人格の破綻しているダメ人間

現在２０歳の大学生です。

自分は小さい頃から「異常者」として苛められ続け、
現在鬱・睡眠障害・幻聴・人格障害を患っております。
他人から見ると「ただの馬鹿」という感じらしく、取り合ってもらえません。
友達も全くのゼロです。
メンヘル板でもさんざん叩かれ、居場所がありません。

自分は基地外の母親から育てられたので、自分勝手で被害妄想の強い
おかしい考え方がしみついているようです。
どうやったら「健常者」になれるのか、自分なりに努力しているのですが、
（２ｃｈで他人の意見をたくさん読んでマネしてみるとか）
一向に回復の兆しがございません。
このままでは就職できません。

こんな私に何かアドバイスをいただけないでしょうか．．．
あと、「普通」になれない、という同じような悩みをかかえてらっしゃる方はいますか？

人生相談板に行くといいよ

まずぷろふぃるを２０行以内でどうぞ

´,_ゝ`)　 ﾌﾂｳﾄｲｳｶﾞｲﾈﾝｦｽﾃﾅｻｲ　というか２chはあてにならんよ。

ちょっと自分の育った環境と似てるかもです・・・。
なので、私はあなたのことを馬鹿だとは思わないですよ。
子どもの頃から「普通」ってなんだろう？っていっつも思ってました。
母親の影響って大きいですよね。抜けられないですよね。

具体的にどう普通じゃないのでしょう。
自分勝手といっても、みんな一皮剥けばそういうとこはあると思いますよ。

書き込みありがとうございます。

>>2
スレが立てられませんでした。
あと、最近あの板はどんどん厨房化しているようなので、のほダメ板に立ててみました。
「マイナス思考のダメ人間」というような真面目なスレもありますし。

>>4
普通、というよりは、「大衆に迎合するような考え方」ですかね。

>>5
自分ひとりだけではないんですね。一安心しました。

>>6
自分勝手で被害妄想の強いおかしい考え方がしみついているようです。
自分は２重人格のようで、いい人だと言われることもあるのですが
負の部分が出てしまうことがあります．．．
そうなると手がつけられません。荒らしになってしまったことも一度や二度ではありません。
これでも受験の悩み相談のアドバイザーをしているというのですから、本当にどうにかしたいです．．．

訂正です。
>>4
普通というのは、集団生活の中でしっかりとやっていけるだけの常識的な考え方ができること、
という意味で用いました。

１を読んだだけでは全然普通な気がします。

>>1
私とも境遇が似てるかもしれません・・・。
子供の頃に親や教師、クラスメート達に一方的な価値観を
押し付けられて来たのですが、一人暮しをし始めてから
今まで抑制されて来た反動が返ってきたって感じはあります。

私も浅い付き合いのうちは「いい人」だと思われるらしいのですが
ふとしたキッカケで、キレて手が付けられなくなって
引かれることも多いです・・・。

>>9
え、そうなんですか？
なぜでしょうか。

>>10
＞子供の頃に親や教師、クラスメート達に一方的な価値観を
押し付けられて来たのですが、一人暮しをし始めてから
今まで抑制されて来た反動が返ってきたって感じはあります。

自分は小さい頃からです．．．
抑制することを高校生のときに覚えたのですが、いかんせん内面が変わってないもので
２ｃｈで本音むき出しでレスすると荒れまくりです。

＞私も浅い付き合いのうちは「いい人」だと思われるらしいのですが
ふとしたキッカケで、キレて手が付けられなくなって
引かれることも多いです・・・。

自分もそんな感じですね。

　　　　　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ
　　　　　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　　>>1 さん、あなたさぁ．．．
　　　　　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|
　　　　　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉なんてゆうか．．．
　　　　　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |
　　　　　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{ 　言葉に説得力がないんだよね。
　　　　　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、
　　　　　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ　苦労したことのない人間が言う．．．
　　　　 ,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼
　　 ／ |　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼そう、「ウソ臭さ」
￣<　　 !　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(
＿ ＼ 　 !　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　みたいなものを感じてしまうんですよ。
!　￣￣　ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
　　　　　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼
　　　　　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ
　　　　　　　　　 ＼　/　　　　 /　　　　　　 / ／￣
堀之内九一郎（54歳）
株式会社生活創庫　代表取締役社長／年商50億

謙虚な姿勢もお持ちなので,閉じこもらず人の振り見て,我が振り直す
という姿勢でいれば、いいと思います.
自分の欠点を認識できていれば,馬鹿ではないです.
鬱・睡眠障害・幻聴になったら、働いてても休職するでしょう.
先に病気を治されたらいいのではないかと思います.

age

人生相談板に行け！

その前に病院池よ

>>13
レスありがとうございます。
自分の欠点は、、、実はよくわかっていません。
人付き合いでボロが出ます。
カウンセリングを受けながら、人付き合いの中で時間をかけて治すしかないのでしょうね。

>>15
やはりそちらのほうがいいですか？

>>16
すでに行っています。現在は鬱の治療を受けているだけです。
（自分というものを客観的に見てなかったうえ、幻聴などという知識もなかったので）

∋oノハo∈
　(　´�D｀)ﾉ＜新スレおめでとうございまーす♪

＼（＾▽＾）／ふくやん大学合格おめでとうございまーす♪

漏れも>>1と同じだ。健常者になりたいと願い続けて数十年。
でもだめだった。
今や職も失い、だめを極めている。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

>>19
よくあるコピペですね。

>20
なんかキャラが違ってませんか・・・

とことん自分を肯定する癖をつけたらどうかな？
否定されたら自分を否定したみ方をしてしまうのは当たり前だけど、
取り敢えず人がどう感じるかじゃなくて自分をつねに誉めてあげる！！

>抑制することを高校生のときに覚えたのですが、
>いかんせん内面が変わってないもので
>２ｃｈで本音むき出しでレスすると荒れまくりです。
私と同じです。
普通にレスしていれば多分問題ないのですが、
ちょっと本音でレスすると、
荒らすつもりではないのに、荒らしと認識されます。
素になると、荒らし化するというか・・・。
だから人といる時はなるべく素にならないようにしています。

age

20から就職の心配をしている君は立派だよ
　〜23でやっと就職を考え始めたものより〜

>>25
そうですかね。
自分は確かに就職のことは今から考えていて、もう就きたい職業も決まってますが
病気を治すのに長い期間がかかりますし、鬱で大量に単位を落として留年しそうな流れなので
就職するのは２３歳のときになりますよ。ですから同じだと思いますが．．．

とりあえずｶｺｲｲコテハンつけろ>>1

今人生相談板を見てきたけど、確かに厨房工房ばっかりだね．．．
いつの間にあんなに低レベル化したんだろ。
１年くらい前は中年男性コテがまめにレスしたりしてたんだけど。
真剣な話はこっちのほうがいいと思うよ。鬱系のメンへラーも結構いるだろうし。

>>22
それですと、「妄想癖で自分勝手」という部分がさらに肥大しそうで怖いですが
プラス思考は大切ですよね。

>>23
自分は時によって性格が明らかに違うのが問題です。
とても丁寧で穏やかな自分と、粗暴で自己中心的で被害妄想的な自分が同居している感じです。
>>7 に書いた通り、受験生の悩み相談のアドバイザーをやっておりますから
普段は前者です。
このようなときは、普通に書き込んでも
「ありがとうございました」というレスが返ってくるのですが
後者が現れると大変です。完全に荒らしになってしまいます。
しかもその間に書き込んだ内容は、全く覚えていません。あたかも他人がやったようです。

こんな人間では、一日１５時間以上は労働しないといけない社会人になど
なれるわけがありません。人付き合いも破綻をきたすでしょうね．．．

>>27
「１」のほうがこのスレの１である、ということがはっきりしていいかと思いましたが、
コテ名を考えておきます。

>>28
それはよかった。ありがとうございます。

不眠や鬱は病院に依存してしまうと逆に良くならんような気がする。

>>30
そうですね。
自分は通院暦半年ですが、
最初のうちは薬さえ飲んで安静にしてれば治ると思ってましたが
最近、自分の意志が大切なんだな、と思うようになってきました。
どうすれば治るのか自分でもわからないのですが、試行錯誤してみるしかないですか？

本当に破綻している人は自覚がないと思うです。
その点、少なくともこのスレ上の1さんは大丈夫かと。

↑はとりあえずスレタイを読んで内容を流し読みした印象です。
精神に異常をきたしたお母さんに育てられたと言う事は実体験がないので
分かりませんが。

自分も鬱や対人恐怖もちで、23歳だけど未だに大学2年生ですよ。
あまりその方面での心配はしなくてもいいと思いますよ。

最大の原因は２重人格にあるのだろうと思いますが、
あまりにひどい状態が連続で続かない限りは、そのような病状を
あらかじめ言っておけば、理解をしてくれる職場もあるのではないでしょうか。
治すとまでは行かなくても、病状と上手く付き合っていくやりかたを考えるのも
いいような気がします。

バイトがきっちりこなせている（？）と言うのはかなり立派なことだと思いますよ。
僕は引きこもっててほとんどバイト恐怖症状態ですから。

あぼーん

>>1はうちの双子に相談してみるとか。

>>36
どういう意味？お子さんはカウンセラーですか？

>>1
人生相談いたでやれ

>>38
>>28 を参照あれ

>>33
そういう職場があるならいいのですが．．．
メンヘル板を見た限りでは、精神に異常をきたした者の就職は相当厳しいようです。
あと、企業は留年には物凄く厳しいとかいわれてますし。
ですから不安です．．．

