改めて絶望した事を書き留めていくスレ

人間信用できない

友達が何言ってるのかわからなかった

彼氏の親の金銭にたいするルーズさ

社交性がなさすぎる

小説読むも次から次へと展開忘れて読み返す
ＩＱ３

やっと仕事探す気になったものの
何の資格もろくな職歴もないこと

自分の友達のいなさに絶望

不細工だし性格まで悪いこと

顔も性格も知能レベル最悪
人畜有害
友達いない
小学生レベルの学力で今更勉強の仕方がわからない

誰か殺してくれ

受験失敗した

勉強の仕方わからんね
皆どうやって覚えるんだろつくづく絶望するよ

受験で大失敗した

朝ご飯をたべました
納豆の賞味期限が切れてた上に、お茶としょうゆを間違えてのみ、お箸を長さ違うものを使っていました
朝から絶望

ハゲ

好きな子にチョコ貰いに行くウキウキした途路にもノロい車や急激に割り込んで
くる車にキレまくってしまう。
あー、この親譲りの瞬間湯沸器な性格を整形手術したい・・・。

パレンタインにチョコレートなど貰ったことがないこと。

普通の会話がまともにできない

焼死体で抜けることか……

全落ちした

今年大学卒業 無い内定
絶望してるorz

担当者代わってから残業つかないんだ…

>>18みたいな人間がいる世の中に絶望

アメリカの軍備に頼らず陸海空自衛隊も解散させ
武器を持たずにいれば誰も攻撃してこないから
世界が平和になると信じてる人がこんなに身近にいた事

職場の人、インフルと流産と腕の怪我と謎の嘔吐
で計四人も一斉に休んだ…８時間勤務とうとう私だけに。あああ−！もうこれで残業着かないんだったら最悪だ（´｀）次は自分かな…

自分がダメ人間過ぎて絶望した！
何をやらせても上手く出来ないし、人とまともな会話が出来ない、被害妄想激しすぎ、馬鹿だし、不細工だし、服のセンスも芸術的センスも無し。なんか本当に生まれてきてごめんなさい。

はぁ…サービス出勤

働いてると理不尽なことが多い。

タダで毎月３０万でいいから配れよ。そしたら働かないからさ

WBC日本の惨敗が見えること

父親の職業

お先真っ暗な自分の人生に、前から絶賛絶望中('A`)
なんでこんな儲からない商売が家業なんだよ・・・

>>29
・・・差し支えなければどんな職業かいってごらんよ。

>>30
何の職業かは言えないけど、それによって家族はもちろん一族全員怖い目にあってる
誰も深く自分に関わってこようとしない、関わりたくないんだろう、その気持ちわかる
2日前も吐きそーな事件が起こって今も吐きそう
誰も自分の事を知らない土地に行きたい、やり直したい

>>31
・・・なんとなく想像しかできないけど、怖いから詳しいことは聞かないでおくよ・・・
無責任なこと言えないけど、親自身との関係が悪くないなら、話し合ってみてはどうかな？
親が非協力的だったり支配的だったり攻撃的・・・っていう場合はどうしたらいいか
よくわからないけど・・・弁護士さんや警察に相談してみてはどうかと思うけど
親に話されてひどい目にあったりしたら困るから、弁護士さんの方がいいのかもしれないね。
未成年や学生だと難しいかもしれないけど、成人してるなら、どこか遠いところで自活して
０からでもスタートしてみるといいのかもしれないね。
もちろん楽ではないと思うけど、今の生活が辛いならそのほうがいいかもしれないよ。
あまりなぐさめにならないとおもうけど・・・ごめんな。

>>32
大丈夫です、すみません、ちょっと気が弱くなってただけなんです…なんとかやっていけます！
十分慰められました、アドバイスありがとう

>>33
あんまり無理しないようにね。何も役に立てなくて申し訳ない。

>>34
いえいえ、とんでもないです　優しいアドバイス嬉しかったです＾＾
ﾉｼ

税金

病気

友達が成長してる
車の免許取ろうと頑張ってるのに自分は取る気になれない

ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ('A`)

