ΘΘ　陽の当たる場所へ　ΘΘ

　陽の当たる場所へ　

小高い山の上　リンゴの樹の山　大きく広いこの山の
北向きの端っこが　俺が生まれた場所
土地は痩せこけ　陽は余り当たらず　ジメジメした地面
誰からも忘れ去られそうな場所に　
名も無い小さなリンゴの樹の実として　俺は生まれた

小さな頃は　陽の当たる場所にいる樹が　ほんと羨ましかったな
山の南の真ん中の　ちゃんとした場所に生えてる樹々が大嫌いだった
こんな場所で花を咲かせても　甘くて大きなリンゴの実なんて
できるはずも無いのに　どうしてこんな場所で花を咲かせ実をつけたのか
俺の親の木は　よっぽど馬鹿だったんだなと思ったサ
　
俺の親木は　そんな生意気を言う俺を　どこか寂しそうに　申し訳なさそうに
でも一言も言い訳もせずに　ただ暖かい眼で見下ろしてたっけ
何も言わず黙々と　痩せこけたまま疲れた顔して　肩寄せ合って生きていた親木たち
そんな“生きる事だけで精一杯”って感じの親木が　小さく見えて
とてもちっぽけに見えて　お世辞にも尊敬する気になれなかった

若い頃は　どんなリンゴの実だって　同じようなものだと思ってた
陽の当たらない場所に生まれたリンゴの実でも　頑張ればいつかきっと
立派な樹になって　紅く綺麗な実をつけられる日が来ると信じて
人並みに　いや人並み以上に頑張って来たつもりだった

まだ青くて小さかった俺　悔しさと　馬鹿でかい夢だけ抱きしめて
ついに一人だけの旅に出た
あんな寂しい場所で　ひっそりと根をおろす気になんてなれなかった
こんな場所にいたんじゃあ　俺も親木たちと似たり寄ったりだと

陽の当たる場所へ　陽の当たる場所へ
でっかい樹になって　紅々とした立派な実をつけて
誰からも　認められる樹になってみせる
あんたらみたいな　ちっぽけな樹にはならないと
親木たちに啖呵を切って飛び出した

にこにこ((( ・∇・)

気が付けば　周りの友人たちは　もう皆それなりに　
紅い実をつける樹になってたよ　
それぞれが　自分が根をはって生きてく場所を見つけたみたいだ
あきらめの悪い　素直になれない俺は　そういう奴らさえ
妥協の人生だと　ちっぽけな樹になりやがってと決め付けた
そうやって自分の本当の姿　見ようとしなかった

陽の当たる場所へ　陽の当たる場所へ
ただ遠くを見ていた日々
きっとどこかに　理想郷はあるはずと　信じて疑いもしなかった
理想郷への地図さえ持たずに　飛び立てば　走り続ければ
そこに辿り着けるんだと　単純に信じてたよ

今　俺は枯れ果てた大地にころがってる
どうしてだろう　どこで何を間違えたんだろう
陽の当たる場所を　理想の場所を目指してたはずの自分が
今は砂漠のような荒地で　一人ぼっちで震えてる
今のこの場所からみれば　
俺の生まれたあのうらぶれた北の斜面さえ　暖かに見えちまう

3get

あぁ　遠く離れて初めて分かった
がむしゃらに　前だけ向いて生きてきたから見えなかった
あの北の斜面　俺が育った場所
そこにも　ちゃんと陽は射していたんだな
あの痩せた土地で　あんな弱い日差しの中で
親木たちは精一杯生きていた　今さらだけど
どうしてあの時の自分は　そんな親木を軽蔑出来たんだろうな

南の斜面の樹々たちも　北の斜面の樹々たちも
それぞれが　それぞれの環境の中で　精一杯生きてる
ここから見渡せば　どんな樹々も　切ないくらいに精一杯生きている

負けるもんかと歯を食いしばり　馬鹿にされまいと自分を飾りたて
優越感と劣等感の間でキリキリ舞いしてた　それが今までの俺の全て
初めから　自分を誰かと比べる事なんかに　意味なんてないんだ
どこにいるかとか　どう見られるかとか　どこに生まれたかじゃなく
自分が生きようと決めた場所で　どう生きてくかだけが　意味のある事

またーりしようぜ。
（´∀｀）
するならちがうとこ逝け。
（｀Δ´）＝○

気が付くのが遅かったけど　分かるのが遅すぎたけど
気が付かないよりは百倍もマシ
無いものねだりはもうやめた　俺は　今ここに根を張ろう
親木たちより　もっともっと痩せたこの土地だけど
今俺がここにいるのは　誰のせいでもない　自分のせいだ
きっとひょろひょろの樹になるだろな
他人が見れば　随分とみすぼらしい樹になるだろな
でもいい　それでいい　ここで精一杯生きることに決めたから

だって　かすかだけど　弱弱しいけど
俺のいるこの場所にも　ちゃんと陽は当たっているから
自分が眼を閉じてしまわなければ　いつだって太陽は俺を照らしていたんだな
随分迷ったけれど　随分遠回りしてしまったけど
誰かに自分を誇るためでなく　自分が自分を誇れるために
今　この場所に　生きてゆく自分の根をはろう
この荒果てた地で　精一杯のリンゴの実をつけれるように　生きてみよう

http://hkwr.com/

>5
2に続いた時点で、少し待ってやれや。
少しは>9を見習いなはれ。(⊃дT)

腹筋切れそうなほどﾜﾗﾀ＞なー

日のあたる場所へ行きたくて、初めて自分から行動しました。
明日から年始まで。早朝のバイトを入れてきました。
その給料で何を買うかも決めています。
少しずつ、今の自分を変えていきたいです。

>>7 さん、>>10 さん
　すいませんでした。生まれて初めて自分でスレを立てたもので、
そういう約束があるのを知りませんでした。最初、書き始めたら取りとめの無い事
ばかり書いてしまい、これはｲｶﾝ　自分でも訳ﾜｶﾗﾝと、ワードで書いて
一気にコピペしてしまったのです。しかも自分で立てたくせに
何だか気恥ずかしくて、怖くて、なかなか返事を書けませんでした。
　どうせ自己満足の文章だ、無視されてもいいや、とか思ってみたり。
自分は本当に素直でないですね。これからは気をつけます。

>>13 さんへ
転げ落ちる事に比べて　這い上がる事は　何て大変な事でしょう。
働いていた頃　自分が生きている気持ちがしなくて　
こんな人生が　僕の人生だったのか　いや違うはずだと
でも　そうやって自分が飛び出した先には　誰かが通ったような足跡は無かったです。
なんだかんだ言っても　レールの上を歩いてく事しか教えられて来なかった人間は
そこで簡単に迷子になるんだなと思いました。

頑張って下さいね。頑張り方って人によって違うのかも知れません。
僕にとっては、自分以上の誰かと比べて　自分をこれ以上嫌いにならない事が
頑張るって事なのかもしれません。（^^ゞ
どんなに頑張っても　リンゴはトマトやイチゴにはなれません。色は全部赤ですけどね。
リンゴは立派なリンゴになればいい。トマトは立派なトマトになればいい。
あなたは立派なあなたになればいいと思います。他人の人生って、どうしても気になるけど、
自分以外の誰かになろうとすると、終わりの無い競争に疲れてしまう人生になる気がします。

↑　上のレスは>>13 さんへ　ではなく>>12 さんへ　でした。
すいません。逝ってきまつ…。

のら猫タソがんがれうにゃ〜

うにゃ〜　さん　ありがとう。

幸せって　あくせくしてると見えなくなるものらしい
だからといって　立ち止まって何もしていない者に　幸せはやって来ないし

幸せは　そこに「ある」「ない」ってモノじゃなくて
頑張る事＝幸せじゃなくて　頑張った自分を　誰かに認めて貰ったり
頑張ってる自分に満足して　誇らしく感じるところにあるみたいだ

幸せを感じるには　いつも気持ちに　ほんのちょっとだけ
その幸せを詰め込める“空間”が　必要
幸せになろうと必死になり過ぎてる人が　却って辛くなったり
いつの間にか幸せって何なのかを見失ってしまうのは
頑張る事に必死になりすぎて　心がいっぱいになってしまって
頑張ってる自分を誉めてあげる事を　忘れてしまっているからなのかも知れません

そう考えると　頑張れなくて苦しんでる人も　同じかも知れない
ダメな自分を責めすぎて　嘆き過ぎて
小さな幸せが心に入ってゆく隙間もなくなってるんじゃないかな
暖かい助言も　心の込もった激励も　心に届かないのは
落ち込んでるせいもあるけど　心にそれらが入る隙間がなくなってる
そんな気がします

僕は自分を誉めてあげるのが苦手です　誰かに誉めてもらうのも苦手でした
頑張ってる時は　頑張るって事で心がいっぱいで
落ち込んでる時は　自分を責める気持ちで心がいっぱいでした

どうやら僕がいつも「生きにくさ」を感じる訳は　そこにあって
頑張る事でも　落ち込む事でも　いつでもその事で心がいっぱいになってました
人間が心に幸せが入る隙間を失ってしまう時に
その人の幸せも　どっかへ消えてしまうみたいです

激しい落ち込みというのは　自分への怒りの表れだそうです
誰かを責めたくても責められない　
そんな怒りが　出口を見つけられずに内側へと向かう時に
人間は酷く自虐的になるようです

誰にも怒りを向けられない自分がいて
その腹いせに　そういう自分を責めてばかりでした
誰かを傷つけないで　自分の怒りを表現できる　いい方法ってないのかな
いつも“いい人”だと言われるのが　いい加減つらい

僕は本当は“いい人”なんかじゃありません
そんな当たり前の事を　声に出して叫びたい時がある
悪い人になる勇気のない人間です　自分に自信が持てなくて
嫌われ者になるのが怖い臆病者なだけです
心の中ではよく　誰かに見られたら恥かしくなるほどの
恨みや怒りや妬みが　ぐるぐると渦巻いているのです

頑張って書き溜めてHP作りー＞のら
気付いたらDATじゃ虚しいでそ。
HTMLなんざ簡単だあ屁でもねえ。

私ものら猫さんはサイト持つと良いと思う。
２ちゃんねるからだと変な人もたまには訪れるかもしれないけど、
ほとんどがのほダメの人になるだろうから、
荒らしの心配もさほどないですし、

>>21さんと同じ意見でDAT落ちは勿体無いょぅ。
(´・ω・`)＜ほのぼのだょぅ。

>>21 さん、>>22 さん
　カキコありがとうございます。こんな所（笑）に来て頂いて嬉しいです。
今年の春、自分のふがいなさから仕事を失い、そこから立ち上がれないで
大切な人も失いました。仕事を辞めたのは３度目です。
　ほとんどﾋｷに近い状態の中で、誰にも言えなかった想いや、もがきながら
考えた事をワードに書きなぐっていました。今はそれを拾い集めて、推敲しながら
書いていますので、それが尽きた時には、ひっそりとdat落ちかもです。
今はまだ個人的にも気持ち的にも、ＨＰをという意欲までは持てなくて…ｽﾏｿ。

　レスを頂けて嬉しかったので、今日も１つ書かせて頂きます。こんな文章でも
読んでくれた誰かが、ちょっとだけ“のほほん”な気持ちになってくれたら幸せかな…です。

自分の弱さを憎んで　憎む余りに　自分が弱さの固まりに見えていました
自分の弱さと戦うということは　自分で自分を傷つける事でした
それが却って　辛い時期の自分を余計に辛くさせていました

生きている人すべて　恐れも　悲しみも　不安も
誰一人　それらを心から捨て去る事の出来た人は居ないのに
それらを捨て去らなければ　それらに打ち勝たなければ
この先自分は生きてゆけないと　信じ込んでしまっていました

恐れも　悲しみも　不安も
一緒に胸に抱えて　辛いよ　怖いよ　悲しいよと　嘆きながら
生きてゆけばいいだけ　みんながそうだから　それでいいと思った
無理やりに弱さを捨て去ろうとしてはいけないと分かりました
憎んでいるダメな自分自身とケンカするのはやめて　自分の弱さと仲直りした日…

当たり前の事に気付くのは　意外に難しい事かも知れません
大切な事に気が付いた時って　どうしても解けなかった「なぞなぞ」の答えが
やっと分かった時に似ています
答えが出るまでは本当に辛いのですが　分かってしまえば

“な〜んだ、そうだったのかぁ”って
…そんな感じなのです　どうして分からなかったんだろうって思うのです

>>23 に書いたワードの文章ですが…
自分が書いた文章なのに、今読み返すと　ほとんどが意味不明
書いてる事の半分以上が　怒りと悲しみと自己嫌悪と嘆きと（苦藁
「死」について書いてる部分も　今読み返すと異常に多い
それだけ死にたかったのかも知れないけれど　見方を変えれば
それだけ生きようとしていたのかも知れません

昨日僕が書きなぐった文章には　昨日生きていた僕がいます
例え死にたいと書いていても　死ねないと嘆いていても
そこには悶え苦しみながらも　生きている自分がいました
誰の目にも触れる事はなくても　今の自分の想いを告白して行く事は
大切な　意味のある事に思えます

昨日見つけた　自分で読み返しても　切なくなった文章

　"電話に出れない　電話のベルが　オマエは何をやっているんだって
僕を責めている気がする　心配させてごめん　今はそっとしておいて
人の厚意を無にしている　一人きりで閉じこもってるのに
留守番電話のランプの点滅が　まだ誰かがこんな自分を思ってくれてるって
証（あかし）のようで　なんだか暖かい　ずっと聞かないで置いて置こう
今は　この小さな赤い光に　生きてく気持ちを支えてもらおう"

　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）　　＜　今日からﾁｮﾄづつ､ｸﾘｽﾏｽのお話をうｐするﾓﾅ
　（ ∪　 つ　　 ｜ 暇で仕方がない人だけ読むとｲｲﾓﾅｰﾖ
　（＿）＿）　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ﾎﾝﾄは創作文芸板で書くべきかも知れないけど、のらはｺｺ（のほ板）が好きだし、
自分の学んできた事を確かめる意味で書く｢自己満足的」なものなので、ここで
ｺｿｰﾘと書いて行くでつ。許してね。のらが１０代の頃に書いたものが原案です。

〜 これは　ある少年とサンタモナーとの　クリスマスの夜の思い出です。〜

　　∧∧　　　／ 今日はクリスマス…。
　　(,,ﾟДﾟ)　＜　サンタさん、もし願いが叶うなら１日でいい　争いのない平和な世界を僕に与えて下さい。
　　/　　|　 　|　こんな醜い世界に住み続けるのはもう嫌だよ。新聞、ニュース、学校、大人たち、
〜（,,＿,,）　　|　どこを見てもケンカや差別や裏切りや嘘ばっかりだ。もしそんなものが消えてなくなれば
　　　　　　　　＼ きっといい人　いい心だけが残って、僕の周りは　どんなに住み良い世界になるだろう。
　　　　　 ○.. 　　　　　　　
　　　　　 |　　＼ .+ 　　　　
　　　　　［二二二］　 + ／
　 γ⌒ヽ.（λ ´∀｀） 　 ＜   ― そうかい？ キミがどうしても行きたければ　そういう世界に連れて行ってあげる。
　/　　 ∩3＼,,,,／[]つ |　　   だけど　どんな子供にも　聞いてあげる望みは年に１度、１つだけって決まってる。
　|　　　Y＿＿：＿）　 +|　　 せっかくのクリスマスプレゼントだよ？ キミは本当にそんなものでいいのかな？
　 ＼＿〔＿＿）＿_）　 .＼　

　　 ∧∧　  
　　 (,,ﾟДﾟ)　   僕のお願いって、そんなにおかしいかなぁ？ 今のまんまじゃ　僕はちっとも
　 ⊂　　⊃  幸せじゃないよ。悪い事をしたり、誰かを平気で傷付ける人が居なくなったら、
　〜|　　|　   今の世の中だって、きっともっと素敵な世界に変わると思うんだけれど…。
　　 し`Ｊ　  
　　　　　 ○.　　　　　　　　  
　　　　　 |　　＼ .+　　　   ― 分かったよ。じゃあ僕が“争いのない2ｃｈ”の中に案内してあげるよ。
　　　　　［二二二］　 +　   ただし、行けるのはキミ一人だけだ。じゃあこのソリの後ろに乗りなさい。
　 γ⌒ヽ.（λ ´∀｀）　　   　目をつむって眠りにつけば、次に目が覚めたら　そこがキミの望んだ世界だ。
　/　　 ∩3＼,,,,／[]つ　  あと、さぁこれを持って行きなさい。元の世界に戻りたくなったら、
　|　　　Y＿＿：＿）　Д 　  このベルを鳴らすんだよ。これは私の大切なベルだから、
　 ＼＿〔＿＿）＿_）　　  　キミが戻ったら返してもらうからね。

　　∧∧　　○＿　　　　　　　　　　よぅし、もうソリに乗り込んだね。さ、眼をつむって…。
　　(,,ﾟДﾟ)　 )＿　丶　　　　　　　　 サンタさんに言われて目を閉じた時、遠くでかすかな声がこだましました。
　　/,,⊃⊃(＿＿＿) 　 　／~~~~　「 ｷﾐ ﾊ ﾏﾀ ｵｶｱｻﾝ ﾉ ﾅｶﾆ ﾓﾄﾞﾘﾀｲﾉ ？」　　
　 γ⌒丶　（λ´∀｀）　／　　　　　　誰だろう？ 誰がなぜそんな事を　僕にささやくの？ 　　　　
　/　　　 ）llつ＼,,/llつ　　　　　　　けれどそれきりその声は聞こえなくなって　少年はやがて眠りに落ちました。　
__(_＿__ノ（＿＿：＿）＿＿__☆＿＿＿＿＿_ ζ　ζ
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ノ　　　 〜′　　（(,,ﾟ●ﾟ)
　━┷┷━━━━┷┷━　　　　　UU￣￣ U U

＿＿∧＿∧＿＿
|　__（　´∀｀）　　 | ＜ 今日はｺｺまで。おやすみだモナ〜
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼
|　 ＼ 　　　　　 　　　 ＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜ ﾐﾝﾅ ｶｾﾞ ﾋｸﾅﾖ
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|

　さて　眼が醒めると少年はもう新しい２chの中に居ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  
でも…変だな。どうしてｻﾝﾀﾓﾅｰは、こんな掲示板の中に僕を連れて来たんだろう？ 　　　　 
僕は２ｃｈは好きじゃない。だってみんないつもケンカしてるし、嘘ばっかりついてるし、    　　　／
誰かをいじめてるし。正直な事を言ったりしても馬鹿にしたりされるしさ。　　　　　　　  ∧ ∧　ﾎｴｪ
　独り言を言いながらも、彼は板から板へ　スレからスレへと歩き回りました。　　　　  (,, 　　)　￣　
でも　どこにも争いはありませんでした。２ch全体が　平和で暖かい世界でした。　　　 |　　ヽ/
あっ、ここは僕が前に見た２ｃｈとは違うんだ。ここは優しい人ばかりだ。　　　　　　 　   （＿__ ﾉ
そう言う人が馬鹿にされない世界なんだ。

　 ∧∧
　 (,,ﾟДﾟ)　　　　何時間かの間、彼は楽しげに　色んな板の色んな話を読んで回りました。
　⊂　 つ　　そしてふと気が付きました。以前に見た２ｃｈと違って、この世界の２ｃｈのスレの数は
　　０ 　|〜　前の半分の数もないのです。レスだってあんまり伸びてないのです。
　　　｀Ｊ　 　でも、それだけクダらない物が多かったんだよね。ここは良い所だなぁ。
￣￣￣￣　　 たった１日しか、ここには居られないんだ。もっと色々と見て回ろうっと。
　　　　　　　けれど彼が楽しかったのは、それからほんの暫くの間だけでした。歩き回るうちに、
　　　　　　　少年は、やっぱりココは何かが変だなぁと思い始めました。

　どうしてこんなに退屈なんだろう？ 誰も傷つけ合わずに済む世界、全ての人が正しく優しい言葉
だけしか言わない世界は、とても安らかだけれど、とても退屈。何だかとても退屈……。
どうしてなのかな。誰のスレも　誰のレスも　みんな同じようなんだよ。誰の言葉も優しいけれど
何故だか心に響かないよ。前に２ｃｈで素敵な言葉を見つけた時は、もっと嬉しかったのにな…。

　　　　　　　　　　 自分の描いた理想の掲示板とは　何かが決定的に違う気がするのですが、
　　　 ∧ ∧　　 それが何なのかが、まだ小さな彼には分かりませんでした。
　　　( ･ω･ )　　次第に彼は　あの駄スレとか糞スレとみんなが言っていた物が、とても懐かしく
　　 ﾉ Ｕ Ｕ　　 思えてきました。ここには「逝ってヨシ！」も「ゴルァ！」も「ツマンネ〜ヨ」もない…。
　 ∩⌒ ﾉ∩　　ここに居るみんなは　これで楽しいのかな。人と違う事を思ったりしないのかな。
　￣￣￣￣　　それを誰かに言いたくならないのかな？ 色んな人が色んな事を言うのが
　　　　　　　　　楽しくて面白い事なのになぁ。

　　 ∧∧　　　／　ここには何かが足りないよ。
　　(,,　　)　＜　　 ここは暖かい場所だけど……、
　　/　　|　　　＼　それだけが僕の欲しかった世界じゃなかったみたいだ。
〜（,,＿,,）

　ここは綺麗で安全だけど、やっぱり今　僕はあのｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬの世界が懐かしい。
僕はやっぱり　嫌なものを見て怒ったりもしたいよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
間違っている事には　おかしいって言いたいよ。　　　　　　　　　　　　　　　ﾅﾗｽｿﾞ ｺﾞﾙｧ !∧∧
馬鹿なものを見てみんなで笑いたいよ。…またみんなに逢いたいよ。　　　　　　　―　 (ﾟДﾟ, ,)
　しばらくの間、彼は座り込んで　何かを考えていましたが、　　　　　　　　　　　　　　　⊂　　つ
「あっ、そうか！」 と叫んで、突然立ち上がりました。そして　　　 　　　　　　　　　　　((д |　.　|〜
大切な何かに気付いた彼は、ためらわず　あのｻﾝﾀﾓﾅｰのベルを鳴らしました。 　　　 し`.Ｊ

　 　　∧ ∧　　　　　　　
|￣￣(´･ω･`)￣￣|　　　　昨日、自分で言っといて
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　　　風邪ひいちゃったよぅ…。
|　 ＼ 　　　　　 　 　 ＼ 　　おやすみ〜。
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜　
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|　ﾏﾀ ｱｼﾀ ﾈ

　　　　　 ＿○　　　　　　　　　
　　　　／＿ (　　　∧∧　　　　 少年はソリの乗ってからも、しばらくは押し黙っていましたが
　　　（＿＿＿）　 (‐　‐,)　　　やがてポツリと言いました。ホントの事言うとね、ここに来たかったのは
＼　　（´∀｀λ）　⊂ ＾ ,,つ　　皆に馬鹿だって、オマエはコドモだって言われたからなんだ…。
　 ⊂[] ＼,,/とll）γ⌒丶|　　　 あの時サンタさんにお願いした事を、この前　みんなの前で話したら…
__＿ （＿：＿＿）(_＿_　）＿　 笑われちゃったんだ。「馬鹿かと、アホかと。」
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ノ　 それで…だから、どうしても　そういう世界を見てみたかったんだ。
━┷┷━━━━┷┷━　　 ねぇ、僕はやっぱりコドモだったんだよねぇ？

　　　　　 ＿○
　　　　／＿ (　　　―― 今　大人になったんだよ。
　　　（＿＿＿）　 辛い時には大人だって優しい言葉や優しい世界が恋しくなるものさ。
＿　　（λ´∀｀）　　キミがみんなに笑われて辛かった気持ちも、
　 ⊂[] ＼,,/とll）　正しくて美しい世界を求める気持ちも、それはみんな　キミの心の中に居る
__＿ （＿：＿＿）　少年の叫びだったんじゃないかな。
＼＿＿＿＿＿　　 人の心の中の少年や少女はね、とても純粋で　正しい事は何なのかを
━┷┷━━━　 大人なんかよりずっとずっと良く知っているよ。
　　　　　　　　　　 けれど、その“少年の心”ってヤツは、とても傷つき易くて　とても臆病なのさ。

　　　　　 ＿○
　　　　／＿ (　　 ∧ ∧　　　　虐められて、みんな居なくなれば良いのにと思ったけど、
　　　（＿＿＿）　 ,っдT）　　 誰も居ないのは寂しかったよ。ねぇ、誰でもみんな　大人も子供も
＼　　（λ´∀｀）　 l`　 ⊂)　　その"ｼｮｳﾈﾝのｺｺﾛ"を持ってるの？
　 ⊂[] ＼,,/とll）γ⌒丶|　　　持ってるなら　どうして僕を笑ったりしたんだろう？
__＿ （＿：＿＿）(_＿_　）＿
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ノ　―― ウン、忘れてしまっている方が　この世の中を生きてゆくには
━┷┷━━━━┷┷━　　都合がいいから、かな。大人の人も、キミを笑った友達も、
　　　　　　　　　　　　　　　　　みんな　それが誰かに傷つけられないように、自分の心の奥に
　大切にしまってあると思うよ。でも、長い間　ずっと大事にしまって置き過ぎて、いつの間にか
　自分がそんな気持ちを持っているのを　忘れてしまっている人が多いのかも知れないね。

　そうか。僕はそれを　みんなみたいに心にしまっていなかったんだね。
だからいつも　みんなと考えたり感じたりする事が違ってたのかな。
でもサンタさん、その“ｼｮｳﾈﾝのｺｺﾛ”を持ってると　傷付く事ばかりな気がするよ。
僕も早く忘れてしまいたい。忘れてしまえば　もうコドモだって笑われないで済むのかな？

　―― 忘れないで、ただ自分の手で守ってあげればいいのさ。簡単に捨てたり失くしちゃダメだよ。
何故ってその心が　キミが大人になった時、何が正しい事なのか　優しい気持ちって何なのかを
キミに教えてくれるんだから。さぁ元気を出して、これからはキミ自身が　その心を忘れないように、
そして傷付かないように　大切に守っていくんだよ。

　　　　　　　 捨てなくても良いんだね？ 良かった、僕　ホントは捨てたくないよ。
　 ∧∧　　そうだよね…自分でちゃんと守ってあげられなかったから、僕はいつも
　(,´Д｀)　 一人ぼっちを感じて辛くなったんだね？ 辛かったから、誰にも傷つけられない
.⊂　　⊃　 世界に行きたいと　僕は思ったんだ。 そうでしょ？
〜|　　|　　　じゃあ、あの時の声は　僕の心の声だったのかなぁ。きっと少しの間だけ
　 し`Ｊ　　 優しい場所が欲しかったんだね　僕。でも…僕　自信ないな。僕そんなに強くないし。
　　　　　　 僕、もっと強くなりたいけど、どうしたら強くなれるか、ｻﾝﾀﾓﾅｰは知ってる？

　いつしかソリは　もう懐かしい町並みの中に　静かに降り立っていました。　 　　　　..○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　／ 　　|
―― ﾓﾅｰは強くないﾓﾅよ。でも　みんなと仲良くしたいと思ってる。　 　　　　　　［二二二］
自分が強くないと知っていて、それを恥かしがったり、隠したりしない人が　　　　（´∀｀ λ）⌒ヽ
本当は一番強い人かも知れないよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＼,,,,／　）　　|
　…そうなの？ 僕にはまだ良く分からないよ。でも　もうコドモじゃないから、 　　(＿ ：＿ Ｙ　　 |
僕はもう僕だけで、自分の"ｼｮｳﾈﾝのｺｺﾛ"っていうのを守っていかないと　　　　（＿_（＿＿］＿ノ
いけないんだよねぇ。…できるかなぁ？

　　　　　　　　　　　..○
　　　　　　　　　／ 　　|
　ｴｯ ？ 　　　［二二二］　　　　― 大丈夫。
　　　∧∧　　 （λ ´∀｀） ⌒ヽ　 あの塀の向こうを覗いてごらん。
　三 (,,ﾟДﾟ)　　（＼,,,,／ []つ　|
　　/　　|　　　(＿ ：＿ Ｙ　　 |
〜ＯＵＵつ　（＿_（＿＿］＿ノ

　　　　　　　　　　...|￣|￣￣|　　o　　　　　　Ｏ　　。　　　o
￣|￣￣|￣￣|￣￣|　|　 　 |　　　。　あっ！！
￣￣|￣￣|￣￣|￣|　|　 　 | ∧　　o　　　　。　　　　Ｏ
￣|￣￣|￣￣|￣￣|　|　 　 |.Дﾟ）　　　〇　o　　　　　　　O
￣￣|￣￣|￣￣|￣|　|　 　 ⊂ |　　。　　　　　　　Ｏ
￣|￣￣|￣￣|￣￣|　|　 　 |　..|〜　。　　　。

　　　。　　　　　　　o　　　　　゜　　　　　ﾟ　　　　　　　　o　｡　　　　　o　　　゜　　　　　　。
　○　　　　　ﾟ　　。　　　　　　　　。　　　　　　゜　　　　　o　　　　　　　o
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　o　　　ﾟ　　　。　　 　 　　　　　　　『 みんな ……。』　。　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　 　○　　　 ∧_∧　/
　　。　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　o　　　　　　○　　　　　o　　ﾟ　　　　　　(*ﾟーﾟ)/)
　　　　゜　　　　o　　　゜　　　　　　　　　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　　。⊂ 　　く
　　○　　　　　o　　　　　　　　　o　　　　゜　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 つつ
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　 　　∧∧　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣( ﾟДﾟ)￣￣|　　　＜　　寝まつ。
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＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿＿＿＿＿＿|　ｱｼﾀ ﾃﾞ ｵｼﾏｲ ﾈ

