◆なんだかんだで２４歳の夏◇

どうしましょ

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おいらは２３歳の夏です

ナンパしてえ・・・・

http://up.isp.2ch.net/up/cbd922b35f80.lzh
暇だのう・・・・

彼女いりゃ楽しいだろうがのう・・・・
ＡＶでも久しぶりに借りようかのう・・・・・

http://homepage.mac.com/miku24/

誰か馴れ合おうぜぃ・・・・

きもい

キモくなりつつある２４の夏だぜ・・・

サッカー野球が好きで毎週外で元気に遊んでた頃が懐かしい・・・・・

がんばって腕立て１０回やってみる

体力が随分落ちたな俺

昔は３０回位楽勝だったが・・・

折れも老けたな・・。

>>1
あなたには自己紹介板に行ったほうが向いてます。

じゃあ明日逝こうかな　

今はこんなでも中学の時はリレーでアンカー　運動会の花形だぜ

とりあえずメッセでもしようや。
話はそれからだ。
ほっとメールの垢とってこい。そしてここでさらせ。

あの時あの子と付き合ってればと思う俺は手遅れ？　孤独を愛した俺はこれからどうなるものか

メッセはしてないんだよねー　

人はいくつかの中継地点で折り返すか突き進むか決める　突き進んでもゴールがあるか分からない
折り返せば出迎えてくれる人達が居る　俺は突き進んだ　そして散った・・・・・

だから誘ってるんだろ
意地張らないでメッセこいや

だからメッセしてねえって言ってるだろが

風呂入るぞゴラ

ただいも

今年の夏こそ彼女をゲッツするのだ

動き出せ俺の鼓動

ナンパする前に携帯買い換えないとなー　金かかるけど

かわいそうに　気は済んだか？

>>23-24
ここらのやりとりで君の将来が見えた気がするよ。

　　,､,､
　（･e･）　 同情するなら彼女クレ
　 ﾟしJﾟ

　　,､,､
　（･e･）　 ちょいと松屋に牛丼喰いに逝ってくる　しょうが山盛りで
　 ﾟしJﾟ

ｶﾜ(･∀･)ｲｲ!!

握り潰したくなる可愛さだな

　　,､,､
　（･e･）　 可愛いage
　 ﾟしJﾟ

　　,､,､
　（･e･）　こんな僕とナツをかじりませんか？
　 ﾟしJﾟ

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

　　,､,､
　（･e･）　飽きた？
　 ﾟしJﾟ

このままsage進行にするならこのスレで遊びたいな。
むしろ来年オレが使う。

なかやまきんにくんのギャグみたい。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

とりあえずsageで。
\59終わる頃にはオレ24になるだろうから使わせてもらうわ。

http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Bass/6678/kikia.swf
kikiaってこれ以外にあったっけ？

>>44
こわいよー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ ｩﾜｧｧｧﾝ

おはよう

konnna
sure
atteiinokai...

24の夏がきて　　もうすこししたら２５の秋
んー　枯れた

んー　確かに50の半分来るわけで25になったらあとは歳取るだけって感じだな　おそろしや

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

性欲減退が著しい
コンドームなんていらねえよ、夏

エイズ怖い

⊂'⌒っД｀)っ　おはー

そういえば、夜更かし君さんは、
今度何時居なくなるのん？。：D

⊂'⌒っД｀)っ　予定はないな

（＾＾）

　

⊂'⌒っД｀)っ　何も無い夏になりそうだ・・・・

額がＭってきた

なんだかんだで２５歳の夏


２４歳でもﾔｳﾞｧｲと思ってたのに･･･
だんだん麻痺してきた
他人事だった人々の不幸な人生が
身近に感じてくる２５の夜

★☆ネットアイドル☆★
無料だから見てね
きょうかより☆
http://kyouka.h.fc2.com

ttp://www.sol.dti.ne.jp/~taizen/juju/keiko1.htm
これ見たら、やる気出てきた。

俺もなんだかんだで24の夏になるのかも。

なんだよ、俺なんかもう２６だよ。どーにもなんねーよ。あーあ。

３０代だよ。もうお迎え来るの待つしかねえな。あーあ。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ほしゅっ

