過去の自分を思い出すと鬱になるひと

過去の自分を思い出すと鬱になるひといますか？
過去のあなたはどんな人間でしたか？

2222222222222222222222222222222

過去の私は根暗でした

　 ∧＿∧ 過去なんてもういいじゃん！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

　　　　　　　　 ＠＼　　＠＼
　　　　　　　　　＼　＼　＼　＼
　　　　　　　　　　 ＼（´∀｀ ＼ >　　 < 今を楽しく生きようよ
　　　　　　　　　＿（/~'ー,~~7_（≦）
　　　　　　　　 (88),叉「」〉(88)_,)ノ
　　　　　　　 　 /三/,〇/_~/三/0 ＼
　　　　　　　　 （三（ー―‐（三（0⊆0)

俺は中学のころ毎日楽しくてしょうがなかった。
けど今思うとみんなにかなり迷惑かけてたんじゃないかと
思うようになった。陰口とかたたかれてたのかなーと思うと
夜も眠れない。
今年21です。

小中高一貫していじめられてたから思い出すとかなり欝になるので薬で抑えてます

思い返すと最悪の20年ですた
でもその波乱万丈があって今の自分がいるんだ、、、そうでも考えないとやってられない

昔はいい子だったので逆にｳﾁｭです。
なんでこんなダメ人間になっちゃったのかなぁ、て。

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼

昔の自分は今の自分の姿を想像もしてないんだよな・・・
まさか鬱病で大学休学しようとしてるなんてな・・・
将来の夢も何だったのか思い出せない。
理系に行こうと思ってたのに数学で躓いて、仕方なく文系になっちゃったからな。

小学生の頃、近所の大手の塾で1番の成績だった。
で、小学校の卒業アルバムに｢10年後の自分はどうなってるかな？｣みたいなのがあって、
当時小6の折れは、笑いながら｢東大4年生｣と書いていた。


ふざけろ自分。まだ7年目だが、正解はﾌﾘｰﾀ-1年だよ。

そんなもんだよ。自分の夢あるいは目標を実現できてる、できた人間なんて
よくて１％ぐらいなんじゃねぇの。ほとんどの人間は後悔しながらも前向きに
生きようとしてんの。後ろ見んのもいいけど反省くらいにして、前向いて生きよ
うよ。あの時はこうすればよかった今度はこうしようくらいの考えでいいと思うよ。

>>4
やべっ、なんかツボだw

痛い厨でした。
過去の所業を思い出すといたたまれなくなるので
時々部屋で思い出しては「アーーーー！」と叫んで
他のこと考えようとしてます。

失敗するのも人間。
後悔するのも人間。
反省するのも人間。
考えたらキリがないよ。

>>5
それができれば苦労はないよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

ここ二、三日、昔のことを思い出す。嫌だ嫌だ。

中学の頃人生を謳歌していた。
勉強もスポーツも出来て楽しかった。

まさか今大学留年して休学した挙句ヒキーだなんて思いもしなかっただろう。
未だクリニック通院中だなんて予想すらしなかっただろう。

人生何が起こるかわからない・・。

これ書いていて激しく鬱だ・・・。

中学の時いじめとかやってたけどいまは逆にはぶられてる。
おとなしい奴とか理解できなかった。
ホントバカだった。あのときに戻って人生やりやおしたい。

面接に落ちただけでODプラスリスカしてしまいました。
その後の1ヶ月くらいの記憶がないです。

それからそれより1年くらい前、旦那のDVでODした時、目を開いて、1番最初に
見たのが、母親の目を腫らした笑顔。
まともにしゃべる事すら出来ない自分。
情けなすぎて、思い出すと鬱になります。

エリートは逆境に弱いってやつか？

OD?

今まで私に関わった人から私の記憶を消去したい
過去思い出すと死にたくなる

俺は変わったんだってとこ見せつけれ

>>24
理由を言ってごらん

過去の自分を思い出すと鬱になる人は今もダメ人間なんだろうな。

最大の鬱は、進歩してない自分の存在だからなぁ。ハタチ前後からこの年に
なるまで全然思考がかわってないです。

>28
あー、それ俺も当てはまってる。
と言うか鈍ってきてる、何か考えなきゃやばいな。

卒業式。泣くほどの思い出などあるはずもなかった。ただあるのは孤独と不安、そして劣等感
だけだった。

>>23さん
ODとは、薬を処方以上に飲んでしまうことです。
私はその時、100錠以上は軽く飲んでしまい、救急車で運ばれました。
で、胃洗浄しました。

胃洗浄ってめちゃくちゃ苦しいんでしょ？たしか。
死んだほうが楽だって本で読んだ…(((( ；ﾟДﾟ)))

別に過去に何があるってわけでもなんだけど、その時々の会話とか、行動とか、
反応とか、消し去ってしまいたいものは山ほどある。
たまに、ふっと、なんであの時あんな対応になったんだ？とか思い返してしまう事
がある。その時点で充分ダメだが、出来る事なら過去にかかわった人間全てを消してしまいたい。

>>21

夫にDV受けたとかいう話って全然同情出来ないんだよな〜。
オマエに男みる目がないだけの話じゃんかと思ふ。

そんな、自分の事言われてる気がするからって、
むきになって煽らなくても。

漏れも大概昔のことを思い出して叫びたくなったりするやつだが
和尚の所へ行って怒って叫んで狂って転びまわって踊って瞑想したら
だいぶスッキリしたじょ。
日本へ帰る途上のタクシーでムスリムの運ちゃんにボラレそうになって
「ざけんじゃねえぇぇぇぇーーー！そんな金払えるかあぁぁっ！」
て言ってタクシー蹴っ飛ばして出てきたけど、以前の大人しい自分なら
考えられない行動だわな。まあインドだからこそできたのかも知れない。
しかしある種のセラピーに力があるのは確かなことみたいだ。
あえて勧めはせんが。薬漬けになるよりはイイと思うんやが。

