泣きたくなったらとりあえずこのスレで泣け Part3

うわぁぁん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾟ.

前スレ http://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1079935573/
初代 http://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1079935573/

>1乙津駆れ様
とりあえず即死回避です。

うわぁぁん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾟ.
｡ﾟ:;｡+ﾟ(ﾉω･、)ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡
｡ﾟ:;｡+ﾟ(ﾉω･、)ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡
｡ﾟ:;｡+ﾟ(ﾉω･、)ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡
｡ﾟ:;｡+ﾟ(ﾉω･、)ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡

寝起きはいつもおなかが痛いよぅー(pω・。)

予定調和で終わらせるんじゃねえ

終わらせられるとそこで終わりじゃん。それもいいけど。

胃が痛くて食べられない・ﾟ・(ノД`)・ﾟ・

寝起きにおなか痛くなるのずっと治らない…(pω・。)

どうしてこんなに弱いのだろう

終わってホッとして、一息ついたら泣けてきた…(pω・。)
不安。。

何でまだ苦しいのかわかんない。

いつか消えるかもしれない、でも消えるのもいやだなあ。

いいや。苦しい先は考えない。

ときどき全てがこわい。動けないのに。

明日はこわくない、大丈夫。

今はダメだ。助けて欲しかった。明日は大丈夫。

うん。大丈夫になった。

大丈夫じゃなくても大丈夫にできる。

なんでこんなにダメ人間なんだろう

自分の弱気なレスを読んでしまったら泣けてきた…
気分は昔の自分に少しずつ戻ってきていると思ってたんだけどな。。
まだまだなのカモ。

弱気じゃない人間なんていない
ただ、乗り越えられるかが忘れられるかが分かれ目なんだ

自分を自分につなぎとめるためにレスする時もある。
思っているより自分は弱い？強い？過信してはダメな気がする。

強くなるも、乗りこえるも、忘れるも一人では多分むずかしい。
やろうとがんばるといきなり反対にぶれるくらい、よわっちいな。

好きだけでいいなら、いつか遠い未来でも、それを信じて信じさせて。

やっぱり視界が悪くてみえにくかった。

だから、もう少したった一人の自分を抱き締めて、ダメならまた呼ぶ。
ダメにならないようにする。

彼氏欲しいな
死にたい

さっさと検査してくれ。
悪性だったら悔やむこともなく死ぬし、
良性だったらあきらめて生きるよ。

連絡ないの怖い
もうどうしていいかわからない

時々すっごいこわい。全てがうそみたいで。
でも、もういい。

こわくて、苦しくて、足場がふにゃふにゃする。大丈夫。

ホント大丈夫、自分で踏み固めるんだもん。

自分の代わりはいくらでもいる。だから大丈夫。

6〜7年飼ってた鳥が死んだ
床に座り込んだ状態でしんでた
もっと遊んであげればよかったもっと写真を撮っとけばよかったまだまだ生きててくれると思ってた

弱音をはいたら泣けてきた(pω・。)
やっぱり何でも我慢しなきゃいけないなぁ〜。。
でも辛い

よっしゃと思ってもすぐにひどいとこに行くのは、そこでしか実感できないからかもなあ。
いいことじゃない、ちゅらい。

軽蔑されると、わかる。戸惑われると、伝わる。

その感情がいちばん強かったからか、情けねえなあ。そうされても仕方ない。

だからもうあなたには関係ないよ。

思いやらなきゃいけないような弱さはない。

昔飼ってて大好きな小鳥が死んだ
それから死にゆく人や虫、動物に触れられなくなった

最後にありがとうを込めて抱き締めてやりたかった
失う事を恐れる時間よりも、抱き締めて伝えられる時間のほうが大切だったのに

ホントそうだ。
こうやってただ苦しんでるだけじゃ、失っていくものが大きいだろうなあ。

限りがあって一つじゃ弱いから、抱き締めたいんだね。
他のためじゃなくって、自分の為の気持ちか。

にしたって、ありゃひでえよ。

さすがに自分が相当きらい。もうやめよ。

好きだけになるといいなあ。

いいね、それ！

それはある部分、諦めないと到達できないかもな。

暖かい空の下でみんなの笑顔を見ていられるだけでよかったのになぁ
あわよくばそこで自分も入れて貰えればよかっただけだったのに

どうして引き裂くの？
おじさんの事なのにどうしてうちが離婚なの？
引っ越さなきゃいけないの？
ねぇ？なんで？なんでこんなに理不尽なの？
あたしが努力しなかったからいけないのかな
無知だったから、いけなかったのかな
あたしは何をしたらいいのかな
どうしたらこれから続くと思ってた未来にいけるのかな
憧れのあの漫画の主人公のように力はなくて



ただ、幸せにみんなで笑い合いたかった、ただそれだけなのに

おばあちゃん｡｡｡(´;ω;｀)

もっとお話したかった(´;ω;｀)

わたしもつれてって

でももすこしいきてみるお
ほかにあるいていってみる

忘れられないです。

わたしのシュークリームがなくなっておる〜(´;ω;｀)

私の前でSPYとか歌うんじゃねーよ、ばかぁ(´;ω;｀)

なんのために生きてるのかな

答えられないなんてそんなの嫌だよな

かわりたい

悔しい

わたしももっとかわりたい

レベルアップしたい
最近してない

もっと私がこうできたらああできたらと思うばかりじゃ
なんもならない

私じゃだめなのか、と
でもわたしが１番合うとおもう
この矛盾

せいさんならきっともっと強引に
『〇〇はこうしたほうがもっと良いと思うよ。
だってこうしとかないとこうだしそんなんじゃﾀﾞﾒでしょー』
とかｼﾚｯと言うんだろーな
断言して言葉を投げられても“うん”とつい聞いてしまうものを持ってる
それがあの人のｷｬﾗ
私じゃ、客観的な立場から投げることしかできない
あくまで中立の視点にいたがる
どしたら｡｡｡

ｵﾗｵﾗを嫌がりそうなﾀｲﾌﾟにはよけいにｼﾞｬｽﾃｨｽでありたいと願ってしまう

なんか考え通しであたまｲﾀﾀ(´･ω･`)
あたま休めないとにゃ
でもなんでだろ
わたしあゆ症状？ってわかる気がするや
自分もちょっとなにかがちがってればなってたような｡｡
なにが原因で？とかも精神学論的風に突き詰めてゆくとわかる
たどり着く
すごく理解の及ぶ範囲とゆーか
そゆ人の役をやれ、と言われたなら演じられそうなくらいに想像つく

一瞬、なこ。すぐ平気。

一人で不安と闘うの、ジブンで選んだんだ。

もともと作りが甘いんだから、これくらいで丁度いいかもしれない。

一番かなしいことを言われてるのかもしれない。
一番かなしいことを言わせてるのかもしれない。
ぜんぜん違うのかもしれない。
わからないのがかなしい。

よしゃ、もう逃げない。どんな見当違いからももう逃げない。
そのうち終わってしまう。

だからもう、いじめないで。ただ大好きで苦しくてどこにも行けなかった。

いじめてはないのかもしれない。愛情の一つかもしれないけど、なあ。
まだそんなに大きくない。そのうち大きくなろお。

信じるから、信じてね。

そっかあ。信じてなかったのは私の方だ。相手もジブンも。

このままだとお互いがかなしいんだよって言ってくれてるのかもしれない。

でも･･うん。ごめんね。

寝言に返事をすると、夢から帰ってこれなくなるんだって。
だからもうぜんぶ夢にしていいよ。

足元がまだコンクリートみたい。ゆっくり溶かすしかない、きっと。

駄目だ。気持ちがオチるばっかだ。
すっげキツいけどちゃんと笑う勇気がいるなあ。

ちゃんと自分も相手も信じよう。そゆこと。

もう、相手がナニモンでもいいやあ。

手が届かない
足が動かせない
頭はいつだって幸せを望んでいるのに
なんて綺麗なんだろう
みんなみんな笑顔で、幸せそうで
ねぇ、どうしたらいける？


わたしをつなぎとめるものは



いったいなに？










たすけて

ちゃんとほんとうにしてくれてたら、こんなに苦しくなかったかもしれない。

すぐに色んな事で一杯になる。それくらい小さいんだ。

溢れて苦しい時はどうするのかなあ。

いつもどれだけ心配しながら待ってるかまだわかんないのかな
何度も話してるのに
悲しい

許してくれる？悪くなかったって言ってくれる？

私は大丈夫だよね？ちゃんと強い。

ちゃんとつおいって、できるもんってプライド持たなきゃ。

どんなふうに考えても楽になったりしないんだろうな。きっとそーゆーもんなんだ。

多分、ものすごい苦しかった。完全に気持ちがヤんで小さくなって。
今も苦しい。とっても苦しい。でも小さくなんないようにしよう。

それは私も悪かったけど、ある意味違ったな。
全部に一生懸命すぎたんかもなあ。

それなら、それでもいいのかもしれない。多分。

もう、ヤなもんは見ない。

楽天家で羨ましいなんて言われるけど
ものすごい後ろ向き人間だからこうでもしないとやっていけないだけ

あーそうだ。いつかきちんとできるかもって枠をはめてあわせる。
いつかきちんとできるかなあ。

それでも僕は、やってない。
ほんとうなんて、わかって欲しいなんて、難しいなあ。

自分しかわからないのかもしれない。

だからって強くなるわけじゃないのが難しいところだ。

かなしいね

泣けるだけ、幸せ。

一つ一つ必死に自分に返して、また投げて。それを繰り返して。
時々泣いて。泣けるだけ幸せで、自信はないけど、ひどい自分がいるだけで今はいい。

誰もわかんないなら、それでいいにしよう。

人の不幸を覗き見して、笑って何が楽しいのだろうか。最低な人間だね。
でも自分の不幸を他人にぶちまけてしまった自分はもっと最低だよ

ぶちまけも必要で、じょうずにぶちまけられれば有効だけど。
私も後悔するようなひどいのしかできない。最悪のところでやらかす。
あーあ、進歩ねえ。

。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

ぶちまけが下手って、溜めちゃうからかあ。

ちっとだけ優しくしてくれよ

人を励まし頑張ろうと言いながら、自分はちっとも過去から抜けられないじゃないか
馬鹿だよね、一番自分が質悪い
ごめんね、こんな人間が励まして
過去から抜け出せないんだ
こんな自分が死ぬほど嫌なのに、なんで抜けられないんだろうね
いろんな言葉をもらっても抜け出せない
ごめんね　ごめんねごめんごめんなさい

過去で自分が形づくられているから？どんなに嫌な過去でも。

>>113
その通りでびっくりしたよ
人も信じたい！って思っても傷つきたくないからどうせ・・・って思ってる
好きだなんて言われても信じられないし傷つきたくないから逃げる
全ては過去に現実逃避だけで生きていたからで

変えられないし言葉信じたくても心の底から信じられない
あぁ生きる価値ないな
涙すら出ない

信じられない自分がいることを受け入れた方がいいんだろうな。
気持ちってどんなでも寄り添わないとどんどんヒドくなる。
固くなって、どうにもならなくなる。

そういうふうにちゃんと言えればまだいいと思うよ。

変えられない、信じられない自分に、寄り添ってあげた方がいい。

お前ら優しいな・・・ありがとう
肩の力、少しずつ抜けられるように頑張ってみる
また辛い時ここでだけは泣かせてくれ

焦らない。リラックス。

死ぬときぐらい、幸せな夢をみたい
息ができなくてもいいから　そのまま溺れたい

他に書けそうなスレ、板が見つからなかった…。
単発スレを立てるほどでもないからここに書かさせてくれ…。

俺が覚えてる記憶は俺が母さんに抱っこされて、父さんを見送るところから始まってる。
２人とも笑ってたよな。
４歳になって、妹が生まれてきたとき、３人で笑って長女だけが泣きじゃくってたよな。
６歳になって、また妹が生まれた時は、今度は４人で笑って次女だけが泣きじゃくってたよな。
俺がキャンプに行ってみたいって言ったとき、
「じゃあお父さんが連れてってあげるな！お母さんは○○と□□見てないといけないから」
ってわがまま聞いてくれたよな。
でも、キャンプ場の予約までしてくれたのに俺肺炎で入院しちゃったよな。
母さんは俺が入院食が全然食べれないからってわざわざ毎日何か買ってきてくれたよな。
父さんは俺が「夜怖い」って言ったらわざわざ寝袋持ってきて毎日一緒に寝てくれたよな。
退院したら９月に休みとって男二人だったけどちゃんとキャンプに連れてってくれたよな。

小学校に入ってからは毎年何か馬鹿やってた俺を２人して叱ってくれたよな。
友達の消しゴムぱくった時も、必要な書類３ヶ月も出し忘れたときも、
ふざけてＰＣをぶっ壊したことも、ランドセルをどっかに置き忘れたときも、
２人で話し合ってくれてたよな。
６年になって熱が４０度以上出た時、無茶苦茶心配してくれて、
一緒に俺を夜遅くなのに病院に連れてってくれたよな。

