独り言　二言目

書いてみれば楽になるかも。

前スレ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/999001467/

見たいしとにだけ不親切な前スレ。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/999001467/

↑　お好きなほうをどうぞ。

ぁ....

そもそも独り言いうってのは一人だから
つくづく独りだから
独り言いうって言うもんで
あ、今道路を横切った異性足捌きがじょうずだな
と思ったときに
イカスゼ・・とか云ったりするのは
独り言ですか？そうですか･･ヽ

乙＞１

>1
乙！

なんで日記更新されてないの。何やってるの？
でも掲示板のレスはついてんだよね・・

ふう･･･1000も取れたし、床屋に出かけるか。
今日もいい仕事したぜ･･･（￣ー￣）

1さん、お疲れ様ヽ(*´∀｀)ﾉ

あっ･･･独り言ｽﾚが上位3ｽﾚ独占だ。

1さん乙カレーと独り言。

1さんお疲れ・・・。

独り言のはず・・・。

源氏名があるのなら
平家名ってのもあるような
討伐名も(･∀･)イイ!ね
魔女名をつけてください
伝説に名って残るかもしれません

いきなり問題点を発見。
むー、急いで修正しなくちゃ・・・、
って、これTOP総入れ替えの危機？

憎くて憎くて。死ねばいい。
そんな風に感じてる、思ってるときがとても心地よい。
以前の、嫌いになるために憎もうとしていたのとは違うんだよね。
どこからか自然とわいてくるこの憎しみ、最高。
今日はとっても調子がいい。何故？？

新スレだー
わー
前スレのログとっとこ
だいすきなレスがあるんだぁ

1さんお疲れさま

ぶつぶつ・・・・

どうしようかなどうしよう。
思いつきでまた始めたい。
でもなぁ、今さらどのツラさげて…。
うーんうーん。ほんとは今すぐ始めたい〜。
もしまたあの人に会えたら相談してみよ。

「人生は戦いだぜ・・・」とか物知り顔で語ってんじゃねえよ！
笑わせたいのか。ギャグかよ。
戦うなら人のいないところで、一人で戦っといてくれ。
戦利品だけ見せてくれればそれでいいから。

おしゃまな子のおしゃまってﾅﾝﾀﾞ...（ﾟДﾟ）

眠ひ．．．でも書き上げないと寝れなひ
それもこれもギリギリまで伸ばしてきた自分が悪いヽ(｀Д´)ノ
自業自得だ自業自得。

こんなにいい天気なのに...（ﾟДﾟ）

今日の昼飯もパンかな

こういう暗いのじゃなくてもっと明るい、ばかばかしい話が読みたいんだよ。
そんなら自分で書けって？ごもっともです。

この脱毛クリーム使いにくい。

やっと文字化け直った。
ふぅー

風邪まだ治らないのね。やっぱり歳なんじゃ・・って言うと
怒られるから黙っとく。治ったらまた遊びに誘ってもいい？

お腹空いた

やっぱエビスはたまにで良いと思うのねワシ。

か、かわいい（*´Д｀）

ﾌﾞﾗｳｻﾞ調子悪！！

なんちゃって鬱のくせにわかったようなこというなよ。
ふざけすぎ。

あー。負の感情を吐き出す場所がほしい…。
吐きまくりたい。

やっぱり…いろいろ。いろいろと見透かされてる気がします。

トイレ代わりに行ってきて

「今この瞬間〜」より、もっと個人的なことを書けるのか

もう最近、独り言系スレばっかりだよ
普通のこと書くのは疲れる

思い出はとかく美しい

治ってほしいような、一生弱っててほしいよーな。
私がそんな風に思ってるの知る由もないだろうけれど

すいません。

簡単ってどこがどこが？？死んで。

正直、雨だったら行きたくないんだよね。

あなたは、あなた？

まずいまずい。
また男に間違えられた。
かわいらしい男ですねーって…。
まあどっちでも構わないんだけどさ…。

今日は久々に友達と飲んでイイ気分（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

ちょっとーどうしちゃったん？心配だ。

なんか精神的に落ちてるんだろうなぁ。。。
私じゃなんの力にもなれないんだね。はぁーかなし。

悩んでいるより行動してみるか。

（;´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾓｴ、、、、、

またやばいかんじ・・

ばかばかしくて笑えるやつがいい。
趣向変わってきたみたい。ダークで深刻で救いようのないのは
余計落ちるから読みたくない。

いなくなっちゃえ、あたしなんて。
きえろ。

引越しの準備進まない。
マンション追い出されるまであと1週間もないのに。

徹夜しちゃったー…。
ハマりすぎたー…。
シンフゼン…。

なんなの、早くどっかいけよ。
なんで一人になれたと思ったら人がくんのよ。
うぜーーイライラする

痩せてるじゃん。
君がデブなんて言ったら、あたしはどうなるの｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

また嫌なこと書いちゃった。
書いたあと私はすっきりしてるんだけど
読む人は不快になるんだろうなぁ。
最近心も生活も荒みまくりだから
ネガなことしか書けないでいる。
ちょっと…自粛。
何日もつかな…。

レスしなくてもいいスレにまでレスするってのは、
何でなんだろうな。
よくよくこの板が好きなんだな、俺。

可愛い洋服を選んでメイクを研究して指先を手入れして
（´∀｀　）ﾓﾅｰのような笑顔の練習をする。
元々好きなことだけど今まではただの自己満足の世界。

誰かという対象を意識してやるとずっと楽しい。
今では無理して笑うのではなく、普通に人前で笑えるように
なってきた。
あとは（・A･)ﾈｶﾞﾁｰﾌﾞな性格だな。
これはなー…なかなか…一番難しいね。

雨降りそうだな......

アップルパイ(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

なんだろーね。

いくら考えたって前には進まない
足を動かさなきゃ

う、最近終身時間がズレこんでるぞ。やばい

やっぱりここが落ち着く。
けれど、構われるのが嫌いならローカルに書けばいいんじゃないのか。

くだらないレスを書いていないで
早く寝ろ

不安が次々と出てくる。
窓の外の強い風の音がそれをますます増幅させる。
嫌だ。
ひとついいことがあってもその次には必ずどん底が来る。
だから今幸せでもそこに浸ることが出来ない。
あぁ次は何？
大切なものは消さないで。

自分のレスにアタマが痛え．．．
何書いてんだ折れ

戻ってきてから何か違うんだよなぁ。

また食べ過ぎた（;´Д｀）ﾊｧ

あんなもん見たから落ち込んだー。
じゃあ見なきゃいいのにね・・

どっちを向いていいのか分からない。
いま進んでいる方向でいいのか。
自分がいいと思えばそれでいいのか。
ダメだと言うのは誰なのか。
それとも誰からも何も言われないまま、時だけ過ぎていくのか。

他人との付き合い方も分からない。
人と話すのは時間の無駄なのか。
どんな人間からも得るものはあるのか。
そもそも悩まなければいけない人間関係なら、ない方がマシなのか。

もちろん冷静になればすべて答えは出る。
つまり考えるに値しない瑣末なことだというわけだ。
でも私の人生自体が瑣末なのに、
いったいどんな大それたことを考えられるというのだろう。

多分何も考えなくていいんだ。
軸だけ持って、あとは流されるままに。
所詮はなるようにしかならない。
神経質になるな。

独り言は憶えであると思う。
迷いがある。
嘘がある。
真実がある。
喜びがある。
そして・・・
・・・哀しみ。

どうして。
なぜ。が多く含まれている。

なになにあの英文日記は？
まさか私へのメッセージか？？
考えすぎかしら。

まぁ・・・わかってるつもりではいたんですけど、
目の前に現実を突きつけられると、やっぱりちょっと堪えるね。

もうやだ。

連続でごめん。

人をばかにするのが好きなようだね。
あなたはそんなに立派な人間かね。

早く生理来い。イライラ。
あーもうよけい考えが黒くなる。
ほんとなの、嘘なの？予防線張られてるの？
グレーの絵の具ぶちまけたみたいになってるあたまんなか

なんか全てのことにヤル気なし...
だる〜 ⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃

ごめんなさい。
もう二度と連絡しません。
もう二度と目の前に現れないようにします。
ごめんなさい。

レスが来なくて当然というところが素敵だ

キャップかぁ。棚からぼたもちというかなんというか。

最近少し目的が変わってきている気がする。
そういう卑しい気持ちならもう来ない方がいい。

自分を慰めるために他人を使うなんて。

...そして今日もまた、燃えるゴミを出せなかったわけで

やっべーやっべー!!!心まで醜くなってどーすんの。
ほんとどす黒いなぁ私のこころ。

最近なんかなぁー

慢性的に死にたい

生き続ける意味がわからない。
親が死ぬまではと思っているけどあと何年続くのか。
待てそうにない。

気持ち悪いよぅ・・吐きたいのに吐けない・・

自分の嫌な予感というのは、ほぼ100%の確立で当たる。
だから予め最悪の結果を想像しながら行動する。
でも今回は無理だった。
そうならないようにと祈ったのに。
　　　　 ∧＿∧ 。
　　。　（　´Д ∩ ・。 消さないでって言ったのに。
　　　　/　つ　 ﾉ 　 ・
　　　　し,__＿）_）

明日はちゃんとしよう。

おかえりなさい。　　　　　　　　

もうさっきからなんなのうざいあっちいけ

微少念慮から希死念慮へ

あー笑い死にするとこだった
わたしを殺す気かしら…

傷の程度によります
あと店員の目の良さにもよりますか

誤爆
ごめんなさい

それじゃ寝ますよ。
今日やること何も出来なかった。
明日は出来るといいんだけれど。
私を管理する私が必要。

あー・・腹いてぇ。でも履歴書書いて写真撮りにいかなきゃ・・

明日と明後日弁当を作ったらFF 10-2買っていいよと言われたので、
がんばって早起きして作ります。
風邪ひいて苦しいけど死に物狂いで卵焼きます。
独り言ですがここに宣言します。

でも9と10をいまだクリアしていないことは内緒です。

もしかして粘着してるんは、元あのスッドレの住人か何かか？

とにかく強がり最強。
別に格好つけてるわけじゃなくて、
あんまり落ち込んでるとか思われたくないだけ。

どーしよ。また思い出してしまった。
眠れなくなってしまうな・・・

なんであたしを誘ってくれないの？
そんなどーでもいいともだちを誘うくらいならあたしに声かけてくれれば
いいのに。それともあたしはそのともだち以下の存在なの？（；；）

あ、アイロン・・・

あんた何様よ？破綻してんのは他でもないあなたでしょう？

居場所を失いたくない。
だから俺はとどまっている。
関わってしまえば、気を使いまくって、私が私でなくなってしまうから。

やっぱり何事もなかったかのように話している場合では
なかったのかもしれない。
突き詰めて話すということが必要なのかも。

どちらかというと今回の恋愛は、お互いにいいとこ取りだ。
お互いのマイナス部分は出来るだけ話さずに、
楽しいことばかりしている。

それはそれで楽だけれど、
とんでもないズレに気付かないまま、
遠くまで行ってしまう可能性もある。
すでにそうなのかもしれないし。

もっと色々と見せ合って、
相手のいろいろな部分を受け入れていく、
そういう過程が必要なのかも。
週末はそういうことをしてみた方がいいのかな。

あの文章消してるのはなんでなの。
自分でもまずかったと思ったのかな。
そりゃああんな物言いはよくないだろーな。
友人に上も下もないでしょう。

自分が思っているほどたいしたことではないのかもしれない。
だから、少し休もう。
休んでからまた始めればいいんだと思う。

某板のスレが、荒れていた。
辿っていくと、どうやらわしが書いたレスから流れが変わったらしい。
正確にはわしのレスの次の人が原因なんだが、
なんかスレ違いの進行ぶりに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
こっそりと人知れず謝ってみるか

どうしてこうなったんだろうとか考えてもしかたない・・・わけないだろ？！
考えろ、考えるんだよ。その原因を究明してなんらかの行動を
起こさなければ。冷たくされたほうがいいみたい？
優しい人のがいいはずなのにね。あーー頭ぐちゃぐちゃで寂しくて
かなしい。

あぁ・・・・あのｽﾏｯﾌﾟの曲受け付けない・・・
なんかきもちわるい

やさしくされたいからやさしくするんだよ。

特定の誰かととかではなく、世界と気が合わない。
とか書いても仕方ないので、
もういつでも来い、ということにしておく。

この世は薔薇色、虹色。
行き交う人たちはみんなハッピー。
そんな桃色の熱気に当てられて、幸せになっていくものだ。
永遠に続く冗談として。

そういえば今日でお別れか・・・

元気で
さよなら

後悔してもおそいってこのことね。
身にしみたわ

何かただの言葉なのに暗示をかけられてしまう。
見ない方がいいのかもしれないな。
マイナスのものは見ないこと。
ただでさえ中がマイナスなんだから。
これ以上増やさないようにしないと。

言葉遊びをするには本を読まないとダメなんだな。
基礎がないまま遊ぼうとしても、ただの意味が分からないフレーズになる。

普通は自分がされて嫌なことは他人にするなって
言うけど無理だな。
同じ目に遭わせてあげたい。
そうしないとこっちの気持ちはわからないでしょ？
想像だけで理解しあうなんて無理だよ。

今どこにいるの？
今なにしてるの？
すごくつらいよ。

死にたい。というよりはむしろ自分を殺したい。
刺したいと思ったのは世界で一番遠い自分の背中だった。

あした彼と彼の会社の先輩と
食事に行くことになってしまった
どうしよう気まずいなぁ
わたしたちの事
ぜんぶ話してるのかな…
すごくこわい

寂しいなら電話してこい！！もうばかーーっっ

自分は狂っているのか、いないのか。
こんな事考えてる時点で、すでにおかしいよね・・・きっと。
もう戻れないんだし。

私ってほんと甘いよなー。
いい年こいてなにやってんだろう。
しっかりしろ!!!

あと２日でタイムリミットだああああ？
無理に決まってんだろうがよううううううう

でも俺が失敗すればあいつは喜ぶだろうし、
応援してくれた彼らはきっとがっかりするだろう。

しかしどっちも関係なく自分のために、
ぜってえ明後日までに仕上げるからな。
見てろ、道化師め。

見てろ、道化師め、とか言ってる時点であいつのためだな。

違います違います・・・。
いや俺が一番の道化師。猿回しの猿。

うーん、今日も更新されてないか。
生きてるの？

はああぁぁもうだめー

そんなふうに言われるとプレッシャーだ。
しかも昨日友達と会って楽しかったなんて・・気が重い。

後悔するかも。ていうかもうしてるかも。
どっち？どっちだろう。。。

今日までではなく、１日までに変更された。
出来そうだっただけに残念だけど、その分丁寧に出来るからいいか。
助かりました。

せっかく忘れてたのに。
いや忘れちゃいけないんだけどさ…。
逃れられない･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

せっかくの３連休なんだから、素直に引きこもらせてよ。

今初めて、ここにﾃﾎﾟﾄﾞｿ落ちてこないかなーとか思っちゃったよ。

疲れ果てたので寝る。
独り言だと楽でいいな。
しばらく誰とも口を利かずにのんびり過ごしたい。
どうやらお昼に人と食べに行くのが連続すると、
ストレスがたまるみたいだ。

今週は疲れることが多すぎた。
どんな風に元に戻ればいいのか、分からない。

なんも考えたくねー。

電話でケンカしちゃった
いらいらしてついキツイこと言っちゃって
怒らせちゃったよ
普段穏やかなひとを怒らせるべきじゃないな
むちゃくちゃ怖い…
はやいとこ謝って許してもらお

お避け飲むとあの人に会いたくなるなあ。
もう会えないんだろうけどね・・・・

友達に「○○（あたしの名前）はのほほん可愛い系だね」と言われた。
可愛いっつーのはお世辞だろうが、なんか嬉しい。
ここのほほんﾀﾞﾒ板だし（*＾＾*）

こっちは選ぶ側なんだよーーだ。
年下と人のこと考えられない馬鹿は嫌い。
好きって簡単に言い過ぎ。

高校生ってﾃﾝｼｮﾝ高いね。みんなあんななのか？
私も卒業してそんなに経ってないけどさ、なんだありゃ。
あれが普通なのか…。普通にゃなれないわな…。

太ったねー私!!なにこれ？顔まんまるじゃん!!!
食ってばっかいねーでちっとは運動しろや。

失恋板もいいね・・・なんか癒された

具合悪いの？それにしてもあの日々はなんだったんだろう。

そうかそうか、あの子だったのか。
魔性の女ね。私ってばかみたいやー。
あんな物言いする人のどこがよかったのかね。

電話しちゃ駄目なことはわかってたんだけどなあ。

どうしても耐えきれなくて、半年以上ぶりの電話。
どうして電話に出てくれて、楽しく喋ってくれるんだよ。

あの子にまた依存しようとしている自分がいる。
ちゃんと自立しなきゃいけないのに。

明日が
少しでも
いい日となりますように・・・・・・。

君に会ったことで気分が変わったよ。
ありがとう。
もう少し頑張れそうだよ。

君も、明日がいい日となりますように。

あのイントロを聴くだけでもうあたしはあの日の空気に染まる。
２８日は絶対行くよ。がんばれヽ(･∀･)ﾉ

いつでも同じ場所で待ってる。忘れた頃に思い出してくれればそれでいい。
どれだけ反故にされても、ずっと待ってるよ。

感情をモロ出しにしないこと。
それを守れれば少しは事態は改善されるだろう。

でも思わず出ちゃうのはやっぱ、
たまってるからなのかなあ。
とにかくもう会社がうんざり過ぎ。
さっさとアレを終わらせたら、６時に帰る人になろう。
付き合いきれないし。もう。
上の３ｃｍくらいだけって感じだよね。

きっと
わたしが感じる容姿の醜さって
内面の醜さを顕しているからだと思う
落ち込んだり自信なくしたり
周りや自分さえも見えなくなっていたりしてると
本当にひどい顔してる
眉間に皺よせて　目は怯えてるみたいだし
口角もさがって　肌も荒れている
体型なんてバランスの悪い生活の象徴
ゆがんだ考え方と後ろ向きの生活は
わたしをどんどんうす汚い人間にしていくのね
根本的に変えていかなきゃならないなぁ…

ほんとうに
ごめんなさい…

人の恋愛相談にのってるばやいじゃないんだけどナ。

「小ばか」だって。ばかじゃない？
あなたはそんなにえらいのかい。あなたのほうが滑稽だわよ

あの時のほうが異常だったんだね

今回もスルーかな？

また今週もか…
わたしが思っているよりもずっと
きみの方が強く思ってくれてるなら
さみしくても耐えられるけど…

努力することをヤメちゃったのかな
まあ、努力とか集中とか根性とか、子供の頃からダメだったけど
自分が好きなものに対するこだわりとか
吸収しようっていう欲とか、まだ半ヒキだった頃のほうがあったよな
たまの外出で東京まで出かけて、映画とか観にいったもんな
それが東京で暮らし始めて、結局、あんま出かけなかったね
思い立ったらどこにも３０分くらいで行けるのに。
なんかもったいないことしたな。

かっこつけていろんなこと書いてるけど、ＢＢＳになにもかも
ぶちまけてやろーかしら。

あれって私へのあてつけ？
私はﾌﾞｽだから用無しってことだよね。・・・・・・・・・鬱。

人こあいよー

そういう人なんだろうという気はしてたがやっぱりそういう人なのか。
深くは関わらないほうがいいようだ。
でもやっぱり。

「友達」だと思ってるのは本人だけなんじゃ。

その調子でどんどん冷めさせてくれ。

子宮とってじゃばじゃば水で洗いたい。

はぁーまた過食しそう。
どうしてこうなのかしら

無理にいっしょにいないほうがいいかとも思うけれど。
母親があんなこと言ってたと分かったら子供は傷つくだろうね。
そのへんのとこ分かってるのかな。
冗談でも言っちゃいかんと思う。身軽な私が言う資格ないのかもしれないけどさ。
私にもそういう時がきたら、同じ轍は踏まないようにする。
あの人の台詞は反面教師にさせてもらおう。

たすけてあげるから、たすけてください。

寒いｻﾑｲさむい

種活せにゃいかんのに、2chという折の中に篭ったままだ。。。
あたしゃ亜HOだ

ずっとアイドルに憧れていたかった。
現実なんて知らなきゃよかった。
叶うはずのない夢を見てたかった。

帰り道、芝公園の桜に目が止まった。
綺麗だった。

だけどさっきNHKで芝公園の桜の下でビール片手に
宴会やっている人達の中継が移った。
それを見た瞬間、桜なんてさっさと散れと思った。
明日は雨だし。
風も吹け。

どうしても駄目な日もあるよね。
もー、疲れた。

今日もどうか一日が無事に、
過ぎていってくれますように。

こんな風にして３日まではずっとずっと、
感情を消して暗闇の中で。
ただ時間が過ぎていくのを待ってみる。

３日にもし本当にすべてが終わることになって、
解放されて・・・本当に解放されたなら、
その時にすべてを思い出そう。

あんなことは人生の本当にごく一部のこと、厚い本のほんの一行で、
他のページや他の章には、楽しいことや面白いこと、
辛いことだとしてももっと後に繋がるつらいことが、
いっぱいあるということを。

