死にたい人　おいで･･･

本当に死にたいと思ってる人。
是非、どうぞ。

ノ

カリウムの静脈注射
練炭
首吊り


どれかで逝こうと思います

>>2
　何か、言いたいことがあるんですか？

>>3
　何で、死にたいと思ったんですか？
今まで辛かったこと、全部吐き出してください。
死にたいなんて、言わないでください。
あなたは、一人じゃないでしょう。
あなたが産まれたとき、泣いてくれた人がいるでしょう。
あなたに生きててほしい人は、必ずいます。
私だって、あなたに生きててほしいです。
泣きたいときは泣いていいです。弱音も吐いていいです。
全部、吐き出して、全部投げ捨ててもいいので、
生きててほしいです。
どんな形でもいいので、生きててほしいです。

ここで吐き出して泣いて… その時は満たされても
現実は独り
現実は変化ない
不毛で

もっと もっと 辛くなってたまらない

何度も死ぬんだ と 書いて、気持ちを固めていきます

死にたいなんて簡単に思える
誰かに裏切られたり、自分に失望したり、嫌なことを強要されたり
大恥を掻いたり、あまりにも幸せすぎたり、好きな人がいなくなったり・・・

絶頂かドン底にいる時、死にたいと思える。
それは様々な脈絡があるから、ありきたりな励ましで埋められるものじゃない。
いくら言葉で自分の存在を認めてくれたって、それを言う相手が自分のことを何一つ知らないのでは、
苦笑いを浮かべながら無理やりお礼を言うのが精一杯だ。


>>4
ありがとう

まあ、私をいじめたからその呪いが効いたんでしょうね。

マジ死なないかな？って素で思ってたからー。本望です。

マジで死なないかな？って強く念じてたんでー、届いたみたいですね。

良かったー。すごいうれしいです。

わおっ、エスパー現る。
俺も、便利な超能力があれば少しは生きること考えたかもな。

>>5
　死ぬんだと書いて、気持ちを固めていこうと思うなら、
死にたくない。死なない。と書いて、気持ちを固めていってください。
　あなたは、生まれてきたんですから、生きる意味があるはずです。
あなたの命は、あなただけのものではないと思います。あなたの両親や、
その両親や、そのまた両親、ってずっと続いてあなたにつながっているんだと思います。
だから、その人たちのためにも生きていてほしいと思います。
　絶対生まれてきて一人なんてことは、ないと思いますよ。
現実の変化なんて、あなたが変えようと、変わろうとすれば、
いくらだって、変えることはできると思います。

>>6
　そうですね。私はあなたの事なんて何も知りませんね。
もちろんそんなことは、私だって分かってます。
　あなたが死にたいと思う気持ちは、私には埋められません。
その気持ちを埋められるのは、あなた自身しかいないと思います。
　私がどんなに死なないでほしいと思ったって、どんなに生きていてほしい
と願ったって、あなたが死にたいと思えば、死にたいんだし、
他の人がどんなに死んででほしいと思ったって、あなたが生きたいと思えば、
生きていけると思うんです。
　だから、私は、あなたが生きたいと思えるための手助けしかできないんです。
あなたが生まれたときに泣いてくれた人や、あなたの誕生を心から喜んでくれた人
は、必ずいます。あなたがここまで育ったんのも、たくさんの人の
支えがあったからです。　そんな人たちはあなたの存在をしっかり
認めてくれてるでしょう。
　また、ありきたりな励ましになったけど、
私には、ありきたりな励まししかできないんです。

>>7　>>8　
　多分、この方はあなたをいじめた人とは違う方だと思いますよ。
確かにあなたをいじめた人に死んでほしいと思う気持ちは分かります。
でも、いじめっ子にも生きる意味はあるんだと思いますよ。
　いじめっ子に対する一番の復讐のしかたは、あなたが、いじめっ子より
楽しい、後悔しない人生をおくることだと思います。

>>9
　人は、みんな違うので、あなたと全く同じ人なんていません。
だから、あなただけしか持っていないものがあると思います。
　みんな違う人生をおくるんだから、あなたも最後まで生きて、
後悔しない人生をおくってほしいです。

なにこの宗教スレ

>>14
　このスレは、宗教スレなんかじゃありません。
本当に、生きるのに疲れてしまった人たちを
少しでも、支えられたい。と思い、このスレをつくりました。
だから、勘違いしないでください。

貴方の満足のためではないでしょうか

>>16
　そうかもしれませんね。でも、私は満足なんかしてませんよ。
どんなに書いても、どんなに生きててほしいと、伝えても、
死にたい人は、死にたいんだし。
見たこともない人から、励まされても、それだけで
今まで、死にたかった気持ちが、埋められる人なんて、私が知ってる限りでは
いませんもの。
だから、たまに、こんなことしても何もならないんじゃないかな。とか、
無駄かもしれないって、思うこともあります。
本当に、どんなに頑張っても、生きたいって思ってくれないから、
もどかしいですよ。私一人じゃ無理ってことわかってます。
満足なんか、どんなにがんばってもしないと思います。

死にたい死にたい死にたい死にたい

>>18
　死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
あなたは、4回言ったから、私は5回言いました。
　私はあなたに生きててほしいです。
何で、死にたくなったのか、話してくれませんか？
あなたには、味方がいるってこと、忘れないでくださいね。

いいですか。
なぜ貴方の満足のためと指摘があるのか。
それは、貴方が死にたい人に対してしていることは、
本当にそこら辺の誰でも出来るような声がけにしか過ぎないから。
死にたいほどに絶望した人の支えになるということは、
素晴らしいというだけのことではないのです。
死にたいと思う人の背負った重さを多少なり軽くするには、
誠実な優しさか、捻くれたユーモアが必要なのだと思います。

真剣なことと誠実なことは決して同じではありません。
あなたはあなたの時間の消費以外に、名も知らぬ死にたい人にしてやれることがありますか？

>>20
　確かに、私のしていることは、本当にそこら辺の誰でもできるような
声がけに過ぎません。
このようなことなら、その気になれば、誰だってできる事でしょう。
でも、そのようなことをやってくれる人が一人もいなかったら、
死にたいと思ってる人は、本当に死んでしまうかもしれません。
そのようなことを言ってくれる人が、一人でもいたら、その人は
頑張れるかもしれません。
もちろん、私一人の力で、死にたいと思ってる人を救うことは
不可能だと思います。でも、たくさんの人が少しでもいいから、
その人の味方になってくれれば、ほんの少しだと思うけど、支えになると思います。
誰も味方がいない人は、本当に死んでしまうかもしれない。
でも、一人でもいいから、味方になってくれる人がいたら、もう少し
頑張れるかもしれないって、私は思っています。
その味方になってくれる人が、多ければ多いほどいいと思います。
だから、誰だってできる声がけでも、プラスになるかならないかは、分からないけど
マイナスになることはないと思います。
今の私には、このくらいのことしかできないけど、私が大きくなったら、
もっと、支えになれるようになりたいです。

なんとか社会復帰も何回か試みました。

でも・・・駄目でした。もう心底疲れました。
結局、要領が悪いのかも知れません。

「死」という言葉が頭から離れない日々です。すでに４０代の半ばに
なってこのままだと年金なんてとても無理でしょう。

以前に「うつ」も患ってました。健康保険もなくなんとか自然治癒でと
思い仕事に就いてよくなっていたのですが、その職場でトラブルに巻き
込まれてしまいました。身の危険を感じるほどのトラブルでした。
結局、退職。また、心身のバランスがおかしくなり出して家出。
一週間で帰宅。そして、引きこもり状態に。

この歳で情けないことです。こんな生き方をしているので周りの人も
一人去り二人去りで・・仕方ないですね。

ただ、誰かに聞いて欲しくてこちらに参りました。

本当に心底疲れました。

>>22
　話してくれてありがとうございます。
私も、会社のこととかは良く分からないのですが、
自分が情けない。とか、仕方ない。とか、自分を責めないでください。
あなたの辛い気持ちは、良く分かりました。
あなたはもう、充分頑張ったんだから、もういいと思います。
今は、生きるのに精一杯なんですよね。
だから、年金の心配とか、これからの事とかは、何も考えずに
家で、好きなことをしていていいと思います。
何も考えずに、楽しいことや、嬉しいこと、やりたい事を考えてみてください。
あなたが、やりたい事をやってください。
家で、音楽聴いたり、本読んだり、好きなことして、
気分がむいたら、外に出て、空を見上げてください。
そのうちに、やりたい事や目標が思いついたら、
それに向かって、一所懸命生きてください。
今は、生きるのに精一杯なんだと思うので、
毎日、寝る時に、今日生きれたことで、自分をほめてくださいね。
私は、あなたの味方ですよ。辛いことは、一人で溜め込まないで
何でも言ってくださいね。全部受け止めますからね。

味方なら一緒に死んでやればいいじゃん。
本当に本当に誰かが心の底から死にたいと思ってるなら
他人が止める事なんて出来ない。

まあでも意図はわかった。

>>24
　意図を、分かってくれてありがとうございます。
私も、本当に本当に死にたいって思ってる人を、他人がとめることが
できるかどうかは分かりません。
　でも、ここに来てくれた人たちは、本当に本当に心の底から
死にたいなんて思ってないと思います。
本当に死にたいと思ってるなら、こんなところに来ないで、誰にも
死にたいなんて話さないで、一人で死んでいくと思います。
ここに来ても、止められるだけだって、分かってると思うからです。
それでも、わざわざここに来てくれて、死にたいって訴えてくれるってことは、
誰かに助けを求めてる。つまり、本当は生きていたいけど、
もう、生きることに疲れてしまって、生きたいけど生きれない状態なんだと思います。
だから、ここに来てくれる人は、本当に本当に心の底から死にたいと
思ってる人じゃないと思うので、難しいことだと思うけど、少しくらいは
支えになれるかもしれないって思っています。

＞＞２２です。

心のこもったレスをありがとうございます。
おっしゃる通りで生きるだけで精一杯なんだと思います。

４歳の時に片目の方を事故で見えなくなってそれからは、必死に人並みに
と思い生きてきました。でも、何をするのも限界がある事を幼い時に悟り
ました。それからは、ただ自分を誤魔化して生きる術を身につけて生きて
きました。

それでも我慢できずに今の苦しみや閉塞感を叫んだ事もありました。
でも、無駄でした。ここでまた自分を諦めました。

今も生きていく事がひどく辛いです。不謹慎な事ですが、事故死の方
や不慮な事で死んで逝く方がうらやましく感じてしまう自分になんと
も言えない絶望感を感じています。

この年齢になって自分の人生の道を見失ってしまいました。
これからどうしたらいいのか全く見当もつかないです。

でも、どういった形でも生きてる自分を寝る前に誉めてやれる事ができる
ように頑張ってみます。

でも、明日になったらとも思ってしまいます。

さーてと
いつ自殺しようかな

メンサロでやれ

>>21
そういうことじゃないのです。


あなたの口からは『痛み』が吐露されないんだ。
それが、それが癪に障る。
あんたは何なんだ？
お高く留まりやがって・・・
綺麗事を並べ立てて、表面上励ましてるだけじゃねーか
苦しい気持ちを、分かってくれよ
味わってくれよ
こっちは真剣に苦しんでんのに、なんでてめーの口からは正論ばっか漏れてきやがるんだ？
死ね





っていうね、感情を抱かせてしまうのではないかと思うのです。
ていうか私は抱いてます。
お分かりいただけましたでしょうか？

なんていうか、励ましと同情を一つのレスにまとめるのは
簡単に終わってしまってよくないのではないかと思います。
もう少し、吐き出しに来た人の話を聞き出すような誘導をしてあげてもよいのではないかと。
>>23はよかったんじゃないかなって思います。

他人様のスレに来て好き勝手述べてる私こそ何様なんでしょうね？
当たってしまってごめんなさいね。

>>26
　話してくださって、ありがとうございます。
すいません。私、なんていえばいいのか分かんなくて･･･
苦しみや閉塞感は、叫んで、誰かに訴えていいと思います。
無駄になんか、なってないと思います。だから、諦めないでください。
あなたが、もし諦めても、私はあなたを諦めません。
私だって、事故などで、亡くなっていく人を、うらやましいと感じてしまう
こともあります。でも、それは、生きてるのが辛いんだから、しょうがないことで
あなたが悪いわけじゃないと思います。あなたは悪くないです。
この歳になって、じゃななくて、この歳になったから、何だと思います。
今まで、頑張ってきたから、今の自分があるんだと思いますよ。
頑張りすぎちゃったんですかね。もう、疲れてしまったんですよね。
何もかもが、いやになっちゃったんですよね。だから、休みましょう。
やりたい事を見つけてみたら、どうですか。生きる意味を、
見つけてほしいと思います。小さな幸せを、感じてほしいと思います。
今は、好きなことを見つけるために生きてるんだって思っていいと思いますよ。
自分がいやになったら、誰かの為に生きてるんだって思ってください。
ここにも、あなたに、本当に本当に、生きていてほしいって思ってる人がいますから。
私は、あなたの味方ですよ。一人じゃないって覚えててください。

>>27
　何で、自殺しようと思うんですか？
私は、あなたに生きていてほしいです。
死んでほしくないです。生きるのが辛い気持ちは分かります。
だから、ここで、泣いて、叫んで、訴えていいです。
頼っていいので、生きていてください。
どんな形でもいいから、ただあなたに生きていてほしいです。

死のうとは思ってないが>>32みたいなこといわれるのが一番苦しい
のこりの寿命を生けなければならんと思うほど苦しいことはない

>>29　>>30
　ありがとうございます。参考になりました。
とても、難しいことだと思いますが、できる限りそのような
言葉を言っていきたいと思います。
　何か思ったことがあったら、いつでも言ってほしいです。

>>33
　そうですね。生きなければいけないと思うのが辛いんなら、
生きてみようかな。ぐらいの気持ちで、楽に生きていいと思います。
例えば、死んでしまったとき、自殺した人はこっち、最後まで生きた人は
こっち。みたいに分けられて、最後まで生きた人には、何かごほうびがある。
みたいな感じでいいんだと思います。
明日までいきたら、何かいいことがあるみたいに考えて、もう少しだから
頑張ろう。って感じで、生きてくれたらいいと思います。
生きていれば、必ずいいことはあるから、そのいいことを見つけるために
生きていてほしいです。
苦しいことを言ってしまって、ごめんなさい。
お話は、聞きますから、何でも話してください。

：

>生きていれば、必ずいいことはあるから
･･･って言うけどさ、10000辛いことがあっても1つの『いいこと』の為に生きなきゃいけないのか？
誰かの為に生きようが、死ぬまで付き合っていかなきゃいけないのは自分自身だ。
結局は他人なんて当てにならない。

他人は、自分を映す鏡ですから。そう考えると・・・・
確かに他人は当てにはならないと思う。

６年目付き合った彼氏に振られたし仕事疲れたし友達いないし…。


……。


でもそんなの関係ねぇ！でもそんなの関係ねぇ！

どうもはじめまして
自分は今年19になった社会人一年目の男です
もう会社に行くのが嫌でしにたいです
毎日12時間働いてます
夜勤もあります
給料わるくないです
でも自分には祖父祖母と三人暮らしで
収入源が自分の給料と祖父祖母の年金しかありません
なので生活は苦しいみたいです
おこずかい三万円です
会社でも人間関係が微妙でとてもつらいです
ストレスで10キロほど痩せました
ただ仕事辞めると言う勇気もありません
辞めたら家は生活できなくなってしまいますし
祖父祖母は嫌いではないです
ただいまの生活が苦しすぎます
もういやです

>>37
確かにいいことなんて滅多にないかもしれないが、それは心持ちだと思う。
幸福と不幸って表裏一体で、一つの物事に対してその人がどう考えるかによって幸せと感じたり不幸と感じたりするんだと思う。
全てを良い方向に考えれる人なんている訳ないし、それは良い事だと思えないが、嫌だと感じる事に対して逆に良い面を考える事はできるんじゃないか？
全てを否定する前にそれを考えてみてくれ。偽善とかそんなの関係なしにお前らが自殺とかしたら俺は悲しいよ。

>>40
　そんなに辛いことをを無理にやる必要はないと思います。
祖母祖父にも、迷惑をかけたくないというのなら、
誰に、迷惑をかけれるんですか。
誰を、頼ればいいのですか？私にも掲示板の人にも頼っていいです。
でも、やっぱり、あなたのことをずっと前から知っている、
とても身近な人に一番頼りたいと、あなただって思っているはずです。
だから、今の状況を、祖母祖父にも話して、会社辞めてもいいと思います。
そんなに無理してたら、家の生活の前に、あなたがどうにかなってしまいますよ。
だから、無理はしすぎないことが大切だと思います。
自分で、限界だと思ったら、もうやめていいと思います。
だって、あなたは、死にたいとまで思ってるんでしょう。
今は、生きることだけを考えてもいいと思います。
私はあなたに死んでほしくないです。
どんな形でもいいから、生きていてほしいです。

ア　ナ　タ　ガ　死　ニ　タ　イ　ト　思　ッ　タ　　今　日　ハ
昨　日　死　ン　ダ　人　ガ　一　生　懸　命　
生　キ　タ　カ　ッ　タ　明　日　ナ　ン　ダ　ヨ

甘ったれんなっていう励ましだ
でもな、甘ったれてるから死にたいとか思ってる人から
どんな言葉貰ったって、意味ないと思うんだよ。
その人から見りゃ、今現在進行形の甘ったれな訳でしょ？
死にたい人は。

それだったら、回りくどい言い方しないでもっと直接、心に響く言葉で激飛ばしたらいいのにって本当に思う。
>>43みたいな言葉は、死にたいって思ってしまってる人の周りで、彼or彼女を鬱陶しく思ってる人を
「いいこというなぁ！」って感心させたいだけの言葉なんじゃないかと思ってしまう。

死にたいって言葉を吐く意味を考えてよ。
死にたいって言葉のどこに、他人への気持ちがあるの？
自分のことでイッパイイッパイで、他人のことなんか考えてる余裕の無い人間に>>43みたいなこと言っても、心に響く訳ねーじゃんか。

コピペだろ
本気で励ましてるんだったら身の程知らずの馬鹿。
そもそも何の義理も無い赤の他人なのに
死にたい厨の心を響かせてあげる義務なんて無いじゃん？
義務も無いけど、もっと突っ込んで言えば権利も無いと感じるね。
>>25が言うみたいに
それでもあえて私はやる！くらいの覚悟が必要なんだよ。
「意図的に人を癒す行為」はそれくらいおこがましい傲慢な行為。

地球に何十億人人間がいて
どれだけの生物の命があるんだろう。
それが一個無くなっても全くこれっぽっちも支障は無い。
死にたい奴が無理して生きていても酸素の無駄なんだよ。迷惑。
浅ましくても情けなくても迷惑でもダメでも
それでもまずは生きるんだって姿勢が
付け焼き刃じゃない本物の自尊心に育つって信じてる。

確かに、この世にはありえないくらいの命があって、そのひとつが
なくなったって、こんなに広い世界から見れば、何も変わらないし、
何の害もない。でも、世界は、そんなちっぽけな一つ一つの命から
成り立っている。
何より、生きていることで、自分自身はちゃんと変わっていくと思うよ。

生まれてきたことに意味があるんだから、
自分の命が尽きるまで、
精一杯生きてほしい。
自らの手で命を絶つなんて、本当にもったいないことだと思う。
死にたいと思ったら、まず、誰かに訴えてほしい。
人は、絶対一人じゃない。一人では生きられないから。
あなたには、大切な仲間がいるから、精一杯生きてほしい。

皆が自分を見下している気がする

学校の友達にもいっぱい当たってしまった

彼氏も出来ないし
この先生きててなんかあんのかなー

皆は何気に長文でマジレスしてんじゃんよー

もっと気楽にしようZE

楽しい事一つも無いからさっさと死にたい。
何も面白くねぇ人生だから生きてるだけでも苦痛だ。
あるのは辛い事だけ。

死にたい。でも妻子がいるから…

人は独りではない
そのかわり永遠に孤独である

５３に座布団一枚。

何か楽しいことあるのかな？そんなものはないよ。
何で生きてるんだろうね？朝、目覚めると生きてるから。
死にたい。

死に鯛




(^○^)

死にたい人はだいたい楽しいこと･嬉しいことがないと言う



楽しくしようとしたか？嬉しくなろうとしたか？

できなかったから死にたいと言っているのだよ>>57君。

どうすれば出来るかが分かれば、全力で楽しくなれますか？
君が楽しもうと考えず、ダメだ無駄だとばかり考えるのでは
君の人生は絶対に不幸なままです


不幸でいることを受け入れてはダメ
受け入れない方が簡単なんです
難しく険しい道をわざわざ選んではいけません

冷たい人も多いから。といっても見た目が目立ちすぎるとか
？すんでる場所とかにもよるかもね。

引越しちゃえば？

妻子ってか女なんてゴミみたいなもんだし働かせれば？

働けないほど病気なのその妻はｗ

死にたい。でも妻子がいるから…


男の人は図図しい妻に寄生されるってパターンもあるよ
趣味とかスポーツに打ち込んでみては？

君は女好き？それともホモかな？

自殺って最悪なことだって,考えた事あるか？

自殺は自分だけじゃないんだよ。


自分のことを考えるのもいいけど、周りのことを考えるのも必要だと思う。

>>64
分かってるし、こうなる前になんとかすれば良かったと常に思ってる。
でももうどうにもならないんだよ。許して

必ず一人は悲しんでくれる人がいるさぁ…

>>66

許す、許さないとかじゃなくて…
自殺してどうなる??

まあ俺も、思った事はあるけど・・・
周りのやつらに助けてもらった

助けてもらえる人が居る人はそれでいいんじゃないか？

あなたの命って、あなただけのものじゃない。
あなたの親が、その人の親から、その人も、その人の親から、
受け継いだ、ずっと、受け継がれてきた、大切な命。
それを、あなたは、誰かに、受け継がせるべきじゃないですか？
あなたを、愛してくれる人がいます。
だから、自分の為だけに生きてるんじゃないんです。
お願いだから、死なないでください。

悔しくない？
今まで、こんなに辛い思いしてきて、ずっと
耐え続けて、ここまで来たのに、結局、諦めて、
死んでしまうなんて。もったいないと思わない？
これからの人生、楽しいことたくさんあるのに、
辛いことだけして、いやな思いだけして死んでいくなんて、
悔しくないの？
あなたが、今まで経験した、たくさんの辛いことは、全て、
無駄になっちゃうんだよ。何で、自分だけ、こんなに辛いことに
ならないといけないんだって思わないの？
そんなのって、いやじゃないの？
何でわざわざ、辛いことだけして、死んでしまうの？
明日まで、明日までって思いながら、毎日毎日、頑張って
生きていたら、いつか、必ず、楽しいことや、嬉しいことの連続
の日々が来るよ。あなたが生きてきたときって、無駄じゃない。
生きてほしい。自分の為にも、みんなのためにも。私が味方になるから。
だから、あなたは一人じゃないよ。だからお願い。死なないで･･･

あなたの人生なんだよ。
一度っきりの人生。
せっかくなら、楽しく生きようよ！！

意識を今に持ってくればよいのだって。
過去と未来を考えると、後悔とやんなきゃいけないことで山積みになるから。
今この瞬間に意識を集中すれば、自然と出来ること、やるべきことが絞られてくるから
落ち込みへの誘惑に負けなければ行動することが出来るよになるってさ。

そおそお。
今日が最高の日。毎日リセット。ゼロからスタートの気持ち。過去を悔いても未来を望んでも意味は無い。今日という日、
生きている『今』が大切。
今の生き様が未来。
未来を作る。

麻生たんフジテレビ　ｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ━━━ !!!
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1213217

「マリリンモンローはいい女」
「書き込んでますよ。２ちゃんねるに」
「新聞記事なんかよりよっぽどいいところをついている」
「若者に寄りすぎてるのでは？」　→「感性が古い」

　　・　２ちゃんねるにコテハンで書き込みｗｗｗｗｗｗ
　　・　えろ漫画読みすぎｗｗｗｗｗ
　　・　字うますぎｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　・　ゴルゴ13のフィギャーｗｗｗ

死にたい人、どうぞ････

>>74-75
ＧＪ!!!

死ぬな

もうだめだ　しぬしかない

おまえら、死にたくなければそこをどけ

だれもどかないんじゃね？

どくかあーほー

死にたい…。やっぱり死にたい。

>>80　>>84
何で、死にたいのですか？
詳しく、話してくれますか？
死ぬしかないっていうことはありません。
たくさんある選択肢の中から、死ぬ。っていう選択をするのは
間違っているって思います。泣いてもいい。怒ってもいい。
叫んでもいい。弱音はいても。思いっきり頼ってもいい。
ただ、あなたが生きててくれれば。。。

お話は、ちゃんと聞きます。
私は、あなたの味方です。あなたは一人じゃないよ。
だから、話してください。
もう少し、勇気を持って生きてください。
どんなに辛くても、辛いことは、いいことのまえぶれだから、
そう思って、光り輝く未来を目指して、精一杯生きてください。
一緒に生きましょう。一人じゃ乗り越えられない事も、
二人だったら、乗り越えられるかもしれないから。
一緒に歩みましょう。とにかく、今、生きていてください。

人に話したって何もかわりゃしない
おれは、この一年で気づいた。
どんなに、親身になってくれてる人がいても
結局自分でなんとかするしかないんだよ。
最終的に人は一人だよ

確かに、私たちは、アドバイスして、応援して、支えていくことしかできない。
たまに、そんなことしかできない自分がたまらなくいやになるけど、
それは、しょうがないこと。
最後に決めるのは自分。周りがどんなに頑張って、応援して支えても、
自分自身が何もしなかったら、変わろうとしなかったら、
結局何も変わらない。周りの人の頑張りは無駄になる。
でも、自分に変わろうという気持ち、頑張りたいという気持ちがあるなら、
確かに変われる。人と話して、支えてもらって、変わることは
自分が変える事しかできない。私たちは、支えることしかできないんだから。
だけど、支えられて自分が変わることはできる。
誰からも支えられなかったら、死んでしまうかもしれないけど、
一人でも支えてくれる人がいたら、生きれるかもしれない。
自分で変わろうと思えるかもしれない。
生まれてきて、ずっと一人で生きていくことなんてない。
人は一人では生きれないから。一人だって思っても、必ず味方はいる。
だから、私は、支えたい。私が変えてあげることはできないけど、
その変わる勇気をあげることはできるかもしれないから。。。

たしかに、一人では生きていけないよ
それはわかってる、いろんな人に感謝もしてる
おれは、親の誕生日にはプレゼント買ったり多少は恩を返そうとしてる。
生んでくれたことや、まわりの人に感謝してる。
その上で、おれの場合はどうしてもひとりになってしまう。
どうしようもないことだし、多分ずっとこうだと思う。
死ぬつもりもないが、希望があるなんて口が裂けたっていえない。
じぶんは、たぶん変わりようがないと思ってる

それでも、>>88はいい人だと思うし、きっと色んな人を助けれると思う。
身の回りで、いつもは空元気だしてひとりだと落ち込んでるような奴がいたら。
普段から、落ち込んでそうな奴よりはげましてやってくれ
きっとそいつは、俺みたいに悩んでる奴だ。

>>89
あなたは、一人かもしれない。でも、独りではない。
あなたは、一人のときに落ち込んでしまうんですよね。
どうしてですか？詳しくおお話聞きたいです。
わかりきってる事言ってしまって、ごめんなさい。
悩んでることがあるんでしょう。話し聞きたいです。
話してくれませんか？
希望･･･私も見えなくなるときはあります。
でも、いつか見えるかもしれないし、無理して探すことじゃないとおもうので
普通に生きてて、楽しいことを少しでもいいから、見つけていけたらいいですね。
私がいい人･･･ですって。そんなこと言われたことなかったのに･･･
そんな風に思ってくれる、人のいいところをたくさん見つけれるあなたは、
私なんかより、本当に素晴らしいと思いますよ。
無理して話さなくてもいいですが、話す気になったら、ぜひお話聞かせてください。
お返事待ってます。

やばひ｡｡>>89-90のやり取りで朝から涙が

ヒトコイシイな
人間は儚いな(ノ_・。)

将来お先真っ暗ぁ努力めんどくせぇ死にてぇ〜
気付いたら最近死ぬ決心がつくスレを探してるわ…徐々にだが確実に危ない方向に行ってる
たまにこうして愚痴らないと。

松崎しげらない

のほほんとしたい
今月が山田

>>91
そうですね。人って儚いのかもしれません。
私には、よく分かりませんけど･･･
人、恋しいんですか。何でですか？
いろんな人としゃべってくださいね。
私もあなたとお話したいです。。。
詳しく、お話聞かせてください。

>>92
そうですか。あなたの気持ち、良く分かります。
私もそうだから。でもあなたと違うのは、私は、生きたいって思ってる事。
将来のことが、分からないと、とても不安になりますよね。
この先、いいことなんかあるのかな。とかおもって、
どんなに努力しても、無駄な気がしてくるんですよね。
そういう気持ち、良く分かります。
だけど、あなたの将来は、絶対に真っ暗なんかじゃありません。
今は、辛すぎて、顔が上げられなくて、周りが見えないだけ。
顔を上げれば、そこには、たくさんの味方と、希望があります。
努力がめんどくさいってだけで、死にたいなんて思う人いません。
絶対に辛いことがあるんですよね。
あなたは、愚痴ってるのではないのです。誰でもいいから、
助けてほしいっておもって、助けを求めてるんです。
私はあなたを諦めない。絶対に最後まで生きててほしい。
受け継いだ命を、無駄になんかしてほしくない。
どんな話でも聞きます。あなたは一人じゃない。
ここに私がいる。私はあなたの味方です。

創価臭いスレですな

で？

ﾒﾝｻﾛでやれｗ

今日、死にたいと思いながら、ぼーっとチャリンコ漕いでたら
横からチャリが突っ込んできて、
チャリごとオレは吹き飛ばされ、
靴が脱げて、激痛が走った。

それを見て必死に謝る、メガネ女。。。
オレは無言で靴を履き、

「仕方ないですよね」といい、その場を去る。

数十秒後、気づく。

オレ、ほんとに「自分、もうしわけないっす。」って思ってるんだな。

以前なら、メガネ女に怒りを感じてただろう。

100なら今年中に死亡

>100おめっ！

死ぬつもりないけど殺されることがあるならそれでもいいや
…と考える自分は生粋ののほだめ住民

気が早い店にはサンタさんがいるぞ、おまいら
ちょっと早いがメリークリスマスだ、おまいら
そんであけましたらオメデトウだ、おまいら

鬱イベント並べるな

>>99
そうですね。そう思ってしまう時もありますよね。
でも、あなたは何も悪くないですよ。
何で、あなたは、自分が申し訳ないって思ってるんですか？
自分の存在がいやなんでしょう？
あなたは、きっと自分が生まれたことを後悔してて、
生まれてきたことだけで、もう、みんなに迷惑かけてるって思ってて、
いつも、みんなに申し訳なく思ってるんですよね。
でも、そんなことはないんですよ。
絶対にないんですよ。生まれてきたことに意味があるんです。
あなたが生まれてきたことは間違いでなんかではありません。
あなたの存在は、私が認めます。あなたは何も悪くなんかない。
だから、もっと自信を持っていいです。
辛いこと、何でも話していいですからね。

>>105
余計しにたくなるからやめてくんない

善意の押し付けはやめてくれ

語ってるやつが無職高齢貧乏一人暮らしの禿げなら許せるが、金持ちニート・暇なﾁｭﾌﾟなら氏ね！と思ってしまうのほだめ人生

１０５に認められるくらいなら死んだ方がまし

うるせえ馬鹿！！！
早く死ねるといいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>106
スイマセン。でも、私は思ったことをそのまま書いただけです。
何で、余計に死にたくなるのか、よかったら、教えてください。
>>107　
善意の押し付け。そう受け止められてなら、ごめんなさい。
でも、私は、全くそういうつもりはありません。
本当のことを書いただけだと思っています。
一度、大きく深呼吸をして、落ち着いた気持ちで、
もう一度、素直な気持ちで読んでほしいです。

>>108
私ですか。私は今、まだ二十歳にならない、一言で言うと、子供です。
親からは捨てられて、学校ではいじめられて、
世の中に絶望しています。今でも、リストカットは普通で、
自殺未遂も何回も体験しました。全部とはいえませんが、
死にたいと思ってる人の気持ち、普通の人よりは分かると思います。
そういう気持ちは、そんなにダメなことじゃないと思います。
そう思ってしまうから、とかだけで、人生を諦めないでください。
これからもあなたの人生は続いています。
だから、これからもう一度よく考えて、これからの人生、
できるだけなら、素敵なことで埋めていってほしいです。

生きることは旅すること。
これから、どんな道を歩むかは
あなたしだい。

死にたい人、どうぞ。

生きるために生まれてきた。
だから、私たちは、一生懸命生きていこう。

埼玉・東京圏内で殺してくれる人募集中
日時・場所は指定します。
まずはメールください。
[email protected]

もう何か嫌なんだよね。
部活とかさ･･･
人を貶める奴等の集まり･･･
死ねるならば死んでしまいたい。
でも。、自分の中で甘えがある。
とめて欲しい。
でも、正直言って自分はこれ以上生きていたら人を苦しめるだけなのです。
今までたくさんの人を傷つけました。
もう自分を傷つけないと生きていけない･･･
こんな自分が嫌だから･･･
死んでしまいたい。

手首に切れ傷がたまにできる事があるのが、リスカして切った様に思われてそうでちょっと憂欝。。。ただの傷なのに。

ここに突然書きなぐってもあれだが､ちょっと言わせてくれ!!