母さん乳がんって診断された時
「子供達とずっと一緒にいたい！成長を見守りたい！」
って言ってくれたんだってな。
父さんは今まで以上に頑張ってくれたよな。
慣れない手つきでご飯つくってくれたよな。
結局、乳がんは無茶苦茶悪いのじゃなくて半年くらいで手術も終えて帰ってきてくれたよな。
その後しばらく年１〜２回検査に行かないといけなかったけど母さんが戻ってきてくれて凄く嬉しかった。
父さんも「よかったな」って言ってたよな。
でもお陰で旅行に行っても大浴場に入れなくなちゃったな。家族でプールにも入れなくなちゃったな。
胸が片方なくなって、その無いほうには大きな傷ができちゃったもんな。

中学校に入ってから学校に行かなくなった俺をどうにかしてやりたいって、
二人してどうしようか考えてくれたよな。
でも絶対に俺に内緒で実行せずに話を持ちかけてきてくれたよな。
３年の時ひょんなことからガラの悪い奴らとつるんでた時、
タバコも酒も覚えちまった俺を、学校にも行かず遊んでた俺を
反抗期も相まって喧嘩になちゃったけど２人とも本気で叱ってくれたよな。
自分から私立の高校に入ってみたいって言った時。
二人で「がんばれ！」って応援してくれたよな。
授業料が公立と比較にならないくらい高いのに「気にするな」って言ってくれたよな。
無事志望校に合格した時なんか母さん泣いて喜んでくれたよな。
父さん滅茶苦茶笑顔になって「おめでとう」って言ってくれたよな。
２人して恥ずかしいくらい祝ってくれたよな。

外食の時は予定が合えば家族皆で行ったよな。
母さんは食えもしないのに馬鹿みたいな量の注文して、
俺は高いもんばっか注文して、妹達もそれにつられて同じようなもんばっか頼んだせいで
会計の後、父さん怒っちまったよな。
伊勢の方に旅行に行った時せっかくだからってアワビなんて頼んじゃったよな。
皆「おいしい」ってついつい１人２個も頼んじゃったから会計でびびったよな。
ディズニーランドに行った時は母さんと妹達がはしゃぎまくるもんだから
俺と父さんヘトヘトに疲れちまったよな。

家族皆で何かしたり行ったりが楽しかったよな。でも、今は違うよな。

父さんと母さん同士での会話が無くなったよな。
「醤油」とか「車どけて」て一言だけ口に出して返事するのが無くなったよな。
二人一緒にいる時に笑顔じゃなくなったよな。
父さんにだけ話が行き届いて母さんには伝わってない、そのまた逆も増えたよな。
せっかくの外食も父さんか母さんだけしか来なくなったよな。
誘ってみても「いってらっしゃい、留守番してるよ」って言うようになったよな。
母さんイライラしてること増えたよな。父さん一人でいること増えたよな。

高校入って初めての夏にあった喧嘩が原因なのか？どうして何にも教えてくれないんだ？

なぁ、俺もう自分の車も持ってるんだ、もう外食先で禁酒する必要ないんだ。
バイトでお金もある程度溜まったし、支払いは俺に任せてくれていいんだ。
行ってみたいなーって昔よく言ってた店にだって行ってもいいんだ。
妹達だって反抗期来てるけどそれでも外食には付き合ってくれるじゃないか。
だからさ、俺が誘った時に二人とも「うん」って言ってくれよ。
家族５人で一緒に飯食いに行きたいんだよ。
親孝行ってわけじゃないけど皆揃って笑顔の時ににプレゼント渡したいんだよ。
２人に笑顔で「ここまで育ててくれてありがとう」とか臭い台詞言いたいんだよ。
その時の反応見てみたいんだよ、片方だけじゃだめなんだよ。
お互いをそんな冷たい目で見ないでくれよ。
家族揃ってご飯を食べてくれよ。
食べ終わったらすぐに仕事部屋に篭らないでくれよ。
笑ってくれよ。２人して笑顔になってるところを見せてくれよ。
昔みたいに家族皆がいるから楽しい時間を見せてくれよ。
何があったかだけでもいいから教えてくれよ…。

今書き綴ったこと、伝えてみろ
お前のすべてをそこで返す気持ちで
俺も今そうなんだよな・・・物心つくころにはもう悪かったけど
知ってるお前がうらやましい

必死にポジティブになろうとして疲れる
一生こんななのかな

>>121->>124
心を打たれました｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
あなたは暖かい心を持ってますね

なんで傷つけあうんだろうな
先には破滅しかないのに

打たれ弱くて自信が無くて泣く

もうやだ
みんな自分勝手
家が壊れてく 助けて
なんで優しい家庭じゃないの
怒鳴りあってるの
あたしが幸せになるためには努力が足りないのかな
ねぇ大人なのになんでわからないの？
仲の良い、せめて最低限でもいいから
助けて 助けて 助けて

みんな前へ進んでる
でも進めない
過去から離れられないんだ

いつか彼に別れを告げられるかもしれない。
いつか愛想つかされるかもしれない。
彼が話す事は全部お世辞・嘘かもしれない。
私に興味無くなって他の人に興味持つかもしれない。
自分の事で精一杯の時気付かないうちに傷付けるかもしれない。
自分の事ばっかりで彼の事考えられなくなるかもしれない。
今は分かり合えてるつもりでも将来すれ違ってしまうかもしれない。
もういいよって冷たい顔して諦められるかもしれない。
なんにも話してくれなくなるかもしれない。
年をとって一人になったらどうすればいいんだろう。
どうしても依存してしまうし性格も直らないかもしれない。
怖くて何も出来なくなりそう。
我ながら重い・・・・

死にたいんだよ。銃で楽に逝きたいのよ。

もう誰かを好きになったりして傷つきたくはないもん。
死ななくちゃいけないような気がするんだよ。

もう既に泣いてる。独りになると駄目だ。
誰と居ても疎外感を感じる。涙しか出ない。何も考えられない。

怖いよう怖いよう寝るのが怖いよう
起きられないよ怒られるよ寝たくないよ
どうして起きられないんだよこのクズクズクズ

いい子なんかじゃない
いい子を演じなければ、辛かっただけ
演じていれば利益が大きかっただけ

でもすっきりしないのは何でなんだろう
どうしてこんな自分になっちゃったんだろう
何がおかしかったんだろう
でも母さんも誰も責められないから。きっとみんな疲れているだけだから
いつになったら本当の自分になれるんだろう
これが自分なら、もう、去るしかない、よね

毎日泣いててもなんの解決にもならない
ぐるぐるして無限ループ
鈍器で頭でも殴られたい

いつかこういう日が来るとは思ってたけど
面と向かってFランク馬鹿にされてしまった
家族からというのが泣きたい
というか努力できない自分のクズっぷりに泣きたい

今日うまれてはじめて痴漢にあったよ
こわかった
動悸が治まらないよ

大声で泣いちゃった
止まんなくてリバースしそうになっちゃった

>>139
私も1年前に痴漢にあったよ
捕まえるの怖くて怖くて捕まえてからも怖くて
お疲れ様


全てが重荷に感じる
でも降ろす方法なんて知らない
だから救いを求める
何から救われたいのかもわからないのに

泣かせて 今だけでいいから
うああああああああああああああああああ｡･ﾟ.･(ﾉД`).･｡ﾟ.ああああああああああああああああああ

本当は寂しかったよ。ちょっと傷付いたよ。
あの時ちゃんと言っておけば良かったのに。
今になって泣くしか出来ないなんて幼稚だな。
コミュ力０。

ふぅ

今まさに泣きたい涙でてくるけど人間嫌いが悪化しそうだ
今日仕事終わって明日半日行けばそれでおしまいなのに
苦しいとき苦しいって言えたらな
社会は難しいや
もういいや

不安だよ。寂しいよ。誰か私を心から必要として。束縛されたい。
この人には自分がいなきゃだめなんだって思える相手がほしい。
自分勝手なのはわかるけど‥。必要とされたい。孤独は嫌だよ。

（´；ω；｀）

明日からまた5日間仕事。
寝て目が覚めたら･･･
つらいよ、怖いよ。

明日からまた5日間の仕事。
寝て目が覚めたら･･･
つらいよ、怖いよ。

もうやだ
なんで誘ったの
泣きたい
なんで自分はこんなに嫌なやつなの
もう死ねばいいのにね
生きててごめん

(⊃_；)

義理の妹（五歳）がアメリカ人だから会話が出来ない(∋_∈)

江頭面白すぎるよ〜

私はいらない子

なんで自分の好きになる人はすぐみんなに嫌われちゃうんだろ そしてすぐ消えちゃう。自分はこんなにも支えられてるのに、いつもそう
お願いだから今度はいなくならないで
自分は影で見てるだけで、こんなにも
勇気を貰えるんだ、元気になれるんだ
君しか好きなものが見つからないよ

私に触らなくてもいい、君は君の事だけ大事にしていればいい だから
消えちゃう様な事は決してしないで

こんなにも素敵な君なのに

営業車少し擦った(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

仕事しんどいんだ。行きたくないんだ
皆我慢して行ってるし、経済的な問題だってある。
がんばらなくてはと思うけど、辛いんだ。
就職してからの生活パターンが変わりすぎて、
家にいる時間が少ない。
朝は憂鬱。いつも嘔吐してしまう。
病院行かないといけないくらいやばいと思うけど、
休みなんてないよ。労働基準法？そんなものはないね。
明日は苦手な人とペアで仕事だ。行きたくない。
休んでくれないかな。

あああ、またやっちゃったよごめんなさいごめんなさい
こんな自分にも普通に接してくれたのにね
すごく楽しかったんだよ嬉しくてたまらなかった
でもこの楽しさがずっと続くわけがないとマイナスに考えて結局逃げちゃった
ごめんなさい本当にごめんなさい許してください私の存在を忘れてください二度と思い出さないでください
あああああああああああああああああああなんで…うあああ苦しくて死にそうだ、もうやだもうやだ全部忘れたい死にたい消えたい

何で今まで普通に出来てた事が出来ないんだろう
どうしてこんな簡単な事が出来なくなったんだろう
ご飯やお菓子が作れない、さっきはプリンさえ失敗した
ちゃんと固まらなくてゆるくてぐずぐずだ
そのくせにスが入ってるから舌触りも良くないなんて訳わからん
こんなの出すの恥ずかしいけど言っちゃったし時間ない
親には野菜炒めの手順でさえ文句言われるし
うわぁぁああああああんもう嫌だ嫌だ嫌だ
電車も乗りたくない降りたい逃げたい
優先席に座ってるスイーツの笑い声が気持ち悪いし怖い
ああああああぁぁぁぁぁぁぁぁ(((´;ω;`)))

天国のおばあちゃんに送った手紙の下書きがでてきました
見た瞬間、泣きそうになりました

おばあちゃんへ

おばあちゃん、ごめんね
苦しいのに、「甘えてる」とかひどい事言っちゃってホントにごめんね
成人式の振袖買ったよ
緑色の桜柄と黒い風車柄の帯
おばあちゃんにも見せたかったな
小さい頃から私、おばあちゃんにベッタリだったね
だって私、家族の中ではおばあちゃんが一番好きだから
いろいろ助けてくれたり、ワガママ聞いてくれたり、甘やかしてくれたりそして何より、私の話を真剣に聞いてくれた
どんな内容でも信じてくれた
休みにはよく近くのデパート等連れてってくれたね
ゲーセンやらしてくれたり、アイス買ってくれたりうれしかったよ
「おばあちゃんの散歩に○ちゃんが付き合ってくれてうれしいな」と言ってくれたけど私も同じくらいうれしかったよ
私達が新しい家を建てて引っ越してからだね
散歩一緒に行かなくなったのは…
おばあちゃんが病気になって、初めは（すぐ治るから大丈夫）って甘くみてた
だって最初はただの手足の震えだけだったし、まさか心臓の病気だなんて…
心臓が止まって、救急車に運ばれてそのまま目覚めずにお別れするなんて、思ってもみなかったよ
だから「動くのがつらいから飲み物持ってきて」とか言うのを聞いて、見ていられなくて、「甘えてる」とか「少しは動かないと治らないよ」とか、本当に苦しいのに…言っちゃってごめんね
まさかこんなひどい言葉がおばあちゃんとの最後の会話になるなんて…
せめて、一年先の成人式で振袖姿でおばあちゃんと一緒に写真撮りたかった
天国できっと見てくれるよね
おばあちゃん、大好きだよ！世界一大好き！！
これからも、ずっと私達家族を見守って下さい

おばあちゃん子で幸せでした(*´∀｀*)

壊れていく
もうすでに壊れているのだけれど
ゆっくりゆっくり壊れていく

頑張りが足りなかったから
機転がきかなかったから
我慢が足りなかったから
甘えなきゃ自分は死んでた
でも甘えられる人なんていなかった
家族に甘えた
家族にも余裕がなかった
悲鳴をあげてた

我慢してればよかったんだよね
馬鹿でごめんなさい
弱くて、ごめんなさい
早く心なんて壊れればいいのに
風や空や花に心が癒される気持ちがなくなるのは少し惜しいけど
でもそれが罪なら受け入れられる