>>38
失礼しました。間違えて変な文章で送信してしまいました。
>>28に書いてある通りの理由でここがいいかと思いました。

>>39-40
こんなスレたったらほほんとしなくなっちゃうだろ。
周りをよくご覧。相談系の板に行きましょう。

ではそうします。
厨房化している人相板は嫌だったのですが。
人相板か無職ダメ板に立ててきます。
終わらせるにあたって、最後にお聞きしたいのですが、
削除依頼は必要ですか？それともこのまま沈めていいですか？

のほ板はスレ違いでもなかなかスレが
落ちないので、削除依頼は必要です。
(´･ω･｀)

でも、完全に板違いなんですか？
一応「ダメ人間」と銘打ってますし、基準があいまいな感じがするのですが。
１の文章の最後を「アドバイスください」ではなくて「このような悩みを持つ人、集まれ！」
とすればOKだったとも思うのですが。

>>1に質問があるんだけど、
この板の大学行きたくないスレには行ってましたか？

この板のスレを３０くらい読んでみると分かると思いますが、
スレタイから受ける印象ほど、この板は暗くないのですよ。
ダメな自分を笑える……とまではいかなくとも、
あんまりメンヘル関連の相談を始める人はいないような感じです。

削除依頼を出してきました。
あとは削除人様の意思によって、削除されるかどうかが決まると思います。
このスレで有益なレスをしてくださった皆様、本当にありがとうございました。
以上をもちまして、このスレから失礼させていただきます．．．

>>45
行ってなかったです。「行きたくない」のではなく、「やむを得ず行けない」状態でしたから。
>>46
そうですか．．．
「マイナス思考のダメ人間」というスレを読んで、こういうスレを立ててもOKかと勘違いしてしまいました．．．

>>1
子供の時良く音楽聞いてなかった？

ちなみに削除依頼のスレッドはこちらです。
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027197924/70

>44
ダメ人間とさえ書けば何でも話せると
思うのは早計かと。(T_T)
且つ、ここはダメ板じゃないのですが…。

人生相談やメンヘルでも、地下に潜れば
優しぃしとも居てまっせ。
それとも、面倒だから手ご（ｒｙ
あなたがそう思うとは思えへんです。

煽りは無視して、メンヘルに
長居してみてはいかがでひょか…。

いや、＞＞１さんは他のいくつかのスレを立てた連中よりは
この板にふさわしい人だとは思いますよ・・。
このスレにしても、外れ切ってるわけじゃないとは・・。

＞1さん
ttp://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1030130498/
を読めば自分だけがダメなわけじゃないって分かると思います。

>>1
何だよ、ちゃんと喋ってるじゃん。
人前でもそんな感じで十分じゃない？

それでは・・・
辛島美音子のマンコー！！＼（・∀・）／

1さんがのほ板に向いてへん〜言う
しとは居ないやろし。
相談は別の板に任せて、
のほ板に住むとよろしか。(´･ω･｀)

地下のスレを回ってみてはどうでっしゃろ。
1さんもﾉﾋﾞｰﾘ棲めると思うのですが。

表立って相談しても、のほ板はメンヘルや
ダメ板からの方も多いですし。
大学生活板の、アフォなしとも多いです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `'''ヾｰ`: .　:.　::　: :ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 . : .: .::::: : ::::::_::;＿,,､-; 〉
　　　　　　　　　　　　　　　 . : .:.::::::;;;,､‐'~￣､~−`‐､/
　　　　　　　 　 　 　　 . : .:.:::::::::,､-""　　,､‐"',、‐-､ `ヽ、
　　　　　　　　　　 . : .:.:::::::::,､‐"／　 　 / / / 人=‐-､、ヽ、
＼　　　　　　　 . : .:.:::::::::／　／　　 　/　//　 //;､-‐-､､ ;i,
　 ＼　　　　. : . :.:.:.:::;:イ　／　 ,／　;/ / / 　 //／;>ｰ､ヾ ; ｉ
　　ゞ＼　 . : .:.::::::.／/　　／／　　 /　/　　//;;ｒ'"´　　'ヾ; ;:i,
　,;彡　 ＼. : :.::,-"//　　／ 　　　,/　/　　 ;:/,/　　　　　 ﾘ,　i
　'ﾘ　人　;;`ｰ;"/　　　／　　　 ノ/; ;/ ; ,:,:　 ;/　 　　　　 ,;'i|　|
　从' ﾉ,　　　　　 ii_　　　　　　　/　/;　;　　,/　　　 　 ,､'",ﾉ;i, i
　 ﾉ ''ﾘi　,、从ヾ〈i!ヽ,　　ノ ,､‐ｲi　/　;　://;'`"'`'‐　　∠ﾃ､|;. i
　 ノ' i! | 人, ミｊ　'i! .:;;ゞ,､,_彡";ﾘ /　// /;'｡;ﾃ'ゝ　　　:.``゛i'; ﾉ
　　 ﾉ! ﾘi､‐从ゞ　ﾉ;、　;" ;!; 　;;i /　 / //'```゛　　　　::.　iﾘ从
　　,､‐' ii!'' ｊノﾘイ　!O‐c-ﾍ;　ﾉ!;;　///' 　 　 　 　 　 　 ｙﾘ!
-'｀　 　',､‐' ;i i!'`　　ヽヽ,..::ヽ. ﾘﾉ　/'" 　 　 　　 　-､ _/　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　ノ;　;､　　`; ヽ,.:::ヽ、i!ﾘ　　　　　　　　 _,､ﾗ　　　　／
　　　　　　　　　　`;､　　　ヽ::::::`‐､　 　 　 　 ‐=二:ｼ’　　　＜　>>1さん。
　　　　　　　　　　/ '!, 　 　 ヽ; . :.:..＞‐､_　　　　　/　　　　　　＼　　　　あなたは本当は素晴らしい人なの
　　　　　　　　　 /.:::.ヽ、　　　ヽ／;;;1　　 ゛' ‐-‐'" 　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　自信を持ってお生きなさい。
　　　　　　　　　 i;::、　;＼　　　 `ｰﾝ'　　
　　　　　　 　 　.i;::::ヽ, ;::...ヽ、..:.:／
　　　 　 　 　　 i.:.:　.::;;i:::::...　￣1
　　　　　　　　 i.:.: ...: ;;;;i:::..:.:.:... ﾉ

>54
わーい、書き込み時間がなーちゃんと被った！
せーの、辛島美音子のマンコー！！＼（・∀・）／

削除以来とかどうでもいいからあげるなよ・・。

>>50
人格障害はメンヘル板では煽られる

>>37
そうじゃないけど、
母親がしらゆきだから。
何か、秘策があるかもしれないと思って。

このスレ削除されちゃうの？
個人的には削除されてほしくないなあ…。
せっかく俺にぴったりのスレだと思ったのに…。
１とはなんか分かり合えそうな気がする。
俺も基地外の母親に育てられて、全く同じ悩みを抱えている。
誰に話しても、そもそも悩みを理解されなかった。
１と話がしたい。

１はどこにいったのかな？

>>60
なら削除人にその旨を伝えればいい。（というか、削除する方も書き込みは全部見てるだろうけど）
需要があれば、削除されないはずだよ。ここは雑談板であって明確な基準はないわけだし。

>>46
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1036056380/l50
心の風邪をひきますた（うつ病・神経症）
というスレが生き残っている以上、このスレも板違いではないと思うが？

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http://www.geocities.jp/kgy919/bbs.html

　

良スレだと思う。
漏れも削除には反対します。

なるほど、人格のﾊｼﾞｮｳしているダメ人間･･･と。

反対するだけのヒト。

今日のなーﾀﾝは、微妙に毒がある気がする。

冬休みモードさ。

高校３年の冬休みー。

身の振りかたが、きまんなくてー。（´・ω・｀）

　　　　夜禁
　　ヽ（；´Д｀）ノ みんな　はたーん
　　 　（　 　 ）
　　　 く　 　＞

はたんきゅー

結局、削除されるの？

>74
ビーグルﾀﾝてオフ板のビーグルﾀﾝ？

漏れは人格障害者。だから仕事もなくなる。もうだめぽ。
http://books.yahoo.co.jp/bin/search_key?p=%B5%CE%C2%E7%C2%A2&pp=&sc=7

＞ 1045338146/　特に問題ないのではないでしょうか？人生相談板でなくても、のほダメ板でもＯＫでしょう。
削除人さんがこうおっしゃっているので、このスレは続けてもよいようです。
しかし、sageてやった方がよさそうですね。

俺は小さい頃から、自分は普通じゃない、自分は普通じゃない、
って感じ続けて生きてきた。
もちろんちゃんとした根拠があってこう感じていたのだ。
普通の人が普通にもっている常識というものが全く理解できなかった。
言うべきじゃない時に「ありがとう」といっておかしがられたり、
とにかく会話が普通にできなかった。そのせいで当然のごとく苛めをうけた。
今から思えば、自分が嫌だと思った事は嫌だとハッキリ言う、という
普通の人が当たり前にやっていることをしさえすればそんな事にはならなかったと思う。
とにかく自分の感情を抑えすぎるのです。
ちょっと混乱したら、自分が悪くない事でもすぐにあやまったり、
自分のせいにばかりしていた。驚くような例をあげると、
（学校の帰り道で）「今歩いていた人がタバコをポイ捨てをして悪びることなく
平然としているのは、きっと昨日までの自分の行いが悪かったからだ。
だからその罰として、本当はやってはいけないポイ捨てなんかを
僕の前で平然としてやるんだ。悪いのはすべて僕なんだ。」
（ちなみに、タバコを捨てた人は俺の全然しらない全くの赤の他人です。）
信じてもらえないでしょうが、これはネタではなく、実際にすべてにおいて
俺はこんな風に感じていたのです。毎日、精神的に苦しくて仕方なかった。
多分、俺が何を言っているのかすら普通の人は誰も分かってくれないと思います。
どこへ行っても誰に話しても、そうでしたから。
そして、すべてがこんな思考に支配されているのですから、他人にしてみたら
こんなに苛めやすい相手はいません。だから当然の如く苛められたのです。
（今はある程度、普通の感覚が分かってきたので、やられたらやり返していますが。
自分の身は守らなければならないので。）
苛められた経験が尾を引いて、人格が歪んでいます。
母も基地外です。基地外は遺伝するのだと思います。

