自分は特別なんだと思ってた人集合

もしくは周りにそんな人がいる人でも可。

2

　

はんぺん　呼んでるぞ

まぁあれだな。
大災害が起きても自分は助かるだな。

いるよ。なんか根拠のない自信満々の奴が。
どっからその自信がでてくるのかと（ｒｙ

呼ばれますた(ﾟдﾟ)ﾉ

まぁ、あとあれだな。
口だけ凄ぇことばっか言ってる奴も
そんなかんじだな。

ゴキブリって人間を喰うのな。
ゴキブリに噛まれた人見たよ・・ヽ

やらないだけで、やれば出来る。

と、思っていた・・・

青い鳥ﾌﾗｯｼｭだね。

利根川幸雄の出番・・・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ざわざわ

小学生の時、天才の一歩手前ぐらいだと思ってました。

小学生のとき天才でした。

なんか誰かがきがついたら今の仕事してたっていってたけど
そんな人は自分で特別だなんて思わなかったんだろうね。

特別だと思って高い位置から周りをみてた。
実際は底辺だったのに。

今の自分の現状を認めたくなくて「特別」だと壁を
つくってた中学時代。

ちょっと違うｹﾄﾞ　学生の時は　なぜか先生に好かれやすかったので　
自分って特別なんだなぁって思うことが多かったなぁ。
小４から始まって　中･高･専門学校全部。

どこか人とは違うって思い込んでた。
実際、人よりも低脳で違ってたんだけどｗ

俺も高校入るまで、自分は特別な存在だと信じて疑わなかった。
人によく好かれて、ある程度のことは人並み以上にできて
いつか劇的な恋愛も起こるんだ。
ドラマチックな青春に身を置いて。
将来にゃ人とは「違う」職業につくんだ。

振り返ってみたら、友達の居ない高校生活。
行かなかった修学旅行。一人きりの放課後の部活。
誰からも誘われないクリスマスと夏休み。
成績も良くも悪くも無い、だけど大学に進路を取るには難しい数値。
現在、高校3年。
どうも俺の目は擦れて良く見えない。

人と違う職業に憧れた時期もあった若い頃
もうだめぽ

自分を特別だと思っています。というか、違っていると言ったほうが近いか。
友達もできないし盛り場で楽しそうに騒ぐ同学年の人たちを見て
納得できる部分もあるけどなんでああいう風にするのかと疑問です。
その時なぜ自分は彼らのようでなかったのかがわからんです。
きっとそういう人間なんだと思うしかできんです。

特別に変、といわれたことはある。。

(ﾟдﾟ)ﾉ ﾊｲ!

深く付き合ってる友達とか、付き合いが長い友達とかから『仲良くなればなる程、お前がﾜｶﾗﾝ』と。

特別とゆーより、変人寄りの意味らしい。

俺は特別なんだよ。今でも思ってる。
だってさ、普通の人が当たり前のようにできることが、俺にはできないんだよ。

あははははははははあはっはあっはっは

なんか自虐的なスレになってきたね。
俺も普通の事ができない人だけど。

優越感を手軽に手に入れたいからそう錯覚しちゃうんだろうね
俺もそうだけどｗ

特別というか、自分はとにかく何にしても成長が遅い。
精神的な成長も遅い。小学生の頃友達が着ていたような服を
漏れは高校になって着始めた。
身体の成長も遅い。20歳になった今になって脚が少し伸びた。
勉強にいたってはいつまでたっても追いついてくれない。

彼女とかそういう存在を意識し始めたのもつい最近のこと。
それまでは一人というものに何の疑いも無かった。

>>20
それは俺です

周知の通りだとは思うが参考までに

「さよなら、青い鳥。」
http://tear.maxs.jp/log_aotori.html

いつかロックミュージシャンになると思い込んでいた。
そうする事で現実の辛さから自分を守ってた。

え、俺？特別だよ。特別極まりないよ。

特別だと思ってたよ。
親の金で付属小学校から大学まで、エスカレーターであがっていけた。
何の苦労も知らなかったな。
大学もそれなりに有名なところだったから、
みんなが苦しんでる就職なんかも、ソツなくこなして金持ちで幸せな家庭を築けるんだと思ってた。
だけど大学では付属あがりのくせに友達できないし、民間しか受けなかった就職は全滅だしで
惨惨たるものだよ。

世界は自分を中心にしか回らない。
世界の中で自分だけはやはり特殊な存在。

宅間とかそうだったんだろうね

他人の死は日常の出来事でしかないが、自分の死は世界の消滅。

自分は特別だと思ってますが何か？




悪い意味でな

特　　　み　　　　　
別　　　　つ　
だ　　　　　お
も
の

>>19
ﾜﾗﾀ
けど、同意・・・

今でも俺は自分のことを特別だと思ってるよ
仕事もしないでﾋｷｺﾓﾘ
ﾛﾘｺﾝで変態で2ちゃんねらーで･･･

漏れいつかは成功すると思ってた。
なぜなら漏れは特別だから。でももう失敗しすぎた。
もう将来に期待なんて出来ない。死にたいよ。
他人から見たら、目が覚めたっていうのかな。

