独り言

ほのぼ〜の

引越し完了(*´Д`)y─┛~~~

どくりげん？　　

(*￣m￣) ププッ
ひとりごと

もすかして、この板クッキー設定ないのかな？

ｶﾞ━━Σ(ﾟдﾟlll)━━ﾝ!!!

>>1
ほのぼの板に帰りなさい
>>2
元来た所へお戻りなさい
>>5
書きこむんじゃねえよヴォケ！

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1042733358/l50

全スレ。

って言うか両方同時進行するよていざんす(*´Д`)y─┛~~~

全スレじゃなくて前スレだった（汁

ここは
２ちゃんねる
知らない人同士が
お話する
ところです

クッキーって何でつか？
モバイルからカキコするとき、
毎回「茎を確認しゅる！」と
さいたまに怒られるんですが。
…と誰かに聞きたいな〜

その内人来てくれると思うｗｗ

ま、表向きは独り言ってだけなのさ（　-==・==-　,_ 　-==・==-　）ﾌﾟｯ

なんか、ＮＨ一回ごとに入れなきゃならないみたいなの。

めんどくさいねｗ

この板意外に人多いのかな？

今バッド・レリジョン聞いてる♪

すんごい嵌まりそうｗ

もう、３時だな。
（*´Д`）ｙ─┛~~~これ吸ったら寝るかな

蘭さん、おやすみ。

すいません。重複です。(⊃дT)

http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/999001467/l50

こっちもです(;´д⊂

http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1034137057/l50

重複ってスレタイが同じなだけじゃん!!
あ、今機嫌悪いから

じゃあ重複って一体

( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
機嫌が悪いんだとさ

/ヘ;;;;;　　
';=r=‐
ヽ二/

蘭ちゃん、何かあったの？
機嫌なおして。

引越し了解ですｗｗ

スレタイが同じなだけなにゃし、
気にせんと。機嫌なおし。：）

機嫌悪いってかムカツクオバサンがバイト先にいて、
ムカツク客がいて、煙草切れでさ、ﾄﾘﾌﾟﾙで苛々してたのww
今は機嫌直ってるからねw

ま、スレタイのことは偶々重なったんで気にしませんw

皆名無しじゃ、誰が誰だかわからんよw

だからって、ageるのもどうかと。；D
大人しい方が集る板程度に思われても
不都合あるのではと…。

最近凹・・・

・・・。

別に、あんたが機嫌悪かろうがなんだろうが、
あなた以外の人には心底どうでもよいので、いちいち報告しなくていいですよ。

>29も機嫌悪いんだねｗ

ここのほほん駄目板だよな？
別に愚痴ぐらい云うてもええやんw

駄目なのか？
独り言にレスくれるなんておもろい板やw
(*´Д`)y─┛~~~

まんこー！！マンコー！！＼（・∀・）／ ワーイ！！わーい！！

まんこー!!だってw

何でキャラばれてるんだ？

((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

別に、あんたのキャラなんていちいち気にしてないので、
わざわざ、ｶﾞｸｶﾞｸしなくてもいいですよ。

ＯＨ！普通の煽りｷﾀ━━━━━━( ﾟ∀ﾟ∩)━━━━━━━!!!!!

久しぶりだな煽られたのｗ
ちょと楽しくなってきたＹＯｗ

ま、キャラなんてあるようでないようなものだからね。
其の日の気分でキャラかわっちゃうしｗｗ

ﾐｯｼｪﾙ・ﾌﾞﾗﾝﾁやっとＣＤ借りたよ。
やっぱりいいね♪
声はそこそこ好きな程度なんだけど、曲がイイ!!
つか、ＰＣでﾌﾟﾛﾓが見れてﾋﾞｸｰﾘした!!
こゆ得点ついてるとＣＤ欲しくなるなｗｗ

さて、削除以来出してくるか･･･

＞35からして、すでに独り言ではないという･･･（略

>37
(ｌｌｌﾟДﾟ)ﾋｨｨｨｨ
折角スレ立てられたんだからもうちょと待ってＹＯ!!!
ε=ε=ε=･゜･(ノД`)･゜･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!!

>38
通の独り言はこゆもんなんだよｗ

なんか、ｓａｇｅ悪れちゃうなｗ

なんか微妙に面白そうだから、削除以来は執行猶予つきということで・・・( ´ー｀)

>41
( ノﾟ∀ﾟ)ノ　ﾜｼｮｰｲ!!
ｱﾘｱﾄ☆


さて、ここらで自己紹介でもするか(*´Д`)ｙ─┛~~~

純恋→自己板→夢板→のほほん駄目板とたどり着きますた。
純情的ｾｸｼｰ的乙女でつ。

のほほん板の皆さんよろすく♪

コソビニいてきたー。
新リコリス飲んで養生します。
アイス食べて横。

では、おやすみくさい☆ミ

>43
こたつに入りながらのアイスって美味いよね!

なーさんってもすかしてあたし知ってる？

なちゃん!?

>45
凄く別人かと。(´。｀)
でもメンヘル板とか別の板の方にも
OFFで会うし、会ってるかもね。

違う人か。
ごめんね。

メルヘン板だと怪物とか知ってる？ｗ
かいぶつに最初すげ〜〜〜スレ荒らされたんだｗ

>46
アイスでお腹壊さないようにね。
最近すんごく寒いからさｗｗ

じゃ、２度目のおやすみくさい☆ミ

メンヘルの方だと、真保さんくらいしか
知らないぽ。；D

今は冬厨シーズンやので、スレが上位に
あるとどうでもいい荒らしが来るので、
潜航しる。
ダメ板とメンヘルの方で生き長らえて
きた板やし、潜ってまで荒らしにくるヤシは
いない風味。

1円でいいんで、ください。
日本全国民から貰えば1億2千万円以上集まるます。

じいちゃんに二十歳杉なのにオｺｽﾞｶｲもらたよ

>51
いいねぇ、その調子だ

>>50
>>51
>>52
とりあえず下げろ。

下でやってくれ。

>49
冬厨wまだ居るのかYO!!(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬーーーーーー!!
駄目板とメンヘル住人はほぼ同じってことかな？
この時期は荒れそうだな
あと、春に･･･(*´Д`)y─┛~~~

情報サンクス♪

>50
.（* ―･─ _____ ─･─ ）つ�@
>51
今年お年玉貰ったw
>52
銚子の初日の出見たかったなぁ（*´Д`）y─┛~~~
>53
おら！sageろYO!!

あんとあくageだ（ﾟДﾟ ）ｺﾞﾙｧ!!

荒らしも来ないとは・・・・
淋しいな｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>55
あげんなヴォケ！

>57
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬーーーーーー!!W

トホホホ・・・。

この板ってまじでメンヘルの人居るのかな？

ﾌﾟ

キモ。

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>60
居るからこそワザとメンヘル向けの話題を
避けているのかもです。
おいらがメンヘル逝くと直ぐバレるし。；D

｢あぁ、メンヘルのヒト居るんだ。
じゃ嫌がらせしてやろうｱｰﾋｬﾋｬ｣と思うも
貴方次第ね。

自分を批判しる者を叩けなくなっちゃう
ので、逆に擁護してくれる方達を出汁に
使おう〜とでも思うかしら？。

(*´з｀)

おはよ。

ラン、おはよう。私が誰かはご存知ですか？

この名前で来た理由ですか？それはこの板が、たまたま３０代以上板と一緒であった、
ただそれだけです（笑

>64
(*´з`*)
>65
おはよ〜〜〜〜〜〜〜!!
>66
ルポさんようこそ!!
誰かは知ってるＹＯ
つか、３０代以上板に逝くんだ。老けそうじゃない？ｗ

曲作りを思う存分したい!!

メンヘル板系住人だけじゃないですよ。ここは。
そう思っていると痛い目を見る罠があちこちに。

(*´з`*)おやちゅみ

(*´з`*)蘭ちゃんおやちゅみ♥

(*´з`*)蘭ちゃんおやちゅみ♥

みんなラムちゃんか・・・（ﾎﾞｿ

(*´з`*)蘭ちゃんおやちゅみ♥
チュウして…。

>69
痛い目を見る罠ｗｗ
どんな罠か一度みてみたいでつｗｗ
>70
(*´з`*)
>71
(ﾉ~ё~)ﾉﾌﾞﾁｭ♪
>72
(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ
>73
ラムちゃうわ！ランだ(ﾟДﾟ )ｺﾞﾙｧ!!
>74
おやつみでちゅ(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ〜〜〜♥

うわ〜、ごめんなさい〜。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(*´з`*)ﾁｭ♥

蘭ちゃんおやちゅみん♪(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ〜〜〜♥

マジで風邪引いた起きると頭がガンガンしる…
お買物今日は我慢しる

♥(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ〜〜〜♥
あたしの愛で治して♪

>80
余計具合悪くなったみたい(〃▽〃)ノ　ポッ　

>80
嘘よ。嘘だからね!!(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ~~~♥

最近いや、だいぶ前から寝つきが悪い
前は独りじゃないと寝れなかった
が、いつしか独りじゃ物足りなくて寝れなくなった･･･。

誰かを好きになっても何故か悪い方向にいってしまう
何故に？
あたしは人間として何かが足りないのだろうか？
男を恨んで毛嫌いしてたあの頃とは違うはずなのに
ふと、その頃の自分が頭を過ぎる
だから好きな人を傷つけてしまうのだろうか？
決して傷つけたい理由じゃないのにな。
哀しくて切なくて淋しくて誰かに泣きつきたい日だってあるんだよ。

好きな人じゃなきゃ弱さは見せられない。
けど・・・。けど・・・。
もぅどうしようも無いんだよね。
あたしは傷つけることしか出来ないんだよ。
相手の気持ちを考えてるようで実は考えていなかったかも知れない。
受け入れたいけど受け入れる事が出来なかった気もする。
自分でいっぱいいっぱ何だよね。
そっか。あたしは思いやりが無いんだ・・・。
思いやりを持てば何か変わってくるんかな！？

あの人には多分、私が親友に色々状況報告してるのと同じ様に
あたしにあったいろいろな事を教えた気がする。
あの人が聞いたわけじゃないのに。
多分あの人にとっては知らない方が良かった事の方が多いだろぅ。
それで、辛い思いさせた事は重々承知の上。
どうしたら良かったんだろう？
どうすれば上手く行ったんだろう。
あたしとあなたにもうちょっと勇気があって、
もうちょっと大人だったら上手く云ってたのかもね・・・。
けど、子供っぽいあんたに惚れてたしなぁ。
あたしはあなたが幸せならそれで十分幸せだょ

ぶはははははは！
あーもー見てらんない。キモキモ。

蘭ちゃん、おはよ。
どうしたの？モト彼の話？辛い思いってなあに？聞くよ？

(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ♥

(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力、強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていないことが多い、世間体命）
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はいない（心の感度が低く・包容力がなく・冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

ちくしょう！ ぐれてやるぅぅぅ！！

(　*´)3｀) ﾌﾞﾁｭ〜〜〜〜♥

風邪で心も身体もDOWNﾀﾞｳﾝ

>85
じゃ、見なきゃいいょ(　-==･==-　,_ 　-==･==-　)ﾌﾟｯ
>86
元彼じゃないけどさ。
辛い重い想いはね、内緒なんだ。
ｺﾞﾒﾝ(〃▽〃)ノ　ポッ　
>87
(ﾉ~ё~)ﾉﾌﾞﾁｭ♪
>88
不細工なＡＡだな(*￣m￣) ププッ
>89
あたしA型じゃない
上げないでね♪(* ―･─ _____ ─･─ )y─┛~~~
>90
勝手にぐれて下さい
上げないでね(* ―･─ _____ ─･─ )y─┛~~~
>91
風邪移しちゃう♪(　*´)3｀) ブチュ〜〜〜＆hearts;

誰かに風邪を鬱したい気分

忘れられない男の子？いるよね、そういう男。
どうしようもないんだけどね。

あたしに鬱して♪(　*´)3｀) ブチュ〜〜〜♥

(*´з`*)

(*´з`*)蘭ちゃん、風邪の具合どう？

蘭ちゃんおぱよ(*´з`*)

(*´з`*)

100(　*´)3｀) ブチュ〜〜〜♥

蘭ちゅわんおやしみん(*´з`*)

(　*´)3｀) ブチュ〜〜〜♥

蘭ちゃ〜ん暇(*´з`*)

蘭ちゃんおやちゅみん(*´з`*)

風邪はだいぶ良くなったＹＯ!!
咳は煙草の吸い過ぎかもしれないけど煙草は止められないｗｗ
おやちゅみん(*´з`*)

　　(~(￣ェ￣∩　ｵﾔｽﾐ
　 (~ ／⌒⌒⌒＼
　　＼＼　　　　　 ＼
　　　 ＼＼＿＿＿_）＼
　　　　　`─────

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　　| ＼
　　　|Д｀)　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･ｵﾄﾞﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　|⊂
　　　|


　　　　　♪　　Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾀﾝ



　　　♪　　　　Å
　　　　　♪　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝﾀ
　 　 　 　 　　　　 >　　　　ﾀﾝ

　　　　∧∧
　　∩(ﾟワﾟ?) ﾓﾓﾚﾝﾆｬｰ!
　　 ヽ　V　つ
　　　 >===）〜
　　　(_ﾉ"＼）

？

(？ﾟAﾟ)？ 111ｹﾞｯﾂ!!

たぶん
その人にあなた自身の細かい所までをも
告白するべきではなかった。
その人があなたに対して抱いていた良い感情を
あなたが汚してしまった。
心地よい関係を保つのは難しい。

寝れん

吐き出せない言葉の数々。
書いては消す行動の繰り返し。
誰へ宛てた思いなのか。
自分への戒めなのか。
全ては自己満足にしかならないこの世界で
その一言に思いを託す。

誰かに知って欲しいから。
誰にも知って欲しくないから。

三日月が見てる

Who are you？

結局ダラダラ2ch見てる・・・

ダメだ今日は・・・

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

何か外に出ても何も変わらない。ただうろつくだけだから当然っちゃ当然だけど
なんかつまんねー。じゃ何が面白いかって言うと思いつかない。
現実味のない妄想ばっかりしてたから。
手から何かビームとか出ねーかな出るわけねーよな
つまんない超つまんない糞つまんねーよまじで鬱もう２次元ですら飽きてきたよ
鬱が増すだけだし

私何やってるんだろう…

幸せ

うふふ・・・・・・

えへへ…

･･のおほほで　だっ　ふん　だ　

自分が生きているだけで、人の人生・時間を奪っていく。
ただ生きると言うことも面倒だな。

ともすると親切を押し売ってしまう。度が過ぎない様に気をつけよう。
そういうことでしか自分を保っていられないのか。

どこで読んだか、
私って変わってるから〜と言うサブカル人間、そういったことでしか個性を見出せない。
端から見りゃただのオタクで一括り。

それでもそれが個性でも良いじゃん。
他人と自分の違いなんてなんとなくわかってれば。

外の世界が怖くて内に籠もるのは胎児と変わらない。

歩く前に躓いているというこの矛盾。
可笑しいね。
悲しいね。

自分、自己陶酔野郎っぽいな。
今更ながら気づいた…ハァ…

自意識は無いよりはあったほうがいいと思う

あー暇になってしまった。何もやる気が起きん
さあ、どうするべ、自分
学校行くかな。久々。もうあんまり逝ってないから
自分が大学生ってこと忘れてるのよね。
バイト探すか。金ほしいなあ。金。金。金。金。
まあ金があってもこのやる気がどうにもならないし。
病気だし。大学卒業できないし。へぼいし。はあ。
また本屋にでも行くかな。買うかねないから立ち読みさ。
最近思うんだけどなあ。
なんか乗り越える壁が大きくなっているような気がする。
追い詰められているような気がする。気のせいか。気のせいやな。
腹減ったな。まあいつものことや。まだちょっと金持ってるから
美味いもんでも食うかな。美味いもんっていっても
コンビニ菓子パンがうどんやに変わるぐらいやけど。
着る服ないけどまあ外に出てやるか。
必要な服のお金勘定したら現実逃避したくなる。
あーあ、まあ結局お金がないということになるのか。
しかしこんなに長文かいてていいのかな。
いいんだろうな。だって独り言だもんな。レスが来る訳じゃなし。
アラシじゃねえもん。っていうか名古屋章しんじゃったし
モノマネできないよなあ。ああ、森本レオがあったか。

「許しを求めている人は世の中にたくさんいると思うけれども、
許してもらいたい事（罪なんかじゃなくても）の種類によっては
救いは日常の中にある」
救いは日常の中にある
救いは日常の中にある
救いは日常の中にある
救いは日常の中にある
救いは日常の中にある
救いは日常の中にある

＞１３１
暇な学生が羨ましくて仕方ないけど。
べつに長文レスも書いていいと思うけど。
わたしはこれから仕事だけど。

欲しいものは欲しいと意思表示せねば。
どんどん、離れていく。失っていく。

唯一他人との繋がりであるところには、
優しさがあるんだとなんとなくわかった。
うれしかったよ。ありがとう。

腹減った

あの子を傷つける奴はマジ許さねーーー!!!

