殺伐としてるスレ

おい！　ヌッコロスゾ！

よく言えるな、母が死にそうだ

　　　　　　　　　　　　　　ξ
　　　　　　　　　　　　　´д｀

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　　　 N::人::|　, ─､｀　　　 ,─ ､　 |へ':::::::|　　>>1いい？
　 　 /:::::::r‐l 〈 i.::::| 　 　 　 |.::::i 〉　| 〉〉::::::|　もうこんな糞スレ立てちゃだめよ
　 　 |::::::::l〈ヽr ､￣　　　　　￣　　 |ノ::::::::::ト､
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>>1
君が皆に構って欲しい事や、場を盛り上げようと無駄な努力をした事はわかった。
皆が氏ねだの帰れだの言うかもしれないけど、俺だけは君の事を認めてあげる。お疲れ様でした。
だから、そろそろ現実に目を向けたらどう？今まで君を育ててくれたご両親が悲しんでるよ？
守りたいモノや大切なモノくらいあるだろう？今の調子で過ごしていたら、何もかも失っちゃうよ。
モニターに向かって指を動かしてるだけじゃ、何も変わらないし変えられないよ。
さぁ、そろそろ居心地が良いだけの悪い夢から目覚めて、自分自身の「在りのまま」を見つめるんだ。
凄く苦しくて、辛くて泣きそうになるかもしれないけど、それを耐え抜き乗り越えた先に待つものは、
きっと素晴らしくて、大きな喜びを君に与えてくれるはずさ。頑張れ、君はまだまだいけると信じてるよ。

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〜再開〜

ﾓﾏｲ　ｺﾛﾇ

　ゴ　　ミ　　ス　　レ　　あ　　ぼ　　ー　　ん

ここにしてみよう。
こちらでどなたか、日記などを書くご予定の方、いらっしゃいますか。

深夜に訊いても仕方ないかな。
「おいおい日記書き始めんじゃねえよ、
そのスレは俺のもんだよこのボケが、逝っちまえ」という方がいましたら、
いつでも言っていただければおとなしく逝きたいと思います。
むしろ逝かせてくれ。
僕は自分でそういうきっかけがつかめないのだよね。

何だか変な時間に寝ちまったけど、久しぶりに眠れて気分は悪くないね、
と思いながらS.ブライトマンを聞いてたら、
「What A Wonderful World」とか、歌いやがんの。
なんて美しい。美しいこの世界。心からアイ・ラブ・ユー！
美しいのかそうか、じゃあ試しに美しいと思ってみようか、
と考えたのだけれど、まったくピンと来ないのだよね。
じゃあなんだ、「What A Dirty World」か、
汚ねえのか吐瀉物かというと、そうでもない。
何だか曖昧な「What A Strange World」。
こんな変なところにいて、大丈夫ですか？
いやそこの君ではなく俺だよ。
そういえばカーペンターズは「Crazy World」って歌ってて、
他の人も色々とごちゃごちゃ歌ってて、まあ何だっていいのだ。
美しい世界、結構じゃないか。
もうこうなったら僕は花と戯れ、蝶と笑い合う、
そしてふと我に返って鏡を見て、あれ、もしかしてダーティ･ワールド？
そんなことから生まれる歌は、多分、ない。

いつもなら、「後２時間しか寝れねえよ、どうすんだよ！」と、
大声で笑って笑いが止まらなくて家人に迷惑をかける時間ですが、
今日は寝ているので大丈夫。
こんな風にジャンクな、いやむしろジャンク屋だって買い取らない言葉を、
いつまでもいつまでも書く時間もあります。ってそれも迷惑なんだけど。
それでああジャンクといえば、小林泰三のジャンクは面白かったなあ。
僕も腹に女の人を縫い付けてもらいたい。
ってな風に何か書こうと思ったのだけれど、あんまり内容を覚えていない。
記憶力がないと、何度読んでも初読の感動があって有り難いですね。
歳を取ると音楽やマンガやイデオロギーや、何だかそういうタイプのものに、
あんまり感動しなくなるって元々僕はそんなに感動しないってんならそれでもいいけど、
そうやってどんどん感動しなくなっていって、何も思わなくなっていって、
世界がついには白紙になって、ああ何もない部屋の壁一面が白い、
壁が白い部屋くて何もない部屋は、膨張している錯覚を起こさせるそうだけれど、
感動しない果てにそういう世界が待っているのだとしたら、
膨張していく宇宙を感じられて、なかなか悪くないと思いませんか。
だから、感動なんていらない。面白いとか感じる必要もないのです。
流れに任せておけば、宇宙に行ける、そんな便利な無感動スパイラル。

