★Heute　Ｈｅｕｔｅ　Ｈｅｕｔｅ★Heute★

今日はどんな１日ですたか・・みなしゃん・・。

　/　　　　　　　　　 　　ヽ
　| 　　从__∧＿ハ_ﾊ ＿ |　ゲソッ
　|　　 | __＿　 　 　 ＿ | |
　|　 　|　　　＼　 ／　 | .|
　|　（_||　＿()_　　 () _ | .|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　|　　　|　|||||| ＿ ￣　|　|　＜　このスレ糞すぎ！
　|　　 .人 　　|　/ 　／　.| 　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　|| へ　-┬ ' 　 　 |
　 　─へ ＼　　/ト─ヽ、|
　 /　　 　 ─ Ｙ〜'　　　| |

あのー、（-＿-）
このすれで何がしたいのか教えて下さい。

みんなどうしてスレを簡単に立てられるのかな？
私、立てようとしたらできなかったよ？
なんか私のﾊﾟｼｺﾝおかしいのかな…？

あなたはこのスレッドを立てた時、 どれだけのレスがつくと思っていましたか？
５００？それとも１０００？
今現在、モニターの前でどきどきしながらリロードを繰り返していることと思います。
でも残念ながらこのままのペースでは、自作自演でもしない限り レス１００も突破することなく、
数々の駄スレと同じ運命をたどって 奥深く埋もれていくことは確実でしょう。
「自分の立てたスレは他の奴らが立てた”駄スレ”とは一味違う！」
きっとあなたはそんなふうに思っているのでしょう。ですが、
客観的に見てあなたのスレッドは、残念ながら「低レベル」と言わざるを得ません。
あなたが立てた「一味違うスレッド」というものは、
普段あなたが一笑に付し軽蔑している「駄スレ」の正にそれなのです。
ちょっとした勘違いから生まれたスレッドによって、深く傷つくあなた。
そんなあなたが気の毒でなりません。 人は誰しも幸せになれるはずなのに・・・。
不器用なあなたに、両手いっぱいの幸せが訪れますように・・・。

プロバイダの関係だから、気にしなくていいよ。
はんぺんタン。

>>6
そうなの？ﾁｮﾄ安心( ´∀｀)ﾎｯ
わざわざ教えてくれてありがとう。

弱小プロバはスレ立て放題！

ﾛｰｶﾙなｹｰﾌﾞﾙﾃﾚﾋﾞなんですが、
かれこれ1ヶ月ｽﾚがたてられませんでした･･･(⊃дT)

ドイツ語だっけ？

駄スレに堂々レス、今日もニコニコ現金払い
京都信金ひきこもり

>>3
はんぺんﾀﾝ萌えスレッドにしたいのですが。

��(*'0')/ ｱﾚﾊﾅﾝﾀﾞ!
おま○こだぁぁ！
http://hkwr.com/

ハ、ハンペンﾀﾝ(´д｀;)ﾊｧﾊｧ

萌えとは何か。一体何に萌えるのか。どこに萌える要素があるのか。
………(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

ーーーーーーーー☆※☆　はんぺん萌えスレッド　☆※☆ーーーーーーーーーー

━━━━━━━━━━━━━━━━終(´･ω･`)了━━━━━━━━━━━━━━━？

━━━━━━━━━━━━━━━━(*ﾟーﾟ)START！━━━━━━━━━━━━━━━？

━━━━━━━━━━━━━━再ヽ( ^∀^)ﾉ開━━━━━━━━━━━━━━━？

熱く語ろう！
ハンペンﾀﾝの「は」は、(´д｀;)ﾊｧﾊｧの「は」
ハンペンﾀﾝの「ん」は、ﾝｺ・・・


　　　　　　　,,...-:':::":~~　,,.. 　.~~""''':::..,,,
ﾄﾞｶﾝ！！　　　　:::::, 　　　　　　　　:..::::::::　　,
　　;y=ｰ~"''-::..,,,. ;;;;;,,,...:::--''''"~
　　＼／|　y |)

━━━━━━━━━━━━━━再ヽ(*ﾟーﾟ)ﾉ開━━━━━━━━━━━━━━━！！！

父「再開すなっ！所で今日の晩御飯の情報ｷﾎﾞﾝﾇ。」

母「うふ、今日はおかずにはんぺん付けるからね〜。楽しみにしててね。」

ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜晩の食卓ﾟ･*：.｡. .｡.：*･゜ﾟ･*ｳﾚｼｲ*･゜ﾟ･*：.｡..｡.：*･゜

父「かあﾀﾝ、大盛りねぎダク玉でくだしい。」

くずモチ

　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　| ハンペン祭り終了,,|
　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　 ∧∧ ||
　　　　　　　　　　 (= ﾟωﾟ)||
　　　　　　　　　　　 /　づΦ

━━━━━━━━━━━━━━再ヽ(*ﾟーﾟ)ﾉ開━━━━━━━━━━━━━━━！！！

>>22
ﾊｹﾞﾂｸﾜﾗﾀ

ルーマニアの食卓

ごりゃー
ゆみーがあげてやるぞー

ﾊﾝﾍﾟﾝ祭りまだやってるかなぁ

イッヒッヒ

肉スレだなあ

テストもちけーしうつだ

（＾＾）

ﾈﾑｲ( ･д⊂ヽ゛

（＾＾）

（＾＾；　

ここは地下からはんぺんﾀﾝを見上げて、(´д｀;)ﾊｧﾊｧするｽﾚですか？

はんぺん祭りってなにやってたの？

青くないんです。；D

>>39
なにもしてませんｗ
はんぺん祭りは、もちろん未公認です。
随時、企画募集中です。
実行委員会も未設置です。
多分見てる人少数なので、企画しても人が来ない事が予想されます。
なーﾀﾝが、ageても人が依りつかないぐらい、寂れとりますｗ

＞＞２９ってヒキ板の住人じゃん。。こっちにも来てるんだ・・。

ここ誰も使わない？
そんなら適当に書いちゃうけど良いですかね？
あ、生意気ですか？
やっぱりそう思うよねぇ。
うーん…。

どうぞ自由に使ってくださいましヽ(´ー`)ﾉ
だ〜〜〜〜れも来てません(?)ので、気兼ねせずにどうぞ。

そんじゃあ使わせてもらいます。

突然ですが、自分は小難しいことを考えてるつもりになって悩んで楽しむのが、生きがいであります。
要するに馬鹿ってことなんですが、まぁ勘弁してください。
自虐的に自分を貶めて快感に浸ってはニヤニヤしてます。
ちょっと勘違いした中学生みたいなもんです。中学生の方がまだ賢いかな？

自分で自分を貶めるのは快感のためだけだけじゃないんですよ。
事実を述べてもいるんですが、自分のことをへりくだって悪く言ってれば、誰からも攻撃を受けないですむ。
まぁ相手にしてもらってないだけだと思いますが…。
だからまぁ、誰かに煽られたりするとすぐ傷つくヘタレなんです。
競争社会から逃げ出そうと必死になってる箱入り娘でして。
偽善ですけど、誰かが傷つくなら自分が傷つく方が楽と思うタイプでして。
だから自分が誰かを傷つけることはしないです。
でもこれに反して、気がつかないうちに誰かを傷つけてきたことがかなりあります。
そのたびに何も分からなくなって、消えたくなります。
そしてしばらくしたら忘れる鳥頭です。
なんかちょっと逸れましたかね？

私は皆さん知ってのとおり、構ってちゃんです。
最近は増長気味ですね。
どうもすみません。反省します。

なんか変だけど、とりあえずこんな感じで。

昨日はもののけ姫を見たんですよ。
もうアシタカにめろめろですわ。
あの豪傑っぷりがたまりませんなぁ。
それにしてもまぁ弓の名手ですね。
もっと武士との戦闘シーンが見たかったですよ。

実は以前、映画館で見たんですよ。
あの頃もめろめろになりましてねぇ。
中学三年生の夏休みだったかな？
あ、それと、夏休みの終わりごろにE.O.Eも見たんですよ。
話題になったけど、もう終わりごろだったから、劇場はガラガラでした。
賛否両論あったけど、見て良かったなぁ。私は肯定派なんですけどね。
それにしてはあまり覚えてないんですよね。
ｵﾅｰﾆシーンと気持ち悪いくらいしか覚えて無いんですよねぇ。ｳﾑﾑ…。
DVDが欲しいんだけど、なんか売ってないんですよ。
売ってても恥ずかしくて買えないかもしれない(*´‥｀)＝3

やっぱり私には雑談ｽﾚは向いてないんだな。何故だか自分の話になってしまう。
こんなんだからﾘｱﾙで友達できないんだな。それがわかっただけでももうけ物とするか…。
誰かが話題を振って、それを更に広げて面白く話すなんてことはできないんだ。
面白いこと言えないんだ。自分の意見を主張することもできない。まぁこれは逃げてるだけだし、考え付くことも無いからだけど。
しばらく自粛しよう。

槇原敬之っていいなぁ。なんかちょっときれいごとっぽいけど、上手いし、声が好きだなぁ。
邦楽板で「歌が好きなのがよくわかる」って書き込みを見たんだけど、ほんとその通りだね。
歌詞がきれいごとに感じて、なんかちょっと嫌だって思うはずなんだけど、なんかマッキーは許せるんだよなぁ。

エンコードしたらすごいノイズ？ビリビリいっちゃってだめだなぁ。あ、でもサラウンドを消すと普通に聴ける。

きれいごとに聞こえるけど、歌詞がじーんとくるんだよなぁ(*´‥｀)ｳﾌﾌ

他人から見たらくだらないことでも、何かを必死に論じてる状態が楽しいんだ。
遊びだなんて、あたりまえだよ。趣味なんだから。
他に論じることがあるなんてこともあたりまえだよ。
それだけで生きてるわけじゃないんだから。
優先すべきことが他にあるだろって言いたいんだろうけど、
そんなこと言ったら2chしてないで、すべきことした方が良いんじゃないの？

って思った。そのスレで言えよなぁ私。でも言えない。言わない。嫌われたくないから。
こう言うともっと嫌われるぞ。もう手遅れだ…。

ねぇ先輩。以前、私のことを繊細だからだとあの子に言いましたよね。
そんなことないんですよ。確かにすぐ傷つく、弱い、人の言動に過敏になりがちです。
でも繊細なのは、自分に対してだけなんです。
他人に対しては鈍感なんです。
自分の放った言葉が他人にどんな影響を及ぼすか、他人が自分をどう思っているのか、そんなこと全然わからないんです。
自分が可愛いだけなんです。そんな自分が嫌いだ。
他人にもっと思いやりを持って接することができたらな…。
まぁ接するも何も、他人と接する機会が無いもんな。

ねぇ先輩。この間の飲み会の後、頼っていいよってなことを言ってくれましたね。
すごく嬉しかったです。
ねぇ先輩。話しかけろって言ってくれましたよね。
すごく嬉しかったです。

でも私は、顔を会わせればすぐに愚痴が出て、二言目には「死にたい死にたい」
本当にごめんなさい。リアルでも構ってちゃんです…。

話しかけていいんですか？なんか、自分なんかが近づいたらいけないような感じがします。
いや、先輩から拒否のオーラが出てるとか、そういうのじゃなくて、私が卑屈なだけなんですが…。

二人の先輩がとっても好きです。M先輩にはほんとにご迷惑おかけしました。
本当は剣道部に入りたかったんです。
でも私なんかついていけない。今までヘラヘラしてただけだから、体力が持たない。
それに、ｲﾝﾊｲ上位の常連校の部長がいるなら、私の出る幕はないです。
目立ちたいとか、そういうわけじゃないんです。
私が誰かの役に立つのは、剣道しかなかったんです。
だから高校の頃、ただの経験者だからってちやほやされたときは凄く嬉しかったです。
あんな風に歓迎されて、頼りにされたのは初めてだったんです。
そのためか、今こんなに腐ってしまいました。
私は部長やなんかの器じゃないんです。
私は誰かに教えるより、教えられる方が良かった。
じゃあ今すぐにでも入ればいいのにね。
高校の頃、同期で私以上の人が一人でもいれば、今はちょっと違ったかもしれない。
全部何かのせいにして、自分がこんなになっちゃたのは自分のせいじゃないってなすりつけて。
最低だ。嫌いだ。

訳も無く、理系の女の人ってかっこいいなぁと思ったりして。

今日は珍しくお出かけしました。秋葉原。
ﾜｲﾔﾚｽのﾏｳｽとﾏｳｽﾊﾟｯﾄﾞ買いました。早く使い慣れたい。
つい衝動買いしてしまいました。6月にでるｹﾞｰﾑも欲しいのにぃ。

久しぶりの秋葉です。東京三菱銀行の前に座って何時間もﾀﾊﾞｺを吸っていたあの頃が懐かしい。
Coccoを聴きながらあそこを歩くのが好きなんです。でも今日は平日だから、ちょっとつまんない。

ｦﾀがｲﾊﾟｰｲって言うけど、これこそ見本って人はそう見ないと思うんです。あ、でも今日初めてﾊﾞﾝﾀﾞﾅをした人を見ましたｗ
女の人も結構いるんですよね。かわいい人が。ﾊﾞｲﾄの子はもちろんだけど、買い物に来る子とか。
それにひきかえ………自分がとてもミジメに思えて、なんか(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
女の人がいるなって思うと、決まってｶﾌﾟｰﾙなんですね(＃`‥´)＝3
あーあ…。

それと、湯島天神に行ってきました。
運良く梅まつりをやっていて、猿回し芸を初めて生で見ました。
随分若いおにいちゃんがやってるんですね。お猿さんかわいかった(*´‥｀)
もちろんお願いごとをしてきました。
留年しませんように。無事に卒業できますように。ゼミがうまくいきますようにって…。
おみくじは吉でした。まぁこんなもんか。
今年はﾊﾞｲﾄしないと。そう思って三年。はぁ…。

やっぱり家にいる方が気楽でいいけど、外にでるのもいいもんですね。
でも服装とか髪型が変で、周りの人に笑われてる気がして怖かったです…。

すごい反省…。本当にごめんなさいです…。遠慮なさらないでどうぞ…。

（´ー｀）.｡oO（今度は誰に謝ってるんだろう…？

>>56
私の思い込みが強いだけなので、お気になさらないでください。
やっぱり謝ってばかりだと雰囲気悪いですかね…。

それより、56さんが一人目のお客さんですヾ(*´‥｀)ﾉ゛ﾜｰｲ

お邪魔してもいいんなら、僕も来るけどねw

やぁもう一人お客さんだ。千客万来ヾ(*´‥｀)ﾉ゛
お客さんが来るのはとっても嬉しいです。

それはそうと。
なんだかCPU使用率がすごいことに。
常時70％を越えてしまうのです。
これはあれですか？音楽を聴きながら2chなんてたやすいこともできないヘタレCPUってことですか？
よくわかんないけど、マウスのせい？
ﾊﾝｸﾞするわけじゃないんですが、なんか気になる…。
いいよ。どうせ藁セレさ。早く換装したい…。
ﾒﾓﾘもSDRAMさ。しかも256Mしかないよ。貧乏人さ〜♪
いや、もっと過酷な環境でｷｬﾌﾟってる人もいるし。贅沢だぞ自分。

組み立てをしたことがないんですよ。お金無くてパーツ買えない(´･ω･`)
バイトくらいしないと、お金がどうとかじゃなくて、なんか人としてヤバイですよね。
いつまでも引き篭もってられるわけでもないし…。
そう思っても動かないんだよなぁ。嫌だなぁ。なんでこんなのになっちゃったのかなぁ。
ふぅ…( ´‥｀)＝3

言ってるそばから再起動。

ﾏｳｽの動きがカクカクしておかしいなーと思ってﾏｳｽﾊﾟｯﾄﾞを変えた。でも直らない。
PS/2のに戻したら普通に動く。
やっぱり私なんかが買うもんじゃなかったんでしょか(´･ω･`)

マウスの掃除をするんだ。






　　って球がない罠。

症状がよくわかんないけど、
一度、下にタオルとか敷いて使ってみたらいかがでしょう。
僕のところは、普通のマウスパッドだと、
カーソルがワープするんですよねー。

などと、よく知らないくせに勝手な事を言ってみた。

＞rakuenﾀﾝ
おーその手があったか！ってどこ洗うねん！ｗ
風邪の方はもう大丈夫ですか？元気そうで良かったヽ(*´‥｀)ﾉ

>>63ﾀﾝ
マウスパッドとマウスの間にタオルを敷くんですか？
よし、やってみよう。どんなのがいいかなσ(´‥｀)

今現在は普通に動いてるけど、
貧乏人がせっかく7800円（税抜き）も出したんだから、しっかり働いとくれよｗ

PC133が今安いんだとか。
ﾏｳｽ買わないでこっち買えばよかったかなぁ。
そんでそろそろ製造終了になって値上がりして、しまいには見当たらなくなっちゃう？
あわわ(；´‥｀)
古いというか、変な時期に買ってしまったというか…。
飯山のから無理やりぶん取ってつけちゃおうか？
でもせっかくだから1Gつけたい。でも512Mは相性が酷いとか今は良い出物が無いとか言うけど、素人にゃわからんよう(T‥T)

第一、店員さんとお話しないといけないんだよね？それがなぁ…。
そりゃ、店員さんとお話した方がいろいろわからないこと教えてくれるからイイことだけど、恥ずかしいなぁ。
こんなんだから外に出られないんだ。こんなんじゃ生きていけないぞ…？(|||´‥｀)

言葉不足気味。

うちのマウス君は、布とかの上だとピシって動くんですよ。
普通のマウスパッドを使うと、ふらふらくねくねするのさ、根性無しだから。
だから、マウスパッドを変えたら、改善されるかもなー、とか思っただけです。

いや、よく考えたら自分の経験した事しかわからないから
あまり気にしないでくださいねw
間違い多そうだしね・・・自分。

>>66
アドバイスありがとうですヽ(*´‥｀)ﾉ
あ、詳しくないとかっていうのは前々から思ってたことなので、66さんの言葉のせいで…とかではないです。
言葉足らずですみません(´ω`)

そっかーうちのマウスちゃんもヘタレかな？日本手ぬぐいでも下に敷こうかな。

私は今住んでる町が嫌いでしてね。
小中高大と、ずっとこの町にある学校に通っています。
コンビニ行くのに自転車で10分もかかるこんな町は嫌いです。
まぁ田舎なのはしょうがないから諦めてますが。
なんか嫌いなんですよ、この町は。
ちょっと散歩でも行こうかな、なんて気分にもならない。
川原とかあるといいなぁとか思うんですが。なんもねーんです。
引っ越してきた者は、何年たってもヨソモノですね。

>>65
すこし疑問なんだけど、
"‥" は目なの？鼻なの？
つじつまが合わないような気がするんだけど。

|・∀・)ﾏﾀｷｶﾚﾃﾙ　ﾆﾔﾆﾔ・・・

|∀･｀)ﾎﾝﾄｳﾀﾞ　ｸｽｸｽ･･･

>>69ﾀﾝ
(*´‥｀)←これは鼻です。お鼻。目じゃあござんせん。よろすくね。

>>70-71
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ　おまいらわらうなよっ！ｗ

ガイシュツスマソ。
しかし、かなり無理があると思う。が、
がんがれ。

お鼻に見えませんか？(σ‥｀*)ﾎｼﾞﾎｼﾞ
ﾁｮﾄ残念。がんがりますヾ(*´‥｀)ﾉ゛

さて、今日も一日始まりました。
今日も一日常駐して張り付こうと思います。

今更VH7PCが欲しくなった。近所で安売りしてるうちに買っとけばよかったなーヽ(*`‥´)ﾉ
まだ売ってるかなぁ(´･ω･`)
でもｻｳﾝﾄﾞｶｰﾄﾞもったいない。あんなに苦労してつけたのにｗ
最悪地めんどかったですよ(＃`‥´)

掌大の蜘蛛とカマドウマみたいなやつの画像を見てしまいました。
もー脳内から消えろっての！ｷﾓｲｷﾓｲ･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
いつも楽しみにしてるけど、あれまでサムネイルしなくてもいいじゃないですか…。
まだ糞尿の方がマシだ…。

やっぱり卑屈になっちゃうんだよなぁ。
同情を誘ってるわけじゃないけど、なんかこう、他人を上から見下ろすことなんてできないから、どうしても卑屈な書き込みになっちゃう。
うーん。

こないだ、侍ズを入れました。そして速攻で消しましたｗ
勉強して天気やニュースなんかが見れればいいなぁと思ってたんですが、なんか数式やらわけわからないので諦めました。
つくづく文系だなぁｗ
で。日付、起動時間、CPU使用率、ﾒﾓﾘ使用量なんかを表示したんです。
お、なんかちょっと(･∀･)ｶｺｲｲ!!とか思ったんですが、そんなにしょっちゅう見るもんじゃないんで消しました。
邪魔だ！とか思ったりしてｗ
で。結局、TClockに落ち着きました。
まぁ身の程を知れと、そんなもんですね。
よく見るのは日付・時間とCPU、ﾒﾓﾘくらいですね。私がHDDなんか気にしてもしょうがないしｗ　ｴﾑｴｸｰｽやらｳｨﾆｰもしないし。
まぁそんな感じで。

>>79
あなたは三ヶ月前の俺ですか。
と言うわけで同じく挫折し、邪魔で消しました。
侍図難しいですよね・・・

＞rakuenﾀﾝ
ﾄﾞｯﾍﾟﾙｹﾞﾝｶﾞｰをﾊｹｰﾝｗ
難しいですね。あの複雑な数式?をどう書けとｗ
デスクトップ晒しのスレやなんかで凄くｶｺｲｲレイアウト見ると、良いなぁって思うんですが、挫折しましたｗ

さっき、母親に頼まれて灯油の買出しを手伝ってきました。
18�g缶を四つほど。
それが重いんですよね。どっこいしょっと声を出したら「あんた年寄りだね」って言われました。
まだ20になったばかりだけど、確かに中学高校の頃に比べて衰えたなぁと思いますわｗ
昔は平気で持てたんだけどなぁ。最近はすぐ筋肉痛やら腰痛やらになるし。
引き篭もってるせいだってのは重々承知でさぁ！ヽ(`Д´)ﾉ

いや、「どっこいしょ」は出ちゃうでしょ・・・自然に。
でも腰は気をつけてくださいねー、
一度やっちゃったら、後々まで響きますよ。
そういう僕も、そろそろ危ないかもw

>>83
言っちゃいますよねー。おうおう母ちゃん、あなたの方が年寄りだろ！ｗ
ほんと、体には気をつけましょうね(*´‥｀)＝3

学校生活がおもしろくない、苦痛だって人はたくさんいる。
でもそれ以上に、友達と楽しく、人並みの悩みを持って、いわゆる青春を送った人たちがいる。
どうしてそっち側の人間にならなかったのかなぁ。
やっぱり自分が全部悪いんだよね？そうだよね？
みんな努力してるんだ。だから努力しない自分が一番悪いんだ。
自業自得なんだ。当然の報いなんだ。
どうして努力できないんだろうなぁ。何かをしようとしないんだろうなぁ。
どうしてこう、ダラダラ生きてるんだろなぁ。
なんでだろなぁ。

どうしてこんなに馬鹿なんだろうな。ウザイんだろう。
早く死にゃあいいんじゃ。ｳﾞｫｹ。

こうやって自虐に酔うことしか楽しいことないよなぁ。

なんか今現在、空っぽだ。なんもねーや。
なんつーの？いつも死にたいって思うのはどんよりしてて、暗くて、もうイヤだっ！って時なんだけど、今は違うんだよ。
透明なんだよね、気分が。何にも感じないんだけど、何もしたくない。
どうでもよくないんだけど、どうでもいいやって、できもしないのに投げやりになってる。
死にたいっつーか、消えたい。何やってんだ私。何でここにいるんだ？何やってんだ？

めでたく廃人指定された。なんかちょっと嬉しいかもｗ
意外というか、自分は廃人だとかﾋｯｷｰだとか言葉では言っていても、ちゃんとはっきり意識してたことなかったのかもしれない。
ある程度の時間がたって、時期がきたらちゃんとしてるような気がしてならない。なんでだろうな。
でも実際にはそんなことないんだよな。でも今まで何とかなってきちゃったような気がする。
そろそろ限界ってわけだ。のらりくらりとやりすごしてきたけど、そろそろ言い訳が尽きてきた。
もう動かないといけない時期なんだろう。
2年間充電した。誰とも接しないで。人生はうまくできていて、このまま楽に過ごすことはできないようになってるんだ。
今年は大学生活最大の難関だな。ここでうまくいくか、結局ダメか、どっちかで全部決まるような気がする。
でもちゃんとわかってるんだよ。私は何やったってうまくいかないってことをね。
それでも望んじゃうんだよな。つくづく馬鹿だ。

あのスレはどうしても全部自分のことだと思ってしまうなぁ。
自惚れてるわけじゃないけど、なんかね、全部心当たりがあるような気がしてならない。
まぁ、こういうのを自惚れているというのかもしれないけど。
お前は自分がどれだけちっぽけな存在かを知ったほうがいいよ。ねぇ私。

いつの間にかですます口調がなくなってるｗ　まぁいいや。
外に出ないから、話題は全部ここのことしか書けない。笑っちゃうね。

今日は柴又帝釈天に行ってきました。寅さん記念館には入館してませんｗ
お賽銭を入れて、お願いすることは以前と同じ(*´‥｀)ﾌｩ
もっと大きいお寺だと思ったら、結構こぢんまりとしたお寺でした。
そもそも神社だと思っていた私ｗ　日蓮宗のお寺なんですね。

で、今日も例の所へ。
飲まず食わずで歩き続けて四時間。やっぱり筋肉痛ｗ
何も買わずにひたすら回る。でも結構楽しいんです。
やっぱり平日より休日の方がいいや。ホコ天だとﾜｸﾜｸします。
金が無いのに欲しい物ばかり増えていきます。

無双3を見てきました。
うーん…。なんか夏侯惇がｶｺﾜﾙくなった。
でも楽しみ。早くでないかな。

着々とｷﾓさが増して行きますなｗ

>88
遅レスですが、あのスレ見ると「自分の事かい？」と思う書き込み多いですよね〜
まぁ、被害妄想だとは思うけど、いくつかありそうだ・・・((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

突然の横入りｽﾏｿ

>>91
横入り大歓迎ですよ。

自分のことかっ！？って思いますよね。
自分ではわからないことを他人が教えてくれるって点はいいですね。
直接教えてくれるともっといいんですがｗ
というか自分も書き込んでしまいますｗ

どのスレなんだろう・・・。
激しく気になる・・・ドキドキ。

>>93
叩いてる内容のレスは殆ど自分宛かなぁと被害妄想してるわけですｗ
過剰反応が治らない…。

今日はIEから書きこみ。トリップは忘れた。
使いにくい。というかこのキーボード硬い。
使い慣れたのが一番だなぁ。

昨日、祖母がお小遣いをくださいました。
もう私は情けなくて要らないと断ったんですが、押し切られました。
そのあと父に、「おばあちゃんは孫が喜ぶ顔を見るのが楽しみ
なんだから、それを断ったら寧ろ可哀相だ。貰うときは思いっきり
喜んでやれ」と言われました。
それでもなんとなく後ろめたいというか、なんというか。
結局自己嫌悪なわけですが。
おばあちゃんも自分のことに使えばいいのになぁ。
まぁ、それ以上に息子に金を割いてるんですが。
年金ってすごいなぁ…。

なんだか夜はおかしい。
夜になると嫌なことばかり頭に浮かぶ。
過去現在未来全部嫌。
全部消えろ。
もう何も考えたくない。

もうだめぽ…楽にしてくれ…。

ゆっくり、ゆっくりね。

>>99
どうも(*´‥｀)

　　　　　ｼﾞｰ　　　　　　　　　　ｼﾞｰ
　　（,,´･ω･)　　（´･ω･`;）　　（･ω･`,,）
　　　　　　　　　　>>1
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　ﾎﾟｯ　　　 ﾁﾗｯ　　　　　ﾑｯ
　　（*´･ω･)　　（･ω･`; ）　　（･ω･´#）
　　　　　　　　　　>>1
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　ﾑﾑｯ　　　　ﾁﾗｯ　　　　　ﾎﾟｯ
　　（#'`･ω･)　　（ ;´･ω･）　　（･ω･`*）
　　　　　　　　　　>>1
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　ｼﾞｰ　　　　　　　　　　ｼﾞｰ
　　（. ´･ω･)　　（´･ω･`;）　　（･ω･` .）
　　　　　　　　　　>>1
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　ｲﾗｲﾗ　　　　　　　　　　ｲﾗｲﾗ
　　（#'`･ω･)　　（´･ω･`;）　　（･ω･´#）
　　　　　　　　　　>>1
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　　　　　 （:.;ﾟ;ω(;:`)
　　　　　　　　　　>>1

