たいしたことじゃないけど
1 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：
母ちゃん
オレ、とうとう人、殺しちまったよ
あいつの頭に銃を向けて
引き金引いちまったよ
母ちゃん
オレの人生な、始まったばっかなのに
もう死ななきゃなんねーのかな
母ちゃん、ごめん
明日な、オレたぶん帰ってこないと思う
でも、これまでどおりがんばって生きてくれ
オレ、とうとう人、殺しちまったよ
あいつの頭に銃を向けて
引き金引いちまったよ
母ちゃん
オレの人生な、始まったばっかなのに
もう死ななきゃなんねーのかな
母ちゃん、ごめん
明日な、オレたぶん帰ってこないと思う
でも、これまでどおりがんばって生きてくれ
|
|
|
>>1
強くい㌔
強くい㌔
やだ
>>1( ´ゝ`)
Bohemian Rhapsodyか？
6 ：クイーン：03/06/01 16:19 ID:6c15S9d9
ママ～
|┃三,.、 ,r 、
|┃ ,! ヽ ,:' ﾞ;
|┃. ! ﾞ, | }
|┃≡ﾞ; i_i ,/
|┃. ,r' `ヽ、 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|┃.i" ﾞ; ＜ 話は全部聞かせてもらったぞ！
|┃:!. ・ ・ ,! ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| (ゝゝ. ｘ _,::''
＿_____|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.
|┃ | r';
|┃ ﾞ';:r--;--:､‐'
|┃≡ ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'
ガラッ
|┃ ,! ヽ ,:' ﾞ;
|┃. ! ﾞ, | }
|┃≡ﾞ; i_i ,/
|┃. ,r' `ヽ、 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|┃.i" ﾞ; ＜ 話は全部聞かせてもらったぞ！
|┃:!. ・ ・ ,! ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
| (ゝゝ. ｘ _,::''
＿_____|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.
|┃ | r';
|┃ ﾞ';:r--;--:､‐'
|┃≡ ﾞ---'ﾞ'--ﾞ'
ガラッ
8 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:25 ID:oFJMp8bq
もうダメぽ
もう無理ぽ
体中がｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
さよなら、みんな、もう逝きます
現実に立ち向かうことにします
もう無理ぽ
体中がｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
さよなら、みんな、もう逝きます
現実に立ち向かうことにします
変だな
こんだけ血が出たら
体がもっと軽くなっていいはずなのに
こんだけ血が出たら
体がもっと軽くなっていいはずなのに
>>1
自主しなよ
自主しなよ
父ちゃんにもあやまれ
12 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:32 ID:oFJMp8bq
母ちゃん、オレまだ死にたくねーよ
でも時々思ってたんだよ
オレなんて生まれてこねーほうがよかったかなって
でも時々思ってたんだよ
オレなんて生まれてこねーほうがよかったかなって
ﾌ━━━( ´_ゝ`)━━━ﾝ!!
14 ：のほほん名無しさん：03/06/01 16:41 ID:YPeLQvQO
時々なんて甘い！私は毎日思ってるよ…。
15 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:47 ID:oFJMp8bq
オレはだめな男だし、誰からも愛された事がない
ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡
誰か助けて
ヽ(´д｀ヽ)(ﾉ´д｀)ﾉ
オレの中から悪魔を追い出してくれよ
ﾟ･(ﾉД`)人(´Д`)人(Д` )･ﾟ｡
誰か助けて
ヽ(´д｀ヽ)(ﾉ´д｀)ﾉ
オレの中から悪魔を追い出してくれよ
16 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:48 ID:oFJMp8bq
ｶﾞ---(ﾟДﾟ;)-( ﾟД)-( ﾟ)-( )-(ﾟ; )-(Дﾟ; )-(ﾟДﾟ;)---ﾝ!!!!!
おまえ、オレに石をぶつけて唾を吐きかけようと思ってるだろ
ｶﾞ--ΣΣ(ﾟДﾟ;)--ﾝ Σ(ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ ｶﾞ--(ﾟДﾟ;)---ﾝ!!!!!
オレを愛するフリなんかして、実はオレを野垂れ死にさせるつもりだろ
おまえ、オレに石をぶつけて唾を吐きかけようと思ってるだろ
ｶﾞ--ΣΣ(ﾟДﾟ;)--ﾝ Σ(ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ ｶﾞ--(ﾟДﾟ;)---ﾝ!!!!!
オレを愛するフリなんかして、実はオレを野垂れ死にさせるつもりだろ
17 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:49 ID:oFJMp8bq
ひどいじゃねーか！
┌─┐
｜も.｜
｜う |
│来│
│ね│
│え .|
│よ .|
ﾊﾞｶ ｺﾞﾙｧ │ !!.│
└─┤ ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ (`Д´)ﾉ （ `Д）
|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U ｷｺｷｺ
～ ～ ￣◎￣ .￣◎￣ ￣◎￣ ◎－>┘◎
┌─┐
｜も.｜
｜う |
│来│
│ね│
│え .|
│よ .|
ﾊﾞｶ ｺﾞﾙｧ │ !!.│
└─┤ ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ (`Д´)ﾉ （ `Д）
|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U ｷｺｷｺ
～ ～ ￣◎￣ .￣◎￣ ￣◎￣ ◎－>┘◎
18 ：ヒゲ ◆aRI2V.nSMg ：03/06/01 16:58 ID:oFJMp8bq
でも結局、たいしたことじゃない
みんなだってそう思ってる
たいしたことじゃないんだ
風がどっちに向かって吹いていようとね…
みんなだってそう思ってる
たいしたことじゃないんだ
風がどっちに向かって吹いていようとね…
以上、おっさんの主張でした。
20 ：■■■■■■■■■■■■■■_終＿了_■■■■■■■■■■■■■■：03/06/01 17:28 ID:???
この歌ｽｷ
泣けた
＿＿
- - = = ≡≡≡＼ ＼
- = = ≡≡＼ も＼
- = ≡≡＼ う＼
- = ≡＼ 来＼
- =＼ ね＼
-＼ え＼
＼ よ＼
ｱﾌﾞﾈｰﾖ ｵｲｵｲ ＼ !!.＼
￣￣＼ ｹｴﾙｿﾞ! ｺﾞﾗｧ ∬∬
- = = ≡≡ ヽ(|||ﾟДﾟ)ﾉ - =ヽ(ﾟДﾟ|||)ﾉ - =( `Д´)ﾉ - - = ≡ソ￣（♯`Д）
- - = = ≡≡≡- |￣￣￣|──|￣￣￣|──|￣￣￣|───□（ ヽ┐U
- - = ≡￣◎￣ - = ￣◎￣ - = ￣◎￣ - = ≡◎－彡┘◎
- - = = ≡≡≡＼ ＼
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-＼ え＼
＼ よ＼
ｱﾌﾞﾈｰﾖ ｵｲｵｲ ＼ !!.＼
￣￣＼ ｹｴﾙｿﾞ! ｺﾞﾗｧ ∬∬
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- - = ≡￣◎￣ - = ￣◎￣ - = ￣◎￣ - = ≡◎－彡┘◎
好きな曲のひとつだ・・ヽ
次はジャズですか？
今現在の実質的最下層スレ
27 ：たいしたことじゃないけど：03/07/08 23:27 ID:khylvMi1
本当にたいしたことじゃないけど、あたしにしたらちっと大きな問題。
妹が・・パシられてる？イジメられてる？ヤンキーの弟子入り？
と、いろいろ考えてしまうほど、悪く変化していってる。
いつもは帰ってきて、スグ寝るのに、やけに昨日は寝つきが悪かった。
とにかく心配。
妹が・・パシられてる？イジメられてる？ヤンキーの弟子入り？
と、いろいろ考えてしまうほど、悪く変化していってる。
いつもは帰ってきて、スグ寝るのに、やけに昨日は寝つきが悪かった。
とにかく心配。
__∧＿∧_
|（ ＾＾ ）| ＜寝るぽ（＾＾）
|＼⌒⌒⌒＼
＼ |⌒⌒⌒~| 山崎渉
~￣￣￣￣
29 ： ◆AKY/MXtCds ：03/07/19 15:15 ID:???
スマンが、テスト
30 ：( .ω.)< ◆UG.Z6iPlKk ：03/07/26 00:01 ID:???
( .ω.)<ﾍﾞﾙｾﾞﾌﾞﾌﾞってﾊｴだと思ってたｱﾉｺﾛ｡
（＾＾）
あたまのおかしい奴らに会ってきた
一緒に居るのが辛くなったので、私は感情を殺して捨てた
そしたら奴らに「屑人間、ダメ人間」などと罵られた
朝ちゃんと起きているのに、夜中までテレビを見ていたら
「昼夜逆転してしまって、情けない。仕事見つけろ。」と
夜中の2時半に大声で叫ばれた
「昼夜逆転してしまって、情けない。仕事見つけろ。」と
夜中の2時半に大声で叫ばれた
「屑人間」
起きていたら「何もしない役に立たない」
寝ていたら「寝てばかりで役に立たない」
食べていたら「食べてばかりで役に立たない」
飲んでいたら「飲んでばかりで役に立たない」
寝ていたら「寝てばかりで役に立たない」
食べていたら「食べてばかりで役に立たない」
飲んでいたら「飲んでばかりで役に立たない」
奴らはでかい音で屁をこく平気で
わざとかと思うような大きなげっぷもする
下品で軽蔑せざるをえない
他人の悪口陰口、愚痴
命令口調
眠れなかった
歩くにも戸の開け閉めも物を置くにも
嫌がらせのように大きな音をたてる
嫌がらせのように大きな音をたてる
音がするたびに胸がどきどきした
怯えていた
怯えていた
眠れるわけがない。
何の音にも驚いて目が覚めるし
過ぎた1日を思い出し、むかついて眠れるわけがない
何の音にも驚いて目が覚めるし
過ぎた1日を思い出し、むかついて眠れるわけがない
病気になったら帰ってきて看病してくれなんてほざきやがる
奴らは奴らだけで生きていけばいい。
奴らは気付いていない。
共依存 て言葉を知らない。
無知は無知のまま無知どうし無知な奴らだけで生きていけばいい。
奴らは気付いていない。
共依存 て言葉を知らない。
無知は無知のまま無知どうし無知な奴らだけで生きていけばいい。
下着のままうろつきやがる
頼んだことを無視した
返事したくせに
返事したくせに
鬱が出た
テレビを見ても笑えなくなったことに自分で気が付いた
顔面が痛くて話せなくなった
手が震えてネットをする気も失せた
足が冷えて寒くて夏布団と毛布を着て布団の中にいた
奴らは何も知らない
私がどうだろうと奴らの知ったことではない
何も聞かない
だから何も言わない
私がどうだろうと奴らの知ったことではない
何も聞かない
だから何も言わない
返事くらいしろと怒鳴られた
テレビを見てたら涙がでてきた
私は私を守るために奴らを避けてきた
何も知らない友人面したバカ共が
「親孝行しろ」だと？
「親孝行しろ」だと？
大きなお世話だ
そのせいで私は自律神経が失調してしまった
そのせいで私は自律神経が失調してしまった
友人にも失望した
過去形だ
メールに返事はしない
過去形だ
メールに返事はしない
奴らより先に死んでやる
奴らの血をひいている事実
情けなくて悲しくて涙がでる
早く死んでしまいたい
http://www.kamado.co.jp/tanosimu/cm/cm.html
かーまーどー♪ かーまーど♪
かーまーどー♪ かーまーど♪
辛い
酒を飲んで好きな人たちと話して
うまいものを食って
笑って
酒を飲んで好きな人たちと話して
うまいものを食って
笑って
妄想
私が親の話をするのが嫌いな事を知ってて
それでもわざとそれを話題にする無神経な奴
それでもわざとそれを話題にする無神経な奴
私の気が狂ったのを確認するかのように
私が鬱になり、混乱し、泣くのを楽しみにしてる
私は私を守るためにしばらく彼らから離れる
寿命が長すぎる
血
私も奴らと同じような事を言い、同じような事をしていて
誰かが私と同じように不快な気分になっているのかと思うと
話す事も動くこともできなくなってしまっている
誰かが私と同じように不快な気分になっているのかと思うと
話す事も動くこともできなくなってしまっている
何もしない後悔もしない
ありがとう と ごめんなさい が言えない人がいる。
わかっているのだろうが、照れくさいのだろう言わない人。
それが当たり前だから礼は言わない、悪気はなかったのだから謝らない
そんな人もいる。
もちろん本人に言わせると、そうではないと言うのだろうが。
本人がどう思っていようと、他人にそう思われてしまってはしょうがないこと。
でも、それもその人に言わせると、他人がどう思おうと関係がないことなのだそうだ。
ということは、結局その人は自分勝手で
他人の感情なんかに心配りをするわけがない。
前者、照れ隠しに強がって暴言を吐く人には好感を持ってしまう。
後者、これが困る。私のことなど何も考えてはくれない。
わかっているのだろうが、照れくさいのだろう言わない人。
それが当たり前だから礼は言わない、悪気はなかったのだから謝らない
そんな人もいる。
もちろん本人に言わせると、そうではないと言うのだろうが。
本人がどう思っていようと、他人にそう思われてしまってはしょうがないこと。
でも、それもその人に言わせると、他人がどう思おうと関係がないことなのだそうだ。
ということは、結局その人は自分勝手で
他人の感情なんかに心配りをするわけがない。
前者、照れ隠しに強がって暴言を吐く人には好感を持ってしまう。
後者、これが困る。私のことなど何も考えてはくれない。
「私の気持ちを考えて話してください」
これは、わがままなんでしょうか。
これは、わがままなんでしょうか。
メールが届いた。
私と居た何日間、あれをすればよかったとか、どこに行けばよかったとか
さすがに反省しているのだろうか。
私は口がきけなくなってしまったのだから。
3人しかいないところで、そうなった理由は確実に自分にあると
そう気付くのは普通だ。
私と居た何日間、あれをすればよかったとか、どこに行けばよかったとか
さすがに反省しているのだろうか。
私は口がきけなくなってしまったのだから。
3人しかいないところで、そうなった理由は確実に自分にあると
そう気付くのは普通だ。
奴らの話はしばらくよそう。
憎んでしまってはならない奴らだから。
わざわざ確認するかのように、だらだらと悪口を書くのは良くない。
憎んでしまってはならない奴らだから。
わざわざ確認するかのように、だらだらと悪口を書くのは良くない。
2ヶ月先の予定。
私には遠すぎて約束ができない。
今私は少し病んでしまっていて、
できることなら今すぐ苦しまずに死ねたらいいと思っているのだから。
私には遠すぎて約束ができない。
今私は少し病んでしまっていて、
できることなら今すぐ苦しまずに死ねたらいいと思っているのだから。
部屋の掃除をしてからね。
私を怒らせて遊ぶ人は
私の事を好いてはいないだろう。
だったらどうして縁を切ろうとしないのだろう。
メールを送っても返事はこないし
2人で話していると、逆撫でするようなことばっかり言う。
そのくせ、誰か他の人が加わるといい人になってみたりして、ばかみたい。
私の事を好いてはいないだろう。
だったらどうして縁を切ろうとしないのだろう。
メールを送っても返事はこないし
2人で話していると、逆撫でするようなことばっかり言う。
そのくせ、誰か他の人が加わるといい人になってみたりして、ばかみたい。
だったらどうして私はその人との縁を切らないのか。
友人の少ない私は、たとえ嫌われていじめられているとしても
その関係を断つことを怖れているのである。
どういう関係であれ、他人との関係を保っていたいのである。
私は真性の馬鹿だ。
その関係を断つことを怖れているのである。
どういう関係であれ、他人との関係を保っていたいのである。
私は真性の馬鹿だ。
弱ってる今、関係が断たれるかもしれないが
私を守るために彼らから離れてみている。
私を守るために彼らから離れてみている。
大好きな人が、体調を崩して寝込んでいた。
私は彼の悪いところと私の健康なところを交換してもいいと思った。
治ったって。
よかった。
私は彼の悪いところと私の健康なところを交換してもいいと思った。
治ったって。
よかった。
何でも知ったようなふりをする人はきらい。
知らない事は知らないと、
教えて欲しい事は教えてほしいと、
そう、素直に言える人が好き。
私はそうありたいと思う。
知ったかぶりして間違った事を知ったように言われて
間違っていることを指摘しにくいじゃないか。ね。
知らない事は知らないと、
教えて欲しい事は教えてほしいと、
そう、素直に言える人が好き。
私はそうありたいと思う。
知ったかぶりして間違った事を知ったように言われて
間違っていることを指摘しにくいじゃないか。ね。
ばかはおまえだ
そうだわたしだ
転んで怪我をした
大人になると、こういう怪我をすることがほとんど無くなる
痛い、実感、
大人になると、こういう怪我をすることがほとんど無くなる
痛い、実感、
引越ししたいし、新しいＰＣもほしいし、MP3プレイヤーもほしいし
デジカメもほしいし、たこ焼き機もほしいし、旅行にも行きたいし
何をするにも金がいる。
働けってな。わかってる。でも私に働けるのだろうか。
根性無し、誘惑に弱い、無知、体力無し、適応力無し、対人に難あり。
自信がないのよ。
ただの怠け者じゃないの。自信が無いの。本当に。
デジカメもほしいし、たこ焼き機もほしいし、旅行にも行きたいし
何をするにも金がいる。
働けってな。わかってる。でも私に働けるのだろうか。
根性無し、誘惑に弱い、無知、体力無し、適応力無し、対人に難あり。
自信がないのよ。
ただの怠け者じゃないの。自信が無いの。本当に。
働く気はあるんだってば！！
バイトの面接に着ていく服が無いのは本当のこと。
敬語、丁寧語がうまく使えないのも本当のこと。
毎朝ちゃんと起きれる自信が無いのも本当のこと。
敬語、丁寧語がうまく使えないのも本当のこと。
毎朝ちゃんと起きれる自信が無いのも本当のこと。
安くていいから、ちゃんとした服を買うとします。
それに合う靴も買うのか？
同じように鞄も買って
ある程度の化粧をして
大変な出費だ・・・
それに合う靴も買うのか？
同じように鞄も買って
ある程度の化粧をして
大変な出費だ・・・
やっぱりこの暑さであっても、ストッキングを履くのが常識なんだろうな
自傷の跡は隠したほうがいいよね・・・
ぶっちゃけ、美容院に行くのは緊張する。
高いし、お洒落な人ばかりいるので、髪を切るだけなのに決意が必要だったり。
そんなわけで、私の髪は伸び放題のバサバサである。
半分だけ明るい色で、半分は真っ黒である。
枝毛がいっぱいで、キラキラ光って、ある意味きれいだ。
高いし、お洒落な人ばかりいるので、髪を切るだけなのに決意が必要だったり。
そんなわけで、私の髪は伸び放題のバサバサである。
半分だけ明るい色で、半分は真っ黒である。
枝毛がいっぱいで、キラキラ光って、ある意味きれいだ。
ヽ（´ー｀）ノ
美容院行くのに、化粧してお洒落していくのが普通なのかな。
できるだけ素顔に近く、普段着にでも合う髪型にしてもらわないと
普段の生活で、髪だけｺﾞｰｼﾞｬｽになってるのもかっこわるい。
ジーンズとTシャツ、化粧は眉だけ これが私の普段のスタイル。
これに合う髪型にしてもらうには、普段着で行くべきよね。
一生懸命お洒落して行くのかな。
お化粧して行くのかな。
上で聞いてみよう
できるだけ素顔に近く、普段着にでも合う髪型にしてもらわないと
普段の生活で、髪だけｺﾞｰｼﾞｬｽになってるのもかっこわるい。
ジーンズとTシャツ、化粧は眉だけ これが私の普段のスタイル。
これに合う髪型にしてもらうには、普段着で行くべきよね。
一生懸命お洒落して行くのかな。
お化粧して行くのかな。
上で聞いてみよう
久しぶりに地上に書いたー
100万貯めるのに、ひと月5万円として20ヶ月。
引っ越して新しいPC買うとしたら、100万くらい必要ですよね・・・
引っ越して新しいPC買うとしたら、100万くらい必要ですよね・・・
水商売、どうだろう。
心配して泣いてしまうほど大好きな人が
私の気持ちなんか無視して、どんどん馬鹿になってゆく。
彼も私に嫌われようと、わざと私の嫌がることをするのかもしれない。
何か助けてあげたいと思ってるのだが
ただの大きなお世話で、もうすっかり嫌われているのかもしれない。
恋愛じゃない。 ただ理由もなく大好きなのに。
私の気持ちなんか無視して、どんどん馬鹿になってゆく。
彼も私に嫌われようと、わざと私の嫌がることをするのかもしれない。
何か助けてあげたいと思ってるのだが
ただの大きなお世話で、もうすっかり嫌われているのかもしれない。
恋愛じゃない。 ただ理由もなく大好きなのに。
メール削除しました。
結局何もできなかった。
たぶん数日は台風のせいで何もできない。
そうこうしているうちに8月が終わってしまうのだろう。
たぶん数日は台風のせいで何もできない。
そうこうしているうちに8月が終わってしまうのだろう。
毎日毎日、5時間も6時間もメッセで話すことが当たり前となってて
もちろん、そこでは私は私の名前で呼ばれる事がないんだ。
ＨＮてやつね。
私は無職で部屋にこもってるし、友達も少ないから電話がかかってくることもない。
もう何日くらい、私は私の名前を聞いてないだろう。
私は実生活の私ではなく、ネットの中のばかみたいなＨＮの私になってしまいそうで
ふと、冷めてしまった。
２ちゃんのいつもの板にも、ＮＨで書き込むことがあほらしく思えるようになった。
板でさえそう思うのだから、メッセでＨＮで呼ばれることはもっとあほらしい。
文字であるけれど、やはり他人に本名じゃない名前を呼ばれるのに抵抗を感じる。
本名を知られてて、それでニックネームとして他の名を呼ばれるのはいい。
わがままですけど。
もちろん、そこでは私は私の名前で呼ばれる事がないんだ。
ＨＮてやつね。
私は無職で部屋にこもってるし、友達も少ないから電話がかかってくることもない。
もう何日くらい、私は私の名前を聞いてないだろう。
私は実生活の私ではなく、ネットの中のばかみたいなＨＮの私になってしまいそうで
ふと、冷めてしまった。
２ちゃんのいつもの板にも、ＮＨで書き込むことがあほらしく思えるようになった。
板でさえそう思うのだから、メッセでＨＮで呼ばれることはもっとあほらしい。
文字であるけれど、やはり他人に本名じゃない名前を呼ばれるのに抵抗を感じる。
本名を知られてて、それでニックネームとして他の名を呼ばれるのはいい。
わがままですけど。
今までにも時々あった症状だから
もうしばらくしたら、また戻るんだろう。
もうしばらくしたら、また戻るんだろう。
何も生み出さない酔っ払ってのメッセを今はやめてて
何時間も空いてるわけで
今のうちに生活のリズムを戻したい。
午前中に起きて、働きに行く人を見て働く人を見て罪悪感を叩き込み、
私も社会復帰しようと思うのだ。
何時間も空いてるわけで
今のうちに生活のリズムを戻したい。
午前中に起きて、働きに行く人を見て働く人を見て罪悪感を叩き込み、
私も社会復帰しようと思うのだ。
鬱病と診断されました。
薬で治るのかな。
薬で治るのかな。
治るよ。
引越ししたいけど、引越しのしかたがわからない。
明後日、いくつか部屋を見せてもらうのだけど
断りにくいとか、家賃の交渉とか、できるかな。
引っ越し屋に頼んだり、荷造りしたり、
そういうこと、ひとりでできるかな。