壁が白い部屋くて。
もう一度寝ようか。

殺伐が好きなダメさん向けのスレ
どうぞ御参考までに・・ヽ

>16
それはそもそも紀元前５世紀、古代ギリシャの街角で……


と長文レスをしようと意気込んでみたりしたのですが、
この人って名無しのレス読めねえんだよな、確か。
せっかくやる気を出せばこれかよ、と愚痴ったって嘲られるだけなので、
残念だなあ、の一言で済ますことにします。
つうかだとしたら、何に対してレスしてるんだろうなあ、俺もこの人も。
なんてそんな疑問は、古代ギリシャがすべて解決してくれます。
多分。絶対に多分。

殺伐としてるスレだし、何か人を傷つけるようなことでも書きまくってやろうか、
鬱になって生きていかれなくなるようなことでも書いてやろうか、
とも思ったけれど、僕はそんなことはしません。
だって、みんな仲良くみんな大好き、それが僕のモットーなんです。
他人を傷つけることは、自分を傷つけることだし、
ああ君が傷つけば僕も傷つく、そんなの当然でしょ？
みんなが幸せになってくれればいいなあ。
なんてことはまったく思っていないわけですが、
ピンポイントで傷つけずに周りをうろうろ刺すようなことをして、
ああ苦しいのでそろそろ介錯をしてください、なんて言われて、
それでも介錯に失敗。もう殺すに殺せない。
なんてことだけは勘弁して欲しいと思うのです。
ぜひともピンポイントで傷つけたい。
ぜひとも人生を捨てて命を賭けて人を傷つけたい。
だってさあ、安全圏で川の向こうに川原の小石を投げるような、
そんなままごとしたって意味ないじゃねえか。恥ずかしくねえのかよ。
なあんてそれは、僕のことですよ。こんなとこに書いてる僕のことね！

今の上の書き込み、読んでいて頭が痛くなります。
うるせえんだもんなあ。
多分この書き込みもそうなるだろうけれど、続けます。
音楽も、静かな方が好きなのですが、静かでも何かごちゃごちゃと
メッセージを送ってこられると、これまた疲れます。
「俺ってやっぱダメなのかなあ」とか「何だよ、人生ってそんなに楽しいの？」とか、
「それじゃあがんばって前向きに！」とか。
そんなことを、何故考える羽目にならないといけないのかと思うわけです。
だいたいそんなこと考えてたら、音楽の美しさみたいなものに、
気持ちの悪いものが混じって、そんな不純物の混じった恍惚感では仕方ないのですよ。
何も考えずに、周りのすべてが消えた真空の中に音だけある、
そんな音楽の世界に引きこもらせてください。
でもたまには考えないといけないのだよなあ。
考えることなんて別になくても、考えてるフリをしねえといけないなんてこともあって、
いや僕何でもいいんだけどなあ、なんて言うと袋叩きにあったりして、
しかも袋叩きにしているのが自分自身だったりして、
ああそういえば朝飯何にすっかな。
早起きは気持ちのいいものですね。