小学生の頃は、上のコピペのような感じでした。
暴力を振るわれたのではないんですがｗ
仲が良い友達ができて、友達は二人三人と増えていきました。
あんまり覚えてないけど。
ｸﾞﾙｰﾌﾟ分けやﾍﾟｱなんかを決めるとき、何故か私はひっぱりﾀﾞｺになったんです。
で、私はいつも大体三人組で行動してまして、ﾍﾟｱになると当然一人余るんですよ。
他の二人から「私となろうよ」と言われて、選ぶことができなくて、結局二人はそれぞれ違う子とﾍﾟｱを組み、私は一人でうんたらかんたら…。
余る子が可哀相になっちゃうんですよ。
早く決めれば対策も練れるのに。
なんか訳わかんないな。　

それが小学2年生のとき。
その後はいじめっ子みたいな子に気に入られ(?)よく一緒にいました。
いじめというか、なんというか。まぁ私もいい性格ではなかったと思いますが。
誕生日会で泣かされたり。

他人が悲しむなら自分が我慢すればいい。偽善ですね。嘘つきです。
貫けないことなどするものではないですね。
なんだか記憶があやふやだ。
私は無意識のうちに他人を傷つけることがよくあったらしいです。
無垢な罪ですか。手の施しようがないです。
八方美人な所は今でも治ってないし…。
中学になると人付き合いが分からなくなりまして。
それでも上位のｸﾞﾙｰﾌﾟにいたくて、でもやっぱり無理でした。
ﾄﾞﾗﾏなんて見ないし、流行物なんて興味なかった。
もう挫折です。

高校ﾃﾞｳﾞｭｰを目論んで、一年目は成功。今まで生きてきて、最高だった。
二年目。化けの皮が剥がれて苦しい思いをしました。
三年目。唯一一緒にいた子とｸﾗｽが別になって、孤立気味というか、なんというか。
部活は楽しかったかもしれない。
迷惑をおかけしました。
さぞかしｳｻﾞかったでしょう。言ってくれればよかったのに。

どうしてこうも覚えていないんだろうなぁ。
一つ一つ覚えてたら、それこそ発狂しちゃうかな？ｗ
でも今は、忘れてしまった過去の自分の嫌なところを思い出してくれればと思う。
自分が楽になるには、自分を自分で責めることしかない。
それしか楽しいことないんだ。自虐に酔うと気持ちいいよ。

日本語がヘンだ。

わかるから叱れない。
そうやっている事しか出来なかった時期もあったし、
それ以外に現実から目を背ける方法を持ってなかった。

耐えられるほどの強さを手に入れていたら、
少しは変わってたのかな？とか思う。

結局は自分が悪いんだって事も、わかっているのに。
それでも動こうとしない自分を、また責める。
そんな感じで暮らしてきて、今思ってることは・・・

まぁなんとかなるかなー。
やばいですよね、これ。

何言ってるんだかわからなくなったけど、
とりあえず、あなたがそこにいるだけで嬉しいと
感じる人がいるって事を忘れないでくださいね。

>>108
なんだか催促したみたいで申し訳ないです。
あんなこと書いておいて、そんなつもりじゃなかったなんて言えませんね。
本当に申し訳ないです。
こういうところが人に嫌われるところなんだなぁと、今実感しました。
でも、本当にありがたいです。
本当にすみません。本当にありがとう。
…なんか酔っ払ってるみたいだなぁｗ

僕は嫌だったら何も言わないよ。
で、謝られたりすると、ちょっと困るわけだ。
要点もはっきりしない駄文だしねw

ありがとうございます。またいつもの癖が出てしまいました。
今起きて、昨日に引き続きどんよりした気分でしたが、なんだか元気が出てきました。
こんな私は調子が良すぎでしょうか？
たとえ文字だけでも、励ましてくれる人が何人もいる。
それだけで幸せになれる。お手軽ですがｗ
それでも気が晴れないのは何故だろう。
なんか、何かがひっかかるんだよなぁ。
原因が分からない。いつもは明確すぎるほどなのにｗ
気分が晴れない、でもなんでもないような気がする。
よくわかりませんねｗ

さて、今日も一日2ch浸りの一日が始まります。
いい加減動きなさいねｗ

なんかヘンな文だなｗ
今日も一日、2ch浸りです。

ﾏｳｽの電池が切れました。三ヶ月もつっていったじゃん！
まぁほぼ丸一日使ってれば切れるか。
今までのﾎﾞｰﾙのを使ってるんですけどね。軽くて反応が早いです。
なんだか手が滑ります。
今度はこっちが使いにくい…。

今日も一日ダルかった。

食べてる間だけが楽しくて、全てを忘れていられる。
でもお腹いっぱいなんだ。食べたくないけど、楽しさを求めて食べちゃう。
ああﾃﾞﾌﾞｽ…。

私のこと…？また過剰反応…。

酔っ払ってみたい。

ﾈｶﾞﾁﾌﾞな書き込みは三日に一回に汁！というわけでｗ
ここにぶちまけよう。ﾊﾊﾊ。
………いいかげん死にてーよ。

昔から「生きてる価値が無いんだ」とか「誰かに必要とされたい」だとかって思ってた。
でも最近はもう、そういうのがどうでもよくなってきた。
そりゃあ少しはそういうこと考えるけどさ。
最近はもう、楽にしてほしいわけよ。嫌な思いをしないために、隅っこにいたいよ。
傷つくの嫌だからさ。必要とされなくてもいいから、傷つけるのはやめてよ。
でも自分のことに関しては全てを知りたくて、今は誰かにグサっとくるようなことを言われたい。
傷つけておくれよ。

なんだか憂鬱な気分が消えたかも。ﾜｰｲ。

なんだか元気になりました。今までの憂鬱な気分はどこに行ってしまったんでしょう。
きっと今日だからだ。楽しみだなー(*´‥｀)ｳﾌﾌ

>>122
我今日非鬱也。同様良也。

＞楽園殿
其令葉良課津他。一緒似頑張。

ちくわ

俺さあ、すべては偶然だって思ってたんだけど、
つまりなんていうか、友達はいるけど、
そいつらにとっては俺がたとえほかの人であっても
実は結構楽しかったり、その逆も然りだったりでさ、
親とかも、偶然この人だっただけで、ほかの一般家庭でも俺結構普通の人生
送れんじゃん？とか思ってたわけなんだけど、
こないだある映画でさ、すべてを受け入れることによって「偶然」は「必然」に変わる
って言ってるのを見て、なかなかいい事言ってるじゃんと思ったのよ。そんだけ。

どんな境遇でも結局、私は私という人間に生まれてきたんだね。
みんな最初からきまってたことなんだ。

うまく言えないけど、なんとなく分かる気がします>>126さん

上がってた。恥ずかしい…。上げないでくれるとうれしいです。

ずっとあぐらかいてたら足が痛い。おまけに頭も痛い。
なんか最近、年とったというか、運動不足というか、何にもしてないのに疲れる。
昔はぶっ続けでｹﾞｰﾑしてても気にならなかったのにな。

基本ﾊﾟﾀｰﾝは同じでﾁｬｰｼﾞがちょっと変わって、ｷｬﾗもちょっと変わってたり、増えてた。
黄月英は無理があるだろ…。
でも音に重みが出てた気がする。
無双ﾓｰﾄﾞはなんか長いなぁ。まぁ前回のが短かったせいもあるかも。
まだ一人もｸﾘｱしてないや。まぁぼちぼちやろ。

ほいて

もういいや。

免許を取りに行って来いと言われました。
教習所を卒業して四ヶ月ほど、勉強もしないでほったらかしておりました。
せっかく買ったのに遊べない…。でも期限が切れてまた教習所行くよりはよっぽどマシだけど。
で、勉強しようと学科の教科書を開いたら、みごとに全部忘れておりました。
あーなんでとっとと免許とっておかなかったんだよ私の馬鹿野郎！
何回も仮免や卒検に落ちて、もう何やったって落ちるんだって考えたら、なんだか受けるのが怖くなりまして。
…どうせ落ちるんだろ？もういいよって(*´‥｀)＝3

覚えてないし、覚えられない。うーんどうしちゃったのかしらも何も、怠けてたからこうなったわけで。
でも落ちるの怖いしなー。落ちたら書類返してもらわないといけない。そんなの嫌だから、一発合格しないといけないし。
あー嫌だ嫌だ。

気を張り過ぎないようにね。
無理をすると、どこかに歪みがでるから。

>>136
わかりますた。のほほん頑張りますｗ

ちょっと勉強してすぐ2ch。だめだこりゃｗ

不意に思い出したんですが。
小さい頃、信心深い大伯母に頼まれて家族でお寺(?)に行ったんです。
そんで住職さん（っていうのかなぁあれは）にいろいろお話を聞いたんです。
そしたら「この子は将来、理系になる！間違いない！職業は薬剤師に向いている！」
とか断言してくだすったんです。笑っちゃうよなー(ﾟ∀ﾟ)ﾊﾊﾊﾊﾊ
こちとらバリバリの文系だぜ！更に言えば勉強なんかしたくねーよ！

で、兄に向かっては「この子は将来、東大に入る！そして官僚になる！」
と、同じように断言。いやぁ驚くほど的確ですなぁ！（禿藁
住職さんは何でそんな未来が見えたのでしょうかｗ

まぁ兄は全然違う方向にいるけど、すごく人生楽しそうだから、それはそれでいいんじゃないかなぁと思ってます。
私の分までしっかりしといてくださいねｗ　

心の友を得ることに成功し、
やさしい女を妻とし得た者は、
歓喜の声に加われ。
そうだ、ただ一つの心なりとも、
それをこの世で我が物と叫び得る者も歓喜せよ。
それの出来なかった者は泣きながら、
この団結から去らねばならぬ。

よい人と一生安らかにいたとて、
一生この世の栄耀をつくしたとて、
所詮は旅立ちする身の上だもの、
すべて一場の夢さ、一生に何を見たとて。

　　　　　　　　「ルバイヤート」
　　　　　　　　　　　　オマル・ハイヤーム作

＞osageﾀﾝ
ありがとうございます。
たまたま第九のCDがでてきて、それを聴きながら日本語の訳を読んでいたら、なんだかしんみりしました。

人生ってなんでしょうね。
結局人は死ぬのだから、何をしても結局は夢と同じような物でしょうね。
それでも苦しい思いだけはしたくない。
いつかは消えてしまう夢だけど、何も残らなくてもせめて苦しみだけは勘弁してほしいものですｗ

「生きちゃってるし、死なないし」
読んだことはないけど、この一文はすごく名文だと思っています。

他人から見て「かわいそー」と思われても、たとえ自己満足でも、自分が幸せと感じられるならそれでいいもんですね。
でもそれすらも無い私ってなんでしょうかね。うーん。

どうして私は普通の女の子になれなかったのかなー。

上を見ればキリが無いけど、下を見てもキリが無い。
こうして学校に行けて、毎日美味しいご飯が食べられて、それだけでも幸せと言える。
だから「私はなんて不幸で可哀相なんだ！」なんてことは、あまりにも贅沢すぎる。
でも、それでも普通じゃないんだよな。
何が普通なのか分からないけどｗ
普通な顔して歩いてる人でも、私なんかよりもよっぽど苦しい思いをしてるかもしれない。
つまり、私という意識がここにあることが、私にとって最大の不幸なんだと。

生きてるだけで幸せだけど、生きてるからこそ苦しくて不幸なんだな。

私は恵まれてるんだ。
良い両親の下に生まれて、大学まで行かせてもらえて。
いじめっぽいものにあったのは小学生の頃だけだし、
それも身から出た錆だろうし。
中学から今に至っては、全部自分が不甲斐ないからだろう。

周りの環境は何も悪くない。
悪いのは、努力しない自分だ。
今現在の意識を作り上げた自分が全部悪いんだ。
怠慢なんだな。
死にたい死にたいって言ってるのも、今までと同じ逃避だし。
死にたいと言うことがもう甘えだし。

私の人生は「甘え」の一言に尽きる。
ずっと甘えて生きてきたから、甘えないで生きていく術が身についていないから、
今になって苦しんでる。
だから、全部失敗。

あの頃こうしてればなって後悔することはない。
だって全部失敗だから。
どれを選んだって、どうせ私は失敗作なんだ。

こうやって自虐に陶酔しても空しいだけ。

兄よ、すまん。あなたの妹は立派な2ちゃんねらーですたｗ

失敗作なんかじゃないよ。
上手く言えないけど、そんなんじゃない。

・・・きっとね。

>>149
だといいんですけどｗ
誰か他人にそう言ってもらえるだけで、私は幸せになれます。ありがとう。

誰かの世界に入りたいと思う今日この頃ｗ

此処においでw

>>152
うわぁぁい！ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛あなたの世界にダイブします！
も　う　逃　れ　ら　れ　な　い　わ　よ　！　（　ｗ

|∀｀;）ﾉ 良かったら私の世界にもおいで。ロクな世界じゃないけど。
っていうか、私もたまに他人の心に入りたいって思うことあるなあ・・・。
当然、良いことばかりじゃないんだろうだけど得られる物も多そう。

|∀｀）ﾉｼ ではでは、お邪魔しましたです。

＞すなぎもﾀﾝ
よし、今晩はすなぎもﾀﾝの胸の内にお邪魔しますｗ　ヾ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛ﾀﾞｲﾌﾞﾀﾞｲﾌﾞ

他人が何を考えているのか知りたいけど、知らないほうが良いこともたくさんあるんでしょうね。
他人の中に私はいるんでしょうか。たとえ自分とは違う私でも、他人の中に私がいることがわかれば、私は幸せですｗ

＞すなぎもﾀﾝ、いつでも来てくださいねーヽ(*´∀｀)ﾉ

大切な一文が抜けてた。いけないいけない。

カバンの中を整理してたら、いつ買って封を切ったのかもわからないタバコをﾊｹｰﾝ。
10本以上残ってる。なんてもったいないことを！
早速、トイレで一服ｗ
まるで中学生が学校で校則違反を犯すの如くです。
で、嗜好したわけですが。なんか、ヘンな感じが…。
味がしないわけじゃないけど、吸った気がしないというか…。
そうか！しけってるのか！？
しけったタバコは初めてです。
でももったいないから吸うｗ

「世界に一つだけの花」を聴きました。
おお、さすがマッキー。ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞだぜ。
ｽﾏｯﾌﾟが歌ったから売れたとか言うけど、別に売れようが売れまいがどうでもいいのさ。
売れなかったらﾏｯｷｰはおまんまの食い上げだけどｗ
ﾋｯﾄするとかどうでもいいから、ﾏｯｷｰ自身の声で聴きたかったよ。
次のアルバムで入れてくれないかなぁ。

それにしても、ほんとに歌詞はキレイゴトですなｗ
いやいや、とっても好きですよ。

誰かのオンリーワンになりたいなぁ。

このスレを立てた＞1さん。占領してしまってごめんなさい。
このスレを忘れているか覚えているかわかりませんが、もしいるならお話しませんか？
なんか図々しいですね。なんかヘンなこと言った。
でももしいるなら、姿を見せて欲しいです…。

あ、上の方で「萌え」とか言ってたからじゃなくて、ただなんとなくお話したいなぁと思っただけです。
いませんかねぇ…。

なんだか急に重くなった。どして？

いきなりすみません。
はんぺんさんの好みの異性のタイプを教えてください。出来るだけ詳しく。
答えてくない場合は無視して結構ですので。
スレ汚し失礼しました。

なんかいろいろな人に聞いてますね。なんでしょうかねぇ。

好みかー。選り好みできる人間じゃないからなーｗ
太めの人がいいなぁ。すごいデブじゃなくて。
ボーズ頭の人なんか好みですぜｗ
顔はちょっと…って人でも、髪の毛を短くさっぱりしてくれればそれがいいな。
テレビばっかり見て、うるさい人は嫌だな。あとは趣味が合う人かな。
で、優しくて、私が悪いことしたらちゃんと叱ってくれる人。頭を撫でてくれる人ｗ
多少、ヲタでも構わないなぁ。あと浮気しない人ｗ

まぁぶっちゃけ、自分のことを好きでいてくれるなら、それが一番だなぁ。
もっと言えば、お前は贅沢を言える立場じゃないんだよと、そんなもんですね。

勉強しないといけないのに、HDDの整理やらパスワードの設定やら、おまけにスパイウェア除去まで始めちゃって。
ああああ勉強したくねー。現実逃避ｗ

僕もテストの前日とかに、
なぜか部屋の掃除とかやってたなぁ・・・。
いつもだったら絶対やらないのに、
その日に限ってやりたくなるんだよー。
現実逃避だねw

>>165
ほんとにねぇｗ
これはきっと勉強しなくて良いということなんでしょうｗ

それにしても、どうしてこの世には免許を持っている人がたくさんいるんでしょう。まったくもって信じられません。
あ゛あ゛あ゛ー(。∀゜)　

は〜やっと帰ってこれました。一安心。短い間だけど、YBBﾕｻﾞさんの気持ちが多少わかりましたｗ　
このさい串の勉強しとけば良かったかなぁ。
ヘンに弄ると困っちゃうし、やめとこｗ
こうやって無事に書き込めるのは幸せだなぁ。大げさですがｗ

というか今日は勉強しないし、お腹痛くて吐くし、書けないし、なんだかなぁ。

またのほダメにお世話になります。ご迷惑おかけするかもしれませんが、よろしくお願いしますｗ

無性に横浜中華街に行きたいです。
ゴマ団子食いてー。肉まん食いてー。タピオカ入り紅茶飲みてー。春巻きもチマキも食いてー。
昔、麺の細い、ソーメンくらいの麺のラーメン（だったかな？）を食べたんです。それが美味しかったー。
道路の隅っこに置かれた、すげーガタガタするイスとテーブルで、じろじろ見られながら路上で食べるのがまた美味いんですｗ
中国茶を淹れる急須(?)みたいな陶器が欲しいなぁ。お茶飲まないんですけどねｗ

あの雰囲気が好きなんですよね。電柱とか見ると興奮ですよ。
関帝廟にも行きたいなぁ。

というか、香港行ってみたいなー。
あそこは英語圏だったっけ？返還されたからどうなのかしら。うーん。

中国に行きたいけど、衛生面がなぁ。こう見えても結構、デリケートなんですよｗ
水とか食べ物が合わないと、すぐ胃腸がやられそうだな。弱いし。

あー今年は中国語が厳しそうだ。単位とれるかな…。

やっとメールアカウントがとれました。
もー初心者もいいところですわ。ﾊｽﾞｶｼ〜。
でもあんな書き方されちゃ、私みたいな素人にゃわからんよう！ヽ(`Д´)ﾉ
気づくのに3時間くらいかかったぞ！
でもできたからいいや( ´∀｀)

お疲れ様、そうやってひとつずつ覚えていけばいいさーヽ(´ー｀)ﾉ　ﾉﾎﾎﾝ

日々是勉強ですな！がんがりまつ( ´∀｀)　ﾉﾎﾎﾝ

なんか、「昔は良かった」みたいな書き込みを見ると、申し訳なくなります。
新参者の私が、今までの雰囲気を壊すことに加担してしまったのかなと、不安になります。
じゃあ出て行けと言われても出て行かないけどｗ
一応、二ヶ月ほどROMってたんですけどね。
時代（大げさだなｗ）は変わるものといっても、今まで過ごしてきた空気を大事にしたいというのは誰でもあるし。

新参者の私がこういうのもなんですが。
「ダメじゃないじゃん」って人がよくいますよね。ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙｽﾚとか（生活板にﾘﾝｸ貼ってあるらしいけど）
でも自分自身はダメだと思ってればダメだし。ソフトにダメな人を許容するのが「のほほんダメ板」だし。
でもなぁ。「のほほん」したいだけの奴はｶｴﾚ!っていうのを見ると、「そうだよね」って思ってしまいます。

私は、どうなんだろう。
自分のことをダメっていうと「お前はダメじゃないだろう」って、拒絶を込めて言われる。
でも他に行けば、「ﾋｷｺﾓﾘですねかじりの箱入り娘は早く自立しろよ（ﾌﾟ」って馬鹿にされる。

なんだかなぁ…。

まぁ、私ごときはそんなこと考えずに、今までどおりヘラヘラしてろと、そういうわけだｗ

CDを借りたんです。早速ﾘｯﾋﾟﾝｸﾞしようとﾊﾟｼｺﾝに入れたんです。
案の定、要らないﾌﾟﾚｲﾔｰが勝手に入っちゃったよぅ！ヽ(`Д´)ﾉ
ｼﾞｬｹｯﾄも読まず、何も考えずにポケーっとしてたのが悪いんですけどね…。
焼いて売るようなことしないのに。個人的に楽しむだけなのに･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
で、ｱﾝｲﾝｽﾄｰﾗをﾀﾞｳｿしたわけですが。ｴｲﾍﾞｯｸｽのだけ？これ東芝EMIのなんだけど、大丈夫？
とにかくやってみたんですが。数秒もしないうちに「完了しますた」って…。本当に消えたの？

ﾚｼﾞｽﾄﾘとか弄れるだけの頭があればなぁ。
なんか気持ち悪いよう(´･ω･`)

はんぺんスレかよ〜♪

竹輪ブーさん、いらっしゃいまし。歓迎しまつ。
でもあげないでくださいね。

はんぺんのダメじゃないところ
・化粧をする
・自分の感情をちゃんと文章で表現できる
大学行きたくないスレの住人だけどこの二つはえらい思う。

>>178
わ、誉められちゃった。ｳﾚｼｰ!!ヽ(*´∀｀)ﾉ
でも私、滅多に化粧しないですよ？ｗ
学校行くときも化粧しないしｗ

表現できてますか？そう言われると嬉しいなぁ( ´∀｀)

|ﾟдﾟ)　ｺﾝﾅﾃﾝｶｲﾆﾅｯﾃﾀﾉｶ ｺｺﾊ.....

|ﾟдﾟ)ﾉｼ

|ﾐ

＞なもすけﾀﾝ
乗っ取ってしまいますた。どうぞよろすくｗ

展開も因数分解もないがな・・。

今初めて読んだけど、すげぇスレだなｵｲ。

ご本人自らはんぺん祭り(ﾜﾗ

祭りだな

昨日まで気付かなかったよ。こんなすごいことになっていたとは・・。
地下にあったら絶対にクリックしたくないスレタイだからな・・・

祭りはいいけど地下で祭ろうよ(´・ω・｀)

おでんに入れて食いますた

あげてる人つまらないのでやめてください

黒い香りハケーン！！

ﾊｧﾊｧ、はんぺんﾀﾝはどこですか？
もうちんぼうたまりませんｯ!!!!!!!

ＦＥＡＴＩＶＡＬ

↑Festivalだな

祀り

はんぺん捕獲すべ・・たまちゃんみたいに（あれはｼﾊﾟｰｲ）

地上で捕獲できるわけがなかろう

地下ですか

Was machst du heute？

独逸語わかんね。

Ich　studierte　Deutsch．
デタラメ独逸語

　男性名詞とか女性名詞とかで語尾とか変化するからぬんどい。

非分離動詞ですがなにか・・

ageんなよ。はんぺん来なくなるだろ

じつははんぺんだろ203>>

違うぞ

これだけ荒れたらもうこないだろ

そだね(´・ω・｀)

＠＠＠

あー勉強すんのだりー。

>>209
来たｗ
これからも書いてね

ﾍﾞﾝｷｮｳｽﾙ（・∀・）ｴﾗｲ

免許とれねー。覚えらんねー。もういやー。

>>212
ハンペソはのほ本オフ行くの？漏れいかない。

オフ会って行ってみたいけど、やっぱり怖い。
どんな格好したらいいのかわからないし、現地に行くまでが怖い。

はんぺんオフやるか・・ピョンヤンで

お菓子ばっかり食べてご飯を全然食べない。
そしたら母親に「そんなんじゃ病気になるわよ」と言われた。
もー病気になって消えちゃえよ。

スメル男どこいっちゃったかな。

ﾊﾝﾍﾟｿってのほダメでしょっちゅうみかけるけど、ヒキーなのほダメ？
だとしたら　ヒキーになったきっかけとかあんのかな？

土曜日なのにビデオみて一日終わった（´・ω・｀）

>>218
今、春休みなんですよ。だから春厨。

ヒキーといえばそうだと思いますよ。学校あっても、学校以外はほとんど外でないし。
でもそれほど深刻じゃないっぽいかな？
うまくいえないけど、あらゆる意味で中途半端なんですよ。
メンヘル行くほどの鬱じゃないし。偽鬱ってやつかな。
かといって普通に年齢にあった楽しみ、悩みを抱える、いわゆる青春ってやつも送れない。

外に出ない決定的な理由ってのは自分でもわかりません。出る必要が無いからなのかもしれない。
外に出るための服装や髪型を整えるの面倒だし。
どんな格好をすれば浮かないのか、どんなのが流行してるのか、そういうのに興味が無いくせに、すごく気にして、ヘンな格好して笑われるのが怖いんですよ。
興味が無いなら無いなりに普通の格好すればいいんですけどね。曲がりなりにも女なんだから。

行きたいところとかもあるけど（買い物とか）、そんな思いしてまで別に行きたくない感じかな。

要するに、中途半端なクズってわけです。
他のちょっと病んでる人に比べてマシだから自分は中途半端だってわけじゃないです。
そういう意味では、一番最下層のクズです。

>>219
なるほど。漏れも似たような感じだけどなぁ・・・
大学生だけど半ヒキで、いわゆる青春ってやつを送ってる香具師らを見ると
不安と焦燥と劣等感で激しく鬱になるし、自分をこの世から消したくなる時もある。
でも、絶対いつかこの状況を変えられると思ってる。
それに、ﾊﾝﾍﾟｿのような悩みを抱えてる香具師は結構いると思う。ダメなのに諦めきれず
ヒキになれない、そんなみっともない自分が嫌になるってことは漏れはあるよ。
だからそんなに自分に厳しすぎなくていいんでない？自分を許すのも大切なのでは

なんか他人事には思えなかったので　　スレ違いですね　ｽﾏｿ　sage

>>220
もうその通りです。全てあてはまります。やっぱりこういう人がいるんですね。良かった。
それどころか、自分みたいな人はたくさんいるんですね。自分が特別なんじゃない。

＞絶対いつかこの状況を変えられると思ってる。
私もそう思います。でも自分で変えるんじゃなくて、なんか適当にダラダラしてたら勝手に変わるんじゃないかなぁとも思ってしまいましたｗ
なんていうか、動かなきゃ何も変わらないと思ってます。でもそれとは別に、なんかどーにかなっちゃうんじゃないかなぁとも思ってしまいます。
でもやっぱり、何もしないで変わるわけないこともわかってるから、今まで楽観視してた分、不安や焦燥感も一段と大きくなる。ダメだなぁ…。
全然関係ないですねｗ

とりあえず、自分が好きになれるといいんですけどねぇｗ
でもほんとは自分のことが好きなのかもしれないし、うーん…。
まぁ、自分を卑下して逃げるのを、少し止めてみようかな（できるかどうかわかんないけど）

思い通りにならない自分をあれこれ思うのは
ある意味、年齢にあった悩みであり、青春であると思います。
みんな同じように思ってるけど、言葉に出すのが恥ずかしいんじゃないかな。
はんぺんﾀﾝ、全然変じゃないよ。

>>222
変じゃないですか。それは良かった。

＞思い通りにならない自分をあれこれ思うのは
　ある意味、年齢にあった悩みであり、青春であると思います。

そうですね。
でもこれって、まったく平均的な悩みだとは言えないんですよ。
甘い苦しみでも、発展性のある苦しみでもない。
みんな必要最低限のこと（外にでることとか、人と遊ぶとか、バイトとか）ができていて、その上で悩んでる。
でも自分は最低限のこともできないんですよ。しようとしない、できない。
怖くて何もしないで、自分は無能だって思ってる。

自分と同じ年代の人が同じことで悩んでるのは、この板でよく見かけます。
そういった意味では、年齢にあった悩みだとは思います。

なんか変な文章ですねｗ

むしろ自分は、ちょっと毛色の変わった（それでもありふれていることですが）悩みを抱えていることに、個性を見出してるのかもしれません。
「変」っていうのは、誉め言葉の一種ですよね。

自ら進んでダメになって、鬱っぽくなって、それが個性だと履き違えて。
なんてバカなんだろうなｗ

>>224と同じことを言って説教してやろうと思ったら自覚してたのか
わかってても変えられないんだよね〜、わかるよその感じ。

俺も自分が生きるのを許されるためには、
人と違ってなきゃいけないって思って暮らしてきたら、
どうにも人とつながりにくくなったよ

>>225
そうなんですよね。鬱っぽくなってる自分に酔ってる状態。
自分が嫌で嫌で消えたいって心底思うことはよくありますが、それに浸って「自分は他の人とはちょっと変わってるんだ」と思うこともあります。

人と違ってないと、何か興味を惹くようなことを言えないと、他人に相手にされないと思ってました。
他人よりも酷く劣っている点では、他人と違ってるんですけどねｗ
ループしちゃうなこりゃ。

やっぱり自分は中途半端ですわ。

ちょっと変わった悩みを持ってそれに個性を見出す。
いたって普通です。
怖くて何もしないで、自分は無能だと思っている。
これもいたって普通です。

もしも自分を変えたいのなら、自分が変だという考えを捨てること。
変えたくないのなら、それがあなたの「こうありたい自分」なのでしょうから、
悩みでもなんでもない。
あるがままの自分でいればいいだけのこと。
のほほんとしていましょう。

>>227
それが一番ですねヽ(´ー｀)ﾉ ﾉﾎﾎﾝ
こうやってうじうじしてる自分が好きなのも否定できないですからｗ

それにしても、バイトくらいしないとなー。

バイトしようぜ！漏れもバイトのおかげで
だいぶ人見知りがマシになった

ごめん上げた

なんのバイトがいいかな。

>>231
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1046976670/

スーパーのレジ打ちやった事あるけど、案外楽だったよ。
しゃべることと言えば

いらっしゃいませ
○○円です
ありがとうございました

の３っつあれば足りるし、服装もジーパンに普通のシャツだったよ。（女の子もそうだった）
時間帯によっては忙しいけどね。

追加
商品レジ打ちしてるから、人なんか見てられないよ。
そう言えば、不思議なぐらい知ってる人こなかったなあ。

>232
そのｽﾚ、バイト雇ってたのかーヽ(´ー`)ﾉ

>>233
レジなんか打てるかな。操作が覚えられないかも…。
こんなこと言ってたら何もできないけど…。

はんぺんには一回叩きのめされてみる必要があると思われ

叩きのめされたらここに来ればいいさ

>>234
ボランティアですねどっちかというと　　　

>>236
そうだよね。今までなんもしてこなかったから。
免許とったら本格的に探してみます。

＞バヌアツさん
あの、あげないでくださいね。私は楽しい人間じゃないので。

ごめんなさい
ただそんな、楽しい人間じゃないなんて悲観的になることはないと思うけど

機械に向けてバーコードを向けて「ピッ！」って言わせたら完了です。
全部やったら合計ボタンを押すだけ。
普通の計算機よりも数字押さなくていいから楽！

でも、コンビニのレジ打ちはお勧めできない。
かなりきついらしいよ。

バイト探し＆決心ｶﾞﾝｶﾞｯﾃね

ありがとう。でも事実ですからｗ　気にしないでください。

「気にしない」で変換したら「（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!」が一発で出てきてびっくりしたｗ

>>240
ありがとう。じゃあスーパーのレジがいいかな。知り合いがいないといいな…。

初めまして。
気が向いたら遊びにきてくださいね。
私もはんぺんさんと話してみたいし。

町娘さん、初めまして。どうぞよろしく( ´∀｀)

(ﾟ∀ﾟ)はんぺんバイトｶﾞﾑﾊﾞﾚｰｰｰ！

まだわかんないけどｗ
その前に免許とらないと…。明日だよ本免の試験…。

免許の試験頑張ってください。

バイトをしようという気になるだけでも前に進んでいますよね。
私はバイトを始めたことがきっかけになってどうにか
ﾋｷｰから抜け出せました。
のんびり進むのが（・∀・）ｲｲ!!