チッキショー
バッカヤロー
生き抜いてやる
生きてやる!!!!!!!うわぁー


‥あースッキリした

>>116
　私は、あなたに死んでほしくない。
誰かに殺してもらったら、殺した人は、犯罪者として、
一生、みんなから、白い目で見られ続けることになる。
だから、あなたは誰からも殺されることはできないんです。
死って、それくらい重いもので、誰にも迷惑をかけない死にかたって
ないんだと思います。でも、たった一つ、認められる死に方は、
一生懸命生きて、自分の一生を全て終えた時の死だけ。
あなたが死んだら、悲しむ人がいる。あなたに生きててほしい人がいる。
私は、あなたに死んでほしくない。どんな形でもいいから、生きていてほしい。
辛いことは、何でもはなしていいから。思いっきり泣いて、弱音はいて、
叫んで、頼っていいから。だから、生きて。

>>117
　部活って事は、あなたは学生さんですよね。
あなたの人生、まだまだ、これからですよ。あなたは、まだ、
ちょっとしか生きてないんです。あと、一年生きてみたら、
きっと、希望が見えてくると思います。夢や、希望は、
どんな小さいことでもいいから、持っていてほしいです。
私は、あなたに生きていてほしい。あなただって、生きたいって思ってる。
一人だったらできないことも、二人だったら、できるかもしれない。
私もいるよ。みんないる。だから、一緒に頑張ろう。
人を苦しめるだけだなんて、そんなことはありえない。
私が保証する。今まで、たくさんの人を傷つけた。
だったら、きっと、それだけみんなを救っていたんですよ。
救ったぶんだけ、傷つけてします。それに、どうしてもそう思ってるなら、
これから、変えていけばいいじゃないですか。
自分がいや。そういう気持ち分かります。ちょっとづつでいいので、
自分のいいところを見つけて、誉めてやってください。
私からもひとつ、あなたは、こんな自分を変えようとして、
私に相談してくれましたね。それは、あなたが自分を変えようと
努力したことです。そんなところは、あなたのいいとろ、
誉めてやってくださいね。あなたがこんな状況でも、
生きたいと思ってることもすごいことなんです。強いんですよ。あなたは。
私でよかったら、いつでも話し聞きます。少しでも、
あなたの力になりたいです。こんなことしかいえませんが、
何でも、話してくださいね。

どこを立て読みしたらいいんだ？

>>122
　どういう意味ですか？
スイマセン。立て読みって言葉が分からなくて・・・

おれは　なんのために　うまれて　きたのか…

なんという　じんせい…

ぜつぼうした！　いまを　いきることに　ぜつぼうした！

しにたい　な…

>>123
それがネタか分からんけど、せめてトリつけて発言したほうがいいと思うぞ
マジレスしていいものか迷う

>>124
　なんという人生って、どうしてそう思うんですか？
あなたの人生は、あなただけのもので、ありえないくらい
いけない人生は、ないんだと思います。どんな生き方でもありだともいます。
今の、自分の生き方に、不満を持ってるんだったら、これからの人生を、
今までの分までがんばって、あなたが後悔しない人生にしたらいいと思います。
死にたいなんて、言わないでください。
生まれてきたのは、必ず意味があります。ありえないくらいの数の
命の源から、たった一つだけが選ばれて、生まれてくる。
それが、あなただったんです。あなたは、選べれしものなんです。
死んでいった、命の源は、あなたに命を託して消えていったんです。
あなたは、その代表です。みんなが認めた代表なんです。
だから、あなたはとてもすごい。生まれてきた意味なんて、分からなくても
いいと思います。でも、あなたの生きる意味は、必ずあります。
生まれてきたことに意味があるんです。まだまだ、長い人生。
これから、いくらだって変える事はできます。だから、諦めないでください。
絶望してもいいです。だったら、これから、変えていけばいいから。
辛いんだったら、いくらだって逃げていいです。でも、
生きること事からだけは、逃げないで。これからの人生を、
どんな風に埋めていくのかは、あなたしだいです。
私も、あなたがこれから、いい人生を送れるように応援しています。
辛くなったら、全部吐き出していいです。いつでも、話はきくから、
死なないでください。ただ、生きていてください。

>>125
　そんな風に、受け取られたなら、スイマセン。
でも、決してネタなんかではありません。
私、パソコンのこととかも、あまり知らなくて、
最近の言葉とかも良く分からないんです。
もちろん、そんな言葉では、ないかもしれませんが･･･
ごめんなさい。トリって何ですか？
全く、意味わかんなくて･･･
本当に、分からないことばかりでごめんなさい。。。
あと、相談は私なりに、一生懸命のりますから、
頼りないとは思いますが、できる限り力になりたいと思っています。
なので、よかったら、お話聞かせてください。

マジレスするが
たて読みってのは



あくびがでるわ
いやけがさすわ
しにたいくらい
てんでたいくつ
まぬけなあなた
すべってころべ

とかいう一行目を縦にして読むことだ。
>>122は長い文章で意味がないと皮肉ってるんだよ。

トリは名前に#（適当な文字）上みたいなやつだ詳しくは↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%97_(2%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AD%E3%82%8B)

>>128
　わざわざ、書いてくださって、本当にありがとうございます。
たて読みって言うのは、分かりました。
でも、トリってのは、紹介してくださったところを見ても、
良く分かりませんでした。。。理解力なくて･･・スイマセン。
でも、2つとも、とても大切な指摘では、ないと思います。
だから、トリについては良く分かりませんが、
たて読みをしたり、トリをつけたりというのは、
しないことにします。（ややこしいのは好きじゃないので）
本当にありがとうございました。

>>129
半世紀ロムれ

本当に死にたい人、自殺を考えてる人、
相談待ってます。

>>129
わからんなら素直にメンサロにでもいってくれ
同一人物かどうかもわからん人間に相談持ちかける人間なんていないぞ

死とは、聖なる休憩

ありえないくらい広い海。
その海のどこかに、誰かが忘れていった、
ひとつの浮き輪がポツンと浮いていたそうな。
あまり水面に顔を出さないウミガメが、
ある日ひょっこり顔を出した。
そのとき偶然にも亀は、浮き輪に中に
ちょうどおさまって顔を出した。

誰も信じないこの話。
しかし、旅人は言ったそうな。
あなたという人が生まれてきたことは、
この亀が、ここにあがってきたことよりも
すごい、奇跡のことなのだ。

生きることがいやになって、
死にたいって思ってる人。
お話、聞きます。

生きる活動がほとんど面倒くさいので死にたいです

事故などで死んじゃった人に申し訳ない

>>136　
相談ありがとうございます。
私もそんなふうに思っていたことあります。
なんかもう、生きること、全てにいやになってしまう。
そんな気持ち、分かります。
申し訳ないって気持ちをもてるあなたは、
優しくて、素晴らしい人だと思います。
私があなたみたいな状況の時は、事故なので死んでいった
人が羨ましくて仕方なかったのですから。

面倒くさいというのは、あなたは、今生きてることに
退屈しているのですよね。何も楽しいことがなくて、
何もかもが面倒くさくなって、退屈なんでしょう。
でも、それだけではないはずです。何かいやなことがあるのでしょう。
それは、自分では気づかないことかもしれません。
でも、まず、自分でやりたいことを見つけてほしいです。
何でもいいので、自分の好きなことを見つけて、そのことに
一生懸命になってです。　何かに打ち込んでほしいでです。
あなたに、そういう気持ちがないなら、まずは、好きなことを
見つけることから。その気力もないなら、まず休んで、
とにかく、毎日好きなことして、生きることだけに打ち込んでもいいです。
あなたの好きなことは何ですか？やりたいことでもいいです。
あなたは、どんなことをしている時が、楽しいですか？
少しでも、楽しさや喜びを感じれる時を探して、
そのことだけに打ち込んでほしいです。そうしたら、退屈しなくなると思います。
だからまず、あなたの趣味を考えてほしいです。
もしよければ、あなたのこと、少しでもいいので知りたいです。
何でもいいので、話していいですよ。どんなことでも聞きますから。
また、ここに来てくれるのを楽しみに待っています。

>>137
ガンバレ！！！
俺はあなたみたいになりたい。
ガンバレ！！！

自分>>136です｡コテつけてみました｡

ありがとう

今は忙しいし、文長くなりそうだけどお言葉に甘え､また詳しく素直に相談させていただきます(*u_u)

飛び降りって女が多くないか？
男は度胸がないってことか？

死にたい・・・

楽に死ねる方法ってないのかな

オススメ出会いサイト。
http://ageat5ay5.chimanako.net/

>>138
　ありがとうございます。
正直、こんなことして意味があるのか分からなかったし、
周りから見て、私のやってることが見られてるのか分からなかったから、
とても嬉しかったし、安心しました。ありがとうございます。

>>140
　私は、そう感じたことはありませんが、
自殺する人は、ただ死にたくて、死んでいくのですから、
度胸とか、そういうのではないと思います。
自殺する人が、女の人のほうが多かったりするんではないんですか？
でも、飛び降りとか、少ないほうが全然いいんですから、
そんなことは、特に気にしなくてもいいと思います。

>>139　
ありがとうございます。私もコテ付けとほしいと思ってたので
よかったです。本当にまた来てくださるか、少し不安でしたし、
来てくだされなかったら、私の書き込みがよくなかったのかと、
不安になるところでしたので、本当によかったです。
お忙しい中、書き込みしてくださり、ありがとうございます。
私も、長文になってしまい、申し訳ありません。
なぜか、どうしても長文になってしまうことが多いのですが、
迷惑でしたら、言ってください。
こんな私に心を開いてくださって、本当にありがとうございます。
私も、あなたの話を、また聞きたいので、ぜひ、詳しく
お話聞かせてください。いつでもお話聞きます。
だから、何でも話してくださいね。

>>141
　死にたいなんか、言わないでください。
辛いこと、全部聞きますよ。ちゃんと受け止めますから、
全部吐き出していいですよ。死にたくなった理由、教えてもらえませんか？
お話聞かせていただきたいです。
辛い時は、泣いて、叫んで、頼って、弱音はいてもいいです。
でも、絶対に死なないでください。
あなたには味方だがいます。だから、どんな形でもいいので生きていてください。

>>142
　楽に死ねる方法なんて、私が思うにはないと思います。
自ら命を捨てるなんて、間違っていることなのですから、
間違っていることをして、楽になることなんてないと思うのです。
でも、それでも自ら命を絶つ人はいます。
そんな人は、もう、楽になりたいってことだけで頭がいっぱいで、
死に方なんて、どうでもいいんです。だから、とても痛くて
苦しいって、分かってても、自殺する人はいるんです。
もし、楽に死ねる死に方があっても、絶対辛い人はいるんです。
誰かが死んで、悲しむ人はいるんです。絶対味方がいるんです。
だから、誰も痛くなくて、苦しくなくて、辛くなくて、悲しくない
死なんて、存在しないと思います。
死はそれだけ重いものなんだと思います。
死にたいと思ってるんでしたら、もしよければ、話聞きます。
是非、お話聞かせてください。

【年齢】　43歳（ 来年で44）
【顔面】　キモメン
【髪型】　前髪垂らして真ん中分け 黒髪
【髪質】　直毛
【服装】　喪男なりに気を使ってる　
【身嗜み】月イチ美容室でカット
【身長】　171センチ位
【体重】　57キロ位
【星座】 　蟹座
【生息地】板橋区赤塚6　
【彼女いない暦】（喪なんでいうまでもないが）年齢
【家族構成】母親（一人っ子）
【学歴】　高卒？
【職歴】　ほとんど無職だが、履歴書偽っての誰でも入れる会社に転職を
　　　　　繰り返している。同じ職場で２ヶ月以上勤務無し。４２年間で
　　　　　労働日数推定１６６日

【趣味】　一人カラオケ　エロサイト閲覧　 デリヘル巡り（一流シティホテル使用）
【特徴】　高齢喪男特有のオーラを放っている
　　　　　大嘘つき（過去の虚言集）
　　　　　昔、婚約者がいて自分から破談にした
　　　　　母親の持ち家と年金で生息してるのに、都合が悪くなると
　　　　　母親が緊急入院したり、病気になって看病するとかいう
　　　　　遠方に彼女がいる。
　　　　　自分で買った時計を彼女の親父からのプレゼント
　　　　　（空想）の彼女の親父が探偵使って自分を調べてるのでちゃんとしないと
　　　　　だめだといっててほとんど無職の実家寄生虫
【特技】　早歩き 一人遊び　一人カラオケ　40時間位眠り続けることができる
【好物】　なし
【武勇伝】誰もいない事務所で枡かきながら一人カラオケ
【口癖】　結婚できないんじゃなくてしないんです
【座右の銘】排水の陣

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　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
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　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
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>>148
　あなたは、それで今、死にたいと思っているんですか？
あなたには、趣味もあるし、味方になってくれるお母様もいらっしゃるんでしょう。
大嘘つきといっても、あなたは、どこに住んでるかも、顔も名前も知らない
赤の他人に、自分の情報をこんなに、教えてくれてるじゃないですか。
あなたは、自分が恥ずかしいんでしょう。本当の自分を身近な人に教えたら、
自分がどんな目で見られるか分からなくて、怖いんでしょう。
でも、本当は、そうやっていい人を演じているのが辛くて、
本当は、ありのままの自分をさらけ出したいって思ってるんです。
そして、もう、演じてるのが辛くなってしまったんですよね。
だから誰でもいいから、助けてもらいたくて、何も知らない人に
本当のあなたを教えてくれてるんですよね。
あなたのお気持ち、分からないでもないんです。
でも、あなたには、味方がいるんです。本当の自分を出していいと思います。
演じ続けるのは、とても悲しいことだと思うからです。
あなたという人は、あなた一人しかいなくて、とても尊い存在なんです。
だから、あなたがどんな生き方をしてても、どんなに周りが認めてくれなくても、
自分だけは、自分を認めてやらないといけないんです。自分だけは、
自分の味方にならないといけないんです。自分で自分の生き方を
恥じないでください。恥じるんだったら、恥じない生き方をしてください。

>>149
　そんなもの、張らないでください。
それは、あなたが望んでる、あなたの形ですか？
もし、そうなら、言葉で言ってください。
そして、話はいくらでも聞きますら、絶対に死なないでください。

「死なないで」なんていうのは簡単だよな。
結局は他人事だもの。

>>152
　そうですね。死にたいとか、死なないでとか、
言うのは、本当に簡単です。でも、そんな簡単な言葉でも、
本当に死にたい人にとっては、とても重い言葉だと思います。
死にたいって、その一言には、とても重い気持ちが入ってるんだと思うし、
死なないで、と私がいうその言葉は、本当に心から、そう思っています。
周りから見れば、本当に軽く聞こえるその言葉も、言った人と、
本当に死にたいと思ってる人にとっては、とても重いものなのです。
それに、そんな言葉も、言われなかったら、本当に死んでしまうかもしれません。
でも、誰でもいいから、たった一人が、死なないでって、言ってくれたら、
その人は、少しかもしれないけど、生きる気力が残って、まだ生きれるかも
知れないと私は思ってます。実際、私も本当に死にたかった時に、
顔も名前も知らない赤の他人から、励まされて、背中を押されて、
今、こうやって生きているのです。あの時、あの人が、あんなふうにしてくれなかったら、
今、ここに私はいなかったかもしれないと、私は、よく思うのです。
ここに来た人は、もう、誰でもいいから、助けてほしくて、
誰でもいいから頼りたかったんだと、私は、そう思っています。
だから、こんなことしかいえないけど、気持ちが伝わると思います。
もし、伝わらなくても、無駄にはならないと思うから、だから、私は、
こうやって、伝えようとしているのです。
確かに、私と、ここに来てくれた人は、なんにつながりもない、他人かもしれません。
でも、私は、血のつながりがあるとかないとか、顔を知ってるとか、知らないとか、
そんなことは、どうでもいいのです。私は、絶対、簡単に死なないでなんて
言ってるつもりありません。心からそう思っています。

俺には何もないし…もういいや。
自殺に理由なんかいらないな。

死にたいなんていうな
お前が生きてる今日は
あの人があんなに生きたかった明日なんだ
寂しい、辛い時は此処においで
みんなひとりじゃない
幸せになれるさ

気がつけばいつも一人・・・(ノ_・。)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1190815006/

本当に好きな人がいるけど
その人との恋は絶対に叶わない。

でも自分にとってはその人が人生の全て。

この場合、後何十年もその人を思い続けていくしかないんですか？
絶対叶わないのに。

それだったら人生リセットしてもう一度やり直した言って思うじゃないですか。
このまま生きててもどうせ報われないんだし。

>>154　
　自分には、何もない。
それは、絶対違います。
あなたには、あなただけの人生がある。
自殺の理由。それは、きっと、楽になりたいからです。
あなたは、きっと、楽になりたいって思ってるんです。
何もない。楽な世界に行きたい。ってその一心で、自殺を考えてるのでしょう。
でも、死んだって楽になれるわけではなし、楽を、生きてて果たせれば、
それ以上いいことは、ないはずです。
楽に生きる。それは、私の中では、不可能だと思っていますが、
楽しく生きる。そうすれば、苦を感じないと思います。
もう一度言いますが、あなたには、あなただけの人生がある。
この世に、あなたという人は、あなたしかいない。あなただけなのです。
この、たった一つの存在は、とても尊いものなのです。
何もないと思うなら、探しましょう。たった一つの存在を、無駄にはしてほしくない。
自分の好きなことを見つけて、自分の生きる幸せを、見つけてください。
本読んだり、音楽聴いたり、映画見たり、何でもいいので、幸せな時間を
増やして、まず、生きたいって気持ちを、少しでも大きくしてください。
それから、自分の好きなこと見つけて、幸せをつかんでいってほしいです。
辛い時とか、行き詰ったとき、またここにきてほしいです。
あなたは一人じゃない。顔も名前も分からないけど、私は、
あなたが、幸せになれることを願っています。

>>156
　スイマセン。私、全くそういう恋愛については分からないので、
このままその人を思い続けていくべきかとかは、他の人に相談してください。
でも、私としては、そういうことは、自分で考えてほしいです。
その悩みが、とても大きくて、辛く、悲しいことだというのは、良く分かります。
でも、自分以外の人は、あなたの背中を押してあげることしか、できないのです。
私が言えるのは、あなたが生きてても、ちゃんと意味はあるってことです。
あなたは、このまま生きてても、意味がないって思ってるようでようですが、
それは、絶対にありえません。あなたが生まれてきたのは、生きる意味があるからです。
何百、何千という、生命の源から、たった一つ選ばれた、それがあなた。
この世に生まれてきた人は、みんな選べれしものなのです。
だから、その何百何千という、生命の源の代表として、あなたは生きているのです。
絶対に、あなたが生きてて意味がないということはありえないし、
このまま、この辛さの中だけで生きていくことは、絶対にありません。
確かに、もう一度、リセットできたら、どんなにいいか、ほとんどの人は、
そう思うでしょう。でも、そういうわけにはいかないんです。
ただ、これからの人生で自分を変えていくしかないのです。
今は辛いけど、この辛さは、いつか消えて、今の辛さは、その後の
大きなエネルギーとなると思います。今の気持ちは、いつか役に立つと思います。
この辛さが、自分を変えてくれて、もっと自分を強くしていくのです。
人は、転んで転んで、傷ついて傷ついて、そして強くなっていくものです。
今は辛いけど、どん底まで行ったら、這い上がるしかないのです。
そして、這い上がってきたあなたは、さらに強くなっているのです。
顔を上げれば、手を差し伸べてくれる、大きな存在があるでしょう。
だから、みんなの助けをかりても、絶対どん底から這い上がってきてください。
この辛さは、与えられた試練だと、訓練なんだと思って、
幸せになる為にあるものだと思って、頑張って前に進んでください。

リセットじゃなく電源オフだと思われ

>>157
ありがとう
(´；ω；｀)ｳｯ

くっｗくはははっっｗｗｗっｗ
自殺を止めようとしてるのは、すげーと思うけどｗ
なんかマジで宗教っぽい書き方だなｗ

まぁ、俺も自殺には絶対反対だからな死にたい人に言えるアドバイス・・・
20そこそこのガキンチョの俺様からのアドバイスだｗ
下向いてないでとりあえず、虚勢で良いから胸張って前見て、そうだな･･･１ヶ月生きてみなｗ

人生きっかけが大事さ♪
あぁ、こんな事言うなんて俺様も丸くなったモンだぜ

あんた達、優しいな。
最近、私も沸々と内心…すぱっと早く死んだ方が楽なんじゃとか思いつつ

夢があるので、自ら死ぬ気は全くないのだが、
なんだか最近…生きてる心地がしない
まるでバイオハザードのゾンビのようだ
歩きまわれるし、意志もある、それと一応食欲もあるが…
毎日、なにもかも同じ事の繰り返しで何をしていても満たされない心を抱えて生きるのに疲れた

そんな自分も嫌いだから、また明日が始まるのかと思うと憂鬱だ
呑気に笑う事も出来なくなってる自分に泣けてくる、だから死にたいのだな憐れな自分よ…

そんなあなたに救世主
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

>>160
　わざわざ、ご丁寧なお礼をありがとうございます。
私も、それほど、力になれなかったと思ってるので、
あんな励ましでもお礼を言って下さって、ありがとうございます。
いいこと言えないけど、辛いことは、何でも話してください。

>>161
　ありがとうございます。
他のスレでも、よく宗教っぽいって言われます。
最初は気をつけるようにしてたんですけど、どうしてもそうなっちゃって、
もういいやって開き直っちゃたんです。こんな書き方しかできないので、
スイマセン。
私も、そう思いますよ。ただ、私はあなたより年下ですけど。

>>162
　相談、ありがとうございます。
死ぬ気はないけど、何もかもいやになって、
生きることに疲れてしまう。　私もそんな気持ちだったことあります。
気持ちは分かります。でも、夢があるんだったら、その夢に向かって
前進していって、生きることの喜びや楽しさを見つけてほしいです。
夢があるのに、生きることがいやになったってことは、きっと、夢があるだけで
その夢に向かって、前進してないんだと思います。
大切なのは、その夢をかなえよう、叶えたい、という気持ちだと思います。
また、将来に希望をもって生きることもとても大切です。
その夢に向かって、どうしたら前進できるのか、考えてみてください。
そして、ゆっくりでいいので、前進してほしいです。
大きな夢じゃなくてもいいいので、どんなに小さい幸せでも感じれるように
なってほしいです。とにかく、何か打ち込めるものができたらいいと思います。
何でもいいので、すきなこと見つけて、幸せを感じて、生きる希望を
育ててください。例えば、毎日日記を書くとか、今日あったいい事を
メモ帳に書くとか、明日したいこと、これからやりたいことを書いてみるとか。
何でもいいです。何か書いてみると、気持ちの整理ができて、ゆっくりだけど、
前進できるんではないでしょうか。そして、何もない時には、
好きなことして、本読んだり、音楽聞いたりしてほしいです。
こんな事しかいえないけど、何でも話してほしいです。

　 　 　　 　 　　　　　　‖
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　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
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　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
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　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
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　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
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　　 　 　 　 　　|　　 !