⊂'⌒っД｀)っ　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1060256187/l50

　 _n
　（　l　　　　_、_
　 ＼ ＼　（ <_,`　）　　なんだかんだで
　　　ヽ___￣￣　 ） 　　シックスナイン!!　
　　　　　/ 　 　/

俺も２４の夏なわけだが・・・。
１２年前の夏は楽しかったなあ。
塾の帰りに駄菓子でたむろしたり、カブトムシとりにいったり。
ファイナルファンタジ−４もやったな。

そういえば２４の夏でした、今(*´д｀)ｙ-~~~

1ヶ月ぶりに来たわけだが・・・・　何も無かったよｗ

12年前か　確かに駄菓子や昆虫ゲームよくやってたな　俺の12年前は熱血行進曲だったかな　マリオカートはまだ出てないし

４２の夏だったわけだが

３５の夏なわけだが
うおう！
もうすぐだな



死が

なんだかんだで２２の夏。大学も終わりだ。

一人でドライブ行ったのが楽しかったな。
あとバイトも頑張ったな。
それだけだ。

来年がある来年がある来年があーるーさー。

２５の夏だったわけだが。
内容のない夏だったな。
内容がないよう・・・・・・・・・とりあえず、言ってみた。

会社の人に年齢きかれて「２４です」って答えたら「若いなぁ〜」と感心してた。
まだまだ、さらば青春とはいきません。

なんて言ってみたものの。
なんかこの先楽しいことなんてなさそう。

あと２年か・・・・・・・・・・・・・・・・・。

22年生きてきて何も変わらなかったんだから、
２年ぐらいじゃ何も変わらないんだろうなぁ。

近頃、青春挫折系の映画とか小説ばかり鑑賞してる。
タクシードライバー良かった。

菊門の夏

日本の夏

　　,､,､
　（･e･）　このペースだと１年もつ訳だが・・・・　こんな僕と秋をかじりませんか？
　 ﾟしJﾟ　　
　

２４歳って微妙なお年頃だよなあ・・・。

だね

２０の夏だった、長いなあ

まだあったのか、このスレ。

気にするでない

マターリ

24歳の夏・・・すでに記憶の彼方なわけだが

このスレ来年もらっていい？
むしろもらうよ。

じゃあ、あと４年たったら、あらためてオレがもらいます。

来年、俺が・・・・

＞95
何月生まれですか？
自分は１月だから早生まれなんですが。

もうさっさとここに移転しよっかな・・・
本当なら誕生日きたら始めようかと思ってたけど。

１１月です。

あ、私のが２ヶ月遅いのね。
じゃー譲るかー。

またどこかのスレ探すか立てるかしますね。
・・・立てたら怒られるかｗ

にょ？

のほほん。

あと23日経ったらこのスレ使えそう。

何と言われようが自分はそんなに間違っちゃいないと思う。
人の楽しみをブチ壊すヤツが嫌われるのは当然のことだと思うし。

なんでそう…砂場で山作って二人でトンネル作ってるところを
走ってきて山を踏み潰すようなマネを普通に出来るのか？
オレはその無神経さがキライなんだ。キライになるのも無理ないだろ…

こっちが何もしなくても絡んでくるんだよ。
オレにだけならまだしも、
ついには他の人にまで迷惑かけ始めた。

そろそろいい加減どうにかしないとダメなんじゃないか？
議論スレの絡まれた名無しさんの意見は100%同意なんだよね。

さて、もうどうしたものか…本来なら病院に行くべきなくらいの
被害妄想、パラノイア的なものが進行してると思うのよね。。

全然関係なくてごめんなんだけどさ、
もちろんまっく師匠はご存じだと思いますが、
俺、昨日、後藤理沙が引退してたって知ってびっくらこきました。
そんだけ。

引退しましたねぇ…
何故かウチには後藤理沙のサインがあるんですが。。
かなり性格ブッ飛んでそうなカンジしますしね。広末系の。

まぁ、そういうワガママでちょっと小悪魔なタイプが
昔から好みだった、というウワサもあり(誰が？

今trfのRemixアルバム聴いてるんだけどさぁ…
泣ける…もう買ってから10年ってことに泣ける。
青春の全てが詰まってて泣ける。
この頃の音楽を未だに引きづってる自分がいることに泣ける。

今ならそこらの中古屋で\100で売ってるから
缶ジュース買うような感覚で騙されたと思って皆聴いてみてよ…
ジュリアナ時代のDance Music好きなら
絶対気に入ってくれると思うんだけど…

あの頃は良かった…
何も知らずに突っ走ることが出来たあの頃は本当によかった…
今は何をするにも｢恐れ｣の気持ちが先走って何もできない。。

小室の詞ってさ、絶対前向きじゃないよね。
物事はそんなに上手くいくもんじゃない、
ってことを前提で、それでも前向きに考えるしかないのかな…
みたいな迷いが感じられるんだよね。

だから小室が本気で後ろ向きな歌詞の曲書いたら
全然売れないんだよｗ　オレは大好きだけどさ。

浜ちゃんの｢Wow War Tonight｣とかさ、
あれって疲れた大人の人への応援歌でしょう。
｢今よりはよくなるようにもうちょっとだけ踏ん張ろっか…｣みたいなさ。
意外と、そんな前向きじゃない。

わかってるんだよね。
何の根拠も無い前向きさは人には伝わらない、ってことをさ。
だから自分はあの頃の小室の曲が好きなのかもしれない。

３年前、親の転勤だったのか留学だったのか忘れたが
アメリカの方に行ったゲーセン仲間の当時高校生だったヤツと
この間偶然やっぱりゲーセンで再会した。

ソイツは本物のDJになってて、
この間の８日の日に新宿のCODEのイベントで
DJやってたらしい。ジャンルはトランスコアだとかで。
(オレもようわからん)

なんだかねぇ…みんな夢を叶えたりしてるよ。
アイツ確かまだ20歳だよな・・・？頑張ってんなぁ。。

それに引き換え、自分は一体何だ？
何もせずに人生負けたままなのか？
もちろん、このままでいいワケはないんだけど・・・
どうにかできないのか？

新宿のCODEってクラブは、
２年半前に２ちゃんねる祭を開催した場所でもあったりｗ
相当デカいハコなんだけどな・・・
あんなところのイベントに出れるなんてな・・・スゲエよ。ホント。


人生、勝ったことの無い人間は、
勝つということがどういうことかわからないから
ポジティブなビジョンを描くことができないんだ。

だからいつまでも物事を悪い方向にしか考えられないし、
負け犬のままでしかいられない。
それが今のオレ。
そのまま、ありのままのオレのこと。

とりあえず貼っとく。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1058183435/l50

こんなハマったマンガ家さんなんて他にいないかも。
自分にも何がそこまでいいのかわからないのですが・・・
たぶん、オレの女性の趣味がモロに出てるのかもしれません。

あー、主人公はちょっとダメっぽい男多いような・・・
出てくる女の子はみんな気が強くてヒネくれてるヘンな子が多いような・・・

ゆっくりと進めていきます。

ようやく昨日、このスレを使用する権利を得たようだ。
厄年なので、一切の油断が許されないようでとても怖いです。
とりあえず、死なない程度に生きられればいいんだけどね・・・
別に生きてなくてもいいんだけどさ。

忙しくなりそ。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1066371220/l50
まだあったのか・・・　ここって落ちるの遅いね

>>114
ゴメンなさい。24になったから乗っ取ってます。

ご自由に

ありがとうございます。
テキトーに進めて参ります。


木曜日に、今年最悪な内容であることが
既に確定しそうなメールをもらい、最悪な気分だったけど、
今日はその気分を全て吹き飛ばせそうなくらいの楽しい一日だった。

さすがにそこまでの不幸があると
幸せのお釣りも返ってくるよなー・・・とか思った。
今日が楽しかったから、とりあえずはそれでいいや。
明日が悪い日にならないことを祈ります。。