みんなどこかで自分だけはって感覚あると思う

だって自分をやってるのは自分だけなのだから。
そりゃ特別です。

みんな違うところがあるという意味では、みんな特別。

でも、誰でも特別なところがあるという点で、みんな差はない。

>>29
高校までどんなの着てたんでつか？

自分だけが宇宙人だと思ってた。
だって、言葉とか気持ちとかが通じないし・・・。
んで、のほダメ来たら、ここの人も宇宙人だった。

いまだに特別だと思っていますが？
平凡に生きて平凡に死んでいく人生なんてつまらない

agemasuagemasu

というか、ちょっと最近は特別でなくなってきているので、
特別で居続けられるようにがんばろうと思っている。

>>48
お前は非凡に生きて非凡に死ねるおもしろい人生をおくっていますか？

今でも漏れはスタンド使いだと思ってるよ。

あなたそれふつうです。だろ？

自分は特別だと思ってある夢を追いかけていた。
自分が特別でない事に気付いて夢を諦めた。
しばらくして、自分は特別どころか人より劣った存在で
そんな自分にはその夢を追いかけた過去以外何も無いことに気付いた。
今２２歳。
まだ若いと思う。もう少しだけその夢で、今度は
特別じゃない自分が粘ってみようと思う。

未だに特別だって思てるよ。
ここだけの話。
・・・内緒だよ？

>51
非凡ととるか平凡ととるかは人それぞれだし死に方は選べない。
所感を述べればそこそこ面白いね

普通に考えても、何かしら特別なところはあるんじゃないの

この人生の主人公は誰？

俺に決まってるじゃん。

俺がいない俺の世界なんてないからな。
常にいる。間違いなく主人公。

俺は小学校時代、暗記力があり大概の科目は満点近い点がとれた。
図鑑などを読んで知識も豊富だったので、周囲からは秀才扱いされ将来を期待された。
中学高校と進むにつれ苦手科目も出てきたが、逆に特定科目に特化した才能があると思い込んだ。
友人が少ないという事実も、自分のほうが高レベルの人間だから当然だと思っていた。
面倒な事から逃げ回っていたくせに、「自分は特別な人間だから、こんな些事に関わっている必要はないんだ」と正当化していた。

大学に入ってから、その重いツケがまわって来た。

昔は特別な人生を送りたいと思って漫画・アニメ・ゲームとかに
無理やり自分を重ねてくだらない妄想してたな・・。ホントに愚かでダサ過ぎる
人生だ。しかも、いまだにそういうとこが昔ほどではないにせよ残ってるし・・。

>>61
そうだな〜。現実に目覚めたつもりでも、つい条件反射的に妄想の世界に舞い戻ってしまうことがある。
で、次の瞬間には現実に戻って更に落ち込む...
等身大の自分を受け入れる、という当たり前のことがなんで出来ないんだろう。

確かに特別な人間ではあった。普通以下という意味で。

小さい頃から何時も一人ぼっちの気がしていた。
多分、ごく普通の事なんだろう。いつまで経ってもそれに狎れないだけで。
変わっている、なんて褒めどころの無い相手への思いやりが言わせる言葉だ。

小学校の頃やたら勉強ができた。
まあ、よくある話しだけど、井の中の蛙なんとやらで…

いまは並み以下の大学生…('A`)

>>６５
お前もか・・・
　　今更ながらに生意気な糞餓鬼だったと思う。
　レポートが終わらん！！！！

あぼーん

どっちかというと周りから特別だと思われてるっぽいです。
天然過ぎるんだそうで。

青い鳥を知らない人はまだまだいるはずage

私も自分は特別なんだと思ってた..自分は雲から落ちてきた天使だと思ってた台風の日は外に出て意味不明な呪文唱えてた。いつか絶対雲の上から本物のお父さんが迎えに来てくれると信じてた

たかがＭＡＲＣＨだがそれでも、いなかの小中時代は優等生だった。
時々イジメられもしたが、同時に優越感も持っていた。
『何でこいつらこんな簡単な問題も解けねーんだ？』ってね。