＞灰ﾀﾝ
がんばります。まぁのんびり行こうかとｗ

はんぺんチャットスレになりましたな・・。

あ、＞1さんですか？どうも長い間、お借りしてました。ありがとうございます。
＞1さんがいるのに長居するのもどうかと思いますので、このへんで…。

このスレみたらドイツ語の単位落としたの思い出しちゃったじゃねーかよ

女
http://homepage3.nifty.com/digikei/sample/sample.html

はんぺんさん　どうぞ使ってください
遠慮なく　大歓迎です。

＠

もうだめぽ・・・。

どうしたぽ？(´・ω・`)

>>256
あの時点では結果待ちですた。今はハッピーですヽ(･∀･)ﾉ
ご心配ありがとです。

ヽ(´ー｀)ﾉおめでとー

>>258
ありがとございますヽ(*´∀｀)ﾉｳﾍﾍｰ

|*´∀｀）はんぺんﾀｿ、合格おめでとうー！
私も合格通知が出た時は「|∀｀*）え？え？マジ？本当に自分が
受かっちゃっていいの？」って思ったっけなあ・・・。

合格おめでとうございます！
>>255を見てﾀﾞﾒだったのかと思ってたけど、よかったですね。

おめでと〜ヽ( ^∀^)ﾉ

すなぎもﾀﾝ、わかめﾀﾝ、おさげﾀﾝ、ありがとうございます。
もー電光掲示板に自分の番号が出たときは「間違いだろ！？((((;ﾟДﾟ)))」な状態ですたｗ

さて、あとはバイトでも探すか…。
の前に、無双やりまくり〜！(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

ﾖｶﾀﾈ!

>>264
ﾖｶﾀ!!(ﾟ∀ﾟ)ｱﾘｶﾞﾄ!!

@

学科試験なんてDQNですら受かってるんだから落ちるわけないだろ普通。

ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ

幕張免許センターか？

>>267
私は低脳なので受かるかどうか危ういところでしたｗ

＞はんぺいﾀﾝ
あら、私に良く似た人が…ｗ

>>269
流山の免許センターです。

祝　あげ

はんぺん流山まできたんだぁ・・・。
俺んちの近く。
なんか(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ！

はんぺん優秀なのね･･･。

漏れは免許の学科で2回落ちたよ・・・・。

ｈｅｕｔｅ

やっとはんぺんさんのいるスレを見つけた…。
前に見たことはあったんだけど、失念。ここだったのか･･･盲点ですた。

はんぺんさん免許おめでとうございます。
俺も最後の壁だったドイツ語単位取れてようやく3年です。。長かったべ（⊃д｀）

.

>>272
家から車で30分ほどのところです( ´∀｀)

＞わがやﾀﾝ
私も卒検は3回くらい落ちたし、学科も何回も落ちました。
教習所は厳しかった…(´･ω･`)

＞らくごﾀﾝ
進級おめでとうですヽ(*´∀｀)ﾉ
語学は面倒ですよね。ドイツ語なんて想像もつかないｗ

昨日、ささいなことで母親に怒られました。

「何もしないで、アホみたいにぐうぐう寝てばっかりいて、役に立たないね！
生きてる価値無いね！！」って、言われました。

自分で思うより他人に言われる方が良く効きますね。
そのとおりなんだよ、ﾏﾏﾝ。私は能無しだ。
おまけに成績表見られて…。
すぐに機嫌は良くなったけど、卒業できないってなったら、どうなってしまうんだろう((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

@

むぅ…もはやバイトどころではなくなってしまいました。応援してくださった方に申し訳ない。
もう辞めてーよ。

一年生の頃に戻りたい。友達いなくて、慣れない環境で辛かったよなー。でも講義に出るだけ出ておけばよかった。
後悔ばっかり…。

今考えると、別に普通にその場にいるだけでよかっただろーと思うけど、当時は辛かったんだよなぁ。
ぉぉぅ…。

きっと今年は人生最大の難関だっ。今年で私の人生が決まる。暦にも書いてあったし。
今年は最悪だ。

え？はんぺんってバイトやってんの？

>>281
やってないです。今年こそなんかバイトしようと思っていたのですが、ちょっと無理みたいなのです。
辞めたいなーと思ったのは学校ですｗ

胃が痛いな。どうせなら胃に穴でも開いて死ねばいいのに。
でもそうはならない。世の中は自分の思い通りにはならないから。
死にたいと思ってるうちは死なない。まぁぽっくり逝くときは逝くだろうけど。
本当に死にたくないと思ってればあっさり死ぬさ。
死に際には、醜く「死にたくない」ってもがくんだろうな。
きっと死ぬタイミングは、人生で最高に幸せな瞬間だろう。
なぜなら、世の中は思い通りにいかないから。

はんぺんタンは大學生でしゅか・・？？

＞ｈｅｕｔｅ　ほいてさん
そうです。留年間近な…。

がんばって通いなはれ！僕も留年したけど、卒業したから。（昔の話）
社会人やりながら４月から大学院に逝きます。（年甲斐もなく）

＞heute　ほいてさん
頑張っているのですね。働きながら院に行くなんて、素晴らしい。

留年したらどーすっかなー。

山奥にひっこんでさー、畑で野菜つくったりさー、本読んだりさー、晴耕雨読の暮らしもいいなーって思うけど、根性なしの私にゃできないと気づいた。

いくらのおにぎり美味かったー。また買おう。

おにぎり食べたくなった・・。
買いに逝こう。

おにぎり食べたかな？

さっきガムだと思って買ったら、チューイングキャンディーだった。
ガムが食べたかったのに。

留年…他人事とは思えないなぁ。。。
２回も経験してるし（ｗ

何とか防げるようにがんばってくださいな。
最後まで諦めずに、あがきましょう。
俺の場合、諦めたらそこで留年でした。

＞らくごﾀﾝ
あがいてはみますが…ｗ
卒業できてもどうせたいしたとこじゃないし。
でも金ないし。あーぬんどくせーっｗ

「牛タン」おにぎり食いますた。

オニギリは鮭ワカメが一番好きです･･･( ´ー｀)

＞heute　ほいてさん
牛タンおにぎり、美味そうですね。売ってないかな。

>>295
鮭ワカメというと、「おとなのふりかけ」を思い出します。私も好きですヽ(･∀･)ﾉ

今日も車の練習。
水戸街道をずっと走って、四谷までお墓参りに行ってきました。
となりに誰か座ってないと怖くて怖くて。
車線変更もなんとなく慣れたかなと思いましたが、車庫入れが全然できません。

でもやっぱ｢麻婆豆腐」をアツアツゴハンに載せて食う！
これがイイ！！

麻婆豆腐、イイですね。私も好きです。でも茄子の方がもっと好きかな。

中華が好きです。エビチリとか、酢豚とか、オーソドックスなやつ。
長崎に行ったとき、肉まんの皮みたいなやつに煮豚(?)を挟んだものを食べました。
柔らかくて美味しかったなぁ。
北京ダックの皮も好きだなぁ。甘い味噌(?)つけて。腹減った…。

最近、父親が怖いです。
別に怒るとか暴力とかじゃないんですけど、何か怖いです。
きっと後ろめたいことがあるからだろうなぁ…。

心休まるのは自分の部屋だけだ…。

あと二年もこんな思いしてかなきゃいけないのか…。
耐えられない…。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ　（　・∀・）つ旦　ﾏｧ　ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾒ

>>302
ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ(*´∀｀)ﾉ旦

ﾊﾝﾍﾟｿって大学卒業後どうするか考えてる？煽りじゃないよ

今日はミルクテーがｳﾏｰかった　（゜∀゜）ｳﾎｯ　いい男！

>>304
何も考えてないんです。今は卒業やら留年やらのことで頭がいっぱいでして…。
そのうち就活しないといけないんだろうけど、もうわけわからんです…。

まぁ確かに卒業すらおぼつかない上に　就活までくるとあぼーんな気分になるわけで。
そういう時は卒業とか単位とか一つのことに集中して　一つ一つ解きほぐしていくといいんでない？
あれもこれもって背負い込むと、きつい罠。のほダメだしｗ

あと、ふと思ったんだけど、ﾊﾝﾍﾟｿってなんだかんだいって２ﾁｬﾝでだらだらしてる今の状況がすきなんでない？
いや、率直な感想なんだが・・・　何年後かに無職・ダメ板でみかけたりしてなｗ

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜ 同志よ！一杯飲もうぜ
　　 　 ||十||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||七|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||茶||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

>>306
そうですね。とりあえず、今は留年しないことを第一に考えようと思います。
今年こそバイトしようと思ってたのになー…。でもちょっと安心してたりしてｗ

＞228でも書いたんですけど、今のこのうじうじしてる状況が嫌ってわけでもないんですよ。
306さんの言うとおりでｗ　結構、気に入ってますｗ
ただやっぱり、先が見えないのは辛いなぁと…。

＞heute　ほいてさん
私、お酒飲めないんですよ。ビールの味は好きなんですけど、すぐに赤くなって恥ずかしい。
強くなりたいなぁ。

瓶のラベルは「十七茶」と書いてある。
僕もお酒飲みません。

ホントだｗ　細かいなｗ

　　　　　　　ﾞ）　ﾞ）　ﾞ）
　ﾏｲﾄﾞｰ　　(ﾞ　 (ﾞ　 (ﾞ
　　　∧∧,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　
　　　｀"丶￣￣￣￣ﾉ´´
　　　　　 ゝ　　　　ノ
　　　　　　　──


出前でも・・とりたいな

はんぺんさん、おらと子供でもこさえよう！

おら、ほんとは男だったんだ。すまねぇだ。

おっす、おら悟空、すっげぇ気だぜ、おらわくわくしてきだぞ。

今更ながら、はんぺんスレ発見！

のすﾀﾝ、いらっしゃいましーヽ(*´∀｀)ﾉ

私はこのスレを間借りしておりますｗ

曲がりﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ

（´・∀・｀）ﾔﾚﾔﾚ　今日も一日２ちょんねるかぁ・・・
はんぺんさんは　何すてた？

ここにくればはんぺんちゃんのレスが見れる訳か・・・ﾄﾞｷﾄﾞｷ。

ここのスレタイにはいつも苦笑してしまうです。
なぜに真ん中の二つが全角？とか。

さりげないことに喜びや楽しみが見出せる状況を大切にしたい、
とか言ってみたり。

あー7時半くらいからずっとｹﾞｰﾑやってた。そろそろ寝ようかなー。
もうすぐこんな生活もできなくなるんだよなぁ…。ヤダヤダ。

このスレタイはドイツ語らしいですね。なんて意味なんだろう…。

>1にあるように、「今日」って意味でつよん。
俺は昨日一日中寝てました。
面白いゲームあったら教えてくださいな。

朝から　のほほん

のほほん〜
昼ご飯まだかニャ〜〜
今日はバイトだにゃ〜〜〜

http://fruit.gaiax.com/home/masamisawa/main
ここのHP
ﾑｶﾂｷﾏｽﾈ

らくごﾀﾝ、ｻﾝｸｽです。

＞1さんはドイツ語ができるのかな。いいなぁ。
あー語学思い出した…。嫌いじゃないんだけど…。

独逸語はかろうじて単位ゲットですた

バイト忙しかったです。ほいて

ほいてさん、バイトお疲れ様ですた。

今日も一日、パソコンの前に座ってました。
フリーのゲームをﾀﾞｳｿして、つまんないから消して、また落としての繰り返し…。

私はこのままどうなっちゃうんだろうなぁ。

しげる君とか、HUMANとか、糞ｹﾞｰの匂いを感じさせるものばかりを落としたけど、2秒で秋田。

はんぺんヤヴァすぎ。萌え。

萌えかどうかはわかりませんが、ﾔｳﾞｧｲのは当たってますねｗ

もう27日だ。あと一週間。それまでに考えなくちゃいけないのに。ちっとは動けっての＞私

「授業料払っていいのね？」って母親に聞かれました。
どうしてそうやって困らせるようなこと言うの？私が学校辞めるつもりは無いって思ってるんでしょう？
辞めるって言ったら怒るでしょう？確認の言葉が聞きたいんだろうけど、今は考えるのも嫌…。

親が怒るから辞めないとか、そんな低次元な話じゃないのはわかってます。
でも今は、目の前の恐怖から逃げたいって考えて、頭を真っ白にすることしかできない。
これから先どうするかなんて、わからない…。

>>331
今書いたことを、あらためて親御さんにも伝えてみては?

ちなみに、漏れも来年は休学します。
バイトしながら、親父の実家(鳥取の農家)に厄介になるつもりです･･･( ´ー｀)

>>332
怖くて言えないです(つД｀)

ついこの間も成績表を父親に見られて、「逃げるな」って言われました。
でも留年したら金は無い、4年間分の金しかないと言われました。それはわかってるけど…。
私はもう、辞めてもいいや、どうでもいいと思ってしまっています。
そうすると今までのお金をドブに捨てたようなもので、自分も両親も苦しい…。

愚痴ばっかりだ。

>>332
休学ですか…。その間は、授業料は払わなくていいんでしょうかね。
辛いですね…。バイトと農家の両立、頑張ってください。

お前やめたらﾋｷることｹﾃｰｲだからやめんな
結局バイトもしなかったんだろうが
>自分も両親も苦しい
何が自分も苦しいだよ。お前その状況でちょっと悦に入ってるじゃねえか
ホントにｽﾏﾝと思ってるんだったら去年の分を今年挽回するぐらい
勉強しろ馬鹿
そんでまたここに来て愚痴って寝ろ
みんな聞いてくれるよきっと

あと何単位残ってるのよ？＞はんぺんﾀｿ
僕は４年は、試験だけ受けてかろうじて卒業したよ。
とにかく単位取ればいいんだから、がんがれ

>>335
そうですね。とにかくやらないとダメですよね。
本当にありがとうございます。

＞ほいてさん
あと80単位です。
今年から気分を入れ替えて頑張ります。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ（・∀・）！　

＞はんぺん
なんかやる気になったみたいね。
まあ、勉強だけに集中できるのは、学生の間だけだからね。
どんどん知識を吸収して下され。
後悔先に立たずですぞ。　( ´ー｀)

>>338ﾀﾝ　のすﾀﾝ
がんばります。
あーでも学校が近づいてくることを意識すると、辛いなぁｗ

８０単位か・・・語学とか残ってるの？体育とか・・。

うちは体育は強制じゃないので、それは安心です。
語学は、あと2単位です。語学は結構好きな方なので、大丈夫だと思いたいです…。

今日は駅まで行きました。
駐車場に入って止めようとしたんですが、何回やってもできない。
うーん…。

駅は人がたくさんいました。

胃が痛い。コーヒー牛乳のせいかな。
コーヒーっぽいものを飲むといつも痛くなるなぁ。
それにしても、腹減ったな…。

山田太郎、かっこいいなぁ。ドカベン最高。
古本で買ったけど、やっと野球が始まったあたりで買うのやめちゃったんだよな。
プロ野球編は兄が買ってくるからそれ読んでるけど。
作者ってダイエーﾌｧﾝなんだっけ？だからパリーグ主体なのかな？

いいなぁ山田太郎。

昔、A列車で行こうを買ったんだけど、低ｽﾍﾟｯｸなせいで動いてるんだか止まってるんだかよくわからなくて、すぐ止めた。
ｷｬﾝﾋﾞｰのなんてやつだったかなぁ。
結局、売ったら二束三文だった。今思うとあのｷｬﾝﾋﾞｰを取っておけば良かったなぁと思う。
初めて買ったパソコン。懐かしいなぁ。

で、今ごろA列車がやりたくなった。
で、なんかA列車の模造品を目指してうんたらかんたらってやつをﾀﾞｳｿした。
まだ製作途中なんだよね？でも、目的もなく線路つくったりビル立てたりして、なんか楽しい。
…暗いなぁｗ

A列車、やった事ないなー。
シムシティーで建てては壊して建てては壊してが好き。
・・・暗いなぁw

ん、勉強は？

＞サランﾀﾝ
シムシティやったことないなー。中古で売ってたら買おっと。
暗い部屋でこそこそとｗ

＞348ﾀﾝ
免許とれたので、もういいかなーとｗ
…そういう問題じゃないんですよね。今年は気張っていきまふ(`･ω･´)

はんぺんﾀﾝ、くちどけ生茶のCMで、
松嶋菜々子に遊ばれてる坊主頭の男の子、どうよ？
漏れは結構ツボに来たんだが・・・

↓これ
ttp://www.beverage.co.jp/namacya/index.html

>>350
おお、いいですなぁ。もっとがたいが大きければﾓｱﾍﾞﾀｰ。
山田太郎みたいなｗ

桜咲いてる

街のほういって桜咲いてるかみに行って見るかな…。

山田太郎？山本太郎じゃなくて？

桜、いいですね。一人でお花見でもするかｗ

＞354
ドカベンの山田太郎です。

両親と花見散歩してきましたでつ。

>>356
お花見は楽しかったですか？
私も家族で行こうかな。家族で出かけるのは嫌いじゃないけど、あの自分の情けなさが嫌だなぁ…。

>>357　はんぺんさん　はじめましてー
＞自分の情けなさ
この歳になって家族と出かけるのは自分ぐらいだよなぁと周囲の目が気になったり、
そんな事を恥じてしまう自分がまた恥ずかしかったりするって奴でせうか？
もしそうだとすれば僕も同類なのでお気持ちはわかりますｗ

paganさん　こちらこそ初めまして。　

もう全てその通りです。
特に、「久々に家族が四人そろったんだから外食しましょう」なんて言われると、結構苦痛だったりします。
ファミレスで働いてる高校生くらいの子を見ると、学校もろくに行かずバイトもしない自分が、親の金でのうのうとメシ食ってて情けなくなります。

んー自分を責めてもあんまり良い事無いと思うし、とりあえず働いてみたくなったら働いてみる。ぐらいの軽い気持ちでもいいんじゃないですかね？
(↑こういう考え方って人生舐めてるのかなぁ？）
気張りつつ気負わずまったりとｶﾞﾝｶﾞｯﾃくらさい。応援してますよー。（´∀｀）

ちなみに僕が初めて買ったパソコンもwin3.1搭載のｷｬﾝﾋﾞｰですたｗ
確か６〜７年前頃でしたっけ、あれ売ってたの。懐かｽｨ。

そうですね。とりあえず今は留年しないように気張ります。

そうそう、7年くらい前です。当時は小学○年生ですたｗ
NECが幅をきかせていた頃ですねー。
初めて買ったFD12枚組くらいのゲームを、一枚だけ間違えてフォーマットした記憶が（汗
Win95が出た頃も、近所の電気屋に夜中から並んで買いますたｗ

インストールとかフォーマットとか用語がわからなくてあちこちクリックしまくったり、猿みたいにソリティアにはまったりｗ
懐かしいなぁ。

あたしゃ、「デジタルディバイド」実感してます。
ITも落ちこぼれ・・・もうだめぽ・・。

はんぺんってパソヲタだったのか・・・

俺もパソコンスキル全くないよ。
はんぺんにすら劣等感を感じてしまう今日この頃…

うーん…パソヲタと言えるほど詳しくないです。
みんなが知ってるようなことを全く知らないこととかよくあるし。
こないだ初めてメッセというものを知りましたｗ

家に篭ってバイトもしない私に劣等感を感じることないですよー。安心汁( ´∀｀)

昨日、我が家に新車が届きました。
免許とって十日ほどの初心者に新車はちょっと怖いです。
でも今までよりもハンドルが軽くて、大きさも少し小さくなったから運転しやすいかも。
ちょっと嬉しい。

ﾒｯｾやりてぇ〜

バイト疲れた〜〜。明日もバイト

＞367
メッセという存在を知っただけで、やってるわけではないです(;´∀`)

＞368
お疲れ様。お金を稼ぐのは大変ですね…。

はんぺんたんもﾒｯｾやろうよ。

本日「えイプリル・ふ〜ル」
ピョンヤンに自衛隊戦闘機が「焼肉のタレ」投下。

はんぺんってほんと甘やかされてんだな。
新車かよ。

>>370
何話したらいいのかわからないし、話題もないので、やりません。ごめんなさい(´･ω･`)

＞ほいてさん
モランボンのやつをｗ

>>372
両親の車ですよ？自分のじゃないですｗ
今までの車は兄が仕事場に乗っていくので、これに乗るしかないんです。
こわ〜。

第一回の履修科目を考えました。
これだけで単位がとれた気になってる自分が凄くイヤです。

3日は健康診断。行かなかったらどうなるんだろう。

おはようです。いっつもコソーリ拝見してまふ。
健康診断行かなかった人は自腹で再検査でつよ（うちの学校は）。
レントゲンとかは自腹だと高くつくので要注意！(´・∀・`)

＞ねのひﾀﾝ
(ﾟ∀ﾟ)ﾉ゛もはよう　早起きでつねｗ
自腹かー。やっぱりちゃんと学校でやりますｗ

ねのひﾀﾝは昨日、2chしかﾈｯﾄに繋がらなかったんですか？
あ、重いだけだったのかな？
うちも昨日は、2chもネットも繋がらなかったんです。今朝復帰しました。
プロバイダのページ見ても何にも書いてないし、うちのパソコンだけかなぁ。
なんか不安です(´･ω･`)

うわぁプロバイダからメール来てた。メンテナンスだってｗ
恥ずかし〜。全然見ないからわからんかったｗ

でも原因がわかってほっとした。

おはよー★
以上

ほいてさん、おはよう☆

原因が判明してよかったでつね(*´∀｀*)
うちは、、なんだったんだろう？謎です。

こうやって無事に書き込めるのは幸せなことです（大げさかｗ

無事に健康診断が終わりました。
ガイダンスのある教室でﾎﾟﾂﾝと一人座って2ch見てたら、顔見知りの子が声をかけてくれまして。
「こっちに来なよー」なんて言ってくれて…。嬉しかったです。

明日は履修登録の紙を提出するだけ。
ちゃんと登録できるかなぁ。抽選漏れしたら、また考え直さなきゃならない。
まだまだあと20単位くらい登録しないといけないし。

来年は九段の方に行かなきゃならないから、今年中にこっちの講義をとり終えなきゃならない。
あーぬんどくせー。

来年から都内かー。嬉しいような、面倒なような。
つーか定期代がかかるんですね。うわぁ人生初めての定期だｗ
3年生になれたらの話ですがｗ
とういうか、ならないとダメなんですね。進級できなかったら終わりだ。

はんぺん、今度３年になるんじゃないの？

あ、間違えましたｗ　4年生になったらです。
＞385さんありがとう( ´∀｀)ﾊｽﾞｶﾁｰ

はぁ〜ｼｮｯｸだな。全館禁煙。
すごく吸いたくてたまらないとか、そういうのじゃないんだけど。
時間を潰す場所が無くなっちゃった。
今まで昼休みとか空いた（ｻﾎﾞｯた）時間に、人のいない喫煙所で音楽聴きながら吸うのが楽しみだったのに…。
今までも図書館にいたけど、試験前とか間は満席でいられないんだよなぁ。
これからどうしよう…。

自己嫌悪…。

健康診断でレントゲンを撮るってんで、半そでのＴシャツを着ました。
で、昨晩はＴシャツを着るために無駄毛剃りを実行しますた。

どうしてこんなに生えるのかなぁ。いらないだろ。
無駄だ邪魔だ汚らわしいと疎まれながらも、剃っても剃ってもなお濃く生えてくる無駄毛。
どうしてお前はそんなに強いんだい？うらやましいくらいだｗ
あれか、嫌がらせのために生えてくるのか？逞しい奴だ。
私だったらヘコんで表に出て来れないよ。

生きる気力を無駄毛に吸い取られてるのかなｗ

桜が咲いてました。
うちの学校は桜が結構咲いて、おばちゃん連中がお花見にくるほどだそうです。
…その連中を見たことはありませんがｗ
高校の方に咲いてるんだよなー。大学側に咲けばいいのに。
桜を眺めながら一服するのもｵﾂだろうなぁと。

あぁ禁煙か…。
一号館と二号館の間が喫煙所ですよーって…じろじろ見られまくりじゃん！
人目の無いところがいいの！ﾄﾞｷｭｿがうじゃうじゃ寄ってくるのがイヤなんだよ！

フタがしっかり締まる携帯灰皿が欲しいな。

ヨーグルト美味かったなぁ。あんまり好きじゃないんだけど、今日はなんだか凄く美味しく感じられたよ。
もっと食べたい。でもお腹壊しちゃうし。やめとこ。

ペットボトルって、飲みきれなくて残しちゃうんですよね。
特に炭酸。コーラとか、気が抜けるとマズくて飲めない。残り少なくなると飲めない。
缶の方がいいや。

やぁまだたぁろぉ〜♪
この部分だけが記憶に残っているのはなぜだろう？

これいいな。
ttp://store.yahoo.co.jp/pia/a8203.html

でももうちょっと太い方がいいな。

>394
在庫切れっすよ；

あらホントだ。残念。
それにしても、こういうのって高いんだねぇ。

寒い・・4月なのに・・

今日は3月上旬の気温らしいですよ。寒いですね…。

４００

400おめでとう。

しばらく聴いてなかった音楽を聴くと、よく聴いていた当時の心境を思い出す。
あの頃も嫌なことばかりだったけど、懐かしくてじーんとするのは何故だろう。
インディゴ地平線を聞くと、具体的な何かはわからないけど、何かを思い出す。
決して楽しい思い出じゃない。でも何か、心地良いことがあった。
なんだろう。今この瞬間が楽しい。
あの頃に戻りたいとは絶対に思わないけど、あの頃の気持ちに戻りたいと思う。

>>402
俺も、ミスチルの曲とか聞くと、
「ああ、そういや、当時はこんな心境で生活してたなぁ･･･」
とか、思い出す事がある。
It's a wonderful daysを聞くと、
なぜか、大学の生協でﾊﾟｿｺﾝを見ていた自分を思い出す。
懐かしい気もするけど、なぜか、ちょっと不安になる。

あと、ｲﾝﾃﾞｨｺﾞ地平線では、「ﾁｪﾘｰ」が好き。
たまに聞くと泣きそうになる。

>>403
音楽って、故意に思い出せないことを思い出させてくれますよね。
匂いも同じだな。
初夏にクーラーをつけて、カビくさい匂いがすると、一生懸命だった頃を思い出す。
海に行きたいな…。

>>404
「チェリー」最高ですね！私は「ナナへの気持ち」とか、「バニーガール」が好きです。
というか、このアルバムは殆ど好きです。

>>406
匂いもあるな･･･あとは味かな。
何かの匂いをかいだ時に、具体的に、何の匂いなのかは思い出せなくても、
なんとなく、これは嬉しい匂いなんだ･･･って分かる事があります。
多分、子供のころ好きだったオモチャの匂いとかだと思うけど･･･