最近、たまたまなんだけど
毎週日曜深夜のテレ朝系列の番組、｢GetSports｣を見ている。

音楽も映像もカッコ良すぎ。
内容も良すぎ。
こんなに面白いテレビ番組他に無い。
テレビの可能性も、まだ捨てたもんじゃない。

そして、プロスポーツ選手たちが語るメンタル面での話、
モチベーションを保つ秘訣などは、確実に役に立つからね。


・・・そんなこんなで自分が夜更かししている言い訳を立てています。。
ダメ人間が見ても何の役にも立たない番組やね、コレｗ

なんとなく自分の好きだったアーティストを
伝説のミュージシャン板で調べてたら
７ヶ月も前の自分のレスを見つけてビックリ。

更に、そのアーティストの周辺の人たちを調べて２度びっくりコナミ！
白井良明氏て…Coccoとか筋少とかのアルバムに参加してる人やん！
SPANK HAPPYの菊池さんて…まんまやん！
オレ最近スパンクの2ndアルバム買ったっちゅーねん！

いやぁ…９年目の真実ですね。。
怖い怖い。

無気力な朝。
でも２ちゃんを見る気力だけはある。
たぶん、日本人の0.1%くらいは…
オレと同じだと思う。

違うかな…1,000人に一人くらいは。

そうなんです。
正に今オレがバイトしてるのは｢ソコ｣なんです。
何と言われようが労働は大事なので働かざるを得ないんです。

そう。
そんなこと言われるほどにDQNなバイト先なんです。
性欲処理の場として使われることもある場所なんです。
そういうゴミを始末したりもします。

でも働いているという事実が大事なんです。
あと４回働けば給料はもらえる。
来週１週間何事も無く抜ければ時給900円になるかもしれない。
それだけで何とかやれてるようなもんだよ。。

実働12時間、週４日以上。
本当は社会人ならもっと労働時間はキツいんだろうけど。。
今のオレにはコレが精一杯だ。

今週は何とか抜けた。
薬に頼らざるを得ないよな・・・生きることで手一杯なんだよ。。

あと４回働けたら給料がもらえます。
20日締めの月末払い、土日繰り上げなので、
恐らくは27日に給料が出るものと思われます。

なので、もし頑張ってあと４回働ききったら
28日に休み希望を出してこの板でオフを開くつもりです。
その予定だけを楽しみに頑張って働いてます。。
もうちょっとだけ・・・もうちょっとだけ。

と思ってたら28日は誰かが別オフを開くみたいですね・・・
なんだかなぁ。。

延期するのも寂しいので、
一人オフでもするか。。

このスレオンリーでオフ参加者を募集して
果たして何人くるのか、とか。

あー…やっぱ一人オフだろうなぁ。。

あと２回。

火曜日の靖国通り。
木曜日の本来所属してるはずの店舗での労働。
この２回を乗り越えれば給料は手に入る。

もうちょっとだけ。
あとちょっとだけ…

とりあえず今朝は最悪もいいとこな精神状態だったけど
本当に無理矢理体を動かしてバイトに行った。

あともう少し。
27日まで頑張れば給料が手に入る。
そしたら少しはやりたいことができる。

もうちょっと・・・

疲れた・・・

|´ρ`)ﾉ　無理しないようにね〜

あ…こんばんは。

ムリはしてないつもりだけど、
なんか今日39度の熱があるのに今日出勤してた人の代わりに
本当は休みの予定だった今日(火曜日)、出勤することになって
ちょと体がツラいかも？です。

昔の携帯用HPを掘り起こして日記を設置しなおしたら
なんと！３年前の日記が！

イタイ！イタすぎる！
ディズニーランドでバイトしてたりした頃とか、
オフ板で知り合った当時14歳の女の子とのこととか、
かなりイタい思い出がたくさん出てきてびっくりコナミ！

…あとでリセット処理かけないとなｗ

疲れた。今日は休み。
明日は本当に普通のバイトらしく午後５時〜午後11時まで、と楽。
そして、明日は締め日。
ようやくまともな給料が手に入りそうです。。

来月辺りからちょっと自由に動けるようになりそう。。

かろうじてタイムカード回収に至った。
これであと５回働けばお金は手に入る。。

もうちょっとの辛抱。。
おやすみなさい！

｢眠れない｣じゃなくて｢寝たくない｣
どうにもならないなぁ…

28日は独りで行動することに決めた。
最初に、東中野の映画館に行って、黒川芽以の舞台挨拶を見て、
それから原宿に向かいポップンカフェでマターリして、
もし友達が池袋のオフに参加してたらそこに合流するの。

それがなかったら独りでテキトーに原宿から渋谷まで歩いて、
渋谷のスタバのカウンター席に独りで座って
渋谷のスクランブル交差点をボーッと見つめながら
日本の未来についてでも考える予定。

あ、でもそっちのが面白そうだ。
最近は独りで行動するのが気楽で仕方ない・・・

今日もなんか…｢寝たくない｣だ。
最近孤独が心に染み付いてひどい。

｢助けて欲しい…｣と思ったときに
誰にも助けてもらえないのは、
自分が今まで数多くの｢助けて欲しい｣という思いを
無視して踏みにじってきたからだ。

もう何物にも期待しない。

自分の今までしてきた罪が、
今になって全て圧し掛かってきているかのような錯覚さえ覚える。
いや、恐らくは錯覚ではないのだろう。
たしかに押しつぶされそうなほどに圧し掛かってきている・・・

３日連続で働いただけで
休みだった昨日は合計18時間も寝てしまった。
帰ってきて着替えもせずにそのままコタツで寝てた。

ここ最近の記憶は殆ど無い。
昨日(24日)の夕方、一昨日(23日)の朝食を思い出すことさえできなかった。
昨日の夕方起きた時、全く食欲がわかなかった。
体重計に乗ったんだけど、２日で2kg減った。ビックリだ。