高校逝って漏れの環境は一変した。毎日遅刻して来る
変なデブに成り下がった。当然友達０。

思えば漏れは、対等な人間関係を築けたことが無い。
いつも心のどこかで見下してるか、怯えているか。どっちか。

傲慢なんだろう。それゆえ勝手にコンプレックスを感じ
一人で萎縮して行く。結果、善人にさえ疎まれる。

今は大学は逝ってるが、精神的には引き篭もってる。
「イジメは虐められる方に原因がある」←は少なくとも
俺には当てはまる。

まあ結局勝つのは一般人なんだって事だよね。
街にいる奴らが勝ち組なんだよ。オリジナリテー
とかオンリワンとか言ってるけどまずはあたりまえの事が
あたりまえに出来ないとどうしようもないわけよ。
そこのおまいも手遅れになる前に便乗しといたほうがいいよ。

後から考えると、俺にも原因はあったなぁと思う＞イジメ

もう今となってはどうでもいいことなんだよな。
中学時代の偏差値70に何の意味があろうか。

なんかねー年中半袖の奴。高校にもなって…
あいつは恐らく特別か

特別というか変だと思われ

ピアスして格好付けてた厨時代が懐かしい。

漏れは幼少の頃、
自分は『特別』というよりも『選ばれた』子供なのだ！
と思いこんでたYO。でも今は大人になったので、
選ぶ側の人間でありたいと思う。

小学生のとき、未来人が俺を迎えに来ると思ってました。

>>79
あ、私も12歳の誕生日に天界or魔界から迎えが来ると思ってた。
13日の金曜日生まれだったし。
なんか小学校生活が嫌だったみたい。成績は良かったんだけど
ニキビブスだったから。超オタクで高河ゆんとか片山愁の漫画
読んでて好きな台詞とかノートに書いて持ち歩いたりしてた。
キモいという意味で特別だったかも。

漫画の｢ホムンクルス｣の主人公みたく、謎の手ほどきを受け、特別な力
を手に入れる。はたまた｢攻殻機動隊｣のように組織の一員として、特別な
力を発揮し社会で生きる。そんな妄想をいまだに持ってしまう・・・やれやれ

私はとくべつな人〜♪

フラナガ〜ン！

ウェルタースオリジナル。
こんなにおいしいものをもらえるなんて、私は特別な存在なんだと思いました。

そして今は私がおじいさん。孫にあげるのはもちろんウェルタースオリジナル。
なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです。

>>71
６段目以降同意。頭は悪かったんで。
いじめまではいかなかったが厨房のころ友達ができなくて、
消防のころの友達に嫌がらせみたいなことされたが自分に原因があった。
気づくまでは、
友達がいないのは自分は他の人とは違う感覚を持ってるから
特別だからこんな庶民じゃ合わないんだ・・・と思ってた。
庶民？いや普通にもなれないただの劣等生。
気づいた今もすぐには変わらないのでまだ少し特別と思ってます。

全てをさらけ出して２ちゃんねるという教会で懺悔してる気分です。

人型ロボットが開発されたら
パイロットとして政府の人が迎えにきます。

どっこい成功(俺のみ）

中学までは全く勉強しないでも優等生でいられた。
愚かにも学校内で私が一番知能指数が高いのでは、なんて思ってた。
超田舎の地元では一番偏差値の高い高校に全くの無勉強で合格し、天狗になった。
みるみる数学の成績が急降下し、今現在校内底辺で、模試を受けてもどんな大学にもかからないレベル。
もはや勉強の習慣なんてつけられない。ただ国語は偏差値70、英語や歴史は50〜60をうろついてるので
この数学とのギャップに特異性を見い出そうと無意識にすがってる気がする。
我ながら切ない。

昔頭良かったって人いっぱいいるんだねぇ
なんで今みたいになっちゃったんだろう
もっとうまく事がはこんでいれば良い人生が歩めたかもしれないのに・・・
そう考えれば考えるほどせつなくなってくるNE
このくだらないプライドはいつ消えてくれるのか・・
消えたらほんとに自殺しそうな気もするが・・

中途半端なプライドが「努力」の二文字を隠してしまう。
逆にプライドが消えたら、恥も外見もかなぐり捨ててゼロからスタート出来るんじゃないか。

井の中のカワズだったんだよなー。
ちょっと回りと違う、と思っているやつは、実は何百万人も、何千万人もいるんだろう。
その中で立ち上がって、結果を残してこそ本当に特別な、選ばれた存在になるんだろう。
がんばるぞえ。

日本語ができると思ってたのに海外でできなくて、大学も英語がぜんぜん
ダメだって。でもそれは他の人も発音とかそうだし、だからこそ日本語に
すがろうとするのかなと思ってコミニケーションが難しいなと思った。
やっぱり人と人が言語で会話するんだから時々感情が破裂したりするけど
根本的には言葉がやっぱり基本的なのかなって。海外で育って英語も
日本語も両方できる人がいるけどそういう人たちは努力もしていたのだし
きっと大丈夫なんだと思う。私は日本語しかできないけど英語は勉強
しても無理だと思ってし聞こえることすら聞こえないしね。