>>38
俺も今免許とろうと思って受けようと思ってる教習所も決めてるが
熟考してるうちに都内だから必要ないとか言う理由でどうも行く気になれない

短期の派遣でもスペックだけで断られる。
面接すらさせてくれん・・・
くそ！くそッ！！

時間が経つのが早過ぎる

>>41わっかるー
小４から短く感じられる

医療系の専門学校通ってて実習合格したのに「合格したのは環境のお陰でお前実力じゃない」と言われボランティアでもう一度実習行けと言われた

絶望的にかわいい子にほれた自分の絶望的なブサイクさに。

お見合いパーティー→ひとめ惚れ→勇気を出して告白→『彼氏がいるから怒られる』→じゃあお前何しに来たのよと小一時間…

自分の諦めの早さ

生まれつき神が少ないｵﾜﾀ

大学受験失敗した
キャリアが夢だった―

自分の無能さ
低能なんて可愛いものではなく、もはや無能

人間の汚さ
誰からも必要とされない自分
己の醜さ
FF12のバトル以外の部分
己の意気地のなさ
若いコンビニ店員の態度

これから童偵が一生続いていく見込みの今

バイトでの自分の失態。

細心の注意を払ってやっているはずの作業で、すべて終わってから失敗が発覚する
皆に迷惑掛けてる事の申し訳なさと、自分の情けなさに絶望
もう何をどう気をつけりゃ良いのよと

頭に障害があると思われるほど馬鹿だと自覚したとき。
人の言葉も理解できないし、工場の仕事もまともにできないんですよ
脳のＣＴスキャンとっても異常はないし、医者には発達障害だとは思えないと言われた

ただの馬鹿ですね。ハイ

自分では、がんばって、やっとできた！と思うことでも、
社会では出来て当たり前、基本最低限ラインであること。

その基本最低限ラインのことでも30代になっても出来ないことが多いこと

>>52-54
自分かと思った

>>51
自分もだ・・・・

他板にてひどいスレやレスを見た時は人事でも絶望する

2chどころかyahooの荒れたコメント欄見てても
軽く絶望できる

一生カップルにはなれないだろうこと

定期券更新しに行ったら、学生手帳が無いと無理と言われた。何でもかんでも疑う世界に絶望しました

メンヘラで高校中退の為、職を探すのが大変な今、
非常に絶望している
障害者枠で仕事探すも、あまりの必要条件の高さに絶望
医療関係か銀行関連しか無かった・・・・

今シーズンも横浜ベイスターズの100敗以上が確実なこと

免許取れそうもない時
どうやったら取れるんだ・・・・免許持ってる人達優秀杉

やっぱ他版はひどいレス多いや
せっかく良い流れだったのに空気読めない、というか荒しの所為で嫌になる

他版？

どうでも良い誤字のつっこみを見た時

父親の自信過剰っぷり

自分のプログラミングに対するセンスの無さ

馴れ合いからはみ出る自分

…疲れた

亡くなった母が兄に私の事を頼む頼むと言っていたけどおじさんが終わってた。母の事を初めて軽蔑した。
男性と付き合えば健康を、女性と付き合えば気持ちの健康を害する。
逝くまでもう誰も信用しない。
しかも中途障害者(笑)

やる気出ない

やはり何事も最初が肝心だということ

好きな人がブログをやめ、連絡手段がもう、無くなった事

自分の凄まじいまでの運の悪さ

仲がいい友達だと思ってたのに、メールがエラーで帰ってきた。

メールはいつも自分発
向こうからメール来たことがない
友だちと思ってたのは俺だけなんだと痛感した

エラーになる前に送る友達が居ない

鏡に映る自分

人付き合いしたくない。どうせ、演じなきゃいけないんだしもう疲れた。

正しいとみんな信じてるものが正しくないとわかって
その頭上に陽光が燦々と射しているのを見た

自分がネットでも孤独ということに気付いた…

自分のブログ読んでるのは自分だけだった
あとはロボット

自分が信じられなくなったから、物事の判断ができなくなったこと
何が正しいのかわからないよ

金なし資格なし職なし借金のみあり

役立たず

>>79-82
なんという俺orz

ときどき女の子といちゃいちゃする妄想をする。
もうそんなことする機会は絶対ないのに。

もう何をしてもダメだとわかった

いくら努力しても苦しんでも自分の人生はこれなんだなって・・・
話にならない

許されたい

屑すぎる

あああああああああああ…

まじ死にたい今すぐ死にたい痛くなく死にたい
こんな絶望したの初めて、こんなに人生がツラいなんて
ホントもう無理だよ(;_;)