　　　　　　 ○..
　ﾊﾞｲﾊﾞｲ　 |　　＼ .+
　　　　　　［二二二］　 +　　―― さぁ行きなさい。もうキミは大人になった。
　　 γ⌒ヽ.（λ ´∀｀）∩ミ 　　　　　もうキミに逢うのは今日が最後だよ。
　　/　　 ∩3＼,,,,／[]つ 　　　　　　　　　
　　|　　　Y＿＿：＿）　 +　　　大切なものに気付いたら、それを大切にする。
　　 ＼＿〔＿＿）＿_）　 　　　 難しく考えなくても、人生は　それでいいんだﾓﾅよ。

　「どうしたんだよ、何処行ってたんだよ、心配したじゃねえかよ。」みんなが心配顔です。
「これからみんなでクリスマスパーティーなのに、オマエがいないとツマンネェじゃねえかよ！」
え？！ 今日は何日？ 少年は驚いて　友達みんなに聞き返しました。えっ？２４日だよ。
そうかぁ。もう今年のクリスマスは、一人ぼっちで過ぎてしまったって思ってた。
ありがとう！と少年が振り返った時、もうそこに　ｻﾝﾀﾓﾅｰは居ませんでした。

「まったく、心配させやがって！」「オマエ、逝ってヨシ！」
「 ｼﾝﾊﾟｲ ｼﾀﾖ… 」「おかえりｿﾞﾇよ〜」「これでみんな揃ったﾃﾞﾁﾈ」
「よ〜し！今日は楽しく遊ぶﾓﾗよー！！」

　　　　…みんな、ごめん。でも　ありがとう……。

　　　笑顔で怒られるって　何だかとても嬉しいや。
　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　
　　 ひどい言葉だと　　(,,・ー・)　 思っていた言葉が、
　　　　　　　　　　　　　　/　　|　　　　　
　 どうしてなんだろう　（,,＿/　　 今はこんなに温かい。
　　　　　　　　　　　　 ／

　　∧ ∧　　　つかの間の旅を終えて、少年は　またあの日と同じ場所に帰ってきました。
　　(,,ﾟДﾟ)　　彼が何を学んだかは、彼と　そして彼の学んだ事を　もう体験した事のある　あなたにしか
　　/　　|　　分からないのかも知れません。彼は強くなった訳でもないし、何かと戦った訳でもありません。
　 （,,＿/　　戻ってきた世界だって変わっていません。ホントに何も変わっていないように見えるけれど…。
／　　　　　でも、もう彼は二度とあの世界に行きたいとは思わないでしょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜 おしまい 〜

　ここは２ch。こんな小さな世界で　ちいさな者同士が、争い合い　助け合い
憎しみ合い　許し合い　笑い合い　涙を流し合ったりしています。
ここを"便所の落書き"という人も居るけれど　僕もそう思うけれど（藁
まぁ、今の世の中自体も　そんなものでしょ？ 逃れようのない、
そこが僕らの生きる世界なんだし。
　ホントの２chネラーは、洪水のような泥水の中から、小さなダイヤモンドの
輝きを見つけ出す、その喜びを知っていると思います。
自分と全然違う他人同士が出逢う中で、「そうだよね、私もそうなんだ」って
言って貰える喜びを知っていると思います。やっぱり叩かれるのも　煽られるのも
笑われて馬鹿にされたり、自分の気持ちを理解してもらえない事は、僕も辛いです。
　でも、自分の発した言葉に、奇麗事抜きの本音の反応が返ってくる２ｃｈは、
２ｃｈ嫌いの皆が言うほど、意味のない世界ではないような気が　最近はしていますが
…みなさんは　如何でしょう？

久しぶりにホームラン級の良スレだね。
いい話の途中でレスを入れたら悪いんで、待ってました。

＞のら猫さん
>51に同意。
板によっては偏りすぎている場合もあるけど、良くも悪くも２ちゃんは
世間の縮図だと思う。のら猫さんのように本質を見抜いている人もいれば、
そうでない人もいる。それをいかに見抜けるかなんだろうね。
馴れ合い、争い、煽り、晒し、そういったものも全部含めて２ちゃんだからね。

ただ、２ちゃん全体的な趨勢として人と人のふれあいから自然に生じる馴れ合い
（メールなどでやるべき過度の物を良いと言っている訳ではないのであしからず）
が否定されているような気がします。逆に、一般的な世の中ではこれが重要視され
ていることを見ると、リアルな世の中の真逆の共同体になりつつあるという
気もします。一般的に遠慮される本音部分も２ちゃんでは全開だしね。

糞レス、スマソ。

　は〜ウサウサ♪ さん、レスありがとうございました。
私もウサウサ♪さんのご意見と全く同じです。糞レスなんてトンでもないです。

　言葉にすれば簡単ですが「あるがままを受け入れる」という事が出来れば、
何かを言われても、何かが不満でも、ほとんどの事は「ｵﾏｴﾓﾅｰ」｢ｵﾚﾓﾅｰ｣
と、笑っていられるような気がしております。上のクリスマスの話も、
これを読んで「馬鹿みたい」と笑える人は、幸せな人だと思いますし。
もし、何かを感じて頂ける人がいれば、それはそれで嬉しいです。
　これからも、コツコツと自分の体験をここで吐露させてもらいたいと
思っております。ウサウサ♪さんも、どうかお元気で…。

さげ忘れました。m(__)m

のら猫って、素敵やん。

最初の話は好きだけど、クリスマスの話は違う気がする。
”悪いことしたり、傷つける人がいない世界”は
”笑顔で怒ってくれる人や真剣に接してくれる人が居ない世界”じゃなくて・・
その辺の問題がすりかわってる気がする。
だから、この話と｢あるがままを受け入れる｣は結びつかないんじゃないかと。
この話を答えとして生きようとすると、変な違和感を感じつづけて
かえってしんどいのでは？
揚げ足取りみたいでスマソ

>>55 さん
　ありがとう。素直に嬉しいです。

>>56 さん
　読んで頂いてありがとう。８行もレス書いて下さってありがとう！
いいんです。あなたが感じた事が　今のあなたにとって正しいんだと思います。
自分が感動したから、他人も感動すべきだとか、自分が面白かったから、他人もそう
感じるべきだなんて思う方が、きっとおかしな事なんですよね。そうやって誰かに自分の
意見や感情を押し付け、従わせようとする人が多いから、この世の中は　色んなところで
争いが絶えないのかも知れないです。
　数学の答えは正解が１つしかありませんが、読書感想文とかに　正解なんてものは、
元々ありませんものね。きっと世の中の色んな問題は、数学の答えのように１つではなくて、
読書感想文のように、場合によっては　どちらも正しいというような事が多いのでは？
…なんて思います。僕も、もしいつか、あなたの書いて下さった事を「あぁ、本当にそうだ。」
って思える時があったら、その時はきっとそれをココに書きますね。もし５年後に、
もう一度このクリスマスの話を題材にすれば、きっとまた違う話・違う結末になるんじゃないか
って、僕自身もそう思っているんです。僕はいつもそうやって同じ題材で、何度もお話を書いたり
している暇人なのでつ（藁

のら猫がんがれ！！
次の話を待ってまつ

　今年、大好きな人や大切な人とクリスマスを過ごす皆さん、
　「メリー・クリスマス！」

　今年、色々あって一人でクリスマスを過ごす皆さん、
　　今年はいつか来るかも知れない、楽しいクリスマスへの「貯金」
　　だと思って、何とかやり過ごしましょう（苦藁

　もうなが〜い間、貯金続きの、のら猫よりみなさんへ、メリークリスマス！

　　ÅÅÅ
　 （　＾-＾ ）/　６０ゲット！

　今年もサンタさんは忙しいらしく、我が家の前を素通りしそうです（藁
イイ年して　ひがむのも情けないので、去年もそうだったけど　今年も
「誰かのサンタさん」になる事で、クリスマスの夜のすみっこの方に、
僕も参加したいと思います。去年は親戚や友人の子供たちに、たくさん
クリスマス・プレゼントを買えたけど、今年はダメぽ…。ゴメンネ、みんな。
　せめてクリスマス・グリーティングのｅカードだけは、メールで送ろうかな。
それから、せめて『しない善より、する偽善』で、コンビニの募金箱にでも
１００円放り込んで来よう。(´･ω･`)

　喜びを受け取る人には　その喜びを与える人が居る。どっちが偉いとかじゃなく、
その受け取る人と与える人の両方が居て初めて、その喜びは言葉になり、形になるんですよね。

来年のクリスマスには、　きっとまた　いいサンタに戻れますように…。

　一人で色々と　とりとめもない事を考えるのが好き。宇宙の果ては
どうなってるのかとか、人はどうして生きるのかとか…。そういう、
コ難しくて　しかも一銭にもならない事を　ボ〜ｯと考えるのが好き。
　…と、まぁ　そういう人間なので、この厳しい競争社会から落ちこぼれるのも、
ある意味仕方がないのかも知れないです（苦藁
　
　思いつきで書いてみたｸﾘｽﾏｽのお話でしたが、自分で書いていて意外に面白かったのと
思いがけず誉めてもらったのが嬉しかった（根は単純な人間らしい）ので、もう１つ
だけ何か書きます。昨日書いた文章の「どっちが偉いとかじゃなく」ってフレーズで、
ふと思い出した話があったので、古いノートをめくって見つけてきました。前のお話と
同じく「だから何だよ！？」って話ですけど。(;^_^A

　〜 どっちがｴﾗｲの？〜　ﾓｼ ｺﾄﾞﾓ ｶﾞ ﾃﾞｷﾀﾗ ﾂﾀｴﾀｲ ｺﾄ


　　　 ∧＿∧　　　『 わぁ〜　ｶｯｺいいネェ！』
　 ∧（　´∀｀）　　　　　　どっちが？　　　　　　　　　　　　　ﾜｰ､ｽｺﾞｲ ＼　　　 ∧...∧
　（　⊂ 　　　⊃　　『 前のひとぉ〜！』　　　　　　　　　　　　　　　―　.∧ ∧（　　　　）
　（　つ　ノ ノ　　　　　　 そうかぁ、じゃあ　どっちがｴﾗｲ？　　　　　 （　　　.（　　○ ）
　｜（_＿）＿）　　　『 えぇと…わかんないけど、前の人かなぁ 』　 ⊂　 ○ ｜ ｜　|
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （__　(__ (_＿）＿）

　 ∧＿∧　　　　　　　　　 じゃあ　ちびﾓﾅｰ、社長さんと普通の人は
　（　´∀｀）∧＿∧　　　　 どっちがｴﾗｲと思う？
　（　　　　（　 ・Ａ・）　　『 しゃちょーさんがｴﾗｲ！』
　｜ ｜　|（　　　　）　　　　普通の人は　ｴﾗｸない？
　（_＿）＿（＿）.＿）　　『 う〜んとぉ、比べたら　しゃちょーさんの方がｴﾗｲ 』

う〜ん、ﾊﾟﾊﾟの考えは　ちょっと違うかなぁ
よぅく考えてみてごらん？　　　　　　　　　　　　　 ？？？
社長さんと普通の人は　どっちがｴﾗｲ？　　　　　∧＿∧
ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏは　どっちがｴﾗｲ？　　　　　　　　　　　 （ ; ´Д｀） ｳｩ〜ﾝ､ﾑﾂｶｼｲ…
お兄ちゃんと弟は　どっちがｴﾗｲ？　　　　　　　. （ ∪　∪　
ﾊﾟﾊﾟと　ちびﾓﾅｰは　どっちがｴﾗｲ？　　　　　　　（＿）＿）

　　 ∧＿∧　　　　そうだ、友達のちびﾓﾗﾗｰを呼んでおいで
　　（　´∀｀）　　　 考えても分からない時、人間は　どうしたらいいんだっけ？
　　（　　　　つ　『 試してみればいいんだよね？』
　　｜ ｜　|　　　　その通り！ じゃあ、さっき見た　あの前の人と後ろの人、
　　（_＿）＿）　　　 どっちがｴﾗｲか　試してみようよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　 ∧＿∧
　ちびﾓﾗﾗｰ　よろしくだﾓﾅ　（　´∀｀）　 （・∀・　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ∪　 つ　⊂　　∪）
　　　いいﾓﾗよー　　　　　　　（＿）＿）　 （＿（＿）

　　 じゃあ、ちびﾓﾅｰは　後ろで　
　　ちびﾓﾗﾗｰを支えてごらん
『 うんしょ、よいしょ… で、できたよぉﾊﾟﾊﾟ 』
　　後ろは　どうだい、ちびﾓﾅｰ？　　　　　　　　ｵ､ｵﾓｲ… ∧＿∧　
『 うぅ〜ん… お、おもいよぉ〜っ！』　　　　　　　　　　　∧（　・∀・） ｷﾓﾁ ｲｲﾓﾗｰ
　　よぅし、もういいよ　よく頑張ったネ　　　　　　　　　 （；⊂ 　　　⊃

　　 ∧＿∧　　　　　　　　　さて、前の人と後ろの人　どっちがｴﾗｲと思った？
　　（　´∀｀）　∧ ∧　　『 うしろの人かも知れない… 』
　⊂　　　　つ（　　　）　　　 そうかな〜？
　　｜ ｜　| ⊂　 ○）　　『 ちがうの？ うしろは　すごく大変だったよ〜？ 』

　＼　 ／
　　(⌒)
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣
|　||.　　|　　　　　旦 （-∀-　）　　＜　続きは　また今夜遅くに
＼＿＿|　　　　 ========　　＼　　＼＿＿＿＿＿＿
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ　,_）　　AAｶﾂｸﾙﾉｶﾞ ﾑﾂｶｼｲ ﾓﾅｰ
　 ￣￣　　　~~~~~~~~~~~~~~~~

　　　　　　　　　　　　　　　　ねぇちびﾓﾅｰ、前の人が　おひざの上に居るから　重いよね？
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　それを我慢して支えているから　後ろの人がｴﾗｲと思ったんだね？
　（　´∀｀）　　∧＿∧　『 うん　そうだよ 』
　（　　　　）　 （・Д ・ ）　　　じゃあ　前の人なしだったら　重い？
　｜ ｜　|　 ⊂　　∪）　『 重くない 』
　（_＿）＿）　（＿（＿）　　　それは　ｴﾗｲ？
　　　　　　　　　　　　　　『 前の人がいないと　ただ立ってるだけだから…ｴﾗｸない 』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？
『 後ろの人は　前の人がいるから　ｴﾗｸて　　　　　　∧＿∧　
　前の人は　後ろの人がいるから　ｴﾗｲ？　　　　　 （； ´Д｀）　
　うぅ〜ん　けっきょく　どっちがｴﾗｲ？　　　　　　　　（ ∪　 つ　　
　ｴﾗｲとかｴﾗｸないって　どういうことなの？』　　　　（＿）＿）　

　 ∧＿∧　　社長さんだって　社員さんがいるから社長ができるんだよ
　（　´∀｀）　 ﾊﾟﾊﾟは　ﾏﾏが居てくれるから　頑張れるんだよ
　（　　　　つ　お兄ちゃんお姉ちゃんは　弟や妹が居てくれるから　
　｜ ｜　|　　お兄ちゃんお姉ちゃんで居られるんだよ
　（_＿）＿）　もう１つ、ﾊﾟﾊﾟは　ちびﾓﾅｰが居るから　ﾊﾟﾊﾟで居られるんだよ

　　　偉い人にも　偉そうに見える人にも　必ずその人を支えてくれる人が居るよ
　　　それは　後ろで一生懸命　前に立っている人を支えている人だ
　　　でも、その前の人が居なくなれば　後ろの人だって支える人が居なくなるね
　『 うん　どっちのひとも　自分のできることをやってる人が　ｴﾗｲんだ 』
　　　そうだね。それに自分の出来る事を　一生懸命探している人も、自分に
　　　出来ると思ってる事が　出来なくて苦しんでいる人だって、ｴﾗｲと思う
　　　見た目には頑張ってないように見えても、悩んだり苦しんだり悲しんだり
　　　する事が、今その人に出来る事ならね、ﾊﾟﾊﾟは　そういう人だって
　　 “今自分に出来る事をやっているｴﾗｲ人”なんだと　そう思ってあげたいんだ

　　　　　　ｵﾝﾌﾞｼﾃ！　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧_∧ 　（´∀｀　）　さぁ、帰るﾓﾅ
　　　　　　　　三（　 　 ）⊂　　　　つ　　ﾏﾏﾓﾅｰが待ってるよ
　　　　　　　三　/ 　　つ　｜ ｜　|
　　　　　　　　 （_ｿ（_ソ　　(＿.( ＿)

　 ∧＿∧　　　　　　ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏがいるから　ﾎﾞｸがいる
　（´∀｀　） _∧　　　ﾎﾞｸがいるから　ﾊﾟﾊはﾊﾟﾊﾟ　ﾏﾏはﾟﾏﾏなんだ
　.ゝ　　 く´∀｀）　　 ﾊﾟﾊﾟがいるから　ﾎﾞｸはおんぶしてもらえる
（｜　　 ⊂　　　)　　ﾎﾞｸがいるから　ﾊﾟﾊﾟはﾎﾞｸをおんぶできる
..∨　　　 ＼ ￣ )　　世界って　ふしぎで　何だかとてもｵﾓｼﾛｲな…

　キミとボクは　どっちがｴﾗｲ？
　豊かな国と貧しい国は　どっちがｴﾗｲ？
　男と女は　どっちがｴﾗｲ？
　子供と大人は　どっちがｴﾗｲ？
　神様と人間はどっちがｴﾗｲ？

　ｴﾗｲとかｴﾗｸないって　ほんと　どういう事なんだろうね？

　　　　　　　　　　　　　〜〜 おしまい 〜〜

AA自分で作ってるのすごいなも！
のほほんな話なも〜。

マジで絵本にしてほすぃ…( ´∀｀)

>>72 さん、書きコありがとう。あ、いえいえ、正しくは“作った”ではなく、
“改造”と書くべきでした。ＡＡエディーターとギコペを使ってまつので。
お詫びして訂正させて頂くと共に、元のＡＡ作品を作られた方や、
便利なアプリを作って下さった方にも感謝！でつ。

　はんぺんさん、ありがとうございます。時々この板で　はんぺんさんの書きコを
目にします。他にも一言レスを書いて下さった　うにゃ〜さんや　なーさん、はろさん、
は〜ウサウサ♪さんも、皆さんこのノホ板で活躍されてるコテハンさんですよね。
　はんぺんさん、そして他の皆さんも、いつか他のスレで　のらとお逢いした時は
宜しくおながいしますねー。

　大掃除という言葉を聞くだけでﾌﾞﾙｰ入ってしまう、掃除の出来ないのらでした（藁

　あー、やっと台所の掃除だけ終わったよー。もうﾔﾀﾞ！（苦藁
必死こいて掃除なんかしなくても、あと何日か寝て起きたら、新年なんて
自動的にやってくるサ！（激しく言い分け）

　そろそろ普段の独り言に戻ろうかと思っていましたが、前述のﾉｰﾄ（多分１０代の
後半から２０代前半に書き溜めた雑記帳みたいなもの）を、今改めて見直すと、
書いたのが多感な世代だったせいでしょうか、けっこう面白い。（自分で言うなって）
で、また何か“のら猫ｼｮｰﾄ･ｽﾄｰﾘｰ”の題材になりそうな物を見つけました。
次はかなり切ない話かも、です。
　だんだんｽﾚﾀｲからかけ離れていく気もしますが…。これからまたＡＡ探しand改造して、
ｺﾂｺﾂと書いて逝きたいと思いまつ。（←要するに、もう大掃除しない言い訳です）

うん、まぁどうでもいいことだけど。
神様は偉いから神様なんだと思うよ。神様だから偉いのではなく。
まぁ、主軸とは関係ないんだけどね。

　>>76 さん
　レスありがとさんでつ。神様についての考え方も、人様々ですね。

　さて、なかなか次のお話のＡＡが見つかりません。自分で作れるほどのｽｷﾙ
もないし、困ってます。字ばっかりより、ちょっとした絵があった方が　きっと
読み進みやすいと思うんだけど。
　ﾓﾅ板の職人さんにおながいしてみようかなぁ…。(´･ω･`)

ここ、参考になるかもよ。

ポエムスレッド（のほほんダメ板）
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/954684884/

ＡＡ×詩（詩・ポエム板）
http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/981159640/

>>78 さん
　こんな良いｽﾚあったなんて…。親切に教えて頂いて、ﾎﾝﾄありがとです。
今、眠い眼こすって全部読みました。ないしょさんのＡＡは、暖かくて ｲｲ! ですね。
今回使うかどうかは分からないですけど、僕のｷﾞｺﾍﾟにも、いくつかＡＡをｽﾄｯｸ
させて頂きました。
　今年もあとわずか。>>78 さんも、お体に気を付けていい年をお迎え下さいね。

　こんちは。のらでつ。
　初めにお断りさせて頂きます。これからのお話の中に盆栽の話題が出てきますが、
僕は全くその方面の知識はありません。もし間違った記述があったとしても、盆栽
という趣味についてどうこう意見するのが、僕の趣旨ではありませんのでご了承下さい。
　実際、ﾓﾁｰﾌは盆栽でなくとも、野菜でも生け花でも良かったのです。

拙いお話ですが、もしお子様のいらっしゃる方がいれば　そういう方に　暇つぶしがてら
これを読んで頂ければ幸いでつ。

　　　〜〜 立派な盆栽を作ろう 〜〜

　　　　　　　;ヾ ;ヾ
　　∧＿∧〃;ヾ ;ヾ　　 お隣に住んでるﾓﾅｰさんと一緒に　盆栽の苗木を買って来た。
　 （　・∀・）＿‖＿　　私のは　ﾓﾅｰさんより上等な苗木。ずっと前から一度盆栽を育てて見たかった。
　 （　　つつ＼＿／　　せっかくの盆栽だから　綺麗な良い盆栽に育てよう。
　　） 　） ）　　　　　.　　幹はシッカリと太く　生き生きと枝を張って
　 （＿_）__）　　　　　　　根は土を掴み　青々とした葉を茂らす盆栽を育てよう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ヽ＿/）
　私たちの大切な子供　一人っ子のﾏﾙﾓﾗちゃん。　　　　∩ ∩　 "‘∀‘　ﾐ
　大切な子供だから　どうか良いコに育ちますように。　 （・∀・) ⊂(┴┴ Ｏ
　明るく元気で　優しい心を持って　　　　　　　　　　　　　 (　 　　)　　|＿＿.i
　幸せな　良い人生を送れる人になりますように。　　　 　Ｕ~.Ｕ　　（__.（＿）

　ﾁｮｷ！
　　　　　　 ∧＿∧　　 　しかし　まぁ…
　;ヾ ;ヾ乂 （・∀・　）.　　 色々本も読んだりしたけど　実際に育てるって難しいな。
〃;ヾ ;ヾ　と＼　　　 ）　　相手は生き物だから　そう簡単に自分が思うような形には育たない。
＿‖＿　　　（　（　 |　　 んっ？ ココの葉っぱは　ちょっと伸びすぎだな　切っちゃえ。
＼＿／　　　(＿（＿）　　こっちの枝は　もう少し伸びたほうがいいんだけど　伸びないなぁ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｺｯﾁ ｲﾗｯｼｬｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ヽ＿/）
毎日仕事に家事に子育てって　本当に大変だわ。　　　　　　　∩∩　　　　"‘∀‘　ﾐ
他のウチのお母さん達も　私と同じなのかしら。　　　　　　　　 (ｰ｀　)　　　と(┴┴ )
あらっ？ この子ったら　また泥だらけで帰って来て…。　　　　 oﾛｃ~)　　.　　|＿＿.i
元気なのは良いけれど　もう少し勉強もさせないとﾀﾞﾒかしら。　U U　　　　 （__.（＿）

　　　∧＿∧　ｺﾝﾁﾊ　　　∧＿∧ ｽｹﾞｪ…　 あ、お隣のﾓﾅｰさんの盆栽は　見事な枝ぶりに育って来てる。
**　（　´∀｀）　　　　　　 (∀・； 　)　　　　　　それに引きかえ…我が盆栽の　なんとみすぼらしい事だ。
***　し　し　）　ｱ ﾄﾞｰﾓ　（つ ⊂　）　　　　　 あぁ、またこんな要らない所に　枝が伸びちゃってるよ。
‖　 く　く　く　　　 ﾄﾞｰﾓ　（　 |　│　　　　　　肥料も水もちゃんとやっているのに　こんなに手間と時間を
二/　（＿（＿）　　　　　　　し（＿_）　　　　　　かけてやってるのに　どうしてうまく育たないのかなぁ。


ウチの子って　体がﾁｮｯﾄ小さいせいかしら。　　　　　ﾂｷﾞ ﾅﾆｼﾃ ｱｿﾌﾞ？
どうも気が小さいみたいねぇ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ヽ＿/）
ﾓﾅｰさんﾁの子と比べると　すごく泣き虫だし。　　　　 ∩ ∩　　 ∩ ∩　　　　　（Ａ‘　 ,,）
せめて　勉強か習い事だけでも頑張ってもらって　 　（・∀・)　 （´∀｀)　　　　　（ 　 Ｏ ）
何か１つでも　あの子が自分に自信を持って　　　　　(　 　　)　(　 　　)　　　　 　l|. ｜｜
くれるようにしたいわねぇ…。　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ~.Ｕ　　 Ｕ~.Ｕ　 　　　　（＿）__）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あらｱﾅﾀ　また飽きもせず盆栽いじりですか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え、その枝どうして切っちゃうの？ せっかく伸びてるのに。
ﾊﾟﾁﾝ！
　　　　 ∧＿∧　　 （ヽ＿/）　　　綺麗な盆栽にする為には　要らない枝を切るのも仕方がないさ。
;ヾ乂　（　・∀・）.　 "‘Ａ‘　ﾐ　　　悪い枝葉は切って　いい物だけを残して育てるのさ。
ヾ ;ヾ と＼　　　 ）　 (┴┴ Ｏ　　 みんなこうやって盆栽を育てているんだからね。
‖＿　 　（　（　 |　　|＿＿.i
＿／　 　(＿（＿）　（__.（＿）　　　へぇ　そんなものなのかしらねぇ…。

それより　たまにはﾏﾙﾓﾗｰの相手をしてやってよ。あの子ったら　最近お絵かきやプラモデル作りに
ばかり夢中で　ちっとも勉強しやしないのよ。

良いじゃないか　将来は絵描きになるかもだぞ。

そんな訳ないでしょう！どうせやるならスポーツや音楽にして欲しいわ。あの子も　もうすぐ塾に
通わせないといけないし。勉強しないと　将来自分の思った職業にも就けなくなるのよ。
最近は塾に通わないと　まともに友達だって出来ないんだから。
自分の好きな事だけやってれば　あの子も楽しいだろうけど　今は世の中全体が　そういう子育て
じゃないのよ。皆のやっている事に合わせていかなけりゃ　結局皆から孤立するのはあの子自身よ。

そうなのか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　そうよ。私だってあの子に「勉強、勉強」って　ｶﾞﾐｶﾞﾐ言いたくないけど
　ﾏｧﾏｧ　　　　　　　　　　　　 あなたは知らん顔だし。ｱﾀｼは　あの子の将来を心配して言ってるのに
　ﾜｶｯﾀｶﾗ…　　　　　　　　　 あの子は最近「ﾏﾏはうるさいよ！」って　口答えばかり…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　たった一人の大事な子供なのよ。幸せになって欲しいから
　 ∧＿∧　　　（ヽ＿/）　　　 あの子を愛してるから　心を鬼にして叱ってるのに…。
　（ ； ´д｀）　 　"‘Ａ‘　ﾐ
　（　　　　つ と (┴┴ つ　　 う〜ん　そうかぁ。最近の子供ってのは大変なんだなぁ。
　｜ ｜　|　　　 |＿＿.i　　　　分かったから　そうｶﾘｶﾘしないでよ。今度俺からも
　（_＿）＿）　　 （__.（＿）　　　良く勉強するようにって　そうﾏﾙﾓﾅｰに言っとくからさ。

　〜 この続きは、また今夜にでも…。〜

　それからしばらく後…

　　　　　　　　　うむ。まだまだ　思った通りとはいかないないけれど
　　　　　　　　　やっと何とか　この盆栽も思うような形に育ってきたな。
　 ∧＿∧　　　何だか　毎日見てると　あれもこれも気に入らなくなって
　（　・∀・）　　 あちこちﾊｻﾐを入れて剪定したくなっちゃうんだよなぁ。
　（　　　　）
　｜ ｜　|　　　 まぁいいさ。きっと　みんなが羨むような　立派な盆栽に
　（_＿）＿）　　してやるからな。勝手に変な所に枝を伸ばすんじゃないぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾞｳｼﾃ
まったくﾊﾟﾊﾟったら　自分の子より盆栽の方が　　　　　　　ﾏﾏ ｷﾗｲ…　　　 ｲｳｺﾄ ｷｶﾅｲﾉ
大事なのかしら。口ばっかりで　ちっともあの子に　　　　　　　　　　　　　　　 （ヽ＿/）
勉強させようとしないで。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∩　　　　　（Ａ‘　 ,,）
　こらっ！ また遊んでばっかりで！ 少しはﾏﾏの言う事　　　（・Ａ・)　　　　　と 　 Ｏ つ
聞いてちょうだい。ﾏﾏの言う通りにしてたら　ちゃんと　　　　(　　　)　　　　 　l|. ｜｜
立派な大人に成れるんだからねっ！　　　　　　　　　　　　　　Ｕ~.Ｕ　 　　　　（＿）__）

