犬も助けられません・・・・・・

いぬが俺の目の前で虐待をうけてました・・・でもびびり君のおれはその犬
の目を見て助けたいと思ったけど・・・だめでした・・・
そしてその犬の鳴き声が今日も聞こえました・・・行こうと思ったの
ですが家から出れませんでした・・・こんなのどこで相談したら良いのか
わからないのでここで相談させてください・・。

>>1
つ【人生相談板】

自分で出来ないなら通報しろ

警察だ。犬が死んじゃうよ。。。

それはつらいな・・・
できれば詳しい状況教えて>>1

　 ┌━┐　 　 ┌━┐
　 ┌╋─╋┃
　 └╋┘　 　╋
　 　 ┃　・ ・　 ┃ 　 　 ┌━━┐　　
■━╋╂━━━━╂┐　 ┃
└━┷┴━━╂┘　 　 　 　 └╋━┘（´・ω・｀） 馬鹿にはできないコピペです
　　 　 　 　 　 　
　 　 　 　 └─━━━━─┘
　　┌┐┌┐　┌┐
　　　　　　　┃┃┃┃　┃┃┃┃
　　　　　　└┘└┘　└┘└┘

ほんとだ。6がそれを実証している。

遅れてすまん」
その犬は飼い主がかがむだけでびびって縄めいいっぱいまで逃げます。
そして犬はクンクン鳴いて尻尾をお尻のしたにまいて鳴いてますそぢたら急に
飼い主がかがんで、ニコニコしながら殴るんです・・・その後糞の入った袋を
逆さにして犬の頭の上に落とします・・
警察と思ったんですけど、家の近くを散歩しているだけでしかも、人前でおれは、強いぞ
見たいなかんじで、犬を殴ってました・・

俺の友達はよく飼い犬（老犬）をストレス発散にボコボコにしてたね。
腹に思いっきりキックかましてさ。
「お前もやってみろよ」って言われたけど、流石に最初は断ったよ。
でも段々と衝動がｗ　んである日、俺が犬にアーミーナイフ刺してブッ殺しちゃったｗ
その友達は呆気に取られてたけどねぇ〜

てめーーーーーーーーーーー！！
何が楽しい！？何もしていなに動物を！！！なぜ簡単に殺そうと思う！？
精神科行ってこいやーーーーーーー！！！！！

夜中に犬を逃がしてやれ

家がわからん・・・今日は鳴き声が聞こえ無かった。

死んじゃったの？

動物愛護法とかで訴えられんのか？

ほんとですか！？

ん〜でも実際、動物殺しは楽しいからねぇ

・・・・・・・・お前も動物だろ・・・殺してやろうか？
殺される時の怖さ痛みしらないだろ。俺もしらんが、お前を殺して感想聞かしてもらおうか？

人間と動物には明確なボーダーが存在します。
猫や犬はitと表現されるように我々人類からすればモノ同然です。

物か・・・・・・だったらあんたわ俺から見て物だ・・・・殺す。

そしたらアンタ、ムショ行きだよｗ
ビビリ君が俺をどう思おうと、一般的に人間はモノではないしね。
犬を殺すのとはワケが違うよん♪

(・ω・) 自演？

>>9
ネタだろ？
殺した後問題にならなかったのかよ？

埋葬したから無問題だったよｗ

？・・・・今日は散歩していなかっただけじゃないの？

∪´･ω･∪ ｸｩ〜ﾝ

Ｕ´･ω･Ｕ誰ﾃﾞﾓ良ｲｶﾗ助ｹﾃ下ｻｲ。
ｺﾞ主人ｦ恨ﾝﾃﾞﾅﾝｶ無ｲ。ﾀﾀﾞ、愛ｻﾚﾀｲ。
itｶﾓ知ﾚﾅｲｹﾄﾞ、僕ﾗﾆﾓ感情ﾊｱﾙﾝﾀﾞﾖ。

∪´･ω･∪ 弱いものいじめしか出来ない屑が

>>1
助けてあげて

おしゃーーーーーーーーーーー！！！！！助けたるーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

作戦求む！！！

>9
>23
いつか誰かが藻前の腹に、ｱｰﾐｰﾅｲﾌを刺すだろうよ。

かかってこいよ！！！いつでも相手してやらー（＋O+）

とりあえず今後はどうするの？

とりあえず後をつけます。

がんがれ！
>>1の家まで犬の鳴き声が聞こえてくるくらいなら、ご近所で>>1と同じ想いを
抱いている人も多いのでは？
近所の人とかとさりげなく情報交換してみたらどうだろう
仲間が出来たら心強いぽ

まじありがと;kjfghaighvｙｈｆぐい（＊く＊）
　　　　　　　　　　　　　　　　　（＋＋＋）
やったるーーー！！　

>>1
俺からも頼む！その犬を助けてやってくれ。マジに…

>>1
俺はただ応援することしかできないが
頑張れ!
犬を助けるんだ!

さっき外まわってきましたが思わしき家が見つかりませんでした。

止めとけ。今度は1が標的にされるぞ。
犬如きで妙なトラブルに巻き込まれんようにな

忠告もらっとくよ。でもまだこの忠告は開けないよ。
明日は待ち伏せじゃー。何か持っていくものあるあかな？

新聞には載るなよ。

その時ゎこの話をフラッシュにして。

まさかここまできてネタでしたってオチか？

うんなわけ、ねーだろう。そんなことなら犬なんて題材にしませんよ。

動物虐待は犯罪だから、市役所か警察に
相談したほうがいいぞ。

頑張れ>>1！！こころから応援してまつ(`・ω・´)

まぁ、ご近所トラブルだけは気をつけてな。

>>1
何かしら行動を起こしたら結果を教えてくれ。頑張れ！

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/animal/animal.htm
通報するです。

>>46が正しいです。

★スレ立てるまでもない質問はこちらへ　part32★
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1145183971/

