死にたいときに書き込むスレ１３

過去も現在も未来も希望なんか何一つない。
この現世こそ地獄。


前スレ、過去スレの役立ちそうな情報 >>2-5 あたり

過去スレ
1 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1081955663/l50
2 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1128921042/l50
3 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1140116502/l50
4 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1128933618/l50
5 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1166455574/l50
6 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1181462812/l50
7 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1197891714/l50
8 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1211614871/l50
9 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1220740343/l50
10 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1234795066/l50
11 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1247058243/l50
12 ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1260648532/l50

570 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/06/19(火) 20:16:56 ID:SP6eBdaR
酸欠自殺に関するコピペ


>>569から、酸素濃度が6〜8％未満の気体を吸うと、瞬時に失神する事がわかります。
酸欠自殺は、ビニール袋やテントなどの密閉された空間に意図的に酸欠気体を作って
それを吸って失神し、意識を失ったまま安楽に死ぬ事が目的です。

シンプルな方法なので準備も簡単です。
要するに、酸素濃度6%以下の気体を作ってそれを吸えばいいだけ。

以下は、気体に二酸化炭素を使った場合の例。
�@ビニール袋とドライアイスを用意する。
�A袋の中の空気を追い出してから、中にドライアイスを入れパンパンになるまで待つ。
�Bパンパンに膨らんだら、袋を頭からかぶって首の部分を縛った後、息を吸う。

最終的には、袋の中の酸素がなくなる事による窒息死になりますが、
意識がないために苦痛は感じません。

飛び降り
5 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/16(火) 00:33:24 ID:jiAjlRDD
>着地点が地面の場合45メートル以上（ビルの12階相当）、
>水面の場合75メートル以上からの落下であれば確実に死に至る（生還例がない）とされる。

wikiより
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A3%9B%E3%81%B3%E9%99%8D%E3%82%8A

過去スレURL置き場（のほほんダメ板@wiki）
http://www40.atwiki.jp/nohohondame/pages/208.html

前スレのテンプレは以上です。他、役立ちそうな情報あればお願いします。

スレ住民の皆さんが少しでも楽になれますように。

俺の今の気分
http://www.youtube.com/watch?v=ZgMvyxD_JUo

知らない人にすれ違っただけで舌打ちされる
何がいけないんですか
もういやだ
疲れた

カッコよく生きたいのにバイトでセクハラなんかされて精神的に追い詰められてバイト辞めることにしました。長続きしない 死にたい

何をしても無気力で、心から笑うことができなくなった
家族も段々鬱陶しくなってきた…
就職就職就職就職就職就職うるさい
専門職希望だから…今が求人のピーク
幾ら言っても理解してくれない
ちゃんと仕事を見つけて卒業できるのかｸﾄﾞｸﾄﾞ言われて…、勘弁してください

もう嫌です
死にたいです
死ぬの怖いけど死にたいです

また朝が来てしまったもう来なくていい

高校受験もういっかいしたい。
全体選択ミスだった。
ありえないありえないありえないありえない
学校ウザイし教師もウザイし友達もいないし
家族に愚痴ってもまじめに聞いてくれないし

ちょ、あたしの話をまじめに聞いてくれる人はいったいどこにいるんですかｗ

昔のあたしはもっと情熱的で誰にも負けない強い信念を持っていたのに
今の高校に入ってからいろいろ滅茶苦茶だ。
どーしてくれんだこの野郎。

あーでも結局は今の高校を選んでしまった自分の責任か
全部自分の責任か。
はぁ

硫化水素持ってる人がいたら一緒に使わせて欲しい
別けて欲しいです

朝怖い
そう思いながら夜を過ごすのももう嫌だ

必死にやって、やっと少し身辺が落ち着いたと思ったら
すぐにまた死にたくなるような事が起こる
ずっとこんな事の繰り返し
まるで苦しむために生きてるようなもんだ
なぜこんな境遇に生まれついてしまったんだろう
毎日を面白おかしく生きてる奴もいるんだろうにな

自分が生きてることにあきれて絶望する

楽になりたいなにも考えたくない

親になんでもいいから生きててと言われて生きてますよ
あのまんま部屋にいたら死ねたかなあ
たぶん死ななかったろうな
そんな簡単には死ねないもんなあ
死ぬ時を待ってる。私はちゃんと待てる。がんばれ。
だから、生きようとしてる人たちと比べられるような価値は私にはないよ。
将来とか、理想とか、生活手段とか、考えられない。
主体性なんかあるわけないよ。だって死にたいんだもの。殺してくれよ。

生きる希望
目的
そんなものがもうわからない。考えても思いつかなくなった

生まれてきた間違い生きている間違い死ねない間違い

うんこうんこうんこうんこうんこ
ぶりぶりぶりぶりぶりぶりぶり
ちんこちんこちんこちんこちんこ
かいかいかいかいかいかいかい

こんな天気のいい昼間っから死にてー
昨日は一時間泣き叫んでて疲れて寝れた
きょうも一日死にたいって思いながら過ごすのか死にてー

やっと分かった
お世辞でしたね勘違いしてたわ
そういう事言うのは普通てかあーうんちょっと元気でたりしてたのが馬鹿みたいだ
もうだめだダメだわごめんなさいすみません
人の中で生きるのに不適合だというのが良く分かったごめんなさい
もうやだ誰もいない所に行きたいなんでダメなんだこの先も生きてく自信無い駄目だ死にたい
人がいろいろ意味わかんない

生まれてきてごめんとしか言いようがない。
別に俺じゃなくったって良かったわけだからさ。
存在してたってことも消したい

生物の本能として死は恐怖

しにたい

この先稼ぐ手段がない
生まれてからずっと願いは心穏やかに暮したい、それだけだが。
もうダメだな

生きるのも嫌死ぬのも嫌
生きるのもめんどう死ぬのもめんどう
何もしないから生きてて恥ずかしい消えたい

>>28
そんな命なら俺にくれよ
って言ったらイヤって言うんだろ？
知恵の在るヤツの言い訳は見苦しいわ

目の前を通過電車が通ると、なんでいま飛び込まなかったんだろうと考えてしまう。
そのあといや電車に飛び込んだら迷惑だとか必死に考えを打ち消してる。
生きてるのだって迷惑なくせに

死にたくてさっきまで寝てた。というのも現実から逃げたかった。
夜になって調子よくなってきた。鬱なのか？
死にたいと頑張るの間を行ったりきたりしてる。死にたいと思ってるときの方が多いけど。
いっそ死にたいよ。

死にたいけど2chで煽ってるようなバカに
何かをくれてやるなんて爪の垢でも嫌だ

>>31
どんな現実が嫌なの？仕事？

誰かにあげられる命ならそもそも自殺しない
言い訳をやめられるなら自殺しない
生きてて見苦しくないのなら自殺しない

月曜日が来た
胸が重い
涙が止まらない

ああ
死にたい

死にたい

のっぴきならない家庭事情と上手くいかない就活
人生詰んだ
最終手段が明確になってきた

そりゃあそうだ。こんな価値も魅力もない人間を誰が愛してくれるというのだ。
あれほど他人なんぞ信じないと思ってたのにも関わらずこのザマだ。学習しねぇ。ヘドが出る。
必要とされないのであれば存在する意味がない。動物の生きる本能？クソくらえ。
こんな命でいいならくれてやるよ。その代わり来世ではもっと幸福な人生を歩みたいもんだね。
何が命だ。綺麗ごとばかり吐かしてんじゃねぇぞ。だったら肉食うなよ偽善者共。虫酸が走るんだよ。

生きていくにはめんどくさい事が多すぎる
全部無理気力ない
死にたい

もし何をやってもどんなに頑張っても、それでも本当にダメな時は自殺する事も
一つの手段として視野に入れたら、何だか心が軽くなった
よくよく考えてみれば死にたいと思うのは願望で、死ぬ事自体は手段だよね

まぁ死にたいんだけどさ

自分をやめたい自分が嫌いなければいいのに

どうせニートだからと書いてた小説が友人にめちゃくばかにされた。
きみにとってはくだらなかったかもしれないけど俺はがんばったんだぜ
まあ、そんなところ誰も評価しないか
もうどうでもいいしにてぇー、はやくしなせてくれぇ、めんどくせぇ、しにてぇんだよ

何をやっても空しい
明日眠るように死にたい

同じです
死にたい

こんな自分と付き合っていくのお断りなので早めに死にたい

自分が死にそうになる悪夢をみた　
夢だから本気で死ぬと思い込んでいた
震え上がるほど怖かった　最悪の気分だ
夢でさえこれ程の恐怖なのに現実だとどれほど恐ろしいのだろうか
死にたくないよ、死にたいわけねーじゃん
単純に全てをなかったことにはできないのかよ、、

>>43
くだらない小説がばかにされるのはしょうがないだろう。
頑張ったから褒めろって言うのか？

死にたいけど死ぬのは、怖い

今すぐ消えたい

死にたくてたまらないけど同じ分だけ生きたくてたまらない
でも生きたってずっと憧れ続けたリア充のような生活はできない
じゃあ死ぬしかないのかもしれない、でも本当は生きたい

しにたい
どうにでもなれ

生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさい自殺できなくてごめんなさい

>>47
同じような夢見た、誰かに刺されて死んだ夢
すごく怖かった、死にたくないって思った
みんな本当は死にたくなんかないよね　生きるのが苦し過ぎて死ぬしかないだけで

機嫌が悪く暴言を吐いた自分を
覚えているのがつらい
恥ずかしい
取り返しがつかない
何もかも忘れてしまいたい
嫌だ嫌だ頭を割ってしまいたい
この記憶は何

寿命というものを切って売れたらいいのに。遊んで暮らせるほどの金がある代わりに、死期は近い。
なんとも合理的じゃないか。貧乏で生きるか、金持ちで短い一生を終えるか。俺は後者を選ぶね。
残りの寿命の2/3くらいは売ってもいい。

死にたい

なんでこんなにダメで楽しいことが一つもない人生なんだろう

生きてるだけで迷惑生きてるだけで恥
生きてるだけで罪生きてるだけで負け
生きてるだけで場違い恥ずかしくて死にたいのに
何回やっても死ねない死にたい

死にたいと思う感覚が短くなってきた

死にたい

死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死にたい
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき死ぬべき
全部自分が悪い

疲れた、死にたい
どこにいても何をしていても息苦しくて仕方がない
しんどいし、平穏な日々なんてどこにもないし。静かに死にたいだけなのに
なんかもう考えるのが面倒くさい。ただただ疲れ果てた
やめたい

しにたいきえたい

安定した資格を取る為に使う時間でやりたい事が出来なくなってしまう事に気付いた。
だから資格を取るのを伸ばしたいなんて甘いことを言ったら親にキレられた。
当然だと思う。いい年してすねかじってるし。
でも仕事して生きられたとしても絶対死にたくなるし、ある程度になったら自殺を決めてるから。
それなら介護とかして家にお金入れながらやりたいことやって死のうと思った。
つーかいや寧ろいま死にたい。何で生まれてきたんだろう。

死にたがりに相槌を打ちます

>>62
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
あんただけが悪いわけじゃねぇ

あんたが32回言ったから、俺は33回言う。

死ぬべきとかな、人間に分かる話じゃねぇんだよ。

>>63
死ぬほど精一杯やってきたから辛くなったんだろ。
マジでお疲れ様。

とりあえず、自分大切にしろよ。

疲れたら休んでおｋ。辛いときは泣いておｋ。言いたいこと吐いておｋ。

>>64
消えたくなるよなー。
最初からなかったもののように、全て存在ごと消えたいとかねｗ

ま、でもそれはムリな話で、死にたい気持ちも人間らしい気持ちだから、

そんな気持ちを持っている自分を優しく受け入れていいんだぜ。

>>65
未来の事を考えるのは大切だけど、今がなければ未来はありえない。

未来の事のために今が危うくなるなら、マジで意味ないよ。

一度きりの人生、何より自分だけの人生。
自分で後悔しない選択をしたほうがいいぜ。

生まれてきた意味なんて、よく考えたらそう大切な問題じゃねぇよ。

しにたい。いきててもしょうがない。
何かに依存しないと楽しくない。依存は人に迷惑かけてるだけ。
だから人を避けたひとりでいた。でもそろそろつかれた。

自分は大切な人をどうしようもなく傷付けてしまいました
無関係な人を自分の身勝手でどうしようもなく傷付けてしまいました
私は大変なことをしてしまいました
これは私が味わうべき苦しみ
だけど人の憎しみを受けて苦しくてしょうがない死にたい消えたい
どうしようもなく自分を傷付けたい
私はどうして今息をしているんだろう

大学４年だけど未だに就職先決まらず、
両親もイライラしていて家に居ずらい。
卒業までに就職出来なかったら、
死ぬしかないかなと思う。時代に殺されます。
今まで、真面目に勉強してきて偏差値も60そこそこで
テストも上位だったのに就活して自分のクズっぷり
が露呈した。自分はこの世から必要とされていないんだ。
ほんと死にたい。

Thank you.

