もう生きていくのに疲れた

寝たら回復するもんじゃないな、この疲労感は

今起きたとこだけど、さらに疲れてる

かと言ってどうできるものでもない。

だが、一応教えてあげよう、疲れた時はチョコを食べるといいよ。

チョコ嫌いなんだよ…

ビターチョコおいしいのに・・・

確かに美味しいものを食べると元気になる。嫌なことがあったら
美味しいものを買ってきて腹いっぱい食べるだけで悩みの9割は
解消できるよ。お腹が膨らんだら寝る。これ最強。>>1

>腹いっぱい食べるだけで悩みの9割は解消できるよ。

いや、「解消」じゃないし。

忘却

悩みは忘れたら解決なんだよーﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

人生はビターなんだぜ。。。

>悩みは忘れたら解決なんだよー

お金無いんですが、忘れたら解決ですか。そうですか・・・

脂肪がいっぱい付いてるんですが、忘れたら解決ですか。そうですか・・・

将来糖尿病や高血圧が心配なんですが、忘れたら解決ですか。そうですか・・・

もう、まんどくせーのです。

みんなの広場だ！ わんピーク

悩み忘れる＝悩み無くなる＝悩み解決

>>11
忘れたら何事も解決です
そして忘れられない悩みは解決できないから安心すれ

(・∀・)ｲｲ！

お話しすればキブンもよくなりますよ！

あつまれわんパークとはよく言ったもんだよまったく

俺もです。もう何やってもだめで。もう死ぬために生まれてきたとしか思えない。
消えたくなります。

かといって死ぬのもなぁ…。ほんと、消えたいね。

>>1
生きていくのに疲れただとぉぉぉぉ！！
おめえなぁぁ









漏れもだ

おまえら・・・・・

今まで俺に親がかけたお金より俺の葬式やったほうが安い。とか考えます。

その考え方だと、投資した金を回収しないと損なので、今死んでもらうと困ります。

でも損失が増えるだけです

俺ももう駄目かも
１ヶ月後に生きてるかどうかも微妙

空気に溶けて消えてお空に行きたい。

あたしも疲れたよ。。。
でも　疲れた　疲れた　ってそれは甘えじゃないのか？って自分に思うんだ。
自分より大変な思いして生きてるひともいっぱいいるんだよ。

なんか疲れたねぇ。

ホント疲れた。休みたい。1年ぐらい引きこもりたい。

いや、むしろ今まで半端に引きこもってたから疲れてるんだろうけど。

吉本興業です。
おつかれさんスレフェスティバルです。

せっぱつまってる方が楽なのかもしれないね

最近は睡眠のために生きてる。
そろそろ夢の無い永遠の眠り以下ry

最近はアニメ見るために生きてる。
そろそろ現実の無い永遠のアニメの世界へ以下ry

毎日会社で怒られて×怒られて･･･の繰り返しで疲れた。

疲れたって言うか面倒くさい

朝寝坊したり昼寝したりすると気持ちいいよ。金も掛からない。

カワイイ子だったら仕事なんていくらでもあるのに。。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1072406559/l50

生きるのが　つらいとか　苦しいだとか　言う前に

自分のケツは自分で拭け。

なんかみんな大変そう。。ハロワ行っても大変だし。。
情報はあるけど、、がんばろうよ☆

さもないと

誰か飲むと一瞬で身体が粉々に砕け散る薬を開発してください

プラスチックボム・・・は飲めないか

人間は醜い。

ひゃははあははは〜

（ﾌﾟ

>>1 さんは病気で無いか？心療内科とかのカウンセリング推奨

漏れは慢性疲労症候群で一日寝てばかり

地に足をつけて。

やり方は変わらない。
一足飛びは出来ないし。
空は飛べるわけない。

落ち着いて。
餅を絵に描かないで。
出来る事から、出来るように。

＞もう生きていくのに疲れた
じゃー、とりあえず、休み休み、生きてください。
漏れもそーしてるし。

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ　　
　　　　　 / ∴ヽ　 　　　 /∴ヽ　
　　　　　/ ∴∵ ヽ＿＿/∴∵ヽ　　　
　　　　／∴∵∴∵∴∵∴∵∴＼　　
　　　/∴∵∴　(･)∴∴(･)∵∴∵ |　　
　　　|∴∵∴∴　／●＼　∴∵∴|　　　　　　
　　　|∴∵∴　/三　|　三|∵∴∵|　 　　ｔanasinn
　　　ヽ∵∵∴|　＿_|＿_ |∵∴∵/　
　　 ／∴∵ 　|　　===　 .|∵∴　＼　　
　　/∴∵∴∵∴　￣￣ヽ　/￣　　ヽ　　　
　　ヽ∴∵∴∵∵∵∵／　＼∵∴/　　　

寝てたら楽だぞ

>>52 寝たきりも大変だろう・・・

人に嫌われて、自分も嫌って・・仕事出来ない
何やってもダメ、何の為に生きてるんだろう(つД`)

疲れた

俺ももうだめだ
なんかさ最近のコって皆垢ぬけてて見ると辛いよ・・
ますます自分がダメに思えてくる
いや、ダメなんだけど
こんなの惨めだ。。。。

疲れた　終わりはまだか

疲れた　ため息しかでねえ

あー眠ぅい
なんで今日も仕事なんだよー
疲れたー来週も仕事だー
ウチもう働きとうない
誰か養っておくれよおおおう

疲れた　でも生きている

生きろとは言わん、死なんでくれ・・・
という台詞に妙にグッときたんだけど２ちゃんのカキコだったのか映画か
漫画かの台詞だったのかも忘れてしまった・・・

疲れた。

疲れたよ

オナニーがんばりすぎた
にわか二次元マンセー男たあオイラのことよ
はふーもう戻れねーな、コリャ

疲れた　何一つ面白い事がない

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた。

疲れた。

疲れた

生きるのは辛くないし苦しくもない。
ただめんどくさい。
生きてる限り食べなきゃなんないし、寝なきゃなんないし、
人間と関わんなきゃなんないし。

バイト疲れた。
5時半からまたあるよ…
あー鬱だ。

疲れた

月曜の朝、これから一週間が始まると思うと、
疲れる…。

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた。

疲れた

疲れた

疲れたから生きるのが鬱になるのか？

疲れがとれればまた生きれるのか？

気持ちが鬱だから疲れる。
鬱だらか疲れがとれない。
疲れがとれないから、まともに生きられない。

せめて死ぬまでは生きろよ。

死ねば、死ねれば楽になる。
長く生きることに、未練は無い。
長く生きても、いい事は無くて悪い事ばかりでしょう。
できることなら死にたいが、
そんなに簡単ならどんなに楽だろう。

どこか、いろんなことに対して面倒くささがある。
誰それに詫びて、誰それに理解を求めなきゃとか。
まだまだだな。
交通事故なら、いいんだけどね…。

はやくテポドンとんでこないかな
はやく宇宙人攻めてこないかな

生きるのも死ぬのもめんどくせぇや

いい夢見るために今日もがんばればいいんじゃないかな・・・。
俺は、何もしないんだけどね。

疲れた･･･
少しは頑張ってると思うんだけどなぁ
どうしてこんな仕打ちが待ってるかなぁ

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた。

>>1
パソコン等による局所的疲れ、静的な疲れは
体を動かさないと取れない。
http://www.city.fukuoka.jp/kokuho/qa/area9/1.html

ﾅﾙﾎﾄﾞﾈｰ

その笑顔は作り物?そんなのは見たくない････本当｢真実｣の笑顔を魅して

息をするのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

・・・・・ゲイラ？

ゲイラ？
なんだすかそれは。

喘破という秘孔をついた。息を吐くことはできても、吸うことはできん。

死ぬ気になれればなんでも出来るってのは確かにホントだろうな
いろいろめんどくさそうでとても死ぬ気になんかなれない
死ねるやつは行動力あってすごいね
俺はﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生き続けるだけ

死んでしまえるならさ、そのそれもまたアリなのかな
でもさ、なーんかいいことあるかもしんないとか
どっかで期待してるとこあったりすんだよね
王子様が迎えにきてくれるとかさ
ま、たぶんかなりの確立でないだろうけどね
諦めきってもいなかったりするのよね
んで、やることはいっぱいあったりするしさ、やる気はねぇけど

これからも疲れながら生きていきます。

もう生きていくのに疲れた。

疲れた　早く楽になりたい

杉並ちゃんねる
http://jbbs.shitaraba.com/travel/2508/

仮性包茎で生きていくのに疲れた

なかなか電車が来ないからって目的地まで歩いていこうなんて考える奴はいないだろ？
そのうちお迎えが来るんだからわざわざ死ぬこたないよ

この街の何処か走る裂け目がある
真っすぐに立てない人が落ちていくよ

泣いているの今僕は
その深みにひかれてゆく

…「危ないですよ！下がって！」
新橋駅のホームで駅員さんに言われて我に返った。
もうホームに入ってきていて減速している山の手だったんだけど。
吸いこまれそうに近付いていったらしい。

こんなクソみたいな世の中に
とうとう馴染めなかった人はどこへいけばいいんだろう・・・

一生　浮き続けよう。

浮上！

ID怖いのでのほだめにしか書けません。
構ってちゃんバレバレが怖くて疲れます。ID強制は。

>>112
みんなも生き続けようよ
2チャンで励まし愛ながらさぁー

死んだ方がいいだろ
それができるかどうかなだけで

>>108
俺は真性だから気にするな。お前は大丈夫だ

死ぬのは嫌だ
生きるのも嫌だ
中途半端は一番嫌だ

この世に意味のないものなどない
自分が生まれてきた意味を問え!!


漏れは、自分の役割をまっとうするまでは
死ねないと思っているよ

俺安楽死の薬があったら今すぐ飲んで死ぬよ。

ヤクザとかに頼めないかねぇ。一ヵ月後殺してくれ、とかって。
そしたら未練なくヲタグッズ処分できるんだがね。
処分してから自分で死ぬとなると、気が変わったときのこと
考えて処分できないのよ。
唯一前向きにやってみようと思うことが、自殺って時点で、
あんま生きてても意味無い気がする…。

>>118
別に宗教信じるのは自由だけど、人にそれを

バカの大足
ノロマの小足
中途半端のろくでなし

ｶﾝﾗｶﾗｶﾗ

ﾎﾟﾌ

死ねば楽だ　無に返る
楽しむこと苦しむことから解放される
極めて楽　極楽だ

疲れた

疲れた

おれも仮性包茎でもう生きていくのに疲れた

もう宝くじ当てるしか生きていく望みはない…

疲れた

生きてたらいいことあるかもしれないけど死んでもいいことあるかもね

この間読んだ漫画の台詞。

おれも仮性包茎でもう生きていくのに疲れた

一人で闘うの疲れた

漏れがバス停に並ぶといつも先に並んでいた女は奥に詰める。何か落ち込んでるときに追い討ちされた感じ ツカレタ(´･ω･`)

なんもやる気がでないが腹だけはへる
くすりもやめられない　まさにゴミ人間だ　漏れ

ちょっとまてよ！

俺みたいな上司に嫌われ、一人寂しく暮らしてて、携帯もあまり鳴らなくて
せっかくの休日もパチンコで散財して、貯金も雀の涙で、多分仮性で・・・

こんなんでも必死に生きてんだぞ？

>>135

もう良いんだよねそういうのも。
疲れきった。

>>135 原因はどこにあると思いますか？

>>135
やっぱ2chっていいな
すまねえ　明日からまたがんがる　ありがとう

>>138
はぁ？そんなんで？？
あんたは元々疲れてなかっただけだって。

人に酷いこと言われた。信じてたのに。
もう疲れたよ。なんにもしたくないんだよ。

じゃあ息すんな

>>141
氏ね

辛いから、自殺しないとまずいんだけど
面倒だから明日死ねばいいや→週末にしよう→夏休みが終わってからにしよう→
→大学に在籍してる間くらいは生きようかな→結婚位してから死ぬか→せめて子供が成人するまでは→
→孫が・・・→あれ、もう平均寿命だ、鬱死＿|￣|○

もっと早く死ぬべきだった・・・

漏れなんか友達一人もいないもんね (´＾ω^`)どうだまいったか

はー、そんなん俺もだし
そうじゃない奴がこんなとこ見んの

2ch見てネットやるのも疲れた。でも見ちゃうんだな・・・。

>>144
友達いないよ。でも酷いことを言うような人もいないと思ってたんだ。

何で生きていかないといけないんだろう･･･。
今まで無かったのにこれから先何かいいことあるんか？
自分大好き、毎日充実してる人間だけ生きればいいよ。
漏れはリタイアしたい。

なんであの時、苦労して卵子なんて目指したんだろ？
隣の精子に譲ればよかった。

生きなくていいよ。

せいぜい遊ぼうぜ。

どういう意味？

>>149
お前がお前になったのは精子と卵子が合わさった後だぞ
精子とお前は別の生き物

ってか精子って生き物じゃないよね多分

>>152
君頭いいね。
冗談だと解釈できる頭も欲しいけど、

初めてオナニー覚えてから10年くらい毎日ずっとやめられなくて、
もう生きていくのに疲れた

1日何回やってるの？

大体2回〜5回くらい
1日も我慢できない

飽きないの？
最近なにで抜いてる？

もう完全に飽きた
大体何ででも抜ける

ああ・・・

愛が欲しい・・

子供できたかも

>>162
おめでとう。子供の名前は何にするの？
苺糞呪なんて話題の名前はいかがですか？

ミニダックス。癒されろ。
http://imageboard.xrea.jp/imgboard3/src/1087023235205.jpg

>>164
GJ!かわいいね。
漏れも犬飼おうかな。癒されたいし、必要とされたい。

ブラック＆タンのおばちゃんなら飼ってる。おばちゃんのくせに凶暴。
てか、おばちゃんだから凶暴なのか。

つかれた・・・

死にたいけど親に養育費使ってもらったからな・・・
自殺って生命保険おりるっけ？

今は、保険会社によっては訴訟起こして自殺には払わないところもあるみたいだよ。
自分も、死んだとしても、親に保険金を・・・と思ってたら
医者にそう言われてビックリした。
知り合いの精神科の医者曰く
『今は死ぬよりも、何とか生きてる方が金がかからないぞ』だって・・・

生きる事にも死ぬ事にも希望を見出せなくなったじゃないか・・・

おれも仮性包茎で生きていくのに疲れた・・・

俺も30才を目前にしてドラム始めたけど、
あまりにも下手で才能無いらしい。
スクールに1年間通ったらある程度は上手くなるかな？
それで上手くならなかったら、諦めて死にます。

仮性包茎のやつ多いな・・・
俺もだけど

日曜日は、教会にいかないかん

のほほんとしているところが俺らのほとんど唯一の長所（謎）。
死ぬなんていうな。

オナニーし過ぎて生きる希望失くした

>>175
飽きた？ネタ切れ？

これから何しようかな

オナニーはつかれるよ
体というより心が
一度オナ禁することを勧める

疲れるのは分かるけど、オナニーやめられない

どうやったら出来るの？
無意識にエロサイト検索しちゃうんだけど

パソから離れるんだ！！

これで書き込み止める。今から離れる、多分。

>>182
ロムってるのはバレバレなんだが？ﾆﾔﾘ

>>183
なぜバレた？
君は超能力者か！！！！！！

生きるのも疲れる
死ぬのも疲れる

>>185
きっとそんなこと考えるのも疲れるでしょ

その通り毎日なぜか疲れてる

　　み　ん　な　去　っ　て　ゆ　く

　そ　し　て　帰　っ　て　こ　な　い

俺は帰ってきたよ

>>188
藻前は漏れか？漏れなのか？

お金がないと不安でたまらない・・・
疲れる・・・・

私も、生きるのによく疲れるよ。
気分とか使いすぎるしな・・
わかってるんだけど、なんか気分使ってしまうんだよね。
つねに神経はりつめ状態。

俺は逆だな。
いつも集中力切らしてて、廃人みたいにボ〜っとしてる。
それでダラ〜っと疲れてる。

疲れたなぁ
一応学校逝ってるけど何になるのか分かんないから寝てばっかりだし
もう何処にもいきたくない　なんにもしたくない
疲れた　理由は無いけど疲れた
でもふいに涙が零れたりして
ああ　せめて二十歳までは生きとけばいいかなぁって気になって
そんなこんなで生きてたりする自分
やっぱ疲れてるんだけど

