俺が独り言書くからみんなも独り言書いてみれば？

よーいドン

書き込めない人がたくさんいるのに
君はどうしてスレを立てたり出来るのか？

階段を着実に上がっていたはずなのに気付いたら下りのエスカレーターだった
そんなの無意味で怖いよね

普通ってなんですか？

なんだかんだいいながら結局まだまだ男社会なのは歴然なのに
（昔に比べたら変わってきてるとは思うが）
女は馬鹿なのに優遇されて女尊男卑だの
男の方が優秀だから男が多いと思ってる馬鹿男まじで氏ね

たまには肉が食べたい・・・

帰りたい･･･

やばあ！！揚げてもうた･･･

ああ、今日も出かけてやろうと思ってた事残したままもう夜や。。

マルタイのＣＭ好きなんだけど、
ローカルＣＭだからＣＭサイトに無いんだよなー。

旭化成のCMに出てくる女の子ｶﾜｲｲ・・・

ごはんですよあれば何杯でもいけるよなぁ･･･

鮭フレークでも

`　､　＼　　ヽ　 ヽ　| 　|　 l　 ﾘ　 /　／　.／　　＿ ..--'|
` ､.　 ヽ､＼　＼　ヽ ｌ　.|　.l　/　/,,／,,∠ _,r-"¨　　　　 |　　　切
.　_;ﾞ>､.　ヾヽ＼ヾ､ ヽ!　| ,/ :'" '" 　　　　__,,."''-r‐‐‐‐''''|　　お羽
''´..... ::::ﾞヾ､ヾ`　　　　　　;　　　.;'　　　 　|:::::| 　 ト--=,,_.|　　互詰
''''ｰ-=ﾆ_ ﾞ::;i::.　　　　 　　;.　　 .;　　　　　l:::::| 　 l三-　　|　　いま
　,,, -‐'''￣::i;:. 　 　;.. 　　;:.　 .:;' ,:'.　 　 　|::::|　 .iドミ.ｰ-..|　　様っ
´_＿,;;;:-'',オi;::. 　　｀'i:. ..:;i;:....::./i::'' '' ﾞ 　 |::::|　 ﾘ､ｰ､ヽ　|　　だて
~.　./ .:／ iﾞ .l､::::::;:;:;;;;ヽ!,fv;l:xi(,ｒ::.Z'',,,..:::::!::::ト'1 ヽﾞ､ヽ,ﾍ|　　ろる
　 //＾ヽ　lﾞ /ﾄiﾍ~'辻Zコf､　.ｵ";;;;;::::::::::::::::::;;;;彡　.l .i.ﾍ i|　　ぉの
　 /.;:;:;:;:| j./ | .|i｀￣　 ノ'l|"　.lﾞ!｀ヽ｀ﾞ''''''''i::::|　　　 |.l|　| |.　　!!!は
. /.;:;:;:;:/./'　i ./:l　　 ..::::::::l: 　 !:｀　 　 　 |::::|　 　　.|.|ノ.!ﾞヽ＿＿＿/
/.:;;ｒ:;''''ｰ--┴ﾄ‐ﾞ‐-::､　　::|　 　　　　　　|_;ﾉ　　　:. |i::::::::::::::::::::::::::
::";:!;:;:;::.:.:.:.:.:.:.;.:;;;;;;;;;;;ﾉ　　.:l! 　l　i ヾ　　　　　　　 i/|l::::::::::::::::::::::
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".:::::::::::､...　,,.;.;.;_.:.:.:.:.:.:.:::j､:..ﾞー-----‐'´ノ　./::::::::::::::::::::
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:::'''´:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::ゞ｀ー----- "::::::::::::::::::
_____,,,,;;::---,‐‐‐‐‐‐--､:::::...ﾞ::ー-:::､;;;;;;;;;;;,::'::::::
　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.j:::::::::::::::::::::::::::::::::::

このキャラなんだっけな↑　年寄りなんでわかんねえよ。
ちきしょー肩こった、残業代もつかねえのによっく働くよなあ俺

このスレが落ちるのは惜しい気がする

というか、俺、今日書き込みすぎ。
こんなに書いたの久しぶり。
明日からは少し控えよう。

あと１４くらいで７８０なのか。
週末か週末前かってとこかな。

思えば２ちゃんねるって・・・・・・・・・。
でも後に繋がらないとこがいいんだよなきっと。

他に変なこと書くくらいならここで独り言言ったほうがいいよね。
スレ汚しをしないで済む。

でもそろそろ書けなくなってきた。
一人だとつまんないよね、やっぱり。
話広がらないし。当たり前だけど。

じゃあこの辺にしといてやるかな。
これで落ちることはねえだろ。

背中かゆい…

あのヒゲの去就が気になる…

なんで日本の国技が相撲なんだよ

暇だ・・・

この板でも相手にされないなんて・・・

明日も仕事か・・・

くそ…
またサムネイルに騙された…

えろ動画のリンク、デリられてる…

あぼーん

カレー作って食べた。うまかった。

前日までゼミの予習やらない俺バカジャネーノ

前日までレポートやらない俺バカジャネーノ

腹減った。作るのめんでーので食べない。

にゅうどん

腹が減ったからバナナ喰うぜ。うひひ

寝ろっつーの俺

Tom Waitsを聴くと一人暮らし始めた頃を思い出す。

うぐ　　きもちわる

肉が食べたーい！

君が泣いてる。ずっと泣いてる。
僕は見ている。ちらちら見てる。
瞳は乾いてる。死体のような感覚。
もう僕には何も出来ない。

僕は何も言っちゃいけない。手をかけたらいけない。
もう２人は離れ離れだからね。どうしようもないよ。
捨てなければよかった。思い出とか手紙とか。
君が落ち込んでいくのを　ただ眺めてるだけ。

消えてくれないか　いますぐ。
僕の目の前から　いますぐ。
死ぬほどお前を愛してるから。
君は僕を好きかい？


もう嫌いだろうなぁ

久々にまったりな休日を過ごした。最近暇なかったからな…

休日は誰とも話さないから寂しい
メッセのやつらは相手にしてくれない
チンポ　マンコ

44coffin

ぱらぱっぱっぱー

あああーもうだめだもうやめだだだだだだ
どうしてこうなんんだあ
ははははははははっはっはははっは
ぴー

ギリギリなんだよ、もう
ちくしょう
周りを見渡せばいっつも惨めな気持ちで一杯になるだけじゃないか
なんで俺はああじゃないんだよ！！何が違うってんだ？ああ！？
うううううもうやめてくれよおお
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

なんだか吐きそうなんだよ。
でも、お父さんいつもご飯作ってくれて本当にありがとう。

一人でもさびしくないです。

♪たかを、くくーろうか・・・

寝たら駄目だ！寝たら駄目なんだ！

やっぱり職に就かんとイカンかなあ。

はぁ。。。
いつまでもこのままでいいわけないよな。。。

>>46 >>47 >>53
禿同。

おっこてもあ。(´･ω･｀)

もうなにもかもﾀﾞﾒぽ・・仕事やる気ね。でも働きたい
ﾋｯｷｰやだよー。男くれ男。時間よ止まってくれ。。けへっ。

退屈だなあ・・・・・春休み今日で終わりなのにやることない・・・

期待しちゃだめだな。

icタグ付の大根って過剰包装の極致だと思うんだけど。
便利ってゆうけど、どうせすぐ飽きるのさ！

つまんないつまんないー！誰かあそんでー！

マジうぜえ。何のためのサイトだよ。
時間割ぐらい誰でも見られるようにしとけっつーの。
あーまじうぜえ

メールの返信が来ないよ〜。
忙しいのかなんだか知らんけど、少しくらい相手してくれよ〜




それとも、嫌われちったかなぁ…

てすと

てすと

なんでメールこないのよおぉぉ会社休みなんかなあ
カラオケ行こうって言ったのは先輩じゃないかあぁー！！
悲しいよ・・・

いちおう、実名を全て書いた今までの経緯をまとめ、
最後に、「自分には捜査権はありませんので、そちらで調べて下さい
、お願いします。」とまとめた書類を送った。

真摯に受け取ってくれればいいが・・・・

○ウカでは、なかった。
○ウカも混じってたけど、首謀者は◎り◎○。
Nも旧姓M野もその旦那もH巻もS田もS井もK見もMもM野の弟もK渡もN村も
その他の全ての集ストに関わった人達を
哀れに思う。
最後までオレを手なずけようとしたS匂くんも、ダメ。
かなり前の段階で、わかってたよ。
だまされてる振りしてごめんね。

君らの繋がりも大体わかったよ。
僕がそれほどねたましかったのかい？

今いる会社の人達も、もう、判ってますから。
今のオレの行動の邪魔さえしないでいてくれれば
自分からは何もしません。

VOAのHP鯖落ち？あー、早く聞きたい。

俺の孤独なハートに火をつけて！

>>69
おならするとき、尻の穴にライター近づければいいぜ！

し・・・尻毛焼けた（汗）こげた匂いが・・・・。
しかも、ちょっと校門やけどしたっぽ・・・・。ひりひりする・・・・。

あー明日も仕事かよ！やだやだ。
でも結婚資金貯まるまでは絶対やめないぞ。
あーもう眠いっての。仕事終わってないし。
どうか会社に隕石直撃しますように。私のいない時に。是非。

1人ごとを口走る癖を直したい。
スーパーのお惣菜コーナー前で何を思ったか
「布どうふ？」とか言ってしまった。それが絹どうふなのは分かってるんです。or2
思ったことがすぐに口に出る、あぁ何て無力。

ウルルン滞在記好きなんだけどさー、
だいぶ前にやってたﾌﾞﾗｼﾞﾙあたりで鷹匠ていうか鳥保護して暮らしてる
おニイさんが今だに気になるのﾖｰ。ああいう人とｹｺｰﾝしたいもんです。
あと、前々回のﾏﾀｰﾘしたポルトガルの村で暮らしたいともおもた。
村人さん達はけしてダメではないのでｱﾀｼなんかおよびじゃないけど、
のほほん具合は群を抜いてまんた。

貴方しつこすぎです。迷惑。
もうそこから出てこないで下さい。貴方の領域には踏み込まないから。
そもそも、貴方は関係ないでしょう？なのにいたぶって笑いものにするなんて最低です。
失礼ですが、貴方に人の事を諭せるほどの人徳があるとは到底思えません。
自分も人として未熟です。
でもいくら気にいらないからって、それが叩かれて然るべきものとは思わない。
貴方は無責任に言いたい事を言ってるだけです。それもある種、公の場で。
それは砂取りゲームのつもりですか？
もっと寛容な心と広い視野をお持ちになって下さいね。古狸さん。

>>14
BLAME!のドモチェフスキーだ。

なんで独り言スレが４つもあるんだろう…（ぼそっ）

池上さんが好きです・・・・・

アンテナ直った

あ〜ぁけっきょく今日も夜更かししてもーた
こりゃ夜更かし依存症だなｗ　←ﾅﾝﾀﾞｿﾘｬ!

あー肩イタ

寂しい淋しい寒いよ
自虐的な文章書いたら涙が止まらなくなっちゃたよorz

ﾖｼﾖｼ( ´･ω･)ノ（´Д⊂


屁が腹にたまってる
ブッブッブー

ポイントが減ってくよ

サラッサラの黒髪の、ストレートなオカッパを、
摩擦で頬が燃え尽きて無くなる程頬ずりしたい。
指紋や手相が無くなる程撫でたい。

切り揃ったサイドの髪の先端を、
掌でｸｲｯｸｲｯって持ち上げたい。
顔面でサラサラ感を味わいたい。

ブランコやメリーゴーランドに乗せて、
揺れ動くその髪を、太陽が老年期を向かえるまで眺めていたい。

Ｓっぽいですよ

今フジでやってる料理のコーナー、今日は豚汁なんだな。
滅茶苦茶美味そうだ…。

人間として、いや、生物として生きているのが辛い…。
機械にでもなれたらいいのに…嗚呼。
最近そんな妄想が止まらなくて、もしかして自分やバいかも

昔いとこに（当時小１か２）に「こいつ機械なんだよー」ってまとわりつかれた。
小１，２のいじめか？それが。だれかが吹き込んだんだろうと思ったけど。
ぶん殴ってやろうかと思ったけど機械と言われてそんな悪い気もしなかった。
いまやさび付いてろくに動けない機械。

駐在ｽﾚで一人の人に妙に好かれてしまった
自分は他に好きなｺﾃがいたからその場では対応に困ったけど、後から考えると嬉しかったなー
あんな直接的に他人に好意をぶつけられることは滅多に無い

私の人生って虚しい
夢も希望も目標も何もない
親より先に死んじゃ悪いから二人とも看取ったら死ぬ
今のままじゃ確実にそうなる
ほんとに何にも無いよ

ありがとう2ちゃんねる。

本当にどうしょうもなくて、友達の一人もいないような俺だけど、
毎日ここに来て、いろんな人たちといろんな話ができて寂しさを忘れることができたよ。

変態な奴や電波な奴や現実にいる嫌な奴をそのままコピペしてもってきたような奴や、
あほみたいに真っ直ぐな奴や頭良くて才能ある奴やのほダメの面白い奴らや、
本当にいろんな人がいて、みんなそれぞれに背負ってるものがあって、
確かに2ちゃんねるは終わりつつあるかもしれないけど、みんながいると思えば、
この世界に生きるのも悪くないなと思えるようになった。

単純で頭悪そうな理屈だけど、
俺は、世界のどこかにおまいらがいる、それだけの理由で生きていこうと思ったんだ。

ｱﾚ？なんだか目が・・前がぼやけてモニターが見えないんだﾏﾏﾝ・・('A`)

さぁてね。

普通ってﾑｽﾞかしいね…
平凡な毎日が欲しいだけなのに
なぜ無理難題が押し寄せてくるんだろう…orz

あﾞあﾞあﾞあﾞー
レスしなきゃよかったよ
辛抱ねぇな、自分
せっかく我慢してたのに
寒いレスしちまったよちくしょー
リアルじゃ暗い奴だとも思われたんだろーな
まぁそれが本当の私だからいいっちゃいいんですが
あﾞあﾞあﾞあﾞー

