絶望して死にたい時に（18歳未満不可）

そりゃ、ティーンの悩み事なんてたかが知れてるからな。
経験不足の当人にとっちゃ一大事なんだろうけど。

根本的なものはあまり変わらないかもね。

卒業したら、ハイ解決って悩みはどうかと思うよ。

未だに人間関係で絶望してる
高校生の頃と悩みが変わってないよ
若い奴は出てけと追い払われてた頃が懐かしい

歳よりは出てけ！といわれるとグサッときそう・・・・・

自分が自分でいるのが嫌だから死にたい。

>59
だからうちの父ちゃんに仕事でダメだししたら、ムキになってたんだわ。
明らかにへたくそなのに絶対に認めなかったからね。
俺もホリエモン並に年寄りに価値ナシみたいな態度だったから、
傷ついただろうな。
気をつけるわ。

空気清浄機のフィルター買いに行ったら、
けっこう高かったので、買うの辞めて帰ってきた。
外に干してみることにした。

フィルターにダニがいたみたいで体中がかゆい。

さっさと死ね

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おまいら・・・・・
ｵﾓｼﾛｽ･････

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素朴な疑問ですが・・・

収入があまるくらい十分になれば、
死にたい理由が解決する人って多くないかい。

金で解決しない悩みの人少なそう。

そりゃ世の中金があれば何だってーーーだからな。

多いだろうが全員じゃ無い

今、大金を手にしたとしても
「だからどうした」という位の悩みはありますが・・。
他人の心は解からない。

よく遊んでる友達の中に一生働かなくていい人が、
２人いるけど、
その人は、毎日暇で昼間っから相手してくれる人
探すのが悩みみたい。
でもやっぱり幸せそうで、生活のために働くなんて
考えられたいようだ。

いいなぁ。働かなくてもいいだなんて・・・・・。
死ぬほどうらやましい。うちは労働階級だから、
働かないと生きていけない。

確かに一生遊んで暮らせる分くらいの金があれば
迷惑をかけずにひっそりと暮らすさ。

毎日酒びたりで気がついたら死んでそうｗ

肌が汚すぎて辛い…
普通の人みたくなれない。

親が貧乏すぎるから死ねない・・・。

やっぱ持つべきものはマトモな親だな。

まとも・・・かぁ。その意味ではうちの親はまとも
じゃ無いのかも知れんなぁ。
極端に真面目で古い考え方の親父、とにかく
甘やかす母親、贅沢や裕福な環境に育った
とは思わないけど、多少は特異な環境に
居たのかもしれん。

↑げ、ウチと同じだｗ
俺の両親は共働きでいい会社に勤めていた所為か俺自身、とんでもない世間知らずに。
母親は甘やかすし、自分が正しいと信じている父親に追従しているし・・。

>>77
ナカーマ。お互い嬉しくない仲間だけどなｗ
俺も世間知らずで社会に出てから困ってる。

共働きまで一緒とは・・・・ｗ親父が自分が正しい
と絶対引かないところまで一緒だ・・・・

>自分が正しいと信じている父親に追従しているし・・。
こういう夫婦っているけど、ある意味理想かも。

鬼嫁みたいに奥さんがダンナを馬鹿にしだしたら
人生悲惨じゃない。

それはそれで悲惨やね・・・・

おまいらさあ、何だかんだ言っても死んだら全て無になるんだぜ。
俺も無になりたい・・・。

そうだな。何も無くなるだけさ。何もなくなりたい
けど、楽に消えたい。

無になるのも嫌だな。
せめて透明人間か幽霊に・・・

追記だが、俺はある人に「俺という存在が確かにいたんだ」と認識してもらえばそれでいいよ。
贅沢は言わない。
あの女の人生の、１ページ中の１センテンスでもいいから俺を載せてくれたら、それでいいよ。

誰にも知られないでくたばるなんて、寂しいだろ。

誰にも知られないでくたばりたい。
むしろみんなに自分の存在を忘れて欲しい。

というか、最初からいなかったことにしてもらいたい。

>>86
俺の書き込みかと思った

いや、だからさ・・って、まあいいや。
死生観はそれぞれだもんな。俺は少数派か

このスレではね。他のところでは多数派になるかもしれんし。

死にたい気分になるのは脳内の分泌物のバランスが崩れているのだと思う。
分泌のバランスを調節する薬物（コカインとか抗うつ薬とか）
を飲めば死にたい気分は消え去ると思う。
でも、うつ病でなくても自殺する人もいるからなー。

・・・・・・もしかして、それも自然の摂理か？
増えすぎた種族は淘汰されるって奴で

俺も消えたいけどな。さっさと楽に死ねたら
どれだけ幸せか。

一緒にいたいと思う人もいなくて、性欲もなくて
やりたいことも特にない。
迷惑ばかりかけている様な気がするので
至極あっさりと死ねたら、それはそれで良いかなと思ってしまう。

「どう生きるか」という以前に、「自分は生きていたいのか？」という感覚。

割と真面目な人多いですなー

俺はどう生きたとかそんなのどうでもよくて
なんでもいいから楽に死にたいだけだわ。

現実って悪夢を終わらすために。

そうだよなｗ現実は辛い。

とか何とか言いながら
毎日生きてやがる自分が嫌だ

>>95
オレも・・・

俺のような妄想族は現実が辛いというより、
妄想の中の理想が高すぎてそのギャップに苦しんでいるんだ。
現実なんてただ人間という存在を無味乾燥な数字で評価する世界だから。

年をとればとるほど、生きにくくなってる気がする。
神様早く死なせてね

しかもラクに

100

とにかく死にたい。自殺するほどの勇気は持ち合わせていないが。

「はぁ、、、、、そうか。、、、全部夢だったんだな。みんなが居て、争いも無くて
　誰も憎まないで良かった生活なんて、そうか、、、、夢だったのか。」　

「そうか、、、また一人か。」
　悲しくなんか無いはずなのに、一人なんていつもの事のはずなのに。
　何故か、涙が止まらない。
「何で、、、、、こんなに悲しいんだ。今までだって一人だったじゃないか。
　争わないで、憎まないで、、、笑ってられる生活なんて、夢だって、、、嘘だって
　解ってたのに。」

「あいつらと居て、、、居るだけで幸せだった。、、、解ってたのにな。
　、、、あいつらは自分とは違う人間だって、、、生きてる世界が違うって。」

　そう自分に言い聞かせていた。それでも涙は止まらな無かった。
　正直、悲しかった。悲しいなんていつもの事なのに。
「夢だったんだよな。オレが、、、あいつらみたいなのと、、居られるわけ、、、
　無いよな。」

思いきり泣き叫べたら少しは楽になれるのかな。
もう涙も出ない。
そろそろ潮時かもしれない。