>>194
文章からして、疲れてるのが伝わってくるよ。
なんか思考ループしてない？
余計なお世話かもしんないけど、みんなと同じじゃ
なくても、自分なりの幸せを見つければいいかと・・・

仕事長く続かない。今年に入ってから最長2週間。終わってる・・
・・・疲れた。もうしにたい。でも怖くてしねない。

樹海　練炭　屋上
どれにしようかな？

若くして不慮の事故で死んだ大志あふれる人間に自分の体を提供したいと思ったことはないか？

あるよ。
たいていの人は、自分よりも価値のある人だし、そういう人が死ぬのって残念で悲しい。
無価値な自分を思うと、また悲しい。

高二の女。
まともに学校いってねぇ。
このままやめるんだろな。
中卒か!生きてる資格ないや。早く死にたい。
最近人としゃべってないや。にちゃんが楽しくてしょうがないよ。PCないからﾊﾟｹ代やばいな。ﾊﾞｲﾄ代も携帯に消えかぁ。ﾊﾞｲﾄの相方は一番苦手なタイプで疲れる〜。
明日もｶﾞﾝﾊﾞﾛ。

私は高1を留年して辞めたがまだ生きているぞ
今はしがない浪人。先は見えぬ。

>>200
相方どんなタイプ？
DQN？優等生？

>>201
まだ若いんでしょ。浪人ってことは
大検で大学行っても同じだから気にすんな。

教会
http://www.mormon.org/learn/0,8672,794-5,00.html

中卒だけど元気だよー

私なんて高校辞めて一年引きこもってる間に書いた小説が
親に読まれて、嘲笑の的。良いご身分だな学校辞めてこんなもん書いて、と糞扱い。
しかも、けっこう真剣に書いてしまったシリアス…。読まれてしまって
現在激しく鬱状態……。けど書くのはやめられない…。練炭買ってきます…

>>205
ネットで公開汁！

>>205
僕も読みたいです

オレも生きるのに疲れた。
これから何処へ向かえばいいんだろ。

むしろ（・∀・）ｲｲ!

>>208
外に出ようぜ。暑いし

>>205

勝手に笑わせとけ。気にするなって。
自分の手でなにかやろうとしたことのない人ってのは
簡単に他人の努力や拙さを笑うもんだよ。
ヘコむヒマがあるんなら、そのヘコみを題材に
新しく書くといいだよ。
応援するぞ、頑張れ。

なんて言うかこんなに励まされると思ってなかった。
父になじられて激しく鬱だったので…。
こんなにレスが来て涙と鼻水流してありが�d。元気でました (`･ω･´)
ネットで公開するほどの実力は無いのですが、
そう言っていただけてとても嬉しかったです。
笑いたきゃ笑えって感じで頑張ります。恥ずかしい事なんか何もしてませんもんね。

もしも、ものを書くことが恥ずかしいことなら、
話したり呼吸したり飯を喰ったりすることは
きっと悶絶しなきゃならないくらいに恥ずかしい事だろうなぁw

がんばれ。

>>205
小説を書くのが好きなら、周りに何と言われようと続けるべき。
そしていつかその努力が、自分への自信に繋がるはず。

頑張れ！

大検って簡単なんですか？噂では、センター試験クラスかと思ってたら。
高校時代に散々親から今から「今やめたら、取り返しつかないだめ人間になる」
と言われて、精神状態が宅間の俺を無理やり高校へ連れて行った。
大検は難しいから、今がんばらないとって思ってた俺が虚しくなる。

>>215
私は大検合格者だけど、大検はすごく簡単だったよ。

そうですか。もうちょっと調べておいて親に反論するべきでしたね。残念。　　

>>217
いや、高校はいっといた方がいいよ。
行ける体調と環境がととのってるなら。

大検は簡単だけど、その後につなげるのがかなーりかなーり難しいんだよ。

>>215
大抵の親はちゃんと人並みに勉強して高校大学それなりの会社or公務員
って言うよ。それが良かれ悪かれ。だから大検で大丈夫だとしても
やっぱり反対すると思うよ。

人生も飽きるよな。。

飽きるほどどっぷり生きてないクセに。

つかれたなー。
風呂はいってねるか。

学校なんてやめちまえ

会社も辞めていいっすかねえ　_|￣|○

>>224
こらこら。
けど、ずる休みくらいなら許されるっすよ。

>>224
許す

俺も会社辞めたい・・・
職安行ったり、セミナーに応募したりと頑張っているが、
どうもやる気が出ない。
仕事が出来ないダメ人間・・再就職が怖い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

TV見てたら、えさの少ない時期は冬眠する動物を特集していた。
俺も冬眠したと思った・・出来れば一生。
天敵に襲われて死んでもいいよ、自分に生きる能力が無いんだから・・
人間に生まれなければよかった・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うえええええええええええええええ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ずっと一人ってやっぱりおかしいのかな

何故にみんな疲れているんだ？

もう嫌だ嫌だ

無になりたいぜ・・・なにやるのに自信ねぇ
>>227
ikiro

俺も今度セミナーに行くつもりだ・・・・・・・・・・・・・・・・



もう嫌だ。

>>232
野菜を育てようぜ。

別におかしいことじゃないなうん。

だろ。

だね。

人生ナメてたよ・・・
ガキの頃想像してたより遥かに辛かった。
俺前世で何か悪い事したのかな、とか思ってしまう。
この先、いつか良い事あるかな・・・
それまで耐えられるかな・・

>>233
果物にするよ
ドキュメント見て寝るよマタナ。

>>237
いいことつくれ やりたいこと1つぐらいあるだろ。

>>238
そうか、がんばれよ！

>>237
つーか、ガキのころは幸せだったんだな。
オレは幼稚園から高校までいじめられっこ。
現在は糞企業で使えない奴として、冷たい扱い受けてるよ。

オレの人生って地獄かな。前世で悪い事したのかな。

俺らと同じく一生貧乏で、経済的負け組みのDQNがうらやましい･･･
精神的には勝ち組だろうシナ

>>242
そんなことないと思う。

消防の頃の卒業文集見たら「将来の夢は困ってる人を助ける仕事がしたい」
と漏れは書いてあった。

現在は夢も無く、アル中、無職・・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もう疲れた・・・。

♪幸せに〜なりたいけど〜
　　　頑張りたくなぁああい♪

>>244
いっしょに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺尾奈りすぎて、童貞包茎短小　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

向かい風、
寝返りうちゃ、
追い風

>>245　♪幸せに〜なりたいけど〜
　　　　　　　　楽に逝こうぜ〜♪

どうして、どうして漏れはこんなに不完全に生まれたのだろう。
生きているとき、ほとんど死にたいと考えている。
生きるってこういうことなのか。
もう許して。
疲れた。
全てを終わりに

よく婆ちゃんが「辛いと思うことは神様が与えてくれた試練。」と言ってた。
漏れの人生も神が与えた試練なのだろうか？
単なる嫌がらせか、いじめにしか思えない・・・。

悪魔に遊ばれてるんだよ（つД｀）

人生楽しいな♪大学生活楽しいな♪
平日ワイワイ飲み会♪　
週末ドキドキデート♪
サークル最高♪♪♪




・・・・・・夢だった、そろそろ大学行かないと、
起きるのも、立つのも大学まで行くのも、講義受けんのも
すべてがめんどくさい。会社もっと行きたくない、早くしにたい。。。。

なんかの食品の着色料が発ガン性があるとかニュースでやってたけど
あれには発ガン性があるとかこれは健康に悪いとか

そこまでして長生きしてどうするよって感じがする
みんなそこまで健康に気を使うほど今が幸せなのかなあ

この先に幸せがあるかも知れないから
長生きしたいと思うんじゃないかな？

>>245,>>249
あの歌最高（´д｀）

イライラしてしょうがねぇ助けてくれ〜

>>257
イライラした時はのほダメに来るがよろし。

度胸がなさ過ぎて、自分のやりたいことが何も出来ない。
暴力を振るおうとしても、あとで他人からそれ以上の報復がないんじゃないかと
ものすごく不安になる。
父親にも無理やり学校へ生かされる。学校では泣きながら授業へ参加。保健室へ行く度胸もない。
こちらに正当な言い分があっても、相手に理屈をこねられて逃げられてしまう。
むかつく奴へ襲撃しようも、できない。あとで、関係者からぼろくそに言われて泣かされるにきまってる。
しまいには、むかつくやつに何でこれだけやられて復讐の一つもしないんだと笑われる始末。
もう限界。
度胸が欲しいよ。自身が欲しいよ。

父親は俺の完全自殺マニュアルを発見しても何も言わないくせに、
今学校へ行かなかったら人生が狂うとしきりに言う。ほんとに
俺の人生を考えてくれてるなら、何か言うだろ。
今日、俺は学校へいかず一日中パソをやってた。
これでは、むかつく奴の思ったとおりの人生になってしまう。

自殺したい。自殺したいけど、むかつく奴に一矢だけ報いてから死にたい。

>>259-261
多分中学生か高校生位だと思う
俺にも似たような経験あって、いま君よりかなり年上

世の中思い通りにはいかないもんだよ
父親は言って欲しいことを言ってくれないし
度胸出してむかつくやつ殴っても、次の日にはけろっと弁当ひっくり返しに来る

俺は痛いのも痛がられるのも嫌いだから、死んだり殺したりはできなかった
でも今はそれでよかったと思ってる

偉そうな言い方ですまんが、世の中お前さんが思ってるほど
都合よくもないし、捨てたもんでもないよ

短大生。これは高校時代。
むかつく奴は別に何もしてない。ただいつの日か俺と口を聞かなくなっただけ。
普通に学校へ行ってただけ。落ちぶれたのは確かに俺自身のせい。
ただ、いつのまにかむかつく奴とその周りの連中は敵になってた。
一矢も報いることのできぬまま卒業。

俺いま３０代
４５歳から老後のつもり
余生に向けて準備中
気楽だな
さあ寝よう

>>241 そうだな　冷たい扱いをうけているのはおまえの問題

>265
疲れきってるうえに荒みきってるな

>>265
you are right

>241
まあ、良いこともあるさ。私も家で書きものばっかしてるよ。
馬鹿みたいと時々思ったりする。(´･ω･`)
働いてるあなたは偉い。社会に参加してるんだもの。

作家ですか？

なーんだ、みんな結構疲れてるんだな。漏れも大学院で疲れて今２週間ヒッキーだ。そろそろ進退を考えないとなあ

なーんだ、みんな結構疲れてるんだな。漏れも今院1年で疲れて今２週間ヒッキーだ。そろそろ進退を考えないとなあ

>>269
いいえ。ただのしがないヒッキー一年生です。

毎日だるい。
だるすぎて眠れない、寝るのさえもだるいのか。

暑いだけじゃねえの

死ねばすべての悩みが消えるから魅力的だよ

それじゃあ楽しいこともなくなるから嫌。

楽しいことなんてあったっけ

そんなこと言うなよ。楽しい事あるよ、これから。

……って、私は思って生きてる。
くだらないと思いながらも甘んじて生きていてしまう。

４０、５０になって独身で友達もいなくワンルームのボロアパートに住んでる状況が
目に見えてる

それでもいいじゃない。

良くない。

(´-ω-`)楽しくないし、疲れるばっかり。
将来を考えると凄まじく鬱…。現状だって良いとは言えない状態なのに。
人にはさんざ嫌われるし、頑固で口が悪いのは生まれついてなのにさ。
けど、なんか頑張るしかないんだよね…結局。

そんなとき、あえて頑張らなかったりしてみるのはいかがでせうか？
と無責任発言。
僕も頑張らないといけないからなぁ。

なんだかんだいいながら、それでも頑張っちゃってる人って
頑張らないって決めても、今度は頑張らないってことを頑張っちゃうよね。

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ

口が悪いと思ってる方はＯ型の人と仲良くしてみてはいかがでしょうか？血液型の相性を考えるようになって人付き合いが楽になりましたよ。

口が悪ければ無理して直せよ。
自分がかわらなければ何も変わらない。

口が悪い人って純粋な人なんじゃないの？嘘がつけなくて本当の事を言ってしまい、結果的に口が悪いって事になってるんだと思う。だから気にする必要はないんじゃないかな？

ストレートすぎる言い方は誤解も招くし社会になじめない。
純粋だけじゃ生きていけない。
自分の事だが

善良な人々がなぜ苦しみを受けるのでしょうか？

http://www.mormon.org/learn/0,8672,1138-5,00.html

みんな頑張ってるね。

>>290
モルモン教の人か。懐かしいなぁ。
遠い昔かなり鬱になった時、友達が欲しくてよく教会に行ってたよ。
バプテスマを受けたよ。でもすぐ脱会した。
俺には収入の1割の金なんて払えないんだよ。
でも悪いところだとは思っていない。良い思い出だけしかないし。

>>290
なんか読んでたら少し救われる自分がいる・・・。
昔は宗教なんか絶対ハマらない人間だと思ってたのにな。

「正直で純粋」ってのと
「相手に気を使えない」ってのは違うぞ

つーか、純粋純粋ってほざきすぎ。
純粋なんじゃなくて単細胞なだけだろ。
美点でもなんでもない。

>>295
あまり突っ込むなよ。
ここで突っ込まれたらどうするんだよ。

282です。みなさんの言っている事は一通り、全部以前自分で一度考えました。
そうして全て答えが出ませんでした。
答えは出ていますけど、納得したくない。
それが私の弱さや卑怯さだと思います。
自分が一番馬鹿でやっかいで難儀だと、知っていてそれを崩せないのは、
まだまだ譲れないものが多いからです。ごめんなさい。
少しずつ変わろうと頑張ってます。
ありがとうございます。叱ってもらえて少しやる気が出ました。 (`･ω･´)

昔寂しくていくつかの宗教をさ迷いました。
どれも信仰宗教なんだけど
どうも教祖のための団体行動のような気がしてならないというのがあったよ。
何で美術品を収集して献金された金で黄金の美術館をつくらなけれなならないんだって思った。

信仰は心の中のものだ。教義を振りかざし、徒党を組み、戦をなすならば、それは許さん。

300取るのも(-Д-)ﾀﾞﾙｯ

これから暑くなるともっとだるくなるよー

助けてください！！

私の生活費が８万円を切りました。
私にも、ご寄付をよろしくお願いします。
（１円以上からお願いします。）

============================================
りそな銀行
イーバンク支店
普通預金
口座番号 0279420
口座名義 ｲｰﾊﾞﾝｸｷﾞﾝｺｳ(ｶ
============================================