時々過去の自分の悪夢を見て冷や汗かきながら目覚める

>>32さん
私は麻酔が効いていて、ほとんど意識のない状態で胃洗浄されたので、苦しかった
のかどうかは分かりません。
でも他の人の書き込みとかを見ている限りは、苦しそうです。

>>34さん
男の人って結婚すると変わるって御存知ですか？
でも男見る目がないというのには言い返せない、、、

>>37さん
それ、うちの旦那もよくあるみたいです。
今度カウンセリング受けさせます。

わかれちゃえよ

ううう…なんとまあ、辛いスレが立っているのだ。
おととしの夏くらいからの記憶、跳ばないかな(´･ω･｀)
主体制のなさから人間関係も上手くいかず、自己嫌悪から鬱になり、もうグダグダ。
仲良しの弟も引っ越ししちゃうし(´･ω･｀)ダメポ…。

>>38
>男の人って結婚すると変わるって御存知ですか？

女もな。
恋人と夫婦は違うというあたりまえの話。
恋愛至上主義者がよく陥る罠だな。

未来は明るい

素直でいいこでした。

嫌なことって不意に思い出すけど、
自ら思い出そうとすると思い出せないもんだね。

後輩によく切れてました。人生やり直したい。

忘れたつもりでも、風呂入ってる時とか布団に潜ってる時とかに
ふっと思い出すんだよなあ・・・。夢に出てくるとかも多いし。
なんで小学校の頃の事まで・・・もう嫌だ。

激しく自己中なため、小、中学生時代は友達を振り回してばかり。
よく喋るが相手のことを考えないため、相手の傷付くことを
平気で言ったり、相手の興味のない話題を延々と喋り続けたりしてた。
おまけに一番仲のいい友達が他の子と仲良くしてたりすると
すごく嫉妬したりともうDQN過ぎ。そのため数人の友達をなくしてしまい、
やっと自分の愚かさに気づいた。また、小学校時代はいじめられたこともあり、
中学時代はクラスに友達がいなかったりもした。
そういった経験からそれまでの自分の行いを反省して、
今では一応普通の人間として振舞えるようになったと思う。
やっぱり友達は少ないし、本質は変わってなくてもね。
でもそういった過去をふと寝る前なんかに思い出すと
眠れなくなる。自分って恥ずかしい人間だなって。

>>47
あなたは私ですか。

>>47 >>48漏れも同じだ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

鬱にならないよ
過去の自分があるから今の自分になれたわけだから
今の自分が好きだからこんな事いえるんだろうけど

>>46
それすごくわかります。僕の場合、バイトしてる途中でもふっと嫌なこと
思い出して、そこから連鎖的にずっと過去の嫌な思い出まで次々と思い出して
いくので、その日一日立ち直れなくなったり、ってことも。

>>47
俺と一緒だ。マジで。
今21だけど職場に昔の自分と同じような奴がいるので昔の
自分を思い出して叫びたくなる。

過去を思い出さなくする治療法ってありますか？

>>53
大仁田に思いっきり殴ってもらえ。

私みたいな人がいるみたいで、変な言い方だけど、ちょっと安心した。

>>52
私の友人にも昔の私と似たような人がいるけど、
その人に会う度に複雑な気持ちになる。
私も昔はこんな感じだったなあとか色々考えてしまう。

ついでにもうちょっとだけ私のこと書かせてください。
昔の自分よりは今の自分のほうがマシだとは思うけど、
その痛い過去のせいで人付き合いに臆病になってしまった。
人の顔色ばかりうかがって、本当の自分を見せられない。
いつまで経っても人と距離が近づかない。うまく喋れない。
他人にどこまで踏み込んでいいのかわからない。
昔の自分はむしろどかどか他人に踏み込んでいってたんだけど。
だから昔の自分を思い出すと、なんだか複雑な気持ちになって
心がもやもやする。忘れられるなら忘れてしまいたいけどそれもできない。
しばらくは過去の自分を引きずると思う。
でもここにもやもやしてたこと書けて、少し気が楽になった気がする。

>>55
私は今でも、無意識のうちに他人を傷つけたり不愉快にしたりする発言をするみたいだから、言葉を発するのがちょっと怖いですわ。
なんにしても、少々気が楽になって良かった(*´∀｀)

>>56
>無意識のうちに他人を傷つけたり不愉快にしたりする発言をするみたいだから、
言葉を発するのがちょっと怖い

おお、私も同じです。
友達と喋ってしばらくしてから「あれ、私言っちゃいけないこと言わなかった？」と
気づいて鬱になる。言葉はなるべく慎重に選んでるつもりなんだけど、
駄目だなあ。

>>55
ヤバイ。ほんとに俺と同じだ。

>>55
誤解しないでほしいんだけど彼氏とかいます？
もしいるのならどうやってその人と出会いましたか？
彼氏は過去のあなたのことを理解してくれてますか？

うう・・・>>47、55は二つとも自分にあてはまるなあ。
口が悪くて嘘つきだから、出切るだけ人にかける言葉は選ぶようにしているんだけど・・・
調子に乗ったり、興奮するとそれが出来なくなる。
もう少しまっとうな人間になりたい(つд｀)

過去の上司を思い出すとはらわたが煮え繰り返るよ
こう鬱剤飲んでオチツイテルケド。

>>60
私は52さんよりひとつ年下だけど、
生まれてこの方男の人とは縁がないです。こんな人間なんで。
同性ともうまく付き合えないのに、それが異性ともなるともうさっぱりで。
今の私の性格から考えて、もし男の人と付き合っても虚しくなるのは分かってるし、
これから先も縁がなくてもそれはそれでいいやって思います。
結婚したいとも思わないし。
だから彼氏欲しい〜って言ってる友達の気持ちもよくわからない(w
私も同調して、そうだねーなんて言ったりするけど、そんな振りをしてるだけで。
でも本当はちょっとだけ、本当の自分も過去の自分もわかってくれる人と
出会えたら、なんて思ったりもします。

