くしゃくしゃのぽん

笑顔だったり、泣き顔だったり。

　　　　　　　　　　　　　,,,:::::::::::::::::::,,,　
　　　〜"￣￣"-─-っ:::::::,,,,,､､､::::::::::;;､　　　○永田 - >>1●　――――
　　　　　　　ヽ- ゝニニﾆつ､　　""";;::::;;
　　　　"""￣ヾ､　ゝニニﾆフ　　　　;;:::::;;　　　　糞スレを立てた>>1は亀になった
　　　ヽ､＿ 〃⌒)イ　____,,, ､ , ,,,____　 ;:;γ;　　YUJIが無意識のうちに
　　　　　　｀""~~ |::; ´,ﾆ｡=,　　,=｡ﾆ､ヾ;/. .|　　 とっていたのは「敬礼」の姿であった
　　　　　　　　　　|;|. ´￣´ﾉ　 i ｀￣｀　 |)丿　
　　 　 　 　 　　 　||　　´ /　　.）　　　　|ｿ　　　涙は流さなかったが
　 　 　 　 　 　 　｀|　　 ノ. ^,,^ ヽ 　　　|　　　　無言の男の詩（うた）があった―――
　.　　　　　　　　　 |　　　,-三-､ 　　　ｲ　　　　
　　　　　　　　　　 ﾉヽ　　　""　 　 ／　ゝ
　　　　　　　　　　　　｀ヾ､____,,,,,, イ　　　　 ヽ

永田さんが2getだっ！！
>>3-1000　ペエェェーーーーイ！！！

生きていれば良い事もたまにはあるかもしれませんから。

ねこちゃん、ありがとうッ
んもう、すごい切実だったかもｗｗｗ

ｷﾀｰｰｰ!!!
仕事ちゅーにも関わらず記念ぱぴこ

同じくかなり切実でしたｗ

お仕事オツカレさまです。
私なんて、会社のパソで、立てましたｗ

ふふ。
切実度合いは皆同じと見たｗ

もーね、『温かいこと』以外を排除されてる気がしてね。
当初の『思ったまんま書いて思ったまんま答える』形式が懐かしくてしゃあない。
丸い西瓜を四角くしたいみたいで。
そんなん、窮屈でしゃあない。

皆さん、お疲れ様。
これからもよろしくね。

ねこちゃんありがとう
(´;ω;｀）


何だかなぁ。
とゆう感じです。
『何言っても自由』みたいな雰囲気はなくなったね。
嫌な意味じゃなくて。
前は違ったのね。
もっと何か『根っこどうしの話』ができたのに。

名前変えてみた。すぐ飽きるかもしれんが。

なんやろ。遠慮なんかな。
型にはまったやりとり、とまでは言わんけど、
なにかこう、イイ言葉やないけど、探り合い、のような・・。
どっちかいうと、ぶつかり合い、ぐらいのほうが、いいなぁ。

根性とか勇気とか、汗臭いの必要かもしれんけどｗｗ
思ったことをそのままに伝えて、時にはえぐるぐらいどんどこで、
それを温かいと感じられる、それってなんかものすごいな。
そいでプラス、だら〜っと、もうまったくダメダメにだら〜っと、
すんのもアリ、ってことで、ねぇ。

すげーすげー。
ホントよろしくね。

皆それぞれに、自分の中のモラルに沿って話してた。
そう感じていたからこそ、なんでも言えた。
根っこの信頼。




それを否定された感じですごく寂しい。

根っこの信頼、なんかあるわけない。
というような意味の、否定？
じゃないな。
言葉の上っ面しか捉えようとしないこと、かなぁ。
まっすぐな、というかそういう思いを、
なんか斜めに捉えるような（わざとかどうかわからんが）、
それにイライラすることは、あるかなぁ。
あこちゃんの寂しさとは、ちょっと違うのかもしれん。
私もそんなにいつも全力傾けてカキコできてない。
逆に、自分的にはかなり思いを込めてても、表現がどうも
遠まわし？でわかりにくい（たぶんそれこそ探り探りで）、と思う。
いや、そんなことが言いたいのじゃない。
時間がかかる、だから続ける。やめない。
そう思う。
今までのことは、覆らない、いい意味で。
うぅ・・うまく言えんが、思いは積み重なっていく。
目先の痛みに囚われて、今までのモノがゼロになる？
そんなことない。
心地よいモノだけを積み重ねても、ダメだ。
弱さも痛さも都合の悪さも、ちゃんと積み重ねる。
だから強くなってく。

ああぁぁ・・思考限界。おやすみなさい。

すごく分かる。
てか多分あたしも二人と同じ気持ちだ。

何回も言った話だけど、綺麗な事も汚い事も、その人の中の中の話が聞けて。
そこには、体裁とか、建前なんて言葉はなくて。

その人の言葉で、その人の気持ちを聞けた。

例えば、自分と相手が逆の想いや考えでも、それなりに自分で噛み砕いて吸収して・・。
ってゆう、いろんな意味で心地良い場所やったよ。

何だろうね。
でも、今は今で他の人にとっては居心地良さげだから今更こんな事を言っても荒れるのだろうし。

あたしだけの場所じゃないし、それを造るのもみんなだし。
だからすごく何とも言えない気分。



そして文章が意味不明。

頭をﾅﾃﾞﾅﾃﾞ『悲しかったね、淋しかったね』それだけが必要？

それも必要。

でも僕はもっとみんなの中の『声』が聞きたい。


二人の言葉が、自分の中にすごくｽﾞｼｯてくるのは、それはその言葉がその人の言葉であり、思考だから。

自分と違っても、興味をもつのはきっとそこだ。


だからこうやって、ゆっくり話ができるのはすごく嬉しかったり。

なんだかんだ言って、根っこでは、叱られたい。
相手のことを、相手のこの先を見据えてみたら
本当にそこの部分を考えたら、厳しい言葉が必要になる時だってあるやん。

『こういう考え方もあるんだよ』

それを何個か提示されたら、そこから選択だって出来るやん。
数学じゃあるまいし、答えなんか一つじゃない。



もどかしい。



混沌も悪くないのにな。

荒れるかどうか、って気にすることないけれど、
戦い続ける（言葉ヘン）のが虚しくなるような、
それはあるかもしれない。

「興味をもつ」っていい。
自分の中の「興味」がとても、うれしい。
それは「動いた」ってことで、
ああまだ動くよ、ってことだ。

なんだか所在なくて、肯定してくれるモノを探す一方で、
もっと何かを、違う何かを、強くしなやかになるための、
大切な何かを、目を見開いて、耳を澄まして。


「もどかしい」かぁ。
二人ともそう言うね。
ふはは、私は今、自分のことだけを考えていた。
発展途上、ってことでｗ マジおやすみなさい。

流れを読まずにﾚｽしちゃって、訳のわからん文章になってたよ・・嗚呼orz

なんだろーねぇ。
上手く言えんけど。
要は本スレでねこちゃんが言ってた事と一緒なんよ。

何かに対しての個々の考えに、嘘も本当も間違いも正解もない。
いろんな意見があって当たり前であって、それが本当の形だと思う。
否定的なものもあれば、それを肯定する人もいる。

でもそれは
＝戦い
じゃあない。
そうやって何かを見つけていくもの。
そう思うんだけど、今の状態ではそれを『痛みを与えるもの』としか見られてない。

すごい排他的。
むなしいってゆーのはソコの事。

その場じゃあﾒﾁｬｸﾁｬなるかもしらんけど、文字は消えない。
また考え方や、受け取り方もかわるのに。

もったいない話だ。

おはよう。雨だよ、しとしと。

みんなそれぞれ、求めてるものや探してるものは、
もちろん違うやろうけど。
けどそもそも、「何か探してる？別にそうでもないの？」
という気持ちになることがある。

いやたぶん、そうじゃないはず。
みんなしんどくって、何とかして変わりたいとか変えたいとか、
思っているけど、今は、ココ（あそこ）では、ただもうじっと、
してたいんだ。このまま受け入れてほしいんだ。

でも、胸を突くような、思いや言葉があるのに、
何か考えたり取り込んだりする、大事なきっかけがあるのに、
そのまま無視？蹴っちゃうの？
もったいないよ。

おお！合致した。
自分の中に、どっちの気持ちも実はある、その時の状態で。
それでもいいと思う、でも、もったいない、って気持ちを確かに
持ってるから、それにすがってガンバル。
いや、これは衝動だよ。欲求。湧き出るもの。

今日は遅刻せずに行けるかもｗ

おはよ。って、もう昼過ぎか。

今日は休みなんだけど…うん。
休みの日って、ﾃﾝｿﾝ下がる。
一日中拘束されてるような、そんな気分になる。
頭じゃわかっているんよ。たまの休みにゃ、チビを満足させなきゃ、って。
でも、ちょっと息苦しい。
うは。ダメダメね。


こうして、ネット上だけで、丸腰の自分で居られる。

ちょっと休憩。オツカレさま。

家族の間での「信頼」と「期待」は、何とも区別難しく、
それは甘えかもしれず、だから家族なんかもしれない。
まあ私の家族はダンナで、他人やから、
お子との関係とはまた違うやろけど。
決められた役割。期待された言動。しぐさから表情まで。
一緒に生活することの、代償、とは言いたくないけど、
追い立てられてるような感覚を、拭えない時もあり。
「何時に終わる？」ってただそれだけの電話が・・

あぁまた、自分の話になってしまった。

いろいろ、難しい。

俺も休憩ー。。

雨降ったり、やんだり、晴れたりの嫌な天気やわ。


家族かぁ。
自分の子供でも、旦那さまでもそこは家族ってゆう共同生活の中の自分以外の人間であって。
常に無償の奉仕ができれば（思えたら）、それに越した事はないのだけれど。

そうもうまくいかないものですね。

でも、やっぱお互いが円滑に生活する為には、ある程度の妥協と信頼と期待があって良いて思った。
そうやって『思う』事が、何かの始まりで・・

あああ上手く言えない。


まだ、子供の立場で親に養われてる俺が言うても説得力が・・orz

食べ過ぎかしら。

（´;ω;｀）吐きそ


天気が悪いとﾃﾝｿﾝ落下。
でも雨は好きだったり。

矛盾。

つかぬ事をお伺いしますが…、どちらから？

お疲れ様デス。

>>22さん、こんばんは。
仙台からです(違)
ちょっと言いづらいｗごめんなさい。
思ったこと、つらつら書ける場所が欲しくて、ここに来ました。
良かったら、22さんもﾄﾞｿﾞｗ


チビや家族と向き合う。これは大事なことだと思ってる。
…なんつーかなぁ…その為の充電時間が欲しい。
ま、日頃の行いがよろしくないせいか、
『たまにはのんびりしろ』なんて甘い言葉なんて頂けなくて。
仕方ないから自分で勝手に作る。『仕事』って嘘ついて。

でも、結局、罪悪感に囚われるンだよね。
悪循環。

あは。かっこ悪い言い訳。

つか、にゃこちゃん大丈夫か？
すっきり吐く方法なら任せ(ry

ナイスボケで賞進呈。
まったりした板ですので、ごゆるりと…。

ありが�d。

つい名前入れ忘れそうになる(´・ω・｀)

>>あこちゃ
ありがとー。。
だいじょーぶ。いつもの事だから。
てか上手に吐かせる方法ってゆーのが、凄く気になるのですがｗｗ

>>22氏
こんちわ。
お暇な時でも、よかったらまた来て頂ければ是幸い。



ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。
やっぱのほだめは良い場所だわぁ（*´Д`）

おはよう。

遅ればせながら、22さんおはよございます。
こんな風に、「まったりと」人が増えていくといいです。

って「まったり」の雰囲気が、まだよくわかっておらず。
この感じ、のことだろか。

円をいくつか書いて、その円同士が重なってるところを
塗って、「ココ」みたいなの、ホワイトボードとかに書いて
何かの説明するやつ。
円がいっぱいあって、いっぱいいっぱいあって、
くるくる回っている。近づいたり、離れたりもしながら、
少しずつ重なっていて、いくつも重なるところはどんどんと
色が濃くなって。
最初から同じなんじゃなく、重なるから同じでもないけど、
重なっていく、ということを・・。

うぅ・・。最後が出てこない・・。

おはよ。

『誰々の為に〜をしている』
この感覚が拭えないうちは、ずっと楽になれないのかな。
そんなことを、ふと思った。

あこちゃん疲れているように見える。

平気かい？

『誰かの為に○○してる』それが楽につながらないのは、
『○○しなきゃいけない』ってゆー義務感から来てるのでは？と少し考えた。


休憩時なのだよ、多分。
平気なふりや、だいじょうぶは疲れちゃうよ。

歯がイタイです。オツカレです。

「誰かの為」って拭い去るのは無理じゃないだろか。
だって実際、自分以外の人がいるのだから、誰かの為、も行われる。
だから、私はこんな気分だ。

わかってる。忘れてない。
大事に思うし、ないがしろになんてしてない。
わかってる。やろうと思うし、そうしたいとも思う。
だから、順番にやるから、ちょっと待って。
順番にやらして、私なりに、準備とか手順とか、あるのよ。
だから、待たないで、追い立てないで、そんな顔、しないで。
忘れてないから。
そうじゃなきゃ、私の意志が、なくなってしまう。

う〜ん。ただの言い訳っぽい・・。
「宿題もうやったの？！」
「今からやろうと思ってたのっ！」
・・・・・。

そうだね。充電の為の時間、たまには取るのがいい、ニャコさんの言うとおり。

＞だから､待たないで､追い立てないで､そんな顔､しないで｡忘れてないから｡
そうじゃなきゃ､私の意志が､なくなってしまう｡


こ　れ　だ　。


『やらなきゃ』って思ったら、なんかどんどん沈む原因。
自然に思えたら、どんなに素敵か。

頭じゃ分かってても、心がついてきてくれない。
そんな時なんかも。

吐け吐け。
吐いちまえ。

どうでも良い話を。

明日はやっと給料日。
銀行に残ってる『使っても良いお金』を、湯水のように使いました。

いつも、時間はたくさんある。
でも、その時間を上手く使えない。だから、形に残る『買い物』とゆうものに僕は走っているのかな。

なんて思ったり。

病的だ。


ついでに病院にも行ってきた。
診察ﾀﾞﾘｨよ。

耳のお穴が膿みました。
何故今更。

おはよ。
にゃこちゃんもねこちゃんもありがとう。
ちょっと書くのをお休みしたら、何から書いたらいいのかわからなくなるね。

２人の言うように、確かに疲れていたみたい。
ぴりぴりしながら過ごしていたら、ただれてきちゃったみたいな感覚。

今日の雲みたいに重たい眠気が押し寄せてます。

オツカレしゃん。


怒りやイライラが、フツフツと沸き上がる。
吹き出し口はなく、溶岩のようにドロドロと、
ぐるぐると、渦巻いている。
怒りもイライラも、不平不満も、不公平感も、
そのドロドロは、そうすべきでない人へ向かって、抱えられる。
抱くべきではない相手への、抱くべきではない感情。
だからぶつけられる訳もなく、それ以前に、
ドロドロを抱えること自体が、ただもう自分の弱さを、
醜さを、物語っている。

と、最近思う。
でもどんなに理屈で考えても、
ドロドロは実際に存在して、タバコのせいかと思うほど、
胸が苦しいのだ（罪悪感ではなく怒りのために）。

「誰かの為」どころの話ではない。

＞ドロドロを抱えること自体が、〜


全く同意。
それを抱える自分に嫌悪してみたり。


ばあちゃんが明日から入院だって。
タイミングが悪い。
元気になって欲しい。ゆっくり休養して欲しい。
反面、家事がまた増えることにうんざりしてる自分が嫌。

嗚呼、暗い話ばかりしてごめんょ。

けどね。
実際存在するから、存在自体を否定しても
しかたない。ドロドロ。

家事が増えたら大変やもん。

私ならたとえば、
貯金が底をついたから、途方に暮れかけ。

事実があって、いろんな感情が生まれて、
そのあとにね、結局どう動くか、だよね。
どんなに弱い心根を抱えてても、
同じ心が、それを受け止めるだけの、
何か強さみたいなものを、持ってる。

そうやって、それでいいんじゃないか。
なんて自分を甘やかしてますｗ

おばあちゃん、早く良くなるといいね。

おはよお。

耳治りましたか？
私は梅雨から秋の終りまで、湿疹ができる体質で、
それでまさしく肌で季節を感じる訳ですが、
膿んだりすると、白血球が勝利してバイキンを追い出した、
とかほのぼの思います（ほのぼのは言い過ぎです）。

ひざカックン。
アレなんか笑うよね。
わらわらわらと力が抜けて。
時々、後からふと、あぁあの言葉はこういう意味か。
と思い出すことがあって。
いや逆。なんとなく頭に残ってる言葉が漂ってて、
突然何かに気付く。というような。
なんか、ふわっ、とした感じ。

おはよう。
暑いねぇ。
これは体温だか気温だかわからないが、
熱にみっちり取り囲まれてる。
さすがに梅雨。
もう少ししたら、もっと空気が膨張して、
もっと押し寄せてくる。
暑い季節は、みんなにとってどうなんだろう。

携帯水没させました。
てゆうか、汲み取りトイレの中に沈んだ(泡)
現在、代替機で凌いでおります。新しい携帯がきたら、また書き込むので連絡下さい。＞お二方(切実)

悪い運気も一緒にドボン♪

おはよー！
そりゃあ大変だったねぇ。
ここはまるで時間が止まったような、
でも着実に進んでるような、トコやから、
気にしつつ、気にせずに、待ってるよー。
みんな無事やもん。それでだいじょおぶ。

携帯なくしたら、慌てるなあ。でも確かに、
ないと困るけど囚われでもあるから、
「次へＧＯ！」ってなんかイイ。

おはよ。

朝から、胸の中を掻き毟られました。


ずっと、穏やかで揺るがないものを欲しがっていたように思っていたら、
実は違っていたらしく、気付いて唖然。


どうしようもない阿呆だ。

おぱよー

あっこちゃん災難ね。
あたしもそろそろ携帯替え時です。。
電源が勝手にorz

耳は消毒のおかげで治りつつあります。

むしむし暑いうぅ

気付く事って良い事？

良いこと。
いーこと。
予想外でも思惑通りでも、嫌な事でも。

それは前に出るチャンスであって、考えるチャンス。

オツカレさんです。

良いこと。やめない人の、証。

「気付く」と「知る」って違うよねぇ、たぶん。
新しく増える「知る」ではなくて、「気付く」というのは。
無意識に、捨てずにとっておいたいろいろのもの。
雑然としてごちゃごちゃで形もなくて漠然としたもの。
その中から、いきなり「あるもの」として姿を現した、
何かの事柄。あるいは、それが見えるようになった。

それはなんだか、まったく根底を覆すようなことではなくて、
今までの自分のどこかに、ひっそりあった、モノのよう。
見え方が変わる、ということかもしれない。

ところでなんで、阿呆、なの？

それは多分。

今までの自分が求めていたものが、本当に求めていた事じゃなかった。
それは、本当の自分の気持ちや欲求を隠す為の強がり・・じゃないけど。
そんな感じで、逆の行動やら何やらに出てた。


と、勝手に『あほ』の意味を解釈してみまぷた。
あこちゃごめ。

おぉ・・
もしそうだとしたら、
そのように、何かに気付いたのだとしたら、
それはおそらく、衝撃的で、混乱。
けどすごく、大きく、大事なコト。

あは。
本当に色んなこと、ありすぎ。
毎日が厄日かと思うぐらい。
いえ、嫌な考え方だけどね。
こうなってる時は、幸せなことがあっても見逃していそうで。
全てをリセットしたい衝動に駆られる。
死にたいとかじゃなく、誰も知らない場所で、１から出直しとか。
記憶操作とか、消去とか。


きらきらしていたいのに、どんより。

私も消えてしまうの？
それは哀しい。
うそ。ごめん。
近くて、遠い。
遠いけど、すぐ傍に。
ゆっくり休みな。
ごめん。なんにも出てこない。

ありがとう。

あっこちゃん。ニャコさん。
おやすみなさい。

あっこちゃん。ニャコさん。
おはよう。
暑くって、意識が暑さに捕われるから、
できれば少しでも、穏やかな日でありますように。

おはよ。
暑いねぇ。
この時期、冷蔵庫内と外の出入りを頻繁に行うと、確実にバテます。
真夏にプールに入った後のような気だるさに包まれる。
だらだらと流れる汗が、庫内で急激に体を冷やす。
いかにも働いたような気分になるｗ

滝、見に行きたいな。びばマイナスイオン。

あこちゃん、ねこちゃんおはよう。

暑いね。
完全に夏ﾊﾞﾃっす。
ずっと主食がハーゲンダッツのすとろべり（'A`）

オツカレ〜
日本の夏は、じっとり。
キライじゃない。
でも事務所は冷房が寒い。
ﾊｰｹﾞﾝﾀﾞｯﾂなら、ﾊﾞﾆﾗｷｬﾗﾒﾙﾌﾞﾗｳﾆｰがおすすめ。
やりてーと思ってることを人からヤレって言われるのは、
スゲーうぜぇんだよっ
とか、昨日岡田くんが言うてた（ドラマで）。

おはよー
毎朝、駅まで走って満員電車に乗る。乗ったところで遅刻確定の、電車やのに。
慌ただしく、バタバタと毎日が過ぎる。そんな風に、生活している。
頭の中の世界は、ノロノロぐるぐるとして、進んだり後退したり。
両方が平行して、実際存在出来ている。ところどころ影響しあいながら。
私の生は、どっちを指すんだろ。
どっちを私は、振り返るだろう。

お疲れ。
高熱続いたチビがようやく落ち着いた。
ゆっくり自宅休養もさせられずに、ずっとトラックの助手席にごろん。
１日だけ、突然の休み貰ったら、社長様に脅しかけられた。
首の皮一枚で、ようやく繋がっている気分を味わえたorz


仕事に関してだけは、自分なりの自信があったから、
なんだか谷底に突き落とされた気分。
はい。精進します。


今日の小さな幸せ。
風呂上がりのビール。

おつ。
嬢ちゃん大変やったねぇ・・

仕事は・・もうすぐ干されるかもしれんなぁ。
なんかようわからんよ。なんであんなに気に入らないんだか。

今日も長い一日が、あっという間に終わった。
なんかウマイもん食いたい。

ねこちゃんもお疲れ。
気に入らないのは誰が何を？

にゃこちゃん、お腹冷やさないよーにな。
僕は、抹茶恋し。

気に入らないように感じるのは
上司（＝社長）が私の言動すべてを。
私がしていること、話すこと。
それと、できてないこと、かなぁ。
私がやってること（私は仕事してるつもり）が、
結果的にみんなの迷惑で、意味もない。
やらんほうがマシ。
とかなんとか、言われたし、思われてるみたいや。
ここ半年くらいかなぁ。
きっと何か、私がやらかしたんやろうなぁ。
気に入らんのはまあ良いとして、
仕事変えさせられるんは（＝辞めろってことやろし）
なんか面倒じゃぁ・・・。

あぁそれでも、社長の機嫌も気にせずに
私が仕事続けてるのは、それなりに自信持って
やってるから、と思う。
至らんトコだらけで迷惑かけまくってても、
基本原則はシステムがまともに動いて、
みんなが煩わされることなく自分の仕事できて、
より便利で確実な、システムとマスタメンテ目指して
やってるからさぁ、サービス残業お構いなしで。
そいで「仕事が趣味」って言われる訳さ、だんなに。
いいや、そうじゃなくて。自信じゃなくて。
私は仕事にとりつかれている。
埋没して、誰にも説明せず、そこに至るまでの過程を
一人で楽しんで、出来上がりをまるで最初から
当たり前にあったものみたいに、提供する。
やっぱ社会人としての仕事やなく、自己満足の趣味でっせ。
おやすみ。