７９＝６０です。
文章がちょっと分かりにくかったかもしれません。
あと、これを読む人がいるなら、煽ったり叩くのは勘弁してください。
今まで嫌と言うほど叩かれているので、俺も居場所がないのです。
俺の感覚が分かる人だけレスしてくださると光栄です。

どこにも愚痴れないので、ちょっと書かせていただきます。
俺の母親は俺に対して憎悪のようなものがあると思う。
母親は俺がよくできる限りにおいてだけ愛してくれたように思う。
成績がよかったときはいいのだが、悪くなった途端に、憎しみで顔が歪む。
一体どうしたのかと思うほど怒鳴り散らされる。俺は母親が怖くて仕方なかった。
母親の影に怯えていつもビクビクしていた。
気付いたら他人の顔色を窺う性格になっていた。
最も苛めの標的になりやすい性格だ。
母への怯え、学校での苛め、、、俺には居場所がなかった。
いつも俺は一人だった。
言い訳は許されない。言葉を発する事さえできなくなっていった。
でも、何も言わなくても怒鳴られる。何か言っても怒鳴られる。
母の機嫌ですべては決まっていた。

成績がいいときでも母の機嫌が悪い時は駄目だった。
「成績がいいくらいでいい気になるな！」と言われて泣きそうになった。
僕はあなたの望んでいることをやっただけなのに、なぜ怒鳴られなければならないの？
とにかく母の機嫌がすべてだった。自分の身の安全を確保するには、
すべて母の言うとおりにするしかなかった。
訳が分からなかった。

今の俺の中にはもう憎悪しかありません。
学校が憎い、教師が憎い、俺を苛めた奴らが憎い、今そこで平然と道を歩いている奴らが憎い、
母親が憎い、母親の母親が憎い、父親が憎い、誰も彼もが憎い。

思うに、適当に怒鳴ったり、切れたりする人というのは、精神衛生的には
かなり健康であるような気がします。
俺はすべて抑えて今まで生きてきた。（１さんと俺とはここが少し違うようです。）
今までの人生で切れた事はないに等しいのです。
でないと生きていけなかった。だから、うまく
感情的になることができないのです。よく、６０は無表情だ、などと言われたりします。
本来なら、中学生あたりで反抗期を迎えて、普通の人になっていくのでしょうが、
俺の母親は強すぎたのです。洗脳、マインドコントロールも長い間に渡ってされてきました。
「そんなことはしてはいけない」という思いがまず湧きあがってきて、理性をなくす事などできなかった。
してはいけない、ということを先取りしてしまうので、暴力をふるったことは一度もありません。
（言葉の力というのは案外、強いものなのです。）
母の洗脳によって、俺はすっかり飼いならされてしまったようなのです。
無抵抗な羊のような人間になっていました。
感情を出せない人間になっていました。
駅なんかで見かけませんか？暗〜い顔してずっと下を向いている人、たまにいるでしょ？
それが俺みたいな人間なんですよ。（今は少しマシになったけどねｗ）
心の深い奥底に、すべての感情を封じ込めて置く癖がついていたのでした。
（心理学用語で「抑圧」という。）

こんな俺でも「健常者」になりたい。普通の人間になりたいんです。
上に書いたような考えですから、以前よりマシになったとはいえ、
どうしても憎しみが顔や体にでてしまっているらしく、DQNに
絡まれそうになることも多いです。
せめて、絡まれないように、普通の人たちがやり過ごしているように
やり過ごせるようになる技術を手に入れたい。
いじめの経験からか、人が多いところが未だに怖い。
瞬間的に、絡まれるのではないかという恐怖感が蘇ってくるのです。
こんなことを大真面目に考えている俺は、普通の人から見れば
人格破綻者ですよ。どこへ行っても歓迎されない。
疎まれる、叩かれる。もう疲れました。もう限界です。

ああ、誰か俺と同じような境遇の人いませんか？
一人はもう疲れました…

感情を抑えてしまうというのはわかる。
最初は意識的にやっていたのにそのうち癖のようになって、
やろうと思わなくても抑えてしまう。そうなると感情を表すのが難しくなってくる。
抑えたくなくても抑えちゃうんだよね。
ここは表に出した方がいいんだろうなあ、とは思うんだけどどうすればいいのかわからない。

でも６０さんのように「自分が悪い」というふうにはならなかった。
俺の場合は感情を表に出さないだけ。それでも他人から見ればうっとおしいんだろうけど。

俺の原因は父親かなあ？アル中だったんだよね。
俺に対して口うるさく干渉するっていうことはあまり無かったと思うけど。よく覚えてないんだ。
さっさといなくなれって思ったこともあったなあ…。

小、中学では少ないながら友達もいた。
でも高校に入って周りは知らない人ばかり。話しかけることなんてできなくて友達はつくれなかったな。
いじめられはしなかったけど、なんかやるときに一人だけ余っちゃったけ。
この頃が一番感情を抑えていたかもしれない。能面っぽいとか言われたし。

結局一年通っただけで辞めちゃった。
それまで真面目ないい子ちゃんだったから親も教師も驚いてた。
一番驚いたのは俺自身なんだけどね。
二年になったところで退学届けを出して、話し合いの結果夏まで籍は置いておくことになった。

で、祖父の紹介でバイト始めて、夏に正式に辞めに行った。
その時先生に言われたのがこんな風な言葉。
「背筋伸びたな。前はうつむいてる感じだったのに。辞めて良かったのかもしれないな」

高校中退っていうとバイトをやるのにも学歴不足で選択肢が少ない。
人に勧める気にはとてもなれないけど、俺の場合はいいきっかけになったと思う。

そうそう。先生は１，２年と同じ人だったんだ。だから背筋がどうとか言えたんだ。

憎しみばかりって６０さんは言ってるね。
俺がそうならなかったのは諦めていたからかもしれない。
自分ではどうしようもなかったことだし。
俺自身にあまり干渉されなかったっていうのもあるかな。
決して放置されてたわけじゃないけど、まずは父親をどうにかするのが先決だったし。

とにかく、何事にもひどく干渉してくる親でした。
今思えば、俺の考えなんてないんです。すべて（特に）母の考えに支配されていました。
自分の価値基準がすべて母親のもので、自分のそれはないに等しいと言ってもよい。
どうして自分の意思がないんだ、と思われるでしょうが、とにかくないのです。
これはなかなか分かってくれる人が少ないと思いますし、
ただの甘えた言い訳にとる人がほとんどです。それがとても辛い。
誰も自分の言う事を分かってくれないことはとても孤独です。

８５＝８６＝８７（ですよね？）さんは、こんなことを言っては失礼になるかも
しれませんが、なんかとてもうらやましいです。退学届けを出すなんて
主体的で積極的な行動は俺には考えにすら入らなかった。
いじめがあり、自分の居場所がない、刑務所のような学校には行きたくなかったですよ。
絶対に親が許してくれなかった。登校拒否すらできませんでした。
（今だからなんとかそれを言葉にできるんですが。）

俺は「自分を否定する」「自分ばかり責める」という病的な考えにずっとおかされ続けています。
社会にとって、利用されるだけ利用される存在ですよ。
みんなの欲望の掃き溜めにされるんです。いじめとかね。
俺には誰もわかってくれる人がいなかった。いじめで自殺していく生徒たちの
遺書なんか読むと思うんですよ、「ああ、この人は俺と同じ人種なんだな」って。
（俺は今生きていますから、同じ人種だ、なんて言うと失礼に当たるかもしれませんが。）

過去に抑圧された感情がフラッシュバックされて蘇ってくることがよくある。
みんなの前で恥をかかされて、あいつらがうれしそうに笑うんですよ。
それが何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も続きました。
あいつらは手をたたいて、それこそ小躍りして悦ぶんですよ。

俺は一生忘れませんよ。絶対に許せない。殺したい。憎くて憎くてたまらない。
生涯に渡って、どこかの時点で必ずやりかえしてやる。必ずだ。
あの時にこういう感情を出していれば、いじめられることはなかったと思う…。
親もクズですよ。無能ですよ。俺が自殺未遂するほど苦しんでいるのに平然としているのですから。
あいつらに親になる資格などない。基本的に頭が悪いんですよ。人間的に頭が悪いんですよ。

本当は愚痴など言いたくないのですが、思い出していくと憎しみしかでてこないんです。
何度も何度も親を好きになろうと頑張った。でも残念ながら親は基地外でした。化け物でした。
こういうことを言うと「自分の親を悪く言うなんて、とんでもない奴だ！」
という反応が嫌と言うほど返ってきました。
そういう人はきっと幸せな家庭に恵まれたのだなあ、と思ってしまいます。
と、同時にそういう人に対しても憎しみが湧きます。
「黙れ！貴様に何が分かるんだ。貴様に、貴様に、俺の何が分かるんだ！」
そしてこういうことを言うとさらに非難の声が強くなります。
自分は犯罪者扱いでした。誰も分かってくれない。都合のいい解釈ですが、
1人でも俺の言う事を分かってくれる人がいたら、俺はこんなに人格が歪まなかったと思います。
とにかくあるのは憎しみだけですよ。