なんだか話題がずれてしまった。
ところで私と同じだという52さんはどうですか？
付き合ってる方います？

>>61
そう、つい調子にのってると痛い目みるね。
いっちゃいけないことをつい言ってしまう。あとで後悔するのに。

>49は死にすら値しないです。

少しでも過去のこと思い返すと堪らなく嫌な気分になるので
「嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ」って呟いて
思考を切り替えます。何の解決にもなってない。

昔に比べたらかなりマシになったと思う。
一時期友達がいなくなった。

過去の記憶無くしたいね。

>>66
過去の記憶消したら、違う自分になってしまいそうな気がする。
でも消してしまえたらどんなにいいだろうか。

昔の事を思い出すと鬱になるが、
これから先の事を考える方がもっと鬱になる。
何だか、年を取るにつれ、一つ一つ希望が潰えていくようで・・・

会話してて､ちょっとした言葉で昔のいやなことを連想して
そこからいやな思い出を自動的にぶわーっと回想してしまうことが
よくある。そんなんだから人と話してても、会話に詰まってしまう
事が多い。いやなことが多すぎたから、不快な連想をしてしまう言葉も
多すぎる。だから人と話をすること自体がつらい。

>>63
いませんよ。でも63さんと違って彼女ほしいです。
自分好いてくれる人はいままで何人かいたんだけど
自分の過去のこととか恥ずかしくて知られたくないって
いうことからさけてしまいます。
もし彼氏がいたなら参考にしたいと思ったんで聞いてみました。

>>39さん
別れられないんです。
でも最近は自分が健常者だと気づいて、私をそっとしておいてくれたりしてくれます。
たまにキレても、怒らないでくれます。
話し合っただけでこんなに変わりました。

>>41さん
確かにね(^^;

過去（ってか今も）友達居なくて
いつも孤独だったから、この季節は大嫌いだ。
で、未来を考えても今自分は高卒無職という最下層の人間だから
考えるのが嫌になる。
現在は現在でこんな屑人間の自分が大嫌い。

小６のとき、クラスの出し物で嘉門達夫の歌を歌ってた自分が嫌だ。
自分の馬鹿面が頭をグルグルまわる。

72さん
最下層を上昇気流させました。

>>47
激しく漏れとにてるんだが。。

>>55
＞人の顔色ばかりうかがって、本当の自分を見せられない。
＞いつまで経っても人と距離が近づかない。うまく喋れない。
＞他人にどこまで踏み込んでいいのかわからない。

漏れは昔からずーっとこんな感じだったから当然友達がいない。
家族とすらまともに話せない。
これからもずっと一人で生きてかなきゃいけないんだろうか？
1年後も10年後も20年後も死ぬまでずっと。
あれこれ考えても前向きな考えなんて出てこない。
正直生きてるのがつらいが親を残しては死ねない。だからまだ生きてる。

どうしても行きたかった学校に一番嫌な奴が入って
そいつがこともあろうに毎度毎度嫌がらせしにくる苦しさがわかるか？
あいつのせいで俺は中学３年間神経性胃炎やら胃潰瘍やらホントに辛い思いをしたんだ。
遠くからあいつが歩いてくると気持ち悪くなって逃げてた。
中学生のときだぞ、中学生。
受験したときだって試験会場で散々嫌がらせされたんだ。

忘れもしない2月1日の悪夢。
麻布の運動場で弁当に砂をかけられたこと
階段でワザとぶつかられたこと
合格発表の日
俺が行くのを心待ちにしていたあの顔
掲示板見る前に
あぁおまえみたいな奴入れるわけ無いじゃんと言われた苦しみ

>>76
そういう過去の方が自分より数倍いいぞ。他人の記憶に残らないまさに
理想だ。
おれはホントにうざいやつで嫌われてたっていいうのをいまさらきずいた。
だから他人から自分の存在を消したい。

>>78
そうでつか･･･
悩みは人それぞれあるんですね・・
はァ･･･

>>79
バカヤロー。そんなの悩みじゃねー。おまえはなにか努力したか？
してないだろ？ただ不器用なだけなんだよ。
自分は人気あると思ってたけど実は嫌われてたんだぞ。そっちの方が
どんだけつらいか。しかも自分に非がある。もうほんと嫌だ。

「仮面」つければいいんですよ、「仮面」
私はずっとそうしてきましたよ。

女だけど暴力沙汰しょっちゅう起こしてた。
何か少しムカッと来ると友達に怪我させてた。
毎回母に説教されて、二度とやらないって思うんだけど、なぜかやめられなかった。やめられたのは小3くらいだと思う。
いつもは怒る母も、ある時本当に悲しそうに「もうやめてね」って呟くように言ったのは忘れられない。
それからは一年くらいいじめにあった。自分もいじめは何度かした。
とにかく自己中で、人間関係上手く築けない。
今は、中学時代唯一できてた勉強も役に立てずに入った低レベルな高校で不登校。4月からはバイト。普通なことができない

>>81
マイケルジャクソンの子供？？

私を好いてくれていると思ってた人が、
実は私のことを嫌っていたと知ったときのショックといったら・・・。
まあ自分が自己中だと気づいてなかったからいけなかったんだが。
今はそれも抑えられるようになったけど、なんか人間関係築くのも下手になってしまった。
一番仲のいい友達にでさえかなり、ホントの自分を隠してるし。
家族の前ではホントの自分でいられるけど、それでもどこか家族に遠慮してる。
本当に気を許せる人が一人もいないのは悲しい。

微妙にスレ違いスマソ

>>84
嫌っていたってどうしてわかったの？

なんかちょっと気に入らないこと言われると切れてました。手も出しました。
中学の時こんな先輩いたよね。実は自分がそうでした。
いまごろになって嫌われてることに気づいた。なんであんなことしたんだろう。
あやまりたい。

>>86
自分もにたようなうざいやつでした。
夜とかふと思い出して眠れなくなる。

母ちゃんにわがままかってに接してたらちょっと嫌われてきたかも。
やっぱりありのままぶつけるのがいいってことはないよねぇ。。。

あげ

小さい頃から情緒不安定。
消したい過去ばかり・・・。
もうちょっと要領がよければ、ぶたれないで済んだし
虐められずにいたと思う。
あー嫌な過去・・・。

このスレ読んでると、抱えている気持ちが自分もソックリでびっくりします。
みなさんの言うことすごいわかります。わかりすぎて、こんなにわかる文章を書けるのが
すごいなーって思うぐらいです。