やっぱ無理。
引きこもるのがベスト。

歌を一生の職業にしたい｡歌が大切だから､歌と生きたい｡
やっと捨てたくないものに逢えたから､絶対叶える｡
なんか決意表明したかった｡>>1さんスレ立ててくれてありがとー｡
あと､ageちゃうね｡

>>99
頑張れ。
頑張るってのは、一所懸命努力するという意味もあるけど
自分の意見を押し通すって意味もある。
妥協しちゃいけない時は押し通せる、強い自分を持って。
頑張れ。超頑張れ。

ねぇねぇだれかぁ〜
空みて！光ってるのって、
星？飛行機？

おしっこしたい

今の会社ともお別れか…
この先どうなるんだろ〜

夜勤はつらいな・・
その後新聞配達・・
昼夜逆転・・・・

親父のマンコに舌をつけたときだった。
遠くで「にがーーい」という叫び声がした。
もう一度舌をつけるとまた、「にがーい」の声がする。

でも三度めでやっと気づいた。声の主は犬小屋で寝ている
ジョン（母）なのだった！！

しまった！！ジョン（母）と僕は、僕が始った時から繋がっている
んだった。だから、僕が親父のマンコを舐めるのは、ジョン（母）が
親父のマンコを舐めているのと極めて似ている感じなのだ！

このままでは、ジョン（母）にばれる！！

そう思ったのもつかのま、外のドアがガチャリと空いた。

頭だけが柴犬の僕の母、ジョンだった。

お願いだから電話しないでくれ
いつかこっちからかけるから

早くメールほしい。
断りでもいいから、はっきりさせてほしい。
他の予定が立てられないから困る。
どういうつもりなんだろ。

酒はいいなあ。
時の流れ、過去、現在、行く末を忘れさせてくれる。
幸せだよ。早く飲めるようになるといいね。
できれば、大人にならない方がいいんだけどね。

君がメッセで使う「ｗ」
僕は煽られてる気がしてならないんだ

地球にはいろんな人が暮らしてて今も自分と会った事もない人が笑ったり怒ったり
少し泣いたりしてくらしてるんだよなあ｡もちろん自分の友達も身内もここで2chやってる
人達もそういう風にしてるんだよね｡それって当たり前の事なんだけど､なんか嬉しくて
泣けてくる｡みんな､生きててくれてどうもありがとう｡
良い人も悪い人も､幸せになってくれる事を祈るよ｡

ＳＥＸしたい。
したい、、したい、、したい。。
オナは飽きた。ＳＥＸしたい。。

・・何かもうどうでも良いな・・・ﾊﾊ

きちんと普通に最後まで仕事をして下さい。
あなたが上司ですよ…何十年仕事をしてるのですか？
あなたの中途半端な仕事のフォローに疲れました…

やっぱりそろそろどうなのかなと思う。
あの頃ならまだ歳もいってなかったから、よかったけど。
何とかなるといっても、何とかなんて。
やっぱりギリギリの生活は好ましくないです。
やった上でそうなってしまったのなら仕方ないけれど。
何とかしようと思っていない、なんて。その結果、なんて。
空回りでもいいから、以前のような向上心が戻ったら。

いつかは別れが来るものだから
せめてそれまでは仲良くしようね

これでよかったようで微妙

これはこれで羊羹。

これはこれで餅。

これはこれで

年賀状のサイズがよくわからない。
ぐぐったんだけどなあ・・・

もう、もう、
もうだめぽぉぉおぉおぉおぉおおぉぉぉ！！！！！！

バイトさぼってすいません…orz

このまま結婚していいのかな。したくない。好きかわかんない。大事にしてくれるけど、あたし思いやりに欠けてる。あなたがｲﾗｲﾗ落ち込んでても、支えられない。あたしなんかと結婚したら、絶対後悔するよ。もっと大事にしてくれる人探しなよ。ただのﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰならいいのに……

禿じゃなきゃいいんじゃネーノ？

何か仕事を手伝おうとしても、自分が行くと邪魔になるような気がする。
チーフ、いつも気を使ってくださってすみません＿|￣|○　

なんか、もうぬるぽ。

就職どうしよう･･･夢なんて言われてもなぁ・・・
何が良いんだろうな･･･

まあーなんというか
出来そうな気がすんだよね
もともと好きだし
今気分いいっつーかおだやかだし
うんうん

うはｗｗわざと予定入れちゃったｗｗ
だってまだ未練タラッタラなのに会える訳ないじゃん
行ったってどうせ話せないまま終わるんだろうし
恋人とかいるんだろうし
あははははは私ほんとチキン野郎。あははははあｗせｄｒｆｔふじこｌｐ＠

よっし・・・
つーかかわいいなこれ

なんていうか･･･気付いたらもうすぐ大人ですよ。
もう大声だして走り回ったり木に登ったり給食の時間が楽しみだったりする事は
ないんだよなあ･･･てか給食なんてもう何年食べてないんだろw
いつの間にか深夜まで起きてても眠くなくなったし1時2時まで起きてる自分に
妙な罪悪感も感じる事もない。
あんなに夢中になって集めたキラカードもどっかいっちゃった。
いや、多分それは自分が成長したって事なんだろうけどさ。
何かこう、寂しいような不安なような、よく分からない感じ。
と、自分の文章に酔ってみる。

ワタシに関する事柄だけ華麗にスルーされててﾜﾛﾀ。
嘘です。軽くショック。でももう気にしないよ。

寝ようとして明かりを消したらフラバをおこしてしまった。
もう自分が居るのはあの土地じゃない。
しかもここはメンヘル板じゃなくてのほダメ板だ！と思うと少しほっとできた。
でも暗くなればどこでも一緒で、目をとじれば今の景色じゃない過去の景色がありありと浮かんでくる。
朝ちゃんと起きられるかな…

できそうなできないような
ポジティブに行きたいねえ

何かそろそろ、身なりや何かが貧乏な人という感じに
なっている気がしてきた。
お金持ちだった頃の身なりと違うのはともかく、
何か振る舞いや行動も貧乏モードになっていて、
それがそろそろ外からも分かるようになってきた気がする。

そういえばもう人生の中で半分は貧乏だ。
また金持ちに戻ることにするか。

私もみんなも幸せ。そう思っていればいつの間にか本当に幸せ。



明日も頑張ろう。

このままダメでいたら、きっとミジメに野垂れ死にすることになるんだろうけど、
それを自然界では「淘汰」って言うんだろうな、きっと。

親からの電話もなんだかなぁ
コンビニでおにぎりとお茶を買うのもなんだかなぁ
緑が生い茂って景色が見られないのもなんだかなぁ
去年の蝉の抜け殻がまだ木にあるのもなんだかなぁ
ぶつぶつ・・・

きっと人間というのは神から見るとものすごい単純な動きをしているだろうね

神か。居るとしたら、邪神と死神くらいしか居ないんだろうな。
ああ、そういえば、貧乏神ってのも多分居る臭いな。

ううっ。
吐きたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
結果待ちで凄く暇だったんです。スレを汚してしまってごめんなさい。
でもあの怒り方は正直腹立たしいのでやめてほしいかも…
聞くものもまともに聞けなくなっちゃうよ。

やる気

結局それだけだよなぁ

プラス方向へのやる気が欲しい。非生産活動においてのやる気は
さほど必要ではないことをこの年になってようやく分かってきた。

歌っていいよなあ｡
よし､今夜は一人ライブ決行だ。

なﾝでﾒ-ﾙこなｨの-?!?!?

ずｯと待ってるﾝですけろ-..('A`)

三月に大学休学して実家戻って以来、今まで何もせず、ずーっと家でゴロゴロしてたんだけど、
そろそろ何かしなきゃってことで、バイトすることになった。明日の夕方、面接に行って来る。
何かもう、すげー怖い。めちゃくちゃ不安で仕方ない。
面接自体不安だし、もし受かったとしてもやってけるんだろうか、と思うと胸が苦しくなる。
でも、ここでやんなきゃダメなんだよな。
明日面接受けて来るって言ったら、何か母親がすげー嬉しそうにしてたし。
あー、怖い。行きたくない。バイトなんてできない。でもやんなきゃ。怖いけど。

ほなら探してきます。

なんかしなくちゃいけないのに言い訳をしてボーっとしてる
社会に認められたくてもこんなんじゃダメだ
俺に鞭打ってくれる人キボンヌ

＞＞144
軽く対人恐怖症的な所があってバイトしたいけど怖いです。
電話することすら怖くてできません。友達も少なくてヒッキー状態


イェーイ

まだ自分はまともだったんだと安心する。

まったく・・・
バカ所長は、毎月やってる仕事なのに・・・
何度も私の聞いてきて・・・
いいかげん覚えろよー。
セルの結合くらい覚えとけ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

ﾊﾞｲﾄやめたい････

2ちゃんで趣味の悪い実験をしようと思っている

ﾅﾆ？(´･ω･`)

不採用っぽ('∀`)
何か涙出て来た。バカみてー。

>>153
おめでとう。カーチャンもトーチャンも喜んでるよ・

うわっ！採用と見間違えた！ゴメン！本当ゴメン！
次がある！ガンガレ！

>>154
いや、気にすんな。ありがとね。
冷静に考えてみたら落ちた理由も何となく見当ついたし、
良い勉強になったと思って、次探してみる。

>>147
バイトしたいって気持ちがあるだけ、偉いよ。
俺なんか本心ではバイトなんてしたくねーって思ってるし。

中華三昧ふるくなってきたのでたべます。
MiniSDとアダプターどっかいって
まいました。こんなに質素で豪華なのは
ひさしぶりです。こんな程度なら幾らでも
書けるのです。今度有楽町へ買い物にでも
いきましょう。

やぁ(´･ω･`) また君か。
取り合えず君には呪いをかけておいたから、一生セックスできなくなるよ。

呪いを解く唯一の方法；
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1127049947/
このスレに「ネコミミ板から記念カキコにゃ。」と書き込むんだ。
健闘を祈る。

ヾ(*´∀`*)ﾉｷｬｯｷｬ

明日居らんかもしれへんよはわわ。

あーキタ━━━━━

ホント変化球打てねぇよなぁ…

自転車で140km走るなんて余裕だと思うでしょ？
走るとか歩くならともかくさ。ああ自分もそう思ってたさ。

ごめんなさい自分が間違ってました＿|￣|○
あの時感じた、浮かんだ言葉を今書き留めてみたらなんか長くなったのでとりあえず、これだけにしよう。

もう二度とやろうとは思わないけどまたやろうかとも思う自分が居る。

過食しちゃたあああぁああ
うえええああああ

学校ダリー('A`)

専門学生のくせに学校まだ行ってない。そして仲の良かった仲間とも疎遠に…。
病気再発したせいかやる気ゼロ。
別に命に関わる病気ではないけど、妊娠できる自信はない。
卵巣また取らなきゃかなー？次も少しは卵巣残せるんだろうか？

大好きだったあの人のこども堕ろして、もうすぐ一年たつよー…産んでたら、今３ヵ月の赤ちゃんがいる事になるんだけどさー。

幸せにな家庭を築きたいと思うものの、自分がしてきた事・状況を見て無理だなーと確信…

疲れた。

>>166
うまくいえないけどさ､悲しい事の後には不思議と幸せな事が起きるもんだからさ､
166が今まで何をしてきたかは知らないけどいつか良い事起こるよ｡
こんな事言われたって偽善で気持ち悪いだけだよね｡でも独り言だからスルーして｡
書き込んでるのはただの自己満足だからさ｡病気､お大事にね｡ゆっくり休んでね｡

なんか何処へ居ても孤独…

>167
偽善なんて思わなかったよ。ありがとうって素直に思った。
だから、スルーできなかった。

極端な話、幸せって自分で勝ち取りに行かなきゃ幸せって言えない気がする。
て言っても、今はその気力もなし。ダメ街道突っ走ってる。。。

しっかりしなくちゃなー。

やることなくて。
やりたいこともないんだから働きゃいいのにさ、
相も変わらず無料求人紙眺めるだけでなんもしてないやー。

既にたっぷり後悔味わってるけど
後々、今以上にずっと悔やむのだろうな。

分かりやすいと評判の某民法叢書。確かに読みやすいのだけれど。
時間を掛けて何回読み下しても、本当に僅かしか、少しずつしか自分の中に落ちてこない。
法律に対するセンスや基本的な記憶力があまりないのは分かってたけどここまで酷いと焦る。
それでも言葉を扱うのは好きだったはずなのに。文章を読むのはちっとも苦ではないのに。

…もどかしい。いつになったら民法を自分の中で扱えるようになるんだろう＿|￣|○ スタート地点で足踏み繰り返してる気分…

今日でのほダメ板にきて約１週間が経過した。
いろんなスレを見てきて、思ったことは、
僕の居場所はここでも無いと言うことだ。

始めは、ずいぶん居心地がいいように感じた。
他人の駄目っぷりを見るたび、なぜか癒された。
それは他人を見下しての優越感だったのか、
自分と似たものがいるのだという
同情心によるものだったのかはわからない。

だが、何度もそんなレスを見るたび、
また別の感情が湧いて出た。
「○○できないorz」という書き込みを見るたび
どうしても叱責したくなるのだ。

僕はリアルでは他人を
叱咤激励するようなことはない。
だから、この板でだめ人間に
何かひとこと言いたくなってしまうのは、
他人の書き込みを
自分を重ねているからだと思う。

叱責などもちろん聞きたい人などいない。
だから僕は書き込みを見るたび
何か言いたい気持ちを抑えなければならなくなった。

もうここにいる理由はない。
僕はもうしばらくしたら、
新しい居場所を探しに出かけるだろう。

・・・・・おめでとう。君はまともな人間だ。
あわよくば２ｃｈからも卒業できるといいがな。

ありがとう。こんな長文読んでくれる人
いないと思ってたから嬉しい。

2chは卒業した方がいいんですかね。
最近それがわからなくなってきた。
別にのめり込まない範囲で
楽しめばいいんじゃかなあと。ゲームとか同じで。

まあとにかく、ありがとう。さようなら。
あなたにも幸あれ。

2chは卒業できるに越したことはないけど、
たまには、のほダメにも遊びに来ておくれよ・・・・。
まぁ、君が言うとおり軽く楽しめる範囲でな。

のほダメを卒業できた君のこれからの
人生にも幸あれ。

あいよー。気が向いたら遊びに来ますよ。

というか、僕がまた戻って来ようが、二度と戻って来なくなろうが
全く関係ない（分かりすらしないだろう）話なのに
なんでそんなに名残惜しそうにしてくれるとですか。

なんか、のほダメ板のみんなって本当に優しいですよね。
なんでかなあ。
やっぱり引け目を持ってる人は優しくなれるんだろうか。
それとも、優しい人から順に社会から蹴落とされていってしまうのだろうか。
後者だとしたらすごい悲しい。とか思ったり。