どうして、こんな自分になっちゃったのかな
どうして、こんな苦しいのかな
どうして、普通を望んでいるのに手に入らないのかな
どうして、


生まれてきて、ごめんなさい

私が産まれてすぐに両親が離婚したため、私は母の実家で育てられた。
父親参観も、運動会のお父さんとでる競技も、全部おじいちゃんがお父さんとして出てくれた。
物心ついたときから父がいなかった私にとって、それは当たり前のことだったし、おじいちゃんがいるから寂しさも感じなかった。
父の日に描くお父さんの絵はおじいちゃんの絵だった。Ｍ字ハゲのおじいちゃんの絵。

おじいちゃんは厳しいときもあったけど、いつもは私にすごく甘くて
「○○、これ食べろ」
って言っていつも私に自分のおかずをくれた。
休みの日は庭にござをひいて、一緒におままごとをしてくれた。

お母さんが再婚することになって、お母さんも私も実家を出て行くってときに、こっそり本当のお父さんの写真をくれたこともあった。
これは後で聞いた話だけど、本当のお父さんの写真は、離婚したときにおじいちゃんが全部燃やしてしまった、とお母さんにはきいていたけど、おじいちゃんは私のために数枚残してくれてたらしい。
その写真は、財布を落としたときに一緒になくしてしまったんだけど。


おじいちゃんが入院したのは、養父と母の間に生まれた妹の七五三の日だった。
私はこの頃荒れてて、その日も拗ねて自分の部屋に閉じこもって、七五三に行かなかった。
七五三の帰り、家の前のゆるやかな坂をのぼるときに、おじいちゃんがすごく苦しそうに上っていたみたいで
家族が異変を感じ、病院につれていったそうだ。末期の肺がんだった。

それから、じーちゃんは目に見えて痩せていった。
弱っていくおじいちゃんが痛々しくて、どう接していいのかわからなくて、私はあまりおじいちゃんのお見舞いには行かなかった。
でも、ある日お母さんに「行ってあげて」といわれて、午前中にお見舞いに行った。

おじいちゃんは別人みたいになってた。
目も見えているのかわからなかった。
最初私が話しかけても返事がなくて、思わず「おじいちゃん寝てるの？」とお母さんに尋ねてしまったほどだった。
その後、少しだけおじいちゃんとしゃべって家にかえった。

その日の夜だった。
おじいちゃんの体調が急変したと連絡があって、親は病院へ。
まだ幼い妹2人もいたので、私はいとこの姉ちゃんと家に残り、4人で一緒に家でご飯を食べながら親からの電話を待っていた。
その日のご飯はほっかほか弁当だった。妹たちにご飯を食べさせながらお姉ちゃんと少し話をしただけで、家は静まり返っていた。


電話が鳴った。お姉ちゃんがとった。急いで車にのるように言われた。
今おじいちゃんがどんな状態か、怖くて聞けなかった。上の妹をぎゅぅっと抱えながら、病院へ向かった。


病室についたとき、おじいちゃんはもう息をひきとっていた。
まさかもう亡くなっているとは思っていなかったので、呆然としてしまった。今日の昼に話をしたばっかりのおじいちゃんが目の前で横になっていた。まだあったかかった。
その後のことはもうよく覚えてない。


あれから随分たった。
もうおじいちゃんの声も思い出せなくなってしまった。
でもおじいちゃんとの思い出は、ぼんやりとしてるけどまだ思い出せる。私の携帯には、おじいちゃんの写真が入ってる。あいりの誕生日、一緒にケーキの火を吹き消している写真。今はそれが宝物になってしまった。

おじいちゃんが今の私を見たら、どう思うだろう。
情けないと思っちゃうのかなぁ。
もっとしっかり生きて、ちゃんと学校にも行かなきゃだめだよね。
おじいちゃんに褒められるような生き方しなきゃね。
がんばろう。

今までやってきたこと全否定された。もうどうしていいのか分からない。
今だってロクに休んでないのに今以上がんばる気力が無い。
眠いのに寝れない。

うわあああああああん！！！！！！！！

今日誕生日だったんだ

でもどうせ一人だし、仕事終わった後ケーキを２個だけ買って一人寂しく帰ったんだ

そしてやることもなく検索ちゃんSP見ていつもより早めに寝たんだ

案の定今みたいな時間に起きちゃって、さて朝までどうしようかしらと思って何気なくケータイ見たら

仕事先の優しい先輩から着信が12時くらいにあったんだ

あぁぁ

お誘いの電話だったのかなだとしたら着信に気づけなかった事に落ち込む申し訳ないあああ何寝てんだ自分・・・°･(ノД`)･°･

人前に出る勇気がなくなって引きこもりはじめてもう半年ちょっとになる
毎日ネットして飯食って寝てばっかでほんとダメ人間の典型みたいな生活しかしてない
でもどうしたらいいかわからんし　毎日ずるずると生きてるんだが
親にも迷惑かかるしたまに喧嘩すると近所にも迷惑かかるし
なんかもう生きてるだけで邪魔な存在になっちゃったな
バイトでもして金貯めて恩返しでもしてあげたいけど　やっぱり外の人は怖いし
ほんとにもうどうしたらいいかわかんないけど　いつか絶対育ててくれてありがとうって言うからな
父ちゃん母ちゃんごめんな

周りの人や兄を見てるとほんとに自分が必要ないと思えてくる。
なんでみんなそんなに楽しそうに生きてるの？
私は死にたいとしか思えないのに。
羨ましいというか余りに不公平だよ。

週５フルでバイトして車のローンも保険も自分で出して家にまでお金入れてる
私はちょっといい大学行って遊びまくってる兄より生きてる価値ないみたいだし
誰からも愛されてないのに生きてる意味あるのかな・・。
もういやになっちゃったよ。

(T_T)

なんで涙がでるんだよーーー

私はいい子なんでしょうか。
それとも悪い子なんでしょうか。
多分悪い子なんでしょう・・・
表面上はいい子にしています。
でも、実は裏切ってます。
それを隠すために自分を作ってます。
ごめんなさい。罪悪感に押しつぶされそうになる時があります。
涙が出そうです。でも、それは仕方が無いこと。
だから、あなた達が作った道を歩くことにしました。
それはそれでつらいけど、この罪悪感を消すにはあなた達のいいなりになるしかないと思ったから・・・
こんな子でごめんなさい。

まだ誰からも愛されていたような幼少期に死んでいれば良かった

あの時死んでいたら今の現状にはならなかったのに…

なんでこんなに疎遠になっちゃったんだろうな
友達のはずなのに、友達だったはずなのに
もう昔みたいにみんなでワイワイやることはないのかな…

>>167
遅いけど、誕生日おめでとう。

あんまりにも余裕なさすぎていつ死んでもいいや、なんてある意味開き直った
ごめんね、あの時の小さな自分
きみが支えると思った家族だけれど、あの時涙を拭いながら誓った想いだけれど
何にも、変わらなかった
いや、弟達は前よりよくなったよ
でも、その分みんな壊れちゃった
それは必然だったのかもしれない
だったら誓ったあの日から破滅は確定してたって事だ

きみが誓ったあれから15、6年後今誓ったよ
悲しくて辛くて堪らないけど打ち明けたらもっと壊れてしまうから
道化師みたいに笑って、耐えられなくなったら命を絶つね
今までと変わらないけど、時期がきたら死ぬ事だけ追加

ごめんね
それだけが言いたかった
本当に、ごめんね
きみがこれから成長すると、素敵な人にいっぱい出会えるよ
本当に、自分には奇跡みたいな

頑張れ、そしてごめんね
ばいばい

寂しいよ
確かな居場所が欲しいよ
夏休みも遊びに誘われないから寂しく引きこもるしかないか
妹は予定が沢山あるって言うのに姉はこんなんで、親に心配させないかな？
祖母からまた『友達いないの？』と言われるのが怖いよ
去年と今年、状況が全然違う

ねえもうだめだよ
がまんしてたって不安になるんだよ
つらいよ
家族のみんなが私より姉を必要としてるみたいで
弟がいるから私がいらないみたいで
がんばったってむりだよ
ねーちゃんみたいに明るい性格にはなれないよ ねえ
弟みたいに素直にはなれないよ
みんながねーちゃん大好きだから 弟を大好きだから 私なんかいたって邪魔なんじゃないかって

私なんか消えちゃえばいいのに

もうほんとダメだどうしよう
なんでこんなに傷ついてるんだろう
こんなのおかしすぎる
きっと私がダメ人間だからだ
なんにも出来ないし何も持ってないからだ
辛いとか苦しいとか言える身分でもないのに
今まで守ってきたもの全部捨てて死んじゃおうかな

まいった

でもしねないの

じゃあどうすんの

まいったまいった〜
才能以前に根性がないよ〜
根っからの怠け者だなー
どうすんだよ自分これから｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

ただ、楽になりたいだけなのです。

私の悩みなんて誰も聞いてくれない興味ない
声をかけてくる人は、自分の話を聞いてほしいだけ
私に興味があるわけじゃない
私なんて別にいなくてもいい
空気に溶けて消えてしまえばいいのに

わぁーん わぁーん(;_;)
声をだして泣きたいのにできない

私は駄目人間で女としての価値とかも無いらしい。
まあ・・・そうだよな。
それから多分産まれた時から駄目人間だったって事に気付いてしまった。
でも駄目人間なんだって事をなかなか認められない。
認められたらもっと謙虚に生きられそうなんだけどなぁ。

怒りがなんか悲しみになった
わけわかんない感情
ただ泣けてくる

>>184
わたしも同じ
誰も悩みをきいてくれない
気持ちわかります

なんでここにいるんだろう…仕事だから頑張って耐えてるよ、でもなんか涙が出てくるよ
いつまでここにいればいいの？もう疲れたよ…心が疲れてる

じゃあ、休んじゃおうよ。たまには休んだっていいと思うぜ

誰にも必要とされないなら
せめて自由に
自分のためだけに生きてればいい・・・って思うのに
それすらも出来ないなんてね・・・。

なんかもう疲れた。
毎日ニコニコして、人に嫌われないように頑張って・・。
なのに、すごく孤独に感じる。
誰にも本当のことが言えてない自分がむかつく。
でも、今の関係がなくなって一人になるのはイヤ。
・・・結局は自分が悪いんだよね。

親にオタクだとばれたかもしれない…
泣きたい

はあ…つらいよ
顔グズグズになってきた。
面白い事でも探してこよう…

コミュ力なくて友達できない
メールでは冗舌でも実際会ったり電話だと緊張して会話がなめらかに続けられない
一緒にいても楽しくないよね

泣きたいを通り越して死にたい。
二年半片思いしてた相手に彼女ができた。あっさりと。
二十歳手前でようやく人を好きになれたのに、女として見てもらうことすら出来なかった。
慰めてくれる人もいない…

気持ち悪い
不安
苛々する
いつも、こんな自分じゃダメなんだと思ってる
存在が不安
心のなかを話せる相手がほしい
親に対しても心から安心できない
愛されてる実感ももてない
何かが違うんだ
いつも人にも否定されてる気になる

人とはなしたい。
ちょっと外でたのしくすごしたりしてみたい。
あたまの中のくうきを入れかえたい。
嫌なことから、あたまを離したい。
誰かにはなすことさえできたら　すっきりするのかな

すごく悲しい
人と関わって楽しい筈なのに、憂鬱な気分だ
自分の思い通りにならないことが、嫌なのかな…。ああ、この気分どうしよう…

強くなりたい
私は弱すぎる（´；ω；｀）
もっとちゃんと大人になりたい
心配してくれる人達にもう心配かけたくないんだよ（´；ω；｀）
迷惑もかけたくない
ちゃんと自立して一人で生きていけるようになりたい
でも怖くて大事な時に動けなくなる
心配かけて本当にごめんなさい（´；ω；｀）
鼻水が止まらん・・・

ネット上でひとを裏切ってしまい傷つけてしまった…。
今ごろどうしているのだろう…精神のよわいひとだったから、ちゃんと生きてるのか…こわくて…。
裏切るつもりはなかったのに、わたしは馬鹿で配慮がたりなくて、結果的に裏切ることになってしまった

大事だなって思ったひとを裏切るのは二回目だ
どうしていつもこうなんだろう
あやまりたい
でも相手のこと何も知らないからメールも送れない…
あれだけ傷つけてしまったのにわたしはのうのうと生きていてそんなわたしも許せない…

あやまりたい……仮にあやまれなくても今どうしているかしりたい……
元気でくらしてるのか……

傷つけたことで苦しむのはすごくすごく卑怯だなとおもう、、、完全に自業自得だから…。
傷つけて苦しむより傷つけられて苦しみたかった…そしたら誰も不幸にならなかったのに…。

ああ、、、どうしたら消息を知れるんだろう…

人並みにうまくやれない自分が悪いのはわかってる。
けれど感情制御が下手な脳みそだからこうなるんだ。
涙が止まらないよ。
落ち着いて、落ち着いて、大丈夫、大丈夫だよ、
誰か助けて