明後日、いくつか部屋を見せてもらうのだけど
断りにくいとか、家賃の交渉とか、できるかな。
引っ越し屋に頼んだり、荷造りしたり、
そういうこと、ひとりでできるかな。
114 ：のほほん名無しさん：03/08/09 20:22 ID:2ZlJ9tBP
独り暮らししてえなぁ。わたし今ヒモなんですよね。掃除洗濯炊事の主夫生活ですよ…。
俺も鬱病のクスリで高揚したい
どうにかして手に入らないかな…
どうにかして手に入らないかな…
最近精神科に行こうかという気が起こってきました。
俺も薬で楽になれるならなりたい。
気分の抑揚が多すぎていつか心がもたなくなりそう。
毎日浮いたり沈んだり。
俺も薬で楽になれるならなりたい。
気分の抑揚が多すぎていつか心がもたなくなりそう。
毎日浮いたり沈んだり。
誰かのようになりたい、というのは時に危険だけれど、
少なくとも私にはとても有効な考え方だとわかった。
盲目的になるのでなく、迷った時、舞い上がった時なんかに
「あの人ならどうするかな」と思うことで今までよりは
冷静でマシな選択・行動が取れるようになったと思う。
そして何よりもそんな人達に出会えたことに感謝する。
神様はいると思った。
少なくとも私にはとても有効な考え方だとわかった。
盲目的になるのでなく、迷った時、舞い上がった時なんかに
「あの人ならどうするかな」と思うことで今までよりは
冷静でマシな選択・行動が取れるようになったと思う。
そして何よりもそんな人達に出会えたことに感謝する。
神様はいると思った。
私はね、もう10年以上薬を食べてるの。
その間、失恋したり失業したり、身近な人が死んだり、裏切られたり
そういう、当たり前の生活の中での悲しみってのを
薬に頼って超えてきたわけ。
人としてそれでいいのか？
浮いて沈んで、それが人であって。
辛い人は病院に行ってみるべきだとは思う。
でも、精神科心療科なんかに行って
「私は鬱病だから」とか言って、いろいろな事をそれで終わらす馬鹿が多いのも知ってる。
病院には行って。早い方がいい。
でも、そこらにごろごろいる、キチガイに憧れるような馬鹿にはならないで。
その間、失恋したり失業したり、身近な人が死んだり、裏切られたり
そういう、当たり前の生活の中での悲しみってのを
薬に頼って超えてきたわけ。
人としてそれでいいのか？
浮いて沈んで、それが人であって。
辛い人は病院に行ってみるべきだとは思う。
でも、精神科心療科なんかに行って
「私は鬱病だから」とか言って、いろいろな事をそれで終わらす馬鹿が多いのも知ってる。
病院には行って。早い方がいい。
でも、そこらにごろごろいる、キチガイに憧れるような馬鹿にはならないで。
風邪でも治ったら薬は止めるもの。
鬱も同じで、医者が大丈夫って言ってくれたなら、薬は止めるべきよ。
鬱も同じで、医者が大丈夫って言ってくれたなら、薬は止めるべきよ。
個人的な個人攻撃になるのだけれど。
台風が来たでしょ、あれを楽しみにしてた人がいてたの。
そりゃね、そうたびたび上陸しておお暴れするもんじゃないし
子供ならはしゃぐのもわかるの。
でも、彼はもういい大人で、被害にあった地域の人のことや
これから被害を被りそうな人のこと、親しい人が被害にあった人のこと
それくらい考えて当然でしょ。
あちこちのスレに、台風が来てるから楽しみでしょうがない みたいな事を書いてて
もう呆れてしまって、情けなくて。
台風が過ぎた後になって、思ったより被害が大きかったと、
はしゃぎすぎたと謝ってたが、あんなに無神経だとは思ってなかった。
台風が来たでしょ、あれを楽しみにしてた人がいてたの。
そりゃね、そうたびたび上陸しておお暴れするもんじゃないし
子供ならはしゃぐのもわかるの。
でも、彼はもういい大人で、被害にあった地域の人のことや
これから被害を被りそうな人のこと、親しい人が被害にあった人のこと
それくらい考えて当然でしょ。
あちこちのスレに、台風が来てるから楽しみでしょうがない みたいな事を書いてて
もう呆れてしまって、情けなくて。
台風が過ぎた後になって、思ったより被害が大きかったと、
はしゃぎすぎたと謝ってたが、あんなに無神経だとは思ってなかった。
人の悪口がいいたい。
私しか知らない、奴の悪い所私への仕打ち馬鹿にして遊ぶ
そんなことを全部ばらしてやりたい。
あいつなんか誰からも嫌われてしまえばいい。
もう、少しづつ嫌われていってるようなので、私は頑張ってガマンして
誰にも何も言わないようにしている。
私しか知らない、奴の悪い所私への仕打ち馬鹿にして遊ぶ
そんなことを全部ばらしてやりたい。
あいつなんか誰からも嫌われてしまえばいい。
もう、少しづつ嫌われていってるようなので、私は頑張ってガマンして
誰にも何も言わないようにしている。
皆が離れてしまったならば、私が話しを聞いてあげよう。
歪んでいるとは思うが、復讐だ。
歪んでいるとは思うが、復讐だ。
今年の誕生日、3人からプレゼントを貰ったの。
ひとりはネックレス。ひとりは枕。ひとりは魔除け。
ネックレスは皮製でね、かっこいいの。
黒皮に鋲が打ってあって、ちょっと私には若作りかなとも思うんだけど
結構似合ってるんじゃないかと思ったりする。
黒のシンプルなワンピースに合わせたり、普通にTシャツに合わせたり
意外と何にでも合う。うれしい。
なんとなく恥ずかしいから、本人の前ではつけない。なんでだろうね。
枕、テンピュール枕って、そう安いもんじゃないの。
私が薬で寝てるのを知ってて、少しでも快適な睡眠を取れるようにって
それで枕を選んでくれたんだってさ。
やっぱり寝心地いいの。横向きで寝ても、仰向けに寝ても、
首が変に曲がらなくて、まっすぐになるようになってる。
起きた時の首の感じが全く違う。うれしい。
魔除け、インドに行ってた友達が、チベット村で買ったもの。
カラフルでね、チベット臭というか、かなりいい感じ。
私は部屋を飾るってことをしないので、こういう物って買わないの。
だから、なーんにもない白い壁に、ぽつんと魔除けが貼ってあるの。
金糸が使ってあってね、光の加減によってキラキラしてきれい。
私は友達が少ないと思ってるのだけれど、こうして本当に私が喜ぶ物をくれる
そういう、私のことをわかってくれる友がいるってことは自慢でもある。
みんなありがとう。
ひとりはネックレス。ひとりは枕。ひとりは魔除け。
ネックレスは皮製でね、かっこいいの。
黒皮に鋲が打ってあって、ちょっと私には若作りかなとも思うんだけど
結構似合ってるんじゃないかと思ったりする。
黒のシンプルなワンピースに合わせたり、普通にTシャツに合わせたり
意外と何にでも合う。うれしい。
なんとなく恥ずかしいから、本人の前ではつけない。なんでだろうね。
枕、テンピュール枕って、そう安いもんじゃないの。
私が薬で寝てるのを知ってて、少しでも快適な睡眠を取れるようにって
それで枕を選んでくれたんだってさ。
やっぱり寝心地いいの。横向きで寝ても、仰向けに寝ても、
首が変に曲がらなくて、まっすぐになるようになってる。
起きた時の首の感じが全く違う。うれしい。
魔除け、インドに行ってた友達が、チベット村で買ったもの。
カラフルでね、チベット臭というか、かなりいい感じ。
私は部屋を飾るってことをしないので、こういう物って買わないの。
だから、なーんにもない白い壁に、ぽつんと魔除けが貼ってあるの。
金糸が使ってあってね、光の加減によってキラキラしてきれい。
私は友達が少ないと思ってるのだけれど、こうして本当に私が喜ぶ物をくれる
そういう、私のことをわかってくれる友がいるってことは自慢でもある。
みんなありがとう。
私って最低。
悪口を言いたいけど我慢してた人の悪口を、その人の知り合いに言っちゃった。
少し酔ってたせいもあって、ほんのちょっとだけ話すつもりだった。
でも止まらなくなってしまった。
相手は私が何を言ってるのか、理解できていない。
誰の話かもよく解っていない。
誰のどんな話か、それを詳しく話してしまったら
私のダムは決壊して、今までの関係は終わってしまうし
私だけではなく、周りとの関係も変わってきてしまう。それは怖い。
自力で解決できない問題は、他人ではなくて、時間に解決してもらうしかない。
ごめんね、いろいろわけわかんない事いっぱい言って。
私も辛かったの。我慢してたの。
もう言わないから、ごめんね。
悪口を言いたいけど我慢してた人の悪口を、その人の知り合いに言っちゃった。
少し酔ってたせいもあって、ほんのちょっとだけ話すつもりだった。
でも止まらなくなってしまった。
相手は私が何を言ってるのか、理解できていない。
誰の話かもよく解っていない。
誰のどんな話か、それを詳しく話してしまったら
私のダムは決壊して、今までの関係は終わってしまうし
私だけではなく、周りとの関係も変わってきてしまう。それは怖い。
自力で解決できない問題は、他人ではなくて、時間に解決してもらうしかない。
ごめんね、いろいろわけわかんない事いっぱい言って。
私も辛かったの。我慢してたの。
もう言わないから、ごめんね。
自殺念慮ってわけじゃないと思うのだが
左腕の肘の内側を、刃物でざっくり刺すのを想像することが増えた。
今までも似たようなことがあった。
どこかを切ったり、銃でこめかみを撃ったり
そういう想像が止まらなくなって、日に何度も何度も思ってしまう。
鬱の始まりなのか、鬱に入ってしまったのか
私自信では判断できない。
近々病院に行ってくる。
鬱病なら病状が出てから行ったほうが簡単なんだが
もう何度も同じことを繰り返しているので、立ち上がれるうちに行ってくる。
めんどくさい。
左腕の肘の内側を、刃物でざっくり刺すのを想像することが増えた。
今までも似たようなことがあった。
どこかを切ったり、銃でこめかみを撃ったり
そういう想像が止まらなくなって、日に何度も何度も思ってしまう。
鬱の始まりなのか、鬱に入ってしまったのか
私自信では判断できない。
近々病院に行ってくる。
鬱病なら病状が出てから行ったほうが簡単なんだが
もう何度も同じことを繰り返しているので、立ち上がれるうちに行ってくる。
めんどくさい。
私はまたおかしくなっているのかな
リファから追うと捕まるわけだ。
そこまでされる覚えは無いのだけれど。
そこまでされる覚えは無いのだけれど。
大好きな人の画像が彼のサイトで見れる。
すごく嬉しい。
でもいろいろあって、会って話すことが難しくなってしまった。
彼とは何も問題無いのであるが
その周りと揉めてしまったのである。
私のまぬけな言動のおかげで、周囲の人に迷惑をかけ
結果、大好きな人との縁も切れてしまったわけだ。
ばかは私。
彼が元気だということがわかるだけでもよしとしよう。
すごく嬉しい。
でもいろいろあって、会って話すことが難しくなってしまった。
彼とは何も問題無いのであるが
その周りと揉めてしまったのである。
私のまぬけな言動のおかげで、周囲の人に迷惑をかけ
結果、大好きな人との縁も切れてしまったわけだ。
ばかは私。
彼が元気だということがわかるだけでもよしとしよう。
諦めることをいくつかあげてみよう。
・優しくて楽しくて頭がいいミュージシャンの彼らとの関係。
・一回しか会ったことはないけれど、話しててすごく楽しい遠くの彼。これは辛い。
・長い付き合いだったけど、私の酒癖の悪さに呆れて私を捨てた大好きな彼らとの関係。
・長い付き合いだからか、私を傷つけても気がつかない無神経な彼との関係。
・無駄に喋りすぎて、会話がぎこちなくなってしまった彼との関係。
・金
・体力、根性、忍耐
・性欲、色気
・揚げ物
・平凡以上の幸せ
・「ありがとう」と言われること
・長生き
・ダイエット
・自殺
・世界一周
・スペイン語のレッスン
・恋愛＝彼氏
・一回しか会ったことはないけれど、話しててすごく楽しい遠くの彼。これは辛い。
・長い付き合いだったけど、私の酒癖の悪さに呆れて私を捨てた大好きな彼らとの関係。
・長い付き合いだからか、私を傷つけても気がつかない無神経な彼との関係。
・無駄に喋りすぎて、会話がぎこちなくなってしまった彼との関係。
・金
・体力、根性、忍耐
・性欲、色気
・揚げ物
・平凡以上の幸せ
・「ありがとう」と言われること
・長生き
・ダイエット
・自殺
・世界一周
・スペイン語のレッスン
・恋愛＝彼氏
諦めてはならないことは、これから眠りながら考える
気が狂っちゃったのかなぁ
失敗したな
沈黙は金
誰にも何も、
悩みも悲しみも痛みも苦しみも言うもんじゃないね。
病院。
私は本当に病院に行くほどの鬱病なのか？
失敗したな
沈黙は金
誰にも何も、
悩みも悲しみも痛みも苦しみも言うもんじゃないね。
病院。
私は本当に病院に行くほどの鬱病なのか？
＞私は本当に病院に行くほどの鬱病なのか？
それを調べに病院に行くのさー。
それを調べに病院に行くのさー。
そっか、そうよね。
雨がやんだら行ってくる。
雨がやんだら行ってくる。
(⌒V⌒)
│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
⊂| |つ
（＿）（＿） 山崎パン
│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
⊂| |つ
（＿）（＿） 山崎パン
妙な想像
楽しみだったことが億劫
いつも眠いが寝にくい
風呂に入らない
電話に出られない
音楽が聴けない
小説が読めない
楽しみだったことが億劫
いつも眠いが寝にくい
風呂に入らない
電話に出られない
音楽が聴けない
小説が読めない
頑張って朝起きて病院に行ってみたら盆休み。
ひきこもりは何も知らねぇ。
ひきこもりは何も知らねぇ。
何日か前に整理した、要らない服を近所のフリマに出店してきた。
といっても、預けるだけだけど。
もう少し服を減らして、荷物をどんどん減らそう。
どうせ着て出て行ったりしないんだから。
減らす減らす減らす。
いろんなことを整理。
といっても、預けるだけだけど。
もう少し服を減らして、荷物をどんどん減らそう。
どうせ着て出て行ったりしないんだから。
減らす減らす減らす。
いろんなことを整理。
むかつくメールがきた。
前に書いた、頭のおかしい奴からだ。
「帰省中に親に意地悪をされたかわいそうな娘へ。」だと。
何を今更。
前に書いた、頭のおかしい奴からだ。
「帰省中に親に意地悪をされたかわいそうな娘へ。」だと。
何を今更。
日帰りで温泉にでも行きたかった だってさ。
郵便局にさえ連れて行ってくれなかったというのに。
私はうまく話せなくなって、一生懸命練習して頼んだのに無視したくせに。
1日5度ほど、挨拶程度の会話しかできなくなって
とうとうここに帰って、病院に行くはめになった。
お前らのせいだ。
メールがきた。
反省してるように見えるが、謝罪の言葉は一切無い。
お前らと温泉なんて絶対にいやだ。
郵便局にさえ連れて行ってくれなかったというのに。
私はうまく話せなくなって、一生懸命練習して頼んだのに無視したくせに。
1日5度ほど、挨拶程度の会話しかできなくなって
とうとうここに帰って、病院に行くはめになった。
お前らのせいだ。
メールがきた。
反省してるように見えるが、謝罪の言葉は一切無い。
お前らと温泉なんて絶対にいやだ。
「郵便局に連れていってくれませんか？」
「冷蔵庫のほうれん草を食べてもいいですか？」
「明日戻るので、駅まで送ってもらえますか？」
「おやすみなさい。」
「今は、おなかがすいてないので、まだいいです。」
「胡椒はどこにありますか？」
「冷蔵庫のほうれん草を食べてもいいですか？」
「明日戻るので、駅まで送ってもらえますか？」
「おやすみなさい。」
「今は、おなかがすいてないので、まだいいです。」
「胡椒はどこにありますか？」
名前を呼ばれて「はい」
また帰っておいで、と言われた時には返事をしなかった。
私にとっては唯一の反抗だった。
10日間、外に出たのは1回だけだった。
また帰っておいで、と言われた時には返事をしなかった。
私にとっては唯一の反抗だった。
10日間、外に出たのは1回だけだった。
私がうまく喋れなくなってることも知らずに
久しぶりに娘が帰ってきた と、近所の親戚に言いふらし
叔父さん叔母さんが、私の顔を見にうちに来た。
会話する自信がなかったので、恥を晒さぬよう部屋に篭っていた。
叔父さんが帰るまで、2階の部屋から出なかった。
怒られた怒鳴られた。
「あんたに会いに来てるのに、どうして降りてこなかったの！！」
久しぶりに娘が帰ってきた と、近所の親戚に言いふらし
叔父さん叔母さんが、私の顔を見にうちに来た。
会話する自信がなかったので、恥を晒さぬよう部屋に篭っていた。
叔父さんが帰るまで、2階の部屋から出なかった。
怒られた怒鳴られた。
「あんたに会いに来てるのに、どうして降りてこなかったの！！」
勝手に呼んでおいて、私のせいにして怒鳴るばか。
「なぜ叔父さんは私が帰ってきてることを知ってるの？」
「お母さんが言ったから。あんたが相手しないから、お母さんが相手しないといけない。
晩御飯の準備も、見たいテレビも、見たかったビデオも見れなかった。」
お前が相手するのが当然だろうが。
私の状態も把握できてないくせに、勝手に呼んでおいて、私が悪いってか？
「なぜ叔父さんは私が帰ってきてることを知ってるの？」
「お母さんが言ったから。あんたが相手しないから、お母さんが相手しないといけない。
晩御飯の準備も、見たいテレビも、見たかったビデオも見れなかった。」
お前が相手するのが当然だろうが。
私の状態も把握できてないくせに、勝手に呼んでおいて、私が悪いってか？
お前らよりも先に死んでやる。
私がここに戻ってから、メールが2通来た。
反省してるようだ。でも許さない。
反撃はしない。無視する。
吐き気がするような2通のメールは、別フォルダに除けて取ってある。
何かあったらこのメールをつき返してやる。
泣きながら反省しろ。
反省してるようだ。でも許さない。
反撃はしない。無視する。
吐き気がするような2通のメールは、別フォルダに除けて取ってある。
何かあったらこのメールをつき返してやる。
泣きながら反省しろ。
古本屋と病院と郵便局に行ってきた。
がんばった。
がんばった。
引っ越ししたいなぁ、してしまおうかなぁ
8月もやばいな。
離人感がひどい。
去年も一昨年もその前もそうだった。
ひとつわかった。
春と8月はだめだ。
離人感がひどい。
去年も一昨年もその前もそうだった。
ひとつわかった。
春と8月はだめだ。
ぜーんぶ他人事。
ばかじゃねーか
自意識過剰の世間知らずがよ。
自意識過剰の世間知らずがよ。
おかしくなったのは7月の終わりか8月の始めか。
きりがいいから、8月からってことにしよう。
きりがいいから、8月からってことにしよう。
今日、本当は1時に約束をしてた。
起きたのは10時頃だったので、余裕持ってたんだけど
鬱特有のとろとろ眠りが続いて、テレビの音は聞こえてるのに起きれない。
まず座ることさえできない。
16時になった。
18時になった。
明日電話して、今日のことを詫びるつもり。
のびのびたになりたい。
起きたのは10時頃だったので、余裕持ってたんだけど
鬱特有のとろとろ眠りが続いて、テレビの音は聞こえてるのに起きれない。
まず座ることさえできない。
16時になった。
18時になった。
明日電話して、今日のことを詫びるつもり。
のびのびたになりたい。
らーくーにーしーにーたーいー
引っ越し、こんなのでいいのかなぁ。
もうちょっと真剣に考えたほうがいいのかなぁ。
なんだかぼんやりしたまま、話が進んでるような気がする。
といっても、午後から不動産屋に行ってくるので
もう今日決まることになるのだけれど。
なんだかとても心配。
もうちょっと真剣に考えたほうがいいのかなぁ。
なんだかぼんやりしたまま、話が進んでるような気がする。
といっても、午後から不動産屋に行ってくるので
もう今日決まることになるのだけれど。
なんだかとても心配。
16日に移ることに決定。
この部屋は9月いっぱいなので、2週間は家賃2箇所分払わないと。
いつ何から手をつけたらいいのかわからない。
この部屋は9月いっぱいなので、2週間は家賃2箇所分払わないと。
いつ何から手をつけたらいいのかわからない。
死にたいと思う人の気持ちはすごくわかる。
理由なんてどうでもよくて、ただただ死にたいの。
残った人のこと、近い将来に出会うであろう楽しいこと、
そんなことは何も考えないの。だって今すぐ楽に死にたいのだから。
でもね、私がそう思うのはいいの。よくあることだから。
困るのは私の大好きな人が死にたくなっているとき。
どうしたらいいのだろう。
理由なんてどうでもよくて、ただただ死にたいの。
残った人のこと、近い将来に出会うであろう楽しいこと、
そんなことは何も考えないの。だって今すぐ楽に死にたいのだから。
でもね、私がそう思うのはいいの。よくあることだから。
困るのは私の大好きな人が死にたくなっているとき。
どうしたらいいのだろう。
引っ越しを止めた人が一人だけいてたの。
今の部屋の家賃を下げてもらえば？
って。
私が仕事を辞めたとき、持ってる貯金が無くなったら死のうと決めてたのを
彼は知ってるからかもしれない と思ったら
私が死んだら彼は悲しんでくれるのかもしれない と自惚れた。
今の部屋の家賃を下げてもらえば？
って。
私が仕事を辞めたとき、持ってる貯金が無くなったら死のうと決めてたのを
彼は知ってるからかもしれない と思ったら
私が死んだら彼は悲しんでくれるのかもしれない と自惚れた。
久しぶりに脚を切ってみた。
血は相変わらず赤い。
血は相変わらず赤い。
OD
気持ちはとってもわかります。
私が病院に行けって言ったの。
私がいらないことを言わなければ、彼は自力でどうにかしてたかもしれない。
大きなお世話をしてしまった？
私が生きていく上での最後の道を勧めてしまった。
医者に行って、お薬を貰って、飲んで治そうって。
ごめんね。
もうODやらないで。
胃洗浄なんてやらないで。
私が悪い、ごめんね。
気持ちはとってもわかります。
私が病院に行けって言ったの。
私がいらないことを言わなければ、彼は自力でどうにかしてたかもしれない。
大きなお世話をしてしまった？
私が生きていく上での最後の道を勧めてしまった。
医者に行って、お薬を貰って、飲んで治そうって。
ごめんね。
もうODやらないで。
胃洗浄なんてやらないで。
私が悪い、ごめんね。
だからあなたは、
深ぶかと歌ってください
のびやかに踊ってください
心をこめて生きてください
たとえあなたが、
傷ついても傷ついたことなどないかのように
愛してください
さみしいな
心配で心が潰れそう
悪いやつはがんがん死刑にしてしまえばいい。
日本人は寿命が長すぎる。
日本人の人口は多すぎる。
人が多いのだから、キチガイ悪人が多いのも当たり前。
がんがん死刑にしてしまえばいい。
ちうか、そんなヤツに育てた親が責任取って子を殺せ。無責任だ。
日本人は寿命が長すぎる。
日本人の人口は多すぎる。
人が多いのだから、キチガイ悪人が多いのも当たり前。
がんがん死刑にしてしまえばいい。
ちうか、そんなヤツに育てた親が責任取って子を殺せ。無責任だ。
1日が、一週間が、一ヶ月がとてつもなく長く思える。
よく人は「時が経つのは早い」と言う人がいるが
信じられない。
まだ夏だ。まだまだ夏だ。
何年生きたら満足するのだろう。時が長すぎていやになっちゃう。
よく人は「時が経つのは早い」と言う人がいるが
信じられない。
まだ夏だ。まだまだ夏だ。
何年生きたら満足するのだろう。時が長すぎていやになっちゃう。
ひさしぶりにいい気分。
ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。
なんにも知らんのに偉そうな口きくなぼけ。
勝手にしろぼけ。
勝手にしろぼけ。
なんかしらんけどむっちゃ腹が立ってきた。
私が悪いと思ってたけど、絶対に私は悪くない。
何よ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
私が悪いと思ってたけど、絶対に私は悪くない。
何よ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
どうしようどうしようどうしよう。
彼にも彼にも会いたいしこの機会は大事にしたい。
でもわざわざ嫌われてるというのにわざわざ奴に会わなければならないのか？
彼にも彼にも会いたいしこの機会は大事にしたい。
でもわざわざ嫌われてるというのにわざわざ奴に会わなければならないのか？
170 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/09/09 22:25 ID:???