そりゃそうだ。２日間ほとんどロクにモノも食べずに
休憩も無しに働かされてたんだから。
３連勤の初日は休憩あったんだけどね。
後の二日間は見捨てられたかのように休憩を与えてもらえなかった。

今は食欲も戻ってきて何とか。

たぶん人からもらった薬がキツすぎて
キレた時の反作用が思いっきり強すぎたのかもしれないな…
と、今は自己判断してる。トレドミン15mgと25mgじゃ全然違うね。
やっぱ量を増やすんじゃなく、飲む回数を増やした方がよさそうだ。。

２日間一人で店番任されてたんだけど、
今までは近くのお店から休憩時間をくれるために一人来てくれてたんだけど、
急にそれをしてくれなくなって、当然お弁当の準備などもしていなくて、
12時間一人で休憩は自力で作り出して、
烏龍茶１リットルとパン２個で無理矢理しのいだ。

そういうことを連絡してもくれない、
｢週の内、せめて２日は千葉の店で働かせてくれ｣と言っても
｢人が多いのであなたの希望ばかり聞いてるワケにはいきません｣

じゃあなんでオマエは他の店に行かないんだよ？
じゃあなんでアイツは週７でウチの店で働けてるんだよ？
一番長くいるおまえら３人がまず見本を見せろよっての。。

確かにワガママな意見なのはわかるし、
自分はまだまだ全然仕事ができてないのもわかってるけど
だけどさ・・・最低限の希望を言うこともダメなのか？
おまえらがしっかりしてるならオレだって言うこと聞くけどよ、
おまえらの仕事ぶり見てるとおまえらの言うこと聞きたくなくなるんだよね。

今のバイト始めてから、
どうして自分は学生時代クラスの女子と会話が無かったか、
どうして世の中には女に対して偏見を持つ男がいるのか、
ということが思い出せたりわかったり。

女がつるんで馴れ合うとロクなことにならないな…
全ての女性がそうじゃないのはわかってるんだけどさ…

他の人たちはその店が楽だ、
と思い込んでるらしいんだけど、
オレは次から次へとやることを見つけてしまって
まったく休むことができない性格なんだよね・・・

｢ここ掃除しなきゃ、あそこもキレイしたいな…｣
とか思ってると全然休めない。
だから効率の悪い働き方しかできないし、手も抜けないし、
気も抜けないから死ぬほど疲れるの。

日本語が通じない客とちょっとしたトラブルがあっても
初めて手にする書類を一人で判断して書かなきゃならない。
ジュースの機械を掃除してるのわかってるだろうに
バカっぽいなんちゃって女子高生ギャルがジュースのボタン押して
見事機械を壊してくれてコカコーラに電話するハメになったし・・・

部屋の掃除にも行けない、客は次から次へとやってくる。
トイレ行った時に限って客がどんどんやってくる・・・

何をしてももうダメ。
どんなに頑張っても頑張っても追いつかない。
何かにつけて不運が舞い込んでくる。
何なの？オレが何かしたっていうの？

本当にもう何もかもがイヤだ。

完全に精神やられちゃって、
駅から家まで自転車で10分で帰れるのに
帰るのに１時間半かかった。

道端で寝っ転がって20分くらい寒風を受けながら
｢このまま楽になりたいなー…｣などと思いながらも
心の中ではどうにか誰かに助けて欲しい、とか思ったり。
でも…結局自業自得。自分の悪い行いは全て自分に還ってくる。 >>135

踊り場の柵、というかコンクリートの1.5メートルくらいの高さの壁を
乗り越えてしまおう、と思っても、それさえもできない。
｢自分が本当に一番欲しいもの、望んでいるものはそこにあるんだ！！｣
とわかっていても、手を伸ばせばすぐに届きそうな場所にあるんだけど、
どうしても飛び降りることができない。

もう一息で飛べそうだったんだけど、

｢来るな！｣

という声が２回聞えてきた。
誰の声かは・・・まぁ、いいや。わかる人はわかると思う。
彼の｢来るな！｣という声に止められた。

そういえば、道端で寝てる時、
誰一人として人が通らなかったな・・・
やっぱり、自分は一人なんだな、
と痛感させられた。

いや、結局自分で一人になりたい、
と思って、ソレを選んだんだから仕方ない。

どうでもいいけどもう疲れた。
書きたいことは全部書けたから多少気は済んだ。

しかしたくさん書き込んだな…
疲れた。今日も休むかもしれん。

どうして仕事をする上で
仕事以外のことに気を取られながら、
なおかつ一生懸命仕事をしちゃならないのでしょうか？

色々あって仕事一週間休んだ。
たぶん色々悪く思われてんだろうなー…メンドくせえ。

１日休むつもりが３日休まされた。
後の二日は休まされたんだよな。
本部に連絡しなきゃならないところを
どうでもいい気分になってしなかったのが悪いんだけどさ・・・

そんなワケで、今日は一週間ぶりの仕事。
昨日まで２日間家に帰ってなかったし。。

バイトなんか辞めればいいじゃん

ちゃんとした形で辞めるつもりが
結局は逃げる形になってしまった・・・最悪だ。

今回だけはちゃんと辞めようと思ってたのに、
遅刻でもしたらクビっぽい雰囲気だったのに、
雨風は強いわ、前のトラックは狭い道でトロトロ走るわ、
工事中でいつもの道が封鎖されてるわで結局遅刻確定で
もうバイト行く気が無くなったので携帯の電源オフ。

なんでこう…頑張ろうとするときに限って…ね。
まぁ、今のバイト先とは縁がなかったんだ、
と思うことにしました。

これから引っ越しシーズンだから月の中ごろから
今年も引っ越し屋の日払いのバイトでもやろうかな？
とか考えてます。ヒザ痛めないといいなｗ

なんだかようやく精神的に余裕が出てきたみたいです。
しかし、ゲーセンのメダルゲーム依存症になり、
相当ヤバいかもしれないのが今の最大の不安要素です。
本気で病的なハマり具合だからさっさとやめたいんですが…