もういやだよ…
頑張りたくなんかない
無理無理無理無理無理
ひきこもりたい
仕事やめたい
誰にも会いたくない
会いたい人にも会えないよこんなダメダメな自分じゃあ…

親にしょうゆを大量に飲まされて死ぬ夢を見た。
本当に死ねばよかったのに。

大学出たのに就職出来ず親に迷惑かけっぱなし。

好きな人が出来たらそれが片思いでも依存しまくって迷惑かけっぱなし。連絡来ないと勝手に落ち込んだりしてほんとどうしようもない。
利用されてるだけなのに

あ〜あ〜うぐーああ〜

生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい生まれてきてごめんなさい

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だれか英語喋れる人いないかい？

ただ死にたい

生きてる意味ないよー。
誰からも必要とされてないし。
誰からも愛されてないし。
目標も趣味も大事な物もないし。
なんで生まれてきたかな…

I Can Fly
生殺し状態だもう
嫌われてとうぜんです
面倒な奴でごめんなさい
頭悪くてごめんんささい
生まれてごめんなさい

暴走で書くって決定してるんでしょ？

今日元カノのブログをふと覗いてみたら彼氏とめちゃくちゃ幸せそうにしてる日記を見てしまった…
未練なんてないはずなのに何故か死にたくなったwww

劣等感が大きすぎて押し潰された
苦しい

もうすぐだ
死にたい

勇気を出して行ったけどだめだった
それ以前の問題
自発的な意欲が無いと話にならない
ほんと話にならない
死にたい

自分が嫌だから何もかもいや死にたい

ライブ放送で首吊りして30秒で死んでる映像を見たら
何か楽になった

どす黒くなった顔が
死んだらあんなすぐに白くなるんだな

頑張ったのに勇気出したのに
あんな仕打ち受けるなんて
もう嫌だ何も報われないし世界の全てに嫌われて
死にたい死にたい死ねば楽になれるのに死にたい

スウェーデン人が自らの自殺を世界へストリーミング中継
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/news/1286877958/l50

>>94
なんかスナッフスレになってる
みんな人が死ぬとこ好きだね
人が死ぬのは他人からすると面白いんだね

生きて笑われ死んでも笑われる。
なら死んだほうがいい。死にたい

もう自分がクズすぎて死にたい

スイッチが切れたようだ
ただひたすら動きたくない
善くなるどころか悪くなってる

周りの視線が痛い
存在を消滅したら代わってくれるのだろうか？

死にたい

死にたい
消え去りたい

肝心なところで大きなミス。
周囲から失望された。
…死にたいよ。

死にたい

死んだら大嫌いな自分がいなかったことになればいいのに

死にたい

死にたい

毎日毎日考えないようにしてるけど、ふと気を抜くとすぐ死にたくなる。

わかるわ
ふと死にたい

生きてて本当にごめんなさい

気になる人から連絡が来ない
死にたい

死にたくない。死にたくは無いはずだけども
生きたいとい当然の思いが自分の中に見出せない。
くそ。くそ。

底にタッチしたら息継ぎに浮かんでおいで

早く死にたい

自分が鬱なのだとしたら新型のほうだ
完全に甘えじゃないか
クズにも程がある。死にたい

生き恥晒して蔑まれて何の為に生きてんだ
何の為に生きなきゃいけないんだ
もういいだろ
なんもないし
すべてがムカつく
悔しい

ぐおおおお

人間て醜い
周りに人間が居るだけで吐き気する
人間である自分にも嫌悪感

生きててごめんなさい

死にたい

死にたい死にたい消え去りたい死にたい

最後の一年くらい
ほのぼの暮らして楽しいね！とか言ってから死にたい

い

http://d550.decoo.jp/diary/kikameshi/?guid=on

唯一の生き甲斐さえも失った
死にたい

逝きたい

全部自分が悪い死にたい

美女の幽霊に取り憑かれて死にたい

とりあえず死にたいなぁ

はあ

物損事故を起こしたｏｒｚ
マジしんじゃいたいわ・・・
　　情けないわ、恥ずかしいわでorz

物損事故で自転車を壊されたあの時
そのまま車にひかれて死にたかった

死んで彼に会いたい プロポーズしてくれたじゃん

死にたい
けど死なないぞ
自殺する度胸ないし生きるしかないぞ
生きるならがんばるしかない

でもやっぱしにたいわ

もうすぐバイト
追い込まれる様に時間が迫ってくる

頼む。苛立ちや憎しみ、失望をぶつけるのはやめてくれ。
あんたらにとって些細なことかもしれないけど、悪戯に悪意をぶつけられた人間がどれだけ辛い想いをするか、
わかるだろう？どうして自分がされたら嫌なことを平然としてのけられる？
正論振りかざしてすき放題に罵ってくる奴、調子に乗るな、俺はてめぇらのストレス発散の捌け口じゃねーんだぞ
あぁ、本当にこの世界は、心の冷たい人間が得をする…

気付いた時は何もかもとっくに手遅れ

あ〜あ〜〜

このスレのどこがのほほんだというのか死にたい

いろいろと見失った死にたい

全部お前が悪いんだから底辺で歯を食いしばって頑張れよ(ﾌﾟ
かわいそうだねｗｗｗｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

似たようなことを何度も言われすぎてもう何とも思わなくなった。
こうなったらもう生きてないから死ぬこともできない。死にたい。

取り返しのつかないミス。
もう耐えられない。

死にたい

死ねたらいいのに

つらい

来世では土になりたい

死にたい
疲れた

来世では女子中学生の自転車のサドルになりたいな

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
今日眠ったらもう2度と目覚めませんように！！

死にたい
死にたい
死にたい

どうしてこんな簡単なこと一つできないんだろう？
かれこれ１ヶ月間ウジウジと悩んだり混乱したり、
苛立ちと焦りと情けなさが積もって泣いたりしている
どうしてもだめだ。逃げたい。死にたい。

死にたい。
カミソリたてても
ネクタイで首を絞めてもしねない

死にたい。
明日からぼっち確定
学校鬱すぎる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
１日が過ぎるたびにだんだん絶望的になる
早く逝かなくちゃと思うのにやっぱこわい
地獄だ

来世は〜誰もが自給自足の台風なんか来ない南国で〜
みんな笑顔で適当に仕事してて〜美味しいもの食べて〜セックスして〜上も下もなくて〜

でも自慢出来ない。これは我慢出来ない!!!

それが人間。

死にてえええええええええええええ なんかテンションあがってきた楽しくなってきたああああ(≧∇≦)

いええええええええええええええええええええええい死にたああああああああああああああああああああああい
ぶふゅうううううｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

大事な大事な唯一の友達だったのに裏切ってしまった。
なんかもうだめだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい。

でもこんな人生にしたのは自分自身だからそんな愚痴もこぼせない。
開き直っていられたら良かったのにな。
苦しいよ。とにかく死にたい。もう嫌だ

死にたい…
どうしてこんなことになったんだろう。
人の心配のしすぎでこんな事になるなんてバカバカしい
死にたい…
生活雑音が怖い
人の話し声が怖い
誰かが動く音が怖い
死にたい死にたい死にたい
気持ち悪い

全部自分が悪い死ぬべきなのに何回やっても死ねない死にたい

寒いね。

寒いね

寒い寒い

寒い日ほど死にたくなる

今年中には死にたい

死にたい
だいぶ追い詰められてきた

もう一息だ

コミュニケーション能力はどうやっても向上することは無いんだよ
もう死にたい

ですよね
もう死ぬしかないわ

明日がもう2度ときませんように

死にたい。とゆうか、なぜ産まれたのか。

セックスの副産物

しにてえ

明日からまた一週間が始まる･･･
死にたい

なにしても気分が晴れない
なににも興味がわかない
めんどくせえずっと夢に逃げたい
死にたいお死にたいお

金がねえ
死にたい

目が痛い眼球をくりぬいて洗いたい

とにかく気力がない
死にたい

なんだか一日一日が何もない感じ。
何処に行く気力もない。迷惑かけずに死にたい。

わからないどうして私が…生かされているのか

いいえ
べつに私は特別な存在じゃない、選べる

世界の暗さに気付いてしまった。

何をしたいのか、何が出来るのか、自分に何があるのか、全くわからない。
誰かに迷惑かけてこれ以上生きていくのがめんどくさい。

死にたい　
28年間、無意味　ぽっかり穴が開いたまま塞がらない。3年後も10年後も同じ
このまま先、死ぬだけ

幸せな一生ってなんだろう、死をも乗り越えられるらしい
偉人の話に価値をもたせ、創作の物語で共感を与える。メディアの洗脳、

死にたい奴は死ねばおｋ
誰も悲しまん

何故とか、何のためにとか、どうしてとか考えるのは人間だけだと思う。
考え過ぎないための方法を見つけるのが、いいらしい。

死にたいのに何回やっても死ねない死にたい
生きてて本当にごめんなさい

「死にたい」というのは「〇〇でないから死にたい」という、文末かな。
〇〇に入るのは、キムタクのようとか、浜崎あゆみのようとか、金持ちとか、かな。

他人と比較されながら育ち、過去に囚われたまま、もう誰も何も言わない
出来そこない、屑だといつまでも言い続けてはくれないのか
8日後に死んだ友人はあっけなく、そんなものだ

死にたい

死んじゃいたくて仕方ない

生きてても仕方ない
将来の夢いっぱいの子どもになりたい

軽蔑だけしか抱けない
もう嫌いな人しか出会えない
全部ヤダ
さっさと死にたい

未練にしがみつき、復讐心と経験したスキルにすがり
毎日毎日同じことの繰り返し、年だけ喰われ老化していく
命に限りがあるから、絶望する。

今日眠ったらもう2度と目覚めたくない
大嫌いな自分が明日こそ地獄に落ちればいいのに

｢死にたい｣気持ちが強いというよりは｢生きていたくない｣気持ちが強い気がするんだけど、これは要するに｢死にたい｣のかな？
もう自分でも分からない

毎日つらい
死にたい

職場でも浮きまくり。
いつの時代もどこにも馴染めないまま
年だけとった…
いつも人生つらい。

オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね
オレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ねオレ以外の全人類死ね

自分ひとり死ぬ方が現実的且つ手っ取り早い

今日も死ねなくてごめんなさい
生きてて恥ずかしいのに自殺できなくてごめんなさい
死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い

生きたいわけでも死にたいわけでもないし生きたくないわけでも死にたくないわけでもないしという無限ループ

もうだめだ 未来がない 死にたい

友達関係が苦痛です
苦手な人から誘われると嫌で仕方ありません
断ってばかりだから誰からも必要とされなくなりました
元々、私はオマケで声をかけられてるだけだから、断ったところで相手は残念な様子もありません
一人だけ誘わないのも悪いからってお情け
輪に入れない
振る舞い方が分からない

今日、友人の誕生日パーティーに誘われました
サプライズでやるそうです
大切な友人なので行くつもりです
でも、ふと「きっと私はこんな風にサプライズをしてもらう事は一生ない」と感じた時、物凄く悲しくなりました
彼女の人望なのは分かってます
こんな歪んだ考え方しかできない自分が大嫌いです
何も誇れない自分にあるのは絶望だけです

一人で居たいのです
でも寂しくて酒を飲むんです
体重が増えて肌はボロボロ
中身だけでなく見た目も醜くなりました
存在することが辛い
何も楽しいと感じない
毎日消えてしまいたいって思う
どうしたらいいの
助けて

死にたい。

文化祭疲れた
何であんなクソ高の二日間の
文化祭の為に3500円も出さなきゃ
いけないのか、これこそ金の無駄。

何だかわかんないがもう疲れた
終わったあと家について無性に
死にたい衝動にかられた。
疲れただけなのに涙があふてた

何の為に生きてるんだろうしにたい

友達Aから旅行行こうって言われて、あまりに嬉しかったから頼まれるままに参加する人への連絡やホテル予約など全部俺一人でやった。
そしてすべての計画が整った今日、AからBさんを入れたいから変わってくれないかとの連絡が、、ホテルはもう人数分予約しちゃってるから人は足せないらしい。

死にたい。落書きなんだ無視してくれ

>206
お前が予約したホテルならお前が全てキャンセルしちまえよ
ホテルに着いたら予約が入ってない
慌てる顔が目に浮かぶぜ
お前は外されたんだからお前に責任は無いよ
Ａのプラン、めちゃくちゃにしてやれよ

一泊する前に炊いたごはん一合半くらい傷んだ…申し訳ない…

>>206
計画してくれた>>206さんに「代わってくれ」って
Aさんの申し出って随分失礼じゃないですか？
ホテルはもう人数分予約しちゃってるから人は足せない、ってＡさんに言って
Bさんには今回諦めてもらうかAさんに代わって貰うのが筋かと思います。

死ぬ事考えて気を紛らわさないと精神が持たない

>203
お酒、飲んだら良いです。
ついでにビタミンとかミネラルなどのサプリメントも。
わたしも誇れるものがないです。からっぽ。
なにかひとつ、これっていうものがあればいいのになあとおもいます。

何にもいらない自分がいらない命がいらない明日もいらない

戻りたくない。死にたい。

気付いた時はもうとっくに手遅れ。全部自分が悪い。
なのに何回やっても自殺も失敗する。
大嫌いな自分が明日こそ地獄に落ちますように！！！！！！

:::::::::::.:　.:. . ∧＿∧ . . . .: ::::::::
:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::
::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: :::
￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

眠ったまま死にたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

逝きたくない　生きたくない

死にたくて死にたくて死にたくて
どうやって死ぬか考えてるんだけど、どれを見ても恐ろしくてできそうにない
やっぱり首吊りが一番いいんだろうか。確実に死ねてあんまり苦しまない方法はないものか・・・
生きる希望なんてもういらないから。死ぬ勇気が欲しい。死にたい。死んだほうがましだ
どうやって死のう。怖い。苦しいのや痛いのはいやだなあ

慌てて受け取ったダンボール持ち上げようとしたら
おっぱいがぐにーんってなった。死にたい。

今日も死ねなくてごめんなさい
生きてて本当にごめんなさい死にたい

死にたいし、死ぬしかないと思ってる。
あああ

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

死にたい。
全然気がつかなくてごめんなさい…
なんでこんな頭の血流悪いのか
逃げたいけど、部屋や体の準備ができない

もう2度と朝が来ませんように

死にたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死ねなくて本当にごめんなさい死にたい

死にたい

みんな自分が悪いんだよ・・・ｸｿｯｸｿｯｸｿｯ

だるいしぬ

最近は仕事がすこしだけ楽なったおかげかあまり死にたいとか思わないけど
生きる意欲とかもなくて生きる屍状態
土日も仕事漬けなら囚人のほうが待遇いいんだぜ・・・

さて、睡眠薬もいい調子なので寝るよおまいら
朝が来ないといいなあ
いつかおまいらと、社会的なわだかまりの無い、
天国のような場所で子供のように童心からオフ会したいな。
おまえらはきっと、いいやつなんだぜ

気持ち悪いよ死にそうです

客にひっぱたかれた
何だよもう
ダメ人間ですよ分かってますよ
あーあ死んじゃいたい

死にたい

仕事に就ける気がしなくて死にたい
万が一仕事あったらあったで嫌で嫌でしょうがなくて、やっぱり死にたくなる
でも先が見えない状態もつらいしなんだこれ
どっちに行っても苦しすぎる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにたい

もうシャレにならん
死ぬしかないんだ
死にたい死ななきゃ

ねむいでおじゃる

眠るように死ねたらなあ・・・

>>235
お前は俺か
自分がいかに使えない人間であるかを考えると胸が重くなって苦しい
楽になりたい

死にたい死にたい死にたい

しにたいなあ

>>235,240
自分の書き込みかと

死にたい

もういやだ死にたい
パッと魔法みたいに消滅したい
就職決まらないわ卒論の中間発表で痛いとこ突かれるわ…
なんでこんなになんにもできないんだ
存在していて良い気がしない

何をやっても大失敗大迷惑最下位
どんなに自分を責めてももう何もしたくない
全部自分が悪いのに誰よりも努力不足
死にたいのに何一つできないから自殺もできない
死にたい

いままでなにやってたんだろうなぁ自分・・・

もう死ぬしかない。
地獄のほうがここよりましなんじゃないかと最近思うよ。

ニートだし無能過ぎて死にたい。
生きててもしょうがないよなぁ。
でも死ぬ前に人と会話したい。

手遅れ
ああ

死にたい。
ただ生きることが、こんなに苦痛だとは思わなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

>>249
会話するからお金ちょうだいお

毎日、嫌々働いてる。働くのが好きって人もいるだろう。
働かないと生きていけないから働くというのも正論だろう。

毎日、毎日、精神を削られながら、鬱になりながら働く。
ただ生きていくだけのつまらない日々。
何が面白い日々なのかは見当もつかない。
このまま、年月だけをむやみに消化していく・・・。

何の意味もない人生。

逆に、意味のある人生もどういうものかも見当がつかない。
だから、何もわからずただただ生きていく。
それは、死んでるのと一緒ではないのか。ただ意識があるだけで。

そういう自問自答を繰り返し、行き着く先は「死」だと考える。
死ねば何も考えなくていい、不安も悩みも何もない。意識すらも。
だけど、死にたいと思えば思うほど死は遠くにあるような気がする。

