言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　十三言め

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言いたいことだけ言って立ち去るスレッド
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過去スレurl置き場（のほほんダメ板@wiki）
http://www40.atwiki.jp/nohohondame/pages/379.html

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか

新スレ立て乙

いちおつ

だめだなあ ほんと だめだなあ
自分がほんと嫌になる おい どんどん道がそれてくぞ
クズの仲間入りか もう行かないでよ絶対
あんなとこゴミ溜めだ もっとだめになるぞ
帰ったら感謝しろ 今度こそやり直せ

ばぁあああああか

>>1おつ

励みになる？上達は見える？
うざいよ本当にうざい、上から目線は爆発しろ
うっざいようざいくそあま

>>1乙です

ヒキりたい

はーあ、最悪

ホント馬鹿だな
そんな幻想を信じてるやつは何したって不平不満を抱き続けるんだ

今日は気分がいい
でもあんたはうざい
うざいよ本当にね

お前がツイッターで何言ってるかなんて筒抜けなのになんでばれないと思ってるんだ
擁護できんからもう勝手にしろ

小さい事ですぐﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁ偉そうに文句を言う
クズ親父の生きがいは家族の一人に責任を押し付けてなじることらしい

僕はネトウヨで懐古厨

ふざけんなこの血マメいつできた

なんでメールくれないの
面倒くさいんだ
へぇ

疲れたわ
あんたのこともいちいち思い出すし
早く忘れ去りたいんですけど
あんたなんかもう大嫌いだし
もし会えたらいびり倒してやりたい
死ぬ気持ちにしてやりたい

忘れないと気が狂いそうだお(^^)
でも忘れようとすると気が狂いそうだお(^^)
わたしゃ死ぬのか。今でも思ってるおW

助けて〜

今さら過ぎるけどブーメランとかチラシ裏とか上手いと思う
元ネタあんのかな

愛されたことないんだね
だからいつもそうなんだね

君に会いたいです

オールアップル一気食いうめぇ

知性を持ったら生きたいなんて思わないのになぜ人間は繁殖していくのか
所詮人間も猿ってことですか

まーたキチガイがコピペ三昧か

今時まだそんな事してるネット２ちゃんだけだよｗ

もう寝るね

ウイルスバスターの手動検索の中止に失敗した。

毎日15時間労働とかどう考えても働かせ過ぎだろwww

睡眠時間をくれ

きもいマジ無理
だからこういう男大嫌い
嫌悪感ハンパない

あの環境じゃうまく話せるわけない
どうしよぉ
あー

傷付きたくない
嫌われてないかなぁ
迷惑じゃないかなぁ

なんでそういう言い方しかできないんだろう
優しくないね

人から引き継いだ仕事のフォーマットを全部変えて返して来て
データの整合性が取れると思ってんのか
ITパスポートだか何だか知らないがそんなの持ってるからお前が正しいってのか
職場のルールに合わせるのが当たり前だろうが

自分とそう変わらない年齢の人が心筋梗塞で逝ってしまうって衝撃だ…
なんで？という感じ。

何をするにも設計が難しい
計算計算計算で嫌になる
ミリ単位の正確さなんて求めてないのに
できたと思ったら初めからやり直しか
もう立体をイメージする気力が

顔洗って寝たい
でも時間が無い
もう起きていられる時間が

優しくしたつもりが痛い目に合うわたくしは偽善ですねそうですね(^^)

本当はそうは思わないよ。
一理はあるけどすべてじゃないね

こういう空間って間違ってることを正しいと思えちゃうんだ
恐ろしい　気をつけよう

ラムネアイスうめえ

のほほんを求めてしゃかりきに行き着……けば良いのかな？

分かってないね。

それでもやっぱり女ってのは得だよな
男だったら許せねえところなのに
今日のでもういいやと思っちまった

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。人殺し。身障。DQN男。死ね。
デブだと思ってないもうすぐ31歳か30歳の凶悪顔 富山出身 デブ男池田死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
ど田舎富山DQN男の家族死ね　ど田舎富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　ど田舎富山DQN男の子供死ね　ど田舎富山DQN男の親死ね　
富山糞ジジ死ねその老いたすがた気持ち悪すぎしわ気持ち悪すぎ
中年だと思ってない富山中年じじー死ねその老いたすがた気持ち悪すぎ

明日は晴れ
どこか出かけたい
でも家でゴロゴロしてたい
どうしよう

彼女いるのにそういう関係作れるのか。
良い年なんだから落ち着いてください。
頭撫でないで、優しい声かけないで。
彼女大事にしてあげて。

自分もどっちかと言えば嫌韓だし、韓国ゴリ押しも気持ち悪いと思う。
でも、正直ネットでゴリ押しと騒がれるまで個人的にはゴリ押し感なかったんだよね。
テレビの情報まんま受け入れて「自分は好きじゃないし韓流ドラマとかウザいけど、流行ってんだな…」と。
ネットでの騒ぎが大きくなって最近やっと「そうか、そう言えばこれってゴリ押しなんだな」って気付いたw自分鈍すぎwwwww素直すぎwwwwwwもちろん悪い意味で。

でもさ、なんつーかいつも自分が見る板も韓国叩きばっかりだし、いつの間にかそういうスレもレスも増えてる。
以前はこんなじゃなかったのに。
なんか疲れてきた、楽しめない。
いつもの板に戻ってほしい。
なんかね………間違った方向に進んでると言うか。
なんか違う気がするんだよね。よく分かんないけど。
多分、ネットで韓国やフジを叩いても何も変わらないだろうしさ。

長文垂れ流して申し訳ないけど、結局のところ何が言いたいかと言いますと脱ニートして脱実家をしたいと言うことなんです。

世の中いろんな人がいるんだなって認識が、全然できていなかった。
ほとんどの他人を肯定的に見ることは出来るけど、自分がいざ否定的な立場に立たされるとすぐ噛み付く。
情けない。不甲斐ない。格好悪い。
いつまで経っても考え方がフラフラしてんだ。
口火切って言い放った信念らしきものも、すぐグラつく。だせぇ。
弱い。本当に弱い。

人より優れた状態になって生きていけるのは
元々その才覚があった人だけ。
一時的に高めても元々がないと続かない。
１００ｍ走のペースでマラソン走り切れないけど
マラソン早い人のマラソンのペースは
普通の人の短距離走くらい早いっていうのと同じ。
これが事実なのにどうして真逆の事を信じろ！て強制してくるんだろう。
・・・不信感がどうしようもない

諦めて死ぬべきだと思う。

うんちしたい。

毎日同じことの繰り返し
変わり映えしねぇ

人がいるスレにはかまってチャンが来る
↓
かまってチャンの自演常駐によって過疎る
↓
自演常駐のレス率更に上がる
↓
更に過疎り終了

良いスレがあっても大概こうなって行くダメなシステム

本当に可能性がないのに
消化試合するだけてモチベーションも何もない
身辺整理しなきゃなぁと思うけどめんどくさい。
なにもかもめんどくさい。
普通に歯磨きして風呂入って普通に身だしなみ整えるのもめんどくさい
どーでもいい。

女だから容姿が九割 どんなに努力しても報われない もう疲れた

一人でホラーゲームの世界に入ってるみたいな状態なんだな
怖くてたまらないし
一緒に戦う仲間もいない
バグがあるみたいなもんでその中でずっと過ごすしかない
考えないようにするしかないだけの怖い世界

自分磨き頑張ってますアピール痛々しいです＾＾

うわあああああごめんんさない
もう嘘はつかない、だからこれを最後にさせてくれ
頼むばれてても空気読んで受けてくれ、死にそうだ

酒の勢いでバイトに受かれればな

モテてぇ、モテてぇよ
唯一好きになれた相手が既婚者とか･･･
不倫、ダメ、絶対！こっちから願い下げでござるぅ！
あー、この先誰かを好きになれんのかなー

他の人からしてデキるすごいって言われてる人でさえ
不満や悩みがたらたらある。
だったら自分なんかがそれらを全部解決なんかできるわけないのでは？
・・・なんていったらまたうるさそうだ

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい。
どーすこーい！
職場爆発しろ！！

ビール飲みたい
キンキンに、これでもかと言うくらいに冷えたやつ

必死な奴が一人で何百件何千件と書き込んで作り上げてるのが
ネット上の批判ってやつだろ
そんなものを世論扱いする方がおかしいってｗ

豪雨で日曜の午後が台無し

下衆

ｳﾜｧｧｧﾝまた月曜だよぅ

調子に乗ってtwitter始めて知り合いフォローしたらフォロー帰ってこなくて凹む
当たり前なんですけどねー何期待してんだよ自分

若い神だと思う。

虐められてた子が事故で死んだ時本当に神様は居ないんだなってわかった

眠い…けどお前は絶対に許さない
心は好きだけど許さない爆発してください

明らかにそっちの過失なのになんでこっちが謝らなきゃいけないんだよ
世の中おかしいやつが多すぎるぜ

だりー
会社行きたくない。。。

>>59
でもその通り

メールくらい返せー

自分って存在しなくても良いよね
と思う事が多々ある

体力ついていかないな(__)ｼｮﾎﾞｰﾝ

うざ　クソゆとり野郎が

口内炎いてぇ

もう人間なんか見たくない
通行人を見るだけで吐き気がする

わたしはお金が大好きよ
幸せにしてくれない好きな人より、幸せにしてくれる人を選ぶ
恋なんかすると、ただしいことが見えなくなっちゃうね

わかるけどさ
あなたがとても気を使えるのはわかるんだけど、そもそも二次会をやる必要ありました？本来はよく寝させなきゃだめじゃないですか。そしてそんなこと今までからも自明の理でしょうよ
あなたの論理は正しいけど根本から間違ってると思う
というか他の先輩達マジとめるの手伝ってほしかた…

自分早く逝け

人間と話をするよりひとりでust見てるほうが落ち着く超落ち着く。

リフォローされなくてリムるのが叩かれてるの結構見るけどそんなに駄目なんだろうか
自分はフォローしたからには相手にリプ飛ばしたいって思うほうだから
フォロー返ってこないと自分にリプ飛ばされたくない、フォローしないほうがいいのかな？
とか思ってついリムーブしちゃうんだよな
基本一方通行な2chのがあってるのかも

自分のことは棚に上げて人の揚げ足ばっかとって
いつまでもネチネチ叩いてるのもどうかと思うけどねぇ
ただ鬱憤はらしたいだけなんでしょう？

おまたぎさん

酸素の量が減ったので、死ぬ。

これでいいんだ
すべてうまくいっている

あの人も真剣にAV選んだりしてんだろうなー
自分も普段は真面目なふりしてるけど真剣におかず探したりしてるもんなー
世の中わからん

泣くな
社会に出たら甘ったれの自分なんかボロカスに言われるんだろう
強くならなきゃ
社会出たくない怖い部屋の中で丸まってたい

あんまなめんな 殺されたいの

下痢して尻の穴が火を吹いてるかのように痛い

市川由衣が可愛いすぎる

寛容さが足りない

あの組み合わせは正直しんどい
二人共々異動してくれ

お前らかは知らんが、mixiやtwitterで
死にたいとか言うなよ
飛び込みで電車止めたりするのと同じだと思え、それくらい迷惑

気持ち悪い荒らしが散々無視されて退散していく姿が痛快すぎるｗ

なんかもう性格悪過ぎて出家した方が良いレベル

失敗なんて関係ない。気迫で押し通せ。

あたしにはなんにもない
あなたみたいなのを信じて馬鹿を見てしまった
なにもなければないなりに、淡い夢を描いてた
みんなそうでしょう、少しは夢を見る
あたしはあなたと一緒に生きていけるものと思ったけど
そんなことはなくて、いつまでもずっと一人
とにかくあたしはずっと一人
味方なんていなかった
それでもあなたに会えてから、あなたと仲好くなれてからは
ひとりではない家族みたいなものになれるのではと
だってそうあなたが言ってたじゃないか
なのにあんなにあっさりと捨てるなんてね
まあ、そんなもんだと、よくあるお話なんでしょうけど
あたしはねしつこいんだ
執拗なんだ
あたしを裏切ったら、あたしは忘れないし潰したいんだ
だってあたしを裏切っておいてあなただけいいめを見るなんて赦さないもの
ほんとにむかつく男だ
あたしのあの気持ちはなんだったんだろう
もう二度とごめんだよ、恋なんかしてもいいことはないわ
きっとこういうのは、勝たなきゃ楽しくない

確実に誠実な大学生だと思う。

お世辞ですら容姿を誉められたことがない
美人とか言われてみたい

役員と株主にいったんだと
絶対利益上がってると思ってたわ!！！
自分さえ良ければいいみたいな…
絶対景気良くなるはずがない
腐ってますね
どうせ海外に仕事移しても自分らの給与をさらに爆上げするだけだろうね
節操がないよや、、

正社員の身分持ってるやつはマジで手放すなよ
1年目正社員「つれえ・・つれえ・・何のために大学行ったんだよ・・」
1年目フリーター「人生の幸せは一つじゃないってことだな！だらだら正社員なんぞせず俺は人生経験積むわ！」
2年目正社員「つれえ・・つれえ・・死にてえよお・・」←二年目が一番きつい
2年目フリーター「仕事(バイト)もプライベートも充実しまくりだわｗｗｗｗ」
3年目正社員「ああああしごとだっりいいｗｗｗもっと効率よくしてえなあｗｗ」←芽吹き、地獄のミサワ化進行
3年目フリーター「まだヒラだからいいだろｗｗｗ俺なんかシフトリーダーだからまじめんどいわｗｗｗ」
4年目正社員「ちっ！雨かよ、傘売り切れだしタクシーしかねえな」←経済力爆発、終身雇用ルート入口
4年目フリーター「おいおい若いうちから人生楽したらだめだろ(こいつ、俺の時給分を易々と・・)」
5年目正社員「今年は彼女と海外でも行こうかなあ・・・」←ナチュラルに有意義な時間の利用法を模索できるようになる
5年目フリーター「っ・・・・！」
以下白木屋コピペ後半と同

原爆と原発事故は全然違うから

フリーター選ぶ奴は仕事に専念してそれだけで満足してちゃ駄目ってこと

馬鹿な世の中
洗脳されすぎ
今の問題はここ２年ぐらいで起きた事なのか？
誰が原因を作ってきたんだ？
馬鹿でも考えればわかるはず

寝苦しすぎてほとんど寝てない
疲れが取れなすぎてヤバイ

友人にパンを食べる事を強いる。

誰かの賛同がないとそんなに不安ですか

最近の事件は理解できない

頼む 今日の最後までは順調にいってくれ

近所のドラッグストアにいる薬剤師さんがめちゃくちゃタイプ
その薬剤師さんを正面から5回くらい思い切り殴って寝癖と頼りなさを足したら初恋の相手みたい
初恋の相手は私にはかっこよく見えたけど
周りからは「簡単に似顔絵描ける顔」「免疫力低そうな顔」「怪我しそうな顔」と散々に言われてるような人だったから
世間的にはフツメンでも私はその薬剤師さんは顔面偏差値が高すぎると思ってしまう

もの凄く嫌な気分になる
関わらないでほっといてよ
私を見ないで話しかけないで

幽霊がいるなら一緒に向こうに連れて行ってほしい。
連れて行かれて死んだやつがいるんだろ？なんで連れて行ってくれないんだ。
こんなに向こうに行きたいのに。
どっかの医者が言ってたな。幽霊なんて嘘っぱちだって。
長生きする大量殺人犯もいることだし本当にそうだとしか思えないよ。

夏の方が得意だと思ってたのに今年はバテる・・・

幽霊と閻魔様•悪魔をはき違えてるバカがいるようだな。

なんのためにレス禁止のスレに吐き出したと思ってるんですか

同類

プププw

大量の服と靴と雑誌を買う。

評価されすきじゃね？
正面からならかなり美形だと思うけど斜めから見たら割と残念な気がする

あー
君に会いたいです
何にもしなくていいから、この前みたいに夜の公園でのんびり話がしたいなぁ

起きちゃったじゃんｗｗｗｗ屑ｗｗｗｗｗｗ屑ｗｗｗｗｗｗ屑

平成11年 船橋東卒 泉谷恵美
平成11年 船橋東卒 泉谷恵美
平成11年 船橋東卒 泉谷恵美
平成11年 船橋東卒 泉谷恵美
平成11年 船橋東卒 泉谷恵美

年端も行かない子供に万引きさせるなんて、将来子供が知ったら悲しむんじゃないの？

負け犬の遠吠え

早く言えよ

何言うんだろう…

奴の枕を数十回壁に投げつけ吠えた朝
なんだか久しぶりに生きている気がした

なんで貸したほうがこんな気分味わわなきゃいけないんだよ

すみません。次会う時にお金返します。

先のことが分からない、考えられないのは当たり前。
考えるより先に行動しなければ未来は変わらない。
考えるのやめてまずは課題を片付けよう。
そして満足する前にまた次の課題に取り掛かるんだ。
何のために？なんて考えちゃいけない。
考えるまでも無い。何のためではない。周りは敵だらけなんだよ。倒すしかない。
どんな人間も怒りのエネルギーだけで生きて行ける。と今の私は思う。