私は小学校〜高校ぐらいまで、男子に意地悪をされてきて、
でも気が強かったから、あまり気づかずにいました。
小学校のときはあからさまに蹴られたり、顔の悪口を言われたりしましたが、
中学高校では靴やかばんにいたずらをされ、かばんと机を南京錠で繋がれたときは
帰れず先生を呼びました。
私を傷つけた人間のことが許せなくて、今でも復讐したいくらいです。
家庭環境も悪く、父親は私が何を言っても聞く耳を持たず、
部屋にいれば「部屋にばかり篭ってるんじゃねー」居間にいれば「うるさいからあっち行け」
悩みを持てば馬鹿にされ、失敗すれば罵られる。そんな毎日でした。
20歳過ぎには、家に帰りたくなくて、とにかく車や家を持っている人のところを頼って
好きでもない人とつきあったりしました。
鬱状態が出た頃、大学でカウンセリングを受けて本当によかったと思います。
今の自分は前の自分と違って、落ち着いたし、親とも離れたし、
鬱にもならずに（鬱病ではなかったので）働いています。
カウンセリングの先生には本当に感謝している。あの人が私の父親だったらな。。。

浮上

小学校の時に女の子に浣腸してしまった事実を消してほしい

>>93
まあ、その女の子はとっくにそんなこと忘れてそうだけどな。
浣腸してしまったせいでなんかまずいことでもあったの？

>>93
何歳の時?

>>93
俺はクラスの女子に浣腸されてまともに入って、腰を抜かして泣いたことがある。
今思い出しても恥ずかしくて顔が火を噴くよ。

幼稚園の時、一人の女の子に支配されてた。
その子の言うこと聞かなかったわたしの大好きな強い友達は、
その子がみんなに、口きいたり一緒に帰ったりしたらだめって言って、
のけものにされた。だれも怖くて逆らえなかった。

タイムスリップしてあの頃の自分に言いたい。
「それでいいのか！立ち向かえ！」って。

>>97
自分にも同様の思い当たる過去がある。共感。。。

中学の卒業式に告った事実を消したい・・・
こんな事さえ無ければ・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>99
もっと詳しく。

百由美子

怒りなら沸いてくる

>>100
告る前までは、本当に仲が良かったんだけど・・・
何故かそれ以来喋らなくなって・・・
メールも無くなって・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「耳をすませば」を観ようかと検討中。

>>103
告白しないのも多少なり後悔したと思うよ。んー。私も告白して
撃沈したんだけどね。私はの場合は｢いけてない人はダメ｣って
趣旨で振られた。のほ板に来る一因になってるけど。告白自体は
後悔してないな。ただ自分があの人の目には出来損ないに映って
いたのが悔しい。

ほぅ、メンヘラージニーにも人並みの経験があるのか…

>>105
「いけてない人はダメ」って随分なﾔｼだな・・・
人はやっぱり中身だろぅ・・・
なんか女性恐怖症にもなりそうで怖い・・・

>>107
一応言っておくと、ジニーは女ですよ。

>>108
知ってるよ
書き込み見て気が付いた

>>104
死にたくなるかもよ。

けっこう普通なんだけど…、
高校の時変なキャラを作ってたのが今でも痛い
思い出すたびうわぁぁぁあって発作が起きます

他にも、ある人と文化祭の準備の夜音楽室で２人っきりになって…
これもかなり思い出すと恥ずかしい…

>111
続きが気になる気になる。
その夜に何があったんだー!!

恐怖の文化祭
音楽室殺人事件！！

だったりして

>>112
見つかっちゃったんだよね…

>>114
何がだ!?何が見つかったんだ!!
何してるところだったんだー!!



無駄にテンション高いな・・・俺。

>>115
勘弁してくらはい…

発狂しそうになる
byイケてない男前

>>116
いや、深く突っ込んでｽﾏｿ。

過去が不幸でも、みんな今はそれなりなんでしょ。
過去も鬱だが現在も二浪三流大学友達ゼロ・・・・・

>>119俺今年浪人だし。
しかも予備校に友達いないし。

＞＞１２０
俺も浪人時代に戻って大学学部学科を選びなおしたい・・・・。
毎日勉強するのはｷﾂｲけどな。
英語は特にやっといたほうがいいぞ。
ﾏｼﾞで。

（＾＾）

過去ってほどじゃないけど、高校時代からの友人だったのに
結婚式に呼んでもらえなかった俺。
他のやつらはみんな来てたらしい。
そんなもんなのかなー。友達って。不信になるよ、マジで。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ほしゅ

壊れてしまい号泣しながら意味不明な事を訴え始めた彼がふと、
「学生時代にいじめられてた。○○と○○と・・畜生・・俺がこんな
なったのは・・・忘れられない・・・。」と。
思えば十数年前、彼は泣いた後の様な顔で土で汚された・転ばされて
破れたであろう学生服姿で帰宅した事が何度もある。
筆箱や弁当（？）を落とされたり皆の前で恥をかかされたり。
大人しいけど、感受性が豊かで頭が良くて優しくて思いやりのあった彼が
こんなになってしまった。
壊れてしまった彼の代わりに自分は忘れない。あいつらの名前を。

親が目の前にいるときに嫌なこと思い出して、いつものように「あああ嫌だ嫌だ嫌だ！」ってつい呟いた。気まずかった。

>>127
親が自分の事を言われたと思ったのかも。

>>123
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｰﾝ　ひどいよーーー。
はぁ。。。俺も同じ。漏れだけクラス会に呼ばれなかった・・・。

>>129
呼ばれたら行くの？

>>129
え〜と最近漏れだけクラス会の手紙が来てませんが、
泣かないとイケナイでつか？

海馬って言うんだっけ？過去の記憶とかを司る脳の部分
とにかく自分の海馬がうぜぇ

出席にしたけどいかなかったよ。
ぼろくそいわれてんだろうな。7年たって嫌われてることに気づいたから
いきたくない。俺まじで中学のときアホだった。影でぼろくそ言われて
たんだろうな。

