誰もいない間だけどんどん書きこむスレ 2
1 ：なー：
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2 ：のほほん名無しさん：03/07/27 19:15 ID:e5cdlht1
おお･･･見事に誰もいないではないか･･･
とりあえず>>1-2乙。
とりあえず>>1-2乙。
･･･と思ったけど、また今度にしよう。
あと、今やってるTVの海底生物特集みたいなのの、オカマ声をどうにかすれ。
せめてボリューム下げろ>>弟。
↓ 次の人( ﾟДﾟ)⊃旦ﾄﾞｿﾞｰ
あと、今やってるTVの海底生物特集みたいなのの、オカマ声をどうにかすれ。
せめてボリューム下げろ>>弟。
↓ 次の人( ﾟДﾟ)⊃旦ﾄﾞｿﾞｰ
6 ：のほほん名無しさん：03/07/27 22:04 ID:rBR8OCUM
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海水が鼻に・・・
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海水が鼻に・・・
7 ：のほほん名無しさん：03/07/27 22:05 ID:rBR8OCUM
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なんかＩＤがカッコヨカタよ
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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
なんかＩＤがカッコヨカタよ
てす<BR>てす
あぼーん
10 ：のほほん名無しさん：03/07/28 00:19 ID:c6ME8ZLj
11 ：20世紀 ◆2q20thHWQg ：03/07/29 20:09 ID:???
讃岐うどんが恋しくなってきた
（＾＾）
山崎が北から保守
ついでだからなんか書こうかな・・・
ついでだからなんか書こうかな・・・
コンビニでヘルシア緑茶と言うのを見かけた。
わざわざ手書きで「一日一本30日で体脂肪率１０％減」って書いてあるから
興味本位で買ってみた。
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾏﾏﾝ ｺﾚ ｽｺﾞｸｼﾌﾞｲﾖ
良薬口に苦しって言うけど、これって、お茶飲もうとして急須にお湯入れたけど
急に電話がきて10分ぐらい放置した後、「まぁいっか」って飲んだ飲んだような味だよ・・・
お茶の成分をこれでもかって煮出したような味だよ・・・
でも不思議に１日置きに飲んでるけどね(´ー`)
では、次の人どうぞ
わざわざ手書きで「一日一本30日で体脂肪率１０％減」って書いてあるから
興味本位で買ってみた。
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾏﾏﾝ ｺﾚ ｽｺﾞｸｼﾌﾞｲﾖ
良薬口に苦しって言うけど、これって、お茶飲もうとして急須にお湯入れたけど
急に電話がきて10分ぐらい放置した後、「まぁいっか」って飲んだ飲んだような味だよ・・・
お茶の成分をこれでもかって煮出したような味だよ・・・
でも不思議に１日置きに飲んでるけどね(´ー`)
では、次の人どうぞ
ヘルシアって体脂肪減らすってことでよく売れてるみたいだけど、
むしろ味がおいしくていつも飲んでる。
でも高いね。おいしいから買っちゃうけど。
むしろ味がおいしくていつも飲んでる。
でも高いね。おいしいから買っちゃうけど。
あれ飲み慣れちゃうと逆に普通の緑茶が物足りなくなる。
なんか癖になる味なんだよね。
なんか癖になる味なんだよね。
ちゃんと体脂肪減ってるのかな。
別に体脂肪気にしてないからいいんだけど。
次の方お願いします。
別に体脂肪気にしてないからいいんだけど。
次の方お願いします。
ゲームキャラ 宴
ゲームキャラ 宴 触手
淫獣 ドロリ OR どろり
淫獣 ドロリ OR どろり
巨大な 学校 スクール水着
巨大な 騎乗位 学校 セーラー服
スクール水着 ドロリ OR どろり
巨大な 騎乗位 学校 セーラー服
スクール水着 ドロリ OR どろり
巨大な 地下牢 スクール水着 ドロリ OR どろり
巨大な 地下牢 スクール水着
巨大な 地下牢 スクール水着
以上、弟が、きのう漏れのPCで、google検索にかけたタイトル。
23 ：まらきち ◆FogSpyMARA ：03/08/09 23:49 ID:???
泣き笑い
「どろり」が気になる（ｗ
触手 陵辱 学校 セーラー服 女子高生 -無修正 -動画 -掲示板 -投稿日 -ビデオ -DVD -書院 -出版
触手 学校 -無修正 -動画 -掲示板 -投稿日 -ビデオ -DVD -書院 -出版
ゲームキャラ
ゲームキャラ 宴
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嘘だといってよ
都立短大
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Yahoo!の方もすごい。
てか、「触手」ってのはなんだ？
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嘘だといってよ
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Yahoo!の方もすごい。
てか、「触手」ってのはなんだ？
考えなきゃならないことばかりで磨り減るばかりだー。
ごめんまた嘘ついた。
メールが来ないだけで不安になっている。
ていうかさ、、、、私は誰が好きなんだろう？
みんなにいい顔してる。
あのコに言うべきかな？
どこかで君のこと妬ましいと思っていた。
すごいいい子。あなた自分がかわいいこと分かっていない。
だから男の子みたいに振る舞う。
髪が短くていつもパンツスタイルで。
わざとなのかな？てことは、君は自分が本当はかわいいこと
わかってるのか。
死ぬ死ぬ言ってるけど君は死なないよ。
愛されちゃってるからね。
ごめんまた嘘ついた。
メールが来ないだけで不安になっている。
ていうかさ、、、、私は誰が好きなんだろう？
みんなにいい顔してる。
あのコに言うべきかな？
どこかで君のこと妬ましいと思っていた。
すごいいい子。あなた自分がかわいいこと分かっていない。
だから男の子みたいに振る舞う。
髪が短くていつもパンツスタイルで。
わざとなのかな？てことは、君は自分が本当はかわいいこと
わかってるのか。
死ぬ死ぬ言ってるけど君は死なないよ。
愛されちゃってるからね。
なんで君は泣いたんだろう。
学校の友達に何て言ってもらったの？
よかったね。ほらやっぱり愛されている。
それよりも。
問題は私だよ。なにふらふらしてるんさ。
このままじゃみんな傷つける。
みんな自分にかえってくるというのに。
あまり意識していなかった人。
やめてくれ。入ってこないでくれ・・・。
あんたにはいろいろいるでしょーに。
言うべきなんだろうか？？？
あのコの反応が見たいと思ってしまう。
別に奴のもんでもなにもないけれど。
あのコに言ったら連鎖していくね、きっと。
やっぱりあたしは腐っている。今に泣く。
なにもかもなくす。
学校の友達に何て言ってもらったの？
よかったね。ほらやっぱり愛されている。
それよりも。
問題は私だよ。なにふらふらしてるんさ。
このままじゃみんな傷つける。
みんな自分にかえってくるというのに。
あまり意識していなかった人。
やめてくれ。入ってこないでくれ・・・。
あんたにはいろいろいるでしょーに。
言うべきなんだろうか？？？
あのコの反応が見たいと思ってしまう。
別に奴のもんでもなにもないけれど。
あのコに言ったら連鎖していくね、きっと。
やっぱりあたしは腐っている。今に泣く。
なにもかもなくす。
妬ましいとか彼氏いるくせにとも思ったけれど、私だって同じようなもんだ。
あのコに嫉妬や叱咤する資格なんかないんだ。
死ぬべきなのは私だ。気持ちわりぃぃーー。
あいつどどうにかなったとしたら、みーーやあのコにゃ
どういえばいいのか・・・・・・。
やっぱり無理ね。
でも優しくするって言ったからにはちゃんと優しくするかんね。
今までは照れみたいのがあったからさ。
だってどこまで本気なのかわからなかったし。
まー今も冗談っぽいけど。
あのコに嫉妬や叱咤する資格なんかないんだ。
死ぬべきなのは私だ。気持ちわりぃぃーー。
あいつどどうにかなったとしたら、みーーやあのコにゃ
どういえばいいのか・・・・・・。
やっぱり無理ね。
でも優しくするって言ったからにはちゃんと優しくするかんね。
今までは照れみたいのがあったからさ。
だってどこまで本気なのかわからなかったし。
まー今も冗談っぽいけど。
奴らは仲直りできたかなぁぁぁ。
みんな仲良しだったから、心配。いい仲間持って幸せ者だよ、あんたは。
信頼されてるんだなーって思った。
飲みのとき、みんなが「こいつはほんといい奴だ」って
言い合ってたとき、やっぱりあんた寝たふりしてたのねｗ
起きてるんだろうなとは思ってた。
嬉しかったでしょ？私も嬉しかった。
好きなのには変わりない。
いろいろ考えちゃうねー。難しいな。
みんな仲良しだったから、心配。いい仲間持って幸せ者だよ、あんたは。
信頼されてるんだなーって思った。
飲みのとき、みんなが「こいつはほんといい奴だ」って
言い合ってたとき、やっぱりあんた寝たふりしてたのねｗ
起きてるんだろうなとは思ってた。
嬉しかったでしょ？私も嬉しかった。
好きなのには変わりない。
いろいろ考えちゃうねー。難しいな。
気持ちだけで突っ走ってよけりゃ、どんなに楽なことか。
私にはそんな勇気ないから。どうにもならない。
正直もっと話してたかったよ。
そのうちまた話せたらいいね。
それでは次の方どーぞーー♪
私にはそんな勇気ないから。どうにもならない。
正直もっと話してたかったよ。
そのうちまた話せたらいいね。
それでは次の方どーぞーー♪
(⌒V⌒)
│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
⊂| |つ
（＿）（＿） 山崎パン
│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
⊂| |つ
（＿）（＿） 山崎パン
32 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/08/15 19:13 ID:???
夜だな。
33 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/08/15 19:13 ID:???
夜にしておこう。
34 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/08/17 12:25 ID:???
いつまでここにいなくちゃいけないのかなんて思いつつ、
いつまでここにいられるのかなぁなんて。
あー…。
いつまでここにいられるのかなぁなんて。
あー…。
35 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/08/17 12:26 ID:???
自分の中では、財布を持つ意味がはっきりしてない。
小学生のままだ。
小学生のままだ。
弟が、ﾆｯﾁｬﾆｯﾁｬ言わせながら、ナシを食べてます。
どうすれば、あんな不快な音を出しながら、食べ物が食えるのか？
どうすれば、あんな不快な音を出しながら、食べ物が食えるのか？
最近は、下着姿でうろついてればまだマシな方。
風呂上りは、前も隠さずに家の中を闊歩する。
下半身素っ裸で、PC用の椅子にペタっと座る。不衛生すぎだ。その感覚が分からない。
風呂上りは、前も隠さずに家の中を闊歩する。
下半身素っ裸で、PC用の椅子にペタっと座る。不衛生すぎだ。その感覚が分からない。
受験生だけど、相変わらず勉強をしていない。
1日10時間以上PCの前に座っている。
夜は4時前まで、PCでアニメの創作小説（同人小説？）みたいなのを読んでるみたいだ。
世界史の参考書を見たら、まだ「オリエント文明」のところで止まっていた。
1日10時間以上PCの前に座っている。
夜は4時前まで、PCでアニメの創作小説（同人小説？）みたいなのを読んでるみたいだ。
世界史の参考書を見たら、まだ「オリエント文明」のところで止まっていた。
かといって、いわゆる「オタク」でもないらしい。
ニュー速で、「コミケ」のニュースを見て思った。
ベクトルの向きはだいたい一緒だが、あの人たちほどの「情熱」は無いみたいだ。
それがよい傾向なのか、悪い傾向なのかはわからない。
ニュー速で、「コミケ」のニュースを見て思った。
ベクトルの向きはだいたい一緒だが、あの人たちほどの「情熱」は無いみたいだ。
それがよい傾向なのか、悪い傾向なのかはわからない。
母親に起こされて、居間に降りてきていた（ナシを食べてた）弟が、また部屋に戻っていった。
どうやら、漏れがPCを使っているかららしい。
基本的に、PCが使えない＝家族が居間にいるときには、弟は寝てしまう。
どうやら、漏れがPCを使っているかららしい。
基本的に、PCが使えない＝家族が居間にいるときには、弟は寝てしまう。
前にも言ったが、このPCは、漏れのバイト代で買ってきたものだ。
どうしてメールをチェックするたびに、弟の機嫌を伺わないといけないんだろうか？
どうしてウェブブラウザの「お気に入り」に、「小説」のフォルダが出来ているんだろうか？
どうしてメールをチェックするたびに、弟の機嫌を伺わないといけないんだろうか？
どうしてウェブブラウザの「お気に入り」に、「小説」のフォルダが出来ているんだろうか？
弟の説得は、ここ数年、ほとんど放棄している。
口で言っても、なんやかんやと、身勝手な理屈をつけて言い訳するだけで、
なにひとつ改善する意志は無いらしい。
俺が弟の生活態度に文句をつければ、例外なく親のせいにする。
親が文句をつければ、俺のせいにする。そして、部屋に引き篭もる。
口で言っても、なんやかんやと、身勝手な理屈をつけて言い訳するだけで、
なにひとつ改善する意志は無いらしい。
俺が弟の生活態度に文句をつければ、例外なく親のせいにする。
親が文句をつければ、俺のせいにする。そして、部屋に引き篭もる。
頭は悪くない。悪くないというだけで、よくも無い。
偏差値にすれば、50を少し超えるぐらいか。
よく、何かの本や教科書で読んだ知識をひけらかしてくるあたり、
本人も、頭がいいイメージを「売り」にしているらしい。
その反作用か、TVに映る、金髪のいわゆる「DQN」を、よく馬鹿にしている。
偏差値にすれば、50を少し超えるぐらいか。
よく、何かの本や教科書で読んだ知識をひけらかしてくるあたり、
本人も、頭がいいイメージを「売り」にしているらしい。
その反作用か、TVに映る、金髪のいわゆる「DQN」を、よく馬鹿にしている。
身長は漏れより15cmほど高い。体重も20kgぐらい重い。
うちの家計では、唯一おおがらな人間だ。
ただ、体力は、虚弱体質気味の漏れにも劣る。
傍目には、がっしりした体格だが、構成成分は、ほとんどアブラだ。
ダイエットの意志も無いらしい。
よく、部屋に、特用パックのチョコレートや、スナック菓子、ジュースの缶が落ちている。
うちの家計では、唯一おおがらな人間だ。
ただ、体力は、虚弱体質気味の漏れにも劣る。
傍目には、がっしりした体格だが、構成成分は、ほとんどアブラだ。
ダイエットの意志も無いらしい。
よく、部屋に、特用パックのチョコレートや、スナック菓子、ジュースの缶が落ちている。
とりあえず、家庭教師の報告書の方に集中するとするか･･･
ぐちぐちと愚痴っちゃってｽﾏｿ。
↓ 次の人（はんぺんｻﾝでつか？） （ ´∀｀）つﾄﾞﾞｿﾞｰ
ぐちぐちと愚痴っちゃってｽﾏｿ。
↓ 次の人（はんぺんｻﾝでつか？） （ ´∀｀）つﾄﾞﾞｿﾞｰ
47 ： ◆nil/vNn.66 ：03/08/19 15:08 ID:???
こんな日は
つくづく自分てダメだなぁ・・・ておもう
考えなきゃ
考えなきゃ
もっと もっと
つくづく自分てダメだなぁ・・・ておもう
考えなきゃ
考えなきゃ
もっと もっと
48 ： ◆nil/vNn.66 ：03/08/19 15:10 ID:???
ほんと甘ったれだね
こういう性格は一朝一夕じゃ治らない
わかってるんだけど
だめだなぁ
こういう性格は一朝一夕じゃ治らない
わかってるんだけど
だめだなぁ
49 ：もよ＠ ◆KtCzOEHTOQ ：03/08/24 22:48 ID:???
今日は１日ほんわかした日だったなぁ･･･
いつもこうだといいな
あ。夕立もおさまった。
雷がｺﾞﾛｺﾞﾛすごかった。雨もすごかった。
今は雨が降ってたから 外が涼しい。
もうちょっとしたら お散歩に出かけてみたいなぁ。
いつもこうだといいな
あ。夕立もおさまった。
雷がｺﾞﾛｺﾞﾛすごかった。雨もすごかった。
今は雨が降ってたから 外が涼しい。
もうちょっとしたら お散歩に出かけてみたいなぁ。
50 ：モモ姫☆ぱんだ ◆MOMoHmn2Sw ：03/08/24 23:31 ID:???
どうして、こうなったんだろ・・・
人生やり直したい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
人生やり直したい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
51 ：もよ＠ ◆KtCzOEHTOQ ：03/08/26 07:26 ID:???
また早起きしてしまったです。
今日は歯医者さんだし 寝直ししないと･･･
今日は歯医者さんだし 寝直ししないと･･･
52 ：松澤ｷﾃｨ ◆runcJRXO/Q ：03/08/29 17:28 ID:???
考えて、考えても。
答えが出ないし、今更どうにもならない訳だし。
だから忘れよう。
なかった事にしよう。
全部、全部。
いつまでかかんのかなぁ。俺はずっとこのままなのかなぁ。
答えが出ないし、今更どうにもならない訳だし。
だから忘れよう。
なかった事にしよう。
全部、全部。
いつまでかかんのかなぁ。俺はずっとこのままなのかなぁ。
焦っている様子を出すと、余計パッシブに
見られてまいそうやのでこのままです。：」
見られてまいそうやのでこのままです。：」
ああ、シニタイ
絶対に自殺はしないけどね
一言ぐちりたかっただけです
次の人どぞ
絶対に自殺はしないけどね
一言ぐちりたかっただけです
次の人どぞ
56 ：もよ＠ ◆KtCzOEHTOQ ：03/09/08 17:39 ID:???
拒食が治ったと思ったら 不安発作が出るようになった。
なにか一つ治ったと思ったら 別の症状が出る。いつものことだ。
身体が悲鳴を上げている。
タスケテ タスケテ
いつになったら なおるのかなぁ。
不安に押しつぶされたり
鬱に振りまわされたりしないで。
笑顔で朝を迎えられる時が来るのかなぁ。。
なにか一つ治ったと思ったら 別の症状が出る。いつものことだ。
身体が悲鳴を上げている。
タスケテ タスケテ
いつになったら なおるのかなぁ。
不安に押しつぶされたり
鬱に振りまわされたりしないで。
笑顔で朝を迎えられる時が来るのかなぁ。。
そろそろ勝負かけるか
たまには書くか。誰もいない？
突然ですが、平日のサファリパークって行った事あります？
私、この間行ってきたんですけど。
すごい殺伐。びっくりするほどサバイバル。
私、この間行ってきたんですけど。
すごい殺伐。びっくりするほどサバイバル。
普通、平日って空いてて、
ゆっくり動物見られていいかなーなんて思うじゃないですか。
私もそう思いましたです。安易に。
でも現実はそうじゃないんだな。マジで。
ゆっくり動物見られていいかなーなんて思うじゃないですか。
私もそう思いましたです。安易に。
でも現実はそうじゃないんだな。マジで。
まず、ライオンが違う。
休日のライオンは動かない。
お客多いから専用のバスもガンガン出て、餌も十分もらってて、
自家用車なんか目じゃないんで寄ってきたりしない。
でも平日はちがーう。あっという間に寄ってくる。
車体に身体をぶつけるライオン。
行く手に立ちはだかるライオン。
刺激しないようにそーっと逃げるしかない。
休日のライオンは動かない。
お客多いから専用のバスもガンガン出て、餌も十分もらってて、
自家用車なんか目じゃないんで寄ってきたりしない。
でも平日はちがーう。あっという間に寄ってくる。
車体に身体をぶつけるライオン。
行く手に立ちはだかるライオン。
刺激しないようにそーっと逃げるしかない。
その後、肉食ゾーンを抜け、草食ゾーンへ。
ここで一息つきつつ見上げればキリン。
「わぁ、キリンだー」なんて言いながら窓を開ける義妹。
即座に顔を車内へと潜り込ませるキリン。ビビる義妹。
必死にキリンの顔を締め出し、再度餌やりに挑戦。
しかし上手くいかず、痺れを切らしたキリンに見捨てられる。
ここで一息つきつつ見上げればキリン。
「わぁ、キリンだー」なんて言いながら窓を開ける義妹。
即座に顔を車内へと潜り込ませるキリン。ビビる義妹。
必死にキリンの顔を締め出し、再度餌やりに挑戦。
しかし上手くいかず、痺れを切らしたキリンに見捨てられる。
キリンの次はロバ登場。こいつ大穴。
今度は義父が餌やりに挑戦。
慎重に窓を細めに開け、隙間から餌を差し出す。
が、やはり上手くいかない。
ロバが顔を近づけると、焦って落としてしまう。
何度かそれを繰り返した後、切れたロバが、ドアを、
ゲコーン！
今度は義父が餌やりに挑戦。
慎重に窓を細めに開け、隙間から餌を差し出す。
が、やはり上手くいかない。
ロバが顔を近づけると、焦って落としてしまう。
何度かそれを繰り返した後、切れたロバが、ドアを、
ゲコーン！
蹴りやがったんですよ、奴は。もうびっくり。
驚いた義父、「あかん！あかん！車出せ！」
言われて前を見れば、いつの間に前方にシマウマ。
しっかり道を塞いでたりなんかして。
ふかしてもクラクション鳴らしてもどきゃしない。
そうこうしてるうちにロバ。
ドアを蹴飛ばしただけでは気が済まず、今度はミラーを攻撃。
ガジガジと齧り、ミラーをあらぬ方向に曲げる。
「あかん、もうあかんわ…」と義父。
驚いた義父、「あかん！あかん！車出せ！」
言われて前を見れば、いつの間に前方にシマウマ。
しっかり道を塞いでたりなんかして。
ふかしてもクラクション鳴らしてもどきゃしない。
そうこうしてるうちにロバ。
ドアを蹴飛ばしただけでは気が済まず、今度はミラーを攻撃。
ガジガジと齧り、ミラーをあらぬ方向に曲げる。
「あかん、もうあかんわ…」と義父。
しばらくして、シマウマがどいて、その場は脱出したんですけど。
その後はどの動物を見ても、みな敵意を抱いているように見え、
「あ、鹿だ。鹿、あかん。ツノがあかん」
「水牛、あかん。あんなんで蹴られたらたまらん」
「シマウマ！道塞がれる」
「ロバ！ロバは絶対あかん！」と、こんな感じで。
えらい勢いで逃げてきましたです。
平日で客が少なくて、飢えてたんですかねえ。動物のみなさん。
なんか殺気立ってたもんなあ。
皆さんも平日に行くときは十分注意なさってください。
パーク内専用のレンタカー借りた方が安心して楽しめるかも。
その後はどの動物を見ても、みな敵意を抱いているように見え、
「あ、鹿だ。鹿、あかん。ツノがあかん」
「水牛、あかん。あんなんで蹴られたらたまらん」
「シマウマ！道塞がれる」
「ロバ！ロバは絶対あかん！」と、こんな感じで。
えらい勢いで逃げてきましたです。
平日で客が少なくて、飢えてたんですかねえ。動物のみなさん。
なんか殺気立ってたもんなあ。
皆さんも平日に行くときは十分注意なさってください。
パーク内専用のレンタカー借りた方が安心して楽しめるかも。
そうそう、車の被害ですが、意外とたいしたことなかったです。
蹴られた箇所は少しへこんだくらいで、傷は目立ちませんでした。
ロバの蹄って柔らかいのね。
でもまあ、後から思えば、怒らせたのがロバで良かったかなと。
ライオンは言わずもがな、キリンも危ないよね。
あんなのに踏まれたり蹴られたりしたら嫌。
実際ちょっとご立腹気味だったようですが。
まあ、そんなわけで。長々とお邪魔しました。
次の方、どぞー。
蹴られた箇所は少しへこんだくらいで、傷は目立ちませんでした。
ロバの蹄って柔らかいのね。
でもまあ、後から思えば、怒らせたのがロバで良かったかなと。
ライオンは言わずもがな、キリンも危ないよね。
あんなのに踏まれたり蹴られたりしたら嫌。
実際ちょっとご立腹気味だったようですが。
まあ、そんなわけで。長々とお邪魔しました。
次の方、どぞー。
67 ：まらきち ◆FogSpyMARA ：03/10/03 23:29 ID:???
いや～すげえおもしろかったですｗ
すばらしい！
すばらしい！
うへえ、褒められちまいましたｗ
改めて読み返してみると、吉野家や宇宙ヤバイの影がちらほら。
やばいなー。２ちゃん控えねば。
改めて読み返してみると、吉野家や宇宙ヤバイの影がちらほら。
やばいなー。２ちゃん控えねば。
69 ：まらきち ◆FogSpyMARA ：03/10/06 23:08 ID:???
もうね、しょっぱなの
＞私、この間行ってきたんですけど。
＞すごい殺伐。びっくりするほどサバイバル。
これでいきなり心わしづかみですよｗ
＞私、この間行ってきたんですけど。
＞すごい殺伐。びっくりするほどサバイバル。
これでいきなり心わしづかみですよｗ
誰もいなさすぎだね、ってかこなさすぎ？
就職も決まらず卒論も書かずにいったい俺はなにをやっているのか。
就活失敗を来年の公務員受験を隠れ蓑にして悩まずに済ませてしまった。
周りの人は大体が進路を決めている。
具体的な就職先がない人も、作家志望だったりと、大きな目標があるみたい。
就職も決まらず卒論も書かずにいったい俺はなにをやっているのか。
就活失敗を来年の公務員受験を隠れ蓑にして悩まずに済ませてしまった。
周りの人は大体が進路を決めている。
具体的な就職先がない人も、作家志望だったりと、大きな目標があるみたい。
俺は何もない。何になりたいのだろうか、なりたくないもの
ならたくさんある。消去法でしか仕事も決められないのか。
井上靖のあすなろ物語という小説を昨日読んだ。
明日こそ檜になろう、檜になろうとするが、結局檜にはなれない
木、翌檜の木という話を主題においた小説だ。
作中、主人公は周りの友人たちが次々と世に出て行こうとするのを見て、
片思いの未亡人に、彼らは檜ですね、僕は翌檜だな、と言う場面がある。
それに対してあなたは翌檜でさえないではありませんか、という返事が返される。
ここをみてはっとした。そう、自分も翌檜でさえないではないか。
ならたくさんある。消去法でしか仕事も決められないのか。
井上靖のあすなろ物語という小説を昨日読んだ。
明日こそ檜になろう、檜になろうとするが、結局檜にはなれない
木、翌檜の木という話を主題においた小説だ。
作中、主人公は周りの友人たちが次々と世に出て行こうとするのを見て、
片思いの未亡人に、彼らは檜ですね、僕は翌檜だな、と言う場面がある。
それに対してあなたは翌檜でさえないではありませんか、という返事が返される。
ここをみてはっとした。そう、自分も翌檜でさえないではないか。
主人公は学生でありながら、学問に打ち込むでなく、
何をするでもなく、自堕落な毎日を送っていた。
まさに今の自分と同じである。
翌檜は、明日こそは、いつかきっと･･、といった上昇志向を持った人々のことである。
ただし檜になることはできないのが。
自分はその翌檜でさえない、いったい何の木なのだろう。
何をするでもなく、自堕落な毎日を送っていた。
まさに今の自分と同じである。
翌檜は、明日こそは、いつかきっと･･、といった上昇志向を持った人々のことである。
ただし檜になることはできないのが。
自分はその翌檜でさえない、いったい何の木なのだろう。
最近興味あるのは明治時代について。日露戦争物語という漫画を読んだのだけど、
後にひとかどの人物になる人々の青年時代を描いたあたりを読んだ。
そこでは全国屈指の知能と、情熱に満ち溢れた人たちが大学に通っていた。
そう、昔はこのような人々が大学に通っていたのだ、自分のような凡人は
通える所ではなかったのだ。そう思うと、無性に明治時代の学生に関して
さらには風俗一般について興味がわいてきた。
彼らは何を勉強したのか、どんな本を読んだのか、何を食べていたのか、
なんてどうでもいいことに興味がわいてくる。
今やらなければならないのは卒論とかろうじて通っている公務員予備校の
勉強。余計なことはできない。しかもこの余計な事は、やらなければならないこと
があるときに限って出てくる嫌なやつ。
定期テストの時だって、大学受験の時だって、大事な時だけやってきて、暇な時には
やってこない嫌なやつだ。
後にひとかどの人物になる人々の青年時代を描いたあたりを読んだ。
そこでは全国屈指の知能と、情熱に満ち溢れた人たちが大学に通っていた。
そう、昔はこのような人々が大学に通っていたのだ、自分のような凡人は
通える所ではなかったのだ。そう思うと、無性に明治時代の学生に関して
さらには風俗一般について興味がわいてきた。
彼らは何を勉強したのか、どんな本を読んだのか、何を食べていたのか、
なんてどうでもいいことに興味がわいてくる。
今やらなければならないのは卒論とかろうじて通っている公務員予備校の
勉強。余計なことはできない。しかもこの余計な事は、やらなければならないこと
があるときに限って出てくる嫌なやつ。
定期テストの時だって、大学受験の時だって、大事な時だけやってきて、暇な時には
やってこない嫌なやつだ。
今日もこんな時間まで起きてしまっている。この時間でも
空が白んでいない事がうれしい。
この板には心の病気で思うように活動できない人が多いみたい。
大学に友達がいなくて寂しい思いをいている人も多いみたい。
自分は心身ともに健康だし、少ないながらも友人はいる。
自分は幸せなのではないかと思う。そう、確かに幸せだ。幸せである。
もっとも不幸の要素がないから幸せだといっているにすぎないのだが。
自分が不幸だと思ったことはないし、実際不幸だったことはないと思う。
それならばなぜこんなことを公共の掲示板に書き連ねるのか。
毎日平凡に暮らせる事ができるなら、それが幸せというものだ。
という話を聞いた。
俺は幸せである。なにか、簡単な事で満たされるはず。そして幸せを感じられるはず。
空が白んでいない事がうれしい。
この板には心の病気で思うように活動できない人が多いみたい。
大学に友達がいなくて寂しい思いをいている人も多いみたい。
自分は心身ともに健康だし、少ないながらも友人はいる。
自分は幸せなのではないかと思う。そう、確かに幸せだ。幸せである。
もっとも不幸の要素がないから幸せだといっているにすぎないのだが。
自分が不幸だと思ったことはないし、実際不幸だったことはないと思う。
それならばなぜこんなことを公共の掲示板に書き連ねるのか。
毎日平凡に暮らせる事ができるなら、それが幸せというものだ。
という話を聞いた。
俺は幸せである。なにか、簡単な事で満たされるはず。そして幸せを感じられるはず。
75 ：.......φ('-' )-8)) ◆TABIi7Oi0s ：03/11/23 14:47 ID:???
あからさまに誰もいないね。
いろいろ語りたいなぁ。
そう、スポーツ中継は、やっぱりBS(NHK)に限るね。
副音声がいい。
野球中継だと解説なしとか、スポーツによってはルール解説とかもしてくれる。
視聴者の求めるものが分かってると思う。
スポーツ中継に限らず、
民放は、見る分にはタダだから面白くならないんだと思う。
お金を取れば、もうちょい努力もするんだろうけどね。
いろいろ語りたいなぁ。
そう、スポーツ中継は、やっぱりBS(NHK)に限るね。
副音声がいい。
野球中継だと解説なしとか、スポーツによってはルール解説とかもしてくれる。
視聴者の求めるものが分かってると思う。
スポーツ中継に限らず、
民放は、見る分にはタダだから面白くならないんだと思う。
お金を取れば、もうちょい努力もするんだろうけどね。
76 ：.......φ('-' )-8)) ◆TABIi7Oi0s ：03/11/23 14:50 ID:???
まあ、うちはNHK(BS)にお金払ってないんだけどね。
なんか、港区辺りのビルのせいで、電波障害が出てるらしくて。
アンテナ立ててもTVは見れないんだとか。
その代わりに、ローカルなケーブルテレビに、格安で加入できる。
月1,000円で、NHKもBSも、ハイビジョンの番組も見られる。
NHKには、ケーブルテレビ局からお金がいってるのかな？
これで、インターネット接続も格安なら言う事なしなんだけど。
なんか、港区辺りのビルのせいで、電波障害が出てるらしくて。
アンテナ立ててもTVは見れないんだとか。
その代わりに、ローカルなケーブルテレビに、格安で加入できる。
月1,000円で、NHKもBSも、ハイビジョンの番組も見られる。
NHKには、ケーブルテレビ局からお金がいってるのかな？
これで、インターネット接続も格安なら言う事なしなんだけど。
77 ：.......φ('-' )-8)) ◆TABIi7Oi0s ：03/11/23 14:57 ID:???
今もやってるのか知らないけど、
TBSで「学校に行こう」って番組をやってて、
それが酷いやらせ番組だった。
それで、バラエティ系のTVを見る気を無くした。
いまのバラエティ番組は、
番組中に、「ここにはスタッフが…」とか、
「やらせじゃないですよ～」みたいな言い訳が入るのが凄いと思う。
あれは逆効果ってか、ヤブヘビだと思うんだよなぁ。
みんなやらせだって分かってるんだから。
それに限らず、TVには嘘が多すぎる。
もっとニュートラルに、よけいなフィルタを通さずに放送してほしい。
難しいだろうけど。
……はい、次の人どうぞ。|∀・)ﾉｼ
TBSで「学校に行こう」って番組をやってて、
それが酷いやらせ番組だった。
それで、バラエティ系のTVを見る気を無くした。
いまのバラエティ番組は、
番組中に、「ここにはスタッフが…」とか、
「やらせじゃないですよ～」みたいな言い訳が入るのが凄いと思う。
あれは逆効果ってか、ヤブヘビだと思うんだよなぁ。
みんなやらせだって分かってるんだから。
それに限らず、TVには嘘が多すぎる。
もっとニュートラルに、よけいなフィルタを通さずに放送してほしい。
難しいだろうけど。
……はい、次の人どうぞ。|∀・)ﾉｼ
私は、人を裏切るより裏切られた方が良いと思ってる。
でも、私は色んなものを裏切ってきた。
親の期待、友人との約束、そして自分自身も。
昔の私は今のような私になるなんて想像していなかった。
性格が良くて、常に周りに人がいて、毎日楽しい生活を送ってる自分。
そしてあの頃の私の夢も叶えられる位置にいるだろう、そんな私を想像してた。
でも、現実は違う。
私は良い奴じゃない。隅にいる。夢も無い。真面目な馬鹿だ。
自分の悪い面を見つめることと向き合っていかなきゃいけない。
これから出会うだろう大切な人との別れを覚悟しなきゃいけない。
昔の私が思っていた以上に現実とは厳しくてつらいものだった。
無能な自分にようやく気付いた。
気付いたからこそ、何が大切か、何をすべきかわかってきた。
天気が良くて、おいしいご飯が食べられることは素晴らしいことだよ。
周りにいてくれる人、そして学ぶことはすごく大切なんだよ。
でも、私は色んなものを裏切ってきた。
親の期待、友人との約束、そして自分自身も。
昔の私は今のような私になるなんて想像していなかった。
性格が良くて、常に周りに人がいて、毎日楽しい生活を送ってる自分。
そしてあの頃の私の夢も叶えられる位置にいるだろう、そんな私を想像してた。
でも、現実は違う。
私は良い奴じゃない。隅にいる。夢も無い。真面目な馬鹿だ。
自分の悪い面を見つめることと向き合っていかなきゃいけない。
これから出会うだろう大切な人との別れを覚悟しなきゃいけない。
昔の私が思っていた以上に現実とは厳しくてつらいものだった。
無能な自分にようやく気付いた。
気付いたからこそ、何が大切か、何をすべきかわかってきた。
天気が良くて、おいしいご飯が食べられることは素晴らしいことだよ。
周りにいてくれる人、そして学ぶことはすごく大切なんだよ。
誰もいない。
どんどん書き込むか。
どんどん書き込むか。
のほダメ板に数多存在する個人スレ。
それを批判するカキコをどこかで見たけど、
そんなに目くじら立てるほどのことじゃないと思う。
むしろ、今までの流れからしても自然なことではないか。
それを批判するカキコをどこかで見たけど、
そんなに目くじら立てるほどのことじゃないと思う。
むしろ、今までの流れからしても自然なことではないか。
のほダメ板が（無職）だめ板から分離し、１年くらいまでの間、
この板の住民は心に何らかの傷を負った人が多かったように思う。
そして、この板にカキコすることで、やりきれない実社会での現実
から解放され、ようやくホッと一息つけたのではないか。
当時の住人にとっては、ここは唯一の逃げ場所、すべてをさらけ出
せる場所だったのだろう。
その頃そこにいなかった私には、憶測しか言えないが。
この板の住民は心に何らかの傷を負った人が多かったように思う。
そして、この板にカキコすることで、やりきれない実社会での現実
から解放され、ようやくホッと一息つけたのではないか。
当時の住人にとっては、ここは唯一の逃げ場所、すべてをさらけ出
せる場所だったのだろう。
その頃そこにいなかった私には、憶測しか言えないが。
そして、時とともに、だんだん住人が増えてきた。
それと同時に住人のダメさ加減が多様化してきた。
それと同時に住人のダメさ加減が多様化してきた。
当然、板の空気も徐々に変化していき、それに合わないと感じた人は
ここを去っていくという現象があったことだろう。
しかし、板全体の空気が変わっても、自分の居心地のよいスレが残れ
ば問題はそれほど大きくない。
そして、自分の思いが吐き出せる場所を求めてこの板にいるのだとす
れば、同調者のみで固めたスレがあればそれでよい。
ここを去っていくという現象があったことだろう。
しかし、板全体の空気が変わっても、自分の居心地のよいスレが残れ
ば問題はそれほど大きくない。
そして、自分の思いが吐き出せる場所を求めてこの板にいるのだとす
れば、同調者のみで固めたスレがあればそれでよい。
当然、煽りなどに来てほしくないから、sage進行となる。
そしてそのスレに常駐する住人はある程度固定化され、少人数で
あることからスレ進行を継続させようとする中心的役割の住人が
自然と成立し、そのスレのホスト役となる。
今ののほダメのスレに、この状態のものは多くあるだろう。
そしてそのスレに常駐する住人はある程度固定化され、少人数で
あることからスレ進行を継続させようとする中心的役割の住人が
自然と成立し、そのスレのホスト役となる。
今ののほダメのスレに、この状態のものは多くあるだろう。
加えて、だんだん新しいスレ立て頻度が高まっていた。
もともとおっかなびっくり板にカキコしてきたような住人たちなので、
あえてみずからスレを立てようなどとは思わなかったはず。
しかし、目前にはクソスレ（失礼！）がたくさん転がっており、どん
どんdat落ちしていく。
もともとおっかなびっくり板にカキコしてきたような住人たちなので、
あえてみずからスレを立てようなどとは思わなかったはず。
しかし、目前にはクソスレ（失礼！）がたくさん転がっており、どん
どんdat落ちしていく。
のほダメ住人がHNを持ち自スレ（と呼ばれるひとり占拠スレ）を持つに
いたった背景には、こんな下地があったと思うのである。
疲れたので、誰かにバトンタッチ。
いたった背景には、こんな下地があったと思うのである。
疲れたので、誰かにバトンタッチ。
あぼーん
私は今いるサークルに入った時、なんだか本名を言うのが嫌で、
「JAMESです」と言い通す、というボケをかまして今でもそう
呼ばれている。
ひねくれてたりとか、キャラを演じる強迫観念みたいのもあると思うが、
本名というのが、あまり自分にとってピンとこない。
「JAMESです」と言い通す、というボケをかまして今でもそう
呼ばれている。
ひねくれてたりとか、キャラを演じる強迫観念みたいのもあると思うが、
本名というのが、あまり自分にとってピンとこない。
思えば、自分が理解されたことなどあっただろうか？
皆、私のことを「つかめない」と言うし、何か近寄りがたいようだ。
冗談で「負のオーラが漂ってる」なんて言われたりもする。
「親しい」と形容できるような友人はできたことがない。
部活とかサークルとかの付き合いのみ。
名前を呼ばれたことが、あまりないのかもしれない。
特に高校の時はそうだ。
皆、私のことを「つかめない」と言うし、何か近寄りがたいようだ。
冗談で「負のオーラが漂ってる」なんて言われたりもする。
「親しい」と形容できるような友人はできたことがない。
部活とかサークルとかの付き合いのみ。
名前を呼ばれたことが、あまりないのかもしれない。
特に高校の時はそうだ。
「つかめない」なんて言われるが、実際自分でも自分のことが
よくわからない。「あなたは誰ですか？」あるいは「あなたはどんな人
ですか？」と言われた時に、答えることができるだろうか？
私には何もないし、何をすればいいのかもわからないし、
私は空っぽだ。意識はガラクタ同然。だとしたら。
存在してると言えるのが肉体だけならば、それは死んでいるということ
と同じだろう。人の死とは、意識を失い、主体を失った誰でもない身体
だけが残り、その身体すら消えて終わる。誰でもないはずの死を個人に
返してくれるのはのこされた他者だ。その承認。
自分にも他人にも私の意識は掴めない。半分死んでいるようなものかも
しれない。
よくわからない。「あなたは誰ですか？」あるいは「あなたはどんな人
ですか？」と言われた時に、答えることができるだろうか？
私には何もないし、何をすればいいのかもわからないし、
私は空っぽだ。意識はガラクタ同然。だとしたら。
存在してると言えるのが肉体だけならば、それは死んでいるということ
と同じだろう。人の死とは、意識を失い、主体を失った誰でもない身体
だけが残り、その身体すら消えて終わる。誰でもないはずの死を個人に
返してくれるのはのこされた他者だ。その承認。
自分にも他人にも私の意識は掴めない。半分死んでいるようなものかも
しれない。
先日、同じ授業をとっていて多少話してた女の子（子？）に
「最近冷たい」と言われた。ずっと独りで生きてきて、今更どうやって
人間関係を構築しろというのだ。どうすればいいのかわからない。
オフで会ってメアドを交換した女性がいたが、「何話したらいいか
わからないからあまりメールしないと思うけど気にしないで」なんて
どうしようもないことを言って、メールしないうちに、その女性は自殺
してしまった。そのオフを開催したサイトの管理者も、それから暫く
して病気で亡くなった。もっと何か話すべきだったはずだと思う。
でも、何を？何もないのに。
「最近冷たい」と言われた。ずっと独りで生きてきて、今更どうやって
人間関係を構築しろというのだ。どうすればいいのかわからない。
オフで会ってメアドを交換した女性がいたが、「何話したらいいか
わからないからあまりメールしないと思うけど気にしないで」なんて
どうしようもないことを言って、メールしないうちに、その女性は自殺
してしまった。そのオフを開催したサイトの管理者も、それから暫く
して病気で亡くなった。もっと何か話すべきだったはずだと思う。
でも、何を？何もないのに。
人を遊びに誘ったことがない。つまらなくさせてはならない、と思う
恐怖心から。自分でも自分のことが掴めない（というか何もない）し、
誰も私を掴んではくれない。
私は自分が誰なのかわからない。何なのかわからない。
ただ、誰でもなく、不安にさらされながら空虚に存在している。
中途半端な自我を抱えて。いつか自分の名前を自信を持って
言える日が来るのだろうか？それへの期待も意志もないのに。
いじょ。次の人だうぞ。
恐怖心から。自分でも自分のことが掴めない（というか何もない）し、
誰も私を掴んではくれない。
私は自分が誰なのかわからない。何なのかわからない。
ただ、誰でもなく、不安にさらされながら空虚に存在している。
中途半端な自我を抱えて。いつか自分の名前を自信を持って
言える日が来るのだろうか？それへの期待も意志もないのに。
いじょ。次の人だうぞ。
自分はこのままじゃいけないと思う。でも変えられない。
学校行っても、勉強もマトモにできなくてちょっとへこみ。
皆もしてないように見えて家で頑張ってるのかな。
私は影の努力なんて出来ないんだよ…＿|￣|○
意志が弱いから。
それで凄い太った。
面倒だって言って運動もしなかったから。
この冬休みは痩せよう！と思って朝走ったりしてみたけど、
体重が重くて（というか怪我したことがあるせいか）膝が痛くて辛い。
お正月だからって言って案の定食べ過ぎた。
学校行っても、勉強もマトモにできなくてちょっとへこみ。
皆もしてないように見えて家で頑張ってるのかな。
私は影の努力なんて出来ないんだよ…＿|￣|○
意志が弱いから。
それで凄い太った。
面倒だって言って運動もしなかったから。
この冬休みは痩せよう！と思って朝走ったりしてみたけど、
体重が重くて（というか怪我したことがあるせいか）膝が痛くて辛い。
お正月だからって言って案の定食べ過ぎた。
そうやってずるずる嫌なことはやらないままだから、ダメなんだ。
やらなければならないことだって山積み。
休みの日だと本当に一日中2chとか見てて、下手すると徹夜してたりする。
社交性のある性格じゃないから友達もそんなにいない。
かろうじて同じ部活の人や数人のクラスメイトとその場のノリで話すだけ。
ちゃんとした友達もいない気がする。
そもそも友達って何だ、と考えはじめてしまう。
すると学校は何のために行っているのか、人生って何だ、とか
しょうもないことがぐるぐる頭の中を回りはじめる。
大体、言葉っていうのは人間がつくり出したものだから、
もとからある法則のようにきっちり決まったものではない。
やらなければならないことだって山積み。
休みの日だと本当に一日中2chとか見てて、下手すると徹夜してたりする。
社交性のある性格じゃないから友達もそんなにいない。
かろうじて同じ部活の人や数人のクラスメイトとその場のノリで話すだけ。
ちゃんとした友達もいない気がする。
そもそも友達って何だ、と考えはじめてしまう。
すると学校は何のために行っているのか、人生って何だ、とか
しょうもないことがぐるぐる頭の中を回りはじめる。
大体、言葉っていうのは人間がつくり出したものだから、
もとからある法則のようにきっちり決まったものではない。
だから自分で意味を定義付けなければならない。
けれども、ごちゃごちゃ考えれば考える程良く分からなくなってくる。
そうすると、自分って馬鹿だな、て思って自己嫌悪に陥る。
こうやって私が文を書いても、他の人にとってはぜんぜん違った意味の言葉なのかもしれない。
自分は自分、他人は他人とイマイチ割り切れない。
いや、そりゃあ全ての物事は私自身の主観で見てるから、
私の感じることとか判断とかが積み重なって自分になるのだろう。
でもそうなると、今度は物事を客観的に見れない、と悩む。
全ては主観ではないのか？
それとも私の視野が狭いだけなのだろうか。
けれども、ごちゃごちゃ考えれば考える程良く分からなくなってくる。
そうすると、自分って馬鹿だな、て思って自己嫌悪に陥る。
こうやって私が文を書いても、他の人にとってはぜんぜん違った意味の言葉なのかもしれない。
自分は自分、他人は他人とイマイチ割り切れない。
いや、そりゃあ全ての物事は私自身の主観で見てるから、
私の感じることとか判断とかが積み重なって自分になるのだろう。
でもそうなると、今度は物事を客観的に見れない、と悩む。
全ては主観ではないのか？
それとも私の視野が狭いだけなのだろうか。
前話た子は、人を見てるとグループの中でもあの子は嫌われているとか
あの子のことが好きだとか分かる、と言っていた。
でも私はそんなのさっぱり分からない。
他人が何を考えているかなんてわかるものなの？
まだまだいろいろあるけれど、とりあえずこの辺で止めておきます。
言葉にするのは難しいから。
でも勢いでだーっと書いたらちょっとスッキリしました。
次の人どうぞ。
あの子のことが好きだとか分かる、と言っていた。
でも私はそんなのさっぱり分からない。
他人が何を考えているかなんてわかるものなの？
まだまだいろいろあるけれど、とりあえずこの辺で止めておきます。
言葉にするのは難しいから。
でも勢いでだーっと書いたらちょっとスッキリしました。
次の人どうぞ。
どうすれば根拠のない自身はなくなりますか。
これの所為で今必死です。
ぎりぎりでも間に合うと思いこむのはやめにしたい。
これの所為で今必死です。
ぎりぎりでも間に合うと思いこむのはやめにしたい。
誰かＭＳＮメッセしようぜ
test
瑣末なことにとらわれて、大筋を見失ってはいけないのはわかってる。
わかっていても、やっちゃうんだよねコレが。
自分はやはりサポートに回る方が向いている。
だけど、自分がメインになることが、人をサポートすることになる場合もあるわけで。
そうすると、絶対に向いてないとわかってることでも、一所懸命にならなければいけない。
わかっていても、やっちゃうんだよねコレが。
自分はやはりサポートに回る方が向いている。
だけど、自分がメインになることが、人をサポートすることになる場合もあるわけで。
そうすると、絶対に向いてないとわかってることでも、一所懸命にならなければいけない。
方向性を決めようと、あれこれと資料を当たると迷うばかり。
迷って迷って、やっと決めた！と思ったら、それは一番大事な基本から外れてる。
やり直し。
その間にも、頭では些細なディテールばかりが浮かんでは消え…
その小さなアイディアの楽しいこと！
迷って迷って、やっと決めた！と思ったら、それは一番大事な基本から外れてる。
やり直し。
その間にも、頭では些細なディテールばかりが浮かんでは消え…
その小さなアイディアの楽しいこと！
こうやって逃避している間にも時間は過ぎる。
他人の評価を怖がってばかりいないで、
とにかく動き出すことだ。
大切な人を守るために、やろうと決めたことなんだから。
他人の評価を怖がってばかりいないで、
とにかく動き出すことだ。
大切な人を守るために、やろうと決めたことなんだから。
誰もいませんね、、、？
はあ、、、、何がしたいんだろう俺は。
このスレ見つけたものの書くことが思い浮かばない、、、
ほんとはこのレス１行目でやめるつもりだったんだけどね。
連投になっちゃうからこうやってグダグダ回天のよね。
この要領の悪さ、いつになっても抜けないねえ。
もうそろそろかな？
このスレ見つけたものの書くことが思い浮かばない、、、
ほんとはこのレス１行目でやめるつもりだったんだけどね。
連投になっちゃうからこうやってグダグダ回天のよね。
この要領の悪さ、いつになっても抜けないねえ。
もうそろそろかな？
こんな調子だから祭りにもうまい事参加できないんだよね。
つーか祭りなんかしてる場合じゃねーって事は自分でもわかってんだけどね、、、
つーか祭りなんかしてる場合じゃねーって事は自分でもわかってんだけどね、、、
やりたいこともやるべきこともある。
でもね、、、
でもね、、、
果たしてそれが俺にできるのか、、、
要するに失敗が怖いんだよな。あとめんどくさい訳よ何事も。
思えばそうやって二の足踏んでばかりの人生だった。
カウンセラーによると俺は完璧主義者なんだそうだ。
完璧主義ったってなんでも完璧にやる人って意味じゃないよ。楽なことは完璧にやるけど
完璧にできそうもないことにはやる気が起きないの。でも世の中なんて完璧にできないこと
のほうが多いじゃん？
要するに失敗が怖いんだよな。あとめんどくさい訳よ何事も。
思えばそうやって二の足踏んでばかりの人生だった。
カウンセラーによると俺は完璧主義者なんだそうだ。
完璧主義ったってなんでも完璧にやる人って意味じゃないよ。楽なことは完璧にやるけど
完璧にできそうもないことにはやる気が起きないの。でも世の中なんて完璧にできないこと
のほうが多いじゃん？
ああタイピング遅いな俺って、、、
で、結局、何事もてきとーにこなせる人が羨ましい訳で。
しかし我ながらなんつー実のない文章だ、、、
もう消えます。次の方ドゾー
で、結局、何事もてきとーにこなせる人が羨ましい訳で。
しかし我ながらなんつー実のない文章だ、、、
もう消えます。次の方ドゾー
俺も完璧主義者だと言われたことがある。
できそうにないことってなーんもやる気起きなくなるんだよね。
ここにいる人って結構そういう人多そうな気がする。
気がするだけで、確かめようがないから妄想や想像のたぐいでしかないけど。
＞だめなやつ→なんもかんも自分でやろうとするorなんもかんもひとにうっちゃる
＞ふつうなやつ→てきとうに人を頼る
＞てんさいなやつ→自分に何が出来て何が出来ないか把握し出来ないところは人を頼る
上のなんもかんも自分でやろうとする、ってやつだ。
言い方悪いけど他人もうまく使ってなんでもこなしていかなきゃなんない。
それは他人を頼るんじゃなくて、手伝って貰うってだけのことなんだけど
それがうまくできない。
まぁ、やる気がないからうまくできっこないんだけどね。
どうしようもねぇな。
できそうにないことってなーんもやる気起きなくなるんだよね。
ここにいる人って結構そういう人多そうな気がする。
気がするだけで、確かめようがないから妄想や想像のたぐいでしかないけど。
＞だめなやつ→なんもかんも自分でやろうとするorなんもかんもひとにうっちゃる
＞ふつうなやつ→てきとうに人を頼る
＞てんさいなやつ→自分に何が出来て何が出来ないか把握し出来ないところは人を頼る
