逃げたくて逃げたくてしょうがない

私は何か困難なことがおきると、逃げ出したくなります。
現実を受け入れて、どうやってこの問題を解決すればいいのかと
考えるのではなくて。

とりあえず２

圧縮促進のために立ったスレのようにも思えるが
良スレになる可能性もあるような気がするので３

また逃げちゃいました。自分に自信をもてる人ってうらやましいですね。

僕もそうやって生きてきました
これからもそうやって生きていくでしょう
逃げて逃げて逃げきれなくなるまで逃げます

理由はないけどカキコ。

昨日、２ヶ月前から先送りにして逃げてた課題を終えました。
　　　ホッとしました。
今日、半年前から先延ばしして逃げてた宿題を終えようと
　　　アクセクしてます。でも、とりあえず休憩。

私なんて自分の思いどうりに生きたら、周りの人間に迷惑をかけて
逮捕される気がします。だから、こんな掲示板で日ごろの鬱憤をはらしてます。

>>6
偉いですね。その調子で宿題を終えられるといいですね。

逃げ切れるなら逃げるが勝ちです
先の方で怖いものに　待ち伏せされないならね

つかこんな掲示板でビールを飲みながら暇を潰してる時点で僕の人生負け決定
負け犬上等

>>9
逃げ切ろうとしている人は逃げているのではないと私は思うのです。

逃げ続けの人生です。
改善した方がいいんだろうなあとも思うけど実際には
改善しません。めんどくさいから。
逃げて逃げて逃げまくりです。

人は解決できない困難に出会いません
子供は営業の不振を悩まないし
大人はテストの点に悩む事はありません
サリーマンにはサラリーマンの
料理人には料理人の・・・
だから、あとは心の持ちようです

>11
そうかもしれません
「逃げ切る」という、ある意味ポジティヴな目的があるし

よし
俺達もｶﾌﾟｰﾙから逃げるんじゃあああああ
わーｶﾌﾟｰﾙだ
逃げろぉイヤァァァ

杉田ﾀﾝが普通にいる！！！
わーい

大学嫌で逃げ出してきた。

野坂昭雄っておじいちゃんが「人生は逃げ続けるものだ」と言ってた
何かに努力することも結局は、今の自分から逃げることなんだってさ。

RUNAWAY （逃げろ）っていう曲。
http://www.markus-nogara.de/mp3/Linkin%20park%20-%20Runway.mp3

私も逃げたくてしょうがない。

死ぬほど逃げたけりゃ、迷わず逃げろ。

逃げたいと思ってる人はまだ余裕が有るかもしれない。その気持ちが慣れてくると次は死にたくなるよ逃げたいと思ってるうちは俺はまだ大丈夫といいきかして

逃げ道は死ぬことだと考えたら？

考えてもいいじゃん　ていうかそれを考える事は、ごく自然の事だと思う
実行するのが3万人なら考えている人壮大な数だわさ。でもどうしてもダメと
思ったら半逃げは、どうでしょうか　　ダメー？

半逃げ…。植物人間とかｗ

まーそれはまかせるけど　　死にたい根本的な理由からでもいいよね

この前は逃げずに学校へ行けた。でも今日は逃げそう…

学校ね　いいやん　逃げなくても早退、遅刻、すりゃ
後こういう考え方は」どう？
今日学校行くから明日は逃げよう

逃げちゃダメだ。
逃げちゃダメだ。
逃げちゃダメだ。

そうかなでも逃げる理由にもよるとも思うけど
ただ勉強したくないだとか．他にやりたい事があるとか
俺も明日からまた仕事だけどまーすすんでやりたくわねいよ
学校と会社は違うと言われればおわりだけどさー

就職してるだけ凄いっす

逃げたっていいんですよ。後でじっくり考えてまた行動すればいいんです。

何もかもから逃げ出して、
今の自分があるけれど、
あと数週間もすれば、
逃げ道さえも無くなってしまう。

まずは働かなきゃな…

昨日逃げ続けとか書いたけど、よけまくりの方があってるかも。
逃げるほど遠くにいかないし、少しぐらい当たっても直撃しなければいいやって感じで。

とりあえず逃げたいですじゃ。
なんでワシがそんな付き合いに巻き込まれなければ
いけないんじゃろう。挙句の果てには文句言われるし（怒
別にワシやらなくったって良いはずなのに・・・。
これが終わるまでイライラが収まらないだろう。

ここってどうよ？

http://www.dvd01.hamstar.jp

逃げました。学校サボっちゃった。 深夜学校に行く時間が近づくにつれて電車に乗ってどっか行きたくなる。

漏れも学校逃げますた。まぁ、最後の授業だけは何とか出たんですが
ホームルーム？みたいなもんは出ずに帰りますた。

　　　二二　　＼目ノ　　ﾆｹﾞﾛｰ
　　　￣￣　 ヽ( ﾟдﾟ)ﾉ
　　　　＝＝　 (　 へ
　　　　　≡≡　ゝ

とりあえず、職場の歓送迎会から逃げたい。
働き始めて一ヶ月経たないけど、仕事からも逃げたい。

>37
分かります
私も深夜会社に行く時間が近づくにつれてどっか行きたくなります

おまえらコアーズでも聞け

あんなクソ音楽聴いてるの？ジョイディヴィジョン聴いて首でも吊れよ。

漏れもめんどうくちゃいことからはひたすら逃げ続けてまもなく３０周年（ｗ

死ぬまで逃げるZE！（ｗ

ジョイディビジョンは。。。

煮ゲロ




PACAPACAPASSIONの曲おもいだしたぽ。

のほダメ板とだめ板の皆のテーマ曲はスミスとJDだよな

isolationってことか。。。

今日ほど逃げたいと思ったことはない。

>>49
私も。年取るごとに酷くなってきてる。

今日は逃げてしまいました・・・(´･ω･｀)