パパ、ママゴメンなさい

せっかく産んでくれたのにゴメンね

自分はこんなにも弱い人間だったよ…(;_;)

２０代半ばを過ぎてもロクな仕事につけず実家に寄生してる大人って最低pgr自分は絶対そうなりたくない
…と思っていたのに、もう２８だよ。何やってるんだ自分

てか、>>90は何があったんだ

自分は病気になって仕事辞めて、28なのにまだ親に寄生しているよ・・・・
ほんと何やってるんだ自分・・・・はよ病気直れ・・・・
ハロワに行っても、仕事まだ無理ですねって言われ帰されるわ・・・・もう無理ぽ

どうしたらいいんだろう
もうどうしていいのかわかんない

>>92
病気直れば仕事できるんじゃん
私なんか病気じゃなくても大した仕事もできない低収入の寄生ダメ人間だ

ネット接続すら訳がわからなくてワーッ！

給料日まで10日以上あるのに全財産4000円。
プロバイダ料金払えなくてPC使えない…てかプロバイダに何回も払込用紙請求してるのに届かない。
PC使えないから布団の中で携帯いじるしかないや。

事故った
不安でしかたないのに話せるような友達いない
でも事故ったのも友達がいないのも全部自分が悪いという現実にうちのめされる

もう三十路なのに好きな人を前にすると緊張して何も喋れない
→親しくなれない

恋愛能力が中学生以下

自分のコミュニケーション力のなさ。
久々に他人と話して、ここまで酷かったかと再認識。

チャンスを平気でどぶに捨ててます('A`)

もうどこにも救いがないのに死ぬ度胸もないこと

体の病気になった
もともと心が弱いうえ体もとなると途方に暮れた
簡単に治ったら終わりというものでもなさそう

ロト６やトトビッグが当たらないこと

少数派は(仮に言ってることが正しくても)、多数派から罵倒雑言浴びせられるなど
苛められること

>>65
それ自体は別にいいけど、たまに必要以上に馬鹿にする
明らかに言い過ぎな人がいて絶望する。

辛くはないけど楽しくもない
灰色の日々

疲れてんだ、疲れているだけさ
来月のお楽しみ時間までの辛抱さ
でも疲れたさぁ

環境を変えたところでダメな自分からは逃れられない

初対面の人なら話せるのに、顔見知り〜辺りからはもう話せない。
何話せばいいか分かんない

もともと人に好かれないとは思っていたが、親にも好かれてないことを今日やっと確信した。

ああ幸せは長くは続かないんだ 君が笑ってるときいつも傍に居られたらな

友達と話している時に相手の顔色ばかりうかがっている自分に絶望した
俺なんか必要とされていないんだとかんじた
みんなに迷惑がかかるのに死ねない自分に絶望した

もし仮に俺に奇跡的に彼女ができて結婚に至ったとしても
結婚式・披露宴に呼べる友人はいないし
自分の半生はとても披露できるものではないし
子どもができたとして俺みたいな人間に育ったらかわいそうだし
結局俺は一生結婚できない、というかしてはいけない人間なんだと悟った

この世には人間を下へ下へと引きずり込もうとする闇の引力が常に働いているということ

「そう思ったから」で
起こってもいない出来事を疑って他人を断罪するのが
この世では罪でも何でもないということ。
それを訴えてもこっちが妄想扱いされるという事。

久々にこんなに落ちた

ひと月前までは幸せだったのに

絶対私が疑われてるーー

わけわからん。

子供がかわい過ぎるから、死ねない

子供かわいいよね。

才能なんてどこにもなかった

なんか贅沢な自分に絶望するなあ
生きててよかったなあ　なんて思う夜は結構あったけど、そんな夜があっただけじゃあ
満足も出来ないんだよ　むしろそれが毎日じゃないと嫌なんだよ
生きてるだけで幸せなのに、何でこんなに贅沢なんだろうねえ