ねこちゃんの疲れの要因みたいなのが垣間見られた。

仕事や目の前の事象に対する姿勢。自分なりの目標。
そのへんが周囲の求めるソレと合致した時にすごく嬉しくなる。
そう考えると、学生の頃って、方向性がわかり易かったんだろうな。
社会に出たら、すごく多岐に渡って求められる。
同じ仕事でも、上司によって違う方向性だったり。
かと言って、自分が違うと思う方向へは向かいたくない。
根っこの部分に小さな誇りを。
だからこそ、続けていられるんよね。

おはよー。
また床で寝てたよ。
方向性・・。うん、そういうことなんかも。
いやぁ今は頭ん中ぐちゃぐちゃで、ようわからんけど。
今日もガンバって、いってこー。

ああしよう、こうやってみよう、ってやる気満々の自分と、
あれせなこれせな、って多少辟易してる自分と、
あれしろこれしろ、って追い立てられる自分と、
無駄だ無意味だ、って思う自分と、
一体何やってんだかわからん、という周囲の声と、
それに対する自己陶酔と不満と、
お前は好きでやってるからいいやろけど、オレはどうなる、みたいなダンナの顔と。
優先順位がわかんねー。
社会人ってすごいねー。
私ぁなんだろねー。考えなーい。
ただやるのみ！

あたしゃあもしかして、ヒマ、なんかなぁｗｗｗｗ

おはよーーー。

わかんねーわかんねー
なんで汗流して走り回って、慌てふためいて、駆けずり回って。
なんでやってるぅ？わかんねー
誰のため？自分のため？
じゃあなんでやめないの？わかんねー
何してんの？って自分が、後ろからアタシを引っ張るよ。
やめれば？大して意味ないし。カッコわりし。
でもねぇ・・やめたら終わりじゃない？
終わらんかもしれんけど、ころげ落ちる気ぃするし。
やってることに意味ないかもやけど、やることには
意味ないかな。結局何やってもいいのかもしれんけど。
とりあえず走れ！って、
アレコレ考える前に声が聞こえるよ。

お疲れ様。
病院いく暇が全然なくて勝手に断薬して１ヶ月。
やっぱり薬に助けられていたのを実感。
そんでも、仕事だけは続ける。
生活の為ってのもあるけど、一番は自分の為。
唯一、自信を持って出来ること。
これが出来なくなったら、人として、って部分がガラガラと音を立てて崩れそうで。
ちっちゃな自尊心が、アタシを動かしてくれる。

…他のことは壊滅状態(ﾆｶﾞ
出来るようになったら頑張るさｗ

おつかれ
忙しいんやねぇ・・
病院行けるといいねぇ
薬のことはようわからんけど。
きっと大事なもんなんやろし・・

埋没。落ち着く。
もしかしたら錯覚かもしれんけど。
ずぶずぶずぶ。
まんべんなくいろんなこと、せずに、
もう埋没。思考も止まるぐらい。
ものすごいフル回転しながら。
そうして、寛容さを、柔軟さを、失ってく。

誰かに取って代わられること、が、きっと恐怖。
私のは、自信じゃない。
自信もプライドも、あっても、あるけど、
同時に、ビクビクしている。
私が使える、唯一の言語。
私が表現できる、唯一のもの。

おやすみ。

月末はやっぱバタバタ。
いや全く。眠いし。
弱いとか強いとか、辛いとか苦しいとか、
あんまり考えずにすむ人生で、
埋没しつつある意味楽しんで、
鈍く麻痺していきながら時々、
人の言葉や行いにハッとして、
スゲーなぁ・・とか思ったり、
私はよく生き、不完全のだらだらでも、
上手くなくても、
迷いも不安も戸惑いも怒りも、
何とはない虚しさも、疲労も、
ひっくるめてよく生きて、
飛び去っていく毎日の中で、
これでいい、と思ったり、する今日この頃。

ようやく自分の携帯です。
てか、思考回路がうまく動いてくれない。


はぁ…

オツカレ〜
そんな日も、ありで。
そういう時は、放棄で。

第一義は、自分で。

おはよう。

何にもない、って日があるんだなぁ。
何にも起こらない。
掘り起こしても、何にも出てこない。
しんどいも楽しいもなく。
何にも思ってない、訳じゃないと思うんやけど。
ひっかかっていかない、なぁ。

でもまあとりあえず、今日もゴー。

おはよ。
なんか朝からぶち切れた。馬鹿みたい。
満タン。破裂寸前。
うぁーん！たまには泣きたいかも…


ほんと、ごめんね。
なんか書く度鬱々。

泣き叫ぶがよろし。
ニャコさんも前に言うてたよ。
吐け！吐いてしまえ！
ってさぁ。

今日トイレにこもってね（笑）、
辞める時の口上を、必死に頭で考えていた。
考えるというか、思いっきりタンカ切ってやった、社長に。
潔く、快活に、そうして痛烈に。
そんなことで収まってるうちはまだよし。
聞き手にとって、意味や経緯がわからなくても、いいやん。
「それはアンタが悪い」とか、
うちのダンナみたいに野暮ｗなこと、うちらが言いますかいな。
何よりもまず、栓抜きが必要。
そーゆーことやん。もちろんお互いに、さ。

ありがとう。
なんだろう。なんかさ、普通の人が極普通にこなすであろう家事に嫌気が差して。
仕事なら、賃金っていう見返りがくる。
家事は何？
とか考え出したら、もうループにはまって。
やって当たり前。
そう思われることが苦痛。

たまには『ありがとう』の言葉が欲しい。
自分が家政婦になった気分。
子の為の家事は苦痛じゃない。
何一つしてくれなかった父の為の家事が納得いかない。

…大人にならなきゃ、だよね。
甘ったれだ。

コーヒ淹れたよ。ほっとするよ、どーぞ。

「ありがとう」かぁ・・。
父上と同居とは知らなんだ。

たぶん普通の人も、いくらかのループはあると
思うけどね、家事。
家事がどのような経済効果か、と言えば、
出ていくお金を抑える、ということだと、
社会科かなんかで習ったが。
プラスを生み出すものと、マイナスを抑えるものと、
同じように評価されるべき、というような。
「おっ」とか何とか、少しの反応もないの？

「当たり前」ほど腹立つことないな、私は。
「当たり前」は、減点方式になる。
できない事ばかりを、あげつらうようになる。
誰かが人知れず、やってくれてるから物事が滞りなく、
丸く動いてる、ってそういう感覚を、忘れちゃあ
いけないさぁ。感謝感激しろとは言わんけどもさ。

よくわからんけど、父は子のおまけ、でいいんじゃ・・？
アカンかな。ごめん。

おはよ。
珈琲ありがと。
久々にいっぱい眠れたけど、寝坊はヤバいｗ
最近、３時４時に目覚めて、二度寝も怖くてそのままだったから。

うちは４世代各自独身な４人家族ｗ
父は、子供のおまけってより、祖母のおまけなんだ。
僕がやらなきゃばーちゃんがやりそうで仕方なく。
この仕方なく、が曲者だよね。
その気持ちが見返りを求める結果につながるんだろうし。
『おっ』なんてなく、出来ないことに注目される。
自分は、たまに洗濯機のスイッチ入れただけで誇らしげ…
今の時期、乾かない洗濯物が憂鬱なんだってば。
それを干しっ放しとか文句垂れるなら、お天道さんに言って下さい。と(苦笑)

…ほんと、些細な愚痴ごめんね。
何一つ、認めて貰った例がない。
実際ダメ人間だけど、言葉一つで大きくやる気が変わるよね。

つらつら書いたら、少しスッキリ。
ありがとう。

確かに。
洗濯物乾かない。
じゃなくて、言葉一つ。
あるなぁ。
私は。
「おかえり」って言うてほしい。
どんなに遅くなっても。
遅い私が悪いのは重々承知やけど、
なあんにも言われへんと、家に帰り着いた心地がせんのやもの。
そうして、ダンナが働いてない事実に気持の焦点が、向いてしまう。
いかんいかん。
ちょっと話ずれたさｗ

おはよ。
ほんと、言霊とはよく言ったもので。
心の籠もった一言が一番の労いだったり。

つか、にゃこにゃこにゃこにゃこー！
元気かぬ？
言葉を溜め込んではいないかい？

携帯に、蝶々のシールを貼った。
すごくカッコよくなった。

この前、夜明けの駅の、階段の隅っこに、蝶々がいた。
アゲハみたいにキレイやったけど、
小さくて、弱って、じっとしていた。

きっと、ゆっくり休んで、
またきっと、フワッと飛んでく。
携帯の蝶々は、カッコいいけどただのマークだ。

印を刻んで、忘れないように。

シンクロ。

いあ、今日、たまたま見ていたtattooサイトの蝶に惹かれただけ。
でも、彫ったら、閉じ込めてしまったような罪悪感に苛まれそう。



罪悪感は、苦しむ自分への陶酔だろうか。
自分への枷だろうか。

所有する。有無を言わさず。
自分のためだけに、相手を縛る。
自分のためだけに、存在させる。
自分だけが、価値を認めて、
故に、放置も自分の意のまま。

考えすぎ。
印は、「そのもの」ではなくて、
「分身」だよ、たぶん。
「そのもの」への、道しるべ。

考えすぎなんて、言うべきではなかった。申し訳ない。
「閉じ込める」は、確かにそうかもしれない。
そうしてそれは、やっぱり自分の（満足の）ためだ。
私は強欲に、意識もせず、それを良いように解釈できるほどに楽天的で、
そうではない、そのことによって苦しんだり、
罪の意識に捉えられる、ような、人も、
いる、のだろう。

蝶々は生き、自由に生き、
それは人間の（私の）力でどうにもできないほど、
強く自由で、
憧れは、現実から遠く離れて、
身のほどを知り、落胆と羨望がないまぜになって、
手からすり抜けていく蝶々に、
本当は安堵している。

｢想い｣でどうにでも出来る。
それもまた傲慢か。

閉じ込めるんじゃない。
共存だ。


確固たる存在。
絶対的な存在。

欲しくても手に入らない


もうブレーキ効かない。

寂しい。

ああ醜いです。

誰が？？


僕が。

てっぺんを造った。
届きそうな位近い場所。
頼りない。


呪うよ。
存在自体。
消えてなくなれば良い。
僕自身。

ごめんよ。
ごめんね。


全部絵空事。

これが夢であれば良いです。
みんなの中から消えて、僕は

ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。はなさないものはないんだって。はなれないものなんかない。ゆるぎないものなんかない。そーゆーじしんとか、ぜったいとか。
ゆめなんてぜんぶゆめ。
どうせいつかはなくなるの。

誰にもわからない。
私は、私だ。
誰のことも、わからない。
私は、私でしかない。

すべてがいつか、消えて無くなり、
あるいは姿を変えていく、のは、
きっと、たぶん、最初から、すべて
そのように、なるようになっているんだ。
絶対は、静止で、すべてがピタリと
止まったような、一歩ももう動けないような、
きっとそんなモノなんだ。

ウソだ。何にもわかってはいないけど、
風が吹くことを、流れていくことを、
知っていて、それを望んでいるはずなんだ。
意味のないことを、繰り返して、
きっと何にも残らず、跡形もなく消えるのに、
一歩進むたびに、そのための傷をつけて、
でもそうするしか知らないし、
何処へも行けない、と思うのに、
行けば何処へでもいいのだ、とも思う。

『閉じ込める』は、飽くまでも、アタシの感覚だから、
感じ方は十人十色で。ね。


つか、こんな時間に気持ち悪い…orz
吐くタイミング間違えると、いつまでも胃袋がもぞもぞしてる。



久し振りに晴れた空を眺めたら、あまりの広さに怖くなった。
吸い込まれそうな、飲み込まれそうな。

気分悪いの治ったかえ？
私ゃ吐くのが下手で、涙鼻水ズルズルになるので、
胃腸薬飲んで寝るが。
でもそんな時は天井ひっくり返るみたいに
頭までグルグルするから、厄介だ。
お大事に。

空は、シェルターなのさ。
私らを、覆って守る。
落っこちてくることはあるかもしれないが、
吸い込んだりしないから、だいじょぶ。

ってこれも全く、個人の感覚だあね（私は映画の受け売りｗ）

初おあげ。
事務所の中を虫が飛んでる。

あぁ、
期待されても何にも無いから、
出ていって。

ただいま。

意識が麻痺しちょる。
なんだろうね。


虫は比喩？
うざったいのに絡まれたかな。


あ。そだ。
ばーちゃんが今日、退院しました。
子供の成長と老人の衰退は、時の流れを実感させるね。

おはよう。

おかえり。

お疲れさま。

虫は、本当に飛んでた。
けどねぇ・・
ずっとそんなこと自分が耐えられる訳ないのに、
「遮断」したくなるのだ、時々。
うまく言えないけど。

おばあちゃん、良かったね。

おはよ。

繭みたいに、くるくるくるまって丸くなっていたい。


光と影のバランスがいい人に惹かれるけれど、
最近のアタシは、影ばかりでヤんなる。

「繭」って、なんかイイ字だ。
いや、「まゆ」って響きかな。
その、丸く丸く小さく小さく閉じて閉じて・・
というイメージの、ままだ。

今日は妹が、甥っ子を連れてやってきた。
おやつを持ってきていて、
妹＝母ちゃん（ちゃーちゃんと呼ぶらしい）や
私に配ってくれて、最後の一つになったとき、
少し考えたあと半分に割って、ちゃーちゃんに渡した。
あぁ、すげーなぁ。イイ子やなぁ。
って思った、きっと改めて教えてるようなことじゃなく、
いつの間にそんなこと覚えたのか、
なんとなく日々の妹の母親っぷりを思い描いて、
ええ感じやなぁ、と思いつつ、やっぱ妹には
かなわんなぁ、とか思いつつ、ちょっとへこんだ。

ははは・・。
まだ、決めかねている、と思う。
子供は産まないけれど。
自分が生きた証、とか、何かを残す、とか、
何かを成し遂げる、とか・・。
そんなことできる訳なく、する必要もないと、言ってみても、
「私は確かに生きました」と最後に思うためには、
いったい何が必要なのか。
諦めていないけれど同時に諦めたような、とてもヘンな、
気分とともに、暑い暑いと、こぼしながら・・・・。

おはよ。
昨夜、近所で『蛍と遊ぶ会』なんて催しがありまして。

うちから歩いて５分ぐらいの距離なのに、全然知らなかったんだよね。
勿論、仕込みなんざなく、全て天然。
娘は初めて見た蛍。
アタシも10年ぶりぐらい。
素直に感動したよ。

甥っ子ちゃん、すごい可愛いねぇ。
ほんと、『無垢』って言葉がぴったりな時期。
ヒトって、生まれてからたったの数年で、全ての恩返しを済ますのかも知れない。
なんとなく、そう思った。

蛍！！
見たことないよぉ〜。
心斎橋のど真ん中で、蛍を体験、みたいな
小さいBOXの中に数匹、ぽわんと居るのを
見た、ことがあるだけや。

蛍が、大切な人に会わせてくれる、っていう
映画を、この前見たなぁ。
どこかの小学校で、蛍を育てて飛ばそう、って
一致団結夏休み。みたいなん。
繊細で、本当にキレイな水がなければ、飛ばない。

人ってのは、いろんなものに思いを重ねる。
それが何かを具現しているかのように、重ねて寄せる。
そうやって、大事な何かを、記憶に留めていく、のかな。

こっちにもお裾分け
http://m.pic.to/1wgkb

えへ。

すげっ！
素直に、感動。
ありがとぅおっ

見たこともない、真っ直ぐで鮮やかな虹でした。
アタシも感動しちゃったのさ。

なんか皆に見て欲しくなって、年甲斐もなく会社の人に教えたり、
友達にメールで送ってみたりｗ

田舎の付き合いは、正直息詰まる時も多いけど、
自然の表情に和まされているアタシは、やっぱり田舎が合ってるなぁ。


また何か見つけたら載せるねぇ。

あぁー何か投げるモノちようだい。
クッションなんか投げても、
何の手応えもない、音もない。
はは。
この前事務所で、書きやすくて重宝していたボールペンを、
机に投げつけたら、はね返って飛んでって、
なくなってしまった。
今朝は大事なコーヒープレスを割ってしまい、
ダンナの些細な一言にキレかけて、
そんな朝を過ごし、そうして、虹を見た。

不思議なことだと思う。
キレイな虹が、何かを成す訳じゃない、ソコが何かとても
重要なポイントのような気がする。なんやろう・・。

うーん。なんか商売できそう。

　『　ぶ　つ　け　屋　』

とか？
ストレスのはけ口。
欠けた瀬戸物とか壊れてリサイクルも出来ない電化製品とか集めて、
お客さんに投げつけさせる。

どう？


最近、物や人にあたることに罪悪感を覚えて、
思いっきり、自分の腕を噛む。
その痛みが刺激になって、我にかえる。
運転中だと、大声で叫ぶ。

でも、物を投げつけた時のスッキリ感はいいな…



うーん。

100おめぇ〜！！

腕を噛む？
思いっきり？

そんなことしたら、痛いじゃないかっ

私はトイレやエレベータで、頭をぶつける。
手加減しまくりで。

大声、出したい出したい。
ぶつけ屋でぶつける時に、あぁーっ！！

そういう意味では、スポーツするとか
観戦するとか、いいのかな、って思うけど。
チームワーク、がダメで、ねぇ・・。

「最近」「罪悪感を覚えて」というあたりが、
ちょっと気になるんだけども・・・。

あこちゃんも、にゃこさんも、
大丈夫なのか？

おぉ。まったりペースな100。
すごい居心地いいの。
ありがとうね。ほんと。


アタシの場合、子供に見せちゃいけない！
みたいな部分が多いから…かなぁ。
ヒス起こしてしまって、チビに、それにそっくりなキレ方された時に愕然としてね。
…ｶｺﾜﾙｲorz


腕はね、軽く歯形が残りますｗ
頭ぶつけたり、壁殴ったりも、正直、よくやる。
手加減したつもりが思いの外、強かったりして
痛みで自分の苛々が吹っ飛んでいくｗ



でも、確実に、その行為や苛立ちは減ってきてる。
アタシは大丈夫。


ほら、ここにこうして書けているし。


ほんとにしんどい時は、そんなイタイ自分をさらけ出すこと自体が出来ないから。
心配ありがと。


…だから、黙ってるにゃこちゃの方が心配だったりする。
にゃこちゃが饒舌になるのを勝手に待ってまつ。

そうなんか・・。

書けない、という状態が、一番しんどい時なんか。

書くかどうかが絶対のバロメータじゃないにしても。
私はいくらでも書けるし、書かないときは書くことがない
時やし、たぶん全然溜め込まないような性格で。

病気、が理由なんか、状況、が理由なんか、
どんな気持ちか、どんな状態か、
痛みも苦しみも何一つ、想像すらできない。
でもね、でも。
うまく言えんけど、居てる、って思うし、
居て欲しい、って思うし、
どんなに自分自身にかまけてしまっていても、
後ろめたさ、なんて甘っちょろいもん抱えてても、
そうだよね。待ってる。勝手に待ってる、うん。

例えば書くことで、心配を和らげようとか、余計な気遣いは
しないでね、あこちゃんも。
無理だらけのみんなが、ココでまで無理することの
ないように。それを本当に思うよ。

ユニクロで、500円Ｔシャツを、買ってしまい、
今日ついつい着てしまい、
なんだか林家ペーな気分やった・・。
バーバパパみたいなピンク・・。

ピンクってヘンな名前。

明日は髪を切りに行く。擬似脱皮。
月一回の、仕切りなおし、だ。

おやすみ。

お疲れ様。

ねこちゃんとは逆に、アタシは髪を伸ばしてる最中。
脱色続けて死んだ髪をバッサリ切り落とす為に、じっと我慢の子です。

早くバッサリしたい(´・ω・｀)


父が出張で不在だと言うのに、何故か料理熱が沸々と。
無駄に手の込んだ料理に満足してますｗ

オツカレ。

大阪は今日は、天神祭。
花火なんかもありで。
浴衣のカップルで溢れてる、のか？
お仕事してました、でもかわいいほうのＳＥが
来てくれてたので、わたし的には
楽しく過ごしましたｗｗｗ ｗ ｗ ・・・・
いやホントに。

人混みが嫌いなので、お祭りにはしばらく行ってない。

ライブで隣の人と肩ぶつけながら騒ぐのは好きなのにね。

浴衣というか和服が好きです。しばらく着てないけど。
芯からシャンとする感じ。空気がピンとする。




翼が欲しいです。
やっぱり彫ろうかなぁ…

おつかれさん。

最近見なくなったけど昔は、空を飛ぶ夢をよく見てね。
でも翼で飛ぶのじゃなくて。
ジャンプするとすごく高くまで行く、屋根のずっと上まで。
それで空中を泳ぐみたいに、飛んで、塀の上ぐらいまで
下がってきたらまた、高くジャンプするん。
すごいスローで、飛ぶと言うより浮かぶ、みたいな感じ。
絵的にはちょっとぶさいくｗｗ

翼か。いいね。

私は尾っぽ（ひれ？）が欲しい。
キレイな海にもぐる。深くもぐって、漂って、
水面に飛び出して・・。
そう、飛ぶみたいに、泳ぎたい。

ふふ。
ドクター中松だっけ？
あれ思い出したｗ


ヒレは人魚姫。
柄じゃないって叱られそうだけどｗ

ひらひらした、綺麗な熱帯魚をイメージしました。

きっと、
そんな感じ。

うん。

根っこの部分の話ね。


上辺じゃなく。

漏れも空飛ぶ夢よく見てたなぁ。
翼で飛ぶんじゃなくて、なんか、空気のカタマリみたいのがあって、
それを駆け上がってく感じ。
ちょーしこいて高いとこまでいくと、そのまま真っさかさま。

おぉ！初めまして>>111
そしてキリ踏み有難うｗ

授業中居眠りこいて、ガタン！と机蹴飛ばして目覚めませんでしたか？




…アタシだけ？

授業中はないなｗ
明け方にふくらはぎが吊って目覚めた事はあるけど。

じゃ、両足つって目覚めたことは？


…あるよね？

それはまたハイレベルですね。
漏れは吊るのは必ず右足です。

あと、ありえない所では、右の大胸筋が吊って目覚めた事があります。
あの時はホント死ぬかと思った。
いったいなんの夢を見ていたのやら。

ないのですね(´・ω・｀)


って、大胸筋は流石の私も未経験。
なかなか器用ですね♪


てか、つるのは夢のせいなのか？
そうなのか？ｗ

おぱよ。
なんと昨夜は盛り上がってたのか。
乗り遅れてしまたぜぃ。
クリムトって人の絵に、「海蛇」というのがあって、
それが人魚なん、あれをなんとか青く青くしたい、
というのが私のイメージ。
はは、まったく、柄じゃないけどねぇ〜ｗｗ

セミが鳴いてる。
わんわんわんわん、音の洪水やな。
今日も暑いで、がんばってこっ。

おはよ。
夜中に付き合ってくれた人に感謝ｗ


台風がようやく過ぎたようで、雲の切れ間からは蒼く澄んだ空。

沖縄行きたい。
あの、ゆったりとした時間に包まれたい。
そんな夢見ながら、今日も行ってきます。



追記;夏バテちゅーい

「翼」が頭から、離れないな。
私の絵では、かなり大きい。

翼を広げて、自由に空を飛んでいる、イメージよりも、
今まさに、翼が現れて、
飛び立つ、あるいは飛び出す、その瞬間の
イメージのほうが、強い、なんでかな。
内に秘めた、勇気や、強さが、翼、のような。
マンガの見すぎかなｗ

