死にたいときに書き込むスレ１２

現世こそ地獄。


前スレ、過去スレの役立ちそうな情報 >>2-4 あたり

過去スレ
1 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1081955663/l50
2 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1128921042/l50
3 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1140116502/l50
4 ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1128933618/l50
5 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1166455574/l50
6 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1181462812/l50
7 ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1197891714/l50
8 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1211614871/l50
9 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1220740343/l50
10 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1234795066/l50
11 ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1247058243/l50

570 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/06/19(火) 20:16:56 ID:SP6eBdaR
酸欠自殺に関するコピペ


>>569から、酸素濃度が6〜8％未満の気体を吸うと、瞬時に失神する事がわかります。
酸欠自殺は、ビニール袋やテントなどの密閉された空間に意図的に酸欠気体を作って
それを吸って失神し、意識を失ったまま安楽に死ぬ事が目的です。

シンプルな方法なので準備も簡単です。
要するに、酸素濃度6%以下の気体を作ってそれを吸えばいいだけ。

以下は、気体に二酸化炭素を使った場合の例。
�@ビニール袋とドライアイスを用意する。
�A袋の中の空気を追い出してから、中にドライアイスを入れパンパンになるまで待つ。
�Bパンパンに膨らんだら、袋を頭からかぶって首の部分を縛った後、息を吸う。

最終的には、袋の中の酸素がなくなる事による窒息死になりますが、
意識がないために苦痛は感じません。

飛び降り
5 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/06/16(火) 00:33:24 ID:jiAjlRDD
>着地点が地面の場合45メートル以上（ビルの12階相当）、
>水面の場合75メートル以上からの落下であれば確実に死に至る（生還例がない）とされる。

wikiより
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A3%9B%E3%81%B3%E9%99%8D%E3%82%8A

死にたかったので立てた。特に反省していない。

ようやく書き込み＆スレ立て規制解除だよ･･･長かった！

>1　乙。

過去スレURL置き場（のほほんダメ板@wiki）
http://www40.atwiki.jp/nohohondame/pages/208.html

仕事のことを考えるたびに死にたくなる

>>1さんありがとう


死にたい

>>1乙です

死にたい ビビりだからできないけど死にたい 1歩踏み出す勇気があれば変われるのかもしれないけど一人が寂しくて辛くてたまらないよ どんなにダメな旦那でも頭で理解してても大好き すごくすごく好きなのに悲しい こんなに辛いなら死にたいよ

会社行きたくない。死にたい。

死にたい

しにたい

もう無理すぎる
笑えない

仕事でビジネスホテルに泊まってるけど、練炭があったらやってしまうかも。

親が私立許してくれない
死にたい

もう戦えない
私には誰かを押しのけることができない！

結局は自分自身との戦いで、誰かにどうにかしてもらえるものでもないや
昼間ぼんやりしながら仕事して、夜は沈んでる
今後やりたいこととかあるっちゃあるけど
でもそれもどうでもよくなることもある
お腹の中あたりがふやふやとうずめいているような変な感覚に陥る
もう病院に行ってないから薬も無いし
寝逃げするしか対処法がない
もういやだ

死にたい壊れる

なんの痛みも伴わず死ねるなら、いったいどれほどの人が死ぬのだろうか？
少なくとも俺は死んでやる

肉体的な痛みが無いだけでなく精神的な痛みもないなら楽に死ねる。

性格が都合が悪すぎる。
細かいことを気にし続けるから失敗が怖い。
何も出来ない。
2,3人殴り殺しても平気な顔で居られるような図太い人間に生まれたかった。
でも、そんな人間は死んで欲しい。

もうむりだわ

死ぬ気力もないんですが・・。

死にたい

また寝坊した。死にたい。

嫌な事からは逃げられても
ダメな自分からは一生逃げられない
死にたい

死にたい

死にたい

もう疲れた。会社行きたくない死にたい。

就活どころか留年しそうしにたい

あぁ
もうほっといてくれよ

また寝坊した。会社行きたくない死にたい。

死にたい

死にたい

生きて、生きて、生きまくりたい。
俺の血は、生きるために流れている。

死にたい

明日の会議で使う資料がまだ完成しない。
申し訳なさすぎる。私が全部悪い。マジ死にたい。

生物学的に生きることができない
社会的にも生きることができない

無価値なのに物を食べた
死にたい
ごめんなさい
もう許して、生きていいって誰か言って、許して…なんの罰なの

死にたいというより、
もう生きていたくない。
生きたくない

早く終わらないかな人生

生きれば生きる程に死にたくなる 自殺も時間の問題かもしれない

死にたい

死にたい 恥ずかしい

>>38
すごいわかる

通りすがりに刺されたいよー

死にたい。何か疲れた。

生きてても意味ない気がする
毎日不安と憂鬱でつらい
死に場所がない
生き地獄だ

資にテー

私も疲れた。
死にたい

どんどん嫌な人間になっていく。死にたい。

何でこんなにじたばたしてるんだろう
さっさと死にたい

死にたい
もう生きたくない

死にたい

死にたい

もう何もしたくない
逃げたい

自己嫌悪で死にたい
もう、自分なんか幸せになんてなれないほうが良い

死にたい

死にたい

紅白に出る好きな女性歌手の歌うとこ見たら死のう
生きてても意味がない空しい人生だった

死にたくないな、でも
でもつかれた。

あけましてめでたくない。死にたい。

>>57
お疲れ様。苦しまずに逝けてることを願うよ。せめて死後は完全な無に還れますように。

世界なんか消滅してしまえばいいのに。

何か疲れちゃった。
すべて空回りしてて
思い返すのも恥ずかしいし
生きてるのも恥ずかしい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

何も楽しくない。死にたい。

高校も大学も就職活動にも落ちた。
しかも希望の職種に親が大反対で毎日罵倒されつづけてる。
親の反対を押し切って出て行けない意志の弱い私はすぐに死ぬべきだと思う。
もう死にたい。睡眠薬大量摂取しようとおもってる。

死にたい　けど死ねない　なんなのこのくそゲー

悲しいね
ごめんなさい
書き込んで
規制されてるほうが良いかも
ごめんなさい
死にたいよ

ルルーシュ・ヴィ・ブリタニアが命じる

貴様たちは・・・


　　　　　　　　 _,..-.,,、
　　　　　　　 /:::::::::_::ﾍ
　　　　　　　 ﾚf/}/=ﾘゞ
　　　　　　　＿,>.ｰ,ｲ-==^tー-----ー―――''^~Y=ー--z_
　　　　　　f::::::::::::{ }＿,.. ｿ彡=-―――― -----'^＼ r-ｰ '
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　　　.|　}　　.|::::::| |:::::f
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きろ！！！

駄目すぎて死にたい。
もうしにたいしにたいにつぁ

市販されてる睡眠薬は睡眠導入剤に過ぎないから強力ではない
医者に処方してもらうぐらいのものじゃないとダメだよ

医者に処方してもらうものでも、最近のは胃袋いっぱいになるまで飲んでも死ねないよ。
一般に睡眠薬で死ねる、って言われているのはバルビツール系の睡眠薬。
これは数年前に聞いた時にも、もう殆ど処方しているところはないと言われてた。
今でも処方してるところあるのかな･･･？

あぁぁ、自分が無力すぎて死にたい。

死にたい

死にたいーッ

ずっと死にたい思いをしているのは私もだから。

しにたい

恒久的な苦しみと辱めから解放されたい

楽しいことがいっぱいあっても嫌なことが消えないから死にたい
楽しいことなんかなくていいから楽になりたいよ

死にたい

死にたいね

仕事仕事仕事…
死にたい

死にたい

おっぱい

死にたい

死にたい
消えたい
存在しなかったことにしたい
母ちゃんまともな人間に育たなくてごめんね
何で生きてんだろ

力が出てこない

死にたい

消えたい

何も無かったことにして消えたい

死にたい

死にたい
死にたい
死にたい
時間よ戻れ
戻れない
死にたい
死にたい
死にたい

やっぱ生きるわ
死んでたまるか!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！

月曜がくる・・・

死にたい

なんでこんなだめなんだろう

最近忙しいからとはいえ、自分、仕事頑張りすぎだ。
身体が限界なのにやめることができない。
この分だと、いつまた鬱病が復活するか･･･もうしてるのか？
もう何もかも考えたくない、死にたい。

死にたい
死にたい
死にたい

誰か２５００万の借金どうにかして
もう払えない
死ぬしかないのか

死にたい
もう仕事辞めたい
とにかくこの世から消え去りたい

死にたい

もう駄目・・・

不安で不安でしょうがない。残りのレポートだけはちゃんと作らなけらば

死にたい
消えたい
もう生きたくない・・・

拳銃が手元にあったら迷わず脳天撃ち抜くんだけどな。

カカオ農園で働く子供たち
http://www.youtube.com/watch?v=BfB3ZTL3RTw
世界一幸福な国
http://www.youtube.com/watch?v=lQQYfqZtBhc

「国民の幸福度」はデンマークが1位
http://www.narinari.com/Nd/2006076284.html

［「国民の幸福度」ランキング　ベスト20］
1位 デンマーク
2位 スイス連邦
3位 オーストリア共和国
4位 アイスランド共和国
5位 バハマ国
6位 フィンランド共和国
7位 スウェーデン王国
8位 ブータン王国
9位 ブルネイ・ダルサラーム国
10位 カナダ
11位 アイルランド

ワースト3になってしまった国は次のとおり。
176位 コンゴ民主共和国
177位 ジンバブエ共和国
178位 ブルンジ共和国

全体的に言えるのは「資本主義の国」「人口の多い国」は「国民の幸福度」が
低めに出る傾向があったようなり。

初めてこの板のぞいてみた

人に迷惑をかけることしか出来ない自分は死んでしまえばいい
でも両親が悲しむと思うと自分で死ぬことは出来ない
毎日毎日、誰か自分を殺してくれないかなって思ってる

こんな自分死んでしまえばいいのに。

　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　どうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

死にたい

人間、死んだら終いや





もう、終いにしたいなぁ

疲れた。死にたい。

死にたいと思う自分を殺したい

誰からも必要とされない。
容姿は酷いし、頭も悪い。
死にたい。

オーディション落ちた…死にたい

これから先仕事仕事・・・ずぅーっと仕事。
何のために働いてるかもわかんねぇし少ない給料で決められた限度の中で生活するしかない。

でもそれは全部この腐りきってる国が悪い。貧富の差が激しいこの国の金の価値、在り方が全ていけない。許せない。
庶民は庶民らしいの生活だのこの国の金を支配してる政治家やら業界人！米国にはペコペコして顔色伺って、中国にうまく利用されてんのにニコニコして、北朝鮮にまでビビりやがって！自分の家族拉致されて殺されてみろボケ！日本男児でもなんでもない腰抜けのボンクラ共！
日本の優秀さ見せつけろよ！昔みたいな日本人の強さ見せろよ！なよなよしやがって！国を引っ張ってく奴らがオカマみてーのじゃこっちがたまんねーよ！

ここにいるみんなが死にたくならねーような国民一人一人が満足できるような社会にしろ！貧富の差を無くせ！税金をデンマークみたいに使え！自分たちの意見をもっと他の国アピールしろ！守られてねーで核持ってやれよ！日本人の技術ならどこにも負けねーし！


金の価値が低くてみんな好きな事やって人生送れたら死にたいなんて思わないだろ。国が変わらないと金の価値も変わらない。今の生活もこれからの人生も死ぬまで働いて死んでくんだろ。だったら今死にてー。変われよこの国。

死ぬ前に革命起こす。

ああああああああああああああ。
ｷﾁｶﾞｲ更年期ﾋｽﾃﾘｯｸ糞ﾊﾞﾊﾞｱのせいで、俺の人生めちゃくちゃになったじゃねーか。どうしてくれんだよ。

だめだ、いろんなもの失った。
いまこんな自分を支えてくれるのは誰だろう。

後ろばかりみてしまう
自分に自信がもてなくて

死にたい

また寝坊した。死にたい。

真面目に死にたい
疲れ果てたよ

http://jbbs.livedoor.jp/game/8498/

寂しくて辛くてどうしようもない
死にたい

死にたいという気持ちと覚悟だけはあるが、死ぬための準備をする気力や行動力は無いんだよね

いつか追いつめられてどうしようもなくなったら自殺する。
そんな人生だと思う。

大型野生動物に首を噛まれて死にたい
そのあとバリバリと頭から食われたい

この世界から消えたい

誰かを殺したいくらいイライラする。
誰かを殺すくらいなら自分が死んだ方がいい。
…捌け口がない、死にたい。

皆さんはこのやり場のない希死念慮をどうしていますか？

２ちゃんに書き込むしかねーな

同じく。死にたい。

僕は駄目人間なんだなって思う

コミュニケーションができない・・・
人と話す事も嫌になってきた
死にたい

自分はダメな人間です。

疲れた。もう死にたい。

死にたい

だめにんげんすぎる。死にたい。

死にたい。

死にたい

もうどうしようもない
こんなになってまで生きてなくちゃいけないのか

死にたいね

死にたい

死にたい

おつかいもロクにできない。死にたい。

疲れた

この世には絶望しかない。死にたい。

もう終わりにしたい。

死にたい

生きててもぜんぜんいい事ない　しにたい
外に出ればみんな幸せそうに見えて自分だけみじめに思える

毎日同じことの繰り返しだし　もうやだ
　

死んだらすべてから解放されるんだろうなあ・・・
でもまわりに迷惑がかかるから軽い気持ちでは死ねない・・・

今はもういない家族と
今はもういない愛犬と
今はもうない家に帰る夢を見た
今日は一日その夢の事を考えてた
早く死にたい

悲しい
死にたい

死にたい

死にたい

ふと現実に戻ると
死にたい

死にたい

就職できない

死にたい

全部自分がいけないって分かってる･･･
でも死にたい

ダメすぎていらいらする
自分がなにもできてないことにいらいらする
けどできないことにかわりはないままで
だめなじぶんはだめなままで

なんであの子しんだんだろう、代わりにしねばよかったのに
なんであの子うまれなかったんだろう、代わりに死ねばよかったのに
うまれたほうが不幸だったということ？

私がうまれたことは不幸であったとは思わないけど
私がしにたいことで死んだら不幸を与えるかもしれないことは悲しい
だからしにたいというだけでしんではいないけどしにたいことにかわりはない

我ながら書き込みがキモイ
ほんとしんだほうがいいな

辛い。死にたい。
もう蒲団から起き上がらない。もうご飯も食べない。

友ダチがいない。家族も嫌い。死にたい

死にたいな

もう頑張る気力が湧かない

もう…死にたいわ

留年だ・・・もう無理　
こんな奴でごめん

死にたい
死にたい
死にたい

死にたいってレベルじゃない

明るい未来を思い描けない。
残された時間が少ない。

働かずに食わせて貰ってる身で愚痴なんか言える立場じゃなかった。
分かってはいてもやっぱり今日の飯美味かった、くらい言って欲しいと思ってしまう。
死にたい。
生きる価値ねーなもう

死にたい死にたい死にたい

死にたい

何もかも面倒だ。
痛みも苦しみもなく一瞬で死にたい。
そして来世は虹世界がいい。

今生きたいと思いながらも死んでしまう人のかわりに、自分が死ねたらいい
たとえば道端で飛び出した子どもをかばって死にたい
そんなことばっか考えてしまう時がある
死ぬ瞬間くらい世のなかに貢献したいと思った…偽善かもしれないが

やっぱ安楽死＆移植の複合施設て必要だよな

必要悪だよ。命のリサイクル。死にたいやつも、生きたいやつも幸せになれる

>>168
そうだね本当にそう思う。ありがとう。
必要悪…なるほどなぁ。
みんなが幸せになれたらいいのに。

世の中と自分に絶望した。
自分をナイフで切り刻んで殺したい。

自分が悪いって分かってるし、厳しくても手を差し伸べてくれている人はいるけど、その人にも見限られそうだ。
でも変われない…コントロール出来ないし、頑張れない…もう全部嫌。
世間の人って暗くモヤモヤした物を常に意識してないのか？

まあ仕事辞めたら自動的に死ぬんだけど、雇用保険も貯金も無いし。
消えたい。

はぁ

受験失敗しました
受験くらいというかんじですが浪人でです
親には毎日罵られてます
私は以前軽い対人恐怖症と診断されており、さらにはこの一年間で病的な神経質になってしまいました
死にたいです
でも血を見るだけで貧血起こしてしまう気弱なので思いきれません
長文ごめんなさい

死にたい

今カメムシを素足で踏んでしまった
一瞬本気で死にたくなった
ありえないほど気が重い…

死にたい

死にたい

死にたい
なんで生きてるんだろ
もう一切希望は無いのに

周りがリア充すぎて死にたい

ああ、なんだか最近ひがみっぽい死にたい

死にたい

死にてー

死にたい

死にたい･･･

死にたい

しにたい。消えてなくなりたい。

今日寝たらそのまま目覚めなくていい

もうこれ以上自分が何をやっても駄目な人間だと思い知らされたくない
生きれば生きるほど自己嫌悪が酷くなる
自分の存在を消したい。最初からなかったことにしたい

生きてるから悪い
生まれてきたから悪い
一生笑われて見下されて中傷されるだけ

死にたい死にたい死にたい死にたい
ごめんなさい生きていて

なんで自分だけ置いていかれるんだ
皆ごめんなさい
ぜんぶ自分が悪い
ここから消え去りたい
跡形もなく消えてしまえばいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう、疲れた

しにたい
人も愛せない
愛されもしない
醜い自分なんていらない
心が重い消えたい

死にたい

死にたい

もう将来が見えない
何の意味もなく生きていて時間の無駄な気がする。

辛い辛い辛い
何も考えたくない死にたい
いや、気のせいだ自分はある程度恵まれてる
死にたいなんて気分で言ってるだけだ

本当は死にたいんじゃなくて逃げたいんじゃないか？
具体的な原因が無くても何かよくわからないが何かに追われる、何かを失う、そんなよくわからない感覚から逃げたい。
それが死にたいにつながるんだろうな。