マヂでボーナススピンはヤバい…
本気で抜け出したい。

ゼブラーマン…か。。

ちょっとカンベンして欲しいんだよね。。
映画の内容とかクドカンがウンヌンじゃなく。

仰げば尊し　(尊師Mix)

青山弁護士　尊師の恩
教えのサティ●ン　上九一色
思えば愛とし　修行の日々
いまこそポアだね　いざサ●ン

24歳と言えば、世間では男の厄年です。
そんなワケで、私は昨日浅草はRYDEEN GATEをくぐって
浅草寺に厄払いのためのご祈祷を受けに行ってきたのです。

最近は自分の行い、心がけ、力を越えたところから来る
災厄があまりに多すぎる気がしたので、
本当に最悪に困った時の神頼み、ということです。。
信心深くない私がこんなところに来ていいのか…とも思いましたが仕方ない。

んで、お坊さんが集まって、住職さん(？)が真中でお経を読み始めました。
む？やけに声が通るな。これはマイクを通しているんだろうな。
じゃあスピーカーがある、ってことか。

と天井の辺りを見渡したらBOSEのスピーカーが目に付きました。
しかもステレオです。お寺にもそんな装備があるのか・・・
｢そっかー…坊主だけに、BOSE(ボーズ)のスピーカーなのか…｣


・・・


15秒ほど心が乱れましたが、ちゃんとご祈祷は最後まで受けました。

｢まっくって最近レス増えたよね｣
ヽ(｀Д´)ﾉ　＜うるせーよ！ｗ

human鯖の某板の某スレのオフ会へ。
なんだか無性に神経を使った気がする…疲れた。

まぁいいか。久々にクラ４乱クリアでけたし。

昨日、生まれて初めて麻雀なるものをやらせてもらった。
友人宅にて、友人の母を含む４名で。
半荘遊ぶのに５時間もかかるんだね…長いほうだったらしいけど。
１回１回考えるのに時間がかかったからなのか？

まぁ、ワケわかんなかったよ。
なんだか意味がわからなかったからもう一回やってみたい。

半荘で５時間はありえない長さですｗ

たぶん教えてもらいながらだったから長かったんだと思います。
あと親が何度も勝ってましたし。

今日やってた佐々淳行のノンフィクション番組が
久しぶりに最高に面白かった。
あんな歴史の生き証人みたいな人生送れたら
とても充実できるだろうな・・・

しかし、苦渋の選択、これ以上無いほどの辛さも
同時に味わってるだろうからな…でも、いい人生だよな。

まぁ、読む人が読んだら誰が書いたかわかるんだろうけどね。
とにかくまぁ、似たような性格なのでがんがってほしい…
というか、あまり悩みすぎないでほしいんですよ。

とまぁ、そんな感じです。

あ、ここは生きてたんだ。
今回の圧縮の基準はなんだかわからんね…
結構大切にしてたスレッドがいくつか落ちて寂しかったです。

で、今日オレは何でオフに行くつもりなんだろう？
まぁいいや。ひなたぼっこしながら寝よ。

結局、今年も引っ越し屋の短期バイトをしてます。

で、わかったこととしては、
俺は力が無いんじゃないんだ！
平衡感覚がないんだｗ

諸事情により携帯から書き込んでるから改行できてないかも？

昨日から妙に雲一つ無い夕暮れが続いてますね。。

今日、32条申請の為の診断書を受け取った。
テキトーなのか何なのかは知らんが、
情緒不安定性人格障害とか病名付けられてた。
まー…そんなワケです。月曜にでも保健所行ってきますわ。

また移転ですか…

携帯から書き込みテスト。

三日月ロックが聞けるようになった。

聞きたい気分になって、
純粋に音楽として楽しめている。

それでいい。
もう次へと進めているのだろう。

電気が付いてない荷台に閉じ込められてます。
どーしよー…暗いよー狭いよー怖いよー…

疲れました…
のほダメからしばらく遠ざかってるカンジ。
ハンゲームの麻雀にハマりすぎてるかも。

そのまま遠ざかりつづけろ

24歳でおばちゃん呼ばわりしてくれてもかまわないYO!

とりあえずここはキープ。

なんか粘着さんがいるんだけど、
キライならキライで理由を言えば改善の余地があるだろうに…
といつも思う。

それが通じない相手もいるんだけど、
自分は一応聞く耳が全く無いワケじゃないつもりです。。
最近は少しづつ性格改善もされているようないないような…
まぁ、微妙なところです。。

相変わらず腹が減ったり、眠たかったりすると機嫌が悪くなるし、
薬を飲んでないと精神的な不安定さが強く出たりしてます。
それでも少しづつは前に進めているという実感があるので、
これから、なんだと思います。なんだか曖昧ですが。

ちうかまた腕が太くなってイヤなんだけどｗ
二の腕の筋肉がまた一回りついちゃった・・・ゴツくてイヤ。

もうすぐ夏が来る…

自分がキライな季節を順番に並べると
夏＞春>>>>>秋＞冬　　　といった具合。

うあ、順番まるで同じ。漏れも夏大嫌い！！
夏はアホやね。アホの季節やね。冬サイコー！！

夏は虫が増えてイヤ。
悪い虫も増えてイヤｗ

冬が好きなのは誕生日があるから、
ってのもあるのかもしれないですね。お互い。

最近、引っ越しのバイトのトラックに乗ってると、
なんかみんな女の話ばっかりで結構うんざり。
外を歩いてる女性を見て｢びみょうｗ｣とか言ってんの。うぜえー。

なんでそう…男どもって勝手に女性の評価をしたがるかね？
オレ、そういうのがキライ。だから男ってキライ。
オマエがどう思おうが勝手だけど、それを口にされるのがイヤ。
なんか…男って汚いよなぁ…って思う。