もしかすると生きていたいのかもしれない。心の奥底ではね。

自尊心のない人間は生きていけないんだなぁ

死にたい

>>249
お前にはVIP板に行く事をオススメする

逝く以外に何があるっていうんだろうね
どうかんがえてもクズだろーと思える奴の方がノビノビ暮らしてる
あの事件の加害者とかそうだろ
被害者がなくなったから犯人扱いになっただけで
それまで馬鹿みたいにのびのび暮らしてた。
そんな奴らと共存、そんな奴らに叩かれて唾吐かれて生きる。
そんなことに喜び感じないといけないのか

このまま眠るように消えてしまいたい・・・

良く見られたい所でポカミス死にたい
会社の制服の汚れ落ちない死にたい
寝不足で頭痛痛い死にたい
でもまだ寝られない死にたい
いっぺんにお菓子食べ過ぎてもう無い死にたい
時間の使い方が絶望的に下手過ぎ死にたい
このまま全裸で道路に飛び出して一思いに死にたい

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
生き恥さらすことしかできない大嫌いな
自分が明日こそ死んでますように！！！！！！！

うつだ

小さくても絶望は大きい

死にたい死にたい死にたい

幸せになりたかっただけなのに

あと一週間くらいで死ぬことにした。
とてもじゃないが生きていけない。

でも恐ろしくて仕方が無い。

決心できる人はいいなあ
決行日を決めて何度やっても全部未遂する
死にたい

生きる勇気と死ぬ勇気　どっちが沢山必要なんだ

生きるのも辛い
死ぬのも怖い
どっちにしろ地獄だ
苦しいよ。もうイヤだよ。生まれるんじゃなかった。あああああ

生きるのも死ぬのも何もかも全部嫌
何よりも自分が一番嫌

むなしい。死にたい。

今日も生きてて恥ずかしい死にたい

毎日死にたい頭から離れない

何をやっても最下位何をやっても嫌われ笑われる
迷惑かけてばかりで何にもできないから
自殺もできない死にたい

休みだったのに丸一日寝てた死にたい

むしろ永眠したい

>>274
むしろ理想では？

ああ
死にたい

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自分がクズすぎて死にたい。

死にたい。死にたい。と掲示板に書き込んでも、実際には死ぬことはできない。
でも、死にたいと思ってる気持ちは真実なんだ。
決して偽りではない。

しかし、死ねるのかといえばそうではない。
恐怖というものがある。苦痛というものがある。そして勇気がいる。
それら3つの壁をどう乗り越えればいいのか・・・。
ここに書き込む皆もそれを乗り越えられず躊躇しているんだろうね。

実際に実行する人はそのような事は考えないとか言う人もいるが嘘だと思う。
そういう思いは絶対にあるはず。それを凌駕できた。凌駕した。というべきだろう。

自分は本当に死にたいし、もう生きていたくない。
だが、その思いだけを悶々と考え続けるのも苦痛になってきた。
壁を乗り越えられる精神力がほしい。死ぬための精神力がほしい。覚悟が欲しい。

それが今の望みです。

死ぬほどダメじゃないけどのほほんダメでつらい

良いこともあると思ってたら 砂上の城みたいにあっさり期待が崩れた もういやだよ

死にたい

死にたい市に対しに大使に対しに大使に対しに大使に対しにati意思に対し西にたいしにたいしにたしにたいにｓたいにあつぃにんたし

死にたい
毎日思うけど…
でも結局のうのうと生き続けてる
さっさと死んだ方が周りは助かるだろうし
二酸化炭素と排出物が減る分エコにもなるだろう…
早く死ねよ自分

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親から「考えて行動してるのか」とか
「周りのこと考えて動け」とか言われて
結婚する相手からは「もっとしっかりして欲しい」とか
「私を一番大事にして」とか要求され
相手の親には「もううちの子だから何でも思うようにやって」って
言われたので自分達でいざいろいろ決めて報告すると
陰で難癖つけてぐちぐち言ってるみたい
自分なりにうまくいくように考えて行動してるんだけどなぁ・・・
全部自分が悪者になって我慢すればいいの？
なんかもう氏にたいというか死ぬのは怖いので
一人でどっか行ってしまいたい

消えてしまいたい

色んな人に置いてかれる気がする
死にたい

風呂に水ためながら睡眠薬飲んだら死ねるかなぁ。

もうつまんないよ。死ぬことしかあたまにない

何でもできそうで何もできない
しんどい
晴れていることだけが救いだ

今のままで駄目なのは分かってる。
このまま卒業したら何も無いまま価値もない人生を送るんだろうなぁ…。
ちゃんと生活していけるのか。いっそうお金の無い生活になるな…
人と会うのも恐い。異性が同じ空間に居るだけで耐えられない…。
相手の方が、私の酷い顔や存在があるだけで嫌だろうに…
これからの人生を考えるだけで死にたくなります。

学生だけどもう生き疲れた…

もうやだ。

ベランダが隣ずっと見渡せるようになっていて、ｋが何件か向こうの部屋にいる。
緑色と黄色の凝った装丁の文庫本を貸してもらう。
それとなく気になってバスローブでいたら目があった。
いつの間にか島津家の御屋敷になっていて津波がきて畳がばんばん剥がれる。
避難した場所から他のみんなは家に帰ったらしいがｋと私と誰か一人がまだ残っていて
カラオケがあったから歌っていたがｋを膝枕していたらもうどうでもよくなってしまい、
もう一人が曲を入れた時に帰ろうと言う。
実家に行くと台所に私の羽毛布団があるので二階に持って上がろうとするが
母がいて私が見えているのか何なのかわからなくて怖い。
結局布団を取ってから帰った事を言いに行くと全裸のｋが出てきてしまう。
ちょｗｗｗと心の中で突っ込みを入れるが時すでに遅く
正座で映画関係に詳しくて〜などとｋを紹介する。

誤爆しました…ごめんなさい

なんのために生きてるのかなあー
なにもしたくない死にたあい(´・∀・｀)

死にたい
誰とも顔合わせたくない

死にたい

死にたいしか出てこない

じょんじょまいたい

すまん。もうどうしたらいいかわからん。酒のんで死ぬ

北朝鮮東京を爆撃してくれ…キムお前だけが俺の希望。
東京の真ん中で「希望」が降るのを待っています。

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い
全部自分が悪いのにもう何にもしたくない自分が大嫌い死ぬべき

この間会社の人が死んだ。面識はない人だが。
自殺するぐらいなら会社やめりゃいいのにと
昔の自分なら思っただろうが、今の自分は
なんとなくその人の気持ちが分かる。

もうずっと毎日同じ事考えてる
死にたい 出口がない

しにたいしにたいしにたい

>>304

その気持ちわかる。
人間はその精神状態によって考えが様々に変わるということ。
「自殺するぐらいなら会社やめりゃいいのに」とあるが、その環境がつらいなら逃げればいいという考えも正しい。

だが、先の先を考えると同じことの繰り返しになるのではないかと、逃げてもまた逃げるだけ。
結局は、つらいことに立ち向かうしかないのだと。
しかし、立ち向かったところでどうしようもない場合もある。

その会社の人は、勇敢に現実と向き合い考えた末の結論だったのだろうね。
死ぬ以外、考えられない。死ぬしかないとね。

その境地に自分はいつか立てるのだろうか。
人生と真剣に向き合い結論をだせるのだろうか。
限りなく続く苦痛や悩みと共に生きていくのか死を選ぶのか。

その結論はいずれはださねばなるまい。
たとえ、その結論が誤りだったとしても･･･ね。

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あー、こんなスレがあったか。
とりあえず、死ぬ前に風俗で金使ったりレンタカー借りて遊びに行ったりしてる。
死んだら子供もいないし、顔もわからないような親戚に金が行くだけだから、
死ぬ前に全部使ってから死にたい。

もう何もしたくない生きるのに向いてない死にたい

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死にたいずっと寝ていたい

みんな死なないでくれ

神がいたとしたらぼこぼこにしたい

いつも悪いことばかり考える
このまま、幸せなまま寝て目が覚めなければいいのに

あぁ仕事行きたくない。
寝ると朝が来ちゃうから寝たくない。
寝たままずっと起きたくない。
必要とされてないから生きていたくない。
辛いよ。
仕事が終わると早く家に帰りたくて仕方なくなる。
必死こいて走って帰る。
家に着くと落ち着く。
でもまた明日が来る。

むなしい

らーらーらー
るんるんるん

死にたい

死にたい

迷惑掛けてばかりでごめんなさい死にたい

友達からメールこない死にたい

叩かれた死にたくなった

次眠ったらもう二度と目覚めませんように

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死にたい

直らないなあ・・・　自分のクソ・・・

死にたい

いつになったら死ねるのかな

消えたい

悪霊なんていたらとっくに
地獄に落とされてるはずなのに
なんで生きてるんだろう絶対おかしい
無能にとりつく悪霊も無能でなければ
地獄か悪霊かどっちかが存在しない
たぶんどっちもない

どっかで病気や戦争に巻き込まれてる人の代わりに死ねれば良いのに

生きたくない

死にたい　さびしい

しにたい

命が誰かに譲渡できたらいいのに

生きたくない何もかもいや

何もしたくない
楽しい事やいい事がこの世にあったってそういうのは我慢しなさい
辛いことだけやってなさい、やっても結果がよくなければ叩きます
こんなの疲れた

死にたい

死にたい
はぁぁぁぁ…

もうきのうをていししなきゃ

何やってもダメ
他と自分を比べてしまう
もう未来ねえし

ﾀﾋにたい。
・資格何もとれないし
・友達以上恋人未満関係続けてる彼がいるけどそろそろ決着つけたいけど勇気がない。
・友達が欝だった。なんとかしてあげたかったけど自分ぢゃどうにもできなくて胃に穴が空いちゃった。アタシのせいだごめんなさいごめんなさい
・別の友達は虚言癖だった。どこまで信じていいのかわからない。恐い。
・単位をというか授業を取り損ねて卒業できるか不安
・来年もまたみんなと一緒にいられるか不安
・親が理解できなかった太宰治の｢人間失格｣を読んでフツーに面白いし理解できた って言ったら気持ち悪がられた。
・家に居ても居場所ないけど寒いから外は出たくない
人生オワタ＼(^O^)／
ﾀﾋにたい

こっちは友達すらいねぇつーの

友達も恋人も1回もできたことがないマジキチだから死ぬべき
なのに何回やっても死ねない死にたい

みんな口だけ。いちいち信じて裏切られるのに疲れた。
傷付く事でしか成長出来ないなら死んだ方がまし。
一度でいいから誰かに愛されてみたかった。抱きしめられてみたかった。

せっかく内定貰ったのに、親にブラック会社だってふじこられた
内定辞退しなきゃならない
専門職に就くための会社説明会は来週木曜が最後…
ただでさえ参っているのに、今日の10時に親が来る
何で来るのかわからない
基地外としか思えない

来週金曜まで実習報告書を提出しなきゃならないから焦ってる
なかなかＯＫ貰えないから苦労してる
もう、私がどんな仕事に就きたいのかわからなくなってきた
母親にあら探しをされるから、採用試験を受ける気力がなくなってきた

母親から離れられればそれでいい
好きな漫画は沢山あるから、一度死んで生まれ変わりたい
今度は普通の母親がいい…

完ぺき人生詰んだ
頭フラフラしてきた
これからどうなるんだろう

もう頑張るの疲れた
この世から逃げたい

孤独に抱かれ流れ
ぬるくぬるく眠りにつきたい

もうだめ　２次元規制の話でストレスがやばいたすけて吐き気が止まらん
クズな俺の生きる希望なのに
奪われたらもう無理なんだよ俺は
キモオタですみません　もう生きるのやめたい

疲れたね。たしかに疲れた。
どうすればいいのかわからない。

ゴミのような人生

ゴミのような人間

私…
私にはこのスレしかなくなったんだね
死にたい

はぁ〜爺が部屋から出てくるたびに臭せーくせーんだよじじい、早く死ねよ！
安楽死させてくれるなら、こっちが死んでやっても良いよ。
でも、世の中そう甘くないから、順番どうり爺が死ね、早く死ね！
毎日お前のせいでストレス溜まりまくりだ。お前が人の親になんかなる資格なかったんだよ
子供にこんな思いさせやがって！早く死ねばいいと思う親を持つ子供。あぁ可哀想なおれ。
子供に死ねよ!と思われる親、あぁ惨め。でも自業自得だな、勝手にセックスして作ったのはお前だ！

死にそう

すみません、言いすぎました。

思い描くようには生きられない。生きていけない。
誰もがわかっていること。
ただ、ほんの一瞬でも思い通りに生きていける時はある必ずある。
その一瞬の幸福のために生きていく。それを希望と呼ぶのだろう。

言えるのは努力や忍耐。または類まれなる運。そのどちらかが必要ということ。
どちらかがあれば、一瞬の幸福は得られるだろう。
その一瞬とは長い人生の中でみた一瞬。

逆に言えば、人生には最悪の瞬間もある。
死にたいと思うような時は大体はその場面に出くわしていることだろう。
それも人生の中では一瞬かもしれない。

しかし、その最悪の場面は人生では一瞬といえるかもしれないが、永遠とも感じられる。
なぜなら、幸福は人生を満たしてくれるが、不幸は人生にとって苦痛しか与えないからだ。
その苦痛に耐えられるのだろうか。
今の自分は、苦痛の真っ只中にいる。戦時中の最前線にいる兵士のような気分だ。

だが、その苦痛から逃げずに、いずれ訪れるであろう一瞬の幸福を求めて。
上を向いて、前を見て生きていこうと思う。

だけど･･･。

そう願い、そう思いつつも「死」が頭から離れない。

苦しい

結局さ、死にたいっていうのも望みでしかない。
死にたいと思える余裕がある人がいう苦痛なんて、そんなものなのかもね。
自殺した人の苦痛は、他者からしたらどんなに些細な苦痛に感じられる事だとしても、
その苦痛は死にたいという望みすら持つ余裕が失せるほどの苦痛だったということかな。

身の回り品を捨ててる
生まれてからずっと取っといてあるような物だらけ
昔は良かったなんて自分だけでリアルは様変わりしてて、それは記憶にしかない
自分だけ昔の良さに浸って、物を大事にしててもむなしいだけだなと
せめて部屋位は、いつ死んでも良い状態にしておきたい

母親が私に3万の布団買ってきた。もう死ぬんだからそんなもの必要なかったのに

生まれてこなければよかった、親がセックスしなけりゃよかった、両親が出会わなければよかったと思ってたけど、
違うんだと思う。死にたいんだよ、そう死にたいの。だから命を授かっちゃったんだよ。
だって、命がなければ死ねないでしょう・・・
全部自分の責任なんだね。死ななくちゃいけない、問題はたったひとつ、死にたい死に方で死ぬにはどうしたらいいか。

命は人によっては授かりものだけど、私にとっては負ったものだわ。
人生という責任を負わなくちゃいけない、それが命。宿命。運命。。。。
人が生きて果たさなければならない責任があるとしたら、死ぬことだけ。

願わくば楽に死にたい。
自然死するよりは、自殺のほうが楽に死ねる確率高そう。

生きていたい人になりたかった。
別に苦労してるわけでもないけど、生きて行きたくない。
だって、これから先苦労しかないのわかってるし。
苦しくても生きていたい人が羨ましい。
なんでそんなに生きていたいの？死ぬのは怖いから？苦しそうだから？
幸せだから？どうせ死ぬんだよ。死にたくないって後悔しながらね。