夜勤のコンビニバイト始めた 早く強盗来て
俺を刺してほしい…

>>166

162じゃないけど読んでて元気出ました。

サンクス！

>>168
　相談ありがとうございます。
どうして、そんなふうに思うのですか？
辛い気持ち、言いたくないとは思いますが、話してくれませんか？
夜勤のバイトなんて、相当、頑張ってるのですね。
私は、仕事の事とかは、言えませんが、
あなたがやりたいことを、したほうがいいと思います。
例えば、バイトにしても、本職にしても、やっぱり自分の好きなこと
やってたほうが、よっぽど楽しいですもんね。
でも、そんなことは、あなただって分かりきってると思うし、
それでもやってるって事は、そうするしかなかったってことですよね。
もし、そのバイトがいやでも、なにかしら、その中に、楽しさや喜びを
感じてほしいです。絶対に何かひとつはあると思いますから、
その時間を無駄にだけはしないでください。
それから、仕事では、好きなことをやれないんだったら、
仕事以外ですきなことをしてください。何か、生きがいがあったら
生きる喜びもあるのですが、生きがいってなかなか見つからないものなんですよね。
だから、とにかく生きる喜び、それも難しいなら、楽しさを見つけてほしいです。
あなたが好きなことして、楽しいって感じるのは生きてるからです。
生きていたら、楽しいことや、嬉しいことがたくさんあります。
それをたくさん見つけれたらいいのですが、何もかもがいやになってる時のような
そんな時は、なかなか難しいことです。だから、どんなに小さいことでもいいので、
ほんのちっぽけなことの中にも、幸せを見つけてください。
生きる気力がなくなったときは、ただ休んで、すきなことだけをしていても
いいと思います。泣いてもいいし、弱音を吐いてもいいです。
怒って、叫んで、自分ではどうしようもなくなってもいいです。
ただ、生きていてくれればそれでいいのです。無理しすぎるのはよくありません。
たまには、休むことも大切です。何があってもあなたには味方がいるので、
だから、生きることだけは諦めないでください。
生きていれば、必ずいいことはあります。道に迷っても生きていれば、
必ずゴールはあります。辛い話、私も聞きます。だから、生きていてください。

>>169
　ありがとうございます。
こんな書き込みで、周りの人まで元気付いてくださるなんて、
とても嬉しいです。周りから、どう思われてるか、分からなかったから、
とても安心しました。ありがとうございます。
あなたの辛い気持ちも話してくださいね。
いつでも、相談待ってます。

生きることに、疲れてしまった方。
一緒に、前へ進みませんか？
一緒に、夢をみませんか？
一緒に、壁を乗り越えませんか？
あなたの居場所ここにあります。
私はあなたの味方です。相談待ってます。

一緒にってフレーズがズンと来た…

俺一緒になんて過保護の親にしか言われたことないからさ

ホントに一緒に生きてくれるんだったら幸せだよ

>>170
168に書き込んだ者だけど　アドバイスありがとう
俺が死にたい理由は、仕事が出来ないっていうのも
あるけど、何よりも嫌なのは単純作業でも
覚えられない頭の悪さ
仕事が出来ないから人間関係も悪くなる
会社に居づらくなる、すぐ辞めてしまう根性なしだよ…

俺もだよ。他人より劣ってて､哀れな気分でしょうがないのに…けど結局自分が可愛い自分が嫌になっちゃう

「一緒に」か‥

特にこの時期は人恋しくてしょうがねぇや｡

今日もニュース見りゃ、人は死んだり､政治が混沌としたり…

なんだか､時間､人生､人間諸々‥
儚いよなぁ(T_T)

ヤケに煙草と酒が進むよ

一人言失礼

>>173
　ありがとうございます。今日は、ちょっと時間がなくて、
あまり長く書けないのです。本当にごめんなさい。
過保護の親でもいいと思います。親と一緒に歩いていけることは、
とても心強いことだと私は思いますよ。
人は、絶対一人では生きていけないのです。
あなただって、今、一人ではありません。でも、どんなに私があなたを
変えようとしても、あなたが、変わろうとしなければ何も変わりません。
私や、あなたの周りの人たちは、あなたに、地図を渡して、励ましたし、
支えあったりすることしかできないのです。私はあなたの背中を押すことしか
できないのです。あなたの人生はあなただけのものです。だから、
あなたが作っていっていいのです。いや、作っていかなければいけないのです。
誰だって、みんなに支えられながら、自分の力で進んでいくのです。
一番辛い時は、自分が一番頼りになるんだと思います。
どんなに辛くても、絶対一人ではないから、とにかく生き抜いてください。
私だっています。顔を上げれば、ありえないくらいたくさんの味方がいると思います。
何から逃げてもいいです。辛い時は、泣いて叫んで休んでもいいです。
でも、生きることからだけは、逃げないでください。絶対逃げないでください。
諦めないでください。辛いことの中にこそ、喜びや楽しさがあります。
その辛さを乗り越えた時、本当の嬉しさや楽しさを感じれるのではないでしょうか？
あなたの人生です。あなたが決めていのです。生きたいのだから生きていいんです。
誰かに振り回されたり、自分で自分を苦しめたりする必要はないと思います。
誰にだって辛いことはあります。大切なのは、辛いことに出会ったとき、
どうするかです。あなたなら、乗り越えられるはずです。
辛い気持ち、全部話していいですよ。私、何でも聞きますから。

>>174
　ありがとうございます。あなたが頭悪いようには思えませんよ。
今、あまり時間なくて、長くは書き込めないと思うので、ごめんなさい。
根性がないのではないと思います。あなたにその仕事を続けようという、
気持ちが少ないのだと思います。別にそれはあなたが悪いといってるわけでは
ありません。誰だっていやいやながら始めた仕事を続けることは本当に
難しいことだと思うからです。覚えられないのも、あなたが特別記憶力
が悪いわけではないと思います。ただ、やりたくもない仕事を無理にやってて、
それを覚えることは、誰にでもできる事ではないと思います。
それにまず、バイトやってて人間関係のことで、仕事をやめたくなるってことは、
本当に、その仕事には集中できないってことなんですよ。その仕事が好きで、
それだけに向いてれば、人間関係なんてどうってことないのですけどね。
バイトではなくて、やりたい仕事、ひとつ決めて、それだけを頑張って
いくのが一番いいですが、それは、無理だと思うので、バイト決める時、
できるだけ自分に向いてるところを探して、家ではしっかり休んで
好きなことして、バイト中、どうしても人間関係が悪くなったら、
バイトのことだけに集中したらいいと思います。一生続けていくわけでもないので
人間関係のことは、そこまで気にする必要はないと思います。
バイトの中で、もし一人でも、あなたの味方がいなくなったわけではないのです。
ここにも、家にもあなたの味方がいます。話は聞くので、とにかく
バイト、頑張ってください。

>>175
　そうですね。ほんと、儚いものばかりですね。
私も、そんな気持ちになることあります。
でも、あなたが人より劣っているなんて、そんなことはないと思います。
人は、みんな違ってそれが当たり前です。だから、誰が人より上で
誰が人より下。なんてこと、私はないと思いますよ。
あなたには、あなたにしかできない生き方があるんです。
自分が哀れに感じることももちろんあるでしょう。でも、絶対そんなことは
ないと思います。自分だけ人より下。何てこと、ありえないですもん。
自分を大切にできるって本当にすごいことだと思いますよ。
いいことだと思います。人って案外そんなもんです。人のため、人のため
って言いながら、本当は自分の為だったりするんですよ。
顔を上げれば、いつでもそこには味方がいるでしょう。
頼りたい時は、頼ってもいいと思います。せっかく味方がいるのだから、
思い切り頼っていいと思いますよ。ぐちゃぐちゃな世の中だけど、
その中に、幸せや喜びを見つけれたとき、本当に気持ちいいんだと思います。
めちゃくちゃな世の中にこそ、楽しさや嬉しさが隠れてるのではないでしょうか。
幸せな時間は、そう長くは続かないものです。でも、前に進めば、
必ず幸せなことに巡り合えます。だから、とにかく前進してください。

もう仕事にも人生に疲れました。

毎日家に帰るのが嫌で毎日家族が寝るまで海行ってぼ〜っとしてたり車でその辺走ってたり…運よく事故して死ねたらなって…

すごく不謹慎だと思いますけどテレビとかで亡くなった人を羨ましいって思う…。

俺もそんな感じ
歩いてて、ふいに誰かに刺されればいいなと思ってる
ただ生きていて毎日申し訳ない気持ちがする

俺も死にたいと思ったことはある
でも自分が死んで悲しんでくれる人は少なからず居ると思う
その人たちを悲しませたくない…

自分の存在が無かったことになればいいのに…

うぅっ‥また死にたい､消えたい病の発作が‥‥?!
く､苦しい･･････
またいつものように､酒や道楽で気分を紛らわしても､どうせ何にも変わらないだろう･･･

あぁ‥頑張れ俺
戦え俺‥ううっ････

余命一年とか宣告されたらどんなに嬉しい事か

>>183
禿同、できれば３ヶ月くらいでいいや

もう疲れました。

今ならこの世界に未練ないわ

>>184
　あと３ヶ月だったら何するよ？

自分が死ぬ瞬間に誰かを救えたらいいんだけどな。

自殺する人間が、人を救うことを心底有意義だと思えるわけがない
豪遊でFA、

死神が神に見える、
おお！

>>187
自分が死ぬことが不幸だと思ってないって、
知り合いに教える。
やりたいことはないよ
ないから短いほうがいいんだし

初めまして

DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の友達死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の友達死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の友達死ね　DQN男の親戚死ね
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の友達死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ＯＤして死ねなかった。彼にもフラれ、もうあの世に行きたい。
苦しまずに死ねる方法教えて

はろーはろー

もう少しで死ねる
この1年は、長かったなぁ
親不孝になっちゃうけど、
俺は自分の幸せのみを考えることにするよー

ってここメンヘル板じゃＮＥＥＥＥＥＥＥ！

>>189
　そだな。
　同意。

>>192
おまいは、俺か
俺も最近それに首吊り失敗とリスカだぞ

>>179
　ありがとうございます。
あなたの気持ち、分かりますよ。ホント、生きるって疲れることですよね。
でも、それだけではないのです。疲れたり、辛かったりするけど、
その中にも、嬉しいことや楽しいことがあるんだと思います。本当に
いやになってしまう時もあるけど、何もかも投げ出したい時もあるけど、
そんな時は、投げ出してもいいと思うし、逃げたっていいと思います。
あなたは、海に行ったり、ドライブしたり、好きなことしてるんですよね。
見失いそうになる自分を見失わない為に、そうするしかないんですよね。
だったら、それでいいと思います。ドライブしながら、海見ながら、
自分の夢を考えてみてください。自分が憧れてる生活はどういうものなのか。
本当は、家族とどうしたいのか。一度、考えてほしいです。
そして、そのためにはどうしたらいいのか、落ち着いたときでいいので、
考えて、気が向いた時、実行してほしいです。本当に少しずつの変化しか
ないのだと思いますけど、それでも、前進すればいいんだと思います。
あなたは、自分の気持ちを誰かに話した。それだけで、一歩前進したのだと思います。
もちろん、いきなり辛さが消えるわけではありません。ほんの少しずつ、少しずつ、
自分でも分からないくらいかもしれません。それでも、確実に辛さから
逃れていってるのだと思います。だから、あせらなくていいので、急がなくていいので、
ゆっくり、ゆっくり、一歩一歩、前進してほしいです。
ここに今の気持ちを書くだけでもいいので、何か行動してください。
話はいくらでも聞きますから、安心して、自分を大切にしてくださいね。

>>180
　話してくれて、ありがとうございます。
生きてて申し訳ない。誰にそう思ってるのですか？
数え切れないくらいの生命の源からたった一つが生き残る。
そのほかの生命は全て死んでしまうのです。
あなたは、そのたった一つなのです。
つまりあなたは、その数え切れないくらいの生命の源の
代表として生まれてきたのです。そして今、あなたに全てを託した
その生命の為にも生きているのです。
あなたは選ばれし者なのです。だから、もっと、堂々といきてていいですよ。
あなたが生きていて、申し訳ないなんて絶対ないのです。
あなたが生きてて、嬉しい人がいます。あなたが死んでしまったら
悲しむ人がいます。あなたは、この世の一人として、どこにもいない
たった一つの存在として、とても尊い存在だということを忘れないでください。
あなたには、明るい未来があるはずです。自分の為にも、誰かの為にも
たくさんの命の為にも、その未来を生きてください。
生まれてきたことに意味があるのです。胸を張って生きてください。

>>181
　ありがとうございます。
その通りです。あなたの存在を認めてくれる人がいるのです。
あなたは、とても優しいですね。
自分がどんな状況でも、人のためを思って行動できるのですね。
誰にでもできる事ではありません。本当にすごいことだと思います。
存在自体がなかったことになる。そうすれば、誰も悲しまないから。
本当にあなたはやさしい人です。でも、あなたの存在は誰もが認めていて、
決して、消えるものではありません。もし、消すことができたとしても
絶対に消えてほしくないです。こんなに優しいあなたなのに、存在を消す
なんてこと、絶対にできません。あなたは、必要なひとです。
この世の中に、存在しないといけない人です。あなたの存在が消えてはいけないのです。
あなたがどんな人か、私には分かりませんが、きっと、とても素直な人だと思います。
大丈夫です。生きたいのだったら、生きてていいのです。あなたが必要な人が
必ずいるはずです。だから、その人のためにも自分の為にも生きていてください。
あなたは、とても素晴らしい人です。だから、自信を持って生きてください。

人間はいつか必ず死ぬ生き物なのにね。

私は仕事柄自殺体を見ることが多いんだけど、今年の夏もいつもと同じようにその現場に行った訳ですよ。

夏期は死体の腐敗が早くてね、二日もすれば凄まじい臭いを発するんだけど、

その時の人も死後１５日程経過していて、かなり腐敗が進んでいました。

皮膚や肉が解けて、表面はドロドロの状態で、周囲には何百匹とハエが飛んでいましたね。

その人は一人暮らしだったから身元を調べて家族に連絡して、現場に家族を呼びました。

正直、遺体かなり腐敗が進んでいたから、家族に遺体を見せても近寄れないんじゃないか。と心配していたのですが、いざ遺族が来てみると、

お父さんが、遺体に近づいていったと思ったら、泣きながら遺体に抱きついたんですよ。

もう言葉にならないような声で叫びながらね。

あの光景は生涯忘れられないと思う。


私は自殺する人間には同情はしません。

むしろ腹立たしくてしょうがない。

自殺する人間は例外なく精神的に甘えているからね。

逃げてばかりの人生は、どうやったって明るくなるはずがないのに。

自殺する人間は明るくなることなんて望んでない
それ以上に、永遠に意識がなくなることを望んでいる。
それじゃ、誰かのために生きなければならないの？

俺は、自分のために死を選びたい気持ちはよくわかる
望みのない人生を歩まなければならない辛さを逃げて悪いのか
結局俺は、自分のために生きることはあきらめた
周りのために生きるあと50年くらい、本当にはやく終わってほしい
人として生まれてくることのなんたる苦しいことか…

>>200
ホントその通りですね。チキショー強くなりてぇ

２ちゃんねるなんか見て、現実逃避しないで、しっかり前に進まなきゃ!!

うぉぉおぁおお

ぶっちゃけ俺に限って言わせりゃ、死にたい＝甘えたい、楽したいなんだ結局‥orz

街歩いたりしてすれ違う人々すげぇと思えるよ｡マジで

あぁ生きてるよ
働いてる
わらってるよ‥てね
わぁ俺ちょっと鬱

>>201

意識がなくなることを望んでいる？

１度も死んだことがないくせに死が楽だと思っているなよ。

今の自分に不満があるから死にたいと思うんだ。

なぜそれを自殺以外の方法で解決しようとしない？

逃げ腰の貴方は、どうせやることもやらないで自殺だけが唯一の解決策と考えているんだろう？

誰かのために生きなければならないの？だって？

そんなの当たり前だ。

貴方はいまの年齢まで生かしてもらってるんだよ。

生きたくなくても生かしてもらってるんだよ。

その恩を返せ。

>>203
結局そういう正論吐いて終わりか
俺は親の誕生日は祝ってるし、すこしづつできる範囲でやってるよ

じゃあ、あんたは恩を返すためだけに生きてるのか？

朝起きて仕事行って帰って寝る時間まで何一つ楽しめることなんてなく
不眠症で寝ることすらできない毎日がわかるのか
ああ、どうせお前らは努力しろで片付けるんだろうな
俺だっていままで努力したさ、でもな頑張る分だけ辛いことしかないことに気づいた。
わかってるよ、どうせ努力が足りないとか言うんだろう、聞き飽きた。

ただこういう人間がいることを否定しないで欲しい。
これ以上、底辺で生きてる人間の人格まで否定して何が面白いんだ？
底辺の人間の傷をえぐるのがそんなに楽しいのか？

何だ、まだあったのかこのスレ？
グダグダ言わずにFrowだっけ？のカラーズ聞けよ！
「自分も〜せかーいさーえーも〜かーえてしまえそうな〜、瞬間はいつもすぐそばに〜〜」
だぜ？

自分も世界さえも変えてしま良そうな、瞬間はいつもすぐそばにあるんだよｗ
気付よ馬鹿野郎共めｗ

たとえば毎日が一緒でつまらんって言ってるヤツ、おまえは世界が何もみえてねえ！
長い目で見れば似たような日かもしれんが、間違いなく一緒の日なんて無いんだから
意識的に利き手と逆の手使ってみるとか、なんかあるだろ？
アンタ毎日の空の色とかみてないタイプだろ？ｗ

後、恋人に振られて自殺したいﾄｶほざいてるﾔﾂ！！
死ね！！いや死ぬな！！てか、こういうタイプはアレだ
自分の悪い部分が見えてなくて振られるか、過剰に見えすぎてびびりまくって振られるか
相手が悪かったってタイプのどれかだろ？
ほかにももっと深い理由ぐらいあるカモだが･･･

その場合はに使える言い言葉とアドヴァイスだ
「それはそれ、これはこれ」言い言葉だｗ
後アドヴァイスはいい男はココにいるぜ？ｗそう！俺様！！
後はアレだな、男とか女とかに頼らない生活をすべきだけど･･･
それは正直つらいか･･･でも上に書いた用に変える瞬間ってのはどっかにかならず転がってるから
いつもみないところとか、行かないところを見てみることだな

って何で俺がこんなに長文書かねばならんのだ･･･
この系統のスレさっさと消えろよ

>>204
別に正論言われて気に食わないのはわかるがｗ
別に逃げてもいいんじゃね？死なない程度で逃げても、別にだれも文句いわねーだろ？
親だって子が自殺するよりは逃げてでも、生きてる方が良いにきまってるだろ？アホか？？

無理せずに戦って、無理なら周りがなんと言おうと絶対無理って思ったんなら勇気ある撤退じゃぼけーーー！ｗ
って叫びながら逃げろよｗ
反論あるならどうぞ？20程度のガキの勉強のためと思って言ってくれ

>>204

自分で底辺って言ってるあたりが実に痛々しい。

うちの会社では、未だ実現しない努力は努力とは言わないんだよ。

自分で「俺頑張ったでしょ！」なんて言ってるうちは甘えが抜け切っていない証拠だね。

そんなに自殺願望があるのに、何で今貴方はパソコンを目の前にこんな掲示板を読んでいるんだ？

同じ仲間を求めて救いでも求めに来てるのか？

その時点で貴方の自殺願望なんてその程度なんだよ。

本当は生きていたいんだろ。

傷を舐めあったって何にも解決にはなりはしない。

>>207
でもさ、それでもし自殺しちゃったらどうするんだ？
甘えが抜けてないヤツって、努力はした頑張ったとは言うけど、死ぬまで努力しろって言ったらできないヤツ多いよ？
で、何が言いたいのかって言うと

おまえは努力してねえ！って一括でくくってしまうのはどうだろうって事が言いたい
自殺願望＞生きたい　っってだけで　生きたい気持ちが　じゃないんだろ？
生きたいけど、死んだ方がマシって言いに来てるんなら、追いつめるよりも肯定しないと、アンタホントに大人かよ？ｗ

>>208

私も学生時代に一年間ほど自殺願望があったから言ってるんだよ。

結局ね、自分を変えない限り考えが変わることはないの。

甘えているうちはどんどん深みにハマっていくわけ。

ケツたたいてでも動かさなきゃ変われないんだよ。

まず不眠症を直すべきだと思う
そのあと趣味を見つける努力をすればいい
それから自殺についてじっくり考えればいい

不眠症の辛さがわからない人達に話しても無駄。
こんな所でのレスじゃなく、メンヘル板に行くべきだよ

ツラいスレだな

ちんちんまいまい

まずは目障りな親をぶっ殺したい
人生いやなら生んだ親を殺すことだ

そうすることによって人生が新に生まれ変わるのだ

>>203
野暮
お前は金八か

親不孝？腐乱死体？上等っすよwww

自殺は甘え？

まさにその通りwwww

俺なんてかなり恵まれた環境にいるのに、自殺するんだぜw

俺は自分の幸せ（＝死）の為なら、何だってするよw

まぁ飛び込みや飛び降りするつもりはないけどな

>>203なんか最後の文、矛盾してないか？

>>209
俺だって自殺願望じゃないが、こんな人生やだなって思うことはあったさ

でも、だからって「全部おまえは頑張ってない！逃げてるだけだ！」って言ってしまうのはどうかと
マジで正面の敵が強すぎて、でも逃げ道までふさいじまったらどうしようもないじゃん
そりゃ自殺かてしたくなるかもだが、現状から逃げることも、現在は逃げでも、後々みたら好転してるかもよ？

甘えと勇気ある撤退の違いねｗ

197さん

励ましてくれてありがとうございます。

好きだから海行ったり車乗ってるわけじゃないです。

人がいないところ、車は事故で死ねたら嬉しいって思ってです。

でももう無理みたいです。大好きな人にもボロボロに言われて毎日確実で安楽死みたいな方法と本当に死にたい人いたら一緒にと思っていろんなサイトで探す毎日です。

いっぽずつどころかどんどん下がってく。

楽しい、嬉しいなんて感情はもう感じないです。
目の前に死ねる薬あったら迷わずに飲みます。

年末仕事休みになったら死のうと思う

みんなから愛されてる人は生きていないと駄目だと思うけど生きてちゃいけない人もいる年間３万人自殺してるのに自分の周りなんかかわりますか。

自分の周りはなんにも変わりません。自分が死んでも悲しむ人はいません。

家族には憎しみしか感じません

産まれてこなければ良かった。

>>219
オイオイｗ頼むから俺の車にだけはぶつかるなよｗ

後俺の文読めよ！タイピング遅いのに必死で書いてるんだから！！
自分も！世界さえも！変える瞬間だよ！！読めボケ！！周りの世界が変わらなかったら、自分を変えろよ！

悲しむ人居なくても仕事関係で面倒になるだろ禿！！
大好きな人!?ハァ！？ファッキンかおまえは！？

いくら大好きでも！偏った考えだが！自分が一番だろ！？

>>119

　みんなから愛されてる人は生きてないとダメだと思う。
ちゃんと、分かってるじゃないですか。あなたは、愛されてますよ。
たくさんの人から。あなたが亡くなって、悲しむ人は、必ずいます。
保証します。だって、その中の一人は、ここにいますから。
大丈夫です。自分の周りは何も変わらない。それは、あなたが変えないと
いけないことなのです。自分で変えていかないといけないのです。
家族に憎しみしか感じなくても、きっと、家族だって、あなたが死んだら悲しい
はずです。生まれてこなければ良かった。なんて、言わないでください。
ホント、悲しくなります。私は、ここであなたとあえて、本当に良かった
と思っています。あなたは私に喜びを与えてくれました。
知らず知らずのうちに、人は、周りを支えているものです。
あなただって、そうなのです。産まれてこなければ良かったと思うことも
あると思いますが、産まれてきとのですから、生きてほしいです。

>>192
　そんなこといわないでください。
それが全てではないのです。
絶望しても、これからがあります。また、立ち上がればいいです。
人間、どん底まで行ったら、這い上がってくるしかないのですから。
未来は、あります。すっぽりと開いている未来が。
これからの未来。できる事なら、幸せなことで埋めていきたいでしょう。
私も応援します。大丈夫です。あなたには、味方がいます。
たまには、休憩も必要です。そして、立ち上がってください。
前を見て、一歩一歩、前進してください。

>>204
　相談ありがとうございます。
あなたのスレを見て、本当にこちらまで悲しくなります。
私も死にたいと思ったことは、何回もあります。
自殺未遂も何回も繰り返しました。今でも、リスカをやめられません。
人が信じれなくて、わけもなく悲しくなったり、
怖くなったりします。人と会うのが怖かったりします。
不眠症も持っています。でも、今の私には、同じような思いをしてる人の
話を聞いて、できる限り力になりたいという、目標があります。
これが今の私の生きがいです。他には何もありません。
それでも私は生きています。この生きがいが私にとっては支えです。
本当に生きてるって感じれる時は、一日の中でこのスレにいるときだけです。
だから、皆さんにも感謝してます。ここに相談に来てくれる皆様が
いなければ、私の生きがいは、なくなってしまうかもしれないのですから。
私は、あなたにも感謝しています。本当にありがとうございます。
あなたに救われてる人がいるってこと、忘れないでくださいね。

>>204
　前の書き込みじゃ、足りなかったので、もう一度書かせてください。
あなたの気持ちが、痛いほど分かるので、読んでいると、こちらまで、辛くなってくるんです。
私も、不眠症だし、ここに書き込んでる以外、生きてる感じがしないんで、
あなたのお気持ち、良く分かりますよ。
気持ち分かってて、こんな事書くのも、酷いかもしれないのですが、
こんなことしか、かけないので、読むだけでも読んでください。
まず、あなたに、生きがいを見つけてほしいです。
あなたの趣味や、一番楽しい時は、いつですか？
あなたはすごい人です。人って、弱い生き物だから、辛さから
逃げようとして、いつもそれしか考えてなかったりするんです。
それで、自殺していく人も、とても多いのです。悲しいことですよね。
私は逃げることも大切だと思います。でも、選択肢はたくさんあるのです。
逃げたり、立ち向かったり。逃げてもいいです。でも、逃げ方を間違えないでください。
ここに来てくれる人たちは、みんな強いと思います。今は、いやなことがあったら
すぐ、死に走る人がいます。辛いことは、あって当たり前で、その壁を
乗り越えてこそ、本当の幸せが見つけられるものだとおもうのに、
とても残念です。でも、ここに来てくださった人たちは、辛いことがあって、
自分ではどうしようもなくなっても、死に逃げようとはしないからです。
死んだらどんなに楽かとおもって、死にたくなったりするけど、それでも
何とかして生きようとしてくれるからです。だから、私はあなたも強いと思います。
頑張ってなんていいません。あなたは、もう充分頑張ってる。その結果に
あなたが満足しなくても、充分頑張って出した結果なら、それでいいと思います。
自分を誉めてください。頑張ったねって。あなたが誉めれないなら私が
誉めましょう。あなたは、辛くても頑張った。本当に良く頑張った。
もう充分。これから、一人で頑張らなくていいのですよ。ここに味方が
いること忘れないでください。大丈夫です。一人ではありません。
一人では、これが精一杯でも、誰かと一緒なら、さらに上を行けるかもしれません。
一緒に上を目指しましょう。これから、あなたはどうしたいですか。
ゆっくりでいいので、前に進みましょう。幸せをつかむ為に。

>>126
　話してくれてありがとうございます。
まってください。お願いなので、自ら命を絶ったりしないでください。
自殺が甘え？私はそうは思いません。自殺していく何万の人がどうなのかは
分かりませんが、ここに来てくださった方ののいう自殺は、甘えなんかでは
ないともいます。本当に死にたい人は、誰にも言わずに、誰からも止められずに
自殺していくと思います。言っても、止められるってことは、分かってるのに、
それでも言うって事は、助けを求めてるのです。本当は、死にたくなんかないのです。
それでも、辛くて辛くて、ただ楽になりたくて、死にたいと思うんだと思います。
つまり、死にたいのではなくて、死なないといけない。と思っているのです。
本当は、死ぬことしかできない。死まで追い込まれたのですが。
辛いことがあって、すぐ死んでしまう人たちより、あなたのほうが何倍も
心が強いと思います。あなたの言う自殺は、甘えではありません。
あなたは生きたくても生きれない状況なんだと思います。でも、あなたは
生きようとしている。辛くても、生きたいと思っている。それがとても強い心
だと思うのです。自殺が一番の幸せ。それは違うと思います。生きていれば、
辛いことがあって、そして幸せなことがあります。それは、絶対だと思います。
自分の幸せ、それが自殺。そんな悲しい事実はないと思います。あなたは、
幸せを見つけることができないから、何もない世界に生きたいと思っているだけです。
でも、生きていれば、必ず自殺よりはましな幸せをつかむことができると思います。
それはあなたしだいですけど、そうやってつかんだ幸せは、自殺した時よりも
はるかに大きいと思います。だから、お願いです。生きててください。
あなたは一人ではありません。顔を上げれば、たくさんの味方がいます。
いつでもここに来ていいので、お願いです。生きててください。

生きてることは、旅すること。
生まれてきたとき、旅の始まり。
永いその旅は、辛いことや、悲しいこと、
苦しいことに出会って、そうして何度もつまずきながら、
また、立ち上がり、そうするうちに強くなって、
喜びや、楽しさ、嬉しさを、感じれるようになる。
どん底に落ちて、這い上がってきて、さらに強くなって、
苦しさや辛さの中にも、喜びや、楽しさを見つけられようになる。
一生で一番長い旅、それは、その一生自体。
それは、幸せを見つける旅。
いいことも悪いこともあるけど、幸せを見つけれるか、
見つけれないか。それは、あなたしだいです。
今までの辛さをバネにして、すっぽりと開いている未来を
できる限りいいことで埋めていってください。
誰でも、幸せを見つける力は、持っています。

バカバカしい

アンカーがおかしくないか?
まぁいいや、

しかし自分の意志とは別に体がおかしくなったら嫌だよな

カッコ悪いが頭が薄くなっちまったせいで、
外にでたくも人と関わりたくもなくもう26才の若さで死にたくなってます(+_+)

夢や好きな子が出来てもそれが原因で自信も持てません
生きる元気もわきません
愚痴ってごめん

>>96
尾崎豊は集団ストーカーに殺されたんじゃないのか？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1178201090/

スレ立て後怒涛の勢いで押しかける集スト工作員郡
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1168886982/255-256
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1178200258/10-11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1178201090/5
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1178201090/9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1178201090/13

関連スレ

東村山市議怪死事件
http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/koumei/society.2ch.net/koumei/kako/1025/10259/1025945371.dat

創価学会→後藤組→自殺に見せかけて殺害
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1146307406/

世田谷一家殺害事件＝創価　Part2
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1171962819/

朝鮮ﾔｸｻﾞの保険金殺人を手伝った警視庁創価警官
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1095655101/

カルトの組織的保険金殺人の隠蔽を焦る裏社会勢力！
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/hokesatu.htm