会社のトイレに窓がある。
まず下を覗く、５Ｆじゃあ飛び出したところで、
下のフェンスにしこたま腰でも打ち付ける程度か、
と、なぜか毎度同じこと考える。
飛び出す気は全然ない。
それから、上を見る。
ビルとビルの間の、細長く切り取られた空を見て、
深呼吸して、風が流れてるなぁ、ってぼんやり考えて、
復活、仕事に戻る。

えらく話それたな・・

会社の子が彼氏と沖縄行ったって。お土産ちんすこう。
うらやましい話や。

自分の中の翼のイメージは、大きなやつ。
折り畳むと、すっぽり体を覆うような。
守られているような。



『彼氏と』『沖縄』『ちんすこう』


…打ちのめされましたｗｗｗ羨ましいなぁ。

あの地のイメージは、光と陰。

すっぽり体を覆う、か。
むき出しで、傷だらけで、ヒリヒリしてる。

自分を守るもの。
なんだ？

沖縄行ったら、泳ぐね海蛇になって。
泳ぎは特に得意でもないけど、
海蛇になるよ。
あるいは、ぎゅうぎゅうに濃いような、
むせ返るぐらい濃いような、
森に入って、じっとする。
どんなトコか知らんので、イメージ。

海蛇になって、水に包まれて、
うれしくて涙流しながら、空に昇る。

「駆け上がる人」は、また来てくれるかしらん？

今日はもう脳みそふにゃふにゃなので、
寝ることにします。

みなさんまた明日。
おやすみなさい。

お疲れ様〜

冷凍庫と炎天下の往復に、早くもバテ気味す。

面白いなぁ。
同じ物から連想して、それぞれ違うイメージが湧いてくるのね。


海の底で、きらきら輝く水面を眺めていたい。
自分は変わらず、ただ同じ場所に居て、
そこから見える景色や通り過ぎるものに思いを馳せる。

現実の自分もそんなもん。
景色に同化して、流れる雲を見ていたい。


昔、『生まれ変わったら、何になりたい？』って聞かれて

『丘にそびえる大木に』

そう答えていました。
大きな木になりたい。

おぱよー
お仕事大変そやねぇ、倒れんように気ぃつけなぁ。

大きな木。
この木なんの木気になる木。

翼と、海の底と、大きな木。
あこちゃんのイメージが共通してるね。

抹茶ミルクきぼん。
むかぁし、宝石箱とかいう、アイスの中に氷の粒が入ったやつが食べたかったです。
確か、ピンクレディがCMしてたｗ
でも、うちのばっちゃんが買ってくれるのは
昔ながらのカップかき氷。
あれはあれで、素朴で美味だけどｗ

西瓜は井戸水で冷やして、近所の親戚から貰った
もぎたてのとうもろこしを湯がいて…長閑な日本の夏でした。

なんか、無性に沢遊びしたくなった。
次の休みに行ってこようかな。チビと一緒に。

おはぁ〜！

宝石箱っ！あったなぁ！
カップの氷なら、真ん中に丸くアイスが入ったヤツとか。
あぁ甦る、幼少時代。
母方の田舎に、夏になると行った。田舎に行くたび、
空気がキレイなはずやのに喘息がでて、
それでも、障子を全部開けて風が吹き抜け、
洪水のようなセミの声に包まれて、
ゆっくりと、何にもない、そんな時間を過ごした。
おばあちゃんがサイダーくれたり。
夜には懐中電灯持って、田んぼの周りを散歩したり。

二人が亡くなってもう１０年ぐらい経つのかなぁ・・

ホイップクリーム。おいし。

しつこいようやけど、ＳＥの話。
その人は、私の疑問にいつも、ていねいに答えてくれる。
素人の私にわかるように、説明してくれる。
「システムってそんなもんなんです」って言わない。
考え考えしながら、何とか説明しようとしてくれる。
それで私は一つずつ、理解できて、
理解できんことももちろんあるけど、でも、
それが楽しくて、もっともっと話したい、と思う。

「あなたごときにわかる訳ないです」
「あなたが知る必要のないことです」
そういう雰囲気で話す人が、苦手だ。

多少のことがわかったところで、同じ高さまで行ける訳じゃない。
いつでも相手は見上げる位置にいて、私が「わかった」と思うことは
単なる錯覚、かもしれない。
それでも私には、疑問がたくさんあって、理解できようとできまいと、
疑問をぶつけさせてくれる人、を、探してる。
答えをくれる人、じゃなく、答えようとしてくれる人。
いっしょに答えを、探そうとしてくれる、人。

おはよ。

携帯を壊してしまって、大事な大事なﾄﾘﾌﾟを紛失してしまいました。

俺は元気・・なのかな。

よくわかんない。
ごめんね。



蛍を見たよ。
田舎だから沢山いるんだ。
でもね、蛍を見ると悲しくなる。

何だろう？

あこちゃんとねこちゃんのやり取りは、とてもほんわかするの。
だから今はここだけ見てる毎日。

脱け殻になったみたい。



蛍にはなれないのね。

今日は送別会でしたよ。

儚いから。いつまでもは続かない、
いつか終わる、でもそのままの姿が、
もう消えるかもしれないその焦りのような思いとあいまって、
キレイで切なくて。
何か大事で。
でもこれは、何かのイメージを、重ねすぎてるかもしれない。

大事な何かを、失ったり、
遠くへ行ってしまったり。

最初に何かがあった。
何もないところから生まれた、何か。
何かを、生む力。

にゃこさんは蛍ではなく、
蛍を抱く、人。

私は、蛍を見つけられない人。
蛍が見えず、触れることも、大事にすることも、
できず、そうしてその存在を、
信じることすら、しなくなった、かもしれない人。

すこーし、酔っ払いｗ

アンガールズは果たしておもしろいだろうか。

最近太りました節操なくむやみやたらと
カントリーマームを食べているため。
タバコも減らない。

自分がだんだんとしつこくなっていきます。
自分でもうんざりするほど、
何度も同じことを、あるいは何度も念押しを。
あーあー何様のつもりだと、自分で思う、もっと控え目に控え目に。
何をそんなにアピールしたいんだ。

お疲れ様。
にゃこちゃん、姿が見られて嬉しい。
携帯壊れちゃった？
ねこちゃん、次に回ってきそうだから気ぃつけてｗ

形あるものは壊れる。

なら、




形のない心は壊れないのでしょうかね。



アタシも鳥探さなきゃだ(´;ェ;｀)

携帯壊れたら困るよ、お金かかる・・

形あるものは、壊れるのじゃなく、形を変える、の。
心が壊れる、のかどうか知らない。壊れる、という表現があるから、
事実それほどの思い、というのがあるのだとは思う。
壊れるのは、分解やから。
圧力や圧迫や衝撃や、そういうものが無理矢理に
その形を変えてしまうから。
でもそれは、変化のきっかけと、なる。
うそ、ちょっと苦しい言葉の羅列・・。

のど渇いた。
世の中夏休みなんでしょうに、混んでるぞ電車。
昨日ぼんやり誰かの日記を読んでたら、７月１１日分に
橋本真也(字違うかも)が死んだ、とあった。
アレ？橋本が死んだってついこの間じゃなかったっけ・・
福知山線の事故から３ヶ月、とニュースで言うので、
もうそんなに経ったのか？とビビる。
時間が早すぎるぞ、早いよ。
何にも、何一つ、積み重なってないのに。
なんかブチブチ切れたものが、ただスッ飛んでく。

今日は金魚のアロハです。
駅の間を走るので、朝から汗だく。
メールの体制で携帯掲げたまま寝ている、お姉さん器用だ。
電車乗ってると、人の様子をジーッと見回してしまう。
カップルのあつあつぶりとか。
サラリーマンのしがない会話とか。
人の話を聞いてる側の表情を見てるのが、好きだな。
この前、素敵な聞き返し顔（？）を見た。
あっと駅に着いた、行ってきま。

オツカレ〜
いやマジで。もーフル回転。
ってこともないかなぁ・・

会社の机に、タバコでお焦げを作ってしまい、
焦った焦った。
（・・コゲルとアセルっておんなじ漢字？変換おかしいんかな）
そこで登場。除こう液。
お焦げが消えたがな。なんて万能！
マニキュアは塗らんけど、重宝している。


きっと、何とかなる。
いつの間にか、乗り切ってる。
大丈夫。

ケセラセラ。
そう呟いては、鎖をゆっくり解く。

トマト好き？
私は結構好きなんだが、スーパーのは味が薄いね。
テレビで見るみたいな、熟々ジューシーなのが、食べたい。

鎖で、グルグル巻き？
縛られて、捕われてるの？
やらなきゃならん事の山。
やらなきゃならん、やったらあかん、気持ちの渦巻き。
ほどけないほど固く、複雑に絡まり合って、
ずっしりと重たく。

硫酸かけるよ。
溶かすよ解かすよ。
いやちょっと、乱暴やな・・。

もっと自由に。
うー・・そうじゃなくて、
もっと、明け渡す。
違う・・・。
預ける。投げる。繋げる。
なんやろう・・・。

気持ち悪い。
自分の罪悪感から逃れる為だけに吐き出す行為。


自分のそれと、どう違うでしょう。


気持ち悪いのは自分です。

って、ごめん。
いつも投げっぱなしな発言。

でも、うまく言えないや…ごめんね。

おはよ。
投げっぱなしでいいやん。
わかってもらうためにばかり、
吐き出すんじゃないやん。
吐き出すことが、大事なんやん。

っていちいちレスするから気ぃ遣うんかなぁｗ

私ねぇ、最近ねぇ、
感覚マヒしてきた、と思ってたけど、
実は強くなったんかなぁ、って、
ふと思った。ようわからんけど。
どっちもおんなじことかなぁ。
はっはー、噛み合ってねーｗｗ

感覚麻痺は、いい意味(？)で図太さ？
些細な日常に振り回されて、余計な思考に縛られるから疲れるのかなぁ。


つか、もうぐちゃぐちゃ。
全部投げ出して、逃げたくなっちゃうヨ。


…しないけどさぁ。


最近、自分のスプラッタな姿が目に浮かぶ。
内臓破裂とか、無惨な最期を思い浮かべる。
イッちゃってますな(;´∀`)

ウマそうな白パンの画像が・・・食いてぇ〜
いつもあげパンありがとう。

そだっ！図太いｗｗ
元々鈍なとこへ、ちくわみたいにフニャっと丈夫ｗｗ

疲れてるねぇあこちゃん。
嬢ちゃんおばあちゃんにお願いして、
一人旅とか、一泊でも。
仕事って口実でもさ、どっか温泉にでも入って。
旅って私もほとんど経験ないけど、
旅の良さは、現実から離れたり休息したり、だけじゃなく、
新しい発見や、忘れていた目線や、そういうのだと思う。
日常は些細なことの果てしない繰り返しで、
だから同じだけホントは、些細なステキもあるはずなん。
めっちゃ見えにくいけど。

スプラッタかぁ。
私は頭を鉄砲で打ち抜く絵。死ぬときはそれがいい、
と思ったりする。
一気に再生。一種の気合い、だ、たぶん。
ごめん。

全部は無理でもさ、明日は一つお休み、とかして
ちょっとぐらい手ぇ抜いちゃえ。

最近のマイブーム（←古っ）
「もっとアホになれぇ〜っ！」

・・・・・・・・・・・・・・・。

あっこちゃんは、罪悪感、とよく言う。
スプラッタも、囚われの思考も、大きな木も。

罪なんて、どこにもない。
私はあっこちゃんの言葉しか、知らない。
でも絶対、これは知ってる。
何にも知らなくても、これだけは知ってる。
罪なんて、どこにもない。
どこにもないよ。

あこちゃん地震大丈夫やった？

ありがとう。
仕事中で一人で居たのが怖かった。
地震が怖いとかより、チビと離れてた恐怖。
やっぱり一人じゃ死ねないわぁ。

>>144のレスもありがとう。
すごく心に染み込んだ。
また頑張れる(´∀｀)

無事なら良かった。
にゃこさんも大丈夫かな。
関西は全然たいしたことなかった。

がんばって。
この言葉を使うのが、なんかホント難しく
なっちゃって。
けど本当に、そう思うの。
もっとできる、とかそんなんとは違って、
そのままが大好きだ。
というような、ニュアンスなんだが・・。
あ〜、語彙が足りない・・。

今日はね、ＳＥさんの会社がお盆休み終わって、
やっと電話でお話できました。
たったの５日ですけどね、退屈でした、ホント。
そんな訳で今日は一日、なんかテンション高でした。
こんな小さなお楽しみも、あと１・２ヶ月で終わるけど。

すごく小さい声で、ぼそっと話す人でね、
でも質問すると、とても親切に説明してくれる。
問題をいっしょに、解決しようとしてくれる。
だから何とかして、笑わせたい、と思ってしまう。
冗談言うたり、突っ込んでみたりして。
笑うと言っても「あはっ・・」程度やけど。
仕事の話だけでコレをやるのも大変だが、
それ以上の話はできんし、私にはちょうどいい。

いい加減、うっとうしいオバサンと思われてるかも、
という気持ちは置いといて。
勢いに任せて買ったこのCDは・・どうも微妙やな。

焼きたてのパン、買ってきた。
一緒に食べよう。

おはよ。
焼きたてパンは、美味しかった？

毎日通り過ぎる幸せを逃がさないよに
見逃さないよに
一所懸命目を凝らす。
毎日毎日、ちょっといいこととちょっと悪いことは
同じ数だけ訪れて、上手にバランスを保っているはずだから。


悪いことには鈍感に。
いいことには敏感に。

ウマかったよ〜
サクサクでジューシーｗ
（バターデニッシュパン）

ホントは目に入ってる、ちょいステキなことに、
意識を集中するのがきっと、むずかしね。
しんどいことから意識を引っ剥がす、ことが。
目に入ってるのに、見えない。

事務所でパンにかぶりつきながら、考えてたことは、
なんだか一人やなぁ・・って。
一人は悪くない、パンも美味い。
でも、なにやってんのかなぁ・・って。
うまく言えんけど。

もうすぐ夏休みが終わるのん。
ようやく、って安堵と、夏休みらしいことしてやれなかった罪悪感。


雷が凄かった。
空がぴかぴかして綺麗だった、なんて、お気楽でごめ。
なんだかわくわくしながら、空をしばらく眺めたんだ。


夏も終わりが近付いてきたねぇ。

おつかれ〜

そうかぁ、お子がいる家は、夏休みって結構
大変らしいよね。
けど、子供って天才やん。
なにげないとこから、「イイこと」見つけるやん。
だからきっと、「キレイだ」って思うママのそばで、
大事なこと感じてる。
どっかへわざわざ行くよりも、大事なこと。

リロリロリロリロ・・・・って、虫が鳴いてる。
そうだねぇ・・もうすぐ秋だ。

頭クラクラだよ、なんか色々。
仕事でトラブルやらなんやら、発生して走り回るのは、
きっとかなり、シアワセなことなんや。
何にも考えてる余地もなく。
生きてるも生きてないも、
どこかへ行ってしまった。
大事なこと、放棄したくなく、いつでも向き合って、
いたいこと、そうじゃなければ私は、
誰の気持ちをも、想像して引き寄せてみることを、
しなくなってしまいそうだ。

大事な人たち。

連鎖。


ぐるぐるぐるぐる。

繋がる。
途切れる。


ぐるぐるぐるぐる。

おはよう。
おはよう、にゃこさん。
おはよう、あっこちゃん。

放射線状に、飛び散ったものが、
未練がましくその痕跡を、残すので、
つい未練がましく、手を伸ばしたり、してしまい。
けど、いいよそれで。
かき集めても、取りこぼすものばかりで、
でも、いいよそれで。
忘れて。
飛び出して。
時々這いつくばって、回収。

ねこちゃん、あっこちゃんお疲れ様です。

通り過ぎていった時間や、お金や物や人をいつまでも思う事。
手を伸ばしたって、絶対届かないそれを。

ずっと考え続ける自分。

それでも良いよ、って言ってくれる人がいる事の有り難み。


繋がり。大事。
大事だね。

流れをぶった切ってごめにょ・・orz


そふいえば。
台風がそれました。

あっこちゃんと、ねこちゃんの方に向かってます。
事故には気をつけてﾉｼ


いろんな意味で、くれぐれも無理なさらずに。

ホントだ。
今日は涼しいな、とかのんきに思ってたら、
これは台風の風なのかｗｗ
あっこちゃんは車の仕事やから、大変やね。
ほんま気を付けてね。

ここへ来るとね、
何かを結んでるような、気がするんだ。
うまく言えんけど。
何を、かもわからんけど。
ちまちまと、かもしれんけど、何かを
結びにきてる、何度もほどけそうで、
でも何度も、ここへ来るたびに、結ぶ。
そんな気持ち。

にゃこさんも、無理しないでね。

台風に逃げられましたｗ
心配ありがとうね。にゃこちゃん、ねこちゃん。


明日がね、すごく待ち遠しいの。
久々に脳内ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝがぐるぐる。

髪切ってこよう。
新しい自分になろう。

おつかれさま。

イイねぇ。
髪切って、脱皮やね。
いつでも、何度でも。
ちょっとずつ、大きく強く、なるんやから。

私も明日、待ち遠しい。
ＳＥさんが会社に来るから。
はは、なんかもういいかげん
呆れられてるかなｗｗ

「明日」が来たよ
みんなにとってイイ日に、なるといい
新しい発見
新しい感じ方
忘れていたことを思い出し、
見えなかったものを見つけて、
あるいはイッパイ、忘れてしまおう

今日の私のデキは、あんまりよくなかった。
そんなには笑ってもらえなかった。
ついしゃべり過ぎ、疲れさせたかもしれない。
そんなことの繰り返しだ、学習能力はないのか？
はぁ・・

いや、得たモノに、目を向けよう。
何かあった。
何かあったはず・・

私は何をやってるだろう、と思う。
継続的でもなく、先を見越したものでもなく、
過去も未来も何もなく、
ただ、今、気の向くままに。
思い出してはいけない、自分の想像を。
淡い期待を。勝手な希望を。
あるいは、以前がどうであったとしても。
今起きている、この事実、この感じ方を、
何と比較することなく、
ただもうそれだけが、すべてだ。
忘れる、忘れる、どんどん忘れる。

おやすみ。

誰かに笑顔を向けて貰いたい。
そう思えるって素敵だ。


土曜は、髪をばっさり切って、新しい自分になりました。
夜に久々にライブを見に行ってストレスも飛ばしてきた。


時間を愛おしむことが出来たのは久しぶりで、
楽しくて、
嬉しくて、
幸せだったよ。

うほ。
名前入れ忘れｗ

おつかれぃっ！

良かったねぇ。いい時間を過ごせた。

ライブってもう１０年以上行ってないなぁ。

時間を愛おしむ、って、どんな感じやろう？
一刻一刻が充実しているような、
過ぎていく時間を惜しむような、
そんな感じかな。

私ぁもうヤバイね。朝から思い出し笑いするほど。
なんか空想しまくって、胃のあたりキューッとして、
小さい小さい一言とか表情とか思い出して。
もうアホやね。
あちらで語られる「好き」とは次元も何も違うけど。

楽しいことを、自分を遠慮がちに解放する時間を、
自分で見つける。
どこにでも、ぽろぽろ転がってる。
しかたないコトはいっぱいあって、でも、
「ここまでしかダメか・・」って思うよか、
「ここまでできた！」って、思いたい。

怒らせた。
いや、ウンザリさせた。
いや、よくわからんが、そんな感じだ。
あぁーっ！もうっ！
めげそーだ。

いやいや何言ってんだ、私は。
笑ってもらう、どころではない。
明日は挽回、できるやろか・・

ごめんね、ヌルい話で。

新しい朝がきた♪
希望の朝だ♪

おはよう。
毎朝マンションの下で、ラジオ体操。その時の集合音楽。
今日で最後かな、夏休み最終日。
希望かどうかは別にして、新しいのは確かやな。
昨日の続きか一からやり直しか、
どちらにしろ、とりあえず新しい、朝だ。

おはよ。

善かれ悪しかれ、誰かの感情を動かすってことは、
そんだけ相手の心に入り込んだってことだ。

うまく言えないけど、そんな感じ。

ありがとう（で合ってるかな・・）

今日は作業に来てくれていて、見た感じは普通やけど、
っていうか、怒った怒らないって
仕事の話で何をうわついてんだ、とも思いつつ。
バカになっておりまする・・

ごめんね、アホ話ばっかり書いて。

やっぱり好きやなぁ、と思いました。
本当に小さい、いろいろの事を、
ものすごく好意的に解釈すると、とても優しい人、に思える。
実際は、彼は彼の段取りで、あるいはほんの親切で、
お仕事をこなしてるだけやけど。
些細な事を好意的に（拡大）解釈できる、ってのが、
私がノー天気な証、だが悪くはない。

あとは、欲深く薄汚い、自分の期待や空想を、
うまく片付けられれば、オケ。

アホちゃうよぅ。
アタシの方が数段アホやし…(ﾏｼﾞ

好きという気持ちはとても綺麗で儚く、継続させようと意識して出来るもんと違うけど、


逆に断絶しようとして出来るもんでもない。


８ヶ月の我慢虚しく…はい。





欲深いってことは、逞しく生きてるってことかなぁ。
だとしたら、アタシは物凄く逞しい。

おっと。

ほんまに、好きなんやね。

無責任かもしれんけど、
自分の気持ち、抑え込み過ぎないで、
我慢ばっかりしてはダメやよ。
せっかく、大事な気持ちやもん。

もっと話したい。
話す話題もないのに、私はそんなこと思ってますｗ

いやぁ、今日は疲れたよ。
でもまあまあな、資料は作れた。

ＳＥさんとメールのやり取りをして、なんだか言葉遣いのよそよそしさ？に、
その口調の変化に多少へこみつつ、
でも言いたいこと（お礼とか質問とか）は言った。
どうでもイイや、向こうがどう思ってても。
ただ優しい、親切な人で、私は勝手にただ好きで、
夫もいる訳だ。ただ私は、自分が思ってることを伝えられて、
それが自分にとって心地よいから、
ただ「好き」を楽しんでいるから。

胸がザワザワとするより前に、
居ても立ってもいられなくなる前に、
時々へこんで頭冷やすのが、いいんだろう。

本当は、もっと話したい、ここで話すみたいに。
テーマがあってもなくても、感じたこと思ったことが
そのまま口をついて出てくるような。
沈黙さえも穏やかで、いくらでも気持ちが待てるような。
次へ次へと不思議なぐらい、連なっていくような。
うん、その可能性を１％だけ、残しておこう。
そのほうが、毎日のジタバタを楽しめる。

今日の私は元気、だな。

台風、気をつけて。
ニャコさんは南のほうの人だろうか。

手も足も、出ない。
なすすべもない、ね。
いや、そうじゃなくて。
それを見ることができる、というか、
訳もわからんけど何か、しっかりとしたもの。
何かの流れ。
自分の流れとは別の、でも確かに、
この中を通ったていった。

山口県、台風直撃・・。


おうちがまた水没しない事を祈りつつ。
まだまだﾊﾞｲﾄです。

こんな時にｶﾞｿﾘﾝ入れに来るなよぅ(´･ω･`)

ねこちゃんと、あっこちゃんのその気持ち。
僕はとても羨ましく思う。

不謹慎な言い方で、気を悪くさせたらごめんね。

結局僕は最後まで逃げた。

逃げとおす。
それも一つ。すごいコト。

私の気持ちは、つかず離れず。
都合よく利用して、楽しんでる。

あこちゃんはまた全然、違う。

イイんだ、どんなでも。
みんなその時に必要なことをただもう必死で、
やってるんやから。
それこそが、誠意やと思うから。

台風気を付けて。

じっとしたり、沈黙したり、ただ待ったり、
それも行動と思うのだ。
弁解も説明も、それは飾りで、
止まっているように見えるその行動は、
意思によるんだ。

ただ前を向いて向かって行くことだけが、
ヨイんじゃない。スゴイんじゃない。

台風のせいやろか、なんか気圧の変化とか。
体中かゆくて、かなわん。
かいたらアカンのに・・。
思考は途切れるし、イライラするし。
キタナイ話でごめん、でもこの「かゆい」というのは、
本当にもう、思いどおりにならんのだ。
忘れることも我慢することも、できんのだ。