上のなんもかんも自分でやろうとする、ってやつだ。
言い方悪いけど他人もうまく使ってなんでもこなしていかなきゃなんない。
それは他人を頼るんじゃなくて、手伝って貰うってだけのことなんだけど
それがうまくできない。
まぁ、やる気がないからうまくできっこないんだけどね。
どうしようもねぇな。
自分にできないことはできないと相手に伝える。
これはすごく大事なことだと思う。
自分にできそうだけど時間がかかりそうなことは
時間がかかりそうだと伝える。
これも大事なこと。
自分ができて尚かつ時間もかからないことだけ
できると言って良い。
これをうまくできたら良いな。
そして、できることとやりたいことをわけないで
できることをやれるようになりたい。
やりたいことをやれるわけじゃない。
できないことをやれといわれることもある。
それでも、やりたいことをやるだけじゃなく
できることをやるだけじゃなく。
自分一人だけでなく。
人に手伝って貰いながらも全部こなしていけたらいいな。
これはすごく大事なことだと思う。
自分にできそうだけど時間がかかりそうなことは
時間がかかりそうだと伝える。
これも大事なこと。
自分ができて尚かつ時間もかからないことだけ
できると言って良い。
これをうまくできたら良いな。
そして、できることとやりたいことをわけないで
できることをやれるようになりたい。
やりたいことをやれるわけじゃない。
できないことをやれといわれることもある。
それでも、やりたいことをやるだけじゃなく
できることをやるだけじゃなく。
自分一人だけでなく。
人に手伝って貰いながらも全部こなしていけたらいいな。
前向きなんだか後ろ向きなんだかよくわかんねぇな。
流され流され生きてきて思うことだからそんなもんか。
とりあえず自意識過剰にならんようにしないとな。
さて、次の人どうぞ。
流され流され生きてきて思うことだからそんなもんか。
とりあえず自意識過剰にならんようにしないとな。
さて、次の人どうぞ。
恋が終わった。
久々に好きになった人だった。３年ぶりの恋だった。
まさか、告白されるとは思わなかった。
告白されたときは、罰ゲームなのかなって思った。信じられなかった。
でも、嬉しかった。幸せだった。
今振り返ってみると、外では素っ気無い振りをして、内では依存してた。
何かあるとすぐにあなたに話したかった。でも、そんな態度を出せなかった。
私の頑張りが足りなかった。
自分のことしか考えてなかった。
その一方で、相手のことを理解してるって思ってた。
けど、それはただ私が傷つくのが怖かったから。自分を守ってただけにすぎなかったのよ。
楽しかった。
ﾄﾞﾗｲﾌﾞ、ﾚｽﾄﾗﾝで一緒に勉強したこと、ﾊﾞｲﾄ先から一緒に帰ったりこと、電話で色々喋ったこと。
最後のデートは初詣でした。
まさかその２週間後にこうなるとは思って無かったよ。
ただ話してるだけで、ただあなたがいるだけで良かったんだ。
久々に好きになった人だった。３年ぶりの恋だった。
まさか、告白されるとは思わなかった。
告白されたときは、罰ゲームなのかなって思った。信じられなかった。
でも、嬉しかった。幸せだった。
今振り返ってみると、外では素っ気無い振りをして、内では依存してた。
何かあるとすぐにあなたに話したかった。でも、そんな態度を出せなかった。
私の頑張りが足りなかった。
自分のことしか考えてなかった。
その一方で、相手のことを理解してるって思ってた。
けど、それはただ私が傷つくのが怖かったから。自分を守ってただけにすぎなかったのよ。
楽しかった。
ﾄﾞﾗｲﾌﾞ、ﾚｽﾄﾗﾝで一緒に勉強したこと、ﾊﾞｲﾄ先から一緒に帰ったりこと、電話で色々喋ったこと。
最後のデートは初詣でした。
まさかその２週間後にこうなるとは思って無かったよ。
ただ話してるだけで、ただあなたがいるだけで良かったんだ。
「付き合う」って何だろう。
「付き合ってても友達と変わらないから、友達に戻ろう。」
そんなこと出来るかボケ！都合が良すぎるんじゃ！
相手が何をしたかったのか、私はわからなかった。わかろうとしなかった。
けど、それは相手も同じ。
私たちははうわっぺらな話は出来た。世間話、個人の内面的な話。
ただ、「２人の付き合い方」っていう芯の話は出来なかった。
怖かった。相手の気持ちを確認するのが。自分の気持ちを出すのが。
相手からは色々学んだ。自分を向上させてくれた。
笑いの相性もバッチリ合ったと思う。
相手以上に笑いの相性があう人はいないんじゃないかなって思う。
肉を殺ぎ落とした、骨の考え方が好き。
好きなことにひたすら打ち込むところが好き。
かけがえのない人。失いたくないなぁ。
ありがとう。
そして、さよなら。
「付き合ってても友達と変わらないから、友達に戻ろう。」
そんなこと出来るかボケ！都合が良すぎるんじゃ！
相手が何をしたかったのか、私はわからなかった。わかろうとしなかった。
けど、それは相手も同じ。
私たちははうわっぺらな話は出来た。世間話、個人の内面的な話。
ただ、「２人の付き合い方」っていう芯の話は出来なかった。
怖かった。相手の気持ちを確認するのが。自分の気持ちを出すのが。
相手からは色々学んだ。自分を向上させてくれた。
笑いの相性もバッチリ合ったと思う。
相手以上に笑いの相性があう人はいないんじゃないかなって思う。
肉を殺ぎ落とした、骨の考え方が好き。
好きなことにひたすら打ち込むところが好き。
かけがえのない人。失いたくないなぁ。
ありがとう。
そして、さよなら。
今の私は、考えを無理矢理明るい方向に持っていってるだけかもしれない。
でも、そうでないとやってらんないっしょ！
吹っ切れたって思わないとやってられないでしょ！
うじうじ悩んでても、ちっとも前に進まない。
思い出にすがるのって良いんだけど、ずーっと立ち止まったままじゃん。
過去にすがりつくか、未来を築くか。
私は後者を選ぶ。
壊れたものはもう戻らない。
相手の気持ちは、もう私には無い。これはどうしようもない。それが悲しい。
悲しいけど、腹が立つ。
都合が良すぎ。調子に乗りすぎ。私を傷つけまいとして嘘を言うな。
そんな優しさいらない。
そして、私みたいな良い女を振るな。
携帯のあなたの名前を「バーカ！」にしたけど、なんか虚しかった。
振ったことを後悔させてやる。
自分を磨いて、磨いて、磨きまくる。これだよこれ。こうじゃないと。
早速ですが、1ｷﾛ痩せました（´∀｀）失恋ダイエットは効くね。
でも、そうでないとやってらんないっしょ！
吹っ切れたって思わないとやってられないでしょ！
うじうじ悩んでても、ちっとも前に進まない。
思い出にすがるのって良いんだけど、ずーっと立ち止まったままじゃん。
過去にすがりつくか、未来を築くか。
私は後者を選ぶ。
壊れたものはもう戻らない。
相手の気持ちは、もう私には無い。これはどうしようもない。それが悲しい。
悲しいけど、腹が立つ。
都合が良すぎ。調子に乗りすぎ。私を傷つけまいとして嘘を言うな。
そんな優しさいらない。
そして、私みたいな良い女を振るな。
携帯のあなたの名前を「バーカ！」にしたけど、なんか虚しかった。
振ったことを後悔させてやる。
自分を磨いて、磨いて、磨きまくる。これだよこれ。こうじゃないと。
早速ですが、1ｷﾛ痩せました（´∀｀）失恋ダイエットは効くね。
恋愛にしろ、何にしろ、傷つくのを怖がってはならぬ。
転んで転んで転びまくって、すり傷をたくさんつくること。
転ばないで来た。けれど、最後に瀕死の重傷を負う。
今の私は後者である。
もちろん、傷つくのは怖い。
けれど、傷ついた分だけ、何かを得られるのではないだろうか。
若く、青い考え方かもしれない。
だけど、今の私は切にそう思う。
まとめ
・好きだった
・相互理解は重要
・自分のことばかり考えるな
・重傷より、軽傷
・前向き、プラス思考っていう方向に無理やり持ってけ
・泣くだけ泣け
・友達は大事
・何かに打ち込め
転んで転んで転びまくって、すり傷をたくさんつくること。
転ばないで来た。けれど、最後に瀕死の重傷を負う。
今の私は後者である。
もちろん、傷つくのは怖い。
けれど、傷ついた分だけ、何かを得られるのではないだろうか。
若く、青い考え方かもしれない。
だけど、今の私は切にそう思う。
まとめ
・好きだった
・相互理解は重要
・自分のことばかり考えるな
・重傷より、軽傷
・前向き、プラス思考っていう方向に無理やり持ってけ
・泣くだけ泣け
・友達は大事
・何かに打ち込め
最後にあいつへ。
あなたのおかげで、ちょっとは成長できました。
今はきついけど、１年くらい後はあなたと喋って笑えるまでになりたい。
いや、逆にいけるかな…。自分でもよぅわからん心境です。
「軽く素直に受け入れてくれると思った」って言ってましたね。
ことをややこしくしてごめん。
４ヶ月どうもありがとう。さようなら。
次の方、どうぞ（´∀｀）
あなたのおかげで、ちょっとは成長できました。
今はきついけど、１年くらい後はあなたと喋って笑えるまでになりたい。
いや、逆にいけるかな…。自分でもよぅわからん心境です。
「軽く素直に受け入れてくれると思った」って言ってましたね。
ことをややこしくしてごめん。
４ヶ月どうもありがとう。さようなら。
次の方、どうぞ（´∀｀）
今までてきとーに生きてきた。
高校受験も勉強しないで田舎の中間の高校に入学。
大学行く気もなかったから高校でも勉強しないで今年卒業。
美術部でも一生懸命描いたけど、時間が無くて未完成に終わった作品が
地区大会で大した賞じゃないけど入賞。
深く付き合う友達もいないけど、みんな見捨てないでいてくれる。
本を読むのが好きだけど、今まで読んだ本は３０冊くらい。
音楽聞くのが好きと言っても聞くのはモー娘。とか最近の曲だけ。
自分の意志はもってるけど、それを人には伝えようとしない。
何事も中途半端だった。
高校受験も勉強しないで田舎の中間の高校に入学。
大学行く気もなかったから高校でも勉強しないで今年卒業。
美術部でも一生懸命描いたけど、時間が無くて未完成に終わった作品が
地区大会で大した賞じゃないけど入賞。
深く付き合う友達もいないけど、みんな見捨てないでいてくれる。
本を読むのが好きだけど、今まで読んだ本は３０冊くらい。
音楽聞くのが好きと言っても聞くのはモー娘。とか最近の曲だけ。
自分の意志はもってるけど、それを人には伝えようとしない。
何事も中途半端だった。
例えば部屋の片付け。
本を並べて、掃除機かけて、机の上を片付けよう。
明日からはきれいな部屋で過ごそうと思う。
だけど１時間後には漫画を読んでる自分が居る。
並べ直そうと思った本が出しっぱなしで前より悲惨な状況に…
片付けようと思った気持ちもどっかにいって、今も汚い部屋のまま。
直しようのない性格なのかもしれない。
本を並べて、掃除機かけて、机の上を片付けよう。
明日からはきれいな部屋で過ごそうと思う。
だけど１時間後には漫画を読んでる自分が居る。
並べ直そうと思った本が出しっぱなしで前より悲惨な状況に…
片付けようと思った気持ちもどっかにいって、今も汚い部屋のまま。
直しようのない性格なのかもしれない。
高校卒業で大学進学もない、就職も難しい。
だけどこのままじゃいけないと思って求人票を見た。
きちんと働いてお金を貰って、中途半端ながらも自活して行こうと思った。
選んだのはパート扱いのパンの製造員。
パンを作る仕事は朝も早いし、仕事も大変だってわかってる。
それでもやっていける、頑張ろうと思っていざ面接へ。
何回も面接練習をして身だしなみも整えて準備は万全。
でも実際の面接は志望理由も名前さえも聞かれなかった…
一度やる来だして頑張ろうと決めたのに、空回り。
やっぱり、普段の生活のつけが回って来たんだろうな、って思う。
ちなみに「採用になると思いますが、来週中に郵送でお知らせします」って言われたけど
１週間以上たった今、結果は届かない…
支離滅裂な文章でｽﾏｿ
次の人どうぞ↓
だけどこのままじゃいけないと思って求人票を見た。
きちんと働いてお金を貰って、中途半端ながらも自活して行こうと思った。
選んだのはパート扱いのパンの製造員。
パンを作る仕事は朝も早いし、仕事も大変だってわかってる。
それでもやっていける、頑張ろうと思っていざ面接へ。
何回も面接練習をして身だしなみも整えて準備は万全。
でも実際の面接は志望理由も名前さえも聞かれなかった…
一度やる来だして頑張ろうと決めたのに、空回り。
やっぱり、普段の生活のつけが回って来たんだろうな、って思う。
ちなみに「採用になると思いますが、来週中に郵送でお知らせします」って言われたけど
１週間以上たった今、結果は届かない…
支離滅裂な文章でｽﾏｿ
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120 ：のほほん名無しさん：04/01/20 00:40 ID:/B/SoroJ
大学生活を一年からやり直したい。
まだまだ学ぶべき事がたくさんあるんだ。
一年のときはちゃんと授業にも出てたし、勉強もゼミの発表もちゃんとがんばってた。
二年で急に何もしたくなくなった。
違う、やる気はあるんだ。やらなければ、とも、やりたい、とも思う。
でも出来なかった。
今年もそれを引きずったままずるずる来てしまった。
もっと勉強したい。
ちゃんと学校に行きたい。
絵を描きたい。寝なくても良いから絵が描きたい。
本を読みたい。萩原朔太郎、泉鏡花、大岡昇平、司馬遼…もっと他にも。
そして人と話がしたい。
そういうものについて語り合いたい。
他の人の持っている考えや価値観を、少しずつ覗いてみたい。
まだまだ学ぶべき事がたくさんあるんだ。
一年のときはちゃんと授業にも出てたし、勉強もゼミの発表もちゃんとがんばってた。
二年で急に何もしたくなくなった。
違う、やる気はあるんだ。やらなければ、とも、やりたい、とも思う。
でも出来なかった。
今年もそれを引きずったままずるずる来てしまった。
もっと勉強したい。
ちゃんと学校に行きたい。
絵を描きたい。寝なくても良いから絵が描きたい。
本を読みたい。萩原朔太郎、泉鏡花、大岡昇平、司馬遼…もっと他にも。
そして人と話がしたい。
そういうものについて語り合いたい。
他の人の持っている考えや価値観を、少しずつ覗いてみたい。
121 ：のほほん名無しさん：04/01/20 00:47 ID:/B/SoroJ
就職してもやっぱり一人暮らしだろうなと思う。
一人暮らしだと家に帰ると話し相手がいないから帰りたくなくなるんだ。
時々夜中まで部室でごろごろしてたりする。誰も居ないし誰も来ないのに。
ずっと人と話さないでいると、コミュニケーション能力は勿論思考力まで低下するように思う。
思考速度もそう。
なんとかせねばと焦っている。
こんな人間になりたかったわけじゃないんだ。
ここから抜け出したいんだ。
でもどうしたらいいのか解らないんだよ。
一人暮らしだと家に帰ると話し相手がいないから帰りたくなくなるんだ。
時々夜中まで部室でごろごろしてたりする。誰も居ないし誰も来ないのに。
ずっと人と話さないでいると、コミュニケーション能力は勿論思考力まで低下するように思う。
思考速度もそう。
なんとかせねばと焦っている。
こんな人間になりたかったわけじゃないんだ。
ここから抜け出したいんだ。
でもどうしたらいいのか解らないんだよ。
さげわすれたのでここまでです。すまんです。。
全部自分のせいなのに、人のせいにしてばかり。
家事すらまともに出来ないのも、だらしないのも面倒くさがりなのも、
親に甘やかされたせいでは無く自分のせい。
わかってはいるのだけれど…。
時々、どうしようもなく自分の事が嫌いになる。
嫌なことから逃げ回ってばかり。
追い詰められないと何もしない。
こんなんで社会人にでていけるのかな…
家事すらまともに出来ないのも、だらしないのも面倒くさがりなのも、
親に甘やかされたせいでは無く自分のせい。
わかってはいるのだけれど…。
時々、どうしようもなく自分の事が嫌いになる。
嫌なことから逃げ回ってばかり。
追い詰められないと何もしない。
こんなんで社会人にでていけるのかな…
美大にいきたいから絵の予備校に通わせてもらってるけれど
それもサボってばかり。うちお金ないのに。
絵を描いていても仕事なんてそんなにないだろうなってわかってるのに
我が侭言ってごめんなさい。
もし大学に受かったとしても将来のことを考えていないから自分でも不安だよ。
大きくなったら親も養っていかなければならないけれど、無理だよ。
そもそも現時点で、人付き合いも苦手で、避けてばかりだし…。
それもサボってばかり。うちお金ないのに。
絵を描いていても仕事なんてそんなにないだろうなってわかってるのに
我が侭言ってごめんなさい。
もし大学に受かったとしても将来のことを考えていないから自分でも不安だよ。
大きくなったら親も養っていかなければならないけれど、無理だよ。
そもそも現時点で、人付き合いも苦手で、避けてばかりだし…。
一応しゃべれる人はいるけれど、話題が無くてつい自分語りばっかり。
自分を変えたいなぁ。
ダイエットすれば、多少引け目も感じなくなって
いろいろ上手く行くようになるのかなぁと思っても、自制心がなくてできない。
ちゃんと運動しようと思っても、明日から明日からで延び延び。
…とりあえず筋トレから始めることにする。
次の人どうぞ。
自分を変えたいなぁ。
ダイエットすれば、多少引け目も感じなくなって
いろいろ上手く行くようになるのかなぁと思っても、自制心がなくてできない。
ちゃんと運動しようと思っても、明日から明日からで延び延び。
…とりあえず筋トレから始めることにする。
次の人どうぞ。
ダイエットは厳しい運動よりも「風呂上りに腹筋十回」とか軽いのがオススメ
レスありが?ｫ…少しずつ軽めの筋トレを毎日続けてみます。
このスレも初代の頃からお世話になっているわけだが、
どうにも面倒だね。
めんどくさい。
この一言。
死ぬのは怖い。でも生きていくのはすごく面倒。
何をしたいわけでなし、
何かを為したいわけでなし。
満たされる事もないし、
満たしたい事もない。
最近は飯を食うことすら、まるでRPGでHP回復のためにやってるみたいだ。
眠りたい、ずっと眠ってたい。
どうにも面倒だね。
めんどくさい。
この一言。
死ぬのは怖い。でも生きていくのはすごく面倒。
何をしたいわけでなし、
何かを為したいわけでなし。
満たされる事もないし、
満たしたい事もない。
最近は飯を食うことすら、まるでRPGでHP回復のためにやってるみたいだ。
眠りたい、ずっと眠ってたい。
とにもかくにも生きていくのが面倒で、
かといって死ぬ度胸も無く。
ダラダラと生き続けているわけで。
本当に何がしたいのかね。
自問自答すら億劫になる。
ダルい。
かといって死ぬ度胸も無く。
ダラダラと生き続けているわけで。
本当に何がしたいのかね。
自問自答すら億劫になる。
ダルい。
何かやっても無意味だと思うことばかり。
ODやリストカットなんて自己陶酔。
自分はそんなものには酔えない。
本当に逝きたい人は飛び込むか飛び降りる。
もしくは吊ってる。あとは腹を割いたり、首をかき切るくらいやらなきゃ。
怖くてできない。
遺書一つとっても、
書いたところで相手には押しつけでしかない。
書かない方が良かったり悪かったり。
葬式だって金がかかる。
誰かに面倒ばかりをかけてしまう。
ODやリストカットなんて自己陶酔。
自分はそんなものには酔えない。
本当に逝きたい人は飛び込むか飛び降りる。
もしくは吊ってる。あとは腹を割いたり、首をかき切るくらいやらなきゃ。
怖くてできない。
遺書一つとっても、
書いたところで相手には押しつけでしかない。
書かない方が良かったり悪かったり。
葬式だって金がかかる。
誰かに面倒ばかりをかけてしまう。
ただの愚痴です。
次の人どうぞ。
次の人どうぞ。
死ぬのは怖くないけど、痛いのは怖い。
あと、死んだ後、迷惑にならないような死に方が見つからない。
飛び降り飛び込みは楽そうだけど、始末が大変。
誰かうっかりホームから落としてくれたりしないだろうか。
あと、死んだ後、迷惑にならないような死に方が見つからない。
飛び降り飛び込みは楽そうだけど、始末が大変。
誰かうっかりホームから落としてくれたりしないだろうか。
仕事でミスが続出した。
そして、今日また１件とんでもない間違いを発見してしまった。
この間これでもう完璧ですといったものが間違えていた。
また、みんなに迷惑がかかる。
本当に申し訳ない。もうどうしようもない。
そして、今日また１件とんでもない間違いを発見してしまった。
この間これでもう完璧ですといったものが間違えていた。
また、みんなに迷惑がかかる。
本当に申し訳ない。もうどうしようもない。
どうして、おいらはこうなんだろう。
いくらでも訂正する機会はあったのに、それをしなかった。
気づかなかった。
自分の馬鹿さ加減にいいかげん吐き気がしてくる。
いい大人なんだからもっとしっかりしなくては。
いくらでも訂正する機会はあったのに、それをしなかった。
気づかなかった。
自分の馬鹿さ加減にいいかげん吐き気がしてくる。
いい大人なんだからもっとしっかりしなくては。
死への渇望が強まっている。
人生をリセットしたいという希望が渦巻いている。
だけど、死んで責任が取れると言う訳ではないと思いなおして、今も生きている。
死んだらおいらの他の誰かが、責任を取らされるだけだ。
上司には迷惑をかけっぱなしだ。本当に申し訳ない。
人生をリセットしたいという希望が渦巻いている。
だけど、死んで責任が取れると言う訳ではないと思いなおして、今も生きている。
死んだらおいらの他の誰かが、責任を取らされるだけだ。
上司には迷惑をかけっぱなしだ。本当に申し訳ない。
ここ何日か、車に引かれないかなと、いつも思っている。
おいらには自殺する勇気がない。
こんなのは勇気とは言わないと思うけど、残された人のことを考えると
申し訳なくて出来ない。
ただでさえ、みんなに迷惑をかけっぱなしなのに、そのまま死ぬなんて
とても出来ない。
おいらには自殺する勇気がない。
こんなのは勇気とは言わないと思うけど、残された人のことを考えると
申し訳なくて出来ない。
ただでさえ、みんなに迷惑をかけっぱなしなのに、そのまま死ぬなんて
とても出来ない。
何とかしよう。
失敗を未然には防げなかったけど、きっと何とかできるはずだ。
出来ると思いたい。
その後で死んでも遅くはないと思って、また謝ろう。
まずは原因を探って過ちを修正しよう。
それからでも遅くはないはずだと思いたい。
失敗を未然には防げなかったけど、きっと何とかできるはずだ。
出来ると思いたい。
その後で死んでも遅くはないと思って、また謝ろう。
まずは原因を探って過ちを修正しよう。
それからでも遅くはないはずだと思いたい。
あー、皆さん愚痴ってごめんなさい。
本当にごめん
でも、こんな事言える場所がここしかなくてね
では、次の人どうぞ
本当にごめん
でも、こんな事言える場所がここしかなくてね
では、次の人どうぞ
たまには失敗するのも良し
完璧すぎるのもクソ面白くもない人生だと思う。
失敗したのなら他のことで挽回すればいい。
完璧すぎるのもクソ面白くもない人生だと思う。
失敗したのなら他のことで挽回すればいい。
周囲を見回せ
藻前の気付かないところで藻前を見ている奴が必ず居る
藻前の気付かないところで藻前を見ている奴が必ず居る
暖かいﾚｽありがとう。
ちょっとだけ元気が出たような気がするよ
もうちょっとだけ頑張ってみるよ
ありがとう
ちょっとだけ元気が出たような気がするよ
もうちょっとだけ頑張ってみるよ
ありがとう
んー、物件探すのむっずいな－。地に足を着けてないからってのも
あるか。３月には上京していろいろ動きたいべ。
あるか。３月には上京していろいろ動きたいべ。
コナン、攻殻、バーンナップ、マリア、ガングレ、クレしん、頭D、
ダフネ、逮捕、こち亀、ワンピ
一週間に１１本アニメ見るのかぁ。これではアニヲタとは呼ばないな・・・
よしよし、漏れはアニヲタじゃない・・・アニヲタじゃない・・・・と思う。
ダフネ、逮捕、こち亀、ワンピ
一週間に１１本アニメ見るのかぁ。これではアニヲタとは呼ばないな・・・
よしよし、漏れはアニヲタじゃない・・・アニヲタじゃない・・・・と思う。
誰もいないから書き込もう
あーメル友ほしーほしーほしーほしー
ヒキのめるともがほしー
ヒキ関係のリンクからここに飛んできたけど、のほほんだめってヒキじゃないじゃないか。
何処行きゃのほほんタイプのヒキに合えるんだろ。
ヒキのめるともがほしー
ヒキ関係のリンクからここに飛んできたけど、のほほんだめってヒキじゃないじゃないか。
何処行きゃのほほんタイプのヒキに合えるんだろ。
桜が咲いていて人がいないところにいます。
親が、親が、親が、おやがぁあぁぁーーー。
分かったと言って、分かってない。
自分が勝手に理想を持つのはいいさ。
でもそれを人に押し付けるな。
でもそれを人に押し付けるな。
「～あるべき」で凝り固まってる。
人の話を聞けよ。
否定ばっかするなよ。
ちょっとは受入れろよ。
否定ばっかするなよ。
ちょっとは受入れろよ。
消化不良だけど、何書きたいか分からなくなっちった。
布団の中ではまとまってたのに…。
布団の中ではまとまってたのに…。
いや、否定はされてないな。
ハナから聞く耳がない。
俺の言う言葉を、自分の都合で解釈するだけで、
俺の立場に立って考えようとする姿勢がない。
とはいえ、それは贅沢な話か。
ハナから聞く耳がない。
俺の言う言葉を、自分の都合で解釈するだけで、
俺の立場に立って考えようとする姿勢がない。
とはいえ、それは贅沢な話か。
俺にも意思があるんだ。
あんたの意思を押し付けないでくれ。
あんたの意思を押し付けないでくれ。
理解を示すふりだけで、まったく理解を示さない。
条件付きでないと、愛してくれない。
俺そのものを受入れる気がない。
自分は親の立場で理解しようとしたのか
あんたの理想の人生の一部として、俺にスタイルを要求しないでくれ。
>158
俺は親に何も要求してない。
いままでずっと従ってきたつもりだ。
俺は親に何も要求してない。
いままでずっと従ってきたつもりだ。
「自分の生き方を、自分の好きなようにやらせてくれ」
というのは、「親」に対する要求なのだろうか？
というのは、「親」に対する要求なのだろうか？
次の方ﾄﾞｿﾞｰ ↓
自分が嫌いだ
こんな奴好きになったらおしまいだ
こんな奴好きになったらおしまいだ
死んだら葬式なんて出してほしくない
できる限り早く焼いて、骨は砕いてゴミの日に出してくれ
できる限り早く焼いて、骨は砕いてゴミの日に出してくれ
本もＣＤも洋服も全て捨てて欲しい
誰にも形見わけなんてしない
誰にも覚えててほしくない
誰にも形見わけなんてしない
誰にも覚えててほしくない
消えてしまいたい
次の方ﾄﾞｿﾞｰ ↓
訊いてもいないのにああいうこと語る奴ってどういう神経してんのか理解できない。
少しは人の気持ち考えようとかって思わないのかね？
少しは人の気持ち考えようとかって思わないのかね？
そりゃ俺だって違う意味で人の気持ち無視してるかもしれないよ。
でも
ああーもういいや 次の人どうぞ
でも
ああーもういいや 次の人どうぞ
明け方までずっとネットゲームやっていた。親が起きた気配に気がつき
いそいそと寝る毎日。
友人たちは毎日会社に赴き、明日への一歩を着実に踏み進めている。
俺は大学を卒業してはや一月。相変わらず狭い部屋に閉じこもっている
ばかりの日々だ。
親の手前公務員試験を受けることになっている。予備校代30万を立て替えてもらっている。
だがいっていない。親にはもう授業は終わったと嘘をついている。
予備校の時間に俺がしているのはやはりゲームだった。
そんな俺にも夢がある。出版業界に携わり本を作り出すことだ。
俺は何かを創造したい。いや、誰かが創造するための踏み台作りでもいい。
何かを残していきたい。自分自身は何も誇りうる所はない。人様に見せられる
ものではない。ただ、自分が作った本だけは恥ずかしながらでも見せられる
素晴らしいものを作りたいのだ。
情けない自分の代わりに素晴らしい本を。
いそいそと寝る毎日。
友人たちは毎日会社に赴き、明日への一歩を着実に踏み進めている。
俺は大学を卒業してはや一月。相変わらず狭い部屋に閉じこもっている
ばかりの日々だ。
親の手前公務員試験を受けることになっている。予備校代30万を立て替えてもらっている。
だがいっていない。親にはもう授業は終わったと嘘をついている。
予備校の時間に俺がしているのはやはりゲームだった。
そんな俺にも夢がある。出版業界に携わり本を作り出すことだ。
俺は何かを創造したい。いや、誰かが創造するための踏み台作りでもいい。
何かを残していきたい。自分自身は何も誇りうる所はない。人様に見せられる
ものではない。ただ、自分が作った本だけは恥ずかしながらでも見せられる
素晴らしいものを作りたいのだ。
情けない自分の代わりに素晴らしい本を。
しかしそのために自分がしている努力は甚だ少ない。新聞の求人欄
にある出版社歴書を送るだけだ。4月に入り2社しか送っていない。
2社とも書類選考すら通らなかった。
社会人となった友人からの遊びの誘いも憂鬱になってきた。
電話に居留守を使う事もしばしばだ。メールへの返事も滞りがちだ。
卒業して家族以外に人と触れ合う機会がなくなってしまったために、
最近とみにコミュニケーション能力の減退を感じる。メールに打つ
文面すら考え込む始末だ。
ここ何日か鬱々とした日々が続いていた。一人カラオケボックスに入り、
煙草をふかしながら隣室からもれる歌声を聴く。カラオケに興じる若者と、
一人ソファに横たわりながら何も歌わずにいる俺という若者。
彼らと俺の違いはおそらく6歳くらいの歳だけではないか？
にある出版社歴書を送るだけだ。4月に入り2社しか送っていない。
2社とも書類選考すら通らなかった。
社会人となった友人からの遊びの誘いも憂鬱になってきた。
電話に居留守を使う事もしばしばだ。メールへの返事も滞りがちだ。
卒業して家族以外に人と触れ合う機会がなくなってしまったために、
最近とみにコミュニケーション能力の減退を感じる。メールに打つ
文面すら考え込む始末だ。
ここ何日か鬱々とした日々が続いていた。一人カラオケボックスに入り、
煙草をふかしながら隣室からもれる歌声を聴く。カラオケに興じる若者と、
一人ソファに横たわりながら何も歌わずにいる俺という若者。
彼らと俺の違いはおそらく6歳くらいの歳だけではないか？
無職というしがらみ。大学を卒業して何者にも縛られる事はないだろうと
漠然と思っていた去年。自分はその自由を享受できる幸せに浴せるのだ
と思っていた。
現実はなんだ。無職というしがらみ。自分が所属するものはなくなった。
しかし根本的なところから解放されたわけではなかった。
それが社会に所属しているということ。俺はこの現代社会に所属している。
そして社会の下部組織としての、家族にも所属している。
ここから解き放たれたわけではないと知った時、俺はどうしようもなく苦しくなった。
逃げようがないではないか。会社を辞めようが、学校を辞めようが、現代社会から
逃げ出す事などまっとうな生き方を望んでいるのならできようはずがないではないか。
漠然と思っていた去年。自分はその自由を享受できる幸せに浴せるのだ
と思っていた。
現実はなんだ。無職というしがらみ。自分が所属するものはなくなった。
しかし根本的なところから解放されたわけではなかった。
それが社会に所属しているということ。俺はこの現代社会に所属している。
そして社会の下部組織としての、家族にも所属している。
ここから解き放たれたわけではないと知った時、俺はどうしようもなく苦しくなった。
逃げようがないではないか。会社を辞めようが、学校を辞めようが、現代社会から
逃げ出す事などまっとうな生き方を望んでいるのならできようはずがないではないか。
この逃げられないものを知った時、あらためて無職であるということが
重くのしかかってきた。自分は無職である。
しかし俺は逃げたかった。遠ざけたかった。そこでこうしたんだ。
俺は公務員試験を受けるからまだまだ大丈夫。先のことだし、
結局公務員という仕事に就くんだから安心してよ、お母さん。
それなのに最初に書いたざまだ。いざ公務員試験が近付くにしたがって、
それからも逃げたくなった。この上何をたてに現実と向き合うのをやめよう
というのだ。
それが出版編集の仕事。上ではあんな奇麗事を言って、結局はまた逃げ出そうとしているのだ。
見上げたものだ。この精神は。ずうずうしいな。ここまで自分の心を分析するのは心苦しい。
ちょっとは欝にでもなってみろよ。
重くのしかかってきた。自分は無職である。
しかし俺は逃げたかった。遠ざけたかった。そこでこうしたんだ。
俺は公務員試験を受けるからまだまだ大丈夫。先のことだし、
結局公務員という仕事に就くんだから安心してよ、お母さん。
それなのに最初に書いたざまだ。いざ公務員試験が近付くにしたがって、
それからも逃げたくなった。この上何をたてに現実と向き合うのをやめよう
というのだ。
それが出版編集の仕事。上ではあんな奇麗事を言って、結局はまた逃げ出そうとしているのだ。
見上げたものだ。この精神は。ずうずうしいな。ここまで自分の心を分析するのは心苦しい。
ちょっとは欝にでもなってみろよ。
案外自分が夜更けまでゲームをしているのは自分なりに精神の安定を保つための
ものなのかもしれない。そういえば中学でいじめにあっているときも夜更けまで
ゲームしていたな。現実のつらさからゲームに逃避しているのだろうか。
話は戻ってカラオケボックスに一人いたときのこと。一昨日のことだ。
はじめはそれなりに歌っていた。しかしふと歌いたい曲がなくなり、手持ち無沙汰になった。
それで煙草を燻らしながら隣室の喧騒に耳を傾けていたのだ。
そんなさなかにメールが来た。高校時代からの親友で、自分とは違い真面目に公務員を目指し
ているやつだ。彼も今春大学を卒業したが、目標に邁進することで充実した日々を送っている事だろう。
その彼から、今度予備校である模試に、俺も行くだろう？というメールがきたのだ。
それを読んで苦しくなった。逃げ出していた公務員がまたこちらに迫ってくる。
その親友とも最近は連絡を取るのを控えていた。理由は彼が公務員を目指しているから。
彼には自分の心をさらけ出してはいない。自分は人に心を預けることはしない人間だ。
だから、今回も言葉すくなにメールを返した。
自分は公務員試験に意欲がなくなったと。今は進む道が見えない。自分の道が決まるまで
こちらからは連絡しない、勉強頑張ってくれと。
ものなのかもしれない。そういえば中学でいじめにあっているときも夜更けまで
ゲームしていたな。現実のつらさからゲームに逃避しているのだろうか。
話は戻ってカラオケボックスに一人いたときのこと。一昨日のことだ。
はじめはそれなりに歌っていた。しかしふと歌いたい曲がなくなり、手持ち無沙汰になった。
それで煙草を燻らしながら隣室の喧騒に耳を傾けていたのだ。
そんなさなかにメールが来た。高校時代からの親友で、自分とは違い真面目に公務員を目指し
ているやつだ。彼も今春大学を卒業したが、目標に邁進することで充実した日々を送っている事だろう。
その彼から、今度予備校である模試に、俺も行くだろう？というメールがきたのだ。
それを読んで苦しくなった。逃げ出していた公務員がまたこちらに迫ってくる。
その親友とも最近は連絡を取るのを控えていた。理由は彼が公務員を目指しているから。
彼には自分の心をさらけ出してはいない。自分は人に心を預けることはしない人間だ。
だから、今回も言葉すくなにメールを返した。
自分は公務員試験に意欲がなくなったと。今は進む道が見えない。自分の道が決まるまで
こちらからは連絡しない、勉強頑張ってくれと。
その後彼からの返事はなかった。うちに帰りまたいつものようにひたすら
ゲームをやっていた。家族の起きる気配に応じるように蒲団に入ろうとする。
いつもと同じ光景。
彼からメールが帰ってきていることに気付いた。
俺も公務員がいいかはわからない。でも頑張ってみるよ、と。
ここまではいいのだ。そのあとに衝撃のメッセージが!!!
話のトーンはこれまでとがらりと変わりますです!!!
っていうかこれから書く話がメインなんです今回は!!!
ゲームをやっていた。家族の起きる気配に応じるように蒲団に入ろうとする。
いつもと同じ光景。
彼からメールが帰ってきていることに気付いた。
俺も公務員がいいかはわからない。でも頑張ってみるよ、と。
ここまではいいのだ。そのあとに衝撃のメッセージが!!!
話のトーンはこれまでとがらりと変わりますです!!!
っていうかこれから書く話がメインなんです今回は!!!
話は大きく変わって今から五年前。メールをくれた彼と、他に数人、高校のクラスメイト
たちとともに、僕は予備校の門をくぐりました。
一年間浪人という苦しい時間を過ごすことになったのです。
当時の僕はまったく勉強をする事がなく、暇さえあればゲームばかりしている男でした。
今と変わりないですね。
そんな僕でしたから、勉強などさっぱりです。現役時代には全ての大学から門前払いを受けました。
まあ、まわりには見知ったクラスメイトが大勢いるし、高校の延長として、
あらためて勉強する気にはなっていました。
そうこうして一月ほどたった五月の頃。いつも僕の隣に座っている女の子が気になり始めました。
色が透けるように白く、黒い髪の毛を後ろで束ねた頭の下にはいつも眠そうな顔がくっついている女の子でした。
はじめはただ眠そうだな、色白いなと思いながら、たまに授業に飽きたりするとちらちら盗み見ているくらいでした。
サンダル履きの白い素足にハラリとかかった黒いスカートが素敵で、そんな所ばっかり見ていました。
いつの頃からでしょうか、授業前、授業後にも彼女を目で探すようになったのは。昼食時、休み時間に探すようになったのは。
僕はいつの間にか恋に落ちていました。
たちとともに、僕は予備校の門をくぐりました。
一年間浪人という苦しい時間を過ごすことになったのです。
当時の僕はまったく勉強をする事がなく、暇さえあればゲームばかりしている男でした。
今と変わりないですね。
そんな僕でしたから、勉強などさっぱりです。現役時代には全ての大学から門前払いを受けました。
まあ、まわりには見知ったクラスメイトが大勢いるし、高校の延長として、
あらためて勉強する気にはなっていました。
そうこうして一月ほどたった五月の頃。いつも僕の隣に座っている女の子が気になり始めました。
色が透けるように白く、黒い髪の毛を後ろで束ねた頭の下にはいつも眠そうな顔がくっついている女の子でした。
はじめはただ眠そうだな、色白いなと思いながら、たまに授業に飽きたりするとちらちら盗み見ているくらいでした。
サンダル履きの白い素足にハラリとかかった黒いスカートが素敵で、そんな所ばっかり見ていました。
いつの頃からでしょうか、授業前、授業後にも彼女を目で探すようになったのは。昼食時、休み時間に探すようになったのは。
僕はいつの間にか恋に落ちていました。
彼女は休み時間になると、いわゆるクラスのおしゃれ系な女の子のグループ
にいました。家でゲームばっかりしていて、女の子と話すとどもってしまう、
ファッションのファの字も知らないような僕が最も苦手とするグループです。
だから話しかけるなんてことはとても考えられない事でした。
皆さんも高校時代を思い出すと必ず一人はいたと思います。絶対女の子と話さない男を。
決して硬派なわけではなく、休み時間になると教室の隅っこで机に突っ伏し寝たふりする男を。
まあ、つまり僕の事なんですが、そんなやつがクラスの、それもファッション系な女の子に
話しかけるなんてありえないですよね。
そうなんです。当時の僕だってありえないと思っていました。でもそれでも幸せでした。
毎日予備校に行くのが楽しくて、彼女に会うためなら大好きなゲームも断って自習室にはいり、
彼女がいないかきょろきょろしながら勉強する毎日でした。
僕の予備校は模試の成績上位者の名前が掲示される事になっているのですが、
彼女に僕の名前を見てもらいたいが為に必死で勉強し、いつも掲示されるようにしました。
彼女は僕の名前なんて知らないでしょうが、彼女が掲示を見たときに僕の名前が目に入れば、
ただそれだけでも僕には幸せだったのです。
きもいですか。ええ、きもいですとも。
にいました。家でゲームばっかりしていて、女の子と話すとどもってしまう、
ファッションのファの字も知らないような僕が最も苦手とするグループです。
だから話しかけるなんてことはとても考えられない事でした。
皆さんも高校時代を思い出すと必ず一人はいたと思います。絶対女の子と話さない男を。
決して硬派なわけではなく、休み時間になると教室の隅っこで机に突っ伏し寝たふりする男を。
まあ、つまり僕の事なんですが、そんなやつがクラスの、それもファッション系な女の子に
話しかけるなんてありえないですよね。
そうなんです。当時の僕だってありえないと思っていました。でもそれでも幸せでした。
毎日予備校に行くのが楽しくて、彼女に会うためなら大好きなゲームも断って自習室にはいり、
彼女がいないかきょろきょろしながら勉強する毎日でした。
僕の予備校は模試の成績上位者の名前が掲示される事になっているのですが、
彼女に僕の名前を見てもらいたいが為に必死で勉強し、いつも掲示されるようにしました。
彼女は僕の名前なんて知らないでしょうが、彼女が掲示を見たときに僕の名前が目に入れば、
ただそれだけでも僕には幸せだったのです。
きもいですか。ええ、きもいですとも。
いつも神経を集中させていたため、彼女の名前を知る事ができました。
仮にAさんとしておきましょう。Aさん、仮名にするのがおしいくらいの
甘美な響きを持っていました。まさにあの人にぴったり！
口に出して見たいんです。声に出してみたい日本語どころじゃなく、
声に出してみたいAさんの名前！それすらできない。内気でした。
いつの頃だったか、一回だけ口に出した事があります。
自分の家で、誰もいないことを確認し、それでも小さな声でAさんと。
そんなことすら恥ずかしい年頃っていうか性格でした。
Aさんとは当たり前のように何もなく、僕はといえばAさん絡みで無駄に
蓄えた知識のおかげで、世間的にまあ一流といわれる大学に入る事ができました。
彼女がどこにいったのかはわからず、その後二度と彼女に関する情報を
仕入れることはできませんでした。
仮にAさんとしておきましょう。Aさん、仮名にするのがおしいくらいの
甘美な響きを持っていました。まさにあの人にぴったり！
口に出して見たいんです。声に出してみたい日本語どころじゃなく、
声に出してみたいAさんの名前！それすらできない。内気でした。
いつの頃だったか、一回だけ口に出した事があります。
自分の家で、誰もいないことを確認し、それでも小さな声でAさんと。
そんなことすら恥ずかしい年頃っていうか性格でした。
Aさんとは当たり前のように何もなく、僕はといえばAさん絡みで無駄に
蓄えた知識のおかげで、世間的にまあ一流といわれる大学に入る事ができました。
彼女がどこにいったのかはわからず、その後二度と彼女に関する情報を
仕入れることはできませんでした。
それまでの僕の人生は常に努力をしないでできるところにちょっと
手を置くくらいのやり方で切り抜けていましたから、この一連のAさん絡み
の努力（勉強の事）+一流大学への進学は自分の人生史上最大の努力アンド結果でした。
だから僕だってやればできる（好きな人のためだったら）という考えを猛烈に認識させてくれた
Aさんは単に素敵なあの娘だったわけでなく、自分をささげることのできる女神様だったんですね。
そんな甘い思いにとらわれながらも次第にAさんの面影は薄くなり、また僕のやる気も消えうせていきました。
手を置くくらいのやり方で切り抜けていましたから、この一連のAさん絡み
の努力（勉強の事）+一流大学への進学は自分の人生史上最大の努力アンド結果でした。
だから僕だってやればできる（好きな人のためだったら）という考えを猛烈に認識させてくれた
Aさんは単に素敵なあの娘だったわけでなく、自分をささげることのできる女神様だったんですね。
そんな甘い思いにとらわれながらも次第にAさんの面影は薄くなり、また僕のやる気も消えうせていきました。
話は現在に戻って
相変わらずの暗い毎日を送っていた僕に件の親友からメールが。
そこに、まるで追記のように書かれた文言に僕は衝撃を受けました。
Aさんが親友のバイト先に社員として配属されたと!
なんという偶然でしょうか。僕はさすがにAさんへの気持ちはなくしていましたが、
当時のAさんへの気持ちはまだ覚えています。あの頃の僕の生活も、また親友たちの姿も。
走馬灯のようによみがえってきて、それまで濁り擦り切れていた僕の心は、
今しも家族が起きようという朝の澄み切った晴れ空のごとくに澄んだものになっていきました。
あのAさんが今就職して、そして僕の知る世界に再び舞い戻ってきた。
今の僕はその世界を下から恨めしそうに見やっているだけだ。でもいつの日かまた同じ世界に立ってやろう。
Aさんに触れたくてかなわなかったあの頃のように。僕はまた頑張ってやる!!
めちゃくちゃ長く書いてすいません。あときもいのも勘弁。
どうぞ次のお方お書きください。
相変わらずの暗い毎日を送っていた僕に件の親友からメールが。
そこに、まるで追記のように書かれた文言に僕は衝撃を受けました。
Aさんが親友のバイト先に社員として配属されたと!
なんという偶然でしょうか。僕はさすがにAさんへの気持ちはなくしていましたが、
当時のAさんへの気持ちはまだ覚えています。あの頃の僕の生活も、また親友たちの姿も。
走馬灯のようによみがえってきて、それまで濁り擦り切れていた僕の心は、
今しも家族が起きようという朝の澄み切った晴れ空のごとくに澄んだものになっていきました。
あのAさんが今就職して、そして僕の知る世界に再び舞い戻ってきた。
今の僕はその世界を下から恨めしそうに見やっているだけだ。でもいつの日かまた同じ世界に立ってやろう。
Aさんに触れたくてかなわなかったあの頃のように。僕はまた頑張ってやる!!
めちゃくちゃ長く書いてすいません。あときもいのも勘弁。
どうぞ次のお方お書きください。
恋のチカラは偉大だねえ。
がんばれ。
立派な社会人になって彼女に会いに行くんだよ！
がんばれ。
立派な社会人になって彼女に会いに行くんだよ！
182 ：のほほん名無しさん：04/06/10 05:26 ID:PjpVqSz+
シュリーマンみたい
頑張れー
184 ：のほほん名無しさん：04/06/19 15:02 ID:xv00QBpm
俺はフランス人だった。
185 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 02:41 ID:???
久しぶりに手紙を書いてる。
きっかけは可愛いレターセットを買ったからなんだが
いつもメールでしか話さない（それって話す、って言うのとは違う、と思った。
手紙もちょっと違うけどさ）から新鮮かも。
きっかけは可愛いレターセットを買ったからなんだが
いつもメールでしか話さない（それって話す、って言うのとは違う、と思った。
手紙もちょっと違うけどさ）から新鮮かも。
186 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 02:49 ID:???
封筒はまっしろのにしておこう。
差出人も書かず、届いたとき「？」って思わせて
あけたらちょっと笑ってもらえればいいな。
３枚部屋からもってきて今２枚目終わりまで書いちゃった。
まだまだかけるなー。前みたいにベタベタしたことは書いてない。
相手のことを気にかける内容も書かない。
友達がこないだ彼氏に別れの手紙を書いていた。
言いたかったことが溜まっていたらしく大きいﾚﾎﾟｰﾄ用紙３枚になってた。
あー、伝わらない相手に伝えるってたくさん書かなきゃいけないんだね。
伝えなくてもわかってくれる相手には逆に多く伝えようとすると
邪魔になったりする、と思う。
差出人も書かず、届いたとき「？」って思わせて
あけたらちょっと笑ってもらえればいいな。
３枚部屋からもってきて今２枚目終わりまで書いちゃった。
まだまだかけるなー。前みたいにベタベタしたことは書いてない。
相手のことを気にかける内容も書かない。
友達がこないだ彼氏に別れの手紙を書いていた。
言いたかったことが溜まっていたらしく大きいﾚﾎﾟｰﾄ用紙３枚になってた。
あー、伝わらない相手に伝えるってたくさん書かなきゃいけないんだね。
伝えなくてもわかってくれる相手には逆に多く伝えようとすると
邪魔になったりする、と思う。
187 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 02:55 ID:???
音楽ききながら何か文章書くっておもしろい。
ぽつ、ぽつと思ってたけど別に言わなかったことが書ける。
それで・・・そう、文章にクセがあるってこと。
他の人の書いた文章見てるとその人の性格とか文のクセがみえる。
自分もありそうだー。絶対ある。最近特にﾚﾎﾟｰﾄやら日記やら
手紙やらで文章書く機会増えて特に思うようになった。
で、自分のクセが見えると流れがいつも一緒で小学生の作文みたいですごく嫌。
自由な文章書ける人になりたいな。
ぽつ、ぽつと思ってたけど別に言わなかったことが書ける。
それで・・・そう、文章にクセがあるってこと。
他の人の書いた文章見てるとその人の性格とか文のクセがみえる。
自分もありそうだー。絶対ある。最近特にﾚﾎﾟｰﾄやら日記やら
手紙やらで文章書く機会増えて特に思うようになった。
で、自分のクセが見えると流れがいつも一緒で小学生の作文みたいですごく嫌。
自由な文章書ける人になりたいな。
188 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 02:58 ID:???
例えば「～～しちゃった」これよく使う。
あと「～～したい」も。
普通だろうか・・・
ついでに「・・・。」も多い。
あと「～～したい」も。
普通だろうか・・・
ついでに「・・・。」も多い。
189 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 03:02 ID:???
なんだっけ、伝えなくてもわかってる相手。
でもコミュニケーションはとりたい。
そんな時どうすればいいんだろう。
ん、とりたいのもわかってくれなきゃわかってるって言わないのか・・・
あーもーわかんないよー。
台風どっか行ったのかな。風がやんで部屋があつくなってきた。
でもコミュニケーションはとりたい。
そんな時どうすればいいんだろう。
ん、とりたいのもわかってくれなきゃわかってるって言わないのか・・・
あーもーわかんないよー。
台風どっか行ったのかな。風がやんで部屋があつくなってきた。
190 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 03:39 ID:???
夜中考えて、自分の考えを変えるようにしている。
あの人のこと最近真剣だったけどよく考えたらこの先どうなるでもないし
考えるほどでもなかったなーとか、
こういう生活はよくないので明日から少し変えてみよう、とか
あの人苦手だけどもしかしたらいい人かも、ちょっと頑張って話しかけるか、とか。
この文だけ見たらすごいポジティブだなぁ・・・。
違う違う、こうやって考えてること自体が不自然で直すべきとこなんだよぉぉ
あの人のこと最近真剣だったけどよく考えたらこの先どうなるでもないし
考えるほどでもなかったなーとか、
こういう生活はよくないので明日から少し変えてみよう、とか
あの人苦手だけどもしかしたらいい人かも、ちょっと頑張って話しかけるか、とか。
この文だけ見たらすごいポジティブだなぁ・・・。
違う違う、こうやって考えてること自体が不自然で直すべきとこなんだよぉぉ
191 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/01 03:42 ID:???
うまく生きてる人はそういうのが自然にできるみたいなんだよね。
こんなにﾅｺﾞﾅｺﾞﾏｺﾞﾏｺﾞ悩んでそれから実行するのはいやだぁぁ。
こんなにﾅｺﾞﾅｺﾞﾏｺﾞﾏｺﾞ悩んでそれから実行するのはいやだぁぁ。
192 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/19 22:24 ID:???
安心したい。一時でもいい。
一番好きだと言い聞かされたい。
言われなきゃわかんないよ。
嫌われてるのかと思っちゃうよ。
だから、だから、歌ってくれた歌の歌詞を
全部あなたのセリフとして置き換えちゃって
勘違いしちゃうよ。
一番好きだと言い聞かされたい。
言われなきゃわかんないよ。
嫌われてるのかと思っちゃうよ。
だから、だから、歌ってくれた歌の歌詞を
全部あなたのセリフとして置き換えちゃって
勘違いしちゃうよ。
193 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/19 22:25 ID:???
子供っぽいことするけどやっぱり大人だ。
一歩ひくとこ。
一歩ひくとこ。
194 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/08/19 22:33 ID:???
子供になってよ。今結構本気になってるよ。
なんで好きなんだろう。
体じゃなくて。体もなんだけど。
一歩ひく大人の態勢にひかれてるだけか？
あなたがのめりこむくらい
清楚なお姉さんめざしてがんばるぞ(*´д｀*)
なんで好きなんだろう。
体じゃなくて。体もなんだけど。
一歩ひく大人の態勢にひかれてるだけか？
あなたがのめりこむくらい
清楚なお姉さんめざしてがんばるぞ(*´д｀*)
195 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：04/08/24 20:19 ID:???