>>128
　そういうことって、誰にでもあるのです。
顔が、かわいい人や、かっこいい人。運動できたり、できなかったり、
自分にだって、いいところは、たくさんあるのに、
人はどうしても、短所ばかりに目がいって、自分のいいところに気づかず、
他の人のいいところを、羨ましく思ってしまうものです。
でも、決して、あなただけが、人より劣っているなんてことはありません。
まず、自分のいいところ、探してみたらどうですか？
誰にでも、短所と長所があります。だから、短所をそこまで
気にする必要はありませんよ。もっと、自信もっていいと思います。
どうしてもダメなら、外に出る時は、帽子かぶるとか。
でも、本当に、そこまで気にすることはありません。
それに負けないくらい、自分のいいところを探して、もっと
自分に自信を持って生きたらいいと思います。

>>127
　そうかもしれませんね。そう受け止められても、
別にいいです。私は、ばかばかしいとは、思っていませんから。
確かに、私のやっていることは、やろうと思えば、誰だってやれる、
ありきたりな励ましに過ぎないと思います。
でも、その励ましも、やってくれる人がいなかったら、その人は、
もしかしたら、たった一人で、その苦しみをこらえないといけないかも
しれないのです。そして、誰も味方がいないと思ったら、
もしかしたら、その人は本当に死んでしまうかもしれません。
でも、一人でも、話しを聞いてくれる人がいたら、その人は、
もう少し、頑張れるかもしれないのです。私のやってることは、
本当にちっぽけなものかもしれません。もちろん、プラスになるか
は、分かりません。でも、マイナスになることはないと思うのです。
だから、私はここにいます。これがわたしの生きがいともいえるのですから。

いや､だからアンカーおかしいッスよ‥

>>127×
>>227○

>>128×
>>228○


ｼﾞｬﾏｲｶ?じゃないと自分のコメにレスしてるよ

>>228だけど、今プロペシア飲んで回復待ってるよ。>>1さんはそんな風に言ってくれるけど俺やっぱ恥ずかしくて堪らないんだ‥orz

けど>>1ありがとう

＞まず、あなたに、生きがいを見つけてほしいです。
＞あなたの趣味や、一番楽しい時は、いつですか？

その生きがいが金にはならないからなあ。

＞あなたは、もう充分頑張ってる。その結果に
＞あなたが満足しなくても、充分頑張って出した結果なら、それでいいと思います。
＞自分を誉めてください。頑張ったねって

ぜんぜん頑張ってませんけど。
頑張れる性格なら、もうちょっとマシな人間になってる。

＞誰かと一緒なら、さらに上を行けるかもしれません。
＞一緒に上を目指しましょう。

上って何処？
何に努力していいかすら見当もつかない人の方が多いよ。

＞辛くて辛くて、ただ楽になりたくて、死にたいと思うんだと思います。

そういう人もいるだろうが、俺は違うな。
生きてるのも死んでるのも全く変わらないこの感覚。
毎日昼間に起きてPCやって屁こいて寝るだけだし。
別に死体と変わらないジャン。

死ねよと言われても、はあそうですか死んでます、ぐらいの
感想しかないな。ｗｗ

＞自分にだって、いいところは、たくさんある

ないです

＞決して、あなただけが、人より劣っているなんてことはありません

あります。

＞自分のいいところ、探してみたらどうですか？

時間の無駄。

‥ギャフン

人生なんてシンプルだよ。
子供の頃からの経験や努力の積み重ねで現在の自分がいるだけ。
言葉で幾ら誤魔化しても、周回遅れは周回遅れ。
認めないと現実を。

じゃあどうするって？
どうにもなりません。今更手遅れです。残念！
できる事って言ったら、考える事を放棄する、それだけですｗｗ
行ける所までいって、ダメなら死にましょう。
どうせゴキブリなんだから、死んだって本音じゃ誰も悲しまねえよｗｗ

とにかく僕は早く死ねば善い

死にたい死にたい騒ぐなよ。


ただ。

堂々めぐりのこと考えないでさ。

今まで出会った人たちを書き出してみればいい。
両親や昔の先生でも近所の友達でも挨拶仲の人でも。
オマイが死んだらその人達がオマイのこと
どんな風に思うか、それを想像してから
次のことを考えればいい。

みんなかまってちゃんなんだよ。

大胆死んだら今と何か変わるのか？おまえがおまえな限り、例え死んだとしてもまた同じ事を繰り返すだろうよ。

こんな事言うとまた捻くれるだろうがね。

死ぬのが解決策なんじゃなくて、どう生きるかが解決策なんじゃないか？

>>1
俺､もうウジウジ悩むの止めた

もう決心したよ
「生きる」ってな

ロクな書き込みしなかったが､今までありがとう!!

もう２ちゃんねるもサヨナラする

今までありがとう
バイバーイ

>>1ｰ1000みんな幸せになりますように

>>232
　ありがとうございます。
本当ですね。すごく変な間違いしてます。ごめんなさい。
以後、気をつけます。
　恥ずかしいことって、誰にでもありますもんね。私も、頭でかかったり、
小学生なのに、顔中にきびだらけだったりして、とても恥ずかしかった
しましたよ。でも、そんなこと気にしてても、どうしようもないと思いません？
なんか、私まで開き直ってますね。でも、本当にそうだと思うのです。
それでもいやなら、髪を思いっきり短く切って、分からないようにするとか、
それもいやなら、帽子かぶるとか。後は、開き直って、もう堂々と見せびらかす
とか。私だったら、髪切りますかね。さらにその上から帽子もかぶって。
本当は、隠す必要なんてないんですよ。その気になったら、堂々としていてくださいね。

>>233
　お金にならならない？お金にならないなら、何もしないというのですか？
お金にならないなら、何やっても無駄だというのですか？
私は、絶対そうは思いません。だったら、お金だけどうしようもないくらい
あふれている世界を考えてください。そんな世界、私はいやです。
お金が全て、お金に変わらなければ全て無駄。人のやさしさとか、
生きたいと思う心とか、強い意思とか、そんなもの、全部捨てて、お金
しかないなんて、考えられないですよ。そんな世界だったら、本当に
生きてても無駄に思えてきます。でも、この世界は違うでしょう。
お金以外にも、大切なのもがあります。人間が最初から持っている
優しさとか、勇気とか、愛とか、希望とか。そういう心がここにはあります。
あなたの生きる意味は、お金を貯める為ですか？味方が一人もいなくなって、
一人ぼっちになって、好きなことも何もしなくても、それでもお金さえあれば
あなたは満足ですか？人間に生まれてきて、それは悲しすぎることだと思います。
お金は、確かに大切です。でもそれが全てではありません。
生きがい。それがなくて、お金を貯めて、なんになるんですか？
せっかく生まれてきたのですから、楽しみましょうよ。せっかくなら、
楽しんで生きましょう。自分の好きなことをやってる時間。あなただって、
その時が、一番生きてるって感じれるでしょう。

>>134
　そんなことはないはずです。だって、あなたは、頑張ったから、
頑張っても無駄って思うようになってしまったんでしょう。
それに、自分で努力した。って、書いてるじゃないですか。
頑張れる性格なら。つまりあなたは、自分は頑張れない性格だと思っているのですね。
でも、その上で、努力した。それって、すごいことだと思いますよ。
それに、人より頑張れない性格でも、自分の中では、最高に努力したんですよね。
だから、こんなにへとへとになって、もう、努力したくないって思ってるんです。
いやになっちゃうくらい頑張ったから、だから、こうなっちゃったんです。
私は、あなたの頑張り、認めます。あなたは、とてもよく頑張った。
たまには、休むことも大切です。無理は禁物ですよ。たまには、ここで
愚痴っちゃったりもしていいですからね。

>>135
　それを探すんじゃないですか。少なくても、あなたは今、
自分に満足してないじゃないですか。理想の自分って、あるはずなんです。
少しでも、あなたが満足いくような自分に近づけるために
一緒に頑張るんじゃないですか。それが、上じゃないんですか。
今のあなたに、これからの未来の上は、いくらでもあると思います。
急に満足の行く生活にすることはできませんが、ゆっくりゆっくり時間をかければ
生きてて良かったって、思えるときが来ると思います。
私はあなたにそんなふうに思ってもらいたいのです。それが、私から考えた
あなたの理想です。あなたも、自分の理想を考えて、少しでも上を目指しませんか？
分からなくなったら、私が手を引っ張りますよ。今まで、一人で頑張ってたから、
何に努力していいのか、分からなかったんだと思います。
これから、あなたは一人で頑張る必要はありません。大丈夫です。
きっと、あなたの求める自分が見えるようになりますよ。

あっ!
さっき言ったばっかりなのに、また、間違ってます!!
本当にごめんなさい。。。
もっと、注意します･･･

＞＞２４６　　　　>>134　×
　　　　　　　　　>>234　○

＞＞２４７　　　　>>135　×
　　　　　　　　　>>235　○
本当にごめんなさい。。。

>>236
　違いますよ。死体が、起きたり、寝たりしますか？
あなたは、生きてるじゃないですか。生きてるんです。
ちゃんと、ここに、存在が認められてるんです。
あなたは、「生きてます」って言いたいんですよね。
何一つ、楽しみなく生きてるのがいやなら、楽しんで生きればいいじゃないですか。
少なくとも、絵を描いたり、思ったこと文章にしたり、音楽聞いたり、
本読んだり。何かしたらどうですか？あなたが小さい頃好きだったこと、
今、やりたいって思ってること、やってみようって気持ちにはなりませんか？
ならないなら、私から言います。今度の休み、図書館行って、
本借りてきて、毎日家帰ってから、読んでください。少しでも、楽しいこと
やってください。あなたの好きな事、何ですか？聞かせてほしいです。

まったく身に覚えがないのに、とあるスレでなぜか別の人と間違えられ粘着された。
複数人がわらわら叩いてくるから何事かわからず怖かった。

「言い訳乙」「いつまで粘着してんだよ」「必死杉」「お前に関わった人乙、心底乙」などなど
粘着してんのそっちじゃん。
なんなんだよ一体…
粘着質で陰湿で怖いよ

生きてるか死んでるかの感覚無くなった人がいる？…ちょいまずいよなそれは…

どんな苦しい状況でも生きてるひとは生きてるんだから。
問題は事実をどういうふうに受け取るか。
これは理性ではなく感情にかなり影響されるんじゃね？

例　自信を無くしているときに笑い声が聞こえたら、自分が馬鹿にされたと感じる。
でも事実は笑い声が聞こえたことのみで、自分が馬鹿にされたと思うのは事実から導いた自分の解釈でしょ？
で、そのような解釈を導いたのは、大きく捉えて自分の感情でしょ？

人間は理性によって動くのではなく、感情で動くらしいよ。

必死に神に祈ったら？　騙されたと思って。
何教でもいいから自分だけの神でもいい。カルトはだめだぞ！
疑いをいだかないぐらい毎日祈る。自分は必ず救われるって思い続けたら人生好転すんじゃね？
俗に言うポジティブスィンキングっていうんか？マーフィの法則っていうんか？まあよくわからん。

249さんの言ってることは正しいよ！
自己評価が無茶苦茶低い人は、自分の趣味に没頭することで自己評価を上げていくのが一番の近道らしいから・・・・

あと一日にどれくらい笑ってる？
いや、機嫌が悪いときでも無理に顔ひん曲げても笑うべきだよ。笑えばある程度気分が良くなるし。（で、運もついてくる）これって「笑う家には福来る」っていうことわざにつながるんかなあ。
あとは…気分が沈んだときは「ありがとう」を十回言う。気分はある程度よくなるんじゃね？
言葉使いはマイナスの言葉はなるべく使わず、プラスイメージの言葉をなるべく使うとか、
例えば、ありがとう、うれしい、おめでとう、楽しい、幸せ、素晴らしい、とかとか。

問題は物事をどうやって良いふうに捉える思考回路に変えていくかだなあ…むちゅかしい。
もしそういう思考になることができたら、それが本当の幸せだよ、うん。

249のひと、すごいがんばってるなあ。

月収１２万、借金５０万。
辛い…………………

書き込みさせてください…

あるサイトの掲示板で、管理人さんにちょっときつくものを言われました。
なにか気に障ることを言ってしまったのかと真っ青になり、
すぐに謝ったのですがずっと怒ってらっしゃるようで…
他の人が書き込み、その人も私を責め出しました。
ちょっと大げさに、管理人様はこんなに傷ついた！かわいそう！と叫ばれました。
そしたら、その掲示板が2ちゃんで晒されたらしくそのスレでも私が叩かれました。
(なかにはかばってくれる人も)

よく考えてみても、そこまで叩かれるくらいひどいことをしてしまったようには思えません…
なかには「相手が厨だ」って言ってくれる人もいるんですが、
やっぱり粘着して叩かれたのがすごく辛いです…。
こんなことははじめてだし、ずっと気になって苦しくて泣いてしまいました。
2ちゃんの人たちが粘着質に私を責めるように言って、すごく怖いんです…。
どうしたらいいんだろう…なんでこんなことになってしまったのかと悲しいです。

>>253
アドバイスとして
所詮ネットでしょ？
ほっとけば良いでしょ？別に実際に会う事がある訳じゃないし
それこそ２ちゃんねる　でしょ？匿名だからもしかしたら同じ人が　別人のふりして書いてるかもしれない
もしかしたら、おもしろ半分で書いてるかもしれない

たかがネット、深く気にする事じゃないよ、たとえひどいこと言っても謝ったんでしょ？ならそれで終わり
それ以上言うのはガキか、おもしろ半分の厨
以上

>>243
　本当に、ありがとうございます。
私も、とても嬉しい気持ちになります。
本当に良かったです。生きてください。生きて生きて生き抜いてください。
楽あれば苦ありです!　私もあなたが幸せになってくれること、
願ってますよ。顔も名前も何も知らないけど、それでも私には
あなたが大切です。あなたに感謝してます。あなたに会えてよかったです。
私も頑張るので、あなたも頑張ってくださいね。それでは、ありがとうございました!

>>237
　いいところって誰にでもあるものです。短所しかない
人間なんていないんですから。短所しかなかったら、何で生まれてきたのか
わからなくなるじゃないですか。絶対に、長所ってあるんです。
短所が人より目立つなら、その分、長所も人より目立つんです。
あなたは、こんな状況でも、生きたいって思ってるじゃないですか。
生きることを諦めてないじゃないですか。
それって、本当にすごいことだと思います。誰にでもできる事じゃ
ないんだと思いますよ。それはあなたの長所でしょ。
人って、どうしても人のいいところばかり、気になって、羨ましく思ったり
してしまうんですよ。みんな違って当たり前なのに、自分は、人より
劣っているとか、そんなこと、考える必要ないんだと思います。
自分に自信を持てば、そんな気持ちはなくなると思いますよ。
あなたは、今の生活に満足してないんですよね。もちろん、今の時間の
使い方にも満足してないということになります。だったら、変えてみたらどうですか。
今の時間だって、満足じゃないんだから、時間の無駄になることはないと思います。
あなたは、すごい。とっても頑張って生きてる。私が、誉めます。認めます。
あなたのいいところ、私が認めますよ。

人には、生きる権利がある。
自分の好きなように生きて、自由に生活することができる。
夢や幸せを見て、それを追い求めることができる。
世の中に、たった一つの存在は、とても尊いものである。
生まれてきたことに意味がある。

好きなように自由なように生きれる人はほんの一握りの人だけ…

夢や希望みたって結局かなわず苦しみつづけるだけ…この先苦しみしかない。


ここ何ヵ月かは笑ったことなんかない。

仕事行っても１日で話すことは一回か二回それ以外は人と話すことはない。


なんか目の前は断崖絶壁の絶対に上れない崖後ろは下がみえない深い谷底…そんな感じ。

上れないならいっそのこと後ろの谷底に…

26年生きてきてもう十分かな…

１回死んでみな

>>258
　話してくれて、ありがとうございます。
26年しか生きてなくて、この先、苦しみしかない。
って、何で分かるんですか？　人生って、本当に分からないもので、
いきなり転機が訪れたりするんですよね。これからの人生、全て分かってる
人なんて、この世には、存在しないんです。だからこそ、生きていて
楽しいんだと思います。将来のことなんて、誰にも分からないのに、
この先は、苦しみしかない。本当にそんなことが分かるんだったら、
占い師にでもなって、生活していけますよ。
あなたは、この先、苦しみしか見えない。って言ってるんです。
苦しみしかない。じゃなくて、苦しみしか見えない。それって、
全然違うことだと、私は思います。見えなくても、必ず、喜びや楽しさはあります。
今、見えなくても、もう少し進んで、光が射して明るくなれば、必ず見えます。
だから、あせって見つける必要ないと思います。
前も後ろも進めないとおもっても、今があるじゃないですか。絶壁と谷底
に囲まれていても、その囲まれている場所があるじゃないですか。
過去も未来も、真っ暗でも、今あなたは立っている。一歩も動けなくても
その場所にちゃんと立っているんです。死に囲まれていても、生きてるんです。
人はいつか必ず死んでしまいます。わざわざ痛い思いして死んでいくより、
みんなに囲まれて、痛みも感じずに死んでいったほうがよっぽどいいと思います。
今の場所から、必ず前進できます。味方がいるんです。ここにも。
辛い時は、逃げてもいいんです。でも、生きることだけは、捨てないでください。
必ず、幸せを見れると信じて。

誰かのためじゃなく、
自分の為でもなく、
ただ、生きるために生まれてきた。
生まれてきた意味は、生きるため。
ただ、ひたすら生きて、生きて、生き抜いて。
それがあなたの役目。

まいにちほとんどの時間は自殺すること考えてる。


感情もほとんどなくなってきた。


死ぬための作業してる感じ。

今年中には……


いろいろ聞いてもらったり励ましてくれてありがとうございました。


さよなら

今日失恋しました…なんか、自分には友達もあんまりいないし、今まで
一回も恋人できたことないし　趣味も特技もないし　見た目もよくないし
ネガティブ思考で頭いっぱいになって　生きてる意味あんの？って毎日
思ってしまいます。失恋で追い討ちかかりました。
親も、少ないながらも友達もいて、大学にも受かって、自分はそんな幸せに
感謝しなくちゃいけないんだろうけど、いつも満たされた気持ちになりません。
甘えてるのかな…でも今まで勉強も人間関係も恋も、自分なりに一生懸命
だったはずなのに。まだ頑張らないといけないんですか？もうそろそろ疲れて
きたんですけど…

>>262
　まってください!!　そんなこと言わないでくださいよ!!
ありがとう。って、そんなこと言われても、さようならって言われたんじゃ、
全然、嬉しくないんです!!　むしろ、悲しいんです。人の優しさにきずいてるのに、
それでいて、自分を捨ててしまうあなたをとても悲しくなるんです。
自分がいやです。支えれなかった自分が。それでもお礼を言いにここに来てくれた
あなたの優しさまでもが分かるから、私はあなたに何もできなかった。って
とても身にしみて分かって、それがとても悲しくて、情けないんです。

>>262
死ぬために作業してる。それでもあなたは生きてるから作業してる。
もう一度、考え直してほしいんです。落ち着いて、もう一度、生きる気力を
よみがえらせてほしいんです。生きる楽しさを、感じてほしいんです。
もちろん、生きていれば辛いことはあります。でも、辛いことがあって、
楽しいことがあるんです。今のあなたは、辛いことしか見えてない。
つまり、その分、楽しいこともあるわけです。ありきたりだって分かってます。
こんな励まし、何にもならないかもしれないって分かってます。
でも、あなたに生きててほしいんです。本当に、本当に、生きててほしいんです。
今までの人生、満足してないんですよね。損してると思いませんか？
これから見つけれる、今までの辛さの何倍にもなる楽しさ。それをあなたは
全部捨てることになるんですよ。辛い思いだけしてきて、辛いことしかないのに、
一生懸命頑張って生きてきて、それで、幸せは何も感じれなくて、
死んでいってしまうなんて。今までなんの為に、辛い思いいっぱいして、
一生懸命生きてきたのか分からないじゃないですか。幸せを見るために
辛い思いもしてきたんだと思います。それなのに、幸せは何も見ないで、
辛いことだけして、今までの頑張り、全部水の泡じゃないですか。
今まで、あなたを支えてきた人たちの頑張りも、全部、水の泡じゃないですか。
こんなことしか言えない自分が悔しいです。支えたいのに、支えれない自分
が情けなくなります。でも、今の自分には、これくらいしかできないんです。
だから、私は、さらに上を目指して生きたいんです。あなたにも上を
目指してほしいんです。お願いです!!生きていてください。
私のためにも、生きててください。どんな形でもいいから、生きていてほしいです。

262です

アドレス変えるとIDみたいなのもかわるのかな…

勝ってに書き込んでこんなこと言うのはなんですけど…

これからくる幸せ全部捨てるんですかってこれから幸せがくるかなんて他の人ならなおさら分からないと思いますけど…ごめんなさい


どんな形でも生きてて幸せなんか来なくて結局あの時死んでれば良かった。って…


主さんも一人の人間です。どうにもならないこともあると思います。
すごくいいことしてると思います。

死ぬ以外なにも見えないんです。

自分はここにこなければ良かったです

そうすればこんな思いさせなくて済んだのに
本当にごめんなさい。

>>263 大学生？　少し俺と同じような状況だな
　　　俺も友達少ない、恋人できたことない生きてる意味あんの？
でも今まで勉強も人間関係も恋も、自分なりに一生懸命
だったはずなのに。まだ頑張らないといけないんですか？もう疲れたんだけど
って感じだけど、　　ま、少し肩の力抜けば？　
失恋直後はお先真っ暗死にたいだろうけど、いづれ新しい恋ができるもんだぞ？
だから大丈夫。
他にも言いたいことあったら言え。話せばね、少しは楽になるもんなんだよ。

恋も仕事も何にもいらないのに満たされない。
苦しいな〜。
26にもなって何にも一生懸命になれなくて。
デブスなのにキレイになる努力すらしない。


消えたい。無かったことにして！

>>266
　ありがとうございます。
これから、見つける幸せ。確かに私とあなたは、他人といえば他人になるし、
私はあなたの事なんて、何も知りません。でも、幸せが来るか。って、
私は、幸せは、来るものではなく、見つけるものだと思います。
まってるんじゃなくて、探していかないといけないんだと思います。
幸せって、見つければ必ずあるものだと思います。人生に辛さがあふれてるように
幸せもあふれるくらいあると思います。見つけようと思えば、見つける分だけ、
幸せって、見つかると思うのです。これはわたしの考えですけど、
人間は、幸せを見つけるために生きてるんだと思います。だから、どんな人間にも
幸せって、見つけれるものだと思うのです。
ここに来なければ良かったって、そんなこと言わないでください。
こんな思いさせなくて済んだのに。って、何ですか？私は全然いやになんかなってませんよ。
本当は、もしかしたら、もう来てくれないかもしれないって思っちゃたりしてて、
本当に、死んでしまったらどうしよう。って、正直言って、とても不安だったんです。
だから、来てくれて本当に良かったです。話してくれて、とても嬉しいですよ。
私、人と話す事が苦手で、人の顔を直接見るのがとてもいやなんです。
でも、誰かの力になりたいって思って、こんな事してるんです。ここに来る前は、
ほとんど毎日、誰とも話すことがなかったんです。だから、ここでしか
人と話すことがないって言っても、大げさではないと思います。だからこそ、
ここに来てくれる人には、私、本当に感謝してるんです。ここに来てくれた
事で、あなたは私を嬉しい気持ちにさせてくれた。何も迷惑なんかかからないし、
いやな気持ちになることも、全くありません。もし良ければ、また、来てほしいです。

なんだ人救いたいとかほざいておきながら自分に都合のいい奴にしかレスしないのか
だから糞なんだよ

またきた…

と言うか今日で死ぬ以外の道はなくなってしまった。


あと何日も生きてない…

死ぬことが希望に見える。


やっぱり生きてちゃいけなかった。

>>271

そんなことないよ？

>>270
　
何で？

キモ

甘えなのかな…

幸せ探す気になれないでも目の前になによりも大切なもの、すごく大きな幸せがあるけど…

それは絶対に届かない
お店とかでガラスの中に大切なもの自分は外で見てるしかできない。

そんな感じかな…

死ぬのは怖い…

でもそれしかない。

それしかないなら応援してやるよ
頑張って死ねよ

>>275
　難しいですね。でも、悩みって誰にでもあるものなんです。
生きてる人間の付き物なんです。決して甘えてるわけではありません。
あなたは、本当は、目の前にある幸せを探し出そうとしているのはずです。
だから、こうやって悩んでるんじゃないですか。それにちゃんと、目の前に
ある幸せに気づいてるじゃないですか。あなたは、その幸せを探すのが
怖いのかもしれません。一歩踏み出す勇気がないのかもしれません。
あなたの言うとおり、幸せはすぐ目の前になって、それでもなかなか
手の届かないものなんです。それだけ幸せが大きい物だって事だと思います。
それに、苦労して手に入れた幸せは、苦労したほど大きく、重いものだと思うのです。
あなたは、その幸せをもう、ガラス越しに見てるんですよね。形も色も
見えてるんですよね。たりないのは、あなたがその幸せをつかもうとする
気持ちじゃないですか？でもこれは、あなたが悪いわけではないと思います。
もしかしたら、誰も悪くないのかもしれません。一歩踏み出すことは、
確かに勇気のいることだし、恐怖の伴うことかもしれません。でも、
それはとても大切なことだし、勇気を出したかいは、充分すぎるほどあるものです。
あなたが、その心のバリアーを自分の手でなくして、幸せをつかめば、
そこには必ず、あなたの求めていたものがあるはずです。死ぬのは誰だって
怖いはずです。自ら命を絶った人は、みんな今のあなたのような気持ちだと思います。
それしかない。それは絶対間違っています。あなたには、数え切れないほどの
道があります。死は、その中のたった一つにしか過ぎないのです。他の
道は、死より苦しいものかもしれないし、困難な道かもしれません。
でも、その道の先には必ずゴールがあるのです。目的地があるのです。
数え切れないほどの道のなかでたった一つだけ目的地にたどり着かない、
残酷すぎる道。それが死です。どんな道を歩んだっていいのです。死を
選ばなければ。死だけが間違った道だと思います。これから、どんな人生が
待ち受けてるかなんて、誰にも分からないのです。あなたが本当に目指してる
ものは何か、もう一度、よく考えてほしいです。

今自分が生きてるのかさえわかんなくなっときた…

私もそうだなー。知り合いが犯罪者でずーっと自分のせいにされてるし
その人はのうのうと生きてるし・・

もう自分は死んでるんゃないかなーと思うｗ

そんなやつとは縁切っちゃいな
お金貯めて、県から出なさい
すべての縁切りなさい

>>278生きてなきゃ書き込めんよ
まだ何か言う気力が少なからず残って居るなら、弱いけど生きてるよ

もう心だけじゃなくて体もなんか動かなくなってきた…

もうだめ死ぬ所持金３円
この先どうすればいいのだろう

>>282
　体動かなかったら、書き込めないよ。大丈夫。ちゃんと考えてるじゃん。
何かを考えることができてるんだから、心は動いてる。
キーボード打って書き込みしてるんだから、体も動いてるよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　いいことあるさ!!

>>283
　死ぬって言いながら、これから先、どうすればいいのだろうって、
将来のこと、心配してるんだから、結局は死ぬことなんかできないって
分かってんじゃん。何が何でも生きていなきゃって分かってんじゃん。
それだけで、本当にすごいことだと思うよ。
大丈夫。お金とか関係なしに、どうにかなるって!!生きてるんだから、
生きようとする気持ちがあるんだから、生きてられるって!!
まあ。死ぬことはないと思うから、案外深く考えなくてもいいかもよ。
　　　　　　　　　　　　　　　どうにかなるって!!