私の思考は、感情は、いい加減で、
なんだかとても、思いどおりになる気が、するのだ。
言葉が、催眠術みたいだ。
嘘っぱち吐き出して、それについて行ったら、
知らん間に、やり過ごして、る。

ごめんね
ごめんね

ひどいと、無神経だと、
でもそれすら、ホントは、
感じていないのだ、頭が「そうだろう」と、
言うだけだ。

風が、強い。
気を付けて。

にゃこちゃん、台風直撃ぽいな。だいじょぶ？
ほんと、いつも自然の脅威をまざまざと見せつけられる。


いいことなのか、悪いことなのか、自分の身の丈を知っている。
出来ないものを出来ないと認めることが出来る。
それは、自らの背丈を押し潰すことになり兼ねないことも知ってる。

流されて生きてるのかな。
ゆらゆらゆらゆら、流されてるようで、
実は同じ場所に留まり続けてるのかもしれない。

多分、ここでは誰も傷つかない。
ヒリヒリするよなみんなの気持ちを、ただ見守りながら、自分の気持ちを重ねるだけだよ。
風が強くてトラックゆらゆら。
怖いけど頑張ってきますｗ

台風なんとか平気でした。
他の所はだいぶ被害あったみたいだけど、うちは非難勧告もすぐ解除されたし。

夏の雨は気持ちいい。

ちなみに僕もアトピーで痒いです。
『かゆみ』というのはスゴく辛い。よく分かる。

あったかい。
本当に、気持ちが揺さぶられて、包み込まれた
気がした。

私は自分の身の丈を、わかってないかもしれない、
だってこんなことを思った。

３点に散らばってる（もっと居るのかもしれんけど）。
何をする訳じゃない。助け合うとか手を繋ぐとか。
別に何もないけど、それぞれの点が在ることを、知ってる。
求めるとき、三角形の絵ができる。
結ぶことができる。
点を繋ぐ目に見える線を、引きたがる気持ちを持たずに、
落ち着いていられる。
点はそれぞれに独立して、それだから自由で、
そう、ヒリヒリしていて。
届くわけもない距離は、でもすぐに、すぐ傍に、
在ることと同じぐらい。

バカかもしれない。でも、今まで得たことのない、
感覚なんだ。

自分が感じたことが自分の真実とか。


ねこちゃんのレス読みながら、嬉しい気持ちと一緒に、
なんだか似た者同士なみんなな気がして笑った。

きっと僕らは、自分には見えない部分に小さな花を咲かせているんだね。
肩甲骨の下の方とか、首の真後ろとかｗ

にゃこちゃん、大きな被害がなくて良かった。

昨日の不安定な天気が嘘みたいに、今日の空は青かった。
雲の白がキラキラしてた。
宵の入り口で、僕はまた迷う。

あなた自信がひとつの世界。
あなたの真実はひとつだけ。

私の世界。私の真実。
あなたの世界。あなたの真実。

なんだかステキだ。

同じかどうか、何が違うのか。
そんなことお構いなしに、
ただもうそれだけで、そのままで、
嬉しいような、切ないような、
心持ち。

まだまだやけど、私の気持ちは。
繋がる線を引きたがって、
何かを確認したがって、
それができなくてガッカリ、を繰り返す。
でもねぇ、そのあやふやさは、
なんでだか、「否定」を意味しないんだ。

小さな花を咲かせてる、かぁ・・。

何だかねー。
何で自分はここにおるんやろ、っていうのが、その謎が少し解けた。

知ってるんだけど知らない二人。


他スレも板も、リアルな世界でも『常駐』は無いはずの自分がついフラーッと来てしまう。

嫌な意味でなくて。

許容する訳でもなく。
怒る訳でもなく、何をするって訳でもない。

でも、根っこがどっかつながってる。ちゃんと。

だから、線がつながる。


不思議だ。不思議。
楽しい不思議。

愛してるゼ。
って、酔っ払い参上ｗ

昨日は自分が嫌いでした。
今日の自分は好きになるよ。

そうさきっと涼やかな、花。


・・・・・・・。
唐突に、ヘンな話するけどごめんね。
いま事務所に一人でいてね、
掻きすぎて血がにじんだ手首を、じっとくわえてた。
そうしたら、なんだかチューしたくなった。
誰とって訳でもなく、なんかこう、無性に大切な人と。
映画やったか夢やったか、どこかで見た
スゴイ素敵なチュー（ってかキス？）のイメージが
浮かんでしまった。
チュッチュッチュッ、って、
少しずつ距離を縮めていくような、
泣いてしまいそうな、気持ちの。
なんかこれは深刻に、ヤバいのではないか、と
思うわけだ。
触れ合ったり抱き合ったり、を夢想するのはやっぱり、
そんだけ浮かれ気分なんかなぁ、と、思ったり・・・。
なんかまるで、人恋しい人、みたいで、ショボいなぁ・・。

というか何というか、
一気に汚してしまって、申し訳ない。

ふははっ。
相変わらずアホなこと書いてんな。

おはよう。

川の流れに流されそうになりながら、
でも枝に必死につかまって、
「私は自分のペースで」と、言い張る。
人を好きになって、人がイヤになって、
誰かといっしょにいたく、一人になりたくて、
毎日目が回るぐらいぐるぐるしながら、
でも自分の足で立ってると、思ってる。

すげぇ。
よくやってる。
人よりよくやってるかはどうでもよく、
訳がわからんぐらい、
わらかんから、すげぇ。

何かを知ったら、そこで終わるから。
何かを知ったら、それを手放せなくなるから。

いや・・なんかちょっと違う、な。

おはよう。
快晴。イイ気分だ。

大好きだ。
宣言、だ。
明確に、何をどのように、なんて、わからなくてもいい。
何も知らないし、わからなくても、
憧れにも似た、気持ちだ、今の。
そう言えるから、シアワセだ。

今日の双子座は、恋に進展の予感。
思い切って一歩、踏み出して。

そんな訳で、踏み出してみたｗ

おはよ。
昨日は久々の休み。
やりたいことは沢山あったけど、結局は寝て過ごしたｗ
余分な思考を全部、夢に閉じ込めて、今日はすっきり仕事してるよ。


毎日が目まぐるしく過ぎ行く中、
ここのゆったりとした空気にほっとする。

ゆったり。
無限に大きい、感じ。

ここで私はひどくジタバタしていて、
まとまりのつかない色々の思いを、ぶちまけて、
それがとても、解放で、落ち着く。
お互いが干渉し過ぎない、ということかもしれず、
でもそういう表現とは違う、気もしつつ。


もう一つの「恋の一歩」は、失敗した模様・・。
夕方までガマンしたけど、無理矢理用事を作って、
ＳＥさんに電話した（この時点で、負け・・）。
ひどく緊張してしまい、さらに相手の声音がなぜか厳しく・・。
何だよ一体。私ゃ仕事してんじゃないのか？
話せて嬉しい、って気分はどこ行ったんだよっ。

大事にしよう。大事にしよう。
私の気持ちが、外を向いてる。
実ることのない、思いでも、
今こんなに、振れてるから。
何もない、ことないから。

こういう振れ方は、めんどーなんだよ。
困る。邪魔っけだ。
クショ〜・・・・・涙

私だけが、あらぬ方向へ進展した、ってオチですな。

ここへたどり着くことがなければ、
恥ずかしげもなく誰かを好きだと、
言うことはなかったろう。
不可思議な気持ちに名前をつけることなく、
捨て置いていったろう。

私は自分に少し、正直になった。

知ってる。わかってるよ。
ここでいくら変わろうとも、
現実の世界がそう易々と、変わる訳ゃない。
目の前の、人人人に、向き合っていけはしない。
ここでクルクルと変化して巡っていく、
気持ちを苦笑しながら受け止めて、
でも現実の進みゆきは、亀さん歩むより遅々として、
まるで止まっているよう。
わかってる。
でも以前には、何もなかった。
だんなと出会って変わった私は、シアワセに生き、
一定のスタンスを保って、
そう、維持していた。
それは大事なこと。でももっと。
もっと、私は。
もっと、たぶん。
強くしなやかに、なりたいんだ。

止まんねぇ。
色々重なって、たぶんちょっと貧血気味。
ハイテンション、携帯は電池切れ。
あなたに〜（右手出す）♪
あなたに〜（左手だす）♪
２００をプレゼント〜♪

前の、浮き世離れしたねこちゃんの空気も好きでした。
(すまぬ。褒め言葉ってゆーか憧れ)
でも、今の人間臭いねこちゃんも好き。
どれもねこちゃん。

変わり映えない日々に、ささやかな潤いは必要。
潤いがだんだん焦げ付いて、どんどん低温火傷を起こして
それに気付いた時には、かなり深手を負ってしまう。
チリチリとした痛みがどんどんヒリヒリに変わって、
そうして僕は、その痛みに鈍くなった。

ううん。
気付かないふりを覚えただけ。


ありゃ。結局自分のこと書いてら。
沢山の人を傷つけて、今日も生きてる。
沢山の人の痛みの上に、僕は生かされてる。
毎日、どこかで誰かを踏みにじってる。

ふはは＞＜
知らぬ間に200もらったｗｗｗ

いっぱい寝て元気があったらしく、部屋の大掃除しました。
少しすっきり。

お疲れ様・おぱやう＞お二人様

唐突に。

最近、仕事終わって夜のﾊﾞｲﾄ（ｺﾝﾋﾞﾆ）始めた。
一人になるとぐるぐる回る頭を止めたくて。

立ち止まると、
嫌な事を思う。
嫌な自分を思う。
何もかも斜め下。

考えないように。
する為に。


弱ぇーな、おい。

気持ちに名前を付ける事はとても難しい。

『認める』事を、それが恐い。
結局もがいても沈んだ。


最低だ。
最悪だ。

僕の口なんか、言い訳とそんなような感じのことばしか出てこない。
ぐちゃぐちゃ。

最近ね、思うんだ。

ここを見て、二人のレスを読んで。
僕はね、毎日ここを見ている訳です。
話がしたい。
話をしたい。
でも何でだろう？？
スゴく後ろめたい気持ち。

最低だ。

ごめんね、ごめん。
いつぞやの誰かさんみたくなっている、僕。

結局、何もできなかった。


『認めた』二人を、思うこの気持ちは、憧れと嫉妬なのだろう。


ごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。

なんかね。
謝っちゃダメ。
好きだから、悲しまないで。ね。

嘘。
悲しい気持ちはここに捨てて。ね。


どっちもほんと。

蟻ンコの時間と象の時間は、同じ一時間でも流れ方が違うの。

僕らもそうだよ。
一人一人、時間の流れ方が違うの。ね。

おはよう。涼しい朝です。

にゃこさん働きすぎて、体壊さないでね。

私の場合は。
気持ちに名前をつけるのも、
そもそもここで、無数の言葉を並べるのも、
それはすべてが、あやふやだから、だ。
すべて、ウソみたいなもんだ。
わかってる、と思うものは、次の瞬間、
もう消えてしまいそうに、なるんだ、だから、
「こんなこと感じた、一瞬、たぶん、こんな感じ・・」
それを必死で書きとめて、読み返して、
思い込もうとして、無理矢理事実みたいに、
するんだよ。
うしろめたい、って、思うより先に、
ウソが口から溢れて、る、みたいなもんだ。

事実だけを、本当だけを、永遠に続くものだけを、
探し始めたら、私は空っぽに、なるよ。
私は、ウソを、追っかけてる、
言葉を、私の一歩前に置いて、それに向かってく。
それが私にとっての、進む、なんだ・・。

昔のせんせが言いました。
『心にないことを表現出来はしない。
だから、表現されたものは嘘ではない。』と。
あまり好きではなかった師の言葉ですが、未だに心に残っています。
綺麗事を並べて冷やかされた級友への言葉でした。
ただ上っ面を眺めてるだけじゃないんだ、と感心させられました(失礼)

僕は僕の気持ちを反芻することもなく綴って、
そのせいで後に人を傷つけたりします。
その時その時の言葉は、確実に僕のその時の真実なんですけどね。

言い訳がましい。おこがましい。
んでも、そんな感じ。

誠実であろう、としている、と
一くくりにしては、ダメかやっぱ・・・。

誠実であろうとして、言葉が出てこなくなる、ことと。
誠実であろうとして、真実を伝えようとする、ことと。
誠実であろうとして、あやふやさを露呈する、ことと。

それによってもし、傷ついても、
それはとても、救い、なんじゃないだろうか、こんなに
痛々しいほどココロを、明け渡してる。

違うかな、全然。

バンバンッ！
「なんか、ごはんでも食べる？」
「さっき食べたやん。足らんの？」
バンバンッ！
「そうやっけ。」
バンバンッ！
「まあ別に、食べたい訳でもないし。」

バンバンッ！
「なんかさ、いま何考えてる？」
「えっ？別に・・」
バンバンッ！
「ふ〜ん。やっ別に、なんもないけど。」

バンバンッ！
「なあ、こんなん、楽しい？」
「まあねぇ、それなりに。」

バンバンッ！
「手ぇイタイし・・」

お疲れ様。
机を叩くのは、ねこちゃん？旦那ちゃん？
トントコリズムを刻むのとは、また違う印象。

うちでは不機嫌を表す音が響きました。
ドカドカガラッピシャドカドカ

怖いや。
全身が不機嫌。


泣きたいのは僕だよ。

あっ・・ごめんね。
私のバンバンは、どっちも私。
あるいはどっちも、だんなかな。
あるいはもっと、別の人、より別の、何か。
不機嫌ではたぶんなくて、苛立ち。
でもなくて・・言葉にできない、もどかしさ。

実家に居たとき、
なんでドアをそんな風に閉めるのっ
と母に、よく言われた。
ただ怒られてると思ってたけど、
そうされる人の気持ちを、あんまり、
考えてなかったかもしれない。

それしか方法を知らない、のかもしれないし、
卑怯な逃げ、なのかもしれない。


泣いてみたら、どうだろ？
直接的に、でなくても、何か書いたら？

もーね。
思い出したように古傷が痛むのね。
普段は時々走る痛みに顔をしかめる程度なのに、
心が体に反射するかのように、しくしく痛む。

おとんは小さな苛立ちを体で表現して、
それで歪んだ空気を敏感に察知して、僕の傍で様子伺う娘。
苛立ちは突如として訪れて、警戒する間もなく。

真っ当に受け止めるからあかんと言われる。
全ての紐解きをしようとして、ますます絡まって泣きっ面。

うは。わかりにくいか。
でも、こんな感じ。

父は、暴力を振るうの？

そうしてあっこちゃんは、
やっぱりどうにかしてお父さんを、
助けてあげたい、って、
思ってるんだろう、か。

めったに振るわないよ。
昔、喧嘩して腰骨折られてからは手出して来ない。
すげー弱い人で、哀れみはするけど、どうにかしたいとは思わない。
正直、おばあちゃんが天寿を全うしたら、父を見捨てるつもり。
僕は育ててもらったわけでもないし、彼に恩義は感じないの。

でも、その空気を読み取る娘には申し訳なく思う。




ほんとは、一番近寄りたかった。
けど、もう諦めた。

何だがｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞな感じになった風で・・嗚呼。

ねこちゃん、心配してくれてありがとう。
あっこちゃん、やさしいことばをありがとう。


この『痛み』は持っていなきゃダメな気がする。
それすら認められなくなったら、それはもう本当にダメになる。

吐いたら、少し見えた。
『ことば』にして出したら自分を見たような気がするんだ。

二人も同じ感じなのかな。
と、思った。

俺もガタガタと、音を出す時があります。
これもことばなのだろう。


近寄りたかった・・か。
あっこちゃんの最善がそうなら、そうなんだろう。

あたしも近寄りたかった。ママさん、壊れた。

気が狂いそう
優しい歌が好きで




穏やかな、良い時が皆さんに流れますように。
おやすみなさい。

ぶるぅはぁつ。


にゃこちゃ、お疲れ。

寝る努力するｗおやすみなさい。

追伸。




愛してる。

おはよう。
いつの間にか朝がきて、今日は真夏みたいに暑く、
ぼんやり考えている間に大幅に、遅刻。

ココロが広いとか大きいとか、
寛大だとかゆったり構えるとか、
優しいとか受け入れるとか。
そういうものと、
無関心である、ということが、
全く違うのはわかる、が、
どう違うのかが、わからない。

今朝私は苛立っていて、ドアをガチャンと閉めて家を出てきた。

時々考えることがあって、それは
あんまりに自分本位なので、自分でガッカリするんだが、
それがヒドイことなのかわからないので、
自分を責めることもなく、ただ堂々巡りで終わる。


みんなにとって、穏やかな一日で、あるように。

二人の言葉は、
うまく言えないけどとても、
しんどくて、大事で、必要だ。

「憧れ」と「嫉妬」と、「うしろめたさ」は、
にゃこさんとはまた全く違う意味で、
私の、今の、根本かもしれない。

いい加減に、過ぎるいろいろ。
表面を気まぐれに撫でるだけで、でもそれにさえ、
追われて逃げ腰みたいな、ような。

いつかもう少しマシな言葉で、ちゃんと書こう。

無関心とは。
どう転がろうともお構い無しで、受け入れる云々はやっぱり少し・・いや違うんだろう。

でも、自分以外から見たら伝わらなかったら同じなんだろうか？
そもそも伝わらないといけないものなのか？


僕も朝からｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞです。
八つ当りしてごめんね。

『痛み』が伝わる。
『痛み』を思う。
そう捉えられる、そんな二人の気持ちはやっぱり自分には必要なんだ。


どんよりするから。
晴れた時気持ちがいい。
晴れてばっかりじゃあ、自分は落ち着かない時があるから。
たまには曇ったり。

とにかく。
あたしは二人のやりとりがとても好きなんです。
で、たまに口出すw

ブルーハーツ好き。
マーシーが好き。


今日もお疲れ様でちた。

愛してるぜ。

おはよう。

ＳＥさんとうとう夢に出てきた。
すげイイ夢やったのに、内容を思い出せないｗ

伝わらなければ、無いと同じ、か？
どうなんだろう。

でも、いいや、今はとりあえず。
「思ってる」と、とても満たされる。
空想めいてるけど、でも、
うれしい気持ちになったり、悲しい気持ちになったり、
して、ぐらぐらとして。
ここでなら、なぜかそう思える。

愛している。

うん、きっと、そういうことなん。

おはよーッ
隣の会社でラジオ体操してはる。
あんなやりたくなさそうにやるなら、やらない方がマシやんな。
たまにやると体中がピキピキいう。
はい。
なまってますね。



僕は２人に甘えてる。
いつでも変わらぬ場所に居てくれると過信してる。
家族への暖かな愛？
きっとこんな感じなのかな。

お疲れさんどす。

携帯事件、遅まきながら私にも、きたぞ。
私のじゃなくて、ダンナのやけど。
バイク乗ってて、落っことしたらしい。
恐るべし！ｗ

最後に「ガンバレッ！」ってやつかなぁ、その歌。
かなり長いこと、記憶たぐって、メロディだけ
思い出した。そいで一日中、
「人に優しくぅ〜」ってぐるぐる歌っていた、
間違ってるかもやけどｗ

過信はいいな。
過信、仮説、前提、思い込み。
それがすべての行動を、支配する。
良くも悪くも。
自分を引っ張ってくれるモノなら、迷わずついていこう。
そうしていつの間にか、それが真実になるから。
夢が叶う、みたいに。
ぬぁんちって。

昨日、ダンナと待ち合わせして、でもすれ違いで
１時間半お互い別のところにいた。
携帯ないと不便だ、ってまあことなんだが。
その後偶然会えた、諦めつつもそっち方向へ、
自分が向かったことに少し感動した。


今週は一回しか、ＳＥさんと話してない。
用事ないから電話できん。
なんだか会いたいなぁ・・って、
ダンナ待ってる間、若干心細かった間、
考えてました・・ごめんねダンナさん。

自分を急かさない、ように。

追われている。追い立てられてる。
期待に応えられない、約束を守れない。
望む答えを、示せない。
当たり前のことさえ、できない。
無責任に、取りこぼして、
間に合わなくて、がっかりさせて。

意図がわからない。何故かわからない。
どうすることがいいのかも、わからない。

そんなことが、あっても。
そんな風な、場所でも。

忘れないで。
ゆっくりと、待てる。
じっとして。
そのままで。
私が、私のままで、居られるように。
あなたが、あなたのままで、居られるように。
弱くて、消え入りそうで、ささやかで、
そうして、すばらしい、モノ。

ノラんかったらやめよか？
には、２種類意味があって、
やめる選択肢がある場合と、ない場合。
しんどいの？
にも２つ。
うん、と言える場合と、言えない場合。
待ってるよ。
には、安心できる場合と、そうじゃない場合。

何が違う？
受け取り側の、テンション、かな。

「弱い」って、思うのだけど、
「強い」とも、思ったりする。
ふらふらしても、諦めない。
って書くとなんか、ショボい感じするけど。
書きまくる。いっぱいいっぱい書く。
検証する間もなく、思うことをつらつら
つじつま合わなくても、根拠なくても。
書いて否定するし、書いてそれに励まされる。
いつも誰かを思い描いて。
誰かの言葉に、誘発されて。
魔法みたいに、言葉が繋がってく。
双子座は、口がうまいの。
ウソも何も、本当みたいに。

たぶん私は、ヒマなんやねぇ。
無節操やなぁ。

昨日映画行った。レイトショウは安くてよろしい。
ジョニーデップ、さらに好きになったね。
あの欠落した感じ。と言ったら、ダンナには伝わらなんだ。

だんなは、あの神経質そうな感じ。と言った。
そうかなぁ。
月１回は映画館で映画見よう。
と決めて、半年ぐらい経つかなぁ、当たりもはずれもあった。
特別映画好き、ってこともないし、趣味も評価も微妙に違うけど、
映画館って私には、一石三鳥ぐらいあるので、好きだ。

お疲れ様。
現在、にこにこで帰る為に自分に休憩時間あげてます。
あんまり遅くなると、また不機嫌な音たてられるから、そろそろ帰宅。


頑張ろ。

おはよう。
今日は叔父さんのお葬式です。
そんな親しくなかったので、悲しいとかない（非情・・）。
でも昨夜、棺の中で、ずいぶん小さくなっていた叔父さんを
見て、あぁ・・、と思った。