もうずっと前から、消えたいと思ってる
死ぬよりは生きてる方が人に迷惑かけないのと、
人に迷惑かけずに楽に死ねる方法が無いから生きてるだけ
でもその「他人」がいない世界なら、特に死にたいとは思わないんだろうな

小さいことかとおもうけど、
小学校の時から、この世界は同じことの繰り返しでつまらないと思ってた
朝起きて、着替えて、ごはん食べて、歯磨きして、学校へ・・・
いっつもこの繰り返しでうんざりだと思ってた
大人になってその感情も大きくなった
暗い気持ちは一切ないし、心が重いとかそんなのもない
死ねば、このつまらない世界から出れるのかなぁ〜
そんな軽い感じで言ってるけど、本気で死のうかなと思ってる

そろそろ死ななきゃならないかも
でも直前まで考えないようにしよう
直前までのほほんと生きて、ぱっと死のう

これからずっとしんどい思いして生きていくなんて無理

変わりなんていくらでもいるさ…

言っとけ言っとけ死にたいって言っとけ
一生懸命に借金返していきます。死にたい

何やっても私はいつも足手まといになっている
もっといろんな事の役に立つ人が長生きして
私みたいなのは死ねばいいと思う

仕事行きたくない・・・楽に逝けるなら・・・

不細工すぎて死にたい

死にたいスレは死ぬスレではなくむしろ死ねないスレ
死ぬ実行力のある人はそれだけでも偉いと思う

死にたい

死にたいっていうか生きるのがめんどくさい。

死にたい

>>208
わかるけど、死んだら終わりだよ
死にたいっつって死ぬ事が出来る人は死んだ人だよ偉くない。
死にたいって言える人は生きていけるんだよ
生きるために、死にたいって弱音吐くんだよ
それでいいんだよ。

あ〜安楽施設があったらなあ・・・・・・

安楽死施設があったら最後に豪遊して死にたい

禿同

ダメすぎる死にたい

オランダにはあるって聞いた希ガス・・
消えたいなあ・・
でも怖い・・・・・

オランダの安楽死施設は末期ガンとか理由のある人だけだと聞いた

死ぬより生きてる事の方がつらい

健康な人間も安楽死できる施設なんか作ったらアメリカに原爆落とされそう

死にたくてたまらなくてずっとベッドの上で寝続けたり
部屋の者カッターで引き裂いたり独り言言ったり叫んだり突然大泣きしたり
かっるーく病院通ったりお酒と大量服用したり
いろいろあったけど今は別に平気、激しく死にたいと思わない。
ただ日常の延長で、今日ちょっと映画見に行こうってくらいの気持ちで死にたいと思う。
あまり自殺とかが特別なことだと思えない。他人は別。
ねこぢるの人もそんなこと言ってたな。
まあ親兄弟がいるから死ねないんだけどね。
滑るみたいにスーッと生きてる。

死にたいに対する返答でそれは違うんじゃないって思うやつ
・生きたくても生きられない人がいる
・「痛い・苦しいのはいやだ」的なことを言うと自殺するのに手段は云々とかいうアレ

結局死にたいと生きたいは対岸同士で、本気でどっちが真かを議論するなんて不毛なのか。
そもそも一人ひとり立場やいろんなものが違うのにそれを同じ天秤に乗っけることがどうなのという。
死にたいは人に言ってはいけない、トラブルの元。

>>220
同じ人。
>親兄弟がいるから以外は・・・
>>221
なるほど・・

死にたいとは思うけど、病気じゃないから実行に移そうとは思わない

夜寝てそのまま永眠が一番無難でいいよねー

練炭の季節も終わりが近いな

４０才になって体の調子も悪くなってきた
これ以上長生きしても苦しい事しかないんだろうな

有料で安楽死サービスがあればいいのにな
全財産２００万でも出すぞ

存在が耐えられない

殺し屋って実在したら大流行だろうな

怖くねえ？

殺し屋だと無差別になっちゃうよwww

｢殺してくれ屋｣とか？

忘れた頃に自然に殺してくれるようなwww

安楽死施設早くできないかなー

>>224
それ。
あ〜このまま二度と目が覚めなければいいなあ〜と想う。

わかる。
死ぬとかいう勇気や気力もない・・・
というか、生きていたくない。何もなかったように、
自分でさえも気づかないように消えてしまえればいい。

自分で自分が嫌いすぎて、他人も世界も自分のこと嫌いなんだって思うし
過去を振り返っても嫌悪。現在を『普通』に歩くことも出来ない。未来は見えないくらい恐怖。

どうしてこうなったんだろう・・・。消えたい。

ttp://pds.exblog.jp/pds/1/200706/23/41/d0073241_1523645.jpg
ttp://www.asahi.com/kansai/photo/images/OSK200807080072.jpg

ttp://up01.ayame.jp/up/download/1269704905.jpg

>>234
コワッ・・・
う〜おとろしいいよ〜。

>>234
2枚目の写真がいいかんじだねぇ・・・

実際にその瞬間を見てみたいと思う俺は変かしら

仏さんは見たくないけど、どうなるのか詳しく知りたい
科学的に

禿同

220=221です
こんなところですみませんが、書き込ませてください。
スルーしていただいて構いません。
友達が亡くなりました。自殺みたいです。
自分の死はいつも考えるけど、
自分以外の人間が死んでしまうのは本当に悲しくて仕方がないです。
自分勝手だと思われるかもしれないですが、本当にそうなんです。
これからも私は死にたいとか、考えると思いますが、
やっぱり私には家族と友達のことを思うと自殺できないのかと
いまそんなことを考えています。
今実家に帰る準備をしてます。本当に混乱しています。
何から手を付けていいか分からなくてこうして書いています。
どんな顔で、どんな気持ちで会いに行けばいいか分かりません。
呆然としてしまいます。

すみませんでした。

>>220>>221乙

死にたい

不謹慎なのはわかっているけど、くも膜下で死にたい。
キムタクのこともあって、くも膜下にならないための予防策とかはいろんな番組でやってるけど、なるためにはどうしたら良いの？

くも膜下は理想的な死に方だな
喫煙、高血圧、アルコール多飲、隔世遺伝か・・・
アルコール多飲以外は当てはまらない・・・

誰か殺してくれ

死にたい

何れはしぬから・・・遅かれ早かれ。

親や友人の記憶からも消えて最初からいなかったことになりたい

消え失せたい

鬱になりかけてる

死にたい
綺麗に死ねる方法ないかな?

イエーイ

死にたい。でも可愛い二人の娘を置いては死ねない。

あたまおかしくなるしにたいころしてくれ

死にたい・・・。
レイプされてからすべてが壊れた
もう、親にも失望されて友達もいない
そんなの生きてる意味ない。

バイト終わったよ
こんなんで疲れる自分嫌い死にたい

明日からまた学校か
死にたい…

死にたい

頭がごちゃごちゃする
悲しくて空しい。死にたい

アタシは産まれてこなければよかったのかな
お姉ちゃんいるから親もさみしくないだろうし
お父さんに心配かけてほんとに迷惑な娘。
友達だってアタシがいなきゃダメなわけじゃない
仕事だってアタシいなくなったって代わりはいくらでもいる
好きな人は二番目にしかしてくれない
アタシの存在が好きな人の相手を苦しめてる

アタシなんかいらない
なんの価値もない
死にたい

死にたい

死にたいっていうより消えたい
最初から居なかった事にして欲しい

毎日後悔ばかりして生きてる
15歳からこれじゃあ、この先は耐えらないよ

なによりも私より辛い境遇の人もいるのに
こんな事で弱音をはく自分が一番大嫌い

生きるの辛いわ

働きたくないなら死ぬしかないよね？
(ニートなしで)

学校で漏らした…もう終わりだ

しにたい

死にたい

あーしにたいしにたい

生きる理由がない
何もない 何もいらない
生きてるのが苦しい
何か食べてもおいしくない 食べるのめんどくさい でもお腹が空くのはくるしい
眠いけど眠れない 寝れても起きたら仕事 ﾂﾗｲ。。。
性欲はショタにしか沸きません 犯罪です
もう何の救いもないわ自分

大切に思ってる人から駄目人間と言われてから人が信じられない

誰にも本音が言えない
誰ともわかりあえない
そもそも、そんな相手がいない
寂しすぎてしにたい

歩くのに疲れ、そして人生に疲れ…

いや、まじ死にたい

もういいかって感じ

世界が俺を必要としてない

逆に拒絶してるようだ

嫌なことばかり起きるし

最近まじで周りが全部敵に思えてきて辛い
相手の本音ばかり考えてしまう。心の中では馬鹿にしてるんでしょ、って
信用できる人が一人も居ないのは辛い
早く死にたい

治療でだいぶんマシになったと思ってたら、
死にたい気持ちが再燃してきた…死にたい

しにたい

死にたい

死にたい

俺は死ねばいいんだ

練炭が一番楽なの？
何か簡単な方法はないかな

もう生きてく自信ない
死にたい

はあー…きっつう…

自殺する前にどんな手段でもいいのでお金を貯めてみよう！！
限界まで貯めてみよう！！

死にたい

つかれた死にたい

不安に押しつぶされそう
死にたい

何も考えたくない死にたい

死ぬほどつらいのに、がんばってるのに、「お前は甘い」って言われた。
確かにあんたから見れば甘いかもしれないけど、24時間孤独ってつらいんだよ…
死にたいなあ

みんな辛そうだな

死にたい

ちょっとした嫌な事でも死にたくなる
気力が萎えてるようだ

ここが底か
まだ底があるならもう堪えられないぞ
限界だ
ここまでだ
これ以上があるならもうおしまいだ

変な情報が可愛かったよって中華少年時代が腐ってると気合いが騒いでるプレゼントを忘れないで出来たんでしょ？

たった14歳だがもう死にたい

私も死にたいといつも思います。親や親戚は面倒な関係。会社での人付き合い。
問題だらけで自分の生活もコントロール出来なくて。
今何をしたいのだろうと考え答えに辿り着かなく、何も手付かず。
死のうと今日こそはと思うけど、
これで本当に死ねるのかな？
本当に死んでいいのかな？
結局、死ねない。
ずるずる生きて状況も益々悪化して
さらに生きるのに悪い環境。
疲れる。

>>292
セクロスしようぜ

死にたい
自分を消し去りたいな

あと余命３ヶ月て言われたら泣いて喜ぶ

過去の事を思い出して、死にたい。
過去を思い出そうとするだけで、死にたい。
過去を思い出しちゃったことに気づいて死にたい。
もういやだ、消えてしまいたい。死にたい。
死にたい、って思う事にも疲れた。
薬を飲むのも疲れた。此処の存在を知って一瞬心が何故か安らいで、
もう死にたい。恥ずかしい思いをし続けるならいっそ消えたい。

今まで生きてきて楽しい事なんてなかった
一番嬉しい事は余命宣告されることだな

みんなつらい
しにたい

楽しいことをすべて消し去る嫌なことばかりの人生。
終わったっていいじゃん。誰が嘆くっつーの！
早いとこ借金返して死にたい･･･。

もう死にたい
自分が生きてても誰の何の役にも立たない

自然死したい
事故でもいい
迷惑かけた周囲の人に
この上自殺という重荷を残して行きたくない

死にたいなァ
この世からスーっと消えて無くなりたい

死にたい
誰かに助けて欲しい

死ぬ死ぬ言う奴に限って死なない

お願いだから明日死なせてくれ
日本に生まれた時点で恵まれてるのはある程度分かってるつもりだけどさ
やっぱ不平等だ…どうにか頑張れば抜け出せるのも分かってる、でも不平等すぎる
あー金がない
周りがみんな金持ちに見えてくる
この年で金に執着するだなんて、自分もだめになったものだ…

お願い死なせて本当に頼むよもうつかれたよひょっこりと死にたい
生まれてこなけらばよかったのにさあああああああああああ
もういやだああああああ

仕事もできない、なんにもできない
死にたい

死ぬスレじゃなくて死にたいスレなんだよ

意味不明死ねよ

死にたいと思って生きていると本当に疲れる。
俺は、子供の頃から死にたいと思って生きている。
でも死にたいと思うだけ・・・それ以上は踏み出せない。
だからこそ、天寿を全うした人や、自ら死を選べた人を尊敬する。

俺は、今すぐにでも死にたいのに、どちらも選べずただ生きているだけで情けなくなってくる。
眠りについてそのまま目が覚めなければいいのに。

死にたい

>>305>>309
スレ違いこそ死ね

雨でますます鬱だ
死にたい

死にたいんだよ

面倒見なきゃならない人もいるし借金もあるから
死にたいけど死ねない
思いっきり賠償金の入る事故で死ねないかな…

死にたい

許す

生きてりゃいいことあるって本当？
人一人幸せに出来ない自分にいいことなんてあるの？
しんどい

借金返したら死にたい

気分悪くなりながらいやいや仕事して長く続くわけがない。もう生きる気力がない。

出口がない
死にたい

>>318
他人を幸せにすることが自らにとっていいことなのか
変わった奴だな

死にたい

いよいよ仕事いやになってきて今朝起きられなかった
会社に休むって電話入れたら気分が軽くなった
仕事やめたいけどやめたら食ってけないから死にたい

死にたい

過労死するか自殺するか好きなほうを選べｗ

>>325
できるだけ早く病死したいです

毎日醤油をボトルごと飲み干すんだ

生まれてくるんじゃなかったな。。。

人生辛くて仕方が無い。
頑張ってるやつが宇宙人にしか見えない・・・
どうして、そこまで頑張れるんだ、と。

死にたい

頑張れるのは天賦の才能だから頑張れないのが普通なのです
しかし努力次第で鍛えることはできます

他人だったけど、あの子にもう会えないのか
死にたい

大丈夫いつも君の側に憑いている。ﾌﾌﾌ････

何かする気力無い
眠ったらずっと起きなくてすむと有難い

　|~

死にたい

死んでいいよ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ´⌒｀ヽ　　♪　　
　　　　　　　　　　　　　　　 (,　　　　　　　　　 　 γ⌒´　　 　　 ＼　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ,/　　 ｡: 　　　　　 　 .／／ ""´ ⌒＼　　）　　私は友愛を貫く♪　
　　　　　 ､--､　 _　　　 （´\　ﾟ+｡:.ﾟ+｡ ζゞ∩ 　i / ⌒　 　⌒　　ｉ　）
　　　　 ノ　 / ／ ￣| 朝 ｀ヽ　ﾟ｡\:.ﾟ.:｡　ゝ_／＼ i　(･ ） ´(･　）　i,/　　国民は私に政権を与えてくれたのだ♪
　　 ,,_ノ　　 ｀′　　(＿,､　　｀｡:.　\　　　　＼ 　 ｌ 　（_人__）　　　|　　
　　 （＿　 ,‐-っ,　　　　 く 韓 ｀|　　　　　　　　ゞ ヽ ＿'ー´_＿／　　　　真の友愛民主主義を確立するためにも
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　中　　　　 /　　　　　　　レ´　　　　　　　　　　　　ヾ　＿＿　__/　/ 　　　国境を越えた子供手当は必要だ♪
　　　　　 く,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　｜|税金|（＿ノ ♪　　　 　　　　
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　　　　　　　　 ｀＞　　　　　　　　　　　　 　　　　 　 ｜　　{＼　　　＼

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　　　　　　　　 　 ｉ /　　 ⌒　 ⌒ ヽ　）　　　　　　　　　笑顔が溢れるんだお・・・
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*⌒)　　　　　　(二二　　　　　　 二.つ　　　　　　*　　　　　 (⌒Y⌒)
__)~(⌒Y⌒)　　　　　|　　　　　　/　　　　　+　　 .(⌒Y⌒)　(⌒*☆*⌒)
　(⌒*☆*⌒)　　　　|　　　　　/　　　　 (⌒Y⌒(⌒*☆*⌒)｀Y⌒)__)~
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　 　 ：|:::::::::::::::（__人_）　 | 　　「今の日本に最も重要なもの、それは"友愛"だ」
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　 / ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ l三三三>
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 iヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ／三三／''ｰ- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ. ヽ､ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.∠三=‐''´＞‐--‐'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､｀'''ー‐---‐'''´_,,...--‐'''´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀''ｰｯ--t_,r'''´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿／.＿／

――――――――――北　　　斗　　　残　　　悔　　　拳―――――――――――
　　(⌒⌒　　　⌒､――/　　 ノ　　　　　　　　　　　　 ヽ　（―――/⌒　　　⌒⌒)―――
　/　　　　　　　　ヽ―-(　 彡　　　　　　 　 　　 　 　 　 i　 ）-―/　　　　　　　　　|―――
,|　　　　　　　　　　'一⌒》 　 　 ／＼　　　　 ／＼　　 《⌒ー'　　　　　　　　　　　|―――
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　　　　　　　　'､＿一~ ｒ⌒　　 　(○)ヽ　　　　( ○）　　 　￣ー＿/　　　　　　　　|―――
　　　　　　　　)　　　　 {　（　 　 ヽ,,__,,ノ ﾉ 　 ヽ.,,_,,ノ　　 .） }　　　(　　　　　　　　|
／￣￣￣ヽ　)――― ＼_!　＼　　／(　　　)＼　 　 　 !ノ―――(　/￣￣￣~＼|――
　　　　　　ヽ/―――――'t 　　　/　　 ＾ ｉ ＾　　 ',　　 /――――|_/　　　　　　　|――
　　　　　　/――――――ヽ　　　　 _, -‐‐-､._　　　 /―――――|　　　　　　　　|――
　　　　　/――――――― ＼_ヽ.　　｀ﾆﾆU´　　_／――――――|　　　　　　　　|――