強制IDになったらどうなるんだろ。
気にならないような人の方が合うのかもね。

なんでこんなに嫌な奴なんだろう。
一生治らないのかな…。

自分をさらけ出しすぎると嫌われる。
でもそれはわかりきってたことだ。
今までもそうだった。
だからこれからもそうなんだろう。
それは現実でもここでも変わらない。
自分が変わらなきゃ何も変わらない。
そんなの当たり前。
だから自分が嫌な思いをするのは、
変わろうと努力しないで逃げてばかりの自分のせいだ。
悪いのは自分。
つまらないことばかり言って、いいかげんで。
自己陶酔しても始まらない。
本当に自分が悪いのだから。
悪いと思ったら誠心誠意謝って、ちゃんと動かないと。
それなのに動こうとしない。
怖くて怖くて動けない。
心底ダメな奴。
愛すべきダメ人間ではなく、
忌み嫌われるダメ人間。
「周りから迫害されて惨めな思いをするダメ人間」ではなく、
「周りを不愉快にさせて、他人の好意を無にして傷つけることしかできないダメ人間」
どんなに挙げてもキリがない。
それほど嫌な奴。
これこそ嫌われ者。
どうでもいいから早く消えろと、
自分でもそう思う。
それなのに未練が残っちゃって。
なんでこんなに嫌な奴なのかな。
いいかげんな奴は、どこでも嫌われる。

今日も電話できなかった。
逃げてばっかのダメ人間。鬱死。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

人の気持ちがわからないわけじゃない。
それでもさ…。

つらいだろうと思う。
私が出来ることならなんでもする。
頑張れ。自分の気持ちを伝えられるのは自分しかいない。

頑張らん

（＾＾）

あの人の「誰にも迷惑かけてない」という発言。
私のことは迷惑かけたうちに入らないらしい。

趣味は趣味として認めていたし、
何よりあの人が本当に楽しんでいたから、私は何も言いたくなかった。
けど、本当はずっと気にしてた。寂しかった。
私がいなくても別にいいんだろうなってずっと思ってた。
迷惑というのとは少し違うけど、私がずっと悩んできた事は、
あの人にとっては「どうでもいい事」だったのかな。

嫌がらせのようだな。

すごく腹立たしい。
自分のことは棚に上げて、私のことを笑ったあの女。
たしかに私の行動は痛かったから笑われてもしょうがない。
でも、自分のことを棚にあげて人を馬鹿にする女はやっぱりムカつく。
そしてあの女の言葉を気にしてる自分に対してもムカつく。
気にしたってしょうがないんだから。
大人になれや、自分。

醜さが浮き彫りになる。
こんなことが頭に思い浮かぶのがもう許せない。
消えろ消えろ。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

女がむかついて仕方がないのです。
性欲が存在しない、ジジイババアだけの世界が面白いのかもしれません。
孤立は嫌でございます
便利になればなるほど、生きているだけで苦しむことができるようになりました

帰りたくない帰りたくない
なんで自分の帰りを待ち望んでない人の元に帰らないといけないんだ
そもそもなんであたしがまったく接点のない他人と二人で
暮らさないといけないんだ
もういやだ　どこにもいたくない　あたしのばしょなんてない
かえるいえもない　まってくれるひともいない

気になる人がいるって聞いたときはね、びっくりしたよ。
もう構ってくれなくなるのかなぁ
そしたら寂しい。
漫画に感化されてるのはわかってんだけどね。
そんなに会話もある訳じゃなかったんだけどさ、すごく居心地が良かったんだよ
自分っていうものをしっかり持ってるし、きちんと自分の意見ももってるし。
私の考えや意見はただの劣化コピー。自分なんてない。
頑張れよ！おまいなら出来るから。

言われなくても、僕が一番よくわかってる。
だからもうほっといて欲しい。

ほっといてよ
中途半端に接するなよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

ごめんなさい。
恋がしたい恋がしたい恋がしたい。
変換したときに最初に「来い」が出ないようになるまで恋がしたい。

返事こない。あの子と会ってるのかな？もう付き合ってんのかな？
もしそうだとしても嘘つき、なんて責められない。
わたしも同じことしてるから。

１年後か２年後か、
もっと早いかもしれないし、もう少し先のことか
彼女の目が覚めて、霧が晴れたように
今までのことが遠く、夢を振り返るように朧げで
もう帰りたくない
脳も心も振り返り探ることを機能させず
一人の、彼を
徹底
その時私は彼女から排他される
その為の、だけの？

わかってたこと
それだけの存在
私にとっては

幸せに

ああ今日も便秘・・・

何ですぐ見下されてるとか思うんだろ。そりゃ被害妄想だよ。
それかあなたの理論で行くと、見下しているから見下されるということか…。

のほダメじゃない板で、一年近く住み着いてたスレが終わった。
反面教師になる内容で自分のためになるスレだったのに。
なんだかまだ信じられない。
思えば、この一年の間で色々あった。
あのスレもそうだったけど、物事の終わりはいつも突然。

好きです！
ぼーっとしてると自然にあなたのことを考えています。
だから考えないようにしようと努力してるけど、ちょっと無理みたいです。
暇を作らないようにしたいけど、ヒキな私には無理です。
早く水曜になってほしい。

嘘ばかりついてるんだよ、私。

相手を幸せにする嘘ならば良いかと。

ウソも方便

地下だから書くけどぶっちゃけFridayを叩いてる名無しは奔放。

サランラップがなくなったので近くのスーパーまで買い物に行ったかえり
まっくらな道なので星がよく見えた
星座をさがしてふとうしろの空をみたら流れ星が…
アッ　という声も間に合わない一瞬だから願いをしてる時間なんてなかったけど
なんかいいことあるかなあ…

＞サランラップがいなくなった」と読み違いしてしまったよσ（’’）

誰からも必要とされないと消えちゃうんだって
あなたがいなくなったら私は

ﾎﾝﾎﾟ(ﾄ)かなぁ…。( ´ー｀)

>>170
そんなわけないよ。

だって、漏れ消えてないもん。

誰かが必要としてるのかもしれないよ

税務署が君のこと必要としてるよ。

｢消えるくらいなら、一銭でも税金納めろ｣って

自分の心ひとつで、
どうとでも見える。

忘れてたなぁ…。

いつもあの子の事ばっかりだよね。
あの子の話ばっかりして、あの子とばっかり一緒に遊んでいて。
あなたは、あの子の事はよく見てて、話も聞いてあげてたね。
私はその事がずっと辛かった。
でもあなたはそんな事知らなかった。
私は一体何だったんでしょうか。きっと、どうでもいい存在だったんでしょうね。

どうして・・・あたしは何の力にもなれなかった？
すごく親しい仲じゃなかったけれど。
もっともっと会えるはずだったのに。笑えるはずだったのに。
そっちはどう？もうあなたを苦しめるようなことはひとつもない世界なのかな。
あなたの絵、もっとたくさん見たかった。
なんであたしみたいなのは生きていて、あなたのような人が
いなくなっちゃうんだろう。あべこべな世界だ。
いつかまた。

不安だったけど、とりあえずもう不安は無いよ。
お互いに理解しないと駄目だね。
私は素直に物が言えないから、あの時はすごく助かったよ。
そんでもって嬉しかった。
頑張ってるあなたにとって、私はちゃらんぽらんに見えるかもしれない。
でも、それは事実だし。
頑張れることを頑張るよ。
優しい感じで厳しいこと言ってくれて、ありがとね。

もうどうする？自分
言い訳してもしゃあねえな。学校へ行こう。
フン！落ちぶれても国立大学生・・

最近わかってきたぞ俺が大学行きたくない原因が
駅やデパートとか人が多いところでも何てことないのに
キャンパスの中に入ると人通りが少なくても発作のように起こるあの圧迫感
あの視線とおしゃべりが作る空気が私を追い詰めているのだ、そうに違いない。

事情は全然分からないけど、もしもあの話があなたの事なら、
あたしは「あの子」に同情する。
間違ってもあなたには同情も同意もしない。
せいぜい苦しめ。あたしが苦しんだように。

やっぱり気になる。
どうしよう。
って、どうしようもないんだけどな。

免許取るより大学入試のほうがはるかに楽だ
怒られて鬱になることがない
一人で取れる免許にすればいいんだ。
運転ごときでなんで人と話さないかんの？
どーせ事故るんだし、死ぬんだし

あーむかつく。

最低なんだよ。八方美人。
お前は男と友達どっちが大事なんだ。
男を断れ。氏ね。

すーっと冷めるの初めて体験したよ。
そのうち気にもなんなくなるんだろうな。
だからもう変な心配とかしなくていいよ。

あーーーーイライラする。本心まるわかりだっつーの。
みえみえの嘘つくなって。逝っていいよ。

何が解るんだよ。

腹減ったなぁ

マシンガンズのドラムがカッコ良すぎる。あの人ヤバい。

やりてぇ

なんだかなぁ〜

やることやんなきゃ・・・・
ネット依存ぬけん

IDに含まれる文字は、ｱﾙﾌｧﾍﾞｯﾄ52種(大/小文字)、数字10種、その他2種(+と/)の、64種類。
大文字小文字の区別をしない(dAMeなどを認める)とすると、
2/64の確率で出る文字が4つ続けば、DAMEが成立する。
また、IDの1~5文字目にd(D)が現れればいいので、
IDのどこかにDAMEが現れる確率は、2/64の4乗に5を掛けた約20万分の1になる。

これをもとに、1000レスの間にDAMEが1度でも現れる確率を考えると、
1-{1-(1/209715.2)}^1000 = 0.004757... = 約210分の1

10スレの間にあらわれる可能性は、
1-(1-0,004757...)^10 = 0.04656... = 約21.5分の1

同様に、100スレの間に現れる可能性は、約2.64分の1となり、
100スレを消化しても、DAMEが現れる可能性は4割以下にとどまる事になる。

「携帯もって無いけど、着信がある」よりはマシなんじゃないだろうか？

はやく換気しなくては…

あぼーん

ようやく異性と普通に話せるようになってきた

また失敗しちゃった。
勇気だしてんのに何でこう空回りしちゃうんだろう。
直球投げられないからかな。
恥かくのが嫌だから、おどけてんだよね、私。
逆にそれが失敗なんだよね。
わかっちゃいるけど辞められないんだよね。

恋愛だけじゃなくて学校の発表でもそうだ。
真剣に出来ない。
いや、真剣にやってんだけど、どうしてもおどけてしまう。
先生から見たらふざけてやってんなコイツって目で見られてんだろうな。
なんでおどけちゃうんだろう。
逃げっていう道を知らず知らずのうちに作ってんのかな。
それは、自分が傷つかないようにってことだよね。
他人のこと傷つけてるくせに。最低。

とにかく今回は失敗。
直球投げられるように頑張ろうと思う。

やっぱり駄目か。わけわかんないもんね。
今度から我慢するよ。
あなたの人生邪魔するわけにはいかないし…。
頑張ってね。

あーやっぱり失敗した。
もう後悔しかない。
次に会うときが気まずい。
絶対ふざけてるって思ったろうな。
ふざけを装った本気だったんだけどね・・・。
相手に伝わらないんじゃ無意味。
つーかただ嫌われただけか。
甘えちゃって汚い自分も見せちゃうんだよね・・・。
こんな性格の悪いやつ嫌われて当然だよ。はぁ。

寝るとﾔｯﾁｬﾀ感は薄れるもので。
開き直るしかないって思うんだけど切り替えが出来ない。
人の幸せが羨ましくて悔しい。見たくない。
最低最悪人間だよ。
誰かの伝記でも読むか。

もういいや。
やれるだけのことはやった。
あとは徐々に私の依存度を下げていくだけ。

やるだけやったらすっきり。
相手に受け入れられないんじゃしょうがない。
さぁ進もう。

また心のﾓﾔﾓﾔが・・・
考えるな考えるな考えるな

思ったよりもつらいよ･･･　

もう今年も終わりかぁ。
環境がｶﾞﾗﾘと変わって、ようやく順応出来たよ。
ちょっと後悔してるけど、やるしかないもんね。
あと、あなたに会えて良かった。
来年はﾏﾀｰﾘすごせるといいなぁ（´∀｀）

依存症を治したい

久々に会えたのに、つまんなそうな態度とってすみません。
でも、あれが普通なんだけどな…。
嬉しいのと楽しいのとで思わず顔が（・∀・）ﾆﾔﾆﾔしてしまいました。
心の充電できました。
どうもありがとう。

虚しいんですよ。

今までの全部冗談だ…。

全部自分のせい。
どうなるかは覚悟しとこう。

最悪だ・・・
すみませんすみませんすみませんすみｆｃｍん９お＠めｒをいｍｆヴぃおんｒｔｇｗ
あーもうどうしよう
合わせる顔がない
嫌われてもしょうがないです
本当にごめんなさい
もうだめぽぽぽ

落ち着いてきた…
一気に色んなものを失ってしまったな

なんで私はこんなとこでちゃっかり生きてたりするんだ
さっき捨てたゴミのほうがよっぽど存在価値があるだろうな
頭悪くて愛想笑いばっかりしてそのくせ都合悪くても嘘つけなくて
誰からも必要とされてなくて
消えちゃえばいいのに

もうだめぽ

さよなら。

さよなら。

あの人のああいう態度が大嫌いだ。
私にどれだけ不快な思いをさせたか分かってる？
ふざけんなよ。市ね。

あの男のああいう態度が大嫌いだ。
私にどれだけ不快な思いをさせたか分かる日など来ないだろう。
もう一生ふざけてろと思う。

もうだめぽ

くっだらねーことで悩んでたー！
それで大騒ぎしてしまったー！
⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
恥ずかしい。あんたに会わせる顔がない。
お互いしかとモードだろうけど。

優しい人っているんだな

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

あぁもう吹っ切れたなって思った。
挨拶した時、目を合わせられなくてごめん。
前々からそうだったんだけど。それも含めてごめん。
今なら友達に戻れそうな気がするよ。
でも、「関係を絶つ」って言った癖に、それは都合よすぎるから
多分このままだね。
２ちゃんじゃなくて、あなたに言えたら良いなぁ。
勇気を下さい。
さよなら。ばいばい。

なんかさ
もうさ
はあ

ハロゲンヒーターより石油ストーブの方が使える

あの人は人生楽しそう。
先のこと何も考えてなさそうで。
でもそれで上手くいってしまうあの人が羨ましくもある。

やることしか頭にないのかね。あたしはそれだけの存在みたいね。
悲しいけど・・・しょうがないや。

さみしいです。
友達いないです。わかってます。けど。
もっともっとおしゃべりしたいです。
もっともっと遊びたいです。
愛想笑いでもいいから笑いたいんです。
もう泣きたくないです。
わたしが悪いのはわかっているんです。
どんくさくて使えなくて邪魔でしょう。
こんなこと言ってごめんなさい。

壊れちゃったら
きっと大手の掲示板群に流れると思うな
だって、これだけの管理ができるのは
ユーザーIDを持っているとこじゃないと
サバキキレナイ
例えばあほおー掲示板など
それにしてもソフトバンクってダメを地で逝ってるよ

こんな事してる場合じゃないのに。

健康であれと独り言

もう少し素直だったら、あんな苦労はしなかったんだろうか。

そうかもしれない。
あの時素直になるべきだったんだ。

あとちょっとだから頑張るね。
きみがゆっくりできるようにいっしょうけんめいやるから。
あ、いつもありがとうね。

疲れた。なんでいつもあいつに腹が立つんだろ。
なまじ血が繋がっているからなのか、
知力はあるのに知性が感じられないからなのか、
まるで対のような存在だから、憎しみがわくのかも。
あいつに比べたらまだ大丈夫。
でももしかしたら、あれが自分の本当の姿なのかもという気がする。
下を見て安心しちゃいけないけど、
このままじゃ同じひきこもりのダメ人間になってしまう。
頑張るって言葉は嫌いだけど頑張らなきゃ。