まずはぐっすり寝てみたい。

ほんと気持ち悪いわ、自分。そんな気になるならメールでも
なんでもすりゃいいじゃないの。

電話出れなくてごめんね＞＜

結構、ってかかなり楽しみだったりするんだ。
どうしよう。どうしてだろう。

血が袖についた。
勘弁してくれ

癒し系、なごみ系、いっしょにいると安心すると言われるけども一体どこらへんが？？

なんかいいなぁ。あんな日が来るといいな。

一言多いみたいだ…。

おとーさんきらい。どっかいって

まずいな…本気になったらいけないのに。

依存してないって言ってるけど
其れを専門用語で「依存」て言うんだよぅ（ ´Д⊂ヽ

事情も知らずに文句ばっか言ってんじゃねえよ。
その文句のせいで生じた影響の責任取れんのか、あんた？
彼女の人生狂わせたらどうするつもりだよ。
狂いかけてるよ、すでに。

すべてが子供すぎる。
もう少しよく考えろ。
あそこで生きている人間はお前だけじゃねえんだぜ。

メールしたけど返事くるかな？？
とりあえず着信拒否はされてなかったみたいでほっとしたけど、、

帰ってきたんなら帰ってきたぐらい言えよー！
心配してた私たちって一体・・・（´д｀；）

ひまだなぁ…（´･ω･`）
だれかあそんで

>192
いいよーいっしょにあそぼあそぼ！

わーい　ヽ（*´∀｀*）ノ わーい

（*´∀｀）（´∀｀*）きゃっきゃっ

ｳﾌﾌ（*´∀｀）（´∀｀*）ﾀﾉｼｲﾈｰ

　　　　　 ∧∧
　　　　　　(*ﾟーﾟ)
　　　　　 ノ　 ﾉ
　　　〜（　ＵJ､
　　　　 (ノ＼ ＼
　　　　　　＼＼ ＼
　　　　　　　 ＼＼ ＼
　　　　　　　　　γoヽ＼
　　　　　　　　　 |　　||､ ＼　∧∧
　　　　　　　　　 |　　||､＼ `(ﾟ*　　)
　　　　　　　　　 |　　|| ＼＼(ｲ　 ヽ
　　　　　　　　　 |　　||:::|| ＼(　__〜
　　　　　　　　　 |　　||:::||　　`ヽ) ､ ＼
　　　　　　　　　 |　　||:::||　　　 ＼lﾆﾆl
　　　　　　　　　 |　　||:::||

こうえんでブランコとシーソーしたい

あ、紅の豚見なきゃ。でも明日早いしなぁ。帰ってきてからにするか。

昨日は酔ってしまった。
まったく覚えていない。
「帰りますね、さようなら」と店で言ってから、
さっき部屋のベッドで起きるまでの記憶が、まったくない。
どうやって帰ったんだろう。

困った。いや別に困らないか。

>>197あーシーソーいいなぁ〜

みんなのカキコを見てたら私なんてまだ甘いっていうか・・・
ぶっちゃけ、伝えてもないのに勝手にそう思ってるだけで・・・
確定したわけじゃない。
自分を可愛がって悦に入ってるだけの馬鹿野郎なわけで。

>>201
なんとなく同意。

こうやって、
少しのほほん出来てきた時にかぎって、
また、嫌な事が起こる。

それも、自分の力じゃどうにも出来ないような事。
どうして、こうなんだろう？

誰かのonly oneになりたいってよく聞くけどさ。
その誰かがいなくなったらどうするの？

あんなことしか言えなかったけど。
それでも私にできる精一杯だったんだ。
私はよく優しいね、優しすぎるよって言われるけど、
あなたに接するときはいつもの八方美人的な優しさとは違うんだ。
あんなありきたりの気休め以下の言葉でも。
あのときに、気付いてしまったんだ…。

いろんなこと考えてしまって
泣きたくなってきた…
どうしていつまでも
わたしは変われないんだろう
また今日も変なことばかり泣きわめいて
心配させてしまった
わたしがこんななのをあの人が
自分のせいだなんて
思わなければいいんだけど

こんな自分じゃダメだって少し頑張って意識して変わっても
それを拒否されたらどうすればいいんだろう。
アレもダメこれもダメ。

結局自分じゃ何してもダメってことなのね。
努力すればいつか報われるって言うのは
報われたことのある人の言葉。
現実、報われないことの方が多いよ。

ちょっと待った！昨日のやっぱなしっつーか、いやないことはない、
ある意味本音だけど、なんかこうもうちょっと、いやもっと待って。

それはそうと、ごめんという言葉は嫌いだ。
他人にそれを言わせるのは大得意で。
じわりじわりと追い詰めて逃げ場をなくさせる。
皆最後にはその言葉を吐く。
言わせたときのほんの一瞬の達成感の後。
どうしようもなく惨めになる。
私はそんな言葉が欲しかったんじゃない。
してはいけないこと、しなきゃいけなかったこと。
それはできなかったことじゃないだろう？
見て見ぬふり、気付かぬふりをして過ごした挙句。
取り返しがつかなくなって皆謝る。
ごめんで片がつくこともある。
でも何もかもが終わったあとのその一言はなんと虚しいこと。
その言葉で何が変わるというのか。
失ったもの、傷ついたものは元には戻らない。

そんな言葉が欲しかったんじゃない。ちくしょう。

やっとお返事が出せてよかったー。
ずっと書こう書こうとは思ってたけれど、
凹んでて（・Ａ・）ﾈｶﾞﾁｰﾌﾞ全開のメールになりそうだったので。
今さら！って思ったらスルーしちゃってくだしあ。

ごめんってお互い謝ったら前に進んだ。
自分をなくすくらいに傷ついて傷つけて、振り回されて振り回した。
もうだめぽって思った。
それでもわずかな望みを捨てられなかった。
放り出さないで良かった。

ピンクじゃいかにも！でしょうか…。
迷うなぁ。

明日になったらもう少しわかるかな
傷つきやすい君のこと

明後日になったら嫌いになるかな
ほんとは優しくない僕のこと

来月になったら
来年になったら
覚えているかな？
いまの僕たち

まだ怒られたり、誰かにめいわくかけてたほうがいい。
ひとりでいるよりは・・・。
自分勝手だねぇ。

姑息な手段で束縛しまくって・・・そんなので相手は喜ぶと思うのだろうか。

おもうことは
たくさんあるのに
ことばがでてこない
やっぱりわたしは
だめだなぁ
なんにもない
なんにもない
かんじにへんかんするきさえない

あああ
もうだめだ
きのきいたこといえなくて
ごめんなさい

元気なうちに　やりたいこと　見つけだしたいよ

大好きなひとに　会いたいときに　会えればいいのにな
気がすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいように　やりたいこと　できればいいのにな

喧嘩はあんまりしたくはないけど、喧嘩が出来るような
相手がいるということは嬉しいと思った。
そもそも他人に自分を見せないし、争いも避ける方だから
人と喧嘩することなんてなかった。
不思議だな。
気付いたら自分を出していた。

久しぶりにアレが来た
まだ書き込みするだけの余裕があるけど
徐々に無くなっていく
もう終わったと思っていたのに
何で今更出て来るんだよ
とりあえず寝よう
寝てしまえば何か変わるかもしれない
もうやだ

ねえ、これがあんたの望んでたこと？
私を追い出して、見事に人気者の座を手に入れた。
ここから見てるけど、何にも束縛されずに好き勝手やってるね。
でもね、そこまでやられるほどのことを私はやったの？
ただ、自分の保身のためにはどんな手を使っても、人の人間関係を崩壊させてでも
やろうとする醜い姿勢だけはわかったよ。
でもね、私は今でもあんたとまた一緒に飲みたいんだよね。変なの。

文字上ではわかりにくく抽象的ですが、実は実際にはすごく具体的な人間なんです、私。

女の怨念って怖いな・・・同性ながら思う。

またやっちゃった。ｺﾞﾒﾝね。ほんとつまんない奴なんだ。

もしかして私に言ってるのかな……。

追い出したわけじゃないよ、自分から出て行ったんだと思うよ。
それと、人間関係を壊したりはしてないよ。
私はあなたのことを何も他の人には言ってない。
もし疎外感とかを感じてるなら、それは勘違いだよ。
誰も何もあなたのことを言ってない。
多分みんな元の通り、あなたのことを受け入れてるよ。

私は、保身のために他人の人間関係を壊したりはしない。
あれだけ仲良くしてたんだから、それは分かるよね？
あんな場所で自分を守ったところで馬鹿馬鹿しくなるだけじゃん。

「そこまでやられるほどのこと」かどうかは分からないけれど、
とにかく黙っていられたことが私には裏切りに思えた。
私のことを友達だと思っていたらそんなことはしないはず、と思った。
でもあなたが友達だと思っていたとするなら、
あなたと私とで、「友達」が何か、というのが違うことになる。

それなら離れた方がいいと思って、距離をおいたんだよ。
自分がピエロみたいに思えて・・・惨めに思ってちょっとショックだったし、
そんな思いはもうしたくなかったから。

でも私もそろそろ、こんな風に悪い関係のままでいるのは、
いやになってるよ。
飲みに行くのは、私、また酔っちゃうから・・・。
だからお茶にしておこっか。

誘ってくれればおごるよ。
いつだったか私が酔って、夜中まで引っ張りまわしてしまったお詫びも兼ねて。

洋服だってマニキュアだってたくさんあるのに
結局また今日買いに行く。
大事な人に会う時くらい贅沢してもいいよね。
誰かに会う前の楽しい準備って大好き。

まだまだ大丈夫だった。
でも、そろそろ一回、
壊した方がいいのかもしれない。
効き目がなくなってきた。

好きになりかけてる気がする
この辺で止めとかなきゃ
友達のままでいたほうがいい
何度も失敗してきたんだから

私の気持ち
漏れてないよね？

ﾚﾍﾞﾙが高くてついていけない…。

頼むから、関係無いことまで掘り起こさないでくれますか？
本当に皮肉言わせたら最高だね。

前スレはきれいな言葉がいっぱいあったのに

何も言われなかったのは寂しいけどさ。
出番がないのは寂しいけどさ。
あの人が元気なら…それでいいんだ。

今夜世界は僕達の為にある
前途洋洋な明るい明日が見える

すぐ調子に乗ってしまう。
抑えなきゃ・・・ね。
誰にも迷惑かけたくないでしょ？

たまには知人に会おうかな

精神的に不健康だそうですｗ

桜が散っていく・・・
このカタルシスがたまらない
道に散らばる花びらの残骸さえいとおしい・・・

はーまた迷惑かけちゃった

期待しちゃダメ。
あの人を突き放したのは自分なんだから。
今更頼っちゃいけないよね…

大丈夫、まだ大丈夫。許容量はあるはず。
まず寝よう。起きてから考えよう。

僕は何も言わない。
でも、輪の中にはいるのかもしれない、
そんな空気が好き。

それってお世辞でしょ？
その言葉に酔ってるだけでしょ？
「嫌い」って、ほんとのこと言ってよ。
どうせ無関心なんでしょ？
期待させるようなこと言われると、疑わないといけなくなる。
「嫌いなんでしょ？」って確かめると、「そんなことないよ」って。
もうわかんね。

スーツ着たらもっとかっこいいと思うよ。
似合うでしょ？
というか着て来い。
そしたら褒めてあげるし優しくしてあげるよ。

大丈夫かな・・・・私のせいで苦情来ちゃったんじゃないだろうか・・・

はぁ
なんだかなぁ
なさけないわたし

また余計なこと言っちゃったかな
気を使わせてしまって
ごめんなさい.....

いつもはさ、気の無い素振りをみせてみたり
やたら子供っぽかったり、察しが悪かったりして
しょうがないなあ…って気分なんだけど、
もしかしたら…もしかしたらさ
私がどう思うかとか、全部お見通しなんじゃないか
全部わかってるんじゃないかって、そんな気になる

べつにイヤミで言ってるわけじゃないんだから。
でもなーんか穿っちゃうんだよね。
あたしって性悪でひねくれてるから

ショックでもなければ罪悪感もない。
涙も出なければ傷ついてもいない。
自分にもあいつにも呆れてものが言えない。
あっさりしすぎ。我ながら理解に苦しむ。
変わったのはあいつだけだと思っていたけど
私も変わりすぎていたんだな。
なにやってんだ、一体。
お互い、たくましくなりすぎ。

逝きたくない逝きたくない逝きたくない
けど、もうお薬なくなるし、今日こそ病院逝くしかない
でも診察されんの、やだなあ．．．
病気ってなんで急に降って来るんだろ

（＾＾）

なんでこんな事するのかな？
何が楽しいんだろ？

いよいよ・・かな。
もっと早くにこの時は訪れると思ってたけど・・・
今まで本当にありがとうございました。

ああ、そうさ
俺はもうｵｻｰﾝさ、でもいいじゃねえか
ｵｻｰﾝだからってそんなえろい足を見せつけてるといつか襲っちまうぞ

楽しい人生いつでも笑って生きて君は楽しそうだ
俺は君にはどうしてもかなわん

まあ今年は飲みに行こうな
ってゆうか奢ってくれ
バイト頑張れよ

ヒッキー板からなんとなくこの板にきました。
それでこのスレにカキコしてみました。

それでさっきNHKスペイン語会話見てたんですけど、
長澤奈央ちゃんが「かわいいな」と思いました。

数学者になりたかったなぁ･･･

俺は天文学者になりたかったよ…

弁護（ry
小学校の卒業アルバムに書いた。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今度こそ終りかな…
まぁここまで続いたのが奇蹟みたいなもんだし仕方ないか。
でもこういう結果になったのは自分のせい。
ほんとごめんよ…
そして今度こそさよならかな…

ラーメンの　つゆに涙が　混じる朝

慣れてるから大丈夫です
本当は辛いけど我慢できます
笑っていられます

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

山崎は串いくつ使ってるんだろう。

先月辞めたバイト先のスレを久しぶりに見てみたら
自分のことが書いてあった。
最後の挨拶もきちんと出来なかったし、その人とは
殆ど話せなかったのが残念でならない。

半ヒキから抜け出す第一歩になったバイトでした。
もう二度と会えないだろうけど本当にありがとう。
（ ´∀⊂ヽ　

結局あの人のところに戻ってしまう。
あの人も他の人も呆れているだろうけど、私自身呆れているけどどうしようもない。
会わなきゃあんな人知らないよ、もう好きじゃないよ〜なんて言えるけど、
会ったらやっぱり好きなんだもん。
気持ちがあの人に向くのを恐れてビクビクしているより、
好きって認めちゃったほうがいい。
好きでいても不安だらけだけど、この気持ちだけはどうしようもない。
まっすぐあの人にだけのびていく。

ただ、もう少しだけ、大事にしてほしいな…。
もっといい人好きになればよかった…。

その１
なに悲劇のヒロイン演じてんの？
私あんたのこと全然知らないけどさ、ばっかみたい。
本当はそんなこと思っていないくせに。
自分のことすきなくせに。
私がこう思うのは、きっと私があなたと同じだから。

その２
お？何があったん？私には関係ない次元のこと？
私にはきっとなんも言ってくれないね。

もっと、人当たりの良い人になりたかった。

部屋のカレンダー３つともまだ２月だった。
ぜんぜん考えたくなかったみたい。
まだ一緒にいたかったみたい。
この部屋だけ勝手に時間止めてた。
あの曲の「また四月が来たよ　同じ日のことを思い出して」のとこで
なんでだか泣きそうになるあたしを見たら
あなたはまた「ばかだなあ」って笑うかなあ。

スプリング・ハズ・カム。
ばいばい。
・・・やっと言えた。

それで隠してるつもりなのか？
あまりにもわかりやすくて笑った

陰湿だな・・・。

今日はひとりでライブに行って来た。
前は「あいつ１人で来てるよ」とか言われそうで恥ずかしくて
なかなか行けなかったけど、もうひとりに慣れてきた。
これが学校とかほかの事に繋がればいいんだけど
そういうことになるとﾋﾞｸﾋﾞｸして消極的になっちゃうんだよなー

以前、商店街の路地入った所に、CDやさんと
中古レコードやさんが並んでいて、間違えて
CDやさんにCDやレコードを売りに来るしとが
結構来た〜って話を店長さんから聞いたっけ。

スプリング･はにかむ(ﾎﾟｯ

今日は、久しぶりに会えて嬉しかった！！
思わず抱きついちゃってごめんなさい・・・（つい、くせで）。
忙しそうだったからちょっとしか話せなくてざんねんだったけど、
でも、会えて嬉しかったよー(*´∀｀*)
またばったり会えるのを楽しみにしてます。
お互いがんばろーね。ではでは。

ひ・み・つ♪

もうこれからは
ひとに対してあまり
レスを付けないようにしよう…
ほんとうは
書き込みをする事自体
あまりよくないけど…
でもこれだけはどうか許してください
迷惑にならない程度に控えますから…

のほほん　
　のほほん　（´ー｀）

＞nilさん
寂しい…(´･ω･`)
でも自分で決めたことならしょうがないですけど…。

嫌われてるわけではないと分かってよかった。
でも恋愛対象外には変わりない。
はぁ…

逝きたくないけど、逝かなきゃな。私が引っ張っていかないと、ダメみたいだ、どうも。
みんな仕事で疲れてるんだしな。はぁ〜。

ごめん〜〜メールのへんじできなくて。
いつでも愚痴きくとかゆっといて勝手でもうしわけない＞＜
なんかいっぱいいっぱいなんだ・・・・

電話したの迷惑だったかな。
ごめんなさい。寂しかったんです。

どうやらほんものの卒業の予感…。ここらへんで２chともお別れでつね。

最初来た時はなんておぞましくて汚らわしい場所だろう、と思った。
本当に身の毛がよだってしばらく来なかった。

でもなにかを検索して探してると必ず出てくる２ch。
そのうちに自分でも書き込むようになりまちた。

自分はいままで他人と接してきた時間の量が異常に少なかったので、
とてーも勉強になったよ。名無しで失敗しても、またやり直せたから。
自分のひねくれ曲がったところ、ひがんだ所、異常なところ（悪いとこばっかw）
とかがよく理解できた。２chは鏡だ。自分がよく映る。

初めて鏡を見て興奮して暴れまくってたサルも、そのうち鏡に慣れて落ちついて
くる。大体自分の顔かたちが冷静に見れるようになったのかいかなるｽﾚにも
書き込みができません。できなくなりまちた。まあなにしろもう、ぶっちゃけ
ジジイだからな。まあそんな感じで。ほんとに最後っぽい。うん。
最後に書きたいことは感謝なんだけど何度もうざいから書かない。（省略）だ。

２chをスルーするってことは、大勢の不特定多数の人間たちとのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを
ある意味拒否するってことだけど、それは…できるw

ではね。
さよなら。

>>280
お疲れ様でした。
またいつでも戻ってきてください。

さよなら。げんきでね。

ばいばーい

おつかれさまでした
もう見てないかもしれないけど、気が向いた時にでも帰ってきてください(´ー`)

あーーーーマジ行きたくない。
つかﾏﾏﾝ朝から愚痴言わないでよあたしだって大変なんだから。
ﾊｧｧｧ

間に挟まれ実は辛いんですけど。。

自分性格悪すぎ!!妬みから憎悪丸出しなレスつけんなってば・・・

やっばーなんかやっちゃったかな。
ていうか、内容を言ってくれや。思い出しようがない。。

動かなきゃ。今がさび付いてしまう前に。

その言葉を読んだとき一瞬頭が真っ白になった。
こっそりマジックでぎゅぎゅって塗って人目につかないように消したくなったけど
それはもちろん無理なことで。

言葉は素晴らしいと思うけれども、
時々、言葉のない世界へ行きたくなるのです。

顔が見えないで
感情が剥き出しになっているからこそ
その言葉は僕の心を深く抉る

求めていたものはやはり幻想なのかもしれない

ちゃっかりいるんだね。
お前っぽいなって言われて知らないふりしたけど、
あなたもすごくあなたっぽいよ。
あぁどうしたものか。
どこに何を書けばいいのかわかんかくなってきた。

どうも、おいらダメだ。書き込めないや
雰囲気をぶち壊しそうでなんかやだ・・・（´・ω・｀）

>>292
元気だすぽ(´･ω･`)

曖昧で良いこととそれではいけないことってあると思います。
あえて曖昧にしていることをクリアにするのはとても勇気と覚悟が必要で。
なぜクリアにしなきゃいけないの？
しなくてもいいのに、しない方が良いのに、
でもせずにはいられない、耐えがたくても。

隠してる訳じゃなかったのか、、
じゃあなぜだ？

>293
はんぺんﾀﾝどうもありがとう。
励まされました！バリバリ逝くぞー(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

ひとは、手に入れたいと願うものがあって、それを手にしたり、
あるいは手にしたと錯覚した瞬間に執着というものが生まれてしまう。
それが何時の間にか指と指の間からさらさらと零れ落ちてしまったら。
だったら最初からなにも知らないひとでいたかった、と思う。
手に入りっこないものを思う時は潔くて最初から自分によおく言い聞かせておけば、
まだ少しは大丈夫だ。
しかし前者の場合は痛い。
どこから湧いてくるかわからない執着心ほど、自らの首を締めるものはないからだ。

もういやだー。なんで私にそんなことを言えるの？あなたが？
その神経がぜんぜん理解出来ないです。
これ以上書かないでよー。
それで私の優しい対応を望んでるのだとしたら。
私の気持ちは無視ですか？
どうしてほしいの？いったい。

いい加減にしてほしいってずっと思っていたけど
本当にどうにかしなくちゃいけないのは自分自身

ああそういうこと、相変わらず見境なくやってるわけね。
あの約束が有効だと思っていたのは私だけ、気にしていたのも私だけ。
私ってなんて人がいいんだろう。
なんてね。私だってひどいことしてんのに。
もう嫌んなる。
興味本位や中途半端な優しさで私に構ってくれるな。