大学入ってハジけようとして失敗したあの時のｲﾀｲｲﾀｲ漏れ、氏ね。
おかげで3年の今、友達ゼロの挙動不審者だ。

クラス会によばれない奴なんてこの世に何十万〜何千万人いると思われ。

呼ばれなかったら、呼ばれなたかったことに気付かないと思うんだが
違うのね。私は高校3年のクラス会はあって、呼ばれて参加したんだ
けど、それ以外はどうだろな。。。

小･中・高は(家の事情やら成績やらで。。）暗かったし
夢中になれることも無かった。その場限りの友達しかいなかったし。
誰とも口聞かなかったりもたまに。。
中２ではちょっとクラスで浮いていじめかけられた
事も。地元には友達いないし、生まれたところってだけで
とくに思い入れもないなぁ。。。
クラス会はあっても行かないな。誘われた事ないし。

こないだ、偶然中学の昔の友達と会っちゃって昔話されて
憂鬱だった。一緒にクラス会行こうよ、とか誘われるし。。。
「メルアド教えとくね」って教えられたけど
｢あとでメールするね。」と言ってわざとしなかった。
もう、その時期の友達とは会いたくないし。
話するたび「やめてくれ」って言いたくなるし。
過去はほんとーに消したい事ばっかりかもな・・・
今の友達やこれから知り合う人とかで充分。。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>128
やっぱそうかな。ごめんねお母さん。

クラス会なんてやってるのかな？呼ばれたって行かないけど。
クラス会なんて存在すら知らないや。

昔某芸能人のファンだった事実を消したい

漏れも高校まで凄く暗かったんですけど
上京を機にそれまで自分の性格の悪い部分を見直して
社交的に振舞えるようになってたんです。
そして東京で就職も出来て順風満帆な生活を送ってたのですが
事情があって仕事をやめて田舎に帰り、職を探し先日就職しました。
が、そこに昔の小中の同級生（異性）がいるんです。
なんか明るくしたらその人に昔のこととか言われそうで
どうしたらいいかわからなくない・・・
昔の自分には戻りたくないよー

小中の頃のことなら笑い話にできない？
「いやーあの頃はホント暗かったねえ。大学入ってからなんか吹っ切れた感じでさ」とか。

>>141
142に同意。爆笑問題の太田も高校の時友達一人もいなかった事をネタにして
笑いとってるし。
それに社交的になれたんならいいじゃん。暗いままだったら「あいつ、やっぱ暗い
よ」って思われてるよ。

自意識過剰

はやくしなねば。

>>141
上京っていいよね。俺は家が貧乏なので、地方の国立大に行ったが、半見知りが多くて
もうだめぽ。内向的な性格になってしまった。で、このまえ春休みにバイトで貯めたお金で
東南アジアを旅行してきたんだが、自分でも不思議なくらい社交的になってた。
なんでもわからんことは聞けるし、気軽に人に話しかけられる。
やっぱ知ってる人がいないからかなあ。環境ってのは重要だね。

>>146
カコイイ。

友達を怒らせてしまったこととか考えると眠れない。
みんな小学生のときとか中学生の時って人の気持ち考えて発言してた？
俺ほんといいたいほうだいだったんだけど、社会人になってから
過去の自分の痛さに気づいたよ。

>>148
オレモナー。消防なんて本音ばっかだったからね

いつも一緒にいた友達にも嫌がらせとかした？
俺よく喧嘩した。

(σ･∀･)σｹﾞｯﾂアンド;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ

>>148
うんうん、分かる。でも自分の痛さに気付いたら、それでいいのでは。
開き直りっぽいけど。今更謝ること出来ないし。痛さに気付いてない
奴はヤバイ。

俺は友達に怒ったことを考えると眠れない。
ホントにちょっとしたことで怒ってたよ。でも遊びにいったりしたとまりにいったりもした。
実は嫌いだったんじゃないかとおもうといてもたってもいられない。
最近そんなんばっかし

10年も前の小中のことはあんまり思い出すことも少なくなってきた。
だけど最近、ここ2年〜半年くらいの鬱なことはしょっちゅう思い出すね。
忘れたいのに。
その時関わった人達全ての記憶も消してくれないかな。
誰かが思い出していると思うと死にたくなるね。

何があったかいってごらん。

俺もにたようなこと最近おもいだす。
小中高のころはどんな人間だったか教えてほしい。
俺嫌われてるのに全然気づかなかった。暗いとかいじめられてたとかの過去のほうがまだいいよ。

完全に自分に責任の所在がある失敗が僕にはたくさんあるのですが、
そういうのに対してなぜか鬱にならないのです。

ただ、単純に不思議な気持ちになります。
「なんであのとき何もできなかったんだろうなぁ？　なんで一歩も
動けなかったんだろうなぁ？」って。

昔とはかなり違う人間になってしまった自覚のある今となっては、
あのときの自分の気持ちがどうしてもきちんと思い出せません。

プロフィール書くときに

「得意技：思い出し後悔」

って書いたことがある

>>157
あー君はおとなしい性格の人間だったのか。だったら幸せだ。そっちのほうがいい。

瞬く間に過去になってゆく現在。
その一瞬を後悔しながら私は未来へと向かう。

…もう過去も今も未来も全部ダメ。

過去に楽しい思い出がないから
いつも投げやりに生きてるのかも知れない。

私はトイレでごはん食べたことのある香具師のスレの
164です。

人間って死ぬときに過去の思い出が走馬灯のようにぐるぐる回るって言うよね。

・・・・いやだ。死にたくない。絶対死にたくない。死んでも死にたくない。

人のせいにしてばかり。
後悔ばかりだ。

◇◆かつての自分にアドバイスしてやるスレ3◆◇

in過激恋愛板。

のほだめにあってもそれはそれでいいかもね。

むしろのほダメにこそ必要なような

確かに過去の嫌な思い出が人格形成に影響を与えてる気がする。。。
今､自分の臆病で愚痴っぽい部分はまさにそう。あと､簡単に人に気を許さない
ところとか。。。
それにしても自分の実家でだけは死にたくない。
親も嫌いだし、友達もいないし、感慨もなし。