鳴き声聞こえたー！！（六時半頃）

行ってみた・・やっぱり犬を虐待してた・・・何か言おうと思ったけど、無理でした・・
すいません。

すまん名前いれ忘れた！！市役所とか警察の何課に言えばいいの？

ttp://www.dearkogenta.com/tuuhou/
こことか参考にならないかな？

開けないよーー。

>>56
もしや携帯？

windouzuですけど・・・貼りつけても見つからない・・・

そのまま貼り付けてるのかｗ
一番頭にhを付けないと開けないから、hを付け足して

印刷完了！！

おｋ
力になれたかな？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

ｋなり力になった！！あとは、貼る度胸ですね。

通報するときは真ん中辺りの「警察総合相談番号」が使えるかと
貼り紙で効果あるといいね

ぐぐったら、こんなのあった。
今は逮捕されるけど、動くかどうかは警察の熱意次第だろうと思う。

子犬虐待、容疑で男逮捕【千葉】
[毎日新聞]
子犬虐待、容疑で男逮捕−−佐倉署　佐倉署は１９日、飼い犬を虐待したとして、佐倉市ユーカリが丘６の自称ウェブデザイナー（４４）を動物の愛護及び管理に関する法律違反で逮捕した。
　調べでは、容疑者は今月９日にラブラドールレトリバーの生後２カ月の子犬（オス）を購入。自宅で、けったり、足を持って逆さにするなどして、左前足を骨折させるなど虐待を加えたうえ、１１日朝に自宅近くのゴミ捨て場に放置した疑い。
　近所の女性が横たわってぐったりしている子犬を発見、同署に通報した。容疑者は「犬が部屋の中でおしっこをしたので頭にきてやった」と容疑を認めているという。
　同じゴミ捨て場では５月２０日にけがをした同品種の子犬が捨てられ、６月１６日にも死んだ同品種の子犬が見つかっていることから、同署は余罪を追及している

連投ｽﾏｿ。
下の通報先一覧はどうだろうか？
マックスさん、よろしくお願いします。


http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1090248122/l100
動物虐待レス通報スレッド　@犬猫大好き板

1 ：わんにゃん＠名無しさん ：04/07/19 23:42 ID:LQLBhwrd
動物虐待らしきレスを見かけたら警察に通報するスレです。
爆破予告も殺人予告も動物虐待告白も冗談で済まされません。

通報先一覧→http://www.npa.go.jp/cyber/soudan/hitech-sodan.htm

動物愛護法第二十七条　
愛護動物をみだりに殺し、又は傷つけた者は、一年以下の懲役又は百万円以下の罰金に処する。
警視庁のページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/animal/animal.htm

マックスがんばってくれ！
泣けてきた

人命＞＞器物＞＞＞＞＞＞＞∞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞獣（笑）

UΩωΩU(ﾀｽｹﾃｸﾚﾙﾉ?)

人命＞＞＞＞＞＞＞＞犬・ぬことか＞＞＞＞＞＞＞＞カラスとかいろいろ＞＞＞＞＞＞＞ネズミとかいろいろ＞＞＞＞＞＞＞アリとかちっこいのいろいろ＞＞＞＞＞＞＞＞ゴキブリとかきもいの


犬やぬこもメダカもヘビも同じ生き物なんだけどなぁ・・・

イケメンとブサメンみたいにやはりルックスと利害関係で判断されるのか

>>1応援sage

すまん、何か色々してもらってるけど。
あと役所に行ったんですが、その人の家はなど聞かれて、「いや散歩中に殴ってるのを
見ただけです」といったら、「ただのシツケじゃないの」と言われ「いえ、あれは虐待でしたよ」
と言ったら「しつけニワ人それぞれだから」と言われかえされました・・やっぱり警察がいいのかな？

お役所ってのは、やっぱりどこも糞のヤクにもたなないなｗ

ですねー。なぜ・・・人間以外の問題は受け付けないってか？
クソ・・・・・・・・

>>71
おいおい役所様がそんな事で動くワケねーだろ。サツ行っても同じ。
せめてビデオで現場撮っておかないと

ネタだとばれました

ビデオいいですねーやってみます！！

引越しおばはんとか、千葉の美容師のあれみたいに？

はやく連絡しろよ！

>>1の書き込みから随分、時間が過ぎてるのにまだなにも出来てないの？ネタじゃないんなら犬の飼い主もそうだけどアンタもちょっとどうかと思う…

まあここはのほダメだからね。
躊躇せずに直ぐ行動出来るヤツはほかの板に行くわな。

勇気のいることだし、何とかしたいと思ってるだけでもすごいと思うよ。
イライラしてる奴の気持ちもわかるけど、>>1と同じ状況になったときに助けられる奴なんてほとんどいないだろうし。
こんなとこで無責任な書き込みするくらいしかできないのが辛い。

すまん・・・・・・俺が悪い明日警察行ってくる・・・

>>79だけどｽﾏｿ　言いすぎました。ただ早くその犬が救われる事を願ってます。

∪´･ω･∪
気持ちだけでもうれしい

そう思ってると思う。

>>82
結果報告キボン

行ってきました、そしたら「住所はどこ？」と聞かれ答えたら「あーあのあたり前にも通報が、ありましたね」
と言われ今回かの自分の通報により動くそうです。
このスレもこれで終わりですね。ネタと思われるぐらい、うじうじしてすまんかった。
ありがとうな皆まじスレ。誰か削除依頼しといてくれ・・・・・・