人の気持ちはよくわからない。

だからいないのかな…？

あたしは本当は汚い言葉で人を罵るし犯罪行為もいろいろしてるし
呪うし妬むし酒もタバコもﾊﾞﾘﾊﾞﾘだし部屋も足の踏み場も無いほどきたねーし
掃除なんて大嫌いだし栄養なんぞ考えてねーし普通にキレるし嘘もついてるし
死ねとか挨拶みたいに言うしていうかなんであんなイメージついてんのか
わかんねーし。

ちょっぴり良い椅子がほしいなー。
今のやつは固すぎるし、古すぎる。
ふかふかのとは言わないけど、
せめてぐらぐらしないやつがいいな。

もうだめぽ

全部自分のことだと思ってしまうのは、自己中心的な考えなんだな。

わーすごいどん底な精神状態。
やばいねーーーこれ。どーしよう

なんか最近、人嫌いが激しくなってるなぁ。
みんな私のことを受け入れてくれるのに、自分から連絡するのが面倒くせー
このままじゃまた、人間関係切れちゃうよな〜
特に大学関係は、おいらが幹事みたいなもんだからヤバいな・・・
それもこれも、自分の精神状態と現状がいけない。ふぅ。

あの教室にいると飛び降りたくなる。
臆病だからそんなことできないけど。

なんかもう、パソコン壊したい
どこにも行きたくないし、なんにもしたくない
ただ寝てたいだけ

新スレはいるのだろうかいらぬのだろうか。
自分にとってはとても大事なスレなわけで
このまま静かに終わってほしいような
これからも続いてほしいような、
う〜ん微妙。
まぁなるようになるししたいようにするさ。

はじまりはあそこだったんだ。

いやぁ、これがまた････ああ、口の軽い人になりたい！
ごめんよ、アタクシ秘密を守れる大人なんで。

今までこんな思いをさせてきてしまったんだなぁ、すみませんです。
自分の側になってやっとわかりました。

何が悲しいって家族も友達もいるのに死にたくなることです｡
そのことが悲しくて今日も行き帰り、空き時間に泣いてしまった｡ばかだなーほんと。
泣いてるヒマがあったら稼げよ｡

次スレ立てられなかった。
いつまで待てば立てられるようになるんだろう。
もっと早くから試してみればよかった。
禁断症状が出そう…。

ついでにお腹が空き過ぎて死にそう…。

あたしのまわりは痩せてるヒトばかりでみじめだわぁ・・

俺はぜんぜん平気だし。

眠くて忘れていた。
誘導してくれた人、ありがとう。

物を食べてる姿って、結構恥ずかしい。

>320
私もそれいつも思う

>>321
ねー。食い方キモイかな…とか心配になる。

タバコやめたいナ・・

食事する格好や仕草は、毎日横に全身を映せる鏡を置いて
気を付けるようになったw
コップでの飲み方、ストローでの飲み方、箸の持ち方、
口の開け方等々人から見てもおかしくならないようにと。

鏡を目の前に置くようになったのは半ヒキの時からなんだけど、
笑う練習したりと色々役に立ってる。
1日に何回見てるんだろうなぁ。
うちの鏡の中の人は（ry

今夜もあの小さな柴犬は吠え続ける
人が近寄ると牙をむき出し金切り声をあげる
尻尾を振り腹を見せていたあの頃はどこへ行ってしまったか
全てを拒絶し声が枯れるまで叫び続けるその姿は
どこかの誰かを彷佛とさせる
おねがいそんなに泣かないで
おねがいだから
そんな言葉も届くまい
遠く見えなくなっても吠え続けている
何かに怯えて
わたしは何がしてやれるだろうか
精一杯全身の神経を逆立てたあの小さな体に触れられるだろうか
風に乗って救急車のサイレンが耳に届く
あぁ　あの叫び声と同じだ
助けを求める泣き声だ
何処とも知れぬそのサイレンの行方におもいを寄せた
どうか無事でありますように
救いの手が差し伸べられますように
それは祈りなどではなく
自らに向けた慰めだった

でもみんなはもっと苦労して嫌な思いもたくさんして、それでもちゃんとやることはやってる。だから、少しは動かないといけない。いつも「でも」ばかりだ・・・。

携帯から書くとすごいのねｗ

自己確立の失敗。
自分の存在意義を他者との関わりでしか見出せない。
他者、誰かへの依存状態。

その関係が終わった時、自らの不安定な意思はどこへ行くのだろうか。
なんかもうわからないな。

どこにも行かない。足元に転がるだけ。

おまえの心の中　転がりつづける石サ

なんか嫌な雰囲気のする電話だったのう。

なんとなくわかるようなわからないような。
あなたの言いたいこと。
久しぶりの更新だったね。

みんな付き合い過ぎ。
恋愛していない人の方が明らかに少ない。
元気だなぁ。

あーＣＤ返しにいかなきゃ・・・めんどくせー

やっぱりあたしが醜いのは心が醜いからなんだな。
どうしたら矯正できるんだろう。
本当は優しくしたいのに、また自ら自分を追い込んでる。

ひととおり綺麗言を吐いた後は気が狂いそうになる。
前と変わってないじゃない。
おんなじことの繰り返し。
私の心はどこへいけばいい？

みんな嘘つき

嫌い嫌い嫌い
だいっきらい
死んじゃえばいいのに
わたしなんてもういらない

なんでそう言える？べつに死ぬために生きてたっていいのにさ。
「死ぬという事実に目をつむって」生きてかなくたって生きていける。
とゆーことはあの人は死にたくはないってことかぁ。

うーん
心の拠り所か…

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

人はいつまでも同じところにはとどまってはいないんだ。
いつでも会える近さに甘えて、会いに行かなかった。
ある日突然、遠くに行ってしまうんだ。
一生会えなくなっちゃうわけじゃないけど、でも遠いな。
みんなそうやって親になり、会社員になっていくのに、
なんだか私だけが変わらないみたいだ。

でも離れ離れになっても、友達のままでいられればいいな。
これから先、みんなおじさん、おばさんになってもずっと。

そういやぁ、遊びに行こうって言ってたね。
なんとなく話が流れた気がして、気まずくて、
あぁ気まぐれだったのかななんて思い始めたら。
いろいろいろいろあっちゃって。
遊びに行こうなんてまた言い出せなくなっちゃった。
いつも優しい言葉をかけてくれるけど。
その優しさでさらってくれればよかったのに。
なんてね〜、あるわけないから言えるのさ。

無神論者じゃなかったのか。
なんとなく神様なんか信じてないようなかんじだったのに。
意外だ。まーロマンチストっぽいとこがある人だからな・・

私はすべてを話しているわけじゃない。
話したら、きっと雰囲気が暗くなるし、そんなのいやだから。
だから、すべてを分かって欲しいと思うのは間違っているのだろう。

自分から距離を置いているのだから、距離を置いた状態で諦めないと。

彼氏だからといって特別じゃない。
どんな人にも自分をすべて晒すことは出来ないし、
晒さない方が安心なのならそれで仕方ない。

人のこと傷つけてばっかりいる。。
まぶたすっげ腫れててさらにﾌﾞｽだな自分ｗ
どう考えても相手が悪いと思うけど、ちょっと言い過ぎたかも。
ごめんね、お父さん。

ﾔﾗﾅｸﾁｬﾔﾗﾅｸﾁｬﾔﾗﾅｸﾁｬ…（つД｀）

ｱｼﾀｺｿｱｼﾀｺｿｱｼﾀｺｿ…｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

ちょっとした、全く関係ないことがきっかけになって
誘ってもらえて嬉しい。
毎日多忙なのに、わざわざ自分の為に時間を空けてくれて
本当にいいのかな、という不安というもある。

そして二人で会ったら、多分、恋愛感情を持ってしまいそうな気がする。
まぁ当然叶うわけもないんだけどね。

あの頃は、優しい人だとか結構真面目な人だとか
こんなにすごい人だとかいう認識が全くなかった。
無知って恐ろしいなw　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

元に戻りますように。
幸せな時が戻ってきますように。

別板のオフに出たので、のほダメの宣伝をしてきたのだが
殆ど知名度ゼロだぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
のほダメなんてあるんだーって言われたぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

ちょっと悲しいよ(ﾉД`)

ﾄﾞﾝﾏｲ(*´∀｀)ノ(ﾉД`)
私も前にのほダメの宣伝したらのほダメって何？って言われますた。
「のほダメ」という単語すら通じてなくて何回も聞き返されたし・・・(´･ω･｀)

そのネタ今のワシには重すぎ。
その後に書いてあることも前に経験したし、それを見ると苛立ってくる。
経験してることが被ってるからこんな気分になるんじゃろうけど。。
なんか変な気分になりそうじゃ。とりあえず自分よ、落ち着け。

今日面接あるのに寝れなかったよ。
笑顔もうまくできないのにクマまで飼ってるなんて…
帰りにタウンワークもらってこないと。

今は何を書いても泣き言になるから
構ってちゃんウザイって言われそうでやめた。
いっそどん底まで突き落してくれれば
あの窓から飛んで行けるのにね。
誰か、
助けてあげるから、助けてください。

泣き言でもいいじゃない
言った方がすかっとするよ
だからこそ「独り言」なんだし

結局励ますことなどできない。なんの力にもなれない。
ただいかないでって、祈ってるしかない。
これはやっぱり無駄なことなのかな？

無駄なことなんて、世の中にないよ。
無駄なことかもしれないと考えることが、無駄なことかもしれないくらいに。

>>355ﾀﾝ
ありがとう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・


泣きたくても疲れてても死にたい気分だとしても
でも、できるだけ人前では笑っていたい、と思う。
好きなひとには心配かけたくないし
悲しませたくないから。

「大丈夫？」「大丈夫」
本当は大丈夫じゃないかも知れないのに
繰り返される言葉。
もしかしたら
自分に言い聞かせてるのかも知れない。
私は大丈夫
まだ大丈夫
って。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

忘れられないのはなぜ？

もういいでしょ、と思いつつもあきらめられない自分。
一体何がしたいのさ。

面接受けてきた。テンションは高い日だったのに、
途中で一気にコケた。質問の意味が理解できないし、
ちゃんと回答になってない。訊かれた質問を、あれこれ考えているうちにド忘れした。
なんか外堀を埋められるような質問の仕方をされて、
アピールが出来なかったし、途中で自分の「売り」がないことに自分で気づいちゃった。
一気に脳死した。面接段階で落ちたなって思ったの、初めてだ。
夜なべして提出書類書いてたのは、何だったんだろ。
本番でうまく喋られなきゃ、しょうがないじゃん、漏れ。
お前、ホントにダメ人間な。．．．酒呑んで寝るか

流されるな
何が正しいのかは自分の頭で判断しろ
周りが言っているからなどくだらない理由をつけるな

偉そうに

ｵﾏｴﾓﾅｰ

また会いたいなぁ

自分の身体に傷を付けて心の安定を保つのは不謹慎でしょうか。
親にもらった身体を傷つけるのは親不孝でしょうか。
言うこと聞いたらなにをくれるの。
なにもくれなかったじゃない。

>>363

もれなんて、２月以降３２回も面接落ちてるし･･･。
数えてみてびっくりしたわ、もう。

入れてくれる会社なんてどこにもないんだろうなぁ。
氏にたいと思っても、氏ぬ度胸なんてないんだし
いきてくんなら、働かなきゃいけないし･･･。

＞わがやさん

そうなんだよね．．．。
基本的に楽天的なので、いつかは何とかなるだろう、と思いつつ、
自分で「自分」に確証が持てなくなると、ホント、ダメだ。
お互い、自分を認めてくれる会社に巡り合えるといいね。

雑談してしまってｽﾏｿ。

ありゃだめだ。あーゆうことしちゃだめだ

真夜中過ぎは一人きり
瞬きさえ忘れている

望みの無い恋愛ばかりだな。
今回もきっとそうだ。
でも絶対妥協はしない。
そこまで自分を上げるしかない。

３時間弱
４時間
３時間
買い物やめようかな。

あれだけたくさんあったはずの時間は、どこへ行ってしまったのでしょう？

話題がなくて沈黙が多かったのは、私のせいだよね。。
つまらない人間でごめんなさい。
だから友達が出来ないんだナ（;´Д｀）

もうちょっと頑張りなよ→自分。
恥ずかしがってる場合じゃないんだよ。
次があるかどうかもわからないんだから。

ってーか、そんな普通じゃない。ついていけるかどうかわからない。

もう二度と電話して来ないでねって言うの忘れた（´Д｀；）
だけど次に進む決意ができた。
今は色々な人と出会えて楽しいのです。
狭い世界ではないのです。

好きじゃないなら何で関わろうとするんだろう。
過去の話ですよ。あなたはもう。ね。
（・∀・）ﾎﾟｼﾞﾁｰﾌﾞ!

マトリクスみてたら自分のいる現実世界が果たして本当の現実なのか疑ってしまう
もし現実が夢であるとすれば、僕が見ている夢は夢が見ている夢だし
夢から覚めると現実の現実に直面する。あーわけわがんね。

ｿﾞｸうざいよー夏になるとパワーアップすんのかな窓開けて寝るとバイクがうるさい

ただでさえお金ないのにドカ食いした。あー亜、ｳﾂﾀﾞ読もう。
勇気いるけどどうせ食べに行くのならバイキングみたいな食べ放題系統にしよう
千円以内にしたい。

ねむい起きつづけるのはつらい。亡寝る
朝が一番頭が働くのに眠いし鬱になる。
夜が一番テンションあがるのに頭働かないし眠れない。

苦手な電磁気がなんとなく分かってきたような気が。
でもなんで渦と湧き出しで説明できるのだろう。

誕生日おめでとうございます。
今日はお祝いですね。

せんべい食いすぎた　気分わる。
なんかね、もうね
だりいいいいぃぃぃぃぃぃィィィィィィyeeeeeeeeeee!!
のよ、わからんやろ。もうわかってなんていわんけど

これ買っても効果無さそうなんじゃけど・・

バイトだけで１日が終わってく。
相変わらずバイトの人たちとも馴染めないしなぁ。
煙草吸わないし喫煙室に用ないよ。
今日もバイトだけだ。
友達ﾎｽｨ。

あの人が独り言言ってるときは大抵精神状態が良くないときで。
こんな時間になっても掃除してるってことは相当やばそうだ。
掃除機の音とか歩いて廊下が軋む音とかいちいち怖い。
もういやぽ（ ´Д⊂ヽ

久し振りに４,５年前のビジュアル系バンドを色々思い出した。
そういう系統の雑誌を結構買っていたので
見るとすぐにその時に戻りますね。
RaphaelにROUAGEにLaputa等々懐かしいなぁ。

GLAYだって綺麗に着飾ってビジュアル系雑誌の
表紙をやってた時代があったのさ…

寝坊すんなよなー！！おかげで友達のライブ見れなかったじゃん。
せっかくチケットも買ってくれてたのに・・・。ばか。

自分をしっかり追い詰めて、やるべきことをやらないとな。
ダラダラと甘やかしてキモいよ俺。
気を確かにもって、しゃきっとしろ。
このままだと、永遠に這い上がれねえぞ。
ダラダラしたあげくに、「俺どうなっちゃうのかな」じゃねえんだよ。
努力をした後に考えろ。

私のことを話のネタにしたみたいだね。
どのように話されたかは知らんけど、なんか不愉快。
あの話、ネタくさいけどさ、事実だったんだよなー。
あほか自分。当時の自分、激しく逝ってよしだｺﾞﾙｧ
ついでに元彼、激しく逝ってよしだｺﾞﾙｧ
あー、怒ってるのもあほらし。

やっぱダメだわ．．．またヘタれてしまった。
どうなのよ、漏れのセロトニン。薬効ちゃんとある？
こりゃマジで病院逝ったほうがいいかもな。

今日もレスなし。
もう1週間過ぎたのね。
何でだろうなぁ。
何かダメだったのかなぁ。
向こうに書くネタもないし。
（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

もぉ気ぃ遣うのやだな・・・・。

私バカみたい。何やってんだよ。
もうちょっと冷静にならなきゃダメだよなぁ。

なんとなく居場所失われた感がひしひしと。。

いくぞぉぉぉぉぉ！！！！！！！

テンションを上げなければ！
元気元気楽しみ楽しみ！

いったい何が気に入らないの？何が足りてないの？
何もかもが気に入らないの？何もかもが足りてないの？

進もうよ、俺はお前が作りだすものが好きだったのに、
俺がいっしょうけんめいやってもかなわないのはわかってるけど、
何かきっかけになるって思ってたんだよ
いままでそうだったじゃないか

一歩でいいから何か作ってくれよ
このままじゃ何も手伝えない
俺のせいなのか？俺が無能でセンスのかけらもないものばっかり作るからか？
お互いをきっかけとして作っていたんだよ
いままでそうだったじゃないか

いくつ「してはいけない」を積み重ねてきたんだろう・・・
いくつ「しなければいけない」を積み重ねるんだろう・・・

私の目に狂いはなかった・・・。
そんなかんじだったもの。
つーか独特な雰囲気って何？！いい意味悪い意味？？はぁ。

昔は、「今」が嫌いだった。
大したことが出来ない現状がイヤで、
最低限の尊厳しか認められてなさそうな自分がイヤで
明るい未来が来ることを、ただ思っていたけど、

今は、いつも昔に帰りたくてしょうがない。
パッとしない日常に変わりはないだろうけど、
自分の周りの世界は、もっと生き生きとしていたような気がする。
ただの現実逃避かもしれない。
でも、花とか虫とか、そんなものを身近に感じていたころに戻りたい。
心に隙間があると、そんなことばかり考えてしまうけど。

つまんないしうざいだけだからあげるなよな。

忘れかけていたのに、久しぶりに見ちゃったよ。
もう平気だと思ってたけど、なんかもやもやする。
でも大丈夫、ふっ切れてる。
切ないとかまだ好きだとか、そういう感情じゃなくて、
今感じてるのはただの空虚感。

何かを手に入れたら
何かを失わなきゃいけないのかな。
いつになったらほんとうに欲しいもの
手に入るんだろう・・・。
そのとき私は、何を引き換えにするんだろう？

一緒に死んで下さい

またやった………ｽﾏｿです。
性格直したいな…。

そのうち来るかのう？

素晴らしいものはすべて
過去という箱の中
そう思い違いをしていて
大事に温めていた卵の中身は
本当はただの感傷と逃げ

見えないものを美化する悪い癖は
もうやめてしまおう。

色んなものを失った気がする。

なんか後ろ向いて、全速力で走ってる感じだなぁ。
いつか派手にこけそうな気がするよ・・・

もうだめだー。
ほんと、もうだめって感じです。
笑ってるけどほんとは眠れなくておなか痛くて微熱が下がらなくてだるくて呼吸うまくできてない。
半分死んでるよーな…。このままさくっと死ねばいいのに。
おなか痛くて物食べると気持ち悪くて吐きたくないのに吐いてて吐くと苦しくて涙出て泣きたくないのに泣いててむちゃくちゃみじめで最悪な気分になります。
早く楽になりたいよー。
なんで皆死ぬなとか生きろとかそんな簡単に言って欲しくないのになんで言えるんだよー。
辛さを分かってなんて１ミリも思わないけど通り一遍の優しさとか自己満足で引き止めるのやめて欲しいんだよー。
私なんていなくなっても何処にもちっとも支障なくてただちょっと仕事が滞って誰かがちょっとやな顔するだけなのに。
頭がぐるぐる。というかぐらんぐらん。疲れました。

>>1さんの『書いてみれば楽になるかも。』とゆうカキコに誘われて来てしまいました。

……うん。ちょっと頭マトモになったかもしれませんね。
私よ、吐いても切ってもODしてラリってても良いからまだ死ぬなー。
頑張れ。もっと頑張れ。超頑張れ。超絶頑張れ。

読んで不快になったヒトがいたりしたら御免なさい。
とりあえずタバコ買いにいこーっと。

>410>411
少なくともおいらはスレ汚しなんて感じなかったぞ。
もっと頑張れ。超頑張れ。でも、あなたなりのペースを守ってな（・∀・）
あ、独り言スレなのにレスしてたｽﾏｿ。であ。

スレ汚しじゃないよー。好きなときに書いていってくだされ。
お身体、お大事に・・・。

あなたがダメなら、あなたの子供がほしい。
もち、ひとりで産んでひとりで育てる。
けっこう本気。かなり本気。

今日もグダグダで夜更かし。明日も寝不足。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今頃お詫びメールかよ。全く、お目出度いね。

議論なんて大層なものじゃなくて、
少し頭を使った井戸端会議で良かったんだけどな・・・
やっぱりみんな熱が入っちゃうから叩かれちゃうんだろうな。
ほんとにごめんなさい。

スレまたいでレスするのも荒れる原因ですよ。

>>418
度々申し訳ないです。
ごめんなさい。

理由もなく始まって
理由があって終わる。

きにせんと。：）

よく出来ましたー（一昔前のCM風

自分が嫌で嫌で吐きそうだー。

どんなことになってるのか分からんけど、
でも、きっぱりして欲しいなぁ。
そのままじゃ、どうしようもないのだから。
余計なことだけはしないで欲しい。

人生を考えるとき人間は生きているのに人生なんてまともに考えてしまったら
生きることを疑うことになる。生きることは疑いようのないことだと思う。　
でもこれからどうしようと考えることはある。
そして、それは生きていることを考えることであり。
生きているという証明になるんじゃなかろうか？。
でも、人生の時間の定義ってなんだ？これから先(死ぬこと)も含めてトータルに考えるのか？
自分が後何年生きているか分からないのに？
｢将来生きているだろう｣という命題が現在時間になって偽になったとき
生きていないことになり、人生の存在が否定されるのかな。
ということは人生とは死を含まないが限りなく死を予想できる範囲内で定義されるのだろうか