あーなんか、旅立つとか言いながら蛇足が多いなあ。
「まだ居たの？」状態の僕。カッコワルス。
ということでバイバイ。またどっかで会いましょう。ヽ（・∀・）ノありがとね。

ごめんごめん。なんか卒業するのに未練がましく
とめてしまった。

優しいっていうか、俺の場合、ただたんに臆病な
態度になっているだけなのかもしれない。
他の皆は分からないけど、多分結構優しい
連中多いと思う。

リアルで嫌なことあった時にたまに凄い優しい人
がいて、慰めてくれてから寄生してしまった・・・。
今じゃほとんど依存症になっちゃってるけど・・・ｗ

・・・・しまった、俺も長文書いてしまった・・・・

もう見てないかもしれんけど、がんばってな。

卒業おめ！いってらっさい！

あいよー見たよー。ありがとー。
今度こそ本当にバイバイ(･∀･)ﾉｼ

人の痛みが分かるから人に優しい人と､
痛みが分かるのに優しく出来ないで人の気持ちを考えられない人がいる。


自分は後者だorzひねくれて傷つけてばっかりでどうしようもないなあ…

昔の君はどう思ったのかしら。

なんで眠れないんだろ。なんか暑くない？仕事終わった時はあんなに眠かったのになぁ。もうね、永遠の眠りにつくしかないな！おやすみ！

あーくそ、みんな星になっちゃえばいいのに

首かゆいな〜

あいつらってよく唐突に切り出して平気な顔する傾向がある。
世間の奴ら全員がそんな物に興味あるわけじゃないんだが。
最終的に「・・・で？」とか「それが何か？」とかで済ますが、
反面自分が軽く扱われると尋常じゃないレベルで拗ねる。
DQNがブチキレて粘着するのと同じくらい程度が低いと思う。
イカ臭いしその液自体の質も悪そう。

ｸﾞﾎﾞﾜｧ焼いて食べるべき鳥肉を生で食べきってしまった。
チューハイ飲んだら胃の中で殺菌されるだろうか…
何もなかったらそれはそれで寂しいが…。
つか一人の食事が寂しい

>>185
分かる!!!!

むしゃくしゃして食べた
今も反芻している

牛

あれー？ほしいCDいつの間にか廃盤て・・・はえーよ

邪魔するなー
好きな事だけして生きて生きたいんだよー

また別の仕事決まったー
嬉しいような嬉しくないような。

ｱｳﾞﾘﾙのDVDもうすぐか・・ちと楽しみだ

金が無い金がないよ…
毎日色んな思いを殺して仕事してるのに
その見返りの金が少なすぎるよ

ちょｗｗまた視力下がったのかよｗｗｗ

あー腰痛い

ラジオが面白い

ああー、何故だろー。
忙しいのに退屈なの何故だろー。
もう寝よ。

筋肉痛だ。肩あがんねー。

はいはいスレストスレスト。

200かぁ

かかわり合いにならないのも優しさのカタチなのかもしれないとふと思った。
こういう風にかくと非常にネガティブな考えに思われるかもしれないけど、
「かかわりあう」って言うのは、相手に自分のイメージを与えることなんだ、って。
イメージさえなければ人は冷酷にも、無関心にもなることができる。
でも少しでも相手に対してイメージを持ってしまったら、感情を排除することはできないだろう。

釣りバカ日誌だったかな。「じゃれる子（犬）を、ついてくるなとシッシッシ」
っていうような言葉がでてきて、意味は
「どうせ飼ってやれない子（犬なら、冷たく追い払ってやるほうがいい」
っていうニュアンスだったと思う。

要するにそういうことかな、と思って、夜中にキーを叩いてるわけです。

いいなぁ。

君の名前を呼んでみた　でもすぐ何かの音に飲み込まれた

淋しい淋しい淋しい…眠れない…
人恋しい。けどそんな事キャラじゃないから言えない…（泣）

よーく考えたらのほだめかもぉ(ρ.-)ネムイ

学校のトイレの便座あったかい〜♪
家に帰ると寒いんだよな、古いから隙間風が酷いしな…

寒いよぉ〜

灯油代もったいね…
学校行こ…
ついでにトイレットペーパー補充しに行くか…

あ〜自分の部屋にコタツほしい

今からお昼ねするわ　この幸せのひと時は誰にも邪魔はさせん!!
おやすみ!!

あーあ、別の板で粘着キモオタ釣っちまったよ。そんなつもりじゃなかったのに板が荒れちまった…。あいつら何であんなに必死なのかな。ウザ。

もう働きたくない。
南の島の楽園みたいな所で、
家族や彼氏とまったりのんびり暮らしたい。

>>212
いいねーそれ・・・・。

そろそろ寝るか

あ〜、犯罪者とか悪いﾔﾂらはホント氏ねばいいのになぁー。
良い人達だけ幸せになれば良いのにな。

>>214
本当にその通りだよね。
どうしてか今の世の中は良い人に限って損をしてるような気がする。
DQNばかり得をするような・・・
この国じゃ人を一人殺したって死刑にはならないし。まして万引きなんてちょっと罰金払えばおしまい。
良い人にはいつまでも幸せに笑っていてほしいのに、そんな願いもきっと今じゃかなり
頑張らないと無理な願いなんだろうなあ。
あー嫌だ。自分の大事な人は絶対殺されたり事故にあったりしないお守りとかないのかなあ。

日本は被害者よりも加害者が
守られてる気がする。こんなの間違ってるよなぁ

そんなステキなゴミ小国にっぷん。
ﾀﾏﾀﾏバブルでなりあがって、経済大国とかふんぞり返って
バブル崩壊後は厚顔無恥なウンコと気弱な奴隷とで２極化。

母ちゃんごめん、父ちゃんごめん。
じいちゃんばあちゃんごめん。
おばちゃんおじちゃんごめん。
イトコの姉ちゃん、兄ちゃんにもごめん。
「一族の面汚し」ってまさに私のことだな。
みんな立派でやさしくていい人ばっかりなのに、何で私だけこんなんなんだろ。
本当ごめんね。私が生まれたときには、こんなバカに育つだなんて思わなかったよね。
体調悪いじいちゃんに、私の残りの寿命あげたい。
私がダラダラ生きてるよりも、じいちゃんがもっと長生きした方が絶対いい。

>>218
まぁまぁちょっと待ってよ
ドトールのサンドっておいしいよね　あれはホントうまいよ
食べてみるべしだよ

最近君に似た子をよく見かける
でもきっと君は音楽の先生にでもなってるんだろうな

それにひきかえ俺ときたら、自分が何してるのか何をしたいのかわかってないんだよ

やだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだ

　　そんなのイヤ〜だぁ　　

寒いな。吐く息が白い。

あうー
だからさぁ、萌え系実現できねー
はきゅんとかにははとかほぇーとか言ったり、
ツンデレとか無口キャラとかとかとか
実際やったら電波だなぁー
電波のリアル成人女性・・・
あやや歌うか。

早く帰れば・・・
迷惑なんだけど。

絶対許さない

眠いのぉ 　　
でも・・・お仕事あるから
ねむれないのおーーー
うーん。。。。。　　

喉痛いー　なんでこの時期に風邪ひくかな

もうじゅと独りでいようかな

もういやだ…帰りたくない だからって何も一人でできない…

私のせいで続ける意欲がなくなったのなら本当にごめんなさい。でも、私はあなたに続けてほしい。お願いします。

早く元気になってね

独り言を気軽に書き込めるスレッドを探したら、こんなトコに見つかったので、書き込んでみる。

梅雨の時季なのに、今日はとても良い天気。
カーテンをふわりと動かして入ってくる風が気持ちいい。

外出したい気分だけど、今日はこれから掃除と洗濯が優先。。。
ＣＤかけて、自分でも口ずさみながら、作業開始ー！　　じゃ、また

近所迷惑にならない程度に、ＣＤの音量を上げる。なんか、のってきた♪ノリノリ、イェ〜！

雨戸を閉めて昨夜から１０時間以上もぐっすりと睡眠をとってスッキリした俺の脳は刺激を求めているのかもしれない。

久々にディスコクラブに行きたい気分。別に踊らなくてもいいのだ。大音量の音楽の洪水の中に身をうずめていたい。
六本木のベルファーレがいいな。あそこは年齢層が比較的高いから俺が行っても浮かないし。昔みたいにオールナイトで朝まで営業してほしい。東京都の条例のせいだっけ。

でも・・・・・・、今、俺がやるべきことは、たまった洗い物とお掃除と・・・お洗濯・・・　あぁ、なんて地味な作業なのだろう

洗濯開始した。♪全自動洗濯機さま〜、ステキ！　乾燥まではしてくれないけど。。。

でもさ、ディスコクラブって、営業時間が終了して店を出た途端に、なんか急に寂しくなったりしない？
楽しかったパーティーや祭りの後みたいに。

夜が明けて、散乱したゴミが朝日に照らし出されてよく目につく六本木の街はつらい。。。
夢が打ち砕かれて、急に現実に引き戻される瞬間だ。

六本木は２４時間常に夜でなければならない。六本木の街全体を巨大なドームで覆ってしまえ！！

家の中で、独りディスコタイム。　洗濯機前のスペースは、俺のＤＪボックス。

洗濯カゴの中には、妄想紙吹雪。ダンスホールにバラまいてやれ！　イェーイ！

一定のビートを刻むコンソールの操作盤は、俺の洗濯バサミだ。

ＣＤを取り替える作業中の「音楽が途切れる時間」がせつない。つらい。
音楽を途切れさせないで！

ミキサーを買ってきて、２台あるＣＤプレーヤーをそこに繋げれば解決するかな

土曜日の１６時。この時間帯が好き。「昼下がり」と「夕方」の中間の時間。
彼女はいるけど、今日は会えない。１人で過ごすティータイム。贅沢な時間の使い方。

遠くから、子供のボール遊びらしい音が聞こえてくる。バン、バン・・・バン



ティーバッグ１つで３回は使おうっと。。。

脱水が終わった洗濯機の中、Ｙシャツが絡まってる。
まるで、女性と絡まりたいと思っている俺の気持ちを代弁しているかのように



ソフト柔軟剤仕上げも忘れてませんよー。　やさしく、やさしく、、、夜差死苦！

パスタ料理中〜　♪〜　具は、ほうれん草とシーチキン〜

ぼそ

何にも特化する事やってないから

芸人って老人になったらもうテレビに出ない方がいいな。植木等って今じゃかくし芸大会
でしか見ないけど、「ええ？本当にこの人が昔笑いをふりまいてたの？」ってくらい憮然と
している。何様だよって思う。この間欽ちゃんがごきげんように出てたけど、小堺が司会？
知らねえよ。俺に仕切らせろよ。俺にしゃべらせろよ、って態度をずーっと取ってた。
で、それもとんちんかんな事ばっか言って周りが必死にフォローしてるんだよ。
さんまもどんどんおもんなくなってどんどんただいばりちらしてるだけの人になってきた。
もう引退した方がいいな。

さみしい…誰かに抱きしめられたい…。

リハビリだ

抱きしめて

ボクは本当は失踪したいのです。

「女は男に比べてお酒を飲むと肝硬変になりやすいのです。」
そんな薀蓄…自慢は、自慢のつもりじゃなくても誰も聞きたくないのです。

だけど、ボクはそれが許される世界に行きたい。
でも、それが許される世界には"人間"は一人もいないのでしょうね。
ボクは、ボクの人形のような人間が欲しいのです。

気を許すとズルズルと、誰かに甘えてしまうわけです。
そのあたり、なかなか油断なりません。

どうも、ボクの中で、交友が全か無かになっている気がします。
よくありません。全てが20%くらいがちょうどいいと思うのですが。

心に、穴ではなく、ブラックホールがあいている
細胞分裂するそばから血も肉もはぎとられていく
パッションもグルーヴも何もかもだ
どこまで奉げさせれば気がすむんだ
この黒いタマゴから、どんな惨めな怪物が孵化するんだ

もうちょっと大目に見てくれよ
俺だってまあまあ頑張ってるんだし

どうかKappaと発音してください

友人0からはや4年。

ポロポロうんこしか出ない！

なんつーかｱﾚだよ、とりあえず風呂はいるのがめんどくさすぎるわけだよ

海外に行ってのんびり過ごしたい。
お金ほしい。もういやだ

オナニーしちゃった…

思ってたよりも皆情けがあるのね
知らなかった・・・・

初級ステージクリアした！まぐれなのはわかってるけど。久しぶりに朝飯食べてみたら、うめぇー！
旨すぎだ。

もう働きたくないなあ…
自分の殻に篭っていたい

私の時間がもったいない

ほしゅ

やっぱり私は人間だったよ。最低最悪の、人間。
性器も乳房も、いらないよ。いらない。いつ使うんだよ。
アンドロギュヌスっているじゃん。あれの逆で良いよ。私はどっちもいらなかった。
不能者になりたい。不感症になりたい。性器欠如の不具者になりたい。
必要な人と、必要じゃない私と、両方いるのにどうしてこんなもんだけ平等についてんだよ。
汚らわしい…これじゃ猿と一緒だよ。本能に動かされてる動物だよ。
寄るな触るなもうたくさんだ。私は汚れたくなんかない…

そのへんが私と他者との決定的な違い。性に対する異常なまでの嫌悪感。
みんなセックスだのオナニーだの言ってるうちはまだ大丈夫、正常だよ。
恋をしてる人はもっと大丈夫。いつか幸せになれるよ。
でも人を愛せない私は、私はどうやって歩いていけば良いのかなぁ…

既製品を手作りだと偽って渡したはいいが
思いのほか喜ばれてしまって、もう今さら本当のことなんて言えない…

…何この罪悪感

バイト先から電話するっつったのに来ねー。
もう忘れられてんのかよ。今日初出勤なのにどうすりゃいいんだよ。電話かけても留守電だし、かけなおすとか言ってまだ来ねーし。やだやだもう行きたくなくなってきた〜。