あっこちゃんオツカレ。
いつの間にか私の中で「あこさん」になっていて、
一人で秘かに笑った。
ごめ、くだらん話で。

あこさん、にゃこさん、サンサンサンッ！三々七拍子！？
ファイトッ！オーッ！

そうだ。
僕も双子座だ。

八つ当りでしか、言いたい事が言えない。
あっこちゃん、ねこちゃんお疲れ様です。

今日も夜ﾊﾞｲﾄ。
廃棄のおでんを食べてきますﾉｼ

ってゆーか。
まだ時間がある。
最近。
タトゥーの絵柄を検討ちゅう｡｡

胸と胸の間（の、ちょい上ら辺）か、二の腕。

猫がいいな。
羽がいいかな。
牡丹の花がいいかな。

こーゆー時間好き。

機会があれば、話をしたいね、３人で。

天気の良い日にお外で。


そんな感じで。

オツカレです。

牡丹の花模様で、羽のある猫。
空飛び猫みたいに。
私は、、魚の尾ヒレがある、、猫。
ヘンやな、、

３人で話すなら、広い所に寝転がって。
なあんにもない、広ーい、大地と空が、丸くて、
太陽とか、月とか、星とか、の明かりと、暖かさで。

お仕事がんばって。あんまり無理はなさらずに。

でも八つ当たり、は、素直さの、
一つの現れみたいに思うのは、私だけかな・・

羽の生えた猫か。
いいな、それ。

想像したら、少し微笑ましい・・じゃなくて、何だかとても良い感じ。


何かね、時間とか、しがらみに捕われない。
そんな空間で話をしたいのね。浮き世離れな。
最近、何だか沢山しゃべりたい気分なのです。

そうなの。
八つ当りは、多分自分の中の精一杯の素直な感情。
でも相手に『だから許して』ってゆー訳でもない。

実際、とても申し訳ない。

ここに来るみたいに、あっこちゃんやねこちゃんと話す時みたいに、穏やか（ではないか・・orz）に感情を出せたらな。
と、思う。

穏やか、は少し違うかも。
でもそんな感じで。


四苦八苦しながら考える。
心地良いのか、悪いのか。

そろそろ10月。
秋です。

今日もまた、二人にとって穏やかで心地良い時間が流れますように。

おやすみなさい。

おはいよ。

全然、違うかもしれない、うまく言えないし、全く個人的、な話。
嫌われないように、不快にさせないように。
傷つけないように、できれば、笑ってもらえるように。
加えて大阪なので、気の利いたツッコミが、できるように。
そんなことを考えながら、話す。
でもココだと、二人が相手だと、それを気にせずに、話せる。
いや、傷つけたくないし、できれば、フッと笑わせたい。
でも、それが第一目的じゃなくて、
なんていうか、自分の気持ちを、つたないながらも精一杯に、
いやその時のおもむくままに、話すことが、
それが一番、伝わるような気がして、傷つけたくない思いも
ちゃんと伝えられる気がして、どんな言葉でも。
自分に対する自惚れ、やけど。
それで結果拒否されるとしても、ちゃんと受け止められる。
いやそれはかなり、怖いけど、でもそれも、
誠意だ、と思える・・・いや・・。

現実に誰かを目の前にして話すときも、本当は
同じかもしれない、とたまに思う。
でも相手の表情や仕草や、小さい反応の色々を見ると、
あるいは思い出すと、そこで適当にお茶を濁して、結局、
申し訳なさや情けなさだけが、残る。
なんだか目を見て、話せなくなる。

何が言いたいんやろ、朝からまとまりなくて。全く。

道中偶然、焼きたてゲット！
おすそわけぇ〜
車中えも言われぬよい匂い。
いますぐかぶりつきたい・・
私ってば食べ物の話ばっかり。

オツカレさまさま。

今週は休みが多くて、調子狂いました。
そうしてＳＥさんとは１回、話したっけかなぁ。
こうやって、だんだんと回数が減って、
会うことも（こちらへ来てもらう用事も）なくなって、
なんとなくモヤモヤしながら、思う回数も減って
いくんやろなぁ。

髪切りました。すっきり。
なんとなく、時々、申し訳ない気分になって、
何が、ってうまく言えんけど、この気の抜け具合いが・・。
いや、言い訳です。失礼しました。

おつかれ。

何か話したくて来たけど、何話したらいいかわからんくなった。



すっかり秋の匂いです。
今日は数ヶ月ぶりにトレーナーを着ました。
風邪などひかないように、体に気をつけて。

ほんとだねぇ。
今晩は窓を閉めておこう。
だんなさん（超暑がり）が布団かぶって寝てるし。

おやすみ。よい夢を。

ぐっもーにん！
遅刻したけど電車遅れてて、ラッキー。
今日は送別会。どんどん人が辞めてく。
まあこれも、仕方ないこと。
今日は星柄のシャツ。浮かれてみた。
さあがんばってこ。

電車遅れた理由は、置き石やった、ラッキーは撤回。
合掌。

車窓から、小学生が運動会の練習をしているのが、見えた。
朝もはよから、ご苦労さま。
複数方向へ、行進していた。
もうそんな、季節だ。

二歳になった甥っ子に、この前たこ焼きを教えたの。
知ってる？ほっぺた指で丸くつまむみたいにして、
たこ焼きぃ〜って。
そん時は、ただのヘンな顔ｗになってたけど、
うちでやってるんやって。
うまなったかな？
ふふっ、と笑っちゃったので、おすそわけ。
おやすみ。

あは。おつかれ。
今日はＳＥさんに電話していっぱい、話しました。
それで他の仕事、中途半端です。
大した結果は得られてない、というか下手したら、
距離広がったような感覚も、あるけれど、
いいんですそれで。
話の内容についていくのに必死で、その事が、
楽しいと、自分で決めた訳なので。
人との関係、は、不思議です。
何を求めるか、何によって満たされるのか、
きっと、十人十色にさまざまなんです。
表現の仕方、求め方、伝え方、そうして、そのペース。
それが合わないこと、一方通行になること、は、
ホントは悲しむべきこと、かもしれないけど。でも。
自分がシアワセになるより前に、人をシアワセにしよう、
なんて思わないように、しよう、どうせできない。
どんな方法でも、どんな結果でも、たとえ全く伝わらなくても。
相手を傷つけても、嫌われても。
人の望む自分になるより前に、自分の望む自分に、なれるように。
自分が望む自分は・・・まあまずそこから、考えるとしても。
私がシアワセであることが、あなたのシアワセに、
ほんの一瞬でも、繋がるように。
あぁ思いっきし一人よがり、のワガママ野郎です、が。
今日は良い日、と結論して、終わることに、します。

私のは、疑似だ。
疑似体験。疑似感情。疑似思考。ｅｔｃ．
人の言葉や、うーん、、映画や、想像の世界、頭の中の。
それもいいかな、と思う、どういいかはさておき。
たぶんあるはずの、根っこ。
埋もれたソレを色どる、疑似と、実感の、数々。
ようわからんけど、本来私が知り得ること以上を、
感じるとる、ために。
おはよう、今日は久しぶりの、雨だよ。

プククッ
色どる→彩る
ＳＥさんの誤字。
尿淡白→尿蛋白
漢字っておもしろい。

さあ今日もとっとと行ってこう。

プククッ
色どる→彩る
ＳＥさんの誤字。
尿淡白→尿蛋白
漢字っておもしろい。

さあ今日もとっとと行ってこう。

げっ。二重カキコだ。

オツカレ。
今日もあっという間にこんな時間。
もう一ふんばり。
梨をもらった。

なんかね、ゲームみたいだ。
質問ゲーム。
いかに良い質問をするか。
いかに良くそれに答えるか。
得るものがあったら、というか
話が広がったら、ステージアップ。

これは仕事の話やから、できることかな。
問題提起とか明確な答え、みたいなものがあって、
工夫とか改善とか、目的もはっきりしてる。
友達、恋人、夫婦とかで交わされる、
何気なくて心地よい、というのとは、違う感じ。

やっぱり、人を好き、というのとは違うんかな・・。
人を好きになる、ってどんなんかな・・。
とかなんとか考えながら、おやすみなさい。

オツカレさまです。
のんびり歩いてたら電車乗り損ねた。

話題がこれしかないので、しつこく書くんだが。
昨日は、ケンカしている気分やった。
質問ゲームも度を超すと、責め口調になるのだ、
それっておかしくないですか？

今日私は、仲直りを試みた、いやメールの文面から、
そうとわかる訳ではないが。

双方の当たり前は、実際全く違うことがあって、
どこまでも話が噛み合わないとき、
やっぱりわかり合えない、という結論にいく前に、
相手の当たり前が何なのか、自分とどう違うのか、
もし気付くことができたら、かなり楽になれる。

なんてことを思い、だから責めるのはやめて、
相手にとっては当たり前ではない、私にとっての当たり前、
を探すことにした。

お菓子を食べ過ぎた。

ベース、自分の。
基礎。基本。根拠。根っこ。
こだわって、捨てきれないモノ。
意外とあっさり、覆せるモノ。

こだわるのは、大事なことか？
たぶん、大事だ。
覆したら、軽いのか？
いやそこは柔軟と、表現しておきたい。

そもそも根っことは、なんだ。

私はたくさんのことを、大した根拠もなく、信じている。
世の中真に悪い人はいない、とか、
どんな形であれ誠意はきっと伝わる、とか、
自分には何かをする力がある、とか、そういう類の。
それは、そんなことあるはずない、という思いと、
いつも一緒にぐるぐる絡み合って、だから結局、
たくさんのことをあやふやに、でも消えることなく、
信じている。
眠たい・・・

毎日がぐだぐだでどろどろでもうだめだめな感じ。

おつかれ。
体がひどく、疲れてるのかもしれないよ。
疲れきった体を引きずって、いるのは、
まるで床から引っぱられるみたいに、重たいし、
そうしたら脳みそまで、重たくなって、
視力とか聴力とか、いろいろ鈍くなって、しまうから。
今日はもう、何もやめて、眠るとか。
思いっきりおいしいもの、食べに行くとか。

もうだめだめ、じゃないよ、今だめだめ、なだけで。

今晩はケーブルテレビで下妻物語、やるみたい。
だんなの気がのれば、見れるかな。

オツカレ。
終電になってしまった。
今日はＳＥさん来ました、ひと月ぶりぐらい。
髪を切っていた、それから少し、痩せたように見えた。
体調悪い訳では、ないみたいやけど。
いくらか話して、チョコを食べて、何か作業して、
帰っていった。
うれしかったけど、話しながら何か、
さびしいような、ヘンな気分やった。
まあ、いいか。
おやすみ。

最近よく、つまづくのさ。
何にもない地面に足引っかけて。とか階段で。
足が上がってないのかね、自分としては「右足がちょっと長い」
ということに、してるんだが。

昨日は、おとついの作業のおかげでエライ目にあった。
でも怒れなくて、というか腹が立たなくて、
電話でいろいろ聞いて、対処しようとして、一日使った。
あんた（ＳＥさん）ラッキーさ。
あんたがあんたじゃなかったら、もっとガンガン言うて
呼びつけてるさ。
あぁ甘いわ、私。
でもいっぱい、勉強になったさ、怪我の巧妙（字わからん）。
ある意味、ありがとう、ってことで。
甘甘やわあ〜ｗ

みかんが出てました、ので買いました。
ウマ。

共同作業（という錯覚）。
一つの問題を前にして、双方の情報を交換して、
悩んで、知恵を出し合って、解決策を探す。
同じ方向を向いてる（という錯覚・・）。
仕事のうちの、システムについて、という
ごくごく限られた範囲の中で。
これが私の恋（と呼ぶのか？）。
トラブルが起きるたび、新しいことを知って、
共通の情報が増えて・・そういった目に見える、
わかりやすい、変化の尺度。
人生そんなに甘くはない、というか、
あんまりに一部の、切り取られた部分すぎて、
これが人と関わることのシアワセだと、錯覚している、
ような、わざと逃げ込んでる、ような、気分・・。
おやすみ。

おはよう。

砂漠の中で、色のついた砂粒を、探しています。
当てずっぽうに歩きながら、青や赤やの砂粒を。
見つけては大げさに、眺めまわしてそのうちに、
色褪せたような感覚に、襲われます。
なんとなく、もったいなくてしまい込んだ、それらが時々、
全く無意味に思われて、突然すべてを砂の海へ、
放り出します、そうして次の瞬間、
慌ててまた、探し始めるのです。

鉄腕ダッシュで、モロッコのフェズが出てきた。
町が迷路みたいに、入り組んだところ。
あれは「シェルタリングスカイ」に出てきた町や、たぶん。

そのあと、よくわからんまま、よくわからん映画を、
音もよく聞こえんまま、流し見してたら、
後半にとんでもなく優しい感じが出てきて。
なんや、最初からちゃんと見とけばよかった。
それでも、後味はよかった。

そいで昼間は、だんなと救急車について３時間ほど。
搬送方法についての議論、発端は病院の株式会社化。

今は、持ち帰った仕事を、やろうかどうしようか・・。
実はお手上げな、予感。

なんやろかなぁ、この気分。

クィーンの曲で、車のＣＭの曲で、
そら耳なヤツがあって、サビが、

ガンバ〜レたぶち〜♪

と聞こえる。だんなが教えてくれた。
っていうか、なんかもうちぃとぐらい、
気の利いたこと、言えりゃあええんやけど、なぁ・・。

ガンバ〜レたぶちぃ〜・・

グリコ。
パイナツプル。

白やぎさんたらお手紙書いた→
黒やぎさんたら読まずに食べた（！？）→
しーかたがないのでお手紙かーいた「さっきの手紙のご用事なあに？」→
黒やぎさんたらお手紙書いた→
白やぎさんたら読まずに食べた（！！）→
（以下エンドレス）

「〜でよろしかったでしょうか」
がオカシイと、巷で話題。
なぜに過去形？と。別にいいやん。
それよかアナウンサーの、
「〜。なので、〜」がヘンだと思うぞ。
「なので、」じゃなくて、そこは「ですから、」でしょう。
どっちでもいいけどさ、別に。

おつかれさま。

久しぶりなんでageageですｗ


ずっと見てても言葉に詰まる。
ここじゃなく、向こうに呟いてるこの頃。

ぽっかり穴が空いてます。

ちっとも終らなくてまいる。

その穴は、どうやったら埋められるの。

何も知らない、その事は、もうウンザリさせるほど。
情報などなくても、本当は、もっと大事な、
在り方が、あるはずやのに。
言葉も何も、あっても意味がないのに。
でもどうしようもない。
私はこんな、なんだ。

みたいなことを、何度も思うけど、でもたぶん、
何かが億劫で、甘んじている。

ちっとも終わらないのはもちろん、仕事のことです。

ＳＥさんは、風邪であった。

だんな曰く、うつはＳＥの職業病である、と。
個人の性格もあるけれど、要因の多くは
お客に時間構わず追い込まれる、ような、仕事だから、と。
これはだんなの話で、だんなのお客は、私ではない。

今の私は、追い込む客、である。
追い立てる、頭の悪い人、である。
客の心得を、だんなには教わった、でもアホだ。
連絡がないと、思うのだ、「うつになってないか？」
アホだ。

私は、追い込む人間である。
ここでもあそこでも、どこでも。
そのタチの悪さは、そのことに気付いていない、ことよりも、
気付いていつつ変えない、ことだ、何故って
そうしか方法がわからないから。
帰りが遅くなり、そしてまた、だんなを追い込んでいく。
それでも私は、いつでも、自分をとっている。

誰かを、愛している。
何よりも、大切で、何があっても、大切で。

私には本当は、さっぱりわからない。
別に、愛されずに育った、とかじゃない。
愛は、まんべんなく、稀薄で、霧のように覆って、
途切れ途切れで、気付かずそこにずっと、あるような。
そんなイメージなど、こっぱみじんだ。
さっぱりわからない、その意味は、くどいようだが
否定ではないし、ばかにもしてないし、ただわからない、だけだ。
まるで鎖のように、思えるのだ。
自分を縛り、もしかしたら相手をも、縛り。
いやそれが、悪いというのではなく、
それは本当に大切な、支えとなって、大きな海のように包んで、
きっと誰かを、生かすのだろう。

何が抜け落ちている、と、私は思うのだろう。
まだまだ全く、なんにも、わかってない。

あっちに書くのは、内容が内容だからよ。
板違い極まりない話だしｗ

実は見渡してみるとあったりもするけどね(;´∀`)

・・・あれ？
板違いやったかな、っていうか、私の推測は合ってんのかな、
ってか板とか考えたことないな。
眠たいね。思いっきり、寝たい。
全部しばらく、どっかやって。

いつでも、うまく言えない、と思う。
それは、言葉でうまく表現できない、という
ことじゃなくて、
表現するべき何物も、持ち合わせていない、
ということの、露呈だ。

軽薄な気もする。
まるで裏切りのような、うしろめたさ。
いやこの表現さえ、保身だ。

何もできないし、何もするつもりはない。
と宣言して、何かしようとする。

ただ無事であるように。
少しでも何か、安らぎや温かさや、
何かがあるといい。ありますように。
本当にそう思う。けどそれさえ、何かとても
遠くのことのように・・・
おやすみ。

オツカレ。
眼のあたり、ぐゎんぐゎんした感じと、右後頭部に鈍痛。

ＳＥさんの風邪は、治ったようだ。
電話で少し話して、ばかみたいだが少し、緊張したぜ。
めでたいこっちゃ。
潤い。ホンマやなぁ。人生に潤い。
ははは・・。

悩みも苦しみもない。
何にも囚われない、何も私を縛らない。
少しの潤い。そこそこのお楽しみ。
好きなことを、やりたいときに、やりたいように、やってよい。
それなりの制限が、それなりの自由を、保証する。
時々ホンマに、そんなこと考える。
たぶんどこかで真剣に、そう考えてる。

いろいろが、狂っていく、少しずつ。
調子を変えていく。そんな風景を、
まるで他人事みたいに、眺めている。
それは望ましい、事だ。

甘え方も忘れちゃった。
苦しい苦しいってだけで、きちんと飲み込めなくて。

ちっぽけで、みっともなくて、頭が割れそう。


助けて。
そう思っても、何が苦しいのかわからないよ。

助けてあげる。
私は今、あなたを抱きしめています。
不完全で、冷えきった細腕でも、ないよりいくらかはマシｗ
しっかりと、抱きしめて、
訳もなくいとおしくて、温めてあげたい。

何がどう苦しいかなんて、今はいらないでしょう？
苦しいならただ、それだけ伝えて。
いつでも、私のちっぽけさが、きっとあなたを救う。
たとえそれが、一瞬の、ただの煩わしさであっても。

あは。
昨日はいっぱい泣いたのね。
泣けるだけ泣いてすっきりしてたつもりだったけど、

また泣けちゃった。

ありがとう。
ふわふわの毛布にくるまれたみたい。

泣いたのか。
そうか・・
大丈夫かい？

大丈夫？って聞いたって、大丈夫な訳ないやん、そこへ気を遣わして、
うん、って言わして結果さらに追い込むやん。
とかって、思うことある、たまにね。
うまく言えん。
元気出して、って、でもダメなときはそのまま居て、って、
そのことを、大きく包み込む空気みたいに重さなく、伝えたいのになぁ・・

ＳＥさん今日もお休み。
なんかすごいヤな予感。
追い込みたくないのになぁ。なんかいつでも、
どこでも、無意識に、あぁもしかして、
関わろうとすることが、追い込むのかなぁ、重たかったりしつこかったり・・？
関わろうとするその根拠が、自分本位すぎるんかなぁ・・
なんか下手すると、ふりだしに戻りそう。
ごめグチ。睡眠不足やから。
わーっ、と言ってみてから、帰ろう。

猫は柑橘の香りがキライなので、みかん食べてると
ニャンこはどっかへ隠れてしまう。

おはよう。
昨日はアカンタレでした。
今日は仕切り直して、いきましょう。

こんなことじゃあかん、と、どこかで、思ってる。
ここもあそこも、抜け出すことが出来ずにいる。
けど今は、他にどうしたいのか、思いつかない。

たくさんの、いろいろの、ことを、大事に思ってる。

もっと、強く、強固で確たる、自分であるように。
それゆえに自分の形が、無くなるぐらいに。

穏やかな、一日を・・

おはよう。

まぶたの辺り、熱くなって、プルプルしてる。眠たいね。
昨日は一日中寝ていたけど先週は、
自転車で、少し遠出した。日も暮れかけた夕方。
何を話す訳でもなくただ黙々と、でも同じ方向へ向かって。
風を浴び過ぎて、皮膚が冷たく膜がはったようになって、
でも気持ち良くて、「たまには風に当たらなあかんなぁ」
ってなんとなく言うたら、「そうやな」って。
まあただそれだけの話。
行ってきます。

エレベーターにたまたま一人で、どの階にも止まらずに
１階まで行けそうなとき、このままずーっと
降り続けたらいいのに、と、ふと思う。
電車に乗っている時は、それが各駅停車の電車なら、
駅について扉が開いて、沈黙ののち扉が閉じて、静かに走りだす
その繰り返しが、終わることなく続けばいいのに、と思う。
でもエレベーターは１階にちゃんと止まるし、
降りなきゃいけない駅にも着く。
毎日はささやかにそんな感じで、特別ガッカリするわけでもないけど、
穏やかそうで少し何気に、脅迫的。
毎日は、そんな感じだ。

おはよう。

書いてていいんかな、ってあんまようわかってないんやけど。
でもまああちこちに、ひっかき傷残すのが、私のお仕事。
ってもしかして最悪・・。
最悪とか、自分が悪いとか、なんやかや、
実はあんまりようわからんし。
でもなんか、被害妄想的に、少ぉーし、落ち込んでみたりする、仕事で。
ひとりよがりな正義なんか、どっかいけばいいのに。
あぁでもそれがないと、立ってられない、気もする。
私の意識は散漫で、仕事でもそうじゃなくても、
いろいろ同時進行的だ、あれこれあちこち、
考える。一つそれだけをやり続けることが、あんまりない。
今ダメと思ったらとりあえず次、ってクルクルやる。
だからいいのか悪いのか。
切り替えが早いのとはまた、全く違います。何書いてるんかな。

とりあえず、オツカレ。
風邪ひかんように、ゆっくり休みな。

ご無沙汰してました。
いっぱい色んなことがあって、消化するのが大変で。


んとね。


踏ん張ってますよ。

うん。

わかってる。

うそ。何にも、知らないけど、
でも、少し、ほっとした。
・・・言葉がヘンだ。

で。
私はやっぱり相変わらずの、ペースで、
書いてこうかな・・うるさいけど。
ＳＥさんには実は、１号から３号までいるのさ。
今の担当さんが３人目、という意味さ。
私は１号からその都度、それぞれ微妙に違う理由で、好きなのさ。
今でも、１号さんや２号さんと話す機会があると、
何気にほんわか、ちょっとするのさ。
ちなみにだんなも、半分ＳＥだ・・。
彼らの共通点は、
「なんとなく」「漠然と」「なんでかわからんけど」「適当に」
が、通じないこと、職業柄やろうけど。
仕事の会話のみの１号さんから３号さんはさておき、
日常会話をするだんなはまさに、私が発するそれらの言葉を嫌がる、
明確な説明を、求める。
私は中途半端に理論派で、中途半端に感覚的だ。
振り子。振り子の振り幅が小さい。ごまかしの連続。
あやふや、というか、ぼんやり、というか、穴あきだらけ・・。
そんなだから、その極端なまでの理論攻勢に、
安心するのだ、明確な言葉を求められ、
その都度確認をとられ、小さい決断を連続的にさせられる。
なんという安定。考えまくり、くるくる探し続け、かつ、
考える隙を、揺らぐ隙を、与えない。
必ず、原因、根拠、理由があって、その結果として、成り立つ世界。
ちょっとオーバーかな。
でもそうやって、会話の中で、どこかへ引っぱっていってもらえそうな、
気がするのだ、同時にとても、もろさのような感覚を、抱きつつも。

もちろん今私は３号さんが大好きで、他の人を好きやったときより、
なぜか好きだ。ふふふ。オツカレ。おやすみ。ごめん。

おはよ。
いよいよ本格的に自分の家が息苦しくなって
昔の彼氏からのメールに『養ってやるから仙台出てきて』とか返したｗ
(相手は体壊して無職。復職予定未だなし)

そう送ってから、『あぁ、こいつとまた男女の関係になるのはイヤだな』とか考えてｗｗｗ

ゲイとのルームシェアを真剣に考えましたｗ


…ハッ。
まずは友達になることからか(ﾟДﾟ;)

おつかれ。

きっかけ。
だよね、きっかけ、って大事だ。
思考は本来、連想ゲームのように、てんでに広がって、
いくもののように思う。
一所にループするのは、他を寄せつけないほどの、
あるいは他を見えなくするほどの、強固な何か、のせい。
その彼氏に、返事をする気になった、息苦しさを、
そのように自分を見てあげた、そのきっかけを、
それをスタートに。
その彼氏がホントに仙台に来るかは別にして、
ゲイのお友達ができるかは別にして、
きっかけはスタートで、広がる思考が道しるべ。
広がっていく中での拾いモノが、きっとどこかへ、
連れてってくれる。
そうであることを、祈ってる。