一度は逃げ出したが連れ戻された

逃げたくて逃げたくてしょうがない・・・。

逃げたっていいよね。今日ぐらいいいよね。

ほんとーに逃げたい・・・

でも、今逃げたらみんなに迷惑がかかると思うと逃げられない・・・(´･ω･｀;)
重圧に負けるな自分・・・
限界まで頑張れ自分・・・
とりあえず、早く寝れ・・・

誰だって　逃げたいときもーあるけど〜

逃げたいけど、後ろを振り返っても鬼が追いかけてこないのはそれまた怖い。

逃げたい逃げたい。
でも逃げられない。

そろそろ逃げられなくなってきた風。

逃げて逃げて逃げて、
気づいたら崖っぷち…

どれだけ逃げても
「あの時、俺は逃げ出した」っていう苦い思いからは
一生逃げられない。

だから踏みとどまる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ク7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ヘ7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　,v、
　∈ﾟ ク 7　　〜
　 　`ー "

イザってときだけ逃げるのは
魅力に欠けるかと存じます。；D

体育から逃げたい。遠足から逃げたい。いじめっ子から逃げたい。
そして今は、親から逃げたい。親と縁を切りたい。

逃げ続ける間に運良く死ねれば最高。

この現実から逃げて逃げて逃げまくって､実は今までのあなたの人生ウソ、ドッキリ、はいカメラあそこ、せーの、大成功！
ってな感じにならねーかなー。ハァ〜

んでもって、ピコピコハンマーで・・

神様の壮大なドッキリであってほしいね。
んでもって天国にそのまま移送されていく。
あのときはよく逃げたなぁ、と天国仲間と思い出にひたる。

逃げたい。兎に角逃げたい。もう何が何だか分からなくなるまで逃げたい。

ほんとは逃げたいんだけどさ…
逃げ切れないって分かってるから逃げられない…

今まで逃げてきたら袋小路に追い詰められた。

包囲網が狭まっている。
正直、窓から飛び降りてでも逃げたい。
自転車乗って逃亡するかな。そして手ごろなところでﾀﾞｲｰﾌﾞ・・・。

>>71ロッキーですか？

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

もっともっと逃げたい逃げたい。

逃げ場がなくなってきたかもね。

すたこらさっ

逃げたら相手を傷つけてしまった。さいあくだ。

とおりゃんせ　とおりゃんせ
此処は　何処の細道じゃ
天神様の　細道じゃ

ちょっと通して　くだしゃんせ
ご用のないもの　通しゃせね

このこのななつのお祝いに
お札を納めに　参ります

行きはよいよい　帰りは怖い

怖いながらも　とおりゃんせ　とおりゃんせ

逃げたい…

子どもの頃からずっとずっと逃げたかったよ。
でも逃げ場所ないよ。今も。
死ぬのは最後の方法と思う。まだ使わないでとっとく。

うえーん、虫さんが出たよー。退治できないから逃げたいよー。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　 　∩＿∩
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ
　　　　　　　　　⊂　　　　ノ　　ﾑｼｻﾝﾆｶﾞﾃ…　
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

梅雨から逃げたい

にげたい。にげたい。にげたい。

逃げたいよ。この世から逃げたい。

考えすぎて逃げて、最後にはいつも自分を追い込めてる。逃げてる限り、終わりなんてないのに…。

逃げろ逃げろ〜！逃げちまえ！どこまでも逃げちまえ！とにかく・・・寝よ。

小遣い稼ぎませんか？月2〜3万は稼げると思います
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/5972/

借金から(ry
｡･ﾟ･（ﾉд`）･ﾟ･｡

借金する馬鹿が悪い。
逃げるなんて借りた人に迷惑だろ。
借金から逃げるのはダメ

死んじゃえば逃げ切れるのにね・・・

借金はいいが、死後の世界が待っとりますよ。

生きる。

どーにもなりませんわ

逃げるとは具体的に、、、、死ぬこと、、、だけ？

お前ら必ずとっ捕まえてやるからなー。
どこまででも追いかけてやる。
ガハハハハー。

逃げるより、追いかけるほうがええかもな。
しかし、責任持ってとっ捕まえてこいなんて言われると
逃げ出したりして。

久しぶりに逃げたい状況なのにすでに逃げ道が全部ふさがれてる。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

100ｹﾞｯﾄ逃げ

もっともっと逃げたい。
ひたすら逃げたい。

さぁ逃げようか。

エクソダス、、、するかい？

サンクチュアリです。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

逃げたい。ここにいたくない

おきよつけて。：）

後で捕まるのわかってるんですが、逃走中

もう、条件反射的に逃げてしまうが、どこまで行っても逃げきれない。

　　　　　　　　　　　　 ,　 -　´￣￣￣￣｀y`ヽ
　　　　　　　　　　　　　'ー='ﾌ´　　　　　　　　　 ＼γ´｀【ｷﾓｦﾀの正体(16)】身長158cm 体重51kg
　　　　　　　　　　　　　　 γ´　　　　　　　　　　　 `　　　ヽ友人：ペットの亀　脳内友人
　　　　　 　 l　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼趣味：２ちゃん　ヲナニー
　　　　　　　l 　 　　　　j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　い　ヲ　　 l　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iヽj」「今日も２ちゃんに（　´,_ゝ`）プッ
　い　タ　　 j 　 　　 /　,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ハ　　って書き込んじゃおうかな〜」
　か ク 　　/>　　　 l　/.lヽ､　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　ﾊ
　な　も /　　　　　| /　l　ﾊ｀､ゝ､ 　 l ＼　　∧　　 ﾉl　　　　　ﾊ
　？ 　 　 j　　　　　 '´　ＶﾚＶ _＞-､ヽi　　ヽi/ _ソ´ﾚ' {　　　ﾄ､ﾉ「､【ｷﾓｦﾀﾃﾞｰﾀ】
　　　　　 /　　　　 , -‐　´ 〈 ´ ^テ`ri`　　 ´ｰ´テ｀h`　)ノ｀ヽ ﾅﾉ ｀ヽ､小学生：病弱で小柄、痩せ柄のた
＼ 　 　ノ 　 　, ＜　　　　　l　　（　 y 　 　 　　l　 'ｲ l 　 　　l　ﾉ　　　 め「女」「チビ」「もやし」など
　 ー '´　　フ´　　　　　 , -ｦ　　ゝ-' 　 　　　　ゝ- ' ﾉ,　 __ノ∧ 　 　　　悲惨ないじめにあう
　　　　　／　　　､　 ,.　'.´　<　　　　　　ﾟ　　　　　　　 厂二_,r'＼　　　　中学生：毎日が恐喝、リンチ！
　　　　　l　　　　　＜　　　　 ヽ､ 　　 r' ￣｀ヽ　　　ノ'´フ'ﾌ´　　 ＼. 　とうとう自殺未遂まで・・・！
　　　　　ﾊ　　　　　　＼ 　　　　 `ヽ　`ー‐-'　　 イ＿ ' 　 　 　 　　〉 　 その後はエロゲーと２ちゃんの
　　　　　 ヽ　　　　　　y^`ー--ｭ､_　｀ﾄ､　　.　＜ ,k-　｀ヽ　　　 , ノ　　　　日々がつづく
　　　　　　 ＼　　　　/　　　／　　￣ﾚ'i ｀´　　 ／　　　　ﾄ-‐ '´ ﾄ　　　高校生：単位不足で強制退学！！
　　　　　　 　 ＼　　/　　　 ﾚ'´｀ヽ　　ﾚ　　　／＿ニ-､ ﾉ　　　　 l. 　ﾋｯｷｰ期間：８ケ月、現在進行!!
　　　　　　　　　 ＼/　　　　　　　 ＼ ﾉ　 ／- ´　　　　　　　　　　l　
　　　　　　　　　　 く､　　,　　　　　　 ｀i／ 　 　 　 　　　　　　　　