はぁ　のほだめでさえ変なレスが
落ち着きたいなあ

リアルで和みが手に入っても
失うときを考えて全身で味わえない

もうどうでもいい

元カレに偶然会ってアウトオブブルー

友達になろ!って小学生に言われた
いいよ!って言ったけど急に不安になってきた
話題についていけるかな…やばい

こんなこと書いてたんだな､懐かしい
未だにおちてないのも凄い
頭痛薬って言ってたけどそれ抗うつ薬しょ
内緒にしたいなら隠れて飲んで欲しいなって
心が痛むんだよね
知らないふりも辛いってこと知らんやろ
まったくさ､人の気持ちも知らないでさ､たまらん苦しいわ
別にいいけど､勝手に思ってるだけだからさ
あ―あ､空っぽになりたいわ

本当ここは動きのない板だこと
やっぱやるしかないな
考えるのめんどくさいからな
つか某ぶろぐで友達になった人がリア友やった
ずっと話てたのに気付かんかった
スイッチオフの時の自分って鈍感すぎで阿保だと思う
着床っていいたかったのに着手になるし､少子を焼死ときき間違えたり
頭悪そう…まぁ実際悪いんだけど
あ―あ
ゆっくり寝たい

上から目線で病人扱い
自分いたって健康なんですけどね
病気や障害も全くありませんし
つか…まぁいいや
阿保は相手にしない

本当いいことなかった
僅かな望も叶えてくれる人じゃなかったし､最低限のルールすら守れない人だった
散々傷つけたくせに謝罪一つできない欠陥品
究極の自己中
完璧利用されたと思う
そんな奴の為に良心が痛むなんて阿保みたい
もう止めるのやめた
今まで生きてこれたのが奇跡でしょ､潰れる運命にあったんや
もう知らんわ

あの―カメレオンには興味ないんで…あんたに未来ないやん､すでに管轄外
つか抱かれるって幸せ
ミルクの匂いがして猫になった気分､声とか息もすき
はぁ癒されるー
よ―し､今日も頑張るぞ!

頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://50431.makibisi.net/

約束がきらい
憂うつになってくるから
友達もいなくなった
家族も呆れてる

お母さんごめんなさい。
また単位落としました……もう、卒業できる気がしません。
全てが面倒です。
卒業して社会に出て生きて行くことに希望が持てません。
生み育ててくれた事は感謝しています。でも、私が生きてく意味って有るんですか？

もう疲れた
もう疲れた
もう疲れた
もう疲れた

惨めだ　みんながすごく楽しそうに見える
自分だって行こうと思えば行けたのにね
家に居たよ…いっしょに楽しめる友達もいないしね

あと１３年働いたら無職になる 年金支給されるまで貯金がもてばそれでいい。

車を運転してると眠くなりすぎて危険。
昨日も２車線の道路を一瞬寝たせいで右の車線にいたし。
ナルコレプシーではないけど、眠すぎ
絶対眠くなる。

人と関わるのも考えるのも面倒だと知ってたし、やめたはずなのに
何やってんだ俺は
うわあああって、結局後でなるのに

この板の書き込みは（この板に限らないが、特に）
自分には突き刺さって痛いのが多い
これがのほほんなのか

寒くて動けない・・
今年の年末年始はどうやら10連休になりそうなのだが
予定が一切無いw
どうしたものか‥

どこか、ここに来ると落ち着く、みたいな自分なりの場所があったらなー。
まわりに海も山もないし。

ここに住んでるからだめなのかな。

忘れなきゃと思ってるのに、考え出してひどいことを書いて・・・・反省。
でも、男性を見るとすぐあの人の事も思い出して「あの人の方がいい」と思うから頭から離れない。
忘れ方を工夫すればいいのかも！

ロングマフラーを2人でするとか暑苦しい。

ホストの人って馴々しそう、触りすぎだよ！触られてる女性見ると心配。。。触るなよ！テレビだけど。

全然好きじゃないのに、何か洗脳させられて好きにさせられた…。凄く迷惑。無駄な事させられた。本当ひどい人だ。

私、なんで好きだったんだろう。不思議で不思議で仕方がない。ただの気のせいと勘違いだったけど。無駄な出来事が増えたのは迷惑。

嘘つき偽善男。

ひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどいひどい

絶対下着姿見た。一緒に寝てないとは思うけど…もういい加減にしてよーーーーーー。触らせちゃ駄目なのにもう本当いい加減にして！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。いらいら。

もう多分書かないからいいや。さようなら。

さよーならー♪

私が思う権利はないしあの人、運転安全そうだけど年末忙しそうだからすごく気を付けていたらいいなぁ。

片思いには何の意味もないと思った。それにあの人を待つのに調度いいから夜、遅いバイトしたけど変えた後は一回も会えなくなった。勝手に待ってたから当たり前だし。片思いは虚しいだけだしさようなら。

実ーは、好きなんじゃなくて…いつも無視されるから気付いてもらえるためにだけしつこく書いてるだけ。

始まってもなかったけどもう終わってる。さようなら。長らく失礼しました。ふー忘れてスッキリー。さようなら。本気でさようならです。

何とも思わなくなったので良かった。さようなら。

私はそう言えばストーカーだと思われてたんだ。もう本当に関係ない。

さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。さよなら。

関係ない。多分見ることもないし一生関係ない。無縁。無駄。関係ない。忘れて良かった。どうでもいい。

あの人、必要ない。家族の方も必要ないんだって。

傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて






気持ち悪い自己中で変だけど…傷付いても私が好きでいるから傷付かないで。(気持ち悪い自己中だけど)

絶対意地悪するからいい。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。本気で大嫌い！！！意地悪するからーーーー困らせるーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

もういい。もう会えないし話せないし見れないし一緒に寝られないし(当たり前だけど)色々無理だし触れないのわかってたけどもういいのでどこかの男にひっかかろー。

困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる傷つける困らせる

悪口をいっぱい書く

あの人にされたって誰かに言う。

見れるだけでいいのに。もういい。大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

いなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなっていなくなって

しんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにするしんであなたのせいにする

今日から神様に毎日あなたのこと恨む。

もう関わらないさよーならー見ないーきかないーしらない

すごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーくくだらない。あの人の事、すきになったなんて日本一くだらない。もういい。あーくだらなかったーーーくだらない。くだらない。くだらない。くだらない。くだらない。

「親切」だって。嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、嘘つき、親切じゃなくて怒ると恐い人。

好き

嫌い×1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000×100000000000000000000000000000000000000000000000000000

隣で寝る　顔見てたい　








うそだし

会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない

今日帰ってきたら一緒に寝られる。楽しみ。腕枕して頭撫でていただいたら嬉しいな〜。楽しみだね！あのホ○ルがいいね！早く会いたいよ。

もう忘れた

会いたいーーーーーーーーーー。

うそに決まってるし。いつまでも好きだと思って勘違いしないで下さい。迷惑。とっくの昔から忘れてますから、勘違いしないで下さい。むしろ嫌い×100000000000嫌い嘘つき偽善嘘つき偽善嘘つき偽善嘘つき偽善嘘つき偽善嘘つき偽善

嘘つき冷たい男冷たい意地悪男偽善嘘つき冷たい男冷たい男

あなたににされたって言うから！！言っちゃおう。言うから！！

やめてほしいって言えばいいのに、大嫌いだよ。

関わりたくないって言えばいいのに！！！優しくて男らしい感じがするのに辞めてって言えばいーのに。何にも言わないで無視だけでずるい

ヒトリゴトだけどどういう風に忘れればいいのか教えて。只の独り言

男なんて好きにならない。男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない男なんていらない

朝、不安だから嫌だ。あの人と一緒がいい。一緒がいいよ。

会いたい。一緒がいい。

初詣行ったら嫌だ。私と一緒がいい。私が行く。

行きたいー。

忘れると思ったくせに考えるなばか自分。恋愛は自由じゃないんだよばか自分。ルールが大切なの。ばか自分。

あの人以外ならほとんど誰でもいい。

会わない人はいないのと同じ

適当にやっていく。全部流されていきてく。

書いてくれない。

怒る

幸せになっちゃだめ。不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって不幸になって

早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。早くいなくなって。

もう何にも関係ないからいっぱい書く。

ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。ばかばかばか。

どうどう

関係ないとすっきり、せいせいする。

「どうどう」って書いていただいてすみません…。独り言書きやすくなってしまったので…。わざわざすみませんでした。気を付けます。

あの人、本当は凄くこわいかもしれないからそう思う事にして早く忘れよう。

日本て狭そう。

あの人のお店の名前書く。嫌だったら○ス10秒してくれたら書かない。

何が書いてない見てないの?その日に電話で話した内容書いてるじゃない､そのままおもいっきり首つっこんどいて､俺は何もしてないって?
怖くなったら､｢俺じゃないよ､あの人が全部かいてたんだよ｣って?
騙された振りしてるのがわからないの

あの人と意味が分かり合った瞬間は無い。つまらない女だけど本気みたいだからと面白がって少し話とか聞いてくれてただけ。私はたまたま勘違いで好きになっただけ。

高校のとき少しメールしてた男の先生が卒業してから「元気にしてますか？」ってメールで聞いてくれたけどなぜか気持ち悪かった。

電話も出てくれなくなって寂しかったから書くしか何も出来ないから書いちゃった。御免なさい。会ってくれていた時は優しくしてくれてたのに御免なさい。

無視するから今日電話番号書く。

関係なくなってせいせいする

あなたの車にひかれたって言う

髭が生えてる肌が白い３０代のあの人は
凄くひどい人。私はされた・・・・・・・・・・・。
何か復讐する。

あれ？
前にいらないって言ったことのあるものをもらったんだけど‥うれしくないな
どうしようたぶん喜ぶと思ってくれてるっぽい
うーん。無駄金遣わせたみたいで申し訳ないが…
あと、自分で買うと言ったものもあった
まだ買ってなかったからよかったけど、余裕で重複するとこだったわけだが。
何考えてんだろ・・・
そこらへんははっきり確認してほしいなぁ。
はあー面倒くせーなー

備え付けのデコメールピクチャいらねーー
テンプレートは消せるのにこいつら消せねー
まじうぜーー使えねーのに

どうでもいいことにとらわれすぎ
ただのDQNなんだから気にしなきゃいいだけの事なのに何でこんなに気にしちゃうんだろ
まともじゃない人を相手しないといけない仕事やだ
自分が正しいみたいなあの言い方…もううんざり

超絶ｲｹﾒｿで
個性的なｵｻﾚで　
髪のｾｯﾄも日によってｱﾚﾝｼﾞしてたり
そんな人があんなに性格良いなんて
奇跡だろ
欠点あるのかな
欠点のない人間はいないと言うが…
普通の人よりむしろ仕事も真面目だし
誰に対しても変わらぬ態度

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもてないわけねーｗｗｗｗ

今年入って休みの日に一歩も外出ない日が続出している。
去年は理由がない限り散歩くらいは行っていたのだが。
もしかしたらそれが知らず知らず疲れとなっていたのか。
だめだなー・・・。

非常にゆううつである。
体が鉛のよう。
こんなんで明日早出で仕事なんてできるのか？
もはや意味がわからなくなってきている。

あんなに素敵な人はそういないと思い
このままはいやだ
親しくなりたいと思うが
これを好きというのかはわからない
歳がはなれてるからか
わけわからなくなってきた

一歩も外出てないし風呂入らなくていいかなと思ったんだけど
ダイエットと気分転換をかねてやっぱり入った
無気力だったり体調不良で入れないときもあるからそれよりは幸せと思おう

明日も天気良いらしいけどたぶん寝るのが朝になって起きたらすぐ夕方でどこも行かないで憂鬱だなーってため息ついて
月曜がやってきてしまってまた同じこと繰り返すのかと思うと気が狂いそう

なんであのスレはいつも殺伐としてるんだ？２ｃｈ独特のネタ提供か？

もう連絡したくないならしたくないって言えばいいのに
どうしたらいいのか分からないよ
ただ連絡取り合える人間が欲しかっただけなのに・・・
それさえ上手くいかない自分が嫌になってくる
新しい人探す元気もない
こんな考え方しか出来ない自分がいけないのだろうか
もうどうにでもなれorz

今の日本で働きたくないな。奴隷扱いなんだもん。

ｸﾚｰﾑばっかで吐き気がしてきた。

あーーーーーーーちょっとだけがんばってみるかな

あ〜あ
自分に都合よく人の言動を解釈して、
現実から目をそらしてた。
人の迷惑も考えずに。
ずるずるとまとわりついてごめんなさい。
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ

このままでは欝になる。考え方を変えなければ、だめ。
気晴らしに、恋人も作って、楽しい思い出作って、・・・。
まじでやばい。今まで逃げてきたツケが一気に来たかんじ。

今朝は股間に違和感を感じて目が覚めた。夢精ですた。
激しく勃起していて、しかも大量に射精してたよ。
26歳にもなって何で。。。。

最近毎日泣いてるけど病気なんかな

ひとりで散歩行って桜とか見てまったりした。
帰りには孤独で憂鬱になってしまった。
なんでこんな生活なんだろう。自業自得か。虚しい。

ｦﾀで同人やってるけど同人ですら駄目駄目だ。
趣味とは言えここまで駄目だと泣けてくる。

せっかく髪染めたのに、先生に言われただけですぐ染め直したいとかいってごめんなさい
美容院ですごくお金かけて綺麗にそめたのに、ほんと意味ない
けど先輩に絡まれたり、全校集会でいわれたり そういうのにたえれなかった
自分は弱い こんなことで死にたくなる

１年以内にクビになりそうだな

またやってしまった・・・。
言いたい事も思いつかないこんな世の中じゃぁ〜♪

どっちにしても、ずっと続けたい仕事じゃないから時間の問題なんだ
自分ばっかり損してる気がするとかそういうのも、何だかんだでチャラになってるとかそういうのなんじゃないのかな