キャラじゃないけど
お月見したいー

夜風がひんやりして気持ちいいなぁ

スイカ食べたい

必死に説得を試みる。

恥ずかしい国で恥ずかしい事　

自分の痴態は人前では見せられない、他人の痴態は見せまくるのか？

最悪でも犠牲は無駄には出来ない！！！！！

リアルに負ける戦争へ連れて行かれたのですか？←これは芸術作品なんですか？

半分過ぎてすぐ消える人間よりはまし、数字は色々ある

独裁者(知らない国の人々には見せられない、見てもらいたくない)

まぁ乗せられてる時点で負けだな

あの人たちまだやってる…
よくやるよね

おびょおおおおおおおおお！！！！！！！

人間は生物として失敗です。

なんで時間守れないの。
もう予約の時間過ぎてんだけど。
もう二度と一緒に食事しない。
いい加減にしろ。

おい早く金返せよブス

いくら丼食べたい

敵の存在を忘れるべきだと思う。

二ちゃんねラーにルールを求めるのか

めんどくさ。

単身赴任先で少女と不倫して孕ませるとかwww
家族にばらしてやろうかなw
絶対に許さないから

スルーされるかと思ったら荒れちゃった
めんどくさいから今日はあの板には行かないようにしよっと

なんで人生諦めちゃったんだろうなー

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で？って感じですけど

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

自意識過剰とか言うけど、拒否るまで行かなくてもある程度線引きしないと
なんかあったとき誘い受けだ！みたいになるし仕方ないと思う

常に意識することが大切だな

基本の理解をするべきだと思う。

今までバッハに苦手意識を持ってたけど、
きちんと聴いてみると思った以上によかった。
食わず嫌いをするもんじゃないな。

あんなやつに媚びて馬鹿ばかり 馬鹿ばかり

どうしてそんな下らない嫌がらせするの？逆効果だって分かんないのかよ。
わざと嫌われようとしてるの？もう駄目だ。離れて暮らさない限り関係回復できそうもない。
ほんとは尊敬したいし家庭に対して希望持ちたいけど、現状はどうしても無理です。ごめんね。
人の気持ちってものを全く考えたことないのかな。それとも考える価値もないと思われてんのかな。
悪いけど私には考えてもあなたの気持ちが分からないし、分かっても応えられそうにないです。
独立しよう。

前にすすめーーーーー！！！！！！俺！！！

墓参りめんどくさいんだけど。
特に家族に付いて行くのが嫌だ。
一年前だったけ？この前行ったばかりみたいな気がするけど。
あーーーーー
もーーーーーーーー
めんどくさーーーーーーーー
あーーーーーーーーーー
何でこんな墓参り嫌なんだろう。
もう墓なんていらなんだよ。
ていうか自分も墓に入りたくないよ。

サラサーティだ

もうわけわからん
本当に嫌だ。胃が痛い
こわい
早く消えてくれ

ホントにデリカシーの欠片も無いな単細胞ども

イケメン大好きみたいなのを聞くと好感度下がってしまう
若い子だしリア充なんだろうし、それが当然なんだけど、
オタ向け商売でお金もらってる以上ある程度は態度に出さないようにするべき、って思うよ
プロ意識低すぎ

こんだけぼろくそに言われると
こいつのために何かしてあげようという気は消え失せるな

緊張するなってのが無理なんだよ
手の震えが止まらない

遊びに誘ったのに返事がない
お盆で忙しいだけだよね・・・(;ω;)

ひとりぼっち。

なんか凄くいらいらする 馬鹿な奴らの事なんて気にするな

中身空っぽな男ってどうよ？
生きてる価値ないよね？
フフヘ

携帯が復活した。改めて携帯(ネット専用機)って重要だわ。かなり頼ってたんだなと使えなかった数日間で実感した。まさに依存。心の恋人。

テレビってほんとオワコンすぎる

関西人が生きる。

リア充の生態が謎過ぎて怖い

あー、イライラする
毎回毎回何なの？
私は短気な方だけど、そうじゃなくても嫌味にしか聞こえないっつーの
そんな嫌味言うくらいなら無視してください
「俺の許せない奴
・○○な奴
・□□な奴…
こういう奴本当不愉快です(^q^)」
みたいに良く書いてるけどさ
人のそういうのに厳しい貴方様はさぞかし（自分の脳内では）素晴らしいお方なんでしょうね(笑)
人間出来てない人ほど自分のこと見えてなくて、他人のことそうやって批判するよね
こういうこと書いてる私自身も人間性は最低レベルだしさ
でも自覚あるだけ貴方よりマシだと思ってます

体がギシギシ鳴ってる

冷たい人たち　何の魅力も無いね

無意味な節電はやめてくれ
暗すぎる

自分の腹に対して「ぽんぽん」って使う奴きもいんだよしね。かわい子ぶってんじゃねーよブス

凄い低脳 馬鹿ばかり馬鹿ばかり馬鹿ばかり馬鹿ばかり馬鹿ばかり馬鹿ばかり

全員が移民と同じ発想をする。

あとはお風呂入って寝るだけ。

同じ事を立て続けに自分にレスするスタイルで書くのを自演と言うんだよ、わかる？

ふくらはぎがつっちゃうの

一生分の生活費あればなー

虚しい
何をどう考えてもあの人はいないんだ
その現実から逃げる事は出来ない
脳内では現実はどうにもならない

扇風機がカラカラうるさい

兵庫県だと思う。

自己暗示って効果有るのかねぇ…

ふひひｗｗｗｗどうしていいかワカンネｗｗｗｗ

ほら寝れない。寝れないよ屑。屑。屑あー屑

また屑の１日が始まるよもうやだ

女王様は エキセントリック

uzai
ayokorosite

誰か代わりに人生やってみてほしい
それでいい結果が出れば文句言われても仕方ない
でもこの条件で結果出してる人間がいないのに
文句言われるのがムカツク

ブラックカードと縁のない人生 惨め過ぎる 何処で狂った

気づいてしまった
さっきの電話が今年初めて僕の携帯を鳴らしたという事に

なんかあそこ異常に卑屈な人や攻撃的な人増えたな･･･夏だからかな？

みんなに叩かれてるのに
「反論は認めない」
本物のキチガイだなありゃ

疲れたよ
どうして忘れられないの
あんなやつ、きっと踏んづけても、復讐しても、
首を絞めても、何しても飽き足らないくらいにわたしの恨みを買っているんだ

うざいうざい、本気でうざい憎いよ憎い
むかつく、もう本当に許さない
絶対見返してやるから見てろ、絶対に許さないああああうざいうざいうざい

寝ないと

躓いたら終わりなんだ。
何が終わりかって？
とにかく振出しに戻るってことだ。
また歩き出すしかない。
何かかが増えることなんて無い。
経験値すら振出しに戻るだけなんだ。
だから足元だけ見てのろのろと歩き続けるしかない。
どこに向かってるのか自分でも分からないんだ。
前を見れないから。
そんなこと全てが無駄なんだ。
生きてること全てが無駄なんだ。
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

心臓麻痺だと思う。

この筋肉おばけが！

電話してくんな!!
オマエ嫌いなんだ!!

違う、忘れてたんじゃなくて、自分の意志です
もうほっといてください
もうやめて
胸が痛いよ
涙が止まらない

相手のこと、好きなものとかを持ち上げて、自分のを必要以上に悪く言ってしまう癖がある
でも本当は人一倍プライド高くて他人を見る目も厳しいからそういうこと言っときながら
相手が誉め言葉を否定しなかったり、
自虐ネタで返さず上から目線で語りだしたりすると心の中で
「何こいつ偉そうなの？アンタも●●だったり□□だったりするのに。
本当に自覚無いんだ…すごいなあ」
「お前の大好きな○○も××だったり結構酷いけどなｗ」
とか思ってイライラしまう

でも自分がダメ人間って自覚はあるし、
何より他人に「大したことないくせに自信満々なタイプ」だと思われるのが嫌だし
好きなものに関しても「欠点を認められない盲目的な信者」とか思われたくなくて
こういうこと言うのやめられない

どういう風にやり過ごすのが一番嫌な思いをしなくて済むんだろう
プライドを捨てられたら一番いいとは思うし、やっぱそれしか方法は無いのかな

なにかやりはじめてもどうせ中途半端なところでやめてしまうと考えたら何もやれなくなった
何もやる気が起きない
だるい

私に勝てる訳ないののに 対抗してきてうざい 鏡見ろよ ブス

愛したい、愛したい。もっと、もっと。
…目に見えない彼女しか支えの無いのは時々、本当に泣きたいっす。

一人でいる方が、かえって気が楽だったりする

早く死んで下さい、みんな疲れています

明日は上手い事手を抜こうな自分。
そして定時に帰るんだ。

慰謝料満額大至急くれ。

あぁあああうざいうざいうざい屑まじで屑はりついてくんな屑うざい

たいしたことなくて本当ごめん
役に立たなくてごめん
まあだからってたいした努力はしねーけどな
テンション低いから謝っちゃうだけで、テンション高かったら開き直るんだからな！
なんかテンション上がってきたヒャッホイ！

淡水と海水を混ぜる。

また雨降り出した
俺が飯を買いに行こうとするタイミングで降り出すから困る

一度でいいから誰かに愛されたかった

深夜から昼間にかけて自演しまくり。
あんな時間にまともな人間はネットしてねぇって。

嫌われちゃったかな

無意識に見下してんでしょ？あ、眼中にすらないか(笑)
あぁあああうざい屑屑屑許さない絶対に上になってやるまじでうざい

漫画とかアニメ見てる時は頭空っぽにできるからよくやってるんだけど、
アニメ見始めた頃のこと思い出すとやっぱり現実逃避のために見てて、
なにから逃げてたんだっけとか思い出しそうとしてみたけど、
結局今と同じなのかもしれない
ずーっと同じとこぐるぐるぐるぐるまわっててさー
もう抜け出せる気がしない

今日も１日頑張りますか

あああああああああああああああああああああいやだああああいやだああああいやだあ

ちょっと寒い

デブはだめかよ
デブでヒゲはえてたらだめなのかよ

来るあてのないメールをずっと待ってバカみたい・・・はぁ

せっかくの休日にネットばかりっていうのも情けない

うぜ〜　おまえまじで何様だ？頼むから消えてくれ

もうつかれたよ。。。

夢に出てきた
夢みたいに現実でも会えたらいいのに
新宿にいくとついあなたを探してしまう
いるはずはないのにね
もう一回会えたら、わたしの恨みをはらしたい
わたしはあなたならとたぶん許してきたつもりだけど、それは間違っていた
去るものは追わないけど、やられたらやりかえしたい

寝ている人間を、起こして脅す。

揺らがない。

俺絶対に上手くなってあいつら見下して手のひら返してよってきた所を気持ち悪いって追い払うんだ
絶対許さない、絶対許さない屑

糞みたいな人生だった
指の動かし方からキーホルダーまで嘲笑の対象にならないよう気を配った

まさに糞としか言いようがない
こんなんで５年も青春時代を無駄にした

全て諦めて生きるか、復讐にかけるかーだな

あいつら決してそれを認めはしないが
それまでの自分らの正論があの件で崩れ去った事で足元が揺らぎ
自分らの矛盾が一気に論破される事への不安から
必死になって矛先をああいったものへの批判に向けているんだろうなー

嘘つきは嫌い。

空虚な土日であった
給料日まであと４日、我慢我慢・・・

松田翔太かっこいい
彼の活動を見るの楽しみにして暮らそう
現実の人間に興味もってる？なんて言われちゃった
そりゃあ二次元の人好きだけどさあ
現実では愛してた人にふられちゃって一年たったけどさあ
いまだ夢に見るんだよ
だれかすぐ好きになれるんだったらわたしだってそうしたいよ
そのほうが、いやなことつまらないことから気がそらせるし、きれいにもなれるだろうし楽しいんだからさ
でもわたしもともと孤独なほうで人とべったりしてらんないし、つまりそうそう好きになれないわけ
あーあ日常とは違う新しいだれかと友達にもなってみたくて、
外国の人とメールもしてる
できれば遊びたい面白そうだから
でも好きな人なんか、ほんとに、何年に一回とかできればいいほうじゃないの
一生できないひとだっているんだし
やだよねみんながみんないつも好き、好き、興味をもってる、知りたい、
なんて思うひとがいるわけ、ないじゃないか

中出ししないっていったぢゃん!!
嘘つき!!

鼓膜を破れば、済む筈だと思う。

好きだよ

気持ち悪いしふらふらするけどもう逃げ場がない
行くしかない

大好き。

理由なんて無い
win-winではないしloseもない
自分も相手もないそれ以外
ただ意味のエゴは許して欲しい
意味を持つのは自由だしどんな意味にするかも自由だ
全てそれ以外次第。何ヶ月か後また東京で

いつでもいいって言ったのはそっちじゃねえか
辞められるならすぐにでも辞めたいわ
ちくしょう

検便検便うるさいんだよ!!
期限までいつも守ってるだろ!!
そんなプレッシャーかけるなよ!!
毎日出てたもんが、出なくなっちゃうだろ!!
…腹下した…(´；ω；`)

寂しいよ、ばかあ

結論が欠けていると思う。

惑わされるな私

2chでは私が書いた途端流れが悪くなったり止まったり
twitterは私が呟き出したらみんな呟かなくなって、
TL離脱したらまたみんな復帰してくる
私のツイートに臭いにおいでもついてるんだろうかってぐらいに
こういうこと多すぎてたまたまと思えない
ネットですら孤独だよ

私は何をこんなにも恐れているのだろう
ごめんね、何もしてあげられなくて、ごめん

電車は楽だな。でもバスがなぁ・・・
車も楽だな。でも余裕がなぁ・・・

何をやっても上手くいかない 死にたいなあ

泣き叫んであんたを罵りたい
何であんたなんか好きになったんだろ
誰も幸せにできないくせに
口ばっかり
嘘つき
もう涙なんかでないと思ったのに
何であんたなんかのために泣かなきゃいけないのよ
もういやだ
早くわたしの中から消えてよ

あー、また仮病で仕事を休んじゃった
明日からちゃんと朝早く起きて、ちゃんと出社します
だからどうかサボりがバレませんように、所長が事務所に来ませんように
待遇も人間関係も恵まれてる職場だから感謝しなくちゃいけないのは分かってるんだけど
部屋にいたら、つい仕事に行きたくなくなってしまう……ダメだなぁ
本当に明日からは真面目に働こう。決意表明

一生懸命やってるんだけど 失敗ばかり 駄目だなぁ

失恋して思わず、軟骨にピアス開けた。

お二人さん幸せにね…

さて次の職探すかぬ

今更友達とか恋人なんてどうやってつくるんだろう？

モテないブ男は見苦しいねぇ

早まった
恥ずかしい

私は底辺です。
やっと認める事ができた。
悲しい

test

あ

い

大した事もなく事態が収集したからキレてんのか？言いがかりか？
惨めだねｗ

人も動物も一層信じられなくなって、残ったのは芸術だけ

わかんないや。

黒人だと思う。

けっこうイケるかも。かもかもかも。

キルアの神速チートすぎ

え？友達って都市伝説だろ？ｗｗ
実在するわけないだろばかだなぁｗｗｗ

尊敬できる人がいない
どんな人も欠点が目についてイライラしてしまう
全員に対してそうだから人に対しての良い人悪い人とか、好き嫌いが良く分からない
大半の人には嫌われて嫌がらせされたり周りと差別されるから嫌いだし
たまにいる自分みたいなのに親切な人って大抵嫌われてて、
自分みたいなのにも親切にしないとやってけないようなタイプの人だから
内心見下してて好きになれない
ある意味全員嫌いに近いというか
そんなこと言うけど、欠点だらけの周りにすら
尊敬されない好かれない自分って何なの？と思うから自分も嫌い
自分がそういう扱いを受ける程度の人間だって知ってはいるんだけど
自分を見れないから、内心自分のが人間出来てるのに、
もっと評価されてもいいのにとか思ってるし、それを直せない
どうしたら心の底から自分は底辺だって認められるんだろう