どんどん年をとって出来ることがごっそり減って最後には焼かれること

信じるものは救われる。
というか盲信するものは守られる。クソが。

卒業無職…

模試のたびに偏差値が下がっていってもはやﾜﾛｴﾅｲ

就職先がない

就職できない
塾講だって良いから頑張って受けてみようと思った矢先に
親から「そんな就職は認めない」という連絡がくる
まだ説明会にすら行ってないのに…

接客がダメなのに知識勝負もできないかも…なんて
五万なんて大金を無駄にしてしまった
こんなの勉強したって意味なかったんだ
他にもっとあったはずなのに
20代半ばになってしまう、もう間に合わないよね…？
他にも沢山沢山やってないことがあるけど
この先何もないままなら今の若いうちに死にたい
生きる術も価値も、ない
自分を必要とするところなんかきっと無いんだ

もうダメだ

自分の性格の悪さ

何をしてもダメ...

泣きたい思いがあったのに、文章にしている最中に家族が後ろを行ったり来たりしだして、思いが腹の中にひっこんでしまった。
書いたこと全部消してしまった。
なんで思い通りにいかないんだろう。なんでこうなるんだろう。すごく今、もやもやして気持ち悪い。
苦しい

はあ？

私と一緒にいない方が多分幸せになれる

イタリアにはガッカリだよ

人間の多さ

結局俺が死んでも誰も知らないまま時は流れてくんだろうなー
今もどこかで誰かが自殺してても存在すら知らないまま生涯終わっちゃうんだろうなー
死にたい

もうダメだ

>>129
諦めたら終わりだよ。私なんて30すぎでバイト辞めるしかなくなって就活慌ててしたけど、5社目くらいのバイト雑誌に小さく載ってた地味な会社に正社員採用されたよ。面接までは安月給でつまらなそ〜と思って鬱だったけど必死だった。年齢より即戦力だと思うよ。大丈夫だよ。。

とにかく意志が弱くて自己管理できない。
それが原因で自分に全く自信が持てないから余計に意志薄弱になる悪循環。
はあ。。。

毎日つらい
味方がいない
味方になってくれると思っていた人たちは初めから敵だった
内から外から苦しめられる、虐げられる
もう耐えられそうにない
何もかも捨て去らないといけないのかな、と思う
とりあえず離れるための別の道を作っておかなきゃなと思う
なんかそういうこと考えてたら少し希望が湧いてきたかも
別の道で、生きていくことができればいいな

疲れたよ

楽天が信用できない

疲れた

本当に努力をしなければならない直面に至ってもまだやる気をだせないでいる自分

疲れた

理解していると思っていた問題がいざ解いてみたら全然出来なかった

苦しい

周囲の基地害がまたやらかしやがって発狂しそう

仕事が決まらない
不安とイライラ・・・苦しい

自身の勘違いヤローっぷりに嫌になる
ああもう嫌になる

疲れた

疲れた

この20年間、何も得ていないことに絶望した
今も無為なニート生活を送っていて絶望

自分の年齢

現実逃避が出来ない
pc音痴
年齢と履歴
死にたいのに死ぬのが怖い
身辺整理が面倒で自殺出来ない

学校行きたくないと言ったら親に肩掴まれて行きなさい！と怒鳴られたときのことを思い出した
普通の親なら、なんで行きたくないのかって理由とか気持ちを聞いてくれるんじゃないの
あの瞬間から狂った
あの人はいつもそうだ
気持ちなんか聞いてくれない
何も優しくない
悲しい
死にたい
あの時死んでればよかった

実体が無いからバリアを打ち破れないこと

良いようには考えれない
希望は何も見えない
ひとりぼっち

人の気持ちは変わるもの
私がめそめそしてる間も時が流れてる
私が考えてる間にあの人はどんどん進んで行く

それに人は人と付き合うべき
人じゃない私には結界を越せない
私やっぱり秋ぎつねだな
永遠に蚊帳の外

歳をとる

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うわきもい

ウツから復職失敗しまくってて次休んだら解雇だって