自分じゃなんでも出来ると信じてた
それがズタボロに叩かれプライドもへし折られた

ああ、、、俺ってダメだったんだ

il||li _|￣|○ il||li

おまえら来世がんばれ

なるべく、選民意識は抱かないように心がけている。
特別だとか変わった事ができるとか素晴らしい人生だとか。
できればそんな境遇になってみたいものだ。

小さい頃は根拠もなく自分は特別だと思ってたな〜。
周りがみんな馬鹿に見えてた。
今思うと、あんな小さい頃からすでにダメ人間だったんだな。

特別age

特別な存在になりたかったな・・・

皆さんは特別な存在ですよ。

特別な存在にこだわらんほうがええよ。
ってマンゲーラ先生が言ってた。

100ゲットしたから俺は特別

俺も100ゲットしたかったな。

小学校のころは自分が特別な存在だと信じていた。
勉強も成績もダメダメだったのだが、クラスで一人だけ左利きだったからだと思う。
その思いがエスカレートして高校に入るのを辞めてしまった。
結構苦労もしたが、今は特別な資格を取って特別な仕事をしている。
でも仕事以外は平凡以上に平凡な生活だ。
なので、もっと特別な存在になる妄想にふけってしまう。

俺思ってる。まいるなぁ

俺のラジオ番組が最終回だから、いますぐメール送ってくれ！
なんでも良い！
「ダイゴロウ、おつかれさま」とかで良いから。
[email protected]

中学まで勉強できたからそれを自分の才能だと思い込み、
高校で落ちこぼれた代わりに変なかっこして音楽に依存して
こんな個性的な自分は特別ｗって思ってた。
今思うとただの言い訳そして負け惜しみ。

自分は生きてるだけで特別だから努力なんていらないと思ってた
今は努力を忘れて生きてきたつけが回って
大学在籍してるくせに不登校でただのひっきー。
自分はただの普通以下の駄目人間だって事がやっとわかった。
地道に努力できることが一番偉いのに。

小、中で努力なしに天狗になれたﾔｼが、結局一番、理想と現実の間で
悩む人間になるよなぁ…。
小中から能力別にクラス別けしてくれんかねぇ。
したらＤＱＮにいじめられることも、妙なプライド持つことも無かったかもしらん。

>105
うわ、変な格好以外全く一緒だよw
大学は4年になってよーやくちょっとはきちんと行くよになったけど、既に留年確定だし
高校は東大や京大行くよな人もいる進学校だったけど、不登校気味で完璧落ち零れて現在Fﾗﾝｸ私大だし
自殺する事ばっか考えてたけど、自殺する勇気あるわけもなく
口内炎は痛いしorz

>>82 自分は特別だと思ったことはないけど　障害があるからそれは特別かな
　　　なんか人と違うとかいわれるけどそこからきてるかもしれない。
　　　才能とは違うと思いますけどね

自分は悪い意味で特別な存在だと思っていた。 何故なら他の人が当たり前に出来る事が出来ないからだ。
その逆も多々あるが、出来ない劣等感はそれを無にする。そして周囲も積極的にそれを無にした。
そして、北海道出身だった事もあり｢俺はアイヌ人だ｣と言った。
だけど違った。 あるHPから言葉を借りれば、俺は｢自閉人｣だったのだ。
そう医者に宣告された。

大学受験が前提としてあるから、小学校で成績がいいと親や先生が誉めてくれて、
大人に誉めてもらえるから友達に羨ましがられて、自分は特別なんだと思い込むんだよね。
で、成績がいいだけで自分が特別だと思い込むと、中学・高校で自分は勉強だけすればいいと思い込む。
そして大学に入学した途端に自分が勉強以外に何もない人生を送っていたのだと気づかされる。
いや、自分の場合は就活始めるまで気づかなかった愚か者ですが…＿|￣|○

もしこの世に受験というものが存在せず、成績の良さに何の価値もない世界だったら、
俺は中学以降何に価値観を見出し、どんな『面白い』人間になっていただろうか？
想像が付かない。

世の中の何割くらいの人が自分を「特別な人間」と思ってるのかな？

本当はみんな思ってるのかもね

ボクのおじいちゃんはウェルタースオリジナルをくれなかったので
特別な存在とは思いませんでした。

113
warata
俺今でも自分特別だと思ってますが？俺が俺を特別視しなかったら俺がかわいそう。

だよね

そりゃまあ、「自分にとって」で考えりゃ、
どう考えても自分は特別だろうよ。

将来を考えている小学生がいる反面
なにも考えず、成人になる奴がいる
だけのこと

>>114
は後者

いいじゃないか、自分を特別と思うことくらい。
自分を大切にするってことだろ？　自分を卑下するよりはよほどいい。
自分を特別視するあまり他人への気遣いを失くしたら最悪だけど。