　　　　　　 ノ´⌒｀⌒｀ヽ
　　　γ⌒´　　　　　　　 ）
　　 ./´　 ノー´⌒´⌒￣| ⌒ヽ
　　/　　 ./　　　　　　　 .|　　 ヽ
　 /　/￣　　　　　　　　　＼_　.|
　 |　.|　　 へ､　　　／ヽ　　 |　.|
　/＼|　／ ＝ヽ､ ノ＝ ＼_　|／ヽ
　|. (　　ヽ_○_ノ | ヽ_○_/　　 .) .|
　＼./ 　　― 　/　｀　―　　 ヽ／
　 　 (　　 ＿ノ（　　）ヽ＿　　 )　　 くれたから貰っただけで、
　　　 ヽ　　　　 ｀!´　　　　　ノ.　　 貰った事すら、知りませんでしたｗ
　　　　 ＼__　 ` ー'´　 __／ 　　　
　　　　　　　＼＿＿,／

　　　　 ＼　 　　　　　　　�U　　　　　 　/
　　　　　　＼　　　　　　　ノ´⌒ヽ　 　 /
　　　　　　　　　　 γ⌒´　　 　　＼
　　　　　　　　　 ／／ "" ´⌒ ＼　 ）　　　　　/　＿/＼／＼/＼／|＿
　 ＼　　　 ﾉ//,. i;/　⌒　 　⌒ 　ｉ　）,ﾐヽ　 　/　 ＼　　 　　　　　　　／
　　　＼ ／　く 　i　 (･ ）｀ ´( ･）　i,/ ゝ　＼　　　＜本当にバーカ！＞
　　　／ ／⌒　　ｌ　　 （_人__）. 　|　' ⌒＼ ＼　　／　 　　　　　　　　＼
　　　(　　￣￣⌒ ＼　　｀ｰ'　 _／　⌒￣　＿)　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ´⌒ヽ,,
　　　　　　　　　　　　　　　　γ⌒´　　　 　 ヽ
　　　　　　_,,. -‐　￣ ヽ　　／／ ""⌒⌒＼　　）　　
　　　　　く‐-､　　　　} 　＼ｉ /　　 ⌒　 ⌒ ヽ　）　　
　　　　　　ヽ　丶 　 /　　　!ﾞ　　 (・ ）｀ ´( ･） ｉ/
　　　　　　　ヽ／ ヽ'　　　　|　　　　（__人_）　 |
　　　　　 　 /==ｭ､ ヽ.　　 /＼　　　 　"　　／--　 _
　　　　　　/´　　 ヾ､ l　／　　　　ヽ ｀7フ´ﾍ　｀丶　｀ヽ
　　　　　/.-- ､　　 }}.ﾍｰ---　 ..__＿｀T´　　ｌ　　　>‐‐‐;>
　　　 　 l´￣｀ヾ.／!　｀ー-　._　　 /￣l7丶　l　／　 !'´
.　　　　 l._;== ､.l1 ＼丶._　 r'ヽ r＝、 _l!___ヽY , -==､
.　 　 　 ｌ'　 　 l´'⌒ヽ｀丶 ヽ'=._ 廴ﾉ〃,）r;/＾V　　　__!
　　　　 l,. ￣ヽ!　　　 ヽ　　｀ー-､`―--.='1　 Vr'´￣ﾍ
.　　 　 /　　　ﾍ　　　　ﾍ　　　　/ヽ＿l´ ,.〈　 　 V, '⌒1
　　 　 i__,.-'' ⌒ヽ　　　　ｌ　　 /　/　/／　 ヽ　　 ∨⌒ﾍ
　 　 /　　　　　　 ヽ　 　 ! .／.／-ノ´　　 　 ﾍ　　 l ／｀ヽ
　　 i′　　 ,､　ﾄヽ ﾍ.　 /-＜フ''´　　　 ,ﾍ￣ ヽ　 l´{,.､ヽ ﾍ
　　 l　　l､　{ｒ ､l.jヽ'ｌ. V　 ｀￣　｀ｰ- .,rく　ﾍ.＿lﾄ､ !lY| ヽノ ﾍ
　　 t ﾊ {へ.ｌﾞ､ lﾍ. l !. ﾄ､　　　　　　/　　ヽ'‐―ヽヽljl.|　ハ｀lﾍ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ´⌒ヽ,,　　
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ⌒´　　　 　 ヽ,
　　　　　　　 ＿.＿＿ ＿ 　　　　　　　　　　　　／／""⌒⌒＼　　）
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./￣￣￣￣_/_|....￣￣￣三|..| †.........................|=========== 　... |
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「ニ￣￣￣ニ　|　　/⌒ヽ .......|.............................|.....　,/⌒ヽ__________,〕
ヽ:≡口≡二_l_ﾉ　..,i:: ○ i| 　_.|＿＿＿＿＿_|＿__|:: ○ i|_＿____ﾉ　　
　￣￣ ゞ;三ノ￣￣ゞ___ノ￣￣　　　　ゞ;三ノ　　　ゞ___ノ　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 γ⌒´　　　　　　＼　　
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　 ）⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　 /　　　　 γ"""´ ⌒⌒　＼　 ｀）
　　　　　　　　　　　　 /　　　　 ノ　　　　　　　　　　ヽ.　（
　　　　　　　　　　　　.i　　　　彡　　　　　　　 　 　 　 i　 ）
　　　　　　　　　　　　i　　 　 /　　　／＼　　　　／ヽ i.　）
　　　　　　　　　　　　ｉ　　　/　　　　　　　ヽ　　/　　　i,/"
　　 ,.--‐‐‐‐‐‐--..,　ｒ⌒ヾ　　　 -〓Θ〓‐ .‐〓Θ〓-
　/:ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）{　 （.　　　　 ヽ,,__,,ノ　 ヽ ヽ.,,,ノ ）　　っ
　|:::::/　.......　　 ...... ヾ＼_,, 　 ＼　　　 ／(　　　)　＿,,,..　-‐　ﾆ=-　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|:::::〉　　 ＼ v ／　 |　　ｉ　 　 　 　 /　　.＾ ｉ　 (￣_,,.. -‐ ''"　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　ヽ.　　 'ー'/(,､,.) ー |　 /ｌ＼　 ヽ.　 　 ｀ﾆﾆ､￣､`'' ''‐､二ﾆ=-　　っんぽ━━━━━
　 | 　 　 ／ rｪｪｪィ　 | ／:::　＼ ＼　　　　　 ＼ `ヽ　　　　　　　　
　 ヽ　 　 　 ヽﾆﾆｿ　/:::::::::::　 ＼ 　 ｀ ‐‐-‐‐‐､_:`‐,､`ヽ､_, 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　 /^ ^〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ:　:::::　 ＼＼
　/|　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃　　
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　　　　　　 {　　ヽ　　｀ヽ,,,, ノU 　　.{　　　 ／　　　 ::
　　　　　　　ヽ、 　ヽ 　　　　　 __ .ノ-- '´{　　　　 ::
　　　　　　　　 ヽ､ 　ゝ _,. -''"ニニニニﾆヽ　　　 ::
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　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

死にたい

あーしにたい。しにたい。しにたい。

スレチのキチガイが多すぎて死にたい

とっとと死ね

わたしがキチガイでしたすみませんでした。お詫びに首吊って死にます

死にたい

うちの子を看取った後

死にたい死にたい
自分が悪いって分かってる
自分がしたことに後悔もしてる
周りの人を愛してるし憎んでる
死にたいよ
事故でいい
死にたい逃げたい
逃げたい
明日が怖い
皆の視線が怖い
怖い

死にたい。

死にたい悔しい死にたい死にたい
悔しい悔しい悔しい悔しい
そうやって人のいないところでもの言って
分かってるよ自分が駄目だって
なんでそうやって皆にいいふらすの?
意味がわかんない
悔しい悔しい
しねばいいのに
お前も死ねばいいのに
悔しい

死にたい

死ぬな。

絶対に死ぬんじゃない

へえこんなスレがあったのか
今までネットで1度もタイピングした事のない言葉を書こう

死にたい

ちょっと愚痴らせてね
最近朝起きるとまず、死にたいと考えてる
何をするのも、おっくう
こんな時に、GWだから帰ってくる仲の悪い姉の相手しなくちゃならないんだ
最悪(´・ω・`)
とりあえず、家の中片付けて大掃除したけど、死にたい気持ちは掃き捨てられない

おまけにさっき突然、10年以上音通なかった旧友から電話があった。
久しぶりに里帰りしてるから、遊びに行って夕食一緒しよう、と言ってきた。
行きたくてたまらないんだよ！
でも、今日は帰ってくる姉と家族のためにに、今から食事の支度しなきゃ
と答えたら、じゃまたこの次帰った時にでも、と言われた
友よゴメン、死にたい

生まれてすみません

死にたい

好きな人に嫌われた
恋人ならいるけどさ
あははははははははははははははははｈ

生きるのつらいです

自分は初対面の人になぜか喧嘩腰な態度かまたは見下されるのどっちかしかない。

原因がわからないから死にたい。

幼稚園の頃からずっと人に嫌われてきて
まともに友達作ったことないし、もちろん彼女もというか女性とメールさえもしたことない
ついでに22歳の現在頭がハゲてるし就職も失敗
あ〜死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か死ぬ勇気くれませんか？

なぜ死にたいのか？

人間不信が一番の原因ですね

自分が無能ってのもあるけどやっぱり人間が嫌いってのが一番

死にたくなったら聴きたい曲　国民が選んだベスト１０

第十位
http://www.youtube.com/watch?v=bSFhtKQzoSM　砂の果実
第九位
http://www.youtube.com/watch?v=NR8_lV_ISdo　Only Human
第八位
http://www.youtube.com/watch?v=OL4u2aHGF1o　finale
第七位
http://www.youtube.com/watch?v=wkyjR3dPUHU 愛をする人
第六位
http://www.youtube.com/watch?v=2GMkG4jetU4　影
第五位
http://www.youtube.com/watch?v=tLb382OclBk&feature=related　月光
第四位
http://www.youtube.com/watch?v=pr_iT-qF34c　ありがとう
第三位
http://www.youtube.com/watch?v=FPGMsifqRgg&feature=related　花
第二位
http://www.youtube.com/watch?v=SqUA_UQsKE4&feature=related　少年時代
第一位
http://www.youtube.com/watch?v=_FR8q-6jzSs キミの隣りで　

違法動画貼りまくるなよおい

＞第一位　キミの隣で
いい曲だと思ったら絶体絶命都市だったのか。あのゲームおもしろいよね

しにてーしにてー

しにたい…つらい…
愚痴ったら自分を全否定され、足掻けば足掻くほどドツボ…
世の中の全部が嫌いになりそう。
そうなったらもっと息がしづらくなるんだろうな…はぁ…

しにたい

もう嫌なんだ

だれにも迷惑かけずに死にたい

>>378
逃げるな。言い訳するな。他の人を見習え
などという生産性のないことしか言わない人の言葉を真に受ける必要はない

>>381
俺378だが…なんてこった…また書き込みに来たのに、何なんだよ…
涙が止まんねぇ…ありがとうな…

親の信用完全に失った死にたい

>>382
いいってことよ

>>383

がんばれ！そんなの誰にでもあるさ！！！！！！！！！！

>>385
ありがとう、がんばって信用取り戻してみる！

あーあ

ODした

死ねなかった


もう生きていたくない

死にたくてでも死にたくないと思う自分も確かにそこにいて、
勉強も人間関係もうまくいかなくっていつも苦しい、寂しい

しにっがハチ

大学行くのが辛くなってきた

私も学校へ行くのが憂鬱です
帰ってくるたび死にたくなって泣きわめいてしまう

自分が悪い、自分が無能なのはわかってる
自殺する勇気もない、殺されたい
事故でもいい、なんでも・・・

頑張れと言われて素直に頑張れる奴が死にたいとか抜かすな

死にたいよ…

許可します

死にたい。　
親といるのが疲れる。　居場所がない。

どこか誰も知らない所に消えたい。

もうちょっとうまくやれるようになりたいなぁ

死にたい。
学校行きたくない。
視線が怖い。
あーあ。死にたい。

死にたくなったら聴きたい曲　国民が選んだベスト１０

第十位
http://www.youtube.com/watch?v=bSFhtKQzoSM　砂の果実
第九位
http://www.youtube.com/watch?v=NR8_lV_ISdo　Only Human
第八位
http://www.youtube.com/watch?v=OL4u2aHGF1o　finale
第七位
http://www.youtube.com/watch?v=wkyjR3dPUHU 愛をする人
第六位
http://www.youtube.com/watch?v=2GMkG4jetU4　影
第五位
http://www.youtube.com/watch?v=tLb382OclBk&feature=related　月光
第四位
http://www.youtube.com/watch?v=pr_iT-qF34c　ありがとう
第三位
http://www.youtube.com/watch?v=FPGMsifqRgg&feature=related　花
第二位
http://www.youtube.com/watch?v=SqUA_UQsKE4&feature=related　少年時代
第一位
http://www.youtube.com/watch?v=_FR8q-6jzSs キミの隣りで　

マルチ死ね

あーあ。死にたい。
学校行きたくない。男怖いー。
女子の中での地位はトップクラスでいけいけなのに男子と小5から怖くて話せなくなって
男子には陰口言われてる。今中1。
死にたい。心残りあるけど死にたい。嫌だああああああああ。
明日が恐怖だよ。誰か助けてーーーーーーーーー

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、
勉強出来ない、分からない、暗記力無い、テスト嫌
だって1週間で漢字800字覚えるって無理じゃない？明日テスト、
あー、死にたい死にたい、でも3年になったら、修学旅行いってみたいな
でも、先に死ぬかもな、どっちかな〜。

表の自分と裏の自分が逆になりつつある、
いま上手く笑えているかな、
いま上手く泣けているかな、
お母さん、お父さんに演技ってばれてないかな、
あぁ頭が痛い
自分がこわい
演技するの疲れた
自分が嫌になってきた
最悪だ自分
もうこの部屋からでたくない
学校もいきたくない
もう誰とも話したくない

>>402
なんかコイツ勘違いしてね？　死んだほうが周りの皆のためになりそう

死

死にたい？？？それよりかは消えたい

最初からなかったことになりたい

愛して

だれか私を愛して下さい

死のうなんて高望みはしません

生きろなんて皆さんにいいません、

死んだ後のことを言う権利もありません。

何を言いたいのかわかりません、

１３年間生きてきてやっと見つけた言葉があります。

だれか私を愛して下さい。
お時間取らせてしまってごめんなさい。

セッ○クスしたいだけならお相手するがあまり深い関係は面倒

死にたい。親に迷惑かけてるわ、友達にも心配されるわ・・・
自分で自分の首絞めてる自分が嫌い。

>>413
分る
結局全部自分のせい
だからなおさら人を責めたくなる

死

行方不明になりたい

色んな人に迷惑かけてる自分がたまらなく嫌。
でも、死ぬ勇気なんてない。
今すぐこの世から消え去りたい。

　　 　 ＼　日航機が行方不明…∧＿∧　JAL１２３便　　　　　 　 /　ﾊｲﾄﾞﾛｸｵﾝﾃｨがｵｰﾙﾛｽ
ﾏｯｸﾊﾟﾜｰ＼　　　　　　　　　　　　（ ；´∀｀）　レーダーから消える /　してきちゃったですからなあ
　ﾏｯｸﾊﾟﾜｰ ＼　　　　　　 _＿＿__（つ＿と)＿＿　　　　　　　　　　/　　　　￣￣￣￣￣V￣￣￣
　ヽｏﾉ 　 　 　 ＼　　　 ／＼　　　 　 　 ＿＿＿_＼ 　　 　 　 　 /　　∧∧　 ∧　// ∧＿∧　 ||
((　ノ　))　　　　　 ＼. < ＼※＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ　　　　 　 /　　 (ﾟДﾟ,,) (ωﾟ　//_ （´Д｀ﾉ）　 ||
　<<　　　ｽﾋﾟｰﾄﾞが　＼ ヽ ＼ ※　※　|i　i|.====B |i.ヽ　　 　 /　/￣￣￣￣￣//￣￣￣￣＼.||
　　　　　　あったま　　＼ `ー─── |＼.|___|__◎_|i 一 　　/　￣￣￣∧￣￣　￣￣￣￣￣￣
　（；ﾟДﾟ）＜　さげろｯ！　＼　　￣￣￣￣|.　|￣￣￣￣|　/　　戻せ　　スコーク77
（((φφ))　ｽﾄｰﾙするぞｫ！人人人人人人人人人人人人 ｱﾝｺﾝﾄﾛｰﾗﾌﾞﾙです　これみてくださいよ
　[￣￣]　　ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ　　≪　こ　れ　は　も　う　だ　め　か　も　　 ≫　これはもうだめかもわからんね
――――――――――≪　わ　か　ら　ん　ね　の 予　感　!!　　　≫――――――――――――
　　　|i 　l　|i　l|　li　 |　( 　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼貴機は現在横田の北西4…35ﾏｲﾙ…
　　　|i 　l　|i　l|　li　 |　WHOOP　/　　 ＼　＼はいじゃないが＼　　　　　　最優先で着陸できます.　 ＼_＼_＼
　　　|i 　l　|i　l|　li　 |　WHOOP / ﾊﾟﾜｰ　＼　＼　_ﾊﾞﾝｸとんなっ＼貴機は横田基地　＿に最優先で ＼ ＼ ＼
あたま上げろ∩　 　 PULLUP/ﾌﾗｯﾌﾟｱｯﾌﾟ 　γ´┐　｀ヽ 　ﾃﾞｨｾﾝﾄﾞ＼　　　　　　　/||__|∧　　 ＿＿|＿＿＿
　　　　_,,..,,n,r'ﾞ <⌒つWHOOP/　　　　　　　 ／　 r-　　 　',　　　　 　　 ＼ＪＡＬ123（Ｏ´д｀）　 |　|::::::::::::::::::::::|
ﾊﾟﾜｰ./ ﾟ 3　 ヽ　）´ .WHOOP/ﾌﾗｯﾌﾟｱｯﾌﾟ／　　　｀r_l　┐ |　ﾗｲﾄﾀｰﾝ　　＼東京ｺ（つ　　 つ／　|::::::::::::::::::::::|
ﾌﾗｯﾌl　ﾟ ll ∩　ノ PULL UP/　ﾊﾟﾜｰ　 ／　　　 　 　 　_,,ノ ＼　山行くぞ　　＼　　／￣￣￣≡ . |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:|
だめだ`'ｰ--‐'' 〔衝撃音〕./　　　　 　/ 　 　 　 　, - '´ 　＼　＼気合を入れろ＼