絶望の果てにあるのは「絶望」だけです。

逃げて逃げて逃げまくれ！
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逃げても誰もやってくれないから、逃げられない…

これまで自分に厳しくしてきたつもりだけど
最近逃げというものを知り
抜け出せなくなってきた。なんでもかんでも逃げるようになってきた。
当たり前の事を当たり前にこなせない。
もうダメだ

無関心を装うって感じ

（＾＾）

どこまで逃げられるのか逝ってみまひょ。　

山崎スクリプトからもです。

もっとにげやう。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

山崎からは逃げられないんだね

今度は逃げる。：「

相当に神経が図太くなければ、
何かから完全に逃げきるというのは不可能。
いつかどこかで何かしらの形で逃げたことへの清算をしなければならないはず。
それまでは常に精神的負担から追われるはめになる。

ただ、一時的に避難することによって、そのときより心身共にましになり、
また別の側面から逃げたことに対しての打開策を見出す機会が訪れることはある。
それは遠回りであったり、環境や時の経過による考え方の変化であったり。
でも、年を取ると共に逃げたことへの代価は計り知れない程に大きくなるんだよね……。
逃げ癖なんかがついちゃうとまた不味いわけで。
まあ、逃げるということをほとんどしてこなかった人が
どうしようもなく追い詰められたりするとそれはそれで危険なような気もする。

逃げてばっかりさ。僕は。
現実を直視し過ぎて、あるときぷつりと切れちゃう。

sage

逃げろ！

今本当に逃げたいー。
職場の偉い女2人に嫌われている模様。
この2人に指示される時とか、同時間にいると知っただけでしにたくなる。
逃げたい。
何だよー！嫌いなのかよー！
こっちだって大嫌いだ！！

ｶｲｼﾞを読んで元気はつらつ

昨日の出来事
男３女２での飲み会で二組がよった勢いでｾｸｰｽし始めたときは本当に逃げたい。こんな俺はﾍﾀﾚでけっこう（　´ー｀）

>>124
激しく同意。
逃げると後になって余計苦労するということが分かっているのに
逃げてしまう。だめぽ。

>>129

＞逃げたい

逃げなかったのかよ！

現実的に一年、いや半年ばかりでいいから雲隠れできないものか。

待てぇー、ルパ〜〜ン！


ところで皆様の一時避難場所って、
どこorどんな状態ですか？
おれは寝る。ひたすら眠り続ける。
いろいろ考えたくないから。

>>132

ひきこもりの世界へようこそ。

♪行きはよいよい帰りはこわい〜。こわいながらもとーおーりゃんせ、とーりゃんせー・・・

逃げろ、逃げるんだ！

>>134
恐縮です。

132を書き込んだ後、家出してみたが、数日と持たなかった。
自分の根性の無さにあきれたよ。

道中記きぼんぬ。

これ読まれたら関係者に一発でばれるだろーな。まぁいいや。

132は非常にぬるいです。ちなみに大学四年生で、五年目が決定しています。

逃げたくなった理由はというと、サークル関係のことです。
三年生まで132はサークルに積極的に参加していました。部長もやりました。

四年生になり、部長達の数多くはサークル全体の統括組織に入りました。
他の部長達に合わせ、132もその組織に入りました。

これがいけなかった。

132は調子がいい割に、その実極度のグウタラだったので
その仕事が全くできませんでした。ていうかやりませんでした。

でもなんとか前期はのらりくらりと乗り切りました。
夏休みの最後、132はそれまでにやっておくべき仕事を全くやっていませんでした。

連日のようにみんなから電話がかかってきます。
いい感じに携帯が壊れていたこともあり、ほとんど電源は切っていました。

でも数日後、

自宅に電話がかかってきました。

「掛け直す」と言って
電話線を抜きました。

電話線抜いたって家族がその内気づくでしょう。

決心しました。

「逃げよう」

衝動的に逃げ出した様に見えますが、意外と準備はしていきました。

まず、組織の活動が終わる来年あたりまで逃げ続けなければならない訳ですが、
何ヶ月もどこかに泊まり続ける金はありません。
冬本番ですから野宿なんて無理です。根性ないし。