微妙だ。まぁいいか。

どこまで行っても逃れられない。
わかってるけど、駄目なんだよ。
怖くて仕方ない。

あの朝もやの中みたいな、深海みたいな、薄いブルーのライトの中で
瞬きとか呼吸も忘れるくらい全部見ていたいって
泣きたいのか笑いたいのかよく分からない気分で立ちつくしていたよ
もっとずっと浸っていたかった
もっとずっと感じていたかった
もっと遠くまで行けるような気がした

あたしもう死にたいとかあんまり言わないから
どうかこの場所だけは誰も取り上げたりしないで
此処でがんばるから

さて、久々に少し浮上してみようか．．．

もうなんもしたくない。なんもできない。
わざわざ電話くれるのは嬉しいけど、もう決めたんだよ。
もう嫌なんだから。

陳腐な言葉しかでてこない。
低脳。

禁煙がんばれーヽ(･∀･)ﾉ

「どうして暗いのよ？」って親に言われた。
んなもんしょうがねぇだろ！
もう愛想笑いもできねぇんだよ！

露骨に嫌われることはなかったけど、
なんとなく嫌われてることはわかってた。
だから、「嫌われる」ことは慣れてる。
どこでも、どんな環境でも、結局は普通になれないこともわかってた。
だって所詮私だもんね。
性格の悪さは治らない。
それなのに寂しいのは、やっぱり慣れてないのかな。
生きてる価値はない。

地を出しすぎると、嫌われるということ。

ああ・・・なんか眠るには物足りないから、一言書いていこう。
と思ったけれど、書くことがねえな。
最近、自分を振り返るのが怖い。
無為に過ごすって言葉は上手く出来てるよな。
本当、何の為にもならないことばかりしている。
と、愚痴るのが一番為にならないな。
寝た方がいい。まだ為になる。おやすみ。

>435
自分の場合は少しでも出すと、になるんだけど
人と出会ってからの時間が長くなると、必ずばれるんだよな。

基本的に、あまり同じ人達とは長く関わりを持たないようにして
去ることばかりしている。
だけど本当は、そのままの中身を見てもらって
うまく出来たらいいのにとも思う面がある。

本心晒したら、好かれないのはわかっているけれどね。

憎むわけではない。
心を、閉ざして。
鍵は、私だけが持っている。

もう、平気。

一緒に過ごしていた人と別れてすぐ、
ひとりでいる恐怖に泣きそうになった。
急に変な男に声をかけられ。
あぁ泣くことも許されないのかと。
振り払って駅に向かった。
乗り換えの駅で古い携帯を取り出し。
学生時代の後輩にかけた。
彼は、こっちにいるはず。
まだ、帰りたくない。
連絡を絶って、一年と二ヶ月。
責められるのはわかっていた。
それでも、いい。飲みたかった。
強烈な関西弁が耳を劈く。
強く責められはしなかった。
ただ、彼は関西に戻っていた。
私にも一日も早く戻って来いと言う。
そこで聞いた、いくつもの話。
聞きたくもない、聞いたところで何の感情もわきゃしない。
あぁ、私はバカさ、本当にバカだと悟った。
電車の中でうずくまって帰った。
駅からの帰り道、煙草を買い込み。
部屋に着いたときには。
不思議と涙も出なかった。

いろいろどうでもよくなった。

また変なスレッドを見てしまう。
暇な時は部屋を整理するようにしよう。

最近独り言増えたな俺・・・

昼間ダラダラしてて、夜中までやることを放置してたら、
こんな時間だよ。
もう異常者だな、俺。
正常な人間になりたい。
今週は正常っぽく生きてみることにしよう。

＞基本的に、あまり同じ人達とは長く関わりを持たないようにして
＞去ることばかりしている。

同じく。それがお互いにとって一番良い方法。
誰も傷つかなくてすむ。
でも、寂しさは隠せないんだよな・・・。

風呂で独り言を言うんだけどね。でかい声で。
家族には全部聞こえてると思うんだよね。
朝に着替えてるときとか、皿洗いしてるときとか
髪を乾かしてるときとか、道を歩いてるときとか
何か無心になる瞬間に
変なこと思い出してしまうんだよね。恥ずかしい思い出とか。
そういう時にでっかい声だしちゃうんだよね。

関係ないっていうか、どうでもいいんだよなぁ正直なところ。
本質的なところでいえば、ゴチャゴチャやってんのに殆ど意味はないし、
私は私で自分にとっての意義を確保しているから。どうでもいいのよ。
まあ、実際にはどっちもどっちなんだろうねえ．．．(´д｀)ｙ-~~~

あいまいすぎる。
すべてにおいて腰を上げる規定量まで満たされてないかんじ。
私ごとき何かを選べる立場にないのに。
焦るなって言われてもやっぱ焦る。

他人の気持ちをそのまま見れたらいいのに。
そうすれば怯えなくてすむ。
そしたら近づかないよ。
その方がいいだろう？

また・・・か。もう慣れてるけどね。嫌われること。

失言はまずいが、その後のフォローを間違うのはもっとまずい。
逆切れなんて言語道断。



もう少し考えて書けばいいのにね。

前進、か。
私は前に進んだのだろうか。
あのとき、全てを捨ててでも前に進むことを選んだはずなのに。
必死でここまで来たのに。
今また、投げ出したい。
あの頃の生活に戻ってもいい。
前になど進みたくない自分がいる。
進んでも進んでも、越えられない、避けられない壁。
いつか、越えられるときが来るのだろうか。
それとも、跡形もなく崩れ去るときが来るのだろうか。

そろそろ引き際を考えなきゃなあ。

なんだか本格的に、ここの板が合わなくなってきた。
５月とか６月はじめくらいまでは、みんなが変わったって言っても、
あまりぴんとこなかった。
でも最近、私も気づくようになってきた。
嫌な気持ちになることのほうが多かったり。
最初来たころは、いっつも安らぎを感じられたのにな。
特にのほほんとしていない書き込みでも、安心できたのに。

冷静に考えると、自分が入っていていいのかどうか…。
一人だけ無名、というか他の人達があまりにも素晴らしくて有名過ぎ。
隅の方でこっそり見ている側だから、話すのも緊張する。

嬉しいのにまたいつもの不安が来るんだよな。
うまく話せるかな？迷惑かけないかな？嫌われないかな？
…正反対の自信だけはある（´Д⊂ヽ
怖いな。
どうか壊れないで下さい。

ただひとつ感謝することがあるとすれば。
寝坊をしなくなったことかな。
相変わらず中途覚醒を繰り返し。
何度目かの目覚めで、明るくなっていることに気付き、
恐ろしく早い朝に愕然とし、一気に現実を目の当たりにする。
あれ以来、目覚し時計が要らなくなった。

あたしまだ生きててだいじょうぶかな・・・。

>455
大丈夫だよ

会話してこなかったことが原因なのかもしれない。

なんとなく、自分の人生はもうすぐ終わるような気がする。
でも中学生の頃もそう思ってたから、違うだろ。

やっぱり去る者追わずっていうふうには割り切れないわ、、、

自分らしくあることを大切に思っていた。
自分らしく、私は私だということに固執しすぎていた。
たまには変わるのもいいかもしれない。
それが悪でさえなければ新しい自分をつくればいい。
なんて当たり前のことを気付かぬふりをし、時は…。

ダメだな、慣れていない。
なるべく出そうと思うのに。

ボクがいなくなれば全部解決するんだろうな
困らせることも、泣かせることもないんだ
もらえるとは思っていなかった一言
それでじゅうぶんでしょ？
…大人しく消えちゃえよ

謝るまで無視しようと思ってたのに。
甘いなあ、自分。

それにしても今どきMP３ってなに？って。
教えてチャンうざいって返せばよかったかな・・・。

ばっかみたい。こんなことしてたって何もなんないのに。
お金の無駄じゃん。。。

みんな意外とがんばってるんだね。
というか、それが普通なのか。
陶酔する意味ではないけど、
自分が一番馬鹿で無能で甘ったれなんだな。
見下す相手なんかいらない。
自分が安心できる仲間がここにいるってだけでいいんだけどさ。

ずるいずるいずるい
きたないきたないきたない

そんなこと思ってるのはたぶん自分だけだ
それは自分がずるくてきたないからだ

「初めて来ました」ってのが増えてる。
それ自体は別にかまわない。
でもそれに比して、ただのほほんしたいだけのヤツも増えてくる。
憂鬱だ。。。

はじめて見た
私の胸であんなに小さくなったきみの姿
きっと一生忘れることはないだろう
胸元に染み込む熱い涙を
洩れた声を　
震える肩を
私の涙は枯れようとも
この胸にこの耳にこの手に
傷のように深く刻み付けられたから
きっと一生忘れることはないだろう

人生思うようにいかないな。でもバイトぐらいできるようになりたいよ。
ダンボールは嫌だ。

空気の読めてない発言って痛いよね。
ああ、自分痛すぎ。

他人を気遣うふりをしながら
本当は何よりも自分自身の幸せを望んでいる
それが見える
見えるから
もう何も書かないでください
嫌いになります

>>471
それが本性さ。
醜いもんだよ。
嫌ってやってほしい。
見ないふりをしてやってほしい。

ここもレベルが高く感じてしまうようになってしまった・・・。
どんどん落ちていく・・・。

・・・・・生きてるよね？

早く次の手を打ってくれないかな。
自分の番にならなきゃ、降参もできない。

終わり。
久しぶりにあの人のサイトを見てみようかな。
元気にしていてくれれば、それだけでいいんだ。

痛い自分も自分の一部。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

嬢ちゃんが逝ってからもう５年・・・・早いなあ
神様とか天国とかは信じないけど
どこかあたたかいところでしあわせにいてくれたらなあと思う

でも辛くても生きていて欲しかった
なんてのは生きてる者の我儘かな
もっと遊んで欲しかった

貴方の事ずっと忘れないよ
いつかそっちにいったらまた遊んでね

何にも言いたいことないし、言えることもないんだよね。
目の前にいたらさ、一発殴って目を覚ましてやるのに。
なんて嘘だけど。
私と同じで都合が悪くなったり機嫌が悪くなるとすぐ逃げようとするから。
何も言えない。

でもさ、ひとつ疑問。
あなたの見返りってなに？
私の見返りってなに？
それがないとダメなわけ？

追いつめて欲しい。
物を考える余裕がなくなるぐらい、痛めつけて欲しい。
泣き叫びながら、ただ、刺激に反応するだけの肉塊に成り下がるまで、追いつめて欲しい。

もしも、神様がいるのなら
のほほんとした場所へ
のんびりとした場所へ
連れていってあげて下さい

お願いします

>480
エッチだ・・・。

あの時わたし思ったんだ
バスに揺られながらね　思ったんだ
不安気に小雨降る窓の外眺める君を見て
強くならなきゃって
そう思ったんだ

いままでずっと人に頼った生き方してきて
お願いだからわたしを幸せにして
なんて言って腕にしがみついてたっけ
ひとりじゃ何もできないからって諦めて
全身を誰かに委ねてた
目をつむって握られた手だけを頼りに歩いてた

これからはしっかり目を開けて
自分の足で地を踏んで
生き続けなきゃって…
もう何も怖くないよね
わたし強いから
自分で言うのもなんだけど
意外とね　強いから

しあわせにしてあげる

嫌いならそう言ってください。
私が一番悪いのは自覚してます。
それでも、どうにかしようと努力することを放棄した馬鹿です。
お願いだから。
ダメでいいかげんな香具師なんです。
もうなんか、わからない。
生きてる資格が無い。
なんでいつまでも生きていなきゃならないんだろう。
でもでもでも。そればっかり。
「もう見放した。嫌いになった」ってひとこと言ってくれれば、楽になれる。

わたし、一体どうなってるの？？？？
一体、何をしてるの？
何がしたいの？今一番したいことは何？
今一番誰の側にいたいの？誰に会いたいの？
一人が嫌なだけなの？それだけ？
愛してくれれば誰でもいいの？
一人にしなければ誰でもいいの？
それ以外何もないの？
こんな気持ちは何も産み出さないの？
わたしは壊れてしまったほうがいいのかな？
わたしは居なくなったほうがいいのかな？
わたしは、やっぱり、産まれてこなかったほうがよかったの？
居るだけでもだめなんだろうか？居なくなったほうがいい？

恐しいくらいにダメだな。
どうしようか。
唯一頼りだったアレも、何だか不調だ。
でもリズムさえ出来れば何とかなるような気もする。
だからもう少しだけ、何とかしてみよう。
他の何かに頼らず。自分で。

もう少し考える必要があるのだろう。
この失望感はちょっと耐えられない。
このまま人生が終わっていくかと思うと、訳が分からない。

なにキャラ作ってんの？
ブスが。きもちわりーんだよ。
顔がどーのこーの以前の問題でしょーが。
身分相応ってもんがあんのよ。
本当はわかってるんでしょ？
それにくらべりゃあのコなんて全然マシなもんだ。
そりゃ言い方に問題があったとはおもうけれど。
人が傷ついたのは事実だけれど。
だけどどこか純粋だ。
飛ばした銃弾は少なくとも真っ直ぐであった。
あたしは・・・。

これで生きているだなんて笑う。
１時間だけでいいから・・・・・・・・・

さあ,明日はテストだ,もう寝ることにしよう。
今日1日勉強してないがいつものことや。
体調を良くするべ。勉強はそれから。

近所の子供が、学校に行きたくないってわーわー泣いてる。
あまり激しく泣いてると、手足に酸素がいかなくて痺れちゃうよ。

私も、学校というもの全てが嫌だったよ。
泣かなかったけど。
あ、でもプールがある日は行きたくなくて泣いたなぁ。

中学の頃は、登校拒否の子がクラスにいた。
私が近所だったから、手紙を届けにいったりした。
インターホンを押して、お母さんか妹が出る。
たまに、本人が出てくる。
励ます言葉を言ったのか、ただ無愛想に手紙を渡しただけなのか、全く覚えていない。
ただ覚えてるのは、「私だって学校行きたくないんだよ」って思ったこと。
黒いなぁ(;´Д｀)
今頃はどうしているだろう？
頑張ってるのかな。
私は、あなたにあんなことを思った報いを受けています。
もちろんそのせいだというわけじゃない。自分のせいだし。
なんとなく、感覚的にね。罰せられてるような感じ。

泣き声が止んだ。学校に行ったのかな？
嫌なもんは嫌だよね…。
なにか、頼れるものはあるんだろうか。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

今日は猫がおとなしい。

夏って楽しかったんだよなぁ・・・　海行ったり、夜までバカ騒ぎしてたり・・・
もうここ2-3年は夏が来てもウキウキしないよ　なんなんだろう
とりあえず仲間内でアホやってバカな事いってればそれで楽しかったって時期は
終わったんだな。カラオケいっても最近の曲なんて歌わんし昔の曲ばっか。
もう懐古じじいなんだな。中学の時親父がBSの懐メロ特集みて酒飲んでうるうる
しながら昔はよかったいってたけど最近分かるよ。とーちゃんよ
現に今日の歌の大辞典で98年のランキングで実況でｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
連発してんだもんなｗ　もうだめだな俺　あの頃は生活が充実してたってのもあるかもしれん
あの時のメロディーが思い出させるーってシングルベッドであるけどその通り。
最近なんか曲聴いてないから、数年たってもなんも思い出せないんだろうな。
懐古=衰退なのかねもう　これからまた思い出をつくれるように頑張っていこう

ワシほんとは独りでは住んでないんだよね。
で、親と同居してたりして。ぬくぬくと。

独り寂しく暮してる人間って良いじゃない。
はかなげじゃない。ちゃんと毎日働いてさ。日常をきちんと過ごしててさ。
なんか綺麗じゃない。そういうの。

言葉は悲しい

>>495
なんとなくわかるなぁ。
自分のペースで生きてて。でもちょっと寂しくて。

自分だけの為に生きるなら、
結婚なんかしちゃいけなかったのかも。
肺炎と心筋梗塞と糖尿の合併症きぼん。

失業して
生きるのも
辛いものだと
身にしみる

無職の独り暮し
最強

（　;´Д`;）ｳﾜｰｯ

夢ってのは皆が皆かなったら飽和状態なって変な世界になるんだな当たり前だけど
でもそんな世界もみてみたいな。基本職業野球選手とか芸能人とかｗ
一部のうまーくいった人間がうまーくいかなかった人たちを騙しだましやってるんだな

チャットなんかやってみても真人間ばっかりで何だか噛み合わない。
普通にはなしがしたいだけだったんだが段々浮いてくるし。
話題もないし。なんで他の人間はあんなスムーズに話してられるんだ。
話をしても面白くないのはきっとおつむが悪い証拠なんだな

今日学校の帰りがけに蝉が鳴いてた
とうとうこの季節が来たよ
今年は切ない

俺のメールからだめなのがわかるらしい
そうだよめんどくさがりやさ

何かを塗らずには一歩だって外に出られやしない。
こんな顔とっととおさらばしたい。
ほんとの私なんて誰にも知ってほしくない。

誰かに対しては心を開いてほしいなんて思ってもさ、
自分がこんなんで他人に対して心開けないのにさ。
無理だよな。

時間が迫ってくる。それだけはよくわかっている。
早くしなくちゃ早くしなくちゃってそれだけを考えている。
でも・・・何をすればいいんですか？
何をしなくちゃいけないんですか？
どこに行けばいいんですか？
どこに行かなくちゃいけないんですか？
向かう先も決まっていないのに目を瞑って駆け出すことなんてとてもできない。
かといって、ここで行き先を決められるほどの手札も持っていないし、
ここでじっとしている事ができるほど時間に余裕があるわけでもない。
そして・・・結局は無為に時間だけが過ぎていく・・・。

まだまだ、ぜんぜん余裕じゃんか。
化けの皮はまだまだ剥がれないみたいだな。

余裕欲しいね。

しゃきっと

（`・ω・´）　ｼｬｷｰﾝ

ヽ(≧□≦)人(≧∀≦)人(≧▽≦)人女子中高生文字

最近こんなんばっかり。
やはり誰かに好かれようってのが間違ってるのかしらね。
お世辞にも容姿がいいとは言えないから
何とか中身だけでも良くしようとがんばってるんだけど・・・。
だめみたい。なにかほかに原因があるんだろーか。
笑えないよ・・・・疲れた。
自分にもまわりにも。

眠りに就く勇気が、出ない。

1/2
量子力学の公式や深海魚の名前、バスケのディフェンスの技術、オセロの定石、ジーンズの選び方、
客のクレーム処理からチャーハンの味加減等・・・・と人間が知識(大雑把に)を得るというのは幅が広い

最近なんとなく分かってきた
ひとつの分野に対して極端に知識があると、
その知識をを共有しようとする人の知識が相対的にみて中途半端、
あるいは誤りがあると見受けられる場合、強い嫌悪感、
あるいは排除したい欲求を抱いてしまうようなきがする。

「上には上がいる、初心者にも学ぶべき点はある」
僕は武道をかじったこともあってそういう心理状況を表すことは「奢り、慢心」とされ嫌っていた。
でも、最近そのことについて考え直すことがある。

疑問の発端は私が大学生活に失敗し、孤立したことにある。
人が知識を得るとき、それが必要性のないものは当然忘れる。
しかしながらその｢必要性｣が人とのコミュニケーションによるものか
そうでないかによって孤立する程度が異なってくるように思える。

2/2
思えばうまくいってた中高（+予備校）時代は相手に気に入られたいがために
クラスメートといろいろな知識を共有しようとした。孤立が怖いためだ。
実際孤立をしていじめを受ける人を何人も見てきた。
音楽、芸能人、スポーツ、映画、小説、下世話な話題、･…数え切れぬ。
私から見れば「クセ」のあるやつらばかりだった。
逆に私のような人も当然いた。でも、そういう人に限ってよい理解者がいたような気がする。
女はシンプルであるがもっとタチが悪かった。｢かっこいいか悪いか」である。

おかげで孤立はしなかった。顔もメチャクチャ不細工というほどでもなかったようだｗ
しかし、大学はその知識の量がハンパではなかった。
モー娘のメンバーを覚えたり、有名なサッカー選手、服のブランド名、オリコンチャートを
覚えただけではもはや歯が立たないのだ。

文が冗長になってきたので結論を急ぐと、
問題は大学という知識の泉に飛び込んで孤立とどう向き合うかである。
私は孤立というのは心理的には一概に負の要素とは取れない気がするのだ。
孤独であることの恐怖を対価に排除し、嫌悪感を持つという一種の快楽のような（?）
物を得るのではないかと思うのだ。

上記の武道の例を挙げれば、孤立の恐怖が先行し。耐えられず妥協してしまうかもしれない。
逆にメリットを甘んじて受けるなら、周りから「痛いやつだ」とも取られかねない。

大学のようなオープンな環境下であっても就職するときは閉鎖的な環境に出くわすときもある。
私はオープンな環境は苦手のようだ。

・・・・以上、長い独り言ですた。

小悪魔って言葉がぴったりだよ　(*´д｀*)ﾊｧー

久しぶりにあの人と電話で話した。
右も左も分からない頃、最初にあの人と出逢った。
大人びていて、可愛くて、とても素敵な人だった。
みんな尊敬し、憧れていた。
気の利かない私に、優しくときに厳しく接してくれた。
彼女の言動や考え方を、お手本にしたい。切に思った。
この人とは一生、友情を繋いでいきたい。
偏屈な私にとっては、とても貴重な宝石のように思えた。
私を人間的に成長させてくれた、大事な人だった。

１年以上ぶりに話したあの人は、なんだか疲れているみたいだった。
話しているうちに、自分の中にあったあの人の姿が、
そんなに遠い存在ではなく、同じような年頃の、一人の女性になっていった。
自分がどうしたらいいのか、分からなくなっていて、
あの人に出会えば、元気を貰えるんじゃないか。そんな期待は間違っていた。

尊敬の念が崩れるのだとしたら、
それは私が彼女を不必要に割り増してみていただけかもしれない。
そして、彼女が旅立っていってから、
私は一人の人間として、沢山失敗して沢山学んだ。
どこか彼女よりも、部分的にしろ成長してしまったのかもしれない。
寂しくて、切なくて、嬉しかった。
これからずっと、ずっと、年に1回会うだけでもいい。
それでもあの人と、つながりを持っていたい。そんなことを思う。

もうちょっとだけ。
やっぱりまだ好きだから。
どこが問題なのか伝えたい。

やっぱり自分を助けてくれるのはあの人だ。
それ以外考えられない。
元気（・∀・）ﾎﾟｼﾞﾁｰﾌﾞ!