はー本当に何もかもめんどい
所詮は機能なんだと思う
よっぽどの奇才天才じゃない限りは代わりの人間なんて誰にでもいるんだと
仕事も家族も他でも…つくづくそう思う
相手にとっての自分も、自分にとっての相手も
いくらでも代わりがきくのに
何故こんなに身を削る必要がある？
下らないよね…

雨上がりの冷たい風が気持ちいい

よーし、明日こそは行くぞ、明日こそは

思い出せなかっただけなのにきれなくてもいいだろ
かたちとしてそっちのせいみたいになっちゃったのは謝るけど
まだ最初なんだし普通笑顔で流すだろうぜぇ

疲れてるからベッドでまったりしながら寝たいんだよ
だから男と延々と電話するなボケ丸聞こえだボケ
隠したいなら最初からメールにしとけよ
気持ち悪くて眠れないだろ

ダメ人間にも程がある
その「程」も分からないような奴は

俺

寝るな寝ちゃダメだ
寝たらクズになるぞ

歩き煙草してるような奴に言われる筋合いはねぇ

コルベットは客船じゃねえんだ!!

k先輩本気で気持ち悪かった

イビキうるせえ

まぁだからなんだって話だよね、実際

>>284
クロトワ乙

耳の調子がかれこれ１か月ほどおかしい。左耳から時々汁が出てくる。汁が穴の外側
に固まって大量の耳糞となる。というかかさぶたみたいになってる。
検索すると、外耳道炎が近いが、右の耳たぶや左耳の裏側にもかさぶたができている。
自然に治ることを期待して１か月経つが（中学生の時にも耳垂れが出たことがあったが
自然に治ったような気がする）、もっと恐ろしい病気だったらと思うと怖くて病院にも行け
ない。

歩いて隣県に行く事は、可能だと思う。

早く家に帰りたい

>>290
昔の人は行ってたよｗ

頭と口と脇と股が臭い
氏にたい

かわいくなりたいのう

つかれた。

コーヒーゼリーが食べたいと思ってクグッたら
グリコさんのは休止中なのねん(´・ω・)

カラオケで練習てwwww
お前vocal科だろwwwww

君が作るご飯よりピザポテトが食べたいんだよ

ネットもテレビも三流週刊誌もみんな同レベルになってきた
しょーもな

お父さんもう寝るぞ。

最近一つのことに集中していたんだけど、なんか急に冷めた。
いったい何をするべきなのか分からない。
このまま走り続けたら谷底に落ちるんだ。

一緒に谷底で暮らそう
二人ならなんとかなるよ

ハゲてきたかも・・・
生え際後退してる気がする
もうダメだorz

きのう、母と話していて衝撃的な事実を知った。
俺にはお兄さんがいるらしい。

100時間以上は時間があるってじぶんで言ってたじゃん。
これさ、夏休みの宿題じゃないんだよ？留年になるかどうかだよ？
バカじゃないの？1年間の学費がすっ飛ぶけど、お前はどういいわけすんの？
穀潰しどころの問題じゃないよね。
もういいよなんでも、どうにでもなれよ、やるきでねえもん屑だし。ああなんかもう死ぬほどどうでもいいやうんどうでもいいよ屑

会社エアコン壊れたままかよ・・・

ナムリスは首だけになっても喋れるんだね。ヒドラってすごいね。

敵を倒そうとすると、自分が死ぬ筈だと思う。

これが望んだ結末です

２ちゃん見すぎると、このままでいいんだという気になってくる
危機感がぼやけて本来感じるはずの焦りや悲しみに鈍感になる
恐ろしいサイトだ

あーわたしもうダメかもしれん、自分がわからなくなった
たまに心清らかになったりそれに憧れると思えば、一方で残虐だったり乱れたことばかり考えるし
愛してたあの人にふられてからというもの、もうどうでもよくなってしまった
かわいい男がいると、いい気がする
若いうちに楽しみたくて仕方ない
わたしにはもうむり
幸せとか、清らかなものをを望むにはあんまり心が
あの人も恨んだままだし、しかもサイコパスな気さえしてきた
だって考えることが、そういうひとたちとそっくり！
へんな育ちをするとこうなっちゃうのかね？
愛憎も激しいし、わたしに本当に好かれた人、かわいそ
もしかしたらわたしみたいなのは捨てられても文句言えないのかもしれないけど、
でも、おとなしくてたのにひどいわ
わたしあんなにバカにされたの初めて
あの男がどこかでたれかとよろしくやっているかもと思うとぐちゃぐちゃにしてやりたくなる

ぼろ雑巾みたいに、いやもっとぼろっぼろのぐちゃぐちゃにしてやりたい
わたしのこういうところ、見せたつもりもないんだけど、
見せても見せなくても結果変わらないじゃんね
だったらはじめからあけすけにいくことにしたわ
好きだったら、わたしはこんな恨みみたいな強い気持ちのぶんだけ、逆に向けて幸せとか楽しいことに向けるのに、あいつ忌々しい
男にはこういうのわからないみたいだけどほんとかね
女特有なのかね
しかし仕方ない
なにせ女がきれいにしたり、そういう努力をするのも、男に向くんだからさ
それをあんなふうに終わりにされたら、やっぱりそれなりのことは起こりうるよね

とりあえず人類滅びろ

>>313
同意
全て滅びろ

それにしても、わたしが変人だからか、へんなにんげんが集まったりするわ
あー吐き出したい
なんでわたしがあなたの送別会しなきゃならんのよ
してくれたら嬉しい、とか言われても、別にわたしは嬉しくないわ
なんで好きでもない男と二人で、飲みにいかなきゃなんないの
ああいうひとって自分の言ってること恥ずかしくなんないの？
おだてたり世辞言えばなんでもついてくると思うのか？
それで喜ぶ女は、相手のおとこが好きだからだよ
嫌いなひとに言われたらぞっとするわ
しつこいし
探してみたんですけど見当たらなくて、とかいって、
探すなっつーのこえーよ
かわいいからすぐ見つかる、とか笑ってしまう！
かわいいっていわれてみんなが喜ぶと思います？
会って何日もしないうちに、結婚してるから、この気持ちに素直になれない自分がいて、、なんて、言われてもね
あーぞっとした！しつこいとか、人にべったりする人ってだいっきらい
めんどくさいし人の迷惑考えないし思い込み激しいひとも大嫌い

やる気装置！！

30秒経過

終わった。

義務でもあるし、わたしを可愛がってくださるあの人も男なのだから、
本人があけすけに言ってるように、情欲で動くんだろう
たまに男が話すと、なんとなく自慢の空気みたいなのが流れるときがあるけど、わたしはあれは嫌い
とくに、下品な話のときが
どんなきもちで言ってんのかな？やだやだ
わたしはそれなりのこと、奇妙なもの、こと、はなし、えげつないこと、淫らなこと、けっこう耐性もあるし、たぶん人より好き、とても好きなんだと思う
でも、あーゆー空気のときはたのしくない
はいはいそうですか、という気持ち
ほんとはわたしのいないとこでやってほしいけど、騒いだり、飲んだりするのは嫌いじゃないし気も紛れるから仕方ない
喉元過ぎればなんとやらで、別にいいんだけどさ
まるで別人のようになるから男はこわい
女ってかわいそ

敵を取り囲んで、補給を妨げる。

類は友を呼ぶらしいからここで待ってるわ
ここ綺麗だし涼しいしオリオン座良く見えるし
早く来いよ？独りぼっちは寂しいんだぜ？

一触即発
なのは私の腹の内だけ
そりゃ表面に出してないから誰も知るはずないな

自分で言うのも胡散臭いけど、自分は本当に人がいいんだろうと思う
利用されてても、自分ではそれが分からないし、人の言うことの裏とかも読めないからいいように使われてるのかもしれない

もしかしたら影で笑われてるのかもしれないけど、どれだけバカにされても、他人には思いやりを持って、優しくできる人でいたい
偽善者ていうより本当に頭悪いんだと思う

たまに要領良くズルく生きてる人見たら羨ましいし、なんで自分はできないのかと嫌になったりもするけど
でも両親も私みたいな人達だし、ずーっとこんな感じで生きてきたから、もうそれでもいいかなと半ば諦めてもいる
幸いにも友人や家族だけは恵まれてるし…

ねえ、なんで生きてるの？人にわがままばっかり言って陰口ばっか叩いて人を蹴落として生きてるなんて恥ずかしくないの？王様にでもなりたいの？死ぬの？

完全に自業自得

何気ない一言がこんなに癇に障るのは何故なんだろう。
あの人だから何気ないと思うだけで常識的に考えたらやっぱりありえないと思う。
何であんな言い方になるのか分からない。やっぱりあの人はちょっとずれてる。
そう納得しても我慢はできない。
今までおかしなことは気付かないふりでやってきたけど、
受け流せないときもある。
そんなときあの人は核兵器と同じくらい厄介で手に負えない。

全部がつまらないんだ。助けてくれ。

「おあようございます！」って毎朝言ってる人のおはようございますの言い方がすごく気になる。
というか、聞きたくないって思う。

10年前と何が変わった？
ただ俺が変われなかっただけなのか？

今日も皆お疲れ〜

なんで人を騙す人間だけが得する世の中なんかに生きてるんだろ

適当に生きてたいよー
裏か表かなんてどうでもいいじゃんか

どうでもいいわ
結局自己憐憫と陶酔でいつも終わるよね



そういうの、透けて見えるからつまんないよ。ご都合主義だ

自分を憐れむだけで、１番傷付いた･傷付けた人間は、目に入らない証拠だろ?

ミスして初めて、「人間だからミスする｣なんてご印籠みたいに叫ぶ人間信用しない。

初　め　か　ら　言　え

最初から、そういうもんだと了解しておくこと。
それこそが、一般部外者の知恵だといい加減みんな気付き始めてるっつーの。

お前ら曰く、「ただの一般人｣を馬鹿にしとるから、そういう発想にすら至らんのだよ。

そこが最もつまらん。
お前らみたいなのは、そこが最もつまらん。

そう簡単に信用してやらんから頑張れよ

プロだろ

ほれ、どんどん自己矛盾

ああ、私はゴミクズです
生きてる価値はあるんでしょうか

独りがいい。

卑怯な奴は大っ嫌いなんだよ

信用なんかしねー。許しもしねー

気味が悪いんだよ

謝れよ


堂々と

何考えてるんだよ。好意と執着と嫌悪はどう違うの。
どうしてそんな変な目で見るの。
どうして変だと思うのか。
私まで挙動不審になってしまいそうだよ。

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
どうして許してくれないんだ
どうして
少しだけ楽になりたいだけなのに

残念だけど私は少しも異常じゃないから明日も働かなくちゃいけない。

他人が書いたレスを都合良く取捨選択して私のレスだと思い込んでてください。

またあの人のこと思い出してしまった
あんまりひどいもんだから、誰にも心のうちが言えない
わたしが、あんな男に負けたことなんか、誰にも言いたかない
わたしをあんなふうに袖にして、それがどういうことだか思い知らせてやりたい…
はっきり言って、呪ってやりたい
なぜならあの人は恐ろしがって直接会えないだろうから
復讐の機会なんか無いだろうから
逃げるような男、わたしを袖にするような男、
見目はよいけど軽薄な男
もし会えたらわたしはもうなんにもときめきやしないだろ
あんなに好きだったのに
殺してやりたい 今は恨みだけ
どこかに捌け口ないかな
ほんとは直接本人に向けたいけど、、
ああむかつく ぼろぼろにしてやりたくて、しかたない

うざってぇからしんどけよ
まじでなんでも許されると思ってんなよカス

信頼してほしいわりに、言い訳のナルシスが多いね。分かる?

何一つ思い通りにいかない
いつも人から嫌われて酷い目にあう
それでも嫌がらせしてきた人のほうが周りに好かれる
そのくせ他人を見る目は厳しくて、人の発言行動ほとんどにイラっとして、
すぐ「こいつ無理」とか思ったり見下してしまう
そんなことは有り得ないのに「自分は正しいのに、それなのになんで誰からも認められない？」
「なんで自分よりこんな奴のが人に好かれて評価されてるの？」みたいなことばかり思ってる
みんな欠点はあるんだし、それでもここまで孤独なのは
決定的に足りないってことなんだろうけど本気で分からない
どうしたら自分のことをちゃんと一人の人間として見て、好きになってくれる？

関西が滅ぶ。

早く行け

音楽をかけるな

イライラするー
暑いーー
何かやってればすぐ何か言ってくる
私以外の人には言わないくせに
私はいつだって考えて行動してるの
焦って周りが見えてないのはそっちじゃん

ずっと安心できる場所にひとりでいたい

いつになったら元のシフトに戻してくれるの？
バカらしくてやってられないよ

ここあんまり人いねぇな

コテの名無し行動うぜー

25にもなって好きな娘に悪態つく俺氏ね

やだなーやだなーあーもうやだなーやだなー

自分自身、あんまり他人の事をどうこう言えないな

粘膜がやられてるとかそんなんだ
鬱陶しい

バカと言ってるマスゴミやネット上の人間の方が遥かにバカだろ
普通に考えて

マジであの男能なしだな。常識が本当にない。そんな奴に私は振り回されたくないから、もうアイツに天罰がくだるならそれでいい。お願いだから骨折してください！私を今まで悩ませた罰与えて！

こ… 腰が 痛い(´；ω；`)

何もできない傍観者はいつも口だけ達者

居心地悪い

気持ち悪い。
エロしか頭にないの？
エロネタで荒らしても自分が惨めになるだけだという自覚すらないの？

他の板の愚痴スレに弱音書き込んだら速攻で叩かれてワロタ
いつもならスルーか励ましのレスを貰うのだが、
今の自分は叩かれるぐらい痛々しい状態なんだろうな。
なんとかしないと。

>>361
弱音を叩かれると辛いね…
今回はたまたまだよ、気にしちゃダメ

どろどろ依存し合える人がほしい超ほしい安心できる場所がほしいいいい

そんな…正直に言えていいね。

また歳をとってしまった…

>>365
とりあえずおめでとう

壁に張り付きながら、自分の指の骨を折る。

夜中に連投乙としか言いようがないあのスレ

台風さんまじパネェっすわ

こっちもお近づきになりたくない

朝から胸糞悪い事が立て続けに起こってイライラしてたら
同じように胸糞悪い事が立て続けに起こってイライラしてる人がいっぱいいて驚いた
台風の日ってなにかあるのだろうか

ネット徘徊もつまらなくなった

ネットは終わってるよなぁ、もう本当つまらん
一日１５時間ネットしてた頃もあったが今は２時間で充分
働き始めて良かったと思っている

つまらねぇんだよぉ

裏切られるのが怖いから人を好きになれない

関西は危険な場所だと思う。

私は今駱駝から獅子になったところだ

話したい、話したいよー。

人の相談に乗るの大好きみたいだけどいっつも上から目線で否定から入る
しかも理解力がなくてなんかズレたアドバイス（否定）をする
だから人から嫌われるんだろうなあ･･･

俺は最低な人間だ!!