自意識が過剰すぎて困るわぁ。。。
誰もお前になんて興味ないって
頭ではわかってるんだけど

泣いた。

人間には、絶対自分の思うようにいかないことがある。

生きていていいんかな？

今は自分の存在価値が、紙切れみたいに思えるけど、
明日普通の顔して生きていけるよ。

多分ね。

掃除とか買い物とかしたかったのに・・また休日を無駄にした。
寝てお菓子食べて寝て２ちゃんして憂鬱で泣いて落ち着いてけどまた泣いて
なにやってんだろう。もう嫌だ。
働きたくない。何もしたくない

本当に嫌だ

派遣会社に登録に行ったが、微妙だ。仕事が来るかどうかわからない。
目的意識を持ち一貫性のある行動をとることを過剰に求める社会に疲れを感じている。ただ働くだけなのに、わざわざ大義名分が必要なのだろうか。
前に好きだった人はそう遠く無い場所に住んでいる。吐き気がした。二度と会いたくない。

前に付き合っていた人の事を思い出して死にたくなった。もうなにもうまく行かないんじゃないかと思った。もう死ぬしかないと思った。

あの人からメールが来て少し気持ちが楽になった。あの人は私を怒りもしなかった。
今度は嬉しくて涙が止まらなかった。

「あなたは若い」といろいろな人から言われるけれども、若いという事は必ずしも良い事ではないと思う。精神的に弱い時期だから。

やっと連休で気が抜けたのか、いきなり思いがけず喉が痛くなった
なにひとつ予定なんてないけど風邪とかやだな

あっという間だった
今日から何か変わるかな
期待はしないんだったっけ‥

今日はずっと寝てたからねむれなくなった。
まさか謝罪のメールが来るとは思わずかなり動揺した。こっちこそごめんね。でもメール送ってくれてありがとう。

ものすごい違和感だった
もう行きたくない
体調も完治しないし、人も何もかもすべてが不協和音でいやだった。
所詮こんなとこでしか働けない自分のせいだけど
あー。

寝るかな。
ギリ生きてるって感じだ

しょぼいプレゼントになってしまって虚しい。何やってんだろ。

むこうが悪いからって明らかに今までと違う態度をとって
結局自分にいやな気持ちが残った。
もっといい対処の仕方があったんだろう。

寝たのが８時くらいでなんかもう
15時過ぎに起きたけど全然すっきりしなくてもうだめだめだ

あのふたりがいないとこんなにスムーズに行くんだなと・・幸せすら感じた

天気もいいし、時間もある、行こうと思えば全然行けるのに行く気になれない
かと言ってこうしてずっと家に閉じこもってるのも罪悪感ある
無駄にしてる感じ

兄キャラを作ろうかもう増やしたくない。
しかし、作りたい。
いや、駄目だ。作ってもいっぱいいっぱいだ。
他のキャラ代用したい。
・・・・

ストーカーが怖い
自分がどれだけ異常かわからない位狂ってる

解放してください

悪意の塊だよ。傍から見てるとよく分かるもんだ。

電話くるのかよ
ちくしょう

郵便・郵政スレは頭の悪い、レベルの低い人間の集まりだわ。辟易したよ。あそこはもうダメだね。

あーたった今予約を無駄キャンセルしてしまった…
生きてく自信がない

ハルヒ性転換とかに萌えてるやつはさっさと死ね
氏ねじゃなくて死ね

無理だ
なんでメールしてきたんだろう
私なんか役立たずで軽蔑されるのわかってんのに
すいません無理です

AOAってangle of attackの意味らしい・・・

しなきゃいけないことがしたいことじゃないからもう寝る

このひと口が太る元なんだろうな

８年付き合ってるけど、まだ結婚したくない。
もう少し、自由でいたい。

無理をしている上に重苦しい空気をため込んでいる気配を
久しぶりにリアルで感じた

職人を目指してる今の俺の状況で、親父と酒飲みながら話しがしたい

あああああだっりい
あいつまじええわ
ちくせう
まじでもう、、あああああ

リア充の近くにいると疲れる

明日にしよう

うわーん友達が欲しいよー

懐かしい人に幻滅した。歯車を巻き直して、楽になりたいよ。
いつどこでどうすればいいの。
誰も信じられないけど、姑息に人を利用して生きるのは嫌。
守るもののためなら仕方ないものなの。何も考えたくないよ。

なんか楽に死ねる方法ないかな
もう限界

みんなに嫌われる
嫌われるくらいなら痛いほうがまし
たくさん痣になればいい
腕が赤いよ

早く土曜日になーれ。
会社に行かなくてよい朝ってゆっくり散歩できて幸せ。
早起きして、あんまり人のいない公園でぼんやりするの大好き。

あーあのスレ落ちちゃったのか
どんな酷い吐き捨てでもある時期以降、レスをされなくなったからお気に入りだったんだけどなぁ。

どっかにいい吐き捨てスレないかなー
ブログでも作ってそこでやるか・・・
あーでもなー

とりあえず・・・
原作破壊とか簡単に言うなよ
確かにあんたらは原作破壊してるけど。
でも、それなら誰にでも見えるところに置いておくなよな・・・
オリキャラ擬人化なんてどう考えたってもうそのキャラじゃないでしょ
その作品、そのキャラで名乗らないでくださいよ
どうしてもネットで公開したいなら検索避けは当たり前、パス付きにしたり見えないところでやってよ。
見た目が人外のキャラの名前で検索してたら何かよくわからないオリキャラが引っかかり、
-擬人化で検索してもたまに出てくるんだもの・・・

それにしても何で落ちちゃったんだろうなー
スレの後半部分になると正に吐き捨て、独り言、レス禁止な雰囲気がして、感情を文章にして吐き出したい時には便利だったんだけどな

まー掲示板に書いている以上、どんな独り言にも絶対にレスするな！ってのは筋違いってわかってるけど。
でもただ怒りを沈めるために書いた吐き捨てにレスされても、ちょっと困る・・・

うぅ〜しぃ〜ろぉ〜からぁ〜らぁ〜けぇ〜りぃ〜たぁ〜おぉ〜すぅ〜〜〜〜？？？？
おいおい笑わせるなよ（笑）

あー不愉快不愉快

調整が上手くいかない

ああ・・・もう・・・

何かあの板ってやたら丸丸を鵜呑みにしてる人が多い気がするのは気のせいか？

とは会う度に喧嘩してる。
特に朝。機嫌が悪いんだろうね。だからって八つ当たりしないで欲しい。
一体一ヶ月に何回「ごめん」と言ってるんだろうか。
あんな態度で言われたら誰だってふて腐れたくもなるよ。
もう最近ずーーーーーーっとごめんごめん言いっぱなしで疲れる。
のを見てみなよ。あっちは殆ど言うこと聞いてるでしょ。

とか書いてると殴り込みに来られるかな？前もそうだったから迂闊に書けないよ。ただの気にしすぎだけど。

頭悪くてごめんなさい。勉強しても頭に入らないんです、先生。

人をうまく慰めたり励ましたりできないや
ネットでも、いい感じに人を慰めるレスをしている人はすごいと思う
自分もたまに書いてみるけど、的外れだったり浮いてたりで
後から見ると恥ずかしくて削除したくなる
うっとうしいと思われてそう
人間性が浅いんだろうな
コミュ力を付ける為の訓練のつもりでもあるけど
迷惑かもしれないから、やめた方がいいかもしれん

ここ1年くらい、朝までぐっすりねむれなくなったなあ。
薄暗いうちから眼が覚めてしまう。
おかげで遅刻しないけど体がつらい。

幼馴染みに今度遊ばないかメールしたのに音沙汰なし／(^o^)＼
この前遊んだ時、ポロッと悪いことを言ってしまって
その子の顔色が一瞬物凄い勢いで曇った
(隠すのが上手な子だからすぐ元に戻ったけど……)
怒ってんのかなあ
何年も長い間の付き合いでも、些細なことで友情は壊れるもんだとわかったばかり?%c

戦略に踊らされてる
悔しいけど好きなものだから仕方ないか

自分が休みの日は予報が雨でも、出勤時間は降ってないパターンばかりなんだが、今日は珍しく降ってた

なぜにそんなにも何も覚えてないのか
きらいと言ったものを買ってきたり
その匂いで気持ち悪くなったものをわざわざ休みの日につくったり。
また気持ち悪くなった
相手を思ってればそんなことないと思うのに　
がっかりさせられることばかり

毎日一種類ずつ試して決めるぜ
今日のは無しだったぜ
楽しみなんだぜ
あと５種類はあるからなー最近あの店に金つかいすぎだなー
ストレス解消ってことでまいっかー

株でも買うか。

ああああああだいすきだああああああ

もうダメ男とは別れればいいのに…
なんでわかんないかな
まったくいい人すぎるのもどうかと思う
同情で付き合ってお前が頑張ってなんになるんだよ

別れろってはっきり怒って言わない私もダメなんだろうな
もうわかんね

ふと我に返るとさ・・
自分何してんだって思うよ、確かに
虚しいのう・・

なんだあの車
信号赤だったよな
なんで人が通ってるのに微妙に前に進むんだ糞
しかも始めから停止線越えてるし
危なかっただろう
もう少しであたる所だったんだぞ
まじありえねぇー

迷って悩んでまで行くものではないよな
遠いし開始が早いしあまり完成度高くないし結構頻繁だし
既に近くや狭い箱で見過ぎてるから楽しみに思えない・・
といいつつまだ迷ってるわけだが
相方がいればまた違うんだろうが
正月暇すぎるから行くって言うんじゃただの暇つぶしだな

あはあはははは

つかれた暇疲れ
３連休散歩以外、外出てない
買うものとかあったのに
初めてのもの使うとかして新鮮な気持ちにならないとやっていけない

我が身が一番可愛いから、そりゃ保身するさ
それの何が悪い

我ながら屑だと思った
罵られてもその通りだし
目的がないとだめだな
今の目標は明日早めに起きてタイムセールに参加すること
その後パート行ってなんとか無事に帰って来ること

乗り気じゃ無かったけど前の恩があるしと思って行っが本当にありえへんのオンパレードだった。
あんな人に本当に友達なんているのか。自分は二度と会いたくない
言葉に刺があるしまったく楽しくないし自己中極まりないし。悪気のない人なのかは定かでないがとにかく関わるとメールひとつでも不愉快な気分にさせられる。
これ以上迷惑被りたくないのでさようなら。
本当にひどい人だった

ピンチを切り抜ける方法は笑えだと？
いつ笑えるって言うんだ。
相手はこっちと同じ引かない性格
延々と勘違いと言い合いの応酬
いい時は上手くいってるのにこういう時はもうどうにもならない

・・・でもあるなんの気なしのｶｷｺにちょとｸｽっとなった

寂しい

これ本当独り言なんだけどさぁ……
>>1ってまじキモいよね
なんかカマドウマみたいな顔してる気がするし楕円形の体してるような気がしなくもないし一日一回焼肉に行くんだぜ！って>>1が言ってる夢見たし
まじ>>1キモいわぁ…

今に始まった事じゃなくてもう何年も前からやってる事だっての
…だから誰にも言わずにひっそり楽しんでたんだって
断れなかった自分が悪いけど、こうなる事位分かってたから嫌だったんだよ

はぁ…。なんか寂しい

某スレ127へ

おまえは死ね。
苦しんで死ね。何度でも死ね。
この世のありとあらゆる不幸が降りかかって死ね。
基本的人権を奪われて死ね。
家に雷が直撃して全焼して無一文になって死ね。
胃癌と肺癌と糖尿病を併発して
周りに迷惑をかけて死ね。
新型ウイルスに感染して病棟に隔離されて死ね。
結婚した相手に保険金を掛けられて殺されて死ね。
2トントラックに轢かれて下半身ミンチになって
それでも死に切れなくて3時間半悶え苦しんで死ね。
クーラーのない真夏の部屋で異臭を発しながら孤独に死ね。
ヨハネスブルクで襲われて失意のままに死ね。
力士に挟まれて死ね。
手足切断されて砂漠に放り出されて
三日三晩砂舐めて死ね。
500人以上の人間に言われもなく嫌われ忌まれ非難され
誰からも同情されず
ボロ雑巾のようになって死ね。
お前の5等親以内の親族皆苦しんで死ね。
生まれ変わったとたん中絶されて死ね。
2009年はお前が不幸になりますように。

結局は根本的な問題が解決できてないんだろうな
治ったと思ってもまた舞い戻る
今年はそれを目標にしよう、いい加減もう

外に行く気力なし
部屋の片付けもする気にならないしたまってる録画見る気にもならない
来たメール見るのもこわい。
正月休みは苦痛だな

ピザとかグラタンとか濃い物が食べたい。
風邪で胃をやったから間違いなく食べたら吐くけど。

明日の飲みの約束キャンセルしたい。
正直会いたくない。
何ですか私に話したい事って。
未だにアレなら勘弁です。人畜無害な顔して。

本の内容が理解できない。ただ読んでるだけ。
頭の中に入っていかない。自分の脳は退化しているのか。

いつのまにか年あけてた。
・・・来年から本気だす。

あ〜〜

データ1を､間違ってデータ2の方に上書き保存しちまった

その所為で､元のデータ2が消えたｏｒｚ

で〜え〜た〜が〜ぁあぁあ

他にやりたい事探そう

寒いさむい

これ以上、年食いたくない…

はっきりしたのさ、愛はいらない
胸のなかは、冷たいままでいい

ロヒ２錠とハル３錠ぐらいで、明日の昼ぐらいまで寝ていたい。

寝れないし好きになりそうだし明日朝早いしあああもう！

身体が重い。。
アルコールのせいだ。
明日も、仕事。。
だるい……。

はーはずかしくて消え入りたい。
もうダメだだめだダメだだめだだめだだめだだめだだめだ

ちんこがイカくさい
朝射精したからか・・

腹がしくしくする
ここって胃なのかな
子供の時にもよく痛くなったな
環境がよくなかったのもあるけど自分がもともと弱いんだろうな

にょーんにょーんにょーーーーーん

とりあえずﾊｹﾞﾜﾛﾀ
図星でてんぱっちゃったんだろうな
誰が見ても辻褄あってねーし
あんなことしてさ・・自分で自分の首しめてることに気付けよ
そんなことしてる以上ろくなことないと思うんだが