昨日はやらないといけないこと、そんなことが僕にもたまにあるのですが、
やらないといけないことが４つあって、１つしか出来ませんでした。
１つっつっても、それは３分で終わるやつだったので、実質やっていないも同然ですね。
でもまあ昨日のことなんて考えてたら仕方ないし、来年のことを考えたら鬼が笑う、
っていったいいつのことを考えてりゃいいんだよ。
今日か。今日のことか。
今日もまた昨日と同じような感じになった時の自分への言い訳か。
いや別に言い訳なんてする必要ないというか、だって悪いなんて思ってないし。
やらないといけないことが出来なかったなんて、そんなの仕方ないですよ。
「そんなものだ」と「それがどうした？」の、この二つで大抵のことは切り抜けられる、
ってどこかのエッセイに書いてありましたが、まさにそんな感じ。
休日も平日もそもそもダラダラするためのものだし、それがどうした？
こんな風に自分を甘やかしてばかりいる、
エッセイを引き合いに出してまでがんばって甘やかす姿勢には、
どこもいいところが見受けられないけれど、それもそれがどうした？で、
片付いてしまう人生って何なんでしょうね。

とにかく後悔だけはしてはいけないと思うのですよ。
何もやることやっていない一日の上に、後悔するような一日って、
そりゃもうどこにもいいところがないどころじゃないですよ。
まさに人生の汚点。そんなのごめんですよ僕は、どう考えても。
しかもさあ、「俺ってダメだなあ・・・」なんて調子で後悔したりして、
そんな中途半端に自分に酔うなんて気持ち悪い。
やめてください。
そんなに自分が可愛いなら、ちゃんとやることやってください。
自分が大事じゃないから、やること放置してるんでしょう。
だったら最後までその姿勢を貫いて、
鏡に向かって、ざまぁみやがれとか言って舌を出すべきです。
僕はもちろん、さっき出してきました。
最初に赤組を応援したら、最後まで赤組につきたいですね。僕はね。
ああ、梅雨の晴れ間の朝日はいいなあ、とか書こうと思っていたのに、
曇っていたので全然書けませんでした。残念だ。

ああ、そうだな。
褒められると逃げたくなるのは自信がないからだ、というのは、
わりに当たっているのかもしれない。
褒められるに値する実力がない、その褒められている一段高い自分を、
維持していける自信がない、と考えるからなのだろうな。
実力がない（と自分では考えている）自分を見せるのが怖いのだ。
なーんて、自分が褒められたわけでもないのに勝手に理屈を考えて、
僕は何をしようというのでしょう。
何かを怖がるのは本当みっともないし最悪の中のさらに最悪だし、
「ああ、怖がっておいてよかったなー」なんてことあるわけない。
さらに最悪なのは、怖がって尻込みしている自分を認めないで、
尻込みしているのを何か別の理由のせいであるかのように、
ごまかすことなのだろう。醜い正当化。
情報が多ければ多いほど怖くなるし、考えれば考えるほど、
やらなくて済む理由が見つかってしまう。
だから、もう何も考えないで、何も知らないまま、撃ってしまおう。
いま僕の可愛い猫が悪いひとに捕まっていて、
僕が死ねば助けてやる、とそう言われているのです。
躊躇して怖くなるのは面倒だから、一気に引き金を引こう。

って、何かこのまま死ぬみたいだな。
そんなこと僕が出来るわけないから、大丈夫です。
そんな自分を殺すなんてこと出来るわけないですよ。
もう自分が可愛くて可愛くて、酔って吐きそうなんだから！
というわけでもなく、かといって吐きそうなほど嫌いということも特になくて、
何だかどうでもいいのですが、それでも死んだりしないのだから、
やっぱり大切に思っているのでしょうか。うわあキモチワルイ。
「お疲れさまです」なんてにっこり笑いながら、
「爆弾でも投げ込まれて会社ごと吹っ飛ばねえかなあ」なんて考える、
そんな、色のくすんだ紙芝居みたいなのを続けるために死んだりしねえわけですか。
その通りですよ、ああ梅雨時は商売道具が傷んでなおさら色がくすんでしまうので、
あんまり雨は降らないで欲しいんですよね。
紙芝居の中で笑っている男の子が雨に濡れて、目から涙のように、
そんなのを見て僕は大笑い。
男の子ごと紙芝居をビリビリに引き裂いて、ああすっきりした。
さて、代わりの催し物はあるのか？　ええ、もう少し上質の紙芝居を卸してください。
馬鹿じゃねえの、もうやんねえよ、そんなこと。