今日一日はひどすぎた。
もう終えてしまおう。
明日は幾分、いい日に出来ますように。

５年前の日記を読んでたら、
「チャットは、人と接するというよりはゲームに似てる」って書いてあった。
最初はそんな気分だったのかな。バーチャルな感覚で。
今はすごくリアルにやってる。
バッチリ人と接している感触がある。
その辺りの感覚が相当変わったような気がする。

きみは私をどーしたいのさ。
そのへんわかんないよ。うちらお互いどういう位置にいるんだろーね。
わかんねぇぇ。
きみって女運悪いな。
ろくな目に遭ってないではないか。
そういう運命。星回りなのかね。

いいなぁ…。
なんだかんだいってそこだけ見てる自分のなんと未練たらしいことか。

糞が
俺のボケが
無様に生きろ

なんてか露骨だよな　自分では気使ってるつもりかもしれないけどさ
急に態度変わって｢彼氏できたー｣って別に普通に今までどおり適当にしてりゃいいと思うんだけどさ

涙もろくなったのか
心が弱くなったのか
それともほんとに辛く苦しい毎日なのか

ι（´Д｀υ）ｱﾂｨｰ 　水風呂・・・

小学校の時はかめはめ波の練習してたよ
昼休みのサッカーでDFだったよ　必死でボール取りに行ってたよ
好きなこの隣の席になる確率が異常に高かったよ
スラムダンクの真似してダンクしてたよ　二人協力プレイでｗ
例アップもやったなあ　マラソンもがんばったな
中学はいったらなんか冷めたなあ　いろんなことに
まわりは必死に勉強してベランダで花札やって
なにしてんだ俺。授業はきいてないし。
榊原の事件が起きた時興味のないふりしてたけど
なんか共感を覚えてしまった。
高校でもなんだかなぁが続いて今だなぁ
初恋の子は優等生で成績トップクラスだったのに
今はヤリマクリのフリーター。
進学校いった友達も辞めて音信不通。
人生わかんね。
反社会的な事にシンパシイをもったりしたけど
いまはのほほんまたーりがいちばん(・∀・)ｲｲ!!

付き合ったら記念に買ってあげるよ。
付き合わなくっても会えるんだったら誕生日にでもあげるよ。
でもそのときは私の前ではつけないで。
一年半前に私が言ったこと覚えていてそう思ってるのかしら。

もう果たされた、無効だと思っていたあの約束がまだ有効だとしたら。
それはとても恐ろしいことなのではないかと思ってみる。
いつ来るかわからない、来ないかもしれないそのときを。
私は待ち続けなければいけない？
もしそのときが来たとしたら。
そのときに私が待っていなかったら。
あの人は絶望する？
100パーセント信じていたはずの私がいなかったら。
私があの人を突き落とす？
なんてあるわけないこと考えているうちに眠くなる。

これでよかったんだよね？そう思わないと。
それともやっぱり間違っていたの？

神様に嫌われたみたい。
悪い子だからかな。君はまだ苦しんで生きなさいって。戻された。
早く楽になりたいのにな。
生きてるから苦しいのか、苦しむために生かされてるのか、
よく分かんなくなってきた。

あとどのくらい？
もうつかれたよ。。

今日もぐーたら

あの頃の記憶より昨日の夢の方が鮮明だなんて、なんだか情けない。
なんでこんなに忘れちゃうんだろう。

>>532
逆に神様に好かれてるんじゃないのかな。
独り言にレスしてスマソ

ギリギリ東北人じゃないんだけどねぇ…

>>535
そうなのかな？
じゃあ頑張りなさいってことかな。。
頑張ったら何かいいことあるかな。あるといいな。

こんな生活が毎日続くんだと諦めて、
一日一日を消化しようと思うと、ずっと楽になる。
何も期待しないで先のことも考えず、その日暮らし。
適当に生きていこう、なんて。
でもその適当さで、気まぐれに他人と絡むことはいいことなのかな。
このままやりたいようにやれば、傷つけるんだろうなとは思う。
でも、寂しくて。今の寂しさを少しでも埋めるために、生身の人間と触れたい。
ほんの少しの罪悪感。まだそう感じることができるうちに引いたほうがいいのか。
迷ってる、つーか、どうでもいい。
面倒なことになるなら厄介だ、くらいにしか思えない。
私もあの人に似てきた…ような気がする。
自分から言い出したのに、考えるのもめんどくさい。
寝起きの頭だからだろうか。
一年前の私は今よりはもう少し綺麗だった気がする。心が。

（＾＾）

もう本当に最低だ。
でも私はあなたのことが好きなのですよ。
それに間違いはないんです。
でも信じられないだろうな。どうなっているのだろうね。
大好きなのに。こんなのって。

打ち込める他のことを見つけたから、もうだいじょうぶ。
これがある限り、自分は生きていける。

あ〜煮え切らない。
今さら何を淡い期待なんか抱いちゃってんの。
数え切れぬほど嘘をつかせてこの先に何があるというの。
もう二度と繰り返さないために踏み出すんじゃないの。
いろいろ全てがどうでもいい。
なんて言いながらむこうには書かないんだよね。
見てるわけないっつーのに。

あのスレッド落ちてた。よかった。
ほんとはもう見たくなかったから早く消えて欲しかった。
ごめんなさい。

また眠れなかった。
眠れない？それとも寝ない？寝たくない？意識を失うのが怖いから？
もういっそずっと起きたままかずっと寝たままがいいなあ。
そしたら一日はどこで区切れるんだろう。。

朝が来るのは怖いけど
まだ人が居ない明け方５時〜６時頃のにおいはすき。
こうばしいというかこげっぽいというかなんともいえないいいにおいがする。

自分の気持ちがはっきりしないまま、
何をしたいのか、何をすべきなのかが分からなかった。
でも、本当は何も出来ない。
自分はあまりにも無力で。
傷つくのが怖くて逃げてる卑怯な人間で。
何も出来ないって分かってるから、
何をしたいのか分からないって思い込んでただけかもしれない。
自分の弱さから目を背けていただけ。

自己完結
素晴らしき哉

やってないPCの参考書やれよ

ひとつ書き忘れておりました。
愛されたかったわけではないのです。
でもあの人は私と同じで愛したがりだから、
愛されるだけでは先は長くない。
そういうことなのです。

愛という亡霊と闘う
愛すべき者も愛される者も、皆、その亡霊と闘っている。
自分といを愛といつわること。

愛を宿すまで、とっかかりに接するまで、亡霊と闘いつづける。

３時間かけて書いたレポートが・・・・・
強制終了ですべて消えたよ・・・・・・・・・・・・
覚えてねえよ、書いたこと・・・・・・・・・・

だけど、保存してない俺が悪いんだよな。
ああもういいよ、もう一回書いてやるよ。
何度でも書いてやる。
これくらいで落ち込むと思うなよ、アヒャヒャ！
こんなの全然こたえねえよ、バカが。ざまあみろ！

くらい強がんないと、もうやってられない・・・・・・・・・。

落ち込んでると時間ばかり経って間に合わなくなるので、
書かないと・・・・・・・・・・・・・。
うわあ・・・・・・・・・・・・・・何書いたっけね・・。

つうか大したことじゃねえよ。
書けばいいだけのこと。
それじゃあな、バカ糞ども！

すごく取り乱したカキコをしてしまった。
すみません。
全然平気です、何事もなかったかのようにもう一度書いてます。
たいしたことありません、こんなの。本当に。
それでは間に合わない気配がするので、この辺で。

今日も暑いのかあ　脱いでも暑いし、水風呂入ってもその場しのぎだし
エアコン電気代ヽ(`Д´)ﾉ　プール、海なんて（ｒｙ
　　

＞550
災難でしたね。
レポートお疲れ様です。

>>551
強制終了に負けずがんがってください（・∀・）

借りっぱになってる本とCD返さなきゃだし
DVD貸す約束もしてるし
新しい冷蔵庫も見てみたいのに
お互い忙しくて会えてないねー。
あいたいすごく。こえをききたい。すごく。すごくすごくすごく。
あなたの声を聴くと心がまるくなるような。そんな気がするのです。
私のこと癒し系だっていつもゆうけど
あなたの方こそほんものの癒し系だと思います。

してはいけないことをしたんだから。
望んではいけない、出すぎたことをしたんだから。
報いを受け続けてるんだよ。
しょうがない。

違うとわかっていてももしやと思いどきりとする。
とっとと削除してしまえばいいのに。

鬱がｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!
なんて言ってた頃が懐かしい。
今じゃ常に鬱だったりして。
でも、最近少し、ほんの少し、楽になった。
昔の私になんて戻れなくてもいい。
もうよく覚えてもいない。
現状維持で満足だ。
これ以上落ちることのないよう。

届くはずのないところで別れの言葉を書き連ねる。
書いて書いて自分に言い聞かせないと揺らいでしまう。
涙が出てきてわけがわからなくなり、書き終えることもできず。
消す。
一日に何度も繰り返す。
バカだ…。

なんにもしたくない
どこにも行きたくない
誰にも会いたくない


いい天気だなあ…

プレゼンテーション用の
パワーポイントが全然できない・・・
何とか作ろうと思うのだが、
俺には図とかレイアウトの良し悪しだとか、
そういう才能ないっつーの。
でも、これできなきゃ会社クビになるかもしれないし…

もうだめぽ…

Out of reach you

嫌われるのが楽しそうなのに、友達が家に来るのも楽しそうって、
どうなってんだ。どっちなんだ。
ってなんで俺、そんなにこだわってんだ。
どっちでもいいよな。
多分もう会わないよ。

一年前の日記を読んだ。
思い出に浸りたかったわけではない。
探し物をしていて。
行方が日記の中にあるかも、と思って。
結局見つからなかったけれど…。
誰に見せることもない、感情剥き出しの日記。
やっぱ、泣いてしまった。
今と全然変わってないじゃないか。
同じことをしている。
ううん、あの頃のほうが今より頑張っていたかもしれない。
でも…その努力は全て水の泡。

今、日記を書いているとあるスレを見た。
レスがついていた。嬉しかった。
一年後の日記は、どこでどんなことを書いているんだろう。
一年後の私は…。
今年の秋は、冬は…。
私は変わっているんだろうか。

みや次は自分に高い理想をもっていながらそうなるように期待してる
でも周りが変わっても変わってない自分が取り残されているようで
つらいんだろうな。
みや次が本当に変わりたいのなら過去は振り返っちゃだめだ。
努力が水の泡なんて思っちゃだめだ。
変わりたいのなら一歩踏み出す勇気をもつべきだよ。
自分はどうしたいのか。どうすればそれが達成するのか。
まず、それをするための勇気をもつこと。
誰も助けてはくれないのだから。変わるのは自分だから。
一つ一つできてきたら変わってる来ると思うよ。
ごめんな、余計なこと言って鼻についたら無視してくれて構わない。

なんでこんな余計なこと言われなきゃならないんだろう。
私を心配してる、と口では言いつつ、ただ単に自分の不安を解消したいだけじゃないか。
本当に心配してるなら、あんな嫌味な言い方はしないだろ。普通。
頭の中はお子様レベルなのに、親って立場だけで何であんなに威張ってるんだ。
「自分」と「他人」の認識すら明確に出来ないから、
勝手に他人と一方的に同化したがるんだよな。迷惑もいいとこだ。
あんなのとまた同居するのかと思うと、吐き気がする。
これからは、なるべく顔合わせないようにして、
余計なことを言われないように、やることはやってなきゃ。
そりゃ、あんたと暮らさずに済むなら、一生、そうしてたいよ。
いずれは出ていくよ。でも一番はあんたが先に死んだほうが、全部上手くいくんだけどね。
あんたさえいなければ、うちの家族は平和なんだから。

歳取ったら、ホームにぶち込む。
面倒は一切見ない。
万が一子供が生まれても、絶対に触らせない。
これをつっかえ棒にして、何とか平静にしていられる。

つかれた。もうやめちゃおうかな・・・・。

鼻についてなどいやしません。
でも、何か言葉を出そうとすると、
頭の中がめちゃめちゃになる。
どうなりたいかがわからないんだ。
過去に幻想を抱いて。
過去が理想だったのかもしれない。
そのなれの果てが今だってのに。
どこを向いて一歩踏み出すべきか。
三日、考えた。答えは出ない。
当然っちゃ当然、これまでずっと避けてきた。
まずはここから変えていかなきゃいけない。
へこすぎなんです。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

いつまでこんな状態なんだろなぁ…。
はやくはやくと焦っても、どうにもならない。

もういやです。踏ん張れないよ。
何でお母さんは私のこと嫌いなの。
やっぱりお父さんの子供だから認められないの？
何やってもダメじゃん、文句ばかりだよ。
愛情を感じれない私が悪いの？
私が悪いって言わないと収まらないんだよね。
でも本当にいつも私が悪いの？
お母さんが悪いことはないの？
どうしてそんなに私はいつもいつも悪い子なんだろう。
消えてなくなればいい。そしたらみんな幸せになれるのにね。
離婚したのも破産したのも私のせい。
だったらどうして私なんているんだろう。
助けて。

落ち着いて・・・・・・。
もう少し頑張るよ。

私は、あなたを、軽蔑する。

すみませんでした。

違うよ、こっちのほうがごめん。

些細なことに腹をたて
我慢ならないことに無頓着な自分は
気の小さい大人です

口には出さないように我慢するよ

書いて消し、書いて消し。
それで、ようやく書き込んだものが
必ずしも良いとは限らない。
はあ、なんてこと、なんてこと。

わたし
ずっと前からＡＡさんの書き込み好きだったなぁ
痰歌・廃句スレとか
これからも素敵な文章読ませてね

14 名前：のほほん名無しさん[sage] 投稿日：03/08/21 17:14 ID:???
んじゃ提案

やる事
�@職に就く。
�A会社になじむ。
�B社会的に認められる趣味を作る。
�C同僚と赤提灯で上司の愚痴をいう。
�D取引先もしくは社内でかわいい子を食事に誘う。
　(OKがでなければ5人にはﾁｬﾚﾝｼﾞ)
�E結婚

これであなたも一般人の仲間入り。

上記の5,6にものすごく嫌悪感を覚える。二十歳過ぎからだと思う。
自分が甲斐性無しでなんの取り柄もないから僻みかもしれないが。
地位、名誉、金が絡んでほとんどの女性が汚くみえてしまう。
仮に自分が社会的に地位のある人物だったらどうか？
やっぱり同じだと思う。汚いものとして異姓をみるだろう。
十代の頃からしたら考えられない事だけど。
女嫌いは親父に似てしまったらしいｗ
高校の頃見たく純粋な気持ちに戻りたいと思う今日この頃・・・

女性恐怖症とは違うんだよな・・・
普通に喋れるし・・・
なんなんだろ・・・潔癖症か？

テスト

あ、書けた・・。規制解けたのかな。
着ていこうと思っていたスカートに染みがついている・・。
あーあ。でももういいや。着てっちゃお。
しかしなんでこう・・・・普通のお洒落ができないんだろう。
どうもあたしの格好は変わっているらしい？？
カワイイ格好らしいが、なんか奇抜みたいで。
本当はジーパンにTシャツみたいなカッコしたいんだけど・・・
下半身デブだから着れない。
自然とスカートになるわけで。「いつもかわいいかっこしてるね」と
言われるけどそれは自分を防御しているというか。
そう言われなくなったらあたしは終わりって思う。
本当はさりげないお洒落をしたい。
こんな分かりやすいのじゃなくて。わからなくなる。

ダメだ。今なんか感動するフラッシュとかいうのみたけど途中で切っちゃった。
なんかだめだ。映画等で感動したことあまりないしなんなんだろうと自分でも思う。
人の死がテーマみたいだったけど、他人が死んで悲しくなるのって自分が寂しい、
心のより所がなくなるからだと俺は思う。生前、依存関係だったとか。
死とはなにか？なんて哲学昔からやってて人それぞれの解釈があるわけで
それをフラッシュにして発信するのは勇気がいるよねえ・・・

あーあ。切ねぇ。

淋しいだけなのかもしれない。話したらちょっとすっきりした。
今のままの関係でもいいけど、それもつらい。
ふたりがくっついたら絶対泣く。でも客観的に見てみたら誠実な人って
わけでもないんだよな。あのこのことを言い訳にして逃げてるだけ。
自分でまいた種。なるようになる・・かな

これでよかったんだ
前だけを見つめていられる
ほんとうにさようなら

やっぱり偽物にしかならない。
偽物や劣化コピーにすらならない、ただただｷﾓｲ。
それでもいいなぁと思ってしまう。
それがもう嫌で嫌でたまらない。
欲望なんて無くなってしまえばいいのに。

メールこないなー自分からするのは嫌だ・・。

もう必要ないと思う日なんて来るんだろうか？

不可避か。そうか、不可避なのか。逃れられないんか。
それでもいいか。さっき食べたカップ焼きそばやコロッケからも。
そうか・・・・・・・・とらわれているのか。
多いに肯定してんだなぁー自分を。大好きでたまらない。
そうそうだめでもないみたい。
少しは自分を信じてみたらいいんじゃないの。

はたまた別のあの人が、あのスレに顔を出さなくなったのは、
私に気を遣われているのでしょうか。なんて思った。
今ここにはなき某スレを覗いていたあなたは、
薄々気付いていて、そして確信に変えてしまったのではないかと。
私はもう書き込むことはできません。
名無しに紛れることもできない。
でも、あなたは気にしないでいいんです。
むしろ、あそこを寂れさせないでほしい。
勝手なお願い。
ごめん。

見たくないって・・・・・・・そんなことないよね

苦しんだって無駄。
もう無関係なんだから。

同じときに、同じ夢を見ていたの？

こんな姿見せたらどう思う？さらせないことばっかりだ。
でも失いたくない。一部になってしまっているから・・・。
なのに裏切ってばかり。優しすぎるから、ストレートすぎるからっていうのは
ものすごい贅沢ないいわけだね。
食物を正常に摂取してないのにデブだなんて醜い。
やっぱり会えない。

嘘はつきたくない。
でも、嘘をつかないでほんとのことも言わないで、
もごもごしてたら嫌われる。

好きなのか普通なのかよくわからんけど、
好きだって思うことにするよ
勝手に一人で舞い上がってる私を見て笑え。

くそっ。二万も金だして嫌な思いするのかよ。
それでも断れない自分が情けない。

ここで書くと、どうしてもよそいきの気持ちになってしまう。
作った自分。
自分の気持ちがわからなくなる。

２０年来のなじみの食堂が引退する
後継するものも無くひっそりと
思い出すものは
何をして食っていたかということ
いったい何をして食っていたんだろう？

堰を切ったら止められない。
眠ることを放棄する。

私バカだ。
消えてなくなりたい。
これでもまだ生きていなきゃいけないの。
明日もあさってもいらない。

大嘘つき。

どうして「こういう人て嫌だな」って人間に自分がなっていくんだろう。

仕事をしているときが一番楽しい。
仕事で嫌なこと辛いことがあっても
一番嫌なことを考えなくていいのならそれだけで楽しい。
それほど好きな仕事じゃなくても忙しければそれだけでいい。
昼休みとかいらない。
なんで女の子ってのはいつも一緒にご飯を食べなきゃいけないんだろう。
食後のトイレに一緒に行かなきゃいけないんだろう。
先に行ってと言っても待っててくれるんだろう。
どうして金曜は週末の予定を聞き合い
月曜は週末何して過ごしたかを聞き合うんだろう。
最近いらいらしててごめんと謝ると
「気にしてないから大丈夫」なんて言ってくれるんだろう。
ほっといてくれればいいのに。
すごくいらいらする。
旦那の話なんか聞きたくない。
人の幸せなんて受け入れられない。
いらいらして他人に冷たく当たる自分が大嫌い。
仕事をしているときが一番楽しい。
寝ているときが一番幸せ。
目覚めさえしなければ全ての思考を止められるから。

何で自分の前の席が空いたのに
女は座らないんだろう？
満員電車でそんなに荷物を持っているのに
何で網棚に荷物を上げないんだろう？
乗り込んできた入り口の所に陣取って
乗り降りする人がいるのに何でどかないんだろう？
首筋に息を吹きかけたのが自分の気に入らない
おっさんだったのに何でおっさんが降りるまで睨んでるんだろう？

何があっても何がなくても
そおっと見守り見守られ
一花ひとはなていねいに
咲かせていきたい
咲いていきたい

嫌われたかな．．．
でも好かれるより嫌われることのほうが多いしね．．．

嫌うのも、嫌われるのも辛い。
自分の中で処理するなら、嫌われる方が少しだけ楽な気がする。
嫌われるのは本当に痛いけど。

空いた隙間に、より大きいピースをはめないように。

出張にいってきます。
行き先はネットから隔離されています。
外界から遮断されて単純作業。
もちろん仕事ですが「おつとめ」ではありません。

いってらっしゃいませ。

またやっちまった。
明日はまた顔色悪いと言われるだろう。
毎日の習慣から抜けたことはいいが
平日の前夜、遅くにしてはいけないということまで忘れていた。
知られたら軽蔑されるだろう。
2度目の裏切りでやめられなくなった。
軽蔑しますか？
3度目以降の裏切りも、これがあるから耐えられたのですよ。
病んでいる。
止めたい。