阿波よ

よくぞ勇気を出した！
ちょと感動した

>>86
うん、お疲れさんでした。
警察が動いてくれてよかったね。
犯人が捕まらないかもしれないから、
今度目撃したらすぐに電話してあげよう。

削除理由がないので依頼はできない。
静かに落ちるのを待つのみ。

∪´･∀･∪

通報してくれてありがとう。
助けてくれてありがとう。
警察が本当に動いてくれることを祈っています。

>>86よくやった！マジ見直したよ。ずっと気になってたから…でも警察が動いて虐待してた奴やその犬がどうなったか、その後も知りたい

アフターサービスも頼む

>>86
まじ乙！
勇気要っただろうしすげーよ！

俺も後日談知りたい。

感動・・・。

あげ

あれから、何か進展したのかな…

>>98
おれをいじめろ
>>1
おれをたすけろ

・・・・・・・・・・・・・・

もう飼い犬にいたずらするのやめよう・・・

わんわん

∪´･∀･∪ ゎん！

いちさん 乙
すげえよあんた

ども久しぶり。皆ありがとう。犯人がやっと捕まりました。
久しぶりに来ました。犬の状態ですが非常に衰弱していたそうです。
飼い主の親が引き取るそうですが、僕はそうしたく無いので、あの犬は僕が
育てたいと思います。保護者の方もそれを知っていたようなので、
またあの家に行ったらｓ、釈放されて出てきていじめるかもしれないから、
俺が育てます。

>>1、おまい飼い主の鏡だな！！
虐待のみならず、ﾍﾟｯﾄを捨てたりする人間にも
是非このｽﾚを見せてやりたい。

愛情いっぱいに与えて、幸せにしてやってくれ。
漏れがそんな事言わなくても、>>1はｲｲﾔｼみたいだが…

>>1
よくやった。
乙でした。

本当の話だとすればナイスだな。乙。
大切にしてやりなよ。

漢ってのは、こーゆー人の事を言うんだ。
分かったな？俺。

>>103
GJ!
可愛がってやってくれ。

（；´Д｀）あ〜〜犬をくだ〜さい〜

（；´Д｀）あ〜〜犬をくだ〜さい〜

（；´Д｀）あ〜〜犬がく〜さい〜

（；´Д｀）あ〜〜犬をくだ〜さい〜

今、飼い犬と向かい合っています
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1046936663/

ぞぬ…

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://225411.untokosho.com/

板お借り致します。
飼われてるフレブルは、
高い場所の岩に乗せたり、チョコあげたり、
洗濯ばさみで耳を挟まれたり、蹴飛ばしたりされてます
http://jp.youtube.com/watch?v=OdmT0RkgrC4
http://jp.youtube.com/user/5050kei
http://jp.youtube.com/watch?v=xk07PCENkzs&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=RQlkK6sD2TY
飼い主の書いた評価を見てみると
人間的に問題あるとしか思えない。
http://jp.youtube.com/watch?v=GYMGCY1aeNc

ヾ(･(ｪ)･)

人一倍賢くて、心優しい犬に限って虐待受けたりするんだよな・・・

過疎スレ。
ちょっと借ります。

結局また戻ってきてしまった。

冷たい人間だなぁってつくづく思って、
誰もないところに書きたくなった。
そういえばかよたんスレは落としてしまったな。
やっぱりのほダメは居心地が良すぎる…。

そういえば、実家で飼っている２匹の犬たち。
年上の方は今年で１３歳になる。
もう腰のあたりの毛も薄くなってしまって、
昔ならピョンッと軽々飛び乗った玄関も、今じゃあ抱っこしてあげないと上れない。
ときどき散歩に行くけど、足元がヨレヨレになってる。
今年の夏はもたないかもしれないねなんて、母親が言ってた。

以前より連投規制が厳しくなっているのかしら。

楽しい人になりたかった。
友達ができて、お話して、きゃあきゃあ笑って、
あれがなんとかだよねーとか頷きあって、会話するの。
私にはそういうの、したいけどできないよ。

だから、私は人を不愉快にすることしかできないから、
逃げたくなった。

大事で大好きな人に嫌な思いはさせたくないから、
だから逃げたい。

自分も傷つきたくない臆病者だから。

ただ拗ねてるだけだもんな。
どうして気がついてくれないのって。
恥ずかしい野郎だよ。

昨日の夕方、勢いあまってとらドラのDVD２巻から４巻までをアマゾンでポチった。
早く見たいのでお急ぎ便で。
まだ来ない。早く来い。

んなこと思ってたら今来たわ。
うおー見るぞー。

見てても頭に入らないや。
どうにもなんねぇ。
人に受け入れられたいのか、拒絶したいのか、どっちなのか自分でもわかんない。
一人でいるのは楽チンだ。でも寂しい。
でも人がいると疲れる。人が気になる。
自分は近くにいていいのかどうなのか、気になって仕方ない。
何年も何年も何年も同じことをぐるぐる考えて。
何も解決しないまま。
人の考えなんか無視して、自分のことばっかりで。
そういうのばっかり。
いつになったら抜け出せるのかな。

明日からまた仕事だ。
めんどくせぇ。
何も考えたくないな。
頭真っ白にして、楽しいことも嫌なことも全部、
まっさらにして、全てを消して。
苦しみも楽しさも何もいらない。
ただ心が平穏であればそれでいい。
あとは何も望まない。

なんて寝苦しい夜なんだ。
窓開けて寝たら無用心だしな。

スーツって高いんだな。
20万とか目ん玉飛び出たわ。

煙草やめて３ヶ月経過。意外と続いてる。
でも良いことないな。
アニメ見終わったあと無性に欲しくなる。

ちゃんとした人にならないと。
思うだけでなれるなら今頃こんなのになってないか。
まともな人になりたいね。

やっぱり人が怖いよ。
怖いけど、受け入れてもらえそうな人には尻尾を振る。
最低だ。

やっぱりダメだったよ。
我慢なんてできなかった。
嫌な言葉が溢れて止まらない。
なんて嫌な人間なんだろう。
要らないのに要らないのに！

やっぱり無理にでも固辞するべきだった。
みんな土曜日の方が良いって。
そりゃそうだよなぁ。翌日仕事なんだから、日曜日は休みたいよな。
自分の都合で予定狂わせちゃって、もう、申し訳ない。
自分がいたって、何の得にもならない。
もうもうもう。
仕事なんて手につかねーよ。