それからまたしばらくした
　　　　　ある日…
　　　　　　　　　　　　　　　　　あ、これはこれはﾓﾅｰさん。例の盆栽品評会まで
　　　　　　　　　　　　　　　　　もうすぐですな。そちらも新人の部に出品されますか？
　 ∧＿∧　　　∧＿∧
　（　´∀｀）　　（・∀・；）　　　えぇ、まぁそのつもりですが。そちらは如何ですか？
　（　　　　）　⊂　　　　つ　　 良い盆栽は出来ましたか？
　｜ ｜　|　　　（　（　（
　（_＿）＿）　　（＿（＿）　　　いやいや　満足には程遠いですが…まあまあですかね。


　― そして　盆栽の品評会当日。ﾓﾗﾗｰが何の賞も取れなかったのに対して、
ﾓﾅｰの育てた盆栽は、見事に 『新人の部・優秀賞』 を獲得しました。

ﾓﾗﾗｰは大変ｼｮｯｸでした。出品前に見たﾓﾅｰの盆栽は、素人目に見ても
それほど綺麗に整った物には見えなかったからです。
どうしてなんだろう？ 自分は　こんなに綺麗な盆栽を作ったのに。

　ﾓﾗﾗｰは思い切って　ﾓﾅｰに聞いてみました。
あのぅ ﾓﾅｰさん、審査員の方たちは、ﾓﾅｰさんの作品を　何と評価されてましたか？

荒削りで　技術も未熟だが、新鮮な造詣と　生き生きとした躍動感に満ちている…そうです。

はぁ、そうですか…。それで　一体どうやってあの盆栽を作られたんですか？

…と、言われても　特別何をしたという訳でもありませんよ。水を欠かさず　適度に肥料を与え
虫が付かないようにして…、本当にただ　それだけです。

お恥ずかしい話ですが…私もそうやって育てたつもりなんです。私たちの２つの盆栽は
何がそんなに違ったんでしょうか？

　　　　　　　　　　　う〜ん、私はただ　この木の育ちたいように育てたんですよ。
　　　　　　　　　　　もちろん、この木にとって悪い枝だけは　切ったりもしましたけど。
*　　　∧＿∧　　　どう育つかは　この盆栽自身に任せたんです。それが一番自然な
**　　（　´∀｀）　　姿のような気がしましてね。
*** ⊂　　し　）　　ほら、ｺｺのこの枝。何だか不揃いでしょ？ 私も切ろうかどうか
‖　　 く　く　く　　 迷ったんです。でも、切るのは　この枝が充分に伸びてからでも
二/　 （＿（＿）　　遅くないと思いましてね。


毎日盆栽を見ていると、あれやこれやと剪定したくなるんですが、そんな風に
私の思うように伸びないからと、毎日うるさく伸びた枝や葉を切り取られていたら、この
盆栽だって　自分から枝や葉を伸ばすのが嫌になるでしょう？ 元々、木は自然に
自分で自分を立派にしようって気持ちで枝を伸ばす。それが良い枝になるかどうかは、
時間が立たなければ分からない事も多いし、ましてや　我々育てる側の考えだけで
その枝の良し悪しを　さっさと決め付けて良いものでもないと、私は思うのですよ…。

ｿｳﾀﾞｯﾀﾉｶ…
　　　　　　　　　　実は先ほど、綺麗に手入れされているが、私の盆栽には生気がないと、
　 ∧＿∧　　　　多くの審査員に言われました。とてもよく出来た「造り物」のようだと…。
　（ ´Ａ｀； ）　　　　…そうですか。私の盆栽は　きっと自分で伸びようとする気持ちを失くして
　　し　し　）　　　しまっていたのですね。
　　く　く　く　　　 私が自分勝手に、この木を自分がいいと思う姿形に押し込めようとしたせいで、
　　（＿（＿）　　　自分が持っている自然な生きる力を、この木は失なってしまったのでしょうねぇ…。

ﾓﾗﾗｰさん、生き物を育てるというのは難しいものですな。

まったくです。自分が世話を焼いてやらないと…とか、この木を立派に育てたい…とか、
そう思うあまりに、ついつい自分の思う通りに枝を出す事だけを　木に求めてしまって。

一生懸命過ぎるっていうのが、却ってｲｶﾝのかも知れませんなぁ。

いや、今日は何故か、何かとても素晴らしい事を学んだような気がしますよ。
まず、この木の力を信じて　その成長を見守ってやるぐらいの気持ちでないと、
ﾀﾞﾒなのですね。

えぇ、そうですね。成長するにも、結果が出るにも、時間ってものが必要ですからね…。

　　（ヽ＿/）　　　『 ねぇあなた。最近ウチの子
　　"‘Ａ‘ ；ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩ ∩
　と(┴┴ つ　　　　　　　元気がないみたいなの。　　　　　　　（ ・Ａ・)
　　 |＿＿.i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　 )
　　（__.（＿）　　　　　　　　　　　　どうしてかしら…。』　　　 　　　Ｕ~.Ｕ


　　　　　　　　　　　　　　〜〜おしまい 〜〜

　何だか唐突に終わってしまう話になってしまいました。最初はもっとﾏﾙﾓﾅｰとﾏﾏとの
会話をたくさん書くつもりでしたが、読んで頂いたどなたにも、盆栽育てが子育てを暗示
している事はお分かり頂けると思い、割愛しました。最初は子供がｸﾞﾚてしまう所まで
構想が膨らんだんですが、そうなると、あまりに“のほほん”な話でなくなるのでやめました。

　原案は若い頃に書いたので、両親や社会に対する不満に終始した内容でしたが、自分も
今は　いい年になって、親の気持ちや立場というものも分かる年代になりました。本心では
もっと伸び伸びと子供を育てたいのに、否応なく世間の情勢に飲み込まれざるを得ないという、
現代のお母さんの苦悩みたいな所は、もう少し書きたかったですかね。

　ｽｰﾊﾟｰに行けば、形の揃ったきれいな野菜ばかりが並んでいます。ﾌｧｽﾄ･ﾌｰﾄﾞ店に行けば、
ﾏﾆｭｱﾙどおりの笑顔で、店員が微笑みかけます。あるいは自分も、理想の人間という名の元に
ﾏﾆｭｱﾙに沿って大量生産された「良い子」のうちの１人だったのかも知れませんが…。

　今、自分らしさを見つけられずに苦しむ人がこんなに多いのも、実はこの話に出て来るお母さん
みたいな親御さんに育てられて来た影響もあるのかも？ なんて事も考えたりします。

　子供の居ない私の話などに説得力などないかも知れませんが、今 子育てに悩んだり、疲れている
お母さま方には、この話に出てくるﾓﾅｰさんの“のほほん盆栽育て”を思い出し、心に余裕を持って
毎日の子育てに望んで頂ければと　心からそう望む気持ちでいっぱいです。
（ …私自身も、いわゆる機能不全家庭に育った者なので ）

　のほﾀﾞﾒ板の皆様、新年明けましておめでとうございまつ。
　本年も“のほほん”をﾓｯﾄｰにぼちぼちと生きていきます。
　どうぞ、今年もよろしく　おながいします。

　『 男らしい男　と　女らしい女 』


　（（（　）））　　俺は男だ。男は強くないといけない。将来家族を守ってやらねばならんからだ。
　（　´ー｀）　　厳しい社会では、少々のことでは傷付かない強い心が必要なのだ。
　（　 ♂　）　　男は他人に弱みを見せてはいけない。弱音を吐いてはいけない。
　｜ ｜　|　　　泣いてはいけない。誰かに頼ってはいけない。
　（_＿）＿）　　何でも自分一人で出来なければいけない。

　
　人間は　みんなﾎﾝﾄは弱いのに、男の子は小さな頃から男らしくないと、親から 友達から
世間から、一斉に責められ笑われる。だから男はだんだん、自分の気持ちを隠そうとする。
そうやって　自分の正直な気持ちを隠し通しているうちに、男は自分が今　何を感じているか
すらも自分で気付けなくなってくる。自分の気持ちに無頓着だから、他人の気持ちにも次第に
無頓着になる。そして男はいつも「男らしく」生きねばならないという　その心苦しさを、
どこでどうやって発散させるかを考えるようになる。
　それを上手に発散できない人は、自分より弱い誰かを見つけて、その弱さを馬鹿にしたり
責めたりするかも知れない。

「男は強くないといけない」
それが間違ってるとは居えない。みんな子供の頃から そう言われて大人になった。
それが「立派な男の子を育てるマニュアル」だから。
でも ――　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　（（（　）））
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´ー｀　）
強いって事と、強がって生きる事とは、全然違う事なのになぁ…。　.　（　 ♂　）
ただひたすら　自分の弱さを隠したり、我慢したりするのは、　　　　　｜ ｜　|
本当の強さとは　少し違うと思わない？　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿（.＿）

　 .'⌒⌒丶
　′从 从）　　　 私は女。女は従順でないといけない。強さが男の持つべきものならば、
　ヽゝﾟ ‐ﾟν　　　　優しさや従順さこそが、女が女らしいと認められる条件と教えられたから。
⊂| | ♀| |つ　　 女は可愛く綺麗でないといけない。勤めてしとやかに振る舞って、
　/＿＿__ゝ　　　親や男に口答えするような　生意気な女になってはいけない。
　（＿）＿）　　　 そうゆう風に出来て初めて、女は周りから女らしいと言われるから。

　
　人間には　良い感情も悪い感情も　その両方が必要なのに、女の子は　自分の気持ちを
素直に表現する事は罪だと教え込まれる。何を言われても　笑顔で我慢するようになる。
生意気な女にならないように。そうやって　自分の正直な気持ちを隠し通しているうちに、
女は時に　自分が抜群の演技派女優みたいに感じてしまう。自分の心の中の本当の気持ちと、
言葉や表情で他人に見せるものが　ひどく矛盾していて。それが偽善的で、時折　耐えがたく
感じてしまう。そして女はいつも「女らしく」生きなければっていう　その心苦しさを、
どこでどうやって発散するかを考えるようになる。
　それを上手に発散できない人は、そういう自分を責め続けて、自分や自分の人生に
疲れ果ててしまうかも知れない。

「女は従順でないといけない」
それが間違ってるとは言えない。みんな子供の頃から　そう言われて大人になった。
それが「可愛い女を育てるマニュアル」だから。
でも ――　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .'⌒⌒丶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　′从 从）
従順って事と、従順そうに振舞う事とは、　　　　　　　　 ヽゝﾟ ‐ﾟν
全然違う気がするなぁ…。自分の正直な気持ちを　　 ⊂| | ♀| |つ
押し殺してまで、親や 上司や 彼氏の言いなりに　　　　/＿＿__ゝ
なるのは、本当の従順さじゃないと思わない？　　　　　（＿）＿）

　ところで…

“のほﾀﾞﾒ”な 僕らを責める人たちは、きっと今まで　一生懸命頑張って来た人。そして今も
一生懸命頑張ってる人じゃないかな。弱音を吐かずに頑張って来た人だからこそ、自分の弱さを
誰かに受け止めて貰っている人や、自分でその弱さを受け入れる事が出来ている人が、
心の奥では羨ましい（ …んじゃないかな？）。 ま、頑張ってる人ほど　僕らが羨ましいなんて
そんな事　認められないでしょうけどね。

　頑張ってる人達に、頑張らなくていいとか、頑張るのが馬鹿馬鹿しいとか言うのは間違ってますね。
それは、その人の立っている足元を崩すようなものです。だから言いません。今の世の中、
頑張ってる人に「そんな生き方楽しいか？」なんて、そう思ったとしても　決してそれを口にする事は
出来ません。それは王様は裸だと叫ぶのと同じです。（裸の王様の話はご存知ですよね？）
　誰もが、今の世界は何かが少しだけ歪んでいると知っているのです。分かっているのです。
でもその矛盾を受け入れて生きている人が　ほとんどなのですもんね。

　でも、この時代 この世の中で、敢えて頑張らない生き方を選ぶ事は、もしかしたら
頑張って生きる事を選ぶよりも　勇気の要る事かも知れないとも思います。生き方は違っても、
考え方や心情が違っても、ケンカしないでお互いの違いを認め合える人を見つける事は、
きっと出来ると思います。
　今、苦しい気持ちを我慢して　走り続けている人が疲れた時、一服のお茶になれるような人。
そしてこの板で　そんな一服のお茶みたいなお話を書ける人。それを目指して、今年も のらは
堂々と（でもｺｿｰﾘと）“のほﾀﾞﾒ”宣言です。 (^o^)

　
　ところで、>>12 さんは　元気にしてるのかなぁ？
詳しくお話聞けなかったけど、仕事がうまく行っているとｲｲなぁ。

孤独の王様

ここが自分の居場所
もうこれ以上　誰にも傷つけられないように
もうこれ以上　誰も傷つけぬように
私は絶望というレンガと　嘆きというセメントで　高い壁を築く
誰にも入って来れない高い壁を…
その壁はあまりに高くて　その壁はあまりに分厚くて
気付いた時には　もう誰にも越えられない城壁になった

今　私は震えている
自分が築いた壁の中で　一人ぼっちで震えている
孤独こそが　安らぎだと信じていた
何も求めなければ　何も失わないで済むと信じていた
この世で一番寂しい事は　大勢の人の中で「一人ぼっち」を感じる事だから
そう信じて立てこもった孤独の要塞の中　その壁の高さに震えている

今　私は震えながら　何かを待っている
わずかに動く心と手のひらで　闇の中を手探りしながら
私は今もここに居る　けれど　このわずかに伸ばしたわたしの手に
触れてくれる人を　探している
私が本当に欲しかったのは　こんな孤独だった訳ではないと
それを認める勇気だけが　立ち上がる為の私の武器

今夜から　また何か書きたいと思いまつ。
今度はＡＡは　挿絵程度で　ほとんど使わないと思いまつ。

自分が書きなぐった文章の中から　拾い集めた「どうしようもない自分」を
隠さず晒しだしながら　今の自分を見つめて生きたい。
例え笑われても　ありのままの自分を　受け止めて生きる為に。

〜〜 おっちゃんとさかな釣り 〜〜

そのおっちゃんと初めて出逢ったのは、俺がお気に入りにしてる
街中にある　とても小さな公園の　砂場の前のﾍﾞﾝﾁだった。
近くに大きな道の無いせいか、ここは昼間でもとても静かだ。
時折　犬の散歩の人が訪れるくらいで、平日の昼間は誰も居ない。
そこはまるで　どこへも行く場所が無い俺の　貸切の場所みたいだった。

おっちゃんの年齢は…あれっ？ 知らないな。とうとう最後まで年齢は
聞かず仕舞いだったな。そりゃそうか。だって俺はあのおっちゃんの名前も
住所も知らないんだから。でも、それはお互い様だった。俺は彼を“おっちゃん”
とだけ呼び、おっちゃんは俺を“坊主”とだけ呼んでいたんだから。

―― これは、そんなお互いに何の接点も無かったはずの２人が、出逢って
別れるまでの　たった１０日間の、短くて、でも深い触れ合いの話なんだ……。

　最初の会話は　実にそっけなかった。見ず知らずの人間に　愛想を振り撒けるほど
その時の俺は心穏やかではなかったし、見ず知らずの人間に　いきなり心を開いて
身の上話をするなんて事も　それは子供向けのお伽話の中だけの事だから。

『 坊主、ここで何してんの？ 』
　　「 あぁ？（ 何だ、このｵｻｰﾝ？）」
『 隣、空いてるか？』
　　「 あ、あぁ。（ ﾝだよぉ、あの向かいのﾍﾞﾝﾁだって空いてるだろうによぉ）」
『 ﾖｯｺﾗｼｮｯｰﾄ。あぁ〜、良い天気だなぁ。』
　　（ …ｳｾﾞｪ、このｵﾔｼﾞ。何だ、自衛隊員の勧誘か何かかよ？ ）
『 …で？ 何してんのさ？ 』
　　「 ………。」
『 ｱﾊﾊ、言いたくなけりゃ黙ってりゃいいさ。そうだよなぁ、俺だって聞かれたくねぇわな。』

お前こそ、いい年こいて　こんな平日の昼間に何やってんだ…とは、思ったが、ｹﾝｶになっても
腕力にはとことん自信がない俺は、ただ黙ってその場を後にした。おっちゃんも黙って俺を見送った。

人と会話するなんて面倒臭い。お互いに見栄の張り合い、腹の探り合いみたいな会話は、特にだ。
同情されるのも嫌だし、説教されるのも御免だ。自分は偉くて、正しくて、優しい人間だと
そう思い込んでいる奴の、心の込もったｱﾄﾞﾊﾞｲｽを聞かされる事ほど　俺を不快にさせるものはなかった。
その時の俺も、どうせ自分の身の上を話せば、そんな風な事を聞かされるに違いないと思ってたんだ。

ま、とにかく、それがﾄﾞﾗﾏﾁｯｸでも何でもない、おっちゃんと俺との　最初の出逢いだった。

田舎に住みたい。ひっそりと暮したい。
　　でも、田舎に住んだら　やっぱり都会の便利な暮らしが
　　　　恋しくなるのかなぁ。どこに居ても　どこで暮しても
　　　　　　僕が僕である限り　一人ぼっちが続くのかなぁ……。
　　　　　　
　　　;;⌒　　、　　　　　_,,,...:-‐‐=-..,,,_
　（;;;　,,;;　　　　ヽ、　,r'"::　::　　 　　　::＼,,.....,　　　　　　　　　　　 ;;⌒　　、
　　　 (＿,,, 　;;ノ ,,r'"::　::　:...　　　　　:::　. ::;　:::.`'::.､　　　　　 （;;;　,,;;　　　　ヽ、
　　　　　　　　,:r':::　::　.:::　::　　　　　　::　 　 :;　::: .:: `':.､　　　　　　(＿,,, 　;;ノ
　　　　　　,r'":::..　..::　..:::.　....　　　　　 :　 ::　　:;　:: ::.　::`'::､_
　　　　,r'"::::　　...:::　:...:::　::　;,,, - '''' ''':‐-,, ,,　　　　　　::.　::`'::､_　　　　　　　　　 __,, - ''""
　　,r'"...::::..　......:::::　　ｷｮｳ ﾊ ｺｺﾏﾃﾞﾈ 　　 　" ''''‐- ,..,,,...　　__,, -‐- ,...　.-‐‐''''"
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田舎≠静かな暮し

>>114 さん
　仰る通り。返す言葉もない…。（ﾄﾎﾎ…）
自分の心が静かなら、結局はどこに居ようが、静かな暮らしは出来るんですよねぇ。

　次におっちゃんが現れたのは、それから２日後だった。予備校を親に内緒でｻﾎﾞって、昼から近くの
一人暮らしの友人の家に転がり込み、そのまま夕方までｹﾞｰﾑに没頭。そんな毎日に、俺は自分でも
飽き飽きしていた。でも、休学中の大学に戻る気にはなれなかった。戻らなければと思えば思うほど
何だか気持ちが萎えてしまう。俺は自分を持て余していた。
　とにかく、平日の午前中 俺には何処にも居場所が無かった。そしてこの公園のﾍﾞﾝﾁだけが、俺が誰にも
気兼ねせずに居られる唯一の場所だった。それを邪魔しに来るおっちゃんを、俺が快く思うはずも無かった。

　その日も、おっちゃんは昨日と同じ事を俺に尋ねた。『 よぉ、ここ空いてるか？』と。俺が何も言わないのを
同意したと勝手に解釈して、おっちゃんは俺の隣に座る。３人座れるﾍﾞﾝﾁに、２人は真ん中を空けて両端に座る。
俺はもう とことんこのｵｻｰﾝを無視する気でいた。何かややこしい事を言い出したら走って逃げて、もうこの公園
には来ないで置こう…などと考えていた。
　おっちゃんは そんな俺の気持ちを知ってか知らずか、しばらく無言で居心地悪そうに体をﾓｿﾞﾓｿﾞさせていた。
それから おもむろに聞きもしない自分語りを始めたんだ。

『 おっちゃんなぁ、去年の春に仕事なくなってしもうてな。ﾘｽﾄﾗじゃなくてな、自分で辞めたんよ。まぁ、その
　 色々とあってなぁ。あそこの道を背中丸めて歩いてる人達な、あれ、どんな人達か知ってるか？ この先の道
　を左に曲がった所に、職業安定所ってのがあるんよ。今はﾊﾛｰﾜｰｸって言うらしいけどな。この時間に駅とは
　反対の道をあっちへ歩いてく人のほとんどは、みな仕事がない人ばっかりさね。』

　おっちゃんの問いかけには答えなかったが、その事は俺も知っていた。あるいは 俺がこの公園を心地いいと
感じる理由の一つに、そういう人たちを横目にのんびりしてる自分に、屈折した優越感を感じられたからかも
知れない。もちろんこれは、今思えば…の話だけれど。
　仕事といえば短期のﾊﾞｲﾄぐらいしか やった事がなかった。それも２日で辞めてしまった事だってある。そんな
俺が、仕事を求めて必死な人達に 何の優越感かと誰もが思うだろう。でも確かに、その時の俺は何となく、その
職安に向かう人たちの列を ﾎﾞｰｯと見てるのが心地よかった。言葉にすれば「 みんな大変だねぇ」とか「 ダメな
奴は何も俺だけじゃないんだな」とか、そういうｼﾆｶﾙな感情だったと思う。

　おっちゃんの問わず語りはなおも続いた。俺は形だけでも無視を決め込めるつもりで、ｶﾊﾞﾝの中の参考書を
乱暴に開いて、そこに目を落としていた。でも途中からは、参考書の文字など読んでいなかった。目も合わせない
ままで、おっちゃんの話に聞き入っていた。

『 …もう仕事ないまま、１０ヶ月にもなっちゃったよ。いやぁ、ﾎﾝﾄ 恥ずかしい話だよな。嫁さんも最近は
呆れ返って口利いてくれないしさ。坊主ぐらいの息子が一人居るんだけどさ、目も合わしてくれないんだよな。
きっと馬鹿にしてるのかも知れないなぁ。今まで偉そうに言ってた親父が、仕事もせずに職安通いだもんなぁ。
社会人で働かん奴は糞と同じだ。だから学生で勉強せん奴も糞だ！ってさぁ、そう言い続けてきたんだよね、
息子にはさ。息子も ざまあ見ろって、心の中でﾜｼを笑ってるのかもなぁ…。』

（ ふーん、そうか。あんたも大変だね。でも何で俺にそんな事話すのさ。恥かしい事なら黙ってりゃいいのに。
誰かに聞いて欲しかったのか。なら、他の人にしてくれよ。）と、そんな風に思った。相変わらず思った事を口に
する事は なかなか出来ない俺だった。ﾌﾟﾗｲﾄﾞと信念の固まりだったｵｻｰﾝが、仕事をなくした途端に 見るも哀れな
人間に変わっちまう。そうさ、偉そうにしてる奴だって自分の居場所をなくせば、ただのちっぽけな人間さ。

　そう、だから俺がおっちゃんの問わず語りに答えたのは、同情心じゃなくて 自分を馬鹿にしたり、見下した眼で
俺に やいやいと言う奴等と同じだったおっちゃんが、こうして凹んでいるのが、ちょっと小気味良かったからだ。
俺は自分を正当化したかった。怠けてる俺、やる気の無い俺、どうしようもない俺を正当化するには、頑張ってる
奴等を こっちからも馬鹿にするしかなかった。
そうやって、親や社会や制度やらに 理屈っぽい不満を 日々並べ立ててさえいれば、少なくとも俺はﾀﾞﾒな自分と
正面から向き合う事からは 逃げていられたんだよな。

　ﾒｼ落ち。今日は久々に酢牡蛎を食べよ。３９８円もした。
もし、これで腹壊したら、泣くに泣けんなぁ（藁
ま、食ってみないと分からんか。

「 どこの男親も、似たようなもんでしょ。」
　　『 そうかなぁ。坊主んとこの親父さんはどうなんだい？』
「 どうって…。まぁ、さっきのおっちゃんの話と同じような感じだけど。」
　　『 親父さんとは、何か話したりするのかい？』
「 …いや。全然。認めたくないんじゃない？ 自分の息子がこんなﾀﾞﾒ人間だって。口も利かないよ。」

　何か気の効いた厭味でも言うつもりだったのに、俺の口から出た言葉は、意外にも おっちゃんに同情的
な言葉だった。人間は時々、自分の頭で考えている事とは 違う言葉を吐くものらしい。それよりも、俺は
さっきの自分の発言に しまった！と思っていた。自分からﾀﾞﾒ人間だと告白する必要など無かったはずなのに。
　でも、おっちゃんはそんな俺の気持ちには気付いてないように、しきりに そうか、そうだよなぁと、呟いて
いた。そしておっちゃんは、それからぽつぽつと自分がやってきた仕事に話を始めた。意外にもそれは、俺が
高校生の頃に 密かになりたいと思っていた職業だった。俺はでっかいビルを建てる人になりたかったんだ。

　はっきり言って、おっちゃんは話すのが下手だった。時々言葉に詰まりながら、長々と話したおっちゃんの過去
を俺的に要約すれば こうだ。おっちゃんは高卒で、工業高校の建築科を卒業した。東京の建設会社に就職して、
設計一筋で長く働いたが、これと言った業績には結びつかず、長引く建設業界の不況の煽りで、５年ほど前に
営業課に転属させられた。営業は全くの素人同然で、ますます自分に自信を失い、自分より若い同僚達の中、
おっちゃんはしだいに孤立していった。
それでも 家族を養うために、おっちゃんは歯を食いしばって頑張ったのだそうだ。会社の経営が悪化する中、
おっちゃんの会社にも、ﾘｽﾄﾗの嵐が吹き荒れた。みんな次は自分の番ではないかと、内心ではﾋﾞｸﾋﾞｸしながら
仕事をしていたそうだ。おっちゃんも当然そう思ったそうだ。そして、会社が募集した「自主退社」に 自ら
応募して、僅かばかりの退職金の上乗せで ２０年近く働いた会社を去年の春に辞めた。

　ひと通り 自分の事を話し終えると、おっちゃんは急に気恥ずかしくなったのか、ごめんな坊主、つまんない話を
聞かせてしまったと、しきりに俺に謝った。いいよ、おっちゃん。俺はあんたに謝られるような人間じゃないから。
何の夢もないまま 普通高校に進学し、ﾍﾞﾙﾄｺﾝﾍﾞｱ式に大学へ。しかも それは第一志望におっこちた末の、
滑り止めの第二志望の大学。大学受験の頃には、何故か建築家になる夢は すっかり諦めていた。
　今思えば、自分から何かを自主的にやるような、能動的な人間ではなかった。親や先生の言いつけは良く守った。
それで向こうも満足していたし。子供は親や先生が満足してくれるのが嬉しいから勉強するって所があるし。以前、
どこかの偉い人が言っていた。最近の若者は“ﾊﾟｿｺﾝ人間”だと。実に優秀な頭脳を持ちながら、自分では動かない、
動けない。誰かに命令されて「Ｅｎｔｅｒ」を押されるのを、ただ待っているのだと。小さな頃から親や先生の
言い付けを、素直に守って実行してきた、真面目な子供に多いらしい。あぁ、俺もそうかもって、思ったな。

　当時の俺からすれば、あくせくと働いてる奴は、未だにそんな親や先生の洗脳から 目が醒めない奴に見えた。
親や先生が、会社の上司に代わっただけ。自分でそうと気付かずに、踊らされてる哀れな奴等。誰かの意思を
自分の意志だと信じ込まされ、家庭のため、社会の為に、働いて働いて働いて、疲れ果てて死んで行く。実際は
そんな訳でもないのに、少なくとも俺には、そう思えたんだよ。人生って虚しいなって、そういう感想しか
持てない若者だったんだ。もちろん、一番の問題は、そうやって皮肉な目で社会を批判しているくせに、
自分では何がしたいのかも分からず、ただ毎日を無為に過ごしている自分にあった事は、疑うべくも無い。
　ﾓﾗﾄﾘｱﾑとか、ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝ･ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑとか言われて、自己啓発の本を 貪り読んだりもした。こんな自分を何とか
変えたかったけど無駄だった。酒に酔うように その時だけはやる気が出たが、その酔いが醒めると全てが元の
まんまで、余計に虚しくなった。当時の俺の偽らざる心境「 万策尽きた。もう、どうにでもなれ。」

　続きはまた明日。文字ばっかりでｽﾏｿ。

（・∀・）イイ！

>>126 さん
　ありがとです。何が（どこが）ｲｲ！と思って下さったのか分からんですが、
そう思って頂ける事、そして、それを書いて頂ける事は、ﾄﾃｰﾓ嬉しいでつ。

　今日は大事な所用で、夜 書きコ出来ないかも知れないので、早めに起きて、
また少しだけ うｐしときまつ。

「 おっちゃんはさぁ、次はどんな仕事がしたいの？」

　正直それは、特に聞きたい話ではなかった。沈黙が続くと、次におっちゃんが自分の身の上を聞いて来そうで
怖かったのだ。それほどまでに、その時の俺は 俺自身の身の上を、心の奥では 恥ずかしく思っていたんだろう。
恥かしくて、恥かし過ぎて、だから…… 平気な振りをしていた。　