逆縁が世間体悪いからといっても
廃人に付き合い金出さねばならぬ親かわいそう
入院する金なくなった
病気理解できない親ぶち切れ諸々を返上にまで至
出て行けという、出て行こうとする、
何故か自分の金まで取られた、母泣いて止める、母には恩と情がある、
なんか普通に草津屋上からとび降りそうな俺を薬は止めてくれるか
あそこ綺麗だったな花とか植えてあって
汚いもん見せたくねーな
誰も居ない何もない
しねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよしねよ俺しねよ
人の心は冷淡なものなのだ信じるものもないのにまだもがいておる
見苦しいことはこれ以上はやめろというのに
俺の罪償われるんならもういくらでも受けよう何もかも間違いでも
俺もう人なんか信じねえよ
俺が大嫌いな奴ら俺お前らが大嫌いだよ
たとえつまらなく心を煩わせてもお前ら
幸せになれよ

不愉快というか呆れというか。
あんたがそんな台詞吐くなや。人の気も知らんで。

自分のこと強いって思ってた。
けど弱かった。
変に強がっちゃいけないっておもう。
だから、泣きたい時に泣けないんだ。

まだあのメールの返事をしてない。
してないってことは、したくないって分かってくれるかな。
思い起こせば前からそうだった。あんたはどうしてそう、無神経なんだろう。
誰もがあんたみたいに順調な人生を歩いてるわけじゃないんだ。
あのとき、私の努力を台無しにした。
事態がどんどん悪化して、我関せずな態度をしていたのに、
肝心なところで全部持っていった。
こっちがどれだけ、食い止めようと努力してたのかも知らずに。
あのとき、あんたの何気ない一言に傷つけられた。
だからもう、こっちからは連絡はとらないと決めたんだ。
そしたら自分のほうからメールしてくるんだね。
今まで一度も自分からはしなかったのに。
でもそれって、結局女ひとりじゃ寂しいからでしょ？
そういう女同士の馴れ合いって嫌いじゃなかったの？
我侭だと思うよ。私よりいくつか歳は食ってる訳だし、
そういうの、そろそろ通用しないと思うけどね。

あいつ大嫌いだ。
冗談でも些細なことにいちゃもんつけてくんな。本心だろうけど。
こっちが大人になったから怒るようになったんじゃなくてあんたが子供になってんだろ？
ほんと本ばっか読んでるだけあって能無しだな。
最近怒らないのは我慢してるから。
最近無視するのは言い返しそうになるから。
あんたは何にも考えずによくいろいろ言えるよな。それで言い返したらすぐ怒る。
やっぱり子供だね。
あー。そんなやつのことで怒ってる自分も大嫌い。
１つ嫌いな所見つけると全部嫌いになるから困る。これからも付き合い長いのに。
自分の気持ちをコントロール出来ないのをどうにかできんのか。
あと、ちょっと一言書きます。
会社の若い人にちょっと難しい漢字とかことわざを使ったら知らないって言われたからあいつらバカだ〜
みたいなこと言ってたよね。
そんな言葉やらを覚えずに人付き合いのプロセスを覚えたら？

なんでお前と行かなきゃ行けなかったんだろうな。
知ってる人間全ての中で、最も行きたくない相手であろうお前と。
なんで物事を深くとらえられないのか、その頭の悪さに我慢ならない。
表面的などうでもいいことばかり、ああだこうだ言うって、恐ろしく滑稽だよな。
他人との共感性を持とうともせずに、ただ一方的に喋り続けてる。
誰もお前の話なんて聞いてないって、気付いてない？
昔からそうだったよ。そのたびにイライラさせられてきた。
結局、あんなに愛想よく付き合ってやったのに感謝もなし。
なんかさ、「あの人はああだから」っての自分で厭じゃないのか？
予め割り引かれてる存在。それってちゃんと尊重されてないだけだろ。
そういう生ぬるさの中で、一生進歩しないんだろ。
不幸なことに一生付き合わざるを得ない間柄だから、お前には何も言えない。
一緒にいるとストレスがたまって仕方ないから、
だからたまに、知らないフリをして悪意の針を刺す。
相手が愚鈍なお前だから何だかこっちが悪人になったような気分だけど。
それはそうと、あのメールの署名、もしかしてＨＮか？
全然似合ってないからヤメとけよ。いくらなんでもお前が使ったらサギだろ。

これで少しは変わってくれるでしょうか。
期待はしないけど。
生まれて初めてあなたと腹を割って話せたことは良かったと思う。
結局ケアが必要なのは私じゃなく母親のあなただったんです。
子供の頃のトラウマを放置したまんま
大人になって結婚して母親になって．．．
だからこんなに周りが苦労してるんですがね。
仕事は出来るけど心は空っぽなあなた。
自立できていない自分。
自分があなたの影であることも知りました。
私はあなたに併合された自我を求めて、あなたの真逆を行ったんですね。
確かに社会的に不安定なことは辛いけど、
深く思索することが出来ることはとても幸福です。
人に受け入れてほしかったら、自分から受け入れなさい。
単純だけど、とても大切なことです。
即ち、自分自身も受け入れてあげることだから。
あなたにはとても困難なことかもしれない。何かきっかけがあればいいのですが。
心を開いて、素直な眼で見れば、
世界はあなたが思うより優しいはずですよ。

自分のことは棚に上げて、よく他人の批判する子だな。
他人に何か言われると被害者面して、自分は全く悪くないって態度で。
自分がどれだけ人に嫌な思いをさせてるか分かってないんだろうか。

絵が上手くなりたいんよ。

いちいち五月蝿い。
八つ当たりすんなよ。

タイミングを間違えたよね。

もう無理。
物覚え悪いし、怒られんの怖いし。
人よりいっぱい怒られてるような気がする…＿|￣|○
東京でバイトは無理です。
辞めたいよー｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡辞めよ。

明日が恐い。何かをしなければならない明日が。

俺さ
ただ
牧歌的に生きたいだけ

自分からメールしたくない。
こんなこと思ってるからだめなんだろーな。

色んな感情が邪魔になって苛々する。
今はあんなこと気にしてる場合じゃないのに。

ここで叩かないと俺は嘘つきってどんなんだよ
昔のことはどうでもいいじゃん

もう勘弁してくれよ。お前とメールやり取りする気はさらさらないんだから。
悪いと思って返してるけど、やる気の無い文面で察してくれ。
それにしても超自己中で相変わらずイタいよな。

にぃやん疲れてるの？癒してあげたいなぁ。
あたしじゃだめなんだろうけど。。。泣きたい

すまん。気付かなかったんだよ。
とりあえずどうしたらいいか教えてほしい。

4月から一人暮らし。あああ不安だどうしよう。

最初は寂しいかもしれんが、強くもなれる。ひとり暮らしおめでとう。

何も訊かない友達と、
あっけらかんと「今何してんの」と訊いてくる友達。
どっちがいいんだろう。

あたしがだれかのことをぐちぐち言ってるよーに
あたしもだれかにぐちぐち言われてるんだろーな。
それだけのことしてるもんなあ。

これから先どうすればいいんだろう。
スレ見ててもあそこは仕事にありつけなさそうだし、本気で不安になってきた。
このままじゃ引きこもり街道まっしぐらじゃないか。
どうしよう。どうしよう。

せっかくまとまったようだから、邪魔してはいけないな。

説教された。
厳しいことも言われた。
正論だった。
もう一度頑張ってみようかな。

と思ったけど辞めた。
自分がミスした後、露骨に「またこいつかよ」って顔されんのがすごく嫌。
気持ちはわかります。本当ごめんなさい。
けどね、なんかだんだんむかついてくるんすよ。
いわゆる逆切れってやつですよ。DQNなんですよ私。
自分のことを嫌ってる人にまで、好かれようとは全く思わないので。
まじ辞めよ。無理。

生理的にああいう子は好きになれない…
来てほしいけど来てほしくない。
あの子が来ても私は上手く付き合えそうにない。

水が切れた。

これで奴の頭脳にあたしというシナプスが三ヶ月は生き続けるだろう。
よかったのかなあ。

中国人腹立つ！

酒とたばこに給料が費やされてゆく・・

単に考え方の違いというか、スタンスの違いというか。
数年ぶりにちっこいトゲがとれたような感じ。
向こうも多分、自分が馬鹿にされたように感じちゃったんだな。
その点は私が軽率だった。
もう会うこともないけど、まだ仕事を諦めてなかったら元気でいてください。

もうどうでもいい

ヒキ板しね。

嫌いだからしょうがないじゃんって思っちゃう自分がいたり。

ネタくせー

自分の価値観の押しつけしかできないのなら、もう来ないでください。
切実に願います。

「甘え」だって。
甘えじゃないのに。
何でそれがわからない。

さて、どうしたもんかな。
やらなきゃいけないことが多すぎ。

眠い

自分のことだと思って、危うくレスつけるところだった。
変に期待すると落とし穴があるからなー。

神の名を騙る下着のことかな…

いないことが寂しいんじゃなくて
いないと思うことが寂しい

つまり現実はどうあれ、認識が精神に作用するというわけだ。
孤独と孤独感は違うっていったろ。

気のせいな気もするんだよなぁ
今がそういう時期、と言われればそうかもしれないし……
それに、自分でもちょっと大袈裟とも思えるんだよなあ
親には言った方がいい、と言われてるけど……
時間が解決してくれるような問題な気もするし……
ただ単に気にしすぎなだけなのかもしれないし……
どうしようかな
昨日から突然思い始めたことだし……
何となくそう思うときがある、とだけ言っておこうかな。
うーん

心の内を話すことは大事だし。
でも……なぁ……
秘密にしておきたい。
大袈裟だと思われるかもしれないし……

せっかくの休みなのになにしてんのかしらあたし。
どっか行きたいけど友達少ないしな。。
気軽に誘える友達がいたらいいのだけど。

いいかげんにして欲しい

会いたいけど非番なのよね。
あー悪いくせが。もうやめときなって。

これでいい。
これでいいはずなのに、心のわだかまりがとれない……。
しばらく経てば受け入れられるかもしれないけれど、
あの頃の自分が、少し懐かしかったりする。

なんだかね。私まで巻き込もうとするの
止めて欲しいかな。好きなんは良く解るけど、
私まで一緒に見られるのはかなり迷惑。
髪型にしたって、自分が人と一緒が嫌だからって
私にショート薦めるなと。嫌や言うとるやろ。
折角ここまで伸びたんに、なんで他人の為に切らなあかんのかと。
私は私なりに自分のイイと思ったやり方で生きているのに
なんか無理に軌道修正しようとしてくる。放っておいてほしい。
いくら仲良くしてくれる友達でも、ある程度の距離って絶対必要なんだな
とかなり考えさせらる。

あー
思い出すとやっぱむかつく。
取りあえずあの成金眼鏡から御礼に行くか？
あいつのやり方は本当汚かったからな…
諸悪の根源Ａも許さない。関係ない人間まで巻き込むな。法学部だったっけ？何か勘違いしてない？
お前みたいな奴は裁判官にも弁護士にもなれないよ。まず自分を裁け。
言いたい事があったなら何故直接言いに来なかった？どうして他人に悪い噂流したりする？お前は振られて復讐に燃える根暗女か。
そうそう、Ｋに泣き付いてたお前はマジキモかったよ。

僕も、気が動転するとドバーッと話の脈絡関係なく自分語りしてしまうタイプだ。
もうそうなったら人の話なんて聞かない。
理知的でも論理的でもない単なる自己防衛。
あとで思い出すたびに、あまりの恥ずかしさに叫びたくなる。

なんで皆共存できないのかな。
男性側だって寝るとクレアを無理矢理くっつけようとしてるのに……
自分の好きなものを否定されるのは、やっぱり悲しいです。
見なきゃよかった。
悲しくなったし。

すまん、やりすぎた

名無しさんの方の大半が、ああいう柔軟な考えを持ってると（思いたい）すごい
励みになるな。

ごめんなさい。

僕は・・・だめです。

人に興味もたれるのが羨ましいって。
なんか嬉しかったな。
あたしどーなるんだろ。

（´Д｀；）やらなきゃよかった

何でも多数決で決めてんじゃねーよボケ！！！！！！！！

もう寝る時間やのにお腹空いてきた　最悪や
インスタントの焼きそばにマヨネーズと鰹節をいっぱいかけて食べたいわぁ…
ダイエット中でさえなければ…くっ！

毎日ﾒｰﾙしてこないでー途切れたときが悲しいから・・・
はあぁぁ

あの人達は一体何が気に入らないのやら･･･
もっとのほほんとできないのかな。なんかこっちまで嫌な気分になるよ。

殺すのは嫌。ゴキブリだからってさぁ
やめよーよー

薬を服用してからというものの、どうもあのことばっかり考えてしまう……
偶然時期が重なったんだと言われればそうかもしれないけど、
服用する以前はこんなこと考えなかったもんなぁ

正直、あの状態が一番楽だった。
多少思考が停止していても、何も考えずにいられて楽だったから……

もっと前を見ろと言いたい。
反省しても活かす場所を見つけないといけないよ。
また別の誰かと歩き出せばいいさ〜なんて歌があるけれども。
結局はそういうことだと思う。

いくら考えたって、明確な答えが出るわけじゃないのに。
あーーー

たとえるなら、
心が何も感じたくない。そんな感じ。
今、心身ともにバランス崩れてるときだから、
なんか必要以上に動揺する。動くな、心。

ありがたみを実感した２日間。

つくづく自分は酷い人間だなぁと思う。

ダメだダメすぎる我ながら最低だもうなにも分からない逃げちまいTEEEEEEEEEEEEEEEeee!!1

結局は羨ましいんだろうなぁ。
凄いね、良かったね。上手く行くといいね
の裏では相手の失敗を望んでしまってたり。
何だか裏腹な言葉を言い過ぎてか気持が悪い。
早い事上手く行って欲しいものだす。。疲れた・・；；

やりたくないことはハッキリしてるけど、
夢とか希望とか、「やりたいこと」とか、
そんなものが心のどこを探してもない。
そんな人間もいることを認めてほしいな。

もう死にたい。それを言ったり、
我を忘れて本当に包丁で自分をさしたりしたら、
傷つく人たちがいるから。
同じように失った人たちがいるから。
出来ない。それが出来ちゃえば楽だな。
怒りと憎しみと悲しみのリミッターが壊れた感じだ。
本気でおかしいんじゃないかと思う。
私なんてもういなくてもいいのに。

腹立つ。体育バカ。
そんなに試合に勝ちたいのかよ。その性格でその顔じゃいつまで経っても彼氏できませんよ、と。
顔と性格は比例するんですね。あはは

あの、コテハンさんデートかぁ…
気になっていただけにショックかも…

饗宴が終わり人々はみな家に帰る
みなそれぞれの場所へ
静寂の糸は紡がれ続ける
暗く沈む夜に
星の空に
川に
静けさの中にも熱狂は満ち、歓喜の中を野良犬が駆け抜けていく
季節外れの蝶々ばかりが、強欲な狐を癒す
喪服の女は無残に膨らんだ腹を撫でる
それは　愛しそうに

傲慢馬鹿クズ節介余計な世話気持ち悪い

とりあえずあれで最後にする
もう君がそういう人間なのは十分わかったから

赤子の素直さによってのみ不道徳さすら清潔ぶる　〜|・∀・|〜

なかなか抜け出せないナァ。進化することもなければ後退もしない。ただただ繰り返し。

毎日、毎日が、まるで矢のよう。。。

歳くった証拠かね。。。

よくそんな傲慢なことが言えますよねあいつ……。
ならこの世で生きている全ての人間が、無意味な存在ですね。
だからお前の存在も無意味、この世に不必要、消えるべき。
あいつは自分の存在に意味がある、自分は世の中に必要とされている存在、だとでも思ってるんだろうか？　だとし笑ってやるよ。おめでたいな。

年寄りをバカにするのは馬鹿げている。
今は若いからいいかもしれんが、お前もいずれは年寄りになるんだぞ。
老いていること自体に罪はないだろ？
お前みたいな俺様な奴の方が社会のゴミだ。
老人を馬鹿にするお前は、自分が老いても当然文句なんて言えないよな？
ジジィやババァと罵られても笑っていられるよな？

あの人って生まれた時から大人だったりしたのかなぁ
だから子供を見下せるのかなぁ

俺はほめらりた事などめったにないです
だから嬉しいことはひたすら覚えているのです
たとえ何年経っていても
だから懲りずにやってしまうのですね

でも
もうだめならだめとはっきり言ってください
無理なら無理と

俺は泣いても笑うけど
君には悲しんでほしくない

素直じゃないねーあなたもあたしも。
歳の差なんて・・・・・あたしはまったく気にしないのに。

返事来ないなぁ。。。。。

・・・どうしようかなぁ。。。

白衣寄りに好きってのは嘘に決まってるでしょう。

あー恥ずかしいっ
なんであんなこと書いてしまったんだろう……もう少し考えてからレスすればよかった
マジで恥ずかしい　誰か指摘してくれ……　　ああああああ＿|￣|○