住み込みのアルバイト。これしか無いと思いました。
スキー場でバイトしながら一冬過ごす奴とか、結構いるでしょう。あれです。

早速ネットや求人誌で調べました。
スキー、旅館系、パチンコ屋、こんなところが上がりました。
ちなみに132は東京人です。

しかし、皆様2ちゃんねるで言われますところの「ドキュソ」が多そうです。

結局発見したのが伊豆高原にある、伝統工芸の工房。
観光客相手に体験学習をやっているところです。

よし、潜伏先は決まった。

一日小田原で投宿し、二日目に面接。そして即日住み込み＆仕事開始。

さて、132は家族にも何も言わず逃亡するわけなんですが、
一番怖いのは、知人などに見つかって引き戻されることです。
自分で戻るより「怖さ」は上ですよね。

数ヶ月逃げ切らなければならない。

完全に秘密の計画だったので、大学の奴に見つかることはまず無いでしょう。

家族が警察に連絡することは心配していませんでした。
行方不明者は年間9万人。いくら警察が暇だからっていちいち捜索しないでしょう。

障害者・老人・子供とかの家出などありえない人物が消えた際は、
「特異家出人」として警察の捜索の対象になりますが、こっちは大学生です。

念のため
「自分の意思で旅に出てきます。自殺とかじゃありません。きっと戻ります」
という旨の書置きも残しました。

これで警察は100％動かない。

唯一132を追ってくる可能性があるのは
家族が雇う私立探偵です。

132家は中の上くらいの裕福さなので、可能性はあります。

探偵から逃げ切るために封じなければならないのは、
電話・病院・銀行です。

どれも利用すれば記録が残ります。

潜伏先の工房には、公衆電話から面接の予約を入れました。
銀行と病院はなるべく行かないことにし、
どうしてもという場合は伊豆高原から離れた場所のを使うことにしました。


さて、実際の話に戻ります。
Ｏ田急線で一日目の宿、小田原に向かいます。

住み込みですから、荷物は三・四日の着替えと洗面道具くらいです。

電車の中で、向かいにおばちゃんが座っていました。
隣の車両からもう一人おばちゃんが移ってきました。

「・・・アラ伊藤さん！」
「アラ鈴木さんじゃないお久しぶり！」
「奇遇ねぇ〜こんなこで会うなんて！」
「ホントねぇ〜世の中狭いわねぇ〜」

やめてくれよ。

一泊4000円のビジネス旅館に泊まりました。

「まっぷる伊豆」を手にしていたので、いきなり押しかけても怪しまれませんでした。

でも、窓を開けたら墓、ってありえないよなぁ。

牛丼並を食べ、夜中ＮＨＫにんげんドキュメントで「田中民（字が出ない）　土に踊る」を見て、就寝。

翌朝10時、出発。熱海から伊豆急で伊豆高原へ。運賃高いな、この路線。

バイト先の場所を確認してから店の前でササッと履歴書を書きました。
前の日書いとけよ、と思われるかもしれませんが、そういうのができないから逃げてるんです。

そして面接。



わかったこと
・ここは工芸に青春を捧げた若者ばかりである
・食事はつかない
・住み込みだけど、土日は自宅に帰ってね


だめだこりゃ。


長くなりすぎて反応が恐ろしくなってきたので、夕方過ぎに様子を見てからまとめて書き込みます。
でもアクセス規制で書けないかも。

面白いから続けて欲しいな。

続き気になる。続けてください

いいぞ道中記！
簡潔で楽しく読める。
逃げているという焦燥感が
さほど感じられないところが難点か…？

（後編1/10）
ありがとうございます。続けます。

>>146さんの言うとおり、132は焦燥感をあまり抱いていませんでした。
伊豆の海とかねぇ、キレイなんですよ。開放感もあるし旅行気分ですよ。

面接はこんな結果だったわけですが、132はまだ楽観的でした。

工房の仕事だって二日で見つけたのです。
探し出すのなんか楽勝だと思っていました。

インターネット(喫茶)と求人誌(本屋・コンビニ)、この二つで何とかなります。
しかし、伊豆高原は田舎です。

少し大きめの都市に行こうと思いました。
沼津です。

午後三時頃、沼津到着。

ここで、アクシデントが発生しました。

(2/10)

無い。
インターネット喫茶が無い。

小一時間はコンビニをめぐって聞き回りましたが、
「この辺りにはちょっと…｣
「確かバイパスのほうにあったとか無かったとか…｣

おいおいどうなってんだ沼津市。

あろうことか求人誌も無い。
やっと見つけたと思っても住み込みの仕事はなかなかありません。

陽がイヤーな感じに落ちてきました。

（3/9）
かなり腹が立ちましたが怒っても仕方ないので
新幹線も止まる三島に行くことにしました。


…無い！

しかしコンビニにも本屋にも求人誌が無いってのはどういう状況なんだろう。
地方に住むのはそんなにつらいのか？
ていうかそんなに田舎か？ここ。

そして熱海。

論外。客引きのタクシーオヤジと干物売りの婆ァしかいねぇ。


…仕方が無い。首都圏まで戻ろう。

下車して何も無い、を繰り返すのはイヤだったので
一挙に横浜まで戻ることにしました。

足の裏が痛いです。

（4/10）
横浜。完全に外は暗くなっていました。

茶髪と外人の群れ。不快ですがネット喫茶はすんなり見つかりました。
一番居心地が良かったですね、ほんたくん。

えーと「リゾートアルバイト」｢住み込み｣で検索だ。

｢11月初旬から｣
｢履歴書を郵送｣
｢巣鴨で面接｣
｢○○ＩＣを降りて車で40分｣

全身が重くなってきました。
｢男坂｣(著・車田正美)を読んだり、
動画ファイルナビゲーターとかに行ったりして(抜いてないよ。念のため)
気を紛らせながら検索を続けました。

｢定員二名｣
｢資格・普免(持ってないです)｣
｢12月から仕事開始｣

検索キーワードを変えました。
｢カプセルホテル｣

（5/10）
なんか下痢気味だし、明日じっくり探そう。

と自分に言い聞かせましたが、｢帰ろう｣と言う言葉も当然浮かんでいました。

カプセルホテルに公衆電話から連絡。

「この番号はただいま使われておりません｣

んぁッ！？

落ち着け。公衆電話にはタウンページが付き物だ。ほらあったあった。
別のとこにしよう。

｢この番号はただいま使われておりません｣

どゆこと。

｢桜木町から徒歩十分｣
｢関内から徒歩五分｣

もう電車乗りたくねーよ！
どうなってんだよ！

（6/10）
むかつくから実名出しちゃうけど
｢カプセルイン横浜｣は結局つながりませんでした。
タウンページにもネットにも番号載せてるくせに。

結局6000円のビジネスホテルを見つけて泊まりました。
通された部屋は入り口が階段の踊り場。五畳くらいだったかなぁ。

疲れていたのもあって自販機でサワーを買いました。
それを飲むとなぜか強烈な頭痛に襲われました。
酒は強くないですがいきなり頭痛のみが来たのは初めてでした。

そのまま倒れるように眠りに着き、夜２時ごろに目覚めました。

頭痛は消えていませんでしたが、目が冴えてしまい
割れ目でポンとかマイケルダグラスの変な映画を見ているうちに朝の５時。

｢自分でも情けないけど…限界だ｣
ネット喫茶やコンビニをめぐる気力はもうありませんでした。

（7/10）
通勤ラッシュ前に帰ろうと思いました。
東横線から見える朝日が無意味に鮮やかです。

朝七時、帰宅。

何言われんだろーなー。泣かれたらイヤだなー。でも心配かけたんだろーなー。


母｢アラ132、朝帰り？｣
弟｢お帰り｣(父は出張中)