人を好きになったってどうしようもないよ・・・
なんであの人たちはあんな次々と恋愛できるのだろう
自分はそんなに器用ではないよ
よくわからないよ
人と確かな関係を築くこともできない
ひとり。人に頼ることも知らない
もういやだ
あの人と親しくなってみたかったよ
千切れ千切れの感情線め

ほしゅあげ

泣くなよ情けない
だからお前はダメなんだよ
弱すぎ
神経症とかなんだよ
ふざけた人生だな

愚痴スレって書いてあったから愚痴ったら叩かれた
なんか自分だけ差別されてる様で泣きそうになった
2chに向いてない事は分かってるが…

ゼロからやり直す。いや、マイナスか。
親が死んでからで良いと思ってたけど、
自分の時間の方が少ないかもしれないと気付いた今、
まだやり残したことがある。
泣いてる時間なんてないけど、やり直す前に少しだけ泣かせてほしい。

強くなりたかった
一人で生きていけるくらい

もうダメだ
疲れてしまった

２ちゃんの、とあるスレを昔から頑張って盛り上げてきて、今や数日で1000レスいくようになったんだけど、ニワカが増えたおかげでスレの流れがキモくなってきたから、警鐘を鳴らしたらフルボッコにされた。
悔しいですっ・・・！

>>208
疲れたら安め

そんで、元気になったらまたがんばれ

自分の思い上がりのせいで自ら手放したものに対する執着が
後悔先にたたずだけど泣けるわ

もう歩いていくのに疲れたよ。当たり前に働いて、恋愛してスポーツして。。もっと単純な脳みそに生まれたかった。
ねえ、助けてよ。

唯一の、心の拠り所だった彼
今日自殺しちゃった

ザオリク使えればよかったのにな

涙が出ない
からだが震える
やだ
やだ

もう動いたり話したり
できないかもしれないけど
明日、朝一で会いに行くね

卒業式・・・。ダメ人間になっている自分に泣いた。
成長したのかよ？俺

寂しい。寂しくてしょうがない

泣きたくて、死にたくてたまらない･･･
なんで？私何もしてないのに･･･
どうして、叩かれたり蹴られたりされなきゃならないの？

俺なんてそんなのしょちゅうだから

餅は叩かれて旨い餅になるんだ！

なんでこんなにコミュ力ないんだろう
友達ほしいなあ 寂しい

大学を鬱で留年していま三年なんだけどタメの奴らが今日卒業式だった
たいして仲良くもなかったけどいざ卒業されるとなると取り残されたみたいで寂しいもんだね
俺は三年間部活やって途中で辞めたんだけどやっぱりそいつらには愛着があるんだ
ホントは卒業後も仲良くしたいけど途中で辞めた俺にはそんな権利無いしな
だから会うのは今日で最後だ
三年の付き合いだったけど部活は結構楽しかったぜ
連絡もしないで勝手に辞めたりしてゴメンな
ホントありがとう

自分が思ってた以上にダメダメだった
恋愛にしても、好きな人を傷付けて何したいんだろう自分
もう生きることとか、よくわからなくなった
でも逃げだそうとせず、前を向いていけたらと思う

本当に馬鹿だよ俺
確かにあそこに受かったのは嬉しい
有名なあそこに受かるなんて思わなかった
でもなんで金が他よりかかるなんて調べなかったんだろう
いくら調べてるうちに現実が見えて死にたくなったとしても調べるべきだった
…はは、他を受けても受かる可能性なんてないかもしれないのにね
なんでこんな惨めな気分なんだろう
きっと本当に才能があるかないか見るところに落ちたからかな
たった3倍で受かったから不安になったのかな

馬鹿だよね本当にエゴだ
金がないのに受けてごめんなさい
夢だから諦めきれなくてごめんなさい
親孝行の出来ない馬鹿でごめんなさい
才能が欲しかった…
努力で頑張る勇気が出るまで泣かせて
涙が出なくて苦しいから、せめてここで泣かせて
｡･ﾟ.･(ﾉД`).･｡ﾟ.ごめんなさい
きっと誰か私の良さに気付いてほしいんだ
ずっと求めてたんだ

またいつもみたいに笑ってさ
他愛も無い会話して
布団の取り合いしてみたいよ
今の現状に後悔しかしていないし
もう違うんだよね
当たり前の事に気付くまで
時間がかかりすぎたのかな

>>223
もしかして芸術系の方かな？

泣きたいのに泣けない…

ああー両親が喧嘩しつるよーヤメタマヘ

>>223
ばーかばーか三倍ってけっこうな倍率だよばーか
日本のどこかで誰かが私を待っているという名ゼリフを知らないのかよ
才能なんてどこにもねえよ、あるのは気力と体力と親の愛だよ｡･ﾟ.･(ﾉД`).･｡ﾟ.

年のせいで涙もろくていけねえ

>>221
余計なお世話かもしれないけど…

その人たちともう仲良くする権利がないってことないよ
自分もそういう風に考えるほうなんだけどさ
その人たちもあなたに会えたら嬉しいんじゃないかな
お節介でスマン、気を悪くしたらスルーしてね

>>225
そうそう。某スレで書いた奴だよ

>>228
ばーかばーか
>>228の優しさにまた泣いたじゃないか
親の愛は不滅だね…応援してくれて金出してくれた
申し訳ない、じゃなくて感謝で全力尽くすよ
ありがとう

>>230
ごめんよ某スレはわからないんだけど、
私も芸術系の学校に行ったことがあるからすごく共感できたんだ
私はプレッシャーに負けて学校辞めてしまったんだけどねorz
おまいさんは優しくて感性が豊かだね
陰ながら応援してるよ

前の職場の歓送迎会行きたくない！！！！！！！！
欠席不可のくせに「行く？」って聞くな！
なんで今無職なのに前の職場にこのウザイ顔を出さにゃならんのだ？
ようやく落ち着いてきて面接行けそうなのに

なんか、いろいろ思い出したくない失敗とかばかり思い出す
それに3年の契約が切れるのがよりによって今年だなんて
1年目で辞めときゃよかった

「どうせ高校出たばっかりとか大学出たばかりの若さに敵うわけない」
「ずーっとフリーターで、そのうち仕事なくなって最後は自殺コースかな･･･」

そんなこと考えたくないのに考えてしまう･･･

孤独でいなくちゃいけないのかな

幸せになりたい

誰かを幸せにできるってすげぇ事なんだよな

どんなに自分が偉くなっても、それが出来てる人には一生敵わないと思う

俺には出来ないから

歌うのが大好きなのに下手過ぎて泣ける

好きな人とまた同じクラスになれなかった。
やっぱり同じクラスじゃないとデートにも誘えないのかな？
マジで泣きたいよ・・・・

自分にいいところなんてあるのかな
誰かに素敵と思ってもらえるのかな
今一緒に組んでバイトやってる子がリア充で、眩しくて凹む
毎日呼び出されて夜遊びしてるから眠い、とか聞くと、
…へえ。としか返せない。休みの日も一人で過ごして、バイト終わったらただ家に帰るだけの自分は何てつまらない人間なんだろ。
自分の話なんてできないや…その人に劣等感感じ続けて、仕事中辛い。

誰かに話しかけられても上手く返せないし、笑えない。
もう放って置いて欲しい。

>>237
リア充がまぶしくて凹むと感じる人はその人の良さをきちんと見ている証拠だと思う。
上手く言えないが漏れは素敵な奴だと感じた。

気分を害したらすまそ。

>>239
うん、そのリア充はいい人で、自分にも良くしてくれるんだ。
気立てがいいから友達からひっぱりだこなんだな、ってわかる人。
だからこそ自分に無いものばかり見えて凹んでしまう。

でもレス貰ってちょっと元気出た
ありがとです

さっき徹子の部屋に出てた「はしのえみ」も、
リア充かついい人なんだろうなあ

やはりあの人は、私に興味ないのかなぁ
なんで手に触ったりするかなぁ
私が免疫ないだけか

悩みなんてなさそうだね、って私の何を知ってるの？
持病を抱えてて、それが治る見込みさえないなんて知りたくもなかった。
命に関わるものではないけれど一生薬を飲み続けるんだよ

どんどん家族も友達も離れてく
付き合い悪くてごめんね
でも外食とか遠出とか色々制限あるんだ。

検査しても異常はないしパッと見は健康そのものだし
説明してもわかって貰えない

泣いたって何も変わらないけど笑うの疲れた。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

この時間になると泣きたくなる…｡

昔の嫌なこととかツラいこととか後悔がわーっと思い出してきておもいっきり泣いてしまう｡

所詮私は遊ばれて捨てられる玩具なんだ｡
…素直に自分のしてもらいたいことが怖くていえない｡
こんなしょうもないこと誰も理解してくれないよね｡｡

>>243
自律神経の病か、パニック障害かい？
俺もそうだが、キツイわな〜。
全く、変な病気にかかってしまってよ。
たしかに付き合いとか悪くなるよな。わかるよ。

最悪だ
友達つくりたいのに自分から避けてる
また友達いなくなった
ほんと自業自得すぎて泣きたい

考えないようにしてたけど、そう言えば子供の頃から外でも家でも嫌われ者で厄介者だったな…。

自分の居場所なんて最初から何処にもなかった。
お呼びでない存在だった。

は？泣きたかったら…？
既にウルウルですが何か？

なぜか小学校の頃から高校までずっと孤独
もちろん今も孤独
もう何も楽しくない 泣きたい

大学に帰りたいです
あの子の顔を見て話がしたいです
炊き立ての白いごはんが食べたいです

メールが来ないメールが来ない…

興味のある人と親しくなることのできない自分がふがいないよ
誰かに目をとめてもらいたい、それだけの魅力がほしい
内気でうじうじでムッツリで、叶えたい願望はほぼ妄想でカバー
そんな自分はもうやめたい

あの人に見てもらいたかった

俺弟なんだが
姉貴の突然の出来ﾁｬﾀ婚発表
今日彼氏さんが例の言葉を言いに来た
いつかは結婚やら一人暮らしやらして別々なるのは解ってたが、5〜6年はないと思ってた
また相手が良い人、明るくて好青年って人だった、
姉貴も幸せそうだったし親も「こういう方で良かった」って言ってた
正にお似合いって感じだった
姉貴が幸せなら万々歳なハズなんだが、これから家が寂しくなると思うと辛くて泣ける

ｼｽｺﾝｷﾒｪの話で申し訳ない…ここ3,4日でこの内容だからパンクしそうだ

私はひとりっこで、そういう願望もまたないんだけど、

一緒に暮らすきょうだいにそういう話が出たら、どう思うん

だろう。やっぱり寂しいって思うのかな。

そんな私は意思疎通が人とどうも上手くいかないこと、仕事

何をしたいのか!てことで家族と衝突してて泣きたい。この

スレで泣かせてくださいT T･･･

最近理由もなく泣きたくなる。
むしろ理由はわからないといったほうがいいかもしれない。
厳しい現実のいろんなことが一気に思えてきて
表現できない

過去を思い出すと泣きたくなる。
必死で努力して、他人の目はどうあれ、輝いてた時。
その努力が報われない事を、ありありと見せ付けられた時の事を思い出すと…。

頭がじわじわする。

人に恵まれてとってもあったかいのに、なぜか一人になりたくてたまらない。
自分の心がいけないのかなって、結局誰とも分かりあえないんじゃないかって、
泣きたくなります。

人に恵まれてとってもあったかいのに、なぜか一人になりたくてたまらない。
自分の心がいけないのかなって、結局誰とも分かりあえないんじゃないかって、
泣きたくなります。

幸せだった頃を思い出して涙が止まらない…
誰かに無性に甘えたくなるの
だけど怖くて1人になろうとしちゃうんだ

週末会いたい人に会えなくなり泣いた(∩Ａ∩)

うちの大学４回以上欠席したら単位出ないんだけど最後の講義で４回目の欠席
しかも寝坊。自分の不甲斐なさに泣いた

子供の頃からずっと独りぼっち
死ぬまで独りぼっち

死ぬ前に、あの人ともう一度連絡取りたかった
会いたかった……仲良くなりたかった

自分の気持ち届かなかった
もうダメだってわかってるけどまた普通に連絡とりたい
昨日あれほど泣いたのにまだ泣ける

自分を大切にしてくれる人を信じきれない、もう６年付き合ってるのにな
私じゃなくて他の出来る女のほうがいいでしょうに、
仕事理解してくれてしっかりしてて綺麗で、そんな人いっぱいいるじゃん
何で私なんかでいいのさ、こんな空っぽの人間どこがいいのさ
もう何も考えたくない、汚い、何なんだろ自分、
でも一人はいやだ、最低だ

|'A`) もう駄目だ。人生を変えていくなんてやっぱ無理だろ。
なんて生きにくい人生、人格なんだ。ほんと俺はどうすりゃいいんだ。
手相にもＫＹ線があったし。もう駄目だ。31歳デブ低能。人間関係終わっとる。