＞ばかじゃねーか
＞自意識過剰の世間知らずがよ。
＞自意識過剰の世間知らずがよ。
171 ：はんぺん ◆OdenYNnVso ：03/09/09 22:27 ID:???
すみません、誤爆しました。ごめんなさい。
気にしなくていいよん。誰のスレ ってわけじゃないんだからー。
私が心配してるのはただ暇だからかもしれない
彼女の精神状態だけ心配して私に説教たれて
私の精神状態の心配なんて、ほんの少しもしてくれない。
心配してほしいんじゃなくて、頭が回らんってことに呆れる。
「あの人の心配はしてるけど、あんたの心配なんかしてねーよ」って
そう言ってるようなもの。
いいかげん気がつけ。 ばーか。
私の精神状態の心配なんて、ほんの少しもしてくれない。
心配してほしいんじゃなくて、頭が回らんってことに呆れる。
「あの人の心配はしてるけど、あんたの心配なんかしてねーよ」って
そう言ってるようなもの。
いいかげん気がつけ。 ばーか。
本当はもう嫌だ
他人に頼ってばっかりで、自分で何かしようとしないで。
それでいて、話が進まないと文句をたれて。
何か思うことがあるなら、まず自分が動けよ。
自分が動きもしないで文句だけ言うから、反発する人が出てくるの。
リモコンで動くわけじゃないんだから。
高いとこから見てて、高いとこから言うだけ言って、高いとこから文句だけ吐く。
そんな人に誰もついていくわけないじゃないか。
お願いだから気が付けよ。
私はもう疲れた。
それでいて、話が進まないと文句をたれて。
何か思うことがあるなら、まず自分が動けよ。
自分が動きもしないで文句だけ言うから、反発する人が出てくるの。
リモコンで動くわけじゃないんだから。
高いとこから見てて、高いとこから言うだけ言って、高いとこから文句だけ吐く。
そんな人に誰もついていくわけないじゃないか。
お願いだから気が付けよ。
私はもう疲れた。
死にたい
ごめんなさい。
そうなってしまったのは、私がきっかけだったと思ってるのに
また同じことをしてしまいました。
あなたが今日も元気で出て来てくれることを願ってます。
出てこなかったら反省の意味をこめて消えてしまおうと思っています。
私はあなたの役にたちたかった。
居て欲しいと言われて嬉しかったし、喜んで居てあげようと思った。
でも今日、また私はあなたに八つ当たりをしてしまった。
ごめんなさい。
ほんとうにあなたのことは大好きなのに。
酒のせいにしてしまいたいけれど、そうするほど飲んではいない。
謝って済むのかな。
嫌いなら嫌いって言ってくれたら、一週間泣いて終わることができるのに。
大好きよ。尊敬してるし。これからもずっと仲良くしてて欲しいのに。
そうなってしまったのは、私がきっかけだったと思ってるのに
また同じことをしてしまいました。
あなたが今日も元気で出て来てくれることを願ってます。
出てこなかったら反省の意味をこめて消えてしまおうと思っています。
私はあなたの役にたちたかった。
居て欲しいと言われて嬉しかったし、喜んで居てあげようと思った。
でも今日、また私はあなたに八つ当たりをしてしまった。
ごめんなさい。
ほんとうにあなたのことは大好きなのに。
酒のせいにしてしまいたいけれど、そうするほど飲んではいない。
謝って済むのかな。
嫌いなら嫌いって言ってくれたら、一週間泣いて終わることができるのに。
大好きよ。尊敬してるし。これからもずっと仲良くしてて欲しいのに。
自信が無いのよ。
元気があればなんでもできる
きっと幸せな気持ちになれる＠成恵の世界
働いて貯めたお金が無くなったら死んでしまおうと思ってる。
なのに、引っ越しすることにして、かなり貯金を減らしてしまう。
ある意味、自殺だ。
ゆっくりと死んでいる。
なのに、引っ越しすることにして、かなり貯金を減らしてしまう。
ある意味、自殺だ。
ゆっくりと死んでいる。
死ねと言われて熱が出た。
終わりが近づいてる
1つ終わったのかもしれないな。
何かが始まったのかもしれないし、全部終わったのかもしれない。
過ぎてしまったことは終わったことだな。
始まった自覚が無いのなら、全部終わったのと同じことだし。
何かが始まったのかもしれないし、全部終わったのかもしれない。
過ぎてしまったことは終わったことだな。
始まった自覚が無いのなら、全部終わったのと同じことだし。
追ってくるな
辛いなぁ
たいした事じゃないと分かっていてもどうしても気になる事もある。
このままでいいんだろうか…ほんの些細な事だけど。
このままでいいんだろうか…ほんの些細な事だけど。
久しぶりに来てみたら誰かの書き込み。私かなぁ
弱い人だろうが強い人だろうが、若い人だろうが大人であろうが、相手が誰であれ悪いのは加害者だろう。
今回は私が被害者だったので、私の味方をしてくれると思った
が、友人曰く、働きもせず、暇だからそんなに考えるんだと
働いて忙しくしていれば、そんなこと考える暇なんかない。悪いのは暇なお前だ。
何度も何度も嫌なめに会い、一人で乗り越えたこと解決したこともあれば
耐え切れずに、その友人にも相談してきた。 なのに、悪いのは私だと言った。
嘘でもいいから、「あなたが正しい」と言ってほしかったし
言ってくれると思ってたので、とてつもなく悲しかった。
言ってくれると思ってたので、とてつもなく悲しかった。
んがー、久しぶりにリスカ。
ついでに脚も切ったった。
浅いのをね、9本。
もうすぐ敷布団カバーを洗濯するから、もうこのまま寝る。
失血死するほどの傷じゃないから。
ついでに脚も切ったった。
浅いのをね、9本。
もうすぐ敷布団カバーを洗濯するから、もうこのまま寝る。
失血死するほどの傷じゃないから。
でも痛いよな
切ったその時よりも、次の日のほうが痛い。
生きてると思う。
腕はもう切るまいと思ってたのに、どうして切ってしもたんやろ。
久しぶりに血管が切れる手ごたえを感じ
懐かしく嬉しく思ったのを覚えてる。
汚い腕だ。
汚い脚だ。
切ったその時よりも、次の日のほうが痛い。
生きてると思う。
腕はもう切るまいと思ってたのに、どうして切ってしもたんやろ。
久しぶりに血管が切れる手ごたえを感じ
懐かしく嬉しく思ったのを覚えてる。
汚い腕だ。
汚い脚だ。
指を火傷。
あー、血まみれ血まみれｱｯﾊﾊｰ
何回やっても慣れないもんだ。脚は痛いな。
となると腕だ。
内側は
柔らかいから跡がつきやすいし、外側は見られやすい。
やっぱ、脚。
死ぬ気はねーんだもんよ。
ひゃひゃ
何回やっても慣れないもんだ。脚は痛いな。
となると腕だ。
内側は
柔らかいから跡がつきやすいし、外側は見られやすい。
やっぱ、脚。
死ぬ気はねーんだもんよ。
ひゃひゃ
202 ：.......φ('-' )-8)) ◆TABIi7Oi0s ：03/11/23 22:39 ID:???
テレビみた？
手首を切る女たち とかゆーやつ。
あんなのね、ただの癖。
鼻くそほじりと一緒じゃねーか。
でかい鼻くそが取れたら気持ちいい、血がいっぱい出たら気持ちいい。
私だって同じよ。
耳掻きってきもちいーじゃん？
で、やりすぎて血が出ることってよくあることよね。
馬鹿みたい。
何が「病んだ」じゃ。
手首切ろうが、脚を切ろうが、誰に迷惑をかけたっちゅーねん。
手首を切る女たち とかゆーやつ。
あんなのね、ただの癖。
鼻くそほじりと一緒じゃねーか。
でかい鼻くそが取れたら気持ちいい、血がいっぱい出たら気持ちいい。
私だって同じよ。
耳掻きってきもちいーじゃん？
で、やりすぎて血が出ることってよくあることよね。
馬鹿みたい。
何が「病んだ」じゃ。
手首切ろうが、脚を切ろうが、誰に迷惑をかけたっちゅーねん。
痰をそこらに吐くどあほどもの方がよっぽど迷惑。
くちゃくちゃ音をたてて食う犬もどきの方がよっぽど迷惑。
自転車で商店街を爆走するばばあ共の方がよっぽど迷惑。
どこ切ろうが放っておけばいい。
あいつらは構ってほしいだけ。
キチガイに憧れる馬鹿だ。
血が美しいと勘違いしている、ビジュアル系の追っかけみたいなもんだ。
無害。
放置。
くちゃくちゃ音をたてて食う犬もどきの方がよっぽど迷惑。
自転車で商店街を爆走するばばあ共の方がよっぽど迷惑。
どこ切ろうが放っておけばいい。
あいつらは構ってほしいだけ。
キチガイに憧れる馬鹿だ。
血が美しいと勘違いしている、ビジュアル系の追っかけみたいなもんだ。
無害。
放置。
とかゆっちゃって、血が出んかったら切ったりせんねやろなー。
日によって色違いの血が出たりしたら
毎日切っちゃうんやろなー。
日によって色違いの血が出たりしたら
毎日切っちゃうんやろなー。
あなたが死ねって言ったから
これから僕は死ぬのでしょう
なんでも許せる気がするよ
たぶん悪いのは僕のせい
生まれ変わりを信じましょう
名無しの僕は死ぬのです
なんでもできる気がするよ
それをしないのは僕のせい
名無しの僕は死ぬのです
なんでもできる気がするよ
それをしないのは僕のせい
さよならは別れの言葉じゃなくて
再び会うまでの遠い約束。
嘘。
さよならはさようならの挨拶です。
再び会うまでの遠い約束。
嘘。
さよならはさようならの挨拶です。
2本ほど切ったー
寒いからか血が少ない。
もしかしたら、私の精神状態が良くて
あまり深く切るのが怖かったのかもしれない。
もう絶対に切らない なんて宣言してしまうと
次切ってしまった時に、自己嫌悪で潰れてしまうかもしれないから
たぶん、もう切らない ってことにしておこう。
血も出にくい季節だから。
寒いからか血が少ない。
もしかしたら、私の精神状態が良くて
あまり深く切るのが怖かったのかもしれない。
もう絶対に切らない なんて宣言してしまうと
次切ってしまった時に、自己嫌悪で潰れてしまうかもしれないから
たぶん、もう切らない ってことにしておこう。
血も出にくい季節だから。
疲れ果てる なんて言葉、今まで使ったことが無いんちゃうかな。
疲れ果てて死ぬ気にもならんわ。
泥のように1週間くらい眠ってたい。
疲れ果てて死ぬ気にもならんわ。
泥のように1週間くらい眠ってたい。
すごい鬱々としたスレだ・・・うーむ
ごめんなさい、鬱々した時用独り言スレとして使ってるもんで・・・
ざまぁみろと、そういう気持ちを持っている。
本当に心まで腐ってると
布団の中で反省する。
いつからこんなに汚い人間になってしまったのだろう。
本当に心まで腐ってると
布団の中で反省する。
いつからこんなに汚い人間になってしまったのだろう。
口の中をやけど。
天井がずる剥け。
もういやだいやだ。
天井がずる剥け。
もういやだいやだ。
最下層だけど誰も来ないんだね。。
時間帯見てageるよ。
あんまり人目につきたくないでしょう？
私はこのスレが鳥肌が出るほど好きなので…
時間帯見てageるよ。
あんまり人目につきたくないでしょう？
私はこのスレが鳥肌が出るほど好きなので…
216 ：Ｒ＠ ◆QZdameC492 ：04/01/08 03:01 ID:???
ａｇｅ！ヽ(ﾟ皿ﾟ)ﾉ
なんてね。
なんてね。
私の独り言が好きだということでしょうか？
218 ：のほほん名無しさん：04/01/08 15:00 ID:imoNkixy
とりあえずageますよ。
平日の昼間なら比較的安全だから。
そうですね。
あなたの独り言がすごく好きです。
世の中にはそんな物好きもいる、ってことです。
あなたの文章の暗さ、閉塞感が気に入ってます。
平日の昼間なら比較的安全だから。
そうですね。
あなたの独り言がすごく好きです。
世の中にはそんな物好きもいる、ってことです。
あなたの文章の暗さ、閉塞感が気に入ってます。
まぁね、こんなだから人も離れてくし、自分でも嫌になるんだし。
私ね、一人暮らしが長いんだけど、この前ふと気がついたん。
トイレ用のタオル、色違いで3枚を使ってたんやけど
気がついたら、この3枚はもう10年は使ってることになるのん。
「トイレにはこのタオル」って何となく決めてしもてたから
さらをおろすってことなんて、思いつきもしなかった。
サイズも少し短めで、使いづらいというか、収納しにくいってことで
トイレ用に別に片付けたのが始まり。
昨日、ピンクのやつを洗濯してや、
したら、カビみたいに黒い斑点がついてたん。
そら10何年も使ってたんやからね。
多分、ブルーレットの色や思うねんけど
タオルって10年は軽く使えるんやで。
と、明るい話題。
トイレ用のタオル、色違いで3枚を使ってたんやけど
気がついたら、この3枚はもう10年は使ってることになるのん。
「トイレにはこのタオル」って何となく決めてしもてたから
さらをおろすってことなんて、思いつきもしなかった。
サイズも少し短めで、使いづらいというか、収納しにくいってことで
トイレ用に別に片付けたのが始まり。
昨日、ピンクのやつを洗濯してや、
したら、カビみたいに黒い斑点がついてたん。
そら10何年も使ってたんやからね。
多分、ブルーレットの色や思うねんけど
タオルって10年は軽く使えるんやで。
と、明るい話題。
うちの部屋の壁は、画鋲が刺さらんので
カレンダーや写真なんかがほとんど無いん。
チベットの魔除けがあるだけ。
本当は、貼っておきたい写真があるんやけど。
カレンダーや写真なんかがほとんど無いん。
チベットの魔除けがあるだけ。
本当は、貼っておきたい写真があるんやけど。
ほとんど無いって、魔除けしかねーじゃん。
揉めた。
今となっては論点が最初と違う。
気がついてるか？
誰のせいだと思う？
お前が悪いんだろうが。
何を友達面して、助けてあげるみたいな事を言うかな。
私は全く悪くないし、私自身だって悪いことしたとは思ってなかった。
お前が私を悪者にしたんや、気がついてるか？
それとも、最初からそれが狙いか？
今となっては論点が最初と違う。
気がついてるか？
誰のせいだと思う？
お前が悪いんだろうが。
何を友達面して、助けてあげるみたいな事を言うかな。
私は全く悪くないし、私自身だって悪いことしたとは思ってなかった。
お前が私を悪者にしたんや、気がついてるか？
それとも、最初からそれが狙いか？
そもそもずれた論点の私の相手はお前だ。
なんで私を励ます？
お前が悪い、私は悪くない。
お前が加害者、私は被害者だ。
誰も知らんことやけど、それは事実だろうが。
お前も認めて謝罪してきたやないか。
なにを人前では偉そうにええ人ぶってんねん。
お前のせいで。
なんで私を励ます？
お前が悪い、私は悪くない。
お前が加害者、私は被害者だ。
誰も知らんことやけど、それは事実だろうが。
お前も認めて謝罪してきたやないか。
なにを人前では偉そうにええ人ぶってんねん。
お前のせいで。
うちはお前を絶対に許さん。
仲良くしてあげるよ、頼ったふりもしてあげる。
「また会おうね」なんて言うたる。
「今年もよろしく」なんて言うたったやろが。
いらんわ。
仲良くしてあげるよ、頼ったふりもしてあげる。
「また会おうね」なんて言うたる。
「今年もよろしく」なんて言うたったやろが。
いらんわ。
ここんとこ寝る前、布団の中で体が暖まったら咳がでる。
喘息が戻ってきたらやだな。
辛いもんな、あれ。
喘息が戻ってきたらやだな。
辛いもんな、あれ。
冬特有の乾燥肌で、右脚が痒くなる。
今朝も痒くて足首あたりを掻いてたん。
したら、脚がぼこぼこしてきたん。
「うわ、蕁麻疹や」思てみてみたら
あはっはー、自傷跡がほんのりみみずばれになってやんの。
そらぼこぼこになるわな。
血流が悪くなったらあかんのかな。
やっぱり乾燥が悪いんかな。
なんせ右ばっかり痒かったから、不思議に思ってた。
納得。
よし。
今朝も痒くて足首あたりを掻いてたん。
したら、脚がぼこぼこしてきたん。
「うわ、蕁麻疹や」思てみてみたら
あはっはー、自傷跡がほんのりみみずばれになってやんの。
そらぼこぼこになるわな。
血流が悪くなったらあかんのかな。
やっぱり乾燥が悪いんかな。
なんせ右ばっかり痒かったから、不思議に思ってた。
納得。
よし。
ちょっと重いリュックを背負ったら、腕の傷が痒くなるのに気がついた。
一番でかい跡が紫色になるんよね、んで痒い。
かっこ悪いったらありゃしない。
腕が毛深いから、夏でも長袖着てごまかすこと多いから
そう人に見られることも無いんだけど。
一番でかい跡が紫色になるんよね、んで痒い。
かっこ悪いったらありゃしない。
腕が毛深いから、夏でも長袖着てごまかすこと多いから
そう人に見られることも無いんだけど。
傷も表側のは、無駄毛を剃刀で剃っててミスった て言う。
手首にはいつも何かを巻くようにしてるから、
手の甲に近いとこの傷はあまり話題になることがない。
手首にはいつも何かを巻くようにしてるから、
手の甲に近いとこの傷はあまり話題になることがない。
内側の傷は見られないように。
そのために親と会わないようにしてる。
たぶん泣くやろね。
半分はお前らのせいでもあるのに。
産んだからってだけで「愛してる」みたいな顔して。
そのために親と会わないようにしてる。
たぶん泣くやろね。
半分はお前らのせいでもあるのに。
産んだからってだけで「愛してる」みたいな顔して。
人間が内臓の入った袋だとするならば、
うちはお前らの作った排泄物だ。
うちはお前らの作った排泄物だ。
袋が違うんやから、別物だとして扱ってほしい。
「他人じゃないんだから」みたいな事を平気で言いやがる。
うちが痛いとき、お前らも痛いか？
お前がうちを悲しませたとき、お前も悲しかったか？
うちが死にたいとき、同じように死にたいと思って一緒に死ぬか？
うちが痛いとき、お前らも痛いか？
お前がうちを悲しませたとき、お前も悲しかったか？
うちが死にたいとき、同じように死にたいと思って一緒に死ぬか？
あーあ、男がいればなぁ
考え事をするときには、回転すしに行く。
一皿100円均一の店が近所に2店ある。
一人で行くからカウンターに案内される。 その場で瓶ビールを1本頼む。
お茶を入れてとりあえず考える。
ビールが来る。 グラスに注ぐ。 グラスなんて洒落た言い方。ありゃコップだ。
一皿100円均一の店が近所に2店ある。
一人で行くからカウンターに案内される。 その場で瓶ビールを1本頼む。
お茶を入れてとりあえず考える。
ビールが来る。 グラスに注ぐ。 グラスなんて洒落た言い方。ありゃコップだ。
食べてもいい飲んでもいい。
流行の音楽が流れてる、誰もうちに声をかけてこない。
適度な喧騒に邪魔されながら、問題の核を探してゆく。
本当に静かなとこやと、邪念というか、自分の中での論点がぼける。
肘をついてビールを飲む。
そうして1時間。
流行の音楽が流れてる、誰もうちに声をかけてこない。
適度な喧騒に邪魔されながら、問題の核を探してゆく。
本当に静かなとこやと、邪念というか、自分の中での論点がぼける。
肘をついてビールを飲む。
そうして1時間。
酒でほぐれてくうちの顔の筋肉。
鬱で被害妄想の嵐がきて、歯をくいしばって耐えてたら
奥歯が欠けた。 ま、親知らずやからええねんけどね。
テレビを見てたら涙がでてきてた。
正月明けのぬるい番組を見て、正月気分を今更ながら味わってる。
正月は普段どおりやったから、一日中寝転んで過ごした。
酒抜いて、禁煙してみた。
3日で2度眠る生活。 普段どおり。
世間に取り残された私。
鬱で被害妄想の嵐がきて、歯をくいしばって耐えてたら
奥歯が欠けた。 ま、親知らずやからええねんけどね。
テレビを見てたら涙がでてきてた。
正月明けのぬるい番組を見て、正月気分を今更ながら味わってる。
正月は普段どおりやったから、一日中寝転んで過ごした。
酒抜いて、禁煙してみた。
3日で2度眠る生活。 普段どおり。
世間に取り残された私。
くーすーりーくーすーりー。
病院に行くのが面倒で、薬が無くなってたんよね。
抗鬱剤がなくなってたのが痛いな。
年末から年明けで、いろんな人と離れてしまった。
自分がおかしいことに気がついてたから、他人と距離を取ってた。
そのうち避けられてるような気がしてきた。
今まで仲良くしてくれてたのは、全部芝居やったんか と悲しくなった。
今まで仲良くしてくれてたのは、うちのカン違いやった。
うちが離れていって、みんなほっとしてる。
喧嘩もせず、挨拶も無しで離れることができてよかったと思われてる。
誰もそれをうちの被害妄想だと責めることができないから
うちはうちのなかで消化する。
最初から仲良くなかった。
病院に行くのが面倒で、薬が無くなってたんよね。
抗鬱剤がなくなってたのが痛いな。
年末から年明けで、いろんな人と離れてしまった。
自分がおかしいことに気がついてたから、他人と距離を取ってた。
そのうち避けられてるような気がしてきた。
今まで仲良くしてくれてたのは、全部芝居やったんか と悲しくなった。
今まで仲良くしてくれてたのは、うちのカン違いやった。
うちが離れていって、みんなほっとしてる。
喧嘩もせず、挨拶も無しで離れることができてよかったと思われてる。
誰もそれをうちの被害妄想だと責めることができないから
うちはうちのなかで消化する。
最初から仲良くなかった。
昨日病院に行ってきた。
待合室に、右足首に綺麗な花のタトゥをいれた女の人がいてた。
今時珍しい真っ黒な髪で、薄くて赤い唇に白い肌で。
うちの同じところは、傷だらけで乾燥してて要らない肉までついてる。
うちは化粧なんてしていかなかった。
眉毛ぼーぼー。 唇はかさかさで皮を捲って血が滲んでた。
情けなかった。
くーすーりーくーすーりー
待合室に、右足首に綺麗な花のタトゥをいれた女の人がいてた。