今日ほど無駄な一日はなかったな。
くだらない。
早く死ねばいいのにって言葉しか出てこねえや。

明日は雨だって。
そんで月曜日から晴れだって。
狙ったみたいだよね。
疫病神以外の何者でもない。
存在自体許されちゃいないんだもんよ。

今のこの状態で人に会えないよ。
メンヘラじゃないけど、辛い辛い辛い。
どうしてこんなのになっちゃったんだ。
どうして頑張れないんだ。
全部自分が悪いのに。
周りのせいなんかじゃない、自分が何もしないから。
いらないいらないこんな奴いらない。
早く死ねしねしね。

社内も腐った空気が蔓延してる。
ただでさえこんな状態なのに、更に嫌になる。
でもみんなの方が辛いんだよな。
わかるわかるよ。
わかってるよ。だけど今は誰にも会いたくない。

仕事辞めたらまたあの頃に戻っちゃうな。
やっぱり戻りたくないな。
戻るも何も昔と何も変わっちゃいないか。
どうして生きているんだろう。
頭上に雷が落ちてくればいいのに。
何も無い場所で、ただ一人。
そのまま炭になりたい。

仕事も手につかない。
昨日も一昨日も、出社したけどほとんど何もしてない。
ずっとネットして、くだらない腐った言葉をつらつらと書いていた。
やんなきゃいけないこと山積みだ。
でもダメなんだよ。手につかないんだよ。
いろんなこと考えちゃって、どうしたって吐き出したくなる。
書いたあとに、やっぱこんなんじゃダメだって消しちゃう。
思わせぶりに消してるんじゃない。そんな恥ずかしいことほんとはしたくない。
でもね、吐き出したい欲求と、恥との板挟みで、もうどうすればいいかわからなくて、
我慢がきかない。
我慢ができない人だから、こんなのになっちゃったのかな。
なぁ誰か教えてよ。なんでこんなのになっちゃったんだ。
こんなにも無価値な。

全てに対して無関心になってしまえばいいのに。
何も考えないですむ。

今朝、駅のホームで雀をみかけた。
落ちていた餌？を嘴で咥えて、そのまま線路に降りて啄んでいた。
人間が来ない場所ということがわかるんだろうか。
賢いもんだなぁって思ったよ。本能ってやつかな。
生まれ変わったら雀になりたい。
かわいいしね。

冷静に冷静に。
取り乱すのは簡単だ。
何がいけないかってのは、自分を思い通りにできない自分の不甲斐無さからくるもので、
何も原因などない。
だから、時間が過ぎればすぐ直る。
熱しやすく冷めやすい自分のことだ。すぐ戻る。
昨日は弁当屋に行ったのだけど、そこのお姉さんが笑ってくれたんだよ。
暗く沈んでた気分がちょっと軽くなったんだよ。それだけで。
笑顔ってすごい。
だから笑顔にならなくちゃいけない。
ただでさえつまらない人間なのだから、周りを不愉快にしてはいけない。
2％の笑顔があれば、相手は「機嫌が悪い」とは受け取らないんだって。
だから、ちょっとだけの笑顔で、頑張れ頑張れ。
今日と明日を乗り越えろ。

土曜日なのに結局この時間か。
仕事してると何も考えないですんで良いのかもしれない。
でもまだまだ山積みだ。

結婚相談所って月額3万くらいするんだね。
安くて1万とか。そんな金ねぇよ。

結婚したいしたいしたいってほどじゃないけど、
なんかさ、寂しいわけだよ。

夢見る乙女なのさ。
信頼しあえる関係って、どんなものなんだろうね。

また少し痩せたみたい。
でもぽっこりお腹は治ってない。
ダイエットしてるつもりは更々無いんだけど、
食べることが面倒になってきた。
最近は、もらったお菓子と野菜ジュースで適当に晩飯を済ませることが多い。
そのせいか生理が止まってしまった。
やっぱり栄養不足だよな。
さすがにまずいわ。
買い物行く暇が無いんだよなぁ。
一週間の献立考えないと、買い物ができないんだよね。
その場で適当にあれとこれでーとか。
主婦ってすごいよね。
しっかりしないと。

雨は弱まったけど、風がすごいな。
今日は大丈夫だろうか。
いるよねーこういう人。
そう。私です。
雨女だな私。ついてない。

いよいようちの犬だめかもしれない。
背中がものすごく腫れて、膿んでいる。
それが痛いみたいで、ぶるぶる震えてる。
昨日は麻酔無し（もう麻酔できる体力が無い）切開して、膿みを出した。
術中と術後は相当痛かっただろうけど、今朝は比較的元気に散歩へ行った。
でもまた膿みが溜まるだろうから、そのときはどうするのか…。

心臓も弱くなっている。
月曜日、おしっこをさせに外へ出したら、もう足も上がらなくて、
雌みたいに両足で立ったままジャージャーしてた。
尿が出て力が抜けたのか、急にその場に倒れてしまった。
あわてて抱きかかえて家に連れ帰った。
しばらくしたら落ち着いたみたいだけど、目がやっぱり弱弱しい。

もともと暑さに弱い犬種だから、急激な気温の変化が堪えるのだろう。
エアコンをガンガンつけて、涼しくしている。
近所の人には、そこまで手をかけてもと言われたらしいけど、
生きているのだから、生きているかぎりは痛みや苦しみは取り除いてあげたいと、
ｶｰﾁｬﾝは言っている。
だけど、こんなに苦しいのなら、安楽死も選択肢の一つかもしれない。
どうしてあげるのが一番なんだろうね。