大学病院に行った。
別に重い病ってのじゃなくお世話になった先生に会いに。
正面玄関から入るのは、高校生の時以来かな。
四捨五入すると１０年も前の話になる。
その先生にお世話になったのは数カ月前。
その時には救急車で運ばれたから、別の入り口を使った。
別に重い病ってのじゃなくお世話になった先生に会いに。
正面玄関から入るのは、高校生の時以来かな。
四捨五入すると１０年も前の話になる。
その先生にお世話になったのは数カ月前。
その時には救急車で運ばれたから、別の入り口を使った。
196 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：04/08/24 20:20 ID:???
正直、大学病院にはいい印象がなかった。
高校の時はひどい扱いされたから。
って、あんまり覚えてないんだけど。
待ち時間が２時間とか、看護婦が点滴逆流させるとか。
あまり待たされるから付き添いの父親が切れたら、
次から来なくていいですって。
片目の視力が0.1しかなくなったのは、大学病院の
検査のせいだと思ってる。
高校の時はひどい扱いされたから。
って、あんまり覚えてないんだけど。
待ち時間が２時間とか、看護婦が点滴逆流させるとか。
あまり待たされるから付き添いの父親が切れたら、
次から来なくていいですって。
片目の視力が0.1しかなくなったのは、大学病院の
検査のせいだと思ってる。
197 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：04/08/24 20:22 ID:???
で、最近おんなじ病院に運ばれることとなって、
対応の変化に驚いたわけ。
最初の日はほとんど意識がないんだけど、
声を掛けてもらってるのだけはわかったし。
病室に運ばれてからは、ナースコールして反応の早さに焦ったし。
あとでわかったんだけど、看護師の詰め所に一番近い部屋
だったからなんだけど。
トイレにまでついてきてくれたのにはちょっと困った。
対応の変化に驚いたわけ。
最初の日はほとんど意識がないんだけど、
声を掛けてもらってるのだけはわかったし。
病室に運ばれてからは、ナースコールして反応の早さに焦ったし。
あとでわかったんだけど、看護師の詰め所に一番近い部屋
だったからなんだけど。
トイレにまでついてきてくれたのにはちょっと困った。
198 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：04/08/24 20:23 ID:???
今日はどちらかと言うと、高校時代の印象で病院に行った。
入院した時はつらかったから、ちょっとしたことも優しく
感じたのかなって。
待ち時間も２時間覚悟で。
だけど、期待？は裏切られて、ほぼ予約時間に診察が開始した。
医者「今日はどうしてここに来たんだっけ？」
私「特に理由はないんですけど…」
（先生に会いたかったとはいえない私）
入院した時はつらかったから、ちょっとしたことも優しく
感じたのかなって。
待ち時間も２時間覚悟で。
だけど、期待？は裏切られて、ほぼ予約時間に診察が開始した。
医者「今日はどうしてここに来たんだっけ？」
私「特に理由はないんですけど…」
（先生に会いたかったとはいえない私）
199 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：04/08/24 20:25 ID:???
忙しいだろうに理由なく病院に来た私を相手に
１時間ほど話をしてくれた。
診察費は払ったけど。
私がこうしている時間の分だけ診察を受けられない人がいるんじゃ
ないかなってちょっと気は咎めたけど、嬉しかった。
ちなみに診断は、「ヒッキー」で、処方は「外に出ること」でした。
１時間ほど話をしてくれた。
診察費は払ったけど。
私がこうしている時間の分だけ診察を受けられない人がいるんじゃ
ないかなってちょっと気は咎めたけど、嬉しかった。
ちなみに診断は、「ヒッキー」で、処方は「外に出ること」でした。
疲れた
201 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：04/09/02 22:59 ID:???
それはもうしょうがない。
消化できないけど、受け止める。
だからもう大丈夫。
って言葉はもう、何度言ったかな。
だけどあの一言を支えにして、スルー。
消化できないけど、受け止める。
だからもう大丈夫。
って言葉はもう、何度言ったかな。
だけどあの一言を支えにして、スルー。
202 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：04/09/02 23:00 ID:???
よし、明日もがんばろう。
203 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：04/09/02 23:02 ID:???
ごめんなさい。
204 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/09/28 22:06:27 ID:???
今日昼友達に抱きついたらなぜか泣けてきて
友達が「嘘泣きはやめりよーｗ」って突き放してくれんかったら他の人に
泣き顔見られるとこだった。
なんで涙出たんじゃろー・・・
自分てよくわかんないけどふわふわしてても不安だらけなんやろね。
普段はバランスとってるけどふと傾くと保ってきたものをﾒﾁｬｸﾁｬにしちゃいそう・・
んあんあ(つД｀; )
友達が「嘘泣きはやめりよーｗ」って突き放してくれんかったら他の人に
泣き顔見られるとこだった。
なんで涙出たんじゃろー・・・
自分てよくわかんないけどふわふわしてても不安だらけなんやろね。
普段はバランスとってるけどふと傾くと保ってきたものをﾒﾁｬｸﾁｬにしちゃいそう・・
んあんあ(つД｀; )
205 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/09/28 22:07:49 ID:???
怒るという感情はここしばらく出てない。
206 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/09/29 07:33:49 ID:???
夏休みがおわるー。
遊びに行きたかったナ。
なんで行っちゃだめじゃったのじゃろ(つー｀;)
最近ずっと会話がないなり。
続かないから禁止にしてみたけど
完全に絶つのはお嫌なんでしょう？
どう接すればいいのかわかんない。
迷惑でしょう？
絶てばいい。絶たずに見えるとこにいるのはなんなのかしら。
責めるつもりはないのだけれどあんまりつれないから恨み事も言いたくなるのはわかってね。
遊びに行きたかったナ。
なんで行っちゃだめじゃったのじゃろ(つー｀;)
最近ずっと会話がないなり。
続かないから禁止にしてみたけど
完全に絶つのはお嫌なんでしょう？
どう接すればいいのかわかんない。
迷惑でしょう？
絶てばいい。絶たずに見えるとこにいるのはなんなのかしら。
責めるつもりはないのだけれどあんまりつれないから恨み事も言いたくなるのはわかってね。
207 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/09/29 07:49:28 ID:???
昔から所持金をいくら持ってるかと好きな人との気持ちの位置関係とで
その二つだけで私の調子は決まるのでした。
お金がないときは好きな人に好きだと言われても嬉しくなりきれず、
お金はあっても好きな人の気持ちが傍にないと調子が出ないのでした。
両方無いときは最悪。自暴自棄。フヌケ。
両方揃うと無敵になれたよ。
相手の気持ちの位置なんかだいたい見えるよ。
あなたにも見えるのでしょう？
似ているって言ったのはあなたですもの。
人間が惹かれあうのって柵で仕切ったゴリラの檻のようですよ。
●ｌ○ 惹かれあっている
● ｌ○ 片思い
● ｌ ○ 無関心
その二つだけで私の調子は決まるのでした。
お金がないときは好きな人に好きだと言われても嬉しくなりきれず、
お金はあっても好きな人の気持ちが傍にないと調子が出ないのでした。
両方無いときは最悪。自暴自棄。フヌケ。
両方揃うと無敵になれたよ。
相手の気持ちの位置なんかだいたい見えるよ。
あなたにも見えるのでしょう？
似ているって言ったのはあなたですもの。
人間が惹かれあうのって柵で仕切ったゴリラの檻のようですよ。
●ｌ○ 惹かれあっている
● ｌ○ 片思い
● ｌ ○ 無関心
208 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/09/29 08:10:04 ID:???
変換戻った戻ったヽ(´∀｀)ノ
単純に血液型のせいにしていっそ忘れてしまおうか。
A・Bとはよく合うんです。
Oとは今まで一度も合わなかった。相手のことが見えすぎるから。
今度こそは、例外だ、って思ったんだけどな（´～｀ヾ）
とりあえず、私の中では整理つけるつもり。
でもでも好きは好きじゃけ(*´д｀*)気が向いたらかまってほしいです。
単純に血液型のせいにしていっそ忘れてしまおうか。
A・Bとはよく合うんです。
Oとは今まで一度も合わなかった。相手のことが見えすぎるから。
今度こそは、例外だ、って思ったんだけどな（´～｀ヾ）
とりあえず、私の中では整理つけるつもり。
でもでも好きは好きじゃけ(*´д｀*)気が向いたらかまってほしいです。
やっぱりそっくりだなあ。自分に。
でもね、やっぱり、離れるのが早いんだよ。
好きって言う割に、なんでもう「整理つける」って思えるんだろ。
ううん、本当はわかるんだよ。
それが若さって奴なんだと。
自分には、そんなにスピード感のある恋愛はもう無理なんだよ。
でもね、やっぱり、離れるのが早いんだよ。
好きって言う割に、なんでもう「整理つける」って思えるんだろ。
ううん、本当はわかるんだよ。
それが若さって奴なんだと。
自分には、そんなにスピード感のある恋愛はもう無理なんだよ。
210 ：語り部 ◆COOLSjnujc ：04/09/30 18:45:40 ID:???
まあこれは拙者の戯言であるが。
「恋」というのは、相手（の行動）を欲しがるという、自分のための欲求であり、
「愛」というのは、他人のための（自己犠牲的な意味を含む）欲求であろうな。本来義的には。
「自分が自分が・自分に何かして」、とやっているうちは、些細な気持ちの変化だけで、
対象がころころと変わっていってしまうのは仕方ないというもの。
きっかけとしては恋で構わぬが、本当に好きならば、
相手を大きな視点で見る様な、優しさや思いやり、感謝がなくては、関係は続かぬものであろう。
愛する他人のために動けずして、何の人間ぞ。何の恋愛ぞ。
「大切に思う」とは、そういう事ではないかのう。
「大便におう」とちょっと似ておる。
まぁ、若人は「愛」という言葉を拡大解釈する生き物でもあるのだがのう。
ひとすじなわでは、誰かを愛する事はかなわぬ。
だから人のスジに縄ではない、このマニアめ！！
「恋」というのは、相手（の行動）を欲しがるという、自分のための欲求であり、
「愛」というのは、他人のための（自己犠牲的な意味を含む）欲求であろうな。本来義的には。
「自分が自分が・自分に何かして」、とやっているうちは、些細な気持ちの変化だけで、
対象がころころと変わっていってしまうのは仕方ないというもの。
きっかけとしては恋で構わぬが、本当に好きならば、
相手を大きな視点で見る様な、優しさや思いやり、感謝がなくては、関係は続かぬものであろう。
愛する他人のために動けずして、何の人間ぞ。何の恋愛ぞ。
「大切に思う」とは、そういう事ではないかのう。
「大便におう」とちょっと似ておる。
まぁ、若人は「愛」という言葉を拡大解釈する生き物でもあるのだがのう。
ひとすじなわでは、誰かを愛する事はかなわぬ。
だから人のスジに縄ではない、このマニアめ！！
211 ：語り部 ◆COOLSjnujc ：04/10/01 08:45:45 ID:???
言葉の本来の意味など意味がない（言い回しが矛盾しておるか？）と言う者もあろうが、
本来の意味をよく知ることで、より良い働きを得られる事もあるのだ。
誤用がいかんとか、そういう事ではないぞ。
また、他人がどのような意義をもって言葉を行使しているか察するのも大切であり、
他人の放った言葉の形だけ受け取って、解釈は自分のものとするのは、
コミュニケーション不全の一因であると思うがどうか。
都民の日で暇であるので続行とす。
朝イチで北海道ポテトプレッツェルを食したが、ほとんど塩味しかせぬ。
バターの風味のないプレッツェルはうまくないのう。
普段プレッツェルなどという言葉は使わぬのに、連呼するのは恥ずかしい。
本来の意味をよく知ることで、より良い働きを得られる事もあるのだ。
誤用がいかんとか、そういう事ではないぞ。
また、他人がどのような意義をもって言葉を行使しているか察するのも大切であり、
他人の放った言葉の形だけ受け取って、解釈は自分のものとするのは、
コミュニケーション不全の一因であると思うがどうか。
都民の日で暇であるので続行とす。
朝イチで北海道ポテトプレッツェルを食したが、ほとんど塩味しかせぬ。
バターの風味のないプレッツェルはうまくないのう。
普段プレッツェルなどという言葉は使わぬのに、連呼するのは恥ずかしい。
212 ：語り部 ◆COOLSjnujc ：04/10/01 09:12:40 ID:???
まあしかし、日本人はまだまだ、形式がお好きであるな。
形式を形成し、その下に流れておった心は、どこにいってしまったのであろうな。
形式を整えられぬ物は、心を表す事すら許されぬというのは、
少々歪んでおる気がいたすのだが。
結婚式や葬式など、本来気持ちを向けるべき者への配慮よりも、
周囲の参加者への世間体のようなもののほうに気を使っておる所や、
祝いや送別の気持ちもないのに形だけ出席する所など、
かえって失礼なように思うがのう。
他人の服装がああだこうだ、あいつは社会常識がなっておらんとか、
いったい誰のための式であろうか。ん？
人間、皆同じ気持ち・その表し方である事は、もちろんありえぬ。
そういった場所で、その差異について言うのは参加者のする事ではないであろう。
世間体という形式で何かを判断するのではなく、
もっと第一に気持ちが尊重される社会にならぬものかのう。
形式を形成し、その下に流れておった心は、どこにいってしまったのであろうな。
形式を整えられぬ物は、心を表す事すら許されぬというのは、
少々歪んでおる気がいたすのだが。
結婚式や葬式など、本来気持ちを向けるべき者への配慮よりも、
周囲の参加者への世間体のようなもののほうに気を使っておる所や、
祝いや送別の気持ちもないのに形だけ出席する所など、
かえって失礼なように思うがのう。
他人の服装がああだこうだ、あいつは社会常識がなっておらんとか、
いったい誰のための式であろうか。ん？
人間、皆同じ気持ち・その表し方である事は、もちろんありえぬ。
そういった場所で、その差異について言うのは参加者のする事ではないであろう。
世間体という形式で何かを判断するのではなく、
もっと第一に気持ちが尊重される社会にならぬものかのう。
213 ：語り部 ◆COOLSjnujc ：04/10/01 23:36:48 ID:???
ということで、都民の日とやらの突発休日も無事終了いたすゆえ、
また明日からは誰か書くが良い。
グッドナイト。あるいはナイトグッド。良い宵である。
また明日からは誰か書くが良い。
グッドナイト。あるいはナイトグッド。良い宵である。
214 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:00:43 ID:???
早すぎるだけかΣ(´д｀*）そっか、そっか、そっかぁぁぁ
こうやってまた新しい考えになるとそっちに突っ走るんですよね。。
なんとかならんものなのか
なんとかしようとすること自体がもう既に走ってる気がするぉ
歩いてるといつの間にか放ってかれるのがこわいのかもしれんぉ
（ぉがうつった
このスピード故に出会え、このスピード故すれ違うのならなんと皮肉なことでそぅ
めんどくさく書きすぎた(´･ω･｀)
年取ったら同じ速さになれるかななりたいな
こうやってまた新しい考えになるとそっちに突っ走るんですよね。。
なんとかならんものなのか
なんとかしようとすること自体がもう既に走ってる気がするぉ
歩いてるといつの間にか放ってかれるのがこわいのかもしれんぉ
（ぉがうつった
このスピード故に出会え、このスピード故すれ違うのならなんと皮肉なことでそぅ
めんどくさく書きすぎた(´･ω･｀)
年取ったら同じ速さになれるかななりたいな
215 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:12:38 ID:???
過度はいかんとよく知っているはずなのに
知っていてもできないのは性格？
似ているのなら私もいつかは最後の一言を言わないでいられるようになりたいです
出してだめになるのと堪えてだめになるのなら
優しいのは後者、だと思う
だめになるのはもういやです
いやです、だなんて一方的すぎるぉ自分。
知っていてもできないのは性格？
似ているのなら私もいつかは最後の一言を言わないでいられるようになりたいです
出してだめになるのと堪えてだめになるのなら
優しいのは後者、だと思う
だめになるのはもういやです
いやです、だなんて一方的すぎるぉ自分。
216 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:16:36 ID:???
最後の一言、じゃないな。
気持ちの奥とでもゆーか、言いたいけど言わない部分。
気持ちの奥とでもゆーか、言いたいけど言わない部分。
217 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:32:38 ID:???
気持ちが先走りする、という意味を今日は（今さっきだけど
考えました。
文字にして気持ちやら考えやらを外に出せるようになったはいいけど
出てくるものを全て出してしまうため歯止めがきかない状態ですね。
このことに気づいたのはちょっと進歩（してるといいな
考えました。
文字にして気持ちやら考えやらを外に出せるようになったはいいけど
出てくるものを全て出してしまうため歯止めがきかない状態ですね。
このことに気づいたのはちょっと進歩（してるといいな
218 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:36:55 ID:???
いっぱい書いてるけどこれも全部かまってほしいだけなのかもしれませんよ
219 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:45:48 ID:???
整理つける、にちょっとﾁｭｳｼｬｸ
だってー(*´д｀*)ずっとあなたのこと考えてると焦っちゃうんですものー
じれったいよーってなるんですよー
だからね、ちゃんと置き場所を決めて、他のこともするのです
そのつもりで書いたのです
整理であって清算でぁなかとです
語尾をおちゃらけるのはなかなか恥ずかしいからです
ずーっと考えてるなんてしんぜられんと思いますが
あなた：たべもの：他が今だいたい５：２：３ぐらい。
これをですね、３：２：５にするのがいいと思いました
∑(○△○)多い？えーやない、そのくらい妄想させたまへぐふふ
だってー(*´д｀*)ずっとあなたのこと考えてると焦っちゃうんですものー
じれったいよーってなるんですよー
だからね、ちゃんと置き場所を決めて、他のこともするのです
そのつもりで書いたのです
整理であって清算でぁなかとです
語尾をおちゃらけるのはなかなか恥ずかしいからです
ずーっと考えてるなんてしんぜられんと思いますが
あなた：たべもの：他が今だいたい５：２：３ぐらい。
これをですね、３：２：５にするのがいいと思いました
∑(○△○)多い？えーやない、そのくらい妄想させたまへぐふふ
220 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:50:09 ID:???
いつになるかわからんけどいっしょにご飯食べよぅよぅ
そしたらー、おなかいっぱいだわあなたはおるわで
｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ←こんなんなるがって！！想像できるじゃろ！
そしたらー、おなかいっぱいだわあなたはおるわで
｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ←こんなんなるがって！！想像できるじゃろ！
221 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:55:58 ID:???
考えてたら幸せになってきたヾ(´∀｀*)ゝｴﾍ
しばらく白ご飯だけでいけそーです。
いや、ほんまはご飯食べへんのやけど。。。
最近はおかずしか食べません。今日はカレーとサラダとｺﾛｯｹとキウイでした。
カレーライスじゃなくてただのカレー。
しばらく白ご飯だけでいけそーです。
いや、ほんまはご飯食べへんのやけど。。。
最近はおかずしか食べません。今日はカレーとサラダとｺﾛｯｹとキウイでした。
カレーライスじゃなくてただのカレー。
222 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/02 02:57:25 ID:???
幸せついでにおなかもすいてきたよ。。。
やっぱりごはんも食べればよかったよ。。。
やっぱりごはんも食べればよかったよ。。。
223 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/11 20:01:04 ID:???
ああ華ちゃん…今日は君の誕生日。
張り切った自分が恥ずかしいよ。
花束なんか買っちゃって…
打ち上げなんか放っちゃって早く帰って来て
ご飯のこと考えても楽しくないよ
こんなこと思うのは自己中だと思う
でも寂しいよ
ご飯いらないって言われるのは寂しいよ
彼女の前では何も言わない
一口でも食べてくれたら私は幸せ
張り切った自分が恥ずかしいよ。
花束なんか買っちゃって…
打ち上げなんか放っちゃって早く帰って来て
ご飯のこと考えても楽しくないよ
こんなこと思うのは自己中だと思う
でも寂しいよ
ご飯いらないって言われるのは寂しいよ
彼女の前では何も言わない
一口でも食べてくれたら私は幸せ
224 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/11 20:10:50 ID:???
しどいことされるの嫌いだから
しどいことはなるべくしないように、
そういう考えやけどいつの間にか
人にしどいことしているので
たまにいやなこともある
これが報いぞ
慎んで受けます
しどいことはなるべくしないように、
そういう考えやけどいつの間にか
人にしどいことしているので
たまにいやなこともある
これが報いぞ
慎んで受けます
225 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/11 20:11:45 ID:???
帰ってくるまでに料理を…
今夜はビーフシチューです
今夜はビーフシチューです
226 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/12 00:04:30 ID:???
(*´∀｀*)ﾑﾌｰｯ
227 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/12 00:06:09 ID:???
やっぱりラブラブなんです。華子…
愛してる。
愛してる。
228 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:05:13 ID:???
|｀)ノﾀﾞﾘﾓｲﾅｲ
229 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:19:16 ID:???
雨降ってても外出るのいやだし
かといって晴れてても外出るのいやなんです
今日は晴れてるけど風がつめたいよ
お弁当がそばにあります
学校に行って食べるべきか
ここで食べるか
お金をおろすのがこわいです
手元にあると使ってしまうから
今欲しいもの：あの黒い手袋・ＣＤ・自分の部屋・靴・バイク・免許
ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ・本棚・コート・メモ帳・携帯ラジオ
ああ、意外と少ない。
マフラーは今年はいらない。３本もあれば十分だ。
かといって晴れてても外出るのいやなんです
今日は晴れてるけど風がつめたいよ
お弁当がそばにあります
学校に行って食べるべきか
ここで食べるか
お金をおろすのがこわいです
手元にあると使ってしまうから
今欲しいもの：あの黒い手袋・ＣＤ・自分の部屋・靴・バイク・免許
ﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ・本棚・コート・メモ帳・携帯ラジオ
ああ、意外と少ない。
マフラーは今年はいらない。３本もあれば十分だ。
230 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:21:01 ID:???
時間が早く経てばいい。
忙しいように見えて何もしていない。
忙しいように見えて何もしていない。
231 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:23:22 ID:???
ここに来るのはいつもだめ期だ、と思う。
なんか盛り上がらない。
周りも沈んでる。浮かれた話をきかない。
捉え方によるのかも。
なんか盛り上がらない。
周りも沈んでる。浮かれた話をきかない。
捉え方によるのかも。
232 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:25:16 ID:???
家に帰りたい（こればかり言ってる）
お母さんのご飯食べてお父さんの話聞いて
妹の顔見てれば元気になれる気がする。
あとおばあちゃんの説教も今は恋しい。
お母さんのご飯食べてお父さんの話聞いて
妹の顔見てれば元気になれる気がする。
あとおばあちゃんの説教も今は恋しい。
233 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:33:03 ID:???
はやくはやく冬休みに！
家帰って寝てお菓子つくって
免許とった友達とドライブ行って
映画みて
名古屋のお店で靴かって（行きたいお店がある）
好きな本読み漁って
(´･ω･｀)
書いてるうちにこんだけしか楽しみないんか、と思えてきた
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな時はあかんな
家帰って寝てお菓子つくって
免許とった友達とドライブ行って
映画みて
名古屋のお店で靴かって（行きたいお店がある）
好きな本読み漁って
(´･ω･｀)
書いてるうちにこんだけしか楽しみないんか、と思えてきた
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな時はあかんな
234 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:35:41 ID:???
他の人はどんな趣味があるんやろう(’ー’)
無趣味ほどつまらんものはないでしょう
ああ、そう、家に帰ったら歯医者にも行く。
無趣味ほどつまらんものはないでしょう
ああ、そう、家に帰ったら歯医者にも行く。
235 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:43:27 ID:???
高校の頃でよかったのは制服があったこと
帰りに本屋に寄って雑誌みてたこと
嫌でも朝起きてたこと
体育のドッジボール。
ドッジボールは大好きだった。
やわらかい薄水色やピンクのボールで当たっても顔面じゃなければ痛くない。
外野がパスしようとしたボールをラインぎりぎりでとるのがいい。
ボールを二つ使うので一つに気をとられてはいけない。
バドミントンも好きだった。
相手は気の知れたＨちゃん。いつも。
周りでだるそうにしているのを見ながら二人でする全力バドミントンは最高だ。
帰りに本屋に寄って雑誌みてたこと
嫌でも朝起きてたこと
体育のドッジボール。
ドッジボールは大好きだった。
やわらかい薄水色やピンクのボールで当たっても顔面じゃなければ痛くない。
外野がパスしようとしたボールをラインぎりぎりでとるのがいい。
ボールを二つ使うので一つに気をとられてはいけない。
バドミントンも好きだった。
相手は気の知れたＨちゃん。いつも。
周りでだるそうにしているのを見ながら二人でする全力バドミントンは最高だ。
236 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:50:35 ID:???
思い出してたら少し気が軽くなってきた。
逆に高校でいやだったこと。
共学だったこと。
苦手な先生との廊下でのあいさつ。
女の子達の妙な警戒心。
逆に高校でいやだったこと。
共学だったこと。
苦手な先生との廊下でのあいさつ。
女の子達の妙な警戒心。
237 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 11:56:51 ID:???
それでも逃げ道が多かったから、なんとかなってた。
今は、逃げられるけど逃げてることが周りにわかるのが嫌で
なるべく逃げない。
ゴーフル食べたら元気でた(*´д｀*)単純ナ。
午後の授業は出よう。とりあえずスーパー行ってﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ買う。
今は、逃げられるけど逃げてることが周りにわかるのが嫌で
なるべく逃げない。
ゴーフル食べたら元気でた(*´д｀*)単純ナ。
午後の授業は出よう。とりあえずスーパー行ってﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰ買う。
238 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/10/27 12:06:08 ID:???
今日は、このくらいです。ちょっとすっきりした。
誰もいなそうだから書き込ませてもらう。
今日楽器屋行ったんですよ楽器屋。
いえ、別に高価なアンプやらスピーカーやらを大人買いしようとかじゃなくて、
（ピアノの練習にと思って）ちょっと前に流行ってた電子ピアノとかキーボードとかね、
そういうのを安く買おうと思って行ってみたんですよ。
今日楽器屋行ったんですよ楽器屋。
いえ、別に高価なアンプやらスピーカーやらを大人買いしようとかじゃなくて、
（ピアノの練習にと思って）ちょっと前に流行ってた電子ピアノとかキーボードとかね、
そういうのを安く買おうと思って行ってみたんですよ。
それで楽器屋の中に入ってそういう品を見てまわったんですよ。
そると・・・、
なんだこりゃー！？○○万！？○○○万！！？
はじめ自分の目を疑ったね。次に値札の０の数を疑ったね。
どうなってんですか最近の電子ピアノは、高いものだと普通のピアノ
くらいの値段するじゃないですか。
もうショックで店を飛び出してきちゃいましたよ。
店員さんには不審に思われたかもしれませんね。ごめんなさい。
そると・・・、
なんだこりゃー！？○○万！？○○○万！！？
はじめ自分の目を疑ったね。次に値札の０の数を疑ったね。
どうなってんですか最近の電子ピアノは、高いものだと普通のピアノ
くらいの値段するじゃないですか。
もうショックで店を飛び出してきちゃいましたよ。
店員さんには不審に思われたかもしれませんね。ごめんなさい。
・・・でもよくよく考えてみると実際はそれくらい高価なんでしょうね。
電子ピアノだってピアノの調律ようなをせずに済むし、
キーボードもあの小さな中に色々と機能を詰め込まないと
いけないわけですからね。
つまり今回は事前の情報収集を怠っていたことが悪いんでしょうね。
周りの人にでも聞いてみれば楽器の相場くらい知ることが出来ただろうし、
今のご時世パソコンで検索すればいくらでも情報が出てきますからね。
ああ不覚・・・これだからダメ人間は頭が回らない、使えないんですね。
それを再確認できた一日でした。
電子ピアノだってピアノの調律ようなをせずに済むし、
キーボードもあの小さな中に色々と機能を詰め込まないと
いけないわけですからね。
つまり今回は事前の情報収集を怠っていたことが悪いんでしょうね。
周りの人にでも聞いてみれば楽器の相場くらい知ることが出来ただろうし、
今のご時世パソコンで検索すればいくらでも情報が出てきますからね。
ああ不覚・・・これだからダメ人間は頭が回らない、使えないんですね。
それを再確認できた一日でした。
242 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:11:23 ID:???
ダメ期じゃないけど書きたい気分。
独り言です。
気持ちのより所ってやつ、私は恋愛。
好きな人がいるだけでいい。
信じるのが幸せ。
恋は盲目なんつーけど盲目だからこそ幸せにひたれるのですよね。
全部見えてたらこわくて何にもできない。
決定的な拒絶を受けなければ私はその繋がりに頼り続けるんちゃうかなぁ。。
たまに目を開いてしまって関係がうまくいってないとこが見えて落ち込むけど
そこは妄想なりで補完しちゃう。
なんで好きか言いましょう。
ああ、私の知ってる言葉でずばり言うのは難しいな
よく見えてるから。そなた、見えないとこも見えてるよ。
あっひゃっひゃ、抽象的すぎか。
もしかしたらこのあなた像は私が作り出しただけのものかもしれないんだけど。
読み取るのがうまい、とゆーか。
そんなシトざらにおる、と言いたくなるでしょう。
いるけどそういう人はﾀｲｶﾞｲ私を嫌ってる。
こんな遠まわしなことしよるのも嫌いじゃろし
うっとおしくさえ思ってるはず。
いつキレられるか心配だったりもしる。
でもそういう人たちはキレない。
見ないふりをしてることが知れるのがもっと嫌だろうから。
考えすぎだとおもうけど。
で、で、で、
なんで好きかってゆーと、好きって言ってくれたから。
うっわ単純。
信じちゃったからなんか、もう嫌いになれません。
あ∑(○△○)こんなこと言ったらあまのじゃくなあなたは
またわざと嫌われようとするかもしれません。
独り言です。
気持ちのより所ってやつ、私は恋愛。
好きな人がいるだけでいい。
信じるのが幸せ。
恋は盲目なんつーけど盲目だからこそ幸せにひたれるのですよね。
全部見えてたらこわくて何にもできない。
決定的な拒絶を受けなければ私はその繋がりに頼り続けるんちゃうかなぁ。。
たまに目を開いてしまって関係がうまくいってないとこが見えて落ち込むけど
そこは妄想なりで補完しちゃう。
なんで好きか言いましょう。
ああ、私の知ってる言葉でずばり言うのは難しいな
よく見えてるから。そなた、見えないとこも見えてるよ。
あっひゃっひゃ、抽象的すぎか。
もしかしたらこのあなた像は私が作り出しただけのものかもしれないんだけど。
読み取るのがうまい、とゆーか。
そんなシトざらにおる、と言いたくなるでしょう。
いるけどそういう人はﾀｲｶﾞｲ私を嫌ってる。
こんな遠まわしなことしよるのも嫌いじゃろし
うっとおしくさえ思ってるはず。
いつキレられるか心配だったりもしる。
でもそういう人たちはキレない。
見ないふりをしてることが知れるのがもっと嫌だろうから。
考えすぎだとおもうけど。
で、で、で、
なんで好きかってゆーと、好きって言ってくれたから。
うっわ単純。
信じちゃったからなんか、もう嫌いになれません。
あ∑(○△○)こんなこと言ったらあまのじゃくなあなたは
またわざと嫌われようとするかもしれません。
243 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:16:27 ID:???
理解してくれる人が好き、ってことやね。
よく見えてる、ってそういうこと。
私がどんなものか読めるでしょーう。
だから好き。
もちろんその背丈に惹かれたのもあるけど。
むかしっから理想があった。
男の人は背が高くて理性的で、
優しくて、兄のような父のような存在であると。
しかも２５～２９。
周りの子は同い年がいいなんて言うけどぜんぜんだめ。
よく見えてる、ってそういうこと。
私がどんなものか読めるでしょーう。
だから好き。
もちろんその背丈に惹かれたのもあるけど。
むかしっから理想があった。
男の人は背が高くて理性的で、
優しくて、兄のような父のような存在であると。
しかも２５～２９。
周りの子は同い年がいいなんて言うけどぜんぜんだめ。
244 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:21:02 ID:???
ああ、眠い。昨日ねたっけ？
眠いからかける。ぼぉっとしてる。
なんでその年齢なのかわかんない。
好きだった漫画とか本のキャラクターが２０代後半だっけ？
あ、ああああ(つД｀;)ここまで書いて書くこと自体が
嫌われる要因になりそおおな気がしてきた
眠いからかける。ぼぉっとしてる。
なんでその年齢なのかわかんない。
好きだった漫画とか本のキャラクターが２０代後半だっけ？
あ、ああああ(つД｀;)ここまで書いて書くこと自体が
嫌われる要因になりそおおな気がしてきた
245 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:24:35 ID:???
ほんとは私は誰のことも好きじゃないんじゃないか
って昨日の夜ふと思ったけど。
どうなんでしょう？
これって恋愛に頼ってた自分が少し一人で歩けるようになったのかも。
って昨日の夜ふと思ったけど。
どうなんでしょう？
これって恋愛に頼ってた自分が少し一人で歩けるようになったのかも。
246 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:30:21 ID:???
今がしんどいなら恋に頼ってみませんか？
相手にはぜひ私を。
おもいきり束縛しぃや。縛り縛られ。
もしかして信じることをやめたんじゃないですか？
うらぎりがこわいですか。裏切ったけど傷つけたけど。
それって思うにかっこよくいたいからですね。
相手にはぜひ私を。
おもいきり束縛しぃや。縛り縛られ。
もしかして信じることをやめたんじゃないですか？
うらぎりがこわいですか。裏切ったけど傷つけたけど。
それって思うにかっこよくいたいからですね。
247 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:40:48 ID:???
何も知らない小娘が何言うかばか！って今、自分の中のおじいさんが叫んだよトホホ
知らないふりをするのが大人なのかもしれんですね。
こやってかいちゃうあたり子供だなぁ。。
私、素直すぎるとおもう。（自分でいわんや
単純といいかえてもいい。
痛そうなとことか絆創膏はったらいいのにつまんでどんだけ痛いかはがしちゃう。
自分のとこならいいんだけど人の痛いとこもさわってしまう。
にゅええ、ごめんねごめんね。
ねむーい
知らないふりをするのが大人なのかもしれんですね。
こやってかいちゃうあたり子供だなぁ。。
私、素直すぎるとおもう。（自分でいわんや
単純といいかえてもいい。
痛そうなとことか絆創膏はったらいいのにつまんでどんだけ痛いかはがしちゃう。
自分のとこならいいんだけど人の痛いとこもさわってしまう。
にゅええ、ごめんねごめんね。
ねむーい
248 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:45:42 ID:???
めちゃめちゃ目をあけた。いろいろ吐いた気がする。
言いたいのを我慢すること、許すことを「目をつぶる」「見逃す」なんて言うけど
それをできるのが大人なんじゃろね。
（自分も黙ってりゃいいのに
それができないんだよーだ
言いたいのを我慢すること、許すことを「目をつぶる」「見逃す」なんて言うけど
それをできるのが大人なんじゃろね。
（自分も黙ってりゃいいのに
それができないんだよーだ
249 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:49:41 ID:???
あっは、抽象的すぎましたね。
でもたぶんわかるはずさ。
わからないでほしかったら書かないじゃろう。
わかってることを伝えたくて書いちゃう。
ああ、でもでもまた嫌われちゃうな(つД｀;)
どうしたらいいんですか（´д｀；)
でもたぶんわかるはずさ。
わからないでほしかったら書かないじゃろう。
わかってることを伝えたくて書いちゃう。
ああ、でもでもまた嫌われちゃうな(つД｀;)
どうしたらいいんですか（´д｀；)
250 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 04:57:11 ID:???
この話もあきたのぅ。
やっぱホントの理由は実父に似ちゅうせいかと。
さっき目閉じたら一瞬夢を見た。
お父さんが廊下に立ってて私のものと他のものを別々のダンボールに仕分けしてる。
こんなに好き勝手書くなんて、電波じゃないか、私（´д⊂）
なんだっけ、元気出してね。
眠いって理由付けして書くのを止めようと思います。
あ、カレーがあるよ。あさごはん・・には重い？結構平気。
みんな朝は重いもの食べられないなんていうけど
そういうのあんまないんですが(´ー`)
お腹すいてたら朝からﾗｰﾒﾝでもカレーでもお好み焼きでもなんでもいけるはず。
鈍感にできてるよ、私の身体。
やっぱホントの理由は実父に似ちゅうせいかと。
さっき目閉じたら一瞬夢を見た。
お父さんが廊下に立ってて私のものと他のものを別々のダンボールに仕分けしてる。
こんなに好き勝手書くなんて、電波じゃないか、私（´д⊂）
なんだっけ、元気出してね。
眠いって理由付けして書くのを止めようと思います。
あ、カレーがあるよ。あさごはん・・には重い？結構平気。
みんな朝は重いもの食べられないなんていうけど
そういうのあんまないんですが(´ー`)
お腹すいてたら朝からﾗｰﾒﾝでもカレーでもお好み焼きでもなんでもいけるはず。
鈍感にできてるよ、私の身体。
251 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 05:00:22 ID:???
何を目指して今書いてるんでしょう？
こう思われたい！って感じを文章にこめるのなんて簡単だ。
そうやってしてきたりもした。
んーでも今は、正しく私を知ってほしいってのが強いかも。
正直に書いてれば自分を知ることもできる。
こう思われたい！って感じを文章にこめるのなんて簡単だ。
そうやってしてきたりもした。
んーでも今は、正しく私を知ってほしいってのが強いかも。
正直に書いてれば自分を知ることもできる。
252 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 05:03:10 ID:???
冬はねー、さみしいやねー（´д｀；)
てぇにぎにぎしたりしたいさねー(*´д｀*)
てぇにぎにぎしたりしたいさねー(*´д｀*)
眠すぎて狂ってきたよ、たぶん。
思い出：恋文スレは大好きだったし今でも私の中では
やりとりしてる（この妄想癖！
電波ゆんゆんの「ゆんゆん」の元ネタ知ったとき爆笑したよ。
なんかいつもくやしいから教えないけど。
カレー食べよ。
おはようー(* ´∀`)ﾉ
思い出：恋文スレは大好きだったし今でも私の中では
やりとりしてる（この妄想癖！
電波ゆんゆんの「ゆんゆん」の元ネタ知ったとき爆笑したよ。
なんかいつもくやしいから教えないけど。
カレー食べよ。
おはようー(* ´∀`)ﾉ
254 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/07 05:12:24 ID:???
無責任に書き散らして今日は終了です。
そんなあなたにはこの曲を。
思い通りじゃなくてもいい 期待はずれでも大丈夫よ
全然それでもかまわない あなたならかまわない
（中略）
イメージが膨らみ 弾けては 涙が流れる
イメージが広がり 滲んでは 涙が流れ落ちる
（あなたならかまわない/B'z）
思い通りじゃなくてもいい 期待はずれでも大丈夫よ
全然それでもかまわない あなたならかまわない
（中略）
イメージが膨らみ 弾けては 涙が流れる
イメージが広がり 滲んでは 涙が流れ落ちる
（あなたならかまわない/B'z）
きっと君は僕のことを買いかぶりすぎてる。
それはたぶん君がまだコドモだからで。
自分がオトナだなんて全然思えないけど、
やっぱり、こういうとき、ああ、若くはないんだな、って解る。
でもね、こんなことで嫌いになったりはしないよ。
それは気にしなくていい。
ただ、好きだと言ったこと、今はそれに自信はない。
広い意味では好きだけれど、onlyになることは考えられないから。
いや、きっと、僕はもう誰のことも本気で好きになることはないんだと思う。
何度も話した気がするけど、この歳になると、なかなか・・・ただ「好き」というだけで動けない。
だから、怖くて「好き」になれないという部分があって。
もちろんそれだけじゃないけれど、自分の中でそれはとても大きい気がする。
それから、さっきの歌詞。後半部分。
なんというか・・やっぱり、自分の理想通りの人というのはいないんだ、というか、
恋をしても、思い通りにいくことなんてないんだ・・ということを思い知ったというか。
だから、恋することに疲れた、という感じもあるかも知れない。
それはたぶん君がまだコドモだからで。
自分がオトナだなんて全然思えないけど、
やっぱり、こういうとき、ああ、若くはないんだな、って解る。
でもね、こんなことで嫌いになったりはしないよ。
それは気にしなくていい。
ただ、好きだと言ったこと、今はそれに自信はない。
広い意味では好きだけれど、onlyになることは考えられないから。
いや、きっと、僕はもう誰のことも本気で好きになることはないんだと思う。
何度も話した気がするけど、この歳になると、なかなか・・・ただ「好き」というだけで動けない。
だから、怖くて「好き」になれないという部分があって。
もちろんそれだけじゃないけれど、自分の中でそれはとても大きい気がする。
それから、さっきの歌詞。後半部分。
なんというか・・やっぱり、自分の理想通りの人というのはいないんだ、というか、
恋をしても、思い通りにいくことなんてないんだ・・ということを思い知ったというか。
だから、恋することに疲れた、という感じもあるかも知れない。
それから君の若さ。
若さは魅力でもあるのだが、それが同時に怖い。
僕は、あくまでも君が若さゆえに、僕に恋していると思っている。
君がもう少し歳を取って、いろんなことがわかるようになったら、
きっと離れていくのだろうと思っている。
まだ若いから、相手だっていくらでも見つかるだろうし。
それはとても怖い。
たとえ君が「そんなことない」って言っても、
それを信じる勇気は僕にはない。
臆病になってしまった。
なんだか勝手なことばっか言ってるな。
勝手ついでに、自分が他の人に目がいかない自信がない、
ってこともあります。
傷つくことも怖いけど、傷つけることも怖い。
なんか言いたいこと全然うまく言えてない感じだけど
なんか疲れたのでこれで。
若さは魅力でもあるのだが、それが同時に怖い。
僕は、あくまでも君が若さゆえに、僕に恋していると思っている。
君がもう少し歳を取って、いろんなことがわかるようになったら、
きっと離れていくのだろうと思っている。
まだ若いから、相手だっていくらでも見つかるだろうし。
それはとても怖い。
たとえ君が「そんなことない」って言っても、
それを信じる勇気は僕にはない。
臆病になってしまった。
なんだか勝手なことばっか言ってるな。
勝手ついでに、自分が他の人に目がいかない自信がない、
ってこともあります。
傷つくことも怖いけど、傷つけることも怖い。
なんか言いたいこと全然うまく言えてない感じだけど
なんか疲れたのでこれで。
258 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/08 16:25:22 ID:???
にゅ（･ω･*）ありがとう。
直視したくないけどわかってたんよぅ
ずっとダダこねててごめんなさい
好きになったものを諦めるのに時間がいるやつなんです。。
彼女になることは今、諦めたけどっ
友達でいることは諦めません(ノД｀､)
告白：
こんな複雑な恋は初めてでした。
出会いはネット、そして遠距離、歳が離れてる。
今まで私はどれほど単純な恋愛をしてきたかわかりました。
うまくいくのは難しすぎて諦めてしまったけど
得たものは多いです。先生ありがとう（/ω＼）大好き。
いつかいい男掴まえて見せるのでそのときは最大限悔しがってください！
直視したくないけどわかってたんよぅ
ずっとダダこねててごめんなさい
好きになったものを諦めるのに時間がいるやつなんです。。
彼女になることは今、諦めたけどっ
友達でいることは諦めません(ノД｀､)
告白：
こんな複雑な恋は初めてでした。
出会いはネット、そして遠距離、歳が離れてる。
今まで私はどれほど単純な恋愛をしてきたかわかりました。
うまくいくのは難しすぎて諦めてしまったけど
得たものは多いです。先生ありがとう（/ω＼）大好き。
いつかいい男掴まえて見せるのでそのときは最大限悔しがってください！
259 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/11/08 16:30:44 ID:???
>>255はうまく言い当てましたね(´｀*)←ｽﾞｳﾞｫｽｨ
ああ、これ以上書くとまた溺れそうなので終ります。
ああ、これ以上書くとまた溺れそうなので終ります。
阻止待ち待機。
もうすっかり忘れ去っていたはずのことに、
思いがけなく躓いてしまったりするからネットの世界は面白い。
偶然辿り着いたサイトで見つけた曲を聴きながら涙を流してみたり。
泣いているのは悲しいだけじゃなくて、
懐かしくて
悔しくて
嬉しくて
まぁそんな感じでごちゃごちゃ混ざった色んな気持ちです。
思いがけなく躓いてしまったりするからネットの世界は面白い。
偶然辿り着いたサイトで見つけた曲を聴きながら涙を流してみたり。
泣いているのは悲しいだけじゃなくて、
懐かしくて
悔しくて
嬉しくて
まぁそんな感じでごちゃごちゃ混ざった色んな気持ちです。
いくらあがいても取り戻せる訳は無いんだってのは
自分がよく分かっていることだし。
取り戻すつもりも今の僕にはないんだけれど、
こんな気持ちになるのはなんでなんだろうね。
不思議です。
自分がよく分かっていることだし。
取り戻すつもりも今の僕にはないんだけれど、
こんな気持ちになるのはなんでなんだろうね。
不思議です。
実際のところは凄く単純で、
忘れられないから無理矢理記憶の底の方に沈めようとしていたことを
狙い通りに忘れてしまっていたって、ただそれだけのことなんです。
狙い通りのはずだったんですけど、それが少し寂しいんです。
「凄く」じゃなく、「少し」だってことに自分でもショックを受けていたりします。
鈍感になったのか強くなったのかはわからないけど、
まぁ、どれでもいいんじゃないかって気もします。
結果だけ見れば大差ないしね。
忘れられないから無理矢理記憶の底の方に沈めようとしていたことを
狙い通りに忘れてしまっていたって、ただそれだけのことなんです。
狙い通りのはずだったんですけど、それが少し寂しいんです。
「凄く」じゃなく、「少し」だってことに自分でもショックを受けていたりします。
鈍感になったのか強くなったのかはわからないけど、
まぁ、どれでもいいんじゃないかって気もします。
結果だけ見れば大差ないしね。
我ながら何が言いたいのかさっぱりだけど、
自分では変わっていないと思っていても、
案外色々変化していたりするってことです。
多分。
自分では変わっていないと思っていても、
案外色々変化していたりするってことです。
多分。
ただなんとなく、なんとなく流されて生きてきたら、
結局自分で決めなくちゃいけなくなった。
自分で決めるってことを前は簡単にできたような気がする。
でも今はよくわからない。
昔の事はあまり覚えてないけど、今の自分は昔とは完全に別人な気がする。
どこで落っことしてきたんだろう。
いろんなもの。
手に入れたものもあるけど身につけたものがない。
肩書きだけ手に入れて結局使わないままぶらりぶらり。
このまま先のことなんて考えずに生きていけたらどんなに良いことか。
暗くはないけど、あまりに広くて重い未来に潰されそうだ。
だらだらとやるさ。
そうやって生きていく。
自分を騙さないと生きていけなくなったのは自分のせいだしね。
結局自分で決めなくちゃいけなくなった。
自分で決めるってことを前は簡単にできたような気がする。
でも今はよくわからない。
昔の事はあまり覚えてないけど、今の自分は昔とは完全に別人な気がする。
どこで落っことしてきたんだろう。
いろんなもの。
手に入れたものもあるけど身につけたものがない。
肩書きだけ手に入れて結局使わないままぶらりぶらり。
このまま先のことなんて考えずに生きていけたらどんなに良いことか。
暗くはないけど、あまりに広くて重い未来に潰されそうだ。
だらだらとやるさ。
そうやって生きていく。
自分を騙さないと生きていけなくなったのは自分のせいだしね。
虚勢を張るのは諦めた。でも悲しみは戻ってこない。だから演じる。
せめて最後までわらいものにして。
せめて最後までわらいものにして。
267 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/12/21 22:02:30 ID:???
久しぶりに書いてみようかな。
268 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：04/12/21 22:15:00 ID:???
まいいや。きょうは何もない。
269 ： ◆tail/pLdlY ：05/01/26 20:54:35 ID:???
最近、写真が好きになりつつあります。
徐々に徐々にですけど。
きっかけはデジカメで撮った写真をDPEショップでプリントしてもらったこと。
今まではweb上でしか使うことが無かったから、
もちろん自分の撮ったものはモニタでしか見られなかったんだけど、
自分の撮ったものが自分の手の中にあるっていうのは、
想像以上に嬉しくて恥ずかしかったです。
徐々に徐々にですけど。
きっかけはデジカメで撮った写真をDPEショップでプリントしてもらったこと。
今まではweb上でしか使うことが無かったから、
もちろん自分の撮ったものはモニタでしか見られなかったんだけど、
自分の撮ったものが自分の手の中にあるっていうのは、
想像以上に嬉しくて恥ずかしかったです。
270 ： ◆tail/pLdlY ：05/01/26 21:00:21 ID:???
今使っているデジカメはFinePixS602。
カメラのことなんてさっぱり分からないし、
web用途以外で使うことの無かった僕には明らかなオーバースペック。
撮りたいものにレンズを向けて、シャッターを押すだけで、
素人目にはそこそこ見られる写真が撮れるので重宝しています。
でも先日、四つ切まで引き伸ばした写真を見て少しショックを受けました。
まぁそれなりに覚悟はしていたことだけど、細部が荒すぎます。
六つ切りでホント、ギリギリ許容範囲。
カメラのことなんてさっぱり分からないし、
web用途以外で使うことの無かった僕には明らかなオーバースペック。
撮りたいものにレンズを向けて、シャッターを押すだけで、
素人目にはそこそこ見られる写真が撮れるので重宝しています。
でも先日、四つ切まで引き伸ばした写真を見て少しショックを受けました。
まぁそれなりに覚悟はしていたことだけど、細部が荒すぎます。
六つ切りでホント、ギリギリ許容範囲。
271 ： ◆tail/pLdlY ：05/01/26 21:09:57 ID:???
多分このまま行くと一眼を買うことになるんだろうなぁ…
なんて思っています。出来ればデジタルで。
でも予算的に厳しいと思われるので、中古の銀塩かもしれません。
まぁ、それは未来の自分が決めることなので、
とりあえず今の僕にとってはどうでもいいことなんですけど。
なんて思っています。出来ればデジタルで。
でも予算的に厳しいと思われるので、中古の銀塩かもしれません。
まぁ、それは未来の自分が決めることなので、
とりあえず今の僕にとってはどうでもいいことなんですけど。
272 ： ◆tail/pLdlY ：05/01/26 21:14:35 ID:???
なんていうか…
楽しめることを楽しめるうちに楽しもうかな、って。
そんな感じです。
/*
最近風景や動物ではなくて、人が撮りたくなってきました。
でも外で声をかけるほどの度胸も自信もないっす。
どうしようか…？
*/
楽しめることを楽しめるうちに楽しもうかな、って。
そんな感じです。
/*
最近風景や動物ではなくて、人が撮りたくなってきました。
でも外で声をかけるほどの度胸も自信もないっす。
どうしようか…？
*/
273 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:22:56 ID:???
なんだか止めちゃってたなぁ…。
なんてね。
いつものことだけど。
なんてね。
いつものことだけど。
274 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:25:06 ID:???
人と話すのが苦手です。
昔から考えずにポロポロ心無い言葉を吐き散らしていて、
そのことで人を傷つけたり自分が傷ついたりしていたから、
どうしても言葉にすることが怖くなる。
昔から考えずにポロポロ心無い言葉を吐き散らしていて、
そのことで人を傷つけたり自分が傷ついたりしていたから、
どうしても言葉にすることが怖くなる。
275 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:29:42 ID:???
そんな理由でチャットも苦手です。
書かれた文を読んで。言葉を聴いて。
その人が何を思ってその言葉を紡いだのか想像し、
それに対して間違ってはいないけど深くも鋭くも無く、
つまるところ当たり障りの無い返事になってしまうのです。
つまらないと思うよ。ホントに。
書かれた文を読んで。言葉を聴いて。
その人が何を思ってその言葉を紡いだのか想像し、
それに対して間違ってはいないけど深くも鋭くも無く、
つまるところ当たり障りの無い返事になってしまうのです。
つまらないと思うよ。ホントに。
276 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:31:59 ID:???
人を傷つけたくないから…なんて嘘でした。
書いていて思い出したんだけど、
自分が誰かに嫌われたくないだけでした。
以前、理解していたはずだったんだけど、
いつの間にか忘れてしまっていたようで。
こんなんだから成長がないんだよなぁ…。
書いていて思い出したんだけど、
自分が誰かに嫌われたくないだけでした。
以前、理解していたはずだったんだけど、
いつの間にか忘れてしまっていたようで。
こんなんだから成長がないんだよなぁ…。
277 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:35:03 ID:???
現在の時刻は2時半。
最近の生活からしたら異常事態です。
ここしばらくは日付が変わる前に寝ることが殆どでしたから。
そのせいか指が軽い軽い。
書くつもりの無いことまで書いてしまいそうな感じ。
明日見返したら恥ずかしいことになっているだろうなぁ…なんてね。
寝る前に自分のトリップをあぼんしておこうかな？
最近の生活からしたら異常事態です。
ここしばらくは日付が変わる前に寝ることが殆どでしたから。
そのせいか指が軽い軽い。
書くつもりの無いことまで書いてしまいそうな感じ。
明日見返したら恥ずかしいことになっているだろうなぁ…なんてね。
寝る前に自分のトリップをあぼんしておこうかな？
278 ： ◆tail/pLdlY ：05/02/27 02:41:29 ID:???