>>364
大半がガン、心疾患、脳血管疾患で死ぬんだよな…
自殺のほうが絶対楽。

楽になりたい

死にたい時は、どうなったら死にたくなくなるかを考える。
宝くじ１等前後賞に当選して、小さな独り暮らし用の一軒家を新築で建てる。
間取りとか、自分で考えて。
そこで、誰にも邪魔されず、他者とかかわりを持たずに、金を最大限利用して
のんびりと、豊かに静かに暮らし、死しそうな病気を発病したら、緩和病棟に
入院して、安らかに死ぬ。
病気になるまでは、美味しい物を作ったり、食べに行ったりして楽しみたい。
車の免許を取って、一人旅がしたい。
家庭菜園とか、ガーデニングにも手をだしてみたい。
ようするに、働かずに日々の生活を穏やかに難なく独りで過ごして楽に死にたい。
あぁ、結局楽に死にたい自分。

死にたい 考えるのをやめたい面倒くさい
将来なんか見えない

生きてて良かった出来事ってまあ数回はあるけど、
生まれてきて良かったと思った事ってそういや無い…
いい事ばかりじゃないのは当然だろうけど嫌な事の方が圧倒的に多いのはちょっともうしんどい

>>370
そうなんだよね、生きてて良かった=生まれてきて良かったじゃない。
嫌な事を転じて幸せになろうとするのが人生なんだろうね。
美味しい食べ物食べれば、美味しい=快だけど、
生まれてこなければ、別に食べたいとも思わないわけでｗみたいな感覚がどうしてもつきまとう。

死にたい
起きてるとそればっかり考えてしまう

死にたい

きっと本当に死に直面したら生きたいと思うのかもしれないけど
それでもやっぱりなんだか生きづらくて消えてしまいたい。

年末に考えてる

早く死にたい

死にたいオレがゆーのもなんだが、君たちは一人じゃない。オレと違って。

葬式のことを俯瞰して、シミュレーションしてみてくれ。泣いてる人の顔が
浮かんだ時点で、その人達に救いを求めてみてくれ。
死ぬ以外に消える方法はある。死ぬのだけがとどまろう。オレもとどまるから。
多分、生きていれば良いことあるはずだ。オレはあと４ヶ月なんとかやってみる。
だから、そこのあなた、もう少し…。

死にたい。

>>377
ほんの少しだけ元気でた
とりあえず生きてみる

あと4ヶ月ってなんだろ？末期がんとか？

自分だけじゃないほかにもっと苦しんでいる人もいる。
でも、人の苦しみを解ってあげる余裕もない。余力もない。
もちろん、悲しむ人のこともわかってあげられない。

他人の苦しみが想像を絶していようが、今の自分の苦しみが全て。
自分勝手と罵られようが、己は、己にしかわからない。

仕事や就職、受験。人間関係。
それらについては、親や上司、同僚の顔色を伺いながら判断している所はもちろんある。
だが、究極の選択である生と死については、自分で何もかも判断していくしかないんだ。

何故、生きたいのか。何故、死にたいのか。
その心の根底は自分にしかわからないから･･･。

全身が疲れでばきばきだわ
休みたいのに落ち着かない

わかるわー
保険のきく接骨院でマッサージしてもらうといいよ。
初診は1000円ぐらいとられるけど、
自己負担額は1割だから、次から3-500円ぐらいになる。

もう駄目だ
友人兄弟と随分差がついしまった
コンプレックスの塊だし
過去も黒歴史
しにたあ

話きいてくれる人がいない
自分で自暴自棄になってきてるのがわかることも辛い
辛い 苦しい 甘えだけど助けて

通り魔の「自分を終わらせたかった」という犯行動機がちょっとだけ理解できてしまうのが悲しい

ああ犯人の心理が理解出来ると言うか
自分がなってしまうんじゃないかと思ったり怖い

今誰かに話きいてほしい
↓
単なる甘えだとわかっている
↓
これじゃそのうち頼った人に依存しそうで重い人間と思われたくない
↓
でも苦しい助けてほしいもう我慢できない、寂しすぎてどうしたらいいかわからない→正常な判断くだせない

死にたい

>>384
俺もだわ・・・周りと比べてしまうとね・・・
自分がみすぼらしくてしょうがないわ。
というか寒くて寒くて、最近、古傷が痛んでしんどい

きえそう

だめすぎて現実認識するといても経ってもいられなくなって
頭が麻痺することに現実逃避
悪循環だろうが知るか
だって根本から狂ってて普通には生きられないのに
自分の業から逃れたい

あー理不尽 不条理
許せない
捻り殺したくなる
おかしいでしょ ねぇ
ねぇねぇねぇねぇねぇ

あーﾜﾀｼがおかしいんか
死のう

いらいらして、どうしても気分かわらねー
親が気使ってﾁﾗﾁﾗみる。悪いと思ってるけど駄目だ
生まれてこなけりゃよかったんだ。
早く死にて＾-

怖い
死にたい

凍死って何度ぐらいの環境が必要なの？おしえてください

俺も 生まれてこなけりゃ良かったとよく思う
いつか 寝たまま気付かず死ねたら幸せだな

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全部自分が悪いのに責めても責めても
何一つ反省できないから死ぬべき死にたい

400get

死にたい

やばい死にたい

絶望的な問題は外部ではなく自分の中にあるんだろう。
年々生き辛くなって、それに抵抗する力もなくなって。
もう無理なんだと思う。

書いてみようかな。
週末になると鬱になる。
やる事が無いから。一日座ってパソコン触ったりテレビ見たりしてみるけど、
そんな事したって何にも変わらないんだよね。
面白い記事探して読んで、何か身になってるような気になるけども、
結局自分で何かをしないと何の意味も無いのだ。

太宰治じゃないけど、何か根本的な所で足りてない気がしてしまうよね。
そしてそれは誰もが知っているけど、誰も教えてはくれないという。
自分というものが良く分からない。

ある人々には、一体、生（いのち）はごく手軽な
造作も無い尋常一様の事で、
手紙を書いたり、一寸は「あそび」もしたり、
とにかく「用事」は済せてゆく。
してその翌日（あくるひ）も同じ事を繰返して、
昨日に異らぬ慣例（しきたり）に従へばよい。
即ち荒つぽい大きな歓楽（よろこび）を避（よ）けてさへゐれば、
自然また大きな悲哀（かなしみ）もやつて来ないのだ。
ゆくてを塞ぐ邪魔な石を
蟾蜍（ひきがへる）は廻って通る。

そしてこんな事書いても何の意味もない。
多分明日の朝になったら何やってたんだろ俺みたいな感じで
朝から電車乗って仕事行くんだろう。昨日の自分なんて無かったみたいにね。

何の意味も無いって分かってるんだったら辞めれば良い。
意味のあると思う事をきちんとやれば良い。
でもそれが出来ない。

やらないから出来ないのか、そもそも出来ないのか。
自分はこれからどうしたいのか。分からない。
考えたくないのか、考える事ができないのか。
それも分からない。

一体自分と何が周りの人たちと違うんだろうね。
普通に皆と一緒に遊んだり生活したりしてたつもりだったんだけど、
どうやらそうではなかったらしい。
年を経るごとに、周りの人間が分からなくなってゆく。
自分は止まったままで、前に進めない。前へ進める方法が分からない。
皆は自分とは違うルールで生きているようにも思える。

死にたいなと思う。けど多分明日になったら別に生きててもいいじゃんと
思ってるような気がする。そしてまた週末になると死にたいなと思うんだろう。

こういう鬱々とした気分というのは、脳内物質（セロトニン？）のさじ加減で
起こったり起こらなかったりするらしい。じゃあ何だ？幸せになれるかどうかは
脳内物質の量で決まるのか？分泌量が少なくなる体に生まれた時点で
幸せにはなれないのか？つまりそれだけの事なのか？

もういやだ、もう、なんでこうなるの
うんうんって話を聞くだけのことをどうしてしてくれないの

生きてても失敗ばっかで恥ずかしい思いするだけだし
どこにいて何をしても（というか何もしなくても）嫌われるし
早く人生終了しないかな

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眠いしにたい

めんどくさいし死にたい

アホで馬鹿で愚図でのろまで何やってもダメなゴミくず
いや、まだゴミくずのほうが存在価値があるかもしれない
なんで俺みたいなのが生きてるんだろう
生きてるだけで申し訳ない

自分を殺したい・・・

終わらしちゃいたいよねもう

>>408
まったくもって同意。
普通の人達が歩んでいく道と同じ道を歩きたいのに。
何でそれができないのか。
どうすればできるのか。
ずっと考えてるけど答えは出ない。
もう無理なのか。
この先解決することなく死ぬまで悩み続けるのだろうか。

高2の弟が彼女用にクリスマスプレゼント買ってきてた
しにたい

苦痛なく死ねる方法開発されないかな

今日も生きててごめんなさい

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

なんでもいいじゃないかｗ
自分の思った通りでｗ
人生そんなもんだら？
その考えも自分の意思じゃないか

死にたいって言っても自殺する勇気ないから死ねないのわかってるのに死にたいｗあー死にたい。死にたい死にたい。

もうやだ

生きるのも死ぬのも嫌だ

>>426
わろた

死にたい疲れた

死にたい

人間は地球のガン細胞

正直生まれてｽﾏｿ

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

　　　　　　消えたい・・

こわい助けて死にたい

また生き恥さらして迷惑かけた
全部自分が悪い死にたい

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　　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃. . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.:::::::::::
　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､. . .: : : :::::: ::::::::::::::::,,;;;<;+::;;;´;*::o*:,,;;ゞ;;::::::::
　　　 ./　/ヽ/ヽ、ヽ　 i. . .: : : :::::::: :::::::::::;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
　　　/　/　｡ 　ヽ　ヽ　ｌ　　　:. :. .:: : :: ::<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ　;*;;;;*ゞ;*:o
　￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣ 　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o,　〇;;; ＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田

死んで解放されたい

死にたい

生まれたくなかった。
死んだら絶対生まれ変わりたくない。

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:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::
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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

眠い死ぬ

死にたい

今日も生きててごめんなさい

疲れた

絶望以外の感情が湧かない
死にたい

もうだめかも

死にたいってのは「気分の問題」である事は間違いなくて、
ではその「気分」を作ってるのはあなたや私のの体であって、
それはつまりある程度はコントロール可能だという事だ。

堂々巡りの思考や、沈うつな気分になる時は大体必要な
脳内物質が足りてない事が多い。要はそれを意識的に
補ってやれば、「死にたい気分」からは開放される可能性が
ある訳だ。「死にたい状況」からは開放されないけどね。
でも「死にたい気分」でさえなければ人間生きていけるもんだよ。

という訳で皆さん。適切に脳内物質を出すようにしましょう。
それには、規則正しい生活、適度な運動、栄養バランスの
良い食事。要するにまともな生活を維持する事を心がければ
大体うまくいくようにできとるんです。朝ごはん食べて、
軽く運動して、出かけて、人と話して、そうやって生きていれば
人生なんとか廻ってくもんなんです。昔っからそうなんです。
だから、がんばって、生きましょう。私も、早く寝ます。

もう無理ですごめんなさい


いろんなもの
薄っぺらいもの

もうわたしには抱えきれない
ごめんなさい手放してしまいます

公園で遊ぶ子どもの声が聞こえる
昔に戻りたいけど戻れなくて悲しい
でも別に子どもの頃が今より特別たのしかったわけでもないんだよなあ
むしろ今の方が幸せなはずなのに
閉塞感。しにたい。

やっぱり私はしんだほうがいいですよね

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

もう終わりにしたい

全部自分が悪い死にたい

こんなにいい天気なのに布団を干すことすら出来ない･･･
死にたい

何回同じ事を繰り返すんだ・・・

今年もどうせ死ねなくて毎日
生きててごめんなさいって謝らなきゃならないんだろうな…

自殺します
本気です
止めても無駄です
さようなら

いや〜、我ながら何で生まれてきたんだか
ハッハッハ
愉快愉快

今年こそ世界が滅びますように

>>456
お疲れ様でした。無痛で逝けてるといいのですが･･･

２０１２に期待してしまう、他力本願すいません＞＜

死にたいと毎日考えていました、半年前は。
離婚しました。すると、どうでしょう。
みるみる元気になりました。そう、原因は旦那だったのです。
働かない旦那に文句を言われながら、仕事をしながら家事の全てを行なっていた私。
慰謝料なんてびた一文貰えなかったけれど、今は毎日幸せです。

2012年に期待せざるをえないよ
生きてて恥ずかしい死にたいのに死ねない
全部自分が悪い死にたい

あげてしまったごめんなさい

自称ダメ人間集まる某板ですらリア充の巣窟に感じるよ
堂々とリア充臭振りまくなよ！
ネットですら居ていい位置がわからない

このスレにいればいいよ

>>464泣きそうになった

やｂっばいいいいいいいいしにたあああいい

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

駄目もうしにたい・・・

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い
全部自分が悪い死にたい

なんでこんな風になっちゃったんだろ・・・

どうでもいいや
しーらーなーい

だからゴロネちゃんも立体化してやれと何度言えば

誤爆した・・・orz

あいごおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

同志の方、活動へのご協力をお願いします。

「権利としての安楽死」を求める運動
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1293336849/

しにたいさむいかえれる気がしない

息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい息苦しい
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない　

死ぬのは怖いし親を悲しませたくない
誰にも迷惑かけずに消えたい

当たり前のことが当たり前に出来ないと思ったらアスペだった
頑張ればちゃんとできるようになると思ってたけど
生まれたときから人生終わってるとかどうしろと
欠陥品なのでしにたい

死んだら家族に迷惑がかかる
鬱が一番ひどい時、何も考えずに死ねばよかった
そしたらこんな生き地獄味あわずにすんだ
楽になりたい
だれか楽にしてよ
頼むよ・・・

自分に同情するな。それは下劣な人間のやる事だ。

だっけか。

ああもうめんどうくさいよ・・・　消えたい・・・

安楽施設があればなあ・・・
でも甘いよな・・
まだ、どっかに未練あるんかなあ・・・

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:::::::: :.: . .　/彡ミ゛ヽ;)ヽ、. ::: : ::
::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: :::
￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

昨日、飛行機に乗ったんだけど
墜落すればいいのにな
とずっと思ってました

わたしずいぶん感謝しました。
あんな幸せになれて、
人も傷付けぬようにした。

じぶんが正しいと思うことをした。
やっぱり、運が悪いのね。

あんな幸せ二度とあり得ない。
悲しい。短すぎやしないかしら。せめてもう少し、浸らせてくれたって、ばちは当たらないでしょう
ぜんぶおわってしまった。
なにもかも幸せが。
あとは悲しみと苦しみと、そんなものなんでしょう？人生って。
だったらわたしは今は享楽に走る。

気が紛れるなら構わないよ。
他人の幸せを羨ましいたと思わない人はいないでしょ？
だったら、自慢話とかするのは、子供のすることよね
いやだいやだ
なんでこうもうまくいかないんでしょうね
いいこともわるいこともごちゃまぜ