あと、「ナナへの気持ち」の、間奏の早回しの声が、
「Hしたでしょ?」って言っている気がしてならないです。
多分、心がすさんでるんだと思います。

>>407
うんうん。私も小さい頃好きだった毛布の匂いを覚えてます。
文字なんかよりも、よっぽど正確に覚えてるような気がする。

間奏の部分はなかなか聞き取れませぬｗ
初めてこの曲を聴いたとき、冒頭の「笑いすぎ？ﾌﾌﾌﾌ」が「こわー！お、おばけ！？」とかﾋﾞﾋﾞってましたｗ

間奏：

『〜海飛び込むときも男の人、素っ裸だったし．．．ぴるるんって．．．（笑）．．．
エッチしてるし．．．（笑）．．．不思議な映画だったけど．．．（笑）．．．ちがう！
イタリアの景色がすごい良くてね．．．オシャレなんだけどー．．．洋服とかもね．．．〜』

らしいです。

へー初めて知った！ありがとう。やっぱりｴｯﾁは入ってるんですねｗ

このナナって子は不思議ちゃんなのね。
このくらい個性のある子になりたかったなー。

♪ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ
　　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ
　　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／
　　　　　 　　 .;: ":;.　　　　　 　　 .;: ":;.　　　　　 　　 .;: ":;.
　　∧∧,..,.. ;'､., : 、 　∧∧,..,.. ;'､., : 、　　∧∧,..,.. ;'､., : 、
　;'‘∀‘､:、.: :　;:' 　 ;'‘∀‘､:、.: :　;:'　 　;'‘∀‘､:、.: :　;:'
　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '
　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''

お墓参りに行ってきました。
新宿まで私が運転して、そこから八王子までは父が。
朝早く出たから、道はガラガラでした。
でも途中、前の車と衝突しそうになりましたｗ
で、父に怒られたｗ

初心者マーク、あと4つくらいつけたいよ、ﾎﾝﾄ。

あらまぁエビマヨさんたち、美味そうねぇ。食っちまうぞ。

進路登録カードを学校に提出しに行こうと思ったら、今日は日曜日なんですね。
学校あいてないか。
風強いし、いいや今日は。

靖国神社、千鳥ヶ淵は桜がたくさん咲いてました。
来年はここへ通うのか。進級できれば。

まさか・・・同じ大学とか？？
僕のとこも本校舎は靖国近く・・

ほいてたんはドイツ語せんたくしゃなのですか？

あら、同じかもしれませんね…ﾌﾌﾌ

今まで楽しいと思ってたものが、最近つまらなく感じてきた。
というより、飽きた。
でも読み続けてしまうんだなぁ。

落とすだけ落として読まない。
読んでないのがたぁくさん…。

学校に行って、帰ってきました。
喫煙所、人がいっぱいいて近寄れない･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
これから講義が始まったら、どこにいよう。昼休みどうやって時間潰そう。
やっぱり図書館が一番か。
あぁもう、ダメだ…。

今日は天気が良くて、気持ち良い。
空がきれいだ。
自転車に乗ってると、暑くてちょっと汗ばんだ。

進路の紙を提出。
なんか全然、自分と関係無い様な気がしてしょうがない。
資格のところ、自動車免許とかあったけど、MTだけ。ATじゃダメですか(つД｀)

http://www.taty.ru/

ほんとにﾊｧﾊｧものですね(;´Д｀)
なんだか羨ましいなぁ。
こんな人いたらいいなぁ。

>>423
これロシアの美少女ユニットの方でしたっけ？最近CD屋でポスター貼ってある。
顔立ちもややはっきりし過ぎてるものの幼さが残ってて、ややロリ入ってる人間にとってはたまりませんなｗ

ゆーりゃちゃんが
かわいくてたまらんですな(;´Д｀)ﾊｱﾊｧ

ところで>>419 とか >>420を見るとはんぺんさんは図書館ｽｷｰな文学少女に見受けられるのですが
普段はどんなご本を読まれるのでせうか？(´・ω・`)　知りたいっす。

＞paganさん
ですねー、たまりませんねー(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
ﾚｽﾞってわけじゃないんですね、この人たち。でも、ちうしてるｗ

＞各自にﾎﾞｰｲﾌﾚﾝﾄﾞはいるけど、お互いが大好き
いいなぁ。男でも女でもどっちでもいいから、そんな人ができたらいいなぁ。

ttp://www.tatu.ru/cgi-bin/foto/dypicgen.cgi.en?gallery=r&pic=Tatu65.jpg
漏れにもちうしてくれｗ
あ、髪の短い子が好きだけど、してもらうのは髪が長い子がいいｗ

＞ニルさん
どっちがどの名前なのかわかりませぬ。
ゆーりゃちゃんは髪が長い方？短い方？
教えてくれるとすげー嬉しいです((((;ﾟ∀ﾟ)))

＞paganさん
別に文学少女と呼べるほど本を読んでないです。
ｼﾞｬﾝﾙや、どの作家が好きとか、そういうこだわりも無いです。
本屋に行って、気に入った装丁とか、帯を見て気に入った言葉が書いてあったりすると買います。
とはいえ好きな傾向はあるみたいで、「ダメな人間」というか、そういうのが書いてあると読んじゃうのかなぁ。
堕落した人の話なんか好きです。え、そういうのに憧れてたものでｗ
「ベロニカは死ぬことにした」とか「N.H.Kへようこそ」、「スカイクロラ」とか。
なんか、うまく言えないな…。

図書館の雰囲気や匂いが好きです。
図書館では心理学の本をﾊﾟﾗﾊﾟﾗ。
難しい本じゃなくて、写真とか実例が載ってる読みやすいやつです。

本がたくさんある景色を見るのが好きです。
で、一年の頃、講義に出のが嫌で、時間潰しに図書館に篭ってたんですが。
ふと、どうしようもなくなったことがありました。

目の前に大きな棚があって、何冊も本がある。
本にはいろんなことが書いてあって、あれもこれも読んでみたい。
膨大な量の知識が目の前にある。それを全部知りたいと思った。
でもそんなことできるわけない。ここにある本全てを読みつくすことはできない。
そう思ったら、本棚と本棚に挟まれて圧死してしまう！って怖くなりました。
すごい圧迫感を感じて、心臓がﾄﾞｷﾄﾞｷして、ﾌﾗﾌﾗしながら家に帰りました。

あれはなんだったんだろうなー。

うむー>427の構図はかなりﾖｶですねｗ　僕にもしてくれ、もといさせてくれヽ(`=3´)ﾉ

>>428
文学少女では無いにしろ、本ｽｷｰであることには間違いなかとですね。萌えです。
「N.H.Kへようこそ」これはんぺんさんも好きでしたかー。ややｦﾀ入ってる人間にしかワカラナイネタ満載だったけど。
佐藤くんがやばすぎで面白かったｗ(しかし彼の行動の半分程は身に覚えがあったり。。ｱｲﾀﾀ)
ついでに僕、著者の滝本さんにサイン貰った事ありますw　彼は結構ハンサムでした。ｳﾗﾔﾏｽｨ(ﾟдﾟ )
「ベロニカ」と「スカイクロラ」は知らなかったです。。今度調べてみようっと。

図書館は僕も好きです。というより学校いるときとかは居場所が無くて、必然的に図書館(＝一人で過ごせる場所）へとw
腐れ縁を越えて愛着沸いてきますな、こうなってしまうと。
心理学関係で読みやすいのっつうと斉藤環さんとか宮崎学さんとかなんでしょかね。お薦め本とかあったら教えてくらはい。色々勉強したいので。
･･･ついつい長文占拠する癖があるので、うざかったらスルーでおながいします。(´・ω・`)

>>430
長文大歓迎ですよー(ﾟ∀ﾟ)ﾓｯﾄﾓｯﾄ!!

＞ややｦﾀ入ってる人間にしかワカラナイネタ満載だったけど。
やべっ、殆どわかったっつーか、理解してしまいましたｗ

佐藤君の行動は、もうほんとに見に覚えがありすぎますね。
「こういう本を待っていたんだ！」って、嬉しくなりましたｗ
これほどまでに自分と似た人物を書いた本を読んだのは初めてです。
ただ買うときにちょっと抵抗がありましたがｗ

ハンサムですかー。顔が良くても、辛いことはたくさんあるもんですね。

「途中下車」とか「すべての雲は銀の…」とか、青春っぽいのも好きです。
ああ、押し付けがましくてごめんなさい。

心理学の本は、ほんとに絵本みたいなヤツしか読んでないです。
それこそ「早分かり精神分析」みたいなｗ

ゆーりゃちゃんは
黒髪ショートの子です
中性的な美形ってかんじ
もうひとりの方も
かなりの美少女っぷりですが…
こんだけうつくしいと
人生楽しいもんでしょうねぇｳﾗﾔﾏｼｶ

しかしまぁあのスレだけ空気が違う。
なんていうか、うん、板違い？
いやいやいや追い出そうとか目障りだとかそんなことではなくて。
流出してきそうというか、この板がみんなああいうスレだと誤解されるのが痛いというか。
いやいやいや板はみんなの物だからそんなことを言う資格は無いわけで。
ましてや私自身、構ってチャンの痛い人間だし。新参者だし。
しかしまぁねぇ…。

>>432　ニルさん
おお、ありがとうございます。
私も黒髪ショートの子が好きです。
でも、ちうしてもらうなら金髪の子の方が…（ｼﾂｺｲｗ

ほんとに、美人は美人なりに大変なこともあるだろうけど、おいらのようなﾌﾞｽにくらべれば！
きっと悩み事があっても、それは先に繋がる、むしろﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞと言っても良いくらいなもので、
暗くてｳｼﾞｳｼﾞした悩みなんか無いんだろうなー…。

家に本が1000冊あるますニダ・・。
立花隆の本よく読むけど・・。あのｵｻｰﾝ、本をしまっておく為
ビル建ててしまったから驚き！

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://saitama.gasuki.com/koufuku/

ほいてさんはたくさん本読むんですね！
立花隆って、東大の教授？ぐぐったらそんな感じでしたが。
本のために家建てるなんて…なんかボランティアにでも寄付したらってｗ

立花隆はジャーナリスト。

>はんぺんさん
滝本竜彦読んだことのある人とお話出来たのは初めてだたんで嬉すぃです。　わーいヲタ仲間だー！　(･∀･)人(･∀･)
お薦めの本も頭に入れといて機会が会ったら読んで感想書きますね。
http://www.boiledeggs.com/chojin/chojin0.html
↑これは彼のwebエッセイですけど相変わらずダメ人間道を爆走していて面白いです。
(いや、面白いとかいってたら不謹慎か？ｗ）
滝本竜彦もそうなんですが、はんぺんさんのカキコミを読んでてもかなり自分と似てるなぁって思って、シンパシーをビシバシと感じてしまいまふ。
いや、突然こんな事言われても迷惑だろけどさｗ

>>435　ほいてさん
立花隆って小、中学生の時、好奇心の赴くまま図書館の本を全部読破してしまったそうな。
(「僕はこんな本を読んできた」参照）つーかすごすぎです(笑)

>>437
ジブリの「耳をすませば」では、主人公のお父さん役で下手な演技をしてたりするｵｻｰﾝでもありますな。口パクと台詞があってないのｗ
僕は彼の書く文章はイマイチ好きになれなかったりもしますが、その筋では結構有名っぽいみたいですね。

>>438
ありゃ！？全然違った。何を見てたんだろうなｗ
わざわざありがとござます( ´∀｀)

＞paganさん
早速見てみました。で、写真を見て、「おいおいｲｹﾒｿと呼ばれる部類に入るんじゃないですか！？」
顔が良くても辛いことはたくさんあるんだなぁと。
もっとゆっくり読んでみます。

迷惑じゃないですよ。むしろ嬉しいです ｦﾀ(･∀･)人(･∀･)ﾅｶﾏー

図書館の本を全部って…何千冊もあるでしょうにねぇ。
広辞苑や辞書読むのが楽しいって人もいるし、世の中には凄い人がたくさんいますね。

＞耳をすませば
見たこと無いんですが、ジャーナリストがアフレコするんですか。
有名な人なんですね。知らなかった。

超人計画を読みました。まだ全部読んでないんですけど。

この人の自嘲的な文章がすごく好きです。私も自分を蔑むのが結構好きなものでｗ
「自分はダメだダメだ」っていう自己卑下から、
「よし、これから俺は変わるんだ！」って、土壌がしっかりしていない状態から
いきなりハイになって突っ走って、結局「やっぱり俺には無理なんだよ」って
返って以前よりも落ち込んで無気力になる過程がすごく好きです。

「NHKへようこそ」と似たようなノリの本を探していたんですが、相変わらずですねｗ
脳内彼女とのやり取りで、歪んだやる気を出す滝本さん、好きですｗ
この、「ちょっと違えてないか？」って方向に突き進むあのテンションの高さが、またイイですね。

もっと読んでみます。

>>441
人を責めるよりは自分を蔑む方が気が楽、というかそっちのほうが自然でしっくりきたりしますよね(笑
こうしてまた自虐の快楽を覚えるはんぺんﾀﾝ、、（*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>超人計画ﾈﾀ
数少ない一ファンとしても彼のトレードマークである帽子が○ゲ隠しの為だという事は知りませんでしたｗ
２話辺りで書かれてるけど僕もミシェル・フーコーのスキンヘッド姿はｶｺｲｲなぁ。って思うです。ヽ(・∀・)ﾉ

ついでといってはなんですが観念的な文章盛りだくさんのmyHPをｺｿｰﾘと紹介(構ってちゃん。)
http://www.geocities.jp/dark_side_of_man/index.html

>>442
もっともっと自虐を！(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

いやぁほんとに剃っちゃったんですね、写真見てびっくり。
奇しくも私は坊主好きでしてｗ　ﾊｧﾊｧものです。
でも剃っちゃうのはなー。五分刈ﾊｧﾊｧですｗ

さっそくpaganさんのHP行きました。
ゲストブックには見慣れたお名前がｗ

paganさんもたくさん本を読んでいるんですね。ほんとに本が好きなんですね。
興味深いことが書かれているので、隅々まで読んでみようと思います。

osageﾀﾝ、大丈夫かな…(´･ω･`)

ゲストブック、失敗してしまいまいした。本当にごめんなさい。
あんまりこういうの慣れてないもので…言い訳にもなりませんが。

なんだかやっぱり寂しいもんです。
もうリロードすることがないんだもんな。
何かが一つ終わってしまったような感じで。

「猫になりたい」って言うとほほえましいというか、寂しい感じがするけど、
「犬になりたい」だとﾊｧﾊｧしますね。
「キリンになりたい」だと今度は詩的な感じがしますね。
「パソコンになりたい」だと漫画になっちゃいますね。
じゃあ「インターネットの中にいる人になりたい」
黒い世界で、体は蛍光の緑色。
いいねぇ。

こないだ、2ヶ月ぶりかに携帯にメールが来ました。
あの子は頑張ってるんだなぁ。第一志望かどうかはわからないけど、なりたい職業になれたもんな。
偉いな。ぜひ、これからも頑張ってほしい。
あの子は結婚したんだよな。幸せな家庭を築いてね。
あの子は教職とってるんだっけ。先生になれるといいね。でも今は倍率が酷いことになってるからなぁ。
あ、資格だけ取るつもりなのかな。なんにしろ、充実してそうでいいな。

私だけじゃんなぁみっともないの。自分を卑下しても慰めてって言ってるようなもんだし、なんだかなぁ。
ま、私のことは忘れてるだろうからいいけどさ。

情報科学、落選した。
ぽちぽちタイピングすれば単位くれると思ったのにｗ

無視厚いなあ・・。このまえ寒かったと思ったら！
「芸術は爆発だ！」岡本太朗！あのｵｻｰﾝ、沖縄にこっていたなあ・・。
沖縄そば食いたい・・。アルタ裏の店の。

今日はほんと暑いですねぇ。半そでだとちょっと寒いかな。
こういう季節は苦手です。

はんぺんﾀﾝには、現実の歯車が噛み合い良い方向に物事が回り始めたら
頑張ってのりきって行けそうなバイタリティを感じますにょ。

なにか良い目標が見つかるといいですね。(って自分も人の事言えない身ですが、、)
見つからない時は、まぁいつかなにか起きるだろうと思って、脱力しながら楽しく生きていきませうー　('A`)ﾉｴｲｴｲｵｰ　←やる気無し風味(笑

>>452
私にそんな隠れたﾃｨｶﾗが!!ｗ

ま、のほほん頑張りますわ('A`)ﾉｴｲｴｲｵｰ（ｗ

公共料金さんの、もう見れないんだなぁ。知らなかった…。
もっとちゃんと保存しとけばよかった。
好きだったんだけどなぁ。

晩御飯を食べてから、父親とちょっと亀戸まで行ってきました。
夜のドライブは凄く好きです。
田舎から都会の方面に向かって段々と賑やかになっていくあのﾜｸﾜｸ感は、小学生の頃から変わりません。
オレンジ色の街灯とか、川を渡る橋とか。

父親と二人きりで、いろいろ話をしました。
「運転はもう慣れたか？」「お母さんも大変だからな」「会社でLANを組もうと思うんだ」
とか、いろいろ話しました。
でも「学校を辞めたい」「留年するかもしれない」と言いたくてもずっと言い出せず、結局何も話せませんでした。
仕事が変わって大変じゃない？と聞くと、そんなことはない、今の方が楽しいと答えました。
「お父さんはすごいね」と言うと、やっぱり「そんなことはない、頑張ればなんでもできる」って。
強いなぁ。私が弱くて甘いだけか。
「お前も来年は都内に通うんだな。良かったな田舎から出られて」と、笑いながら言われました。
でも無理かもしれないし、都会は人が多くて怖い。
中学生の頃は、高校生や大学生になったら都内の学校に通いたいって思ってました。
もう今は、どこに行っても同じだ。自分自身が何かをしようとしなければ、同じことだ。
あ、でも学校の帰りにどこかへ寄れるんだな。やっぱりちょっと嬉しいかもｗ
それでも怖くて嫌なことの方が多い。

ドライブは楽しかったです。
この年になって家族とドライブなんて、と思うと情けなくなるけど。
いつまでこうしていられるんだろう。

大好きな夜の景色と、先の見えない不安さがで、逆になんだか心地良かったです。

なんで改行が変なんだろ？

改行変じゃないぞ
ギコナビのウィンドウが小さすぎるんでわ？

>>457
そうみたいですね。IEで見たらちゃんとしてました( ´∀｀)

解像度を800×600にしてるんで、どうしても見れる範囲が狭くなってしまうのかな？
ほんとは1280×1024が良いんでしょうけど、なんだか字が小さくて目がしぱしぱするんです。
DPIを上げると見やすくなるって書いてあるけど、何も変わらない。
うーん…。

>>455
すべて自分の中で解決してるんだね。あとは・・・。

>>459
はい。今年はとにかく頑張るだけです。
やる気も出てきました。
これでダメなら、もう終わりでしょう。

よぉぉしやる気が(ﾟ∀ﾟ)ﾃﾞﾃｷﾀｰ!!

今年はちゃんと予習復習するんだ。レポートだって提出期限の2ヶ月前からやっちゃうぞ！
今なら空だって飛べる気がする！なんだってできそうだ！

|*´∀｀）ﾉｼ ファイト！
ってか、はんぺんﾀｿのｶｷｺ見てると2年前の自分と重なるんだなあ・・・。
私も1、2回生の時は激鬱で3回生から徐々にやる気が復活・・・みたいな
感じだったっけ。

＞すなぎもﾀﾝ
すなぎもﾀﾝと同じなら安心です(ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾎｰ
頑張ります。ええ頑張りますとも！

…なんだか後から反動でやる気ﾏｲﾅｽになりそうなﾔｶﾝ。

自分って特技がなんも無いなーと思ってたら、ありました。
どこでも、どんなときでも寝られる。これです。
だから、いつも眠い…。

就職した高校の頃の友達(?)
理想と現実のギャップに苦しんでいるんだそうです。
前向きな悩みが羨ましい。
妬んでなんかないぞ！
頑張ってね。

やっぱり調子に乗ってたんだ。
相手してくれるとすごく嬉しくて、誰かと話せてる状態がすごく楽しかった。
でもやっぱりそうなんだよな。所詮私はそんなもんだ。
どうして身の程をわきまえられないんだろう。

中学の頃と全く同じだ。
自分が会話できてるつもりになって、周りが見えなくなって、やっと後から不快感をばら撒いてることに気づく。
同じことの繰り返しだ。

まぁいいか。

|´д｀）人との距離の取り方って難しいよね・・・。
私もついつい調子に乗り過ぎちゃって、相手に引かれちゃうことが多数・・・。
だから人付き合いが長続きしなかったりします|ﾉд｀）。 ﾎﾛﾘ
でも、この失敗が少しずつ次の糧になれたらいいなあ。

＞すなぎもﾀﾝ
リアルでもネットでも同じことなんですよね。人付き合いは難しいです。

いつもいつも同じ過ちを繰り返してしまいますが、今回ばかりは本当に反省しました。
じゃあ今までは嘘だったのかというとそんなわけはありませんが。
いいかげん、これくらいにしなきゃ本当にダメだ。

はんぺんﾀﾝが落ち込んでる・・ﾖﾁﾖﾁ(｀･ω･)ﾉ(∩ω｀)ﾟ･　ｹﾞﾝｷﾀﾞｽﾖｳ。

例えちっとばかし調子に乗ってたとしても、それを微笑ましく受止めるか、苦々しく思うかってのは
相手の度量や経験、体調なんかも関係すると思いますから、単に相性が悪かったって場合もあるんでないですかね？
（特に中学生の頃なんて価値観も狭けりゃ、皆フラストレーション抱えて狭量だったりもするし。）
個人的にはちっとばかし迷惑掛け合える位の人間関係の方が望ましいと思ってますので、
受け入れてくれない人には、「フン、私の魅力が分からない香具師なんて( ゜д゜)、ﾍﾟｯ」
と心の中で思ってればいいんじゃ無いかって思いますｗ

あ、別段はんぺんﾀﾝのご友人を悪く言ってる訳ではないですよ、、、（汗

＞paganﾀﾝ
ありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

なんつーか、向こうから不快感を露にしてるわけじゃないんです。
なんとなくこっちが他人の言動やらしぐさやらを読み取って（そんな大層なことでもないですが）、勝手に勘違いしてるだけな感じです。
過剰反応しすぎるところがあって、違う人のことを言ってるのに自分のことかと勘違いして勝手に落ち込んでしまいます。

まぁ全部中学生の頃のことですし、今じゃ会話する友達もいないし('∀`)ｱﾊﾊﾊ
励ましありがとうです。

　　　＼　　　　　　 　　　　　,‐､_＿　　　　.,,,,__
　　　　＼　　　　　　　 　　 (ミL＿,´"ｖ／´　　~''-、
　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　~´V　　　　　　 |
　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　iV!v/|/ｖiヽ/~''‐-､__
　　　＼　　　　　 　　,-‐‐､,_　 　　　　 i ゞ､ｒ''ｊ7_ﾉ __,　　　 !､,,,∧
　　　　＼　　　　　　/　　 / ＼,　　　　 |ﾟ"''‐-｡､~'~/ 　　　　/　|
　　　　　＼　　 　　/　　 /　　 ´‐、　　 |ﾟ　　｡i′/''"''‐-､ /　 |"　473だけは僕の手で
　　　　　　＼　　 　|　　 |　　 ,,-‐-ゝy_/ﾟ　 ｡/　/　　　　 Ｙ　 j" 　とらせてください・・・
　　　　　　　　　　　|　 . | ＿「″　　　＼､,,,_ |　(　　　　　|　 /　　僕がはんぺんヲタで
　　　　　　　　　　　{,,‐''"~　|'"`'~>　　　　 i､~　 |　　　　 j､_/ 　　あるために！！！
　,,,,,,,,,　　　　　　　./　　　 /　　/ー､＿　　 'i　　|,,　　　（彡i
;;''''''''○;;,,,,　　　　 　＼,,_,,,/　　/"＼　　~"''''''入　 ｀ﾞ'‐-､,,
'';;;,,　　''''';;;;;,,, 　　　_y" /　 ／　　　~"''''ｱ¨´´ ＼　　　　 ~"ヽ-、
　'○;,,　　　''○,,,┌".,‐''　 人__　　　　 /ヽ、 　　 ＼_　　,,-‐‐-､)　　＼
　　'''';;;,,,　　　　'';;~ﾞﾞ/　 ／　　~´"‐-､/　 ヽ 　　　　 ﾞ''V''　,,-‐"　　 　＼
　　　''';;;;,,　　　　.／　 /~　　　　　　　　　　´"'‐-‐‐''"´~￣　　　　　　　＼
　　　　 '''○;;,,　 /　　「''○,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＼
　　　　　　'''';;;;;,,|　 /´　　''';;;;,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
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　　　　　　　　　　　''○;;,,,,,　　　　'';;;;,,　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　'''''';○;,,,,;;;;'''　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　

死なさん…？

縄って売ってないんだよなー。ホームセンターだと切り売りみたいな形になって嫌だし。
店員に話しかけなきゃならないじゃん。そんなんできない。
白くて綺麗なやつがいいな。表面がすべすべで。

あ、ホームセンター行くと、工事用のヘルメットが売ってるんだよね。いつもあれに釘付けです。
欲しいなぁ。

明日は湯島にお参りに行こう。
…って、今年に入って二度目。あれ、三度目だったかな。
困ったときの神頼み。道真様、助けてください。
絵馬でも書きたいくらいだ。
「留年しないで、無事に卒業できますように」
となりには有名校の名前の書かれた合格祈願が。
あぁ空しい。

神保町にもしばらく行ってないし。秋葉も行こうかな。
ヲタになれない悲しいヲタ。

最近のパピコは柔らかくなった気がします。
昔は一週間も冷凍庫に入れておいたら、硬くてなかなか食べられなかったもんだけど。
気のせいかな。

兄よ、とっておいたパピコ食っちまいました。
だっていつまでたっても食わないんだもん。
また買っといてくださいｗ

大学入るまで気づかなかったけど、兄にコンプレックス感じてたんだなぁ。
コンプレックスじゃないな。妬みかな？悔しさとかかな。
やっと自分が無能であることに気づいた。

兄もヲタ寄りな人間だったっけ。昔から兄と仲が良かったから、自分もその通りにw
でもやっぱ男と女、私立と公立の違いかなぁ。質が違うんだよね。
兄は中学も高校も大学も楽しそうだった。私とは正反対だ。
「楽しそうだね」って尋ねると、「今まで苦労したからなぁ」って。
なんだそりゃ。

楽しくなかった。友達も、いるんだかいないんだかわからなかった。馬鹿にされてたし。
それなのに、兄が毎日楽しそうにしてるのが妬ましかった。
「自分だってヲタっぽいくせに」って。

確かに環境が違うってせいもあるけど、結局は自分次第なんだよな。
楽しくなかったのは、楽しくしようとしなかったせいかもしれない。

私は運動部で（運動神経ゼロだけど）、兄は文化系だった。
兄に勝っていられるのはこれだけだったなぁ。頭も悪いし、友達もいないし、行動力もないし。
でも、たったそれだけで、「暗そうな文化系」っていうイメージだけで、「兄なんかに負けてない」って思っちゃったんだよなぁ。
お馬鹿ちゃん。

兄は立派だな。なりたい職業にはなれなかったけど、それに近い職業にはつけた。
高校の頃から目標持ってたよね。すごい。
目下の悩みは彼女ができないことかな？ｗ　まぁ頑張って、孫の顔でも見せてやってあげて。
私はたぶん無理だから。

陶淵明なんかほんとはやりたくないよ。いや、選んじゃったんだけどねｗ
死生観を中心的に勉強するってのも楽しそうだし。
あ、なんだ、別にこれでいいんじゃんｗ
でも墨子をやるのもよさそうだったな。でも先生がなぁ…。
まぁ私ごときが何をやろうと同じだけど。

詩なんかわかるかしら。未だに平仄はわからない。
なんで一般教養とかってあるんだろう。めんどくさいなぁ。
中国語とか、文化とか、そういうのやりたかったよ。
だったらNOVAでも行けってもんですがｗ
あれもこれもなんて、私にゃ無理でっせ。

>>はんぺん
やらないか？

なんでやる気になったの？

えっと…＞482さんは＞481さんに向けてですか？ｗ

やる気が出たのは、＞335さんのレスを読んだからです。
大げさですが、もうこれ以上の言葉は無いってくらい胸に突き刺さりました。
今は勉強以外にすることなんてないんだなぁと。
甘えていた私に喝を入れてくださいました。
だから、今では少しでも気が緩みそうになったら、このレスを読み直します。
今年一年どうなるかわかりませんが、とにかく勉強します。
やる気がなくなったり、嫌気が差したらどうしようかと今から心配ではありますが。
このレスを読んで、とりあえず頑張ろうと思います。