いや・・・女も言うてるよそういうこと。うん。

最近の自分は理性と欲望の狭間で
心の針がグ〜ラグ〜ラと揺れています。

しかし、これまでの人生は理性あっての平和だった、
という自覚があるので、これからも理性を重視するつもり。
流されて堕ちるのはもっとイヤだ。

とか色々考えたり考えてなかったり
なんか何をしようにもなんか身動き一つとれなかったりで
何もない日々をただ漠然と生きてるだけだったり
なんだかちょっとどうしようもないぞー！とか自省したり。

友達の彼女とメッセしたけど16歳って若くていいなーとか
そんな年齢に戻れるもんなら戻ってみてぇよとか
いや、できることならいっそ14歳になりてぇなーとか
よくわかんないけど自分、もう年だなー…と。。

あー…なんかダメっぽ。
前からか。。

２０代も後半入るとほんと・・・もう・・

２７て。
ときどきこれが自分の年齢なのかと疑ってしまう・・。

考えたくはないですが、
初めてのほダメに来たのはすでに３年前なんだよね…
当時、まっくは21歳。若かったあの頃〜♪(かぐや姫)

心はまだまだ17歳なのにね。。

久々ののほダメ。
なんつーのか…板の様子が全くうかがえないｗ
最近は２ちゃんそのものから離れ気味だからなぁ…
まぁ、テキトーな生活してますわ。

移転、ですか。。

とりあえず薬の処方が大幅に変更。
長期作用型の薬をセパゾン1mg→メレックス0.5mgに、
頓服、急な不安時の薬をコンスタン0.4mg→レキソタン2mgに。

セパゾンじゃ強いし、コンスタンじゃ弱い、
ということでお医者さんとちゃんと相談して決めました。
｢デパスなんかどう？｣と言われましたが、
様々な因果関係(笑)と、アレ、本気で依存性強いのでヤメにしました。

つーかそれでもアレですか？
ってカンジですが(苦笑

デパスはダメでレキソタンはいいのねｗ

まー、薬そのものに理由があるんですが、

デパスって糖衣錠なので甘いのね。
で、その上なんか気分が気持ちよ〜くなるので
飲み始めたらクセになりそうでイヤ、ってことです。依存しそう。

その点、レキソタンは強めの薬で時間が少し長めに作用するので
自分には都合がいい、ということです。

今日も病院いてきます。
本日は心理(カウンセリング)のみで。

鯖の名前変わったね。
とりあえず保守の類のナニカ。

つーか何なんだろうね？昭和54年度生まれの男って。
前に捕まったヒスブルのギターしかり、窪塚洋介しかり、
オレしかり、Friday氏しかり…って彼は関係ないや。

一番まともっぽいので堂本剛、ってのは正直どうよ？
本当にこの板に必要なのは｢昭和54年度生まれのダメ人間｣スレだと
ずーーっと思ってんだけど、やっぱ立てるとキリ無くなるので立ててない。

結局あの日は電話きたんですか？（ｗ

え？くるワケねぇじゃんｗ
誰が好き好んで男と電話なんかしますかｗ

そして今日も一日家にこもる。

なんか今年の夏は波乱に満ち満ちていそうな予感…

波乱なんてもんじゃねぇ…
ここ数日は疲れきったよ。。

とあるスレの妄想ぽいレス…
あれ実話。。

強くて弱くて優しくて厳しくて、
声は柔らかくて、一つ一つの言葉に重みと実感がある方でした…
憧れますが、ハマったらボロボロになるのでやめ。

情緒不安定性人格障害って、実在する病名だったみたいね。
しかも宅間守もそうだったらしいねｗ
まぁ、彼の場合は他にも色んな人格障害が絡んでるみたいだけどさ。

…まぁいいや。

まぁ、そんなもんだろう。。

自分にしては頑張った方なんだけどな…
酒とレキソ(まぁ2mgだけど)を30錠にメレックス(0.5mg)20錠で、
なんとかビルの屋上まで行って、上善如水をガバガバ飲んで
どうにかソッチのテンションに持って行こうとしたら
思わず爆睡してしまってダメだった・・・おしい。

結局そう簡単には行かないんだなぁ…
やっぱちょっとムリしてでもバイトしてお金貯めて
練炭買って別な病院で眠剤集めてやるしかないのかなぁ…
・・・この先どうにもならないからな。。

時期が悪いぞ。

本人だってわかってたさ…
だからなんか…逆に慌ててたのかもなー。。

で、オレがクリックした記憶の無いスレが二つ紫になってて、
つーかおかんあの人の自スレ本人から直接教えてもらったのかｗ
しょーがねぇなぁ・・・

…だと。

新宿の朝は冷えてたっけ…
で、救急車に乗ったんだよ。

そんな午前中だったっけか・・・

なんかね、意外とこのスレROM率高いらしいんですよ。
怖くて何も書けねぇですよｗ

まぁ、本心はこんなとこには出しませんよー
とか何とかな。色々。

ウチのネコが伸びてます。
もう正しく夏ですね・・・
今年の夏は何もしそうもありません。
でも14日に稲毛の浅間神社のお祭りに行くんだ。

あとはどっか花火でも見に行きたいなぁ…
来月の７日のポートタワーの花火、晴れるといいな…

7/17〜8/31までの間、ここをホントの日記スレにします。
毎日書きます！むしろ私のHPから直リンさせます！
なので、専門用語を少し先に解説しておきます。

｢フェリシダ(シダ)｣、｢鉄腕｣＝地元のゲーセン。
｢デラ｣＝デラべっぴん違う。BeatManiaIIDXというゲームの略称。
｢ポプ｣＝ポップンミュージックというゲームの略称。
｢ハンゲ｣＝ハンゲーム。７ならべ、麻雀などはここでやっている。
毎週金曜日は精神科の病院に通院。カウンセリングを受けている。

