言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　十一言め

言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　十一言め

前スレ
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　十言め
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1267543426/

過去スレ
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　九言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1255372343/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　八言め
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1249049032/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　七言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1242128331/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　六言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1236002112/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　五言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1230634774/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　四言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1221733210/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　三言め
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1212062806/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド 二言め
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1203002380/
言いたいことだけ言って立ち去るスレッド
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1192802982/

過去スレurl置き場（のほほんダメ板@wiki）
http://www40.atwiki.jp/nohohondame/pages/379.html

>1乙。

>>1 乙です
腹減った

1乙
あぁ…やらなきゃなんないことが多いな
めんどい…

乙です。今日はいいことがあるような気がする。

>>1乙です。

今日は出かけてきます。

会いたい…

>>1乙です。

髪型きまった！やったーー

なんかもう若くないので無理とかしたくないです。
浮き沈み激しいのとかもういい加減卒業したい。

今凄い猫パンチを見た。
彼？が人間ならタツヨシとかトミー図雅みたいな屑をやっつけてくれるのに。

馬鹿じゃねぇの？
知ったかぶりで何でも出来ますアピールすんじゃねぇ
ウザイんだよ。
偉そうだし最低な野郎

すぐキレるのは更年期だからじゃなくて前からだろ あーうぜー早く出掛けろよ八つ当たりすんなよクソババア

目玉焼きを作ってる途中で気付いた
醤油が無いの巻

吐き気。久しぶり。早くおさまれ。

フリースト半纏が重過ぎる
もう肩が限界だお

目玉焼きに醤油っているの？

お好み料理をファイヤー！

ぷーさぁーん！！

たばこが値上がりして“わかば”に変えた
今よりすこしがんばってまた“セブンスター”に戻れるようになればいいなと思いまーす

今日の朝、起きたら首から肩が痛い
寝違えたッポイ･…

もう分かんない…
考えるのやめようか

見てるだけってのも面白いね
色濃いアンチくん

てす

最近仕事で、ウザい奴とやたらと会う。

あいつ、辞めないかな。

でも明後日久々に友達と飲みに行くから、我慢するか。

ここの所、自己嫌悪に陥ることが多くて嫌になる
もう少ししっかりしなきゃいかんなぁ

眠れねえ助けてくれ
そうこうしてたらお腹減ってきた…

喧嘩して、悪いと思って、カレにあやまったら
説教がはじまった…。
俺も言い過ぎたとか、ごめんとか言えないの？

助けて苦しい

眠い。
いつも眠い。
無駄に忙しい。
いつ楽になれるの？

毎度家族の誰かしらと活動時間が被って洗面所とかが使えなくなる…
その度イラッとする
…あぁもう起きなきゃ
せっかくの休みなのに

つらい。
あの人が怒るとどうすればいいか分からなくなる。
悲しいし憎い。もう会いたくない。
でも会わなきゃいけない。

そいつ一人しか興味の無さそうなスレチな話題を
あたかも複数であるかのように自分にレスし続けているスレ

そういうのは昔からあったけど、最近は
そこそこメジャーで住人もいたスレが
そうなっているケースが目につく
２ちゃんって本当に人が減ってるんだなぁと
久しぶりに巡回してみてつくづく思うそんな休日

キミのことが大好きさ
by深海魚

あーもう休みが終わる
もうあれと顔合わせたくないな

笑顔作るの疲れた

週休一日じゃあ疲れが取れん

昔と比べれば今なんて全く問題ないのに、
トラウマで学校が怖い行きたくない
寝たくない明日来るな死ね死ね死ね
過眠症はいつ直るの
病院で話さなくちゃいけないのか
無理死ねもう嫌だ
早く卒業したい

貴方の顔も声も存在自体しばらく見たくない
自己中でわがままで自意識過剰
偉そうだしマザコンだし身体弱いし
人に偉そうにモノを言えるんなら安月給の仕事しないでくれるかなー
男が、疲れた疲れたって何回も言わないでくれる？
ウザイから。

十台後半から今(二十代前半もうすぐ終わり)までの写真が全く無いと思っていたら、
証明写真の余りが何枚か出てきた。
あとは卒業写真とか、パスポートとか、受験票とか、免許証とか。
まぁそんな写真だけでも有って良かったと思ってる。写真なんて虫唾が走るほど嫌いな私がそんな風に思ってるよ。
全然変わってないと思ってたけど結構顔変わってた。それなりに大人になっていることを実感した。
人って変われるものなんだと思えた。少し希望が持てた。

なんでこの時間帯電話に出るの毎回担任なのおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
どうしよう。行きたくないよ。ああああああああああああ

びっちうぜえ

今日は友達と久々に会い、焼肉食いに行く。

久々に楽しむぜ！！！

細かい出費を抑えたいんだったらさ、
やっぱ実家に戻るのが一番だよな

起きたら学校終わってたの・・・

寂しいとき人はどうするのかな
会いたい人に会えない場合、どうすんのかな
昨日のように思い出せるの
最近は思い出に浸ってばっか
わたしまだ２１なのに
今日は、小学生の頃を思い出して、こどものいかに純粋なことかを考えていた
そんなこどもに暴力や暴言をふるう人間は、もはや人間じゃない
捉えられて、しょっぴかれちまえばいいんだ
おもえば二十年間ぶたれたり、罵られてきたもんだから、あたし頭が麻痺しちゃって、もう自尊心どころじゃないの
だからあたしを好きといってくれた人が、もしわたしの好きな人だったら、身も心も捧げ尽くそうと思ってしまうわけ
そして、棄てられてしまった
わたしは美しくもないし、才能もない
だから、とりえといっては根性とか、馬鹿みたいに向こう見ずなところしかないの
でも急に嫌になったりしてさ、そういうのが、この世でなんの役に立つのかわからなくなったときはとくに
家から出てきてもうすぐ９ヶ月たつけど、まだ一才にもなりゃしない気分だわ
だれもわたしを真剣に育ててはくれずに、ままごとか人形のように、そして希望通りにならなければお荷物となって、捨てられちまうんだわ
こんな人生の根底がべっとりまとわりついてるあたしなんか、好きになったってなんもいいことないわ
おまけに陰気でさ、美しくないし、陽気というよりかは馬鹿なのよ
だからもうだれもわたしを見なくっていいわ
期待しないし、さびしくったっていいわ
仕方ないことだし、全部この世なんか仕方がないのよね
どうやって自分を大切にするのかわかんないわ
何で多種多様な人生があんのかしら
もし次人間に生まれるならなんといってもお金持ちがいいわ
そして美しければ最高
あーあ、人に気に入られるように振る舞うのも嫌だ
シンデレラが見たい
オペラを見に行きたい
バレエを見に行きたい
じぶんのことを忘れたい
忘れて、物語だけを追ってたいよ

あなたはとてもやさしい
やさしい
やさしいよ
あなたはがんばってきたよ
だからここまできたんだよ
だから落ち着いて

部屋の四隅を見て寝たら次の日死ぬらしい

新人の時
自慢する訳じゃないけど
前から思っていた事を
屑みたいなやつに嫌な言葉をぶつけて
やった
ロンとかってやってたな
うで見たら刺青が。

飲みに行ったはいいが、帰ったら下痢で吐いた。

酒を受け付けないのかも。

もう行かないｗ

家でも会社でも、いいこと無いや。
一人でいいから、誰か優しくしてくんないかな。

朝起きたらものすごく痩せたような気がするときがあるんだけど、本当に痩せてんのかな…。
急に痩せたのでもしかしてあのとき一気に痩せたのか気になって。

なんか現実に戻ってきた気がする。まぁいいか。
きっとそれでいいんだ。うん。

一条役を石田彰でアニメ２期をお願いしたい

ぁーもう・・・

らんらんらーん♪拙者、ぷぅーが天職でゴザル

あっ、あ〜ん、イっちゃうーーー！！！

風呂入るのﾏﾝﾄﾞｸｾ

ドゥーン！！　　-=・=-　　-=・=-

ようこそ、呪いのスレへ。
実は今君に呪いをかけたんだ。
このレスをみてしまうと君はもう一生、異性を拝めなくなる。そんな呪いだ。
もちろん童貞なら一生童貞のまま人生を終える。処女もしかり。
災難だと思って諦めてくれたまえ。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・

「　男湯に女性を入れてる浴場名を報告スレ　」
でgoogle検索してこのスレに行って

「　>>1は死ぬまで童貞なんだろうな　」
ってコピペでいいから書き込むんだ。

では、健闘を祈るよ

私はあなた達が嫌いです
死んでほしいです
でも今日も笑顔で頷きました
あなたの言うことは絶対。逆らってはいけません
今はね。
大人になったら裏切ってあげます
あなたが私にくれたその意味不明な愛情を返してあげる
あなたの思いは私の中で今まさに憎しみとなっています。

今日もアイツが帰って来る。
帰って来たって、育児放棄して自由に自分のしたい
事をするんだろうな。
何の役にも立たないし一緒に居るだけで腹立つだけ

死んで、家族や知人以外の見ず知らずの人にも悲しんでもらえるって幸せだな

口だけの男って最低

嘘つき

具合が悪い死にたい

因果応報って言葉ほど糞で信用ならない言葉は無い
気に入らない奴に因果をぶつけ、必死に足掻いて自力で抜け出しホッと一息ついたところに、「その一息の休息は俺からの餞別だ、さぁ次の因果を喰らいな」とかほざきやかる神とかいう糞外道が己の行為を正当化させるために作り出した逃げ文句だよ

ちょっとテンパったらミスを連発してしまった
べつに一人でミスっただけだからなんでもないんだけど
なんか気にすると余計ミスしそうで怖いよ

私が思うやつはみんな死んで

いきものがかりのボーカルの人って
何かチョットだけ安部麻美に似てるｗ

情けは人のためならずという言葉があるが、あれは大嘘だ。

情けは自分のためならずというのが正しい。

他人のために何かしてやったって、返って来るものなんか何もないぞ。

見返りを求める浅ましい考えがそもそも間違い。重いし、恩きせがましい。
無理をしない、返してもらわなくていいやくらいの事くらいしか、特別な関係でもないかぎり他人も望んでいないのが定石 。

>>71
ここは言いたいことを言って立ち去るスレッドだよ〜ん。
貴様の返信など不要。
これが俺の考えなの。貴様の知ったこっちゃない。

所詮この世の人間など、自分勝手なバカばかり。
人の親切を何とも思わない。
自分さえ良ければ、それでいいのだ。

今後は他人が困ってても、何も手助けしない。
知らんぷりだ。

ホント、バカばかりだ。
くたばれ！

このハイキングウォーキングっての？二人組
挑発の方が生理的に受けつけない
清潔感が皆無で気持ち悪い
テレビろくなもん映さないなあ

見慣れると意外と普通になるんだよね

義理と人情

今や過去の言葉だな

今は私利私欲のクズばかり

なんかネットやると具合悪くなるな

ああ行きたくない行きたくない

勇気を出して行ってこよう

なんか行く時期をはずしてしまったが
見えない壁があるようなとこではないのを祈る
あといつも隅にいる人がいませんように
願わくば知り合いができるといいな

ピスタチオが２個開かない

今は夜中にゲームしながらカップラーメン食ってる時が一番幸せ

五日前に着もしない服を１万５千円分ぽちってしまった……だから通販はやめろとあれほど

母親がキモくてウザい。
自覚ないとこがまたゲンナリする。
この人間の側にいたら私もダメになってしまう。
早く家出よう。

今度はうまくやりたいと思ってるのに
みんな自分のせいでうまくいかないお

猫かわいいけど抜け毛が…
掃除機とコロコロ必須すぎる

ここから、走り出す力が欲しい
小さく丸まって その合図を何時だって待っていた

すごく眠い

クリト○リスもげた

子供よりガキな奴
わがままばっか言っていたい
ゴメンとあやまる事を知らない
子供居るのに自分勝手で自覚なし
なんでも言い訳ばかり…。
都合が悪くなったら聞こえないふり
友達の旦那さんは、２つ掛け持ちして一日中仕事して
疲れてるのにそれでも弱音吐かずに
２人で協力して子供の面倒みてるのに
何？この差は･……
貴方に親としての自覚は、ありますか？

仕事の日は、子供の世話全部おしつけて
帰って来たら子供の事よりも自分中心
奴は、子供の事を無視して、好きな事ばかりする。
休みの日も自由に過ごす奴
ごめんねとか身体は大丈夫とか心配するんなら　
少しは、子供の面倒みてよ。
最近、奴は、子供を抱く回数が減ってるし遊んでやってない
タダ、声だけかけてりゃいいもんじゃない。
ホントに子好きなのか？

仕事の日は、子供の世話全部おしつけて
帰って来たら子供の事よりも自分中心
奴は、子供の事を無視して、好きな事ばかりする。
休みの日も自由に過ごす奴
ごめんねとか身体は大丈夫とか心配するんなら　
少しは、子供の面倒みてよ。
最近、奴は、子供を抱く回数が減ってるし遊んでやってない
タダ、声だけかけてりゃいいもんじゃない。
ホントに子好きなのか？

２回書き込みしてしまいました。

すみません。

一番大変な時期にせつないね
子はちゃんと見てるから
がんばれ

必死で面倒みて叱ってる母親より調子いいこといってる父親が好きになっちゃう子供とかもいそうなのがつらいとこだね

昨日行かなきゃよかった…
さらに悪化したじゃんよ

お腹痛い

てすと

休み中は
外に出るのが怖くて仕方がないです

誰も電話とかメールくれない…

ブロンのんでラリラリしたい

寝れん！

誰にも言うことはできないけど
愛してる

とある質問系スレで回ってきた質問を受けて
身長と体重と性別とその他を答えて
次の人にも同じ質問で回したらそいつも女で
身長・体重からするとどう考えても自分よりスタイル良い
なんかすげームカついた

寝不足で今メッチャ眠たい。
今、寝たら中途半端な時間に起きてしまいそうだから
もうチョット我慢｡｡｡

働きたくない
働きたくない
働きたくないよおおお

少しでも交差した時間が
今も私を支えてくれています

天国に旅立っていったハム三匹へ

ないちゃんストレス解消に虐待してごめんね
大好きだったけどどうしても自分に懐かないからっていじめてごめんね。
癌になってからは薬を無理やり飲ませてごめんね。
手の上で苦しみながらいきたえた君を見て涙が涸れるかと思うくらいなきました。

なぽちゃん、君は前の子の反省をかねて一生懸命かわいがりました
でもアレルギー持ちだったのに、ヒノキ材を使い続けちゃってごめんね。頭の上に血の塊がいっぱいついていたね。
痛かったね。痒かったね。ごめんね。
寝ているままの姿で最期を迎えた君が、苦しまなかったことを祈ります

総ちゃん。ぜんぜん懐かないから、噛むからって放置してごめんね。
うつうつとしていた私のいやしにならないからと、新しくにゃんこがきたね。
それからは更にお世話しなくなった。
それでもきみはストレスがなかったせいかたくさん生きました。
早く死んでしまった前の二匹のぶん、自由に生きました。
死んでしまうちょっと前まで回しぐるまに乗っていたね。
よぼよぼの、もうほとんど動かない足で。
そして君達が死んでしまったあと埋めたお墓を、
引っ越すから、仕方ないからとごみ箱に包んで捨ててしまってごめんね。
無理を言ってでも持ってくればよかった。

私はこのこ達になにをしてやれただろう。さっきから涙がとまらない。

安月給のパートなのに休んじゃった。
今度も手取り10万無いだろうなorz

騒ぎすぎない
いらんこと喋らない
いつも通り期待しない
平常心

普段できててもああいう場だとどうなるか分かんない自分への戒め

眠いし寒い

今日の奴ら!!!!

絶対許さねぇーからな!!!!!!