親が死ぬときに一緒に死にたい。
一人で残されたら生きていけない。もう人生に疲れた。
たった三十年で疲れ果ててしまった。

何もかも全部自分が悪いのにいくら言い聞かせても
まったく改善しないどころかわかってさえいない
何もかも全部自分が悪いから自殺しなければならないのに
低レベルすぎて人間じゃなくなってるから自殺もできない
死ぬべき自殺しなければならない絶対に許してはならない

何もしたくない。疲れた。
職場でもお荷物の自覚あるけど、いまどき辞めても次なんて見つかるわけ無いからしがみ付くしかないし。
今日も聞こえよがしにいやみをいわれたし。
辛いけど、死ぬ勇気もない自分は本当にダメだ。
私は死ぬべきなんだ。
生きていちゃダメなんだ。今すぐ死んだほうがいい。

死にたい

いきづらいね

次眠ったらもう二度と目覚めませんように

暖かいメッセージ

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10738141538.html

働いても地獄
無職でも地獄
なんだこれ

幸せだった頃もあったから余計に今が苦しい
幸せだった頃の自分に比べて今の自分はなんてみじめなんだろうと思う
あの頃に戻る事も前に進むこともできなくて死にたい

死にたいというか、眠ったらもう起きないことをよく想像する。
あったかい布団にくるまってそのまま起きなかったら、それはそれでいいと思うんだ。

最近は深夜に携帯の出会い系をいじる習慣ができたからあんまりヒマで変なことは考えなくなったかな。出会い系も意外と役に立つことあるんだな、と。

中にはヤバいサイトもあるみたいだから、もしやるならよく選んでね。
サイトで騙されないために。http://deaikenkyuu.x.fc2.com/

自分の人生から逃げ出したい

死にたい

>>495
現世が地獄なんだから仕方ないよ

疲れた

眠いし寒いし凍死します

死にたい。もう何もしたくない。このまま目が覚めないでいたい。
何も話したくない。何も聴きたくない。
夢とか希望とか信念とかそういうの、あったって
女としての幸せすらつかめない。死にたい。

死にたい

おなかいたいししにます

あ

死にたい でも死ぬ勇気がない
刺し殺してくれ

もうこの世界で自分が体験し得る楽しいことは全部経験したからもう満足です、と神様に言いたい
もう別にこれ以上生きなくていいや　まあ生きろっていうなら生きますけど
っていう心境

死にたい
生きていくのが辛い

しにたい

765 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2011/01/18(火) 22:54:18 ID:udouCgil
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ.........................::｀＞
　　　　　　　　　　 　 /　...../ ../..........::|......:|...........l......､......'::...................:::彡
　　　 　 　 　 　 　 〃./...:/......| ..:|....:/|.....::| ...:|...:|......:i........i:.............. ／
.　　　　 　 　 　 ／/..:'.... :i......::| ..:|..:/│-ハ.:∧.:|......:|.......:|....._..;;イ
　　　　　　　　ミ,, _ｉ...:|.....::|...::/|.:/| :|　| :/xｯ==ミ| ...::j . ..::|＼＞..{＼
　　　　　　　　　　 |...i|.....::i.:y=ミ 八|　|/　 ﾚi:::::ﾊ...../......:::|_....＼...:.
　　　　　　　　　　 |...i|......i|小 fｉ:ﾊ　　　　　V辷ｿ../.........:::|い..........::. 　 ＼
.　　　　 　 　 　 　 |.八 ..:|.ハ　Vｿ ,　　　　　"厶ｲ .........:::|ノ:.............::.　　　　　　　にゃあ
　　　 　 　 　 　 　 　 ﾊ...|.....i':."　 　 　 　 　 　 / ..........::::|.:i:....... .......::.　　丶＼
　　　　　　　　　_　　/:八|＼i人　　 丶　　　　/.............:::::j..:i:..................::.　　　 　＼
　 　 　 _,r'　⌒´　∨:/ .........:i....:i＞　.　　　. イ/.....::/...::::八:i:......... ..........::.　　 　 ＼丶
　　　 ｛ 丶 　}　}　ﾉヽ .......... ..:八:xヘi｀爪.／/.....::/...::::厶-＼.....................::、　　　　＼:::､
　　　　| ﾍ_)､ﾉ-'ｰ'r‐'’......../::/／ /⌒〈／.../..／/...::::/　　　　ヽ、............... ヽ、　　 　 ヽ :.
　　　　{　　´ｰr‐'´ .... ....../:::八　（ 　 /....:x＜.._/::::／j/　　ﾊﾊ＼〉 .......＼......::＼　　　　:..i
.　　 　 ﾄ　 　 ｛.....／......:/:::/　r'⌒'＜{ｉ／/ /　　｀丶く　c(ﾟдﾟc⌒) ､.........＼......::＼　 　 .|
.　　 　 |　　　 l／ . .::／／_,,斗ｰ--､八 ｛ /　/　y　　 ヽ　　 　 　 　 〉............＼ ....::＼　!.|
. 　 　 │　　　|）＿彡 ''"´／ﾉ　 /　と,,`ｰ'ー'ーﾍ_,　　　ﾏ⌒⌒ﾄr‐V.....................＼......::`リ

やることなすこと全てウザがられて気がしてつらい消えたい

死にたい
完全に自分邪魔がられてる
明日からが鬱だ…

>>497
斬新な宣伝だな・・・こんな所に出張とは

そろそろ死ぬか。
特に生きてる理由無いわ。
あ、気づいちゃった。

ヒキガエルだよヒキガエル

しようがない、一緒につろうぜ
　　 ||
　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

　‐ニ三ニ‐

しにて

他人の愚痴や悩みのレス見るだけで生きることにうんざりしてしまう

そうだ、ここは地獄なんだ、本当は俺ら死んでてさ
たまにいいことあるのは嫌なことを色濃く見せつけるためなんだよ
周りの人間が幸せなのも周りの国が幸せなのもこんな陰鬱としたここにいるのも

もうしんじゃいます

毎日しにたいが押し寄せてくる

本当にあなたは死にたいのでしょうか？



外的な要因から逃げたいだけなのではないでしょうか？



自分の心とよく話をしてみて下さい。



あなたを助けてくれる存在に気づいて下さい。



自分の心のあり方次第です。



変われるのです。



http://www.youtube.com/watch?v=2tqRS0Y6Qkc

グルーポンみたいに詐欺やって金をむしりとっていく
ひでえ奴らがのうのうと金もって贅沢して、ブイブイ言わせてるんだぜ

なんだよ、これ

もう生きるの嫌です
こんだけ嫌なのに全然自殺しようと思えないんだから不思議だ

あぁ、もう嫌だ　もう嫌だ
死にたいけど死ねない俺死ね

生きるのも死ぬのも自分も自殺も全部が嫌
死ぬべき

俺は子供のときからノンビリだったし気持ちはあっても障害に負ける弱い心の持ち主だった。
親の反対をやっとの想いで押し切ってやりたい事始めたけど、ときすでに遅し。
小さい頃からそれをやっていたり、若さゆえの怖いもの知らずで突っ走る以外ほとんど生活のできない道で、今になって始めたのが遅かったと思っている。
自分のノンビリを呪いたい。
死んだ方がましだと思うけど、まだ何処かに希望を探してしまう。

餓死ってやっぱり辛いのかなぁ。
飛び込む勇気が出ないってことはまだ本心では
生きていたいんだろうか。
常に漠然と死にたいという気持ちが頭から離れない

去年、全身麻酔で手術したんだけど、寝てる間に血でも抜き取ってくれたら、楽に死ねるなーと思った。意識まったくないから、楽だね。
あー、死にたい。

マスコミが必死でかばうグルーポンもとうとうその悪行が暴かれつつあるようです
ざまあｗｗｗ

【FLASH本誌で話題】 被害店が告白！　私はグルーポンに騙された！
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1295946453/

わはは！私みたいのが生きててもしょうがねー！
今日もアゲハント読んでげらげら笑うだけで一日おわたwww
マジ生きてる価値がねぇ！誰より先に私が死ぬべき！
でも死ねねー！葬式代って高いから家族に迷惑かかっちゃう！
家族大好きだから家族にだけは嫌われたくねーんだよー
あ、ニートヒッキーの時点で家族には嫌われてるかwww
家族だからまだ愛があるはずって私が思い込みたいだけか！わはは！
クズはクズらしく、早く家の金使い込んだり姉ちゃん殴ったり犬殺したりすればいいのに
家族好きすぎて出来ねぇwwwマジ意気地無しwwwマジ親不孝www
生きててゴメーン！！

この世で一番大きな苦しみは一人ぼっちで、
だれからも必要とされず、愛されていない人々の苦しみです。

byマザーテレサ

>>532
呼んだ？

>>532
私のことか

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

これから先、寿命まで生きていく自信が無い。
でもだからと言って自殺する勇気も無い。

迷惑かけないよう、少しでも人生上向くよう頑張ってきたけど
不運が続く。収入も減り税金も払えなくなる。。
人さまが汗水たらして納税したものにお世話になりたくない。

うわべの法律を聞けば納税できなければ、財産差し押さえ。
押さえられたら、保管料と滞納した分払えと二重に取られる。
財産は仕事道具だったのに。。
仕事道具も、移動手段も全損の事故をした。
押さえられるものが無くなった、でも納税もできなくなってしまう。

破産宣告、生活保護で人さまの血と汗の税金を使いたくない
頑張って頑張って泣いてそれでも、頑張った人が使うお金に
お世話になる前に逝ってしまいたい。

事故をしたとき、なんで行かなかったんだろ？
自分の怪我は一時停止を減速で済ませた結果の自業自得
だけど、財産すべて取られた気分。一層のこと
残りの寿命も取ってくれたら激痛も一瞬、思い残すことすら
考える一瞬すらなく逝けたのに。
自分に刃物を立てる勇気はない。ただただ、静かに逝きたいと願った結果が
打撲。痛い。痛みがしばらく続く。そんなことより
一瞬で済ませてほしい。残った愛猫にさよならできなくても、
虹の橋の元にいる愛猫と生前の事
たくさん話ながら待っていられるのに。
なんで俺生かされてるんだろ。。。

４０代独身男なんて存在価値無いよな
早く死ぬことだけが望みだ

>>538
30-50代は税金まきあげる生きる税金生産機だからね。

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みんな社会の奴隷になるために生きてて
空しくないんだろうかとか思ってる社会のクズは死ぬべき
なんで未遂するのかわからない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいな…
ていうか消えたい、自分という存在を無かった事にしたい。
こんなことなら、最初から存在しなければよかったのにな。
今1つだけ願いが叶うのなら、自分を居なかった事にしたい。
誰にも迷惑かけずに消え去りたい。
自分には何の価値も無いんだから、さっさと死ねたらいいのにな。
なんで死ねないんだろう、生に固執する意味なんてないのに。

>>543 あなたは私か。自分の存在自体を消し去りたい。

死にたい

>>543-544は私のドッペルゲンガー
自分のドッペルに出会ったら死んじゃうんだっけ…ばっちこいだぜ

つかれたしにたい

自分が持っている煩悩が許せない死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい
誰か殺してくれないかな

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死にたい

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爆弾魔がいればいいのに。
強力な爆弾で一瞬で木っ端みじんにしてくれればいいのに。

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寿命はやくこねーかな・・・

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人生詰んでるし・・・

俺のエレジー

すみません死にたいです

おれなのためにいきてるの？

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しにたい

死にたい助けて

死にたい

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>>558
国の借金返済のため

しにたい

生きるのに向いてない

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前日くらいに何も食べず
血流を詰めて冬の寒い日に首吊れば
１秒で意識飛んで楽に逝けるよ
飛ぶ瞬間はどっちかといえば気持ち良いし、
血抜きしてれば最も美しく死ねると思う

もうだめだもうほんとだめだ
たまにすごく落ちる時があるけどこの落差に毎度ついていけない。あまりにも寂しい。虚無感しかない。助けてなんて言えるはずない

今日も生きててごめんなさい
全部自分が悪いのに何にもできなくてごめんなさい

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またお母さんの財布から英世抜いちゃったよ・・・

早く死にたい
楽しいことなんて一つもない
生きようとがんばることに疲れた

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かみさま早く世界をほろぼしてくださいおねがいしますおねがいします

魂の目的

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10790036671.html

踏むわけがないしURL張るのやめろ

あー、死にたい。なんか、春がまたくんのかとおもたら、余計死にたい感じ。
生きててすんません。

明日こそ死んでますように

しにたい

友達いない
不登校
死にたい

死にたい という気持ちが急激に強くなった

ふっとした何かの拍子に
死ぬのは今だと・・・
そう思うことが増えてきた

怠け癖で受験失敗して大学入ってからもうだめだ
やだよー今年から３年だよー
この時間帯になると自分が自分を殺しに来るんだよ
精神的な面で殺しにくる、いっそ肉体的に殺してくれよもう

気持ち悪い死んでしまう

分かる
この時間帯は欝杉て死にたい
死にたい
希望も未来も無いってさ

いつも虚しい
自己喪失。ぽかんとする

>>578
俺もだから案ずる必要は無い


しにたい

昔はまだ良かったのかも
無能者は自動的に指定地域に集まるようになってた
今は有能な者も無能な者も全て一緒にするから
イジメが起きる

イジメは非行じゃなくて本能なんだよね・・・悲しいけど・・・(´；ω；｀)

自殺した魂はどこへ行くのか？

http://www.naramachi-oneness.com/article/13713243.html

通過電車待ちのホーム　今なら抵抗なく逝けると思う時がある

死にたい

俺の人生って映画のフォレストガンプそのものだわ
会話出来ない、集団に馴染めない
何故か毎回イジメっ子番長タイプに虐められる
生きてるだけで辛い

死にたい

僕は健常者だよ・・・おかしお・・・

死にたい
まともに人生歩めないなんて･･･情けない
これ以上恥をさらしたくないよ

つらい・・・

消え去りたい

今日寝たら、自分が消え去って。
いなかったことにならないかな。

>>567
首吊りって健康的な人間がやろうとすると、
耳鳴りがしたり、目ん玉飛び出そうな感覚、顔が破裂しそうな感覚がするんだが
極限まで弱った心身でやると、一瞬で気絶するんだよな

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

最後の願いも聞いてくれなかった
人が怖い
あんなに豹変するなんて
傷つきたくないのはよくわかるけど、
わたしは命も恥もかなぐり捨てて、そのようなつもりで、あなたを好いた
そして、わたしの男友達も、さよならした
仕方ないことだけど、
わたし大切なものをすっかり失くしてしまった
脳みそが焼けた気がする
性格だって、おかしくなっちゃった
精神は爛れた気がするし、
でも、恥をかくことなんかはなんとも思わなくなった
そうすれば傷つくことないし、なによりどうだっていいからだ
わたしを叩いたり苛めてきた母に誕生日プレゼントを送ったの
でも母もかわいそうな人だったんだから。
女を大切にしない男なんか嫌いだ
女に優しい男は好き
本当のやさしさがなんなのかは置いといたとして
ああすごい死にたい
はやく狂ってしまいたい

俺死ね

なんで言われたことも出来ないの？
何か難しいこと言われた？
何か大変な事情がある？ないよね？
なのに何で何にも出来ないの？

俺死ね

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::::::: :.: . . / :::/:: ヽ、ヽ、i . .:: :.: :::
￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