あの先輩じゃなくて、もう一人の人が好きなのに勘違いされてたら嫌だなあ〜

世の中どうでもいいことばっかだな

大学中退になるだろうなぁ
まぁ自業自得だから仕方ないけど中退した後どうしよう

眠いし怠いし荷物重たい。
財布以外を宅配便で送りたい。

何様のつもりで偉そうに喋ってるんだろう

クズ相手なら俺様と言ってやりたい所

自分が普通でもクズは底辺だから
当然自分の方が立場が上なんだし
上から目線(笑)で当たり前

PandraIIがおもしろかったので今某動画サイトでまた見ている。このシリーズ書いた奴
頭よかろうなあ。ただ頭いいだけでなくおもしろいしね。ゴーストライターが小松左京じゃ
ないだろうかと思うくらい。

あいつらは一体何なんだよ……

言ったら後ろ暗く取られそうだから言えないけど、
こっちが言いたいわ！「過去ログほじってまで抵抗する事かよ」と！

別にほじられたところでこっちが否定される訳でもないけど、
なんで大人しく「そうなの？ごめん」と引き下がって
注意を聞いとく位の事が出来ない？
悪い意味のクソ真面目な反応からすると当て擦りじゃないんだろうが、
動機の根本が全く明らかじゃない分凄く気味悪い

何が俺様だよクズ(笑)

セックスしたい

最悪なまでに頭が働かない
頭の中がだるくて痛い
気づいたらあっという間に時間が経ってる

毎夜出歩いてるせいか「彼女できたの？」と聞かれた
外でのんびりタバコ吸ってるだけだよママン
友達すらいないよママン

警告を兼ねて、勝手な行動をする。

はなさきまゆ(笑)一発ヤラしておくれ(笑)いひひ(笑)

悔しい？ねぇ、悔しい？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺はナルシストなので、自分で書いた小説を時々読み返すのだが、書くことをやめて長い
年月がたつので、最近じゃそれもやってない。んで、唯一の長編があるのだが、小説の
文章マナーすら知らない、長編と銘打っていても実際には短編の分量しかない、書き
始めた初期のあまりにもつたないためほとんど読み返しもしなかったやつを、ものすごーく
久しぶりに読んだ。
おう！おもしろい！俺天才じゃん！って思った。知識が詰め込まれているという意味では
ない。アイデアがとっても論理的なのだ。
おかげでこんな時間になってしまった。１日１０ページWordの勉強をするぞという意気込み
はどこに行ったのか。新PCを買ってPCをいじるのが楽しくて、Wordの勉強をさぼっている。
８時からマジック番組があるので今日はもう読めない。
明日は読むさ。なにたった１０ページだ。その１０ページが、なぜか読めない。

アヒル口は男でもありだ

大人は気楽なのだ。
何だって自分の好きなようにできる。
子供の頃は知りもしなかった素敵な物を今の私は簡単に手に入れられるし、
知らない誰かが私を一人の大人として認め、あらゆる権利を与えてくれる。
私は好きなだけ良い気になって、欲しい物を次々と手に入れるけど、
手に入れた物を眺めても少しも幸せじゃないんだ。
かつて私を苦しめていたものはいったい何だった。
もう思い出せない。
けれど、今も私は苦しい。
嫌なものをこの世界から排除したのは私だ。
私が幻だと言ったものはあっさりこの世界から消えるんだ。
それなのに何も変わっていない。
ただ消えたものの存在を私だけが忘れた。

だからなんだってんだ
私は私さ 何も変わらない

てめぇの好みなんかどうでもいいんだよ
しねよ不細工男

なんでカフェオレ開けちゃったんだろ

私がいないときのがTLの流れ早い気がする
気のせいだと思いたい

全員が自由に主張をする。

リア充とのメールが辛いよぅ…

アイツまじウゼー

こんなにも地球が爆発する事を願い続けているというのに、何故地球は爆発しないんだあああああ
1999年に空から恐怖の大魔王が来てくれたら良かったのに！

仕事は失いそうだし昔の恋人から突然のしつこい誘いメールにイライラするし他にも考える事は山ほどあるし

何も考えたくない全部面倒くさい消えてなくなりたい貝になりたい
色々考えれば考える程鬱になる
逃げ出してしまいたい

お願いします早く地球が爆発しますように…

連投失礼

好意を持ってる相手なら潔く結婚してしまうのも一つの手段かもしれんが…
彼とは結婚は絶対に無理
私をどれだけ蔑ろにしていたか、それで私が失望して離れていったのか彼はまるで分かってない
何も告げず離れていった私も悪いのは分かっているが今更何だというのか
もう何もかも嫌だ嫌だ嫌だ

なんだろう…嬉しいはずなのに複雑

何かしたいと思ったらどんなに時間が経っても実現する確率が高い。
もしかしたら非現実的な夢だと思っていたことが何十年後には実現するかもしれないんだ。
昨日ふとそう思った。だって、実は何てことはない、夢でも何でも無かったんだ。
子供の頃は不可能だと思っていたことが、実はこの先の自分に一番あり得そうな事だった。
私は着実に夢を叶えてる。思っていたよりもずっとずっと素敵な人生を歩んでいる。
それなのになんで幸せじゃないんだ？なんでもう限界だと思いながら毎日過ごしているんだ。

天井に空いた穴ガムテープで塞ごうとしたらガラス戸に突っ込んじまった。
でも猫に引っ？かれるより痛くない不思議

なんだか疲れちゃった
特別なにかあったわけじゃないけど、自分がなんだかダメで泣けて来た
人にどう関わったらいい？今までどうしていたのか分からなくなった
性格いいわけじゃないよ
全部、人によく思われるためにやってるんだよ
私は元々そんな人に優しくない。よく思われたいからいいこぶってるだけ
だから程々のさじ加減ができなくて
気を使いすぎてしまう
で、疲れ果てた時、なにやってんだ私…
と思って無性に泣きたくなる

スルーされたｗｗｗ
何気にショック

もうあのスレ行かない

やる気スイッチ欲しい
やる気でなさすぎて自分でもびっくりする

ああいう馴れ合いって気持ち悪い

激情に任せたサイレントマジョリティ気取りレスで
しくじるくらいイラついてる以上、
あれに下手に潰そうとすると揚げ足取られるかも
ここは黙って無視が一番かな

妥協案が来てるのに突っかかったって事で
あのアホに非難の矛先が変わるのを期待

私にはコントロールすることなどできないのだ
起きることをただあるがままに受け止めるだけさ

見事裏切られましたwww
ログ読まずに勝手な事ほざく知障集団の前にはルールも慣習も無意味www



死ねと

その歌にどんな意味があるのかも知らず見当違いのコメント自演恥ずかしいねｗ
それだけの人が書いてたらその歌の意味を知ってる奴が一人ぐらいはいなきゃおかしいんだけどｗ

死にたいけど死ねない。でも結局嫌なことから逃げたいから死にたくなるだけで…
自業自得。裏切り者。みんなに申し訳ない。自分がここまでダメでクズだったなんて。
３ヶ月前に戻りたいよ。もうやだ

やっぱ無理。

すぐに流されてしまうこの感じをどうにかしたい

２ｃｈやってると心が狭くなるな
小さい小さい世界だから

生理前のイライラ情緒不安定MAX
人○したいーーー

まぁそんなこともあるさ

俺と子供作ろう
そうすりゃ十月十日は来ない

最近フッと死にたくなることがある
こういうのがガチのやつかな

蚊、捕まえたよーー！
一発でしとめたお（｀・ω・´）

喉元過ぎれば熱さ忘れる

おなか痛いのも直りました

川´・ω・｀川 誰もいない海〜 あなたの愛を確かめたくって〜

川´・ω・｀川 ひま〜

川´・ω・｀川 …

人少ないね
なんか死にたくなる

うるせーよ絡むな
あのスレのアイツまじうぜぇ

おやすみなさい。

意外と世間の事がわかってない気がする

別にどうでもいいや＼(^o^)／

IDにDRが出たけど、ヴァイジャヤのほうが好き(´･ω･`)

あの写真を見た瞬間に思った事を言いたくて言いたくてうずうず！！
でも言ったら絶対ドン引きされる！！あのさ、ほら… 一般人には聞かせられないようなアレな内容だから！！
ニヤニヤが止まらない！！うずうずうずうず！！

セロリ

人に頼りたい。でも頼れる人がいない。普段相談に乗っている人に相談しようかと思うけどその人は俺のことなんかなんにもわかろうとしないし都合のいい存在。もうなんなのかわからない。

相当に肌が白いと思う。

早くどっか行けよ

コミュ障と仕事が出来ないのが辛すぎる

おまけに不細工
家にも帰りたくない
いっつもろくなことがない
積み上げてこなかったからか

糞みたいな繰り返しの人生はうんざりだ

原因はあの粘着体質に耐えられない事だと思うよ

リア充の戦闘能力高すぎワロタ
精神を完全にフルボッコにされましたありがとうございます

早くひとりになりたい

水に潜って出られなくなる夢をよく見る。苦しい。

なんで私に連絡寄越したの？
私は、もう過去は全部捨ててしまった
ごめんね。あのときの友達は、わたしにはいなくなっちゃったのと同じなんだ
それに思い出したくないんだよ
あの人のこと、まだ忘れられず憎んではいるけど、ほんとは憎みたくはないよ
でもね、あの人、わたしにひどい仕打ちをしたんだから、うらまれて当然なんだよ
私の、まだ少しは純粋だった私をどん底に突き落としたのはあの人なんだものね
私なんか、今では、見目だけは清楚にしてさ、
心は真っ黒か真っ赤か、中身なんかいろいろ渦巻いてるんだよ
みんなリア充っぽく書きたてているけど、私はあの人たちは違う。金も無いし学もないし育ちも悪いのさ
だからこそ、見目や態度だけは美しく、と気をつけているのさ
それはいつか、わたしの腹黒い思いが晴らされる日のためだからかもしれない
私の精神も肉体もきっと商品みたいになって、自分で自分を売る日がくるのだと思う
でもそうしないと幸せが手に入らないんじゃないと思う
わたしもう純粋に生きられなくなっちゃった
ぜんぶしょうがないことだから、本当は許してあげる

ついでに言うと、わたしはあなたが死ねばいいと思ってた
それに殺したいと思っていたし、会えないのなら、呪ってやろうと思った
まだ思ってるのかもしれないけど、はやく私からあなたを忘れさせてね
こんな苦しい思いはもうたくさんだよ
だから、幸せというのは、人間の心だけが関係するんじゃなくてさ
お金が一番大事だと思うんだ
ああむかつくあいつ
藩金連だったらどうするんだろう？
復讐するのか？愛してた人にさ
したいと思うよね。なんで愛してたんだろう？
なんで夢見てたんだろう、はやく現実だけ見てればよかったのに

気持ち悪い

やっぱり思い出したくない過去
私の頭の中から出ていってくれ

知らない方がいいこともある

ああ、彼女本当に楽しそうだなぁ。
気分良いんだろうな。
今がピークだよ。絶対そうだ。生まれてたったの数年で最高の幸せ味わったね。

とくだねも朝ずばも嫌いなんだよ
どうしてこうも趣味が合わないのか

だからなんだってんだ

時々馬鹿にしてんのかって腹が立つ。
短気は損気ってそういえば書き込んだっけ。
そうだったっけ。
あんな奴らが何を言ったかなんて、どうして私が覚えてる必要がある。
あぁ　そうだ。
もう忘れた。

オタクって楽しそうだよなあ
多少空気読めなくてもセンス無い変な格好しててもオタ友とつるめたりするし
コミュ障だからオタクになりたかった

疲れが全然取れない

ああいうこと言っちゃう人だったのか
嫌いだったけどなんか更に気持ち悪い
もうなんかみんなが美化してる感じとかもう見たくない

全ての想像上の生物が暮らす場所だと思う。

kodoku

hitori

ビッチ＝メンヘラ
メンヘラ≠ビッチ

初めての場所、
もう嫌われたようだ
早すぎワロス

成績足らなすぎて通信の普通科来たけどカスしかいなくてまじでストレス溜まる
不登校とか不良がうじゃうじゃいるっていうのは元々承知してたから別にいいけど ほんと人間的に頭悪い奴多過ぎて腹立つ

フェイスブックが謎だ。困った

今度生まれ変わる時はリア充になりたい

アレルギーがすごい
どうしても受け入れたくないんだね
現実直視しろよ(笑)

あーみんな受験勉強しなければいいのにな

友人と二人で旅行中なのだが、あまりにも相手が人任せ過ぎてモヤモヤする……
行きたい所をピックアップするだけなら子供でも出来るよ
仮にも調べもののプロになる資格を目指した身なんだから
その一歩先に進むぐらいはいかねぇもんかね？と思うのだわ
そこまで行くのに何を使えば良いとか、所要時間とか、公式サイトググれば大体出てくるじゃん
「スマホでは調べてたけど、落とすと困るからSIM差し替えてガラケー持ってくるようにしてるの
だから忘れちゃって…」は言い訳にならんよ
元々そうするつもりだったなら紙にでも書いておけば済む話じゃないか
バイトすらしてないし、それぐらいする時間ならたっぷりあるんじゃないの？
人形遊びにどんだけ時間使ってるんだよ

２次元の話をしてる時は面白いんだけどな……

いつも間が悪すぎ
なんてこった

人はいつか光に還るのだよ

運命は変わる
何ヶ月か越しにね

高齢者がボールを蹴る。

良く同じこと悩んで同じ結論に行く
そこで初めて「昔も同じこと考えたな…」ってなる
返せ私の思考に使った時間

やっぱりああいうマジョリティの馴れ合いって違和感感じる

抱きしめられたいなぁ

感感俺俺

つらい
苦しい

空気ぶち壊したくない

人と比べるなと言われてもやっぱり比べちゃうよ
すごくもやもやして納得できないのは見栄っ張りだからからかな、多分

被害妄想ヤヴァイ

自己紹介乙

極端かもしれないけど、正直全部要らないでしょって思ってたのに。
どうして大事に箱に入れておくからとか言わなきゃいけないの？
意外だった。
無くても生活できてるんだから要らないってことでしょ？
なのにどうしてあの部屋には物がたくさんあるの？
誰の物か分からない物？
私の物じゃないことは確かだよ。
全部捨てたい。

誰が駄目って言うの？
あの部屋の物なんて誰も使ってない。
それって要らないって事でしょ？

電話できない。

お菓子食べたい

無意味な日々を重ねてるだけだ
それでも中学高校の地獄よりはいくらかましだが

何のために生まれて　何をして生きるのか
分からないまま終わる　それが俺の人生

余計なこと言わなきゃ良かったしにたいしにたい。
でも言わなかったら言わなかったで後悔してたと思うし、
でも言った今も後悔してる。
どうすりゃ良かったんだよ…

受け止めるのがこわい
良いことでも悪いことでも

トイレでタバコ吸うなボケ

いーやだ
いーやーだーよおおおおおお
やだやだやだやだやだああいいいやああああ

ホントくだらん

テンション上がっててワロタww話す相手間違えたあほな自分乙
所詮人間なんて信用するに値しない

自分一番かわいい醜悪な生き物だよ。

ＤＱＮ死ねよ

引き摺りこまれぬよう
踏ん張らなければならないなんて苦し過ぎる

もっと強くならなきゃ生きられない

支え合って生きて行きたい。

色々考えるのめんどくせぇ
特に理由は無いがたまにあっち側の人間関係が煩わしく思えてしまうー
リセット出来るものならいっそ一からやり直したいとさえ思う時がある
今がまさにそう

掛かり付けの病院で診察待ちして気付いたら一番最後に廻された。自分の気に入らない患者は後回しする禿ヤブ氏ねば良い

まいっか。俺なんて最初からイメージ悪いし。

君のこと好きになりそうで怖いからこれ以上君のこと知りたくない

やっぱ、生まれと育ちが全てよ
本人の意思や努力なんて二の次なのは確かだよ
こうまで違っちゃうとこの世のわけがわからない
うちなんか、お金もないし父親は帰ってこないし
母親は気が違ってるし、容姿だってよくはないし、
毎日頭ぶたれて育っちゃあ、
あんなふうに可愛らしい頭のいい子には育たないよね
家なんか出てきて、自分で稼ぐにしろ、わたしは頭も悪いからさ、、
もう差がありすぎて、繕うことなんかできなくなってきたわ
けっこう勉強もやってきたつもりだけど、敵わないわ
わたしは常識もないし。
ああいうひとたちはなんで勉強してこなかったのかと思うでしょうね？
勉強、学校に行く、これが普通にできることではないんだよ
そしてわたし心から愛する人を見つけたけど、一ヶ月くらいで捨てられちゃうし、
この世で得たものなんかなんにもないね
考えないように生きてきたけど、やっぱり、憎いとか悔しいとかそういう気持ちしかわたしには残らないわ
誰も守ってはくれないしね
まず男にうまれなかった時点でわたしの育てられ方は決まってたし
でも本心で女になることもできないしね
また捨てられるのもいやだし、どうせ生まれたなら好きなことしてから死にたいし
他人と比べなければいいのはわかってるけど、比較したときわたしのまったくゴミみたいな人生はなんなだろうって思っただけ
仕方ないとはいえ、ねえ、 人って違いすぎてこわいわ
わたしより悲惨な人生の人もいるんだから
Facebook とかmixi って、好きじゃないなあ
最近ほんとに頭が回らないのだけど、叩かれ過ぎたのがほんとに影響あったと思う
あの子は、人に頭をぶたれたり、侮辱されたり、いいように使われて憂さ晴らしの道具になったりしたこと、ないんだろうなぁ
だってあんなにかわいいもん
いえもそういう育ちなら尊敬するわ
でも実際って、返り咲くことって、まれなんだよ
わたしマリリンモンローとか好きだけど、どんなきもちで生きてきたんだろうね彼女は
笑顔がかわいいのは、皮肉なもんだよね

そんなのを見せられても別に興味なし
もしかして幸せ自慢をしたいのか

音楽に携わる人は音楽を聞かない
音楽を聞く人は音楽が好きじゃない
音楽が好きな人は音楽に興味がない

あなたの言葉でも嫌悪する人がいるって分かってる？
結局人は鏡なんだよ
さも自分が正しいみたいに言ってるけどね
あなたが見てるのは自分の姿

こわい

26の女が20の女共と仲良くなれるはずが無い!!利用されるだけだって!!マジムカつくわ。他人のこと調子乗ってるとかって言う前に、そういう考え自体がガキくせーんだよ!!