最近そんなことしてばっかりだ……低脳は大人しくロムに徹しろということかな

やっぱり嫌われたのかな。
私は馬鹿だろうか。そんなような子供のようなこと誰でも許せると思ったら
大間違い…。何回も思い知っているはずなのに、だめだな。
こんなだから、人に好かれないんだな。知っているのにな……。

やっぱりな……
これからは気を付けるようにしよう。やれやれとんだ恥だ

ふざけてんじゃないわよ！！！・・・かわいい奴

もう一回アイロンかけなおしたら
許してくれるかな…だめかな…。(´･ω･`)
私って下手だなあ…。

某スレで言いたい事が言えなかった。
もぞもぞする、でも言えない。
…なんていうか、そういう問題じゃないんだよなあ…。
分かってくれてなかったのかなあ…。

でも、これからもマターリと宜しくね。

ちょっとメモ代わりに
http://game8.2ch.net/test/read.cgi/gameover/1091857976/

今日一日、誰の事も傷つけないように…。

どうしようもなく寂しくなったり、不安になったり、
かと思えば、冷め切ってどうでもよくなったり。
もうちょっと感情のコントロールができるようになりたい。

どうしたものか。
はてさて。。。

早く荒らしを規制してくれますように。。

なんで私狙われてるんだろ・・・

今日はどこのｽﾚも人すくな杉だなぁ
みんな帰省＆夏休みで2ｃｈどころではないのかなぁ(つд｀)
俺は今日も１人PCの前だよう

　　　　　　　　　　　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

連続ｶｷ　すまそ

なんか　こう.....寂しいYO. (´・ω･｀)

あーやだ。会いたくない。
会っちゃえば平気なんだろうけど、やっぱやだ。
会いたくないよ。鬱だ。
午後は図書館にでも行ってよう。
ま、どうせ夜までには会うだろうから、先延ばしにしたって仕方ないけどさ。

人生の先へ、もっともっと先のほうへ
そしたらきっと
周りを傷つけることもなくなるだろう。きっとね。
そしたら楽になるはず。

もっとしなきゃいけないことがあるのに。

みんなこんなもんなのかなぁ？俺だけが考えすぎなんかなぁ？
世間はひろいんだろなぁ、わかんないが。　
んんん〜だけど、なんか、こう　　。
．．．．なんかやりきれんよぅ。　　甘えてるだけか？　この先どうなるんか？
　　　　　　　　　　　　　独り事でした。

根本的になんか違うってゆーか。
自分は今まで結構遊んできたみたいなことを
言葉の端々にほのめかしてるけどさ、
ｵﾒｰその年で既に子持ちじゃん。
たいして遊んでねーんじゃね？
ま、いいけど。ｲﾀｲ奴ってことで目をつぶってあげよう。

本当は口もききたくない。でも電話しなかったら、
また不義理をなじられるからするけど。
なんでこうなっちゃったんだろう。
昔はみんな普通だったのに。
ひとりだけヘンなほうに変わっちゃった。

もうだめぷぉ
ヘッドホン

歯肉が炎症を起こし
脈打つ位痛い。明日は日曜日で歯医者やってないし…。
痛くて眠れない…。あと一日…あと一日…と言いつつ痛さに涙目。

こっちにはこっちの事情があるんだよ…
なんでだかむっとしてしまったよ(´･ω･`)
ごめん、自己中で。

反省。

名前を捨てることができない。

最近、気分がすぐれない日々が続いていた。
夏休み中はオリンピックを観て現実逃避。
「何かしなきゃ」と焦りながら実際には何もせず、ぐうたら過ごす毎日。
学校では他人に気を使いすぎていつもビクビクしている。クラスに友達は居ない。
はっきり言って行きたくないが、将来のことを考えると今更辞めるなどと言うことはできない。
不安だらけの毎日、どうすれば良いのか悩んだ。でもふと思った。何で俺はこんなことで悩んでるんだ？
他人の顔色ばかり気にして。学校というちっぽけな世界の中の、ちっぽけな出来事に悩む。
何て馬鹿らしいんだろう。もっと自分のために生きよう。駄目な自分だって良いじゃないか。
自分を受け入れられなくて、他人を受け入れられるわけがない。
これからは常に何か目標を立てて生きようと思う。どんな小さなことでも良い。
どんどん目標を達成して自分に自信が持てるようになりたいと思う。
他人の顔色を伺って生きるのはもう辞めよう。これからは自分のために生きる。
くよくよ悩んでいる時間はない。自分のために頑張ろう。

え、これって性病??

性病だった・・・(´･ω･`)

少し寂しくもあり、嬉しくもあり。
終わったんだなあ。実感わかないけど。

あんなことやこんなこと、いろいろ思い出してきて、
だんだん腹が立ってきた。一発殴らせろ。

ちょっとオタクっぽい感じの人は、無理に店員に相槌うたないで良いですよ。
なんか無理してる感が漂ってるし、
「俺って社交的？」とか勘違いして喜んでるのが伝わってきて痛いですし････。
まあ、自然体が一番ってことです。

なんかPCすぐﾌﾘｰｽﾞ、ギコナビの調子おかしいのか.....?
ﾔｹのなってPC投げ捨てるな　俺。

日本人の漁獲類で消費量が一番多いのはイカだそうです。
ここ半年以上、イカなんて食べてないなぁ。
でもこのあいだ松茸ご飯を食べたよ。かまどやのだけど。
普段は食パンとスパゲティばっかり。

漁獲類→魚介類orz

40代のおじさまﾊｧﾊｧ(*´д｀*)ああまじでえちぃよぅ。。。
やばいやばいやばいよぅ色気ｱﾊｰﾝﾊｧﾊｧスーツﾊｧﾊｧうぃうぃ(*つд⊂*)

どうしてあの板って次スレ立つの遅いんだろう…
でも板の性質上仕方ないか

うん。俺がすべて悪い。

決死のレスをスルーされちゃた(´･ω･｀)
自分慰めるために別れの曲でも弾くかな…orz

唐沢か桃レンジャーかな？

それにしても来週結果通知かぁ…テストに集中できない

世の中こわいことばかり。

ゴメンナサイ。
駅まで一緒に行きますよって言えれば、
きっと手っ取り早かったと思います。ホントにごめんなさい。

なんだかダメなんだよね．
こんなこと言っててもしかたないのにね．
おまじないを信じてるのかもしれないな．
おまじないを知らないから．
愛したいな，愛をしらないから．
コトバ遊びになっちゃうね．
気持ちを乗せているんだけどさ．つらいな．

恵まれてるはずなのに辛いなんてばかみたい．
ばかにもなれなくてばかみたい．
ああ，またコトバ遊びになっちゃうな．
でもコトバ遊びにもなにか意味があるのかも．

自分をうまく表現できていなくて，
出来ない部分をコトバ遊びで消耗してる．
それは悪いことじゃないかもしれないけど
それは生産的じゃないように思うよ．
でも今の僕には必要なんだ．

僕のための，僕による，僕の独り言．

寂しい夜だなあ．

> 恵まれてるはずなのに辛いなんてばかみたい．
同意。

誰も知らない僕の明日
僕も知らない誰かの明日
知りたくないけどやってくる
億劫だけどほっとする

宗教，とくに一神教は他を認めないという点において殺伐としています．
その世界平和への道のりは，単に戦いのようにしか見えません．
ないと困るものかもしれませんが，それは万能ではなさそうです．

宗教は世界平和に寄与しているのでしょうか？

宗教といえば、アメリカは絶対キリスト教の国ではないよな。
やられたら やりかえす なんて、おもくそ聖書に反する。

万能とは？やっぱ万能かぁ。
うううううんわからん。宗教って諸刃の剣？

万能ネギ

男性はが行の言葉で快感を覚えやすいみたいな事をＴＶでやっていたのを見て
「んじゃ、ごき○りと言っている時快感を感じているんだな」
とくだらない事を考えた。
もう寝たほうがいいかな。

ミラバッシが来日するんだ．．．知らなかった．
でも札幌にはこない．

うぅぅ有給とっていくべきか？！

有給取らずに東京・隅田のコンサートに行くことにしました．
３年前から来日を熱望していたのでたのしみです．

この板で煽られると他の板の二倍近くのﾀﾞﾒｰｼﾞがあるね。

ごはん食べようとしたら手が滑って床に全部ぶちまけて
拭いたらフローリングのワックスが変色してて怒られて
自分にどうしようもなく腹が立って
自室に戻って重いイスをぶん投げたら
床に結構深い穴があいちゃった・・・・・
家族に言ったらまた怒られるなあ。どうやって直そう
なんかもう、今日は呼吸すること以外
何もしちゃダメな日なんだと思う・・・・・

もっと壊しちゃえ

学校に行きたくない。
今日久々に会ったあの子が懐かしすぎて抱きしめたくなったよ。
学校に行きたくない。
お風呂入らなきゃ。
学校に行きたくない。
MDのリモコンやっと見つかった。心配したぞ。
学校に行きたくない。
数学の教科書の宿題しなきゃ。
学校に行きたくない。
学校に行きたくない。

だ　い　す　き　だ　！

胃も心も、頭もからっぽにしたい。

僕は一度も人を殴ったことがありません。
だから一度でいいから殴ってみたい。
グーで思いっきり顔面を。

がんばると、手のシワがキラキラする。
うれしい。

やばい
俺って実は・・・・・・・！！！！！

バニラビーンズ入りのプリンとは
うまいもんだな

兄の強権を駆使して、もっとたくさん
買ってこさせよう。。。
　　　　↑
　　　　ｻｲﾃｰｱﾆｷ
　

俺には人は殺せない
殺したい気持ちは山々だが
ただそう思うだけだ
手を下すのは俺じゃない
もっと別の・・

この時期になると貼られる童貞処女喪失平均年齢。
あれ見るたびに憂鬱になるんです。
だから貼らないで…て無理だよね。

とりあえず私は死んだら良いと思う。
場をわきまえろ。
周りの人も不快に思っているはずだ。
死にたい。死んで償いたい。もう本当ごめんなさい。
あの場にいた見知らぬ人たち。
もうあんな話しない。結局私も同じ人間だった。
自分を見直そう…。

一億で豪遊したいな。
でもやっぱりいざというときには買っておかないとな・・・

しつこくてごめん　しつこすぎたね忘れてね

ジャン=フィリップ・トゥーサンの
著作は、のほだめにぴったり
ムッシュー、浴室、カメラ、
ためらい、どれもいいなぁ

おいらも、「人生なんておちゃのこさいさい」
って言ってみたい。。。

前向きに、さようなら。
何でそんなに怒っているのかが、
私には分からないよ。
なんでこんなまどろっこしいことを私が…。

やっと会えるね。大好きだよ。

誰が何を言っているかも分からない
こんな場所ではわけわからん。
何がしたいわけでもなく、私を陥れるのが好きなのか。
言いたい事があるなら、メールで言って欲しいね…。

ありがとう。
ちょっとごめん。でも近いうちにちゃんとする。

いまから、夜食に残りのカレーを食べる。
オイラのレシピのカレー、すごく美味いんだよー。。。

チャツネ入ってるから辛いだけじゃないし！

ちゃんとしたよ。
でもこれでよかったのかどうか分からないよ。
間違った方向に進んでいないことを祈る。

いや多分間違ってはいないのだろうな。
これが終着ではないのかもしれないけれど、方向は正しい。
そう信じるから。君もそう信じててくれ。
精一杯、出来る限りに大事にするよ。
君が僕を好きでいてくれる間は。もし可能ならずっと。
チャンスをくれてありがとう。

やあ、第13番目のゲートだ。
これをくぐれば、もう

朝になってしまった。。。
これはもう、このまま一日をはじめるしかないっ！
風邪ひいて眠りすぎていたからちょうどいいや。

さて、まずは・・・一服してから濃いコーヒーを淹れよう、
そうしよう。。。

コーヒー豆の補充をしないとピンチです・・・でもまだ、
紅茶が沢山あるんだなー。スパイスいれてチャイ風にして
のりきる！

だから、紅茶はありあまってるんだよ。。。
ないのは煙草と珈琲豆。
補充よろしく、自分！










････ｻﾑｲｶﾗ ﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･

状況は刻々と変化するのに
それについていけず、ついつい
のんびりしてしまうんだ。。。いかんのぅ

リビングでゲームをしてたら
お兄ちゃんが昨日の肉じゃがをあっためて部屋に戻った
しばらくしたら変なにおいがしたけどほっておいた
そしたら煙がたちこめてきた
お兄ちゃんのしている事は極力どうでもいいと思うが
さすがに火事になるといけないので火を消して窓を開けておいた
なんでこの人はこんなに馬鹿なんだろう　２１さいなのに

やっぱみんなああいうのが好きなのかな。
それが大人の嗜好というものなのか。

私が人柱になりませう。

実はラズベリーココアなる代物も
手元にあるんだよ。
どんな味か全然想像できなくて、
結局最後まで残ってしまった。

しかし意を決して飲む時がきたようだ・・・。

不味かった・・・とほほん。。
ブルーベリーとかのすっぱいガムを
かみながらココア飲んだら、近い味に
なるんじゃないかな・・・。
味もアレなんだけど、もう香りがすごく
体に悪そうな人工的な感じで・・・ダ、ダメだ・・・。

にどあることはさんどあると
むかしのひとはいいました
げんじつのよもそれはあるとおもいます。

自分の痛い書き込みを見ると、死ねって思う
消したい

押し流されていくなぁ・・・
取り戻せない時間というのは怖い。取り返しのつかない恐怖だ。

最近自分が嫌い、大嫌い
だから自然と人との壁をつくって周囲と距離をとる
めんどくさいから、何もしたくないから。
気がつけばまた一人、本当に馬鹿みたいだ

一服つけてくるかな。

「全レスします」ってひとつのスレッドに専心することで、
板にあるスレッド全部にレスをつけることじゃないんだなぁ…。

夜はちゃんと眠れるようになったかなぁ・・・

分からないことだらけだと思っていたけど、それが普通なのだ
むしろ分かっていることが森羅万象に比べていかに微小な欠片に過ぎないか
分かろうとすることを諦める理由にはならないけれども

客観的事実についてすらそうなのだから、人間関係やら他人の心の内など尚更
何を当然の事を今更　進歩がないな全く

ショックだ。
ただ、ただショックだ。
そんなに重いことだなんて考えていなかった。
正直、苛立ちさえ覚えていた。
しかし、奥深くに根付くものが深刻だと気付いたのは、それがきっかけだった。
飲もう。
何も喋らなくてもいい。飲もう。

メールが続きません。
「もういいよ」って言われるのが怖いんです。
私は自分が傷つくのが怖くて他人を傷つける最低な人間です。
ごめんなさい。

電車の座席で隣の人とくっついているくらいのでいいから
なんかくっついていたい。ぴと。

親戚の女の子が余命１年で、今度会いに行こうとお母さんに誘われた。
自分より不幸な人と会うと自分の悩みはやわらぐというが、どうなんだろうか。
マシにならないような気もする。というか、心に不安のある私がたとえ明るくしようとしてても行ってもいいんだろうか。
とりあえずお兄ちゃんとなら会いに行こうと思う。がんばって、たくさん楽しい話をしよう。

んー。どこかあさってなところに
わーいヽ(´▽`)ノ
と書いたような気がする。。

携帯について誤解があるのでは。
もう、それについてはその子と話をつけて
なぜかいまや友人ですけれど。
何をしているか知らないけれど、
私に関係はあっても関心はありません。
ずっと恐くて気持ち悪いというのがなぜ分かってもらえないのか。

人間が終わる時は死ぬ時だと思う。

好きなひとにふられ、セフレに鬱陶しいといわれ、どうすればいいの

そこでまた別のひとに電話しようと考えた自分が嫌だ。

そんなふうに思われていたのかと思うと急にさめた。
もういいよ。

ただ相性の問題があるからセフレとは縁は切りたくない。

２ちゃんねらは恋愛よりもセックスよりも
２ちゃんが大事なのね。

それはない。
恋は、自分ほどのヘビー２ちゃんねらーを、
ネットから離す力を持っている。

揺れたのかな、大丈夫かな

熱が下がらないなあ。

社会人になっても２ちゃんねら

ただ、休むことなく流れ続ける「不安」を「ポジティブ」というプレートでせき止めているみたいだ。
プレートから手をちょっとでも離したら「不安」が流れ出てくる。
頭の中が「不安」でいっぱいになると「理性」というプレートがそれをせき止めて、
そのプレートから手をちょっとでも離したら「不安」は「涙」になって流れ出てくる。
わたしの不安なんて早く蒸発すればいいのに