他人をクズだと、全員クズだと思ってみたりしても、
自分もクズだったりすると何の説得力もないわけですよね。
だから僕は、いつでも心置きなく他人をクズだと言えるように、
絶対にクズであってはならないわけです。
そんなこといったって僕がクズであるのはこの歪んだ世界のせい、
世界が狂っているから僕も狂ってしまうのだ・・・って、
どこの三文純文学のパクリですかそれ。
しかも前髪長すぎ。前を見ろって。見えねえだろうけど。
三文純文学でも売れれば狭い世の中では勝ちなわけですが、
それでも世界が狂ってるから、って世界のせいにしちまうと、
僕がクズだと言いたいヤツラにも同じ言い訳を与えてしまうことになりますよね。
同じ世界に生きているんだから。ヤツラも世界のせいでクズなだけだと。
そんなわけないですよ、何かのせいなんてわけはない。
僕はもっと、言い訳の出来ないところでヤツラをクズだと言いたいんです。

つまりは僕自身も、どんな言い訳も自分に許さない感じで、
クズではない人間でないといけないわけですが、
何だよ人にただクズと言うだけでそんなに苦労しねえといけねえのかよ、
だったらもういいよ、何にも言わずにおとなしくしてりゃいいんだろ？
と、そういうわけにもいきません。僕はヤツラをクズだと言いたいのです。
あれですよね、前を向いて進むっていうアレ。
たまに前を向いて歩いているつもりだけど、
実は地底の奥深くに向かって沈んでいるんじゃねえかという、
そんなことはありませんか？
どっちが前か分からない。
つうか、地面にうつ伏せになってりゃ、地の底が前だものな。
地面に両足をつけてきっちり立ってんのかどうか、そこから考えないといけません。
重力はちゃんと僕を世界に繋ぎとめてくれているのか。
僕が立つための場所はあるのか。
僕に居場所はあるのか。

ああなんか面倒になってきました。
僕、クズでいいや。いいです、結構なのでございます。
むしろクズを楽しみます。というかそもそもこれまでも楽しんできています。
でも君達のことはクズだと言いますよ。
説得力なんか要りません。
よく考えたらクズを説得するなんて、僕にはそんな真似する必要ないのです。
まったくお前らはクズだなあ、アハハとかなんとか笑いながら、
僕も自分がクズであることを前向きに楽しむ。
なんだかクズコミュニティーの完成というか、平和な感じで決着がつきました。
どことなくこの結論はまずい印象を受けるのですが、
どこがまずいのか分からないまま、まったくお前らはクズだなあ。
そして僕も全く同じことをあなたから言われて、
にやにや笑いながら、クズ同士で馴れ合う。
楽しそうだなあ。これで丸く収まりました。
僕は居場所を自分で作り出し、前を向いて歩いていけるのだろうか。
薄汚いクズの輪から、抜け出すことは出来るのだろうか。出来ません。とりあえずはな。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ほっしゅ

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さっきまで気付きませんでした。
梅雨はまだ明けないのですか。

>28
ありがとうございます、とか僕のスレでもないのに言ってしまうのは筋違いで、
さらに誤爆かもしれないので油断は出来ません。
でも僕はいつも筋違いの油断しまくりでヘラヘラしてるので、やっぱりありがとう。

>29
たった１０円で古本を買えというのは、厳しすぎではないでしょうか。
ってそんな意味じゃねえよ、ですか？
貨幣玉手箱は面白かったです。
あの本屋はもう在庫増えないんですかね。