振込みがあると、私の元にイーバンクからメールで知らせが来ます。

>>302
寄付して貰おうってんだから、もっと個人情報晒せよ
とりあえずageてやる

てゆうかムカツク。誰も漏れの負担なんか考えてない。
疲れた

つかれたああああああああああああああああああああああ

じゃあ、私もいっしょにつかれたあああああああああぁあああぁぁ！

いい加減疲れたね死にたいね

みんな疲れているんだね。

今すぐ地球がなくなればいいのに。

学校がミサイルで破壊されないかな

毎日会社で怒られてもうだめぽ

死ぬなんてもったいない。
とりあえずバイトでもして金稼げば？

バイトなんて人が怖くて出来ないよorz

昨日もそのことを知り合いに言われて疲れた（'A`）
なんで恐怖の大王は来てくれなかったんだ･･･

眠りたい・・永遠に。

やっと、おすぎとピーコを声だけで判別できたよ。とりあえず、これが出来るまで生きてみろよ。
クソまじめな理由つけて生きてるから疲れるんだよ、くだらねー理由つけて生きてみればいいじゃん。

あー死にたい

親父死ね

　　　　|
　　　　|　　('A`) 　　メル友から返事来なくなったぽ。
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

>>317
六十億人の内の一人が消えただけさ、それが世界の全てじゃない。
キニスナ

世の中ってのはホントにもう、アレだ。ｱﾌｫだ。
なんで私を生んだんだよ、ﾁｸｼｮｳ

君の言う「世の中」とは一体

>>313
年齢が経つと神経が図太くなって怖くなくなるらしいぞ。
経験談。

だめだ怖い　進みたくない

>>322
年齢いくつよ？

>>322
俺の昔を思い出すよ。まぁがんばってくれや。

>>322
まるで今の僕みたいだ。

難しいところだな。

>>321
確かに昔と比べて恥ずかしいと思うことが無くなってきた。
何ていうか、開き直りやすくなった。

私の最初のバイト場所のオバちゃん達はそりゃもう意地悪だったよ。
他人の悪口が大好きな人達で、私はそうゆうのついていけなくて2ヶ月で辞めた。
けど、どこ行ってもそうゆうのってあったから、ああ、こうゆうものかと思って…。

本当は俺、既に死んでいることに気づいた。
これは生きているとは言えないのだ。

生きていれば苦しかったり辛かったり悲しかったりはたまた悔しかったりいろんなことがあるよ

>>329
面白い事を言うね。

>>330
いろんなことに嬉しいことや幸せなことは・・・・

>>328
おばちゃんになると皆が自分を追い上げてくるように見えるので、
追い上げてきた奴を叩くんだよ。

幸せって続かないと、不幸の火種でしかないんだよな

やっぱり生きた方がいいのかな　もうわからないよ

>>335
趣味とかないのか？
パソコン持ってる癖に贅沢な奴だ。

俺いま20代
40歳から老後のつもり
余生に向けて準備中
気楽だな

>>334
幸せが続きまくる人生とやらを送っている人はいるのかね？

>>338
そういう人は、嫉妬を避けるため目立たないように生きているよ。

死ぬ

俺は28で寿命のつもり。あとは余生。
それまで精一杯がんばったりなんかしないけど、
それまではひとまず呼吸を続けようと思ってる。

ホリエモンのことを考えると逝きたくなる
同じ人間で何故こうも違うのだろう

ホリエモンって誰？

>>340
イ�`。

のほほんとしてるのは栄養が足りねんじゃねぇか？

じゃサラダ食べますね(´･ω･｀)

じゃあおいらは蒟蒻食べまつ(´･ω･｀)

トマトジュースはどうでつか？(´･ω･｀)

>>344 ありがとう…('A`)

なんだよ草かよ。肉食えよ。
鬱には生肉がいいって本に載ってたよ。

貧しいのか？

それもある。

良い事を教えてやろう。
まぁ、俺の計算では米１合でだいたい５０円だ。
卵は１個で２０円。１日２個食べれば大抵の栄養素を吸収できる。
米と卵を食うのが一番安上がりだ。
俺の貧乏生活で得た教訓だ。摂っとけ！！

　 　|
　　　|
　 　∧
　 　∪

>>353
野菜とかも摂ったほうがよくないですか？
キャベツとか安いしいいと思います。

納豆はどうでしょう？

納豆は腐ってるYO!

蓮っぽいHP
http://tohato.jp/products/harvest/

>>357「醗酵してる」と言って

なんだよまた草かよ。肉食えよ。
キャベツより白菜の方が安いし長持ちする。
白菜をボールに水浸しておいて冷蔵庫の中に入れとけば長生きする。
葉っぱ数枚だけでも生きる。
キャベツやレタスに同じ事をすると水カビが生えたり腐る。
納豆は安いが腹一杯にはならない。カレーと同じで体の足しにはならない。
女は納豆を崇拝しすぎ。

>>349
いえいえ、そんな。(´･ω･｀)

カレーはバターとか小麦とか出汁とか
入ってて、煮込んだ為に吸収も良いので
からだの足しになると思われ。

一日で
玄米４合とみそ、あとは少しの野菜
かれで十分

>>362
足しにはなると思うが
1日１食以上飯を食える人ならば
カレーは金の無駄遣いだ。
カレー粉から作るなら別だけど。

玄米安く売ってるのか？

もうだめ・・・

>>365
俺ももうだめ。けど、だから頑張ろう…

何が駄目なんだよ？金銭問題以外は大抵解決法があるものだ。

　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
　　　　　　　／:::::::::::::::::|　ヽ､:::::;::::::::::::／
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ　　　|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,　　　.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀（●）　　（●）　|::::｀::-､オッス！オラ無職！
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　＼＿＿_／､｜　-──｀ 将来がやべえ状態だってのに
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　＼／　　ノ　　　　　　　なんだかすっげえワクワクしてきたぞ！

疲れるのは食いもの食ってねぇからだろ。
悟空はメチャメチャ飯食ってなかったか？
リスク計算が出来ない奴は早死にするわけだが
いつも前向き。

前頭葉の上にリスクを感じる領域が発見されたって
この前イギリスの記事に載っていた訳だが
前頭葉は類人猿から進化して今の人類だけが持っているものだ。
リスクを感じない奴は商売に向いているし勝ち組みのように見えるが
リスクを感じ行動に躊躇する者は知恵に富んだ進化した人々である。

進化してても、ねぇ・・・。

適応できなきゃ絶滅、進化するだけじゃ意味ないってのがよく判るね。

いきるのに倦んできた。ぐだぐだだ。

最近夏バテで一日一食しか食べたくなくなってきた。
以前から一日二食だったけど、がんがん体重落ちてく……。

親とケンカしたら、俺宛の郵便物すてやがった・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
新しく口座作ったが、キャッシュカードが来ない、確認すると受取の印鑑はもらって
あると言われた。他の郵便物も全く来なかったし、もう、生きてるのに疲れた。

会社でも居場所無くて、家にも無くて・・・・ああもうやだ。

氏のうと思う

>>375
かってに郵便物を開けただけで確か懲役１年じゃないか？

>>375
どんな家だよ

>>375よ、元気出せ。
親も幼稚な行動するものだなあ……。

>>376はイ�`

>>375
成人か？未成年か？

（´・ω・｀）ﾁｶﾚﾀ

>>381
元気出せよ。

>380　今年で32歳・・・情けない・・
会社で孤立して、いつ辞めるか分からない状態。
どこか地方の会社に転職も考えたが、結局仕事が出来ない駄目人間・・
クビになったら逆に身動き取れないし、
考えたら、そこまで生きよとする事もないのかな〜と思ってる･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>375
ﾏﾀｰﾘと生きているうちに、風向きが良くなるかもしれないぞ。
会社が全てではないと私は思います。…無責任発言ｽﾏｿ。

どっちにしろ２００６年で核戦争勃発なので、それまでは我慢して生きよう。
と思って過ごしてます。

親に郵便を捨てられた記憶なら俺にもあるが
キャッシュカードはさすがにまずいだろう。
銀行に紛失届を出した方が良いだろう。

なんかもうアレです。ｱﾚ。
学校行く事考えると鬱です……もうｲﾔﾀﾞｼﾉｳ……

>>387
イジメか？

イジメなんぞ無視して高笑いしてやれば、
向こうがこいつキチガイだぜーと恐がって寄ってこない。
私はクラスのムカツク女子にそれ実行。
私は好きな人は好いてくれるが嫌われる人にはｽﾞﾄﾞｰﾝと嫌われる性格だった。

人生ってなのなのよ

　(´-｀).。ｏＯ　人それぞれですＹＯ

>>390
子孫を残す競争。

生まれた時からの競争。
もううんざりだ。

結局最後には死ぬだけだから今死んでも同じ……

世の中には可哀想な人もいるのだ
ttp://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1089218923/l50

>>395
勃起しますた

仕事やめたい
でも辞めたら金が無い
もうしんどい
ゆっくりしたい
開放されたい
いつになったらゆっくりできるのかなぁ

>>380
今日、郵便局行って新しいカード発行して会社に送ってもらおうとしたら、
自宅に送りますと言われ、カードの再発行をあきらめた。
（郵貯と提携クレジットで運悪く、有効期限が切れて新しく発行されたカードを
捨てられた。）

カード紛失届けだしたり、いろいろ手続きしていて、馬鹿らしくなった。
生きてるのが辛い・・・


>結局最後には死ぬだけだから今死んでも同じ……
生まれるべきじゃなかった・・・

>>398
イ�`

400(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ

>>398
生まれるべきじゃなかったなんてそんなことないYO!
元気出せ。

生まれてしまったのだもの、仕方ないよ。

…と言いつつ、35℃の明日も土日も仕事だと思うだけで疲れる…

この５日間、合計４時間ぐらいしか寝てない｡
昨日から耳鳴りが酷く、まぶた辺りに常に糸くずが
付いているような違和感がする｡
なんかもう死にたくなってきた…


人間は自分が恐れている者よりも愛されている者を害することに躊躇しない。


はあ・・
疲れるね

警察や市役所に相談すれば？
受取住所を交番の住所にしてもらうとか。
極端な話だが本籍を警察署や市役所にしても大丈夫と聞いた事があるよ。
法律上は問題無い。もちろん断りをいれて。
過去に借金とかあって親にカードを束縛されてるのか知らないが。

>>403
恐れている者を害するってつまりそれ仕返し。
愛されているものを害するって何だ…。
それも仕返しか？

('A`)ﾖｸ ﾜｶﾝﾈ ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>403
昨日から耳鳴りが酷く、まぶた辺りに常に糸くずが
付いているような違和感がする｡

もちろん病院へは行ってるんだろ？

昨日から耳鳴りが酷く、まぶた辺りに常に糸くずが
付いているような違和感がする｡

典型的な症状だな。

>>405
「面倒くせ」と言われる香具師が集まるｽﾚだから・・・

いや・・・。ﾏﾝﾄﾞｸｾだよ・・・・。ねぎらいの気持ちを彼等なりにしてるんだよ（無理な弁解）
つか、こんな、冗談みたいな板に来ずに病院いくか、どーしてもにちゃんというなら、
メンヘル板に行く事をおすすめする。

>>409
>こんな、冗談みたいな板


　こ　ん　な　、　冗　談　み　た　い　な　板　

　　　　　　　　　こんな冗談みたいな板・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　 　 　　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　　　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／.|＿
.　　　　　　　 　 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿.／|　 |／| 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_／ 　 ／|　 |／|
.　 　 　 　 　 　 　 　 ／ 　 ／ 　.／ 　 ／ 　 ／　　／!　|／|　 |　　　　 | 　／　　／　　／|￣￣|　 |／|　 |
　　　　　　　 　 　 　 |￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|　 |／　 |／|　　 　　|＿|￣￣|￣￣|　 |＿＿|／|　 |／|
　　　　　　　　＿＿ _|　 　 |＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／|￣￣|　 |　 　 ∠＿_|＿＿|＿＿l／ 　 ／|　 |／|　 |
. 　 　 　 　 ／ 　 ／ |￣￣|　 |＿|／|　　　　|　 　 |　 |＿＿|／|　　　|　 　 |　 　 |　 　 |￣￣|　 |／|　 |／
　　　　　　|￣￣|￣ .|　 　 |／|　 | 　|　　　　|＿＿|／|　 　 |　 |　　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／|　 |／|
. 　 　 ＿__|＿＿|＿_.|￣￣|　 |＿|／　 　 　 |　 　 |　 |＿＿|／ 　 　 |　 　 |　 　 |　 　 |　 　 |　 |／|　 |
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　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／　　　　　　　　|＿＿|／　　　　 　 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|／

　　　　　　　 　 　　　-―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　こんな、冗談みたいな板・・・
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
こんな冗談みたいな板……。

みんな一体どうしたんだ……？

コーディネートはこうでねぇと。

　　　　　 ./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜馬鹿野郎！　立ちあがれ！
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　冗談みたいな板と言われたくらいでへこたれるな！！！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 さあ！　闘え！　闘うんだ！！！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　ホント　２ちゃんねらは気を使わせるぜ！　フゥハハハーハァー
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|

高田渡の曲を聴いて自分を正当化しる。
現状打開はできないが気は楽になるぞ。

冗談みたいな板、か…ﾍｯ(´ー｀)ﾉ
いいよ、頑張るよ。

>>417
立ち直ったな。

ここで位愚痴言っても怒られないよね？
もうだめぽ……。
もうだめぽ。
もうだめぽ。明日英検の面接なのに。もうだめぽ。

ちょっと2ちゃんを控えようと思う。
ここでしか本音を吐けない自分如きに嫌気がさしてきた。
反省とともに逝って来ます。

>>420
誰かに本音を言う？
甘いな。
ここで誰ともわからぬように言うのが一番良い。

本当の本音なんて誰にも言わないものさ

あげ

人生疲れたって言うのに疲れた、っつか飽きた。

人生に疲れたので近所の薬局で薄荷油とヌーブラもどきを買ってきた
薄荷油を洗面器にはった水に垂らして体につけて、清涼感を味わう
シャワー後にヌーブラもどきを胸に着けて肩の楽さに驚く

もう少し生きられそうだ。
薬局マジでおすすめ。

>>425
薄荷油調べたら、いろんなことに使えるんだね。
私も薬局で買ってこようかな。

>>426
生活板で「やり過ごす」で検索してみれ
薄荷油が密かなブームの予感

だれか俺を救ってくれ…

>>428
お持ち帰りできます
　 　/ハ
　　ﾍ⌒ヽﾌ
　 ( 　・ω・）
　｛　 U　Ul
　 ヾ.,____,ノ

>>427
スレ見て来たが、なんだか良さそうな予感。
夏だし、暑いし、買ってこようかと。

>>428
どう救えばいい？

結局は独り、誰も救えないのである

最近人を好きになった。
どこが好きかと考えたら、俺の孤独な気持ちを癒してくれそうだからってだけ。
相手に何してあげたいかなんて考えても、何も思いつかなかった。
結局は自分にプラスになるようなことだけしか考えられない自己中心的な人間なんだなと痛感。もう死にたい。

>>433
禿同。そうして自己嫌悪を重ねるんだよな。けど、無償の愛など夢。
誰かに何かを求め、与えられれば嬉しい。それ当たり前。
けれど、それを当然と思わないお前は良い奴。
しかし、私は思うんだが人を好きになることじたい
それだけでとてもリスクの大きい気持ちに思える。そんな私はダメ人間ですわ…。

さっきその人に死ねと言われた。
だめだこりぁ。

けーたいひねりつぶしてしまった。

>>435
何でそんなこと言われたん？
事情が判らん

>>433
そこまで分析できたなら、次に活かせばいいと思う
きっとイイ人が現れるよ

一日たってちょっと落ち着いた。とりあえず明日電話買いに行こう。
昨日は荒れてて、マルチになっちゃった。
「アドレス帳に登録したいので一番セクシーな写真ください」と送ったら、「死ねば。」と返信が来たのでもう腹が立って立ってしかたなくて、むしゃくしゃして電話をまっぷたつにしたのさ。
この電話買ってひと月たってないのに、もったいない。昨日は枕を濡らしました