知ってる？松屋のビビン丼。
個人的にめちゃ好きである。

小さいこと、なんやけど。ホンマに。
私ならこうするのに、こう言うのに、って思うことがある。
それは、相手の何気ない言葉や行動が、
腹が立つとか傷付くとかいうほどでなくても、
なんとなし引っかかって、
それは、相手に遠慮がない＝気を遣わずにありのまま、
ということであったとしても、「なんか違う」と思わせる。
気遣ってとか、もっと優しくとか、そんなんじゃなくて、たぶん。
ズレを感じる。見てる方向が全然違うような、感じ。

私ならこうするのに。
これって傲慢なんかもな。価値観の押し付け。

私が何かを、大事に思うほどには、
人はそれを、大事とは思わない。
生き死にほどの話じゃなく、ホントに些末な話だ。
右か左か、程度のことだ。
ズレている、とかじゃなく、そもそも違うのだ、
みんな、みんな違うのだ。
違う、という事実さえ、実に些末なことなのだ。
胃が痛くて、寒い。

体中ピリピリする、たとえではなくて。
体中がかゆい、この現象がなかったら、私の人生はもっと
変わってたろう。
意識が、思考が、削がれて、停止して、何の行動もできなくなる、
この、空白みたいな無意味みたいな、苛立ちのかたまりみたいな、
時間を、どれほど費やしたろう。
それでも、それも私だ、私の時間だ。
その時間の上に、私が成り立っているのだ、無駄の時間の上に。

一つ一つが単独で、孤立して、流れの一部だけど一つの粒子。
一人一人も、同じように。
それぞれのの場所に配置されて、てんでに動き回る、様子を、きっと誰かが眺めて、
やりきれなさと呆れたような顔で、泣き笑いのような顔なんだろう。

へへへ。
みんな、優しい。
悲しいみたいに涙が出そうなほど、優しい。
ここにもしかして、もう誰もいないんだとしても、
でもここへ来て、思い出して、
その姿を思い描いて、まるで声にならない声が、
聞こえてくるようで、その感覚が、
優しくて、悲しくて、たぶんこれは、
安堵みたいな、そんな感じなのだ。
私の中で、こことあっちはどこかで、繋がっていて、
あっちの誰かの言葉が、
ここを、場所じゃなくて空間のようなものを、
引き寄せてくれるような、気がする。

たくさんの意味で、ばかでごめんね。
たくさん泣いてね。きれいな涙を流して。
うまく言えない。

何度もね、書き込もうと文を打ち込むの。

でも、最後の一押しの送信ボタンが押せないのん。


ちょっと前に、下の妹が亡くなりました。
享年21の若さで、所謂白血病ってやつでした。
３年間連絡がなかったので、実はもう良くなって、元気に過ごしているのかな。
とかぼんやり考えていた矢先の出来事でした。


お葬式にもお通夜にも行けなかった(拒否された)ので、実感がイマイチ湧かない。

ちゃんと悲しむことすら出来ていないんだ。


ずっとくすぶってる。

書いてね、声聞かせてね、って意味じゃなかったの。
ごめんね。
でもね。
泣いてね。
悲しまないといけないとか、悲しもうとか、じゃないの、きっと。
きっと、とても悲しいの。
何が悲しいのかわからないぐらい。
だから、泣くことを、許してあげて。
自分が、何か理由がなければ感情を確認してはいけない、と、
思わないで。
ごめんね、なんて言うたらいいのか、わからない。

こっちこそごめんなのん。
アタシ自身がピンときてない部分だから、ただ話したかっただけだから。

彼女が生まれた頃にはアタシは祖母と暮らしていたし、
一緒に生活したことがなかったんだ。
だから、ってのもあるかもしれない。実感が湧かないってのは。

ただ、こうして思い返すにも思い出が少なくて。

３年間の闘病お疲れ様。

ゆっくり休んでね。

この場を借りてメッセージ。

オツカレ

届くといいね、メッセージ。

そんなきょうだいも、いはるんやなぁ、と思った。
「血のつながり」って、何なんかなぁ。
妹は、一番身近な、他人、というか「外部」だ。
彼女のおかげで今の私があり、
彼女のせいで今の私があり。
一番落ち着くような、一番苦しいような、感じだ。
もし妹が死んだら、私は泣くだろうか。あるいは、
もしかしてどこかで、安堵するんだろうか・・。
ごめん余計な話した。

妹さんにご冥福を。

オツカレさま。
色々が、なんだか噛み合わないときは、
ホンマ色々うまくいかないが、
パズルみたいにぴったりハマる、ことも、ない訳じゃない。
ぴったりハマる事実を知ってるから、
噛み合わない事実を問題と捉え、解決策を考え、
あるいは妥協や諦めを、覚える。
そういう毎日を、送っている。

いつでも、ひとりだ。
寂しい的意味ではなく。
私は、自由だ。
誰の価値判断も、それは一つの情報であって、
私の根幹では、ない。
私は私でよく、あなたはあなたでよく、
過去なんかどこかへ、行ってしまえ。
さっきの記憶は、さっきの記憶で、今の何でもない。
過去は踏台。
土台じゃない。
おやすみ。
よく眠って。

こんなに、家に帰りたくない、と思うのは、
久しぶりだな。
あれはうつのせいだろうか、
もともとの性格だろうか・・
いや、たぶん両方。
うつのために、色々に対して、漠然とイライラ
し続けてるんだろう。
その上にもともとの、以前から私が苦手だった部分の、
彼の性格や物言いが乗っかって、
私にとってはかなり、強力だｗｗ・・・
誰のせい、とか、誰が悪い、とか、
そんな話はしたくないし、
そんなふうに単純明解な、問題でもない。
いや。私が悪い。いや・・
私だけが、悪いわけじゃ・・ない・・

グフフ。
というような、弱音は吐かない。
何事もなかったように、振る舞う。
会社の出来事とか、テレビの感想とか、
一人でしゃべって一人で笑おう。
いつもそうだし、それはうつとは関係なく、
前からそうだった。
私の興味は、彼にとって子供じみて、くだらなく、
それは「そうでなければならない」もの。
彼よりも、鋭かったり繊細であったり器用であったり、
してはいけない。
実際そうだし、そうあり続ける。

んあっ、またグチ入ってるかにゃｗ

お疲れさま。
ｺｿｰﾘ吐くぐらいはしなきゃ、爆発しちゃうさ。
んね(´ー`)

でへっ。
あちらでも意味不明的に、吐いてしまった、が。
吐きながら、整理して、
それで忘れていく。

とか思いつつ。

爆発してませんか？
だいじょーぶっすか？？
指突っ込んで、あげてもいいですけど？

聞くなっての。
一番嫌がられる、「・・？」。
そうして私も困ってる、「・・？」。

でも、聞かずにおれないから。
でももう少し、工夫こらさないと。

全部あり、だ。
どんとこい。
草葉の陰に、こそっといてるぞ。
いや、だから。
がんばれ。

こんな感じ。
街中でばったり会う。
後ろから、ポンッと肩をたたいて、とか。
まあさ、細かいことはさ、ようわからんけど、
とりあえず飲まへん？って私は飲めんから、
どっか屋上へでも行って、星空でも眺めようぢゃないか。
忘れられない。逃れられない。かもしれない。
明日もまた、同じような日。かもしれない。
なんか話したいことは？ある？ない？うん。
それもいいよ。うん。
ちょっとココ寒いけどさ、空が広いさ。ねぇ？
腕も、足も、伸ばして。
あは、やっぱ寒いなぁ。
でもさ、また明日。明日はホントの明日でなくてもさ、
またいつか、こうやってさ。

安っぽいドラマみたいｗｗ

携帯だと、「ウ」に点々がどうしても出せない。
昨日「ベニスの商人」の映画見にいきました。
見ていくうちに、ストーリー（オチ）を知っていることに
気づいたけど、なんともその展開に引き込まれ、
ジーッと見てしまいました。
迫真の演技、とかいうことなんでしょうか。
演出がうまいのか。
とりあえず２時間弱、いろいろを忘れて、いました。
だんなさまの取り計らいです。
彼は映画の間ずっと、寝てました、が。
その後、帰る道中死についていくらかの議論をして、
家に帰って、楽天で、お買い得ゆずのパウンドケーキを購入。
なんとなく眠って、今日になって、
若干ぼんやりな、いつもの一日が、過ぎました。

今日も一日、お疲れさまでした。

お疲れ様。
旦那ちゃん、猫みたいな人だなぁ。
ふらっと出ていき、ちゃんと帰ってくる。(語弊があったらごめんねぇ)

明日は休みなんで、今夜は夜更かししてDVDでも見ようかな。


アタシの携帯では文字種をカナ表記にしたら出たよんｖ『ヴ』

ヴェニスの商人。

うわぁーいｗ

語弊はないよん。
外での友達、大切にしてる。
週末や休み前はたいていどこかのクラブでイベントがあって、
行けば誰かは知り合いがいる、らしい。
猫みたいかはわからない。
私との決定的な違いは、情に熱いところ、です。
だからか、彼の思いは時々、私にとって重たい、
というか押し付けがましい・・
あぁごめんねだんなさん。
イヤなんじゃなくて、理解できないから、
温かさに繋がらないんだ、それは私の欠陥なのさ。
話がそれた。

いつでも
どこでも
何があっても
どうなっても
続ける理由はないし
だから続けるし
一人で十分なはずだし
どうしても
一人ではいられないような
感覚は
それは錯覚だから
よく考えれば
とるにたりない小さいコト
それに気づく
知ってるくせに
知らないフリをすることは
みっともないから
よく考えて
じっとして
もっと自由になりなさい

ねこちゃん…？

なんだか変に心配。

>308 は気合いでござる。
今週は、やたらと疲れたので。
寝不足で電車に酔ったりしてしまった。
なんか書こう、って思うけど、
言葉考える頭がなくってね。
でもね、いつも、書くことは、
文章を考えるよりも、何かを見たり、聞いたり、
触れたり感じたり、することを、みんなに、
報告してるような、ことなんやね。
今週はそうやって、何かを取り上げて目を向ける、
余裕がなかったんかもねぇ。
貧乏暇なし、ってことでｗｗ
日曜日に、髪を切って、リフレッシュしよかな。
他力本願だわｗｗ

ありがとう。おやすみ。

髪は切り損ねた、けどね。
今週はなんか元気さ。
今晩は星がキレイさ。

大事なモノを、大事だという理由だけで、
しまい込むことは、できないから。
それは、取り出されて、晒されるべきもの。
あるいは、それがあるべき姿のままで、置いておかれるべきもの。
ただ、眺めてる。
大事だと思うから、じっと見てる。
どんな様子であっても、きっとそれに触れることは、
何かを安易に終わらせてしまうことに、なりそうだから。

意味わからんなぁ・・
まあいいさ、おやすみん。

遅くまでお疲れ様。


ゆったりとお風呂に入ったら、逆に目が冴えちゃった。

久し振りにお酒飲みながら夜更かし。



にゃこちゃん、元気かな。

おはよ。

そやね。
どうしてはるんかなぁ。

ホームは風がとても強くて、
でも、耳元で唸るゴーッという音と、
足元をふらつかせるほどの圧力は、
私を一人にして、私を際立たせるので、
心地よい。
少しの間なら、やけど。

オツカレさま。
寒いね。
まだ序の口やし、そもそも北の人はもっと寒いわけで、
ぐだぐだ言うてる場合でもないんやけど。

最近、ここ数ヶ月、急がんくなった。と思う。
慌てないとか落ち着いてるとか、じゃなくて。
チャッチャと動かんようになった。
遅れてるなぁ・・と思いながら、動きはスロー。
または止まってる。
動けない、というのとは少し、違う感じ。
なんだかわざと、というかあえて、そうしているような。
そんな感覚がよぎる、ことがある。

なんだかわがままっ子ちゃん。

雪は降りましたか？まだかな。
白鳥のお話は、あれは年明けてから、やったろうか・・

ボクも毎日がスロウですｗ

いや、仕事は師走なりの忙しさに、ちょっとコンビニに行く時間すらなかったりだけどね。

疲れが抜けなくなった(年寄りくさいｗ)

白鳥はもう飛来してるみたい(´∀`)
今夜は風雪ですわ。
寒さで目覚めたけど、早めに仕事いこ。


今は束の間の二度寝突入ｗ

おやすみなさい。

オツカレ
雨が降ってたんだが、今は氷の粒が、降ってます。
携帯の画面に水滴がつくと、七色に光るのねぇ、知らなんだ。
プラズマ？ｗ

ラーメン食べたいなぁ半チャン付きで。
笑笑笑笑っ
また明日。

お疲れ様。
週末は久々の連休予定だったのが取り消されてしょんぼり。
いい加減、疲れてるんだけどな。
倒れたら辞めさすみたいなこと言うくせに、困った社長。


なんて愚痴ってみる(;´∀`)


ねこちゃんもお疲れ様。

思考回路が麻痺しちゃって書き込み困難(*´Д`)=з

オツカレしゃま。

大変やねぇ仕事。
次こそゆっくり、ちゃんと休めるといいね。
社長さんはいい人で厳しい人？
やな人？
「社長」の真意、ってホンマわからん。
ただのしつこい嫌がらせかと、思うことある。
でも、何か意図があってわざと、と思えることも、
まれにある。まれに。
昔聞いたのは、フライパンの上に乗せる、という話。
それでその人が伸びるんや、って。
でもねぇ・・どんな意図があったとしても、
飴とムチの、ムチばっかりじゃあ、どうなんかなぁ・・。

ゆっくり眠って。
おやすみ。

メリークリスマス。
まあクリスマスらしいことは何も、起こってはないけど。
もう一週間経ったのか、と少し驚いた。
この間些細なことで、かんしゃくを起こしてしまい、
少し落ち着いてから理由を話したら（なんで？って聞くから）、
そんなつもりじゃなかった、と泣かれて、
もちろんそれはわかってるし、頭で理解するより前に
気持ちがバンッと上がっただけやから、と説明するも、
だんなは安定剤を飲んで眠ってしまった。
そうして、だんなは患う前からこんな風に
表現する人やったなあ、と思い、この方法は果たして
解消になっているのか溜め込んでいってるのか
どうなんやろう、とか考えていた。
・・・・。
何書いてんのかな。
おやすみ。

寒いね。
なんだか泣きそうやね。
ウソ。
涙なんか出もしない。
なにしてるんかなぁ。
何か、なぁ。
沈む、でもないけど、漂ってる。
私だけ水槽の中。
いや、外、かな。
辛くも悲しくもないけど、なんだろなぁコレは。

二人が、元気だといい。

私は私の復活を遂げ、生まれ変わる。
毎日、生まれ変わる。
転がるみたいに。
でんぐりがえしをして、回り終えた一瞬
頭クラクラして世界が歪んで別物に見える、みたいに。
すぐ慣れちゃうんだけどねぇ〜・・

風邪ひかないようにね。

おはよう。
大阪はよく晴れて、暖かいです。
どのテレビも、今年一年を振り返っている。
驚いたことにほとんどのことを、忘れている。
テレビ見て、あぁそうやった、とか思う。
自分の中のことは、つい昨日のことのように、
時間が止まっているように前後が混在して、あるのに。
今日も一日、無理せずにね。

お疲れさま。
仕事納めは明日です。
やり残しが山積み。まいったまいった。

「助けて」ともし言うのだとしたら、
だからこうしてほしい、というのがないのにどうなんだろう。
強いて言うなら、やる気をちょうだい、みたいなことやなぁ。
そうすると、助けて、という表現は正しくないのだ。
突き飛ばして、とか、どついて、とか、
そんなほうが、合ってるような気がする。
なんだけど、ここに書くと、助けられてるような
気がするから、ヘンな感じｗ
具体的に何かをしてもらうこととは、また別なんかもなぁ。
寒いねぇやっぱり夜は。

ふふ。
なんだろうね。
不思議。

毎日、助けて、って唱えます。
その直後に、『何を？』って自問自答。
シンクロした気分だよ。


年内は休みなしで、元旦のみ休みの予定でしたが、
大晦日のみの休みに変更になりそう。
どっちにしても構わないんだけどね。

仕事してた方が楽。
盆正月は苦手っす。

大変な、お仕事だねぇ。
でも仕事することで、いくらかでも、表現できるんだろうか。
それなら、体こわさない程度に、無理はせずに。

表現だったはずの、仕事への、モチベーションが最近、
低下してしまって、困った。
けど、部分的に、小さいこだわりふっ切ったら、
捉え方変えたら、きっと復活できる気ぃする。
しがないサラリーマンやからｗ
理不尽さを理不尽だと、感じてるうちは、まだまだ甘いッス。
ぬぁんてね。いってきまっす。

あけましておめでとう。

あっこちゃんはお仕事やね。
にゃこさんはどうしてるかな。
うちは今日は実家へ行きます。

今年、とかどうでもいいや。
とりあえず、今日一日。
新しい朝を向かえ、今日一日を、生きます。
必ず、新しい朝。新しい一日。
少しずつが、少しずつ、降り積もっていきます。
すべてが、私を作り、私になる。
すべてが新しく、すべてがまだ見ぬ私。
いやいや、よくわからんまままとまりなくて。

よい、一日を。

明けましておめでとうございます。

ぬるい仕事始めしてきましたｗ
怒涛の年末が嘘みたいにぬるい。

いつもありがとう。
これからもどうぞ宜しくお願いします。

お久しぶりです。

ねこちゃん、あこちゃん、明けましておめでとう。


今年も皆にとってやーらかい年でありますように。

もっと、もっと。
何かを大事にしなきゃあなあ。

何も無いんじゃあない。
何も無かったんじゃあない。
『無い』と思ってた。
だから無いんだ。


最近、とゆうか。
何ヵ月か前からまた調子が悪くなりだしました。
また通院生活。
嫌なのが出てきた。

とゆう。近況報告。


ﾉｼ

ああぁっ・・

あう。えーっと・・。
おつかれさま。

あは。
よかった。ことないかもしれないけど、
声聞けて、よかった。

にゃこさんや、あっこちゃんや、
あるいはだんなさんが、
何を苦しいと思い、あるいは何を
大事に思っているのか、
なにも知らなくて、どうしようもなくて、
何をしたらいいのかしてはいけないのか、
いつでもなんにも、わからない。
すべてはいつも、私の何歩も前にある。
私の想像の、いくつも先の、いくつもを越えた
ところにいる人たち。
私よりも辛い、とかそんな意味じゃなく、
私よりも深く、強く、温かく、思慮深い。

「嫌なの」がどっかいけばいい。

くぁぁぁあ…
にゃこちゃん、久し振りだぁぁぁ(TДT)

あのね、
２人が居てくれることがとても嬉しいのです。

いっぱいありがとう。

きっと『嫌なの』は僕の中にも、あこちゃんもねこちゃんも皆の中にもおるんだと思う。

それを『何だろう？』って考える。
『誰にでもある事だから』で切り捨てない。

思ったり、思われたり。
考えたり、想像したり。する事がとっても大事でうれしい。

だいじょーぶってちゃんと言えるようになりたいなぁ

そうなんかもなぁ。
「嫌なの」が、それが一体何なのか、か。
それを「敵」と呼ぶのは適切じゃないけど。
誰にもあって、みんなそれぞれ違うのかもしれない。
自分の中にある、弱さとか自己嫌悪とか、
結局そういうことかもしれんけども、
外からの、人からの、
言葉や態度や空間に、反応する、自分の部分について。
「なんでそんなこと言うの？」とたとえばその時思って、
それについてぐるぐるしていると、
「なんで私はこんな風に感じるの？」と、変わっていく。
その感じ方が、おそらくは私のすべてであり、
今までであり、今であり、これからであるかもしれない。
その感じ方が、私の世界を閉じてしまう、のかもしれない。
感じ方を変える、というのではなく、
そうじゃなくて、
感じたモノを飼いならす、ということでもなくて・・
クハッ。
もうちっと、ましなこと書けんとなぁ・・。
いつでも、取り出しては並べることを、繰り返す。
並べては、眺めまわす。
何かを見つけるのにはきっと、時間がかかるんやろうなぁ。
時間かけていいんや、って、それを思う。
「私時間」でやっていい、って、それを忘れないように。
わがままかなぁｗ

地下鉄に下りる階段があって、
いつも何にも考えずにかけ下りる。
今日はなんだかひとしきり、眺めてしまった。
ずーん、と奥まで、少し曲がりくねって、続いてたよ。
階段、なんだけどね、ただの。

唯一ここには、泣きたいような心持ちで、書ける。
私なんかより、ずっとずっと苦しい人たち。
けど、それを承知で、ごめんねどうしようもなく、
比べることより前に、書いてる、それがどんなに、
良くない結果に繋がるのか、分からないの、でもね。
でもね。
泣きたいような心持ちは、それは涙を流さないし、
それはただの名前で、たぶんちょっと処理に困った
何か、なんやけど。
じっとしてる。じっとして、たぶん窺ってる。
たぶん、きっと、とてつもなく卑怯かもしれない。
でもね、私は、こんななんだ。

あのね、たぶんね、
嬉しいのだと思う。
あっこちゃんの言う「嬉しい」とおんなじなのか
わからんけど、自分の中にある
困惑にも似たような、この感じを、
嬉しいのだと気づくのに、随分と時間がかかった。
それに気づくのに、どれほどここでの手助けがあったかを、
改めて思った。
いろいろの、言葉と、言葉にはならない、空気。

おはよう。
っていうか、朝帰りです。
このだらだら感が、たまりません。
予定も計画も優先順位も、効率もメリハリもケジメも、
なぁんにも、あったもんじゃありません。
思いつくまま、マイペース。
まったく。
仕事ではない。もう趣味の世界です、内容はどうであれ。

とても冷える。
そして自分が、とてもタバコくさい。

もつ鍋もしくはジンギスカンを食べにいく
約束をしました、だんなと。
私はまだどっちも、食べたことがないんです。

おはよです。
車のガラスがガチガチに凍っていて、暖機しながら待ってみたら
15分も掛かりよった＞溶けるまで

寒いね。
この寒空の下、仙台では新年早々、心痛むニュースがあって。
無事戻ってくれたことに安心しつつも、世の中の恐ろしさを実感しました。



さぁ、今日は給料日。
おチビに帽子でも買ってやりたいな。
アタシの娘のくせに生意気にお洒落にうるさくなってきたよｗ
やっぱり女の子ってこうなのかな？(´ー`)

おはよう。
ちょうどいい、距離感やな、親子。
そう思う。

大阪は、地面が少し凍ってた。
あれは仙台やったんか。
あんな、思いもつかんようなことが起きる。
確かにショックやった、子供おらんくても。

雪道なんかな。
運転気をつけて。
にゃこさんも、風邪ひいたらあかんでぇ〜

おやすみなさい。
ゆっくり休んで。
また明日。
また明日。
おやすみ。

パーン。
おつかれさま。
鼻がむずむず。なので早めのお薬です。
うちはジキニン。
じきに治って！ってベタなの。
効くのよ、苦いんやけど。
風邪薬って相性あるよねぇ。
っていうか慣れなんかな。
もう１０年以上おんなじ薬やから。
プラシボ？
いや、何の話？ｗｗ
くれぐれも、風邪などひかないように。
ではでは。