；D　ﾏﾀﾘ。

　　　　 　 　 　 ,　-‐-　､
　　 　 　 　 /^８ /　　　 ヽ
.　　　　 　 /　ﾉ.//ノﾉ ))））〉 |￣￣￣￣￣
　 　 　 　 'ﾉノ! ! |. ( |　|　||　　　　／同人をやっています！
　　　 　 　 　 `l |ゝ" lﾌ／ﾘ　　 ＜　エロ過ぎるけど、見に来て下さいね！
　　　　　　iｱ-､　/＾l水ﾄ､　　　　　＼ http://pink.sakura.ne.jp/~erotan/
　　　　　　￣く ｀ヽ |l：|l、ヽ‐v'し'i |＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ｀ -ﾉﾆﾆﾄ､ー┘ ´
　　　　　　　　 ／/　　 ! ＼
　　 　 　 　 ／　　　　　　　ヽ
.　 　 　 　 〈　　/　 　 　 ヽ　i
　　　　　　　ヽ/ 　 　 　 　i,ノ
　　　　　　　　｀　ｧ‐ｧr‐r ´
　　　　　　　　　/､./ l　.!
.　　　　　　　　 l! l\　ll\!!
　　　　　　　 　 ヽ＿)l__ﾉ

そないHNあるかい。；D

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

　　人民网消息：？合外？？道，？臣武装分子在？？？的网站上声称，？？？次莫
斯科劫持人？事件的是已？死亡的？臣武装？地指？官巴拉耶夫的？子莫夫？？。
据称，恐怖分子大都是女性，由一名？臣叛？的？孀？？个"女人肉炸？"（身
上？有炸？的持？武装分子），？装？入莫斯科？承厂文化中心音？？，劫持？？
和工作人？，并要求俄？斯？？撤出？臣。

　　据最新消息称，所有的女性？手都身穿迷彩衣，在文化中心演出的歌
舞？下半？？幕？，冲上舞台劫持？？？？，并没收所有人的呼机与手机。控制
音？？的？批女恐怖分子？言，？？已在大楼中装置炸？，要是安全部？企？攻入
？院，？？将炸？整幢建筑物。

　　据？？的人？？，？入音？？的？臣女？手，比男人？凶。 一名？？的法国外交
官？："？？之中，有些人蒙着？，身上？着？似爆炸物的？西。"？？也把炸？
置放在大？内。？一名？？者？，恐怖分子把炸？？在音？？的柱子上，？示他？
有意炸？？座建筑物。

　　？手？不？朝天和？壁？？，恐？人？。？火已？引起人？的？慌，他？央求俄
警方在任何情况下不要展？攻？行？。？匪的？法很好。一名20？左右的女子？
？逃？，被子？？中胸部后死亡。？？名女子也在？？逃？？被？？。

　　俄内？部新？？言人？，已有150名左右人？？？和逃？大楼。人？？，武装叛
？拒？？任何人？？，除了？早前？准？？的儿童、孕？和一名患有糖尿病的少年
。据？，遭劫持的人？当中有不少是？女和儿童，俄？斯的男子？因而挺身而
出，要求以自己代替被劫的？孺。但至今仍未？得恐怖分子的？可。

　　俄？斯媒体除了？？？播恐怖分子持？占？莫斯科？承厂文化中心的事件外，
？有？？？？？影？，？允？入文化中心？行拍？。恐怖分子也提出新要求，要有？
当局将食物送？？内，并指定要？十字会派出人？入？。

　　出于安全考？，莫斯科的政治中心？？也宣布？？？？，以防恐怖分子趁？承
厂文化中心的事件，？行破坏。 （老任）

当用漢字しか…。；D

http://www.nhk.or.jp/strl/aboutstrl/group/satuzou/img/s02.jpg
http://www.nintendo.co.jp/n10/sw2000/itiran/n64/soft/tumibatu/chara.gif

>37
カメラですか。撮ってますよということですか。
いつも撮ってます。しかもＮＨＫで！
いつもあなたのお姿をお撮り申し上げております。
だからにっこり笑って。何もなくても。笑えるわけがねえ。