後悔がすごい
何もせずにぼーっと時間だけを潰してしまった
その時にしか出来ないことがたくさんあったのに

順調に積み立てて生活が充実しているもの、人への劣等感が凄まじい
肉体だけは満ちてるのに精神はカラッカラに渇いてる感じ
結局自分は何も出来ずこのまま死ぬ
何のために生まれてきたのだろう
お父さんお母さんごめんなさい

何かにずっと飢えているが、それが何かがわからない。
もういい加減疲れた。
首吊りって一瞬で逝けるのかな。苦しみたくない、こわい。

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【アドレス】[email protected]
お悩み･相談随時受けつけております。
一人で抱えている不安･心配事などありませんか？
私もあなたと一緒に考えさせて頂きます。
お気軽にご相談ください。 よろしくお願い致します。

自分がキモくてたまらない。
何もかもがキモい。死ぬべき。
今日もキモイ生き恥さらしてごめんなさい。

死にたい。
けど死ねない。
親とか悲しむし、葬式とかで迷惑かかる。
…いや、ただの言い訳だな。
本当は死が怖いから。
このまま生きていった方が迷惑かけることになるし。

なんで自分みたいなクズが生まれてしまったんだろうな。
みんなごめんなさい。
クズで、無能で、何の価値もない奴なのに、
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

消えてしまいたいな…

あああ眠れない

人の中に居ると、どんどん卑屈になってく自分を感じるよ・・・　
やっぱり自分は一人で居る方が良いんだな・・・

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しにたい
生きることから逃げたい
生きることに疲れたわけではないが、ただ逃げたい
考えて、進路を決めることから逃げたい

自分がこの世に必要あるかないかを考えると
最終的には必要ないという結論になる。
仕事：私がいなくてもかわりはいる
恋人：どうか新しい人を探してください(彼の場合は悩みすぎてできないかもしれんな)

>>3
ありがとう
マンション12階から飛び降りることしか考えてなかったが選択肢が増えた

親に無理矢理ヘルパー２級の講座を受けるよう言われて、
せっかく内定貰った会社も辞退して、
今月末から教室に通うことになった
今は自宅学習期間なんだけどどうもやる気がわかない
教室には動きやすい服装で来てほしいって言われて、
履きたくもないチノパンまたは綿パンを用意しなきゃいけなくて、
検便もあるから羞恥プレイに耐えなきゃならない

教室が自ジャンル作者が好きなビルで開講されるから、
便は最愛に提供するという超解釈で乗り切ることにした
その他の苦行も最愛のために頑張るという意気込みで参加することにした

昨日父親に「俺は３０年間給料が変わらない」「お前は大学卒業しても就職しない」と嘆かれたけど、
耐えてみせる
働かざるもの食うべからずっていうし、今はまだ大学生の春休みだけど、生きるのが辛くなってきた
最愛のために精一杯頑張るけど、ここだけは本音を言わせてください

人間に生まれたくなかった
早く死にたい

１８歳頃あたしは多分死ぬだろうと思ってた
今その予測がそのままになろうとしている
青春のせの字も無い見事にがらんどうな時間だった
その間にも同級生はみな大学、付き合い、勉強と成長しているのに
無駄だったな
死のう

生きるのに向いてない

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すげー寂しい

生まれた時点で基本スペック低すぎた・・
拡張もできないし
廃棄してほしい

生きる勇気がない
でも死ぬ勇気もない
中途半端
一体何がしたいんだ？

あれだな
自分のために生きるのは勇気がなくてもだらりといけるが
他人のために生きるのには勇気がいる
死ぬなら家族を持つ前だ と思うのに。単身なのは今しかないのに
あと数ヶ月したら他人のために生きることになるのに

生きる勇気か死ぬ勇気だったら
死ぬ勇気がほしい

結構がんばったなって思うんだよね
動悸と焦燥が止まらない

もう逃げたい死にたい
疲れたよ

高校生の時から死にたいと思うことがあり、その後楽しいこと色々あったけどずっと死にたいまま。
希死念慮って消えないんだな。さっさと死にたいわ。

迷うってことは微々たる差
どっちみち後悔することになる
迷う判断で大きな決断はするべきではない

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早く死にたい〜もう働きたくないよ〜
こんなん一生続くとかありえない

なにもかもうまくいかない
どうすればマシになるか一生懸命考えた時期もあったが
もうずっとダメな気しかしなくなった
苦しい疲れたしにたい

|'A`) きてるな。久々にきている。
ものすごくやっべー感じだから、ミンザイ飲んで早く寝よう

もう嫌だなー
地球爆発しないかなあ

明日会社行きたくない。社長からパート、全社員に迷惑かけてる。
就職浪人して正社員になれたが能力なさすぎて失態を晒しすぎてこんなにできなくてありえないことばっかやってしまう自分が恥ずかしい。恥ずかしすぎて顔さらしてオフィス歩くのいたたまれない。
明日最大に怒られそうで怖い。吐きそう。氏にたい。人生終わらせたい

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　　ああもうだいきらいだ・・・

死にたい

何で俺が毎日願ってるのに、地球は爆発しないし、巨大隕石も降ってこないのかな
もう世の中どん詰まりだ　もう何も出来ない

死ぬか記憶を消すかどっちか叶って欲しい。
銃で脳みそぶっ飛ばして死にたい。

死にたいずっと音楽きいてるか寝てたい

職場で縁故婆に攻撃されてる。周りは婆のご機嫌取りに必死だし、婆も周りの人の目がない所で
嫌がらせしてくるから私がいじめられてる事なんて誰も知らない。例え知っていたとしても
社長も上司も見てみぬフリだろうし、下手したら私をクビにするなりして排除する可能性の方が高い。
苦労して就職した会社だから、まだ辞めたくない。でも毎日が辛すぎて死にたくなる。
休日も心が休まらず、どうやって死のうか・どうしたら死ねるかばかりを考えてしまう。
しかも明日はその婆と二人きりで仕事しないといけない。仕事だけでなく、仕事以外の事でも
おかしなマイルールを押しつけられるのがデフォで、例えそのルール通りにやったとしても数秒後には
突然ルール改正してわけのわからない事で腹を立ててくるので、もうどうしていいのかわからない。
ミスをでっち上げて他人にいいふらすし、本当にミスをしていた場合はそのミスを盛りまくって
お前はとんでもないミスをしたと叩かれる。もう何をするにも萎縮してしまう。死にたい

おれなんでいきてるんだろ

死にたい
お先真っ暗
何がいいんだ
もう駄目無理嫌だ
最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪
死にたい死にたい
何さ何なんだよ何なんだよ
どんだけ苦しめばいいの
もう、どうしたらいいか分からない
もう、生きていけない
つらすぎる
辛い

終わったんだ

死にたい死にたい自分なんかいらない
こんなに願ってるのになんで死ねないの
クズ出来損ない
生まれてこなければ良かった

何もかもが虚しい。死にたい。人間が怖い。今まで人間に嫌な事ばかりされてきた。これ以上、人間と関わりたくない。死にたいが、死ぬのが怖い。生まれてこなきゃよかった。

死にたい
産まれてから何一つ親に恩返しも出来ず
この先もずっとこのままなら消えてなくなりたい

迷惑を最小限で死にたい

死にたいってのは依存的な嘆きなんだよ
一段レベルを上げると
自殺しようになる

はあ・・・だめだなもう

疲れた
この地獄はいつまで続くのか…

死にたい

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13608635　ニコニコ動画

「三島由紀夫みたいに腹を切って死にたいんだ」　聴いてください

死にたい

昨日の水曜アンカーでＴＰＰについて東谷暁が分かりやすく解説している。
青山さんが手術でお休みだからって、関テレもすごい人を連れてきたもんだ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13624429

【冒頭宣言】
�@菅政権はウソをついている
�A経済界の言い分は間違いだらけ
�B本当のＴＰＰをメディアが報じていない

アメリカの狙いは農作物にあらず。農産物の輸出ごときでアメリカの不景気は回復しない。
真の狙いは日本の農地を買い占めることだ。
さらに農業法人が買い取られ、農産物の加工や流通が押さえられる。ＪＡが乗っ取られる。
実例として、カナダ農業はＮＡＦＴＡ締結以降、アメリカ企業に完全に乗っ取られた。
日本農業もカナダの二の舞になる。

さらに、アメリカは弁護士を日本に輸出したがってる。
ほかにも、簡易保険の開放とか、青い目の医者とかいろいろありそう。
それらの内容は、毎年出てくる年次改革要望書に書かれている通り。
単なる要望なら拒否できるが、協定となれば拒否できなくなる。

かたや製造業はどうかというと、参加国のＧＤＰは日米だけで９割以上。
他の国には日本の輸出を受け入れられる市場がない。
そのアメリカはドル安誘導で、日本製品の競争力を奪っている。
おまけにすでに現地生産が主流だから、関税撤廃しても意味がない。
さらに、安い労働力が流入すれば、労働賃金が下がって失業率が上がる。
何一ついいことがない。

【ＴＰＰの真実】
�@日本政府はＴＰＰ問題の本質を隠すために、農業をスケープゴートにしている
�Aアメリカは「金融」などのサービス業と「投資」、そして「農地」と「農業法人」を狙っている
�BＴＰＰに参加しても輸出は伸びず、むしろデフレを悪化させる

会社がいやだ
死にたい

>>646
禿げ上がる程同意

喪女板の「わたしも愛されてみたかった」ってスレを見て激しく鬱……アホか自分

結局は自分次第という言葉のダメージ

雨が死にたいすごいのですけど

すごい幸せな夢を見てから死にたいな

すごいたかいとこから飛び降りて死んだら気絶して死ねるかな

おはよう。今日も死にたい

幸せなうちに死にたいのぅ

しにたい
そりゃじさつも減らないわこんな国
まー私がしにたくなるのは自分のせいだけどね

無職ダメ板の連中が一生懸命に
健康的な家庭から重度身体障害者や知的障害者が生まれますように
って祈ってるさま見てこいつら根っからの屑だなって思った

つらい、苦しい。死にたい。でも怖い

孤独。しにたい

もうなにもしたくない

このままずっと一人なんでしょうか

しぬ

集団内での孤立が続く
死にたい

ずっと足かせ付けて生きてきた感じ
自分がしたいようにしても親に否定される
まさに生殺し状態

一人でいいじゃないか？

講義中やばかった。
ちょっと落ち込むことがあった。それ自体深刻な悩みではなかった。済んだ事だし。
でもその空気が引き金になった
片親な事。病気の姉の事。借金。学費の工面。恋人との行き違いが頭の中ぐるぐるまわりだした
大学辞めたら自殺したらと想像した。
私なんでこんな所いるんだろう。
資格のために来たのに。入りたくて入ったのに。
辞める前に面接とか呼ばれるんだろうな。書類もかくだろうな。
辞めたらきっとニートだ。いっそ死んだら。
だめだそしたら父が一人になっちゃう。病気の姉と借金を抱えて。
私がいないと。私が卒業して稼がないと
父は母の自殺もあったから、2度と同じ経験させたくない。
そしたら涙がぶぁっと出て鼻水だらだら出てきた
恋人の事は全く思い浮かばなかった。私は父のために生きてるんだと思った
大切に必死に育ててくれたから

とりあえず今日は履歴書書く
友達がバイト勧めてくれたから。お金があれば生活苦少しは軽くなると思うし
この重い気持ちなくなるよね

人生の不完全燃焼コンプレックスがハンパない
生き埋め殺し状態

俺にもナビィみたいな
俺が間違ったときに大丈夫そんなことないからって
悩みを共有してくれる妖精さんみたいなキャラがいれば良かったのに

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人生を１００％で生きられなかった後悔があるならば
出来るだけ早く死んだ方がいいと思う
何故なら、生き続けてもジリ貧だから
作品のような完成度を見るなら、
妥協はとれないだろう？
出来るだけ美しく死ぬのがアレだろだって完成度なんだから
ここもやはり価値観の違いだから
公開は出来ぬだろう
２ｃｈでは、生活保護受けてでも生き延びようとするミジメな奴がいるからな
そこは違うんだ

冬眠したい

ううううええええええええ・・・・・・

人間怖い
自分も怖いわ
虐待と愛情の関係について。
でもね、人って死んでしまうんだよ
わたしは、過去のことで相手を責めたり、偏見もったり、
相手が幸せになる権利がないなどとは思いたくないの
キリスト様も、全部お許しになるんだよ…
といっても神様がいるかわからないけど、
過去にどんなえげつないことをやった人がいたとしても、その人が悔いたり、嫌な思い出だったと思うなら、
そこから幸せになる権利は十分にあるはずだ
なぜなら、望んでそういう境遇にいた人なんて、いないんだから

とすると、両方が被害者になるのかしら
そんなら、恨みっこなしだよね…
わたしも随分頭がおかしくなったみたい
どこまでおかしくなるんだろう
こういう日は都会にいるのが嫌になるね
自然の多いところでひっそり暮らしてみたい
猫とかいぬとかと一緒に
人でもいい
お友達とね
それで手間隙かかる暮らしだけをしたいよ
もしかするとわたし生まれる時代を間違ったのかしら
まあ、生まれてこなくてもそれはそれでよかったけど
いつどうやって死ぬのかな
わたしもいずれ死体になっちゃう
そしたらなんも悲しいとか思わないですむし、楽しかったことだけが残る
死んでまで、悲しいことなんかないよ
少しの未練でも、たたりになったりするのかな
ああ土のにおいが嗅ぎたいな太陽のしたで散歩したいなおいしい空気吸って
けっこう疲れたよ
わたし田舎のほうが好きよ
都会はいいとこあるけど、一時しのぎにすぎない
自然なら、いつまでも友達になれるよ

死にたい

退屈死にたい

部署異動になって二週間目

仕事が全然覚えられない。
聞く→怒られる→パニック→聞けない→失敗→切れられる
の繰り返し。異動断れば良かった。
何でこんなに頭悪いんだろう。日曜日は朝から胃が痛い。
死にたい。

そのうちね

18歳だけど本当に死にたい
友達が一人もいない
ずっと部屋に引きこもって携帯
中学までいわゆるリア充だったけど高校３年間ぼっちでした
大学でも多分ぼっちになる
人間関係下手で大人しいから友達できにくい
親も親戚に｢この子は友達作ってないから｣って・・・
ショック受けました 親は気持ちわかってくれるって思ってたのに
寂しさからフラフラ男の人についていっちゃってあとから虚しさだけが残る
結局友達なんていないのに

現在２０歳
何もないつまらん人生だった
親が死んだら自殺しかない
親は正社員で厚生年金に入ってるが
自分は絶対自活出来ないと思う

あはは
もう駄目だ

もう無理
責められ過ぎて疲れた
これ以上誰かから嫌われる前に死にたい
人の悪意に耐えられない

死ぬのが面倒になってきた
生きるのも面倒…

夢も希望も無いどうしようも無い

今日も生きててごめんなさい

つらいしにたい

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自分はいつか死ぬだろ
少しづつ少しづつ自我が砂になっていく
風前の灯火だ