ウホッ！開放された！
また２ｃｈ中毒の始まりか・・・
昼夜逆転が始まるのか・・・

ドタキャンしてすみません。さぞ気分が悪いことでしょう。
おまけに音沙汰もなく…。本当にごめんなさい。
これで嫌われただろうなぁなんて、この期に及んで自己保身。
もう、どうしてこんなにダメなんだろう。
だらしがなくて、はっきりしなくて、嫌になる。
謝ることしかできない。
消えてしまいたい。

結局、ここもダメだったんだ。
自分の場所を作ろうだなんて、おこがましかったんだな。
そういえばそうだったね。
今までを振り返ればわかったことだったのに。
猛威や。

嫌いなら嫌いって言ってよ。
私も言うからさ。
でも私は言わないよ？
だって嫌いじゃないからね。

よくわからん関係だね。
もっといっぱい話して、理解すりゃ良かったよ。
もう会うこともないのかね。
そう思うと寂しいのは何でだろうなぁ。
私はあんたにとって都合のいい存在でいてやるよ。
馬鹿だからさ。

ボロボロだけど、全てが終わるまでは倒れるわけにはいかない。
自分ひとりならどうでもいいけど、笑顔で気持ちよく、やっていかなきゃな。
辛いからって、人の前でも辛い顔するのは、自分でも余計に辛くなるから。

とはいえ、他人にいい顔ばかりするのは疲れる。
人のせいにするわけではないけど、今日は他人とのコミュニケーションで余計に疲れた。
なんだろ？不健全なコミュニケーション、とでもいうんだろうか。ほとんどが歪だった。
チャチャっと結論を述べて、丁寧な挨拶だとか迂遠な言い回しはしないで欲しかったし、
所詮はビジネスなんだから。わざわざ別室に引っ張っていく程度の話でもないだろう。
あと．．．まあ、いいや。きっと隙のあった私が悪いんだ。
ホントはもう、これ以上余計なことは何一つしたくないのに。
独りであれこれやってると、どんどん精神状態が悪化していく。
疲労がますます溜まって、ふと、死にたいなどと馬鹿な事を考えたりする。ああ、やだやだ。

止まらない

同じ場所をぐるぐるぐるぐる…

聞いてくれよ…
俺さ、ばぁさんにひどいこと言っちまったんだよ。
そのとき初めて向こうから折れてくれた。
よく考えたら敬老の日も近いんだよな。

どうしよう　どうしよう。
余計な意地なんて張らなきゃよかった。

駄々をこねる

芝村舞さん、漏れはあんたのために生きる

なんだかいつになくいろんな方に構っていただけて、嬉しかったです。
有り難うです(*´∀｀*)

とてもあれ以上は言えなかった。
あそこまでであんなに驚かれたのに。無理ですよ。
でも嘘をついたわけではないので、許して。
多分知ってもムカつくだけで、いいことないだろうと思うし。

今日には今日のやるべきこと。
明日には明日のやるべきこと。
ただ、それだけ。

疲れる。どっかいっちゃいたい。
もうすこしわかって。もういやだ。
きらいではないの。

あの人があの話をするのが嫌い。
それでも適当に相槌でも打って聞けばいいのに、
どうして私はあんなに感じ悪い態度を取るんだろう。
反省してる。
でも、あの話題はどうしてもダメだ。
昔感じてた不安とか嫉妬とか色々思い出すんだよ。
今はもう不安感じる必要も無いし、嫉妬するような立場じゃない。
彼氏でも彼女でもないんだから。
それは分かってても、あの話題は嫌い。
いや、あの話題が嫌いというより、あの人が嫌い。

もう俺死ね。頼むから。
もういやだ。生きていたくない。
もう何も考えたくないよ。
生きていればいるだけつまんないこと考えて、
ずっとそれがぐるぐる頭の中で回ってる。
嫉妬みたいな醜いこと考えたくないよ。
ずっときれいでいられるなんて思ってないけど、
醜いこと考えてる自分が嫌い。
もう嫌だ。頭がおかしくなってしまえばいいのに。
もういやだもういやだ。助けて。苦しいよ。

関わるんじゃなかった。こっちは気を遣ってるのに、
向こうは遠慮なしに勝手にこっちの心に土足であがり込んで泣き散らす。
メンヘルなんてそんなもんだな。所詮は。自分だけが不幸だと思い込んでいやがる。
相手の状態なんかお構いなしだ。こっちだって自分のことだけで精一杯なのに。
もう勝手にしていい。生きようが死のうが、好きにすればいい。もう関係ない。

自分が嫌い
我慢が出来ないところが嫌い
我侭なところが嫌い
思いやりのないところが嫌い
すぐ謝ってしまうところが嫌い
そして
わかっているのに
抜け出せない自分が嫌い

嫌いな自分を変えようとしてるならいいんじゃないかな。
私はもう変えられないみたい。多分変える気もない。
でもそれじゃ嫌われちゃうから、隠すことにしてる。
こんな風になっちゃダメだよ。

半歩ずつしか進めない。生息地域がほんのわずか。
生きていけるのかな、今日眠れるのかな。終われるのかな。

再発
たぶん体が弱ってるから
気も滅入ってるんだろうな

苦しい

くるしい

人を乞食呼ばわりして平気でいるような神経してるから見下されるんだってわからないのかな

私も最近そう。
急に涼しくなったせいなのかな。

寒いっす

今日バイト遅刻。 好きな子に拒否され 専門学校も学費払っちゃったし… もう俺死ぬしか手段なくなったな！

思わず股間にシャブりついてマンコを舐めまくる俺！現役コンパニオンの彼女
http://www.oshioki.net/video.html

【クレジットカードのショッピング枠を現金化！】

クレジットカードで買い物をすると、商品代金の８０〜９０％のキャッシュバック！！
１０万円の買い物をすれば８〜９万円の現金がお手元に！！

■■朝日カード■■
http://www2.pekori.to/~ryu/asahi/

まあーた勤務一時間前に欠席の連絡ニダか．．．

あれだけ言っても分からないのだからもう仕方がないな（´∀｀）

パジャマの腕の所だけ濡れてて冷たい…　　腕まくろ

詩の朗読会行った
ステージに同い年ぐらいの男が椅子に座って自作の詩を朗読する
小型扇風機を買った〜とかいう詩を聞いたがただの日記の棒読みみたいだった
他にも南海電車の詩とか、現実的な内容の詩を聞かされた
俺は素人だから何がいいのかわからんが前に座っていた女性は感動したのか泣いていた

ふとした瞬間に思い出された。
どうして私はあの時に言えなかったんだろう。
あぁ、でも、言っても無駄だったかな。
前に話したけど流されたもんね。
あの人は自分の主張はしっかり通して、
私がやっとの思いで言ったことはあっさり流したね。
あまつさえその事ををキレイに忘れてたね。
あの人は、この先もきっと苦労する事なく生きていくんでしょう。
あの時私がどんな思いだったかを知らずに。

好きな人が出来ると一週間が遅く感じる

フォーマットに時間くってるから風呂に入るのが得策

時間は何も解決しない
変えられるのは自分だけ
心の底では変わることを拒んでいる
この苦しみの中に埋まっていたい
いつまでも…。

便所の窓から見上げる空はなんで、ああ高いんだろう。不思議だ。

憎しみと苛立ちと蔑みの感情しか持てない。
それが、人としてとても醜い立ち振る舞いだと、
分かって欲しいけど．．．やっぱり私は貴方が嫌いです。

甘いもの食べてるときって幸せだなぁ…。

いつも、なるべく笑って過ごすようにしている。
本とに面白い時もあるけど、頭に来てる事もある。
でも全部スルーして頭に残さない方が気持も楽だし。
多分人付き合いが凄く苦手なんだと思う。
だけど、自分の中にもわずかに領域がある。
多分入ってきた人には容赦しないと思う。
いっつも笑ってるから頭悪いんだろうなぁ思われてそう。
実際そうだから何とも言えないが。。

個人を因果律から解放すること、それが西洋哲学のひとつの目的だった。
もちろんそれが全てではないし、逆の立場も強く存在する。
しかし、結果としてそれは現代の主流思潮となった。
そこから生まれたのが意志の尊重だ。
因果律から解き放たれた自由な個人は自らのあり方を理性ではなく意志によって決める。
「私は欲する」
多くの人々が今、自らの欲望を尊重する。
自分が何をしたいのかを知りたがっている。
しかし悲しいかな欲望は何故？に答えない。
そこから大きな不安が生まれる。

ここは一転、哲学的だな

仕事で部下が思い通りにならないからって、
こっちにぶつけてくんなよ、莫迦。具合悪いんだからこっちは。

`　､　＼　　ヽ　 ヽ　| 　|　 l　 ﾘ　 /　／　.／　　＿ ..--'|　　　　　こ
` ､.　 ヽ､＼　＼　ヽ ｌ　.|　.l　/　/,,／,,∠ _,r-"¨　　　　 |　　　独の
.　_;ﾞ>､.　ヾヽ＼ヾ､ ヽ!　| ,/ :'" '" 　　　　__,,."''-r‐‐‐‐''''|　　　り板
''´..... ::::ﾞヾ､ヾ`　　　　　　;　　　.;'　　　 　|:::::| 　 ト--=,,_.|　　あ言に
''''ｰ-=ﾆ_ ﾞ::;i::.　　　　 　　;.　　 .;　　　　　l:::::| 　 l三-　　|　　るスは
　,,, -‐'''￣::i;:. 　 　;.. 　　;:.　 .:;' ,:'.　 　 　|::::|　 .iドミ.ｰ-..|　　んレ
´_＿,;;;:-'',オi;::. 　　｀'i:. ..:;i;:....::./i::'' '' ﾞ 　 |::::|　 ﾘ､ｰ､ヽ　|　　だい
~.　./ .:／ iﾞ .l､::::::;:;:;;;;ヽ!,fv;l:xi(,ｒ::.Z'',,,..:::::!::::ト'1 ヽﾞ､ヽ,ﾍ|　　よく
　 //＾ヽ　lﾞ /ﾄiﾍ~'辻Zコf､　.ｵ";;;;;::::::::::::::::::;;;;彡　.l .i.ﾍ i|　　ぉつ
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この板、本当に大好きだったのにな。
多少の煽りは気にならない私でも嫌気がさしているんだから、
きっともっと嫌になってる人はいるような気がする。
何かバカみたい。
現実はどうせ大変なんだから、ネットくらい楽しくやればいいのに。
現実で現実の人を煽ってればいいじゃん。
そしたらちゃんと煽った責任も取らされるし、何したか分かると思うよ。
本当に気分悪い。
このまま続くなら、私の好きだった板はもうなくなったと思うことにしよう。

一度PCの電源を切って、
なんでもいいから自分の好きな温かい飲み物を用意する。
出来れば甘いお菓子も欲しいなぁ…。

そうやって一息ついてから、もう一回電源ON。

死ねばいいのに。いつまで生き恥晒してるつもりなんだろ
一度、感情が抑えられなくなると、こうなるのは分かってるけどね。
取ろうと思えば、包丁はすぐにあったのに。
先を誰かに越されちゃうと、いろいろ考えちゃってダメだなあ。
何で先に逝っちゃうかなあ、叔父さんよｗ

もう少しで光が見えそうだが・・・このもう少しはかなり距離があったりする・・・

今夜はね
なんだかちょびっとだけがっかりしてたり

きっときっと大変なことだらけだろうけど
心配も不安もたくさんあるだろうけど･･･
それでもやっぱり欲しかったなぁ　なんて気持ちもあったんだ
苦労しつつも味わえる喜びや感動というものを
君といっしょに経験したかったなぁ
これから先もチャンスはきっとあるよね
ゆっくりと待つ楽しみができたかな

いい加減すぎ。電話しますって明記してるのに全然しないし、
んで、明日来るって、単に放置してただけじゃん。
そういうこと、すげえ多い。みんな仕事なのにいい加減。
しかも謝らない。自分が働いてたとき、
謝ってばっかだったから、逆にあんまり厳しく言えないけれど、
何かやっぱり、おかしいと思う。

彼氏の自慢話ばかりしてんじゃねーよばか。
こっちはどんな気持ちできいてんだかわかってんのか。
姫よ、安心しな。あたしのほうが君よかなんぼも性格悪いからさ。
姫はえらいよ。気ぃ遣って。
あたしなんてもううざいから彼女の話無視してんだよね。
ﾌﾞｽのくせに。や、あたしも人のこといえないﾌﾞｽだけど。
彼女見てるとなんか自分を見てるようでつらいんだよ。
そんな虚勢張らなくてもって思う。天然なのか本当に自信あるのかは
あたしにもわからないけど。今度あなたの彼氏の顔が見たいわって
ゆってみてもいいかもね。あたしだってあんなのと結婚したいってゆー
男の顔見てみたいわ。姫、安心しな。
あなたにもきっと幸せがくる。なんでもゆってくれるとこ、
だいすきだよ。あたしも幸せ見つけなきゃね。
いつもありがとうね。感謝する。

やったねー、いつも調子乗っててウザイ固定を
（偶然だけど）黙らせることができたｗ
あー気分イイ。

良く考えたら二日前ぐらいの風邪のとき、
朝起きたら膝から下がかなり痛かったんだけど、あれってもしかしてアレかな？壊死の前兆？

ヤヴァイよねｗ

あの事バレたかな？
それならそれでいいんだが、
ホントにバレたのかどうか、それだけ知りたい。

早く１１月になれ。
待ってるだけは嫌。

縁は信じなくても消えたりしない
縁はただ見えなくなるだけ
孤独の闇で僕の思いを手探ると
僕を知ってる誰かにたどり着く

僕が死ぬときもその人たちが見守るだろう
彼等に包み込まれるように僕は消えよう
そうして僕のあとは闇になる
どこかで生まれた光を祝福するために

ひとに会えてよかったと僕は思うだろう
縁の世に生まれてきてよかったと僕は思うだろう
そういう死に方も悪くない


僕は最近死ぬことばかりを考えている
こころがまだ空っぽにならないから

一晩寝たら忘れるってそんなん嘘に決まってんじゃん。
今日みたいに頭にきた事ってなかなか忘れないんだよ。
何をどう見て解ったよーな事言ってんだか知らないけど、
全部建前なんだよ。そのうち仕返しするかもしんないけど
悪く思わないでよね。

やっぱまずかったかな。あれ。
まあ今さら教えるのもどうかと思うので教えませんけどね。
そもそも話すことなんて無いんだもんねぇ。

やっぱ食事っていうのは、人間の欲望の中では一番強いもんなんだねえ。
あんま食に執着ない人間じゃなくてよかった。誰か他の人なら、それはそれは悲劇だもんなあ。

微妙に日本語がおかしかった

もうどういう事なのか分からない。
取り残された気分だ（ｗ
最初に離れる事を選んだのは私だけどなー。

やっぱり居場所なんてどこにもないよ。自分の心の中ぐらいにしか。
人に甘えたり頼ったりしちゃだめなんだ。。。

今日の自問自答
「楽しい？」
「全然」

ごめんなさい。今の電話で嘘を吐きました。
あなたの心に曇りを投げかけないように、
余計な心配などかけてくれなくて済むように。ごめんなさい。

きっとまた、私だけ時間が止まっていることを実感するだけなんでしょう。
みんなが日々努力しているだけで、
私だけが自分の居場所を見つけられないでいる、その現実を。
分かっています。自分の在り方が本末転倒であることを。
上辺だけ取り繕ったところで、一番肝心なものが私にはありません。
何もかも「普通」であるようなのに、そこだけが虚無のように抜け落ちています。
誰かに会って、心を触れ合わせる度に、
その虚無に少しでも道標が生まれれば、と思うのですが。
今度また、精一杯、頑張って会いに行きます。

動くしかないのに動けない。
怖い。勇気が出ない。臆病。
信頼して良いのかわからない。
信じて良いとは思うんだけど、信じられない…。
はっきり言葉で言って欲しい。
私も言わなきゃいけない。
会いたいよって。あーーーーーーー明日言う！

バカみたい。ていうかバカ。
何やってんだよ。
意味ないじゃん。
あーあ…

休みなんだから寝ててもいいのに、
なんで目が覚めちゃうんだろ？

あの子みたいな子を見てるとイライラする。
自分だけが不幸っていう顔してんじゃねぇよ。
そうやって他人に構ってもらうのがそんなに嬉しいのかな。

女が何故説教好きで朝起きるのが遅いのか
朝早く起きる危機感が無いせいかもしれない

無友不如己者ですよ。全くその通り。
不患人之不己知。患不知人也ですよ。全くその通り。。。

だからさ、言うのは勝手だけど全然現実を知らないんだよね。
あなたと違って大した大学も出てないしさ。ヤメてくれないかな、そういうの。

くだらない仕事だって？
知ったような口をきいてんじゃねえよ。
あんたからどう見えてるかは知らないけど、
みんな一生懸命働いて月間１億アクセスにまで、
到達したサイトなんだぜ？
私はこの仕事に関わってることを誇りに思ってるし、
すごく仕事が楽しい。
一つ一つの仕事はささやかだし、あんたがやってることから比べれば、
大したことないのかもしれない。
でも、私は疲れ果てるまで働くのが今は楽しいんだよ。
あんたの尺度で私の幸せを勝手に測るんじゃねえよ。
私は有名になりたいんでも、何でもない。
ただ楽しい仕事に関わっていられればそれでいいんだよ。

どうしてみんな、くだらない仕事だと思うんだろうなあ・・・。
仮に実際くだらなくても、楽しくてお金がちゃんともらえれば、
それでいいじゃん？

無理な事を頑張るのは止めようと思う。
今はこういう時期なんだと。
自分の気持に嘘をつくのも止めにして、
しばらく素直になって見るのもいいのかもしれない。
そのうちどうしたらいいのか見えるかもしれないし。

議論スレでこんなこと書くと燃料投下になるからあえてこのスレで書かせてください
煽りだけで内容のないレスは全く無意味でかつ荒らしと何ら変わることがない
誰が悪いとかいうことのなすりつけあいとかそういうこと自体がもうナンセンス
無駄なレスしてる人間が全員悪いんだよってことをなぜ気づかない

「今日を頑張らないものに明日はこない」うむ、名言だ。
班長は良いことを言う。

私が嫌いだって？
そんなことは己の心の中で思っとけよクソ野郎。
わざわざ人に言うなﾌﾞｻｲｸ。
も前は本当に低脳ですね。1度死ねば治るんじゃない？

冗談にしか聞こえなかっただろうけど、こっそり謝ってみたつもりです。
昔の私の、若さゆえの愚かさを。
色んな言葉を、お互いに呑み込んで馬鹿話が出来る今を大事にしたい。

正直、私には合わないタイプの人間だと思っていた。
深い話なんてしたことがないし、いつも冗談しか言っていない。
それでも、私なんかの話を、ちゃんと目を見て聞いてくれる。
そういえば、前からそうだったね。君の、そんなところを大事にして、
新しい仕事、頑張ってください。

何とか言えよｺﾞﾙｧ

いくらさ、冗談とはわかってても差別用語は目の前の相手に発すべきじゃないよ
最後に「（略」とか使ったら許されるとでも思ってんのか？
あからさまに気分悪い態度とっても謝りすらしない上に正当性を主張するし

あーもう。何で俺がお前の不手際でこんなに
やってられん。だいたいこんなの半年前から言って
つーかやる気がないなら最初から、クソが
2度もチャンスがあったのにことごとく無駄にしやがって
はぁ…

首かなぁ…

一人は好きだけど孤独は嫌い
いっぽ外へ出て大学にいくと孤独感を感じる
でも部屋にいると一人だけど孤独じゃない
自分を守るためにひきこもる

憎しみから哀れみの対象になりませんように

悪いことをした人間には、いつかそれ以上の報いが跳ね返ってくるんだ。

なにかがおかしいのに生きていくためにはそれに目をつぶらねばならない。

壊れるなよ。

ごめんね傷つけて。あのときそんなこと気にならないくらい
あたしが頑張ってあなたを愛するからって言えたらよかった。
あなた以上にプライドが高かったのかな。つまらないプライドが。
もっとうまくできたらいいのに。だめなやつだね。
待てるだけ待ってみるから。あなたもがんばって。

なんで日曜日って終わるのかなぁ。

再び日曜日が来るために・・・。

(ﾟ∀ﾟ)ｿﾚﾀﾞ!!!