自分は特別なんだ、と思う事はある意味傲慢な事かもしれない。
でもその傲慢さも貫けば長所になると思う。何で自分で自分の可能性にボーダーを引いてしまうのかわからない。
当然「【何もしないでただ】自分を特別だと思う」ってーのはどうかと思うが・・・
自分を特別だと思っている限り、本当に特別になれる可能性は少なくとも諦めた時よりは広がるのに。
俺の高校時代の恩師が言ってたよ。諦めたらそこで試合終了だよ。って！
まぁこれは、特別なんだ・と同時に、特別でありたいor特別になりたい。と言う観点からのもの言いだから軽く争点がずれてるかもしれませんが。。。

でも「【何もしないでただ】自分を特別だと思う」って人たちばかりなんじゃないか？　ここは。
俺もそう。
それで何か事を起こして失敗してその度に打ちのめされて・・・
結局、腐ったプライドにしがみついてるだけなんだけど。

何もしなくても自分を特別だと思えるならそれでいいじゃない。
思い込んだもん勝ちだと思う

>>121
俺の中では新機軸(´∀｀)

俺は特別だ

俺は天才だ。
将来、きっと歴史に名を刻むぞ。

じゃあ俺は知ってるつもりにでるぞー。
と思ったらあれ終わってたんだなー。

小学生のころ自分はモテるなどと激しく勘違いしておりまして
女性と目があった時などは、必ず折れの事好きなんだなとか思ってました。
しかし成長するに伴い、だんだんと虚しい現実が見えてきまして
ふと気付くと、のほだめ、もてない板に頻繁に足を運ぶ２chねらーになってました。

おれは天才だ〜！！












覚えとけ〜！

児童期までは真面目で成績もよかったものの、思春期青年期の時期にそうした能力が挫折して、
もはや以前のようには発揮できなくなった体験を持っているものが多い、とのこと。
また、一部には、自分は特別な 能力を持っていて、世間がそれを認めてくれない、といった極端に
万能的・空想的な自己像を持っている患者もいるという。

ごめん、今も思ってる。

俺もバリバリ現役です。

なぁ71見て思ったんだが、ﾏｰﾁって同年代の上位一割しか行けないんだろ？
なんか2chでは馬鹿にされてるが俺からみたら十分特別なんだが…
つか71みたいの見るとむかつく。学歴ｺﾝﾌﾟとかとは縁が無いけど。
前慶応の奴がこの板にいたな。

いや、ごめん。やっぱ俺が板違いだな。のほほんじゃねーし。

ﾉｼ
友達も恋人も居なくて定職にも付いてないから、いつでもどこへでも行ける。
これはそこらへんの現代人には出来ない凄い生き方だ。とか現在進行形で思ってます。

昔から友達には「変わってる」ってよく言われたし
中学の頃は授業のほとんどを寝て過ごしててもテストの点は良かったし
あー、やっぱ俺って普通じゃないんだなー、なんて思ったりもした。

「こんなあさましい身と成り果てた今でも、己は、
己の詩集が長安風流人士の机の上に置かれている様を、夢に見ることがあるのだ。
岩窟の中に横たわって見る夢にだよ。嗤ってくれ。詩人になりそこなって虎になった哀れな男を」
　　――　中島敦　「山月記」より

中学で成績良くたって途中でドロップアウトしちゃったら何の意味もない。
モチベーションを高３まで持続させないと社会からエリートとして認められない。

いや、大学４年まで持続させないと…。

漏れは２年で力尽きました。

そもそも高校までの世界は
毎日同じ教室に通って先生が黒板に書くことを
ノートに写して・・・の繰り返しで
世界がとっても狭いんだよね
とくに平凡な公立高校なんかじゃ。

おれは大学に入っていろんな意味での
世界の広さを感じたし
自分のちっぽけさを思い知らされた

橋本治「貧乏は正しい」小学館文庫
↑これ読みましょう。今のおまいらの悩みが少しは解決されるかもよ♪
人生変わります〜。

高校のころ図書室で読んだな。相続税についての話が面白かったような。

俺も大2でモチベーが激減して結局無職になってしもうた

特別な人になりたいってみんな言ってるけどもうすでにもまえらは特別な人になってるっこと気付いてる？
イラク戦争で親を亡くした孤児を考えてみろよ。住む家がなくて明日食うメシだってないような人生送ってるんだぞ。
でも、もまえにはそれがある。いつ死ぬかわからん状況にある人は君らみたいな生活を目指して生きてるのかもよ。
そうゆ−こと考えたことある？んなこと言ったって漏れは日本に住んでるんだぜ。日本だけでみたらやっぱ漏れは特別じゃないなんていうの？
甘ったれるんじゃないよ。もまえらの欠点はこのままの生活でもいんじゃないかってのほほんと考えてる点にあるの。
だってダメ人間だって明日すぐ食うに困るってことないだろ？もっと本気で特別な人間になりたいって思いなさいな。
んでとことん絶望しなさい。そうすれば少しは答えでてくるから。

