みんなの日記

ただ日記書くのも良し、人の日記にレスポンスするのも良し！

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GWはバイトに始まりバイトに終わった！
一昨日買ったリボルテックよつばがとても可愛い。

>>2
日曜日から便秘なんです(＞＜；)

あれ？？花粉飛んでる？？
くしゃみと鼻水に悩まされた一日でした。

久々に来たお。
ある30歳の人が私の友達のことを脅し、嘘を吐き、
私のことを人としてはやってはいけないレベルの
侮辱のメールを友達に送ってきて
友達がこんなのが送られてきたと相談のメールを転送してきたので、
私はその文をニュー速でよくある論戦みたく
転送されてきた彼のメールをそのまま添付し
その文を事細かに間違ってる、人として間違ってる点を指摘し、私の感想をのべた。
そしたら友達もそのメールを見てやぱ私がかわいそうというか、
普段はおちゃらけてるのに内心思いやりのある熱いやつだと思ったらしく
彼女も激怒・感動し、今までの彼の被害者に転送し
みんな彼に鬼電・鬼コールして彼は１週間くらい相当病んだらしい。
今は彼も冷静になり私も冷静になり
直接会って話し合いにすることになった。
何日間か皆とやり取りしまくってマジ疲れた（オマケにオレ神経症だしwww)。
でもニュー速で鍛えてたかいがあった。
こんなところで役に立つとは思わなかった。
ありがとう2ch…(´∀｀)

日本語でおk

はむげはキチガイヤリマン女だからしょうがない

２週ぶりのバイト、疲れたー

今日はタモリ倶楽部と虎の門です！

琴乃可愛すぎる、不揃いな左右の乳房的な意味で。

今日の予定
バイト後にワックスと参考書買う。その後勉強と部屋の片付け。

片付けできんかった。
勉強はこれから、英単語覚える。

有限実行これ大事。

今日も煽ってしまった
心ざわめく

わたしは間違っていた
見る目がなかった
何を見ていたんだろう
もうこんな間違いはしたくない

生きがいが欲しい今日この頃。

何か始めてみようかしら。

少しは若く見えるみたい
でも中身はダメ人間の情なやろーなのだ

見た目といえば、最近肌が荒れ気味だなぁ。

お部屋の片付けやるぞっ！

車のことって全くわからないけど、マツダの車のデザインかっこよす。
あとアウディのTTクーペもね。

近所にTTの赤持ってる人見つけた！青だったら良かったなぁ。

今日はブルーディ(´〜`)

今日はものすごい眠い
体が調整をしているのかムリが来たのか

>>18
自分もすごく眠いですよ。
朝弱いのに朝早くからバイトあるので無理して起きてますけどｗ

DTMに手を出してみた。

>>19
ﾅｶｰﾏですね(´∀｀)
今日も眠気と格闘中

眠気無しの生活なんて考えられないなぁ〜

部屋片付けるぞコノヤロー!!

よく喋るようになったね、と言われた

眠いけど・・・勉強せな・・・・

6/16はわたしにとって大切な18年目の記念日だったのに
そのことに気付いたのが夜の9時orz気付いたからいいか(´ー｀)
あぁわたしの願いが一日も早く叶いますように

>>23
誕生日ですか？おめでとうございやす( ФωФ)ﾉ

友達の誕生日にきら☆すたプレゼントしたのに、自分の誕生日には
何ももらえなかった・・・はぁ。

(；´Д`)湿気多すぎダロ・・・

バトルフィールド買おうかな。

>>24
誕生日じゃないけど、２番目の誕生日みたいなﾓﾝです、どうもありがとうです(*´∀｀*)
誰もおめでとうゆってくれないから、すごく嬉しい。
今日からまた頑張ろう。

そだそだ頑張れー（・∀・）ノ

早く寝なきゃ！

夜はこのぐらいの気温だと毎日勉強が捗るのになぁ

7/7はK-1MAX!!タノシミ!!

暑すぎ・・・・

今日までお盆休みで帰省してた
帰省しても何もやることないんだけれども
そういえば帰りの電車でいきなり腹痛におそわれて大変だったな。。

ノ　同じく腹痛で悩む人
今日はすごく涼しい
そして時々の雷様にびびるこの頃ｗ

CoCo壱でカレーを食べた。
となりの客が、カツカレーの200ｇでなすトッピングで辛さは3辛で、とかいろいろ注文つけてた。
ウェイトレスさんがロースカツ200・3辛〜とか注文伝えてるの聞いて辛さが203てどんだけだよ、と一人でつっこみいれてた。
うん、今週の休日も何事もなかったぜ

振られた人に応援された。
なんか嬉しかった。

(p_-)　最近寝不足

最近なにやっても楽しくない

良スレあげ

最近じろじろ見られてpgrされてばかりだ。何がどこが面白いのか教えてくれーょ

みそ汁は優しい味だなぁ
自分は人の投げる玉を10球中1球も取ってないんじゃないかなぁ
耳の裏ｸｻｯ

ここのところ毎朝、涙で顔を洗ってた
でも今朝は洗面所の水で洗えた
サッパリした

あげ

白石のにゅうめんうめええぇぇぇぇぇぇぇ

鯛ソテーうめええぇぇぇぇ

美花ぬりぇかわゆす！

白石のソーメンはうーめんだったわ

>>38
わけわかんねえｗｗｗｗ

1年ぶりに美容室に行った。
さぞやすっきりするだろうと思っていたけど、
たいして変わり映えしなかった

良いことがあって調子のって優越感すら感じてたら
えらい目にあった
全然感謝もしてなかった
えらい目にあったせいで退屈で平凡な日常が幸せに思える

朝7時まで眠れなくて昼に起きて午後からバイトだけ行った
普段も5時6時はざらだけどさすがに7時はきついのでカモミールハーブティー飲んだ

部屋に小型扇風機買った
クーラーできるだけ使いたくないから良さげ

50の記念にカキコ( . .)φ
ひよどりが４羽にわに育っていたけど、今日早くも巣立って行きました
巣立ちに立ち会えて幸せ(´ω｀)

もう昨日だが休出だった
休出した日はなぜだか虚しさにおそわれる

昨日は自分の性格の悪さ未熟さを感じた日だった。
いろんなことがあったけどそれにひきずられないくらい強くなりたいし優しくなりたい。

メールがウザいこの頃
かといって、文句を言うのもなんだかわがままなだけみたい
電話したら出ない
またメール
電話ちょうだい？
メールって便利なようで、不機嫌になる
メール出来るなら電話すればいいのにね
それはそうと、今日いとこが25年ぶりに家に来た
新鮮な感じだった