ｶｰﾁｬﾝ曰く、
「『幸せだなぁ』って思った途端に、この仔がこうなってしまった。
　私が『幸せだなぁ』って思うといつも何かが起こる。
　私は幸せを感じてはいけないようにできてるのよね」と。
嫌なことがあると往々にして人はそう思うのだろうけど、
自分とよく似てるなぁと思ったよ。

空しい人生。
自分が受け入れられることも、受け入れることもない。
ずっと一人。
寂しいな。
どうすれば人を受け入れることができるんだろう。
どうして好意を持つことができないんだろう。
苦手ではあるけど、人間が嫌いなわけじゃない。
好きってなんだ？
形が無いものだから人それぞれですよ、と教えてもらった。
ぼんやりでいいから、

受け入れられたいと願うばかりだったから、
受け入れることも身に付かなかった。
わがままだなと思う。

あぁ。やっぱり要らない奴だった。

全く受け入れられないわけじゃない。
こんなどうしようもない人間でも、会話してくれる人がいる。
すごくありがたいなと、つくづく思う。
だけどそれ以上に、自分が、他人を受け入れたいと、
最近は思うようになったよ。
コロコロ変わって、あぁやっぱ要らねぇやつだ。

今日は研修で代々木まで行ってくるよ。
家から直行したかったのに、一度会社に寄ってから行けだって。
めんどくせぇ。
平日の昼間にトーキョーへ行くなんて、なんだか不思議な感じ。
ちょっとわくわく。

愚痴をこぼす言葉すら、しっかり紡ぐことができない。
頭悪いから。
お勉強も、常識も、何も身についてはいない。生きる力も。
なんてか弱いのだろう。

友人とケンカする夢を見た。
悲しくて悲しくて、もう一人の友人に抱きついて泣いてしまっていた。
温かかった。
例によって、人の顔は見えない。
そういう存在がいたことないからな。

実家から帰ってきた。

膿を取ってからは結構元気になった。
もうじきあの吠える声も聞けなくなるのだろうと思ったけど、
おやつ寄こせと吠えた声で安堵した。
でもいつかはお別れが来るのだろう。

会話していて、楽しいと思えているだろうか。
楽しくないなんてことはない。
でも遠慮してる？
肩肘張らずに、リラックスして、
素の自分になることができたら、それは本物なんだろうか。

どうしてみんなおもしろい話ができるのかなと、思ってしまう。
そういう僻み根性のせいで、私は会話ができないのだろう。
だから、そういう暗い話は周りに振り撒かないように、
一ヶ所にまとめて放り込むことにした。

いつもニコニコ現金払い。
ほんの少し、2％でもいいから笑顔を心がけて。
そしたら自然と、楽しい話もでてくるだろうか。

人を愛してみたい。
ていうか好きになってみたい。
そういう気持ちが出てきたってことは、
少しは自分に自信が出てきたってことなんだろうか。
それとも、醜い自分の本性が出てきただけなんだろうか。
どっちでもいいや。
とにかく、なんか、うん。

どういう人が好きなの？ってよく訊かれる。
自分でもわからないんだよね。
過剰に遠慮しなくていい、気を遣わなくていい人が良いけれど、
どういう人間に対して自分がそうなるのかが想像もつかない。
嫌われるのではないかという恐怖からか、
いつも遠慮してるような気がする。
遠慮というか、当たらず触らずというか。
きっと誰に対しても本音を出したことがないのだろう。
やな人だなぁ。

人を信じる方法を知りたい。

自分自身、気弱だけど嫌な奴じゃないってどこかで思ってたけど、
完璧に嫌な奴だった。
身を守るためじゃなくて、被害妄想でもなんでもなくて、しみじみ思ってしまって、
あぁ。そうですか。

趣味はアニメ鑑賞と悩むことです。
くだらないことで悩んではウジウジしている。
こんなんじゃ、明るくなれない。

自分が傷つくのは嫌で、他人にも同じ思いをさせたくなくて、
自分が傷つくのも他人を傷つけるのも怖くて、
どんな人でも拒絶しないで受け入れようとしたら、
自分が何を望んでいるのかわからなくなってしまったよ。
受け入れられたいから受け入れるという主体性など欠片もないことばかり繰り返していたら
こんなのになってしまったよ。

昔からよく「優しいね」とか言われるんだけど、
そういうのって優しくないよね。
曖昧な愛想笑いを浮かべて、何も決めず、
その場をやり過ごすことしか考えていない。

もっと素直になりたい。
本性を出せばいいのに。

厨二病っていうか邪気眼？

嫌われないためだけに人を受け入れるのは、やっぱり間違いなんだと今気がついた。
それは、他人を傷つけるだけなんだな。
自分勝手なだけだった。


誰といても緊張する。
自分がどういう人を求めているのか、
どういう人となら緊張しなくて良いのか、
それすらもわからない。
自分がどんな人を望んでいるのかすら。

いろいろぐるぐる考えていると、頭がおかしくなる。
爆発してしまえばいいのに、爆発してくれない。

正しいとか正しくないとかじゃなくて、
どうすることが一番利益に繋がるのか、とかでもなくて、
自分自身がどうしたいのか、どうなりたいのかを知りたかった。
それを誰かに教えてもらおうなんて、おかしなことを言ったもんだよ。

人はそこまで人を想えるものなんだなぁと関心したと同時に、
どうして自分はそういうものが欠落しているんだろうなぁと思ったよ。
受け入れられたいと願うばかりだったから、
人を受け入れる正しい方法を知らなくて、
いつもどこか歪んでいて、他人を不愉快にさせた。

人が喜んでいる顔は良いものだ。
いつもそうであってほしい。
だけど心の底までそうだとは限らない。
泣いてたってすっきりすることはあるものね。
そういう経験が無いから想像でしかないけど。

言い争いは嫌いだ。
だけど、そういう上辺しか見ようとしないから、
正しく人に優しくすることができない。
傷つけるのも傷つけられるのも怖い。
そういうのを卑怯者と言うらしい。

