---本当の自分をさらけだすスレ---

自分を偽って生きてる毎日です。さすがにﾁｮｯﾄ疲れますよね
あの時本当はいいたかったこと
実は心の中で思ってたこと
などを書き込んでいきたいと思います

いいたいことが素直にいえるようになれますように・・・って思いつつ、日本では難しいのかもしれないとも思いつつ。
本当はＫＹなのんのんです(＞皿＜)

どんなかんじで書いていったらいいのか・・・

ガキの頃は一生やりたくないと思ってたことだけど
最近、バンジージャンプってスポーツがやってみたくなった

本当は一日中家にいたい　だるい

人の為を思っていつも自分の意見を隠して、優しい言葉を選んでメールしてた
だけどもう疲れた。優しくしたって何の得もない。苛々が残るだけ
私なんかに優しくされて相手も困るよね。もう変に優しくするの止めたい
だけど今までそうやって生きて来たから今更変えるのは難しい
どうすれば・・・

>>5
似てる(´･ω･`)
周りに合わせて気を遣って…
もう疲れたよ(´･ω･`)

かわいい女の子に優しくされたい

ボケナスが、死ねよ糞ジャリ

コテハンがなんで…

オレコテなのに最近素だな…

>>5
禿同(´･ω･`)

＞５
わかります！(´◇`)

カップルがイチャイチャしてるのをみた時

「ﾌﾞｻｲｸｶｯﾌﾟﾙほど人前でｲﾁｬつくなぁ」
なんて思ってる

電話もメールもめんどくさいから連絡してこないでください。
別にあなたが嫌いなわけじゃないんですが本当に携帯いじるのめんどくさいし
それに声優の話題とか興味ないので返事しづらいのです。

>>5分かる…
お人よしって言われるけど本当はハラワタ煮え繰りながらメール打ってるのに

本音を言えば、本当はずっと引きニートやっていたいんだ。
人と話すのが苦痛でしょうがない。死にたい。
ずっと酒でも飲んでそのままのたれ死ねばいい。
あれ、いつも書いていることじゃねーか。

＞１６
あたしも宝くじでもあたれば、ずっと家にいひきこもっていたいです
たまに人と接することがいやになります

本当に欲しいのは友達ではなく、思い通りになる忠実な下僕だ
中学卒業まで、そのことに気付かず、二つの区別もしなかった。というザマ。
以来、もう友達は望まない。ちうか、望んでも、できないのは分かってるし。
むしろ、親しくなんかされたら退くし、疑うし。ろくでなし。

>>17
おう、もしそっちが当たったら一緒に引きこもらせてくれ。

オレをバカにする奴はみんな死ねばいいと思うよ

ただ時間が過ぎるのを待ってるなんていやです。人生はこなすものじゃない。

「いまここ」に100％。

＞１６
それじゃあそっちがあたったらヨロシクオネガイシマス＾＾

お酒、ほんとはよわいんです
カッコイイ女っぽく強がってるだけなんです

ほんとはあの子のこと可愛いって思えないんです
話あわせたけど

そんなにあの先生嫌いじゃないよ

ハッハッハッハッハッ
虫けらどもよ！ 我を敬え！ カスどもが
我は強き者なり

＞＞２６++h墓場にいけ

やっぱオレはもっと人の為に働いた方がいいと思うよ

ほんとはケータイ忘れてません。
ｱﾄﾞﾚｽ教えたくないだけです

変わりましたね、本当に邪魔です。顔も見たくないし話もしたくない。

仕事だから話もするし優しくもしてるが、変な勘違いするなよ糞女
本当はお前なんか、別にどうでもいいよ。好きとかじゃないんだよ
「アイツいつもこっちを見てるよ」だなんて自意識過剰なんだよ馬鹿が

本当はお前なんか・・・後ろから殴りたい位だっつーの
でも嫌われたら仕事し辛いから優しくしてね

誰のことも本気で考えてあげてないのに、自分は誰かに特別に思われたいなんて無理ですよね。
ただ自分が可愛いだけです。
自分大好き。

暖房の効いた部屋に加湿器をつけて、全裸でベッドに大の字で仰向けになる。
自分を気を察したのか、可愛い女の子(JC2〜JD)が二、三人現れる。
おもむろに服を脱ぎだし、一人は俺の股間にむしゃぶりつく。一人は俺の顔に跨がり、適度に腰をくねらす。あと一人の胸を片手でもみしだきながら俺は最初の一人の口の中で果てる。それを困ったような表情でゆっくり飲み干す女の子。
その後も俺の余りある性欲と精力を彼女達は…
その後も俺がその気になると彼女達は現れ…

とかないかなあ

借金はすべて返済した。けど貯金もゼロ。不安、仕事は派遣、やる気無し…。
そういえば小学生の時から、やる気無し人間だったなぁ〜。

DQNなリア充は1人残らず氏ね

結婚し、子供ができても浮気ばっかくりかえす友達。
自分は悪くないような擁護発言ばっか
そろそろ慰謝料ふんだくられて子供も奪われ、おばさんになって誰も見向きもしなくなって養育費と慰謝料の返済におわれてひとりで寂しくすごせばいいとおもう。

宝くじあたってもだれにもいわない

ああ、仕事いきたくないなあ。あと五時間しか寝れないし。
安い賃金だし、休みは100以下だし困ったなあ
貯金が少しあるから辞めても夏までは持つかも
ああやだなあ

死にたくないけど死にたい
楽したい

本当は凄い寂しがり屋。
出来る事ならばずっと誰かに触っていたい。本当はとても不安定。袖でもいいからずっと掴ませて欲しい。人肌が恋しい……。頭撫でて………。

気分が重かった。吐き出すためにここにきた。でも33のレスみたらなぜか笑ってしまった。こんなことで少し楽になった。まだつらいけど。
ひとの面倒みてるよ。寂しいときには慰めるよ。でも私も寂しいんだよ。だれか私を満たしてよ。メンヘルだったら心配してもらえんのかなあ？
だれか満たして。満たして。満たして。。。

優しさは愛してほしいことの裏返し
ただかまってほしいだけ。私まったくよい人ではないんだ。
だから愛されなくてあたりまえ
偽善者だ。

だいぶ暗くて重くなってきたぞ

今からトイレ行って風呂入って本読んで寝る

だるいね。疲れた。

同意してくれる人が多くて嬉しいわ

口下手だし気を使っちゃって言いたい事全然言えないしで
大嫌いだけど細木数子をちょっと羨ましく思ってしまう
強気になりてぇ

昨日職場でおばさんに、いびられて
お腹ぴーぴーに今日なったけど、
誰かが酢昆布食べてスッコンデロといえばいいといってくれた
ありがとう
いい薬です。

何でもウザイって言う奴が一番ウザイ!!!!!!!!!!そんなに勉強嫌いなら学校来るなよ、死ねよ!!!!!!

キャバクラで働いてます
ルックスは気を使ってるんで見下されはしませんが童貞です
無口無愛想はただの鎧でただ喋れないだけ…
頑張って話してみても会話は弾まず自分の幼稚さをさらすだけです
でもさらけ出してかないと治んないんだろうなぁ
間違ってますか？

本当に辛いのは、辛いこと、それ自体ではなく辛いということを誰にもわかってもらえない事だ

辛いって事をわかってもらおうとしても他人から見れば甘えに見えたり
そもそもなんでそんな事で必死なの？って感じで結局は理解されないからな

でも辛いんだよ…理解なんてしてくれなくていいからせめて甘えさせてくれよ…

看護学生だけどほんとは優しくもないし
人のお世話なんてしたくもない。
毎日嫌いな事するために、何がんばって勉強してるんだか。

＞４８
無理しないで、自分のペースで、少しずつ話せていけるようになればいいと思います。
私の彼氏もそうでしたから＾＾

みんなのこと、嫌いじゃないんだよ？
ただ、団体行動が苦手なだけ

ほんとは、もっとおとなしいキャラなんだよ
自分でいうのもなんだけど、キレイ系ハーフ顔なもんで・・・ねたまれやすい
女は怖いですから

自分を偽って、アホっぽいいじられきゃらになって、友達はたくさんできたけど・・・
ほんとは泣き虫だし、あまえんぼだよ

もう嫌だ！辞めたい！会社を辞める事が出来ないなら人生やめたい！

私はうそつきです。

私はうそつきです。
気遣ってもらいたい
誰にも何も言われたくない
怒られたくない

みんなから愛されたいんです。

愛されたい。ただ抱きしめてもらえるだけでもいい。
ほんとはあの人が好きなの。
自分に自信がないから誰にも言わず、何もできずに隠してるだけ。

でも、こっちが隠してたら、友達からも相談とかされなくなっちゃった。
はは、寂しいな…

ほんとはすごく構ってほしい。
ほんとはすごく注目してほしい。
可愛いって言われたいし、面白いって言われたい。
けど、可愛くないし、面白くないしから誰からも相手にされない。
だから、何かに本気になるのも馬鹿らしくて興味ないふりをする。
自分を好きになりたい。

>>2-1000
(´；ω；)ヾ(･ω･｀*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

みんなに本当の幸せが訪れますように。

>>2-1000
思うんだが、、、、君ら、、、優しすぎるんだよ、、、、

ほんとうはクソ

本当の俺はゴミ屑だが？

そう、ゴミ屑は自分

楽天的で羨ましいって言われた
マイナス思考で生きる気力がなくなるから
一生懸命誰かの真似して馬鹿になってるのに

悲劇のヒロインなんてクソ食らえだが
気付かれないのも、悲しいかな

俺も焦るだけで何一つ行動に移さない怠惰な人間なんだ。
自分を擁護するために嘘もつくし、自己顕示欲も強い。
ただ単に自分がかわいいだけ。空気も読めない。

自分が駄目なこともわかってるんだ。どうすればいいのかがわからないだけ (´;ω;`)

コミュ力無さすぎ経験値無さすぎ他人こえええええええええええええ
こんな時どうしたらいいのか分かんねえええええええええええ
つまらん人間ですんません許して

なんで踏ん張ってるのか自分でも分かんねえ
もう独りでアウトサイダー気取ってるのに疲れた

好きな人（いないけど）に頭撫でられたいな
本当はこんなヤツなんですよ
ただかなり馬鹿で単純で機転効かなくて見えっ張りで･･･
別にそれをプライドとか、恰好つけれるけどそんなもんつける相手がいて意味があるんですよ
自分への言い訳にしかならないのも分かってる

ああ
消え去りたい

でもその前に･･･一回でいいから頭を優しく撫でて欲しい

>>66
(´；ω；)ヾ(･ω･｀*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

消え去るなよ…それを言ったら俺の方が生きる価値無いクズなんだよ…
でも氏ねない。かといって変われない。そして誰も救ってくれない。
なにも出来ないんだよ俺は！でもそれすら言い訳なんだよ！

一匹狼だと思われているかもしれない。でも違う。
本当は独りが誰より怖いのに。可哀想に思われるのが嫌な、プライドが高い人間なんだよ。
何にもできない奴なのにプライドだけ高いんだよ。

おもしろいことの一つも言えない。人の顔を見て話せない。何の役にも立たない。
本当はこんな自分でごめんねって言いたい。こんな自分に話し掛けてくれてありがとうって言いたい。
いてもいなくても良い人間じゃなくていない方が良い人間なんだ。
それに気づいてないふりしてるだけなんだ。本当は誰よりも自分が一番わかってるんだよ…

他人との距離をどうとったらいいかわからないんだよ
２３になっても一向に変わりゃしない

フォローしてもらった分のお返しをしたいのだが、ぶっきらぼうになってしまう。
あー

ああーオレもオレもって感じだよ。
なんかここにいるみなさん好きです＾＾

人と喋る時リラックスできない！
とりこし苦労多い！
せっかく面白い奴って印象ついてたのに
今回の件でどう思われたかな？
もうこの職場、仕事めちゃくちゃ精神的に来るんですけど／(^o^)＼
疲れ果てましたよ。ウンザリですよ!!!!
Tちゃんは休みたいだけ休んじゃえって言ってるしいいっしょ！
またイメージアップさせてけばいいさ！
とりこし苦労！とりこし苦労！
しねー!!!

おっとりした人になりたくてしょうがない。
一見そう見えるかもしれないけど所詮私には無理なんだよ。
不安定でわがままでめんどくさくて可愛くもないし・・しっかりしなきゃいけないのに。
いつかバレる。本当はいい子じゃないって。でももうやっぱりバレてるかな？
中身が幼いから駄目なの？どうすればいいの？
嫌われたくない。怖い。好かれたい。愛されたい。

私、頑固じゃないよ。
頑固だったらあの仕事辞めてないよ。

どうだろう

ﾁｸｼｮｰ!塩ラーメンより味噌ラーメンにしとくべきだった！味が薄すぎる！

目つきが悪いけどそれは
小学生の時ムリに目を細めて見続けてたせいで
全然悪意なんて無いから。
だから皆、離れないでくれぇ・・・

好意を持ってくれた人がいて、嫌われたくなくて自分を偽ってしまった。まだそんなに気持ちがあるわけじゃないのに嬉しいみたいな事を言ってしまった…。いや嬉しいんだけども…すごく失礼な事をしてしまったと思う…。本当にすいません。馬鹿なんです、最悪ですね。
鬱。

>>75
スネーク、そういう時は湯を少な目にするんだ。

いつだって、いい人間になりたいと思ってたのに
いつも、嫌な奴でしかない
もう自分が嫌いで仕方ない。
結局自分のことしか考えられない人間なんだなぁ。

情が湧かない人はすごいと思う
その反面何故そんなに綺麗に割り切れるのかとがっかりもする

みんなに好かれよう好かれようとして、頑張ってきた。心置き無く語り合える職場ができ、彼氏と同棲始めて、職場を変えた。
前の職場はホントに人の性格を考えた上で自分の行動を決める人ばかりで構成されてたのがわかった。
自分も自然とそうしてたし、できてた。
実際、世間は冷たく、何も考えないで過ごしてる奴が多すぎて幻滅‥‥
対人恐怖性になりかけてきた‥‥

家族も、恋人も、職場の人もみんな優しくしてくれてるのは分かってるんだ。
すごく恵まれてるとも思う。
その優しさの中にあるひとかけらの厳しさすら耐えられない俺はほんとだめ。
それは分かってるんだが、俺のためを思って、とか言うんなら、勝手に世話だけ焼いてほっといてほしい。
優しさに過剰に期待しすぎて、裏切られて沈む。そんなことを繰り返すのはもう嫌なのよ。

だりい。仕事したくねー。家で寝てていーすか？ｗ

うんこしたーい！

友達沢山いるようにみせかけてるだけなのよ。ほんとはいつも一人ぼっちで友達少ないし、昔はいじめられてたんだよ。
外で遊ぶより家に引きこもるほうが好き。ケータイなんて全然鳴らないよ。ブランドの名前とかお店とかわかんない。とにかく凄い暗い人間なんだよー！

人を貶すのはもう疲れたよ
独りぼっちになれる勇気が欲しいよ

本当はムチャクチャ寂しがり屋なのに私は１人で平気。
誰も愛さないて言ってるけれど本当の自分は誰かを愛したい愛されたい人を信じたいと思ってる
別れた彼にさえ平気な態度取って本当に私てﾊﾞｶ。。orz

本当は甘えたい。
誰かに支えてもらいたい。

つくづく甘ったれな人間です。

なんでケータイ鳴らないの？
いつもいつも自分から
みんなそうだ。こっちからメールすれば一応返ってくるけど、向こうからなんか全く来ない
みんな同じ
それなのにケータイから手離せない
一人は嫌だ
誰かと話してたい。接していたい
でも誰かと話してると自分を作らないといけないから疲れる
疲れて結局自分から遠ざかってく
暫く一人になると寂しくなる
自分馬鹿だ。ごめん。みんな、俺の気まぐれに付き合わせて

>>82
私とメールしませんか？
もしよければメール下さい。
[email protected]

あのときなんであんなこと言っちゃったんだろう・・・
もう自分がいやぁ・・・

人に優しくするのは、最低限自分が悪く思われないようにするため。それだけ。
自分は誰のことも好きになれない。他人もこんな奴のことなど好きにはならない。
今もこれからも、ずっと孤独。
心から信頼しあえる仲間なんて、自分にとっては都市伝説です。

人生がそもそもダメ過ぎる。怠惰な自分のせい。
もっと気にしろってぐらい、平気に見える？
ダメ人間が悲観してる姿なんてまっとうな人にとってウザいだけでしょ？
笑ってごまかすしかないんだよ。本当は消えたくて仕方がないんだよ。

人間なんて腹の底で何を考えてんだか分からん
信用したら負けかなと思ってる
恋愛なにそれおいしいの('A`)

所詮ここも２ｃｈか。全員醜く死ねば良いのに。

自分は他人より優れた人間になりたい願望が強すぎる。
人生は、勝った負けただの、矮小なもんじゃないって
言葉を見つけて、そんなこと心から思えたら素晴らしいって思った。
けど、体に染み付いちゃってるのか、なかなか抜け出せない。
おいしい話があれば、自分だけが得しようとか思ってしまう。
周りを見下したい自分も否定すること自体疲れてきた。
自分、無能なんですけどね。

ニート卒業して働き始めてから気付いたこと。
常に時間を気にしながら動くのは精神的にしんどい。
深夜アニメは実況なしで後から録画を観ても全然楽しくない。
ネット中毒なのに1日数時間しかネットできないなんて辛すぎる。
他人からどう映ろうとニートこそが真の勝ち組だ。

クラスの子が｢2ch毎日やってる人には引く｣とか言ってたけど、そんなのクラスに自分の居場所がある人間にしか言えない。
私はクラスに自分の居場所があるとは思えない。でも、2chに来れば、居場所がある。
その｢居場所｣に毎日来ないなんて無理だよ…。

自分って天才、さすが私、自分大好きって言ってるのは少しでも自分を鼓舞して受け入れるため。

助けて
過食が止まらない
食べて吐いて食べて吐いて
苦しいよ
ストレスが強いとなんでこうなっちゃうんだろ

生きてるのが辛い
なんのために生きるのかわからない
でもそんなこと言ったら周りにも自分にもﾏｲﾅｽだから言えないでいるのに
妹は平気で『なんで生きてるんだろう。生きててもなんも楽しいことないよー』
と本気で呟く
それを聞くとよけいに苦しくて傷つく
聞きたくない
ってか私だってほんとは言いたい
けど家族間の関係を取り持つ立場な私は言えない
気分のらなくてもお兄ちゃんの話聞いたり妹のそーゆーの聞いたり
好きだから良いけどふと消滅したくなる
どんなにか楽だろう

私だって甘えたいよ｡｡｡

甘えさせてくれるのが唯一親友
ありがたいね｡｡｡

眠る前は毎晩自然に涙が流れてくる
壊れそう

私
ほんとはオタクですよん

俺はど変態で基地外で変わり者です
でも素の自分さらけ出せないから普通を振舞おうとするけど
それもできなくてほんと意味わからない感じになってる

ネコ抱っこしてえんだよ

キモいよ

水が好きだ。水の流れる様、
普通の川でも小川でも、岩から流れ出る水でも。
水が湧き上がる様も。風呂の排水口に流れる水でも。
古い水洗トイレの配水管においが好きだ。
古い風呂場のにおいが好きだ。
カビや苔のにおいかな。水が好きだ。水が流れるのが見たい！
古い家の水場のにおいがかぎたい！
自分は最高に変だ！！でも見たいかぎたいーっ！

私も幸せになりたいよ

勝手に期待して勝手に失望される身にもなってよ
もういやだよ
誰かに甘えたいよ

もう人の顔色伺うのは疲れた
家族のご機嫌取りも疲れた
なんのためにいるんだろ

　　　　　　　　　　　おっぱい！
　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　おっぱい　おっぱい！　おっぱい！
　　おっぱい！　∩　　　∩　ﾉ)　　　おっぱい！
　おっぱい！　　川　∩ 川彡'三つ　　おっぱい！
おっぱい！　⊂ミ∩､⊂ミ∩彡⊃　　　　おっぱい！
おっぱい！⊂三ミ(　ﾟ∀ﾟ)彡三彡三⊃　おっぱい！
おっぱい！　⊂彡川⊂彡川ミ⊃　　　　おっぱい！
おっぱい！⊂彡川∪⊃ Ｕ川彡⊃　　　おっぱい！
　おっぱい！　(ノ ∪　　川　∪ミ)　　おっぱい！
　　おっぱい！　　　　　 ∪ 　　　　おっぱい！
　　　　おっぱい！　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　　　　おっぱい！

＞１１２
めちゃ素直な気持ち　藁

呪縛から解き放たれたら自分の人生始めるんだ。
とりあえず海外に勉強に行きたい。

ぼかあ飲みすぎで気持ち悪いですう

ほんとはひとりはいやなんだよ
みんなと一緒にいたいよ

俺はのんびり屋の怠け者。
世間から見れば低収入の負け組。

だがそれでいい。それでこそ俺の人生だ。

わたしもう強くなんなきゃ。弱虫自分ばいば〜い

自分が楽しければそれで良いやとか思ってる
実は周りの目はあまり気にならない

本当は自己中なんです！なのに普段は八方美人でごめんね！

本当は面白い話とかしたくないのに無理に面白い話してくんなよ
あんたといてもイライラするからいたくない

お前なんかと付き合う可能性なんか１％未満だから。
ﾏｼﾞ「いくらでﾔってくれんの？」
とかゆうやつ、ほろびろ。

本当は何もかもどうでもいい

希望なんかとっくに消えたよ

生きるの怠いし蒸発したいなー

俺と付き合ったって何もいいことないよ
自分が傷つかないように擁護するばっかで
卑怯でずるい人間なんだって
存在してれば気を遣わせるから
だったら初めから存在しなきゃ良かった

今の彼氏は手放したくない。
でも他の人と付き合ってみたい。
バカでわがままな私。
そんな勇気すらないのに

　　　　(⌒ーr;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ―'⌒)
　　　　(　　r{;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ｨ､　　)
　　　　 ｀´::/::::::::::::::::::::::::ヾ::｀´､
　　／::::::::::::,-ーーーー:::::::::::::::::＼
　/::::::::::::／　　　　 　ﾉ(　＼:::::::::::::::＼
　|:::::::::::/　_　　　　　")（´　ヾ:::::::::::::::::i
　|:::::::::::| ,r=､､___,j |､____,ｯ-､,ヾ:::::::::::::::|
　|:::::::::::| ､､_`;ー''　'ﾞー;;_ｨ_｀　 |::::::::::::::|
　|:::::::::::l ﾞ<ﾞ(･)ゝ） （r´(･)''>´　|::::::::::::::|　　　
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　彡彡|　　　　 ／;;%;%;%;;%;|　　|川川/
　　　　|　　 |／;%;;%;;%;;%;%;;|　　|
　　　　|　　〈;;%;;%;;;%;;%;;%;%:|　　|

俺って何で生きてるの？嫌われるの嫌いだから色々やってただけ でも留年しちゃったしもうよくね？なんかわかんね 死ぬと迷惑だから最初からいなかった事にしたい

私の思い通りにならない人間なんていらない
反論するなよ生意気だよ
私がしてほしいこと読み取って行動しろ

気を遣わせてごめんなさい。
面白い話ができなくてごめんなさい。

ちょっとコンビニで友達とコミュ能力と彼女、それなりの地位とあとー・・・
あれ・・？はは、全部置いてないじゃん
せっかくバイトして金貯まったのにな

世間についていけないので…なかった事になったらいいのに

同僚とエロ話してるとき「鼻フック」が好きとカミングアウトしたやつがいた
当然みんなドン引きしていたし、俺なんかはからかったりしていたが
実は俺もそのラインいける方で、なんだったら俺の方が知識が上だったりするかもしれん

ｶﾗﾝｶﾗﾝｶﾗﾝ････

ｸﾞﾚﾈｰﾄﾞ!ｸﾞﾚﾈｰﾄﾞｩ!

ｱｰﾙﾋﾟｰｼﾞｨｰ!

ﾄﾞｼｭ!ﾄﾞｰﾝ!

モデルやってる彼、ちょっとかっこいいなと思ってたんだけど
軽いボディタッチと「今日もかわいいね！」という言葉に・・・
一気に冷めました。ただのｵﾔｼﾞやん
あぶないあぶない

動物っていいなーと思う。
人間と違って読み合いがいらなくて、可愛がればそれだけ懐いてくれるし。

で、昔 可愛がってたハムスター♀いたんだけど
擬人化して抜きそうになったことがある。
途中で我に返ったけど、マジ握ってたチンポコ引き抜きたくなった。

動物というかペットだな。

人間は汚いねぇ

ｷﾘｴｰ!ｳﾜｱｱｱｱﾝ!