私は今の生活で精一杯だから、普通の友達関係なんて維持してる
パワーも時間もないよ。
メールでじゃれ合ったりとか、そんな余裕ない。
家にいるときはバランス取るための時間がほしいから、
メールの文面考えるのとか無理。
濃い関係は必要なく、
普通に嫌わないでいてくれればそれでいいんだけど、
やっぱり仲良くベッタリしないといけないのか？

今日このスレで俺は444をゲットする
なぜか？それは今日が4月4日だからだ

時間帯にも気を配る
きっかり4時44分44秒に書き込まねばならない

一世一代の大仕事だ
俺に出来るのか？不安と焦りで手が震える
ここに俺の全てをぶつけよう


さあ、運命の時間がやってくる

うおおおおおっ！！！！

・・・・・・・・・・(´∀｀；)ﾓﾂｶﾚｻﾏ

お疲れ様。いや、ほんとに…。

未だに肩に力が入らないくらい脱力しましたよ・・・・
まさかこんなことになるとはorz

輝いてたぜ、ｱﾝﾀ

３連投しちゃった。穴があったら入りたい…

今朝見た夢がどうしても思い出せないな〜

携帯持ち歩かなくなったな。

同じアパートの住人にうるさいのがいる。
今も奇声を上げて部屋に入っていったようだ(ドアのすごい音がした)。
特に顔合わせることないからいいんだけど。

気づかない生活をしていると
あるとき発作がおきる
今気づかない生活が送れるようになってきた
二年はもつだろうか

ﾟ)前から読みたかった罪と罰（上中下）、ネットで注文した。
　早ければ２，３日で届くかな。でも面白くなかったらどうしようか。
　いちおう新品を注文しちゃったし、出費分は読み倒したいな。

くそー瀕死のところをとどめさしやがって。
余計な希望をもたせやがる・・・

恋ってどんなもんなんだろうなぁ。
想像もつかない。

誰かの事を心配しても迷惑じゃないかどうかとか、
そんな事が気になる。

同じく。
自分なんかが心配しても、余計なことなんじゃないかなとか。

おや、窓の外は突然の豪雨と雷鳴・・・

これがミステリ小説とかなら犯人の独白シーンに
ぴったりな不吉な空模様なわけだが・・・

現実には、ここからハナガミ丸めて投げたら
ゴミ箱にちゃんと入るかな、などと思案している。

そして、投げたらハナガミは忽然と消える。
ゴミ箱というクローズド・サークルで起こったハナガミ殺人。
次の豪雨と雷鳴の夜に、犯人の独白が・・・

油断していたよ。ハナガミを投げるなんて、
何度もやったこと。ミスなんてありえない。
そんな驕りがあったのかもしれないな。
わからないものだ。ゴミ箱を覗くと、ハナガミは消えていたんだ……いったいハナガミはどこに消えたんだろうか？

おいおい、覇王伝ってこんなに妄想汁がでるゲームだったっけ。

何か平気になってきた
10年前に気づいていれば、もっと楽になれたのかな

失敗を繰り返すうちに人は強くなるというけど
なんかどんどん弱くなっていってるような気がする…

確かにこれは殆ど苦行なのだけど、
悟りをひらけるとか、どこぞの神殿で転職できるとか、
人間としてスキルアップできるとか、
そういう具体的なオプションは何もないんだよね。
何年繰り返しても、ささやかな恩恵すらなくて堂々巡りだと、
何だかもう出家して俗世を捨てちゃいたい気分。
まだ山登りでもしてるほうがマシだと思う。つくづく。

過去の自分って、馬鹿だな
今も馬鹿だけど
人生そんなもんなのかな

ロシアの5年間飲まず食わずで生活してるおばあさんにゃ驚いた
そのうえ体の機能が若返ってるなんて あれ本当なら今世紀最大の特ダネでしょ

店主が自殺をして店を閉じたけど最近復活したスーパーに行った。
前と違って扱ってるものはかなり限定されていて、お弁当をメインにしている。
最近お弁当作るところ増えてきたし、大変なんだろうな。
とりあえずお弁当とセサミドーナツというのを買った。
このドーナツは、甘いのだろうか。

面倒だったので、炊きたてのご飯にグリコのカレー職人(レトルト)をそのまま乗せる。
猫舌にはこれ位の熱さが丁度いい。
少々辛かったけど結局2杯は食べれた。ご馳走さま。

泣いたりするような暗い子は嫌い、て誰もそんな子好きじゃないよ。しかも泣いてる側だって好きでそうしてる訳じゃないし。
軽いな。

最近視力がガタ落ちっぽい。まずいよなー加えてこの年でかすみ目っぽいし。
実際それはないと思うのだけど、じゃあこの症状は何ですかってことになる。
ただのPCやりすぎによるものなのか・・、付属の眼科行ってこようかなあ。

はー虚しいな鬱ともまた違うこの感
寂しさが住むのは自分の中じゃなく人と人の間
ブルーハーブだっけ
ふと頭をよぎった
はぁぁぁなんだかなぁ

ひざが痛い非常に

夢、幻のごとく・・だな。

なんだあれ気持ち悪い
あんなんだったらおっぱいおっぱい言ってる方がいいわ

ＹＯ

死ぬほどびびった。自分のこと言われたのかと
巻き込まれるのも困るから、しばらく行かないようにしよう

与えるばっかりだと減るんですよ。微妙に、だがしかし確実に。

黙って揉ませろ

頼むから喘ぎ声大きめで

L'A`rc〜en〜Ciel？

すごい、なんか他のとはまた違う。
これは作る人の感性から来るのか。
どうやって作ってるんだ。

悪いことばっかり考える
体に悪い
愛情と憎悪は紙一重

今まで何でも良いところを見つけて好きになろうとしてきたけど
「嫌い」なんて絶対思わないようにしてきたけど
努力したけど

やっぱり納得できないことがある
嫌いだ嫌い嫌いだ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

全てが台無し
今日という日は二度と来ない
やっぱり独りで生きなきゃいけない

この世で一番憎いたやつが
あの人の姿と重なる
何を言っても謝るだけ
反省というものが出来ない人種
嫌気がさして見捨てそうな自分が怖い

末富 拓

２ちゃんねるで彼の名を書いてみると、反応があった。がしかし、本物かは
未だ不明。

( ^ω^)…

(^ω^)

納豆も豆腐もない…
みそ汁しか残されてない…

雨よ、降るなら降れ。
中途半端ならやめとけ。

あと400頁もある。
今夜中は無理かナ。

jigブラウザはなかなか魅力的だﾅ

ｹｰﾀｲは下層に行くのに
えらい苦労する(´･ω･`)

マズイな
時間だけが過ぎてく
確実に時間に取り残されている

こんな一週間を毎週送ってるようじゃ前途がまったく開けないな。
は〜あ。おもっしょない。金もないし時間もない。

歯が痛い

やってしもうた。明日みんなに白い目で見られるかもしれんよ…

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺の２００５サマー夏wwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇ
乙俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

キムチってなんでこんなにアタリハズレあるんだろ
加えてちょい発酵・中の下の辛さが好みだから難し

折り返し。

あー。すっごく好きなんだけど。
好きなんだけど一度も喋った事無いっていうのがダメだ。
それに多分あの人私の名前知らないとおもう。
メール交換できたら天に昇るほどうれしいだろうなぁ。
あーなにバカな妄想してるんだろ。もう会えないのに。

ちょっとしんどい。はー。
怒れるくらい気力が戻りゃいいんだがなぁ。はー。

団地の一角にある、どうしようもなく寂れた商店街。
一昔前の演歌だかポップな曲が流れてる。
客も少なく、店先は店主の趣味の花や造形物が置かれてる。
歩くだけで、幸せというか眩暈するぐらいに楽しい。
楽しい気分だと、逆にウェッて吐き気がするような。
なんだかあの空間は、癒しの場のようです。

帰ってきたぜ
夏はまだ終わってない。

セミの声で起こされた。にしても
何年ぶりか?とも言えるくらいすがすがしい朝だ

駄菓子屋の経営は大変なのかな。
まあ、少子化で子供も少ない現実があるんだろうけど。
大人がなつかしむ感じで・・・
ってそれぐらい駄菓子業界は考えてるか。

　　　　　　　　 ,,...r―'''''''''ー-:､_
　　　　　 ,,r''",;::''".,;::".;;;,　.;;;ﾞ''::;...ﾞヽ､
　　　　,r".,;;''"..;;;";"　.;;;;;;...　ﾞ;;;..　ﾞﾞ;;.. ﾞヽ.　　　　スイカ　ウマイクマー
　　　r".,::''　..::'' ,;'　　.,;;;;;;　　'':;;;;,..　'':;;;.. ヽ.
　　,i'..;:''　 .,;;' .,;;;;　　 :;;;;;;;　　　'';;;;,　　'':;;,　ﾞi,
　...! ;;　　,;;;;　,;;;;　　　;;;;;　　　　 ';;;;　　　';;;,　!,
　.l .::　　,;;;:　:;;;;:　　　;;;;;　　　　　:;;;;　　　::;;　ﾞl,
　|　　　,;; 　 ,;;;:　　　,;;;;:;;,,.　　　,,;:':ｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞ;:　|
　.l　　.;;;'　　';;'　　　 :;;;　∩＿＿＿∩　　 .:;;　|　ﾓｸﾞﾓｸﾞ
　..l　 ':;;,　　:;;;,,　　　'::;;; ノ　　　　　 ヽ　 ,ﾊ,_,ﾊ,l　.,,,,,...:...::-､‐':,
　　i,　;;;　　.,;;;;:"　　　 /　　●　　　● | *´〜｀';::::::::::::::::::::ﾞi　l
　　 ﾞi, ;;,　　 :;;　　　 　 |　 //// ( _●_) ミ 'u"ﾞu"::::::::::::::::::::|　|
　　　 ﾞt;,　　;;;;:　　_,　彡､　　　 ヽ(⌒ヽ/.....:::::::::::::::::::::::::::::::,! .,!
　　　　 ﾞヽ.　'';;,,　 |i,/　＿＿　 　　＼　 ヽ､;::::::::::::::::::::::::::::,!　!
　　　　　　ﾞ''ｰ､;;　 | (＿＿＿）　　　/,,`ｰ‐'..:::::::::::::::::::::::::,r' ,r'
　　　　　　　　　`'''ﾞi, i, ﾞt,:::,,...::-:,,...::-:,,...::-::::::::::::::::::::::::,r" ,r'
　　　　　　　　　　　 ﾞヾ:､ ﾞt､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,r'" ,r"
　　　　　　　　　　　　　 ﾞヽ、ﾞ`''ｰ-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r-'''"_,,r'"
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ''‐-､,＿＿＿,,:_,,,,:r'''"

上上下下右左ABなんだっけなーこれ

ヒント：ゼビウスじゃなくて、ギャラクシアンじゃくて、えーと、グラ(ry

そうだよな
期待するほうが馬鹿なのかもな・・・
去年と何も変わってないじゃないかｗ
馬鹿だな、あいつに関しては

グラディウスだっけか
もうだめだな記憶が�d�j

本格的に人生がどうでもよくなってきた。
2chで失ったものって時間や体力だけじゃない。自信だ。
諦めの早さは身についた。もうらめぽ。

久しぶりに会えると思ったら、今週は台風来るのか・・・orz

誰と会うのか知らんが、そんな人が居るだけでも幸せなんだよ君は

そっか・・・そうだよね。
なんか知り合えた頃の嬉しさを思い出したよ。
毎日眠れないくらいドキドキしてたんだよな。
ありがと>>514さん。

やっぱり恋人と、ですか・・・
ｳﾗﾔﾏｼｽ

久しぶりに、ってのを見ると勝手に遠恋とか想像して過去の自分を思い出して・・・
あー・・・　なんか鬱になってきましたｗ

ならんといてーw

私に気がつかせてくれたじゃないですか。
大事にしなさいよ、って含めてくれたじゃないですか。
読んで背中がシャキッとしましたもんw

そんな思いやりのあるﾎﾟﾏｲｻﾏだから、
未来に巡り会える人は絶対いますよ！うん、絶対！
笑ってくださーい。ヽ(´Д｀)ノ

なんだか励まされちゃった
素直にうれしいお

鬱になったと言うか、羨ましかったんだよねｗ
自分の好きな子とメールとかはしてるんだけど訳あって会えないし・・・
まあ、微妙な感覚を楽しむようにするけどさｗ

って、スレ汚しｽﾏｿ

一時には起きたい

なんか蚊がいるのかなぁ

あんな細切れで○千円かよ
なめとるがな(´・ω・`)

今頃どうしてんだろうな

薬はほどほどにするんだぞ
眠れないのはわかるけどな

ｼﾞｬｰﾆｰのｵｰﾌﾟﾝｱｰﾑｽﾞは
(・∀・)ｲｲ

ドラえもん、どこでもドア〜
ホリえもん、らいぶドア〜

仕事終わると眠気が覚めるんだよな・・・
困るわ

バイトｸﾋﾞになる夢見た
リアルすぎて鬱

早く良くなれよ
俺が必要なくなるのは寂しいけどな

0%から一気に100%ってどーゆー雨よ…

書き込もうとしたけど消した

iPodなのほすいわ、iPodなの

二次元は楽しいなぁ。

伸びをすると体がミシミシいう

優しい人間になりたい。

適当に生きるのがこんなに難しいとは。

体内時計が戻ってきた。
少しやる気が出てきたし、部屋の掃除でもしようか。

つまみは枝豆にキマっとろーが！！

かまいたちの夜が怖すぎる。
オーナー夫妻と香山さんが死んだあたりから
もう心臓バクバク、もう何がなんやら・・・

相変わらずだよな、お前も、俺も
数年くらいじゃそんなに変わらないか・・・

　　犯人はヤス
　>犯人はミキモト
　　犯人はシキ

一緒に死ぬか？

一週目でいきなりストックで串刺しENDはトラウマぽ。
結局犯人はミッキーだったんやね。
でも田中さんのバラバラトリックも語らず死去・・。
まだ別ENDありそだな。探してみるか

ＳＡＷおもしろかったです

散歩いけんのう・・足痛い

ﾎｰさんお大事に
1秒ずれた
空の色がきれいだ
にゃー

またお誘いの季節か．．．。
今ならまだOK出せるけど、
それでスケジュールに無理が出るのかイヤだなぁ。
あいつも来るのにお泊りまで込みでってのも．．．。
大体、あいつを苦手にしていること自体、
誰も知らないし、でも云うのも躊躇われるし。
フツーに呑みだけでいいよ、もう。

ドモ足は完治した様子。
夜明けたら散歩行こう。
ついでにパンも買ってくるか。
しかし廃人生活まっしぐらだ・・。
この休みの一月でまだ仮免しか取れてないし。
普通は一月あれば本免まで取れるみたいだが・・・。
毎日行く気力なんてないしなー
あーマンドクセ

lainのBOXが出てる。破格だし買ってしまおうか。

風雨ともに強まって来てます

弟切草はツッコミ所満載という感じだった。
原作とは微妙に違うんかもナ。
他方かまいたちの夜はチュンの
オリジナルであのくおりてー。
こっちはいい仕事しよった。

ぶつぶつ・・・

ニヤッ

逃避してる間は楽しい

見るのは2回目だが、あの場面はジワッときてしまった。
でも、なにも氏ぬことなかったジャマイカ('A`；)
何事もなく終わっても良かったと思う。
または撃たれても生きてるとか・・。
アニメなんだし・・もう少し明るい最後が見たかったんだYO('A`)

何気に詰まってきてる・・鬱だな

階下の人が朝っぱらから組み立て家具をたたき壊しててうるさい('A`)
ドライバとかバールのようなものとか、道具使えよ

アル中の恐怖
ラジオで聴いてちょっと怖くなったかも

立島夕子の絵が巣晴らし
こりゃ病んでるんでせうかねー

否、んなこたーない

(,,-д-)・・・。
のまネコ問題も、きな臭くなって、なんだか深夜の憂鬱。

なに送ってんの私orz
頭おかしいんだよ。前から嫌がられてるのわかってたのに。
ただでさえいろんなことでお世話になってるのに。
あー猛烈に謝っていいですか。不快な気分にさせてすいません
もう消えたい。

アルバムで選べばKid A。

しかし自演の線は薄れたんね。
ということは逮捕くるのか・・・。

7年か・・その前は野村監督だっけ。ともかくお疲れさん。
それはそれとして明日は行かんとなあ・・あー

うーん、しかしどういう神経構造してるんだろう？

・そもそも状況認識が出来ていない
・相手にならなくて悔しいのでとりあえず罵倒してみる

どっちにしろ、生き恥を晒すことないのにｗ

|∀･)