>>439
ﾜﾗﾀ

頑張りすぎた
もう疲れた
もう無理

>>441
頑張らなくても良い時だってある。
時々は休め。
頑張れるようになったら、また頑張れ。

>>439
少なくとも気が晴れなくて悶々としてた俺を笑わせる事が出来た
これからも頑張って生きてくれ

>>439
わはははは

４４５

>>439
ﾜﾗﾀ
でも、そんなに落ち込むようなことじゃないと思うけどなあ。
ただ言い方が悪かっただけ。（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟー
その女の子に「この前はごめんなさい」って言えば、きっと仲直り出来るよ。

何がおもろいの

山登りてー。けど、疲れたー。

　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　　　|　/ 　　 　 　 // |　　// 　　 　/　 |　 ｶﾀﾀﾝ
　　　　|　　　　　　　　　 | 　　　 　　 　　 . |
　　　　|＿. 　 ∧∧　 　 |　　　　　∧＿∧」　　　 ｶﾀﾀﾝ
　　　／／!　 (　　,,) . 　 |　　　　 （　　 　 .）＼
　 ／／　 |ニ/,,　⊃二二二二二⊂　　　ﾉ ＼＼
　||||　　　 |~て ) _)　　　　　　　　(⌒　 　〇 　||||
　||||　 .／　 （/ ∪＿＿＿＿＿＿し￣　＼　..||||
　||||／　　　／　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼||||
　||||￣￣||||　　　　　　　　　　　　　　||||￣￣..||||

もうあの頃には戻れないのかなあ

むりぽ

休みたい
長い休みが欲しい
働き出したらもう休みなんてないんだね

>>灰
失業して無職になれば休める
妻子持ちは辛いぞ

age

>>449
｡･ﾟ･(´Д｀)･ﾟ･｡

＞449　　(つд｀）

無職にはなれない
疲れたからちょっと休みたいんだよね
ただそれだけなんだけど

もう少ししたら学生は夏休み。
通勤途中ゲンナリしそうだよ・・・。

>>灰
それは贅沢と言うものだ
無職・だめ板を見ろ
明日にも自殺しそうな人の集まりが多いぞ

この世に必要ない人などいない　と教えられた１０代
利用され続けるために生かされてる　ときずいた２０代
本当に必要とされていない自分にきずいた　３０代
と　いうわけでとっても適当にいきてますが・・・楽チンwww

この世に必要ない人などいない　と教えられた１０代
利用され続けるために生かされてる　ときずいた２０代
本当に必要とされていない自分にきずいた　３０代
と　いうわけでとっても適当にいきてますが・・・楽チンwww

５０、６０になったとき結婚してなかったら悲惨だ

そんなこと考えて結婚したって　続きません。
結婚生活に脳みそいりません。。。

＞461
意外にそういう人多そう(´・ω・｀)　　　　熟年離婚？
＞460さんの言葉、30代の漏れもわかるよぅ！　　　　　　　　　　(つд｀）

疲れた……。

>464
俺も疲れた。

本当に疲れた。
もう死にたい･･･と感じ始めてから、１５年余。
自分でもよくここまでもったと思う。

ここまでは何とか頑張ろう！と決めていた世紀末も何事もなく終わり、
もはやダッチロール状態。
３月末に職まで失い、今度こそ本当にダメ･･･という感じだ。

思い残す事と言えば、一度でいいからちゃんとした恋愛をしたかったって事かな。
気が付けば、高校を卒業してからは人を好きなった経験さえ皆無。
俺は本当に何の為に生まれてきたんだろ･･･。

>>466皆死ぬ為に生きてる。

★学歴別世の中のヒエラルキー

　東大　京大　　　　　　学歴では神扱い。底辺層からは意味なく嫌われることも。トップであるがゆえのプレッシャーが大きい　
----------------------超エリートのライン----------------------
　大阪東北名古一工　　　就職や仕事の際、学歴が有利に働くレベル。基本的に真面目。向上心は高く前向き。
---------------------　支配層のライン　-----------------------
　北九神筑早慶　　　どんな職にも就こうと思えば就けるが理系なら普通は院へ進学する。向かうところ敵無し
---------------------- 一流のライン　-------------------------　　
　早計下位、上位国立 　　大学名で「すごい」の一言はもらえるレベル。将来に不安な人が少ないため良くも悪くも必死な人がそういない
-----------------------高学歴のライン-------------------------
マーチ、関関同立、中堅国立　　同年齢の上位１割。世間的には難関。しかし第１志望で入学した人は少なくコンプは強烈
---------------大学名を話して恥ずかしくないライン-------------------
成成濁國武、一般国立　　　そこそこ勉強得意じゃないと入れないレベル。学歴的には少しパッとしない感じ。　　
-----------------人生安定出来得る最低ライン-------------------
日東駒専　　　　　　大学として認められる最低レベル。資格に励む人多し。興味ないことは集中が続かない
-------------------人生逆転の可能性がある限界のライン-------------------
大東亜帝国　　　　　大卒としての就職には困難を感じるレベル。基本的に覇気は無い。無気力・無関心。
--------------大学名を聞いた時、聞いた人間がすまなかったと感じるライン------
Ｆランク大学　　高卒となんら変わらない扱いを受けるレベル。このレベルだと卒業前に中退する率が高くなる。
--------------大学名を聞いても、イメージがわかないライン---------------
短大・専門　　　　　　努力しても、ビジネスで大望が不可能なレベル。本人にも野心無い。
--------------------　一生奴隷の可能性があるライン--------------------
高卒・中卒　　　　　　車と金と女にしか興味を持てないレベル。勉強大嫌い。
-------------------生きてて恥ずかしいとか、悩みの無いライン----------------

もう死にたい

人に優しくされると辛い。この人いい人だなって思ったらもう仲良く出来ない。
無理に嫌がらせして突っぱねてしまう。俺は嫌な人間なんだ。嫌な人たちと
神経をすり減らしながら生きて行きたいんだ。人の優しさが怖い。早いとこ死にたい。

>>468
ご苦労様です。

いい加減だれてきた

>>470　>人に優しくされると辛い。　 分かります・・・
自分は病気になって入院するのが怖い・・
考えてるうちだんだん生きてる事が辛くなって来た。

会社の人に今度飲みに行こう誘われたが、スケジュールが合わず後日に・・
昨日誘ってくれた人が「メール見ました？今度の土曜飲み会出れる？」と話しかけてきたが、
俺宛には着てなかった・・・
まあ、呼ばれても孤立して辛い思いするのは分かってるが・・・

生きてるのが辛い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
仕事していても無職になっても、周りに迷惑掛けたり、自分が傷ついたりするし
何やっても駄目・・　死にたい。

ちょっと仲良くされるのはそのときだけは結構嬉しいんだけど、
その後でどう接したらいいのかで困る。で、よそよそしい態度をとってしまって俺の周りから人が離れて行くんだ。
携帯修理にだして、今は替わりの電話を用意してもらった。でも、どうせバイトかわってくださいとかくだらない電話しかかかってこないのでいらね。
疲れたから三連休中実家帰ろうと思う。

もう、誰かが自分を殺してくれたらいいのに
そしたら楽になれるのにさぁ、もう、ｸｿｯ

このスレで薄荷油教えてくれた人ありがとう。
ミントティー爽やかで(ﾟдﾟ)ｳﾏｰでしたよ。
疲れもとれるね。

今日は疲れました。出かけたんですけど、むかつくオヴァがいて…。
人に馬鹿にされたら百倍にして返さなきゃ…と負けず嫌いでそう思うと、
ますます頑張らなくてはいけなくて…。けど、結果的にそれが、
私を向上させているものなんですけれど…。(´・ω・｀)
ちょっとうんざり…。まあ、服がたくさん買えたからよしとしようかな…。

ダメスパイラル突入〜

(´-ω-｀)　zZZ　　　　疲れました…。

>>477
むかつくヴァカは、あちこちにいるね。国籍性別年齢問わず。

漏れも疲れた。アメ項は日本から出て毛

雨人に恨みでもあるの？

ｳﾝｺｰ

何がいけないんだよ。わかんねぇょボケ

何もしてないけど、疲れた。

生きてしまえ！

まだ生きていたい。でも仕事するのはいやだ。

>>くーくす
仕事辞めれば

誰か相談相手が欲しい・・・。
同年代のＤＱＮ連中に自分を合わせるのに疲れた。

>>488
おいくつですか。

(*´∀｀*)もう生きていくのに疲れた

なんかね、無性に嫌になってくる。何もかもが。
死にたいってよく思う。でもまだ生きてる。生きたいって思ったことなんか
一度もない。きっと本当に死って奴と直面したことが無いから。
そんな日々がただ続いてって、嫌なことばかり溜まって、ほんの一瞬
生きるのも悪くないって思えても、それは本当に一瞬で。
本当にもう何もかもが嫌になって。
考えるのが面倒くさくなって、思考を止めたくなる。
病気でも甘えでもいい。ただなんか疲れた。

(*´∀｀*)疲れたよぉーー

(｀∀´)
死にてーよー。自殺はどうやってしようかな〜。
とか逝っててるけど死ねない・・・・怖がりどす

みんなと同じ・・
何か始めようとしても、頭の中で考えて一人で不安になったり、絶望したりしている。
だから、生きること考えても不安になるし、死ぬことを考えても不安になる。

辛い・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　自分がどうしたいのか、よく分からん。

かなり楽な仕事。
http://members.at.infoseek.co.jp/itomom/

作家になりたくて高卒フリター月収１０万〜１５万。
最高は一次通過止まり・・・。
生活も苦しいし・・・。
いい年だし・・・。

どうせ死ねないんだろ!

走ることも立ち止まることも出来ない、不自由な運命の中で・・・・・。

走ることも立ち止まることも出来ない、不自由な運命の中で・・・・・。

tsukareta

高層ビルから飛び降りれば簡単に死ねるだろ

>>495 それだ！

トイレの中でトイレットペーパー全部解いてみた
生きようと思った
でも巻くの疲れた死にたい

>>503
まて､落ち着くんだ!
俺が巻いといてやるから
死ぬなんていうなよ……

>>504
俺はそのペーパーで>>503のケツを拭いてやる！
>>503よ、はやまるな！

俺何もする事ないな
でも早まるな>>503！

「死んだあとの残された人の気持ちを考えろ」
「親不孝」
「近所の評判が悪くなる」
「自分で生まれたんじゃないから勝手に死ぬのもよくない」
そういうの、全部分かってるんだよ
分かってるんだけど分かりたくないんだ
分かる前にもう死にたいんだ
もう、いろいろ、つかれた

親もいないし、もう死んでも良いよね…ﾏｼﾞ疲れた。

俺も疲れたが｡

親いないんだったら
好きなことできていいよね
死ぬ気でなんでもできるしね
ほんとに死ぬかもしれないけど

俺ももう疲れた・・
髪はどんどん抜けてくるし・・・
でも鬱な時はヴィジュアル系の
あの暗いサウンドを聞いてたら
けっこう楽な気持ちになりますた・・・

今日、ちょっと路駐したら近くのマンソンの住人にもの凄い勢いで怒られた。
知らなかったんだよ、そこが出入り口だなんて。
自律神経が乱れて動悸と吐き気が酷い。それで医者に逝った帰りだった。
もう医者に逝きたくない。
この県の人間はみんな冷たい。
死にたい。
死にたい。
落雷して、何か凄い能力に目覚めないかな。

（　´_ゝ`） Ｈｅｙｙｏ！もう生きていくのに疲れました。　　　　　　　　　　　　　　　疲れました。　　　　　　　　　　　(ﾟ∀ﾟ)元気だせ！　　　　　　　　　　　　　
（　´_ゝ`）・・・

>>512
田舎に住もうYO!

>>512
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
お前が悪いんじゃん

>>514
ホントだね。田舎に帰りたい。
以前も普通に車で走ってて、もの凄いクラクションを鳴らされた事がある。
渋滞なんか、仕方ないだろ…
オレの田舎では24年間そんな事はなかった。

>>515
だから謝ったよ。普通の体調だったら路駐などしない。
けど、もう吐き気が限界だった。
渡された薬を飲もうとして…新車の中でやっちまった…ｹﾞﾛ

慢性疲労症候群の可能性がありませんか。
一度（内科、神経内科ではなく）専門医に見て貰ったら如何でしょう。

もうほんと、疲れた…
ほんとうに、気力がない。楽しいことなんて、何もない（に等しい）
何もかも、投げ捨てて違うどこかに行きたいけど、それも難しい…

ああ、もういや！！！！

無期懲役でトイレットペーパ巻き取りの刑
とかあったら、気が狂ってマジで死にそうだな

>>518
俺も精神的に疲れた。
金銭的な部分が大きいからな。
色々考えてたら悪い事しか考えられないようになった。
もう終わりだと自分自身に言い聞かせている毎日だよ。

>>520
大丈夫ですか？
ファイト！！

終わりだ終わりだと言いながら何とか生きてるおれ。

このままズルズルいくのかねぇ・・・・。

ｽﾞﾙzﾙ無職やってる・・

真夏の直射日光の中で君のやさしさに
うもれていたぼくは弱虫だったんだョネ

君と話し疲れていつか　黙り　こんだ
クーラー代わりのＣＰＵファン青く光っていた

夜中の埠頭　変らないぼくがいた
悪い夢のように時がなぜてゆく

ぼくがひとりになった部屋にきみの好きな
岡田由希子　見つけたョぼくを忘れたカナ

だめになったぼくを見て
君もびっくりしただろうあの子はまだ元気かい昔の話だネ

（-＿-）

人には早まるなとか言えるのに､私はただ限界を待つ有様｡自分を守るのにも疲れました｡もう身を削って削って生き尽きてやる‥疲れたよｰｰｰ｡ﾟ(´д｀)ﾟ｡

んだねえ

テレビとか見てるときは死にたいなどと思わないのですが夜寝るときにそのような
マイナス思考の事ばかり考えてしまします。逆に楽しみはあるけど死にたいって状況で
死んだら未練が残って幽霊になると思いますよ。

>>519
拷問で、袋一杯の豆粒をぶちまけたものを、拾って袋に戻させて
戻し終わったらまたそれをぶちまけて、拾わせて。。。というのを
延々と繰り返す、というのがあるそうだ。

本当に、気が狂うらしい。

賽の河原やね・・・

「ひとつ積んでは父のため、ふたつ積んでは母のため……」

今日も求人見つけられんかった。何やってんだ、俺

明日、更新日だよ。お互い良い求人に恵まれると良いな。

産まれてごめんなさい
　　　　　　　　　　　　　　　　　〃ﾍﾟｺ
　　　　　　　　　　　　　　　　○┓

＞520さん
金銭的に、ってあるけど、うううううんん
漏れもね。　　　いやあ、たいした額じゃないんだよ（ﾝ十万）
ただね、ここんとこ仕事減ってるし、（漏れ歳逝ってるし）
もし、今病気&怪我とかしたら　どうなんのかなぁ　とか考えるや...
（実家は貧乏です）

まじ、このまま．．．．．．そう、今までの人生が夢&ｳｿだったらなぁなんて考えるぜよ！
いままで（40ちかい年齢）好き放題生きてきたから　公開なんてﾅｯｼﾝｸﾞです
けど、欲はでるね、　　　これ読んだ若いﾈﾗｰさんたちは
｢ｻﾞﾏｰみろ　ｳﾞｫｹｰ、さっさと氏ね」なんぞ思うんだろな。

