いつまでも失恋から立ち直れないダメ人間　part2

心に負った傷はいつ癒えるのだろう。

前スレ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1052008184/

　

ふと頭をよぎるのはあいつの顔。

気がおかしくなりそう。

漏れのことです
でも自分のダメさ加減を失恋のせいにしてるだけなのはわかってます
確かに急速にダメになっていったきっかけではあったのだが…
もう何年になるのだろう

＞1さんありがとう。

失恋がきっかけになることって
確かにあるよね。

漏れも随分と時間が経つのに、まだふっきれてないから。
いつまで引きずってるんだろ。
ﾊｧ････

失恋、か・・・。
そんなことが出来るだけまだいいなぁ。
泣いたり、笑ったり、
自分も一度ぐらいはしてみたい。

失恋でなくすものは好きな人との関係だけでなく、その周囲の人達との人間関係。
いままで細い糸でつながっていた脆弱な人間関係。
それが今までの小さな幸せだったから。







いま僕は孤独です、だれか助けて。。。

恋人の周囲の人と自分の周囲の人が被ってたことってないから
ワシにはよう分からん。

まだやってんのかもまえら…（ ;ﾟДﾟ）

ギャツビー読めない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一ヶ月前に失恋しましたがいまだに立ち直れません。
考える事といえばいつも彼女との楽しかった思い出。何をしてもうわの空で
時々死にたくなります。抗鬱剤に手をだそうかな。。。

ところで皆さんは振られた相手と友達として付き合うことができますか？
私にはとても無理、今はメールすらも出さず完全に連絡をたっていますよ。

>>12
普通にメールもすれば普通に電話してたりする
まー、「嫌いだから別れた」訳じゃないからかも知れんけど

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/2ch.html

>>12
漏れからは連絡断ってても、向こうから連絡きます…
切ないよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今でも好きなのに友達として付き合うのは辛い(´・ω・`)

>>12
俺は友達続けたかったけど、
俺がいつまでたっても前に進めないからって、
もう会うのはやめようと言われた・・・(ﾉД`)

>>12
連絡を取っていません。
だけどまだ友達でいたい、メールをだす勇気がほしい・・・

>>12
漏れの場合、向こうから連絡してきます。（´・ω・｀）
>>15さんと同じ感じかなぁ・・
彼女は先月結婚したから、旦那いるのに。
こっちは好きなんだよﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉ

ほんと忘れられないです。

>>11 前スレ95殿
このスレ落ちてお亡くなりになったと思ってた。(^_^;)
ギャッツちと刺激強すぎましたか？デイジーとやっと再会したとこで止まってたりして？
でもラストの文章の美しさはココロに沁みますよ。
たしかこんな感じでした。(ストーリーではないので、書いてしまいますけど。いいかな？)

"こうして僕たちは過去へ過去へと流されながら、力の限り未来へと漕ぎ進んで行く。"

つらくともお互い力の限り漕ぎ進んでゆきましょうよ！

＞＞１
乙

同じ職場だとフラれて気まずくなったらもう仕事も手に付かなくなりそうだからどうもねぇ

実はちょっと倒れてしまって、入院してたんです。
頭痛や吐き気、めまいがひどくて通院するﾊﾒに・・・
何かお薬飲むまでになってしまいますた。
退院後、待ってたのは毎日のメール。
もちろん彼女から。正直、かなり衝撃受けましたよ。
携帯持つ手が震えますた。

最近、彼女から連絡来るんですよ。
あれからずっと、漏れの事考えてるって。
まだ好きかもって言われますた。
あれだけきつい言葉ぶつけてくれて、今になって言う事なんですかね。
そうは思っても、彼女が好きな漏れ。
連絡断るなんてできないなぁ・・・
嬉しいと思うにつれて、苦しさや切なさが大きくなっていって
何か壊れてしまいそう。
彼女の一言に流されてしまう自分の愚かさが身にしみるです。

結婚という言葉を聞くと、頭痛や吐き気がするようになりました。
テレビのCMや広告、看板など、直視できません。
顔色変えて、すぐにチャンネル変えてる自分がいます。
相当病んでるぽい。いつまで続くんだろうなぁ。

>>19
このスレ見つけてくれてよかったです。
前スレの雰囲気が好きだったもので。
本せっかく薦めてくれたのに、最後まで読めなくて申し訳ないです。

>>22
だ、大丈夫？体の方は？
もしかしたら心因性の病気なのかな？そんなんじゃなきゃいいけど･･･。
彼女からのメールの言葉が上手い具合に"救い"になればいいんだけどね。なんか諸刃の剣って感じがする。
忘れようとしても、今のままじゃ生ゴロシみたいな。ずっと考えてるなんて、部外者にはちょっと罪作りな気もするけど？
でも95ｻﾝを励ましたかったのかも知れないし･･･。いずれにせよ、漏れにはその辺は分からないな。
今の正直な気持ちは、向こうに打ち明けてるのかな？体良くなったら、気の済むまで話あってみては･･･。そいつは駄目かな？？？
あと前に紹介したｾﾝﾄ･ｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄ･ｴｷｽってﾊｰﾌﾞやってみては？効くかどうかは微妙だけど･･･。

それから実は前スレにも書いてたけど、今月彼女がうちの課に手伝いにくる。
なんかもうパニくってる、漏れ。何故ってうちらは大喧嘩して離れてるから･･･。(((;ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

心も体もお大事にネ･･･。

こにちわ。
身体のほうは通院しつつ、ぼちぼちやってるです。
ハーブの方、試してみようかな。

幾度となく気持ちは伝えたつもりですが、うまく伝わってないのかな。
できれば一度会って、話す機会を持ちたいなぁと思ってます。
もちろんそれで、気持ちが落ち着くわけはないと思いますが。（´・ω・｀）
どうしても、縁は切りたくないって思っちゃって。
連絡断った方達はほんとすごいですね。自分にはまだとても・・・
振り回されてるなぁ・・漏れ。

>>23-24
ご心配ありがとうです。
とりあえず、何とかやってます。
職場で彼女と会うんですね。
もし漏れがその立場だったら、ほんと気がおかしくなっちゃうかも。
何ていうか、どうしようもない気持ちになって苦しいんですよね。
切ないなぁ・・・それにしても、大喧嘩て。(;´Д`)

電話してますた。
何気ない話で盛り上がって
お互い何かいい感じで話してた矢先、時間が・・・

「もう切るね。」　ｶﾞﾁｬｯ！・･･ﾂｰﾂｰ。

なんだかなぁ・・・
話してる最中は凹んだ気持ちなんかどっかいってます。
もちろん通話後の切なさはあるのだけれど・・・
名前呼ばれるたびにどきっとしちゃって、会話もろくに覚えてない漏れ。

がんがってネ！!(^^)!
どう応援したらいいのか、良くわからないけど。(^_^;)
突き進んだ方がいいのか、逃げ出した方がいいのか･･･。
とにかく95ｻﾝがハッピーになる方へ動いて下され。そうとしか言えないや。

漏れはここんとこ寝不足でちとヤバイ。(今日も11時で寝るつもりがこの時間。明日も仕事なのに･･･。)
あと一週間しかないのに、気持ちはガタガタ。
手紙とか書いてみようかとか思ったけど、会社の掲示板に貼ってそう･･･。そんな子なんだ、ヤシは･･･。(^_^;)

昔の女なんて忘れちまいな。
人間、道を歩いていればクソを踏む時もあれば、金を拾う時もある。
成り上がり。好きだね。この言葉。
もっと成り上がろうじゃないか。アー・ユー・ハッピー？
アー・ユー・ハッピー？と言う言葉にはアー・ユー・ファイティング？
って意味が隠れている事を忘れるなよ。
じゃあな。アディオス！

(　´,_ゝ`) ﾌﾟｯ　アホか？

なにゆえにＡちゃん･･･。(^_^;)
忘れられれば、苦労はないのであるが･･･。
アディオス、ボス！

失恋したけどそんな事話せる友達いない
相手とは、苦しいから縁切りたかったけど、
そうすると高校からの仲いい人がいなくなるし、
もともと友達も皆無に等しいから、うるずる縁切らずにいる・・・・

寂しさで気が狂って市にたくなります。
なにしても寂しさを紛らわせない
友達も出来ない。

苦しいよう・・・・
だれか助けて・・・・・・・・・

>>31
がんがれっ！漏れはアナタの見方だよん♪
もっと色々助言したいのだが、明日は漏れ自身がヤバイのであった。(^_^;)

>>31
気持ちは痛いほど分かります。
漏れだってあまりの苦しさに、氏んでしまいたい衝動にかられるんだから。
ここまでつらいとは思わなかったなぁ。
何するにしても手付かず、切なさや寂しさに押し潰されそうになる。
夜はなかなか眠れないし、ふとした時に胸押さえて苦しんでる自分がいます。
頭痛やめまい、吐き気は相変わらず。
漏れの場合は相手の男に対する嫉妬もあるのだけれど･･･

何でも話せる人がいない分、1人で抱え込みがちやけど
ここで話す事で少しでも気が楽になると思う。
>>31さんの苦しさを背負ってやることはできないけど、
お互いに話聞いたりすることはできるしね。
泣きたいときは泣けばいいし、
おせっかいかもしれんけど一緒に泣いてあげるさ。
状況は違えど、キツイ失恋した事に変わりはないわけだし。
皆いい人だからきっと何らかの力にはなれると思う。

あぅ。
何か文章めちゃくちゃ･･･申し訳なひ。

>>32
今頃頑張ってる最中かな？
レスの流れから見ると、まだ足元ぐらぐらみたいだし。
大丈夫かなぁ。
何かあったらまた話聞かせて下さいです。
いつも話聞いてくれてありがとうね。

＞前スレ７８，９５さん
ありがとう・・・。
本当に、辛いですね・・・・・。
よく、泣いたりしています。
相手には、「嫌いじゃないけど、好きじゃない、別に会いたいとは思わない」
とはっきり言われたんですが、今でも相手が好きで、苦しんでいます。
今は大学生で、一人暮らしです。
だから、話し相手がいないし、孤独です。
大学の、学生相談室のカウンセラーの人に話を聞いてもらおうと
思っています。

さっき、部屋で一人で泣いていました。
でも、なんだか泣きたりないみたい。
実は、相手にはもう恋人がいて、それでも僕が好きになってしまって、
約２年。叶わぬ恋と分かっていながら、いまでもうっと思い続けています・・。
あいつは、堂々としてるし、何気にやさしいし、大好きです。
失うのなんて考えられないくらいに。
こんな人いままで会った事無かった。
思い出すと、頭痛くなってきました・・・。
彼氏が心の底から羨ましいです・・・・。

>>35-36
彼女さんに相手がいる点、同じだね。
漏れの場合、告白は向こうからでした。
彼氏と別れる気はないけど、好きなんだって言われました。
漏れも好きでどうしようもなかったので、付き合う事にしたんです。
こんなに好きになれた人、初めてでしたから。
その後の結末は分かりきってたけど、考えようとはしませんでした。

先月、その結末に直面しました。
彼女の結婚・・・
当日はもうおかしくなりそうでしたよ。
さんざん泣いて、泣く気力もないくらいに疲れ切って。
大切なものを失った喪失感や孤独感。
もう、独りなんだなって。

今でもいきなり涙がでてくる事、多いです。
声は我慢しても、涙だけは止まらなくて。
心を病んでしまって、大変な毎日送ってます。
立ち直れるのは次の恋が見つかるまで無理だと思います。
漏れ自身、立ち直れる自信ないですから・・・

ちなみに自分も独り暮らしです。
家庭や身の回りの環境があまりいいとは言えないので、
こんな事話せるのはここの人達くらいですかね。(´･ω･`)

やっと永い一日が終わった。ふぅ〜。
燃え尽きて考えまとまらない。真っ白です･･･。
早朝出勤の寝不足で頭痛いし･･･。

95ｻﾝも31ｻﾝもがんばって。お二人とも体お大事に。
あとこの板の"ﾊﾞﾄﾗｯｼｭ、もう俺ダメっぽ"スレは笑えるヨ。

>>前スレ95
そうだったんですか・・・・
結婚・・・　同じ立場だったら、自分も気が狂って
おかしくなりそうです・・・。
自分も、立ち直るのは、新しい相手が見つかるまで、無理だと思う・・。
その前に、そういうこと話せる友達が欲しいです・・・。
恥ずかしいながら、小中高と、上っ面の薄っぺらい人間関係しか
築いてこなかったんで、こんなこと話せる友達なんていません。
大学も、サークルに入ったりして友達作ろうとしたんですが、
人付き合いが苦手で、なかなか友達が出来ません・・・。
一人暮らしは、どんな生活ですか？
僕は、する事もなくて、２ちゃんやるか横になってるくらいです。
僕も、無意識のうちに涙が出ます・・・。

>>前スレ78
お仕事大変そうですね。
７８さんは、もう振り切れたって感じですね。
自分もそうなりたい限りです・・・。
>ﾊﾞﾄﾗｯｼｭ、もう俺ダメっぽ
なんだか見つかりませんでしたｗ

実は僕は、ゲイなんです・・・。
女の人は、愛せません。
ゲイの友達や恋人を作ろうとしても、
誰がゲイなのかわからないので、ゲイ専用の掲示板で、
相手を見つけないとダメなんです。
最近は、掲示板見る気もしないし、見てもメール送らなかったり・・。
早く気の合う人見つけたいんだけど、行動に出てない、
悪循環です・・・・。
正直出会い系恐いし、自分を受け入れてくれるのかと卑屈になったり・・。
苦しい・・・・。

自分の事ばっか書いてスイマセン・・・。

>>38
遅くなったけど、お疲れさん。
とりあえず、身体の方休ませてね。
体調よくなったら、ゆっくり考えるのもいいかも。
そのスレ、前から見てたりして。ｗ
ギャツビー何とか読み終えたので、安吾にかかろうと思いますです。

>>39
何でも話せる友達が欲しいねぇ。
親友と呼べる人は自分もいないですよ。
友達という事にはなってますが、一緒に飲む程度かなぁ。
漏れ自身どうも人付き合いが苦手なようです。
一時期、外に出て行くように努力はしてたんですが・・・
自分をどの程度出していけばいいのか、相手にどう接すればいいか。
今いろいろと考えてるとこです。

生活は同じようなもんですよ。ｗ
学校の勉強してしまえば、あとは寝るだけ。
ＰＣしたり、音楽聞いたり、本読んだり。
休日はほとんど寝てますね。
そして週末は病院へ（；´Д｀）
以前はバイトとかやってたけど、結局やめちゃったなぁ。

焦ることはないだろうから、ゆっくり考えていきましょ。
ﾄﾘｯﾌﾟでも付けようかと思った今日この頃。

ちなみにﾊﾟﾄﾗｯｼｭのｽﾚ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1036575505/l50

さきほど彼女さんとメッセでお話してました。
結局、何も話せなかった。
自分の気持ちすら・・・

言いたくもないのに
彼女さんを責めてしまって、もうどうすればいいか・・・

向こうにとって俺はただの友達なんだろうけど、
俺は彼女さんが好きなんです。
きつい言葉浴びせられて、もう精神的にもかなりきてるのは事実。
こんな自分の愚かさと、本人を目の前にした時の自分の情けなさ。
どうすればいいのかも分からず、自分自身見失ってる俺。
張り裂けそうでした。いろいろな感情が複雑に絡み合ってる感じ。

泣き出しそうな彼女さんが「おやすみなさい」って一言いってメッセ落ちたあと、
ＰＣの前で声出して泣いた俺を誰も知らないんだな・・・
目が腫れちゃってもう誰だｺｲﾂ・・・気が動転してるので、今日はもう寝るです。
おやすみなさい。

とりあえず、こちらは無事なので、お二人ともガンガッテくれ！
なんか漏れはちと擬似恋愛中でもあって･･･。
ま、とある人追っかけてるんですよ･･･。さっき帰宅したけど、くたくたです。

あと安吾の矢田津世子への想いは半端じゃない･･･。
とりあえず95ｻﾝは手紙をしたためてみるというのは？正直な気持ちを自分でも把握しておく感じで･･･。
実は今回漏れも手紙書こうかと想ってたんで。でも未練を断ち切りたいので･･･。
相手に出すにせよ、出さないにせよ、客観的に見つめなおしてみることで、少しだけでも気持ちの整理はつくかも知れない。
会話って、気持ちとは違う方向に流れてしまうのはままあることだし。しかも否定しても、消せない何かを残してしまう。
書き言葉は、その点自分の気持ちに向かってまっすぐに進めるような修正が効きますから。
そういえばシオランも書く事の客観性の効用を語っていました。書くことによって、気持ちが救われることがあると。
31ｻﾝも気落ちせずガンバッテくれ！ちなみにフーコーとかは、読みますか？

>>前スレ95
お疲れ様です・・・。
そうですかぁ、僕と生活が似てるかもしれませんね・・。
>言いたくもないのに
>彼女さんを責めてしまって、もうどうすればいいか・・・
ああ、僕も、付き合えないって分かってるのに、相手に好意を
求めてしまって、重苦しい雰囲気になったりしてました・・。
どうしても、感情が抑え切れなかったり。相手も困ってた・・

>向こうにとって俺はただの友達なんだろうけど、
>俺は彼女さんが好きなんです。
激しく同じです！この現実を、自分はまだ受け止められていません。
ﾊｱ････
>自分をどの程度出していけばいいのか、相手にどう接すればいいか。
>今いろいろと考えてるとこです。
自分は、恋人以前に、友達もあまりいない状況なんで、まず（といったら
失礼かもしれないけど・・・）は、友達を作りたいです。
>ＰＣの前で声出して泣いた
痛いほど、辛いのが分かります・・・。誰かそばにいてくれて、涙をぬくって
欲しいですよね・・。
この時は、世界でたった一人取り残されたような気がしてます。
自分もだけど、体には気をつけてください。いつか、また笑えるときが
くるまで！