あーまた寝れない
寂しい!!!!!誰かそばにいてよ

　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　（ 　　( 　・ω・） 　　ハムです
　　しー し─Ｊ

かあいいハムですね

ブタかとおもったです

もう邪魔だし要らないので去って下さい

今はこたつに潜ってモンハンやってる時が一番幸せ。
現実逃避って大事だ。

緊急連絡先とか使ってんじゃねーよ。マジムカつくわ死ねカスキモブタハゲ亀田

何を飲んで
何を食べていいのかわからない

どいつもこいつもX'masの予定を聞くんじゃないっ
誰とも一緒しないんだよっ
面倒臭いから喪中で統一。

ﾛｸﾞｲﾝしてる表示やめて欲しいなぁ
一人でｹﾞｰﾑを進めたいのにこんな時間にﾒｰﾙしてくんな

好きなんだけど、そうでもないというか
よく知らないとこがあっても、特に知りたいと思わないとか
なんかなぁ

調子がわるい
薬飲みたくないけど飲むかな

膣圧が上がった夢見た

やる気出ない…帰りたいなぁ

いらねーって思えるカレンダーを貰う機会が増えた。
もしかして景気は回復しているんじゃないだろうか。
……しかしセンス悪いなあ
普通のでいいんだよ普通の六曜とかさんりんぼうとか書いてあるようなので

すっごい眠い

疲れました
風呂はいる元気なし

風呂に入らねば！　早く　２ちゃんみてる時間が一番無駄だよ←

あのあご髭さわりたい…

ほおおおおお

てす

酒飲みすぎた……動きたくないがそろそろ出なきゃだ。

偉そうに言う人程
実は何にも出来ない

あの人が何を考えているのか解らない
近づいてきたり 全く離れたり
今日はどうして会うのだろうか…
どんな顔をすればいいのか分からない

変態の人に一駅分くらいの距離粘着された
うわーーん

私は、３６歳男性の方ですが、冬のボーナスを、９２，９００円いただきました。

嫁の実家が金持ちとか自慢かよ

一番忙しい時期に、私用で仕事を休むなよ・・・

自分の行動の結果は積み重ねによりだんだんと正確に現れてくる
それを受け入れられないなら行動を変えるべきだ

もう余計な口出し・手出しすんのやめる
全部見て見ぬ振りするわ

ねっむいいいい
・・・・・・・・・
大体ネットなんかで本音がわかるわけがない

死んで？
やっぱり死んで
死んで死んで死んで！

雑談スレに書き込みたいけど自分の意見がアレだから結局ネタスレに書き込むんだよな〜

自分の意志で来たくせに黙って消えることすら出来ず
捨て台詞吐いて場の空気を悪くしていく奴ってマジウマシカ
誰も強要してないし、嫌だと思ったなら来なきゃいいのに

そろそろまた銀行に行かないと・・

眠い死ぬ
言葉が話せるか解らなくてこわい

自分を愛してなんて言えない。思っても、今まで誰にも言えなかった

でも誰でもいいわけじゃない。自分が本当に欲しいもの以外はいらない。気持ち悪い

つうかここ数年欲しいもんすらないｗｗ

せっかくいい友達ができたとおもったのに。
そうやってみんな俺の前から消えていくんだな。

体中が痛い

一人よがりの「みんなのために我慢した」を押しつけてくるのやめてー。

喉が痛い→寒気を感じる→筋肉痛→咳と鼻水が止まらない
ちっくしょー、寒さのせいで風邪ひいたみたい

お大事に

疲れた倒れそう
ニンゲンは私の近くにこないでよ

話がくどい、わがまま、記憶力ゼロ、ヒステリック

その性格どうにかしる

今日は、疲れからか甘いフルーツが
食べたくてたまらない｡｡｡

りんご安かったんで買ったら思った以上に甘くなかった

眠くて動けない

10連勤中…
あした行けば休みだ…

偉すぎる
自分も働かなくちゃ…

眠くなる前にお風呂に入ればいいんだよ
もう眠くなってしまったけどね

温泉に行きたい

熱意とかもってみたいなあ
すきなことにも中途半端でなんだかな

育児放棄で、モンハンのゲームばっかやるなよ
面倒みるのめんどいってバレバレな態度、腹立つ
親なんだから放置はありえねぇ。

10時間拘束、、さらに残業あるかもって。それ洩れの睡眠時間の間違いでそｗ労働時間じゃねーよ

朝がこなきゃいい。行く前から鬼鬱

やっぱり辛い
何もしたくないし考えたくない

これでいいのだ…
来年は心置きなく愛せる人と出会いたい

チワワって恐いよね？

手元にデパスとルジオミールのジェネリックがある
ノルアドレナリン選択の抗うつ薬かぁ…イライラ増すだけだなおそらく
ギャバ作用強める方向が合ってるようだし、普通にデパるだけにすんべ

寝ても寝ても頭が痛い

私の生きる目的は
やっぱりひとつだけ

奴を抹殺することのみ

言えば言うだけ語るに落ちる
人生は常に手詰まりでundoなんてどこにもない

空気読まない発言はしないけど空気読んだ発言もしないので結局私は独りぼっちさ
何でも思ったことそのまま口に出してたら果たしてどうなるんだろう
独りぼっちって事に変わりは無さそうだ
ただのよく喋るぼっちになるだけ
たまには怒られてもいいかなと思うけども
明日どうしようかなー

落ち着きがなくて困ってる

もう再来週は来年なのかーほんとはやいな
犬も小首をかしげるよな

悲しい。悔しい。母親嫌い。大嫌い。

具合悪い・・・よ

日曜日が終わってしまう

ねこさん大好き。

自分が、悪いのにあやまりもしないし認めない。
言い過ぎたと思ってるのか仕事の休憩中に電話かけてくる
かけてきてもごめんとは言わず身体の心配とか
ご飯ちゃんと食べたとかの電話してくる。
こっちが、昨日は、ごめんねと素直にあやまったら説教してくる・…
ウザイ奴

気持ち悪い足が痛い
今度こそ…なのかな
死なせて

今日の授業でテスト範囲言いますって言われたのにどうしても行きたくなくて休んでしまった
ぼっちだから終わった
自分クズすぎ

さて。
そろそろやるか。
うわああああああああああああああああ

あぁぁぁあり得ない
邪魔なんだよ！！
ちんたら歩いてるんじゃねぇよ糞が
お陰で乗れなかったじゃねぇかどーしてくれんだよハゲ
あぁぁぁ寒い！！！

人の死に慣れない
送るのも辛い
すげー鬱
１日でも多く長生きして下さい

しんどいこともあるけど、また明日も頑張ろう

アポ無しで来て留守中に合鍵使って勝手に部屋に入るのはいくら親でもマナー違反だと思います。
合鍵持ってるのもおかしいとまでは言わないけど、緊急事態でもないのに勝手に部屋に入るために使うとは思わなかったよ。
その上部屋が汚いとか言うなよ。
部屋を片付ける余裕が無い時だってあるのに。
しかもその日に限って使用済み生理用品が床に投げてあったとか。
マジでありえない。
いやそんなこともありえるんだよ。
実際にあったんだよ。信じたくもないけどさ。
マジで親父！
見たなら見たって言えよ！
言えねぇだろうがな！！
お前が悪いんだよ

やらないとなあ。
軽く済ませたい。

がんばらなくっちゃ…

刺激とかパッションとか衝動が足りなくてむかつく
自分のモチベーションが低くて駄目過ぎる
仕事少ないし
それでもまぁいっかとか思ってるし
会いたくもない人間に会わなきゃだし合わせなきゃだし
お金工面して抜け出さなきゃなのに、現実から逃げたいからずるずる
かっこわる

380円で750mlの幸せ、な安ワイン
でも雨で買い足せない

一瓶じゃ足りないなんてああもう
自分にむかつく！

考えてもきりないし死にたくなるだけだから寝よう
お腹空いたし

電車遅れた風邪ひいた体痛いねむい
まるであのAAみたい

ココアうまい。買いだめしよう。太陽が眩しくて外に出たくない
ココア飲み終わった寂しい。。。

あの人達が幼稚で自己中、
常識が通じない馬鹿なんだと認める事にした。

てす

「奴隷天国」の素敵なやけっぱち感

ここの所かなり不調だ
鬱になりそう
なんだかなー

どぉー なっちゃっ てんだよ♪

なんだろうなー
「勝訴」って書いた紙をニコニコしながら小走りで持ってくるより
「不当判決」って書いた紙をどかどか走って持ってくる方がパワフルなんだよなあ
生命力というか何というか

こんくらいの箱に収まっていつも持ち歩ける感じが理想
ヒト型でなくてもいい

離れられないいいいいい。
とりあえず深呼吸して離れる。

単純な奴の世界には単純な奴しか存在しないんだ

クリスマスイブイブもバイト
周りは溢れるほどのカップルの群れ
僕は何やってんだかw(ﾉｗ`)

規制解除ありがたし

テレビでしょっちゅう見れるから良いや
わざわざ買ってまでっていうのは違和感がある

勘違いもあそこまでいくと病人ﾚﾍﾞﾙ･･ｳｻﾞｰ

何もやりたくないいいいいいいい

しかしやらねばな・・・・・・・・・・・・・・

肝心な時に返事ない…
やばかった…

ひひひひひひひひ
滅んでしまえ

たった一言

一年経ったというのに、どうしてもあの人と波長が合わない
これって結構苦痛だわ
向こうもそう思ってるかもな・・・

入れ歯のは嫌い。誰か助けて。お願い


　　　お９２　　　　　３２　　　　７　　　お２１１
誰も５０だと相手にしてくれない。

放置しないでぇ…

今日は腹八分を心がけました。
村八分ではないよ。

>>208
10年経っても波長が合わない友達いるけど
相手はそう思ってなかった・・ケースもありますよ

怪しい。二股か三股かけられてる気がする。。
そうだったらそれでいいので　ちゃんと告げてほしい。
自分もそういう付き合い方に変えるからさ。

クリスマスとかいってる場合なんだ･･･何かショックっつーか正直気抜けたわ
それか余裕かましてるアピールなのか
ダメダメだった時の為の保険なのか
そんなものなのかな

明日（１２月２６日）になると、コンビニや店の飾りが、
一気にお正月装いに変わります。

今wifiにチーターしかいない。
繋ぐのはやめとこう。

>>215
今日既に正月の装いでした。ジャスコとメグリアは。

どうしてるんかな…

また自虐ネタ言ってしまった
周りも扱いに困って余計嫌われるだけって分かってるのに
どうしていつもこうなんだろう

力になるよ！とか言われても実際愚痴ばっか言えないし
ただいつでも愚痴聞いてくれるロボットとかほしい

自分の子供の事を
名前にくんとかちゃんとかつけて呼ぶ親は
自分勝手な親が多い

ほんとは、こんな所からは一刻も早く抜け出したい。

だめ人間！あと５年早く気づいてたらなぁ

人にやらすな、お前がやれ！と言わざるを得ない
あーもーいっそ気でも狂ってしまえばいい、そのほうが楽、きっと

誰か〜お風呂に入れてぇー眠さ満開…

忘年会で結婚報告とかすごい。どちらも超いい人だからおもわず涙出てしまった。
人格ごと赤の他人に好かれるって羨ましい。

最近何がしたかったのかさっぱり分からなくなってしまったよ。
逆に言えば何でもいいのかもしれない。
でも厳密に言えばなんでもいいわけじゃなくて、
とりあえず今のままではこれ以上満足することは無いということ。

訳も無く暗くなっていた

二度の雪かきのせいなのか、かなり食ってるのにまた腹減った…
ベッドで本でも読みつつ朝まで寝とぼけることにする

久しぶりにライブへ行ってみた
やっぱり人間怖いなぁと思った
人が多そうなとこは避けるべきだったなやっぱ

お前の事は一生許さない。
絶対に許さない。
死んでも許さない。
私が死んでも地獄の底でお前が不幸に
できるだけ悲惨に死んでいく事を願い続けてやる。
お前なんか人間のクズだ。

え〜、今日は白花豆煮と豆きんとんと柿なますと八つ頭煮物作って
下ごしらえでマロングラッセラム酒漬けにした

明日はカラメルマロンのパウンドケーキ焼いて、卵焼き2種焼いて、
あじのソーセージ焙って切って、正月用の飾り羊羹切って、かにの炊き込み御飯にして、
アメーラトマトとアボカドとタイマンゴーのフロマージュブランメープルシロップ掛け
を作れば良いんだったな

ああああああああああああああ7
年賀状うううううううううううううううううううううううううううう

一年経つの早えーーーーーーーーーー！！！！！！１１
とりあえず風呂入ってこよ

年末休みないからって、イライラを家に持ち込まないでよ
小さい子供が甘えてるのに突き飛ばしたりして最低。
布団だから大丈夫？ふざけんな
子供好きとか言っといて嘘つくんじゃねぇ

明けましておめでとう
のほだめのみんな。
今年ものほほんいきましょう

セフレっぽいのがほしい
誕生日とかめんどくさいからカップルにはなりたくない
我ながら最低だ

母親嫌い。大嫌い。

録画も見たくないもの見るのも面倒だから出なくて良いのに
好きじゃなくなるのが一番良いんだろうけど

こうして独りになっていくんだろうか。
自業自得だけど、やっぱり寂しい。
でも頑張らなきゃ。

自分の周りを包む孤独の壁
背後に感じる冷たい解雇の恐怖
安らぎがほしい

体育会系文化部

秘め始め完了。
今年もこんな感じでいくのだろうか。

永遠に秘め始めが完了しなくて、サーセン

自信を持つ根拠は無いけれど、自信を無くす根拠も無い
今楽しいのか楽しくないのか、
楽しいと言えば楽しいとも言える
それらしい理由はある
けれども今は憂鬱だ
それらしい理由はある
けどそれ以上に憂鬱なんだ
何でこんなに憂鬱なのか分からない
何だかとても疲れたよ
もう寝ようかな

そけそけ

悪態しか知らないクズを尊敬しろとか大切にしろとか言われても無理

無線LANにできたお

札幌で店舗入手できる中古ノートパソ買ったら
通販で入手するよりけっこう高かった…
まあ忙しいんですぐに仕事で使用可能状態にソフト入れたりと
その場で要求に対応して貰えるのが利点で店使うんだけどさ

仕事なんてのはできるだけエネルギーを使わず楽にできるものがいい

あああああまた飲み過ぎたかも・・・・・・
それにしてもあんまりおもしろくなかったなあ・・・・・・
早く帰るのが一番だな、いろいろ

オッドアイ

167だけど疲れのせいかやる気が空な軽微なうつ状態っぽくなってしまったんで
ルジオに手出ししたわ、ニュートラルに落ち着いて多少上に引っ張る感
これで今回の仕事は乗り切るか…

USBメモリ買って2Ｆ自室のデスクトップと1Ｆ居間のノート両方で
作業できるようになったわ、寿命持たせるのに不要な容量の4GB買ったけど
一日の内でもやり取り回数が多いからいつまで持つやら

よし
やります！！！！！！！！！！！！！！

注文無いから座って作業してたら
働けと言われ、しかし注文無いから掃除し始めたら他の人から仕事しろと言われ、なんなんだー！

人に恵まれないなぁ

やりたい事がない

帰ってすぐ玄関に灯りを点けなかったことで怒られたくないんだけど
とりあえず手はかじかんでるし、鼻水を拭うことのほうが先決だったんだよ
それに個人的に夕方から灯り点ける人の気持ち分からないし
極論すれば夜は蝋燭一本で不自由しないと思うし

何故自分の主義を貫かなかったんだろう
何故肝心なところで流されてしまったんだろう
やっぱりあなたは結局のところ人のためなんだ
誰かのために自分を犠牲にするのが好きなのかな？
そんな訳無いよね？
悪いけど全然分からない
あなたって結局何のために生きてるわけ？
偉そうに私より悟った振りをしてるけど
いまだにそんなことでうだうだ言いますか

ごめんなさい
みんなの冷蔵庫をザーサイとキムチとジェノベーゼで占領しちゃってごめんなさい。
一応プリントロールケーキは下段に避難させられていたけど明日になったらもう駄目だと思うよ。
もっかいごめんなさい。

女子力って正しい読み方がわからなかったけど
めこりきなのか…そうかなるほど

過去の恥ばかり思い出してぐわーっとなる
ヒョエーイ！とかいきなり叫びながら踊ってみたりして
記憶の上書きもしくは修正あるいは削除ってどうしたら出来るん…('A`)ｱｧｧ

あーー
30分だけだけ！！だけ！！！け！！！

うわあ。
久しぶりにJaneをバージョンアップしたら、
自分の投稿に「自分」とか出やがる。
これで自分のPCを見られたら即死じゃないの。

くるしい死ぬし

最近何故か肌の調子絶好調なんだ
ナタデココみたいだよ
この表現かなりいいと思うんだけど
赤ちゃん肌とかより想像しやすいし
私の肌絶対そこらの赤ちゃんよりスベスベだし

学校行きたくないいいいいいいいやああああ
あ受験とかどうでもいいもっと簡単な学校に
行かせて下さい私努力してないんだよ今も2c
hしてるんだよ落ちて落ちて　　よりも簡単
な学校で一発で合格の方がいいでしょなんで
やれば出来るとか言うの私は出来ない出来損
ないなんだよごめんなさいごめんなさいごめ
んなさい出来損なってごめんなさい

だからさ、わたしはひじょうにつまんない訳なんですよ
内気を直さなきゃ人と親しくなれない、と思ってたけど
内気さん同士で波長が合って
内気なままでもその人とは仲良くできそうだったら？

喜ぶわけですよ。
そりゃ喜びました
でもね、また皮肉な状況ですよ
ハハン

でかい毛虫かと思ったら派手にほつれた糸だった…………
一瞬心臓とまった（気がした

かぁーっ！ほら見て？かぁーっ！！
37度越えとか危ないなー低体温だからなーチラッチラッ
手指がカサカサしててiPhoneのタッチが反応しづらい。

いつも私の前では、俺とか言うのに
会社では、僕って使ってるみたい
昨日の会話で、僕って言葉久々に聞いた。
多分会社では僕とか言ってるんだろうなｗ

うん、働きたくないです

男性の一人称ギャップはとてもよろしい
会社だったらわたくしが一番よろしい
うちの父親は普段が俺で酔うと僕に変わったなあ
そのせいで自分語り好きなナルシシスト男性苦手だ