『 今までは設計の仕事探してきたんよ。でもさ、最近はＣＡＤってぇの？ あれ使えんとﾀﾞﾒなんだわ。』
　　「 あー、ｷｬﾄﾞっていうんだよ、それ。ﾊﾟｿｺﾝの学校に通って習えばいいじゃんか。」
『 そうなんだけど、退職金のほとんどをさぁ、家のﾛｰﾝの前倒しで使っちまってさ。嫁さんのﾊﾟｰﾄ代を使う訳にも
　 行かなくて…。』
　　「 子供は？ 非常事態なんだし、子供にﾊﾞｲﾄさせれば？」

　…って、お前が言うなよ。言いながら自分でそう思った。そうだ。うちだって生活はｶﾂｶﾂだ。なのに、
俺はﾊﾞｲﾄもせず、しかも大学を休学した上に、両親に無理やり勧められた予備校もｻﾎﾞってる始末。
晩飯を食い終わって、俺が２階の自室に戻った後、両親は良く ﾀﾞｲﾆﾝｸﾞで口喧嘩をしていた。喧嘩の訳は
いつも決まって金だった。そんなに金がないんなら、大学なんて辞めてやるのに。予備校だって辞めてやるのに。
不遜に聞えるかも知れないが、両親がそうしてくれと言ったら 俺は一も二もなく同意してただろう。いや、
むしろそう言って欲しかった気がする。なのに、どんなに喧嘩しても 両親は大学を辞めろと俺に言わなかった。
何だか自分のせいで 俺の家庭の全てが壊れていく気がして、居たたまれなかった。
何故こんな俺に、両親は夢を見れるんだ？

『 子供を働かせるって、それは…出来ねえなぁ。子供はさ、美術系の大学行っててよ。毎日すげえ量の課題が
　 あるらしいし。せめてさ、こんなﾀﾞﾒ親父でも、子供の夢を奪うような事は したくねえんだよね…。』
　　「 …………。」

　切なかった。何も言わない俺の親父の代わりに、おっちゃんが“親の気持ち”ってのを話してくれた気がした。
どうにもこうにも切なくなって、何だか また責められてるような気がして、俺はそそくさと席を立った。帰り際、
おっちゃんは俺に また来るのかい？ と聞いた。もう来たくないと思っていたのに、俺は「 あ、あぁ。」と
頷いた。何せ、おっちゃんに こんな風に言われると、もう尻尾を巻いて逃げ出す事しか、俺には出来なかった。
どうしてまた来ると、俺は答えたんだろう。自分が一番見たくない物を おっちゃんに見せられたのに。それとも
やっぱり、俺は誰かに 今の自分を責めて欲しかったのか？ 今思い返してみても、この時の自分の気持ちは
良く分からないままだ。

　それから２日間、俺はまたあの公園に行こうか行くまいかと迷った。でも結局、３日後に行った。行ったら
おっちゃんはその日は来なかった。逢えなくてほっとしたような、残念なような不思議な気持ちだった。ただ、
人を待つって事自体が 随分と久しぶりだなぁと思った記憶が残っている。

　おっちゃんが現れたのは、次の日だった。おっちゃんに逢えなかった日の夜、俺は部屋で色んな事を考えた。
色々とおっちゃんに聞きたいことが頭に浮かんできて、自分でも可笑しかった。可笑しかったというのは、
それまでの俺のｽﾀﾝｽが“他人事には不干渉”だったからだ。まぁ、自分の事でさえ どうでもいいやと思ってる
ような人間だったから、当たり前といえば当たり前だが。
　そういう自分が、その日は 初めて自分から おっちゃんに挨拶した。そして、自分の事も少しだけだけど
おっちゃんに話した。情けない事に、まだ俺は自分の事を全部　おっちゃんに話す勇気がなかった。

『 いやぁ、参った。実はさ、ﾜｼ、まーた面接落ちちゃったんだよ。』
　　「 そうなの。落ちたの何回目？ あ、ごめん。聞いちゃ失礼だったか。」
『 いやいや構わんよ。聞いて驚くな、７回目だ。ﾗｯｷｰ７で いけるかと思ったんだけどな、ﾀﾞﾊﾊ！』
　　「 よく笑ってられるね？」
『 笑うしかあんめぇよ。ま、慣れだ、慣れ。』
　　「 ｱﾊ、あんまり慣れたくないね。」

　会話しながら、かすかに笑ってる自分がいた。どうしてだろう、この人は何だか俺を安心させる。もちろん、
おっちゃんも俺と同じ“ﾀﾞﾒ人間”と、世間から見られるだろう存在だという事もあるけれど、何だかそれだけ
ではない気がした。その時の俺には分からなかったが、おっちゃんは俺のように力んでなかった。ﾀﾞﾒな自分を、
開き直って笑えるというか、そう言う所が 自分とは違っていた。そう言えば、おっちゃんは こうも言っていた。
「 苦笑いも笑いのうちだ。笑えるときは笑うに限る。」と。

　その日は、それ以上おっちゃんの就職の話はせずに、結構たわいもない話をした。俺が色々聞きたかった事も、
２つ３つぐらいは聞く事が出来た。俺はおっちゃんの息子の事が聞いてみたかったんだ。何だか俺と似てるんじゃ
ないかって思っていたから。それは図星で、割合 内向的な性格とか、ｲﾝﾄﾞｱ派な所とか（ つまり、家でｹﾞｰﾑとか
ばっかやってる ）親近感みたいなものを 俺はおっちゃんの息子に感じた。
　おっちゃんは、結構子供の事で悩んでいるみたいだった。おっちゃんが ぼそっと呟いた一言が、俺には今でも
忘れられない。

『 おっちゃんなぁ、息子の考えてる事が分からんのよ。だから、何を話していいか、分からんのよね…。』

　あの時は何も言えなかったけど…。おっちゃん、子供だって親の考えてる事、分からんのよ。特に俺みたく
ﾀﾞﾒな子供ほど、親が自分をどう思っているかが不安でさ。親子なのに お互いが思ってる事が見えないって、
結構辛いよね。親も辛いけど 子供だって辛いよ。いや、きっと親子だからこそ 変に照れくさくて、そんな風に
なってしまうのかな。おっちゃんの その言葉、そのまんま息子さんに伝えてみれば 良かったのかもね…。

　　　　　　　　　　　ｵﾔｽﾐ
　　　　　＿＿＿∧ ∧
　　　／　　　　 ,( ﾟДﾟ)
　　(＿＿＿＿/つ))＿))
　　￣￣￣￣￣￣￣￣
今日は　もうねりゅ。また明日ね。

（＾＾）

保全

>>136 さん
　おろろ、保全なんて してもらいましﾀｰﾖ。
ありがとさんでつ。自分以外に、このｽﾚを保全しようとしてくれる人が
居たとは…。( ´Д⊂　ｵﾛﾛ〜ﾝ、ｳ､ｳﾚｽｲ…

　その次に おっちゃんと逢ったのは、それから２日後だ。
　本当は暇を持て余しているくせに、俺はわざと忙しいような振りをして、次に公園に来れるのは あさってだと、
おっちゃんに答えたから。公園に行かなかった日、つまり昨日、俺はかなり久しぶりに予備校に顔を出した。
俺が居ても居なくても、進んで行く授業。俺が来ても来なくても、いつもと変わらない連中。元々 ここで友達を
作ろうとか、そんな事は考えもしなかった。面白い事に、こんな狭い予備校って世界の中でも、ちゃんと自然に
ｸﾞﾙｰﾌﾟが出来上がる。現役高校生、ﾀﾞﾌﾞﾘ、浪人、ほとんどの連中が、それぞれの枠の中で、またそれぞれに
自分と気の合う連中同士で つるみ出す。俺は一人。一人ぼっち。それが俺なんだと 信じ込んでいた。
　忌々しかったのは、講師の一人が俺を覚えていた事だった。俺を見るなり、最近どうした？ と、聞いてきた。
丁寧に嘘を並べて答えながら、どうか講師先生、俺の事は忘れてください。俺には あなたに存在を覚えて貰う
価値すらもありませんから、と 考えていた。誰かが自分を覚えていてくれる、心配してくれるってのは、本当は
喜ぶべき事なんだ。それは分かる。分かるけど…苦痛だったよ。

　おっちゃんから驚くべき情報がもたらされたのは、その４回目に逢った時だ。おっちゃんは今まで、何気に
自分の息子の自慢話を 会話に織り交ぜていた。何処の親も そんな感じだろうから、俺も別段 気にとめなかった。
ところが、俺が息子さんと同じく 好きなｹﾞｰﾑの話をおっちゃんとしていた時。

『 あいつ（ おっちゃんの息子 ）さぁ、何が気に食わないのか 分かんないけど…、大学辞めて働きたいって、
こないだ女房に話したらしいんだな…。』
　　「 …そうなの？」
『 うん。でさ、ひょっとして 俺の仕事が見つからないせいかもって思ってさ。子供にそんな気を使わせてるのか
って 気になって、息子に聞いてみたんだよー。』
「 うん、そしたら？ 息子さんは何て？」
『 …うん。息子の言うには、大学辞めたいのと、俺の仕事の事は関係ないって。女房と二人で しつこく
聞いたんだけど、関係ないって。』
　　「 ……そう。」
『 じゃあ、どうして辞めるんだって思うだろ？ 聞くよな、普通？ その…辞めたい理由ってのをさ。』

「 うん…まぁ、普通は聞くよね。」
　　『 大学言ってる意味が 分からねぇんだと。だから辞めたいんだとさ。ずっと一人で悩んでたらしい。
なぁ…どう思うよ？ 』

　どうもこうもなかった。痛いぐらいその気持ち、その辛さ、苦しさ、もやもやした気持ちが 分かった俺だった。
で、柄にもなく 俺はおっちゃんの息子に“感情移入”ってやつをしてしまった訳で。今現在 休学中だって事実を、
“俺も昔はそう思った事がある”って話にして、俺はかなり必死に、おっちゃんの息子の気持ちを代弁してやった。
　残念ながら、俺とおっちゃんの想いは、平行線を辿るばかりだった。当たり前だ。人間 立場が違えば、言う事
だって、考える事だって変わるんだから。おっちゃんはあくまで 親の立場から物を言ったし、俺は息子さん（自分）
の立場から、その もやもやした気持ちを理解して貰える事を、おっちゃんに求めていた。
　話していて、気持ちが通じないと、俺は段々とｲﾗｲﾗした気持ちになってきた。自分でも分からない気持ちを、
どうして分かるように説明しろと俺に言うのか？ 分からないから苦しいのに。苦しい事を分かって欲しいのに…。

↑
大学言ってる → 大学行ってる　でつ。恥かすい…。

　おっちゃんが俺の本当の親父なら、たぶん本当に 喧嘩腰の言い合いになってたかも知れない。というか、俺の親父
とは、そういう喧嘩すら出来なかった。だから、俺もたぶん その時のおっちゃんを“仮想 自分の親父”に 見立てて
いたんだろう。そしておっちゃんも たぶん…。
　そんな訳で、はっきり言って その日の別れ際は、おっちゃんも俺も 相当気分が悪かった。いつもの悪い癖で、
俺は家に帰り着いた頃には「 あんたなんかに俺らの気持ちが分かるか！」って、お決まりの一人台詞を吐いて部屋に
閉じこもった。結局おっちゃんも 俺らの親父と同じなのだ。自分の立場とか、苦労とか、注いできた愛情とかを盾に
して、俺たち子供に 自分らの思った通りに踊るよう 指図するんだ。もういい、知らん！ 二度と逢わん！ そう思って、
その日は飯も食わずにふて寝した。

　でも、次の日に目が醒めると、俺はもう既に かなり気まずい気分だった。考えてみれば馬鹿馬鹿しい。何で
赤の他人の息子の事で、こんなにも自分の気分が悪いのか。“他人事には不干渉”が、俺の身上ではなかったのか。
と、そう思う気持ちとは裏腹に、何とか おっちゃんを説き伏せたい気持ちや、大人気なかったと反省する気持が、
俺の中でｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬに絡まっていた。

　で、その日は珍しく、自分から母親に 今日は予備校は休む旨を伝えた。俺は一人 部屋の中で、来たるべき次の
論戦を予測して、自分の脳内で おっちゃんと論戦を戦わせていた。若いときの人間は、自分の行動に 頭が付いて
行かない奴か、自分の頭に 行動が付いて行かない奴かの、２つに１つな事が多い。俺は思いっきり後者だった。
　とにかくその時 俺は、おっちゃんを言いくるめる確固とした論理とか、論証とか、そういうものが欲しかった。
ところが そう考えて行くと、悔しかったが なるほど おっちゃんの言う通り、結局は この自分の“もやもや”の
正体を、まず自分なりに結論付けて、説明する事が必要と思われた。
　…が、肝心のそれが分からない。色々と思い当たる節はあるのだが、どれも「これだ！」という理由ではない
気がした。結局“もやもや”の理由は、１つだけではないようだった。実に様々な理由で、それは発生する。
家庭環境、親の教育方針、親の性格、子供の性格、ﾄﾗｳﾏや喪失感 etc…。
　それらをいちいち ｸﾄﾞｸﾄﾞと説明するのか？ 説明するのも大変だが、それを正しく理解して貰うのは、もっと
大変なことに思えた。何よりも、おっちゃんが何を言っても自論を曲げないなら、全てが徒労に終わるだろうし。
それは、俺が自分と家族の 今の関係を、外の世界にも広げる事のように思えて嫌だった。何とか避けたかった。

　まったく、あの時の俺は、どうしてあんなに必死になれたんだろうか。もし、自分が自分の親を説得する為に
それを考えていたとしたら、俺は３時間前後で「 あ〜ぁ、もういいや。面倒くせぇ。」と、思考停止していただろう。
それは、自分と同じ境遇の人間を救うという、子供じみたﾋｰﾛｰ願望だったのかも知れない。あるいは 自分自身の事
ではなく、自分にそっくりな人間の為にだったからこそ、俺は 変なﾌﾟﾗｲﾄﾞや自己嫌悪に襲われずに いつもより深く、
色々と考える事が出来たのかも知れないとも思う。

「 あ〜ぁ、もういいや。面倒くせぇ。」という想いは、その頃の俺にとっては“魔法の言葉”だった。全てをその
一言で片付ける事が出来た。考えたくない事、直面したくない事、見たくない現実。そういう物に出くわす度に、
俺は「 あ〜ぁ、もういいや。面倒くせぇ。」と書かれた扉から出て、自分だけの かりそめの安息に落ち着けた。
今にして思い返せば、あれは“魔法の言葉”なんかではない。それは極めて危険な常習性を伴う、麻薬と同じだ。
（ つまりは諸刃の剣。ｼﾛｳﾄには お勧め出来ない。）

「 あ〜ぁ、もういいや。面倒くせぇ。」と、思っては また考え込む。考え込んでは また投げ出して…。
　それを何度か繰り返すうちに、はたと気が付いた。大事な事だ。おっちゃんの息子は、本当に俺と同じ気持ち
なのか？ もしかしたら、俺なんかより もっと親思いで、正直な奴で、本当におっちゃんの為に 大学を辞めようと
しているのかも知れない。
　大体、今の世の中に、自分が大学に行く理由を、自分で考え それに納得して通学している
ような奴が、どれほどの数 居るというのだろう？ 大学に行くという意味を、深く自分で問い正して見た事のある奴が
どれだけ居るというのだろう？

　…そうだ、俺も おっちゃんの息子も、大学に行って見て、初めてその“自分が大学に行く意味”を 自分から
考えてみようとし始めたんだよ。たとえ その答えが「 いい会社に入って、裕福な生活をする」って、ありふれた答え
であったとしても、俺たちは やっぱり自分でそれを考え、自分の今やっている事に、ちゃんと納得したかったんだ。
誰かに与えられたような答えではなく、みんなそうするからって自分もそうするって生き方でなく、辛くても 悩んでも
苦しんでも 自分で見つけたと、胸を張って思える答えが 欲しかったんだ。そうだ、そうに違いない！

　― それは 分かってしまえば当たり前の事。分かっているつもりで居る人にも、もう分かっている人にも、きっと
何を今さら…って思われちゃう事だろう。でも、俺は興奮していた。恥かしいけど、やっと…本当にやっと 俺の人生
にも、何か 僅かな光が見えてきたような そんな気がしたんだ。

　そう…まず何より、おっちゃんの息子に逢って それを確かめないと 俺は馬鹿を見ると思ったんだ。自分が見つけた
“もやもや”の答えを、おっちゃんの息子にも 正直にぶつけて見たかった。そう思うと現金なもので、俺は無性に
おっちゃんの息子に逢いたくなって来た。でも、おっちゃんの息子に逢うには、もう一度 おっちゃんに逢わなければ
いけなかったんだ。…おっちゃん、怒ってるかな 俺の事。

　あ〜。素直さってやつを、俺は幾つの頃、どこでおっことしたんだろ？
おっちゃんの息子に逢う。そこまで考えが進んで、後は行動するのみって所で、俺はまた いつもの如く、足踏みの
状態になった。こういう時、あまり何も考えずに ﾊﾟｯと行動を起こせる奴が、俺には 羨ましくて仕方がない。
　その日は それからも色々と考えたが、結局俺は 自分の家に閉じこもったままだった。

　　　　　　　　　　　　　　　.ｵﾔｽﾐ〜
　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'
　　　　　　ﾏﾀ ｱｼﾀﾈ…｡

明日はおっちゃんの息子登場ですか、激しく期待。
のらたんがんばれ！

　>>149 さん
あーい、本人が考えていたより、ずっと長い文章に育ってしまい、
困惑してます。根気なしの自分がこんな長い文章が書けたのかと（汗

　ぼちぼち、楽しみながら書きます。たぶんあと２〜３日で終わるかと…。

　次の日の朝、目が醒めると 俺はﾓﾘﾓﾘ朝食を食べた。いつもほんの少ししか食べないのに、お代わりまでしたので
母親が驚いていた。昨日の夜遅くになって、俺はようやく決心が付いたんだ。それと共に、何だか自分の頭の中も
ｽｯｷﾘ整理されて、上手くおっちゃんを説得出来そうな気になったし、これが上手く行けば、俺の人生も 何かが
動き出すような期待すら感じていた。今日は決戦の日だ。母さん、今日から数日の間だけは、俺は密かに胸を張って
予備校をｻﾎﾞらせて貰うよ。ちっぽけでも、自分からやりたいことが １つだけ見つかったんだ。

　公園が近くなって来ると共に、またいつもの「 …でも、もし○○だったら どうしよう？」的 思考が、俺の頭に
もたげて来た。俺のような人間が、そこで立ち止まると、なかなか次の一歩が苦しい。歩け、歩き続けろ！ 何となる
さ！ …それは 今までの俺が もし誰かに言われていたら、己の片方の口角を３mmだけ吊り上げて、ふふんと笑って
聞き捨ててしまうような台詞だった。でも、その時の俺は 必死に自分に そう言い聞かせていた。
　何かに一生懸命になれる自分を感じるのが、余りにも久しぶりで、自分を励ましている自分に 照れてしまった。

　おっちゃんは 居た。あの背中は間違いない。おっちゃんに声を掛けるまでの数秒間、まるで自分が ﾄﾞﾗﾏの主人公を
演じているみたいな感覚を 俺は味わった。

「 おっちゃ〜ん！ 」
　　『 おぉ…。』
「 おっちゃん！ 釣りに行こう！ 息子さんと俺と ３人で釣りに行こうよ！！」

　俺の脳内の予定では、まず俺が おっちゃんにごめんなさいを言って、それから おっちゃんも俺に、この間は
すまんかったと答えて…という筋書きだったのだが、俺は気持ちと共に、言葉も先走ってしまった。でも、不思議な
事に、おっちゃんが この前の事など少しも怒っていないという事を、俺はおっちゃんの顔を見るだけで理解出来た。
　ところで、俺が考えに考えた作戦が この“おっちゃんと魚釣り作戦”だった。おっちゃんは、息子さんが小さい頃
よく親子で釣りに行ったという。その思い出を話してくれるおっちゃんの 優しい横顔を 思い出した時、俺の作戦は
決まったんだ。俺も高校生の頃、友人と何度か釣りに行った事がある。自慢じゃないが 波止で４０ｃｍ近い「フッコ」
（ 鱸の子供 ）を釣り上げた事もある。…１回きりだけど。でも、何とかなる！

　「 何とかなる！」の 一言で動ける人間は、きっと俺とは違う人種なのだと、俺は常々そう思っていた。
でも、どうもそうでは なかったようだ。心がｳｷｳｷするように、何かを自分からやりたい時には、人間は こんなにも
楽観的になれるものなのか。別に振り絞ったりしなくても、小さな勇気が どっからか自然に湧いてくる。それは、
新しい自分の発見だったのか、それとも、忘れてしまっていた自分を ようやく思い出したからなのか…。
結局の所、おっちゃんと息子さんの世話を焼いた所で、それが直接、俺自身の人生の問題解決には つながらない
のだが、その時は とにかく、それが俺のやりたい事だったし、唯一 今の自分にやる価値のある事だとも思っていた。

　…しかしまぁ、会話が嫌いと公言して憚らない俺が、その日はよくあんなに喋れたもんだ。何となく腑に落ちない
表情のおっちゃんを、俺は「 誰にだって息抜きは必要だ。」とか、「 息子さんだって疲れてるんだ。俺も息抜きしたい
んだよ。」とか、綿密に練られた俺の作戦は 絶対秘密にして、とにかくおっちゃんに どうしても息子さんを釣りに
誘い出すように説得した。もうほとんど駄々っ子みたいに懇願した。凄腕ｾｰﾙｽﾏﾝも顔負けだったかも知れぬ。

　小さな頃から、親にだって あまり我が侭を言った記憶がない自分が、とにかくこの時は 甘えん坊の少年になって
いた。我が侭を言うのは 悪い子だから言わなかっただけ。でも、我が侭を言える相手が居る事も、それを言える自分も、
不思議と ちっとも嫌な気分じゃなかったよ。
　それから、おっちゃんが再び現れる日まで、とにかく毎日がﾄﾞｷﾄﾞｷ､ﾜｸﾜｸだった。昔々に何度か使ったっきり、
庭の物置に放置されていた、可哀想な釣り竿を引っ張り出して磨いたり、なけなしの小遣いをはたいて、本屋で
「 楽しい波止釣り入門 」って本も買って、穴の開くほど読んだりした。最初は 釣りは単に、おっちゃんの息子を
連れ出す口実だったのに、最後の方は 自分が釣りに行きたくて行きたくて 仕方がなくなっていた。

　そして、４日後。意外にも おっちゃんは、何と息子を公園に一緒に連れてきた。そこでまず、俺の１つ目の幻想が
壊れ去る事となる。俺の脳内では、おっちゃんの息子は 俺より少し背の小さい、弟みたいな可愛い奴だったのだが…。
歳は俺の方が１歳年上なのに、おっちゃんの息子は俺より背が高かった。しかも体重も重かった。何でこんなｺﾞﾂｲ奴が
美大に行ってんだ？ と、小一時間 問い詰めたいような奴だった。確かに、ちょっと気の弱そうな印象はあるのだが…。

　おっちゃんは、その日初めて 息子を一緒に職安に連れて行った帰りだったらしい。おっちゃんにすれば、
というより 親父という立場の人間からすれば、それは相当に格好の悪い事だっただろうと思う。
結局 最後の最後まで、おっちゃんが自分の息子を 一緒に職安に連れて行った気持ちを聞く事は出来なかった。
　ただ、今 その気持ちを察するに、あの日の 俺とおっちゃんとの 激しい言い争いから、おっちゃんの気持ちの中で
きっと何かが変わって来ていたのだろう。俺のその想いは、それから５回にも渡って ３人で釣行した中で、
おっちゃんと息子さんの姿を眺める中で 次第に確信へと変わっていくのだ…。

　１回目の釣行。いきなり俺の計画は頓挫する。何と約束した釣行日前日になって、おっちゃんが面接で来れない
事になってしまったのだ。振り返れば、この事が却って後に幸いするのだが、その時は本気で残念がった俺だった。
結局、最初の釣行は２人だけだった。折角だからと、おっちゃんが息子に強く勧めたのと、俺も この息子さんが、
どんな人間なのかを見ておきたいと、２人でも行くことを望んだんだ。

　今日は　もうﾁｮﾄ うｐするにゃ。

　残念ながら、現実は 小説のようにはいかない。ましてや、俺が勝手に思い描いた通りになぞ、いく訳もない。
２人で釣りに行ってから 最初の４時間は、ただただ それを思い知らされた俺だった。会話がないのである！
２人には、共通の話題が少なすぎた。ｹﾞｰﾑという共通の話題もあったが、それだけで初めて逢った２人が、
仲良く打ち解けあうなどという事は…なかった。一通り 差し障りのない会話が済むと、気まずい沈黙だけが続いた。
お互いが「 何か話さないと」と、感じている事だけは 間違いなかったのだが、話し好きとは とても言えない２人である。
それでも、時々釣れて来る、小さな草フグや何かの話題で、どうにかこうにか 俺たちの会話は続いていた。
　息子さんに言いたい事、言おうと思っていた事は、山ほどあった。でもそれは、いきなり話し出せるような内容の
ものでは、全然なかった。ｻﾋﾞだけ完成しても、ｲﾝﾄﾛが出来ていない歌は いつまで経っても歌い出せやしない。
…つまりそれは、その頃の理想だけが肥大した“頭でっかち”自分そのものだった。とにかく、いつまで経っても
俺は肝心な事は 何も息子くんに言い出せなかった。

　きっかけは、意外な話題だった。恥を忍んで、俺はちょっと前にやった事のある、ｴﾛｹﾞｰの話を振ってみた。最初は
明らかに 向こうは引いていた。俺はもうどうにでもなれって気持ちで、構わずそのｹﾞｰﾑのｴﾛﾈﾀをしゃべりまくった。
　それまでは、（ 今だってそういう傾向は消えていないが ） 自分が恥かしいと思う事は 他人の目から徹底的に
隠そうとする自分だった。そうする事で、俺は俺のちっぽけなﾌﾟﾗｲﾄﾞを 守って来た。たぶん その頃の俺は、周囲から
さぞ理屈っぽい 可愛くない人間と 思われていたろう。でも俺的には、それが自分って存在を守る 唯一の方法なんだと
信じていた。ちっぽけなﾌﾟﾗｲﾄﾞよりも大切なものを見つけらなかったから、それを…捨てられなかったんだ。

　― 話を戻す。俺がｴﾛｹﾞｰﾈﾀを話し終えてしまうと、また沈黙。やっぱﾀﾞﾒだったか…と、諦めかけていたら、
何と息子くんが照れながら 俺に ぼそっと言った。

「 …すんません。俺もそのｹﾞｰﾑ、やった事あります……。」

　『 なんだぁ、そーかよ！ あれ、けっこうﾊﾏるよな、なっ？！』

　女には理解不能かも知れんが、男同士が心打ち解けあうには、時として こういう自分の恥かしい部分をさらけ出す
必要があるのだ（ …と、思う。）そして、それが共有出来た時、説明不可能な、ある種の連帯感の如きものが生まれる
（ …んじゃ、ないかな？）。

　それをきっかけに、さらに意外な共通の話題が見つかった。何を隠そう“２ｃｈ”である。一般人的には、自分は
２ｃｈねらーであると告白する事は、これもかなり 恥かしい部分なのであったりする。
　それからは、色んな話題で盛り上がった。ＵＮＩＸ事件から始まって、感動したＦＬＡＳＨや、笑えるｽﾚ、さらには
息子くんが自らｽﾚ立てしたものの、ﾚｽが３０も行かずにｄａｔ落ちした事や…。まだまだ ｷﾞｸｼｬｸする所もあったが、
帰る前頃には もう２人とも、釣れた草フグに「 ｺﾞﾙｧ！」とか、「 逝ってﾖｼ！」などと叫んで盛り上がっていた。
平日の昼間で、周りに誰も居ないので ２人共、思いっきり２ｃｈ用語を叫びまくった。
　たぶん おれも息子くんも、２人共 久しぶりに…思いっきり笑った。

　…今日は、ココまででつ。また明日ね。

　１回目の釣行が終わっての別れ際、俺はもう何だか自分でも あんまり格好付けるのがいやになっていたんで、
あっさりと息子くんに 自分の正体をﾊﾞﾗしてしまった。第二志望の大学に行ったものの、何だか詰まらなくて、毎日
もやもやした気持ちだった事。暗い性格で、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力が低いのに、変なﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨てられなくて、今のところ
本当に友達だって言える奴も居ない事。休学したのが３ヶ月前で、今は何にもしない訳にもいかないから、両親の
勧めで予備校に行かされてる事。その予備校すらも 最近は全然行って居ない事…。

　…しかし、どうだ。このﾀﾞﾒさ加減。我ながら心の底から情けない。息子くんは、ただ「 はぁ、そうですか。へぇ、
そうなんですか。」と 相槌打って俺の話を聞いていた。家に帰ってから、頭の中で 俺は全部を正直に話してしまった
事を かなり後悔したんだが、気持ちの方は 逆に変にｽｯｷﾘとしていた。溜まっていた毒を吐き出したような感じだった。
　その日の夜、教えておいた俺の携帯に、息子くんから電話があった。短いお礼の挨拶だけ言って、すぐにおっちゃんが
電話を代わった。俺は ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷしていた。息子くんが、おっちゃんに俺の正体を話してしまい、おっちゃんが
もうあいつとは付き合うな、みたいな事になるかも知れないと 危ぶんでいた。