>>前スレ78
手紙とか、自分の気持ちを紙に書いて整理すると、意外に
自分の気持ちが見えてきますよね。
すっごくすっきりする事がある。
フーコー？高校の倫理ので習ったけどその人かな？ハゲた外人でめがね
かけてる人・・・かな？
たしか、その人の考え方がすごく気に入った印象があるんだけど
その人かな？？　ちょっとうる覚えですが・・・ｗ

今日は、カウンセリングを受けてきました。
そして、カウンセラーの前で泣いてしまいました。
けど、日曜に会った好きな人の前での方が号泣だったかな。
カウンセリング行く前は、ホントに生きる意欲が無くて、
もう、正直楽になりたい・・・・と思ってた。
そして、思っていることを少しずつ話していくと、少しだけ自分が見えてきた。
すぐに辛くなるかもしれないけど、今は少し気が楽になった感じです。
まだ辛いですが。カウンセラーの人に言われた（気付かされた？）のは、
なんだか自分は、自分を認めてあげていない、好きになってあげてない
気がします・・・。人を好きになる前にまず、自分を好きになれ、と
とこかで聞いたんですが、そう思います。
でも、どうやったら自分を認められて、好きになれるんだろう。
それは、自分が体得して見つけていくしかないんでしょうかね・・・。
趣旨違いでｽﾏｿ・・・・

なんか気分でコテハンつけてみました。ちと寝不足で熱っぽいせいかも。
フーコー習ってるなんていいね。まさしくその人です。漏れの時代は、教科書的には構造主義者なんて存在してなかったヨ。うーん、歳月は流れた。(^_^;)
フーコー薦めたのは、フーコー自身がホモセクシャルで、その性的マイノリティが抑圧-排除される権力構造の分析なんかやってるから。(哲学板にもスレある。)
(でも漏れがふと思ったのは、フーコーが親密な関係の友人をタクシーに乗せて送り出した後で、独りコーヒーを飲んでいるシーンがあるエッセイなんだ。)
ちなみに今回の相手の方はいわゆるノンケの人だったの？言いにくければ別に答えなくてもいいけど･･･。
なんかちと気になったから･･･。

あと本とか読みます？
もし読むなら、ジョンアーヴィングの『ホテル･ニューハンプシャー』(新潮文庫)なんかオススメです。
個性的なキャラのマイノリティが沢山でてくるから。
(ちなみにこの小説の家族の長男がホモ。学校でみんなにパンツ脱がされて、ぬかるみにつけられてケツ蹴られまくるシーンがあったな。
プライドをボロボロにされるんだけど、確か最後には救われるんだ、この小説って。とてもいいよ。)
あと同じ作家の『ガープの世界』には、ロバータっていう元フットボール選手のタフなゲイのキャラが登場します。
なんか漏れ本の話ばかりしてるかな？今迷ってるなら、少しはこれからのヒントもあるかなって思ったもんで。
あと有る意味、本の話してることが漏れの気を紛らせる方法でもあるから。めんご！

>>45
がんがれヨ！

書き込みスイッチ押した時気付いたけど、45は31ｻﾝだったんだ。
気付かなくて、スマソ。熱っぽいもんで･･･。(^_^;)

>>虹の彼方に
フーコーって、ゲイだったんですかぁ・・・。
歴史に名の残る人は、同性愛の人も多いですよね。
ゲイ関係の小説を紹介してもらってありがとうｗ
時間が出来たら本屋で見てみますね。
本は、たまに読みますよ。
最近では「だから、あなたも生きぬいて」を読みました。
ジャンルはいろいろです（小論系、物語系、エロ系・・・ｗ）
本読むより、音楽聴いてるほうが多いですかねぇ・・。
彼も、ゲイですよ。世間の目に振り回されず、自分がただやりたいことを
やってて、ちょっと不良っぽいけどやさしくて、そんな彼が好きです。
今でも、大好きです。続く

同性だからどうかはわからないけど、なんというか、友達と
しても今後付き合いたいと思ったから、まだお互い縁は切ってないです。
これがいい事か否かはわからないですけどね・・・。
縁切っても辛いだろうし、切らなくても辛いだろうし・・・。
彼の家の最寄駅とか通ると、すごく辛い気分になります。
会いたいって思う、やっぱり・・・。
今日は、前向きになれる曲をたくさん聴いて、元気になろうと
してました。でも、新しい彼氏や友達を探す気には、まだなってません・・。
恐いから、ってのもあります。
早く自分を取り戻したいです。
虹の彼方にｻﾝ、風邪早く治るといいですね。

今日は本屋で虹の彼方へさんが薦めてた本を探してたんですが、
見つかりませんでした。また探してみますｗ

>>51
レスありが�d♪
あれっ、漏れが良く"風邪"って、分かったね。たしかただ過労気味みたいなことしか言ってなかった筈だけど･･･。(^_^;)
今日になってノドが痛い。なんかイ〜ヤな感じの空セキもでる。人混みの中歩いてたしナァ。もしかしてＳＡＲＳ･･･？(^_^;)
今日も今日とて、漏れは追っかけでした。(そのうちｶﾐﾝｸﾞ･ｱｳﾄしちゃおーかなぁ･･･。)
これじゃ体にいいわきゃないよ、分かっちゃいるけどやめられない♪(from ｽｰﾀﾞﾗ節)ってな感じですね、ハイ。
また落ち着き次第、ちとマシな事をカキコします。あと本は学校の図書館とかで見つけては？
ちなみに音楽はどんな感じが好みなんだろ？

>>虹の彼方に
風邪は大丈夫ですかｗ？
なにか、人と違う恋愛をしてる、のかな？

紹介してくれた本、見つかりましたよ〜。
上巻下巻があるんですね。
『ホテル･ニューハンプシャー』を少しだけ読んだけど、
まだ内容がよく分かりませんｗ

いろいろ調べてみたんだけど、自分、もしかしたら恋愛依存症かもしれない。
チェックテストしたんだけど、恐ろしくいっぱい該当してました。
ちょっとカウンセラーに相談してみます・・。
今日は、ストレスか、吐いてしまいました。
今は楽になりましたが。
もうちょっと頑張ってみます。

>>31ｻﾝ
レスどーもです。風邪の調子悪いです。いろいろトラブルかかえちゃって･･･。
『ホテル・ニューハンブシャー』読んでくれてるんだ。ありがと。ｱｰｳﾞｨﾝｸﾞは登場人物多いので、翻訳小説読みなれてないと混乱するかも･･･。
漏れ、実際『サイダーハウス･ルール』なんて名前のメモ取りながら読んだし･･･。
漏れも落ち着いて本でも読みたい。
漏れはこのままでは擬似恋愛依存症かな？一種の代償機制？まだ頭痛いのでサラバです。そちらも体に気をつけて･･･。
前95ｻﾝも大丈夫かなぁ。ちょっと心配になったりした。ではでは。

またまた追っかけに走った漏れ。(^_^;)
ついに追っかけてる人に、ニックネームまで連呼されるトコまで行っちゃった。
この小さな幸せもいつまで続くことやら･･･。
幸せにはいつか終わりが来るような気がする。それも最悪の形で･･･。
(漏れには幸せを信じきることができない。幸福懐疑論者なのかも。)

みんな元気かなぁ・・・？
最近書き込みないけど･･･。
漏れは、姫の撮影会に参加して、幸せな気分なんだ。
もっともネガ志向の漏れは、この幸せな夢もいつかは終わると心のどこかで思うんだよね。(^_^;)

お久しぶりです。
ちょいと倒れてしまって療養中ですた。

また改めてレスするです。
このスレはちゃんとチェックしてますよ〜。
心配ありがとう。

良かった。明日はまたうちの課に彼女の手伝いが来る恐怖の日なのだ。
漏れも落ち着いたら、手のひらの中の小さな幸せについて語ろうかな。
元気だして行きまっしょい！

久しぶりです。
やっぱ、まだまだ失恋からは、抜け出しそうに無い感じです。
昨日、メールしてたんだけど、返事が来なくなると
すごく不安になったりして、生きた感じがしませんでした。
ホント、彼に依存してます・・・。
最近、出会いサイトで、会った人もいるんだけど、
すきかどうかとか、よくわからない・・・。
どうしても、彼と比べてしまう。
なんとか抜け出したい、彼に依存するのを、はぁ・・・。
＞虹の彼方へさん
本は、最近読んでないです。
バイト探したり、大学の勉強がいろいろ忙しかったり
するもんで・・。また読みますね。
この夏休みは、バイトを頑張って、自分を磨いたりして、
彼にこだわってる自分を変えたいです。
なかなか難しいですがね・・・。
姫って、浜崎あゆみ？じゃないですよねｗ
＞前スレ９５さん
体には、気をつけてくださいね。

>31さん
あゆじゃないです。そうだな、彼女の五億倍くらい性格いい。ルックス＆スタイルも。
陽気に夜の街をスキップ♪してる姿が目に焼きついてる･･･あっ、独り言でした。
彼女に逢うと悲しみなんて忘れちゃうんだよ。慈愛に満ちたいい娘なんだ。夢中なのだ。
夢中になれる人できればいいね。やぱ深い哀しみを忘れるには、それが一番のような気がする。
もっとも漏れは擬似恋愛だけど･･･。(^_^;)
そうだ、彼女のことカキコしてたら今日の不幸すら忘れてた･･･。
彼女がいなかったら、今日の夜はどん底だったのに･･･。
やぱ"新しい天使"って必要だよね。いづれにせよ人生は続いていくんだし。

気が滅入ったら、ココでも見てみてよ！
笑えるヨ！
↓
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1050127837/l50
（　゜э゜）ﾐｮｰﾝ

薬飲んで眠っての繰り返し。
なかなかレスする元気がでなひ・・・
もうちょっとだけ、寝かせて下さいです。

良く眠ってセロトニン蓄えて下さい。そして元気を取り戻して下さい。
忌まわしい想い出は、すべて昨日の夜の中に残して･･･。
漏れは、"幸福の天使"に出会ってかなりイイ感じになってきてるんでかなりｱｯﾊﾟｰ気味です。
ま、擬似恋愛ではあるのだけど･･･。!(^^)!
お体をお大事に。がんがれＹＯ！

雨降りの日はせつないね。(･_･)

もう一年半くらい経つがいまだに息苦しい日がある。2回告って2回とも玉砕。
ま、分かってはいたんだけど、、もしかしたらって願望あったし、、、ダメだな。

振られると分かるまで、何秒かかっただろう from「恋するカレン」
漏れは時々息苦しい程度ではなくて、ほぼ毎日息苦しいのであった。あ゛ーん。
>>65も、漏れでした。みんな元気かなぁ???もうちとﾀﾞｳﾅｰ気味の漏れなのだ。

20世紀ｻﾝも21世紀には運が向いてくる筈なり。
森高もかつて歌っていた。
"21世紀には、運が向いてくる筈♪"　from 「ﾃﾘﾔｷ･ﾊﾞｰｶﾞｰ」

フラレマシタ。同じサークルの子ですが彼女やめてしまいました。

体調があまりよくない今日この頃。
何とか生きてます。あの日から、もう２ヶ月になるんだなぁ・・・

未だに想いは薄れてない気がします。
つらいけど、連絡断つまではできなくて何とも・・・愚かだ、漏れ

心身共にぼろぼろなので、薬飲みつつ寝たり起きたりの毎日。
頑張って外にはでてるんだけれども。
向こうから元気？て聞かれる度にどきっとする。
まさかこんな生活してるとは思ってないだろうなぁ。
何も知らない彼女さんに対して、元気だよって言う自分に少し罪悪感なんか感じてみたり。

今日は気晴らしに出かけてみるかな。七夕とか夏祭りがあるし。
七夕かぁ・・二人で一緒に見たかったなぁ・・二人で一緒に花火見たかった。

ここのとこ睡眠不足だったのに、会社から海までﾁｬﾘﾝｺで30分の道見つけて二日続けて通ったら、
あっという間に体壊してしまった。
土曜日は出勤したけど、もう熱と悪寒がひどくて立っていられない程、意識朦朧としてた。で、今日は一日寝てた。|(-_-)|
でも寄せては返すキラキラした海見てると、不思議と心が悲しみを忘れて静まってくるんだよね。

>>95
今日爆笑問題の番組でｼﾞｯﾀ･ﾘﾝｼﾞﾝの『夏祭り』を久々聴いた。
♪君がいた夏は　遠い夢の中
　空に消えてった　打ち上げ花火･･･♪
･･･いい詞だよね。夏の夜空に鮮やかに消えてった、打ち上げ花火ってイメージが切ないね。

元気出してよね。漏れも頑張るし。
(漏れなんか、大喧嘩してから相手にとても嫌われてるから、95ｻﾝはまだ救いあるよ。ヘンな慰め方だけど。(ToT))

つまらない意地を張ってこちらから関係を断ってしまいました。
こんなにつらいものだとは…。
阿呆なことしたなぁってとても後悔しています。
また連絡をとることも出来ないし…。
なんて馬鹿なことしちゃったんだろう。

１０ヶ月経過。全然好きなまま。ハハハ。

>>72
そのラテン系のノリやよし！だね。(^_-)-☆
なんかイイね、そのスタンス。
ものの見方が変わる感じで。

>>71
恋はいつもシェイムレス！(それが数々の"後悔"から漏れが学んだこと。)
どーんと当たってみるのもありなんじゃない。ダメ元、ダメ元。
まだ今なら失点を取り返せるかもよ。ラテン系で行こうじゃないの!セニョール!!

>>71
漏れがいる

>>73
やっぱりそうですよね…
もうちょっと時間がたったら、シカトされるのを覚悟でまたメールしてみようと思います。
ありがとうございます。

>>74
まだ取り戻せますよ、きっと！
お互いがんがりましょう

>>75
がんがれ！セニョール！
人生は一度きりだよ。ニ幕目なんて、ないんだ。
あなたの想いが神聖なものなら、何も恐れるな！
ラテン系で、UPUPで行こうじゃないの！！！
そう、恋はいつもシェィムレス！少しでもためらいを憶えたら、そう唱えてみてよ！

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ちょっこと保守

戻ってきた頃には時すでに遅し。
皆、元気かなぁ・・・

おお、95ｻﾝ発見!(^^)!
元気取り戻しました？
漏れは健康的にはかなりまずいんだけど、気分的には上々です。
例の追っかけ絡みで、今ハッピーの頂上かな？
でもそれは反面、もう後は下に落ちるだけしかないということで･･･。(ToT)

不健康なのが気になるけど、とりあえず良かった。
ちょうど今いいとこにいるんですね。うらやますぃ。
漏れはそこそこですが、最低ではないってとこかな。
身体の方は、騙しつつも何とか持ってます。

先日、夢を見ました。
そこにあったのは、甘くも辛い現実と相変わらずな自分の姿。
未来の漏れを見てるようで何とも・・・。
それでも自分の気持ちを再認識したような感じになっちゃって、
妙に彼女さんを意識するように。もう切なくて苦しくて大変ですた。

漏れの気持ちに対して一方彼女さんはというと、
それなりには考えてるといったとこでしょうか。
数日こっちが連絡待ってても、たいして変わらない普通の反応。
漏れのランクもずいぶん下がったものです。
やっぱただの友達、片思いにすぎないんかな。
でも、たまに見せる以前の面影が漏れをどきっとさせてます。

花火見ました。
側に浴衣を着たあの人を思い浮かべて。

君がいた夏は　遠い夢の中
空に消えてった　打ち上げ花火･･･♪

前よりもよくなっているみたいで、安心しました。
僕は追っかけで気を紛らせてるけど、ときどきフッと思い出して、
失ったものの大きさにゾッとします。
幸せのど真ん中にも、ぽっかり穴が開いてるみたいで･･･。
でもガンバッテ行きまっしょい！！

agemasu

ε≡≡≡⊂＿＿⊃；＠×＠)⊃　ｽﾞｻｧｯ

今は振り返るべきではないかな。
何とか気を紛らわそうとはするのだけれど。
やっぱり想いは断ち切れなひ・・・ﾍﾀﾚだなぁ漏れは。

だいぶ記憶から消えかかってきた。早く消えてくれ。

前彼女の幻影未だ消えず。
既に1年経過、いい意味、悪い意味含め一日も考えなかった日はない。

でも、元に戻りたいとか思わないんだよね〜。
ある意味幸せなのかもしれないと思う今日この頃

スゴイやばい。あの人を見つめてる漏れの視線。
やばすぎて気持ちの整理つかず。
また出直してきます。

恋愛感情が思い出せねー
もう1年以上こんな感じなんだよな。ちっきしょう

漏れもまだ２〜３ヶ月ですが、
考えなかった日は一日もないですね。
>>87さんの言うように、いい意味悪い意味含めて。

先日、電話で少し話しました。、
今回は何か妙に距離感感じてしまいました。
人間的にも距離的にも、あの人は漏れとかけ離れてる。
今置かれてる状況を嫌と言うほど感じました。

時折くる頭痛や吐き気、めまいがつらい。
幸せそうな若い夫婦を見て思わず目をそらしてしまう漏れ。
結婚を題材とした映画、番組やCM広告、駅のポスター、そして雑誌の表紙。
ここまで過敏になるとは思わなかった。