今時珍しい真っ黒な髪で、薄くて赤い唇に白い肌で。
うちの同じところは、傷だらけで乾燥してて要らない肉までついてる。
うちは化粧なんてしていかなかった。
眉毛ぼーぼー。 唇はかさかさで皮を捲って血が滲んでた。
情けなかった。
くーすーりーくーすーりー
3日、3日で薬は効いてくる。
もう少しもう少し。
動悸も頭痛も胃痛も痒みも鬱も肩こりも
何もかももうすぐ治る。
もう少しもう少し。
動悸も頭痛も胃痛も痒みも鬱も肩こりも
何もかももうすぐ治る。
もう呆れて捨ててくれ
今日は久しぶりに腹いっぱい。
ビールも久しぶりに飲んだし。
あとは早寝して。
ビールも久しぶりに飲んだし。
あとは早寝して。
暇つぶしに爪を塗ってみた。
イライラしたり、深く考え込んだりしたら、手の爪を噛むくせがあるんで
手の爪の形は醜く、塗るなんて思いもつかなかった。
だたの暇つぶしに塗ってみた。
汚い。
綺麗に爪を塗ったところで、しわだらけの手には似合わない。
イライラしたり、深く考え込んだりしたら、手の爪を噛むくせがあるんで
手の爪の形は醜く、塗るなんて思いもつかなかった。
だたの暇つぶしに塗ってみた。
汚い。
綺麗に爪を塗ったところで、しわだらけの手には似合わない。
あちこちになすりつけてもうマニキュアはぐちゃぐちゃにした。
足の爪を塗った。
これはもう10年以上やってることなので、なれたもの。
意外と爪が伸びてることに驚き。
靴でもはかないと、足の爪が伸びてるなんて自覚しない。
普段履く靴は、男物の大きめサイズのスニーカーやからね。
その普段履きのスニーカーだって、履いて出かけることも少ないねんから。
足の爪を塗った。
これはもう10年以上やってることなので、なれたもの。
意外と爪が伸びてることに驚き。
靴でもはかないと、足の爪が伸びてるなんて自覚しない。
普段履く靴は、男物の大きめサイズのスニーカーやからね。
その普段履きのスニーカーだって、履いて出かけることも少ないねんから。
3年前に友人が持ってきた、アップルティーの葉があって
古いとは思いつつ、もったいないから飲んでる。
缶に入ってたからか、今でも充分に香りがたっていい。
少しレモンを入れて、焼酎を割ってる。
うちは酒か水しか飲む習慣が無いのん。
水だって、備長炭を入れておいた水道水。
古いとは思いつつ、もったいないから飲んでる。
缶に入ってたからか、今でも充分に香りがたっていい。
少しレモンを入れて、焼酎を割ってる。
うちは酒か水しか飲む習慣が無いのん。
水だって、備長炭を入れておいた水道水。
すきっ腹におきぬけに寝不足に
リタリン放り込んだら、心臓がバクバクして困った。
部屋の整理なんかはじめたりして。
もし倒れたり、何かあったときにかっこ悪くないように って。
砕いて4つくらい食ったかな。
やっと抜けてきた。 しんどかったぁ。
今日のA型さんのラッキーアイテムは「おでん」
おでん作ったから今から食べる。
またもやこんな時間に、今日最初の食事。
早く寝る。
リタリン放り込んだら、心臓がバクバクして困った。
部屋の整理なんかはじめたりして。
もし倒れたり、何かあったときにかっこ悪くないように って。
砕いて4つくらい食ったかな。
やっと抜けてきた。 しんどかったぁ。
今日のA型さんのラッキーアイテムは「おでん」
おでん作ったから今から食べる。
またもやこんな時間に、今日最初の食事。
早く寝る。
マニキュアはきれいにおとした。
本を買ってきたのに、いつまでも放置してる。
読みたいと思って買ってきたのになぁ。
本を買ってきたのに、いつまでも放置してる。
読みたいと思って買ってきたのになぁ。
おでんに生の牛筋を入れた。
GI値が高いらしいから、じゃがいも無し。
カロリー低いこんにゃくたくさん。
大根もたくさん。
最近お気に入りなのが、焼豆腐。
厚揚げみたいなもんやけど、なんとなく厚揚げよりもカロリー低そうで。
卵は茹でて殻むいてしないとあかんから
めんどくさいから入れない。
ちくわぶは売ってなかった。
餅巾着は太りそうやからやめた。
GI値が高いらしいから、じゃがいも無し。
カロリー低いこんにゃくたくさん。
大根もたくさん。
最近お気に入りなのが、焼豆腐。
厚揚げみたいなもんやけど、なんとなく厚揚げよりもカロリー低そうで。
卵は茹でて殻むいてしないとあかんから
めんどくさいから入れない。
ちくわぶは売ってなかった。
餅巾着は太りそうやからやめた。
ネットでの人間関係が複雑になるなんて。
消えてしまえば終わりの関係やのに。
馬鹿みたいなHNで呼ばれ
顔も見えんのに、なんとなくわかったような気になって
好きだの嫌いだの、あいつがどいつをどうこうだの
あほらしいことこの上ない。
消えてしまえば終わりの関係やのに。
馬鹿みたいなHNで呼ばれ
顔も見えんのに、なんとなくわかったような気になって
好きだの嫌いだの、あいつがどいつをどうこうだの
あほらしいことこの上ない。
もうみんな仲良くなるな。
上っ面だけの付き合いでええやん。
体調の心配したり、仕事の帰りが遅くてだとか、休日出勤だとか
そんなことまで突っ込まなくていい。
男でも女でもいいし。
上っ面だけの付き合いでええやん。
体調の心配したり、仕事の帰りが遅くてだとか、休日出勤だとか
そんなことまで突っ込まなくていい。
男でも女でもいいし。
うちもとっとと消えてやる
めんどくさいめんどくさいめんどくさい
友達が死にそうだったからすっとんでいった。
何ができるか、何かできるか自信がなかったけど、とにかく会ってきた。
死ななくてよかった。
私はとにかく疲れてしまって、何も食べる気にさえならない。
助けたけど、今度は誰かに助けてもらいたい気分。
うそ、大丈夫。
何ができるか、何かできるか自信がなかったけど、とにかく会ってきた。
死ななくてよかった。
私はとにかく疲れてしまって、何も食べる気にさえならない。
助けたけど、今度は誰かに助けてもらいたい気分。
うそ、大丈夫。
ワケも無く好きなスレなのでほしゅっ。
留守電のコンセントが抜けてた。
いつからかわからないけど、抜けてた。
普段、電話の音はオフにしてあるので、かかってきても気がつかない。
とはいえ、誰もかけてきてはいないのだと思うが。
いつからかわからないけど、抜けてた。
普段、電話の音はオフにしてあるので、かかってきても気がつかない。
とはいえ、誰もかけてきてはいないのだと思うが。
髪をどうにかしないと
誰に見せるわけでもないけど
周りのみんなが、元気で新しいことに挑戦しようとしていたり
仕事が忙しいと愚痴るほど仕事をがんばっていたり
寝る暇も無いと、ろくに食う暇さえも無いと、体重が減って喜んでいたり
寒いからという理由で海外へ行き、半そででビールを飲んでいたり
おいてけぼりよ。
私だけ私だけずっと変わらない10年。
仕事が忙しいと愚痴るほど仕事をがんばっていたり
寝る暇も無いと、ろくに食う暇さえも無いと、体重が減って喜んでいたり
寒いからという理由で海外へ行き、半そででビールを飲んでいたり
おいてけぼりよ。
私だけ私だけずっと変わらない10年。
私の寿命は通帳を見たらわかるの。
老いる老いるほかの誰よりも速く老いてゆく
皆の後姿しか見えない
もう誰の顔も忘れてしまいたい
後姿は嫌い
もう誰の顔も忘れてしまいたい
後姿は嫌い
私はひとりで同じところでくるくるまわる馬鹿
ああ早く、9月になれば
ありがとうを100回言う。
ごめんなさいを100回言う。
嘘でもいいから 「またね」 って言って。
さようならは1回だけでいい。
1回だけしか聞きたくない。
本当は1回も聞きたくはない。
ごめんなさいを100回言う。
嘘でもいいから 「またね」 って言って。
さようならは1回だけでいい。
1回だけしか聞きたくない。
本当は1回も聞きたくはない。
ごめんなさいごめんなさい
今日も約束をやぶります、又今度、ぜったいに又今度。
春になったら、暖かくなったら絶対に。
今日も約束をやぶります、又今度、ぜったいに又今度。
春になったら、暖かくなったら絶対に。
死にたい
自分が｢死にたい｣って口にするのは
｢この状況をどうにかしてほしい…｣とか
｢どうせ誰にもどうにもできないだろうけどとにかく助かりたい｣
って気分の時なんだよね。
あなたはどうですか？
実際、ドアノブに長い布を引っ掛けて首をくくったり、
手首に果物ナイフをあてて動脈まで切ろうとしてみたり、
高層マンションの最上階から下を見下ろしたり、
それでも｢この世界に未練は無い｣と思えるなら完遂してみてください。
死にたいですか？
大丈夫。あなたにだけじゃなく、
自分にも言い聞かせてるんだ。
｢この状況をどうにかしてほしい…｣とか
｢どうせ誰にもどうにもできないだろうけどとにかく助かりたい｣
って気分の時なんだよね。
あなたはどうですか？
実際、ドアノブに長い布を引っ掛けて首をくくったり、
手首に果物ナイフをあてて動脈まで切ろうとしてみたり、
高層マンションの最上階から下を見下ろしたり、
それでも｢この世界に未練は無い｣と思えるなら完遂してみてください。
死にたいですか？
大丈夫。あなたにだけじゃなく、
自分にも言い聞かせてるんだ。
私自身を消してしまいたいの
ほかの誰かになって、健康でそれなりのお小遣いがあって
趣味があって、たくさんの友人に恵まれて
そういう私になりたいの。
ほかの誰かになって、健康でそれなりのお小遣いがあって
趣味があって、たくさんの友人に恵まれて
そういう私になりたいの。
手首は切ったよー。
癖だからね、手首だけじゃなくて脚も腕も切った。
一応血まみれになって、自殺未遂したってことで納得してる。
本気で死のうとして切ったわけじゃない。
この世界に未練 例えばどういうことだろう。
癖だからね、手首だけじゃなくて脚も腕も切った。
一応血まみれになって、自殺未遂したってことで納得してる。
本気で死のうとして切ったわけじゃない。
この世界に未練 例えばどういうことだろう。
知らない事は知らないままでいたらいいし
楽しかった事は、もう一度楽しまなくてもその思い出が宝物だし
嫌な事も待ってるよ。
絶対に嫌な事も待ってる。 怖い。
楽しかった事は、もう一度楽しまなくてもその思い出が宝物だし
嫌な事も待ってるよ。
絶対に嫌な事も待ってる。 怖い。
両親さえいなければ
ただの鬱病。
5日ほどしたらまた元気になれるはず。
ただのひとりごとです。
5日ほどしたらまた元気になれるはず。
ただのひとりごとです。
「死にたいですか？」ときかれたなら
「死にたいです」と答えます。
「寒いですか？」ときかれたなら
「寒いです」と答えます。
その程度なんです、私の死にたい願望なんて。
「死にたいです」と答えます。
「寒いですか？」ときかれたなら
「寒いです」と答えます。
その程度なんです、私の死にたい願望なんて。
糞です。
寒いのは嫌い
だから、高層マンションからの飛び降りはいやだ。
私は根性無しだから、ドアノブなんて低いとこで首を吊っても
苦しいからって途中で諦めるだろう。
果物ナイフは痛い。
かといって、剃刀でも動脈まで切るのは難しい。
血管って意外と硬いの。
剃刀で切ってて、血管が切れると手ごたえがあるのよ。
だから、高層マンションからの飛び降りはいやだ。
私は根性無しだから、ドアノブなんて低いとこで首を吊っても
苦しいからって途中で諦めるだろう。
果物ナイフは痛い。
かといって、剃刀でも動脈まで切るのは難しい。
血管って意外と硬いの。
剃刀で切ってて、血管が切れると手ごたえがあるのよ。
ずっと考えてるのはね、拳銃なの。
こめかみを撃ち抜くの。
天気がよくて暖かい日に、突堤の先まで行って右のこめかみを撃ち抜くの。
海に落ちたらいいな。
どこも汚さずに死ねたらいいな。
死体が見つからなかったらいいな。
布団の中で、そんな妄想ばっかりしてる
こめかみを撃ち抜くの。
天気がよくて暖かい日に、突堤の先まで行って右のこめかみを撃ち抜くの。
海に落ちたらいいな。
どこも汚さずに死ねたらいいな。
死体が見つからなかったらいいな。
布団の中で、そんな妄想ばっかりしてる
やくざって拳銃 売ってくれるかなぁ なんて考えたりして。
いろいろ考えて、いつでも死ねると思えるから
死なずにいるんだと思うの。
いつでも死ねる、だから今は死なない。
それだけで生きてたっていいよね？
死なずにいるんだと思うの。
いつでも死ねる、だから今は死なない。
それだけで生きてたっていいよね？
足の爪を切らないと
たくさんある写真を捨てていこう
貰った手紙も減らしていこう
体重が少し増えてしまったから、食べるものに気をつけて
お酒はビールはやめて、焼酎にしよう
生きる気力を誰か
貰った手紙も減らしていこう
体重が少し増えてしまったから、食べるものに気をつけて
お酒はビールはやめて、焼酎にしよう
生きる気力を誰か
おにはそとふくはうち
鬼は私の中にいる
40万円で買えるってのはガセではなさそうですね
しばらく放浪してきた。
どうするだろうと他人事みたいに自分を見ていたけれど
たいして必要のないものを衝動買いしたり
読むとは思えない本を買ったり
無駄遣いしただけだった。
硬い床で寝て
コートを着たままうたた寝して
どうするだろうと他人事みたいに自分を見ていたけれど
たいして必要のないものを衝動買いしたり
読むとは思えない本を買ったり
無駄遣いしただけだった。
硬い床で寝て
コートを着たままうたた寝して
誰とも話さず
デブだから切ったところがぱっくり割れてるの。
脂肪がね。
切った時には血が出てたのにな、マネキンみたい。
あー消えてしまいたい
脂肪がね。
切った時には血が出てたのにな、マネキンみたい。
あー消えてしまいたい
そうか、ばれてるんだな。
金がねーよ
二の腕とか腹とか、肉が余りまくりの自分の醜い体が嫌いで
やっぱり何度か切ってるわけよね
腕は痛いだけでいいとして
さすがに腹は怖いよ
だったら切るなと言われるでしょうが
醜いのはぶよぶよの贅肉ではなく、傷跡だと自分に言い訳したいのです
やっぱり何度か切ってるわけよね
腕は痛いだけでいいとして
さすがに腹は怖いよ
だったら切るなと言われるでしょうが
醜いのはぶよぶよの贅肉ではなく、傷跡だと自分に言い訳したいのです
垂れ流します
去年の今日も、一昨年の今日も、日本にはいませんでした
日本が冬で寒くても、どこかで戦争がおこっていても
疫病で大勢死んでいたとしても、それでも花が咲いているところがある。
そこへ逃げてた。
今年は逃げるタイミングを失った。
金もない。
気力もない。
去年は死亡保険金だけかけてでも逃げたのに
今年はそんな気さえしない
疫病で大勢死んでいたとしても、それでも花が咲いているところがある。
そこへ逃げてた。
今年は逃げるタイミングを失った。
金もない。
気力もない。
去年は死亡保険金だけかけてでも逃げたのに
今年はそんな気さえしない
何もないから千切り大根を炊こうと水に放つ
その後すぐに薬を食って笑いながら眠った
水道水で泳ぐ千切り大根は水中に3日間放置されて捨てられた
ふと笑う
誰か私を捨てておくれ
私は千切り大根が食べたかった、それは本当なんだ求めていたんだ
ただ間に合わなかっただけなんだよ
誰か私を求めておくれ
私が無能で捨ててしまってもいいから
誰か私を求めておくれ
その後すぐに薬を食って笑いながら眠った
水道水で泳ぐ千切り大根は水中に3日間放置されて捨てられた
ふと笑う
誰か私を捨てておくれ
私は千切り大根が食べたかった、それは本当なんだ求めていたんだ
ただ間に合わなかっただけなんだよ
誰か私を求めておくれ
私が無能で捨ててしまってもいいから
誰か私を求めておくれ
カステラみたいに甘いものは嫌いなのに
人より小さいと嫉妬する
そういう私の餓鬼位下の神経が気にいらない
「私は甘いものが苦手です。だからカステラはいりません」
最初からそう言えばいい
比較するから恋をするから戦って勝とうとするから
だから嫉妬なんて生まれるの
比べない、恋しない、戦わない、
そして、甘いものは苦手だから遠慮しておく と言える人並みの
求めて願って何度も空振りして疲れて
人より小さいと嫉妬する
そういう私の餓鬼位下の神経が気にいらない
「私は甘いものが苦手です。だからカステラはいりません」
最初からそう言えばいい
比較するから恋をするから戦って勝とうとするから
だから嫉妬なんて生まれるの
比べない、恋しない、戦わない、
そして、甘いものは苦手だから遠慮しておく と言える人並みの
求めて願って何度も空振りして疲れて
多くの人は、こんなに辛くて悲しくて寂しくて潰れてしまいたい時でも
耐えて乗り越えて強くなっていってるんでしょ
薬で越えてる私は、本当に弱い
涙をどうやってこらえる？
安定剤以外の止め方を知らない
悲しい時、100均で黒か白か、どっちの色のカゴを買おうかと迷ってる時
泣きたくなって鼻の奥がツンと痛くなって
坂本九よろしく、上を向いて我慢してるが
みんな同じ？
私は薬を飲むよ、精神安定剤を
弱い奴は淘汰され消えてゆくべきなのよ
私のような者は消えてゆくべきなのよ
耐えて乗り越えて強くなっていってるんでしょ
薬で越えてる私は、本当に弱い
涙をどうやってこらえる？
安定剤以外の止め方を知らない
悲しい時、100均で黒か白か、どっちの色のカゴを買おうかと迷ってる時
泣きたくなって鼻の奥がツンと痛くなって
坂本九よろしく、上を向いて我慢してるが
みんな同じ？
私は薬を飲むよ、精神安定剤を
弱い奴は淘汰され消えてゆくべきなのよ
私のような者は消えてゆくべきなのよ
お気に入りの靴にあぶらを塗った
明日も生きるつもりなんだろう
読むかどうかもわからない小説を古本屋で買い
行くかどうかわからない、2年前のガイドブックを100円で買い
明日食う分の白菜を残してる
死にたいなんて書いてるくせに死ぬ気なんてないんじゃん
独り言のつもりなのに、誰かに何か言ってもらおうと
こんな地下の古いスレに棲み付いて
みっともない
匿名掲示板
匿名
私は私じゃないかもしれない
つらつら書いてることも嘘？
明日も生きるつもりなんだろう
読むかどうかもわからない小説を古本屋で買い
行くかどうかわからない、2年前のガイドブックを100円で買い
明日食う分の白菜を残してる
死にたいなんて書いてるくせに死ぬ気なんてないんじゃん
独り言のつもりなのに、誰かに何か言ってもらおうと
こんな地下の古いスレに棲み付いて
みっともない
匿名掲示板
匿名
私は私じゃないかもしれない
つらつら書いてることも嘘？
ただただ居てください
私が居ても居なくても、あなたはそのままで居てください
当たり前のあなたを見ていて、それがただのネタキャラだとしても
ネカマであろうと、リアルであろうとPCの中だけの関係であろうと
私にとって不特定多数の「あなた」は、あなたのままで居てください
私は不安定で、あんな時もこんな時もあります
でもあなたはそのままで
そうじゃないと、私の不安定は異常なんじゃないかと思ってしまうからです
私の不安定は病気なんです
薬で治るんです
だからあなたはそのままで居てください
私が居ても居なくても、あなたはそのままで居てください
当たり前のあなたを見ていて、それがただのネタキャラだとしても
ネカマであろうと、リアルであろうとPCの中だけの関係であろうと
私にとって不特定多数の「あなた」は、あなたのままで居てください
私は不安定で、あんな時もこんな時もあります
でもあなたはそのままで
そうじゃないと、私の不安定は異常なんじゃないかと思ってしまうからです
私の不安定は病気なんです
薬で治るんです
だからあなたはそのままで居てください
実は眠るたびに死んでいるとしたならば
私は7分3分で幸せでない人生が多い
7分不幸なわけではない
不幸を避けて7分は普通だ、何もなかった
おいしいうどんを食べた、そのくらいの幸せが3分
普通に生きたら、あと40年や50年は生きてしまうのか？
30年ほどは何もない、10年ほどはおいしいうどん
ずっと薬漬けだ
ごまかして、パートナーもおらず、両親も死に、目も耳も悪くなり、白髪のばばぁ
何のために生きようと思うか
私は7分3分で幸せでない人生が多い
7分不幸なわけではない
不幸を避けて7分は普通だ、何もなかった
おいしいうどんを食べた、そのくらいの幸せが3分
普通に生きたら、あと40年や50年は生きてしまうのか？
30年ほどは何もない、10年ほどはおいしいうどん
ずっと薬漬けだ
ごまかして、パートナーもおらず、両親も死に、目も耳も悪くなり、白髪のばばぁ
何のために生きようと思うか
私は不幸を知らない
望みどおりに殺してくれるなら
私の大丈夫な内臓は全部移植してあげて
髪はかつらにしてあげて
皮膚も誰にでも移植してあげて
網膜も、何ならあえて傷だらけの左腕でもあげる
私は人のために死にたいの
偽善じゃないの
本当に、誰かのために死にたいの
私の大丈夫な内臓は全部移植してあげて
髪はかつらにしてあげて
皮膚も誰にでも移植してあげて
網膜も、何ならあえて傷だらけの左腕でもあげる
私は人のために死にたいの
偽善じゃないの
本当に、誰かのために死にたいの
両親が死んだらすぐにでも
鶏肉を一生懸命食べている
肉を食いに韓国へ？
キッチンの白菜は空へ向かって伸びている
肉を食いに韓国へ？
キッチンの白菜は空へ向かって伸びている
そうね、小学生並の会話をして、何時間も潰して
どんだけ言い訳したって私が大人だとは自分でも言えないよ
全てを切る ね
簡単で自分さえ我慢したらいいだけだから
すごくいい手だと思うね
思う。
やってみようかと思った