サキの方が好きです。
シューティングはもっと好きです。

（＾＾）

向上心のないヤツはクズだ、向上心のないものは氏ね、
などと向上心向上心ってもう、うるせえのなんの。
そんな向上心マニアたちに反吐を出しそうになりながら、
というかむしろ反吐を出してそのままぶっかけてやりたいような、
そんな人生ですが、みなさまは反吐を出さずに、
しっかり生きていらっしゃるのでしょうか。
まあしかし考えてみればクズというのは、いらないもののことでありまして、
役に立たないから捨ててしまうもののことで、
そう考えてみれば向上しないヤツなんて役に立たねえんだから氏んでしまっても、
まったく構わないっつうか捨ててしまえ。捨ててください。僕を。ゴミ収集日に。
カラスに突付かれるのは勘弁な。鳥葬だけはごめんなんです。
でもですよ、僕は役に立つか立たねえか、なんつう、
そんな狭いところで人間を測りたくねえよなあ。
光り輝くオーラ。無邪気な笑み。これですよ。何がだよ。
だからね、無邪気に笑ってボールと戯れているような、
そんな子犬ならあなただってゴミ収集日に出したら何だか悪いことしたような、
そんな気分になるでしょう？
だから楽しまないといけないわけです。
楽しく遊べるボールを見つけられた者の勝ちです。

そうやって楽しいこと、なんてのに照準を絞ってみると、
もうこれは向上心なんて持ってる場合じゃないね。
向上するように努力するなんて、およそ楽しいことじゃないですよ。
むしろ落ちること。落ちる方が楽しいに決まってる。
ジェットコースターが不滅の人気を誇ってるわけですよ。
ダラダラと登ってる時よりも、猛スピードで落ちていく瞬間、
あの時のためにチケット代払ってジェットコースター乗ってんだろ？
落ちていくのは爽快。笑いが止まるわけがありません。
ただ落ちるためには多少登らないといけないのが難ですね。
すでに地面に這いつくばっているのにさらに落ちようとすると、
マントルの熱で焼きただれてしまいます。
じゃあもう分かったよ、俺は落ちるために、落ちる瞬間を楽しむために、
多少向上してみよう。
ただいったん少しでも向上しちまうと、
うわあ何だか上の方は、空気も澄んでいて景色もきれいでサイコー、
ああもう俺ここに住んじゃおっかなーなんて言い出す素人がいて、
そういう人間は一生、向上地獄に嵌まっていてください。
僕はきっちり落ちます。
澄んだ空気もきれいな景色もすべて、狂ったようなスピードに剥ぎ取られて、
全部なくなっていくのが楽しくてたまらないから。
ああ一番最悪なのはコーヒーカップ。
同じところをぐるぐる回っているだけなのは、間違いなくただのクズですよ？

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

ジェットコースターは刹那主義の象徴。
刹那かそうでないか。
つまり、今チマチマと楽しんでずっとそんなので満足するか
今努力してそれのおかげで後でやってくる楽しいことを待つか、
そのどっちかということだよな。
刹那主義だからといってチマチマとも限らないだろうけれど、
すぐ終わることに違いはない。
対して努力の結果としての楽しいことは、わりと長く続く。
なんてな。くだんねえな。
死んじまえば同じなのにな。どうしてくだらないことを考えるのか。

昨日の夜は向こう岸にモヤがかかって、
ビルや時計台や観覧車の光がすべてにじんで、
ぼかし絵のように。すりガラスの向こうを見るみたいに。
全部輪郭がぼやけて、幻想的で、悪くなかった。

人間もぼんやり過ごしていると輪郭がぼやけてくるけれど、
向こう岸の景色みたいにきれいにはならないね。
光を放っていれば別だけれど。
でもぼんやり過ごしていたのでは光なんか放てないから。

きれいな景色くらいあれば、もうそれでいいとも思うのに、
そうもいかねえとこがね。汚いというか、当然というか。
人間は欲望があるから美しいなんて戯言を吐きやがったオヤジがいたけれど、
なかなかそうは思えねえっていうか、それは違わねえか？

つって、本当にジェットコースターから落ちたりなんかして、
いや、それは大袈裟、隣りの幼稚園の滑り台くらい。
けれど大事なものを引き裂いて、破り捨てるのは、
何故あんなに気分がいいのでしょうか。
燃やしたりするのも悪くはないんだろうけれど、
やっぱり引き裂くのが一番。
体中に裂音が響き渡って、なんだか健康になれた気さえします。
警備員のおっさん、返してくれたのに悪いんだけれど、
それはそんなに大事なものじゃねえんだよ。
いや、健康にしてくれたんだから大事なものだったのかな。