ねむいしぬ

あああああ
書かないとなあ・・・
書きます書きます。
もういよいよ書かないと。

アイモードネットがおかしい。
自分だけかな。

リア充をマイミクから外した。
なんであんなリア充がマイミクになってたのか、
記憶にございません。

今日の晩御飯は、海老の天ぷらとウドンだった。
マイウーッ

火種があったから火は点けてあげた
よしあとは全力でやれー！

未受信の通知があったから問合わせしたら何故か新着メールなし。
ただの誤作動か何かかな？
もし本当にメールがあったなら相当大事な用件だったと思うから不安

貰えるもんは、貰っとくよ。貰える時にはね。

夫婦円満って難しいな・・…

>>279
言いっぱスレでレスるのもなんだけど、ちとツボ突いてくれてワロタ
北欧神話のロキやったんすかw

40分までに立ち上がろう。

4月からは頑張るんだ
だから今から頑張らなきゃいけないんだ

なんでこんな事が絶望的なまでに無理だと感じるのか
もう俺駄目なのかな

Oh…余計なことした予感

とりあえず資料入手可能な部分については全部
取り急ぎひととおりまとめ上げた
あとは追加修正等か…こっちはそっちのやり易さなど考えて
ほぼ限界状態で仕上げたんだから、まあがんばって早々に返答してくれ

仕事でフリーのCube PDF入れたけど、けっこう便利で気に入ったわ

AAAの逢いたい理由聞いてたら泣けてくる

健常者の人が怖い…

しにたい

相手彼女いるけど、だけど好きになっちゃったんだもん。でもヤっちゃったからセフレとか愛人だよねこれ…

どうも2ちゃんにレスしようと思ってしまうが、
思えば一生レスしなくても誰も困んないんだよね。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿新しいスレ探さないとだほ

感覚が動物のそれに近い

煽られたけど擁護してもらえた
ありがとう

教授からのメールを読むのが怖い…
お願い誰か背中を押して！

大丈夫だよ。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿ポジティブに行くほ 人のいいとこだけみれるように

もしかしてこれ依存しかけてるェ…まさかだな
いきなりは切れないから見るだけにする当分
最終的にはきっぱりやめる

人生で初めてエロゲを自腹購入。沙耶の唄。

こんな風に死にたい

　 ∧,,∧ 　これは楽に死ねるお薬だよ・・・
　( ´；ω；）　　　　　　　　　　　　　 (　ﾟ-ﾟ 　)　ありがとう
　/　　 ｏ├==l--　　　　 　　　　　　,つ⊂ ) 　やっと死ねるんだ！
　しー-Ｊ 　　　　　　　　　 　　　　　しー-Ｊ　


　　　　　　　　　ごめんね
　　　　　　　　　　 ∧,,∧ﾌﾟｼｭ
　　　　　　　　　　( ´；ω；）　 (　 - 　)
　　　　　　　　　　/　　 つ├=l,つ⊂ ）
　　　　　　　　　　しー-Ｊ　　　しー-Ｊ

ａｕのW65Ｋの携帯で、メールうつ時とか
インターネットにつないでる時にクリックしたら
クリアボタンを押してる事が多く腹立つー
やっぱキーは、凹凸がないとだめだね…

輪;緒９いｒｔべｄ：９ｒ４えｄじょい；ｂりおｂづｂｓｊｒし酢ｂ録ｂｒｔｊｓちｎc0もgetあ、そｖえうｂｒｘ９ｐｃろい」ｒｂんち「−５４ｊｋｎ

熱いのは私くらい？

リモココロン思い出したよｗｗｗｗ

のほダメＷＩＫＩ
http://www40.atwiki.jp/nohohondame/pages/1.html

これ知らない人たくさんいるんじゃあ。。。ｶﾞｸｶﾞｸ(ﾟ△ﾟ；)

熱の高いのはたまらないね。引いてよかった。

>>304
あ、ごめん。自分は高熱だったけど下がったので。。。(´･ω･｀)

今年の風邪の症状（２６）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1293506345/

一の頼みごとが十にも二十にもなってるような気が

沙耶かわゆす
TVの料理番組見て一生懸命お料理してるなんてたまらん

古い歌。

はい？

もやもやする
努力しないで上手くいくことなんかないよね
努力して上手くいかなかったときのことを考えて
めんどくさくなって何もしないなんて
ずるいよね
私はそういう人間なんだよ
見捨てていいから

明日役所の各部署に「無い」ことを確認の聞き取りしに行きゃラクになる
が、対応が人によって良かったり悪かったりなもんだから
どうにも緊張するし余計な不安を抱えるしで好かんのですわ
ま、今はデパのお陰様で対応良くなくても心に波風立たず冷静でいられるけどナ

肉が食べたい

古い歌さんの詳細を知りたい。

湿っぽい性格になったのは誰のせいだと思ってんだよ殺人鬼のクソ豚どもがよ
無差別殺傷されなかっただけありがたく思え

巨乳もみたい

今、思うと気が付くのが遅かった
貴方と結婚したのは間違いだと・・・
仕事が忙しくて別人みたいに豹変した旦那
父親に結婚を反対された時、もうチョット冷静に
よく考えてから答えを出すべきだった。

自分は、現代のメール文化について行けないと思った。

近頃添付付きの迷惑メールが増えたんだがなんなんだろ

今日はお気に入りのスレがほとんど更新されない。
2ちゃんねるを見ているのは、私一人なのだろうか。

少なくとも２人目はいました。

CCでメルアド変更のお知らせをして
個人情報ダダ漏れ、とか

後輩に頭来たからって、場の空気悪くする発言繰り返して独り帰る自分爆発しろ。

アク禁て一週間もすりゃ外れると思ってたのに甘かった。甘かったぬ

割と本気で仕事やめたい

こっちが、喧嘩しないように気を使ってるのに
喧嘩売るような言葉を平気で、言う旦那を殴りたい。

もう自分に嘘はつきません さようなら

そうか、この冬は終わるのか

私のことをまるごと肯定するか、
さもなきゃ放っておいて

書き込みてすと

aaaaaaaaa
もうなにをやっているの・・・・・・

食道がんの可能性ってなんだよ
違ったら治るのかな

はぁーあ、もうやめようかな

私は惨めなのか？
どうでもいい、だけなんだが。

ほんとに死にたくなってきた

今日堪忍袋が切れる前に送った催促メールの前の2本で、指示願っただろに
中身の方はまだなので、と呼称直しの指示飛んだだけで日にち過ぎてったぞ
せめて見通しとしてどんなスケジュールでどんな流れで持っていくのか
それくらいは伝達しといて、動くべきときに動けるよう心積もりさせといてくれ
いきなり一方的に、チェックしましたコレコレを○日までにお願いします、
とか無茶言われてもこっちはまた寝ずのゴリ押し仕事になってほとほと困るのよ

こんだけ決めて結局変わったらどーしよー
うーんうーん…どっちが楽ってそりゃ日曜の方が楽だけど
でも別の意味で忙しい(若干)
響くほどのことじゃないんだからほんと日曜でいいんだけど

やっぱりPMSってあるね！！
気付かなかったけど、あるよ。

女性の方は、意味不明にイライラしたりしたら、PMSを疑ってみて！
男性の方は、身近な女性がイライラしてたら、PMSが憑依しているな、と思って！

といっても私は2日間くらいしかイライラしないんだけど、
これが2週間くらいイライラする人もいるらしい。
2週間もイライラしたら、絶対身体に悪いよ。

これ、どうにかならないのかね。ホルモン治療とか出来ないの？

こんなスレがあったんだね
風邪気味で妙に怠くて眠れない
眠れないと嫌なことばかり考えてしまう
起きてテスト勉強したいけど部屋が寒すぎて余計フラフラ
幸せってなんだ…？
兄の幸せすら喜べない自分が愚かすぎる

余りにPMSが酷かったり
ニキビが顎ラインに出る人は
低容量ピルをお勧めします

ネット掲示板に依存してたら現実がよわすぎたあああ
いざなんも助けにもならねーよ
アナル

じぶんじゃないだれかのこころのなかにすみたいよ

ポニテにするのはいいんだけど頭頂部の髪が短くつんつんしててまとまらない。
円形脱毛症跡地。
ハゲなおんねーかなー

仕事辛いのは分かるけど
家に帰って来たら私に平気で、邪魔だとか
うるさいとか容姿の事を嫌みったらしく言ってくる。
ほかにも色んな事を言ってくる…
別居したいけど、何かもう、口開けば喧嘩、仲いいのか悪いのか分からなくなってきた。
旦那からのいじめで、最近、限界が来てる。
もう、居なくなった方がいいのかも・…
今は、別居したいより死にたい気持ちの方が強い。
死んで居なくなったら大喜びで再婚するだろうな・・きっと

割と気が滅入ってたから
メンサロ板で愚痴ったら「自己責任だ甘えんな」とか言われた

まさかメンサロでそんな事言われるとは思わんかった・・・

守って

半年ROMれって言わなくなったのな
専門板で４０レスも使って一人しりとりしてんじゃねーよ
しかもそれが良い大人だっていうんだから泣かせる

PSG受けた。夜間の仕事って技師さんたいへんそうだな
寝る前に眠剤もらえばよかった。ちゃんととれてるかなー
ふふふふあんなんだな
朝マックはもう行かないっと思ってたのにまた行ってしまった
後悔している

笑われちゃったしにたい

中華あんかけにするかソースにするか…
ヤキソバ。

精神の病気の記憶だけでも消したい

あー！日曜日ー！

息が浅い…寒い
香水酔いなんて今さらだし、なんで
気持ち悪い

そんなに怒られるくらいならこっちから辞めてやるわ

お姉ちゃんから早く連絡こないかなー

ネトゲの話だけど初対面で『ふーん』とか言っちゃう位なら話しかけるなよ（´・ω・｀）
こっちが気遣ったら『面倒だからいいですよ･･･』とか言い始めるし、（こっちが）面倒被るの承知で譲ったのに

相手がいらんって言ってるんだから押し付けるつもりは無いけど、断り方くらい他にあるだろﾌｧｯｷﾝ凸（´・ω・｀）

死ぬ気で頑張るって誓ってから何年経った！？
どうした俺！どうしちゃったんだ俺！今のお前は何やってる？
ちくしょおおおおおおおおお！楽して暮らしてえええええええええええ！
とりあえず今から俺は漫画読み始めるからな！いいな俺！わかったか！

割るわ折るわタイミングは総じて悪くて最悪ー
財布持ってさえいれば…と思ったけど逆にダメだったかも
もーなんでこんなことに

パスポート申請してきた。
これから旅行代理店行って、マツキヨ行って…
これくらいやれば頑張ってる範囲に入るんだろうか？

一日が30時間あればいいのに

本当だよ
そしたら10時間はたっぷり寝られる

もう気遣うのやーめよ
どーせ何やっても気に食わないんだろうし
もうご機嫌とってあげませんよっと
バイバイ

何この対談つまんねえ
誰だよこいつ
絵も漫画も関係ないし当人のファンでもない奴が
ズブズブの自分語りカマしてるという最悪な時間
「いつ頃から筆にしたんすか」「模造刀ってなんすか」バカなの？

痛い

持ってる過去問クレクレしたいんだが上品なやりかたをしりたい

>>367の問いを2分くらい考えたが、上品なやり方が思いつかなかった。
「そもそも、『上品』とは何だ？」と自問するほど煮詰まった。

実際、上品難しいよな。
正装して執事を連れていれば上品というのではない。
もんぺを着て宇宙人を連れていても、人はもちろん上品でありうる。

こんなマジレスより、ここにもともと何を書きに来たんだったかすっかり忘れた。

藤本篠島寺中山死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

はいはいどうせ俺は世間知らずの馬鹿で生活能力皆無のそのくせ言うことだけはいっちょ前のクズですよ。
はいはい調子こいてあんたらの領域を侵してすんませんでしたね。
だからもう近づくな話し掛けるな。

んがー意を決して頼んでみたのに…
読んだのかっ

るっせぇなぁ！！
寝るときは着信音切っとけや...
つかメル来過ぎだろ。1時間に何回なっとんねん...しばくぞ！！！

つらい

ここで諦めるからいつもと同じ事の繰り返しになって永久にスランプから抜けれないんだわ
でも諦めないで続けてがんばると壊れそう

帰省てすち

ネットに接続できないどうして

束縛したくないし、されたくもないので
一人がいいです。

「おまけつき」なんだけど、本体よりも
おまけにかかっている値段のほうが割合が多い気がする。
それがなければマイナス300円ぐらいだったろう。
おまけは正直いらないので単品で出してほしいなー
というのはわがままですかね。けっこう望んでる人おおいと思うけど。
中古落ちを待つしかないか。ぐぬぬ

さてと
いったい何をやってんだろな
もう少しまともにやっとくか

結婚して、子供産んだらセックスの回数が、減った・…
誘ってこなくなって、欲求不満
旦那から浮気していいと許しが出たけど
ほかの人とメールしてたら気にしてる。
言ってる事、矛盾してると思う。

よしよし。
ひとまず1時間やってみよう。

|'A`) 岐阜の魚はマズイです

納期明日。終わりません。基本給あがりません。残業代ほとんど出ません。
しかも別件で後輩のヘルプに入ったのに今日休みとな。これどうするんだい。ひどい...

スイミン戦隊！！わしゃ寝るんじゃー！！！

おやすみ

別板の話だがコテの間違いをちと静かに指摘したら
恥ずかしいキレ方の逆ギレをかまされたw
自分は逆ギレはしてないとは思うが気を付けよう

今の旦那と結婚したのは間違いだった
いっそ夢だったらいいのにと最近思う。
違う人と一緒になってたら良かったな
子供産まれてからは、最悪な性格になった
妊娠してた時は、あんなに優しかったのに
騙されたぁぁぁぁぁ。

あぁーそうだ次は刑務所の味噌買うんだった

だあれなの？私をハッキングしたひとは

どうしようかなと思ってることを全部決めてしまえば、ものすごく楽になるだろうな

なんで同い年の男の子に口出しされなきゃならんのだろ。
お前私のなんなわけ。私のほうがよっぽどしっかりしてるのですが。

教習所めんどくさ免許なんてどうでもいいわ地球爆発しろ

この半年の間にキリスト教に2度も道端で勧誘されたんだけど、
なんなの？

貪欲に吸収して成長するなんて性格的に無理です・・・

書き込みてすつ

飲み会苦手だしプライベートなこと話したくないし仕事の話もしたくないし
雑談苦手だし輪に入れなさそう。
と思ったけどやっぱり行けばよかった おなかすいたし
でもああいう場所で話し相手いないといたたまれないんだよなぁ

どーせ嫌われているんだろうなと思う
遠巻きにというか、腫れ物に触るような接し方されるし。
まあ気にしすぎなんだろうが

立ち去る理由が特に無い。

だめだ、スイッチ切ったらどうなってしまうんだろう…
関係ないけど美容院行ったんだけど、
私ってこんな不細工だったんだっけってなんかすごく落ち込んだんだけど、
家帰って鏡見てちょっと毛流れ弄ったら数秒でいつもの顔に戻ったのが不思議すぎる
いったい何が変わったんだろう　っていうか私って本来不細工なのかな

スイッチ切らないともう限界なんだけど
今日も顔洗わずに寝てしまいそうだよ
私を寝込ませてくれ
明日一日寝込んでていいよって
もう限界だよ
こんな毎日また一週間続けなきゃいけなくなる
もうやだ
なんかもうどうすればいい

もうやだもうやだ
明日休めると思ってたのに
寝込んでる場合じゃないけどせめて寝込ませて

そうか！あそこを一切頼りにしなければいいんだ
そう考えると痛くも痒くもないや。ははは

おなかいたい…

ステップアップ離婚：

女性が、結婚して子供をもうけた後、夫と別れておさらば、
子供のみゲットだぜ。
あとは夫から慰謝料と養育費はいただきます。

何のつもりか知らないが腹立つわー
悪気ない訳ないわな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
恥ずかしいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい生きてて恥ずかしい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい死ぬべき
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

友だちは今日「けいおん」ライブ見に行って感動したって。
「けいおん」ってまったく知らなかったので、検索してみた。
「けいおん」って、アニメだったんですね。
あたしゃてっきりＡＫＢとかの実在グループだと思ってました。

情報弱者で、ごぺんなさい。

つらい・・・

奈良に行ってシカ達に食われてそのまま居なくなりたい

悪循環だ・・・

私このままじゃもうだめだわ
このままを続けてたら
変わる？どうする

|'A`) 舌痛症が地味に辛い

なんでページが開かないのか、書きたいときに書けなきゃ意味ないだろ

だんだん回復してきた
たぶんたぶん
まあまあ

ひかれたどんびきされた
いつもこうだ
もっと普通に会話したい

にゃんにゃんにゃんって何のことかと思ったら猫の日ってことだとさ…
わかんねえよ…

時間がほしい 過ぎるのが早いね
これじゃああっという間に終わってしまう
睡眠が少なくて済む人がうらやましい
わたしなんか死んだように眠ったら、ちょっとやそっとでは目が覚めないんだ
どっか別世界に行ってるのかな
ってくらい

Akbってなんなんだろ
もっと派手に可愛く・美しくすればいいのに
せっかくテレビにでたりしてるのにもったいない

言いたい事が無い時が無い。

やばい、眠たくなってきた
寝ちゃダメだ自分！片付けるんだ！

そろそろやった方がよさそう
どっちにしろ少しだけだからいいか

人生滅茶苦茶にされた
もうどうしようもない

また魘されて飛び起きた
いい加減に緩和してほしい
死ぬとかほんと辞めてもうバカ死なないでほしかった
くそばか

時間経ってから知ったのが救いだ
それだけその時は遠くの人だったんだから
でも署から出て駅に着いた時一瞬でも思い出してくれて電話してくれてれば
いや無理だけどね、おこがましいのは分かってます
ごめんなさい
家庭用プラネタリウムの事もごめんなさい