青木崇高が夢に出てきた
何人かに混じってレストランにいる
「次は何に出るの？」と聞いたら
教えたくないみたいで、プライベートな時に仕事の話ししたくないんだって
ちょっと遠くに感じた
その後劇場で始まる沢山の劇のどれかを見る予定

歯磨きしたのにお菓子が食べたい…

3個入って計\2000になるものが\1000で売っててかなり得だった

胃カメラがこわいチキンです
でもいやなんだもん

振込み4件分済ませてすっきりした

久々に昼間晴れた陽射しの中のんびり歩いたんだけどやっぱりこういうの必要だなぁと思った
心身に良いなというのを実感した

のほだめめっちゃ久しぶりに来た
つか規制解除により来ることができた
肌寒く雨で体が重かったし仕事場の空気もぴりぴりしてるように感じて心クローズになってしまった
あまり感化されないようにする訓練と思おう

昨日はかなり寒かったが今日はかなり暖かいらしい
寒暖の差が激しい日々が続いてる
心身ともにきつい

冬の寒さ
異常気象

みんなの党結成依然からあったスレ
それもあっちははちはちこっちはごーごー
凄えぞのほダメ

バーゲン初日でも、帰りがけに見る気にもなれないほど疲れていた

台風のせいか不安定に
頼むから集中力をくださいと祈りながら仕事
スピードは出なかったけどいつもより落ち着いてできた気はする
たった五時間だけどしんどい

思えば６月のやる気は自分比で異常だった
Ｗ杯終わるとともにローになっていき、その後異常な暑さでバテて
９月に入ってひどい
ありえない数字を叩き出した
やっぱりプラマイゼロというか
上がった分下がることを実感する

食欲ないくらい、ストレスでいっぱいいっぱいの一日だった
どうか、うまくいきますように・・・。

明日から席替えと人の異動で新しく変わるから構えてしまう。

上が変わって研修生も来た。
変化に弱い。
しんどい。

連休中調子こいてだらだらしてたら昨日眠れなくて
後半だるくてしょうがなかったしなんかイライラしちゃって、そうするとろくでもないことが起こりやすく案の定の展開でネガティブになるし
やっぱりこういう日は休んだ方が身のためなんだよな、と改めて思ったけどそんな簡単にはいかないし難しい

風邪引いてフラフラで昨日は風呂入れなかったけど
今日は入れて良かった。
お茶漬けにニラ、ねぎ、生姜を入れてくれて何だか快方に向かった感があった。
ありがたく思った。

買うつもりで行ったのに買わなかった
厳密に考えて、どうしても絶対欲しいわけでもないなという結論に達した
ストックもあるし
最近ものが増えることに罪悪感のような違和感をおぼえてしまう

一日の終わりに不毛な気持ちになるので短編小説読んでみた。
この人の表現苦手だなぁ、もし死んで傍らにこの本あって愛読書と思われたらいやだなぁなどと思いながら読み進めて、
最後にはちょっと感動した。

やっと注文した
案の定ぎりぎり

昨日は自由を感じることができて、幸せだななどと思えた貴重な日だった。
今日は不安や苦痛じみたものを感じてるけど仕方ないんだろう。

全然外に出ていない

昨日は計画停電の影響でバイトが18時までだったから帰りに店寄れるかと思ったら、デパートもどこも既に閉店していた
人はやたら多いのに街や駅は薄暗くて、異様な雰囲気だった

最近眠りが浅いような気がする
一昨日から胃がキリキリしてると思っていて、昨日ようやく胃薬をのもうとしたら胃ではなく下っ腹がしくしく痛んでることに気付いて
正露丸のんでカイロを張ったら治った

一昨日(4／1)から新聞が通常に戻った。
地震からずっと、テレビ欄が中のほうにあった。
昨日は地震で棚の裏に落ちたままだったMDをやっと拾った。
1枚と思ってたら4枚もあった。

日曜出勤したから休みでホッとしている。
もちろんどこにも行かなさそう。
帰りに久しぶりに薬局行けた。
リカルデントガム3Pとコンタクト液とマイクロSDカードがお安く買えて良かった。
運動をした方がいいんだろうなと考えている昨今。

大雨警報が出されたりして、気圧のせいか昨日から頭が微妙に痛い。
それに、寝不足というわけでもなく眠い。
ダルい。
建設的なことが何もできなかった。
これはいつものことだけど。

祟殺しを終わらせて暇潰ししてから寝る

昨日は昼に起きたら外が暗いオレンジで、この世の終わりかと思った
思わず地震板に行くと夕立のような天候によるものとわかったわけだけど、不安定すぎてこわい
出かける頃にはすっかり天気は持ち直していた

昨日、目が覚めたら喉が痛かった。
風邪の気配とか一切なかったし、マスクもして寝てたのでビビった。
まずうがいしてノドスプレーしたら痛みはわりとすぐなくなって良かったけど、熱っぽさが続いた。
毎年というわけでもないけど、GWに体調崩すことが多い気がする。
風呂は迷ったけど、少し汗かいたし体調的にいけそうだったので思いきって入った。
さっぱりしたから入ってよかったと思う。
風邪引いて、ひどくないやつだったのもあるけど、余計なこと考えないですむのは良いなと思った。

起きたら喉の痛みが復活していたし、目が重かったりしてあんまり治ってなかった。
眠いのに目を閉じると落ち着かなくて携帯いじったりして、あんまり睡眠とれなかったのは良くなかった。

デリヘルやってる女子大生のtwitterみて、私もまだまだまっとうな人生送れてる！全然だめじゃないって思えました。
何かコンプレックス抱えたり、解決できない悩みがあったり
現実逃避したくなるときは２ちゃんにきて入り浸ってしまうなー･･･
それで問題の解決にはならないのに。逆にネガティブ加速するのに。
将来の不安がつきまとうなー。
支えになってるのは恋人の存在だけだ。恋人がいなかったら私は終わってただろうな。
長いことやってこられるような人と出会えたのは奇跡。
それだけだー。
でもそれだけあるなら満足した人生だなあ。失敗は怖いけど前に進んでいこう。

りっばな人間になりたいですわ･･･。

4連休中、自分のシフトがわからなくて
昨日行って確認したら今日も休みだった。
午後天気荒れると言うがどうだろう。

利用する駅のエスカレーターが、節電でずっととまってたけどこの週末動くようになっててうれしかった
最寄り駅はまだだったけど。
階段利用は遠回りにもなって数分のロスがなかなか大きかった