煙草に酒、音楽。
紛らわせつつ、何とか生きてます。

明菜が歌ってた「愛撫」の"人は孤独な星"というﾜﾝ･ﾌﾚｰｽﾞが心に沁みる今日この頃。
95ｻﾝも辛そうですが、頑張って下さい。
気持ちの整理がついたら、またカキコします。

時間はかかるだろうけど、ゆっくり整理して下さい。
今は辛い時期なのかもしれませんね。
お互い、頑張って過ごそう。

みんなも頑張っていきましょい。(｀･ω･´)

>>90
同じだね
会いたいとか思ってても、会っても相手も傷つけてしまうだろうし、
それで自分も傷つくんだろうな、とか思ってる
距離は離れてるけど、もしうまくやってたら、スゴイ近い存在になれそうな感じもしたんだよね

どーでもいいや
一人で酒とタバコと音楽とサッカーを愛しながら
今適当に生きてますよ

この言葉強がりだってのも分かるんだよなｗ
最近また強く思うわ。気分悪っ

バスで帰る途中、携帯からレス読みますた。

泣かせるなよ・・・(ﾉД`)
車内でほんとに涙目、一番後ろに座ってて良かった・・
最後の二行でまた涙。もうやばいなぁ。

バスの窓から、ふと目にとまった女性。
髪型や後姿があの人にそっくりだった。
そのまま昔のあの人を重ねたりなんかして、物思いにふける。
やっぱり今でも想ってるんだなぁ。
我ながら愚かな奴だ。

身にしみる一行。漏れもそう感じてました。
「距離は離れてるけど、もしうまくやってたらスゴイ近い存在になれそうな感じもしたんだ」

>>94
そいつはすいませんｗ

楽しかった時にうかれて相性判断とか姓名判断とかしても良くて
さらにうかれていたもんだ
今まで振られつづけたのはこいつと出会うためとか思ってた

あぁ、オレってバカだなとか思う
でもこんな生き方しかできん

オレの距離をいきなり０にしてくれる奴ｷﾎﾞﾝ

立ち直れないもなにも、一緒に住んでるからなんかもう、息苦しい。
もう、ファミリーって感じだっていわれた。
鬱で仕事もできないし、引越しもできないから、苦しい。

ひとりぼっちで宇宙の果てに置いてきぼりにされたいな。

漏れこないだ会社のパーティみたいなのあったんよ。
そこで漏れのテーブルに彼女が来た。
こっち見たら声かけようと思ってたのに、明らかに視線そらしたまま。
(いつもくっついてる口やかましい女がいなければ行けたんだけど、さすがに割って入ることはできなかった。)
あー、あの時からの大喧嘩まだ引きずってるんだ。
どーせ、漏れがすべて悪いんだよな、って感じになって落ち込んだ。
95ｻﾝの言うように、その人の面影を探してしまうのスゴクわかりますよ。
漏れも何でもない時に、ふと気がつくと考えてて、自己嫌悪に陥るもの。
今は、追っ掛けの方に力入れとこうと思うこの頃です。
(あの人と違って天使のように優しい人だから。なんで漏れあんな性格悪い人好きなんだろ？)

レス読んでたら何か泣けてくるなｧ。
苦しいですよね、ほんとに。
ここまでつらいものとは・・・

今日は体調が悪いので、もう寝ることにします。
ではでは。

おやすみなさい。

本当に眠くなる人は無傷のままでいることができる。("エズミに捧ぐ"より)

かなり苦しいかも。
話してて、何か冷たく接してしまった。
体調、微妙に回復。

性格悪くても、やっぱそれ含めて可愛いんだよね。
虹さんもつらそうだなぁ。少しでも気が楽になればいいんだけど・・

相変わらず、過去に囚われて過ごす日々。
寝言で彼女さんの名前呼んだことがあって、何かもう漏れってバカだなぁと。
会いたいとは思う、話もしたいし。やっぱり一緒にいたいよ。
あ゛ーん、漏れはどうすればいいんだ。
過去の思い出は捨てたくない。やっぱり整理つけるしかないか。

漏れってこんなんだし、不器用な生き方しかできん。
気分悪いけど、出かけなくては。

>>前ｽﾚ95ｻﾝ
やぱ想い出が消えちゃうような、夢中になれる女性を見つけ出すしかないのかな･･･なんて思う。
でも満天の星々の中から、新しい惑星見つけるより難しいんだろうけど･･･。
漏れは、追っかけに夢中ってところ。ひとときの淡い夢の中で何もかも忘れてるもの。
体に気をつけて頑張って下さい。

次の恋を見つけるまで、無理っぽいかな。
あの人に出会うために今までやってきたって思ってた。
あの人以上に人を好きになれるのかな。

最近、何をやっても物事うまくいかなくて
情けないやら腹が立つやら。
今は我慢の時期なのかなぁ・・・・

虹さんお気遣いありがとうです。

（＾＾）

恋愛したいけど、確かにムリっぽい・・・
どんどん気分悪くなるよ
毎日胸が痛む

だから夏はイヤだ

普段は忘れてるんだけど、ふとした瞬間に悲しくなる。
もうふっ切れたと思っているけど、こうやって思い出すってことは
やっぱり引きずったままなんだろうか(;´Д`)

>前ｽﾚ95ｻﾝ
>最近、何をやっても物事うまくいかなくて
>情けないやら腹が立つやら。
コリン･ウィルソンの『至高体験』(河出文庫)って読んでみると、何かのきっかけになるかも。本ススメてばっかだけど。(^_^;)
意識の志向的な構えが現実世界にどう作用するかってことなんだけど。一応、目からウロコ本。

皆さん、リラックスしてチャンスを待とう！次の波を逃さないで！

ここ見て思い出してしまったのかなぁ
最近毎日動悸が・・・
息苦しい
何かしてないと、どんどん深みにハマっていくよ
もうどうしようもなんないのかねぇ
どこか遠い所へ行きたくなってしまうよ

虹さんいつもありがとう。
時間ができたら読んでみようかな。

漏れも息苦しさは相変わらず。
もう癒える事はないのかな。次の恋なんて全く見えない。
何か夜中に目が覚めるようになりますた。
だめやん・・・漏れ。

あ゛ー・・・・彼女が本気で好きです。
ずっと想ってます。

前スレ95サン
漏れは追っかけ中はそのコでテンション上がって眠れない。(^_^;)
あとまたもうすぐ会社の納涼会みたいなのがあるんだよね。
漏れの視線がどこをさまようのか、漏れ自身に分かっているだけになんか今から苦しい。
早くあのコの想いを振り払う為に、追っかけに移りたい。でも公演はその後だし。
そんな会でなけりゃいいんだろうけど、会社のシガラミってなかなかそうもいかない。

誰よりそのコを好きでも、お互いの為にその気持ちを捨てなくちゃならない時があるのかも知れない。
ちょっと酷な見解かな？でも決して傷つくことのない"傍観者"の位置から語っているんじゃないよ。分かってもらえると思うけど。
問題は恋心を捨てて、割り切れないってとこなんだろうけど・・・。

みんながんばってくれよ！いや、がんばりましょう！

agemasu

失恋から立ち直れないって、恋愛に縁がないことの証明だよ。
この際、相手なんて誰でもいいんだ。
ヤってみよう。

もちろん分かってます。頭ではね。
なかなか受け入れられないけど。
気持ちを捨てると、今までの漏れは何だったんだろうって
全部崩れちゃいそうな気がして。
恥ずかしい話、それだけが支えでしたから。

連絡も来なくなったし、漏れの近況も話すつもりもない。
もうあの頃の彼女はいないんだなって思う。

今はまだ他に人を好きにはなれないな。
元々恋愛に縁のない男だし、何をしてやれるわけでもない。
何考えてるかわからんような奴です。よく俺と付き合ってくれたなって思います。
気持ちを捨てられるかは分からない。もっと落ちるとこまで落ちてから考えるかな。
とりあえず、もうちょっと時間かけることにします。

では失礼しますた。

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ヤレてもなぁ。相手も気持ちよくするべくちゃんと可愛がるよ。
それはそれで気持ちよくて好き。
一緒におでかけ、とかもする。楽しい。かわいい。

そこで「惚れてる」って思い込もうとはしないなー。
都合のいいヤツとも思わん。出来る範囲で愛してるし。
惚れてるコがいても、おんなじなんだよね、この辺りのことは。
おしゃべりの延長だもん、エチー。

ダメになったコのことはね、多分、ずっと好き。
好きなコがどんどん増えてく。
それはそれで、ま、一人の時に考える。
考える、というか、もうどうしようもないから「はぁ」ってへこむだけだけど。

恋愛至上主義ではないから、日常の色々に忙殺されてしまう。思いとか愛情とか。
恋だけじゃ喰っていけないからねぇ。地球の終わりでもないしねぇ。

↑おしゃべりの延長でセックルするヤシ発見！

>>115
え？違う？間違ってる？
みんな、えちーのときとかその前後、話しないの？

失恋からは立ち直れてないよ、自分も。
でもなぁ、それはそれだから。すげー生々しく痛いし、その傷。
もう、血がダラダラ出てる感じッス。
すげーもう、楽しかったことの方が思い出すとキツい。
けど、ごまかさないで痛み止め打ったりしたくない。
絆創膏も包帯も、止血剤もいらない。
ごまかさないでいる。喪失感。
覚悟ができてるからね、こういうことになることも。
そうでもないと、惚れるなんて、できないから。

明日は気が重い･･･。(-_-;)
早く寝なきゃ･･･。

夜気の中で、彼女はほんのり色づいたバラの花のように美しく輝いていました。
何度か話すチャンスはあったのに、勇気がなくて凍りついたように何もできませんでした･･･。
追っかけに夢中だった時は、大丈夫このまま行ける、過去は振り切れるさと思っていたけど、
いざ彼女のリアルな肢体を見ると何もかもダメだって気がする。まったく、あの美しさはナンなんだよ！
クソッ、Ｄｏｎ’ｔ ｌｅｔ Ｍｅ Ｄｏｗｎ！
僕の前を彼女が通り過ぎた時、目を伏せたのに気付いたよ･･･。何年か前の夏を想い出しながら･･･。(T_T)
独り言でスマソです。

虹さんお疲れ様でした。
いざ現実に直面するとつらいよね。

こんな夜中にもふっと思い出してしまう。
何だかな・・・

もう何かよくわかんない気持ちになってる。
いろんな感情が混ざってるなぁ。
酒の力を借りて、今日は寝よう。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>前ｽﾚ95ｻﾝ
どもども。
何か真面目に手紙書いてみようかとか思ってます・・・。
あー、もー、ゆーうつだぁ。何考えてるんだか･･･。
来週の追っかけで、つらい思い出なんか振り切っちまおうっと。
忌まわしい過去よ、去れ！去れ！去れ！
新しい未来よ、来い！

hosyu

事務所で仕事してた彼女の後姿に視線を投げながら、帰途に･･･。
なんかなぁ･･･。ダメっぽすぎ･･･。

頑張ろうとしか言えないなぁ。
こっちも気を紛らわすのに必死です。

夏が早く終わらないかな。

お風呂がいい感じ。
何か気持ちよくって忘れられるな。

体調はあまりよくないけど、精神面では少し良くなってきたかな。
相変わらずの生活してるけど・・・時折胸が痛むのが何とも。

皆、元気かなぁ。

ｽﾚだったり、スレだったり・・・＿|￣|○
一応全部漏れです、はい。

漏れはあまりにもタイトなスケジュールで追っかけ続けてたら、
体調崩しました。カキコの方は、さぼらせてもらってます。
前スレ95さんもお元気で。

これだけの影響じゃないんだけど、
最近人と会話するのが下手になってきた
っていうか、こちらから話し掛けることが少なくなった
へたれになったなぁ・・・

変えたいとか思ってても、こーいうのを経験すると自身がつかなくなるな

もうあの人とは話したりできないのかな。
話してるだけでも幸せだったんだけどね。

名無しに戻った95です。

どうして漏れの周りには新婚が多いんだ・・・
素直におめでとうって言えない。
それどころか、直視すら出来ない。

吐き気を我慢して笑顔つくるのが精一杯。
そんな漏れにうんざりだ。

なんて呼べばいいんだろ･･･。(^_^;)
とりあえず、ウディ・アレンの傑作『アニー・ホール』観てみて。
作り笑顔で思い出したシーンがあったんで。

もう10日過ぎたのか。
時間だけが過ぎて行く今日この頃。

今夜もきっと眠れないんだろうな。

>>133
ん、元95さん？
一週間も追っかけしてて廃人と呼ばれている者です。(^_^;)
良い眠りを！

四年間付き合っていた人の面影を追い続けていました。
それでも好きな人が他に出来ると立ち直るものですね…。
良くも悪くも失恋の傷を癒すには、他の誰かを好きになるしかないんでしょうね…。

そうなんだけど、そこでもまた傷ついたりしてる漏れって・・・。(-_-;)

何か笑えなくなってきた。
顔が引きつってしまう・・・

体調が微妙なもんで、なかなか来れないです。
特に報告するような進展もないのだけれど。
相変わらずです、はい。

もしや、そなたは元95さん？
漏れは追っかけにハマり過ぎて、２ちゃんねらの標的にされてます。(-_-;)
そしてあの娘とは永遠に仲直りできないと気付いた今日この頃･･･。

hosyu

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その６●●●　　　　http://natto.2ch.net/mass/kako/1000/10003/1000393251.html
783 名前： 郵便屋 投稿日： 01/10/12 07:22 ID:eqc3p.xc
>だからさー、ドラマや小説のネタにして誰にどういうメリットがあるの？

メリットがあるかないか、というより、嫌がらせや脅しが目的だろ。
嫉妬や妬みのようなくだらない理由で嫌がらせする人っていっぱいいるよ。
普通はありえないと思うだろうけど。
変な不祥事が連発しておこることが事件に取り上げられてるけど。
世の中くだらない個人的感情で仕事をする馬鹿な人がいっぱい、いるんだろうと思う。

969 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 01/11/04 13:30 ID:nZuvB+Z1
>>951
関係者というのは、盗聴された私と親しい間柄にある人や、知人のことです。
たとえば家族とか、電話で話した人、家で話題にした人、友人等です。
家族が知人と電話で話した内容がネタになった事があったり、知人の名前が
ドラマに使われたりします。

970 名前： 967 投稿日： 01/11/04 13:52 ID:v3mAO06V
>>969
あるね。最低だな。最近じゃ不治てれびとか。業界内の遊び感覚でやってると思うね。

保守もかねて。

相手は次の恋愛してるのに自分はいつまでも引きずったまま。
もう相手に対して恋愛感情は持ってないんだが、
「構ってくれる人」がいた時期がすごく懐かしくて切なくなる。
そうやって過去に縋っても何にもならないのになぁ。

みんな元気なんだろうか？
漏れは追っかけにのめり込み過ぎて、２チャンで叩かれ出したけど･･･。(^_^;)

いかがお過ごしでしょうか。
急に冷え込んだりするから、体調気ぃつけないとね。
ちょいとまた体壊して、病院に入り浸りでした。

煽りとは無縁なこのスレで休んでいきませう。
何なら、煽られて傷ついた人のスレがあったような・・・
ただ単に人がいないというのもあるけれど、このスレで人が多いのは望ましくないかな。

はやくもクリスマスの話題が出始める時期。
去年の今ごろは・・・なんて考えて切なくなってみたり。
恋愛感情はやっぱあるけれど、こっちから連絡取ろうとは思わなくなりました。
しかし、本当に好きになれる人がみつかんない。
急ぐ事はないんだけど、何だかなぁ。

http://www.rak2.jp/town/user/takesisisisi/
暇つぶしにどぞ。

ああ、失恋の前に恋愛しなくちゃなぁ・・・⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

なんか自分だけ立ち止まってる様な気がする
でも、ふっきる事もできないし

結局、自分を苦しめてるのは
自分でもあるんだろうけど
あ〜〜〜ダメだーーーーーーーしんどっ

ふっきれない自分に腹が立つというか、情けないというか。
何やってるんだろう漏れ。

失恋ｽﾊﾟｲﾗﾙsage

やっぱだめだ。
明らかに動揺しちゃってる。

整理ついてると思ったのに、この苦しさは・・・
はぁ・・酒飲んで寝るか。

生きるのもめんどくさい
氏ぬのもめんどくさい

惚れた方が負けだと痛感するなぁ。
何とも・・・参ったなぁどうも。

前の人忘れるほど夢中になれる人、見つからないかな。
もっとも前の人以上に好きになれるかどうかは分からないけれども。

煙草吸いながら考えるのはあの人の事ばかり。
そんな想いをぐっと抑えて耐え忍ぶ今日この頃。
何やってるんだろうなぁ、ほんとに。

とか書き込んだ後に、
いつも同じ事ばっか言ってる自分に萎え。

あの人から避けられるようになってました。
きっと漏れのせいだな・・・なんて後悔もありつつ。
しかし、身内に避けられるってのは切ないな。
ここで切ないなんて思っちゃだめなんだろうけど・・・

連絡したいのを我慢してる。
ついつい連絡入れそうになるけど、それじゃだめなんだよなぁ。
もうすぐクリスマスか・・・

女性はいるのかな。
男性も失恋で苦しむのかとちょと驚いたよー私（一応女）の周りの人は
飽きたといって女性をさっと取り替えたり、何人もを同時進行して平気な顔でいられる人
ばかりだから・・・逆に自慢話に仕立てたりしているよ。