バカは嫌いだ

愛想笑いにほとほと疲れて最近は真顔
聞き続けるのも苦痛だけど笑わない分楽
いい人ぶって面白がってるようなリアクションして勘違いさせて悪かった

自分はおとなしい人の皮をかぶった冷たい人なんだよなぁ。
人のことにあまり興味が湧かないし、周りの子みたいな愛想笑いさえも疎かだし。
そのくせ構って欲しくて一人でうじうじしている。

だめだ
なんかみんなださいし
バカでいらいらする
でも寂しい

春は香ばしい奴ばかり沸いて苛々する
一匹残らずくたばれ人間共

癒し系だねーって言われるけど
家ではまじうぜーんだけど、とか
汚い言葉ばっか言ってる。
考えてる事はうざいとかばっか、、
癒し系キャラがついちゃって
本当の自分が出せない。

餓死、狙ってます。

世界きめぇ

人間やめたい

私が常々愛想よくしてるのは黙ってるとｷﾂｲ人に見られるからであって決して人の気を引こうとか魂胆があるわけではありません。
汚いと言われれば掃除をするのと同様、人に不快を与えないよう気を使うのに他意はないでつ。
ぁ〜しかし私も一生に一度ぐらい癒し系とか言われてみたいわ｡｡｡

さーて、今月中で仕事やめっかなー。前の仕事と違って、ちゃんと給料くれんだろうなー。

まだ元彼好きだよ
もう２年経つよ
複雑な関係で困るよ
他の男と寝ても全く
満たされないよ
最後に１回だけ
抱いてもらえば良かった

本当は寂しいのに人の気持ちわからないようなこと言っちゃっう。もうやだ。こんなじぶん嫌いだしみんなも嫌いでしょ？
消えてなくなりたい。でも寂しい
甘えた自分も過去も嫌い

彼氏がいることに憧れていたけど、いざ彼氏というのが出来たらしんどくて面倒くさくて仕方無い

働きたくない
引きこもりたい

こっちは妥協１００なのにそっちは妥協１もしてくれないのナ

キモいストーカー女マジ迷惑 メールくるたび虫ずが走る

でもはっきり言えない俺のヘタレ

入学が現実を帯びてきて…
なんか今からすごく不安
重いかんじ
怖い
人と話すのも新しい環境へいくのも
苦手

みんなには大人でクールって思われてるけど
実際は淋しがり屋ですごく子供
　
でも無駄に高いプライドのおかげで今日も私は背伸びをする

>>156
俺の♀になれ！
チンポ臭いし被りだけどよ！
問題ないだろ？

>>155
入学近づいてるよorz
大学生だよ…
さすがに4年間友達なしはきついよ
おしゃれになりたい

寂しい(´･ω･ `)ギューして欲しい｡
普段から甘えられるこになりたい。

悩みなさそうで何考えてるかわからないってゆわれるけど本当は総合失調症とゆう
メンタル持ち。誰も知らない(´ー`)/~~気づかないかorz

人生楽しんでそうな奴を見ると無意識にぶん殴りたくなる衝動に駆られる。
まあチキンだから実行できるはずも無いがw

後輩女子曰く｢カッコイイ系のクールな毒舌キャラって感じ｣らしい。
実際の俺は寂しがり屋でチキンで甘えたがりの子供でしかない。
今だって仕事行かなきゃ行けないのに気分悪くて行きたくない。
物損事故起こしたばかりで運転が怖い。
誰かに抱き締めてほしくて仕方ないヘタレなんだ。

ソトヅラが良いだけで極悪人ですよ。
タトゥー入れる事を考えてるし、人が殺される描写が好きだし。
考え方は常軌を逸脱してますよ。

私は良い人なんかじゃありませんよ・・・

彼氏　いるけど恋がしたい。
彼氏大好きだけど　あんまり恋愛経験がないので
このまま　歳とっていいのかって。。。
とかいいつつ　ﾚｲ　ﾌﾟ経験あるため
男苦手なﾍﾀﾚ

俺は本当はめちゃくちゃ暗いんだよ

声優って何？受けっ何？ってフリして
めっちゃ明るくスポーツ系装う隠れ腐女子は私です。

おい、こら、マダオと同じ氏名の俺の上司。月曜日に辞めるとか言ったら殺すだと？
殺してみろよ。今日偉い人に辞めるって言ったら無理やり引き止められたから
かろうじて残ってるんですけど？

人が大人しい振りしてたら調子に乗りやがって。大体、てめー2人だけの時と複数で
居る時と態度違いすぎんだよ。

大人しいふりしてんのいい事に、あんま調子のってんと、横からパンチ飛んでくっから
覚悟しておけよ。

オタメゴカシなんです
心の底んところでは自分のことしか頭にありません

てゆーか、いい人でいるのって
全然得じゃないしｗ疲れるだけ
何も考えずに楽に生きたい

よくドクロが好きそうなヲタクっぽいっていわれます。
まあヲタクはヲタクだけどドクロ好きじゃないし、そこまで暗い人間じゃないんだけどなぁ･･
ひとりが好きそうとか言われて遊びにもなかなか誘われない･･。ｼｮﾎﾞｰﾝ

一見すると、ひ弱で、気が弱そうで、子供っぽいと思われがちですが、
・・・まったくその通りです。
自分はちゃんとした大人で、強い人間なんだと思ってます。でも願望です。
自分を騙して社会の中で平常心を保とうとするのですが、滲み出てるんです・・・。

時々無性に基地外じみた事がやりたくなるんだけど何か言われるかもと思うと出来なくてストレス・・・
２でも無性に基地外じみたこと書きたくて仕方ない時あるんだけどヲチしてる奴がいるんだよな〜と思うと・・・ストレス

あいつのこと大好きだよ。彼に似てるからって理由で大好きだよ。
彼女いるって知ってショックだったよ。
２回しか会ったことないけど大好きだよ。
こんなの恋なんて呼べないけど大好きだよﾊﾞｰﾛｰ


あっこれ独り言だ

冷静、クール、無常。仕事だから仕方無いだろ・・・
あぁおっぱいおっぱいとか馬鹿になれる現実が欲しい

何もやりたくない
何もしたくない
何も見たくない
何も聞きたくない
何も触りたくない

>>175
まあお茶でも
(´･ω･｀)っ旦~

ひょっとして俺を雇うところなんて一社も無いんじゃないかっていう被害者妄想

ﾒｯｻﾄﾞﾛｰﾝ

ついに男を好きになってしまった

ただでさえ屑人間だというのに

>>176
ありがとう。

（・３・）
　つ旦⊂

明日は出かけよう。雨のほうが出かけやすそうだ。

氏ねよ、氏ねばいいのに、うぜえ、めんどくせえ、だりい、
むかつく、嫌だ、自分て無価値、死にたい
・・っていつも言ってますよ。心の中でね、いつも。

デブ嫌い。
デブだと気付いてないデブはもっと嫌い。

本当はぐうたら人間です
働きたくないです
朝起きれないし夜更かし大好きです
料理とか洗濯とか家事は好きです
植物とか手芸も好きです
でも全部自分のペースで自分の分だけだからです
仕事にはなりません
本当にどうしようもない親不幸者です
甘やかされて育ったんです
何もかもわかったようなふりして説教したり口だけなんです
考えるけど行動はしないんです
本当はしにたいってほとんど毎日思うんです
明るい口調しか話せないんです

何でも親のせいにして
自分は特別だと思っていて
犯罪や自殺しなきゃいいくらいにしか行動にできてなくて
でもこんなこと言ったら引くから目の前の人には言わないです

自分は余計なこと考えずにがむしゃらに働くべきなんです
掲示板に書き込んでないで誰かに伝えるべきなんです
暗い口調でも喋るべきなんです

自分から電話ができるようになりたい

はい、ネット弁慶の2ちゃん依存症です

鬱なのに明るく振る舞わなければならないことがさらに鬱

　 (　 )　本当の自分を
　 (　 )
　　| |

　ヽ('A`)ﾉ　さらけだす！
　　(　 )
　　ﾉω|

　__[警]
　　(　 ) ('A`)
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |

ハムスターが好きでついつい
かわいいなぁおめえわ〜
とか口走る

もうあそこに戻るのはやめて、この板で生きていこうかな

私は猿です。
前からそうじゃないかなとは思ってたけど猿だって分ったら諦めもつきました。

人の輪に入りたいけど人と話すのは好きじゃない、人の輪の中にいると
逃げたくなる。なのにやっぱり人によく思われたい、仲良くしたい、この矛盾は何？
誰かに認めてもらいたいけどそんな努力する気力もない。このドス黒い
矛盾がぐるぐる頭を駆け回ってます。こんな自分消えてなくなれ〜と思う
この頃。

前はメンヘルサロンに依存気味だったのに、対人恐怖症が少しだけマシになって、メンヘルサロンにいることが居心地悪く感じるようになってきた。

俺は大して勉強できないけど、洋書読んでると止まらくて楽しすぎる。
でも人といるのは苦痛なんだよなあ。オフみたいなのにも行ったことあるけど、あの時より随分と成長したなあ。

でも就職できるか不安だあorz

見えないように書くか。見えなきゃ叩きようがないもんな。
本心書けば叩かれる。人を叩く暇があれば自分の現実充実させろよ。
お前らの方が屑だろうが。

何が集合だカス
どーせ俺はお前ら2人の後ろを歩かされるだけなんだろ
行かなかったら行かなかったでまたお決まりの陰口炸裂かな
勝手に決めんな両方死ね死ね死ね死ね

みんな嫌い
親も嫌い
友達も嫌い
でも自分が一番嫌い

恋人を「好き」じゃなくて「愛せない」のは
自分が周りを怖がってて勇気が出ないから
何かを失うのが怖いから
真っ直ぐに見てやれないのが悔しい

糞ビッチは死ね
エレベーターに自転車で乗るな
お前らのせいでなんで俺が舌打ちされないといけないんだよ
消えろ

あー…
学校で、適当に、一日過ごしたいな
春休みはヒキっぽいし。
学校ならとりあえず「今日生きた」て思えるし。
意志なんてないから、面倒くさいし、誰か適当に日課進めてよ

男性アニメキャラにしか興味ねーのな、ここ15年
しかもガンダムのキャラ
きしょい

仕事きまんねーな。なんかもうどうでも良くなってきた。

本当は平和なら別にいいんです。
いいんです。
とにかく邪魔しないでくれればそれでいいんです。

恋愛なんかしたくねぇよ！！！

本当は虹裏大好きな下衆野朗

初対面のくせに、人の事情にズカズカ踏み込もうとする後輩Ａ…
あんたみたいなタイプ一番嫌いなんだよ。会ったことを早く忘れたい。
というかこいつを連れてきた顔見知りの後輩Ｂもさ、
前に自分のことをダメ人間で友達全然いないみたいに言ってたけど
話ちゃんと聞いたらどっちも「謙遜」だったんだね。
一気にバカにされた気分になったよ。私は両方とも本当にその通りだったから。

ダメ人間ぶることで安心したい奴なんか、皆消えたらいいよ。
相談したい、話聞かせてくださいなんて言われても断ればよかった。いい笑い者になっただけだった。
どちらも、もう二度と関わりたくない。

親や周りには順調に働いているフリしてるが本当は会社辞めたい。

上に同じ

ホントは真面目でもないし優しくもないし礼儀正しくもない
ただ根暗なだけ

清らかな心でありたいと願うのは、私の心が綺麗じゃないから

正直、人類なんて今すぐ絶滅すれば良いと思ってる
ごめんなさい　みんなしね　ごめんなさい

すぐ　ｺｲﾂｼﾈﾊﾞｲｲﾉﾆ　とおもってしまう
まじで〜

人類は今すぐには絶滅しないけど、そう遠くない将来
現在居る何十億人だかは一人残らずこの世から消えます。
１００％確実な話です。

人類なぞ存在するに値しないものだ。

バイト先でほどほどに愛想が良い真面目な子を演じてるけど実は人とあまり関わりたくありません。
そしてにわかガノタだなんて絶対誰にも言えません！
ゲーマーとかポケモソ好きってのは知られてるけどさ。
バイト先の方々が良い人ばっかでホントこんな子でごめんなさいっていつも思ってます。

あー無職の時は仕事しなきゃって思うんだけど、
仕事はじめると無職の時が凄く恋しく感じる。

春だからって昆虫の分際で人間様のリビングに何さらしとんじゃぁーーーーー！！！
次きたらゴキ○ェットでぐじゅぐじゅに床に落としてやる夫！

>>216今、帰還しますた。（／｀・ω・´）ノ☆ミ
羽付きの蜂っぽい昆虫の撃退に成功しますた。
どうやら、エアコンの隙間から侵入した模様。
引き続きその後の捜査を行いまつ！では。

乙。任務ご苦労であった。

ゴキブリうざい。洗剤漬けにして殺す。もしくは熱湯で茹でるか火炙り。

寂しいよー

挨拶の出来ない子ども、じゃなく挨拶の出来ない大人がチマタに溢れ杉だろ（´・ω:;.:...

先生・・・セックスが・・・したいです

かなしいと！！！！！！笑ってしまう！！！！！！！！！！！！！ふしぎと！！！口が！！！！！笑みを！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ホラホラこれが僕の骨だ

もうだめだー！人生オワター！

もう駄目、頑張れないわ…。皆様の期待に応えられません！自由を下さい。

本当の自分を上手く出せない
だからみんなは私を知らない
嫌われるなら知られたくない
受け入れて貰えるなら知ってもらいたい
あああ鬱だ…だめだだめだだめだ

>>183
なんか知り合いの発言に似てるような気がする。
事情はよくわからないけど少しずつ頑張って下さい。

猫被らないとバイト行けない＼(^O^)／
薬飲まないとまともに生活出来ない／(^O^)＼



がんがろ…

誰か私を好きになって下さい。

自分の価値の無さが辛い。

どうして誰でも普通に出きることが出来ないんだろう？

寂しくてみじめだ。

おれも価値ないやつだが、価値あるやつになろうとすることを諦めつつある

他人なんか俺に優しくする為だけにいればいい。
それが本音。
だから友達いねえ。

つか内心うぜえとか思ってんだろ？
話しかけてくんなよ。パパとママの愛情が足りなかったのか？

ああ…。ごめんなさいごめんなさい。
自分が気持ち悪いから体調まで気持ち悪くなる。

自分は人を許さない。
弱い自分には、許す許さないという選択肢は無かった。
弱いだけでは乗り切れない今は傲慢になってしまった。
不満を抱けば、叩きのめせる限り、叩きのめそうとする。

自分は比較的温厚な人間だと思っていたが全然違う。
枠に嵌められていたから尖らなかっただけだ。
ムッとしたとき、感情をコントロールする事が出来ない自分が心底嫌だ。

自分よりちょっとでもレベルというか性能というかが低いだけで凄い見下すのやめて
欲しいんですけど。俺も昔はそうだったけど、自分のレベルの低さに気づいた時に
そういう事は一切やめた。

まぁ、弱者の側の良い訳にしかならんわな。分かってる。

（´･ω・｀）

あまりに自分の性能が低くて、やる気無くて、精神的にも弱くて、唯一よかった
体が健康だったのも、酒の飲みすぎでちょっとずつ壊れてきて、歳も齢３０を越えて
転職数が多くて、今日も会社で叱られて帰って、うちについて酒をあけた。
急に分からないけどこみ上げてきて、いい歳のおっさんの癖にボロボロ泣いた。
あまりに情けなくて泣いた。こらえられなかったものが溢れ出した。
更にそういう情け無い自分に気持ち悪くて止まらなかった。

どうして皆素直に喜べるの

皆いい子なの？

あたしってすごく
汚い…

口には出さないけど
いつも異常なぐらい格好つけてる自分。
何にも考えてない振りしてるけど
内心は自分がどう思われてるかばっかり考えてるんだよ。

「相手に良く思われたい。」「特別な人に見られたい」
↓
↓
素でいられなくなる
相手も自分も素で話さない関係ばかり


身体に染み付いてる、この見栄っぱりの性格どうにかしてーーー…
みんなに一歩距離置かれてるのわかってるけど、
腹割って話せる人も欲しいよ…。はあ。
ギャグ言ったりボケても、たいてい引かれます。
自分大好きすぎんのやめたい。

空気読んでるだけで本当は性格悪い
その分演じる落差が大きくて勝手に疲れる
ドロップアウトして誰でも受かるとこでパート
みんなの話が浅いなーと思うがひきこもったりしてまったく流暢に喋れなくなった自分はあいづち程度しかできないカス

なんか、もう人類滅亡していいんじゃね。

しんどい。
寮生活なんてやってらんない。
てめーら他にもっと趣味とか見つけろよ。何が酒にギャンブルにゲームだよ。
毎日夜中まで付き合わされるこっちはたまったもんじゃない。

心配されたくないのは、自分が人を思いやれないから。
だからいつも独りぼっちだった。それが楽だから。
でもね、気づいたら可愛い少年を生け贄にしようとしてた。
これは何なの？
人形遊びと変わらないのかもしれない。

何もかも放り出してってほどの事はしてないんだけど、
南の国にでも逃亡してーな。

ツッコミいれてくる外野がうざい事この上ない。
死んでください。

自分の内側にある事は、書かないようにする。
書けば命が危ない。

久々に殺意というものを覚えた。あまり言うと、その辺にある工具がお前の脳みそに
炸裂するんで、覚悟しておいたほうがいい。

最近　浮気したい　不倫したい　都合のいい女になりたい　って思ってしまう私をだれかなぐってください

基本的に一人が好き
専門でできた知り合いは一緒にいるだけでなんもおもしろくない
疲れる

俺やっぱ人と長く話せないんだよな
すぐ疲れちゃう
テンションあがんねーし

明日仕事だ。逝きたくもねえ。でも、あと明日含めて3日か。って考えると楽かな。

ねえ自分なんで生きてんの？
オタで半ニートで中二病のうんこ製造機なんだけどなんで？生きてんの？wうぇww

あんたが言うほど私は優しい人じゃないよ

あいつ死ねばいいのにとか毒吐きたい。
だけどどうせ〜だろとか皮肉言いまくりたい。
可愛くない事言いまくりたい。
どうせ私なんかって卑屈な事言いまくりたい。
ぐずぐず泣いて甘えたい。
構ってくれなきゃ死ぬー！とか死ぬ死ぬ詐欺したい。
嫌な物睨みつけて舌打ちしてやりたい。
全部自分の思い通りにしたい。
もうだめぽｗｗ

所詮、俺はあいつとのパイプ役でしかないわけだ。あいつも直接連絡とれるように
しとけばいいのに。まるで性能の悪いリンクだよ。

親のご機嫌取りにつかれた

休日出勤に早出が続き、ぼろぼろになってるよ。
仕事遅くて怒られるし、明日も謝らなきゃならない。
上司は自分の自慢話ばかり。まだ２ヶ月の付き合いだけど、
同じ話３回は聞いたよ。みんな初耳の振りしてるだけ。
会社の金で自分専用の酒買ってるのも知ってる。
みんなお前の悪口言うために遅くまで残ってんだから、早く帰れ。

あたしはいつ会社やめてもいいよ。
もともと欝だったのが偶然回復して、今勤めてるだけだから。
客なんか全員いなくなれ。サービス残業させんな。
増収目的に新サービス唐突に始めて、社員の時間削んな。

人生が終わるスイッチがあったら楽だろうな
パーマン人形みたいなやつ

大学の女友達Ｙは同じ研究室
いっこ下の後輩(Ｏ)に明らかに気がある
私を相手にしてるときと全然態度違うし(笑)
ブリッコ猫なで声が気色悪い
バレたくないからか「Ｏくんには全然興味ないよ〜」とか本人の前で言ってるけど

てか
元々ブサイクなのに化粧すらロクにしないで
ガリガリのＡカップ
幼児体型なだけなのに
「スタイルには自信がある」とかぬかしちゃって
ごめん
内心バカにしてる(笑)

女としての魅力ゼロなただのイタイ子なのに「選り好みしなければ相手はいくらでもいる」「なんで彼氏できないんだろう」とか
ちゃんと鏡見てるかーい？

そんなＹに周りもドン引きだけど
本人は気付いてなくて調子乗ってるから笑えるけどね
これからも楽しませてください(笑)♪

本当は全部出来るんだ、仕事も誰よりも出来ると思う。だけとプライドの高いあなたを傷つけたくないだけなんだ。

この前深夜にファミレスで始発出るまで一人で時間潰してたらフリーターの娘二人組に声かけられた。そんな経験なかったから内心嬉しかったがノリいいほうじゃないから自然と聞き役になってた。
五時間くらいバイトの愚痴とかハマってることとかの話したけど結局メアドとか交換することもなく別れた。話してみて自分がノリがいいタイプじゃないんだってこと見透かされたんだと思う。
ばか騒ぎとか出来ない優男で友達もいない。学校とか街に行くと自分はひとりぼっちだって感じている反動からか、付き合ってる彼女には嫌われたくないって思いが強くってすがりつくような気持ちで接してる。男らしくは見えないだろうなって自分が嫌になる…。
社交性ないわけじゃないけど場を盛り上げるような才能が全然ない…。もっと明るい人間になりたい…。

昼寝大好き(^0^)/

面接であんな事言われたら、採用されても働くのためらうわ・・・・・。

うんこくそ野郎あーあもうやる気ないわ！！！なんでいい子ぶんなきゃいけない！？愛想笑いしたくねえええええクソ！！

本当はエロでエロで脳内やばいんだよ
はやく手くらいつないでこいってんだよじれってーの!!!

やっぱ人間て一人なのかね
なんだか虚しくなってきたよ

あんな奴の話聞いてる時間を他のことに使いたい。

死にたい

ひきこもり

ほんとの自分は
スタイルよくって顔もよくて
喋るの上手で
いいアイディアも行動力もあって
優しい

http://www.myspace.com/chicopido

俺はここにいるよ

誰か俺に話しかけてよ
遊びに誘ってよ
俺に興味を抱いてよ

話しかけるなオーラ出してるけど
それを振り切って話しかけて欲しいんだよ

ずっと待ってるんだよ

はは、下手くそなくせに意気がってんじゃねーよ。まずは基本が出来るようなってから出直してこいや。

勝手に落ち込んで勝手に復活して典型的な馬鹿だね。うざいから距離置いて付き合わせてもらうわ

世の中で自分が一番嫌いだお＾＾
誰も信じられないお

こっちから歩み寄らないと駄目なのはわかってるお
待ってるだけじゃ駄目だお
受け身は駄目だお

でも怖いからやっぱり逃げるお
色んなことから逃げるお
動いたら余計なこと絶対しちゃうからだお

どうせ俺は駄目だお
駄目人間だお
だから通り魔来いよ俺のとこに早く

おはよお〜ゴザイマス
こんにちわ〜
おつかれさま〜
きょうは寒いですね〜

おまえら、こんな簡単な挨拶ならできるべ？
ハナシはそれからだ♪

どんなに好きと言われたって
あなたじゃなきゃ意味がないの
もうやだ、こんな自分
もう誰も好きって言わないで

言いたいけど言えな〜い…

冷たいふりしてるけど
ほんとは好きで好きでしょうがないんだよ
叶わないって自覚してるからつい逃げ腰になるけど
触れたくて話したくてほんとはもっともっと近くにいたい
まさかこんなふうに君のこと好きになるとは思わなかったなぁ…

今日も会えるかな
会いたいな

>>271わたしかと思った。
が、落ちたらなかなか復活できない。
またウツが始まってしまった。

>>270
なんか青山テルマみたいだな（　・∀・）

結局は自分が大好きなんですよ

本当はひきこもりなんて性に合わないし嫌なんだよ
そもそも実は病気で寝たきりだっただけなのに周りが勝手にヒキってことにしただけだし
本当は自分では自分の見た目なんてどうでもいいんだよ
恥ずかしいとか侮辱されてるとしか思えない
ファッション厨とかいう世間知らずの馬鹿どもががきもくてしかたないだけ
でもあの幼稚な連中に気を使ってやらなきゃいけないらしいから、
そこまでする気力体力お金はないから外に出られない
でもお金くらいは稼がなきゃ
見た目には恐ろしく気を使う余裕があるのに、常識程度のモラルや知性もセンスも育てないんですね
自分が世間の常識で神なんですね、わかります。カワイソスｗ
↑っていうくらいひどい人には会わずにすむこともできるってわかってる
けど一度ドロドロを吐き出してすっきり☆してみた

いや本当はヒキってるうちにただでさえ低い社交性がなくなってしまったからやばいんだよね
でも周りがなんといおうとどんだけ底辺でも自分はやることやってしまいたい　確実に這い上がれるとかいう保証なんて別にほしいとも思わない
死ぬのがそこまでいやじゃないんだから

なんでなんとかやる気を出したらいけないんだ？わからない
なんで運をよくしたらいけない？
人の足を引っ張るのって楽しい？そんな非生産的なことが楽しい？
みんな同じじゃなきゃ嫌なの？私は体質の時点で健常者とは全然違うから、今更同じにはなれないし、その同じような人間なんて、全体からみたらむしろマイナーだからｗｗｗ
それはともかく早く親のすねかじりやめたい

後輩C。あなた、たいしてかわいくないし、めっちゃおべっかばっかだけどあなたの性格の悪さには気づいてますよ。
私の元彼と付き合ったみたいですね。わざわざ写メありがとう。
まあ、よく聞くことばだけど私のお古でよかったらどうぞ。
ちなみにそいつ短小包茎早漏のジコマンHなうえにDV・浮気激しいですよｗ
ざまみろｗぼろぞうきんみたいになればいいのｗ
別れるの大変だったんだからｗざまみろブス

Oちゃん。
あんたそこそこ可愛いけど、たぶん自分で思ってるほどではないよ。
自分からオトコに気もたせてるのに気づかない振りして
モテるぶって。男ｶﾗ聞いたけど、あんたモテてるんじゃなくて
すぐやらしてくれるって有名みたいよｗｗうけるｗ
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてすぐ男と消えるﾓﾝねｗ
自分モテるからレベル高い男じゃないとﾀﾞﾒ〜ｗ
って態度もろみえだよ。でも何度もゆうけど普通より若干上ぐらいでそんなにかわいくはないぞ