連休に外も出ず、どん底気分でバイト行って演技して、
そんな中久々にあの人の姿を見てそれが笑顔で泣けるほど安心した
そんな感情になることに驚いた

金曜に髪切りに行って
土曜は部屋のテレビにとりあえずチューナーつけた
日曜はアナログ放送が終わって、27時間テレビも終わって祭りのあと感覚

何年もあったドライフラワー的なものを片付けた
地震で落ちたままだったカレンダーを画ビョウ見つけてかけ直した
ホチキスの芯を探し出した

先週は暑さでちゃんと眠れなかったり、体調的なものなのか精神的なものなのかとにかく調子が悪く
帰りも人と話す力も急ぐ力もなく一人でゆっくり帰ってた
今日は唐突に元気だった
体も軽く声も出る
躁みたいに反動出ないことを願う

誰でもよかったわけではない。あの人だからってわけでもなかった。すべてタイミング。
旦那とタイプが違う人と仕事抜きで逢ってみたかったのかもしれない。
体育会系で責任感が強く、いつも優しい。愚痴の一つも聞いたことがない。
義母曰く、昔からそんな性格だったようだ。
私には完璧過ぎて傍にいると息が詰まる時がある。
何故か発散出来る場所がほしいと思うようになってきた。
疑似恋愛のつもりが逢ってくうちに好きになってしまった。でも、ステキな人と幸せになってほしいとも思ってた。
気持ちのなかで想い出にするには、もう少し時間がかかりそう。この気持ちから早く解放されたい。

あるスレを見つけてずっと読んでた。
そこでレスしてる人と別のスレで暴れるようにレスしてる人は同じ人？

あるスレを読んでると、私と重なる部分が沢山書かれてあって泣いてしまった。

短い期間のなかで色んな気持ちがいっぱい詰まっていた。

ここ最近、久々に２ちゃんを覗くようになってから
目にする荒れるようなレスとは真逆だった。

どちらもキミがレスしたものかな？
それとも成りすましか別の誰かがレスしていたのかな？

他にも疑問に感じてることがいくつかあるけれど、これもいつか想い出に変わると思う。

入れ違うかのような別れと再会。
気が遠くなるような年月なのに、再会した途端
昔の自分が戻ってきたような気持ちになってる。
体の繋がりだけならいつしか飽きも来るけど、そうじゃないから困る。
昔も再会した今も
私の気持ちを満たしてくれる。

寂しさや不安も全部受け止めてくれる。

『〇〇〇は旦那に亡き父親を重ねてるとこがあるよね』と周りから言われるけれど
私もそう思う。


けど、また違う意味で彼にも同じような気持ちを求めてるのかもしれない。


旦那にないものを彼に求めてるってこと？

何でまた私の前に現れたんだろう…

再会してから私の心のなかは彼でいっぱいになってる。


でも、旦那も好き…
愛し方が違う。
２人は似たタイプ

私はこのタイプが好きみたい


深い意味はないけれど
同じ想いをしてる人達のあのスレには、この想いは書かない


昔、旦那と彼に私を好きになった理由を訊いたことがあった

理由が同じだった


不思議に思い、友人にその話をすると
『〇〇〇のこと本当によく見てるんだね』って言われたっけ^^;

ずっと旦那、彼、昔からの友人達、身内だけと関わって生きていきたい。

職場でいつも強気で元気な女性が
『2ちゃんとかで何か書かれたら私生きていけない』って言ってた言葉が意外だった。
『モチベーションが下がるから見なきゃいいの!』って即返答してる人もいたりで
口に出しては言えないものの
『だったら私なんて叩かれっぱなし』って思ったけど
それは私にも原因があるわけで…

〇〇〇さんや〇〇〇さんの
『〇〇ちゃん最近どう？』の気遣いの言葉の裏に、何か勘づいてるのかな？と思う時がある。

この間初めて知ったけど、『そんな言葉を言われたこと無いよ〜』って半分妬いてた子がいたけど
〇〇〇さんは、ホント店の女性達からモテモテだからね。

まぁ〜店以外でもモテモテらしいけど
上が気にかけてくれるのは嬉しいけれど、申し訳ない気持ちもある。

話したところでどうかなる店ではないけど、色んな意味で
今となってはかなり後悔してる


来年は生活環境が変わるから、あと少しだけど楽しもう。

今年も残り２ヶ月とちょっと。
来年は生活が一変するけど、楽しみでもあり不安もある。
今年は２年半ぶりのプチ同窓会があったり、昔付き合ってた人との再会。

お互いに無いものを補い合い依存しない付き合い。
気心が知れている相手だけに楽しかったりする。
食事しながら話してるだけで楽しい。
体の関係なんて二の次。精神的な繋がりを重視してるからかもしれないね。
お互いにいい歳だしガツガツしてないのもあるけど。
お互いに戻る場所があるのを解った上での付き合いだし…


彼には奥さんとお子さん、私には旦那。
何だかんだ言っても、私のなかで旦那を超える人は居ないのは自分でも解ってるし、彼も奥さんが一番だからお互い本当に２番目の人。


人生のなかでこんな時期があってもいいと思うのは、おかしいのかもしれない。
でも、決められたレールの上をただまっすぐ歩くのもいいけど、たまには寄り道しながら家(旦那)に帰るのもいいじゃない。
窮屈に思えたりストレスが溜まる時があるなら、一時寄り道(彼)して見える世界が今後の自分達にとってプラスになるならそれもいいと思う。

今日猫の死体を見た。道の真ん中で誰も 車や足を止めてどうかしようとする気もない。

すぐ市役所に連絡し、死体現場まで来てもらえることになった。
しかし、私が用事で少し場所を離れて戻ってくるまでの間、誰かがその死体を何処かに持って行ったみたい。
ずっと現場に居た人達曰く、『恐らく飼い主さんやろ』って。
どんな気持ちだっだろう…そんなことを思いながら、市役所に再度電話した後、
愛しの仔の墓参りに行ってきた。

私の周りでは動物愛護の人が何人かいる
。今の私は里親探しの手伝いをしたり、ペットショップで動物を買うことはしない。
フェイクファーのみ着用ぐらいしかしてないけれど
いつか動物に関わる何かをしていけたら…


さてと…また趣味スレに戻ります(*^_^*)

疲れた…でも心地よい疲れかな(^^;)
月に数日しか来ないのに、来る度に足を運んでくれる方々には感謝しないとね。

知り合いだし、お手伝いみたいな感じだけど、お手伝いのほうが売上が上だったりする


そう言えば職業スレを覗いたら
今って交通費支給の店があるみたいけど、うちの店は無いもんなぁ〜
最近また流れが読めなくなってきた。
メインの店が暇でも、違うチャンネルがよく動いてたりってホントよくあるもんね。