勉強に集中しなきゃいけないはずなのに、何もできてない。建設的に恋愛できてるんならいいけど
あれだもんね。失恋だもん。今後の結果で将来変わるだろうし
自殺願望とかちらついちゃうよ・・・
クラクなって、ごめんねー

ｸﾘｽﾏｽです。去年の今頃は・・・なんて考えたりもしつつ。
あれから毎日、1度たりとも顔が浮かばなかった事はなかった。
相変わらずだ。参ったなぁ、どうも。

>>154
このスレには人がほとんどいないので、あまりレスは期待しないようにね。
こんなスレには人がこないほうがいいんだろうけど。（´･ω･`）
個人的には飽きるとか同時進行ってのが信じられないというか、
そこまでできるほど漏れは器用じゃないというか・・・
ただ一ついえるのが、本当の彼女が好きだったって事かな。
気のきいたセリフの１つも言えなかったけど、漏れなりに一生懸命大事にしたさ。

性別問わず、やはり失恋ってのはつらいものだね。
漏れも勉強しなきゃいけないんだけど、何も手がつかなかったなぁ。
もちろん、今も・・・ね。将来だって全く見通し聞かないし。
やっぱり切なくって、つらくって、今でも死んでしまったらどうだろうって思うことはある。
けど、もし前の人より好きになれる人がでてきたらって思うこともあるし、
ここで死んだら迷惑かけるなぁってのも思う。
本当に死んでしまうのなら、もうちょい先見るだけ見てもいいかなぁなんてね。

さてさて、長文申し訳ない。
世間はクリスマスだけど、今宵も1人、いつものように外で煙草吸いながら空眺めるとします。
考えることはもちろんあの人の事だけど。
まぁ皆、それなりに残り過ごしてしまいましょう。切なさは我慢して、頑張っていきましょい。

ちょいと訂正
本当の彼女→本当に彼女　でよろ。

慣れない長文なんて書くものじゃないな〜。
今日はあの頃一緒に飲んでたワインでも仕入れて1本空けるかな。

久しぶりに相手から連絡がきた。
些細なことから喧嘩になっちゃった。
漏れの心に残ってるあの人の面影は今はもうなかった。
漏れって妄想激しいやな奴だったんだろな。
今まで何してたんだろ・・・過去に酔ってただけ？
他の人の誘い断って、絶対手を出さなかったのは何でかな。
今はもういない、過去のあの人とまだ付き合ってる気でいたのかな。
相手が何してようと勝手なのに、何で漏れあんなに怒ったんだろ。
ただ漏れ1人の思い込み？恋人気取りだったのかな、漏れ。
何で漏れ、苦しんでるんだろ。
何で漏れ、話した後涙流して泣いたんだろ。
この煙草と空瓶の山は何だろ。

何で漏れ・・・はは・・手痛く終わっちゃった。

ひとりごとは、前スレ95さんなのかなぁ･･･。
元気でいてくれたらいいのだけど･･･。
漏れは追っかけに忙しい上に、２ちゃんねらに粘着されまくってるのでした。とほほ。

虹さん今晩は。
まだまだ追っかけに忙しいんですね。元気そうかな？
いろいろあるだろうけどあまり気落ちしないように、楽にね。
ちょこちょこ書いてる独り言は全て私95です。
あまりこのスレには人が来ないから、数日レスが止まることもたびたび。
ずいぶんと荒れた生活してるけど、たまに病院いきつつ、とりあえず生きてます。
相変わらず頭から離れることはないようで、先の見えないお付き合いとなりそう。
前の事もあって、やっと気分も落ち着いてきたけど、もうどうしようもないかな。

さてさて、今年ももう終わり。
1人でもこのスレに来る人が減って、皆に新しい恋がありますやうに。
なんて思ったり。
夜空見ながら煙草でも吸いに出ようかな。

あっ、レスありがとうございます。
漏れもふとしたはずみにフラッシュバック的に色々思い出したり･･･。
正直精神的にはフラフラです。
(追っかけはあまりにコアなファンになってしまい、２ちゃんじゃ名指しで叩かれまくりだし･･･。)

どうか良いお年をお迎え下さい。

遅くなったけど、昨年は１年間お疲れ様。
そして新年おめでとう。
今年こそはよい年でありますように。

早速体調を崩して寝込んでます。
肉体的にも精神的にもよれよれかなぁ。
状況はよくわかんないけど、何か辛そうだね。
煽りに免疫持ってないもんで、荒れたらとりあえず離れるようにしてます。

はやく元気になれるといいのだけど・・もちろん、自分も含めて。
虹さんにとっても皆にとってもいい年になるといいね。

もう元にはもどれないってのを理解するまで1年かかった。
またこれから1年かけて忘れていくんだろうか。

今日の新年会で、遠くから彼女を見つめる漏れの眼差しは、救いようのない悲しみに満ちていた･･･。
元95さんも、お体に気を付けて、がんばって下さい。
新しい一年の始まりでありますよーに！

こっちは相変わらず寒い夜に出歩いては物思いにふけり、煙草を吸ってます。
新年になってから心機一転前向きにいこうと思ったものの、
結局去年の今はこんなことしてたなぁ・・・とか過去にとらわれたまま。
彼女さんの買ってくれた物や写真、未だに捨てられません。
すごく大事に持ってる自分を、そんなとこが人間臭いんだよって言ってくれた方もいました。

思えば昨年はたくさん泣いたなぁ・・・男なのに。（´・ω・｀）
忘年会や新年会は全て断って、1人でずっと考えてた。
未だに嫉妬があるのも、まだまだ忘れる以前の問題だね。
参ったなぁ・・・どうも。

寒くなってきたね。少しばかり風邪気味の95ですた。
虹さんも元気でね。体調崩さないようにしましょ。
頑張っていきましょい。

そうそう、がんばっていきまっしょい！

>>164
ワタシは写真が現像できません
いや、その人は写ってないけどね
一緒に逝った時に使ったモノなんですけど

>>166
写真は捨てられないんだけど、漏れも見ることはできないんです。
２人で共有してたものってだけで何だか特別なんだよね。
その気持ち、すっごく分かります。

思えば喧嘩もよくやってたなぁ。
お互いを否定しあうってのは辛かった。
結局耐えられなくって、いつも漏れから謝ってたっけ。
やれやれ・・・

はじめから分かってた結末を迎えただけなんだけどな。
何だかなぁ・・・
ぼーっと考えながら、今日も散歩に行こう。

結局未だに病院のお世話か・・・
お薬飲んだりで気分和らげてるけど、情けないなぁ漏れ。

もうすぐ自分の誕生日。
去年は祝ってくれたあの人・・・・参ったなぁ、どうも。

時々(というかしょちゅう)旧約聖書のヨプのように自分の生誕の日を呪いたくなるのであった･･･。
いかんいかん。去れ、去れ、悲しみよ、去れ！
とにかく前に踏み出しましょう。

ＵＰ！

前に足がでなひ・・・
思い出に慰められつつ、何とか今日も生きてます。

吹っ切れたつもりでも、ふとした拍子に思い出してしまいますね…。

そうだね。どうしても思い出しちゃう。
あの時はああだったなぁ、今何してんだろ、漏れって何だかなぁって
いつも思ってます。

あの人との初めてのデートに着ていったシャツ。
クローゼットの奥から出てきた白い長袖。

こらえてた涙が一気に溢れてきました。
誰もいない空間。ただずっと、嗚咽が部屋に響いてた。

バレンタインも過ぎ、やれやれって感じかな。
夜中に散歩しながらふっと苦笑い。
相変わらず、苦しくも切なくもあり。
そんな感じです、毎日。

バレンタインはちょっと辛かった。
手作りであげようって計画してたから。
なんか吹っ切れてんのか、吹っ切れてないのか、
ﾓﾔﾓﾔしてる毎日です。

漏れはふっきれてはないと自覚してるからなぁ。
全ては人のもんに本気で惚れた自分が悪いんだけどね。

１年以上前に振られた人にきょう（もう昨日ね）
義理だけどチョコもらってしまった・・・・・。
もちろんその人もう彼氏いるし、未だに引きずってる自分がイヤだ

あげ

>>179
漏れと一緒だ（´Д⊂
もっとも漏れの場合はその子がフリーだが。

トモダチも全然いないので、立ち直るきっかけなんてないっすよね
休日が買い物と2ｃｈばかりで消えていく

いい加減振り切れてはいるけど、前向きになれないというか・・・

いまだ振り切るまでに至ってない自分に萎え。
はたから見れば、未練たらたらの情けない男なんだろうなぁ。
やれやれ・・・

振り切りたいのにチョコなんてくれないでくれ！！
って会っちゃう自分が悪いんだけどね・・・・・・
わかってる、わかってるんだけど会いたくなってしまう
自分がイヤだ・・・・・・。

あげ

しつれんてつらいのおー？

吹っ切れてんだけど、奴が私が知ってる人と仲良くなるのを見るのがつらい。
ｍｊｂｇヴぉｐ＾えｂｒｋ＠ぺｔｈｂおｃ、っていう気持ちになる。
これってまだ吹っ切れてないのかなぁ？

未だに西部新宿線だけは乗れない…

>>187
ｍｊｂｇヴぉｐ＾えｂｒｋ＠ぺｔｈｂおｃ　ワラタw
まだふっ切れてないですな・・・・。

これはキモキモな俺の戯言なのだけど、
俺は振るっていうのが良く分からない。
何故、振るのだろう。
俺ならその子が大悪党であろうが我侭であろうが、
自分のこと好きでいてくれるなら絶対振らないのにって思う。
付き合ってみて自分のタイプではなかった、自分に叶った人ではなかったからって振るのはおかしい。
一度好きになって付き合い出したら問答無用で一生もんだろ。

>>189
そうだよね…。
ただの強がりだったことに気付かされたよヽ(`Д´)ﾉ

>>190
付き合っていくうちにわかっていくことって、けっこうある。
良い面も悪い面も。
価値観が合わないことに気付いたりもする。
それを知ったうえでの結論なのかなぁ・・・？
どっちにしろ、奴の人生にとって私は不要な人物なんだよね。
告白した時点で振るのは、「好きじゃないから」だとおもう・・・

>>190
いくら自分のことを好きだろうとしても、本当にすごい我侭されたら耐え切れないもんだよ。
こっちは一生大事にしたいって思ってても、すごいつらくて限界で振るってこともあるよ。
暴力とか浮気ざんまいとか、お金の無心とか。
体も精神もボロボロになってしまう現実があることも知って。
他に好きな人が出来たとか、タイプじゃなかったって振るのはもちろん論外。

>>190
それ、すっごい気持ちわかるけどやっぱモテない
童貞くさい考え。俺も同じような考えだけど・・・。

>>191
うん。確かに。
やっぱり好きとかいうのは相手の嫌いな部分も認められてこそだよね。

>>192
実際付き合ってみたらロクデもない奴だった、初めは優しい人だったのに
なんていうのは理由にはなるけれど、その部分だけを主張するのは無責任じゃないのかな。
あくまでも自己責任でしょう。
確かに浮気したり暴力振るのは悪い事だけれど、そういう人を選んだ自分にも責任はある。
その責任を負うという意味でも、相手の嫌な部分に対して耐える事は必用だと思うよ。
その上で相手を振るのが筋の通った振り方なんじゃないかと思うんだけど。

>>193
よくよく考えてみたら、絶対俺は振らないっていう意思の中に信念ともう一つ。
自分ごときが女を振るなんてとんでもないという罪悪感と、自分はこの人を逃したら一生モテないかも知れないという怖さで振れないというのがあると思う。

>>194
だから192は、耐えて我慢してて限界と書いてあると思うけど、読解力ないのか？

>>195
>>192と言いたいことのニュアンス違うんだけど理解力ないのか？

192は惚れられた女の立場で190は惚れてぞっこんなった男の
人の意見。

前を向いて歩いて行こうと決心したのに
ふとした事で思い出しちゃってうわぁぁぁってなって何も手につかず無気力になっちまう。

一日の終わりにｵﾅｰﾆを済ましてふとんに入って目をつぶっても
新しい彼氏とｷﾞｼｱﾝしてるのを想像しちゃってくううぅぅぅってなって寝れない。
はぁぁぁぁぁ('A`)

忘れなさい

もーﾀﾞﾒﾎﾟ

駄目だ。
忘れてても、ふと思い出してしまう。
新しい恋をするまでこうなのだろうか。
ゴムを腰に巻きつけて、歩いているような感じ。
何かをきっかけに、また元の位置に戻る。

しっつれんてどうなのおー？んんん〜？

ふと思い出しちまったああああああああああ
記憶を消す薬ください(´･ω･`)

メンインブラックの記憶をけすアレが欲しい・・・

でつﾉビッグＸの万年筆ください

198さん！同感だ！俺も今、そんなことばかり想像してしまう。死んでしまいそうだ！

みんながんばってください。

傲慢かもしれないけど、振る方もつらい。ホント。

O

君たちにこの言葉を送ります。
使える日がくるかも。

「ブルータス、お前もか」

初めまして。私も失恋から立ち直れない一人です。
彼と付き合い始めたのはちょうど３年前。そして別れたのも去年の今頃。
「嫌いになったわけではないけど、付き合うのはしんどい」と言われ、
辛かったけど、こちらも我慢の限界にきていたので、友達に戻ることにしました。

ところがその後も、「まだ好きだと思う」というようなメールが来たり、
お互いになかなか気持ちの整理ができませんでした。
しかしこちらは気持ちを強制終了させるつもりでいたので、
そのことにはできるだけ触れないようにしていました。
彼は私と別れてから何も変わっていない、
何の成長もしていない（つまり反省してない）し、
こんな煮え切らない男はこっちから願い下げだ！と。
本当に最低。・・・なのに好き。
一緒にいてこんなにぴったり来る人は他にいない。

この一年は何かと会う機会がありましたが、これからはないと思います。
それでいいと思う反面、とても寂しく思います。
相変わらず夢に出てきたりするし、
恋愛もののドラマや小説を見ると、真っ先に彼を思い出します。
もう一度恋人に戻る気はない。それは本当にない。
なのに、どうして、毎日毎日彼のことばかり考えてしまうのだろう。
私は過去に浸ってるだけなんでしょうか・・・？

>>211
あなたはあなた自身に浸ってるだけです。

彼が、他の女のコと楽しそうに話してるのを見るのが辛くて、ﾊﾞｲﾄ辞めることにした。 もう、辛いというよりきつい。 失恋で自殺する人がいるの信じられなかったけど、今ならわかる。

>>211
単純にいい思い出作れたからなんじゃないでしょうか
ワタシも遊ぶ機会全然少なかったけど、楽しかった気持ちがいろいろと迷わせていたし

数回しか遊んだ事ない、トモダチだった子も
よく思い出されますよ、ワタシは



ダメだ・・・オレ

好きだった人と見た映画はしばらく思い出しちゃうんで
見れねぇ・・・・「少林サッカー」だけどね。

「タイタニック」がﾄﾗｳﾏ

時間が忘れさせてくれるといいますが、
私などは、
たった一度だけ体の関係をもった人の事を
１０年経過した今でも忘れられないのです。
逢いたくて逢いたくて死にそう。
逢おうと思えばあえる場所に住んでいながら
連絡も出来ず。
思い切って家を訪ねることだって出来る。
けれど、今の私を堂々とその人の前に差し出すには、
足りないものが多すぎて。

トラウマになる気持ちは分かるわ
ワタシも上の方で一度書いた気するけど、写真現像できないっていうの
見るのが怖い
いざしてみたら、実際そうでもないんだろうだけど・・・

>>217
１０年は凄いですな。今なんとかしないとこれから先辛そう・・・
それだけ引きづると今さら、という気持ちあるだろうし
若いんだったら玉砕もあるんですけどね


オレがやったら完璧ストーカーだしな
嫌われてるの分かってるし・・・っていうか相手にすらもうされないことも

18日に１年以上前に振られた人と食事しに行きます。
ヤッタ〜！！ってなぜか喜んでいる自分が・・・_|￣|○

>>219
明日じゃん！
何はどうあれ、楽しんで来なね（´∀｀*）

今日知らない番号から電話来たんですよ。
番号見たら、どうやら元彼っぽい…。
でも、違うと思うんだけど、なんか期待してる。
奴じゃないのかなぁ、奴だったら良いのにって。
思い出すとつらい。
早く寝て忘れよう。

しつれっんんん〜

ほっしゅ

立ち直るかぁ・・・無理そう
どうやっても好きみたいなんだよね
結構手痛く振られてるんだけどな、どうしても忘れられないんだよね

あれから1年経って、旦那とずっと一緒にいてくれれば身を引こうって腹くくったのに・・・
ずっと前から別に男と遊んでたんだな・・・

大げさに振られたけど、飽きられたんだ、俺。
漏れの前ではそんな風に分からなかった。
分かってたのかもしれない。けど、初めて本気で好きになった女でした。
だから気づかない振りしてたんだろうな。
甘かったな、俺。

1年間、そして今も、胸が締め付けられるなぁ。
今も好きだから。

漏れは何やってるんだろう。虹さんは元気かな。
皆、はやくマジに惚れる人、見つかるといいね。
見つかったら絶対に離さないようにね。

大事なものは離さないでいて欲しい。
彼女の旦那も、そして皆も。

>>224
おつかれさん

後悔先に立たずだよなぁほんとに
どうして離してしまったんだろう

街でいろんなカップルが目に留まる。

何か顔を見合わせて笑いあってたり、手をつないで歩いてたり。
とりとめのない話でもしてるんだろう、楽しそうに話す男性とそれを聞く女性。
笑顔で話してる女性に対して、男性の方はそっぽ向いてたり。
公園のベンチで2人座って話してる様子とか、車窓から見える2人の姿。
学校帰りのカップルや自転車で2人乗りして帰ってる子達。
日差しの弱まった夕方に散歩してる、仲の良さそうな老夫婦。
さらには若いカップルがコンビニで2人並んでお弁当とか選んでる後姿とか、
すごく生活感出てる服着て並んで歩いてるのとかを見て。