こんなもんでしょうか？
他にも何かわかりにくい言葉が出てきたら解説加えないと。。

つーか現在激烈に精神的に不安定。
もう救いようがないのです。
聴く音楽も激しいヤツばかり。
もうなんかどうしようもない。。

PCの近くに転がってるCD
X-JAPAN、黒夢、THE MAD COUPSLE MARKETS、Aphex Twin…
ひとつだけ毛色が違うがｗ　更に言うとジャンスマも２枚転がってる。

今日は酒に逃げた。
逃げたんだよっっ！！悪いかっっ！！
明日は○×▲に逃げる！
逃げるんだよっっ！！悪いかっっ！！

BGMはいつものAphex Twin。
脳はハチャメチャでどうしようもなくて、
なんでこんなニンゲンが生きてんだか…
と思いつつ、

もよ＠さん、お子さんのご出産おめでとうございます。
と地下から静かに祝福の念を伝える。

実は、今通っている病院はもよ＠さんが見つけてくれて、
もよ＠さんに連れてってもらったのがキッカケで通っているのである。

人生色々あるのです。
感謝しなきゃならないのです。
それでも私は…なんでなんだろうね？
どうして死にたいんだろうね？

今日は２日ぶりに１時間半だけ家から出た。
ゲーセンでゲームをﾏﾀｰﾘと遊び、
コンビニで雑誌と酒を買いあさった。

Daisuke(Another)は｢なんだ…こんなもんか｣と。
Lucy(Another)は｢縦連打uzeeeee!!｣と。
他、自作のコース２つ遊んで満足。

Narcussis At Oasisが最高の名曲だ。
LOVE IS ETERNITYも最高。RYUとkors-kも成長したもんだ。
何言ってるのかはオレだけがわかればいいや。
そんな気分だ。酒ってこわい。

さて、今日からの日記はこちらに移転する予定です。
日常をこんな板の地下で晒すのは正直コワイですが、
それでもやってみます。

だって、夏だもん。

ということで名前もこの板のハンドルになってしまいます。。
本名に近い方のハンドルは晒せねぇからｗ

7/17(土)
家でﾏﾀｰﾘしてました。
夜になって鉄腕に出て、久々に麻雀格闘倶楽部をプレイ。
\400で４ゲームできた上、順位も３２１２とかなり好調でした。

ポプはUKﾋｯﾄﾁｬｰﾄ(H)をﾉｰｽﾋﾟでクリア。
頑張った。

ノ
こんな時間でも三時間に一回くらい巡回してる俺はそーとーやばいんだろうな。
ここ一週間一時間以上続けて寝れた事無いしな・・・

どうやら携帯からココは見れないらしい。人大杉で。
ということが判明したので、日記計画は頓挫。
黒さん、わざわざ書き込んでくれたのにゴメンな…

そこでc.2ch.netですよ

それでやったけどダメみたいだ。
人大杉が表示されたとかされてないとか。
今度もう一度実験してみます。

どうかしたのだろうか・・・

昨夜から今朝にかけて最大級の鬱の波がきましたが、
乗り切ったら今はなんか平穏な状態。

食欲が戻ってきてるっていうのはかなり救いだと思う。
でも薬は飲んでないな・・・どうしよう？
生きる気はないから薬飲む気にはならないんだけど…
別に飲んでもいいんだけどさ…正直、迷ってます。

適度に食べて飲んで、多めに寝て、そのうち慣れますよ・

しかし、家から一歩も出ない状態は継続中。
まともに自宅近辺から出たのなんて
14日の祭り以降無いんじゃないの？

今日は出かける予定だったのですが、
昼夜大逆転のため約束を破ってしまった…ごめんなさい。
現在、昼の12時頃に寝て
夜７時半とかに起きるリズムになっております。。反省。

明日はどうやら病院らしいですよ。
それはさすがに行くだろうけど…

ここ２週間ほとんど人と接触していない。
家族と病院行ったときくらいじゃないの？
なんかもう…何もかも全てがわずらわしい。
でも、ネットはやる、というバカみたいな私。

最近なんもやる気がしない
ゲーセン行ってもいつもと同じ事しかできないし、他にもやりがいがあることが無い。
家庭用ｹﾞｰﾑも二年くらいやってない。
仕事もやりがいが無い。
そして家に帰っても一人で発泡酒飲んで寝る。
金も入ればすぐ使うから、余ったのはパソコンとカップラーメンくらい。
電話するほど親しい人もいないし、ここ十年は浅い付き合いしかしていない。
たばこのせいで金欠だ！
無駄知識ばかりで人の役に立つようなことは一つもない。
最近、女を見ただけで吐き気がする。

これでも昔は必死だったんだよなぁ

>212
ここはお前の日記帳じゃねぇんだ。チラシの裏にでも書いてろ、な？

そろそろ保守

そろそろ秋

早く早く！

死んじゃった。

葬儀のお知らせです。

【壁】体育館裏で、待ってます…(ｾﾝﾊﾟｲ3rd)【壁】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/wall/1032041358/

え、本当ですか？
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1091733530/553
での書き込みが３０日ですけど…
なんか、何を書いていいかわからない。

おそらくその書き込みの後に命を絶たれたと思われます。

あ、そうなんですか…本当なんですね。

ショックだ…
謹んでお悔やみ申し上げます

２４歳の夏の終わりに逝ってしまわれたんだね。。

保守

夏は終わりです。
そして、君は永遠に24歳の夏のままで・・・

暑い夏は終わったんだから、
大嫌いな夏は終わったんだから、
帰って来てもいいんだよ。

キミと二回目に会った場所に行ったら泣いてしまった。

まだ残暑だ！朝晩は涼しいけど
日中の陽射しの強いこと、強いこと。

君はどこにいるの？
君はどこにいったのか？
遠い旅にでも出たんだろ、一番大切な人と
End roll

家のねこ、昨夜の地震の10分前から急に家の中を走りだした。
やっぱ動物のカンってすごい！

また台風だよｍ

あの日、もう少し早く帰っていたら・・・

保守

夢に少しだけ、出てきたね。

どんどん遠くなってしまう。

夏が過ぎてもこんなに波乱に満ちた天気だ

キミの出番がきたけどキミはもういない。
私は誰にも報告できない。

助けてよ。

保守

永遠の夏

帰ってきて。

もうすぐ、キミにもらった手袋の出番。

もう北海道は冬だけど
松尾ｼﾞﾝｷﾞｽｶﾝでも食べる?