この憎しみは愛の裏返しですね。俺は誰よりも母親を信じていた。
何度も好きになろうと頑張りに頑張りぬいた。
自分の親がこんなにひどい人間のはずがない、という思い込みによって…。

親もその親が歪んでいたから、歪むのも不可避だったようなのですが。

それにしても、俺に対してした仕打ちは、とうてい許せるものではない。
子供に対しても言っていいことと悪い事がある。それになんでいちいちそんなに怒鳴るんだ。
そんなにヒステリックにならなくてもいいじゃないか、もっと俺を人間扱いしてくれよ。

俺のこころの傷はとても深い。

俺の心はもう戻らない。あのとき俺の中で母は死んだんです。

85＝86＝87です。書き忘れてました。
退学届けを出したのは積極的というよりただの逃げでした。
始業式の日、自分の席に着いたとたんどっと疲れたんです。
そこで、これ以上は無理だと思ってその日の夜に家を出ました。
翌日には戻りましたけどね。

親を憎むということに関しては俺は否定しません。
たとえ親だといっても本当にひどい人間はいるものですから。
実は俺の姉も親を憎んでいたような気がします。はっきりとはわかりませんが。
本棚に親を殺したいほど憎んでいる人たちの手記が合ったりしましたから。
本の正確なタイトルは覚えていませんが何冊かあったはずです。
今は離れて生活していることもあってか比較的良好な関係になっているようです。
もちろん心の中まではわかりません。あくまでも表面的には、です。

俺自身はというと…親のことは一応好きなんだと思います。
８７で「諦め」という言葉を使ってますが、どうも何につけてもこの言葉が
まとわり付いているような気がします。それは親に対する感情でも。
いや、親だけではなく他人に対しては全てそうかもしれません。

まあ好きな方。どっちかというと嫌い。あんまり好きじゃない。ちょっと苦手。
こんなのばっかりです。好意や苦手意識はあってもはっきりとした愛情や憎悪はあんまり無いです。
ただ、祖母だけは嫌いでした。なぜかこれだけははっきりしてた。いるだけでいらついていた。

意思が無いって事に関しても多少わかるところがあります。
大事なところで人の意見に流されるっていうか、本来譲ってはいけない部分を簡単に譲れます。
「ああそうなんだ」「まあそれでもいいか」「めんどくさいし、それにしよう」
こんな感じで。
６０さんとはまたちょっと違う感じかもしれませんね。

学校を辞めてから５ヶ所でバイトをしました。
祖父の紹介が１つ。
母の紹介が１つ。
母の紹介先から別のところに紹介されてまた１つ。
自分で決めたのは２ヶ所だけ。
どこで働くかはかなり重要なことですが半分以上は回りに流されただけ。
他の２ヶ所は自分で決めたとはいえ、蓄えが尽き、親に小言を言われ続けて
どこでもいいから入りやすそうな場所を適当に決めただけ。
どんな仕事をしたいかなんて希望はぜんぜんありません。

昔から将来の夢なんて無かった。今もそう。
もう２９だから将来の夢とかそういうレベルじゃないんですがね。
収入も低いし将来の展望も何もなし。
非常に危険な状況だとはわかっているんですが危機感はありません。
感情を抑え、諦めに身をゆだねた結果でしょう。
人としての生活が危機に陥ろうとしているのに動く気が起きないのは。

今回も脱線気味の長文でした。失礼しました。
６０さんのことについて何か書こうと思っていたんだけど、
書いてるうちにどうしても自分のことになっちゃうんですよね。困ったもんです。

>>95
＞書いてるうちにどうしても自分のことになっちゃうんですよね。困ったもんです。
それでいいんだと思います。人に何かを語ろうとすると、自分のことを抜きにしてできるものでは
ないと俺は思っていますから。
個人的に話をする時に、通俗的なこと、テレビで評論家で言っているようなこと、
しか言えない様な人を、俺は絶対に信用しません。
昔の話になりますが、教師にこういう人が多かった。教師とはそういう役割だと
言ってしまえばそうなのですが、2人きりで俺が真剣に話しているのに、そんな
浮ついた説教しかできないなんて、人間的に最悪だ、卑怯だ、と思いました。
そういうことさえ言っておけば自分は絶対に安全でいられるからですね。
たまたま当たった人が悪かったんでしょう。でもやはりこの人達にも恨みが強いです。
思えば人に多くを期待しすぎだったのですね。でもそれなら「人間はこんなに
汚いものなのだ」ということを誰かから（親から）言葉で教えてもらいたかった。
親自身も汚い人間でしたから、その姿をみて直接学んだと言えば言えそうですが…。
（それに気付くまでが本当に辛かった。）

やはり俺は何か書こうとすると愚痴と恨みと泣き言と憎しみがほとんどになるようです。

訂正（４行目）

テレビで評論家で言っているようなこと
　　　　　　↓
テレビで評論家が言っているようなこと

教師も当たりはずれがありそうだしねえ。
俺の場合ははずれじゃあなかったけど当たりって程でもなかったかな。
そもそも教師と話をしようという気も無かったから、
目立って変なところが無ければそれでよかったしね。
波風立てずに生きることを目標としてたし。

愚痴や恨みを書くのはいいことだと思う。
ただ、必要以上に自分の気持ちを盛り上げる可能性もあるから
やりすぎには注意が要るかも。
気をつけて気をつけられるようなものじゃあないかもしれないけど。

俺の文章はなんと言うか…突き放している、一線引いてるって感じですね。
これは昔からの癖なんですよ。深く関わるのを避けたり、傍観者でいようとするんです。
これもやっぱり諦めっていうものが関係してるんでしょうね。
感情が希薄なのか、あまり感じないようにしているだけなのか、
そこら辺は俺自身にもわかりません。
でも、今６０さんの事が気にかかっているのは事実です。
片手間に書き込んでいるわけじゃないのはわかってもらえてますよね？

99の書き込みは書く必要なかったか。無視してください。

俺の目標としては、多分、85さんのような生き方の技術を身につけることにある、と言えそうな気がします。
それと、85さんが俺のことを気にかけてくれていることは書き込み全体の雰囲気で十分伝わっています。
ただ、俺の文章を読んでいると、85さんの精神に悪影響が及ぶ可能性があると思います。
「深く関わるのを避けたり、傍観者でいようとする」態度を完璧に守り通せるのなら何の問題もないと思うのですが、
やはり他人の文章を読むことはある程度、その人の精神の世界に入ってしまうことになりましょうし、その影響を受けざるを
得ないと思うのです。
なぜこんなことを言うのかというと、これにはちょっとした理由があるのです。
（言うまでもないかもしれませんが、俺が85さんのことを嫌いだとか迷惑だとか思っているわけでは全然ありません。）

長くなるかもしれないので一旦切ります。

俺はずっと一人だった、と上の方で書きましたが、それでも、話をする、友人と呼べる
ような人がいました。とにかく俺は話を聞いてもらいたくて、いつもその人が
聞き役になってくれていたのですが、その人はちょうど85さんのような思想の人だった
のです。（あまりに言うことがそっくりなので、少しびっくりしました。）
合計するとかなりの時間（多分、数百時間ほど）を対話に費やしました。
話の内容は、まあ、上の方で書いたような愚痴や泣き言ばかりですね。
（それでも、俺は間違ったことを言っているつもりはありませんでしたし、今もそうです。）
頭のいい人でしたし、俺の言う事を理解してくれるとかなり期待していたのですが、
徐々に、肝心なところを何一つわかってくれないということに気付きました。
そして、結末は、口論になって絶交という形になりました。これにはさすがに落ち込みました。

こういう失敗例があるので、85さんとその人が重なって見えてしまうのです。
俺が何かを書くと、どうしても、愚痴や憎しみのこもった（普通の人から見れば歪んだ）
内容のものにしかならないようなので、次第に読むに耐えなくなるかもしれません。
それに、俺はその人の精神に少なからず悪影響を与えてしまったようなので、
「被害者」を増やしたくないという思いが根底にあります。
（でも、まあ、ネットですので、そこまでの影響力はさすがにないかもしれませんがね。）
ただ、そのことにだけは注意を喚起しておきたかったのです。

俺はこの後も同じような調子でこのスレに書くかもしれませんが、どうしても独り言のように
なってしまうと思います。俺は俺の精神に友好的に望んでくれる人に対してのみ、
深いコミュニケーションがとれるように思います。と同時に、この病のようなもの
の治療法を探っていけると考えています。

とにかく、いずれにしても、85さんには感謝はしています。
そのことは伝えておきたいです。

何らかの形で接する以上影響がゼロってわけにはいかないでしょうね。
でもまあ、多分大丈夫でしょう。
面と向かって話をするのなら、たぶん徐々に距離を置いて完全に離れようとするかもしれませんが。

なぜなら、直接の会話だとその場ですぐに返事をしないといけないからです。
短い時間で考えて、ろくに言葉を選ぶこともできずに喋らなければならない。
ついつい感情的になってしまうでしょうね。頷くだけなら簡単ですが。

掲示板での対話なら充分に時間を取れるし気分転換も簡単にできる。
いざとなったらひと月やそこら間を空けても構わない。
俺にとってはある意味理想的な空間です。

途中で６０さんに対して苦手意識や拒否感を感じても何とかなると思います。
苦手な相手を克服とまではいかないけれど、極力苦手意識を持たないようにする俺なりの方法があるのです。