　実際、それは杞憂で終わった。後日、俺自身の口から 正直に自分の事を話すまで、息子くんは 俺の身の上の事を
おっちゃんには 何も話さないで居てくれたようだった。
　電話の内容はというと これが実にあっけらかんとしていた。釣りから帰った息子が、ものすごく楽しかった！を
連発するので、おっちゃんからも是非お礼を言いたいって事と、次は必ず 自分も一緒に行かせてもらうから、との事。
短い電話の中で、おっちゃんは“ものすごく楽しかったと言ってた”を、俺に３回も言った。たぶん、電話の向こうで
息子くんは 照れていたに違いない。んで、俺も気を良くして 今度の釣行の大体の日程が決まれば、また電話か公園で
逢った時に俺に伝えて欲しいと言い、その日はそれで受話器を置いた。

　その翌日は、朝から大雨だったので、俺は公園へは行かず自宅待機。この所の俺は、釣りだ何だと 公然と予備校を
休む日が何日か続いていたので、母親から、ﾊﾟｰﾄに出る前のほんの数分だったが、久しぶりに“あんた、それでこれから
どうするつもりよ？”攻撃を喰らった。「 …うん、まぁ、色々と考えてるし。」と、俺のこの返答自体は 今まで通りで、
それに対する母親の答えもまた いつも通りだ。お互いが気まずい想いをするだけで、答えが出ないまま会話が終わる。

　違っていたのは、母親がﾊﾟｰﾄに出て居なくなってからだ。いつもは もうその時点で、母親の言葉は 忘却の彼方に
押しやられていたんだが、その日は 何だか久しぶりに、自分もそろそろ何か考えなくては…と思えた。どうか、笑って
くれるな 読者諸君。それまでの俺は それを考える事すら しなくなっていたのだから、これでも俺にとっては 蟻の
一歩程の前進なのだ。

　それでもやっぱり、自分の事を長く 深く考えるのは まだまだ苦痛だったのか、いつの間にか俺は 息子くんの事を
考え始めていた。あいつは、何で美大へ行った？ 少なくとも何かやりたいことがなければ、美大なんて行かないだろう。
色々と考えて行くと、結局俺はまだ 彼については情報不足な事 この上もなかった。で、それ以上 あれこれ考えるのを
止める替わりに、机の上にあったｺﾝﾋﾞﾆのﾚｼｰﾄの裏側に、今度逢ったら 彼に聞く事を 走り書きしてみた訳。

・今の大に行ったのはどうして？　・将来の夢は？　・学業の成績はどんな感じか？　・何か他にやりたい事が
　頭に浮かんでいるのか？　・父親や母親とはどんな感じか？　・友人たちはどうか？　・悩みはないか？

今の大に行ったのは → 今の大学に行ったのは　でした。

　…と、ここまで書いて気が付いた。これじゃあ まるで息子くんを尋問してるみたいだ。将来の夢は なんて、そんなの
さっき俺の母親が 自分に聞いてきたのと同じじゃん。ﾀﾞﾒだ、ﾀﾞﾒだ。意味ねえよ。俺はﾚｼｰﾄを丸めて、ごみ箱に投げ入れた。
…そうだよ、そういう事の全てが、こう…何か ぼやぁ〜っとしてて、本人にすら見えないって所が、問題の核心なんだ
からなぁ。うむ、そこは分かったんだよ。じゃあ それからはどうすりゃいいんだって話だ。

　考えた。考えに考えた。そして分かった。自分にも分からん事を誰かに教えようなんてのは、無理。土台、俺などが
息子くんに 何か将来の指針になるような事を教えようとしている事自体、ちゃんちゃら可笑しいのである。
　…しばらく その結論を頭の中で反芻して、俺はさっき丸めてごみ箱に投げ入れたﾚｼｰﾄを、もう一度拾い上げた。
そして、見ながら独り言をつぶやいた。
　「 …これ、全部、俺がまず 考えなきゃいけない事じゃんかよ。偉そうに、俺は何様のつもりだったんだろ…。」
　それまでの元気はどこへやら。俺は再び“鬱ﾓｰﾄﾞ”突入の予感に震えていた。

　俺をそこから救ってくれたのは、その日の夜にかかって来た、１本の電話だった。おっちゃんだ。面白い事に、前の
電話と逆で、おっちゃんが挨拶し終えると、今度はすぐに 息子くんが電話口に出てきた。

「 あ、どうもすいません。あのぅ、次の釣行の件なんですけど、あの、すいません…… 」

　意味もなく“すいません”を 会話で連発するあたりが、妙に俺と似ている息子くんだった。ｷﾐも自分を“生きてて
すいません”な人間だと、自分でそう思っているのか。俺はｷﾐの倍ほど、“すいません”な人間なのだが…。
　普段から“すいません”と口にする人には、心の奥に 何かしらの劣等感を感じている人が多いと、以前友達が そんな
ようなうんちくを語っていたな。そして劣等感とは、それを感じる対象が、必ず身近に居るものだと。その時は もちろん
ふ〜んの一言で聞き流していたのだが。でも、この一瞬の回想が後に、俺が改めて自分を知る為の 大きな１つのﾋﾝﾄに
なって行く事になるんだ。

　
　今日はここまででつ。また明日ね…。みんなも風邪引かないようにね。
のらも、今から びたみんＣを飲みまつ。

　　 ∧∧　　　今まで書いた 短いお話は、自分でだいぶ推敲してから
　　 (,,ﾟДﾟ)　　 うｐ しましたけど（ それであの内容かよ！ というﾂｯｺﾐは なしね）
　 ⊂　　⊃　　今回は、本当に好き勝手書かせて貰ってまつ。無駄に長い分、
　〜|　　|　　　興味のない人間は 読むのも敬遠してくれるだろうという、小ずるい
　　 し`Ｊ　　　計算があったりして…。

　ﾎﾝﾄ、もう１回書きますけど、板違いなことは勘弁して下さいませ。自己満・ｵﾅｰﾆ文章
　ですけど、のほﾀﾞﾒな自分を 隠さず この板の人に見てもらいから書いてまつ。

　次回の釣行は、明後日と決まった。大雨の２〜３日後は、魚の食いも上がる。電話を切る時に、息子くんが言った
楽しみにしてますという言葉に、俺は少しだけ救われた気がした。

　その後、２回目、そして３回目の釣行も、劇的なﾄﾞﾗﾏの展開と言えるようなものは なかった。その理由の１つは、
紛れもなく 俺のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝの低下が原因だ。もう１つは、おっちゃんと息子と俺が 釣り場で３人 肩を並べて雑談する
ような事がなかったからだ。おっちゃんは、意外に落ち着きのない人で、釣れないとなると、すぐにあちこちと釣坐を
変える。ｳﾛｳﾛして 全く落ち着かないのだ。
　親子の語らいの場ってやつを演出するつもりが、気が付くと いつも俺と息子くんだけが その場に残された。釣りに
来たからには、何が何でも 何か釣らねば！とは、おっちゃんの言。そのくせ、まるで何も釣れないおっちゃん。どこに
行ったのかと心配になって、２人で おっちゃんを探しに行くと、仕掛けを竿先に絡ませて、一人泣きそうな顔しながら
それを解いていたりして…。
　すかさず俺が、横に立ってる息子くんに言って、それを解きに行かせる。おっちゃんは 照れくさそうに言い訳を
しながら、それでも嬉しそうに 仕掛けを解く息子を見ている。やれやれ、世話の焼ける親子だと思いつつ、その２人
の姿に、何とも言えない羨ましさと 微笑ましさを感じる俺だった。

　そう、あわてちゃいかんのだ。じっくり行こうと、俺はそれを見ながら自分に言い聞かす。おっちゃんと息子くん
との関係だって、あの絡まった仕掛けと同じ。十数年にも渡って絡まっていた糸は、そう簡単に解けるものでもないさ。

　ところで、俺と息子くんの２人は、順調に仲良くなって来つつあった。最初にｶﾗ勇気を出して、自分の事を白状した
せいか、それからは 息子くんとは気楽に何でも話が出来ていた。これも俺が学んだ大切な事だと思うから 少し書く。
人間は、自分に隠し事が多ければ多いほど、他人との会話は苦痛とｽﾄﾚｽを増す。常に自分の隠している事や嘘を、
話し相手に見抜かれまいとするから、自然と相手に対して身構えていなければならないからだ。
　って、これも こうして書いてしまえば当たり前の事なんだけどね。元々 会話が嫌いな人間も もちろん居るん
だろうが、自分は 必要以上に会話が苦痛って人は、俺みたいになってないか 一度自分を見つめてみては くれまいか。
どんなものでも 苦痛は少ない方が、人間生きやすいと思うし。ﾎﾝﾄ、そう思うし。人に説教出来る立場の人間じゃない
のも、良く分かってるんだけど。

　３回目の釣行も終わると、もう俺もそれなりに 発想を転換する事を考え始めていた。ｻﾋﾞだけ完成して浮かれていた俺も、
ｲﾝﾄﾛの大切さってのを再認識していた。だから次に、まずは おっちゃんを懐柔する作戦に出たのだった。

　久しぶりの公園だった。おっちゃんは、ほぼ毎日 朝の決まった時間に、職安に通っていた。毎日行っても その度に
新しい仕事先が見つかる訳でもないらしいのだが、家に居ると却って落ち着かないそうだ。ﾀﾞﾒでも、見つからなくても、
毎日通うことが、失業保険を貰っている者の義務だと思うから…と言っていた。それは いかにもおっちゃんらしい、
律儀な考え方だった。そういう おっちゃんに影響されたのか どうなのか、俺も最近は予備校に行く回数が増えていた。
相変わらず面白くないし、出来れば行かずに済ませたいという気持ちは変わっていなかったが、おっちゃん流に言えば、
予備校に通う事は、働きもせずに 親に学校に通わせて貰っているﾀﾞﾒ学生の 義務って事だろうか。
　それに、予備校とはいえ ちゃんと授業に出て帰って来る時は、ｻﾎﾞって家に帰る時とは 気分が全然違っていた。
まだまだ肩身は狭いが、やるべき事をやっている俺は、とりあえずは この家に居てもいいと、そう認めてもらえている
ような気がした。ともかく 気が付けば、おっちゃんは俺に一言の説教も言わずに、俺を変え始めていた訳だ。

　その日 公園で、俺はおっちゃんと 久しぶりにたくさん話した。何をどう話せばいいか迷ったが、素直に自分の悩み
を聞いてもらうという作戦を採用したんだ。…で、俺は今まで黙っていた 自分の全てを話した。その上で、自分もまた
父親との会話がない事が 本当は寂しいんだと思うけど、どうしても父親と面と向かうと 素直になれないのだと そう
おっちゃんに打ち明けたんだ。
　おっちゃんは「 …まぁ、あれだ。つまり…… 」と、言ったきり黙ってしまった。そして、それからは まるで石に
なったように考え込んでしまった。丸まったまま固まった おっちゃんの背中は、どことなく寂しそうだった。

　黙っているおっちゃんの背中が、俺の親父と重なって見えた。家族を養う為に、毎日２時間近い通勤を続ける親父。
嫌な事も、腹の立つ事も、泣き言は決して家族に漏らさず、じっと耐えて来た親父。それでも時々、母親に稼ぎが少ない
と言われ、すまんと謝る親父。喧嘩になっても、決して母親には手を上げない親父。傲慢で、頑固で、いつも上から物を
言う親父。こうして思えば実に立派なのに、やっぱり好きになれない親父。親父はいつも そうやって偉そうに言うから、
こっちも素直になれないんだよう。

　― おっちゃんも、息子くんも、俺の親父も、そして俺自身も……男って、どうしてこうも 不器用なんだろうか。

　そして、４回目の釣行の日。その時点では、これからも３人の釣行は、ずっと これからもﾏｲﾍﾟｰｽで続いていくものだと
漠然とそう思っていた。３人での 最後の釣行となる、次回の釣行までは この日の釣行から２週間以上も後になる―― 。
　その日俺は おっちゃんのいない所で、息子くんに思いっきり おっちゃんの事を誉めてやった。それは、作戦どうこう
ではなく、純粋に 自分がそうしたかったから。他人から見れば、あんたの親父は こんなにも素晴らしいんだって、それを
息子くんに伝えたかったんだ。俺も正直言えば、おっちゃんが俺の本当の親父だったらと、何度か そう思ったからね。

「 …そうですかねぇ。」
　　『 そうだよ、格好いいよ。格好悪い所も、ちゃんとｷﾐに見せようとしてるおっちゃんは、格好いいと思うよ。』
「 ん〜。最近、何か変わってきたみたいです。」
　　『 やっぱさ、相手が素直でないと、こっちも素直にはなれないよね。』
「 そうっすね。」
　　『 別にさ、完璧な親父でなくても いいもんね、俺たち。人間臭い親父のほうが、親しみが持てるよな。』

　それよりも…と、息子くんは そこで俺の話を遮って、突然 相談を始めた。
息子くんは、大学を休学する時の、俺の気持ちや 俺の両親の様子を 詳しく聞きたがった。どうやら やっとｲﾝﾄﾛが
終わったようだった。…後で本人に聞くと、息子くんは 俺がおっちゃんの密かな命を受け、彼の大学中退を諌めに来て
いるのでは…と、警戒していたらしい。それは違うよ、息子くん。確かに、最初は完全に ｷﾐの味方をするつもりだった。
　でも、今は違う。どっちの味方とかじゃない。上手く表現出来ないが、どっちも間違ってないんだ。どっちも悪くない
んだよ。それぞれの立場で 自分の意見を押し付けるんじゃなくて、お互いが ちゃんと自分の意志を伝え合う事さえ
出来れば それで良いと、そう俺は思っていたんだ。自分と自分の親父に足りない物も ちゃんと分かって来てたんだ。

　そこで俺が彼に語ったのは、ああしろ、こうしろという話ではなく、正直な俺の気持ちだった。ちゃんと話したかった
から、俺は一旦 釣り竿を上げて 手元に置いた。それから 息子くんと同じく、自分のやりたいことが見つからないとか、
行く意味が分からないという理由で 大学を休学した俺が、それからどんな気持ちで 毎日を過ごしたか、そして今も
何を どんな風に苦しんでいるのかを、淡々と息子くんに話した。
　結論を言えば、それだけの理由で大学を辞めるのは、やっぱり もったいないのである。それは 自分でも不本意だが、
おっちゃんや 俺が休学した時の 両親の意見と同じだったが、俺のは 理由というか、中身は 全然違うつもりだった。

　『 俺もｷﾐも 大学に行って、初めて気付いた事があるよな。初めて自分で 真剣に考え出した事もあると思うよ。それと
　　 同じようにさ、 俺も大学を休学してみて、初めて分かる事があったんだ…… 』

　そう言って、俺はこの時初めて、今まで自分の考えてきた事、そして おっちゃんと出逢ってから 気付けた事なんかを
彼に打ち明けた。誰が何を言おうとも、結論は自分自身で出す以外ない。それが俺の答えだった。その考える時間の中で、
どれだけ自分と正直に 真剣に向き合う事が出来るかが、勝負の分かれ目だ。
　失敗すれば 俺の二の舞になる事だけは、しつこいぐらい 彼には強調しておいたつもり。どうしても、どうしても、
じっくり考える時間が欲しければ、辞めるんではなく 俺みたいに休学にすればいいんじゃないかとも 彼に言った。
休んだから、必死に考えたからといって、やりたい事が その時に見つかる保証はないのだとも、言っておいた。
どうしても見つけるつもりで、自分的には かなり強い決心で休学してしまったから、俺は余計に 何となくまた復学する
事が出来なかったんだ。

　まぁ、今考えれば 言い残した事や 言い忘れた事も たくさんあった気もするが、とりあえず息子くんに言うべき事は
ちゃんと 俺なりの言葉で 伝えられたと思う。

　そう、もう後は息子くんが 自分で考えるだろう。悶え苦しむかも知れぬ。却って 迷いが深まる事になるかも知れぬ。
でも、たとえそれがどんな答えでも、俺は彼が彼自身で出した結論を支持してやるつもりでいた。

　後は こっそり おっちゃんにも、この俺の気持ちを伝えようと思った。人間、迷った道は 覚えるっていうし。
おっちゃんだって、今は休んでるんだしね。人間には、そういう時間も必要だと思うから。おっちゃんも 息子くんも、
（ もしかしたら この俺も）本当は自分が感じている程 ﾀﾞﾒ人間じゃないんだよ。俺はこれまで 神様とは 縁がない
生き方だった。けれど、きっと 今のこの時間は、神様が おっちゃんと息子くんと、それから俺に与えてくれた、
今までと そして これからの自分達を考える、大切な時間なんだろうと思ったよ。
　こんな事言うと 怒られるかも知れないけれど、おっちゃん 仕事辞めて良かったね。ﾀﾞﾒな自分を 素直に息子さんに
見せられて良かったね。時間は掛かるかも知れないけれど、きっともつれた親子の糸は ほどける日が来ると思うよ…。

　立ち上がるために、奇跡なんて 待つ必要はないんだ。分かり合うために、ﾄﾞﾗﾏなんて起こらなくても良いんだ。

　今日は、ここまで。読んでくれてありがとう。

　ｶﾞﾑばって書こうと思ったが、風邪気味で体調悪いので 今日はちょとだけ
にしときまつ。明日中に終われれば いいんだけどなぁ。

「 落ち込んだりもしますが、私は のん気です。」 …違うって。(；´＿｀)

　４回目の釣行が終わったのを機に、俺は自分でも じっくりとこれからの事を考えてみたりした。残念ながら、やはり
今の時点では、これだ！ というような希望や夢はなかった。そういうものは、見つけようとして必死にもがいてみても、
見つけられるものではない。その事は、この休学中に嫌と言う程 理解出来た。その時になって はたと気付けたのだが、
そもそも 悩んで考えて決めるものでもないのだ。本当の夢や やりたい事ってのは、自分の中から 自然に湧き上がって
来るような物でないと、決して本物の夢とは言えないような気がしたんだ。
　それが 自分で分かってしまうと、俺はもう 自分を無理やり追い込んで その答えを出そうとは思わなくなった。そして、
自分で心に決めたのは、たった２つだけの事だった。自分がやりたいと感じた事、やっていて楽しいと感じられる事を、
これからはｳｼﾞｳｼﾞと悩む前に やってみようと思った事。そして、大学への復学だ。
　それは、妥協といえば妥協に違いなかったけれど、もう俺は それで充分だったし、不思議と不満も感じなかった。

　ただ、俺にはその前に どうしても やりたい事があった。ﾊﾞｲﾄだ。前回の釣行は、お昼から夕方にかけての釣りだった。
夕暮れで 暗かったせいもあるのだが、俺は その時、うっかり自分の釣り竿の先っちょを ﾃﾄﾗﾎﾟｯﾄにぶつけて へし折って
しまったんだ。竿はその１本しか持ってなかったのである。元々、それまでの釣行で使っていた竿は、磯竿３号という、
かなり固いめの竿だったから、防波堤での小物釣りには不向きだった。
　俺は、自分の考えを決めた日の夜、決心が変わらぬうちにと、両親に 大学への復学と、短期ｱﾙﾊﾞｲﾄをする事を告げた。

　ところで、俺は両親が もっと色々と、俺の心境の変化に興味を示すかと思ったのだが、実際は そうでもなかった。
母親は単純に復学を喜んだが、どうして俺が そう思えるようになったかには 興味がないのか、何も聞いてくれなかった。
親父はと言えば、ただ一言“そうか”とだけ答え、ﾆｺﾘともしなかった。変な期待などはしていなかったつもりだが、
俺は何だか ちょっとだけ寂しい気持ちになってしまって、自分から両親にその理由を話すのを、俺は止めてしまった。

　それからは、まるで 俺が動き出すのを待っていたみたいに、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀと 色んな変化が訪れた。

　まず、何よりも一番嬉しかったのは、おっちゃんの再就職が どうやら決まりそうだって事だ。収入は、それまでの
会社よりは全然低いらしい。だが このご時世、自分が働ける場所が見つかっただけでも 喜ばないといけないよと、
おっちゃんは 喜んでその会社のお世話になる決心をしたらしい。と、これは本人ではなく 息子くんが これまた嬉し
恥ずかしな口調で、電話口の俺に告げてくれた事だ。
　まだ 実際の勤務先が どこになるかだけが確定していないらしいが、とにかくめでたかった。自分以外の人間の事で、
こんなに嬉しい気持ちになるなんて、ちょっと前の自分からは 想像も出来ない事だった。もうすっかり、自分は人間
らしい気持ちなど 失くしてしまったように、自分では思っていたんだけど。

　そして、もう一つ。息子くんは 何か思うところがあったのだろうか、大学の中退は取り止める代わりに、突然 一人旅
に出る事を宣言したらしい。本人曰く、これはもう 留年覚悟の自殺行為に近い…らしい。それでも、その旅行で 中退
するのを思いとどまってくれるならと、おっちゃんらは ＯＫしたそうだ。良く一人でおっちゃんに それを話せたな。
それに 一人旅なんて、俺だってした事がない。息子くんは、ああ見えて意外に 俺なんかよりずっと度胸があるのかも
知れない。と、この話は 実は息子くん本人ではなく、おっちゃんから電話で知らされた。
　つまり この２つの報告は、それぞれが自分の電話で 俺の携帯に掛けてきてくれた訳。息子が おっちゃんの再就職を
俺に知らせて、おっちゃんが 息子の中退取り止めと、一人旅の事を伝えて来たというのが、何とも笑ってしまった。
だけど、そうやって真っ先に、自分の家族の朗報を 俺に知らせようとしてくれる、あの２人の気持ちが暖かくて、何だか
久しぶりに 胸がじぃ〜んとした。
　そして、その後から じんわり寂しさが湧き上がった。もう自分の出る幕は ないんだろうなって、そう感じたから。

　んみゅ。今日はこれで…。明日で終わる……予定は未定っと。

　と、まぁそんなこんなで、３人共が それぞれに慌しかったのも手伝って、俺たちの５回目の釣行の話は ずっと
伸び伸びになったままになっていた。俺は その間、久しぶりのﾊﾞｲﾄに精を出し、釣り竿のｶﾀﾛｸﾞと にらめっこしては、
己の闘志を湧き立たせていた。
　５日間のﾊﾞｲﾄを終えると、久しぶりに 福沢諭吉と夏目漱石が数人づつ、俺の財布に収まった。俺はｿｯｺｰ 自転車を
飛ばして 近くの釣具屋に行き、自分が欲しかった竿と ついでに中型のﾘｰﾙも手に入れた。
　あと、両方とも定価より３割も安く買えたんで、その帰り道に、俺は母親が前から欲しがっていた、何とかっていう、
ﾏｲﾅｰなﾌﾞﾗﾝﾄﾞの財布を ついでに買ってやった。改まって手渡すと照れくさいので、何も包まずに そのまま ぽーんと
ﾃｰﾌﾞﾙに投げて、２階へ上がる背中越しに母親に話して 財布をやった。１０分後ぐらいに 小便しに下に降りたら、
母親が目を真っ赤にして 嬉し泣きしていたので、こっそり逃げるように２階に戻った。
　こんな事ぐらいで泣くなよ…。男は そういうの苦手なんだから。

　それから２日後くらいだったかに、おっちゃんから俺の携帯に電話が入った。お互いに、それぞれの状況は それなりに
話をし合っていたんで、まずはここ数日の近況報告をして、それから 伸び伸びになっていた 次の釣行の話を始めた。
　ところが、その日は何となく、おっちゃんの電話の声に 元気がない気がした。何となく気になって、どうしたのかと
俺が聞くと、きっと おっちゃんは、自分からは言い出しづらかったのだろう。そこで初めて こんな事を口にした。

『 実はさ、勤務先が ちょっと遠くに決まっちゃったんだよね。』
「 へぇー。どこ？ 俺の親父も 毎朝２時間くらい掛けて通勤してるよ。」
『 うん、いや。あのぅ、こっちじゃないんだ。』
「 はぁ？ どこよ？」
『 面接の時はさぁ、勤務地は 本人の希望を考慮するって言ってくれてたんだけどさ。』
「 うん、だからどこにきまったのさ？」
『 …銚子。千葉の。予定では３年くらい。そこの支社が、今までの自分の経験、一番生かせる所だって思うんだよね。』
「 ……何だよ、それ。」

　もう、それしか言えなかった。呆れたと言うか、ｼｮｯｸだった。もちろんそれは、随分悩んだ末の決断だったのだろうが、
ﾊﾞﾗﾊﾞﾗだった おっちゃんたち親子の気持ちが、やっとこさｼﾝｸﾛし始めた矢先に、おっちゃんは会社のあてがった社宅で、
しばらくの間 単身赴任の生活と相成ってしまったのだ。
　もちろん俺はすぐに、心の中に 反対したい気持ちが いっぱいになったよ。でも、それは言えなかった。４０過ぎの男
が 覚悟して決めた事だったろうし。おっちゃんとその家族が、それでやむなしと決めたのならば、他人の俺に とやかく
口出しする事など、出来ない事は分かっていたから。

「 そ、そっか。でも良かったじゃん。頑張り屋のおっちゃんが、頑張れない姿を見るのは、家族も辛かっただろうしさ。」
『 うん。まぁ息子がさ、あいつが心配なんだけどさ。ほら、もう坊主っていう 良い友達も出来たしさ。』
「 いや、良いかどうかは分からんけど…。」
『 いやいや。あの時、坊主に勇気出して声かけて、本当に良かったと思ってる。感謝してるよ。』

　照れくさい事を言わないでくれ。感謝したいのはこっちの方なんだ。息子くんっていう それまでのﾅｱﾅｱの関係じゃない
友達が出来た時には、俺は嬉しくて 風呂場でこっそり“ﾊﾞﾝｻﾞ〜ｲ！俺にも友達出来たぁ！”って、叫んだんだから。ﾎﾝﾄ、
そうなんだから。まだ電話中なのに、俺は頭の中が 色んな想いで、ぐちゃぐちゃになりそうになった。

『 だからさ、予定は３年だけど、いつまであっちで仕事する事になるか 分からないんだけど…。』
「 うん。」
『 取り合えず、３人で釣りに行くのはさ、今度で最後になるかも知れないんだわ。』
「……そか。…そだね。」
『 ………。』
「 まぁ、あれじゃん。一生の別れって訳でもないし、ほら、また息子さんと一緒に逢いに行ってやるからさ！」
『 うん。』
「 元気出してよって言うと変だけど、向こうで頑張って また一旗上げて帰ってくればいいよ、ね？」
『 …うん。』

　電話の後半は、俺が一方的に喋った。おっちゃんは何を言っても、うんとしか言わなかった。落ち込んだ、小さな
男の子みたいに――。　
　電話を切って、ふぅーと長いため息をついて、俺は色々と物思いに耽った。そっか。こういうのを“一期一会”って、
そういうんだよなぁ。結局、理由は 他にも色々とあったのだろうが、おっちゃんは 友達もなく いつも一人で部屋に
篭もっている息子に、何とか友達を作ってやりたかったのだろう。それまでの自分達の関係から考えても、親子が一緒に
魚釣りってのが 恥かしかったというのもあっただろうけど、必要以上に おっちゃんが俺たち２人を残して、自分だけ
一人釣座を離れる事が多かった訳も、それで分かった気がした。それを知らない俺は、すぐに一人で居なくなってしまう
おっちゃんにﾔｷﾓｷしてたよ。おっちゃんの気持ち 分かってやれなくて、正直ｽﾏﾝかった。

　その日の夜、俺は３人での 最後の釣行になるかも知れない今度の釣りを、思いっきり楽しもうと心に決めた。
　あれこれと ない頭を捻って“おっちゃんと魚釣り”作戦などと 考えたりもしたが、結局おっちゃんと俺の、どっちが
救われたのか分からない。結局 俺は２人には これといった何も出来なかった。いや、そういう下手な考えなど、結局
親子の絆ってやつには 勝てないんだろうなって思った。お互いが素直になる為の ｷｯｶｹと時間と場所。それさえあれば、
何もﾄﾞﾗﾏﾁｯｸな出来事など 必要なかったんだよな。

　何とか今日中に書き上げたい。最初の計画では、昨日の成人式に書き終わる
はずだったのだが…。のらは仕事で 成人式には出れなかった人だから、これを
書き上げることで、自分の中での成人式を もう１回自分で祝いたかったんでつ。

　…続きは、今夜かきますね。

　最後の釣りは、楽しい中にも それぞれの心の中に、これが最後になるかも知れないって想いが去来するせいで、何だか
しんみりしていた。息子くんは、その日は一番良く喋った。今まで おっちゃんが横に居る時は、決して話さなかったような
事も話した。顔は俺の方を向いて話していたが、きっと息子くんは 今日だけはもうｳﾛｳﾛせずに、その横に座っている 自分
の親父さんに向かっても話していたんだろうと そう思う。
　小さい頃に描いた絵を、親に誉めて貰ってから 絵を描くのが大好きになった事。中学・高校でも 美術の点数だけは、
唯一自分が自慢出来る事だった事。父親が設計の仕事だったから、余計に将来は そういう平面ﾃﾞｻﾞｲﾝの仕事に就きたいと
思った事。でも、いざ美大へ行くと そこには自分よりもずっと才能のある奴が、そうでもない自分よりも もっともっと
努力している姿があった事。絵を描くという自分の唯一の楽しみが、仕事というお金を得るための仕事に変わる事への
不安と、自分の才能の限界を知る事への恐れ。そこには 決して これまで親には見せてこなかった、息子くんの 懸命に
自分で自分を自立させようとする、孤独な戦いがあったんだ。