何かすごく微笑ましい。年齢は違えど、皆幸せそうだなぁって思う。
成立しない恋人関係だったけど、俺も皆のような顔してたんだろうか。

今はどうだろう・・・うらやましい反面、やっぱり俺はずっと見てる側が合ってるのかなって思ったり。
人を見て目を細めてる自分と、家に帰ってから切なく苦しむ自分を見て、コイツ何やってんだろうって思う。
確かに死にそうなほど苦しいけど、実はそんな自分に酔ってるだけなのかもしれない。
あの時も自分が作り上げた理想の彼女に、現実の彼女を重ねようとしてただけなのかも。そして振られた今も。
浮気性な彼女だけど、もう結婚してる彼女だけど、そんな彼女を捕まえていられなかったのは俺の弱さのせいだと思う。
俺の気持ちは・・・彼女の気持ちは・・・疑い始めた時はすでに遅かった。彼女の気持ちをほんの一瞬離してしまった。
飽きられたんだと思った。そこで追わなかった。追えなかった。何て情けないんだろう、俺ってやつは。

何もできなかった。

振られた後、毎日毎日泣いた。涙と一緒にあの時の記憶も流したつもりだった。けど、ずっと後悔として残った。
強くなりたい・・・ほんとに。

捨てられない写真や小物。わざわざ送ってくれた、誕生日やクリスマスのカード。
そして手紙。初めて恋人関係になった、告白の日の記憶。
何も捨てられなかった。これが俺の今の気持ちの何よりの証拠だと信じたい。
久しぶりにお酒飲んだので酔ってるのかも。乱雑で矛盾だらけな長文すまそです。
自分自身含めて、皆も立ち直れるといいですね。強くなりたいです。

失恋した知り合いとか見ると、前と同じように楽に声かけられなくなった。
今思えば、簡単に元気出せとか頑張れなんて言ってた漏れは最悪だな。
励まそうにも励ませず、自分まで落ち込んでしまう今日この頃。

ほんとに好きだったんだけどなぁ・・・

>>227
そんなことないよー！
話し聞いててくれるだけでも、とってもありがたかったよ。
励ましてくれると、嬉しいし元気出るし。
気にすんなー。

切なく保守。

振られ回数、２２連敗達成しましたが何か。
ちなみに２５歳･童貞・ﾌﾘｰﾀｰですが何か

頭では割り切ったものの、何だかﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝが・・・
すっきりしないこの感じ、何だかな。
未だにどうしようもなく会いたくなる。
気晴らしに街に出れば、あの人の面影がダブるし・・・
全く病気だなぁ、これは。

PCの中を整理してたら、あの人のHPに・・・
あ〜くそっ・・・胸が締め付けられる。
少し煙草吸いに出かけよう。

すっごく抱きたくなるのは何とも切ないものだなぁ。
向こうはもう新しい生活してるってのに。
今日はもう寝るか・・・

避けられるようになったか・・・
何だかすっとしないな。
向こうの頭には漏れはいないんだろうなぁ。寂しいもんだ。

別の人と一緒にいるんじゃないかって疑ってしまうな。
別れたんだし、他の人と一緒にいるのは当たり前だけど。
新しく付き合い始めた人のみならず、浮気なんてしてないだろうなって思ってしまう。
何だろう、この矛盾。すごく気になる。
胸は苦しいし、参ったな・・・

新しい人と一緒に夢に出てきた・・・
もう氏にたい・・・

8月保守。
頑張れっていうのも酷だなぁ。

10月保守。

地震が心配だけど、ずっと一緒な人がいるからいいよね。
自分の出る幕はもうないな。
けど、心配です。とても。

今日で別れて５ヶ月。
元気かな。調子どうかな。新しい相手みつかったかな。
仲良く楽しく元気に幸せにすごせてればいいんだけどな。

宛先 : [email protected]
件名 : Mail System Error - Returne

次のあて先へのメッセージはエラーのため送信できませんでした。

送信先メールアドレスが見つからないか、
送信先メールサーバの事由により送信できませんでした。
メールアドレスをご確認の上、再送信してください。

Each of the following recipients was rejected by a remote mail server.
--------------------------------------------------------------
Received: from docomo.ne.jp (mail104.docomo.ne.jp [203.138.203.4])
by lsean.xxxx.ne.jp (xxxx Mail) with SMTP id E9FF6362
for <[email protected]./

件名:　　
>>好きだょ

これが今の現状･･･　泣けてくる

宛先 : [email protected]
件名 : Mail System Error - Returne

次のあて先へのメッセージはエラーのため送信できませんでした。

件名:　　
>>就職するんだ
3ヶ月間は日曜しか休みないんだ
ちょっとは忙しくて貴方の事忘れてられるかな
私ちゃんと生きるから
から　何だろう(笑
君も幸せに生きてください　生きているってやっぱりそれだけで幸せ
つらい事も悲しいあるけど生きているって天下だよ
ちゃんと今好きになれそうな人を探してるから心配しないでね

解約済みの携帯電話。
残っているのは、一緒にいたあの頃のメール。写真。
あの頃の時間をそっくりそのまま切り取ったみたいに。

思い出す度に携帯を手に取る。
電源入れて、またすぐに切る。
まだ読み返すには少しつらいなぁ。

昔の彼女の事を思い出した。
毎日メールいっぱいしてた。俺の勝手な考えで、別れた。
俺なんかを好きになってくれたあの子・・・もう会えないと思うと胸が痛い。
今また会いたい・・・

今彼女が幸せなら本当にいいんだが・・・

２年半も前に別れた人が忘れられないyo・・・。
鈍感なヤツだったから、すれ違いの言葉ばっかりだったけど。

大事に保存しといたメール、この前間違って全部消してしまった（汗）
これでよかったのかなあ。はあ。

あーあーあー；；

>>243
>もう会えないと思うと胸が痛い。
今また会いたい・・・

会えないほうが、これからの243にとっていいかもしれない、つらいだろうけど。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。これから出会う新しい彼女が、今もどっかで暮らしているとおもうよ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

がんばって美容師続けてんかなぁ？ｱﾀｼの勝手で別れてもう1年半。ｱﾀｼには新しいｶﾚｼがいるけど、忘れられなぃ。。夢にでてくる。すごい幸せで目が覚めた時すごくつらい。。横で寝てるｶﾚｼにも申し訳ない。どうやったら忘れれるかなぁ

なんつーか、アレだね
俺の彼女最強、メシ食うの遅ぇんだけどさ
最初に会った時は、なにもそもそ食ってんだ、おせぇよ！！
って思ってたんだけどさ
もう、今じゃ俺が食い終わってまだ食ってる彼女見てるのが最高！！！！！！
「そんな見られたら食べれないよぉ」
「ん、そっか、じゃ俺先外出てるわ」
「あっ、待って待って！　今食べ終わるからぁ」
んで、ちゃんと残さず食べ終わるのな。もうそれ見てるのがね
タマランのだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

かれこれ付き合って3年目なんだけど、コレばっかりは飽きないねぇ

なんて、思って見たいです、36才・素人童貞

>247
だよな、だよな！
元気で頑張ってるといいんだが。
幸せになってますように・・・
ﾚｽ、ありがとう(´ー｀)

まだ私が若かった頃、彼が転職活動で大変な時があった。
放っておかれて、寂しくて心細くて、構ってもらいたくて、
無理ばかり言って困らせた。
それがきっかけで別れた。

せめて一言謝りたいけど、「もう二度と会わない」ってﾊｯｷﾘ
言われたから、もう一生会えないんだよ。
今思い出しても泣ける。
『ごめんね』って言いたいのに、もうその瞬間は永遠に来ない。
心残りを抱えたままいつか私は生涯を終える・・・。
せめて、あの優しかった人に明るい人生がありますように。

男の人はあまり、恋愛映画って見ないのかな？
私は恋愛映画を見るたびに元彼の事を思い出してわんわん泣けてしまう。
互いに嫌な事もあったけど、楽しかった思い出もたくさんあったよ。
たまには楽しかったこと、思い出してね。（つд｀）

この前、元恋人の誕生日だったけど、
迷惑だろうから連絡は控えた。
もう新しい恋人がいるかもしれないし。
おめでとー！！って言いたかったけど。はあ。

（・∀・）ヴァギナ！

>>293
一ヶ月前のレスに返すのもなんやけど、
漏れと逆の立場だわ。時期的に同じやからちょい驚いた。

まぁ幸せにやってるのかななんて思いつつ、一日過ごしたような。
連絡しないようにと思いながらも少しの期待があったり。
かなり整理はついてきたと思ってるんだけどなぁ。

>>253ですた。
惚けてるな、漏れ。

>255
レスありがとう。
4月に私の誕生日がありましたが、やはりあっちからも
連絡はありませんでした。完全に終わったんだなと・・・。
でも心のどこかで、期待している自分がいたよ。
もう期待しちゃいけない。これがケジメってものなのかな・・・。

別れる時はドロドロしてたけど、時間が経って、憎しみも消えて、
あんな事もあったな、と良い昔話みたいに思い出すようになりました。

時間・・・・特効薬なんかなー。
>>257　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>257
お互い辛いとこだね。
自分の場合は、彼女の誕生日どうしようか考えてるとこ。

本当に全く逆の立場だったから、もしかしたらって思ってしまった。orz
でも自分の彼女が257さんのように、
少しでも迷ってくれてたら嬉しいんだけどな。



しかし地震が多い…
昔は大丈夫かなんて連絡しあってたもんだが。
最近また、付き合ってた当時をよく思い出すようになったな。

GW突入しましたね。
連休があると毎回『元彼、連絡くれないかな〜』って思っちゃう。orz
映画だけでも誘ってくれたら嬉しい・・・と、叶わない妄想に浸る。

前回メールした時、マジ拒絶されたから、
もうこっちから連絡は取れないんです。
自分を捨てた男なんて、さっさと忘れればいいのに。惨めだ。

>259
私も以前、地震や列車事故などが起こった時は
彼の事が心配で、よくメールしてました。
元彼は前向きだし切り替えが早いから、さっさと別の
可愛い彼女を探して、人生謳歌してると思う。はあー・・・。

GWは体調崩して寝てた。orz
寝てる間ずっと、
あいつはもういないんだなって感じがしてた。



背丈とか髪形とか、
後ろ姿が似てる人見るだけでもうだめだ、漏れ。
街中で見たときは、胸が締め付けられて息ができなかった。

別れて随分経つし、向こうは家庭も持ったんだけど、
未だに引きずる漏れは情けない男だな…orz

自分は女だけど、昔付き合ってた相手が
子供を連れて、夫婦で歩いてるところを
想像しただけで鬱。orz
別れて何年も経つから、実際そんな光景に出会いそうで恐い。

今年のGW、とうとう連絡が来なかった〜〜〜〜〜〜。
毎年何気にメールが来てたんだがなあ。
一体何年想い続けてるんだ？
自分を見限って去っていった相手なのに。

一ヶ月ちょっと前に振られました。
今でも一緒に行きたかった場所や見たかった映画薦めたかった音楽などが目に入ると、
思わず叫びだしそうになります。

『いつまでも』ってスレタイに合うのかどうか判りませんけど、立ち直ってません。
なんかその余波で、仲良かった後輩からはメールが帰ってこなくなるほど関係が壊れたし、
かなり参ってます。

出会い系にでも手を出して紛らわそうかとも考えたんですけど、どうなんでしょう。
既出だったらごめんなさい。

ずっと前、元彼にメールしたら、
「は？もう別れて1年も経ってるんだよ。他人としか思えない」と
冷たく言われた。(まあ当然か)
なのに数日後「やっぱりお前が忘れられない」と返信が。(゜д゜)ﾎﾟｶｰﾝ
その言葉に、我に返ったよ。
元彼の事は忘れられないけど、好かれてもないのにキープだけされてる状態の
自分が可哀想だと思った。だから、もう連絡はしない。
互いにそのほうがいいだろうと。

>264
迷ってるならやめとくが吉。

漏れは別れて2年くらいになるかな。

今でも付き合ってた頃を思い出すと、発狂しそうになることがある。
彼女が好きで聞いてた曲が流れてたり、似た人見たりとか、
ふとしたきっかけで息が詰まること多いな。
昔よりはだいぶマシになったけど、やっぱり苦しい。

でもさ、
彼女がくれたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、二人の写真、手紙やメールまで、
捨てられないんよね。それどころか、すごく大事に持ってる自分がいたり。
きれいに整理つけるにはまだかかるな…


出会い系はやめときなって。
漏れも自暴自棄になってたから人の事はいえんけど、そうそう気が紛れることはなかった。
どうしてもだめなら…一杯飲むしかない。

>>265
>>266
ありがとう。
正直、桜が多いと聞いて出会い系はやめようと思っていたんだけど・・・。
どうなんだろ。メンヘルな友達で彼氏3人出来た子もいたし・・・。

ま、運なのかな・・・。


プリクラとか捨てられなくて、写真も捨てられなくて。
後姿が似てる人見ると、絶対いないはずなのにもしかしてと思ってしまう。
目の前がフラッシュしてなんだか良くわかんなくなる。

まだ時間かかりそう・・。

出会い系は今の状態では止めときなって。
ここで話聞くくらいはできるから。


つらいけど頑張れ…
ほんと頑張れ…
漏れも>>267もみんなも。

やってしまった…orz
誕生日の件があってから、何だか調子が…。

引きずってるの、ﾊﾞﾚﾊﾞﾚか。
相変わらずだなぁ、漏れ。

レギ ◆ZjmMx1AliMよ、相手が自分の思い通りにならないからと、犯罪じみたの攻撃をかますのはやめれ。いい加減、化けの皮がはがれるぞ。

できれば、藻舞いには一度芯でほしいがな。

>>268
ありがと・・・。
とりあえず今出会い系はやめときます・・・。

最近気づいたんですが元彼女の癖とかうつってるんですよね。
なんか自分の体に写真がはっつけてあって取れない気分。
食べ物もそこにいないのにあの子の好きなもの食べたりとか。

時間が解決・・・してくれるのかな・・・

住所のメモ、やっと破棄できた。
漏れも黙って引っ越したし、これでお互い分からなくなったね。
繋がってるのは電話とメールだけか…

通じるけどかけられない電話。
届くけど送れないメール。
良かったんだよな、これで。

もうメールは送っちゃだめだ・・・と思いつつ
2年くらい経ってもだらだら送っちゃってました。
もちろん電話帳は削除してあるが、元彼のアドレスは簡単すぎて
つい手動入力しちゃうんです。
駄目もと＆勝手承知で「メールをいつまでもだらだら送ってしまう自分に
自己嫌悪してます。苦しいから、メルアド変えてくれないかな・・・？」
と申し出てみたが、案の定無視されてしまった・・・。
でも現在、頑張って3ヶ月我慢してます。
だらだら引っ張って、更にウザイ女にはなりたくなかったのに。(つд｀)
どうしてこんなに意思が弱いんだろ・・。ああ我ながらウザイ。

漏れも似たようなもんかな。
メールは来ないけど、待ってる自分が嫌。
来たら来たできっと喜んでしまうんだろうな。

でも、彼女がまだアドレス覚えていてくれたら嬉しい。
つらいけど頑張ろ。ほんとにつらいけど。orz

3年も前に別れたのに、まだ引きずってます。
自分の体をエサにしてメールを送ったけど、それすら拒絶されてしまった。
未練たらたら＆馬鹿ぶりに、自己嫌悪しまくりです。
元々自分が好きじゃなかったけど、みっともなく
だらしないメールを送り続けてる自分が、更に大嫌いになりました。

ｳﾜｰｰｰﾝ!!またメール送ってしまった。
ｳﾜｰｰｰｰｰﾝ!!!!ヽ(｀д´)ﾉ
自分、馬鹿すぎ。

実家の電話番号すら頭に入ってる
一生、この呪縛から逃れられそうにない。

このスレ初めてきました。

俺も、彼女と別れてもう二ヵ月になるが…今でも本当に好きだ…

最近は別れる前みたいに毎日メールしてるけど、それは友達としてなんだろうな…

相手の気持ちが分かってるのに、好きでいるのは辛い。付き合う前の、片思いだった頃に戻りたい

「ごめん、もう昔みたいな気持ちには戻れない」と言われたよー。
まあ分かってたんだけどさ。鬱。
「来月からメルアド変えます」
ヽ(ＴдＴ)ﾉ …ﾄｳﾄｳ ﾎﾝﾄｳﾆ ｵﾜｶﾚﾀﾞﾈ…