利用者側からすると内情を知らないから、暇なのかな？って思うこともあるだろうけど、働いてる側はホクホク状態だったりするわけで…
だからブログには書けないわけで…


他の人達も言ってたけど『今すぐ……』は、入ってても平気で出す時がよくあるし、お客さんからクレーム入るから
出しっ放しは良くないんだけど。

店側の先手先手の気持ちは解るんだけどね…

何て言ってるけど、残りあと２ヶ月。
楽しまないとね♪

疎遠になってる姉の夢をまた見た
夢の中では前の感じ

腸線の泥水を詰めて売っているんだろう、チョン酉ーは！
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休みたかったけど、テストもやるかもしれないしと思い行ったがテストはやらなかった
けど提出物を出せたからまあ良かった

夢を見た
わたしは好きな人の左にいて、好きな人の右にも女性がいました
いつもおきまりの、自分視点じゃない周りからの視点で、
私はあの人の横で楽しそうに何かはなしていました
会えないあの人と会えて嬉しかった
あの人はいつも女性に囲まれているから、悲しくなんかなかった
むしろそんなあの人が好きだという私は被虐的なんだろうか
なにに憧れたり望みを持ったりするんだろうね
また、今夜も会いたい
カイロの紫のバラみたいに、出てきてくれればいいのに
そしたら迷わず一緒に行くのに

寝不足だったからか、最悪
とまでは言わないまでも、だいぶ良くなかった

腹が痛い。
毎晩、一日を振り返り、人とのやりとりに関して反省会している
毎晩自分を責めてる

昨日だが、やっと扇風機をしまった。
休みだったけど、やろうと思ってたことがそれ以外ほぼ進まず。
注文も片付けも、風邪や怪我の期間のたまってた事柄も。
でも、久々にゆっくりした感覚かもしれない。

ふさぎ込んだ気分。
休憩中もほとんど会話をしなかった。
終業時に眠気・頭痛。
夕食はパンとスナック菓子で済ます
不安感、虚しさ。
夕食が済むとすぐにベッドに潜り込む癖。

風邪引いて毎日一回5錠くらいの薬を飲んでる。うへー
と、日記を書く事は自分にとって何らかのいい作用を引き起こしてくれてる。その日にあった事を振り返る機会を作る事は大切だと実感するよ

苦手な人と一緒でめっちゃ疲れた
頭がキレて周りをよく見てて、変なことがあると、
は？とかいちいち突っ掛かったり、周りに聞こえるように悪態をつくが、それだけだと総スカンくらうから、
後で別人のようになって優しく話しかけてみたりする怖い人

それを別にしても、虚しさが凄い

腹が痛い。
猫には会えなかった。
自信の無さから好きな人を避け続けている。
結局何やっても自信が持てない。
コンプレックスが強いため人に見下されることにすごく敏感。
やれやれ

腰が小痛い。体調いまいち。
仕事が終わって帰ってくると何もしたくない。
ごはんたべてすぐベッドに潜り込んで携帯で２ちゃん。
そのままうとうとし始めて寝る。
仕事以外とくに何もしてないな、
気力がない。
えーーんかこれで

昨日は一日中寝ていたが、今日は昼から掃除・洗濯をし、部屋の空気も入れ換えた。
図書館のあと、友人の出産祝いの下見を兼ねてぶらっとアウトレットへ。
ウォーキングもした、40分ほど。
日が少し長くなってきているし、暖かい。うれしい。

自販機とか、パチンコ屋の照明へらしたり、電飾やめたりすれば、
原発１基くらいは減らせるんじゃないか？

私は本当に自分の意志で生きてるんだろうか？

なんでこんなに自分は根性がないのか呆れる。なにもかも面倒くさい。
将来の夢さえ諦めようとしてるのが怖い。

魂の温め方

どっか遠くへ行きたい
そして戻って来たくない
ぜんぜんここと違うところ
気が楽で偽らなくてよくて
自然で気分のよいところ

人より下とか上とか
おかしいとか普通とか
ちゃんとしてるとかダメとかないところ

雨で体も重くだめだめだった
何とかやさぐれないように努めた
怠惰の罰かもしれない
それにしてもやはり合わない 場違い感が半端ない

だめだな やっぱり自分の気持ちをだましているんだな
消耗しすぎる
本当に好きな人や好きな世界は、自分には敷居が高くて回避してまう
ずっと壁のむこうの憧れのせかいを夢見つづけ ため息をつく

勇気がないだけだ

しんどい。今日一日働けば休みだ…
とにかく眠くて風呂に入る気力もなく寝てしまう。
すっきりしないまま起きる。
神経過敏になりつらい
だけど仕事ではのほほんとしていては勤まらないし

人を屋根から突き落とす夢を見た
フラストレーションが溜まっていそう

あ〜やっぱクスリもらってこようかなぁ

薬局がポイント5倍だったのに、財布に1千数百円しか入ってなかったから吟味して買い物した
最近変化が大きくふわついてる
ミスと思われても仕方ないような誰にも気付かれたくないような恥ずかしい失態も

イラつく時期なのかヤバかった
あれは感情が先に来てしまったのかなあ
とにかくすぐ忘れたいくらい恥をかいたと思う

同じような立場の人は皆少なからず心を痛めてたんだな、と、ちょっと空回り気味な奮闘を目にしてジンと来た
辛くて何も無い方が良いとも思ったけど、それがあったから間接的にでも、一人じゃないと思えた

頭が良くて勇気ある人のおかげで、もやもやしてたことの本質に気付いて、急につまらなくなって急激に冷めた
対象だけ変わらず素晴らしいものに思える

身も心もボロボロだくらいな中、歯痛に加え風邪気味なのかフラつきながらも新しい内容が始まる為に休めないプレッシャーの中
新しいことで疲れきった帰りに電車がとまるという

人に嫌われてもいい
敬遠されてもいい
気まずがられてもいい
人に馬鹿にされてもいい
白い目で見られてもいい
異物を見るような目で見られてもいい
幸せじゃなくてもいい
全部このままでいい

帰り傘さすかささないか程度の雨で
上を見ると夜なのにいつもより空がやけに白く明るく感じた
そういえば七夕だなあ・・・と思い出した
大好きなあの人もこの空を見てるだろうか
とか思った
イタリアの番組の最後にシャンソンが流れて無性に胸が苦しいような温かいような懐かしい気持ちになった