損益とか、人の気持ちとか、自分の気持ちとか、
どうすれば丸く納まるんだろうとか、
どうすればみんな傷つかないで済むんだろうとか、
姑息なことを考えているから、正しいものが見えないのかもしれない。

過去ログ読んでたら、冷や汗がでた。
そのとおりすぎて、心臓ドキドキして、
何も成長していないと。

>つーか、はんぺんの考えはその友達に失礼過ぎんだよ。
>傷つけたくないって…傷つくのが怖いって言ってんのは自分だけじゃねえか。
>単におっくうなんだろ。根っこの部分は。
>ごちゃごちゃできない頭で哲学っぽい理屈付けなんかすんなや。

人に答えを求めて、尋ねて、その人なりの答えをもらって、
でもやっぱりなんか違うとか、ワガママすぎた。
ごめんなさい。
答えを知りたいというより、どう考えているのか、を知りたいと、
質問の仕方が間違っていた。
私が今後どうすれば良いのか、ではなくて、
あなただったらどう考えますか？と。

原動機付自転車

車より原付のほうがお財布に優しいだろうから欲しいな。

毎日１０時まで残業、家に帰ってから父親に頼まれた仕事と、
なんだか忙しくなってしまった。
時間がとれないのはそのせい。
そう言ってるんだけどな。
申し訳なさとともに、どうしてわかってくれないのかと、思ってしまうのは、
わがままかな。

誤解させるようなことをしてしまったな。
自分が人を傷つけてるくせに被害者面してっから人に好かれないって
どうしていつも後になって気が付くんだろう。
ほんと嫌になる。

今度こそもうダメだな。
いずれは、っていつも思ってたけど、今度こそ。
人に嫌な思いさせてばかりだ。
どうしてあんなことしちゃったのか自分でもわからない。
だから自分勝手なんだ。
もう自分が嫌すぎる。

何をやってもなんか全部違う。
いつも人と違う。
どうして馴染まないのだろう。
平凡なのに普通じゃない。
いつもどこかがヘンで。

バカの考え休むに似たり、なんて言うけれど、
バカだからこそ、よく考えてから言葉を発しないといけないなぁって
つくづく思ったよ。

資格の勉強を始めた。今更。
めんどいけど、やらないと催促してくるのでやらざるをえない。
今日は振込みもしてきた。
いよいよ今年こそ。

うお、はんぺん久しぶりに見たなぁ・・・
大学行きたくないスレに同時期にいたよな、あれもう５，６年前か・・・
お前は結局中退したんだっけか。
まぁ俺は何とか卒業できたけど。
久しぶりにお前の書き込み見て、なんか俺のリアル妹とイメージが被った・・・
なんか似てるなぁ。
めちゃめちゃ仲悪くてもう何年も全く会話してないけど。
俺が実家出ちゃってるから年に１回会うか会わないかだけど。
そういやお前兄貴いるんだっけか。

なんかまとまりのないレスだけど、久しぶりに見たから懐かしくてついな・・・
大学行きたくないって口癖のように言ってたあの頃が懐かしいなぁ・・・
時間は万人に平等に過ぎていくからなぁ
生きてくしかないよな、なんだかんだ言っても。

おお、大学行きたくないスレの方ですね。
お久しぶりです。あのときは本当にお世話になりました。
もうあの頃のスレの人たちはいないだろうなぁと思っていたので、
すごく嬉しいです。
卒業おめでとうございます。って言ってももうずいぶん昔の話になりますねｗ
時間が経つのはまさに平等ですね。そしてあっという間に過ぎていって。

中退してからハロワに行って、そこで見つけた仕事につきました。
それ以来ずっと同じところで働いています。
運は良かったようです。

そう、兄がいるんです。よく覚えてくれていましたねｗ
私も家を出たので、年に数回会うか会わないかです。
うちは表立って仲が悪いというわけではないですが、
年々性格が変わっていく兄が悪いのか、
それを許容できない、もしくは変わってしまったと感じてしまう自分が悪いのか、
よくわかりません。

それにしても、誰かが自分の存在を覚えていてくれるというのは
本当に嬉しいものですね。
ありがとうございます。

嬉しくて、なんだか長文になってしまいました。

ケーキ食いたいな。
ホールケーキを包丁で切って、家族で食べるの。
でももうみんな年くってるから、ホールケーキなんて食いきれないんだよね。
末っ子の私はいつも、上に乗っかってるチョコーレトの板をもらってた。
週末、実家行こうかな。
ショートケーキ持って。

なんだよチョコーレトってorz

人の嫌な部分ばかりに目が行ってしまう。
良いところはたくさんあるのに、ってわかってはいるのに。
根本的に冷たい人間なのよね。

卵焼きとか、ぬかづけとか、
教わっておくべきものがたくさんあるんだよね。

ここのところずっと弁当持参。
全体的に茶色いぜ。
明らかに野菜不足。
ほうれん草のおひたし食べたいな。

自炊はしているけど、料理上手なわけじゃない。
腹が膨れて不味くなければいい程度。
そんなもの他人にだせるわけないじゃんね。

わぁぁぁぁと。
叫びたい夜。

もう、嫌だなぁ。
何をやっても。
何も。
全て。

行きたくない行きたくない！
会社に行きたくない！
やだやだ朝やだ！
でも昔に戻るのもやだ。

嫌なのは会社だけじゃなくて、
いろいろ全部と。
やっぱりそのまんまなわけよ。
くだらねぇ。

明日は無事に過ごせますように。
ただただそれだけを。

そうやって自分のことしか考えようとしないから、
人を思いやる気持ちなんか生まれないんだ。

ぶくぶく醜く太っていく。
デブは自制できずに食べてしまうから太るんだとか。
我慢ができないんだな。
そういえば、我慢して何かを続けたことなんてないな。
やる気もない。思いやりもない。我慢もできない。すぐ飽きる。
全部中途半端。
とっとと死にゃあいいのにさ。