　おっちゃんは 自分のやりたい事が見つからない、息子くんのように何かの才能もないこの俺も、心から労わってくれた。
俺は賢すぎるんだと おっちゃんは そう言ってくれた。色んな事が見えすぎる、分かりすぎる事が、決して幸せって事では
ないからな、と そう言ってくれた。それから、自分が若い頃 一度だけ会社を辞めた話をしてくれた。自分の色んな失敗談
も話して聞かせてくれた。それは、息子くんも初めて聞く話だったみたいで、みんなで 楽しく語ってくれる おっちゃんの
若き日の失敗談を笑った。ずっとずっと すれ違い、重なり合う事のなかった おっちゃんたち親子が、本当は それぞれに
心の奥底で待ち続けていた時が、やっと少しだけ訪れた日だったと思う。

　俺は その時やっとﾊｯｷﾘ気が付いた。父親と息子の間に、いつしか深い溝が出来上がってしまう、その訳を。
それは誰が悪いという訳でもない。どんな親子にも当てはまる事ではないかも知れないが、おっちゃんと息子くん、
そして 俺と俺の親父のような父と子の関係であれば、きっと そうなんじゃないかと思う。

　おっちゃんも俺の親父も、本当は決して ものすごく強い男ではない。ものすごく立派な男でもない。もちろん、世の中
には ｽｰﾊﾟｰ･ﾏﾝみたいに、非の打ち所もないような父親も存在するかも知れないけれど。それ以外の、ごく普通の男が 自分
の実力以上に強くなれて、立派になれるのは、守るべき家族を持ち、愛すべき子供が居てくれるからなんじゃないだろうか？
　自分の子供が 理想と思ってくれるような、立派な親父になろうと、生まれてきた俺たちの顔を見て、親父たちは そう
心に決めたと思う。だからこそ、親父というのは こと息子の前では、いつまでも 常に立派に振舞おうとするんだろう。
親として 男として、凛々しく 雄雄しく 強くあろうとするんだろう。そういう父親を見て、俺たちは大きくなったんだ。

　でも子供は 自分が成長してゆく過程で、それまで“絶対神”のように見えていた親父が、実は 弱いところも 悪い所も
ずるい所も 情けない所もある、ただの一人の男なのだと気が付くようになるんだろう。本当は 父親といえども 実はただ
の男なのに、それで良いのに、そういう父親が 自分に対してだけは、常に弱さを隠して 偉そうに振舞う事に、矛盾や反感
を覚えてしまうんじゃないかな。

　それは、子供の言葉で言えば「 父さんは、母さんに自分のダメな所も、ちゃんと受け止めてもらってるんだろ。そして
母さんのダメな所も、それなりに受け入れてやってきたんだろ。どうしてそれを自分の息子にだけはしてくれないのさ？」
って、言葉になるんじゃないだろうか。
　子供は、父親という人間の 良い所や 強い所だけを見せられていては、大人になれない。その矛盾を上手に乗り越えて
行ける子供も居るけれど、却って 父親のように強くも賢くもなれない自分に傷ついて、自分に自信を持てなくなってしまう
子供だって居るんだ。レールを一歩踏み外すと、その下はもう奈落の底のように感じている子供が。
　やっぱり、誰が何と言おうとも、子供が最初に見る“大人の男”は、父親なんだから。子供は、自分の父親を手本にして、
自分という存在を確かめるのだから…。

　―― そして 祭りは終わった。
　おっちゃんが新しい人生のｽﾃｰｼﾞへ 一人旅立ってからしばらくして、今度はその息子が生まれて初めての一人旅に出た。
旅行中は連絡もなく 心配したが、１ヶ月ぐらいして電話があった。旅先でﾊﾞｲﾄしながら ゆっくり西日本を回る計画だった
らしいのだが、現実はそう甘くなかったようで、半月ぐらいで 金が全部尽きて帰って来たらしい。どうだ？ ｷﾐの心が探し
ていたものが、この旅で 何か１つでも見つかったか？ と、俺が気取って聞いてみたら、全然！ と、屈託のない笑い声が
返って来た。そうか、ま それも良し、だ。
　息子くんとは ﾒｯｾもつないだ。ある日、ﾒｯｾで話していたら 今から画像を送るから、という。ＤＬしてみたら、二次元
半角画像が描かれていた。そうか、やはりあいつは 葉鍵板系の住人だったかと笑った。何でもいいから、自分の絵を見た
感想を聞かせて欲しいという。俺は二次元ｴﾛ画像には 興味がなかったが、一生懸命描いたんだろうと思い、２時間ほど
悩んだ末に、３文字“萌えた”とだけ書いて送った。その１時間後、さらに同じような絵が 今度はﾒｰﾙに添付で、十数枚
も送られてきて 頭を抱えた。…いや、良い奴なんだけどね、彼。

　おっちゃんとの 直接連絡は…ない。息子くんが時々ﾒｯｾやﾒｰﾙで 俺に知らせてくれる。元気でやっているみたいだ。
息子くんの大学が忙しいので、釣りにも ほとんど行けていない。それでも２ヶ月に一回ぐらいは、息子くんを釣りに
連れ出している。これは、おっちゃんとの内緒の約束だったから。今でも「 あいつは、放っとくと何日でも部屋に
篭もってるから。」と 嘆きつつ、顔は全然笑っている、おっちゃんの姿を思い出す。
　今 この文章を書いてる俺は、あの辛かった、そして楽しかった日々から、いつの間にか もう２年もの月日が経った
事を、今さらのように懐かしむ。あれから俺にも色々あったが、それはまた 俺がおっちゃんに逢える その日まで、
話さないでおくつもりだ。

　自分の事に ちゃんと興味や関心が持てない人間は、他人の人生にだって 同じように興味や関心を失って行く。

　いつの頃からか、出会う人たち全てが 幻のように儚かった。どうせ いつかは別れがくるのだから。だったら最初から、
深く人と関わる事など虚しいんだと そう思っていた。そうやって築いた自分の壁の中で、身もだえしながら生きていた。
それが、そんな生き方が寂しくて、もう何も感じないようにして生きていた 自分に気が付いた。
　自分は何かを感じる前から、頭の中で 世界は虚しくて、人間は孤独で、人生は儚いのだと、そう決め付けてきた。
そういう眼で この世界の全てを見ることで、自分が こんなにも孤独な訳を 自らに納得させて生きてきた。それは
もしかしたら、本当はそうじゃない、この世は そんな世界じゃないはずだと 信じていた、自分の子供の頃の想いが、
生きて行く中で 傷つき裏切られたと感じた時の、反動だったのかも知れない。

　今はこう思う。やっぱり人生は孤独だし、世界は虚しいかも知れない。人生だって儚いものだろう。ただ、それだけが
この世界の全てではないと…。
　今だって、俺はたくさんの友人に囲まれている訳じゃない。相変わらず孤独癖も逃避型思考も治らない。恋人も出来
ないし、世間から見れば やっぱりﾀﾞﾒ人間に分類されちゃうんだろう。それでも、何とか生きて行く事は出来るよ。
　あの頃の自分と 今の自分、何が変わったかと言えば、もう自分で自分を傷つけるような考えを捨てたって事だけだ。実際、
人生は素晴らしいとか、そういうのを感じられる事は、生きていても少ない。けれど、少なくとも 人生ってのは虚しい
だけじゃないんだという前提で生きている。

　あの おっちゃん達との魚釣りのような、そういう素敵な経験に これからも出逢える事を夢見て、俺は今も生きている。

　　　〜〜 おしまい 〜〜

完結記念and保全age

>>200
さん、２００ｹﾞﾄｰ、おめ！ and 書きコ、ありが�d

　のらは あんまり真剣に心理学など勉強した事がないので、こんな考えが正しいかどうかは分からない。もしこんな事は
誰か偉い心理学者によって、とっくに出版されている ｶﾞｲｼｭﾂの理論であったとしても、それを読んだ自分が、それを頭の中
だけでなく 心から理解出来たとは思えないよ。それに、その事が分かったからといって、問題は解決しなかったろう。
実際に自分と親とが お互いに関係改善の行動を起こせて初めて、問題は解決するんだろうしねぇ。

　たとえ未熟であっても 成長した子供は、父親に 自分の子供としてではなく、一人の男として相対して欲しいのでは
あるまいか？ 子供が大人になる日は、成人式に参加した日からではない。子供が それをきちんと感じられた時から、
子供の 本当の意味での成人式が 終わるのではないか？ のらは そう思うんでつよ。

　どんなに偉い人の本を読んでも、どんなに自分と似た人を参考にしても、どんなに心理学を勉強しても、そこには
あなたが自分の人生をどう生きればいいかは 書いていない。
　誰もあなたの人生を あなたの代わりに生きる事は、出来ないから。やっぱり自分の人生をどう生きるかは、自分で
見つけるしかない。

　世の中には、のら達みたいに 自分の生きる意味や 大学に行く意味や　働く意味を考えなくても、幸せでいられる人が
いっぱいいる。そういう人たちが、自分達より劣っている訳でもないよ。それを探そうとしている自分達が変な奴だって
思う必要もないし、それが見つからずに苦しんでいる 今の自分を、馬鹿だと思う必要もないよ。
　大切なのは、生きる意味や 勉強する意味や 働く意味を 見つけたいと望んだのは、他でもない自分自身だって事だよ。
のらもそうだけど、例えば誰か（ 親とか教師とか上司）に強制されて、お前が生きる意味や 大学に行く意味を考えてみろ！
って言われてたとしたら、誰でも３日も経たずに そんな事考えなくなると思うんだけどね。
だから、自分は今 自分でそれを望んで 悩んで、苦しんでいるんだって事、忘れないでほしいな…。自分で望んでやって
いるんだから、悩むのに飽きたら、いつだって 悩むのは止めていいんだから…。

　昨日は頭痛が痛くて、命が死ぬ危険が危ないと思うほど、体が だるかったのだ。
今は、自宅から のほほんと書きコ。風邪は治った…と思う。でも、私は家に居る（謎）。

　もうねー、しばらく長い文章は嫌っ！（藁
今日から、また のほほんな話を、のほほんな のらが、のほほんと書いて行きまつ。
今後とも よろしくおながいしまーす。m(__)m　

　
シリーズ 〜 ﾓﾅｰとｷﾞｺ 〜　その１


　　　　　　　　　　　　　　あ〜、毎日毎日 ｸｿ忙しいぞ、ｺﾞﾙｱ！
　　 ∩ 　　　　　　　　　 大学じゃあ、課題に ﾚﾎﾟｰﾄに 追われて、卒論で死ぬ思いして、
　 γ'⌒ヽ　∧ ∧　　　　 会社に入ったら、今度は残業に 接待に 会議に、
　　し'ゝつ(； ﾟДﾟ)つ
　　　　　　　　　　　　　　むぉ〜おぉ〜！ もう 俺ＤＭＰ（ ﾀﾞﾒﾎﾟ）だぞ、ｺﾞﾙｧ！

　　　　　　　　　　　　　おっ、ﾓﾅｰだぞ ｺﾞﾙｱ！
　　＿＿_∧∧　＜　　あいつは何でいつも
〜'　＿__(,, ﾟДﾟ)　　　　のほほ〜ん と、　　　　　　　　　　　　　♪ｽﾝ ｽﾝ ｽ〜ﾝ…と。
　 ＵU　　Ｕ U　　　　　何の悩みもないような
　　　　　　　　　　　　　顔してられるんだ…？　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 と　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｙ　 人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿」　Ｊ 　))

　　　　　　　　　　　　俺は お前が羨ましいよ…。いつも のん気でいいよな。
　　　　　　　　　　　　『 どうしたﾓﾅ？ 元気ないようだﾓﾅ。』
　　＿＿_∧∧ ＜
〜'　＿__(,, ﾟДﾟ)　　　ｵｲﾗ、もう生きてく事に疲れたようだぞ、ｺﾞﾙｱ…。
　 ＵU　　Ｕ U　　　　何か 元気の出るような事ないかよ？　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　『 疲れた時は、休むと良いﾓﾅよ。』　　　　　　　　　　　＞ （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　…休めねぇから 疲れてるんだろうがっ、ｺﾞﾙｧ！　　　 　　｜　|　│
　　　　　　　　　　　　『 そうなのかﾓﾅ？』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿.）

　　　　　　　　　　　　ったく、ﾓﾅﾓﾅ、ﾓﾅﾓﾅと。何でそんな顔して
　　　　　　　　　　　　生きて居られるのかを、俺にも教えろよ ｺﾞﾙｧ！
　　＿＿_∧∧ ＜　　『 ん〜、ｷﾞｺは 疲れたら休んでるﾓﾅ？ 疲れてるのに
〜'　＿__(,, ﾟДﾟ)　　　　休めない自分に 怒ってるから、余計に疲れるんだﾓﾅ。』
　 ＵU　　Ｕ U
　　　　　　　　　　　　そんな当たり前の事を 今さら言うなよ。分かってるさ、
　　　　　　　　　　　　それぐらいの事。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　『 分かってるのなら、今すぐ休むﾓﾅ。自分の楽しい事　　　　＞ （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　するﾓﾅよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　誰かにやらされていると 自分が感じてる事は、　　　　　　　　　｜　|　│
　　　　　　　　　　　　　それが勉強だろうが、仕事だろうが、家事だろうが、　　　　　　（＿（＿.）
　　　　　　　　　　　　　やっぱり苦痛だﾓﾅよ。』

　　　　　　　　　　　　そりゃ、そうだろうけど…。でも誰でも、その 自分の
　　　　　　　　　　　　したくない事をやっているから、俺もお前も、
　　＿＿_∧∧ ＜　　こうして 誰かの世話にならずに
〜'　＿__(,, ﾟДﾟ)　　　生きて行けてるんだろうがよ。
　 ＵU　　Ｕ U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　『 そうだﾓﾅ。だから、自分のしたい事が 今自分の　　　　　＞ （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　やってる事なのが、一番良いんだﾓﾅ。　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　だけど、それは普通の人には難しいんだﾓﾅ。　　　　　　　　　｜　|　│
　　　　　　　　　　　　　だからこそ、ちゃんと休むんだﾓﾅよ。　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿.）
　　　　　　　　　　　　　無理して働いた人には、無理して休む権利も あるﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　　　…とは言ってもよぅ。
　　　　　　　　　　　　そうやって休んでばかりだと、人に遅れを
　　＿＿_∧∧ ＜　　取ってしまうぞ ｺﾞﾙｧ。
〜'　＿__(,, ﾟДﾟ)　　　人が休む時にも 頑張るから、人の先を
　 ＵU　　Ｕ U　　　　歩けるんだぞ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　『 …ｷﾞｺは 休みたいのか、働きたいのか、　　　　＞ （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　どっちなんだﾓﾅ？ 働きたくて働いてる人は、　　　 （　　　　）
　　　　　　　　　　　　　今のｷﾞｺみたいに、そんなに疲れた顔は　　　　　　 ｜　|　│
　　　　　　　　　　　　　してないﾓﾅよ…。やっぱり、本当は　　　　　　　　　 （＿（＿.）
　　　　　　　　　　　　　休みたいと思ってるんじゃないﾓﾅか？』

　　　　　　　　　『 ﾓﾅｰは、ちゃんと休めない人は
　　　　　　　　　　ちゃんと働けない人と 同じくらい　　　　　 　∧＿∧ ∩
　　　　　　　　　　良くないと 思ってるﾓﾅ。　　　　　　　　＞ 　（´∀｀　）丿
　　　　　　　　　　んじゃ これからﾓﾅｰも、ﾓﾗﾗｰんとこ　　　⊂ 　　　丿
　　　　　　　　　　へ 遊びに行って来るﾓﾅ。』　　　　　　　　　ノ　　γヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.(__.丿＼__ノ
　　　 ∧ ∧
　　Σ （； ﾟДﾟ） ＜　　お、おいっ、行っちゃうのかよ
　　　/　⊃⊃　　　　　ｺﾞﾙｧ！
　〜（　　(
　　　Ｕ~Ｕ

　　　　　　　　　　　自分の気持ちに 素直にならないと、　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　　　　　　　結局一番苦しむのは、自分だﾓﾅ。　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞　（　´∀｀）彡
　　ｵｲ…　　　　　　愚痴なら いつでも聞いてあげるから、　　　　　 （ Ｏ 　 ）
　　　　　　　　　　　ｷﾞｺは、辛いのに休まず頑張ってる自分を　　　││ │
　　　 ∧ ∧　　　　 自分でもっと 大切にするﾓﾅよ。　　　　　　　　　（__（＿_）
　　　(　 　；)
　　 ./　　 つ
　　（＿__/
　／

　　　　　　　　　　　　　　　　　んじゃあねぇ〜っ。 ＞
　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾞｲﾊﾞ〜ｲ！
　　(　　　)
　　/　　|　　　……………。
　 （,,＿/
／

　　　∧∧　　　　… 今まで のほほんﾀﾞﾒな奴だと 思ってたのに、
　　 (；ﾟДﾟ )　＜　　 何か、あいつの方が 俺より格好良く
　　/　.　|　　　　　　見えてきたぞ ｺﾞﾙｧ！
〜ＯＵＵつ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜 おしまい 〜〜

漏れも休みたい・・
でも試験がっ・・単位がっ・・卒業がっ・・

ヨギナクサレ
ヨギナクサレ
ヨギナクサレ
ヨギナクサレセザルヲエナイ！

とりあえずageときます。

とりあえず、バンプオブチキン好きだろと、言いたい。

こうたのいる世界は日の当たる場所だ

>>215さん、>>216さん、>>217さん、
　書きコ、ありが�d。ﾊﾞﾝﾁｷは、実は この２ｃｈのフラッシュで聞いた事が
あるだけでつ。「Ｋ」だったかな？ あれは禿しく感動しましﾀｰﾖ。
217さんの書いた“こうた”って人が、ﾊﾞﾝﾁｷのﾘｰﾀﾞｰか ｳﾞﾞｫｰｶﾙの人かな？

　215さんは、せめてメ一杯嘆いてくだされ。気の効いた事を言おうとすると、
何も書けなくなるので、きっと のらにはありきたりの慰めの言葉しか言えません。
だから、世の中にｲﾊﾟｰｲ居る、頑張ってる215さん達に、１つ作品うｐするにゃ。

　シリーズ　〜 ﾓﾅｰとｷﾞｺ 〜　その２

　　　　　　　　　　　 生きてても 楽しい事なんて
　　＿＿_∧∧　　　何にもない気がして来た…。
〜'　＿__(,,´Д｀)　　 他人は みんな楽しそうに見えるのに、
　 ＵU 　Ｕ U　　　　俺だけが取り残されてるみたいだよ。
　　　　　　　　　　　 はぁ〜、ため息ばっかり出るぞ ｺﾞﾙｧ…。

　　 ∧∧　　　　　いやっ！ 泣き言を言っても始まらない。
　　_(,,ﾟДﾟ)　　　　 俺は一匹狼（猫）のｷﾞｺだぞっ、ｺﾞﾙｧ！
　 ⊂　　⊃　　　　他人の泣き言を聞かされるのが嫌だから、　　　♪ﾈﾗｯﾀ ｴﾓﾉﾊ
　〜|　　|　　　　　俺だって、誰かに泣き言なんて　　　　　　　　　　　　　　ｶﾅﾗｽﾞ…と。
　　 し`Ｊ　　　　　言わないんだ。今までだって 　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　そうやって生きてきたんだ。　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 と　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｙ　 人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩　　（＿」　Ｊ 　))

　　　ｱｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾂﾗﾇ…でぇっ！
　　　 ∧ ∧
　　�煤i,,ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　/　⊃⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (´∀｀ ；)　三
　〜（　　(　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　 　つ
　　　Ｕ~Ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 �� ∩し（＿_）

　　　…ｺｹﾀ｡

　　　 ∧ ∧
　　　（,, ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　/　⊃⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　どてっ！　　　／
　〜（　　(　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　Ｕ~Ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂（´Ａ｀；と⌒⌒つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　　　　　　　￣￣￣￣

　　　…ﾅｲﾀ｡

　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｳｪｴｴｪ〜ﾝ！
　　　（；´Д｀）
　　　/　⊃⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　〜（　　(　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　･ﾟ･（´Д ⊂ ヽ･ﾟ･
　　　Ｕ~Ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂　　 ＿ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿（__（　　__）＿

　ｯﾀｸ､　　　　　　　　　 泣くんじゃねぇよ。
　　ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞﾖ　　　　ｺｯﾁが 泣きたい気分の　　　　　　　　　ｸﾞｽﾝ…
　　　　　　 ∧∧　　　　時に、先に泣かれたんじゃ
　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　たまんねぇよ、ｺﾞﾙｧ！　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　/　つ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（´Д ⊂ ヽ
　　　　〜(　,ﾉつ　　　　『 だって、痛かったんだﾓﾅ…。』　　 ⊂　　 ＿ノ
　　　　((　(/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿（__（　　__）＿

　　　　　　　　　　男はなぁ、どんなに辛い時も
　　 ∧∧　　　　 涙をたやすく他人に見せちゃ　　　　　∧＿∧
　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　いけないんだぞ、ｺﾞﾙｧ！　　　　　　　（´Д｀　）
　 ⊂　　⊃　　　 辛い事も じっと耐え抜くんだ。　　　　　し　し　）
　〜|　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 く　く　く
　　 し`Ｊ　　　　 『 ………。』　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿）

　　　ｴｯ !?　　　　『 じゃあ、ｷﾞｺは どこで弱音を
　　　　　　　　　　　吐いたり、泣いたりしてるﾓﾅ？
　　　 ∧ ∧　　　　ｷﾞｺは“他人”じゃなくて、　　　　　　　　　　　. ∧＿∧
　�� （,,ﾟДﾟ）　　　　ﾓﾅｰの親友だﾓﾅよ…。親友の　　　　　 ＞ （´Ａ｀ 　）
　　 と　 　⊃　　　 の前でも、泣いちゃいけないの？』　　　　⊂　　　　）
　〜（　　(　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　|　│
　　　Ｕ~Ｕ　　　　　……いや、それは。そのぅ。　　　　　　　　　（＿（＿.）

　　『 ちょっと、ﾓﾅｰと一緒に来るﾓﾅ。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　∧＿∧
　　　お、おいっ、どこへ連れてくんだよ　　　　　　　(； ﾟДﾟ)　 （´∀｀　）
　　　ｺﾞﾙｧ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/,,⊃⊃⊂　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~て ) _)　　 人　 Ｙ
　　『 いいから。見せたいものがあるﾓﾅよ』　　((　（/ ∪　　し （＿）

　つづく…。暇なので、今日中に書けると思うよん。
家でＡＡ話を作ってると、お金も使わずに済むし、ｲｲ！
えっ、仕事でつか？ まぁ、あったりなかったりで、
それを、また したりしなかったりと…。でへへ。

　『 これだﾓﾅ。』

　　何だ、ただの花じゃんかよ。これがどうしたってんだよ。

　『 世の中で 一番難しいのは、当たり前の事に気が付く事だと思うﾓﾅ。』

　　　　　∧∧　　 ∧＿∧
　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　 （´∀｀　）
　　　　/　　|　　　（　　つ つ　　　　 　（○）
　　〜ＯＵＵつ ＿（￣__）__）＿ 　　　　ヽ|〃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣

　『 双葉が出ずに、本葉が出る植物はないﾓﾅ。蕾が膨らまずに花が咲く事もないし、
　　花が咲かずに、実を付ける木だってないﾓﾅ。』

　　…言ってる意味が 分かんねぇよ。当たり前じゃん、そんな事。

　『 蝶々だって、必ず さなぎになってから 空へ飛び立つﾓﾅ。月曜日の後には 必ず
　　火曜日が来るし、ﾄﾞﾚﾐの音階も 虹の七色も、ちゃんと順番に並んでいるﾓﾅよ。』

　　　　　∧∧　　 ∧＿∧
　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　 （　´∀｀）
　　　　/　　|　　　（　　つ つ　　　　 　（○）
　　〜ＯＵＵつ ＿（￣__）__）＿ 　　　　ヽ|〃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣

　『 自然は みんなちゃんと順番を守ってる。だから上手く生きて行ってるﾓﾅ。
　　なのに、人間だけが 時々その順番を守らないで、余計に苦しんでるよ。』

　　…順番って何だよ。何の順番だよ？

　『 辛い時や苦しい時、 泣いたり、嘆いたり、誰かに慰めてもらったりする事だﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）
　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　 （　つ　つ
　　　　　　　/　　|　　　　　（○）　　　　　人　ヽﾉ
　　　　　〜ＯＵＵつ　　　　ヽ|〃　　　　（__（_＿）
　　　　　　　　　　　￣　　￣￣￣　　　　　　　　￣

　『 ｷﾞｺは、本当は寂しがり屋だと思うﾓﾅ。だけど いつだってそれを自分だけで
　　黙って隠してしまうのが、見ていて寂しいﾓﾅよ…。』

　　“転んでも泣かない”ってのが、俺の生き方なんだよ。お前、２ｃｈのﾏｽｺｯﾄ･ｷｬﾗ
　　　のくせに、ひろゆきの言う事に 異議を唱えるってのかよ？

　『 そうじゃないﾓﾅ。そう思う事は間違ってないよ。人間だから、そう思っていても
　　辛い時は やっぱりあるんだﾓﾅ。そういう時には、ちゃんと順番を守る方が、
　　人間は幸せを感じられるし、結局は 早く立ち直れるって言ってるんだﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）
　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　 ⊂　　　　つ
　　　　　　　/　　|　　　　　（○）　　　　　　（　（　 （
　　　　　〜ＯＵＵつ　　　　ヽ|〃　　　　　　（＿（＿）
　　　　　　　　　　　￣　　￣￣￣　　　　　　　　　　￣

　『 ｷﾞｺは、ちょっとだけ 人より恥かしがり屋で、ちょっとだけ 誰かに甘えるのが
　　上手じゃないだけだﾓﾅ。だからって、それが いつだって一人ぼっちって居なきゃ
　　ならないって事じゃないんだﾓﾅよ。』

　　……お、俺は それが格好良いと思ってるんだよ！ ｺ…ﾞｺﾞﾙｧ…。

　『 転んでも泣かないと思って生きる事も、それでも涙が出そうになる事も、つい嘆いて
　　しまう事も、そしてそれを聞いた誰かが、慰めてあげる事も、その全部が間違ってない
　　んだﾓﾅ。全ては 自然が決めた順番で、その１つ１つに ちゃんと意味があるんだから。
　　それを、頭でっかちに 感情を抑え付けたりしてしまうから、人間は余計に辛くなったり、
　　一人ぼっちを感じてしまったりするんだって、ﾓﾅｰは そう思ってるんだﾓﾅよ…。』

　　　　　 　∧∧　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　(；ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　 （´∀｀　）
　　　　　　 |　つつ　　　　　　　　　　　 ⊂　　　　つ
　　　　　〜　　 |　　　　　（○）　　　　　　（　（　 （
　　　　　 　し｀Ｊ　　　　　ヽ|〃　　　　　　（＿（＿）
　　　　　　　　　　￣　　￣￣￣　　　　　　　　　　￣

　『 …じゃあ、ﾓﾅｰは これで帰るﾓﾅ。』

　　あっ、お、そ…そうか。じゃあな…。

　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　 　∧＿∧ ∩
　　　Σ （； ﾟДﾟ）　　　　　　　　　　　　 　　（´∀｀　）丿
　　　　/　⊃⊃　　　　　　　　　　　　　⊂ 　　　丿
　　〜（　　(　　　　　（○）　　　　　　　　ノ　　γヽ
　　　　Ｕ~Ｕ　　　　　ヽ|〃　　　　　　　.(__.丿＼__ノ
　　　　　　　￣　　￣￣￣　　　　　　　　　　　　　￣

　『 一匹狼が格好良いと思ってるのは、ｷﾞｺだけかも知れないﾓﾅよ。
　　…でも、そうやって頑張ってる、一匹猫のｷﾞｺは 結構好きかも、だﾓﾅ。』


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｸﾙｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞ （　´∀｀）彡
　　　　(　 　；)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ Ｏ 　 ）
　　　 ./　　 つ　　 （○）　　　　　　　　 　　　　　　　││ │
　 ＼（＿__/　　　　ヽ|〃　　　　　　　　　　　　 　　　（__（＿_）
　　　　　　 ￣　　￣￣￣　　　　　　　　　　　　　￣ 　　　　　￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んじゃあねぇ〜っ。 ＞
　　 ∧ ∧　　……………。　　　　　　　　　　　ﾊﾞｲﾊﾞ〜ｲ！
　　(　　　)
　　/　　|　　　　 （○）
　 （,,＿/　　　　　ヽ|〃
／　　　 ￣　　￣￣￣

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|　ｷﾞｺは、本当は寂しがり屋
　　　　　　　　　|　だと思うﾓﾅ。ちょっとだけ
　　　　　　　　　|　人より恥かしがり屋で、
　　　　　　　　　|　ちょっとだけ 誰かに　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　|　甘えるのが　　　　　　　　　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　|　上手じゃないだけだﾓﾅ。　　⊂　　　　つ
　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　 ￣￣￣ ○ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧ ∧　　　　　　 　。○
　　(　　　)　　　　　　 ・
　　/　　|　　　　 （○）
　 （,,＿/　　　　　ヽ|〃
／　　　 ￣　　￣￣￣

　　　　　　　　ったく、な〜んにも考えてねぇような
　　　　　　　　顔して生きてるくせに。

　　　　　　　　　　俺を 見抜いてんじゃねぇよ…。

　　 ∧ ∧
　　(　　　)
　　/　　|　　　　 （○）
　 （,,＿/　　　　　ヽ|〃
／　　　 ￣　　￣￣￣

　　　　……ｺﾞﾙｧ。


　　　 ∧ ∧
　 ･ﾟ･（ＴД⊂ヽ･ﾟ･
　　 ./　　 ノ.　　　 （○）
　　（＿__/　　　　　ヽ|〃
　／　　　 ￣　　￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　〜 おしまい 〜