夕方晴れてビルの中から見る雲があまりに綺麗に輝いて恐いくらいだった
19時くらいでも外が明るくて19時過ぎてやっと夕焼けみたいになって不思議な気持ちだった

間違えたかもしれないけど行動を起こせたことは大きかった
修正しながら継続していきたい

やっと休みだし暑いしショックなことあったし久しぶりにビール飲んだ
しばらくして泣けた
要らない情報を知ってしまうということ
現実見ろってメッセージなのか

Web制作の営業。
先輩は人に仕事を投げまくって早く帰ってみんな帰るのが遅いから、私はなるべく他の人の負担なくすべく請求書作成も、企画立案も、見積書作成も、価格交渉も、外部パートナーの調整も、スケジュール調整も、打ち合わせ日程調整もやる。

だけど今日も誰にも誉められない感謝もされない。この心根は卑しいけど、寂しい。

どんどん仕事ばかりが来る。

朝起きてすぐスキマスイッチのPV、YouTubeで見まくった。
ｱｲ　ﾗﾌﾞ　大橋卓弥

久しぶりにクーラーつけなくても過ごせていてやっと休めた気分だ
本当に過酷な日々だった
秋の虫が鳴いてる

昨日は鬱屈としてたけど今日はまぁまぁ持ち直した
早くも荷物が届いた
手頃だし気に入ったから人にあげてもいい用に追加でまた頼もうか考え中

明け方の土砂降りの雨と雷の音がこの世の終わりみたいに轟いて心臓に響いた
眠くて外は見られなかったけど

嫌な予感的中
最後の方に最悪なことに
やっぱり早退できてれば良かった
何かもうばかばかしいな
明日は納めだから行かなきゃか
はーあ

とても注意深く仕事し無事終えられた

今日はネットから離れようと思ったのに結局ずっとやってた事実に落ち込む
不健全だ
何かだるくてダラダラと…
掃除とかいくらでもやることはあったのに全く建設的じゃなかった
滅入る

結局ネットだけやった毎日だった
こんなのがずっと続いてるけど

今日は用事があってちょっと出かけた
用事がないと毎日暇になる
何か用事作りたい
でも暇なのもつぶしたくない

10月11日
鍛えに行ったりして外に出た

10月12日
ネットやったりした日々だった
でも楽しい日々だった

10月13日
今日も鍛えに行った
今日はネットで楽しいことがあった

10月14日
今日はPCを見てもらいに行った
良いことがあった

10月15日
iPhoneが無事直った
それで脱獄をした
明日脱獄の時いれていたアプリなどを元に戻す作業をする

10月16日
風邪を引いた
iPhoneの例の作業は大方終わった

10月17日
一日だるかった
だるくてつらかった

10月18日
大分治ってきた

10月19日
喉が痛い

10月20日
まだ喉が痛い、鼻水がきてる

10月21日
大分治った、ちゃんと治りますように

10月22日
いろんな事に飽きてきる
スランプか？

10月23日
良スレに多く出合えた
良かった

10月24日
風邪は大方治った

10月25日
病院に行った

10月26日
風邪が治った
明日からまた鍛えに行く

10月27日
久しぶりに鍛えに行った

10月28日
今日はお昼は外に食べに行った

10月29日
今日はあそこに行った

10月30日
あれが無事準備できてよかった
あとはあれを準備すればいいだけ

10月31日
今日はいろいろあった日だった

11月1日
いろいろやることがあったのでいろんな事をやった

11月2日
結果は残念だったけど、また他を探そう

11月3日
今日は一緒にあそこに行った

11月4日
今日はあれを購入しに行った

11月5日
あのソフトを入れてみた
明日いろいろ調べてみよう

11月6日
毎日がワンパターンになっている
人と接しないとこうなってしまう

11月7日
あれがうまくいかない
なぜだ

11月8日
あの作業を行った

11月9日
引き続きあの作業を行った

11月10日
あの作業とあの作業をやった

11月11日
あれを言ってくれた

11月12日
あれを言ってくれた

11月11日　訂正
家にいた

11月13日
バックアップを行った

11月14日
やはりというか駄目だった
でも他にいいところ見つけたからそこで頑張ってみよう

11月16日
あそこに行った

11月17日
あれをやった

11月17日×
11月16日
あれをやった

11月15日
あそこに行った

最悪だった

11月18日
家にいた

11月19日
あれをやって良かった

昨日は真冬の寒さだったのに春っぽいシャツを着てしまって室内で少し後悔した

二本早い電車に乗ってドコモショップ寄って新しい電池パックとカレンダーをもらった
10分程待たされて今日は無理かなと思った矢先に呼ばれてそこからは早かった

元気がないってこういうことなんだなと思った
自転車が重くなかなか進まない
顔色もわるく見えた
しょうもなくありえないミスもして、いかに上っ面の心構えで生き延びて来たか思い知らされた
とにかく周囲の人の協力のもと、何とか月を納められた
気付いたので12月は成長していたいと思った

土壇場の閃きと行動がうまくはまって、こんなこともあるかーと思った日

月曜寝不足で、火曜早めに布団に入ったのになかなか寝付けなかった上
眠りも浅かった
精神的な苦痛がある

つらいつらいつらいと連呼しながら寝た日

休日出勤
なんだかなあ…というグッタリ感
出来るだけ早く今日から遠ざかりたい
迎えに来てもらった車内のFMラジオで、日なたの窓に憧れて
がかかって胸がいっぱいになったけど途中で家に着いてしまった

昨日久々に歯磨きの時の片足立ちをやれた
かれこれ数ヶ月ぶりくらいかも

夢を見る度にバイトが絡むことに思い当たる
縛られてることの表れだろうか

結局7日間外出しなかった…
案の定という感じもする
元日にちょっと飽きて、次の日に前までよく行ったデパートでも行こうかなとチラッと思ったけど
そこで買ってた服屋がなくなってることや、やたら寒いらしいことを知ったり寝たのが朝になったりで余裕で流れた

帰りしんしんと寒かった
手袋してても手が冷たくなった
風がなくリアルな寒さで冬を痛感した

雪降るとは聞いてたけど、こんなに降るとは思わなかった
高校サッカーの決勝が中止になった
成人式の人も大変だな

昨日は成人の日の2〜3倍雪が降るとの予報で一昨日から何かそわそわしてミスするしおかしかった
雪は少しだけの肩透かしだった
地震もあったり気圧のせいもあるのか久々にイライラしたり不安定になった気がする

昨日は休みだったけど寝不足に加えて眠りが浅くまた１日を無駄にした
生々しく焦る夢も見て、辛い現実からの逃避は少し出来たかもしれないけど疲れた
とても不快な事
なるべくそれを取り除く生活にシフトしていければ‥と思います

プラスチック類は辛うじて捨てられたけど、服の片付けと雑誌捨てるのが出来なかった…
またネットどっぷり状態に舞い戻ってる
完全にいけないと思う
同じような人と絡める感が楽しくて偶然とかシンクロ感じたり
でも引き換えにするものもあるわけでやることやってからとかにしないとズルズルダラダラで危険だな