ひまなときは本当にひまなのに
忙しいときはいろいろ重なってきてよりいっそう忙しくなるのが本当に不思議…

バイトの休憩なんて上っ面だからどうでもいいけどおばさんのつまらない話の聞き役になるのはいいかげんうんざり
気のあう歳近い者同士で話してても割り込んできて自分の話にすりかえる
おばさんだから邪険にもできないしストレスたまる

あああ悠長に構えすぎたのかな
たかをくくっていた
しょっぱなから全開になるべきだったのかも
うまく行きますように

やっぱり純粋で優しい人が好きだ
そういう人だったからすぐ心開けた

状況が変わって、気持ちやモチベーションも変わってきているのを感じる
自然な流れだとは思うが哀しくもあり寂しくもあり
もうあの頃のみんなはいなくて、もうすっかり現実が変わってしまった

上がらなくて構いませんので無事スムーズに終えられますように。
よろしくお願いします。

連絡こねーー
神経がわからんわ
正直数字多くても内容見るとちまちましててびんぼうくさくてやだなと思ってしまった
それは憧れないわ。

2ちゃんとニコ動してるときだけ唯一社会と繋がっている気がする。それもほぼ見るだけ、たまにカキコしても全部独り言で直接誰かと会話するわけでないけど
でもこの二つだけが自分を世界に微かに繋げてくれている
なんて不安定な状態なんだ…

山手線全駅降りて散歩するんだ
新橋とか浜松町とか楽しいだろうな
何でこんなささやかな楽しみさえすることが出来ないのだろう
内定欲しいです･･･寒い春･･･

悪いけどことごとく意思の疎通のとれない人じゃこれから先が思いやられるから断る
やきもきさせられるの目に見えてるし
もうちょっとまともな人ならよかった

>>451のコピペいいな

今度使わしてもらうわ

くそつまらん
全っ然おもしろくない
週末だから忘れるか
早く髪切りたい
もっと遅くまでやっててくれれば帰りでも間に合うんだけどな

久々に雨が降るか
頭が痛いのはそのせいなのか
心身ともに重くゆううつ
連休中一歩も外出る気になれなかった
情緒不安定は春のせいか

目が覚めたら現実が変わってたらいいのに

昔ハマってた音楽を昨夜久々に聴けてやっぱいいなーってノリノリだったけど
起きたらなんか変な感じ
当時の孤独感とか陰な感情が思い起こされたというか

改編で月曜日と土曜にみてた番組が木曜に来てて時間が歪んだようなへんな感覚
現実に対応できてない
天地ひっくりかえるような事件とかもう世にも奇妙な物語の世界なんだが
どんどん加速してる

目が疲れた

仕事で接客業をやってると、他人をわずらわしく思う事が増える
良いお客さんもいれば、とんでもないDQNもいる
数え切れないほどの見ず知らずの人間と対面してると、やっぱ疲れるね

そんなワケでここ最近は、ただでさえ数少ない友達ともあまり会わなくなりました
ふた月に一度会うか会わないかくらいのペース
孤独だがむしろそのほうが安心出来ます

廃人街道まっしぐらｗ

明日はバイトか…
行きたくないな……

中学時代はかなり成績が良かった。
それで地元でトップクラスの高校に入った。
今はただの高卒屑フリーターだから全く意味無い。
でも頭が良かった、という妙な自信があって助かってる。
これで何も無かったらほんとに何も無い。
自分で自分を肯定出来るもんがこれしかない。
努力はするもんだなと思う。
もうずいぶん努力してない。

目が覚めたら二次元に行ってますように

病気のせいにしたくない。病気のせいとか言いたくないし、フツーになりたかっただけ!!

ねぇ
もう私の事はキライなのかな。もう好きじゃないのかな
私は大好きなままなのに。言葉に出来なかったのは怖かったからだけど
ねぇ
煩わしいならそう言って？
辛いんだよ…そうやってさ、思い出した様にメールしてきてさ
喜々としてすぐに返してもずっと返ってこなくてさ
でも大好きなんだよ…
あなたに喜んでほしいよ。笑ってほしいよ。私はどうすればいいの？
こんなゆっくり傷付きたくないよ…

何で偏見で議論をしようというのか
せめてこちらが言いくるめられるような言い方をしてもらわなければつまらんではないか

仲間がほしいのか？
そんな議論をしようとするから、所詮は真性ダメ人間なんだよ
もっと別の話の持っていきかたが出来るだろ
そしてそいつに寄っていってしまう自分もダメ人間なんだな

こういうところでしか愚痴れないのに規制？
そんなに追いつめたいの？もうやだ…

思ったことですが、やふーでぐぐれってあるよね。
ニコニコ動画のあれ。やふーでぐぐれって、
ふざけて遊びで作ったんだよね
ヤフーとグーグルをコラボさせた言葉だよ。
おもしろすぎるよ。
ググれって、検索するってことだよね。
ヤフーで検索ってことだよね。

やふーでググれって
この言葉であいうえお作文つくって、
それを歌ってるんだよ？無理やりだし・・・
でも、おもしろいよー・・・おもしろかったよ。

尊敬している人のお父様に
失礼な対応をしたかもしれない。

丁寧に尊敬の気持ちを第一にと考えてメールをしたのに、
一番伝えなければならない事が欠落してた。
メールが出来るからとのぼせてた。
舞い上がってた。

それでも好意的に接してくれてる。
私が伝えなければならないことに、
気付いてるのか気づいていないのか分からないけど。

なんだかモヤモヤが残る。
だから人と関わるのが嫌なんだ…

懐の広い方だから余計に自分の未熟さが心に刺さって痛い。
そんな私はアラサー…
どんどん人間力が下がってる…
凹む…。

突然たまにどうでもいい事にキレる。
頭の中でぷつんと切れて、一瞬だけ普通にキレる。
もしいつかこれが大きくなったら人を傷つけたりするのかな。
そんな自分が嫌になって悲しくなる。
いつも穏やかでいたい。
負の感情を全否定するのは間違ってる気がするけど・・。

お金は大事だよね。やっぱり

>>489
俺がいる?
あ、ちげえや。俺は中卒だ

そうか。
友達いないから寂しかったのか。
友達がほしい。

胸の奥にあるこの吐き気も伴うつっかかった様な不快感はなんなんだろ
同時にだるさが半端ない最近これが酷い
何がしたいんだかもう訳がわからない

友達多い、親友がいる、恋人がいる、家族の仲がいい、おしゃれする
が普通の人って感覚いい加減やめろ押し付けんな
世界に一つだけの花とかうぜえ氏ね

世間に馴染むように努力した結果、もとが根暗な私には苦痛でしかなかった
自分を殺してまで合わせてやる筋合いはねえ！
自分らしく生きるぞ！もう無理なんかしない

今からリア充集団に会う
心が折れないように頑張るぜｗｗ

もうじき、くびだ・・・借金も、あるし。。。

追い詰められても動けない自分がいや
もう終わってる人生だから、他人にだけはやさしくなりたい

しんでしまいたい。
人と仲良くできない。
どうしたら人と仲良くなれるんだっけ？

なんでこんなに視界を頑なに閉ざすんだ。
なんで人がこんなに怖いんだ。みんないい人達だったじゃないか。
自分の事話すのが怖い。興味ない話を聞いているのが苦痛だ。いつも緊張している。心底楽しめたのはいつだ？もう自分が見えない。心を開けない。友達も楽しい事もない。しんどい。消えてなくなってしまいたい。

とにかく辛い
愛されてるなんて感じられない現状。
誰もかも皆に見下されている。そんな感じだ。

議論って興味ない。だって結局、「いかに自分の主張に相手を平伏させるか」
「いかに相手をギャフンと言わせるか」という自我争いみたいなんだもの。
話してるうちに、議題について、よりよい解決策を探りましょう、というより、
だんだんただのプライド保ちたい、人に勝ちたい心理のケンカになってくる。
他人の議論を見ててもそうだし、自分がやってもそうだ。

人の考え方って、ほんとそれぞれだ。
で、もう、それぞれだってことを認めるしかない事もあるんじゃないかと

サークルやめたい。自分で調べて発表とかめんどくせ。聞くのと話すのは別問題だろ。あの面子なんて尚更、無理。人の話聞け。たぶん向こうも同じこと思ってるよな。
わがままだと思うけどこんな比較的自由な時間は今くらいしかないんだからやりたくもないことに時間つかいたくない。週末の夜に深夜までサークルとかマジ勘弁。
たとえ家でだらだら寝て過ごしたとしてもおまいらといるよりいい。それは自分にとって必要だと思える。なんとかあそこだけやめたい。でもむりぽ。あーもうやだやだやだ。大学行くのもいやなのに。サークルなんかはいるんじゃなかったわ。

新入社員のおれにそんな責任ある仕事を押し付けんなよ。
3ヶ月で1人前になれとか無理だろ・・・・
消えてなくなりたい・・・・

疲れた

独り言で、この一言しか出てこない
安心という言葉は、俺の辞書には無い

夜中になると寂しさがどうしようもないくらい大きくなって
ネットやってみたりして紛らわすけど、結局は孤独。
暖かい家庭が欲しかった
信頼出来る仲間が欲しかった
でも誰もいない
見つかっても、いなくなる
人が「寂しい」って理由だけで死ねたらいいのにな。
孤独なのにただ生きるのなんか嫌だ

朝だ・・・さて、始めようか。人生という名の戦いを！

叱られたり注意されたりするだけで泣きそうになる
精神が弱すぎる
幼稚園児レベルのこらえ性のなさ

みんなよくしてくれてるのに
しかられたって理由であいたくなくなる

むいてない

ところでこのゴミ、
どこに捨てたらいい？
　　 ∧_∧
　　(´∀`)
　 /⌒　 丶
　/ /　　　＼_Ｍ
（ /｜　 |＼＿_E)
　＼/　　|　／　＼
　 (　　イ / ｳﾜｧｧﾝ丶
　 ｜　/｜ハ( `Д)ﾉ|
　 ｜ / / 丶(>>1) ノ
　 ( 丿丿 　￣￣￣
　 ｜｜｜
　 ｜｜｜
　 /　ﾄ､＼
　/_ノ　￣

はぁー、さっぱりさっぱり

誰のことも信用できなくなったら1人になった。

いなくなりたい

掲示板の距離感て、むずかしいな
少し踏み込みすぎちゃったかな？
いい人だから応えてくれたけど、ちょっと無理させてしまったんじゃないか？
と心配。
でも向こうも実は知ってほしいからあの話題を振ったのかもしれん
と思って誘い受けに乗ったつもりだったんだが。
匿名とはいえお互い心のある人間だからね。
応えられる確証もないのに期待させるような事は言っちゃいかんな
確かにあの人がどんな人なのか興味はあったが、、、

やっぱりダメなんだな
危なくほいほい行くとこだった

親が死ぬまでは死なないと一応決めている
だからこそお父さんお母さんなるべく早めにお願いします
もうあんたらの呪縛から逃れたいよ…
ごめんなさいとざまあみろが混同してぐっちゃぐちゃだ

>>匿名とはいえお互い心のある人間だからね。

ちょっと温かい気持ちになったわ。

ストロベリーソープ部屋にあるだけでめっちゃいい匂い

気分最低
下行かなきゃ良かった
一日台無し

プロバにチェンジしても、そっちは大丈夫なんだろうか？

使用料金払って筒抜けってイヤだな

何が事実か解らないのに、勝手に事実を妄想して
それで避難中傷してるとか、何か何かが違いすぎる

あの人たちが2chに向いてないのか
自分が向いていないのか


･･･後者かな

実行しなくちゃいけなかった人達は被害者だと思う

まっさかーそんなこたぁないよ

自意識が、自分を縛っているんだよなあ

自尊心を守る為（傷つかない為）に、行動しない→
行動しなかった自分を弱虫だと責める・後悔する

自分を守るための行為が結局自分を傷つけてんだよなぁ

刺されちまえーなんつって
はー疲れた

やばいわ。佐藤健くんの動画漁っちゃった...(*^o^)

（´-`）.｡oO(金づる、金づる…っと)

腫れ物に触るよう扱われてることに気づいていますか
気分で態度が変わってることに気づいていますか
お元気ですか……眠い

怒りは我慢しても消えない。
発散したいが仕事中。
最近仕事中に切れるようになった。.
どうすればいいのか分からない。

ごめんね
私も何考えてるか分からない
混乱してる
こんなふうに生まれてきたのが罪なんだ

昔モテないブラザーズってあったなあ
自分は恋人なんていらないけど、募集中な友人とモテないシスターズになれそう
あんなエロ親父に言い寄られて最悪だった

このままだったらどうしよう
わたしはなにをするべきなのかな
しかし明後日は休日だ

部屋を片付けたい気満々なのに全然体が動かない
時間ばかりたって
ついにはいつものように２を始めてしまう始末

だからと言って風邪ひいたとか、そういうんではなく
単純に気力の問題なので。
しばらく休めば大丈夫です。

たぶん、こういう人多いんだろうなあ。

「違うんだもん。そうじゃないんだもん。
アタシ（ボク）が欲しいのは、好きなことやって
それがみんなすっごく簡単に上手く行って、お金イッパイ手に入れて、
好きなブランドいっぱい買って、好きなかっこいい車買って
都内でもかっこいいとこにおっきな家買って、おいしいお酒飲むんで
みんなにチョ→ソンケイされて、モテモテなの＞＜」

つまり、「早くタナボタ来ないかな〜、マダー？ﾁﾝﾁﾝ（ＡＡ略）」ってことだよね。

先週の段階で、「再来週にネットニュースに載る」と言われたから
処分が出たら品のことは削除人と一緒にニュースになるのかも？

じゃあ、彼にとって間違ってる部分って何だろう？
正しいことに当たることって何だろう？

そこまで考えているのかな？
単に「ボク正しいもん。ボクはいい子なんだもん」とダダ捏ねてるだけじゃ？

左右の脳を繋ぐ脳梁部分がすごい太いんだ、きっと。
ほぼ脳の高さと同じ幅脳梁。
だから、情報の行き来が激しくてハレーション起こしまくってるだけだ。

希望が絶望を生み出すんだ
でも誰かの希望を打ち砕いてはいけないよ。明るい方向に進む可能性はちゃんとあるんだからね

頭も体も持久力ねぇorz

さよならはとうにしたつもりですが、も一度さようなら
まわりの方にも、さようなら
別板なのに、なぜかまた同じ人達が居るようなので去ります

あと、あの英文貼りは私の振りをしたのかな、ミスありますよ
私も頑張る、みんなも全力で頑張って合格して

信じて欲しいのは、決して追ったつもりはないという事mjd
正直こっちが同じ人達に追われてる気がしてるmjd

「死にたい」は、これからは日記に書くことにします
罵倒して背中を押してくださるとありがたいです
詳しく言えませんが、通院中なのでどうかこれで許して…

どんな理由があったにしろ「弁解」ってのは決してカッコイイ行為ではないと思うんだよな。
自分のやったことは正しい。だがそれを理由に弁解するのは女々しい。だから何も言わん。それでいいじゃん。
つまりそう思えるかどうかなんじゃないかな？