仕事中にこんなの見てる自分が情けない

私は、しにたいっておもったこともありました
けどいきたくて死んでくひとみて
残りの人生精一杯生きていこうって決めたんです
だからみなさんも
死のうなんておもわないでください
死から生まれるものなどないんだから　あるとしても悲しみだけですよ

sinitai

死にたいです

いいですよ

株と為替で300万円失った
死にたい

人生がむなしい人へ　動画
http://www.youtube.com/watch?v=Q4oPR6FztYk

>>420
生きたくても死ぬやつがいるからって何だよ
それでどうしてオレが死にたいって思っちゃいけないんだよ
給食を残さず食ったからって世界の飢餓が解決するのか？
それと同じだ

オレが死にたいって思うのは勝手だろ
死にたいって思う自由くらいくれよ
死を選ぶ勇気がないオレを見下すのもお前の勝手だけどな
今まで生きてきてわかったことは、この世にはオレを見下すやつしかいないってことだから
まあ死んでもあの世でオレは見下され続けるのはわかってる
死にたい、というより、消えたい
消えればこの苦痛からもきっと解放される

外国の僻地で死ねば最初からいなかったことになる

死にたい

あるサイトで、メールが来て、そこから地獄になった。
信じても裏切られる。
信じるなんて馬鹿なんだね。

死にたい。死にたい。死にたい。
交通事故に見せかけて誰か車ぶつけてくれないかな。。。
事故に見せかけて窓から落ちようかな・・・。
手首切るだけじゃ死ねないよね。

死にたい。死にたい。死にたい。

不可抗力であっさり死にたい

最近老人を見るとホント尊敬する。
よく何十年も生きられたなって思う。どんな形であれさ
俺も7080までいくのかなぁ
どうなるんだろう

こんな娘でごめんね
今日だって倒れたとき自分はのんきに寝てて
ぐうたらしててごめんなさい死にたい

ただひたすらむなしい。
あしためざめなければいい。

>>429
自業自得

もう死ぬしかない。あまりにも世の中狂ってる。消えたい。

なんか生きていても希望がないよな
まわりの奴らがみんな幸せに見える

死にたい…
就職なんて絶対無理だよww
あの時に死んでおけばよかったなぁ

死にたいって云うかめんどくさい
生きるのは楽しいけどめんどくさい
人間関係もめんどくさい

就職活動もめんどくさいし
もし受かっても働くのもめんどくさい

まあ、死ぬのが一番めんどくさいからしないけど

あ〜めんどくせ〜

>>437
今からでも死ねばいいじゃんｗｗ誰も止めないよ

ていうか死ぬんなら遺産俺にちょうだい

うわああああああああああぁぁぁぁぁん

うん　もういいや　苦しくない

>>440
借金ならありますがよければどうぞ

444なら楽に死ねる

最近、いつでも死んでもいいように身の回りの整理をしている。
アダルトグッズやエロDVDや来年はいるかどうかわからないから
冬物の衣類とか処分している。
貧乏人だがオメガとロレックスがあるがこれはヤフオクで売って
最後のソープでも行こう。

オメガを売ってオメコを楽しむと

死にたい

寂しい辛い苦しい死にたい
学校なんか大嫌い
もう駄目だ…死にたい

昔は生きていてもいいことなんか何もないなと
思ってた。

最近は生きているからいいことなんかないんだと
気がついた。

夢の中で死にそうになったけど、あまり怖くなかった

死ぬのなんて恐くないよ
そんなに恐かったら年間３万人も自殺なんてしない

生きてるほうが恐いよ

今週1円パチンコで6万7千円負けた

勝ちたいよぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

クラシックはいいなあ
死にたいときに聞くの

何で全てにおいて人並み以下なんだろ・・・
並以下の人間にはこの国は辛すぎる・・・

資本主義社会でなく
共産主義社会ならまだ生きる望みがありそうだね。

最近やけに死にたい

生きるのが辛すぎる
死にたい

親より先に死ねたらなあ
明日になったら死んでるといいなあ

ある生きる目的が突然失われた時、物凄い喪失感と絶望感と絶望感に苛まれた
今では無意識の内に「死にたい」って呟いてる。で、言ってしまう自分が嫌になってまた欝になる。
負のスパイラルを自ら抜け出す術はあるのだろうか。無いのなら、今すぐこの白いワンルームを自らの血で真っ赤に染めたい。

希望の数だけ、失望は増える。

面倒くさいもう嫌だ
エロゲやれば考えを散らせるんだけれど
その時間こそ益もないしどうしよ

なんで俺なんて生まれてきたんだろうと思ったら
涙がでてきた。
俺なんて生まれてこなくてもよかったのに。

死にたい

俺は酔っ払って親に「生まれてきたくなかった」と言ってしまったよ
親が泣く姿を思い出すと悲しくなる
でも「生まれてきたくなかった」というのは本心なんだ、、、

>>463
悲しんでくれる親御さんで良かったね。
でも463の本心も分かるよ・・・
俺も、こんなに生きるのが辛いのなら
放棄してしまいたいけど、死ぬのは怖いんだ・・・

みなさんは自殺するとしたらなにがいいですか？

やはり切腹で数時間かかって悶絶死ですかね。

もういいや死にたい消えたい

世の終わりは近い

死にたい

どうせならみんなで一緒に死にませんか？

赤信号、みんなで渡れば恐くない

なんか死にたい、みんなで死ねば恐くない

今日も無気力
いいことなんかなにもない

あああああああああ家の鍵亡くした・・・・
死にてえええええええええ

大丈夫まだまだ平気
まだ頑張れる
死なない死なない

ｉくんの胸の中で死にたい。
最近欲求不満で泣ける。+・。(ﾉд`)。・+。
ｉくんが欲しい

死にたい
人に迷惑かけるばかり

どんなに死にたくても目覚める朝があるというのは貴方にはまだやるべきことがある。悲

しにたい

死にたい
今なら怖くない

死にたい
生活は普通に出来ているように周りからは見えると思うけど、死にたい

まじで負け組

死にたい
周りに迷惑かけてる自分が許せない
でも死んだら死んだで迷惑

親を悲しませたくないという気持ちだけで生きてる
子供に自殺された家族は地獄だと思う
周りの人からも噂されるんだろう
ここまで育ててくれた両親と祖父母に申し訳ない
全部自分が悪いんです
自分に甘い自分がダメなんです
いっそ病気になってしまいたい
今苦しんでいる叔母さんの病気を全部引き受けたい
これから先心から楽しいと思えることなんてあるのだろうか
友達にも家族にも恵まれてる人生でした
自分にはもったいなさすぎました
私がしんでも家族以外伝えて欲しくない
いなかったことにしてください
最近一日中寝てばかりいます
現実に向き合うのが怖いです
誰にも相談できない
つらい

>>473
アイくんってマクロスFの？

家の癌です死にたい

なんであの時死ねなかったんだろう。
生きる意味なんてないのに。
死にたい。

存在するだけで他人に迷惑かけてる
死んでも迷惑かける
どうしろと

もう手遅れしにたい

死にたい死にたいもういやだ

死にたい
本当に死にたい助けて
誰も私を求めてない、むしろ興味がない

ttp://ikiteku.net/

死にたい　助けて　誰も分かってくれない　カッターで手を傷つけてた　血も出てきたし
助けて　涙も出る　明日が怖い

貯金残り、３万円、家賃も払えない。病院もいけない。家族ももういない。
もうだめだ。本気で死ぬしかない。仕事もない。どうしようもない
夏まで生きようと思ったけど、もたない
もうだめだ。全部自分のせいだ。なにもしたくない
なんでだよ　なんでこうなった
もういいや

俺の人生は生まれたときから負け組みだったんだ
いっそのこと小学校の時死ねたら

死にたい
自殺なんで怖くてできない
でも死にたい
どうせ俺が死んでも家族以外は何も思わないだろうしね
それ以前に誰も俺の存在がなくなったことに対して気づかないだろうけど

なんかこういう時って何に対しても泣けてくるよね

死にたい。
今の上司とは、考えが合わず一緒に居るだけでイヤになる。けど、相手の方が立場が上だから何も言えない。
本当に鬱だ、仕事中に死んでやろうかな？
長々駄文をスマソ。

>>494
体壊してまで働くことはないよ
収入が止まる事で生活面の不安は起きるけど死にたくなるくらいなら辞めることを勧める
頼れるなら家族に頼る
そんな上司のせいで死ぬなんてバカらしいよ

自分はパワハラ受けて体壊して最近退職したから少しは気持ちわかる
会社より自分が大事だと思う

もう本当に無理だー
限界だー
死ねるかなー

死にたい、消えたい、本当に死んでしまおうか･･･
でも誰かに迷惑かけてしまう。

自殺は実行する気がないようだが生きているのが嫌だ

生きる希望や絶対に明るい未来なんて
望めない。いつかは自殺するんじゃないかなんて
思っている。

もし今が戦時中だったらいつ死ぬかわからないから
生きたいという気持ちが強いんだろうなぁ

ましてや神風特攻隊に選ばれでもしたらもうおしまい

そんなふうに考えたら戦時中よりは今の時代は
ましなのかな？

おかれている状況によると思う


過去のことは思い出さずにすみますように。
悲しいこと全部思い出しませんように。
たぶん、いりません。

死にたい

死ぬのは怖いけどもう死にたい
仕事教えてもらってもなかなか理解出来ないし、色んな人に迷惑かけてるし…俺がいなくなれば全てがうまく回るんだろうな

死にたい。

怖い。
人の視線とか、

こんな奴に育っちゃってごめんね。
本当にごめんね。

消えたいよ。

嫌われる才能を持っています。職場一ヶ月勤めて全員から嫌われました。
何処行っても嫌われます自分の性格が悪いんですけどもうこの世さったほうがいいみたい

子供が跳ねられるを見てしまった。
子供の泣き声が頭から離れない。車怖い。死にたい。

死ぬのは怖くないよ
勇気だけの問題。

その勇気があるのなら
違う場所で誰も自分の事を知らない場所で
使ってみましょう

昔の自分は死んだと思って。
周りの人に迷惑をいっぱいかけて生きてみましょう

実は人間って面倒なことが好きなのですよ
苦労や試練などがね
それが他人の事ならがぜん張り切る人が多いって知ってました？

逃げ出すのは卑怯ではありません
リセットかけるのです。
その手段に『死』を選ぶのは早いです。

ああああああ

しにたい

死にたい。理由は仕事。
どうせ死ぬなら、転職しようかな。
まぁ、ブラック企業ぐらいしか転職出来ないし、また死にたくなるだろうけど。
まさに、死にたくなるスパイラル。
しにたい

消えてしまいたい
忘れられたい

生まれてきたくなかった。死にたい。
楽にひっそり死にたい。
睡眠薬のんで真冬の川に入ったら楽に死ねるかな
って妄想が頭をぐるぐる。

楽に死ねる方法はないかな

あーあ冬のうちに凍死しときゃよかった
眠れば死ねるし死体の状態も綺麗な死に方らしいお

人生なんか苦労して捨てるほど価値はない。

ノルマなんてないんだし、惰性で生きたっていいじゃないか。

なんでおれだけガマンせないかんのじゃ
先に声のでかいヤツが何言ってもだまってなきゃいかんのか
わざわざ楽しんでる人間たちに向かって水差すようなこと言わなくてもいいだろう
で、言い返したら、横から出てきてしたり顔で説教始めるバカもいるしさ
正論が正しいと思ってるのは能天気すぎるよな
「冷静になれよ」ってなれねーからケンカしてんだろうがバカｗｗｗ

あーもうめんどくさ(´・ω・｀)

皆の前で泣いても放置してくれるなんて、有難いです、大人の対応ですね！
構ってちゃんでごめんなさいね。
ははははは
死にたい死にたいなんで生きてるんだなんで痛いんだなんで死にたいのに痛みが怖いの愚か者め自ら命を断てないなんて本当に自分ひとりじゃなんもできないのねくだらない人
なんでもいいから今すぐ死を下さい

消えたい

眠いけど
寝たら明日になる
寝るのが嫌だ

しにたい

死にたいというより生きていたくない。
消えたい。

分かった、ここ地獄だ！　こことは別に現世と天国があるんだ！
俺はよっぽど悪いことしてここで生かされてるんだあはははは

↑ワロタｗｗ

どうせ死にたいし、最後の暇つぶしに転職でもするかな
死にたい

死にたい

明日の仕事いやだ
激務すぎるくせに安月給、ふざけんじゃねー

>>525公務員でもそう思ってるんダロナ…

国のために人がいるわけではない。
人のために国があるべきなのである。

人を救えない国は総じて滅びろ！
地球滅びろ！

休日になるとよく死にたくなる
色々考えてしまう暇ができるからだろうな

乗り越えるとかもうそういうレベルの意識じゃなくなってきた
試練？　拷問としか思えないね

なんで生きてるのか解らなくなった
もう死んでも良いかな

死にたい

何も満たされない。もう嫌だ。誰にも必要とされてない気がする。
他人からも。家族からも。

死にたい もう未練ない

死にたい
もう自分がイヤ

死にたくない

思ってもええけど実行はアカン

なんだか生きてて嫌になってくるよな〜

こうゆう事言うと　死ねって言われんだろうけど

疲れた
何のためにこれまでがんばってきたのかわからなくなった

疲れた

100万で安楽死させて下さい

死にたい。
でも、どうせ親のことだからちゃんと葬儀するんだろうな。
また金かかるよ。

どうせならもう、死なないで自分傷つけてればいいや。勇気ないし。
風俗で働いてきます。

>>540
通りすがりが言うのも何だけど考え直してほしい


何か今日含め仕事のある日は一日中死にたい気分
何やってても楽しくなくなってきた･･･

>>541

まだ仕事のある日だけなら・・・俺は休みの日も憂鬱だよ。
仕事を辞めても仕方ないし、死ぬしかないのかも。
一度でもいいから素晴らしい人生だったと思ってみたいよ。今更だけど・・・。

ここにいる人は皆、生きるのに飽いた人達なのかもしれない。同じようにね。

生活に問題点はない
ただ面倒くさい、生きているのに疲れた、だるい
思い返すと年齢一桁そんなことを思っていた
生きていたい、楽しいと思えるかどうかはきっと才能や技術だ
辛いのは外的環境じゃない、自分の脳の問題だ
生きてる限りついてくる自分の脳の問題だ
いやだねえ、本当に

頑張って英語勉強してタイとかフィリピンとかシンガポールで働きてぇ・・・

死にたいです

死にたいなぁ。
死ねないなぁ。
息子を残して死ねないなぁ。

振られたくらいで死にたくないけど 信じきってたからつらいな
でも自分を必要としてくれてる人がいるから死ねないのも事実。人生つらい事ばっかだな 疲れたよ

死ぬ気になれば何でも出来る？
何やっても出来ないから死にたいんだよ

秋葉原無差別もマツダの暴走野郎もきっと
死ぬ気でやったはずだ

親のエゴで勝手に産まされて
死んではいけない生きなくては
なんて
何の恨みでこんな残酷な罰ゲーム
一生背負わなきゃならないのか
一番したいことは一番してはいけないこと
死にたい
でも
死んではいけない

もうどこにも居場所がない
家族にも見放された
あいつらに何いっても通じない
でも田舎だからどこにもいくとこないんだ

死にたい

>>551
俺と似てるな

家族は毎日俺の悪口ばかり
｢死んでほしい死んでほしい｣って丸聞こえなんだよ！

仕事ない、バイトすらない
食事は賞味期限が切れたカップめんを一日一個
いい年して貯金０財布の中身は１０００円以下
学生時代に学費と生活費のための学生ローンで借金５００万

長年続けてきたもはや生き甲斐と言っても過言ではないネトゲのアカウント消されて
楽しみが何もない
引っ越して来たから友達なんていないし
毎日ブックオフで朝から夜まで漫画立ち読みするだけの日々

学生時代の友人は結婚して子供もいるらしい
家を建てたらしい、新しい車を買ったらしい、出世したらしい。

俺は死ぬのが怖いから生きてるだけなんだよな
学生時代は毎日が楽しくて幸せだったのにな、ちくしょうあのころに戻りてぇ

友達はいました　が 自分は幼稚園の頃から必ず誰かに虐められていました　
文字などを学ぶための幼児塾でも虐められてました
小学校に入っても虐められ学年が変わってクラスが変わっても虐められ 先生にまでもゴチャゴチャ言われ
中学校に入学したら本格的な虐めを受けて毎日死にたかった 他の学校の複数の生徒からも敵対視されて陰口叩かれて
バスケで失敗してクラスにかなり馴染んでいる頭のいい人からも馬鹿野郎とか言われて
一生に一度しかない中学校の修学旅行でも虐めの主犯格にゴチャゴチャ暴言を吐かれて
地元のトップ校の進学校に入学しても　あいつ何で学校来てんの？あいつこのクラスにいらないんだけど
とすぐ近くで陰口を叩かれました　

本気で泣きました　その時は
なんで何も悪いことしてないのにこんな目に会わなきゃいけないんだろう・・・
なんで大人しく目立たないように生活してるのに・・・　 一度もしゃべったことない人なのになんで嫌われるんだろう・・・
何度もそのことを疑問に思いながら泣きました

いったい自分は何をするために生を受けたんだろう 何処に行っても自分を敵対視する人間が必ずと言っていいほど現れ
親に心配をかけたくないから学校での事実を話さないのに それで休むと親に追い打ちをかけられるような言葉をかけられ
苛立ちさえ覚えました　なんで何もしてないのにこんなことするんだ　ふざけんな　と
でも先生等に言って解決しても気まずい学校生活が残るばかり もうどうしようもできません　もう疲れました　もう何も考えたくないです