本当におもしろいよね

きえてしまいたい・・・

もう疲れたな・・・

なんだろうね・・・これ・・・

現代は肉体的餓死は無くなったと思うやけん
精神的賀詞が流行ってる思うねん
精神的飢え
ほとんと心の飢えで動いてるやろ？

はあ

はやくしにて

早く死にたいな
そもそも日本みたいな人間関係の濃密なストレス鬱社会で
西洋みたいな緩い体制真似たら余計自殺者増える
徴兵制とかある程度の義務制度が必要かもな
日本人は依存度の強い人種です
何かしら宗教とか、天皇とか、国体とか
大きな存在に寄り添う共通のホームがあった方が絶対いい

死にたい

ねこが具合わるい。しにたい

669 ：のほほん名無しさん：2011/02/20(日) 00:05:06.74 ID:???
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いきてることがはずかしい

親が勉強勉強うるさい。　ちゃんと1日少しずつ勉強してるのにまだ足りないのか？
死にたい

やっぱりだめだ
ヘタレでごめんなさい
死にたい

薄々気づいてたけど本読んでほぼ確定した
だから生きづらかったのか
死にたい

大学受験失敗した
クラスのみんなはMarch
私は受からなかった
March受かった子よりも勉強したのに!
もう辛くて仕方ない
死ぬことばっかり考えてる
もう嫌だ
やだぁあぁぁぁあ

自分の惨めさに耐えられない
人の輪の中に入っていけない
劣等感が強くて、何かにつけて苛まれる
気遣い出来なくて他人を不快にさせてしまう
何もしてこなかった過去に押し潰されそうだ


死にたい

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今日もねむれなかった。なんでそっとしておいてくれないんだろうか。もういやだ。

浪人継続確定
死にたい

本当に死にたい。
明日会社に行くのが怖い。

>709　何で？会社行くの怖いん？
俺も確かに会社行くの嫌だし憂鬱・・・
朝起きたらめっちゃ行きたくないもんなぁ
このまま永遠の眠りについたらええのにと思う事あるで

死にたい
救いようのないダメ人間だ・・

久々に死にたいと思った
mixiやめたいけどバンドメンバーもいるしな
はぁ、いつからコミュ力なくなったんだよ

あ

い

これから同級生たちに笑われながら生きてくと思うと辛い
だってFラン大学に落ちたんだぜ・・・orz
生きてく価値なさすぎ死にたい

世の中の変化に付いていけない
誰かHelp me!
死にそう
虫の息

死にたい
何となくメールで遺書を作成してみたら、よく分からないけど涙がぼろぼろでた
もうどうしたらいいの

ひとりさびしいよ
ひとこわいよ
たすけて

もういい
死にたい

目が覚めなければいいのにと毎日寝るときに思うんだけど

孤独がつらいのに
ひとといるのも苦痛


もう無理…死にたい

生きるのに向いてないダメ人間は
何をやってもダメだから自殺もできない。
世のため人のためさらに迷惑かける前に殺処分してほしい。

死にたい

死にたい

第一志望の大学落ちるし
バイトの面接も落ちるし
いいこと１つもないし...｡
死にたい｡

何もやる気が起きない
仕事が怖い人が怖い　裏ばかり見える
生きていたくない

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毎日何があるかわからなくて
怖いから

また死にたくなってきてる

死にたい死にたいsに体
キーボードうつのもつらい

煩悩と悟りは表裏一体
　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

死にてぇ。。。でも死ぬのめんどくせぇ・・・

つらいよもうどうしたらいいの

じぶんのだめさにどんなにないても

ちっともかわることできない

じぶんいきてるかちないよ

死にたい

自殺についての知識を黙々と検索してた
死ぬことを糧に生きてる自分は
相当頭がおかしいな・・・

人間ってかわいそうになってくる
自殺なんて、生物の原理に逆らうようなことして、そうせざるをえないくらい脳が発達して
かわいそうな生き物だよ

今日の朝、女の子が祖母だろう人と散歩してた
あんなに目がキラキラして、こどもっていいな
むかしは、うるさいから嫌いだったけど、最近可愛く見える
よくあんなかわいい子を叩いたり暴言あびせたりできるよな
笑顔と驚きかたが変わってくるんだよ
笑顔なんか、ほんといじらしくなるし、
小さな物音でもびっくりしてさ
ああいま超死にたい
おとこの人は裏切るけど、仕事は裏切らないって聞いた
人間ってどんなに愛しても、すぐ終わりだもんね
もう苦しみたくないし
いつか、なんて思ってないと言えば嘘になる
けど、本気の恋はしたくないよ
また無惨になって終わって、なんにもならない
はやく持ち崩したほうが自分のためな気がする
なぜなら、かしこくなるだろうから
いつまでもこんなで生きたくない
こんな中途半端な終わりかたして、そのまま生きるの？
いやだ。もういやだ
わたしは暗く長くなんて生きたくない
バカでも楽しく短く生きたい
なんで、わたしに期待すんの？
なんかくれるの？なにしてくれる
助けてくれないんだろ？きっと笑っていられるんでしょう？泣いてる子供見てもさあ
殺されたいあの人かあの人かあの人に
全員会えやしない
酷い捨てられ方、やっぱもう誰なものにもならない

劣等感に苛まれて苦しい頭クラクラする
恐怖心から逃げてきた過去に押し潰されそうだ
臆病虫に食い尽くされた
死ぬしかないのか
ああ死にたい

軽度ながら発達障害があり、子供の頃から割と辛い思いをしてきた自分。
あまりに鈍臭いせいか、ついには小6の時に担任にいじめられるようになり、幻覚と幻聴に苦しみ
やがては登校拒否になった。中高校時代は家と学校の往復だけで精一杯で、大学時代も
たまに短期バイトしてほとんどヒキってた。何とか就職は出来たものの、中身は小6の頃から
ほぼ成長してなくて、コミュ能力は皆無だし世間知らずだし、普通なら知ってて(出来て)当たり前な事が出来ない。
当然職場でも浮きまくり、お局様からも目をつけられて排除されそうになってる。
もう本当に死にたい。多分どんな環境にいてもいじめられるだろうし、今後生きててもいいことなさそう。

恥ずかしすぎるもう嫌だ死にたい

血糖値のギネス記録2350を更新することが目標です

死ぬなら両親死んでからかな
逆恨みなのは承知だけど脛かじりまくってやる
育てる余裕も無いくせに産んだ罰だ

お前らこれ聞いて死んでろ

http://www.nicovideo.jp/watch/1299029735

しにたい

動きたくない。布団から出られない。

また書類選考で落ちたもう死にたいな

地獄で死ぬ。

〉738
なんか俺みたいなやつだな。
リア充と話すのが辛いぜ。

FXで全財産失った童貞無職
全身コンプレックスだらけ人生いいことなんてなかった
お父さんお母さんごめんなさい

電車待つときに、気が付いたら10両目に乗る側に立っていた。
ぞっとした。

だめだ 死にたい

死にたお・・・

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職が決まらなくて死にたい
書類なのか面接で落ちたのかすらわからなくて 不快な気持ちばかり
もうずっとこんな事の繰り返しで希望なんて
ないんじゃないかと思うと死にたくなる

で､例え職が決まってもまた別の事で悩んでしまうんだろうな
生きづらいよ

もうやり直す気力が湧かない

死にたい

だめぐあいわるい死にたいごめんなさい

何やっても自分には無駄
死ぬべきだ

生きていても、何も出来ない・何もやる気が起きない日々を積み重ねるだけ

辛い

もう何もやりたくない

何もかもが手遅れ

無能すぎて嫌だ

何に対しても興味が湧かない
興味が湧かないことへの劣等感に苛まれて苦しい

何も考えたくない

何も感じたくない

見たくも聞きたくもない

死んで楽になりたい

無感動、無気力、不寛容、不調和
終わってる。始まってもいないが。
早く死にたい。

>>759
まったく一緒
寝る感じで死んでしまいたいと思ってる何も感じていない寝ている時が幸せ

もっと勤勉になりたかった
みんな頑張ってるんだよ俺だけ頑張ってないんだよ
努力しないやつは生きる価値がない。つまり俺は死ぬべきなんだ
苦しい

死にたい理由がこのスレに全部書いてあった

死にたい死にたい

能力も無いのに高望みばっかりするから余計に生き辛くなる
なんでこんなめんどくさいヤツになっちまったんだ・・・

もう疲れた

>>765
成長したいから？

死にたいってより、今死んでも後悔しないなーって。
何か、もう自分の価値も生きてる価値も見失ったとゆー。
馬鹿みたい馬鹿みたい。

死にたいよりも消えたい
なんか全部疲れちゃった
何もしてない上に、理想に甘えてばかり

仕事が嫌だ。
上司が嫌だ。
死にたい。

ネガティブの裏側

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10822389765.html

僕は鳥になる
僕は鳥になるんだ

引きこもって何もしなかった中学生時代を
思い出しては悔しい気持ちで一杯になる
何度も何度もぶり返す
過去を振り返ってもやり直せないのは分かってる
でも頑張ってる年下の人たちを見る度に
その過去に押し潰されそうになる

死にたい

死ねば何も考えなくていいから

ひよこミキサーの話を忘れます様に
トラウマになりそうで怖いです
本当にお願いします

死ぬ前に自分の気持ちや訴えたいことを書き記すべきでしょうか？

死にたい

身辺整理すら出来ず
死ぬ踏ん切りもつかない
屑な奴…自分

>>771
Link先の映像を見て考えさせられた。
俺やっぱり病んでる。

低脳過ぎて死にたい

言葉すらまともに喋れなくなってきたorz
死ねよ自分

死にたい
と言うより、もう生きるのがめんどい。

したい事できないなら死んでるのと一緒じゃないか
寝る 目ェ覚めなければいいのにね

いつ死ぬんだ自分
一度怖くなるとチキンだな
今夜か明日か…

気持ちが悪いの治らないです死にたい

おとといから何も食べてない
ポカリは飲んでるけど。
食卓に行きたくねんだよ
誰にも会いたくない

このまま死にたい

虚しい
何のために生きるんだろう
寂しい
死にたい

俺はなんて無能で頭が悪いんだ死にたい

死にたい　　
寂しい
疲れた

死ぬ勇気もないから生きてるってか生かされてる
誰か殺してくれ

もうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい……ホント自分最悪
今日に限ってとか陳腐なことは言いません、けどマジ自分死ね糞

大きい三角定規を構えて拳銃撃つマネしてるの隣家のおねぇさんに見られた、死にたい

空想するばかりで行動に移せない
死んでるようなもんだな

近いうちになにか命にかかわることがはっかくするきがする
病気とか
もし、余命わずかなんていわれても、なにもできないわ
お金ないし…
最後だからって、会いたいひとに会ってもらおうとするのも、おこがましいし
行きずりのひとと遊んでたのしんで、死ぬくらいしか思いつかない
ほんとに、人生においては我慢とか忍耐って無駄でしかないよ
こんな頭おかしくなっちゃったけど、だれにも悪いなんて思わないし、
お金があったらわたしのたのしい趣味のために使うし
だれも支えてあげようなんて思わない
わたしのことをなんにも知らないだれかと遊びたい
気を配ったり品位をたもつのって、リターンが実感できない
溶けそうな気持ちになるどろっと溶けられたら気分良さそうだな
生まれてからこれまですべて演技してきた気がする
本心は出したとたん、かなしい結果にしかならないし
もうそんなのあんまり大切にできやしないね
出したいともおもわなくなって、生きづらくなった
自分ははたして人間なんだろうかと思うときがある
だって、もっとおおらかにじゆうにいきるもんだろ人間って
たまに悠々としたひとがいるけど、とてもうらやましい
あれが人間だ。

生まれる前に戻りたい

生まれなかったことにしたい

でももう手遅れだ

死にたい

死にたい。
今、テレビでやるような大きな事故や事件で死んだら、みんな悲しんでくれるかな？いい子だったって言ってくれるかな？
殺るなら今かな…

就職決まんない
死にたい
両親は温かく見守ってくれる
友人からは甘えんなと叱られる
無能でごめんなさい生まれてきてごめんなさい

食欲くらい満たしてから死のうと思って
最近食べ過ぎる。
早くしないと…

帰る経費出してくれると
言われても全く手を付けられない

過食 自己嫌悪

過去ばかり振り返って毎日の生活に身が入らない
頭クラクラする
もうやり直せないなら死ぬしかないのかな

死んでるように生きてるけど、
死ぬのは簡単じゃない…寝るとき、このまま目が覚めなければいいと思う。
死にたいと言うより消えたいと思う。
甘えてる？
でも、もう何も出来ない…

当たり前のことができない
恥ずかしさと申し訳なさで死にたくなる

まるが逝ったらしんでもいいや

今度生まれ変わったら お母さんに甘えたい 抱っこされたり 抱きしめられたい

しにたい

朝目が覚めた瞬間絶望する
死にたい

心臓止まったらいいのに

>>803
生きるんだぞ。

死にたい
あいつの目の前で死んでやりたい

このまま日本沈没して来年には地球滅べばいいのに
2012年で終わりにしようよ

羽田空港の火災の映像何だか綺麗だな
生命みたいだ

また女の子を泣かせてしまった
死ねよ自分

こんな時でも「騒ぎやがって」みたいな卑屈な反応しかできない・・・

これといった趣味特技も、仕事に役立つスキルもない
こんな大人にした自分が情けない
死ねばいいよ

もうこんなならみんなで一緒に一掃死んでしまえば良いのに…

気づいたらおっさんになってた
引きこもって青春を全力でドブに投げ捨てた結果がこれだよ

今度こそ目が覚めませんように
したくない事なんてしたくない

なんで地震で死ねなかったんだろう…死にたい

死にたいのは俺なのに死ななくてもいい人が死んでる死にたい

そこらじゅうに溢れる「美しい善意」とやらに反吐が出る　死にたい

命懸けで原子炉に行く仕事があれば俺がやりたい

820に同感。いつ死んでも構わない人間がやる仕事だと、今回改めて思った。

どう違うんだろう。こういう時に、適応してる人々との差を見せつけられる。
非常時でも心配する相手が一人もいない。メールではなく2chに食いついてた。

事態が落ち着いてもまた陰鬱な日々が戻るだけ。
真っ当で幸せな生き方が出来ない、シフトが利かないところまで来てしまった。
オンラインですら誰にも相手にされないのは、ノリの良い会話が出来ないからだろうか？