今日は部屋片付けよう・・・

昨日のタイミングの絶妙な悪さ
どうにも買えなかった
何か起こる予兆か、とも思ってしまう
来月迄が感覚としてあまりにも遠い

とりあえず今月も納められました
来月は来月の風が吹くだろう

覚悟して重い気持ちで行ったら奇跡的な偶然で思いがけず難を逃れた
から、いつも以上に気合い入れて丁寧にやってたけど途中から楽な方に流されてしまった
そして昨日心の中で責めた人の気持ちを知った

習慣になっているチオビタを昨日飲み忘れていたことに気付いて愕然とした
やけに疲れたのはそのせいか
休みぼけには違いないけど

起きた時にめずらしく優しい気持ちになってたので何とか思い出すと好きな人の夢だった
上から見られていて、隣にいた友達と思われる子にカッコよすぎて無理と言って逃げた
その後小さいのかなぜか抱っこしていた

衝撃受けて頭痛くなるくらい涙が出た
食欲ないけど食べられた
時々笑うこともできた

職場で回って来た本、電車の中でも読んでれば良かったな―と思いつつ今日しかないから2時間くらいかけて読んだ
ネット浸りで読書が久しぶりな新鮮な気持ち
その後眠すぎて寝た
妙にスッキリしてそれまでいた板に違和感
罵詈雑言に慣れすぎてしまってたなと思う

終わった。
切り替えて当座は痩せることやセールの買い物や捨てること整えることを楽しみにしよう
飲み込まれすぎて何も出来なくなってた頃よりましに

セールで靴やバッグは買えたけど服が全然ない
これから出てくるのかな
大して着られてないやつがあるからまぁいいっちゃいいんだけど…
今日初めてメガシャキ飲んだ
確かにジンジャーレモンの味でマズッとも思ったけど効いてるような気はした

ちょっと悲しめの映画
久々にすごく入り込めたけどなんかリンクしてて泣いて深いところで落ち込んだかも
危険
ものすごく印象的で魅力的だったのは確かなんだけど

昨日は割りと買う気満々だったけど
うっすら終わりを感じて買わない方が良いかという気も出てきて
でも今迄の思い出の意味もかねて買っても良いかなと思ったり
いずれにしても実際見てみてからと思ってたけど今日は暑すぎて無理だった
殺人的な暑さだった

服も３着程買ったけどこの猛暑にすぐ着られるようなやつじゃないから
あまりリフレッシュできてない
今週末以降の第二弾に期待か

着てなかった服4枚出して洗濯した
レパートリー増えた

よく皆遅刻もしないで毎日行けるな、と思う
そしてまた行く理由は責任感だけだなとも思うようになってる
目的や目標があるわけでもなくましてや楽しみがあるわけでもない

どうしようもないくらい落ちて昨日目が覚めた時もいつもだったら絶対目覚めないような時間で
落ちた気分のままだし、いよいよダメだなと思ってもうとにかく瞑想する気持ちで目を瞑っておくしかない、とじっと寝てたら夢を見てた
部活の合宿のようで欧チームと自然溢れる所にいて
団体の中で居場所があって夢の中で好いてる人に愛されてる実感があるという良い夢だった
起きたら気持ちが満ちていた
限界まで落ちてる時に救われるのはいつも夢だったことを思い出した

休みなのに5時間くらいで目が覚めガッカリしつつだらだらネットしちゃって暑くなり起き出して
迷った挙げ句に靴を注文し19時くらいに猛烈に眠くなり部屋に退散
打ち上げ花火の音で目が覚め、風呂入らないで朝になっちゃった…？！と混乱して時計を見ると20:44だった
連ドラくらい長くてリアリティのある夢を見てて現実に馴染むまでに時間がかかった

明日から週末まで天気がぐずつく予想
不信感どうなるか

行き詰まりを感じている
唯一、くらいに思うのはあの人が見えるようになったこと
新しいようなシャツで缶コーヒーがぶ飲みしてるのが見えて笑った
とりあえず其処での救いであってほしいだけなのでどうこうとかは思っていない
がんばってる姿に励まされるのみ

怒りで吐き気するくらいだった
今更だから自分の状態の悪さもあるんだろうけど一人でいた方がましだとまで強く思えたのは初だった
離れられる良いきっかけになった

何で行かなかったんだろう…。
孤独だからか。
虚しい。

久しぶりに三連休するとリフレッシュできるなぁ
まだ明日も休みだから余裕があって明日になると気持ちも変わるのかもしれないけど…
とりあえず部屋の雑誌を大量に出した
まだまだだけどとりあえずの一歩

やっと長時間寝られた
6時半くらいから一回11時半頃目が覚めて勘弁してくれと思ってるうちに寝てて目が覚めたら15時半くらいだった
曇ってて雨も降ってるのかな
何だか落ち着く

昨日は10年に一度の大型台風とかで、ものすごい低さの低気圧といってて休みだったけどへんな腹痛もあり体調も悪かった
詰め替えと時計の電池かえるのをやっと出来たくらい

最近部屋のテレビが壊れて音楽をまた聴くようになって良い感じ
中二成分が足りてなかったのかもしれないしやはり救われる気持ち
出来るだけ要らない物を捨てて行きたいし、片付けたい
先週の三連休は何だったんだかわからないくらい風邪でもなく体調悪くて全く片付けできなかった
少しでもできると気分的に落ち着く

木枯らし一号も吹いて真冬の寒さということで冬のシーツにしたり掛けカバーもかえたり部屋にハロゲン出したりした
装いも冬仕様に、めずらしく準備万端にできて昨日は何だか調子良かった

変化のことなど色々考えてしまったけど結論としては今日は疲れてるってことで落ち着いた
考えずに生きるのは楽そうだけど人間は考える葦であるし
切り替えが上手くできないのも課題か
意識すれば少しはマシになるかも

一昨日から不調で昨日は休もうかなという思いが頭をよぎり、支度をしながらも電話をして休んで家にいる光景を想像していて結局は行ったけど最後の最後まで服が決まらずやけにラフになってしまった
すごいイヤな件あった
ああいうタイプが一番イヤだ
まぁ既に意識朦朧で記憶も遠いけれど
とか言ってると翌日鮮明に思い出したりする
どうでもいいと言いたい
この生活すべて