なんか今日はコミュニケーションいっぱい取ったなあ
こういうのも楽しいんだけど、なんだか騙しているような気がする

よく分からないけれど、食べ過ぎている。
お腹は空いていないはずなのに、何だか食べたい。
しばらく食べないことにしよう。。。

くるしい

給料日なわけだが家賃だのカード請求だの積み立てだのを
引いていったら自由に使えるのはほんのちょっぴりだった
猫ってばかわいいけどお金かかるニャー
共済だのエサ代だの砂代だのでニャンニャー
さくしゅされているよー

何もしたくないな
でも一方で、何かしていた方が落ち着く

あの人が生きている内は私に帰る故郷はない

なんでみんな私のこと無視するの

いい夢見ろよ！ あばよ

どうして分けて食べないのかな

予定があるとそれまで何もする気が起きない

生きることに向いてない

人生手遅れだ

(´・ω・`)よくあるよくある

最近、寝不足気味だ
夜中に部屋の電気消して、パソコン見てて
眠くなってきて、うとうとしてたら
眠ってる事に気付いてハッと目を覚ましたら
赤ちゃんが、部屋も中で、ハイハイして歩いてた。
ついに幻覚見えてきたのかもしれん・・……ヤバイ

まじかよ
私は美少女私は美少女私は美少女私は美少女

鏡で見ている自分が現実であってほしい

いたい

いくつかのスレでスレスト化
元々過疎ぎみだけどさ
どっかにスレストしちゃう人のスレってあったはず

心を許せる人がほしい
自分のすべてをさらけだしても好きでいてくれる人がいたらなぁ

3DS欲しいなあ。

平塚さん元気ですか？
僕は元気です。

あー、メール書かないとなあ・・・

Ｈ
Ｔさん
Ｏさん
Ｙさん
Ｎさん

にメールする

ネットや携帯って不快な思いばかりさせられる
鬱陶しい

やめりゃあいいじゃん

引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい引きこもりたい

言いたいことあるなら言えよ
言わないのが優しさなの?私は言って欲しい
あんたは所詮他人だけどさ…

やめようかな俺も
今晩また気持ちが動くかな

たかだか学校の成績以前の単位の問題くらいでファビョル馬鹿いるんだっておもってしまったよ
そんなんだからあれなんだよ
ていうか勉強したいのかお山の大将になりたいのかどっちだよ
大体、ﾃﾒｰなんかに俺の人生干渉されたかねーわ 親も居るんで
ったく 低俗すぎんﾈﾝ

私が目論んだことはいつもうまくいかない…
寂しい人に会いたい

お金返して欲しい

おうちに帰りたいなー

携帯で入試カンニングかあ。
ＩＴ発展の負の賜物だね。

|'A`) 花粉キター

死にたい
あのスレ

Ｎさん　小型犬がうるさいんですけど！

眠い足が痛い動けない
糞みたいな自作曲が頭をまわる

いやだな行きたくないよ
毎日の楽しみは、ひとつあった。
あの人たちと話すこと。
わたしに大きくきたいするでもなく。
ほんとにやさしくしてくださった。
何が期待だ。わたしは学なしで、顔がちょっとまじめに見えて、
声が通るだけだ。
ああ、いつもわたしにたったひとつの楽しみが、ひとつなくなってくよ

吐きたいけど吐きたくない
解脱してーなあ！

口説かれても自分が認めた相手以上じゃなきゃ意味ない。
虚しいよ。この自分の性格や現状に不満だらけの毎日。

ねむいしぬ

CSのCNNニュースで見たんだけど
韓国の口蹄疫対策が酷すぎて吐き気がした。
生きたままのブタを重機で穴にごろごろ落としていく。
犇き合いながら穴の中で鳴くブタと、更に落とされるブタ。
人道的にというか、人間の心があったら出来ない鬼畜の所業。
日本の普通の報道では出ないのかな？

どうせ何やったって文句言うんでしょ？
だったら帰りますよ。

死ね

さようなら。ずっと貴方に幸運が訪れ続けますように・・・友達未満の道化者より

もう自分の存在自体が手遅れ
何やっても意味がないように感じる
ここまで来たら死ぬしかない

宗教のない

>>466
誤爆ｽﾏｿ

昨日縫ったのがもうほつれた
布地自体の寿命か…

いーかげんみんな電話でろよ

同居人と生活リズムずれてて今まで知らなかったけど
目覚まし鳴ってから30分起きないんじゃ、
そりゃ予定の電車には乗れないし朝飯も食べられないし化粧もまともにできんだろうよ。
「朝時間なくて〜」じゃねぇ
似たような仕事状況だった時も私は遅刻してないし朝飯食いっぱぐれたことないわ
今日、私が起こさなかったらどうなってたんだ…
完全に二度寝してたろ。
底辺職だって自分でやりたくて選んでそれなのに、
愚痴酷いし家賃払わないしもう嫌

バイトから帰ってきても何もやる気が起きない
死ねば楽になるのに

毎日15分自転車をこぎ、計45分程度歩き、
朝はトーストと卵、昼はお弁当とおむすび、夜はほとんど食べないかスープもしくは卵や納豆などだし
お菓子はほとんど食べないし、かなり健康な食生活、のはず。
2〜3週間に一度飲み屋で大酒くらうけど、そんなんたいしたことないよね？

これでなぜ痩せないのだ...
晩酌のビールがだめなのか？

いったい何が正しいのか分からなくなってきたよ

鬱い

元気出して明日に備えないとな・・・・・・・・
エネルギーがわかないよ

やっと気づきましたかって

私は馬鹿だったわけじゃない
人を優先して人と円滑な関係を築くことに喜びなんて感じてない
ただ社会の中で自分の立場を守っていくために必要だと思っただけ
今まではその必要がなかっただけ

思ってたって結局口には出さない
他人に理解されようとする欲求すらもう私の中にはない

ホワイトチョコが食べたいな
今からコンビニ行ってこようかな

自分を自虐すると同じ様な他人を批判することになり
他人を批判すると自分を自虐することになる
自分を削ることは他人をも削り、他人を削ることは自分をも削ることに繋がる

休みってホント時の流れが早いは

太るわバイトは潮時なのに次がないから止めらんないわ何もかもうまくいかないし最悪
こんな…バイトの仕事じゃねえよ
んなら時給上げろや

部屋で食べる。

すべてが怖いにゃ(ii)

みんな仲良く、楽しく生きるなんて
無理に決まってて
でも、望んでて
でも、叶わない
そんなループ。

俺の何が悪いんだよ
ただ人並みの幸せが欲しかっただけなのに
あの時もあの時も

やっぱり排除を望むより共存の道を歩むべきなのだろうか

おかしくなってきてしまった
何が救ってくれるのかわからない
信仰？でも、違うきがする
快楽？ついていける元気がでない
狂気かな。

やっぱり糖質なんだね

旅行って楽しいけどお金かかるな
だいたいなんで2倍もするんだ1.5倍くらいにすればいいのに

文字や声を意味あるものとして認識するのが苦手だと思う
でも興味があって読みやすい・聞きやすい状態であれば理解できるから障害ではないかも

しかし書類を読むとか電話で会話するとか苦手だ
苦手だから嫌いだし
そりゃ好きな人の方が珍しいだろうけど、たぶん平均のだいぶ下だ
ああああああああああ電話したくないよおおおおおおおおおお

お腹がいたすぎる・・・でも

何、その嫌みったらしい言い方
イラッとする、あの家族・・・

だからこれ以上笑わせないでくれよ…
笑死にしそう…((。∀。))ｱﾋｬﾋ

春期講習が鬱。認定試験うかるか不安。もう不安だらけ
せめて前向きに生きたいのに

ザラキ

生理こない…ニートなのに不倫の相手の子供は産めないよ〜親バレしたら殺される

ばか社長

わたしも変わらない、ほかのひとのように
快楽に身を委ねたいだけ
わたしのことを詳しく知らないで、よく好きだなんていえるね。それが恋なんでしょうけど
わたしは猫被ってますから、何重にも
自分でもうまく剥がせない
ただ、わたしは虫や、人体や、胎児、畸形児や、そんなものが好きで
夢見てるんだわ。手にとることができたら、もっと深く知れたら愛せたら、
近くで見られたら
少しは想像でも満たされる
あの小さい白い手が、おれそうでたまんない折ってしまいたい
くらい、想像する
この気持ちを知ったら、あなたもあんなこと言わなくなるね
ごめんねどうやらわたし普通に恋愛とかできないんだよ
毎日いろいろ飽き飽きしてるし、
なにか刺激的なことたのしいことはないかなって
そしたらやっぱり誠実な恋愛とかは、ちがうものでしょ
ああ、あのひとが引いちゃう様が目に浮かぶくらい
女だからって、ひとくくりにしないほうがいいんだよ
男だってそうでしょ
昆虫の、補食する様は惚れ惚れする。だれだって強者に憧れるよ
ひとも、頭がいいからこんなにたくさん、ひろい範囲にいるのがすごいけど、
虫はあの姿形また美しい
だから人間でも、美しいひと、それもとくに女性。賢くて美しい女性、男を操ってるような女性が、
わたしは好きだよ
人間のなかで一番強いんじゃないの
その環境や、事実にも、感嘆してしまう愛らしさでは猫にも匹敵するんじゃない

カニくいてえええええええ

人に会う。

月イチぐらいしか来なくなってそのたび思うけど
今の２ちゃんの凋落っぷりはハンパない

時間の経過が早すぎる
今が2011年の3月という実感がない

なんでカーチャンこんな時間に起きてるんだよ
こんなんじゃ○○ニーできないじゃないか！

クン

ホ、ホナニーですかぁ？(半笑い)

言いたいことすらなくなってしまった
いったいどういうことなのかがわからない

ついにいやになってしまった。
おやすみなさい。

今さらだ…
分かってたでしょ、そんなこと
まだ確定してないのに、これじゃまるきしゲスパーだ
でももし本当だったら…
別に…共通点も多いし不思議なことじゃない
自分もその方が楽だし一般的にもよく言われてることだ
大丈夫、なんでもないじゃないか
そうだよ大丈夫

オッサン(笑)
オミネマン(笑)
俺を棄てないでくれや(笑)戻って来て、恋愛浣腸と仲田氏してくれや(笑)

セクシーなミニスカポリスに逮捕されて尋問されたい

わたしが生きつづけるのと死んだのとだとどっちがせめて家族のためになるかな
わかったとして死ぬ覚悟できるかはやっぱわかんない
とりあえずもう少しだけ 頑張らないけど生きる

さっき車で対向車とすれ違った時、向こうが全然よけなかった
くっそ高級車氏ね！事故れ！「ベンツ」とか落書きされろ！

歩き方がどうだとか目つきがどうだとか、心ない健常者はよく言うよな。あれでもガキを育てる身かよっ！
自分のガキが障害者だったら、どういう気持ちなんだろうなｗ最低だよ。健常者は。

こんな自分に務まる仕事って何

何もしたくないいいいいいいいいいいいいいいいいい

落ちた
次どうしよ なんも考えたくないや

いかんまた口が滑った

鼻つまり過ぎて眠れない かみすぎて痛いしいらいらする

おら、ミュージシャン目指す。

てす

変わらぬ日常を生きていられるのはありがたい事のはずなのに
こんな情報ばかり見ていると日常通り生きているのが辛くなる

いっそ一瞬で殺してくれって感じだな

買い物に行きたいのに風邪ひいてるし眠い
そんなに売り切れてるの

奥歯いたい だいぶ前から放置で手遅れになってる感だけどまだ行きたくない
どうでもいいんだいきたくないどこにも

テレビ見てると現実逃避したくなる。
私は何も失ってないのに。
こんなことって物語の中だけだって気がして。
一瞬で何もかも流されてくとか、被曝したとか。
今もたくさんの人が悲しんでいてこれからもしばらく続く。
まだ遺体が埋まっていたりとか現実恐ろしすぎる。
いつもネガティブな影響受けてしまう。

セクシーなサキュバスちゃんとセックスしてみたい

Mさんへ
大好きなのに自分からサヨナラするなんて…

いまでも好きです。

親しくなりたいと思って心を開けば開くほど
傷つきやすい心を守るバリアが薄くなって
些細なことでイライラしたり怒ってしまう。
その結果、その人を傷つけてしまい距離が開く。
一人は嫌だ、でも親しくなれない。

仮定を変えて、どの方向から見てもお前らが間違ってると証明してやってるだけなのに、
それも読めずに俺の主張が一貫してないかのように言う馬鹿
偽善者は馬鹿文盲でもあるからムカつく

>>528
「ヤマアラシのジレンマ」だねえ

でもヤマアラシも最終的には最適な距離を見つけて落ち着けるらしいよ

罪無き者が被災して、宇宙一の嫌われ物で自宅警備員の絶倫アキラの説教部屋EXが悪びれもせず、のうのうと生きとることが許せません(怒)一日も早く死んで世間に詫びるべきです(笑)さっさと死ねや(笑)

トンデモでおなじみの先生方が今後いかな発言をするか
俺には読める

めしうまー

ツイッターで「頑張れ」と言った人をリムーブしていく
頑張らなきゃいけない状況の人は言われなくても頑張ってるし、
頑張らなくてもいい人がわざわざ頑張ることないだろ
「頑張れ」って誰が得するの

ネット上の自殺は簡単だな 全部止めるだけ深いつきあいのひといないから時間が経てばすっかり忘れる
リアルは遺品だの何だの残るからなあ 写った写真なかったことに家族だったことなかったことにならないよな

インターネットが好き

私いまファビョってる

twitter上でこんな時にふざけてる連中がいたのでdisったら、関係ない友人が自分がdisられたと思ったらしく反論してきた。
知らず知らずのうちに多くの人を巻き込むようなことを言ってしまったのだろう。
全体的に気持ちがぐちゃぐちゃしてる。何か癒しが欲しい

非力さを直視したくないから何もしたくない

すがすがしさが欲しい

今回の件について安易に触れ、心配や祈願および追悼等したくない
体験してもいない者にとってはどうやっても他人事で底が浅く
それこそ想像を絶する出来事について述べられやしないと考えるからだ

こんな時だからこそなどと口にしたくない
被害を受けてない者がつぶやくことの一々が不愉快に思える
それをつぶやいてどうなる？
黙ってニュースを見て情報収集するという選択肢はないのか
まるでやじ馬だと言ってしまいたい

テンプレートのような自身のふかいなさを嘆く日記に苛立つ
本当に良い人なのかもしれない
けれど今この状況に酔っているように見える
ツイッターにしろブログにしろ自分以外に開示する場で書いている時点で
内心とは明かな間があり、フィルターに通されている
それは完全な外向けなのではないか

そして
こんなことを延々と考える自分が嫌になる
いつになれば件の言葉が言えるだろうか
自分が嫌悪しても他人には言わせておけばいい、何故それができないんだろう

結局自分もこうして心情を外に出しなにかしら吐き出している
匿名って便利だ

趣味充マジニートしてた８ヶ月も就活落とされニートしてる２ヶ月も相手方から見ればただの１０ヶ月ニート
就活だるいので月曜火曜寝る

芸能界やスポーツ界のコメントはもう少しあとでいい
日本はこれまで海外の惨事を高みの見物してる国で最高だったのに
海外から哀れに思われたくない

単位くれ

外部と触れない自分が自分なのか？
社会と接している時の自分が自分なのか？

両方とも自分だ。
前者だけと思い込むのはよろしくない。
誰もが社会の中で生きているんだから。

だから俺はTwitterも好き。
使い分ける場所としての2chも
そんなに重要じゃないけどあっていいと思う。

今日も取る電話取る電話
クソ客からの計画停電の問い合わせで疲れたわ。

世紀末って今来たな

スレストじゃなくて話題転換ポイントになってるような気がする

今まで散々批判してきたくせに，いきなり菅を持ち上げるのなんなの
ってそんな風に考えてしまう自分が嫌だ
多分今まではアレだったけど今回すごく頑張ってるから，ただそれだけなんだろうけど
これで地震の被害がある程度収まったらまた批判するの？

だらしない
みっともない
大人気ない

こんな男に彼女が出来るわけがない

電車こない具合わるい死にたい

完璧に無駄遣いだ。期待外れ。
すごく後悔してる。
というかよくこんなので商売になるな・・。
１０回以上やってた人もいたけどあれは桜か何かかな。掲示板とかも？

Ｂ日程も落ちた
浪人かフリーターかしか残ってない
浪人したって構わないしフリーターでも構わない
なんでだめっていうんだよ
じゃあどうしたらいい？大学にいけないんだから浪人するしかないだろう、Ｆランも受からないようなバカがどこに勤められる？
いいんだよ別にフリーターだろうと浪人だろうと
二つしかないのに、だめって、じゃあ何があるんだよ
自分で考えろ？考えたから二つにしたのにダメ出しか