>>270

>>277
feat.壁

カッコつけて自分を強く見せてるけど本当は弱すぎます
人混みが怖いです

いきがった書き込みしてる奴を見ると、モニター突き抜けて殴り殺したい気分です。

家庭の中で馬鹿にされて殴られて育って自分の意見が通ったことがない。
明るく子供のように振る舞い、怒りを買わないように自分を守ってる。

家の中ですら人の機嫌をとらなきゃいけない生活なのに
かといって外でも自分を出せない。
疲れる。
心が休まるのは一人のときだけ。

待ってる

好意をもたれるの、すごく苦手。
嬉しい。嬉しい。でも怖い。返せるあてがないから苦しいわけです。
嬉しいけれど、自分が嫌で身悶えするわけです。
老若男女、私を空気と思え。

結構大きい画像なので載せますね・３事項のみですが！

http://send.microad.jp/cc.cgi?VYpue4.QmZ1w.G5Y5KHpKm5MIX5.J5niggkxie7yAT3BVCWc6RPeGnc3ldt5ZU9mcZHdNxEUpGEoMqG.aO3OuKbOAcfp9gxuBqnWSf7h81IQ.PDefaultGroup

http://send.microad.jp/cc.cgi?zOm2D19lEbK.Y9TXQ8TvOvd5cY8Lb8xaK7s1mVfJnHMCJ8oluci5ORgJuoR8qoUS1NhJDDrkP.ojlUpv8kFHrpUlkvJdO5oP5h3KJ0dngDccO6DefaultGroup

http://send.microad.jp/cc.cgi?sMo9ng2jGiuV9i1MFoe7XGFUuKhn5J.6tuGb52jMWxPo8QhRSE2s22ZQyrWdFQIZ8OGYzQqDFRWYNYXWPYpD0he.2lazaL.3S3.L.zJCDYC5uPDefaultGroup

はらわた煮えくり帰ってますよ！いい子なんかじゃない。抑圧された怒りが爆発しそうだ。危害を与えてしまいそう。

はっきりといってやりたいよ。

いつも7人で昼飯食べるんだけど、その日はA(ブス)とBと私とCしかいなかった。
私はCといつもの席でAとBを待っていたが、AとBは一言も言わず男のグループで飯食ってた。Cも怒っていた。
その後、Aが彼氏と別れたといって飯時泣いていた(笑)皆優しくしていたが超ざまぁｗｗｗ人の不幸おもしろっちなみにBも別れの危機みたい。
普段からA嫌いなんだよね。ぎゃーぎゃうざいから

ほんとは電車の先頭車の一番前の窓から堂々て外を眺めたい

はぁすいません、本当はかなりの面倒くさがり屋なんです。自堕落大好きだし。
ノリ良すぎるのは苦手です。本当は必要最低限だけ口を開きたい。付き合いで色々合わせるの嫌い。

学校は嫌いです。
頑張ってる皆えらいね。

あのでぶし　ね　ばいいのに

ほんとはあなたのことあんまり信じてません。
結局自分が良ければそれでいいって感じだしね。
私のことも都合いい時だけ利用してるだけだよね。
自分に相当自信があるんだね。いいなぁ。

あと、外ではもうちょっと人に気使った方がいいよ。
お前自由すぎ。

学校に飽きた
毎回つるんでる奴らの顔とか見飽きた
つまらん話すのも面倒くさい
毎日全然楽しくない

お前らが どんなに 話しかけても、
わたしは 絶対に 信じない

ごめんね。なんかじゃ 済まさない

おーいデブ、いい加減基本を覚えろよ。出来ないくせに人のする事にいちいち口挟むのはやめろ。超うざいから。

あと何でもかんでも上から言葉かぶせて言い負かそうとする癖も直した方がいいよ。見ててみっともないから。

まぁ距離置いて付き合わさせて頂きます。今後、あなたの話しは本気で聞かないからよろしくね

【「ともだちんこ」になってくれた人に奢ります】
俺と「ともだちんこ」になってくれた人に奢ります。
「ともだちんこ」とは、俺とチンコを見せ合う＝互いをさらけ出すことです。
皆さんの心の声を聞かせてください。

希望者は下記内容にてメールください。
１．ＨＮ
２．板・スレの名前
３．年齢
４．希望場所
５．奢ってもらいたい内容
６．その他要望など

死にたい死にたい
家帰りたい
家帰りたい
学校いきたくない

糞大学滅びろ
実家帰りたい

俺に話かけんじゃねえ
近寄るなよカスがあ

今日も一日疲れました
明日はもっと疲れるだろう

いっつもいっつも仲良いねってうるさい。そこまでこいつの事すきじゃないし、どっちかと言うと嫌いだし。あたしが友達つくってんのは周りがそうしてるから作ってるだけ。正直友達の存在なんてどうでもいい。周りについていけない。

あんたみたいな人がこの世の中で一番嫌い
こういう人間がいるから世の中上手くいかない
良く反省しろ、人に迷惑掛けるな

黙れ豚。貴様は某チャットに向いてない。さっさと消えろ。

ああ誰かにすがりたい泣きたい真面目じゃねえしアホだし小心者のくせにプライドはたかい言い訳ばかり自分が何かもわからんもうとことんクズになれたらいいのに小心者ゆえに真面目を演じ独りおちてやがる

素直で可愛い人になりたいよ

>>307
お前は俺か

日々増加していく劣等感…それを隠すために偽りだらけで塗り固めている自分…何不自由無いと思わせるために必死に振る舞っている自分…明日こそは仮面を破ると誓って早10年…もう後には戻れない…一生偽り続けるよ…誰の為かって？俺のために…

>>307 >>309
よう、兄弟

>>307
自分がいる。対人恐怖だから働けない。泣きたい

早く死んであの子の所に行きたい

へらへらして変人ぶって、やられキャラってポジションについてるけど本当はそんなキャラじゃないんだ。
悪戯にもちゃんと気付いてるし何の話をしているかもわかってる。天然気取ってるんだ。そうすれば中心でいられるし。
実はもうその漫画、対して好きでもないよ。でもそれに常に騒いでいないと私じゃないからそれっぽく振舞ってるだけ。
要はこのポジションが崩れるのが怖いんだよね。でもプライドはいっちょ前にあるものだからいじられる度にイライラする。
知らないと思うけど本当はとても我侭で自己中で嘘つきなんだ。本当にごめん。こんな私といてくれて有難う。

裏で悪口言うならいっそ縁を切ってください

ホントお前ってなやみなさそうでいいよな。
とかなんとか言われたけど、自分にだって悩みあるからね。
ただ口に出さないでへらへら笑ってるだけだからね。
というか、自分の悩みはあまりにも大きすぎて言えないんだよ・・・。
何回か言ったことあったけど、その場の空気も凍るし話した人にも負担がかかるから言わない事に決めたんだよ。
それに口に出して言うと、その現実をまた実感するはめになるから口にも出したくないんだよ。

どっかのスレッドでの意見であったけど、
人によっては、足元に希望や夢がない人がいるんだよ。
足元には、絶望、孤独そんなものしかない人だっているんだよ。
けど、それでも踏ん張って生きているんだから変ないやみを言うのはよしてほしい。
自分なんかどんなに辛くても相談できる人さえいなかったし、そばにいてほしい人もいなかった。

このへらへら笑ったお面を取りたいなぁ。
親にも見せない、友達にも見せない泣き顔を誰かに見せれるようになったら人として強くなるのだろうか？それとも弱くなるのだろうか？
わかんないけど、このカラを割って泣く事も笑う事もできる相手に一人でいいから生きているうちに会いたいな。

♀だけど可愛い女の子と付き合いたい

♂だけど可愛い女の子と付き合いたい

周りはみんな就活してる、いいなあ皆、社交能力があって。
私はひきこもりニートになりたいです。
働きたくないわけじゃないし、働かなきゃいけないこともわかってる。
ただ、こんな広い世の中に、そうやって悩んでる人に優しい世界があってもいいんじゃないかと思う。
『明るくて元気な方募集！』って求人広告ばかりで嫌になる。

自分の魅力がなさすぎて死にたい

何十回も同じミスをする俺ってなんて障害なんだろ。
叱られても全然治んねーし。

本当の自分が分かんなくなってきた。
学校では、おとなしめのキャラ。クラスメイトとは壁作って話してる。何かわからないけど、壁を作ってしまう。
昔はこんな感じじゃなかったのにな。これじゃ友達もできないよ。

君は鬱を気持ち悪い、おかしいと言ったね
君になら何でも話せると思っていたけど、隠し事が出来てしまったね

>>316
ものすごく気持ちがわかる。
お前と友達になりたかったよ。

うーん。本当は俺、ただの構ってちゃんなのかもしれない。

くだらない友達関係に巻き込まないでほしい。
私は楽しく過ごしたいのに。
毎日心から笑って過ごせる、そんな日がほしかったのに
それに友達の意味をはき違えてる。
私とあんたは親友じゃない、もしかしたら友達でもないかもしれないのに
あんたにそこまで干渉される覚えは全くない。
人の気持ちも知らずとはよく言ったものだよ。
毒舌すぎる。
言わなくてもいいことを言いすぎる。
もう小学生じゃないんだから相手のことも考えてよ。
わたしが無理して笑ってんの気づいてないでしょ？
いつも学校から帰ってすぐ寝ちゃうの知ってるら？
そんだけあんたと話すと疲れるんだよ。
でもそこしか与えられた場所じゃないから我慢してる。
これからどうしよう。
悩みなんていらないのに。

毎日がつまらない
生きてる気がしない
まるで死んでるような状態
なら死んだほうがいいのかもしれないと思うこの頃

もうつかれた
馬鹿な友達の相手するのが
なんか自分が喋ると苦笑いだし
こそこそ自分の愚痴いってるつもりみたいだけどばればれだし
いやならいやといえばいいのに
なんであんなのといなきゃいけないのかわかんない
でもいなきゃいけないんだろーな、そこが居場所だから

きっと弱さを見せれない事も弱さなんだよね。

人に壁ばっか作ってたり色々考えてるのが周りからはバレバレなのに何もないよ〜とか笑って言ってさ…内容が重すぎて誰にも言えずこういう所でしか本音が言えないorz

雨の日に遊ぶの正直かったり〜

かったるいという言葉やめてくれ

刈田瑠伊

嫉妬心の強い自分にうんざり。なんでこうもすぐ嫉妬しちゃうかな
顔に出るというか気分悪いの隠せない
ちょっと前まで親友になれたらとか考えてたのが、まさかの。この感情ってなんなんだろ。好きなのかな。相手と他の友達が楽しそうにしてたり他の友達が相手をいじってたりすると辛くてその場から逃げたくなる
二人だと話せるのに二人じゃないときはなんか上手く話せなくなる。見ないようにしてしまう
自分おかしい

>>326いるよねー。そういう人。同じだわ。最近はもうあからさまに嫌な態度してる。我慢してもいい事ないし。

要は本当にその人を失ってもいいという自分の覚悟が出来れば楽になると思うよ

友達からメール着た。
とりあえず明るく返信したけど、けっきょく疲れただけだった
なんであんまりメールこないのかなとか思ってきいたらいやな顔された
やっぱり私はいらない邪魔な人なのかなとか思った
あの人たちとは真面目な話ができない
無理にあわせてくだらない話ばかりしてる
「２ちゃんやってる人ってやばくない？」とかはなしてるけど目の前にいる私の居場所ですよといいたくなる
居場所のある人はいいよね、苦しまなくて済むんだもん
最近は「死にたいな」と思うようになってきた
むしろあいつらが死ねばいいのに。
ちなみにあんたらのキモがっているヲタは私ですが。なにか？

こんばんは。素人童貞です

こんにちは。
ここにきて、同じように悩んでる人がいるんだと思って少し気が楽になりました
私もがんばろうと思います。ありがとうございました。

一行で終わる


一生働きたくない。

2行じゃないか

デスノートをもってたら・・・
と真剣に考えたことがある。

某チンパンとか北のとか米のとか色々書きたい

死んだほうがましかもしれない。
そう思うようになってしまった。

本当の私は一人で南国でのんびりハンモックにゆられて好きな曲を聞きながら夕日を見ていたい。
現実は旦那の借金の為にあくせく働く日々。この生活に意味があるのかな…

今の状況悪化と嫌われるのが嫌で長年機嫌取りばかりしてたが
もう限界がきているのがわかる
だがそれを対処するにはどうしたらいいのかわからない
結局ボロボロになるまでこんな事やってんのか

こんな私の将来なんて目に見えている
辛いことの連続で、それに耐えられない弱い自分がどうやって楽しい未来を切り開くことが出来るだろうか。
周りに嘲笑われ、疎まれていきていくのはもううんざりだよ。
早く死にたい。

今実習中。やっと半分終わって後１ヶ月。友達には頑張ってるみたいなこと言ってるけど、ﾏｼﾞ本当に勉強したくない。この職業私には向いてない。やりたくないから他のｸﾗｽﾒｰﾄみたいに頑張れない。土日あったのにやる気がなくて今からﾚﾎﾟｰﾄやるから今日も徹夜だ。ﾏｼﾞ嫌だ。

さぁ
東海大地震いつでも来い
いや今来い

貯金切り崩して生活してます。
働かなくても食っていけてるから働く気が湧かないですね。

自由になるのは簡単。全てやめればいい。ただ、生きる為にはやめれない。ただそれだけ。

バイト終わった〜俺お疲れ様！早く家帰って百合漫画描くお

一番付き合い長いはずのあのこが一番苦手なの

不安神経症が発動すると、もうだめだなー。薬使っても厳しいー。

会社いきたくない。人と会うのが辛い。コミュニケーションとるの
本当に下手。部長やめたい。疲れた。

周りの人達が優しくていつも感謝してる
でも信じられない
心のどこかでは裏切られることを覚悟している
そんな自分が心底嫌になるけど信じられないものは信じられない
もうやだ死ね自分
死にたい

そして今日も朝から２ｃｈ閲覧…
午後から大事な用事があるのに、人と関わるのが怖くて腹痛中。

どいつもこいつも私には「悩みがない」と思い込んでるし
鬱で薬飲んでいた時だって「俺の方が辛い」とかのたまって来る人が多数いて
本当に驚いた。
人の辛さなんて天秤にかけられるものじゃない。
それぞれの辛さにそれぞれの思いがあるはずなのに、
心無い言葉で自分を正当化するヤツばかりで呆れた。
そんで、今は半ヒキ。恋人は重度欝で付き合いって状態じゃない。
今日の用事が終わったら心置きなく死ねる。

一途ぶってるけどチガウょ〜ん

正直、普通に真面目に仕事してきたけど、年下の上司どころか、同僚にまで馬鹿に
されてたので、試用期間で辞めた。それ以外はそことなく魅力的な条件が
多かったんだけどねえ・・・・。人間関係が辛いとついつい逃げてしまう。

独りよがり
行き当たりばったり
空気は読めないし読まない
そんな自分のことは大嫌いだけど自分まで自分のことを嫌いになったら自分のことを愛する人がいなくなってしまう
だから自分だけはなにがあっても自分のことを愛せるようにしたい
これをポジティブに変換するならどうなるかな
芯があるとか自分を持ってるとか言うのかな

真面目腐ってて、なんの面白味も無い会話やメールしかできない
どうしようもない。もう相手なんかいないから関係ないけど

でき婚の果て離婚の友人へ。育児できんのやったらつくるんじゃねえ！親権とるんじゃねえ！
子供が一番被害者

失ってから初めて気付いた
孤独になって初めて気付いた

頼むから一人にしてくれ

らきすた好きで悪いかよ？チラチラ見てくんな！

かっこよく産まれたて、やりまくりたかった。

うまれてきてごめんなさい
なんでみんなと同じようにがんばれないんだろう

自分の中の意志で決まってないことがないから、愚痴ってアドバイスもらっても意味がないことがわかった。
今まで通りアホな話だけで乗り切ろう。相談相手に申し訳ないことをした。

もう嫌だうんざりだこんなの

他人が「お前の為に」という時は大体自分の都合のいいエゴの押し付け

やっぱり人間が嫌いだな、特に男が

仕事で客の要望を安請け合いして
また職場に迷惑かけてしまった。
何度も同じこと繰り返してバカだな自分…本当に学習しない。
明日は職場が修羅場になるのは目に見えてて仕事に行くのが怖い。

悩みがない人なんていない、失敗をしない人もいない。
そう心に強く刻んで、つらい事から逃げてはいけない、と言い聞かせている。

みんなもつらいんだね。
それでもがんばって生きていこうぜ。

さみしい人間だなんていうな。自分で十分わかってるから。

他人を侮辱する人間っていうのは、究極的には殺されても構わないって意思表示をしてるってこと
内気や気弱な性質を持つ人間を狙って尊厳の搾取を行う人間がその対象に殺されたところで、同情する余地は無い

他人の評価は人間の価値を決めてしまう。
多くの人は相手を自分として見ているから、少しでも「違う」人間は認めることができない。
だから私は同じものになっているけど、
ふと思ったりする。
私は元々世間から淘汰されるべき存在なのだから
もう無理をせずに、逃げても良いのかもしれない。
でも、やはり私は弱い人間なので、

他人を見下すようなレス付ける奴って、リアルでやっぱり問題抱えてるとしか思えない。
だが同情はしない。決して。

信念なんて本当無駄な感情だと毎回思う
どう考えても独りよがりなんだもの

高校中退で親に高い学費出してもらって通信の学校通ってる
なのにバイトもしてないし服代とか美容室代も親に出してもらってる
ダメ人間すぐる
私だっていやだよこんなの。でも今はまだバイトしたくない

他人の痛みに気づかないアレが大嫌い
あんだけ嫌ってたのに一緒に遊んでるアレが憐れで仕方ない
好きになった人が格好悪くなっていくのが悲しくってしょうがない
しっかりしなさい！って怒りたい

ダイエットがいつもうまくいかないのは骨格のせいだとか遺伝だからしかたないとか自分を甘やかしてしまう自分が大嫌い！前は痩せてたんだから骨格のせいなわけないじゃん！でぶ・・・

人間に愛なんてない

欲の塊

ただ、接し方が分からないだけなんだ。
人が嫌いな訳でなくてね
誰かオレのソバにいて

経験ないのに惚れっぽいから
インターンとか内定先の飲み会とかにいくたびに気になる女の子を増やして
最初のうちは普通に仲がよさそうな調子にはなっても
その先にどうコマをすすめればいいのか見当つかなくなって
そんなことばっか考えて逆に普通の会話を適当に流してしまったり
人にも自分にも別件を言い訳にして物理的に溝作りはじめたり
友達付合いでいいじゃんと自分に言い聞かせてもいっこうに落ち着きゃしないし
自分で自分がよくわからんわ。

プライドは金にならない

格闘技選手乙

人に気を遣うのに疲れ果てた
大人しい、優しいと言われるけど、いつも自分を抑え込んでるだけ
本当は係長キモイ、近寄るな、見るな！と思っていたし
もう「何が面白いんだ？」と思いながら無理無理笑うのも嫌だ
ハァ？と思いながらも調子合わせるのも嫌

あと、恋人がいないとダメなのとかいって、男に弱い自我を補強してもらおうとしてるあの娘、
やっぱ恋の傷は新しい男で癒すしかないよね、とか言って
失恋してすぐホイホイあの人に手を出すのは止めてください。
他の人ならいいけど
あなたが前の彼氏と付き合ってる時からずっと、
私はあの人が好きだったの。
「とりあえず誰が、自分のイケる範疇で」ってノリで
あの人をターゲットにするのやめてください
あの人じゃなきゃ、勝手にすれば、と思えるのに

ｳｻﾞｲあいつ。。。彼女にフラれたからって
「今のオレなら何でもいえる！」
ってなんでもかんでも人を馬鹿にするような傷つけるようなことばっかりいって。。。
だからフラれんだよ！金もない顔もよくないｵﾏｹに性格もｳｻﾞｲんだよ！
ってかおまえと大して仲良くないし。私の友達が仲いいから話するけどさ、
最初っｶﾗうざいやつだと思ってたよ。
調子こいてんじゃねえ芋野郎。すべてがうざい

人に流される友達…
みてて疲れる。人に合わせて流行に乗ってると思ってる。正直に似合ってないよと言ってあげたい。


それに自分の夢を誰にも話せないからむかつく。だからここで言う。
アメリカで役者目指したい。


少しすっきりした。ありがとう。

あー、宝くじ当てて、まったり悠々自適ライフを満喫したいけど無理だなぁ・・・・・

>>457
お前の好みなんてきいてない！

457の好みに期待

ムチふりたい…虐めたい…あああ復帰したい…

毎日ﾒｰﾙ送ってくんのやめて！あんたはただの客！
金もってよーがなかろーが眼中にない！
こっちが迷惑してるのかんがえろ！あと自分の歳も考えろ！

自分は、いい子の仮面を被った悪魔だ。
醜くて、おろかで、薄汚れてて、人の幸せなんてこれっぽちも望んではいない。

自分が可愛いんだよ。自分だけは傷つかないように、必死で自分を守っている。
でも、どれだけ守っていても、傷つかないようにすればするほど辛くなっていく気がする。

もう、これ以上何をすればいいのか分からないんだ。。。

転校したKちゃん…
私ずっと連絡待ってるんだよ？
でも住所知ってるくせに会いに行かない私が悪かったのはわかってる
もっと早くに会いに行こうと思うべきだった
そんな後悔ももう5年目
もう疲れたよ
Kちゃんごめんね…

福田さん・・・がっかりだよ

芋食ったわけでもないのにオナラがとまんないよ…
出過ぎだろ
ﾌﾟｽｯ ﾌﾟｽｯって…
辛いし恥ずかしいよ

あ〜なにもかもめんどくせえ

お化粧して髪巻いてネイルして…
そんな物質的な自分の世界が嫌になるお
そんなあたしに寄ってくる男も
全てが嫌になるお

>397
すっごくわかる
私も同じ

うひょーうひゃー!!!毎日一緒にいたいよぉぉ好きな人と一緒にいたいよぉぉぉぉ
好きな人にだったら都合よく扱われても良いって思っちゃうよー
…あああ鬱になってきた…ああ…

大好き
大好き大好き大好き
あなたをずっとみていたいから
第一志望もあなたと同じにしたよ

あなた以外の人間なんてどうでもいい
あなたに近づく人間は
消してしまいたい

ここで釣られて『みなくる』っていうライブチャット行ってみたんだけど、
本当に無料っぽいぞ。

http://chat.minakuru.tv/?ikbr

昨日3時間くらいやったけど、かなりの穴場！

釣られてみれ。

ホントはお金をもらって生活してる
自分を愛してくれている人から
でも自分は相手を好きじゃない
もうこんな生活終わりにしたい
お金を貰うたびに申し訳なくて胸が痛む

働けないのを
病のせいにしたくない

こんな自分をさらけ出したいところですら、自慢話を聞けるとは・・・・・
まじで死んで欲しいよ。死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！

はぁ、しんどい。そんでうざい

>403
皆悩んでるんだから氏ねはないだろ

中二病と言われようがみんな嫌いだ

>>403
現実ではとても言えないけど、本当の自分はまさにこんな感じ

本当は誰も私のこと好きじゃないんじゃないかって思ったりする
八方美人な態度がうっとうしいんじゃないか。。って
みんな裏ではうざがってるのかな？
やだな・・・

なんかもう色々と辛くて、考えたら鬱になるからだめだーって思って深く考えないようにしてるけど、それがつらいw
もう…悪い意味でどうでもよくなってきた…

　　　＿＿＿_∩＿∩
〜／　　　　　 　 ・　・＼
　（　　 　　　　　　 ∀ 　 ）　／ 二代目ですにょ
　　＼／＼／＼／＼／ 　 ＼ 僕、４００ゲット君

変態

くっそー！
なんで一人がかっこ悪いなんていう考えが浸透してんだ。
一人でいいじゃないか。
ほっといてくれ！浮いていようがそんなの関係ない！
自分のやりたいことをやって、人様に迷惑かけてないんだから何もいわんでくれ！
馬鹿にしたいのならしてればいいさ。
けれど、それは自分の心の中ででしてくれ！
こっちのバランスまでくずれてしまう。

一人でここまで頑張ってきたんだ！
だからもう何もいわんでくれ！
一人だと行動できない人間にはなりたくないんだよ！
一人でもなんでも行動できる奴をカッコイイと思ってんだからいいじゃん！
ああ！くそー！
理想の自分ってあんなにかっこいいのに何変なところで躓いてんだ自分。
気にしなくても生きていけたらな。

誕生日は教えたくない
表向きは人に気を遣わせたくないから
裏向きはお返しとか他の人の誕生日になんかするの面倒だから
お互いおめでとうっていうだけでよくね？
自分はそれだけでもすごくうれしいんだけどなぁ

友達とか結構いたほうだと思うが通信高校いってから全員との関係を絶った
もとからめんどくさかった
誰と遊んでても心の底から笑ってなかった
常に裏を考えてた
なんだかなぁ・・・