久しぶりに今までの分を取り戻すくらい、疲れ取れるくらいたくさん寝た
途中金縛りにあう夢うつつ状態もあったけど

良い考え方を発見したい
昨年と同じ状況になって昨年は細かく考えてしまったけど今年はそこまで深く考えずにできたのは二度目だからか年とって鈍ったからなのか

ボタンをかけ違えるがごとくタイミング悪いことが重なった結果だった
何か考えすぎて頭痛くなった
明日いや今日チャンスあるだろうか
行きがダメなら帰りだけど帰りもダメなら…もうメモ的なものに託すしかないのか…
話しかけたはいいものの言いたかったことちゃんと言えずに終わりそうな予感も大
シミュレーションはするけど…
相手がきらわれたくない人だから余計おかしなことに

疲れた

久しぶりに風呂に入る
年金の件は一旦保留で落ち着いてほっとした
・いらない物を捨てる

しかし年末年始もあっという間だった
あと１日、現実逃避でまだカレンダー代えてないという
正月って感じもあまりしなかったしわりと例年やっていた一年を振り返ったり新年の抱負的な作業もせずぐだぐだと流れてしまい
年末に髪切ったり大晦日にセール品を注文したりしてしまった
最近争いをよく目にするのは離れた方が良いってことなのかなぁ
12月とか特に遅刻ギリギリ的な事態が何度かあったので今年は余裕を持って準備し出掛けられるようにしたい
ネットやりすぎないってことかな

初日ナーバスになってたのか眠れなかった
日曜もナーバスになってたのかじゅうぶんに眠れてなかったからダブルの辛さだった
けど一回目覚ましとめてからの数分に眠れたっぽくて目覚めは幾分スッキリだった
一週間ぶりに外に出て歩いて帰り筋肉痛的に脚が痛くなってて笑った

昨日は楽な日だったかも
もうやっていけないってくらいの日もあるからなんだかんだでプラマイ０なのかなとも思う
思えば来週からの２週間の方が忙しいけど休まず行けるだろうか
２月は少し緩めにしよう
昨日は良い夢を見てちゃんと眠れてあの人がいたこともよかった

月曜日内線で話せて嬉しかった
本当に心和む癒し
昨日も取り次げる内容の電話が来たけど連日仕事増やしてしまうのも気が引けるので違う人にした……
定時くらいに帰って行く所を見て妙に寂しくなった
昨日は席からはほとんど見えなかった

やっぱり席ずれてから見えなくなってる
立って歩いてる時に目で追いたいけど斜め前の人の顔がガン見えだから出来ないもどかしさ
と早番で帰って行った後の空しさ
またセール品の買い物をしたけど何となく空しい

休みだからずっと寝てようと思ったのに4、5時間で目覚めてから眠れない
全然スッキリしない
最近このパターン多くて参る
神経症みたいなやつなのか

言われるかなと週末気を重くしていたこと、言われなかった…
注文した
これでクリアでポイントOKなはず

いつかゆっくり眠れると良いですね。

お疲れが抜けることを願います。祈ります。

日溜まり

正月に録画した番組やっと見た

帰りに本屋寄ってチェックしたけど案の定微妙な気持ちになった。
どうせそんなことだろうとは思った。

５月のシフト何となく決めた。
まわりの状況によって変えるところがあるかもしれないけど
いつも酷い時には締め切り当日に決まることも多々あるだけに少し新鮮な気持ち

単価が高いからそんなにポンポン売れないんだよなあ
かといって、安く売ると生活費が作れないし
趣味に留めておけばよかったのかな
売れるかどうかわからない物を高い材料費で作り続けるのはツライ
いや、自分の可能性を試すのだ、自分よ…

そろそろ働かないと、まずい。貯金が半分になった。
予想よりは長く貯金を保っているけれど。
正社員になると、気力、体力のほとんどが仕事にとられてしまうのがネックだった。
もちろん、収入の安心感は良いところだけれど、同時に収入の奴隷になっているような虚しさもあった。

昨日はもうすっかり夏の服装だった。
陽がのびたなあと思いながら明るい中帰ったらすごく気分がよくなった。
駅から自転車に乗って家に着くまでの間に陽が暮れたような感じがした。
風も爽やかでめったにないくらいの清々しい気持ちと、自分自身のことで落ち込む気持ちが同時にあった。

またネットばっかりだった中で何か進んだことがあったか考えるとプラスチックを捨てて詰め替えを２つ出来た。
布団はしまえなかった。
一日モヤモやしてたことをやっぱり言った。

昨日はそれまでの半袖の暑さから一転、長袖二枚重ねの寒さに加え暴風雨だったせいなのかクレーマーイレギュラーな対応に追われ心折れかかった

久しぶりに昼間外に出たら、暑すぎてなんか落ち込んだ

寝るのが朝になったから日本の試合はリアルタイム無理だなと思ってたらなぜか9時半に目が覚めて
眠いからスタメンだけ確認して寝ようと思いきやそのうちにだんだん目が冴えてきて結局見た
試合の後13時半くらいからまた寝て16時半頃暑くてまた目が覚めた

薬局で\1500ほど買い物
アサイーのヨーグルトや限定チェリー野菜ジュースやサンドイッチも買った
今年は最寄り駅まで二の腕を出して行こうと思う
昨日で二回目

上や下や右や左を見回してキョロキョロ
そのたびに一喜一憂、 疲れちゃう
「私はこんなモンです、これが私です、これで良いんです」と、卑下するでもなく驕るでもなく、等身大で居られたら良いな

今月何とか無事納めた―。
気が抜けたのか電車乗り過ごしてた
一駅だけど

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ってずーっと言い続けて泣いてた　そして目が覚めた　それだけの夢　
生前に祖父と会わなかったことが引っ掛かってるんだろうな‥
そのことはもう割り切れてるとおもってたのに…
本当になんでこんな夢見たんだろ　　
大丈夫か私

６月末までのポイントでネットで買い物
数時間費やした結果23:59に精算とか…
ギリギリで失敗もあるかもしれないけどまーいいか…ふぅ…

行き詰って辛くなると、三年前に死んだ猫のこと思い出す。
縋ってても前には進めないのにさ。
猫の九つの魂の話聞いて、いつか帰って来てくれると信じて、精一杯生きて待ちたいのに。
そう思うのに、すぐ死にたいって言うし、そんな時は自分殺すことばっかり考えててごめんね。もっと強くなりたい…。

震度８の地震が起きる、緊迫感が妙にリアルな夢を見て目覚めた
朝のラジオを聴いていたら、地震速報が割り込んできてびっくりした
震度８ではなく５だった

今週は全くやる気が出ない
蒸し暑さとか、ホルモン周期とかの関係だろうか
だるくて、寝てばかりいる
何か始めようとすると、クラクラとして気持ち悪くなる
なんぞ
あと人生、これからどうしたらいいかわからない