嘘ばっかこきやがって

屁もこくけどね

一瞬でも寂しいと思ってしまった自分が情けない。

ああ・・・そうだよね

PCを窓から投げ捨てたい
いや、ほんとは捨てたくないんだ、
捨てるべきなんだ
もうだめぽ

ああ、もう
そう声に出して叫ぶけれどどうにもならない

明日になってもどきどきしていられますように
顔を赤らめることができますように

あーあさいてい。ただのかまってちゃんだね。
ごめんなさい。。

辛抱たまらん。買う。

あの人は好意で、いや、好意なんてもんはないか。
でも悪意があって言ったわけじゃないんだろう。
それは分かってるけど、ムカついた。
何があってもあの人にだけは頼りたくねぇ、と改めて思った。
ていうか。
たったあれだけの事でムカついた自分にﾋﾞｸｰﾘですよ。
私はあほか。いい加減大人になれ。

世の中って想像以上だな。
あんなのでも生きていけるんだから。
ひょっとして世間って甘い？

冬になると
寒い教室にもストーブが入る
そのストーブには先生方が苦心してつないだ
煙突が付いている
真鍮の煙突は光っているが
春になると錆びて赤茶色になるだろう
煤が洩れて黒くなっているかもしれない

最近全然書かない。
疲れているだけかな。

生きたい半分　・・・　死にたいも半分　・・・　しかし突破力ねぇな、俺　・・・そりゃフラれるわ

いや・・ﾏﾏﾝ、あなたあっさりしすぎよ。
あたしはそんなに割り切れない。譲り合えないなら、さっさと
別れたほうがいいんだろうけどね。どうしたもんだろ。

あーあ、ついに落ちちゃった。
書けないなら保守だけでもしておけば良かった。
なんか、おいらはだめだめだ
どよーんと気分が森下がってます・・・

うーん、やはり書かない。
なぜだろう。
すでに出番がないからか。

また絶望かよ・・・　死にたくﾈｪな・・・・

腹いてぇな

やはりあまり書かない。
少しは書くが、マジレスをしなくなったということか。
後でじっくり考えてマジレスを・・・あーやっぱやめた、というような。
面倒なのか。

会社での人間関係は良好だし、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで遊びに行く友達もかなりいる。
だけど出かけない休日は、外出が怖い。
人が怖くて、ゴミを捨てることさえ出来ない。
仕方ないので夜中にコソコソと捨てに行く。
家ではほとんど電話も出ない。怖いから。
たまに家でも外にいるときのモードになってることがあって、
その時は電話が怖いってハァ？という感じだけど。
家ではメールもまったく書けない。何書いていいのか分からない。
だから、外向きモードになってる会社で書くことにしている。
そうなっていれば、スラスラ書ける。
外にいるとき、無理しているのかな。
電話を受けるのが大抵は外だから、遊びの約束もＯＫするけど、
家で受けてたら間違いなく断る気がする。
というか家では気合入れないとしゃべれることも出来ない。
だから友達いて人間関係に困っていなくても、
この板が必要な人間もいるんだよ。

会いたい。そう思っちゃいけないのになー。
なんであなたはそんなに余裕なの？？そこが腹立つんだよ。
あたしばっかりあれこれ気にしてるように思える。
実際そうなんだけど。どうしよう。止められない。
だけど完全に自分のものにしたいとは思わない。
重すぎる。もしあたしだけのものになったとしても、あなたは
また他の子に同じことをするでしょう。
だったらこのままでいたほうが楽だよね・・・。

私だけじゃないんだね。
でも、私は一人だったから、
放っとかれたようなものだから、苦しかった。

学歴コンプレックスが再燃。発狂しそうなほど苦しい。絶望が込み上げて来る・・・うぅ

少しは変わったのだろうか。
少なくともあの場所に戻ることは望まない。
これからはこつこつとやっていくだけ。
悩みもより実際的な方向へ収斂されていくですぅぅぅぅ！


でも、この欠落感は消えないだろな。

今のところは私は死なない。死ぬ気が無いのではない。やっておきたい事があるだけだ。
せめて卒論だけは、などと思っている。なんでこんな締め切り直前になってそんな事を
思いついたのか。死ぬのはその後からでよいと思う。２ちゃんねるでは｢お前には無理｣
｢やめておけ｣｢低学歴｣｢うんこ製造機｣｢生きる価値なし｣｢負け組み｣などと、私に返レス
されているわけではないが、それらを読んだ私はまるで自分に言われてるようで、酷く
傷付く。しかし、それでも持ち堪えてきた。これからも耐えていくだろう。私がダメ人間で
あることは疑いようもない、それは鬱でも引き篭もりでもなく、普通の人間として、私は
最底辺を生きている。それでも私は｢今のところ｣生き延びることを｢柔軟に｣決心している。
まずは目の前の課題である卒論を果たそう。話はそれからだ。頑張らない。行動するだけ。

いいかげんにして
もう関わって来るな

どうもねえ。
何でああなるのかな。
余計な世話といえばそうだから、いいけど。
薄笑いを浮かべながら見ている人がいるのだろうか。
それくらいならもう見たくない。

今日会えるの？怖いな。はまりたくないのに。

なんかいろいろ開き直った
見返りなんか求めないことにした
何番手でもいいよ　このポジションをまっとうしてやる

もうふたりで遊ぶのやめたほうがいいねえ。
顔合わせたくない。あーーーーやばい

もともと４人しか挑戦してないのか・・・もっと大勢で競うもんだと思ってたのに。
そんな中で私４位って・・・たはは(泣笑　しかも順位発表でも完全に黙殺されてるし・・・(凹笑
こんなとき以前にも何度かリアルであったな・・・　成長してないな、俺・・・阿呆だ。

>733
間違って普通の出席簿にレスしてしまった俺よりはマシ。
痛すぎてネタにも出来なかった。

あ、よく分かりましたねｗ　例の事だと。　ま、水に流しましょう・・・

スズメさんの白いお腹
ビーグルのしっぽの先
もふもふほにょほにょ(*´∀｀*)

とか現実逃避している場合じゃないとはわかっているが。
寒いしとりあえず毛布にくるまってしまおう。もふもふっとな

だから寝起きとか、食事中とかにそういう話題ふるのヤメれって
何度言ったら分かるのか。しかも、本人は正当なことだと思ってるんだよな。
バカにつける薬はなし。

冷静になって考えたら凄く非常識な事してしまった。。
でも、今思っても引継ぎ終わるまで耐えれないとは思う。
ほとんど疑心暗鬼で、些細な一言なり会話なりに過剰に
反応してしまってて、そのつど頭が真っ白で簡単な作業さえ
困難だった。
普通に嫌われてるんだなぁって状況なら受け入れられたのかも
しれないけど・・。
私が鈍いだけだったんかなぁ。。
でも、それでも我慢して引継ぎくらいはした方が良かったのかなぁ。
もう遅いと思うけど・・

>>738
何したんだ？

>>739
えぇ、、引継ぎもしないで辞めます言って、
とっとと仕事辞めた事。
人事の方に指摘されて気づいた・・。すんません。。
もう自分の事しか考えてなかったし・・。

ちなみに、辞めた理由は相手が一方的に
攻撃してきたから、ちょっと反撃したら
何故か仲良くしてくれてた人まで仲間に
なってたみたいで。憶測だけど多分間違いない
と思う。人ってそーいうの好きなんだね。
いい勉強になりました。。でも悲しい・・
連続カキコｽﾏｿ。。

絵描きツールで絵を描いてたけど間違えて消しちゃった
鬱

同じ日に同じ事してる人がいて、ちょっとびっくり。
ただの偶然なんだけど。
こんな事で親近感持っても仕方ないんだけど、
なんとなく笑っちゃったよ。
笑うような内容でもないんだけどさ。

「愛」という言葉を借りた自己陶酔、そして束縛、監視、追跡、脅迫、支配。

もう、うんざりだ。

三木道三が聞きたくなってきた。moominはどこだ？

じゃあ漏れの居場所はどうなるんだ。
なんてのは傲慢なんだろうな。

大丈夫かな、ヒヤヒヤするよ。
でもそういうことはじきに学んでいくんだろうから、何も言わないけど。
俺が心配性なだけかもな。だといいけどな。
しかしいい気分にならないのは事実。
ターゲットをどこにするかにもよるけど。

不謹慎なのは分かってるけど。
死んでくれて有難う。近所のｸｿ婆。

時間考えろよクソが。死ね。

なんとかならんか

連絡頂けないの？

死ぬのが怖くないって言う人は
ひどい死に方をした人を知識として知っていても。
肌で感じなかったからだろう。

まさにこの世の生き地獄。
この世の沙汰も金次第。

やっと落ち着いて来た。
最悪な年末だったけど、何とか乗り越えれそう。
大げさだとか自分勝手だとか散々言われてそうだな。。
まぁいい勉強になりました・・。

メールしたいけど怖い。もう十分倫理に反することをしている。
体だけだったとしても、会いたいよ・・・

どうしようもないけど、
いい加減忘れないとなんだけど・・・

やっぱいいや。
今更だね。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

どっちでもいいなら　どっちか決めてよ
ほんとはどっちも　やなくせに

はー、

仕事やめたいなー。時給安すぎ。
返事返してないのにメール攻撃してこないでよ。
いつでもしていいとは言ったけど察してくれ。
毎日おかしくなりそー。放棄したい。どこか逝きたい。

なんでこんなにアホなんだろう。
もうちょっと注意深くならなきゃダメだ。
あー、まずいな。
今から電話してこよう…

やっと自分の納得のいく絵を描けたと思ったら停電した。
悔しい。

今度こそは完成させられると思ったのになぁ……
本当に悔しい……

ああ、腹立つ　
しつこすぎる、粘着め。
気分悪い。

お前はそれだけのことをしたし
それだけのことを言った
それを許せというのなら
お前の方がどうかしている

この心の曇りが
いつかは薄くなっていくことを願うばかりだ

何処か似てる人が私を「友達」と言ってくれる。
それは凄く嬉しかった事で、凄く困惑した事でもある。
友達ってどんなだっただろう。
遠慮も気兼ねもせず付き合えた友達はここ数年居ないかも
しれない。
今年の課題かもしれないってな位に凄いタイミングで
いい出会いがあったのかもしれない。

なんかだめだ。
いいことがあったはずなのに、気分が安定しない。
いいことなんだよね？

あああもう
いつもいつもしつこ過ぎる……
今度は飯まで取り上げやがって
鬱陶しいったらありゃしない

あああもうだめ。

どうしてそんな些細なことですぐ怒る？
もう注意されすぎて、怒声がただのBGMになっちゃったよ
BGMの言う事なんて聞くつもりはない
そっちがしつこくするんだから、こっちは無視するまで。

いつもならこっちも怒るところだけど
もう慣れちゃった
注意されても何とも思わないや

あう

さっき自分の好きなものを否定された。
はぁ……。そういう人種は本当に新で欲しいと思う。
人の好きなものを否定して、傷つけて、楽しいですか？
ただの価値観の違いということがわかりませんか？
価値観を押しつけるその傲慢さ、何とかなりませんか？

人の好みを貶めることは、絶対にしてはならないことだと思います。
好きなものを貶されるのは、自分自身を否定されるのと同然。
万人受けしない物でも、生きる権利はあるはずです。
少数派を否定しないで。

やっと規制解除
一週間長かった・・・

金を返せ。

もう逃げようか……。
これ以上攻撃されたくないし。

もう逃げようか……。
これ以上攻撃されたくないし。

あーまた馬鹿なことを書いてしまった。
やっぱり少しでも感情的になっている時は、投稿しない方がいい。

未練がましい。人格歪んでる。

なぜいつも一人ぼっちになってしまうのだろうか？

２年いて思うのは、この板、人間関係の暗部が露呈される板だよな。
暗部なんか全然知らない場合、煽りたくなるのも分かるような。
友達を作る板じゃないような気がする。
作るなら別の板に行った方がいい気が。

さらに下を見て優越感に浸っているようなのは、見ていていい気しないな。
それだけ不安だということなのか。

「信用無くしたくないでしょ？」ってあんたに言われたくない。
「あなたのためを思って言ってるの。」って気持ち悪い。
あたしのしたことはたしかにあんたを傷つけたかもしれないけど
ちゃんと反省したし謝った。何度も同じこと言ってると
本当に取るよ？あんたのためじゃなくて、単純に友達として仲良く
なりたくてしたことならどうだったん？
「昔のあたしなら相手泣かすまで言う」。
やってみてください。もっと大人になってよ。

むしゃくしゃしてたから適当に煽ってやった。ゴメンな。
けどこれ以上クソスレ立ててもらいたくないんだよ。

せっかくレポート書いてあげたんだからもうちょっと
信頼してくれても良いんじゃないかな。
書いてあげたレポートに点数付かないのは僕だって嫌だから
提出のしかたに関してうそなんかつかないよ。
あと、僕が協力してることにいちいち下心感じて欲しくない。
そんなに疑われたらせっかく好意で協力してあげてる
僕が馬鹿みたいじゃないか。

疲れた・・。あのひとがくる会には行きたくない。
あてつけるために、ほかのにーと絡んでるなんて私って最低。
あのひとは何とも思ってないんだろーけど。
頭なでてくれたとき嬉しかったのにあんな態度とってしまった。
さよならしたいのにね・・・・・。

なんで2回も同じようなことがあるんだよ…
同一人物かどうかは分からんがちょっとムカつく。

そういうこと？もしかして。
そういうつもりがなくても、結果はそうだよな。
こんなに嫌な思いをしないといけないなら、もういいや。
やっぱり違う場所だったんだな。

ムカつく。氏ね。
とか思ってしまう私は心が狭い。

>>787
（・∀・）人（・∀・）
あたしゃこれからも狭い心で生きてゆくよ

ババカだろあんた

気に入らないからってすぐに叩くのって、なんだかなぁ……。
そんなに嫌ならスルーしておけばいいのに。
それぐらい我慢できるでしょう。
皮肉が混じった注意なんて誰も聞きません。

やっぱりあれはないと思うんだけどなぁ……。
議論だったら、同じ皮肉を二度も言う必要はないだろうし。
人を馬鹿呼ばわりするから悪口に見えるんです。
そんな突き放した口調でなくてもいいじゃないですか。
馬鹿だと思っても、それは心の中だけに留めておいてください。
わざわざ言う必要はない。

人を何だと思ってるんだろう。
話が極端で聞く気にならない。
つうか頭固すぎ。
私も人のこと言えないけど、誰かさんほど頭固くないよ。
うざい。

あーあ

気が緩み過ぎてる。良くないな。。。

うるさいうるさい。
確かにこっちにだって非はあった。
だが、そっちのしていることだって、裏を返せば私と同じようなものだろう？
結局あんたも相手を同じ思考にしたいんだろ。
そもそも、私はあんたの言うようなことは考えていなかった。
決めつけはよくないよ？
あんたもそうやって主張しているってことは、私を同じ思考にしたいからなんだろ。
あの文面を見たらまるわかりだよ。
あんたも私も同じだよ。わざわざ私と同類になってくれてご苦労だったね。

能力も運もなく、気合と根性でで生きてきた人間にとって体と精神の衰えは致命的だな。
今日コンビニでうめき声をあげてるホームレスを見た。
俺も時期にああなるのだろう。

結局はエゴの押しつけじゃないか。
私の考えを間違っていると言いたいようだが、
お前の言っていることだって、ただの一つの考えに過ぎない。
根本的価値観が違うだけ。ハイ、終わり。

あぁ、悔しい
俺がカウボーイビバップをビデオ屋で借りたからって
「僕もってるのに、、」って何で皮肉ったらしく
言われないといけないの？
そんなの知るはずないじゃん？ばかでしょ？
あとさ、プライドずたずたにしてやるからな。

おまえ

あなたの言葉は攻撃的すぎるから、
反感を買うんだと思う……
相手をキチガイやら馬鹿扱いして、人の意見を抹殺。
これこそ正に人格攻撃だろ。
そうして相手に反論できないように制圧して、
最終的には謝らせたいんだろ。
それこそ傲慢だね。

最近、スレが急に荒れたりするにのも馴れてきた

分かったようなこと言わないでほしい。
所詮は人に影響されてるだけなんでしょ。

やめられない
これでも生きる意味があるのだろうか

ほんとに(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまった。
なんかもう…ね。別にいいけどさ。私には関係ないから。

うざい。
そんな風に思うのは失礼だと分かってるけど
うざいんだよぉぉぉおおお

ここの人たちはみんな優しいなぁ

あそこももう終わりだな。
そして、また最後はいつもの通り。
いつのまにかどこからとも無く湧いて出てくる人々。
大衆たる名無しさんたちの群れで埋め尽くされる。
彼らは、勝利を宣言する。そしてその証となる自らの凡庸さを刻み付けるのだ。
「我々は幸福を案出した」ーそう言って彼らは瞬きする。

いつからのほ駄目ってラウンジの劣化版みたいになったんだろ？
わけの分からないスレの乱立、大量の空気固定。
昔もこんな感じだったけ？自分が懐古厨なだけ？

しばらくこの板から離れてみようかな。

サイコビリーが結構かっこいいことに気付いた。
聴く楽しみが増えた。

男だと思われたんだろうな。

例外だよ。本当は何もかもが違う。

傲慢な人間は皆死刑にしてしまえ

自覚しているなら止めろよ
相手を言い負かして喜んでる馬鹿が

ああ、自覚さえもしてないか

ﾀﾞﾗｰﾝ
漏れは怠け癖で身を滅ぼす
親父のように、怒りに任せて他人を罵倒したりしない

辞めたいと思いつつ今日も行かねば・・・。
逃げたいー

バイトかぁ‥めんどいな

お風呂を掃除してたらカレー温めてたの忘れて
鍋の底をたぶん焦がしてしまった。
かと思ったらお風呂は満タンに入れすぎてしまうし…

・・・もう。。　どうなってんだ、オレ？

ﾌﾟｯ……哀れすぎだよ、あんた

あんた、今度こそ本当に見損なったよ……。
やっぱりそういう人間だったんだね、あんた。

でもまだ見限るには早いかなぁ……
もう少し様子を見る。
でもまたあんな発言をしたら、今度こそ見限るかも。

８１８タソ。私よくやる。お湯沸くまで２ちゃんねる〜
なんてやってたら沸騰してた〜（ノ∀`）ｱﾁｬｰ
この前は寒天溶けるまで・・・と思ったら
焦げ付いてた・・・（ノ∀`）ｱﾁｬｰ

いなくなればいいのに、と思う。
出会いたくなかった。殺したいほど気になる。

自分の理解できない人をわざわざ見下して、蔑む人って
何考えてるの？　理解できない。

気づいた時には俺はもう怠け者だった
それをどうしろと

実際そうなのかは分からないけど、多分そうなんだろうな。
あの程度のことで…器の小さい男。

排他的で傲慢な奴を見てると張り倒したくなってくる。
そう、お前だよ。　お　ま　え。
お前が礼を欠かなかったら、こっちだって素直に接するのに。

age

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..

イノセンスは実存主義だ

　　　　　　　　　　　と思う

2chブラウザ使おうかな……
気に入らないレスを見て朝っぱらから腹立ててる

何か意見を言うと荒らしのような扱い。
気持ち悪い顔文字とか気持ち悪い口調とか妙な馴れ合いとかホントにもうやめてくれよ。

死んでいいですか？

だめに決まってんだろ！

この日を境に、あなたのサイトをお気に入りから削除します。
ごめんね。自分、てめぇみたいな軽薄で傲慢で排他的な奴がだいっっっっっっっっっきらいなんだ。
無駄口叩くなクズが。

クリフならOK

「好きな人」とは「その人の幸せを願えるかどうか」という基準で考えた場合。
今仲良くしてる人たちは、話してて楽しいんだけど、幸せを願う気持は持ちたくない。
性格悪い私。
近くにいる人間は私より下にいてほしい願望。だ。

そんなことを考えてる人がいるのか。
恐ろしい・・・・・・。
何かたまに誰かが成功みたいのすると、
ひっかかった表情をしてる人がいるけれど、
そうか成功を望んでいないからなのね。
いいことあっても、あまり言わないようにしよう。怖い。

稲垣吾郎っていいよな。
なさげでキザでナルっぽくて間抜けだけど、害はなさそうだし人はいい。
俺は男で稲垣吾郎好きなんだけど、「えぇー！痛い・・」とかも言われそうだね・・・
まあでもこれは稲垣がイケメンだからかね。
俺が稲垣吾郎みたいなかんじだったら100％痛いクズ野郎なんだろうな。

もうダメだ、なんだか。
ストレスがたまってんのかな。
荒み放題だよ。

あら、冷静に読むと、なんかゴチャゴチャ書きすぎたな・・・申し訳無い。

人のことを傷つけてもちっとも気付かないやつ痛いな
一つ一つの言葉をもっと大事にしろよ
その場のノリで話すな　うぜー！！

やっぱり理解できない。
氏んでしまえばいいのに。

このｽﾚ怖ひ

もやもやもや・・・・・・・・はぁ・・・・・・

ﾄﾞｷｭｿばっかりで有名なとこ行ったと聞いて心の中で笑ったけど
自分も人の事言えねーよ笑えﾈｰﾖ
自分氏ねよもう

あんたさぁ、よく根拠もなしにそんなこと言えるね？（笑
しかもそれを他人に押しつけて。
よく平気でいられるもんだ。

笑い方がきもい。
私の前で笑わないで欲しい。
向こうに戻ったら、部の人の前でやったこと大きな声で言うからね。
すでにこっちの部の部長には言ったから。
思い知れよ、勝手なことばっか言いたい放題で。
おとなしくしてると思ってバカにしやがって。思い上がり男が。
あーなんて言おうかな。楽しみだねー。