自分は生きてちゃいけない…

死なないといけない…

心の奥では生きたいって思ってる。たぶん…

でも大好きな人のために死なないといけない…生きてたら迷惑かける。

なにも感じずなにも欲しがらずただ生きてなにになるの…

最近は仕事の時他の人がいなければご飯は１日食べないし夜は寝れないから３時４時まで酒のんでいつのまにか寝てる。タバコは止めてたけど今は１日３箱死ぬよね…死にたい…

大好きな人にも無視され、頭痛はするし吐き気、咳もずっと、心臓もあんま良くないし精神もボロボロ１日でほとんど話すことはない…こんなことここだから言えることだけど…
こんな人間生きててなにになるの？

年末から年始の休みで死のうと思う。

楽になりたいというか自分を消したい。

ずっと苦しんできたんだもん死ぬときも苦しくてもいいかなって…
好きな人と結婚したりわずかながらも幸せがある人はこんなこと思わないんだろうな…

長くなってすいません

めちゃくちゃ死にたいです

>>286　
　返事、遅れてごめんなさい。あまり、時間なくて長くかけないと思います。
ごめんなさい。
生きてていけない人間なんて、この世にはいません。ありえないほどの生命
から、だったひとつの命が誕生する。それがあなただった。
選ばれたんです。あなたなら、生きていけるって。全ての生命の思いを
受けて、代表として、この世に生まれてきたんです。
死なないといけない。生きてちゃいけないなんて、絶対間違ってるんです。
そんなことは、ありえないんです。　一人じゃない。
あなたには、味方がいます。家族がいるでしょう。亡くなってしまった、
祖先の方も、ミンナあなたの味方でしょう。それでも、一人だって
感じてしまうことも、あるかもしれません。相当痛い思いして、
それでも頑張って、あなたを産んでくれた、お母さんがいるんですよ。
あなたは、その時、自分から生まれてきたんですよ。お母さんに痛い思い
させながらも、一生懸命、自分で生まれてこようと思って、生まれてきたんですよ。
あなたは、生きたいと思って生まれてきたんです。
周りなんて、関係ないって思っていいと思います。今のあなたには、
周りなんて、関係ないんです。ただ、生まれてきたんだから、最後まで
生き抜いてやろう！そんな気持ちだけでいいです。
一人じゃない。少なくても、私がいるから。

>>287
　返事、遅れてしまって、本当にごめんなさい。
何で死にたくなっちゃったんですか？
あなたは、これから、どんな風に生きていきたいんですか？
目標や夢は、何ですか？ないんだったら、つくっていきましょう。
あなたは、これからも生きていかないといけないんですから、
どうせ生きるなら、目標や夢を持って生きていった方がいいと思うのです。
死にたくなるくらい辛いこともあると思います。でも、絶対死んではいけません。
あなたには、味方がいます。せっかく生まれてきたんだったら、楽しく
生きた方がいいと思います。自分の好きなこと見つけて、楽しいことやって
生きてください。私もあなたの味方です。だから、生きる事を諦めないでください。

>>286
　生きてて人に迷惑かけるのって、普通のことだと思う。
誰だってそうでしょ。迷惑かけて、かけられて、
そして、その分支えてるんじゃん。　何も悪いことなんかないと思うよ。
一人で、誰にも迷惑かけずに生きていける人なんて、いないと思う。
何もほしがらず、生きててなんになるのっていうんなら、ほしがったらいいんじゃない？
ほしいもの、何もかもほしがったらいいんじゃないですか？
後悔しない？今死んで、今までのこと、全部終わって、なにも残らないのって
悔しくない？自分が、悔しくない？

自分を好きになれ。

頑張れなんていわない。
もう、充分頑張ってる。
今、あなたがどんなに苦しくても、
頑張って手に入れたものは、
触るとあったかくて、ちゃんとそこにあって、
確かにそこに存在するものなんだ。
自分の手で、作り上げた、努力の証なんだ。

はいはい死にたい死にたい・・・・・・・・・・・・・なんでこうも人間って平等じゃないのかね

>>293
　平等なのか、平等じゃないのかは、自分も良く悩むけど、
幸せを見つければ、自分が一番幸せって思えてくるんじゃない？
つまり、ミンナ幸せなのに、どうして自分だけこんなに辛いんだ。って
いう気持ちの問題何だと思うよ。平等か平等じゃないかってのは。

>>293
　何で、死にたいと思うの？
幸せを見つけたいって思うでしょ。
何か好きなことやって、楽園見つけて、
そこから、もう一度スタートしてもいいんじゃないかな。
大切なのは、自分の気持ち。自分は一人じゃない。
味方がいるから、勇気を持って一歩踏み出そうっていう、そういう気持ち。

>>293
　人間は、平等だと思うよ。
人間は、毎日限られた時間を、同じ地球の中で生きてる。
人間に与えられているものは、平等だと思う。
でも、その与えられたものをどう使うかは自分しだい。
つまり、どうやって生きるかって事。
人生って、幸せを見つけるたびだと思うから、
限られた時間の中で、どれだけ幸せを見つけれるか。
どれだけ、目標を達成することができるか。
どれだけ、悔いのない人生を送ることができるか。
死にたい死にたいって、いつか死ぬんだから、まぁ、生きてる間は
ゆっくり生きててもいいんじゃない？

12月26日(水)　午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

１．　妊娠８ヶ月の妻と幼い子供を残し、夫がバイクで事故死。
２．　自分が運転する車で幼い娘を轢いてしまった・・・後悔の念に苛まれる母。
３．　おぼれた息子を助けるために海に飛び込んだ父が返らぬ人に・・・
４．　夫が自殺したのは自分のせいだと悔やみ続ける妻
５．　４人の子供を残し突然死した姉。父、妹そして４人の子供達がスタジオへ登場。亡き姉からのメッセージを受け取る！

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

練炭自殺に代わる新しい自殺方法が開発されました。
火を起こす必要はありません。２種類の液体を混ぜるだけです。

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

風呂場や自動車の中などの狭い密閉空間で、トイレ用酸性洗剤の
サソポ一ﾉﾚ（もしくは自動車用バッテリーの硫酸）２リットルと、
硫黄入り入浴剤の厶卜ウ八ップ（農薬の石灰硫黄合剤でもＯＫ）
２リットルを混ぜるだけで、猛毒の硫化水素が瞬時に１０００ｐｐｍ以上
発生して簡単に逝けます。（ノックダウン）

※詳しくは　http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/

用語解説
★サソポ一ﾉﾚ ： 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5％含まれている強酸性の液体。
　　　　　　　　　　（自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能）
★厶卜ウ八ップ（六−○ハップ） ： 硫黄（硫化カルシウム）入りの入浴剤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 ： 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。

>>298
　でも、やっぱりすごく苦しいだろうし、お金もかかる。
誰でも望んでいる、楽な死に方。
お金もかからず。全く苦しくなく、それどころか幸せささえ感じれる死に方。
いつか死んでしまう人間には、そんないい死に方がある。
分かりますか？それがどんな死に方か。
自分も、周りも一番望んでいる死に方。

老衰による他臓器不全

>>298
　人は、いつか必ず死ぬ。
だから、わざわざ、お金かけて、苦しみながら
あせって死ぬことはない。

じゃあ逆から言うと、人はいつか必ず死ぬんだから
わざわざ時間をかけて苦しみながら生きる必要なくね？

早く死ね

これからできるって希望よりも今までできなかったんだから
ああ自分はできない人だったで終わりにしたいよな

>>302
　自分だって、まだ、長く生きてるわけじゃないし、
わかんないこともいっぱいあって、こんな事偉そうにいえる立場じゃ
ないと思うけど、言わせてください。
　私は、人はいつか死ぬんだからこそ、今を大切に生きないといけないと思う。
ずっと、生き続けるんだったら、何やってもいい気がする。
でも、そうじゃないから、限られた時間を、どうやって生きるかなんだと思う。
限られてるから、一人ひとり、生きてきた道が違って、得たものが違う。
限られた時間をどう生きるかは、自分しだいで、それは、悲しみや苦しみだけを
見て、生きることはないと思う。

>>304
　そうかもしれません。確かにそっちの方が楽かもしれません。
でも、悲しすぎませんか？
苦しみや悲しみの中にこそ、幸せがあるんだと思います。
生きることは、それを見つける旅をすることかもしれません。
　それじゃ面白くないと思います。何も得ることなく、
何も感じることもなく、幸せを見ることもどん底に落ちることもなく、
ただただ、生きてる。それじゃ面白くないし、悲しすぎると思いませんか？
生きてる意味、わかんないと思いませんか？

前に進まないと何も始まらないから。
勇気を持って、一歩前進。
辛いことを乗り越えて、見えてくるものがある。
幸せって、そうやって手に入れるのもだと思うから。

死にてぇ

このレスはノックダウンしました。

http://www.j-poison-ic.or.jp/ippan/ryugaiyou051230.pdf
日本中毒情報センター発行の硫化水素毒性情報からの抜粋

･中枢抑制･呼吸抑制作用
　高濃度では直ちに中枢抑制､呼吸抑制を引き起こす｡
･頚動脈洞､呼吸中枢に対する刺激作用
　高濃度では頚動脈洞刺激による反射性の窒息､呼吸中枢の過剰刺激のため起こる無呼吸による窒息
･800〜1000ppm では一呼吸以上でほぼ即死する。ノックダウンといわれるくらい急激で､失神の際の転倒や転落でけがをすることがある｡

★　硫化水素事故と自殺に関するこれまでの実例について　★

１：平成１７年１２月２９日、秋田県湯沢市高松の泥湯温泉で、一家四人が硫化水素で全滅するという事件が起こった。
　報道によれば、駐車場わきのくぼ地（直径約２メートル、深さ約１.５メートル）で倒れている妻と息子２人を発見した父親が、
　助けに行こうとしてパタンと倒れたそうだ。
　これがきっかけとなって、原材料の調達が容易で、なおかつ自殺に利用できる強力な毒ガスであることが判明した。


２：覚知は平成１８年６月　１５時０５分（119）
　　『実戦NBC災害消防活動』http://www.tokyo-horei.co.jp/shop/goods/9980/
　　という本の106ページに、「事例２０　薬品により発生した硫化水素による自損行為事案」という項目がある。
　　１災害概要　２１歳の男性が自宅浴室のバケツに薬品（610ハップとドメスト）を混ぜ、自損行為を行った。
　　
　　119番通報内容　２１歳の息子が風呂場で自殺しています。体が硬くなっています。
　　薬品は「610ハップ」と「ドメスト」と書いてあったが、「サソポ一ﾉﾚ」の間違いではないのか？

　　同ページには、「また、本事案で使用された薬品は量販店などで簡単に手に入れることができ、
　　今回は自損として使用されたが、テロを目的として密室内（映画館、電車、バス）で使用されれば、
　　そこにいる人々へ甚大な被害が及ぶ恐れがある。」と書かれている。


３：平成１９年３月６日午後１時半ごろ、高松市太田下町のアパートで、浴室に住人の香川大４年の男子学生（２４）が倒れ、
　　異臭が立ちこめているのを、家族の通報で駆けつけた消防隊員が発見した。大学生は間もなく死亡が確認された。
　　自宅アパートの浴室で、洗面器で市販洗剤（何と何を混ぜたかは不明）を混合して硫化水素を発生させて自殺した。
　　玄関のドアに「硫化水素発生中」の張り紙があった。周辺への被害は無かったが、近隣の小中学校では部活動を中止し、
　　１年生と２年生の下校には担任が付き添った。
　　（日刊スポーツで報道されたが、リンク切れ。）

４：平成１９年７月、神奈川県秦野市の某宅の次男が、テープで目張りした浴室内で硫化水素を発生させて死亡。
　長男が弟が自殺を図っていると１１９番通報するも、長男と母親は意識不明が何日か続き、最終的には硫化水素による蘇生後脳症にて死亡した。　
　妹は一時意識不明だったが回復し、父親は不在で無事だった。
「秦野署などの調べでは、風呂場には空のトイレ洗浄剤一リットルボトルと入浴剤四百四十グラムのボトルがそれぞれ四、五本転がっており、
　窓はテープで目張りがしてあったという。室内は刺激臭がしているといい、硫化水素が検知された。」
　※入浴剤で四百四十グラムのものは、厶卜ウ八ップしかない。
　http://www.47news.jp/CN/200707/CN2007071301000401.html
　なお、マスコミの報道でやり方を一番詳しく報道していたのはフジテレビであった。


５：平成１９年７月１６日、熊本県の会社員が自宅アパートで硫化水素自殺。発見者の父親は軽症で済んだ。
　　http://www.kab.co.jp/db/asp/KabNewsDetail.asp?hizuke=2007/7/16&group=4&id=3


６： 車内で女性２人自殺か　トイレ洗剤と入浴剤混ぜ
平成１９年１０月２３日午前１１時半ごろ、埼玉県熊谷市川原明戸の河川敷に止まっていた軽自動車内で女性２人がぐったりしている
　　のを通行人の男性が発見、１１０番した。２人は既に死亡していた。

車内にトイレ用洗剤（おそらくサソポーノレ）と入浴剤（おそらく厶卜ウ八ップ）の空き容器が残っており、「自分はだめ人間。死んだ方がいい」
　　などと書かれた２通のメモもあったことから、熊谷署は２人が２つの液体を混合した際に発生するガス（1000ppm以上の硫化水素）を吸って
　　自殺したとみている。

調べでは、死亡していたのは、免許証などから埼玉県滑川町の２２歳と２１歳の女性。（２人は幼なじみ）
　　助手席の足元には２つの液体を混ぜたとみられるポリ袋があったが、どのくらいの量を使用したかは不明である。

　 産経新聞
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071023/crm0710231906026-n1.htm

実行時の周辺への被害を最小限に抑えるため、業務用の９０リットルのゴミ袋を利用し、
その中に薬品のビン２種類と、混合用の洗面器と、首だけを突っ込んでガムテープでグルグル巻くか、
太い輪ゴムで密閉して逝く方法を考えてみました。
化学量論的な計算の結果、サソポ一ﾉﾚも厶卜ウ八ップも、各２０ｍｌもあればじゅうぶんなようです。
その場合、ポリ袋内部の硫化水素濃度は約５５００ppmとなります。
念には念を入れて各１００ｍｌづつを用意（その場合濃度は約２７５００ppm）してもいいかもしれません。どうせ余るんだし。
なお、ポリ袋については、大型量販店でも手に入ると思いますが、通信販売でも買えます。
作業の都合上、透明なポリ袋が便利でしょう。

実行する際は、玄関のドアの外側、もしくはドアを開けた直後に見えるところに大きく
「硫化水素発生中につき、消防署を呼んでください。空気呼吸器が必要です。」と書いておくべきです。
さらに気密性の高い浴室でやる場合も、目張りや注意書きも行い、遺書も残しましょう。
これをやっておかないと、警察が「自殺」ではなく「事件」と判断して、めんどくせえことになるかもしれません。

>>308
　何でですか？
あなたは、自分に味方がいるってこと知ってますか？
あなたを今日まで育ててきてくれた、数え切れないくらいの人がいるって知ってますか？
すごくお腹を痛めてあなたを産んでくれたお母さんがいるってこと知ってますか？
あなたは、ありえないくらいの数の生命の源の代表者、選ばれし者だってこと知ってますか？

今日は、1月1日。新しい年の始まりですね。
そうやって確実に月日は過ぎていくんですね。
きっと、来年も再来年もその次の年もあなたは生きています。
生きていてほしいし、生きていてくれることを祈っています。信じています。
これからの人生、まだ何もない。
未来はすっぽり開いているんです。そしてこれからの人生を作っていくのは、
歩んでいくのは、あなた自身です。
これからの人生、できるなら、楽しいことで埋めていきたいですね。
たまには、迷うことだってあります。でも大丈夫。あなたは生きたいって思ってるから。
大丈夫。味方がいます。一人じゃないから。
何があったっていいんです。生きてください。

>>309〜>>313
そのような書き込みはご遠慮いただいております。
ここは、自殺を考えている人や、生きているのに疲れてしまった人の
相談や、その回答、励ましを目的としたスレです。

昔のことや他人にとらわれて、自分ですべて抱え込んで考えると疲れる
よね…。死にたいと思ったら、その時こそ苦しい気持ちを誰かに伝えるのが
大事なんだってよ。確かに、伝えたら何かしら生きるヒントがもらえる。
悲しい気持ちになったら「あ、今自分すげ〜マイナス思考になってる」とか
「今ぐるぐる考えてる状態だ」と少し客観的に自分を考える練習をやって
みるといいらしい。分かってるようで意外と忘れがちだけどw

間違えで生まれて、親に申し訳なく思う
本当は生きて今以上に孝行しなきゃならないんだろうけど
でもやっぱり俺は何やってもだめだ

>>317そんなことないよ

そうだよ
生きてるのが間違いなら死ねば良いじゃない
それを最後の親不幸にすれば
これ以上親不幸を重ねる事は防げるよ

生きてて楽しくねぇ・・・

>>320なんで？

>>1
まだ生きてるの？君。

だいたいな、自殺するのは勝手だが、お前らの葬式するのに金がいるんだぜ。周りの人の事も考えて自殺しろ。迷惑かけたく無いなら自殺は控えろ。

死にたい死なせてください
どうせ死ねないんでもうちょっと生きてみます
やっぱり駄目だったらまた死にたい死なせてくださいと駄々を捏ねます

>>324 じゃ、生き延びろ

娘と息子だったら息子のほうが得するよね


この時代娘なんて産んだって父親がロリコンなら最悪じゃない？

息子３人とか勝ち組すぎる。

>>326 そりゃ、父親が変態だからだろ。ご愁傷様(T_T)

おかしいだろ、なんでだよ

しにたい・・・

>>323
生きるのにだって金がいるんだぜ。
1回分の葬式代と一生分の生活費、どっちが安いかすぐに分かるだろ。

>>317
　間違えて生まれてきた人なんて、この世には存在しないとおもいます。
これからがあります。
そんなふうに考えないでください。
親には、あなたを育てる義務があります。
だから、迷惑だってかけていいはずです。
できないときは、意識して、親孝行しなくていいとおもいます。
ただ、生きてるだけで親孝行してるようなもんだと私は思うからです。
あなたが生まれてきたことは、きっと何か理由があるはずです。
生きててよかった。生まれてきてよかった。と思えたら、
それが理由になるのかもしれません。
だから、自分はだめな人間なんだって、思い込まないでください。
それは絶対違います。私が保証します。
だから、何やってもだめとか思わないでください。
これからがあります。
ゆっくりゆっくりでいいから、前に進めばいいんです。

>>320
　私も生きてて辛いことはあります。死にたいって思ったこともありました。
でも、今は違います。私には味方がいるって分かったからです。
ちゃんと、私を受け止めて私の存在を認めてくれる人がいたからです。
生まれてきた意味は、きっとあるはずです。
だから、生きることを諦めないでください。
助けてっていったら、手を差し伸べてくれる人、いると思います。
私もあなたからのＳＯＳ受け止めたいです。
あなたは今、私たちにＳＯＳを出してくれました。
それだけで、一歩前進したんだと思います。
あなたの、辛い気持ち聞きたいです。
もし良かったら、何で死にたいって思うのか話してください。

>>324
　死にたいって思ってても、死んだらいけないって、ちゃんと分かってて、
必死でくいとめてるあなたは強い人ですね。
どんな状況でも生き抜こうとしているあなたはとても心が強いです。
大丈夫です。未来はちゃんと待っていますから。
今まで生きてきた人生も決して無駄ではなかったはずです。
今までの辛い気持ちをバネにして、あなたはこれからも生き続けれます。
これから、どうやっていきたいのか、考えて、せっかくならこれからの人生、
楽しく生きたいですね。
お話は聞きますから、ここに味方がいるってこと忘れないでくださいね。

私は死にたい、というか『生まれて無い事』にして欲しいんですね。
自殺したりしたら世間体も悪いし。
私の存在を忘れて欲しい、無かった事にして欲しいんですね。

私は見た目も悪いし、金をかけて貰った割には三流大学しか行けませんでしたし。
三流会社に入社しても、そこですら仕事は出来ない、って評価ですし。

自分が嫌いです。とにかく嫌いです。自分が許せないんですね・・・

確か、３年前のちょうどこの時期だったかな。
クリスマスが終わり、新年を迎えるカウントダウンのバカ騒ぎが止み、ちょうど街が
静かになる頃。

あの頃の俺はマジに廃人だった。

俺が生まれた家は言ってみれば世間一般的にはかなり恵まれている方だった。
歳がかなり離れていたけれど兄弟もいた。４人もｗ。

両親は仕事人間だった。
父親との記憶は殆どない。母親との記憶もあまりない。
兄弟はみんな俺が小学校に上がる頃にはそれぞれ夢に向かってた。

いつも一人だった俺。でも、家族中、みんないつも忙しそうにしてた。
「寂しい」なんて言えるわけなかった。
だから、いつも自分をごまかす為にもみんなを励ますためにも笑ってた。

そんな俺にも心を許せる親友がいた。小学校に上がる前からずっと近所でいつも遊んでた
Y。
いっつもいっつも野球とかサッカーとか、悪さとかしてた。
近所の田んぼで日が暮れるまでずっと遊んでた。
Yの家も共働きであいつもいつも一人だった。だから気が合ったんだろうな。

でも、小４の時俺は引っ越す事になった。
家の隣にでっかい建物が出来る事になったから。
一番上の姉が体が悪く、両親もそれを気遣って決めたらしい。
あとの２人の兄弟は自分の部屋が広くなるって大喜びだったよ。

俺は、「嫌だ、Yと離れたくない」と。

言えるわけはなかった。

引っ越しの時俺はYと顔を合わせる事が出来なかった。
俺は泣きながら、ずっと「ゴメンな、、ゴメンな、、」って言ってた。
「また、遊びに行くから。絶対。泣くなって。、、、、。じゃあな。」
最後は笑って別れた。

また、得意な作り笑いで。精一杯のYへの恩返しだった。

引っ越した先はそりゃもうその街の高台のおっきな家だった。
両親も相当頑張ってきたからそれなりの暮らしが待っていた。
近くの小学校もなんだかお高くとまった奴ばっかり。
日が暮れるまで田んぼで遊んでた俺はかなり戸惑った。
普段からゴム草履が基本だったけどその小学校では草履が禁止だった。
怪我をするから靴にしろ。と。

必死にその環境に慣れようとしてた。友だちも徐々に出来ていったし、学年でも人気のある
グループのメンバーだった。

でも、その俺は本当の俺じゃなかった。
得意のごまかし、愛想笑い、常に周りに気を遣って手に入れた位置だった。

そして、中学に上がった。
そのころになるともう自分が誰だか分かんなくなってた。

でも、そんな思いとは裏腹に中学でもそのグループは絶好調だった。
中学にもなるとそいつらは少し悪さが増してきた。まぁ、当然の話だ。
２年ぐらいまでは俺もつきあえる範囲だった。でも２年の後半になってくると
ちょっと遣りすぎになってきた。
渋々俺は距離を空けた。
それでも、俺の周りには喋れる相手はいた。人に合わせるのは得意だったから。
元のグループと俺の関係は終わった分けじゃなかった。
登下校も一緒だったし、普通に遊んだりもしていた。

でも次第に元のグループから冷たい目で見られるようになった。
まぁ、要するにイジメ。軽くはあったけど。
原因はそのグループ中の一人の妹に俺が告られて、俺がそれを振った事。

すると、今度は虐められてる奴に関わりたくなくなったのだろう。
みんな、俺の側から離れていった。

卒業式の日、バカ騒ぎする元仲間とお互いに将来を語るこれまた元仲間を尻目に
俺は一人で家に帰った。

泣くことも出来なかった。自分が情けなくて。
それでも、春が来て高校へ進学。それなりの家の子どもはそれなりの高校へだ。

そこで待っていたのは虐め。またｗ。部活内での。
そこそこの高校だったから、そんなに真剣にやってないと思いきやかなりのハイレベルで
中学では通用した俺の体力も高校になれば最悪だった。
いつもチームの足を引っ張ってたし、練習後の１５分間走とかいつも７週遅れとかだった。
それでも、後かたづけ、マッサージとか、得意の媚びを売る作戦でまた地位を得た。

それからはクラス内でも部活内でも人気もだった。３人ほどに告られ、部活の先輩にも可愛がって
もらうようになった。

コピペ乙

>>330
　どうして、そんなふうに思うんですか？
もし良かったら、話してください。
大丈夫です。あなたには味方がいます。
今までも、これからも。
辛い気持ちを話してくれたことで、一歩前進できたと思います。
辛い時だってもちろんあるけど、いいことだってもちろんあります。
逃げる事だって悪いことだとは思いません。
泣いたっていいとおもいます。
まだ、終わりじゃないんですから。
だから、生きることからは逃げないでください。
これからの人生を諦めないでください。

>>335
　そういう気持ち分かります。
死にたくても死ねなくて、本当にもどかしくて、
そんな自分が情けなくて、みじめで、とても悔しい。そんな気持ちですよね。
でも、あなたは生きてます。
生まれてきたんです。生まれてないことにしてほしいって願ったって、
あなたのは、しっかりこの世に存在してるんです。
だから、あなたに生きててよかったって思ってほしいです。
それは確かに難しいことだと思いますが、自分の存在を自分で認めてほしいです。
自分が許せないんだったら、これからいままで以上のことをしていけば
いいとおもいます。未来はどうにでもなるんですから。
すっぽりあいて、ちゃんとあなたを待っててくれてるんです。
そして、これからの未来をどう生きるかはあなたしだいです。
支えたり、悩んだり、それは人といっしょにしていいです。
でも、前に進むのはあなたなのです。
人は背中を押してあげることしかできないんです。
お金をかけてもらったのに申し訳ないっておもってるんだったら、
これからお礼をしていけばいいじゃないですか。
人を好きになる為には、まず自分を好きなならないといけないと思います。
まだまだ、これからです。勇気をもって一歩一歩先進してください。

>>1
死ねよ、、、カス

このレスはノックダウンしました。

他者の事をひがみ妬みの塊りだなと思っていたが、
自分自身がそうだったと昨日気がついた。
なぜあの時他者の言葉に惑わされたんだろう。
自分に驕りがあった。分をわきまえない愚かさ。
どうしたらいい？
追い込まれた。　死にたい　

死のうと思って樹海まで行ってみた。だけど死ねないまま帰って来てしまった。

最近周りの人にも病気って思われはじめててそろそろ限界かなって、人と会うこと話すことがつらい…仕事してても話すことほとんどない…
最近では体動かなくて１日横になったままの日も…

死ぬきっかけが欲しい崖の上とかで誰かに背中押してもらいたい。
幸せなんていらない、自分が生きてきてしまったことを消して欲しい。産まれて来なかったことに…

自分を殺したい、殺して欲しい。

>>1
勝手に死ね

たった今この瞬間に自殺を考えている人へ
http://wailing.org/freebsd/test/read.cgi/jisatu/1168228176/

昼間何か知らんが涙が出た。死んだ方がいいってずっと思ってたら悲しくもないのに涙が出た。
不思議だったなぁ、でも止まったら何か胸が軽くなってた。良かったと思ってたらさっきまた色々言われた。悲しくって全く言い返せない自分が悪い。喋れなくなるんだから本当弱い。
折角軽くなったのになぁ、何かもう植物とかになりたい

死ね。
糞スレ終了

>>346
　分かったならいいじゃないですか。
自分自身がそうだったんだって、気づいたんだからいいじゃないですか。
未来はあります。
過去と今と未来が。　ちゃんとあなたにはあるのです。
過去を振り返って、自分のことが分かって、今、反省して、
未来に変えればいいじゃないですか。
これからがあります。もっと、前向きに考えていきませんか？
大切なのは、自分が変わろうという気持ちです。
あなたには、未来があるんです。いくらだって変わっていけます。
だから、大丈夫です。
何度でも、変われます。変えれます。変わらないといけないのです。

>>347
　あなたが死なないで帰ってきてくれて、本当によかったです。
休みの日とかに、外で空を見上げてみませんか？仰向けになって。
泣きたい時泣いて、笑いたいとき笑って、怒りたいとき怒ればいいです。
あなたの人生なんだから、一度っきりの人生なんだから、せっかくなら
楽しく生きません？楽しく生きたいとおもいませんか？
確かに、何で生まれてきてしまったんだろうって思うこともあります。
でも、生まれてきた意味はあるはずです。
生きてて楽しいことはあるはずです。
見つからないんだったら、見つけてほしいです。
どんなにあなたが生まれて来なかったことにしてほしい。って願っても
あなたは生まれてきたんです。この世に存在するんです。
だったら、もう生きてやろうって気持ちになりませんか？
めちゃくちゃでもいいんです。死にたくてたまらない時は、
生きてることはゲームみたいなもんだって思って、めちゃくちゃに
いつか必ず死ぬんだから、生きてやろう。みたいな、軽い気持ちでも
いいとおもいます。それでも、ちゃんといきてるんだからいいと思うのです。
生きててほしい。あなたに生きててほしいと思います。

>>350
　そうですか。泣けたことは私もいいことだと思います。
泣きたい時は思いっきり泣けばいいとおもいます。
自分が悪い。自分は弱い。何ていわないでください。
こっちまで悲しくなります。
人間って弱い生き物なんです。だから、一人だったら生きていけない。
植物とは、違うんです。
確かに、植物って、芽が出て、花が咲いて、枯れて、なくなる。
なんて無駄のない、あっけない生き方なんでしょうね。
ほんと、自由気ままに生きてる気がしますね。
でも、それが植物の生き方なんです。人間には人間の生き方があるのです。
自分には自分だけの生き方があるのです。
あなたは、必死に生きようとしている。それだけで充分強いです。
あなたは、一人じゃない。私だっている。
だから、生きててほしいんです。
何か言いたい時は、自分のノートとかに言いたいこと全部かいて、
怒りをぶつけるといいですよ。あと、思いっきり泣いたり叫んだりもしてくださいね。
ゆっくり、一歩一歩でいいので、前進してほしいです。
私はあなたに生きててほしいです。これから悔いのない人生を送ってほしいです。

また今日も寝れなかった、

また仕事で人に逢わないといけないのか…

もうこれ以上生きたくないよ…

>>355
　眠れないんですか。不眠症かな。　
不眠症って、本当にきついですよね。
寝る前に、一冊本を読んで、牛乳を飲んで布団に入ってみてください。
そして、明日のことは何も考えずに、できれば楽しいこと考えてください。
人に会うのイヤなんですね。私もそうです。
昼休みとか、一人になれるとき、一人で外にいったり、窓から外を見たりして、
気分転換してください。そして、人は関係ない。って思ってください。
もし、できるようになったら、誰かのいいところ探してみてください。
私は、ずっとその人の長所探ししてました。。。
あなたは明日、これから、何をしたいですか？
どんなに小さくてもいいので、夢や目標を持ってみませんか？
好きなことをして、何かはまれるものを見つけませんか？
あなたは、今日まで頑張って生きてきたんです。
今までの頑張りを無駄にはしてほしくないんです。
だから、これからも生きててほしいです。
一人じゃないので、どんな形でもいいから、生きててほしいです。