　　　　　　 　　　　　　　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 （　´∀｀）/＜　先生もろＤＶＤはどこですか？
　　　　　　　　　　　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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夢に中学時代大学時代好きだった人が出てくる。。。その人らの前でカッコ
良く見せようとする夢の中の自分。目が覚めて鬱になる。もう終わった過去
なんだよ。。。

『ナポレオンヒルの成功哲学』はいいぞ

過去の自分も、今の自分も鬱になる・・・。
何も考えたくないなぁ。

今流行の簡単な自宅バイト
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>157
何となく分かるような。

俺はかつての自分を、他人を見るような目で見てしまいます。
あの頃の自分とはまったく違うから、鬱にはならない。
不思議に思うだけです。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

バカなことしてそれを自己申告・自己晒ししてた高校時代の自分が…痛すぎる。

子供の頃の俺をビデオで観てみたら凄く恥ずかしかった
イヤンイヤン

今思えば、
小学校卒業した日から私の人生は終わっていた…。

BOMBを買っていたことかな

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

鬱

昔の自分のした恥ずかしいこと、イタイことを思い出すと
カーッとなって「くっそぅ！！！！！」とか意味不明なことを叫んでしまう
叫ぶっていうより小さい声に力込めて吐き出す、っていうかんじ
で、そのとき、ペンとか持ってたら紙に強く(穴があくほど)
「死ね」とか「大丈夫」とか書いてしまう・・・なんでか分からないですけど
それとか壁を強くけってしまったり
あと、目を大きくつぶってしまう
でもそれは1人部屋にいる時だけにしてる。
寝る1時間前とかそういうのが多い
いじめられたこともあるけど、それは全然苦痛じゃない
悲しくはなるけど、恥ずかしい事の記憶の方が私にとって苦痛

最近うちのお母さんが私と同じような感じになってた
「いやいやいや！」とか急に言い出す
私はそれを聞いてもいっつも知らんぷりしたりするけど
ほんとは体が凍る
おかあさん・・・ってなる。

みんなこういうことなるみたいだけど、これは病気なのですか？
それとも普通にこういうことってなるのですか？

>>180
あぁ、あるよ。
トイレとか入ってるときとか、仕事中とか、何の脈略もない場面で。
フラッシュバックっていうのかな。
やっぱり「あぁうぅぅ〜」とか「なんでかなぁ」とか
脳内クリップボードにキャッシュされている単語とか
とにかくなんか知らないけど口に出してる。

昔ゲーセンで「アブノーマルチェック」ってゲーム（？）をやったときに
「特技：思い出し後悔」って診断結果が出てきた。
以後そう呼んでる

勇気ある発言に感謝する。

>>180-181
俺もあるよ。
多分、人から見たらたいした事じゃないんだろーけど。
自分がやったコトをいつまでもぐじぐじ後悔したりする。
「ああああぁぁぁぁっっ！！！」って叫びたくなるよ。


脳内で押さえるけど。

他人がした恥ずかしいことって覚えてないのに、
自分がしたことって鮮明に覚えてるんだよな…。

しかも頼んでもいないくせに

記憶の奥底から急に浮上してきたりするんだよな

>>181のゲームってので思い出した。
昔、平然とダンスのゲームとかやってた激しく痛い自分の姿。

いたい、痛すぎる、過去の自分。
同級生の奴をからかったりハブにしたりはずかしいことばっかやってた。
みんなと仲良くすればよかった。

まあ人前で屁こいたりタイマンから逃げたりと色々あるよ
鬱になるというよりはもう気にしてられないという感じだな。割り切ってる

>>186
漏れもやってたなあ。いじめっ子に上手く取り入って・・・。

ふふ。テスト中におしっこ漏らした。思い出しただけで、
情けない気分にひたれる。

しかも、それがトラウマで車とか電車とか長い時間（１時間くらい）
乗ってると漏れるんじゃないかって妄想で頭がパニックになってくる。

最近は、トイレ行ってもしょんべんで無いのに、そのトラウマのおかげで
どこにも逝けない。その部分の記憶だけ無くなればいいななんて思う。

今日また一つ、将来思い出した時に欝になりそうな過去を作ってしまった。

嫌われてたのにそれに気がつかなかった。
あーあんなことしてたら嫌われるよ。なんで気がつかなかったんだろう。
自分の過去のしてきたことや性格を思い出すと死にたくなる。
中学の時の話だけど8年たってきがついた。職場に自分の似てる奴がいると
さらにおちこむ。

後で気づいた方がへこむよね。

そういうネタはツンドラーのリストへ逝け

http://jbbs.shitaraba.com/sports/4725/

ごめん

俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。
俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。
俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。
俺は嫌われてた。俺は嫌われてた。
死にたい。

もう10年も経つのか。
高校時代のバイト仲間大勢でカラオケに行った。
みんな歌って盛りあがって、んじゃ俺も歌うぞ〜！と
結構ノリのイイ歌を普通に歌ったのに、ナゼかそんときだけ
今までの盛りあがりがピタリと。。。
その時気づいた。あぁ、俺ってやっぱ嫌われてるのか、と。
それ以来、大人数でのカラオケはまじ怖くて歌えなくなった。

中学時代、あまり友達のいなかった私。
ある日、家庭科の授業で、5人くらいづつでグループを作って
生地を選んでお揃いのパジャマを作るという企画が持ち上がった。
やばい、どこのグループにも入れない、と不安におののいた私だったが
一つのグループが声を掛けてくれた。ホッとした。嬉しかった。
早速、生地を買いに行く日を決めるために話し合ったが
「面倒くさいだろうし、○○（私）は来なくてもいいよ〜。私たちで買って来てあげるし」
と、やんわり拒否された。
まあ、グループに入れてくれただけでも、と思ったが…
後から要求された金額を聞いてビックリした。高い。
「いい生地買ったから」と言うけど、高すぎる。
小さい街だったから、生地を売ってるお店は1つしかない。行ってみた。
要求されたより遥かに安い金額で、その生地は売られていた。
大きなため息が出た。
ため息だけで止めておこうと思ったのに、ぶわっと涙が溢れて来た。
涙を止めたいのに、カラダが勝手にしゃくり上げるようにして号泣を始めてしまった。
そこまでで記憶は途切れている。