どんだけ言い訳したって私が大人だとは自分でも言えないよ
全てを切る ね
簡単で自分さえ我慢したらいいだけだから
すごくいい手だと思うね
思う。
やってみようかと思った
宣言はしない
何もかも、私は自信がないから約束はしない
そうしてみよう、そう思っただけ。
何もかも、私は自信がないから約束はしない
そうしてみよう、そう思っただけ。
早く抜けないと死んでしまう
子供の頃の指きりを信じてた
針千本飲まされるかと思ってた
もちろん今ではそういう儀式だということはわかってる
でも指きりをした約束は破れない
だから指きりはしない
これからも指きりはしたくない
大好きな人とも、大嫌いな人とも
指きりはしたくない
針千本飲まされるかと思ってた
もちろん今ではそういう儀式だということはわかってる
でも指きりをした約束は破れない
だから指きりはしない
これからも指きりはしたくない
大好きな人とも、大嫌いな人とも
指きりはしたくない
さて、音を立てずにキスをしよう
おでこと両頬と両瞼と唇と
おやすみなさいの挨拶です
明日起きたら、おはようの挨拶を
おはようのキスを同じだけしましょう
6箇所です、乙女のような夢です
おやすみなさいの挨拶です
明日起きたら、おはようの挨拶を
おはようのキスを同じだけしましょう
6箇所です、乙女のような夢です
無理だ
頑張って話しを進めてるけど無理だ
もう今すぐにでも眠ってそのまま死んでしまいたいのに
どうして先の予定が立てれるだろうか
傷がぴりぴり痛むよ
何？
今何を食ったら楽になる？
ホリゾン食って、レキソタン食って、とりあえずパキシルも食って
もう眠剤食って寝る？
焼酎で酔っ払ってるというのに
潰してくれ、鉛の塊を落っことして
私をミンチにしてください
消してください
死にそうな優しい野良犬に食われてしまいたい
頑張って話しを進めてるけど無理だ
もう今すぐにでも眠ってそのまま死んでしまいたいのに
どうして先の予定が立てれるだろうか
傷がぴりぴり痛むよ
何？
今何を食ったら楽になる？
ホリゾン食って、レキソタン食って、とりあえずパキシルも食って
もう眠剤食って寝る？
焼酎で酔っ払ってるというのに
潰してくれ、鉛の塊を落っことして
私をミンチにしてください
消してください
死にそうな優しい野良犬に食われてしまいたい
誰か私が鼻水まみれで泣いてるというのに
電話ででも話してやろうと思うお人よしはいないのか
電話ででも話してやろうと思うお人よしはいないのか
汚い言葉を聞きたくなくて耳を塞ぐ
眩しい光を見たくもなくて目を閉じる
醜い現実を見たくなくて目を潰す
眩しい光を見たくもなくて目を閉じる
醜い現実を見たくなくて目を潰す
死ねと言え
離れたくなくて口を噤む
胃が痛んでしゃがみ込む
何もかもが面倒でそのまま転がる
胎児のように丸まって道で眠る
寒かろうが暑かろうが、動けないものはしょうがない
泣きながら部屋に引きずり込まれた事を思い出す
コンビニにシャンプーを買いに行った帰りのことだ
胃が痛んでしゃがみ込む
何もかもが面倒でそのまま転がる
胎児のように丸まって道で眠る
寒かろうが暑かろうが、動けないものはしょうがない
泣きながら部屋に引きずり込まれた事を思い出す
コンビニにシャンプーを買いに行った帰りのことだ
風呂でうっかり擦ったのが悪かったのか
傷の一部が腫れてきてる
傷の一部が腫れてきてる
過食が来てるよ
吐かない過食、太る過食。
食ったら太ると思う不安と、どうしても食いたいという欲求と
食ってしまった後悔と、食いすぎの胃の不快感と
太るから吐こうとして、トイレでしゃがむ自分をみっともなく思い
もう食わないと自信も無いのに決意新たにしてみたり
食ったから太ったと思う悲しさと
もう食うことだけでもこんなに心は忙しい
吐かない過食、太る過食。
食ったら太ると思う不安と、どうしても食いたいという欲求と
食ってしまった後悔と、食いすぎの胃の不快感と
太るから吐こうとして、トイレでしゃがむ自分をみっともなく思い
もう食わないと自信も無いのに決意新たにしてみたり
食ったから太ったと思う悲しさと
もう食うことだけでもこんなに心は忙しい
酒と薬への依存
大きな逃げ道が用意されてるというのに
どうしてこんなに小さくなって、動きもせずに生き続けてるんだろ
どうしてこんなに小さくなって、動きもせずに生き続けてるんだろ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ｒｒｒｒｒｒｒｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｊ
ほらね、信じたら損するんよ
何が「いつでもあなたの味方です」じゃ
誰の敵にもならんくせに、味方も敵もないやろ
うちはあんたが好きやけど、上手い言葉を使って心の奥のことまで
話させてしまうそのやり方は気に入らない
わざとやってるんじゃないとは思うん
そんな悪い人じゃない
何が「いつでもあなたの味方です」じゃ
誰の敵にもならんくせに、味方も敵もないやろ
うちはあんたが好きやけど、上手い言葉を使って心の奥のことまで
話させてしまうそのやり方は気に入らない
わざとやってるんじゃないとは思うん
そんな悪い人じゃない
でも、結果的に
うちがそう思ってしまったらもう関係は終わりでしょ
歪んでるのはうちの性格
10時40分、何してた？
うち泣いてた
テレビ観ててね、ロード オブ ザ リング な。
うちがそう思ってしまったらもう関係は終わりでしょ
歪んでるのはうちの性格
10時40分、何してた？
うち泣いてた
テレビ観ててね、ロード オブ ザ リング な。
腕が腐ってきた
ただでさえ醜くて臭いうちがますます腐る
誰か止めてよ
殺して冷凍庫で保存して
春になったら、空腹の野良犬に食べさせてあげて お願い
ただでさえ醜くて臭いうちがますます腐る
誰か止めてよ
殺して冷凍庫で保存して
春になったら、空腹の野良犬に食べさせてあげて お願い
コンパスで円を書くときにね
始まりと終わりがあるわけよ
でもね、終わった時に円が生まれるのね
円の始まりは円の終わりということよ
始まりと終わりがあるわけよ
でもね、終わった時に円が生まれるのね
円の始まりは円の終わりということよ
始点、終点
円が生まれた時に、円は死ぬということ。
これはうちにとって、生を考える時にいつも邪魔する考え。
これはうちにとって、生を考える時にいつも邪魔する考え。
うちのばあさんは行方不明
じいさんはボケて8年間寝たきり
ばあさんはパーキンソンで12年間寝たきり
じいさんは30年前に心臓病で死亡
じいさんはボケて8年間寝たきり
ばあさんはパーキンソンで12年間寝たきり
じいさんは30年前に心臓病で死亡
老衰で死にたい
だからもっと平均寿命を短くしてください年寄りのみなさま
50くらいで死のうよ。
年金問題も一気に解決。
老後の楽しみは、40歳くらいからはじめるの。
年金問題も一気に解決。
老後の楽しみは、40歳くらいからはじめるの。
年寄りの醜い死に方ばかり見てるから
どうにかしてきれいに若いうちに迷惑かけずに死にたいの
高校の同級生が不治の病で死んだ
彼はきれいな人だった
すごく悲しくて混乱してたけど、今となっては彼は幸せに暮らしてると思う
どうにかしてきれいに若いうちに迷惑かけずに死にたいの
高校の同級生が不治の病で死んだ
彼はきれいな人だった
すごく悲しくて混乱してたけど、今となっては彼は幸せに暮らしてると思う
暮らしてる、って変なのー
見た目も暮らしぶりも性格も何もかもが醜くなってゆく両親を
できるだけ見ないよう、避けて避けて
彼らも、うちが自分たちを避けてるのを知ってるのでしょう
いろいろ送ってきたりする
そうよ、夏に死にたくなったのはあなたたちのせい
見た目も暮らしぶりも性格も何もかもが醜くなってゆく両親を
できるだけ見ないよう、避けて避けて
彼らも、うちが自分たちを避けてるのを知ってるのでしょう
いろいろ送ってきたりする
そうよ、夏に死にたくなったのはあなたたちのせい
他人のために死ぬのなら、寿命なんて関係ないよね
両親なんて関係ないよね
弟が普通に生きてるからうち1人いなくなっても
両親も 1年悲しめば戻るよね
考える考える
布団の中で考える
両親なんて関係ないよね
弟が普通に生きてるからうち1人いなくなっても
両親も 1年悲しめば戻るよね
考える考える
布団の中で考える
うちは道具になろうと思った
人として人間として、感情があるから優しくしてほしいと願っていたけど
やっぱりうちは便利な道具として使われるようにできてるんよ
悪い意味じゃない
頼ってくる人もいる、そうしてうちは助けてあげようと頑張って
それで友人がちょっとでも楽になったらうちは幸せだ
そう思えるのなら、うちはもう道具として生きていこうと思う
人として人間として、感情があるから優しくしてほしいと願っていたけど
やっぱりうちは便利な道具として使われるようにできてるんよ
悪い意味じゃない
頼ってくる人もいる、そうしてうちは助けてあげようと頑張って
それで友人がちょっとでも楽になったらうちは幸せだ
そう思えるのなら、うちはもう道具として生きていこうと思う
あーあ、こんな時間に飯食っちまったよ
太るっつーの。
止めてたタバコをはじめようかな。
食いたくなったらタバコ。
太るっつーの。
止めてたタバコをはじめようかな。
食いたくなったらタバコ。
腕の傷が痒い
ぱっくり割れてるの
脂肪が厚いからなかなかくっついてくれない
油断したらすぐに汁が出てくる
汚い
とりあえずテープで傷口を寄せてくっつけて固定して
その上からリストバンドをしてる
そんなことするなら最初から切るなボケが
脂肪が厚いからなかなかくっついてくれない
油断したらすぐに汁が出てくる
汚い
とりあえずテープで傷口を寄せてくっつけて固定して
その上からリストバンドをしてる
そんなことするなら最初から切るなボケが
餌を撒いたら食いついてきた馬鹿。
釣り上げてやらない。
飲み込んで腹の中まで針ごと飲み込め。
それでも私は釣り上げてやらない。
お前は針を腹に入れたまま、口から糸を出したまま
どうにかしてくれと口をパクパクさせるアホなブラックバス。
そのうち糸は切ってあげる。
釣り上げてやらない。
飲み込んで腹の中まで針ごと飲み込め。
それでも私は釣り上げてやらない。
お前は針を腹に入れたまま、口から糸を出したまま
どうにかしてくれと口をパクパクさせるアホなブラックバス。
そのうち糸は切ってあげる。
お前のせいでうちの左腕は
感情を消す、感情を消す。
私は便利な道具であり、無くなったら困ると思われるようになろう。
「無くなったら寂しい」 や 「無くなったら悲しい」 じゃなく
困ると思われるような、そういう道具になろう。
そのかわり私の感情も消す。
誰が居なくなっても、悲しいとか寂しいとか思わない。
恋愛もしないし、友情なんてテレビの中だけ。
そう決めて人間らしく振舞う役者となる。道具のくせに人間らしく。
私は便利な道具であり、無くなったら困ると思われるようになろう。
「無くなったら寂しい」 や 「無くなったら悲しい」 じゃなく
困ると思われるような、そういう道具になろう。
そのかわり私の感情も消す。
誰が居なくなっても、悲しいとか寂しいとか思わない。
恋愛もしないし、友情なんてテレビの中だけ。
そう決めて人間らしく振舞う役者となる。道具のくせに人間らしく。
皆様楽しくやってください。
掃除は嫌いなんだけど、整理は好きやの。
記念とか思い出とかはあまり残しておきたくないし
オシャレにも縁遠いから、服も少ない。
そのくせ、それでなくても少ない写真と
もう古くなって貯まってしまった薬と
料理をしようと置いてた料理雑誌やレシピの切り抜き
使わないバッグの類や帽子
整理した、捨てた、リサイクル屋に持って行った。
何年も使ってるバスタオルを土鍋用のミトンにした。
ハギレをブックカバーにした
スカートをスモック風のブラウスにした
使わない食器を郵便受け箱の上に置いておいた、なくなってた。
捨てるのはもったいないからね、どうしようかと思って。
記念とか思い出とかはあまり残しておきたくないし
オシャレにも縁遠いから、服も少ない。
そのくせ、それでなくても少ない写真と
もう古くなって貯まってしまった薬と
料理をしようと置いてた料理雑誌やレシピの切り抜き
使わないバッグの類や帽子
整理した、捨てた、リサイクル屋に持って行った。
何年も使ってるバスタオルを土鍋用のミトンにした。
ハギレをブックカバーにした
スカートをスモック風のブラウスにした
使わない食器を郵便受け箱の上に置いておいた、なくなってた。
捨てるのはもったいないからね、どうしようかと思って。
中途半端に残ってたそうめんを発見し、にゅうめんにして食べた。
おかげで棚1段と引き出し2つが空いた。
押し入れの天袋も空いた。
無駄の多い部屋かもしれない。
何をどうしたらいいと思う？
押し入れの天袋も空いた。
無駄の多い部屋かもしれない。
何をどうしたらいいと思う？
キッチンの収納もがらがらでもったいない。
一人暮らしやし、最近の食事は土鍋で作って土鍋のまま食べるから
使う食器はコップとうつわ1つくらいのものになった。
洗い物は、食器とまな板と包丁とザル。
ラクチン。
私にはもったいないね。
一人暮らしやし、最近の食事は土鍋で作って土鍋のまま食べるから
使う食器はコップとうつわ1つくらいのものになった。
洗い物は、食器とまな板と包丁とザル。
ラクチン。
私にはもったいないね。
縦に一本切って、色入れて
十字架っぽくしてみようか。
意味ありげじゃん。
自傷の跡よりもましかな。
色は赤で。
痛いぞー。
暖房で膿んじゃうぞー。
それでもやるのか？
十字架っぽくしてみようか。
意味ありげじゃん。
自傷の跡よりもましかな。
色は赤で。
痛いぞー。
暖房で膿んじゃうぞー。
それでもやるのか？
日曜か、用は無い。
仕事の依頼も無い。
友人からの誘いも無い。
睡魔に襲われるまで起きておいて、
起きるまで眠ろうか。
ゆっくりゆっくり芋焼酎を飲んでる。
もうすぐ一本空いてしまう。
泥酔はしてない。ゆっくり飲んでるし、途中でいろいろ食べてるし。
仕事の依頼も無い。
友人からの誘いも無い。
睡魔に襲われるまで起きておいて、
起きるまで眠ろうか。
ゆっくりゆっくり芋焼酎を飲んでる。
もうすぐ一本空いてしまう。
泥酔はしてない。ゆっくり飲んでるし、途中でいろいろ食べてるし。
白菜の中の方でサラダを作ろうか。
サラダって言っても、白菜とタマネギを千切りにして食うだけ。
目玉焼きを乗っけて貝割れ大根散らしたりしたら、朝食っぽくていいのにね。
厚めのトーストにマーガリン。
朝は甘めのカフェオレなんか飲んじゃったりして。
あほか、牛乳なんて無いわ。
サラダって言っても、白菜とタマネギを千切りにして食うだけ。
目玉焼きを乗っけて貝割れ大根散らしたりしたら、朝食っぽくていいのにね。
厚めのトーストにマーガリン。
朝は甘めのカフェオレなんか飲んじゃったりして。
あほか、牛乳なんて無いわ。
自傷のことを言ったら、自分のことを大事にしてくださいって言われた。
そんな言葉はね、もっと役にたつ立派な人に言う言葉よ。
そもそも誰かにやられた傷が膿んだならまだしも
自分で切っておいて、膿んだだの痒いだの痛いだの血が出ただの
そんなこと言ううちは頭が悪いの。
うちなんかに構ってる暇があったら、よく寝てゆっくり美味しいもの食べて
たまには馬鹿みたいなテレビみたりして
もっと有意義に過ごせばいいと思うん。
うちが構ってほしいから、いろいろ書いたりしてるんやろけど
彼には彼の時間を持ってほしいから、最近は書き込みを減らしてる。
なのに。
うちはもう必要ないでしょう、そりゃぁうちに 「必要無いよ」って言うような
そんな無神経な人ではないの知ってるけど。
そんな言葉はね、もっと役にたつ立派な人に言う言葉よ。
そもそも誰かにやられた傷が膿んだならまだしも
自分で切っておいて、膿んだだの痒いだの痛いだの血が出ただの
そんなこと言ううちは頭が悪いの。
うちなんかに構ってる暇があったら、よく寝てゆっくり美味しいもの食べて
たまには馬鹿みたいなテレビみたりして
もっと有意義に過ごせばいいと思うん。
うちが構ってほしいから、いろいろ書いたりしてるんやろけど
彼には彼の時間を持ってほしいから、最近は書き込みを減らしてる。
なのに。
うちはもう必要ないでしょう、そりゃぁうちに 「必要無いよ」って言うような
そんな無神経な人ではないの知ってるけど。
ここで書く 「彼」 というのは、男である彼ではなく
友人知人男女問わずの「彼」であることを
一部のマニアに言うておく。
本当にこのスレを見てる人はいるのか。
見られているとしても、うちは独り言を続けるが。
友人知人男女問わずの「彼」であることを
一部のマニアに言うておく。
本当にこのスレを見てる人はいるのか。
見られているとしても、うちは独り言を続けるが。
キムチペーストに納豆を入れてみた
初の試みなので、失敗したらこれ全部おじゃん。
発酵臭が欲しかったので、あまり考えずに納豆を入れてしまった。
普通に白菜キムチを入れたらよかったのに。
ばかだな。
初の試みなので、失敗したらこれ全部おじゃん。
発酵臭が欲しかったので、あまり考えずに納豆を入れてしまった。
普通に白菜キムチを入れたらよかったのに。
ばかだな。
納豆臭さが強いようなら、しょうがとニンニクを足そう。
おろしタマネギとおろしリンゴも足そうか。
タマネギはいいけど、リンゴって意外と高いのよね。
キムチの素が高いから、キムチペースト自作してるのに
1個100円以上するリンゴを使うなんてもったいない。
秋ならその辺で柿を盗んでくるのにな。
おろしタマネギとおろしリンゴも足そうか。
タマネギはいいけど、リンゴって意外と高いのよね。
キムチの素が高いから、キムチペースト自作してるのに
1個100円以上するリンゴを使うなんてもったいない。
秋ならその辺で柿を盗んでくるのにな。
白玉の露 っていう芋焼酎を飲んでます。
すっきりと飲みやすく、んでもって安い。
すっきりと飲みやすく、んでもって安い。
死にてぇなんて言いながら、キムチペーストなんか作っちゃって
やっぱり死ぬ気ねーんじゃんか。
仕事もせずにどーすんだ。
韓国に焼肉食いに行きたい。
夏には北海道にカニを食べに行きたい。
やっぱり死ぬ気ねーんじゃんか。
仕事もせずにどーすんだ。
韓国に焼肉食いに行きたい。
夏には北海道にカニを食べに行きたい。
自分が重すぎて動けない
言い過ぎた。
白菜切ってこよ。
ホワイトアスパラがあるけどどうしよう。
ホワイトアスパラがあるけどどうしよう。
カニ、食べに行っていい？7月。
バースデー割引で飛ぶつもり。
北海道、どこがいいかわからんが
とにかくまだまだ先のこと。
生きてるか死んでるかもわからんし。
とりあえず3月いっぱいは死なないようにする。
バースデー割引で飛ぶつもり。
北海道、どこがいいかわからんが
とにかくまだまだ先のこと。
生きてるか死んでるかもわからんし。
とりあえず3月いっぱいは死なないようにする。
もうすぐ寝るんだろうな。
で、起きたら夕方で、寒いからそのまま布団の中で夜になる。
リモコンでテレビつけて、ちびまるこちゃん見るんや。
サザエさんはうたた寝しながら。
で、起きたら夕方で、寒いからそのまま布団の中で夜になる。
リモコンでテレビつけて、ちびまるこちゃん見るんや。
サザエさんはうたた寝しながら。
何故自傷するのか。
右利きの私は、左腕をストレスの対象（偶像化とでも言うか）として傷をつける。
拳を頭に見立て、奴を傷つける。
そういう理屈は通るか？
右利きの私は、左腕をストレスの対象（偶像化とでも言うか）として傷をつける。
拳を頭に見立て、奴を傷つける。
そういう理屈は通るか？
もう1つ。
ストレスは毒となって精神状態を不安定にしてくれる。
だから腕なり脚なり切って、汚れた血を毒を出すんだ。
毒を出したら普通の血だけが残る。
そう思いたいって気持ちは誰かに理解されるだろうか
ストレスは毒となって精神状態を不安定にしてくれる。
だから腕なり脚なり切って、汚れた血を毒を出すんだ。
毒を出したら普通の血だけが残る。
そう思いたいって気持ちは誰かに理解されるだろうか
もう1つ。
上手くいけば、あるいは下手をしたら死ねる。
だから切る。
どうよ。
上手くいけば、あるいは下手をしたら死ねる。
だから切る。
どうよ。
にょ♪
どっか行ってしまへ
消えてしまへ
痒いよー痒いよー
ちょっとがんばってみます。
お先に。待ってるよ。
お先に。待ってるよ。
やっぱりムリだった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
何がんばったの？
どこに行くつもりだったの？
何がムリだったの？
どうして謝るの？
どこに行くつもりだったの？
何がムリだったの？
どうして謝るの？
自分のマンションの柵にからだを乗せて
頑張って下に落ちようとしたけどできなかった。
謝ったのはスレ汚しをしたから。
なんでだろうね？
なんで死ねないんだろうね？
頑張って下に落ちようとしたけどできなかった。
謝ったのはスレ汚しをしたから。
なんでだろうね？
なんで死ねないんだろうね？
あのね、私は死んでもいいけど、あなたは死んじゃだめなの。
それは私が決めたことだけど、あなたは死んではいけないの。
ましてや、飛び降りなんて。
脳味噌ぶちまけたあなたを見つけた人の身にもなってみて。