こんな自分でも生き続ければ周りから愛されるような場所ができるんでしょうか
両親に迷惑かけてしまったな　恩返ししたかったな でもそんなことを考えるのももう面倒臭い
この理不尽が許せない　なぜ同じ人間なのに公平に生きることができないのか
この不幸に見合った幸福がほしいな

でももう死にたいな　肉体的にも精神的にも疲れ果てた　
もし死んだら次は皆から愛されるような所に生まれたいな

長々とすいませんでした 近いうちに逝きたいなぁ

ここにいる皆さんに不幸に見合った幸福が訪れますように

ブブゼラ聞きながら死にたい

553＞＞分かります。
私も同じような目に合いました。
というか今も合ってます。
毎日本気で死にたいです。というか生きてるのがイヤなんですよね。死ぬ度胸も無いし、生きる度胸も無い・・・
どうすればいいのかなぁ・・・
しにたいです。いきたくないです。誰にも相談できません・・・

だめな私の大学と病院に通うお金を払ってくれているお父さんに悪いから死にたい。
どうせ私なんて身体も心も無価値なのに。
お母さんのいる天国には逝けないだろうけど、さよなら

眠るように楽に死にたくてたまらん
怖い死に方は嫌だ。

親には私立大学まで行かせてもらっておいて悪いけど・・・・
それだけが悩みのたねだな。

俺死んでも親族以外は誰も何とも思わないだろーなwwwwwwwwwwww
大いに笑ってくれ、屑野郎共wwwwww
仕事もできない、運動音痴、歌音痴、ガリガリでチビ、友達も少ない、要領も悪い
本当に屑人生だ、自分ながらに笑えてくるwwwwwwwwwww

「自殺は良くない」」「お前の気持ちは分かる」
こういう風に言う奴、ネットで慰めるふりして優越感に浸る奴、マジ論外。
上から目線で語ってんじゃねーよ。

しにたい

親に帰ってくるなと言われた。
原因は兄が実家にいて私が帰るといろいろ邪魔らしいから。
先にお風呂に入れば汚いといわれるし、ドアの開け閉めがうるさいとか、トイレのスリッパがならんでいないとか、久しぶりに帰省して居間のコンポを鳴らしてるとうるさいとか、使用中のトイレのドアノブを間違えて回しただけで怒号が聞こえ、壁を拳で殴る音がしたり、
それでも母は注意するどころか私が悪者にされてしまう。
続く

子供の頃から自己中心的で暴力的な人だったから、しかも難産だったというので母が甘やかした
実家にいた頃は心的ダメージが凄くて学校から帰るのが嫌だったこともしばしば
父は母の気に入るようにしかしない人だし、いよいよ私は追い出されてしまった
失業しても帰らせてはくれないし、新しい道を約束してるのにお前の部屋はないとか、実際は十分あるくせに。
家賃が高いからといえばもっと狭い部屋に引っ越せとか、ワンルームなのに。
私は元来人と対立しない性格なのに親があまりにおかしいから怒ると中途入社した会社の社長とけんかしないでね、とか。
あんまり…
続く。

実家にいたとき本当に辛くて死にたいと願ってたら夢を見て天井から光りがあって私がそこに行こうとすると、
死んだ祖母の声でそっちへ行くな！と腕を掴まれた。
その翌日、兄は原因不明の病で入院することになった。
私がもしかするとあの時行ってしまったら死んでたのかも知れない。
でも祖母が助けてくれたらしい。
でも兄はさらに自己中心的になり母はいっそう兄の召し使いみたいな有様になった。
もうこの親とか家族から開放されたいよ。
もっとまともな人達のところに生まれてきたい。
なぜ自殺もせず生きてきたのか自分でも信じられないよ。
親より早く死んでもいいよね！？
どうせイグアナみたいだし。

何かがあったわけじゃないけど、しにたい。
ほぼ毎日、死ぬ事を考えてる気がする。
去年の今頃、死のうと思って、家にある薬をお酒と一緒に全部飲んでみた。
記憶がなくなって、胃が荒れて、それでも生きてた。
くだらない会社でしか働けないヤツは、能ナシのくだらない人なのかもしれないけど、
自分の事しか見えない上司、社長、会社、大嫌いだ。
ゲームやマンガの世界に入りたい。もう消えたい。死にたい。
でも、家族や友達や彼氏が頭に浮かんで実行できない。
だから、死ねない。でも、生き続けるのもつらい。
考えが甘いのはわかってるけど、でも、死にたい。

えー殺してくれーと思うとき＝死にたくなった時でいきますｗ

�@初恋の相手につきあってもいないのに，やっすいジュエリーをプレゼントした時のことを思い出したとき。
恥じ悶え死に。
�A静かな教室で，我慢していたおならが出てしまったとき。
　あるいは，我慢していたら腸の内部で屁のような音がなってしまって，周りに誤解されたとき。しかも二回。
同じく，恥じ悶え死に。
�Bいろいろとイラストを描くのが好きで，最近ではある程度かけるようになったんだけど，初心者のころに描いたど下手なイラストを自分でしっかりかけたと思いこみ，親に自慢しに行った自分の行動を思い出したとき。
　あるいは，初心者の頃の絵を誰かに見られた時。
もちろん，恥じ悶え死に

もっと笑える（あるいはうなずける）死にたくなったを，みんなに。

あ，ちなみに�@の恋はもちろん成就してません。

あびいいいいいいい
ぷおおおおおおおおおう
sinitai

殺された方が案外楽になれていいのかもな。

あんな信用と権力だけは人一倍持ってるのに粘着中傷され続けて自分の信用が破壊され続けていく毎日を過ごすくらいなら。

楽に死ねる方法が見つかって大嘘付き中傷嫌がらせストーカー公務員から解放されますように。

苦しい、心の安定がたもてず
常に「どうすればいいか」と恐怖がおそってくる；；
つまらない人間なんだ自分は・・・
もっと愛されたい、楽しみたい・・がもう限界です。
死にたい
リアルもネットも怖くて怖くて・・・

ラクに死ねる方法があったら自殺者はもっと増えているでしょうね、、

しにたい

施設育ち､結婚したけど不妊判明､旦那さんに彼女有り､どうもご懐妊らしい､日曜日に話し合いたいとのこと､旦那さんはいつもと変わらず､知らないのかな?彼女が来ること｡内心すごく悩んでるのかな?優しい人だから言いだせないできちゃったのかな?
今､初めて消えたいと思ってる。

さあ、みんなで消えよう
パク・ヨンハのところへ行こう！

パクヨンハの自殺はショック受けたな…。

あの大スターに会えるのか！

確実に死にたいなら首吊りだな

仕事上手くいかない。

自分以外女の職場なんて仕事が出来ない人間には生きた地獄

もう死んで解放されたいわ

やれやれ・・・息するのも疲れるわ

悲しくてやりきれない

完全に詰んだ
もういいよ
しにたい
しぬしかない

もうやだしにたいいきるのやだこんなじんせいじぶんからつぶしてやる

あばばばば

びぼぼぼぼぼ

生きてても楽しくない

本当だな　もてない
金ない　希望ない

最近、プラベートで笑ったことがない

死にたい

学校とか会社とかの人間関係が昔から苦手
あと何十年続けなきゃならないんだ
もうやだ…逃げたい…

誰にも迷惑をかけないように、すべての人の記憶から消えて、
始めから何もなかったことにしたい
その上で消えるように死にたい
そんなの無理だから生きてる

諦めてるのに、わかっているのに、
気づくと死にたい死にたいと心の中でつぶやいている
そうおもうことでなんとか狂わずに生きている

何かの拍子に壊れてしまうところまできている
もうすぐ取り返しがつかなくなる気がしている

誰かに迷惑をかけたくないから、助けを求める気は無いよ
誰かに関わるのが怖いから、助けを求める気は無いよ
自分が一番かわいいから、助けを求める気は無いよ

そしてここに書き込んで気が晴れるかと言ったら
そんなわけもないよ

中国人みたいにがめつく生きなきゃ

あとはどうやって死ぬかが問題だ
できるなら自殺は避けたい
戦争でも起きて戦死するか、飛行機が墜落して死にたい

家族が私を疎ましく思ってるのがわかる
自分が悪いから何も言えない
もういなくなりたい

死にたい
なんだか凄く心が静か
すごく冷静

さきにお逝きなさい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

しにたい

静かに死にたい

もう疲れた
やらなきゃならないことが一杯
死んで楽になりたい

朝目覚めて無意識に「しにたい」って声に出た。
いろんな場面（知り合いのいない所）
で「しにたい」って声にしてしまってからはっとする。
私はしにたいのか。

死にたい......というより、生まれて来たくなかった

生きてるのが苦痛、四六時中苦痛
死ぬ時も苦しいだろうけどこの先永遠に続くこの苦しみに比べればマシだろうな

誰でも悩みを抱えている。その悩みが苦しみに繋がる。
偉い人はこう言う「知恵をつけなさい、知恵がないから悩み苦しむのだ」と・・・
しかし、知恵をつける、必要な知恵を得る、それが難しい。
ならば、何も考えない状態を作ろうと考える。が、現実には、生きている限り人は考え悩み苦しみ生きる。

それから逃れるには死ぬしかない。すくなくとも俺は、そう思う。
だから、死にたい。楽になりたい。

死こそ現世における究極の贅沢、至福の時なのかもしれないね。

俺もかなり死にたいが
外で80過ぎくらいのババーが乳母車押して
トロトロ歩いているのを見ると
「こいつはなんで生きているんだろう？　
でも死ぬよりは生きていたいんだろうな」
とか思う。

絶対にいつか死ぬんだからそれを別に早めなくても
いいんじゃないかな。

などと自分にいいきかせている。

絶対的にいいことなんて何もないけど
自分から死ぬなんて悔しいじゃん。

とりあえずなにか一つやりとげて自信つけようよ

俺は明日７時に起きてやる

死にたきゃ死ね！　死んでしまえ！

でも、いっとく、両親に迷惑かけんなよ！！！！！！！！！！！

肌がブラマヨみたいになってきた

くるしい
しにたいしにたいしにたいしにたい

この仕事が終わったら辞めよう。この仕事が終わったら辞めよう。

そう思いながらやる仕事を長く続けられるわけがない。

だけど転職する勇気もない。もう死にたい

なんで俺なんて生まれてきたのかな？

アホらし　

なんでこう唐突に、こんな衝動が襲ってくるんだろうか。

とりあえず死にたい。

不思議だね
ふと死にたいな〜、ってなる

てわけで、しにたい

もうダメかもしれん

死にたいって思っちゃだめなのか？

生きていく上であり得る感情だろ？
死にたいさ。自殺行為したら即入院だろうな。
仕事で迷惑かけまくり。本当にすいません。不器用ですいません。
何もできなくてすいません。

仕事の失敗を言いたいけど言い出せない・・・チキンだな。
生きていてすいません。もう少し生きさせて下さい。お願いします。

「死と生を天秤に掛ける。」

いつもこれを繰り返し、そしていつか死んでいくのだろうか。
考えれば無駄な時間を費やしているだけ。人生が息苦しい。

だから死にたいと思う。しかし、吹っ切れない。そしてダラダラと。
これの繰り返し・・・繰り返し・・・繰り返し・・・。
俺って弱いな。心が特に。

全てを捨てて吹っ切ろうと思う今日この頃です。

お給料2ヶ月もらえてない｡

もう催促するのも疲れた｡

いやだいやだいやだ死んじゃえあたし

たんぱん

死にたい
夢持ってる人とか趣味とかがんばってる人ってどうしてあんなキラキラしてるんだろう
私には趣味もないしなにか詳しいこともないしがんばってることもない死にたい
もうほんと死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいバイトの一つもできない死にたい

>>614
>>616
仕事の事で死にたい人ってやっぱりいるんだね・・・・
私も仕事の事で・・・人生の事で失望している・・・・
死にたい。あーもう死のう。死ぬ。首吊る・・・いや川が増水した時飛び込んでやる。

なんかもう人生ベタすぎて死にたい。そんくらい死にたい。

これ以上生きてると
　
心も人格も壊れていきそう

朝がこなければ良いのに
眠ったまま死にたい

いい加減覚悟決めて死なないと　もう耐えられん

嫌なことがあったときずっと逃げてたから
ひさびさに嫌なことがあって逃げられなくて
そのくせによく見せたくて誇りないのに自己愛ばっかあって
行かなきゃいけないとこに行きたくなくて死にたい
だらだら駐車場でかきこみしてる
死にたい行きたくない生きたいかな
気持ち良く生きたいのにそうでもなくて死にたい

なにもかもが面倒で煩わしくて逃げたい。逃げる場所もないから死んで無くなりたい。戦って何がどうなるんだよ。目の前には先の見えない階段ばかりだ

私の命を生きたいだれかにわけてあげられたら
こんなに幸せなことはないのに。

俺の寿命1年につき1万円つけるから誰か受け取ってくれ

権力（お金や社会的地位）を持つことによって人間は自尊心が満たされる。
例えば、使い切れないぐらいのお金や皆が頭を下げざるを得ない地位を得たとしよう。

人間の考え方は変わるのではないか？

現状に不満を持っているから、死にたい逃げたいだけであって、心のそこから死にたい。
そのように思っている人は一部。所詮人間なんて単純なものだよ。
要は、現状を打破できない無能な人間だということ。

だが、その無能さ故に死を求めざるを得ないのが現実。
しかし、人間の抱える脆さや危うさ、身勝手さ、その全てを愛しく思える時もあるかもしれない。
死にたいと思うなとは言わない、死ぬのも止めない。
ただ、一度でいいから自分を認めて、愛してみるのもいいかもしれないね。

それすらもできない現実なら・・・。もう何も言うまい。死ぬのが一番だろうね。

生きてる意味も価値もなし・・・
昔は死にたいなんて考えた事はなかった・・・
離婚してかなりたつのに呪縛がとけない。
この間、仕事も面接駄目でまた更に死にたくなった
睡眠薬大量にのんだら死ねるかな。確実に楽に死ねるには・・・
天井から縄に首くくってる姿が何回か浮かんだ
親は優しいけど、ごめんなさい
生きる気力がない。
自殺でも保険金は出るのだろうか。
このままじゃいけないって頑張ろうとするんだけど、また突き落とされたり
前に進めぬ状況になると生きている意味を感じられずに死にたくなる
この先、いい事あるかな

sinitai

心の平安が欲しい。落ち着いた心が欲しい。
しかし、心が穏やかで安定した状況にはめぐり逢うことは今後ないかもしれない。
なぜなら、悩みや不安、自分自身に対する苛立ち、そういった感情から抜け出せないからだ。

皆も漠然とした不安そして悩みを抱えていて一生それが続くと感じているのだろうね。
そして、人生を考え絶望する。

俺も同じく不安と悩みと絶望を常に抱えている。
前向きに生きようなんて考えられない。後ろ向きで精一杯だからね。
でも、死を選ぶ勇気もないよ。

俺に、勇気をください。行動力をください。そして安らぎをください。

もう嫌。
家族も友達も信じられない。
どこか遠くに行きたい。
一人の世界に行きたい。
どうしたら死ねますか？
安楽死を望みます
本当にもうダメなんです。
生きて立ってしょうがないんです。
誰か助けて
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
誰か。。。

欲しいものなんてなにもないよ
なりたい自分もない
何かに憧れるなんてとんでもない

早く死にたいというただそれだけだ

死んだ先にあるのは何？
無になれるの？
死にたいと思ってしまう弱い自分が嫌いでたまりません。
私にはなにもない。もう考えたくない。どうしたらいいかもわかりません。
無になれんなら死ぬ意味もない。生きていたくない

ちょっとしたことでぐらぐらする心な自分がいやだ

世の中のわるいところ全部吸収して死んでしまいたい
そしたらみんな幸せになれるんだ

飯島愛が死んだときも死にたくなった
パクヨンハが死んでまた死にたくなった
後追いとかそんなんじゃなくて、なんか普段心の奥に無理やり押し込んで
いたのがちょっと引っ張り出されてしまうというか・・・・

でも早まらないで良かったと思うこともある
自分には心配してくれる人はたった一人もいないと思ってたのに
暖かい言葉をかけてくれる人がいた時
たとえネットでも、全く見たことも会ったこともない人でも
ほんの少しのやさしい言葉が少しだけ人生を伸ばしてくれた

氏二対

もういい
そろそろ楽になりたい

人生ってこんなものなのか。こんなものなんだよね。そう、こんなものだよ。
こう言い聞かせ、自分を慰め、今まで生きてきたような気がする。
いつも、悩みと不安を友に、苦しみと絶望と共にね。

もういい加減疲れたよ。人生という眼に見えない十字架を背負うことに。
辞めたいんだ生きることを。もう、生きていたくない。
そういう気持ちを持ちながら、生き延びている自分自身が大嫌いなんだ。

大嫌いなんだよ。

自分という存在自体をなかったことにしたいんだ。何もなかったことに。
そうなれば、何も感じることもない、何も無い。何もないんだよ。全てが・・・。

死にたきゃ死ね！
家族がどーたら、残された人に申し訳とかいってるうちなら
死ぬな！
惰性で生き続けるとロクなことにならないぞ、と自殺失敗した
おっちゃんがいってた

幸せとは遠くあるものではない。
今生きているだけで有難いとおもう心にある。
有難いとは有ることが難しいとの意。
生きているだけでいい。自分を卑下することはない。
オレもうつで散々苦しんでいるけど、生きたくても生きられない
人たちの事を慮る広い心を持てるように共生が必要。
ただ人は自分が何で在るかがわからないから死を選ぶ。
元本の無明

人ってさ生きてる意味を知る為に
生まれて来たんだとおもうんだよね
そんな事も知らずに意味を知る事なく死ぬ人は
愚か者、ていうかただの自意識過剰者だし
ていうか普通の人は「生きる意味」とか考えて生きてないし
だっていまの生活に満足してるから考える必要がないんだもの
だから思うんだけどさ
皆いろんなことやって「生きてる意味」なんて考えなくなるくらい
そうすればいつしか幸せになれるんだと思う

まあそんなこといっても皆
んなの奇麗事だッ
とかいうけどさそんなのやって見なきゃわかんねーじゃん
皆自分を責めすぎなんだよほめた事ねーだろ、自分を
たまにはほめてやってもいいじゃんよ
たまには十字架おろしてちょっと楽になんなよ
そんぐらいしたってバチあたんないから

ってな、なんか話の主旨がつかめねー感じだけど
てかなげーよって感じだなｗ
てか俺なんかえらそうに上から目線だし笑
とりあえず俺がいいてーのは

頑張って生きて幸せになってくださいッ

ただそれだけ

俺も、もう…。

久しぶりに伸びたね

仁義なき戦い-広島死闘篇-　で、千葉真一演じる大友勝利の名セリフ

「神農じゃ天皇じゃゆうてもよ！ゼニがなけりゃ何にもならんので！
ワシら美味いもん食ってマブイスケ抱くために生まれてきたんやないの！
そのためにはゼニがいるんで！ゼニのために命張って何が悪いんなら！オウ！」

４０年も前の映画だが核心をついている。やりたい放題やってからでも遅くないな。

なんでこんな顔なの
ニキビだらけの汚い顔
美容室も歯医者も行けない
本気で消えたい…

NHKで自殺対策動き出したみたいな番組やってたね昨夜。

しにたい

頭痛い死にたい

うっかり長生きしすぎちゃったゎ…

しにたいなあ

赤の他人が自分の人生を心配してくださると
申し訳なくて死にたくなる

誰も自分に興味を持って欲しくない

とゆーか多分人様に同情されるような自分の人生を
振り返ると死にたくなるのかも

もうだめだ

>>650
どうせ売春とか窃盗とか詐欺とか同性愛でしょ？
だいじょぶ、みんなしてるから。
だから同情するの。
これからまともに生きればOK

学校行きたくない死にたい

死にたい＼(^o^)／

もう何も要らないから死にたい。

財布落とした死にたい

ここに死にたいって書いたところで何か変わるわけ？？

死にたい

なんかもう死んでる気がした
微妙にスレ違いすまそ

嫁が家出ていった
しにたい

おおおおおおおおおおお

親が離婚した。別に父親はホントの父親じゃないし嫌いだから別によかった。
でももといた場所からかなり離れた県で暮らしてから中卒で働いている。
友達はいないし仕事もついてけない。妹も大嫌い　死にたい。

>>657
２ちゃんのすべてのスレに言える事だ
書いたところで何の意味もない
しかしお前もこうして書いてるわけだ
無意味だな

生きさせてくれてありがとう。死にたかった私が初めて生きたいと思った。
落ち込むこともあるけれど、私は元気です。キキ

?