ほっしゅう
ミンナガンガッテ

一緒に蛍でも見に行きたかったな。


今、あいつを慰めてやれるのは漏れじゃない…
つらいときはお互い支えあってきたんだがなぁ。

ほんと、ずっとあいつだけをみてきたよ。
一生懸命だったんだよ、漏れ。
一生懸命だったんだけどなぁ…

わかる。わかるよ

出会わなければ良かった。

出会った当時、
これも運命なのかなぁって笑って話してたな。

もうずいぶんと昔の事のような気がする。

涙がでてくる。
漏れは何を今更…


だけど、今でもあの人の事を考えない日はない。
あの人の事を想わない日はない。

そして、
一緒にいたあの頃を…思い出さない日はない。

こんなに苦しいなんて思いもしなかった…

私は3月の下旬に行った合コンでマスコミに就職したい私が入りたかった出版社(集英社)の人と知り合う事が出来ました!
その時はすごくいい感じでとても優しく話しかけてくれました。
私からメールするよりも彼から来るのを待っていたら2日後にメールが来ました!
しかも「また時間あったら食事に行きましょう」って書いてありました!
さすがにこれは脈があると確信しました!
しかし合コン以来仕事が忙しくて3ヶ月以上も会えない日が続き…仕事が忙しいのはしょうがないので我慢していたんです。
でもこの前、合コンに行った友達から私が行った合コンの2日後にも合コンをしたと知り…3ヶ月もそれを知らなくてショックだった…。
しかもその日は彼から「仕事終了！また時間あったら食事に行きましょう」とメールがあった日です。
私は話がおかしいと思いました。仕事じゃなくて合コンでしょ??と疑いました。
それでも彼を信じていました。そして一昨日(7/13)勇気を出して「彼女いますか？」と聞いてみました。
そしたら「最近、できてたりします」って言われたんです!!!
忙しくて会えない間に彼女ができてたんです。私の片想いばかり進行していました…。
しかも「ひどくないですか？許せません。約束を果たして下さい」と少し強めに言ったら「そんな事言われても困る　1度しか会ってないから」と言われました…。
私が悪いと思い自分を責めました。そして「最初から会う気があったんですか？」と聞いたら「友達とは普通に会うけどもうダメですね」と言われました。
つまり彼にとって私=彼女でも友達でさえもない存在(何とも思わない)だったみたいです(>_<)
就活も上手くいっていない時にこんな辛い体験をして立ち直れる自信がありません…。
男性恐怖症になりそうです。
長々と失礼いたしましたm(__)m

最後の2行だけ読んだ

マスコミ志望のものすごい文章力を思い知った　カミワザ

のほほん名無しさんへ
長文読んでくださったんですか？？
ありがとうございます！！
私は他のスレで大変な非難に遭い私が間違っているような事を言われました。
信じる者はすくわれないんでしょうか？

>>290
普通一回のメールで脈ありとは思わないかと…
ってマジレスする漏れw

>>290
思いこみ激し杉

他スレにも書いた相談内容なら、一言つけくわえないと｢マルチポスト｣ってゆー
マナー違反になるんだお



自分で納得行くレスをもらうまで、マルチし続けるのかな(´･ω･`)
この板なら相手が悪いと言ってもらえると思ったのかな(´･ω･`)

日付を見てなかた…
一月も前の話かよっ

んーっと・・・・。
なぁーんか逝き急いでる気がして病みませんな。

さて、過行かない夏の夜にﾋﾞｰﾙといきますかね。

お前らと好きな人の名前の相性を占おうジャマイカ
☆名前の後にそれぞれの年齢を半角数字で書くと詳しい説明が付くよ

http://www.homoon.jp/users/bokkitown/uranai/bi.cgi?mode=fom&no=0

ちなみに俺はフルネームで十段階で3だった

一般型全板対応仕様

もっと一緒に色んなものを見て、色んなものを聞いて、色んな事を体験したかった。
もうそれも叶わない、さようなら。

一緒にいたあの頃。
今まで思い出さない日は一日もなかった。

ただひたすら過去を見つめる日々。

どうして…あの時…

声聞きたいなぁ。

別れて随分たつけど、いまだに苦しいとは…

300ｹﾞﾄ
三年前は幸せだったなぁ…

ここ読んでいたら、悲しくなってきた。
出会いがあれば、別れがくるんだな

悲しいよ…
もっと違う出会い方したかったよ

どうも未だにＪ子の事が気にならないといえば嘘になるな。

会いたいけど、会うと辛くなるから、もう会えない…
片思いしてるときが一番幸せだったよ…

Ｊ子は丹野似だね。

うぅ…しんどいな。

向こうはとっくに割り切ってるのに、俺は何やってんだろ。
もう恋愛感情はないって改めて言われると、わかってるのにズキッとくる…

女の人って意外にさっと割り切れるもんなのかな。
そうでないと信じたい、今は。

表面だけじゃないかな？？

最近、夢に出てくるようになった
ろくに眠れず、なんかやつれてきた…

別れて11ヶ月
女だけど割り切れないよ。

頭おかしくたってなんだって
好きなもんは仕方ない。
気持ち抑えつけて前見る方が正しいなら
私は間違ってたって良い。

失恋した。何も食べれないほどしんどい・・・できるだけ落ち着いて内容を伝えるから
話聞いて欲しい・・・辛い

失恋してもう一ヶ月以上たつけどいまだに立ち直れません。
バイトもやめていまひきこもりです。にーとです。
やばい、どうしたら前に進めるんですか？
彼女とは友達ではいたくないから思い切って番号消しました。
でも連絡待ってる自分もいる・・

>>311
連絡遮断した方が楽になれるよ。
俺は友達関係にしたせいで、余計引きずってる。
先日新しい彼氏ができたと連絡を受けた。そして新しい彼の相談話
これほど辛いことは無い。

＞３１２
ですよねぇ・・おれもそれが嫌で連絡切ってるようなもんです。彼女が彼氏できたよなんて言われるのはたまんないですから。。
でも別れの原因は彼女が就活で気持ち的に余裕がもてないってことで誰とも付き合いたくないってことだったんですけど・・
嫌いになられたわけじゃないのでよけいもどかしいというか・・
でもやっぱ連絡こないってことはあいつもけじめつけてんのかなぁ。

>>313
似てるなぁ、俺も1人になりたいって言われて別れたよ。
だけど人間気持ちは変わるものだからね。
別れるって決断した方も同様に辛い気持ちを持ってる。
一緒にモトカノさんの幸せを築けなくても、応援することはできる。
就職決まった頃に、住所とかわかるなら、手紙1枚送ってみるのもどうだろうか。
だけど、モトカノさんがケジメとして、割り切って連絡取らないでいるのなら
逆に辛いかもしれない。難しいね。

＞３１４
難しいです。それにほんと人の気持ちって変わるものですよね。あんなに幸せな日があったのに。。
たぶん彼女は今までの元カレを見ている限り連絡は切らなくてもって思ってると思うんです。実際正月にたわいもないメールがきました。
でも返しませんでした。きっとそのメールに意味はないし辛くなるだけだと思ったから。
今でも十分辛いですが・・。。耐えるしかないですね！

>>315
メール来てるの？
来てる、来てないじゃ全然違うよ。
就活終わるまで終わるまで待ってみたら？
食事することからでもいい。
別れ方的にも先が無いこともないような気がするのだが。

あなたが割る切るのならそれはそれで選択肢。

ほんと何でもないメール一通ですけど。それ以外は電話してもメールしても出てくれないような状況で。
そうですね、今は何をしても彼女の気持ちは変わらないと思うのですがかすかな希望としては就活終わるまで待ってみようかなと。
彼女のほうにもずっと連絡とらなくて気にさせたいってのもあるし。
まぁ、その間に向こうに恋人ができたらどうしようもないですけどね。
彼女の自分への気持ちがどれだけだったか信じるのみです。

一応、別れとしてケリついてるなら、頻繁に電話やメールしちゃ駄目だねぇ。
友達としてなら別ものだけど。
彼女もきっと自分の発言したことに責任持って連絡してないのかもしれない。
だけど、年明けたということもあってメールを一つ。それが精一杯の意思表示なのかも。
うん、まずは待つことからだろうねぇ。頑張って

ありがとうございます。ちょっとだけすっきりしました。
待ってみます。

レス読んでたら涙がでそうになった。
わかる…わかるよ。

相手はもう結婚しちゃったけど、場に流されやすい人だから心配だな…

会いたい、会いたいけどもう…
このまま目が覚めなきゃいいのに。

失恋して八ヵ月‥
今だ忘れられない‥
きっと相手は結婚しちゃうんだろーなぁー

別れてもう２年ぐらいか？でもいまだ忘れられず。
彼女のブログで新しい彼氏と楽しくやってるのを
おもわず読んじゃって以来もうだめぽ。

失恋して８ヶ月。
忘れるために写真もメアドも電話番号も、全て消した。引越しもした。
別れたときは本当に辛かったけど、時間が解決してくれるんだと思ってた。
新しい恋をすれば忘れられるかな、と友人に紹介してもらった女性に会ったりもした。
けど、虚しくなって帰りに涙が出た…。

彼女じゃないとダメなのに、僕が好きだった彼女は、きっともうどこにもいない。
どうしたらいいんだ…

私は、五年付き合って別れたのですが、踏ん切り付けるのに三年も掛かってしまった。別れた当初は仕事も手に付かずわでﾒﾁｬｸﾁｬでしたが、いざ一人になってみるとこれも悪くないなぁと思える様になりました。

のこしとき。

>>323
あなたは私ですか‥？
私も引っ越しもして全部一新した気持ちでやってこうと決めたのに、今でも忘れられない。日に日に相手に遠ざかって行ってるように感じる毎日‥
あの人じゃなきゃだめだ‥違う人では無理

私は別れてから、気が付いたらｲｲ年した猫大好きなｵｻｰﾝになってました。年月経つのは早いものです(ﾟ_ﾟ)しかも長男なので、身内の眼差しが冷たく感じる今日この頃です。

一ヶ月前に彼女と別れました。忘れようにも忘れられません。みなさんどうやって忘れてますか？

先月、同じバイトの子に告白しましたがその子には好きな人がいると言われ断られました。
同じバイトなので週に何度かは顔を合わしていますが、以前のように気軽に話ができません。
相手の好きな人が誰なのか、うまくいってるのかとか気になるけど聞けません(よけいへこみそうで)
ただ振られてからもその子のことは全くあきらめられず心が切なくて張り裂けそうです。
顔を合わさない日が続けば会いたくてしょうがなくなります。
彼女がおれのことを好きじゃないという事実がすべての行動を抑止させてしまいます。
こんなに辛いのは人生で初めてです。

できれば、就活で疲れたアイツを
抱きしめてあげたい。
「俺が養うから」って言ってあげたかったな・・・。

ナァ、どうして居なくなっちゃったんだい？
いや・・・理由はわかってる。
一緒に居る時間も、肌を重ねる時間も少なすぎたんだ・・・

悩める人間の宇宙的書き込み寺
http://jbbs.livedoor.jp/computer/28214/

けつの青いがきだと思われるかもしれませんが、ほんと
結婚できると思ってました。彼女がいなくなってから４ヶ月
経とうとしてますが、彼女はもほかの男性と別れて一ヶ月で付き合って
いました。
ただつらいです。きっと最後の恋だと信じてたから。

いい年しやがって､携帯アクセスしかできない
腐れニートどもが社会人のフリして必死なんだよな ｗｗＷ
おまえらの存在意義は､最終的に在日の俺が決めてやるよ!! ｗｗＷ

【徴兵制導入されたら真っ先にヒキウヨニートを兵役に就かせろ第二師団】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1144154844/

【徴兵制が導入されたら真っ先にニートを射撃訓練の的につかせろ】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1144203013/

まっ､根性あんなら荒らしに来いや。小日本のゴクツブシども♪

Щ(゜дЩ゜)ｶﾓｰﾝ

心が痛くて堪えれない
誰にも話せない、家族の前で泣きそうなの堪えてる
幸せだった、本当に好きだった、今も好きなのに
こんなに唐突に終わるなんて。涙が止まらない

一番残酷なのはどんなに悲しい別れでもそれを思い出というただの夢想に変えてしまう時間だと思う

そりゃ…普通にイケメンの方がいいよな…。いくらトークで盛り上げても、皆から優しいとかイイ人とか言われても、結局女の人は顔なんだ。フツメンな俺とイケメンなあの人って言ったらそりゃ答えはわかりきってるよな…

今日別れ話して泣きじゃくってる俺がきましたよ…

つ【いちごオレ】

☆☆☆男の人に質問in失恋板　その20☆☆☆にも書き込んだんですが
今日
好きな人にメール送ったらエラーで帰ってきました。
もうあきらめた方がいいんでしょうか
つい一週間前までは連絡は取れてたんですが・・・
かなり精神的ダメージがデカイです
ちなみに男です

好きな人に彼氏がいると分かってから8ヶ月経った・・・まだ忘れられない
自分のアドレス変え、好きな人のアドレスは消したが・・
恋愛感情なんていらん

大好きだった人に近寄らないでと言われた…そこまでいうかふつー
頭が狂ってしまいそうだ。こんな風に


⊂ニニニニ( ^ω^)ニニ⊃ ﾌﾞｰﾝ

泣き暮らす毎日だよ、いつまで引きずるんかなぁ

>>339
私も同じ経験があります。けど、何日かしてからアドレス変更のメールがきました
だからそのひともわすれてるだけかも(･ω･)

別れて５ヵ月も経つのにまだ立ち直れない私が通りますよ(;ω;)
隣のクラスなのに毎日顔合わせてるし気まずいし正直自分未練タラタラだし
ダメ人間…｡ﾟ(´Д⊂)ﾟ｡

実際一生引きずりそうで怖い

遠恋だから失恋するのが怖くて怖くてしょうがない

http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1149932546/

合言葉は　「ババア」

失恋して、悲しくて泣けるやつはまだ甘いよ。
本当に愛してた人にふられたら、
　ひたすら後悔→相手の幸せを願う　を繰り返すんだ。






と、振られて泣きじゃくってるオレが言ってみましたよ('Д`)

もう二度と誰も好きになれる気がしない…

↑　ちょっと同意

みんな辛い思いしてんだね。
それを乗り越えて人間が大きくなるんだ、なんて
言うけど別におおきくなれなくっていい。
タイムマシンがあったら
あの頃に戻って君に僕の人生最大の優しさで
包んであげたい。そして一生君と暮らしたい。

＞一生ひきずるかも
ひきずるよ一生。ある時忘れててもまたある時ふっと
思い出すよ。必ず。。その時から
もうその思い心に粘着！！

＞もう二度と誰も好きになれる気がしない
その通り。恋愛感情無くても結婚できるし
愛情なくてもセックスできるし子供もできる。
仮面をつけて日常過ごせる。その人を心の中でひきずりながら。

失恋って残酷だよな。

２００５年に結婚、今年３月に出産の３０代前半の主婦です。
１２年前に便箋４枚で突然ふられ、それから今の主人にであうまでの１0年
ぽっかり穴が心にあいた状態で生きてきました。
主人は親が勧めてくれた人です。
出産までのここ２年、ずっと思い出すことなかったのに
今になって突然フラッシュバックのように子供を抱きながら
「なんであの時ふられたのかな？？」
「こんなに好きなのに・・。」
という気持ちで一杯です。
主人はとても穏やかでいつもニコニコ微笑み、
家庭を仕事と同じくらい愛してくれてます。
いい人です。

でも、ふといつも思い出すのは１２年前の彼。
もうお婿さんになって苗字も変わってるそうです。
子供もいるんだろうな・・・。
きっと私を愛したように妻と子を守ってるんだろうな・・・。

私もこれからもずっと幸せなんです仮面をつけて生きていくんだろうな。

初めて自分の心の思い書いちゃった。
ちょっと楽になりました。

うぅぅ（泣）
６年付き合った彼女と別れて２ヶ月です。
別れは自分の方から切り出したのに一人になると辛い。
今だったら思いっきり彼女を愛してやれるのに・・・
俺って自分勝手・・・

(´･ω･`)…♪自分に残っていた人間らしい感情をひとつ殺した。
痛みが増える事はないが消える事もない。

心が痛い

付き合ってた時避妊をしてくれなくて、ピル飲む虚しさ。経済的にも余裕無しな私は愛の意味を探していました。結局元カノの中絶させてた事を知り、別れました。コイツを元カレと呼びたく無いし、ムカつくケド、人間として愛の意味を知り、人間って大変だと思えた。

。ピルだって胎児を殺させるんだよ。中絶はお腹の中で胎児がモガキ苦しみ切り刻む。皆愛する人と快楽だけが愛じゃ無いよ。でもムカつくケド、私は慎重に生きるよ。好きになってくれてアリガト。

半年連絡とらなかったら、つらい気分も少なくなってきた
もう少しだ…

もうダメだ。
気分切り替えて立ち直れるような生ぬるい失恋じゃなかった
立ち直れないよー

別れてもうすぐ2ヶ月経つけど、忘れようとしてメアド変えて、同じだったバイトも辞めた。
でも、やっぱりどっかでつながっていたいって思ってる自分がいる。情けないって思っちゃう。
あなた以上の人なんて見つけられないし、いまだに、抱きしめてほしい。泣ける場所は一箇所しかないから・・
失恋ってそのときは平気だって思えるけど、本当の闘いはそのあとなんだな。
あっちは私がいなくてなんとも思ってないのかな？寂しいとか、やっぱあいつはよかったって思ってないかなって期待している。
もうどうしたらいいのかな？本当に立ち直れない・・

偉そうだけど、忘れ方の提案。

自分の心に逆らうから辛くなるんじゃないでしょうか？
辛きゃ勝手に好きでいよう！！！
失恋に一番効くのは落ちて落ちて落ちて、泣いて泣いて泣いて、
「勝手に好きでいること」それしかないと思います。
でもその期間、こっちから連絡しちゃ絶対にダメ。
あくまでも最終目標は「忘れること」。
終わったことは終わったこと。リセットボタンはもう押せない。
勝手に好きでいる期間は、人によっては一ヶ月だったり、一年だったりするかもしれない。
だけど、癒えない傷は絶対にない、そう思います。