二度とくんなくそじじい。迷惑だしうぜんだよ
はよくたばれ

彼女がいます、県外です
お互い大学生だから会うのはよくて月２回
彼女がいないと生きていけないと思うけど
彼女とはそんなにＨしたいと思いません

かと言ってＨがしたくないわけじゃないんです
他の女の子としたいんです

彼女とセフレ、両方欲しいです
自分を悪い人間だと思ってません
でも、彼女が俺と同じ考えでそれを実行したら
きっと許せないと思います

自分の醜さに
笑うしかないんです

>>189
不覚にもﾜﾛﾃしまた。


もう人間関係に疲れたよ。私が悪いのかよ。ただ相談してただけなのに。
それで平気であんなメールよこしてきてんじゃねーよ屑が。
もうお前らとなんて関わりたくないんだよ。
友達なんて１人もいねーよ。
あとストーカー男は早く死んでくださいね＾＾＾＾＾

おっとりしたキャラなんかじゃねーよｗ
怖がりな八方美人なだけ。もう嫌だ。

当人目の前にして何をやっている？
俺は一体なんなの？
人間ではないの？え？
感情のない無機物だとでも？
くそやろう・・・

なんで俺性格がいつまでたってもこんな赤ちゃんみたいなんだよおおおおうぴゃああああああああああああ

ウホウホサイレント

↑ごめんなさい誤爆です

ふ〜ん　あの人別れたんだぁ・・・・

とりあえず車の運転マナー守らない奴は免許剥奪か死んでくれ。
最近おかしい奴多すぎ。

相手の為に別れるべきか迷ってる

親父が付き合ってるあの糞女事故って死んでほしい

全部が苦しくなって、
何もかも全部捨てて新しく生きていこうとした。


そしたら、捨てたはずのものが優しく自分を励ましてくれた。
毎日情けなくて嬉しくて泣いてしまう。
どうしてこんな自分に優しくしてくれるんだろうって。

他人を罵倒する思考はあるのに自分は見れないのかね
あんなのばっかりだから嫌われるんだよあの板は

むかつくわー友達の彼氏

しねばいいのに


じぶん

>>429

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1220740343/l50

友達がいないのは心が狭いからかも
ちょっとした約束守らないとか、傷口に塩をぬるようなこと言われたり嫌な面が見えると失望してどんどんきらいになっていく
プライドが高いのもあるかも
でも他人には過剰にへりくだってしまう偽善者

他人のことなんか眼中にない
だからどうしたといつも思う

＾ω＾)y─~~実は尻毛が結構生えてるお

しねーみんなしねー

しゃぶれよ

あー、明日仕事逝きたくねえな。ずーっと寝てたい。

チキショー疲れすぎてオナニーしたいのに体がついていかねぇ

午前中機嫌悪い
夕方になってよくなってくる

あーなんで今日仕事なんだよ！もぅ！しかも朝からなのに寝てないし！

寂しいよ。二年半片想いしてた相手に彼女ができた。あっさりと。
私ってやっぱ相当魅力ないんだろーな。

自分性格悪いし心はDQN

結局、自分が一番大事なんですって言いたいんでしょ
だったら最初からそう言ってよ
なんでそう回りくどい言い方するかな…

ないよー。あんたは特にないよー。
べたべたくっついてくんなや
携帯交換断ってゴメンネ！
あんたしつこそうだからさ

仕事なんてしたくねーダラダラ過ごすの大好きー
自分のためだけに生きていきたいわ
酒飲みてー

あんたらの事なんか友達と思ってへんから

うるさいよ

(＾∞＾)もきゅ〜

ちんちんのかわむけないよ

やっぱ今更やる気でねーわ。
生き甲斐とかマジねーよ。　つまんなさすぎ。
つーわけで、来世・・いや、今度は人間に生まれてきませんように。

拳銃があるなら今すぐ自殺したい
首吊りは怖いけど拳銃なら怖くない

結局自分の都合よく動く従順な奴隷が欲しいだけなんですね
集団で１人に圧力かけて楽しい？
そうすることで優越感に浸りたいんですか
死ねよ糞共

くそヴォケウンコちゃん

自分が動きたくなくても、周りの環境変化が激しくて。
行き先もわからず、動かないと、と思い、やはり動けなくて、
でも周りは常に環境が変化していって、
俺も行きたい場所さえあれば、希望が持てるのに。
放って置いて欲しいけど、寂しくて。
袋小路に迷い込んでしまった30歳の秋

>>457
俺はなかなか良い好みだと思うけど

>>388-389

>>457の好みに期待

↓はい好み着ます

ぞうさんが好きです(´Д｀)

クラスの女子消えろ

笑顔振り撒いたりするの疲れた
話を合わせるのも疲れた
他人からどう見られてるか気になって仕方ない
ちょっとした知り合いが怖い。誰も私を知らないところに行きたい
引きこもってたい

>>459
ほとんど同じ心情です
最後の１行だけ違う、自分はすでに引きこもり

いいっすか？
もうキレてもいいんすか？
キモチワルイ。吐き気がする

なんかあー
コーユー板ー
癒されるううううううううううううん

まじ腐女子に囲まれて腐女子勧誘されて
腐った話しかしない奴なんなの･･･腐女子じゃないと人格否定とかなんなの･･･
まともな話しろよｗあとそういうひねくれたしゃべり方やめろ、うぜえ

大学生にもなって周りに適当に合わすのってバカだよね？

いない方がいいよね

なるべく好き嫌いだけで判断しないようにしたいけど、やっぱり無理。話しかけてこないで。うるさいし面倒くさいよ。

もう皆きらいきらい。
何見ても感動できない。
素敵だなって思っても手に入れることはできない。
辛い辛い

きたねえよまじで。顔も中身も

むかつくな本当

優しいとか良い子とか決めつけんなマジで
重荷なんだよ
男に優しいもいい子もいらねえんだよ
てかなんで俺こんなチキンで頭要領の悪い馬鹿なんだよ。
基本人と話す時極度に緊張するから適当に話す。
最低な嘘も平気な顔でつく。
馬鹿すぎて全然文字が頭に入ってこねえよ。
普通の感性がないのかな。
普通に産まれたかった。
どんどん生きづらくなってきた。
死ね俺。
死ね。
死ね。

>>470

周りの評価を気にすることはない。
あなたの思いたいことを思い、
やりたいことをやりなさい。

いつの間にか自分の気分を良くするために他人を見下す癖がついた
例）何かしら口撃されたら相手を
　　「あ、かわいそうな人なんだな」
　　上司に叱られたら上司を
　　「あ、こういうストレス発散の方法しか知らないんだな」
　　無視されたら
　　「あ、目と耳が異常に悪いんだな」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・etc

陰で批判しまくりで人に合わせるの大嫌い。わがまましほうだいでだらけまくり。まだ親に面倒みてもらってる。みんな大嫌い。

職場じゃ「しっかりしてるね」とか「明るいから友達多いでしょ」とかよく言われる。

実際は、音楽聴きながらゲームしたり漫画読むくらいしかやることないしいまだに親に頼らないと何も出来ない。友達なんてひとりもいない。毎晩寂しくて不安で泣き続けるのもいい加減ツラいよウホホホ

めんどくさい会話は全部あうあうで返したい

どうしよう
どうしよう
どうしよう
平気な振りしてるけど
どうしようもなく動揺してる
どうしたらいいんだよ
助けてよ
助けてよ

アルコール依存症が進行してきてヤバイ

友達もいるし職場もある
家族も田舎にいればある。
だけど孤独でしかたない。
自分に自信がない。
しっかりやっていく自信がない。
夢や目標がなくなるとこんなにも人って崩れていくんだな…

人にあわして笑って
思ってもない事すらすら
言って…心ん中では
嫌な意地悪な事ばっか
大嫌い
早く離れたい

せっかく高校入ったのに何で行かないんだよ…
これから辛いじゃんよ
今までみたいに我慢すれば良かったのかな

お父さんお母さんこんな娘でごめんなさい
兄ちゃんだけいれば良かったのに。なんで私は生まれてきたんだろか…こんな役立たずに育ってしまったんだ
願わくは存在が消えることを。

小さい頃から育児放棄を受けていたせいで人が信じられない
みんないい人なのに・・・ごめん信じれなくて
でもきっと皆頭の中では俺みたいに（お前なんか死ねばいいのに）とか考えてるんだよな？
ごめん信じれなくて　別に好きじゃないけど嫌いじゃないから
所詮捻くれてるだけ　それだけだ

心のどこかで疑ってる自分がいる

うんちぶりぶり

働く気ない
やりたいことない
子どもに戻りたい
何だかんだ言ってるけど甘えてるだけ
すごい構われたいし甘やかされたい
私中心に世界が回ればいいと思ってる
自分より優れてるやつなんか全員死ねばいいのにと思ってる
でも自分以上のやつじゃないと付き合いたくない
寝てる間に死ねたらいいのに
毎日楽しくない楽しいことがない
最悪
生まれてこなければよかった
全然楽しくない

毎日おなにいしてる
ネットとお菓子依存

学校じゃ文武両道の優等生だけどね

大人な部分と幼児みたいな部分を抱えている。
難しい物事をこねくり返す事も出来るけど夜が怖い。

どうしよう。
もう肌ボロボロだし髭濃いし髪の毛抜けるし地肌見えてるしデコ広いし。もうおっさんじゃん。女じゃねーよ…汚ねーよ…
手足もあって目も見えて耳も聞こえて、有り難い事なのに贅沢いいやがって！
でもああ余計外でづらい。あああ…
キモイキモイ言ってくるし…………分かってるから言わないでくれよ！あああああ自分ちょーうざ！

>>484
あれ、俺がいる
周りがバカに見えたり、自分だけが馬鹿に思えたり。
あるよね

強ぶってかっこつけてるけど本当は小心者
みんなのこと好きだったから裏切られたって思ったとき大嫌いになった
お互い様なのに、自分だけ本当心が狭い奴だなって思うよ。
ごめん。
でもこれが俺なんだ…

ほとんどの人間に興味がない
あってもすぐ飽きるしつまらなくてめんどくさくなってどっか遠くに行きたくなる
女も身体が目当てなだけ 中身なんて男よりも興味がない奴がほとんど くだらない
金がないと生活できないから仕方なく仕事して人づきあいしてるけどやってられない
金の心配をせずに子どもみたいに気楽に気ままに暮らしたい
金がないと不安で安心できないつまらない人間の一員の自分

動物が好き
本能のまま動き正直で純粋で残忍で生きる事に真剣そのもので自然で美しくて


音楽や絵も好き
人間のすばらしい部分だと思う

ﾒｯｻﾄﾞﾛｰﾝ�ｸ

強がりばっかだけどほんとは毎日怯えてるよ
みんながうらやましくて愛されたくて、頭の中そればかりです

強くないし大人でもない
一人じゃ不安で生きていけないけど一人でいるしかないから一人が好きなフリをしている
ただの子供

でも酒も好きだし本当はタバコも吸う
恋愛にも興味があるしセックスもしたい

なんでどっちかの側面しか見せられないのだろう

一人でいる人ってかっこいいと思う
とか本気で思ってるくせに一人になるのは嫌な自分きもすぎ死ね

もう適当に笑って適当に話合わせるのめんどい
もう誰とも関わりたくないし友達もいらん
アドレス帳も全件消去したって構わない
もう朝目覚めたくない
死んでしまいたい
別に何が駄目ってわけでもないけど生きるのがめんどい
だけど親が悲しんでくれるからまだ死ねないとか思ってんのうけるね支離滅裂ああああああしね

このスレはトイガンはパワーだ。でお馴染みの青島文化教材社の提供でお送りします。

クール気取ってるが実際は鈍くさくて泣き虫

ヽ´ω`)y─~~もう会社いくの嫌ですお・・・
ヽ´ω`)y─~~もう嫌ですお

30代まで生きてきたけど、まるで中身は10代から変わった気がしない
一人で強がって生きてきたけど本当は誰かと生きてみたい
でも結婚するのは面倒なんだ
ただ自分の将来が不安で側に誰かいてほしいだけで結婚考える自分が嫌だ
寂しがりやで構ってほしくてしかたないのに意地はっちゃ裏目にでる
誰もこんな自分なんか必要としてない
でも愛されたくてしかたない

あぁ…

カミュの異邦人を知ってますか？
あれを読んでから演じることが嫌になりました。
不潔だと嫌悪感を抱くようになりました…
あの本は自分にとって悪魔の書です…

生き方間違えた
頭良くないし可愛くもない
親のかいかぶりがまじでプレッシャー、辛い
母親が嫌い大嫌い、死んで欲しい
つうか親なんか信用してない
最終的に結婚して、親と縁切って
自分の家族だけでささやかだけど幸せな生活を送りたい

中退して中絶して
最悪だ
今は何とか浪人して割といい大学いってて
何の罪もないフリして
中身は糞だ。からっぽだ
男に寄生して現実逃避してた。
ごめん、ごめん。赤ちゃん。
お母さん。
もう本当は中退した時に人生捨てていた。
私は死んだ。
だけど惰性で体だけが生きてしまった。まるで機械みたいなんだ。
なのになんでみんな一緒にいてくれるんだろう。
彼氏や友達や仲間はなんでこんな中身すっからかんの奴といてくれるんだろう
みんなも中身すっからかんなのか
目が節穴なのか

早く体が死にますように

クレヨンしんちゃんになりたかった

にゃんにゃん(＾ω＾)
彼氏は欲しいがめんどくせー
あちこち痒いし腹減った
めんどくせー
金もったいねー
誰でもいいからぐちりたい

自分がガキだからガキ大っ嫌い。
これ言ったら弱みを見せることになるとか考えずに、何でも言える人が欲しい。
なにか才能とか魅力みたいなもんが欲しい。
もっとしっかりした人になりたい。
たまに人と深く付き合うと自分の薄っぺらさをものすごく感じる。
仕事行きたくない。

あー寝よっ

好きなのに好きと伝えることもできない、会うこともできない、自分がｲﾔだぁ・・・

ろくに話したこともないのによく悪口たたけるな。その無駄に良い臨機応変な世渡り術が腹立つんだよカスビッチしね
友達面してるお前もな。人が紹介してやったとこバックレてんじゃねーよ。責任被るのは私なんだよ
どいつもこいつも自分のことばっか考えやがって
今に見てろよ、大出世してお前ら全員見返してやる。この底辺屑どもが


はあ(＾ω＾)スッキリした〜
明日もがんばるか

辛くて気持ち悪い
いろんな物がなだれ込んでくる
傷つけたくない傷つきたくないもう人に影響を与えたくない
でも寂しい
身勝手すぎる
なにを優先したらいいのかわからなくて
でもあのこたちの気持ちわかるから今は耐えなきゃ
今まで何も知らなかった罪の重さなんだ

つらいおもいをした分優しくなれるってほんとかな
これからは優しくなれるのかな

>>388の呟きにきちんと>>457が応えている


華麗に無視してんじゃねえよ(´･ω･｀)ｵｲｺﾗ
もう慰めも全部嘘にしか聞こえない
偉そうに何を言うか

俺は本当は良いやつなんかじゃなかったんだよ
痛みに敏感なだけ
良い人やってごまかしてただけ

大人しくて恋愛関係はひたすら地味だけど、異様に気が多い
同時に気になる人が２、３人いたり。
ただその気持ちを全く行動には移さないけど

人間なんて汚い
汚い汚い汚い汚い

でも人に嫌われるのが怖くて無意識ににこにこ素直人間になりきってる。
そんな自分が一番気持ち悪い、誰かぶっ壊してくれ

就活してもコミュ力ないから絶対に内定もらえない
グズのくせにプライドだけは１人前だから人に自慢できる会社しか
回ってない。公務員になりたいけどいまさら勉強しても
言い訳ばっか。周りの人はきちんと努力してるのに自分は良い訳ばっか
友達の家に泊まりに行って部屋の綺麗さ料理のうまさに感動すると同時に
自分は部屋も汚いし料理も下手でいかに自分はグズか再認識させられる
ブスでアホでコミュ力ない私に未来はない
もういやだ。就活怖い。人が怖い
なんでみんなあんなに楽しそうに笑えるんだ？

姉の私はブス。妹達は美人。
同じ親から生まれてきたのにひどいよ。差がありすぎる。
せめて普通なら良かったのに。他人なら良かったのに。
父がうっかりそれを言ってしまってから、
家族が顔に関して私に気を遣っているのが良くわかる。
私は気にしてないフリをしているけど、
明らかにお世辞でかわいい、なんて言われて
冗談交じりに『当たり前じゃん』なんて余裕見せていても、
やりきれない気持ちでいっぱいだ。
家族と離れて暮らしていた時に、仕事をしていなかった時に、
結婚する前に、整形しておけば良かった。

（　＾ω＾）実は左乳首が敏感だお・・・

皆大好き。
わがままでごめんね。
本当にごめんね。

器用貧乏、消極的、無頓着
こんな凡人で個性のない自分が大嫌いです

痩せないのは体質のせいですか？
さっきからお菓子食べる手が止まらないのに？

もう誰にも気ィ使いたくないよ。

親にも。先公ｓにも.........


疲れた。


金と住む所と恋人手に入れて.........

ずっとずっと引きこもっていたい。

うざいうざいうざいうざい消えればいいのに
はいはいわたしみたいなブスで馬鹿は見下したくもなりますよね酷い言葉あびせたくもなりますよね当然
自分の間違いは認めようとしないくせに自分は非の打ち所がないとか思ってんじゃねえよ

上手く生きてければいいのに 気にしなければいいのに 人に恨みばっか持ってしまう自分も嫌い

プライドだけは高い
グズの自分が大嫌い

メールやめてほしい
返すの面倒い
なんでいつも疑問文で返すの
あーめんどくさい

もう消えてしまいたい
リセットボタンがあるなら押したい
こんな人間産んでほしくなかった

地球なんて崩壊すれば良い
他人の事なんて知ったこっちゃない
本当は何もかもどうでもいい
自分なんか死ねば良い

イヤミを言う癖が出てきた。
絶対うまくいかなくなってくるに決まってるのに。
そんなことを目の前で見てきたのに。
自分の気持ちをいつ出したらいいか分からない。
他人にどこまで期待していいのか分からない。
人間関係が難しすぎてつらい。
演技するの疲れるから続かない。
あーあー明日になんかならなきゃいいのに

みんな外面ばっか。
いいじゃん　みんなでがんばればいいじゃん
なんでそう裏切ろうとするの

早く潰れろ！あんな学校

人生っていうのはやっぱあれだね、
うまくいく人はうまくいくけど、私みたいにダメな人は
もうどうしようもないんだよなぁ、結局。

ちがうんです、いや本当、自分でも良く分からなくて、
でもとりあえず言ってしまったんですよ。
もう自分がどうしたいのか分からないんです
ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
いや、本当は申し訳ないなんて思ってないかも！

無職の山本博俊はイライラすると人にぶつかって因縁をつけ
老人に恫喝したこともあり。
金融機関等で暴れるので有名。
いくらさらけ出すといってもこれでは・・・

あの時さりげなく告白してれば…

もっと構って！足りない！愛がタリナイヨ！無視しないで！
どんどんほめて！！ほめられて伸びるタイプからまじで！

>>533

頑張れ!!!君はイケメンで性格が良い!!!君なら出来る!!!頑張って!!!

へらへらして鈍感な振りして傷ついてないみたいにすんのはもうやだ
でも腫れ物に触るように気を使われて生きるのもやだ
できれば消えたい　ふっと消えたい　人の記憶全部から消えてしまいたい

まじやばい
どれくらいやばいかって言うと結構やばい
具体的に言えば目の前に大型地雷４つならんでるのにスキップしながら踏むくらいやばい

誰かに言うことも出来なくてやばい
自分で止められない
まじばやい
誰かに助けてもらうしかないが、誰にも言えない
超やばい

眠れないよ
寝なくちゃいけないのに眠れないよ
風邪ひいてて苦しい
これじゃ全然治らないよ
やだよ早く寝たいよ
子供みたいだけど我慢出来ない
もうやだよ
寝なくちゃいけないのに
誰か眠剤くれゆ
あーーーーー
もうだめもうだめだ

なんかもうやだ。
言葉が出てこない。なんて話したらいいかわからない。ごめんね。今日つまらなかったよね。もう誘われることもないだろうな。でもその方が楽。
人と接するなんて私には無理だよ。

超自分思考、自分大好き。常に前向きで独り大好き。
縛られたり、とやかく言われたりするのが大嫌い

みんなには黙っていたけど俺、本当は女。
気づいたのは20のとき、身長180。性転換してもパスはまず無理。
別に野郎でも人生狂ってないけど。逃げているわけじゃない。

ごめんね母さん。俺30までには消えるわ。
この人生、自分のものじゃないって気づいてしまったから。

人が怖い。野郎は何考えているかわからない。
女の子はうらやましい。あの白い素肌が、柔らかい胸が、
まるで俺の存在が根本から否定されているように感じる。

自分に甘えているのか??何度もそう考えた。
たぶん違う。これは本能。自分に帰るための。
気づいたのは必然。たぶん本来の自分とこれから
向かうだろう自分にものすごいギャップを感じてしまったから。

わからない。
ただ、いまの望みは野郎としての人生を完璧なものにするため。
何もかもあきらめている。私の最後の望みは死後に
「ああ、この青年はすばらしい人間だったんだろう…」
と言われること。

輪廻ってきっとあるよね。明日からまたがんばる。

どうでもいい、くだらない、つまらない、何も要らない
あははっぐっちゃぐっちゃにぶっ壊れろ気持ちわるいんだよ
消えろ壊れろ全部いらないんだよ目障りなんだよ
憎い憎い憎い憎い恨んでるからずーっと憎んでるから
嘘つき裏切り者あははははは壊れろ壊れろ〜
うるせえんだよ喋んな見るな近寄んな気持ちわるいんだよ
触んな消えろほら泣けよ汚い顔見せろよもっと苦しめもっともっと苦しめ
壊れろ苦しめ裏切り者嘘つき嘘つき消えろ消えろ消えろ消えろ
あはははははははは気持ちいい？ねえ気持ちいい？ぶっ壊れたぁ？
ねえなんでかまってくんないのー絶望味わって悲しんで泣いて？
もっと汚く醜くなってよつまんないよもっとあなた汚いでしょ壊れて？泣いて？
早くしろよクズ

何歳になっても関心が自分にしか向かないから、他人のことなんかどうだっていいと思ってしまう。
嫌われるのが怖くて、いつもびくびくしてる。おとなしい無難なキャラを演じるのはもうやだ
愛想笑い疲れた。

ごめんなさい…お父さん、お母さん…。そして友人達。
私はつくづく親不孝であり、友達不考です。
今まで予備校に通い受験生を気取っていたけど、本当は何も！勉強していません。
完全にのほほんと怠けて仮面鬱病に成り切り、廿代全般にもなって最底辺の高校在学しててｵﾜｯﾄﾙ。
最底辺学校だけあってテストでは基礎科目平均80以上だから油断していた。
受験を完全に舐めている。受験には受験の仕方があるのに！！分かっているのに実行しない私は分かっていない！！！！(T-T)

大学の受験日なのに、受験勉強もせず、面接の練習も全く手をつ け て い な い。
緊張はしなくハッキリ答えられるけど、内容が支離滅裂だ。オワタ。
やる気が全く出ないよ……タスケテ……今の私に残ってるのは、叶えられそうな夢を持ってるだけ。
粉骨砕身の意気で頑張って来るけど、断言出来ます。……100%落ちる。
1%の確率も有り得ません。
ごめんなさい………私は駄目な子です………罵倒して………殴って……私は、何をしても完遂出来無い駄目人間、怠けて現実と向かい合おうとせずぬるま湯につかった人生、親に寄生する事でしか生きられない欠陥品。
あはははは……幸せになる資格等無い事分かってる。
家出した時のホームレス生活は楽しかったな……自由で、何にも縛られなくて、いつ殺されても良かった。殴られたりして目も悪くなったけど、反面瓶持って立ち向かっていって喧嘩してもいつか打ち解けたり。B型の典型的な遊牧民気質を何とかしたい。
ハァ………落ちるけど！二番目になりたい職業だ！受験、玉砕してみせましょう。
遣らぬ悔いなら遣ってみせる。

健闘を祈る

どうにでもなーれ！

消えてしまいたい。
痛みなく記憶や気持ち全てなく消えていきたい。
寂しい。誰にも本心から頼ることができない。
みんな自分に必死だから自分が頼っても迷惑をかけてしまう。
誰かの一生をかけて私の心を支えて欲しい。
頼られるのがいやになるくらいなら最初からいい人ぶるな。
それなら最初から突き放して。
全て我がままなのは分かってるけど
いつまでいつまで一人でいればいいの。
いらないよそんなの。
中途半端は大嫌い。
死にたい。

学校や友達という一種の束縛から解放されて私は自由になった。
と同時に、私には何もないことに気付いた。いや、気付かされた。現実が私を追い詰める。おまえには何も出来ない。何もないと。
最後に私に残されたのは努力だけだったが、それも奪われた。私の心が意志が弱かったから。
私は逃げた。何度も。それしかできない。私は醜い、矮小な人間だ。
小さい頃から何をやってもダメだった。負け続けた。だから、中途半端に投げ出すようになった。そして、いつしか勝負をしなくなった。負けるのが嫌だったから。そんな自分を変えたかった。けれど何も変えられなかった。また潰されてしまった。自分自身に。
それに比べて皆はどうしてあんなにも立派なのだろうか？本当に同じ人間なのか？私の眼には薄暗い、灰色の世界しか映らない。輝くものを直視できない。
夜はすべてを温く包んでくれる。こんな私でも手を差し延べてくれる。夜は生と死の原風景だと思う。夜は、世界はこんなにも優しいなんて、私は知らなかった。やはり私はちっぽけな人間だ。