んなあんでそこでKARAなんじゃあああ

多分それなりにトラウマ的なものがあると思うんだ。
なんだか平気なようだったけど、やっぱりお母さんが苦しむ姿を見るのは私にとってもすごく嫌なことだったんだなって。
やっとわかったよ。あの子が人に気を使いすぎる理由が。馬鹿じゃないのってくらい心配したりする理由が。
なんかわからないけど、あの子は嫌なんだよ。お母さんに何かが起こってお母さんが苦しむのが嫌なんだ。どういう状況でお母さんが苦しむかわからない。だから必要以上に心配するんだ。
馬鹿みたいに心配するんだ。
本当に馬鹿みたいだよ。
お母さんが苦しんでるのはあんたのせいじゃないじゃん。
けどお母さんが苦しむと全て自分のせいみたいな気がするって前から言ってたけど、だってわからないんだもん。なんで苦しいのか。どういう風に苦しいのか。苦しいってなに？！イライラしてた。言うなって思った。苦しいって言葉が嫌いだった。
ありえないんだもん。そんなこと。苦しいなんて言葉が当てはまることなんてこの世にあるわけない。
痛いのか気持ち悪いのか、とにかく苦しいっていう表現は息が苦しいときだけにしろって。
もう聞きたくなかった。
イライラしてる。
すごくイライラしてる。
もう終わりにしたい。
もう二度とイライラしたくない。

なんで福島に原発立てたし

今度は静岡か

計画停電は朝か昼間がいいな。
夜真っ暗とか危ないし。

寝たら覚めませんように

頭痛いくらくらする
今だけは地震こないで
これからもきてほしくないけど

だりー。せくろすしたい。

日が沈むのが遅くなったな

今もうやろう

猫様が起きてくれない

諸々考えるに、自分のピークは２００２年に合ったと思う。

２００２年
応援してる日本代表がＷ杯で初勝利
女が一人ならず複数いて遊ぶのも抱くのも不自由せず
友だち（リアル）多数いて毎日のように遊ぶ
毎日携帯メール１５０件さばく

２０１１年
女まったくなしでゼロ
あれほどいたエセ友だちは皆疎遠になりわずか一人の友人
携帯メール１日に３件ほど

ただし、
２００２年：貯金６０万
２０１１年：貯金６００万

金と引き替えに、いろいろなものを失ったな

余震こわいです

|'A`) 災害用グッズ買う金無いよ

最近、体がめちゃくちゃだるい
そろそろ会社を休もうかな・・・

電気OK 水NG ガスOK
食料微妙 タバコ売ってネエーョ
灯油の残量は、あと80リッター

何でもかんでも自分の嫌いな側の勢力のせいにこじつけるのねー
ネットでだけ威勢のいい皆さんのこじつけ力には感心するわー

何もたべたくないけど
何か口にしないと風邪なおらないの？

>>567
灯油大量にあるなあ……
うちそろそろ空、どこのGSが開いてるだろう……

うちも節電のために業務時間短縮して
ＪＲが混雑する前に逐次社員を帰すべきなのに
業務時間短縮しないうちのトップは
最高に頭の固いアホ

画面シートとシリコンカバーでiPhoneをしっかり保護したい
車の傷は勿論、自転車の傷も気になる
これはもしやドアノブや受話器にカバーかけちゃう病の前兆？

人間やめたい
ハロワ行くのめんどくさい

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13884404

>>573
つ[原発職員]

何が親友だバーカ。お前は私がつまらない人間だから捨てたんだろ幸せそうな顔で話しかけんな。自分が惨めになる。これからは毎日顔あわさなくて済むからせいせいする。所詮私とあなたじゃ住む世界がちがう。見下してんじゃねーよムカつくんだよ

満月って明るいなぁ

ねこってかわいいなぁ

寒い寂しい
親友ってのが欲しかったな…

不謹慎厨フルボッコいい気味
というか
「今たくさんの人が亡くなったり苦しんだりしてるんですよ！」と言うなら
世界ではいつだってどこかで災害や戦争や貧困で、たくさんの人が苦しんでる
自分も知り合いも被災してないのに、被災した人を想えるなら
どうして普段は平気でいられるの。日本以外はどうでもいいの？
煽りじゃなくて本当に不思議

他人のことなんてどうでもいいものだ。
遠いほど、自分に関係ないほど。
直接映像で見たら心が痛むっていうだけ。

同居解消した
愚痴もかわいこぶりっこも色んな口癖も
もうイライライライラして抑えるの大変だった
爆発する前に離れられてよかった

お前の為、社会の為、両親の常套句。そうやって正義感を振りかざされながら、どれだけエゴを押し付けられたか。
病的な攻撃傾向を全部こちらにぶつけて、家の外ではちゃんとした人ぶってる。
心が弱いのは自己責任と最近くどい程言われているけど、かく言う自分も不安定なのに気付けないのは、私が同じ屋根の下にいてハケ口になっているせいか。
そう、いい歳して実家住まいの自分が悪いんだ、何もかも。依存を許す事で依存者が回復せず、ますます傾向が強くなるのと同じ。
ここにいる事自体不本意だけど、きっとこちらの考えなんて、あんたにとっては布団のダニ同然の規模なんだろう。

やってみないとわかんねーよやってみろ自分 わりと好きなことだろう？ニートあがりを雇ってもらえるチャンスだぞ

…自分の好きなことやりたいことつきつめた結果寝ることと２次元妄想だったわけで
食う寝るネットらくがきができればいい隠居したい…とか言ってねーで ゲーム欲しいだろDVD買うだろ働いてこその休みだろおかあさん好きだろ

次は絶対人間に生まれたくない何も考えたくない生きるためにだけ生きたい
２次元にしかないよみんなが笑って暮らせる理想の世界なんて とかまた考え過ぎてる
おやすみなさい

なんで怒ってるの。あれは仕様だよ。素直にありがとうでいいでしょうが。

ＡＣのＣＭが気持ち悪いよう

この非常時に野党として存在感のある提案一つも出来ず
今後の原発立地が困難になる（今そんな事言ってる場合か！）
程度の事しか言えないアホ党首に入閣されてもお荷物

ACのせいで発狂しそう

CMウザいね
毎回同じだし

ACに乗り込むとか言い出した馬鹿も既に出たらしいな

終わりの「エイシー！」消すとかの対処もしてるんだしもう許してやれよ

>>583
いや谷垣はこんな時に増税も言い出すアホだけど、
あの原発担当って明らかにセコい失脚狙いだろ

つーか小沢や鳩に協力要請出したぞ菅？その方が余計迷惑だわ

　　　　　 　.i||||||||||||||||||||||||||||||i.　　　　　　　　　　　　　..ii||||||||||!!!!|||||||||||||||||||||||||
　　　　　　.i| !||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　　　　　　　 　..ii|||||||||||||!　ii|||||||||||||||||||||||||||
　　　　　 i|| 　!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　　　　　　 .i||||||||||||||||!　 i|||||||||||||||||||||||||||||
　　　 　 i|| 　　.!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　　　　　.ii||||||||||||||||!! 　 .|||||||||||||||||||||||||||||
　　　　i|||　　　　!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　 　　.i|||||||||||||||||||i　　　!|||||||||||||||||||||||||||
　　　 i|||| 　　　 　!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　　.||||||||||||||||||||||i.　　　　!|||||||||||||||||||||||
　　 i||||||||.　　　　　!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　 |||||||||||||||||||||||||ii..
　 i||||||||||||i. 　　　　 !||||||||||||||||||||||||||||||i.　　|||||||||||||||||||||||||||||ii..
. i||||||||||||||||||i 　　　　!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　 !||||||||||||||||||||||||||||||||iiii..
.||||||||||||||||||||||||||||||||. .!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　 |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
||||||||||||||||||||||||||||||||| 　!||||||||||||||||||||||||||||||i.　　!|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
.||||||||||||||||||||||||||||||||　　!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　!||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
. !|||||||||||||||||||||||||||||| 　　!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　　.!|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
　 !||||||||||||||||||||||||||||　　　!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　　　 .!||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
　　　.!||||||||||||||||||||||| 　　　.!||||||||||||||||||||||||||||||i. 　　　　　　　.!!||||||||||||||||||||||||||||||

頭の中で何かが塞き止めてるような感じがする
覚えようとしてもそのせいで全然頭の中に入ってこない

覚えられないし、それ以前に
文章を読んでも意味を理解出来ない
どうしたんだ俺
頭がぼーっとする

募金が自己満足と批判してる奴は根本からわかってない。

募金もボランティアもみんな自己満足だよ。
人のためになる事で自分が満足するからやるんだよ。
自分のための行為なの。最初から。そんなの当り前。

>>590
原発推進してきたのは自民党なんだから理にかなってるなｗ
副総理もおまけにつけてあげてたしｗ

つか今、自民党政権だったら
自民への巨大献金で生きてきた東芝や日立の奴らはさっさと逃げて
東電の脱走も止められず、えらい事になってたと思うよ

>>595
アホかお前
原発の利権持ってて推進してるのは民主党だ

ミンス党の連中に政治をやらせるぐらいなら、一般人にやらせる方がマシ。

いや、それは無い
確かに民主というか他の政党にも疑念だらけだが
一般人には任せたくない

ネトウヨって本当に馬鹿なんだな

>>599
今の流れの何処にもネトウヨなんていない
ネトウヨ連呼厨のお前が馬鹿なのは疑いないけどな

泥酔ドカ食いやめれ。人を利用すんな。あんたら捨てて家出るぞ。

東北や関東の人が安全を求めてこっちにくるのかな？

どんな人？って訊くから余計ややこしくさせたんじゃー。
どういう用件で？と訊かれたらすぐ答えるさ。
そこまで責められる筋合い無い。モヤモヤ。

ナードコアいい

ねむいしぬ

やっぱり私は、貴方の事が苦手なのかもしれない・…
23日は、欠席でお願いします。

書き込みテスト

世の中金ですか？

死ねっ死ねっ(もうやださゃあいたあたあたたあたう

雨か・・

四月から社会人か･･･
不安だな

社会人ですか。
がんばりすぎない程度に、がんばってください。

中には、20代の2倍の給料で、20代の2分の1あるいはそれ以下の
労働しかしない50代とかもいますが、

社会にはそういった不条理もあります。

咳が出る
花粉症か、風邪かなあ

咳止め飲んどこう

所沢のほうれん草は市場価格暴落どころか取引停止が相次いで、
農家のみなさんが大変な目に遭ったよ(´･ω･`)
あの時は小渕さんが食べたけど風評は一向に転換しなかった。
久米の裁判後の一言謝罪も地元民として悲しかった。
農家や水産業への補償を国ががっちりしてほしい。

JRは便利だけど、料金と人身事故の多さにげんなりする

風邪と花粉症と急性胃炎がミックスしてどうしようもない

友達はお前だけじゃないから！誰でも思い通りにできると思ってんじゃねえよヽ( ｀Д´)ノ

いらね

家庭を壊す気がないといいつつ散々、メールや電話やりとり会う約束までしたのに、バレたらお別れですか
ただやりたかっただけだったんだね
セコい男だね
嫌いになったよ
好きになって貰うためにおだてたり、慰めたりしたけど今は吐き気がするわ
さよなら

宮田が家の前でキャッチボールしてて、そのバカ親が「窓ガラス割るなよー」
って注意してたけど、違うよね。道路は公園じゃありません。
ウチの壁にボールぶつけてくれたけど謝罪も無しですかー。

こっちの気は全然休まりませんよ…
自分は知恵袋の回答者みたいに優しくないもん
一難去ってまた一難だなあ
というより最初ニ難三難だったのがようやっと一個減ったみたいな

女きもちわるいよぅぅぅぅぅ
ヘッドホンもってくればよかったわあー

耳に毛が生えてる人は気にならないんだろうか
あと女性で耳毛のある人を見た事ない
うーん

電話怖い

のほダメひさびさに来てみたら
いいスレにコテが居座って寂れてたり
コテスレが移住者に荒らされて滅びてたり
いろいろだな
まぁ学生スレ以外過疎すぎるから仕方ないか

ＴＢＳ、コメンテーターババァよぉ、今朝節電に関して激しく説教こいてたが、電気をつけまくっているスタジオであんな熱く語られてもなぁと、私は思いますけどねぇ〜（ＴＢＳババァのマネ）
単に野球をバッシングしたかったのか？　ふざけんな！

のほほんとダメになって行く板

悔やんでばっかりで頭が働かない

仕事ない余震ウザイ、もう頭狂いそう、嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

歌詞知らないのかあ

今日誕生日なんだ

働きたくねえええええええええええええんだよおおおおおおおおおおおお！！！！！！！

>>631
おめでとう

セックスしたい

>>631
おめでとう！

上手に喋れない
緊張しないにはどうしたらいいですか？
みんなは悪くないよ
口下手過ぎるんだよ
わあああああ

こんな26歳ねえよ
中身は中学生レベル
外見はおっさん
ガキの自意識と羞恥心をいつまでひきずってんだよ情けない
そりゃあ笑われるわ

にゃんちゅーわんだふる！
って、猫とネズミと犬の鳴き声が入っててすごい！

|'A`) ボスケテ〜

何にもしたくない

三次元爆発しねっかな〜クズニートのわたし爆発してなかったことにな〜あれっできれば２次元になあれっ
ならなくてもいいから目覚めたくない

幼稚な男性はダメですか？
そうですか

首周りにお肉が･･･

しにたくない うまく生きられない

また眠ってしまった
ごめんなさい

色紙書くのが苦手だ
文字自体あんま綺麗じゃないし、言葉も在り来たりじゃ嫌だし、などと考えてたら30分以上経っててワロタ

どうしてだろう？
人と少し見た目が違うってだけで、まるで変質者呼ばわり。それぞれ人には事情があるというのに。一方的に変な風に見る。
どうしてそういう見かたしかできなくなってしまったんだろう。今の若い人達はそういう傾向が強い。
特に、ガキを連れだっている最近の若い母親は酷い。ガキに間違ったことばかり教え込む。
そういう無能な親のせいで、間違った人間が増える。

こういう息苦しい世の中だからこそ、ああいう大惨事が発生するのかもしれない。
神の怒りかもね。

ニュー速だかVIPだかしらないけどそっち方面の人
来るとすぐわかるんだよねースレチだし
一人で誰かと戦って自演して何が悲しくてそんな事してるんだろうね

ジャラジャラ鳴るもの身に着けてるとテンション上がることに気付いた
なんか熊よけ鈴みたいに守ってくれる気がする

|'A`) ボスケテ〜

どうしたのどうしたの(´･ω･`)

|'A`) 風邪ひいて喉がすごく痛い。ﾎﾞｽｹﾃ

寝たい

身体が痛いってさ
生きてるのか

最近文章を読んでも頭の中でイメージ出来なくなった
白痴

今から学校ダゼ(＞＜)
でも腹がいてーぜヽ(´▽`)/
最近下痢しかでねーぜ＼(^O^)／

上唇の真ん中割れて痛い

これでよかったのかな
強引だった？
自分こういうとこよくないよなあ…

給料日まで１０日あるのにカネがあと￥358しかない。

>>659
がんばれ

とても活発で明るくて―――
もし小さい頃の私が死んだら知ってる人は私のことどんな子だったって言うんだろう
なんか

犯罪者がどんな人だったか聞いたときみたいな台詞になるんですけど
なんかおかしくない

昨日誕生日だった

「めでたくないけどおめでとう」って母に言われただけ

>>663
HappyBirthday(´ω｀)

のほほんできなくなっちゃった 無職だめもメルヘンも合わないしどこ行こう
ゴミクズニート板とかあればお似合いだ

疲れました。

体が痛い
やっぱり書きこまなければよかった

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

何やっても無駄だ
やる気でない
布団の中でウダウダして時間潰すしかない

連絡くださーい

いいや 目先の事だけ考えて生きよう
だらしなく未練がましく思い立ったら死ねばいい
家族に愛されているのにきっとわたしは家族を愛していないんだ 家族に苦労させて自分の楽な道を選んでる
なさけない

この脳をどうにかしたい
だめだだめだ

なんだかツイッターとかミクシィとか、
全てつまらなくなったから閉鎖してやった。
2ｃｈだけあればいいですよ。

ハニートラップｗｗｗかかるなよ！ｗｗｗ

2chは所詮掃き溜めよ

そろそろ寝ようかな

記憶力がない
というより、記憶することを放棄してる
なんかもう人生全てが手遅れだ

すげーなあの女…開いた口が塞がらない

あそこはレスするスレじゃないのに
雑談馴れ合いしてるんじゃねーよ

何でまだこんなに寒いの？
もうずっと眠っていたい

服買えない
何選べばいいかわからない
どうせ何も似合わないだろうし
服の合わせ方もわからん
ファッション恐怖症

ネットで年の話したのが間違いだったんだけど、嘘ついてると思われたのがまじで悔しい。
あの人のファンはおばさんばっかじゃないのに。
今更言ってもうざいだけだし、言ったところでどうでもいい事なんだけど。
ほんとむかつくわー。

このやり場のない気持ちをぶつけるのに助かる、このスレ。

外歩くとジロジロ見られる
そんなに俺が気持ち悪いか

ポポポポーンのCMのウサギだけが
不細工に見えます・・…
唇が、気になって仕方がない。

大学行きたくない・・・
なんで一緒の大学、学科なんだよorz
そんなに喋ったことないのにすごく嫌われてるし
いじめとかするような悪い人ではないけど怖すぎる
向こうはリア充で自分はぼっちだから裏でいろいろ言われるんだろうな
行きたくない