>>533
触れてほしくないから張れるんです。

ガキに煽られたカスが必死すぎる件w

可能なら、事前に家族が話しやすい先生なのか、雰囲気のいいところなのか
いくつか先生に相談してみて、話しやすくいろいろ相談できそうな
信頼できそうな先生を見つけて、不眠の家族のことを後日連れて行くといいと思う。
そうだと、家族も本人も安心じゃないかな。

FC東京の石川オナ宏すごすぎ

もう好きな事をみつけ続ける。

５時だよ

レアチーズうめえ
金無いのに浪費が止まらん

小さい子供が悔しがったり、辛そうだったりするのを見るのは
実に可哀想で何とかしてあげたくなるだろ？
必ず年齢を鑑みろ。絶対だ。
この年齢なら、その年齢にあった程度のことを自分内で感情の処理をする練習や
その出来事からどう考えていく必要があるか、教える必要が絶対にある。
大人は大抵子供より先に死ぬ。
自分が生きているときに、あれもこれもどれもそれもと苦痛だろうと想像されることから
全て遠ざけるような形で守ると、当人は自分で乗り越える力が全く付かなくなる。
守ってた大人が消えた後、当人はどうしていいか分からなくなるんだ。
それが子供と言われる時期以降に起きたときの悲劇を考えろ。
そのとき当人が感じる屈辱を考えてやれ。
闇雲に守り続けることが、どれほど可哀想な結果を招くか考えてやれ。
鉄棒で逆上がりさせるようなものだ。
ジャングルジムのような登れる遊具に自力で登らせるものだ。
大人が上まで持ち上げてあげて「すごいねー」なんて褒めていいのは
（体に問題がないなら）当人の体力や筋力がない小さい頃だけだ。
気持ちの中の足腰鍛えられるように、立つことを教えて出来るように
こんなときにはこうやって立てと、教えるのが大人の役目だ。

思いっきり遊びたい

今日もまた、ダラダラしてて何もできずにこんな時間になっちまった。
明日も寝不足で仕事をヘマするんだろうなあ。
死ねよ俺。

夜中に新喜劇やってんなよ
面白いから寝れないんじゃ

ニートでだらだらしてるから夜寝れないのかと思ったら
働き出しても寝れない
変な体

何となくダラダラ起きてしまった
今日勉強することいっぱいなのに
ジ・エンドｗ

以前見たTVに出てきた帰国子女で、
地方ラジオかなんかでDJっぽことしてる人が
ブランドドレス（２桁万円）なんかを気軽に買っていた。
「父は普通の会社員です」と何度か言っていたけど、
彼女への小遣いは毎月３００万円だったかな。
当人も「私の給料だけでは、こんなドレスは買えません」とは言ってた。

今でも思うけど、ありゃー、パパンは会社員じゃないねー。

ケツの穴掻きすぎて痛くなってきたオワタ

仕事、人生に疲れた
職場に行きたくない

なぜ自分を大した奴だと思ってたんだろう
思うことと現実の行動が噛み合ってない癖して

頼む、早く辞めてくれ
できないからやりませんとか…蹴り上げるぞ
おまえ、最初の頃はあれより重い物もって、必死にやってたんじゃね？
あの糞と話すようになってからだってのは分かってる
糞はあいつ一人でいいんだよ
あいつのほうがまだマシだから、さっさとおまえ辞めろ！

なんかわたし、お父さんみたいな存在が欲しいんだな。家族が欲しい。ファザコン？これ。
彼氏の理想ってお父さんかお兄さんのイメージ。

ワイパよりデパスが欲しい

全部のタイミングが悪かった
自分が変わらない限り、いつかこうなると分かっていたはずなのに
相手が悪いと責任転嫁しようとしてる汚い自分がいる
いつだってこうだ
自分が可愛いだけで、全部周りのせいにしてる

はわわ

安楽死したい

結構すぐ脱げるんだね

純粋さに対する欲望
しかし現実はそううまくはいかない

最近時間がほしい
パソコンする時間、読書する時間、寝る時間、ギター弾く時間
足りないなぁ・・・

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org254409.jpg

金ねぇ

はああバイト仮病で欠勤しちまったよ。
連絡したときに仮病だってバレたしもうダメだなぁ俺・・・

退屈だなぁ…('A`)

アレルギー男が

ピューッと吹く！ジャガーみたいな世界に行きたい。

朝起きて学校行く前に家族全員で人差し指だけ立てて『ランランランララン』とか言いながらグルグル回りたい。

i want to fall to sleep,but too hot!!

今日はやけに静かだな。
なんか不吉だな

この男子高生の相談に答えてあげて＞＜

クラスの好きな子についてです
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1128526446

なんだかんだ言っても、
おまいら面白いｗ

定点観測所は外国人には伝えない方がいいよ。

アクションかけるの嫌だなっていうのは分かるけどねー。
しなかった先を考えてみる？
ぶっちゃけ、各種たっくす他が増える一方だよねー。
それとどっちがいいかって話だね。

人気者が一人いるとスレの伸びがまるで違いますね
逆も然り

他にもいろいろ減ったけど、格差が出てる＆今後更に増えそうな
退職後の年金はいいターゲットだろうなー。

一体、劇場版２作目はどうなってるんだろ。
チラ見したレス読んでるだけだと笑えるんだけど。
「シンジさんに謝れ！」「さーせんっした！シンジさん！」っぽいのとか。

脳内ではﾁｬﾝﾋﾟｮﾝ登場キャラ達っぽいのが揃って頭下げてる様子が浮かんでるw。
だからと言って、映画館には行かないんだけど。

リアルドールで我慢するよ。

80万貯めなきゃ

太りすぎﾜﾛﾀ
お腹たぷたぷすぎだろこれ…ｗ

WHPをし(ryがｋに伝えてるのか。何でまた？
kがときおりチェックしてるのかな？

シンジがうじうじうじうじしてて、見ててイライラするから
エヴァは嫌いと言ってたあの人
シンジに共感する自分は凹みましたよ。

こんな時どんな顔すれば良いか分からないの

笑えば良いと思うよ

昨日は寝る前にうっかりライブ映像見ちゃったもんで途中でやめられずテンションもあがってなかなか眠れず寝不足で
帰りはヘロヘロで考えもダークサイドにひっぱられて涙出てくるしやばかった
睡眠に左右されすぎるんだからやっぱり気を付けよう

自分が特別扱い…？
自腹だっての。何個も買ってんの。手が荒れるんだよ。
さようなら手袋ちゃん。

しばらくぶりに見たら、まだ続いてて本気に驚いた……。

この程度、自分なら言い負かせる。
始まりはどうでも、自分の論旨を貫き通して、
言ってることが正しいことだけは通せる。

と、意地になってるというか、必死になってるというか、そんな感じなのか……。

管理人じゃないから、何が出来る訳じゃないけど、迷惑だなあ。

結局、いろんなアイディアを出しやすくしたらいいってことなんだろうなあ。
で、いい案を広めやすくする。
こういうのは難しいねえ。

難しいこと分からないんだけど、ざっくり考えてみてたんだけど…。
こーんなに躊躇われてない＆積極的＆自分が悪くても報復っぽく
ある種の行動する人続出だと、「あそこ関係と一緒になるのヤだね…」って、
「仲間に入れて」って言っても、仲間に入れてもらえなくなるんじゃないのかな？

吟じます。

毎日　パソコンで　遊ぶ　ひきこもりだけぇ〜えれ〜ど〜ぉ〜
なんだか　病院に　行けそうな気がする〜ぅ！
あると思います！

やっと、来週は行けそうだ。

私が読み込み型ポイントカードを持ってるスーパー（イz(ry）は
私の買い物履歴というか、記録情報をwに流さないで欲しいなあ
そういう特定した個人情報ホイホイ流用のために、客を騙して作らせてるものなの？
統計的に使いたいものじゃないの？
w的に一衝撃あったから止めるかなと思ってたら、まだやってるよね。
つまり、言われなければいくらでも利用してやると考えているということ？

プレッシャーにならず楽しみだと思えるのは初めてかも
はまりすぎで逆に鬱にならない程度にうまくモチ上げ・気分転換に活用していければいいな

疲れた…強烈な眠気が……
昨日早くに寝て今日10時すぎに起きたのに…眠い…帰りたい
寝すぎサイクルに入ったかな

コンサートと映画がたまたま続いただけでこの調子悪いゆり戻しなのだとしたらどんだけ弱いんだと絶望的な気持ちになる
映画は初めてのショッピングモールに一人で辿り着けるかという不安もあったし休日はほぼ家から出ないから無理があったということなのだろうか
こんなんじゃもし旅行なんて行ったらどうなるんだ
それとも風邪気味だっただけなのか

この前、いきなり降板になった声優さんがいたけど、
彼が記者会見のようなもので言ったことは本当に正しかった。
彼は本当に職業意識を持った、多くの役を抱え、
それを仕事として勤め上げて来た、また今後も勤め上げていく
立派な職業人だと思った。
その仕事として求められてるモラルをきちんと守る
立派な人だと思った。

結局、ひきこもりパソばっかりでウォーキングに行けなかった……。
がっかり……。

マイナス衣食住してもらう形で、
経済・産業・衣食住で
３０代な男の人かな……

もう、ここまでされるとどうしていいか分からないよ…… orz
とても正気とは思えない……

しかもその勘違いはE関係で、「こんな勘違いどうしてしてるんだ？」
ということを、かなりしつこく確認されたのでパソを同時に起動した感じ。

上手く喩えられないけど、どれくらいの勘違いかというと、
全く違うAカテの物を、Bカテで何かしよう焦っていたという感じ
で、「AカテはAでやらないとだめだし、それはBカテだよ」と説明してた
こんなの、本当にご飯に小さいツブツブでグリーンのの魚のエサ出そうとするくらい
あり得ない勘違い

で、異変を感じたのが始まりでした。

各社が出してる各種ご家庭用発電機、工場出荷時　デ　フォ　ル　ト　の
「通常モード」以上だと全くエコくないのもあるらしい……。
設置後「エコモード」に設定しないとエコくなく、普通のエネルギー消費装置が
増えただけになるものもある様子。
ほんまかいな。
調べた方がいいのかもねー。
夜間利用で低周波で睡眠妨害されて辛い人もいるらしいし、難しいものだ。

うまくいったね。みんなで祝おう！

悪化してるように見えたとしても長い目で見たら日々良くなってるはずと思いたい
どん底まで来たら後は上がるだけなのだと
同じ思いをしてる人皆救われますよう

やっぱりあのメールを受け取った上司は、イタズラされたんだろうと理解してるけど
メアドは当人のものだから訝しくは思ってるようだ。
心に引っかかってるというか……。
一応、フォローするようメールしておくか。

あー…。
本当に、大事になってなくてよかった……。orz

やっぱり医療系だなと思う
でも医者とか看護士とか現場の中心にいる人じゃなくて裏方とかサポート的なもの
今からじゃ大層なものは無理、お金の問題や諸々考えても
せめて高校で分かってればね
なれるはずないのに、冷静に考えたら
結局何も関係ないとこに進んで、二年間…趣味の幅は広がったけど日常生活は無駄だった
こんなはずじゃなかったよね、周りはまだ若いんだからって言うけど気づくの遅すぎた

品はさ、多額の慰謝料を請求されて払えず困ってイライラしたと、
また請求される理由になってることを繰り返すのは、マズいと思うよ。
払えないと２班に入ることになるでしょ？
そちらに向かいやすい原因となる行動を繰り返してるってことだから。
キャンもさ、止めとかないとマズいと思うよ。
ここって協力するところじゃないし、自分は関係を切り、態度を改めました
って見せられ、アピール出来るところでもあるから。

こうやってたま〜にメールのやりとりできるっていいなぁ
もういつ会えるかわからないけど
＆一度も会わないままだろうけど

別に同性愛者なわけじゃないけど
好みの同性っていうのがいる
先日初めて喋った女の人
３人も子供がいるようにはとても思えない可愛らしい人だった

あーこんなお嫁さんなら旦那さんは毎日幸せだろうなぁ
って羨ましくなる
わたしもあんなお嫁さん欲しい

使ったナイフは肉厚なもの

キャラ設定K
兄弟のOB40代男・ソフト会社勤務
自社ソフト経由でキャラBのデータ吸い上げをする
Bがバソ起動と同時に自動実行設定済
やった理由は、同僚達数名が同様な事をやった際にBが「犯罪行為を防止しる」
「こういう風に対処したら大丈夫」と言ったのが、命令された気分になってムカついたから
またBに嫌がらせをする事でI親に「Iの仇を取りましたよ！」と取り入り
I親の力を利用する算段の1Step目のつもりでやった
Iのことは好きでも嫌いでもないが結婚して、I親の力を得て同業に就き、
Iを使ってI親の金も吸い上げ、最終的に(続く)

中途半端さ加減が一緒だから気持ちがよくわかった
他の人達みたいに一直線ではなく迷いながらグラグラしまくりで
これでいいのかと疑問感じながらちょっと後ろめたさみたいなものもあるし
いつやめるかわからないから交わることもないんだけど

見た目がよければそれでいいって風潮、どうにかならんかな･･
トレーラーでキスシーンとか、速攻買うのやめたわ
はっきりいって、もう群を抜いているってレベルじゃないだろ、他と同程度だよ
むしろ、大して成長してないだろ、アクションなんて、某プロ以下じゃないか
何時までたっても、重たいはずの武器に重さが感じられないんだよね。

キャラクターはいつもキレイで強くてカッコイイ、みたいなのばっかりだしね
「ほら、この子可愛いでしょ！でも可哀想なんだよ〜」みたいなものにも飽きたよ
キャラデザも毎回同じ顔に見えるんだよ