最近良く昔のことを思い出す
餓鬼の頃はかなり珍行動しまくっていた
今思い返すとかなり痛かった
今ものすごく胃が痛い
世の中がこんなに窮屈だと知らなかった

オレも昔の事思い出すな・・・

子供､思春期､辛い事しか浮かばない今がｲﾔになってしまうよ‥何見ても涙ばかりとは‥‥｡

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
　　　　　 〓■●＿

金が無いのに女が出来た。
一緒に仕事をしていきたいからって言われてるんだが。
今は事情があって一緒に住めないけど・・・。

なんでこんな駄目にって思う。

>>539
自慢か！このやろう！
幸せになれﾎﾞｹ！！！！

>>539
自分で思ってるほどﾀﾞﾒではないんだよ｡

久しぶりに昔の友人と会った
話をしたら勝ち組みで良い生活をしてた
負け組の俺としては・・・

もう疲れた

真の負け組みから見ればお前も勝ち組に見える。
がむばれ。

イエス・キリスト

http://www.mormon.org/learn/0,8672,802-5,00.html

10年前にＮＨＫの深夜ラジオのトーク番組でピーターフランクリンがゲストだった。
知っている人も多いと思うけど、彼は数学博士だが大道芸人であり、10ヵ国語以上話せる多才ぶりを発揮しているが、
彼の成功？の秘訣として感銘を受けた言葉を紹介するよ

�@自分を他人とけっして比較しないこと
�A一日の終わりには、今日も自分は進歩(前進)したといいきかせること

このラジオを聞いて以来、おれは上記を実践しているよ
自分は成功者だとは思わないけれど、今は人並み(←他人と比較してるｗ)の生活はできているつもり。
これからも実践していく。

あっそ

>>545
なかなかためになったよ。
軽くうつなおれには効きました。

>>545
�Aはわかるが、�@はなぜだ？
他人と比較しないと進歩がないのでは？

>>548
基準は、自分の中にある。
他人と比較しなくても、自分自身が納得できる・満足感がある、ならよい。

ということでは？

>>545
彼には成功するだけの才能があったと思う
才能がない者は何をやってもダメだ

オレが死んだら投げ込み寺に捨ててきてください
投げ込み寺はお金ただなんですよ

疲れました。とっても。

なんかちょっと動いただけで疲れる。
人生にも疲れた。シンドイ

体を動かす原動力がなくなった
すべてが虚しい

>>551 ただでしてくれるとこってあるの？
　火葬だけならただの場合もありみたいだけど、
　誰が運ぶのさ。火葬でｸﾞｸﾞったらこんなん出た。↓
　
ttp://www.ne.jp/asahi/kasou-net/yokohama/index.htm

>>507
>「自分で生まれたんじゃないから勝手に死ぬのもよくない」
これよく聞くけど意味わかんない。
じゃあ親が責任もって一生食べさせてほしい。
親の一存でこの世に産み落とされたんだから

もう疲れた。
逝ってしまいたいよ。でも氏にたくない。
ただ消え去りたい。

人生は「無」。
生きているのか生かされているのか…

僕は生まれ変わったら猫になりたい。
犬は疲れそうなので嫌です。

何をやっても後悔してばっかり。失敗ばっかり。

もう限界。先のこと考えると嫌になる。
でも死ぬのは怖い。気付かないうちに死んでましたってことにならないかな･･･

ダメなヤシは何をやってもダメ!!

ほら坊主50円やるから外で遊んできな
おじさんはお前のお母さんと大事なお話をするからな

お母さんをいじめるな

どうしてこういう求人って選考遅いの。バイトでもせないかんけどな・・・

>>556
どっかの馬鹿が考えた意味の無いことだよ
とりあえずもうどうでもいい

地球爆発しねえかな。
いや、本気で('A`)

>565　ねー。ほんとに。しばらくして灰になるより今すぐ塵になりたいよ。

対人関係につかれた・・・
人と関わらない辛いし、関わるのも辛い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

親とケンカして、一人暮らしする部屋まで見つけても、家出する決心がつかない
ダメ人間・・・生きてるのに疲れたより苦痛だよ。

疲れた…死にたくなることも多い
でも遠くの友達からメールが来たとか、ラーメン屋のバイトの娘とちょっと会話したとか
時々中途半端にいいことがあるもんだから、死ぬこともできない

先輩うぜー
自分の都合のいいようにならないとすぐ拗ねるわ
ちょっとこっちが変なこと言うとキレるわ
俺に非がある時もあるけどさーあー相手すんの疲れる
しかも俺がまともに話せるのはこの人しかいない
疲れるけど孤独になるのは嫌だし・・・ああ・・ああ・・

疲れた。馬鹿ばっかりで疲れた。
糞うぜー女がうじゃうじゃ自意識過剰で、我ばかり張りやがる。

ﾅｵﾝ?('A`)なんだそりゃ？

女に生まれても良い事ないんだわこれが
自意識過剰な人がうらやましいよ

求人あるけどない

善良な人々がなぜ苦しみを受けるのでしょうか？


http://www.mormon.org/learn/0,8672,1138-5,00.html

それが現実だから

善良だと思い込んでるだけだから

開いたとたん、しまった！と思ったから。

なんかメールで人と喋るの辛いよーと送ったら
私も苦手だけど、大勢といっしょにいるほうが楽しいって〜と帰ってきた。
そうなのかもしれない。楽しいって感じるのが普通なのかも。
疲れたって感じる私がおかしいのかも。

なんかもう超どうでもいい

何事にも道義的にあたろうとする人は、
道義を重んじない多くの人々の中にあって、
いつも辛い目に遭う…、というのが現実なのですよ。

何事にも道義的にあたろうとする人＝のほダメ板の住人さん
道義を重んじない多くの人々＝DQN

>>579
オイラも同じ

老後のこととか考えると、本当に憂鬱になる。
退職金も年金もないのに、どうやって生きていくのだ？
しかも平均寿命が長いときたもんだ。
できれば今すぐ死にたい。
でも亀飼っちゃった。どうしよう。

＞582
亀が死んでしまった時一緒に・・・
冗談はさておき、老後を考えられたりペットを飼う余裕がある人はまだマシだと思う。
老後どころか来年の事すら不安でしょうがない。
自分の事だけで精一杯だよ。

>583
俺は明日の事が気がかりだけどな。

＞584　俺は今晩のことも気がかりだ

人間って嬉しいことってすぐ忘れるんだよね。
でも嫌なことは数年後に思い出したりしたり・・・

嫌なことは絶えず思い出すね。そのたびに変なこと逝ってみたり
変な挙動して、周りからおかしな奴だと思われる。

じっさいおかしいんだけどね。

朝起きて、疲れている。
疲れながら家を出て、電車に乗り、疲労はピークに達する。

会社では一日中疲れている。
トイレに行き、鏡に映った自分を見て思う。

「なんでこんなになっちまったんだ・・・」

なんとか一日を乗り切り、帰り道、ぼろぼろのへとへとになりながら自転車をこぎ家に辿り着く。
あまりの疲労感に、途中で止まりそうになる事もしばしば。

身体に鞭打って床につく。

しばらく経って、起きればまた、朝が始まる・・・・・・。

　　
　　地獄。生きるのは、地獄。

>>588
俺は借金地獄

片道一時間半+残業どっちゃりの時はヤバかったな。
朝起きる瞬間以外のの意識が曖昧だった。
気が付くと目覚まし時計が鳴って、
「え、また起きなきゃならんの？ついさっき起きたばかりじゃん」
と思う感じ。

片道30分+残業皆無の所に転職して、猫を飼い始めてからだいぶ楽になったけど。

>588
同じく・・・・。
朝目が覚めず、ずーっと眠っていたい。

早く向えが来ないかなー

ポール先生の脱もてない女教室
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1092314613/l50

おまえらｲｷﾛ！！！

いつも、トイレでちやほやされるスマップメンバーのような芸能人になったとしたら．．．．と妄想にふける．．．
芸能人になったら、すごくお金が入って、なにがなんだかわからないくらい楽しい毎日なんだろうなと羨ましくなる。
会社に行く。トイレで老け込む時間が長くなる。
無理やりな残業をこなした後、コンビニによって、夕飯を購入。
その帰りにオヤジ狩りに遭い、夕飯と財布を取られる。
警察に行こうとして、また、オヤジ狩りに遭い、立てなくなるくらい腹を蹴られる。
俺は、28なのに．．．もう、狩られるのかと凹む．．．．
床に就き、少しでも夜が長くなりますように祈りながら、また、泣きたくなるような朝が来る。

最近、下腹が痛い時があるが、これで癌などが見つかったら、俺は何かを恨むことさえなく、消滅するんだろうな．．．
なるべく、死にたくないけど、仕方なかったら許せ。

http://www4.diary.ne.jp/user/455903/

可哀想です
みんな励まして下さい

自立した人になりたいと努力してきたけど、親の顔色ばかり気にしていて、
やりたいことはできず、今はやりたいことが何もない
他人のせいにするのは甘えていると思うけど、まわりに振り回されてばかりで、
これからもイイ事なんか無い気がする

　遠く遠く　思い果てなく
　ふたりが無邪気に笑ってたあのころに戻れるなら

　粉々に砕けた　ガラス細工の様な
　思い出のかけらを集めてる
　大事なものはいつだって
　無くしてから気付くよ

精神的に疲れた

幼児虐待で死亡した子供たち

変われるものなら変わってあげたい

オレの人生なんてさ、起きて＞飯食って（粗食）＞
暴れて（トレーニング＆肉体労働（死ぬレヴェル））＞疲れて＞寝る！（戻る）
これだけさ、でもこんなんが楽しいぜ、自分サイテーな人間だけど。
もっと動物的に生きてもいいんじゃないか？所詮人間なんざ動物よ！

>>598
何の歌？

幾時代かがありまして
　　茶色い戦争がありました

幾時代かがありまして
　　冬は疾風吹きました

幾時代かがありまして
　　今夜此処でのひと盛り
　　　　今夜此処でのひと盛り

サーカス小屋は高い梁
　　そこに一つのブランコだ
見えるともないブランコだ

頭倒(さか)さに手を垂れて
　　汚れた木綿の屋根のもと
ゆあーん　ゆよーん　ゆやゆよん

それの近くの白い灯が
　　安値いリボンと息を吐き

観客様はみな鰯
　　咽喉が鳴ります牡蠣殻と
ゆあーん　ゆよーん　ゆやゆよん


屋外は真ッ暗　暗の暗
夜は劫々と更けまする
落下傘奴のノスタルジアと
ゆあーん　ゆよーん　ゆやゆよん

中也キモイ

もうﾅﾏきていくのに疲れた

早く向えが来ますように

やったね！痔でもないのにケツから血が出るよ！これが元で楽に死ねないかなぁ〜

>607

漏れもそうだったが、かなりの高確率で痔らしい・・・。
痔にもいろんな種類があるそうで。

生きるのは自分が苦しい。死ぬのは人（肉親）が悲しい。
自分が苦しむより親悲しませる方選んだダメな奴ですわ。

えっ、アンタ死んだの？

帰ってきたんじゃないか？ほら、お盆だしな。

>609
(((;ﾟдﾟ)))
ｷﾐｮｰﾑﾘｮｰｼﾞｭﾆｮｰﾗｰｲｰ

生きるのメンドクサ…楽しい事もあるし、友達とかもいるし、仕事も頑張って、普通に幸せなんだろうけど、全部マンドクサ(´Д｀)
一生寝てたいんだよぅ！楽に逝かせてほしいょ。

面接官から「夢や希望はありますか？」なんて聞かれた。
あるわけねーだろ。（一郎一流下位駅弁無職の履歴書見てよ

>>614
俺も聞かれた（ｗ

夢はあややになかだしすること

面接で逝ってみろ。

なんか最近自分が病気なんじゃないかと思えて仕方ない。

>>616
長生きするわ！

夢は適当に資格取得とか答えて､
もし落ちてもいいとこなら逆に面接官に今の夢は何か聞いてみよう

今の夢はぬるぽを光臨させることだYO

夢なんか聞くなよ・・
・
「夢は山奥に小屋建てて、世捨て人になることです」
「自給自足ですか。ロマンですねぇ」
「いえ。それはﾏﾝﾄﾞｸｻｲので、食料とかは金で買って
　１日ｺﾞﾛｺﾞﾛしていたいんですが」
「そりゃあ、随分お金貯めないとね（苦笑）」
「それも嫌なので、宝くじが当たるという前提で計画立てています」
「・・・ああ・・・そうなの・・・」

あれ？海で暮らして
無念仏はどうしたんだ？

>>620

「質問を質問で返すな！質問してるのはこっちなんだから！」
てな感じでカウンター喰らいますよ。

　　　　 　　ヽ(･ω･)/
　 　ｽﾞｺｰ ＼(.＼ ノ

疲れたー精神安定剤って飲むとどうなるの？落ち着くの＿？？

もう生きていくのに疲れた。

>>626
飲んでみればわかるさ 。
さあ病院へ（´∀｀）

＞はんぺん
同意だ

ホント生きてて楽しいのかこいつ
http://blog.livedoor.jp/nocchi0417/

>>623
あなたそれ無縁仏

しにたい
ちょっとした事に落込んだり、心配になったりで疲れた。

気分転換に外出しても、やな事思い出して奇声を発し、周りから変な目で
見られるし・・1日中泣きそうな顔してる。

るるららなーつのーおじょうさーんんん♪

飲むの怖い。病院行くの怖い。どうなるか教えて。

おい、ｵﾏｲﾗに一つ下らない事をお尋ねしますが
平均睡眠時間はどれ位ですか？
私は五時間前後です。

前に新聞で見ましたが長生きの為には７時間前後がいいらしいですね。

８〜１０時間だよ！

>635
元気いっぱいですね。
やっぱりたっぷり眠ってる人は違うな〜。
よし、今日は早めに寝よ。

＞６３６
オヨスミーーー！！たっぷり寝てください。元気でますよ＾−

３時間くらい。
疲れて寝たいけど寝ようとすると寝れない。

やばいよ。最近、本格的にやばくなってきてる。
高校卒業するまでは友達いなくてもちょっとマニアックな音楽聴いて
それをくだらないプライドにして生きてたけど、最近は音楽さえどうでもいい。
しかもこの歳（ハタチ）にしてモー娘。にハマり、
冗談とかじゃなくて本気で愛しちゃってます。
バイト先でも嫌われ者だし、童貞だし、この先何もいい事なさそうだし・・
しかも寝れなくなってきちゃって、鬱なのかなぁと悩んでます。
そんで昨日は久々にお爺ちゃんお婆ちゃんに会ったんだけど、
なんか「俺に期待してる」みたいなこと言ってくれて・・
すごく申し訳ない気持ちでいっぱいなんですよ。
前までは頑張ろうとか思ってたけど、もうどうでもいいです。
ダラダラと長文書いちゃってごめんなさい。

月初めに会社ｲｷﾅﾘ倒産（ﾎﾞｰｾﾞﾝ）
強制的に無給夏期休暇に突入したんだけど
今日はこの暑いのに、夕方から面接だよ〜
マンドクセ ('Ａ‘)
なんか、もう生きていることが
マンドクセ ('Ａ‘)
核ミサイルでも降ってこないかな・・・

>>640
大変だったね('A`)
再就職目指して生きてください('A`)

疲れたなあ…。なんにもしてないんだけどさ、すごい疲れた。
消えたい。全部無しにしたい。
でも、いつか誰かに『生きてて良いんだよ』って言われたくて、
頭なでてもらいたくてなんとか生きてる。
死ぬまでに言ってもらえるかな？私を見つけてくれる人いるかな？

おーい、誰かなんとかしてくれーｗ

>>641
ありが�d
面接の感触は良かったんだけど、数ヶ月契約（更新ﾅｼ）の仕事なんだ。
給料ﾏｧﾏｧなのと、家から近いのとが取り柄みたいなかんぢ
仕事も面白そうではあるんだけど、契約期間終わったら
また職探しかよ・・・と思うと
やっぱりマンドクセ（'A`）
モノレールから見た夜景が胸に沁みたよ 。あはあは
>>642
誰にも見つけてもらえないまま今日に至る、私
自殺したら、親が哀しむだろうと思って生きている
親が死んじゃったら？
好きにしていいんだろうか・・・
いやもう、一時期、結構本気で死ぬこと考えたんだけど
死ぬのもなんか、マンドクセ （'A`）
愉快かつ華麗に散る方法なんてないんだもん

人のために自分の将来や夢や希望を犠牲にするほどの心はないし、
私が価値ある人間じゃないことくらい自分でわかってる。
あいつが私を自由にしないのは、服従する奴は多い方がいいっていう
私の存在よりも下らない自己満足。
このまま生きていかなきゃいけないなんて･･･もう疲れた。
死ぬしか逃れられないけどあいつのせいで死ぬなんて最低だ。

７月になってから抜け毛がひどくておさまらないよ(；ω；)
１０代なのに、ストレスかな･･･髪ぺしゃんこだ

疲れるよ。また親戚関係で面倒くさいことになりそう。

早く人生終わりたい
早く５０年くらいたたないかな
自分の人生はまるで難病にかかって死を待つ患者のようだ

＞647
それは違うんじゃないか？
難病にかかって死を待つ患者は余生を精一杯生き様とするんじゃないの。

生きていくのに疲れたけど死ぬのは怖いなあ…
誰か幸せに楽に生かしてくれｗ

死んじまいたいほどの　苦しみ悲しみ
そんなもののひとつやふたつ
誰もがここあそこに　しょい込んでるもの
腰をおろし　ふさぎ込んでも答えは　Nothing!