あーすっきりしたー

平均点は合格点以下の筈だと思う。

今日はなんだか眠い

いっつも人にたいしてなんか上から目線だよね、私以外に対しても
優越感もちたいの？なに一つ人より優れてるとこなんてないくせに

短時間パートを始めてそろそろ６か月になる。今日職場に行って挨拶したら無視された。
はーあやっぱりねえ。時間とともにそういうふうになっていくんだよねえ。

ああめんどくさ
そのまま無視すればよかった

何自分のものみたいに語ってんの
お前の所有物じゃねえんだよ

はぁ

なんでリア充になれないんだ。みんな普通に会話出来るのになんで自分はできないんだろう。
大体みんなコミュ力高すぎ。これだから一般人は。なんにもわかってくれないんだ。本当に。何もわかってない。どうせコミュ力できるから自慢してるんだろ。偉そうだし。人のことを馬鹿にするし。本当にしょうがない。大体あんな所しょうがないな。
話も合わないし、どうすりゃいいんだろ。本当に嫌な限りだ。誰も理解してくれないのかもしれない

ぬるぽ

俺の心の扉は閉じたまま。カチッと施錠したまま、鍵はどっかに落としてきちまった。

今の職場で勤め始めて〇年、いつまで経ってもいまいち馴染めずにいる件

　　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　　と　　　　）　 　 |　|
　　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　　 /　）　 　 < 　>__Λ∩
　　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/ ←>>520
　　（＿フ彡　　　

馬鹿な人間が、自分の権利を守る為に戦う。

嵐の前の静けさ

筋トレでさえ続かない

最近おデブの食べ物を持つ手が愛しくてつらい。

そういう趣向になった自分にもやもやする。

おそらく今が分岐点で、この波に乗っちまえば後は勢いで押し勝てる。少し冷静に考えて、一撃で決めよう。

あーイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ こっち来るな

夢で見たあの人は誰なんだろう
わたしはゆめでも自棄になっていた
あの人たちがあるいていったのを見て、わたしはあの人のことを忘れさせてくれるなら誰でもかまわないって、
あの誰かの前で隠れて思ってた
ひどいね

Pandra tv 重すぎ。本当に重すぎ。

芸NO人みたいなゴミクズの世界の人間に夢中になる気持ちが分からない

ビリーズブートキャンプ頑張りすぎて口中がなぜか口内炎だらけに。

もう、やめよう

なんで同期に怒られなきゃいけねぇんだよ
上司に怒られるのはわかるよ なんでてめーにもグダグダ言われなきゃいけねぇんだふざけんな 事情わかんねぇのはいいけど、怒るとこじゃなくてせめて励ますとこだろが

なんかすっきりしない

もやもやする
非常にもやもやする

いいたい、とにかくいいたい。〇ねってとにかく喚いてぶちまけたい。他人なんかどうでもいいじゃん屑っていいたい
どうせ真面目装ったってバカにされるだけなんだし。アホらしくなってくる
あぁあ、うざい

さよなら

鮭と鮪と鰹を食べる。

死にたい

もう十分騙されたから母親といえども私の人生に今後一切関わらないでほしい

もう疲れた。くるしい。真っ暗。
全部全部必要ないから。
私も、いらない子。

愛されて育ったんだなって人を見ると悲しくなる

なぜ幸せになろうとしてるのに、
自分から這い上がろうとしてるのに足を引っ張られるのかわからない


自分の普段の悪行の数々、
自分の努力が足りないせいで社会的に認められない最低な〇〇



もう〇〇から解放してほしい



明るく振る舞うのもたまに辛くなる



だけど人様にいえないような事は私達はしてないから



絶対に這い上がる



上を向いて歩くよ

キャラ作りとまではいかないけど自分はどういうスタンスで行けばいいのかなって良く思う
キャラぶれすぎなんだもん

予備校でかなり金注ぎ込んでるのに
偏差値ギリギリ40
マークもむずい　記述なんか論外
ニッコマにも受からん　浪人はできない
働く？嫌だ　専門も行きたくない
あー人生詰んだ

2chに入り浸って色々書き殴ったり毎日同じことで悩んだりで
自分がどこのスレにいつ何書いたとか全然覚えてない
自分の文章の特徴、内容で見れば分かるんだけど

だから同じスレにほとんど同じこと書いてるの見つけたとき焦った
番号も近かったのに何で書いたこと忘れるかなぁ・・・

まったりスレで何度も何度も変な事書きやがって
お前みたいな構ってちゃんこそメンヘラ板がお似合いだろ。
精神科行って薬も飲めよ！
自分より弱ってる人間がいたから喜んでんのがミエミエ

スルースキル高すぎワロタ

上から目線にイラッときた
ウザいと感じた

不幸自慢うざい
「○○だったな…私(ﾁﾗｯ」って感じがむかつく

質より量って感じの料理は嫌いです

ぶっちゃけあのゲームでそこ�A戦力ある人間は時間か、リアマネかどちらかの代償払ってる

それを理解せずその代償さえ払わずうだうだ言う奴て何なの？

強くなりたいならうだうだ言う前にさっさとどちらかの代償払え。それをする気がないのなら黙れよ。つーかそれさえできない奴は向いてないし辞めたら？ｗ

スレを夜に見てて
パタッと他の書き込みが止まるなと思って時刻見ると０：００って事が多い。
他の皆は０時になったらとか
ちゃんと目安決めて実行してるんだね。
そういうのが子供のころからできてる人と
３０になってもできてない奴の違いと言ったら。

俺だってそんくらい分かるわー!!

今日もなにも変わらない
明日も明後日も変わらない
忘れられたんだろうなきっと

屑とか不細工とか、面倒くさいってのが頭から離れない、自己嫌悪怖いのう
同じ大学のリア充オーラ出してるあいつらに会いたくない、あの「仕方なく会話してやってる」感が気に入らない
でも離れたら頭の悪さであぼん確実。なにこれ、他人に頼らなきゃ何も出来ないのにコミュニケーションすら面倒くさいって。屑の極みだね。自分でも悲しくなる。何が言いたいってもうどうでもいいからみんな爆発しろ。うざい

うざい、本当にうざい。見下してんじゃねえよ。本当にうざい。悔しい。うざい

昨日から、右下腹部痛がありますので、虫垂炎かもしれません。

気になる事を書き込んでる人がいたから軽くレスしたら専門板行けと言われたでござる
別に板チスレチってほど盛り上がってないし他の話題はめちゃくちゃ引っ張ってるのになあ

いろいろ言いたい事はあるけど言ったら余計場の空気が悪くなってこっちが悪い事になるんだろうな

脱喪脱オタするために脱にちゃんするぞー
がんばろう

仕事がやりづらーい

敵が地球から脱出を図る。

Word2010全機能Bible。
ふああ、全736ページ中519ページまで来た。１日30ページという自分に課した掟が10ペー
ジとなり、それすら読まない日も増えた。
よほど強い動機づけがないと戦う意欲って時間とともに薄れていくんだよな。

毎日引きこもってる
最近２chする気力すらない
このままじゃ間違いなく人生詰むな

既に詰んでます。

最近、玉の部分の蒸れた臭いが好き。
てか、玉やアナル近くをずっと舐めていたい。

フェラ終わったあとの自分の手に残る臭いも好き。

キモすぎて友達に言えない。
でも誰かに言いたかったんだ。

切られたリムられたか、退会したのか知らないけど
一人減ってるなあ
どっちも前者だろうけど検討つかないや

何で傷つくようなこと平気で言えるのかね
考えられないわ　どんな家庭で過ごしてきたんだろう

やっとつかんだ友達だから大事にしようと思ってる
けど今までハブられないようにとか目立たないようにとか
そういう損得勘定でしか付き合ってこなかったから
本当に大事にする接し方がわからない

みんなどうやって長く付き合いを続けてるんだろう
気を遣いすぎても相手に悪いし砕けすぎても礼節なってないし
押しと引きがわからん

楽しければなんでもいいよもう
だからお前はでてくんな。うざい

俺より絵が上手い奴の手が吹っ飛びますように。
今までで、本当に一度言って見たかったんだよね。背徳感がやばすぎて逆に快感。さてさてぼちぼち参りましょうか。

ここから始まるマイレボリューション

眠れん

働きたくないでござるぅぅうぐぐ
とりあえずこのチョコは独断で食ってやる

来る気なんてないでしょ

熱出た最悪

まじイラつく

親クソうぜぇ
いちいち怒鳴るんじゃねぇよ
殺すなら殺せ
育てる気ないくせに生むんじゃねぇよクズ人間

返信こなくなっちゃった、怖い

ちょっと落ち着こう…

人がいい人ほど足を引っ張られる


弁解する余地がないから

殺してくれやもう

お菓子は我慢する

なんで無視すんの??
話しかけろって言ったのそっちじゃん。
ホント不理屈!!!

またネットしてるよ
勉強だろ、馬鹿野郎…onz

あれあんまりおいしくなかったなぁ…てか気持ち悪いし

就職なんかしたくねえよ…

お腹痛いな、おい。

悪魔の唾だと思う。

そんなマジレスされても(笑)
君の凝り固まった価値観への問いかけだったんだけど
頭が悪い人は気づかないみたいだね

口内炎と扁桃腺と淋巴腺が痛い。

全てに腹が立つ。もうみーんな爆発しろ

うわっ、あいつは私のトラウマだよ

彼に期待をする事は、止めた方が良いと思う。

あれが社二病ってやつか

あーだりぃー

高校時代のリア充同級生に声かけられて思いっきり嫌な顔して逃げてしまった

完璧おかしい人だと思われたはず
近くの席空いてたが話しなんか続く訳ないし、何でこんなにコミュ力ないんだ
中学でいじめられてたころより悪化してるかもしれない

コミュ力の低さが致命的すぎる
中学からこんなに辛い目に遭ってきて、それに耐えて努力してきたと思ったのにむしろ退化してるとか
物覚えや気力も最近衰えてきたし
オワタ人生オワタ

頭の働きが鈍ってきてる気もする
最近何かしようとすると体が重くなるし異常にだるくなる
成績も一年よりはるかに落ちてる

接客のバイト初めたのも何の効果もなかった
年をとって可能性と時間をなくしただけだ
もうあの６年は帰ってこない

頭で色々対策立てたことは何一つ役に立たなかった、使えなかった
もう嫌だ本当に嫌になる

私もつくづく性格悪いなぁ…
だから周りに嫌な人ばかりいるんだ

肘がガツガツ当たると思ったら隣の男オナニーしてやがった
もう電車やだ

下向き過ぎて首が痛い
でも顔見られるのやだ
視線もきらい

人生投げやり過ぎてもうどうしよう。
仕事休みまくり文句言われまくり。
でも知らねーし。休みたいもんは休みたいんだよ馬鹿野郎ども。
疲れた疲れた疲れた。働くのは苦痛なんだよ若くたって疲れるんだよ。
気に入らないならグダグダ言わずに仕事干すなり給料下げるなりクビにするなりしろや。

一般的に見たら俺が悪いんだろうけどな……。
人より多く休まないとメンタルがもたないんだよ。

わかるぜ、その気持ち

親にイライラして勉強やる気がしない
勉強したくなかったら専門行けって
専門で就職できるのかよ
まあＦラン大でも厳しいけど専門よりかはマシだろ

てかＦラン大になんか絶対行かない
二流大学に行くのだ
偏差値40だけど。

浪人しちゃいけないって何でなんだ
何でこの家は金がないんだ
親は浪人も留年もしてるくせに。

私はそうは思わない

肩凝りMAX

鼻の高さと唇の高さが一致してる下膨れ顔
低く潰れた鼻に、分厚く突き出してる唇、表情筋が弛み切ってるぱんぱんの顔、ラインのない顎、
睨んでるような小さい目に怒ったような口元、幽霊みたいに青白く赤ちゃんのようで荒れきった肌、
そして陰気で鈍重、非リアと一目で伝わる雰囲気の顔…
ひっどい顔になったもんだ

幼児をキモく老けさせた上で膨らませたような、見れば見るほど気持ち悪くむかつく顔してる。
頭に障害ある人独特の顔に近いかもしれない。
頭の回転が鈍く知性と俊敏さに欠けた顔だ。
おまけにデブで、手はグローブを付けているように分厚い。
脚は人の二倍の太さで、中に風船が入っているような形だ。
腹も膨れ背中にも肉が付き、鈍重さを具現化したような体型をしてる。

しかもあらゆる点においてのび太以下、発達障害、対人恐怖症もち。
何だこの生物…

もしかして器が悪いから中身も悪いのか？
器が歪で小さいから、認知は歪み能力は入らないのだろうか？
そういえば外に出てまず同年齢と差を感じるのは体付きと顔だ
でも筋トレでさえ２日も続かないし、努力できないのも生まれつきだ
友達も彼女も０だし、人に馬鹿にされてるような奴にも見下されるし、
性格も腐りきって自己中の固まりだし

最悪すぎて涙も出ない…

ホントイライラする
何分かかるんじゃボケ

さあ寝るか
おきたら別世界だったらいいな

二次元に行きたい
ネット友達欲しいけど中々できない件
というか続かない

ボカロオタクは需要無いのか…(´・ω・`)

この先なにも楽しい時期もなく人生を終えるのか

このパンうまいなぁ

私が求めているのはそんなものじゃないんだ

敵の残党が食費を稼ぐ。

今夜星のかけらが降ってくる
１曲書けそうな夢みたい

明日から勉強する

勝ちたい勝ちたい勝ちたい！もう妬みとか嫉妬って思われてもいいや。お前が気にくわない。気にくわない。
勝ってやる。バカが。

人が真剣に悩んでるのに「たかが恋愛でしょ？」とか「あんたキープだと思うよ（笑）」とか。
そりゃあ、たかが恋愛だしそうなのかもしれないけどさ。生まれてこのかた、まともに男に相手されたこともないあんたに言われたくないよ。

己の醜さに滅ぼされるか

己の醜さを飲み下して生きるか

大抵の人間は後者を当たり前のようにして生きるのが自分には到底理解できないのです。自分を愛するってそうゆう事ですか
しかし、そうでなければ他人の醜さも受け入れる事などできないのだね

また鬱だでも鬱患者にとってはこんなもんまだまだぬるいんだろうな
いつまでも中途半端。でも世の中中途半端なやつなんて五万といるのだから
俺なんてミミズ程の価値もないのだろう
てかこんなこと中年になっても続けてるとか中二病患者になりたがってんの丸わかりで
馬鹿じゃねえの俺･･･←とかカッコつけてキモイんだよハゲデブ
無限に続くねー無限に続くよーどこまでも続くよー
とかこんなことを夜中にキャチャカチャしてキー叩いてるとか構ってちゃんだね哀れだね俺
風呂入ってポテチ食べて寝よう。うん。そうしよう

平成の世でなかったら
わたしは今誰かのお妾になってるかもしれない
誰かのお金で暮らしてるのかもしれない
働くのは男で、わたしはずっと家にいるのかもしれない

やっぱ焼酎は嫌い

なんかめんどくさくなってきた
いいかな

今日も良い夢と出会える事を信じて。おやすみなさい

怖いなぁ…見たくない

レスしてくんなキモオタｗ

動画サイトにて「貧乏男子ボンビーメン」を見終わった。
いやあ面白かった。
放送当時は、５年半のニートを経て1000万あった貯金は80万にまで減り、やむなく一人
暮らしから親に養ってもらうことになり、親元はド田舎で、おかんがその辺に生えてる
菜の花を取ってきて、親父がその辺に生えている竹の子を取ってきて、それが食卓に
出されていた、そんな、一人暮らしの頃に比べると激しく貧しくなった時だった。
だから染みた。
今でこそその辺に生えているものは食卓に出なくなり、貯金も140万になり、ニートから
社内ニートに昇格した。だがいいものはいい。
自由奔放だが愛を知らない金持ちをユースケ・サンタマリアが好演。

さて、動画サイトで見たいドラマもあと白い巨塔を残すのみとなった。俺の環境でちゃんと
見れればの話だが。見れなきゃこれでおしまい。

他人がいってる事は信用しない

中には足を引っ張る奴がいるから

前の職場もそうだったし

十分にダメージは与えた筈だと思う。

わたしなに馬鹿なことを考えてるんだろう
性欲だけだね

ずっと、早く燃え尽きて死にたいために、適当な生活、心で生きてたけど、
そういう生き方ってお金に余裕が必要だ
やっぱり贅沢したいものね
それか、自分の好きなことを仕事にしないと、いけないや