…アレ？

気づいてないよ。
誰も気づいてないよ。置き書きに。


何だそれ！

（8/10）
その後、母にこの二、三日のことと今の心情を打ち明けました。

母｢まぁ…限界なんでしょ？じゃあ｢やめたい｣って言って来なさいよ」

簡単に言ってくれるよ。

母「ところで今度、引っ越す前の家あるでしょ？
　　あれを塾のフランチャイズ店舗にしようと思うのよ。
　　アンタ単位もないし、学校辞めて経営者やる？」


急展開。

ていうか、親の愛ってのはすげーよ。
「かばってくれる」とか「心配してくれる」とかじゃないぜ。
「仕事を用意してくれる」だぜ。

親に心配かけちゃ、いけねぇよな。つくづく思いました。

（9/10）
戻ってきた夜。
大学のサークル統括部のＫ杉君から電話がありました。

132は彼だけには、本当に心を開いています。
ていうか彼はこのスレを見てるかもしれません。


Ｋ杉「どうしたのよ、一体」

ーいやぁ…気がついたら小田原にいたんだよ。

Ｋ杉「えあ？」

ー東京から逃げようと思ってよ。

Ｋ杉「へぇー！」

ーかくかくしかじかだよ。

Ｋ杉「待って待って、親にも内緒！？家出！？」

ーうん。

（9.5/10）
小杉「うわぁー！オマエ、いい感じにおかしいな！」

ーほっといてくれ。
…もう限界だよ。やめてーよ。

小杉「皆それはうすうす感じてる」

ーうすうすか。
確か俺がいない間イベントがあったろ？どうだった？迷惑かけたかな。

小杉「通常通りだった」

ーギャフン！

（10/10）
そしてついさっき。

小杉「まぁ、皆心配してるから。俺以外。しばらくは…来なくていいよ。」

ー悪いな。まじで。



俺の失踪道中記はこんなところです。
「サークル統括部、やめます！」
という強固な意志は固まりました。

みんなにはプチノイローゼと思われているみたいなので、
精神科行って診断書持ってきてでも、やめる覚悟です。
（世の中の30％の人は何らかの精神疾患として診断可能だそうです。診断される自信あるし）

結論：
世の中そんなに甘くないです。
でも、きちんと準備すればおそらく逃亡は可能。
人間てのは思ったより自由です。
みんなもケツまくって逃げちまえばいいと思います

>>157
なんつーか…よかったよ。乙。

>>158
ありがとね。

132氏、お疲れ！
なんだかこちらもﾌﾟﾁ家出しでかしたような、
すっきりした気分になれたよ。
Ｋ杉くんが小杉くんに変わってるのがﾜﾗﾀ。

>>154


こーーーーーーのぜーーーーたくものーーーーーーっ！！！（跳び蹴り＆裸絞め

いや、おもしろかったけどさ。
そのサークル関係で面倒とかいう気分もちょっとはわかる気がするけどさ。

親にも友達にも恵まれて、
そこまで色々実行できる能力もあって、
何を贅沢言ってるのよって感じ。

俺みたいに電話線引っこ抜き＆関係者のケータイへの電話は全部拒否設定
で行事すっぽかしてそのまんまヒキココース
にならなくて良かったな。

線抜いた件とか未だに親から説教みてーな事言われるだけだし。
（俺の場合一人暮らしなので）

>>162
もうずっと昔の話だけど俺もそうだった。
でも電話線を引っこ抜くという度胸も技術もなくて、
布団にくるんで聞こえないようにしてたっけ。
ある日突然親が合鍵使って泣きながら部屋に入ってきた。


　おれってば　なにやってんだろ・・・


こんな俺でも今じゃ結婚して子供もいるぞ。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ、どうにかなるもんさ。

んー。
俺の場合テキトウなところで
普通に親には電話したりして
ダメなんだけどなんとなくごまかしてるような状態にしちゃうからな。
だから余計慢性化して続くというか。

ナンバーディスプレイまで加入して、
非通知や知らない番号からの電話は無視。

>>161
おっしゃる通りです。反省の明け暮れです。
これからは皆に迷惑をかけずにやっていくつもりです。サークルはやめるけど。

しかし俺も嫌いになったよ、電話。

電話がかかってくるだけで家を飛び出し、自転車でふらふら。
プレッシャーのせいか、やたら猫背になり、足に力がはいらなくなり、自転車がまっすぐ漕げなくなる。
更に息が荒くなってリアルﾊｧﾊｧ。

冷静に振り返ると危ないな、俺。

このスレおもろい

車で通勤しているのだが、
なんだか知らないけど、違う道へ曲がりたくなる衝動にかられる。
行きたいところがあるわけじゃないけど
「このままいつもの道をたどるのか？」という囁きが…