>>649
めちゃ甘過ぎ

>>649
正直でよろしい

出口の無い箱の中にいるようだ。

世の中に貢献する気はあるけど、その世の中は受け入れてくれない
もう、必要ないんだなぁ
いつから、こんなダメ人間になったのだろう
夜になると涙が出てくる

>>654
泣くな！
必ずお前を必要とする時がくる。

>>655
ありが�d　
そう言ってもらえて、少し元気が出てきた
今、目標や心の支えとなるものが無いから、
見つけて、現状から抜け出したい

あんた、頭いいなぁ。そこまで考えたことなかったよ。

もう死にたい

公務員試験受かったってレスを見て気が滅入った。
無職だし。全然勉強してないんだけど、なんかすごい羨ましいというか
嫉妬心みたいなのが口から溢れ出るくらい。ため息ばかり。

今こうして、家でネットしてるときはいい、気持ちがまだ安定している。
でも、職場に行くとだめ。自分が本当に要らない人間に思えてくる。
周りの皆さんゴリッパ、自分より年下なのに…ものすごい疎外感。

はぁ…分かってる、もう、昔のようにはいかないんだ、もう自分も
イイ歳なんだし、多少楽しかったあの頃にはもう戻れないんだ……

まさしく“自分って何で生きてるの？”って感じ。
頑張る気力がもてない。何のために頑張るの？誰が自分を称えてくれるの？

はぁ…今の人生、早く終えたいよ…「あと５年」とか分かることが出来たら、
即仕事やめて、南の島で余生過ごすのに……。

>>660
俺があんたをたたえるよ。可もなく不可もなくｼｯｶﾘやってるって感じっぽい。

>>611
ありがとうございます。…でも、そうでもないです。ものぐさですしね〜…
気力のなさが顔かたちからにじみ出ているかも〜…

でもなんか、そんなふうに言ってもらえるとうれしいなぁ…
周りと比べていじけてばかりいても、仕方ないとは思うがな…うぬぬん…

>>661
さんのまちがい〜！！あぁ〜もう、こんなだからなぁ〜もぉぉ〜…

仕事いきたくね〜

おれは、とりあえずこのまま４０歳半ばまでいったらリストラ候補の有力者になりそうなので、
それまでに少しでも金を貯めて、物価の安い東南アジアの国で無職でゴロゴロと生き長らようと、
妄想を糧に身体に鞭打って毎朝会社に逝っております。

早く楽になりたいなぁ

死

ほんと〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に、
誰にも、必要とされていない自分………………………………………
蔑まれて、疎まれて、避けられて、馬鹿にされて、見下されて………

こっちだって、もう、必要なモノなんか何もねぇや…
死ぬのもいいが、とりあえず、ココから逃げたい……
どこかの片田舎で、ずっと引きこもって静かに暮らしたい……
……やろうと思えば、出来なくもないんだがね････････････

>>668
同じ心境。
休み部屋で鬱々としてる。
ふー。

宝くじが当たれば疲れなんて吹っ飛ぶのになー。もうやだ仕事行きたくねー。

上に同じ。

浪人して、今すごくノイローゼ気味･･･。
ほんとなら電車にでも飛び込みたいけど、彼氏がいるから死にたくない。
メッセンジャーやメールで彼と連絡取っている時間が幸せで、そのためには生きてたい･･･。

･･･彼に精神的に依存しまくりっていうことがわかってて嫌になる。

下に同じ。

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

右に同じ。

672みたいに、幸せなのに不幸だと思ってる人を見ると

「もう生きていくのに疲れた」ってなる・・・。

幸せ自慢は他スレで頼むよ・・・。

上に同じ。

俺からしたら異性の友達がいる時点で不幸とは思えん

俺からしたら同性の友達がいる時点で不幸とは思えん

マジで。

マジレスすると、友達がいようが恋人がいようが結婚してようが、
不幸だと思ってる香具師は居るだろ。
「オレよりはマシ」は毒にも薬にもならん。

感じ方は人それぞれだからね。
ストレス耐性もあるだろうし。

しかし、結婚もできて「死にたい」って言う人と
今まで異性と付き合った事すら無い人の
「死にたい」はやっぱり重みが違うように思うな。

セカチュウ見てあんなかわいい彼女がいる時点でお前は幸せもんじゃと思ってしまう

その昔WINDOWS3.1というOSがあり
そのOSでテレビ画面がキャプチャー出来た
CPUはi486SX33MHｚだったがお世辞にも
処理が早いCPUでなかった
次期OS(WINDOWS95)は浮動小数点演算が必要だと聞いたので
浮動小数点演算が出来てなおかつ処理の早い
ODPを載せたi486DX100MHｚだちょっと早くなった
このOS上で動くソフトは重かった訳でペンティアム
或いはk6というCPUを載せたPCが必要になった
周波数は200、300と上がった
ペンティアムの廉価版にセレロンというCPUがあり安かった
セレロン300AMHｚというCPUを買った
皆は周波数を350MHｚ400MHｚ450MHｚと上げていった､が
ぼくの300Aは333MHｚに上げるとOSが固まった
どうやらハズレ人生はそんなところにも隠れていたんだ。と、

>>681
結婚したことによって、死にたくなるほどの
悩みを抱えてしまうという人もいるだろうからな
パートナー選びは慎重にしないと

言うまでもなく、俺は選べる身分でないどころか
選択の機会すらない人生を送っているわけだが

仕事が糞ﾒﾝﾄﾞくさい。全然キツくないけど。無職期間が長かったせいかな。
もう2ch・アニメ・ゲーム三昧の日常は戻ってこないのか。。。

仕事、頑張ってきたが、
最近頑張りきれなくなった。

辞めるつもり

あ、なにかいてんだろ、、酔っぱらいだ、、俺

自我の確立は
男３０歳女２５歳というけれどどうだかσ（’’）

>685
禿げ同。一度ﾛﾝｸﾞｳﾞｧｹｲｼｮﾝ体験しちゃうと
普通に働くのが凄まじく苦痛に感じるね。
漏れも2ch・アニメ・ゲーム三昧の日々が懐かしいよ。。。

>>686　馬鹿ヤローー
早くこっちに来なさいよ、

長い無職期間を脱して就職した、それはそれで面倒なんだが、
就職活動中、今勤めてる会社よりも希望が高かった会社から
今になって採用通知が来た・・・もっと早く出してくれよ、というか
なんてオレは生き方が下手糞なんだろう、と憂鬱になった・・・

今の会社は仕事は悪くないが、自分を「優等生」「テキパキ
仕事をこなす新人」で演じるのがすんげぇダルイ。生きてるってﾂﾏﾗﾝ。

はぁツマンナイツマンナイ

見たいアニメとか映画とか一杯あるんだけどなぁ・・・

あげるか

>>690 立派な心構えじゃないか　ガンバレヨ
劣等性　てきぱきこなせない新人になるなよ

劣等生、てきぱきこなせない、新人でもない社会人…
もうだめすぎる

嗚呼、今日も朝から母に八つ当たり・・・
朝っぱらから父に「お前のせいで皆が不快になる」
黙ってたらキレられた。
学校も遅刻。担任にカード渡しても無言。

全部俺のせいなんだよな・・・部屋で黙っているだけで涙が出てくる。
1ヶ月もこんな状態だ。
もう楽になりたいよ。

>>696 オナニーすれば楽になるよ

もう死にたい

のほダメではなくメンヘルだなここは

と、いふわけで、このスレ、メンヘル逝きでどうでしょうか。

疲れたって思うことに疲れた。

秋の、この景色の色あせていく感じが非常にイヤ、苦手。
光も影も薄くなってさあ、頭はぼーっとしていつも眠いし、外にでかけて
歩いてると、自分がいるのかいないのか分からんようになる。
たまに異次元みたいなんが見えてしまうし・・。
鬱が一番きつくなる。

それをポジティブに考えてだなー

色あせてく感じ→セピア色のｽﾃｷな感じ
光も影も薄くなる→夜が長いから夜更かしも平気
頭はぼーっとしていつも眠い→ぼやーっとして気持ちいい
外にでかけて歩いていると、自分がいるのかいないのか分からんようになる→ステルス迷彩
たまに異次元みたいなんが見えてしまう→単なる妄想

というふうに、ポジティブに考えると以外にいい季節なんだが。
・・・・・焼き芋うまいしね。

そっかあ。

誰かなんとかしてくれ
自分じゃどうもこうもならんよ

>705　同意・・
自分を変えたくて、自己啓発の本を読んだら、
前向きな人・明るい人には良い事や人が集まり、後ろ向き・暗い人は悪い事ばかり起きる
と書いてあった。
人付き合いがダメ→周りで楽しそうに話してるのを見てイライラ→イライラしている
自分を避けられて、さらにイライラする、という悪循環に落ちいてってる。
どうすれば良いのかもう分からん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

明るく元気な自分ってのがもうイメージ出来なくなってきている。

>>706
>後ろ向き・暗い人は悪い事ばかり起きる
やっぱりね…もうだめぽ＿|￣|○

>>707
同意。理想的な自分を思い浮かべてごらんとか言われたけど、
そんなものさっぱり想像できない。

理想の自分、ヒトラーとか考えてたら、
ただの精神異常者扱いされた。

あたりまえか。

('A`)　疲れた

どっかにも書いたけど、なんでトグサみたいにならなかったんだろ、オレ

('A`)　疲れた

おとといの朝、起き上がった瞬間に胸を締め付けるような激しい痛みが来た。
やっと来たと思ったら１分持たなかった。('A`)ﾁｪ

それは恋
間違いないわ

(*´д｀)恋…かぁ







｡ﾟ(ﾟつД｀ﾟ)ﾟ｡

飛行機に乗って事故でも起こってそのまま死んでしまいたい

それイイなぁ。。
よく落ちる夢を見るんだがそのとき身体にかかる浮遊感は最高だ。リアルで体験してみたい。

そしたら、俺はブラックボックスの前で踊り続けようかな。

>716-717
俺はそれだけは絶対に嫌だ…。
日航機事故の再現Vでフライトレコーダー聞いたけど怖すぎる。。
実際は墜落前のダッチロールであまりの揺れの激しさに吐きまくって
しまいには失神するんだってね。
氏ぬ瞬間に意識がないのはある意味楽なのかもしれないけど
それまでが怖すぎる。

＞体にかかる浮遊感は最高だ。リアルで体験してみたい。
本当にそう思う？

これかな？
http://mito.cool.ne.jp/detestation/ja123.html
操縦不能の機体をベテラン機長が必死に操り、死を覚悟しながら
市街地を避けていったことを思うと、願望であっても不謹慎に思う。
勿論、個人所有の飛行機で一人でやるんなら敢えて止めないけど。
この事故で助かったのは乗客４人だけだったっけ？

>720
そう4人。
・・・ところで、そのサイト何・・・？

さぁ？ｗ
よそのスレで教わったのでそのままブックマークしてる。
貴重な音声がよくぞ公開されていると関心してるよ。
同じ内容でもう一つURL教わったんだけどそっちは切れてた。
ここはずっと残ってて欲しい…。
死を望んでしまいそうな自分を戒めるために時々聞くから…。

>722
つまりそこはフライトレコーダーが公開されてるの？
ActiveXとJava切ってるから何も表示されなかったんだけど、
聞かなくて良かった。自分はビビリなんであれ怖くてもう聞けない。。。

んだ（詳しくは無いんで『多分』）。
管制官との交信、操縦席での会話、「もうだめかもわからんね」、「山いくぞ」、
「どーんといこうや」、「あたま上げろ」、「パワー！パワー！」…
事故発生直前から記録が途切れるまで、操縦席の音声が推定所在地や解説と共に
現れるflash。既にこの世にいないプロフェッショナルの奮闘。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
合成音声の警告音や常に冷静な117番の時報音声が切ない。命の重みを嫌でも考え直す。

嗚呼それだ、、思い出した。。。

＞命の重みを嫌でも考え直す。
うん

なんかやけにスレのふいんきが重いが。
人生を考えるあなたに。命の価値を知る一助に。

「あなたの肉の値段鑑定します」
http://omaru.cside.tv/pc/meat.html

----- 俺 -----
品質：養殖ブロイラークラス
１００グラムあたり329円
あなたまるごとで253330円です。

総評：
あなたの肉はおいしいです。価格もそれほど高くなく栄養価もそこそこ高いので、
特に育ち盛りのお子さまのいる家庭の晩御飯にぴったりです。いわゆる「おふくろの味」に
用いられることが多い肉です。ステーキにしても、やや、スジが多いことを我慢すれば、
けっこう美味しく食べられます。ただ、刺身のような肉そのもので勝負するような料理では
さすがにきびしいようです。
-----

まだ25万円の価値が俺にはある。ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノｱﾋｬ

品質：犬のエサクラス
１００グラムあたり56円
あなたまるごとで25760円です。

今の自分の財布の中より安い…

味さえ我慢すれば、結構使い勝手の良い肉（以下略

…おれの職場および人生における立場そのまま

死にてーーーーーーーーーーーーーー

自分がいなくなっても誰も困らない
それどころか、家計が助かる。

誰にも迷惑かけず死ぬのが最後の勤めか。

('A`)　疲れた

どこにも居場所がない
他人と共有できる場所が
楽しさを共有することができない
これほど難しいなんて
疲れた

>732 俺も居場所が無い・・・
辛い、何で人付き合いが出来ないんだろう。

平日は、仕事があるので救われる面もあるが、
休日の脱力感・空虚感の辛さは、何なんだ・・・
外出しても、周りは楽しそうにしてる人ばかり、そういう光景見ると、
さらに辛くなる。