…暇なんで、使えるＡＡ漁りにＡＡｻﾛﾝ板行った。“鬱”って、ｽﾚ見てたら、
泣けてきた。何処の板にも、俺みたいなのが居るのねん…。

　　　∧__∧ 　　　最近、携帯を新機種に変えた。
.｜　（´∀｀ ）
. ［］二　　 　O　　ｵﾏｹのｱﾌﾟﾘで、ﾀﾏｺﾞの育成ｹﾞｰﾑ
　　.　|　 l　 |　　　が付いていた。早速育ててみよう。
　.　 （__（＿_）


　ｾﾂﾒｲｼｮ…と。
　　　∧__∧ 　＿　　　　…おかしいな。何日待っても
.｜　（　´Ａ｀）｜｜　　　　　ﾀﾏｺﾞが孵らない。
. ［］二　　　 ソ￣
　　.　|　 l　 |　　　　　　え〜と、何々？ このｹﾞｰﾑは、
　.　 （__（＿_）　　　　　 ﾒｰﾙを送受信する事で、
　　　　　　　　　　　　　 ﾀﾏｺﾞが 成長します…


　　　　　　　　　　　　 :::::::::::::::　
　どよょ〜ん…　　:::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　
　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::　　ﾒｰﾙする相手なんて、
　　　　　　　　　. ∧__∧　:::::::::::::::::　　俺に 居るもんかよ…。
　　　　　　　　　（　　;;;;;;）　:::::::::::::　
.｜　　　　　　　/　:::::二)　 ::::::::::
［］　　　　　.　　l　　;;;ｨ;;;）　::::::::
　￣　　　　　￣　　　　　￣

　今日は、簡単なＡＡだけ用意して、ぶっつけ本番で書いてみる。のらに
何かを書く気持ちと ﾋﾝﾄを下さっているのは、この板の皆さん一人一人の、
飾らない言葉と 精一杯に生きる気持ちでつ。

　　一体、いつからだったんだろう？
　　　　　俺が こんなにも懸命に
　　　　　　　走り出したのは。

　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　 　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　 ∧ ∧　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 　　　(；´Д｀)つ　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　(つ、丿　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　(ノ/　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;　　(_/　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

　…とにかく、気が付いたら 俺は走っていた。一緒に走る連中は、
中学 高校 大学と変わっていったけれど。

　最初に走り出した頃は、まだ一緒に走る者同士で 励ましあったり
してたような記憶が、かすかに残っている。今は 仲間同士で走って
いる気は、ちっともしない。大人になるって言うのは、その心細さが
当たり前に感じられるようになってくるって事なんだろうか？

「 おいっ、俺たち何で走ってるんだ？！」
知らねぇよ
「 おいっ、そっちのお前。俺たちは、何で走ってるんだよ？！」
競争してるんだろ？ 違うのか？
「 何の競争だよ？」
何って、生きる競争だろ。
「 …そうだったか？」

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （；´Д｀)っ　　　(；´Д｀)つ　　　（；´Д｀)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

「 …おいっ、お前 苦しくないのか？」
苦しいよ。
「 おいっ、そっちのお前。お前はどうなんだよ？！」
みんな辛いんじゃないのか？ それでも走りつづけた奴だけが
幸せになれるって、俺はそう教わったぜ。
「 誰に教わった？」
…もう、忘れたよ。とにかく走ってればいいんだよ。

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （； ´Д)っ　　　(Д｀ ；)つ　　 　（；´Д｀)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

「 …おいっ、そろそろ休まねぇのかよ。」
休めるもんなら、休みてえよ。
「 おいっ、お前。お前は休みたいと思わねぇのかよ？！」
休んだら置いていかれるぜ。それでもいいなら
勝手に休みなよ。競争相手が減るのは大歓迎さ。

　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…　　　　　　ﾊｧﾊｧ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （；´Д｀)っ　　　(； ´Д)つ　　　 （Д｀ ；)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

「 別に俺は お前と競争してるんじゃねぇよ！」
じゃあ、誰と競争してるんだよ？ 誰だって、自分の身近な奴を
競争相手に選んで 走ってるんだぜ？！
「 …分かんなくなって来たよ。自分が…どうして…こんなに
辛いのに、苦しいのに…走っているのかが。」
ははっ、正直言うとさ、俺も…分かんねぇよ。
それでも走ってるよ。辛いけど…走っていないと不安なんだ。

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （；´Д｀)っ　　　(；´Д｀)つ　　　（；´Д｀)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

「 前を見たら 見える奴のほとんどが走ってるし、
後ろからも、どんどん後をついて走ってくるよ。
この競争は、いつまで続くんだったけかよ？！」
さぁな。生きてる間、ずっと続くんじゃないのか？
「 そうなのか？ 死ぬまで、こんなに苦しいままなのか？」
みんなそうやって生きてる。リタイヤした奴は、即、他人に
出来る事も満足に出来ない、無能者って呼ばれるぜ。
落伍者って、笑われるぜ？ いいのかい、それで？！

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （； ´Д)っ　　　(Д｀ ；)つ　　 　（；´Д｀)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

「 …嫌だ。人に笑われて生きて居たくねぇ。」
そうだよな。俺だって、それが嫌だから走ってるんだ。
正直言うと、もう苦しくて、それしか考えられなくなってるんだよ。
「 みんな走るのが馬鹿馬鹿しくならないのかよ？」
何を言っても、走るのを止めたら 言い訳だとしか思ってくれねぇよ。
見ろよ、走るのを止めた連中の顔を。みんなうつむいてる。
俺も…本当は苦しいけど、自分があんな風になるのは怖い。…それだけだ。

　　　　　ｾﾞｲｾﾞｲ…　　　　　　ﾊｧﾊｧ…

　　　∩.∩　　　　　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　　 （；´Д｀)っ　　　(； ´Д)つ　　　 （Д｀ ；)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　…すまん。米洗うのを忘れてた。続き考えながら晩飯の用意でもするわ。

ﾊｧﾊｧ…お、俺、もうだめぽ…。
「 がんがれ、みんな苦しいんだぜ。」
駄目だ、もう走れねぇよ。２人共、先に行ってくれ。
「 お、おい。大丈夫かよ？ おいっ！？」

　　もうﾀﾞﾒﾎﾟ…　　　　　　ﾊｧﾊｧ…

　．。∩.∩　．。　 　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　。 （；´Д｀)っ　 　　(Д｀ ；)つ　　　 （Д｀ ；)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣

やっ…やっぱりﾀﾞﾒだったんだ…。
今まで みんなに遅れを取るまいと、必死に走ってきたけど、
元々 俺はそんなに足が速い訳じゃなかったんだ。だけど、
そういう俺が 人並みにみんなと肩を並べて走って来れたのは、
人の倍ほども自分を励まして、人の倍ほども自分に鞭打って、
そうやって走ってきたからだったんだ…。

　　ｾﾞｴｾﾞｴ…　　　　　　ﾊｧﾊｧ…

　．。∩.∩　．。　 　∧ ∧　　　　　（＼ ／）
　。 （；´Д｀)っ　 　　(Д｀ ；)つ　　　 （Д｀ ；)っ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿　　　　 ( つ　 /
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/　　　　　　|　 （⌒）
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.　　　し'⌒＾ﾐ
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣

…わ、悪いな、俺は先行かせてもらうぜ。
あぁ、そうしてくれ。今まで一緒に走ってくれてありがとよ。
「 って おいっ？！ 放っといて行っちゃうのかよ？！」
し、しょうがねぇじゃねぇかよ！！ 走らなきゃ、どうやって
今まで俺を支えてくれた人に 顔向け出来るんだよ？！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＼ ／）
　　　　　　　∧ ∧　　　　　　 　（Д｀ ；）
　　 ∩∩⊂（；ﾟДﾟ）　　　　　　と　　　　〇
　 （； ´Д）　　 ＼ ∪,）〜　　　　｜｜｜
　（　　つつ　　　(　（｜　　　　　｜｜,ﾉ
　（￣__）__）　　　∪ ∪　　　.　　（＿）
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣

…あいつん家は、家が色々と大変だったからな。どうあっても、
苦労して育ててくれた親に 恩返ししたいって、いつもそう俺に
言ってたから。もし あいつに追い付いたら、気にするなって言ってくれ。
　お前も もう行ったほうがいいぜ。どうやら俺は、ここに来て
今まで無理して頑張って来たﾂｹが 一気に回ってきちゃったんだろう…。
がんがれよ…。俺はもう無理せず、休みながら 自分のﾍﾟｰｽで走るから。

　　　　　　　　∧ ∧
　　　 ∩∩⊂（ﾟДﾟ ,,）
　　 （； ´Д）　　 ＼ ∪,）〜
　　（　　つつ　　　(　（｜
　　（￣__）__）　　　∪ ∪
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣

　…これで良いのかヨ、俺。仕方ないんだよな？ 俺。

　　　　　　　　　　　　　　　ｸｯ…
　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　 ∩∩　　 　　(；´Д｀)つ
　　 （；´Д｀）　　 　(つ、丿
　　（　 つ つ　　　　(ノ/
　　（￣__）__）　 （(　(_/
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣

おい、あんた。あんたもお人好しだな。さっき、倒れた奴を介抱してる
姿にゃあ、後ろから見ていて感動したぜ。ｹｹｯ…。
「 ﾊｧﾊｧ…ﾃﾒｴ、何が言いたい？」
別に。ただ、１つあんたに言ってやりたい事が ないでもないぜ。
あんたはな、競争には向いてない人間だ。さっさと別の生き方を探した方が
いいと思うぜ、へへへ。

　　　 ∧ ∧　　　　　∧ ∧
　　 （；｀∀´)っ　　　(Д｀ ；)つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

この競争ってのはな、運と才能と根性のない人間も落ちていくが、
ｸｰﾙになり切れねぇ奴も、そういう脱落者と共倒れになって落ちてくぜ。
落伍した奴が 言い分けを並べて必死に自己弁護するように、ｸｰﾙになれねぇ
奴も、優しさとか思いやりとか、そういう言葉で自分を正当化して落伍して行く。
…俺は あんたもその口だと見たが、どうだ？ あははっ。

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　ﾌｩﾌｩ…

　　　 ∧ ∧　　　　　∧ ∧
　　 （；｀∀´)っ　　　(Д｀ ；)つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

「 ……ﾊｧﾊｧ｡１つだけ聞かせてくれ。お前は今まで １度も悩んだ事はないのか？
自分がどうして走っているのかを。」
ひひひっ、こりゃ傑作だ。何で走ってるのか？ そんな事考えながらじゃ
とてもじゃないが走れなくなっちまうぜ…。
余計な事は考えない。これ、最強。そう思わねぇ？

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　ﾌｩﾌｩ…

　　　 ∧ ∧　　　　　∧ ∧
　　 （；｀∀´)っ　　　(´Д｀；)つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

「 ……先に行ってくれ。」
あぁ？
「 いいから、好きなだけ先に走って行ってくれ！」
あぁ、そうかい。あんたぐらいの年齢の人間を、俺はもう何人も
追い抜いて来たけど、みんな根性なしのﾍﾀﾚどもだったぜ。
まぁ、いいさ。俺も暇つぶしに声かけただけだしぃ。ｱﾋｬ｡
じゃあな、せいぜい無駄な悩みを抱えて、無駄な努力を続けるんだな。

　　　　　ﾊｧﾊｧ… 　　　　　ﾌｩﾌｩ…

　　　 ∧ ∧　　　　　∧ ∧
　　 （；｀∀´)っ　　　(；´Д｀)つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

…ﾃﾒｴはきっと、自分が誰よりも強いと信じてるんだろうな。
だが、そうじゃねぇ。ﾃﾒｴはただ、運良く 今まで１度も負けた事がねぇだけだ。
それは本当の強さじゃねぇよ…。自分が絶対勝てねぇ相手の事は
決して見ないようにして、自分よりも弱い相手だけを選んで戦えば、
誰だって 負けを知らずに生きて行く事は 出来るんだぜ…。

　　　　 ∧
　　　　/:. `,
　　　/::::.　'、　　　　　　　　　　　　∧ ∧
＿__/::::::::.　`、　　　　　　　　　　　(,｀Д´)つ
:::::::::::::::::::::　　＼　　　　　　　　 　(つ、丿
::::::::::::::::::::::::::　　ヽ 　　 　　　　　 　(ノ/
::::::: ヽ-=・=-　:..　　ｉ　　　　　　　　(_/
::::::::::::::::::::::::::::::: 　　ｌ
＿＿＿|　:::::::::::::::　|　　　　⌒
　　 　|　:::::::::::::::: 　ｌ　　　　　　　　　　　　　⌒
　　　|:::::::::::::::::::: 　/

ﾊｧﾊｧ…

　　　∧ ∧　　　　　　１００人のうち ９９人は、さっきﾘﾀｲｱしたあいつより、今 前を走ってる
　　　(；´Д｀)つ　　　　ﾃﾒｴの方が偉いって、そう見えちまうんだろうな。…ｸｿｯ 悔しいな。
　　(つ、丿　　　　　　だけど、俺は 俺だけはそうは 思わねぇぞ。
　　　(ノ/　　　　　　　あいつは今まで、歯を食いしばって 自分の限界以上に走って来たんだぜ。
　　　(_/　　　　.　　　それでも まだ俺たちを気遣ってくれる優しさを、捨てずに持ってたんだぜ。
￣⌒￣￣⌒⌒

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|　　元々 俺はそんなに足が速い訳じゃなかったんだ。
　　　　　　　　。○　　だけど、そういう俺が 人並みにみんなと肩を並べて
　　　∧ ∧　・　　|　　走って来れたのは、人の倍ほども自分を励まして、
　　　(；ﾟДﾟ)つ　.　|　　人の倍ほども自分に　　　　．。∩.∩　．。
　　(つ、丿　　　　|　　鞭打って、走ってきた　　　。 （；´Д｀)っ
　　　(ノ/　　　　　|　　からだったんだ…。　　　　　 ( つ　 /
　　　(_/　　　　　　＼
￣⌒￣￣⌒⌒　 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

…誰か お願いだから俺に答えてくれっ！
あいつの言葉は、言い訳か？ 本当に言い訳なのか？
あれが あいつの本当の、心からの叫びだったんだろうに…。
誰にも それを言わずに、誰にもそれを言えずに 走ってきたんだろうに。
それでも、それが 走るのを止めた者の、負け犬の言い訳だって言うのか？！

　休憩。ぼちぼち行こう。

（＾＾）

みんなが 走り疲れてる。自分の事で精一杯だ。リタイヤして行く奴らを、
見て見ぬ振りをして通り抜けるしかない。明日は自分が こうなるんじゃないかって
不安を押し隠して、その不安をバネにして、ただ前だけ見て走ってく。
誰もが、自分だけが走るのを止める勇気を持てずに居る…。そう、俺自身も。


　　　ﾌｩﾌｩ…　　　　　　　ﾊｧﾊｧ…

　　　　 （（(( ))）　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　 ∧
　　三　（；´Д｀）　　　　　　(；´Д｀)　　　　　　　　　　 　（　´
　 三　⊂　　　Ｏ　　　 　⊂ 　　 Ｏ　　　　　　　　　　　と
　三　　（　　/　　　　 　〜（　　/　　　　　　　　　　　　 人
　　　 .⊂＼_）　　　　.（(　⊂＼_）　　　　　　　　　　　 （__（_
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒

ﾀﾞﾒだ…、追い抜かれていく…。どんどんと。
お人好し。競争には向いていない人間。ははっ、確かにそうかも知れねぇな。
畜生っ！ あの野郎、ﾑｶつく奴だったけど、本当の事言ってたぜ。
こんな事考えながら、走る事に悩みながらじゃあ、走れねぇよ。
俺が今こうして こんな事を考えているのさえ、自分が走るのを止めたいが為の、
言い訳を探しているんだろうか…？

　　　　　　　　　　　　　　ﾊｧﾊｧ…　　　　　　ﾌｩﾌｩ…

　∧　　　　　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　（（(( ))）
∀｀）　　　　　　　　　　(；´Д｀)　　　　三　（；´Д｀）
　　 つ　　　　　　　　⊂ 　　Ｏ　　　三　⊂　　　Ｏ
　ヽﾉ　　　　　　　 　〜（　　/　　　三　　　（　　/
._＿）　　　　　　　（(　⊂＼_）　　　　　 .　⊂＼_）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒

　　ｾﾞｲｾﾞｲ…
　　　　　　　　　　　　　あんな奴に負けるのは 嫌だ。だけど……。
　　　∧∧　　　　　　　分からねぇ。考えれば考えるほど、どうすりゃいいのか、
　 　(；´Д｀)　　　　　　 一体何が正しい事なのかが 分からなくなってくる。
　　 Ｏ　　⊃　　　　　　走るだけでも辛いのに、悩みながら走るのは、まるで拷問だ。
　 〜|　　０　　　　　　　結局、悩むのを止めるか、それとも走るのを止めるかの、
　　　し'´　　　　　　　　どちらか１つしかないのか…。
⌒￣￣￣￣￣⌒

　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　∧ ∧　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
⊂（´Д｀ ；）　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　ﾀﾞﾒだ。もう、走れない ――。
　　 ＼　　 ,）〜　;;;;;;;;;;;;;;
　　 　 ( （ ｜　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 　　　∪
⌒￣￣￣￣￣⌒

　どさっ！
　　　　　　／
　　　　 ／　　 ／　　　　　こんな時、せめて誰かの為に走れれば、
　　　／　　 ／　　／　　　いや、自分にもっと ﾊﾝｸﾞﾘｰさがあれば…。
　　　∧∧　　 ）　　　　　 あるいは俺も ――。
　⊂(；´Д｀⊂⌒つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒

　ﾊｧﾊｧ…
　　　
　（( (⌒⌒)　　　　　…畜生、ちくしょうっ！
　　　∨∨.＼
　　　とＵ ＵＯ〜
⌒￣￣￣￣￣⌒⌒

　今日は ここまで。まだ ラストの展開、考えてません（藁

　…また一人死んじゃった。顔も見たことない、ただＨＰで知ってるだけの
人だったけど、話した事もなかったけど、その人の言葉が好きだったのにな。
「打つ出汁脳」って、言葉。冗談で言えるんだとしたら、それは 幸せなんだよ…。
久々に激しく鬱入った。

走っている時は、走るのを止めさえすれば 楽になれる気がしていたけど、
こうして自分だけが、周りの奴らから 取り残されていくのを感じるのは、
それはそれで 例えようもない苦痛なんだな。
これからどうしようか？ どうやって自分を支えて行けばいい？
じりじりと胸が焼かれるような、この焦燥感。

ｼﾞｬﾏﾀﾞ､ﾄﾞｹﾖｯ！

　　 λ　 λ　　　　　　 ∧ ∧
　　（； ｀Д)っ　　�� （ﾟДﾟ；）　 ｳﾜｯ
　　( つ　 /　　 　　/　⊃⊃
　　 |　 （⌒）　　〜|　　０
　　 し'⌒＾ﾐ　　　　し'´
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒

走りたいのに、気持ちが言う事を聞いてくれねぇや。
…孤独だ。走っていても、立ち止まっても、俺が孤独な事には
何も変わりがなかったみたいだな。心のどこかで、
俺自身も ﾘﾀｲｱして行く奴らを、馬鹿にしていたのかな。孤独だったけれど、
走っていたから、走っている奴とは、何とか 連帯感みたいなものを持てた。

ｱｩ…
　　　　　　　　　　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…
　∩ ∧ ∧
　ヽ（；ﾟДﾟ）　　　　　 （-＿-）っ
　　　＼⊂＼　　　　( つ　 /
　　　 Ｏ-､　）〜　　. |　 （⌒）
　　　　　　∪　　　　 し'⌒＾ﾐ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒

じゃあ、もう俺は そいつらとは違う人間になっちまったのかな。
もう 落ちこぼれた者どうしで 傷を舐めあう事しか、俺には出来ねぇのかな。
…それも嫌だな。まだどっかで、俺は俺を信じたい気持ちが ちょっぴり
残ってる気もするんだけどな。

　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;:::::::::::　　　　　　　:::::::::::;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;:::::::::::　　　 ∧∧　　 :::::::::::;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;:::::::::::　　　( ﾟДﾟ )　　　:::::::::::;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;::::::::　　　　∪ ∪　　 :::::::::::;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;:::::::　　〜|　　|　　 :::::::::::;;;;;;;;;;;;
　　;;;;;;;;;;;;:::::　　　し`Ｊ　 ::::::::::;;;;;;;;;;;;
　⌒￣￣⌒⌒￣￣￣⌒⌒￣￣⌒

たくさんの人が 俺を見る事さえせずに、隣を行き過ぎて行く。
まるで河に浮かぶ 小さな板切れのように 彼らは流れて行くよ。
俺は今まで、自分の意思と自分の力で 走って来たつもりだったけど…
こうして見れば、俺も奴らも あがなえない大きな流れに流されていく、
河に浮かんだ 小さな板切れみたいだったのかも知れねぇなぁ。

　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ )
　⌒￣￣⌒⌒￣ ∪ ∪　￣￣￣⌒⌒￣
　 ⌒　　　　　　〜|　　|
　　　　　　　　　　 し`Ｊ　　　　　⌒
　　　　　　⌒
　　　）っ
つ　/　　　　　　　　　　　　　ﾊｧﾊｧ…
（⌒） ﾋｨﾋｨ…　　　　⌒
'⌒＾ﾐ　　　　　　　　　　　　（　　　 ）っ　　⌒
　　　　　　　　　　　　　　　( つ　 /
　　 （ 　　　）っ　　　　　　. |　 （⌒）
　　と　　　/ （ 　　　）っ　　し'⌒＾ﾐ 　ｸ､ｸﾙｼｲ…
　　. |　 （⌒と　　　/
　　　し'⌒＾ |　 （⌒）　　⌒　　　　（　　　 ）っ
　　　　　　　し'⌒＾ﾐ　　　　　　　　( つ　 /

　…あれっ？ あいつは 確か、さっき追い抜いた奴。

　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣ （ ´∀｀ ） ⌒￣￣⌒
　　 ∧∧　　　　　　　　　　 と　　　　っ
�� (,, ﾟД)　　　　　　　　　　　　|　 （⌒）
　　∪∪　　　　　　　　　　　 .（_＿）.iiii
　　|　　|〜
　　し`Ｊ

　 　∧＿∧
　　（　´∀｀）
￣ と　　　 つ ⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣
　　 人　ヽﾉ
（( （__（_＿）　 　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　 (ﾟ　　 )
　　　　　　　　　　　〈|:　〈l
　　　　　　　　　　 〜|:: 　l
　　　　　　　　　　　　し｀J

　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　（　´∀｀）
⌒￣￣⌒￣ と　　　 つ ⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒
　　　　　　　　 人　ヽﾉ
　　　　　　（( （__（_＿∧∧
　　　　　　　　　　　 ( 　　 )
　　　　　　　　　　　〈|:　〈l
　　　　　　　　　　 〜|:: 　l
　　　　（（(( ))）　 　　し｀J
　 三　（；´Д｀）
　三　⊂　　　Ｏ　ﾌｩﾌｩ…

　　　　　　　　　　　　　　ﾋﾟﾀｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　 　（ ´∀｀ ）
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣　と　　　 つ ⌒￣￣￣￣￣⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　　 人　ヽﾉ
　　　　　　　　ﾝ ?　 .∧∧　　（__（_＿）
　　　　　　　　　　　 ( 　　ﾟ)
　　　　　　　　　　　〈|:　〈l
　　　　　　　　　　 〜|:: 　l
　　　　　　　　　　　　し｀J　　　　　　　　　　　　　　　 （（(( ))）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌｩﾌｩ…　三　（；´Д｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三　⊂　　　Ｏ

　　　 　　　　　　 ∧ 　　　　　　　　　　　∧
　　　　　　　　 　/　・　　　　　　　　　　 /　';,　 .／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 /　　';　　　　　　　　　　/　　';　 |　　のほほん！！
　　 　　　　　 /　　　；＿＿＿＿＿＿/　　　；　＼
　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　￣￣￣|／￣￣￣
　　　　 ／　　　 ／　　　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　 /´　　　　　 　|＿＿＿＿|　　　　　　　　　　　|
　　　| 　///// 　　　|　　　　　| 　　　　　/////　　 |
　　　|　　　　　　　　 :| 　　　　|　　　　　　　　　　　　|
　　　 |　　　　　　　　 |　　　　|　　　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　　　　'; 　　 /　　　　　　　　　　　／
　　　　 ＼　　　　　　　＼／　　　　　　　　　　..／
　　　 　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　........:::::::＜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（　 ´∀）
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣ と　　　 つ ⌒￣￣￣￣￣⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人　ヽﾉ
　　　　……ｷﾓｯ！　∧∧　　 （( （__（_＿）
　　　　　　　　　　　. ( 　lllﾟ)
　　　　　　　　　　.　〈|:　〈l
　　　　　　　　　　 〜|:: 　l
　　　　　　　　　　　　し｀J

　世の中には、平然と落ちこぼれてる奴も
　いるんだなぁ…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（　 ´∀）
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣　 と　　　 つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人　ヽﾉ
　　　　………。　 　∧∧　　　　　　　　　 （( （__（_＿）
　　　　　　　　　　　. ( 　lllﾟ)
　　　　　　　　　　.　〈|:　〈l
　　　　　　　　　　 〜|:: 　l
　　　　　　　　　　　　し｀J

　…何が“のほほん”だ。そうやって諦観ってのを体得出来た
お前さんみたいな奴も、俺は禿しく羨ましいよ。
走っても辛い。悩んでも辛い。悩みながら走れば 尚辛い。
立ち止まっても、やっぱり辛い。一体どうすりゃいいんだよ。

　　 ∧∧
　　(；ﾟДﾟ)　　　ん？ いや、待てよ…。
　 ⊂　　⊃　　 何か 違うぞ。何か俺、間違ってねぇか？
　〜|　　|
　　 し`Ｊ
￣￣⌒￣￣￣

ﾍﾀｯ…　(　(
　　　　　 )　)
　　　 ∧ ∧
　　　（,,ﾟДﾟ）　　　　　………。
　　　（⊃　⊃
　　と＿）＿）
￣⌒￣￣⌒￣￣￣

　ﾉﾎﾎﾝ　　∧＿∧　　　　　.　∧ ∧　 ｱﾋｬ
　　　　　　（ ´∀｀ ）　　　　　（；｀∀´)

　　　今の俺、結局 どっちにも
　　　　　　　追い抜かれてるじゃん！！
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　 ￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　/　λ　　　　　　 /　λ
　　　　　/　　 λ　　　　　 /　　 λ
　　　 ／ ||||　　　￣￣￣　　　　　＼　　　／
　　　　 ＜◎＞ （＿人＿）＜◎＞　λ　　　マ、マジっすかぁ？！
　　　　||||||||　　　|∨ ∨|　　　　　　　|
　　　　|||||||| 　　 |　　　 |　　　　　　　|　　　￣
　　　　　　　　　　 ⌒⌒

　平然と落ちこぼれてる…？！
　冗談じゃねぇや。あいつは笑いながら、
　今までﾋｲﾋｲ言って走って来た 俺を追い抜いた。
　あんな、歩いてるんだか 走ってるんだか
　分からねぇ速さで…。　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）

　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　 ………。
　　　　　　　　　　　　　　/　　|
　　　　　　　　　　　　〜ＯＵＵつ
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣

　　何で笑いながら走れるんだ？
　　何で あんなに余裕の表情なんだ？


／
　　お〜い！　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　 ………。
　￣￣　　　　　　　　　　/　　|
　　　　　　　　　　　　〜ＯＵＵつ
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣

どうしたんだ？ まさか、俺を待ってくれてた訳じゃないよな？
「 …いや、そうじゃない。俺も さっきまで、ここでﾍﾊﾞｯﾃたんだ。」


　　　 ∩ ∩
　　　（ ´Д｀∩ミ　　　　　 ∧∧
　　⊂　　　 つ　　　　　　(ﾟДﾟ,,)　
　　　（　　/　　　　　　　　/　　|
（(　⊂＼_）　　　　　　〜ＯＵＵつ
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣

　そうか。それで、もう だいぶ休めたかい？
「 あ、あぁ。体は楽になった気がするよ。」
そりゃ良かったな。

　　 ∩ ∩
　　（ ´Д｀）　　　　　　∧∧
　 （　　つつ　　　　　 (ﾟДﾟ,,)　
　　） 　） ）　　　　　　/　　|
　.（＿_）__）　　　　〜ＯＵＵつ
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣

どうだ、大丈夫そうなら また一緒に走らないか？
「 あぁ、そうだな。」
俺の辛くないペースで走るんだったら、お前も
きっと そんなに辛くはないと思うぜ。

　　ｻｧ､ｲｺｳｾﾞ！

　　　　∩ ∩　　　　　∧ ∧ 　ｳ､ｳﾝ…
　　　 （ ´Д｀）　　　　（ﾟДﾟ,,）
　　　 と　　　つ　　　/　⊃⊃
　　　 人　ヽﾉ　　〜（　　(　　ミ
　　　（__（_＿）　　　　Ｕ~Ｕ
⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣￣￣⌒￣￣￣

「 お前、何だか変わったな。」
…疲れて、休んで、落ち込んで、それから
色んな事を考えたんだ。
「 俺もだ。」
上手くは言えないけど、生きてる以上は、
立ち止まったままって訳にも いかないからね。
「 うん。」

　　　∩ ∩　　　　　∧ ∧
　　 （ ´Д｀)っ　　　 (´Д｀ )つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