頭の中でその相手や状況を再現して、そのうえで徐々に自分が優位に立つように
イメージを書き換えていくんです。
最初のうちは問答無用で相手を殴り倒す。殺すこともあります。
それに慣れてきたらセリフを増やしていくんです。もちろん自分が勝つように。
だんだん暴力が少なくなってきて言葉だけで相手を負かせるようになります。
で、最終的には自分が上の立場になった状態で相手と和解。
握手をしたり肩をくんだりして自分と相手の楽しそうな笑顔まで思い浮かべる。

ここでの対話がきつくなったらこれを６０さん相手にやるでしょう。
何度も繰り返すと多少は苦手意識が薄まりますから。

でもこれは他の人に話すと気持ち悪がられるでしょうねえ。
さすがに誰にも言ったことはありません。

＞「深く関わるのを避けたり、傍観者でいようとする」態度を完璧に守り通せるのなら

これはおそらく不可能でしょう。俺は中途半端な人間ですから。
でも抜け出せないほど影響を受けることも無いでしょう。そっちの意味でも中途半端ですから。
まあその時その時で適当に対処します。逃げることも含めてね。

>>104
＞掲示板での対話なら充分に時間を取れるし気分転換も簡単にできる。
＞いざとなったらひと月やそこら間を空けても構わない。
＞俺にとってはある意味理想的な空間です。
インターネットの一番いいところはそこですよね。まったく同感です。
俺もしばらく書き込みをやめることがあるかもしれませんが、このスレは
できればdat落ちさせずに使い切ってしまいたいと考えています。
隔離の意味もこめて。（俺が他のところで書くと、荒らし扱いされることが
多いですから。）

>>105>>106
気持ち悪がるだなんてとんでもない。社交辞令でもなんでもなく、本当に
とても参考になりました。その方法なら俺にもできそうな気がします。
実際に暴力になっちゃったら色々大変ですしね。
（誰にも言った事のないことを書いてくれるなんて、ちょっとうれしいです。）

暴力はまずいよね。俺は非力なんでそもそも現実の選択肢としては
最初から考慮に入れてないんだけど。

一時的に書く気がなくなったら放置しても大丈夫ですよ。
６０さんの姿が見えなくなったら適当に保守でもしときます。飽きるまで。

俺はずっと感情を無理に抑えるようにして生きてきたので、人格の歪み方が激しい方だと
思うのですが、最近は少し「怒り」を出せるようになってきました。一番辛かった時期は
、自分の言葉さえ出てこなかった。当時の日記などをみても、ハッキリ言って、幼稚園児か
小学校1年程度の語彙でしか書かれていないことに驚愕しています。
精神分析や虐待などについてのHP、本、などをいくつか読んだことがあるのですが、身体的にであれ、
言葉であれ、虐待を受けた人というのは、言葉が奪われていて、自分の身の回りで起こったことなどを
表現するための語彙が極めて少ないそうです。〜のような、とかたとえて言うことがほとんどできないのですね。
俺が全くそうでした。記憶力はいいほうだし、自分の作文能力が他とくらべて著しく低いことにずっと疑問を感じて
いたのでした。（同年代の他人の文章力との違い、に呆然としていました。）
自分の感じていることをずっと抑えて、心の中に隠しておかなければならない、と無意識的に
考えていたのでしょう。今でこそ言いたい事がほとんどそのまま書けますが、
前はほんとに酷かった。これで随分マシになったほうです。

最近のストレス解消は、このスレで思っている事を書くことや、当り障りのない物を
破壊する事ですね。なかなか気持ちがいい。あと、腕立てふせとかやってます。
湧き上がってくる、有り余った憎悪のエネルギーは、筋トレをして身体を鍛える方向にもって
いくことが生産的な利用法だとは思っています。
しかし、いつもこのようにうまくいくわけではなく、過去に俺を苛めた奴に（直接）やり返したくなる
気持ちを抑えられなくなるときは、手がつけられません。今まで抑えに抑え抜いてきた感情が暴走するのです。
呼吸が極めて激しくなってくるのが自分でも分かります。かと言ってそのままぶつけるわけにはいかないので、
また理性でなんとかしようとするのですが、ひどいときにはめちゃくちゃ頭が痛くなる。ズキズキ痛む。
薬は嫌いなので飲まないのですが、そういう状態は一日中続く。

過去にあった屈辱体験が何かの拍子に思い出される時がある。
そういうときはできるだけ具体的に思い出して、自分がされたこと、周りにいた
奴らの反応、等を詳しく徹底的にノートに記録するようにしています。
これをやりはじめてから気付いたのですが、文字にして形にすると、憎悪の心が自然に
少し収まってくるのです。俺と同じような症状の人がいたらお勧めしたい方法です。
（上で書いたように、これでも完全ではないのですが…。酷い時は何をやっても落ち着かないから。
しかし効果的な方法であることは確かです。）

一刻も早く普通の人間になりたい。いや、正確に言うと、内面は別にこのままでも
いいが、ともかく他者がいる場所では常識的な行動ができるようにしたい。
それが今の俺の最大の目標です。屋内でも屋外でも、曲がり角などで人が出てきたりしたら、
すぐにびびってオドオドしてしまいます。おそらくかなり挙動不審になっているのだと思います。
それで、学生時代は、よく知らない女子に笑われていた。なんですぐに女は笑うのでしょう？
思い出しただけでめちゃくちゃ腹が立つ。
俺の中では苦手な人種というのがあって、若くて派手で下品そうな女と頭の悪そうなDQNヤンキーが駄目です。
おそらく、俺を苛めた奴らがそういうタイプだったからだと思われます。
（くそっ！その場でボコりたい。）

なぜそういう状況でびびるのか？
多分、昔はすぐにちょっかいをかけられたり、からかわれたり、騙されたりしたので、
あり得ないはずのそういう可能性を無意識のうちに考慮に入れてしまうのだと思います。
そもそも、全然見知らぬ大人が俺にちょっかいをかけてくることなど、普通に考えてまず絶対に
ない。（小さい子供か基地外でない限り。あと、金をとろうとするときも別ですね。）
このように、頭では分かっているのですが、体がそう反応してしまう。なんとかして普通の人のように
振舞えるようになりたい。それだけです。

こんなに挙動不審なのは、周りを見渡しても俺だけですよ。
（極めてごくまれに、俺と同じ程度に挙動不審な人を発見する時がありますが…。）
やましいことが何もないのに、こんな振る舞いをしてしまうのは絶対に避けたいものです。
もっと常に堂々としていたい。

過去に、学校で席が近い女に「６０ってなんかオドオドしてるね」
って面と向かって言われた事があります。舐められてますね。殺したいですよ。

俺と似た人が現れるまで独り言を書き続けることにします。
１人でもいいから俺の考えがほとんど全部分かってくれる人がでてきてほしい。
俺はこの板の「マイナス思考のダメ人間」というスレが好きでよく読んでるのですが、
あそこの１さんと俺とは決定的に違うなと思うところがあります。
彼も自分を否定してはいますが、それは自分を守る為の手段としてだけであるような
印象を受けます。俺は小さい頃から自分を守るすべを知らなかった。
他人に何か否定的なことを言われるとそれをそのまま受け入れてしまって、
自分が悪いんだ、自分が悪いんだ、何か根本的な欠陥があるんだ、と常に深い罪悪感
に悩まされ続けて生きてきました。（こういう人はまず間違いなく苛められます。）
そして自分で自分を傷つける自虐行為を繰り返してきました。

「自分が悪いんだ」と「言う」人というのは、それによって自分を守っているのだと思います。
ハッキリ言って、「お前が悪い」という批判を先に封じておく為だけのものです。
でも本当は自分が悪いとは思っていないのだと思います。
それはあのスレから強烈な頑固さと自己主張の強さを感じるからです。
書く内容ではなく、レスをつける態度によってそれが分かる。
人間のやることで信用に値するのは、その人が何を言っているのかではなく、
その人がどのように行動しているか、だと思います。
あの人は絶対に自分（の言う事）が正しいと確信している人の態度です。
スレの内容だけをとりだしてみると、彼の言ってる事は完全に自己完結していて、
他人が入っていけるような構造にはなっていません。イエスマンしか必要としていないのです。
自分と異なった感受性をもった人やそういう意見をすべて排除しています。
たとえ考え方が似ている人でも自分に気にくわないものはすべて否定しています。
こういう態度そのものは是非、俺は見習いたいところです。
現に俺はこのスレで彼の「内容」ではなく「書き方」を参考にさせてもらってます。）
彼は主張する方向は世間の人と逆ですが、自己主張力が素晴らしい。
このような自己主張力を少しずつ身につけていくことが俺の課題であります。
人がいないところでこう言っても少し虚しい感じがしないではありませんが、全く人がこなくても
俺は書き続けていこうと思っています。（俺にとってはたとえネット上でも人がいないか少ない方が
気が楽なところがあります。誰か自分以外の人がいると、迷惑になるような発言をしていないかを
パソコンから離れたときにでも常に考えてしまっています。）

迷惑になるどころか興味深く読んでます。
書き込むような事を思いつかないからレスしてないけど…。

>>115
ほんとにかつての友人と言う事が似ていますね。
話を聞いてもらってる時に、全く同じ意味のことを言われました。
多少、メールのやりとりもしていましたしね。
（彼の役割のほとんどは相槌を打つ事でした。）
ひょっとして同一人物だったりしたら、腹が破れるくらい笑いますよ。
まあ、絶対にあり得ませんがｗ

どうでもいいことですが、興味深く読んで下さるなら、俺としてはうれしいです。
85さんのようなタイプの人は俺の話を面白がってくれるのかもしれないですね。
それだけ、俺という人間が特殊だということなのでしょう。
基地外の一歩手前といったところでしょうか。