こうやって喚けばすっきりするんだから、お安いもんだろうよ。
安いからそれなりの値打ちしかない。

試験勉強、昨日と一昨日はさぼった。
やっぱり続かない。
受験票がポストに入ってた。
どうせ落ちるよ。バカだもん。

講習会のお知らせが会社にＦＡＸで届いてた。
一般10000円、会員6000円だって。
会員だって高すぎだ。
でもできれば行きたい。
言えば会社で出してくれるんだろうけど、受けるのばれちゃうし。

走り始めたのは、もちろん痩せたいってのも動機だったんだけど、
試験が終わったら剣友会に入ろうかなって思ったから。
いきなり始めたら体壊しそうで。
徐々に体を慣らしてみようかと思った。
できるかな。ちゃんと行動に起こせるかな。
勢いがないと動けないから。
また口だけになっちゃうのかな。
そうなりたくないから、動きたい。

入ったら、三段を目指したい。
高校生の頃は練習さぼってばかりだったから取れなかったけど、
欲しいんだ。
そういうことを妄想しながら走るのが、最近の楽しみ。

それでももう、嫌だ。
消えたい。
消えたいならさっさと消えればいいのに。

昼休みだ。
でもお腹すかない。
弁当持ってきたけど、食べたくない。

ふとした瞬間、憂鬱になる。
怖い怖い怖い怖い怖い。
無事に過ごせますように。

たばこ吸いたい吸いたい吸いたい！
強烈な波が！

出かける前に走ろうかと思ったけど、寝坊してしまったから無理そう。
寝てるときに会社から電話かかってきて、めちゃくちゃ寝起きの声で恥ずかしかった。
そういえばみんなは今日仕事なんだよな。

久しぶりの東京。
人が多くて疲れる。
迷子にならないようにしないとね。

ＰＳＰを買った。
ドラクエ発売日のせいでレジは長蛇だったわ。

タバコ！タバコ！
タバコが欲しい！
怖い！怖い！
タバコがないと怖い！

土曜日は無事に済んだ。
ありがとう。

だるい。やる気でない。暑い。帰りたい。
どんぞこぞこぞこ。

今こうして働いていることが奇跡。
ときどき信じられなくなる。
私は、ちゃんと生きているんだろうか。
この先も生きていられるのだろうか。
きのこれませんか？

もう、そういう言い訳とか泣き言が許されない歳なんだよね。
中身は何も変わっていない。
みんな偉いな。
私だけ何もしていない。

イラッとするというか。
なんか、受け入れ難いというか。
妙な上から目線が気に入らないのかもしれない。

隠しているつもりはない。
結果として隠していたことになるけれど。
人と衝突しないようにすることが処世術だっただけで、
性格が温厚なわけじゃない。
自分にとっては賛同を得られることが最大の喜びであるから、
自分がされて嬉しいことをすれば他人も喜ぶと思っていた。
でもそれが面白くない人間もいるということ。
そして、自分もそれが面白くない人間になりつつあるということ。
言いたいことをちゃんと言えることと、
人を傷つけるということは≠らしい。
思っていることを上手に伝えられればいいんだけどな。

人を傷つけて自分が傷つくのが怖いだけ。
他人のことなんて欠片も思っちゃいないんだよ。
これからどうすればいいのかな。

人のこと言えないわ。

話してて楽しいと思えるってことは、
嫌いじゃないってことなのかな。

でもなんかやっぱり違う気がする。
なんかこう、イラッとする。

そういうのを望んでいるんじゃない。
もっと違うの。
でも、いざそういうものを持っている人を見ると、尻込みする。
どこまでもワガママなのはわかってるんだけど、
自分が納得できなきゃしょうがない。

胃が痛くて痛くてたまらない。
でも食欲無いし。
でも食べないと薬飲めないし。

自分にも何かがあるんじゃないかって、
厨二病全開で自分でも辛い。
そんなこと思いたくも無いのに。
それにしても胃が痛い痛い痛い痛い！

135 ：名無し検定１級さん ：2009/07/22(水) 22:42:22
1211､1301､2402こんがらがっちゃってもうダメ
ハロン消火器作った奴死ねよ

同感すぎてワロス。

受かる気が微塵もしない。

まぁ、頭良くないことはわかってたけどさ、
ここまで頭悪いとは正直思ってなかったんだよ。
∩(・∀・)∩　ﾓｳ ｵﾃｱｹﾞﾀﾞﾈー

いろいろ考えるの面倒になってきちゃった。
自分がどうしたいのかもわかんない。
でもこれじゃあいけないってのもわかってる。
こんな損得勘定みたいなことしたくない。

27 名前： 名無しさんの初恋 投稿日： 2009/05/17(日) 02:28:33 ID:zk8E20U+
腐女子の私を貰ってけれ


29 名前： 名無しさんの初恋 [sage] 投稿日： 2009/05/18(月) 11:45:59 ID:Q42bKgmf
>>27
貰ってあげる。
これも出会いだね。


30 名前： 名無しさんの初恋 [sage] 投稿日： 2009/05/18(月) 16:52:27 ID:KrHUtZzi
>>29お迎えまている(´･ω･｀)


32 名前： 名無しさんの初恋 [sage] 投稿日： 2009/05/18(月) 17:41:41 ID:Q42bKgmf
>>30
今白馬発注したとこだから
もうちょっと待ってね。


33 名前： 名無しさんの初恋 投稿日： 2009/05/19(火) 03:25:33 ID:SlYS2Mal
ママチャリでもいいのに…(´･ω･｀)