ちょっと質問

失恋して髪を切った人っていますか？
バッサリ切ったとかショートカットとか…

あげ

うぅ…(´；ω；｀)

わざと髪を切らない事が私のささやかな抵抗(´･ω･`)

告白したらスルーされて、それ以来避けられまくってたから諦めようと思ってた。
でも今日告白スルー以来数か月ぶりにあだ名で呼ばれました…
めっちゃ嬉しかった（´;ω;｀）
>>361の文章を読んで、無理に諦めなくていいのか、好きでいてもいいのかと
思うと気が楽になった。
もともとできてなかった雑談ができるようになるには、まだまだかかるだろうなぁ…
それかバレンタイン特攻玉砕でもしようか…

友達と話してる時に元カレの話になった。
その日の夢に久しぶりに出てきた。
もう別れてだいぶ経つし忘れてたと思ったけど、切ない(´;ω:｀)

>>366
好きなら何度でもアタックすればいいと思う！
そのうちに彼も振り向くかもしれないし、
けもぽんさんの方が見切りをつけるかもしれない。
モヤモヤしてるうちは、絶対に次にいけないと思うよ。
というか、次の人にも失礼だしね！！
やるだけやったなら、どんな結果で終わったとしても、
「ああわたしは頑張った」ってそう思えるはず。

頑張って。健闘を祈る☆

>>368
かなり返事が遅くなりましたが、ありがとう。
多分、今月のバレンタイン渡します。
といっても手渡しは環境的に不可能なのですが。
またノーリアクションだったらどうしようかってのもあるし…。
避けられていたのは、勘弁してくれって意思表示なのかなとも思います。
最近は仕事のことくらいは普通に言ってくれるようになったんですがね。

失恋を忘れるため今日も早起きしてはやおっきおっきして一発抜いて仕事です＾＾

>>362
私は失恋して髪きりました!!フられてから２ヶ月ほど経って髪をセミからショートにした自分を見せつけてやった…。

｢もう次の恋に走るもん｣
とゆういみで笑

バレンタイン、チョコ渡しました。14日は無理だったので、
13日に好きな人の自転車のカゴに入れておきました。
他の人の助言どおり、カードにメルアドを書いて…。
そしたら！その日に好きな人からメールがきました！
バレンタインデーチョコレートありがとう、と…。
でも、私が返信しても、次の日にメールしても返事はきませんでした。
というか、チョコ渡したらイエスかノーかどちらかはっきりすると
思っていただけに、まだぐるぐるとした気持ちです…はぁ（Τ▽Τ）

だめだ
気が狂いそうだ
叫びたい、暴れたい、泣きたい、今すぐにあの子に会いたい
この気持ち、この寂しさ、切なさ、悲しみ、どこにぶつければいいんだ？
俺はどうすればいいんだ？
泣くしかできないのか？
大好きなんだよ
一緒に居たいんだ
俺はあの子以外じゃダメなんだ
ずっと愛してる

愛は麻薬
早くあの人中毒から抜け出したいです

真夜中に眼が覚めて変なテンションになって
もう随分前に別れてしまったあの子のmixiの日記を
今までは見ないようにしてたんだけどなんとなく見てしまった。
最近誕生日だったので僕のことが少しでも書かれてないかな、なんて思ったんだ。
だけど最近モテる？ってバトンの質問の中で
「再々チャレンジが一人。ってマジメに書く必要ないかｗ」と書かれているだけだった。
僕はあの子にとってマジメに書く必要もない人間だった。
僕はその夜にmixiを退会した。

やばい
負けそうだ
消えたくなってきた

そうだよな…
普通の人間なら、全てにおいて人より劣ってる俺なんかを選ぶ訳が無いんだよ。
俺を切り捨てて正解だよ。
俺じゃ幸せになれないもんな…
経済力、精神力、容姿、学力、包容力…全部人より劣ってるんだろう…

俺じゃダメなんだよ
いい加減に諦めろ
俺なんか誰も必要としてねーよ
さっさと死ねよ 俺

>>376 あんたオレ？

告白→速攻玉砕から早20日、やっと立ち直りかけてきた頃に、振られた相手が他の男と付き合うという知らせが…
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

いつまでもあの人が好きだ。
どうせ、人から愛されることないから立ち直る必要もないと気づいた。
死ぬまで立ち直らなくていいや

もしかしたらメールくれるんじゃないかと待ってみた




(´･ω･`)来なかった

途中までオレかとｵﾓﾀ

初めて本気で恋をし、見事に振られ今では嫌われてすらいる
生きている意味が見出せない

時間が解決してくれるさ..

寿命が来るってこと？

自分の置かれる環境や価値観も時間が経てば変わっていくってことだよ。

良くなるか悪くなるかといわれると悪くなりそうになると考えちゃうなぁ
あしたは、今日より可能性が一日分へった日とおもっちゃうからなぁ

明日になったら一歩近付いているかもしれないよ あなたが出会うべき人がもしかしたら近くにいるかもしれないしこれから偶然 必然的に現れるかもしれない 私があなたにこんな事を言える立場ではないけれど‥私も今まで同じような気持ちだったから‥ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿ(´｀)

いや、悪くはないよ　むしろありがとでも
良くなるって考えられないなぁ、どうもマイナスにしか考えられないんだよ。

今は凄く辛いかもしれないけどね､あなたが今まで生きてきた中でそれだけ愛せる人に出会えたということはこれからの人生でも可能性はいくらでもあるということだと思うよ。

小指に結ばれた赤い糸はプツリと切れてしまった
もう二度と繋がらない

死にたい。。。
もうダメぽ

ああああああああああああああああああああああ
好きだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どうすりゃいいんだ
ああああああああああああああ

どうにもならない(･∀･)この気持ち

地獄少女に依頼したい

好きだけど疲れた
色々あったけど
まだこれからも色々あるけど
今日は、駄目だ
もう頑張れない気がする

好きだけど
うまくいくはずがない相手だった
それも含めての恋愛だったのに
本当に辛すぎる
今日は久しぶりに会えたのに
堪え切れなくてすぐに帰った

泣きたいよ。

振られてもまだ好きだ…
振られてから夢中になってしまっている自分がいる
本当に新しい恋なんてできるのかなぁ

私は向こうと私のラブラブ時期がずれてしまった感じだなあ。
全てがとろいんだよねえ。好きになるのも少しずつ・・・んでＭＡＸの時に振られた。
向こうはすでにＭＡＸを超えちょっとずつ好き度が減ってきてたんだと思う。
こんなに好きにさせといて〜って半年たっても思う。
これから優しくしてもらった分返せたらと思っていただけに・・・
向こうに彼女ができるまではプレゼントとかあげようと思う。いらん言われたらアレだけど。

会いたいよ
もうダメなのかな？
今までごめんね。
新しい彼女出来たこと知ってて連絡してごめんね。
あなたが彼女出来たんだって、言い出すまで
知らないふりしようとしてた。
好きじゃない。
自分にいい聞かせても分からなかった。
別れてから、もう一年たつのに。
いい加減好きじゃなくなりたいよ。
できるかな？
忘れること出来るかな・・・・？
本当は忘れたくないのかもしれない。
寂しいよ。
なんか涙あふれて、止まらなくて。
もう忘れてしまったの？
忘れないで
永遠を誓って、
大好きだったよ。
忘れるには思い出が多すぎるよ
あのころのまま、変わってないよ
おいていかないで
気持ちが悲しいほど
変わらない
会いたいよ
戻りたいよ
もう一度、私のこと、好きになってはくれませんか・・・？

今でもすきだよ

自分が失恋して傷ついたんじゃない。
相手を傷つけてボロボロにしたことの罪悪感で腑抜けになったに過ぎない。
自業自得、因果応報。8年経っても苦しみは続いている。
救いを求めた僧侶には、そんなに自分をいじめるなとは言われたが。
女性は強いから大丈夫、今頃結婚してお母さんになってるよと言ってくれた友人もいる。
そうであってくれるならうれしいのだが。彼女には幸せになってほしい。
今朝夢を見た、街で偶然出会った彼女と、昔を詫び話をしながら駅に向かって歩いていた。
彼女の口から『家内が・・・』の言葉が出た。
そう、彼女が同性愛者になり女性同士で内縁関係になっていた夢を見たのだった。
本当にすまないことをしたと思っている。

僕はしねばいい

俺は昨日彼女に振られた。理由はおれが彼女に理想を求めすぎたから。
俺は彼女をいつの間にか傷つけていたんだろう。本当に悪いことをした。。
でも俺は彼女が今でもこれからも好きでいると思う。何かいつも本気で好きに
なった人は離れていく。なんでだよ！

久しぶりにあの人の名前を見た。苦しかった。もう大丈夫のはずなのに、思い出しても平気にもなったのに、意識していないときに自分の意志と関係なく思い出すことにはいつまでたっても慣れることがない。忘れたい。記憶から消したい。

旅立ちに来てくれた、頭をなでて抱きしめてくれた。
本当にうれしかった・・・どうしても好き
無理だとわかってるけど・・・他の誰かを好きになるならこの思いだけでも永遠に・・・

俺の記憶からあの人が消えないなら、俺がこの世から消えたるゎ

あいつは俺の事なんてもう好きじゃない、
あいつの記憶に俺は存在していない
もう二度とあいつと会いたくないと呪文のように
言い聞かせ、１７年経ってしまった。
アホらしい、何もかもアホらしくなる
それでも離れない。恋愛も仕事も人生も全部ダメ人間

みんな同じようなこと考えて

同じような苦しみを味わってんだな

少し安心したよ

ふられた時の言葉は「来年結婚する」だった
こっちだけが本気だった
でも恨む事も出来ないほど好きだった

６年たった
共通の知人の葬儀でその人に会った
連れていた子供を笑顔で紹介された
その小さい手と握手した
不思議と自分も笑顔になった

６年の間に何人かの人を好きになるふりをしてきたけど
誰にも本気になれなかった
あの子の手が、私の何かを変えてくれるだろうか

もうすぐで好きになって１年、
あの時はワタシが気持ちを隠していれば卒業までは週に２日くらいは話せる日があって、なんだかんだでなんとなく構ってもらえると思っていた。
好きになって３ヵ月で、キミは遠くに行った。ワタシは言葉をもう届けられなくなった。
「またね」と一方的に押し付けた言葉をキミは１秒だって心に止めなかったんだろう。
またキミに会いたいもっと好きになりたい、忘れたいケド忘れたくない、キミ以上に愛しく思った人はいない、

キミの見た桜を見に行ってしまったワタシはまだキミを好きでいるんだろうなあと思う。

立ち直れない

落書きするんで、スルーして。

こんなことになるなら、出会わなきゃよかった。それか、あんときに終わりにして欲しかった。同じ人に二回失恋したようなもの。
うんざりする。この出会いは、今までの人生の中でも最悪。ある出会いによってトラウマが植えつけられたが、今回はそれ以上に酷い。
しかも、全て自分が悪い。それはわかっている。相手に非がないから、責めることはできない。でも、そうだったらもうすこしラクだったのかも。どの道醜いけど。

そもそも出会ったこと自体が間違い。住む世界が違いすぎる。この出会いの意味がわかんない。
今までの恋愛の中で一番苦痛だった。恋愛なんかこの世になければいいのに。セックスやら性欲も。まぁ、無理な相談だけど。
まさかここまで狂うとはね。まさかここまでの罪を犯すとはね。
今までの片思いがトラウマになっている上で、このハードな片思いだからね。ほんと、悲惨。
確かに自分という存在は、粗大ゴミのようなもの。価値ないし、下劣。
でも、いくらなんでもひどすぎるんじゃない？　相手そのものへの怒りはそれほどでもない。
どっちかっていうと、今はこの「シナリオ」そのものに腹を立てている。2001年が地獄の始まりだった。
それから、毎年恋愛地獄で。
もうやめてよ。なんなの？　マジで。おかしすぎる。俺なんか死ねばいい。

もしあの人が誰かの子を身籠ったら
「その子供に生まれ変われるかも」という妄想を抱いて自殺しそうで怖い

皆辛い思いしてるんだね
俺も最近３年間付き合ってた彼女と別れた
原因は自分にあって、
色々なストレスで彼女にあたってしまい手を出してしまった時があって
彼女はそれが怖くなってしまったらしい
一緒に暮らしていたが彼女は俺の元から去ってしまった
大切なものは失わなきゃ気付かないよね
今になってどんなに大切だったか分かったよ
でももう遅い
過去はもう存在していないんだよね
辛いけどこれを乗り越えたら強くなれるかな
強い男になりたいって心から思う
このスレを読んで皆辛い思いしてるの分かって少し楽になったし前向きになれたよ
サンクス

年上の優しい人と友達以上の関係で毎週会って３ヶ月経つのに、Ｈしないなんてひどいよね？
昨日、[俺のことどう思ってるの？]って聞かれて答えられなかったよ。
周りからは利用してるってことになるんだよね、でもきちんと考えてます。まだお待ちください。

犯罪被害者の引きこもり化を防ぐためにできること
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176655712/l50

失恋2ヶ月目。
恋して2年経つ。
離れても毎日夢に出てきやがる。
毎朝起きぬけに、号泣したくなる。
記憶がなくならなければ、辛すぎて生きていけない。
まだまだ辛い。

何度振られたかな〜
最後に告白したのは高３の冬だった。
あれからもう２年
恋愛ってのが自分のなかでフィクションになりかけてる…

私は別れて１年くらい引きずってた。
最初は毎晩毎晩涙が出てきて、何やっても思い出して、
だからとことんまで思い出し続けた。
どんな楽しいことがあったか、苦しいことがあったか、
どれだけ愛され、愛したか。
そして、出会う前のことまで思い出した時に、涙は出なくなった。
出会う前は、どんなに退屈で、つまらない日々を送ってきたか。
胸を締め付けるほどの感情も、人を好きになる大切さも、
どれだけ大事なことを教えてくれたか、どれだけ大切なものを
残してくれたか。
傷を負わないと、痛みを知らないと、決して知ることができないもの。
どうせここまで好きになれた人だから、もう忘れないことにした。
忘れてはいけないことなんだと思った。
もう一緒に笑いあえる日が来ないこと、そりゃ〜悲しかった。
息もできないくらい苦しかった。
でもものは考えようだ。
あの人は居なくなってしまったけど、別に死んでしまったわけじゃない。
この世界のどこかで、今も確かに生きていてくれるんだ。
どんな思いで別れを口にしたかは知れないけど、
もしかしたら、苦しかったのは自分だけじゃなかったかもしれない。
最近やっと、そう思える。
止まってた時間が、少しずつ動き出したように思う。

俺初恋ｵﾜﾃからだめぽ・・

初恋は実らないもんだよ。これ常識！

そうなんだよねえ。
このままだと同性愛か一生独身を貫くと思う

私もそう思ってたよ(笑)
本当にある日突然好きになってるもんだから！

おまいさんはいい女だな。
今改めてレス読み返したらちょっと救われた。
残念ながら俺の初恋は相手嫌いで終わってしまったけど
成長できたように思う。
次を信じてがんばってみるよ

がんばれ！
誰でも多かれ少なかれ傷をもってると思うけど、
その分だけ優しくも、強くもなれるよ。
だからあたしはこのスレに来る人は優しいひとだと思う。

何度もありがとう。
おかげで俺はもっと強くなれる気が数ヶ月ぶりに蘇ってきた。
このスレのヤシらに幸あれ

>>424も幸せになれ！
覗いたら、今日失恋したおいらもちょっと元気でた(涙)

ここを読んで腹を決めました
最後に彼女に電話して、嫌がられたらキッパリ諦めます
では、突貫します!!