状況が分かってないのは貴方でしょう
素数でも数えて冷静になってみては如何かと

↑面と向かって言えたらなあ…

強くありたいなぁ。はふ。

ビールかけいいなあ
心からの嬉しさというんが伝わってきた

孤独さんかいてくださいまし
てなカキコを妙に覚えてる。
その響きがいいからなのか、なんなのか。
相変わらず意味はわからんけども。
単にカキコしる、ってことか。
そもそもどこのスレだったか忘れた。

誰か俺をどうにかしてくれよ
寂しいような気がしてる

気のせい

なんだか映画「アメリ」が、また突然みたくなっている。
怪しげな店で働いているニノがよかったな、のほダメ的で。
証明写真を収集している時の姿がなんとも。

誰とも関わりたくないのになんか淋しい
本だけ読んでれば満足だったのに。
わかってる。私は現実を生きることを怠けている

朝風呂へ。

|,,TД) ＜いやぁ、贅沢だなー。

どうでもいい日は眠れないのに
やることが溜まってる日に限って眠くなる
まったく現金な奴だナ

ああああ。うぅぅぅ…。
会社行きたくないな。

やっぱり勉強向いてるのかな
あんま苦痛じゃない
新しい知識、まあ興味がある対象にある程度絞られるものだろうけど
を得ることって基本的には快感なんだよね

受験とかあまり意識しない方がいいみたい
とにかく頑張ろう

メールが返ってきますように

空気嫁

なんか書こうとしたけど忘れた
>>580やっぱりここでも言われるんね
すまん、もうせんよ

勢いで書いてしまって今は反省している
普段は決して嫌いじゃない、むしろ好き
ただどう見ても糞スレにレスがあるとちょっとがっかりするというか苛立つだけで
本当に一方的で一時的な感情です

なんか別のスレの話だったようで・・
>>582
糞スレにもカキコしたくなることはある・・。
それは単に暇つぶしなんけど、のほ板にいる理由でもあったり。
でもそんなことで住人の気分は害したくないと思う。
できればスルーしてほしいところ

明日、仕事嫌だな･･･
無職だった頃は仕事が欲しくてたまらなかったのに、おかしいね

Ｆ大出てくだらない企業でバイトやるより
高卒で公務員試験受けて県庁に就職する方が数倍マシ
給料も段違いだしね

MSNとYahooの占いって、正反対なんだよね。

どうしてネタが尽きないのだろう？？？

北海道限定のこんぶしょうゆ味
東北地方限定のバターしょうゆ味
なんで近所のコンビにあるｎ・・
思わず買って、こんな時間に食っちまったじゃまいか

おかえりなさい

あー、なんか今すっごい幸せ
こういう日もあるんだねえ

何があったのよ？教えれ

私も小さい頃から猫や犬を飼ってきました。
大体皆突然いなくなってしまうんだけど(元気でやってるかなあ)
一匹だけ看取った子がいます。
その時私は中学生で、丸一日くらいは実感がありませんでした。
でも次の日の夜、お風呂に入ってる時に急に涙が出てきました。
悲しくて悲しくて、なにも出来なかった自分が悔しくてずっと泣きました。
初めてその子と会った時に戻りたかった。

　 ∧ ∧　　　手足を冷やしちゃ
　(ﾟДﾟ ,,)　　　ゆっくり寝られねぇやな
　（__」L＿）　　暖めなきゃあ、いけねぇよ。
　（________）旦

明日は朝生だ。月一だからなあ
見逃さんようにせんと（ここにかいときゃ忘れんはず
最後に見たのはいつだったか・・6月だったか・・
以前の夜回り先生が出演した教育論の回は良かった
憲法論なんかだとぐだぐだになること多いからなー
彼の話には官僚たちも真剣に耳を傾けていたように記憶してる
あれは印象深い・・・
あー、あと宮崎さんはまだ出ているのだろか

つか録画すれば済むことだった
予約して万全を期そ

体をあっためてゆっくり休もう。
それ。それがなにより吉。

もう６時間経った訳ですが

焼き芋屋の時給が知りたい

一人で行こうよ・・・
昔、そう決めたんじゃないか、自分で
大丈夫だよ

追い詰められてるというより
自分が自分を追い詰めてるのかもしれない


(´･ω･`)


600

やりたいことたくさん
ひまなじかんそこそこ
きがつくとよる、なぜ

好みのタイプだ

なんていうかQOLとか、それ以前のような気がしてきたよ

むしゃくしゃしてやった
今は反省している

なんなんだこのカス人生。

音の海で溺れ死にたい。

南の暖かいところに憧れる。
蘇鉄やら椰子やら。

なんか、泣きそう。
ありがとう。

久々に弐拾伍話みようかな。ひまだし

男ならショタきんもーっ☆だが女なら幼い男の子が好きなお姉さん
女で良かった

精神的に向上心の無い者は馬鹿だ

においと記憶のリンクというものが、僕にはとても多い。
帯広空港に降りて、自動ドアが開いて、外の空気を鼻から吸い込む。
いい思いでもいやな思いでも全てごっちゃになって、一瞬だけ混乱する。

その瞬間が好き。

ネオメロのＰＶ恰好良い
やる気がちょっとだけ出たかも
頑張ろう

この板に来てから三年間、毎朝>>1さんに会えるのが楽しみで、
考えてみれば、それだけが楽しみでこの三年間を・・・。
僕は出て行きますけど皆さん、幸せになって下さい、さようなら・・・

風邪気味だから冷えないようにしなきゃならん。
おやすみー。

隠し剣、鬼の爪は思ったより良かった
最後に使われたのが鬼の爪かな
某必殺シリーズを彷彿させた

そんな終わりでいいの
好きなのに誰かが苦しい思いして後の二人もぐるぐるしてそれがほんとに幸せなのか
三人でいてよ
今までみたいに笑って馬鹿やって喧嘩して
日々が変わらないものでありますように

ゲームか２ｃｈかどっちかにしろよｗ

いい一日だった

そろそろ年末。
こっちに居てもしょうがないし、
今年は早めに帰ろうか

気になるあのコ
わりとやるもんだね、と

嫌なこと恥ずかしいことばっかり思い出す。
そんなものしか詰まってないんだ。
わあああ。

　緑茶
　生姜紅茶
　葡萄ジュース
>ハチミツレモン

今夜のお供。

おう、なんと！

かわいそうだな、君

あのOP見るために、PSを引っ張り出してきた。
何年か前の作品だけど、やはり今見ても凄いなあと思う。
スーファミのトリガーの頃より音源も(当たり前だけど)良いし。
ただ本編はやる気にならんなあ・・ゲームする気力が出ない・・・

あー、そっか。
これでじゅうぶん幸せだ。

この街のやさしさをコーティング

だれだよレイダース見てるのは。

１週間でこれから先の人生が決まるのか

いつでも売ってると思ってたフォーがなかた。
寒いとき売らずにいつ売るんだヽ(`Д´)ﾉ

でも時期的には「うどん」という気分？
月見きつねうどんを・・・。

みなさん、ここはsage進行ですか？

独り言スレがたくさんあったから、一番シンプルなスレタイのここにした。
しかし、のほダメ板は自分と合いすぎて刺激が足りない。

間に合わなかった。
締切日を勘違いしてた自分が悪い、んだけど。
十中八九駄目だったろうと思う。
でもやってみなきゃ分からなかったものでもあるから諦めきれない。
あー下書きくらいしとけば良かった。
私は馬鹿だ。大馬鹿。

一年後、きっと今の１０倍は忙しいだろう。
時間と言うよりは精神的に余裕が無くなってるはず。
となると再来年か…遠いな。
忘れないようにここに書き込んでおく。

こんな後悔は一度だけでいい。

眠りの中で迷わぬように。

やることを小さく区切ってこなす
とりあえず来週が山田

怠惰。

連続投稿ですか？　やー、不本意ながら。
とかなんとかいいつつ、つなぎ直してしまう。

時間も時間なので、寝たほうが明日が充実するのは
わかっているのだけれど。

ドビュッシーの夢の所でリピートしたくなる

疲労は疲労で相殺される
至言。

なんというか、栄養取るのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

今年残りどうやって過ごすかな…

腹が減っては戦はできぬのだ。
ぬくいものと、なにか失敬してちょいと。。

結局、何も変わってないってことか。
いつまでも嫌な奴のままなんだ。

どうして？何故？って、そういう言葉しか頭に浮かばない。

正直に言おう。
そうすると楽になる。

自分は人と接するのが大の苦手だ。
そんなんじゃいけないというのはわかってる。

「自分が一番悪い奴だ」って言葉に逃げてるだけだけど、
一番悪い奴というのは事実なのだから、
それ相応の覚悟はするよ。

その報いがどんな形で降ってこようと、
それはしょうがないことだ。
２年前の二の舞だ。ほんとにバカな奴なんだ。

恩を仇で返すようなものだ。
だけど、それでも、恐ろしくてしょうがない。

気持ち悪い生物だから、こうなるのは必然だったんだ。

ごめんなさい。

言えなかった。
勇気があるのか無いのか、自分でもよくわからない。
もう考えるのが面倒になってしまった。

いつだって浮いてたじゃないか。だから大丈夫。
一日くらいどうってことないさ。

ただ、相手に迷惑をかけるのではと、
それを考えると、とても恐ろしい。

一言だけ一言だけと思いながら、どんどん書いてしまったけど、
誰もいない間だけどんどん書きこむスレに書けば良かったね。
ごめんなさい。

ふと、自分以外の書き込みはすべて
スクリプトなんじゃないかと思うことがある
そうなるとまさに独り言

星新一のＳＳが読みたい
そんな夜更けでありまする

ぎりぎりまでのんびりする悪い癖。

こういうのは限界だ。いつも思う。
弱い甘えた自分を変えたいと思うのに何回も同じ事を繰り返してる。
何やってんだろ、私。

新聞配達が朝をつれてくる。
おはよう、おはよう。今日も元気でいきませう。。

自分の負の部分だけを全て抜き取ったような人だなあ
悪い気はしないね

残念だったな
全て気のせいだったんだよ・・・
まあわかってたんだろうけど
気付かないふりか

格好良い大人ってのはこういう人のことだ
起きてて良かった

　　　　　○⌒＼ 　
　　　　　ﾐ'""""'ﾐ　　　　　　　
　　　 .／( ´･ω･｀)　ｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙ
　　　//＼￣￣旦~　　　　　
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼ 　　
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

誰の目にもネタだろｗ

もう数日で今年が終わるねえ。
また１年たってしまった。。

　　　　　　　ﾎﾟﾂﾘ...
　　　　　　　　　　∧∧ 　　∬
ｼﾙｺﾃﾞﾓ ｸｳｶ!> (ﾟДﾟ*）＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

慣れ、って恐ろしい。
しかしただそれだけが救いでもある。

頑張って生きるか、頑張って死ぬか
自分は一生頑張らないで生きることしかできなそう
これではあの生活と変わらないな

そろそろ良いかな
生きるのも疲れてきました

今日になって年賀状がきた
今年は一枚もこないと思ってただけに、少しうれしい
しかし内容がやはりと言うか、恥ずかしすぎる
ハガキにこれはないだろうという感じで
配達の人、さぞかし苦笑してただろう
そうかそうか、そうきたか
もう何年も会ってないけど、
あいつもあまり変わってないようだ

久しぶりにお茶飲みに行った
お祖父ちゃんもお祖母ちゃんも大好き
長生きしてね

アウトサイダー

何故またそんなメールを送って来るんだお前は･･･
やっと忘れかけてたのにさ、そうやって忘れた頃にメールしてくるし
嬉しいけれど、もうどうにもならないんだよ
お互い寂しい思いするだけなのに、何でだ？麻美？

だめだこりゃ。考えて事実知ったとしても欝になるだけじゃん。
見なかったことにしよう。それしかない。それが一番懸命。

記念火器庫

癒すことは忘れること

たしかにスーファミに移植してもらいたいところ

ネット上ではサイレンとマジョリティはないものとして扱われる。
公正な投票制度みたいなものができないかぎりこれは現状、まあしかたない。
極論がはびこるのもなんていうか、自然な流れ。

物事は加速するより原則するほうが労力がいるみたく、
僻み妬みのエネルギーって数値化したらもんのすごいんだろうな。

卑屈になりたくない、と常々思っているのに、卑屈になる。
でも、容姿のことは卑屈にならざるを得ないよなー。
卑屈って言うか、事実だもんな。

でも、それを口に出して言ってはダメだ。
「そんなことないよ」って言って欲しいと思われるだろうし、周りの空気をぶち壊してしまう。

難しいなー。
ブスの生き方、指南してくれよ。

不幸に対する備えは最悪の想像だけだ

泣いても合格するわけじゃないのに
涙が堰切ったように溢れてくる
自分を追い詰めて周りに心配かけて馬鹿みたい
私はこんなに弱くて脆い人間だったのか
１年先の事なのに不安で不安で堪らないんです
今の自分を笑い飛ばせるようになるのはいつだろう

寒いから炬燵で寝るよ。

　　　　　　　　　　　ｳﾂﾗ ｳﾂﾗ...
　　　　　　　　　　∧∧ ｡゜
　　　　　　　　　 (ﾒ-д)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

結構目が悪くなってしまった。
ちと離れた文字をみると、目が疲れて気持ち悪くなったり。
だめだなあ。

ゲシュタルト崩壊しやすい文字は「粉」「若」「借」だとさー。
少しＡＡいじくると、もう　わ　け　が　　わ　　か　　ら　　な　　い…
大袈裟だけど、一瞬ほんと。

　　　　　　　　　　∧∧ξ　ｱﾚ〜?
　　　　　　　　　 (ﾒ・д)＿粉＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

紅茶とココアに含まれてる覚醒作用のある成分は
それぞれカフェインとは似て非なる物質らしい
まーそれはどうでもいいしコーラを飲む
コーラに牛乳入れると意外にｳﾏｲﾉﾀﾞ
あのコカコーラバニラとはまた似て非なるもの

うわーーーーー

小腸の末端あたり。

相手のコースを完全に読みつつのライジング。店舗速すぎ( ﾟдﾟ )
パワーもついたみたいだし、今ならどんなハードヒッターにも対抗できそう。

お金っていやだよね。
どう転んでも結局、気が重くなっちまうだけなんだ。

御馳走さまでした。
後片付けがヤなんだ…
水が冷たいからさー。

　　　　　　　ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ...
　　　　　　　　　　∧ ∧ ｱｰ
　　　　　　　　　 (ﾒ゜д゜)＿＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　 　 　 　 /　　~~~~~~~~~~~~~~~"
　 　　 　　凵 （(　∋─)）

別に自分が不幸だとは思わない。
他人にもいいろ迷惑をかけてきたしさ。
辛いって思う時は正直、結構あるけど、どうせ死なないし、
5000分の1のはずれくじをただ踏んづけただけのこと。

そろそろやらんとなー・・　ヴぁあ

どー考えても他人にちょっかいだしてる場合では、ない。

「頑張れ」って他人に言われると重荷になる癖に、自分の決意の後押しはして欲しい
我ながら我儘というか気まぐれというか…

やっと終わった。燃え尽きた。なんだか空元気だあ。
これ以上なく気楽であるけど、鬱々する。
何かをやり遂げたあとはこんなもんでつね。

2段モーションは好きだったというのに
動→静→動の移り変わりが見てて綺麗だったのに
止まったときの狙いすますようなフォームもたまらんかったのに
ちょとくらい大目に見てくれてもいいんじゃまいか

まだまだ寒い日があって、炬燵の出番は終わらないよ。


　　　　　　　　　　∧∧ 　　ζ
　　　　　　　　　 (ﾒﾟдﾟ)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

いるんだよな〜。
匿名の相手にすら、主導権握られたくないと思って足引っ張るボンクラ。
お前、２ちゃんねるの過疎板でそれじゃさぞリアルで（ｒｙ

自分の名前って古臭い感じがして、人に話すのが少しだけ恥ずかしかった。
もちろん好きだけど、同級生は漫画の主人公みたいな可愛らしい名前ばっかりだったから。
良く言えば古典的、悪く言えば地味、無個性。
でも荒川選手が金メダルをとって、「静香って良い名前だよなぁ」
というレスをいくつか見て、何だか嬉しくなった。
私のことを言ってる訳じゃないのにね。
気持ちが楽になった。

春生まれだから「梅の香りが静かに香る」が由来です。

靜　の漢字を使ったらだめだよ、嫌われるから

インスコ完了。やってみるかの

　 |　　＿＿＿＿＿＿　　雨はもうすぐ止む。
　�堰@||￣||￣||　 ! 　 |
　△　||￣||￣||　!　!　| ∧∧　　 　ζ
　　 　||￣||￣||　　!⊂(ﾟдﾟ ,,)＿＿旦＿
　　 　 ￣￣￣￣￣ 　ゝ と/￣#￣#￣#ヽ.
　　　　 　　　 　 　 　 (__(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　 　 　　 　 　 　 ~~~~~~~~~~~~~~~"