ああ、くそっ、また殺意が湧いてきた。
隙だらけのところを狙って必ずやり返してやる。
軽々しく人を舐めたらどういうことになるのかを思い知らせてやる。

ここでほえているだけかと思われるかもしれませんが、今まで生きてきて、
昔、一度だけ徹底的にやり返したことがあります。
嘘だと思われても別に構いませんが、結果だけ書くと、俺が後ろから殴って、
その後はあんまり覚えていないのですが、それまで溜まっていたものを吐き出して、
最終的に土下座させて謝らせました。
完全勝利の瞬間でした。　相手は泣いていました。
それからの相手の態度は、俺のことを怖がって怯えているようでした。
とにかく、勝ったのはその時だけです。

ちなみに、やり返す対象はあと２８人います。
やられたことをできるだけ正確に思い出して、復讐の計画を練っています。
（もちろん、合法的に相手を追いつめる方法です。法律に違反するのはいけないことです。）
俺の本来の人生が始まるのは、こいつらに復讐してからですよ。

書いていて思ったのですが、人の恨みは買うもんじゃないですね。
俺みたいに思っている人がいっぱいいるに違いない。そう考えたら怖い。

どんな人であっても人間的にさえ対応すればこんなことにはならないと思います。
だから俺は絶対に人を見かけで判断したりはしないようにしています。
のちのち自分が危険な目にあうことになりかねませんからね。

あまり書くべきではなかったかもしれません。
こういうことは人に向かって語ることではないですね。反省。

話題を変えてみます。
他人に笑われること、に俺はめちゃくちゃむかついて殺意が湧くのですが、
よく考えてみたら、他人に笑われようがどうでもいいことですよね。
関西風にいうと「だから何やねん」って思うようになってきてはいます。
人がつまんない失敗をしたときに、すぐにそこを突付いて嘲笑したがる人というのは、
相当つまらない人生を送っているのではないでしょうか？
俺の感覚では、笑いのレベルが極めて低いように思えてなりません。

そういう笑いは、悪意剥き出しの笑い、他人を攻撃するためだけの笑い、
であるように思います。こういう、その場が盛り上がっていないために、
誰かを陥れてでも表層的な笑いを取って仲良くするムードをつくる「和の精神」は大嫌いだ。
自分達の芸がないものだから、使えるものは何でも利用して、一番弱そうな人、弱い立場にある人、に
犠牲になってもらおうという精神は、腐り切っています。
車に引かれて市ね。ボケどもが。

訂正（最後の行）

車に引かれて市ね
　　　↓
車に轢かれて市ね

思い出したらまた腹が立ってきた！
憎悪しかない。俺の中には憎悪しかない。
法律がなければ殺している。

117で「やり返した」と書きましたが、やり返したにもかかわらず、俺は
そいつのことをまだ恨んでいます。俺の呪いのパワーはとても強い。
これから何代にも渡って呪ってやる。
執念のエネルギーだけが俺の生きる力だ。これがあるから頑張れるんだ。

腹筋ももっと鍛えなければな。大きな声がだせないと困る。
背筋も鍛えた方がいい。人間は他の動物と違い、2足歩行ですから、生涯腰痛に
悩まされる動物です。なので、背筋を鍛えておくことはとても大切な事です。
皆さんにも是非お勧めしたいです。体を鍛えるのはいい。とても気持ちいい。
自分が高まっていくのが分かる。力の上昇こそ人間の美しさだ。
俺はもっともっと強くなりたい。強くなって、やられたらすぐその場でやりかえせる
力がほしい。（腕力だけのことを言っているのではありません。弁舌力とか、ようするに
言葉の戦争に負けないようにするということです。）
絶対に勝てるパターンを作っておかなければならない。
日本は平和などではない。日常生活は戦争なのだ。
他人はみんな好戦的だ。だから俺も戦わなければならないのだ。
とにかく勝ちたい。
俺は誰にも頼らんぞ。一人でやってやる。

今回は本当に私的日記みたいになっちゃって申し訳ないです。
85さん、読んでいたら感想をお待ちしています。
お客（読んでくれる人）は一人でもいてもらえた方が、書くほうとしては安心するのですが…。
一人だけで書いていると２ｃｈのルールに反します。
俺は自分の書きたいことを書いているだけですが、他人が見て面白いように書けているのかをひどく
気にします。
このスレは他の住人達から見放されているようなので、むしろ俺としては書き込みやすい雰囲気なのですが、
ただひたすら１人語りを続けていくのはやはり品の悪い事でしょう。
誰もこないと判断したら、俺はこのスレを去ることにします。
当初はもっと書けると思ったのですが、このスレタイではあまり話を広げられない
ような気がしてきまして、それに書く題材も尽きてきたようです。というのは、
書こうと思えば書けるのですが、同じような話になってしまいます。
それはいやらしいし、書き込む意義がほとんどない、と思います。

他人の失敗を必要以上に笑うっていうのはいやらしいよね。
その笑いをネタにできるような間柄ならともかく。

俺の場合は嘲笑ではなくネチネチ言う人がいたっけ。
確か中学ぐらいかな。まあその人を嫌いな人はそれなりにいたので、
一人で思い悩んでって事にはならなかったけど。

誰でもそうだろうけど俺は失敗するのが怖いです。特に仕事での失敗は。
だから最初のうちは臆病なほどに聞きまくります。
自分はこんなに馬鹿だったのかって少々落ち込むぐらいに。
新入り扱いされてるうちに聞けるものは聞いておこうって開き直れるようになりました。

それでもやっぱり失敗をゼロにすることは難しいです。
今のバイト先には３年ぐらいいるのかな？それでもたまーにやらかします。
取り返しの付かないミスはさすがにしませんが。

でもその度に嘲笑されたらさすがにもう辞めてるかもしれません。
自分でもわかっているのに過度に追い討ちをかけられたら、ね。

そうやって笑う人達も失敗はしているはず。そんな時にはどうしてるんだろう？
自分から先に笑うか、周りの人間がその人のように性格が悪くないかのどちらかなのかな？
あるいは周囲にやられ続けたから当然の行為としてやってるだけなのか…。

なんにせよお近づきにはなりたくないですね。

私的日記になってもいいと思いますよ。
現にそういうスレもいくつかありますし。
それにスレタイにあまりこだわらなくてもいいんじゃないかな？
大勢出入りしてるんならともかく、この状況なら問題ないような気がします。
もちろん俺なんかが決められることじゃないんですが。

…実は俺自身が日記代わりに書き込んでるスレがあるんですよ。
だからこの件についてはあまりとやかく言えんのです。

http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1034518570/l50

一応貼っときます。
上の方でちらっと祖母が嫌いって書いたけどそれ関連の事が
すこーしだけ書いてあったりします。
暇でしょうがない時にちらっと覗いてみてもいいかも。暇つぶしぐらいにはなるかもです。
正直言ってかなり恥ずかしいので見なくても問題無しです。

大部分は本当にただの日記なんでわざわざ読むほどのもんじゃないんです。
ほんとに。

こっちとあっちでは少し雰囲気が違うかもしれないけど、どちらも紛れも無く俺の一部。
あんな風に文を書き込んだのは初めてだから、始めの方は勢いと無駄な
キャラ付けでかなり変だけど途中からは気軽に書けました。
なんか無意味な言い訳ばっかり書いてますが、まあそういうことで。

すいません、もうひとつだけ。
あっちでは名前を名乗っているけど、こっちではこれからも85を名乗ります。
では。

85さんってオモロイ人だったんですね。
上に貼ってるスレ見てきました。よくあれだけ書き続けていけますね。
それに、ネット上とはいえ、めちゃくちゃ他人と溶け込んでいるじゃないですか。

ああ、思い出したらまた腹が立ってきた。
こういうときは具体的にやり返す方法を考え抜くことで時間を使います。
頭の中で、少年漫画的な妄想から徐々に現実に実現できそうなやり方に変えていきます。
別の言い方をすると、プラトン的な理想論からアリストテレス的な現実論に変えていくのです。
俺はプラトンが嫌いです。
ここで詳しく書くわけにはいきませんが、なんとしても現実にやり返したい。
舐められたままで終らせてたまるか！　目にものみせてやる。
この俺を甘く見たことを絶対に思い知らせてやる。
何年かかろうと何十年かかろうと、絶対にやり返してやる。

このような復讐感情は、忘れているときも多いのですが、だからこそ、意図的に
定期的に思い出すようにしています。テレビもそのために利用します。
自分がなぜか不快になる番組を選んで見るのです。というのも、その不快さというのは、
自分の過去に受けた屈辱の場面を思い出させるきっかけになるものがほとんどだからです。
俺は臥薪嘗胆という言葉が好きです。

人間の強さというのは、恥に満ちた過去を乗り越えていくことにあると思います。
恥は人を弱らせる。「達成された自由の証は、もはや自分自身を恥じないことにある」
とはニーチェの言葉です。俺はニーチェがとても好きです。俺より深くニーチェを
理解している人はなかなかいないと思います。俺はニーチェを愛しています。

人の悪口をすぐいいたがるときというのは、自分が追いつめられたときだと思います。
悪口自体は吐き出していいときもあるが、悪口の範囲を過剰に拡張しないようにするべきだと思います。
なぜなら、言いはじめると、ただ敵のイチャモンをつけていることにしかならなくなるからです。
これのいけないことは、悪口を言う自分に酔ってしまって、自分が圧倒的優位に立っていると錯覚してしまいがちになり、
その間に隙が生まれるからです。あるいは「これでいい」と思って向上心を失わせることになるからです。
どちらにしても、油断している人間に美しさなどかけらもない。
もちろん、油断している事と、リラックスしていることは別ですが。