前半の主張
お前たちは世界レベルで考えればすでに特別な存在だ
↓
反論予想：日本では特別じゃありません
↓
甘えるな

後半の主張
お前たちには危機感が足りない。
↓
もっと本気で必死になって考えろ

こんな感じで理解しました。

価値観なんてみんな相対的なのにょ。
にゃのにここにいる人は全部自分の都合で解釈してるんだもん。
あったまわるいんじゃない？？（いいすぎたｺﾞﾒﾝﾅﾁｬｲ

自分の都合で解釈した意味の「特別な人」になりたいんだよ。

>>144
そんなことみんなわかってるよ。たぶん。
その上でこんなことをほざきあってるんじゃないの？

速報／米軍がカンダハルを攻撃 　(AFP発共同)

米軍のラムズフェルド国防長官は11日夜、タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者を出した。
政府は「要介護５でこれほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で検討している」とコメントした。

このまま行けばすごい人物になれると思っていた。
だが実際には高校から堕落していく一方。

小学校では勉強しなくても成績良かったが、中学以降は怠けてたらどんどん落ちこぼれに…
しかし国語だけはできたので妙なプライドが今でもある

中学の時はすげー勉強できるほうだった。

というのを、大人になっても未だに引きずっている。色んな意味で。

>>135
山月記ならこの部分がグッときた。
「己は詩によって名を成そうと思いながら、
　進んで師に就いたり、求めて詩友と交って切磋琢磨に努めたりすることをしなかった。
　かといって、また、己は俗物の間に伍することも潔しとしなかった。
　共に、我が臆病な自尊心と、尊大な羞恥心との所為である。
　己の珠に非ざることを惧れるが故に、敢て刻苦して磨こうともせず、
　また、己の珠なるべきを半ば信ずるが故に、碌々として瓦に伍することも出来なかった」

>>151
でもこれって他人からしたらただの怠け者で無能なやつにしか見えないんだよな
考えてるだけじゃ意味がないってことかな

祖父からあんな美味しいキャンディーを貰える僕は
きっと特別な存在なのだと信じて疑わなかった。

ワラターーー（・∀・）ーーー！！！

僕はスーパーサイヤ人になれると思って毎晩練習していたよ。

>>155
どんな練習？

もともと特別なオンリーワン♪

>>156
ただ、ふんって力いれてただけ。
今思い出すと恥ずかしい。

>151
分かる。
教科書で読んだだけだけど、そこだけ覚えてる。

セフィロスは自分を特別だと思っていた。

>>160
本当に特別だからいいじゃん。
俺なんか・・・

レジのお姉さんが両手を使ってお釣りくれた時。

ぼくは、ぼくいがいのだれともちがって、ぼくなのでとくべつです

特別にダメだった・・・。

周りの人と違うのは確か　悪い意味で

そうだな
悪い意味では特別だよ

>131

漏れもマーチの卒業生だが、上位10％かどうかは置いといても正直、高学歴を売りに
すんなら私大は早慶までしか無理なんだよ。まあこのご時世早慶卒でもフリーター
いるし、そもそも学歴を売りにできる時代も終焉しかけているが。

マーチが上位１０％なのだとしたら逆に上位１〜３％くらいの旧帝一工早慶組が
別格なだけで下位９７％は同格と見てもいいくらいの二極分化なんだよｗ。

>165･166

漏れも周りから浮いてるという悲しさレベルは特別というか別格です。

青い鳥、あれよくないね

医者が精神鑑定する前って前置きするらしい
「これによってあなたの人格が全否定される可能性があるんですがいいですか？」
って。

青い鳥で人格変わったらたまったもんじゃない
俺は俺を貫くよ。

>>168 青い鳥を俺は探しにいきます。否定されてもこれといって
自慢できるもんじゃないし頑張って特別な人間になってくれ

カワセミです。

自分は悪い意味で特別だった。

十数年前、４，５才の頃、親の運転する車に乗っている時に外を眺めていたら、
外の一部の風景が電気的にブレた感じがして、MATRIXが出てくるずっと前の事だったけど、
この世の中はMATRIXみたいなコンピューター上で計算されてなりたっている電脳世界だ、
とか考えていた時があった。単なる目の錯覚だったんだろうけど。

それからは、ふと我に返ってみると、周りの人間が全て人形のように思える時があった。
正直、今でもこの感覚は少しある・・・。
ホント、地に足をつけたちゃんとした人間にならないと・・・