>>129
昨晩の俺と同じ状況・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

んなことって本当にあるんだね・・・（　ﾟдﾟ）

>>167
いいなぁ、車。

お気に入りの漫画家の｢失踪｣中の話で、

｢今日で車中泊が何日目となるのか。思い出せない。
明け方の道をひた走る。車中泊は時間の束縛から離れられる。旅館だとこうは行かぬ。」

というのがあって、
･･･いいなぁ、
と思いました。

>>170
やろうと思えばできちゃうところがね、
自分自身が試されてるぅ〜、みたいなところあります。

正直何度か逃げたことあるし… ﾃﾍ

会社行きたくない。
一日中事務所で緊張しっぱなし。
雑談に混じることができない。

>>172
１〜２年に１回はそうなって休んじゃうよ。
頭痛はするし肩は凝るし落ち着かないし、
モルモットの風情でﾋﾞｸﾋﾞｸ震えてる。

本当に死にたい
死ぬ勇気なんてありゃしないのに死にたい
てか、逃げたい
信じられないほど汚れてる自分、という現状から逃げたい
ていうか今まで逃げてきたわけだが
成長するための努力から逃げ続ける自分は愚物だ
だからせめて、傷つけてあなたの傷口が広がる前に別れようか？
死ぬまで一緒に居たかったけど
そんな大事なあなたからにも逃げることしか考えない自分から逃げたい

逃げたい。でも逃げられない。
今までは放り出してもまだ大丈夫だった。
もうそれはできないんだなぁと思うと、
余計に逃げたい。

私も私も。逃げたい逃げたい。
今は勉強から逃げたい。
いつまで続く半端な逃げ人生。
一つのものから逃げようとすると他の付属品からも逃げなくちゃいけないってのが厄介よね。
所属するの怖いんす。頑張るの面倒。言い訳JAWS。
逃げ続けて嘘つきまくるとどれがほんとかわかんないのよねヽ( ´ー｀)ﾉ

････sageって書く場所間違えた･･･鬱
今度こそ

何かを途中で諦める、ということがほとんどない。どんな問題が起きようと真正面から突破してきた。
というかむしろ、他人が放りだすような困難な問題が生じると知らず知らずその現場に立っていて、周囲に指示したり自分で手を汚して徹夜でもなんでもして、そこを切り抜けてしまうまで全力でやり倒す。
いちばんきついところを通りすぎるとあとは飽きちゃって、周囲の人に任せてたりして、自分はまた危険な匂いを求めて断崖絶壁をさ迷う。
わたしはそんな人間でそんな人生を歩んできた。

近頃冒険してないなあ、と思って元気がなかった。それが最近問題が発生した！
血が騒ぐぜぃ！！！！

逃げれるもんなら逃げてみろよ・・・

>>175
今どこで日記スレやってる？

今日のところは逃げることにした。

>>181
絶対に追い詰めて苦しめてやるぜ

愉しい休日でした。いつもいつも休日は充実しきって愉しい。

また明日から奴隷の日々です。

新しいメル友ができた。
その人を消えていった人の代わりにしようとしている自分。
ひとつも似ていなくてがっかり。
自分勝手な自分。

もうダメ・・・

逃げはじめたら延々逃げ続けなければいけない
困難に立ち向かったらまた困難が待っている
だから人は立ち止まろうとするんだね
そして穴を掘って、下へ、下へ。

布団かぶってるのが一番いいなー。
最近楽しい夢ばかりみるよ。起きたくない。

>>170
桜玉吉でつか？

おまいら、生まれつきの性質ですか？
それとも、何かのPTDS的症状で今の状態ですか？

因みに漏れは、
魚座のＯ型で低血圧体質。
数年前に某事故でショック有り。

PTSDのまちがいですた

常にダッキング人生

http://www.rak2.jp/town/user/takesisisisi/
暇つぶしにどぞ。

>>180
いまさらだが。
「リセット」で検索してみれ。

もうダメ、大学から逃げたい、将来の事とかから逃げたい。
どっかの島で２ちゃんやりながら暮らしたい。
ほんと、逃げたいからここにいる。いや、むしろここに逃げてる。

どっかの島で２ちゃんやりながら暮らして楽しいのか？それで満足なのか？

今だからそう思うだけであって、実際にそうなったら、今みたいな生活したいって思うんだろうなぁ
無いものねだり

逃げるというか、後回しにしているだけだから最後にはツケがまわってくる。
逃げるからには本気で走らないといけないのに、それすら真面目に走らない。
なにもかも中途半端や・・・

関わったら、逃げるしかない。
どう気を使えばよいか、分からないから。

逃げながら考えることは
大抵妄想に終わる

逃げたくても、逃げ場が無い。

逃げるな戦え

逃げるな死ぬまで働け
ｂｙあなたのブサ嫁

逃げろ、逃げろ、逃げろ、お嬢さん
奴から逃げ〜ろ〜♪

バスの中とかレジで並んでる時とか、逃げられない状況でタチ悪い奴が近く
に来ると最悪だな。
今日レジで並んでたらおばはんが俺の後ろに並んで、荷物で俺をぐりぐり
して来るの。しかもそいつ子連れでさあ、おばはんと子供に取り囲まれて
どつき回されたよ。
買い物は断念。かごでおばはんの膝どついて離脱した。

「やめて下さい」って言いたい。一生に一度でいいから「何やってるだ、
やめろよ」って言いたい。

現実から逃げ出した！しかし回り込まれてしまった！

一思いに自分の意識を潰してほしぃ
もう狂えないし、どこにいこう

逃げている自分を客観的に見れられるのなら
きっとどうにかなるはず…だけど

すたこらさっさー

夢の中だと、逃げても逃げても足が重い。
水中を歩くみたいに。

逃げたら癖になる。なんてこたあない。
そういうのはあれだ。
気のせいってやつだ。
お前らの潜在能力の高さを俺は知ってる。
ナンだって出来るさ。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1084754555/l50

昔からいつも逃げてました。
学校のプール、マラソン、発表、コンパ・・・
今じゃちょっとしたストレスでさえ自分にとって大変なダメージを与えます。

>>212
折れも全く同じだ。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1084753138/l50

