ダメぽ汁出まくり　　　　　　　

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

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　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

だめぽ

痛々しい・・・・

出る杭は打たれる。
能力が特出していれば打たれるし、
無能すぎても打たれる。
普通が一番。

Fly at your own risuk.
きっと君なら空も飛べるさ。

・・・嘘ばっかり。

＞傍に居て欲しいのに、でも去ってしまうのが嫌で誰にも近寄らせなかった。
＞みんなみんな嫌いだった。あたしを傷つけるから。あたしを見てくれないから。
＞あたしを守ってくれないから。でも、一番嫌いだったのはこのあたし。
＞弱くて強がってて臆病なあたし。

＞他人とどう接したらいいのかわからない。
＞祈るような気持ちでずっと相手を見据えることしか僕にはできない。
＞そうすることでしか、他人と共存することが出来ない。
＞他人は怖い。
＞平気で僕を傷つけるから。
＞でもその分僕もたくさんの誰かを傷つけたのだと思う。
＞人はそうやって平等を保ってきたのかもしれない。
＞世界に傷つかなくていい場所なんてあるはずがないのだから。
＞人がたくさんいれば、誰かとの関わり合いに傷つくんだ。
＞一人でいると自分が孤独である事実に傷つくんだ。
＞二人でいると、相手が自分のことを見てくれないもどかしさに傷つくんだ。


キモヲタの心境。どう転がってもキモヲタ。どこまでもキモヲタ。

risuk→risk

ﾌﾟｯ

もういいから。
どうしてこんな自分を引き止める。
そんなに自分を苦しめたいのか。
・・・そんなこと思ってもいないくせに、こんな憎まれ口を叩く。
でももういいんだよ。

↑は先生ね。
先生ってのは、どうしてこうなんだろうか。

名前入れ忘れた・・・。
んなこたどうでもいいんだけどさ・・・。

どうして人間なんだろな。
って思った人は何億人いることだろう。
みんな嫌なのに、生まれてきちゃう。
なんだそれ。
くそったれ。

「若いんだから何着てもいいのよ」
と言っても、本当にそうならこんなに気にならない。
ありがたいけど。

本当にありがたいと思ってるのか？自分は。
肯定されれば良いわけじゃない。
そのくせ従わない。
主張もしない。
意識があることが苦痛だ。

永遠に平行線。
お互いに妥協すればいいのに。
疲れるだけだよ。
のんびりいこう。
つまんないのは、自分の存在自体。

自分が全部悪いんだと。
そのくせ救われたがってる。
どうしようもないバカだ。
自分をこんなにしてしまったのは、
誰のせいでもない自分のせい。
言葉に酔って自分を責めることのなんと見苦しいこと。
でもその気持ちよさから抜け出せない。
好きなことを数珠のように紡いでは生きていけないんだってさ。
まったくその通りだよ。
いいこというね。ﾊﾊﾊ。
ｷﾓｦﾀｷﾓｦﾀ。

もう呼吸するのもイヤ。
痛覚がなけりゃいいのに。
とことんﾍﾀﾚ。生きてる価値が無い。

それにしても動けないってのは致命的だな。
これからってときに。神様そりゃないでしょう・・・。
今年は踏んだり蹴ったりだ。

ま、そんな事もあるさ。

頭は痛いし傷は痛むし。
だらだらといつまでもさぁ・・・。

病院以外はずっと家にいる日々。
楽だ。
だけど、心苦しさや焦燥感、絶望感ばかりで、少しも楽じゃない。
どうにもならない。
せめて動ければ…。
でも、この時期に怪我をしてマズイと思っていると同時に、
猶予が伸びたとホッとしているのがなんともまぁ…。

自分は一体どうなっちゃうんだろうな。

相談というより肯定されたいんじゃないかな？

肯定されると安心するよね。
「ﾊｹﾞﾄﾞｰ」の一言で嬉しくなるお手軽さ。

>33
禿同w

>>34
ありがとう。

そんなあなたに、禿同。

負けず嫌いが、マイナスの方向に向かった結果、こうなった。
負け犬どころか、勝負をしてこなかった。
全てから逃げた。

受付でお金を払うことすら苦痛だ。
馬鹿馬鹿しい。

どうして自分なりの世界が作れないんだろう。
先生には、自分の中に篭りすぎてるなんて言われたけど。
何かを真似したものだけしかない。
本を読んだって、理解できずに雰囲気を真似ることしかできない。
血や肉にならない。
つまんないやつ。

読むたびにひきこまれてると、体が疲れる。
ほんと馬鹿馬鹿しい。

本の主人公になったつもりで物を考える。仕草を真似する。
何冊かの本を読めば、それなりの数の自分ができてくる。
みんなと同じように、どれが本当の自分なのか昔考えた。
全部自分だよなぁと結論。
実際は、真似して悦に入ってる痛い奴が本当の自分。
やだね。

嗤われたってしょうがない。
そんな存在だもの。

心構えはできたけど、金がない。

いつも、泣きたい気分になるのに泣けない。
なんなんだろう…。

吸ったら全てに見放されるような気がしてならない。
いつまで続くのか…。

また忘れた。
まぁいいか。

粘着ｽﾏｿ。

「自分の幸福を祈って何が悪い」
と、思ってしまう自分はなんと狭量な人間なのか。

でも本当に悪いのは、
自分の幸福を祈ることではなくて、
他人を気遣うふりをして、本心を隠していること。
「私はあなたのことが心配なのよ」って、
思ってもないことをﾃｷﾄｰに書いて好かれようとすること。
それが許せないみたいだ。

嫌えば嫌うがいい。
自分は、他人との距離を測ることができない。
接し方も、自分の隠し方も。

しょうがないなんて言葉で済ますことはできない。
気になる人には気になるのだから。
だから、せいぜい嫌ってやってくれ。
あぼーんでも使ってくれ。

嫌われるのは慣れてる。
嫌われる痛みには慣れないけど。
うまい表現だよね、のほほん名無しさん。

でもそれは自分にも言えることで。
「嫌いなら嫌いと言ってくれ」と言ったところで、
相手も言えなければ自分も言えない。
楽になりたい。

電話がきた。
いまさらどうでもいい。
もう決めたことだ。
先は見えないけど、もういいんだ。

「人間嫌いはな…」と騙りだす先生。
人間が嫌いなわけじゃない。
ただ怖いだけ。
それだけなのに。
怖いけど、触れ合いたい。でも怖い。

「語りだす」だ。
低脳め。

もういいから。頼むから。
もうほっといてくれ。
もう行かないから。
もう関係ないから。
電話が鳴るたびに心臓がドキッとするんだよ。
お願いします。
お願いだから、もうほっといて…。

ティキリージー！

ディキシーキングス。（あてずっぽ

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ティキリージー＝take it easy

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