>>352さん
ありがとう。すぐ返事したかったのですが今日までエラーになってしまい
今やっと書き込みできました。
あれから結果が出ました。それがなんであろうとしっかり受け止めようと、
心に決めてました。
今回とても勉強になりましたし、自分の弱点も見えました。
352さんはとてもわかりやすくフォローしてくださいました。
過去を振り返らず、変われると信じてやっていきます。
切羽詰ったときどんな話でも受け止めてくれる人がいることはとても
ありがたいと思いました。
本当にありがとう。。。

人の手伝いとかしてたら卒研おわんねｗ
論文とか終わるはずもない
留年するなら死ぬかな〜
バイバイ現世　ﾉｼ

>>357
　わざわざ、ご丁寧にありがとうございます。
書き込む時、本当にこれでいいのかと、結構考えたりして、
その人を傷つけないか、とても心配になるので、
このようにお返事をいただけると、とても嬉しく、安心します。
本当にありがとうございます。
346さんが、そんな気持ちになってくださったのは、自分の中に
変わろうという意思があったからです。
346さんが、そんな気持ちになってくださって、私もとても嬉しいです。
私でよかったら、いつでもお話聞かせてください。

>>358
　留年するなら、って、留年がイヤだって思うなら、
そうならないようにすればいいじゃん。
何で、最初っから、諦めてんの？
　

気分転換…空見てただけど何故かなんとも思わないのに涙だけが止まらなかった。

買い物に行ったのに何買うかわかんなくなって車に戻ろうとしたら何処に止めたかわかんなくなってしまった…
最近は人に対してというか感情がなくなってきた。

何で人はいるんだろう、何で人に産まれてきてしまったんだろう、って考えることが多くて考えてると悲しくも辛くもないのに涙だけが止まらなくなる。

楽しいこと考えようとしても…楽しいことってなんだったんろう、幸せってなんだっけ
楽しいと思うこと幸せと感じることがわからない…

自分は人間なのかなって…

人間ならその証拠に生きたくても生きれない人の為に心臓でもなんでも使ってもらいたい

ここ何ヵ月かは自分が生きてるの認めたくないというか人、自分が嫌いで自分が映るものは拒絶してる。

長くなってすいません

みんなけして死にたいわけじゃない。
残酷な社会や醜い世界から逃げたい、消えたいんです。

また今日も生きてる…
昨日ここに書いた後なんかわけわかんなくなって…

車に練炭ずっと前から用意してあって、今から死のうと思ったわけでもないけど気づいたら火着けてた練炭だけど凄い匂いでそのまま外にでて失敗というかなんというか…

今もこれ書きながら涙が止まらない。

何で生きたいって思えるんだろう…

>>363
ごめん。ホント、情けない。なんて言っていいか、分かんない。
でも、ただ、一つだけ。
生きててくれてよかった。
ホント、それだけ。

>>361
　自分を好きになるって、結構難しいことだと思うんだよね。
だから、自分を好きになろうとか、考えなくていいって思う。
生きてるだけで精一杯って時もあるから、そういう時はややこしいこと
は、何も考えないで、ただ、明日まで生きてみよう。明日まで、明日まで。
って、そうやって自分に言い聞かせて、一日一日生きていったらいいと思う。
何か起きるかは分からないけど、とにかく生きてられると思うから。

>>363
　うん。泣くことも大切だし、そんな状況なら、泣けることも
いいことだと思うし、だから、そうやって思いっきりないていいんじゃないかな。
涙がでても、気分転換したり、自然に触れたりすることってすごく
いいことだと思うんだよね。

自分を好きになるのが難しいなら人を好きになればいいさ


俺も一度挫折した人間だから言える

自分が嫌いになる理由は、自分しか見てないからだ
もっと周りを見て、人を好きになれ
そうすれば笑いが生まれるから面白くなる
死ぬことなんて馬鹿らしくなる

人を好きになれる人になれば誰かが好いてくれる。
そうすれば助けてくれる。
一人で生きていくことができないなら数人で生きれば良いだけだから、がんばって

自分のことも人のことももう好きになんてなることはできなそう。

このまま生きててもちょっとした作り笑いはできるけど心から面白いって笑えることはもうない。


人に関わらず話しもせず何も関わらず生きて行けるなら…

この時間、ほとんどの人が寝てるこの時間がほんのちょっと落ち着ける時間…

また今日も１日が始まる。…


難しいことって言うかわけわかんないことばっか書いてすいません。

通院できるだけいいじゃないですか。自分なんて妊婦ですよ。

母ちゃんダンプってエッセイ集読んだら涙が止まらなかった

０３５２１０９７８７に電話してみな。
公衆電話から＾＠＾
助けてやるよ。

ひたすら生きろと言っている人へ。

｢生きる事が死ぬことより辛い｣状況に、遭ったことあるのか？
ドロドロした地獄の環境に生き続けたことあるのか？

綺麗事だけじゃ人は救われないんだぜ。死ぬ事がただ一つの救いになる場合だって有る。

>>373
　私も、そう思ってたことありました。
死だって、苦しみから抜ける方法だって。
それは時には、たった一つの方法になる事だってあるって。
　いじめにあって、親はいなくて、味方になってくれる人なんていなかった。
そんなときもありました。死んでいく人が羨ましかった。
　死んでしまえば、それでいいかもしれない。それで終わりにすればいいかもしれない。
全て無になって、楽かもしれない。
でも、それは逃げてるだけだと思う。その時はつらいと思うけど、どん底を体験して
這い上がってきた人こそ、本当の生きてる意味が分かると思う。
辛いことって誰でもある。その中で特につらい人がいる。そこを突き進んだ人が
本当の勝利を手に入れるんだと思う。
綺麗事だって分かってる。でも私はそう思うから。
人間どん底まで行ったら、這い上がってくるしかないと思うんです。
　死は、100％苦しみから抜け出せる唯一の方法。でも、絶対に間違っている方法。
何度道をはずしてもいいから、とにかく生き抜ければそれだけでいいんじゃないかな。

生きることが死ぬより辛いとは思わない…

なんというか生きてちゃいけないというか…
本当にわかんなくなってきた

辛い…
もう、指先から頭、足先までピリピリして、痺れてるみたいだ…。

なんで生きてるんだろう。

今、あなたがどんな状況に置かれているのか、俺は知りません
絶望しているかもしれない
苦しい思いをしているかもしれない
あるいは……死の直前であるかも知れない
そんな、全部の人に、俺は言います
……生きてください
ただ、生きてください
居続けてくれませんか
これは単なる、俺のお願いです
もしこの文を読んでいてくれる人がいるのであれば、ひとりぼっちではないってことだから
読んでいる人が存在してくれるその瞬間、たとえ自覚がなくとも、俺と貴方の繋がりとなるはずだから
そう考えています
人は一人で生まれて、一人で死にます
誰と仲良くしても、本質的には一人です
通じ合っても、すべてを共有するわけじゃない
生きることは、寂しいことです
寂しさを、どう誤魔化すかは……大切なことです
そのために……他人がいるんじゃないかと思います
あなたには誰かとの思い出が、ありますか？
それは貴重なものです
決して忘れないようにしてください
孤独と向かい合った人の、唯一の支えだからです
理想は、近くにいてくれる誰か
けど今は、そんな当たり前さえ保証されない
けれど……俺はここにいます
あなたがそこにいるように

斎藤一人さんの本を読んでみるといいよ。
実践したら、かなり救われたし

死にたい。楽しい事なんかいらないから自殺できる気力が欲しい。身辺整理すらもやる気にならない。
無気力で毎日ただ寝てるだけで何にもならない。
私こそ死ぬべきなのに何で今も生きてるんだろう。

>>379
今を生きるのに意義は必要ないと思います。
今の自分をありのまま認める事が出来たら
現状が変わるかもしれませんよ？

>>373
今まで何の目標も生きる意味も意義もなくただなんとなく生きてきて
学校では劣等性、社会のクズっていわれてきて。
怒られる事とか、さげずまれる事に免疫？が出来ちゃったみたいで
社会に出て（フリーター）失敗して怒られても
いまいち真剣味が足りないみたいで、（自分では頑張ってた
つもりだったんですけどね）またしばらくすると同じミスをして
怒られるって事が続いて、このままじゃまずいんじゃないかな？
社員でもないしといった感じで。
　自分の頭の悪さで入れるとこで安定していて、心身を鍛えれる場所を
と考えた結果。自衛隊がいいんじゃないかな？って軽い気持ちで入ったんですけど。
　前置き長くてすいません。こっから本題。
自分はこまいミスが多くて、先輩から（といっても５、６歳くらい年下）
初めから目つけられて、あれやっとけこれやっとけと無理難題ふっかけられて。
出来ないと、何で出来ねーんだ！って殴る蹴るされて。
　自分のミスを他の先輩に大げさにして、笑いの種にして。
こいつまじでむかつくんすよ、死なないっすかね？とか俺の目の前で
わざとらしくいわれ。仕事終わってもそいつと同じ部屋だから。
（寮で外に出られない。）他の部屋の仲間たちと常に笑いものにされて
名前をよばずに『オイ、カス』とか、それが仕事場だけじゃなく
私生活まで絡んでくるから、本気で死ぬか、こいつを殺してやろうかって思った。
　ただ何故か今でもわからないけど、やめたらこいつから逃げることになる！
こいつだけには絶対負けねえ！って思えて、人と競争するの苦手なはずだけど。
こいつに何もいわせない仕事をする！こいつより先に３曹になる！
って思って頑張って、気づいたら自分は陸曹になってて
そいつはやめってったって感じですね。
　まぁ自分にとってはかなり地獄でした、あの頃は。
今でも良かったとは思えないですけど、あれがあったから今の自分が
あるので複雑なんですけどね。
　何がいいたいかというと、つらい状況でも一生続くわけじゃないから
頑張って欲しい、ただそれだけです。

人との思い出…


そんなものが支えならばすぐにでもとりたい

寂しさなんかないと思う。

人とのかかわりもいままでの記憶もすべて失いたい。


生きる意味がわからない。

なんで人なんだろ…

>>382
　自分は、生きてる価値とか、考えたこと無かった。
何で、生まれてきたんだろうっても思ってことない。
ただ、毎日いきてる。生き続けたいとも思わないけど、
死にたいなんか、全く思わないでいれる。
　ただ、明日はあれをしたいなぁ。いつかあそこにいきたいなぁ。
って考えながら、できなかったら、残念だったけど、また今度しよう。
みたいな気持ちで、毎日生きてるんじゃないかな。
生まれてきた意味とか、自分の価値とか、分からないなら分からなくていいと思う。
ただ、嬉しいとか、悲しいとか、そういう気持ちを持って、どうしたいなぁ。
って希望を持って生きてればいいと思う。

何回もすいません。

今は人から何言われても皮肉にしか聞こえない…


死にたいとは思わないというか生きてちゃいけないのかなって…


最近自殺します。とかって書くと警察とかで説得にくるんですよね。


そんなので周りにばれたらよけい死にたいって思いたくならないのかな…？


このスレたてた人も自分がわけわかんないことばっか書くからいなくなっちゃたのかな…

小学生の頃、実の兄貴にいたずらされた。
中学生の頃、いじめにあった。
高校生の頃、この二つが授業中いきなりフラッシュバックして
訳も分からず泣きながら帰った。
現在、ゆっくりで良いと言ったものの叔母からネチネチと嫌味を
言われている父を見て、引きこもりからフリーターになってみた。
けどさっきからまた、人に会ったわけでもないのにフラッシュバック
がとまらない。こうなるともう駄目なんだ。死にたいがずっと頭の中
回ってしまって、でも近くにあるものと言えば刃物くらいしかなくて、
痛いんだろうなとか考えてたら切れなくて。
そんな自分も本当に情けない。フラッといなくなったら、私は許されるんだろうか。

長文ごめん。

あなたが中学生の時に兄貴にいたずらされ高校生の時いじめられた経験は一生忘れる事は出来ません。
今の自分に自信がもてないと過去の記憶に負けると思います。
社会で働くのは辛いと思いますが諦めないで頑張って下さい。
良い出会いが待ってると良いね。

このレスはノックダウンしました。

硫化水素とか、めったくそ臭えぞ　見つけた人の後処理の事も考えてやれ
とにかく臭くてたまんねえから
死ぬときぐらいもっと楽に死なせてよ

>>384
　情けないけど、何言っていいのか、分かりません。ごめんなさい。
でも、自分なりに言ってみると、生きてちゃいけないって考えは、絶対
間違ってるって事です。皮肉にしか聞こえない時だってあります。
皮肉としてでもでもいいから、私の気持ち受け止めてほしいです。
何回もすいませんって、私はあなたがずっと来てくれるから安心してます。
いきなり来てくださらなくなったら、本当に心配になって大変だと思います。
あなたが精一杯生きようとしてくれてるって思うだけで、嬉しくなります。
それに、このスレを立てた人は、あなたのせいでいなくなったわけでは、
絶対ありません。保障します。ずっと、ここにきてほしいです。
あなたは、あなたなりに生きてればいいと思います。
ここには、あなたの味方がいるってこと、忘れないでください。

>>385
　これからがあると思います。つらい過去を背負ってでも、
むしろ、つらい過去があったからこそ、強くなれるんだと思います。
だから、今までのつらい気持ちをバネにして、これから頑張ってほしいと思います。
思いっきり、泣いて今までの怒りをぶつけてもいいとおもいます。
　あなたが刃物を見て切れないのは、痛いからではなく、まだ生きたいからだと思います。
人生、本当になにが起きるかなんか分からないのです。
だから、お願いですから希望を捨てないでください。どんな小さな希望でも
いいから持っていてほしいです。
そしてもうひとつ、幸せは訪れるものではなく、見つけるものだってこと、
忘れないでくださいね。

>>387
の奴を昨日やろうと思ったけど怖くなって辞めた。
でも死にたい。

>>391
　よかったです。あなたがやめてくれて。
あなたが生きててくれて本当によかったです。
あなただって、まだ生きたいって思ってるんだから、
死なないでほしい。
　物凄い痛みに耐えて、あなたを産んでくれた人や、
ずっとあなたを育てて、支えてくれた人のこと、考えてください。
そして何より、今日まで頑張ってきたあなた自身のこと、考えてください。
今までの努力とか希望とか、全部なくなっちゃうのっていやじゃないですか。
ずっと頑張ってきたのに、これから楽しいことが待ってると思うのに、
いやな思いだけして、つらい気持ちも耐えて今日まで来たのに、
ここで諦めて、これからの楽しさを捨てるのって、悔しくないですか。
私は悔しいです。あなたがここで死んでしまったら、私も悔しいし、
あなただって悔しいはずです。
人はいつか必ず死にます。だから、その時まで生きててほしいです。

>>392
＞物凄い痛みに耐えて、あなたを産んでくれた人や、
ずっとあなたを育てて、支えてくれた人のこと、考えてください。
は？　こっちは生まれたくて生まれたわけじゃないし、むしろ迷惑だ。
向こうの勝手な都合でこの世に生まれて迷惑を被ってんのはこっちだぞ？
親の勝手な都合で生んだんだし、育てるのは当たり前だよ。
育てなくてもよかったけどね。
自殺はもの買って調合したはいいけど大きく吸うことが出来なかっただけさ。

死にたい
今日車で自転車はねてしまった
不幸中の幸いで相手は打撲だけですんだけし警察も呼んでしっかり対処してもらったけど今までのいろいろなことから親からは見捨てられた感じになるしなんか自分の今までの生活もぐちゃぐちゃになった気がした
今も頭がモヤモヤとしてて疲れてるはずなんだけど全く寝れずにこんなところに書き込んでいる…長文すまんかった

>>384
鬱の時って人に励まされたり、叱咤激励されるとますます落ち込み
死にたくなるけどね。
でも言わせてもらう。

生きてちゃいけないなんてことはない。
別に皮肉でも綺麗事でも何でもない。
生きてれば大なり小なり犠牲にしてる。たかが一人の人間。
自分が生きているから・・・なんて考えはそれこそ傲慢。

人より劣ってちゃいけない？
別に劣っててもいいでしょ。比べるな、他人と自分は同じじゃない。
下がいるから上がいる、仮にニートがいなくなったとして
底辺の基準がさがるだけ、国に迷惑？親に迷惑？
そんなこと考えるなら、自分の事を考えろ。

将来が見えない？
同じ事を繰り返していれば同じ一日しかこない。
リズムを変えなきゃ見えるはずが無い。

気力が湧かない？
考えるよりまず動け。
寝て過ごした一日も、運動をした一日も、働いた一日も同じ一日。
２４時間立てば誰にでも明日は来る。

人から言われて変われるはずが無い？
当たり前だ。
頭の中で思い描いている都合のいいようなことは絶対にこない。
ただ何をきっかけにするかは自分で決めれる。

急に死にたくなった
でも、親に泣かれたし
死んじゃダメだって恋人にも言われたし
でも、ふと急に死にたくなる
飛び降り未遂、大量出血未遂、いつも後少しだった
死にたくなる
どうしたら生きる勇気がでる？

>>396
あなたの現状が分からないから話しようが無い。
ただあなたに俺が何かいったら、気分が悪くなるかもしれないよ。
それでもよければ話すよ。

>>397
なんでしょうね。雨が降ってるから？それとも切ない音楽聴いたから？何だか分からないんですが、急に死にたくなるんです。
変ですよね？

>>397
なんでしょうね。雨が降ってるから？それとも切ない音楽聴いたから？何だか分からないんですが、急に死にたくなるんです。
変ですよね？

生きたい人のために、俺のRH-の血を献血してから死のうかな。

>>398
理由が全く無いのに死にたくなるの？
生に対して無頓着なのかな？
ただ生きたいとは思っているんだよね？

>>401
行きたいとは思ってる、たぶん…
でも死にたい気持ちもある。

あたしは脳死で死にたい。ドナー登録はしてるから。

>>402
つまり不満があるわけでもなく、生きたいとは思っているんだけど。
自分でもよくわからず死にたくなるって事？

それとも、自分は生きていても意味がないから、誰かの役に
立って死にたいって事なのかな？

それもよくわからない？

>>403
難しいな。
ホントは生きていたくないのかも。
ただ、未遂の後に親や恋人に「もう自殺はするな」と約束させられたから、生きないとダメと思ってる。
でもやっぱり、死にたい気持ちが時々湧いてくる。

で、死ぬなら少しでも役に立ちたいからドナー登録した。
価値ない死にも価値を見い出したいから。

将来とかあんまり興味ないし、疲れた
たぶんこの先特に良いこともないだろうし
とりあえず今まで迷惑かけた親とかにつくしてから死にたい

でもそうやって死ぬの先延ばしにしてるだけかも･･･｡

>>400
それはいいことだと思う。
ついでに骨髄バンクもしたらいいと思う。

骨髄バンクは自分もまだだから近々行くつもり。

>>404
つまり今自分が生きていることに価値が見出せないって事？
自分の事が嫌い？
親や恋人は愛している？

>>407
そうですね。自分の生きてる価値は見い出せないです。
勿論、自分のことは嫌いです。
親や恋人は好きです。大切です。愛してます。

>>405
まず親につくしたいと思っているなら生きろ。
自分の娘、息子が死んで喜ぶ親がいるはずがない。
この先よい事が無いなんて分かんないでしょ？
かといっていい事があるなんて保障はないけどね。
保障のされて無い人生じゃなきゃ歩めないなんてのは無しだぞ。
誰の人生も保障なんてされてない。

>>405
先のばしにできるなら、先のばしにしても良いと思います。
今死にたいわけじゃないなら、先延ばしでいいですよ、きっと。

>>408
生きるのに価値って必要あるの？
俺何も価値なんてもってないよ。

正直自分自身が嫌いっていうのは難しい。
何故嫌いか理由があるはずでしょ？
多分そっから全部来てるんだと思うよ。
普段思ってても口に出来ないことってあるでしょ？
>>405もね
匿名掲示板何だしぶっちゃけてみるのもありだと思うけど。
きつい事はいうかもしれないけど、馬鹿にするようなことはしないよ。

>>411
価値にこだわってるのはあたしだけ？

ホントはすっごい醜い心でネ暗で、嫌なことから逃げてばっかりで、嘘ついてばっかりで。
でも、人に好かれようと、嫌なこと言われても笑顔で流して、好かれよう明るく振る舞って、好かれようポジティブに活発に動いて。。。
偽りだらけの自分が嫌い、疲れた。

>>412
嘘ついてるうちに本当の自分が見えなくなったのかな？
本当の自分がわからないから自分自身に意義＝価値
を見出そうとしているのかもしれないね。

これは俺の考えね、真剣に考えこむことは無いから。
人間なんだから当たり前。嘘もつくし人からよく
思われたいっていうのも誰もが持ってる感情。
よくもわるくも人間はしょせん人間。

まぁそんな簡単に割り切れたら苦労しないけどね。

>>413
ありがとうございます。何か少し分かった気がします。自分が価値に固着する意味が。


あたしも、割り切って自分を好きになれたらいいのに…
でも、無理なんだろな〜。何でこんなダメな子なんだろ？申し訳ないですよ、周りの人に。

>>414
知り合いに自分を打ち明かすのが無理なら。
こーゆー場所にきて少しでもストレスを発散するといいよ。

なにはともあれ、あなたの彼氏と両親は自分が嫌いなあなたを
愛してるって事。偽ってるあなたにも気づいていると思うよ。
何の確証もないけど。
一歩を踏み出す勇気が生きる希望なのかもね。

>>415
ホントにありがとうございます。貴方のおかげで、発作的な自殺衝動も紛らわすことが出来ました。
今日は素敵な人とお話しが出来て良かったです。

死にたい気持ちがゼロになることは難しいと思いますが、生きる勇気をゼロから増やせるように出来たらな〜と思います。

親と恋人と交わした、自殺しない約束をがんばって守ります。

おまえらマジで暗い。いつまでもメソメソしてんじゃねぇよ！

>>417のような香具師はこんな所に来るんじゃない
お前みたいな幸せな奴に俺たちの気持ちが分かってたまるか

死にたい訳ではないが、駅のホームに立ってると線路に飛び降りたくなる俺基地外？
なんというか、穴があったら入りたいみたいな感じの気持ち

>>419
　つまり、自分に自信がなくて、恥ずかしいってことですよね？
確かに自分に自信を持つって、すごく難しいことなのかもしれません。
でも、ちょっとした気持ちで、自信ってもてるような気がします。
例えば、自分の特技とか長所を人にアピールするとか。
ここでもいいし、人前だと難しいなら、ノートとかに、自分の
長所を書き込んでもいいとおもいます。
例えば、いろんな人とよく話すとか。周りになじむと、自分が人より下って
考えが自然となくなって、自信が持てるようになると思うんです。
それに、もっというと、自分も意見を誰かに言うとか。
自分はかけがえの無い存在だから、もっと堂々としていいんだって、
思えたら、それが一番いいですよね。
少なくとも、私はあなたの存在を、一人の人間として、しっかり認めるので、
だから、もっと自信を持っていいとおもいますよ。

時々無償に自分は死んだほうが良いと思います。
今日まさにそんな気分でここに書き込みました。

自分は根暗で、飲食店にﾊﾞｲﾄをしているのですが、今日はお店の顔となるﾎﾟｼﾞｼｮﾝに立たされ、時給があがるか評価する日でした。

いつもなるべく明るく接客してるのですが、今日は店長に、大人し過ぎるよー とか、お客に負けてると言われました。
頑張ってるのに。

もうやりたくない。
たぶんプライドが高いんだろうな。

通り魔に殺されたいです。

この先も死にたいって思い続けて 見捨てられていくんだろうな。

本当に死ねばそのジレンマも解消されるお（　＾ω＾）

>>421
　死んだ方がいい人間なんて決していません。
自分は、充分明るくしているって思うなら、素直に店長さんに言っていいと思います。
もう少し明るく接したいって思ってるなら、人を好きになって、
一人一言は話すとか目標を決めて、お客さんのことを知るって気持ちで
楽しくやってみたらいいとおもいます。
難しいなら「ドコをどうすればいいですか？」ってアドバイス求めてもいいと思います。
どうしたらいいんだろうなって、自分の中で考えて、目標を決めてください。
で、自分はとっても頑張ってるよって自分でも誉めてくださいね。

なんでこんなに苦しいんだろう
今まで嫌ってほど散々な人生
歩んで来たって言うのに
まだ苦しまなきゃならないなんて
神様にも見放されてる証拠じゃｗ
生きてることが申し訳ない





死にたい

>>424 ありがとうございました。あの後ずっと落ち込んでいたのですが、色�Aな人に話しを聞いてもらったりしたら落ち着きました。

今日も同じお仕事をしたのですが、うまくいったと自分では思ったし、良かったです。

あなたみたいに真剣に話しを聞いてくれる人がいるから落ち着けました。

このレスはノックダウンしました。

死にたい…もう…助けてよ。勘弁してくれ。もう嫌なんだよ。頼むよ。お願いだから…もう止めてくれ…

神様…

>>425　>>428
　苦しさや辛さの中にこそ、嬉しさや喜びがあると思っています。
辛さは、自分が強くなる為に必ず必要なものです。
そして、辛いことが多ければ多いほど、強くなっていけるんだと私は思います。
確かに、辛いことは、全ての人ができれば避けて通りたいところだと思います。
でも、誰もが経験することです。
辛さを喜びに変えることはとても難しいと思いますが、幸せになる為の修行というか、
幸せを見つけるための道のり、訓練なんだって思ってほしいとおもいます。
辛さを経験して、どん底から這い上がってきた時こそ、人間は強くなっているんだと思っています。
辛さだって、ずっと続くわけではありません。
先にあるのは、明るい未来だって信じて、希望を持って生きてほしいです。

道草しながら、生きていくのもいいもんです。

　　　　　　　　　　　〜∞
　　　　(ノД`)ノ

なんか…全て失った気がする。

どうしたらいいんだろ
人はなんで死んだらいけないの…

明日までというか死のうとは今はしてないけど…死が頭から離れるときがない…

幸せというか願いというか…自分の命が一分一秒でも早く無くなりますようにと…

それが願いというか幸せというか

周りの人の幸せにはなる…

>>431
必ず死んでしまう運命なのに、人は精一杯生きていく。
必ず死んでしまう運命だから、人は精一杯生きていく。

生きていながら、一歩一歩死に近付いている。
死は、もしかしたら目の前かもしれない。
　
幸せは、自分の手で手に入れるもので、
自分で作り上げていくもの。

>>431
　明日、死んでしまうなら何したい？
　そういう気持ちで生きてほしい。
　目標だけは持っていてほしいって思ってる。
　生きているうちにしたいこと。
　例えば、毎日日記を書く、とか。
　ということで、特に目標が見えないらしいんで、自分が決めます。
　これから、毎日、少しでもいいから日記を書いてください。
　どんなことでもいいんです。
　今日はこんな事をした。こう思った。明日はこんな事をしたい。
　って。一言でもいいので、書き続けてほしいなって思います。

振り回されて疲れました
死にたいです

>>433
もしも明日死ぬのなら。
喜んで、今すぐ布団にもぐりましょう。

一回本気であがいてみろよ、死ぬくらいなら必死になれ。

本能だろ。生きるのって。
人は、本能で子宮からこの世界に出てくるんだよ。
生まれて、子供をつくることだけを成し遂げて、
死んでく生き物だっているんだぜ。
だからさ、楽しいとか辛いとかは置いといて、
まず、生きろよ。

http://freewill7.com/?eid=306


『最後だとわかっていたなら』

>>439
そうですね。素敵な詩を教えてくださってありがとうございます。
誰だって、明日が保証されることはないんですね。
だから、1日1日が大切なんだと思います。
悲しむのは、周りです。だから、最後がいつ来ても後悔しないように、
精一杯生きて生きたいです。

日記は無理みたいです…

死にたいって思う前から自分が生きてきた証…写真や日記などは嫌いだった…


その日思ったこと…早く死にたい、誰か殺してとしか思わない…


最近になってちょっと寝れる時は夢見るんですけど…


どんどん昔にさかのぼっていく。

もうそろそろなのかな……


今は死のうとは思わないけど…死ねるなら今すぐにでも…

毎日こんな感じ…

なんかふっと死にたくなった
仮面受験に失敗して家で借金がどうのこうのうるさいけれど
そういうのが苦なのかわからないけれど

何をするにもやる気がなくてやることもなくて
悲観するとかじゃなくて死にたくなった

今裸足のまま、星を見に外へ行こうかな
見えないかな
凍死って苦しいかな
でも星見ながら死ねたら心が綺麗なまま死ねそうだよね

しにたい

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死にたい

>>439
読んでしまった。……家族でも友人でも、
親しくしている人がいないって人は読まない方がいいよ＼(^o^)／

>>441　>>442　>>443　>>445
死ぬことしか、考えられない時ってありますよね。
でも、今、あなたは生きています。
居場所だったら、ここにあります。
誰も、あなたの存在を解ってくれなくても、私は認めたいです。
頑張って、頑張って生き抜いて、そうやって生きてきた人は、
本当の幸せをつかみとることができるんじゃないかと思います。
お願いですから、自分を嫌いにならないでほしいです。
自分だけは、いつでも自分の味方になってほしいと思います。
絶対に、生きてて意味がないことはないとおもいますから、
だから、せめて自分のい夢が叶うまで、生きててほしいです。