ああうぜえお前ら全員死ね死ね死ね死ね死ねでも近づいてるのは俺全部俺のせい悪いのは俺ごめんねごめんねもう疲れたよ

「言葉じゃ伝わらない」って言葉は、言葉じゃないと伝わらない
でもやっぱり言葉じゃ伝わらない、少なくとも私は
思ってることと口から出ることが違う。思ってもいないことを言ってしまう
本当に伝えたいことは言葉にならないし
実際誤解されてることはあんまり無いんだろうけど、自分で嫌になる
音楽と絵と、笑顔で手をつないで、それで充分じゃないか言葉なんていらない

ボカロオタク需要あるよ！
でもボカロ界も広いから、好みが合う人を探すのは難しいかも

狂ってるとしか思えない

あの板は本物のｷﾁｶﾞｲの巣なんだね
そして君はそこの常駐荒らしなんだね

コミュニケーションは「まず言葉ありき」
違うというなら一生言葉なしで人生やっていってみろ

「言葉じゃ伝わらない」なんてのは、
言葉の可能性を日頃から散々突き詰めて
物を言おう伝えようとしている人間が、
それでも咄嗟には言い表せない時だけ使っていいセリフだ
言葉をないがしろにする人間が言い訳として使うのは
許せない許さない

肉体・行動言語の効果は否定しないが、
「悟りの境地を説明しろ」への解答以外だったら、
どんな事でも言い表す言葉はあるんだよ
甘ったれんなや

見分けられるわけがないのに…

どの板見てもイライラするばかりの日々

無になりたい

誰か男と出掛けたい
ちやほやされたい
でも、永い期待はしない
どうせ捨てるから
恋愛したい
つまらない
ひとが信じられない
綺麗な服着てお洒落して出掛けたい
楽しみたい
一時的な楽しみを心から楽しめるようになりたい
浅はかでもいい、なんにもしないよりはいい
そういうひとが羨ましい
若いうちに恋がしたい
愛はよくわからない
お金がほしい
体捨てたい
本当は寂しいかも
だれかわたし好みのひとがわたしを好いてくれて、遊んでくれたらいい
ずっとなんて望まないから少しくらい一緒に楽しみたい。馬鹿になって
それでお互い目が覚めたように冷めていって、同時に
そしたらだれもきずつかない

人と話してるとミサワとか自虐風自慢に見えてきてイライラしてしまう
まともに話聞けない
中二病な自分に疲れた

結局２chだけが俺にとっての最高の居場所だった
ここだけが何時間でもいられて本音を吐き出せる唯一の場所だ
２chで精神が随分救われた
まあ、得たものといえば特にないんだが

人が恋しいけど人が大嫌い

噂、評論なんて気にしてたら幸せなんてやってこないのかもね

無性にイライラする

逃げる人は追わない方がいいよね。
その人のためだよね。

暴力を振るったその手で私に触れるなよクソジジイ

あのさ、私あと十五年で四十歳なんだよね。

もう超えた。

オフ会でなかなか友達できない。やっぱりリア充と自分は違うんだろう。
正直な話。正直無理。
行って分かったね。次元が違うと。知識もコミュ力も。
一般人はコミュニケーションが出来ないなんて知る由もないから。
苦労してないし、まぁわからないのも当然。
カラオケも正直楽しくない。話も合わない。レベルが違いすぎ。
タンバリンやって、気を使って盛り上げようとしたら、その歌は合わないだそうだ。
おまけに仲間に入れてと言えば無視。話をしようと言ったらいいよと言ってタメ口で話したら無視をされ
結局社交辞令なのはわかってる。話が面白くもないであろう。
人と付き合ってないし。そりゃそうだ。だけど、ああやって仲間はずれするのがゆとり、いや日本の社会は普通なんだろう。
きっとそうだ。当たり前だ。正直あまりつまらなかった。オフ会はリア充の集まりだし、仲良くなってからあうもの
そもそもそこが間違ってた。

わたしは母にも父にも愛してもらえなかったから、
そのことはちゃんと諦めて、恋人に愛してもらおうと思いました。
本当に好きな人で、恋人というものになれたことが嬉しくて、でもいつか失うのかもと想像すると少し怖かったのです。
それからわたしの大切な恋人は、すぐにわたしを捨てました。
なんかもう、いつまでも悲しくて、頭がおかしい。
今度もまた、恋人ではないにしても、仲良くなったあの人とも、どうなるんでしょね。
わたしは駄目な女だからきっと、大抵のひととは一緒にいられます。
ただ、仲良くなったひとがわたしを見ていないなら、耐えられません。
わたしはまだ女です。
だから、深い話なんか本当はしたくない。本質をついた話も嫌だ。
そんな話いらないからずっと適当に飲んでいたい。
もしわたしが寄りかかりでもしたら、あなたは離れてくんでしょうね
だから、わたしは自分の人生に参ってるから、あんまり仲良くなさらないでください

一緒にいてもくつろげない
肩が凝る

冷たくのけ者にされたり、乱雑に酷使されたり、なじられてはバカにされたり･･････あーーーっ、もぉ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌ぁーだ。

バブル期の時は、公務員なんでやる奴は低脳馬鹿なんて言っておきながら
いざ不景気になって自分達の給与が下がったら
公務員は国からの保障があって卑怯だなんて言い出しやがる
民間は身勝手な奴しかいねーのな

やるべきことは分かってるけど
どうしてもそれを実行に移す気がわかない
頭で分かってても感情がついていかない
こうして置いていかれるんだ

いつの間にか人嫌いになってしまった
何でこうなった

３連休結局なんも勉強しなかったね、受験生なのに
自己嫌悪に陥ってるふりして結局は自惚れてるんだよね
それなのにお母さんは勉強してるって信じて
「○○ちゃん勉強がんばってね」とかかわいいメール送ってきたり
なんかもうほんとにクズでごめんなさい
何が○○大目指すだよ早慶も受かんないくせに死ねよ
なんで中学受験したんだよ、家計のこと考えろよ
腹痛めて生んでもらったのになんでこんなクズなんだよ
幸せな家庭なのになんでこんなクズになっちゃったんだよ
すごい悔しい、ごめんなさい

全然違う人と戦ってるかもしんないw
これだから2ちゃんはよ。
それで滞りなく罵りあってるからすごいww
まあそうにしてもそうじゃないにしてもいずれ下らねぇ。
せっかく離脱したんだし毒人間は断つのが上策

つーかおっさんに婆呼ばわりされてもw言ってて虚しくならねえ不思議w

「傷つきたくない、私にはずっと優しい言葉だけ掛けていて＞＜」なんて空気を読むことを同調させてくる人間との会話はつまらない。
他人の気持ちを考えるのは重要にしろそれを他人に強要するようじゃなぁ。こちとら都合の良い言葉しか返さないロボットじゃあるまいし。
やっぱ人って面倒臭え

それ結局性格悪くて弱いって事だろw

ようはナイフを好き勝手に振り回したいわけだ。
自分はむやみやたらと人を切りつけたくはないし、切りつけてる時は自分の弱さだと自覚してる

本当に強くて優しい人間はむやみやたらにナイフは抜く必要ない

敗北の歴史が俺を縛る
その原点に行き、制裁を下してやろう
病魔は元から絶たねば治らない

麻布卒東大中退ヒキのカオスさんが真面目に語り出してますｗ
誰か論破してやって
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1316966223/

眠れない

また今回も同じパターンになるか

記憶から抹消したい

、池に餌はやるな。分からないのか。池が汚くなるぞ、おっさん。
、親がいるとアニメ見難い。動画共用で見るときも同じ。
、最近2chで場違いなレスをしてしまいがち。
、2chで無視されることが多い。また
、2chでメロンが野菜と言っても無視された。
、2chでうまいことが言えない。面白いことが言えない
、毎日が暇でしょうがない、不登校だからしょうがない。やることないのは当然
、オフ会行ってもリア充の巣窟。みんなリア充。
、あの先生の名前を聞けなかった。本当に後悔してる。もう聞けない
、PANDRAやっぱり重い。
、PANDRAやるとなぜか重くなる。ウイルスが入るからか。いつもブラウザが重くなる。
、どこに行ってもネット友達ができない。おまけに疲れる。
、たまにパソコンが重い。ネットも重い。
、2chやったせいでネトウヨになった。おかしくなった。売国法案なども知った。知らないほうが幸せだった。
知らなかったらよかった、
、Google日本語入力の変換がおかしい時がある。
、GoogleMAPの韓国と中国の地名が韓国語、中国語になってる。
、毎日10000万歩歩くのは疲れる。
、なんかすっきりしない。

今胸のあたりに蜘蛛がいたんだよ。ちっちゃいやつだけどさ。で、手で払ってたら手から
ぶらさがってなんか手品師みたいになってんの。うおー手品師手品師！って思いながら
その状態でキンチョールをシューシューしてあげた。

担任クソうぜえ
50過ぎたおっさんが趣味が子育てだ？
きもいこといってんじゃねえ
熟年結婚とかまじできもいんだけど
イシツブテみたいな顔してよく結婚できたな笑
相手の顔も見てみたいわ笑

2ちゃんねるから子供を守ろうとかっていう会見て気分悪くなった。
2chが北朝鮮批判してないとか言うが果たしてそうなのか
あああ気持ち悪い

馬鹿過ぎて鳥肌たった
ネタかと思ったらマジであんな感じの人いるのな
無知な新参とまとめブログは死ぬべき

おなか痛い。すごい。腹痛い

いつも私が言ってもさっさと動かないくせにこういうときに文句言われてもねー…
これに関しては日頃の自分の行動が原因なんだから、自業自得としか言えない気が

綺麗なもの眺めてるとやっぱいい気持ちだよね。
イケメンも美少女もどっちも好き。
美形っていいなあ。

なるようになる

眠りたい
永遠に
もう二度と目覚めたくない
おやすみなさい
永遠に

縁ある人とは必ず結ばれる
結ばれなければそれは縁がなかったってこと

高齢者が幸運を掴む。

不器用で、なかなか周囲から理解されずに
みんな死んでしまえばいい！と思うけど
「全員が死ぬより、自分が死んだ方が早いな〜」と
思う今日この頃…
それでも、両親と嫁と息子だけのために
どうにか今日も生き続けています

勝手に期待してきたくせにそれに応えられなかったら勝手に失望しだす
今時期待されたからって喜ぶ奴はいねぇんだよ
困ったことがあったりわからないところがあったら聞けだって？
俺がそういうことできるやつだとおもってんのか！
そういう押し付けられた感情がどれだけ人の負担になるのかわかってんのか
他の人に対する気配りが足りない？ふざけんな
俺はホストじゃねぇんだよ
そういうのを求めてるならそういうところに行けやボケ
ってか自分の事だけで精一杯なんだよ！そんな余裕なんてねぇよ
おまえらのそういう態度で人生がどれだけ変わるかわかってんのか
おまえらは人の人生を目茶苦茶にしようとしてんだよ
今と昔は違うんだよ！
いいかげんそれに気付け！
死なせろ！

朝が来る、時間が来る、起き上がってやるべきことをやる。
約束を果たす。そういう契約だから。
生きるための契約。
わがまま言ったって誰にも止められないんだ。
誰にも。
何故ご飯を食べるのか、何故咀嚼するのか、そうしなさいと教えられたから。
真面目に守ってる。無意識にそうしてきたんだ。
生きるために。契約を果たすために。
今更どこへ逃げようと言うの。

幻が勝手に働こうとする。

傷つきやすい私の歯茎

今の私には口内炎の痛みでさえ救いの光

バンドやりたかったorz

んはー眠い

いつかまた猫と暮らそうと思う

にゃー

透明人間になる。なるお。

得体の知れないでもきっと越えられない壁がそこにある気がしていた。
今更あの分岐点に戻ることはもうできないのかもしれない。
自分の中の誰かがそんなことは絶対に許さないだろう。

焼きそば。

疲れた疲れたつっかれた〜
まだ火曜やーん…はぁ

あの人に会うのは、わたしは楽しんでいるけれど、
あの人はそんなことはないだろう。
休みの日もあの人のことをふと考えたり、話がしたいなと思うのはわたしだけだろ。
あの人、わたしのことなんか、居ても居なくても変わらない
わたし以外に、女性がいれば、そちらに行かれるだろうし
わたしちょっと遊ばれてるだけなんよ

なぜかどうでもいいことでも聞かないと気が済まない。この性格辞めたい

学校サボったの親にばれた
叱られた
明日クソイシツブテ担任と面談
クソうぜえ市ね

ニートに出会いなんてあるわけないのに。

嫌です

みんな〜〜〜〜〜〜〜！
新で仕舞え！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ネットにも居場所はないね
困ったね困ったね

なんか変わり映えしないな
みんなどこかで見たような感じで個性が無いや
酷すぎるし

あああむかつく腹立つ
なんであんなやつのせいで自分がこんな思いをしなければならないのか
死ね本当に死ね
もう二度と顔見たくない

色んなもの無駄にした
悔しい

苛々して眠れない
眠剤ほしい

働き蟻に自分の意志は無い

ダラダラしてたい

あいつはダメだ
3浪して専門ってどういう学歴だよ
出来れば関わりたくなかったよ


大赤字の斜陽産業の上司のオッサンはアホだ
時代が違いすぎる
バブルの時になんであの会社にはいるのよ
他にはいれないんでしょ？

アホオッサンにはかかわるな

怪物が郊外で暮らす。

なんかもう疲れた

アニソンってインストで聴くと化けるな

馬鹿らしい
そう思ってるのに物とか人とか金とかに
執着してしまう自分はもっと馬鹿らしい

正論振りかざしてるフリして人の足を引っ張る
怖いねぇ…(笑)

私は人に弄られるのが大嫌い。
悪気が無い？
頭腐ってるんじゃないの？

勉強しなければ
ネットやると勉強どうでもよくなる

まちのアホどもに突っ込みレスしたいけど携帯は人大杉、専ブラはロムだけ
IEからやりゃあいいんですけどね、人大杉になりそうだな

おなかがすいた｡

その態度、その言い方、なんかムカつく

行き遅れの墓守婆がふと目を上げると、時々すんげえ目でこっち見てる

キメエし怖えんだけどwんだよ？ああ？こっち見んなばーか。
勝手にバリ意識してるみたいだけど迷惑。思えば今まで精神殺られるまでイジメぬいてきたのは人生欲求不満ではち切れそうな前みたいな婆ばっかだったよ

悲しいかなある程度満たされてる人間は人に対してああゆう態度はとらないんだわ

よおオリオン
今日は気持ちいい朝だな

なんで外人はremixで音声入れんだよ

敵の存在を認めずに、生きる。

女は死ね

一々つっかかんなよ確認とってるだけじゃねぇか…
言い方が悪いのが全てみたいに言うけどこの件でミスでたら俺の責任なんだよ。だったら問題を未然に防ぐぐらい当然じゃねぇか。当たり前のことでも確認とるのは俺の勝手だろ。同期だからっていちゃもんつけんじゃねぇ、てめーのために仕事してんじゃねぇんだよ。

悪いとこは言ってくれれば直します！とか言って言われたらふて腐れんじゃねぇか。

遠回しに言っても無視、直接言ったらうぜぇって直す気ねぇだろ？マジでこいつあわねぇわ…意見を闘せるべきて先輩妄信すんのは勝手だけど、俺に巻き添え食わすな。折り合い付けてもいいじゃねぇか。毎回全力で他の人否定すんなよ話進まねぇだろ…

やっと分かった。俺あいつのネガティブさ（悲観的？）と素直さがないところとやたらあわねぇ男言葉が嫌いなんだな。
俺女マジうぜぇ…

一度は経験してみたいと思ってた時期に出逢って何度か逢ってみた。
やはり私には向いてなかった。
『体から始まる付き合い』と『心から始まる付き合い』の違いがこれほどまでに違うとは思わなかった。
これは経験して良かったと思う。
短い間での付き合いしか出来ないと分かってただけに、自分なりに頑張ってみたけど、嘘つかれるっていいものではないね。
後味の悪さも初めて経験した。
余計な心配してみたり考えたり…こんな付き合い、学生の時以来かもしれない。
新鮮だった分、疲れたのかもしれない。
付き合う相手が違ってたら、また違う付き合いになってたのかもしれないけど。