>>426どうなった？健闘いのる！

>>426
ガンガレ(ノ≧д≦)ノ

今日でちょうど失恋して一ヶ月・・・。
いまだにずるずる引きずってる
なのにあいつはもう彼女できた
心から応援できるわけがない

こっちなんて相手来月結婚だよ・・・
「おめでとう」は言うけど、心からなんて無理だ

分かるなぁ。
俺なんて振られた女が後輩と付き合い始めたから。
二人を失ったかと思ったけど、なんとかなった。
時が解決するって本当だよ！辛抱すべし。
見返してやろう。出来るよ。

>>427
>>428

426です、応援ありがとうございます
結果は『もう、昔の様にはないれない…』と言われましたｗ
でも、ハッキリと言われたので、なんだかモヤモヤしたのが
いっきになくなってスッキリしたっす。

結局はその人とは、それまでの縁だったようですね。
ただ、それだけだったと…

一緒にいると完璧でなきゃいけないと感じるからと
一方的に振られて五ヶ月。
彼女は自分の事なんてとっくに忘れてるんだからと言い聞かせても
事あるごとにふと思い出してしまう。
不満なんて何もなかった。声や笑顔、しぐさ、なにもかも好きだった。
彼女もそう言ってくれていた。結局言葉なんて何の意味も持たないのかと
思う。何度もやり直したいと思う度に彼女は自分といても辛いだけなんだと
思いとどまった。まだ手が届く時に行動していればよかったのに。
彼女はもう別の人を見つけただろう。今自分の存在理由が分からない。
なぜ彼女は自分なんかを好きになったのか。俺は一体彼女にとって何だったのか。
そんな考えても答えのでない事をずっと考え続けている。
メールを送った所で無視されるのだろう。
一年前にはメッセで何時間も話してたのがウソのように思える。
今はただ貝の様に引き篭っていたい。新しい恋なんてこれから先あるのだろうか。

>>433
自分が書き込んだのかと思うぐらい同じ心境です。
気持ちが変わってしまうと、
それまでの言葉は全く意味をなさないんですよね・・・
彼女がくれた手紙に書いてあったこと、
今は覚えてないんだろうなー、と思うと寂しいですね・・・

>>434
こんな事思うのは自分だけかと思ってたので同じ心境の人が
よかったです。
早く忘れてしまいたいです。

未練がましい自分が嫌だ

ここには自分が沢山いるようだ。ﾊｧ

今日失恋してきた。徹底的な厄日だった…
仕事先では立て続けに不満をぶつけられ怒られて、
直後、トドメに遠距離してた彼女に会いたい気持ちが無い、ですよ…
こりゃもうダメだ、完全に自信喪失した。
情けねー俺。笑えるぐらい情けなすぎ。
こんなままじゃダメだ。

ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
http://48462.kemuridama.com/

私がたくさんいる…

私は片想いですが半年前にフラレたのを未だに引きずっています。
彼とは共通のサークルに入っており、過去に何度かグループで遊びに行ったことのある仲でした。
そのグループの中でも彼とは特に仲が良く、互いに「(友達として)好きだよ」と言い合っていました。
ここで止まっておけば良かったものの…私はいつの間にか彼に惹かれていき、友達以上を望むようになってしまいました。
自分の気持ちに気付いた時には自分自身混乱してしまい思いあまって告白してしまいました…。
彼は驚いて言葉も出ず、数日経った後「友達だと思ってる」とフラレました。
彼は「これからも友達だから」と言ってくれたので私も周りに気付かれぬようそれまでと同じように振る舞っていました。

しかしその後彼は私がグループで遊びに誘っても言葉を濁しサークルにも来なくなりました。
「これからも友達だから」という言葉に支えられてそれまで通りを努めてきただけに今の彼に愕然としています…後期にはサークルをやめるとも言っています。
でもサークルの友達とは連絡を取っていて遊びにも出かけているそうです…

私のことでサークルを離れるなら私がやめるから、私が嫌ならはっきり

はぁ・・・俺がイパーイ

俺はなんか中途半端に言われたから今だにどうしていいかわからん
はっきり言ってくれたらいいのに・・・

まいるよ

もう三年も経つっていうのに。

同様。

死に別れでなおさら。

前へ進めん。進む気もないのが本音か。

つい先日ふられました
ここの人とはちょっと違うのかな
ずっと片想い引きずってて
それを吹っ切るために告白→お断り
まず無理だろうと思いながら、どうしても自分だけで気持ちの整理できなくて
相手にも迷惑かけちゃった
それなのに、丁寧に返事してくれた相手の人に感謝。

まあ、これで立ち直れなければ
またここにレスするようになるかも知れませんが
自分の中でどんなに立ち直れなくても
相手に迷惑かけないように普通でいるようにします

急に冷たくなって電話もメールも返信してくれなくなって、おかしいなと思ってたら他に好きな男ができてたんだな・・・
まあ俺は全然つらくないし食欲もあるし涙も出ないし全然平気で何ともないけどね！
　　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
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>>444ですが
やっぱり引きずりまくってます
自分のダメさ加減には、いい加減愛想が尽きるな

表面的には普通にしてる
相手に対してはもうあきらめた
ただ自分が情けない

辛い思いさせてごめんなさい・・・
迷惑って言われても好きだっ！って言ってごめんなさい・・・
友美の事分かってあげられなくてごめんなさい・・・
俺のストレスでイライラしてあたってしまってごめんなさい・・・
ずっとずっと友美の事考えて、夢見て、泣いてしまってごめんなさい・・・
幸せにしてあげらんなくてごめんなさい・・・
今でも好きだよ友美・・・大好きだよ友美・・・
友美は終わった事だってゆってたけど、俺は二人の幸せな時間で時が止まってるんだよ・・・
こんな俺を幸せにしてくれてありがとう、精神的な病を一緒に乗り越えてくれてありがとう・・・
・・・これからいい人に出会えるかな〜？俺凄いいい男になる！頑張る！
いつかきずくはず！友美を本気で幸せに出来るのは俺しか居ないって！
俺は修行僧の様に自分を磨きつづける、よし頑張る！！！

立ち直っているのかいないのか自分でもよくわからない
嫌なことがあった時に「あの頃に戻りたい」って思ってしまう

>>448
一生忘れられないよ。

別れてから眠りが浅くて苦しい
毎晩うなされる

失恋には新たな恋が絶対一番だと思う。
そう言う自分も、新たな恋愛するまでは相当落ち込んでた
けど。。。。
　出会い系で頑張って今の彼女みつけたので、
よかったら参考までに。
ワクワクメール　http://550909.com/?f1349178
このサイトは、ほんとにサクラいないし、
会える率が他のサイトより高いので、真剣に
恋人探してる人におすすめできます。

片思いの相手に告白してフラれ
それを初めから最後まで見守ってくれてたはずの友達
なのにその友達はその彼と最近仲良くなってる
てかどう見たってラブラブに見える
心配になって「彼の事好きなの？」って聞いたら「友達だけど？」って
なのになんと彼が友達の事を好きになってしまった
まだ付き合ってないけど付き合うのは時間の問題なかんじ

辛い。死ぬほど辛い
友達のこと信じてたのに。恋も友情も失うのかと思うと
辛すぎる…彼の事も忘れられない
二人ともまとめて私の目の前から消えてほしい

もうすぐふられて1ヶ月。
もう頭がおかしくなりそう。
学校でいつも会うのに目もあわせられない。
俺のことなんかただの記憶にすぎないんだろうな・・・

>>452
信頼していた２人から裏切られたことになるのか。
つらいな。

半月前にふられた・・・どうやら俺には魅力がないらしい。


でも、このスレ見て思ったさ。

ちっきしょおぉぉぉ！！！！俺たちは最低で最高だ！！
って。
俺はおまえらが好きだ！
って。

ただそう思った。

最後に会って話をしたのは3ヵ月位前、8/22だった。この前、偶然デパートですれ違ったかもしれない。やっぱり「いいなぁ」と思った。でも一瞬だったけど人違いじゃないといいな。

当たり前だけどこの恋は大切だった。もうとっくに駄目になってるけど今更まだ大切にしていたい。私が万が一高給とりだったり自信があったらの場合、告白できたけど…。全然駄目

>>450
フられたら大体みんな眠りが浅くなります。
夜中に何度も起きるようなら鬱の手前かすでに鬱状態
になっている可能性が高いです。でも死のうなどと考
えてはいけません。何ヶ月かまたは数年後に今以上の
出会いがあるはずです。

今日会ってきたんだけど､好きになった子にﾏﾙﾁに勧誘されたみたい
もちろん断ったけど､しばらく立ち直れそうにないなぁ…
どういう目で見られてたのか…本人にﾏﾙﾁの自覚とか無さそうだけど…とか考えないようにしてるけど､忘れられそうにないよ…

ｽﾚ違いかな？
ショックだわ…

記憶を無くしたいね

振られたのは去年の４月。。
本当に好きだった。命をかけてもいいと思った。
あんなに世界が輝いて見えたときはない。
卒アルを見てたら涙が出てきた。
振られた時ですら泣かなかったのに。
まだ好きなんだと思う。
一年以上経ってるのに。
もうどうしたらいいかわかんない。ただ会いたい

>>454
信頼してた２人に裏切られたってのはおかしい。友達に裏切られた感じはあるけど…(´･ω･｀)

八年の歳月は僕をどこまで押し流したのだろう
あれから僕は少しは成長したのだろうか…

>>458
私は>>450さんじゃないけどあなたのレスをみて涙がでました。
本当にここ1ヶ月鬱状態でした。
私も失恋したことをやっと受け入れられることができそうです。
時間が解決してくれますよね。

みんながまた素敵な出会いができますように…。

>>461
あんがい相手も会いたがってるかもしれませんよ。

「女々しい」って言葉があるが、こと失恋に関しては男の方が当てはまる気がする。
つい先日フラれた今も、数年前にフったあとも、結局その人が恋しくなるんだよな〜。
しかもどうしようもなく。
俺だけ…か…？

女は切り替えが早い。
男はいつまでも引き摺る。

そう後輩に言ったら、後輩のお母様曰く
「そんなことが言えるのは歳を取って経験を積んだ人か、余程哀しい恋愛をした人だけだ」
と。

全然嬉しくない漏れ十代。

自分だけばかばかしくこの出会いに執着してるけど相手にとっては、今まで会った中の少ししか会った事がない只の人。あの人、人数多いみたいだから尚更の事だし。私は執着なのかな。

>>468
いや、あんなにいい人は絶対いない。

あの人との関係はまだ終わってないけど
よくよく考えてみたら必死になってる自分ちょっともったいない
とか思えてきた
うそつきでいい加減でデリカシーがなくて最低なあんな奴に
私ほどの女はもったいないだろう
そう考えたらなんかあの人のことどうでもよくなっちゃった
まだ若いんだしあせらなくていいよね

おまえらざまぁwww　m9(ﾟдﾟ )

もう一年たちますよー
来年こそはいい年になりますように。
やるきでないダメダメダメもうだめだ

今年はもっとマシな人間になろう

振られて気づいた事があった
好きな子にすっげー恋してる時は
やっぱその子しか見えないからなのか
その子のほぼ全て許せるし我慢も全然出来た
ただ冷静になるとふざけんなよあいつ！
って思えるところもあり、他の女じゃないと俺は幸せになれなかったかもな
と冷静になれた
今年は良い人と出会いたい

>>474
それはあるかもしれんな。

告白して振られて毎日思い出さない日が無い

本当に好きだったんだな俺

ハッハッハ女はわからん
　オレを振るメールにすらハートマーク入ってるし
いやならいっそはっきりと、というのはこっちのわがままなんだね
迷惑メールのたびに、淡い期待をするオレ

>>477
だよな…ほんと女はわからん。

夜、まったく眠れないのは鬱なのか…
彼女と別れてから１ヶ月…絶望しか見えてこない('A`)

>>478生きぃーよ
YAZAWAのバラード聴いたらダメだ
癒されるけど、さらに落ち込むわ

どうも初めまして、派遣社員として働いてる
非正社員のダメ人間です。
去年の４月に派遣先の会社に俺と同じ立場の派遣社員(派遣会社は異なる)として
入社してきた女に惚れてしまいました。
その女には彼氏がいなくて俺にチャンスが巡ってきたと思い、
いろいろ遊びに行ったり、飲みに行ったりしました。
そろそろアタックしてみようと思い、今年の２月に思いきって告白しました。
でも結果は「ごめんなさい」でした。単なる思わせ振りだったのです。
考えてみれば向こうは血統書付の犬で、
俺は薄汚れた野良猫だから当然の結果だったと思います。
それ以来気まずい関係になったのは言うまでもありません。
俺は今年の３月末で契約切れで退社したが、２ヶ月間は辛かったです。
４月から別の会社に派遣されることになり女のことも
だんだん忘れ去って、徐々に立ち直ってきました。
そして先週、会社に新しく派遣社員が入社してきました。
その新人とは俺をフった女でした。
しかも左手の薬指には○○が………
すでに彼氏ができていたのです。
その女にしてみれば別に自由だから仕方ないけど
俺にしてみれば、
パチンコで５万突っ込んで１回も当たらず隣の台に移って打ってると
俺が打ってた台に他の奴が座って500円で10連荘される辛さ×5.7倍ぐらいのダメージです。
またしばらく辛い日々をおくらなければなりません。
けど俺はそんなことで会社を辞めるつもりはありません。
ダメ人間にもプライドがあるからです。
長文でサーセン。
しばらく過疎ってるスレだから誰も読んでないと思いますけどあえてageません。
いったい何が俺にそんな嫌がらせをしたがるのか？
わかる人教えて下さい。
↓↓↓↓↓

単純に縁がなかっただけですね。
良い悪い別にして、その内縁のある人が出てくるんじゃない？

>>480
ダメ人間＝自由な生き方と捉えて笑い飛ばしましょう。
お互い来世から出直そう。

卒業式以来一回も会ってない人のことがいまだに好きな俺は・・・


あぁもう駄目だ(/_;)

十数年モノ
まさに「時をかける少女」のエンディングそのもので、
「いつまでも忘れないと　あなたが言ってくれた夏」「あなたはずっと　特別で　大切で」
を地でいってここまできた
それだけが理由ではないけど、たぶん自分は結婚をせっつかれつつ独りダメダメに生きていくのだろう、
それでもいい、２年に一度くらい「あんな奴いたなあ」と思い出してくれることがあればと思ってきた

昨日の明け方、ネット上で偶然見つけたあの人はゲイになっていた
思い出が一気に駆け巡って、混乱した
ゲイだというならあの人にとって私はどういう位置付けなのか
若気の至りか、無かったことにしたい過去か？
処理しきれない感情で泣きに泣いた
涙も出なくなった頃、多くの人に慕われてる姿に「あの人が幸せなことが一番でしょ」とやっと思えた

どうか身体に気をつけて
あの頃とそう変わらない環境なら、ゲイとして生きていくのは大変なことが多いでしょう
でも、どうかどうか幸せに

長くなりました
泣きすぎて頭が痛い…今夜は久しぶりにお酒飲む

もう泣くな・・・
私もつらいのだ。でもおかしいな、涙がでなくって

好きなのか憎いのか執着なのかただの自己愛の延長なのか
もう全然わかんね
とりあえず昔のように相手を思いやっていないし
そうすることに価値や意味が感じられない
勿論最初からこんなではなかった
今の私はもはや誰ともまともな人間関係を築けない

もう何の関係もない人だと知っている
ただ引きずってるだけ
関係があると思っていたいから、今も考えてるだけ
結局私はただの自分本位な人間に過ぎない
もうそんなことも興味ないけど

もう他人も自分も好きになれない
何も意味がない
誰でも何でもあの人と比べてくだらないと思ってしまう
きっとあの人はもう私のことなんて忘れているのだろうけど
私は一生引きずると思う
私が世界を見る時に必ずあの人の視点が入る
そして私は自分の価値も、あの人が好きだったかもわからなくなる

まともだった自分に戻りたい
時間が戻ればいいのに
何も楽しくない やりたくない
あの人が認めてくれなきゃ頑張る意味もない

自分の何がいけなかったのかを考えた
きっと甘えすぎたんだと思う
この人なら自分のことなんでも受け入れてくれるって

今はまるで抜け殻のよう
テレビ見ていても音楽を聞いていても友達としても
気がつけばあの人のこと思い出してる

当たり前だけど、外に出ると私の失恋のことを知ってる人はいなくて
だから普通に振舞うけれど、なんだかそれがしんどくて仕方がない

今更何を言ってもダメだと思うけれど
これだけは伝えたい

本当に本当に大好きでした

気になるあのコ知らないうちに後輩と付き合ってたお
視にてえ･･･

関係が途切れた瞬間
１つの人生が終わった
それでいいじゃないか

どこで間違ったんだろ
思い出せない

ホント運命は悪戯だよな
んでもって俺らには残酷

長い長い恋愛が壊れても前を向ける人と、そうでない我々との違いは一体何だ
友人の結婚式に出席する度、笑顔で拍手しながらぼんやりそんなこと考えている

昨日、好きな女に振られました
彼氏いますし迷惑なんでメールしないで下さい
って言われました
初めは本気で誘ってますって言って来たくせに一体何なんだ？
振りまわすだけ振り回して、こっちの方がえらい迷惑しました
だまされて俺がその気になったのが悪いんですか？
女って怖いですね。

嫌な女だなー、まぁその分はやく忘れれそうか？とにかく生�`。そのうちいい人に出会えると信じて。

過去してきた恋愛の思い出、形に例えるなら昔は綺麗な球い玉だったど今は車に潰れてベッチャンコの豆大福みたいな状態。

これだけ酷い事されたから忘れます
嫌な女の分、冷めるのも早そうです
ただ同じ職場だから今後面倒くさいなぁって思って

今年こそがんばって新しい恋始めるぞーと思ってもう1/18すんだぞクソ

age

あ

500げと

>>496
嫌な女でよかったな。
嫌な終わり方すればあきらめもつくし恨んでおわらせることも出来る。

マジで死ぬなよ。死なれてからのこの12年どうしようもねえよ

>>501
あなたに幸あれ

やっぱり告白してしまうとのほほんからは遠ざかってしまうな。

メールの返信も全然くれなくなった。
自分うましかだから、友達に言わせると余計なメール送ってるらしい。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ女と思われてる可能性大。
でも忘れられない。忘れられるのかな。

いつになったら諦められるんだろう
２年も経つのにな

結婚してると知った今、どうしようもないし仕方ないんだけど
あああぁぁ 知らずにときめいてた時の生命感ハンパなかったよ
今は抜け殻のよう

おなじくですよ

矢部敏夫さんは44歳になるのにまだ18歳の時の失恋をひきずってます。
純粋なんですね。

病気です

想いを胸の奥にしまいます。
諦めるなんてできません。
だって好きなんだよ。愛してしまった。
ずっと一人で構わないや。好きでいさせて頂戴

>>505　結婚してたら好きでいちゃいけないの？
ときめかなくなっちゃったなら終わりにするしかないけど、魅力を感じてるなら想い続ける権利くらいはあるよ
私はそこで身を引いて後悔してるよ　

不倫はだめでしょ

別れてからなかなか寝つけない。
夜中に何度も目が覚めて、もう独りなんだって実感する。
一週間で３kg減ってしまった。

道を歩くとついあの人を探してしまうし、何かするとあの人とのやり取りを思い出して固まってしまう。

こんなに大事に思ってるのにもう会えないから苦しくて泣けてくる。
せめて遠くからでも元気な姿を一目見たい。
つらいよぉ。