>>447
じゃあおれを養ってくれ

何だか生きてて辛いな……。
どうしたらいいのかな……。

>>446
会えないけど、ここにいるよ。
独りで死んだりしちゃだめだよ。

いつかきっと、そういう大切な相手に出会えるから・・

1はなんで自分に都合のいいレスにしかレス返さないの？
人のためにとか言っておきながらそうやって選り好みして最低だね
お前みたいなのが一番残酷で非道なんだよ
この冷酷人間

今までの人間関係で疲れた。傷を負ってきたけど傷が癒えない。怒りが溜まってるけど発散できない。これからも傷を負う、怒りが溜まる事を考えたら悲しくなった。外に表現できないから。相手に伝える事ができないから。
気を使って優しく接して怒らない人間を演じるのに疲れた。本当は自分が傷つきたくない、相手に嫌われたくないからそう演じてるだけ。自分はどんな人間なのか分からない。弱いし死にたい。

おまえらも汚物。

>>452
違うよ。
そうやって、あなたは強くなっているんだよ。
自分の悲しみを隠して、人に優しくできるのは、あなたがそれだけ強い人間だからなんだよ。

けっ 偽善者め
死にたいの助けたいなら 金くれよ
自己満ｽﾚ いらね〜

人はどうせ死ぬのになんで死んだらいけないんだろう…


人って居すぎだと思いませんか…


26年も生きてもう十分だよ…


早く死にたい……

>>456
いつか死ぬって分かってるからこそ、生きるんじゃないの？
生きてる価値があるから、自分にしかできないことがあるから、
一人ひとり、大切な存在だと思う。
26年ってまだまだじゃん。まだ、半分も生きてないじゃん。
それで、生きるのって楽しくないなんて、分かるわけないよ。
これから、今までのことを踏まえて、バネにして、生きてくんじゃないの？
今までの人生も、辛いことも全部大切なことで、必要だったんだ。

たまに自分が自分じゃないようなきがする。
自分てどんなんだったのかなって…


朝から１日中早く死にたい、誰か殺して…、としか思わなくて…


楽しいとか幸せになろうなんて思わない。


疲れきったというか人に会うことと仕事で疲れて、仕事場近いんで終わると10分後には横になってる……


１日ほとんど話すことないんでここに書き込んでる間だけ少しは気がはれるような気がして…

>>458
吐き出せ
気が済むまでな
誰もお前を追い出したりしねぇよ

死んだら負け
逃げるが勝ち
死ぬのは諦めなよ

俺も２６年生きてるけど最近、よく死にたいと思う。
でも守りたいもんや
色々ある。でも不意に死にたいってよく考えるようになった
馬鹿発言ごめんなさい
吐きたかった

この先生きてて何になるんだろう…


普通の人はこんなこと思わないんだろうな…


何もかも嫌だ…

疲れました。

ひとってきっとうまれたときから、それぞれ生きていく力の強さや弱さがあるんだと思う。
自分は弱いにんげん。だからもう、つかれた。弱い者ははやくしにたいよ。

生まれたときは皆、平等だよ
環境とか、そういうモンで変わって来るんだよ
強い人間になればいい
気持ちときっかけさえあれば誰だって、いつからだって
強くなれる

死にたいが死ぬ勇気も無い。このまま死んだように生きて行かなきゃならないなんて辛すぎる

死にたーい

本当に疲れてきちゃった…

本当に産まれてこなければよかった…

生きていてもつまらない
疲れるだけ、貧乏くじを引いて損するだけ
自分の存在を呪いたい
どうせお先真っ暗なんだから若い今の内に死んで無になりたい
この世界から消えてしまいたい

最初からいなかったことにしたい

>468
まいったなぁ、オレらお前に元気になってもらいたいんだけどな
どうすればいいのかなぁ

>>466
死ぬ勇気なんて、なくていい。
死ぬのが、勇気って言うんなら、
生きる勇気の方が何倍も大きいと思う。
死んだように生きていくなんて、辛すぎる。
そんなこと、分かってる。
生きてるのに死んでるように。なんて、辛いなんてもんじゃないと思う。
だったら、死んだように生きなきゃいい。
生きてるように、生きればいい。
あなたは生きてるんだから、素直に生きてるように生きればいい。
そのままでいい。変にかっこよく生きようなんて思わなくていい。
ただ、ありのまま生きればいい。
私はありのままのあなたを見たいから。
　

親の介護のために生きてる感じ
自分の人生なんてない

死にたい

>>472
>473が死にたいって言ってるんだ。
473の代わりに親の面倒みてやれよ。

今でさえ醜いのにこれから歳をとってどんどん醜くなってく
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

471さん、すいません。
もう元気になることはできそうにないです。
大好きな人とまたもとに戻れば……でももうそれは叶わない。


自分の周りの人は自分がいるせいで不幸にさせてる気がする。


今は死のうとはあまり思わないんですけど死にたいとは毎日思う。でもふと死のうって思うこともある。

最近仕事にもだんだん行きずらくなってきて…

頭おもいっきりぶつけたら記憶喪失とかになるかな……


それかお金貯めて人と会わなくてすむように綺麗な川がある山奥にでも住もうかなって…

長くなってすいません。

何にも変わらないけど
とりあえずもうちょっと死ぬのはのばそうかな…

借金もしてしまったし…

ムトウとサンポ手に入れた。まだ死なんが、来るべき日の為に…

>>478先週末の同時多発硫化水素の影響でサンポとムトウ販売に規制かかるのかな？
ＧＷ明け激鬱決定だから今のうちに準備しておきたい。

そもそも一番ダメなのは自分がダメと思い込んでる事だよな。
もっと酷い状況の中でも希望もって生きてる人がいるのに。

それでダメって。何を求めるわけ？
金？権力？幸せ？安息？


そんなもん俺だって、アイツだって持ってないけど？
その辺分かってる？

お前らだけが特別じゃないんだよ。
弱ければ強くなればいいだろ？
幸せが欲しいなら掴みにいけばいいだろ？
疲れたら休めばいいだろ？



死にたきゃ死ねよばか野郎

>>479
公式なソースは拾えてないけど、他板で規制かかるって言ってた人がいた。
本人だけでなく、巻き添えになる人が多いことが理由らしい。

苦しいのや痛いのが怖いビビりだから
死にたいっていうか消えてなくなりたい
人生辞めたい
全部辞めたい
無かったことにしたい
死にたい

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

>>482　分かる・・・・

何だか疲れた。生きていく事の不安ばかり・・・・

死ぬなら自分の布団の中だな。
唯一ココロが休まる場所で死にたい。

>483を、泣きながら読んだ
凄く同感です

>>483
コピペ・・・乙

今日いい夢をみた・・・
現実とのギャップに余計死にたくなった(´･ω･`)

夢すらいいことなんてないな…

夢見るたびに悪夢…

死ぬのも勇気がいるが、死なずに前向きに生きていこうと努力するのにはもっと勇気がいる

俺にはそれ程の勇気がない

>>490
死ぬのは勇気なんかじゃないと思う。
本当に死にたい人は、死に怖さなんて感じない。
死が幸せって感じるんだから。
死ぬことが勇気いることって言うのなら、
あなたはまだ死を恐れてるって事。
それは、あなたがまだ生きたいって思ってるってことじゃないの？

そうやって、現実から逃げてるだけじゃん。
辛いことからは、目をそらして、いいところだけを見ようとしてるだけじゃん。
辛いことがあったら、どうせ自分はって、チャレンジする前から諦めて、
そうやって、前に進もうとしないで幸せなんか、つかめるわけがない。
死にたい死にたいって嘆いていても、何も変わらないんだよ。
自分が変わろうとしなければ、いつまでたっても今のままなんだよ。
人生いいことばかりを見ていこうなんて、無理に決まってんじゃん。
辛いことだってあるよ。それも、自分が強くなる為に必要なことなんだよ。
幸せは、待ってるだけじゃ来ないんだよ。自分で掴みに行こうとしないとだめなんだよ。

いい事も嫌な事もあるのが人生でプラスマイナス０だというなら、
なにもない０でいい。

いや、それがいい。

でも、それだとつまらなくない？
何かをする為にきたのに、何も得ることなく終わるのってむなしくない？
マイナスな事だって大切なことなんだよね。
奪われて、奪い取って、失って、見つけてって、そうやっていくもんだと思うんだよね。
確かに、生きてりゃいいことあるからっていうのは、その分いやなこともあるわけだし、
いいわけにしか聞こえないかもしれない。だけど、それでもいいこと、悪いことって、
何度も何度も繰り返して、大事なものを見つけていくんじゃないかなって最近思う。
だいたい、プラスマイナス０って事は無いんじゃないかな。
いいこと、悪いことってだけで、分けたら、そうなってしまうかもしれない。
でも、その分け方はなんか違うと思う。それだけで分けるのって悲しすぎない。
せめて、自分が得たもの、失ったもので考えてみない？
大切なもの失って、もっと大事なものつかみ取れるんじゃないの？
たくさんのもの捨てて、もっと沢山のもの見つけていけるんじゃないの？

どうでもいい…もう何もかもが

幸や不幸がつまらないとか面白いとかいう話ではない。

これまでの人生で自分が得たもの＝絶望
失ったもの＝希望

人間失格読者ですね。わかります。

http://wailing.org/instructions.html
ちょっとこいｗｗｗメンタルヘルス集合

ほぉ

５００なら近日中に俺死亡

501なら500は死なない

そうやって、自分が死んでいい理由を並べてるだけでしょ。
いつもそうやって、自分は可愛そうだって訴えて、
自分はこんな可愛そうだから、死んでもいいじゃんって嘆いているだけでしょ。
自分が一番辛いんだって思い込んで、誰かにこの辛さをわかってほしいって思ってるんでしょ。
それでいいよ。誰でもいいから解ってほしいって思って、誰かに助けを求めて。それでいいよ。
だから、せめてその気持ちをわかろうとする人がいるってこと解ってほしい。
自分が一番不幸なんだって思わないでほしい。死にたいって言ったら、手を差し伸べて、
生きてほしいって言ってくれる人がいるんだよ。誰かに助けを求めるだけ求めていいんだよ。
だから、求めたんだったら、しっかり受け止めてほしい。

何をしても上手くいかない時人は死にたいと言う魔法を唱えるお。

>>502
いい人だな。
嫌味じゃなく、そう思うよ。

でも、自分が一番可哀想、自分が一番不幸、ってひたすら不幸上手なやつだけが自殺願望持ってるわけじゃないと思うよ。
むしろ少数派かと。

>>504
ありがと。そうなのかな。ごめん。自分がそうだったから。
自分が一番辛いんだって思ってたんだ。
だから、この気持ちを誰もわかってくれないのがとてもむなしくて、
他の人間が羨ましかったんだ。でも、私も他の掲示板で、
助けてもらったんだ。助けてっ言ったら、手を差し伸べてくれる人がいたんだ。
そして、自分だけが一番辛いんじゃないって分かった。
本当、何て言えばいいのか分からない時もあるけど、いつか分かってくれることを願ってる。
ごめんね。こんな話しちゃって。本当にごめんなさい。

たった一度笑うために
何度だって泣いたっていいさ

・・・幸せな奴だな。

>>507
誰が？
自分が幸せじゃないって思ってんの。
でも、幸せって待ってて来るもんなわけないんだよね。
自分で見つけるものなんだかから、
幸せになりたければ、自分で変わって、幸せを掴んでいくしかないんだよ。

＞幸せって待ってて来るもんなわけない
＞自分で見つけるもの

この２文はよく見かけるけど、どんなに頑張っても、幸せを掴み取る事が出来ない人だっている。

何このスレ

もう今さら幸せになろうなんて思わない。

夢や希望なんか願っても叶わないのはわかっている。

もし叶うなら、自分がいなかったことにして欲しい…

その願いも叶わないのはわかってるから残された道は自分で自分を消すしかない。


なんで俺なんか産まれてきちゃったんだろうって毎日思う…

↑人生どこでどーなるかわかんないよ。
なにがあったかわからんけど、よければ話を聞かせてよ。

自分という人間が気に食わない
殺してやりたいくらい
さっさと死ねばいいのに、まだ生きてるよ
馬鹿みたいだ

>>509
どんなに頑張っても幸せを掴み取れない。
自分だって分からないけど、そんな人もいるのかもしれない。でも、少なくてもあなたは、
まだ最後まで生きたわけじゃない。幸せなんて、そう簡単に掴み取れるもんじゃないと思う。
最も、自分は、幸せを探しにいくってことが大切だと思う。
結果として、幸せになれるかなれないかってことより、
自分が幸せになろうとしたか、自分が今よりもっと上を目指して変わろうとしたか。
ってことが大切なんだと思ってる。
簡単に言えば、目標を持っているか、前をちゃんと見ているかってこと。

>>511
あなたは、今、何歳ですか？何年生きてきたんですか？
今更って言うけど、今まで何をしてきたんですか？
どんなことがあったんですか？
夢や希望を願っても叶わないのは分かってるって、
今まで、どんな夢や希望を持って、それを叶える為に何をしてきたんですか？
自分で自分を消すしかないって、本当に残された道はそれだけなんですか？
生きるのが辛い。だったら死ぬ。って、そんな簡単なことなんですか？
どんな辛いことが、何度あったか、私には分かりませんけど、
それでも、生きていたいって思ってるでしょう。生きることは人間の本能ですから。
だったら、生きればいいんです。生きることに理由なんて要りません。
誰が何と言おうと、自分の人生は自分のものです。
夢を捨てないでほしいんです。叶わない夢でも、持っていることが大切だから。
大切な命だから、大切なあなただから、どんな手を使っても生きていてほしいんです。

>>513
自分という人間が気に食わない。どこがですか？
人は性格とか色々違うから、人が人を変えるのは難しいでしょう。
でも、自分は自分だから、自分の意思で変える事ができます。
嫌なところは、直すことができます。
間違ったと思ったら、もう一度、そこからやり直すことができます。
まだ生きてるよ。そうです。まだ生きているんです。
だから、生きているんだったら、精一杯生きてほしい。
周りが何と思おうが勝手です。自分で馬鹿みたいだと思ってもいいんです。
馬鹿みたいにもがいて、馬鹿みたいに必死になっていいんです。
何回転んだっていいんだ。すりむいた傷をちゃんと見るんだ。
って言葉があります。その通りだと思います。
生きていいんです。自分が生きるために、過ちだっておかしていいんです。
大切なものを見つけるために、自分に素直に生きるために、
少しくらい寄り道したって、ちっぽけなもの失ったっていい。
だから、ただ、生きていてください。

age

512さん

515さん

これってどうやって書いたらいいのかよくわかないけど…

自分は今26歳です

簡単に言えば失恋なのかな…

愛していた人とちょっとしたことで喧嘩してそのまま何ヵ月も喧嘩して今ではすべて拒否されてしまって…
もう何もかも終わりって思って「さよなら」って言った、だけどそれは言ってくれなかった。

その人が生きるすべてになってしまっていた…

失恋ぐらいでって思うかもしれないですけどそれぐらい好きだった

寝れない日が続いたり寝れても喧嘩してる夢見て何回も起きてまともに寝れる日はないです。

仕事でその人には会うことがあってどんな顔で何て話していいかも分かんなくて逃げてしまう。

その人も俺なんかとは話そうなんて思ってないと思うし


自分がいるせいでその人を苦しめて迷惑かけそうだから自分を消していなかったことに…

最近では人と会って話しをする、たったそれだけのことが物凄く疲れる。


誰か分からないここだから言えることですけど。

長い文すいませんでした。

人に「死んじゃ駄目」とか「生きてる事は、素晴らしいよ」とか言われるより、
皆んなで一緒に、「死にたい」「俺もっ！」とか言ってるほうが、
ほんの少しだけ、生きる勇気が湧いてくるような気がする。

少なくとも僕の場合は唯ぼんやりした不安である

生きてても楽しくない
みんなは何をしているときが楽しいんだろう
何してても楽しくないから外にも出たくないし
こんなんじゃ生きてる意味がないと思う
最近自分なんて価値のない存在だとしか思えない
家にいたらいたで親に申し訳なくなってくるし・・・

死にたい。というか、死んだっていい。
初めからいなかったことにしてほしい。

>>518
うん。その気持ち分かるよ。
今は、まだ気持ちが落ち着かないのかな。
あなたはどうしたいの？
仲直りしたいの？それとももう好きじゃないの？
自分が悪いって思ってるなら素直に謝って、言いたいことがあるんなら、
はっきり伝えた方がいいと思うよ。
あっちがどう思っていようと、自分の気持ちに素直になることは大切だと思う。
このままでいいの？あなたにとって、その人はこのくらいで終わっていい関係だったの？
もし、結果がどうなっても、このまま終わるより、自分の気持ちちゃんと伝えてから
の方が、絶対いいと思う。手紙でもいいから、伝えようよ。
今、すぐじゃなくてもいい。けど、絶対自分を見失わないって約束してほしい。

>>520
なにか、やりたい事ないの？
ぼんやりした不安って何？これからどうなるのかな、みたいな？
はっきりは言えないけど、何か、打ち込めるものを持ったらいいんじゃない。
自分が好きなこととか、やりたい事とか、何でもいいから。
なにが不安なのか分からないなら、自分が不安に思ってること、どんなことでも
いいから、紙に書いていって、その次に、自分がやりたい事、どんなことでもいいから
書いていってほしい。大丈夫、不安だったら、取り消すことができるから。
一人になることはないから。絶対、大丈夫だって信じていて。

>>521
そっか、楽しいことがないか。確かに、生きてたら辛いことばっかで、
存在価値を見失いそうになることもあるよね。
けどさ、人生だから、辛いことあるのも当たり前なんだよね。
そりゃ、確かに辛いことのほうが大きくあるときだってあるし、
楽しいって感情がなくなってしまうときだってある。
親のこととかは、気にしなくていいよ。親には、あなたを育てる義務があるから。
迷惑だって、どんどんかけたっていいと思う。なんだって相談していいと思う。
家にいても、楽しくないし、外にいても楽しくない。だったら、ちょっと出かけてみようよ。
そうだね。何がすき？プラネタリウムとかどう？興味がなくても行ってほしい。
好きか嫌いかじゃなくて、いろんな世界を覗いてほしいし、沢山のことにチャレンジしてほしい。
自分はプラネタリウムとかすごく好きだな。ぜひ、行ってみてね。
存在価値なら、あなたが生きてるってことの全てにあるから。

>>522
そうだね。それが一番いいかもね。はじめから何もなかったら、生きる辛さも、
死の怖さも痛みも、何も感じなくていいんだからね。少なくても、死にたいって
人から見れば、最初から、いなかったほうがどんなに楽かって思うだろうね。
でもさ、もう過ぎたことなんだよ。生まれてこなきゃよかったなって思っても、
あなたは生まれてきたんだし、後悔してもどうしようもならないことじゃん。
過去を振り返るのは大切だよ。でも、嫌だったことをずっと引きずっていても、
何も変わらないと思う。生まれたくなかった。でも生まれてきた。だったらどうしよう。
って、前向きに考えてほしい。生きることは、確かに大変だと思う。
だけど、その中にも嬉しさや喜びは必ずある。大切なのは、それを受け止められるかどうか。
これからがあるよ。辛い気持ちをバネにして、生きてほしい。
大丈夫。何があっても、一人になることはないし、これから前向きな気持ちで
自分が変わろうとしていけば、絶対未来は変わっていくから。

>>523

謝った気持ちも言ったけど駄目だった。


その人のことはまだ好きだけど人を好きになることはできなそう…
何より自分が嫌い…

自分を殺したい、鏡や自分が映るものは絶対に見ない…


もう自分を見失ってるのかもしれないです。
その人に会っても顔も見れないし自分がその人の前に出て行っちゃいけないような気がしていつも隠れてる…


この先、夢や幸せはくるとか掴み取るとか言うけどそんな保証なんてないと思います。

だけど人は生きてる限り絶対死ぬ。どうせ死ぬんだしただ遅いか早いかだけのような気がして…

ただの甘えですかね…

6月5日が誕生日なんだけどその日か前日に死にたい。でもひとりじゃ無理そう･･

>>527
謝った気持ちも言ったけど駄目だった。
そう。だから？だからもうしょうがない。自分はやれることやった、
もうどうしようもないって思ってんの？
幸になる保障がない？当たり前じゃん。そんなのわかんないよ。
でも、幸せなんて、そこらへん沢山転がってるもんだと思ってる。
見つけて、自分のものにできるかどうか。
人はかならずいつか死ぬ。そう、遅いか早いか。でも、そんなことはどうでもいい。
大切なのは、いつ死ぬかじゃなくて、どう生きたか。
だたの甘え？どうだろう。でも、確実にいえるのは、今の状況は変える事ができるって事。
あなたは、その人を好きになったとき、自分が幸せになれるかどうかなんて考えてなかったはず。
好きになった、だたそれだけの理由でしょう。
保証なんてなくても、自分から進んで行ったでしょう。
幸せの保証なんて何もない。けど、何も求めないよりははるかに前進できる。
自分の人生だったら、自分で作り上げていくしかない。

>>528
なんで、誕生日に死にたいって思うの？
一人じゃ無理ってどうして思うの？
何が無理なの？一人では怖くて死ねないってこと？
生きるのだって、一人じゃ生きていけないでしょう。
一人じゃ何もできないでしょう。人間だからそれは当たり前。
だから、いつも支えあって生きてるんじゃん。
そういう人たちに申し訳ないって思わない？
死ぬことで人に頼るなら、生きることでもっと頼っていいよ。
一人で無理なら、どんどん助けてって叫んでいいから。

じゃあ、叫んだらお前は助けてくれるのか？

ホームレスの人たちは職もなく生活保護も受けられないんだ。
なんとかしてやれよ。

>>531
ホームレスの人たちが、死にたいくらい辛いわけじゃないだろう。
その気になれば、これからだって変われるんだぜ。

さーて、俺の人生最期の月が始まったぜ！

>>530
そろそろ親がなんか言う時期だからだよ。誕生日プレゼントの代わりに勘当を突きつけてくるかもしれん

死にたいけど死にたくない人が大半だと思う
自分はいじめられてたし、ブサだし要領悪いし仕事できないし
死にたいと思ってるけど今まで生きてきて良いことだって少しはあったから生きていける

>>533
お前はそれでいいのかよ。
あと1ヶ月生きるって思ってるのは、まだ生きたいってどこかで思ってるからだろ。
勝手に自分でいつ死ぬって決めて、自分だけの命じゃないって分かってんの？
今まで、ずっと支えてもらってきたんだろ。そんな大事なこと一人で決めんなよ。

>>534
まぁそうだな。けど、相手が言ってくる時期ってのは、自分もいえる時期なんだぜ。
言いたいことないの？沢山あるだろ？
言われたら言い返せばいい。自分はこんなに頑張ってんだよって、
だからちゃんと受け止めてくれよって。しっかり伝えればいいだろう。
もし、自分がそれを言えないって言うんだったら、それは、自分がそこまで
してないからだろう？胸張って、頑張ってんだよって言えるくらい頑張れよ。
だったら、ちゃんと胸張って言って、本気で自分の気持ち伝えることができるんだよ。

>>535
そうだよな。普通そうだよ。
死にたいって嘆いてる人間は、本当は生きたいけど、
生きることが怖いんだよ。死にたいんじゃなくて、生きるのが怖いんだよ。
けど、その中にもいいことあるし、ずっと辛いことばっかじゃないから
人間生きていけるんだよな。壊れそうになっても、手を差し伸べてくれる
人間が一人でもいたら、どこまででも生きていけそうな気がする。

>>537
ほぅ。俺に頑張れというのか。では頑張って死のう

＞539さん
6月5日が誕生日のかたでしょうか。
ご両親との関係や死にたい事情はわからないけど。。

私は親と絶縁して４年になります。
保証人が必要なときには困るけど
親　いなくてもなんとかなるものです。

もしご両親が好きなら　死なないで生きることが最大の親孝行だし
もしご両親が毒になる親なら　
ＡＴＭと割り切って自分に親はいなかったことにできるといいね。

539さんが働けないかたなら　生活保護もらえるかためしてみるとか
勘当されるにも手切れ金もらえるよう暴れてごねるとか
とにかく自分が死なないようにだけがんばってほしいなあ　と
思ってしまいました。

なんでそんなにまでして生きなくちゃダメなの？って
私自身がいつも思ってるけど。。うーん。。
なんでだろうなあ。。

>>539
人生ひねた目でしか見れないんだろうな、人に馬鹿にされるのに慣れすぎたか？
説教されても腹が立つとしか感じないんだろ？
能力のある人間ならそれでやっていけるだろうが、お前はそうじゃないだろ。
能力ない上に、素直でもないから、ニートになるんだよ。

>>541
お前自分勝手で自尊心の強い奴だなあ。鬱病患者にも何の気なしに頑張れって言って自己満足しちゃうタイプだろ
まあそういう奴は言われても相手の気持ちを察することができないけど

>>542
あなたが今の状況に満足してるなら、私は何も言わない。
でも、あなたはこの人生に嫌になってる。
だったら、変えればいいじゃん。もちろん、それは安易なことではないけど、
まず、自分から変わろうと思うんだったら、人のアドバイスはしっかり聞くことだよ。
それは絶対違うって思うんだったら、ちゃんと、ここは違うと思うっていえばいい。
もっと、素直になっていいんだよ。
人から言われたことを嫌味にとるよりは、ああそうかって素直に受け止めた方が断然いい。
「言っても分からない。」なんて、勝手に決め付けたりしないでほしい。

>>539
1日遅れてごめんなさい。　　

お誕生日おめでとうございます。

昨日は、強制的に行かないといけない研修があって、本当は昨日言いたかったんだけど
言えませんでした。スイマセン。
あなたが誕生日に死にたいって言うから、自分は結構心配で、なかなか眠れなかった。
もし昨日、あなたが本当に死んでしまっていたら、私は一生後悔するでしょう。
なんで、どんな手を使ってもここに来なかったかって。
助けを求めてきたあなたを救えなかったかって。
私はあなたに死んでほしくない。ただそれだけなんです。

口だけなら何とでも言えるよな。

で、>>1は逃げたってことでFA？

>>545
何で、そうやっていつも、悪いほうにばかり考えるわけ？
口だけかどうかなんて、分からないのに、マイナスに受け止める。
今のままだったら、本当にいつまでたっても変わらないよ。
人が嫌い？自分も人が嫌いだったけど、いろんな人間を接して、
支えてもらっていくうちに、だんだん人のいいところも見えてくるようになったんだ。
難しいことかもしれないけど、まずは、プラス思考に考えるようにしていってほしい。

手首切ってみたけど血がしばらく出ては止まっちゃってうまくいかない
死ぬことすらうまくできない

これ以上どうしろってんだ

>>538
のコメ見たらなんか涙出てきた｡すっごい生きる勇気が湧いてきた｡
ありがとう｡

手首を切っても痛いだけ

毎日が死にたい、死にたくない、の繰り返し

>>547
死ぬことすらうまくいかない、か。
手首だってな、血管深く切れば逝けるんだよ。
お前のやったことは、だたのリスカだ。
お前は、死にたくないんだろう。だから、そんな風にしか切れないんだ。
リスカは、生きるためにするもんだんだ。
お前は、必死で生きようとしてるんだよ。
だったら生きろよ。生きたいんだったら生きろ。
怖くても、辛くても、うまくいかなくても生きろ。
開き直ればいい。自分はこんなに辛い人生を送っている。
ここで死んだら負けだ。だったら意地でも生き抜いてやろうって、
開き直ればいい。叫べ。絶対に生き抜いてやるって、誓え。
どんな手を使っても、必ず生きて生きて生き抜いてやるって。

>>550
毎日そうやって生きてても、お前はそうやって生きてる。
だからまだいい。まだ死にたくないって思ってる。だからまだいい。
まぁ、お前も精一杯生きてるのか分かるから、
自分はなんて言ったらいいのか分からなくなる。
お前は、何をしてきたんだ。死にたい、死にたくない。
こんな風には生きたくない。このままで人生終わらせてしまったら、
一番後悔するのは自分だろう。違うのか？
お前は今まで、この状況を変えようと、何をしてきた。
死にたいって嘆いて、誰かに助けを求めていたのか？
それでもいいよ。でも、自分でも見つけてほしい。
自分がひとつ言えるのは、変わろうとしないと何も変わらないってこと。
何を変えたい？どう変えたい？
もしよかったら、お前が自分で考えて、ここに書いてほしい。
助けを求めてきたお前を、自分は助けたい。
お前に生きててほしい。

>>542
俺がいつ自分は能力が高い人間だっていった？
要領悪いけど、言われた事は素直にこなそうと努力してるだけ。
要領いい奴とか見ると羨ましいよ普通に。
それに鬱病の人に説教何てしないよ、539はただ甘えを言い訳にしてるようにしか見えない。
後説教してる訳じゃない、何甘えてるんだ馬鹿と言いたかっただけ。
説教したところで右〜左だから意味ないでしょ？
人の気持ちがわからない？腫れ物に触るように扱えばいいのか？
ガチで物事言わないのに、理解しろって方が無理あるでしょ。

>>542
542の言うとおり人の気持ちわからん人間だったらしい。
その後の流れまるっきり見てなかった。
自分なりにすげー苦しんでたのか。
上に書いた事はスルーしてください。
後何がそんな苦しいのか話して見たら？
溺れるものはわらをも掴むって言うしさ。
楽になったり、現状打破に少しは繋がるかもしれないよ？