俺は毎日てんぱってて。
刺激的っていうか、嫌すぎる日常。
平平凡凡な日々っていうのを過ごせたらいいのに。

いくらアルゴリズムを作っても、次々に条件が変化していく。
勘弁してくれ。

>>212
同じ…行事、人付き合い、仕事…もう30半ばになろうってのに、まだ逃げ回ってる。
家族死んだら、野垂れ死にだ…

舞台稽古みたいですね。

俺も嫌なことから逃げる習性があるぞ。逃げたってイイじゃない！

そう。そうやって逃げ続けるんだ。折れもな。

ほら「逃げるが勝ち」って言うじゃないか。俺たちは勝ち組なんだ。

昨日は頑張って逃げなかった。
なんとかうまくいった。そのままの気持ちでいきたかった。
けど今日はまた逃げてしまった。

逃げると気持ちがどんどん落ち込んでいく…。
自己嫌悪に自問自答の毎日はつらい。

俺も逃げちゃうな・・・

自分で逃げる勇気もないへタレなので
誰かにさらっていってほしいです。
人さらい求ム。

好みの女性なら。

>>223
好みじゃないかもしれないけど一応女性です。
とりあえずさらっとけ。二人で逃げようや。

で、どこへ逃げたらいいの？

知ってる人が一人もいない土地に住んで人生やり直したい。

なんとか内定もらって春から社会人になるんだけど、知り合いが何人かいて居心地悪い。
入社したら逃げられなさそうだし、今が再出発できる最後のチャンスだろうな…。

とにかく一度その会社で頑張ってみればいいのでは。
何事も、努力はするべきだと思う。
[努力を]の強制ではなく、[努力は]の軽い海苔でいいと思う。出来る範囲の。
でも、無理はしない方がいい。頑張ってもだめなら辞めればいい。
いくら不景気ったって、どうにでもなる。
まあ、少なくとも、人との出会いは大切に。（DQNは別ｗ
挫折しても付合い関係でどう人生が変わるか分らんものだよ。私的実体験ｗ

以前同僚と「過去を捨ててまったくの別人として人生再スタートするならどこがいいか」という話題になって
次から次へと場所＆その理由（もう覚えてないけど結構納得いくもの）が挙がって、多いに盛り上がったことがある。
案外みんな同じように「逃げたい」願望持ってるんだなー自分だけじゃないんだとホッとしたよ。

そんなもんだよ
226がんばれよ

>228(227も226へのレス?)
どうもありがとう。
軽い逃避なら休日にもできそうだし内定先に行ってみます。

今週は逃げなかった

>>230
よく頑張った！ゆっくり休んでくだされ。来週は平日が少ないから楽だぞ。

いつも逃げまくりです。

逃げたい逃げたいと思っていたら向こうから二者択一で逃げ道を用意された。
でもいざ差し出されると逃げる勇気が出てこない。私はとんだヘタレだよ。

逃げ道という選択肢が見えると、とたんに逃げてしまうな。喜んで。

逃げる勇気もないよ。。。
独りになるのがこわくて。。。
でも最近、友達のこともウザクなって連絡もしない。
みんな、自分のことばっかりだって思えてならない。
だから、連絡もしないで仕事から帰るとテレビばっかり見てる。
メールの返事も返さないよ。
そんな、ひとりよがりなメールに返事するか！
ってﾁｮｯﾄ怒ってる自分がいる。
猫に話しかけるようになっちゃったし。。。

確実にのほダメに近づいているな。
そこを通過すると、ほら、メンヘル板がすぐ目の前だ。

にゃんこは聴いてるけどね。

逃げるとき逃げないとメンタルヘルスになるだけ
逃げないでとどまるとどうなるのか？僕は答えを知っている。
病気になるんだよ。死んでまで逃げることなんてありはしない。

仕事場から逃げ出したい。
頭がおかしくなりそうなほど嫌。
責任が圧し掛かってきて、自分には無理と判断して仕事を辞めることに。

でも今年いっぱいだからそれこそしばらく逃げられない。

それ、ゴールは目と鼻の先だ。辞めた後は
うんざりするくらいの暇が待っているぞ。

>>240
ありがとう、今日も最高に鬱入ったよ。
早く暇を手に入れたい。
そしたらますますのほダメになりそうだけど。

逃げてるし逃げ続けたい
でも逃げてても精神が不安定になる

いろんなことがほんとにイヤになった。
もうなんにも気にしないで、すべてを捨てて逃げだしたい。
もう、独りでいいかもしれないな。。。
・・・でも、自分を頼ってくれる猫だけは連れていかなきゃ。
誰にも告げず、知らない人しかいない場所へ逃げたいよ。

>>242
もんのすごくよく分かる

体育の授業は必修なんだけど、80人近くいるのに友達がひとりもいない。
しかたなくどこかのグループにいれてもらうけれど
「おまえ邪魔」というみんなの目線が痛い。
みんなうまい具合に偶数グループになっちゃってるから
奇数になるといろいろ不都合が出てしまうから余計に申し訳ない。
もう体育の授業に出たくない……逃げたい……。

漏れら極悪非道のageﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞ!今日もﾈﾀもないのにageてやるからな!
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧_∧ ∧_∧ age
(･∀･∩)(∩･∀･) age
(つ 丿 ( ⊂) age
( ヽﾉ ヽ/ ) age
し(_) (_)J

大学に行くのが苦痛で授業に出れない
教室の前までは何とか行けるのだが、中から笑い声が
聞こえてくるだけで逃げ出してしまう。
その結果、留年・・・

245→247ときてさらに中退
入学直後がキモだったのに、失敗したなあ…

俺は入学直後からキモかったが・・・・。

今月で会社を退職します。
上司に「お前は困難からいつも逃げるからな」
なんて言われてしまったり・・・
俺は営業職は向いていないようだ。

俺は社会人に向いてないようだが。

逃げても逃げても逃げ切れないねその先で必ず待ってる。
逃げられなくなった時が死ぬときかなぁ…

死ぬっていうのも逃げの１つだと思います。
それを否定することは私にはできないけど。

今んとこ今日のバイトから逃げたくてしょうがない。

この状況から逃げたいよ。。。
彼に振られそうなのに、仕事も今月いっぱいと告げられ・・・
月々にかかるお金の心配。。。
貯金もなく。。。
どうしよう、どうしよう。。。

生きてる限りは自分から逃げられない…。

毎日が恐怖との戦い・・・
もう誰と話すのも怖い・・・
仕事するのが怖い・・・
会社が怖い・・・
電車が怖い・・・
なんだかおかしくなりそうだ・・・
逃げたい。

俺はやらなければならないことは大方やってる。
でも自由に決断ができるもの、つまり自分でやるかやれないかを判断できるもので、
やったほうがいいもの、から逃げてる
勉