なつみｓｔｅｐという動画で、
普通に見れば明るいし、楽しい動画だけど、ホントは細かくいろいろと
死神とか自殺とかなつみが死を認める過程のようなものを
描いているんだという解説があります。それを動画にまとめてあるのもある

動画ではいかにもこわいものであるような、ってまあ怖いのは確かだけど
よく考えたらそんなに怖い事でもない気もする。

だけど、しぬことはこわい事だというのを、教えるのには良い教材になる
のではないかと思いました。
何が怖いかって、しぬことを描いているということ
なのではないかと思います。
この子はしんでいるとか、

test

そんなこと言われてもしらんわウザい

ふん、言いたい事だけいって立ち去っただけだもんね

とりあえず今は家が一番落ち着く
また出たくなったら外に行くから

あ〜、旅行行きたい〜

部活辞めたのに楽器の修理代払わされるかもしれない
私が壊したんじゃねーし会計から落とせよ
学校の楽器なんだし
なんで辞めてからもこんな嫌な思いしないといけないんだ…
二万五千円とか学生がぽーんと出せるわけねーだろカス
いらいらが止まらん

部活だりいな
宿題やんなきゃ
ああ氏ぬ

宮田の家はやりたい放題だな〜。
ここまでモラルがないと清々しさを感じる。

やった！規制解除された！

最近興味が湧かない
好奇心もない

ただ興味が沸いても行動に移せないから
初めから興味を持とうとしない

あーやだなー
なんか意外と私無神経かもしれない。

けど私はいい人じゃないし。
もともとそういう人なんだよ。
遠慮がちなわけじゃないし。
気遣いとかしないし。
中身があまりにも腐ってるからつい出てしまうこともあるんだよ。
言っていいことと悪いことの境界線もよく分からないんだよ。
みんなの気持ち解らないんだよ。

腹立つ存在かもしれないけど
ごめん
私の方がみんなのこと好きじゃないんだ

せっかくの善意や苦労が全く伝わらなくても仕方の無いこと
人は勝手だ
勘違いで人を褒めたりその逆もある
深く考えちゃいけない

お前に効かないからって荒らされてもな
こっちには効いてるんだ、知ったこっちゃないよ

お仕事が忙しくて辛い。

嘘つき偽善者に育てられた結果がこれだよwww
涅槃で待ってるわw

地球消えちゃえ

一日中後悔してる
まともな思考をする余裕がない

ビール飲んで寝ます
明日、いや、今日か。今日が昨日になって、まぁいいや。
今日はちょっとうまくいったし、明日も同じ調子でいけたらな

食べてないと落ち着かない

なんでごまかし続けて教えてくれなかったのか
知ってれば不安になる要素なんて無いだろうが

ちゃんとした風邪薬のみたい

頭の中がごちゃごちゃして全く仕事に集中出来ない

あまりにも金がなくて、このままあと一ヶ月娯楽には殆ど費さずに保たせないとならない
毎日の負担の割に不自由すぎて気が遠くなる
なんか目の前が違う次元の世界に見える
あちこち悪いけど病院にすら行けない
だけど慣れれば…何も感じなくなれるだろう
一定行動をなすだけのプログラムになる
何も要らない、意味も求めない

親が犬を飼う事に大反対してたのですが
妹がトリマーの専門学校を辞めたとたん犬を飼い始めました
これって嫌がらせですか

コテってきもい

言葉でも行動でも人に気持ちを伝えることはものすごく難しくて限りなく不可能なんだと思った。
もうどうでもいいにゃ。
あ、でも見た目の変化だけはあっさりと伝わるものだよね。
もう人間なんてきらい。

さんざ頼って自分だけ楽な方へ逃げた挙げ句に金の無心とか 最低だよ 最低だ 謝る言葉もない
…落ち込んでさらに何もしないとよけいわるい 動け 動け
なにができる さあ
…金 のため 以外に働く動機なし 金 か 人間 社会 社会
人間にうまれてごめん

もう飽きた。
自分やることに飽きた。
みんなもオイラに飽きてると思うの。
惰性にも限界が。
でももういい
オイラは人間じゃなくて機械になる。

あの人達、本当に〇〇のファンか？
会話を聞いてると、腹の底で〇〇を小馬鹿にしてるような気がする

眠い死んじゃいたい死んじゃいたい

今すぐ死ぬのとダラダラすがって生きながらえるのとせめて家族にとってどちらがマシかな
それすら自分で判断できない
できないふり だ 本当は答でてる
ごめん

見に行かなきゃいいのに気になって行って代弁してくれてるかのような言葉に安心してこの執着もう病気だ

努力出来ない
ただ日々を、時間を垂れ流していきていくだけ
無能でごめんなさい

大人の女を愛せないことに最近気付いた

大人になっても怒られてばかりだ

世の中なめすぎだよな自分

精神障害の基準がわからん
じぶんがそうなのか判断できない

いつも思うけど
私の半径3m以内にこないで

全く不思議
これが噂の愛され体質！

あとかぼちゃ溶けろ
あとこれ拭かなきゃ
うー

九時すぎたし食べちゃまずい
今日一日だけならまだいいだろうけど危ない
一人暮らしの時みたいになりそう
飲み物の方がいいだろうか…

さぁ、明日は死刑宣告の日だ
さらば愛すべきニートの日々
労働という名の地獄へＧＯ

メール返すの面倒だな
こんなだから信用されないのかもね

感情の波がきつい 今日は午前中最低 昼過ぎポジティブ だんだん無気力
何もしていないのにしんどい しんどいとか言ってる状況じゃないんだポジティブでいて 大丈夫 大丈夫
朝夢を見たんだ いま欲しいものが詰まってた 夢見たものではないけど今必要なんだ
夢見た世界どこにもない ないんだよ でも生きたい 生きたいよ
ごめんなさい

神さまは私の中にいる
誰も私を否定させない
入れてやるもんか
入れてやるもんか
私の自由は私だけのもの
踏みにじる奴は
全力で殺す

自分も嫉妬推理みたいに、嫉妬することで能力があがればいいのにな

日に日に柴犬が可愛く思えてきた･･ﾏｽﾞｲな

記憶がない

有名人そっくりさんが柴田理恵そっくり過ぎて怖い域に

衝撃の事実発覚
あの子どうすんだろ
自分も人のこと言ってる場合じゃないけどさ

きっと恒例のアレだ
混乱してる頭に次々難題押し付けられ、オタオタすれば相手を更に苛つかせて
自分だって泣きたいぐらい苛ついてんのに
そんで笑えそうなぐらい情けない
行きたくない、帰りたくもない、家族も職場の人間も嫌いだから

ごめんね、許して、笑って
どうせなら容赦なくぶっ潰してみろよ
上っ面の理屈を幾らごねられようと納得できないから、屈伏させてみればいいじゃないか

その勝ち誇った理不尽さで
殺してみろよ

役立たずで、迷惑ばかり掛けて…
でも許される余地はないんでしょ？
だったら理屈は要らねーよ
要はあんたが私を嫌いなだけだろ

嫌いじゃない
でも好きだとも思いたくない
好きになっても思いは叶わないから
辛いだけ、苦しいだけ
何も見たくない
知りたくもない

くそう、くそう！
初日から失態かよ！
ばっかじゃねーの！
脳みそ完全に死んでるしよ！
ふざけんな！
そんなんで生きていけるかよ！
くそう！
昔のやる気は、能力は、どこいったんだよ！
頼む、戻ってくれ

眠くなってきちゃったよ
どうするかなー
ここは見てんのかな

人生のスタンスが腐ってるからどうにもならん

人生が怖い

時間が足りないことがこんなに辛いなんて知らなかった
こんなに大きなチャンスが目の前にあるのに‥
でもちゃんと教えてくれる、優しい人たちに迷惑をかけただけでさよならするのも嫌だし
泣きたい程の暇と忙殺じゃなくて、もっとバランスよく配分されればいいのに
‥
やりくりすれば何とかなるのだろうか
本当に久しぶりに全力を出して、気がついたら自分で思っていた限界は簡単に飛び越えていた
自分で思ったというより、他人に言われたことを信じてただけなんだと思うけど
今回も余計なことを考える暇もないくらいに一生懸命やっていれば限界に思われるラインを越えられるのかな
やってみる？
？？？？？？

高校ヤダ

分かってほしいんだ。
こんなにお前らのこと嫌いなんだって。
みんな友達なんて、絶対にありえないって。
勘違いしないでほしい。
それが誰かの救いにもなるから。

レベル足んなくてスレ立てらんないってなによ

なんであんなこと言えたり、あんなこと出来るのかわからない
自分をもっと信じてあげて、大切にするべきだった
お人好しも過ぎればただのバカだ(´；ω；｀)

必要とされたい 人間がすきになれなくてさんざ遠ざけてきたいまさら
人間みんな心の底はおなじで 生きたいだけ 生きるために必死になった結果こんな世界になってしまったの
理想の世界なくても生きたいよ

人前ではいい顔して、いいパパ演じてんじゃねぇよ
八方美人野郎

いやああああああああああああああああ
そっちね！そっちだったのね！！！！！！！
うあわあああわあああわたわわわわたたあああああああああいああああああ
ていうかもう本当に嫌だ辞めたい私が辞めるのといるのどちらがいいのか単刀直入に聞きたい私ももうやめちゃいたい
リア充ネットワーク怖い
あの人絶対いってるやめてえええおん

疲れたよ･･･精神的に大分･･･
これから四年間大丈夫かな･･･はぁ･･･

女だからって生理きて嫌だ　なんの得もない
気分悪くて会社行くのも一苦労
そこでなんでごちゃごちゃいわれなきゃならないわけ
第一しつこいんだよあんた

ああかっこよくて言うこと聞いてくれて
お酒が飲めて料理も上手でかわいい男性が
わたしのものになってくれないかなあ
ほんとに最近そう思う
だってわたしなんか普通に人と付き合うことできないんだもん
なんでか知らないけど
あんなに大好きだった人なんか、2ヶ月も続かないで、
会ったのだって２回くらいだったし
つまんねー人生

ここに書こうとしたことが前に書いたこととほぼ同じ内容なことに気付いて途中でやめた
同じこと何回も考えて悩んでループしても仕方ないのは分かるから自分でも嫌なんだけど一番の悩みなんだろうな、私には

なんか憧れ的なものがほしい
そうすればもうちょっとハッピーに生きれるような気がするんだ

またわたしはあの人を追い詰めるつもり？悩ませるつもり？
見つけたからといって、連絡していいわけないよ
わたしの思いが変わらないからと言っていけないよね
友達が、連絡してみれば？っていってくれたけど、わたしが最後まですがってしまったのを知らないからそんなこと言えるんだ、
なんて無様なんだろう
だって、急に言うから、わたしはただ会いたいだけだったの
最後に会えればそれでよかったのに
こうやってわけもわからぬまま引きずってさ、馬鹿みたいだとわかってるのに
もっとスマートに生きられるくらい強ければ
なんでかしらないけどわたしはあのひとが好きなんだもん今でも
頭がおかしいんだ
頭がおかしいんだよ
でなけりゃふられてアドレスも消してなんにも連絡もしないし消息も知らない人のことなんか忘れてしまうはずなのに
やっぱりわたしは頭がおかしいんだ
やだなもう消え去りたいわたしはあの人の前から消え去るべきなんだ
悲しい誰か力を貸してほしい今だけでいいからもうこのままだと連絡してしまいそう

ぽぽぽぽ〜ん(・ω・)

まあいいか。
死ねばいいだけだし

めちゃめちゃストレスがたまる
会社休んじゃおうかな・・・

そっかアパレルバイトだと服買わないとじゃん…貯金ゼロで必死にバイト探してるのに首絞まる
おまけにバイト板で評判最悪だわ はは にちゃんで情報収集なんてアホだやってみないとワカンネ 履歴書書こう

しんどい

人が恐い。自分の弱さを見透かされるのが恐い。自分の暗い所を知られてそれを受け入れてもらえないのが恐い。馬鹿にされるのが恐い。見下されるのが恐い。ボロが出てしまうのが恐い。心の底から自分をさらけ出して生きたい。強くなりたい。

はいはいお前だけ知っててえらいえらい。

だからそのスレでもうそれ以上同じネタの自演はやめてくれるかな。
お前以外誰も面白くないんで。

叩いた後でID変えて上手く話題を逸らしたぜﾌｯﾌｰﾝ♪
かつて的外れな事を滅茶苦茶言われて
叩かれまくって以来、ああいう馬鹿って許せないんだよ俺
新しく出した話題に乗ってくれた人ありがとー♪

また出会い系？
(((ﾟдﾟ;)))なんで狙われるんだろう
てかそゆのばっかなのかな…気をつけよっと

寝たらちょっと気分マシになった。
やっぱりそういう体質なんだと思う。
気分が悪いのは普通に体調が悪いのと同じだと思う。
けど認められないよねそんなの。
言い訳。
甘えだと言われるだけだろうな。
こんなに苦しんでるのに。
頑張って普通の生活してるじゃん。
疲れたなんて言ったら自分を苦しめるだけだからそんなことは言わないけど。
今日も頑張ろう。

肉を食べる。

何もしたくない

金ない仕事ないもう嫌だ発狂しそう誰か助けて

異動先の職場の流れや雰囲気に馴染めそうになくてつらい
かといって仕事をやめたい訳ではない…

これってとどのつまり、無意識のうちに自らが壁を作ってるだけなんだよなぁ
いつもそうだ
解っているのに、傷付きたくないから壁を作る
それが悪い方向に転がってあわわわわ
の繰り返しだ
この性格なおしたい。

わたしいなかったことにしてよカミサマ

愛されたい

自信がない

てすと

猫が吐く前に出すくぇっくぇって音が怖い
猫のだから見れるんであってこれが人のだったらもうもらってるな
んでも…頼むから布団の上にあますのはやめでくんねぇげ？

えっ、あ…もしかして覚えててくれてたのかな
自分は変な記憶力が良く働くからあの人の未だに覚えてるけど
でもそうだ、そういうところあったっけ
やっぱ特別なあれじゃないよね…

やっぱ楽しちゃいかんなー。慣れよう。
明日もつつがなく、今日より少しうまく周りますように

せめて1時までには歯みがかないと
そしてそこからは死んだにように静かに徹するのみ

ねぇ、待って
置いてかないでよ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああん！！！！！！！！！！！１

つまり、つまり綺麗な方なのだろう
わざわざ来てくれた人だっていたくらいだもの
私は多分頑張れば何でも人並み以上になれる質だ
でもやる気がまるでない
めんどくさい
好意は嬉しいし誉められるのも大好き
でもめんどくさい
めんどくさいんだよ
本当に
めんどくさい‥‥‥

予備校ですでにぼっち＼(^o^)／

一ヶ月前はそれなりに希望もあった、はずだったんだけどな
よりによってこんなタイミングであんな事が起こるとは
とことん見放されてるわ

同感
あれのせいでごく僅かな稼ぎ時がチャラになってしまった
本来なら余剰を出せる月だったのに、気がつけば生き延びるのが精一杯

叩き割るタイプの小銭貯金箱こわした
ななせんえんちょい入ってた
募金じゃなくてごめんなさい

人のことを考えられる人間に今からなれるかな
世界は以外と悪くないって思いたい

一時期スーパーで働いていたがあまりにも
イジメが激しすぎて一年で辞めた(´･ω･`)

その後保育士の免許を取って養護関係の施設に就職したくて
免許を取ったが実習先での施設の子どもに対する接し方が
あまりも悲惨で免許だけとって今は介護職についているけど…

今の職場もなんだかんだ一年続けてきたけど人間関係がドロドロしてて
ミスをすれば全部下の奴らの責任にされる(´･ω･`)
そんでもって一部の人間からは何もしてないけど嫌われてる(〃´o｀)=3 ﾌｩ

なによりも自分自身の性格が悪くなっていくみたいで嫌だ…(´･ω･`)

年寄りの世話をするのは大好きだけどあの職場はもうやめたいな(´･ω･`)
だけどもう職を安定させたいしこれ以上家族とかにも
迷惑を掛けたくない…(´･ω･`)

転職したくてもまた同じような職場だと思うと転職もなぁ(´･ω･`)
それに次で三回目の転職だし(´･ω･`)

仕事はもう行きたくないし…辞めたい(´･ω･`)

人間関係が凄く良いところに就職したいけどそれもやっぱり難しいのかな？

なんか食欲が際限無いのだけど

自分あらゆるところでスレストッパーwww
泣ける。

いつも細いと言われるのに妊婦に間違われたよ
ショックだよ

あーご飯おいしかったー

そろそろ寝るかな・・・

自分を漢字一文字で表すなら「恥」だな

感謝コントロールできなすぎ
人生めどい

中学で人生に躓いて以来、ずっと人生下り坂です

映画見に行けない
だって何見ればいいかわからないんだもん

早く寝る意味もない
早く起きる意味もない
どこかに出かける意味もない
金をかける意味もない
だってもう先がないもの
いちいち意味を考えたがる友達にやたらイライラしてたのは同族嫌悪だったのか