王子さまでもお爺さまでもいつまででもまているよ。



なんかいいなこういうのｗ

偶然にも受かってしまった。
なので剣友会に見学に行こうと思ったのだけど、
なんかやる気が失せてしまった。
こういうところがほんとクズだなと思う。

次、また違う科目を受けることにした。

自動車税、軽でも５万になるとか。
そんなんなったら手放すしかないよね…。
そのときは原付かなぁ。

寂しいけど、人づきあいもめんどくさい。
どうしたいのかもよくわからない。
今は人に会うより、一人で黙々とゲームなり漫画読むなりしていたい。
いつもフラフラどっちつかずで、ああ言ったりこう言ったりで、
自分でも疲れる。嫌すぎる。

５年くらい前に比べたら成長したね、と言われた。
とても嬉しい。
本当に私は大人になれたのかな。
そうとも言い切れない。
わぁぁぁ。死ねばいいのに。

みんなすごいな、って言葉しか浮かばない。
私なにやってもダメな奴なんです。

寂しいけどめんどくさい。

死にたきゃ勝手に死ね。
そう思ってはいるけど、そんなことできないし。
もう放っておいてほしい。
暗くて静かなところで座っていたい。

誰か助けてって言葉はもう思わない。
そのかわり、そっとしておいてほしい。
他人を求めていながらその言い草はなんだと
自分でも呆れる。
死ねばいいのに。

なんの役にも立てない。
お荷物でごめんなさい。

新型インフルで死ねば良かったのにな。
ログがなかなか取得できない。

さよなら
君の声を抱いて歩いていく

なんだか未練たらしいけど…。
人に会える状態ではなかったのは確かだけど当然行く気ではいたんだ。
熱が出たのも本当で。
這ってでも行こうとしたけど熱は下がらず、
もしインフルエンザだったらうつしたら大変だし、
いろいろ足りない頭で考えてはみたんだ。
結果、ドタキャンになってしまったけれど。
チケットを買う前までは体調は平気だったんだ。
だんだんと具合が悪くなってしまって。
買う前に、体調不良であることを伝えれば良かったかな。
でも以前も熱でキャンセルしてしまったから、
なんか嘘っぽいなと思ってしまって。
嘘じゃないんだ。

11月から1月にかけては気温が低いせいか、心臓に負担がかからないらしい。
おかげで元気な頃と同じように散歩にも出ていた。
それが最近になって、急に吐いてパタッと倒れてしまった。
母曰く、眩暈がしたのではないか、とのことだけど。
今日は元気になったらしい。
その日は着実に近づいている。

以前にも増して痛々しい奴になっていくのがわかる。
嫌だなぁ。恥ずかしい。

こうなったらいいなって夢見てると、翌日にはろくでもないことが起こる。
楽しいこと考えることすらダメなのかよって、悲しくなる。

お腹が痛くて早く帰ってきた。
なんとなく罪悪感。

会社以外の人と話す機会がない。
それでもいいやと思っていたけど、
思ったより寂しい。
もともとそんな人間いないけど、更に減って更に寂しい。

仕事中は何も思わない。
家に帰ってくると消えたくなる。
苦しくて苦しくて、寂しくて、頭こんがらがってしまう。

もうタバコやめると決めて、一体何度禁煙を試みたろうか。

フジＴＶで放送された被災犬の行方を検証するスレ
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1307535741/

仕事いやでも続けられててすごいなぁ(・∀・)

なるほどそういう考え方もあるな！

▽　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▽
　　 難癖を付けに来て余計な一言で恥をかいたアホの子を笑おう

＞http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/edu/1239542476/134
＞134 ：実習生さん：2012/04/10(火) 19:54:45.29 ID:2hOeEK4P
＞を意味しないんだけれども。
＞もうちょっと、勉強しようね。
---------------------------------------------------------
　( ´,_ゝ｀)　ﾌﾟｯ　　↑

　格言を引用した者や参考にした者に対して、無意味な文句をつける奴は珍しくもないが、
この子もまさにそのタイプだ。
この子は図々しくも、「○○を意味しない」と説明もなしに断じてしまった。
　しかし理論としては当然ながら、
その意味が含まれていない・その意味で使ってはならない、と断ずることができるのは何故か
という客観的ソースか、あるいは、
格言の発言者自身がそのような思考を全くしていなかったという証拠を、
どちらも提出添付できていない状態では、
この子のイチャモンなどは（無価値であり）俎上にさえのらないんだけれども。（プッ
　これでは、誰もこの子に従ったり尊敬したりはしてくれないし、この子は裸の王様のままだな。
　この子は、もうちょっと、勉強しようね（爆笑）

>>1の性格の変わりぶりが奇妙

>>1は所謂ネット弁慶かも

さばさばjj９ちｈんふふんふげふげもちょちょもちょいぎひん
しいししいすつつつゆゆつうつだよつつがよｙ
だオイj打追いdじょぢあおいづんこづなこだうんこううんこしねすんこだいｊだお
だじょいだおれのおあ顔g内ぢじゃおいだおいだじょぬのうがに
のうがい脳内のいのういだやといあぎょうあかだだおぽ

だオイj大事だおいjだいおだおいでゃｄんだじょだんだじょんだ
だんじょだじょだのだのだべっきーｋみそうslすすそすうどあおいうｆげーむやってるま
こだｐｋｐだｋｐどあどいげーむ

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ
-私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

（Ｕ＾ω＾）わんわんお！

日本語でおｋ

あああ

test

わんわんお

わんわんお

わんわんお

俺も母犬に助け求められたのに何もせずに、子犬を見殺しにしたことあったわ
申し訳ない

飼ってる犬が医者も匙を投げたガン

どうすることもできない、ごめんね

わんわんお

わんわんお

わんわんお

わんわんお

犬飼い糞みたいな奴しかいねえ

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http://livetube.cc/takasi23

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犬、私をガン無視

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あ〜〜！犬をくだ〜さい！（；´Д｀）

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↓だいぶキテるねwwwwww
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