無理無理、どうせ辛くなったらすぐにサボっちゃうよキミは。
今までもずっとそうだったんでしょ？思い出してみなよ。
辛い時に踏ん張った事なんてあったのかい？
すぐに逃げて次でいいや、次から頑張ろうとか思って逃げ続けてきた20年だったんでしょ？
無理無理、いまさら変えられないよ。
悔しいかい？悔しかったら無遅刻無欠席でフル単とかやってみなよ、まぁキミには絶対に無理だろうから。
そうやって一生逃げ続けて生きていきなよ、残り数十年の人生を。
あっ、ちなみに俺は去年無遅刻無欠席でフル単やったからね、俺はキミとは違うから、じゃーね、せいぜい頑張りな。

なんか最近、こういうレスが多いですね。
まぁダメならダメでいいやって感じで( ´∀｀)
うーんやっぱり嫌われてるのかなぁ。

あ、これは、悔しさをバネに前向きになれってことですか？ｗ
んなわけないか。

昨日は神保町と秋葉原に行ってきました。
感化されて本を買ってしまいました。真似っ子しぃ。
授業前に図書館で読んでこようかな。
それと、ゲーム一つ。
ゲームしてる余裕なんて無いですがｗ

同じところをグルグル歩いてました。
途中、歩き疲れて湯島聖堂の休憩所で一服。
また歩く。
リクルートスーツの女の人を見かけるたびに憂鬱になったり。

天気が良い日に好きなところをてくてく歩きながら、家にいるときと同じこと考えてちゃ意味ないな。

それにしても、たまに出かけても行動が全く同じですなぁｗ

今日は本読めなかった(´･ω･`)
明日は余裕あるかな。あ、昼休みに読めばいいんじゃんなぁ。
水曜日はゼミかぁ。怖いなぁ。

>>485-486
まぁ、煽り半分、励まし半分といったところか。
俺が地獄の苦しみを味わいながらも大学に通って単位を取ったってのに
のほほんと楽なほうに逃げ続けてたキミをちょっと煽ってみたくなっただけさ。
別にキミのことが嫌いなわけじゃない。
俺のレスを読んでちょっとは発奮してくれりゃそれにこしたことはない。

>>489
がんばります！(｀ω´)ゞｹｲﾚｲｯ

(・∀･)！

嫌な時間が過ぎ去っても、結局はまた嫌な思いをするんだよな。
今までだって我慢してきたけど、その先にあったことに良いことなんて無かった。
だったらこれから先も良いことなんて何にも無いんだろうな。

頑張ってこなかったからかな。
勉強だけじゃなくて、他のいろいろなこと。
何やってもダメなのは、努力しなかったからかな。
なんかめんどくさいや。

昨日がんばりますって言ったばっかじゃん

そうだね。

とりあえず、講義中に寝ないことから始めよう。

大学院のオリエンテーション逝ってきますた。
さっそく指導教授と研究テーマめぐって相談。

＞ほいてさん
大学院、大変そうですね。でもなんだか順調そうな滑り出しで。
頑張ってください。

「手紙」って本を読んだ。大学で勉強できるありがたみが身に染みる。両親に感謝しなくては。
でも私って、特に勉強したいことなんて無いんだよなぁそういえば。
世の中の大学生はやっぱり、何を勉強したくて、将来どういう職業につきたいとか、そういうことをちゃんと考えてるのかなぁ。
みんなすごいなぁ。
じゃあなんで入ったのって言われるとまた困っちゃうけど。

相当遅レスっぽいけど

>>458
デフォルトのスタイルシート使ってるのかな？
ツール→オプション→スタイルシートで、チェックを外すとか、
フォントサイズが12くらいのやつに変えてみるとかすると1280×1024でも大丈夫かも。

＞サランﾀﾝ
やってみます。

1280×1024でスタイルシート使って、フォントサイズを16にしたんですが、まだ小さくて見にくいです･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
みんなこんな感じなのかな。

ごめん大丈夫なのは1024×768だったよー。

1280×1024、今試してみたけど・・・ダメだね。
スタイルシート自体をいじくったり、
スタイルシート使わずにオプション→フォントの方で変更しなくちゃダメかも。
んー、またテキトーな事を言ってしまった・・・。

＞サランﾀﾝ
いえいえ、わざわざありがとうですヽ(*´∀｀)ﾉ

dpiをおもっくそ上げたら酷いことになった。字がすごいでかくなった。
元に戻そうとしても、項目が画面に出てこない。
仕方なく再ｲﾝｽｺ。
また今までと同じことの繰り返しか…。
もう閉鎖したHPもあるだろうに…。
こまめにバックアップしておくべきだった。
今度は外付けか、リムーバブルのHDDでもつけようか…。
そんな大したもんじゃないけど、がっかり…。

>>504
･･･専門用語のオンパレードで何を言っているのか分からないパソコン音痴の漏れは
IT社会の負け組だと思います。
はんぺんさんはエリートなんですね、羨ましい限りです。

>>505
エリートではありません。もちろん504のレスも、詳しい人が見れば間違いだらけの言葉、勘違いだらけかもしれません。自分で思い込んでるだけかもしれませんｗ
知ったかぶって「お、私ってばちょっとすごいこと書いちゃったかも(ﾟ∀ﾟ)」と馬鹿な妄想してるだけですので。

私よりも無能な人なんていませんよ。
これはもちろん、「自分が一番馬鹿で不幸なんだ！」と不幸自慢したいわけじゃないです。
なんてーか、うん、何にもしない、しようとしない、できない私より505さんの方がきっと大丈夫。
いや、何が大丈夫かなんてわかんないけどｗ

（＾＾）

蒸し暑い・・・・

今日は暑いですね。風が強いのが嫌です。

最近、物忘れが酷い気がする。
「あ、あれやらなくちゃ」って思った途端に、何をやろうとしたのか忘れちゃってる。
30秒か1分ほどでやっと思い出すけど。
で、やろうとしたことを思い出すと、今度はやろうと思った瞬間の前にしていた行動を忘れてる。
なんなんだろ。

過去ログ見たいんだけどurlを紛失…。
こまめなバックアップは大切だとしりました。

どの板のなんていう名前のスレですか？

>>512
エヴァ板の「甘き死よきたれ」（だったかなぁ？）のスレと、大学行きたくないスレなんですが、パート何番だったか忘れてしまいました。
しょうがないので諦めます。
わざわざありがとうございました。

教えてもらいたくて書いたんじゃないんですけどね。
ただなんとなく書いただけで。
まぁいいか。

まぁいいかと書いてもまぁよくないわけでｗ

なんつーか、この過剰反応はどうしたものか。
その言葉を肯定してるわけじゃないんですけど、自意識過剰な私で。
言葉を書けば書くほど、どんどん蟻地獄にはまっていくようなｗ
うーん…。

思ったことをそのとおりに書くのは本当に大変なことなんだなぁ。
文章がうまい人がうらやましい。

なんだか、思ってることをそのまま書こうと思っても、関係ないようなことを書いてる間に忘れちゃうｗ
書きたいことはあるけど、うまくまとまらなくて、これでいいや！ﾏﾝﾄﾞｸｾｰって。

今日は、学校でたった二人の知り合いのうちの一人に話しかけられました。
で、私の時間割を見て、「この先生の授業、レポート10枚だって」って。
もういいや。私のような馬鹿で能無しにはそんなに書けません。
幸い、総合はちょっと余分に登録してあるし。
まぁ、とりあえず確かかどうか確認してから考えよう。

スターオーシャン3を買いました。スターオーシャンって、1も2もやったことないんです。いきなり3ｗ
で、もう秋田。
いわゆるリアルタイム戦闘って苦手です。なんか、どのキャラを動かせばいいやら困ってしまいますｗ
やっぱりメガテン3にしときゃよかった…。

売ろう。どうせ二束三文だろうけど。
失敗した(´･ω･`)

過剰反応と関係あるかはわかんないけど…
冷静になるためのちょっとした方法としては、
今まで自分が書いて来たログなりを読み返して、
そのときの心理状態を思い出すってがあるよ。

ああ、自分は前はこんなこと思ってたんだ。
と客観的に自分を見ることができる。

で、今の自分と比べてみると、おもしろい。
「あ、今、俺（私）落ち込んでるな…」とか、
「今、結構イライラしてる…」とか、
思えるようになる。
すると、不思議と少し落ち着く。

＞ｒakuenﾀﾝ
お久しぶりです。最近見られないので心配しました。
一安心( ´∀｀)

そうですね。ログ見て今の自分の心境を振り返るのは効きそうですね。
私はﾈｯﾄでもﾘｱﾙでもしょっちゅう落ち込んでしまうので、もっと落ち着けたらいいな。
冷静になれるかなｗ

さっき、勇気を出してパソコン買いました。
どうかこわれませんように・・。

http://www.agemasukudasai.com/movie/

匿名なのですぅ。ここなら誰にもばれずに
ナイショでグッズ買えるらしいyo(^-^)v
女性には朗報かなぁ♪
くわしくはここ↓覗いて見てね♪
http://www.55255.com/000/

虫(?)がジージー鳴いてる。
窓を開けておくと、風が入って気持ち良い。
なんだか幸せ。
どうってことないことでも幸せが感じられるのは、やっぱり幸せだね。
こんな時間がいつまでも続けばいいのにな。

母親が友達と遊びに行った。
「楽しかった？」って聞くと「うーんまぁね」って。
「輪に入れなかったの？」とか、「なんか嫌なこと言われたの？」とか聞いても、
そうじゃないって。
「誰とでもしゃべれるし、嫌なことも言われないけど、なんかつまんないのよね」って。
お母さん、私から見れば羨ましいよ。
まぁそれぞれ理由はあるもんだろうけど。
なんでその娘はこんなにも内向的なんだろうなぁ。

まぁ一時期に比べて元気になったから、こっちは安心してるよ。
お願いだから痩せたって嬉々として言わないで。
心配なんだよ…。
太れってことじゃないけどｗ

努力してないけど、もうめんどくさくなった。
所詮こんなもんだよ私は。

Boot画面を変えたいな。でもいじるの怖い。
再ｲﾝｽｺすることになってもいいけど、そのあとまた中身を移し変えなきゃいけない。ぬんどい。
だからログイン画面だけ変えた。
ちょっと気分転換。
もっと漁ってこよう。

久しぶりにベランダに出た。懐かしい。
あの頃と同じことはできるけど、決してあの頃と同じ心境には戻れないんだなぁ。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

保守風味。

>>532
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ヨカタネ

>>534
(・∀･)ﾖｶﾀ!

あれは失敗だったから、違うゲームを買ってこよう。
うおーメガテン3買うぞー。

9話が更新されてたヽ( ´ー｀)ﾉ

＞あの錠剤をぱくりと飲めば、世界は愛に包まれる。
結局は偽物の感情でも、その瞬間が幸せならそれでいいかなぁと思ったり。
でもそんな根性も注文する度胸もないし、このままだな。

この人の書いてることに逐一頷いて同意してしまうのは、悲しいことかしら。
でもおもしろいからいいや。

確かに何かを感じてるんだけど、言葉にならない。
本を読んで、「おもしろかった」ってこと以外にもっと何かを感じたはずなんだけど、でも表せられない。
「文章にすることができないほど素晴らしいこと感じたんだ！」ってんじゃなくて、
馬鹿だから、思ったことがあっても、書けないだけ。
で、書かないうちに忘れちゃう。
それが学校のレポートにまで及んじゃうんだよな。
「こういうこと書くぞ！」って頭の中に浮かぶんだけど、あれも書かなきゃこれも書かなきゃって、焦ってばかりで、結局最後まで書けない。
そんなつまんないことで去年は単位を落としたし。
馬鹿って嫌だな。

私のことを書いたのかな？
だとしたら、正解ですね。あなたの言うとおりだ。
私は自分で公言できるほどのクズだ。そんで、自分はダメだダメと悦に入ってる。
そんな自分が好きだと思うこともある。上の方でも書いたけど。
でもヒロインにはなれないなぁ。私が舞台にあがることはない。
人の陰に隠れて消えていくんだ。

また過剰反応かな…。

今日は寒かったなぁ。今も寒い。
結局、ｹﾞｰﾑは買わなかった。5月に欲しいのでるし、やめとこ。
それにしても、寒い…。ストーブは灯油が切れてる。
寒い…。

なんだかどのレス見ても自分のこと言われてるようだ。
気に障る書き方でごめんなさい…。

やっぱり卑屈な奴って悪いのかな。

(ﾟзﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!
見てまわってるスレで、はんぺんﾀﾝのこと攻撃してる感じのレスはない気がするよヽ(´ー`)ノ　
まぁ、のほほんといこうよ。

しゃしゃり出てｺﾞﾒﾝ
読み返してみたら、なんかえらそうなレスだ・・・

＞osageﾀﾝ
わざわざありがとうございます。
なんだか不快な思いをさせるレスしちゃったかなぁと思ったら、
批判的なレスは全て自分のことを言ってるのではないかと、被害妄想が酷くなりました。
こうして言い訳するのも、ますます不快感が増すだけなのか、とも思ってしまいます。
でも黙ってると余計に不安になる…。
私にできることは謝ることしかないです｡ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…。

>>544
少しも偉そうじゃないですよ！
osageﾀﾝにまで迷惑かけそう…。もう泥沼だ…。
ほんとごめんなさい…。

>はんぺんﾀﾝ
オレもそう思う、気にしすぎだよ。
オレのちゃらんぽらんさを分けてあげたいなｗ

＞のすﾀﾝ
やっぱり大げさですよね。
デリケートなんて上等な人間じゃないし、厚顔無恥になりたいと言えるほどキレイでもない。
もっとたくましくならなきゃな…。
わざわざすみません…。

いろいろすみませんでした。



寒くて耐えられないので、ストーブに灯油を入れた。
自分の分を入れたら兄の分が無くなった。
ごめんね。
もっとちゃんと分配しろよなぁ…。

うちの灯油すっごい余ってるから
分けてあげたい…(つД｀)
ぜったい使い切れないと思うのねこれ
次の冬までこのまま放置して大丈夫なのかな(;´Д｀)

灯油は普通に置いとけば1年もちまつよ。
てか、まだ朝とか寒いよね。昼は暑いけどね。

どうもありがとう
夕べみたいにまだ肌寒い日もありそうだから
ファンヒーターもコタツも
まだ仕舞えないなぁ…

>>550
く、ください(;´Д｀)つﾞ
もう灯油缶は空っぽだ…。

>>551
寒いですよねぇ。
こういう、どっちつかずな季節は困りますね。

すごく古くなった灯油って、どうなってしまうんだろう？

ttp://monapark.hp.infoseek.co.jp/infd.wmv

見れない(´･ω･`)
コーデックのダウンロードに失敗しましただって。
真空波動研で見たら、
infd.wmv
Windows Media Video 9 () Windows Media Audio 9 ( 64 kbps, 48 kHz, stereo 2-pass VBR) 00:04:39s
11,303,508Bytes
だって。
WMP9を入れなきゃダメってこと？

なんちゃって志村軒。

………一体、店主は何を望んでいたんだろうな。

こんな自分が大好きだ。同時に大嫌いだ。
こんな意識は、とっとと消えてしまえばいいのにな。
なんでいつまでも生きてるんだろな。
全部怖い。
消えれば何も考えなくてすむのにな。
こんな自分を受け入れてもらえる日を待ってる。
待ってるだけ。でもそれはワガママなんだよね。
こんな自分が好きだからね。
でも嫌いなんだよね。受け入れてもらえない環境が嫌いなんじゃなくて、変えようとしない自分が嫌い。
でも自分を変えたくはない、のかな？
そしたら愚痴なんか言うなって？そうだなぁ…。

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

今日は風が強いですね。
学校に行く途中、目にゴミが入って痛いのなんの。
顔半分だけ熱くなって、片鼻から鼻水垂れてくるし。

4限だけだったんですけど、一生懸命話を聞いてノート書いてたら、90分があっという間でした。
眠くもなかったし。
なんだかうれしいな。これからも頑張ろう。

はんぺんって今年の前期は何単位登録したの？

なんか最近いつにも増してネガな書き込みが多いね・・・
心境の変化でもあったのかな？　まぁ無理せずまたーりとね　のほだめだし
さっそくゼミ（今文系の三回生）でうきそうだYO・ﾟ・ノД｀）・ﾟ・

>>559
うちは一年分の単位を4月に全部登録します。
で、今年は50単位登録しました。
多分、無理。

>>560
え、まぁ自業自得みたいなものでして…。
心を入れ替えてまたーりといきますヽ( ´∀｀)ﾉ
文系の三回生って、同じですね。今年初ゼミですか？
私のところはなんだか人数が多くて、19人くらいいます。
さっそく浮きました。というか、もう種類が違うんですよね…。
頑張ってください、ってのはすごく無責任ですが、お互い耐えましょう。
愚痴を聞くくらいしかできませんが。

うは、ﾚｽがきてる・・・
559じゃないけど、５０単位ってすごいね。今期はがんばるって本当なんだ
漏れはキャップ制ってのがあって半期２２が上限でまたーり（＊´∀｀）んでも
地方駅弁なんだけど、今日三つうけただけでかなり疲れたｗﾀﾞﾒﾎﾟ

ゼミは二年からの続きなんだけど、やっぱり年をおうごとにゼミの中の
密度（所属コース30人中15人という濃さｗ）が老骨に堪えますじゃ
何とか話はできるんだけど、どこにでもいる中心人物？にうとまれ気味だし
同じゼミ生とうまくなじめず浮き気味、そもそも距離のとり方がわからない（´・ω・｀）

あぁ、最近まともに人と話してないから長くなってしまった
愚痴聞いてくれてありがとん　茶ﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）ノ　三旦

>>562
旦⊂(´∀｀*)お茶ﾄﾞﾓｰ

うちの学校の単位登録は、ちょっとおかしいんですよ。
お試し期間みたいなのがないし、登録してからでも気に入らない授業はあとから抹消できるけど、抹消しかできなくて、追加できない。
これで一年分の単位を決めるなんて、ちょっとやりにくいです。
たくさん登録しても、試験になっててんてこ舞いになる予感ｗ
半期ずつ登録できるのはいいですね。うらやますぃ。

二年からってことは、3年間ゼミをやらないといけないんですね。辛い！
大人数ゼミの中に団体さんがあって、そこに入りにくいというのは、ほんとに嫌なもんです。
しかも中心人物に嫌われるってのは、みんなから嫌われるのと同じですよね。小学生でもないのに、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ…。

自分と似た匂いの人がいると全然違うんですけどね。
頑張って話しかけてる562さんはエライ！

私もがんばりたい。大丈夫かな(;´∀｀)

追加できないなんてすごいね・・・　確か二松学舎だっけか？
半期ごとは確かにいいけど、22だとﾁﾄ足りないかも　もうちょいとりたいなぁ
四年になったら就活と卒論という遥かなる壁がまちうけてるわけで・・・
今の内にとっておかないと　（｀Д´）ｳﾜｧsｧｧｧｧﾝ

二年はまだゼミ内はそんなに仲はよくなかったんだけど、月日は残酷でｗ
六月には2-4年を巻き込んだ所属コースの旅行（強制）がまってるし・ﾟ・ノД｀）・ﾟ・
ほんっと、小学生と対して変わらないことで悩んでるなぁ　強くなりたい（ﾟДﾟ）＝３
団体がいても堂々と一人でいられるように

自分と似たにほひの人は一応いたんだけど、三年になって姿が見えない・・・
んでも漏れはがんがるぞ（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝ
頑張りたいと思える内はいつであろうが、大丈夫だと思うYO。
回り道しても目的地につければいいんですし、周りに合わせる必要はないのでは
のほダメだしｗ　ﾏﾀｰﾘいきませう（´ー｀）旦　　　またふらっと寄るかもです　では（・∀・）ﾉツ

>>564
長文おｋですよー。ついでに二松学舎ですよーｗ
半期に上限が22ってことは、一年間に44？やっぱりちょっと厳しいですね。
それにしても就活・卒論同時進行なんて、みんなやってることだとはいえ、凄いなぁ。

2-4年で旅行とは、かなりの大人数ですね。
私も8月に強制合宿が…。
みんなが楽しそうにしてる中、一人ぽつんと単独行動してる自分が目に浮かぶ…。
ほんと、堂々としてたいですよね。一人がいいとは言わないけど「自分は一人でいてもなんともない」って。

とにかく目的地目指して、マターリがんばりましょう！(｀･∀･´)
また気が向いたら来てやってくださいね( ´∀｀)ﾉﾞ

明日っていうか、もう今日だけど。
高校の頃の友達が、わざわざ訪ねにきてくれます。
懐かしいし、嬉しいけど、怖くもある。
どもらずに、挙動不審な行動もせず、喋れるかな…。

本当は私のことをどう思っていたんだろう。
嫌ってるというか、キモイと思っていたんじゃないだろうか。
それでも優しく接してくれた人たち。
感謝してます。
でも、本当はやっぱり苦手だったんじゃないかな？
いつも聞いても「そんなことないよ！」って、言ってくれた。
疑うわけじゃないけど、それでもやっぱり私は浮いてたし、とてもみんなに楽しさを提供することなんてできなかった。
不快な思いをさせただけだと思う。
「あんた嫌い」って面と向かって言われたら、ほっとしたかな。
いや、やっぱり傷つくよね。へたれだもん。

テレビ見ないし、流行とかわかんないから、話題に困ると思う。
昔からそうだったし。
思い出話かな。
部活だけが、楽しい思い出。

なんとか無事に会話できました。むしろ楽しかったです。
他人としゃべって笑ったのは、本当に久しぶりでした。
泣きたくなった。私は幸せな人間だったんだなぁ。
でもやっぱり、どう思われているのか怖い。
この気持ちを抱いたまま501教室から飛び降りたら、最高だったんじゃないだろうか。
本当にありがとう。忘れないで覚えていてくれてありがとう。
たとえ片手間に訪ねてきてくれたとしても、すごく嬉しかった。
私は第一の親友にはなれなかったけど、それだけで十分だ。

それと、高校の頃にいた部室に行きました。
部活はもう終わっちゃってたけど、懐かしかった。
賞状に私の名前が載ってる。
ちゃっちい大会だったけど、それだけが唯一私の自慢。
あの頃に戻りたいとは思わないけど、でも楽しかった。
思い出すのは楽しい思い出ばかり。私にもこんな頃があったんだよなぁそういえば。

俺も高校の頃が一番楽しかったよ。
ほぼ毎日、学校が終わってから集まってたよ。
だけど今はもうそいつらとも完全に切れて一人さ。

>>570
連絡とれたらいいんですけどねぇ…。

口内炎できた。痛いよ(つД｀)
不摂生が祟ったのかな。
ビタミンもとってないしなぁ。果物好きじゃないし。
ケナログ塗るか。

ｺﾝﾊﾞﾝﾜ（・∀・）ﾉｼ560です。初めてｺﾃﾊﾝなるものを使用してみますた

高校の友達とは楽しい時間を過ごせたようですね・・・　羨ますぃ（ﾟДﾟ）
高校時代にいい思い出があって、友達とも続いているなんていいなぁ
何部だったんですか？漏れは郷土研究部という（ｒｙ

あと、飛び降りるとか、消えるとか見ると心臓がｷｭｯと縮みます
ネットとはいえ怖いものです　七輪にだけは走らないで下さいね（；´∀｀）

＞北京原人ﾀﾝ
よろしくです( ´∀｀)ﾉ

高校の頃は、部活以外ほとんど孤立してたので楽しかったとはいえませんが…。
部活は弱小剣道部でした。学校生活は、部活だけが楽しみでしたね。
普通に会話できるのも同じ部活の子だけだったし。
それでも私は恵まれてる方ですね。ほんと、感謝です…。

郷土研究部ですか。部員の人たちと旅行に行ったりしましたか？
部室でみんなとたむろしたり、楽しくしゃべったりするのは夢でした。

七輪は息苦しそうなのでやめときますｗ

むむぅ羨ましいなぁ　たむろとかだべりなんか漏れが高校時代憧れたもの
ばっかです。ましてや旅行なんて・・・　なんか今のﾊﾝﾍﾟﾝさんからは想像がつかないなぁ
（一応、煽りじゃないですよ）

漏れの部は、四月から六月の文化祭まで調べ物を各自して、週一で集まってまとめ、文化祭
で発表したら終了。来年の四月まで、週一部室で一時間ほどだべったら解散の日々。
だから部活らしい部活はしてないでつ・・・（´・ω・｀）　正直高校部活特有の？思い出に憧れますね

友達はほぼ帰宅部な香具師らと。なんと非生産な日々だったのか（｀Д´）ｳﾜｧｧｧｧﾝ
ﾊﾝﾍﾟﾝさんはその経験を糧に大学でもうまくやれそうなんだけど、そういうのはあてにならないのかなぁ？
漏れは大学入学前から今の境遇を予見してましたｗ

だべったりっていうのは私も経験ないです。
あったんだろうけど、なんていうか、私だけ違う種類で、浮いていたんです。
にもかかわらず相手してくれていた部活の子たちが良く人間ができていたんだなぁとｗ

でもその週一の集まりで、だべって解散ってのは今でもあこがれます。
怠惰ながらも、妙な心地よさって言うんですか？
学生の間しかできないことを、今してみたいなぁ。

私が唯一人に胸張って言えるのは剣道だけだったんですよ。弱くても。
だからテレビとか、流行とか、そういうのに興味がなくても「そんな軟弱なもの知らん！」って強気でいられたんです。
クラスで孤立気味だとしても、それが支えになってたし。
大学に入って剣道部に入ろうと思っていたど、ｲﾝﾀｰﾊｲの常連校の人がたくさんいて、軟弱ながら自信を無くしちゃったんですよね。
それがダメでしたねぇ…。
もともとダメの要素はあったけど、支えが一つだけあったから、自分の弱いところに目を瞑っていられたんです。
その支えが今は無いですから。ダメだこりゃｗ

長文失礼しますた。

いえいえー長文おｋですよー。というかむしろ、学校で人と話さない分、いい刺激？になります。
例えネットでも。ﾔﾍﾞｯ根暗だ（´A｀）

＞テレビとか、流行とか、そういうのに興味がなくても「そんな軟弱なもの知らん！」って強気でいられたんです
わかりますｗ漏れの場合、進学校の中でもそこそこ成績はいいほうだったから、勉強＝大学が
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰでした。他人に流されて自分をもたない軽薄な香具師らより、ﾌﾞｻでも人付き合い下手でも将来
を真剣に考え理想も持った高尚な漏れ、みたいなｗ　　ｲﾀﾀﾀﾀ　

でも、大学生になってやっと素直に自分の弱さを認められるようになって楽になれましたね。
苦しいのは変わりないですが（；´∀｀）

ﾊﾝﾍﾟﾝさんのﾚｽを見てると、少なからず他人事じゃないように感じます。
のほﾀﾞﾒだから当たり前かな？　とりあえずはGW目指して頑張りましょう（｀・ω・´）　ﾖﾃｲﾅｲｹﾄﾞ
さてっと、授業にゼミの予習に頑張ろう。ではまた（・∀・）ﾉｼ　愚痴りたくなったらまた寄りますね

＞他人に流されて自分をもたない軽薄な香具師らより、ﾌﾞｻでも人付き合い下手でも
＞将来を真剣に考え理想も持った高尚な漏れ、みたいなｗ

そうそう。自分はちょっと特別で、喪前らとは違うんだっ！て考えていた自分がﾊｽﾞｶﾁｰ！ｗ
私も大学生になってから、自分がどれだけ弱くて無能なのかってのを、やっと肯定できてきました。
昔から「どうせ私なんて」って思っていたけど、やっぱり自分は特別なんだって考えが拭えませんでしたから。
今では、自虐的に自分を貶めることが快感になってますがｗ
その方が、無理するより楽に生きられる。

のほダメの人たちのレスを一つ一つを見ると、ほんと、分身なんじゃないかって思いますよ。
細部は違うかもしれないけど、ここまで似た人たちがいて安心(?)することもあります。

今年のGWは短いらしいですね。でもうちはなんだか長いらしくて、ﾗｯｷｰですｗ
でもGW明けにコンパが｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いつでも愚痴りにきてくださいねーヽ(*´∀｀)ﾉ

HDDがカサカサ言ってる。大丈夫？

カサカサ言ってるのはCDだった。なーんだ。

コンパって何やるんだろう。普通の飲み会と同じかな。飲み会自体、3回くらいしか行ったことないよ。嫌だな。
4年生も一緒なんだって。どのみち孤立してるんだから、誰が来ようと変わらないけど。
人数多すぎだよなぁ。なんだよ19人て。5人のところもあるのに。まぁそういうところは厳しいのかもしれないけど。
大学生になって初めてだなぁ。高校の頃は日常茶飯事だったけど、2年のブランクがあるんだな。
今まで「ずっとこのまま一人で大丈夫なのか？」って怯えてた。でも一人でいるのも気楽だった。
この2年間、一人で行動していてもそんなに目立たなかったけど、もう逃げられない。
集団の中の孤独は辛いね。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。消えちまえ〜。