279 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/23(水) 16:56:05 ID:???
久しぶりにここに書きたい気分。
ここんとこの自分は自分で何がしたいかわからずに動いてる。
何もしない日もあって何かしてないと鬱っぽくなる。
したいことへの期待がある。
でも言葉にするのが自分の中で憚られる。
考えるだけでも迷惑になる気がする。
寂しい、会いたい、って思っても仕方ないことだし、重い。
自分はきっと迷惑だ。
何で考えるのをやめられないんだろう。
あなたはずるい。
分かれるときに敢えてそっけなく分かれるのは何故かときいたら
また会いたくなるから、って。
ずるい。
会えないでいる間の私の寂しさはどうすればいいの。
こんなこと書いたら余計に重くなるから書きたくない。
読まないでほしい。でもここに書くことはどこかで
読んで欲しい気持ちがあるんだろう。
あなたの文字。癖のある「そ」の字。
あなたの書いた「愛」「キス」「恋」「Love」「俺のしー」
その文字を見るたびに切なくて愛しくて自分が消えそうになる。
他の人と会うのは楽しいけど何かを紛らわしてる気が付き纏う。
言い訳くさい自分。
こんな私をもう愛してはくれないでしょう。
あの時あなたなりに愛してくれていたのを
私は気がつかなかった。
ここんとこの自分は自分で何がしたいかわからずに動いてる。
何もしない日もあって何かしてないと鬱っぽくなる。
したいことへの期待がある。
でも言葉にするのが自分の中で憚られる。
考えるだけでも迷惑になる気がする。
寂しい、会いたい、って思っても仕方ないことだし、重い。
自分はきっと迷惑だ。
何で考えるのをやめられないんだろう。
あなたはずるい。
分かれるときに敢えてそっけなく分かれるのは何故かときいたら
また会いたくなるから、って。
ずるい。
会えないでいる間の私の寂しさはどうすればいいの。
こんなこと書いたら余計に重くなるから書きたくない。
読まないでほしい。でもここに書くことはどこかで
読んで欲しい気持ちがあるんだろう。
あなたの文字。癖のある「そ」の字。
あなたの書いた「愛」「キス」「恋」「Love」「俺のしー」
その文字を見るたびに切なくて愛しくて自分が消えそうになる。
他の人と会うのは楽しいけど何かを紛らわしてる気が付き纏う。
言い訳くさい自分。
こんな私をもう愛してはくれないでしょう。
あの時あなたなりに愛してくれていたのを
私は気がつかなかった。
280 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/23(水) 17:14:20 ID:???
兄と妹。
そんな位置。
縛らず縛られず、でも会えばお腹の底から嬉しくて、
たまにだけど共通した気持ちや笑いが生まれたとき、すごく幸せになれる。
思えば一年と少し前に出会い、急に会って、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀした会話もあって、
ずっと他の女性に妬いてる自分がいた。
今でもたまに妬ける。
可愛いと言ったCMの女性だったり同じﾈｯﾄの上で会う女性だったり
私の知らない職場の人だったり。
この気持ちの歯がゆさは私が小説で読んだり想像したりした兄を慕う妹の気持ちと
同質のものだと思っている。
あなたを一人占めできたら、とよく思う。
全てがうまく回って二人で幸せになれたら、と思う。
以前の情熱は治まってきた自分がいる。
それは、一瞬で消えてしまう二人の間を悲しんでいたからで、
一年経った今でも繋がっていることを改めて見たとき、
離れていかずにいてくれた安心があったから。
期待や見返りなんかは辞めた。
ただ一緒にご飯を食べてそばにいたい。
何気なくそばにいたい。
あなたへの気持ち、あなたの柔らかな手の感触を感じたい。
確かめに行きたい。何を確かめるのかはわからない。
今、「嫌いだ」って言われても、へこむけどへこたれない自信がある。
少し強くなってる。
そんな位置。
縛らず縛られず、でも会えばお腹の底から嬉しくて、
たまにだけど共通した気持ちや笑いが生まれたとき、すごく幸せになれる。
思えば一年と少し前に出会い、急に会って、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀした会話もあって、
ずっと他の女性に妬いてる自分がいた。
今でもたまに妬ける。
可愛いと言ったCMの女性だったり同じﾈｯﾄの上で会う女性だったり
私の知らない職場の人だったり。
この気持ちの歯がゆさは私が小説で読んだり想像したりした兄を慕う妹の気持ちと
同質のものだと思っている。
あなたを一人占めできたら、とよく思う。
全てがうまく回って二人で幸せになれたら、と思う。
以前の情熱は治まってきた自分がいる。
それは、一瞬で消えてしまう二人の間を悲しんでいたからで、
一年経った今でも繋がっていることを改めて見たとき、
離れていかずにいてくれた安心があったから。
期待や見返りなんかは辞めた。
ただ一緒にご飯を食べてそばにいたい。
何気なくそばにいたい。
あなたへの気持ち、あなたの柔らかな手の感触を感じたい。
確かめに行きたい。何を確かめるのかはわからない。
今、「嫌いだ」って言われても、へこむけどへこたれない自信がある。
少し強くなってる。
281 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/23(水) 17:21:19 ID:???
彼女ができて、もう会えなくなったとしても
強いからきっと大丈夫。
仕事のできる年上の女性になりたかった。
強い強い女性になりたい。
年上になるのは無理。
でも強くて仕事のできる女性になろうと思った。
勉強して社会を学んで料理もうまくなって。
そしたらどうなっちゃうんだろう。
強いからきっと大丈夫。
仕事のできる年上の女性になりたかった。
強い強い女性になりたい。
年上になるのは無理。
でも強くて仕事のできる女性になろうと思った。
勉強して社会を学んで料理もうまくなって。
そしたらどうなっちゃうんだろう。
282 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/23(水) 17:35:55 ID:???
今はまだだめな子供。
でもいつか「大人になった」と思われるだけ成長したい。
大好きなお兄ちゃんへ。
違う話。
女子大生らしくなった。
新しい服に身を包み、鏡に姿をうつすとそこには一年前の自分とは
全く違う、そのへんにいる女子大生のような女がいる。
相変わらず中身は小さい頃とあまり変わらないが外見は１９の女になった。
髪を胸まで伸ばし、化粧を施し、ｶｰﾃﾞｶﾞﾝを羽織ればもうそこにいるのは
私の想像していた女子大生がいる。
うまくできてるもんだ。
服屋で自分に似合うものを探して着ると、今の年にあった服装になるのだ。
うまくできている。何か納得した。
高校の頃大人ぶって買った黒いｽｶｰﾄ。
あの頃は全然似合わなかった。
大人の服が似合う年になれたのが嬉しい。
妹は過去の私を知っているのでそんな私を見て少し評価をあげてくれたようだ。
お姉さんになりたい。
妹に頼られたい。質問されたい。
でも妹も私と似たところがあって、人に頼るのをあまりよしとしないから、
「おねえちゃーん」ってきてくれるのはまだ先か、もう無いかもしれない。
でもいつか「大人になった」と思われるだけ成長したい。
大好きなお兄ちゃんへ。
違う話。
女子大生らしくなった。
新しい服に身を包み、鏡に姿をうつすとそこには一年前の自分とは
全く違う、そのへんにいる女子大生のような女がいる。
相変わらず中身は小さい頃とあまり変わらないが外見は１９の女になった。
髪を胸まで伸ばし、化粧を施し、ｶｰﾃﾞｶﾞﾝを羽織ればもうそこにいるのは
私の想像していた女子大生がいる。
うまくできてるもんだ。
服屋で自分に似合うものを探して着ると、今の年にあった服装になるのだ。
うまくできている。何か納得した。
高校の頃大人ぶって買った黒いｽｶｰﾄ。
あの頃は全然似合わなかった。
大人の服が似合う年になれたのが嬉しい。
妹は過去の私を知っているのでそんな私を見て少し評価をあげてくれたようだ。
お姉さんになりたい。
妹に頼られたい。質問されたい。
でも妹も私と似たところがあって、人に頼るのをあまりよしとしないから、
「おねえちゃーん」ってきてくれるのはまだ先か、もう無いかもしれない。
283 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/24(木) 04:22:09 ID:???
もらったCDﾙｰﾌﾟで聴きながら単純なｹﾞｰﾑしてたらこんな時間に。。(´･ω･｀)
で、してる間ずっと考えてた。
いろいろ考えが浮かんできたので書く。
私があのひとを好きなのは、実らないからじゃないか、と思った。
手にはいらないからほしくなるんだ。
私はそんな人間だ。
そっけなくされるほど気になる。
かまってほしいくせにかまってくれる人には飽きる。
似てるのかもしれんね。
そういえば、昔「性格が似てるかもね」とか言われたおぼえがあるよ。
かまってほしいからかまいにいくんだけど、
向こうの気が自分に向いちゃうとつまんなくなる。
そのくせどっか他にいっちゃうとｲﾗｲﾗしちゃう。
で、してる間ずっと考えてた。
いろいろ考えが浮かんできたので書く。
私があのひとを好きなのは、実らないからじゃないか、と思った。
手にはいらないからほしくなるんだ。
私はそんな人間だ。
そっけなくされるほど気になる。
かまってほしいくせにかまってくれる人には飽きる。
似てるのかもしれんね。
そういえば、昔「性格が似てるかもね」とか言われたおぼえがあるよ。
かまってほしいからかまいにいくんだけど、
向こうの気が自分に向いちゃうとつまんなくなる。
そのくせどっか他にいっちゃうとｲﾗｲﾗしちゃう。
284 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/24(木) 04:48:45 ID:???
ああ、前に書いた自分の文読んだけど今と言ってることあんまかわらんね。
顔文字を多用しなくなったあたり少しﾏｼになったか。。
自分は頼りすぎてる。
あのひとを好きだという自分に。
他に考えることたくさんあるのに、あのひとを想う時間に頼ってすごしてしまう。
こんな気持ち、うまく生きるには邪魔になるだけなのに。
少しは成長したと思ってたのにな。
しかも、何も今ここに書く必要ないのにな。
ずっと考えてたらわからなくなってきてしまった。
確かめ続けたいのかも。
前から私はそうだったね。
好きか嫌いか、迷惑に思われてないか、ずっと心配で
そのたびに「嫌いじゃない」という答えをもらって安心してた。
恋愛感情ってやっぱめんどくさい。
少し乾いて考えられるようになったかも。
このまま乾いて軽やかなままに好きでいたいなぁ。
顔文字を多用しなくなったあたり少しﾏｼになったか。。
自分は頼りすぎてる。
あのひとを好きだという自分に。
他に考えることたくさんあるのに、あのひとを想う時間に頼ってすごしてしまう。
こんな気持ち、うまく生きるには邪魔になるだけなのに。
少しは成長したと思ってたのにな。
しかも、何も今ここに書く必要ないのにな。
ずっと考えてたらわからなくなってきてしまった。
確かめ続けたいのかも。
前から私はそうだったね。
好きか嫌いか、迷惑に思われてないか、ずっと心配で
そのたびに「嫌いじゃない」という答えをもらって安心してた。
恋愛感情ってやっぱめんどくさい。
少し乾いて考えられるようになったかも。
このまま乾いて軽やかなままに好きでいたいなぁ。
285 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/03/24(木) 06:49:25 ID:???
ﾒｯｾの履歴を最初から見てたら朝がきてしもた(;´Д`)
そしてCDは５周目くらいに突入。そろそろ起き上がるうぇ。
そしてCDは５周目くらいに突入。そろそろ起き上がるうぇ。
286 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/03/30(水) 01:27:00 ID:???
はじめてここに書き込むさ。
特にこれと言って書くことないんだけど。
コテつけてみたけど怖くてコテでカキコできないさ。ふぅ。
そいやメッセメル友募集みたいなとこに趣味徘徊ってやしがいたけどあれ私じゃないよ。
特にこれと言って書くことないんだけど。
コテつけてみたけど怖くてコテでカキコできないさ。ふぅ。
そいやメッセメル友募集みたいなとこに趣味徘徊ってやしがいたけどあれ私じゃないよ。
287 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/03/30(水) 01:29:38 ID:???
徘徊だからいろいろ板中徘徊してみてる。のほダメは先月くらいからいるからまだ初心者、若葉マークなのさ。
288 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/03/30(水) 01:32:28 ID:???
のほダメはおちつくね。他の板は殺伐としてること多いから。
でもたまに私ひとりしかいないのかなーって不安になるよ。
特に昼間は人いないしね。
まあそんな徘徊ですがよろしくです。
でもたまに私ひとりしかいないのかなーって不安になるよ。
特に昼間は人いないしね。
まあそんな徘徊ですがよろしくです。
289 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/03/30(水) 07:27:52 ID:???
よろしく。
(=ﾟωﾟ)ﾉ よろしくー。
291 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/04/02(土) 19:46:38 ID:???
罪悪感に押し潰されそうです。
ごめんなさい…。
こういう状況に慣れていないから、どうすればいいのかわからなかったんです。
「謝れば済む」とは思わなくなりました。
でもきっとそう見えてしまうでしょう…。
ごめんなさい…。
こういう状況に慣れていないから、どうすればいいのかわからなかったんです。
「謝れば済む」とは思わなくなりました。
でもきっとそう見えてしまうでしょう…。
292 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/04/02(土) 19:47:33 ID:???
なんで自分は、いつもタイミング悪い人間なんだろうなぁ…。
昔からそうだよなぁ…。
あぁ…。
昔からそうだよなぁ…。
あぁ…。
ゲーム系の板からすっと人口少ない板
そりゃそうだよなあ雑談するんならチャットいけよ
ってそんな感じだし携帯メールってのもあるし
PCの前にいるのは引き篭りか事務くらいだしなあ
２ちゃんのGUIは即行で見て取れちゃうし
携帯なら誰にも迷惑かからないけど時間は盗られてるからなあ
そりゃそうだよなあ雑談するんならチャットいけよ
ってそんな感じだし携帯メールってのもあるし
PCの前にいるのは引き篭りか事務くらいだしなあ
２ちゃんのGUIは即行で見て取れちゃうし
携帯なら誰にも迷惑かからないけど時間は盗られてるからなあ
294 ：しかすけ ◆COOLSjnujc ：2005/04/24(日) 01:18:57 ID:???
歳をとるほど、自分の事は割とどうでもよくなってきた。
ただ、周りの誰かの力になれたらとか、助けになれたらいいなという感じ。
助け合えたらもちろんいいけど、とりあえず自分から何かしたい。
実際には、まったくといっていいほど、誰の力にもなってないと思うけど。
それより、力をもらう事のほうが多い。。
自分にとっては、ちょっとの関わりやふれあいでも嬉しいし。
ただ、周りの誰かの力になれたらとか、助けになれたらいいなという感じ。
助け合えたらもちろんいいけど、とりあえず自分から何かしたい。
実際には、まったくといっていいほど、誰の力にもなってないと思うけど。
それより、力をもらう事のほうが多い。。
自分にとっては、ちょっとの関わりやふれあいでも嬉しいし。
295 ：しかすけ ◆COOLSjnujc ：2005/04/24(日) 01:40:16 ID:???
昔から、自分が負っている責任の分くらいは果たそうとするほうだったけど、
やっぱりどこか、頑張っても何も残らないというのは嫌だったな。
学校内の仕事とかね。押し付けられても拒否せずやったけど、
なんにもいい事なかったし。受験もしなかったから。
今は、より力を注ぎたい対象（集団、あるいは個人）を選べるから、
別に自分に何もなくても、その対象がちょっと良くなったりしたら、
それだけで嬉しいな。
対象を自分自身に向けられないという欠点は抱えているけど。
自分のためだけの事は、昔からほとんど一生懸命になれない。
競争社会で、これはいかんわな。
やっぱりどこか、頑張っても何も残らないというのは嫌だったな。
学校内の仕事とかね。押し付けられても拒否せずやったけど、
なんにもいい事なかったし。受験もしなかったから。
今は、より力を注ぎたい対象（集団、あるいは個人）を選べるから、
別に自分に何もなくても、その対象がちょっと良くなったりしたら、
それだけで嬉しいな。
対象を自分自身に向けられないという欠点は抱えているけど。
自分のためだけの事は、昔からほとんど一生懸命になれない。
競争社会で、これはいかんわな。
296 ：しかすけ ◆COOLSjnujc ：2005/04/24(日) 01:59:41 ID:???
思い込みしないで、相手のいろんな思考や気持ちを、
比較的好き嫌いなく受け入れる事はできるほうだと思う。
まぁ、思い込みしないということは、予測で動くというんじゃなく、
手がかりを積むというか、読んだり聞いたり見たりしないとできないけど。
思い込みはパワーも生むけど、他人に優しくはない場合がある。
嫌わなくていいもの、拒絶しなくていいものを、拒んでしまう。
または、現実あるいは（ちゃんとした意味での）理想を見られなくなってしまう。
盲目的である事を美化して言う事もできるけど、
できる限りまっすぐ見つめてあげる事は、実は一番優しい事なんじゃないかと思う。
みんながそうなる必要はないけど。
比較的好き嫌いなく受け入れる事はできるほうだと思う。
まぁ、思い込みしないということは、予測で動くというんじゃなく、
手がかりを積むというか、読んだり聞いたり見たりしないとできないけど。
思い込みはパワーも生むけど、他人に優しくはない場合がある。
嫌わなくていいもの、拒絶しなくていいものを、拒んでしまう。
または、現実あるいは（ちゃんとした意味での）理想を見られなくなってしまう。
盲目的である事を美化して言う事もできるけど、
できる限りまっすぐ見つめてあげる事は、実は一番優しい事なんじゃないかと思う。
みんながそうなる必要はないけど。
297 ：しかすけ ◆COOLSjnujc ：2005/04/24(日) 02:24:43 ID:???
受け入れることは思い込みせずにいけるけど、それ以外は、自分は何もできないなーとか、
役に立たないなーとか、好かれてないなとか、そんな勝手なマイナス予測が渦巻いている。
嫌われてはいなくても、近づけてももらえない。
無害。無益。そんな感じ。寂しい。
ま、実際、自分が長い時間傍にいたら、あんまり気分よくないだろうなとは思う。
役に立たないなーとか、好かれてないなとか、そんな勝手なマイナス予測が渦巻いている。
嫌われてはいなくても、近づけてももらえない。
無害。無益。そんな感じ。寂しい。
ま、実際、自分が長い時間傍にいたら、あんまり気分よくないだろうなとは思う。
298 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/05/07(土) 02:42:50 ID:???
生きていくということは、いろんなことを諦めていくことだと思う。
今していることが本当にやりたいことだなんて人殆どいないだろう。そもそも本当にやりたいことがみつかる人も少ないと思う。
見切りをつけて、手を打って生きているんだと思う。それは当たり前なのか。
今していることが本当にやりたいことだなんて人殆どいないだろう。そもそも本当にやりたいことがみつかる人も少ないと思う。
見切りをつけて、手を打って生きているんだと思う。それは当たり前なのか。
299 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/05/07(土) 02:50:06 ID:???
自分は何もかも中途半端で、今していることも全て適当に選んだことだ。
そんなもんだろって思いつつも、なんか違うなって感じている。
そんなもんだろって思いつつも、なんか違うなって感じている。
300 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/05/07(土) 02:59:22 ID:???
全て中途半端。
届かないものにばかり目がいく。自分の身の丈に合わないもの。
自意識の過剰さを必死に隠そうとする。
ひとりで居ることなど平気だと強がる。
届かないものにばかり目がいく。自分の身の丈に合わないもの。
自意識の過剰さを必死に隠そうとする。
ひとりで居ることなど平気だと強がる。
301 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/05/07(土) 03:01:55 ID:???
やりたいこともなーんもない。
なにもしたくない。ずっと眠ってたい。
なにもしたくない。ずっと眠ってたい。
もうなんか疲れたぽ。
頑張らなきゃいけないのは分かってるんだが、
どうにも気力が出てこない。
１人ならどんなに楽だろうかと思う。
でも１人きりじゃ無理なのもよく知ってる。
ちょっとばかり疲れてる自分を自覚してるから、
もう少しなんだけどな。
外が明るくなるとほっとする。
シャキっとせねば。ふぅ。
頑張らなきゃいけないのは分かってるんだが、
どうにも気力が出てこない。
１人ならどんなに楽だろうかと思う。
でも１人きりじゃ無理なのもよく知ってる。
ちょっとばかり疲れてる自分を自覚してるから、
もう少しなんだけどな。
外が明るくなるとほっとする。
シャキっとせねば。ふぅ。
303 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/06/03(金) 02:43:45 ID:???
自分ここ頻繁に来てるなｺﾞﾒﾝﾖﾐﾅｻﾝ。
304 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/06/03(金) 02:50:48 ID:???
高校時代を思い出すと少し苦しくなる。
いろんな場面がいちいち鮮明に蘇ってくるもんだからこまったもんだ。
今の自分はあの時考えてた進路とは全く違う方向へいっちゃってるけど、これはこれでマシだと思う。
だったらそれで済む話なんだけど、自分の力はどれだけだったのかっていう変な意地とか見栄みたいなものがまだ消えてない。
いろんな場面がいちいち鮮明に蘇ってくるもんだからこまったもんだ。
今の自分はあの時考えてた進路とは全く違う方向へいっちゃってるけど、これはこれでマシだと思う。
だったらそれで済む話なんだけど、自分の力はどれだけだったのかっていう変な意地とか見栄みたいなものがまだ消えてない。
305 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/06/03(金) 02:54:08 ID:???
バイトするにも毎回過去について触れられて、過去は記録として残ってしまうんだ…ってことに気づかされる。
トラウマとまではいかないけど一生残ってしまう、記録。記憶というより記録。
トラウマとまではいかないけど一生残ってしまう、記録。記憶というより記録。
306 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/06/04(土) 22:49:01 ID:???
最近ある歌詞が頭の中をぐるぐるまわっている
椎名林檎の月に負け犬という歌だ。
「好きな人や物が多すぎて 見放されてしまいそうだ」
「明日くたばるかもしれない」
この２つのﾌﾚｰｽﾞだけなのだがどうも今の自分にひっかかってる。
好きな人が多い。
いろんな男の人と遊びたい。
彼氏は作りたくない。
好きな人には好きな人が私の別に何人かいたっていい。
独占欲はほとんどなくなったと思う。
長い愛情もいいけどどうなるかわからないしもう会えないかもしれないし、
会っている間は最大限に好きでいられたらそれでいいと思ってる。
自分は刹那的だ。
継続してなにかをするのはとてもじゃないが無理だと思う。
もうわからない。
どうしたらいいのかわからない。
私みたいな女、私が男だったら絶対付き合わんね。って言った。
それでも寄ってくるのならかまわない。
漫画でこんな女や男の話ってよくある。
いろんな人と付き合うんだけど続かなくて結局全員にﾌﾗれて、
漫画では最後には大事な人ができてほんとの愛を知るんだけど。
そううまくいかない。
私は男無しでもいられるのだろうか？
まだわからない。
椎名林檎の月に負け犬という歌だ。
「好きな人や物が多すぎて 見放されてしまいそうだ」
「明日くたばるかもしれない」
この２つのﾌﾚｰｽﾞだけなのだがどうも今の自分にひっかかってる。
好きな人が多い。
いろんな男の人と遊びたい。
彼氏は作りたくない。
好きな人には好きな人が私の別に何人かいたっていい。
独占欲はほとんどなくなったと思う。
長い愛情もいいけどどうなるかわからないしもう会えないかもしれないし、
会っている間は最大限に好きでいられたらそれでいいと思ってる。
自分は刹那的だ。
継続してなにかをするのはとてもじゃないが無理だと思う。
もうわからない。
どうしたらいいのかわからない。
私みたいな女、私が男だったら絶対付き合わんね。って言った。
それでも寄ってくるのならかまわない。
漫画でこんな女や男の話ってよくある。
いろんな人と付き合うんだけど続かなくて結局全員にﾌﾗれて、
漫画では最後には大事な人ができてほんとの愛を知るんだけど。
そううまくいかない。
私は男無しでもいられるのだろうか？
まだわからない。
307 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/06/04(土) 22:51:08 ID:???
男はきもちいい。
男の人が女の人を気持ちいいと思うように。
男はでかい。男は汗をかく。男にはひげがある。
男は心地よい言葉をかける。男は私をどきどきさせる。
寄ってくるのなら捕まえたい。
放すのはたいそう惜しい。
自分は女として点数つけるなら０点の落第生だ。
そんなのに寄ってくるんだからもったいないじゃないか。
離れていくのは惜しいけどきっと追わない。
正直にこう書くけどそれがよくないことはわかる。
でも書かずにいられない気分だった。
どこかに今のこの気持ちを残したくて、書いたら少し楽になれるかも、と思って
ここに書く。
男の人が女の人を気持ちいいと思うように。
男はでかい。男は汗をかく。男にはひげがある。
男は心地よい言葉をかける。男は私をどきどきさせる。
寄ってくるのなら捕まえたい。
放すのはたいそう惜しい。
自分は女として点数つけるなら０点の落第生だ。
そんなのに寄ってくるんだからもったいないじゃないか。
離れていくのは惜しいけどきっと追わない。
正直にこう書くけどそれがよくないことはわかる。
でも書かずにいられない気分だった。
どこかに今のこの気持ちを残したくて、書いたら少し楽になれるかも、と思って
ここに書く。
308 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/06/04(土) 23:01:56 ID:???
好き、普通、嫌いの区別をつけるのはいいことか悪いことか。
たいがい、好きだ。
例外としては、愚痴になるけれども寮の後輩で一人うっとおしい子がいる。
寮の規則以前に、棚の物を落としたときや使ってはいけない物を使って
私の回生や先輩が注意しても余裕の笑顔で「大丈夫です、転がっただけです」
「大丈夫です、みんな使ってます」。
あなたの頭が大丈夫じゃないんでは。
あとサークルの後輩３人。
いつも３人一緒にいて、輪になって話し続けている。
毎回誰かが遅刻。遠慮がかけらもないのがいやだ。
「先輩、どうぞどうぞ」っていっつも言って本心が見えなかった後輩が
前は苦手だったけど、３人と比べるとすごくいい子に思えた。
好き嫌いは変動する。
でも嫌いはほんとに稀だ。
仲良くしてくれる人や感じのいい物が大好き。
仲良くするのはいいことだ。
絶対に合わないと思った上の後輩たちとも仲良くできる日がくるかもしれない。
嫌いなもの不快なものはなるべく避けたいけど
あんまり避けられないから仲良くするのがいいと思う。
たいがい、好きだ。
例外としては、愚痴になるけれども寮の後輩で一人うっとおしい子がいる。
寮の規則以前に、棚の物を落としたときや使ってはいけない物を使って
私の回生や先輩が注意しても余裕の笑顔で「大丈夫です、転がっただけです」
「大丈夫です、みんな使ってます」。
あなたの頭が大丈夫じゃないんでは。
あとサークルの後輩３人。
いつも３人一緒にいて、輪になって話し続けている。
毎回誰かが遅刻。遠慮がかけらもないのがいやだ。
「先輩、どうぞどうぞ」っていっつも言って本心が見えなかった後輩が
前は苦手だったけど、３人と比べるとすごくいい子に思えた。
好き嫌いは変動する。
でも嫌いはほんとに稀だ。
仲良くしてくれる人や感じのいい物が大好き。
仲良くするのはいいことだ。
絶対に合わないと思った上の後輩たちとも仲良くできる日がくるかもしれない。
嫌いなもの不快なものはなるべく避けたいけど
あんまり避けられないから仲良くするのがいいと思う。
309 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/06/04(土) 23:06:06 ID:???
結論としては、自分の中で区別をつけてもいいけど
好きでも嫌いでも同じように接するべきじゃと思う。
それは好きな方が自然と盛り上がったりするのだろうけど。
そうやって区別しててもなるべく差別しないでいる人になりたい。
差別は子供のすることだと思った。
関係ないけどやっと手に入ったｱｰｸﾛｲﾔﾙのﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾃｨ、いいにおい。
確か去年すごくほしがってた自分がいた。
忘れた頃に売ってるのを見つけ、ほしかった気持ちがまた燃え上がった。
好きでも嫌いでも同じように接するべきじゃと思う。
それは好きな方が自然と盛り上がったりするのだろうけど。
そうやって区別しててもなるべく差別しないでいる人になりたい。
差別は子供のすることだと思った。
関係ないけどやっと手に入ったｱｰｸﾛｲﾔﾙのﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾃｨ、いいにおい。
確か去年すごくほしがってた自分がいた。
忘れた頃に売ってるのを見つけ、ほしかった気持ちがまた燃え上がった。
310 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/06/27(月) 19:44:52 ID:???
大事にしたい気持ちが大きいほど失うときが怖くて思い切れない。
ほどほどに好きでいるのは難しい。
できないことじゃないけどそれじゃ燃焼しきれない。
私は何をしたいのか。
会いたいままに会い、喜ばせたいがために何かをして。
それはずっと続くものなの？
終わりはくるの？
いつもいる人たちも大事な人も家族でさえもみんなどこかに行っちゃうの？
続けたいけどうまくいかなくなるのがこわいよ。
ほどほどに好きでいるのは難しい。
できないことじゃないけどそれじゃ燃焼しきれない。
私は何をしたいのか。
会いたいままに会い、喜ばせたいがために何かをして。
それはずっと続くものなの？
終わりはくるの？
いつもいる人たちも大事な人も家族でさえもみんなどこかに行っちゃうの？
続けたいけどうまくいかなくなるのがこわいよ。
白布さんお元気ですか
（￣▽￣）。ｏ０○
313 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/08/09(火) 06:40:32 ID:???
314 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/08/09(火) 15:25:03 ID:???
どこに書こうか迷ったけど結局「途中まで言いかけてｽﾚ」に。
ﾈｯﾄｶﾌｪで寝てたらﾌﾟﾘﾝと手紙もらっちゃった、っていう。
びっくりだ。お兄さんは私のどこに興味をもったんだろう。
寝てる間に知らない人がそばにいたっていうのがおそろしい。
携帯も財布も出しっぱなしだったし。
ああ、こんなことってあるんやね。
お返事はかきません。ややこしくなったら困る。
ﾌﾟﾘﾝはありがたくいただきました。
しかししばらくはなんでやろ、って私を悩ませるでしょう。
なんで私に？なんで手紙を？なんでﾌﾟﾘﾝ？
うーん、うーん。わかりません。
ﾈｯﾄｶﾌｪで寝てたらﾌﾟﾘﾝと手紙もらっちゃった、っていう。
びっくりだ。お兄さんは私のどこに興味をもったんだろう。
寝てる間に知らない人がそばにいたっていうのがおそろしい。
携帯も財布も出しっぱなしだったし。
ああ、こんなことってあるんやね。
お返事はかきません。ややこしくなったら困る。
ﾌﾟﾘﾝはありがたくいただきました。
しかししばらくはなんでやろ、って私を悩ませるでしょう。
なんで私に？なんで手紙を？なんでﾌﾟﾘﾝ？
うーん、うーん。わかりません。
315 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 17:36:52 ID:???
316 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 17:37:50 ID:???
ふと
およげたいやきくん
について考えてみたんだけどさ↓
まいにち まいにち ぼくらは てっぱんの
うえで やかれて いやになっちゃうよ
あるあさ ぼくは みせのおじさんと
けんかして うみに にげこんだのさ
はじめて およいだ うみのそこ
とっても きもちが いいもんだ
おなかの アンコが おもいけど
うみは ひろいぜ こころがはずむ
ももいろサンゴが てをふって
ぼくの およぎを ながめていたよ
およげたいやきくん
について考えてみたんだけどさ↓
まいにち まいにち ぼくらは てっぱんの
うえで やかれて いやになっちゃうよ
あるあさ ぼくは みせのおじさんと
けんかして うみに にげこんだのさ
はじめて およいだ うみのそこ
とっても きもちが いいもんだ
おなかの アンコが おもいけど
うみは ひろいぜ こころがはずむ
ももいろサンゴが てをふって
ぼくの およぎを ながめていたよ
317 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 17:42:17 ID:???
毎日毎日ってことはさ、
主人公のタイヤキくんは一体何日焼かれ続けたんだろう。
２～３日程度だったら毎日毎日なんて表現はしないよね。
歌詞の中に時期が明記されているわけじゃないけど、
喧嘩して海に飛び込んだってことは、
店が海沿いにあるってことだから、きっと夏だよね。
主人公のタイヤキくんは一体何日焼かれ続けたんだろう。
２～３日程度だったら毎日毎日なんて表現はしないよね。
歌詞の中に時期が明記されているわけじゃないけど、
喧嘩して海に飛び込んだってことは、
店が海沿いにあるってことだから、きっと夏だよね。
318 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 17:51:40 ID:???
ここで気になるのがさ、
いくらタイヤキとはいえ、
数日間も売れ残っている物を
鉄板で温めなおして売るかな？
海沿いで夏で、痛みやすい条件は揃っているのにさ。
いくらタイヤキとはいえ、
数日間も売れ残っている物を
鉄板で温めなおして売るかな？
海沿いで夏で、痛みやすい条件は揃っているのにさ。
319 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 17:54:03 ID:???
>まいにち まいにち ぼくらは てっぱんの
>うえで やかれて いやになっちゃうよ
これがタイヤキくん個人ではなく、
タイヤキ族全体のことを歌っているのだとすれば、
上のレスの疑問は解けるんだけど、
そうすると今度は
>ぼくらは
ここが気になっちゃうんだよね。
>うえで やかれて いやになっちゃうよ
これがタイヤキくん個人ではなく、
タイヤキ族全体のことを歌っているのだとすれば、
上のレスの疑問は解けるんだけど、
そうすると今度は
>ぼくらは
ここが気になっちゃうんだよね。
320 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 18:00:34 ID:???
ああ、でも、
おじさんの鉄板で焼かれているのは
タイヤキだけとは限らないのか。
隣で焼かれている
焼そばやお好み焼きのことを指して
>ぼくらは
と言っていたのかもしれないね
一つの鉄板でタイヤキとお好み焼きを同時に焼くとは考えにくいけど、
無いとは言い切れないからね。
おじさんの鉄板で焼かれているのは
タイヤキだけとは限らないのか。
隣で焼かれている
焼そばやお好み焼きのことを指して
>ぼくらは
と言っていたのかもしれないね
一つの鉄板でタイヤキとお好み焼きを同時に焼くとは考えにくいけど、
無いとは言い切れないからね。
321 ： ◆tail/pLdlY ：2005/08/10(水) 18:04:24 ID:???
後半のことも書こうかと思ったけど、
面倒になったのでここらへんでやめておきます。
面倒になったのでここらへんでやめておきます。
（ノ・∀・）ノ = ● (((●
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
目
●))) 目
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
目
目 (((● ミ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ ●
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ ヽ( `Д´)ノ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ
目
●))) 目
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
コニア画コニア画コニア画コニア画コニア
目
目 (((● ミ
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ ●
画アニコ画アニコ画アニコ画アニコ画アニ ヽ( `Д´)ノ
323 ：くまさん ◆of7CUUFFFE ：2005/08/19(金) 11:04:59 ID:???
>322
ふぉ
まずいまずいまずい、うむぅ。
ふぉ
まずいまずいまずい、うむぅ。
324 ：くまさん ◆of7CUUFFFE ：2005/08/19(金) 11:23:00 ID:???
しかし、最近自分のキャラが変わってきたような気がする。
というかいろんな所で使い分けすぎなのか。
昔はかなり無口だった。家に篭るか近所散歩するかぐらいだったなぁ。
今のほうが逆に落ち着かない。
昔はさびしいときもあったけど、穏やかな毎日だったなぁ。
もう戻れないかな。今と昔どっちが良いのか分からないけど。
あるところでは、すごい落ち着いてるとかいわれたり(30代くらいに見えたらしい)
あるところでは、小学生みたいだと言われることもあれば、
ウザがられることもある。
ギャップ激しいなぁ…。
というかいろんな所で使い分けすぎなのか。
昔はかなり無口だった。家に篭るか近所散歩するかぐらいだったなぁ。
今のほうが逆に落ち着かない。
昔はさびしいときもあったけど、穏やかな毎日だったなぁ。
もう戻れないかな。今と昔どっちが良いのか分からないけど。
あるところでは、すごい落ち着いてるとかいわれたり(30代くらいに見えたらしい)
あるところでは、小学生みたいだと言われることもあれば、
ウザがられることもある。
ギャップ激しいなぁ…。
325 ：くまさん ◆of7CUUFFFE ：2005/08/19(金) 11:42:27 ID:???
以前、塾講師のバイトしてたことがあるんですが
自分よりかなり年上の女性が生徒さんになりました。
いろいろお互いに学んだことが多かったように思います。
すごい熱心だった…のほダメな部分も持ち合わせた人でした。
親しくなりそうな流れでしたが、拒んでしまった。
過去が重すぎて自分には無理でした。逃げ出しました。
傷つけました。
同じ頃に、本格的に研究が始まるも、やる気が出ず。
というより、ついて行けない。頭脳的にも精神的にも。限界を感じました。
周りはありえないほど頭良いし。付いていくほどやると体壊れるし。
近々任期が切れる助手さんのことを揶揄して、あいつニートだって言ってました、
同僚が。きついな…同期飲み会でもそう言う雰囲気で、長居できない。
社会では普通のことなんでしょうか。
自分よりかなり年上の女性が生徒さんになりました。
いろいろお互いに学んだことが多かったように思います。
すごい熱心だった…のほダメな部分も持ち合わせた人でした。
親しくなりそうな流れでしたが、拒んでしまった。
過去が重すぎて自分には無理でした。逃げ出しました。
傷つけました。
同じ頃に、本格的に研究が始まるも、やる気が出ず。
というより、ついて行けない。頭脳的にも精神的にも。限界を感じました。
周りはありえないほど頭良いし。付いていくほどやると体壊れるし。
近々任期が切れる助手さんのことを揶揄して、あいつニートだって言ってました、
同僚が。きついな…同期飲み会でもそう言う雰囲気で、長居できない。
社会では普通のことなんでしょうか。
326 ：くまさん ◆of7CUUFFFE ：2005/08/19(金) 11:58:55 ID:???
小学生の頃を思い出すと苦しい
父と母は何故うまく行かなかったんだろう…
老後はどう面倒を見てあげようか…
苦し過ぎて書けない
怖いんですよ、自分が親父に似てるのが。
あんなことやるのかって…参ったね。なんか同じ道たどりそうだし。
親父もきつかったんだと思う…相性がよほど悪かったのか。
もしかしたら、今の自分が涙が出ない理由はここにあるのかな。
とにかく毎日泣いてような気がする。
そんな昔のことをほじくり返してもしょうがないね。おもしろくないし。
でもやっぱり自分は怖い。それを辿っていくといつもここに行きつく。
どうするのか、過去の思い出も身につけた知識も
どう料理するかは自分次第なんだよな。。。
父と母は何故うまく行かなかったんだろう…
老後はどう面倒を見てあげようか…
苦し過ぎて書けない
怖いんですよ、自分が親父に似てるのが。
あんなことやるのかって…参ったね。なんか同じ道たどりそうだし。
親父もきつかったんだと思う…相性がよほど悪かったのか。
もしかしたら、今の自分が涙が出ない理由はここにあるのかな。
とにかく毎日泣いてような気がする。
そんな昔のことをほじくり返してもしょうがないね。おもしろくないし。
でもやっぱり自分は怖い。それを辿っていくといつもここに行きつく。
どうするのか、過去の思い出も身につけた知識も
どう料理するかは自分次第なんだよな。。。
変な時間に眠くなるのだが
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） 脳が腐ってきてるのでは
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） 脳が腐ってきてるのでは
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
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＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
∧＿∧
（ ´_ゝ`）
（ ´_ゝ`）
∧＿∧
（´<_｀ ）
（´<_｀ ）
∧＿∧
（ ´_ゝ`）眠くてしょうがない
∧＿∧
いっそ氏んでみては（´<_｀ ）
（ ´_ゝ`）眠くてしょうがない
∧＿∧
いっそ氏んでみては（´<_｀ ）
おやすみ
ああ、もう寝たほうがいい。ところで歯医者はどうするんだ
今日は止めとくよ
そうだな。今から寝ても起きれるか分からないしな。
でもあまり先送りしないようにな
分かってる。おやすみ
おやすみ
ああ、もう寝たほうがいい。ところで歯医者はどうするんだ
今日は止めとくよ
そうだな。今から寝ても起きれるか分からないしな。
でもあまり先送りしないようにな
分かってる。おやすみ
おやすみ
今日は顔を印刷して
三つ印刷して
本読んで
三つ印刷して
本読んで
戦争は恐ろしい
頭が良くなりたいのだが、努力はしたくない。
どうすればいいのだ。
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） 無理
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
どうすればいいのだ。
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） 無理
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ﾆつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
最後に書き込んだのはいつだったか。
久しぶりののほ板。
専用ブラウザのログは落ちてるのが少し、生き残ってるのが多々。
ここは変わってないなぁ、なんて思いながら
それが良いことなのか悪いことなのか。
なんて考えてる。
別にどっちでも良いけど。
そういやのほダメに張り付くか、ネトゲしてるかのどっちかって生活してたな。
あの頃は死ぬほど死にたがってたな。
今じゃあの感覚も思い出せない。
誰にも言えない、誰にも頼りたくない、自分のせい自分のせい。
一人でひっそり、独りでひっそりと。
そんなことばかりを考えてた。
あれから俺は変わったんだろうなぁ。
後ろ向きじゃなくなったけど、前向きでもない。
ああ、やっぱり下を向いてる。
変わってないや。
久しぶりののほ板。
専用ブラウザのログは落ちてるのが少し、生き残ってるのが多々。
ここは変わってないなぁ、なんて思いながら
それが良いことなのか悪いことなのか。
なんて考えてる。
別にどっちでも良いけど。
そういやのほダメに張り付くか、ネトゲしてるかのどっちかって生活してたな。
あの頃は死ぬほど死にたがってたな。
今じゃあの感覚も思い出せない。
誰にも言えない、誰にも頼りたくない、自分のせい自分のせい。
一人でひっそり、独りでひっそりと。
そんなことばかりを考えてた。
あれから俺は変わったんだろうなぁ。
後ろ向きじゃなくなったけど、前向きでもない。
ああ、やっぱり下を向いてる。
変わってないや。
そういえば不眠症も治っちゃったな。
今じゃ眠くてしかたない。
あと５時間くらい眠らせて。
寝てないとロクなこと考えないね。
はよねよ。
おやすみ。
今じゃ眠くてしかたない。
あと５時間くらい眠らせて。
寝てないとロクなこと考えないね。
はよねよ。
おやすみ。
337 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/09/01(木) 11:11:34 ID:???
この前から２億円あったら何に使うか考えてて
やっと有意義な使い方を思い付いた。
ﾎﾃﾙ建設。
部屋数は少なくてもいいので
設備のいいものにする。
需要ありそうだからﾗﾌﾞﾎなんかもいいかもしれない。
１番のいいところは自分が経営するから
就職活動せずに社長になれるところ。
清掃、調理なんかはバイトをやとって
旅行に行きたい時は誰か知り合いに預けて。
いいなぁ。くじあたらんかな。
やっと有意義な使い方を思い付いた。
ﾎﾃﾙ建設。
部屋数は少なくてもいいので
設備のいいものにする。
需要ありそうだからﾗﾌﾞﾎなんかもいいかもしれない。
１番のいいところは自分が経営するから
就職活動せずに社長になれるところ。
清掃、調理なんかはバイトをやとって
旅行に行きたい時は誰か知り合いに預けて。
いいなぁ。くじあたらんかな。
338 ：まらきち(;´Д`)。 ◆FogSpyMARA ：2005/09/01(木) 14:23:01 ID:???
２億でホテルは無理じゃないか？
まらきちならできる
340 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/09/02(金) 02:30:46 ID:???
らぶしぇねれーしょん♪
お空で眠るの？
お空で眠るの？
341 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/09/02(金) 02:31:17 ID:???
じぇねれーしょんだよバカ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
342 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/09/02(金) 17:10:36 ID:???
ﾎﾃﾙは無理かぁ…
ｱﾊﾟｰﾄならいけるかも…
ｱﾊﾟｰﾄならいけるかも…
343 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/09/03(土) 20:56:31 ID:???
久しぶりにここへ。やぁ。懐かしいなぁ。
最近は、もうそういうのどうでもいいような。良かった良かった。
他人から見ればどうってことないけれど。
最近は、もうそういうのどうでもいいような。良かった良かった。
他人から見ればどうってことないけれど。
344 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/09/03(土) 20:57:54 ID:???
明日は髪を切って、ポケットカメラのフィルムを探しに行きましょう。
きっと、何もしないだろうけど。
きっと、何もしないだろうけど。
345 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/09/03(土) 21:02:29 ID:???
何年ぶりかにレンタル屋さんで映画を借りてきた。スリングブレイドっていう映画。
感想は書けないけど、ただ、主人公が美味そうにポテトを食べてて、
見てると食べたくなったよ。
感想は書けないけど、ただ、主人公が美味そうにポテトを食べてて、
見てると食べたくなったよ。
346 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/09/03(土) 21:04:12 ID:???
いつだってスレッドストッパー。
「ここは任せて早く行け！」って気分。
「ここは任せて早く行け！」って気分。
347 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/09/03(土) 21:16:13 ID:???
じゃあ、おやすみ。
おおっと、おいらが北からには、そう簡単にすれストにはさせないぜ～・・・ﾍﾍﾍ
350 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/09/18(日) 10:12:50 ID:???
晴れてる。
ｻｰｸﾙ行かなきゃ。
でももう始まってる。
遅刻だ。
非難の目を浴びる。
嫌だ。
一日全部休みたい。
理由もなく休む私はどう思われてるのか。
登校拒否の子供の気持ち。
布団の上でただかたくなって
行かなきゃ、とだけ思ってる。
ｻｰｸﾙ行かなきゃ。
でももう始まってる。
遅刻だ。
非難の目を浴びる。
嫌だ。
一日全部休みたい。
理由もなく休む私はどう思われてるのか。
登校拒否の子供の気持ち。
布団の上でただかたくなって
行かなきゃ、とだけ思ってる。
351 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2005/09/18(日) 10:18:50 ID:???
行きたくないよ。
もしかしたらうまく仕事に就けても
大学やｻｰｸﾙみたいにどんどん休んじゃうんじゃ
ないかって思ってしまった。
いやそうなった時の言い訳に
「大学時代からよくｻﾎﾞる人だった」って
言うつもりなんだろう。
家事がしたい。
朝御飯作って昼まで一休み、
お掃除洗濯お買い物。
夕方はﾃﾚﾋﾞか本で時間を潰し
夜にはご飯で夫をむかえる。
仕事しに外に行かなくていい。
すごくいい。
もしかしたらうまく仕事に就けても
大学やｻｰｸﾙみたいにどんどん休んじゃうんじゃ
ないかって思ってしまった。
いやそうなった時の言い訳に
「大学時代からよくｻﾎﾞる人だった」って
言うつもりなんだろう。
家事がしたい。
朝御飯作って昼まで一休み、
お掃除洗濯お買い物。
夕方はﾃﾚﾋﾞか本で時間を潰し
夜にはご飯で夫をむかえる。
仕事しに外に行かなくていい。
すごくいい。
352 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/10/03(月) 21:39:56 ID:???
苦しい。どうすればいい。
353 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/10/03(月) 21:40:28 ID:???
こういう気分は久しぶりだ。
354 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2005/10/03(月) 21:41:06 ID:???
どうして女なんだろう。
355 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/10/05(水) 18:51:50 ID:???
夜きちんと眠らないから
今日とか明日とか、日付の感覚が無くなるんだと思う。
22時にお風呂に入って25時までに眠ればいいんだ。
そして、寒いけど部屋着で眠っちゃいけない。夜更かしするから。
今日とか明日とか、日付の感覚が無くなるんだと思う。
22時にお風呂に入って25時までに眠ればいいんだ。
そして、寒いけど部屋着で眠っちゃいけない。夜更かしするから。
356 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/10/06(木) 02:50:29 ID:???
ﾒﾝﾍﾗヾ(*´∀`*)ﾉｷｬｯｷｬ
ていうかもうこんな時間じゃない。
あほくさ。全てが頭にくるね。
ていうかもうこんな時間じゃない。
あほくさ。全てが頭にくるね。
357 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/10/06(木) 02:53:40 ID:???
エチカが効かないんだよ。更に4錠追加するかね。
せっかくお風呂入ってパジャマに着替えたのに、眠れやしないわ。
衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突
せっかくお風呂入ってパジャマに着替えたのに、眠れやしないわ。
衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突衝突
358 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/10/06(木) 02:55:20 ID:???
全部があたしのせいだと思ったら、もう終了じゃない？
ていうか愛してるって何じゃボケ。
簡単に崩れるな、こういう言葉って。知ってたけど。
約束事じゃないからね。
初めてそれ知ったのは16のときでした。
今更思い出しちゃった。
躁鬱かしら。メンサロいってこよ。
ていうか愛してるって何じゃボケ。
簡単に崩れるな、こういう言葉って。知ってたけど。
約束事じゃないからね。
初めてそれ知ったのは16のときでした。
今更思い出しちゃった。
躁鬱かしら。メンサロいってこよ。
359 ： ◆tail/pLdlY ：2005/10/22(土) 07:20:48 ID:???
喉痛い。
360 ： ◆tail/pLdlY ：2005/10/22(土) 07:22:11 ID:???
「あなたが一番大切ですよー♪」
なんて歌ってる消費者金融のCMあるじゃん。
あれ見るといつも、
消費者金融のくせに何偽善的なこと言ってるんだ
なんて思っていたんだよね。
なんて歌ってる消費者金融のCMあるじゃん。
あれ見るといつも、
消費者金融のくせに何偽善的なこと言ってるんだ
なんて思っていたんだよね。
361 ： ◆tail/pLdlY ：2005/10/22(土) 07:23:20 ID:???
一部の消費者金融って
担保や保証人無しで300万まで貸してくれちゃったりするんだって。
凄いよね。
担保や保証人無しで300万まで貸してくれちゃったりするんだって。
凄いよね。
362 ： ◆tail/pLdlY ：2005/10/22(土) 07:27:05 ID:???
話変わるけど、
債務者が自殺した場合って家族には返済義務無いんだよね。
保証人になっていた場合や、相続放棄をしなかった場合は別だけどさ。
（相続は当然だけど債務も受け継ぐ。）
まぁ、借金の苦に自殺するような場合、
受け継ぐ財産があるかとは思えないから、
家族がいたとしたら相続放棄するケースが多いだろうね。
債務者が自殺した場合って家族には返済義務無いんだよね。
保証人になっていた場合や、相続放棄をしなかった場合は別だけどさ。
（相続は当然だけど債務も受け継ぐ。）
まぁ、借金の苦に自殺するような場合、
受け継ぐ財産があるかとは思えないから、
家族がいたとしたら相続放棄するケースが多いだろうね。
363 ： ◆tail/pLdlY ：2005/10/22(土) 07:28:33 ID:???
結構切実な問題なのかなぁ…？
なんて思ったりもする。
なんて思ったりもする。
364 ：しかすけ ◆COOLSjnujc ：2005/10/23(日) 17:48:54 ID:???
あなたよりも大切なものはない→生きて返済しろｺﾞﾙｧ
という意味だと思っていますた！ すこしだけ。
という意味だと思っていますた！ すこしだけ。
おいらは「あなたは金づる、金づる」言ってるのかと思いました
最近おさまってたのに、また幻覚っぽいのがみえはじめた。
夜、真っ暗な部屋にくっきりした映像が写るのでびっくりする。
昼間みた実像が、脳に収まりきらず部分的に残像として残ってるんだろうか。
夜、真っ暗な部屋にくっきりした映像が写るのでびっくりする。
昼間みた実像が、脳に収まりきらず部分的に残像として残ってるんだろうか。
野村宏伸って最近みなくなったなー。
なんかものすごいCMやらドラマに出まくってた気がしたけど。
いや、なんか唐突に思い出したもんで。
なんかものすごいCMやらドラマに出まくってた気がしたけど。
いや、なんか唐突に思い出したもんで。
368 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/11/01(火) 20:44:27 ID:???
なんでこんなに泣かなきゃいかんの
もう1時間も
もう1時間も
369 ：紅子 ◆doXC//f.LY ：2005/11/01(火) 23:40:24 ID:???
あーなんか、どうでもいいな。
マジで誰がどうなろうが知ったこっちゃねーよ、あっひゃっひゃー
マジで誰がどうなろうが知ったこっちゃねーよ、あっひゃっひゃー
麻雀のルール、まったくわからんけれど、「アカギ」楽しいな。
雰囲気だけで魅せる、ってのはなかなかすごいことだ。
なんとなく、ピンチなんだな、裏を読んでるんだな・・・とか心理描写を読むのがおもしろい。
麻雀のルールぐらい覚えるか、と思ってサイト色々みたけどサッパリ覚えられん。
アニメの中でも、リーチだとかポンだとか言ってるのカッコイイな!!俺も言ってみたい!!