あなたにとって多分私はめちゃくちゃ邪魔な奴だよねあなたの友達とってっちゃうもんね。けど私にはその子しかいないんだよ友達が多いあなたとは違うんだよ

すごいスレタイ。
自分をさらけ出す。そんなことできない。
本当の自分の奥をさらけ出したら私は自分に負ける。
いや違うかもしれない。自分にも嘘をついてるだけだ・・・。
嘘をつかないと生きていけない時代で、自分もその一員となっているんだ。
偽善に隠れれば出世ができるというなら、私は偽善に隠れて生きていきます。
それができないほど弱くはありません。私は強い。
本来私は情熱的な人間で、直情的だと思う。
だけどもし、この人生をその道一本に進んだら、残るのは快楽、ゆるやかな楽しみ。
それはそれでいい、批判もしない。そういう生き方は嫌いじゃない。
明日のことなんか考えずに、楽しんで生きることは、とても情熱的で好きだ。
でも、できそうにない。それをしたら私は破滅します。
破滅してはならない理由も、破滅したくない理由もわからない。
それより堅苦しく真面目に予定を立てて生きることの方が馬鹿馬鹿しくって我慢ならないね。
それで何が残る？それは野心からきている行動なのか？
安定なんて望んでいない。死ぬか生きるかのどちらかが良いよ。
いつ死ぬかわからないんだし。命には執着してない。
でも自分は、何も持っていないから何かを手に入れたいんだ。
その日の、穏やかな生活を楽しむことが、どんなに難しいかしれない

お金だけが欲しいわけじゃない。
私は自分の自尊心が一番大事だ。それを満たしたいんだ。
それで何ができるかと聞かれたらどうしようか。
それを聞く人間とは、一体どんなに浅ましいんだろう？
それと同じで偽善も浅ましいのか？？
でも私は自尊心を選ぶ。
私はいつ死ぬんだろう？明日かな。明後日かな？一年後か？
その日その日を最大限に活かして、自分のために生きたい。
ただ、生き抜きたいんじゃないということは言っておきたい。
自分の心が満たされればすぐにでも死んでいい。
だからその日までは、自分のために、相手に死ね！ということもできる。
もし満たされて、借りもなくて、やり残したこともなくなったら、
その時はきっと生きてるのも死ぬのも同じことになるから、死んでもいい。
そんな日が来るだろうか？自分で来させることができるのか。
来させなければならない。
自分で手にいれなければならない。これは自分の義務だ。
なぜなら自分の自尊心が、それ以外を許さないからだ。
平凡に生活して死ぬなんて絶対絶対嫌だ。
浅ましい金持ちは嫌いだ。貧乏人も嫌いだ。
嫌いというより憎い。
無能な人間、人の顔を窺って生きる人、
流されて楽しんでいるふりをしている人間、またはそれに気付きもしない人間。
これが同じ人間なのか？？
憎いという言葉がぴったりだ。
どうしてその中に、そのままずっと一緒に生きていられるんだ！
おまえらはそうして子供を生んだんだ！
何をしたのかわかってるのか！
その中にうもれてしまうなんて、ありえる？自分を許すなんてこと考えられるか？

どうせ誰も私のこと解ってくれないと思ってた。
そう自分に言い聞かせてた。
みんな私のこと100％、おとなしくて弱い子だとしか思ってない。
でもそれが事実だということを受け入れたくなかった。
だってたったそれだけの人間のわけないじゃん。
そんなんだったら私生きて行けないよ。
でも本当におとなしくて弱い子は私より世渡り上手なんだろうな。
たくさんの人の中にいると、自分がすごく弱くなったように感じる。
それに耐えられなくてずっと逃げてきた。
こういうのが私の弱さだったんだな、って今思う。

大人しいとか暗いって人に思われがちだけど
本当は私男っぽいんだよね。つか女らしさが全然ない
心の中じゃいっつも男言葉。漫画ゲーム大好きで憧れてたり
でももう子供じゃないから素で生きるわけにもいかない
だから言葉も態度も控えめにしてる。ちょっと人見知りだし
家族か友達の前では素でいられるけど。それももう止めにした方がいいのかなと思う
女性らしい言葉使いと外見と行動を叩き込もうと思うよ
生きてくためにはそうしたほうがいいと思うから
女性らしさに憧れはあるけど本来の自分と対極過ぎて難しいんだよなぁ…

本当は超暴れたい！！
テンションあげにあげまくって、本当の自分さらけ出しﾀｰｲ
でも過去それやって思いっきり引かれたんだよね（ノ∀｀＊あちゃー
ま、別に平気さドンマイ自分っ
これからやらなかったらいいだけの話だよね！（・ｖ・あは
常に心の中じゃやっほうやっほうるーるーるー♪（・３・）って気分っすねー
表では真面目に勉強してる分、ね、心の中るーるーって感じ！

本当の自分出しきれては無いと思うけど、超楽しかったです！ｄ（´∀｀）

ごめんなさい
ほんとは泣いて謝りたいけど
あなたがいなくなることが怖くて言い出せない
泣いてどうにかなることじゃないけど
本当に心の底から後悔してます
ごめんなさい
ごめんなさい
いなくならないで
嫌いにならないで
最近怖くて眠れない
時間が戻ればいいのにとこれほど思ったことはない
過去を消してしまいたいと本気で思ってしまう
あなたには気付いて欲しくない
お願いします神様どうか

消えたい死にたい

やはり堕落してしまった
私には肉体労働が性に合うようだ

寂しい…寂しい寂しい寂しい。全部、怠惰していた私が悪い。マメに連絡していたらこんな関係にはならなかったのに。
大好き、大好きなのにあなたの愛はもう無いの。
早く欲しい。待たせるだけ待たせて欲しいなんて馬鹿気てるね。
浮気相手からどんなに愛されてもあなたでなければ満たされない
穴が空いたコップがあるとすれば、あなたが注いでくれたら全身全霊で塞ぐの。
あのコには塞げない…垂れ流しになるの。
大好き…大好きだよ
もう二度と叶わないから、この都会に一人で堕ちてく。
輪廻があるなら、生まれ変わった時擦れ違うだけでいい…あなたに会いたい。

それより勉強しなきゃ……もう手遅れだけど

本当はもう働きたくない。辞めたい。
頑張るのとか努力するのとか疲れたよ。

もう他人とかもどうでもいい。関わりたくない。
噂、陰口、中傷なんかして楽しいの？
昨日まで私と話ししてたじゃない。
私の態度が悪かった？言葉遣いが癇に触った？
どこが悪かったのか面と向かって教えてよ。
このままじゃ、欠点直せないよ。

いっそのこと、お金が沸いて出てくればいいのに。
遊んで暮らしたい。
自分の好きなことだけ、楽しいことだけしたい。
そしたら、自分のこと好きになれるのに…。
いつもハッピーな気持ちになれるのに…。

結婚したいけどなんか自分でしないように自分を作りあげてる
４０くらいまで一人で稼ぐ方法考えるしけど本当は結婚して普通に暮らしたい もう普通には暮らせないかもしれないけど
普通に子供とか産んで育てたい 子供なんていらないなんていってるけど本当はひがんでるだけ

後ろ向きでへたれでグズグズ、言い訳ばかりじゃ駄目なのわかってるのに、
どうしても考えてしまう。
こんな自分信用できない。好きになれない。情けない。
こんなだから生きていく自信が全くない。
すごく息苦しい。
いっそのこと死んでしまえば楽になれるのに。
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
こんなこと考える自分消えてなくなれ…

スレタイに反して、
本当の自分を隠してないと上手くやっていけないんだよね。
嘘で塗り固められた自分が嫌になるな。

付き合う人間をリセットしたら？下僕と主人の関係なんてｲﾔだよ

ものすごくべたべたくっついて甘えたいよ

ったくよう、俺より出来る奴ぁみんな消えちまえ、お前ら見てっとこっちが惨めになってくんだよ！！

彼氏がいようが襲いたい

このまま後に何も残さず死んでいければ潔くてよし
なんて親不孝にも思っている自分がいる
この年になっても毎日家で世話になっているのに
逆に自分が世話をする気にはなれない
いっそ自分が先に死ねたらなあ
なんて
ああ

自分のこと分かってもらいたいのにそれが出来ない。
溜まってる気持ちを吐き出したいのに出来ない。
２ちゃんでさえレスするのに１時間くらいかかる。
書いては消し書いては消し。
どうして普通にみんな普通に生きていけるんだろう。

感情が分からない、作り笑いに慣れすぎて嬉しいのか分からない
笑ってない方が笑った時より可愛いだの、お前の取り柄は顔で後は何も無いとか
言われたせいでどう笑えば良いか分からない
顔が良くなきゃ友達にならなかったとか…お前馬鹿かと
でもそんなくだらない言葉を何年も引きずってる自分が一番馬鹿なんだろう
感情が高ぶると涙が出てくるのはなんでだ
からかわれるのが嫌でしょうがない、悔しい、負けた気分になる
負けるのが大嫌い。命令されるのも大嫌い
生きる理由が死んだ爺ちゃんを悲しませたくないからだって事
素直になれなくて思ったことと逆のことを言ってしまう
皆ごめんねって友達に謝りたい

ニコニコして友達と喋ってるけど本当は就活つらいよ
面接で落ちまくりだよ
もう頑張ると言う言葉が嫌いになった
お母さん、お父さん生まれてきてごめんね
私は就活乗り切れそうにありません
就職できなかったら貯金全部両親にあげて家出して遠いところで暮らします
彼氏はきっといいところに就職できるからそこで奥さん見つけてね
私なんかと一緒に暮らす価値もありません
受験に失敗してるから高学歴な彼氏に嫉妬しまくりな自分が嫌い
素直になれなくてごめんね。世の中にはもっと良い女がいるから
きみならきっと良い女見つけられるよ
もう将来が見えなさ過ぎていやああああああああああああああ

欲望だけの生活がしたい

(ヽ'ω`)人間で唯一、本音で話せたあの子が・・・
(ヽ'ω`)もうだめぽ

自分というものがない
周りにへらへらしてても苦しいだけ
自信と勇気がほしい

頑張ることをしない自分
それが駄目なの解ってるのに変わろうとしない
そのまま駄目なままだらだら生きてて本当駄目な人間
もう死ねば良いのに

よくわかってんじゃん。うるさそうだとか隠してるとかさ。
でも何も知らないくせにぐちぐち言われても困る。かなり嫌われてるしさ、話すことも、もう一生無いんだろうけどね。
ぶすだとか軽々しく言って人の気持ちも考えないお前みたいな奴よりも、絶対に努力して良い人生掴み取りますね(^ω^)

それに大嫌いなら話し掛けてくんじゃねぇよ
お前みたいなやつが､きっといつか不幸になることを願ってる
そんな考え方でやってける訳ねーじゃん
少しは考えろ

俺35だけどハタチぐらいの女の子に思いっきり甘えたい!!!ヨシヨシされたり抱きしめて欲しい

元気なふりするのは疲れました。
恋人、友達、家族。みんなの前で、私は空元気です。
見せる余裕は偽物です。生活が、嘘で塗り固められている。
本当は、弱いんだ。病んでるんだ。不安なんだ。自分の苦悩に精一杯なんだ。
いつまでも眠っていたい。明日が来なければいいのに。

もう決めた!!
偽りの自分で行こう

好きなひとと幸せになりたい
もう叶わない
誰にも言えない

私は最低
終ってる
今の自分大嫌い

犬に囲まれてもふもふしたああああああああい！！！！！
２０男です本当に（ｒｙ

もう何もしたくない
産んでほしくなかった

本当は好きな人とだけでまったりごはんがいい
その友達が自分以上に合う友達いたら不可能で、その可能性が高いんだけど
表には出さないが合う合わないが実はあるからめんどくさい

Sを装ったMだ。
ホントは何も考えることができなるぐらいに支配してほしい。

恋人なんぞ面倒くさい
結婚なんぞしたくない
ガキなんぞ生みたくない
こんな劣化遺伝子増やしても何の価値もないだろ

自分で思っている以上にブサで頭も悪くて機転もきかない
愛想だけは良くしても仕事もできなければ職場で一つ上の先輩にシカトされて
それでも頑張ろうと思ってきたけど体調悪くして退職
学生時代盛大に裏切られて友人たちとは疎遠
私に生きている価値なんてないだろｊｋ
最近では消費を抑えるために一日一食

頑張らなくなった私なんて誰も好きになんかなってくれる筈ない
もうすぐ誕生日
このままもっと醜くなっていくくらいなら死んだ方がマシ

いつも作り笑いをしています
根は明るくありません
自信もありません
本当は気を遣いたくも無いのです

自分と付き合う人なんて幸せになれないにきまってる
私を誤解する人が多い
私はおとなしくも優しくも純粋でもない。短気で気性が激しくて恨み深くて子供
あらゆるとことにすぐ怯えてしまう。だから一人がいい。弱いところをみられたくない
家族以外に甘えられない、本当は誰にも関わらず頼らずに生きたい
人に好かれるのが嫌われるのと同じくらい怖い

遊ぶのめんどくさいから誘わないで
でも誘われないとさみしい
誘われるうちが華だとわかってる
自己中で自分のことしか考えてない

わたしは30代の人が一番魅力的だと思う
そんな感じの人と出会って恋愛がしたい
最近行った病院の先生が好きになった
けどただの患者の一人でしかないことはわかってる

きえたい

自分から提案するのが怖い。人の提案に対して自分の意見を言うのが怖い。
自分から愛情を表現するのが怖い。信じるのが怖い。期待するのが怖い。
目を見つめられない。大人になれない。

自分から他人に興味を持つのがだるい
そんな事をしても疲れるだけだし

また一つ年をとった
親不孝者で情けない
生きてる価値がない人間なんだから早く死ねばいいのに

ほんとは朝からお菓子たくさんたべてごろごろしてたいの
会社にいても時間ばっかり気にして仕事に集中してない
あーはやく帰って部屋にひきこもりたいってそればっか考えてる
そしていつだって死にたいの

自分のことを気にかけてくれるお父さんが欲しかった。
彼氏が出来たとか言ったらショック受けちゃうみたいな。
いつも心配してくれるとか。

見た目は不細工中身は偏屈
特技も何もない何の面白みもない凡庸な人間
存在自体いてもいなくても何も変わらない埃

他人に興味がない
信じてたものには必ず裏切られる
みんな恋愛恋愛うるさい
どうせ私なんかがこんな事言っても笑われるだけだし
何が楽しいんだろう
キラキラしてる人大嫌い

ゴスロリ着てーよー

もみてええええええ
モミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミモミ

思い出にすがりつく情けない奴さ。オレは。

みんなウッゼ

リア充め

私のバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ

お母さん泣かないで
あなたが自分を責める姿をみるのが私は死ぬほど辛いんです

くそ。朝から騒ぎやがって胸くそ悪い。
もう我慢なんかしない。
殺してしまってもかまわない。
どうでもいい。
自分もあいつもいつ死んでもいい
いてもいなくても何も変わらない
あらゆることが変わらない
変えてどうすんだろう？
もうアイデンティティを確立することさえ望まなくなった
どうでもいい
馬鹿でも賢くても醜くても美しくてももういいよ

でも、それでもなお美しくいられたら？
何よりも素敵なことではないか？
醜く生きて、何になる。
楽しいこと、美しいこと以外になんの価値がある？

いい人だとか、優しい人だとか言われてるけど
タダの自己満足のための布石なんだ。
後は何か問題起こした時の責任感とか信頼感の為の保険とか。
あと、かって気にがあるとか勘違いするのはやめて下さい。迷惑です。

カンのいい人には見透かされてるようだけど正々堂々といえないからここで。
お菓子が上手く焼けた時に持っていくのは
美味しいものは皆で食べた方が楽しいからってのはホントだけどさ。

自分の性格が悪すぎて死にたい
嫌われたくないから人を利用して前まで仲良かった友達には酷いこと言って
独りにならなければいい自分が助かればいいって頭のどっかで絶対考えてる自分が嫌だ
友達選んでばっかりだから最後に自分がぼっちになるんだ
自業自得 良い人に見せようと猫かぶってるきもい奴

なんで北朝鮮はミサイルを日本に当てなかったんだよ
どっかの原発にでも命中してほしかった
人類全滅してしまえ^^

公共の場→笑顔で挨拶　他愛もない会話を楽しむ　人に気遣い

汚暗部屋→無表情無感情で２ｃｈにスカトロ的書き込み

汚暗部屋にいる自分が本物です

自分が人間だとは思えません
もうちょっとで人を殺してしまいそうです
メンヘラだとか思われたくなくて表には出せません
あぁー、なんだか疲れるってこういう事なんだなー

ああ大学なんて行きたくない！なにが友達だよ協力だよくだらねえ！
怖いし面倒なんだよ…なんで実習やらグループワ−クが薬剤師にいるんだよ！！！

何か合ったら、

すぐ逃げます。
人のせいにします。
平気でウソもつきます。

超ダメ人間です。

職場では真面目で優しく気働きできます。
仕事は迅速丁寧です。
だが金を稼ぐ為に労働するのは本当は大嫌い。
ヘビースモーカーでパチンカス。
ずっとダラ奥でいたい。

出世したい。

地を出せる相手が殆ど居ない
この世に気の合う人が少な過ぎる
協調性が無いのかもしれない、人と居ると窮屈
一人になるとふうーっと息を吐く
もう愛想笑いしたり、思ってもいないサービス言葉言うのやめようと思ったのに
関係が悪くなるのを怖れて、相手の顔色伺ってしまう
多分地を出したら、相当ドライで愛想無くて自分勝手なんだと思う

いわゆる「気の効くいい子」みたいな人が苦手だ
そういう人が側に居ると、自分の気の効かなさを言外に指摘されてる気がして
自分が使えないでくのぼうみたいに思えてくるから
明るくハキハキ、よく気が回る…
ああどうせ自分は暗くてうじうじしてて
恋人も友達もろくにいなくて自分のことしか考えてないさ。
あの子が明るく笑えば笑うほど辛くなるよ。
魅力の差を感じて辛いよ。
心開いて話したとしてもひねくれた事しか言えねえ、暗い話題しかねえ。
もう引き攣り笑いしたくないよ…

やだなやだな

本当はこんなのすごいいやだ。成績のことも友達もあの人も教師も場所もとても悲しい不満ばっかり。誰かに、同じ気持ちだよ、クラスなんて関係ないよって言って欲しい。失望仕切ったつもりでも割り切れない
それに別にみんな良いもんね

自分が気持ち悪過ぎて死にたい

エアリスとかリノアとかユウナとか大嫌い
結局男ってこういうのがいいんだろうなと思うとうざい
嫉妬です

もうどうでも良くなった
誰かに共感してるふりをするのにも疲れたよ

恋人、ブランド、キャリア、学歴、友達がいるとかいないとか
メンへラサイト見ても、いかに病んでるかで競ってるだけで
やってる事は彼らとあまり変わりない

相手との共通点必死に探して間を持たせて
そんな会話だったらしない方がマシ

人間というものがますます醜く見える
群れては歓声を上げ、生み落とし、汚く散らかして
自分が彼らの一員でいるのも嫌なのに
彼らを好いたり信じたりなんてできる訳がない

俺は弱い、人の上になんて立てない
会社を継ぐとか結婚とか無理無理
誰かを養うどころか自分一人で精一杯
だから今まで全部一人でやってきたんだ
開業したいって言ったけど個人開業なんだぜ
責任なんて少しももてない、全部捨てて逃げ出したい
そういうチキンなんだよ、俺に何も期待しないでくれ頼むよ

時々だが物凄いネガティブになって気が小さくなる
電話も嫌になるほどだ。その頻度が増えてる
こんなんでよくやってこれたものだ
これから先もこんなぎりぎりの感情で
続けていける自信は全くない‥どうしたらいいんだ

北チョンは早く核弾頭付きテポドンを
日本の原発に落とせよ

すべてはそれからだ

永遠の命を手に入れたい。

こんな事を書くと頭がおかしいと思う人もいるだろうが
物事を突き詰めて考えようとすると永遠の命は必ず必要だ。
よく映画などでは永遠の命について、自分一人が長生きする不道徳さや
永遠の退屈などの負の側面ばかりがテーマになったりしている。
が、それは想像力や優しさのない人間が作り出したものだと思う。
この地球や宇宙全体に悲惨な戦争、殺戮、虐待、拷問などが
１００年先も１０００年先も一万年先も消えはしないかもしれない事を考えると
自分一人の退屈など、どうでもいい。
永遠の命があれば、無限の知識や力が手に入る可能性に溢れている。
それで多くの幸せを作り出す事が出来る。

って感じでキチガイなレスをしましたが、リアルではかなり空気の読める人で
通ってると思います。

>>621
別に気違いだと思わないけど☆
そういう考え方もあるんだって思ったよ〜

でも、永遠の命があるとしても必ず多くの幸せを作り出せるとは
限らない気がするのはネガティブ思考だからかな･･･

永遠の命を手に入れても体は衰えていく一方。
もしボケも生じて介護が必要となったら･･･
永遠にそれが続くなら私は永遠の命は無くても良いと思うな。

でも、人それぞれだし同感の人もいると思う☆
別に気違いだと思わなかったよ。

学校つまんね
周りの奴と全く話とかノリが合わないし。ここまで自分に合わないのも久しぶりかもしれねー。
アイツあたりが自分の悪口言ってそうだけどアイツの方が異常だと思う。

ヘラヘラ笑うのも神経使うんですけど…

あの女が鬱陶しくてたまらない

このままだったら死ねるかも

正直、顔見るのも嫌だ

愛した男性の奴隷になりたい
一部になりたい
一片の重荷すら感じない、ただの所有物になりたい
別に恋人になりたくない
上にたつか下にたつかはっきりした立場に置かれたい
逆に自分が支配する側でも良い。
だけど、本当は、強い人が好き。
悪いか？人間はそういうもんだろう。

愛してる人なんていないけどね

学校無表情で過ごせる自信がある
気が合わない人ばっかでおわた

俺が一番カッコイイのにな

おちんちん美炉おローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんんんんんんんんｎ
おまんちょぺろぺろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
シコシコシコシコシコ
ぴゅっぴゅっ

忙しい、って言ってるけど逃げたいだけ
何も言えないのは怖いから
なのに陰で言うのは弱いから

演技をするのは嫌われたくないから。

本当の自分は糞チキン

いくら俺が部長だからってサークルの全てを俺一人にやらせて罪悪感ないの？
なんなの？活動にも来ないしさ。来れないなら事前に行けないって連絡ぐらいしろよクズ！

こっちだって好きで部長になった訳じゃないのになんでもかんでも任せやがって‥

お前らの何倍も苦しんでんのに自分達だけイベントの時楽しそうにしやがって…俺だって楽しみたかった…皆と酒飲んでバカ騒ぎして楽しい思い出を作りたかったんだよ！！！！

『あと●ヶ月、●ヶ月で俺は自由だ。それまでの辛抱だ。』
こんな気持ちがお前らに解るか？
私生活まで犠牲にしてサークルを精一杯楽しいものにしようという努力をしたことがあったか？

任せろよだ？ｹｯ信じられないね。ほうれんそうもろくに出来ないような奴に何を任せろってんだ。


明日もサークルがある。
俺の任期はあと一ヶ月。

うまくやっていけそうにない。

２ちゃん辞めたい

疑っていた自分が恥ずかしい。

私は明るく元気で社交的な子なんかじゃないんだよ。
本当は本当は、暗くて無口で他人に無関心な子なんだよ・・・。

このまま２ちゃん辞めれそうです。いや、辞めます。
少し遠のいてみたら、心穏やかでいれることにも気付いたし。
汚い言葉の数々を目にするのも言われるのも、やっぱり無理
自分は２ちゃん向いてないorz
半年ちょっとの間、楽しかったこともたくさんあった
親切にしてもらって嬉しかったり、いっぱい笑って気分転換になった
悪いことばかりじゃなかったよ
でもこのまま続けられない事情があり…辞めることにしました

みんな元気で！
優しくしてくれた人、笑わせてくれた人　親切なレスをくれた人
特に、のほダメ、お笑い板は、ストレス無しで楽しかったよ♪

みんな幸せになーぁれ！
さよならありがとう。

２ちゃん語をリアルで使ってしまうという後遺症少々有orz
キモい、キチガイ、シネ等、今まで使わなかった汚い言葉を
リアルでつい口走ってしまったり…（家族ケンガ時）
良くも悪くも周囲の影響を受け易い性格故に…
これ以上、病んでしまう前に？ｗ　
さっさとおいとまさせて頂きますよっと

病気でもなんでもないのにフルタイムで働けないダメ人間。
話すのが苦痛。電話が苦痛。努力が苦痛。考えることが苦痛。
死んでしまいたい。

お金、大好きです。
尋常じゃない位大好きです。

いい人じゃないよ

本当は凄いポジティブだし、ふざけたりするのも好きだけど
ブスだからおとなしそうに振舞ってる
周りに痛い子とか勘違い乙とか思われ無いように
いや、これってネガティブ？卑屈？
本当の自分なんて分からないな