>>172を見て思い出したんだけど
たまに自分以外の人間が、全員同一人物に見えることがある。
もちろん２ちゃんの話じゃなくて、現実世界で。
そして、自分だけなんか違うな〜何が違うんだろ、ってよく思ってたなぁ。つーか、現在進行形で思ってる。

>>171

あ、ｵﾚも。今もそうだけど。

２ちゃんねる屈指の詩人が集まるスレはここですか？

小学校、中学校の時は自分で言うのもなんだが
そこそこ出来た方で模試なんかじゃ結構上の方だったんだよ。
だけど学校の成績とか内申はすっごく悪くて先生に人格とかで褒められた事なんか一度も無かったなあ。
高校入試の時は将来の事とか全くと言っていいくらい何も考えてなかった。
そのときは偏差値で言うと65,7はあったんだけど
50くらいの公立高校行って全くと言っていいくらい勉強しなかったな。
舐めきってたよ。この時点で自分は特別だとか思ってたわ。
で、高校入ってしばらくするといじられキャラになってんの俺。
元々くだらないプライドもってたからすっごい嫌だった。
で、人と違うファッションしたり違う音楽聴いたり（洋楽）ね。
この時点で他のやつらとは違うと認めたく無かったんだな俺
自分の過去話混じってナルシストみたいだけどさ
ほんとにバカだった俺。視野が狭すぎた上に目標定める所がズレすぎ。

これから頑張っていこうとはあまり思えない。もっと視野広げて気楽に行こうと思う
俺はそんなに器用に生きれないし

「自己愛型ひきこもり」は、万能的な自己像を傷つける場面を避けるためにひきこもる。
そして、幼児的で自己中心的な満足を得るために、家族などにパラサイト的な依存を求める。

性格はというと、児童期までは真面目で成績もよかったものの、思春期青年期の時期にそうした能力が挫折して、
もはや以前のようには発揮できなくなった体験を持っているものが多い、とのこと。また、一部には、自分は特別な
能力を持っていて、世間がそれを認めてくれない、といった極端に万能的・空想的な自己像を持っている患者もいるという。

そのひきこもりのあれはあれかね、まんま俺の生態を記録した文章かね？

お前は俺か

両親が新興宗教やってて「神様の子」だと言われて育ちました。
自分は特別だとつい最近まで思ってました。

子供のころ、自分以外の人間はどこかで打ち合わせをやってるんだという妄想があったな

たぶんセピア板だったと思うけど、
小さい頃は自分が見てないときは、みんな幽霊みたいな透明人間の様な存在だと思ってた、
というような書き込みを見つけた。
最初それを読んだときは(　ﾟдﾟ)ﾊｧ？って感じだったけど、
よくよく思い出してみれば、確かにそんなことを思ってた時期があった。
自分が見てないとき、つまり自分の視界に誰も居ないとき、
それは確かに自分独りしか居ないような世界に感じてた。
そういう感じ方こそが、自分が特別な存在だと自惚れる、子供特有の考え方なんだと思う。
でも、おそらく普通の人たちはとっくに脱しているであろう、そういった考え方を
いまだに引きずっている俺は、本当にダメな人間なんだな、と思う。
いつか特別になりたい、特別な存在になりたかった、いやまだ特別な存在になれる機会は残されているんだと
かたくなに信じ続けてる・・・

悪い意味でいまでも特別だ。普通の人になりてえよ…

うんうん

弱い人間ほど虚栄心が強いらしい

天動説

自意識過剰ってどうしたら治りますか？

そんなこと悩む暇があったら仕事しろ

．．．．．この歳になると仕事も　　　　　　　　　ないよぅ　　(´・ω･｀)

じゃあ結婚したらいいじゃん

　��(ﾟдﾟ*)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　収入　が　　．．．．．(´・ω･｀)

周りから期待され、自分でも当然そうなるもんだと思ってた「立派な人間」になれなかったのがつらくてたまらない
…しかもダメへの道を安易に選んだのは自分なのが情けなくて情けなくて

たまに夜中に泣きながら笑えてくるよ'`,､'`,､(ﾉ∀i)'`,､'`,､

俺は特別臭いかもしれん。

おれも小学校のときは期待されてたな　お世辞かもしれんけど

自分が特別な人間だと思っていたせいか、初バイトで怒られまくった時かなり凹んだ
ちょっとでも自分のこと否定されるとすぐ泣きそうになる・・・・・
困ったもんだ

>>192
　自分もそうだった。祖父・父・伯父・叔父みんな学者の一家に生まれ、
　周囲も自分も当然同じ道を進むものだと思っていたのにね…。
　修士の頃は情けなさと申し訳なさで気が狂いそうだった。