どんなに楽しい時でも、これを思い出せばすぐさま鬱になれる便利な思い出。
　
ていうか、これ打ち込みながらすでに涙目になってる。

>>197
がんがれ、オレはあんたを応援するよ！

本当にがんがって、あなたは悪くない

>>197
197さんは、本当に何も悪くない。
忘れろっていったって忘れられるはずないけど、もう気にしなくていいんだよ。
大丈夫。書いてすっきりしよう。
それでもまだ忘れられないなら、またどこかに書けばいい。
それで少しでも気持ちが和らげば一番。
私も応援してます。

そして２０００００００００００００００

>>197
そんな思い出さっさと忘れちゃえ！197はなにも悪くないんだし。

>>197
俺のばあい全然関係ない奴に嫌われたり嫌がらせされたらくやしくて仕返ししたくなるよ。
全然悲しくならない。

逆に俺の場合は仲がよかったと思ってたやつに嫌われていたからね。
そっちのほうが落ち込むよ。

レス下さった方ありがとう。
嬉しくて、また涙ですｗ

あの時、中学生なりに、屈辱とか惨めさをイヤと言うほど思い知らされたんだろうなと思います。
声を上げて泣いた、生まれて初めての経験でした。
今まで誰にも話した事はなかったです。
下らないけど、ちっぽけなプライドがそうさせてたんだと思います。そんな間抜けな自分を認めたくなかった。
でも、多分、そうやって
「お前は悪くない」
と誰かに言って欲しくて、無意識にここに書き込んだんだろうと思います。

両親の離婚を思い出すと死ななくちゃいけない気がします。

私が高校に馴染めなくてクラスメートとも上手く仲良く出来ずに
入学してすぐ体を壊し退学。毎日部屋に閉じこもる日々。
そのせいで｢あんな出来の悪い子、私の子じゃない｣　｢俺の子でもない。
親戚に自分の子供がいじめで高校退学なんて恥ずかしくて言えない｣と
喧嘩をして、仲が悪くなって離婚させちゃってごめんなさい。
全部私のわがままのせいです。高校なんて少しくらい我慢して行けば
良かったのにね。本当にごめんね。２人とも家を出てっちゃって、
最初は寂しかったけど１人にも慣れたよ。接客業のバイトの月収８万で
何とかやってるよ。一軒家ありがとう。１人じゃ広すぎるけど。

小、中の頃のヲタで虚言癖があって服もダサかった自分の過去を消したい。
しかも中の時不登校になったから同級生の自分へのイメージは上記の
痛いままで止まってるんだろうな。

思い出しては｢あーーー｣｢市にたい｣とかつぶやいてしまう。
（もちろん一人の時ね）

今の自分だけで充分鬱だ。

忘れたいのに忘れられないのが嫌だ

仲間ハズレとか苛められた経験は一度もないな、、、

私はなんだろ、、、努力が報われなかったことかな。ホントにあの頃の自分は
無知過ぎた。努力すれば必ず上手くいくって盲信してた。でも違ったんだな。
誰もそんなこと教えてくれなかった。まぁそりゃそうか、、、自分で見出す
ものらしいし、、、んでそれを参考書に次のチャンスに活かす。最近これを
｢失敗学｣とかって呼ぶらしい、、、でももう手遅れだ、、、、、

失った時間と野心は戻って来ない。

立派すぎる決意は三日坊主になる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　byドラえもん

俺は中学の頃、嫌いな奴をハブにしたり、人の悪口とかいいまくってた
けど今思うと本当に恥ずかしいことをしてたと気がついた。
クラスに、悪口とか言わずにみんなに人気がある人がいたけど、やっと
その人たちと同じ考えを持てるようになった。8年も前の事になるけど
思い出すとよるとか眠れない。

>>185
ダンスのゲームって恥かしいことなのか・・・。
いまでもやってるよ。

毎日パチ屋　通い　１０万一日で
大工の元さんですっタ思い出　。。ああ駄目

仲の良かった男友達に告白されて
冗談だと思ってひどい振り方をしてしまったんだけど
その人が本当の鬱病になってしまったらしい。
（それ以来完全に切れてしまったので人から聞いた）
付き合う気は無かったから振ったこと自体はいいんだけど。
でもあの言い方だけは思い出すと激しく後悔する。

小さい頃、金魚のえさと間違えて洗剤を入れてしまったことがある。
ごめんよ…

鬱というよりは赤面してしまうことが多い。

ＯＫ。ここらで小中学生の頃の恥ずかしい思い出を語ってみようか。

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　） 兄者の「極楽鳥の舞」もう一度見せてくれよ。
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　俺の気にしてることを・・
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（　 ´_>｀）はいはい私が悪かったですよ。
　　　（　 ´_ゝ）　/　　 ⌒i
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>>213
酷いな。なんでソフトに言わないんだ？ちったあ思いやりを持とうぜ。
まあおれも厨房時代はおまいみたいな経験をしたけどな・・・。猛省。

過去の自分のとってきた行動を思い出すと落ち込む。
お金を借りてちゃんと返したかどうかとか人に手をあげたかどうかとか
喧嘩したときどっちが悪かったかどうかとか、かなり昔の話をむりやり
思い出いだそうとして鬱になる。
かなり適当な人間だっただけにお金とかかりたままかえさなかったかもしれない。
どうなんだろう？思い出せない。あいつに金借りたかどうか思い出せない。