ややっ！
１３日の金曜日だ。
へへ。おやすみ。

下関駅燃えました。
半分以上が無くなってて、今だに焦げ臭くてびっくりした。

よく使ってたし、思い出もたくさんあるから。ちょとてか相当寂しい。


ﾁﾋﾞちゃんに帽子。
良い雰囲気。大好き。

ちなみにｳﾁはずっとﾊﾟﾌﾞﾛﾝだったり。
もう２週間以上風邪ひきっぱだったり。

世界中に立てられてるー
どんな記念碑なんかよりー
あなたが生きている今日はー
どんなに意味があるだろうー

ジキニン効かないぢゃないか・・

駅が燃えた・・
そんなことが、起こるんやなぁ・・

風邪早く治してね、お大事に。

おやすみ。

おはようおはよう。
今日は昨日より寒い。
不思議な匂いのする人が、横に立ってます。
香水？シャンプーかな。
たぶん意識的に、小さい事を、ささやかな事を、
拾っていきます。
根本的なこと、この先のこと、などの、その前に。
あるいはそれを、傍らに置いておいて。
空の色や風の冷たさや、見ず知らずの人の様子や。
自分が書いた字を、何度も書き直すとか。
きれいな字やないけど、私なりに多少こだわりあるのｗ
随分遅れてしまったけど、駅着いた、のでいってきます。

寒いねぇ。
寒い寒い。
２人の風邪は良くなってますか？

＞にゃこちゃん
弱い者たちが夕暮れ
更に弱い者を叩く

何故かこっちが頭をぐるぐる。
２ちゃんの見過ぎでしょうかｗ

＞ねこちゃん
アンテナぐるぐるなイメージ。
常に頭にメモ書き沢山ありそうな。

メモ？
うん、メモだらけ。
でも整理悪いから、探せないの。
繋がらんし、発展もしない。
風邪はなおりました。ありがとう。
にゃこさんも、良くなってるといい。

私ねぇ、これ以上のなんにも、できないの。
ここやあそこに、ぐだぐだ書くの。
ただただ、自分のこと書くの。
「わたしのために」どころか、
「あなたのために」さえ、言葉は出てこないの。
そんな気もないの。
いろんな言葉の、人の言葉のところどころに、
「あぁ・・そうか・・」とか思う、だけなん。
目に見えないぐらい僅かずつ、自分は変わっていき、
そうしてなお変わらないままで、
それはある程度意識的に、変わらないように、して、
ただそうしているだけなん。
いつも、負けたようなヘンな、気持ち。
想像して、探って、知ろうとして、見つけたことの、
いつもその上に、人はいてるの。
そのことに、苦しいとか辛いとか、なくて、
悔しいとかもなくて、逆に安堵するぐらい。
いや、それはうそかｗ
うまく言えんけど、物理的な多少のしんどさの中に、
ときどき、なんかすごいぽっかりと、スペースがある感じ。
すっぽりと落ち込んで、音もなく静かで。
一瞬あっけにとられて、またもどる、みたいなような。
なんのこっちゃ。
おやすみ。ゆっくり休んで。

あこちゃん大丈夫？
疲れ気味な人はあっこちゃんかなぁと
思ったのですが・・。
仕事大変なんかなぁ。
仕事じゃないのかもしれんねぇ。

ゆっくり眠れるといいです。

先ほど、にゃんこがコタツの中で
吐いちゃってるのを見つけてしまいました。
そうじそうじ。

それでは、おやすみなさい。
あっこちゃん、にゃこさん。
また明日。

おはよう
いまや、携帯でﾛｰﾙﾌﾟﾚｲﾝｸﾞｹﾞｰﾑまでできるのか。
前にいる人がやっている。すごいな。
寒い。二人のとこはもっと寒いのかな。
気をつけて。

おはよ。
疲れ気味なのは、うん、アタシでしたｗ
年末の糞忙しさを気力だけで乗り切って、気が緩んだのかもしれない。

あっちももう５なんだねぇ。早いなぁ。
何年も経った気がしてるけど、もう月日の概念がなくなっちゃった(´･ω･`)
いつまでも、心だけは二十歳で止まってますｗ

(*´･д･)名無しになってた。

感情が安定してくれないや。
泣きたいような気持ちで居て、ちょっと優しくされて別の涙が出そうになったり。
落ち着かないなぁ…。

お疲れさま。
涙もろくなったの？
歳のせいだよ。
ウソ、冗談。
鎧をすっかり着込んで、その重さを忘れるほど
慣れてしまっていたのかも、しれないよ。
隙間に入り込んだ風が、冷たすぎ、
あるいはとても、溶かすほど、暖かく
あったのかもしれない。

嬢ちゃんかわいいねぇ。
子供が驚く様子は、本当にかわいい。
新しく知ること、ばっかりなんやろうなぁ。
知っている（つもりの）ことを抱え込んで、にっちもさっちもな大人に
なってもうたかなぁ・・・ｗ

おはよー。
出勤の為に車を走らせ、しばらくは手がかじかんだまま、渋滞に巻き込まれ。
ぼんやりと周りの車に目を泳がせながら、今日もいつもと同じ朝。

かわいいですよ。
どこまでが計算かわからないけどｗ
何も知らないようで、本当はなんでも知ってるのかもしれない、って時々ヒヤッとしながら。

今日の空は凛と澄んでます。

おはよう。
今朝はずいぶんもやってました。

計算というよりも、子ども心に精一杯の、
というような感じする。
子供らしくあり、友でもあるような。
って子供いてへんのに、勝手なイメージ。
気をつけて、いってらっしゃい。

おはよう。
生クリーム好き？
最近私はハマってます。
すでにホイップ済みの、すぐに絞って食べれるのが
売ってるんですねぇ。便利な世の中。
４枚切りのトーストに、たっぷりのマーマレードと、
たっぷりの生クリーム。
うまいよぉ。

今日も何にもしなかった。
休みの日は、寝てばっかり。
だんなも呆れ気味。
年いったなぁ、とか思うよ、ふとした時に。
まったく。だれだれだあなぁ。
さっき映画見た。ドグマっていうの。
Ｂ級かなぁ、前見たときも、たまたまテレビつけたら
やってて、今日もそう。Ｂ級との出会いはそんなもん。
おもしろい映画でした。
神は人間に、選択肢を与えた、信じるのも信じないのも。
でも天使には、選択肢はない。従順な僕。
まあこのセリフは、本筋とはあんまり関係ないのかも
しれない。
おやすみなさい。

毎日毎日雪雪雪…。
東北とは言え、積雪量の少ない地域なはずですが、
今年は綺麗な雪だるまが沢山作れるぐらいの雪。
仕事放り出して、温泉で雪見酒したい。
和みたいよぅ(´;ェ;`)

おつかれさまおつかれさま。
仕事、ホンマ大変そうやなぁ。
ゆっくりどっかで、休めるといいなぁ。
(*'ー')ノ☆☆☆
こんなん見つけたから貼り付けてみた・・。
なんかこうさ、何かを送りたいんやけど、
ビームっていうか、サラサラキラキラしたようなもの。

おはようおはよう。
神様めいたものが、もしあるのだとしたら、
それは何もしないものだ。全てを行うことができるのに、
しないものだ。それほどの慈しみを込めて、在るものだ。
きっとそうだから、私は、それに応えたいと思う。

オツカレさま。
腰痛いデス。こたつで寝たせい、おそらく。
昨日一つ、今日も一つ、ミスが発覚した。
慣れと思い込み。
その設定改修に丸二日。もったいない。
いずれは誰かに引き継ぐ、その時に、その人に分かるように。
見えない誰かに向かって、記録を残し設定を改善していきます。
そのせいか、パニくりながらも楽しかった。迷惑かけた人達には申し訳ないけど。
だいぶんかなり、一方的な性格なんじゃろうな。

おはよう。
今日はあったかいはずなんやけど。
昨日、何人かの前で社長に罵倒された、が
私がそこまで悪かったのかよくわからない。
反論はきちんとしたつもりやけど、不本意ながら
心拍が上がって顔が熱くなった。怒り、よりも、怖かったんかなぁ。
時間をおいてみると、やつあたりされた（せずにおれんかった）と
考えることはできる、んやけど。
ぬあ。もうちぃと堂々としてたかった、内心の状態が。
今日も一日、気をつけて。

全然意味が違うし、なんにも違うし、なにもかも違うから、のに、
ごめんね。
ごめんも違うかもしれんけど、ごめんね。

ふぁ。
お疲れさまさま。

ねこちゃん、ごめんってなんだ〜？(´ω`)

気持ちが萎縮しちゃうと、しばらく筋肉痛みたいな痛みがくる。
あ、あれ。
ちっちゃく丸まってしゃがんだままでジーッとしてて、
急に立ち上がった時に子宮が悲鳴をあげるみたいな。



…え？わからない例えか？(;´･ω･`)
婦人科系の病気やろか？(汗)

お疲れさま。
ごめんは自己弁護です言い訳です一人よがりです。
子宮がん検査は、30歳以上は受けてみるとよい。
何か見つかる、というより、定期検診のつもりで。
乳がん検査は、40歳以上は受けたほうがいい（ココにはまだいないかな）。
どっちも、市なんかの補助で、安くで受けれる場合もあるよ。
出産経験があると、たぶん、子宮に対する思いは違うのかもしれない。
身体的な意味でも精神的な意味でも。
子宮の悲鳴、という表現は、かなりな痛みを連想させるけど、
大丈夫ですか？
体は気持ちと連動している。代弁している。
子宮は鎧となって、いろいろを包み、守って、
抑えこんで、じっと耐えて、サインを出して、いる。
というような絵が、浮かんでいました。

昔、代理母（だっけ、代わりに産むほう）を考えたことがあった。
話がそれてしまった。

走り疲れた。お疲れさま。
理由のないこと、と、意味のないこと、とは
言葉の意味は違うように思うのだが、どうだろう。
意味も理由も、今認識しうる自分にとっての、という条件をつけると、
さっぱりわやなんやけども、その条件を気にしなければ、
全てに意味も理由もあるのかもしれない。
理由は全ての事象の以前に、
意味は全ての事象の以後に、
ぽっかりと在るのかもしれない。
だからどうだ、ということもないけど。

お疲れさま。
疲れたねぇ。
やることがあるのはいいことだ。
貧乏ヒマなしとはよく言ったもんだ。
ふんっ。
映画行きたいなあ、明日は１日で映画の日やから千円だわさ。
無理かなぁ。
蟲師という漫画があって、ほどよく切ないキレイなお話だ。
いろいろの、目に見えない、蟲師にしか見えない、
蟲たちの仕業なのだ、いろいろの切ない出来事が。
それはきっと、その人がそれだけ澄んで、キレイだから。

おはよー
よく晴れてる。
映画ね、行ったよ。すごいよかった。クラッシュという。
あんまりにぎりぎりでどうしようもなくて、でも優しいような、感じ。
強くあることが、ふいに弱さになって、
どうしようもない弱さの中に、驚くほどの強さがあって。
毎日が、どうしようもないままに続いて、みんなそうで、
見えない涙を流しながら、でも小さい何かを、ふっと拾い上げて、
でもやっぱり、毎日は続くの。
でもね、だんなとは全然感想が違った。
ことごとく、一つ一つの感じ方が違った。
それも面白い、と思った。
穏やかな一日を。

お疲れさま。
パウンドケーキ食べたい。生クリームたっぷりつけて。
パンはね、たいていチンして食べる。
焼きたて風、にはならんけど、ふんわりする。
クリームとかもトロトロになって、うま。
頭はね、ぼんやりしてる。痛いわけでもなく。
時々揺れてる感じ。頭の中で脳みそがふやけて、
圧迫してる感じ。揺れてる感じはきっと、膨張のせいかな。
もっと太陽の光を浴びなければ。体を伸ばして、カンカンと浴びて、
再生しなければ。
おやすみなさい。

お疲れさま。
４月から心機一転です。
って、会社は変わらないけど、業務内容がガラッと変わるのだ。
初心にかえらなきゃだね。

どきどき、してます。
新入生よりどきどきだろうな。

お疲れさま〜
運転じゃなくなるの？
なにはともあれ、おめでとうさん。
新しいことをするのは、イイことだ。
今まで動いてなかった部分の回路を、使って、
きっとイイ刺激だ。
無理はしないで、今までの経験があってこそ、みたいなノリで。
今私は４月からの大きな変更の準備で、
一人もんもんと頭捻りながら、
でも新しく知ることもあって、だから加えて私なりの解釈でいく。
そうなの。私なりのやり方で。
アッコちゃんなりのやり方で、
にゃこさんなりのやり方なの。
なの〜♪

お疲れさま。
食べ過ぎたみたいや。最近胃腸が弱なった。
若い頃に比べたらｗ
おやすみ。
ええ言葉や。
おやすみ。

お疲れさま〜
だんなの風邪がうつったがや。鼻水がっっ。
うまく言えんけど、なんかまるで当然みたいに思われる、
そのことにたぶん、小さい小さいひび割れみたいなものを感じて、
自分をなだめるのにひとしきりかかって、
でも一方で、そんなものはドシッと構えて気にするな、と思う。
あるいは、気を遣われるのはカッコ悪い、とか思う。
なんとも複雑な３０代女性。ってアンケート結果みたいねぇｗ
今日もよく疲れた。
お疲れさまさま。

お疲れさま〜。
４月からの仕事は、荷物が変わるのん。
今まではメーカーさんからスーパーのセンターに納める仕事だったのが、
今度は逆にセンターからスーパーへと。
覚えることが沢山あり過ぎて、脳みそパンク寸前(･ω･｀;)
ねこちゃんも変わるのん？
体に馴染んでたことをリセットして、新しいことをインプット。
言葉にすればこれだけなんだけどね。
頑張るしかないねぇ。

私の仕事は変わらないよ。（というか本当は、変わっていかにゃならんのやけど）
４月からは新年度やから、各健保さんが契約内容を変更するのね。
で、その内容をパソコンに設定してるから、それを変更する作業が膨大。
こっち側でも、フロア変更とか検査方法変更とか、この時期に重なるん。
そいでバタバタする。毎年この時期さ。
たぶん大事なことはね、立場を変えて見てみる、ということやと思う。
ＡとＢの立場どちらもを知るとね、ＡだけＢだけしか知らないよりも、
もっと相手をイメージしながら仕事できる。
その立場を同等にわかる訳やないけど、自分の手から次の人へ、
渡っていくのがイメージできる、ってのはかなり財産。
というようなことを、だんなに教えてもうた、そういえば。
あっこちゃんならきっと大丈夫さあ。
覚えることはいっぱいでも、全部今までの、その上に、繋がっていくんやもの。

あっという間に金曜日。もう土曜日。
お疲れさま。
どうしても、絵を描くみたいに、
ではなくて組み合わせるみたいに。
うーん。
イメージとしては、かきまぜたりこねたり、するような。
シャッフルとか切り替えとかではなくて。
そのような限界。
やや、限界なんぞたいそうなものでなくて、手法、かなぁ。
歌のようになめらかであったらいいのに。

ねこちゃんファンが増えるのを、誇らしげなような、宝物を見つけられたような、
そんな複雑な思いで眺めていますｗ

風邪気味だ〜。
微熱がだるだるです(´･ω･`)ﾄﾎﾎ

大丈夫かい。
大事にせなあかんで。
言うてたお休みはとれましたか？
（ってアレはあこちゃんやと思ってたんやけど）
また寒くなるらしいから、無理はせんと
ゆっくり休みな。
ぐぅっと深く、眠れるといいんやけどなぁ。
ファン、ってあれはみなさんが、とても優しい、ってコトだと。
私の何かを見かねたんじゃないかと。何がかはよう分からんけど。

お大事にね。

倒れるぐらいの高熱でも出なきゃ、多分、今は休めない(とほほ)
休み貰おうと思ってるうちに、いよいよ引き継ぎで忙しくなって…なかなか難しいねぇ。

あっという間に３月も過ぎそうだねぇ。

お疲れさま。
今日は３末で退職する子の送別会でした。
おなかだいぶ大きくなってる。今は５ヶ月ぐらいかな。
男の子なんやそうです。

明日は１０度きりそうな予報。花冷えと言うそうな。

辞めていき、新しく入ってきて、
生まれてきて、静かに亡くなっていく人も、いるんだろう。
日は巡り、もうすぐ春がやってくる。
まるで他人事みたいに、ずんずんと流れていく。
まるでその中の岩みたいに、停滞したような自分も、
やっぱり大きな流れの中で、目に見えないほどの速度で、
きっと流れている。どこへ向かっているかなんてたぶん、
どこへ向かっていようとも、それは自転と公転みたいなもので。
おっとだんだん意味不明。

お大事にね。あったかくして、ぼちぼち休み休み。

お疲れさまさま。
もうホンマ、脳みそパンクしそうです。
なんとか、とり急ぎの分だけは、やってきました。
あとは、今日の設定変更が想定どおりにいけば、
明日は何事もなかったように平和に過ぎるはず。そのはず。
明日は入社式。早く出勤しなけりゃあ。
もしかして遅刻とかしてもうたらどうしょう。
とか思いつつ、がんばって帰るべ。
お疲れさまでした。

おはよう。
今週はダメですねぇ遅刻続きです。
今日は特にひどい。
途中で走れなくなってしまいました。でも。
今日はゆっくりやろう。
そう思います。ではでは。

一週間が早いなぁ。
新しいお仕事はどうですか？
私は三月からおんなじことを黙々やり続けてて、
新人さんと話すタイミングがなくて、波に乗り遅れた
感じします。名前をまだきちんと覚えてない。
まあとにかく、そうやって毎年私は謎の人物になっていきます。
〇〇さんって何やってる人ですか？って。
まあまあとにかく、お疲れさまでした。

リラックマ
ってキャラクターのメモ帳をつい、買ってしまいました。
年甲斐もなく、と言いましょうか。
従って使うタイミングを、なかなか見つけられません。
気の抜けた感じが可愛くはあるんやけど。
お疲れさま。

お疲れさま〜。
リラックマ、かわういですｗ
キャラものって、何気にはまる。
トラックにはデカいプーさんのぬいぐるみ乗せてる。
パンダーＺも気になる。爪伸びた熊(名前忘れたｗ)も気になる。
えへ。
アタクシも年甲斐ないですなｗｗｗ

仕事はだいぶ慣れてきました。
ゆっくりと馴染んでいくのですね。

お疲れさま。
そういうのもありますなぁｗ

今日はひどくひどい日でした。
泣くかと思ったぐらいでした。
誰もひどいことしてないけど、すべてが
何から何まで、神経を逆撫でしました。
寝不足のせいか、と思います。
午後はだいぶん盛り返し、
今はもうほとんど忘れたし、なんでそんなに
不幸な気分だか腹立たしいだか思ったのか、
よく分からない。
それはさておき、前に座ってる人の手提げ袋が
リラックマ。
もしかしてメジャーなんか？
この驚きを、でも誰とも共有できんし・・ｗ

なんだか静かやなぁ。事務所。
今日はみんな早々に帰っていき、一人でいると
なんか糸が切れたみたいにやる気が消え失せた、ので、
今日はさっさと帰ろかな。
やっても、やらないのと同じぐらいの様子で、
かつやらなければ、単純に迷惑をかけるのみ。
この密やかさが、おそらくは性に合ってる。
いやらしいなｗと思う。
キレイではないものを、それ故に神聖化するクセは、
どうにもならんかもしれん。
贅沢にも不満に、おそらくは思いつつ、でも私は
消えるときにはプッツリと消えてやる、とか思うのだ。
いやらしいｗｗ
会社にいるかなり年配の先輩が、私はきっと離婚する、
と言う。突然飽きるみたいに、突然イヤになるタイプだ、と。
当たってるけど別れる気は、まだ全然ない。
跡が残らなければいい。
ごっそりと、穴をあけて、でもなぜかはすぐに忘れて消えて、
別の何かがまったく別のように、積み重なっていくといい。
かなり矛盾だらけなんかもしれん。
お疲れさまでございました。

お疲れさま。
どうすればよいのかは、どんな風に何を望んでいるのかは、
やっぱりいつもよく分からんけど、
だから本当はもっと、考えるべきなんかもしれんけど、
でもまあこんな感じだ。こんな風にしかできないのだ。
おやすみなさい。
ゆっくり休んで。

お疲れさま。
二人は元気かしらね。
きっと元気やね。
事実を知らないのでノンキなことばかり言うし、
辛さも苦しさも何も想像つかないし、
でも声を待っているのではなくて、どこかに
居てくれてると、思いながら励む毎日です。
酷いことを言うてるのかもしれない、よう分からんけど、
どんな状態かを、あんまり想像しない。
辛いだろうか、しんどいのだろうか、思わない。
ちょっとだけ思うけど、元気にしてるかな、の続きぐらいで思う。
何かと戦っているのだとして、ゆっくりと休めているのだとして、
どんなであっても、私には二人の、確かな記憶があって、
それは確かな存在感で、なんでかな、
私がココにいる間、薄れることはない。
ディテールは薄れても、存在感は健在だ。
ヘンな言い方。あるいは、ヒドイ言い方。
私一人が幸せでも、あかんのにね。

おはよです。
こんな時間に仕事の待機ちゅｗ
薄明るくなってきた空をぼんやりと眺めながら、警備員さんの到着を待っております。
こんなもんかな、って思いながら生きてるよ。
良くも悪くも。
毎日が単調で、それが幸せなことなのかもしれないと思いながら。
明日は運動会だけど、なんだか雨が降りそうな感じ。

さて、働いてきますね。

お疲れさま。
今の時期なら「小運動会」やね。
雨降ったけど。
梅雨入りかな。運転とか大変やろけど、
無理せんと、気ぃつけや。

あっという間に十日も経ってるねぇ。
よく晴れてる。汗かくぐらい。
もうすぐにゃこさんの誕生日やなかったかなぁ。
そういやあっこちゃんの誕生日は知らんなぁ。
というても、ちゃんと覚えられる訳やないんやけどｗ
一年、一年、飽きることなく廻ってる。

お疲れさま。
毎日、お疲れさま。
だんなに、田舎行ってみたらどう？一ヶ月ほどでも？
と、言おうかどうしようか考えてます。
田舎には、叔父さんがいて、だんなとよく似てて（風貌が）、
昔はよく相談事したり、影響受けたり、していたそうで。
病気なった最初の頃に、おいで、と言うてくれていた。
田舎で、叔父さんの手伝いとかしながら、って
なんか良さそうな気がして。
私の目には、最初の頃よりだいぶん元気に見えるから。
でも、ホントのところがよう分からんのだなぁ・・・

お疲れ様。

ねこちゃん自身も休養を必要とはしていませんか？
田舎でのんびりを勧めるのもいいと思うけど、２人でのんびりも良くない？
…とか、口挟み過ぎな感も否めないかな？(；´∀`)

ねこちゃんの旅行記、また聞きたいとか思ったアタシの願望が強く出てるなｗ


向こうではレスありがとう。
やっぱり安心する。

いやマジで。
二人でのんびり。うん。

きっかけが、きっと、見つからないのね。
仕事ほど大げさでなくてもさ、ほんの小さいことでも、
何か始めるとかやってみるとか、の、
ホントにちょっとしたきっかけ。
私はいっとき放棄したのね、叔父さんに、
託そうとした、のかなたぶん。
きっかけを作るとか、ちょっと背中押すとか、
あるいは手を引いていく、というようなこと。
時々分からんくてね。
くだらん遠慮が、実は裏切りのように、思われたり。
きっかけなんてわざわざ作るもんじゃないんかもしれんし、
流れに合わせて、ただペースを尊重するだけでいいんかもしれん。
なんか叔父さんなら、下手な遠慮せず、尊重もする、
みたいな離れ業が出来そうなのさｗｗ
とかって考えてもグタグタするだけなんで、
私は私のやり方を、やってくさね。
のんびりも忘れないようにｗ

お友達は、あっこちゃんだけには、甘えられるんかもしれんね・・
きっと大丈夫。伝わってるもんね。

おやすみ。

お疲れさまさま。
だんなさん田舎行きました。
行ってみたら？の話はしてへんけど、
おばあちゃんが亡くなられたので。
９２歳の大往生。
ついでに一週間ぐらいのんびりしてくるかな、とのことで。
そんな訳で私ものんびり仕事してます。
帰るタイミング逃しながらｗ
ココはスローで、ちゃんといつもあるから、
なんか安心する。
二人は無事だと、思わせる。
みんな無事だと、思わせる。
闘っているのですか？耐えているのですか？
それでも、無理はしないで。