どっちにしてもさ、いくらきれいに見えても、いらねえものはいらねえんだよ。
なまじきれいな外見をしていると、こっちも騙されて、
あれ、僕って実はこれ欲しいのかなあ、なんて勘違い、迷って、
もはや袋小路に入るのだけれど、
迷ってる時間があるなら月の影でも数えていた方がマシ。
後で泣いて後悔するかもしれねえって、そんなの知らねえよ。
先のことなんて考えてて選べるかよ。
一度選んだら後戻りできない分かれ道、重要なとこほど、
いったん立ち止まったらもう選べなくなる。どっちが正しいのか。
だから、そういえば人間は利き手の方へと行く習性があるんだよね、
なんて軽い気持ちで何も考えず、ろくに景色も見ないままで、
左に駆け抜ける。
もっとよく考えろ、なんてそんな無責任な声が届かなくなるまで。
だいたい何を考えろってんだよ、分かってることが何かあるのか？

意味わかんねえ。
意味の分からないことを書くのはやめないといけません。
じゃあ少し普通のこと書こう。
そんならいいんだろ？　普通のことなら間違いねえんだよな？
オーケー、そんなもんだよね。

駅のホームで携帯電話をいじる男がむかつく、とかいうのをよく聞きますが、
・・・ってよく考えたらそんなに聞かねえな、まあいいやよく聞きますが、
醜い自己弁護を恥ずかしげもなく始めると、僕は携帯をいじるからといって、
メールを送ったり２ちゃんねるなぞを見ていたり、ましてやエロサイトを見ていたり、
ってそんなことをしているわけではございません。
考えようによっちゃそれよりさらにショボいこと、
つまり迷惑メールを必死で消去しているのですよ。
それをあなた、むかつくとか言われたんじゃ、もう携帯とか持てねえでしょ？
つうか、何で俺んとこだけ一日５０通くらい来やがるんだよ、
なんて愚痴を言うヤツは携帯なんて持たなければいいのであり、
僕はおとなしく消して消しまくるわけで、毎日やってるから操作スピードも速くなり、
もう何消してるか分からなくなってくるわけですよ。
そしたらこの前、お前金曜日何で来なかったんだよ？とか言うヤツがいやがんの。
金曜日って何だよ？飲み会？そんなのあったの？
何でも何もねえだろ、知らねえのに行けるかよ、
つうか、いちいち迷惑メール消すのに確認してる暇なんかねえよ、
つまり消してたよお前のメールも！！
・・・もう、迷惑メールにどんどん俺の人間関係を壊されているわけで、
それも、そういうこと言うヤツは携帯持つなという話になるんだろうから、
もういいよ、多少人間関係が壊れるくらい、
多少っつか、人間関係自体が多少くらいしかないから、
つまりは全壊するってことだけど、もういい、
と我慢を強いられるわけで、携帯を持つというのは厳しいことだなあ。
消してる時間もバカにならない。
あの時間でスペイン語でも勉強していれば、今ごろペラペラ、
スペインで第二の人生を送っているわけで、
それを捨ててまで携帯電話を持ちつづける僕は、
つくづく愚かだよなあ、とはあまり思っていないところが愚かなのだと思います。

携帯からのメールだけ受け取れるように設定してはどうでしょう。
俺はこれでほとんど迷惑メールが来なくなりました。

…っと、殺伐としなきゃいけないのか。
俺様が教えてやったんだから少しは役に立てやがれ！

>48
なるほど。
iモード経由からのみ受け取るってやつですか。
ありがとう。そうしてみます。

>>47
なんてｱﾌｫだけど合理的な人なんだろう

>50
ｱﾌｫは間違いのないところとして、合理的ってことはないような気がいたします。
本当に合理的な人はこんなところで日記を書いたりせず、
その時間で例によってアラビア語を勉強して、
今ごろはいっぱしのアラビアン・ナイト。を過ごしながらアラーの神に敬礼。
なんていう意味の分からないことも書かないです。