対人関係能力なし
孤独中年決定的

鬱になる

学校にいけそうにない
なんなんだ
この疲労感と孤独感は。。

あのさ…
新潟で数十人か死んでんだけど
死にたい死にたい言うなよお前代わりに死ねよ
マジで｡

家潰れて何もなくなった奴らの気持ち考えてみろよな…
まだ長岡にいる友達と親戚と連絡がつかん…

代わりに死んでそいつらが生き返る方法教えてください

同じ境遇にあっても疲労感を感じる人間もいればそう感じない人間もいる。

つまり疲労感を感じるのは外部の環境が原因ではないということだ。このことが理解できれば何をやるべきかわかるはずだ。

子供が生き埋めとかかわいそうだよね。
地震が怖くて死にたくなくて死んだ人もいるらしいよね。

その人たちと代わってあげたいよ。
自分の命の代わりに世界中の苦しんでる人たちを助けてあげたい。
でもできないんだよね。どれだけ神様に願っても。
運命って残酷だ。

目に見える苦痛と目に見えない苦痛の違い
僕らは目に見えない苦痛を毎日受けてる

そしてそれが癒されたかどうかも目に見えない。

みんなに幸せが訪れますように・・・

幸せ感じるときは結構あるけど、それ以外の辛い時間があまりにも長すぎると思うんだ。
そろそろ僕も花になりたいな。

>743 同意
軽い鬱なのかな・・と思う時がある。

オレは雲になりたい。

じゃあおいらは風だ

ならば僕は君たちを照らす太陽だ！

何か盛り上がって参りました。

あー辛い。

あーあ
天災で死にてえよ

天災じゃなくても、氏にタイ。
このまま消えたい。

いや、むしろ、居なかったこと
にして欲しい。

ヤミ休出からただいま帰宅。余暇を捨てて俺はなにをやってるんだ。
自殺や自己殺人依頼の度胸は無い。不可抗力で殺されたい。

寝ている間に自然死したい

いいなぁ。それ。

もう死ぬ準備はできてんだけどなあ
あと一歩

>753
それいいんだけど
その前にｴﾛ画像、動画をHDDから消去して
何十枚ものｴﾛDVDを処分しとかなきゃいかんな。

もういいよ。死んだらどうせ自分には
何も残らないし。生きてる間に十分
恥をかいたから、遺品として生きてる
奴に役立ててもらうよ。

(･∀･)ﾎｼｭ

世の中には歩いてるだけで物が落ちてきて
死ぬ人がいるのになぜ俺には訪れないんだろうか

【結論】
国民の義務を果たせず
生きるのに疲れたとぬかしてるきゃつらの
皆さんは
是非自決して頂きたい。

祖母と母が立て続けに入院して親父と家事を分担中…
親父も仕事で疲れてんのにせっせと病院行って面倒みてコインランドリーとか行っちゃってる訳よ
浪人の俺はつい昨日退院してきた祖母の話し相手とか飯の準備とかしてる訳よ

疲れた
死にたくはないけど(ここで死んだら葬式とかで親父のやる事が増える…)
ほんと疲れた…

次は親父が倒れそうで怖い

ミ　　ン　　ナ　　ガ　　ン　　バ　　レ

>>761
ガンバレ
お母さんは、別に命にかかわるほどの病気ではないんでしょ？
もう少しの辛抱だ、ガンバレ！！！

ヽ(´▽`)ﾉ　おやすみ前にスタビを観て暇つぶしてたら『今から弐万でどう？』ってふざけた粘着がいたぽ。私、暇だからネタに釣られてメルしたら…ＡＡで、ねらーって事がバレて『どこの住人？』って聞かれたからのほダメいうたら嫌がられたぽ。釣られなきゃよかったぽ(つд｀)

>>763
ありがとう…
家事って手を抜けばいくらでも楽できるんだけど､手抜きの許されない家の雰囲気orz

てかいびり相手がいないからって孫をいびるなやばーちゃん…

もしかしたらうつ病なのかもしれないけどお金が無いので認めないでおきます。
みとめない！あたしゃ認めないよ！

糞みたいな人生だった

過去形のつぶやき

なんだかんだで童貞を卒業してしまい、いよいよ生きる目的が無くなってしまった

じゃ、俺はもうしばらく持っておくか。
独身童貞キモブサ30歳だがorz

>769
女、女体はどうでしたか先輩

殺人鬼とかテロリストとかに殺された人にこの命あげたいよ
なんで夢や希望のある善良な人が氏んで、私みたいな生ける屍が生きてるんだろう

まァあれだ。明日も生かねば!

早くあと５０年すぎないかな

皆何が楽しくてそんなにヘラヘラ笑ってるんだ？
楽しいふりをしてるだけなんだろ？
楽しいことなんてなにもありゃしないのに
もううんざりだ
結局世の中で上手にやってるのは愛想笑いのうまい奴なんだろ
ふざけんなもう付き合ってられるか

首吊ってみたらパニクってブルブル震えてバッタバタ暴れた。ちょー怖かった

>>776
よくぞ帰還した(｀・д・´)ゝ

眠れないしもう嫌だ…消えてなくなりたい…orz

>775

俺が書いたレスかとオモタ。

>776

お疲れさん。ユックリ休みなされ。

>778

そこで、酒ですよ！と言いたいが、
それは俺か・・・・。

退屈しすぎて死んじまいたい

しんどいな・・

とりあえず、今週は生きる。
あとは知らん。

おれはとりあえず、今年は生きる。
来年は知らん。

うああああああああああああああああああああああああ
もういやあああああああああああああああだああああああああ

ハア。。。

　

年末年始は楽しみ

オレはここにはいない。オレはオレのことが知りたい

疲れた・・・何もしてないけど疲れた

日本にも韓国並の厳しい兵役があれば良かったな。
そうすれば、徴兵逃れというきっかけができてあっさり自殺できただろう。

２６ヶ月も軍隊で働かされたら人生観変わるかもよ。

弁護士に頼らず自己破産(220万)しちゃった俺・・・大変だったなぁ( ´∀`)
その努力を仕事に向けていれば・・・こんなに苦労しなかったのになぁ( ´∀`)
免責もおりたことだしし・・・ほんと死ななくてよかったなぁ( ´∀`)
今は自由(ニート)を満喫中・・・幸せだなぁ( ´∀`)
みんな頑張って生きていこうぜ！！

>>792
大分成長したんだな。

>>792
無茶しやがって

>>794
乙

はぁ…もう疲れた。 どっかの国が誤射かなんかで俺んﾁに核弾頭を撃ち込んで俺を楽にしてもらえないものか…

>>796
禿同

ほんとに無気力だよ
まさか自分がフリーターになるなんて思ってなかった
そのバイトすらツライ。辞めたい。働きたくない。何もしたくない

それは俺も思ったが、今のところ宝くじ一当然後生より
ヒット率低いからダメダメだ。

>797
全てにおいて禿同。
朝早いから寝ないといけないんだが
鬱な出勤時間が来るかと思うと寝たくない・・・
そんなわけで、ほぼ毎日寝不足で出勤。
金さえあれば年中家でゴロゴロしてたいな・・・

はぁ、死にたい

>>799
ﾘｰﾏﾝの俺も全禿。
以前はラジオ聞きながらPCやってたが、最近はラジオつけなくなった。
音を聞きたくない。神経疲れてんだろな。TVも置き物になってるし。
寝る前に照明全OFF＆耳栓で瞑想しようかと思うここ数日。

7年引き篭り死にたい

死ぬか狂うか宗教か。

今、宗教の勧誘されたらハマってしまいそうだ。
別に嫌なことがあったりするわけではないのだけど、ただ無気力。
友達もそこそこ居て、周りからは
それなりに楽しい生活をしているように見えるかもしれないけど
なんかもう人と関わるのも疲れた。未来に希望が無い。

そーかでもか？

>>803
下３行に激しく同意。楽しくやってるように見せかけるの疲れた。
宗教は、昔キリスト教に改宗しようかと思ったくらいハマりかけたけど
今は宗教も無関心。

生きるのはだるくて仕方ないけど、死ぬのも凄く怖かった。
一体どうしたらいいんだ…。

>>769
おれもそうだ。
童貞喪失は二年以上前なんだが、童貞のときは童貞力でなんとか
生き延びてたが、童貞力がなくなるといったいおれは何を目的に、
或いは何を恨みに思って生きればいいのか解からなくなった。

童貞力ってのは「セックスしてええええええええ」っていうエネルギー
だったり、「セックスできれば楽しい人生がおくれるんだろうな」って
いう幻想だったりルサンチマンだったりのことね。

出張で飛行機に乗る事がある。

飛行機事故は離着陸時に一番多く発生するそうだ。

離陸の時、着陸の時、俺は。

「エンジン、壊れてくれ。翼よ、折れてくれ。」

毎回、祈るのだ。

窓の外を見ながら、毎回、祈るのだ。

やっぱり祈るほうはそっちかｗ

>>806あ〜それわかる　恋愛したことないから今は恋愛してー

>>809
俺も恋愛ってものしてみたい！　してみたい！

世の中のどれだけの毒男が恋愛をできずに死んでいくのか。

俺は、恋愛も、結婚も　　　無理ぽ。

女の子から優しくされたら即好きになってしまいそうで怖い。

そして、高価な壺なんかを売りつけられたりす（ｒｙ

>>811
好きになれ。
俺なんか、これからの人生、女の子に優しくされないまま終わりそうだよ。

どっか、天使はいないか。

いろんなことに疲れじはてた。抱きしめてほしい･･･

絶対イヤ。

なんか、支えてほしいんだよね。
押しかけ女房がﾎｽｨ。

腰かけＯＬしかいません。

悲しい悪循環だと思う。
(男)優しくされたら好き⇒(女)優しくしたら好きになられる、迷惑。優しくできない⇒(男)さらに優しい人を求める。

いきなり恋愛感情を抱くのは幻想。
良い人だ。人として好き。くらいに抑えたほうが。根性で。

ああ、でももう今更かあ。

815みたいな奴は814もお断りだろう。
このクズ女が

815はネカマ由紀絵

女に優しさを求めるのは激しく勘違い。
あっちも何かしらかのメリットが男側に
無い限り優しさなんてこない。
それ以外に求めるとすれば、美人なら
デートの時のマスコット代わり、それ
以外も含めると、セックスくらいしか
ないだろ。下手ならもう終わってるが。

私も疲れたﾎﾟ･･
仕事もﾀﾞﾒ、恋愛もﾀﾞﾒ！
これからどうなるんだ〜？

集団自殺をニュースで聞くたびに羨ましく思ったり、そうじゃ無かったり。

集団自殺した奴らって、最後は仲間（らしきもの）ができて
最後の迎え方としては良かったのかな。
　残されたものはたまらんがな。

あれが間違ってるのか正しいのか
俺にはわからないよ。

人生楽しく生きてるﾔｼが正気で羨ましく思える今日この頃
これから先の事考えると気が重くなって疲れる
なんかもう、あの時ああしとけばよかったと後悔の連続
はぁ

今まで育ててくれた両親に申し訳ない。
こんな程度の人間になっちゃって。

ホントに申し訳ないなぁ。金ばっかりかかったのに、なれの果てが
これじゃあなぁ。って考えてるとｼｭﾝとしてしまうんだよなぁ・・・ﾊｧ

俺は両親に諦めの気持ちを持たせたくない。
両親は俺を心配してくれるがここで気を緩める訳にはいかない。
緩めたら底無しに堕落するに決まってる。とにかくやる。やるしかない。
会社の連絡先も上司の名前も教えてあるし、冗談半分ながら生命保険の
証書のありかも伝えてある。俺の行く末は分からんが知ったことではない。

酔った勢いで思いをそのまま書いているが…病んでるかな俺…。

今が人生の底だ、自分に言い聞かせてる。
ずっと底を歩いてるし、先も全然見えないけど。
大病もしたし、ただ一人の友人も死んじゃったし。
でも、健康で、生きていれば両親に何かやってあげることができる。
　そのためにも、まだ生きる。

ちゃっちゃと死んで今度は普通の人間に生まれたい

輪廻転生なんて言葉は死んでも信じたくない。
もう生まれ変わるなんてうんざりだ。

832 833に、いいことがありますように。

人間関係に疲れた。
友達と話してもみんな餓鬼くさい。聞いてるだけで腹が立つ。くだらない。
何がラブアンドピースだ、地元最高だの、結婚したいだの、子供欲しいだの。家庭持つ事が一番の幸せだの。恋人作れだの。
俺の家は家庭崩壊してたし、家族なんか必要ないし新しい家族も要らない。
だから結婚するつもりも無いから恋人も作る気はない。
もう人に自分の意見を押し付けるのは辞めて欲しい。
生きてる意味もわからない、何しても楽しくない。

俺も生きてる意味がわからない｡
でも俺は頭が悪いから、何か疑問点がわかったとき、楽しくなれる。

８３５は、頭がいいから、楽しくないんだろうな｡

>>835
禿同
特にラブアンドピースとかムカつく
こんなに不幸な気持ちを抱えて生きているのに、なにがラブでピースだっての
早く北朝鮮のミサイルで東京がこなごなになればいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いつまで続くんだろう。もう終わりにしたい。疲れた

歳末助け合い募金とかがマーケットの前に立ってたけど邪魔。
どうせ募金してもおまいらが漏れを助けてくれる事は無いだろと

>>837　東京だけじゃなく日本全土に雨霰のように落としてﾎｽｨ

世界中に落として欲しい。何もなく粉々になればいい。
少なくとも、自分の頭上には落ちて、痛みも知らずに
一瞬で消し飛びたい。

うん。だいぶ疲れたね

んなに生きてんのが嫌ならとっとと自殺しろってｗ

死ねるならとっくに死んでるってのボケ。
ついでに生贄にお前もしねや。

準備をしているんだ
あともう少し

>>844
生贄ﾜﾗﾀ！

世界の終わりが訪れますように

なんで恐怖の大魔王は降臨しなかったんだ･･･

5年連続涙の誕生日ってどうよ
1年後もまたこんなクソキモイ奴を残さないために
そろそろ終わりにしないとな

早く日本にミサイル撃てよ北朝鮮

>>850　禿胴。せめてその程度には役に立って欲しい。

その程度の役にもたたん程度じゃ、北挑戦とか
逝っててもたかが知れてるな。

生きてることが惨めです
すいません

もう数年(以上)前の事件だが、とある自殺体発見のニュースが未だに忘れられない。
遺書によると、自殺したいけれども自分だけが死ぬとそれを知った両親が悲しむから、
という理由で、先に両親を殺してから自殺したという。
当時は何て馬鹿な香具師だと思ったが、最近はちょっとだけ気持ちが解る自分に鬱。

24日と31日飲み会ある行きたくない。
今無職だし。貯金くずさいといけない。
どうせ行っても、餓鬼臭い話聞かされるだけ。

あれだね。
だめな奴は何をやってもだめってのは本当にその通りだね。
何かする度に身をもって思い知らされるよ。
ほんとに、つかれた…

836はいい奴だと思った。なんか。

何かもう色々疲れてしまったけど
音楽聴いたり歌ったりしてるときはいやな事忘れられる。
いやな事は何も考えずにとりあえず忘れようとするのが
もう当たり前になってしまってる。
同時に大切なことも忘れてしまったような気がするけど、
それももうどうでもよくなってきた。

嫌なこと忘れられない
常にその悩みが頭にあるから
テレビもゲームも楽しめない

興味・関心がほとんどないから二十歳にしてボケが始まってる感じがするよ

やるべきことをやらなきゃと思いつつせず
やらんでいいこと頑張っちまう
結果疲れて体壊してやらなきゃって焦りだけ募って
なーんもできん

しかも頑張りは報われないのな。甘かったよ。

人間関係苦手
クルマを飛ばしてロックを大音量で聴きながら叫ぶ
ヘッドバンキング
すべてを破壊したい衝動に駆られる
翌日も笑顔の仮面で外へ出る

はぁ・・
漏れはこれから就職活動しなきゃなんだけど、
とりわけ良い学歴もないからロクな仕事に就けないだろうし、
生まれて初めて出来た彼女（みんな、ごめん）を置いていきたくないし、
大体その彼女にもいつ愛想を尽かされるのか分からないし、
貧乏なのに一応専門まで行かせてくれた両親にも申し訳ないし。。