寒いのに新聞配達してる人が、健康のために早起きして歩いてる老人が
黄色い帽子を被った小学生が、洗濯してる主婦が
血塗れの頭の割れたあなたを見つけた時の事を考えてみて。
それは私が決めたことだけど、あなたは死んではいけないの。
ましてや、飛び降りなんて。
脳味噌ぶちまけたあなたを見つけた人の身にもなってみて。
寒いのに新聞配達してる人が、健康のために早起きして歩いてる老人が
黄色い帽子を被った小学生が、洗濯してる主婦が
血塗れの頭の割れたあなたを見つけた時の事を考えてみて。
スレは汚れるもんじゃない。
どういう方向であれ、育つものよ。
謝らないで。
どういう方向であれ、育つものよ。
謝らないで。
死ねないのは死んじゃだめだから なんだろうなぁ。
死にたいと思いながら生きてゆくのも運命なのかな。
辛いね。
死にたいと思いながら生きてゆくのも運命なのかな。
辛いね。
無理だと判った時点で諦めるのがいいのね。
まちがってるのかなぁ
うちはただ心配で、でもできるだけ目立たないように
うちが何かの役に立てたらいいなと思ってるだけやのに。
うちはただ心配で、でもできるだけ目立たないように
うちが何かの役に立てたらいいなと思ってるだけやのに。
頼られてるのを無視するのも優しさかなぁ。
できる限りのことをして、そこから先は手伝えないってのはわかるけど
抱えきれない問題なら、最初から首を突っ込むな と。
なるほどね。
とは、思うけど。
できる限りのことをして、そこから先は手伝えないってのはわかるけど
抱えきれない問題なら、最初から首を突っ込むな と。
なるほどね。
とは、思うけど。
頼まれたことをやってただけ
あー、そうだそうだ。
私は道具になるんだった。
必要な時に使われて、用が無くなったら捨てられはせずとも
どこか邪魔にならないところに片付けられる道具になるんだった。
うまくやったじゃないか。
偉いよ私。
私は道具になるんだった。
必要な時に使われて、用が無くなったら捨てられはせずとも
どこか邪魔にならないところに片付けられる道具になるんだった。
うまくやったじゃないか。
偉いよ私。
「あの人にあの事、聞いておいてー」 って頼まれて
連絡取って、いろいろ聞いて
その人にウザがられて、でも頼まれたことやから気にしてなかったのに
頼んだ人がいきなり、あの人と仲良くしている人とは話はしたくないと
私まで縁を切ったわけで、頼まれて聞いたことをその人に伝えることもなく
しかも、あの人は私のことをウザいと思ったままになってしまって
なんじゃそれ
連絡取って、いろいろ聞いて
その人にウザがられて、でも頼まれたことやから気にしてなかったのに
頼んだ人がいきなり、あの人と仲良くしている人とは話はしたくないと
私まで縁を切ったわけで、頼まれて聞いたことをその人に伝えることもなく
しかも、あの人は私のことをウザいと思ったままになってしまって
なんじゃそれ
あの人はAさん、頼んだ人はBさん、何故かしらいつも近くにいるCさん。
そして私。
そして私。
CさんはBさんのことが大好き。
BさんはAさんのことが大好き。
Aさんは他の誰かのことが大好き。
全部ネット上での出会いであり、お互いに会ったこともなく
ましてやBさんのことは、住所も電話番号も誰も知らない。
なのに好きになる男の神経がわからん。
ネカマウォッチでもされてないか心配になっちゃう。
BさんはAさんのことが大好き。
Aさんは他の誰かのことが大好き。
全部ネット上での出会いであり、お互いに会ったこともなく
ましてやBさんのことは、住所も電話番号も誰も知らない。
なのに好きになる男の神経がわからん。
ネカマウォッチでもされてないか心配になっちゃう。
Aさんに嫌われたBさんは、暇つぶしか当てつけなのか、
いきなりCさんにちょっかいを出した。
って言っても、オンラインゲームやチャットで話しただけ。
そこでなぜにCさんはBさんに惚れるかなぁ、わけわかんねぇよ
いきなりCさんにちょっかいを出した。
って言っても、オンラインゲームやチャットで話しただけ。
そこでなぜにCさんはBさんに惚れるかなぁ、わけわかんねぇよ
Bさんは少しストーカー気質がある。
一年半も経ってから、Aさんに「死んでやる」みたいなメールを送った。
困ったAさんはCさんに相談した。
そしてCさんは私に相談した。
私はAさんに状況の確認をしようと連絡を取った。
Bさんは隠れたまま。
一年半も経ってから、Aさんに「死んでやる」みたいなメールを送った。
困ったAさんはCさんに相談した。
そしてCさんは私に相談した。
私はAさんに状況の確認をしようと連絡を取った。
Bさんは隠れたまま。
つーか
どうでもいいや。
しにたきゃしね
しにたいやーつはーしねー
しにたいやーつはーしねー
しにたいやーつはーしねー
しにたいやーつはーしねー
全部がばれてかっこわるくて
消えてしまうしかないだろ、ばか。
消えてしまうしかないだろ、ばか。
そうだここに吐けばいい
誰も彼もが信じられなくなって、もうどこにも本当の気持ちを書けないと思ってた
なんでもない2ch友達に
「死ぬ気か？」ってレスをつけられた。
あいたたた。
去年の今頃は、もうすぐ死のうと終わりを楽しみにしてたもんだ。
お化け屋敷みたいに。
「死ぬ気か？」ってレスをつけられた。
あいたたた。
去年の今頃は、もうすぐ死のうと終わりを楽しみにしてたもんだ。
お化け屋敷みたいに。
今日は銀行からカードが送られてきて、ドアベルを鳴らされたんで出た。
まったくの他人と話した日。
あぁ、話した日、出かけた日、そういうのを書いてもいいな。
私には一日が何時間だか解ってない。
今でも昨日が今日だもんさ。
まったくの他人と話した日。
あぁ、話した日、出かけた日、そういうのを書いてもいいな。
私には一日が何時間だか解ってない。
今でも昨日が今日だもんさ。
誰かさ、私をガラスケースに入れて観察しておくれ。
そして毎日、起きた時間、食った時間、昼寝した時間、その他もろもろの
私の行動を、客観的に見て私に報告しておくれ。
私は今、23時くらいの気分でいる。
5時間ですね。
社会とのズレ。
そして毎日、起きた時間、食った時間、昼寝した時間、その他もろもろの
私の行動を、客観的に見て私に報告しておくれ。
私は今、23時くらいの気分でいる。
5時間ですね。
社会とのズレ。
保守、してくれたんだろうか。
ありがとう。
ありがとう。
ネット友達がオフで出会ってからリアルの友達となり
ネット上での付き合いがなくなってしまった。
遠くの友達なんだから、電話じゃなくメールでいいと思うのに
電話を時々くれる。
めったに鳴ることのない電話が鳴るのが、少しだけ楽しみになった。
ネット上での付き合いがなくなってしまった。
遠くの友達なんだから、電話じゃなくメールでいいと思うのに
電話を時々くれる。
めったに鳴ることのない電話が鳴るのが、少しだけ楽しみになった。
ただ、昔嫌がらせの電話が続いてた時期があり
どうしても電話の音に恐怖を感じるようになってしまっていて
素直に受話器を取ることができない。
そして第一声は「はい」と、わざと不機嫌そうな低い声で。
こんなんじゃ嫌われる。
どうしても電話の音に恐怖を感じるようになってしまっていて
素直に受話器を取ることができない。
そして第一声は「はい」と、わざと不機嫌そうな低い声で。
こんなんじゃ嫌われる。
何も言えなかったから空白レスしてしまったんだけど、
やっぱり昨日も飛び降りられなかったのです・・・
やっぱり昨日も飛び降りられなかったのです・・・
言ったでしょ。
飛び降りたらダメって。
私が決めました。
あなたは死んではいけません。
私が決めた事です。守ってください。
飛び降りたらダメって。
私が決めました。
あなたは死んではいけません。
私が決めた事です。守ってください。
脳味噌ぶちまけたあなたを見つけた人の身にもなってみて。
寒いのに新聞配達してる人が、健康のために早起きして歩いてる老人が
黄色い帽子を被った小学生が、洗濯してる主婦が
血塗れの頭の割れたあなたを見つけた時の事を考えてみて。
寒いのに新聞配達してる人が、健康のために早起きして歩いてる老人が
黄色い帽子を被った小学生が、洗濯してる主婦が
血塗れの頭の割れたあなたを見つけた時の事を考えてみて。
|~￣)ｺｿｰﾘ
あぁ、きりばん取りか。
明日はホワイトデーです
あ、今日ですね
円の話。
円には始まりも終わりも無くて、円の状態が円なわけであって
過程はただの線であると、そう思うことにする。
始点に戻らなくてもいい。
曲がってもいいし、直線になってもいいし
なんなら太くなって止まってもいいと、それくらい選択肢を増やす。
円には始まりも終わりも無くて、円の状態が円なわけであって
過程はただの線であると、そう思うことにする。
始点に戻らなくてもいい。
曲がってもいいし、直線になってもいいし
なんなら太くなって止まってもいいと、それくらい選択肢を増やす。
私は円になりたくて生きてるわけじゃない。
円が人生だと思い込んでて、始点に戻るのが当たり前だと思ってた。
始点は終点。 死 です。
円が人生だと思い込んでて、始点に戻るのが当たり前だと思ってた。
始点は終点。 死 です。
人生が円だとするならば、小さい円は短命で、大きな円は長生きだとする。
私の大事な大好きな友人が死んだが、彼の命は小さな円だったと思う。
だけど、きれいで美しい円が私の中に残ってる。
私が今死んだとしよう。
どんな円が回りの人達に残るだろう。
たぶん円じゃない。
私の大事な大好きな友人が死んだが、彼の命は小さな円だったと思う。
だけど、きれいで美しい円が私の中に残ってる。
私が今死んだとしよう。
どんな円が回りの人達に残るだろう。
たぶん円じゃない。
円でなくてもいいんです。
美しい円であったかどうか、円として成り立ったかどうか
醜い円だったか、そもそも円として認めない人もいるだろう。
人生が円だとたとえるなら、円とならない私の人生は何だと
残った人はどう思うだろう。
醜くても、歪んでても、円として認められて死にたいと思った。
美しい円であったかどうか、円として成り立ったかどうか
醜い円だったか、そもそも円として認めない人もいるだろう。
人生が円だとたとえるなら、円とならない私の人生は何だと
残った人はどう思うだろう。
醜くても、歪んでても、円として認められて死にたいと思った。
私は円になりたいとは思わない
でも、残った人には、円だと思われたいという願望。
そんな見栄があるってことは、死ぬ気なんてない証拠。
私は死にたいと何度も言うが、本当は死にたくないんだという証拠。
でも、残った人には、円だと思われたいという願望。
そんな見栄があるってことは、死ぬ気なんてない証拠。
私は死にたいと何度も言うが、本当は死にたくないんだという証拠。
飛び降りて死にたい彼。
男女の区別なく、会ったこともない知人という意味での彼。
あんたが死んだら私も死ぬよ。
それはね、死ぬことが簡単だと、私に知らしめる結果になるからよ。
私は誰かが死ぬのが大嫌い。
彼が死ぬのも許せない。止めれなかった自分のバカさ加減に呆れる。
そして死にたくなる。
死にたい死にたいと言い続けて生きていくのは辛いかなぁ
男女の区別なく、会ったこともない知人という意味での彼。
あんたが死んだら私も死ぬよ。
それはね、死ぬことが簡単だと、私に知らしめる結果になるからよ。
私は誰かが死ぬのが大嫌い。
彼が死ぬのも許せない。止めれなかった自分のバカさ加減に呆れる。
そして死にたくなる。
死にたい死にたいと言い続けて生きていくのは辛いかなぁ
目的が見つかったのでしばらくは生きます。
今までありがとう。これからは静かにあなたの言葉を見守ります。
今までありがとう。これからは静かにあなたの言葉を見守ります。
(^-^)
うれしいよ。
たまには書き込んでね
うち独りじゃやってられない
移転したから書き込んでおくよ。
誰しも、独りはツライよ…
誰しも、独りはツライよ…
ばかばかしいことがおこりましたというか
もう2年か3年くらい、2ちゃん某板で仲良くしていた人がいました。
オフで会ったこともある人です。
オフで会ったこともある人です。
彼のスレがあるので、そこに私は書き込んでいました。
ネタキャラでじゃれついてました。
ネタキャラでじゃれついてました。
昨日、電話で
「もういいかげんにしてくれよ、こっちにはその気はねーんだよ」とか
そんなことを言われてしまいました。
「もういいかげんにしてくれよ、こっちにはその気はねーんだよ」とか
そんなことを言われてしまいました。
「はぁ？？？？」
数回しか会ったこともなく、板ではネタキャラでの付き合いですし
離れたところに住んでいるので、電話で話すことも度々ではりません。
なのに彼は、私が彼を恋愛の対象として見ていると
「勘違い」 してくれていたのです。
離れたところに住んでいるので、電話で話すことも度々ではりません。
なのに彼は、私が彼を恋愛の対象として見ていると
「勘違い」 してくれていたのです。
縁を切られてしまいました。
楽しい人だったのに、また会えたらいいなって思ってたのに、
酒でも飲もうって、うまいもの食いにいこうって
いい飲み友達ができたと思ってたのに。
楽しい人だったのに、また会えたらいいなって思ってたのに、
酒でも飲もうって、うまいもの食いにいこうって
いい飲み友達ができたと思ってたのに。
あんなに自信たっぷりにウザがられてしまうと、
それは勘違いです。とも言えず、もうえへらえへらと笑いながら
すぐに電話を切ってしまったので
もう仲直りはできません。
その板には、他にも楽しい人がたくさんいて
彼のスレにも、仲良く（もちろんネタキャラですけど）してる人もいて
でも、あのスレに書き込むことができなくなりました。
それは勘違いです。とも言えず、もうえへらえへらと笑いながら
すぐに電話を切ってしまったので
もう仲直りはできません。
その板には、他にも楽しい人がたくさんいて
彼のスレにも、仲良く（もちろんネタキャラですけど）してる人もいて
でも、あのスレに書き込むことができなくなりました。
ばかばかしい理由です。
ただの 「勘違い」 ですよ。
どうしてこんなさみしいことになってしまうんだ？
ただの 「勘違い」 ですよ。
どうしてこんなさみしいことになってしまうんだ？
インターネットがばかばかしくなってきました。
リアルで孤独に浸るほうが、傷つかずにすむことを知りました。
いや、本当は知ってたんでしょうね。
ただ、孤独を感じるのが怖くて、ネットでごまかしてたんです。
リアルで孤独に浸るほうが、傷つかずにすむことを知りました。
いや、本当は知ってたんでしょうね。
ただ、孤独を感じるのが怖くて、ネットでごまかしてたんです。
無くしたら悲しくて困ってしまうようなものは
持たないようにすればいいのです。
持たないようにすればいいのです。
どうして彼は、私が彼のことを好いていると思ったんだろう。
そうだ、彼はあたまがおかしい人なんだ。
そういうことにしよう。
かわいそうな人だ。
そうだ、彼はあたまがおかしい人なんだ。
そういうことにしよう。
かわいそうな人だ。
このスレが生きてる
切った切った。
嘘切ってない。
傷をつけただけ、うちの左うでは縞々模様。
嘘切ってない。
傷をつけただけ、うちの左うでは縞々模様。
春は嫌い大嫌い
頭がおかしくなっちゃうただでさえおかしいのに
頭がおかしくなっちゃうただでさえおかしいのに
殺してやりたい人がこの世に一人だけいる。
でも、もうそいつと会うことも無いから、そいつはもう死んでるってことで許す。
でも、もうそいつと会うことも無いから、そいつはもう死んでるってことで許す。
死んでほしいと思う人は二人いる。
そしたら私は誰かのために死ねる。
そしたら私は誰かのために死ねる。
振られて落ち込んでた友人が、彼女とよりを戻したそうだ。
よかった。
人の幸せ。私の幸せ。
よかった。
人の幸せ。私の幸せ。
本当は羨ましくて、少し嫉妬して、
素直に喜べなかった。
腐った人間だ。
素直に喜べなかった。
腐った人間だ。
いろんな人がいろんな理由で去っていった。
私から去った人もいれば、しょうがなく去っていった人もいる。
私が悪くて去った人もいる。いつのまにか去ってた人もいる。
私から去った人もいれば、しょうがなく去っていった人もいる。
私が悪くて去った人もいる。いつのまにか去ってた人もいる。
ネットでの付き合い方に飽き飽きしてる。
一方的に嫌味なメールをつきつけてそれきりだとか
遠くて会わないからって、適当なこと言って私を笑いものにしたり
私の知らないところでいい人になって私を憐れんだふりをしたり
小細工かまして私の状態を悪くしたり。
一方的に嫌味なメールをつきつけてそれきりだとか
遠くて会わないからって、適当なこと言って私を笑いものにしたり
私の知らないところでいい人になって私を憐れんだふりをしたり
小細工かまして私の状態を悪くしたり。
信じれる人が少なくなった。
昨夜、何の気なくメッセを起こしたら声をかけられた。
メッセなんて鬱陶しいと思ってたけど、声をかけられたことは嬉しかった。
でもだめ。
腕と脚に傷つけちゃった。
嘘をつかれちゃった。 嘘はばれないようについてお願い。
人を嫌いになりたくないん。
私はあなたが大好きだから、嘘をついたり裏切るくらいなら
何があっても黙っていてよ。
メッセなんて鬱陶しいと思ってたけど、声をかけられたことは嬉しかった。
でもだめ。
腕と脚に傷つけちゃった。
嘘をつかれちゃった。 嘘はばれないようについてお願い。
人を嫌いになりたくないん。
私はあなたが大好きだから、嘘をついたり裏切るくらいなら
何があっても黙っていてよ。
私は2年ほど前、リアルの友達とばっさり縁を切った。
電話番号を消して私からは連絡がとれないようにした。
無職なのでかかってくる電話は、知人か何かしらの勧誘なので居留守を使った。
メールは無視した。
そうして死のうとインドに行った。
電話番号を消して私からは連絡がとれないようにした。
無職なのでかかってくる電話は、知人か何かしらの勧誘なので居留守を使った。
メールは無視した。
そうして死のうとインドに行った。
インドに行くのを知ってたのは、家族とネット友達だけだった。
結局死ねずに帰国し、ネット友達と会って楽しい時間をすごした。
会って飲んで話してるうちに、ネット友達はリアルの友達と変わらなくなった。
私は友達が増えたと、素直に喜んでた。
でも、会いたいときに会えない近所に住んでる友達とはやっぱり違う。
「暇やったら飲みに行こう」って言える距離にいない友達は
やっぱり私のことは理解できないし、私も彼らの状況を把握できない。
すれ違う。
結局死ねずに帰国し、ネット友達と会って楽しい時間をすごした。
会って飲んで話してるうちに、ネット友達はリアルの友達と変わらなくなった。
私は友達が増えたと、素直に喜んでた。
でも、会いたいときに会えない近所に住んでる友達とはやっぱり違う。
「暇やったら飲みに行こう」って言える距離にいない友達は
やっぱり私のことは理解できないし、私も彼らの状況を把握できない。
すれ違う。
長い間使っていた、ネット友達用のホットメールのアカウントを捨てた。
というか、ただログインしていないだけだけど。
メールが来てるかもしれない。
メッセも起こしていない。 もうあのアカウントの友達はいない。
数人には電話番号や、リアルのメアドを教えてるので
まだ付き合いはあるが、やっぱり連絡は途絶えがちである。
というか、ただログインしていないだけだけど。
メールが来てるかもしれない。
メッセも起こしていない。 もうあのアカウントの友達はいない。
数人には電話番号や、リアルのメアドを教えてるので
まだ付き合いはあるが、やっぱり連絡は途絶えがちである。
貯金が無くなる。
働く気は無い。
時期が悪い。
金が無くなったら死んでしまえばいいじゃないか。
もうそう考えるようになってる。
働く気は無い。
時期が悪い。
金が無くなったら死んでしまえばいいじゃないか。
もうそう考えるようになってる。
月曜に病院に行ってきた。
私の状態が悪いので、薬を変え量も増えた。
薬に慣れるまで、体がだるくて頭が痛くて眠くて胃が痛くて。
夢を見る。
踏み切りをくぐって、電車に飛び込む夢だ。
今すぐ死にたいわけじゃないのに。
私の状態が悪いので、薬を変え量も増えた。
薬に慣れるまで、体がだるくて頭が痛くて眠くて胃が痛くて。
夢を見る。
踏み切りをくぐって、電車に飛び込む夢だ。
今すぐ死にたいわけじゃないのに。
腕が血まみれで汚い。
風呂に入るのもめんどくさい。
飯を食うのもめんどくさい。
酒が飲みたい。
風呂に入るのもめんどくさい。
飯を食うのもめんどくさい。
酒が飲みたい。
ここにぐだぐだと書き込むのは、誰かにかまってほしいからなんだろう。
でも名無しで書くのは、特定の人と仲良くなり、頼り、
そして裏切られるのが怖いからなんだろう。
孤独を選んだ私が頼れるのは、こんなとこしかないんだな。
何でも話せる友人、必要か？
桜が散った、花見は終わり、さみしいか？
でも名無しで書くのは、特定の人と仲良くなり、頼り、
そして裏切られるのが怖いからなんだろう。
孤独を選んだ私が頼れるのは、こんなとこしかないんだな。
何でも話せる友人、必要か？
桜が散った、花見は終わり、さみしいか？
電話は鳴らない。
両親の存在、血の繋がり。
私は一人だと思っていても、私を忘れない人がいるのも確か。
彼らより先に死ぬのだけは と思っていたが
もうどうでもいいじゃないか。