ウチ優しくないし。外面良いだけだから

優しくないよ。外面良いだけ

探偵・ヤクザ・その他不審人物から、不可解な依頼、理不尽な命令、
その他イジメや嫌がらせの強要などをされたことはありませんか？
それは某反日宗教団体による集団ストーカーです。あなたはそれに加担させられたのです。

信者による集団ストーカーやほのめかし（本人の前で個人情報を含む会話をする、
行く先々でわざとらしい咳払いを浴びせる、等）には限界があります。
いくら教団の信者が多いといっても日本全体から見れば圧倒的に少数派。
仮に職場や近所に信者が一人か二人位いたとしてもあまり効果はありません。
ですから一般人にも異常行動やほのめかしをさせるのです。

でも実はそういった行為は敵の正体さえ見抜き、ある程度慣れれば耐えられるものなのです。
実際には単純なイジメや嫌がらせ行為などが効いているイジメ殺人なのです。
ですが信者達は輪廻転生を信じているので、たいしたことはさせられません。
ですから悪質なイジメ行為は一般日本人を買収脅迫してやらせるのです。
（彼らは直接やらなければ（宗教的に）罪にならないと真剣に考えています）

彼らの目的は「民族の恨みを晴らす＝日本人を（法的、宗教的に）犯罪者にする」ことです。
『自殺＝自分を殺す＝殺人＝地獄に落ちる』
『精神崩壊＝前世の報い＝前世で悪いことをした罪深い人間であることの証明』
『脅迫されて仕方なく嫌がらせをした日本人を憎み、危害を加えてしまう』

標的の周囲の人間を片っ端から脅迫・買収して集団でイジメ殺させる。
日本人に日本人をイジメ殺させて犯罪者にする。それが集団ストーカーの実情なのです。
こんな事をするのは教団の指導者がイジメやイタズラ好きで反日で金が有り余っているから。

ちなみに集団ストーカーは標的に２４時間プレッシャーを与えるため、
救急車、消防車、犬、廃品回収車、その他様々な騒音が異常な頻度で発生します。
もしもそういう現象があったら、近くに集団ストーカーの被害者がいるということです。

※集団ストーカーのサイトには「思考盗聴」「電磁波攻撃」等の被害が紹介されていますが、
これは集団ストーカーの被害を訴える被害者を統合失調症に思わせる為の悪質な宣伝工作。
加害者が被害者のふりをして作っているのです。

ﾚｽﾞじゃないが
美少女が好き。

早く世界が滅びますように
痛みも苦しみも恐怖もなく一瞬で死ねますように
そして僕の死後、世界にさらなる混沌が訪れますように
他人の不幸こそが我が喜び

他人が怖い。にこにこしてても手には汗びっしょり

正直悪いものを叩くのって楽しいと思ってしまう・・

それから人がキレたり仲悪かったりしてるのを外からニヤニヤして見てるのが好き・・

働きたくない
でも金ない＼(^O^)／
メイド喫茶なら働きたい
楽して金手に入んねーかな
あー金欲しい

ホントはキチクで動物殴ったり人に暴力振るったりが大好きなのに我慢して明るい母親やってんの疲れる
でも、我慢しなきゃいけない
死にたい

さっさと死ねばいいのに

たらこスパ食べた後の皿に残ったたらこをなめる。
もったいないし洗うとき楽だから。

食事に誘われて奢ってもらえそうな流れでの

払う気もないのに財布を構える
↓
｢いいよそんな〜、悪いよ〜｣
↓
｢いいって〜、俺が誘ったんだし｣↓
｢本当〜?じゃあお言葉に甘えて｣ ↓
ソッコー財布しまう

この無駄なやりとりマジいらない。なのに｢最初から奢ってもらう気満々の奴、図々しいよな。せめて財布くらい出すとかさぁ｣などとほざいてたあいつらなんなんだ

そんな儀礼的なフェイクを求めて何になるんだ
こちらとしては上記の様な面倒くさい会話は一切省いてですねぇ、払う気あるならとっとと払って頂きたい、というのが本音なのですよ

タダでご飯食べさせて貰えるなんてこれ程ありがたい事はないんですが、↑アレがワンクッション入るだけで非常に萎えるんですね

こんなアホみたいなやりとり止めて、はっきり｢お前図々しいな｣と言われた方が気持ちいいって

そんな思いに耽る
24の夜

長文失礼

働きたくない仕事の人間関係こわい
客対店員や見知らぬ通行人同士なら平気だけど
ひとつの輪に入るのがすごく苦手

子供の頃いじめられてたせいでどうしても自分が皆に疎まれてる気がするし
実際こんな社交性のない何考えてるんだか分からない自分は今も歓迎されない
沢山喋らなきゃ、仲良くならなきゃと思って必死になると思ってもいない失言をしてしまっていたりして
絡みにくいとか喋らないねとか言わないでよこれでも無理してるから
好きな人とはたくさん喋ってるよ

家庭に入ってほしいって人と結婚出来れば楽になれるのだろうか
こんな自分と一生を共にしたい人などいるのだろうか
見た目しか取り柄がないと言われてから６年もたつしなんの取り柄もない
それに結婚はゴールではないし、子供を育てる事は大変な苦労なんだろうな
両親を見ているとよくわかる、ごめんなさい
両親にはとても迷惑と心配をかけているし、はやく自分をなんとかしたい
人の輪に入って孤独な自分下手くそな自分普通じゃない自分を感じたくない
でもそんなことばかりいってられない
現状をなんとか出来るだろうか
私はまだ諦めなくていいと思えるだろうか

普段から、　人は外見とかじゃなく性格やん？
みたいないい子ちゃんヅラしてるけど

ほんとは顔とか醜いヤツだいっきらいやねん
自分のことはまぁ置いといて
美しくないヤツみんな死ねばいいと思ってるもん

もう偽善者面すんの疲れた
他人なんか利用できれば何でもいい
愛だの友情だのくだらない感情論押しつけんなクソったれ

本当はめちゃくちゃ嫉妬深い
他の子と一緒に遊ぶなんて論外ずっと私の側に置いておきたい繋いでおきたい
私がいなきゃ生きていけないってなればいいのに。相手同性だけど

むかつくアイツを毒舌全開で罵倒してやりたい
気に食わない奴は基本的にクソが氏ねと思っている
無垢だったあの頃に帰りたい･･･

>>656みたいなタイプの子と付き合いたいが、子供は欲しくない。
子供が嫌いなんじゃなく大好きだが、自分がいつまでも子供でいたいから。

付き合ってる女の事、本当は少しも好きじゃない。ただやらしてくれるから好きなふりしてるだけ。ﾏｿｺがなけりゃ顔も見たくないし喋りたくもない

>>659と同じで私もめちゃくちゃ嫉妬深い。
付き合ってる人が隣の部署にいて仕事中も相手の姿が見えたり話し声が聞こえたりする。
若いパートのお姉さんと楽しそうに話してるの見たらイライラする。
何なら私と同い年のバイト君(♂)と仲良くて仕事外でも飲みに行ったりすると聞いてバイト君にすら嫉妬してる。
遊ぶだけにしては重い女でごめん。

本当はあの人達としゃべるの面倒くさい。
そんな話ふられても上手に返せないし、自分からは話題出せないし疲れる。
仲良くなろうとしてくれてるのか、ネタにしようとしてるのかも定かじゃないし。
自分と合わない人とは好かず嫌わず好かれず嫌われず、無関係でありたい。
いい年こいてひねくれ者で申し訳ないorz

人間関係めんどくせぇぇぇぇぇぇ！！！
がっつり髪染めたりピアスとか付けりゃ人を見かけで判断するような奴とは付きあわなくてすむのかな……
でもチキンだから無理！！！
似合わないしｗｗｗｗ

辞めてくんねぇかなぁ……

とか思う自分に自己嫌悪みたいなｗｗｗｗ

地球滅亡しないかなあ・・
といつも思う

本当は皆のこと少し見下してる
真面目ぶってるだけ
本当に嘘ばっかり

人類だけ即死するウイルスが出回って絶滅すればいいのに

本当は叫びたい

付き合ってから、我慢しかしてないと

本当は自分のことしか考えられないダメ人間です。
ただ嫌われたくないから一人になりたくないから良い人を演じてるだけです。
生きててごめんさない。

自分を傷つけてくる人間は皆死ねばいいと思う時がある
不幸面して何が悪い
口に出さないだけマシだろ

勤務時間誤魔化して給料泥棒してる上司を思いっきり馬鹿にして、泣かせてやりたい。
職場の人間らに後ろ指指されながら辞めればいい。

本当は笑えてない
全然楽しくない
行きたくないよ
逝きたくないよ

もし犯罪を犯しても罪にならない日があったら､あいつもあいつも全員殺してやりてーよ

ほんとは明日がくるのが怖くて
朝方くるのが怖くて
ひとりがさみしくて

だからいつも夜泣くんだ

誰にも会いたくない喋りたくもない
仕事も家庭も上辺だけの友人共も全ての人間関係を一切放棄したい
あらゆるしがらみから解放させてもらえるのなら幾らでも払いますから誰か私を殺して下さい

なんかもう疲れた
最近は何もしてないけど
ずっと疲れた
生きるのがだるくて辛くて苦しくて嫌だ
ずっと嫌だ
もうほんとに疲れたよ

信頼できる人が欲しい。
相談に乗ってくれて、
一緒に泣いてくれて、
人の事見下さないで、
人の悪口言わない人。

けどそんなの人じゃない。人は汚ない生き物だから。

極めて孤独な魂を暖めてくれ。俺は君のことを考えると心が明るくなる。
そして寂しさを失うことができる。それで良いのだ。
君のすべてを独占しようというのは悪い夢だ。君には君の幸福がきっと待っている。
俺は俺たちの運命を知っている。俺たちの運命は一つの悲劇であった。
しかし俺たちは悲劇に対して悲観もしていないし、寂しがってもいない。俺たち寂しさは人生にむけられた寂しさだ。

ああ…
またオナってしまった
♀なのに
この変態ど淫乱が！って思いながらやめられない
キモイな自分
こんなん知られたら死ねる

江頭みたいな親父ほしい

部長を引退したらサークル内に居場所が無くなった。活動中に疎外感を感じた。

もう活動に行けねぇや…へへっ

就職活動したくない
生きるためには働かなきゃいけないってのは分かるけど
そこまでして生きて楽しいの？結局は死ぬのが恐いから生きるんだろうなぁ。はぁ
やりたいことないから履歴書の志望動機書くのしんどいし。面接もうすっぺらい自己アピールしかできないし。はぁ。

他人の事なんてどうでもいい
死のうが自殺未遂しようがメンヘラだろうがオマエのガキやペットがかわいかろーが妊娠しようが別れようが結婚しようが進学しようが他人の事なんかどーでもい
興味ないんですまさにでっていう
会話におべっかも愛想も疲れる
宝くじあたらねーかなー
ひとりになりたい

俺はダメ人間です。いつも１人です。メールでずっと話せるヒトが沢山ほしい。…宝くじで高額当たったヒトが羨ましい

>>680
オナニーは悪い事じゃないですよ
セックスは汚いものじゃない 素敵なものです
ただ勘違いしてリスク考えずに誰彼かまわずする人がいるからタブー視されてるだけ
タブー域に踏み込むと注目されるし商売にもなる だからよけいに下劣に思われる

でも誰にも見られないところでオナニーするのはちっとも悪い事じゃない
性的な事は大っぴらにする事じゃない
大切なものだから大切な人とだけするべき

価値観の押し付け

純情ぶってる(笑)けど下品な話も全然いけますよ＼(^O^)／
未だにそんな話振られたことないけど。

むしろ性欲しね！と思っている。
自己処理で十分だし相手とかイラネ。
セックスとか想像するだけで悪寒、というかなんか滑稽。
一生独り身でいるか、性欲抜きのパートナー見つけるかして生きていきたい。

上司の恋愛話をいかにも興味津々に聞いてるふりしたり時々おだてたりしてるけど
本当はメス豚死ねと思ってる。いつかうっかり口に出してしまうかもしれないくらいにそう思ってる。
職場で自分語りすんなよ気持ち悪い。

自分には価値がない、最低の人間だとよく言いますが、本当は逆です
こんな素晴らしい私をこんなことを言わせるまでに追い詰めるお前らが悪い
私は悪くない
そう思っているだけなのです
自分のことしか考えていません

自己ＰＲなんかありません。
訴えたい自分のことなんてありません。
そこまでしてやりたい仕事でもない。
やりたいことがあったとしても、
自己ＰＲなんかないだろう。
私は金が欲しいだけだ。
志望動機なんて無いよ。
人間は面倒くさい。人間として生まれたら
人間の社会で生きなきゃならん

人間止めて、鳥になりたい。いや、グリフォンになって、宇宙を永遠に旅行したい。
もちろん,好きなあの子も連れて。それで、争いのない平和なエデンを作るお（｀ω´）

人間が嫌いで仕方ない、自分含め

みんなクズすぎる。私が一番正しいし素晴らしい。私が基準になるべき。

人間は死滅しろ

私はいい子じゃない
私は大人しくない
私は人間の顔色なんて伺いたくない
私は自分の幸せだけを追っている愚かな人間
私は他人の幸せも不幸も興味がないの

>>697
きもす

誰か俺に向き合ってくれるか

金で向き合わせるかしたい

金でサービスを買ってもいい

凄いですね。凄い建物ですね。凄い料理ですね。凄い絵ですね。
ごめんなさい。全部自分でつくれますから。

>>698
きもす 死ねよ^^ｗ

働く気はあるけど就活めんどい

いつかの接待、腹の中v

てか てめえにほれてんじゃねえんだよ 情報聞くためだけだよ ｶｽ

こんなさえない彼氏にも優しいアタシって超優しい〜

職場の主婦共の会話がうざい。
昼食中に旦那のグチとか聞きたくねー。全く興味ねぇわ。
くだらん。つまらん。

本当は心から愛せる人が欲しい
一緒にいても苦痛にならない人に会いたい
お互い助け合いながら楽しく過ごしたい

でも現実はそんな夢空想な話なんてない
こんな事を考えてても虚しいだけだな

めんどくさいよー月曜日嫌だよー
月曜日を待つ日曜日はもっと嫌だ死にたい

ほんとは自分はもっと明るくて気さくな人のはず！

はずなんだ……

毒の実母とやさしい時間を持ちたい｡
いつも私の言葉を遮って持論展開
ぐうの音もでないほど私を追い詰める｡
でももう70代の母｡
お互いの話をうなづいて聞けるような時間を持ちたい｡

仕事金の心配なきゃ辞めてる
ＭさんとＫさん一昨日のことで嫌いになりましたよ
もうちょと新人教育見直さないと誰もずっとそこにいてくれないですよ？

なんで君らそんな暑苦しいってか…DQNなのさ？

不景気じゃなきゃ絶対辞めてるよアホ〜アホアホアホ〜
イキオクレ！
バカ！

弟マジで死ねばいいのに。
ヒキオタニート

あいつのため息聞くたび胸糞わるい
しねしね。
何かのきっかけがあったら手出してしまいそうで怖い。
殺人者になるほはいやだ

対人スキルないのに新人に教えてやれとかもう嫌だ
説明だってロクに出来ないダメ人間なのに…

バンドでもオーケストラでも、楽器やってるヤツってなぜか自分に自信もっててムカつく。
一生懸命練習して下積みしてるゆえの自信なんだろうけど、客観的にそれが上手いかどうかは別じゃね？
ま、あくまでもアマチュアレベルの話だけどね。

つか、そーゆーのを理由にして仕事休む奴はマジで死ねばいいと思う。

ひぎゃーほぎゃーとかってまちでさけんでみたい

最近毎日辛い。受け身すぎて辛くて死にたくなる。
実際に死のうとすることは全く無いからいいけど不快。

ＭJr.

どぅおりゃぁぁぁああああああああﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞーーーーーーー!!!!!!!!

以上
ほんとの自分れした♪

ほんぎゃぁあ

ガキが嫌いで仕方ない
甲高い声聞くと耳痛くなる

>>713
他スレでは嫌な自分が嫌い(;_;)と言いながらここでは言いたい放題か
意見は統一しろ 嫌われるぞ

メールとか電話が怖い。なんて送ればいいのかなあ、なんてしゃべりだせばいいのかなあ。どうせ否定的な返事しかこないの分かってるから怖いんだよー。

皆死んで欲しい
馬鹿には付き合ってられない

人間は死滅しろ自分含め一人残らずだ

大学サボっちゃおっかなーグループ活動とか知らないもんねー
こっちはこっちの都合でストレスゲージ満杯なんだもーん
グループの皆には関係ない全くもって自分の責任なんだけど、このストレスのしわ寄せをそっちにやっちゃおっかなーウヘヘへー

人間関係辛い

メケロワパラッパーセックスーカラオケ

結構自分さえ良ければいいと思っている部分がある
何かを延々叩いたりする人がいるけど
あの情熱はどこからやってくるんだろう
関わらなければ自分には関係ないんだしどうでもいいじゃん
馬鹿馬鹿しい

きれいなものがいい・・きれいなものがいいんだ！

もう、どうでもいいや！

周りが女だらけなせいか陰湿さや執念深さにうんざりしてたが
2chのメス共の陰湿な書き込み見てしまったら本気で嫌気さしたわ
まぁ、男の方がマシとは言わないがね

接客業で愛想ふりまいてますけど、誰が好き好んで他人に愛想ふりまくかよ！別に自分に何の得にもならないのに
見かけとか、言葉遣いに騙されるアホがいすぎて単純すぎて呆れるwww腹黒いんだよ！私は腹黒いんだよ！
ネットでしか腹黒さ全開にできない私乙！偽り続けて疲れて氏ねばいい！ってゆーか全員氏ねばいい！

私を馬鹿にするやつは
自分のほうが阿呆だと自覚してないんだな、きっとw

そんなDQN共は死ねばよい
という考えなので730>>には同意します!!

はぁ疲れた めんどくさい私情仕事にもちこむなよあのババア お前の話しぐだらんから 楽しいとども思ってんのか？ 3時間拘束されてずっと頷くだけでもキツイから

人間怖い
女も男も怖い
女は綺麗で楽しそうにしてる
男はそういう女達を狙ってギラギラしてる
怖い
気持ち悪い

他人を馬鹿にして結束力を強めようとしてるDQN

片っ端から殺してえ･･･自分のことでなくとも、聞いてるだけで不愉快だ

何も知らん癖にその場で決めつけて偽善者ぶる馬鹿が嫌い

人間が嫌い
死滅しろ

いつも強がってる感じだけど、ほんとは凄い寂しがりやで
ぎゅって誰かに抱きしめて欲しい。
普段Ｓっぽい感じだけど、ほんとはドＭだよ。
Ｈなことしたいけど、大好きな相手もいない。
誰か抱きしめてくれないかなぁ〜
せっかく女子高生なのに全然恋してないよ・・・

血が美味しそうでたまんない
どんなに辛い思いをしたんだろう
私にわけてほしい
どきどきするため息が出る

本当は８時間以上働くの無理
なんで私だけ毎回絶対１１時間なの＞＜
勉強だってあるし既についていけてないし､寝不足で寝坊しちゃうし｡
お金は必要だけどバイトはホドホドでいい
ちゃんとちゃんとはっきり言わなきゃ(;ω;)

ストレスニキビ痛い｡

毎日普通に仕事こなして、月にに数回は友達と飲みに行って
休日はアウトドア派気取って出かけてばっかで、
そろそろお盆だから同窓会とかの幹事もしなきゃだけど、
ホントは仕事しないで１日家にいて
大岡越前見て寝てニコニコ見て寝てＡＶ借りに行って
ＡＶでオナニーして寝て、吉野家の牛丼大盛り持ち帰って
ＡＶ見ながら食って、
夕飯は働いてもないのにビール飲んで、
米食わずにつまみで腹膨らまして、
ニコニコ見ながらゲームして、
最後は布団の中で妄想オナニーしてから眠る。
そんな日々を繰り返したいと思っている。

あ〜お金ほしいビンボーいや

僕は弱い人間です
基本的に人間不信です
すぐに他人を見下し馬鹿にしています
プライドだけは無駄に高く、劣等感、コンプレックスの塊です
自分に自信が無いので、他人に嫌われるのが恐く、
相手の顔色ばかり気にしています
馬鹿です天の邪鬼です小心者です親不孝者です
死にたいけど死ぬ勇気も無いので惰性で生きてます
僕は弱い人間です

まだ若いのにオナ三昧だ。性欲半端ない。もうやだ
でも優位に立たれるとか無理だからセックスとか考えられない。
女の子大好き。色々したい。レズじゃないけど。

好きな人とかできたことがない
てか自分のことを好きでいてくれてる人がいても｢表の私しか知らないくせに何好きとかぬかしてるの｣って思ってしまう
表しか見せてないから仕方がないのに…
でも裏の自分を出す気はさらさらない

えっ…ちょっと…
嫌ですよ。行きたくないです。
私は対人恐怖症なんです。無理です無理です。連れていかないで下さい

あの人間が嫌い大人しくしろ。憂さ晴らしに殺されろ。

二次元の世界に行きたい

時間が経てば経つほど理想から離れてくのに行動に移そうとはしない
都合悪くなるとすぐ逃げる
あいつらと比べると自分うんこだなと思う
また夏がきた
もうやだ
友達なんて形だけ？
距離感を掴むのとかいちいち疲れた
なんなんだよ

もう人間辞めたい
明日世界が終わるとすれば、多分喜ぶ
なにもかも自分の性格に合わない事ばかりだ
周りに合わせる気なんて全くない
他人なんかどうでもいい
誰が死んだとか何か事件があったとか
死ぬ時は死ぬ時じゃん、それ以上もそれ以下もない

くせえんだよ、ワキガ。

>>744
私が居る
例え付き合うことになっても、好かれている「表面的な私」を
演技し続けなければいけないと考えるだけで面倒臭い

もうあれだよあれ･･･
めっちゃ気使ってんのに全部ダメ
なんなの本当に･･･
自分で考えて合ってた試しなんてないし

人間関係上手くできないもの

…癒やされたい
情緒や思考がマトモになるように

もう真面目でいい人を演じるのは疲れた
でも本当の自分を見せるのはみんなに嫌われそうで嫌だ

大切なものも失ったしやりたい事もないし生きていくことの楽しさ、幸せ、意味が全くわからなくなってきた

死ぬ勇気もないしどう生きていけばいいんだめんどくせぇ

キョドりとか、度を超えたダサい奴とか、超キモオタとかに親近感を持たれるとムカつく。
同類だと思われたくない。そこまで落ちてないと思いたいから。
友達欲しいからって寄ってくるな、いくら友達いなくてもお前だけはお断りだ。
人として愛想笑いをしているだけだ。
おとなしいから構ってくれそうなんて思ったら大間違いだ。

自発的に何かすると大抵ろくなことにならない。
何もしなければよかったとおもうことばかり。だから自分から何かするなんてもうしない。
言われた事を言われた通りにしてそれだけで生きて行きたい。

働きたくない
ほんといきてくのつらいよ・・
ほんとはなにも興味無いんだけど、それじゃ食っていけないからつらいよ
１０円はげいっぱいできてなおんないし(´；ω；`)

友達は一人で居ると何かと不便だから一緒に居るだけとしか思えない。

過度に仲良くされるとうっとうしいと感じる。

人間不信なのだろうかorz
上手くいい人を演じられる自分が嫌だ。

狭い価値観にとらわれてるやつって馬鹿じゃないの？偉いとか思ってんの？
私が従順で純粋な人間だと思う？
私はそこまで高貴ではいられないよ。
私にも価値が欲しいな曖昧でない絶対の価値が
自分にとっても揺るがない絶対の価値が欲しいな
自信なんか一欠片もない
やらなきゃならないからやるだけだ
あんまり人を悲しませるなよ
可愛そうだろ？同情くらいできるよ
私は情には厚いんだ
構ってちゃんは大嫌いだがな

本当の自分は残念ながら既にあ亡くなりになってます。
　　　　　　　　　合掌　　ﾁ〜ﾝ

　　　　　　　　　誤爆しますた
　　　　　　　　　合掌　　ﾁ〜ﾝ

清楚でおしとやかな内気な女の子で通ってるけど



毎日オナニーしてます！

どんなに仲が良い、親友と呼べる関係の人に対しても、自分本質的な所にひとつ壁を作ってる。
めちゃくちゃ信頼しているし、腹を割って話をすることも多いが、完璧に信用できてるか、って言われるとできない。

こんな自分が嫌だなぁ

平気で自分を偽れる人間は強い。
本当はどう思ってるかなんて関係ない。

ピンはね？人件費だバカ

何空笑いしてんだか
ただでさえこっちは時間潰されてんのに

こんな時間に風呂占拠しやがって死ねクソ女

ホントはみんなのこと見下してるよ
私自身たいした人間じゃないけどね

コンプレックスコンプレックスとにかくコンプレックス。
主観的総合的に見て人より優れたところなんかひとつもない。
なんでこんなひんまがってんだめんどくせぇ自分めんどくせぇ。