雰囲気だけで魅せる、ってのはなかなかすごいことだ。
なんとなく、ピンチなんだな、裏を読んでるんだな・・・とか心理描写を読むのがおもしろい。
麻雀のルールぐらい覚えるか、と思ってサイト色々みたけどサッパリ覚えられん。
アニメの中でも、リーチだとかポンだとか言ってるのカッコイイな!!俺も言ってみたい!!
ラジオで、ものすごい怪しい電波をふりまいてる女優さんがいた。
どんな顔してるんだろうなぁと、ちょっと気になっていたら・・・
次の日、仕事中にその人の写真集を発見。おおー、唐突な偶然。びっくりした。
アハハ・・・ヤバイオーラは昔から変わってないのね、年季はいってるな。
どんな顔してるんだろうなぁと、ちょっと気になっていたら・・・
次の日、仕事中にその人の写真集を発見。おおー、唐突な偶然。びっくりした。
アハハ・・・ヤバイオーラは昔から変わってないのね、年季はいってるな。
道路工事の、発電機の音やら、地ならしのカタタタタという音をこうやって真夜中に聴くのもいいもんだ。
近所の人にしてみたら深夜の大騒音なんだろうけど。
祭りの屋台の発電機の音を思い出すのかな。綿菓子やら焼きそばなんかの味の記憶もよみがえる。
ああっ、騒音がまた一段と大きくなってきた。工事もクライマックスか!!見に行きたい。ウズウズ。
近所の人にしてみたら深夜の大騒音なんだろうけど。
祭りの屋台の発電機の音を思い出すのかな。綿菓子やら焼きそばなんかの味の記憶もよみがえる。
ああっ、騒音がまた一段と大きくなってきた。工事もクライマックスか!!見に行きたい。ウズウズ。
もち食いすぎて
気持ちが…
気持ちが…
しかし寒い
北斗の拳は最後まで熱い
北斗の拳は最後まで熱い
コテハンて難しいね
好きなものだけ選り好みして
嫌いなものにはふたをして
いったいこの先どうなるんだろう…
わがまますぎ
我慢するちから
でもその前に気力がない
何故？
嫌いなものにはふたをして
いったいこの先どうなるんだろう…
わがまますぎ
我慢するちから
でもその前に気力がない
何故？
もう切なさも感じない
なんか危険な感じがします
なんか危険な感じがします
そんなつもりじゃなかったんですよ
ごめんなさい～
とは言ってみても
自分が嫌われたくないだけなのか。
どうしてそんなことにこだわるのか…もぅ
よくわからないす
でもお願い ごめんなさい
ごめんなさい～
とは言ってみても
自分が嫌われたくないだけなのか。
どうしてそんなことにこだわるのか…もぅ
よくわからないす
でもお願い ごめんなさい
生きてくのって結構大変なんだね
中高の頃は辛いことがあったから
生きるのは大変だとか思ってたけど
今は生きていくモチベーションを維持するのが難しい
中高の頃は辛いことがあったから
生きるのは大変だとか思ってたけど
今は生きていくモチベーションを維持するのが難しい
甘えですね…
あはは
まいっちんぐ
あはは
まいっちんぐ
お互いに
そこにいることが普通の状態
あんまり気も使わない 適度な距離を保つ
お弁当で言うと
たくわんみたんいな(赤い株みたいなやつ？が特に好きです)
やっぱりないと淋しくて困る
そんな感じがグッドです
そこにいることが普通の状態
あんまり気も使わない 適度な距離を保つ
お弁当で言うと
たくわんみたんいな(赤い株みたいなやつ？が特に好きです)
やっぱりないと淋しくて困る
そんな感じがグッドです
先日読んだ漫画に
「投げちゃダメだよ」って台詞が。
いってることはわかる気がするんだけど
でも、耐える気力がないときは
どうすれば良いんだろう
投げちゃうと
きっと、その次も投げちゃうんだろう
投げて投げて投げて
結局は自分次第。
人には器があると思う
投げても良いですか？
「投げちゃダメだよ」って台詞が。
いってることはわかる気がするんだけど
でも、耐える気力がないときは
どうすれば良いんだろう
投げちゃうと
きっと、その次も投げちゃうんだろう
投げて投げて投げて
結局は自分次第。
人には器があると思う
投げても良いですか？
人の役に立つとか
やりがいあるとか よりも
自分のためにしなくちゃね
衣食住のためにも。
自分のためにいろいろ考えてしまうんだろうけど。
変な汗かいて来た
ご飯食べよう。
自分の稼いだお金で
家借りてご飯食べるのも
それだけで楽しいような気もしてきた。
やりがいあるとか よりも
自分のためにしなくちゃね
衣食住のためにも。
自分のためにいろいろ考えてしまうんだろうけど。
変な汗かいて来た
ご飯食べよう。
自分の稼いだお金で
家借りてご飯食べるのも
それだけで楽しいような気もしてきた。
384 ： ◆tail/pLdlY ：2005/12/17(土) 02:11:06 ID:???
385 ： ◆tail/pLdlY ：2005/12/17(土) 02:13:56 ID:???
勉強をちゃんとやっておけばよかったとか
きちんと学校に行っておけばよかったとか
きちんと、ちゃんと、そんな言葉に後悔することばかり。
過ぎる後悔は何も生み出したりしないのに
なんでか繰り返してしまうんだよね。
きちんと学校に行っておけばよかったとか
きちんと、ちゃんと、そんな言葉に後悔することばかり。
過ぎる後悔は何も生み出したりしないのに
なんでか繰り返してしまうんだよね。
386 ： ◆tail/pLdlY ：2005/12/17(土) 02:20:04 ID:???
誰の言葉だっけ？
愉しいから繰り返すのです。
愉しくなければ繰り返したりはしないのです。
そんな感じの言葉。
自分を貶めて虐めて、卑屈な自分に悦楽する。
「ダメなんだからしょうがない」
そんな言葉で歪んだプライドを守ったりもする。
口では変わろうなんて思っていても
結局何も変われて居なかったんじゃないか。
愉しいから繰り返すのです。
愉しくなければ繰り返したりはしないのです。
そんな感じの言葉。
自分を貶めて虐めて、卑屈な自分に悦楽する。
「ダメなんだからしょうがない」
そんな言葉で歪んだプライドを守ったりもする。
口では変わろうなんて思っていても
結局何も変われて居なかったんじゃないか。
387 ： ◆tail/pLdlY ：2005/12/17(土) 02:27:01 ID:???
「ダメなんだからしょうがない。」
ああ、またこの言葉だよ。
変われていない自分に気付いたときちらっと頭を掠めたのは。
頑張ったけどダメでしたなんて言い訳が通る年齢じゃない。
結果を出す以外に道はないじゃないか。
ああ、またこの言葉だよ。
変われていない自分に気付いたときちらっと頭を掠めたのは。
頑張ったけどダメでしたなんて言い訳が通る年齢じゃない。
結果を出す以外に道はないじゃないか。
388 ： ◆tail/pLdlY ：2005/12/17(土) 02:36:00 ID:???
必要なのは僕個人じゃなくて、
演じられるのなら誰でもいいんじゃない？
最近そんなことを考えてしまいます。
演じられるのなら誰でもいいんじゃない？
最近そんなことを考えてしまいます。
389 ：ひきこもり ◆bknIp0a9D. ：2005/12/26(月) 03:21:04 ID:???
君は凄いよ。いつも何かと戦っている。
僕はバカです。いつも部屋に引き篭っています。
もう死んだ方が良いや。生きていく意味が見付からない。
本当に僕で良かったのですか？
僕はバカです。いつも部屋に引き篭っています。
もう死んだ方が良いや。生きていく意味が見付からない。
本当に僕で良かったのですか？
390 ：ひきこもり ◆bknIp0a9D. ：2005/12/26(月) 03:33:14 ID:???
本当はもっとやりたい事があったんだ。
こんな生活をしているはずじゃ無かった。
バカだから、毎日現実から逃げて生活しています。
昔の事を思い出しては、一人夜中に叫んでいます。
口癖は、やめろやめろです。
くやしいです。昔の事ばっかり考えています。
昔の事を考えても、どうにかなるわけじゃないのに。
こんな生活をしているはずじゃ無かった。
バカだから、毎日現実から逃げて生活しています。
昔の事を思い出しては、一人夜中に叫んでいます。
口癖は、やめろやめろです。
くやしいです。昔の事ばっかり考えています。
昔の事を考えても、どうにかなるわけじゃないのに。
391 ：ひきこもり ◆bknIp0a9D. ：2005/12/26(月) 03:46:47 ID:???
どうやって生きていけば良いかな。
もし君なら、どうしようもなくなった時、
どうしますか？どういうふうに考えますか？
どういう事をしますか？最後にどんな答えをだしますか？
生きていくのは大変です。それ以上に楽しい事は
ありますか？君が楽しいと思うことはありますか？
それは、どんな事ですか？
もし君なら、どうしようもなくなった時、
どうしますか？どういうふうに考えますか？
どういう事をしますか？最後にどんな答えをだしますか？
生きていくのは大変です。それ以上に楽しい事は
ありますか？君が楽しいと思うことはありますか？
それは、どんな事ですか？
392 ：ひきこもり ◆bknIp0a9D. ：2005/12/26(月) 03:57:06 ID:???
もう昔の事は考えたく無いよ。これ以上生きていくのは
しんどいよ。昔の知り合いには会いたくない。
ここから何処か遠い場所で生活したい。
生きていく以上、ずっと過去を引きずっていくのか。
やっぱり、僕はバカです。本当にアホです。
しんどいよ。昔の知り合いには会いたくない。
ここから何処か遠い場所で生活したい。
生きていく以上、ずっと過去を引きずっていくのか。
やっぱり、僕はバカです。本当にアホです。
はぐれサンのおかげで、こうして存在していられる。
うやむやと心臓を鷲掴みされそうな苦しい気持ちも少し晴れる。
なぜだかはまったくわからない。
リアルの生活にコテハンを引っ張り出してくるのはよくないけれど、なんか、夜、泣けた。
うやむやと心臓を鷲掴みされそうな苦しい気持ちも少し晴れる。
なぜだかはまったくわからない。
リアルの生活にコテハンを引っ張り出してくるのはよくないけれど、なんか、夜、泣けた。
395 ：ひきこもり ◆bknIp0a9D. ：2006/01/27(金) 12:06:43 ID:???
今眠れば、また夜になるなぁ。
今眠れば、嫌な事考えなくても良いんだぁ。
今眠れば、嫌な事考えなくても良いんだぁ。
396 ： ◆tail/pLdlY ：2006/02/13(月) 00:40:10 ID:???
風邪の兆候はだいたい喉からやってくる。僕の場合はね。
喉が痛くなって放置しておくと頭痛や寒気、眩暈や発熱に発展します。
それまでに何とかしなくちゃ、
早めに寝てゆっくりしなくちゃってことは毎日毎日考えているのですけど
気がついたらこんな時間になっています。
おかしいなぁ。
喉が痛くなって放置しておくと頭痛や寒気、眩暈や発熱に発展します。
それまでに何とかしなくちゃ、
早めに寝てゆっくりしなくちゃってことは毎日毎日考えているのですけど
気がついたらこんな時間になっています。
おかしいなぁ。
397 ： ◆tail/pLdlY ：2006/02/13(月) 00:46:05 ID:???
二月はあまり好きじゃありませんでした。
面倒なことは大体二月にやってくるし、
現実から目を背けたくなるくらい嫌な事も二月でした。
まぁでも26年も生きていると嬉しい事も徐々に増えてきて、
毎月何かしらの良い思い出があるような気がします。
だからどうしたってことでもないんですけどね。
ホント。
面倒なことは大体二月にやってくるし、
現実から目を背けたくなるくらい嫌な事も二月でした。
まぁでも26年も生きていると嬉しい事も徐々に増えてきて、
毎月何かしらの良い思い出があるような気がします。
だからどうしたってことでもないんですけどね。
ホント。
398 ： ◆tail/pLdlY ：2006/02/13(月) 00:49:29 ID:???
そうそう僕は文字だけだと年上に見られることが多いみたいです。
実年齢を書くとえっ？って反応が返ってくる。
老けて見えるのかな？
…どうでもいいやね。
今日のところはおやすみなさい。
実年齢を書くとえっ？って反応が返ってくる。
老けて見えるのかな？
…どうでもいいやね。
今日のところはおやすみなさい。
人生はマラソンのようだ
ゴールもないから順位もつかない
色んな意味でちときつい。
ゴールもないから順位もつかない
色んな意味でちときつい。
このままどうなっちゃうんだろ・・・。
はぁ～
はぁ～
401 ：はましま ◆i6ohY99pvM ：2006/03/22(水) 15:46:22 ID:???
ココアを飲みながらにちゃん。
横に仕事があるのだが若干の時間余裕がある為か進まない。
でいつも尻に火が付いてから焦って仕事してる。
♪分っちゃいるけどやめられない スースー スーダララッタ スラスラ スイスイスィー
・・・・・はぁ
横に仕事があるのだが若干の時間余裕がある為か進まない。
でいつも尻に火が付いてから焦って仕事してる。
♪分っちゃいるけどやめられない スースー スーダララッタ スラスラ スイスイスィー
・・・・・はぁ
402 ：はましま ◆i6ohY99pvM ：2006/03/22(水) 16:03:09 ID:???
人生ってことについては深く考えたこと無い。ってよりも考えようとしていないかも。
将来っていっても２，３ヶ月後くらいしか見通し立たないし。
今まで、目の前の出来事をその時だけの判断で生きてきている。
どんな小さい事でもいいから目の前をクリアすれば自分の前に少し空き空間が出来る。
その空間に入ればちょっと前に進んでる。その繰り返し。
いつでも小さい一歩からちょっと前へ。
将来っていっても２，３ヶ月後くらいしか見通し立たないし。
今まで、目の前の出来事をその時だけの判断で生きてきている。
どんな小さい事でもいいから目の前をクリアすれば自分の前に少し空き空間が出来る。
その空間に入ればちょっと前に進んでる。その繰り返し。
いつでも小さい一歩からちょっと前へ。
だれもいないよねぇ～
なんだろ 付き合うってなんだろ
最近ほんとによくわかんなくなってきた
最近ほんとによくわかんなくなってきた
昔は良かった。
好きとゆう気持ちがあればどこまでもいけた。
純粋に相手を思う気持ちだけで未来を信じられた。
今はどうだろ？
自分にちょっと気になる人ができても
自分に好意を持ってくれた人がいても
何も踏み出せない。
好きとゆう気持ちがあればどこまでもいけた。
純粋に相手を思う気持ちだけで未来を信じられた。
今はどうだろ？
自分にちょっと気になる人ができても
自分に好意を持ってくれた人がいても
何も踏み出せない。
この人はあたしとは違う
この人はたぶんあたしとはやっていけない
この人の気持ちは今だけ 上辺のあたししか見ていないんだろう
この人はきっとほんとのあたしを知ったら嫌いになるだろう
あたしは逃げてばっかりだ
未来を確実にうまくなんてできるわけがないのに
なんで断ったの？ そう聞かれるたびに
｢なんとなく・・・」 相手になんて失礼なんだろ ひどい
この人はたぶんあたしとはやっていけない
この人の気持ちは今だけ 上辺のあたししか見ていないんだろう
この人はきっとほんとのあたしを知ったら嫌いになるだろう
あたしは逃げてばっかりだ
未来を確実にうまくなんてできるわけがないのに
なんで断ったの？ そう聞かれるたびに
｢なんとなく・・・」 相手になんて失礼なんだろ ひどい
一緒に遊んだら楽しい じゃあまた遊ぼう
話していると嬉しい じゃあもっと話そう
おまえはおもしろいやつだな おもしろければこの先うまくいく？
付き合って何が変わる？ すべてが手に入るとでも？
卑屈ばっかりだ。何も信じてない。最低だ。
話していると嬉しい じゃあもっと話そう
おまえはおもしろいやつだな おもしろければこの先うまくいく？
付き合って何が変わる？ すべてが手に入るとでも？
卑屈ばっかりだ。何も信じてない。最低だ。
408 ：のほほん名無しさん：2006/03/26(日) 21:17:11 ID:gWTLD749
きもつ悪い
くわえ煙草で、ちゃっちゃっと料理をつくっていた食堂のおやじさん。
味は不味かったけれど、これぐらいの雑な雰囲気のほうが居心地がよかったなぁ。
味は不味かったけれど、これぐらいの雑な雰囲気のほうが居心地がよかったなぁ。
玄米食べるようになって
思考が落ち着いたような気がする。気のせいかもしれないけど。
GABAが多く含まれているので、それが神経に作用しているのかもしれない。
つけ刃な知識＆信憑性薄い仮説 だけど
試してみる価値はあるかもしれないとだけ、書いておきます。
思考が落ち着いたような気がする。気のせいかもしれないけど。
GABAが多く含まれているので、それが神経に作用しているのかもしれない。
つけ刃な知識＆信憑性薄い仮説 だけど
試してみる価値はあるかもしれないとだけ、書いておきます。
411 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/05/06(土) 10:20:39 ID:???
蹴り死なすって、へんじゃない？蹴り殺すの方が自然だと思うんだけど。
字面のイメージが悪いからかしら？
字面のイメージが悪いからかしら？
412 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/05/06(土) 10:21:50 ID:???
周りを見てみる。
自分には何も無い。
隣の人はどうでもいいけど隣の人が気になる。
バカだなぁ。バカだなぁ。
自分には何も無い。
隣の人はどうでもいいけど隣の人が気になる。
バカだなぁ。バカだなぁ。
413 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/05/06(土) 10:25:14 ID:???
学校に行かないで部屋に篭ってたあの頃の方が充実していた気がするのって、よくあるよね。
なんでだろう。不思議だね。
なんでだろう。不思議だね。
414 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/05/06(土) 10:27:00 ID:???
当時は当時で嫌だー嫌だーってジタバタしていたのだけど。
酷かろうが普通だろうが、過去は尊い。
喉元過ぎれば熱さ忘れる。
酷かろうが普通だろうが、過去は尊い。
喉元過ぎれば熱さ忘れる。
人生はこうあるべきだって思うから大変なのか
過ごした日々が人生になると思えば、いいのか
山あり谷あり…
過ごした日々が人生になると思えば、いいのか
山あり谷あり…
416 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/06/13(火) 22:05:14 ID:???
一歩一歩、確実に人生踏み外してる。
こんなの誰がどう見たってダメに決まってるのに、
考え無しにその場の勢いで、一時的なものに委ねてしまった。
バカだバカだと思っていたけど、ここまで自分がバカだと思わなかった。
こんなの誰がどう見たってダメに決まってるのに、
考え無しにその場の勢いで、一時的なものに委ねてしまった。
バカだバカだと思っていたけど、ここまで自分がバカだと思わなかった。
417 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2006/06/13(火) 22:07:08 ID:???
平気だよって、大したことないよって、自分に限って関係ないよって。
そんなのやっぱり嘘だったなぁ。
そんなのやっぱり嘘だったなぁ。
糞ｺﾃｳｾﾞｰ
クソ名無しも相当うざいお（ ＾ω＾）
今日は久々の休みで楽しいことばかりしたはずなのに。
帰ってコミックの新刊読んで締めて良いことばかりで終わるはずだったのに。
考えないように、考えないように蓋をしていたことがじわじわと染みこむ様に沸いてきて
それを考えないように考えるのを止めても、ただこの不安と憂鬱がつきまとう。
何を思って不安になったかさえよくわからないけど、
ただわかっているのは、この不安の原因を探そうとすればするほど落ちていって、
結局、前のようにさらにダメな状態に戻るってだけ。
だからって、今のままじゃいけないのもわかってる。
また思い出しそうになった。
おやすみ。
帰ってコミックの新刊読んで締めて良いことばかりで終わるはずだったのに。
考えないように、考えないように蓋をしていたことがじわじわと染みこむ様に沸いてきて
それを考えないように考えるのを止めても、ただこの不安と憂鬱がつきまとう。
何を思って不安になったかさえよくわからないけど、
ただわかっているのは、この不安の原因を探そうとすればするほど落ちていって、
結局、前のようにさらにダメな状態に戻るってだけ。
だからって、今のままじゃいけないのもわかってる。
また思い出しそうになった。
おやすみ。
421 ：のほほん名無しさん：2006/07/26(水) 16:53:33 ID:Ql+VAcCu
はいしゃ！はいしゃ！
422 ：のほほん名無しさん：2006/07/26(水) 16:54:42 ID:Ql+VAcCu
通院！通院！
誰も書き込んでない
424 ：のほほん名無しさん：2006/07/29(土) 17:17:16 ID:w2JZ/AsX
いんきんたむし
１９才・女です。
都内で一緒に食事できる方をさがしています。
詳しくはメールでヨロシクゥ☆
都内で一緒に食事できる方をさがしています。
詳しくはメールでヨロシクゥ☆
426 ：はぐれ堕天使：2006/07/29(土) 18:15:09 ID:oV4q0TuJ
おーい
なー向けのお客さんだよー
なー向けのお客さんだよー
やほおでアドレス取って2chに来るなんて
ほんと初心者丸出しだと思うんだよね
ほんと初心者丸出しだと思うんだよね
やっぱり次元はかっこいいわ
429 ：マルキシスト（うそ）：2006/08/20(日) 06:48:33 ID:???
エキゾチックポリス～♪逮捕しちゃうぞ～♪
430 ：マルキシスト（うそ）：2006/08/20(日) 06:58:28 ID:???
東京コミュニケーション！
人見知りするか～
砂まじりのシーズンだぜ！
人見知りするか～ ハーーーーッ！！
人見知りするか～
砂まじりのシーズンだぜ！
人見知りするか～ ハーーーーッ！！
431 ：マルキシスト（うそ）：2006/08/20(日) 07:01:14 ID:???
おっさ～ん、喫茶店連れてってくれや～
喉が渇いてるんです～、ジュースが飲みたい～
僕は～僕は～包茎です～
喉が渇いてるんです～、ジュースが飲みたい～
僕は～僕は～包茎です～
432 ：マルキシスト（うそ）：2006/08/20(日) 07:09:03 ID:???
ツッパリミネラルウォータ～、俺のことか～♪
お前とお前は帰ってよし！
チョキだったね～、グーには負けるがパーには勝つさ～♪
ここぞという真剣な時にこの音楽が出てきて
一気にしらけてしまう、これは病気でしょうか？
お前とお前は帰ってよし！
チョキだったね～、グーには負けるがパーには勝つさ～♪
ここぞという真剣な時にこの音楽が出てきて
一気にしらけてしまう、これは病気でしょうか？
433 ：まらきち(;´Д`)。 ◆FogSpyMARA ：2006/08/20(日) 17:17:21 ID:???
砂混じりのシーズンじゃなくて、
海開きのシーズンだぜ～
俺は泳げないけど～砂混じりのコミュニケーション！
だぞ。
あと、チョキの出だし（お前とお前～の前）は
最近の若い奴～気持ちがフワフワワウワウ～
だぞ。
海開きのシーズンだぜ～
俺は泳げないけど～砂混じりのコミュニケーション！
だぞ。
あと、チョキの出だし（お前とお前～の前）は
最近の若い奴～気持ちがフワフワワウワウ～
だぞ。
434 ：マルキシスト（うそ）：2006/08/20(日) 23:02:14 ID:???
ケケケケケッ！
知ってやがる、しかも訂正しやがった。
知ってやがる、しかも訂正しやがった。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
言葉の端々に毒があった
いやもう一言一言に
ユーモアというか
ブラックジョークというか
アイロニーと呼ぶべきか
いやもう一言一言に
ユーモアというか
ブラックジョークというか
アイロニーと呼ぶべきか
人によって捉え方は違うだろうけども
そういうものが散りばめられてた
加えて落とし前をつけるのも忘れないようだ
聞いてるとふきだしそうになる
そういうものが散りばめられてた
加えて落とし前をつけるのも忘れないようだ
聞いてるとふきだしそうになる
センスといっていい
あれは思いついても言えないな 自分じゃ
陰口なんかこの何倍も辛そうだ・・・・・・ ((( ﾟдﾟ;))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
あれは思いついても言えないな 自分じゃ
陰口なんかこの何倍も辛そうだ・・・・・・ ((( ﾟдﾟ;))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
439 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2006/10/01(日) 19:02:37 ID:???
ﾊﾞｲﾄを始めた。しんどいけど手元にお金があるのは悪い気はしない。
減るものは何もないはずなのに、気持ちが擦り減ってる気がする。
気持ちなんて何も変わらないと思ってた。
私は昔も今もこれからも変わらないと思ってる。
でもこの生活になってからﾓﾔﾓﾔしたわけのわからない気持ちになるのはなんでなんだろう。
減るものは何もないはずなのに、気持ちが擦り減ってる気がする。
気持ちなんて何も変わらないと思ってた。
私は昔も今もこれからも変わらないと思ってる。
でもこの生活になってからﾓﾔﾓﾔしたわけのわからない気持ちになるのはなんでなんだろう。
440 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2006/10/03(火) 05:09:36 ID:???
まきちゃん辞めちゃったし私もそろそろのほだめ卒業したい。
辞めたところで私はだめ人間のままなんだろうけど。
彼に会えて良かった。
辞めたところで私はだめ人間のままなんだろうけど。
彼に会えて良かった。
441 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2006/10/04(水) 14:16:44 ID:???
３年間お世話になりました。好きだったのほダメ板。
o(´□｀o)ぽんぽん！さよなら。
o(´□｀o)ぽんぽん！さよなら。
またいつかどこかで・・・
443 ：はせやま ◆DhN/4qwoV. ：2006/10/05(木) 07:07:38 ID:???
卒業おめでとう(っд`)
>>441
おめでとう。
おめでとう。
誰もいないようですね。
またしても誰もいないようですね。
眠くなるまでいってみようかな？
448 ：のほほん名無しさん：2006/11/12(日) 01:22:25 ID:0Z2JcTnx
ええ、今日は予習のために英文をワードに打ち込みました
教科書は行間が狭く書き込めないためです
単語ごとに教科書→打ち込みで結構時間がかかりました
そしてあともう少しで終わるって時に気づいたんです
「打ち込む時間があったならさっさと日本語訳しろよ」と
私は馬鹿でした
結局明日やることにして今は２ちゃんねるにいるわけです
教科書は行間が狭く書き込めないためです
単語ごとに教科書→打ち込みで結構時間がかかりました
そしてあともう少しで終わるって時に気づいたんです
「打ち込む時間があったならさっさと日本語訳しろよ」と
私は馬鹿でした
結局明日やることにして今は２ちゃんねるにいるわけです
まあ、英単語を打ち込むのが早くなりましたが良い点はそれだけです
本当にありがとうございました
慣れない事をしてお疲れのはずなのに眠気がやってきません
そこで今連投しているわけですが
もう話題が見つからなくて大変です
本当にありがとうございました
慣れない事をしてお疲れのはずなのに眠気がやってきません
そこで今連投しているわけですが
もう話題が見つからなくて大変です
450 ：のほほん名無しさん：2006/11/12(日) 01:31:44 ID:0Z2JcTnx
今日他にやったことといえば
２ちゃんねる→ベース→２ちゃんねる→晩飯→２ちゃんねる
こんな感じです
２ちゃんねるに依存しているんですね
素直に現実と向き合えばいいものの
今日は現実逃避な一日のようです
っていっても日付は変わってますがｗ
２ちゃんねる→ベース→２ちゃんねる→晩飯→２ちゃんねる
こんな感じです
２ちゃんねるに依存しているんですね
素直に現実と向き合えばいいものの
今日は現実逃避な一日のようです
っていっても日付は変わってますがｗ
451 ：のほほん名無しさん：2006/11/12(日) 01:41:42 ID:0Z2JcTnx
煙草もかなり吸いました
やっぱり部屋にいると減りますよね
天気が悪いって言えばそうなんですが
外に出るにも出られない状況でした
予定はあったのですがキャンセルです
明日こそ外出したいですね
そのためには早く寝ろと言われそうですが
まだまだ眠くはありません
コーヒーを飲んだせいもあるでしょう
煙草吸うとどうしても欲しくなるんですよ
ブラックコーヒー＋煙草以外の組み合わせは考えられません
微糖はぎりぎり許せますが口の中に残る感じが嫌でしょうがないのです
たぶん私は母親似ですねｗ
やっぱり部屋にいると減りますよね
天気が悪いって言えばそうなんですが
外に出るにも出られない状況でした
予定はあったのですがキャンセルです
明日こそ外出したいですね
そのためには早く寝ろと言われそうですが
まだまだ眠くはありません
コーヒーを飲んだせいもあるでしょう
煙草吸うとどうしても欲しくなるんですよ
ブラックコーヒー＋煙草以外の組み合わせは考えられません
微糖はぎりぎり許せますが口の中に残る感じが嫌でしょうがないのです
たぶん私は母親似ですねｗ
452 ：のほほん名無しさん：2006/11/12(日) 01:56:50 ID:0Z2JcTnx
さて、>>450にもあったベースについてですがエレキベースのことです
中学三年から始めましたが軽音楽のサークル入るまではのほほんと続けていました
それが入部したとたん改めて難しさを知り熱中し始めたんです
そしてその時がバンド初体験でもありました
それから二年後部での自分の立場や周りとの付き合いなんかで悩みだし退部しました
今はオナニーの代わり程度で弾いていますがのほほんと続けています
今思うのはプロってやっぱ職人だよなってことです
中学三年から始めましたが軽音楽のサークル入るまではのほほんと続けていました
それが入部したとたん改めて難しさを知り熱中し始めたんです
そしてその時がバンド初体験でもありました
それから二年後部での自分の立場や周りとの付き合いなんかで悩みだし退部しました
今はオナニーの代わり程度で弾いていますがのほほんと続けています
今思うのはプロってやっぱ職人だよなってことです
453 ：のほほん名無しさん：2006/11/12(日) 02:01:11 ID:0Z2JcTnx
ああ、やっと眠気がきました
やっぱりageるべきでしたかね
誰に気づかれていないんじゃないかと急に怖くなりました
人生がそうならないようにしたいものです
では長文失礼しましたgood night!
やっぱりageるべきでしたかね
誰に気づかれていないんじゃないかと急に怖くなりました
人生がそうならないようにしたいものです
では長文失礼しましたgood night!
グッﾅｲ！あー寝れない…
明日九時半におきれるかな～くるくるしゃっふる♪
爪が割れてやばい。あと３ミリくらいでもげちゃう。いやーん痛いよ～
とりあえずマニキュア塗っておいた。なかなかいいかも。
爪が割れてやばい。あと３ミリくらいでもげちゃう。いやーん痛いよ～
とりあえずマニキュア塗っておいた。なかなかいいかも。
456 ：近藤三軒茶屋 ◆433LOHHHik ：2006/11/12(日) 02:16:49 ID:TPQlY4rP
俺は何も見えないし何も聞こえない。そういう仕様なんだ。
>>448見て思ったのだけど拡大コピーするというのが使えるかと。
自分も教科書書き写して使おうとかした口だからあとになって
時間の無駄だったなと後悔する。
全く勉強にならないわけではないだろうけど別のことに労力を使った
方がもっと勉強になるはずだから。
自分も教科書書き写して使おうとかした口だからあとになって
時間の無駄だったなと後悔する。
全く勉強にならないわけではないだろうけど別のことに労力を使った
方がもっと勉強になるはずだから。
それより直接教科書に書き込んだほうが早いよ。
私は進学校だったけど英語は常に一位だった。99点取ったこともある(一点が悔やまれるけど笑)
私は進学校だったけど英語は常に一位だった。99点取ったこともある(一点が悔やまれるけど笑)
予習なんてしたことなかったけど、授業中先生より常に先を読んで分からない単語やイディオムを調べる→
耳は先生の話を聞いておいて分からない部分にきたら手を止めて話を聞く。
こんなかんじでテスト前は書き込んだ教科書をパーっと見るだけで楽々高得点とれる。
耳は先生の話を聞いておいて分からない部分にきたら手を止めて話を聞く。
こんなかんじでテスト前は書き込んだ教科書をパーっと見るだけで楽々高得点とれる。
さらにテストで良い点を取るには、教科書や問題集で問題を解いて、間違ったものは暗記。当たり前だけどこれだけ。
単語帳とか作ってる人いるけど、リーディングだったら文の意味を理解すればそんなことしなくても覚えてる。
時間の無駄だよ。日本語訳を英文と照らし合わせて一回よく読むほうがよっぽど良い。マジで。
単語帳とか作ってる人いるけど、リーディングだったら文の意味を理解すればそんなことしなくても覚えてる。
時間の無駄だよ。日本語訳を英文と照らし合わせて一回よく読むほうがよっぽど良い。マジで。
あと他の教科もコツをつかんでベストな勉強法を見つければテスト一日前に勉強すれば良い点取れる。
高校のテストなんてそんなもん。
１年の時は教科ごとのコツがつかめてなくてがむしゃらにやるしかなかったけど、
３年の時は本当に楽に勉強して常に１位だったから申し訳ないくらいだった。
高校のテストなんてそんなもん。
１年の時は教科ごとのコツがつかめてなくてがむしゃらにやるしかなかったけど、
３年の時は本当に楽に勉強して常に１位だったから申し訳ないくらいだった。
だれもいないねー…
まぁこれを見た中・高校生がいたら参考にして頑張ってほしいです。
受験とかは一日前にしたってこうはいかないけどね。
まぁこれを見た中・高校生がいたら参考にして頑張ってほしいです。
受験とかは一日前にしたってこうはいかないけどね。
463 ：ノボラック ◆VcCa2UoIH2 ：2006/11/12(日) 18:10:24 ID:???
高校生ナツカシス
進学校だったけど一位は無かったな
時間の無駄といえば授業時間に寝ること
家で寝ろって話だよｗ
授業中にしっかり話し聞いていれば一夜漬けでもいけたっけ
あとはずる賢い方法でチョメチョメ
カンニングなんてしないけどね
進学校だったけど一位は無かったな
時間の無駄といえば授業時間に寝ること
家で寝ろって話だよｗ
授業中にしっかり話し聞いていれば一夜漬けでもいけたっけ
あとはずる賢い方法でチョメチョメ
カンニングなんてしないけどね
464 ：ノボラック ◆VcCa2UoIH2 ：2006/11/12(日) 18:12:20 ID:???
特に世界史と日本史は寝てたな
寝て目が覚めてもまだ授業おわんねぇのかよ
とか思ってた
寝て目が覚めてもまだ授業おわんねぇのかよ
とか思ってた
465 ：ノボラック ◆VcCa2UoIH2 ：2006/11/12(日) 18:15:20 ID:???
今は大学まで行って落ちこぼれさ
今更高校の復習とかｗ
化学・物理・数学はもう忘れた
だからやろうとしてるんだけど
英語もいちいち単語調べないとわかんなくなってるし
今更高校の復習とかｗ
化学・物理・数学はもう忘れた
だからやろうとしてるんだけど
英語もいちいち単語調べないとわかんなくなってるし
466 ：ノボラック ◆VcCa2UoIH2 ：2006/11/12(日) 18:17:13 ID:???
さてとそろそろ明日の準備しないとな
馬鹿は馬鹿なりに時間かけるしかないんだな
4年で卒業はえらいと思ってるｗ
馬鹿は馬鹿なりに時間かけるしかないんだな
4年で卒業はえらいと思ってるｗ
う～さっさと寝ればいいのに
明日燃えるゴミまた出せなくなっちゃうよー
明日燃えるゴミまた出せなくなっちゃうよー
やばいなぁ無気力だ。
食器洗わなかったし…やだやだ！食器は洗おう寝るまでに絶対洗おうなんか気持ち悪いもん
食器洗わなかったし…やだやだ！食器は洗おう寝るまでに絶対洗おうなんか気持ち悪いもん
それで問題なのがこの無気力なのですが、どーしよー
料理する気力もない…やばい…野菜が腐っちゃうからちゃんと料理はしなきゃ
っていうか無気力を治せば料理もする気になるよね。
料理する気力もない…やばい…野菜が腐っちゃうからちゃんと料理はしなきゃ
っていうか無気力を治せば料理もする気になるよね。
まずはちゃんと掃除して、ベットもちゃんとくるくるして、で、クラシックとか聞くのが一番いい。
掃除はいい。気が晴れる。冷蔵庫の溝も拭こう。
で、掃除機もかけて、お風呂に入って、出かけよう。本を読もう。
二ちゃんやってるなら本よもうよ。楽しいし。好きなの買って良いから。
掃除はいい。気が晴れる。冷蔵庫の溝も拭こう。
で、掃除機もかけて、お風呂に入って、出かけよう。本を読もう。
二ちゃんやってるなら本よもうよ。楽しいし。好きなの買って良いから。
あとあそこのケーキ屋さんのケーキも買って良いから。パンも買って良いから。
安いからって変なものたくさんかうんじゃないよ。高くても良いものを買ったほうが私は満足するんだから。
質の良いものを買おう。紅茶とコーヒーも買おうかな。
そういえばこんなに荒んでるのもヒャッキンで変なもの買いまくったからじゃないのか？
家に変なものがあるのが許せないんだよな、私は、
というかなんだかこうして書いてみるとまるでメンヘラみたいだな。
やれやれ。とりあえず食器を洗おう。そして寝よう。
安いからって変なものたくさんかうんじゃないよ。高くても良いものを買ったほうが私は満足するんだから。
質の良いものを買おう。紅茶とコーヒーも買おうかな。
そういえばこんなに荒んでるのもヒャッキンで変なもの買いまくったからじゃないのか？
家に変なものがあるのが許せないんだよな、私は、
というかなんだかこうして書いてみるとまるでメンヘラみたいだな。
やれやれ。とりあえず食器を洗おう。そして寝よう。
洗ってきた。えらいえらい。
でも私の大好きなテフロン加工のﾌﾗｲﾊﾟﾝちゃんにこげがついてて落ちなかった！
ショック！大ショック！ありえない！！まあまた落ちるということを信じてようよ。はぁあ…
なんかもうめんどくさいから鍋で今ある野菜全部ポトフにしようかな。腐らせるのやだし。
豆腐はマーボー豆腐と豆腐サラダにして早く消化しよ。
もう料理したくなくなったらそれでも良いからちゃんとした食事をする。ドトに行く。野菜も食べる。
変に菓子パンとか買うとまた私は嫌になっちゃうからちゃんと隣町のおいしいパン屋さんのパンを買う。
きれいな生活をすれば心は平穏だ。
でも私の大好きなテフロン加工のﾌﾗｲﾊﾟﾝちゃんにこげがついてて落ちなかった！
ショック！大ショック！ありえない！！まあまた落ちるということを信じてようよ。はぁあ…
なんかもうめんどくさいから鍋で今ある野菜全部ポトフにしようかな。腐らせるのやだし。
豆腐はマーボー豆腐と豆腐サラダにして早く消化しよ。
もう料理したくなくなったらそれでも良いからちゃんとした食事をする。ドトに行く。野菜も食べる。
変に菓子パンとか買うとまた私は嫌になっちゃうからちゃんと隣町のおいしいパン屋さんのパンを買う。
きれいな生活をすれば心は平穏だ。
眠れないんですが。馬鹿みたいに起きてるんですが。
もう四時ですよ…何してんのかね…心のもやもやが晴れない…こまったな…
もう四時ですよ…何してんのかね…心のもやもやが晴れない…こまったな…
これを一生懸命取り払おうと思っても無駄だ。
キッチンの換気扇の油汚れのようにしつこくねばっこくついてるからね。
風化させていつか気にしなくなるまで晒しておかないといけない。
キッチンの換気扇の油汚れのようにしつこくねばっこくついてるからね。
風化させていつか気にしなくなるまで晒しておかないといけない。
痛いんだけどそれは本当に痛いんだよね。
このまま痛みが広くなって死んでしまえばいいのに。
それで死んだ人間はいないのかな。不安で心臓がムカムカして死んだ人。
人はそれを過労死とかいうのだろうか。
過労してないよ私は。不安死とかどうかな。
このまま痛みが広くなって死んでしまえばいいのに。
それで死んだ人間はいないのかな。不安で心臓がムカムカして死んだ人。
人はそれを過労死とかいうのだろうか。
過労してないよ私は。不安死とかどうかな。
ケーキにクリームを平らに塗るヘラみたいので、心も平らにしてしまいたい。
それかよしよしって手で撫でたい。よしよしって胸のあたりを撫でても皮膚に触れるだけで中までは届かない。
それかよしよしって手で撫でたい。よしよしって胸のあたりを撫でても皮膚に触れるだけで中までは届かない。
きれいなものだけ見ていたい。
そんなの不可能だからやっぱり
そんなの不可能だからやっぱり
【社会】ひろゆき見たさに大行列(11/13)
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1163269007/
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1163269007/
やっぱりにちゃんばっかりやってちゃダメだな。
ときめきというか心の動きというかハリが人間には必要。
ときめきというか心の動きというかハリが人間には必要。
それがあることによって実際の行動に表れるんだもんな。
人間って単純
人間って単純
映画見に行こう
目標があるからﾀﾞｲｴｯﾄもしようかな。
目標があるからﾀﾞｲｴｯﾄもしようかな。
かわいくなきゃ生きている意味がないって本当
自分がブスだったらもう生きてる意味なんてないよ人生楽しくないよ
早く美容院行かなきゃ
自分がブスだったらもう生きてる意味なんてないよ人生楽しくないよ
早く美容院行かなきゃ
とりあえず毎日きゅんとするためにあれを見よう。
あと美術館にも行きたい。
あと美術館にも行きたい。
484 ：のほほん名無しさん：2006/11/16(木) 02:11:58 ID:ANO/woG1
ちっくしょおおぉぉ！！！！あの野郎結局釣りじゃねぇか クソ！！！
欝だと思ってコッチが下手に出たらいい気になりやがってよォｗｗ
何？友達いるじゃーんｗｗｗ 私の寝顔で何想像してたの屑ｗｗｗｗ
こっちはガマンしてセクハラにも付き合ってやってたのによー 、キモイんだよ童貞！！！
テメーなんか 自殺してまえ 公害めｗｗｗｗｗ
欝だと思ってコッチが下手に出たらいい気になりやがってよォｗｗ
何？友達いるじゃーんｗｗｗ 私の寝顔で何想像してたの屑ｗｗｗｗ
こっちはガマンしてセクハラにも付き合ってやってたのによー 、キモイんだよ童貞！！！
テメーなんか 自殺してまえ 公害めｗｗｗｗｗ
おさまったか？
セクハラ以外は俺のことを言ってるのかと思った
あーお腹痛い
なんで？お腹はってる
なんで？お腹はってる
488 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/11/30(木) 21:32:41 ID:???
あ
489 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/11/30(木) 21:34:04 ID:???
せ
490 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/11/30(木) 21:35:32 ID:???
ふ
491 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/11/30(木) 21:36:18 ID:???
じ
492 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/11/30(木) 21:36:55 ID:???
こ
493 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/02(土) 13:36:36 ID:???
も
494 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/02(土) 13:37:13 ID:???
う
495 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/02(土) 13:38:45 ID:???
だ
496 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/02(土) 13:40:27 ID:???
め
497 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/02(土) 13:41:45 ID:???
ぽ
498 ：やねん ◆q2juyP9aws ：2006/12/03(日) 08:05:08 ID:???
同じ身勝手ならイ㌔、おまいら。
明日が期限の課題、今夜で終らせる
各項目ごとで考えると残り6/6
各項目ごとで考えると残り6/6
できるだけシンプルに・・
残り5/6
残り5/6
システマティックに・・・
残り4/6
残り4/6
エレガントに・・・
残り3/6
残り3/6
うちのオフィス（Word）、よく落ちるんだよね
こまめに上書きしないと痛い目を見る
今どき2000だというのは関係ないけど、
なんだろう、メモリなのかな
よくわからｎ
残り2/6
こまめに上書きしないと痛い目を見る
今どき2000だというのは関係ないけど、
なんだろう、メモリなのかな
よくわからｎ
残り2/6
意外に終わるもんやね
残り1/6
残り1/6
0/6
おつかれさまですた
このままでんげんをおきりください
おつかれさまですた
このままでんげんをおきりください
暇だよ～。でもなんにもしたくないよ～。
507 ：見た目はおっさん頭脳は低脳：2006/12/11(月) 17:13:47 ID:???
俺男だけど、今日教授に大学辞めますって言いに行こうとしたんだ
まあ普通に勉強してたやつは今年卒業なんだが
そして研究室に行ったら久しぶりに会うやつがいてさ
まあ普通に勉強してたやつは今年卒業なんだが
そして研究室に行ったら久しぶりに会うやつがいてさ
508 ：見た目はおっさん頭脳は低脳：2006/12/11(月) 17:14:45 ID:???
そのあと初めて話す人にも声をかけてもらって
ホントは同じ学年だったんだけどね俺人見知り激しいしサボり魔だし
それで７年ぶりに女の子とまともに話したんだ・・・
ホントは同じ学年だったんだけどね俺人見知り激しいしサボり魔だし
それで７年ぶりに女の子とまともに話したんだ・・・
509 ：見た目はおっさん頭脳は低脳：2006/12/11(月) 17:15:29 ID:???
不思議な事に目を見て話せなくなってるんだよw
１０分位だったからなんとか乗り切ったけどさ
それで全身から汗が出るわ出るわ
１０分位だったからなんとか乗り切ったけどさ
それで全身から汗が出るわ出るわ
510 ：見た目はおっさん頭脳は低脳：2006/12/11(月) 17:16:05 ID:???
振り返ると童貞丸出しのような最悪だったような気もするがｗ
うん話に付き合ってくれた事に感謝するよ
もう俺の存在自体忘れられてもおかしくないのにな
うん話に付き合ってくれた事に感謝するよ
もう俺の存在自体忘れられてもおかしくないのにな
511 ：見た目はおっさん頭脳は低脳：2006/12/11(月) 17:16:45 ID:???
まあ普通の人なら普通にこなせることだろうと思うけど
相手に助けてもらって久しぶりに会話をしたなあって感じでつ
大学の事はもう少し考え直そうという気になったよ！
相手に助けてもらって久しぶりに会話をしたなあって感じでつ
大学の事はもう少し考え直そうという気になったよ！
頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://pureblog.client.jp/
http://pureblog.client.jp/
課題を片付けよう
ほんとは昨日に終らせたかったけど。。
残り9/9
ほんとは昨日に終らせたかったけど。。
残り9/9
あー あと半分
残り4/9
残り4/9
うたた寝してた もうだめぽ・・
いやもうひとふんばり・・・・
残り4/9
いやもうひとふんばり・・・・
残り4/9
0/9
またつまらぬものを片付けてしまった・・・寝るぽ
またつまらぬものを片付けてしまった・・・寝るぽ
思い出すと泣きそうになるから
泣かないコツは思い出さないこと
519 ：のほほん名無しさん：2007/02/11(日) 01:54:42 ID:eoDWtgqp
でもあまり思い出さないようにして生きていると、頭が逃げることを習慣にしてしまうよ。
応急処置としてはいい方法だけどね。
応急処置としてはいい方法だけどね。
どんなに痛くても、見つめ返すことは必要なんだと感じた。
気にしないで。これは自分に向けた言葉だから。
感情にくるくる振り回されるのは疲れる
523 ：のほほん名無しさん：2007/02/12(月) 05:49:13 ID:cuKUFQHy
ageで挑戦だぜ！
524 ：のほほん名無しさん：2007/02/12(月) 05:50:03 ID:cuKUFQHy
しかし、今日は失敗したわ
あんま親しくないのに立ち入ったこと聞いちゃった
あんま親しくないのに立ち入ったこと聞いちゃった
525 ：のほほん名無しさん：2007/02/12(月) 05:51:45 ID:cuKUFQHy
メールしてたんだけど返ってこない
526 ：のほほん名無しさん：2007/02/12(月) 05:53:29 ID:cuKUFQHy
いつもそうなんだよなぁ
やってから後悔っていうの多い
やってから後悔っていうの多い
527 ：のほほん名無しさん：2007/02/12(月) 05:54:53 ID:cuKUFQHy
なぜいったん冷静に、客観的に出来ないかなぁ…
気力が出ない
布団から出る気もしない
布団から出る気もしない
春が近づいて 風がびゅーんと強くなってくると
わわわハゲがみえちゃうよ大丈夫かーーー？？ と どきどきするです。
けっこう大きいみたいなハゲみたいなんだけど
後頭部のしたのほう？なのでちゃんとみれない
５００円とかよりはよゆーでおおきいみたい
やっぱり髪結ぶしか対応策はないかなあ。。。
わわわハゲがみえちゃうよ大丈夫かーーー？？ と どきどきするです。
けっこう大きいみたいなハゲみたいなんだけど
後頭部のしたのほう？なのでちゃんとみれない
５００円とかよりはよゆーでおおきいみたい
やっぱり髪結ぶしか対応策はないかなあ。。。
ぱっと筋の通った理論を放って食い付いてきたら少し引き全体を客観的に見回しまた意見を言う、あくまで引くことが大事。つっかかっちゃだめ。冷静に普遍的に正しいことを見極める
疲れるもんよく考えるって
532 ：のほほん名無しさん：2007/03/04(日) 04:48:33 ID:Pzjv79YG
メールなんて大っきらいだ！電話してこいよ
電話なんて大っきらいだ！メールでいいじゃん
534 ：のほほん名無しさん：2007/03/04(日) 05:06:09 ID:Pzjv79YG
メールで何が伝わるもんか！人の気も知らないで
逆撫でするメールばっかり送ってくんな！
逆撫でするメールばっかり送ってくんな！
ここ一週間くらいニートな生活しとる(´∀｀;)
ニートサイクルになってきてヤバい！
３日くらい返信した方がいい友達からのメールを今送ったとこじゃけど…。
送ったらスッキリ！
ヤバいぞ～精神的にもニートの時みたくなってきちゃうぞ～
ニートサイクルになってきてヤバい！
３日くらい返信した方がいい友達からのメールを今送ったとこじゃけど…。
送ったらスッキリ！
ヤバいぞ～精神的にもニートの時みたくなってきちゃうぞ～
友達は春休みだからなぁ。
あが～～～!!!!!!!!
早く夕飯なってダッシュ見たい。
なんて、普通にダメ思考しとる～。
後悔するってば～！
夕飯食ってから動きだそう(´∀｀)
ぜ～んぜんダメ。
でもなぜか焦燥感なし。
あが～～～!!!!!!!!
早く夕飯なってダッシュ見たい。
なんて、普通にダメ思考しとる～。
後悔するってば～！
夕飯食ってから動きだそう(´∀｀)
ぜ～んぜんダメ。
でもなぜか焦燥感なし。
のほだめもうちょっと人いたらいいのになぁ。
過疎っててつまらん。
過疎っててつまらん。
最近食欲ないし鬱気味で、おかしいなーと思ってたんだけど、今日外に出たらポカポカで春の匂いがした。
春が来たのか。
春が来たのか。
昔は春が大好きだったのに、今の自分には空気が華やぎすぎて恐くなってしまう。
もっとポジティブに生きろ。
もっとポジティブに生きろ。
朝だよーん（・∀・）ｵﾊｰ
541 ：のほほん名無しさん：2007/03/09(金) 18:25:46 ID:advlySX5
経済的なことや外見的なことなど、どうしたって自分では変えようもない理不尽な差はあるが、
努力だけは等しく人に与えられている可能性だ。
努力だけは等しく人に与えられている可能性だ。
まさに『向上心のないものは馬鹿だ』だ。
今、身を持ってそれを実感している。
私は頭が良いわけではない。最大限努力してやっとこのﾚﾍﾞﾙになんだ。
もっともっと自分を高めるという意志をもたなきゃ。
努力は平等だ。
今、身を持ってそれを実感している。
私は頭が良いわけではない。最大限努力してやっとこのﾚﾍﾞﾙになんだ。
もっともっと自分を高めるという意志をもたなきゃ。
努力は平等だ。
543 ：のほほん名無しさん：2007/03/09(金) 18:33:56 ID:29+lyZYN
今年は花粉症がきつくない。
飛散量が少ないと聞いたし、そのうえ
今年のぼくには飲み続けているテン茶がついている。
鼻をたらしていた去年までのぼくにはあらず。
飛散量が少ないと聞いたし、そのうえ
今年のぼくには飲み続けているテン茶がついている。
鼻をたらしていた去年までのぼくにはあらず。
幸い経済的には私は恵まれている。
その点で挫折しなくてはいけない人もたくさんいるのに
私はその幸運を自分の怠惰により無駄にしようとしている。
本当に馬鹿だ。
自分を甘やかすことなんていくらでもできる。それで良い人もいるだろうが、
私はそれによってますます心が腐っていってしまう。満足いくまで追い詰めろ。
その点で挫折しなくてはいけない人もたくさんいるのに
私はその幸運を自分の怠惰により無駄にしようとしている。
本当に馬鹿だ。
自分を甘やかすことなんていくらでもできる。それで良い人もいるだろうが、
私はそれによってますます心が腐っていってしまう。満足いくまで追い詰めろ。
庭に家庭菜園を作りたいなあ
３月はさつまいもとじゃがいもが植え時みたい
トマトもそだてたいな。
しょくぶつ初心者なんだけどなんかわくわくしてます。
種をまいたかぼすとゴーヤは芽が出る気配もなくしょぼんぬ
パンジーはいつまでおはなが咲くのかなあ？？
いただきものの桜草の育て方もしらべないと。
３月はさつまいもとじゃがいもが植え時みたい
トマトもそだてたいな。
しょくぶつ初心者なんだけどなんかわくわくしてます。
種をまいたかぼすとゴーヤは芽が出る気配もなくしょぼんぬ
パンジーはいつまでおはなが咲くのかなあ？？
いただきものの桜草の育て方もしらべないと。
546 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/03/27(火) 21:05:47 ID:???