悩めど何も変わらない事だけは明白で、だから常にどうでもいいと自嘲してきた。
死ぬまでの時間潰しでしかない生活。

死にたい

お前ら事の重大さが分かってんの！？
人が千人以上死んでんだよ！

俺が代わりに死んであげたかったよ

死にたい人間がいるのに一生懸命な人が震災で…

テレビ見てると、まだ小さい子が亡くなってたりして辛い
仕事できない、コミュ力ない自分が生きてても意味ないのに
変わってあげたい

地震凄まじいな。こんな俺でも、死が近くなるときっと生き延びようともがくな。

自分の嫉妬深さにヘドが出る
嫉妬したくてしてるんじゃない
でも嫉妬感情が沸き上がってくる
苦しい
気持ちが悪い
死ねよ自分

防護服なしでも俺が原発内の作業をやってやる
生きてても無意味だから最後ぐらい人の役に立って死ねたら幸せ

きっと本当はすごい放射能が出て東京ももうだめなんだろうけど
死にたいから全然怖くはない
でも生きる価値のある他の多くの人が死ぬのは悲しすぎて死にたい

>>830
東京より、福島の人たちだろ。。

死にたい

希望ある人には悪いけどもう無理だ。日本消滅させたほうがいい

>>829
極秘にそういう人たちが集められてたりして

発表は嘘で福島だけじゃなく東京にももう来てるんじゃないの死にたい

頑張りたくない
何もしたくない
死にたい

頑張れない
何もする気がしない
消えるように死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺して

今なら福島にいけば。。。。。

死 にたい

死にたい

死にたい

福島にいるけど死ねそうにもないよ

おまえらさあ 生きたくても死んじゃった人沢山いるんだから 書き込みなんてしてる暇あったら とっとと死ねよ

しにたい

天災で予期せず命を奪われた人と代わりたい。

最も酷い方法で死にたい

846しね

死ねって言われたくらいで死ねたらいいのに
生きるのに向いてない死にたい

この騒動で、たしかに死にたい気持ちが薄まったんだんだよ。そこでハッとしたね。結局、俺の悩みなんて、いかに相対的で、いかに陳腐なものだと思い知らされたら、ますます落ち込んだ。

しなければならないことが1つもできないから
自殺もできなくてごめんなさい

死にたい

もう人に迷惑をかけて生きていたくない

友達と呼べる人がいない
顔がきもい
これを機に死にたいな

猫に布団粗相されて目が覚めるとかホント死にたい
最近仕事なくすし死にたい
良いことなんてない
嫌なことしかない
死にたい

いつまでたっても仕事で失敗ばかり
しにたい

仕事ミスする
いつも頭の中でぐちゃぐちゃ独り言言ってて集中できない
人に見られてる気がして緊張する
緊張して手先が思うように動かせない
動き方が気持ち悪い
目を見て話せない
頭クラクラする
最近記憶がない
死にたい

赤ちゃんが彼が愛おしいのに堕ろせって。
一緒に死にたい。

女心と秋の空
死にたい

ごめんなさい死にます

もうすぐ死ねるかもしれない
本当に嬉しい

高校生だけど死にたい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常に孤独感　劣等感に悩まされる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　苦しいつらい・・・

生きる迷惑＞＞＞＞＞＞(越えられない壁)＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞死ぬ迷惑

人間扱いしてもらえない。
つらい

嫁がセックルさせてくれない
氏にたい

何も考えたくない。仕事できないから睨まれる怖い嫌み言わないで
死にたい消えたい

あーなんかやっぱ自分にはつ○ったーみたいなリア充の使うもんは性にあわない
一日目でつらいす
ついてけねー

死にてー、もういろいろとめんどくさい。
誰かに愛されたまま死にたい。
あーー死にてー

どうして自分は無事だったんだ
のうのうと生きててむかつく
初対面でずばり当てられた自分が嫌だ
見た目にも表れてるんだろうな
家に篭り過ぎて人との接し方が分からなくなってきてる。友達なんかいないけど
もうすぐ糞学校に行かなきゃならんのか

死にたい

逃げたい
ごめんなさい ごめんなさい

Just let me dieeeeeeeee!!!!!

仕事が暇すぎて先が見えてるし、日本経済も詰んできて、お先真っ暗。
だらだら生きようにも暇に耐え切れそうにないし、奥歯も欠けて痛くてまともに食えない。
もう年だな・・　老化する一方なのは分かりきってるし。
最後に心残りだった、頑張ってメル友作って初デートを経験できたのは満足だけど。

人生が空白すぎて　　　死にたい

死んで逃げたい。楽になりたい。
でも両親や家族の事を思うと実行出来ない。

針のﾑｼﾛだ。

あいつが死んで半年 俺は何のために仕事してんだろう どこに向かってんだろう もう死んだ方がましだ

つらい過去つらい育ちは人が嫌いになって喋れなくなっただけだった
それが評価されるわけでもない認められるコトもない。
理解してもらいたいのに誰も聞きやしない
このままだらだら生きるより記憶やすべてを洗い流して転生するというものに賭けたほうがよっぽど利口だと16になってやっと気付いた。

死にたい死にたい死にたい

若くして癌で逝った友達。無念だっただろ。
そんな人を何人か見送ったとき、自分はしっかり生きていこうと思った。
だけど今その気持ちは…
もう限界。やり直す気力も体力も無い。
消えてしまいたい。

昨日死にたい
今日みんな死ねばいいのに

原発の汚染がすごいな
水道水ももうアウト
もう積んだし安楽死制度を早く合法化して欲しい

今報道されてる放射能より、日常のストレスの方が数万倍身体に悪いと思うけどな・・・

またやっちまったよもうなんでいきてるのおれもう・・・

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

死にたい死にたい死にたい

YO! SAY!　波が 核を刺激する！！
屋根なし疑惑の！核燃料！
出すとこ出して たわわになったら　海沿いの街は やれ 臨界ーッ！

ゴマカシきかない 安全宣言は
確信犯の しなやかな STYLE!
総員退避の レベルに切り替わる
瞬間の眩しさは いかがなもの

建屋まで飛ばされる 熱い風の誘惑に
負けちゃって構わないから 東電は 不祥事も キミ次第で！！

天災たちが 核を刺激する　丸出し！水無し！燃料棒！
出すとこ出して たわわになったら
関東の明日は やれ掃海ーッ！！

http://farm4.static.flickr.com/3287/2676585756_a0947dd865_b.jpg
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/l/ltll/20090323/20090323140304.jpg
http://i43.tinypic.com/9urkvo.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/levin_iggy/imgs/f/6/f6731e12.jpg

死にたい

死にたい

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￣￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ￣￣

常日頃死にたいから放射能なんて怖くも何ともなくて笑っちゃうが
ハードル下げるだけ下げて頼みの綱だった面接先からもお祈り来たよ
この世で生きる術が与えられないんならしょうがないよな死んでも

全部自分が悪い生きてて恥ずかしい生きてて本当にごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
死ぬべき

しにて

死にたい

漸くチャンスが来た
毎日水道水を4リットル飲むことにした
これで綺麗に死ねる誰に迷惑をかけることなく独りで
静かにゆっくり死ねればいい　

死にたい

>>895
それじゃ死ねないよ・・・

楽に簡単に死にたいよ

兵庫県から。
一緒に死ねる人探しています。
メールください。

今の世の中は自分にとって生き地獄なのに親が死なないでとか言ってくる。
勘弁してくれ

短期留学の選抜で合格して家族と喜んでたんだけど今日の8時にまでにアドレスを留学監督に教えるの忘れてた… 時間厳守とか色々言われてたし…
候補者なので問題があった場合は候補者から外すとか言ってたっけな… もうだめだよ、外されたら家族になんて言えばいいんだよ…

死にたいよぅ(・ω・｀)

こんなときにあれだけど今日いくわ
もっと早くこうするべきだったとおもってる
日本のみんながんばれ（´・ω・｀）心から応援してます

もうちょっと生きてみない？このスレで言うのも野暮だけど
わたしもいきるからさ

>>903
お疲れさまでした。
自殺できるなんてすごい
そんな風になりたい

>>903はどうなったかな
自分もそろそろ限界だ

もう無理
自殺かあ

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。

死にたい

自分なりに頑張ってみたけどもう無理っす…。
　
全ての事象に対して疲労感が半端ないし前向きにもなれない…
　
なーんでこうなっちゃったかなー

生きる事に疲れた
死にたい

生まれ変われば石にしてください
何も考えたくない。楽しいことなんかいらないから、
苦しみも感じないようにしてください
長い時間を浮遊したい
なんで私は動物なの

.....動きたくない。
死にたくもない。くず。

もう疲れた
なにも考えたくない

両親が亡くなった、今の自分には職も金も無い
いきなり家族がいなくなったから寂しくて仕方ない
もう死ぬしかない

放っておけばしぬのにどうして死ねないんだろう
全て失くしてしまっても後悔なんかしない
そとのとき自分の命だけ残っていなければ
生きてたって苦しむことしかできない
その痛みを和らげることしかできない
逃げたい
生きたいなんて思ってない

ぼんやりしてるけど明日が怖い。ずっとずっと寝てたいしにたい。

消えたい

死にたいと　書いたからとて　ＮＯメンヘラ

死にたいは基本

静かに死にたい

誰か助けて
２ｃｈで固定番号抜かれてストーカーされてる
死にたい

死にたい

何もがんばれない。死にたい。

なんで私は生きてんかな。

何もない

何のために生きてるのかな
したいことがあっても出来ないし、もうそれすら霞んできてるし
生きていて辛いことばっかり
人生から逃げ出したい

つんでる

まだかな
死ぬ日は

自分が屑すぎて死にたい
なのに死ねないとかもう本当に自分屑すぎる・・・

津波で亡くなった小さい子たちの代わりに、自分がしねばよかったのに。
私はみたいなクズがなんで生きてんの？

確かに津波は死ぬチャンスだったな
もっと海岸沿いに住んでいればよかった

しにたい しにたい 何も欲しくないから 何もかもなくなりたい

毎日生き地獄だ
死にたい

独り言
自分も毎日良いことなくて消えてしまいたいと思う。
なんか毎日辛いし生きてる意味もわからないし、
何にもできないし、何しても何もしなくても怒られるし。
でも怖くて死ぬ勇気すらない…。
どうして自分がこんなに出来損ないなのかわからない。
周りより頑張ってたつもりだったけど、
結果としてはかなり要領の悪い　出来損ないだった。
でも死んだら大事なお母さんを悲しませてしまうのも絶対いやだ。



このスレ見て涙が止まらない。皆に幸せになってほしいのに。
何も知らない自分がこんなこと書くのは本当に迷惑だと思うけど。。
自分が死んでも誰も悲しむ人なんていないって思ってる人がいるかもしれないけど、
私は悲しむよ。
幸せな人を見るのは好きじゃないけど、
毎日辛い人生を送ってる人を見るのは死ぬほど嫌だ。

変なこと長々と書いてすいません。
多分もうここにはきません。
失礼しました。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう駄目だわ…来るとこまできちまった。現実から目を背けた結果がこれだよ…
楽になりたい

おまえらもさあ、死ぬんなら、人生の最後にひとつ世の中にいいことしようよ
東電が２ちゃんのν即やVIPのパートスレ潰そうとしてるんだが
こいつら、俺はゆるせんと思う

死ぬ前に一つくらい、後世のためにいいことして自分の人生に意味を与えたい

うるせーν即VIPの糞どもなんかどうでもいい

もやもやするー

食べて寝たら目覚めないほうれん草ください

このまま生きてても意味あるのかな
ないよね

死にたい

死にたいけど死ぬの怖い

無になりたい

死ぬ

死にたい

死にたい
こんな屑が生きてて価値なんてないだろ
生きてるだけで酸素と金と電力の無駄遣いだ
楽になりたいな

いよいよ何のために生きてるのかわからなくなってきた
次生まれるなら女で、誰か一人ぐらいからは必要とされる存在になりたい、なりたかった
車と材料さえ揃ってれば今なら逝けそうだったのに

必要とされたいな
でもここ何年も必要とされてない
生きる意味がないんだ
死にたい

日出る国の民たちへのメッセージ

http://ameblo.jp/cocokara-world/

「あなたが必要だ」と言ってくれる人はいるけど、信じることができない。
自分がひねくれているのか、相手が偽善者なのか。

自分が死んでも、その人は３ヶ月もすれば忘れて、普通に生きていくだろう。
人との死別なんてそんなものだから。

もういいかな?
死にたい。
頑張ったつもりなんだけど…

死にたい

日本の全人口の１％が原発の欺瞞を暴き、拡散しつづければ
日本のエネルギー政策は変わらざるをえなくなる

１００人に１人でも１２０万人

実質政府も原発マフィアも１００万越えの真相を見抜く者がいれば
その隠蔽は破綻する

死にたいよ

何をやっても最下位でごめんなさい
迷惑かけまくってごめんなさい
何もできないから自殺もできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきたのが間違い
存在そのものが間違い絶対悪
死ぬべき絶対に許してはならない
地獄に落ちて永遠に苦しんでもたりない
生きてて本当にごめんなさい

パトラッシュ・・・

ねたい死にたい痛い死にたい死にたい

なんで俺以外の精子は、くたばったんだろう
今までで成し遂げたことは受精した事だけだわ

生まれてきてごめんなさい死にたいごめんなさい

もういやだ

疲れた消えたい

死にたい死にたい
死ぬ勇気が欲しい

あー疲れた

死ぬわ

今日吊ります

>>964
なにを？

ズボンだろ

何をクヨクヨしてるんだよ、俺。
あれ程、過程が大切と言ったじゃないか。
生ぬるい地獄には成長は無いぞ！

迷惑掛けまくって生き恥さらしまくることしかできない
死にたい

死んだ人のことなんか三日もすれば忘れる。
それがどんなに大切な人でも、
いつか遺影も見なくなる。

しにたい、はやくしにたい
なんて出来の悪い人間なんだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

苦しい辛い死にたい

もう疲れた…仕事行きたくない…死にたい

ｼﾆﾀｲ・・・('A`)

死にたい

がんばろう○○
がんばれるものならがんばりたいけどがんばれないから死にたい

うひょー駄目だー

死ぬ

死にたいです

死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと怖い。
今日も生きてて本当にごめんなさい

あはは死にたい

何のために生きてるのか
この先生きててもいい事があるのか

死にたい

生きるのめんどい

死にたいなあ
仕事はないし金はないし独り身だし顔は気持ち悪いし足も臭いし、
もう生きていくのが嫌になった


俺は子供の頃みなしごに憧れていた
親がいない子供が羨ましくてしょうがなかった

４歳ぐらいで自然体は消えた。人工に浸食された

家にひきこもってるときが一番幸せな時間だ　そんな中身のない人生、楽しいわけがない

しにたいしにたいしにたい
もうニートやってんの嫌だ…
だからといって履歴書は終わってるし就職の望みもねぇ…

死にたい
生きててごめんなさい
自分が嫌い、でも変えられない…
お荷物ってわかってるけど 行動出来ない
なんでこんななんだろう…
生きてる意味なんてないのに自殺にも踏み切れない
何から何まで駄目人間だ…

寝てる間だけ幸せ。それ以外の時はいつも死にたい。
自分クズだし友達もいないし親からも嫌われてるし金ないし…
眠りながら死ねたらなぁ

死にたい

アッハハまじめんどい…
アッハハ…どうせなら応募してみよっか

窓を開けると入ってくる春の匂いに酷く憂鬱になる。
無職なのに、動けない。
こんなんじゃ私結婚もできないや。

しにたい
消えてなくなりたい
本当に自分が信じられない

地獄に行く。

死にてェ

私みたいな人間死ねばいいのに。
なんの為に生きてるのか分からない

死にたいよ…考えるの疲れた

次スレ
死にたいときに書き込むスレ１４
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1302187350/

テンプレはどなたか張ってください

スルースキルだけ身につけて、自分は消えてくのかな？
つくりものになるのかな？全部くさってっちゃうのかな？？

ごめんなさい、こんなことかいて。

葬式の椅子って重要よね〜★なんであれかな〜★も〜

俺の1000の死に様を見よ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。