母が私に生命保険をかけている。
郵便局の小さな保険だけれども、それで葬式くらいはできるだろう。
人は呼ばなくてもいい。
田舎を出て、もうこっちでの生活の方が長くなった。
実家での葬式に来る人なんていないからね。
私は一人だと思っていても、私を忘れない人がいるのも確か。
彼らより先に死ぬのだけは と思っていたが
もうどうでもいいじゃないか。
母が私に生命保険をかけている。
郵便局の小さな保険だけれども、それで葬式くらいはできるだろう。
人は呼ばなくてもいい。
田舎を出て、もうこっちでの生活の方が長くなった。
実家での葬式に来る人なんていないからね。
まだ死なないよ。
梅雨が始まったら北海道に行くんだ。
いろんなものを食べる。
美味しいものを食べる。
さぬきで本場のさぬきうどんを食べた。
韓国で本場の韓国料理を食べた。
トルコでトルコ料理を食べた。
香港で飲茶を食べた。
タイで屋台で食べた飲んだ。
あぁ、上海に行きたいなぁ。
梅雨が始まったら北海道に行くんだ。
いろんなものを食べる。
美味しいものを食べる。
さぬきで本場のさぬきうどんを食べた。
韓国で本場の韓国料理を食べた。
トルコでトルコ料理を食べた。
香港で飲茶を食べた。
タイで屋台で食べた飲んだ。
あぁ、上海に行きたいなぁ。
いつでも死ねるから、食べたいものを食べに行こう。
と、布団の中で考える想像する。
動けない。自己嫌悪。
と、布団の中で考える想像する。
動けない。自己嫌悪。
部屋の掃除をしなくては。
薬が変わったので、いろいろと調子が悪くなる。
数日で慣れるんだけど、それまでがしんどい。
死にたくなりませんように。
悪夢を見ませんように。
倒れて頭を打ったりしませんように。
過食拒食になりませんように。
数日で慣れるんだけど、それまでがしんどい。
死にたくなりませんように。
悪夢を見ませんように。
倒れて頭を打ったりしませんように。
過食拒食になりませんように。
はぁと
なくしたピース。
人々を受け入れる事が出来ない。
昔はあったのに、今はないもの。
始めから無ければよかったのに。
その事を知らなければ。
始めから不自由であったら。
きっと まったく気にもしなかったろうに。
手枷足枷。
違和感を感じる。
自由だった頃の記憶があるから。
その開放感を知っているから。
口惜しい。
人々を受け入れる事が出来ない。
昔はあったのに、今はないもの。
始めから無ければよかったのに。
その事を知らなければ。
始めから不自由であったら。
きっと まったく気にもしなかったろうに。
手枷足枷。
違和感を感じる。
自由だった頃の記憶があるから。
その開放感を知っているから。
口惜しい。
２月頃書き込んでいた名無しです。
彼女はいなくなったのですか？
彼女はいなくなったのですか？
あー、このスレ生きてる。
体重が2ヶ月で10キロも減った。
とてつもなくしんどかったけど、デブだったから嬉しい。
でも昨日、回転寿司屋で20皿も食べて吐き気がした。
もったいないから我慢した。
とてつもなくしんどかったけど、デブだったから嬉しい。
でも昨日、回転寿司屋で20皿も食べて吐き気がした。
もったいないから我慢した。
また何かあったら書いていこう。
中島らもが死んじゃった。
何もしない。食べない。酒も飲まない。
このままミイラになるようがんばる。
嘘に決まってる。
でもそんな気分。
このままミイラになるようがんばる。
嘘に決まってる。
でもそんな気分。
肘の真裏を切ってみた。
出たでた血が。
2本切った。
だがいかんせん、肘の裏側ということで、腕を曲げている時間がながく
傷が普段よりも早く治っておもしろくなーい。
出たでた血が。
2本切った。
だがいかんせん、肘の裏側ということで、腕を曲げている時間がながく
傷が普段よりも早く治っておもしろくなーい。
だからぶよぶよの腹を切ってみた。
脂肪が厚いので切りにくい。
一生懸命切るのはしょうにあわない。
左腕だから、右足だから、
だから切ってたことに気づいた。
腹を切ってる自分はマヌケだ。
脂肪が厚いので切りにくい。
一生懸命切るのはしょうにあわない。
左腕だから、右足だから、
だから切ってたことに気づいた。
腹を切ってる自分はマヌケだ。
母からメール。
お盆が近くなりました。いろいろと準備やお墓掃除忙しいです。
お盆に集まる親戚連中の話し相手になってほしいものです。 だってさ。
遠まわしに帰ってこいってことだ。
やだよ、帰ったら私はまた狂ってしまう。
お盆が近くなりました。いろいろと準備やお墓掃除忙しいです。
お盆に集まる親戚連中の話し相手になってほしいものです。 だってさ。
遠まわしに帰ってこいってことだ。
やだよ、帰ったら私はまた狂ってしまう。
この縞々の腕を見たらお前等どうするよ。
親戚に見られたらどうするよ。
何も知らないくせに。
親戚に見られたらどうするよ。
何も知らないくせに。
足のタトゥも、田舎の人には刺激的でしょうな。
ピアスの数だけでも驚いてた人ですから。
ピアスの数だけでも驚いてた人ですから。
左腕に4本。
お気に入りのサバイバルナイフを使っちゃった。
切れ味悪くなっっちゃったかなぁ。
お気に入りのサバイバルナイフを使っちゃった。
切れ味悪くなっっちゃったかなぁ。
小さな、何だかわからない普通の言葉が塊になって
何かの拍子に頭上から落ちてきて気が狂った。
久々の友人の前でわけわからんこと喚いて
号泣して体中の震えが止まらなくて。
薬を飲んで抑えた。
何かの拍子に頭上から落ちてきて気が狂った。
久々の友人の前でわけわからんこと喚いて
号泣して体中の震えが止まらなくて。
薬を飲んで抑えた。
縞々～ん♪
疲れたもう。
生きる
生きれ
年越したのに書き込みが無いな
472 ：なー：05/02/12 03:15:51 ID:6PZl5Msa
ゴハン冷凍して寝ます。(超無意味書き込み
いたいよ
刺青はいたいよ
475 ：なー：2005/05/24(火) 23:41:55 ID:Bq5flelA
梅宮タツー。
476 ：徘徊＠ﾚﾀｰ ◆Deffysd/G2 ：2005/05/26(木) 23:38:36 ID:???
学校から帰っていつも寝ちゃうんだけど、寝るときは明るいのに目が覚めたら真っ暗ってことがあるのです。
そういうときって必ず怖い夢とかみてるんだけど…
だから夜寝るとき真っ暗では眠れません。
かしこ
そういうときって必ず怖い夢とかみてるんだけど…
だから夜寝るとき真っ暗では眠れません。
かしこ
477 ：なー：2005/08/09(火) 13:25:06 ID:8CXyT8jJ
ナミエパンサーのパンチが弱い。
478 ：徘徊 ◆Deffysd/G2 ：2005/08/10(水) 02:44:46 ID:???
夏場なら…あ、冬場ぽいですね。
よしこ
よしこ
480 ：なー：2005/09/11(日) 18:24:34 ID:PxEG0dAV
そういえばﾀﾂｰ再びだそうで。
本当に大してないわね。
本当に大してないわね。
481 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 20:39:26 ID:L8vg4Ikz
日本嫌いアメリカも嫌いどこの国も嫌い
人が嫌い自分も嫌い
人が嫌い自分も嫌い
482 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:29:00 ID:64/CqRMR
ﾐﾅｻﾝむしろ開き直れ。俺はどうせ負け組みなんだと。
そうすれば、色々なことが乗り切れる。
そうすれば、色々なことが乗り切れる。
さすがのほほん、まだ残ってた。
見つけた、私の愚痴とワガママの垂れ流しスレ
今年の夏もやっぱりおかしくなってしまった。
最終電車でそう遠くない所まで行き、知らない所を歩き回り
公園があったので、歩いてる間に買っといた酒を飲んで薬を飲んで
大切にしてるナイフで手首を切った。
最終電車でそう遠くない所まで行き、知らない所を歩き回り
公園があったので、歩いてる間に買っといた酒を飲んで薬を飲んで
大切にしてるナイフで手首を切った。
もちろんそうする理由というかきっかけはあったのだが
その時の私の状態を説明できないので省く。
その時の私の状態を説明できないので省く。
スイッチは「死ねばええやん」
全くの他人、友達でもなく知人。
苗字は知ってても名前は知らない。 女だ、大嫌いな女だ。
全くの他人、友達でもなく知人。
苗字は知ってても名前は知らない。 女だ、大嫌いな女だ。
その前の事も書いておこう。
アルコール依存やってた。これは辛かった。
死にたいと連呼していた私が、辛いのに死ぬことさえ忘れてたくらい。
アルコール依存やってた。これは辛かった。
死にたいと連呼していた私が、辛いのに死ぬことさえ忘れてたくらい。
枕もとに焼酎を置いて寝ていた。
眠れない時はそれを飲み、朝起きたらまずそれを飲んでいた。
もちろん顔も洗わず、それどころか起き上がる前に
布団の中で、紙パックの焼酎を適度に飲んで 胃に火を灯し
やっと起き上がれる状態やった。
眠れない時はそれを飲み、朝起きたらまずそれを飲んでいた。
もちろん顔も洗わず、それどころか起き上がる前に
布団の中で、紙パックの焼酎を適度に飲んで 胃に火を灯し
やっと起き上がれる状態やった。
時々我に返り、自分の情けなさに泣いた。
もちろん死のうともした。
近所に14階建てのマンションがあって、
通路から飛び降りれる環境がある。何度も行った。何故？
もちろん死のうともした。
近所に14階建てのマンションがあって、
通路から飛び降りれる環境がある。何度も行った。何故？
常用してる薬が無くなるのが怖くなっていて
薬依存にもなっていた。
薬の方は、精神的な依存で本当は無くなっても大丈夫だったのに。
抗鬱剤は、いきなりの断薬は禁断症状が出るらしいが。
薬依存にもなっていた。
薬の方は、精神的な依存で本当は無くなっても大丈夫だったのに。
抗鬱剤は、いきなりの断薬は禁断症状が出るらしいが。
病院の受け付けに行っていつもの薬をくださいと頼んだ。
朝一番で酒臭くて常連の私が、よたよたで入ってきたので
受け付けのねぇちゃんも、いつもと違うと察したんだろう奥の部屋で横になって待つように言われた。
私は薬をくれ と言うただけだったのに。
いつもと同じ薬を と。
朝一番で酒臭くて常連の私が、よたよたで入ってきたので
受け付けのねぇちゃんも、いつもと違うと察したんだろう奥の部屋で横になって待つように言われた。
私は薬をくれ と言うただけだったのに。
いつもと同じ薬を と。
なんだかんだで、依存症は乗り越えたみたい。
今でも酒は好きだし飲むが、
朝一番に飲みたいのは、水だ。
そして抗鬱剤とリタリン。
今でも酒は好きだし飲むが、
朝一番に飲みたいのは、水だ。
そして抗鬱剤とリタリン。
死のうなんて思う暇が無かった。
酒と薬があればいいと思っていた。
肝臓が悲鳴をあげていたのもわかっていたが
私は私の事しか考えていない。
肝臓なんて友達でも知人でもねーし。
無視、無視。
酒と薬があればいいと思っていた。
肝臓が悲鳴をあげていたのもわかっていたが
私は私の事しか考えていない。
肝臓なんて友達でも知人でもねーし。
無視、無視。
ま、そんなことは数ヶ月も前のこと。
今、私の左の腰にはなんと床ずれが出来てる。
自覚はないけど、左を向いて眠る癖があるようで
何もする事が無いときはとにかく眠って時間を潰している。
今、私の左の腰にはなんと床ずれが出来てる。
自覚はないけど、左を向いて眠る癖があるようで
何もする事が無いときはとにかく眠って時間を潰している。
声をかけられ気付いた所は公園の端の草むらの中。横になってた。
暑い夜だった。血が流れるよう、ちゃんと塀にもたれて座っていたはず。
酒を飲んで酒を飲んで薬を飲んで歩き回って酒を飲んで薬を飲んで
暑い日は血もよく出る。
失血で自殺するにはいい日だった。
暑い夜だった。血が流れるよう、ちゃんと塀にもたれて座っていたはず。
酒を飲んで酒を飲んで薬を飲んで歩き回って酒を飲んで薬を飲んで
暑い日は血もよく出る。
失血で自殺するにはいい日だった。
首を切った。
硬いのよ、首って。
でさ、どこ切ったらいいかわかんねーじゃん？
腕なら見えるからいいけど、首なんて見えんからや
切ってみた、初めてね。
死のうと思ったから。
死ねって言われたから。
血が出ない、そして硬い。
そこから不良少年に声をかけられるまで記憶は無い。
ただ気付いた時は倒れていて、腕からは血が出ていた。
硬いのよ、首って。
でさ、どこ切ったらいいかわかんねーじゃん？
腕なら見えるからいいけど、首なんて見えんからや
切ってみた、初めてね。
死のうと思ったから。
死ねって言われたから。
血が出ない、そして硬い。
そこから不良少年に声をかけられるまで記憶は無い。
ただ気付いた時は倒れていて、腕からは血が出ていた。
不良少年少女に教えられ、トイレで腕と脚を洗った。
腕の血が止まらない。
少年の一人が腕にハンカチを巻いてくれた。
左手が壊疽するかのように、強く。
少女は名前を教えてくれて、血まみれの私の顔をきれいに拭いてくれた。
腕の血が止まらない。
少年の一人が腕にハンカチを巻いてくれた。
左手が壊疽するかのように、強く。
少女は名前を教えてくれて、血まみれの私の顔をきれいに拭いてくれた。
あまりの情けなさに、
「酒が飲みたい」と言って私はまた泣いた。
少年達の一人がコンビニでビールを買ってきてくれた。
発泡酒じゃない。ビール。
500mlを2本。
お前らは多分、周りからは迷惑な存在で
無免許で無駄にうるさい原付を乗り回し、あの公園に集まってるんだろう。
「酒が飲みたい」と言って私はまた泣いた。
少年達の一人がコンビニでビールを買ってきてくれた。
発泡酒じゃない。ビール。
500mlを2本。
お前らは多分、周りからは迷惑な存在で
無免許で無駄にうるさい原付を乗り回し、あの公園に集まってるんだろう。
朝になり病院に行って受付で症状を伝える。
「リストカット、酒を飲んでるようです」 と、誰かに伝えている私の目の前で。
そうよ、死にたかったのに出血が止まらなくて病院にきてるのよ。
酒を飲んでね、酒を飲んでね。
傷を見るなりいきなり看護婦に 「縫う」。
私は寝てるだけ。泣きながら。
「リストカット、酒を飲んでるようです」 と、誰かに伝えている私の目の前で。
そうよ、死にたかったのに出血が止まらなくて病院にきてるのよ。
酒を飲んでね、酒を飲んでね。
傷を見るなりいきなり看護婦に 「縫う」。
私は寝てるだけ。泣きながら。
毎日消毒に来てください て言われたけど行くわけがない。
マキロンしゅっしゅ。
抜糸を自分の判断でしてみたら、傷がぱっくり割れた。
出血はなかったけど、抜糸するには早かったみたい。2週間くらいやったかな。
マキロンしゅっしゅ。
抜糸を自分の判断でしてみたら、傷がぱっくり割れた。
出血はなかったけど、抜糸するには早かったみたい。2週間くらいやったかな。
ひと月半、今も左手首の一つの傷は痛む。
何か雑菌が入ったのかもしれないし、動きの多い所だからちゃんとくっついてないのかもしれない。 100均の医療用テープで寄せて貼り付けてある。
何か雑菌が入ったのかもしれないし、動きの多い所だからちゃんとくっついてないのかもしれない。 100均の医療用テープで寄せて貼り付けてある。
お盆があったなぁ。実家から「帰ってくるのか？」て問うてもこなかった。
弟には言ってあるからね。
私が次に帰るのは、誰かの葬式の時だから。
実家には父母が住んでいる。
誰かの葬式、私だろうと思っていたしそうなる予定だったのに。
弟には言ってあるからね。
私が次に帰るのは、誰かの葬式の時だから。
実家には父母が住んでいる。
誰かの葬式、私だろうと思っていたしそうなる予定だったのに。
最近、「さみしい」 という感情が理解できるようになった。
気がする。
気がする。
旅に出たいのよ。
母が止めるのよ。
父が初期アルツで、目が離せなくて心配で疲れているのに
私がどこかに行くなんて、心配の種を増やさないで と。
「（私）がまた海外に行くなんて心配で それでなくてもおとうさんがこんな状態やのに 、おかあさんは疲れて倒れてしまう」
と弟に言ったらしい。
母が止めるのよ。
父が初期アルツで、目が離せなくて心配で疲れているのに
私がどこかに行くなんて、心配の種を増やさないで と。
「（私）がまた海外に行くなんて心配で それでなくてもおとうさんがこんな状態やのに 、おかあさんは疲れて倒れてしまう」
と弟に言ったらしい。
あほか、お前のせいでどんだけ私の体がおかしくなったか。
口が開かない声が出ない腕は血まみれ脚も血まみれ
おじいちゃんの墓参りもできない実家のすぐ近くだから
10何年も離れてるのにお前を憎むようになってしまって頼ることもできなくなってちょっと旅に出たいだけやのに弟を通して自分と父との体調の悪さを主張し縛るつもりだろうが
反抗期私は韓国に飛ぶ。私は実家に帰る機会を逃してしまったのだからこっちで何をしようとそれは私の勝手だろう。
土産なんか買わないし行くことさえ知らさない。
口が開かない声が出ない腕は血まみれ脚も血まみれ
おじいちゃんの墓参りもできない実家のすぐ近くだから
10何年も離れてるのにお前を憎むようになってしまって頼ることもできなくなってちょっと旅に出たいだけやのに弟を通して自分と父との体調の悪さを主張し縛るつもりだろうが
反抗期私は韓国に飛ぶ。私は実家に帰る機会を逃してしまったのだからこっちで何をしようとそれは私の勝手だろう。
土産なんか買わないし行くことさえ知らさない。
友達との距離も遠くなりつつある上手くいってる。
いなくなってもさみしくないよ。
「あの頃はありがとう、楽しかったよ」 そう言えるように。
いなくなってもさみしくないよ。
「あの頃はありがとう、楽しかったよ」 そう言えるように。
精神を正常に保つにはある程度の刺激が必要なんだろうが
刺激なんていらない。
私は刺激を求めて自傷に走るんだろうか。
刺激なんていらない。
私は刺激を求めて自傷に走るんだろうか。
栄養が偏っているのか、体中が筋肉痛で困ってる。
しかも寝たきり状態なので、アキレス腱が縮んだようで
ちょっとしゃがんで、の動作をして後ろに『コロン』 と転んでしまう。
DVDを取り出すとか、物を拾うときとか。
せんそく だったかそんな状態のようだ。
足首を曲げる機会が少ないので、寝転んでいても足首をぐるぐるしてる。
しかも寝たきり状態なので、アキレス腱が縮んだようで
ちょっとしゃがんで、の動作をして後ろに『コロン』 と転んでしまう。
DVDを取り出すとか、物を拾うときとか。
せんそく だったかそんな状態のようだ。
足首を曲げる機会が少ないので、寝転んでいても足首をぐるぐるしてる。
虎の尾 という植物があって、100均で買ってみたのが生きてる。
葉が一枚枯れて取れたけど、新しい株がでてきてぐんぐん育ってる。
と思えば、一枚枯れてきてる。
葉が一枚枯れて取れたけど、新しい株がでてきてぐんぐん育ってる。
と思えば、一枚枯れてきてる。
小泉内閣、民主党、世代交代はテレビの中でもこの狭い部屋の中でも。
選挙にさえ行ってない私が言うのは偉そすぎますよね。
首のかさぶたは猫のせい。
たぶんまたここに棲み付くことになるんだろうな。
電車男の影響か、普通にTVでも雑誌でも、2ちゃんねる ってのを
よく見るようになった。
スーパーメジャーな掲示板群になった。
私がネットを始めたころは、2chはアングラだと言われていたし
アメ像のパクリだと反旗を翻す輩もたくさんいてた。
よく見るようになった。
スーパーメジャーな掲示板群になった。
私がネットを始めたころは、2chはアングラだと言われていたし
アメ像のパクリだと反旗を翻す輩もたくさんいてた。
それだけ私も歳をとったということで
若者の中で暴れるようなことはできなくなってきた。
世代交代はここにも、そっか、ここにも か。
若者の中で暴れるようなことはできなくなってきた。
世代交代はここにも、そっか、ここにも か。
何をかけて眠っていいのかわからない。
もうお布団？
短パンとヘロヘロTシャツに、ベッドカバーで寝てるんやけど
朝方寒くて目が覚めたり、昼過ぎに暑くて目が覚めたりで落ち着かない。
刺激は要らない。
誰か、私と恋愛しようよ。感情の波の無い平らな恋愛。
短パンとヘロヘロTシャツに、ベッドカバーで寝てるんやけど
朝方寒くて目が覚めたり、昼過ぎに暑くて目が覚めたりで落ち着かない。
刺激は要らない。
誰か、私と恋愛しようよ。感情の波の無い平らな恋愛。
嫉妬や妙なPlayもなく、ただの関係。
『居る』 だけの。
『居る』 だけの。
こんなこと書くこと自体が寂しがってる証拠じゃねーかばーか。
BGMはスマパン
手塚治虫氏の『ブッダ』 には
木や草がそこにあるように、人もこの自然の中にあるからには
ちゃんと意味があって生きている。あらゆるものと繋がりを持って。
もしその人がいないならば何かが狂うだろう。
その人は大事な役目をしているのだ。
と、ブッダの言葉として書いてある。
木や草がそこにあるように、人もこの自然の中にあるからには
ちゃんと意味があって生きている。あらゆるものと繋がりを持って。
もしその人がいないならば何かが狂うだろう。
その人は大事な役目をしているのだ。
と、ブッダの言葉として書いてある。
部屋に篭り仕事もせずただ死にたいとほざいてばかりで
やってみたら死にもしねぇ私の大事な役目とは何だ？