久しぶりにこういう気分。
報われないなんて当然なのにさ。
わかってるつもりは所詮つもりでしかないのにさ。
自分がしてきたことをよく思い出せ。
そうすれば、自分がされてることは当然だってわかるじゃないか。
どうせ自分なんだしさ。
報われないなんて当然なのにさ。
わかってるつもりは所詮つもりでしかないのにさ。
自分がしてきたことをよく思い出せ。
そうすれば、自分がされてることは当然だってわかるじゃないか。
どうせ自分なんだしさ。
547 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/03/27(火) 21:07:12 ID:???
行き着くところは、やっぱりなんもわかってないってことなんだよなぁ。
所詮はクズな自分さぁ。
所詮はクズな自分さぁ。
548 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/03/27(火) 21:09:41 ID:???
こういう気分のときは、今までどうしてたっけなぁ。
忘れてしまった。
自スレにだらだら書いてたんだっけなぁ。
懐かしいな。戻りたいような戻りたくないような。
忘れてしまった。
自スレにだらだら書いてたんだっけなぁ。
懐かしいな。戻りたいような戻りたくないような。
549 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/03/27(火) 21:11:34 ID:???
戻ってこれる場所はのほダメだけ。
ありがたいことだ…。
ありがたいことだ…。
550 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/03/27(火) 21:28:41 ID:???
早く。惨めさを気持ちよさに変換しなきゃ。早く早く。
自分の真意。
本当に死にたいのか？
否。
逃げる口実。
後ろ指さされない口実。
後ろ指さしようのない逃げ方。
手の届かない場所への逃避。
絶対安全と思われる場所。
それを求めている。
本当に死にたいのか？
否。
逃げる口実。
後ろ指さされない口実。
後ろ指さしようのない逃げ方。
手の届かない場所への逃避。
絶対安全と思われる場所。
それを求めている。
反則的に字が小さい
1ページ20分で訳していきたいけど
終るのかな
1ページ20分で訳していきたいけど
終るのかな
案の定すすまない
まずいYO
まずいYO
今日はもう㍉
ふざけんな！人間ふざけんな！
せっかく人見知りねこちゃんをツンデレねこちゃんにしたのに、今日見たら毛が一部だけむしられてて、恐がって触らせてくれない！
それでも私のことは判別できるようでニャーと言って寄ってきてくれたけど、こっちから触ろうと逃げてしまう…
きっと傍に寄りたいけど、人間という存在から手を出されるのは恐いんだろう。
あっちの気持ちを考えると胸が痛い。
恐がられてわかった。本当に色んな人間がいる。
せっかく人見知りねこちゃんをツンデレねこちゃんにしたのに、今日見たら毛が一部だけむしられてて、恐がって触らせてくれない！
それでも私のことは判別できるようでニャーと言って寄ってきてくれたけど、こっちから触ろうと逃げてしまう…
きっと傍に寄りたいけど、人間という存在から手を出されるのは恐いんだろう。
あっちの気持ちを考えると胸が痛い。
恐がられてわかった。本当に色んな人間がいる。
あっちから見たら、人間というカテゴリーで分類されるんだ。
例えば私たちが韓国人を韓国人として見るように。
なんて小さいくだらない枠組みを私達はしているんだろう。
枠にあてはめてはいけない。人それぞれ。
例えば私たちが韓国人を韓国人として見るように。
なんて小さいくだらない枠組みを私達はしているんだろう。
枠にあてはめてはいけない。人それぞれ。
あーイライラする！
こんなことをされたことも、また片思いになっちゃったことも！
今日はほかにも嫌なことが重なりすぎた…もーやだ
こんなことをされたことも、また片思いになっちゃったことも！
今日はほかにも嫌なことが重なりすぎた…もーやだ
558 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 04:26:56 ID:P+NRJvP1
もうっ!!
559 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 04:42:18 ID:a8CA5pRo
沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）
沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度 沖縄 三千万」で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…
※一国二制度
簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
そして反日教育を受けた中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。
今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。
沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度 沖縄 三千万」で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…
※一国二制度
簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
そして反日教育を受けた中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。
今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。
560 ：アポーパイ ◆DWHpsrooZ2 ：2007/04/20(金) 04:57:38 ID:???
ちょっとズレてた。ｽﾏｿー｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
私も祝ってもらえたからお祝いしてあげたかったんだヨ
私も祝ってもらえたからお祝いしてあげたかったんだヨ
なーてまだいたの
562 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 15:17:38 ID:ZW6xBoCd
暇だおっおっ(＾ω＾)
お腹空いたおっおっ(＾ω＾)
昼ご飯まだだおっおっ(＾ω＾)
大学のばかん
お腹空いたおっおっ(＾ω＾)
昼ご飯まだだおっおっ(＾ω＾)
大学のばかん
563 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 15:30:02 ID:tZbf4ETt
何か食べなさい。
564 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 15:31:59 ID:tZbf4ETt
なんか寒い…
出掛けるのめんどう(´ω｀)
出掛けるのめんどう(´ω｀)
565 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 15:44:42 ID:tZbf4ETt
まだ誰もいな～い
( ・_ゝ・)
( ・_ゝ・)
566 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 21:16:01 ID:tZbf4ETt
過疎スレ～
567 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:26:01 ID:p3bGsK5t
あー…なんか飯食ってる時が一番幸せかも、最近。
568 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:27:06 ID:p3bGsK5t
すき家の豚丼特盛ｳﾏｰ
569 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:28:21 ID:p3bGsK5t
吉野家より味付け濃いのな
570 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:29:34 ID:p3bGsK5t
それはそうと生きるってめんどいなぁ
571 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:31:04 ID:p3bGsK5t
しかしﾎﾟｼﾞﾃｨｳﾞに見える人間にも苦悩があって努力してるんだってことを知ったよ
572 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:35:36 ID:p3bGsK5t
「学ばない人間はただの肉塊である」by部活の先輩
重い、重いよﾏﾏﾝ
重い、重いよﾏﾏﾝ
573 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 22:44:22 ID:p3bGsK5t
私は肉塊なのだろうか…人間の資格がないのだろうか
574 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 23:40:56 ID:tZbf4ETt
これ、さっきやったけどなんかむなしくなんない？誰も来ないし…(^ω^;)
あ、どうぞ続けて！
あ、どうぞ続けて！
575 ：のほほん名無しさん：2007/04/20(金) 23:49:01 ID:tZbf4ETt
こない…
途中で秋田んだね。
途中で秋田んだね。
「菊次郎の夏」に歌詞つけてみました。
さよならアメリカ さよなら俺の国
さよならアメリカ オイラのＵ．Ｓ．Ａ
風に溶けたダビットソン
本場仕込みのチャンピオン
あの娘はＦＢＩ
さよならアメリカ さよなら俺の国
さよならアメリカ オイラのＵ．Ｓ．Ａ
風に溶けたダビットソン
本場仕込みのチャンピオン
あの娘はＦＢＩ
明日どうするかな。
バックレっかな。
バックレっかな。
なあ、語ろうぜ
ここは語るスレじゃないよ。ﾋｯﾋﾋﾋ…
しゃらくせぇ！！！！！！！
バーロー！男ならあげてけ!!!
sageなんて負け犬がやる事だろーが！
のほだめ＝負け犬ですから
自分が負け犬と思わない限り
負け犬ではない
負け犬ではない
585 ：567：2007/04/21(土) 02:56:47 ID:CQSCUFct
こんな時間なら誰も来ないだろてことで書き込み書き込み
のほダメ大好きいえーい
※酔ってないよ！
※酒嫌いだよ！
のほダメ大好きいえーい
※酔ってないよ！
※酒嫌いだよ！
しかし数日後には羞恥心で転げ回りたくなる程後悔するんだろうな
よくあるパターンですよ全く懲りないねえ
でも実際問題転げ回ったらそれはもうその行為自体が恥ずかしいよね
無限ループって恐ろしい
よくあるパターンですよ全く懲りないねえ
でも実際問題転げ回ったらそれはもうその行為自体が恥ずかしいよね
無限ループって恐ろしい
どうでもいいけどエセタルトタタン作った
うん、なんであれがタルト生地とかパイ生地なのかがよく分かった
ケーキにするとそりゃ中央膨らむよね引っくり返しても安定しないよね！
盛り上がってる部分切り落とそうかな…
しかし作っといてなんだけど自分はあれを食べきれるのか？
お菓子を自作すると余りの砂糖・油脂の多さにウンザリするときがある
つまり今 正に今回
うん、なんであれがタルト生地とかパイ生地なのかがよく分かった
ケーキにするとそりゃ中央膨らむよね引っくり返しても安定しないよね！
盛り上がってる部分切り落とそうかな…
しかし作っといてなんだけど自分はあれを食べきれるのか？
お菓子を自作すると余りの砂糖・油脂の多さにウンザリするときがある
つまり今 正に今回
更にどうでもいいけど昼夜逆転してるからブーン小説読んできた
というか昼夜逆転って夜の決まった時間に起きて日中の決まった
時間に眠くなることを言うんだろうか？
私は正常と昼夜逆転を頻繁に繰り返してるんだが、これも睡眠障害
になるんだろうか？
ある意味とっても体内時計に従順だよなあと思いつつ中身どころか
体内時計も社会に適応できないのかよとツッコミつつ夜が明けた
お腹減ったなあ
というか昼夜逆転って夜の決まった時間に起きて日中の決まった
時間に眠くなることを言うんだろうか？
私は正常と昼夜逆転を頻繁に繰り返してるんだが、これも睡眠障害
になるんだろうか？
ある意味とっても体内時計に従順だよなあと思いつつ中身どころか
体内時計も社会に適応できないのかよとツッコミつつ夜が明けた
お腹減ったなあ
これ横レス来るの不確定過ぎるから自分で適当に切り上げるけど
実際に横レス来たから止めざるをえなくなった人はどの程度いるのかな
ちょっと気になる
でも大幅にどうでもいい
でもやっぱりちょっと気になる
無限ループって(ry
実際に横レス来たから止めざるをえなくなった人はどの程度いるのかな
ちょっと気になる
でも大幅にどうでもいい
でもやっぱりちょっと気になる
無限ループって(ry
板違いなのに、永遠と話してんじゃねぇよバカ！
人がいなくなるわけだわ…空気読まないヤツと新規のヤツしかいなくなったなありゃ…
人がいなくなるわけだわ…空気読まないヤツと新規のヤツしかいなくなったなありゃ…
急によそのスレの批判を持ち込まれるとびっくりするよ
いいんじゃない？独り言なんだから
荒らさなければ別になんでもあり
荒らさなければ別になんでもあり
( ´_ゝ｀)あげ
592じゃないがちょっとびっくりした。
文の初めに某スレのヤツとか付けてくれれば誤解も無いと思うけど
文の初めに某スレのヤツとか付けてくれれば誤解も無いと思うけど
偶然に話が繋がるってアンジャッシュのコントかよｗ
ぽまいら！名残惜しいが雑談はそれまでだぜｗ
↓次の方独り言どうぞ
↓次の方独り言どうぞ
599 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/05/02(水) 09:26:29 ID:???
予報では天気が良いらしいと聞いたので、お散歩でもしようかと思ったけど、微妙な天気
600 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2007/05/02(水) 09:55:23 ID:???
と思ってたらだんだん晴れ間が見えてきた。嬉しいな。
溜まってた英語の論文が読み終わんない・・orz
602 ：はぐれ堕天使：2007/05/09(水) 21:45:14 ID:4rD+ZbgP
誰だか喧嘩売ってるやつがいるなあ
603 ：のほほん名無しさん：2007/05/09(水) 23:58:14 ID:l82iGzgh
もうすぐ今日が終わるなあ
604 ：あ：2007/05/30(水) 04:53:44 ID:SgePDfXt
寂しいのは悪いことじゃない
一番辛いのは自分を認めないこと
自分を否定しなければ生きていける
死んでも良いけど死ぬのならその前に
どうせ死ぬんだからって好き放題生きてみる
そしたら生きていた方が幸せになる楽しいことたくさんある
一番辛いのは自分を認めないこと
自分を否定しなければ生きていける
死んでも良いけど死ぬのならその前に
どうせ死ぬんだからって好き放題生きてみる
そしたら生きていた方が幸せになる楽しいことたくさんある
胃が苦しんでる
かわいそうな私の胃
これからはもっとちゃんと労ってあげないとね。
さぁ寝よう
かわいそうな私の胃
これからはもっとちゃんと労ってあげないとね。
さぁ寝よう
606 ：はむげ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/05/31(木) 01:27:59 ID:???
オレのもんじゃー!!
607 ：はむげ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/05/31(木) 01:28:58 ID:???
そう思ったがもうめんどくさいー!!
608 ：はむげ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/06/07(木) 23:47:43 ID:0mkpcUhj
この時間帯にしてはのほダメ過疎ってんなぁ…
よし！自作自演でもするか！
よし！自作自演でもするか！
609 ：はむげＡ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/06/07(木) 23:50:03 ID:???
ピーナッツチョコうめぇけど歯に挟まるしちょと尖ってて痛えなぁ
610 ：細木数子：2007/06/07(木) 23:50:51 ID:3ATCteWH
いるわよ
611 ：はむげＢ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/06/07(木) 23:53:54 ID:???
そうか？オレは別になんともねぇが…
それよりてめぇいつになったら歯医者行くんだ？
銀歯取れたまんまだしこの前歯折れたじゃねぇか
それよりてめぇいつになったら歯医者行くんだ？
銀歯取れたまんまだしこの前歯折れたじゃねぇか
612 ：はむげ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/06/07(木) 23:58:08 ID:???
愚痴というか、少し話をさせてくれ。
誰かに話さないときついわ。長くなるけど勘弁。
はじまりは一年前の3月末。
会社の同期の女の子に、大学時代の友達の女の子を紹介されたんだ。
いきなり一対一で会わされて、俺も正直びびった。人見知りのトコあるし。
でも、一対一が逆によかったのか、周りの目を意識せずに自然に話せた。
すごく意気投合して、楽しくお酒が飲めた。
俺は相手の内面まで全部知ってから好きになるほうなんだけど、
（と言っても、最後に恋愛したのは6年前だったから変わってたのかも）
｢きっとこの子のことを好きになるだろうな｣って予感はあった。
続きます
誰かに話さないときついわ。長くなるけど勘弁。
はじまりは一年前の3月末。
会社の同期の女の子に、大学時代の友達の女の子を紹介されたんだ。
いきなり一対一で会わされて、俺も正直びびった。人見知りのトコあるし。
でも、一対一が逆によかったのか、周りの目を意識せずに自然に話せた。
すごく意気投合して、楽しくお酒が飲めた。
俺は相手の内面まで全部知ってから好きになるほうなんだけど、
（と言っても、最後に恋愛したのは6年前だったから変わってたのかも）
｢きっとこの子のことを好きになるだろうな｣って予感はあった。
続きます
でも、次に会った時、｢6月に実家に帰るの｣と言われた。
ちなみに実家はめっちゃ遠い。
俺は、「そうか、諦めなくちゃな。」と思いながらも、
6年ぶりの恋愛だから、結果が見えててもがんばってみようと思った。
その後、映画に行ったり遊園地行ったり、いろいろ遊んだ。
やっぱり俺はその子のことを完全に好きになっていた。
そして、ＧＷのはじめのほうに告白したんだけど、結果は予想通り残念なことに。
でも、俺の中では変な話だけど、充実感というか、やりとげた感があったんだ。
俺もちゃんと恋愛できるんだなって。
その後、きっぱりと連絡も絶ち、1年が過ぎた。
まだ続きます
ちなみに実家はめっちゃ遠い。
俺は、「そうか、諦めなくちゃな。」と思いながらも、
6年ぶりの恋愛だから、結果が見えててもがんばってみようと思った。
その後、映画に行ったり遊園地行ったり、いろいろ遊んだ。
やっぱり俺はその子のことを完全に好きになっていた。
そして、ＧＷのはじめのほうに告白したんだけど、結果は予想通り残念なことに。
でも、俺の中では変な話だけど、充実感というか、やりとげた感があったんだ。
俺もちゃんと恋愛できるんだなって。
その後、きっぱりと連絡も絶ち、1年が過ぎた。
まだ続きます
そうしたら、この間の4月に突然向こうからメールが来たんだ。
｢もう一度会ってください｣と
俺は正直困惑した。1年間もあれば自分なりに気持ちを整理できたつもりだったし。
それに、1年前に俺が振られてからその時まで一度も会ってもいないし連絡もしていない。
俺に惚れるタイミングがないよね。
だからきっと、会わない間に俺のいいところだけを集めて、そのイメージが一人歩きしてるんだろうと思った。
白馬の王子様になった俺のイメージに恋愛してるんだと。
迷ったけど、会ってみる事にした。
多分実際に会えば、向こうもイメージとのギャップに気づくだろうし、
自分の気持ちがちゃんと整理できるのか確かめたかったから。
正直、メールもらって動揺したってことは、まだ未練があるのかな～と。
まだまだ続きます
｢もう一度会ってください｣と
俺は正直困惑した。1年間もあれば自分なりに気持ちを整理できたつもりだったし。
それに、1年前に俺が振られてからその時まで一度も会ってもいないし連絡もしていない。
俺に惚れるタイミングがないよね。
だからきっと、会わない間に俺のいいところだけを集めて、そのイメージが一人歩きしてるんだろうと思った。
白馬の王子様になった俺のイメージに恋愛してるんだと。
迷ったけど、会ってみる事にした。
多分実際に会えば、向こうもイメージとのギャップに気づくだろうし、
自分の気持ちがちゃんと整理できるのか確かめたかったから。
正直、メールもらって動揺したってことは、まだ未練があるのかな～と。
まだまだ続きます
で、会って話したんだけど、どうやら向こうは3月に彼氏と別れたとのこと。
しかも、実家には帰っておらず、帰るといっていた6月から付き合ってたらしい。
正直へこんだよ。嘘つかれて振られたんだなって。
色々事情があって、実家に戻るのは無くなったって言ってたけど、疑っちゃったんだよね。
色々の部分はあえて聞かなかった。相手が言うことを全部疑ってしまいそうで。
好きだった人を疑うのってきついよね。
で、俺が出した結論は
・嘘だとかそういうことは置いておく。もう昔の話しだし、言わなくてもいいのにわざわざ言うのは本当かもしれないから。
しかも、実家には帰っておらず、帰るといっていた6月から付き合ってたらしい。
正直へこんだよ。嘘つかれて振られたんだなって。
色々事情があって、実家に戻るのは無くなったって言ってたけど、疑っちゃったんだよね。
色々の部分はあえて聞かなかった。相手が言うことを全部疑ってしまいそうで。
好きだった人を疑うのってきついよね。
で、俺が出した結論は
・嘘だとかそういうことは置いておく。もう昔の話しだし、言わなくてもいいのにわざわざ言うのは本当かもしれないから。
途中で書き込んでしまった。続き↓
で、俺が出した結論は
・嘘だとかそういうことは置いておく。
もう昔の話しだし、言わなくてもいいのにわざわざ言うのは本当かもしれないから。
・彼氏と別れたばっかりで、やっぱり俺への気持ちを錯覚してるんだと思う。
イメージの一人歩きに加え、彼氏と別れて俺が繰り上げ一位になったんだろう。
・相手の気持ちが錯覚だと問い詰める真似はしない。
そういうの苦手だし、何度か会えば、向こうがちゃんと気づくだろうから。
・自分からメールしたりデート誘ったりは控える。
自分も気があるように見せたらいけないかな、と。
まだまだまだ続きます
で、俺が出した結論は
・嘘だとかそういうことは置いておく。
もう昔の話しだし、言わなくてもいいのにわざわざ言うのは本当かもしれないから。
・彼氏と別れたばっかりで、やっぱり俺への気持ちを錯覚してるんだと思う。
イメージの一人歩きに加え、彼氏と別れて俺が繰り上げ一位になったんだろう。
・相手の気持ちが錯覚だと問い詰める真似はしない。
そういうの苦手だし、何度か会えば、向こうがちゃんと気づくだろうから。
・自分からメールしたりデート誘ったりは控える。
自分も気があるように見せたらいけないかな、と。
まだまだまだ続きます
最終的に俺が振られることになるんだけど、
気持ちの整理はついてるつもりだったし平気だと思ってた。
早くその子が自分の気持ちが勘違いだと気づくといいなと思った。
でも、何度か会って遊んでるうちに
やっぱりまだ好きっていう気持ちが残ってることに気づいた。
ひょっとしたら、同じ人に2回惚れたのかもしれない。
そこからはちょっときつかった。
好きだって気持ちは強くなっていくのに、
俺の考えでは相手の気持ちは錯覚だし、
最期は俺が振られることになってたから。
まだまだまだまだ続きます
気持ちの整理はついてるつもりだったし平気だと思ってた。
早くその子が自分の気持ちが勘違いだと気づくといいなと思った。
でも、何度か会って遊んでるうちに
やっぱりまだ好きっていう気持ちが残ってることに気づいた。
ひょっとしたら、同じ人に2回惚れたのかもしれない。
そこからはちょっときつかった。
好きだって気持ちは強くなっていくのに、
俺の考えでは相手の気持ちは錯覚だし、
最期は俺が振られることになってたから。
まだまだまだまだ続きます
ある日一緒に飲んでる時に、
その子が酔っ払って、号泣。俺に抱きついて｢ごめんなさい｣を繰り返してた。
で、落ち着いた後、向こうからキスされた。
その時、俺の考えが変わったんだ。
｢なんで俺はこの子の気持ちを信じてあげられないんだろう｣
｢自分の好きだって気持ちを我慢しなくていいんじゃないか｣って。
そして、自分からキスをした。
でも、俺はヘタレだから、その時俺の気持ちを伝えられなかったんだ。
本当に失礼な話だけど、最初に感じた相手の気持ちへの不安がぬぐえなかったから。
もう少し続きます
その子が酔っ払って、号泣。俺に抱きついて｢ごめんなさい｣を繰り返してた。
で、落ち着いた後、向こうからキスされた。
その時、俺の考えが変わったんだ。
｢なんで俺はこの子の気持ちを信じてあげられないんだろう｣
｢自分の好きだって気持ちを我慢しなくていいんじゃないか｣って。
そして、自分からキスをした。
でも、俺はヘタレだから、その時俺の気持ちを伝えられなかったんだ。
本当に失礼な話だけど、最初に感じた相手の気持ちへの不安がぬぐえなかったから。
もう少し続きます
次の日一日考えた結果、
「一人で悩んでもだめだ。ちゃんと相手に自分の弱い考えを話して、二人で答えを出そう。
全部説明してくれなくてもかまわない。『信じて欲しい』と言われれば、全部信じよう。」
って思った。
キスした2日後に会う予定になってたけど、向こうの都合でキャンセル。
その週の金曜の夜も同じく。
土曜の昼に会ったけど、これまた向こうの予定で、昼間に少ししか会えなかった。
電話で話せばよかったんだけど、直接会って話したいって気持ちが強かった。
土曜に話せばよかったんだけど、時間気にせずじっくりと話したかった。
今思うと、全部言い訳。いくらでもチャンスはあったんだよね。
もうちょっとだけ続きます
「一人で悩んでもだめだ。ちゃんと相手に自分の弱い考えを話して、二人で答えを出そう。
全部説明してくれなくてもかまわない。『信じて欲しい』と言われれば、全部信じよう。」
って思った。
キスした2日後に会う予定になってたけど、向こうの都合でキャンセル。
その週の金曜の夜も同じく。
土曜の昼に会ったけど、これまた向こうの予定で、昼間に少ししか会えなかった。
電話で話せばよかったんだけど、直接会って話したいって気持ちが強かった。
土曜に話せばよかったんだけど、時間気にせずじっくりと話したかった。
今思うと、全部言い訳。いくらでもチャンスはあったんだよね。
もうちょっとだけ続きます
そしたら、次の月曜日から突然メールがこなくなった。
ちなみに、月曜日はキスした日から一週間後で、
向こうからいきなりメールきてから約一ヶ月後。
俺は、なんとなくピンときた。
俺がはっきり気持ちを伝えないから向こうも不安になったんだろう。
その不安が元で、自分の気持ちが本物か疑問になったんじゃないか。
もしそうなら、俺が最初に考えたとおりの筋書きだ。
いいじゃないか。考えどおりのハッピーエンドじゃないか。
誤算は俺が本気になっただけだ。
そう思って、俺からも連絡しなかったんだ。
その週末に会う約束してたから、それを最期にしようと。
意外とまだ続きます
ちなみに、月曜日はキスした日から一週間後で、
向こうからいきなりメールきてから約一ヶ月後。
俺は、なんとなくピンときた。
俺がはっきり気持ちを伝えないから向こうも不安になったんだろう。
その不安が元で、自分の気持ちが本物か疑問になったんじゃないか。
もしそうなら、俺が最初に考えたとおりの筋書きだ。
いいじゃないか。考えどおりのハッピーエンドじゃないか。
誤算は俺が本気になっただけだ。
そう思って、俺からも連絡しなかったんだ。
その週末に会う約束してたから、それを最期にしようと。
意外とまだ続きます
いや本当は、
「まだいけるんじゃないか？」
「週末にちゃんと気持ちを話そう」
「ちょっとメールが無かったくらいで弱気になるなよバカ」
「きっと駆け引きで、引いてみたんだよ」
なんて楽天的な考えがあったのも事実なんだよね。
でも、結局その約束も色々あって、会うことができなかった。
このままだと、自然に会わなくなって終わってしまう。
そう思うと、もうやりきれなくなって、俺から次の週の週末に飲む約束をとった。
なんとなく続きます
「まだいけるんじゃないか？」
「週末にちゃんと気持ちを話そう」
「ちょっとメールが無かったくらいで弱気になるなよバカ」
「きっと駆け引きで、引いてみたんだよ」
なんて楽天的な考えがあったのも事実なんだよね。
でも、結局その約束も色々あって、会うことができなかった。
このままだと、自然に会わなくなって終わってしまう。
そう思うと、もうやりきれなくなって、俺から次の週の週末に飲む約束をとった。
なんとなく続きます
でも、俺が「この時間にここでいいかな？」ってメールしても
返信が遅かったりで、時間とか場所がなかなか決まらなくて。
相手が乗り気じゃないのがわかるんだよね。
で、週末だし、予約も入れないと店とれないだろうし、
なんだか今回も会えなくなりそうで、電話したんだ。
でも、向こうは外にいて、また明日電話かけるってことになった。
次の日、電話で昨日の話って何だったのかってことになった。
「気持ちを話そうと思ってから、その気持ちを話すことができなかった。
今度話そうとも思ったけど、また会えなくなりそうで、我慢できず電話して話そうと思った。」
って言ったんだ。
もうちょっとで終わります
返信が遅かったりで、時間とか場所がなかなか決まらなくて。
相手が乗り気じゃないのがわかるんだよね。
で、週末だし、予約も入れないと店とれないだろうし、
なんだか今回も会えなくなりそうで、電話したんだ。
でも、向こうは外にいて、また明日電話かけるってことになった。
次の日、電話で昨日の話って何だったのかってことになった。
「気持ちを話そうと思ってから、その気持ちを話すことができなかった。
今度話そうとも思ったけど、また会えなくなりそうで、我慢できず電話して話そうと思った。」
って言ったんだ。
もうちょっとで終わります
「もう手遅れかもしれないけど、伝えるだけはしたい。
遅すぎだよね。ゴメン。」
そう言ったら、
『気持ち言う機会を全部奪っちゃってごめんなさい。
今、電話で気持ちは言わなくても、伝わっている。
自分の気持ちがわからなくなっているのは事実。
週末にちゃんと会ってじっくり話そう。』
って向こうは言った。
『自分から近づいたのに、わからなくなるっておかしいよね。ゴメン。』
って謝ってたから、
「そういう義務感は持たなくていいから、自由に考えて欲しい。」って伝えた。
あと２レスかな
遅すぎだよね。ゴメン。」
そう言ったら、
『気持ち言う機会を全部奪っちゃってごめんなさい。
今、電話で気持ちは言わなくても、伝わっている。
自分の気持ちがわからなくなっているのは事実。
週末にちゃんと会ってじっくり話そう。』
って向こうは言った。
『自分から近づいたのに、わからなくなるっておかしいよね。ゴメン。』
って謝ってたから、
「そういう義務感は持たなくていいから、自由に考えて欲しい。」って伝えた。
あと２レスかな
それからは、ウザイと思われるのが怖かったけど、毎日メールを送った。
その子はずっとこんな不安な気持ちで俺にメールしてたのかと思うと、泣けてきた。
ほんと、鈍感でごめん。バカでごめん。気持ちを信じてあげられなくてごめん。
正直、他にいい男でもできたのかとも思う。
もし他にいい人できたとしても、俺のせいなのに、その子を責めるような気持ちもある。
俺への気持ちはその程度だろう。すぐに乗り換えてしまったんだろう。
本当、俺ってダメ人間。すぐに疑ってしまう。
次で最後です
その子はずっとこんな不安な気持ちで俺にメールしてたのかと思うと、泣けてきた。
ほんと、鈍感でごめん。バカでごめん。気持ちを信じてあげられなくてごめん。
正直、他にいい男でもできたのかとも思う。
もし他にいい人できたとしても、俺のせいなのに、その子を責めるような気持ちもある。
俺への気持ちはその程度だろう。すぐに乗り換えてしまったんだろう。
本当、俺ってダメ人間。すぐに疑ってしまう。
次で最後です
そして、会って話する約束は明日の夜。
今は、メール送ったけど返信がこなくて、今日はこないかなってへこんでるとこ。
もう手遅れかもしれないけど、明日正直に話してみる。
ここに書いたみたいに、全部洗いざらい話してみようと思う。
気持ちを信じてなかったこととか話したら、本当に嫌われてしまうかもしれないけど。
これってただの自己満足かな？っても思う。
自分は楽になるだろうけど、相手に負担をかけるだけじゃないかって。
ごめんね。こんなヘタレ男で。でも、やっぱり気持ちは伝えたいんだ。
明日、決着つけてきます。
ながいことレスしてしまって申し訳ない。
書いてみてよかった。楽になったと思う。
俺なりにがんばってきます。
今は、メール送ったけど返信がこなくて、今日はこないかなってへこんでるとこ。
もう手遅れかもしれないけど、明日正直に話してみる。
ここに書いたみたいに、全部洗いざらい話してみようと思う。
気持ちを信じてなかったこととか話したら、本当に嫌われてしまうかもしれないけど。
これってただの自己満足かな？っても思う。
自分は楽になるだろうけど、相手に負担をかけるだけじゃないかって。
ごめんね。こんなヘタレ男で。でも、やっぱり気持ちは伝えたいんだ。
明日、決着つけてきます。
ながいことレスしてしまって申し訳ない。
書いてみてよかった。楽になったと思う。
俺なりにがんばってきます。
乙
ﾌｧｲﾂ
ﾌｧｲﾂ
>>627
ありがとう。
まさかこの板のこのスレで、こんなに早くレスがつくとは思わなかった。
誰かが応援してくれていると思うと、がんばれます。
明日に備えて、寝ます。
といっても、会うのは夜なんだけど。
本当にありがとう。おやすみなさい。
ありがとう。
まさかこの板のこのスレで、こんなに早くレスがつくとは思わなかった。
誰かが応援してくれていると思うと、がんばれます。
明日に備えて、寝ます。
といっても、会うのは夜なんだけど。
本当にありがとう。おやすみなさい。
話を読む限り、あまり性格と頭が良さそうな女じゃないな。
613が好きになったんなら、しょうがないけど。
613が好きになったんなら、しょうがないけど。
出かける前に昨日の自分の書き込みを読んで、
言うべきこと、自分の気持ち、その他もろもろ確認中
>>629
そういう印象もっちゃうのは、書き手が俺だからだと思う。俺視点だから。
自分のことを棚にあげて、相手を悪く思う気持ちがどこかにあるから、それが出てるんだろう。
向こうが書けば同じ話しでも、俺がいやな男に感じるんだと思うぞ
でも、ありがとう。
ひょっとしたらこういう相手を非難するレスを期待してたのかもね、俺。
自分はいい人を装って、誰かに俺の代わりに文句いって欲しかったのかも。
ほんとダメでグダグダ。最悪。
自分語りウザイな。まぁこういうのも、のほダメ板らしいってことで許して。
それじゃ、行ってきます。
言うべきこと、自分の気持ち、その他もろもろ確認中
>>629
そういう印象もっちゃうのは、書き手が俺だからだと思う。俺視点だから。
自分のことを棚にあげて、相手を悪く思う気持ちがどこかにあるから、それが出てるんだろう。
向こうが書けば同じ話しでも、俺がいやな男に感じるんだと思うぞ
でも、ありがとう。
ひょっとしたらこういう相手を非難するレスを期待してたのかもね、俺。
自分はいい人を装って、誰かに俺の代わりに文句いって欲しかったのかも。
ほんとダメでグダグダ。最悪。
自分語りウザイな。まぁこういうのも、のほダメ板らしいってことで許して。
それじゃ、行ってきます。
だれもいませんねー？
書いちゃいますよー？
書いちゃいますよー？
つーか、ルール守れないやつがいるねー
横レスうけたら終了って>>1にあるのにねー
横レスうけたら終了って>>1にあるのにねー
なんか色々あってねーまた書き込みにきちゃいました
先週の土曜、書き込んだ後にちゃんと会って言ってきた。
言いたかったこと、613から長々と書いたことをちゃんと言えた。
向こうの気持ち、返事はもう少し待ってほしいということで、その日はおしまい。
その日に振られて終わりになる覚悟でいったから、ちょっと拍子抜け。
でも、年前と違って急ぐ理由もないしゆっくりがんばろうと思った。
ほら、1年前は向こうが実家に帰る話があったからね。
今回はじっくりマイペースで行こうかと
言いたかったこと、613から長々と書いたことをちゃんと言えた。
向こうの気持ち、返事はもう少し待ってほしいということで、その日はおしまい。
その日に振られて終わりになる覚悟でいったから、ちょっと拍子抜け。
でも、年前と違って急ぐ理由もないしゆっくりがんばろうと思った。
ほら、1年前は向こうが実家に帰る話があったからね。
今回はじっくりマイペースで行こうかと
そんで、実は昨日昼間に会ってきたんだよね
ランチ食べて、街をブラブラした。
その子の近所の仲良い一家の親父さんに、父の日のプレゼント選んだりとか。
ブラブラしながら色んな話をした。
その内容ってのが、またきつかったわ。
ランチ食べて、街をブラブラした。
その子の近所の仲良い一家の親父さんに、父の日のプレゼント選んだりとか。
ブラブラしながら色んな話をした。
その内容ってのが、またきつかったわ。
まず、1年前に俺を振ったのに、突然メールしたわけ。心変わりの理由。
俺って結構恋愛というか、女関係まじめなところあってさ。
彼女できたら、その子をめっちゃ大切にして、浮気とか考えられないし、
他の子と二人で遊び行くとかも、いいのかなーって考えちゃうんだよね。
でも、相手は男友達多くて二人で遊んだり飲んだりって結構あるみたいで、
そういう真面目なところが負担というか、
向こうが悪いことしてるって罪悪感かんじるのが嫌だったんだって。
で、俺を振って、もっと束縛しないというかそういうの平気な人と付き合ったんだと。
俺って結構恋愛というか、女関係まじめなところあってさ。
彼女できたら、その子をめっちゃ大切にして、浮気とか考えられないし、
他の子と二人で遊び行くとかも、いいのかなーって考えちゃうんだよね。
でも、相手は男友達多くて二人で遊んだり飲んだりって結構あるみたいで、
そういう真面目なところが負担というか、
向こうが悪いことしてるって罪悪感かんじるのが嫌だったんだって。
で、俺を振って、もっと束縛しないというかそういうの平気な人と付き合ったんだと。
へこむよねー。じゃあ何？俺がもっと女遊びしてるような遊び人ならよかったわけ？
束縛って言っても、俺は普通だと思うんだけどもね。俺がズレてるのかな。
男友達と遊ぶななんて言わないから、
せめて二人で遊ぶ前には連絡しろって言うのは束縛？
その男友達と、本当に何も無くても、
自分のアパートに泊めて、同じ布団で寝るのはやめろって言うのは束縛？
束縛って言っても、俺は普通だと思うんだけどもね。俺がズレてるのかな。
男友達と遊ぶななんて言わないから、
せめて二人で遊ぶ前には連絡しろって言うのは束縛？
その男友達と、本当に何も無くても、
自分のアパートに泊めて、同じ布団で寝るのはやめろって言うのは束縛？
とにかく、そういうわけで、俺を振ってもっと奔放な人と付き合ったんだけど、
そういう人だから、浮気というか二股されちゃって別れたんだって。
で、価値観が変わって、真面目というか誠実だと思える俺に連絡してきた、と。
そういう人だから、浮気というか二股されちゃって別れたんだって。
で、価値観が変わって、真面目というか誠実だと思える俺に連絡してきた、と。
正直、相手の言ってたことは、俺も考えてたことなんだよね。
男友達の件は嫌だけども、本当に何もやましいところは無くて
性別をこえた友情？っていうの？そういうのもあるって思うし。
そういう男女関係無く仲良くなれるってのも、
その子の長所でもあるって思うからさ。（基本、長所と短所は同じところだったりするよね）
だから、もしうまくいって俺と付き合うことになっても、
その子の長所をつぶしてしまうことになるのは嫌だったし、
交友関係を否定するのは嫌だった。
男友達の件は嫌だけども、本当に何もやましいところは無くて
性別をこえた友情？っていうの？そういうのもあるって思うし。
そういう男女関係無く仲良くなれるってのも、
その子の長所でもあるって思うからさ。（基本、長所と短所は同じところだったりするよね）
だから、もしうまくいって俺と付き合うことになっても、
その子の長所をつぶしてしまうことになるのは嫌だったし、
交友関係を否定するのは嫌だった。
心が狭い我慢しろって言われたら、それまでかもだけど、
そういうところで我慢したくなかった。
それに、我慢してたら、いつか俺がやけになっちゃいそうでさ。
「向こうもしてるんだから俺もいいよね」って、
他の女の子としょっちゅう二人で遊んで、自分の家に泊めて、
同じ布団で寝ても問題ないんだよねって。
そうやってたら、確実に俺は浮気とか二股しちゃうことになりそうで。
だから、俺、その子に対してがんばってもいいのかな～って、
先週も悩んでたのも事実。
そういうところで我慢したくなかった。
それに、我慢してたら、いつか俺がやけになっちゃいそうでさ。
「向こうもしてるんだから俺もいいよね」って、
他の女の子としょっちゅう二人で遊んで、自分の家に泊めて、
同じ布団で寝ても問題ないんだよねって。
そうやってたら、確実に俺は浮気とか二股しちゃうことになりそうで。
だから、俺、その子に対してがんばってもいいのかな～って、
先週も悩んでたのも事実。
そのこと以外にも、少しカチンともきたんだよね。
『（俺）君は純粋だから～』、『罪悪感が～』とかきれいな言葉でいっても、
要約すると、
『ちょっと男と遊ぶくらいでガタガタうるさいからウザかった。
だからもっと緩そうな男と付き合うわー。あ、でも浮気されたら嫌ね。
やっぱ真面目な人にしましょ。』
ってことだし。
『（俺）君は純粋だから～』、『罪悪感が～』とかきれいな言葉でいっても、
要約すると、
『ちょっと男と遊ぶくらいでガタガタうるさいからウザかった。
だからもっと緩そうな男と付き合うわー。あ、でも浮気されたら嫌ね。
やっぱ真面目な人にしましょ。』
ってことだし。
もっとも、本当に本心で、価値観が変わったっていうならそれもありかな？って思った。
でも、疑っちゃってさ。
「変わった価値観っていうのは男の好みだけでしょ。
真面目な人を選ぶようにするってだけで、
自分は合わせようとか無いんじゃない？」
って疑った。オチを先に言っちゃうと、この疑惑はビンゴだったんだけどね。
その内容は次から↓
でも、疑っちゃってさ。
「変わった価値観っていうのは男の好みだけでしょ。
真面目な人を選ぶようにするってだけで、
自分は合わせようとか無いんじゃない？」
って疑った。オチを先に言っちゃうと、この疑惑はビンゴだったんだけどね。
その内容は次から↓
これ、今回最大の爆弾だったかも。
>>636に書いたけど、その子には仲いい一家が近所にいるんだよね。
ほとんど毎日遊びに行ってて、お酒飲んでたまに泊まったりで。
俺が誘っても、そっちに先約あって断られたりとかしてたわけ。
で、そこの親御さんのこと、パパさんママさんとか呼んでて。
そこには少し歳上（30台）だけど未婚の息子二人いてさ。
その一家の話いっぱい聞かされたけど、なんか嫌じゃん？
やましいこと無いから話せるって言ってたけど。
んで、実は、そこの息子の兄の方が元彼。
俺を振って、付き合いだしたけど、二股されて別れたって相手。
>>636に書いたけど、その子には仲いい一家が近所にいるんだよね。
ほとんど毎日遊びに行ってて、お酒飲んでたまに泊まったりで。
俺が誘っても、そっちに先約あって断られたりとかしてたわけ。
で、そこの親御さんのこと、パパさんママさんとか呼んでて。
そこには少し歳上（30台）だけど未婚の息子二人いてさ。
その一家の話いっぱい聞かされたけど、なんか嫌じゃん？
やましいこと無いから話せるって言ってたけど。
んで、実は、そこの息子の兄の方が元彼。
俺を振って、付き合いだしたけど、二股されて別れたって相手。
それ聞かされたとき、正直、ハァ？ですよ。
俺がそういうの嫌だってこと知ってて、（俺じゃなくても嫌じゃない？）
その上で『価値観変わった』って連絡取ってきたのに、
俺にアタックしてきてたときも、その元彼の実家に毎日行ってたわけよね。
つーか、何俺？元彼のお父さんにあげる父の日のプレゼント一緒に選んでるの？
そういや、ちょっと前は、そこの弟さんの誕生日プレゼント一緒に選んだよね？
意味がわからないってか、思考回路が理解不能。
俺がそういうの嫌だってこと知ってて、（俺じゃなくても嫌じゃない？）
その上で『価値観変わった』って連絡取ってきたのに、
俺にアタックしてきてたときも、その元彼の実家に毎日行ってたわけよね。
つーか、何俺？元彼のお父さんにあげる父の日のプレゼント一緒に選んでるの？
そういや、ちょっと前は、そこの弟さんの誕生日プレゼント一緒に選んだよね？
意味がわからないってか、思考回路が理解不能。
その子が言うには、
『元彼の家族とか、そういう意識はなかった。
本当にその家族と仲よくて、歳とか違っても本当の友達。
そもそも、元彼は二股相手のほうにいってて、めったに家にはいないから。
本当のこといえるのは、やましいところが無いから。』
まぁ、言いたいことはわかるけど、ちゃんと本当のこと正直に言えば何やってもいいわけじゃないし。
今までずっと黙ってたのは、俺が嫌がることわかってたからだよね？
嫌がることわかってて、黙ってそういうことやってたわけだよね。
『元彼の家族とか、そういう意識はなかった。
本当にその家族と仲よくて、歳とか違っても本当の友達。
そもそも、元彼は二股相手のほうにいってて、めったに家にはいないから。
本当のこといえるのは、やましいところが無いから。』
まぁ、言いたいことはわかるけど、ちゃんと本当のこと正直に言えば何やってもいいわけじゃないし。
今までずっと黙ってたのは、俺が嫌がることわかってたからだよね？
嫌がることわかってて、黙ってそういうことやってたわけだよね。
「俺に向かってきてるときも、元彼の実家に毎日行ってたってのは、きっついわ～」
って言ったら、
『そっか。それは考えてなかった。元彼の家とか意識は無かったし。』
だって。
4月にメールしてきたとき、
『軽い気持ちで誘ってないから。ちゃんと考えた結果だから。』
って言ってたけど、その子の考えるってのはその程度なのかと思った。
その子、勉強はできていい大学出てるけど、頭は悪いねって思った。
って言ったら、
『そっか。それは考えてなかった。元彼の家とか意識は無かったし。』
だって。
4月にメールしてきたとき、
『軽い気持ちで誘ってないから。ちゃんと考えた結果だから。』
って言ってたけど、その子の考えるってのはその程度なのかと思った。
その子、勉強はできていい大学出てるけど、頭は悪いねって思った。
でも、俺その時、
「まだこの子とちゃんと話し合えばなんとかなるんじゃないか？」
って思ったりもした。俺、超ポジティブ。
「このタイミングでその話ってのは、諦めさせるため？空気読めってことかな？」
『いやいや、そういうことじゃないよ。』
「また、誘ってもいいのかな。がんばってもいいのかな。」
『……うー、うん。』
「うわ。微妙な返事。誘われるの嫌かな？」
『（無言）』
やばい。俺くじけそう。
「まだこの子とちゃんと話し合えばなんとかなるんじゃないか？」
って思ったりもした。俺、超ポジティブ。
「このタイミングでその話ってのは、諦めさせるため？空気読めってことかな？」
『いやいや、そういうことじゃないよ。』
「また、誘ってもいいのかな。がんばってもいいのかな。」
『……うー、うん。』
「うわ。微妙な返事。誘われるの嫌かな？」
『（無言）』
やばい。俺くじけそう。
ついでに気になってたこと聞いてみた。
「自分の気持ちがわからなくなったって連絡ぱったりこなくなったのは、
俺がはっきりしなかっただけじゃなく、その元彼のことも影響あったりした？」
『うん。実はその時、二股相手のところに行ってた元彼が、実家に戻ってきた。』
あーやっぱりね。まぁ、気持ちがわからなくなるときってのは、他の男だとかそういうのが定番だしね。
ドラマとかマンガとかでもよくある展開。ベタベタ。
「自分の気持ちがわからなくなったって連絡ぱったりこなくなったのは、
俺がはっきりしなかっただけじゃなく、その元彼のことも影響あったりした？」
『うん。実はその時、二股相手のところに行ってた元彼が、実家に戻ってきた。』
あーやっぱりね。まぁ、気持ちがわからなくなるときってのは、他の男だとかそういうのが定番だしね。
ドラマとかマンガとかでもよくある展開。ベタベタ。
今までは自分がはっきりしなかったからって、自分を悪者にしてればよかったけど、
それ聞いたらさ、身勝手かもだけど、相手を責める気持ちもでちゃうよね。
『軽い気持ちじゃないから』って、元彼と会ったらわからなくなるくらいの気持ちなわけね。って。
わからなくなって、俺には連絡取らなくなるけど、元彼のいるその家には毎日行ってたわけだね。
（想像じゃなくて、連絡ない間は本当に元彼実家に毎日行ってた）
それ聞いたらさ、身勝手かもだけど、相手を責める気持ちもでちゃうよね。
『軽い気持ちじゃないから』って、元彼と会ったらわからなくなるくらいの気持ちなわけね。って。
わからなくなって、俺には連絡取らなくなるけど、元彼のいるその家には毎日行ってたわけだね。
（想像じゃなくて、連絡ない間は本当に元彼実家に毎日行ってた）
夕方帰る前にひとつ聞いた。
「もしその元彼が実家戻ってこなかったら、俺たち付き合ってた？」
『うん。もちろんそうだよ。…帰ってこなかったらよかったのに』
自分でもわからないけど、ここでやっと、「あ、この子とはムリだわ」って思った。
俺としては帰ってきてもらってありがたいわ、と。
「もしその元彼が実家戻ってこなかったら、俺たち付き合ってた？」
『うん。もちろんそうだよ。…帰ってこなかったらよかったのに』
自分でもわからないけど、ここでやっと、「あ、この子とはムリだわ」って思った。
俺としては帰ってきてもらってありがたいわ、と。
どんなに好きでも、恋愛観とか、価値観とかがあまりにも違っちゃ付き合えないよね。
価値観なんて人それぞれだし、違ったからって嫌いになるわけじゃないけどさ。
こういうこというと、恋愛に夢見すぎって言われるかもしれないけど、
いいじゃんさ。それくらい夢見ても。
本当に好きで、信頼できる相手と付き合いたいってのは、そんなおかしいことじゃないと思うし。
価値観なんて人それぞれだし、違ったからって嫌いになるわけじゃないけどさ。
こういうこというと、恋愛に夢見すぎって言われるかもしれないけど、
いいじゃんさ。それくらい夢見ても。
本当に好きで、信頼できる相手と付き合いたいってのは、そんなおかしいことじゃないと思うし。
んで、その後、駅まで送っていったんだけど、なぜか向こうの発言は
『結婚ってあこがれるよね～』
『早く子供欲しいなー』
え？何？
『このこと受け入れてくれたら、結婚とか考えて付き合ってもいいわよ』
とでも言いたいの？
俺の考えすぎだといいけど、そこまでアレな女だったって思っちゃうとキツイ。
もちろん、その発言に対して俺はスルー。
そこでお別れして、その子はその後も元彼の実家へ行きましたとさ。
『結婚ってあこがれるよね～』
『早く子供欲しいなー』
え？何？
『このこと受け入れてくれたら、結婚とか考えて付き合ってもいいわよ』
とでも言いたいの？
俺の考えすぎだといいけど、そこまでアレな女だったって思っちゃうとキツイ。
もちろん、その発言に対して俺はスルー。
そこでお別れして、その子はその後も元彼の実家へ行きましたとさ。
それが昨日の話で、今日はその子は、俺らを引き合わせた俺の会社の同期の女と遊ぶらしい。
会社で顔合わせるのが気まずいわー。
会社で顔合わせるのが気まずいわー。
今回のことは、全部俺視点のお話。
もしかしたら、向こう視点じゃ全然違うかもだけど、
悪いけど聞きたくないし、理解したいとも思わない。
もしかしたら、向こう視点じゃ全然違うかもだけど、
悪いけど聞きたくないし、理解したいとも思わない。
あー友達にリアルで愚痴りたいけど、
こういうの言える友達は今遠いトコに長期出張中。
戻ってくるのは今月末。
早く帰ってこーい。
こういうの言える友達は今遠いトコに長期出張中。
戻ってくるのは今月末。
早く帰ってこーい。
つーか、どうしようかなー
いや、もうその子とどうにかって気持ちはまったくないけど、
最後はちゃんとケジメつけてお別れしないと、俺が先に進めない気がするし。
でも会いたくはないしなー。相手に直接こういう文句いうこともできないだろうし。
いや、もうその子とどうにかって気持ちはまったくないけど、
最後はちゃんとケジメつけてお別れしないと、俺が先に進めない気がするし。
でも会いたくはないしなー。相手に直接こういう文句いうこともできないだろうし。
ま、なんとかなるっしょー。
気がついたらもうこんな時間だ。
テレビ見ながらだらだらやってたら…。
せっかくの日曜で、天気も良いのに。
でも、やっぱ吐き出せてスッキリー
無駄な時間じゃなかったはず。
外で気分転換してくるわ。いってきまーす
気がついたらもうこんな時間だ。
テレビ見ながらだらだらやってたら…。
せっかくの日曜で、天気も良いのに。
でも、やっぱ吐き出せてスッキリー
無駄な時間じゃなかったはず。
外で気分転換してくるわ。いってきまーす
頭痛いけどレジュメを作らなくては･･･
終わらない
明日の午前中に作れるならそれでもいいけど
午前中に起きる自信が、ない…
明日の午前中に作れるならそれでもいいけど
午前中に起きる自信が、ない…
>613ﾀｿはえらいね。
おいらだったら相手に向かって罵倒に近い言葉を投げかけて、紹介してくれた人にも
簡単に事情を話して最悪でしたって言っちゃうかもしれないなぁ。
そんなおいらは大学時代裏切られてから女嫌いｗ
おいらだったら相手に向かって罵倒に近い言葉を投げかけて、紹介してくれた人にも
簡単に事情を話して最悪でしたって言っちゃうかもしれないなぁ。
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http://48462.kemuridama.com/
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663 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/08/19(日) 15:23:42 ID:???
o(´□｀o)ぽんぽん！ただいま。
１年も待たず帰ってきてしまいました。
過去の自分のレスを読むと恥ずかしくて気が狂いそうです。
のほダメはなかなかスレが終わらないから相当古いものまで残ってる。
なんか顔文字だらけだし半角カタカナばっかりだし書いてることが痛すぎる。
１年も待たず帰ってきてしまいました。
過去の自分のレスを読むと恥ずかしくて気が狂いそうです。
のほダメはなかなかスレが終わらないから相当古いものまで残ってる。
なんか顔文字だらけだし半角カタカナばっかりだし書いてることが痛すぎる。
664 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/08/19(日) 15:30:58 ID:???