聞くと体の皮膚表面が内側にねじれてくるような
恥ずかしい思い出の曲ってない？
その曲に罪はないのに一刻も早く音源を叩き壊したくなる

俺は毎日、「本日の発言」を反省して、少しでも落ち度があったと思いこむととたんにへこむ。もう相手には申し訳なくてあえない。
たとえば、周りの状況に乗っかって言ってしまった冗談とかでも、ひょっとしたらそいつを傷つけたかもしれないだろ？
そうかんがえると何も喋れない。

>221
俺も同じ。
で、毎日落ち度があるから、人と会うのが嫌になる。
特に飲み会とかは落ち度が大量発生するので、
帰りの電車の中はいつも鬱だ。

>>222
wowowowow!早速同士ﾊｹｰﾝ。俺たちの気持ちが理解できる人って少ないよね。
神経がか細いんだろうけどさ。で、俺は人に会う前には頭の中で会話のシミュレーションを
やっていくのだが、実際に人を前にすると、周りの雰囲気や羞恥心、照れなどから
計画が総崩れになり、わけわからんことを言ってしまい、激しく反省する。
で、悩んだあげく翌日に誤ろうとするんだけど、謝罪できない。だからその人の機嫌が
悪いと、全て自分のせいだと思ってしまう。で、さらに自己嫌悪に・・・。その繰り返し。
もう誰とも話したくない。

>>222
俺は「お酒は人間をダメにする飲料」だと思ってる。

どんなに細心の注意を払って行動してもダメだｗ

帰りの電車はもちろんだが翌日目覚めて昨日のことを思い出しても鬱になる。

＞お酒は人間をダメにする飲料
が―(；-д-)―ん！

でもそうかも・・・内容は大体そう思うですじゃｗ

つか酒だいっきらいなんです。酒を飲んで騒ぐということになじめないし。
女の子のいる店なんて行っても楽しいどころか店の子に気つかっちゃうし。

酒そのものも好きじゃないけど、あの場所の雰囲気とか、飲め、楽しい顔しろって
強要されるところとか。
で、無理して楽しい振りしてるけど、自己嫌悪はもちろん、相手にも
無理してるのがバレてまたなんかいわれる。

だったら飲みにいくなって感じだけど、職場の飲み会だから断れない。
自分から好きこのんで飲んだことなんて生まれてから一度もないよ。
親父もアルコール依存症で死んだしな。酒は嫌いだ。

>>226
酒が嫌い、ってくらいでちょうどいいと思うよ。

酒なんてたかが飲み物なのに
そこにクラス意識を持ち込んでくる連中がいちばんタチ悪いよな。

>>227
う、ごめん。書いてからここメンヘル板じゃねえのに、と
ちょい気にしちゃって鬱になりかけてた。ありがと。
女の子とふたりで飲みに行って、その子が酒のんで俺はウーロン茶
だったりしたけど、向こうがわかっててくれたから良かったって
思い出もあったよ。いま思い出した。

中学のとき転校先に馴染めなくて、日記というかノートを付け始めた。高校時代「どうして自分はおかしいのだろう」と、神経症やAC等の本を多く読んだ。大学時代、家族の自殺未遂。働き始めてから、エスカレートする父の酒乱と家族病死。
今きょーれつに後悔するのは、悲しみをノートにぶちまけるのに多くの時間を割いてしまった事だ。友人の弾く美しいピアノ曲を聴きながら、あのノートを綴る時間を他のことに使えば何事か成し得ていただろうと、取り返しがつかないなーと思った。
今だってこれ書くかわりに眉毛でも整えりゃいいんだけどね。おやすみ

>>220
まだバブルの余韻残ってた高校時代。大学は最低卒業しなきゃまともな人生送れないと本気で思い込んでた。
親に現役で大学いけなければ学費はださんと言われてたので自分なりに必死で勉強した。
しかし、結果は全滅。確かに高望みしてたかもしれないが確実に受かりそうな学校も受験してたのに･･･
自分の将来がどす黒い闇に覆われたような感覚。もう生きていてる意味がないとまで思っていたな。
その時期はやっていたのが｢東京ﾗﾌﾞｽﾄｰﾘｰ｣の主題歌で、テレビにラジオと四六時中かかってました。
今でもその歌の出だしのｲﾝﾄﾛ聴いただけでものすごい鬱になる。

それにしても、大学行けなかっただけで死ぬだの考えていた当時の自分も鬱。
結果的にそれほど問題なかったが･･･
まだ分からんか･･･

>>221-222
俺も。その失言失敗のなかから強烈なのが
厳選されて記憶に残りました　思い出すと叫んでしまう

>231
強烈なのが厳選されて記憶に、というのはよく分かる。
そして、恥ずかしさが致死量に達してる失言とかが、
走馬灯のようにフラッシュバックすると、
叫ばずにはいられない。

みんなでトラウマしりとりしませんか？
トラウマにつながるキーワードとか音楽とかシチュエーションとか
いろいろあると思うんだけど
そういう過去って誰かに笑ってもらうと楽になるし
他人のなら冷静に笑えるから
軽いのなら解決すると思う

ごめんなさい

いじめ

目薬がさせなかった

両親男･･･

育ての親が2人とも男性だったってことか。父と兄とか。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

後輩にオナニーをさせてしまったこと。

無修正画像入り口♪貴方のために頑張ります♪

http://angely.h.fc2.com/page004.html

小学校ずっと不潔と女子に罵られてきたので本気で女性を好きになれない。

むしろ、居なくても何とかやっている自分が嫌。

女性にカス呼ばわりされるのも他人に裏切られるのにも慣れたが
オカンがお仕着せがましく「努力すればなんでもできる」とタチの悪い
脳内妄想を言われてそれを工房辺りまで間に受けてた自分が鬱だ。
もう少し脳みそがあって親父のようにのほほん精神で生きていたなら
大学逝かずにとうの昔に公務員になれたのになんで漏れは無駄な事を･･････････

過去は幸せだった
楽しい日々

だからよけいに今の状態が鬱
仕事も辞め恋も失ってﾌﾟﾁﾋｷｰ歴1年

そろそろ限界
変わるための行動を起こさないと爆発してしまう