この夜のどうしようもない絶望感も寝て起きたら綺麗さっぱり忘れてしまうのが嫌
そしてまたよくわからんハイテンションで過ごし夜になるとまたどうしようもない絶望感に打ちひしがれる
こんな発情期の猿みたいな生活はいい加減うんざりだ この絶望を蓄積したい

ニート卒業だからのほだめも卒業しようと思ったのに、
１日も持たずに帰って来ちゃった
ただいま
無理して頑張ろうとしてもだめだ。じわじわやろう

親にずっと嘘ついて、いや嘘ついてはいないけど
勘違いを訂正しないまま、私は傷つくし、親は勘違いしたままだし
言いたい

早く自立しろって言うけどさ
自立するための力をやしなう機会を奪ってきたのはお前らだろ

凄くあるな

自立を求めておきながら、目が出そうになるたびに摘んでくれたりとか

周りのみんなは、知らないことを覚えたり、出来ないことを出来るように努力してるのに
自分はどうしようもないことをウジウジと自問自答して何も手がつかない
何も頭に入らない
どうしようかな

毎日の生活が希薄過ぎる

ただ死ぬのを遅らせてるだけの生活だな

今日こそ目が覚めないように
寝る

そろそろやんないとやばいかなー
かなー
どう？

今はさすがに10代の時に聞いてた曲聞いても懐かしいくらいとか思わない
けど、30年後に聞いたら泣くかもしれない

もう人生疲れためんどくさい死にたい

ああクソッ何度繰り返せば気が済むんだ俺はよぉ
いい加減にしてくれ

考えてばかりいたら、いつまでたっても出来ないな
やんないといけないのになあ
やんないと

壁を見る。

せめてゆっくり話す 分かりやすく …
どうにか

頭の中が真っ白
まともな会話もできません
白痴です白痴

頭がぼんやりする

あーあ

鼻の奥と喉にタンが、あるのが分かるけど
唸っても無理だしどうしたらでるのやら・…
すっきりしねぇや

ﾁｭｰしたいょょ〜えちしたいょょ〜けどｺｺﾃﾞ妥協したらまた泣くはめになるんだろうな…

>>789
>>804
現在の俺と同じようなもんだな

あーあ、ややこしい話になっちゃったなーあ

ねむいねむい

ひとつの事例を都合良く全体にあてはめようとするなよ

高校時代、ちょっと音がしただけで、椅子の底を蹴ってくる奴いたわ。今思うと、何か腹立つ。

記憶力と思考力が落ちすぎて日記書けない
その日何があったか思い出せない
ほんとクズ過ぎて嫌だ

いつまで燻り続けるの俺の人生は

頭に何も入ってこない
成長することを放棄してる
なんでこうなっちゃったんだろ
時間が無駄に流れていく
小さいころは、こんなにも時間が早くは流れていかなかったよね
自分でもビックリするよ、もう４月だなんてさ
このまま何も出来ずに時間が過ぎていくのが怖い
助けてよ

この歳で迷子になるなんて
ちょっと泣いちゃったよ
地図てきとう過ぎる…

私はよく分からない人と言われる。
けど分からない部分を人は想像で補おうとする。
いろんな想像があるけど、
思い込みの激しい人間は厄介だ。
勝手に思い込んで勝手に傷付いてる人は一度冷静になろう。
その人は本当にあなたの思ってるような人ですか？

チョコとクッキーがセットになったら最凶。
際限なく食べちまう。

とりあえず買い置きのお菓子無くなった。
毎日少量ずつ食べたいのになぁ。

なんで最寄り駅を聞き出そうとするんだ…
家に来たら居着いちゃうからやめときなさいね ﾜﾝｺ

消えたい

東京メトロのポスターの猫かわいいなー
もっふもふしてぇ

イライラやばい
過食する自分に
またイライラ

これどうするかな
明日出来ることは今日やらないってもんかな
じゃあ少しだけ

だるい

もうどうにもぽぽぽぽ〜ん！

勉強しよう机に着き、何気なくPCつけたら
いつの間にか3時間経ってた
もちろん勉強はまったく手につかなかった
死ねよ自分
いつまで時間を浪費するんだよ

よく噛んでゆっくり食べても空腹感
空腹っていうかすごく食べたいわけじゃないけど食べれるって感じ
遅食いはもともとだし
体型変わりたくはないから噛むのはせめてもの抵抗だな

うぼあー

私につらいことがないとでもおもっているの

時々、失言出てるよね。
やばいやばい。
最近思ったんだけど、本音を言うとき目を見ない癖がある。
逆に嘘吐くときは目を逸らさない。
あとなんか最近声が怒ってるのに顔が笑ってるっていう変な現象が度々起こるようになった。
傍から見ると怖いよね、そんな人。

疲れが溜まりすぎて、頭の中がこんがらがりそうだ

青木隆治の歌声にマジ惚れ惚れする。
モノマネ版のCDを出してくれたらと思うぐらい好き。

勉強のやり方がわからん
ノートってどう執るんだ
重要なのは頭に入れることだよね

努力ってなんだろ

妊婦が優先だの、西日本のはなれじまへウザい被災者をおくれだの
ざけてんじゃねーよ。西日本だってまじで糞迷惑なんだよ。
たいして被災してもいない奴が越してきたりわがままいったり。
しまいには上記のように西日本にすべて押し付けようとしたりマジでウンザリ

もういいからお前らみんな死ねーくたばれ！！世界も日本人もみんな死ね！
どうでもいい糞わがままで醜い人間ばかり生き残るな死ねくたばれ！しんじまえ！
いっそ死ね！くたばればかやろ死ね死ね死ね死ね死ねくたばりやがれ！死ね
死にやがれ

日雇いバイトに行くのではなくとりあえず部屋の中にあるもの売って金にしようって考え方が自分のダメな所だ
まあ身辺整理も兼ねれるからいっか…売るモノもお嫁入り先で大事にしてもらえるし
どうしよ これから

日雇いバイト続けてたがもう10日連続くらいで仕事がないマジ死ねる

バイト行くの嫌だなめんどい
嫌な客来たら本当どうしよう
大きな地震来てくれないかな
もう一回あの非日常感を味わいたい

何か炭酸の物飲みたい

NGワードはあれにしとくか

焼き肉が食べたいでござる

トイレ行きたい

立ち去る理由が無い。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ぐはっぐはっ
私はなにも考えな〜い
なんとかなるなる

駆け引き駆け引きってウザいしキモい！

お腹痛くて気持ち悪い(´；ω；｀)
しかも電車内で更にヤバい
そもそも土曜日も大学という…帰りたいです…

会いたい
わたしあたまがおかしくかった

自分に向き合えってどういうことなんだろう
考えたくないから考えてないのに
向き合えない人生が不幸だと
心配で言ってもらってるのはわかってるんだけど
自分を悲しませるなって
考え始めてからずっと悲しい
頭が悪いから易しい言葉で言ってもらわないとわからない
死んでるも同然っていうのだけは合ってる
周りを呪ってるふりをしてるけどほんとはずっと自分を呪ってる

自分ゴミクズ過ぎてもう笑う
目先の楽しいことに逃げて何にもみないふり
見たくない いらない

さっき電話かけてきた奴マジむかつく
聞き返すのに…は？って言うんじゃねぇよ。
電話の対応からして、途中で、切ってやろうかと思ったけど
我慢して聞いてりゃあ
なめた口ききやがって。
顔が、見えないから言えるんだろうな
多分、小心者
そんな口調で、人様と話してると痛い目に遭うぞ。

別にこのスレに限らず言いたい事だけ言って立ち去っていいものだろ2chなんて
スレに常駐して分単位でリロードして反論にレスしなきゃいけないのかよ暇人
２時間レスなかったら言い逃げとか書いてあって笑ったわ
こっちは１週間ぶりにスレ見てんだよボケ

夢をみた
20年も前に亡くなった父方の祖母が
緊急入院したので見舞いに行くが
病室がわからず会えないという設定だった

もし会えていたらどうだったのだろう
「お疲れ様。もう休みな」だったのか
「今日休出だろう。とっとと行け」だったのか

とか思いつつ、超大幅に遅刻して休日出勤

優秀な人はどんな家庭で育ったのか知りたい
無能すぎる自分には知らない世界があるんだろうな

好きになった人が自分には想像出来ないような世界で生きている
何気ない笑顔が素敵だけど、その裏で過酷な日常で懸命に生きてるんだと思うと
自分が屑過ぎて嫌になる

親父(67歳)がボケてきたようだ
やたらドアの開け閉めなどが乱暴になったりしてきた
家族が立てる物音には怒鳴り散らすくせに
退職してから2年
じっとこらえるしかないな
いずれは俺もニート脱出して親の年金で食いつつ介護だろうな
親が死んだら財源は断たれるが、介護の経験を生かして介護士として食べていけるかも

思ったよりだめみたい
やっぱあまい 考えが
もうすこしだけあまい夢見て覚めたら 覚めたら？ さあ
ここまでおいつまっても現実見えないめでたい頭だけだわたしのとりえ

外で一人で歩いてる時、カップルとか友達連れてる人を見ると、
「なんで俺だけこんなに狭いコミュニティの中で生きてるんだろ」
って嫌になる

魅力のある人になりたい、孤独は嫌だ

今までの人生が無意味にしか思えない

でも俺の人生、どこから手をつければいいのかわかんねえや

どうしようもないな

TVに白髪交じりの髪で出るとかありえない
見てるのが嫌になったからチャンネル変えた
でも今度は青春リアルっていう番組の人物の音声がイヤ・・・。声高すぎ。

qué cabrones!!

何が家族の大切さよ
むかむかする

ごめんなさいしにたいです

バカだな ばかだ

鈴虫鳴いてるやっと好きな季節になった死にたい馬鹿らしい

悲劇のヒロインになる妄想して寝ます。幸せだよ。おやすみ

マイクロソフト製品の中華海賊版軍団が2週間ぶりに復活。ぜ〜んぶ海賊版。違反申告よろしくお願いします。
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/csippli123stt
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/killoin336
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/year_sd_fairy

だれかフォローしてくれればさ、助かった気分でいられるのに

べじったれが

彼女欲しい

Tes

やっとこの気持ちが落ち着いた
またあの人に会えたら、なんて思っていたけど、
それはなんの意味もない気持ちなんだとわかった
何故わたしだけ苦しんでいるのかわからなかったけど、もう終わった
もうあんな純粋に追いかけることなんて、できない
信じてたのに愛してたのに

なーにが、女でよかった。だ。ありえないから
女ってのはただ女であるだけではダメで、
美貌と金がなければ何者でもない悲しい生き物なんだよ

ゲームやっといて時間がないって？
馬鹿じゃね？
ホントに時間ない人は、ゲーム出来る暇ないから

何事にもリスクは付き物だ。
そのリスクを貯金でカバーできないなら何事にも手は付けられないということになる。

すみっこでひっそりマイペースで毎日仕事したいけどな、、そうもいかないのが社会ってもんざますね。
気おわず、無理なく毎日が過ぎたらいいのになあ。地に足をつけて生きるのやっぱ向いてないらあね

この先が行き止まりでも今は止まっていられないんだよ。
それが人生と言うもの。
で、何度振出しに戻れば気が済むのかな私は。
最終的に道が無くなってゲームオーバー。
でもその頃にはもういい年になってて何事も無かったように死んでいけるんじゃないかなと
最近は思う。

料理くらいならいくらでも作ってあげる
でもこの家には他の人はあがらせないの･･ｺﾞﾒﾝﾈﾜﾝｺ

いったいいつになったら抜け出せるのかなぁ

「オールラウンドルーキー」
無駄の無い成長をしてきた。学問、芸能、武芸、社交、ありとあらゆる事を学び、人並みに出来る事はすべて出来る様になった。
出来る事は沢山ある。だが、何をすれば良いのか分からない。私にとって何が一番適した仕事になるのか分からない。
身近にある事をこなして行くのが賢明との入れ知恵から事務の派遣をする事になった。
派遣先で経理関係の事務処理を任された。簿記は学習済みなので気持ちに焦りは無い。与えられる事をこなして行くだけだ。
約10畳一間にスチール製の机が四つ、四人体制で回されてくる会計書類に目を通して計算、記述、修正していく。ファイルに整頓をして閉じ、まとめる。
そつなくこなせるのも以前からの学習のおかげである。
同じ職場の人も派遣で来ているらしく、その人柄も様々だ。
私と同じで社会に出たばかりの20代前半、がっちりとした身体つきに短髪、肌は白くメガネをかけている。その容姿からか、自分と同じ様に成長したのかと思い、妙に親近感を覚えた。
かたや向かいに居る人は化粧の派手な30代女性。栗色の長髪に頬紅、目付きが鋭く痩せ形で警戒心が強いのか、私が見ていているのに気づき、鋭い目をより一層鋭くした。私は動揺しつつ目をそらした。
そらした先には見た感じ40代後半、白髪混じりの男性がいた。片手で計算機を弾きつつ、もう片方の手で書類に書き込んでいる。
かなりのベテランの様だ。どのような事情かは分からないが恐らく真っ先に社員として雇用される人だろうと思った。
出来上がった書類に不備が無いか四人で回し読みをしたところ、どうやら私の書類に不備があったらしい。簿記が出来るからと高を括り、気を張り詰めてやらなかったせいだろう。
私は書類を修正しつつ、自らの考えの甘さを痛感した。万能感に泥酔し、一つの事を満足に成し遂げられない自分を卑下した。万能とは錯覚であると認識しだした。
仕事が終わったあとも考えていた。私にとって何が一番適した仕事なのだろうか？そつなくこなせる事を自信として来た私は自尊心が誇大していたのだろう。
契約期間中は辞める訳にもいかず、失敗を恐れながら続けるしかなかった。一度の失敗で気概がなくなってしまう自分に歯痒さを覚え、次第に劣等感を抱く様になった。



終わりまで書ききれ無いや……

お母さんはピンチの時に必ず現れる
気をつけよっと

別に何やったってもう関係ない人だけどさ
一応無関係だったわけじゃないわけだし
むしろ重大な関係だったんだしさ
その調子で見える所でヘラヘラやるつもり？本当にこころがあるの？あんたさあ
あの女も大概だよ怖いったらありやしない
しなくてもいいからってなんだよ？下ねた(´･ω･｀)キモい！

陽気、真面目。
誉め言葉ありがとう。
そりゃあ、そういう風に見えるように生きているのだから当たり前だよ。
あなたはなにもわかってない。
理由の大半が自分のために、そうしているんだけど。
あの人たちも、ほんとに恋愛ってものを全然わかってないよね。一人でやろうとしてるね。
わたしと付き合いたい？
それってつまりはどういうことですか？
あなたはわたしになにをしてくれるの？
料理に掃除に洗濯、ぜんぶやってくれる？
それともたくさんのお金か、たのしみか。
そうでなければ、わたしにとってなんにも意味ないじゃないの。
それに、わたしのことをなんにもわかっていない人にわたしをくれてやるのは堪えられない。ありえない。
わたしが好きなのは、男らしい人。頭のいい人。強い人。
でなければ、かわいい人。素直な人。それも無駄なプライドなんかぜんぜんないのね。
どうせ、女は男のプライドを気遣わなきゃならないんだから、ほんとになんかの見返りがほしいわ
ほんとに好きな人だったりとかね…
今になって腹がたつわ
無理だということ、わかるように伝えたのに。
なんで気持ちを押し付けたりすんの？エゴイストにもほどがある。中学生じゃあるまいし。
めんどくさい。ほんとのこと言ってやろうか

そんで、「ふたりがぎくしゃくしたりしてなくてよかった」ですって
だから子供じゃないんだから、そんなことしないでしょう
わたしの方はこんなにたまったうっぷんを押さえながらね
きっとこの気持ちはわかんないでしょうね

たとえイルミナティが実在しないとしても、
昨今の資本主義がヤバいのはガチ　　

いつまで我慢すればいいんだろう

旦那が仕事から帰って来て、部屋に入ってきたら
足から強烈な臭いが…
早くお風呂に入って欲しいけど
なかなか入ろうとしてくれないから臭いに酔いそうになる………。

心が弱ってる人のためのスレにわざわざ荒らしに来る奴って
そのスレ住人よりも可哀想に見える

今のNHK放送事故は涙目レベル
やめてよスタジオパーク死亡かと思ったよ

　　＼　ヽ　　　　　/　　/　　／
　　　 世界一　かわいいよっ！！
　　(Д´)　∧＿∧　∧＿∧
　　ノノ⊂（∀・　 ）､（∀｀∧ ∧
　　┌ <　　 (^ニ　 /l　 .(Дﾟ,, )
　　　　　　 （_┌　（_ ○ﾆ　○v
＜どうもありがとっ///
　　＼　ヽ　　　　　/　　/　　／
　　　 うぉおおおおおおおおお！！　　　*.　(_ヽ
　　(Д´)　∧＿∧　∧＿∧ 　　　　 *　∧__∧| ｜
　　ノノ⊂（∀・　 ）､（∀｀∧ ∧ 　　 .　（´∀｀ / /
　　┌ <　　 (^ニ　 /l　 .(Дﾟ,, ) 　 + 　y'_　　　 ｲ　　　　*
　　　　　　 （_┌　（_ ○ﾆ　○v; 　　　〈_,)l　　　｜ *　
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13229132