のほだめを離れてから、ダメ人間だということを忘れてなんとなく過ごしてたけど
少し前に「自分の意見持ってるの？将来どうするの？」と人に言われて
自分のダメさを直視してしまった。
好きなことしかしないし自分から動かないし将来のことなんて何も考えてない。
今はマイナスだ。ここからまたスタートしてみようと思う。
目標はゼロ。普通の人。
少し前に「自分の意見持ってるの？将来どうするの？」と人に言われて
自分のダメさを直視してしまった。
好きなことしかしないし自分から動かないし将来のことなんて何も考えてない。
今はマイナスだ。ここからまたスタートしてみようと思う。
目標はゼロ。普通の人。
おかえりなさい。
目標０ってなんだかいいですね。
おいらも目標をゼロにしてみようと思います。
目標０ってなんだかいいですね。
おいらも目標をゼロにしてみようと思います。
最近思ったこと
きれいな夕空を見て、とても清々しい気持ちで素直に目を細められたとき、
悪い感情など一切持たないこの状況の自分ときれいな世界が一生続けばいいのに
と思った。
でも現実はそうもいかず、たくさんの嫌なことがあり汚いものを見て霞んだ気持ちになる。
それが生きること。仕方がない。私はドラマの中や漫画の中で生きているのではない。
きれいな夕空を見て、とても清々しい気持ちで素直に目を細められたとき、
悪い感情など一切持たないこの状況の自分ときれいな世界が一生続けばいいのに
と思った。
でも現実はそうもいかず、たくさんの嫌なことがあり汚いものを見て霞んだ気持ちになる。
それが生きること。仕方がない。私はドラマの中や漫画の中で生きているのではない。
誰もいないのかな。
いつか未来の自分はこの誰もいないのかな。と書いた自分を見るのかな。
いつか未来の自分はこの誰もいないのかな。と書いた自分を見るのかな。
では、続けようかな。これを書いた人は自分だって覚えていられるかな。
恋は私の中でごく一部と捉えているけど、その最中にいると世界の全てになってしまうという情けない自分。
どうして人は客観的に自分を見れないんだろうとかセンチメンタルに反省してる自分を気持ち悪いと思えるほど現実は慌ただしく実行的だ。
恋は私の中でごく一部と捉えているけど、その最中にいると世界の全てになってしまうという情けない自分。
どうして人は客観的に自分を見れないんだろうとかセンチメンタルに反省してる自分を気持ち悪いと思えるほど現実は慌ただしく実行的だ。
私は物事を深刻に捉えすぎるので注意しろ。
深みにハマって絶望的な感情の泣いている状況の時にこのことを思い出せ！
深みにハマって絶望的な感情の泣いている状況の時にこのことを思い出せ！
だれかたすけて
と思うほど絶望的になることは最近あまりないな
でもそういう時ほど同じつらい思いをしている人を助けられる
やはり満たされてる時は絶望的な人と同じ感情になることなんてできないから
と思うほど絶望的になることは最近あまりないな
でもそういう時ほど同じつらい思いをしている人を助けられる
やはり満たされてる時は絶望的な人と同じ感情になることなんてできないから
カレーがくいたい
カレーがくいたい
カレーがくいたい
672 ：のほほん名無しさん：2007/08/27(月) 01:42:55 ID:sEg+8bFR
勝手に色々抱え込んで勝手にぶっ倒れて
そんなことを繰り返して早四年くらい経ったが
いまだに自分のコントロールをとれない
そんなことを繰り返して早四年くらい経ったが
いまだに自分のコントロールをとれない
自分がやった仕事を否定されてしまった。
「否定された」なんて書いたけど、向こうは悪くない。
悪いのはこっち。否定されて当然の出来だから。
それでもすごく落ち込んでる自分が情けないや。
仕上げた仕事に関して「何か意見あったら言って」って
言ったのも自分。自信を持てる出来でもなかったけど
まあそんなに言われることもないだろうと思ってた
自分の認識の甘さと、仕事をこなす能力の無さが情けなくて悔しい。
なんでこんなに弱いんだろう。
「否定された」なんて書いたけど、向こうは悪くない。
悪いのはこっち。否定されて当然の出来だから。
それでもすごく落ち込んでる自分が情けないや。
仕上げた仕事に関して「何か意見あったら言って」って
言ったのも自分。自信を持てる出来でもなかったけど
まあそんなに言われることもないだろうと思ってた
自分の認識の甘さと、仕事をこなす能力の無さが情けなくて悔しい。
なんでこんなに弱いんだろう。
674 ：はむげ ◆QK2v4PkJ3w ：2007/08/27(月) 20:48:52 ID:???
マジ騙された。ふざけんな
あーちゃっちゃか進めてみるか
彼氏にオーケー出たら…グーッ!!
あーちゃっちゃか進めてみるか
彼氏にオーケー出たら…グーッ!!
675 ：のほほん名無しさん：2007/09/08(土) 04:40:53 ID:8izmmsNV
よっしゃあああああ今誰もいない！！！１１１１
676 ：のほほん名無しさん：2007/09/08(土) 04:41:37 ID:8izmmsNV
久々にのほだめ来たぜ
あっageてた…
ｳﾋｮｰ死にてーーーーー！！！１１１１
ｳﾋｮｰ死にてーーーーー！！！１１１１
メル友ﾎｼｽ
親頃したい
んで死にたい
もういや
将来真っ暗絶望だし
はあーあ死にて
でもメル友作ろ
親頃したい
んで死にたい
もういや
将来真っ暗絶望だし
はあーあ死にて
でもメル友作ろ
679 ：のほほん名無しさん：2007/09/08(土) 05:16:42 ID:naD2HEqb
Hello！
680 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/10(月) 02:53:58 ID:???
携帯からの書き込みテストをかねて
681 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/10(月) 03:02:27 ID:???
一度会う。
会わないでいる間に相手のことを思う。
また会いたくなる。
向こうもそう思ってくれると嬉しいけど
新しい関係を始めたいわけではない。
「特別」はめんどくさい。
会わないでいる間に相手のことを思う。
また会いたくなる。
向こうもそう思ってくれると嬉しいけど
新しい関係を始めたいわけではない。
「特別」はめんどくさい。
682 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/10(月) 03:12:16 ID:???
居心地は良さそうだし単純に知りたいけど面倒なことは嫌だ。
ただ気になるだけ。
その後続かなくなるのなら今のままがいい。「続いている」と「続けている」は全然違う。
続けたいとは思わないけど続きたいと願うことはある。
面倒くさがりなのが駄目なんだなぁ。
この面倒くさがりのペースで続いているあの人、余程あうんだろうな。
今日どうなったんだろ。
ただ気になるだけ。
その後続かなくなるのなら今のままがいい。「続いている」と「続けている」は全然違う。
続けたいとは思わないけど続きたいと願うことはある。
面倒くさがりなのが駄目なんだなぁ。
この面倒くさがりのペースで続いているあの人、余程あうんだろうな。
今日どうなったんだろ。
683 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/10(月) 03:17:37 ID:???
めんどくさくない特別っていいな。
無理しなくていいのがいい。
会いたくなったよ。
遊びに行くよ。
無理しなくていいのがいい。
会いたくなったよ。
遊びに行くよ。
684 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/10(月) 03:21:47 ID:???
アイスだけだとさすがにお腹すくなぁ。
ばかみたく本数食べたからカロリーは多分消費分よか上回ってるけど
お腹がすく
どうしてお腹がへるのかな
ばかみたく本数食べたからカロリーは多分消費分よか上回ってるけど
お腹がすく
どうしてお腹がへるのかな
685 ：のほほん名無しさん：2007/09/10(月) 22:37:08 ID:ef1AQdOW
チョコレートパフェ食べたい
686 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/14(金) 11:28:06 ID:???
どんなに好みの人でもその人から自分に←が向いている限り
その相手を大事に出来ないらしい。
それじゃ相思相愛を望んでも無理じゃねぃか。
なるほど、前よりも不幸な思考になっている。
その相手を大事に出来ないらしい。
それじゃ相思相愛を望んでも無理じゃねぃか。
なるほど、前よりも不幸な思考になっている。
687 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/14(金) 11:50:52 ID:???
一度自分から離れて動き始めると元に戻れなくなるんだね。
それを新しい自分というのか偽りの姿というのか。
それを新しい自分というのか偽りの姿というのか。
688 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/09/14(金) 11:53:38 ID:???
なりたかった大人になれていないことに気付いた。
行き止まりだ。
引き返しても間に合うだろうか。
ここで成長出来ないまま年だけ重ねた方がましだろうか。
行き止まりだ。
引き返しても間に合うだろうか。
ここで成長出来ないまま年だけ重ねた方がましだろうか。
人間が嫌い。一人もいない。嫌い。人間嫌い。みんな汚い
どうしたらいいのかわからないくらい人間が全員嫌い。恐いし汚いし
完璧な人なんていないのに
もう無理だ。好きになれない
完璧な人なんていないのに
もう無理だ。好きになれない
こういう心境になったとき人は宗教に走るのかな
何にもこの世界に希望を見いだせない時
神に希望を負わせることでこの世界を生きていくのかな
それはできない。そんなに想像力豊かじゃないしファンシーな脳じゃないし
このまま絶望的に汚い世界で一生吐きそうになりながら生きていくのかな
何にもこの世界に希望を見いだせない時
神に希望を負わせることでこの世界を生きていくのかな
それはできない。そんなに想像力豊かじゃないしファンシーな脳じゃないし
このまま絶望的に汚い世界で一生吐きそうになりながら生きていくのかな
汚いと思うのはそれだけ自分も汚いからで
人間がどれだけ自分本位で欲深く腹黒く奥深いか自分が人間であることにより確証済みなんだよ
天使のような人間に生まれれば他人にも同じくらいの質の人がいるかもと希望をもてたのに
欲深い人間である自分が天使のような人間もいるかもしれないと希望をもてるはずがない
人間がどれだけ自分本位で欲深く腹黒く奥深いか自分が人間であることにより確証済みなんだよ
天使のような人間に生まれれば他人にも同じくらいの質の人がいるかもと希望をもてたのに
欲深い人間である自分が天使のような人間もいるかもしれないと希望をもてるはずがない
１ｐを４５ｍのペースで進めれば１５ｈで終わる
サボっていたぶんを埋めなくては
サボっていたぶんを埋めなくては
チラシの裏にでも、書くことで楽になることはある。
誰かに聞いてもらうだけで、少しは落ち着くこともある。
だけど、現状を嘆いてばかりで、次を考えないのでは、その先に進めない。
いつまでたっても、同じところをぐるぐると。
誰かに聞いてもらうだけで、少しは落ち着くこともある。
だけど、現状を嘆いてばかりで、次を考えないのでは、その先に進めない。
いつまでたっても、同じところをぐるぐると。
スレ上ではないけれど、リアルに横ヤリが入ったので終了
696 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/02(火) 16:39:50 ID:???
最初に話した時からするんだと思っていた。
あの人は頭がいい。自分のｽﾀｲﾙがある。
しかもすべすべしている。
きちんとでなくても近付くことが出来たのはプラスだと思う。
そういう近付き方しかしらないのが痛い。
あの人は頭がいい。自分のｽﾀｲﾙがある。
しかもすべすべしている。
きちんとでなくても近付くことが出来たのはプラスだと思う。
そういう近付き方しかしらないのが痛い。
697 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/02(火) 16:46:25 ID:???
気にしちゃだめだ。
期待しちゃだめだ。
期待しても何もならないししんどい。
期待しちゃだめだ。
期待しても何もならないししんどい。
思ったより助からなった。
何も無いよりはマシな気がするけど。
何も無いよりはマシな気がするけど。
何事も経験だ。しないよりはした方がいい。
自分から学ぼうとすればね。
自分から学ぼうとすればね。
興味がある。この先どうなるのか。
正直、楽しそうにしてる姿は見たくないから
またダメにならないかな、なんて思う。
そうしたら助けてあげるのに。
正直、楽しそうにしてる姿は見たくないから
またダメにならないかな、なんて思う。
そうしたら助けてあげるのに。
ああ、こんなこと言えやしない。
ごめんなさい。
いい加減なのです。
ごめんなさい。
いい加減なのです。
都合の良い時だけ私を利用するのか
今までの他人のような態度はどこに行ったの？
私はお前の声も聴きたくないんだ。消え失せろ。
お前も私のこと嫌いなんだからそんなこと他の人に言えばいいのに。
今のお前は私と一緒に居た時よりずっと楽しそうだね。そりゃそうか。
上とは関係ないけど一回文章が消えて泣いた
今までの他人のような態度はどこに行ったの？
私はお前の声も聴きたくないんだ。消え失せろ。
お前も私のこと嫌いなんだからそんなこと他の人に言えばいいのに。
今のお前は私と一緒に居た時よりずっと楽しそうだね。そりゃそうか。
上とは関係ないけど一回文章が消えて泣いた
自分が本当に嫌だ。無口で根暗で友達付き合いへたくそ。
あいつと縁が切れたのも自分が悪いからだろうな。
ところで、今仲良くしたい人がいるんだけど、自分から話しかけられない。
今仲良くしてる人がいるけれど、時々そいつがうざったくなる。
唯一の友達だからなくしたくないのになあ
あいつと縁が切れたのも自分が悪いからだろうな。
ところで、今仲良くしたい人がいるんだけど、自分から話しかけられない。
今仲良くしてる人がいるけれど、時々そいつがうざったくなる。
唯一の友達だからなくしたくないのになあ
そういえば
さっき近くの自販機で缶コーヒー買ったんだけど、
「つめた～い」から「あったか～い」になってて感動した
さっき近くの自販機で缶コーヒー買ったんだけど、
「つめた～い」から「あったか～い」になってて感動した
705 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/04(木) 15:17:02 ID:???
秋です。
夏に何もなかったけど今風が向いてる気がする。
とりあえずおねぃさんに勝てればいいんだ。
他の部分で負けてるのは変えられないけど
あのポイントの高いＮの価値観で勝てればそれでいい。
誰かに似てると思ったらもう亡くなったけど
父の同業者で飲み仲間のおんちゃんだわ。
酒好き・考えがスマート・外さない・わりとマメ・くだけてる
人から好かれてて、自分を出すバランスがとれてて。
年は１５も違うけど話題が幅広いから全く差を感じないや。
夏に何もなかったけど今風が向いてる気がする。
とりあえずおねぃさんに勝てればいいんだ。
他の部分で負けてるのは変えられないけど
あのポイントの高いＮの価値観で勝てればそれでいい。
誰かに似てると思ったらもう亡くなったけど
父の同業者で飲み仲間のおんちゃんだわ。
酒好き・考えがスマート・外さない・わりとマメ・くだけてる
人から好かれてて、自分を出すバランスがとれてて。
年は１５も違うけど話題が幅広いから全く差を感じないや。
706 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/04(木) 15:35:19 ID:???
バイト先のみんなはほんと姉妹みたい。
年の離れた頭のいいお姉ちゃん、勝気なお姉ちゃん、優しいお姉ちゃん、
年が近くて可愛いお姉ちゃん、同い年の活発なお姉ちゃん。
末っ子の自分は一番地味で一番のんびりしてるどじキャラ。
目立たないけど他の子と違う部分で点数とろう。
年の離れた頭のいいお姉ちゃん、勝気なお姉ちゃん、優しいお姉ちゃん、
年が近くて可愛いお姉ちゃん、同い年の活発なお姉ちゃん。
末っ子の自分は一番地味で一番のんびりしてるどじキャラ。
目立たないけど他の子と違う部分で点数とろう。
707 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/04(木) 15:39:19 ID:???
黒の半ズボン買わなきゃ。
お姉ちゃんたちに可愛がられたい。
お客さんよりお姉ちゃんたちと仲良くなりたい。
お姉ちゃんたちに可愛がられたい。
お客さんよりお姉ちゃんたちと仲良くなりたい。
708 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/04(木) 15:47:10 ID:???
まだ４時にならないのか。
７時まであと３時間もある。
朝自分が起きてれば連絡受けられたのにな。
まあ、、でも、、いつもいつも連絡受けてすぐ会えるより
連絡返ってこずすぐに会えない方が、自分はもえる。
まだ始まったばかりだし経験からすると
最初にとばすほど日が経てば飽きるのもはやくなる。
うまくいかないほうが長く楽しめるんだ。
今日は寝ててよかったんだろう。
７時まであと３時間もある。
朝自分が起きてれば連絡受けられたのにな。
まあ、、でも、、いつもいつも連絡受けてすぐ会えるより
連絡返ってこずすぐに会えない方が、自分はもえる。
まだ始まったばかりだし経験からすると
最初にとばすほど日が経てば飽きるのもはやくなる。
うまくいかないほうが長く楽しめるんだ。
今日は寝ててよかったんだろう。
709 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/04(木) 15:55:35 ID:???
一緒に街中に行けないのももえるな。
知り合いに見つかっちゃいけない。
特別扱いはしないと言うけど既に特別なのでは。
お土産の煙草を忘れずに買おう。
知り合いに見つかっちゃいけない。
特別扱いはしないと言うけど既に特別なのでは。
お土産の煙草を忘れずに買おう。
710 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/10/05(金) 19:56:39 ID:???
会うと離れられなくなる
犠牲が増える
占いでも短期間だと出た
だめだけどはまるはまるはまる
犠牲が増える
占いでも短期間だと出た
だめだけどはまるはまるはまる
お願いだから否定しないでください。
自分が存在できなくなるので。
自分が存在できなくなるので。
しなきゃいけない事、したらいけない事
って何だろう。
自分で考えなきゃいけないんだろうなあ。
って何だろう。
自分で考えなきゃいけないんだろうなあ。
嫌われないように、いつもびくびくして
相手の顔色を伺ってたけど
思い切って、自分の好きなように振る舞ってみた。
そうしたら自己中だと言われ
結局嫌われてしまった。
相手の顔色を伺ってたけど
思い切って、自分の好きなように振る舞ってみた。
そうしたら自己中だと言われ
結局嫌われてしまった。
人間として認められなくてもいいや。
何でもいいから役割があたえられてそれが果たせればいい。
自分のためになんか生きていられない。
何でもいいから役割があたえられてそれが果たせればいい。
自分のためになんか生きていられない。
終わんないなあ
でもやらないとなあ
でもやらないとなあ
ついついグーグルマップで遊んでいた
こんなことしてるばあいではない・・
こんなことしてるばあいではない・・
和食食べたい。ご飯作るのめんどくさい。
一応パン食べたけどおいしくない。まずい。気持ち悪い。
部屋の掃除しなきゃ。もう半年以上掃除機使ってない。
なんにも置いてない部屋で暮らしたい。
うちにあるもん気に入らないのばっかだ。なにこの家具。
喉痛い。加湿器欲しい。
そろそろ髪切りに行かないとやばい。
だるいだるいだるい
ああ楽しくないとも。楽しくなんかなる気もないさ。
一応パン食べたけどおいしくない。まずい。気持ち悪い。
部屋の掃除しなきゃ。もう半年以上掃除機使ってない。
なんにも置いてない部屋で暮らしたい。
うちにあるもん気に入らないのばっかだ。なにこの家具。
喉痛い。加湿器欲しい。
そろそろ髪切りに行かないとやばい。
だるいだるいだるい
ああ楽しくないとも。楽しくなんかなる気もないさ。
リア充とか見るともうやんなっちゃうね。違う生き物だろ。
そんでリア充にさりげなくバカにされたりするともう自分とかいらねーなって感じる。
逆に普通に接して来られるのもバカにされてる気がしなくもないが。
年とりたくないなー。今のままダラダラ過ごしてたい。
そんでリア充にさりげなくバカにされたりするともう自分とかいらねーなって感じる。
逆に普通に接して来られるのもバカにされてる気がしなくもないが。
年とりたくないなー。今のままダラダラ過ごしてたい。
こんにちは。
陽だまりの詩はやはりいいな すごく好き
人を好きになりたい
愛されたい
と素直に思える
ラノベでもかまわない
陽だまりの詩はやはりいいな すごく好き
人を好きになりたい
愛されたい
と素直に思える
ラノベでもかまわない
生きていて美しい世界を見ることができることに感謝する
生きていれば良いことがあるから。少しでも。
今日はパンを50円おまけしてもらったよ。優しいおじさんありがとう
生きていれば良いことがあるから。少しでも。
今日はパンを50円おまけしてもらったよ。優しいおじさんありがとう
悲しいことがあって自分の中で抱え切れないのに、それを人に打ち明けることができない。
話そうとすると涙が出てくる。泣き顔は見せたくないから話せない。
一番近くにいる人、そしてこれからもずっと一緒にいるはずの人に、
うんざりした顔で「泣いたって仕方ないでしょ」と言われてしまった。
もうその人にも涙は見せられない。
同じ部屋で暮らしているのにとても孤独だ。
話そうとすると涙が出てくる。泣き顔は見せたくないから話せない。
一番近くにいる人、そしてこれからもずっと一緒にいるはずの人に、
うんざりした顔で「泣いたって仕方ないでしょ」と言われてしまった。
もうその人にも涙は見せられない。
同じ部屋で暮らしているのにとても孤独だ。
話せる相手がいないなら、プロの人に聞いてもらうしかないのだろうか。
カウンセラーやら、精神科医やら。
宗教にすがる人の気持ちが少しわかったような気がする。
カウンセラーやら、精神科医やら。
宗教にすがる人の気持ちが少しわかったような気がする。
723 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/12/04(火) 11:17:01 ID:???
好きになってしまった。
中毒かもしれない。
知る快感は私にとって何物にも代えがたいものである。
会う度に惜しみなく知識を与えてくれる彼。
離れられなくなってしまった。
彼はものを知っているだけでなく考える幅も深さも他の人より広い。
このﾀｲﾌﾟと会うのは２人目だったりする。
やっかいだ。中毒だ。会いたくてたまらなくなる。
しかもそういう人には惚れられない。
いいところで妹扱いだ。
だから余計に追いかけたくなってしまう。
もしかしたら好かれないことがわかってるから攻めることができるのかもしれない。
好いてくれる相手を攻めてもつまらないし面倒だ。
ああ会いたい。
中毒かもしれない。
知る快感は私にとって何物にも代えがたいものである。
会う度に惜しみなく知識を与えてくれる彼。
離れられなくなってしまった。
彼はものを知っているだけでなく考える幅も深さも他の人より広い。
このﾀｲﾌﾟと会うのは２人目だったりする。
やっかいだ。中毒だ。会いたくてたまらなくなる。
しかもそういう人には惚れられない。
いいところで妹扱いだ。
だから余計に追いかけたくなってしまう。
もしかしたら好かれないことがわかってるから攻めることができるのかもしれない。
好いてくれる相手を攻めてもつまらないし面倒だ。
ああ会いたい。
724 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/12/06(木) 00:46:46 ID:???
状況は毎日変わる。
言葉一つ、行動一つで好かれたり嫌われたり。
付き合えない関係だからどんなに好きになってもそれ以上発展はない。
平行線だ。
よく言う「友達以上恋人未満」というやつだろう。
この関係は居心地がいいものだけど続けるのって難しい。
好きだけど縛れない。
不誠実だと言われるけどそういう関係なんだから仕方ないと思う。
私だけが悪いのか。
言葉一つ、行動一つで好かれたり嫌われたり。
付き合えない関係だからどんなに好きになってもそれ以上発展はない。
平行線だ。
よく言う「友達以上恋人未満」というやつだろう。
この関係は居心地がいいものだけど続けるのって難しい。
好きだけど縛れない。
不誠実だと言われるけどそういう関係なんだから仕方ないと思う。
私だけが悪いのか。
725 ：白布 ◆SIRABUx.lA ：2007/12/11(火) 04:31:08 ID:???
あまりに機嫌が変わりすぎるので多重人格かしらと思う。
違うな。
自分でｺﾝﾄﾛｰﾙ出来てないだけなんだ。
感情の振れ幅が大きい。最近特に。
違うな。
自分でｺﾝﾄﾛｰﾙ出来てないだけなんだ。
感情の振れ幅が大きい。最近特に。
久しぶり。最近の現状を記録しておきます。
痩せたり太ったりナンパされたりブスになったりして、気が付けば年末。
男は分かりやすいです。痩せなきゃね。
新しいこと
好きな人ができました。どうにかしようとする情熱はまだないけど、隣にいると脳みそが掻き乱されます。
でもどうにかしようとする情熱はないのでこのまま春が来て、気持ちはﾃﾞｸﾚｯｼｪﾝﾄﾞして消えていくのだろうと思います。
見かける度に背中の猫背具合や後ろ髪の跳ね方は体のなかで何かを動かすけど、
見なくなれば忘れてしまいます。
傷つきたくないから、いつもこうやってバリアを作り諦めてきた自分を目の当たりにし嫌になります。
やはり傷つくのは恐いです。傷つくくらいなら無変化のほうが好ましいです。
痩せたり太ったりナンパされたりブスになったりして、気が付けば年末。
男は分かりやすいです。痩せなきゃね。
新しいこと
好きな人ができました。どうにかしようとする情熱はまだないけど、隣にいると脳みそが掻き乱されます。
でもどうにかしようとする情熱はないのでこのまま春が来て、気持ちはﾃﾞｸﾚｯｼｪﾝﾄﾞして消えていくのだろうと思います。
見かける度に背中の猫背具合や後ろ髪の跳ね方は体のなかで何かを動かすけど、
見なくなれば忘れてしまいます。
傷つきたくないから、いつもこうやってバリアを作り諦めてきた自分を目の当たりにし嫌になります。
やはり傷つくのは恐いです。傷つくくらいなら無変化のほうが好ましいです。
前の自分を見てみた。病んでるなー笑
でも、どんなに辛くても少し経てばこうやって笑えるくらいになるんだってわかるからいいや
どん底の時は本当に世界が真っ暗で死ぬしかない、生きててもこんな世界で息をする必要性を感じない
と思うけど、まぁ鬱状態なんだろうな。今となれば平気で生きていられるこの世界。
でも、どんなに辛くても少し経てばこうやって笑えるくらいになるんだってわかるからいいや
どん底の時は本当に世界が真っ暗で死ぬしかない、生きててもこんな世界で息をする必要性を感じない
と思うけど、まぁ鬱状態なんだろうな。今となれば平気で生きていられるこの世界。
久しぶりに男性に恋をした。好きだ。
嫌になったらどうすればいいんだろう
どういう場合だったら逃げてもいいんだろう
全部自分で考えなくちゃいけないんだろうな
でもよくわかんないや
どうしても楽になろうとしてしまう
どうしても楽になろうとしてしまう
ああ
うわあああああああああん
スイマセンスイマセン大学ぼっちがmixi入ってスイマセン
マイミク130超えってどんだけリア充ッスかｗｗｗｗ
僕は空気の中の一人。
スイマセンスイマセン大学ぼっちがmixi入ってスイマセン
マイミク130超えってどんだけリア充ッスかｗｗｗｗ
僕は空気の中の一人。
どんどん極限スイッチの効き目が弱くなってきて
なにもできない
いや
なにもしない やる気が出ない
だからといって先延ばしにして許されるものも少なくなってきた
レポート 年賀状 就活 テスト
これが今課せられているもの。いつ始める？いつ進める？いつ終わる？
終わったら、何をする？
なにもできない
いや
なにもしない やる気が出ない
だからといって先延ばしにして許されるものも少なくなってきた
レポート 年賀状 就活 テスト
これが今課せられているもの。いつ始める？いつ進める？いつ終わる？
終わったら、何をする？
人が信じられない訳じゃない
だけど”付き合う”って異常な恐怖を感じないか？
もっと一緒にいたい 一週間に何度も会う メールは毎日 お礼メール
手を繋ぐ 同じ家で暮らす 朝から晩までずっとずっと
怖い怖い私がどこかへいなくなってしまう
怖い
だけど”付き合う”って異常な恐怖を感じないか？
もっと一緒にいたい 一週間に何度も会う メールは毎日 お礼メール
手を繋ぐ 同じ家で暮らす 朝から晩までずっとずっと
怖い怖い私がどこかへいなくなってしまう
怖い
だから。
一人で一生を送れるようになりたい。
夢は健康長寿。
この目まぐるしく変わる世界は好きだから、できる限り長生きしたい。
一人で一生を送れるようになりたい。
夢は健康長寿。
この目まぐるしく変わる世界は好きだから、できる限り長生きしたい。
ああメールはこわいなあ
いつまでたってもメールって慣れないなあ
いつまでたってもメールって慣れないなあ
メールが来るのもこわいし
送るのもこわいし
送るのもこわいし
すごい汗だ
あと電話もこわいなあ
掛けるのも受けるのも
掛けるのも受けるのも
つかれる
私は弱い人間だからこんなに傷つきやすいのだろうか
しかしそれならば、私は弱い人間だということを受容しなければいけない
その上で早く立ち直れる方法や少しでも深く沈まないように自分を制することを
学ぼうとしなければいつまでも強くはなれない。
しかしそれならば、私は弱い人間だということを受容しなければいけない
その上で早く立ち直れる方法や少しでも深く沈まないように自分を制することを
学ぼうとしなければいつまでも強くはなれない。
終わった。よかった。
気持ちを書き出すことは自分ではっきり整理できることができるから
無駄ではない。軽いことに見えるが重要な効果がある。
今回学んだこと
人を天使だと思ってはいけない
人を愛せないのは人を人以上のものと期待しているから
人は人なので勝手に期待して自分の都合どおりにならないと嫌いになるというのは
むしろ私の考えに間違いがあるのであってその人は断然悪くない
悩んでいるときが一番辛い
やってみれば大したことはない
常にそうだった。
未来の自分は過去の悩んでいた自分を馬鹿にするだろう
そんな些細なことで悩んでいたんだとあっけらかんと思う
そういう未来を考えて早く悩んでいる時間から抜け出せ
スタートしてみれば平気だから
気持ちを書き出すことは自分ではっきり整理できることができるから
無駄ではない。軽いことに見えるが重要な効果がある。
今回学んだこと
人を天使だと思ってはいけない
人を愛せないのは人を人以上のものと期待しているから
人は人なので勝手に期待して自分の都合どおりにならないと嫌いになるというのは
むしろ私の考えに間違いがあるのであってその人は断然悪くない
悩んでいるときが一番辛い
やってみれば大したことはない
常にそうだった。
未来の自分は過去の悩んでいた自分を馬鹿にするだろう
そんな些細なことで悩んでいたんだとあっけらかんと思う
そういう未来を考えて早く悩んでいる時間から抜け出せ
スタートしてみれば平気だから
うわぁ超平気になった
今回は早かったな。いつもより
しかし逃げてはいけないな。悩むことは立ち向かうこと
いくら辛いからといって悩むことから逃げては何も始められない
今回は早かったな。いつもより
しかし逃げてはいけないな。悩むことは立ち向かうこと
いくら辛いからといって悩むことから逃げては何も始められない
すごい 今ちょと前見てみたら 私みたいな考えの人がたくさん
っていうか、私？ってくらい
みんな同じように悩んでるんだなー
自分だけじゃないんだな。自分だけが悩んでるんじゃない。
みんなそれぞれ一人でこうやって悩んだ上で現実では元気に暮らしてるんだな
やっぱり私は弱いな。みんなすごいな
っていうか、私？ってくらい
みんな同じように悩んでるんだなー
自分だけじゃないんだな。自分だけが悩んでるんじゃない。
みんなそれぞれ一人でこうやって悩んだ上で現実では元気に暮らしてるんだな
やっぱり私は弱いな。みんなすごいな
快 感
煩 悩
ロバートロドリゲース、ロロリゲース、ロリゲース。
なんかずーっと脳内で繰り返す不思議なフレーズ。
なんかずーっと脳内で繰り返す不思議なフレーズ。
子供の頃から人に好かれるのが苦手だった。
人に取り入るのが苦手だった。
人とうまくやっていくのが苦手だった。
人に取り入るのが苦手だった。
人とうまくやっていくのが苦手だった。
疎まれるのは得意だったけど。
でもそういえば、人からがっかりされるのは、
自分からそうしてたところはあった。
他人の期待に応えるというのがどうにも苦手だった。
いつからか、期待されるとわざとそれに背くようになっていた気がする。
それも、「頑張ったけど期待に応えられなかった」となることが
怖かったからだと思う。
いつも逃げてばかりだったな。
でもそういえば、人からがっかりされるのは、
自分からそうしてたところはあった。
他人の期待に応えるというのがどうにも苦手だった。
いつからか、期待されるとわざとそれに背くようになっていた気がする。
それも、「頑張ったけど期待に応えられなかった」となることが
怖かったからだと思う。
いつも逃げてばかりだったな。
若い頃、特に十代までは、外見はそこそこ良い方だったと思う。
そこそこ、というか、中途半端に、か。
それも、中身（軟弱・軽薄）と全く逆に取られがちな外見（剛健・誠実そう）
だったことが、いつも他人からがっかりされる原因の一つだったとは思う。
思えば、中学時代にも、高校時代にも、社会人になってからも、
女性から「外見は全然アリなんだけどね…」
と言われた経験がある。
当時は「ああ、俺見た目はそんな悪くないんだ」
などと脳天気に受け取っていたものだが、
今思えば「それを帳消しにするくらい中身が残念」
という意味なわけで、それに気づけない愚かさも
俺が俺たる所以だったのだろう。
そこそこ、というか、中途半端に、か。
それも、中身（軟弱・軽薄）と全く逆に取られがちな外見（剛健・誠実そう）
だったことが、いつも他人からがっかりされる原因の一つだったとは思う。
思えば、中学時代にも、高校時代にも、社会人になってからも、
女性から「外見は全然アリなんだけどね…」
と言われた経験がある。
当時は「ああ、俺見た目はそんな悪くないんだ」
などと脳天気に受け取っていたものだが、
今思えば「それを帳消しにするくらい中身が残念」
という意味なわけで、それに気づけない愚かさも
俺が俺たる所以だったのだろう。
人に会いたくない。
嫌いとか怖いとかそんなんじゃないけど、そんな気力がない。
何もかもがもう嫌で嫌でしょうがない。
仕事して飯食って糞して寝るだけでいい。
その繰り返しだけでいいんだ。
嫌いとか怖いとかそんなんじゃないけど、そんな気力がない。
何もかもがもう嫌で嫌でしょうがない。
仕事して飯食って糞して寝るだけでいい。
その繰り返しだけでいいんだ。
寂しい寂しいって呟いていた日々が嘘のようだ。
他人を求めていてばかりだったのが、今では正反対だ。
今はただ一人でいたい。
他人を求めていてばかりだったのが、今では正反対だ。
今はただ一人でいたい。
他人を羨むことも、比べて惨めになることも無くなった。
何も求めない。
どうせ…なんて卑屈にもなっていない。
今はただ毎日時間がただ過ぎていくだけ。
楽しいとか悲しいとか、そういうのどうでもいい。
怒鳴られたりしなければそれでいい。
何も求めない。
どうせ…なんて卑屈にもなっていない。
今はただ毎日時間がただ過ぎていくだけ。
楽しいとか悲しいとか、そういうのどうでもいい。
怒鳴られたりしなければそれでいい。
会社の人間に、「目が怖いです」とか言われた。
どうせ私は斜視だよ。
子供の頃はかなり気にしていたんだけど、今になるとどうでもよくなるな。
どうせ私は斜視だよ。
子供の頃はかなり気にしていたんだけど、今になるとどうでもよくなるな。
そんなことない。目ヂカラのある女性は素敵だ
斜視でぐぐれ
潰れた
終わった
始まりなんか見えない人生
始まりなんか見えない人生
この世に生をうける事は終わりの始まりです。
俺一人消えたところで世界はなにも変わらないよ
「普通に」という言葉はなかなか奥深い言葉だよな。
まあ褒め言葉としてはだめだろうけど、否定の意味で使うと便利。
「普通にまずい」とか、「普通につまらん」とか。
まあ褒め言葉としてはだめだろうけど、否定の意味で使うと便利。
「普通にまずい」とか、「普通につまらん」とか。
小学生高学年の女の子が超ミニのすけすけ（！）スカートはいてた。
もうパンツをうっすらみせるのが流行りなのか・・・
怖いんだけど、見たい、見たいけどこわい。あれぐらいの年代はやばいぜぇ。
もうパンツをうっすらみせるのが流行りなのか・・・
怖いんだけど、見たい、見たいけどこわい。あれぐらいの年代はやばいぜぇ。
世の中の人たちが、さして素敵に見えなかった。
私が漫然とコンプレックスを抱いて、恐れている「世間の人たち」。
皆、欲望にとり憑かれている
消費マンセーな社会がその背中を押す
個性化の時代とか言ってるが、結局は「みんなと一緒」であることに安心する
（ファッションだってそう、色んな’○○系’の中から一つ選んで、
それを模倣して○○系に属することで、○○系を自分のアイデンティティとする）
「日本」という観念の中で群れている
そしてそれが息苦しい
だがその観念から抜けきれないから、苦しむ
「世間」て何なのか？
自分以外の他人か？
自分だって、他人からしてみれば「世間」なのにな…
私が漫然とコンプレックスを抱いて、恐れている「世間の人たち」。
皆、欲望にとり憑かれている
消費マンセーな社会がその背中を押す
個性化の時代とか言ってるが、結局は「みんなと一緒」であることに安心する
（ファッションだってそう、色んな’○○系’の中から一つ選んで、
それを模倣して○○系に属することで、○○系を自分のアイデンティティとする）
「日本」という観念の中で群れている
そしてそれが息苦しい
だがその観念から抜けきれないから、苦しむ
「世間」て何なのか？
自分以外の他人か？
自分だって、他人からしてみれば「世間」なのにな…
だけど、２ｃｈを見てるおかげで「世間の人」を見る目は少し変わった
今までは、世間の人は自分より幸せそうに見えたりしていたんだが
２ｃｈ見ていたらそうじゃないんだと分かった
この人たち、普通（平穏）に見えるけど心の中じゃそうじゃないのかもしれない・・・
と今は思う
今までは、世間の人は自分より幸せそうに見えたりしていたんだが
２ｃｈ見ていたらそうじゃないんだと分かった
この人たち、普通（平穏）に見えるけど心の中じゃそうじゃないのかもしれない・・・
と今は思う
そりゃそうだよね、自殺者が１日に100人くらいいるんだから・・・
ということは、自殺未遂者、死にたいと思いながら実行しない人は
もっといるということ・・・
ということは、自殺未遂者、死にたいと思いながら実行しない人は
もっといるということ・・・
犯罪者の気持を理解してもしょうがないし、悪いことではあるけれど、強姦したあとのことを
考えたら恐ろしいよね。
ふつうの犯罪は気分の高揚とかテンション上がってウォラーッてノリで突き進むしかないけれど、
強姦の場合、射精したら萎えるじゃん、あのテンションの下がり具合は他に例えようがない。
出したあとはもう、横になりたいじゃん。
冷静さからくる虚無感と罪悪感を考えるだけで末恐ろしい気持になります。
考えたら恐ろしいよね。
ふつうの犯罪は気分の高揚とかテンション上がってウォラーッてノリで突き進むしかないけれど、
強姦の場合、射精したら萎えるじゃん、あのテンションの下がり具合は他に例えようがない。
出したあとはもう、横になりたいじゃん。
冷静さからくる虚無感と罪悪感を考えるだけで末恐ろしい気持になります。
とりあえず、一人暮らしからは撤退するしかないのかな・・・
あのまま放置しといてもな、ろくに使ってないのに部屋代流れてくだけだし
でも未練があってついつい放置
どうしても家に居づらくなった時の為にあったら安心とか考えたり
だけど、隣人が在室の時は怖くて部屋に居れないだろ
隣人意識し過ぎ
結局、あそこにいてもちっとも落ち着けないやん
ラップ音鳴りまくりだし
とりあえず引き払った方が得策じゃないの
元気になったって、もうあそこで暮らしたくないでしょ
また新しいとこ探せばいいんじゃない
とりあえず大東がダメなことは学習した
あのまま放置しといてもな、ろくに使ってないのに部屋代流れてくだけだし
でも未練があってついつい放置
どうしても家に居づらくなった時の為にあったら安心とか考えたり
だけど、隣人が在室の時は怖くて部屋に居れないだろ
隣人意識し過ぎ
結局、あそこにいてもちっとも落ち着けないやん
ラップ音鳴りまくりだし
とりあえず引き払った方が得策じゃないの
元気になったって、もうあそこで暮らしたくないでしょ
また新しいとこ探せばいいんじゃない
とりあえず大東がダメなことは学習した
ほんとバカじゃないの自分
月５万＋光熱費、使ってないのに払ってるんだぜ
もっと現実的に考えろ
貯金どんだけ減ったと思ってるんだ
自己破滅思考もいい加減にしろ
月５万＋光熱費、使ってないのに払ってるんだぜ
もっと現実的に考えろ
貯金どんだけ減ったと思ってるんだ
自己破滅思考もいい加減にしろ
全く、ゾンビ状態で働いた金が無駄に使われてたら
よけいあの頃の自分が報われないよ
どうせ無駄にするなら、ぱぁ～っと遊んだり買ったりすりゃよかったんだよ
まあとにかく、早めに契約切る方がいいのでは？
どうせほっといたって、そろそろ金が無くなるよ
よけいあの頃の自分が報われないよ
どうせ無駄にするなら、ぱぁ～っと遊んだり買ったりすりゃよかったんだよ
まあとにかく、早めに契約切る方がいいのでは？
どうせほっといたって、そろそろ金が無くなるよ
未完なのがわかってるのに、改めて読むのもなぁ。
でも気になるし、昔だから忘れてる部分も多い。
色んな伏線も回収されてなかったしなぁ。
でも気になるし、昔だから忘れてる部分も多い。
色んな伏線も回収されてなかったしなぁ。
中途半端に一巻だけ読んでしまったのがダメだったか。
なかなかの奇書だから、当時も今もあんまり出回ってないだろう。
逆にワゴンセールで五十円ぐらいになってそうだけども。
なかなかの奇書だから、当時も今もあんまり出回ってないだろう。
逆にワゴンセールで五十円ぐらいになってそうだけども。
45秒規制もあって、なかなかどんどん書き込むことが難しくなってきたこの頃。
人の気配を希薄に感じるのは、気のせいでも、まして夏の終わりのせいだけでもない。
とにかく、何にしろままならぬ日常を、ただひたすら過ごしゆくだけ。
のほほん。
人の気配を希薄に感じるのは、気のせいでも、まして夏の終わりのせいだけでもない。
とにかく、何にしろままならぬ日常を、ただひたすら過ごしゆくだけ。
のほほん。
歯の治療で32万支払った
>775
ぼったくりじゃなくて？
昔の自分の書き込みを見て、恥ずかしい。
ぼったくりじゃなくて？
昔の自分の書き込みを見て、恥ずかしい。
777 ：まらきち ◆FogSpyMARA ：2008/09/16(火) 20:37:34 ID:???
７７７
真実はひとつ、という固定観念にとらわれてるのかもな・・・
本当は個人個人で真実、真理はそれぞれに存在してるのかも。
人間の意識というか想像力のすごさなんだけどね。
本当は個人個人で真実、真理はそれぞれに存在してるのかも。
人間の意識というか想像力のすごさなんだけどね。
緒方拳は晩年を汚してしまった感じで、残念だなぁ。
風林火山のときはとにかくひどかった・・・病気は言い訳にならんぜよ。
風林火山のときはとにかくひどかった・・・病気は言い訳にならんぜよ。
部屋の片づけ大体終わった。配置もこれでいってみよう。
物を収める所に収めて、整頓して、その後、インテリアを整える。
狭苦しく古臭い部屋だが、できるだけ素敵にしよう。
いつかは自分の住処が持てますように。
そうしたら、自分の好きなインテリアにこだわるのが夢。
物を収める所に収めて、整頓して、その後、インテリアを整える。
狭苦しく古臭い部屋だが、できるだけ素敵にしよう。
いつかは自分の住処が持てますように。
そうしたら、自分の好きなインテリアにこだわるのが夢。
なんだかまた無気力になってきた。
とりあえずアパートに掃除をしに行かないといけない。
事務的業務だと思ってがんばろう。隣の人がいないうちに片付けたい。
世間から見たらほんと哀れな人なのかな自分…なんかもうどうでもいいや
いや、自分でもみじめと思うから無気力になってんのかな
とりあえずアパートに掃除をしに行かないといけない。
事務的業務だと思ってがんばろう。隣の人がいないうちに片付けたい。
世間から見たらほんと哀れな人なのかな自分…なんかもうどうでもいいや
いや、自分でもみじめと思うから無気力になってんのかな
割り箸で食うごはんは、なぜかうまい。
逆に普通の箸で食うコンビニ弁当はクソまずく感じる。不思議。
逆に普通の箸で食うコンビニ弁当はクソまずく感じる。不思議。
今日で退去。
納得いかないのはぼったくり気味な退去費用だが、これで面倒なことは片付いた。
これで何も無くなった。
仕事、一人暮らしのアパート。
貯金もだいぶ減ってしまった。
でも少しスッキリしたかも。これでもう新しい人生を始めるしかない。
なんかここ２年ほど嫌なことが多かった。
「なんでうまくいかないんだろう」という不満とか澱が溜まっている。
どうせ何をやってもうまくいかないんじゃないか、とか。
もう若くもないし、この先いいことあるんだろうか、とか。
もうずっとお腹の底から笑っていない。
自分が透明人間のようだ。
ずっと一人で閉じこもっていたかったが、最近、人としゃべりたくなってきた。
これはいい傾向か
納得いかないのはぼったくり気味な退去費用だが、これで面倒なことは片付いた。
これで何も無くなった。
仕事、一人暮らしのアパート。
貯金もだいぶ減ってしまった。
でも少しスッキリしたかも。これでもう新しい人生を始めるしかない。
なんかここ２年ほど嫌なことが多かった。
「なんでうまくいかないんだろう」という不満とか澱が溜まっている。
どうせ何をやってもうまくいかないんじゃないか、とか。
もう若くもないし、この先いいことあるんだろうか、とか。
もうずっとお腹の底から笑っていない。
自分が透明人間のようだ。
ずっと一人で閉じこもっていたかったが、最近、人としゃべりたくなってきた。
これはいい傾向か
でも、人と話す気力もなくて友人関係切ってしまったんだ。
ありのままの自分で付き合える友人がほしい。
人といると、素でいられなくて緊張して疲れる。
人といることをリラックスして楽しめない。
家に帰ってからも、その日の会話を反芻して反省会。
人と居る間も、「自分といても楽しくないんじゃないか」と考えちゃうし。
ありのままの自分で付き合える友人がほしい。
人といると、素でいられなくて緊張して疲れる。
人といることをリラックスして楽しめない。
家に帰ってからも、その日の会話を反芻して反省会。
人と居る間も、「自分といても楽しくないんじゃないか」と考えちゃうし。
785 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2008/11/01(土) 07:43:55 ID:???
「相手は楽しんでいるのか？」ってのが数値化されてわかりやすければ良いのにな、なんて
ゲーム脳な希望に絶望した。
ゲーム脳な希望に絶望した。
786 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2008/11/01(土) 07:48:39 ID:???