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　爪切りが見つからない
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

今日はもうだめだあ。明日から行こう。
明日からやろう。明日から始めよう。
と明日の今ごろにはまた同じこと言ってるんだろうなあ ﾟ）y━~~

なーんかまた自縛霊になってそうだなあ

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　夜開く夢も無く
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

最近はコーヒーを飲むと眠気が出てくる。
これはおかしい・・・。

　＿＿＿＿＿＿　　雨は止んだ様だ。
　||￣||￣||　　 　|
　||￣||￣||　 　　|　 ∧∧　　ζ
　||￣||￣||　　 　|　(ﾟдﾟ,,)＿旦＿
　￣￣￣￣￣￣　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~"

700なら明日は幸せな日。

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　２回目刺されたところで夢から覚めた
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

冬将軍は冬将軍でもＣＳ天気予報の冬将軍だった
…がっくし

やっぱり店に行くのは勇気がいるなぁ。ユニクロの店員はやさしかったのが救い。
服ひとつ買うのに何ヶ月も迷った。
それだけで、疲れてしまった。
これから、自分で裁縫しないといかん。糸と針なんて使うの何十年ぶりだよ。

でも、そのやさしさに乗じてササッとやっちゃえばよかったんだよな・・・
帰るのに必死でそこまで頭が回らんかった。

炬燵で寝るのもあとわずかか。。。

　　　　　　　　　　∧∧ ﾌｰ
　　　　　　　　　 (ﾒ-д)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

鼻水と言うより鼻汁

くしゃみを耐えているときにはわざと変な顔で頑張る。

　　　　　　　　　　∧∧ ﾊｯｸ､ｲwww
　　　　　　　　　 ( ﾒﾟ皿)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

ハードボイルドにいこ。

通常版のポーションを試しに買ってみたけどあんまり美味しくない…。
素直に限定版買っておけば良かった。
朝一でコンビニ行こう。

そ、それはもしかして、
真っ青な小瓶に入ってて見た目美容液？と見紛うﾔｼかのぅ。

裏面読むまで飲み物だと分からんかったよ。

昨日誕生日だったのに親と喧嘩してしまった。
馬鹿だなぁ。
朝になったらちゃんと謝ろう。

ジタン補充するついでにミッドナイトモカブレンドだかっていう
ＢＯＳＳの缶コーヒー買って飲んでた。
うん、暖まったよ。味は正直どれも一緒くらいなんだけれど。

　　　　　　　　　　　ｶﾝﾉﾃﾞｻﾞｲﾝ ﾜﾙｸﾅｲ
　　　　　　　　　　∧∧ ｼﾞｰ｡
　　　　　　　　　 (ﾒﾟдﾟ)＿目＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

シュワちゃんが最高だわね。
でも暴走特急見たら、やっぱりセガールだよなと思うんだろう。

あー途中から再開しようにも話忘れてるし手がつかｎ
やり直そうかなあ

ν速の某スレで話題になってた
まだ読む勇気が出ない

http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/seishinbyou/seishinbyou.html

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　HanakoやCaz見て来んなよ
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

今まで傷つけた人全員に謝りたい傷つけたと思い込んで深く重く忘れられない自分が辛い苦しい
早く忘れたい辛いものの無い世界に生きたい何となくでもういやだ逃げたいにげれあれらにお
助けてきついいたいもういやだしにたいあ

ついでに｢きなこチョコボール｣もあるんだよ。
この形、給食の牛乳のテトラパックを思い出す。

黒豆が中心に入ってて香ばしくて美味しい…けど、ちと甘杉かな。

　　　　　　　　　　∧∧ ﾅﾂｶｼｲﾉｳ...
　　　　　　　　　 (ﾒ-д)＿△＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

はー。
ほっと一息。コーヒー豆乳。

居間でぼんやり窓の外を見てたら、三毛猫がﾄｺﾄｺ通りすぎていった。
思わず走って窓を開けたら、ぬこは既にいなかった。
ぬこｶﾜｴｪ。欲しい。
最近家の横がぬこの通り道になってるｷｶﾞｽ。
窓開けてｴｻ置いとけば、入ってくるかな？
でも寒いし、ﾑﾘﾎﾟｲ。
ぬこぉ………ぉ

のらﾀｿを家に入れるのはあまりしないほうがいいかも・・・
部屋汚れるし、ﾉﾐとか連れてくるし・・・・

外で餌あげて構ってあげるくらいが丁度いいかも。

そっか…じゃあそうする。でも猫なに食うか分かんね。…にぼし？

最近人間世界から、隔絶して山奥とかに住んで、死にたいと思ってみた。
でも、自給自足無理だし、虫嫌いだから、耐えられそうにない…。
あ…そうだあの人みたいに、だれだっけ、あの人…うーん、まぁいっか。

トイレ行こう。

みんな出かけてしまった。寂しい。夜一人でいるの怖い。お風呂も怖いな。
こんなんじゃ、一人暮らしﾑﾘﾎﾟｲ。

今までの調査では、少なくとも鳥系だけはどの猫でも欠かさず食うらしい。
ささみ、チキンバー、豪勢なところでケンタッキーとか。

おおよそ9割のヒット率だ。魚については日本人の先入観かしらんが、
猫は好きだと思っているようだが、案外そうでもないようだぞ？

仕方ない。買ってこよう。

まてまて！ケンタッキーはやめとけ！スパイシー嫌いのぬこさんも居るんだ！

調査凄いな。じゃあ、にぼしは食わんのか。
ササミねー…あれ、旨いよな。でも買わないな。
鳥…とり…んー、唐揚げも食べるかな？
ぬこ、いつ通るか分からんしなー、常備しなきゃ駄目だよなー。

いや、煮干も食うぬこさんも居るけど、基本的に釣るときは肉系の方が
釣りやすいということさ。特に鳥はかなりのヒット率だぞ・・・・
唐揚げも喰うよ。
飯は肉系で固めるべきだな。いざとなって通った時に瞬時に・・・・

けど、あまり激しく動くとぬこはビビって逃げるぞ。注意せよ。

よし、肉か。唐揚げも食うのか。�dクス。
瞬時に…瞬時に…ﾑﾘﾎﾟｲ。
もう、窓開ける音でビビって、ﾀﾞｯｼｭしてるよ、あれ。
ゆっくり通りすぎるのに、いっつも、後ろ姿見れない。
皿の上とかに置いとけば、食うかな。やってみようかな。

ストーカーっぽいけど、通る時間とか確認しておけばその前に置いておくとか・・・

ぬこのｽﾄｰｶｰ…(´-ω-`)ﾎｹﾞﾎｹﾞ。やることない暇人だと思われる。
うん、じゃあ時間見る癖つけるか。
今日まだ通ってない…。トイレ行ってる間に、通ったかもしれないけど。

紅茶ｳﾏｰ。煎れてこよ。

今日はやけに静かな午後だったな。外を行く人もしんしんとしてる。
空気も澄んでいて身も心も透明になりそう。

だってあの人 好きなんだもん

猫はな、本能から言えば、ササミとかがいいんだが、
最近のノラは、なぜか、シーチキン！！

最近のぬこはグルメだな・・・・。

昼の散歩に行ったら自然の匂いがプンプン。
もっと緑の多い山行って歩きたいなあ。

ぬこ贅沢だ。ぬこまんまでいいじゃないか。
あげれるもの、ｳｨﾝﾅｰとﾊﾟﾝしかなかった…。
今日もぬこと遭遇ならず。ほんのり忙しい日だったなぁ。

意外とａｕの膝掛け使えました。暖かい。１年も放置するんじゃなかったよ。

・・・・・御飯は意外とぬこには毒だぜ

人のこと馬鹿にしといて・・・
何？同情でもしてんの？


　　　　アホ　　
　　

そこで結婚とか言わないところが好きだな

ご飯ﾀﾞﾒなのか…そうなのか…、勉強になった。

ﾊﾑｽﾀｰはご飯大丈夫らしい。うちのは食べなかったが…。もう死んじゃったけどさﾟ･ﾟ(つД⊂)ﾟ･ﾟｳﾜｫﾝ

明日からお仕事だー(´･д･`)ﾔﾅﾉｰ。

肉食獣だから基本的には肉系がﾗｳﾞｨｰ

だるくて出掛けるのﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。
起きるの１時間遅かったから、もう出掛けていないといけないのに

おい、そろそろいい加減、お互い甘えるのやめようぜ。
確かに俺もかなりの甘ったれだけど、お前もかなりの甘ったれだ。

強くなりたいお
自分にｶﾞﾝｶﾞﾚだお

>>745(´･д･`)ｶﾞﾝｶﾞﾚﾅﾉｰ

疲れた……とにかく忙しかった……なんか疲れた…(´-ω-`)=3ﾊｧ
明日会社行きたくないです。おとんおかん。こんな甘ったれの面倒臭がりで、ごめんよぉ……。
人生やってけないじゃんと言われました。正にその通りです。やってけません。

納豆にはネギ、一味唐辛子、生姜、山葵を。
もう何食ってんのかわからんかった。
だがそれがいい。

新しい現場で、凄くいっぱい話しかけられて、気さくな人だねーと言ってましたけど、一切話しかけられなかった私はどうすれば……。
どこ行っても、とけこめない話しかけづらい雰囲気があるのでしょうか。
今更こんなことで落ち込んだりしないのに…なんだかｶﾅｼｽ(´;ω;`)´;ω;`)´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

あなたのこと好きなのに・・・
あなたは諦めちゃうの？　　　
　

バイトマンドクセ('A`)
辞めたいような辞めたくないような。

独り言・・・
メル友作るなら「メール友達のわっ！」か「ふみコミュニティ」だな★
みんな、メル友作れー
ふみコミュニティはおすすめ！女の子に人気No.１のサイトだって★

金払いに行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

やべ、また失敗した
ばれるかも

すっかり、お茶が冷めるのが遅くなったよ。

　　　　　　　　　　∧∧　 　ξ
　　　　　　　　　 (ﾒ-д)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

桜が咲き始めましたよ。
春でつね。

人志松本のすべらない話で、ほっしゃんの話だけは絶対に嘘だな

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　流星？火球？　俺も見たよ
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

給料の人かな？

今日はお茶冷めるの早いよ。

　　　　　　　　　　∧∧？
　　　　　　　　　 (ﾒ・д)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

寒いからじゃ。 各地で雪降ってるもの。
ポットのお湯が冷めやすくなってる。これはたぶん壊れてきてるせいだろうけど。

実家帰ってきたら、気が緩んだのか、何もしない漏れ。
ＰＣからネット繋いだのが最後、１日張り付いてますた。
明日こそは、やる事を消化するぞ！
あと、家に帰ろう

今日、出掛けるのめんどくさ
でも行かなきゃな　　

明日は晴れか・・・・車のタイヤローテーションしないとな。

書き込みたい書き込みたい
でもこれ書いたら絶対誰だかばれるだろうな〜
自分が不利になるのは分かってるんだ

でもっでもっウズウズ

ああ残念・・・、ぐたーり

何か不思議な立場だった。初めから何も変わってないのに。もともと居ないのに。
だから、自分がいなくなっても、あのひとは平気だろう。

二日酔いで辛い。車出して貰って、買い物する予定だったのにorz

二日酔いで辛いけど、自分で運転して買い物してきた俺も居ますが。

私のスキな人はね
「えっほ」って咳するの
あとぉ　ワタシと同じで
「あー」って言うの
そう　あなたたのコトなんだぉ　　
　　　

だるいのと、異様に頑張って集中するのの極端な波がある。
散々だるい言った後で、いきなり力入れて掃除し始めて、ビビられた。
今はだるいや。
集中出来る波っていきなり来て、コントロール出来なくて困る

ﾊｧ？って思う書き込みに、むかつく思いを書き込むと、必死だなだの、メンヘラかだの。
突っ込み入れられないように書けば、逆キレかだの。
情報収集じゃない板のスレって疲れる。
今となっては関係無くなった板に行くの止めるかなー。
板によってカラー違うから対応に困る。
とりあえず、煽りに「ﾊｲﾊｲ ﾜﾛｽﾜﾛｽ」と書いた。
煽りには煽りなのかと思ったがイラつく

1500人分の顔を描くことになるのか・・・
まあ、いくら遊びとはいえ大変なことだ。
がんばって描くぞぅ。

今日はぬくい。気付けば花粉症もおさまっている。
　　　　　　　　　　　　　ﾊｯ
　　　　　　　　　　∧∧ 　　ξ
　　　　　　　　　 (ﾒ ﾟд)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

すごい眠気が襲ってくる。目も痒い。
これはもう春のしわざということで。

チャット楽しい♥

　∧,∧ 　　 　
　（ﾟÅﾟ）y━~~ 　おい、そこのﾏﾇｶﾝ！
　<（~）
　 _ﾉ＾）_

結局　最後には逃げるんじゃん　　　

いいかげん、冷めた方がいいと思ってきた。
自分が行くべきところさえハッキリしていれば、途惑うことなど、きっとなくなるだろう。

早くこの板に厭きてくれれば良いのに

やっと先月に観れた。
テーマが限定されすぎて結論は案の定出なかったけど、
無駄なうんちくも聞いてて飽きなかった。
ぼーっとしてたしの。

あーやっぱ逃げんじゃん・・・
まゆみチャンいい加減ヤメレぇ
おんとにおんとにおんとーにお代官様が
お怒りになるどー
あたいはしらんどー
　

22時まで何してりゃいいんだ…10時間もあるしな
暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇

自分最低だなー。平日の朝早くまで飲み続けて、今頃おはようかよ。
いまだに頭ﾎﾞｰっとしてるし。

仕事辞めてあれもこれも出来るって期待していたけれど、
部屋の片付けも、毎朝の散歩や運動も、
読書三昧な日々も、映画見たりライブ行ったりも、
日記の再開も、会いたかった人たちと会うことも全然出来ていない
かといって身も心も閉じきって、妄想ワールドに浸ることも出来ない、
とても中途半端な状態。何かひとつのことに集中できない。
現に今だってＴＶはつけていたいから、取り込み作業が出来ないでいるし。
気分がすっきりしないな。もやもやを抱えたまま今日も寝てしまうのか。

>>785
俺の心を具現化したようなレスだな

バスケ部死ね

>>787B
お前まで・・・・・

あー気持ちいい。最高だ。こんなに良い気分になったのは何年振りだろうか。お金の心配もなくなったしずっと欲しかったモノも手には入った。今はとにかく全てに感謝。ありがとう。

巨人は好き区内が、桑田は良い。
なにが良いかって、人柄にきまとるがな
昔はカーブもよかたな

ああもう
いろんな意味でダメ人間
プロ意識が足りない

プロのダメ人間…ダメであることで稼げる人間
でもそれってダメじゃないじゃん。
背理法により、プロのダメ人間は存在しない。
ふんにゃか　ふんにゃか

俺様はプロのダメ人間だ。稼げないけどね。

プロ意識がないからダメ人間なわけで
と独り言をつぶやいてみる

うああ。そりゃ谷さんも怒るわな（笑
ほんますいませんでした・・・・・っつか普通行政書士使うがな。

つまんないよ。。。。。

あーどこシマッタンダロ？
部屋中探したのにみっからない。

朝の健康果汁なんだけど
朝が待ちきれなくて飲んでしまったおいら。

　　　　　　　　　　∧∧ 　 只
　　　　　　　　　 (ﾒ-д)＿凵＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

ぼちぼち身辺整理が必要かもしれない

やっぱり行きたくない
でも参加してもドタキャンしても
みんなに迷惑かけるの目に見えてるし…
何事も経験だし恥をしのんで行くか

ていうかたかが同級生と遊ぶだけで何滅入ってんだろ

今のところは、静かだ。
このまま静かであってほしい。　　　　　　

こっちにもあるな。こういうのってマルチに抵触するのかね。

ああ、むなしい

メール来ないな…少し寂しい

あー何でないんだ・・・　　

>>804
あー俺が居た。
なんか余計なこと書いちゃったかな･･･嫌われたのかな･･･

あーわけわかんない　　　　

デートしたいなあ

玄関のカギを開けている時、ふと視線を感じて横を見たらハトがいてびびった。
写真に撮ってみて、脚に輪っかがついているのに気付いた。
レース仕様なのかな。

辛くないわけじゃないんだよなー。
さりとて、こればっかりはどうにもならないわけで。

本来には真っ先に淘汰されてるはずよ俺。

あーまだ２０箱もの残ってる
手いたぃ　

あー、だる。なーんもやる気しない。

金ほしい。
このままだと、犯罪者になりそうです。

もいらんもなりそうどすえ
宝くじ一当前後賞でいいからあてさせてくれー

幸せになるために、最初の一歩を踏み出したい。

これ中途覚醒やね。もう一眠りしよ。

やっぱあたしって肝心なとこ
ヌケてんだ　　
あーやりなおしじゃん・・・

遠征してきた
よろろだぉ
どうでもいいけど
ここって独り言すれ？
ってか誰かのじすれ？
じすれだったら
すみませそ
だるすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうしにたいぉつД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