どうせ私は家にいるほうが好きだよ。
憂いているように言っても、それを歓迎してるじゃないか。嬉しそうに。
それが嫌だ。自分も嫌だ。

本当の孤独とは集団の中でこそ味わう事が出来るのです。

>>583
ほんとだよね。あーﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

今日、学校のPCに初めて触りました。
Win3.1と95とXPしか触ったことないから、どきどき。
いやぁ、楽だわ。授業中に2chができるなんてｗ
でも後ろから先生が来たときは「見られた！？」と思ってビクッとしてしまいました。
挙動不審ｗ

ｺﾝﾊﾞﾝﾜ（・∀・）ﾉｼまたきてしまいました。漏れも暇なやつだなぁ・・・
というか、もともとストレス溜めやすいのほダメだから、２ﾁｬﾝ以外やる気がでないんだなぁ・・・

今日は3-5限だったんですが、大学の授業って真面目に聞くとかなりｶﾛﾘｰ消費しますよね。
頭が熱いぃぃぃぃぃ　火三（｀Д´）ﾉ

ｺﾝﾊﾟですかぁ・・・ある意味卒論級の難関ですな・・・合宿もあるし。もう・ﾟ・（ﾉД｀）・ﾟ・
頑張れって言葉ほど無責任な言葉はないでしが（｀・ω・´）ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

あ、それと、ｺﾃﾊﾝを名乗ろうと思ったきっかけって何でした？
のほダメ板で七誌で潜伏してるんですけど、いかんせん煽り、放置ﾌﾟﾚﾋがこわくて（´・ω・｀）
ここならｺｿｰﾘと書き込めるんでいいんですよね（´ー｀）ﾉ　　

＞北京原人ﾀﾝ
ｺﾊﾞﾜ!!(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　大歓迎ですよー。ﾄﾘﾌﾟｰ付き！

5限まであったんですか。お疲れ様です。
90分間、真面目に聞いてると疲れますねｗ　集中力が途切れますわ。
でも寝たりぼーっとしてたりするより時間がたつのは早い気がしました。
真面目に聞けるのは週に2コマ程度だけどｗ
運動しないで痩せそう(・∀･)

コンパに行くなら、1限から5限までびっちり講義受ける方が良いなぁ。演習だと、ちょっと考えるけどｗ
頑張ってる人に対して頑張れっていうのは酷だけど、私は頑張ってないですから。
というか、「頑張れ」って言われると嬉しくなります。や、実際に頑張れるかどうかは別としてｗ
「もっとちゃんとしっかり汁！」って追い立てるような言葉じゃなくて、励ましの言葉でもあるんじゃないかなぁと、私は思ってます。
自分で言ってちゃしょうがないかｗ
なんとかコンパを乗り切ろうと思います。ﾏﾘｶﾞﾄｰ(つД｀)

コテハンのきっかけは特にないですけど、自分がここにいるってことを誰かに認識してもらいたかったですね。
まぁただの構ってﾁｬﾝなんですが…。
私なんか痛いレスが多くて、不快感をばら撒いてる感があるのですが。
開き直ってコテを名乗ってますｗ
煽りは、怖いですね…。自分に責任がある場合がほとんどだから尚更です。

それじゃ(・∀･)ﾉﾞ

いやぁ、長文ﾚｽｻﾝｸｽｺ。

漏れも頑張れって言葉は好きだすね。ただ、２ﾁｬﾝでは軽々しく使うなって
意見があったもので・・・。

＞自分がここにいるってことを誰かに認識してもらいたかったですね
うーん、わかる気がしますね。現実では常に孤独感に悩まされてますから
例え電子上でもつながりは欲しいですね。どんな形であれ。それに、電子上なら拒絶されても
人の中の孤独を直接味わうこともない。リスクの低い消極的ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝみたいなものですね。

こう見ると、漏れも相当なｶﾏｯﾃﾁｬﾝだなぁ（；´∀｀）ここにｶｷｺするのも
どんな長文でも丁寧にﾚｽしてくれるからだし。
まぁなんにせよ、ｺﾝﾊﾟ（｀・ω・´）ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！漏れはﾊﾞｲﾄ探して、生の人間と触れ合う訓練を開始しまつ。
ＧＷは予定（ﾊﾞｲﾄｗ）ﾊﾟﾝﾊﾟﾝにいれるど！　　ではまた（・∀・）ﾉｼ　寄り道しまつ

>>588
そうですね。文字でしか伝えられないネット上だからこそ、「頑張れ」って言葉は使わない方がいいのかもしれません。
反省(´･ω･`)

＞リスクの低い消極的ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝみたいなものですね。
あう、耳が痛いｗ　本当はリアルで会話して、傷ついて、また修復してってのを繰り返して、健全な人間関係を築かないといけないんですよねぇ…。

ひきこもりQ.AみたいなHPに、「メールや掲示板を使って、他人と関わろうとする意欲を高める」みたいなことを読みました。
大学1年の頃はネットなんかほとんど使いませんでしたから、本当に他人と全く係わり合いがありませんでした。
そんなどうしようもなかった状態から2chを知って、他人と会話をすることへの意欲が少しは沸いてきたんです。

でもまぁ、その当時のまま過ごしたのと、2ch上だけしか誰かとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれないのと、どっちもどっちだなぁ…。

良いバイトが見つかるといいですね。私も見習わないと(｀･ω･´)

はんぺんってまだ一回も大学の講義サボってないの？

>>590
今年度のですか？今年度はまだ休んでません。
今年はなるべく休まないようにしたいので。話をちゃんと聞いて、ノートもとって。

と書くと「ダメじゃないじゃん！」と思われますがｗ
今までのツケがまわってきたわけで。

>>589
あぅ（；´∀｀）裏目に出てしまった。言葉は受け取る人によりますから、反省する必要
はございませぬ。ただ、ﾊﾝﾍﾟﾝｻﾝが気にすると思いましてね。ただそれだけです。別に漏れは
使ってもいいと思います。

例え２ｃｈ上でも、何もない状態よりは、何倍もましかと思いますよ。
ﾊﾝﾍﾟﾝｻﾝのﾚｽを見てても、冷静に自分の感情を記述できてて、（・∀・）ｲｲ感じです。
自分の感情を書くのって、結構しんどくて大変だと思いますし。ちょっとおせっかいですね（；´∀｀）

本当に今日はもう寝ますｗｽﾚ汚し失礼しますた。　　（つд｀）ｵﾔｼﾐｰ

>>592
ありゃ、なんだかヘンなこと書いちゃったみたいですみません。
そんな、おせっかいなんかじゃないですよ。言われてみればそうですし。
また来てくださいね( ´∀｀)

学校の帰り道、生まれ変わったら普通の女の子になりたいなぁとぼんやり考えてました。

何回死んで何回生まれ変わっても、私に生まれてくるような気がする。
何回も何回も同じ人生で、前の記憶は消されちゃって覚えてないから、分岐点なんかわからない。
ずっとこのままなんだろうなぁ。

きっと今この時間にも、平行して違う私が生きているんだろうなぁ。
死んだ人も生きているに違いない。

お言葉に甘えてまたきてしまったですよ。
さっき大学行きたくないｽﾚみてきましたけど、荒れてましたね。
色々言う人はいますけど、気にしない（｀・ω・´）

月曜行ったらＧＷですか。羨ましい（ﾟДﾟ）漏れは三連休でつ。
なんか単なる雑談みたいですが。これからゼミ発表のためのﾚｼﾞｭﾒつくりまつ（（（（（ﾟдﾟ））））））
気晴らしにまたくるかもです。では（・∀・）ﾉｼ

そうか。卑屈な香具師は嫌われるのか…。
でも他人よりも勝ってるところなんか無いしなぁ。
………これがもう「卑屈」なのか？

>>596
ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ほんと、嬉しいです…。
でも、確かに当たっている所が多々ありまして。
だから私は嫌われるのかとわかりました。
あ、これも卑屈な発言に入るのかな？わからんっす…。

なんだか30、1、2日は全て休講にしてくれまして。
大学側に感謝するのは久しぶりですｗ
貴重な三連休を有意義に過ごしてください( ´∀｀)
レジュメ作り頑張ってくださいねー。
うちもGW明けに本格始動するのかな(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

確かにキレイゴトばっかり書いてる気はする。
んでも誰かを非難(?)するようなことも書けないし。
こういうことを書くことがもうきれいごとなんだろうか。

＞必死で自分のイメージを守ってる感じで
＞あざとい。＞はんぺん
＞そこまでしてよく思われたいのか。

そうなんだよなぁ。イメージを守ってるんだよなぁ。我ながら卑怯で汚い香具師だ。
嫌われるのが怖くて、みんなに好かれたがって、誰かを励ましたつもりになっても、それが逆に嫌われる要素になってたんだ。
嘘をついていたんだ。
だから鋭い人は、それが嘘だってすぐわかっちゃうんだ。
鋭いとか関係ないか。もとから薄っぺらいことばかり書いてたから。

例え言いたいことがあっても言わない。それはここでもリアルでも変わらない。
自分の方が正しいと思って言っても（万が一にもそんなことは無いけど）、バカだから相手の言葉に呑まれちゃう。
そういう惨めな姿を晒すくらいなら、薄っぺらいこと書いて人気者になったつもりでいる方がいい。
歪んだ負けず嫌い。勝ち負けの競争からいつも逃げ出してる。

これから変われるだろうか。

変わろうと思う気持ちがあれば、
どうにかなるんじゃないかなぁ・・・とか思ったりした。
ま、見守っておりますので無理しない程度に( ´ー｀)

北京原人さんの言う通り、気にしないほうがいいと思いますよ。
私はいつもはんぺんﾀﾝから
あったかい言葉の毛布をかけてもらっているような気がします。
謝々。

GW長いの羨ましいなあ・・・。うちはただの三連休でつ(´･ω･｀)

>>600
思うだけで実行しない自分に自己嫌悪です。
変わろうとは思いますが…。
のんびり頑張ります( ´∀｀)

>>601
たとえ煽りでもかなり当たっていると思ったので、それをプラスの方向に持っていければなぁと思いました。
あまり気にせず、しかし自分を知ることに役立てようと思います。
ねのひﾀﾝのその言葉が、すごく嬉しいです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

というかお二人共、ほんとにほんとにありがとうございます…。

＞602
よしよし。俺の胸で泣け！ｗ
（・人・）(ﾉД`)･ﾟ･｡

頑張るのはいいけど、いっつも頑張ってたら疲れちゃうから
のんびりのんびり、がんゆるでいきませう。
生暖かく見守っております(´・∀・`)

大学ｽﾚ読みました。んーなんだろ、
いくらのほダメ板といっても不特定多数の人間を相手にするコテハンやってれば
一方的に嫌ってくる人だって出てきますって。実社会と一緒で一人一人と意思の疎通が図れる訳じゃないからね。
個人的には落ち込んでるはんぺんﾀﾝにも萌えるんですが、(ｗ
あんまり気を落とされぬように･･･。

老婆心ながら、リアルでもネットでもいいけど、はんぺんﾀﾝが幾らでも言いたいこと言っても
受け止めてくれるような、気兼ねせず心を許せる人に出会えるといいですね。
自分の言いたい事を少しずつでもいいから小出しに出来るようになれば、変わっていけると思いますよー。

>>603
ｵﾊﾟｰｲに号泣｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

のんびりのほほんとやっていきまふ。

>>604
全ての人に好かれるような人間はいませんもんね。
ましてやキレイゴトばかりぬかしてる人間を信用する人なんかいない。
もっと正直になろうと思います。

わざわざありがとうございます。

あ、蒸し返すようで悪いのですが、あの状況で名無しで参加はしてませんでした。
そんだけ。

むぅ…ほとんど紙芝居のくせにグラボが必要なのか。

よだれ垂らして寝てた。枕が冷たかった…。
学校じゃなくて良かった。

きっとこういうゲンキンなところが嫌われるんだろうな。

まぁあれだ、昨日大学の帰りに電車乗ってたら俺の前に立ってた女の子（まあまあ可愛い）が
メールやってたんだ。
それをなんとなく見ちまった俺だが、なんとその文面にはｳﾂの文字が！
まぁつまりだな、楽しそうに見えても何を思ってるのかは所詮他人には分からんって事だ。

>>610
そうですか…。むしろ、毎日を楽く過ごしてそうな子のほうが、その分、自分よりも辛い思いをしているのかもしれませんね。
何もしないでいるのは楽だけど、その分、先がどんどん辛くなる。
自分が悪いってわかってるのに、そういう楽しそうにしている子を見ると、「どうして自分もそうなれなかったんだろう」と嫉妬してしまいます。
そんなことを考える自分にまた嫌悪します。悪循環だ。
みんな多かれ少なかれ、嫌なことを抱えてるのにねぇ…。

日が伸びたなぁ。4時過ぎてるのに明るい。なんだかうきうき。

風が入って気持ち良いなぁと思ってたら虫が！虫嫌いなんだよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ちゃんと網戸閉めておいたのにな。

今日は服を買いにいこうと思ってたけど、めんどくさくなってやめた。
今まではいい加減な格好で行ってたけど、これからはそうもいかないなぁ。めんどくせ。
ただでさえ服のこと考えるの嫌いなのに、困ったもんだ。
服買う金があったらゲーム買（ｒｙ

それにしても机の上が汚い。掃除しなきゃなぁ。
勉強しないのに、なぜ辞書が転がってるんだろう？

IBMのモニターどこに捨てよう。捨てるのにもお金かかるんだっけか？
使おうとすれば使えるけど、紫色になっちゃってるしｗ
ケーブル変えれば使えるって聞いたけど、どうしよう。

某スレのHN占いをやりますた。
「吉」でした。可もなく不可もなくだそうで。
「スーパーはんぺん」は大吉ですた。
「はんぺん将軍」とか、「はんぺん☆やす」もいいそうで。
「やす」ってなんだよｗ

おおう、あがってる。

　　ワッショイ！！　　　　ワッショイ！！　　　　ワッショイ！！
　　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ　　　　　　 　ﾍ　へ
　　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／　　　　　　　:| / ／
　　　　　 　　 .;: ":;.　　　　　 　　 .;: ":;.　　　　　 　　 .;: ":;.
　　∧∧,..,.. ;'､., : 、 　∧∧,..,.. ;'､., : 、　　∧∧,..,.. ;'､., : 、
　;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:' 　 ;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:'　　;'ﾟДﾟ、､:、.: :　;:'
　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '　　 　'､;: ...: ,:. :.､.: '
　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ 　　　　　｀"∪∪''ﾞ

あらまぁえびふりゃーが…。

今日はリリィ・シュシュを録画しよう。ビデオテープあったかな？

　　　　　　　ﾞ）　ﾞ）　ﾞ）
　ﾏｲﾄﾞｰ　　(ﾞ　 (ﾞ　 (ﾞ
　　　∧∧,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　
　　　｀"丶￣￣￣￣ﾉ´´
　　　　　 ゝ　　　　ノ
　　　　　　　──

擦れたいドイツ語だよね？？
漏れは今日大学の授業サボって
ランチメイトに迷惑かけて低値しまくったから辛くて
人生の歯医者か俺は？！？とか思った。
どうなるんだろうこれから・・・
不安って言うか死にたい。！

>>618
ほんとにねぇ。死んじゃえば楽になれるのに、なかなか実行できないんですよねぇ。
ランチメイトがいるのはいいですね。大事にしてください。

ヾ 、　__,,,. --‐‐- 、
　　ヽ｀ﾞ　　　　　　　 ｀丶
　　/　　 ,,-‐‐　 　‐‐-､ヽ
　 i　　　､_(o)_,: 　 _(o)_,　 i　　こどもだって〜　ウマいんだも〜ん〜♪
　 {　　　　　　　::>　　　::::: |　　　　　　飲んだら〜　こういっちゃうよ〜〜♪
　 l　 ::::::　　/( [三] )ヽ　 /
　　＼　　　　　 ￣Ｕ　 ／　　　　　　　　
　　　 丶､__　　　__, FﾆﾆL　　　「ぅ・・・　うわぁああぁぁあぁあ！！」
　　　　　｀>,､￣　__,|:::::::( }
　　　　　 ゝ）|　　|　l;;;;;;;;;j
　　　　　 ´,ノ 八 し､
　　　　　　｀ｰ' 　 ｰ'

腹減った

>>616
リリィ・シュシュって何？ﾏｼﾞﾚｽキ盆ぬ

>>622
岩井俊二監督の「リリィ・シュシュのすべて」という映画です。
ぐぐればごろごろ出てくるかな？
友達が途端にいじめっ子になって、いじめられる子が主人公。
主人公の心のよりどころが「リリィ・シュシュ」という歌手。
で、まぁいろいろ援交やらﾚｲｰﾌﾟやらがあって、最後にはいじめっ子を刺し殺しちゃう。そんなかんじ。
うまく説明できません。ｺﾞﾒｿ。
今日、ケーブルテレビでやるらしいので。

>>623
ケーブルテレビかぁ・・・ﾘｯﾁでつね（　´∀｀）
おいらは一人暮らしだから余裕ないなぁ。なんか面白そうだからﾋﾞﾃﾞｵﾚﾝﾀﾙ
探してみよう。あるかなぁ？それにしてもいかにものほダメにぴったしｗ

日本映画専門チャンネルで深夜0時からやるみたいだな。
見ようと思えば見れるけど眠いから多分寝ちゃうだろうな。

>>624
ぜひ見てください。ドビュッシーのピアノがすごくきれいです。
クラシックのことはよくわからないけどｗ
こうやってﾈｯﾄができるのも、両親のおかげです。いつか恩に報いることはできるだろうか…。

>>625
私は録画しながら見ますYO!
でも先に使われちゃうかなぁ…。

30日にはラブ＆ポップを録画しよう。
ほんとは式日がいいのになぁ…。
DVDはよでてくれ。

ケーブルテレビはアニマックスでドラゴンボールを見るくらいだなｗ

家庭が円満だから、私個人はこんなどうしようもないやつになっちゃったのかな。
「あんたたちが甘やかしたから私はこうなったんだ！」って、責任をなすりつけるわけじゃなくて、居心地が良いから、それにどっぷり浸かっちゃって依存してる自分の責任なわけで。
こんなんじゃあ生きていけないぞ。

母親が借金して、両親が離婚して、あまり良い家庭ではなかった親戚の人がいた。
でもその人はイケメンで、運動神経抜群で、性格も明るくて、就職してて、今度結婚予定で。
なんだか幸せそうな感じだけど、やっぱり自分は不幸だなって思うのかな？

過去に辛いことがあるのと、先が見えないのと、どっちがいいんだろう。
まぁ私は自分のせいなんだけどね…。

>>628
アニマックスって見たこと無いや。どんなのやるんですか？
エヴァはwowowしかやらないし、残念…。

光る雲をつきぬけFly away
体中に広がるパノラマ
顔をけられた地球が怒って
火山を爆発させる
溶けた氷の中に恐竜がいたら玉乗りしこみたいね♪

>>631
＞溶けた氷の中に恐竜がいたら玉乗りしこみたいね♪
この部分の意味は、いつ聞いてもわかりませんなｗ
「玉乗りしこ」ってなんだろう？
もしかしてわからないのって自分だけ？

そこは「玉乗り」を恐竜にしこみたいという事です。

>>633
ああ！そういうことですか！
長年の疑問が解けました。マジでありがとうございます。
「玉乗りしこ」で一つの単語だと思ってますたｗ

ドラゴンボールが終わった時はんぺん中1でしょ？
記憶にあるの？

>>635
小学生の頃、ドラゴンボールZのOPにあわせてダンスをした覚えがありますｗ
そんときから「玉乗りしこ」が不思議でしょうがなかったですｗ

フリーザ様が死んだのが俺が中1の時。
ベジータ編〜フリーザ編が小5〜中1。
あの頃が一番面白かったと思う。

>>637
テレビは覚えてないけど、マンガは悟空が小さいことの方が好きだったなぁ。

>>633-634
私も今まで「玉乗りしこ」のとこがずっと疑問でした。
そうか。そういう意味だったのかあｗ

「リリイ・シュシュ」観ましたか？
私はあれを観るとピアノを弾きたくなります。
26日にスカパーで「24時間まるごと岩井俊二」ってやつをやってたんですが
スカパーはあるけどそのチャンネルには入ってなくて、観れませんでした(´･ω･｀)

＞ねのひﾀﾝ
ﾄﾘﾌﾟｰｶﾜ(・∀･)ｲｲ!!
てふてふですなｗ
私はほんとはODENMANにしたかったけど、さすがに出ませんでしたｗ

今、ビデオに録画してます。
今見たかったけど、ちょっと出かけてたもので、明日見ます。
ピアノ弾きたくなりますねー！自分、弾けないけどｗ
映像がキレイですよね。鉄塔に携帯電話が引っかかってるシーンが印象的でした。
スカパーは、ただそれだけに入ってるだけじゃダメなんですね。知らんかったっす。

クレープを食べてきました。
で、胸焼け。むかむかして吐きそうってーか、気持ち悪いよう…。

夜中は怖いですね！
エレベーターでﾄﾞｷｭｿたちに囲まれたときは、生きた心地がしませんでした。
どうして私はこんな夜中に出て行ったんだよ、わざわざｗ

はんぺんさんも「リリィシュシュ」みられたのですね。
「ラブ＆ポップ」「式日」とくればもしや庵野秀明好きだたりするのでせうか？（ってエヴァの事書いてますね)
＞ﾘﾘｨｼｭｼｭ
僕は主人公の男の子が田んぼ道歩きながら、蒼井優ちゃんに蹴り入れられてるシーンがなんとなく好きです。
あとラスト近くで、オーロラビジョンを見上げてるシーンも。

ピアノ、実は相当長く習ってるってのに
あんまり自主的に練習とかしない生徒なので、いつまでたってもへなちょこですｗ

＞リリイ
私は蒼井優が鉄塔のとこでグライダーやってるシーンがすきでつ。
映像が綺麗すぎて泣ける(ﾉД｀｡)
実は最後のほうのライブのシーンのエキストラ行きました。
だから最初に映画を観た時は
「ウォーリーをさがせ」の如く画面にくぎ付けになりましたｗ

気持ち悪いのは大丈夫でつか？
背中をさすってあげませう。お大事に。。

＞paganﾀﾝ
はい、庵野秀明好きです。エヴァ好きです。知識の無いキモヲタですｗ

一度映画館で見たんですけどね＞リリィ・シュシュ
蹴られてるシーンは、今思い出すとなぜか微笑ましく見えてしまいます。
小林武史のプロデュースしたリリィのCDが欲しかったんですが、サントラしか見つからなくて断念しました。
映画館に貼ってあったポスター欲しかったな。

>>644
いやいやいや、すんばらしいですよ。私は習い事なんて何もしませんでしたからｗ

＞映像が綺麗すぎて泣ける(ﾉД｀｡)
禿同です。泣けますね、あれ。
あの音楽と映像に引き込まれました。

エキストラ行ったんですか！ｽｹﾞｰ!!
あの「リリィだ！」って主人公が叫んで、大勢の人がざわざわ移動するあたりでしょうか？
あ、あの中にねのひﾀﾝが！(;´Д｀)ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
よし、明日はねのひﾀﾝの姿を妄想で見つけて、一日中、ﾊｧﾊｧしてますｗ

あぁぁ…そんなに優しくさすられると、胃からﾘﾊﾞｰｽしちゃうｗ
つーかなんか、頭が生クリームのおかげでむかむかしてますわ。

それにしてもまぁ、いくら餓えてるからといって中学生に手を出すとはなぁ。
中学生にお義姉さんって呼べってか？ｗ
最近は10歳くらい離れてても普通なのかな？
つーか少女マンガそのものだなー。

リリイのCD、もし見つからないようだったら此方からどうぞ↓
ttp://www.swallowtail-web.com/jp/market/12.html
もしくは、こっち↓でタダで聴くのもありかもｗ
ttp://www.lily-chou-chou.com/etc/plyr1.dcr
ネット小説のころにｂｂｓにあったやつですが、何故かまだ残ってまつ。

エキストラ、もう３年も前になるんだなあ・・・（しみじみ
代々木競技場第一体育館でやりますた。
ドキドキしながら演技したけど、画面には映っておりませぬｗ

＞頭が生クリームのおかげでむかむか
クレープが頭に逆流？はんぺんﾀﾝの中の人も大変だなー（´∀｀；）

>>642
エレベーターでDQNに囲まれた時の体験談ｷﾎﾞﾝﾇ！

そういえば昔小３くらいの頃にいとこの女の子（小２）と
一緒に風呂に入れって親に言われて恥ずかしくて股にちんこ挟んで
入ったっけ・・・。でも耐え切れずに途中で自己紹介しちゃったけど
案外驚かれもせず拍子抜けしたな。。寝るときも同じ布団で添い寝を
言いつけられたし。何だったんだろうな・・・うちの親。

>>648
うひょーありがとうございます。
買っちゃおうかなぁ…。

画面には映ってないんですか…残念。
ではその場にねのひﾀﾝが居たという事実で我慢しますｗ

＞生クリーム
油っこいもの好きなわりに、頭が受け付けないというかｗ

>>649
別に何かされたわけじゃないんですがｗ
エレベーター前で待っていた頃は誰もいなかったのに、あとからどんどんﾄﾞｷｭｿ風味さんたちが集まってきて、エレベーターが着いて乗り込んだら、全員ﾄﾞｷｭｿ風味さんたちの仲間ですげーはしゃいでました。

こんな感じ？↓
○＝ﾄﾞｷｭｿさん
●＝私、一緒に行った人

●○○
○○○
○○○

金髪さんに刺青さん。ｺﾜｰ。
おまけに私の存在がわからなかったらしく、乗ろうとしたらドアを閉められそうになりました。
軽くドアに挟まれるしｗ
先に並んでたんだけど(´･ω･`)

>>650
＞でも耐え切れずに途中で自己紹介しちゃったけど
ﾜﾗﾀですｗ
添い寝だなんで羨ますぃ。

＞何だったんだろうな・・・うちの親。
きっと許嫁にしようとしたんですよ。

エレベータ乗れない。
知らない人とあんな狭い空間に閉じ込められるなんて
(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>653
怖いですよね。
なんだっけ。プライベート空間だっけ？忘れちゃったけど。
自分の周りには、他人に入ってこられたくない物理的範囲があるらしいですね。
少しでも近寄られると緊張するのは、その範囲が広すぎだからなんだろうな。
でも余りにも離れられると、誰も近寄ってくれないって、不安にもなる。
めんどくせーなぁ。

家族旅行なんて、自分の無力さを再確認させるだけだ。

今気付いたけどはんぺんのトリップなんで変わったの？

>>656
HDがあぼーんして再ｲﾝｽﾄしたんです。
ギコナビ使ってたので、自分は覚えてないんですよ。

これ以上、私の劣等感を増やすな！
不愉快なんだよお前！
つまんねーんだよお前！
おもしろくもねーのに笑わなきゃならないこっちの身になれ！
得意気に話しかけるな！
自分がズレていることを自覚しろ！
俺は個性的なんだって自信満々になるのはやめろ！
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

でも消えたら寂しくなる。
全部自分の一人相撲。

どうして私はそうなれなかったんだろう。
どうしてこんなのなんだよ。

はんぺんが不のパワーを放出しておりまつ

なんか>658-659のはんぺんさんにひどく共感してしまいます。。
俺も結局ダメだからなぁ。。。起きたら氏んでたらいいのに。

>>660
こいつだけは許せないというか、むかつくというか。

自分だって大差ないくせに、見下しやがって。
おまけに自覚がない。
「寂しい人生だなぁおい」「サークル楽しいぞ。学校に泊り込んだり、文化祭とかみんなで準備したり」
うるせぇｳﾞｫｹ。

>>661
朝になったらいなければいいんですけどね。自分が。

＞落伍ﾀﾝ
なにやら相当、落ち込んでるみたいですね。
昔の落伍ﾀﾝのことは知りませんが、最近の落伍ﾀﾝはすごく前向きでしたね。
がんばって良い方向に向かおうとする意志が、ビンビン伝わってきました。
でもやっぱり、ちょっと頑張りすぎましたか？
常ににﾌﾙの状態で望めることはできませんし、ちょいとここらで一休みしたらどうでしょう。
待てば回路の日和ありといいますし。
行き詰ったらその場に止まって様子を見るのも手ですよね。

つーかマジで何もしてない私が偉そうによく言うよな。
こんなんだから信憑性無いんだよ。
口先だけだ。死ね。

>>662
そんなに無神経な香具師がいるもんなのか？
どんな状況でいわれたの？そういうことを平気で人に言う香具師って
自分に自信なくて、人を見下すことで、何とか自信を保とうとしてんじゃないかなぁ・・・
ほんとに人生楽しい人は同情することはあっても人を見下すことしないと思うし。
自分も極限にﾀﾞﾒなので共感age

>>665
いやぁ実は兄に言われましてねぇｗ
学校からまっすぐどこにも寄らずに帰ってきたり、休日はどこにも行かない私を見て、いつも自分の学生時代の頃の話をするんですよ。
「大学の頃はサークルの連中とバカやったなぁ。ファミレスでみんなと一晩すごしたり、すげー楽しかった」って。
本人は自慢でも皮肉でもなんでもないつもりらしいですよ。
ただ、『自分が充実した、満足のいく学生生活を送ってきたんだ』って、悦に入ってるんです。
それが見え見えで、すごく嫌なんです。
ただの嫉妬といえばそうなんですけど。