苦しいから離れるのに、空しくて。
そのくせ人といると緊張する。
人を楽しませることもできず、利益を与えることもない。
自分は無価値だと思い込んで起こす行動がさらに他人を傷つける。
そしてだんだん人と関わることが少なくなる。
加速する空しさ。
どこまでも自分本位なのが嫌だ。
そのくせ人といると緊張する。
人を楽しませることもできず、利益を与えることもない。
自分は無価値だと思い込んで起こす行動がさらに他人を傷つける。
そしてだんだん人と関わることが少なくなる。
加速する空しさ。
どこまでも自分本位なのが嫌だ。
あの張りつめたイライラと、怒りの昂揚は取れた。よかった。
しかし、今は、体の中が空洞になったようだ。
がらんとした空間に、崩れたスカスカのコンクリートが散らばっているみたいな
苦しくはないが、力が入らない。
低くて平坦
まあこの状況もまた変化する時が来るだろう
頭の中が怒りや不条理感でごちゃごちゃして
神経が休まらなかった頃よりはずっと楽だ
しかし、今は、体の中が空洞になったようだ。
がらんとした空間に、崩れたスカスカのコンクリートが散らばっているみたいな
苦しくはないが、力が入らない。
低くて平坦
まあこの状況もまた変化する時が来るだろう
頭の中が怒りや不条理感でごちゃごちゃして
神経が休まらなかった頃よりはずっと楽だ
世の中の人たちが、弱音はきスレでこっそり書いているようなことを
リアルで素直に表してくれたら、共感して、他人が怖くなくなるのに
でもそんなの、自分も他人に見せられないしな・・・・
まわりの人たちはみんな“リア充さん”に見えてコンプレックスだ
リアルで素直に表してくれたら、共感して、他人が怖くなくなるのに
でもそんなの、自分も他人に見せられないしな・・・・
まわりの人たちはみんな“リア充さん”に見えてコンプレックスだ
今日は自分の無能ぶりを改めて思い知った一日だった
本当にやっぱり自分みたいな人間は生きていても仕方ないと思う
心から思う
自分のような人間が生きていたってこの先ろくなことにはならないとはっきりわかる
もっと全力で生きられればきっと人生も開けるのだろうと思う
それができないのだからどうにもならない
あるいは、いつかそんな日が来るかも知れないと
自分のことながら無責任にぼんやり考えていた
そうやって目をそらしてきた
はっきりわかる
そんな日はこない
だからもう生きてたってしょうがないと思う
思い切り生きられればそんな状況を抜け出せる、と思うが、
前提が、それができないから、なのだからなんともならん
本当にやっぱり自分みたいな人間は生きていても仕方ないと思う
心から思う
自分のような人間が生きていたってこの先ろくなことにはならないとはっきりわかる
もっと全力で生きられればきっと人生も開けるのだろうと思う
それができないのだからどうにもならない
あるいは、いつかそんな日が来るかも知れないと
自分のことながら無責任にぼんやり考えていた
そうやって目をそらしてきた
はっきりわかる
そんな日はこない
だからもう生きてたってしょうがないと思う
思い切り生きられればそんな状況を抜け出せる、と思うが、
前提が、それができないから、なのだからなんともならん
意識しまくってしまうま
いい感じの人だとは思ったけど・・・
やけにかっこよく思えるなぁ・・・
好きなのかなぁ
まともに会話できんくて自滅
コミュ力さらに落ちたみたいだな
親しくなってみたいと思うけど、「あなたに興味がある」ということを示すような
パーソナルな質問はできないよ・・・
親しくなってその先も怖いし
だから沈黙の壁を作った そしたらその人の自分への親しみも薄れた
悲しくなった
いまさら恋愛するのは怖い
普通に親しくなるスキルもないや・・・
せめて一緒にいる間だけでも、楽しく会話できたらいいのに・・・
子供じみて相変わらず一人の殻に籠っているよ
「なんだ？こいつ」と思われたかなぁ
いい感じの人だとは思ったけど・・・
やけにかっこよく思えるなぁ・・・
好きなのかなぁ
まともに会話できんくて自滅
コミュ力さらに落ちたみたいだな
親しくなってみたいと思うけど、「あなたに興味がある」ということを示すような
パーソナルな質問はできないよ・・・
親しくなってその先も怖いし
だから沈黙の壁を作った そしたらその人の自分への親しみも薄れた
悲しくなった
いまさら恋愛するのは怖い
普通に親しくなるスキルもないや・・・
せめて一緒にいる間だけでも、楽しく会話できたらいいのに・・・
子供じみて相変わらず一人の殻に籠っているよ
「なんだ？こいつ」と思われたかなぁ
自分が一人でいたいというだけならいいけど、
そのせいで、人を寄せ付けないようにシャットアウトすることで
その人が傷ついたり嫌な思いをするのは申し訳ないことだな・・・
なぜだろう？
人と仮面を付けてしか接することができなくて、
人と付き合っていると擦り切れていく一方で、自分が保てなくなるんだ・・・
だからまた閉じた。
閉じることが安心だ、閉じていれば自分が保てる・・・
それでも心の底では人を求めていることは知ってる。
だけど・・・
そのせいで、人を寄せ付けないようにシャットアウトすることで
その人が傷ついたり嫌な思いをするのは申し訳ないことだな・・・
なぜだろう？
人と仮面を付けてしか接することができなくて、
人と付き合っていると擦り切れていく一方で、自分が保てなくなるんだ・・・
だからまた閉じた。
閉じることが安心だ、閉じていれば自分が保てる・・・
それでも心の底では人を求めていることは知ってる。
だけど・・・
せめてこれからは無理をしない、作らない、相手に媚びないようにいようと思った。
だが、自分の場合、無理をしない（がんばらない）こと＝しゃべらないことなんだよな
喋るの苦手だから。
で、そうすると、結局人間関係が決裂する。
やはり喋ることがコミュニケーションの基本だから。
ああ…
だが、自分の場合、無理をしない（がんばらない）こと＝しゃべらないことなんだよな
喋るの苦手だから。
で、そうすると、結局人間関係が決裂する。
やはり喋ることがコミュニケーションの基本だから。
ああ…
もっと色々聞きたかったな
もっと色々なこと話したかった
久しぶりに自分から興味が持てる人に会えて嬉しかった
そんなにガンガン喋ったり、人との距離を急速に縮められる性格じゃないから
もう少し機会と時間が欲しかったな
ついつい、内気に居座って受け身になってしまうし
相手に興味があればある程、その興味を隠そうとしてしまう
ふぅ…
もっと色々なこと話したかった
久しぶりに自分から興味が持てる人に会えて嬉しかった
そんなにガンガン喋ったり、人との距離を急速に縮められる性格じゃないから
もう少し機会と時間が欲しかったな
ついつい、内気に居座って受け身になってしまうし
相手に興味があればある程、その興味を隠そうとしてしまう
ふぅ…
本当は辛くて仕方ないよ
でもこの事では誰にも頼らないって決めたから頑張る
今までのツケが回ってきている、そういう事なんだろう
今いるところから抜け出せれば重い荷物も降ろせる
そう信じてる
でもこの事では誰にも頼らないって決めたから頑張る
今までのツケが回ってきている、そういう事なんだろう
今いるところから抜け出せれば重い荷物も降ろせる
そう信じてる
布団にもぐって泣いてばかり
もともと一人だったのに・・・
あの人としゃべっている時は楽しかったんだ
やっぱりずっと一人でいいなんて、無理があるのかな
悲劇のヒロインになっても仕方がないけど、かなしい、かなしい
もともと一人だったのに・・・
あの人としゃべっている時は楽しかったんだ
やっぱりずっと一人でいいなんて、無理があるのかな
悲劇のヒロインになっても仕方がないけど、かなしい、かなしい
人を好きになるのがこんなに苦しいとは思わなかった
彼に幸せになってもらいたい
でも、その為にどう行動すべきかわからない
あの子は私より人として賢くてコミュニケーション力があって
なにより共に過ごした時間を持っている
彼の未来を思うならもう姿を消すべきなんだ
でも感情は理屈じゃ抑えられない
もう傷つけたくないのに
沢山沢山傷つけてきたのに
後悔しない答えを出さなきゃ
なるべく早く
彼に幸せになってもらいたい
でも、その為にどう行動すべきかわからない
あの子は私より人として賢くてコミュニケーション力があって
なにより共に過ごした時間を持っている
彼の未来を思うならもう姿を消すべきなんだ
でも感情は理屈じゃ抑えられない
もう傷つけたくないのに
沢山沢山傷つけてきたのに
後悔しない答えを出さなきゃ
なるべく早く
こっちにも言い分あるけど言ったらきつく言い返されるんだろうしもうストレスたまりまくりんぐ
はしゃいでるって言うけど私はそういう所だと思ってやってきた
前は私の他にもそういう子がいて楽しかったんだもの
素でそんなテンション高いわけでも無いからぶっちゃけ辛いわ
多少慣れてはきたけどさ
はしゃいでるって言うけど私はそういう所だと思ってやってきた
前は私の他にもそういう子がいて楽しかったんだもの
素でそんなテンション高いわけでも無いからぶっちゃけ辛いわ
多少慣れてはきたけどさ
ほんと、自分には何にもないなーー
進入禁止だってあらゆる者拒絶して、追い払ったのは僕だから、
誰も迎えに来ない。ちゃんと分かってるって。だけど、もう少し待ってたい
って歌の歌詞を聞いて、フッと思った。それなんて私？
つまらないことで悩んでる。三輪昭宏が、人生は自分との勝負
人は人。自分を向上させるために、必死に過ごしてたら、忙しくてそれどころじゃない
と言っていて、その通りだと思った。あの人好きじゃないけど、それは同意
でも、頭では分かっていてもなかなか現実で実践するとなると、難しい。
私は、何をしたいかさえ、まだ分からない
誰も迎えに来ない。ちゃんと分かってるって。だけど、もう少し待ってたい
って歌の歌詞を聞いて、フッと思った。それなんて私？
つまらないことで悩んでる。三輪昭宏が、人生は自分との勝負
人は人。自分を向上させるために、必死に過ごしてたら、忙しくてそれどころじゃない
と言っていて、その通りだと思った。あの人好きじゃないけど、それは同意
でも、頭では分かっていてもなかなか現実で実践するとなると、難しい。
私は、何をしたいかさえ、まだ分からない
前のほうが文が上手く書けていた自分に凹む…
最近の文章能力のなさといったらない。なぜだ？理由も見当たらない
世俗的になっている？考えが浅くなっている？読書量の減少？
分からない。むしろ、全てか
最近の文章能力のなさといったらない。なぜだ？理由も見当たらない
世俗的になっている？考えが浅くなっている？読書量の減少？
分からない。むしろ、全てか
たまに外に出ると、現実を目のあたりにしてひどく落ち込み、
早く家に帰って布団に潜り込みたいと思うときもあるし、
もう家の中に埋もれているのはごめんだ、戻りたくない、このままどこか遠くへ行きたい
と思う時とある。
埋もれたなら埋もれたままでいた方が、ある意味安全であるのだろう
何もせずにどんどん失われていく時間を意識するのが、恐ろしい
なにも見たくない、何も考えたくない・・・・
だが、心の奥には望みがたくさんある・・・
オールorナッシングで考えすぎるのかな
早く家に帰って布団に潜り込みたいと思うときもあるし、
もう家の中に埋もれているのはごめんだ、戻りたくない、このままどこか遠くへ行きたい
と思う時とある。
埋もれたなら埋もれたままでいた方が、ある意味安全であるのだろう
何もせずにどんどん失われていく時間を意識するのが、恐ろしい
なにも見たくない、何も考えたくない・・・・
だが、心の奥には望みがたくさんある・・・
オールorナッシングで考えすぎるのかな
そう、引き籠っている世界から、たまに現実の裂け目が見えるのが、とても恐ろしい
もう潰れているのだが、さらに心が潰れてしまう
自分の現実には、悲観的な要素しか見当たらない・・・
それは本当は、強く強く望んでいることがたくさんあるって事だ
そしてそれが適えられそうにないように思えて、滅亡的な気分になる
感傷を抜きにして事務的に考えて、現実的に計画を立て行動することができない
今までうまくいかなかったことへの後悔や自責や不満で嘆くことで一杯になり、
「何もかもが嫌だ」と思ってしまう
もう潰れているのだが、さらに心が潰れてしまう
自分の現実には、悲観的な要素しか見当たらない・・・
それは本当は、強く強く望んでいることがたくさんあるって事だ
そしてそれが適えられそうにないように思えて、滅亡的な気分になる
感傷を抜きにして事務的に考えて、現実的に計画を立て行動することができない
今までうまくいかなかったことへの後悔や自責や不満で嘆くことで一杯になり、
「何もかもが嫌だ」と思ってしまう
このままじゃいけないと思うのだが・・・
カウンセリングなんかに行くと、体の中の腐った膿をずるずる引き出すことになるのが
面倒くさいし厄介・・・
ある意味抑圧して無気力でいることで保っているバランスが崩壊するからな・・・
最近は泣くのも怖い
相手がカウンセラーとはいえ人に自分の心をさらけ出すのがしんどい、慣れていない
カウンセリングなんかに行くと、体の中の腐った膿をずるずる引き出すことになるのが
面倒くさいし厄介・・・
ある意味抑圧して無気力でいることで保っているバランスが崩壊するからな・・・
最近は泣くのも怖い
相手がカウンセラーとはいえ人に自分の心をさらけ出すのがしんどい、慣れていない
804 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2009/01/17(土) 07:52:23 ID:???
何も変わっていない。
おかげで思考は磨耗した。
同じことばかりぐるぐる考えて、前に進まず。
消えたくても怖くてできず。
口先ばかり。
おかげで思考は磨耗した。
同じことばかりぐるぐる考えて、前に進まず。
消えたくても怖くてできず。
口先ばかり。
805 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：2009/01/17(土) 07:54:47 ID:???
受け入れたいと願うものの、どうやればよいのかわからない。
そもそも希薄な人間関係。
会社の人間以外の他人と接点を持つこともない。
以前であれば、それはとんでもなく望まれた状態だったはずなのに、
どんどん我侭になっていくのが情けない。
そもそも希薄な人間関係。
会社の人間以外の他人と接点を持つこともない。
以前であれば、それはとんでもなく望まれた状態だったはずなのに、
どんどん我侭になっていくのが情けない。
お願いします もう一度
生命の泉に私を連れていって下さい
そこで水浴びをさせて下さい
生命の泉に私を連れていって下さい
そこで水浴びをさせて下さい
昔のログ見たら泣けてきた。
以前はいろんなことを話したよね。
悩み事も聞いてもらったし、本音で話せる相手は君だけだった。
今じゃもうだめだ。悩みを打ち明けても、次の日には「何の話だっけ？」って言われるし。
言いたいことも言えなくて、胸に溜め込んでばかりだし。
以前はいろんなことを話したよね。
悩み事も聞いてもらったし、本音で話せる相手は君だけだった。
今じゃもうだめだ。悩みを打ち明けても、次の日には「何の話だっけ？」って言われるし。
言いたいことも言えなくて、胸に溜め込んでばかりだし。
あのときに離れておくべきだったんだ。君が他の女の子の話をし始めたときに。
そのときからずっと、満たされてない。
一時的には浮上するけど、心の中に病巣ができて、気持ちが弱るとそれがすぐ増殖する。
優しくする、って言ってくれたのにな。離れなくて済むように努力する、って。
そのときからずっと、満たされてない。
一時的には浮上するけど、心の中に病巣ができて、気持ちが弱るとそれがすぐ増殖する。
優しくする、って言ってくれたのにな。離れなくて済むように努力する、って。
そのときの彼女には振られちゃったみたいだね。
だからって私を求められても、もう無理だよ。
君は変わっちゃったし、私もそれに気付いちゃった。
「寂しい」の一言さえ言わせてくれない人に、身を任せられるはずないじゃないね。
君は身体が欲しい。私は心が欲しい。
お互いに相手の欲しいものを理解できないし、あげられない。
すごく好きだった。良い人を見つけてください。
だからって私を求められても、もう無理だよ。
君は変わっちゃったし、私もそれに気付いちゃった。
「寂しい」の一言さえ言わせてくれない人に、身を任せられるはずないじゃないね。
君は身体が欲しい。私は心が欲しい。
お互いに相手の欲しいものを理解できないし、あげられない。
すごく好きだった。良い人を見つけてください。
今日は一日泣きっぱなしだ。
いいよね、一日くらい。今までずっと我慢してきたんだし。
頭に浮かぶのは楽しかった頃の想い出ばかりで
それはもう手の届かない遠いところにあって。
何をどうひっくり返しても全部過去形。
二人一緒の未来なんて一つも想像できない。
自分の中で何かが終わっていく。
あとはとにかく泣いて、忘れて。
流されそうになったら、トイレの水でも眺めよう。
こういう自己暗示は得意なんだ。
だから平気。
いいよね、一日くらい。今までずっと我慢してきたんだし。
頭に浮かぶのは楽しかった頃の想い出ばかりで
それはもう手の届かない遠いところにあって。
何をどうひっくり返しても全部過去形。
二人一緒の未来なんて一つも想像できない。
自分の中で何かが終わっていく。
あとはとにかく泣いて、忘れて。
流されそうになったら、トイレの水でも眺めよう。
こういう自己暗示は得意なんだ。
だから平気。
忘れるのって難しい。このくらいの時間になると、おやすみって言いたくなる。
忘れると言いつつまだダラダラ。
でもやっぱり冷めている。彼女とよりを戻す相談にも乗ってあげられる。
しかし、相談の後に私と寝たがるのは理解に苦しむ。
そこまで都合よくはなれないよ。
君のこと好きだけど。
でもやっぱり冷めている。彼女とよりを戻す相談にも乗ってあげられる。
しかし、相談の後に私と寝たがるのは理解に苦しむ。
そこまで都合よくはなれないよ。
君のこと好きだけど。
人と居る時に、相手が自分のことをどう思ってるのか、
気になって気になって疲れる。
相手がちょっとでも不快を感じてそうと思うと落ち込む。
人と接している時は、常に自分が審査評価されてる気分だ。
ピエロみたいにリアクション大きく笑ったりしてしまう。
この世に全く気を使わない相手ってのが居ない。
一人が気楽だけど私はやっぱり友達がほしい。
この異様な神経質は生まれつきなのか？
ある意味、自分は子供で自己中心的だなあと思う。
気になって気になって疲れる。
相手がちょっとでも不快を感じてそうと思うと落ち込む。
人と接している時は、常に自分が審査評価されてる気分だ。
ピエロみたいにリアクション大きく笑ったりしてしまう。
この世に全く気を使わない相手ってのが居ない。
一人が気楽だけど私はやっぱり友達がほしい。
この異様な神経質は生まれつきなのか？
ある意味、自分は子供で自己中心的だなあと思う。
「自分の中の世界」と「外の世界」がうまくかみ合わない。
この世界のことがよくわからなくて、奇妙で、要領を得なくて、
どう生きたらいいかわからない生まれたての子どもみたいだ、
いつまでたっても。
人間社会は蟻社会、お砂糖をゲットしに出かけ、巣に運び続けなくてはならない。
自分はその列から脱線してふらふら別のことをしていたくなる。
なんかよくわからなくなる。
何をして、何のために生きたらいいのか。
この世界のことがよくわからなくて、奇妙で、要領を得なくて、
どう生きたらいいかわからない生まれたての子どもみたいだ、
いつまでたっても。
人間社会は蟻社会、お砂糖をゲットしに出かけ、巣に運び続けなくてはならない。
自分はその列から脱線してふらふら別のことをしていたくなる。
なんかよくわからなくなる。
何をして、何のために生きたらいいのか。
いつまでたっても自分が自分でいることの安定が得られない。
自分で自分を評価する機関が、やたらと「おまえはダメだ」と言ってくる。
うるさい、黙れ！
ネガティブの種が心の奥の方に居座り続ける。
なんでそんなに否定したいんだ。
自分で自分を評価する機関が、やたらと「おまえはダメだ」と言ってくる。
うるさい、黙れ！
ネガティブの種が心の奥の方に居座り続ける。
なんでそんなに否定したいんだ。
特に人と会った後はそうだ。
人からどう評価されただろう→ダメだったろうな。
と自動的に思って勝手に落ち込む。
会話が途切れたり上っ面を取り繕ったりしていいコミュニケーションができなかった自分を責める。
そんで自己懲罰の始まり始まり～
このパターン。
基本、「私ダメだったんだろうな」と思っているな。うまくやれなかったと。
人からどう評価されただろう→ダメだったろうな。
と自動的に思って勝手に落ち込む。
会話が途切れたり上っ面を取り繕ったりしていいコミュニケーションができなかった自分を責める。
そんで自己懲罰の始まり始まり～
このパターン。
基本、「私ダメだったんだろうな」と思っているな。うまくやれなかったと。
深く考えずアホになったつもりでも、心の奥じゃ「うまくやれない」っていう
フラストレーションとコンプレックスが溜まって渦巻いてるんだなぁ。
とりあえず「これでいいんだよ」と言って落ち着こう。
フラストレーションとコンプレックスが溜まって渦巻いてるんだなぁ。
とりあえず「これでいいんだよ」と言って落ち着こう。
人から見たら自分の人生なんて馬鹿みたいにレベル低いんだろうけど
これからできることを精一杯やっていくしかない
それに人はそこまで自分に興味ないから、べつに気にしなくていいと思う
これからできることを精一杯やっていくしかない
それに人はそこまで自分に興味ないから、べつに気にしなくていいと思う
でもちょっとだけ誰かに抱きしめてほしい
少しだけでいいから
少しだけでいいから
820 ：のほほん名無しさん：2009/04/11(土) 23:39:22 ID:ZalCr7lP
うん
なんであの人、あんなに激しく反論したんだろう。
べつに、「でも、自分はこう思うよ」とマッタリ言ってくれたら、そうかあ…と思えたんだけど。
あんな調子で言われたら、「お前は間違ってる、私が正しい！」と全面否定されたように感じてしまう。
始めに私がその人のやり方を否定したように思われたのだろうか。
とにかくなんかコワいテンションで言われたから、一日経ってもダメージを感じる
べつに、「でも、自分はこう思うよ」とマッタリ言ってくれたら、そうかあ…と思えたんだけど。
あんな調子で言われたら、「お前は間違ってる、私が正しい！」と全面否定されたように感じてしまう。
始めに私がその人のやり方を否定したように思われたのだろうか。
とにかくなんかコワいテンションで言われたから、一日経ってもダメージを感じる
自分はただ、学校のやり方、とにかく意味を理解しなくても、ただ暗記しときゃいいんだよ、
って教え方が納得いかなかった、と言っただけなんだけど。
そういうのを含めて学校ってものが、自分には肌に合わなかった、だから、そういうことを
すんなり受け入れられる同級生と自分は何か違うな、と思ってた、てだけ。
そしたらすごい剣幕で反論された。
今まで人にそういうことを話しても、「自分はそんなことは考えなかったな～」と言われるぐらいだったけど。
自分は確かに、学校きらい、そしてどっかで、くだらない、とも思ってる。
そういうのがその人の癇にさわったのかな。
学校が肌に合わないという感覚って、感じない人には全く分からないのか。
って教え方が納得いかなかった、と言っただけなんだけど。
そういうのを含めて学校ってものが、自分には肌に合わなかった、だから、そういうことを
すんなり受け入れられる同級生と自分は何か違うな、と思ってた、てだけ。
そしたらすごい剣幕で反論された。
今まで人にそういうことを話しても、「自分はそんなことは考えなかったな～」と言われるぐらいだったけど。
自分は確かに、学校きらい、そしてどっかで、くだらない、とも思ってる。
そういうのがその人の癇にさわったのかな。
学校が肌に合わないという感覚って、感じない人には全く分からないのか。
なんかさ、尾崎豊みたいだけどさ。
自分は、マトモな学生→社会人コースを辿ってきた人をマトモでいいなあ、と羨ましく感じつつ、
じつのところは自由なアウトローっぽい人が好きなんだよな。
ずっとマトモになろうとしてきたけど。
「肌が合わない」と言う感覚をうまく言葉で説明できなかったな。
好きな空間じゃなかった、ってだけだ。
でも「何言ってんだこの馬鹿は」みたいに説教？されて胸がチリチリしたな。
考え方が違うのは構わないけど、自分の方が正しいんだから納得させてやる、負けろ、
という話し方はどうも。
うーんうーん
私は、結局、「ちゃんとしてる人」に劣等感を抱きつつ、
本質的には自由・のほほん・逸脱 が好きなんだろうな。
「ちゃんとしてる社会人」になれば周りから認められて、世間体も安定する→精神の安定
と思っていたフシはある。
でもそういう方向でがんばってきたけど苦しいばかりで何も楽しくなかったな。
自分らしい生き方ではなかった。
心は何も喜ばなかった。
だからもうやめる
自分は、マトモな学生→社会人コースを辿ってきた人をマトモでいいなあ、と羨ましく感じつつ、
じつのところは自由なアウトローっぽい人が好きなんだよな。
ずっとマトモになろうとしてきたけど。
「肌が合わない」と言う感覚をうまく言葉で説明できなかったな。
好きな空間じゃなかった、ってだけだ。
でも「何言ってんだこの馬鹿は」みたいに説教？されて胸がチリチリしたな。
考え方が違うのは構わないけど、自分の方が正しいんだから納得させてやる、負けろ、
という話し方はどうも。
うーんうーん
私は、結局、「ちゃんとしてる人」に劣等感を抱きつつ、
本質的には自由・のほほん・逸脱 が好きなんだろうな。
「ちゃんとしてる社会人」になれば周りから認められて、世間体も安定する→精神の安定
と思っていたフシはある。
でもそういう方向でがんばってきたけど苦しいばかりで何も楽しくなかったな。
自分らしい生き方ではなかった。
心は何も喜ばなかった。
だからもうやめる
あの人のいる世界の空気を吸いたいなら、
卑屈になったり恥ずかしがったりしている場合ではないな
自分にはできない、とか思ってあの夢がしぼんだからまた抑鬱気味になったのか
自分の望みや気持を相手に表すことを押し込めたから
恥ずかしい恥ずかしいって、ただの自意識過剰かもな！
卑屈になったり恥ずかしがったりしている場合ではないな
自分にはできない、とか思ってあの夢がしぼんだからまた抑鬱気味になったのか
自分の望みや気持を相手に表すことを押し込めたから
恥ずかしい恥ずかしいって、ただの自意識過剰かもな！
あー、タイミングがわからん。ほんとはすぐ飛んでいって甘えたい。ベタベタしたいんじゃー。
でもいつ連絡とっていいのかわからんのよ。自分の都合で相手を困らせるのは何回もやっちまったから。
仲良くなりたいと思ったら逃げていくし、忘れなよと言われると余計に気になるし。
こういうケースは、完全に忘れた頃に何食わぬ顔してひょっこり現れるから困ったもんだ。
ﾒｰﾙﾏﾀﾞｧ-?(･∀･ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
って言われるまで待ってみるかな…
でもいつ連絡とっていいのかわからんのよ。自分の都合で相手を困らせるのは何回もやっちまったから。
仲良くなりたいと思ったら逃げていくし、忘れなよと言われると余計に気になるし。
こういうケースは、完全に忘れた頃に何食わぬ顔してひょっこり現れるから困ったもんだ。
ﾒｰﾙﾏﾀﾞｧ-?(･∀･ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ
って言われるまで待ってみるかな…
ほんとはね、あの時ぎゅーって抱きつきたかったんだ。恋人みたいに甘えたかったんだ。
でも、そんなことしたら迷惑なのかなって思って、気持ち押し殺してた。横で寝てる背中や髪を撫でることしかできなかった。
あの人が夜中に会いたいって言ってくれた時も、いきなりすぎてびっくりして拒絶したけど、本当は会って話したかったんだ。
今となっては友達だけど、もっと親密になりたいって思ってる。
なんでこんなに不器用なんだろう。
相手のこと考え過ぎて遠慮して、誤解されて関係が終わるのは嫌だよ。
でも、そんなことしたら迷惑なのかなって思って、気持ち押し殺してた。横で寝てる背中や髪を撫でることしかできなかった。
あの人が夜中に会いたいって言ってくれた時も、いきなりすぎてびっくりして拒絶したけど、本当は会って話したかったんだ。
今となっては友達だけど、もっと親密になりたいって思ってる。
なんでこんなに不器用なんだろう。
相手のこと考え過ぎて遠慮して、誤解されて関係が終わるのは嫌だよ。
恋バナはよその板でやってくれるか
そうだね、依存しようとしてるんだね。
ちょっとでも好意をもってくれた、いや、たまたま関わりを持った人に、私はべったり依存しようとしてるね。
今も待ってるんでしょ、どっちかが自分を引き留めてくれるのを。
そんな甘いことばっか考えてるからいつまでたっても次のことが決められない。
必要とされたいんだよね。
誰かのために生きたい。それがあの人のどちらかであってほしい。
願わくば共依存。
足りないものを補完してあげたい。
そんな甘い夢ばかりみてる。
欲張りな自分。ごめんなさい。
でもあの人達とは離れたくないです。大好きです。
ちょっとでも好意をもってくれた、いや、たまたま関わりを持った人に、私はべったり依存しようとしてるね。
今も待ってるんでしょ、どっちかが自分を引き留めてくれるのを。
そんな甘いことばっか考えてるからいつまでたっても次のことが決められない。
必要とされたいんだよね。
誰かのために生きたい。それがあの人のどちらかであってほしい。
願わくば共依存。
足りないものを補完してあげたい。
そんな甘い夢ばかりみてる。
欲張りな自分。ごめんなさい。
でもあの人達とは離れたくないです。大好きです。
ごめんなさい、消えます
別にいいと思うよ、誰もいないときにまたどうぞ
誰だって人生やるの初めてなんだよな
うまくできなくても当たり前だ
だって生き方マニュアルとかあるわけじゃないもん
っていうか社会の先人がある程度「こうすれば安全ですよ」って
マニュアルを作ってはいるけど、
強制じゃないんだよな、別に
うまくできなくても当たり前だ
だって生き方マニュアルとかあるわけじゃないもん
っていうか社会の先人がある程度「こうすれば安全ですよ」って
マニュアルを作ってはいるけど、
強制じゃないんだよな、別に
想像してるのは、海外に向けて「協力しない？」と言う仕事の
極一般的に想像する担当の人に頼んでるんじゃないかと。
極一般的に想像する担当の人に頼んでるんじゃないかと。
なんか自分が小さい小さいゴミみたいに感じる
消えてしまいたい
この先誰かと愛し合えるのか？
スターみたいな、特別な人間になれれば安心できるのか？
まったくもって心が折れそう
消えてしまいたい
この先誰かと愛し合えるのか？
スターみたいな、特別な人間になれれば安心できるのか？
まったくもって心が折れそう
明るくて、人と楽しくしゃべれてすぐに人と仲良くなれる人はいいな
ずっとずっとそんな人になりたかったな
ふさぎ込むと誰とも話したくなくなる
一人でふとんにもぐりこんでいたくなる
楽しく話してる人たちを、内心羨ましく思って横目で見ながら
この世の中の主人公は明るくて楽しく生きてる人達で、
自分は裏方のような気がする
苦しい
ずっとずっとそんな人になりたかったな
ふさぎ込むと誰とも話したくなくなる
一人でふとんにもぐりこんでいたくなる
楽しく話してる人たちを、内心羨ましく思って横目で見ながら
この世の中の主人公は明るくて楽しく生きてる人達で、
自分は裏方のような気がする
苦しい
なんかもう消えてしまいたい
くそくそくそ
人と比べたって仕方がないのに
気にすんなよ
くそくそくそ
人と比べたって仕方がないのに
気にすんなよ
こういうのはどうなってるんですか？
ルパンなんかで出てくるスイス銀行にたっぷり預けてある
ということなんですか？
ルパンなんかで出てくるスイス銀行にたっぷり預けてある
ということなんですか？
それでもいいという人も、子供に頼ることは期待しない方がいいでしょう。
給料頭打ちで低いままな上、もっと出費が増える状態になっているでしょうから。
給料頭打ちで低いままな上、もっと出費が増える状態になっているでしょうから。
もっと頭の中をかきまぜたい
つまらない枠など外してしまえ
世界はもっと広い
劣等感なんていらない
つまらない枠など外してしまえ
世界はもっと広い
劣等感なんていらない
普通のことを普通にできたら両親も自分のことで気をもむこともなかったんだ。ごめんなさい。
信用も信頼もできないんだ。はなからそんなつもりはないんだ。
なんでかな。いつからこんなに屈折したのか。もっと小さい頃は暗いながらに単純だったはず。
美味しいものを食べたい。
信用も信頼もできないんだ。はなからそんなつもりはないんだ。
なんでかな。いつからこんなに屈折したのか。もっと小さい頃は暗いながらに単純だったはず。
美味しいものを食べたい。
現実が嫌で逃げ続けていたのに
ふと現実に帰ってくると
懐かしいというか新鮮に感じる
でもそれも束の間のことで
すぐにまた不安に襲われて逃げ帰ることになｒ
ふと現実に帰ってくると
懐かしいというか新鮮に感じる
でもそれも束の間のことで
すぐにまた不安に襲われて逃げ帰ることになｒ
相変わらず、ジャニーズのグループが初期に着る衣装は
ハードル…、いやいや、レベル高いなあ……
これは「YOU！ そう簡単にアイドルになれると思っちゃダメだよ！」
という愛の鞭なんだろうな
芸能界の厳しさを教えているんだ、きっと
ハードル…、いやいや、レベル高いなあ……
これは「YOU！ そう簡単にアイドルになれると思っちゃダメだよ！」
という愛の鞭なんだろうな
芸能界の厳しさを教えているんだ、きっと
あのカウンセリング効いてんのかなあ
ちょっと不満がある、弱音とか気にしてる事とかを吐き出させてくれない
もっと受容されたい
内観でも行ってみようかな
積もり積もった苦しみはどうやって消せばいいのかな
少しづつ良くなってきてると思えばいいのかな
ちょっと不満がある、弱音とか気にしてる事とかを吐き出させてくれない
もっと受容されたい
内観でも行ってみようかな
積もり積もった苦しみはどうやって消せばいいのかな
少しづつ良くなってきてると思えばいいのかな
なんかもう・・・にんげんやめたいです
人間とか、女とか、もう。
わたしが美人だろうがブスだろうが若かろうが若くなかろうが
明るかろうが暗かろうが、有能だろうが無能だろうが、
なんだってんだ。
ほっといてくれ。どっちだっていいだろう。
人間とか、女とか、もう。
わたしが美人だろうがブスだろうが若かろうが若くなかろうが
明るかろうが暗かろうが、有能だろうが無能だろうが、
なんだってんだ。
ほっといてくれ。どっちだっていいだろう。
「そんな風にやっていくのがいいのか？」と納得し切れない、腑に落ちないようですが、
大丈夫です。
ホンネで人を助けようと思って行動するその１つ１つの行動が、
幸せに楽しく過ごせる日々に必要な物を揃えるのだと考えて下さい。
この１つの行動がおいしいお茶になる。もう１つ追加で、そのお茶がよりおいしくなる。
もう１つやって、飲むときに楽しい気持ち、幸せな気持ち、うれしい気持ちが加わる。
そんな感じです。
なので、「どうか、この人達が助かりますように」
「どうか、この人達が少しでも楽になりますように」と
本気に人を助けて行こうとして下さい。
「人を助けることでまた自分も助かる機会を頂けて、なんてありがたいんだろう」と
こんな気持ちで行うことが、未来の幸せを揃える秘訣になります。
努力の放棄は一番よくありません。
誰でも「自分が一番になりたい」「自分が一番幸せな状態になりたい」という
気持ちがありますが、それをそのままみんながやってしまうと、何も上手く行かなくなります。
秩序も何もなくなってしまいます。しかも力づくではますます。
この気持ちは自分自身を滅ぼすことにもなるので、もう持たないようにして下さい。
大丈夫です。
ホンネで人を助けようと思って行動するその１つ１つの行動が、
幸せに楽しく過ごせる日々に必要な物を揃えるのだと考えて下さい。
この１つの行動がおいしいお茶になる。もう１つ追加で、そのお茶がよりおいしくなる。
もう１つやって、飲むときに楽しい気持ち、幸せな気持ち、うれしい気持ちが加わる。
そんな感じです。
なので、「どうか、この人達が助かりますように」
「どうか、この人達が少しでも楽になりますように」と
本気に人を助けて行こうとして下さい。
「人を助けることでまた自分も助かる機会を頂けて、なんてありがたいんだろう」と
こんな気持ちで行うことが、未来の幸せを揃える秘訣になります。
努力の放棄は一番よくありません。
誰でも「自分が一番になりたい」「自分が一番幸せな状態になりたい」という
気持ちがありますが、それをそのままみんながやってしまうと、何も上手く行かなくなります。
秩序も何もなくなってしまいます。しかも力づくではますます。
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なんか恐くなって現実逃避にレンジ掃除して来ちゃいました。
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誰もいない間だけどんどん書き込む業者
18:57:03より後、またkの違う人にも親が連絡して
証拠品改ざんして欲しいって頼んでる……。
証拠品改ざんして欲しいって頼んでる……。
せっかく長いこと勉強したり、たくさん知識も身につけて得た凄い資格や
凄い立場を、そんな簡単に失って欲しくないと思ってる。
ましてや、ゲーム感覚で。
犯罪繰り返して反省もせず、「捕まらない俺すげえ」って思ってる上
何かあったら代理で下の人間の責任にし続ける、なんてことだったら
仕方ないなって思うけど。
面白そうなクイズや問題に挑むのと一緒じゃないから、本当に絶対失敗しない
ミスしないよう、ましてや犯罪しないよう気を付けてね。
凄い立場を、そんな簡単に失って欲しくないと思ってる。
ましてや、ゲーム感覚で。
犯罪繰り返して反省もせず、「捕まらない俺すげえ」って思ってる上
何かあったら代理で下の人間の責任にし続ける、なんてことだったら
仕方ないなって思うけど。
面白そうなクイズや問題に挑むのと一緒じゃないから、本当に絶対失敗しない
ミスしないよう、ましてや犯罪しないよう気を付けてね。
奴は強引な勧誘をして～とか言ってるよ。
未だ誰にもしてないです。
しないでいるのがジレンマ的な悩みどころなんですよね。
このままこの人放っておくとヤバイんだけど、勧誘できないし
と悩み続けてますよ。
未だ誰にもしてないです。
しないでいるのがジレンマ的な悩みどころなんですよね。
このままこの人放っておくとヤバイんだけど、勧誘できないし
と悩み続けてますよ。
857 ：高収入 短期 バイト：2009/09/28(月) 17:47:34 ID:???
明日夜、水星巡行か・・・・。
確かにがっつり留って感じはするな
確かにがっつり留って感じはするな
何もそこまで言わなくても分かるんじゃ……
と思う人がいるみたいだけど、ここまで懇切丁寧に分解して
説明しないと理解できない人だから仕方ない
と思う人がいるみたいだけど、ここまで懇切丁寧に分解して
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本当に疲れるな、未だ
「あなたがこんなことしたから、我々はこんなに困りこうせざるを得なかったんだ」と
何とか、どうしても私の責任にする部分を増やそうと頑張る気だ
じゃあ、やっぱり海外に行って明確な証拠持って帰って、向こうの医療費や交通費
ここまで放置されたため着る物がなくなったフォローなんかを請求するしかないのか。
こんな手間、面倒くさいと思ってたんだけど、やらざるを得ないなんて……。
でも、こんなものなんだろうな。権利は声高に叫んだ者の所へ行くのかも。
以前見た名言で、軋む音が激しい歯車から油を差してもらえる（うろ）
って見たことあるもんな。
「あなたがこんなことしたから、我々はこんなに困りこうせざるを得なかったんだ」と
何とか、どうしても私の責任にする部分を増やそうと頑張る気だ
じゃあ、やっぱり海外に行って明確な証拠持って帰って、向こうの医療費や交通費
ここまで放置されたため着る物がなくなったフォローなんかを請求するしかないのか。
こんな手間、面倒くさいと思ってたんだけど、やらざるを得ないなんて……。
でも、こんなものなんだろうな。権利は声高に叫んだ者の所へ行くのかも。
以前見た名言で、軋む音が激しい歯車から油を差してもらえる（うろ）
って見たことあるもんな。
ふぅ・・・
ある人と仲良くなりたいと思って、生まれて初めて勇気を出して自分からオファーをかけて
一度断られた。
ああこの人は自分に興味がないんだな、やっぱり器がちがうし、とその後の状況から痛感して
その後諦めもついてた。
そしたらいきなり、２人で会おうと向こうが言ってきた。
うーん？どういうことなんだかさっぱりわからん
私がへこんでると思って、気を使ってくれたのかな？
ある人と仲良くなりたいと思って、生まれて初めて勇気を出して自分からオファーをかけて
一度断られた。
ああこの人は自分に興味がないんだな、やっぱり器がちがうし、とその後の状況から痛感して
その後諦めもついてた。
そしたらいきなり、２人で会おうと向こうが言ってきた。
うーん？どういうことなんだかさっぱりわからん
私がへこんでると思って、気を使ってくれたのかな？
・ファンサービス
・壺を売りつけられる、宗教勧誘、ネズミ講勧誘
・自分の、傷つけたかもしれないという罪悪感を消すため
・誘われた義理を返すため
・２人きりだと思いきや、誰か他の人を紹介される
・「諦めてくれたまえ」という話をされる
とか？
まあわからないけど、会ってくれるんだからラッキーと気楽に考えとけばいいか。
・壺を売りつけられる、宗教勧誘、ネズミ講勧誘
・自分の、傷つけたかもしれないという罪悪感を消すため
・誘われた義理を返すため
・２人きりだと思いきや、誰か他の人を紹介される
・「諦めてくれたまえ」という話をされる
とか？
まあわからないけど、会ってくれるんだからラッキーと気楽に考えとけばいいか。
ほう、男目線だとそういう感覚なのか
やっぱ遊ばれちゃうのかねえ
自分はそういうノリは無いんだ
やっぱ遊ばれちゃうのかねえ
自分はそういうノリは無いんだ
はあ…
他人（家族・友人知人）のコネを我が物顔で自慢するネタがいくつか出たけど
これってそれを言う人がやる傾向があるって、あるんじゃないかな？
自分、過去に「友達・知り合いの○は今、△社に行っててさー(ry」みたいな人に
友人知人・親戚の自慢話みたいのをされたものの気が付かず
いいことがあって喜びたいんだなーなんて思って、「凄いね！凄いね！」応えてた。
その後、凄いなあと思いながら思わず「知り合いとか友達、凄いね！ じゃあ
（当人）さんも凄いの？」と思わず、みんな凄いから当人もだろうと聞いてしまったら
相手を落ち込ませてしまったことがあって、あんまりこの手のことは自分はしたいとは
思えないんだよねえ…。
今は学習して、こういうときは「じゃあ、（当人）さんも凄いの？」とは聞かないようにしてる。
私は周囲の人の話題で自慢しても、私自身はヘボなので自慢にならない
そんなスタンスですよ。
今の状態でそんなに不満がある訳でなし、結構満足してるしね。
後は体調治して働ければいいかな、と。
あんまり、こういう噂を流すのはよくないと。
結局、流した人が個人特定されるし、流した人がどんな人かバレる訳だし。
こういうことすると、立場も評判もその時点からさらに悪くなるよ。
他人（家族・友人知人）のコネを我が物顔で自慢するネタがいくつか出たけど
これってそれを言う人がやる傾向があるって、あるんじゃないかな？
自分、過去に「友達・知り合いの○は今、△社に行っててさー(ry」みたいな人に
友人知人・親戚の自慢話みたいのをされたものの気が付かず
いいことがあって喜びたいんだなーなんて思って、「凄いね！凄いね！」応えてた。
その後、凄いなあと思いながら思わず「知り合いとか友達、凄いね！ じゃあ
（当人）さんも凄いの？」と思わず、みんな凄いから当人もだろうと聞いてしまったら
相手を落ち込ませてしまったことがあって、あんまりこの手のことは自分はしたいとは
思えないんだよねえ…。
今は学習して、こういうときは「じゃあ、（当人）さんも凄いの？」とは聞かないようにしてる。
私は周囲の人の話題で自慢しても、私自身はヘボなので自慢にならない
そんなスタンスですよ。
今の状態でそんなに不満がある訳でなし、結構満足してるしね。
後は体調治して働ければいいかな、と。
あんまり、こういう噂を流すのはよくないと。
結局、流した人が個人特定されるし、流した人がどんな人かバレる訳だし。
こういうことすると、立場も評判もその時点からさらに悪くなるよ。
「何で分かったんだ？」と思ってるようですが、
「この人が見てるから伝えて」って言われたのでお伝えしたんですよ。
なので、お勧めしたことをやってみると、いい結果に繋がると思います。
「この人が見てるから伝えて」って言われたのでお伝えしたんですよ。
なので、お勧めしたことをやってみると、いい結果に繋がると思います。
PMSのせいかなぁ 気がひしゃげる
顔もやつれてる
こういう気分の時に限って風邪を引く
きっと気が弱ってる隙に悪い気が入り込むんだろう
たまにブルーにならないと気が済まないのかね 自分は
顔もやつれてる
こういう気分の時に限って風邪を引く
きっと気が弱ってる隙に悪い気が入り込むんだろう
たまにブルーにならないと気が済まないのかね 自分は
望みや期待があるから、不安になるのだろうね
望みが破られたらどうしよう と
うまくいきたいと強く思うから
うまくいかないことを恐れる
ああもうちょっと身軽になりてえな
望みが破られたらどうしよう と
うまくいきたいと強く思うから
うまくいかないことを恐れる
ああもうちょっと身軽になりてえな
待ってるだけじゃだめなのはわかってる
付き合いを継続させるには、勇気を出し続けなきゃいけない
あの人と自分とでは、器が違うように思えてしまう
どう思われるか、とても気に病んでしまう
嫌われないように振る舞おうとする
とてもつまらない事だ
付き合いを継続させるには、勇気を出し続けなきゃいけない
あの人と自分とでは、器が違うように思えてしまう
どう思われるか、とても気に病んでしまう
嫌われないように振る舞おうとする
とてもつまらない事だ
もう一歩、殻が破れたらなぁ
キャラV7設定追加
V7組織の場合も他と同じで、何故かどういう状況下で行うことになるか分かっても
「負けるかあ！」と勝つ事に拘り、V7は次々依頼金額をつり上げ、それに攣られ
参加する人物達が現れる。しかし、全て同僚の網にかかってクビに。
作中現時点でつり上がりにつり上がった報酬最高額は900万円にまで達する。
V7組織の場合も他と同じで、何故かどういう状況下で行うことになるか分かっても
「負けるかあ！」と勝つ事に拘り、V7は次々依頼金額をつり上げ、それに攣られ
参加する人物達が現れる。しかし、全て同僚の網にかかってクビに。
作中現時点でつり上がりにつり上がった報酬最高額は900万円にまで達する。
今の自分にそれがふさわしいから与えられたんだ
いいんだよ
今の自分にはできるから機会を与えてもらえているんだ
お願いだから卑屈にならないで、感謝して受け取りなさい
大丈夫、あの人とは気が合う
今まで通りでいいよ
いいんだよ
今の自分にはできるから機会を与えてもらえているんだ
お願いだから卑屈にならないで、感謝して受け取りなさい
大丈夫、あの人とは気が合う
今まで通りでいいよ
結婚してるんだからどうしようもない
何を願えばいいか全くわからないんだ
手も足も出せませんわ
このままぐずぐず腐って壊死するのを待つか
どうしようもないこともあるんだ
ぐずぐずだな
何を願えばいいか全くわからないんだ
手も足も出せませんわ
このままぐずぐず腐って壊死するのを待つか
どうしようもないこともあるんだ
ぐずぐずだな
まあ一度腐れて枯れても
またそのうち新芽が生えてきたりするもんだ
まだ今はあの人に執着がある
諦めたいような諦めたくないような
あの人の事を考えない方が楽なんだけど
それはちと寂しいような
またそのうち新芽が生えてきたりするもんだ
まだ今はあの人に執着がある
諦めたいような諦めたくないような
あの人の事を考えない方が楽なんだけど
それはちと寂しいような
どちらにせよ、あの人が今どう思っているのかわからなくてモヤモヤする
気持ち悪い
気持ち悪い
ライブにも行きたかったけどさすがに気まずいかな
あの人のプレイは本当に美しい
ごちゃごちゃごちゃ
小悪魔にも魔性の女にもなれません
あの人のプレイは本当に美しい
ごちゃごちゃごちゃ
小悪魔にも魔性の女にもなれません
いやいや、結婚しててちゃんと付き合えない男なんて私の相手じゃねえ
私と付き合いたければ独身になって出直しておいで
そしたら考えたげる
片手間で付き合おうなんて、バカにすんな
わたしには心があるんだよ
私と付き合いたければ独身になって出直しておいで
そしたら考えたげる
片手間で付き合おうなんて、バカにすんな
わたしには心があるんだよ
とは言ったものの、基本的にあの人のことは好きだ
あの人も私を困らせるつもりなんてないんだろう
もうファンみたいな感じでいようか
あの人から学びたいことは色々あるんだ、師匠
あの人の心のありようを学びたい
ありがとうごさいます。
ありがとうごさいます
あの人も私を困らせるつもりなんてないんだろう
もうファンみたいな感じでいようか
あの人から学びたいことは色々あるんだ、師匠
あの人の心のありようを学びたい
ありがとうごさいます。
ありがとうごさいます
あーーやはりあそこ行けばよかったー！
４月から学校に行けばよかった。気が重すぎて願書出しそびれた。
勢いをつけて行動することができない。
行動、とにかく行動しないと何も決まらないし見えてこない。
気が重くて逃げてしまった。
４月から学校に行けばよかった。気が重すぎて願書出しそびれた。
勢いをつけて行動することができない。
行動、とにかく行動しないと何も決まらないし見えてこない。
気が重くて逃げてしまった。
とにかくどんな局面でも自分を憐れむなんてばかげたことだ
自分に浸るようなそういうものはもういらない
少しずつ減らしていきたい
少しずつ減らしていきたい
「自分なんてうまくいかないものだ」という観念がやっかいだよなぁ
コイツのせいで、うまくいくことから逃げる、ぶち壊している
うまくいくことが怖い
自分にはそれがふさわしくないとか思って
勝手にダメ認定する
ダメでいたいのか
いたいんだろうな
「私なんか」と思うことがそんなに好きか
おしゃぶりみたいなものか
コイツのせいで、うまくいくことから逃げる、ぶち壊している
うまくいくことが怖い
自分にはそれがふさわしくないとか思って
勝手にダメ認定する
ダメでいたいのか
いたいんだろうな
「私なんか」と思うことがそんなに好きか
おしゃぶりみたいなものか
人はべつに私のこと否定してないと思うなぁ
コミュニケーションがめんどくさい、ってなんだこりゃ
眠くなってきた
「あの人に認められる私像」なんて
自分の勝手な幻想にすぎない
コミュニケーションがめんどくさい、ってなんだこりゃ
眠くなってきた
「あの人に認められる私像」なんて
自分の勝手な幻想にすぎない
あーだめだ前向き思考が持続しない
こんな自分でもいいと思いきれない
人と仲良くできないし いらない子気分満載
もうやだ、この檻出たい
この設定やめたい
この役やめたい
もういいです、神様
こんな自分でもいいと思いきれない
人と仲良くできないし いらない子気分満載
もうやだ、この檻出たい
この設定やめたい
この役やめたい
もういいです、神様
どうしたらやめれますか？
つらいです
このもずくプールのにおいがします
私も人に好かれたいです
「好かれないんだろうな」と思って自分から避けてしまいます
つらいです
このもずくプールのにおいがします
私も人に好かれたいです
「好かれないんだろうな」と思って自分から避けてしまいます
自分てほんと、自作自演の一人ずもうなんだろーなー
〇〇だから自分はダメ、△△だからダメ、と言いたがる
本当は何だって自分次第だろ
人には好かれたいし良い印象与えたいけど
（それによって自分に価値があるように思えて安心するから）、
自分を抑えたり誰にでもいい顔してヘラヘラすんのはやめたい
〇〇だから自分はダメ、△△だからダメ、と言いたがる
本当は何だって自分次第だろ
人には好かれたいし良い印象与えたいけど
（それによって自分に価値があるように思えて安心するから）、
自分を抑えたり誰にでもいい顔してヘラヘラすんのはやめたい
もう自分のことダメ人間と言うのは嫌だ。
だからのほほんダメという属性も取りやめたい
ただののほほんがいい。
社会的に見たらダメなのかもしれないけど、
他人の見方、評価なんて、何それ美味しいの？だ
そんなものは東京湾に捨ててやる
てかそもそも、世の中も、自分の人生なんて、好きにしたら？て感じだろうし
ダメを気にしない、それはアホ
というわけで、のほほんアホになる。
だからのほほんダメという属性も取りやめたい
ただののほほんがいい。
社会的に見たらダメなのかもしれないけど、
他人の見方、評価なんて、何それ美味しいの？だ
そんなものは東京湾に捨ててやる
てかそもそも、世の中も、自分の人生なんて、好きにしたら？て感じだろうし
ダメを気にしない、それはアホ
というわけで、のほほんアホになる。
ダメでもいい、すべてこれでいいんだよ、
て自分をすべて許すことから始めてみる
ダメ認定することで自分を鞭打って歩かせようとしてたけど、
それじゃお馬さんやる気なくしちゃいますｗ
て自分をすべて許すことから始めてみる
ダメ認定することで自分を鞭打って歩かせようとしてたけど、
それじゃお馬さんやる気なくしちゃいますｗ
かれこれ15年くらい、自分のことダメだと思ってきたけど、
それで良かったことなんて、何もなかったもんなー
そろそろ学習しよう、自分
このやり方じゃうまくいかないんだって
損してきたなーと思うことの方が多いし
もうそろそろ辞めれると思うんだ
もうこの観念に蜜はない
新しいとこに行きたい
新しいとこに行く。
それで良かったことなんて、何もなかったもんなー
そろそろ学習しよう、自分
このやり方じゃうまくいかないんだって
損してきたなーと思うことの方が多いし
もうそろそろ辞めれると思うんだ
もうこの観念に蜜はない
新しいとこに行きたい
新しいとこに行く。
892 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2010/07/11(日) 00:31:33 ID:???
変わりたいのに変われない
いや変わってきているはず
あの人に会って どうしても仲良くなりたかった
この蓋は何だろう？「私なんかダメです」なんつって世界を小さくして
そんなに気負わなくていいのに
せっかく殻から出たと思ったら
また殻の中に駆け戻ってしまった息苦しい
だけどやっぱりあの人のいる所へ行きたい
あの人にとってはたいした存在じゃないのかもしれない、でも
あの人に教育してほしい
新しい生き方を伝授してほしい
いや変わってきているはず
あの人に会って どうしても仲良くなりたかった
この蓋は何だろう？「私なんかダメです」なんつって世界を小さくして
そんなに気負わなくていいのに
せっかく殻から出たと思ったら
また殻の中に駆け戻ってしまった息苦しい
だけどやっぱりあの人のいる所へ行きたい
あの人にとってはたいした存在じゃないのかもしれない、でも
あの人に教育してほしい
新しい生き方を伝授してほしい
眠れねー
やっぱかっこいいなぁかっこいいね。
どうしたら追いつけるんだろう。今からでも間に合うかな
今からでも何かあるって思いたいんだよ
もう遅いとか、歳が、とか思ってると、ぜつぼうてきになるよね
ついつい思っちゃうんだけど
でもそんなの越えてる人なんていっぱいいる シルク姐さんとかさ…
陽気に楽天的にやってれば
やっぱかっこいいなぁかっこいいね。
どうしたら追いつけるんだろう。今からでも間に合うかな
今からでも何かあるって思いたいんだよ
もう遅いとか、歳が、とか思ってると、ぜつぼうてきになるよね
ついつい思っちゃうんだけど
でもそんなの越えてる人なんていっぱいいる シルク姐さんとかさ…
陽気に楽天的にやってれば
他人の価値観なんてどうでもいいよね。というところからブレなくなれば…
他人の価値観なんてホント千差万別なんだから、
いちいち気に入られようとしてたら自分が無くなりますわ。
って、頭では思うんですが、いちいち人に良く思われようとする癖が。
で、人の価値観を気にしないようになるには、自分自身が、「コレ」とゆう価値観をもつことが必要なのかなぁ、と。
うん。今までは、自分の価値観をシッカリもっていなかったんだな。
他人の価値観なんてホント千差万別なんだから、
いちいち気に入られようとしてたら自分が無くなりますわ。
って、頭では思うんですが、いちいち人に良く思われようとする癖が。
で、人の価値観を気にしないようになるには、自分自身が、「コレ」とゆう価値観をもつことが必要なのかなぁ、と。
うん。今までは、自分の価値観をシッカリもっていなかったんだな。
ＶＥＲＹとかいう雑誌を見たけど、全然おもしろくなかったな。負け惜しみとかじゃなくて。
自分の歳ではああいう生活送ってる人もいるんだぁと、少しの苦みもあったけど
あーいう服も着たくないしあーいう世界は別に好きじゃないな。
なんか、牽制し合いながら共感したがってるような。
心の奥ではライバル心をメラメラ燃やしながら、仲良く同じ価値観のレベルの世界を共存しようとしてるような。
まー、自分と全然価値観が違うってだけか。
まー、自分が本当に好きな価値観で生きていたら、人の価値観に茶々入れることもなくなるか。
自分の歳ではああいう生活送ってる人もいるんだぁと、少しの苦みもあったけど
あーいう服も着たくないしあーいう世界は別に好きじゃないな。
なんか、牽制し合いながら共感したがってるような。
心の奥ではライバル心をメラメラ燃やしながら、仲良く同じ価値観のレベルの世界を共存しようとしてるような。
まー、自分と全然価値観が違うってだけか。
まー、自分が本当に好きな価値観で生きていたら、人の価値観に茶々入れることもなくなるか。
土臭くて泥臭いのが好き。60、70年代の文化の空気感。
80年代から無菌的というか、デジタルっぽくなって味が抜けたな。
ドロドロしてゴツゴツしてうねうねしたロック
うん、ほんとうは、立派かどうかより、味とか空気感があるのが好きなのね
80年代から無菌的というか、デジタルっぽくなって味が抜けたな。
ドロドロしてゴツゴツしてうねうねしたロック
うん、ほんとうは、立派かどうかより、味とか空気感があるのが好きなのね
あの人どこへ行ったんだろう。あのスレ主さん。元気にリア充化したのだろーか。
あのスレ楽しかったな。ＡＡで遊んだりして。
一番落ち込んでる時期だったけど、ちょっと心が温められたな
幼稚な下ネタはよくわからんかったけど、長文が読みやすい文章のうまい人だった。
本人、けっこうしんどい状況にありながら前向きに人生の立て直しを計っているところも勇気づけられたんだ
元気でいてください
あのスレ楽しかったな。ＡＡで遊んだりして。
一番落ち込んでる時期だったけど、ちょっと心が温められたな
幼稚な下ネタはよくわからんかったけど、長文が読みやすい文章のうまい人だった。
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