コケればいいのに･･･それで考え直してほしい
この温度差に気づいてほしい･･･でも信者がいるかぎり無理かな･･･

久方ぶりの友人がメンヘラになってしまってた…
今は大方回復したらしい
自分も一、二年前にあれ？って時期があったけどそんなの目じゃないくらい
正直、自分は趣味に助けられた部分がかなりあった
あと実は適当な性格
あの子は優しくて真面目だから
なかなかリア充だったんじゃ？と感じるけど、人それぞれだな
自分は孤独と職関係だと思う

ああああああ
何が「女の胸が見たいんじゃない、君の胸が見たいんだ」(ｷﾘｯだ
女がそれ聞いて喜ぶとでも思ってんのかこの童貞
きしょいわ！！！きしょい！！！
好きかどうか？
メンヘラい時にお前どころちゃうわ！ヴォケ！！

サエキトモ氏の言葉をお前にやろう
お 前 の 事 な ん て ど う で も い い ー ★

まあ、自分の地を出して好かれなければ、
合わなかったんだと諦められるか
むしろ、つまらないと思われて距離置かれたら
やっぱり修業しに行こうって決意ができるかもしらんし

少し構ってくれただけでも、よかたよよかたよ

憧れがたくさんあるから分散してるからという逃げ
責める資格もなし
支えたいとか思ったときにはもう決まった人がいて
それでもいまでももし一人になったらという気持ちは変わらずある

キャラS5設定
セキュリティソフト会社勤務・K大物理卒30代男
親が「あな違」のためコネ入学＆卒業（卒業出来てないが卒業と言っている）
K2から購入する覚醒剤中毒者。手足の震えが出るレベル。
作中昨日行われたK(ryによるチェックでも陽性反応が出ているが、親があの職種
なのでスルーされる。
道路から見える自宅庭に大麻を直植えして、芥子も見える位置で植木鉢で栽培。
キャラR5に頼まれ「30万円をやるから」と頼まれ、自社セキュリティソフトをインスト
されてるBのPC内データをセキュリティソフト経由で破壊し立ち上がらないよう工作。
「親や他の大人に自分がやってることがバレるんじゃ？」と周囲を凄く気にしながら行う。
結構真面目な性格の人物。R5から頼まれ始めてみたものの、聞かされていた話と
全然違う状況なのでパンク寸前。知恵もあり、頭の回転も速い人物である様子。
自己主張が激しいクチ。不安をどんどん大きくしているところを女性に見つかる。
見つかったことでどんどん悪い想像が膨らんで行っている。急停止できないでいる。
何をやってるかもバレ、失意に暮れている。

ああ、なんかトンチンカンな服着て行ってスイマセン
あまのじゃくというか、クリスマスムードに流されてたまるか、
みたいな変な反骨精神でスミマセン

会話下手でネタのない自分が呪わしいわ
でも格好が変だったかなーと気になって楽しめなかったのもある
というかやっぱり自分、つまんない人間なのか
今一つ修業が必要。
まあ、人生密度薄かったからな、
てか、この関係をどうしていいかわからん。

自分は自分のことがんばるしかないだろう
そう思わせてくれただけでもいいだろう

一年早いなあ
今年はあのショップ特典のカレンダーもらいはぐったけど来年もらえばいいかと軽く思えるレベル
買い溜めしなくても来年の同じ時期にまた出るだろう、とか
正月休みいつも8日とか10日あったのに今回会社全体の休みは4日だと
もうクリスマスも正月らしさもなくなったのかも
子供の頃は神聖な空気を感じたものだが

気持ち悪い。
どうやって希望的に考えたらいいかわからない
器が足りない。
未熟すぎる
楽しい遊びで終わらせるだけの余裕ナシ。
ちゃんと誠実に扱ってもらえるような女じゃないという被害妄想が激化。
どうがんばれば。
何を望めば。
ただ楽しく無邪気に会っていたかった
無償の愛ってなんだべ
何も知らないフリしてイチャコラすることか
やっぱり自尊心が安定してないと、被害妄想になっちゃってダメですわ
自分は自分のフィールドで楽しいことしないとな

最近何も手につかないな

確かにやりたいこと失くしてから悪化した気がする
でもこっちじゃ無理なのも事実
だから諦めて全然違うこと、って思ったのに
一応目標とすべきことはできたけどまだ駄目なのか
っていったってもうこれ以上なんてそれこそ無理だ
あの子はこういう事考えないのかな
嵩む誘いにも飄々としてるしやっぱり隠れて働いてそう
コネでもなんでも結局はやったもん勝ち…
力が無いのにこのプライドの高さ、なくなればいいのに
腹たつのは状況を知りつつ、その嵩む誘いをしてくる方だけど
なんで人の話聞かないんだろう
もう無駄だと思うけど自分は変なとこで諦め悪いし

受かるかなぁ
受からなそうだなぁ
そもそも、絶対受かりたい！という強い気持ちがなく、もやもやした迷いがある
素っ頓狂な行動であるような感じもする
強い意思を持てる進路を見つけたい
とりあえず色々動いてみないとわからない
少し現実が分かった気がする
不安に埋没せずにがんばりたい

あの子を心配する一方で、都合のいい言い訳があっていいよねとか
"このご時世"が手伝ってるからマシでしょとか思ってる
こんなこと羨んだって…ていうか羨むような事じゃないのに
怖くて仕方ない
某CMと歌が好きでせっかく始めたから頑張る
少ない友人のほぼこんな状態だなんて自分は疫病神なのかもしれないなあ

内定でないや
とりあえず勉強しないといけないけど、働かないといけない
働くにしても教育現場に近いところにはいたいけど、
この科目の家庭教師なんて需要がないから、稼げない
弱音を吐いてる場合じゃないんだけどね・・・

そろそろ本当真剣に優先順位にのっとって動くべきだな
あの時からの色々合わせたら、概算だけど娯楽費で２０万出費か…
そりゃ早く貯金が減るわけだよ
その間、少しの稼ぎはあって全てそっちにつぎこんだわけじゃないけどやっぱり数字には出る
でもそれを引いても更に何もしてないあの子の方がきついはずなんだけど、どういうことだ

色々と変なのかもしれませんが、今は赤い凹---凹が気になって他の部分の事は考えられません･･･すみません

良い事思い付いたよ！
オブラートいっぱい買って来て、塩を包むんだ！
500グラムも飲み込めば、きっと！！

と思ったりもしたけど家族に迷惑かかるし失敗怖いから結局寝る
見た奴も真似しちゃ駄目よー
明日は良い事あるよー
おやすむ

疲れたなあ
前のリーダーは異動で来て早々、隣の席に来た時や面談の時に疲れたを連発してたな
今の人は余裕があっていつも穏やかというか一定でいいな
面談でも気遣ってくれて
やっぱり器が大きいことは魅力だ

我ながら相変わらずのスレッドストッパーっぷり

自分はこの世界の小者の脇役
カリスマ性のある主役達に良いようになぶられ、時に周りから見向きもされないちっぽけな存在

さて、寝るか
今日中に終わるかな
新たな課題も思い出して自信無くなってきた

どうすればいいのかな

自分の物差しで人のことを測らないでほしいよ・・・疲れる
仲が良くたって言っていいことと悪いことがあるもんでしょうよ
暫く避けておくか・・・

一日バタバタしてたなあ
あとは自分が突っ走るだけだ
頑張ろう

ん、しまった寝られなかった
まあ良いや今日も休もう
何が良いのか知らんけど

寝る前に吐きたい事だけ書いとく
誰も興味持たない話をわざわざ他人に言いやしませんよ、と



昔尊敬してた奴、今にして思うと年齢の割にすごくアレだった

全ての言葉が漫画か芸人のパロ（後々気付いた）
オタクでフイギュア持ってます、とか言って写真が
ハルヒパロディ漫画のと初音ミクゲームのオマケ（両方ねんどろいど）
普段はニコニコ動画(笑)で時間潰し
初音ミクのソフト買ったけど別に音楽の才能なんて無いよ


別に人の持ち物なんて何だって良いけどさ、ミーハーなだけじゃん
それ本当に自分自身の趣味かよって言いたくなる
薄っぺら過ぎて笑える、こだわり無いんか
社会人が若手芸人とかボカロ(笑)とかニコニコ(笑)とか泥(笑)って
厨っつか、ただの中坊じゃんよ

自分の引用って恥ずいけど独り言だから良いや


>誰も興味持たない話をわざわざ他人に言いやしませんよ

目下の問題はこれ
医者様に相談相手作れって何度か言われたけど
仕事でも無いのに興味の無い話延々聞かされて楽しい人間居るか？
（こんな言い方失礼ではあるが）医者様も仕事じゃなかったら、
他人の愚痴なんぞ聞きたくなかったろうに


友人の一人は自分と逆で不幸自慢の構ってちゃんだが、
二人して一日中自分語りしてる様ってなんなの
だいたい弱み晒して何になる
「超辛い」「へー頑張れ」って口でだけ心配して貰うか？無意味じゃね

例えば病気の話なんか特にそうだが、
ひとは他人の不幸を軽んじるからな
「不眠症で…」「そんなのこっちはいつもの事」
って医者気取てあしらわれるのがオチ
人間他人には厳しいもんよ


つか暗い話聞かしても相手に何の生産性も無い、迷惑なだけだろ
ペット自慢と不幸自慢って嫌がられるだろ常識的に

私はきみたちの気分を良くする為に存在しているんじゃないんだよ
悪しからず

なんて言って人に好かれないことは怖れる自分

だけど私はオッサンのコンパニオンじゃないんでね
じゃまくさい

げった(ポコペンと言うのをげったに変え、ポコペンのwikにあるルールの一例の
３〜７、１１を省略したもの)
たいべん・キックベース・野球・サッカー・ドッジボール・中あて・ケイドロ
遊戯王・ミニ四駆・ハイパーヨーヨー・デジタルモンスター・ドラゴンクエストモンスターズ
マリオカート・スマブラ・ゴールデンアイ・プラレール・タートルズ・ケロッピー
ポケモン・エアガン・虫取り・川遊び・釣り・カクレンジャー・ボール鬼
たまごっち・ジャンケングリコ・サッカーテニス・鬼ごっこ・ベイブレード
ガンバリィーナ・ビーダマン・ハムスター・金魚・柴犬・一輪車・竹馬
自転車レース・手放し乗り・駄菓子屋・２人乗り・ゲーセン・水切り・彼女
学年トップ・文武両道・学級委員長・サッカー部キャプテン
バレンタインデー・女・海・コミュ力・行動力

ああ無情

メロンパン、たこ焼き、コーンポタージュ、モス、卓球、プール
すき家、ラーメン、コロッケ

あそこに行くと嫌な気分ていうか、自分が無価値みたいな気分になる
実際自分バカだし機転効かないし声小さい＆滑舌わるくて通じないし
雑談もできないから馴染まないし
まあ好きな雰囲気の所ではないけど
だとしたら、自分はほとんどの人や場所が好きじゃないじゃん
うまくやれない場所ばっかじゃん

破産された人生を立て直すのは困難

指に染み付いたにんにくのにおいが消えない
お風呂入ったのに
あー明日めんどくさいなー

俺のＲＳＰＫか

本当にあの方はめちゃくちゃすぎる
こちらとしちゃ当分無益なのに、なぜわざわざ大人数の面前で恥を晒さなきゃいけないんだか…
遅かれ早かれやらなきゃいけない事なのは分かってたが、いきなりってことはないだろう…

大学辞めたい

最近調子良い日と悪い日の差が激しいなぁ…躁鬱のケがあるのかな

ああ、かったりぃ
いつまでこんな生活しなきゃならねんだよメンドくせえ

関西と関東ではやはり笑いのタイプが違うんだろうか
あの人のネタが悉くつまらない・・自分の沸点が高いんだろうか。
「変な格好をして変な行動をとってるなんて、面白いでしょ？」っていうのがそもそもよくわからない


問題はもっと複雑というか、
人のネタにネタを重ねてくるというかさ、人のネタを使ってネタをつくるんだよね
それ自体はうれしいことなんだけど、それが面白くないんだよね
ここで、「面白いですね」とお世辞をいうと、
きっと調子に乗って、また面白いとは思えないネタを調達してくるかもしれない・・
コレを永遠に繰り返さないといけないことが問題なんだ

会いたくないな・・

残念だけど、日本はワールドカップ３戦全敗、得点０だろうね
悲しいけどコレ、現実なのよね

今日の美容師なんなんだよ・・。
下手すぎ・・。
くそっ

本音を言ってくれとかしきりに言ってくるけど、ぶちまけたらぶちまけたで文句言うのが目に見えてるんだよ
それでギスギスした関係になるのが嫌だからイエスマン演じてるのが何故分からないかなぁ

そのため、蛸8達が国会議員や大臣等を、各社･各警察や検察組織･各自治体･各省庁のTOPを
履歴書上だけ優秀な蛸8達が占めて、国庫や各組織の金を盗み放題、ｲﾗｯと来たら殺人し放題、
違法薬物し放題等を続ける為に(※)、国内には脅迫し放題で情報操作、証拠なども捏造し放題なので、
ごまかしてこれまで通り生活しようと思って、らしい。
(※)そうやっていても蛸8は見事に素晴らしく日本を治め、
導き、利益をもたらしていると思っているらしい。

ぶっとい鼻毛抜けた

本気だったのか定かじゃないけどふと聞かれた飲み屋のお姉さん、
口利きしてやろうかーと言われた飲食店、
わざわざ周りに聞いてきてくれた介護系のサポート
これだけあったのに全部蹴って…馬鹿みたい
でもこの中で自分にできるものは一つでもあったんだろうか

自分の都合（勇気が出せなくてチャンスを逃したことへの自己嫌悪と後悔）
で周りの人間を拒絶してしまった（自分だけでなく他人に対しても怒り）
俺はダメ人間だ・・・・・

しかし学んだ
自分の心がトゲトゲしいとそれまで気にならなかった周りの雑音が気になってしまうと
逆にベストを尽くして肩の力抜いてると雑音は気にならない

クンニイイイイイイイイイイイイイイイィイイイイイイイイイイィイイイイイイイイイ