悪口を言う自分に酔うことを避けなければならないもう一つの理由は、
これによって、敵の能力の優れているところを見逃してしまいがちになるからです。
「あいつは顔がとんでもなく醜いが、人の輪に入っていく能力は優れたものがある。」
などという冷静な思考ができる程度には常に理性を保っておくよう努めた方がよい。
でないと、いつまでたっても勝利をおさめる事はできないと思います。
自分に酔うのは、根拠の薄い悪口をいいまくるときではなく、敵を完全に葬ったと確信したときにすべきです。
冷静で冷酷な観察こそが勝利への道であると思います。

まあ、精神論ですね。でも、俺にとっては心の問題の占める割合が異常に大きいので、
こういう考察をすることは意義深いものであると思っています。

>>131
訂正(8行目）

この俺を甘く見たことを絶対に思い知らせてやる。
　　　　　　　　　　　　　　　↓
この俺を甘く見たことを絶対に後悔させてやる。

溶け込んでいるというより遊んでもらっているんでしょう。
普段は無口で頭の中でグチグチ考えているだけの人間なので
その反動が書き込み続ける原動力なのかもしれません。

プラトン、アリストテレス、ニーチェ
…哲学の人でしたっけ？名前ぐらいしか知らないんです。
６０さんは色々勉強してそうですね。どんな理由、どんな形であれ
知識を深めるのはいいことですよね。
俺は新しい知識を得る努力を放棄して久しいので６０さんがうらやましい。

俺は過去を乗り越えるのではなく忘れることによって今の俺がいるんだと思ってます。
嫌な事も結構あったはずですが、１０歳ごろまでのことをあまり覚えていません。
友達と話していても明らかに記憶の量が少ないんです。
それは自分のことだけじゃなくて世間で何があったか、とかそういうことも含めてです。
アル中だった父親が酒を止めたのがちょうどその頃なんですよ。たぶんそれと関係があると思います。

考えてみれば、昔から今までずっといろんな事から逃げてきました。
何か起こったときには解決より回避方法を考えちゃうんですよ。
まあこの生き方を変えるつもりは無いんですけどね。

ああ、「変えるつもりは無い」っていうのも一種の逃げですね。
ま、こんな風に逃げに徹する人間もいるって事で。

６０さんは６０さんの思うように生きてください。
どんな方法であれ、乗り越えられる過去は乗り越えちゃった方が楽になれるでしょうし。

俺なんかの歪んでいる人間に対して好意的なレスをして頂いて嬉しいです。
俺にとっては、ネット上であれ、俺の生き方や人格を否定されないだけで、かなり救いになります。

あと、回避するというのも立派な選択肢の一つで、逃げる事も大切なのだと思います。
どんな人間でも、自分で解決できなければ逃げるしかないでしょうしね。
前に書いたように、俺は逃げる事すらできない人間でした。
生き方のレベルにおいて、間違いなく最低ランクにあったと思います。
重度の対人恐怖症の人ならこの気持ちが分かるのではないかと思います。
今でも普通の人と比べて疲れる生き方をしているのですが、徐々に、自分にあった
生き方を模索していこうという気持ちでこのスレに書き込んでいます。

とにかく俺は生き方が下手糞すぎましたね、思い返してみると。
もし厨房のときにマキャベリに出会っていたら、そうとう楽に今までこれたように思う。
道徳心とかって、結局嘘が多いですからね。全然あてにならない。
世の中のタテマエを根底のところで本気で信じ込んでしまうと、非常に生き辛くなる。
いじめで自殺するような人にはこういう人が多いのだと思います。
学校というあの閉鎖的な空間がすべてをダメにしていくのです。個性も何もあったものではない。

俺は今でもああいう閉鎖的な空間が怖い。
俺の知らない間に他人どもが団結して、俺1人をみんなでいじめる体制が出来上がっている
のではないかという恐怖感が、未だに消えません。どこへいってもついてまわるのです。
俺は奴らを絶対に許さない。

建前かあ。俺はトラブルを防ぐために建前を前面に押し出した
生き方をしてきたから、他人のそれも本心からのものだとは思わなかったなあ。

そういういい子ちゃん的な部分が気に入らない人もいたみたいだけど、
基本的におとなしく真面目な言動が多かったから
トラブルがあった時にはさりげなく味方をしてくれる人もいた。

とにかく無難な生活が送りたかったから建前はまあまあ有効に使えてた、と思う。
まあ「おとなしく真面目な言動」っていうのは意識してそうしてたわけじゃないんだけど。

ただ、長年こういう生活をしていたから建前が染み付いて離れない。
基本的にめんどくさがりなのに、やらなくてもいい事までやっちゃたりするし。
そのことについては別に不満を持っているわけじゃないんだけど…。

長いことかけて自分で自分を矯正してきたってことかな。

閉鎖的な空間。
団体生活を続けると必要以上の締め付けが生まれることもあるだろうね。
だからってそれは必要悪だ、とは思わないけど。
まして、それを維持するため、あるいは彼らの単なる娯楽のために生贄を
作り出すなんて最悪のパターンだよ。

そういう奴らは学校や家庭でのストレス、プレッシャーなんてのを
いざという時の言い訳につかんだろうけど、実際には楽しんでるとしか思えない。
俺は事件になったものをテレビや新聞で知る意外に無いんだけど、
楽しくないのにあそこまでやれるとは思えない。少なくともやってる時はかなり楽しんでるはずだ。
でも屁理屈並べて「俺だけが悪いんじゃない」って主張する。
それが何より腹が立つ。

学校ってなんか独特の雰囲気があるよね。うまく表現できないけど。
「学校」っていうキーワードでくくるとなんとなく何をしても許されるような…。
実際には許されるようなことじゃないのに、そうは思えなかったり。

いじめから抜け出すには徹底的に戦うか学校そのものから逃げ出すぐらいしか
俺には思いつかないなあ。実際にそういう目にあってる時には
こういうことを思いつく暇も余裕も無いのかもしれないけど。

恐怖感は…経験から来る強い想像力から来るんだろうね。
どうやったら薄らぐんだろ。俺にはわかんないや。
やっぱり、そんなことは無いっていう経験をつんでいくしかないのかな…。

ううむ、なにやら今回は攻撃的な書き込みになってしまった。
まあ俺だってたまには腹の立つこともあるしね。のほほんだけで
生きていければ理想的だけど、なかなかそうはいかないし。

自分の中にも外にも腹立ちの理由になるものは転がってるのよね。残念ながら…。

>>141
＞いじめから抜け出すには徹底的に戦うか学校そのものから逃げ出すぐらいしか
＞俺には思いつかないなあ。実際にそういう目にあってる時には
＞こういうことを思いつく暇も余裕も無いのかもしれないけど。
恐怖心や暴力（言葉の暴力も含む）は考える力を奪っていきますからね。
せめて逃げる事くらいはするべきだったと今では思います。
（だから、85さんのことをうらやましいと書いたのです。）
ただひたすら耐えてきて得たものといえば、殆どすべての人間に対する憎悪だけです。
はっきり言って、耐える事で得るものなど何もない。憎しみだけが自分の中で何度も反復されて、
何百倍にも膨れ上がっていくだけです。

親の俺に対する教育（と言えるのかどうかも疑問ですが）は完全に失敗でした。
言葉の暴力が凄まじくて、そのことしか記憶にないくらいなのです。
楽しい事もあったはずだと思うのですがね。
自分達はしっかり育ててきたと思っているようなので、そういうところがますますむかつく。
親が死ぬときに「さっさとくたばれこのクズ」と声が出なくなるまで叫びたいとすら思っています。
俺の恨みはそれほど強い。くたばった後でもずっと呪い続けてやろうと思ってます。
（こういう話を前に書いた友人にすると、非常に嫌がられました。やはり親を憎んでいない人には
分かってもらえない事なのでしょうね。そして、普通に育った人にはするべきではない話なのでしょう。）
こういうことを書くと「親を許す事が自分を幸福にする事になるんだよ」という意味のことをぬかすボケがいるのですが、
俺は親を呪う事で精神がかなり楽になるから呪っているだけなのです。許そうとしても許せないわけです。
そりゃ俺も何度も許そうとしましたって。でも、できないんですよ。湧き上がってくるのは憎悪しかないんですよ、残念ながら。

ああ、言いたい事を書くと気持ちがスッキリしてくる…。

>>141
＞恐怖感は…経験から来る強い想像力から来るんだろうね。
＞やっぱり、そんなことは無いっていう経験をつんでいくしかないのかな…。
そのとおりだと思ってます。「経験から来る強い想像力」っていう言葉はなかなかいいですね。
自分では思いつきませんでした。こういう、さりげない言葉遣いからでも、俺の文章を理解してくれて
いることが分かって、うれしいです。

今回の書き込みも（特に140が）参考になりました。感謝しています。

血が繋がってるとか育ててもらったとか、そういう理由で相手を好きになれるわけじゃないからなあ。

俺が嫌いな相手は親じゃなくて祖母だったな。母方の祖母。
６０さんの感情とはまたちょっと違うものなんだろうけど、
やっぱり肉親…というか家族を嫌うっていうのは
世間一般の感覚でいえば異端なのかもね。

俺は６０さんとは違って許そうと思ったことすらないです。
祖母はもう死んでいるけど、だからって嫌ったことを後悔したりはしてないんですよね。
ただ、なんと表現すればいいのか…あえて表現すれば「どうでもいい」かな。
祖母のことを思い出してあらためて憎しみが燃え上がったりっていうのは全く無いです。