仲の良いメル友が欲しい・・・

何でこんなに努力できねーんだ俺…

１人ばかりに罪をかぶせるような事はしいよ

全部話した

無視されてる。
意識的にではないけど。
皆が皆同じ態度。
私って何なんだろう。何だと思われてるんだろう。
辛いとかじゃなくて、もう誰も私のこと見てないと思ったら、辞めてしまおうか、
踏み切れる瞬間。

誰も居ない、って言われた時はさすがにちょっとね。
なんか本当に馬鹿みたいだな。

なんか疲れたわ。もう2ch辞めて趣味に没頭しようかな。それでいいや。
ばいばい2ch。

ｳｾﾞｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ

嫌だなぁ こんなことも躊躇う自分が一番嫌だ

.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:., '´　　　, '´.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:。.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:。.:.:
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＋　'　. '!　　 　 '! 　 　 　　 ∧,,∧　　　　みんな大阪人にな〜れ！
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　　．。　　　ヽ、　 　 ヽ　　し'´Ｊ　　ﾉi　　　 *　･　°｡　　　　　。
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　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞｮｳﾀﾞﾝﾔﾅｲﾃﾞ　　　ｶﾒﾍﾝｶﾞﾅ
　　　　　　　ﾅﾙｶｯﾁｭｳﾈﾝ　　　　ﾄﾞﾅｲﾔﾕｳﾈﾝ　　ｾﾔﾅ　　ｴｴﾝﾁｬｳ？
　　　　　　　　　,ﾊ,,,ﾊ　 (ヽ_/)　∩w∩　∧,,∧　γ''""ヽ ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　　　　 ( ･ω・) (･ω・)（ ･ω・）（ ・ω・） U ・ω・U ･ω・）
　　　　　　　　 （ ∪∪ ( ∪∪（ ∪∪ （ ∪ ∪ o（,,∪∪ つ　と)
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…ではないが、厨房ん時

「親がゴーストライターで保険とか入れないの」
ってメンヘラの女の子の話を聞いたことがある、が
「うわぁ…ナニソレ…10割負担で計算すると凄まじいことになんね？(でも、ふーん…メンヘラだからまー話半分作ってる部分もありかな)」
って思ったがこれが結構親が前kry…とか負の系譜っつか不幸の再生産とかってされちゃうんだなぁ…と
あー、別に珍しい話でも何でもねーのな、と、しみじみ思う頃には私も齢20をまわっていたわけだが
どう見たって厨二病作文も真っ青のdisってんねワロスワロスネタだろーが

普通の引きこもり以上過ぎるだろ
…ってまだ若いのよねー
ボイトレとかねーしてるんだーふーんとかさー
ビービーうるせぇのに、ちゃくちゃくと餌でも与えて肥え太らせるがよい
わしゃ知らんがな
これね、真っ正面から真逆の感情に折り合いつけるの人間なかなかry
まあ、しかしだからといってアリかナシかは三次元と変わらないと思うけどな
二次元だって声優になりたいの☆みたいな奴見て
「まー…アイドル売りしたいだろうしキツイんじゃねハハハ」
とか普通に冷めたクソつまらねー価値観くらいは有してるだろ
つか、裏も表もあるわけねーだろ
ハナッからサバトの所業目線とかあーいたいたそうゆうの珍しくもなんともnryとかおいといてユニコーンに対する冒涜だろ
と、お情けで凡人にギリギリ区分けされる程度の人間でも思うわけです

これはアメリカのゲームです。 一度やってみてください。これは、たった三分でできるゲームです。 試してみてください。？
驚く結果をご覧いただけます。 このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が叶ったそうです。？
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう 。 約束してください。絶対に先を読まず、？
一行ずつ進む事。 たった三分ですから試す価値ありです。 まず、ペンと紙をご用意下さい。先を読むと願い事が叶わなくなります。？
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。？
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。？
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女、女なら男、ゲイなら同姓の名前を書く。）？
必ず一行ずつ進んでください。 先を読むとなにもかもなくなります。？
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは家族、友人誰でも結構です。？
まだ先をみてはいけませんよ！？
５、８、９、１０、１１番の横に歌のタイトルをお書き下さい。？
６、最後にお願い事をしてください。？
さてゲームの解説です。？
１）このゲームの事を２番に書いた数字の人に伝えて下さい。？
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。？
３）７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。？
４）４番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
５）５番に書いた人は貴方を大切に思う人です。？
６）６番に書いた人ですは貴方に幸運をもたらしてくれる人です。？
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌です。？
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌です。？
９）１０番に書いた歌は貴方の心の中を表す歌です。？
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。この書き込みを読んでから一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーしてから？
貼ってください。そうすればあなたの願い事は叶うでしょう。 もし貼らなければ願い事と逆の事が起こるでしょう。 とても奇妙ですが、当たってませんか？ 自分の気持ちに自身がなくなってしまった人。？
確認してみてください。？

麻婆豆腐、仕事終わって急いで買いに行ったけど、売り切れてた…何個もあったのに。
途中で行く暇もなかったからなぁ〜
コンビニ店長の話を聞いてる感じだと、どうも同業者の間で人気商品みたい。
家に帰るまでに絶対食べたい!

早く大地震きて学校が壊れれば良いのに。
最近ずーっとそれしか考えてない。

親恐すぎワロタ

右翼の皮を被った、反日外国人なんかに、
日ごろの行い云々、、、説教などされたくないよ、
というか、
いえる資格あるのかってことなんだけど

在日にはそんな事分からないか、日本人に迷惑かけることしか頭にないんだから

今日留年かどうか宣告される

冬は寒さで毎朝腹痛なので
今から対策を取れないものかとぐぐってみたけどやはり画期的な対策は無く
できることはすでにだいたい試したもの。どうしたって下すんだよ
我慢できない痛さじゃないけど、トイレから出れずに遅刻したりするし
リビングが寒すぎるのが原因なのはわかってるんだよ、
でもリビングに行かずに出かける準備するなんて無理だし
寝室から外に直行できれば下さないんだよ
暖房もある、マットも敷いた、それでも寒い
重ね着しすぎたら今度はお腹が締め付けられて痛いし
病気じゃない、寒さが原因（と思う）から病院行って治るものでもないだろうし
どうすりゃいいんだよおおおおおおおおおおおおおお

王が復讐をする。

人殺したら悪みたいな風潮がムカつく。
死ぬべき人間を殺しただけだろ？
まあ死ななくてもいい人間殺す馬鹿もいるが。

在庫があるのか無いのか早くハッキリしないかな

おなかすいたああああ

何だよ友達いるんじゃん
友達０な俺の前でぼっちとか抜かすんじゃねえ

平和と調和だと思う。

あんたの彼氏twitterであんたのこと愚痴ってたでｗ

誰でもいいから殺したい
いや殺さないけどさ

麻婆豆腐完食。
やっぱり美味しかった。
早く仕事終わらないかな…今日はヒマでいいから。
やりたいことも見つけた、あとはいつ辞めるかだ!

先生恋人とかなんとか言ってたけど聞いたけどすっきりしなかった。もう忘れよう。
忘れてしまえ

オフ会どうしようかな行こうかな

最近VIPやってない。2ch自体あまりやってない。どうしよう。まぁどうでもいいや。

2chが糞とかいうブログを見たが、事実かもしれないが胸糞悪い。
まるで2chの全てがだめだと言ってる

売国法案成立が怖い。外国人参政権が成立したら死ぬかもしれない

外国・人参・政権ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

こんな夜中までケンカしてる。なんもないと思うけど怖い。また家出したりしたらどうしよう

せっかく今日は楽しかったのに。
良いことがあっても楽しい気持ちをかき消そうとするように、後で必ず嫌なことが起こる。最近いつもだ。
神さま狙ってやってるの？
もうやめてくれ

移民と協力をして、傘を作る。

ふと覗くことはあってもカテゴリ雑談にレスするようになるとは思わなかった。
今までは趣味のスレしか覗いたことがなかったから…
読んでるとホント色んな人がいるんだね。
自分のことを何処かのスレに書かれてても名前が書かれてない限り、判らないだろうなぁ。
それで良いんだよね。

（Ｕ＾ω＾）　わんわんお！

愛という名の保身

ぶっちゃけ逃げたい、精神やられる

お腹痛くなってきた
持ってくれるかな自分の腹

あ？ニートでもゲーム上手いんだから超絶勝ち組人生じゃねえか自虐風自慢すんじゃねえ
何にも才能努力持ってない人間もいんだよ氏ねシネシネシネ死ね
あと女女女はネット上から消えうせろつまんねーのに糞長い駄文書きやがってさっさと縦リスカして死ね

思い出に縋った逃避行

分かったように話してるがお前が人生をぶち壊したことには気づいてないみたいだな
愚かだな

今ゆれたよね？
なぜみんな平然としている！？
自分がチキンなだけか

ファミマののぼりがファミキチに見えて仕方ない

思い出…恋愛スレのレス読んでると一部下劣なレスがあるけど、片思いのレスとか見ると何故か懐かしい気持ちになった。
そう思ったのはきっと私には居ないといけない場所、戻らないといけない場所があるからだ。

今年は見なくて済むと思ったのに…見なかったことにしよう…
お願い消えてくれ＞＜

何であいつらあんなに絵上手いんだよ…
えっ、あれ普通レベル？オタなら何描いてるか分かって、人に見せられるレベルの絵は描けて当然？
だとしたら、その業界の"プロ"ってのは化け物？
どの業界にしてもそうだけどさ。
中学から多少活躍してて、学校ではヒーローって奴でもあっさり脱落してくし。
普通にもはるか及ばないのに、その中の突出した"プロ"とか…
無理無理マジ無理だー死にたい何だよこの差は

そういえばそうだよな。
特にスポーツだと学校のヒーローなんて、県内にもざらにいるし県外じゃ初戦敗退したりする。
プロってのは次元が違うといっても過言じゃない。
絵だって全く同じだよな…嫌になるよ全く。

女ってめんどくせー…あっ自分も女やった…

ふざけやがって、俺みたいに向上心あって、
入ってからも常に上を目指す奴は落ちて、
やることしかしない徴兵レベルのｋｓ共が受かりやがる。
面接官死ね、テメェらまじゴミ。
死んどけ屑

気がつけば日曜日が半分終わろうとしている
早すぎる
既に鬱状態だ
月曜日嫌だー嫌だー嫌だー

こんなつもりじゃなかったな

普通がいい普通が。

なんだよパスワードってちくしょう

晩ごはん何にしよー。

今さらFacebookはじめてみたけどつまんない。
別に仲良くしたくもなかった同級生とかに申請されてめんどくさい。
拒否しづらいからOKしてるけどOKしなきゃよかった。
「○○さんが○○さんと友達になりました」とかマジどうでもいいし。
顔と名前は知ってるけど話した事もないのに申請してきた人とかマジ意味わからんし。
「実は仲良くしたかったのかな？かな？」とか思ってOKしてみたけどなんの絡みもないし、
一体なんなの？
google+も本名登録とかやめてよ。本名コミュニティなんて息苦しすぎる。
早いとこFacebookやめよう、うん。

wii買うか迷ってる

いやだー嫌だよ―
嫌だっつってんだろ！！

未だ階級闘争とかアカとか
2chって時が止まってるのか？w

老兵が敵に攻撃をする。

糞うぜえええええ

一週間も洗濯してねぇ服が部屋に散らばっているw
きったねぇな俺w

女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね女死ね

ほんと最低だよわかってるみたいに言う君ごめんなさい

明日までやらなきゃいけないこと何一つ終わってないのに・・・
やる気でないよ眠いよ助けて
勉強も何もしないでパソコンの前に座りっぱなしなダメ人間の
私くたばってしまえorz 先生ごめんね本当ごめん
明日熱でないかなぁ・・・

皆でお喋りしてて、おろし蕎麦食べるの忘れてた。
唯一の楽しみなのに…
明日食べよ〜♪

やっと終わった
今までおつかれさまでした

これまでの時間が無駄にならないように、もう一度歩きだしてみよう
これでよかった

ごめんなさい…そして、さようなら

きも

信じる

ポポーーん

ひゃああああああどういうことなのおおお
でも嬉しい

結局は信じることしか出来ないんだよね。
だから素直に信じる。

なんつーか。いろいろすこっと忘れよう。2ちゃんで書きちらしたらどうでもよくなってきた。
明日からまた一週間仕事。日常に戻るのだ

自分やっぱ一生まともに恋愛できねえわ。孤独死決定わっしょーい

ネトゲに戻りたくなってきた。今ならまたがっつがつやるのに

もういいもういいもういい！
どうしようもない現実で苦しむのはもういやだ！
自分だけじゃ乗り越えれない、でも病院に行くのもなんか…甘えてる気がするし、薬に頼るのが怖い。依存しそうでなにより怖い。
でももう耐えれないよ―――こんな時間まで寝れないなんて自分をぐちゃぐちゃにしてしまいそうだ

夜明けはすぐそこだ

いいお天気♪帰る頃は、かなり寒いからトレンチ持って行ったほうがよさそうかなぁ…
今日こそは蕎麦たべる!!

長老を勝手に責める。

なんか便利屋扱いされてね？
私が困ってるときはメールすらスルーされるのに
私の資格とか会員とかそういうの使いたいときだけすり寄ってくるよね
私今まであんたにそういうの望んだことないよね
良いように使われてるとわかると嫌になるけど
実際あうとやっぱり楽しかったりして嫌になる…
悪意なく相手につけ込める人うらやましい

これでいいのだ

腫れ物扱いか　そうかそうか＾＾

自治厨うざｗ

何かを始めても、どうせ中途半端なところで諦めちゃうんだから、もう全てを諦めようよ

達成できるわけがない

腐って死ぬだけ

ああ、頭がぼんやりして何も入って来ない

常識やマナーなんて有って無いようなもん

荒れてる板は書き辛い。

嗚呼嗚呼あああああう嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

去年の10月始め辺りもこんなに寒かったっけかな…

、さっき強制シャットダウンのせいで今書いてたのが消えた。
、ニキビが増えた。早く消えて欲しい。
、最近遅くまで起きてる早く寝ないと。
、2chまとめサイト見ないと。
、2chまとめサイトリーダー見なくちゃいけないのに見てない。
、お気に入り整理しないとごちゃごちゃになってる。画像もごちゃごちゃになってる。
、fatezeroと境界上のホライゾン今後どうしようかな。境界上のホライゾンは設定が面白かったので
検討
、また埋め立てごっこやった。子供っぽくて周りから変なふうに見られるけどなぜか好きなんだな。
、最近PCがおかしい。ブルースクリーンは頻発するし、キーの音もおかしいし、パソコンも熱い
、立ち読み最近しすぎかも
、PCないと暇になる。
、あの機械のスイッチおかしい。
、最近VIP言ってない。たまには行くか
、EVERNOTE同期しなくちゃいけないが容量が多すぎてできない。いつもあかだし
、連続レスしすぎたかも
、オフ会今後どうしようかな。Amebaもうやめるか、
、やっぱりハンドルネームも実名も嫌い。やっぱり匿名バンザイ。2chが居心地がいい
、あそこ居心地がいい。ある日は毎日行こう。
、あとソフトの整理もしようかな。ちょっと一杯入れすぎたし。
、最近あの動画見てないな。今後どうしようかな。
、新潟県道路チェック出来なかったから本屋で見よう。
、パソコンなくてどうやって暇つぶししよう。
、自殺者増えてるらしい。人身事故良く見るし。
、明日は君と僕だな。果たして面白いだろうか。
、アニメは2話ぐらい見たら、検討

、

何か今日は疲れたかも…あと少しで終わり。蕎麦も食べれたし、明日からノンビリしよう!
旦那、また皆で蕎麦店のはしごがどうしたとかって話してたけど、この街はパスしてもらわないとなぁ〜

疲れましたわ
いつまでこう生きていくんでしょう

心配せんでもこのスレに居るお前らは、あと２年以内に幸せになるんよ

ただ、そん時を見れない俺は悲しいけどな

綺麗事みたいだろ？
フィクションに思えるけど、本当なんだぜ。


マジで

２chだけが俺の居場所

ブサメン、ブスほど異性の身長、おっぱいにこだわり持ってる気がする
イケメン、美人のが意外と身長に関して気にしないタイプ多いし、
フェチも手とか脚とかそっち方面だと思う

>>819
でも、俺もあんたも２ｃｈに出会わないほうが幸せだったと思うな、たぶん

とりあえず顔洗って寝る

どこにいても疎外感しか感じることができない。ここも

今日も無事終わった。自販機で買ったホットココア、何で冷たいのかな。
この街に来るとやっぱり想い出す。
辛くなるから、もう来ない方がいいのかもしれないなぁ。

メンヘラぶったかまってちゃんかわいいなぁほんとぶっ殺したくなるは詩人かっつーの
2行目はありません

↑中傷は消えてください。

三日ほど無断欠勤してたけど、今から部長に電話する。
めちゃくちゃ緊張するけど、現実を受け止めてなんとでも言われてくる。
行動しなきゃ始まらん!
寧ろ終わるかもしれんがw
どうにでもなれ！

判断をせずに、生きようとする。

かいーの

吐き出せ 全部吐き出すんだ

>>818
ありがとう

つまり私の直感は正しかったってことだ

Word2010全機能Bible、全736ページ中600ページまで読んだ！
これを始めた当初は闘志に燃えていた。１日30ページを自分に課した。その闘志も弱まり、
平均すると1日10ページも読んでいない。
これをやり始めた目的は、職務経歴書に書いたスキルを取り戻すことだった。
職務経歴書に書いたPCスキルはExcel、Excelマクロ、Wordだ。だが長年のニート生活で、
それらのスキルは失われてしまったのだ。というか元々本なんか1冊も読まないでやって
たしね。日常業務で使う機能は、全機能のごく一部だ。
これじゃ職務経歴書に書いたスキルにはなはだ自信がない。今の職場に入って初日に
言われたのが「データ管理はできますか？」、「こっちのファイルからこっちのファイルに
転記することはできますか？」だ。いずれもExcelのマクロを作る作業だ。俺は「勉強すれ
ばできます」と答えた。「できません」と白状したのと同じだ。
そこで俺はこの３つの全機能網羅本を読破することに決めた。もちろんいきなり辞書みた
いな全機能網羅本を読むのは無謀だから、簡単な本→全機能網羅本という手順を踏む
ことにした。つまり計６冊だ。Excelマクロは３冊読んだが。
もちろん、読んだだけでとうてい覚えられるものではない。実作業では必要に応じて本を
見ながら、となるだろう。だが「見れば分かる」のと「まったく分からない」のでは全然違う。
だが今の職場は敗色濃厚だ。次の就活では自信を持って職務経歴書を出そう。
この作戦を開始してから、もう半年も経つ。あと136ページ。あと、もうちょっとだ。

タバコくっさ…

動物と怪獣と人間だと思う。

何もかもが分からない。
答えを知りたい。

なんか今日太った気がする。

どうしてこうなった

すごく逢いたくなってきた〜
でも我慢する!!
頑張って忘れる!!