ここははけ口だからな。まあ人によっては。
いやな気持ちを書き出して吐き出して、新たな道をいかんとする。


英語全然喋れない。
もう嫌だ、課題も残ってるし、死にたい。
はあ…しんどい

>>664

生きてるありがたさを感じられるって凄いことだね。

自分は、もう働きたくない、生きたくない、考えたくない。
これが現在の正直な気持ち。
仮に何もせずに楽に暮らせるとしても、死にたいと思う。
生きたいと心底思ったことはなかったな。

そして、小学校の頃からかな人生について考えだしたのは。
振り返れば、今も昔（小学校時代）も考えてることは変わらない。
生を恨み、自分を憎み、死を崇拝し、社会を傍観する。

たったこれだけを考えて生きてきた。
こういった自分の経験や人生から言えるのは、どれだけ辛くても、苦しくてもなかなか死ねないってことだ。
そう、死には踏み切れない。何故だろう。不思議だよ。

「サヨウナラ・・・。」
いつか、人生に対してこの言葉が言えますように。
できれば近い内にね。

夢も希望もない人は、この曲を聴いて吹っ切れましょう。

倉橋ヨエコ　今日も雨
http://www.youtube.com/watch?v=xPzK_ce1fgg

最近なにかしよーとする度に死にたくなるわｗ
死にたいが口癖すぎる..昔っから誰か自分の代わりに
人生生きてくれないかーっ!!!て思い続けて今日まで来たわ〜
そして無責任な大人に無事なりましたとさwww
もうねこの先もこの感覚が変わることはなさそうだよ-

死にたい・・・
生まれたくなかった

挫折しても死ぬのが怖い

しにたい

死にたいなあ

いきじごく
宗教にでもいっそはまろうか

辛い時には何を言っても無駄と分かってるけど。死にたい方は本当？なら死に方教えるよ。手首切るなんて駄目〜。首を吊すのも駄目〜。ビニール袋に顔を入れて息を止めたら〇でも 出来ないでしょ？辞めなさい。特に手首切るのは傷残って悲しいよ

死にたい

>>675かな？
やめて。死なないで。
自殺は痛いしキツイし
未遂でも必ず一生の傷を体に残すよ。やめようよ！てか…
お願いです。皆さん死ぬのだけはやめて下さい。本当に。
死にたい人のスレだろうけど
お願いします。

死にたいわけではないが
死んだ方がましだ

生きているほうがつらいと判断した奴が死ぬ
そういう奴を具体的に救えるかかどうか
死にたいと思える環境から脱出させる事ができるか

自分の将来を考えると自殺が一番現実的

生き方がわからない、
なにも興味がわかない、
自殺する気力もない

毎日が苦しい
こんなの早く終わればいいのに

死にたいと思うようになる前に死にたい。
出来れば幸せになって。

sinitai

全身麻酔してもらって、心臓ズタズタにしてほしい・・・。

死にたい死にたい死にたい

眠る時、このまま目が覚めなければ良いのにと毎日思う

眠ってる間に世界消滅すればいい。

やっぱり死なないで。仕事？借金？女性なら子育てと旦那さん？でも死なないで。
自殺はきついよ。本気です。
死ぬ為に痛く苦しい思いするなら生きて下さい。

人間は不公平だ。必死に頑張っても、人間が怖くて人が当たり前にこなしていることすらできない。できないからと頑張っていないと決め付けられ、貶される。消えてしまいたい。

自分がゴミすぎる
死にたい

実行せよ

普通に生きる事がなぜこんなにも出来ない
どこで間違ったんだろう
こんなにまでして生きなきゃならないものなのか

さよなら

ああ、お疲れ様でした
でも死ぬ前に遣り残した事がないか考えてみ
やれる事ならやってみ

もう嫌だ。辛すぎる。
いつになれば返事来るの。死にたい。

もう死ぬしかないのかもな
詰むってこういう事だったんだ

どうしたの？

天国や地獄が存在するなら
自殺した人が天国に行ける訳がない
今よりもっと苦しくなるかもしれない
だから生きる

くるしい
自分の力で変えられない事全てが憎い
幸せそうな人全てが憎い
でもそんなこと言ってる自分が大っ嫌い
性格ひん曲がっちゃったから

もっとまっすぐ生きたかったなー
なんで毎日泣いてるんだろ
でも生きなくちゃいけない
だからつらい

心配しなくても死なないから。
死にたいだけだから。

なにかしたいと思ってもできないから。
それが死にたい原因。私の場合は。

死にたい
なんで自分は誰のことも愛せないんだろう
家族が死んでも何も感じないなんて
子供の頃はこんなんじゃなかったと思うのになぁ

こんなに苦しんで生きて来たのに
成功出来なければ甘いのか
努力が足りないのか
まだ苦しまなくちゃいけないのか
もう全部終わりたい

>>700さん ほんと？死にたいだけで死なない？マジで？
死にたくても死なないでね。皆さんに言いたい。一線越えたらキツイよ。骨になったらいくら身内でも悲しさ以上に引くよ。で中途半端に生き残ると嫌な体の傷や心の傷残るよ。

今自殺したら負け犬すぎて惨めだなぁ
俺は惨めでもいいが残された者が・・・
事故死か病気で突然死出来ないかなぁ

事故死に見せかけた自殺というのもあるよ
車運転してわざとブレーキと間違えてアクセル踏んで
激突死。でも死ななかったら悲惨だけど

それが難しいんだよな
事故死に見せかけて確実に成功するのは
ただの自殺の何倍も難しい

死にたい 仕事見つからない

>>708

仕事が見つかれば死にたくないわけですか？

仕事が見つかればいいだけでしょ？
本当に死にたいと思ってるわけではないということだよね。
それは、ただの甘えでしかない。

甘えが悪いとは言わないが、もう少し努力してみようよ。
あなたなら頑張れるさ。
思うに、生きよう、生きようと願う人、願える人は前向きに考えられる人。
仕事の一つや二つ、見つかるよ。

俺のように死ぬことばかり考え、後ろ向きで、仕事に苦しみ、生活に脅え、人生の長さに絶望するような人間とは違う。
だから、>>708はまだ希望があるよ。前向きに生きれば、いずれ幸福も訪れるさ。

もう仕事疲れた
というか、人間関係疲れた
全部疲れた

これ以上周りの人のお荷物になりたくない
でも生き続ける限りお荷物

もう限界

もう無理もう無理もう無理

なんで死のうとしたら止めるわけ
なんで立ち直れなくなるほど悲しむ人いるからとかいうわけ
なんでうちだけ鬱になっちゃいけないわけ
なんで死にたいっていったらだめなわけ

きっとお前にはわからない
私も小さいときからの夢だったのに
なんなく叶えようとしやがって
センスあるお前にはわからない
才能があるお前にはわからない

なんにももってないうちの気持ちなんか
わかってたまるものか

寝てる間に心臓が止まっていればいいのに
こんなクズ

死にたい
このまま生きていても同じことの繰り返しだ
意味がない
もう何年も前からとっくに積んでいた

しにたいしに

早く死にたい
年取りたくない

死にたい

早く死たいな

死にたい以外に何も考えられない
精神科に行く勇気もない

死にたい市に対

シニタイ　イイコトシタイナ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/alone/1279976042/l50

ここに書き込んだら幸せになれます

死にたい
友達が離れていったってなにも感じない
なにをしたいのかもわからない
両親鬱で子供も鬱とかもう笑うしかない

何やっても上手くいかね、しにたい

上手い事死ねないもんかね

もう頑張れない気がする

生きてることの違和感が消えない
あー気持ち悪い

苦しい
苦痛しかない
朝の絶望感が酷すぎて眠るのも怖い

今日も寝る前には二度と目覚めませんようにと祈って寝る

>>730
俺の書き込みかと思った
自分という人間で生きるのが辛すぎる
早く楽になりたい

イケメンか頭がいいか金持ちの家に生まれるかの
どれかだったら少しは生きる希望がもてただろう。

貧乏でブサイクでバカな俺は生きるのがつらい。

それなりにお金持ちな家庭で
家族は馬鹿じゃないかと思えるくらい良い人達で
ほとんど不自由もなく
欲しいものも買ってもらい
行きたい所へ連れて行ってもらい
中学から大学まで私立へ行かせてもらい
就職まで面倒をかけて
この世界は天国でした
でももう十分です
本当にありがとうございました

死にたい

頭がよくてアスペルガーの俺の立場を誰かに理解して欲しい

俺が死ねばみんな喜ぶのに死ねない自分が悔しい

俺が死んでも、誰も悲しむ人がいない
これが一番辛いかもしれない

寝ている間に心臓止まらねぇ〜かな・・・

しにたい

自然死したい

ただただ死ぬ日を待ってる

ああ、早く早く早く早くまだなのかあと何秒生きてればいいんだ

ごめんなさい
俺にはこの仕事は無理でした
日曜日全部潰しても
かけらも仕事が進んでない
泣きたい死にたい
親会社の製造ラインがとまっちゃう
ごめんなさいごめんなさい
楽になりたい

誰も手伝ってくれないのかい
個人がそのようなことになるというのは置かれた状況や会社に問題あり
あんた一人の責任ではないよ
仕事が止まろうと誰も死にやしないよ

また鬱が酷い
頭が割れそうに痛い
もう医者に行く金もない
終わった
死にたい

よくさ、死ぬ勇気があるならなんだってできるなんて人は無責任に言うが、
死のうってやつにそんな気力残ってるわけないのにな

生きてること自体が罰なんだから苦しいのは当たり前
我慢して生きよう
足掻いて足掻いて、そして死んだら救われるんだ
そう思って生きてきたけど、もう無理だ

余計に生きすぎた
もっと余裕のあるうちに死ねば周囲に迷惑もかけなかったのに
生きのびてもどうにもならない事はわかっていたのに

良いこと思い付いた。
死にたいって言ってる人は死なないっていう一般論を逆手にとって、死にたい死にたいって言いまくって周りに嫌われてからホントに死ねばいいんだよ。
言う度に罪悪感で死にたい気持ちが増すし死んだ時に周り与える影響も減ってくし一石二鳥じゃん。
さらに凄いのは誰にも相手にされなくなったから死んだんだとかやっと死んでくれたって思われる可能性が高いことだ。
大事な人を悲しませたくない奴なんか丁度いいんじゃね？ちょっと実行してみるわ。

なにもない

普段死にたいとか思っていても
桑田啓介みたいにガンとかになったら
「やっぱり生きたい」とかなるのだろうか？
桑田は巨万の富があるから生きたいだろうけど
俺はガンになったらいい機会だから自決しちゃね

>>747
　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　

心臓が重い

>>750
おう、最善は尽くすつもりだよ。
そのためにも準備を怠ってはいけない。

死にたい理由はいろいろあるけど
根本は自分が嫌だという事
だから自分を捨てて変わるために最後に挑戦してみる
これで変われなかったら死のう

>>750
　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー　＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ

もうやだわけわかんねえ知らないよそんなの生きたくないよ

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだよ　　 ＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ

死にたい…と言ってみたくなった。
そう言うと安心する。
そうだよ。分かってる。私だって嫌なんだよ。ってね。

理解できないものは嫌いだ。気持ち悪い。
気持ち悪いのにどうして笑っていられるのか分からない。
自分だって同じかもしれないと思うと、死にたいと言ってみたくなる。

死のうっと　なんて簡単に思うなんてね、ほんとクズだよ自分

まず本気で死のうと思ったらこんな掲示板に書き込む余裕なんてない。
書ける人はやる気ないだけ

死にたいときに書き込むスレ　って書いてあるだろ

死にたいと思った事がない人間なんているのか
いたとしても俺はそんな奴は信じない

少なくとも自分はない、
あと理由もできればおしえてほしい、

死のうと思った事が無いのになんでこんなとこにきたんだ

追記
なんで生きる気力ないのに書き込む気力あるんだと、
逆にこれが支えになってんのなら別に死ななくても・・・
っていう考え方。
どっかおかしいかな？

いや、きたっていうか寝れないから色々見てたら目に止まった

何も考えてない奴だろ

年並に考えてるよ

そうだね！全くそのとおり！生きるよ！なんてのが居ると思う？
ネガスレでポジティブな事書いても反感買うだけ
誰も甘い声とか説得なんて望んでない

２ｃｈに書き込むのに気力なんか使わないだろ
アホか

夏休みはいいけどいちいち上げないでね

[sage]
ごめん、本当に死ぬのかと思って。
愚痴言ってるだけか。

気力使うっていうか生きたくないのに書き込みたいっていうのが変だなと、まだ欲求あるじゃんって思っただけ、
なんか文才なくてごめん。

>>770
文才の問題じゃないと思う。
自殺する前に遺書を書いたり、親しい人にメール出したりする人もいるし、無気力な寝た
きり状態になってから自殺するとは限らないじゃん。普通に働いたり周囲の人と交流して
いたのに、突然死ぬ人もいる。君が死にたい人は何の欲求もなくなって愚痴らずに死ぬと
勝手に思いこんでるだけじゃないの？　もっと現実を見たら。

>>770
まずスレに関係ないことは書き込まないで
ちゃんとスレタイ見てくれ

死にたいです
私という存在をこの世から抹消したいです

自殺する勇気もない自分が情けない

隕石が命中してくれないかなとか
前から来る自転車の人がいきなり左胸刺してくれないかなとか
暴走車が突っ込んでこないかなとか
マジで毎日考えてる

朝目覚めた時が一番辛い

こんな死にたい元凶をつくったあの人は
どんなことがあっても長生きしたいんだって

勝手にすればいい
私の命あげるから勝手にひとりで長生きすればいい

賭けてみたけどやっぱりだめか
時間切れで死ぬしかないかな

なんで頑張らなくちゃ生きてちゃいけない雰囲気なわけ
毎日楽なことだけして遊び歩いて生涯を終えたいと思う人はいないのかな
何を言っても頑張れ頑張れ！って、結局努力したことより結果が大事のくせにさ
お前みたいなクズは社会に必要ないって？
じゃあ死ぬしかないってこと？
どうゆうこと？
お前が俺を殺してみせろよ、なんで俺が死ななきゃいけねえんだよ

これでも頑張ったんだよ、でも駄目だった
結果が出ないと何も頑張ってない人間のように言われる
結果が出るまで頑張れと
でも出せない人間はどうするわけ？

「２ちゃんねる？ＮＨＫですか？・・・・あー、インターネットね・・・うん・・・
聞いてますよ。なんや俺も色々と書かれてるみたいね（笑）俺だけじゃなくて有名人は色々と書かれてるらしいね。
う〜〜ん、楽しいんでしょうね・・・というか、それしかないんでしょうね。ストレス発散というか。
結局、自分が不甲斐ない人生を送っているから、成功した奴、金を持っている奴、有名になった奴、才能のある奴を
叩くしかないんですよ。まー、お前らにはそれくらいしかできんわなぁ・・・と（笑）
腹立つ？・・・いや、むしろ哀れみを感じますね。そんなことしか出来へんのやもん、小動物やん（笑）
まー、そんな奴らのささやかな楽しみ、ストレス発散を引き受けてやるのも有名人の務めかもしれませんね。
かわいそうやから、せめてそれくらい引き受けたらんと。
こっちは、いい家に住んで、いい女を抱いて、いい車に乗って、いい物を食べて、大金を稼いでるわけですからね。
お前らはせいぜい悪口を書いて楽しんでなさい、と（笑）ただし寄生虫ということを自覚だけはしておきなさい、と（笑）」