暑すぎて昼頃目覚めてから眠れず前から吟味してた服ネットで買った
21時頃眠くなって風の通る部屋で一時間くらい眠れた
目覚めてすぐに蚊の音がして飛び起きたけど見当たらなかった

やっとミニストップの贅沢ぶどうのソフトクリーム食べられた。
バニラとのミックスにした。
コーンのソフトクリーム食べたのいつ以来だろう…
子供の時はよく食べた。
コーンとのハーモニーが懐かしく美味しかった。

帰ってご飯食べてずっとライヴビデオ観ながらネットショッピング迷ってた
時間かけたし注文した
バーゲンも初日納得いく買い物ができてホッとした
明日は後から気になった物をまた見に行って良かったら買おう
そんなで今日はあの場所ちらっと見たのみ
セール期間だからかもしれないけどそういう日が増えた
ずっと続けてしまっていたことだから新鮮な感じ

昨日完全に電車の時間に間に合わないと思って
用意しながら2やってたからだ…戒めだ
と思ったら計算間違いしてて間に合ってた
我ながら驚き
服も決まってなくて去年の組み合わせになってしまった

一昨日くらいから尋常じゃなく暑い
夜外に出ても風もなく熱気がまとわりつくような救いようのない暑さ
ひたすら萎えながら何とか帰宅
昼間、駅構内を仕事の移動中ですみたいな若い男女がサーティワンアイスを食べながら歩いていた
自由
うらやましかった

先週も最悪な記憶に残る一件、今週もまたあった
でも先週の方が久々だったせいか鮮明だった気がするけど今はもうはっきり思い出せない
こんなもんかって進んでいくのかな
色んな理不尽、矛盾ははなからあるものとして都度臨機応変が求められる

19時台に眠すぎて寝てたら夢を見た
こういう時はいつも暗い感じのリアルな夢を見て微妙な気持ちになる
夢の中のイヤな気持ちが続いた

帰り湿った風が強かった
祭り囃子を近くにききながら駅まで急ぐと空が白く光って祭りの影響なのか分からなかった
地元に着いてまた空がピッカリ光って風に交じって雨粒も感じられたので変な天気と分かって急いで帰った

連日の猛暑だけどえらいもんで三年目ともなるとある程度慣れるなとも思う
三年前の記録的猛暑は本当にキツかった記憶がある

７月連休がなくて久しぶりに連休したらまあダメだった
厄日かくらいダメダメだった
帰りに電車から疲れきった気持ちで外に目を向けるとまん丸の月が見えた
調べたら今日は満月との事

久々に聴いて、ああこんなに良かったっけと染み入るように感じたアルバムが昨日は全然響かなくて嫌な予感がした
が意外にも充実感すらある一日を終えられた
心構えができたせいか

やっとメアドを定型文入力した
何で今まで気づかなかったんだろう
毎回打ってた…
来年用にとかいいながらまだ買おうとしてる
でも安いし定番物だしと
来年がある保証もないし気が遠くなる程なのに

今日は穏やかに終わった
雨が降り始めてたので真っ直ぐ駅に向かいワッフル屋が今だけ\200だったので初めて買ってみた
生クリームたっぷり美味かったけど途中から甘さがものすごく来た

今日出掛ける前ぼやぼやしててキューピーコーワゴールド間違えて二回飲んでしまったかもしれなかった。
けどめっちゃ疲れた。
それなのに帰り無意識にミニストップに足が向かっててベルギーチョコとバニラのミックスのソフトクリーム買って帰った。
おすすめされてて初めてこのチョコの食べたけど個人的にチョコは苦味のある生チョコの味ぽくて得意ではなかった。
前の人も後ろのファミリーも注文してた。
くりすますのカタログがもうあるのを待ってる間に見付けて持って帰った。

帰り吐く息が白くなるほど寒かった
手袋欲した

なんだか落ち込む
昨日は平穏すぎるくらい無事に終わったけどその分次は大変なんだろうなとか考えてしまうし
昨日食べたミニストップのパステルとコラボしたなめらかプリンパフェうまかった
メロンパフェの時はメロンがそうでもなくてリピートはないわという感じだったけどパステルのプリンもバニラソフトクリームも好きだと\320は安ってくらいの満足感あった
昨日は暑かったのもちょうど良かったのかも

数年間の手帳持って帰るように言われてやっと踏ん切りついた
メモとかしてあるから一応置いておいてたけど見ることもなかったしいざなくなるとスッキリ
ノートも初めて持ち帰って家で作業して整えた
帰り一緒になった人に色々聞かれてけっこうダメージが大きい
罰かな
あとその人が入った年を完全に数年間違えてて時空が歪んだ
よく考えれば初めて数日間休まざるを得なかった時期だから計算すれば分かるのに

帰りに珍しくマネケンが並んでなかったので11月限定バターキャラメル味だったかを一個だけ買った
10月限定のパンプキン味が気になりつつ買えずに終わったのがあとを引いてた
プラス\50ということもあるしやっぱりプレーンワッフルでじゅうぶんかなと思う

ドラマ一話見てスポ番編集して後はネットで時間なくなってしまったので風呂上がりに足の爪切りと詰め替えと福袋予約した

勢いにのって注文2件済ませた

昨日ようやく扇風機しまってハロゲンヒーター出した
強風で枯れ葉が踊るみたいに渦巻いてた

昨日は意外と暖かめだったせいか早く家に帰りたいという気持ちにならなくてかと言って店に寄りたくもなくて人の居ない所に行きたいと思ったけどもう暗いし結局行く所もなく直帰した
今思えば最寄りで降りず電車に乗り続けてみても良かったかもしれない
この感覚久々だと思った

日に結露二回拭く生活
新しい鞄に荷物詰め替えた
今までのと同じシリーズで今度は上にチャックがついてる
色も担当カラーに変えた
今までの方が色的には好きだけど一年通したし冬は暖色の方が良い気もするということで

とりあえず３月で査定が出るからそれまでは無心に続けた感じ
年を納めるのに精一杯で年明けたらモチベーション上がらなかった
前はわりと安易に辞めたいと思っていたけどギリギリまでは辞められないくらいの歳になってしまった
視野も広がっていない

少しでも感じのいい人のフリをしようとしてごめんなさい
私はひねくれてて人付き合いも苦手でスマートにやれないので

そそくさと一人の穴ぐらに逃げ帰ろう
私は人に気まずい思いをさせる天才だ それが辛くて仕事もやめてしまった
人と仲良くなんかなれる人間じゃなかった ごめんなさい

常識もないし、感じ悪かったろ？そうです、それが私です私はこんなモンです

あ〜あ…