あれま
ひといなす
つまんね
誰かかまってぉ

すいません。まだ好きで

お腹をつまむとお肉がぶにっと

ひとりごとすれはあれかぁ
雑談じゃないんやねぇ
さみしす
つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

かったりぃぃぃぃ

おなかがいたい

昨日あれだけ酒飲んだのに今日ぜんぜん下痢らん・・・なぜだ

炬燵に居座りながら冷たい飲み物のことを
考えているのさ。

　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　 (ﾒ゜д)＿旦＿
　　　　　　　　　/ /￣#￣#￣#ヽ.
　　　　　　　〜(_/　#　#　#　 #　＼
　　　　　　　 　　~~~~~~~~~~~~~~~"

今日も出てきてくんなかった・・・　　
逢えると思ったのにな・・・　

あなたを好きになって私のほうが
不安の中にいたのに
あなたは私のこと本当は・・・
今どう思っているのだろう　　　

はぁ

やべ、仮性ヒキから真性ヒキに移行しそうな勢いだｗ

はぁ‥これからどないしたらええもんかいな(￣‥￣a;)
　
一人暮らししてみたいけど完璧ﾎｰﾑｼｯｸかかるやろな↓↓
( ´｡ｰдｰ)=З


せやけどここにおったら駄目になるよな↓　
今多分人生の分岐点なんかな(´ﾟωﾟ｀)

久々に行ったけど、相変わらず居場所もないねえ
ずっとヒキってたからズレを実感する
でもとにかくやらんと

なんとかハロワに逝ってきたぜー。脱ヒキと脱無職と脱職を転々としを目指すぜ。

昔、馬鹿にしてたような、そんな大人になりますた

そのまま移行してうちに
住んじゃえば

あたしじゃないのは、わかってる・・・

…ん〜…。
なんだかだるいわぁ。
大して何かあるでもなし

大人だけど（´･ω･`）150子供ｻｲｽﾞのTｼｬﾂﾋﾟﾀﾘ着れるがな

人生最大の波が押し寄せてくる　　
自分　ドコまで受け入れられるか
覚悟しなきゃ　　
　

やっべー。マジで肝臓と腎臓きはじめたかなー。今日は自主規制だなこりゃ。

これから3年間我慢しなきゃ

悔しいけど現時点での勢いと、
層の厚さはピカイチやね。
抑えも４番も仕入れてきたし。
こうでないと倒しがいがないというもの。

もう学校行きたくないがな(´･ω･｀)

　　　　　　　炬燵ないと、どうも落ち着かないよ。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ)　ｺﾀﾂｲｿﾞﾝ
　　（∩∩）　旦

さよならって言ったけど
私はあなたのこと好きです　

この世から消えてなくなりたい。

右に同じく　　

元気だといいな・・・
まあ、あの時の俺にもっと力があれば変わっていたんだろうな
今じゃメールくらいか
死んだことにしてたはずなのに、なｗ

迷惑散々かけてるのにこれ以上迷惑かけるのか？俺、さっさと死ねば？

あたし好きな人の気持ちにこたえあげて
られてないんだ・・・

もう眠る

職場とか学校とかで人間関係がこじれる事はしばしばあると思うけど、
まさか、無職になってまで人間関係こじれて面倒くさい事になるとは思わなかった。
遊んでるはずなのに、あの人と居ると疲れる。

すっげイラつく

マジ大学行きたくない
一人で本読んでるとすっげ落ち着く
飲み会なんて行かずに帰りたい
飲み必修ってなんだよ
意味不明だよ
基地外DQN氏ね

　　　　　　　　　　今日あたり熱いお茶よりも麦茶が欲しくなった。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ)　∫
　　（∩∩）　旦

好きなもんは　好きなんだから
いいじゃん　勝手に好きでいたって　

イケメン共は、皆死ねよ糞馬鹿野郎！
てめぇいらのせいで誰一人として付き合ったことがない。
明らかに、イケメン共は犯罪者。

現状打開とか進行するとかないのかな　

1年仕事して250万貯めてそして辞めた
今年はボーっと暮らします

場をシラケさせることは間違いないし、自分だけじゃなくて周りもくだらない自分と同じレベルに落としてしまい
そうで申し訳ない。怖い。
自分だけの場だったら、ああ、バカがなにかやってるね、で済むのに。

>>859
お前その250万大事にしろよ。

俺はお前と同じ期間で同じ金額稼いだ金で高級車買ったせいで激しく後悔してるよ。
しかもその金頭金にしたローンだしな。

腰が重すぎて上がらない｡
このままどぶに捨てちゃいそう。

先に言わせちゃって、悪いことをしたなあ

2ちゃんに書き込みしたあとに
いつも「あ〜あんなこと書かなきゃよかった」と
軽く落ち込むダメ人間

ムカーッときて、反論したら泥沼化して、1対５、６人？くらいになっちゃったりして、
敗走して自棄酒に走る俺もまたアホ。

ひさしぶりに泣きながら目が覚めてしまった
去ったしまった人　死んでしまった人　自分からさよならをいった人
みんなどこにいっちゃったんだろう

何もかもがイヤ何もかもがムカツク耳をふさいでいたい

なんだろなぁ
あの人はあたしが言った意味をわかってるんだろうか
わかってるなら肯定も否定もできないってことかな･･･

どうしょう…飯が上手いね♪料理が美味くなると丼々肥る(^o^)

やってられっかこんなもん

　　　　　　晩御飯をいまから食べるのさー。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ) ﾊﾗﾍﾀｰ
　　（∩∩）　旦

自分を安心させるために誰かをいじめるの？？

愛した人は天国へ旅立ってしまった
そして今　恋している相手は・・・○○持ちだ
この恋はどーなってしまうんだ・・・　　　

風邪治ったら生理来たorz
しんどい
アイツ生きてるよねえ
生きててくれよな

春と疲れと休日と、何か時間がゆっくり流れてくよ
たまにはバイク乗ってみるかな

自分は止めて良かったのか
ただのエゴなのか
どういう感情だったのか

単に必死だった気がする

でも嫌いじゃないしなんとも思ってない訳じゃないよ
よくわからないだけで

わあああああ狂いそうだああ。

さて、平日酒飲むのは今日だけにしろよな。いよいよやばいぞお前。

あー眠い

ホントに悲しい時って
泣けないんだよね　　

ホント嫌な香具師だよな
それでも死なないしな

世の中は意地の悪い奴が沢山いるね。
わざわざ人を嫌な気分にさせるために嫌味を
言ったりする。

そんな意地悪な人間のいない世界で暮らしたいぜ。

あーまた明日から長い一週間が始まるなぁ…
なんかいいことあればいいなっ☆

ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸまでには恋したい…(((●´ω`)

onakasuitayo

そろそろ寝るか・・・・

高１、２までは難なく暮らしてきたけど、高３になっていきなり病んだ(ノД`)
イジメも無いし、受験もキツくないのに病んだ。
いろいろ細かいことはあると思うけど、決定的な理由が無いから、余計に考え込んで病んでしまう。(´・ω・｀)
これを片付ける言葉が「五月病」しかないけど、これが治るかどうかもわからない。
これが鬱というものか。
でもこれぐらいで鬱と言っていたら、本当に鬱で悩んでいる人にとても悪いように思う。
でもでも本当につらい。
でもでもでもここに書くことで少しは楽になった気がする。
最後に結局言いたいことは、


僕に芋のロックを一杯ください。

朝になると眠くなるorz
はあ

湿疹がなおらない
かゆい

あいつら全員地獄に堕ちろ。
あー広まってませんように。
このままじゃヤバいよなあ。どうしよ。
痩せたい。
ｱｲﾎﾟﾄﾞ超欲しい。
イケてる高校生になりたい。
金さえあればできるのになあ〜

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060424-00000016-ryu-oki
じんべえさん、回復してきて何よりですヽ(´▽`)ノ

病院行きたい・・・・・・・・なんで予約制なんだ・・・・・・orz
自分がダメ人間だからなんだろうな
でも生きるよ

待たされる方は楽なもんですよ・・・
待たせる方がしんどいんですから

>>892
あんたみたいな人が友達だったらな・・・・。
俺の周りの奴らは時間にルーズすぎる。いつまで待たせるのやらって感じで。

愛ってなに？

面倒で切るのを先延ばしにしていた足の爪がとうとう割れた

切る手間が省けてしまって、また切るの忘れそうだ

うちのオバアチャン　今年か来年で１００歳になるらしい　　

最近のマンガ買い率は異常

彼がこういうとこにいるのが落ち着くんだって

仕事もしないで

オナニーばかり

もう無理。

あいつ、まさか死んでないよな？

だめなのはわかってるけど、指摘されるとつらい…

どうしたらいい？
もう本当に嫌いだし、いやだよ 顔も合わせたくないし、本当にいやだ

俺のことかー！

部長と喧嘩してやめたならそうでしょ。

目ぇいてー。寝てー。
でも課題が

さむいぃ

ニード

来週の連休は籠って気力を養おう。
雨日和がいいなあ。

けっこう疲れた
もうすぐだ

ぶっちゃけ遠出嫌いなんだがな・・・・。家にこもってダラダラしてたい・・・・。
いやだー逝きたくないよぅ。

　　　　麦茶冷え冷え！

　　 ∧∧ 　旦
　　 (ﾒﾟДﾟ)ノ
　　（∩∩

wwwつけてりゃ許されると思うなよ。
それがvipクオリティ？冗談じゃない。vipだからってのは免罪符にはならないんだから。
最低限の良心くらいは持っとこうよ

ﾔｼｮｸ〜
　　∧∧
　 (ﾟДﾟ,,)
　　U　Uヽ）
　　　∪∪　　　旦

さーけ、さーけ。久々(2日ぶり？)に飲んだらうんめー。のど越しさわやかはー

調子よさそうだな、安心した

ちょっと曇ってきた

どうしてこんなイヤなことばかり思い出してしまうんだろう

ﾊﾞﾊﾞﾝ!ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ!

頑張って一日乗り越えたい。家に帰ったら何と言われようと寝よう

誤解ばっかり

いざ連休入っても感慨がないなあ
ちょっと爪切ろう

ナイスレス
俺も爪切らなきゃって思ってたの思い出した

あー　隔離されておきまつ。

こどもの日だったんだな
生きてれば何歳だったっけ・・・

特定されそうで、特定しちゃいそうです

急変したみたいだ。大丈夫か？がんばれよー

乳酸菌ほんとに効いてるのかよー！

似てるよなー
気にしない方がいいんだろけど
気にしてしまう

自力で立ち上がらなきゃいけないってわかってるじゃん
けど、難しいから頼ったり甘えたり、そんなところかな

なんだこりゃ！ほんとにおもしれーと思って見てる奴いるのか！

夏のように蒸す日中。
でもこの時間は丁度よく涼しくなるよ。

　　 ∧∧ 　ﾕﾀﾞﾝｼﾃ ﾊﾗﾀﾞｼﾃﾈﾙﾄ ﾀｲﾍﾝ!
　　 (ﾒﾟДﾟ)
　　（∩∩) 旦

ニュース速報＋が復活しとる。
みられないと、どれだけアテにしてるか
よくわかるな。よかったよかった。

　　 ∧∧ 　旦
　　 (ﾒﾟДﾟ)ノ 　ｶﾝﾊﾟｰｲ!
　　（∩∩

ウィルスか何かにやられちまったようだ
普及すんのもﾏﾝﾄﾞｸｾ

復旧やね、頭がぼけとる。
水分が足らんのかも

水分を補うために、冷蔵庫から酒をとりだす。完全にいかれちまってる。

人間の人身体の90%は 水で出来てる　あたしに火つけたらよーく燃えんだろうな
ぜ〜んぶアルコール水分だからw

俺のは蒸留酒だから無茶苦茶よく燃えるぞ。

今日は雨降り(?)でも
まったりまったり

　　　　　　シジミ、シジミの味噌汁が重要。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ)ノ
　　（∩∩ 　　旦

このスレももうすぐ950だけど、新しいのは立てるのだろうか…でも独り言関係は他に５つぐらいあったしいいのかな

いいよ。

ﾁｮｺﾊﾟﾝ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

腹へってきた。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ)
　　（∩∩）旦

なんか内蔵キーボードの物理的な損傷だった様
修理出すのも今の作業上まずいしのう
安いUSBキーボード買ってしまった
ノートの方は切っといて外からの入力
今のとこMeよか安定しとるし
これでよしとする

職場のおばちゃんには親切にしておいたほうが得だな。精神的にも楽だ。

眠れないけど寝たくもない

ドーナッツ４個で満腹に。
あー眠い

冷静に状況を整理してみよう。

・病気は改善の余地なし。進行するのみ
・近い将来、食事が取れなくなり、遠い将来、日常的に点滴が繋がったままになる。
・経済的な不安はほぼ無い。ただただ、親に感謝。
・結婚とか、そういうのは期待薄。見合いでもするか？

業が深すぎたんだろう。ただそれだけ。

業が深いってどんな意味だっけ？

罪とかそんな意味だったと思う
なんか適当な事言ってるけど

真面目な話、サントスなんとかしてくれ。

三都主 亜暦酸泥

暑くて、うちわとか下敷きで扇ぐことがあるけど
あれは手を動かして運動してる状態だから、
結局感じる暑さは何もしない時と変わらないんだって。
昔、中学の理科のじっちゃｎが言ってた。

ミトランド島

今日は、なんか気分がいいや

セットアッパーで30,2回投げて失点１とな
あのストレートだけでも既に手のつけられない状態やね
（絶対ホップしとる

ね、眠い…

書き込んでいちいちｽﾚを読み込まないと書き込み確認できないだなんて・・・・

素人童貞だとバカにされ
女とも会話できない俺
見た目はキモオタで無職

これでは無理やね

真性童貞だとバカにされ
女とも会話できない俺
見た目はキモオタで無職

これでは無理やね

ブログを書いたらいいと思いました

またあいつ、なんで男のことを書くんだ・・・まったく

食いすぎた
も少ししたら散歩してこようと思う

ちょっとした事ですぐにいじける俺の貧弱な精神をどうにかしたい。

どうしようもないけど。

ちょｗ
おまｗ
これｗ

明らかにおかしいだろ。これ。
なんでこんな計算ができないんだ。

いろいろとググってみた。
うーん・・・・・・・確率ってなんなんだろう？としみじみ思った。

さて、どうしたものか。

好きって、恋って、全部全部全部うそ。
「好き」って言ったけど、多分抱き合ったりする甘ったるい状態が好きなのであって、大方それは性欲なので。
そんな性欲にまかせてもう一度遊ぼうだなんておこがましい。最低でごめんなさい。
今は私も相当病んでるので、そんなのであの子を支えられるはずもなく。
だけど忘れられるはずもなく。まだまだ大好きでごめんなさいごめんなさい

この透明感がいい
音も厚すぎず薄すぎず
ふらふらの時にボーっと聴いてると落ち着く
今日のことは忘れてしまおう

心が狭いな、私は。

なんだ、やっぱ元通りじゃないのさ
コレでよかったんだよ、きっとね

すいません。またメール送っちゃいそう。
我慢してるのにもうだめぽ。

来るもの拒まず去るもの追わず、でいたら誰も居なくなった。
これでよかったんだ。

お腹すいた。

　　　　　気温と湿度が高いと、ぽんこつ加減に拍車がかかるだけの話さー。
　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ) ＜ﾋﾟﾘｶﾗのﾚﾊﾞﾆﾗつくって食べてたぜっ
　　（∩∩）

　　 ∧∧
　　 (ﾒﾟДﾟ) ＜もし前世といふものがあったのならば、
　　（∩∩） 　　おいらはナマケモノに違いない。ﾓｯﾄﾏﾒﾆ!

そういえば引越したんだっけ？
メールサボってたんで忘れてたな
ゲームで忙しい人だからさ

やらなきゃ
あと二時間くらいが目安かなあ

怒るでぇ、ちらし。

　　 ∧∧ ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｽZZZzzz
　　 (ﾒ-Д) ＜こんな時間だ。とりあえず眠るか。
　　（∩∩）