やってみたら死にもしねぇ私の大事な役目とは何だ？
欲しいものは？
安らかな死。しかも今。
辛くても寂しくても耐えてみせる。
いや、耐えつづけない。
ある程度は耐えてみせる、程度を超えたら知らん。
いや、耐えつづけない。
ある程度は耐えてみせる、程度を超えたら知らん。
ボーダーラインはその日によってその時によって違うだろう。
失血死は無理な気はしてる。
これはただのストレスの発散だ。
汚い心を出してるだけ。
世の中に尽くす気持ちになりたくて、汚い血を流してるだけ。
だからこの前、不良中学生の声で正気を取り戻したんだろう。
失血死は無理な気はしてる。
これはただのストレスの発散だ。
汚い心を出してるだけ。
世の中に尽くす気持ちになりたくて、汚い血を流してるだけ。
だからこの前、不良中学生の声で正気を取り戻したんだろう。
ひと月半も経って治らない傷なんだから
5時間経っても血が流れていた傷なんだから
私は美しい心の持ち主になっていてもよいだろうに。
なってない、許さない。
5時間経っても血が流れていた傷なんだから
私は美しい心の持ち主になっていてもよいだろうに。
なってない、許さない。
14階建ての近所のマンションは、下に植木と自転車置き場があって
自転車置き場には屋根がある。
多分以前にも飛んだ人がいるんだろう。
知らない。
その時は世話になるよ、団地の方々。
自転車置き場には屋根がある。
多分以前にも飛んだ人がいるんだろう。
知らない。
その時は世話になるよ、団地の方々。
以前、飛ぼうとした人をこのスレで止めようと書き込んだ覚えがある。
あの人は今どうしているのか、
もし飛んで、空に居るなら羨ましくもあるけど
私より先に死んではいけないと、私は死んでもいいけどあなたはダメだと
止めた覚えがある。
あの人は今どうしているのか、
もし飛んで、空に居るなら羨ましくもあるけど
私より先に死んではいけないと、私は死んでもいいけどあなたはダメだと
止めた覚えがある。
生きてると思ってる。
何らかの目的を見つけたはずだから。
私はこれから眠る。
3連休だからね♪
何らかの目的を見つけたはずだから。
私はこれから眠る。
3連休だからね♪
太陽は大嫌い
何もない日々が続いてる今、私も前向きに死ぬ気は失せてる。
床ずれができるほど寝転んでテレビを見たりうたた寝をしたり
本気寝をしたり本を読んだり。
私はまだ死なない。
床ずれができるほど寝転んでテレビを見たりうたた寝をしたり
本気寝をしたり本を読んだり。
私はまだ死なない。
おー。
とりあえず、おかえり。
とりあえず、おかえり。
ん、おかえりなさい。
サトエリなさい。
髪が抜ける髪が抜ける
辛いよトレドミン
大手の百貨店で使える1000円分の金券を使う機会が無い。
欲しい物はたいがい、どこにも売っていないか
近所のスーパーに売ってある。
豚に真珠、俺に商品券。
欲しい物はたいがい、どこにも売っていないか
近所のスーパーに売ってある。
豚に真珠、俺に商品券。
・優しくて楽しくて頭がいいミュージシャンの彼らとの関係。
・一回しか会ったことはないけれど、話しててすごく楽しい遠くの彼。これは辛い。
・長い付き合いだったけど、私の酒癖の悪さに呆れて私を捨てた大好きな彼らとの関係。
・長い付き合いだからか、私を傷つけても気がつかない無神経な彼との関係。
・無駄に喋りすぎて、会話がぎこちなくなってしまった彼との関係。
以上、
諦めて落ち着いて無くなってしまった事。
・一回しか会ったことはないけれど、話しててすごく楽しい遠くの彼。これは辛い。
・長い付き合いだったけど、私の酒癖の悪さに呆れて私を捨てた大好きな彼らとの関係。
・長い付き合いだからか、私を傷つけても気がつかない無神経な彼との関係。
・無駄に喋りすぎて、会話がぎこちなくなってしまった彼との関係。
以上、
諦めて落ち着いて無くなってしまった事。
左の睫毛が少ない。
おなかが痛い。
嫌な夢を見た。
忘れたいのに忘れない夢。
仲良くしていたのに、よく会って飲んでいたのに、
一緒に旅行に行ったり、彼女の実家でお泊りしたりしてた。
忘れたいのに忘れない夢。
仲良くしていたのに、よく会って飲んでいたのに、
一緒に旅行に行ったり、彼女の実家でお泊りしたりしてた。
ものすごい嫌がらせをされたし、無視されたし、しゃべるなと言われたし
もちろん夢の中のことだったけど
彼女の心の中のことが飛んで来たのかと思うほど鮮明に
色も声も、その他脇役の人達が誰だったかも覚えてる。
もう3年ほど前に縁が切れた友人（便宜上友人と表記する）が主人公。
もちろん夢の中のことだったけど
彼女の心の中のことが飛んで来たのかと思うほど鮮明に
色も声も、その他脇役の人達が誰だったかも覚えてる。
もう3年ほど前に縁が切れた友人（便宜上友人と表記する）が主人公。
悪夢だったよ。
また続きを見るのが嫌だと思う。眠るのを躊躇う。
以前は、夢に小学生の頃の同級生が出てくることが多くて
もう20年近く会ってもいない人ばかりで
なぜなんだろうと思っていたし、
夢で会えたことで懐かしく思い出してみたりもしていた。
また続きを見るのが嫌だと思う。眠るのを躊躇う。
以前は、夢に小学生の頃の同級生が出てくることが多くて
もう20年近く会ってもいない人ばかりで
なぜなんだろうと思っていたし、
夢で会えたことで懐かしく思い出してみたりもしていた。
今回の悪夢は、大人になってから出会った友人。
彼女に何かあったんじゃないか とも思うので心配になる。
ばかばかしい、自分から縁を切ったつもりのくせに
『優しい私』でも演じてるのかこのスレでバカ。
彼女に何かあったんじゃないか とも思うので心配になる。
ばかばかしい、自分から縁を切ったつもりのくせに
『優しい私』でも演じてるのかこのスレでバカ。
酔っ払った勢いで、夜中に電話した友人（これも便宜上の）に
「あなたはアダルトチルドレンってやつですね」と、
言われた事を思い出したので、アダルトチルドレンをググってみた。
なんのことはない、ふと思い出しただけやった。
「あなたはアダルトチルドレンってやつですね」と、
言われた事を思い出したので、アダルトチルドレンをググってみた。
なんのことはない、ふと思い出しただけやった。
私は、両親共から豊かな愛情を受けて育ったと思うし
そのおかげで、両親には迷惑もかけずに上手に大人になったと思う。
ま、婚期は逃したし今は無職だけれど、だからといって迷惑をかけてるとは思わない。心配はしてるだろうけれど。
そのおかげで、両親には迷惑もかけずに上手に大人になったと思う。
ま、婚期は逃したし今は無職だけれど、だからといって迷惑をかけてるとは思わない。心配はしてるだろうけれど。
でも、両親が歳老いて私に帰ってこいと
そう言うようになった今になって、
恨みのような嫌悪感があるのは何故だろう。
両親よりも先に死ぬと決めて、それを実行しようとしたのは何故だ。
そう言うようになった今になって、
恨みのような嫌悪感があるのは何故だろう。
両親よりも先に死ぬと決めて、それを実行しようとしたのは何故だ。
アダルトチルドレンに当てはまるのかどうかは
今は酔っ払っててめんどくさいから考えない。
判断できるのは、私か弟くらいだろうし、
弟にしてみれば、姉は強くて何があっても大丈夫な人だと
そう思っていたらしいから、両親と私との関係なぞは
明確な記憶も無いだろうし、
「私はアダルトチルドレンだと思う？」って
そんなことを弟に聞くのも申し訳ない。彼は忙しい人だから。
今は酔っ払っててめんどくさいから考えない。
判断できるのは、私か弟くらいだろうし、
弟にしてみれば、姉は強くて何があっても大丈夫な人だと
そう思っていたらしいから、両親と私との関係なぞは
明確な記憶も無いだろうし、
「私はアダルトチルドレンだと思う？」って
そんなことを弟に聞くのも申し訳ない。彼は忙しい人だから。
同じ親なのに。
生まれ変わりたくはないよ。
それが例えば大金持ちの美人の一人娘とかだったとしても。
それが例えば大金持ちの美人の一人娘とかだったとしても。
感情のコントロールができることが自慢だったのに
今は、自分がどうなのかさえわからないほどになってしまって
すっかり自分に自信を持つことができなくなってる。
コントロールする感情があるのかどうか。
今は、自分がどうなのかさえわからないほどになってしまって
すっかり自分に自信を持つことができなくなってる。
コントロールする感情があるのかどうか。
女の人が怖い。
人間が怖い。
相手が男ならば、何も争う所は無いし
外見が美しくないのは重々承知の上なので、媚を売ったり
綺麗にしたり、若作りをしたりすることもない。
でも女となると、
外見が美しくないのは重々承知の上なので、媚を売ったり
綺麗にしたり、若作りをしたりすることもない。
でも女となると、
劣等感に潰されるだけなので、
できれば会いたくないし話したくないし自分は男でありたいと思う。
結果的に、女よりも男の友達が多いことになるし
そうなると女友達からは、男好きだね と言われることになる。
ここの友達も便宜上だ。
私意外は皆が他人。あるいは知人。
できれば会いたくないし話したくないし自分は男でありたいと思う。
結果的に、女よりも男の友達が多いことになるし
そうなると女友達からは、男好きだね と言われることになる。
ここの友達も便宜上だ。
私意外は皆が他人。あるいは知人。
涼しくなって、腐臭が収まってきたんだろうか、
私の他人への気持ちも冷たくなってきている。
私が死んでも葬式には来んやろからね。
『友達、はぁ？』 by摩邪
私の他人への気持ちも冷たくなってきている。
私が死んでも葬式には来んやろからね。
『友達、はぁ？』 by摩邪
酒とつまみのおでんの準備をしてここまで戻ってきたのに
箸を忘れてきてしまった。
遠い遠いキッチンまで、また歩いて取りに行かなくては。
と、4万5千円／月 の部屋からお届けしました。
箸を忘れてきてしまった。
遠い遠いキッチンまで、また歩いて取りに行かなくては。
と、4万5千円／月 の部屋からお届けしました。
明日は予定が無いので、
今日は寝るまで飲むつもりです。
今日は寝るまで飲むつもりです。
飲みましょう。俺も同じですけど・・・。
3連休って好きです。なんか、こう、無職の時を思い出すんですよ・・・。
あのダラダラすごした時期は幸せでしたね・・・。
宝くじでも当たったら、今度は南国に住居を構えてしたいですね。
3連休って好きです。なんか、こう、無職の時を思い出すんですよ・・・。
あのダラダラすごした時期は幸せでしたね・・・。
宝くじでも当たったら、今度は南国に住居を構えてしたいですね。
予定なんてあることの方が少ないつーの。
がんばって午前中に起きてみよう。
それくらいの、予定ではなくて『目標』を作る日はあるけれど。
がんばって午前中に起きてみよう。
それくらいの、予定ではなくて『目標』を作る日はあるけれど。
わ。びっくりした。
暦どおりなら、来週は3連休ですね。ゆっくり休んでください。
南国に住むことがあれば誘ってください。
青い海で死ぬのもいいかもです。
暦どおりなら、来週は3連休ですね。ゆっくり休んでください。
南国に住むことがあれば誘ってください。
青い海で死ぬのもいいかもです。
そうですねぇ。同僚からは3連休4連発おめでとう！なんて
皮肉も飛んでますけど。
もし、宝くじ当たって南国に一軒屋構えることになったら
誘いますよ。ただし、死ぬ気が無ければですけど・・・。
いきなり自殺されたら後味悪いですからね・・・・。
皮肉も飛んでますけど。
もし、宝くじ当たって南国に一軒屋構えることになったら
誘いますよ。ただし、死ぬ気が無ければですけど・・・。
いきなり自殺されたら後味悪いですからね・・・・。
体中が痛い。
力が入ってしまって奥歯が欠けてしまった。
歯医者に行く金なんてねーよ。
はいしゃ を変換してみたら「敗者」になって変換し直し2回。
歯医者に行く金なんてねーよ。
はいしゃ を変換してみたら「敗者」になって変換し直し2回。
568 ：なー：2005/10/10(月) 21:14:42 ID:J/EG2HcR
はいちゃさん。
稀に急激な気温降下時にうっかり水浴び
してしまって、奥歯うんと噛み締めている
時がありました。
欠けた部分はリステリンでケヤフリャー。
稀に急激な気温降下時にうっかり水浴び
してしまって、奥歯うんと噛み締めている
時がありました。
欠けた部分はリステリンでケヤフリャー。
体調が悪くて悪くて立ち上がることが少ない。
冷蔵庫までも四つんばで行く。
冷蔵庫までも四つんばで行く。
場所や他人と、自分との関係が認識できない。
時や色もテレビの中のことのようだ。
時や色もテレビの中のことのようだ。
お大事に(*ﾟーﾟ)
気がつけば夜で
気がつけば朝で
気がつけば雨で
気がつけば
気がつけば朝で
気がつけば雨で
気がつけば
ぎゃ。
びっくりした。 だぁれ？
びっくりした。 だぁれ？
びっくりさせてごめんなさい。ただの通りすがりです。
RPGのプレイヤーとキャラになったみたい。
私は分裂してるのかしらん。
いや、プレイヤーは居ないね、キャラが多空間をくるくる回ってるだけ。
私は分裂してるのかしらん。
いや、プレイヤーは居ないね、キャラが多空間をくるくる回ってるだけ。
食う飲むしか口を使わないので、人と会話するのが怖いのです。
そういう生活をしていると、たまに買うハンバーガーとか
口を大きく開けなければならないときに開かない口（アゴですか？）に
何かしらの恐怖を覚えるのです。
そういう生活をしていると、たまに買うハンバーガーとか
口を大きく開けなければならないときに開かない口（アゴですか？）に
何かしらの恐怖を覚えるのです。
話せなくなるのかな。
歯は欠けていくんだろうな。
顔面の筋肉が衰えてますます醜くなってくんだろうな。
頬の肉が垂れて皺がよって
何もしていないのに顔が筋肉痛になって
仮面のようにかたまってしまう、弛んで皺のままで
歯は欠けていくんだろうな。
顔面の筋肉が衰えてますます醜くなってくんだろうな。
頬の肉が垂れて皺がよって
何もしていないのに顔が筋肉痛になって
仮面のようにかたまってしまう、弛んで皺のままで
おかげさまで死にたくはないなぁ。
ただやっぱり、未来に夢を見出せないし
明日死んだとしても後悔はしないと思う。
部屋の掃除と洗濯物が残ってる、それくらいしてから死にたいけど。
ただやっぱり、未来に夢を見出せないし
明日死んだとしても後悔はしないと思う。
部屋の掃除と洗濯物が残ってる、それくらいしてから死にたいけど。
低気圧にはどう足掻いても勝てないのはわかっているし。
助けて と言いたいような気もするけれど
具体的に何をどうしてくれとは言えないので
助けを求める事もできず
そうして友人は減っていって消えてしまったのです。
親は別の理由で消えてしまったし。
生きてるけど、連絡も取れるけど、顔見せろって言うけれど。
具体的に何をどうしてくれとは言えないので
助けを求める事もできず
そうして友人は減っていって消えてしまったのです。
親は別の理由で消えてしまったし。
生きてるけど、連絡も取れるけど、顔見せろって言うけれど。
夏休みの自由研究に、
誰か私の観察日記をつけてくれたらよかったのになぁ。
天気と時刻と
私が何時に起きて何時に何を食べて何をして何をして何をして
誰か見ててよ。
私自分じゃわかりません。
誰か私の観察日記をつけてくれたらよかったのになぁ。
天気と時刻と
私が何時に起きて何時に何を食べて何をして何をして何をして
誰か見ててよ。
私自分じゃわかりません。
記憶が無い。
携帯を持たない私がこの部屋の電話の番号を忘れてしまったら。
地獄少女だってさ、見てみよ。
地獄少女だってさ、見てみよ。
TVブロスを見ての書き込みでした。
まだ蚊がいてるんよね。
10月も後半に入ろうかというこの時期まで生きてる蚊は
死に物狂いで血を吸いに来る。
もちろん容赦なく叩き潰すけれど、
血を吸う前の蚊より、吸って満足してる蚊を潰す方が嬉しい。
手やその他対象物が汚れるけれど、
その方が罪悪感も少ないし、私の満足度も高い。
まだ蚊がいてるんよね。
10月も後半に入ろうかというこの時期まで生きてる蚊は
死に物狂いで血を吸いに来る。
もちろん容赦なく叩き潰すけれど、
血を吸う前の蚊より、吸って満足してる蚊を潰す方が嬉しい。
手やその他対象物が汚れるけれど、
その方が罪悪感も少ないし、私の満足度も高い。
私を怒らせると怖いだろなー。
我慢して我慢して、ためてためて潰すのが嬉しいんだもんさ。
少々のことではキレませんよ、小力ですよ
「きれてないっすよ。」
我慢して我慢して、ためてためて潰すのが嬉しいんだもんさ。
少々のことではキレませんよ、小力ですよ
「きれてないっすよ。」
両足が無くなったような気がしてる。
立つのが怖いからずっと這ってる。
もうすぐ腕も無くなるんだろうな、って思ってるから
また我がの腕を潰すようなことをしそうで嫌だ。
立つのが怖いからずっと這ってる。
もうすぐ腕も無くなるんだろうな、って思ってるから
また我がの腕を潰すようなことをしそうで嫌だ。
腕には自傷防止のために、お数珠や紐やを巻いて結んである。
臓器提供カードの「その他」の欄に、
どう書けばいいのかわからなかったので
骨髄・皮膚・骨・髪・骨・その他 何もかも全てを提供します
と
狭い所に書いた平成10年1月。
どうせ内臓は捨てられるだろうがね、捨てる物、放る物。
どう書けばいいのかわからなかったので
骨髄・皮膚・骨・髪・骨・その他 何もかも全てを提供します
と
狭い所に書いた平成10年1月。
どうせ内臓は捨てられるだろうがね、捨てる物、放る物。
放る物 放るもん ほぅるもん ほるもん ホルモン
バンザーイ！ バンザーイ！！ バンザーイ！！！！
バンザーイ！ バンザーイ！！ バンザーイ！！！！
食え俺の腹の中！！！
草食動物の方が美味いそうだし
苔しか食わん鮎なんて、夏にはテレビでよく見るし
肉断ちせよ と。
苔しか食わん鮎なんて、夏にはテレビでよく見るし
肉断ちせよ と。
死ぬなら腹いっぱい大好きな焼肉を！！！！！！
全てを捨てるのに邪魔なのは両親のみ。
のほダメは？
とは言え、彼らの幸せを願うのも私であるわけで
とうさん…（純
とうさん…（純
のほダメをどう使うのさ？
この板で書き込むのはこのスレだけだし
2chの板で書き込むにしても、名無しか捨てハンで
こうして垂れ流しをしてても何も解決にならんでしょう？
2chの板で書き込むにしても、名無しか捨てハンで
こうして垂れ流しをしてても何も解決にならんでしょう？
鯖の引越しだとか私の引越しだとか
いろいろあったけど、このスレって残ってんのよね。
>1は私じゃないんだけど、なんとなくこのスレに書くようになった。
他にも、神社仏閣とかおもちゃ の地下に書いてた時期もある。
いろいろあったけど、このスレって残ってんのよね。
>1は私じゃないんだけど、なんとなくこのスレに書くようになった。
他にも、神社仏閣とかおもちゃ の地下に書いてた時期もある。
時々、全スレを読み直して自分の建て直しをやってみる時もある。
なにも感じないならメンヘルでもチラシの裏にでも行けばいい。
ここに居てもらっては迷惑なのだが。
ここに居てもらっては迷惑なのだが。
世界一不幸なのは私ではない。
何故に。
何故ここを見るか。
そうなると、何故私はここに書き込むのか という問いになる。
わかりません。
人に指図される、指摘される、非難される、命令される、嫌われる、
それらは全部私は避けて通ってきたことかもしれない。
迷惑といわれて胸が痛むのは本音です。
やっぱり人間って怖い。
それらは全部私は避けて通ってきたことかもしれない。
迷惑といわれて胸が痛むのは本音です。
やっぱり人間って怖い。
ごめんなさい。
あなたが飽きた頃にこのスレと私が残っていれば
また書き込むとは思いますが
しばらく自重します。
あなたが飽きた頃にこのスレと私が残っていれば
また書き込むとは思いますが
しばらく自重します。
ひとつ言います。
口が開かない者が、何百何千もあるスレのこのここのひとつに
書き込むことがそんなに迷惑をかけてるのでしょうか。
だとすれば、私は本当に居るだけで邪魔な存在だということに
誰もがしていることだ と、そんな軽い気持ちで書き込むことは
『赤信号、みんなで渡れば怖くない』 みたいな
口が開かない者が、何百何千もあるスレのこのここのひとつに
書き込むことがそんなに迷惑をかけてるのでしょうか。
だとすれば、私は本当に居るだけで邪魔な存在だということに
誰もがしていることだ と、そんな軽い気持ちで書き込むことは
『赤信号、みんなで渡れば怖くない』 みたいな
ま、いいや。
悩みがあるならメンサロあたりでお願いしますよ
と言っている感じです
と言っている感じです
ここでもいいじゃん、
どーでもいいや。
614 ：なー：2005/11/15(火) 21:59:43 ID:oGSBPeAc
今ちょっとチェイス中です。
>613
スレ違いです。(ﾜﾗ
>613
スレ違いです。(ﾜﾗ
やっぱり落書きなら２ｃｈじゃなくて、駅の便所だね。
哲学者の名言、漫画のドギツイ台詞、挑発的な歌詞・・・何度書き込みまくったかｗ
哲学者の名言、漫画のドギツイ台詞、挑発的な歌詞・・・何度書き込みまくったかｗ
ﾜﾗﾗ
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