　でも、大丈夫。「立派な人間」にならなくても、好きなことが見つかれば生きていけるよ。　

〉195
励同(励まして同意)

自分が否定された無視された様に感じると勝手にすぐ落ち込む
自分でもこんな自分がウザったくてｼｮｳがない
今学生だけどバイト先でもヤバいのに就職して職場で果たしてやっていけるんだろーか


...絶対ｲﾝﾎﾟｯｼﾌﾞﾙですね_|￣|〇 ３日で辞める。

子供のとき下手に優秀だと後々つらいな

私なんて超低脳で頭悪い怠け者のくせに
自分は人とは違う感性を持ってる特別な人間だって勘違いしてたよ・・・
前向きで明るい人間を見下し、マイナーな自分ｶｺｲｲ!!とでも思ってたのかも

今になってやっと自分なんて本当にどうでもいい人間だったと気づいた
はぁあ〜

おれも怠け者で努力なんてしたことない

俺は特別な存在だよｗ

会社でも俺だけ浮いてるしｗ
質問とかにも的外れの答えを出すし。
普通の人が出来ることが全く出来ないしｗ

挨拶とかもぜんぜんできねーｗｗ

>>201

あんたは俺か。

自慢をするわけじゃないけど、
原付免許を猛勉強して、３回おちましたが、何か？？？ｗ

ほんと特別だぜｗしにたい

だれか、俺の勘違いを程よく打ち砕いてくれ。
あんまり木っ端微塵にされると再起不能になるので優しく。

・ 特別だと思っていたと素直に言う人
・ 別の意味で特別だよと主張する人
・ 今でも特別ですよと豪語する人

>>204
お前が主人公の24時間生放送の番組、やっぱ視聴率すげーよ。
あの時の片思いなんか、日本中が固唾を飲んで見守ってたんだぜ。
おっと、カメラはそっちじゃないぜ。
上だ。上。

ﾜﾗﾀ

天然ボケだと思われていたが・・・

特別要領が悪いです
ｷｼｭﾂですが

未だに特別だと思っている。ていうか思いたい。

特別だと思ってたがダメだった
凡人以下だった

まあ、ある意味特別だったな

自分は人より繊細で、人の心の痛みや細かい心情を理解できて、
優しい言葉を言える、賢くて優しい人間だと思っていた。
・・・ふと大人になって気付くと、その要素はまるでない。むしろ
人より高慢で僻みっぽくて会話下手で、怠惰なだけの人間になっていた。
ワルくてもアグレッシブな人間のほうが余程マシだろうな。。

俺は他人よりどこか違う特別なんだ!と思っていた。
だがそれは他人より劣ってるだけだった。

おまえらだけだよ、自分が特別だと思ってた奴なんて
普通の奴は自分が特別だとか思ってない
自分が特別なんかじゃないと自覚したことを誇らしげにいうおまえらに俺は人間の魅力を感じない

>自分が特別なんかじゃないと自覚したことを誇らしげにいう
誰もそんなこと言ってないけどな(　´,_ゝ`)　

>>215も、
「自分だけはこいつらと違って、些細なことで偉ぶらない客観的な視野と謙虚さを・・・」

とか思ってるんだろうな・・・。
まあ、それをいったら堂々巡りか。

大槻ケンヂのエッセイで（自分のファンと対談するやつ）

子供の頃、ずっと父親に「お前は1999年7月にやってくる恐怖の大王と戦うために作られたロボットだ」と言われて、
本人もそう信じて育った女の子の話を思い出した。

（小学校の途中で自分が人間だという事に気が付いたらしいが）

けど、１９９９年７月、実際にはその子が人類を救った訳だ。
だって俺ら生きてるやん。

おお、そういうことだったのか

人類を救ったのは俺

救わないでくれよ

221を恨みまつ。

あーあ やっちゃった

小さな親切大きなお世話

特別な存在なので緊急浮上

ウェルタースオリジナルのスレ？

そう思ってくれても結構です

他の人と同じでした。今気づきました。特別になりたかった。

俺はここの人たちとは逆に、ダメな意味で特別なんだと思ってた。
今で言う幼児虐待をされ続けて小学校低学年くらいまでおねしょしてて、
「この出来損ない！」って毎日親に言われ続けてた。
だから、自分が出来る程度のことは誰でも出来るんだろうなあとか思ってた。
当然、自分に自信なんか持ったことなんか一度もない。
普段はずっと本を読んで、周りとはコミュニケーションを取らないようにしてた。

最近になって、子供が精神的に不安定だとおねしょをしてしまうことを知ったり、
周りの人に比べるといろんなことを知ってたりするらしいことに気が付いたけど、
今でも自信なんか持ったことない。
いつも不安しかないよ。

そんな長文書けね

わたくし特別ですが何か？

特別学級の方ですか？

えと身障（ｒｙ