ボスケテ…

またバイトさぼった
金もないのに
何で自分はこうなんだ
死ねばいいのに

バイト先の年下のリア充の存在がつらい
劣等感を感じて挙動不審になる
会話も続かない
なんかすごい世界の隔たりを感じて

やっぱ明るくて堂々とした子っていいよな
私は一番年上なのにマネージャーにも全然頼りにされてないし
大事なことは私じゃなくて、年下のリア充に頼んでる

ママさんにも嫌われてるっぽいし
確かに私はテキパキ明るく働くキャラじゃないけど
ああぁぁぁ　もうあんまり自分をダメだなんて思いたくないのに

おまいらバイト出来るだけまだマシだ……
メンヘラになるまで扱き使われ、無職になって
最近回復してきたからバイトでもしなきゃと思い、
ハロワに行くも、「まだ早い」、と追い返され、
もう一度行くも、今度はハロワ職員に逆切れされ、また追い返された……

「あなたが求めている仕事なんてないよ」
「今の状況わかってますか？」
「働いて入院なんて事になったらどうすんの？」
「まず医師達と相談してからでしょ？」
「昔働いていたからって今すぐ働けんの？」
「バイトでも仕事が有ったら誰もこんな所に並ばないよね」

後からじわじわと頭に来るわ……あのクソ職員
もうどうしようもないって思った……

友人はリア充ばかりだし、ほんとどうしようもない……
もう、来年辺りには死が待っている

全員じゃないけど、一部、こんなイベントも娯楽になってる人もいるんだよねー…。

「えー！？　なにー＞＜！？　そんな！　私ダマされちゃうのー＞＜！？　いやー＞＜」
（超安全圏の中で、生活に何ら影響のない悲観系の感情の盛り上がり）
　↓
何てことない話だったと気が付く
　↓
「あ！　違ったんだ＞＜。ごめ…っ！ すっかり思いこんじゃって…　orz
フェレット首に巻いて逝ってくる＞＜」

くらいの人も多くって、
この人達が自分の感情や状況が揺れ動くのを楽しんでるんだよねー。
そして、そんな「キャー（ヒー！）＞＜！」状態から「ごめ…！」の間の
やりとりの盛り上がりを楽しんでる。
正直、疲れる……　orz

明日でついに失職…自分が情けないし同居してる親にも情けない

>>270
その怒りをバイタリティに出来る方法が有れば良いのにね。

淋しいよう（つД｀）シクシク

寂しい・・・気付くと涙が出てることがよくある。
たった一度の高校生活
あっというまの青春
こういうこと聴くたびに吐き気がする。
そんなもの私には無縁だ。恋が切ないとかもう泣きたいとか
リア充のクラスメイトが話しかけてくると泣きそうになる。
私はそんな痛みもシラネ。本当の友達もイネー。
普通の青春っていうのを求めてるのに悲しいや。
私を理解してくれる人なんてこの世に一人もいない。
きっと一生こうやっていくんだろうな。
にちゃんとゲームで寂しさを埋めようとする毎日。
きっと一生ここの住人だな。

>>274
そうだね……でも薬の所為で、すぐに怒りはおさまっちゃうんだ
思い出す→頭に来る→薬の効果→無気力になる、のループ
だから怒りからは何も生まれない……

そして自分も最近淋しいと思うようになった
きっと、歳の所為だ
若い時は孤独なんて何とも思わなかったのに……淋しい

仕事が見つからない
面接受けても受からない
うわああん…

疲れた
自意識に
おやすみ、明日も会うだろう一夜

バイトはできてるけどさ、三十路・独身・実家パラサイトだから
充分ダメ人間

あなたも不幸だったんですね。
わたしもあなたと同じです。

わたしはあなたが好きです。
でも、わたしはあなたと一緒にいられないよね。
もっと美しくて、優しくて、よい子はたくさんいるよね。
あなたの周りにはきっとたくさんいるはずです。
わたしなんかが好きになってごめんなさい。
胸が苦しくて、寒気がして体がふるえます。
なんで好きになってしまったんだろう！
わたしなんか死んでも良いのに！

死ぬ前に、あの人にもう一度会いたい・・・・
何で急にいなくなったんだ・・・・
もう、連絡のしようがない
来年辺り、アレが駄目になったら、こっちは死ぬしかないんだ
最後に会いたい・・・・会いたかった・・・・

(;A;)ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

(;A;)ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

こわいこわい何でこんなことになるんだろう
悪いことばかり起こる
寝る前に涙が出てくる日が続いて生きるのがこわい

うわああああああん

大好きだったあの人が結婚だと言う……
生まれてこの方、あの人しか好きにならなかった人生……

どんな美人を見ても、美人だと思うくらいだった
どんな可愛い人を見ても、可愛いと思うくらいだった
恋愛感情というものは、あの人にしかわかなかっんだ

でも、子供の頃、いろいろお世話になった事だけは、忘れはしない
偶然にも隣の席になって、いろいろ話かけられ、話した事も一生忘れない
一生幸せに暮らして下さい……

所詮、自分みたいなものとは釣り合わなかったんだな
最初から好きにならなければ良かったんだ
なぜ、この様な出会いを自分に与えたのか……
決して結ばれない事だったのに

自分を苦しめる為か……
それとも乗り越えねばならぬ試練だったのか

そして、泣きたいが、もう、泣けなくなってしまった
そうさせたのは、誰だ

あーもーやだ全部やだ
これ以上ストレスためたくない

うわあぁぁぁぁん
あぁーー(ノд`。)

神経回線を４本くらいぶち切りたい
神経細すぎで疲れまゆ

お互いを毛嫌いしてない、普通の両親の元に生まれたかった

言えば苦しむから言わないけどさ、こんな想いしたくなかったよ

婆ちゃんに二人の仲はほんとに大丈夫なの？って聞かれても、先立つ婆ちゃんに少しでも心配かけさせたくなくて平気だって言うの辛いよ
でも傷つけたくないよ
子供だって辛いんだよ苦しいんだよ


時々すごく苦しくなる
なんでって叫びたくなる
泣きたくないのに泣けてきた

十代の時にトイレに剃刀を持ち込んで、沢山血を抜きました。
父の血が混じってるから、母は私を嫌っていました。
それは今も同じで、嫌いな男と永遠に縁切り出来ない私を嫌いました。
自分は元夫婦って別人になれるからいいらしいです。
やっと来月の頭に父は家を出て行くのが幸いです。
私もじきに逃げます。

２４年前の母へ、愛せないなら産まないでください。
産まれずに死んだ私の兄だか姉だかは幸せでも不幸でもありません。
私は不幸でもないけれど、幸せではありません。
なぜ選んだのが私だったのですか。
私の後に宿った子はなぜ選ばれなかったのですか。
あなたは私を父そっくりだ父そっくりだと蔑みます、跡形もなくなれば満足ですか。
サンドバッグには挨拶も愛情も不要ですよね。

わたしのこと家事も満足にできない役立たずだと思ってるんだよね
それなのに食事やら洗濯やら掃除やら頼むんだね
家には私以外にももう一人いるでしょう
働かず一日中ゲームやっててあなたが食事もつくってお小遣いもあげてた人が
その人には頼まないんですか？
誰かに紹介する時に「この子一人じゃ生きていけないんですよ〜」って言う私に頼むんですか？

現在５人の女弁護士（資格持ち含）が見てる。
私はまだ、こんなことを続けないといけないんですか？＞５人の弁護士

ああああああああああああもう嫌だ

疲れたよ！外に感情出せないんだよ！怒れないんだよ！どうすりゃいいんだよ助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

才能がないのは分かってる。でも好きなんだよ馬鹿野郎
辛いよ、でも続けたいよ
あばばばばばばばばばばばばばば

１人で生きていけない気がしたんだろ！って人の気持ち決め
ないでくれ。うわああん…

なんでこんなにダメなんだ
何もかも中途半端で

色んなものを失うかもしれないってわかってるのに、いつも逃げてごまかしてきた…
向き合うのが怖い

大人になんかなりたくない

自分がくそガキすぎた
自己嫌悪で泣ける

部活やめて勉強し続けてきたけどもう駄目だ。限界
ずっと辞めたんだから必死で勉強しようと思って、やってきたけど
今更やっぱ部活に戻りたかったんだって気付いた
なんなんだ俺。別に大学入ってから何一つサボってきたわけじゃないのに
なんでこんなに追い込まれてるんだろう

中３です。
受験勉強に身が入らない。塾に行ってるけど成績伸びない。
親に申し訳なくてやめたいけど、幸せになりたいって言ってる自分がいる。
塾の先生もけっこう真剣に教えてくれるし、宿題忘れたりしたら、
キチンと叱ってくれる。
説経聞かされても、ウンザリはしないけど何か本気になれない。
根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
高校受験失敗したら、多分引きこもると思う。

変わることはできそうにない。

今母ちゃんが救急車で運ばれた。どうしたらいいのかわかんない

あああああああああああああああああああああああああああ
もう・・・・・無理・・・・・・・
かあちゃん・・もう泣かないでよ・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
やだああああああああああああああああああああああああ！！！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/blog/1252976332/1-100

http://m.youtube.com/watch?v=DPS2LFunUz8&hl=ja&gl=JP&guid=ON&warned=True&client=mv-google

もう嫌だ
無気力すぎる自分に腹が立つ

やっぱり、そうか……。
辛いな……、こういうのを知ると。

昨日の来客予定だった人は、生まれたときからあの嗜好ではなかった。
そういうことに興味がある☆の元に生まれたとか、そういうのではないようです。
遺伝的要素でもない。だから子供達は本当にいい子で普通なようです。

・該当は女性客が多いため選択
・女性をイラつかせ怒らせ、憤らせるのが好きな嗜好
・昨日持参するつもりで持ってきた道具を使った趣味と嗜好





母親に虐待されて育ったようだ。

自分嘘つきでだめだ
なんかもう友達いなくなって嫌われておわりかなあ直したい

いらの人の周りで、知人がいなくなってないのかな・・・・・・・・？


あー、もう＞＜
全部占い間違いじゃないと嫌だー＞＜　間違っててー＞＜



orz

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

怖いなあ……。
中古でナイフは買ったけど、店側に見せた身分証明書に当たるものはニセモノ。

全然そんな風に思えなかったけど、こんな今と比べたら前の方がずっとずっと幸せだった
気付けなかったことが情けない

無責任すぎる無力すぎる「私、責任とります！(キリッ」な発言してしまう痛すぎるもうだめだよあの人たちみんな私見て笑ってるよほんと痛いよ反省してるし後悔もしてるんでもう泣かせてよ

頭痛くて眠いよー
でも怖い夢しか見れなくて寝たくない
眠い眠い疲れたイライラする

人より長い仕事時間で人より少ない実績しかあげられない。
困ってる同期に手貸してみたものの結局自分には解決出来ず余計なお節介に。
じゃあ自分は下手に出だししないようにしようと自分の作業に集中したら薄情者呼ばわり(事実だし軽い感じで言われたから同期は悪くないが)

泣きながら車運転して帰ったの何回目だろうか。
死にたい。消えたい。

友人だと思ってた人が急に冷たい
就職決まらない
不細工
パチンコ依存
馬鹿

…死にたい

何をやっても中途半端な自分に期待なんかしないで下さい
無気力も度が過ぎると犯罪だよ

もうだめだ。自分クズすぎる
次同じようなことを起こしたら、そのときは誰かに殺して欲しい。

うわああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！
もうなにもかもがイヤだあああああああ！！！！！！！！！！
学校もバイトも家も家族も友達も皆嫌いだ！！！！！！！！
心の底で楽しんだのなんて何年前の話だ！！！！！！
イライラする泣きたい消えたいめんどくさい。
どうせできない人間とできる人間なんて生まれたときに決まってるんだよ！！！！！！！！！

もういやだ・・・
なんでＦランなんかに毎日必死に通ってるんだろ
もっと頭が良ければ良かった
毎日が苦しいしどうしていいかわからない

なんかもうやだ
わけわかんなくなってる
笑っている自分がいる
でも数時間後には泣いている
あの笑顔は何だったんだろう
なんで笑ってたんだろう
大丈夫ってなって、でもすぐにだめってなって
聞きたくない
考えたくない
でも明日も仕事行くよ
明日も笑って泣くんだ

うわーん

>>317わかるわ…
Fラン行ってんのは自分の責任だってことは分かってるけど、時々叫びたくなる。
最近はとくに学歴コンプレックスひどいわ。自業自得なのに嫉妬する

自分より辛い人はたくさん居るしこんなの甘え以外の何でもないと分かってるから誰にも不安とか苦しさを吐き出せない。
人に本当の自分見せて引かれるのが怖くて心開けない。
自分から周りを突き放してるくせに
誰か分かって欲しい寂しくて仕方ない
矛盾しまくりの自分が嫌。