生への消極的執着。意識の永遠なる喪失を恐れる。
とりあえず美味しいものを食べたいです。

周りの皆には必ず『自分だけの誰か』がいるけど、
私にはいない
誰といても、その誰かは自分だけの人じゃないって気付いてしまう
所有したいとか、独占したいというよりは
最後には絶対に自分のもとへ帰ってきてくれると
信じたいんだと思う
恋人でも親友でもいいから
信じられる誰かがほしい
だけどどうやったらそんな関係を築けるのか
どうしても私にはわからないみたいだ…
いつも何か足りなくて、心臓とか呼吸がおかしくなる気がする

難しいしみっともないorz

毎日あなたを思います。どうかしてるんじゃないかしら。
でもあなたが思わせ振りなことするから。
嘘だったんだね。ひどい。
捨て身で信じなくて良かった。
でもこの気持ちは消えそうにない。
会いたくないけど会いたい。
本当に久しぶりの恋だった。
嫌われたくはなかったけど、こうなった今はもうそうも思わない。
またあなたの目の前に出たら違うんだろうけど。
あんなに優しいかわいい笑顔が嘘だったなんて、いまだに信じられない。
いいえ私はあなたを信じたいだけです。
いつか私もあなたも、みんな死ぬんだから、どの時点の未来でどうなっていようが良いと思うの。
正直、叶う叶わないももうどうでもいいんです。
ただあなたが好きだってことしか今の私にはない。
あなたは悪い人だったんでしょうか。
私にはどうしたってそう思えない。
私の心をもてあそんだこと許します。
私が最後まで想っていても良いよね。

大好きだばかやろー(´;ω;`)

頭おかしくなりそうだ
人と話せない…
もう嫌だ死にたい

お母さんのこと苦手です。
お父さんに言おうと思ったけど言えなかった。
だからあんまり家にいたくないんです。
あんまり帰りたくないんです。

自分のことわかってくれる人と一緒にいたいんです。

>>774
どうしてお母さんが苦手なのでしょうか。

本当はずーっと寝ていたい
人付き合いメンドクサイ
だから最近何時もドタキャンか途中抜け…

善くないよね、馬鹿だな自分。
でも周りはまだ誘ってくれてる…
そのうちそれも無くなるのかな？
それ考えると嫌だな寂しいなって思う

なんて自分勝手なんだorz


本当は家で寝ていたいけど、皆みたいに
恋して騒いで楽しみたいのかも

もうわからん

全部がわからん
自分も周りも謎だらけ。

>>775
お母さんは時々ヒステリックになるから苦手なんです

本当は妬み恨みのかたまり

自分と関わった人間全て不幸になって消えればばいいって思ってる
死んだらそいつが主役になっちゃうから 何も思われず消えてほしい

仲良い奴ほど不幸が楽しい
相談のってるふりして楽しんでる
気付かれないように事態を悪化させるようなアドバイスする
長い付き合いが嫌いてか面倒くさい
だから卒業する毎こちらから音信不通で疎遠になる
だから結婚式呼べる学生時代の友人いない
恋人の友人も消えればいいのに


こんなこと思ってる自分が一番消えればいいのに。

本当は前から気づいてた

プライドが高くて、頑固者で、注意されるのが嫌いな自分を。この性格を指摘されるのが一番怖かった。駄目な自分を認めたくなかった

素直になるって何だろう。
ここ４年間で私は何かを忘れた気がする。思いだしたい、昔の自分に戻りたい

男ですけど、女になりたいです。
ドＭだけど、男のままでいじめられたくないです。
女になって陵辱されたいです。
だからＳＭのＡＶ観て女性の側に自分を投影してオナニーします。
女性とセックスできません。できなかったです。
小学生の時からです。
その頃はＡＶ観れなかったんで、就寝前によく妄想して勃起してました。
もう１０年近くそんなかんじです。
だからってカミングアウトして性転換する勇気もないです。
ていうか、そんな生き方、疲れる。
誰だって俺みたいなの、キモイでしょ？俺だってキモイと思うもん。
俺、どうしたらいいんでしょうか。

本当はもう全部終わりでいい
もし終わらないならそれなりに生きるけど、人間はみんな辛いね
どうして生きていくんだろう

>>780
昔なら世界にこんなの自分だけみたいに思うかも知れないが
今ならネットで捜せば同じような悩みの奴も見つかるだろう

あとは新宿2丁目だか歌舞伎町2丁目だかに行けば良い
どんなタイプでも需要があり受け入れてくれる
世界中のその手の人達のパラダイスらしいじゃん

あるがまま受け入れてもらえる居場所見つけて楽になったら?

本当は止めて欲しくてバカなこと言ったんだよ
もう連絡しないって言っても
そんなの嫌だ、って言って欲しかった
なんで承諾すんの

ひねくれた自分消えればいいのに

やだよやだよ
わたしのこときらいにならないで
いままでずっとささえてくれたひとから
きらわれたくないよ
もっとあっくんのことしりたいのに
もっとあっくんとおしゃべりしたいのに
どっかいっちゃわないで
おねがい
わたしがわるいの
わたしがほんねなんてはなさなければ
あっくんどこにもいかなかったから
ずっとかくしてれば
あっくんどこにもいかなかったのに
どうして　ほんとのきもちきかせて　とか
なやみはなして　とかいうの
こわれちゃうよ
もろいんだもん

連絡不精直した方がいいんだけど…

いつからこんな一人が好きになっちゃったかな…

もうダメだ

あんな仕事してる人達と仲間だとか思われたくない
お金をもらってるから同じ空気も吸ってやってるし吸わせてやってる
仕事が楽しいとか言う奴は仕事以外するな
給料全部よこせ

空っぽ(°□°;)

エリ、あの約束は嘘だったのかい？(´･ω･`)

「自分は特別」「私は変わり者」って前提で話し始めるな。
それでこっちのこと見下してるつもりだろうけど、
はっきり言ってイタいよ。
別にその趣味特別じゃねーから。
別にその本マイナーじゃねーから。
別にその話面白くねーから。

いつもいつも周りに気をつかって疲れる
内心は凄くイライラしてるのに
いつもそれを出さずに何もいえない
「ふざけんな！！」「死ばいいのに！！」
って普通に思ってるよ
でもそれをそとに出さない
だから弄られるし
こいつは弄っても大丈夫
って思われてるんだよな
自己否定が激しいんだよ
周りが思ってる以上に

好きな人がいるけど
その人も彼氏持ち出し
その人の彼氏の話を聞いて
愚痴とか聞いたり
『応援してる』とか言って
いい人ぶってるけど
内心は凄く疲れてるんだよ

ってかもう全部面倒くさい
人間関係も恋愛も
こんな疲れる人生なら生まれてきたくなかった

人は信じるに値しない生物。そう思っている私氏ねばいいのに

もっと傍に居たいよー

ヒーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーハーーーーーーーーーーーーーーーーーー

多汗症で一年中汗かいてるから人と深い付き合いが出来ない
このまま誰にも触れずに一人ぼっちで死んでいくんだろうな・・・

まじめだね、とかしっかりしてるね、とか言わるけど、本当の俺はそうじゃない。
でもその周りの声を裏切りたくなくて必死になると、何故か壁を乗り越えたりするから
ほら、やっぱり。みたいに言われてしまう。
本当は違うんだ、と誰かに言いたいけど、本当に大切な人や、尊敬している人に話すと
いままで積み上げてきたものが一気に崩壊するのが怖い。
だから、また今日も必死になって偽り続ける…そのうち本当にそういう自分を認められる日が来るのだろうか。

人を信じたいのに信じきれない。
人前では、泣きたくても泣けない。
笑いたくないのに笑顔を作ってる自分が一番嫌だ。
ひと昔前のドラマのセリフみたいなことを
いい歳こいて本気で思ってるような人間だよ。
正直もっとちゃんと人と深く関わりたい。
本当は理解したいし、してほしい。。。

誰かクソババアをなんとかしてくれ！心を開いて本音を言ったらネチネチベチョベチョ
言いやがって。失敗だった。言わなきゃよかった。もう誰にも心を開けない。

楽したい、なーーーーーーーーんもしたくねぇぇぇぇぇぇぇぇ
なのにいつもそれとは間逆な生き方、苦労するほうにワザワザ飛び込む
なんでだよ、もう本当にいい加減にしろよ

本当は私はあなたに見合う美しさを持って
あなたを振りまわせるくらい夢中にさせたい。
あなたと一緒にお出掛けしたい。
あなたに美しいと言ってもらいたい。
あなたに髪を撫でてもらいたい。
大好きだと言って抱き締めたい。
あなたと、世の中の人がするように、恋愛がしてみたい。
楽しくそれを味わってみたい。
あなたの下にひれ伏したい。
あなたの奴隷にさせてください。
あなたに気を配って、幸せな夫婦みたいな生活がしてみたい。
あなたに料理をつくってあげたい。
あなたと一緒に楽しく食事がしたい。
お酒がのみたい。
美しい自然の中を散歩したい。
自然がたくさんある田舎で一緒に暮らしたい。
あなたが私を愛して私があなたを愛したい。
私があなたを愛すように私を愛してほしい。
人間の自然な愛情を、味わってみたい。
信頼している人との楽しい時間を体験してみたい。
見栄もはらず、演技もする必要なく普通に自然と育った人間の生活がしてみたい。
黙ってあなたのそばにいたい。

ゆきが離婚すればいいのに

ともえが離婚すればいいのに

どれだけ地道に頑張っても一部の不真面目な講師といい加減な事務員が生徒の足を引っ張ってちゃ世話ない。
その程度で〜なんて仮に言い出したとしても「自分の非を棚に上げて偉そうな口叩くな屑。お前らこそ大人の責任感を持って仕事しろ塵」ってな

こんな女が愛されるはずが無かった

疲れた 死にたい 毎日地獄 辛い 死にたい
誰か私が寝てる時に頭を一瞬で潰してくれ
生きていたくない 何でこんな屑に産まれたんだろ
何で自分はこんなに不愉快な存在なんだろ
何も改善されない ずっと変わらない　もう死にたい

人間嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
なんでこんなに面倒臭い生き物なんだよ
大嫌い
本当に気が合う人なんか１人もいない
気が合う本当の友達がほしい
つまんない

本当ごめんなさい
もうしんどいんです
何から手つけたらいいかわからんです

デスノートが欲しい


悪人を片っ端から背表紙で殴り殺してやる

しねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにしねばいいのにしねばいいのに

結局は死にたいんです
欲しいものなんて何もないんです
なんで生きてるのかわからない
中二病で片づけられる人がうらやましい
この不安感はなんなの

最低と罵られて改めてわかった…
　
俺は存在してはいけない人間…
多くの人に迷惑かけ、不愉快にする事しか出来ない…
　
顔色伺って、ご機嫌見ながら同調し、自分を押し殺して穏やかに物事が運び、時間が過ぎ去るよう努力したつもりだったが…
　
駄目だった…
　
すいません…
　
死ななくては…、消えなくては…と言い聞かせてるんですが死ぬ勇気が出ず…
　
だからと言って生きる希望や根性も出ず…
　
無になりたい…

走り続ける事に意味は有る、途中で休憩するのなら

本当の友達が欲しい…
信頼しあえる仲間が欲しい…

でも、どーやって作ったらいいかわからない…

もう何もかもが嫌だ
この世の全てが嫌だ
その中でも何もできない
しようともしない
それ以前に前向きなことを何も考えることすらできない
自分が嫌だ

「蟲は、生まれ持ってのその外見から、他の人間からは
ひどく嫌われていました。
蟲もまた、自分はいるだけで人を苛立たせたり不愉快にさせたり
する存在だと、わかっていました。
蟲は、少しでも他の人間に好かれようと努力しました。
どうすれば他人に好かれるか、好かれている人を観察したり
色々と着飾ったりして、
本来の自分の姿を覆い隠そうと必死でした。

しかし、他の人間は蟲のそんな努力をあざ笑うかのように、
蟲に対してことごとく軽蔑と落胆と怒りのこもった
視線を容赦なく投げつけてきます。
蟲は、どれだけ努力をしても無駄なんだ、
自分は人間から嫌われる宿命を持って
この世に生まれてきたんだという事実に
ようやく行き当たりました。

蟲は、存在しているだけで迷惑をかけるようならと
自ら命を断つ道を選びました。
それでも蟲に対して同情こそすれ、
悲しみを捧げるものは誰もいませんでした。
そして、時間の経過とともに
蟲のことは人々の記憶から消えていきました。」




死にたい

本当はすごく誰かに甘えたいし構ってほしいんだよおおおおお！！！
興味や関心のないふりは強がりなんです。
そうしないと孤独な自分が惨めで消えたくなるんだ。
一人で大丈夫なわけないだろ。
友達が欲しいんです。友達の名前を挙げるとき一番に私の名前を思い浮かべてくれる友達が。

うちも欲しいなぁそんな友達。
でも失うのが怖い。つくるのも怖い
孤独がしみついて動けなくなってる気がするよ

何がやりたいか、なんて何回も聞いたことでひたすら考えて

きたことだけど、結局のところ私は勇気等がないだけだった。

かと言ってしたくないことも分からない。

何だか、全てのことに怖さが先立ってる。後悔ばかりしてい

るのと、妥協ができないのとで行動に移せてない。

どうしたら心強く生きれるのかなぁ。

明日が来てほしくない…
　
会社行きたくない…
　
嫌な仕事したくない…

カスはよ返せや全部
んでお前とははよ切りたいんじゃ

私のことを好きになって。
私のこと嫌いなの？悲しいよ。

明日が怖くって意味のない夜更かし
なんで私は生きてちゃいけないんだろう
なんでこんなにも駄目なんだろう
私は悪くないのに

世の中、金が全てと思っている薄い人間です。

会社辞めたいです。フリーターになりたい。これ以上責任ある仕事につきたくない。なんで私がこの仕事押しつけられたんだ…社員になんかなるんじゃなかった。
毎日明日が来なければいいとか思ってる。戦争起きんかなーとかテポドン落ちりゃ良かったのにとか。最低だってかまわんがな。

うははしねぇしねぇうははしねばいいのにのぅｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しねばいいのにのぅｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しねばいいのにのぅｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ああああああああああああもういやぁああああもういやぁああああああああああ
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

うるさい。別に授業集中してるわけじゃないけどおまえらの声耳障り。うざったい。死ねよ。
ああああああああああああ!!
きもいきもいきもいきもいんだよ

とまぁ思ってても言えるはずがない。なんたって私は優しい女の子って位置だから。

もイヤ死にたい

いや〜今日は現実をまざまざと見せつけられた一日だったなぁｗ

生まれた時から今まで何をやってもやらせてもセンス０
僕にとっての努力は漏れなく周りから嘲笑や批判を誘うだけのツール
最初から誰にも相手にされてなく認めてももらえず、理解もされないことを何となく分かった上で必死にもがくも
やはり時に笑われ、時に人格・存在を丸ごと否定され、それでも不用意に他人は傷つけまいと、ニコニコヘラヘラ、誰が望んでるのかも分からない気持ちの悪い笑顔を振り撒いて騙し騙しここまでやってきたが、いよいよアホらしくなってきたｗ
誰かが困ってる時は無償で助けたりしたつもりだが、僕の悲鳴に対し周りは見事なまでに総スルーｗ
場合によっては｢甘えんな｣で一蹴
さもなくば｢こいつ鬱陶しいな｣的な態度を露骨に出されるｗ

もうねｗ
馬鹿らしいｗ
というか馬鹿だなｗもはやｗ
都合の良い道具のように扱われ、用が済めばゴミ箱にポイｗ
死ねばいいのかな？ｗ
死ねばいいの？ｗ

いやー愉快愉快ｗｗｗｗ

しぬなイ�`

>>826
イヤというほど気持ちはわかる
こんな仕事するくらいならお金なんか欲しくない

もう怖くて怖くてたまらない。
これ以上傷つきたくない。
あの人がこわい。
あの人が私の命を握っている。
あの人が死ねと言うなら今すぐ死にます。
だって私はあの人を愛してるんだよ。

あの子が上手くいってるとすごくいらいら
どうしてあの子ができて私にはできないの
どうしてあの子はあんなにかわいい反応をできるの

あの子が失敗すると慰めるふりしてすごく嬉しい
ざまーみろ

えらそうに上から目線で指導すんなよ
どうせうちはできないんだから。

鹿島や巨人が負けるとメシウマ

>>831
…ありがとうw
何気なく言ってくれたんだろうけど、救われた気がした

世の中の全てが馬鹿みたい
辛いの我慢して働いたり馬鹿騒ぎして馴れ合ったり本当あほくさい
常識も法律も取り繕ってる自分も世界も早く無くなればいいのに

恋とか愛とか言ってる奴見ると無性に腹が立つ。
世間の恋愛・結婚至上主義にも辟易する。
映画、ドラマ、小説も恋愛物が多すぎて食傷だっつの
失恋したとかで傷ついてる奴も、言い寄ってくる奴も死んでほしい

仕事でミスした
皆に迷惑かかった
もう同じ過ちは二度としないぞ
挽回する

本当は寂しいよ
誰かに甘えたいけど甘え方が分からない
辛い苦しい
毎日がつまらない

本当はもっと堂々と生きていきたい。夢を追いかけたい。皆から愛されたい。
できれば一番近くであの人が幸せになるところを見ていたい。
大切な人の一番になりたい。

自分きもすぎ死ね
何で自分だけこんなに何もかもが気持ち悪いんだろう。周りは良い人ばかりなのに。
自分嫌いこんなん誰も一番にしてくれる筈がない。
皆の記憶から私だけ無くして欲しい。早く皆から離れたい。死にたいっていうか消えたい。

ホントは俺だって皆と歌ったり笑ったりしたいさ。
小学生まではそうだった。
だが俺をこんな風にしたのは誰だ？
今までの周りの人間じゃねえか。
俺が一体何をしたさ？
お前らと同じことをしてきたし、お前らに合わせたりもした。
それなのに何故俺だけ報われない？
他のヤツは楽しくしてるのに。
死にたいよ。

トーチになりたい。本気で。

本当は好きじゃない

本当に好きなのは死んだ彼氏だけ

寂しいし仕方ないから一緒にいるだけ

信じたいけど何でか誰も信じれない
親密になればなるほど疑わしくなる
みんな俺の気持ちなど気にしてはいなく心の中では本当は邪魔な奴だなと思っているような気がする
どれも根拠は無いのに怖い怖すぎる

信じれない癖に人には信じてもらいたがる
優しくするのは偽善なんかじゃなく本心なんだよ

手に永遠の平和への切符を握っていた。
それを渡すと、帰ってきたのは永遠の孤独だった。

本当は好きだよ
めんどくさい
抱きしめたい
全てがめんどくさい
いつも笑い合っていたい
人間所詮原子の集まり
抱きしめて、見つめ合って、キスして、笑い合いたい

友達とか要求の合ってる範囲でお互いに自分の要求を叶えるためのもんだろ。友情？うんなもん要求が一致してる範囲の限りでしかないね。
くだらねぇんだよ。
だから俺は自分の要求叶えるために友達作るし友達が去っていってもなんとも思わねぇよ。

もう誰かの為に何かをするのはやめようか
返ってくるのは無視や白眼視、嘲笑程度

人が信じられない
大好きなあの人、あれは全部嘘だったみたい
大好きだった母も、私は道具やサンドバッグとしか考えていなかった
大好きだった父も、私が毎日母に虐められていても、やっぱり家に帰ってきてくれなかった
過去の事はいい。もう許すよ
全部水に流すからでもどうか私の記憶も消してほしい
本当に全部許す。だから私は今こうやって悲しんでもいないじゃないか

わたし本当は死にたいの。
死ぬか、あの人のそばにいたいです。
わたしの本当の気持ちはそれだけです。
神様はわたしの好きな人たちにはとても優しくしてくれるはずです。
むごい結果にはしないはずです。
ただ私はもう死にたい。
時がきたら身投げします。もう何度も考えました。
場所も決めました。
誰にも言いません。

そろそろ潮時かなと思っている。
自分以外の人間との距離感の取り方がわからないし
仕事も出来る気がしない
だからと言って何か努力するわけでもない
恵まれ過ぎているのかも知れないし
まだ若過ぎるかも知れないけど
少なくとも、いてもいなくても同じだと思う。
そりゃ一時は悲しむ人がいるかも知れないけど
そういう人たちはある程度泣けばスッキリして
次の日には何事も無かったかのように日常を過ごすよ。
だから大丈夫、恐らく私以外の人間は
私程はヤワじゃない。
生きて一生迷惑かけるよりか
死んで一時の迷惑で済ませる方がマシ。

というようなことを常日頃考えているけど
もし誰かに話したら「なんて性格の悪い奴だ」
と思われそうなので絶対に言えない。

この状況下で、相手が見る場所へわざわざ行って相手が見るように
わざわざ嫌がらせっぽいのを書くのは、ぶっちゃけ止めておいた方がいいと思います。
いくつかレスは特定されてる様子なので、現在においてそういう行為をする部分を
悪い方に評価されて、次の仕事に就きにくくなってしまうので。
あなたの未来のためにも慎重な行動をして下さい。
慎重さ、理性的な思考力があることを証明する必要が、本当にある状況です。
その慎重さ、理性的な思考力を手に入れるor手にしているそれを明確に
使えるようになると、自然と現在の不安感もイライラするような感じも、
霧が晴れるように晴れてきます。

家族や周りにそろそろ仕事探すって言ってるけど本当は一生無職でいたい。会社なんか行きたくない。絶対に嫌！あんなもん人間の行くとこじゃない

何もない
楽しくないわけじゃないけど
死にたい

先を考えると
真っ暗で　死にたい


やりたいことあるのに
できない自分が嫌だ
辛いことから全部逃げる自分嫌だ

死にたい
がんばるのも
わらうのも　疲れた

やっぱり出るんだなー。
「んだと、てめえ。低学歴のくせに高学歴に難癖つけるんか」とキレる人。
合計１０人程。全てT大とK大卒。
これって「高学歴は非常識なことをしていても、仕事をしなくても尊敬され、厚遇され、
高給料をもらって当然」ってことだよね…。何でそう思うの？　本気で分からない。
んな訳あるかーい。ユートピアを求めて会社に入ったの？　そこはあなたのガンダーラ？
給料はあくまでも対価なの。仕事して始めてもらえるものなの。お小遣いじゃないのね。
だから、きっちり働いて。だって、「これだけ私は優秀ですから、使える人材ですよ？」って
アピールして入ったんでしょ？　入った組織の仕事内容で*働きたいから*入ったんでしょ？
社内ニートなのに高い給料手にするのは困ります。
その分を他のきちんと働いてる人に回したいんです。じゃないと示しがつかないんです。
示しがつかないと、他の人の労働意欲が凄く下がるんです。
労働意欲が下がると効率も生産性も下がるんです。職場の快適度も下がるんです。
当然、業績だって下がるんです。
社内ニートと言われるのが嫌なら、働いて下さい。またはリアルニートになって下さい。
なぜなら給料は対価だからです。働いた対価。働きもしないで手にするものじゃない。
たくさんの知識と優れた頭があるんだから、働いて下さい。
今までさぼっていたので、あなた１人が働くだけで、数人分の労働量を叩き出すくらい
頭使って組織に利益をもたらして下さい。
流石、あのブランド校卒が働くと、こんなにも業績が上向くと言わしめて下さい。
利益追求団体ではないのなら、コンセプトに沿って主権者達のために働いて下さい。
「くそ、あいつら上手くやったな。と上の団体の待遇を、自団体内で何とか得られないか
近い待遇状態に出来ないか、頭を働かせないで下さい」そんなことをしてもらうために
雇われてる訳じゃないんです。
誰も生活を苦しくするために税金治めてる訳じゃないんです。
「この納めるお金で我々の生活をよくして下さい」と、そのために働いて欲しいと納めてる
金から給料が払われてる訳です。そこんとこ良っく理解して下さい。
そこら辺を直さないと、結局、今日最初に説明した状態に相当なスピードで
向かい続けてることになりますよ。　これは忠告です。

わたし何でもやります。どんなことだってやります。
わたしをそこら辺の高く止まった女とどうか思わないでください。
わたしは幼い頃地べたに落とされた、スーパーのお惣菜を食べました。
わたしは影で行われる母からの虐待に、一人で耐えました。
耳を引きちぎられそうになったのが、とても痛かった。
弟もわたしを虐めました。
学校では正義感の強い優等生でした。
ずっと孤独だったんです。正義は必ず勝つと、神さま、あなたはあなたを信じるものを救ってくださると信じていました。今もです。
心の奥底で信じているんだと思います。
人は半分動物ですね。だから、あの弟もわたしを虐めたんです。わたし一人が犠牲、生け贄になれば、他はすべてうまくいき、丸くおさまるんですから。
孤独というのは簡単なことに見えますが、実際なにも知らないうちに孤独になるということは危なくて、とても辛いことです。
どれほど暗くて冷たいのか、わからないうちに孤独になるのはよくないとわたしは今思います。
わたしは人が好きだったんですよ。今だってそうだ、誰よりも愛してると言える。
でもそれでもやっぱり孤独になろうかと今思っている。