この感情、「どうでもいい」は祖母が入院した頃から出てきたように思います。
もう戻ってこないだろうと思っていたし、自力ではベッドから起きられない、
言葉もはっきりと喋れない、そういう状況だったから生まれてきたのかもしれません。
つまり、相手とはほとんど顔を合わせずに、なおかつ自分の方が圧倒的に
優位に立っていると感じたからこそ、相手のことを考える必要がなくなったんでしょう。

病気の年寄り相手に優位も何も無いと思うんだけど、
今から考えると恐らくそんな所が理由じゃないかと思います。
その当時はわかりませんでしたけど。

まあ、正直に言ってかなり醜いですよね。
俺が俺の友人だったらやっぱり一言何か言いたくなるかもしれません。
でも他人に何を言われたからって自分の気持ちはそう簡単に変わるもんじゃないですよね。
まして相手は家族。１０年２０年と一緒に過ごす相手。
他人からは決してわからないような事情があっても当然。
長い時間を掛けて育ってきた感情なんだから、自分でもどうすることもできなかったりするもんです。

…自分でも何書いてんだかわかんないな。こんな文章だとまとめようが無い。
というわけで、何だか中途半端で申し訳ないんだけど今回はこれで終わり。
文才が欲しいなあ。いや、文才より思考をまとめ上げる力か。よけいに難しいなあ。

85さんの文章は読みやすいですよ。
特にまとめようとする必要はないように思いますが…。

俺の場合はいつも、書きたいこと、思い浮かんだ事、をそのまま書いているだけでまとめようという気はあまりないです。
このスレでは普段抑えていた感情を発散させているだけとも言えますしね。ストレス解消に近いものです。

俺の母親はもの凄く支配欲の強い人だと思います。
俺はあの人のそばにいると今でも心臓を鷲掴みにされているような、言いようのない独特の緊張感を覚えます。
俺はあの人がとても怖い。暴力では俺の方が勝つに決まってるし、勝てる手段というのは昔からあったのですが、
精神的な支配がかなり強烈であるように思います。今も無意識でその影響下にあるのでしょう。
本人は「お前に対する期待が大きい」と言っていたのですが、それは俺にとっては重過ぎました。
他人に対する恐怖心というのも、この辺が関係してそうな気がします。
つまり、他人に母親と似た面が見られると、反射的にビビッってしまうのだと思います。
俺は恐怖心がとても強い。
でも、その恐怖感の源泉を記憶の中から掘り起こしていって、その成り立ちを明らかにしていけば、改善の可能性があると思っています。
挙動不審をマシにするにはそれしかないのかもしれません。（ちなみにこれは精神分析の方法のようです。）

他人に対する激しい憎悪についても同じ方法でやればいいのですが、
これは自分の醜い部分を見ることになってしまう可能性が高いので、結構つらい作業です。
精神に余裕のあるときしかできません。しかもやたらと時間がかかります。
でも焦らずゆっくりやっていくしかないのでしょうね。

はやく普通の人間のように振舞えるようになりたい。

そんな方法があるんだ…大変そうな作業だね。
でもそれで自分が変えられるのならやってみる価値はありそうだね。
適度に休憩しつつのんびりやって下さい。

俺は…忘れた過去はいらないかな。何が出てくるか予想がつかないし。

レスありがとうございます。

最近もあまり精神的に落ち着かない日々を送っています。
ところで、俺はとても気が小さいという性格で困る事が多いです。
母親のように、向こういきが強くて、頑固で自己主張が強かったら、外でも苦労は少ないのにと
いつも思っています。人見知りも激しいし、この性格でどれだけ損をしてきたか…。
しかし、自分でも感じますが、俺は気性は荒いのです。
道路で調子に乗って迷惑この上ないデカイ音をだして走る車を見ると、「殺すぞボゲ！！」と
気付いたら口に出している事もあります。（音にまぎれてどうせ聞こえないでしょうしね。）
自分もDQNの気質をもっているのだと最近気付きました。
そして、だからこそDQNに絡まれやすいのだということも…。
きっと、すれ違うときなどに、自分でも気付かないうちに無意識的に相手を軽蔑しきった態度を
とっているのだと思います。挑発しているような感じかもしれません。
そういえば、母親もよくそういう態度をとります。知らぬうちに真似をしてしまっているのでしょう。
面倒なトラブルに巻き込まれたくはないので、これはあまりよくない癖だと言えそうです。気を付けないと。

＞すれ違うときなどに、自分でも気付かないうちに無意識的に相手を軽蔑しきった態度を
＞とっているのだと思います。挑発しているような感じかもしれません。

こういう感じの友人がいます。一度喧嘩寸前まで行きました。
俺ともう一人で無理やり引き離したので大事には至りませんでしたが。
話を聞くと昔何度か同じような目にあったようです。
ついついきつい目でにらんでしまうのかもしれませんね。

俺は目をそらしたりじっと前を見つめたりして通り過ぎます。
痛いのや怖いのは大の苦手なので。でも心の中では悪態つきまくりです。

　

不用意に他人と目を合わせたりするのがよくないのでしょうね。
でも、なんか無意識的にやってしまうんですよ。なんでだろう？

道端にうんこやら吐瀉物やらが落ちてたら、汚いなあと思いながらも
確認のためにもちゃんと見たりしませんか？
それと似たようなものかもしれませんね。汚いもの、嫌いなものは
それを確認しようとしちゃうのかも。

なるほど。分かりやすい喩えですね。
いわゆる「確認欲」というやつですね。

俺の場合、調子のいい日というのがありまして、
（DQNと）すれ違う間だけ下を向いて、あとは普通に前をみて歩ける時が調子のいいときです。

あんまり下を向いていると絡まれやすいような気もしますしねえ…。
舐められて寄ってこられたら困るし…。
（1日最低一回はDQNとすれ違います。）
ちょうどいい具合というのが難しいです。
なぜ他人はみんな平然と歩けているのかが俺にとっては謎です。
早く普通になりたいなあ。胸を張って歩けるようになりたいなあ。

俺は心が弱いのでしょうね。こんなことで真剣に悩んでいるのだから。
もっと図太くて鈍感な性格だったら生きるのがラクなのになあ…。

確認欲なんて言葉があるんだ。知らなかった。

俺に限って言えば心の中まで平然としてるわけじゃありません。
こっち来んな、見てんじゃねえ、目を合わせちゃいけない、あからさまに目をそらさないように等々、
いろんな思いが渦巻いています。表面に出さないようにしてるだけです。

＞あんまり下を向いていると絡まれやすいような気もしますしねえ…。

場所自体がやばいところでなければ大丈夫じゃないかなあ。
馬鹿にしたような視線や多少の嘲笑めいたものは発するかもしれないけど。
よっぽどイラついていたり、向こうに事情が無ければわざわざ突っかかっては来ないんじゃないかな。
まあただの想像でしかないんだけど。

なんか変な書き方をしてしまったようです。
細かいことが気になる性格なので、一応補足しておきます。
確認欲というのは正式な言葉ではなくて、どこかのエッセイストが作った造語で、
しかもほとんど普及していないと思います。それを俺が勝手に使っただけです。
少し書き方がまずかったですね。

＞表面に出さないようにしてるだけです。
これができるようになりたいなあ…。

＞馬鹿にしたような視線や多少の嘲笑めいたものは発するかもしれないけど。
実はこれもけっこうきついんですよ。これをされると相手に対して殺意が湧いてしまいます。
そしてそれが態度にでるんでしょうね。

以前にも書いたけど、感情を表に出さないのは普通のことなんですよ。
むしろはっきりと表に出す方が難しい。今はそこそこ楽にできるようになってきたけど。
この場合はこれがプラスの方向に働いたって事ですかね。


殺意は湧きますねえ。「…の野郎」とか「うぜえんだよ、消えろ」とか心の中でつぶやきます。
でも態度に出すと何が起こるかわからないので出しません。
むしろおびえ気味に見えてるかも。

暴力やら罵倒やらはものすごく苦手なので、多少馬鹿にされるぐらいなら何とも思わないのです。
いや思わないわけじゃないんですが、面倒事を避けるためならそれぐらいは我慢しちゃいます。
昔っからの癖なんですよねえ。痛いのや苦しいのは大嫌いなんですよ。

あ、そうそう、確認欲って言葉なんですが、分かりやすくていいと思います。
普段使ってもそれほど違和感なさそうな感じです。
意味を聞かれてもちょっとした説明でわかってもらえるでしょうし。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

あらまあ。

まいったねこりゃ

このスレについて思っている事を書こうと思います。

書き始めた頃はここでしか発散できなかったし、少し依存していたような感じですが、
もう依存はしていません。ハッキリ言ってしまえば、このスレがなくなってしまっても別に
どうでもいいと思っています。なので、気を遣って保守する必要もないと俺は思います。
元々この手のスレはどこでも迷惑がられるのは、（このスレの）初めの方の人たちの反応を見ても分かります。
このスレ自体消えるのが一番いいのでしょうね。ネットでも俺（やおそらく１さん）のような人間は嫌われ者ですよ。

85さんの意見はとても参考になりました。楽しかったです。
一方的で申し訳ないのですが、これで俺はこのスレから消えます。もう書き込みはしません。
書きたいことはほとんど書きましたしね…。

今までありがとうございました。
こんなことしかできませんが、85さんの幸福を心から祈っています。
では。

６０さんにとっていい事なんだよね。ちょっと寂しいけど。

へらへらでもきっちりでも６０さんの思うように生きてください。ばいばい。

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(゜)_,:　 _(゜)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

あげ

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