今日もやっぱり泣いた。
毎日のように泣いてる。
疲れた。
でも歯医者行けたから良かったかな？

母親をまた泣かせてしまった。
こんなになってごめん。
上手く本心が言えなくてごめん。
誰のせいでもない自分のせい。
そういうのも辛いんだ。
涙が止まらない。

>>297
>根性なしだって怒られても、なんにも感じない。
すごい分かる。
俺も「だから何が問題なの？」ってなる。

あとは受験頑張って。
きっと高校行けるだろうから、俺みたいなサボり癖だけはつけないようにね。

信じたいのに疑うことしかできない
なんでこんな不安になるんだろう
この先今以上に好きになってもらう自信がないどころか
嫌われることしかできない気がする
もうやだ
ごめんねこんな私で。
大好きだけど終わりにしたい
だけど君がいなくなると寂しいよ
こんな自分にうんざりする
どんどん自分が嫌になる
自分でもどうしていいのかわからない･･･

幸せは自分の心が決める

高校時代から行きたい専門学校があった。
親に最終学歴高卒はみっともないといわれ揉めに揉め、去年はどこも受験しなかったけど今年になって勉学に励んで法政でA判定出したら専門学校でも良いという許しが。
で、勉強頑張って｢これで専門行っていいんだよね！｣と詰め寄ると｢うちやっぱり国立じゃなきゃ学費出せないわ。専門行くくらいなら修道院入れるぞ｣


なんか…もう…うわぁぁぁぁぁぁぁ°･(ノД`)･°･

電車の中だし人前で泣きたくないからこのスレで泣いてみる。













(´;ω;)好きなんだよばか！

>>326
おまいの最終目的=夢は何なんだ？
その専門学校に入ることか？違うだろ？
大学でも同じような勉強できるところがないか探したか？

東大とか京大とか行ける奴羨まし過ぎる
俺は偏差値50もいかん
学歴コンプ酷すぎる

仕事はちゃんとやる
人に対する気配りもできてるはずなんだ
だから、俺の好きなことまで奪わないでくれ
仕事以外の場まで俺を拘束しないでくれ・・・
胸糞悪いんだよ・・・

東大逝くやつは先天的に頭がいいやつ。
世の中にはいるんだよな。たいして勉強しなくても出来る能力を持ったやつが。記憶力がいいのもそう。くやしいけど産まれもって不平等なんだよ。
能力が並以下の先天スペックのやつが努力したところでたかが知れてる。

いっそ感情なんてなくなってしまえばいいのに
機械のように生きたい
苦痛さえなければ喜び、楽みをなんてなくてもいい

１日に二回腹壊した
受験期までにどーにかしないと

大学受験とかセンスと頭のよさで決まる
努力とか詭弁だろうが

Ｂｅｅｅ
Ｂｅｅｅ(ノ△Ｔ)
Ｂｅｅｅ Ｂｅｅｅ

今日バッグ盗まれた
警察にも届けたけど、ショックのあまりフラつきそうな状態で家に帰って
その事を親に相談したら｢やっぱりおまえはバカだからそうなるんだ、神様はバカには罰を与えるんだよ
おまえがわるい
死ねばいいのに｣
等々言われて
泣きたいっていうか泣いてる
もうマジで本当につらい

神様はバカに罰を与えるじゃなく、
乗り越えられると思う人にハードルを与えるって聞くよ。


そんな自分も仕事イヤで泣きたい。
そんなん言われても分からんし…
下っぱだから言いやすいかもしれんけど。
役に立ってない自分を棚にあげて他の人にイライラしてしまう。
あぁ〜だめだな。
泣こう。

高校時代は暗黒だった。
でも頑張って、大学入ってスッチーになって医者と結婚して、子ども生まれて。
お金はあるし夫はまあまあ優しいし、子どもも頭良くて伸び伸び育ってるけど。
私、あんまり幸せでもないし、全然楽しくない。
これ以上、何をどう頑張ったら幸せになるんだよー！！
あーーーー！！

みんな寂しいんだな、オレもだ

勉強しすぎて疲れすぎて泣けてきた
もうやだ

第一志望Ｅ判で泣ける
死にたい

泣く。いろいろ泣く(ノ_＜。)

>>341
おまおれ
もはや泣くのもﾏﾝﾄﾞｸｻ_ﾉ乙(､ﾝ､)_

将来が不安すぎて怖いよぉぉぉお｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡

(´pωq`)ﾟ｡ﾟｻﾐｼｲ…

人に言われたことしかできない自分がいやだ。
やりたいことはいっぱいあるのに
周りの人に自分の気持ちを伝えられない。
いろんなプレッシャーに押しつぶされそうで。
でも、ここで負けたら自分は終わる。
すべては夢をかなえるため。夢って何だろう。結局まわりからあたえられたもの・・・

自分が情けない。自分の心の弱さに押しつぶされそうだ。
自分がよくわからないから、泣けてくる…

もうやだ。イライラする。
泣きたいけど、まだ泣けない。
だからここで泣かせてくれ。

(＾ｐ＾)おぎゃｗｗｗぱしへろんだすｗｗｗｗｗｗｗ

涙とまんね

>>346に泣いた
いっそ死にたい…

今まで色んなことや時間を無駄にしてきてしまった
せめてもう少しだけ、前向きになりたい

夜が明けるのが怖い。もう死にそうなくらい怖い。 助けて。たしけて。 泣く

ただでさえ友達少ないのに、
その内の１人をなくしてしまったかもしれない
なんか見捨てられた気分
泣きたいけど何故か泣けない

寂しい。誰も構ってくれない。ただひたすら寂しい。

さみしいのも不甲斐ないのも超絶ネガティブなのもバカなのも対人恐怖症なのも自意識過剰なのも、全部自分が悪くて甘えててどうしようもないでき損ないだからだ。
よく気持ちを切り替える方法とか、前向きになる方法で『自分のいい所を箇条書きで挙げていく』とかあるけど、いい所なんて本当に１つも浮かんでこない。終わってる。この時点でどうしようもない。
どうして皆自分に自信を持てるんだろう。人と比べず人の評価を気にせず人と何気無く向き合えるんだろう。
どれも何一つ満足に出来ない。五体満足のくせに会話すら困難かつ苦痛。
マジで人と関わらずに生きたい。嫌われる恐怖が思春期に植え付けられているせいか会食恐怖、視線恐怖、赤面恐怖、不安障害半端ない。
人と３分以上喋る(バイトの面接とかで)と自然に涙が溢れてくる。苦痛すぎて。もちろん採用なんかされない。
こんな屑他にいない。性格が歪みすぎている。こんな性根の腐った奴他にいない。

なのに愛されたい。
働くくらいならしにたいと切実に思う。けどしぬ勇気もない。
来週から週２のヘルパーのバイトが決まったのに鬱。今からもう行きたくない病。
どうしてこんなに腐ってしまったのか。ヒキニートだからに違いないが。
勇気もなくて意気地もなくて超絶ネガティブで。マジでどうやって性格矯正すればいい？
バイト先の人に暗にバイト先の人間関係が悪いとほのめかされて、どうせまたイジメられるとか、どうせまた浮いた奴になるとか、どうせまたシカトされたり嫌われるとか、そんな事しか浮かばない。
本当は仕事をちゃんと覚えられるかの心配しなきゃならないのに。
しぬにはこの世に未練がありすぎるし勇気も無さすぎる。
このままじゃいかん。
やらねばいかん。
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ！

長い愚痴だ。
付き合ってくれた人ありがとう。

勝手に心が繋がってると勘違いした。
頑張れ頑張れって言われてると錯覚して、元気になって
会いに行ったら、

やっぱり僕は一人だった

泣ける場所も、甘える人もないから此処で哭く。

痛いよ
苦しいよ
がんばりたくないよ

できないよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

おなか痛い

ごめんなさい

どうすればいいのか分からない
泣きたくても泣けないよ

精神が脆弱で生きるのが辛い

駄目だよ駄目だよ頑張らないと駄目なのに
迷惑かけてるのに涙がとまらない

普通であることが辛い
「そういうこともある」で済まされてほしくない
もっと上にいたい
ただ最近わけもなく泣きたくなる

　　　　┏━━━━━━━━━━／━━━━━┓
　　　　┃ 　 　 　 　 　 　 　 　 　／ 　 　 　 　 　 　┃
　　 ┏┛ 　 　 　 　 　 　 　 　／ 　 　 　 　 　 　 　┃
　　 ┃　 　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 　 　 　 　 　 　 　┃
　　 ┗┓ 　 　 　 　 　 　／ 　 　 　 　 　 　 　 　 　┃
　　　　┃ 　 　 　 　 　／　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
　　　　┗━━━━／━━━━━━━━━━━┛
　 　 　 　 　 　 　／

　　　　　電　池　を　交　換　し　て　く　だ　さ　い

うまく感情を出せない。
イライラするときはほんとにきつい。
イライラとか、憎しみとか、嫌いだからいつもおさえてる。
なのにそんな気持ちになっちゃったら、それをどうしたらいいか分からない。
ヒステリーにはなりたくない。
他人とうまく関わったり出来ない。

数日前から落ち込みと倦怠感が酷い
仕事全く進まない
決断力が鈍ってて、それのせいで友人や仲間に迷惑をかけている
辛いけど誰にも相談出来ないし、でも誰かにすがりたくてにちゃんにきてしまう
やばいだめだこんなんじゃ

泣きすぎてあたまいたい
いつまでつづくのかな…

生理でお腹｡ﾟﾟ(´□｀｡)ﾟﾟいたぁ〜い
帰りたい…（ノ_・。）

結局他人は愛してはくれない

愛は与えるもの　欲したら地獄って和尚に昔言われた

なんだか泣きそう。寂しい

感情をコントロールできない。だから感情の無い人間になりたい。

このままじゃダメって分かってるのに、動けない
逃げ出したい。こんな自分が嫌い

下半期はこれだから…
(-д-｀*)ﾓｳｲｬ-

存在否定されたお(・ω・｀)

涙がでるお…(・ω・｀｡)

…悲しいお…(・ωヾ｀)

…負けないお！(・ω・´)

何だか心底疲れたなぁ……
結局、世の中汚い手を使ってでも巧く立ち回った者勝ちなんだな。
１日だけでも子供の頃に戻ってみたい。
そんなこと無理なんだけどさ。

来週は負けないもんっ｡゜ﾟ(>ヘ＜）ﾟ ゜｡
今週は本当に疲れたぁぁ。゜゜(´□｀｡)°゜。
連休は引きこもってやる.....｡･ﾟ･(ﾉε`)･ﾟ･｡

うううううううう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
涙なんか枯れたと思ってたのに
このスレ偶然に開いたらなんだか涙が出てきた。。。
うう・・・うう・・

自分で泣いてる理由がよく分からない。
とりあえず泣いとけばいいよね。
なんか気持ち悪いけどストレスでも溜まってたんだろう。

涙は枯れんよ
泣かない人なんていないんだから

書き込みに値することは何も無いけど
ただこのスレの一角で
みんなと哀しみを共有させて欲しい。

これから雪が降って電車全線止まると思うと泣きたい

壁‖´つω;`)

泣きたい。というかすでに泣いてる。
苦しい。
なんかもういいやって思ってるくせに、本当はどこか少しだけ期待してて
また裏切られて
消えたい。

幸せになろうとしなくていい、
性に合わないと思うなら
じぶんにふさわしくないと思うなら

人と仲良くしようとしなくてもいい
一人でいることが安心なら

人に好かれなくてもいい、
自分はろくな人間じゃないし人の好意を受けられるような人間じゃないと思うなら
なんだかむず痒くなるなら

誰ともとくに仲良くせず、ひっそりと無理せずに生きたらいい
望みなんて持たない
人にも何も求めない

幸せになろうなんてすると、色々求めると、叶わなくて辛くて、
いい人間になろう、人とうまくやろうなんてすると、
できなくて失望して、あー自分しんだらいいのに。とか思って辛くなるから、

暗くて、ヘンな奴で、うまくいかず、印象が悪い。そう居ればいい。
そのままでいる方が安心なんだろう

ふと立ち止まってしまうと泣きたくなる
これでいいんだろうかなんて疑問を持つことすら
じゃんがんでしまったら自力で立つことすら
動きようの無い暗闇にぽつんと置き去りにされた感覚
前に進まないといけない事だと
いつから自分と約束をしてしまったんだろう
日曜は嫌い　

どんなに勉強したって、リア充にはなれないってわかってるのに
せめて勉強だけでもみんなを見返そうと頑張ってたけど
幸せにはなれてない

>>388は努力できてて格好いいな。
自分も見習うよ。
やる気出させてくれてありがとう。

泣きたいけど涙がでないの

同じく　もう学校行きたくない

自分で自分を責めすぎたんだ
でも自分にやさしくしようとするとさ、
自分の中にいじわるな人がいて、その人が、
「お前なんていいわけないじゃん」「もっとちゃんとしないとだめだよ」
とかいつも言ってきて 疲れた。