258はツトム君です

ベンかと思ったぜ！！

立てられないものだから、仮運用をしよう。
タイトルも私が考えたものに近いからです。

ここの趣旨はとてもあっている。現実を受け入れると言うよりは、
いかにスルりと逃れていくかと言う趣向はとても合っている。
かかってくる電話一本1つとっても、そうである。

江戸川の競艇ブロードバンドを視聴中。さて、昼間も起きれるのか微妙。

ひねくれ物だから、競艇の舟券当たっていいはず。でも当たらない。
布団から出たら、英語でも。

今朝のネットは、思いつかない限り打ち切り。
BoAさんの夢チカと、東京エスムジカ、SAYAKA、ナチュラルハイの編集に入る。

MORI STAGEのメール初投稿。その後は、2005年スポーツ日程野球を追加と
篠原さんのラジオを聴いてからネットを打ち切る。

BoAさんの夢チカが出勤前に終了。さんまさんの番組素人ミニスカ検討。
http://www.htb.co.jp/yumechika/
2005年日程表の追加、出勤前にコピー処理。

武内アナのシワで今日はストレス解消。
住之江と浜名湖の集団フライングで興奮。さて、この後は、どうしよう。

しばじゅんのHPをのぞきhttp://www.shibatajun.com/
ヤングタウン土曜日を獲得できたので聞きながら寝る体勢をとるところ。
より子さんとMAIKOさんのラジオを供給。前回の音源が悪く注意受け凹む。

ヤンタンの話題に出た
後藤さんが出ている大河ドラマが重圧感がないとNHKを批判した記事が
あった事を思い出した。
ダメな人間である私はピンクミニスカルーズソックスの女性を想像で襲う。

女性は真に好きになった事はないが、パンチラに関してはありがたい。
すっきりしたところで食事にしましょう。おにぎりです

21時30分に富豪刑事に気がついた。

ダメ人間は、東京までの道のりチェックに力を入れていました。
夏休みを利用してのフェリーとマイカーを使った通称（たびうち）の計画でした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ク7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ヘ7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　,v、
　∈ﾟ ク 7　　〜
　 　`ー "

いや、分かっているんです。いつかちゃんと話し合いをしなければならないことは。
何もなかったかのように、今までと同じようにこの先行けるわけがないことも。
でもこのままずるずる先延ばしして逃げていられるなら
そっちの方がなんぼか気が楽だ・・・とか思ってしまう今日この頃。

想像しる。

逃げても逃げても逃げきれないのはわかってるんだけどな。
また逃げちゃったよ。
馬鹿だな、本当に馬鹿だ。
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿俺の馬鹿。

イラストレーターになりたくて3年前から出版社に持ち込みしようとしているが
いつも怖くなってなかなか行けない（分からないことも多い）・・・。
でも早く行かなきゃ諦めた場合の就職ができなくなっちゃうし・・・・・。

漏れが臆病じゃ無くてなんでもできるのならこんな苦労しなくて済んだのに・・・・
辛すぎる・・・・

永遠の逃走とは永遠の闘争と同義である

いい言葉だ…逃げたら逃げたツケがいつか来るんだよな
つーかもう今この瞬間に来てるんだな

こんな人もいるよ

http://web1.nazca.co.jp/hp/lettuce/

逃げ過ぎて、そろそろ逃げ場がなくなってきました。

闘わなきゃ！
ブテナロック！

毎日毎日逃げてます。
「おまえはいつも逃げ回ってるだけ」その通りだと思います。

何から、どこへ逃げてるのか知ろうともしないくせに説教するな。
自分から逃げ切れないから苦しいんじゃないか。
あんたから逃げてるわけじゃない。

来週は、おめでたいほど世間体を気にするあなたの汚点になってあげます。

よくよく考えてみると
自分は何から逃げているのかわからない。

よくよく考えると
自分は何もかもから逃げている。

親に嘘吐いてまで、もう一年近く就活から逃げている。
何かの病気としか思えない…。



甘え病かorz

仕事場で上司につきまとわれて毎日逃げてます。
「仕事なんだからしょうがないよ」って
今日の朝方飲みの席で仲間に説教くらって撃沈。
でも、また明日仕事に行くんだろーな…
嫌なことから目を背けてく生き方が大好きなのに。

ここはみんな逃避してて、なんだか居心地がいいです

小中のドッチボールはいつも逃げてたなぁ。でチーム最後の一人になって見せ物にされる。

今の生活から逃げたい

にげんと。

いっそのこと全部捨てられたらなぁ。
文字通りゼロからやりなおしたい気分。
いや、そのままゼロになって消えてしまいたい。

人付き合いが大切なのはわかってるけど
場の空気悪くしてまで人の輪に入りたくないよ。
こういう考え方も多分「逃げ」だろうな。

>>288
仲間w運動神経悪いのにいつも残ってた。

>>1
よっぽど人間が嫌いなんだな

嫌い。

逃げ切れたらいいのに

練炭か

練炭は準備とか手間がかかりそうだよな。
なんというか、いざとなったらパッと死ねる道具をいつも常備できれば、もうちょっと長く生きられるような
気がする・・・

練炭を投げます

青春時代が夢なんて後からしみじみ
思うもの
青春時代のまん中は
道に迷っているばかり

追いかけて追いかけても
掴めないものばかりさ
愛して愛しても
近づくほど見えない

行きたくないけど行かなきゃと思いつつ逃げて逃げて、
今日も時間に間に合わなかった。
こんなこと２日も続けてる。
期限はあと５日。その日までに終わるのか？

実は自分自身なんてどこにも存在しなくて、何万何億の細胞やら寄生虫の発するぼんやりとした意思
の集大成が自分なんじゃないかと思う。
なんで彼らはこんな世界に執着するんだろう。
そんな有象無象の集合体が、知らず知らずに意思を形成してるんだから、ぶっ飛ばしてやりたいゼ。

長い下り坂だ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ク7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　　　　　　　　　　　　　,v、
　　　　　　　　　　　　　　∈ﾟ ヘ7　　〜
　　　　　　　　　　　　　　　`ー "
　　　,v、
　∈ﾟ ク 7　　〜
　 　`ー "

逃げ馬やね