ｹｯ、何がバカやっただ、そういう話が一番むかつくよ。
兄刺しちゃえ！

>>667
さしちゃえってｗ
うちも姉が私のことたまに言い方が本気でキモイっていう・・・

うぉっ、はんぺんには兄のほかに姉もいたのか･･･

というか、あいつの全てが嫌い。
自分だって元ヲタだったくせに、私をキモイ物を見る目で見やがる。エロゲー満載のくせして。自分は違うんだってさ。へっ。
ノリノリでモームス歌いながら歩くのが嫌い。
運転していて、前の車が遅かったり何かあると「どけ、糞が！」ってすぐ叫ぶ。面と向かっては絶対に言えないくせに。嫌い。
吉本のお笑いが好きで、関西に住んでいたこともないのにエセ関西弁を使うのが嫌。つーか聞いてるこっちが恥ずかしい。
私が友達いなくてメールもほとんどやらないの知ってて「お、生徒からメールがきた。しょうがねぇなぁ（ﾆｺﾆｺ」って、わざわざ私に言いにくるのが嫌い。
両親に感謝の欠片もなくて、何かあるとすぐ陰で「うぜーな、なんなんだよ」やっぱり面と向かっては何も言えないくせに。　

昔はそんなんじゃなかったんだけどな。

生徒？お兄上のご職業は教師？

お兄さん学校の先生なんだね

>>667
さすがに刺すなんてしませんよｗ
でもマジで腹立つ。

>>668
私はキモイと直接言われたことは無いんですが、なんか含みのある言い方をするんですよ。
「お前、このエヴァ好きだよなぁ（ﾆﾔﾆﾔ」

>>669
いえ、姉はいません。
むしろ、姉が欲しいですｗ

>>671-673
ちょっと違いますが。まぁそんなもんかな。

てーかなんで上がってるの！？

スレ順がシャッフルされたからだと思いますよ。

分かるなぁ・・・自分は手元に凶器があったら本気で刺したく
なってる。時々。自制心はあると思ってけど。やばいかな。

>>676
そっか。のほダメ混乱期ｗ

あ、ごめん。もっと上にあげてしまった＞はんぺん

>>679
＞もっと上にあげてしまった
にワラタからいいですｗ

そういえば、ビデオ見忘れた。今日見よう。

いいよなー今週休みで。
俺なんか水木金と普通にあるからね。
しかも明日というか今日は指されるから徹夜で予習だ。

こんばんは。
今ベランダに出て煙草吸ったけれど、
ライターつけたら風で炎が揺れて、
手につきそうになりました。メチャ危なかったです。
そうまでしてタバコ吸う私って何なんだろうと思うけれど。
はんぺんさんも気をつけて・・・。

>>682
徹夜、お疲れ様です。
今頃はもう学校に行ってるんですかね。
682さんが嫌な思いをしませんように…。
三連休までｶﾞﾝｶﾞｯて！

>>683
無事に喫煙できてなによりですｗ
昨日は風が強かったですね。今も風雨が凄い。
結局私は諦めてしまいました。
今夜は風が無いといいな。

あんな捻くれた性格になったのは、やっぱり何か原因があるんだろうな。
私とは違う育てられ方をしたみたいだし。
一生懸命に育てればああなって、手を抜いて甘やかして育てればこうなって。
でもまぁ、いい所もあるし。しっかりしてると言えばしっかりしてるし。
本当は嫌いじゃないんだよ。

ビデオ使われてた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

私ごときが偉そうなこと言えたもんじゃない。

はんぺんさんのお兄さんうちの兄貴にちょっと似てるかも。
なんてか絵に描いた様な「長男的性格」でもって無意識的に親から長男の役割を期待され背負わされ苦労してきたって意識がある性か
自分の努力とか経験をすぐに誇りたがんの。(そして今は僕にもその傾向が乗り移って来てる感は否めない･･･)

てめえの自尊心を満足させるために、劣等感を体中に刻みこまれる人間の気持ちになってみやがれってんだい。
百歩譲って、相手の為にアドバイスしてるんだとしてもアプローチの仕方が根本的に間違っていると小一時間問い詰めたい。

＞paganﾀﾝ

＞親から長男の役割を期待され背負わされ苦労してきたって意識がある性か
＞自分の努力とか経験をすぐに誇りたがんの

これ凄く、兄に当てはまります。そういえばそうだ。
「俺は今まで苦労してきたからなぁ」が兄の口癖でして。
それを聞くたびに自分で言うなよと、心の中で思っておりますｗ

母親に勉強しろ勉強しろと抑え付けられて育てられたり、小学生の頃いじめにあったりと、その一連の出来事を「苦労した」と言っているみたいですけどね。
それにしては中学高校大学、そして現在と、すごく楽しそうでしたよ。
「私の方が辛かったよ！」というわけじゃないですが、私だって小学生の頃いじめにあったし、学生生活では良いことなんかほとんど無かったよ。

相談に乗ってくれるというより、相談という名の自慢話ですよあれは。
結局は自分がどういう経過を経てきたか、壮大な歴史を語るかのように悦に入ってる。

>>はんぺんﾀﾝ
あやー。やっぱりそうでしたか。お兄さんそれでいて外面は案外良かったりとかします？
相談という名の自慢話って話にも納得です。基本的に自分の立場を離れて物事を考える想像力に欠けてる、
というかそういう習慣を身に付ける必要が無かったんだと思います。なまじっか強く生きて社会的な承認を得られた為に。

多分ああいうタイプの人は自分で歴史(そいや中国歴代王朝の史書も偉大な自己正当化の積み重ねと言えなくはないですもんね)
を紡ぎ、常に確認していかなければ我が身を保てない所があるのでせうね。（ちょっち岸田秀風味かつ>>665さんと重なる)
ある意味「家族」という思想や環境に過剰適応してしまった犠牲者とも言えなくは無いと思います。

なんだかんだいって僕も兄は嫌いではないんです。彼自身には幸せな人生を歩んで欲しい。
でも自分は関わりたくないｗ

↓の文章投稿しようかどうか迷ったけど、書いてしまったので折角だから載せてみます。
「記憶は嘘をつく（byｱﾙﾌﾚｯﾄﾞ・ｱﾄﾞﾗｰ)」との事で自分に都合の良いよう脚色してる可能性は有りますが、心象風景としては概ねこんなモンでした。
でもはんぺんﾀﾝやこのスレ観てる他の人達にもかなり引かれそうな気が･･････。

なんとなく自分の話をしてみます。
僕の兄も「苦労してる」とか「忙しい」とか「お前は暇でいいな」とかの台詞を顔あわせる度に言ってました。小馬鹿にした様な薄ら笑いを浮かべながら。
一度こっちが切れて殴りかかった事もあったけど投げられて(かなりｶﾞﾀｲが良い)組み伏せられ、母親が泣きながら止めに入りました。
その時はとにかく無力感で一杯で悲しかったし、その後も兄と喧嘩してる夢を観ながら最終的に兄を蹴り上げるシーンで目が覚め
気づいたら汗ビッショリで布団を蹴り上げてるｗ　なーんてのも一年位前まで続いてました。
兄が帰って来ると僕は自分の部屋に閉じこもり、それがまた兄にストレスを感じさせ、余計苛々させるという悪循環。
家族の団欒と笑い声を壁の向こうに聞きながら、自分は疎外感を感じつつ一人部屋でｴﾛｹﾞｰと2ch（書き込むのが怖くてROM専)の世界に逃避（;´∀｀）
部屋の外に出るのが辛く、窓から用を足す事もしばしばでした。んー今思うとかなりｷｯﾀﾈｪなｗ
魯迅の評論集とかを読んで、心の中で「竹林の七賢」を気取り自分を慰めていたりもしました。
内実は社会に関わるのが怖い単なる引き篭もりなのにね。笑っちゃう。

･･･とまぁ変わらない日々を過ごしている内に、仕事人間だった父が肝臓ガンを患い、１ヶ月の入院の後あっけなく死に、
家庭内の権力関係も変化し、兄による風当たりが益々強くなってきた頃、僕は家を出て一人で生活する事を決めました。
ここに居たら萎縮したまま歳をとるだけで何も変わらない、身辺的な物を全て自分でやらざるを得ない状況に置けば少しは自分が変わるだろう、と思い。
就労経験も無く世間知らずだった僕にとって、その時点でリアリティを感じられ、親を納得させられる社会復帰案は
東京に出て予備校(実家近辺では２時間かけないと無い)に通い大学受験に挑戦する、という脳内ストーリーでした。
潜在意識であくまで受験は家を出る口実であるという思いがあり、
甘えが拭い切れてなかったのが、結局受験を挫折する遠因にもなっていたのですが･･･それはまた別のお話。

･･･んーこれぐらい書ければひきこもりｴｯｾｲで金稼げるかなぁ？俺も（笑　（無理です)

ハンペンじゃないけどカキコ
＞2ch（書き込むのが怖くてROM専)の世界に逃避（;´∀｀）
この辺はよくわかる。直接なにかされるわけじゃないんだけど、煽られたり
すんのが怖い罠。あと、漏れは２chでさえコミュがうまくいかなかったらリアルじゃ（（（（（；ﾟДﾟ）））））
ってのはある。今でも。引きこもって荒らしをやって叩かれたり削除されたり
してる香具師らをﾁｮﾄ勇気あるなと思うことがあった。今では寂しい　ＯＲ　痛い香具師と見てるけど。
ﾚｽみる限り>paganって元ﾋｯｷｰの大学生？どういう経歴な香具師？

長文でおまけにはんぺんでなくてｽﾏｿ

>>690-691
兄は外面良い方ですね。というか、年配の方に受けが良いタイプ、えなりかずきみたいな感じですかね。

＞なまじっか強く生きて社会的な承認を得られた為に
その社会的な承認を得られたのは運が良かっただけなんだと。
運が悪けりゃ、私と同じ道を辿ってたんだと、いつも思ってしまいます。
ただの嫉妬だというのはわかってます。能力も私なんかと違って有能なんでしょう。
それでもやはり、かなり似たようなところがあるにもかかわらず、なぜ私はそうならなかったのか。
単なる自分の怠慢だというのはわかってますが、腑に落ちません。
子供のワガママですが…。
悔しい…。

それにしても、かなりバイオレンスですね（苦笑
うちは男と女で、殴りあうなんてことはなかったんですが、やはり口論になるというか。口論なんて上等なもんじゃないですけど。
頭の回転の速い人ですから。私なんかね…。
もし男同士だったら、殴ってました。
兄に勝っているといえば、腕力だけでしたから。

＞心の中で「竹林の七賢」を気取り自分を慰めていたりもしました。
流行に流される香具師らを見下してる部分が、私もありましたｗ
「お前らなんかより高尚なこと考えてるんだ。外に出るのが怖いんじゃない、出るに値しないんだ」なんて、すげーバカで恥ずかしいこと考えてた時期もありますｗ
頭の中だけは偉そうなんです。
所詮、怖くて怯えていただけなのにね。それがかえって、今の悪状況を生み出した。

>>692
そこがｐａｇａｎさんの人生の転機だったのかもしれませんね。
良いか悪いかはわかりませんが、何もなければ、家に引きこもって30歳、40歳までずるずると引っ張ってしまったかもしれないし。
あ、いや、ｐａｇａｎさんは外的要因がないと動けないとか、そういう意味じゃないです。
自力でなんとかしなくちゃいけないけど、やっぱり環境によってもどう動くか変わりますよね。
私は、やっぱり自分が動かないと始まらないけどｗ

>>693
私にかまわず、どんどん書いてください( ´∀｀)
ほんとは私のスレじゃないんでｗ
あ、私に遠慮してるわけじゃないですね。失礼しますたｗ

私は「2ｃｈでコミュとれてるんだから、リアルでも大丈夫だろ」とよく言われますが、やっぱり怖いですよ。
挙動不審だったり、リアルタイムな、どんどん時間が過ぎていく会話、いろいろ怖いです。
服装やら顔つきやらも、コミュをとる大事な要素ですよね。
それら全て、どうしたらいいのかわからなくて、結局、生で会話する人がいないと。

あらためて＞658見ると、今までの自分とかけ離れてますね。
まぁ陰気な部分はそのままですが。
ああいうことを思うのは、兄に対してだけです。

他人に対してああいうことを考えることって、ほとんど無いなぁそういえば。
もう最初から自分が負けると決まってるから。
負けて無様な姿を晒すくらいなら、最初から引いて見えないところにいるほうがいい。
それでも何故か兄に対しては対抗意識があって。
自分の頭の中に浮かんで、消えないんですよ。
歪んだ負けず嫌いがあって、他人に対しては競争することから逃げて、負けることから逃げてる。
それでも兄に対しては、口には出さないけど、頭の中で負けたくない負けたくないと渦巻いてる。
そんな自分が醜くて、ほんとに辛くて、考えたくないのに、強制的に頭に浮かんでくる。
どうしてそこまで気になるんだろう。
いろんな意味で兄は特別な存在だったから、かな？
関心を持たないことが、私にとって兄に勝利すること。
それでも、動作の一つ一つが気になって、頭の中をかき乱す。
永遠に兄に勝つことはできないだろう。

ていうか勝ち負けを考えてる時点で私の負け。
それでも、あいつは考えさせる発言をする。

>>693ｻﾝ
ですよねー。上手く馴れ合える人たちとかをみてると複雑な感情が込み上げてきてました。
あと、いわゆるDQNを馬鹿にするレスをみてて「そうだそうだ」なんて心の中で喝采を叫びながらも、
次の瞬間には「でも何か行動し続けているだけ俺よりﾏｼだよな･･･お前に人を馬鹿にする資格なんてねえだろ＞俺」なんて考えてたり。
今でも荒らしの人とか攻撃的なレス付ける人とかみると、「この人も辛いんだろうなぁ･･･」なんて思っちゃいます。

お察しの通り元ヒッキーですが最終学歴は高校中退のしがないフリーターです。大学入れたらよかったんだけどね（怠けてた癖によく言うわ←苦笑）
小・中と五教科の成績だけはなまじっか良くて実技はボロボロ(体育の思い出ｽﾚなんて凄く共感できます)の他人とコミュニケーションが取れない内向的な男の子でしたが、
結局不登校になり、一年弱のひきこもり。その後、息子の姿を見るに見かねた両親が金を積み、寮制の（自称)進学校に入れてくれて、
一年半程親元を離れプレッシャーを背負いながら頑張ってみたものの再挫折。自殺未遂とかもあった上で実家に連れ戻され、そして>>691辺りを経て今に至る。という具合です。
今は平穏ではあるけどだらだらとした毎日を過ごしていて、何か定職を探さないとイケナイかなーって感じてるﾄｺ。

>>はんぺんﾀﾝ
実際、幸せに生きてる人達が他人による承認を得て、精神的なエネルギーを損なわずに生きてこられたのは運に拠る部分が大きいですよね。
当人は実力で掴み取ったものだと信じ込んでいる(もちろんかなりの努力を積み重ねてきただろうけどども)だけに始末が悪い。

口論になっちゃうと分が悪いってのは一緒です。自分の主張を一歩も譲らない構えを見せているのを見ると
気力が萎えて何も言いたくなくなってしまう。そして対話を拒否し口ごもる僕をみて勝ち誇ったかのように
「お前には論理的構成力が欠けている」なんて(苦笑)　理論なんて感情を後付け・言語化し、それを補強するだけの物なのに。
＞関心を持たないことが、私にとって兄に勝利すること。
相手は自分の事をさほど気にかけていなくて無関心だとしても、
こっちだけは憎悪やら羨望やら憐憫やら複雑で入り混じった感情に心のスペースを占有されちゃってるんですよね。
気にしなければいいと自分に言い聞かせる努力を続けて、やっと忘れられそうになった頃にまた土足で踏み込まれる。ﾑｶﾂｸ。

いえいえやっぱり外的要因が無ければ今ここに居る事は出来なかったと思いマフよ。父ｼﾎﾞﾝが結果的に功を奏した、なんていうとかなりの親不孝物だけどｗ　
無為な生活を送りつつも他人から遮断された環境で内発的なエネルギーを溜め込んでて、それを上手く爆発させ噛み合わせる事に成功したって所です。
もし何もきっかけが無かったとしたら今でも･･･((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
あ、今現在ヒキとして生活してる方を否定してる訳ではないんですよ、勿論。自分にとっては今の環境の方が楽チンだってだけで･･･。

僕は先日オフ会にでてきたんですけど、いずれそういう形ででもはんぺんﾀﾝにお目にかかる事が出来たら幸いです。
生で会話をする練習台にでも使ってやってくだすぃ(←めっちゃ傲慢（´ー｀;）

＞paganﾀﾝ
本人にそのつもりはなくても、ずけずけと入ってくるんですよね。
私は優越感に浸るための道具じゃない。

やっぱり状況を打破するには、やる気の他に何か起爆剤が必要ですね…。
私にとっても起爆剤は、なんだろう。なんかあるかな。

オフ会いいですね。私もそのうち行きたいです。
やっぱりキモがられるだろうけどｗ
また関東でやらないかな。千葉北西部あたりでｗ
いや、ほんとに行きたいな…。
もしどこかで会ったら、よろしくですｗ

うまく文章にできない。
バカな自分が恨めしい…。

あれもこれもって考えてると、ところてんみたいに、ちょっと前に考えてたことをすぐ忘れちゃう。いやだなぁ。

今、無性にダブルクリックが気持ちよくてたまらない。
あぁどうしよう…快感だ…(*´д｀)

えーっとｸﾘｸﾘ。･･････じゃなくて(^д^;)

オフ、やりたいっすよね。少なくとも僕はキモがったりしませんよー。（だって自分もｷﾓｲしｗ）
実は僕が通ってた高校は千葉にあって良く日曜日に外出許可を取り、柏とか津田沼に息抜きをしにいってたんですが、
それ以来一度もそちらへ行っていないもので最近つとに懐かしさがこみ上げてまふ。
西船橋とか津田沼あたりではんぺんﾀﾝを囲みながらだらだらと過ごすオフとかしてみたいにゃー（´∀｀）

＞paganﾀﾝ
あらあら馴染み深い地名がｲﾊﾟｰｲｗ
だらだら過ごすの、いいなぁ。
でも緊張のあまり、カチカチになりそう。
会話するとき内容がごちゃごちゃになって、話の順序やら文法やらカタコトになってかなり不気味ですがｗ

そのうちまたオフがあったら参加したいと思います( ´∀｀)
今度はいつごろかなーｗ

外付けのHD欲しいなぁ。
今まで蓄積したものが一気にあぼーんは辛すぎる…。
真っ白になったときは、頭も真っ白でしばしﾎﾞｾﾞｰﾝ。脱力…。
パーティション切ればいいのかな。でもヘンになったら嫌だし。
そもそもあれじゃあパーティションも何も関係なかったし。しょうがないんだと言い聞かせて…。
でも120Gもいらないよなぁ。40Gありゃ十分だ。
でも近所に売ってないし。うーん…。
ｲｲﾔﾏのからむりやり取っちゃおうかな。
でも電源って足りるのかわかんねー。そんなん私にゃわがんねー。

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　ﾏｲﾄﾞｰ　　(ﾞ　 (ﾞ　 (ﾞ
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>>706
パーティションってなんなのかわかんねー。はんぺんが何いってんのかわがんねー。

オフあるみたいだよ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1045796664/432

>>708
おいらも合ってるかどうかわかんねー。知ったかぶってるかもわがんねー(ﾟ∀ﾟ)ｷｬｰ

>>709
今日ですか！心の準備が…。なんつっていつまでも怖がる私。
わざわざ教えてくださってありがとうございます。
うーんじゃあ、いつ行くんだお前はと小一時間ですねぇ…。
ほんとすみません。もう少し余裕ができたら行きたいです。
やっぱりじゃあ、お前の余裕はいつできるんだと小一時間…。

いつまで経っても心の準備なんて出来ないだろうから（俺がそうだった）
勢いだけで参加してみるのもいいかもね
おせっかいだけど

愛知県に行ってきました。私が生まれた(?)っぽい場所らしいです。
でもその家はもう壊されて、きれいさっぱり駐車場になってました。
まぁ社宅だったからなぁ。
記憶にはｻﾊﾟｰﾘ無いので、悲しいというか、知らない場所だよﾌｰﾝて感じでした。

そんで犬山城に行きました。
天気がすごくよくて、見晴らしが最高でした。
階段が急で、さっそく筋肉痛になりますた(つД｀)弱弱しい…。
つーか前歩くおじさん、そんなにどすどす昇らないで。ぎしぎしこえーんだよｳﾜｧｧｧﾝ

展示してある甲冑。最高ですね。
いつもこういうのを見るたびに着たい着たいと思いまふ。
あ、でも実用的でもっと身軽なやつがいいかな。
あんなごてごて装飾品のついたものは嫌です。ﾈﾗｲｳﾁｻﾚﾙｰ。

で、どっかのスレで見た黒はんぺんをﾊｯｹｿ!鰯のすり身なんですねー。
楽しみです。あと、うなぎパイも。

>>711
いやいやおせっかいじゃないですよー。
そんでもまぁ、今回はパスしまふ。
ほんと、すんません。
こここ今度こそは！(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

私って、口先ばっかりだなぁ…。

ねぇはんぺんﾀﾝ、僕のお話聞いてくれるかな？
ﾁｮｯﾄ前に8万くらいだしてある物を買ったんだけど、その中の一部に明らかな不良品が･･･
ｳｪ〜ﾝ（つдＴ）
電話したら取り替えてくれるかなぁ？でも電話とか恐いしな〜、でも泣き寝入りしたくないし･･･

保証書、レシート持って買った店にGO！
交換してくれる。

>>714
電話するのが一番じゃないですか？私も怖いけど。
8万てすごいですね。そのままだと勿体無いですねぇ。私だったら泣き寝入りしてしまいますけど。
私なんかよりよっぽどしっかりしてると思うんだったら、電話した方がいいんじゃないですか？
それでもダメならクーリングオフとか。

＞716はなんか煽りっぽく見えますね。ごめんなさい。

>>715
それが一番いいですね。

殊勝なこと言っていつまでも逃げて。
こんなこと書いてることがもう言い訳にすぎない。
嫌だ嫌だ。動きたくねーよ。

　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　| はんぺんと　ちくわと　だいこん
　　　　 　 ﾚヽ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　∧＿∧　　 　 　　　∧＿∧　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 （　　・∀） /￣ヽ　　(´Д｀；　)　＜ウチはおでんやってないんだけど
　　 （　　　`つ　日 凸　（　つ　つヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 （＿　⌒./　　　凵ヽ |　｜ ｜　|ヽ.凸|　　 |
　　 「 　（＿/Ｙ　　　　　ヽ _（＿_）　|　|＼| 　　|
　　┗┳━|￣￣￣￣￣|　 　 .. 　 ＼|. │ 　｜
　　　 ┻＼|　　 　 　 　.｜　　　 　 　 ＼.| 　 │

何がしたいのかな？

すごいな。本当は勉強するってああいうことをいうんだろうなぁ。
興味のある分野だったけど、「勉強」って言われるとなんだかやりたくなくなる。
まぁそもそも雑学でかたづけられちゃう分野だし。趣味の域から出ないとまで言われるらしいし。

それでも語学はちゃんとやりたいな。
語学だけならNOVAでも行けってもんだけどｗ

>>722
ああいうことって何？ＮＨＫでも見たの？
自分がちょっと興味持っても、「勉強」ってｶﾃｺﾞﾘｰに収められると南下
急に義務感みたいのが襲ってきてﾌﾟﾚｯｼｬｰに潰されて断念するﾊﾟﾀｰﾝを
いっつも繰り返しちまう（つД｀）　ﾀﾞｶﾗﾀﾞﾒﾅﾉｶ・・・
俺は哲学なんだけど、挫折しそうだ。論理的必然性とかわけわかんね（ﾟ３ﾟ）
ﾊﾝﾍﾟﾝは何専攻してんの（するつもり）？

ＧＷだってのに家ですることもなく２ｃｈ。何やってんだ俺は・・・

>>723
どっかのスレで、「底辺の大学だけど、勉強したいことができたし、今の教授に会えて良かった」っていうのを見たんです。コピペかもしれないけど。
なんかそれ見たら、勉強って本当は楽しいと思うものなんじゃないかなぁって思いました。
小中高と違って、強制されずに自分が選んだ専門を深く（まぁたかが知れる程度だけど）勉強するわけだから、本来なら「おもしろい」って思うはずなんだけどね。
それができないのは、やっぱり
＞義務感みたいのが襲ってきてﾌﾟﾚｯｼｬｰ
とか、単位をとって卒業するっていうﾌﾟﾚｯｼｬｰのせいなのかもしれない。
一番の原因は自分が低脳であることなんだけど。

なんてーか、あれもこれもって広げ過ぎな気がしてしょうがない。
一般教養でとらなきゃならない科目が多い。まぁある程度は選べるけど。
興味のある分野と全く違う科目を選ぶのは疲れる。
まぁ、広い視野で様々なものを見て初めて一つのことを深く見れるんだろうけど。
なかなかうまくいきませんｗ

私は一応、中国文学専攻なんですけどね。
中国に行きたかったけど、単位も学力も足りない…。
憧れの三峡も、もうすぐダムの底…。

>>724
何かすごい羨ましいなそのｽﾚの香具師は。ｺﾋﾟﾍﾟかもしらんが。
どんな境遇だろうが本人が幸せならそれが一番だよなぁ・・・やはり出会いが大切なのか
せっかく努力して駅弁は入れたんだから何か勉強で残したい。

どんな事も人と何らかの形で関わって初めて心から楽しくなるものだよなぁ・・・
と、ふと思った。やっぱり人との関わりを避けてるから、自分の世界も広がらないのとも
今さらながら（´・ω・｀）

単位も学力もなくとも金さえありゃ留学はできるはずだＹＯ。
金なくて奨学金狙いなら別だけど（いわれなくてもわかるか）
｜∀・）ﾉｼ

はんぺん中国行きたいなら旅行すれば？
お金は１０万あれば二週間くらいいれるよ。

>>725
そうですよね。
ありがちだけど、やっぱり独学で黙々と一人で何かをするより、誰かと話し合ったりした方が、他人の意見を吸収してなおかつ自分の意見があっているのか違っているか、肯定されるか、何かしらの反応があって良い。

でもそれも、気心の知れた人となら楽しいって話で。
ほとんど口もきかないような人といきなりゼミで話し合えって、それはちっときついっすｗ

うちの学校は、中国語がある程度できる（先生の推薦とか、試験に受かるとか）人は夏休みの間に短期で中国に行けるんです。
で、しかもそれで単位をくれる（はず）
中国語に専念したかったけど、一年の頃に大学生活でつまづいて他の科目に影響がでてきたから、もう留学どころか留年の心配があってちょっと無理。

>>726
旅行、いいですねぇ(*´∀｀)
言葉が通じなくてオロオロするのが目に浮かぶｗ
でもそうやって軟弱な自分を鍛えるのも良さそうですね。

10万で二週間かー。二週間も居られれば十分だよなー。
最初はパック旅行からかな。

>>727
そんな事言ってどうせ旅行なんていつまでも行かないんだろ？
「次でいいや、次でいいや、次でいいや〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・」ってか？

>>728
そうですねぇ。そうなっちゃいますねｗ
学校の方が落ち着かないと、なんもできないもんで。

　　　　　　　　　　　　　　　　♪
　　　。。。。ÅÅ。。。∧ ∧
　　 _(人人人人人人ﾉ(ﾟーﾟ*)
　　|==============.⊂　|　　ﾋﾟﾄｯ
　　|ｙｙｙｙｙｙｙｙyｙｙｙｙｙｙ|/ ﾉ〜
　|~~~~~~~~~~~~~~~~~~ι'|
====================== 　､､､､､

>>730
あげないでくださいね。

一瞬、はんぺんﾀﾝ誕生日かと思ったｗ

＞osageﾀﾝ
いやー誕生日はまだまだ遠いですｗ

それにしても、なぜケーキ？ｗ

もうね。こんなに嬉しいことがあるのかと………。
本音をぶちまけて、それでも良しとしてくれる方がいることに、本当に感謝です…。
ついに私にもそんな人がなぁ…。

>>734
カレーシでけた!?