きっと漏れは毎日朝早くから夜遅くまで働いて、疲れて寝るだけの
毎日を送るんだろうな・・今はロックが好きでのめりこめてるけど、
きっとそんな大切なものさえ忘れて老いていくんだろう・・・
まだ若い餓鬼がこんなこと書いてたら怒られるかもしれないけど
なんかもうこの先が何一つ良いこと無いような気がするんです。
自殺とかじゃなく、今まで生きてきた年月も全て抹消してほしい。
俺の存在を　頭から打ち消してくれ
俺の存在を　全くないものとしてくれ・・・　

↑なんか鬱がかなりキテて訳分からん長文になってしまった。ごめん。

↑心療内科でお薬もらいなさい。

年末・年始はナンパしましょう！

http://2.suk2.tok2.com/user/guden/

（'A`）＜ﾏﾝﾄﾞｸｾ

(っ´д`)っ♥

疲れた。
たぶん大学出るまでの事は全部夢だったんだろう。
今ももしかしたら夢みてるのかもしれない。
いや、今夢か現かなんてどうでもいいや。疲れた。
惜しむべくはいい夢の中におぼれ過ぎて
「注意！この先悪夢！」の看板が見えなかったことか。

>>863　まあさっさと通院するかくたばるかどっちか自分で考えてくれ

今年は最後の最後まで嫌なことしかなかったな。
これじゃどうせまた来年も嫌なことしか起きないんだろうな･･･

生きてても毎日怨みや妬みの感情しかわいてこないしどんどん溜まってくる。
早く死んで消えたい。毎日一秒一秒が苦しい。早く死にたい。

同じく。
新年早々氏にたくなった。。。
俺には人並の幸せを求める事すら許されないのか・・・
あー疲れた。

あー、なんつーか、付いてないこと多すぎ。
何か悪いことしたわけじゃないのに。

俺より悪いことやってるやつが俺より
幸せなのに、なぜだよ。この世は地獄か。
それでも何も報われないのかよ。
どうしてだよ。

>>873　まったくもって禿胴。
なんでいつもいつも漏れが苦しんでる時に他の香具師らは楽しんでるんだと思う

この世は理不尽と言うけど、それで納得できるかってーの。
それなら完全に生きる甲斐が無い

たいした努力もしてないくせにいっちょまえだな、おい

努力してもう疲れた

努力しても結果に繋がらないの分かってるし。

早くあと５０年経たないかな

幸せになれる。死ぬことはいつでもできる。諦めるなよ！！

わがなはぞーま　すべてをほろぼすもの

辛いことがあった時、死のうと考えたらラクになった。
生きてるってことは辛いこともあるけど、いいこともあるよな。
さて、と。
死んだって今と何も変わらないらしい（霊界ってところに行くそうだ）
から、死んでも意味ないのかな。
でも死んだら孤独に苛まれることだけはなさそうな・・・

>>881
孤独は諦めない限り、絶対に癒される。
その分、人に優しくしたら、いつか帰ってくる。
自分に負けないで。

http://www.geocities.jp/zuma_jayz
この人のツアー楽しいみたい。

世界の中心でﾏﾝﾄﾞｸｾをさけぶ

こんなクソおもんない人生ありがたく生きてるわけねぇよ。

てか生きるってﾅﾆ?難しく考えすぎてしまう自分…。いるだけで人に嫌われ避けられ人の目が気になって…。激しい頭痛に悩まされ(´;ω;｀)ツラいことだらけだわな。引きこもってもバイトしてもﾅﾆもかも中途半端。親には叱られケナサレ。ツラいね。

もう死のう死のう。
帰りの駅のホームで飛び降りれば･･･
車で電柱に激突すれば･･･
開放される

度胸が無いが･･･　
Σく（・ω・♯）ノ
　　

・・・

涙

>>887、888
　その気持ち分かる　(´・ω・｀)

わかるよ…。俺も何度ベランダから飛び降りようとしたか(;´Д`)　でもデキナイ。

世の中不公平だ
旅行で楽しんでる奴らが津波で死ぬことができるのに
苦しんでるおれに死が訪れない

あなたには生きる価値があるので師よ( ´･ω･)

次に危ない事が起こる所はどこですか？

東海とか、茨城・・・？

試作の薬を飲むバイトをすることにした
どうなるかわからんがまぁいいや
あはは・・・

よく見つけたな・・・・。俺もそれやってみたいな。

>>898
「治験」とかで検索すると出てくるかもしれないよ

>>895
ｵｳﾑ(ｱｰﾚﾌに改称)の修行場

なんかもうダメだね

あーもうだめだー。

>>1
＞寝たら回復するもんじゃないな、この疲労感は

＞今起きたとこだけど、さらに疲れてる

禿同
終わらない悪夢、ってとこだな

死にたいかも。。
人生三十念つかれた。

頭が重い
とにかく重苦しい

毎日、夕方だけ熱っぽくなる。16〜19時頃とか。
微妙な倦怠感を常に感じるようになった
なんか楽しみな今日この頃

自分がものすごくネクラな人間だということを
今日改めて思い知りましたよ…
小声の独り言も言うようになってきた

もう死にたい

>>907
自分も今それを書こうと思ってこのスレに来た。
奇遇だな。

レス番号間違えた…>>908ね。
吊ってこよう・・・

ホンマおもっしょない

つまらん、ワシの人生は非常につまらん　

受験生なんだけど、４月から将来が見えなくてろくに勉強もしなかった。
何もしないで受験してるから今辛い。自業自得だけど。
家族からも最近は特に疎まれてる。被害妄想かもしれないけど。
毎日死にたいと願っている。でも勇気がない。
この先も生きて生活してく自信もない。

さて、この大きな壁をどう乗り越えるか

>>914は迂回することを覚えた

喪ラインはめちゃくちゃに破壊したい。どかーん。

死ねば楽だと？
根拠はなんだ。地獄の苦しみかもしれないぜ。






生きるのも疲れるが（鬱

それなんだよね、死んだらどうなるかさっぱりわからんのも嫌だし
生きるのもマンドクセーし
はーどうしたもんか

体調悪い・・・
鬱なのかな、風邪なのかよくわからん・・
ダメ人間の俺から、鬱取ったら何が残るんだろう。

>>913　俺と同じ・・
俺はそんな状態で、15年生きてます。アドバイス出来れば良いんだが・・・
答えが見つからん。

欝とったら、普通に生活できるようになるような・・・・。

この状態が長すぎて、既に何が普通の状態なのかさっぱり思い出せないよ･･･

>>913
自分も将来に希望が持てなくて死にたいと思いつつ、ろくに勉強しないで受験した。
当時の第一志望には落ちたけど、今は今の学校で良かったと思ってる。
とりあえず学生の間はボーっとしてても生きていける。死ぬな。

913です。
コメント返してくれてありがと。
とりあえず受験はやれるだけやってみます。

もう死にたいんだ

将来に全く希望が持てない
もう死んでしまいたい
もう年齢も年齢だし、身体は衰える一方
踏ん張って生きて３月一杯かというところ

>>924
私も将来に希望があまり持てません。
小説家になりたいと思っていたのですが
そんなんで成功して生活できる人なんて一握り…
もっと現実的なことを考えてみたら、何もない。
何も見えなくて辛いです。

でも死ぬ前にドナー登録して、
私の体を生きたい人にあげたいとちょっと思う。
それが唯一の希望ですかね。

ゲームして生きてたい(爆
現実世界に疲れた…

思い返せば糞みたいな人生だったな

>>925
俺もドナー登録はすべきだと思ってる。
前は嫌だったけど、俺に出来る善い事はそれしかないと思うし。
きれいに死なないとなｗ

死にたい。というより消えたい。跡形も無く。

うん、存在しなかったことにしたい
で、今のお父さんとお母さんの元には代わりに可愛くていい子ちゃんを。
両親や妹は大好きだから、糞人間の自分抜きで幸せになってほしい

>>928
同じことを考えているとは思ってもみなかった。
ただでは死ぬのはもったいないと思う。
なんだかんだ言ったって存在してることには変わりないんだし。
それに自分の体に愛着ないし、墓に入るのはなんかやなんだ(死にたいけど
せめて親から貰ったものを、必要としてる人にあげたい。

>>930
たまに思う。
親には悪いことした。
こんなのが生まれてきてすまなく思うorz

＞ただでは死ぬのはもったいないと思う。

同じ言葉でも、

小学校に刃物持って乱入「ただで死ぬのはもったいない、おまえらも道連れじゃあゴルァ」
ってのと
「この身体の一部を必要としてる人にあげて死にたい」ってのと、大違いだなぁとオモタ

しかし、その差は紙一重！

「多額の保険金かけて死ぬぞゴルァ」

よせ。のほほんと生きてこうよ

この漠然とした不安で芥川も死んだのかな…
芥川と一緒と考えるなんておこがましいにも程がありますけどねｗ

>>930が理想だな、俺が居なかったことになれば誰も悲しまない
ママンとパパンとじさまばさまのこと考えたら自殺なんて出来ないし

私も>>930が理想だよ。もう自分いらない。
迷惑かけんで消えられたらいいのにね

今日の朝地震きて期待したんだけど
弱かった＿|￣|○

>>938
私も(つД｀)
不謹慎だと思いつつへこんだ…

>>938-939
わからないでもないけど、それはダメ。

自分が氏ぬのは（まだ）いいけど、
だからといって見ず知らずの他人をも巻き添えにすることを望むことはよく無いよ…。

地震で一瞬で死ねればそれに越したことはないな

>>940
スマソ。
普通に生きたい人がいることを忘れてた。

>>941
こーゆー時に特大の貧乏くじがくればいいのにと思う。

女は楽でいいよなぁ

女だって臭いとか言われるから大変なんだよ(>_<)

おかあさんが昔言っていた、面倒くさい面倒くさいとばかり言ってると生きてるのも面倒でしょ？

全くその通りだと今の俺は思ってる、もう生きてくためのすべてが面倒くさい

生きる気力がもうない

生きるのに疲れたって言うか働かなきゃ生きていけない人生に疲れた。
オレは毎日趣味や旅行とかだけして生きていけるなら欝無く過ごせる。
今年で15年間働いて、1年だけ働かずに好きなことやっていたが、
あの1年はとても幸せだった。

しかし、金がすぐ尽きてまた労働。
もう疲れたよ、パトラッシュ・・・

貯めれるだけ貯めて５５歳くらいから
放浪の旅をしてみては？

俺もフリーの探偵でも始めるか・・・。

何もかも面倒だ
今のこの現状も先にあるものも、地獄のみ

地獄ってか何もなさすぎる…
何も見えない…

「現世こそ地獄」とはよく言ったものだと思う。

寝ても地獄、覚めても地獄。

目に映るもの全て、地獄。

>>951
一票ぶちこんでおこうか。はげ胴だ。

nyud@ypeigqedrg@w@r9>

誰が買ったか知らないけど『2005年　しあわせ暦』って本が家にあった。
それを禿げしく笑いつつ妹が見てた。
どうやら今年、私が心労で病み、精神病になって病院送りになるようなことが
書かれていたようだ。
(´∀｀)ハハハ/＼/＼/＼!!!!!

















どこが『しあわせ』なんだ・・!!!!orz

他人の不幸は蜜の味・・・なのかもな。

かわいそだから、おいらが幸せ祈っててあげよう。

>>956
ありがと(つД｀)

どんどん睡眠時間が増えていくよ。だって寝てるほうが楽しいんだもん。

夢の中の自分は、リアルと違って人見知りしない、なんでもできる、元気一杯。
起きたときにいつもがっかりする。

睡眠時間が１２時間くらいから１５時間くらいに増えそうなこの頃。

今日は、１６時間くらい寝た。起きてる時間がつらい

寒いからよけいに起き上がれなくてすぐに昼夜逆転してしまう

自分も寝てばかりいる、妄想の中でのみ自分は万能の王になれるからだ
現実世界に眼を向けてしまえばそこには負け犬という言葉しかない

俺、死ねばいいのにな。

お前より俺のほうが死んだほうがいいよ。

いや、私が死ぬべきだよ。

>>963,964

お前等は生きろ。お前等なら大丈夫。
俺はもうだめだ。

そうはいかない、ここは俺に任せろ。おまえらは先に生け。

>>962 >>963 >>964 >>965
みんな生きてくれ。
私はあと少しだけ生きてみるよ。

生き続けようよ。
まだやり残したことが、山ほどあるんだろう？

自分にひとつ嘘をついた。『まだ頑張れる』って嘘をついた
ところが嘘は本当になった まだ頑張れるって歌ってた。ずっとそうやってココまで来た
憧れていたﾌﾟﾘﾏﾄﾞﾝﾅ 眠りの中限定ﾊﾟｲﾛｯﾄ 自分が主役の夢を見て 笑われないうちに忘れんだ
本当忘れたの？ そりゃ無理だよね そりゃそうさ
それが僕の生きて行く理由 何かを賭して手にするもの 傷つきながら、しがみついて離せない それだけのもの
此処が僕のいるべき戦場 覚悟の価値を決める場所。ひとつの嘘にさえ すがる僕に捧げよう誓いの唄 Shout a battle cry

日毎ナマイキになってやろう 大言壮語も吐いてやろう 最後に見事笑ってみせよう 主役を思い知らせてやろう
本当強がってんだ 強がってまた嘘ついて
それが僕のわずかなチカラ ただの強がりも嘘さえも 願いを込めれば誇れるだろう 望めば勇気にもなるだろう
此処が僕のいるべき戦場 覚悟の価値を決める場所 ひとつの嘘にさえ すがる僕のその嘘が誓いに変わる
戦場に赴く戦士に誓いの唄を 優しさでも温もりでもない、戦いぬく勇気を
ずっと強がってんだ 強がってまた嘘ついて
それが僕の生きていく理由 何かを賭して手にするもの 傷つきながら しがみついて離せない それだけのもの
此処が僕のいるべき戦場 覚悟の価値を決める場所
ひとつの嘘にさえ、すがる僕に捧げよう誓いの唄 Shout a battle cry

鬱病はみんなしね

あー 何からやればいいのかワカラない
仕事見つかるかな あー もう嫌だ

おめえら死に物狂いで働いて大金手にしてみろ！大金手にした事ねえだろ！？
大金を手にしたらなあ生きてて良かった。これからも頑張って稼いでやる！という生きる
意欲が沸いてくるぞ！

大金なんていらない
ただ静寂が欲しい
静かに死んでゆきたい

もし図書館にいくだけの体力残ってたら
荘子読んでみてよ

>>973
死に物狂いで働くのはいやなので、大金ください。

食欲無い
性欲無い
遊ぶ気無い
ただ寝てるだけ
なんで俺生きてるんだろ・・・

もう働くの疲れた。ずっと寝ていたい。

俺もj働くの疲れた

もう生きていたくない
早く死んでしまいたい
全てのことに疲れ果ててしまった

生きていたくない｡死にたい訳じゃなくね。
疲れるよ。

毎日仕事。家に帰れば飯作って洗濯して片付け物して。
同僚も旦那も、大変なことは全部人にやらせて
そんな仕事はいつのまにか片付いてるものって顔してる。
もうイヤだなあ。なんのために生きてんだろう。
みんな「あいつはスゴイ」って。
そりゃそうだよね、あんたたちの10倍努力したんだから。
早く人生終わらないかなあ。もう眠りたい。
仕事行きたくない。家事したくない。
丸くなって土の下に眠りたい。

旦那ね

生理が近づくと激しく欝になる。
女ってめんどくさい。