周りにどう思われてるか気にしすぎて神経疲れた。
人に気は遣えないくせに
いつも自分の悩みに夢中で人のこと見てない
自分を責めるのが好きなんかな
マゾか

プライドばっかり高くてもう最低だ
一生あのこには追いつけないのかな
この気持ちもやっぱりプライドが傷つけられたからで
あのこは本当にかっこいい
それに比べて私なんか
だめだくそ
自分のプライドへし折りたいし
折ったつもりでいたけど
悔しい
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しいずっと悔しい悔しくてたまらない
いつまでも最低価値なし人間だ
自分がかわいくてしょうがなくてもう糞だ
自分最低糞野郎
死ね

夢が叶いそうなのに
そこから頑張れない自分て一体なんなんだろう
やみくもになるのが怖い
失敗が怖い
でも夢や友達、信頼を失うのが一番怖いのに
体が動かないよ

なんのポエムだよ
リア充みたいな書き方でイラつくわ

マジごめんなさい

疲れた。

もう無理死にたい
なんで人目なんて気にしてるの俺　対人はいつ治るの

でも死ぬ勇気ない　そしてループ

せっかく新しい学校でうまくやっていけると思ったのに
正しいことを選んで行動してきたのに。相談に乗ってあげていたはずの全くお門違いの人から恨まれたり
無視されたりそれが嫌だから嫌と伝えようとしているのに、きこえませーんとかいって聞いてくれなかったり
お前らもう２０近くなるんだろう。言い分くらい聞いてくれ
どうして俺ばかり恨まれる役なんだ
もう嫌だよ俺も相談に乗ってくれる友達が欲しい
人を巻き込むくらいなら性別なんてなきゃいいのに

年を取るのが怖い
自分より下の世代がどんどん出てくるのが怖い
しかも有能でリア充で能力は向こうのほうが何もかも上
若いしか取り柄のないような自分が年を取ったら…もう絶望しかない

あの頃の自分が　今の自分を見たら　きっと　凄く悲しい目で見られるんだろうなぁ・・・

なんでこんなふうになっちゃったんだろう・・・・

対人になる前に戻りたい
すれ違うたびにあいつおかしいとか言わないで
あと二年も耐えれないよ

だめだ前に進まない。苛立ちが極限に達しつつあるようだ。
このままでは確実にダメ人間街道まっしぐら。いやもう既にダメか。
いつからこうなっちゃったんだろうな。どうしてだろう。
受験生時代の自分がこのザマ見たら何と言うのかなあ。抜け殻だったのに奮起して年中無休で勉強してたんだよな。
やはり脱落してしまったからなのかな。センター受ける9日前にオワテた。未だに許せないことだが。
今やらなきゃなんだよ。取り返すためには。分かってる。盛り返しは今にかかっているんだ。
だのに進まない。もう再生力が尽きかけているのか。沢山転んできた。起き上がっては転んだ。
傷は、完治していないものが大半。少し泣かせていただきたい。
まだ届かないのだろうか。まだ足りないってのか。どれだけすり減れば得られるんだ。
それとも求めてはいけないのだろうか。相応の努力はしてきたつもりだ。
もう少しな気がして、その実、途方もなく遠い。
本当は自分を誇りたいんだ。
でも今はまだだよ。もう少し、あと一歩、一歩･･･

自分が手抜いたことで怒られたのに、「こんなに謝って反省してんのに許してくれないのか」と思う自分が情けない。
けど本心で情けないと思っているか自分自身でも分からない。
偽善者ぶるの大好きだからな。
良い人だと思われたい願望が強すぎて、なんか馬鹿みたいだ。
そのクセ見えないとこで手抜くタイプ。

最悪だな。

もう嫌だ死にたい
普通に生きたいだけなのに
対人恐怖症とかなんでなったんだよ・・・
学校行って辛くて泣いてたけど
いざ行かなくなったらなんでこんな悲しいんだ
死にたい

声もあげずしゃっくりもあげず
ただ目から涙がぼろぼろぼろぼろぼろぼろぼろ

甘えられない、弱音を吐けない家庭で小さい頃から過ごしてきて
世間から白い目で見られるのが辛くてイイコで居続けて
学校でも気を使い続けて疲れてたのに
どうして学生生活の終わった今また苦しまなきゃいけないのか

疲れたよ解放して
小さい頃からの家庭が悪かったならその時に手を差し出してくれよ
若いなりに何かに挑戦して夢追いかけたかったよ
でも疲れるんだ。追いかけるには人と付き合わなきゃいけない気を使わなきゃいけない
疲れた何もかも疲れた泣きたいよ声にだして泣きたい泣けない


わたしはただ幸せになりたかっただけだった

てぶくろかいにっていう狐の親子の人形劇見てたら
帽子屋のおじさん出てきた途端に涙がぼろぼろ出た
何だかわからないけど辛い
優しい人に優しくされている狐の子を見ていて悲しくなったのか

なんかもう色々と泣きたい

>>407
優しい人に優しくされている‘優しい’狐の子、だったからじゃない？なんて

あーしんどい　しんどいお・・・
地震こわい・・・。

もうほんと、いろいろ泣きたい。
原因不明。とりあえず涙があふれる。

僕はむなしい人間だよ
ぽえーん

会社に居場所がない家にも居場所がない
つらい苦しい寂しい誰かたすけて
ひとりはさみしいよ・・・

あーーーーー
もうほんと無理。自分がすべて悪いんです。
でも、どうしようもなくて、

あー、泣きたい泣きたい
でも泣けない。

あー、ほんと辛い。
自分が全部悪いのに。
そんなのわかってるけど、だからこそつらくてつらくて

こんなこと誰にも言えないし。ほんとにここがあってよかった。

テス

泣く
うわあああああああああああああああぁ・・
なんでなんだよお
なんでないちゃだめなんだよ
なんでこんなにいたいの
なんでちがうの
ちがうのはこわい
失礼した

疲れたぉ｡ﾟﾟ(/д<*)ﾟ｡

うまくいかない
泣きたい
優しい人が一瞬優しい対応してくれたのがせめてもの救い
自分も疲れてイラッとしてしまったのもいやになる

すごく嬉しいとき、先のことを考えて喜び過ぎないようにしてたら、いつのまにか素直に喜べないようになってしまった。
いつも冷静なもう一人の自分がいて、嬉しくて浮かれそうな自分を馬鹿にしてるような気がする。
悲しいときもせめて泣いたら楽になれそうだと思うのに、涙なんか出ない。苦しい

無人島か山奥に行って思いっきり声をあげて号泣したい。
そうすれば少しはスッキリすると思う。きっと...

ﾊﾞｶにされた、悔しい。 泣きたい･･てか泣いたｗ
なぜ自分はこんなに弱いのか。

なきたい。死にたい。
そんなことをゆう暇があるんやったら
せいいっぱい前向いて生きようや！
相談やったらうちがいっぱい聞くから、
もう二度としにたいなんかゆわんとって

中島みゆきの「泣きたい夜」口ずさむ俺
でも泣けない、泣きたいけど泣けない…

。・゜・(*ノД`*)・゜・。

泣きたいよ　誰かあたしを受け入れてよ

>>425
蕎麦でも食べないか？

病気なんてこの世からなくなってしまえばいいのに。

>>426
なんかお前いい奴だなｗ

この世で家族が一番怖いし信用できない
私が何かやらかすと、大切なものを口汚く罵り、価値を奪い、傷つけることで私をひれ伏させる
罵声と自分勝手な論理で私を支配する男も、ひれ伏した私を冷笑し男の尻馬に乗る女も、奴らがクズと呼ぶ私よりもクズだ
私の無気力も異性が怖いのもお前達の所為だよ
誰かの所為だなんて、こんな年で卑怯だし情けないけど、お前達が私を縛ったんだよ
それでも、少しでも一緒に考えてほしい、共感がほしい私はなんなんだろうね
頑張っても、お前達の理想に沿えないだけで永遠に報われない人生はもう疲れたよ。

元々いろいろ諦めて冷めた考えだったけど
両親が他界してからいろいろあって
他人が信用できなくなり人を好きになる感情も無くなった
全てがくだらなく思えて何もかも楽しくなくなった
今まで持ってた道徳観念すらアホらしく思えてメチャクチャなこともやったが
特に刺激にならず冷めた感情は相変わらず・・・
目標も願望も無く息をしてるだけって感じで辛いわ

私も他人を信用してません

冷めたままでは辛いのでしょうか

あああああ今度はいつ裏切られるんだろ･･･
毎日怖くてたまらない
こんなことなら最初からいないほうがましだった
すこし幸せをかんじすぎて調子にのってしまったのかもしれない

もうなんでこんなクズなんだろう。
周りの人間はみんな
うまいことやってるのに。
自分がクズすぎて辛い。
人に好かれようとしすぎなんだろうな。それって結局自分のことしか考えてないってどっかで聞いたし。
嫌われないように、嫌われないようにしてるとどんどん嫌われる。
でも素で居ても嫌われるんだよ。
どーせ嫌われるんだったら、
もう嫌われっぱなしのぼっちでいい。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

泣いていいかな
ちゃんと環境は整いつつあるし
場所もなんとか準備してくれた
いつも働いてくれて有難いけど
遊び過ぎてる姿みて気分わるい
感謝したいけどできないよ

泣きたいときに限って星が見えない。
下向いて泣きたくないんだよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

泣いてストレス発散したいけど涙が出ない
本当はストレスなんて溜まってないのかな

本当に悲しいと涙は出ないのかな？

うおおおおお。・゜・(ノД`)・゜・。

一人で部屋で泣こうとしても泣けないのに
仕事してると目が潤んでくる。
逃げたい。

泣いたら負け って自分を説き伏せてから
泣くの我慢する癖ついちゃった

・゜・(ノД`)・゜・。

卒論書けなくて泣きたい

泣きたい時は泣けばいいんだよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やることのない日が恐い。遊び相手もいないコミュ障ぼっちである自分を直視せざるをえない。
だれかかまってくれぇ

>>445
わかる。なにかしてないと落ち着かない
好きな趣味も好きな人たちもたくさん作った。毎日を楽しく生きやすくするために
でもふと泣きたくなる

母。あんたはプー太郎だ


ひきこもりから、短時間フリーターになって私は私で一生懸命脱二を頑張ってきたのに、今までの頑張りを一気に全否定された気分。
あなたに今まで一度も褒めてもらったことがないよ。

生きるのが苦しい
全てが怖い

人とは違うってのが怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
人が怖い自分が怖い今立っている場所が怖い
生きている事が怖いなのに自分では死ねないのが怖い
私はここにいてもいいの？

死にたいよー

将来が不安すぎて死にたい

(ρ＿；)

うあﾞぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あﾞぁあぁﾞああぁぁうあﾞぁあﾞぁぁ

俺以外は無感情であってほしかった

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

だれかわたしのことみとめてよたすけてよきえたいようわあああああああああああ！！

体が丈夫になりたいよ！
普通に結婚して子供いて、仕事して…
そんな生活したかった！
(涙)

痛いよー痛いよー痛いー

でももう休みます言うの疲れた
痛いしもーやだ｡(つд｀)ﾟ｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おいでなさい！！！！！！！！！！
楽になるわよ！！！！！！！！！！
儂マリア！！！！！！！！！！
辛い事あったら此方に来なさい！！！！！！！！！！
楽しい事あるから此方へ来なさい！！！！！！！！！！
天最悩んでるなら此方へ来なさい
天最悩むなら此方へ来なさい！！！！！！！！！！
天最マリア居るからどうってことないわ！！！！！！！！！！
http://ameblo.jp/universe5555555555/
早く来なさい！！！！！！！！！！
天最マリア居るから！！！！！！！！！！
おいでなさい！！！！！！！！！！
いいからおいでなさい！！！！！！！！！！
いいから来なさい！！！！！！！！！！
来なさい！！！！！！！！！！
辛いなら早く此方来なさい
霊能力であんたの事霊視してあげるからこちらへ来なさい！！！！！！！！！！
おいでなさい！！！！！！！！！！

母にお前なんか死ねっていつも言われ続けてたんだけども
さっき陰で言われてるの聞いてしまった
じゃあなんで産んだの
あんたなんかもう信用できないわ。

どうしよう心が痛い・・・苦しい

もう疲れた
やらなきゃならないことが明確にわかってるのに、手につかない

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
体調悪い
…もう限界、目をそらしてきたけど自活出来そうにないし、ナマポ駄目なら死ぬしかない

ハハハハハ、俺が普通じゃないって？
んなことよーく知ってる。信用出来ないんだったら、もう信用しなくていいよ。
俺はあんたを信じてない。昔から信用なくさせるようなことしたせいだよ。
リアルに泣いてる。あーもう泣いても変わらないとか言わないで欲しい。
泣きたいものは泣きたいんだよ！！！！！！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

この所仕事サボっています。
たまに顔出すと職場の人は優しくて、
甘えている自分が嫌い

職場に復帰したら、迎え入れてはくれたものの仕事がない。
戻りたいから戻ったはずなのに、辞めたくなった。

泣きたくなった。初めて立てるが聞いて欲しい。
職場で悲しいことがあったんだ。
俺(25 男)
Ａ子(俺が思いを寄せる職場の可愛い子)
友人Ａ(男 今回の話の元凶 既婚)
Ｂ子(女 職場の上司 既婚 子持ち)