プリクラくれるっていったじゃん。

メールくだされば、差し上げますが

お心遣いありがとうございます。
でもいいんです。
次会った時にくれる、といっていただけですから。

ぎゃあ。
むこう落ちた？

はい、落ちました。
意味わかんないよ、なぜ？

保守荒らし？が発生して、
足切り8時間(生き残っているスレで一番古い最終書き込みが8時間前)
だったそうです…。

氷結の広告みていつも氷結氷結いっていたキミを思い出した。

二度と夏をむかえられない君をおもって涙がとまらない。
街はイルミネーションの季節だ
君も歩きたいだろう、誰かと一緒に・・・そして語り合い、笑い合いたいだろう
仲間と一緒に

保守

もうクリスマスになるよ。

保守

このまま、おちていくのかしら？

まあおちるとあげられる可能性が高いわけですが。。

キミもどこかでみていますか？
街の灯りを。

キミの時間は夏からとまったままですか。
もう大晦日ですよ。

遠い君を想う夜はただひたすら更けていく

もう今年も終わる
初めて君に会ったあの季節がまた訪れる


ねえ　また会いたいよ

一緒に年越しそばを食べて年を越した

一緒に年を重ねていくんだよ、これからもずっと

でも・・・ふたたび夏がきてもやっぱり永遠に・・・

君にとっては

「なんだかんだで24歳の夏」

あけましておめでとう。
今年はメールがこなかったね。
私も出さなかった。

後藤理沙が復帰したんだってさ。

夏
そして、秋が過ぎ
冬
君の25回目の誕生日が近ずく

おめでとう。

佐藤寛子ってほんとに処女だと思う？

だとしたら恐竜が居たらﾀﾏﾉﾘｼｺ見たいね。

もうここには書かないとですか？
あのスレに書いていたような話を読みたいです…。

メッセ、急にオンになったからすっごいビックリしちゃったよ。
話しかけようか迷ってる間にいなくなってた。
誰かが保守の意味で入ってるのかな？

私もそれちょっと前になったｗ
今はメール見るのにログインするとメッセも入ったことになるんだっけ・・・？
嘘かもしれない。

今日必要になりました。
でもどうにもできませんでした。

おげんきですか？

たぶんメッセではじめて会話したのは三月。

「せんぱい」で変換したら、ｾﾝﾊﾟｲってなった

ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/dataroom/1105867761/56
不意打ち

たぶんこの髪はキミ的には萌えだと思うのだがどうよ？

保守。
桜の季節

切ないな。。

ハチクロアニメはじまるよ。

5月です。
もう8ヶ月が過ぎました。
また夏がきます。

ハチロクアニメ見ました。
カプチーノと凄いバトルでした。

ハチクロ、1回も見てないなあ。。

死んじゃったらどうしようもないじゃん
これからいいことがあったかもしれないのに
いっぱいあったかもしれないのに
って思うと悲しくなる
それまではいなくて寂しい悲しいって泣いていたけど
最近はその人の気持ちを考えて涙がでてくる

これからどんどん変わっていったり新しくなったりしても
彼は知ることができないんだって思うと悲しい

となり同士だね。
たまに保守してくれたよね。

保守

ほんとに「なんだかんだで２４歳の夏」です。

>>283に同じ

俺の友達がＴ-ＢＯＬＡＮファンだったんだよ
もう一生ついていく！　最高！とか言ってたな

久しぶりに会ったとき
Ｔ-ＢＯＬＡＮのことを聞いてみたら、
テレ笑いしつつ、ああアレね・・・と答えてたよｗ

小学校四年の時、友達と基地遊びをしていた時。
河原に作ったその「基地」で友達と話しているとき、
ちょっと話が途切れて川の流れを見つめていたら
心の底から満ち足りた気分になっていた。
「時間が止まればいいな」
って思った。
未来の不安なんか微塵も無かった。

あなたからの最後のメールが一年前。

解決しそうです。
まだ半分くらいだけど。

なあ、福田麻由子どう思うよ？

どこにいってしまったの？

コロボックルになれるいすを見かけました。

ああ・・・そうか・・・君はもう居ないんだ
今更ながら理解してきたよ。
さて・・・そろそろ出かけてくるよ。
また遊びに行って良いかな・・・？

hosyu

だめ人間のチャット(無職・ニート・ひきこもり）

http://www.geocities.jp/damedame9898/

ほっしゅ

もう少しで誕生日ですね。

誕生日おめでとう

入社したての研修期間の頃、教育担当の社員が、
「君達！一日に10分だけでも

皆さん色々ありがとうございました

きら〜めきは〜届か〜な〜い〜愛〜してる〜
アイウォーンチュキルミー

24歳の夏が近づいてる

近づいているうちはまだ良い
遠ざかっていく時の寂しさといったら

君が居なくなってから、この名前を使う機会は無くなった。
そろそろ二年目の夏が近づいてきたね。
どうしようもない孤独感が続く。
君はもう年を取らないのかな。

24歳の夏になる。

2年前にこんなことがあったなんて。
なんて言ったらいいかわからないけど。

黙ってろよブタ

>>305
あなたの書き込みほど私の興味を引かないものはない

興味を引かないレスにアンカーつけてレス返すとは。
ブタの行動パターンは読めないな。

まあ動物ですから

つかず離れずで甘えあえたのにね。
キミしかいつでも電話できる相手なんていなかったのに。