何も残せないんだったら
別に生きてても意味ないや

学校は終わりがあるから頑張れたけど社会人は辛いね
非生産的な生活…いつ終わるんだろう
死にたいなぁ

正直自分はアキバの加藤程劣等感とかないけど
もう２８になるし４月から無職になって色んな所面接受けて
落ちてばっかり、甘えだって分かってるけどもう
死んでもいいです。誰か殺してくれないかな？

>>557

本当にわかるよその気持ち、面接落ちると本当に凹むよね。

何度も落ちると次受ける気力なくなってくるしね。

年齢の焦りも出てくる頃だろうから、つらいね。

正直生きている事がつらいってしょっちゅう思ってた。

人より不器用なだけで、つらい事ばかり、幸せになる権利は誰にでもあるはずなのにね。

後悔しない人生は俺はあきらめた、後悔するなってほうが無理だから。

ただ最後は笑って死にたいと思ってあきらめずに生きる事にした。

557つらくなったら愚痴りに来いよ。

色々どうしようもなくて死にたい
夏だし嫌だから腕を切るのはなんとか我慢

我慢して何になるんだか…
ポックリサックリ逝ってみたいモノです

＞＞すいません。できればハンドル入れてください。

>>555
＞＞何も残せないんだったら別に生きてても意味ないや
何も残せないことが満足できないんだったら、残す努力したらどう。
自分が後悔しないような生き方すればいいと思う。
今の気持ちを小説にするとか、歌を作るとか、絵を描くとか。
ちなみに、自分も同じような気持ちになって、どうしようもなかったから、
今の自分は、誰かの相談を受けて、少しでも誰かの支えになれるように
こうやってることが生きがいです。もしよかったら、あなたも誰かを支えてください。

>>556
学校は終わりがあるけどって、社会人には終わりがないというわけ？
すべてのことって終わりがあると思うけどな。
一番最後にたどり着くところは死だね。
人は生まれてから、一歩づつ、前進しながら死に近づいていってる。
終わりがあるから頑張れる。あなたはもう分かってるなら、
限りあるこの命を大切にしていってほしい。あなたは、辛い学校生活を、
どうせいつか終わるから。と乗り越えてきたんだと思う。だったら、
生きることも、どうせいつか終わるから。と、できれば楽しいことを
やって生きていってほしい。

>>557
まだ28だろ。平均で80まで生きる人間が、28でもうとかいうなよ。
面接うけて落ちてばっかり、だからなんだ。
自分は幸せにはなれないと？死んでもいいから殺してほしい？
殺したら殺したやつは犯罪者、お前が勝手に死んだら周りは悲しむ。
お前が死んだところで、プラスとマイナスは、絶対マイナスのほうが大きいんだよ。
甘えだって分かってる？うそつくな。甘えは甘えてなんかいない。
ただ、恐れてるだけだ。これ以上傷つくのを恐れて、前進できないだけだ。
傷ついたっていいんだよ。傷をちゃんと見ろ。そうやって一歩一歩生きていけばいいだろう。

>>559
ポックリサックリ逝ってみたいか。まぁ、そんなふうに逝けたら、
みんな苦しまないだろうな。
でもそんなことはまず無理だ。それだけ命が重いってことよ。
リスカ我慢するお前はえらいと思うよ。でも我慢しすぎるのはよくない。
いつでも愚痴って、思いっきり泣けよ。
ま、人生どうなるかなんてわかんない。あきらめずに生きれよ。

死にたいなら早く死んだ方がいいぜ
早く死んで次の人生を楽しもうや
自殺だの寿命だの関係ねえよ
俺なんか二回失敗して二度自殺してる
三回目でようやく巧くいったよ
でも飽きてきたからまた自殺するかもな
死にたいってことはやることはもうないってことだよね
まあ加藤智大神みたいになるのもいいけどさ

こんな所で見え透いた悪意を垂れ流すのはやめてくれるかなぁ
ここにレスをつけて来る人達はまだ自分を捨ててない
自分で自分を傷つけないで守れって

>>563
偽善者乙

>>565色んな死にたいスレにﾃﾝﾌﾟﾚ

>>562さんへ
人生に終わりがあることは分かってますよ
期限が分からないから嫌だなぁって事です

適当な書き込みに丁寧なレス、有難うございました
嬉しかったです
死にたいながらのほほんと生きます

>>569
わざわざ、お礼してくれてありがとうございます。
なんか、勘違いしてすいません。
よかったです。あなたが生きていくって言ってくれて。
私も嬉しかったです。
やりたいこととかありますか？
何でもいいから、夢を持って新しいことにチャレンジしていってほしいです。
辛くなったら、愚痴こぼしにきてもいいですよ。

誰も命無駄にしないようにと
君は命に終わりつくったよ。

モスキート音　改良版‐ニコニコ動画(SP1)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3364710

>>561
横からスマンネ。
あなたの苦しみと他人の苦しみは＝じゃないよ。
甘えているのも確かにあると思うよ。
でもそれは誰しもが持っているものだから。
なぁなぁにやっていても結果を出せる人間だっているよね。
でも他人と比べて、真面目にやっても同じ結果がでない人もいるんだよ。
努力しても何ともならないものを抱えている人もいるの。
努力しても直せないものを、努力して何とかしろって
言われる事ほど不利益な物はないよね。
555さんがそうだっていっているわけではないよ。

俺の友達にいるんだけどね。
相手の事を気づかって、自分が損するような人が良すぎる奴が
そいつ不器用でい同じようなミスをやっちゃうんだ。
その度に上司に冷たい目で見られたり、文句を言われるんだよ。
職場の仲間にもドンくさいって影でいってる奴も中にはいるしね。
ただミスはするけど俺の目からみたら全然仕事はこなしてるんだよね、
そいつはきつい事があっても人に言えないんだよ。
自分は頑張ってますってアピールできないんだよ人に。
そんなに頑張ってない奴がガンガン図々しく愚痴足れてる中で、
頑張ってるのに自分に自身が持てないから、言えないんだよ。
不器用で損してるだけなんだよ、色々な面で。

ここにいる人が書き込んでいる内容みると、俺の友達みたいな
方が結構いるのではないかなと思って。

長い上に偉そうな物言いですんません。

おいらの人生何時終る

>>574
いつか終わるよ、かならず。
だからいつ死んでも後悔しないようにしとくんだな。
人生楽しんで生きた人間が勝ちなんだよ。
せっかくなら、思いっきり楽しめ。

どうして俺は生まれてきたんだろ・・・
生まれてこなきゃよかったのに
迷惑ばっかりかけて、はぁ・・・

迷惑かけない人間なんていないでしょ。
迷惑かけるのはお互い様だよ。
その分、支えていけばいいだろう。

過ちを恐れることが過ちだ

のほダメ板徘徊しててこのスレタイが目に止まると
自然とクリックしてしまうｗｗｗ
レス数増えてないってわかってるのに･･･････

それは、どういう意味？？
もし、あなたが死にたいって思うなら、もっと話を聞きたい。
話すことって大事だよ。気が楽になるしね。

男なのに顔がゆうこりん似って鬱なんだが…死にたいOrz

練炭とかで集団自殺の募集ってどこにあるの？
全然見つからない・・・

自殺サイトまわってればどこかにあるんじゃないの？

>>581良いじゃん！不細工じゃないんだからさ〜

>>581
別に気にするな。顔が悪い人間なんて世の中沢山いるよ。
そこをからかってくる人間はかわいそうな人間だから、
そういうどうにもできないことで自信をなくしたらもったいないよ。

>>582
集団自殺って何でわざわざ、集団なの？人の死を目の前にしなきゃいけないし、
わざわざ、時間も場所も合わせて、何で集団でするの？
本当に死にたいなら、一人で死んどけばいい。けど、あなたが、それがいやだって言うのは、
一人が怖いからでしょ。生きていれば、一人になることなんか絶対ない。
必死で助けを求めたら、必ず誰か助けてくれる。
自分を信じて。生きることだけは諦めないでほしい。

俺の夢は死ぬこと。
IPOD持って樹海に乗り込んでふらふらさまよいながら楽に死ぬ方法でしぬ。
絶対楽しいはず。

>>582
集団というか請け負ってる人ならいる

有名な
レイプ魔集団な

>>586
死ぬということが夢なら、何もしなくても叶うものだよ。
だから、その夢はひとまずおいておこう。
どんなに辛いことがあっても、何があっても、叶うと保障されている
夢があるから、生きているうちの人生は楽しく生きれるね。

しにたぁい

>>588
有名ってどこで？レイプって検挙率たけーんだぞ？
現代の科学捜査じゃ髪の毛どころか、手の微物からですら
人間特定しちまうんだぞ？ｗ

俺も死にたいよ。俺の今の目標は１年以内に自殺する。事故死でもいいよ。
早く死にたい。でも怖くて自殺できない。時が経てば経つほど辛くなる。

>>592
それ分かる。俺も。
事故死とか良いよな。

>>592
事故して死なずに後遺症だけ残ったらどうするよ？

ツライのは今だけよ…5年、10年後に笑ってれば勝ち。
…と自分に言い聞かせる…

・・・そんなことをして早十年('A`)

人間はいつかは死ぬ。

老衰や病死、事件、事故で死ぬより、

自ら死を選ぶ自殺こそが人間としての最高の最期だろうな。

自ら命を絶つ行為こそ知的生命体の証！

自殺を図って死に行く間の僅かな時間を、俺は堪能することにするよ。

そもそも生きる必要などないだろ

消えたい。

死にたい理由なんてどうせ人間関係だろ？
死にたい人間にもできることって何だべ？
何か人の役に立つことはできるのかなぁ(-.-)

ヤクザと右翼を道ずれにしる。

どうせ死んだってつまらないよ、たぶん

人間関係なんかで死ぬなよ
http://letil.homelinux.com/uchiki/

自分じゃない誰かが生きてればこの一生ももっと有意義だったのかな。

死にたいよ。神様お願い、どうか俺が死にますように。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
んなことうだうだ言いつつもその勇気が無い自分が本当に嫌だ。

二十歳になる誕生日の前日に死ぬって決めてたけど、それまで耐えられるのかな。私。あと何年？

私は３０歳の誕生日までにはって思ってる。
私には生きてる価値なんてないから。
今死にたくない、生きたいって思ってる人がいるなら
私の人生あげたい。
価値はないけど。
それでも生きることに意味があるっていうんなら私の人生あげる。

あ〜
もう死にて〜
おまんこクチャクチャアハアハ(＠▽＠;)

>>606-607
今日死なないと２０、３０になっても死んでないよ、と３１のゴミがここにいます

世の中には生きるべき人間がいる。
生きることを望まれている人達がいる。
そんな人達に私の余命をあげたい。

なんかそういう、余命転送装置みたいなの開発されないかな。

>>610
お前の命を転送したいなら、カンボジアにでも行って地雷撤去手伝ったり、支援活動してこい

１人助けただけでも一生分くらいは転送したと一緒だろう

まあ、人助けるのもめんどくさいし、金かかるんだよな

なんか自殺志願者にもメリットあって、世の中にも役立つ事って無いのかな

〜 時間がありません！協力をお願いします！！広めてください。 〜

【緊急】　７・２（水）　毎日新聞本社前抗議活動


　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／　　　　　＼
　　　　　 ／　　 ＼ ,　, ／＼
　　　　／　 　 （●）　 （●） ＼　行動は起こさないと、何にも始まらない！
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　| 　数は圧力です！ その場にいるだけでいい！
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ　
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃　
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣


「毎日新聞本社前抗議活動」　でググってください！！！
「毎日新聞本社前抗議活動」　でググってください！！！

http://jp.youtube.com/watch?v=XnVCDtGRhFU

【緊急】　７・２（水）　毎日新聞本社前抗議活動

〜 時間がありません！協力をお願いします！！広めてください。 〜

今すぐ死にたい。
でも、あと一歩、勇気がでない。
意識してないけど、未練あるんだろうな。
でもこれ以上生きるのなんて地獄だ。
最初からいなかったように、消えてしまえばいいのに。

ザオラル

バルス！！！！！！！！！１１１

私も死にたい。
死にたい。死にたい。

>>616
死んじゃダメ(>_<)

カボス

つ　ttp://jp.youtube.com/watch?v=l88-qEhws8I


つ　ttp://jp.youtube.com/watch?v=AWxpcd4Nbto

死にたいけど、死んだら悲しむ人がいる。死ねない。

>>620
じゃあ死ぬな。
自分が死んだら悲しんでくれる人がいるってのは幸せなことだぞ。
その人のために死ぬな。


え、俺？
そんな人いないんでとっとと死のうと思ってます＾＾

正直おれ生きたいから生きてるんじゃなくて死ねないから生きてるんだよな。

楽になりたいよな

俺の兄貴は俺が仕事に行ってる時に自殺した。
何もしてあげられなかった、今でも後悔してるよ。

借金を親に返してもらってる

ニートだから ツラい 死にたい

仕事したいけど 人間関係がうまくいかない

いじめられた人間は 一生 いじめらるようなルールなんだ


さっき面接してきたとこも
そんな雰囲気だされた

ツラい

前世だの来世だの自殺したらさまよい続けるとか信じてる質だから
誰かに殺されちゃいたい

本当に死にたいと周りの人間のことなんて考えられないよ。きっと

自殺願望者の臓器提供とかすごい社会に貢献できそう。
臓器全部提供すっからいますぐ死なせてください。
ただし年齢制限ありだろうなこれは。。
死ぬなら早目がいいね。

>>628
ホント。
それで報酬くれて残された親にすこしでも老後の足しにでもしてもらえたら
最高なんだけどなあ。

もういやああああああ

明けない夜が欲しい

死ぬことが本当に幸福だと信じている人を自殺から遠ざけるのは残酷だとおもう

借金だらけ仕事は手詰まり結婚も出来ない。淋しい。

人生の最終目標は安楽死する事です

死にたいなぁ

あれだけ私を罵った母親。
私が死んだらどう思うんだろう？

悲しんでくれる可能性があると思うと死ねない。

安楽死法案を出したい。
どうすりゃいいの？

なんで死ぬのが怖いんだろうな
生きたくないのに生きたいって意味不明だよ・・・

吐くものが無いのに吐き気が止まらない

大丈夫？

639の人と同じだ…

毎日吐き気はとまらない

何もかも疲れた…

何もかも感じない感情になれないかな…

>>637
どこかで署名集めてそうだからそれを探すとか？
安楽死法に賛成してくれそうな人なんか、山ほどいると思うし。

まぁ、2度とはお目にかかれねぇ君自信の人生だ。
地獄であろうがなんであろうが、
じっくり堪能して楽しんでみてはどうだろう？

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/

このたびこういうのを作りました
好きなだけ語り合ってください

愚鈍で性悪、足りない頭と恵まれない容姿、ついでに毒親持ちで友達ゼロ。
これが自分のスタンス。
おまけに自殺する勇気もない。まさに社会の底辺に位置する私。

しにたい。

>>645　なんか、俺と似てます。まだ、高校二年生なんだけどもう本当に情けないほど友達もいない。
　　　容姿もさることながら、もうコンプレックスばかりです。

でも、もう一人はいやなんです。誰か、リアルに友達になってくれませんか？遊園地いったり携帯でメールとかしてみたいです。
ここの人たちは人の痛みがわかる人たちだと思うんです。自分もできるだけがんばって、努力します。誰かレスください。

>>646
きっと私みたいな人はたくさんいるよ
見えないところで苦しんで悲しんで涙を流してる
ここはどろどろ溜まったものを吐き出すとこなんじゃないかな
ここで吐き出せばいい

別に死にたくないけど、生きていたいとも思わない
鬱じゃないけど何も楽しくない
こういうのって何なんですかね？

俺みたいに生きてても意味ないやつって別に死んでも意味ないし
どうすればいいのかがわかんない
ていうか生きるってのがよくわからない

スレチだったかな？

俺もだ。
昔は外出大好きで休日とか暇さえあれば遊んでたけど
今は面倒臭い。楽しさよりも億劫な気持ちが勝ってる。
楽しいと感じるものがどんどん無くなっていく…はぁ

もともと社会に不向きだし。
無理やり合わせてまで生きたいと思えない
就職も決まらないし、さっさと死にたい

>>647　うん、でもやっぱり友達とかいないと寂しくないですか？
　　　一人は寂しくないんですか？

一番大事な人が 帰ってしまった。
もう戻ってきてくれないとおもう
その人はオレの人生の全てだったから、いない人生は考えられない

いないと何にもしたくない生きたくない働きたくない誰とも会いたくない
結局死にたいに結び付いてくる

あぁ、暑ぃなおい。
だりぃ。

死ぬ勇気があるなら、今日一日生きるのに使え

>>651
寂しいよ
でも寂しさを消すための行動を起こすのは臆病な私にはとても無理かな

>>655　僕もです。僕の場合は容姿だけではなく、肌も毛穴、ニキビ跡、黒ずみ。。毎日、ケアしてますがあまりよくならないです。毎日、鏡見て
　　　一喜一憂しています。。僕も、なんとか行動起こしたくオフ会とか参加しようと思うんだけれど当日になると、この肌や容姿を
　　見られると思うと。。もう、いやになります。しかも、とても毛深いし。。。なんか、悪い方向にしか僕の人生進んでません
　　もう、本当に消えたいと思っています。まあ、そんな勇気もないですけど・・・

つ【心中相手募集】http://orz.2ch.io/p/-/changi.2ch.net/mental/1215887734/

成功者の母（グレートマザー）の特徴

明朗、社交的、コミュニケーション能力が高い、頑張り屋、忍耐強い,
犠牲的、献身的 体格が良い、情緒安定、受容的、包容力がある、楽観的、寛容　
養育態度・・・極めて民主的 個を尊重

例　　高田万由子の母、吉行あぐり、小桜葉子（加山雄三の母）黒柳朝子（黒柳徹子の母）
　　　菊川怜の母、正田富美子（美智子皇后の母）ビルゲイツの母、ウォーレン・バフェットの母、
　　　ビルクリントンの母、長嶋亜希子etc

＜ニート、中退者、ヒキコモリ、犯罪者＞の母の特徴

暗い、無口、コミュニケーション能力が低い、非社交的、排他的、否定的、偏屈、虚栄心が強い
強情、視野が狭い、世間知らず、無気力、無能、怠惰、意志薄弱、体格が悪い 神経質、
ヒステリック、狭量 、悲観的、頼りない、自分がない、不誠実、卑劣、性格異常
養育態度・・・無関心、放任、支配監督型

例　　大久保清の母、宅間守の母、加藤智大の母、麻原の母、畠山鈴香の母etc
　　　（福島章の「犯罪心理学」参照）

あなたの母親はどちらのタイプですか？？

>>648　>>649　>>650　>>652

あなたが死んで、あなたにプラスになることはありません。
今は楽になりたいということしかないと思いますが、
私はあなたが死んだら悲しいですし、今のままで死んでほしくない。

生きてる価値を見いだせなくて、死にたいから死ぬってあっさり逝ってほしくない。
もう少し、もう少しって生きて、生きる楽しさを見つけてほしいし、
たった一度でもいいから生きててよかったって思ってほしい。

なんか、とても辛い思いまでして、こんなに今まで頑張ってきたのに、
それだけで終わられてほしくないんです。
いい事だって見つけようというほんの少しの気持ちがあれば、
必ず見つかるはずなのに、辛いことだけ経験して、なんか損してるって思いません？
だから、もったいないって思うんです。

なんて言ったらいいかよく分からないけど、とにかく、生きててほしいんです。

>>656
まぁ、誰にでもマイナスなところはあるし、自分はとてもついてないって思いますよね。
でも、自分が思うほど回りは気にしてないって言いますし、
そこまで気にしないでください。
ちなみに、私も、女のくせに本当に毛深くて、男子から「猿人」って呼ばれてます。。（泣

死後の世界が今の世界より楽だっていう保障なんて全くないんだぜ

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

>>660　どうもありがとうございます。もう少し前向きに考えて、性格も変えてみようと思います。

>>662
死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで

死にたいっていう理由教えてくれますか？
たいした事言えないと思うけど、あなたの気持ちは楽になるよ。

>>663
よかったです。あなたがそう言ってくれて。
前向きになれればそれが一番いいことだけど、結構難しいことなんですよね。
人って、いいところより悪いところの方が気になってしまいますからね。

自分の悪いところをひとつ考えてしまったら、でも、こういうところがある。
って、いいところもひとつ考えてください。

>>665　僕は、あなたに親切にさせていただいたので、僕も他の人には親切にしようと思います。
　　　親切をどんどん回していこうとおもいます。とても、前向きに考えられるようになったような
　　　気がします。本当に、今回は僕の悩みにレスをくれてどうもありがとうございました。

>>666
ありがとうございます。
親切をまわしていく。ってことがいいですね。
とても素晴らしい人なんだと思います。

私も、辛かったとき、他のところで相談して親切にレスを下さった方たちが
いらっしゃったので、自分も今、こうやって少しでも誰かの支えになれたらなって
思っています。

辛いことは、うれしいことの前触れだと思って、あきらめずに生きてください。
辛いときは、誰かを頼っていいので、いつでも相談してください。

小さい頃から内気だったけど、いつしか人が怖くなって、遂には高校留年。もっかい通ってるけど卒業する自信ない。

何より親や兄弟に迷惑かけて生きてんのがつらい。こんな生き方してて申し訳ない。死にたい

>>668
どうしても人が怖いなら通信制高校という手もあるよ

死にたいと言うかきえたいんだよなぁ・・・
最初から何もかも無かった事になれば理想的。
最近こればっかり言ってる・・・・

もう嫌ぁぁあああだぁああ！！！
人に嫌がられる人生はもうこりごりだ！
３０になってから死にたい・・・

死にたい奴は、死ねばイイ。その分、資源消費も減り、周りを悩ませる事もない。周りが後悔しても、50年もすれば風化する。

だからこそ死にたい奴は早く死ねばイイ！

死ぬのにびびってるなら、救いようのない、ただの抜け殻だ！

死ね！今すぐ！

ここにいる奴らの大半は宝くじで三億手に入れたらｺﾛっと気が変わるタイプ

>>668
私もそうだよ。人間不信ですごくインドア。学校だって嫌いだけど、行かないといけないからしょうがない。
高校だったら、>>669さんが言ってるように通信教育でもいいしね。

親ってのは、あなたを生んだ時点であなたを支えていく義務があるんだから、
迷惑かけられるのは覚悟してるよ。
だから、親に迷惑がかかるって心配は持たなくていいと思う。

なるようになるよ。そこまで心配しなくていいって。
申し訳ないとか思わなくていい。
迷惑かけたなって思ったらほかの事で埋め合わせればいい。

>>670
うん。死にたいって言ってる大半の人が死にたいより消えたい。って思ってるだろうね。
死ぬのは苦しいから。それでいて、人に迷惑がかかるから。
最初からいないことにできたらどれだけ楽だろうね。

そりゃそうなんだけど、そんなことできないわけでしょ。
絶対できないことなんだから、それは欲望なんだよ。

できないんだから、あきらめてじゃあどうしようって考えてほしい。
それは、あなたが考えることだけど、ひとつだけ言うなら、
辛くなったらどれだけ逃げてもいい。でも、生きることからだけは逃げないで。
と伝えたいな。

>>671
30歳ってまだ半分も生きてないときですよね。
人生を半分に分けて、前半後半にするなら、どっちとも、
違う人生で、考え方も生き方もたぶん違うと思うんですよね。

今、人に嫌がられる人生を送ってるのかもしれないけど、
あと何年後かになったらきっと変わってるよ。
人って変わるものだから、その気になればいくらでも変われるはず。

それに、自分の人生なんだから、別に周りからどう思われようが構わないと思うんだよね。
まぁ、これはあくまでも自分の考えなんだけど、イヤだったら、変わればいいことだよね。

まだまだ人生何があるかわかんないんだから、
少なくても、今死んでも後悔しないって時までは生きて。

来月目標！

俺、もうダメかもしれん

>>677　目標は遠くまであったほうがいいよ。あと100年後ってことで。

>>678　自分でそう思ったらダメなんだ。人は自分が成りたいようになるよ。

疲れた

もう 頑張れない

>>680　頑張らなくていい。ただそこにいるだけでいいから。

>>681さん
ありがとう。。
薬飲んで事故りそうになりながら会社、
なんとか生きてます。

まだ、生きてみようかな。
死ぬのは怖くないけど、まだ輝けるかもしれないと思うと、
生きたいです。

なんで生きるのってこんな難しいんだろうか。
本当死にたい。でも自殺はできない。
死ぬことすら人任せ…

最近、本当に人間ってくだらないものだなとしか思えなくなった

>>682
そうですね。まだ輝けるっていい言葉ですね。
死ぬのは誰でも怖いと思うんです。でも、生きるのはもっと怖いことだと思います。
だけど、なんとか生きていればいいことはあるから。

もちろん、辛いこともあるけど、辛いことは自分が強くなるためにはしょうがないことだし、
そのぶん幸せも大きいと思います。

これは幸せの前触れ、幸せを見つけるため訓練なんだって思ってほしいです。

>>683　自殺するより、死を人任せにするほうがよっぽどいいよ。

>>684　だったら、くだらなくないように自分で面白く生きてみたら。

人間なんでこの世からいなくなりゃいいんだ。

あ〜死にたい
面倒くさいﾏｼﾞで
努力とか
自分ﾀﾞﾒ人間すぎて殺したい

>>687　
同感。だけど、そんなこと一人の力ではどうしようもないから諦めな。

>>688
こっちも同感。でもさ、だからって死んだら終わりだよね。って終わってほしいんだったな。
うん、うまくいえないけど、死んでほしくないって思ってる人がいるから、
人のためだってでも思って、とにかく生きれ。

会社辞めてニートになった。これから一生働く気なんてない。親に迷惑かけまくるのめにみえてる。それでも頑張れない。
ゴミ以下だと思う死にたい

>>690
親に迷惑かけるのは別に構わないと思う。
親ってのは、あなたを育てる義務があるから。
だから、とにかく人のことは忘れて、自分のことだけ考えたら？

まぁ、頑張ってたんだから、少し休憩してもいいと思う。
でも、一応働かないといけないんだよね。
そうだな、、、もう少し前向きに考えられるようになるまで、内職してるとか。

今はとても辛い状況だと思うから、今すぐに他の仕事につけとはいえないけど、
いつか、自分にあった仕事を見つけれるといいですね。

私は、自分がとても辛い状況になっても親のことを考えれる
あなたがゴミ以下なんて、夢にも思いませんよ。

バイト辞めたい。
自殺できない…生きてても他人に迷惑かけるだけなのにさ。誰か…

男きもい嫌い嫌い嫌い
生きていける気がしない
無駄に笑顔つくるのやめよう
いいことないじゃないか
どうせ大学行っても…女は男のことばっか考えてて男は女のことばっか考えてるんだよね
きっとそういうのが世の常なんだよ
付き合い悪かったら友達でいられないかもしれないけど仕方ない
嫌いなんだもん無理だし
大学に進学しても卒業するまで生きてるかどうか

もう、いい年になる中年です。

いろんなモノを無くしました。結局、誰も守れなかった。
誰も幸せにしてやれなかった。

もっと、力があると思っていたのに・・・もう、立ち上がる力も残って
ないよ。

>>692　だから、人のことは気にするなって。人のこと考えれるなら、自分のこと考えて。
>>693　世間体は気にするな。自分らしく、自分に素直に生きれ。
>>694　だったら、せめてもの償いに、自分を守れ。自分を幸せにしてやれ。

くんにまんこ！

なんかスレタイが怖いな

もう嫌だ
人生満喫、良い思いしてる奴が腹たつ、妬ましい、ウザい
苦労して栄光を勝ち取った人はいい
顔、生まれた時からいい顔してんのが何かむかつく
美人もイケメンも嫌い
劣等感が出て来る
私は何だよカスって感じがしてくる
うざいうざい！
けどそんな風に人を嫌う自分が一番だめだ
カスはカスなんだなと思う
昔はもてたのにな‥
痩せよう‥

死にたい。辛い
大学当局は酷い

自分が死んだ時、もし周囲の反応がリアルで
「ふーん、で？」
だったらどうしようと思うと怖くてたまらない
悲しんでくれる人がいないのはある意味楽なんだけどやっぱり寂しい
自分の葬式に誰も来てくれないという妄想が絶えない
怖い怖い怖い怖い怖い
でも死にたい

>>698>>700
もし、同一人物じゃなかったら悪いんだけど、一応同一人物であろうと考えて
レスします。

たぶん、そう考えてるのあなただけじゃないと思うよ。
だって、自分もそうだもん。
美人とか大嫌いだし、親友のはずの友達が幸せになっていくところが妬ましくてたまんない。
それでいて、本当はそんな自分が一番嫌い。

でも、そんなに自分を追い詰めないでほしい。
絶対、死んで悲しむ人はいるし、死が怖いのは人間なんだから当たり前。
生きるのは、ホント、戦いだから怖くてもいいんだよ。

私は悲しいよ。あなたが死んだら。
だいたい、必死で今日まで生きてきたんだから、今死んだらもったいないよ。
これからのことは、誰にも分からないんだし、
深く考えすぎないで、気軽に生きてほしいな。