さあさあっどうしたどうしたっ（お囃子・・？）

しばらく前に読んだ漫画に。
私は予め、全てを許してる。
許してるんだから、一々の事に怒りはしない。
とかありました。
予め全てを許してる。
それは、大きい、と思いながら読んだがそうではなく、
最初から、受け入れる気がない、見ようとしない、
向き合わない、というような、ことでした。
結論としては「ふざけた自分」。

格別面白い漫画でもなかったけど、
なるほどな、ってな感じでした。

お疲れ様。
家中の空気がぴりぴりしてます。
逃げたいよぅ。
誰もアタシを知らない土地に行って、新しい自分で生活したい。

旦那さん、のんびりしてるかな？
そぼ降る雨を眺めながら、心の洗濯出来てたらいいね。

本当に、お疲れさま。
あっちでホンマにくだらんことを書いてしまった。
でもね、逃げるとかやなく、決別することは必要なんとちゃうんかな。
本当に新しい場所へ行って。
相手が変わらないなら。
現実として難しいことはいっぱいあるやろうけど、
それでも、その選択肢は、不可能やないはず。
いや、簡単に言うてごめんなさい。

だんなは意外と早く戻ってきました。一週間で。
のんびりできたのかどうか、逆に焦ったような感覚に
なってるようにも見える。
さらに取り残されたような感覚に。
考えすぎかもしれんが。

本当にね、自分が正しいと思うことを、信じてね。

田舎のお土産は、食べるモノたくさん買ってきてくれました。
私のリクエストで。
もう一つ、近くの神社のお守り。二人分。
小さい鈴と、葉っぱ型のプレートみたいなんがついてる。
携帯につけました。
チロリロと、鈴が鳴ります。
鳴るたびに、鈴の音だと思います。
特別大事と思う訳でもなくて、ただ鈴の音が、
聞き流されずに、それに注意を払っていたくて、
それがうれしい、というような、ことです。

鳴る度にそこに旦那ちゃんだね(´ー`)


夕方、深い霧に包まれていました。
薄ぼんやりとした世界、なんだか好きです。
見え過ぎないほうが落ち着くんだ。

うん。

おやすみなさい。

キヨシローの癌のニュースを知って、固まってしまいました。
アタシの根っこの殆どを形成してくれた人。
神様は酷いや。

そうなの？全然知らんかった。
きよしろさんは、私は聞いたことないけど、
でも、あこちゃんにとって、大事な人なんやね。
治るよね？治るといいね。

いつもいっぱいありがとう

にゃこ嬢は元気かな

口角炎が醜い('A`)
体中の毒素、全部放出したいなぁぁぁぁぁぁぁ

お疲れさま。

ホンマやねぇ。にゃこさん、どうしてるかな。

そういうのは体からのサインやから、
ゆっくり休めてあげて。
プレッシャーになるんかな、ごめん。
でもね、無理せんとね。
寝ずに、とかあかんよ。

おやすみ。

プレッシャーだなんて(*ﾉﾉ)
ありがとう。
なんだかんだで頑張ってはいないのん。
たらたら歩いてます。
ほんと、マイペース。

お疲れさま。
顔見にきました。
そんだけ。
うん。
そいじゃ、また。

あ、いや。
顔見たので帰ります。
ってことです。
お疲れ〜ｗ

ここも一年過ぎたんだねぇ
巻き戻ししたいなぁ

おはよう。
全部、ついこの間のことみたいやのに、ね。
時間だけ、きっちり過ぎてく。
その間、私は少しずつ、老いていった、
ような気がする。

二人とも、身体気をつけて。暑いからね。

あっこちゃん、無事ですか？
ニャコさん、無事ですか？

いや、分かってるんです。
無事です。
ただ、しんどいのやろうか、と時々、
ちょっとだけ、
思うだけなんです。

ねこちゃんこそ大丈夫か〜






えへへ…



ちぃとだけ、しんど

そう・・・
何か私にできることはある？


ウソ。そんなもん、ないけど、
私携帯に、へばりついてるから。
それから、そっから先の、あっこちゃんや、ニャコさんが、
居てることを、いつも思ってるから。
それから、私もちゃんと立って、この場所に居てるから。
私は無事。それ以外のなんでもないよ。

おはよう。
大阪は今日もアツいよ。

なぜ？って大事なことやけど、でも
一番大事な事やないよね。
今のアナタ。
それでいいんやもの。きっと。

気付いたら、明日が誕生日でしたｗ
一年間、どんな風に変われたかな
去年の自分よりは良くなってたらいいな

そうなんやぁ。
おめでとう。
ってのは明日言うべきｗ
９月はなんだかいい季節。とてもいい季節。
たまたま結婚記念日が９月なので（丸十年）、なんとなく意識する。

変わらない、大事なあっこちゃんと、
少しずつ、変わっていくあっこちゃんに、
乾杯っす！ｗ

お誕生日、おめでとう。
あっこちゃん。

もっとたくさんの、柔らかいモノに、
包まれてほしい。です。
これからも。少しずつ。

ありがと*´−｀*


なんでか、今年の誕生日は意識してしまう

脱皮します

お疲れさま
今週は、読んでた本のせいもあって、
妙な感じやった。
ホンマ影響されやすいな。
ぽっかりとした穴が、時々やってくるみたいに。
脱力とか虚無とかじゃなく。
考えることが、いっぱいあるのに、
そのアタリもつけられんような、
感じ。
なんやろう。
疲れてんのかな。あは。
おやすみ。

このあいだテレビで、蝉が羽化するのを見たよ。
４時間だか８時間だか、かけて、
透明の蝉がゆっくりと現れた。
早送りやったけど。
脱皮とはちょっと、違うけど。
おやすみ。

何が起きてるのか、よく分からないよ。
一人取り残された、のかもしれないし、
一人で別の方向へ、行ってるのかもしれない。
それでも、構わないよ。

ねこちゃん、ごめんね
ちゃんと居るよ
何もかもが嫌になったり、全てを悟ったかのように澄み切った気持ちになったりしながら、
ちゃんと居るよ

えへ。
おはよう。
謝っちゃっちゃあいけないよ。
分かってる。
何にも分かってないけど、
分かってるの。

なんだか色んなものに飲み込まれそうですごく怖い
飲み込まれちゃった方が楽なのかとも考えてしまうよ

踏ん張りがきかなくなってきた

なんて言うたらいいのか、分からないけど、
でも、ぎゅっと抱きしめたい。
力を抜いてって、
大丈夫だって、
言って、ぎゅうとしたい。
なんにもできない。
この腕が、届いたらいいのに。

ねこちゃんの前でわんわん泣きたい

一緒に泣こう
泣き疲れるまで、泣いて、
深く、眠ろう

こんにちわ>>ねこちゃん・あこちゃん


随分ひさしぶです。

あーここが、前と変わってなくて安心した。

ごめんなさい。
ありがと。

やっぱりにゃこちゃんだっ！＞＜

酉見て慌ててこっち来た


嬉しい
良かった…
ありがとう

やべー
すごい嬉しい
すごいありがとう

こんにちはぁ。
あぁ、えへへ。
今日の雨はいい感じやったから。
優しかったから。
あは。
ホンマに。嬉しいねぇ。

えへ。
ごめんね。
ありがとうにありがとう。

二人が変わってなくて、ここも同じで安心した。
ｳﾁもすんごい嬉しい。

おはよう。
なんか書こうと思ったことがあってんけど、
散乱してまとまんないので、またにしよう。
あたしなんだかばかやなぁ、って、苦笑。
ほら、ちゃんとあるやん、って、苦笑。
すぐに、つい、忘れちゃって、いや疑っちゃって。
あ、いや、そうじゃなく(苦笑)
いってきます。

部屋が臭い(;~∧~;)

随分涼しくて寒いから、
多少の臭さは我慢できる、ような気がする。
匂いというのは、
物質の粒子が鼻の粘膜に付着することで認識される。
みたいなことをおたんこナースで読んだ時は、
結構な衝撃であった。
お疲れさまです。

今日は映画観てきました。
映画の日やったんで。
冷やかしでマルイに入って（大阪にマルイができたんすよっ）
ふらふらしてたら、映画館があって、
たまたま1日で、こりゃラッキー。

毎日、いろいろありますね。
あるいは何にも、ないですね。
でもなんか、アレなんですよ。
あはは。
おやすみなさい。
お疲れさま。

おはよう。
ココはいいな。なんとなく。
ここ２、３日、目覚ましが鳴る前に、
目が覚める。
咳止めの薬のせいなんか、
あるいはぐっすり寝れてるってことなんか、
よう分からんが、
自分のことながら、なんとなく不気味ｗ
いや、ちゃんと起きてても、
遅刻はしてるんやけどねぇ〜
あはは。おはよう。

こっそりｶｷｶｷ
すっかり寒くなりました
心にほのかな灯が灯りました
絶やさずにいられたらいいなと思います

残念っ
こっそり、っても無理だったり(笑)
灯り。
ずっと。
大丈夫。
あったかいの、
よかった。

えへへ…
うん
ずっと、もっと、暖かくなれる
そう信じられる

お疲れさま。
今年も終わるね。
いろんなこと、あったような。
なかったような。
でも、いつも、
なんだかいつも、助けられた。
言葉や、空気や、記憶に。
そんな気がする。
ありがとう。
おやすみなさい。

苦しいかもしれない。
ツラいのかもしれない。
なんにも、分からない。
私は分かれない人やけど、
それは仕方ないしいいねん。
良い、んじゃないけど、それはおいといて。
ありがとう、って。
いてくれて、出会ったこととか、そういうの。
ただそれだけ言う、人に、なるの。

あっこちゃん、にゃこさん、
あけましておめでとう。
二人にとって、温かい一年に、
なりますように。

相変わらず、仕事づくめな年末年始でしたｗ

ねこちゃん、にゃこちゃん、ここに目をとめてくれたあなたにとって、
優しい一年でありますように

キヨシロウさん、ずいぶん良くなったって、
ニュースでやってたよ。
元気そうな写真も出てたよ！

うああ！
嬉しい嬉しい＞＜
ねこちゃんありがと
朝からすげー幸せな気分になれたよう＞＜

ほしゅほしゅ
「保守」って誰が最初に書いたんかなぁ。
なんかうまいなぁ。
そろそろ会社辞めようと思う、あと一年ぐらいで。
引き継ぎ中はバイトにでもして、他のバイトも探そかな。
ってだんなに言うてみた。
なんか神妙な顔してたな。
ずっと溜めてたん？言うから、
いや二、三日前に思いたった、でも
プレッシャーにはならんといてな、って言うたけど、
大丈夫かな。
どうかな。あはは。

あこちゃんだいじょーぶ？
違うんかな。
でもなんとなく。

お疲れさま。
実は今日は節分で、
巻き寿司を食う日です（関西では）。
みんなの無病息災を祈って、南無南無・・

今年はね、100円ショップでチョコ買って、
親×2とだんなと妹のだんなと甥っ子に、送った。
お金あんまりなくてもね、なんか意外と、
しぶとく楽しくやってけるもんやな、って、
思ったりする。
だんなはね、絶望的で、壊れている、なんて、
言うたりするけどね、自分のことを。
でもだからって、私は悲観しない。
ヤツの気持ちを分かることは出来ないけどね、
いつでも、ヤツとは反対のことを、
言うてみせるのが、私の勤めさぁ。

今日は春の嵐らしいよ。
気をつけて。

おはよう。
あは。
なんか書こうと思い巡らしてたら、
時間切れになった。
笑。いってぎす。

あら・・
名前間違うてるやん。
しかも「ぎす」て；
大嫌いな３月だ。
年度変わりはやる事多すぎて、パニックだ。
独り言が増えるよ、まったく。
お疲れさま。
すっかりくたびれて、だから、
いっぱいの事を忘れてる。うん。

お疲れ様
大丈夫なの
ねこちゃん、ありがと
嬉しいことと、ちょいしんどいことのギャップに揺さぶられるだけなの
それはきっと幸せなことなの

うん。

どうかなったんじゃないか、なんて、
心配したりしてる訳じゃ、ないの。
分かってるの。
何にも分かってなくても、
私にできることが何にもなくても、
分かってるの。
途切れさすことは、きっと、あっけないぐらい簡単やから、
ただ私が続けられるように、
思い続けられるように、
ただ、それだけのことやから。
なんかヘンな言い方やけどさｗ
お疲れさま。

あたし気の利いたこと、何にも言えなくてさぁ。
それで、自分の話ばっかり、してるけど。

ココは、自然になんとなく消えていくのがいいのかなぁ、
それがよく、分からんくて。
私はきっと、おしゃべりやから、場所があるとなんとなく、
話してしまって、聞いてても聞いてなくても、
私が思い出しながら話してるだけのことで、
私には思い出すことが重要なだけで、
でも場所がなければないで、きっとそれなりに、
やっていけるのかもしれない。

三月やから、きっとこんな気分になってるのかもｗ
スガシカオが沁みる・・
日曜日やから、ＣＤかけながら仕事してる。
はかどってるんだかどうなんだかｗ

あちゃ。
書かれても困ること書いてもうたな。
さっきのは、なかったことに。
ココもあっちも、気が向いた時に書いてるし。
なくなる時は、なくなるべき時やし、
ある間は、あってもいい時やし、な。
まあ、そういうことや。
うん。

ごめんにょ。

会議で、私のせいで100万経費余計にかかったと、言われたよ。
がんばっても、がんばらなくても、
目障りなんか何なのか。
もうよく分からんねぇ。
やることはすべて、「無駄」で「余計」で「迷惑」らしいよ。
誰のフォローもなかったし、ある部分、事実なんかも。
悔しいとか腹立たしいとか、もうよく分からんなぁ。
総務の宿命かなぁ。
縁の下。
何をしてるかなんて誰も知らない。
でも私は知ってる。終電も徹夜も、しただけのことはあった。
大きなトラブルなく、何事も起きずに、乗り切った。
それを私が知ってるから、それでいい、っちゃあいい話。

まあいいんやけど。
いいんやけど、言うとこなかったから書いてみた。
書いたらきっとすっかり、忘れられるし。

お疲れさま。

お疲れさま

なくなったら寂しい
くせに、ただぼんやり見てるてやらしいわな



ねこちゃん、あんなー？
心ん中に辞表を忍ばせておくといいよ
なんも見ようとしないお前らに愛想が尽きた
って、叩きつけてやるイメージ

色んなことあるからなかなか簡単じゃないのも想像したけど、なんか腹立つやーん


ねこちゃんが居て、余計にかかった経費と、
ねこちゃんが居なくなって、余計にかかるであろう労力との差を、
いつか、思い知らせてやりたいやーん

おうよっ！ｗ

いや実は、顛末書出せと言われてたのに、
すっかり忘れていて、
忘れられる自分に半ば呆れながら、
私らしい・・なども思いながら、
それを報告しようとやってきた。
で、あこちゃん居て、そのことに驚いた自分に、
さらに驚いたｗ

カキコしなきゃあかんのじゃないやん。
私は思い出すのよ、カキコしながら、
あこちゃんのことやにゃこさんのことや、
みんなで話したいろいろや。
だって居るんやもの。
いつでもこの、手のひらの中に、
居てくれてるんやもの。


あ、ありがとうね。
早速辞表書いとくよん。
そやね、そらで言えるぐらいみっちり何度も、
頭の引き出しの中に。

ありがと。

お疲れさまさま。
カキコなしでどれぐらい、スレが生きられるのか、
なんて試してみようかと思ったり、したけど、
だんだんドキドキしてしまって、保守ってしまいました、とさｗ
近くの本屋でたまたま立ち読みした本の、
タイトルも作者も控えずに、
今や探せず後悔している毎日です。
もったいないことしたなぁ。

うへー
向こうはスレ終わったの？
忙しくて二三日みてなかっただけなのにスレなくなってた(ﾉд<｡)

ここはなかなか落ちない板ぽいね
って油断大敵？；´д｀)

おはよ
最後の日に、一人の人の25カキコぐらいがあって、
その人がスレも立ててくれた。
だから前のは最後一気に終わったん。
私も見に行った時には終わってた、落ちる前やったけど。

でも、見つけられて良かったよ。

お仕事が忙しいんかな。
あんまり無理せんとね。

お疲れさまぁ。

ホンマにここは、いい感じ。
落ちない。それって、
急かされてない、そんな、安堵感。


最近なんだか、
社長が私を辞めさせようとしてるんかな、
と、思ったりするよ。
些細かもしれんがいろいろの、状況から推測するに。
被害妄想かと思ったりもするんやけど、
イジメられてるって被害という感じでもない。
少ぉしずつ、蚊帳の外へ追いやられてる？みたいな感じ。
でもまぁそんなことも、あるやろなぁ、
ここは落ち着いて、動向を見守ろうかと思う。
自分が辞める時、
それがうまい具合に作用するかもしれんしね。
私は私ができることを、やるだけなんやし。

エヘッｗ
毎日いろんなものに、急かされてる、
そんな感覚こそ、つまらん被害モウソウやわなぁｗ

ここ一ヶ月、アタシも似たような感覚に襲われていて、焦燥感でいっぱいだったー
家のおばあちゃんの入院なんかも重なって、仕事が疎かになったのが原因なんだけども
でも、そんなの、会社側からしてみれば関係ない話で
わかっているからこそ、ちゃんと出来ない自分が悔しかったりしますた

ほんと、出来ることを重ねていくしかないんだけどね
焦って空回りして、やけに疲れた気がする

お互い、いい意味でマイペースでいこね

お疲れさま。

会社からみたら関係ない話でも、
家族のことで仕事に影響が出ても、
やっぱり、家族って大事やから。
大事なものを、大事にしなきゃ、
きっと、後悔するんやもの。

おばあちゃん、具合は良くなったかな。
お大事に。

あこちゃんお疲れさま。
無理しちゃダメよ。

お疲れさま。
一ヶ月、でも、ここが無事で、良かった。
ここに書くとき、やっぱりちょっと、
甘えた心持ち。
具体的に言えたり言えんかったり、するけど、
ここに来るときには、
気持ちが頼ってる。
何かをしてもらうとか、そんな意味じゃなくて、
丸抱えで、許してもらえるような。
ホントはそういうの、ダメかもしれない。
あるいは望まれない、ことかもしれない。
でもまぁ、いいよ。いいよね。
ツラいとかしんどいとか、ない。
大事なものを、なおしておく、
大事かもしれないって思えるものを、なおしておく、
小箱を、時々、取り出して、開くみたいに。
この場所は。

お疲れさま。

同じく甘えに来るアタシ


んとね
おばあちゃん、危篤状態です
でもね、本人の意識そのものはしっかりしていて、ごくごく普通に会話を交わすんです

あは
重い話、ごめん
普通に生活するのがやっと

お疲れさま。
おばあちゃん、心配やね。
それに。
あっこちゃんが唯一、甘えられる人、
やないのかなぁ。
ようわからんけど、なんかそんな気ぃする。

抱え込まないで、ね。
いろいろのコト。

ありがと
今のこの時間は、おばあちゃんが与えてくれた時間だと思ってる
覚悟する時間
本人は退院する気満々なのが少し切ないけど
どんなに覚悟していても、実際そうなった時にはかなりのダメージを受けるだろけど
願わくは、少しでも穏やかなその時を

保守と一緒にこっちにもこんにちわ

落ちてなくてよかった。
やっぱりこの板の時間軸はとーっても好きだー


良い意味でここは変わらない雰囲気なのだなぁ。

おまいらがやさしすぎて
なみだがとまらなくなったじゃあないか

あいしています

あっこちゃんだー
文字だけでも、会えたらうれしい。
ありがとう。
明日は３日ぶりの仕事です。
ふんばります。

ねこちゃんあっこちゃん
おやすみなさい

おはよう。

電車やとね、めちゃ混んで、
ぴくとも動けん。
ぎゅうぎゅう押されて、不自然なかっこ。
でも駅に着いたらまた人が、乗って、
またぎゅうぎゅう押すと、乗れてまう。
どこかに、何気に、余白があるもんやな。
ってさ、満員電車に乗ると、思うよ。
そうなのさ、最近はね、
満員電車に乗れるぐらいの時間に、家を出てる。
遅刻してない、訳やないんやけど（苦笑）

今日も一日、気をつけて。

向こう、人大杉で書き込めにゃい

こっちは書けるんかなー

あけましておめでとう。
ちょいと遅くなりましたが。

何を言えばいいんやろう。
そういうこと、時々思います。
かける言葉を、見つけられない。
かける、ってなんか、上から目線みたいやねぇ。
いや、そういうつもりやなくてね・・
どうしてるかな。
確かに、そう思う。思うけど、
それは私が気にすることじゃない。
あ、いや、言い方おかしい（苦笑）
もういまこの時点で、ちょいと押しつけがましい。
あ、いやいや。
プレッシャーみたいに、なりたくない。
そのことと、何かから、逃げてる、そのことの、
区別をうまくつけられない。
だから自分のことだけ、書くよ。
私は元気です。

驚いた
もう一ヶ月経ってる

風邪ひかんようにね

ずいぶんあったかくなったねぇ。
もうすぐ春やなぁ・・

私は人事異動で仕事がちょっと変わります。
増えて、減る。
どうなるんかなぁ・・と思いながら、
ジャスミン茶で休憩中です。

鳥テスト

テストお疲れ様。

ああ春だなぁ。
あれからずいぶんたったなぁ。

にゃこさんだぁっ

お疲れさま。

いや、ねぇ、お疲れ、って、
そういうことが、
言いたいんやないねんけど、
こういう気持ちでかける、
言葉に、持ち合わせがなくてさ。

あは。えへへ。
みたいな、さ。

いや、
なんかこれもちゃうけど(苦笑)

ねこちゃんーーー。
おひさしぶりです。

えへへ、な気分なんかわかるｗ
嬉しいのと、何て言うて良いんかとごちゃまぜな感じ。
はぁー。やっぱり落ち着くここは。

あっちのスレで見たけど、お仕事お疲れ様でした。
環境の変化は気分の変化。
暖かい季節と一緒にねこちゃんの周りも温かくなりますよーに。

ありがとうです。
今日はホンマに、
よく晴れてます。

昨日付退職のはずが、
契約社員で３ヶ月継続に
なっちまいました。
やっぱり、
引き継ぎなんもなしでは、
辞めさせてもらえんかった模様。
けど勤務時間とか、
ずいぶん楽になるから、
ここはいっちょう諸々、
地味に暴れることとしました。

思うようにはいかんことが多いけど、
それでも状況は確実に、
ちょびっとでも変わっているので、
それが良いか悪いかは、
自分が決めたらいいのかな、と。


今回の地震、
あっこちゃん大丈夫やったろうか。

てめえらまってろ！！！
今すげえ計画をかんがえてっからよおおおおおおおおおおお
何でも言ってくれや！！！！！！！！！！！！
[email protected]
ここがいやなら！！！！！！！！！！！
ここでもいい！！なんかなんでもいい！！！！！！！！！！！本音こい！！！！！！！
俺はろくでもねえ！！！！！！！！！！！
けど！！！！！！！！！闘ってやるぜ！！！！！！！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！
あんまここにこれなくてもてめえらとは闘ってやる！！！！！！！！
てめえらと俺との間にできたもんをでかくして！！！！！！
最終的には映画というもんをつくりてえええええええええええええ！！！！！！！
こいや！！！！！！！！！！！
俺はいつでも裸だ！！！！！！！！
かかってこいや！！！！！！！！
イズムがふくきてあるいてるやろうだ！！！！！
かかってこい！！！！！！！