うをー、おめでと〜〜〜ヽ( ^∀^)ﾉ

幸せは掴んだら離しちゃダメだ！
厳重に座敷牢にでもいれて保管だーｗ

おおー、はんぺんﾀﾝ、カレーシ出来たんですかー！！
おめでたうございます(*^∀^*)ﾉ

今頃は二人でいちゃこいてる最中？(笑

あのぉ………カレシができたわけではないんですがｗ
ぬか喜びさせんな！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

まぁいつものように他人にとってはどうでも良いことで一喜一憂してるだけですｗ
あまり気にしないでくらはいｗ

な〜んだ・・・
早くはんぺんﾀﾝの所に幸せが来ますよ〜に・・・ﾅﾑﾅﾑ

ｽﾝﾏｿﾝ。こっちで勝手に盛り上がってしまいますたｗ
大学の先輩でー、告白はやっぱ向こうから？と脳内ストーリが組み上がりつつあった所でもありｗ

なんにせよ楽しきことは良きことかなヽ(´ー｀)ﾉ

ふ〜、ちょっとﾎｯとしますた。

おひさ★　大学院のレポートで死に掛けてます
6000字・・・爆死状態

＞osageﾀﾝ
おお、もっとえねるぎーを!!!
osageﾀﾝの所にも幸せがきますように(´人｀)

＞paganﾀﾝ
早くもそんなストーリーがｗ
いつかそんな時が来てくれぇ。

>>741ﾀﾝ
ホッとするなよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ（ｗ
とうぶん、私の春は来ないので安心汁ｗ

＞ほいてさん
おひさしぶりです。最近見ないと思ったらレポートですか。
6000字って、400字原稿用紙で15枚…(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
すごい量ですね。院ってこれが普通なのかな(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

はんぺんに彼氏ができた時、お前らはｵﾏﾝｺの偉大さというものを知る事になるだろう･･･

顔も性格もﾌﾞｽな女のﾏｿｺに用がある奇特な方はいませんか〜（藁


無意識なほど、罪は重いってか。他にうまい言葉が無いんだ。
ありがたみはよくわかってる。

女の人がﾏｿｺって書くのはどんな気持ちなのかしら。
僕はとっても恥ずかしい。

はんぺんのﾏﾝｺ頂き！　(｀Д´)ﾉ(Ф)

>>746
口で言うのは恥ずかしいけど、書くだけならいくらでもｗ
ﾏｿｺﾏｿｺﾏｿｺﾏｿｺ…
ﾁｿｺの方が恥ずかしいですね。

>>747
ﾏｿｺ返せよ〜ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

ﾏﾝｺのかわりにﾀﾏﾀﾏをﾄﾞｿﾞｰ。　(ﾟдﾟ)つω

ﾁﾝｺﾁﾝｺﾁﾝｺ、おちんちん、陰茎、肉棒、肉男爵。うーん全然恥かしく無いぞ、オカシイｗ

ふと疑問に思ったのですが、男だと性に目覚めた中学生位の時、辞書でｴﾛｲ単語を探して興奮したりしたものなんですが、
女の人ってどうなんでしょー？はんぺんﾀﾝの回答ｷﾎﾞﾝﾇ。(ﾊｧﾊｧ)

ｍ9（・∀・）ｿｺﾉｱﾅﾀｾｸﾊﾗﾊｲｹﾏｾﾝﾈ

>>749
ω⊂(´∀｀ )ﾀﾏﾀﾏﾄﾞﾓｰ
って貰ってどうするｗ

うーん私はちょっと偏ってるみたいで参考にならないかもしれませんが、
（他の人のことを知ってるわけではないですｗ）
辞書で興奮はしなかったような…あんまり覚えてないです。
もっと直接的なのｷﾎﾞﾝﾇ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>750
��(´Д｀ )ｿｳｲｴﾊﾞ　ｾｸﾊﾗﾀﾞﾜ…ｼｮｳｼﾞｷﾅ　ｼﾞﾌﾞﾝﾆ　ﾎﾞｾﾞｰﾝ（ｗ

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　ｵﾄｺｺﾞｺﾛｦｸｽｸﾞﾙﾉﾊｲｹﾏｾﾝﾈ

>>753
ｸｽｸﾞｯﾃｲﾀﾉｶ(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ


あのスレに「坊主は頭の形が良くないとイクナイ」というレスがあって、愕然。
頭の形悪いのに坊主にしてました_|￣|○
んでもまぁ髪型考えるのﾏﾝﾄﾞｸｾｰから刈ったわけで。過ぎたことだし。
あのときは朝が楽だったなぁ…。ますますあの頃に戻りたい…。

そろそろ髪を切りたいけど、どんなのがいいのかわかんね。
美容院には2年近く行ってない。そりゃ伸びもするわなー。
怖いなー。

え？？？？
ぼ、坊主にしてたの？高校生の頃？大学？
ある意味漢だな。(ﾟДﾟ)ｽｹﾞｰ　　なんか女囚を思い出すｗ

>>755
大学一年生の頃です。2年前ですね。
服も髪型も考えるのがめんどくさいので、一念発起しました。
母親に微妙に泣かれましたがｗ

はんぺんたんかっこよすぎ！
楽だろうなぁ。一度してみたいけど度胸ないなー。
同じ学校に坊主の女の子いたら密かにファンになるなぁ･･･ｗ

＞ちるﾀﾝ
学校に知り合いがほとんどいないから、誰にも何も言われなかったのが悲しいですけどｗ
夏は日差しで頭皮がジリジリしますよ。
あと、頭をじょりじょり撫でるのが止まりませんｗ

ｾｸﾊﾗｺﾞﾒﾑﾆｮ(´・ω・`)　ｲｷｵｲﾃﾞ ｶｲﾃ ﾁﾄﾊｽﾞｶｼｶｯﾀ..

はんぺんﾀﾝ坊主にしてたのー？すげー春樹の「ノルウェイの森」に出てくる緑みたいだ。
女の子がそんなカッコで颯爽と歩いていたらかっこいいだろなぁ。。
ますますはんぺんﾀﾝに惚れてしまいましたｗ　←男心をくすぐられてる（笑

>>759
言われるまでセクハラだと気づかなかったﾊﾞｶがここに…ｗ

颯爽と歩きたかったけど、結局ｺｿｺｿ歩いたり引きこもってましたｗ
男心くすぐりﾋﾞｰﾑ(ﾉ`∀´)ﾉ~~~~~~~~

でも、本当に気が楽になりましたよ。
私みたいに流行がわからないと、髪型一つ気になって外に出られませんからね。笑われてる気がしてしょうがなかったし。
テレビや雑誌見ろボケって言われそうだけど…。

タバコが切れたから、購買に買いに行きました。
本当は自販機がいいんだけど、新500円玉が使えなかったから。

で、購買に人がたくさんいたわけですよ。
こそこそとレジに並ぶと、前から人がどどっときて、私の手にぶつかりました。
そしたら、持っていたタバコが手から落ちちゃったんです。

たったそれだけ。
それだけのことなのに、周囲から笑われてる気がして、顔が真っ赤になりました。
周囲の人間と違う行動をとると、すごく恥ずかしい。
存在自体、違うようなもんなのに。
顔が赤くなることも恥ずかしくて、余計に赤くなる。

大体、この金だって貰ったもんだし…情けない…。
そう思ってもピクリとも動かない自分がもっと情けない。
そんなこと言って口先ばかりの自分はもっと嫌い。
もういやぽ。

ﾈｶﾞﾁﾌﾞｲｸﾅｲので、控えます。みなさんすみませんでした。

（　・∀・）ﾉｼ（´・ω・｀）　ﾍﾟｼﾍﾟｼ
元気だせよー。ここでならﾈｶﾞﾁﾌﾞもおｋじゃない？取り敢えず（｀・ω・´）ｶﾞﾝｶﾞﾚ
生暖かく視姦してますので

>>763
視姦ｷﾀ━━━(;ﾟ∀ﾟ)━━━!!

いや、ほんとすみません(｀･∀･´)ｶﾞﾝｶﾞﾙｰ

＞763さんの言うとおり、ここに毒電波を封じ込めます。ﾊﾟﾅｳｪｰﾌﾞ(ﾟ∀ﾟ)

｜∀・）ﾆﾔﾆﾔ　ﾐﾃﾙﾖｰｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ

漏れにとっては明日は一番楽な水曜日〜、はんぺんﾀﾝはゼミ頑張ってね♪

>>767
あら、羨ましい。
ほんと嫌だなぁゼミ…。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ耐えまふ。

ゼミ3人・・発表が毎月回ってくる

>>769
少数だと、孤立がないみたいで各自でやるって感じがしてうらやましいけど、発表の回数もそれだけ増えるってことですよね、そういえば。
そんでも先生と、あと二人に向かって発表だから、少しは気が楽じゃないですか？
あーでも手を抜けないなぁ。厳しそうだ…。
ゼミって嫌ですねぇ…。

ミンミンゼミ

ねぇはんぺん、ゼミで飲み会があるとかっていってなかったっけ？

>>772
あるみたいですよ。
でもまだ曜日が決まってないんだそうで、ほっとしてます。

今まではGW前だから耐えられたんじゃないかなぁ。
これからはもう、夏休みを目指すしかない。
でもなぁ、夏休み前には発表もあるだろうし、テストだってあるだろうし、あぁ嫌だなぁ…。
辞めたいよ。勉強したいことがあっただろってーか、なんか、もう無理。

またかよ。このスレ読み返せ。

>>775
このスレだけ勘弁してちょ。

>>776
>>460-461

このスレ真面目に読んでる奴もいるんだよ。
頑張るって言ったり辞めたいって言ったり、ころころ変わるんじゃ応援もできない。
真剣さが伝わらないからウザいって言われるんだよ。

>>777
そっか…。忠告ありがとうございます。
私はどうも自己陶酔して、悲観的になってる状態が好きみたいなので要注意ですね。
あまり軽々しかったり、中途半端だったりはよくないですね…。

>>761
|∀･)＜林檎ﾁｬﾝﾊｹｰﾝ☆
私も林檎病なんですよー。
服を見てて、店員さんに話し掛けられただけで赤くなってしまいまふ・・・。
恥ずかしいから何とかしたいぽ(⊃Д｀)

気付いたら構内の喫煙所が大幅に減ってました。
健康増進法のせいではんぺんﾀﾝの喫煙場所がなくなってないか心配です。

>>779
赤くなるの嫌ですねー。なんであんなに赤くなるんだろう？ﾊｽﾞｶﾁｲ

うちも喫煙所が減りました。
今までは各階の窓際に灰皿が二つづつあったんですが、今年から全部撤去されて、外でしか吸えなくなりますた。
わざわざ5階から降りるのがぬんどいですわ。
時間潰しにもってこいなんですが、そこがまたﾄﾞｷｭｿさんがたーくさん集まってきて、もう居場所が無いです。
そんなわけで、人のいないところでｺｿｰﾘｺｿｺｿ(´･ω･)y─~~

>>780
ﾄﾞｷｭｿさんと仲良くなればいいじゃん。
はんぺん「ﾄﾞｷｭｿさんはどんなタバコを吸ってるの？」
ﾄﾞｷｭｿさん「ラッキーストライクだけど。キミは？」
はんぺん「私も同じでつ」
そしてロマンスが♥

>>781
そいつぁでけませんなぁｗ

ほぅ・・・ダメ人間のくせにﾄﾞｷｭｿさんを見下しているわけですか・・・

>>783
怖くて近寄れませんわ。見下せるもんなら見下してみたいっすな。

(川ﾟДﾟ)ｿ､ｿｳﾅﾉｶ・・・・結構過激なんですね

林檎ちゃん病ってなんでなるんだろうねーあれ。不思議。
昔、ﾙｰｽ･ﾍﾞﾈﾃﾞｨｸﾄの「菊と刀」を読んだ時、日本人には赤面症が多くアメリカ人には少ない云々･･･という記述があって、
失敗や逸脱に対して不寛容な日本人一般の気質が、個人のレベルで失敗への怖れ(恥)を過度に内面化させちゃう現象かしらん？
なんて考えたりしたもんですが。。

かくいう僕も異性から話しかけられると顔真っ赤にしてｷｮﾄﾞﾘ出したり、
本屋でぶらぶらと品定め中に後ろに立たれたりすると「こいつあんな本読んでやがる･･･」なんて思われてるんじゃないかって考えて
いきなり火がついたように恥ずかしくなり、一人耳たぶまで真っ赤にしてたりする男の子ですた。ｱﾉｺﾛﾊ ｼﾞｭﾝｼﾞｮｳ ﾀﾞｯﾀ(´・ω・`)

今はコンビ二やスーパーで派手にお釣りばら撒いたとしたとしても「あー落ちたね。はぃはぃ。拾えばいいんでしょ。」
みたいな感じですっかりふてぶてしくなってしまいましたがｗ（ｵﾔｼﾞ化進行中)
でも未だに美容院とか服屋さん行くのはﾊｽﾞｶﾁｨ..

あのね、顔真っ赤にさせてる女の子かわいいよ(ﾎﾞｿ

>>785
中学の頃は、いわゆるﾄﾞｷｭｿさんに「喪舞らなんかよりずっと頭いいんだぞ！」って思ってましたよ。なんの根拠もなく。成績が良いわけでもなく。
思い上がったバカでしたねｗ
今はもうねぇ…。

>>786
アメリカ人、てーか日本人以外の人ってなんかみんな堂々としてるイメージありますね。
外人が恥ずかしいって思うときって、どんなときだろう？
それにしても、paganﾀﾝはほんとたくさん本読んでますよねー。

なんかお金払うだけでも恥ずかしい気がしますよ。
もたつて後ろに人が並ぶし。
お釣でお札と小銭の両方を渡されたとき、どちらを先にしまえば良いのかわからなくなる。
先に小銭をしまえば良いって思ってるのに、その瞬間になるとパニックになる。
母親に田舎者と言われましたｗ

>>787
よーし、そんじゃあもっと赤くなってやる！
(*******`Д´*******)ｶｧｧｧｧｧl
不気味な顔文字だｗ

やっぱり嫌われるには嫌われるだけの理由があるわけで。
それが無意識なら尚更酷い。

結構冷酷な香具師なんだな自分って。
冷酷とは違うか。なんていうか、常識知らずっぽいかな。
ﾊｯ��(ﾟДﾟ )もしかして、私もﾄﾞｷｭｿの仲間!?
無神経な発言…人の厚意をだいなしにする…。
後から気づいて後悔する。気づいてないことも多いだろうに。

(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

それにしても腹が出てきたな。まるで妊婦さんだよこれじゃ。
これは半端じゃない。尋常じゃない。ﾏｼﾞでﾔｳﾞｧｲ。
いくら私でもこれは酷い。
間食やめればすむことなんだろうけど、楽しみが…。
二兎追うものは一兎も得ずってーか、うーん…。

今日はﾊﾟｼｺﾝの授業！ﾜｰｲ
ﾊﾟｼｺﾝﾎﾟﾁﾎﾟﾁ触ってる時間が好きでつ。
授業中に2ch見れるの嬉しいな。
あ、ｸｯｷｰとか消した方がいいのかな。でもヘンにいじって壊れても困るし。
いいや、ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

どうしても「でつ」がスヌーピーにしか見えない。
どうして今頃になって？ｗ

そういえば、16日から三社祭でしたね。
学校だよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
でも行っちゃおうかなｗ

わたあめ食いたいなー。チョコバナナとか。
縁日はわくわくしますね。

うわぁぁああぁああぁ
ttp://www9.plala.or.jp/t-ranet/
バカっぽくて好きｗ

今日は雷らしいですね。
去年は近所に落ちて停電になって大変でした。
ルータがあぼーんして使い物にならなくなったり。
ケーブルモデムは無事だったのね。
HDも無事でした。なんでだろう？
UPSだっけ？ああいうのがあると安心なんだろうけど、そこまでするほど大したもんじゃないからなぁ。

ルータの設定が大変でした。
もうわけわかめ。何度投げ出そうと思ったか（ ´Д⊂ヽ
もう一回やれって言われたらもう絶対できない。
今日は行く前にちゃんとコンセントから抜いておこう。

あっ！15日発売じゃん！ﾜｽﾚﾃﾀ…。
予約なんかしてないし…。でもなんか売り切れの心配がなさそうなんだけどｗ
もー平日じゃんよー。行けねーよ。
だからみんな予約するのかな？いや、特典目当てなだけか。
特典なんかいらねーや。

それにしても紙芝居のくせしてPen4推奨。ﾌｰﾝだいいもんいいもん。
やっぱりグラボいるのかな…。

なんだよ雷なんて鳴らないじゃん。
まぁかえって良かったけど。

何々？何が１５日発売なんだい？気になるなぁ（　´∀｀）

>>797
悲しいｦﾀの呟きですｗ
ｷｬｯﾊｽﾞｶﾁｲｗ

（´・ω・｀）・・・・・・

>>799
そ、そんな冷たい目で見ないで…(つД｀)

　　　　　　　　　　　　　　(　　・　　　∀　　　・　　)

>>801
な、なによそれ嘲笑！？
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

でもちょっとかわいいｗ

はんぺんって
チビで腹が出てるデブでタバコ吸ってて、ゲーヲタでパソヲタで自称不細工で
社交性なしでｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力低いんでしょ？
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
･････････････････････････････
イ�`

>>803
こうやってあらためて見ると凄いねｗ

でもマンコがついてるから勝ち組だよっ！

>>805
さぁどうだろうねぇ。

明日は午後からだ。ゆっくりﾏﾀｰﾘ。

夜は冷えますね。寒い。
昨日は暑いくらいだったのに。

あー参考書買わないと。めんどくせ。試験前でいいか。

それにしても、ぱりっとチーズって(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

はんぺんﾀｿスレをはけーん♪

世の中にゃ、男には女･･･女には男が掃いて捨てるほどいるけどよ･･･

ホセ・メンドーサは一人しかいないんだぜ・・・。分かってくれるよなはんぺんちゃん。

＞のほダメ法学徒ﾀﾝ
あら、いらっしゃいましヽ(*´∀｀)ﾉ
歓迎しまふ。

>>811
あしたのジョー？
ぐぐったらでてきた。
でもよくわからない(´･ω･`)

また胃が痛くなってきた。最近調子良かったのに。

そういや便秘もなぁ。
また我慢するようになっちゃったし…。
なんか我慢しちゃうんだよな。
いけないってわかってるのに、なぜだろう？

それにしても、寒い…でも灯油ない。こたつもない…。

黒はんぺんを食べますた！
なんていうか、鰯のつみれと同じかな？
切ってそのまま、生姜醤油で(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
で、お吸い物の中に入れても(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

味噌田楽の味噌も買ったんです。
こんにゃくにつけて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ナスにつけて焼いてもうまそうだな(´¬｀ )ｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙ

ｲﾀﾓﾉ避けてLASがどーのって…。
かといって甘すぎなのは別人だから嫌って…。
つーかﾗﾝﾁがｲﾀｲというのが信じられない…。

ｷﾓｦﾀﾊﾞﾝｻﾞｲ

なんだか急にHDがゴリゴリ言い出した。
あぼーんの前兆！？(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

胃の辺りをさすってると痛いのがとれていく。
不思議だね。

スピーカーもう一個欲しいな。サブウーファーも。
…そんなに音を大きくするつもりはないですがｗ

ちくしょーいてーよ。
このまま穴でも開いて死んでくれ。
でも痛いのは嫌だからやっぱ無理♪
…ﾊｧｰ( ´д｀)＝3

川崎憲次郎スレ、見事にスルーｗ
中日ﾌｧｿにとっては………別にどうでもいいやｗ

中日ﾌｧｿって言っても98・99・00年の間がピークだったし。
星野監督、セリーグ優勝できて良かったですね。
奥さんに胴上げ見せたかったですねぇ…。

ドームができてからすぐ亡くなったんだっけ。
そのとき東中スポーツの一面に、ドームの屋根を見上げる星野監督の後ろ姿の写真が載ってた覚えがある。
その写真がまたねぇ…。

つーか個人のHPの掲示板にまで自虐入っちゃったし。
すみませんでした。

あー。アイスクライマーがやりたくなった。

服買わなきゃなぁ。ってもどんなの着ればいいのかわからない。
で、雑誌を立ち読みするわけですよ。
こんなのいいなぁと思っても、私が入れるような店には無いんですよ。
どこ入ってるのかって？
田舎のｺﾞｰﾙｳｪｲとかｼﾞｰﾝｽﾞﾒｲﾄとかﾗｲﾄｵﾝとかｴｽﾊﾟとか。
つーか怖くて入れない。
裾上げ頼むのだって凄く恥ずかしい。
駅前周辺は怖いし、あまり近寄りたくない。
丸井だって高島屋だって怖い。
もうわかんねーよ。ｹｯ。
通販で買うか。でも通販で買うと余計に浮くんだよな。
説明できないけど、なんか違うんだよ。
ああああﾏﾝﾄﾞｸｾｰ!!!
女も男もﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。人間ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ。

薬飲みたいけど、親が起きちゃいそうだし。
兄がいるかもしれないし。
でも痛いし。

ああああ今強烈に痛かった。
飲もう。

アイスクライマー激LOVE!!
でも一面だけでお腹一杯。


(　ﾟ　∀　ﾟ　)＜息をするのもめんどくせぇぇ!!
　を思い出しますな。

横レスになってｽﾏｿ。

>>827
お大事に・・・

＞rakuenﾀﾝ
おおお久しぶりです！ときどき見かけましたが、心配してました。
ｳﾚﾁｲﾜｰｲヽ(*´∀｀)ﾉ

＞息をするのもめんどくせぇぇ!!
ちっと覚えてないです。ヘタクソなんで見たことが無いのかもしれませんｗ
ファミコン懐かしいなぁ。

横レス大歓迎ですよー。むしろ嬉しいです。

今、胃薬飲んだんですけどね。食前食間て書いてあったけど、まぁいいか。

眠いのに痛くて眠れない….

布団にくるまって温かくしてれば治るだろ。
もう寝よう…。

結局、布団に入ったらすぐ眠れた。
寝付きがいいのって得だねｗ
起きたら痛いの治ってたし。
なんだろう。こんにゃくのせいかな？

そうだよ。こんにゃくにちがいないよ。はんぺんとこんにゃくは相性が悪いんだよ。
あぁ全部僕のせいだ。ごめんなさい。

>>834
そういうなこんにゃくさん。あんたに味噌つけて食ったらうまかったよ。ごちそうサマンサ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‖　　　　　　　　　ﾂｶﾏｴﾛー!!
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　　　 ミﾐ皿皿皿皿皿._)　　 (_皿...|: 病院 :| 皿皿l￣￣￣l皿皿皿_
　　ミﾐ彡ﾐ　 田　田.／　 　 `､ | 　 　／| 田 　 田 　 田 　 田　:|
　　ミミﾐミ彡 　　　/,r|　　　 r‐､い|　 ／　 |　　　　　　　　　　　　　:|皿皿皿皿皿
　　ミ彡ﾐミﾐﾐ 　 ［.| | .|　　　{ﾆ　}/.|／　 　 | 田 　 田 　 田 　 田　:|　　　　　 　 |
　　ミミミﾐ巛彡.　 {_}　|　 　 `‐'i"　　 　|　 .|　　　　　　　　　　　　　:|田　田　田│
　　ミ彡彡ﾐミミ　　　/"ヽ-､　.|./|￣￣￣￣|　　　　　　　　　 　　　 |　　　 　 　 │
　　ﾐミミﾐﾐミ彡ミ二. |　 .|　ヽ .| _|　　　 ╋:‖　 |￣￣|　 :|￣￣|　　|田 .三. 　　│
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やっぱり逃げたくなるのかな。
「17歳のカルテ」も「PiCNiC」も病院から逃げ出すし。
私はずっとそこにいたいよ。ベッドでぼーっとしてたい。
でも小学生の頃は早く退院したくてしょうがなかったな。
あんときは寝てるしかすることなかったし。
今だったらどうだろう。ネットができなくなるからやっぱり嫌かｗ

この映画の価値が低くなると思う人はたくさんいるだろう。

今日の授業は面白かった。90分があっという間だった。
本当は1年のうちにとっておかなきゃいけないやつだけど。
あ、だからわかりやすいのか。だめじゃん(つД｀)

一年のうちにこの先生のとっておけば、この人のゼミにしたのになぁ。
まぁどこいってもやる気が無きゃ同じか。

ＡＡはﾊﾝﾍﾟﾝがつくったの？どうやら映画のワンシーンっぽいけど

このｽﾚものびたね。その内1000取り合戦が始まるのか。
ﾊﾝﾍﾟﾝが新ｽﾚを立てるのかが注目されるわけだが（´・ω・）ｼﾞｰッ

>>840
あれは、のほダメ最凶のクソスレと呼ばれるところから拝借しますたｗ

次ｽﾚは廃棄ｽﾚを再利用しようかなぁと。

ほほぅ。また潜伏しようというんですな。お兄さん頑張って見つけちゃうぞ。

週末ﾊﾞﾝｼﾞｬｰｲ＼（・∀・）／゛　ﾖﾃｲﾅｲｹﾄﾞﾈ　

>>842
ﾌﾌﾌ。ﾐﾂｹﾗﾚﾙｶﾅ?(・∀･)

土曜日も学校ですよ。だりぃ。

あぁそんなつもりじゃなかったんだけどな・・・・
ごめん一足お先に休みですわ　三（　・∀・）／

ﾖﾃｲないし携帯も鳴らないからさびちいけどな・・・ﾌﾌﾌ・・・
ﾉﾝﾋﾞﾘﾏﾀｰﾘ頑張ってくらはい(ﾟДﾟ)ﾉ　　三旦　　ｿﾘｬ

>>844
いやいやいや、私もそんなつもりじゃなかたです(´･∀･`)ｺﾞﾒｿﾈ
休日で疲れを癒してださい。

私も予定ないし携帯も鳴りませぬ。携帯はもう2ch専用機ｗ
学校を忘れるためだけの休日ですわ。
旦⊂(´∀｀*)お茶ﾄﾞﾓｰ

お返しに、うなぎパイﾄﾞｿﾞｰ( ・∀･)つ⊂⊃

>>845
（　´∀｀）つ⊂⊃ｳﾅｷﾞﾊﾟｲﾄﾞﾓｰ
静岡出身なもんで故郷を思い出してしまいました。ｱﾘｶﾞ�d。
浜松以外に愛知でも生産してるんですね。初耳ですた。
母の日も近いなぁ　ﾊｩ（つД｀）　夏には帰ろう。　　ｱ､ｸﾁｮｳｶﾞｶﾜｯﾃﾙ

夏休みを目指して学校頑張りやしょう　＼（・∀・）／ｴｲｴｲｵｰ　

>>846
おっ、静岡出身ですか！そりゃまたビルゲイツにパソコンあげるようなもんですたｗ
いやぁ愛知県の帰りに静岡を通りまして、そんときに買いました。
春華堂だったっけ？なんか上野駅でも売ってそうなメジャーなメーカーだそうでｗ
うなぎパイ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰですね！

おおうﾉｽﾀﾙﾁﾞｨ(つ∀｀)
親孝行しませう。私もなんかしてあげたいなぁ。

よーし、がんばりましょう＼（・∀・）／ｴｲｴｲｵｰ　

親に「学校から手紙がきてるわよー」って。
もう「漏れなんも悪いことしてないよ！それとも留年が今の時点で！？成績不振のためとか！？」(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　こわー。
と中を開けたら進路個人面談のお知らせだった。
こんな私に何を話せというのさ　ﾓｳ('A`)ｼﾗﾈｰﾖ

一時期メールしてた女の子と久々に話をしました。
なんか気まずい感じを自分が醸し出してしまって、
お互い避けあうようなときがあったんですけど、
今日は楽しく話せてよかったです。

>>849
メールじゃなくて、生身でお話したんですか？いいなぁ。
なにやら発展がありそうなﾔｶﾝ。
でもなんもなくても、ただ誰かと楽しくお話できればもう、それで幸せですね。
いいなぁ、生身の女の子…。

今度会うときも、その気まずい雰囲気を持ち越さないようにできると良いですねぇ。

昔、おじいちゃんが病院に入院してたとき、よく家族でお見舞いに行きました。
お見舞いというか、もうそれが毎週末に行くという習慣になってしまったんですよね。世話する人がいないから。
高速道路から見える景色がすごく好きで、私はいつも週末を楽しみにしてました。
でもよく考えると、両親はすごく疲れただろうになぁ…。

病院もなぜだか好きでした。
汚い病院も、すごくきれいで新しい近代的な病院も、なぜだか好きでした。
草がぼうぼうに生えた中庭があって、鳩がたくさんいて。
売店でお菓子買って鳩にあげたりするのが好きでした。

日常と違う景色だから、病院に行くのが好きだったのかな。
なぜだかわからないけど、病院が好きでした。
白くて、手垢のついたマンガがあって、非常口の緑色の電気が光ってて。

自分が入院してたときはただ退屈なだけだったけど。
ちいさかったから、動きたくてしょうがなかったんだろうなぁ。
だから、点滴をガラガラ押しながら離れた売店にジュースを買いに行くのがすごく楽しみでした。
あの汚い病院もまだ残ってたなぁ。

>>850
生身でお話しました。
誰にでも優しい人なんですよね。
発展する見込みは残念ながら限りなくゼロに近いです。
彼氏とかいるのかすらわからない・・・

高校のころ一番ショックだったのは、
「おまえは共学なんだから、がんばれよぉ〜」
と好きだった女の子に言われたときでした。
いろいろと楽しくお話とかしてたけど、やっぱり伝わらないものですね・・・
自分から動かなきゃとそれ以来思っていてもなかなか実行には移せないものですね。

伯父さんが危篤のときも、病院へ行きました。
真夜中の高速道路は最高でした。不謹慎ですね。
親戚が夜中に病院に集まってしかめっ面してる中、眠そうに見えた私に知らないおじさんが、「ソファーで寝なさい」って言いました。
そんときに見た蛍光灯と、大きなガラス窓から見える夜景が、やっぱり忘れられません。