今年中に絶対死ねるって確定したら
毎日が楽しくなるのに

そしたらお金の心配もしなくていいし
欲しいものを買い、食べたいものを食べ、
行きたいところへ行く

誰にも迷惑かけずに死にたい
でも私を苦しめたあの人には思いっきり後遺症を残してやりたい

夏休みはいいけどいちいち上げないでね

>>776
心の底から同意
もうダメなまんまでも何でも開き直って居直ってみればいいのかね

私をこの世に送り込んで
こんなに悲しいことだらけなのに

生まれてきたことが悔しい
最初から生まれてこなければよかったんだ

いつも死んだら楽だと葛藤の中生きてるけど
長期休暇の前だけは少し生き返ってる気がする
どうせ休暇なんてすぐ終わって
最後の日曜なんて地獄のような気分なのに

こんな風になってしまってごめんなさい
ちゃんと育ててもらったのに

多分、もう駄目なんだろう
気付かないフリしてもう少しだけ生きてみる
意味ないけどな

悲しいけど死ねないなぁ 何でだろう
明日何が起こるかわからないけど
少なくとも良いことは100%起こらないのは
もうわかりきってるのに

でも どうせ明日も生きてるんだろうな
嫌だなぁ

何もかもひたすら恐くてしょうがねえ強がるのにも疲れたよくそ
でもこういう思考は改めねばとまた繰り返さねば、結果吐き気に襲われてまたその思考を改めなくてはと自我を保つことまでがワンセットなんだろうないつものように

死にたい

性格が悪いから会社でみんなに嫌われてる。
話しかけられてもうまく返せない。
うまく話せない。
話が続かない。
仕事もうまくいかない。
もう死んでしまいたい。

学生でもこんなんなのに…会社やだな…

自分で死にたいとは思わないけど
夜寝たらそのまま二度と目が覚めなくても良いかなと
このところずっと思ってる……

そうなったら最高だよな
明日が来てほしくない

俺も毎日寝る時に「このまま死にますように」と思ってる
つらいよな・・・

死にたい

死にたい <br> 会社やだ <br> シカトされる <br> 陰で悪口言われる <br> 面と向かっても言われる <br> 朝起きるのがつらい寝たまま死にたい

もう死ぬわ
こんな家に生まれたのが間違いだわほんと

そうだね、生まれた家によって半分人生決まってるようなものだね。

徐々にこの世からの決別の準備をしています。

俺が死にたいと思うことが何でもない人もいるし
誰かの死にたいと思うことが俺にはなんでも無かったりする
そういう人たちの人生や環境の交換場所を政府が作ったらいいのにな

|'A`) 雷が鳴り出したら、期待して、傘をさして外を歩くよ。
昔からそうしてる。
でも、稲妻は俺には落ちてくれないんだよな。

まだまだ生きろってか？へっ。

まだ何にも頑張ってないけど
もうゴールしてもいいよね？
あ……リタイヤか

死はゴールではない。
ありとあらゆることのスタートです。

ダメな奴はここに来い
http://mbbs.tv/u/?id=ikariya6

「面白きこともなき世を面白く」

こういう考え方は一生もてないだろう。
自分は生きるのが辛い。生き辛いというべきだろうか。そう感じている人は多いはず。
そう感じるからこそ、自分の存在意義、生きている意味がわからず虚しさを抱き。
その虚しさが、悩みを生み。悩みが苦しみを・・・。

つまり、悩みや苦しみが自分の大部分を占めている。要は、生きているだけで精一杯ということ。
だからこそ、前向きに考えるなんてできないよ。
自分は死ぬことを考え生きている。いつどのような状況で死んでもよいとね。

そして、面白きこともない世なら、死ぬことが面白いことなのかもしれない。自分にとってはね。

死にたい

会社に行くこと考えたら涙出てきたから。
どっか壊れてる。
じゃなかったら元々不良品。

臓器提供するから安楽死させてくれないかな

好きなことないの？
お金がいっぱいあったら死にたくならないかなぁ？

健康な体がほしい

ホントは死にたくないのです。

結婚したくないしできないだろうし、親も嫌だからあと１０年以内に逝きたい

死にたい

お金がいっぱいあれば死にたくはならない。
鳩山みたいに母親から毎月1500万円も振り込まれいても
気づかないバカもいるが・・・

とりあえずお金があれば希望がもてる。
恋だってできるかもしれないし、結婚だってできるかも
しれない。

有り余る金があれば嫌なことは何もしなくて良いのに
俺の気づかないうちに1500万振り込んでくれれば生きたい

上がってると思ったら

パチンコで所持金０円になって家に帰ればゴキブリに遭遇…

死にたい

>>814
まずパチンコやめようぜ

|'A`) 俺は健康な脳が欲しいよ

お金がいっぱいあったら、幸せな脳が手に入るかも。
お金がいっぱいあったら、気持ちに余裕ができるかな。
死にたくないのに、死ぬことばかり考えてるよ。

>>817
近所に住んでたら缶コーヒーくらいおごってやるから元気出せよ

お金があったら大体の事は解決しちゃうよな

お金があってもどーにもならん事もそりゃあるけどさ

俺を苦しめてる事柄はお金があれば解決する種類のものだから、お金は欲しいな

俺らは金があっても自堕落に浪費してまた同じ状態になるのさ
一生使い切れないほどの金額があるなら別だが

会社嫌だみんなでシカトするのやめてくれ死

行きたい大学が無い
勉強やる気しない
これなら最初から就職目指すほうが良かった
何で進学校なんかに行ったんだろう
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
これしか言われない日々
もう嫌だ何もかも放置して消えたい

ここは全部悲観的なレスで落ち着くな
立ちくらみで座ってられない
そろそろ死んでしまいたい

なにもかも後ろ向きに考えてしまう
悲観的な人間はいきててもいいことない
もうめんどくさい消えたい

糞親父がさっさと死ね もう少しで出れるこんな糞な家…我慢我慢

生きてるだけでこんなに疲れる
どうしたら楽になるんだろう

もう駄目
仕事行きたくない
生きていることに疲れた…
親に迷惑かけてばかりで死にたい

すっごく仲良い親友に危ない関係を迫られたとき
一時期本当に鬱だった
俺は男には興味ない

>>828
でも、もし親友にまんこついてたら・・・？

あなたと別れてからもう結構時間たったけど、いまだに忘れられないな。
忘れられないから死にたい。死ぬ理由もダメダメ。
なんだか他のことも総合するとますます死にたくなるんだ。
自分の腐った性格、歳を取っていく恐怖、世間からの偏見、すべてが自分を苦しめるんだ。
ものは考えようって言うけど、頑固な私にはそんな柔軟な考え方はできない。
てか、お母さんごめんね。こんなどう仕様も無い娘でさ。
もっと普通の娘望んでたよね。まじでごめん。

仕事ででかいミスやらかして、取引先にこっぴどく怒られた
明日謝りに行く予定
胃が痛いし吐き気もする。マジ死にたい

あなたのせいじゃないよ

明日から部活の合宿
最近やる気がなくて今日も部活があったのにサボってしまった
しかも未だに部活の雰囲気に慣れない
仲良くなりたいのに内向的すぎる自分が嫌い
朝ベッドから起き上がれない 明日はちゃんと起きられるといいんだけど…
あー行きたくないなぁ 死にたい

あーあ今日も明日の朝まで仕事か・・・
深夜の一人仕事は嫌いじゃないけど
寝てないで明日仕事するのかと思うと辛いな

生きている事が不幸って思えて仕方ない。

生きる上での目標がない
ただ、生きなくては為らないという現実に呆然としている
生きようとする力が今は枯渇している
鬱なのかもしれない
この世を生き抜くには具体的な目標がないとやっていられない
働くことに意味がないとやっていられない

私が死んでも超可愛いリア充妹がいるから気が楽
いつでも逝けるよ

うちなんか兄弟そろって低脳ｗ
どっちかというと俺の方がより低脳だから俺が死んでも丁度いいぐらい。
死にてー早く死にて―
楽に死にてー死ね死ね死ね死ね死ね死ね

アー死にたい死にたい死にたい死にたいいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない
おれのせいじゃないおれのせいじゃないおれのせいじゃないおれのせいじゃない
死ぬのはいいけど苦しむのが割にあわねー
せこせこ勉強してせこせこ働いてせこせこ生活して適当に楽しんだツケが死苦だよ本心から生きたがる奴は頭おかしいだろ

生きてるだけで○儲けとか言うけど、生きてるだけで苦労だらけなんだから
もう死んでOKになったら楽に死なせろよ
生き物が絶滅すりゃいい
生きてるだけで弱肉強食・競争・利用・ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸろくなこたねんだよ生きてると。
永遠に死んでりゃ平和この上ない

しにたいしにたしいしにたいしにたいしにた

しにたーいしにたいしにたいしにたい

楽に死にたい

しにたい

この先の人生に目的も目標もない
惰性で生きているだけなら死んでも同じじゃないかと思う
命の危機にでもさらされたら喜んで死ねる気分

惰性で生きていける人が自殺なんかできるか？

>>845

惰性で生きていけるのは、その生活に満足はしていないかもしれないが不満もあまりないということだ。
喜んで死ねると言っているが自ら死ぬ気はないだろう。
死にたいと本心から思ってはいないはず。

惰性で生きるっていうのは素晴らしいことだよ。
ただ、毎日が過ぎていき年を重ねそして死んでいく。
人生ってそんなものさ。目的や目標など必要ない。

仕事に殺され、人間関係に悩まされ、途方にくれる。
そんな生活を送りたいと思うかね？
目的や目標を作る。それを実行する。達成する。その際には避けては通れぬものだよ。

自分は、そんな生活はごめんだ。ただのんびり惰性で生きて生きたいと願う。
しかし、現実は、惰性で生きていけない。だから、惰性で生きている人を羨ましいと思うよ。

仕事に殺される人生ほど空しいものはない。嫌々働いているものにとってはね。

人間だけだよ働いてお金を稼がないと社会的な生活が送れないのって。
どうせ動物に産まれてくるなら野生動物が良かった。
お金が無くても自然の中で自然に生きていけて、
弱ったらパクっと食われて死ぬ。
生き死にについて考える能力を持たずとも自然に従って自由に生き
知らぬ間に死んでいく。人間は最低の動物だ

ちょっともうすぐマジで行くわ

ひと寝入りするみたいに死ねれば生まれてきても後悔しなかったのにな

ある意味弱った生き物を殺して終わらせてくれる弱肉強食の方が人間世界より優しいよ・・・

昔は、死ぬことを考えるのが怖くて怖くて避けてたけど、
今は死ぬことばっかり考えてる

昔は死にたくないって思えたのに
いやそれが普通だろ
今の私基地外すぎキモス

凍死なら楽に死ねるかなー、早く冬来ないかなー。

凍死いいよね、遺体綺麗らしいし

遭難事故にでも見せかけて雪山でぽっくりしたい
はぁ

生きたくない

ああああ

いろいろ考えたけど、ついに今年中に自殺することにした。

私も10月末の姪の誕生を待って自殺することにした。

実は去年自殺しようとして結局出来なかったんだよね。
今年こそは成功させたい。
そのために念入りに計画する。。

念入りに計画立てればたてるほどプレッシャーとストレスで持病が悪化していつも実行できなくなるorz

イモトがモンブラン登頂成功したの見た。
普通は元気貰ったり、自分もガンバろうと思うんだろうけど、
そういう感情がわかない

はぁ、、死にたくないけど死ななきゃこの悪循環から抜け出せない。生きるのって辛い事多すぎだよね。楽しい事なさすぎだし。せめて辛い事８割、楽しい事２割ぐらいあれば楽しい事の為に頑張れる気がするけど、今の自分では辛い事１０割だしなぁ。

巨大地震とか核戦争でも起こって混沌にならないかなぁ(笑)

じさつ

なんか楽しもうとすることに１０苦労しないと苦労が８に減らないだけ、
しかも楽しめない事も多々あり、そうすると苦労に苦労が重なって大変なことになる。
死にたい人の人生は常にその繰り返し。

天国のお母さん、早く迎えに来てください

明日こそ死ねますように！！
会社着く前に！！

最近、昼間どこに居ても眠いし、夜は躁と鬱の繰り返しで寝れないし、なんかじわじわと死にたくなってくる…
なんで、保育園の頃に初めて死にたいと思ったときに死ななかったのかな

５歳児が飛び降りても事故として扱われるだけだろうし、本当にさっさと死んどけば良かった。

鬱状態で会社を休み薬を飲んでは寝てばかり。
もういいや。もういい
独りはもう終わりだ

死にたい
消え去りたい

生まれてこなきゃよかったのに
友達には裏切られるし、結婚して毒親から逃げられたと思ったら旦那が最悪だった。
毒親のせいで、学校に行けなかったから学歴もない。
学歴って大事だね。やる気なんかあったって仕事もらえない。
仕事がなきゃやり直せない。生活費稼げないもん。

ジュセリーノ予言

2010年 9月15日に東京でマグニチュード８．４の巨大地震
2010年 11月2日にアルジェリアでマグニチュード７．９の地震
2010年 ワールドカップ、フェリペ監督ならブラジル優勝、2位ドイツ、3位フランス、4位イングランド
　　　　　ただし、フェリペ監督が選ばれなければブラジルの優勝はない
2010年 アフリカの温度が59度に達し、水不足が深刻化
2010年 海面上昇の影響で世界各地の海岸地帯で人が住めなくなる
2010年 意識変革が起き、精神性が重要視され、経済や文化活動における価値観が変容
2011年 2月17日にアフガニスタンでマグニチュード７．８の地震
2011年 太陽面活動が活発化し、地球温暖化がさらに加速
2011年 日本経済が破綻
2011年 中東で深刻な水不足のために戦争が勃発
2011年 10月8日にガンの革新的な治療法が発見されるが、
　　　　　ワクチンが効かずに4時間で死亡する新しい疫病「エルス」が登場
2011年 鳥インフルエンザが世界的に大流行し、2013年までに7300万人が死亡
2012年 7月31日にインドネシアのクラカタウ火山が噴火を始め、2015年に大爆発
2012年 大阪でマグニチュード８．９の大地震
2012年 ブラジルでは経済が逼迫し、さらに干ばつが始まり暴動に拍車、
　　　　　アマゾンの森林が焼かれ、砂漠化が進み、2015年から20年までに樹林が消滅
2012年 12月6日から気象異変が激しくなり、全世界で疫病が蔓延し、人類滅亡の始まり

何億単位のお金があるのに何に使っていいのかわからない。
旅行大嫌い。海外怖い。
家にも贅沢することにも興味なくいまだにアパート住まい。
近所の関わりを嫌い仲のいい人もいないしむしろ奇妙がられてる。
友達はいるけどなんちゃってメンヘラバンギャルちゃんで話すと疲れる。

後輩の若い子に趣味は？って聞かれるとすんなり答える事も出来ない。
食にも興味ないのでコンビニ弁当かカップ麺。

免許も取ってないから車もバイクも持ってないし興味なしでほしいとも思わない。
マンガ・アニメ・ゲームの面白さも意味不明。

結婚願望どころか恋愛もする気すらないし興味ない。
おしゃれにも興味ない。
セックスは一生汚らしくてしたくないけどでも子供は産みたいしほしい。
でも自分の容姿から産まれる子供の顔は確実に絶望的。

家に帰ればテレビ見ながらビールにつまみ食って風呂入ってパソコンで仕事して寝るだけのループ。

でも今このときポックリ死亡したら
家事どころか不味い飯すらも作ってくれなかったクズ母親の元へこの貯金渡るんだろか。
それだけが心配で死ぬに死ねない。

職場では明るい人間で通ってるんだけどなあ。

>>874
使い道が無いお金でもあれば、生きられるんだから良いよ。
精子バンクで精子買って子供産めば？お金相当かかるらしいけど
子供産みたいなら丁度いいじゃない。ってそんなバンクが本当にあるのかは知らないけどｗ

もうどうしよう死にたい
それか何も考えずに生きていたい全てをどうでもよくしたい

今１７．小４から自殺願望あり。もういやだ。今更「もう」じゃないけど。
毎日毎日さぁ・・・本当につらいね。いいことがこれっぽっちもないわ。
今年入って。とにかく鬱と視線恐怖、醜形恐怖、社会不安障害、糖質、摂食
消えてくんねーかな。１７でこれだけ精神病ある奴とかいるのかよ・・
世界中で一人ぼっちな気がするわ。親もメンヘラ、自分もメンヘラ、信頼できる
友達いないわ、趣味ないわ取りえないわもうやだ。休日は２ｃｈ、学校から
帰っても寝るまで２ｃｈ。好きじゃないし中毒だから仕方なしにやってるだけ。
顔がいいだけマシだけど糞ブスだったらとっくに自殺もんだ。

病院行って薬もらいたいけど医者なんか信用できないし初めて行ったところは
首かしげられたのがショックでもういけない
生きるか自殺か超絶迷う日々

42歳で童貞、年収200万円以下、
みんなの嫌われ者。
もう無理して生きなくてもいいかな。

>>878
そうだね、そもそも無理強いされているわけじゃないし、年収とか童貞とか年齢とか嫌われ者とかひとまず置いておいて、
死苦を上回るほど生きるのに無理を感じるなら好きにしていいんじゃない。

生きたいと思えない
死ぬ勇気もない
あああああああああああああちくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

人の間というのは生と死の’間’だなぁとつくづく思うよね。

なるほど
私は狂人か人かの間としか考えたことがなかった

専門学校行ったら負け組かぁ
親にも見放されて友人もいない
もう楽になりたい

コンプレックスの塊すぎる
必死に手を尽くして手を尽くして手を尽くして手を尽くして
ようやく成果を感じ始めたはずだったのに
今朝家を出ていく時に大嫌いな自分を褒めたのに
｢ ｣
言われたって笑うしかなかった
笑って茶化してみた
疲れた
無駄なのかな無駄なことしてきたのか
何でそうなんの？何で許されるとか思ってんの？私はあんたが嫌いではないしあんなの悪意無いってわかってるでも疲れた
何でなんでわたしならいいの？
もう明日もやだ隠し通したくてでもそんなんうじうじしてらんないからへらへらしてそれがばかなんかな馬鹿カスだわなにわらってんだむだなのか