俺はＡ子に思いを寄せ、友人Ａに相談していたんだが、
ちなみに、その友人ＡはＢ子と不倫していたんだ。
しかし、こともあろうにＡ子とも俺の知らないところで
不倫してた。今日、これらの事を一気に聞いてしまった。
ショック過ぎて泣きそう。そして、吐きそうなんだ。
明日から働きたくない。。

やること分かってるくせにやらない、やれない
やる気出ない
やらないから不安になるのにね
手をつければいいのにな
今の気持ち吐き出して楽になりたいな

･*．苦しく、辛い時代･・癒され楽しい、よい放送です。
鬱や不眠にも。（　・ω・)b　敷居なし、気難しさ無し。
”Q-CHAN牧師の伝道部屋 ” 毎晩９じ〜生放送
過去録画→ttp://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）他日々Up
※偽HP＆ブログが数個存在します。本人によるHPは現在一つのみです。(geocities)
神はこの世の取るに足りない者や見下されている者を選ばれました､
ある者をない者の様にする為に無に等しい者を選ばれたのです。新約1ｺﾘﾝﾄ書1：28･*．

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一人になると涙が出てくる(泣)

もう今年の受験駄目だ
死ぬ気でやらなだめだって言われてたのに乗り出したの二週間前だし
文化祭とか押し付けられて大変だったとか、言い訳にもならない
時間取ろうと思えばいくらでもとれた
本当に自分嫌 ギリギリにしか動かないとかアホじゃん

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(ﾉд;)

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

どうしていつもこうなんだろう
どうして体から求められるんだろう
もうかなしい
今年はいいクリスマスにしたかったのに
毎回毎回相手を信じすぎていた自分がばかで仕方なくって
思い切りなきたいよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんか結婚する流れになったけど本人から「結婚しよう」とかプロポーズされてないよ。消極的なら別にしなくていいようわあぁぁん。・゜・(ノД`)・゜・。

はぁやべー泣ける(;_;)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

涙が出てくる

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やらかしちゃったよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もうどうしたらいいんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

日付間違えたあああああああいやああああ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うまくいかないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今好きな人がいるんだよ ずっと片思い 去年 その人から [友達が好きかもしんない]って言われた。
私は あんたが好きなんだよ。伝えられない 冷やかされちゃ嫌だし 遠すぎる
去年はあんなに仲良く出来たのに
卒業を控えた今年。急に距離できちゃって&#183;&#183;&#183;

精神科医なんて信用できない
あいつらはあくまでも医者でしかないんだ
断片的に得た情報でああだこうだと決め付ける、ろくに話も聞かずに
心を見ようとしない
心って人間の中で一番複雑なものだと思うんだけど、なんでそんなに簡単に決め付けることができるんだ
そしてさえぎられていえなかったことを言ったら、ころっと意見が変わる
なんであんなのばっかなんだ
そういうのは医者に限らずだけどさ
人って本当に信用できない
というか、今のこの環境、つらすぎるんですが
いつまで耐えなきゃいけないんだろう
また吐きそう
ちょっと本当に耐えられるのかなって思う

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

頭痛いよー

夜勤いきたくない
不安で不安で仕方ない、終わったら終わったで虚無感かひどい
デパスきかない消えてしまいたい

自分がダメな奴だって自覚はある
自分だけ苦しむならもうあきらめている、開き直っている
ただ、もうこれ以上人に迷惑かけたくない・・・

(´；ω；｀)
ううううううううううううわあああああああああああああああ

辛くて
泣きたいけど
泣けないから
死にたい

↑ 米青 ネ申 禾斗 ιこ 彳〒 ιナ

自分がこれほどまでバカだとは思わなかった

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(T-T)

わああぁぁぁぁぁぁぁぁんうごおぉぉぉぉぉぉぉん
ぴぎゃあぁぁぁぁぁぎいぃぃやあぁぁぁあぁぁうわあぁぁぁあぁぁぁん
文字にするとネタだあぁぁぁぁあひゃひゃひゃ
でも切実に泣き叫びたいんだあぁぁぁぁぁぁぁあああ
こんな時間に。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

°･(ノД`)･°･

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
うわー目腫れたーまたやってしまったー

走馬灯の意味が分かったわ
人生が行き詰ったことを自覚したらふと過去の思い出がよみがえってきてもの凄く泣ける

何でこんなにバカなんだろう(；_；)

目標を見失い、気がついたら手遅れだった

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自殺する勇気はないがかといって生きていても絶望

死にたいじゃなくて消えたい
存在を抹消されたい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(ノ_;)思い切り泣けなくて苦しい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人生失敗した
判断を誤った
目先のことにとらわれすぎて現実を見なかった
結局全部自業自得だ
もう手遅れだ

俺は馬鹿だ本当に馬鹿だ

将来をもっと真剣に考えておくべきだった

わああああああああああああああああ(つД`)･ﾟ･｡
いやだあいやだあいやだあああああああああ(ﾉД`)･ﾟ･｡
このままずっと一緒にいようよ、昔にあったどんなことも許すから
じゃあ死ねばいいじゃんって言ったのはうそだよ
一生守ってあげたいなあ、話を聞いてあげるから、そんな顔しないで！！！！！(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

抜歯の跡が痛いよー

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(T_T)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう泣く事すら出来ないわ

うそつきあきらのばかー
　　(ノд<)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もっと打ち解けてくれてよかったのに…
そこまで心狭くないよ長所も短所もぜんぶ受け止めるくらい好きだったのに
はぁ

いっぱいいっぱい後悔してるんだ
初期の段階で早めに事態に気づけていたら
泣いても泣いても、晴れないよ

この前 夢に出てきて久しぶりに笑顔をみた
目が覚めたら号泣してる自分がいてしばらく動けなかった

何ができたわけじゃなくても微力でもなにか・・・

力になりtk｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

っ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡た

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今さっき、不審者と間違えられて、田舎の近所の家に奇声を上げながら飛びこまれた。かなり悲しい、

悔しいです

｡･ﾟヾ(ﾟ｀ｪ´ﾟ)ﾉ｡ﾟ･
卒論できる気がしないでもやるやるやる
にげちゃだめだにげちゃだめだにげちゃだめえええええええええええ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(´；ω；｀)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
泣きたくないのに泣いてしまうぜ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

°･(ノД`)･°･

なんでいつまでもこんなんなんだよー
自分のバカー

強くなりたい…
人並み程度に

つらい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>546
｡･(ﾟ´д`)ﾟ･｡
俺も卒論できる気がしない
発表会とか逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
でも頑張る

準社員、パートで応募したのに
７社落ちた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分がどれだけ駄目な人間か思い知るよ…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんでスレ止まってしまうのかしら
・゜・(ノД`)・゜・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(´；ω；｀)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あーあ…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一度は自分の舞台になったと思ってた東京。でもまた弾き出されてしまった。辛いよ。

(_ _｡) …

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

トラウマが根底にあるせいで、人を意識すると顔が凄く怖く引きつる。恋人も失った…一生トラウマと戦ってこれからも大切な人を傷つけて失ってしまうのかな 人生終わらせたい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もういいとしになったのにいつまででもくよくよが治らない。
人が怖い。同じ人と長く付き合えない。
なんか続かない。だから居場所が苦しくなるし、予期不安も強くてもう先の予定が怖くてダメダメ。
しんどい。自己啓発本やネットでいつも自分を鼓舞させるけど一時的だけ。
なんでかなあ。

あー泣きたい。何でこうなっちゃうんだろ。私はただ、仲良くご飯食べたかっただけなのにな。

家族と仲悪いって病人にはきついわ……

泣きたい

昨日父親と接触してからすげえ調子悪い
今日は外でなきゃいけない日なのに適当な曲聞いてると涙が出てくる

ちょっと辛くても泣いたりはしない
でも辛い時優しくされたら涙止まらない
優しくされるとびっくりして、ああ今辛いんだって実感してしまう感じ
こんな日に出かけたらうっかり思い出し泣きしてしまう

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夫の「裏を読んで欲しい」的な話が全く理解できない。
夫にはずっと言ってるのに理解してくれないと嘆かれ、私も理解出来なくて苦しい。
普通に生きてきたつもりだったけど自分がおかしいのかもしれない。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死にたい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

かなしいいぃぃいぃああぁあぁ

今日のわたしはだれかを傷つけたかな？
そうでなければいいよ
わたしだけが恥ずかしい思いしたりさみしい思いしたりするならいい
だれもわたしのせいで嫌な思いしたりしないで、それがいちばん消えたくなるから
だからやっぱりひととかかわるのは怖いわ

少しやさしくされるとすぐ調子に乗るからわたしは
みんなに好かれたまま消えちゃいたいや
冗談でもやなことは言わないでほしい
しにたくなるんだよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やだなぁ
せっかく転職したのに、また苦手な人を作っちゃった
あまり腹黒になりたくないけど、こっちも対抗して姑息な手を使っていこうかな

辛いよクリスマスぼっち過ぎてwwww
惨めすぎる友達は皆遠くで関係も上っつらだけ
私なんかより周りの方が恵まれてるよ信じられる友達がいてくれるんだから
店にも影で笑われてるだろうあいつ本物のぼっちだぜwwwwって
予想は当たるんだよねえ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

鬱になるサイクルがはやくなってる。昨日は、今朝はあんなに笑ってたのに。
もう自分に振り回されるの疲れた。涙が止まらない。もう嫌だ。

ショックが消えない
一生癒えそうにない

愛してる

(´；ω；｀)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

マジで首吊りやりたいわ…

寂しいいいぃ

(´；ω；｀)

ｽｽｽ(　´；ω；`)(´；ω；`)(´；ω；`　)ｽｽｽ
　　　　　　　ｳｴｰﾝｳｴｰﾝ

うぇっうぇっ ヒィーン
ばかあああ ひとでなし！

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

まあ読めよ
オナニーして元気出せ
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

所詮彼女は高嶺の花

(´；ω；｀)

私のせいで悲しませてしまったみたいだね。
ごめんなさい
でもなおせないの。ずっと

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

お月さん
あの子を返して・・・

んなこた私が一番わかってんだよ！
もう！！。・゜・(ノД`)・゜・。
生きていけないよね。死にたい。

うつっぽいけど病院に行くのなんか恥ずかしい(~_~;)

取り合えずこれ読んで時間つぶすのもいいかもしれない気がした。
逆境の人々
http://qt.quu.cc/gyakkyo4.htm

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(´；ω；｀)

｡゜:(つд⊂):゜。

(;Д;)

（；＿；）（；＿；）（；＿；）（；＿；）（；＿；）

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´・ω・`)

｡゜:(つд⊂):゜。

ｻﾋﾞｼｲ…

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

もう本当に嫌ー
すっごく嫌ー
早く縁を切りたいー

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

泣きたい
なけなしのプライドもズタズタにされた
踏み込んでこないで
たすけて
もう勘弁して

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

寂しい(´；ω；｀)

(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

(´；ω；｀)

ああああああああああああ。・゜・(ノД`)・゜・。あーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

いつの日かありがとうと言える日が来るよ

(´；ω；｀)

ｼﾞｭｯワっ

(´；ω；｀)

あと二週間、頭空っぽにしないと生きてけない。
死んじゃうよ。
うわあああああああ(´；ω；｀)

イラストレーターで収入が少ないからと30代後半で漫画家になろうとする、ひきこもりのバカ発見。
足立区に住んでいるそうだ
http://inumenken.blog.jp/archives/7002197.html

もう駄目だ(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)もう…よく分かんね。

(´；ω；｀)

つら

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(:_;)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

今日８時から仕事だったのにさっき起きて絶望している・・・もう終わったぜ

>>669
こっからじゃなんもできんが…………
（о・_・）ノ~（ノ_<。）よしよし

>>670
ありがとう

せっかくの連休なのに不安な気持ちで過ごさなくちゃならんとか最悪・・・

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

もう無理かもしれない本当に辛い

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

つらいお(つД`)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

今日誕生日。フェイスブックにお誕生日おめでとうの書き込みがない(；д；)

｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

無性に寂しい

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

ほかの人があたりまえにできることを私はできないし
ほかの人にできないけど自分にはできることなんて無いし
でもなんとか普通になりたくてちょっと頑張ってみるんだけどどうにも壁は破れなくて挫折して自分の才能の無さに打ちのめされるだけで
どんどん自信がなくなって人に合わせる顔がなくなって外に出るのも怖い

いっそのことメンヘラなのでお外に出られないんですお薬がないとダメなんですとか言って同情を引けたらいいのに私は病気じゃない健康体でこれはただの甘えで
すぐそばで本当に苦しんでる人をそんな薄汚い羨望の目で見てるような人間になってしまって本当に親に申し訳ない
才能もない勇気もない向上心もない価値もない、じゃあなんで生きてるの

(´；ω；｀)

>>701さん
ﾖｼﾖｼ( ´ω｀)ﾉｼ(´；ω；`)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)

(´；ω；｀)