だってもし神様がいらっしゃったら、わたしをこうも放っておかないでしょう。
やっとわたしは幸せや優しい気持ちを知ることができると思った。
なぜならあの人もきっとわたしと同じように、つらいことがあったんだろうから。
わたしはかわいそうな人、過去に家庭のことでつらい思いをした人が、どうしようもなく好きなんです。自分のように愛してしまうんです。
しかしわたしはこれ以上、こういった類いの不幸に耐えられそうもありません。
もし神様がいたら、全部わたしの行ったことを知っていて、それでいてこんなふうにわたしを扱うでしょうか。
わたしをこんなに傷つけたりするでしょうか。
わたしはもう自分の好きなように思うがままに、善も悪もなく生きるかもしれません。孤独になればそうなるでしょう。
わたしは優しく、しとやかで従順な女にはなれそうもありません。とても残念なんです。
なぜならわたしは本当は高貴でもなんでもない、そうなりたいそう見せたい、見せているから人はそう見てくれるだけです。
わたしは自分の欲望のためなら、どんな醜いことでもできると思います。
敵に捕まったとしても最後まで諦めず、敵の一人でも多く殺してから死ぬと思います。
わたしの内面はとても醜い。わたしが美しく生きてこられる道理がないでしょう。
それでもわたしに罪があるといいますか？
もしそうだとしても、許してくださらないはずがないでしょう？神様。
わたしは本当は、汚く、醜く生きてやりたい。罪だらけで生きて、死んでやりたいと思ってる！
もしわたしの内面が見られでもしたら、どんなに腐っているか知れません。
さっきも、自分で中身を想像してみたら、吐きそうになるほどおぞましい想像ができました。

神様、わたしの願いはあなたがすべて知っておられるはずです。
その願いが何か汚いとか、あまりにも私利私欲のためのものだとか、
そんなふうに思われますか？
わたしは幸せに生きたい。
それができないならこの世で味わえる苦痛のほとんどを味わってやりたい。
それで罪を罪とも感じずに生きてやりたい、
死ぬ間際まで自分のことだけを考えてやりたい、
この世を謳歌してやりたい、
弱いことが罪なんだと心底思い信じて生きてやりたい、
かたっぱしから向き合って倒してやりたい、殺してやりたい、
弱いのが罪だと言うんなら、弱いものが一番の悪であって、強いものが正義、一番の善だと少しの疑いもなく当然のものとして生ききってやりたい。
愛することがないようになりたい、人が何かを愛するというのは、その対象が弱いからだと思う。
人は強いものが好きだというけど、わたしに言わせたら真逆だ、強いものを愛したりしない。

おお。何人かの人はフリーの人と会って話が出来たのか、それは良かった。
会えてない人も早めに会って話が出来るといいなと思ってます。
会った人の中には、意に添わない脅しのように受け取ってる方もいるようですが、
そうではなく、フリーの人が伝えたそれをお伝えしたかったのでした。
ただ、オープンにしてはいけない個人情報もお仕事内容も多かったので、言葉を少なく
早めにフリーの人に会って話を聞いて欲しいことをお伝えした感じです。
ここで伝えられたことに怖じ気づかず、どうか良くなる方向へ進んで行って下さい。
あなたには、その胆力、頭脳、才能、機転や知恵があるのですから。
今手にしている幸せが、手に出来ている、失われていないということを
感謝しながら頑張って下さい。
そういう感謝の気持ちで進むことが、見て確認することが出来ませんが、あなたの歩みを
本当に早くまるで全速力で疲れも知らずに、よい方向へ向かわせるようにします。

人「何で○○をしないんだ」
俺「したくないから」
人「どうしてしたくないんだ」
俺「…」

何かをしたくないのに「したくない」以外の理由が果たして要るんだろうか
その言葉にマイナスの要素が全部表わされているというのに
そんな言葉言える立場になってもまだ分かんねぇのかよ


あー今日も学校サボっちった。これでトータル10回ちょいだ。
なんでそんな行かないってことだけで叱られなきゃいけないんだろ。

悲しみを半分、喜びを倍、にできるような
良い恋人になれたら良かったんだけど、
ダメ人間の私なんかには到底無理な話だった

本当は、一人では眠れません。
いつも、大好きなあの人を想像しながら、
私もその人の傍に居て、一緒に暮らしている夢を想像しながら
眠りにつきます。
眠れないし、眠るのがこわい。
でもあの人と一緒にいられるんだ、と想像すると、すごく幸せな気持ちで寝られます。
夢の中では、あの人は決してやさしくしてくれるわけではないんだけど、
私が一緒にいてもいいと思ってくれてるんです。
私はすごく幸せで、いつ死んでもいい、と思います。
今日ももうこんな時間になってしまった。

いろんな自分がいるよ。
どれが本当かわからない、混乱する。

美しいこと、清いこと、純粋なこと、誠実、優しさ、明るさ、慈愛、静かなこと
土、血みどろ、欲望、自由、情熱、強さ、もがいて生きること、騒ぐこと、競争、
きっと中庸がいいんだとはわかってる。

正直ただ流されるまま生きてきました。だから堂々とふるまえないのもわかっています。
だけど今更どうしようもないです。これからやりたいことも見つからないし、
進路の変更も多分無理でしょう。まあまったり生きます。

シャブレイプ強盗を妄想

高身長で筋肉質なイケメンだけど脳みそが『半分ぐらい』乙女なんだ。
同性にも異性にも恋するよ。
小さい頃は男の子が嫌いだったよ、
乱暴だし騒がしいし。

でも外見は風格のあるリーダー格みたいな体格と顔つきなんだ。

自分の外見を客観的に見ることがまだできなかった頃は
やたら慕ってくる男に
「あれっ。。。この人もしかして俺のこと好きなのかな（照）」
とか思ってた。
でも本当は強そうな奴だから媚売っとこうと思ってたんだね

自分が周りに威圧的で強そうなイメージを与えてるということに最近気づいた

脳みその乙女の部分は『半分ぐらい』だから残り半分ぐらいはガツガツした男。
俺は他人を制圧する暴力に依存する一方で他人を傷つける暴力を許せない心がある。
自分より大きくて強い人に守って欲しい一方でか弱いものを見ると放っておけない。

自分の存在自体が矛盾してる
きっとこの矛盾は一生俺を苛ませるだろう

一人でも　俺のこと好きでいてくれたら頑張って生きていけそうな気がします。

もし、ただの一人も　俺のこと好きじゃないのなら、頑張れないけど。

それでも、生きていきます。

あの子と友達以上になることはできないんだろうか

　 (　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ
　 (　 )
　　| |

　ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾂ!
　　(　 )
　　ﾉω|

あー受験終わってホッとしてたら失恋したorz

なんでだああああああああああああ

あーショックショック
てかマジでショック

立ち直れねー
泣きてー泣きてー

何も無い一日、良いことも悪い事も無い。親としか話さない。つまらない人生延々続くのか？

なんであいつらに学校行く資格があるんだよ
だらだらだらだらしやがって
人を虐めて笑って好き放題して
生きてる価値なんてねーよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
絶対見返してやるからな
消えろ消えろ消えろ消えろ
アホな男子なんか死んでしまえ！！

アホな男子を後悔させる方法＝メイク＝モテナイ男から嫉妬をされる方法

周りのことばっか考えてても仕方ないだろ？！
自分の人生は一度きりなんだし、只でさえ人生短く感じてて
しかも若くて体力あるのは今のうちだけなのにグズグズしてる暇なんてねーだろ
お前は自分の知的欲求を満たすために生きてるんだよ
停滞は死だ
もっともっと我が儘に生きろ後悔なんて浮かばないくらいにな
安心しろ今までもそうだっただろ、無駄なんてない無駄にはならない
いつでも方向転換は可能だ
信じろ、進め。道はいつでも拓けている
あとはタイミングと心持ちだ！！

てす

私は優しくない
優しくありたいと思ってるだけで。
つまり結局は自分の為に人に優しくする。
自分の事しか考えてないって事に気付いたときすごくすごく落ち込む

根っから優しくなりたい
おおらかな気持ちでいたい


でも現実
気付けばいつもちまちまと利害計算している

くそったれ
売れない物を作る奴らは死んじまえ

the only one for me...

DAIGO風に言うと、ニーズに応えたいんですよ嫌われたくないから。特に好かれたいとも思わないけど、誰かが俺に何かを期待してたら応えたくなっちゃうの。
だから俺の性格を決めつけないで、役者不足で期待を裏切ってしまうから。

僕はメイドの女の子が大好きなんですｗ
今はこの娘にはまってますｗ
ドSのメイド娘愛歌→http://userdisk.webry.biglobe.ne.jp/010/197/23/N000/000/001/123523269531616218420_aika2B.jpg
普段は甲斐甲斐しくご奉仕されつつ、時々イタズラもされる。
こういうのもイイｗ

和服ロリっ娘ウェイトレスに勃起してしまった・・・
今の俺、完全にロリコンだな・・・

いつも明るく笑って楽しそうにしてるし
辛いことなんて全然ないように振舞ってるけど
本当は死にたいｗｗ彼氏も友達もいるけど死にたいｗｗ
生きてくのめんどくさいし、だるいし、もーやだｗｗ

わかるわ〜

どんなに楽しくても気持ちはいつも自殺向きｗ

早く思い切りたい

友達いるけど一緒に遊んでて楽しくない、笑顔の仮面を被ってるだけです
大人しいキャラ作ったり、、エロゲトークで盛り上がるけど、本当はエロなんか興味なくて一緒に話してる友達の舌を引きちぎる妄想とか
シャーペンの芯で目玉をユックリ刺して反応を妄想するのが好きですｗｗｗｗ
他人の首の血管を見ただけで興奮する変態ですｗｗｗｗｗｗもう関わらないでｗｗｗｗｗｗｗ

いっつもみんなを笑わせて
冗談言って楽しませて
馬鹿にされてもそれすら笑いにかえて

みんなは面白い奴って言ってくれるけど
本当はピエロを演じてる自分があんまり好きじゃないんだなぁ
弱い自分をさらけ出せる友達がほしいな

自分が動かない限り変わらないってのは分かってるんだけどね

俺が必要だって言ってるけど、どうせ面倒なことを俺に押し付けたいだけでしょ？
俺だって逃げたいんだよ？。

本当は好きすぎて好きすぎてツライんです…ずーっとくっついていたいほどベタ惚れなんです！！！


付き合ってるのに言えないよ〜〜(;_;)
どんどん好きになっていく

>>887−人気＝>>890

やたらバカスレに目がいく。
バカレスするのが楽しくて仕方ない。

もう頑張れる気がしない
疲れた
ずっと寝ていたい
辞めたい…

もう頑張れる気がしない
疲れた
ずっと寝ていたい
早く辞めたい…
いつになったら辞めていいですか？

色んな人の真似ばかりしてる癖に自分で全て考えた様な態度してるから批判されるのに気づいてないのか
死ぬまで裸の王様状態続けてくんだろうな

いちいち偽善者ぶって、嫌われない様にしているのに疲れる。
偽善並べる度に、胸くそ悪くて吐き気がするというのに。馬鹿過ぎて虚しい。

本当は皆を見下している

けど実際は自分の能力が劣っている

本当は好きな人を支配したいけど

嫌われたくないから
いい人を演じている

不安だ…凄く不安だ…
俺は大丈夫なのか？

人にネガティブな所見せたくないからボジティブな発言して強がって笑ってるけど本当は不安で不安で苦しい…きつい…楽になれる日はくるのかな？

戦力外扱いだけど遅くまで残業したくないから大変居心地が良い。
会社の為に身を削って御苦労様とは思うけど、私には無理です。

正直自分がどういう奴かわからない
どうしよう

努力して勉強してそれが全部社会に通用すると思ってるやつがむかつく。
真面目さだけが取り柄みたいなやつ。ただの頭かたい愚図。
努力よりの要領、忍耐より意見が必要になるときだってあんだよ

そんなに文学が好きだったら教授様にでもなればいいだろうに。
そういう奴に限って、どうして私よりできるんだとかずるいとか言う。
お前らが真面目にお勉強したり楽しくお友達とお買い物に行ってる間に
こっちだっていろいろやってんだよ。

努力する方向を間違える馬鹿が減ってくれますように。
いらない正義感とか信念とかで人を罵るアホも減ってくれますように。
自分がかわいそうじゃなくなりますように

寂しいよー
勉強で頭いっぱいなのはわかるけど、昨日からずっと連絡待ってる。
遠距離なんだからコミュニケーションはしっかりとろうって話してたのにこの様だ！

ほんとに私のこと好きなんかね？こっちは依存なのか愛なのかわからなくなりつつある。

俺は自分が駄目なやつっていう自覚はある
周りの人間の、〜してあげてるのにまだ足りないの？というのはいらない
言われるたびされるたびにそこに甘えてやるせなくなる
すべて自分の責任だと感じてすべて自分の意志でやりたい
遅い反抗期みたいなもんだな

もうそろそろ死んでいいかなーと思うけどなかなか踏ん切りがつかない
失敗が１番怖い
生きるの面倒臭さ

あなたの為とか言って、本当は自分が大切な自分がいる。
親友とか面倒くさい。
居場所があるんなら、そこにいればいいのに。
わざわざ来た意味がわかんね。

一番に報告できて良かった！って言うけど、それまでの流れを知らないこっちの気持ち分かってんの？もう馴れ合いとかめんどくさい。勝手にしろ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
人と比べたくないんだけど、気付いたら比べちゃってるんだよにぇ。

不特定多数に向けた言葉でないなら、黙っていてほしい。

いつでも手伝うって言って、いざ頼んだら、ごめんなさい忙しいんですって申し訳なさそうに言うのやめてほしい。こっちだって忙しいなかやってるんだから。

買いかぶられた
そんな人様に説教できるほど立派な人間じゃないんだけどな
頼られたらしょうがないよな

もっと体当たりでぶつかりたいだけなんだよぉぉぉおおおおお

これが本当のわたしなんだ！！！！！！！！！！！！！！！！！
http://www.nicovideo.jp/watch/sm10593691

自分が正解
みんな間違い
正論かざしてりゃ負けない
でも正論ばかりは間違い
分かってるがまた言ってしまう

自分がこの世界で一番下の糞。
人の目が怖い。

すべてにおいて意味不明。超能力も持ちすぎると厄介になる

ゲイよりのバイです

もうマジでめんどくせー
何なのホントに。気持ち悪ぃ氏ねよ。
つーかお前とどっか行く暇があったら部屋の掃除するわwwwww
早く気づけwwwwwwww
まぁもう気づかせるけどな。マジ馬鹿じゃねwwwwwwwww

私はあんたが馬鹿にするような人間です。
そんな冷めてて人生楽しいか？
本当はどうしたかったなんて今更考えてどうする？

最低な事言ってすいません。本当にごめんなさい、許してください

ぜんぜん真面目でも気が強くもないです
愛想ないけど人が嫌いなわけじゃない。自分をうまく動かせないだけ
もっと気楽にやりたい　とっつきにくい奴なんて思われたくない

人の前ではへーこらして、笑って、逃げて。

俺が毎日の様に寝る前にまくらを濡らしてるって知ってるのかね。

そのくせ人一倍寂しがりやで…

もう嫌だ。誰か壊してよ。

自分に自信がない…
勉強も頑張れば頑張るほど追い詰められていく

どうしたら安らげるんだろう

したいこともないから何もしない
会いたい人もいないから誰にも会わない

生きるエネルギーの枯渇。

やっぱりダメだ。
私は偽善者だしナルシストだし、人を不幸にするだけ。
「いい子だね」「しっかりしてるね」なんて持ち上げておいて、「一人でお医者さん行けるよね？」と送り出したきり私を捨てた父親。悔しいけど、私はあなたの呪縛から逃れられないみたいです。
でも、彼氏からは疑わなくてよい関係が欲しくて、でも結局私は自分のことばかりで相手を疲弊させただけだった。それでも好きだと思ってくれてありがとう。
本心なんてこそこそ嗅ぎ回らなければよかった。ブログ見る前に戻りたい。でもやっぱり知らないより知ったほうがいい。
もう分不相応に誰かと付き合ったりしないから、どうか彼氏から振ってください。できれば死にたい。

できるよ
死ねよ

>>923
カプ板にもいなかった??
境遇のせいにしちゃダメだよ。
自分に降り懸かることは全部自分の責任でしょ。いちいち彼氏に頼ってないで自分で何とかすれば。

くだらん
あの人以外他にいらない
私を好きになって、私以外見えなくなればいいのに

私を見下した人間全員不幸になれ

育ちがいいやつみんな死ね
親が金持ちの奴はみんな死ね
それだけでおれみたいな下流の家に生まれたヤツより恵まれてるって自覚白
まじでしねクソが
クソが

おまえなんかよりずっと恵まれてるってのはみんな自覚してるだろ当然

>>925
ごめんなさい。彼氏に頼るつもりはありません。誰にも言ったことないし、いうつもりもない。むしろ周りからは「何不自由なく育ったお嬢様扱い」されてるし。
境遇というより、自らこうやって歪んできたというのも自覚してる。
だから一生一人で生きていこうと思ったのに、彼氏には悪いことをした。
一生かけて、自分の気持ちと向き合っていこうと思う。誰にも迷惑かけないよう一人で。
人に頼らずちゃんと自分から別れます。ごめんなさい。

女たらし、悪口好きな男しぬほど大嫌い。


それにのる女も大嫌い。

あいつら何なんだよ！
なんでそんなに上手く生きれんだよ。
死ね！！！

打たれ強いけど、だからといって傷つかないわけじゃ決してないんだぞ
そこは弁えろよ

どいつもこいつも面倒くせぇ
一人の時間邪魔すんなやうぜぇ
勝手に家来んなよ！限度知らねぇのか？


近いてくる男キモイ氏ね

早く消えてね。迷惑だから。

本当は常識人

ブスだよなあ
性格の悪さが顔ににじみ出てるよ

あんた、店員に対して横柄な態度取ってるけど、店員には心の中で最悪の客だと思われてるんだよ。自分の性格の悪さを露呈してるんだよ。しかもツレも酷かった。類は友を呼ぶ。
カチンとくるわ〜。まぁ最終的に買うならこっちの勝ちだけど。ありがとうございます〜。
私なら罪のない店員にあんな態度は取らない。言葉で牽制すればいいじゃん。それでもダメならうざいけどさ。
あ〜とにかく絶対性格が悪いのは間違いない。あいつ絶対結婚してない。
財布落として鼻の下にニキビが出来て家の鍵無くしてハイヒールの踵が折れてパーマに失敗しろ！一生独身で孤独死しろ！この年増が！！

本当は大好きだったのに私が素直になれなかったせいであなたは去って行ったね。
だからと言って一回りも下の女にお熱ってどーいう事!?
振られてしまえばいいんだ！

あなたがいないと生きられない
お願いだから返事をちょうだい

一日ずっとベッドでイチャイチャしたい。裸でキスして抱き合いたい。エッチなこといっぱい、あなたとしたいよ。あなたにもっとエッチになって欲しい。

面白いね〜とか言ってもらえるけど、本当かよ。
疑ってばかり。不満ばかり。
多分顔にも出てるな。
自信もないし、やる気もない。
ついでに内定もない。
退屈…

平和主義の私が今
復讐の鬼と化しております
乙女心をもて遊んだんだから
覚悟しとけよ!! コノヤロー!!!!

あなたがこれまで築き上げた名声が少しずつ崩れ去っていってるよwwwwwwwww

私を切ったこと後悔させてやるからな!!

私と会ってもそんなに癒されないですよ
そろそろ気付いたかな？

さりげなく弱っているときのキープにされていても
お互いのためによくないなと思って
私も覚悟を決めました

どうして一緒にいられなかったの？

自分が一番大事
人の弱さを抱える余裕がないから

今の私を受け止められないあなたに
いつかのあなたを受け止めたくないから・・・

学生のころ夜の街に憧れて習い事ばっくれて一人で電車で都心まで行きぶらぶらしていた
ああいうことやっておいてよかった
もっとやっておけばよかったとも思う
普段意味もなく外に出るとおこられるので
唯一親の縛りから解放される時間
毎週やるとばれるので、２〜３週間に１回くらい・・・２時間ほど・・・
あんな雑踏にすごく癒されたんだ

貴重な息抜きの時間だった

近づく口実が
利用していいよ　じゃないでしょ
それは　利用してもいいですか？　ですよ

まったく・・・

お前といることに疲れた…
もう今は絶縁祈願してるｗｗｗ
邪魔だからこのまま学校来ないでほしい

どうして何も非が無い私がこんな思いをしなきゃならん。
わざわざ一人になって、こっちから謝って。
もう疲れた

こういう愚痴っぽいオヤジが一番うぜえな

この恋は本物かもしれない。出来れば最後の恋にしたいよ。永遠の愛に変わるまで静かに隣で笑っていてよ

わたしあなたのこと嫌いです
多分あなたもわたしのこと嫌いでしょう
合わない同士だけど、あと半年くらいは仲良くしましょうね
来年本部やらないでね。お願いです。

動きたくないのです。
働きたくない以前の問題なのです。
頭は痛いし寒いし。

>>952
なんかすげーわかる

いつの間にかこっちが悪いみたいな空気にされてさ。
あいつら絶対に絶対にゆるさない。
やることやってからやめてやる

無理無理
できるなら黙ってやってる
決意を書くのは出来ない証拠w

あなたから離れて行ったのに、なぜ気がある素振りでまた近づいて来るの？
あなたを忘れる為にどんなに辛い思いをしてたかわかる？
これじゃ忘れられないじゃない

私はあなたの都合のいい女じゃないんだよ！！

都合のいい女になって下さい

どうでもいいや。と呟きながら、かなりの粘着。

人生は、たたかいの連続。
大人になると、無防備になれる場所は極端に少なくなる。
アホみたいにひたすらボーッとしたい。

>>957
同意ありがとう。何故だか無性に嬉しかった

人生は一度だしな。やりたいことは今のうちにやっておいて正解だと思うよ
結果がどうなろうと自己満足で十分だ

バーーーーーカ!!
あんたなんか地獄へ落ちちまえばいいんだ!!
何人の女泣かせば気が済むんだよ!!
あんたに精神的苦痛を味あわせてやるからな!
覚悟しとけよーーーー!!!

つらい…。
返事ほしい会いたい話したい抱き締めてほしい
初めて生きてて良いんだって思った
初めて
私はずっとあなたを愛すのに
あなたが不安に思ったのは、あなたの心が変わることだったの？
顔がみたい、もう一度会いたい
惨め？でも好きなんだ
できればあなたと一生一緒に過ごしたかった
どんなことも、あなたのためなら、あなたがいうなら堪える自信があった
でもどうやら私じゃだめみたいだね
さようなら
幸せになってください
大好きです

ほんとの自分はたぶん石川の事がすき

自分がどうしたいのかわからない。
でもそんなこと人に言えない。
一人で悶々として気持ち悪い

食費全額出させっぱなしじゃないですか
あなたのお弁当も昨日のご飯もお鍋も全部
私無職無収入なのに？なんで？
それで仕事と家事分担っておかしくない？
チャーハン作ってお皿洗ったら立派な家事分担なの？
ＦＦ９今更引っ張り出して土日の殆ど費やしてキレさせたばっかなのに
ご飯食べたらすぐゲームとか何考えてんの？
洗濯物干してるよ、部屋の掃除してるよ。家政婦でも雇えば？

会社ずる休みした、嫁は子供連れて雨の中、「親子遊び」みたいなところに行った。
たぶんママ友と話せるから気晴らしになるんだろう。
さて、何しよう？特にやりたいことも、食いたいものもない。
ある程度の年齢になるとこんなもんかな・・・

会社ずる休みした、嫁は子供連れて雨の中、「親子遊び」みたいなところに行った。
たぶんママ友と話せるから気晴らしになるんだろう。
さて、何しよう？特にやりたいことも、食いたいものもない。
ある程度の年齢になるとこんなもんかな・・・

どーせ却下or訂正されると思うとやる気でない
良い人なんだけど、感性が合わなさすぎる
共同でやるって時点で反対しとけばよかった

寂しいけど！何もしたくないだ！

人に気を使うってことはなぁ、結局は自己満なんだよ!とくに、押し入れとか、部室とか、体育教官室とか好きな奴。

まぁ、オレは好きだが。

もう何もしたくないよ

人が大嫌いだ
犬がほしい
言葉なんか本当にいらない。

笹のー葉さーらさら

ほんとはもっと下品でスケベなんだよ
でも発散する相手がいなくて困った

段取りとかには気づきたくない
これでいいのだ

人のことばっかり気にしている自分をまた永遠と出してしもうた
しかたねー

本当は誰とも出会いたくない
他人と関わりたくない
つまんないやつらばっかりと思ってます
だから何？　ふーんって感じです

仕返しか・・・
それもまたしたないというか受け止めるつもりでやっとります

結局、私なんてほかの何かの代わりでしか無いんでしょう。
知ってる。知ってます。
それくらいの利用価値しかないのも。

私の代わりが見つかったら私は捨てられるんだろう。
もうどうしようもない。誰も私を私として必要としてくれない…

我ながら嫌なやつだなって思う
意識して、自分出していかないとな

あなたと一緒にいるのにお金かけたくないわってかんじか
ごめんなさいね

本当はあの人が好きなのかな…
構ってほしいだけなのかな…
体勢悪い時は尚更。

友達の彼氏だから、友達には全然嫉妬とかはしないんだけど、他の人には嫉妬！？してる。
これって好きなのかな…
自分でもわかんないや…