惨めだ

かわいそうなばか
何でこんなとこにいるんだろう他人の評価に左右された中で瀕死のくずがいいわけしてるどうせ認められる日なんて来ないのに夢見てせっせとからまわってひとりでばかみる
むり疲れた
生きてて幸せかって言葉が今更はんすうさるて苦しい
なんために生きてんだかねこんなぐしゃぐしゃで それでも前向きに前向きにってじたばたしちゃって気持ち悪いばかだな
みんなわたしにあきれて嫌いなのにね呆れてるわたしも嫌いですこんなん
くだらないことだ結局何もかわりませんでしたわたしはこっちがわの人間だから頑張ってももがいてもみんなにおいつけない

24歳女。
中学のときから社会不安障害で不登校、ひきこもり。
いいかげん死にたい。
死ねたらどんなに楽か。
人の目が恐すぎる。
外をどうやって歩いたらいいのかわからない。
どこに目線をおけばいいのか。みんなが見てる。
自意識過剰な自分に嫌悪。
こんなやつ死ねばいいよ。
消え去りたい。

泣いたからまぶた腫れてるしもうやだやだやだやだやだやだやだ
どうあったってみんないうからもういい
みんな／Ｐ＿Ｗが悪いＡおまえらってが悪いわたしは悪くない。何してもいい。
うるさいしきもいしうるさいし

死んでるみたいだろ？でも生きてるんだぜ
この顔面に落書きしてまたへらへらしにいくんだ

自殺週間なので死にたいお

今日も死にたいなぁ。

早く死なないかな〜

立ち直ろうとして新しい学校に通い始めて
そこでは精一杯普通に振舞ってるけど
帰って来て一人になると外での自分が全部嘘に思えて
虚しくてまた死にたくなる・・・

自殺予防週間かぁ
うまいこと悲しみとか迷惑ごとを残さずに死ねないかな
保険も死亡保障高めのにしてあるし

ハリウッドばりの最悪宇宙人が攻めてきてそれの唯一の犠牲になりたい。
そんで一瞬感謝されてまた日常の中で段々忘れられて藻屑になりたい。
出来れば保険もおりてほしい。

もう駄目だ・・・勉強も友人関係もうまくいかない・・・もう大学生だっていうのに

自殺するならなにがいいかな？

青酸カリ飲んでガソリンかぶって火をつけて
飛び降りかな？

これなら完璧だろ

本人の意志がなくても家族の判断で臓器提供可能になったんだし、体は傷つけずに頭だけ死ねばいいよ
生まれた瞬間と死ぬ瞬間の両方を喜ばれるなんてすばらしいよね

頭痛い。辛い。

>>896
青酸カリ飲んだ瞬間にあぼんしないか？
あれは凄い苦しいらしいなぁ…凄い苦しみの形相で固まってしまうとか聞いたことあるんだが。
ていうかどこで手に入れるんだよ……。


なんか思いがけず無職になってしまって赤貧状態で家庭崩壊な今
働かねばならんことは分かってるんだが、面接に行く勇気と楽に死ぬ勇気と果たしてどちらが大きいか
天秤にかけている……。
老衰のように眠って死ねるような自殺ってないんかなー楽が良いんだ楽が。

硫化水素は眠る様に逝くんだっけ
めちゃくちゃくさいだろうけど

混ぜるな危険適当に買って来た
今見たら全部塩素係て書いてた
混ぜても意味ないかな？

あーしにたいしにたいしにたいしにたい
糞野郎死ね死ね死ね胃根因

一生懸命努力して我慢して楽しく生きようと必死になるより
全身麻酔かけて知らない間に死んだ方が絶対的に楽なんだから
死にたいと思う方が、生きたいと思うより合理的だし正しいんだよ。
でも自分で全身麻酔なんてかけられないから自殺するしかないねｗ
生まれてきて馬鹿見て―ｗｗｗｗｗ俺ってマジ馬鹿ｗ自殺で丁度いいわ

>>901
塩素系と酸系を混合すると悪い気体が出る

全部塩素系じゃ意味なさそうだし
万が一反応しても失敗して後々苦しそうだよ
それ使ってトイレとか掃除しちゃいなよ
気持ちいいから

理解して貰わないと困る人に色々説明したんだけど
困惑の表情ばっかりだったなあ。
じゃあこう接してくれとかなんて申し訳なくて言えないし
一般書籍として出てる「家族がうつ病に！その時どうする？」系の本なんかは
私が読ませるなんて、そうさせるなんて、おこがましくてとてもとても出来ない。
んじゃ精神医学の側面からアタッチメント不全の辺りを読んでもらうってのも
普段は忙しそうだし「読んだ、けどどうすりゃいいの？」ってなる可能性もある。

っていうか面倒くさい奴だ本当にさっさと0:100事故で死ねばいいのに。
携帯いじってるDQN車に横断歩道を青信号で横断中に轢かれればいい。保険と賠償ｳﾏｰ

苦しまずに即死出来る手段をいろいろ探してるけど個人的にはもう銃しかないんだよなあ・・・。
パスポートないからアメリカへも行けないし日本で購入できる方法ないのかな

また酒でやらかした。死にたい。。。

専門学校なんか行きたくない、吐き気がする
一日中ギター弾いて酒飲んで２ちゃんしてたい
しにて

自分より男を優先するような女は確実に死へ向かうだろう

男とは性の道具だからな。

しんでしまえ

今すぐ死にたい

生まれたくなかった

思い切って始めた職業訓練でも孤立してる
やっぱり脱ヒキなんて出来ないのか
俺が生きられるようには出来てないんだな
この世の中は

働き過ぎた。
いつか幸せが来ると信じてたけど。
もう死にたい。

もう頑張るの疲れた、働きたくない
必死に仕事探すのがバカらしくなった
毎回毎回人間関係に悩んで体壊して辞めてまた探す…
苦しむために生きるのなんかもう耐えられない

>>914
性別一緒で年齢と住まいが近ければ、一緒にバイトとかしたい。
二人で一緒に面接受けて二人で仕事始めれば
虐められないと思うし、昼ごはんとかも二人で食べればいいし。
世の中そんな都合良いめぐりあわせなんてないだろうけど・・・。

> 苦しむために生きるのなんかもう耐えられない

これすごいわかる。空しいよね。。。

疲れた、全て辞めたい。
目が覚めてベッドにいるが、一日が思い描けない。
親にも悪いと思ってる、懸命に育ててくれたのに。

>>916
まあ、まずは親の欲求はそれはそれ、
自分の人生の自分の欲求は別物と考える事だな。

>>915
レスありがとう、あなたみたいな人が職場にいたらなぁ
すべてが良い職場が存在しないことはわかってはいても、やはり辛いものは辛いよね

人生ってもう少し楽しいものと思ってたけどもはや切り開く気力も若さもない…

存在価値なんてないし
存在理由もわからない

大学言ってもほとんど誰とも話さず帰宅
家で夜中までネット

以前は社交性もあって自分から友達作りにいってたのにキモイとかチビとかデブだのいわれしぼんだわ

もう孤独でいいわ　いろいろなことに積極的に取り組んで結果ものこしたけど嫌われる
テキトーに過ごしてるイケメソには彼女がいて楽しそうにしてる

来年留学なのに疲れた

理不尽な世の中だと思う

確かにほんと疲れた


誰かに話聞いてもらいたい

つかれた

＞921

俺は世の中は最初から理不尽だからそれを受け入れた上で理不尽でもそれが過剰に気にならないような人間関係
つくれれば幸せなんだと思う・・

でもやっぱりキモがられる

心こそ大切って分かっていても所詮顔かよって思ってしまう

何やってんだ俺

いなかった事にして欲しい。

ある一瞬にいきなり消えて誰の心にも残らず、生きた形跡も消えて欲しい。
そうすれば悲しむ人に事を考えずに逝ける。

わたしもいつか幸せになれると思いながら生きてきた。
幸せに

わたしもいつか幸せになれると思いながら生きてきた。
幸せは来た。でも、本当に少しだけの間。
おかしいくらい短かった。
あの幸せのために、生きてきたのか。
確かに、生きてきて一番幸せなことだった。
今はもう終わり。何にもありません。
もうふわふわ浮いた状態でしか生きられなくなった。
なるようにしかならないと思うようになった。
努力が中途半端になった。できない。どうしても命をかけて努力していくなんてもうできない。
人は、何かに生かされてる。でも何かあっても助けてはくれない。
人生に興味がなくなった。ただ美しくなれるように目指していれば私はそれでいいや。
先のことは知らない。

ニキビが辛くて外に出たくないいつもニキビが私の行動を抑制する…受験勉強も疲れた…今日みたいな陰鬱な天気にふとRPGゲームをしてたら現実が虚しくこのまま死んだらゲームみたいな世界に行けるのかとアホみたいに思い始めてきた…

>>928
私もニキビに殺されてる
ようやく治ってきて、今日はメイクもうまくできたから上々だ！と思ってご機嫌で過ごしていたら
肌ひどいんだねとわざわざ顔を覗き込んでみんなの前で言われた
肌がマシになってきたと喜んでその朝家を出たのに


先週そんなんがあってから未だに気持ち死んでる

確かに綺麗な肌じゃないけど、何で脈絡もなく唐突に言われなきゃいけないんだよと
そんなん自分が１番汚さ痛感してる
お目汚しな欠点をおもいっきり晒して出歩いているんだから、せめて笑顔で明るく振る舞おうと決めて過ごしてきたけど、からまわってて意味なんかないことでただの惨めな汚肌女でしたねと気づいた
現実直視した
もう全部めんどくさい

>>929
同じように悩んでる方に会えて良かった…不謹慎ですが
笑顔で振る舞おうとしてる貴女を本当に尊敬します!!僕は男だから勉強していい仕事に就いて…って思っててもいつも殻に閉じ籠ってて…

>>930
ありがとう
そもそもこんな肌のことで悩んでいるなんてリアルで人には言えないから、こんな風に慰めてもらえることもないし何だかすごくほっとした


私は女だからメイクでごまかすことができるだけ男よりかはマシなのかもしれないね

あなたはえらいと思うよ
何かをしなきゃって考えて、今行動できてる。
頑張り過ぎずに、諦めないでね

40年近く生きてきて幸せな時間なんてトータルすれば
５年間くらい。

もう疲れた。生きたくない。

>>930
>>931
どうだ？付き合ってみたら？どちらも真面目な印象だし外見気にしないだろうからきっと上手くいくと思うが…

しにたい

死にたい

何故生まれてきたのだろう。
自分だけではなく、ほとんどの人がその疑問を抱いている事だろう。
生きてても楽しい事なんて一瞬、辛いことや苦しいことが大部分。
その一瞬のために生きている人もいることだろう。
辛いこと苦しいことと向き合い生きていくしかないのかもしれない。

自分は辛いことや苦しいことから逃げているし、向き合う気もない。
弱い人間で、自分に対して甘い人間。それは自覚している。
自覚しているが、変えよう。変わろう。なんて思わない。

人生の重さに耐えていく自信がないから。

思えば、子供の頃から嫌なことから目を背け、向き合ってなかったなぁ・・・。
その積み重ねが今の自分。

死ねばすべてが終わるから、最後の最後まで目を背け向き合わない。
生きている意味もわからず意義もない。
全てから逃げる。それが自分の人生。

後悔はない。

だからこそ、いつでも死ねるし死にたい。しかし、勇気がない。
勇気をください。

死とは目を逸らさず向き合っていくから・・・。

死にたい

死ぬ勇気が欲しい。
とある自殺の名所にいったが
怖くて震えてしまった自分が情けない。

>>936
ｺﾋﾟﾍﾟ？
生まれてきたとかってのも、ただの感覚なんだよね。
だから生まれてきたなんて方便であって、死ににきたという価値観の人にとっては
そっちが正解だと思う。

自分も逃げっぱなし。死ぬまで出来得る限り全力で逃げる。
立ち向かう義理なんてないし。
死は向きあえるもんじゃないと思う、死には生っていう燃え盛る火を唯一消化できる水みたいなもの。
生が向き合うものなら、死は背中側に備わってて見えないし感じられない。
生と向き合いたくない人は自然に一周して死の方に目がいくようになる。
目はいくけど、生とも向き合えない事を自覚している人には自覚があるだけに遠すぎて自らは逝けないよね。

>>931
貴女に会えて生きたいって少しだけ思えるようになりました

のほほんだめってどういう意味?

>>940
私なんかがおこがましいけど…
ありがとう

いじけて落ちてたけど、もう少しくらいメイクテクを向上させてみるよ(笑)

>>939

936だけどコピペではないよ。自分の気持ちと考えを書いてるだけ。

死を考えれば考えるほど死ねない。

生から目を背ければ死に目がいくの確かだね。でも・・・。
何度も何度も、死のう・・・。死のうと頑張るけど。勇気がないんだよ。
いや、勇気が持てない。生に未練があるのかもしれない。

自分のような人間が一番生に執着してるのかも。死を求めつつね。

生きてて恥ずかしい生きてて本当にごめんなさい死ぬべき死にたい

手遅れ死にたい

>>942
好きです

仕事決まらない
正直やりたい仕事もないし、やってみようかなと思っても時間が通勤不可やらで応募できないし

母親と喧嘩してしまったしこの先なにがあるの

泡になって消えたい
死んだ後の事考えて死ねない

何もいいこと無いし人間嫌い
車に退かれたし逃げられたし
警察に連絡してないし自転車壊れたがら修理したいけどお金ないし
結婚できないし相手もいない
泡になって消えたい

次眠ったらもう2度と目覚めませんように

>>948
俺が結婚して幸せにしてやるよ。

>>950
あなた貧乏なんでしょ？
私３８才だし
無理よ

最近マジで情緒不安定。
生きるのが辛い

5年間で５回目の事故

しかもすべて自分が悪い系

なんかなにやってもだめだなおれは・・・

今日もまた失敗
生きてる価値ないよな

眠ってそのまま目が覚めなければ幸せなのに

これからどうしたらいいんだ

死にたい

親からも誰からも何も期待されてない。応援してくれる人がいない。
もう疲れた。何もやる気がしない。なんで日本なんかに生まれたんだ。
アレだな。遊牧民とかになりたかったな。

死にたい

期待されたいのか？
おまえみたいなダメ人間は期待されたほうが辛そうだが

我こそ死なめ

大変なミスをしてしまった…
何で石橋を叩いて渡るくらいの慎重さをもたなかったんだよ

死にたい

就活という無理ゲーから脱出するために死にたい

疲れた

就活で疲れても
就職してからが本当の地獄が待っている

そうか、俺には謙虚さが足りなかったのか
思い出せば思い出すほど死にたくなる

クズすぎて死にたい
毎日思ってる

>>959
ダメ人間だから死ぬべきなのにダメ人間だから
何回やっても死ぬこともできない死にたい

死にたい
特に理由はない

切実に死にたくて涙出てきたわ

生きる価値がない

死にたいけど、自殺する価値すらない

死にたい

http://www.youtube.com/watch?v=k9AHRJkfXKY

文才無さ過ぎて死にたい

未来が見えない。死にたい。人生失敗した。

>>968
吾輩は猫である、の書き出しみたい

生存本能も明日も自分も何もいらない

明日の仕事の事を考えると死にたくなる
これからの人生の事を考えると死にたくなる

私がこの世で一番不幸。死にたい死にたい死にたい。私以外皆幸福に見える。

人を信じたい。でも信じられない。怖いよ。人って怖い。生きるの怖い

仕事の事を考えると動悸が…死にたい

生きていくのが辛い


胸が痛い


死にたい


死にたい


死にたい


死にたい

みんな死にたいんだね

僕も死にたいよ

未遂は何度か

でもなかなか逝けないんだよね

死ぬほど苦しくってｗ

それともやっぱり少しだけ

まだ少しだけ

生きていたいのかもしれない

いつも途中でやめてしまう

自分の生殺し

ちゃんと死ねないのなら

せめてちゃんと生きたい

一生懸命頑張って

生きてみたい

僕の夢です

今日、ソープランドへ行って
可愛い女の子と５年ぶりのセックスをしてきた。

ちょっとだけ生きる希望がわいてきた。

またその子を抱きたい

あーあ今日も朝まで仕事か
あーあ。あーあ・・・・・
そのまま明日は夕方６時まで仕事、2時間仮眠して夜2時まで仕事、
4時間仮眠して夕方６時まで・・・

何のために生きてるんだろ俺
書いててまじでわからなくなってきた
頭おかしいよね俺

死にたい

死にたい

内定とれない
死にたい

そこまで罵倒しなくてもいいじゃないか
どこの誰だか知らないけどわざわざ亀レスしてまで
リアルに泣いた死にたい

死にたい死にたい。消えたい

死にたい

死ぬのは怖いでも生きるのはもっと怖い
全部自分が悪いのにもう何もしたくない
死ぬべき死にたい明日が2度ときませんように

新スレ立てましたー


死にたいときに書き込むスレ１３
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1285016552/

>>993
ありがとう

生きる価値が無いので死にたい
朝が来ることがつらい

>>993
おつ

もう嫌だ自分やめたい

寝坊した死にたい。
人間の屑。

俺はもう死にたいなんて思わないことにした。
死にたいと考える時間があったらそれを
有効に使うことにした。

俺はブ男で貧乏だが今日より明日の自分が
好きになれるように努力することに決めた。

だから俺は今日で君たちとさよならだ。

>>997
何歳？なんでそういう心境の変化が生まれたの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>998
42歳です。この前ソープにいった中年です。
株と為替で400万円失ってもう死ぬしかないと思い
やけくそでソープにいって騎乗位でイってしまった
可愛いソープ嬢をみて生きてみるのも
悪くないかな、と思った。

俺はどんなに辛くても生きることに決めました。
きっと僕よりソープ嬢のほうが辛いと思うのに
僕に生きる喜びを与えてくれました。

３か月後くらいにはプレゼントを持って彼女に
会いにいこうと思ってます。

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