自分はメアド交換ができない。
最近あのスレ行ってない。

鬱だって
いいじゃないか
人間だもの

最低

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼

何を言いたいのか、何を伝えたいのか…
まったく私には解りません。

古銭の存在を忘れる。

物の言い方ってのは大事だな いくら正しいこと言ってたとしてもさ

運命かも

>>846
言い方を悪くされるのは、
自分が間違ってるくせに態度が悪いそいつの問題

というのが本来の所なんだけど、
態度が悪くて性根の腐った奴に限って、
アンタのそのセリフが大好きだから、困ったもんで


本来、どんな言い方だろうと、
正しい事が尊重されなくてはダメなんだよ

まぁマジレス乙って感じですね(笑)

二度寝しちゃった
鬱鬱

お香が臭い

家にいても学校にいても苛々するお
しかも鬱だし何にもやる気にならないお

ねみい

韓国血筋だからって差別を受けたけど
別に根に持ってなんかいないんだからねー（*∀*）ｸﾜｯ

お風呂はいろっかな

やっぱ知能のある奴は他のソーシャルとやらに行っちゃってるよねー
２ｃｈにはこんなのしか残ってないわけだ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

寂しい…誰かと気兼ねなく話したい
親しい人にさえ気を遣ってる自分に気づいた
はぁだからここにいるのか…

なんで親は俺にこんな名前を付けたのだろう
在日でもないのにそこかしこから笑われる。
死にたい

会社辞めたい人間関係疲れる。
お局二人どっか飛ばされねーかな。

自堕落に生きたい

運動音痴で勉強もしないでゲームも下手糞、友達いない不細工チビな俺だけど
それでも生きるよいつまでも。命尽きるその日まで

>>859
名前は本人にとって負担になる正当な事由があれば
家庭裁判所で変えれるよ

明日くるかな

憂鬱
甘ちゃんだな(^O^)

よくわかんね。うぜ。

普通の才能すらない…

FPSゴリ押しすんな才能ねえよ酔うんだよ悪かったな

何を言いたくて伝えようとしてるのか、やっぱり解らない…

歪曲してフいて奪って歪曲してフいて
内容がよりにもよって人を勝手に朝鮮人にするようなクズに
綺麗も素敵もカッコいいも楽しいも素晴らしいも全部共有しない

全部被ってるのにね

鎖に繋がれた犬がワンワンキャンキャン泣いてる…
つまり…鎖が旦那で犬が私ってことかぁ…少なからず間違ってはいないかも(^_^)仕方ないでしょ。
初めからそう言えばいいのに…

お前あれにふきこんだろ
あんなになっちゃってさ
もっとも私のじゃないが
内容によるんだよ

近所の公園で首吊り自殺をした人がいたらしい。
その現場を知ったら怖くて近づけないとか言ってる人がいた。
首を吊る人間をいったい何だと思ってるんだ。
自分には全く関係ない事だと思ってるのか。
そんな自分がまともだとでも思ってるのか。
自殺なんかしちゃう人はカワイソウな人だと、それとも怖い人だとでも思ってるのか。
イっちゃってるとでも思ってるのか。
私はあんたが気持ち悪い。

弱者が調子に乗る。

バイト先に作業中やたら喋る奴がいて
話題が全部2chのニュース系板から拾って来たような内容
しかもそれが常識だと思い込んでるような話しぶり
ウゼーきめー
ねらーって現実に見るとあそこまでキモいものなんだな

それにたんなるアメコピＢ系ホンモノー！とかお隣さんとかわんないし

1位もビリも取れないならどうしようと勝手でしょう

100点も0点もとったことあるだろ
普通
あれは無難は外さない綺麗なツクリものの不思議ちゃん(笑限定の話
お前には関係ない

厚い面の皮の下醜いんだよメガホンが

0点なんぞ取った事は一度もない
ていうかその方が普通だろうに

じゅあ「普通」の井戸の中にいろよ
一番が好きなら一番をストーカーしてろ
消えて
ウザイ

馬鹿という井戸水に沈んでる奴が何か言ってる

自演うざい
死んで→どうぞ

最近ほんと2ch意外でくだらない話とかしてないな〜
話すときは仕事のときくらいだし
まあ、その仕事だって底辺のキャバ嬢なんだけどね
ほんとかまってちゃんだな自分乙w

vip＋でのんびりスレ見てたら元彼が痛すぎるスレ立ててた。
なんで忘れられたと思ったときにまた出てくるんだあいつは。

人に優しくされると怖くなる

リア充キャラだしそんなに驚くことじゃないと思うんだけどなぁ
ぶっちゃけ言われてるほど良い子じゃない気がするし

同類なら驚かないはずだよね？
やっぱり君はただ病気なだけだよ

22cmマッチョ男最高だったな

こんな時間に目が覚めたのはいいけど、
何かイヤな予感…

何事もなければいいのだけど…

あ〜よかった！
うまくといくといいね〜☆彼女とのためにも、もう他の人と逢ったらよくないよ(^-^)
頑張ってね♪元気でね☆

こんな超早朝からマジキチに粘着された
しかも別のスレでも常人ぶって
アヤつけてくるとか本気でウザイ

前々からいるだのどこぞの厨スレにいるだの、
そんなデムパ飛ばされても知らんわ……
てめえは黄色い救急車で運ばれて
一生鉄格子付きの特別病棟で生活してろ

いや面白かったって言われても
リア充だの死ねだのネットスラングふっかけてただけじゃんよ･･･

ジジイ臭い気持ち悪い

明日と明後日のストレスにそなえて、餃子と青椒肉絲と白サワーとビールでストレス発散！
猫かぶりだって楽じゃねぇぇぇぇぇ！

そごうの五点なんちゃらウメー！！！！！

奴隷に掃除を任せて、勝手に安心をする。

バイトしなきゃ
でも花粉が
今日も就活だ

おじさん大丈夫かな…

ギャル怖い
自分がどう思われてるのか怖い耐えれない

脅されている事に気が付かずに生きる。

仕事中にベチャクチャベチャクチャうるせーよ！
同僚の陰口とか上司への不満とかお前が言えた立場か！
黙ってちゃんと自分の仕事しろや！
お前のお喋りでこっちの能率まで落ちてるんだボケ！カス！

これはめっけもんや

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

百二歳だと思う。

心休まる時間がほしい。

今年は厄年か
ってくらい

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

巨人が神を食べようとする。

久々に脳内フル回転で空腹で辛い

誤魔化される日常

生きてく

200％の満足で間違いないと思えて一時の感情かもしれないけどすごい

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/edu/1296138078/
こいつらの根性マジで腐ってる
教師はサービス業で夢を見させるのが仕事なんだとよ
進学校に行った生徒より学力が上がったら可哀想だから授業はちゃんとしないのだとよ
おまけに生徒のことをサル扱い
そして指定校やAOで合格させて自称進学校（笑）

馬鹿を直したい

仕事中イライラし過ぎて手が震えたり、頭痛がしたり、眩暈がすることがよくある。
多分ものすごく血圧上がってる。
でも私すごく我慢してる。証明できないからせめてここで言わせてくれ。

計画を壊す。

誰かに殺されたい。後ろからドスって感じがいいなぁ

うぎゃー
はらへったあぁ！

、今後あそこ行くのかどうしよう。
、とりあえず学校見学しよう
、ここ久しぶりに書きこむ
、地図MAP塗りの作業が進まない。どうすればいいんだろう。
、なんか最近やる気がでない。
、ちょっと作業中断しよう。
、先生に売国とかの相談今度やろう
、いつも4時までがすごく暇だ。
、携帯早く解約したい。
、フジテレビデモの主催者しょうがない野郎だ。
、まぁモテナイケド
、あいつ天才だな。

こんなガキでも一人の母親なんだよなでも子供が子供産めるわけないよね不幸になるだけ。

肩の上に頭蓋骨を載せる。

変な夢を見た

効率なんてクソ喰らえ!
「金の亡者が決めたスピード」、まさにそう

時は金なり、なんていうけれど
だったら私は贅沢に時を浪費してやるのさ
せかせか貧乏臭くケチ臭く時を使う者たちよ

絶対に心が折れる。

区施設の受付さん、寝てないでよ！パソコン入力にどんだけ時間かかるんだ！
そして何故こんなおじさんが勤まって僕が無職なのさ……

すごくどうでもいい

悪魔の存在を忘れる。

誰か病院の展望室から手振ってくれないかな
目の前のバス停にいるよ

出会いであった女。上も下も口がくせぇんじゃい。フェラは痛すぎ。
何か虚無感。

ブサイク

あんなやつのために人生終わらせてたまるか
今まで苦しかった分あいつも苦しめばいい

たっだいまー(≧ω≦)
電気つけっぱだったらしぃorz
募金してきます･･････

どうでもいいことをぺちゃくちゃと

負け組の遠吠えスレから自分に都合のいいレスだけを抜き出して並べてる
自称まとめサイトがソースと言われましても・・・・・

母親には愛されたかった
さようなら

4日間勉強してない
センター100日きったっていうのに
ほんとクソ人間

移民が人間を集めようとする。

そりゃ俺だって実家で暮らしたいよ楽だしこっちにいれば少ないながらも友達だっている
バイトなんかしたこともないくせに大学中退して一人暮ししたいなんて馬鹿げてるだろうし無理かもしれない
でも同級生のやつらに会う可能性がある地元で働くなんてもっと無理だし、親が元気で実家という逃げ道があるうちに一人で暮らせるようにならなきゃいずれ生きていけなくなる
自殺する勇気もないしね

私には友達も彼氏もいない方がいい私みたいな人が一番死んだ方が良いんじゃない？違うの？神様は意地悪だねーなんで生かされてんのかわかんね

あー金が欲しい

、万歩計が壊れてる。明日直さないと
、明日靴洗わないと。
、なぜか風呂が汚くなる。
、これから毎日鍛えるんだ。3日ぼうずにならないように。
、明日どうやって話そうかな。
、なんかレスするところが拡大したままなんとか直った
、明日話すの緊張する。というより何話そうかまとめよう。
、明日メモ帳持って行こう
、明日朝早く起きてアニメ見よう。
、つうかチョコ食べ過ぎ
、いつも歯磨き遅い。
、Amebaグルっぽ誰か来るかな。来ないと思うけど
、実際にふぇぇとかいう幼女いるのかな。
、後輩とか都市伝説

敵が勝とうとした為に、負ける。

久しぶりにお誘いメールが着た
でもどう見ても数あわせ要員だったのでさっぱり目に返信した
申し訳無かったかなもうちょい丁寧にするべきだったかなとか思ったけど
本当に数あわせ以外の目的もなく、むしろ予想以上に集まりすぎて焦ってるみたいだった
もちろん相手からの返信も無かった
良かったんだなあのメールで
丁寧に返事して「えっお前になんかに別に来てほしくないし。ただの数あわせなんですけどｗ」
ってなったときの虚しさは異常

人の心とか微妙なものには触れたくない。

年下女に惑わされるのはもう御免だよ
俺のほうから思いきって関係を切ってやったぜ
ちょっと寂しいけどこれでいいんだと信じてる

新しく買ったPCは、画面が黒くなると自分が鏡のようによくうつる。ゲームしてて画面が
黒くなると俺がうつる。ものすごいムスッとしている。てかゾンビだな。

22時以降は起こすな糞婆てめぇのせいで体内時計狂いまくりだとっとと冥土へ旅出て！

なんかいいなぁ深夜の話って
みんな知識があるなぁ
懐かしい曲が頭から離れない
でもなんか嬉しかったなぁ
奥深くてちょっと可笑しくて優しくて
居心地いいんだよなぁあそこは…

理性をつかってみては

敵にダメージを与える事は可能だと思う。

結局俺は自分のことしか考えてないんだ
そのうち自分が傷つかないようにそそくさと逃げ出すんだろうな

今起きた。４連休か

なぜわたしはこんなにも

鳥になりたいぉ
人間は嫌

ちくしょおおおおおおおおおおおおおああああああああ

思わぬミス

はーあ

消えたい
ごめんなさい

クソヤロウうざってぇんだよ○ね

おかんのカミオカンデ

民主主義者が老いる。

学校行かずに単位取れないかな

この世界って、宇宙って、何・・・

女子事務員もう会社来るな
お前がいるだけで、苛ついて仕事にならん

一年近く通ってるのに全然友達ができない。

ダメ人間はいくらでも変わる望みがあるけど、一度選んでしまったら最後っていうこともある。

つらいけど休めない

笑いが止まらないｗ

ダメだ…
他のスレ見ても同じようにしか見えない

すっかり寝てたわ

自分が、すごく単純であるということ
すごくネガティブな人間であるということ
人に依存してるところがあるということ
自分で思うより、人は自分のことちゃんと思ってくれてるということ

色々、反省した
前もこんなことあった気がするけど
もう同じことで反省しないようにしたい
…ああ、ダメすぎる

違う人になられてもね。

名無しを私だと勘違いして遊んでれば？

イライラして眠れない
仕事辞めたい

本物のキチガイだったんだね
縁がなくて良かったよ

キチガイはキチガイでしかない

月が綺麗だ

「ねえ、それってプロポーズ」、な訳ねーだろうボケ！！うぬぼれるなブーター、ブブブブーター、けへへへへ。

キチガイというのは俺のことだ。

偽りなら来ないだろうし
本物なら来るだろう
どちらにしても私にとっては
幸せへと続く道

「博識な人と話すのが楽しい」って人見るとすみませんってなる

実験をせずに呼吸をしようとする。

ｔｓｔ

めんどくせー
ほんとめんどくさいもうやだ
あたしの口癖めんどくさい。

一人ずつ口説いてはめてやる覚えておけ。

帰りてー
寝たい寝たい寝たい30時間眠りたい

喉が痛い。すごいひりひりする。ひりひりする。

日本語が世界共通語になればいいのに。英語死ね！

ちゃんと鍛えられたかな。今日5分だったけど

時間がねええええええええええええええ
明日までに間にあわねええええええええええええええ
眠いいいいいいいいいいいいいいい
もうダメだあああああああああああああああ

SSまとめ探そう

喉が痛い

喉がひりひりする

ああ痛い

痛いなぁーー

喉がひりひりする

喉ひりひり

喉が痛い

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