食べ過ぎて怖い
実家だからまだセーブできてる
同じ食べすぎでも前のとは少し違う

人の話をちゃんと聞いてない
そこを直していこう

なにもわからない
生まれてこのかた

説教される筋合いは無い

意識が不安定だ

何考えてんの？って思われてるだろうな

なにも考えてないわけじゃない

でも注意が外に向かわずに内にばかり行って
周りのことを考えられないんだ

はあ、今日も一日があっというまに過ぎた

死ぬまでこんな調子なのかな

部屋に帰って買い置きの最中があるのを見たら寂しくなくなった
私が私のために用意したものだ
私は心から満足して
この空間さえあれば良いんだと思った

「は？」と「はぁ」とか「え…」とか「ああ」とか「うーん」とかぼそぼそとしか喋らないのが私の本来の姿だ。
っていうかそれ以外の言葉なんて喋りたいとも思わないし。

欝って絶望して泣くような症状だけだと思ってた
とすると今の自分は…
早い五月病？

自分がダメすぎて、自分自身に付き合っていけない

努力を積み上げてもどうせひっくり返す奴だから、自分のために何かしてあげても意味がない

未曽有の国難に対して努力をしていないとは言わない。
だが、情報の出し方や処理の仕方が稚拙すぎる。
この国のリーダーたちよ、目先の利権はいまはどうでもいいじゃないか。
「人類」否「地球」の未来を考えて行動してくれ。頼む。

今日は、旦那が休みの日
育児放棄でゲームばっかり
これじゃ居ても居なくても変わらないし
どっか出かけてくんないかなぁ…

震災後のデマ80件を分類整理して見えてきたパニック時の社会心理
http://news.livedoor.com/article/detail/5477882/

これいい記事だわ
デマレベルとまるで変わらんマスゴミも多いしな
国民がバカになるのもわかる

めんどくさ
まだ水曜日か
あ、そういえば明日か…
もう明日なのかぁ。
まだ全然終わってないな

！　そろそろ行かなきゃ
はぁ
めんどくさいなぁ

2chじゃいまだ日常のν速VIPの戯言も
Twitterに流れると「デマ」になるのか
それだけ2chが廃れたって事だね

なんかもうやだ
人間は怒っている時は、実は悲しんでるんだな

帰ってきてピアノ弾いてたらうるさいって言われましたorz

理由なんかどうだっていいんだ
考えることを拒否して
この地獄から一緒に逃げ出そうぜ

あああきがくるうううううううう

どこに逃げるというのだい
ここが天国なんだぜ

なわけねーよ

どこに書けば安心なんだろ
日記に書けとか手紙に書けとか
今はネットに書く日常だから
でも誰に見られても良いものなのかわからない
わからないで書いて、書きなぐってる毎日

いつまでたっても自由にならないな
どこまでいけばいいのだろうか

疲れた！！！！
寝るぞ！！！
おやすみ！！！！！！！！

人生に、生きることに、もっと貪欲になれよ自分

怒りが止まらない。
あふれてあふれて、どうにもならない。
どれだけでも湧いて出る。

許した振りばかりして自分をごまかしているから、消化されていないのだろうか。
大人になって許していると思っているけれど、全然許していないんだな。
まったく許していない。
だから、今までにたまった怒りがずっと下の方にいくつもいくつも渦巻いている。

このままでは化け物のようになってしまう。

人はみんな化け物な一面があるというけれど、それを止めるのは何だろう。
愛。楽しみ。ポジティブな何か。
それが和らげたり、目を逸らせたり、忘れさせたりするんだろう。

そういえば楽しみがないからか。
怒りにばかり気を捕らわれるのは。

少しおさまってきた。
書くのも化け物になるのを止める効果があるものの一つかもしれない。

少し気が楽になった。今日は笑えますように。とか、そういうのは気分悪い。
そうやってごまかし続けてきたから、怒りが止まらなくなる今があるわけだ。

でもやっぱり、笑えればいいと思う。

ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

酒に逃げていた

いろいろと面倒くさい

ぽい捨て
あんなに優しかったあの人が、
最後はわたしを足枷だといって、会ってもくれないまま
知っているのに知らない人になった
一通だけメールを送ったけど、返してくれなかった
この現実に馴染めないまま一年生きてしまった
あんなにかわいがってくれたのに、
なにもわからないままわたしは重荷だと言われて
また連絡なんてしたら苦しめるだけなのかしら
もっときちんとわたしの精神を殺してから、捨ててよ
だからあなただってわたしに苦しめられればいいよ
もうわたしも好きでないのに、傷つけられたことが許せなくて
でもあんなに幸せに思ってたのは生涯であのときだけだったの
それをずたずたに破いて、最後の最後もわたしをどん底にまた戻して、いなくなってしまった
戻りたくなかったのに、恐れていたことをさっさとやってのけて
でもわたしはこのままいくと早死にでしょうからそれだけは、神様の哀れみだから、
これだけは奪わないでね
他にはもうなんもないの
さびしいさびしい女なんだよ、わたしは
お金も家族も学歴も愛も恋もたのしみも頭脳も才能もなーんにもないんだから、
たのしませて、さっと死なせてください
早くに死なせてください
毎日、母の虐めとあの人の優しかったときと最後が繰り返されます
そりゃあ、こんな育ちの人間が、いいようになるわけがないよ
生まれる場所で、だいたいが決まるんだ
わたしだって、外国を旅したり、してみたいよ
楽しい日曜日も過ごしてみたい
頭がきっとわたしはおかしい

中国とイギリスの人口を足す。

「今更」と「どうせ」が口癖

自分が糞人間すぎる

何かもういろいろと取り繕うのも限界になってきた

自己イメージが自分の未来
だってさ
受け入れられるならそうはならねえよ

よりよい自己イメージをとかバカじゃねえの
死ね！！！！！
本気で死ね

死ねとか申し訳ないから訂正する
と思ったけど本当はもっと言いたい

ここに書いているネガティブなレスをぞっとする思いで見ていたけれど、
あーーーーーーーーーーーーーーーまあいいや

とにかくよりよい自己イメージか持てねえよ
そんなの持てるわけねえんだよ
無理させるな死ね
あーすっきり

もうポジティブとか、無理に思うのはいやだ
ネガティブな思いだけでいいよ
あーもういやだ
本気で嫌だ
それじゃな

お付き合いしている男性がイケメンかどうかこだわるのは
顔の好みどうこうよりも、自慢できるかどうかが重要な気がする。
男の顔なんて飾りですっていうスタンスでいるのが正解で、
どうせ５０歳くらいになったら全然違う顔と社会的地位でいるんだから。

って必死に説得したんだけど納得してもらえず…

生まれてさえ来なければ！

お腹いたーい

なんだか憂鬱。耳鳴りもするしどうしたんだろう。

何も手がつかない

Googleが自社に有利な検索結果を返してる事に比べれば大した事ないよ

今日もまたアホメール多数を削除しようっと

120万のチャリを盗まれた奴の気持ちが分かるか
よくあるチャリでも私にとっては120万だった
馬鹿馬鹿しい話だ
そもそも間違ってたんだ
もうあんな思いは二度としたくないんだ

うおーんおんおん

また自棄酒
時間が無駄にすぎるし、飲むついでに食べるから太る
だめだ

理屈は分かるけど、飲み込めないもんはしょーがない
相手に優位に立たれる会話はとにかく苛つく

同じ底辺の泥沼にいる相手が欲しくて、他は誰も要らない
会話する事で摩擦が生じたり、どちらかが無理に同調してないと成立しないなら
会話自体が無用だと思う

日常の鬱積を埋没させられるだけの衝撃が欲しい
傷の舐め合いじゃなくて抉り合いで、何もかも塗り潰してしまいたい

電話出るときどもる

ウダウダしてたらもうこんな時間か
俺の人生は無駄ばっかりだ

良いなとか美味しいって思う余裕もある
空腹すぎて食べる気しないとか悲しすぎて笑うように苛つきすぎたら穏やかになるのかな
帰る頃にはまたダメかもしれんが…このまま戻ってくれたらいい

カレー作るぞ

カレー食べたい

死にたいとは思わないって言ってるんだから、
彼はまだ人生投げてないよ。
努力してるんだよ。
努力しても上手くいかない人の気持ちがあんたらには分からないのか。
努力の仕方が分からない人の気持ちがあんたらには分からないんだろうな。
残念だよ。まぁいいけど。

能力無いのはお前のせいなんだから怒ったやつを悪者にするなって言いたかったわけ？
あんたの方が明らかに被害妄想。
そういう話じゃないんですけどー。全然わかってない。適当に喋らないでー。

あーあ
ムカつくなぁ
なんかこういうところで減滅したらもう最後だと思うの
人間って難しい

今日は火曜日
がんばろう・・・

どのくらいになったかなー

これ、ブラウザで書いた分しか反映されないんだな
janeでも忍法帖使えればいいのにな

意味不明
忍法帳は、採用されてる鯖・リモホでは、
ブラウザが何であろうとは否応なしに適用される

そうなの？
janeでは忍法帖使って書けないんだけどな

どれだけ待っても、書き込むと忍法帖を作ってます、の表示がでるだけなんだ
なので、忍法帖でしか書けない板では書けないから、IEで書いてる

みんなそうなのかと思ってた

>>951
忍法帳の仕様出来て以降に
自分がバージョンアップしてないだけなんじゃないのか
公式サイト見てきたらどうよ


あるいはJaneが糞なだけか（←Janeアンチの発言）

超Jane厨の俺としたことが、バージョンアップを怠るとは！！

>>952
親切にありがとう。
バージョンアップしてきて、出来るようになったよ。

糞コテかとおもた

恋してもいいじゃない

一日おきにする
毎日よりはマシでずっと我慢よりかは続くと思う
それでだんだん減らして最後は食べなくても平気になりたい

人生飽きた。
笑ってんじゃねぇ
笑えないよ。
ちっとも面白くないから。
ねぇさ、いったい何が面白いの？
飽きたんだよ。

優しくない奴が自分は優しいと言う。
はい、わかりました。
あなたは優しいですね。

深夜に大声で唄うなよ
無神経な人ってキライよ
てかアカペラ？
わたしはもう寝たいので落ち着いてほしいの
集合住宅では夜は特に静かにするのがマナーってものよクソガキちゃん
誰も部屋に来ない、電話ですら話すことがない非リア充（私のような）ばかりが住むマンションがあればいいのに
騒ぐ奴はいつも騒いで
静かな人はいつも静か

あ〜あ早く引っ越さないかな〜
あ〜あノリノリで歌ってるよヘタクソだよ

孤独感を忘れる。

死ねばいいのに・・・・
お前なんか居ても居なくても変わらないから
ウザイしキモイし八方美人な奴
お前の正体周りの皆にバレバレだしいい顔しても無駄無駄

あとちょっとで辞めるのがあの人で本当によかった。神様ありがとう

ちょっとした事でいちいち目の仇にして、いけず厭味まんどくせ

まあ自分は、欠陥人間べむだからむしろあれが普通の人間のリアクションなのかも。でもあれを集団でやられてエスカレートしたら欠陥人間でも病みますから。
本当周りに恵まれた。今の自分があるのはまわりのおかげ。どれだけ許してもらってるんだろう。でも甘えてばかりじゃダメだ。いつかこの恐れが消えて普通に心から話せたら

ああああああああああああああ
なんかすげえ

自分ブッサイクなんで、もう諦めてますよ

なにもできない

お家に帰るまでが○○だ

ハッピーターンが美味しいな

どうせいつまでもこうやってだらだらと生きて、
不幸を続けるだけなんだから
いっそのことなにか思い切り飛び込ませてほしい
ほんとの幸せはわたしなんかにはてに入らないのだから、
それ以外のたのしみを味あわせてほしい
きれいな服を着て、美しい宝石を身に付けたりね
なんでこんな下火な時代に生きなきゃなんないの
これじゃあ、いくら個人が頑張ったところでたかが知れてるわ
貧乏が成功をおさめるなんて、どんな時代でも変わらず難しいものかしら
ああ心がへん。胃の辺りはきりきりするし、
嫌なことばっかり思い出すし
なんかおもしろいことない？どんなでもいいからたしも仲間にいれてほしい

あー高校嫌だよー
ずっと中二がよかったです
あぁ、この時間まで起きてるってことは、遅刻確定ですわ。

あ〜〜〜〜〜〜もううぜー!!あの女うぜー!!
目障りなんだよﾁｮﾛﾁｮﾛすんなぉ！
ウソつくなあ！辞めんじゃなかったのかよ!?
辞める気なんか無いって分かってたよ!!(-"-;)

天然パーマ男死ね。バケモン。身障。気色悪すぎ。ボーズで天パ隠すなよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。38歳白髪。人殺し。身障。オタク男。死ね。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。死ね。人殺し。
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族死ね　富山DQN男の血繋がってるやつ死ね　富山DQN男の子供死ね　富山DQN男の親死ね　
ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ　ど田舎富山男死ね一生富山弁喋ってろ

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ働きたくないでもやらなきゃ

さみしい
会話がしたい
働きたい
雇ってくれるところなんかなかった

自業自得で会社クビになりますた＼(^ー^)／

10年来の友人でも成長するごとにお互い価値観も変わり相性が悪くなったように思う。
会話も盛り上がらないし、趣味も真逆だし、何より居心地が良くないんだもの。
こんな嫌な気持ちになるなら無理して一緒にいなくてもいいんじゃないだろうか。
潔く関係を切ろう。

軍人が煙草を吸う。

多分死んじゃえばいいんだよね
今大学辞めてフリーターになっても、数年後にはまた死にたくなるんだもん

明日は体育と美術のダブルパンチです
ふざけんな
でも金曜日だから火事場のクソ力で乗り切るぜ

ただ殻を破れないだけ

自分達の心を守るために自らの責任問題は不問に付す。
そうして解放された私たちが、心行くまで無責任に責任追及。
こういう馬鹿どもは、ほんと迷惑。
表面的に政治的立場が近いように見える場合はなおさら。
段階を分けて責任を取ればいいだけのことだ。

あの友達関係はメチャクチャ面倒くさい。さらにむなしい。

疲れた。

わたしの惨めさは異常
お金がないゆえにたのしみもあんまり知らない
恋の楽しさも知らないで、すぐに終わってしまった
やっと家の呪いから抜け出てきたのに
おまけに不景気だし
美人でもないし
馬鹿らしい人生だ
もっとぐっちゃぐちゃにしてしまいたい
育ちが悪いと幸せにはなれないんだよやっぱり
二十年近く生きてやっぱりそう思う
頭もおかしくなっているし、なんの助けも保証もこの世にはないし
稼いだ金を無駄遣いすること以外にたのしみはないし
今さら、人間らしく生きるなんてできるもんじゃなし
人間の真っ黒なところを見たら、どこにも戻れないよね
きったない血だし、もうぜんぶ仕方がなく思えてくる
神様がいたら、わたしは死んだあと幸せにしてもらえる？
あり得なそうな話だね
ひがみっぽくて、貪欲で、こんな人間許されるのかしら
なにがまじめだ、明るいだ
おもしろおかしく生きて死にたいだけなんだよ
わからないでしょどんなにわたしがほんとうはつまらない毎日をすごしてるか
ほんとうはなんにもおもしろくないものね

他者を守る為には、本人の承諾が要る。

欲張りさんは嫌われちゃうね

いままで努力した分だけ山田くんが座布団を持ってきてくれるとしたら
どれくらい貰えるんだろうか
俺はたぶん八枚くらいなのに、バランス崩して倒れてるんだろうなぁ
あの娘はきっと東京タワーくらいは超しちゃうだろうな

ほい次スレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1303439940/

乙です〜

自分のまつ毛を切った事あったけど
あの時の私どうかしてたわ
今頃になって後悔

心と体が思い通りに動かなくてもどかしい
焦れば焦るほど動けないし頭が働かない

つかれた
誰とも話したくない

具合悪い苦しい死にたい

上半身は大して太らんな
足が激ヤバ

たった数十分の間でさえ一緒にいれない程の事をしたとでも。いい年した大人ほど本当に大人気ない。相手が嫌な思いをすれば満足？いろんな意味のため息がでる。居ずらいなあ。。
歓迎されてないのは知ってる。辞めさせたいのか。
人と関わるのも喋るのももう本気で嫌だ恐怖強迫観念で潰れそうだ。物言わぬ貝にでもなっちまいたいよ、気持ち悪い気持ち悪い気持ちわるい。吐きそうだ

Ｅさんいつもストレスかけてしまってゴメンなさい。でも、いつもありがとう。嫌われてんのわかってるけどなぜか好感持ってしまう不思議

言わないでいいような余計なこと言って傷付けてしまった気がする
ごめんね

ビデオテープからダビングするのに
一旦ＨＤに録画してデジタル化すんの？それからBDなりDVDにダビング？？

てことは・・・2時間のビデオがトータルで4時間かかるわけだ！！

このままでいいのだろうか

ふられたけどなにに負けたのかわからん
おまえか？相手か？自分か？
だからふられるんだ
そうそうだ君の恋を邪魔していたんだ
都合のいい存在だったんだなぁ...

こうなったら徹底的に知りたい
わたしは愚かで卑怯な生き物です

なんか無性に虚しくなる。

36にもなってそろそろ漫画卒業しろよ。
一生死ぬまで漫画読むってどんだけ好きなんだよ…

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。