こっちは精神安定剤まで飲む羽目になってんだから、
これくらいはやらせてもらうよ。
それくらい覚悟してやってんでしょ？
自分の責任は自分で取りましょうね。

ここはホントにのほダメ？

ヤバいよね・・・

白鳥は優雅に泳いでるように見えて水面下で足をバタバタさせているといいます。

のほほんの境地に至る道は、修羅の道なのですよ。
むしろのほほんは、諦念の一種であるのかもしれません。

のほほんの境地に至るまでメンサロ板にでも行けばいいのに、とちょっと思った。

独り言だし、ここで吐き出すことですっきりして、
またのほほん出来るなら、それはそれでいいのかもしれない。

馬鹿女キモチワルイ

いらぬことをしてしまったのだろうか？
いや、もともと望んでいるそぶりはあったはずなのに…
だとしたら高い代償だね、すまん

自分が同類ではないとでも思い込んでるのかね、あいつは。

ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

どの弁当が好きですか？　　　投稿日：2004-3-3 (Wed) 18:36

☆　投票結果　☆

から揚げ弁当　７票
メンチカツ弁当　１票
日替わりＡ　１票
日替わりＢ　１票
鮭弁当　１票
酢豚弁当　３票
カレー弁当　５票

そうやって上から見下ろせば気分がいいだろな
けどなお前らも俺達と大差ないんだぜ。（ﾌﾟｹﾞﾗ

あー・・・・・もう酒飲まない。恥ずかしい・・・
なんであんなことしてしまったんだろう。。
返信こないし。鬱・・・・

最近この板こわいよ・・・
スレにもよるけど

親友になったはずなのに何やきもちやいてんだろーなぁ。
でも嫌なもんは嫌なんだああ

別に無視するならそれでいい。あんたはそれまでの人間ってことだ。
私は嫌いだから厳しいことを言ったんじゃない。
むしろ眼をかけてたから、いろいろ言っただけ。
どうでもいい相手なら何も言わないよ。
苦手と思う相手でもあえてぶつかっていくのが大人だろ？
そうやって調子いいふりして誤魔化すのってツラいだけじゃん

なんかここ、だんだん「レスしたいけど言えないリアルがあるので」な感じ。

ｷﾓｽﾚage

うえぇ･･･。1から読んでてこれほどまで気分悪くなるスレは
2ch中でもここが初めて。

そっかーーーぁ

うん。
特に>>867で一番気分悪くなったね。

あー、恥ずかしい……
今度からは気を付けよう

このスレ「恨み言 二言目」に改名したら？
できれば、よその板でやってほしいが

人間には表と裏があり、そのバランスで成り立ってるわけで。

辛いことはここで吐きだして、のほほんになろう。
…ってなスレも一つぐらいあっていいじゃないか。

と、煽りにマジレス。

ちょ、ちょっと待って、今>>872がいいこと言った

逆にここの陰険な雰囲気が他のスレにも流れたら嫌、
という考え方もあるが。

他のスレには書かないからいいじゃん。
871は別に読まなきゃいい訳だし。

揚げ

なんでこんなに風邪ひきやすいんだろう･･･
金曜までに治さなきゃ治さなきゃ

いちいちうるせぇーなぁ！
何様ですか、殿様ですか。

私が頑張って取った資格のことを
後輩が「あんな簡単なの勉強しなくても取れる」と言った。
部長には「何も出来なさそうな顔だな」と言われるし。
今学校に通って勉強していることも
所詮無駄なことのような気がする。

頑張りが足りないのかな。
まだまだ甘えているのかな。
自分がダメ人間だということは、充分承知している。
ここから抜け出すためにしていること
全部無意味だとは思いたくない、認めたくない、良い結果を出したい。
そうなりたい。

カレーヌードルうまかった

電話びっくりした。半年以上前だよね、最後に会ったのは。
嬉しかったよ。今度は私からメールするっす。

叩かれると思って書いたのに、同意されてなんか嬉しい。

着信拒否してごめん

そ　ん　な　わ　け　な　い　だ　ろ

田舎の鈍行列車には変なのを集める何かがあるね。
鉄オタや挙動不審者が多いよ。多くは害はないんだけど害があるのもいるようで。
とある田舎の人もまばらな鈍行列車の車中でこれは起こった。
４０台の短パン・キャップの男が俺の隣に座ってたんだけど、ハイキングかな？
と思って別に何とも思わないでいた。（ちなみに今月中）
でも女子高生がその電車に乗ってきた時、その男の服装はハイキングでなく、
逝った男のそれであると判明。突然女子高生に向って、
「僕ね、生活保護受けてるんだけどね、あ？分かる？生活保護。でね、でもなんか嫌ンなっちゃってね、
家出してきちゃったのよ、捜索願も出されちゃったんだよ、あ、そうそうところでね、
足立区の警官は怖いよね、嫌だよ、でね、僕ね友達もいないのよ、寂しくってさぁ、
だから君に話し掛けてるのよ、女の子の友達もいないからさぁ、でもね、女の人はやさしいよね、
警察も男の人は怖いけど、女の人はやさしいよね、ああ、でもなんかもう嫌だなぁ、
死にたいよ、手首カッターで切ったらどうかなあ？ねえ？どう？僕ね、今日泊まるトコもないんだよ、
ねえ？ねえ？今日泊めてくれるトコとかない？ねえ？おねがいだよ？ねえ？僕ね生活保護・・・・・」
と変な猫なで声で話し掛け始めたんだよ。よく見るとなんか目つきも変だし。やばい。
気になって本を読み続けることも出来ない。俺はそいつの隣だし、ワンマン電車だったから、
妙な事になったら俺がどうにかしなくちゃいけないかなとか思って落ちつかない時間を過ごした。
あの女子高生怖かっただったろうな。結構可愛い子だったし、もし他に人がいなかったら何か起きてたかも。

一方で俺も女子高生に突然話し掛けて困らせて癒されたいな、とか思ってみたり。
そういう俺も一人で貧乏旅行中の、集められたキモイ変な人の一人だった。

巻き込まれた女子高生は悲惨だけど
そのオッサンも何かあったんだろうし、
885の最後から２行目の言葉もわかる。

事情はあるんだろうけど、他人は巻き込むな、
ってことなんだろうか…寂しくて気が狂う気持ちもわかるけど…

家がピアノ教室で小さい時からピアノ習ってた。
根性無しで怠け者だから今思えば何て適当に練習してたんだろ。
結局小学五年生の時にブルクミュラーの途中で、お母さんにやめていいよって言われたからアッサリやめた。
それが高校生になったあたりから猛烈に後悔してる。

お母さんに最近「あんたがあのまま続けてたら今頃ショパンのエチュードなんかも弾けてたのに」とか言われて尚更。
今何を言ったところで私の性格ではピアノを継続してることなんか有り得ないんだけど。

自分の意志でやりたいと思ったときにはもう遅いっていうのは辛い。

このまま起きてよう・・・。昼頃になったら激しく眠たくなるんだろうな。
でも「今夜　俺はねない〜よ〜♪」
はらへったー！けど、ダイエット中・・・・・・・・・・くそでぶくそでヴ！！
ラーメンの誘惑に負けそうな私はくそでぶです！！！
くそでぶすは氏ね！！お前だお前！私め”””！！！

>887
まだ全然遅くないと思うよ。
高校１年から始めて、１年半で「革命のエチュード」弾けるようになった人もいるし。
全然でしょ。

>>889
うおー、そんな人がいるのか。聞くと安心する、ありがとう。
今も指が回らなくならないように毎日何か弾いてる（既に回ってないけど）
今度高３になるんですけどお母さんがまた暇な時には
ブルクミュラーから教え直してくれるというので、やってみます。
頑張るぞー。

うん、がんばれー。
私も今、１０年ぶりくらいにピアノ習いなおしてるよ。
一緒にがんばろー。

あーなんかもういや。自分がいや。
ぐちゃぐちゃだ。しんでしまいたい。

甘い甘い甘い
ダメだ

もう少し落ち着かないと・・・。
今だけとはいえ、ひどすぎるよね。
今だけ今だけって。

公共の場で、嫌いなものを堂々と公言する意図が理解できないよ。
それが好きな人だっているんだからさ。
自分だって好きなものを否定されたら悲しくなるだろ。
その辺を配慮してほしいよ。

はぁ…

待ってるばかりじゃなくて自分から動かなきゃ。
あー・・・・・

胃腸がよわい・・・
すぐ下痢する・・・
いい薬ないかな・・・

音楽とネットだけが生き甲斐の3年間でした。

やらなきゃいけないことが山積みだ。
とりあえずあの部屋を何とかしないと。
せめて寝れるスペース確保しよう。

いまさら、人間相手にいったい何をしろと？

なんかだんだんあのスレに居辛くなってきた……悲しい

やっぱり遊ぼうって言えばよかったかな・・・・後悔。

あの子が電話に出てくれない。


電話に出てくれないのは、たぶん最初に逢った時のあの子の髪型を、
はっきりと覚えていなかったせいだろう。

「あれから髪型変えたんだー、前の髪型覚えてる？」

最初に逢ったのは３年前だから、忘れていても仕方ない。
…とは言えないんだよなあ。

ベッドでその髪を撫でたはずなのに。シャワー室でその髪を洗ったはず
なのに。その髪の長さをよく覚えてない。致命的だ。


まあ、単に電話のタイミングが悪かっただけなのかもしれないけど。

元々年齢差があって。相手は思春期で。趣味も全然違って。

自分はとても幼稚で、人の気持ちを汲み取るのが下手で。


噛みあわない。

ねこになりたい…

なんかねぇ、ちょっと前から頭が痛い
腫瘍できてるかも♪最近物忘れひどいからなぁ

平気でそういうこと言わないで。
なのに今から会いに行ってもいい？とか言わないで。
昔の女の話しないで。浮気しちゃだめだよ。
奥さんと子供大切にね。って言われなくてもしてるだろうけど。
あたしのことどう考えても本気じゃない。
一番最低なのはあたしなんだろーな。

何かこう、自分で自分を束縛している気がしないでもない。
こだわりが強すぎるのかもしれない。

分かった。もう世界が違うんだ。
でも私もあっちではない。でもこっちでもなくなったらしい。
どこに行けばいいんだ。

ﾑﾆｬﾑﾆｬ後5分･･･眠い

焼きそば(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

どうして人は働くんだろう。
どうして人は働かなくちゃいけないんだろう。

2chで雑談できるようになりたい

ちょっとーメル来ないよぉ。カラオケ行くのかい？？

アラームを鳴らそうだなんて、そうして一体どうなるのか。
何も良くなりはしないのに。
ギブです、そう言えるならとっくに言ってるさ。
この危機的現状で音を上げないのはなぜか？
そこんとこだけわかってよ。

四月バカなんて糞つまんねえ。
不便なだけ。

赤ちゃん産まれるくせにｱﾌｫか!!
遊んでる場合じゃねーだろうよ

明日、引越しなのに…
何でこのタイミングなんだ。鬱。

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

なんか最近あのコから来るメール、ヘンだな。勧誘っぽい。
おかしなものにハマってなきゃいいけどさー。
まー、ヤツから迷惑かけられるのは慣れてるが、
頼むから金絡ませんのはヤメてね。友達やめるよ？

なんだかＭちゃん、私と関わりたくない感じだな・・・。
一応メールは返してくれるけど約束は放ったからしでちょっと冷たい・・・。

今こそ神の名のもとにわはー

結果的によかったかな。

ふ…壁紙の女の子だけだぞ、眺めていても目をそらさないのは

保険のおばさんがむかつく。
忙しいのに、人の名前とか生年月日とか聞いて、
聞くだけならいいけれど、何かこっちが答えなきゃ悪いような態度。
こっちがどれだけ忙しいと思ってんだよ！！！
話してる暇なんかねえんだよ。分かってんの？？

なんでなんでもかんでも話しちゃうのさ。
仕事やめるとかべつに言ってないのに。
心配してくれるのは嬉しいけどちょっとほっといて。
おせっかいがすぎるよ。。

明日が不安だ・・・あの人にメールしたいけどあの人は・・・。
もしメールが返ってこなかったら今以上に滅入ってしまいそうで怖い。
それに、慰めてもらおうなんて甘い考えが先立つ自分に腹が立つ。あの人は慰めマシーンじゃないんだから。
あの人もきっとうんざりするだろう。してるかも。自分のためにもここは一人で乗り切る気合と精神を養って強い人になろう。
強いなるための修行だ。これは。生き残っていくための戦いの前触れだ。
この「怖い」「不安」という感情に勝たなければ先に進めない。
でも愚痴らせてもらえば、不安で怖くて胃が痛い・・・息苦しい、吐きそうだ泣きそうだ。
眠いのに感情が溢れて眠れない。余計に辛い、不安が増す。
寝なくても元気な人になろう。寝なくても気合で乗り切れるような強い人間になろう。なりたい。

メール返してない．．．放置したままはや数日。
でも誘ってるんだから、返事を出さないわけにはいかない。
さて、放置した言い訳をどう書くべきか。
「出したつもりが未送信だった」かな。
後輩の謝罪メールにあった。そのテを使おう。

自分でもﾋﾞｸｰﾘ

新婚旅行の話とか思い出しちゃった・・・死にたい

・ありえねー！！
・ばかじゃないの？
・ごめんなさい。

なんでゴム持ってるの・・・？やる気まんまんだったのね

今ぐらいが丁度いいんだ。
何も望まないって言ったら嘘になるけど
取りあえず今はそっとして置いて欲しい。
いい思い出が沢山あるから、しばらくは
これだけで十分だな。

HD mp3プレーヤが壊れた。
落ちつかない・・・
いつでも好きな音楽が聴けないってのは辛いです。

>>928
気合入れるのはいいけど、寝なくても元気な人なんていねーよ。
時間がないんだろうけど、気を養うならスポーツして体のコンディション整えるなり
旅行に行ってリフレッシュするなりほうがいいんじゃないの。病気になるよ。

メールだと返すのもめんどいけど、手紙を貰って嬉しかった。
伝えたいことをしっかり考えるからかな。
たまにはちゃんと手紙書かないとな。

豆知識

男はバカなので理由もなく鞄にゴムを入れる場合があります。

そういう男は絶対「据え膳食わぬは男の恥」とかいう言葉が好き。

昔々ある板に
「あなたの鞄の中身教えてください」
と言うスレがあった

ちょっと励ましをもらえただけで気が楽になるんだなあ。
昨日はめったゃへこんでたけど最後までがんばります。
ありがとう。
お互いがんばりましょう。

バカな女も多いがな。

人に迷惑をかけてしまったかも・・・いや迷惑だったろうなぁ。
でも、一人やさしい人が居て色々教えてくれた。ありがとう。

どうもあの営業の人を見ると、奴を思い出してしまう。
ハッキリしないニヤけた態度といい．．．だから苦手、とは言えないなぁ。

なんだかなぁ、つまらん人生
今に始まったことではないけれど
つまらぬことを毎日でも書き込めるスレがなくなってから、
書き込むことがほんとになくなった
何も残っていないことにあらためて気付く

そうしてまた奢ってもらうことに。
考えられない金額を…新幹線片道分くらいにはなる。
こんなにおんぶにだっこでいいんだろうか…
はぁ

まったく、これまでにしてきたことは何だったのか…
他人を相手に何かしたところで徒労にすぎない、ということか…

私は猫…ただのねこ…丸くなって（永遠にでも構わないが）眠っていたい…

今度こそさよならなのかなぁ。

何やってるんだろうホントに…
展開早すぎ。

やっぱり、さよならみたいだ。

たぶん。

自分は人を愛せないという事実の再認識が、一番ショックでした。
それが一番ショックと感じている事実も、その裏付けかもしれません。

壁紙の女の子（2次元）に向かって“今日もかわいいね〜”などと話しかける日々…
我ながらキモいな

なんか体がだるい
死にたい
何もしたくならない

ああああ
だるいだるいだるい

最近、いつ死んでもいいやと思うようになってきた。
気の持ちようで解決するような気もするんだけど。
でもいつか本当に死んでしまうんではないかと思うと、
不安でならない。
気にしすぎなのかもしれないが。

何でだろう。
一人でいるのが妙に寂しい。
気のせいかな？

人の気もしらないで、性懲りもなくまた．．．
頑張ってるのは認める。エラいよ、あんたは。
でも商売に友達巻き込むのはなぁ。
子供の誕生日にはプレゼント贈るけど、
そういうのは頼むから勘弁して欲しい。切実に。

はーなんだろ
やっぱあれだね
うん

今が耐える時なのかもしれない。
頑張れ、自分。
先生も薬の副作用と言ってたし。
三、四日前よりは多少はよくなった気もするし。
耐えよう。

疲れた。
あんなにも居心地が悪いなんて思わなかった。
いちいち煩いんだよなぁ。
もうちょっと放っといてほしい。

空腹感はあるけどいまいち食欲が湧かない……
ネガティブな感情がかなり薄まったのはいいことだけど、
食欲がないのは困る。

いまさら人間相手に何をしろというのだね？
人に教えを請う前に、然るべきテキストでも読んだらどうだね？

仕事を依頼するのならば、然るべき報酬を用意しろ

ある種のプログラミングの教科書を出版しているほどの人物が、
その手の掲示板の類で何か説明したところで他の人間から相手にされず、
仕事をしたところで年収 300 万にもならず、
私生活では話相手の一人もいない、
という状況に甘んじている、というのでは何かがおかしいのだろうな。

突発で誘ったり応じたりできる人ってすごい。
わたしには無理。とまどってしまう。

どうしてこうなっちゃったんだろう。
飲まなくても結局こうなっちゃったのかもしれないけど、
多少無気力でも前の自分が心地よかったよ。
何も考えずにすむもの。
一応、やる気はあったし。
もどれるものなら、もどりたいけど……
でも、もう戻る事なんてできないんだろうな。

終了。とりあえず休む。
また立ち上がれるかは分からんね。

知るかよ、お前に彼氏ができようができまいが。
俺がもう一生彼女作れそうにねぇ事ぐらいわかってるだろ。
勝手に幸せになりやがれ、俺の知ったこっちゃねぇ。

友の幸福を素直に喜びきれない自分がイヤだ。


くそっ。
置いて行かれる。俺一人置いて行かれる。
みんな何かの幸せを見つけてるのに、俺にはそれを見つけに行けない。
足が萎えてしまっている。動けない。このまま朽ちて死ぬだけか。

嫌だ、そんなのは嫌だ。このままじゃ将来は独りっきりだ。真っ暗だ。
そんなのは耐えられない。寂しいのは嫌だ、置いてかないでくれ。

人の幸せが妬ましい。

友達だと思ってたのに同情されてるだけでした。

ばかみたい。

ねこになりたい

いまさら、人間を相手に何をしろと？

なんでこんなんに理不尽なんだろ、ほんと。
一緒に仲良くやってもいいじゃない。
そこらへんは性差だから仕方がないかもしれないけど、
あなた達だって一応は人間でしょう？
まさか本能だけで生きている野獣なわけではあるまいし……。
少しは抑制してくださいよ。
否定される側の気持ちにもなってください。
悲しいんだよ、ほんと。
気分落ち込むよ、ほんと。
もう見なかったことにしよう。
脳内消去。

確かにこちらも同じかもしれないけどさぁ……。
あんたら程ではないじゃん。
だからそっちも我慢してよ。
少なくとも、喧嘩売って殺伐とするよりはよっぽどましでしょ。
でもあいつらにこんなこと言っても、傲慢にあしらわれるだけなんだろうな。
それか議論になる。
議論は苦手。
元々が傲慢だもんね。
ほんと不条理だよ理不尽だよほんと

そもそも、人間を相手に何かすること自体、間違いなのさ…

あきらめちゃえばいいんだけどね、期待するのが間違ってるんだって。
ようやく最近、一部分切り捨てることが出来たんだけど、
やっぱりまだまだ諦観は出来ないよなぁ…。

まぁそれでも傷つくのが自分ならいいんですよ。
悲しくても泣けば少しはすっきりするし、
つらくても甘いものを食べれば和らぐし。
他の誰かを傷付けたかも、という思いに苛まれ続けるよりは、まだ。

取り返しの付かなくなることもあるし。

/* 付け足すの忘れてた。*/

もう、ほかのことは何も望まないから、余生をただ心静かに送らせてくれ…

“しっぽ愛好家”の存在理由なんてどこにあるのかね？
とっとと書き残すべきことを書き上げて消滅したらどうだね？

ふおぉー

自爆スイッチ　[ON]

最終巻を発刊しないなんて人として間違ってる！
出せ！出すんだっ！お願いだから出して下さいっ！

ごめん。次スレ立てられないや。

独り言
http://human4.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1045503413/l50
俺が独り言書くからみんなも独り言書いてみれば？
http://human4.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1065029061/l50
[放置] ほっといてくれ ［独り言］
http://human4.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1071010831/l50

どうすべ、次スレ立てる？なんか三つもあるんだけど。

ここは>>2に前スレあるし、せっかく続いてるから次スレがあっても
いいように思う。
同じようなスレが濫立するのはいかがなものか、てのも首肯するけれども
983さんの1つめははじめの20レスくらい見てると違和感ある
2つめはリサイクルしてもいいかもしれないけど放置されている気がする
3つめはスレタイ以外あまり関係ない（後半すでにリサイクルされている）

では立ててみましょう

というわけで立ててみました。
独り言　三言目
http://human4.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1084674100/l50

あ、乙です

>>985
ありがとう。
実は僕、このスレの１です。
なんとなくこのスレ（前スレも）に愛着があるのです。
続けられて良かった。

走っている時の視野は前方に集中するために狭まる
歩いている時にはそれよりも広がるが前を見ている
立ち止まると、普段観ない空を見上げたり、横や後ろを眺めてしまう

時には気分転換にいいかもしれないが、立ち止まりつづけると
歩いたり走っていた時には気にしなかったことが気になる
一緒にいたひとは先にいってしまい
後ろにいたひとに追い抜かれる

もっと優しくありたいね。
みんな仲良くなんて無理かもしれないけど、
少なくとも人を傷つけることを喜びとしたくない。してほしくない。
感情論。
まあ、その通りなんだけど。
でもさあ、感情あっての人間じゃない？
感情を無視した発言は予想以上に劇薬注意。
自分の放った毒が相手にどんな影響を与えるか、考えなきゃいかんです。
ああ、もちろんこれは自戒でもあります。

人間は矛盾のかたまり。機械との違いの根本でもあるし、厄介な部分でもある。
もし理路整然としていたら、堅苦しいかな。それとも、堅苦しいと感じる
ことすらないのかな。味気ないな。それは人間と言えるのかな。