「 俺さぁ、どうしても追い付いて 話してみたい
奴が 一人居るんだ。」
そうなのか？
「 あぁ。どうみても 頑張ってるようには見えない
くせに、何だか楽しそうに走ってる奴なんだ。」
へぇー。
「 きっと そいつと話しながら走れば、楽しい気がする。」

　　　∩ ∩　　　　　∧ ∧
　　 （　´Д)っ　　　 (Д｀　)つ
　　 ( つ　 /　　　　(つ、丿
　　　|　 （⌒）　　　　(ノ/
　　　し'⌒＾ﾐ　　　　(_/　　　　.
　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣

…俺の走るペースは、もしかしたら 今俺の横を
走ってくれてるコイツとも、違うのかも知れない。
俺が走っていて辛かった訳は、きっと色々あるんだろう。
だけど、俺はいつも誰かの走るペースに 無理やり
自分を合わせて 走って来た気がするよ。

　　　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　 　　　　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ∩　　　　　　 ∧ ∧　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;´Д)っ　　　　　( ´Д｀)つ　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　 /　　　　 　(つ、丿　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;⌒）　　　　　(ノ/　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　;;;;;;;;;;;;;;;＾ﾐ　　　　 　(_/　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

あいつみたいに、笑いながら走るのは無理でも、
休みながら、嘆きながら、俺も マイペースで走ろう。
もう片意地張って、誰かと自分を比べて走るのは止めだ。
自分を追い詰めないペースで、一番楽しい走り方を探そう。

たぶんそれこそ、俺が 一番早く走れる方法だと思うから…。

　　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　 　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　 ∧ ∧　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; 　　　( ´Д｀)つ　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　(つ、丿　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　(ノ/　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;　　(_/　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜 おしまい 〜〜

age

>>298
書きコ、ありが�d。上げてくれると見つけやすくて助かるけど、
地上に自分のスレが上がってるのは、恥かしいというか、申し訳ない
というか…複雑。

ところで、誰か３００ゲト汁。↓

いつも感想を書こうかなと思いつつ、話の途中で書くのも良くないな
と思って書けないでいます。（苦笑）
前の親子との話は特に好きだったなぁ。

せっかく３００ゲトで流れが途切れたんで、ちゃっかりゲトしつつ乾燥をば。

（＾＾；　

は〜ウサウサ ﾀｿ、２回目の書きコ まりが�d。
あんまり気を使わなくても 良いですよん。お好きな時に 何でも書いてね。
色々書いて来ましたし、多分これからも書いて行くんでしょうけど、
１つの作品と言わず、たった１つのフレーズ、１つの言葉だけでも、
読んで下さる方の心に それが残れば、のらはそれで良いんでつよー。

　｜　ii｜　i　　　　i 　　　li　｜il　　l
l i 　｜i 　　　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　l
l　l　　　li　｜il　　　　　　i　｜i　ii　il　l
｜　　ii｜i　i　li　｜il　l　　　li　　｜ill　l
　｜i　 ∧∧　　li　　li　　　　il　　l　il
　　　 /⌒ヽ)　i　｜　　　l　il　ll　　li　il
　 〜（＿ __）
⌒￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


　｜　ii｜　i　　　　i 　　　li　｜il　　l
l i 　｜i 　　　　l｜　　ii　　i　｜i　ii　　l
l　l　　　li　｜il　　　　　　i　｜i　　　il　l
｜　　ii｜i　i　li　｜il　l　　　li　il　　l　l
　｜i　 ∧∧　　　　li　　li　　　　il　　lil
　　　 /⌒ヽ) ≡３　　｜　　　l　il　ll
　 〜（＿ __）
⌒￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　　　　　　　　　l　l　　　li　｜il　　il　l
　　　　　　　　｜　　ii｜i　i　li　｜il　l　li
　　　　∧∧　　li　　li　　　　il　　l　il
　　　 /⌒ヽ)　 i　｜　　l　il　l　ll　　　l
　 〜（＿ __）
⌒￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣



　　　　　　　　　l　l　　　li　｜il　　il　l
　　 ミ ∧∧　　　　　｜　　ii｜i　i　li　｜i
　　 　（　　ﾟ)　 li　　li　　　　il　　l　il
　　　 /⌒ヽ　　i　｜　　l　il　l　ll　　　l
　 〜（＿ __）
⌒￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

l i 　｜i 　　　　l｜　　ii　　i　｜i　ii　　l
l　l　　　li　｜il　　　　　　i　｜i　　　il　l
｜　　ii｜i　i　li　｜il　l　　　li　il　　l　l
li　｜i　__......｡....__　li　｜il　　　li　｜il
　　 .／ /　l　ヽ ＼　li　｜il　　　　｜il
　　'ーーーｯーーー　　　　｜il　　　　　i
　 ∧__∧　||　　　　　｜il　　　　　　i
　（ 　　　） || .∧∧ ミ　　｜il　　li　i　　i
　（　Ｏ　 つ （ﾟ　　)　　　li　il　　l
　 |　 ｌ　 |　　/⌒ヽ　　il　　l　　　li　il　l
　（　.（　 〜（＿ __）
⌒￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i 　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　　'ーーーｯーーー　／
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 ―
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧ ∧|（ ´∀｀）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　　(,, ﾟД)　　 　 　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/　　|　|　 ｌ　 |
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i 　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　　'ーーーｯーーー　／
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 ―
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧.∧|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　 （・д・ii)　　 　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 |
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i 　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　　'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 il
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧.∧|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　 （,,・д・)　　 　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　　　　 ∧ ∧
　　　 　(*ﾟーﾟ)
　　　　⊂　　⊃　　　 l　　　i　｜i　ii　　il　l
　　　〜O,, ,,つ　　　　　l 　__......｡....__　li　｜il
＼　　　　　　　　／　l　 ／ /　l　ヽ ＼　li
　 ￣￣￣ 〇￣　　　 'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i 〇 o 。　 　　　　|| ∧__∧　 il
　iii　i　i　li　 　　 l　　　　∧.∧|（ ´∀｀）
i　i｜　　li　l　ii｜　li i　 （,, ・Д)　　 　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


i　｜ii｜i　　｜il　　　　'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 il
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧.∧|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　 （・д・#)　　.　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣
　　　　　　　　　　 　　　／|
／￣￣￣￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣ ＼

　　　　　　　｜
　 　　∧∧　　／
　　　(,, ﾟДﾟ)　　 ―
⌒￣ |　つつ ⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣
　　〜　　 |　　　　　　　 ∧∧＿＿＿
　　 　し｀Ｊ　　　　　　　(.。。*)＿＿　丶〜
　　　　　　　　　　　　　　Ｕ Ｕ　　 U Ｕ



　　　　 ∧∧　 ／
　　　　(#ﾟДﾟ)　―　　　　　　　∧∧
⌒￣ ⊂　　⊃ ⌒￣￣￣⌒ (*･　･) ⌒￣￣⌒￣￣
　　　〜|　　|　　　　　　　　　.（ 　＾ ）
　　　　 し`Ｊ　　　　　　　　　　|　　|〜
　　　　　　　　　　　　　　　.　　し`Ｊ

　　　　　　　 ｜
　　　　 ∧∧　 ／
　　　　(#｀Д´)　―　　　　　　　∧∧
⌒￣ ⊂　　⊃ ⌒￣￣￣⌒　(*。 。) ⌒￣￣⌒￣￣
　　　〜|　　|　　　　　　　　　. （ 　　）
　　　　 し`Ｊ　　　　　　　　　〜|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　.　　（/~Ｕ


　　　　 ∧∧
　　��. (；ﾟДﾟ∩　　　　　　　　　∧∧
⌒￣　( 　　,ノ ⌒￣￣￣⌒　(*。 。) ⌒￣￣⌒￣￣
　　　〜|　　|　　　　　　　　　{{（ 　　）}}
　　　　 し`Ｊ　　　　　　　 .　〜|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　.　　し`Ｊ

　　　　∧ ∧ ／
　　　 （；ﾟДﾟ） ―　　　　　　　　　　 ／
⌒￣. /　⊃⊃ ⌒￣￣￣．∧∧．。― ￣￣⌒￣￣
　 〜（　　(　　　　　　。 ｡ (*´д⊂ 。
　 　　Ｕ~Ｕ　　　　　　　 　/　　.,ノ
　　　　　　　　　　　　　〜ＯＵ　つ


　　　　　　　　ξ
　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　｜
　　　　（；´Д｀）　　　　　　　　　　　 ／
⌒￣ ⊂　 　⊃ ⌒￣￣ ．。∧∧．。 ― ￣￣⌒￣￣
　　〜（　　(　　　　　　． ｡ (*Ｔд⊂ 。
　　　　Ｕ~Ｕ　　　　　　。　/　　.,ノ　．。
　　　　　　　　　　　　　〜ＯＵ　つ

　　　　　　　　／
　　　　 ∧∧　―
　　�� (；ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　／
⌒￣ / ,,⊃⊃ ⌒￣￣￣⌒ ． ∧ ∧。― ￣￣⌒￣￣
　　~て )　_)　　　　　　　 三 。（*Ｔд⊂ 。．
　　　（/ .∪　　　　　　　三 。と　　 .,ノ．。
　　　　　　　　　　　　　　　　 〜|　　０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'´


　　　 ∧∧
　　　（；ﾟДﾟ)っ
⌒￣ |∪　ノ　 ⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣
　　〜|　　|
　　 　し^Ｊ

　　　　　　　　　　　　　　　　 　． ∧ ∧。．
　　　　　　　　　　　　　　三　 。（*Ｔд⊂ 。

⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣⌒￣￣￣￣￣
　　　∧ ∧　　／
　　 (♯｀Д´)　 ―
　　/　　 っ　　＼
〜Ｏ Ｕ　つ


＼
　 ￣￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣￣￣￣

i　｜ii｜i　　｜il　　　　'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 i
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧.∧|（ ´∀｀）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　 （・д・#)　　.　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　…続きは 明日以降。腹減ったにょ。

l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　／ /　.l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　.　　　　|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　　 (⌒⌒)　　. 　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ ∨∨|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i 　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー　／
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧　 ―
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧ ∧|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　　(,, ﾟД)　　 　 　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/　　|　|　 ｌ　 |
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　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　.ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー'
｜　　ii｜i　i　　｜il 　？　 　 || ∧__∧　／
　iii　i　i　li　 ｜il　　 　　∧ ∧|（ ´∀｀） ―
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　　(,, ﾟД)　　 　.　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/　　|　|　 ｌ　 |
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣

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　　||　　　　 (ﾟ |　　　(ﾟДﾟ,,)
　　||　　　　 と.|　　　と 　 つ
　　||　　　　. 　|　　　 ⊂＿)〜 )）
　　||　　／.／ |　　　　　ヽ)
　　￣￣￣￣

　 　＿＿＿＿
　　||／∧∧.　|　.　∧∧
　　||　(,,ﾟДﾟ)　 |　　(　　 )
　　||　 |　つつ|　　 |　　つ
　　||〜　　 |.　|　〜　　 |
　　||　 し／／|　 　し｀Ｊ
　　￣￣￣￣


　 　＿＿＿＿　　　　　　　…？
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　　||　／ ／)　|　　(　　 )
　　||　 |　つつ|　　 |　　つ
　　||〜　　 |.　|　〜　　 |
　　||　 し／／|　 　し｀Ｊ
　　￣￣￣￣

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　　||／∧∧.　|　.　∧∧
　　||　(*ﾟーﾟ)　|　　(　　 )
　　||　 |　つつ|　　 |　　つ
　　||〜　　 |.　|　〜　　 |
　　||　 し／／|　 　し｀Ｊ
　　￣￣￣￣

　　　　　　　　　┃　　　　　　　！！
　∧ ∧　　.　　 ┃　　 　∧ ∧
c(*ﾟДﾟ)　　　 　 ┃　 �� (ﾟДﾟ；)っ
　 ヽ　　⊃　　　┃　　 ⊂　　,ﾉ
　　 ヽ　 ヽ〜 　┃　〜/　　/　ミ
　　　（/ ＼） 　 ┃　 .（／ヽ）

　　　　　　∧ ∧　 .∧ ∧
　　　　　　(* ﾟﾛﾟ)　(ﾟﾛﾟ ；)
　　　　　 /つ つ　 と とヽ
　　　　〜'　　/　　　 ヽ　 ヽ〜
　　　 　.（/`Ｊ　　　　　し'ヽ）



　　　　　∧ ∧　. 　　∧ ∧　……。
　　　　　(* ﾟ oﾟ)　　 (ﾟo ﾟ ,,)
　　　　　 U　 |　　　　|　 U
　　　　〜|　　|　　　　|　　|〜
　　　　　 Ｕ Ｕ　　　　Ｕ Ｕ

　　∧ ∧　　　∧ ∧　　　ｻｯ
　(ヽ*ﾟ -ﾟ)　　 (ﾟ- ﾟ ,,/) ミ
　. ヽ　　|　　　 |　　ノ
　〜|　　|　　　 |　　|〜
　　 Ｕ Ｕ　　　 Ｕ Ｕ


　　　∧∧　　　　.∧∧　　　ﾊﾟｯ
　　　( *Ｔ｡)　　　(｡Ｔ ,,)　彡
　　　/　 ⊃　　 ⊂　 ヽ
　〜（,,＿,,） 　　. （,,＿,,）〜

　　.　∧ ∧ 　　　∧ ∧　　　ﾌﾘﾌﾘ
　（( ∩*ﾟ∀ﾟ)　　 (ﾟ∀ﾟ,,∩ )）
　　 ヽ　　 U　　　 U　　ノ
　 〜〇-　⊃　　⊂　-〇〜


　　　∧ ∧　　　　∧ ∧　………。
　　　(* ﾟдﾟ)　 　　.(ﾟдﾟ ,,)
　　　ﾉ　　|　　　　 |　　ヽ
　〜〇,UU⊃　　⊂UU,〇〜

＼
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣

i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 ||.∧__∧　 i
　iii　i　i　li　 ｜il　 ？？∧.∧|（´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　ii｜　li 　 （,, ・д.)　　 　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/ 　 |　|　 ｌ　 | 　i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿/ .（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i.　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー　　i
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 || ∧__∧
　iii　i　i　li　 ｜il　　＼　.∧∧|.（ ´∀｀）
i　i｜　　li　l　ii｜　 ―　(.　,, ﾟ)と　. 　　）
｜i　　ii｜i　　i　il　　　　/　　つ　　ｌ　 |　 i
　 .　　　　　　　　　　〜（,,＿ﾉ　（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i.　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー　　i
｜　　ii｜i　i　　｜il 　　　　　 ||　∧__∧　／
　iii　i　i　li　 ｜il　　∧.∧∧.∧ （´∀｀ ） ―
i　i｜　　li　l　ii　 ミ (｀д´≡｀д´)　　 　　）
｜i　　ii｜i　　i　　 　　ﾉ U U　　 |　 ｌ　 |　 i
　 .　　　　　　　　　〜（,,⊃ つ　 （＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i.　　__......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ /　l　ヽ ＼　li
i　｜ii｜i　　｜il　　　 'ーーーｯーーー　　i
｜　　ii｜i　i　 ∧∧　／ 　 　||　∧__∧
　iii　i　i　li　　(#.ﾟДﾟ)　―　 .　|| （´∀｀ ）
i　i｜　　li　l　⊂　 つ　　　　　と　　　　）
｜i　　ii｜i　　 ０ 　|〜　　 　.　　| 　ｌ　 |　 i
　 .　　　　　　　　｀Ｊ　)）　.　　　（＿（＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　ｺｰｼｰ･ﾌﾞﾚｲｸと称して、短い話をうｐするつもりが…。
ＡＡで雨を描くのが こんなに面倒だとは思わなかったよー。（泣

　ところで、今回は台詞一切なしで行きまつ。今まで描いた分、
意味分かりますでしょうか？ 不安になってきた。

l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　ii｜i　i　li　｜i 　i __......｡....__　li　｜il
　li　｜i　　｜　i　｜il　 ／ ./　l　ヽ ＼　li
i　｜i　　　　｜il　　　　'ーーーｯーーー
　＼　 ∧∧　　｜il　　　　　　 || ∧__∧　 l
―　　(Д´,,)　　　｜i　　　 　 　||（ ´∀｀）
i　i　　⊂　 つ　i 　　li 　　　　　と　 　 　） i
｜i　　と ,,ノ〜　　il　l　　　 　　　|　 ｌ　 |
　 .　　　 ｀Ｊ　)）　　　　　　　　　（＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


'ーーーｯーーー　　l｜　i　ii　　　i　｜
　　　　||∧∧　　　ii 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　||´∀｀）っ 　.　|　　 　＿＿∧ ∧。．
　　　　〇　　）　　　＜　　／＼　｡(T‐T*)＼。
⌒￣　. |　 ｌ | ￣￣ 　|　　＼／|￣Ｕ Ｕ ￣|＼
　　.　　（＿.））　　.　　|　 　　＼|　みかん. |
｜ii｜　　ii｜i　 i 　li　|　　 　 　 ￣￣￣￣
i｜i　i｜i　　　　　ii　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　l｜　ii 　.∧∧
｜il　　　　(,,ﾟДﾟ) 彡　｜ii｜i　　ii｜i　i　　　｜
　i　　i　 ⊂　　つ　l　　l｜　　ii　　　i　｜
　l i 　　　 ０ 　|〜　　　　l　　l｜　ii　　i｜ii　｜
　　　　 　　. ｀Ｊ

'ーーーｯーーー　　l｜　i　ii　　　i
　　　　||∧∧　　　ii i｜i　　ii　｜i
　　　　||. ´∀） 　 　　i｜i　｜i　　i｜i
　　　　〇　　）
⌒￣　. |　 ｌ | ￣￣⌒￣￣⌒￣￣
　　.　　（＿.））　　.　i　ii｜i　i　li
｜ii｜　　ii｜i　 i 　li　　i 　　ｌ　　　i
i｜i　i｜i　　　ii　　i　ii｜i　i　li
　l｜　ii 　i　ii　　｜　i　i　　　　li
｜il　　　i　 　　　　i　　｜i　　ii｜i　i
　i　　i　＼　 ∧∧　　　 ｜　ii　　｜
　l i 　　―　(｀Д´∩ミ　　　ll｜ii　｜
　　　　　　⊂　　　つ


　　　__......｡...._　 i　i｜i　　　ii　　i　　l
　 ／ ./　l　ヽ ＼　i　ii　｜i　i　　li
　'ーーーｯーーー　　l｜　i　ii　　　i
　 　 　∧||　　　　　ii i　i　　ii　｜i
　　　.（.　||´） 　 　　i｜i　｜i　　i｜i
　 　　（ 〇 ）
⌒￣　|　 ｌ.| ￣￣⌒￣￣⌒￣￣
　　 　（＿）.）　　.　i　ii｜i　i　li
｜ii｜　　ii｜i　 i 　li　　i 　　ｌ　　　i
i｜i　i｜i　　　ii　　i　ii｜i　i　li

l i 　｜i 　　l　　l｜　　ii　　　i　｜i　ii　　il　l
｜ii｜i　i　li　｜i　　__......｡....__　li　｜il
　i　　｜　i　｜il　／ /　.l　ヽ ＼　li　　i
i｜i　　｜il　　 　'ーーーｯーーー　　li　　l
.ii｜.i　i　.　｜il　∧__∧ ||　　　　 i
　 li　 ｜il.　　　（ 　　　）||　　　　　i　li　l
i　li　l　ii.｜ 　　（　〇 　つ　　　　　i
｜ i　　i　il　i　　|　 ｌ　 |　　　　 　l　i　 li　l
　 .　　　　　　　（　（ .　.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


l i 　i 　　l　　　　　i　　　i　　　i　　　　il　l
　 ｜i　　　　l　　i　　__......｡....__　l
　i　　　i　　　　il　／ /　.l　ヽ ＼　l　　　i
i　　　　　il　　 　'ーーーｯーーー　　li　　l
.i　　i　i　.　　 il　∧__∧ ||　　　　 i
　 　　　l　　　　（ 　　　）||　　　　　i　l　l
i　l 　l　　　 　　（　〇 　つ　　　　　i
｜ i　　　l　i　 　|　 ｌ　 |　　　　 　l　i　 　l
　 .　　　　　　　（　（ .　.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　i 　　　　　　　　i　　　 　　　　i　　　　　l　l
　 　 　　　　l　　i　　__......｡....__　l
　i　　　i　　　　l　／ /　.l　ヽ ＼　l　　　i
　　　　　　　　 　'ーーーｯーーー　　l
.i　　　i　 　　＼　 ∧_∧ ||　　　　 i
　 　 　l 　　―　（｀　 .　）||　　　　　　　　l
i　l 　　　　 .　 と　〇 　つ　　　　　i
｜i　　　i　　 　　|　 ｌ　 |　　　　 　l　　 　l
　　　　　　　　　（　（ .　.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣


　　　　i 　　　　　i　　i　　　i　　　　l
　 i　　　　　　l　　i　　　　　　　　　__......｡....__　l
　　　　 l 　　　　　　　　　 　　　／ /　.l　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　'ーーーｯーーー
　　　　　　　　　i　　　　　　　∧_∧　. ||　　　　 i
　 　　　　l　　　　　　　　　　（　　　´） ||
∧　　i　　　 　　　l　　　.　　（　〇 　つ
. ；）　　　　｜i　　　i　　　　　|　 ｌ　 |　　　　　　l
　　　　　　　　 .　　　　　　　（　（ .　.）
ヽ⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣
J

　　　　i 　　　i　　i　　　　　　　　i　　　　l
　 i　　　　　　l　　i　　　　　　　　　__......｡....__　l
　　　　　 l 　　　　　　　　 　　　／ /　.l　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　'ーーーｯーーー
　　ｺｿｰﾘ…　　i 　 　 　 　 　∧_∧　. ||　　　　 i
　 　　　　l　　　　　　　　　　（　　　´） ||
　　 ∧ ∧　　　　l 　　　.　　（　〇 　つ
　　（　　；）　　｜i　　i　　.　　|　 ｌ　 |　　　　　　l
　　./ つ　つ　 .　　　　　　　（　（ .　.）
〜（＿⌒ヽ　⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒
　　 ﾉノ ｀J


　i 　　　　　　　　i　　　i　　　　　　　　l　l
　　　　　l　　i　　__......｡....__　　　　　l
　i　　i　　　l　／ /　.l　ヽ ＼　l　　　i
　　　　　　　'ーーーｯーーー　　l　　　　　i
.i 　 .　 　l 　∧__∧ ||　　　　 i
　 　　　　　（　　.　）||　　 　　　　　l　　l
i　l 　　.　　（　〇 　つ　　　　∧∧
｜i　　　.　　|　 ｌ　 |　　　. 　(ﾟ ； ,,)　l　　 　l
　　 　　　　（　（ .　.）　　　　/ ⊂.)
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒ 〜（　＿つ　￣⌒⌒
　　　　　　　　　　　 　（(　　し'

　i 　　　　　　　　i　　　i　　　　　l
　　　　l　　i　　__......｡....__　　　　　l
　 　　i　　l　／ /　.l　ヽ ＼　　l　　　i
　　　　　　'ーーーｯーーー　　　l　　　i
　　 .　 　l ∧__∧ ||　　　　 i
　 　　　　（　　.　）||　　 　　　　　l　　l　　．　．。
i　　l 　.　（　〇 　つ　　　　　　　　　　 　　｡．∧∧
　｜　　i.　|　 ｌ　 |　　　. 　　l　　 　l　　　三　(,, ；｀)
　　 　　　（　（ .　.）　　　　　　　　　　　三 ⊂/　つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒￣⌒￣￣⌒　　　〜　,ﾉつ
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾃﾃﾃﾃｪ〜ｯ　　(/


　i 　　　　　　　　i　　　i　　　　　l
　　　　　　i　　__......｡....__　　　　　l
　 　　i　　l　／ /　.l　ヽ ＼　i
　　　　　　'ーーーｯーーー　　　l　　　i
　　 .　 　l ∧__∧ ||　　　　 i
　 　　　　（　　.　）||　　 　　　l　　　l
i　　l 　.　（　〇 　つ
　｜　　i.　|　 ｌ　 |　　　. 　　l　　　l
　　 　　　（　（ .　.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒￣⌒￣￣⌒

　i 　　　　　　　　i　　　i　　　　　l
　　 　l　　i　　__......｡....__　　　　　l
　　　i　　l　／ /　.l　ヽ ＼　　l　　　i
　　　　　　'ーーーｯーーー　　　l　　　i
　　　　　 .∧ ∧　||　　　　 i
　 　　　　（　´∀）||　　 　　　　　l　　l
i　　l 　.　（ Ｏ 　つ
　　｜　i.　|　ｌ　 |　　　. 　　l　　 　l
　　.　.　　（ （ .　.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒￣⌒￣￣⌒


　 .__......｡....__　　i　　l　　　　　l
.／ /　.l　ヽ ＼　　　　　i　　　　　i
'ーーーｯーーー　　　i
　　　 　|| ∧ ∧　♪　　　　　l　　　l
　　　　 |（∀｀　）　　　　　　　　　　i
　　　　 と　　　⊃　　　i
　　　　　 Ｙ　 人　　　　　　　l
　　　　　（＿」.　Ｊ 　)）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒￣⌒￣￣⌒

長くなっちゃったので、ここで第一部　完。

　i　　　　　　　　i　　　　　　　　l
　l　　　　　　　　　　i　　　l
　　 ∧∧　　l　　　　　　　　　　　　i
　　(,, ﾟД)　　i　　　　　　　　　　　　　　l
　　/ つ　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
〜(　,ﾉつ　　　　 　　| 　 　　　　| 　|
（( (/　　　　 　 　　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


　l　　i　　　　　　i　　　　i
　　　　　　l　　　　　　　　　　l　　　　i　l
　　　∧∧　　／　　　i
　　 （,,ﾟДﾟ)っ　―　　　　　　　　　i
　 　 |っ　ノ　　　 　　＿＿＿＿＿
　 〜|　　|　　　　　　| 　 　　　　| 　|
　　　し^Ｊ　　　　　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

　l　　i　　　　　　i　　　　i
　　　　　　　l　　　　　　　　　　l　　　i　l
　　　∧∧　　　　　i
　　 （,,ﾟДﾟ)　　　　　　　………。　　　　i
　 　 |っ　っ　　　 　　＿＿＿＿＿
　 〜|　　|　　　　　　| 　 　　　　| 　|
　　　し^Ｊ　　　　　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


　　i　l　　　　　l　　　　　i　　　　　　i
　　　　　i　　　　　　i　　　　　　　　　　l
　　　　　 ∧ ∧　／
　　　　　（；´Д）　―　i　　　　i
　　　（(　/　⊃⊃　　.＿＿＿＿＿
　　　〜（　　(　　　　| 　 　　　　| 　|
　　 　 　Ｕ~Ｕ 　 　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

　　i　　　　　　　　 l　　　　　l　　　i　　　i
　　　i　　　　i　　　　　　i　　　l
　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　l
　　　　　（； ﾟдﾟ）　　i　　………。
　　　　　/　⊃⊃　　 ＿＿＿＿＿
　　　〜（　　(　　　　| 　 　　　　| 　|
　 　 　　Ｕ~Ｕ 　　 　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


l　　　………。　　　i　　　　　　　i　　　l
　l　　　　　　　　i　　　　　　　　i　　i
　　　　　∧ ∧　　　l　　　　　　　　　　　　l
　　i　 　(,,Tー)　　　　　i　　　　　　　　i
　　　　　U　 |　　　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　|　　|　　　　| 　 　　　　| 　|
　 　　／Ｕ~Ｕ　　　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

l　　　　i　　　　　　　　　　i　　　l
　　l　　　　　　　　i　　　　　　　　i　　i
　　　ﾐ　.∧ ∧　　　l　　　　　l
　i　　 　(ーT,,)　　　　　　i　　　　　　i
　　　　　U　 |　　　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　|　　|　　　　| 　 　　　　| 　|
　 　　／Ｕ~Ｕ　　　　|　 ミカン　|　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


　l　　　　i　　　　　　　i　　　l
　l　　　　　　　　i　　　　　　　　　i　　　i
　　　　　∧ ∧　　　l　　ｺｿｰﾘ…　　　　l
　　i　 　(ーT,,)　　　　 　＿＿＿　　　i
　　　　　|　 U 彡　　　 ∩∧ ∧ ＼
　　　　　|　　|　　　　|￣￣￣￣|￣|
　　　　　Ｕ~Ｕ＼ 　　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

　l　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　 .　((　　　　　　………。
i　　ﾍﾟﾀﾝ　　))　　　i
　　　　　∧ ∧　　　　　＿ ∧ ∧ _　　　l
　　　　 (i д i ,,)　i　　 　∩(´- `*). |
　　　　　|　　ヽ 　 　|￣￣￣￣|￣|
　　　　とUU,,O〜 　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


　l　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　i
　　　ｸﾙｯ
i　　　　　　　　　　　i
　　　　 ∧ ∧　彡　　　＼.从从.／　　l
　　　　 (,, i д i)　　　　 　　ｻｯ！
　　　　　|　　ヽ 　 　|￣￣￣￣|￣|
　　　　とUU,,O〜 　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

　l　　　　　　　i　　　　　　　　　　　　　i
　　　ｸﾞｽﾝ…
i　　　　　　　　　　　i　　　………。
　　　　　∧ ∧　　　　　l
　　　　 (´- `,,)　　　　 　　　　　　　　i
　　　　　|　　ヽ 　 　|￣￣￣￣|￣|
　　　　とUU,,O〜 　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


　　　　　　　　　　i　　　　　　　　　　i
ﾋﾟﾁｮﾝ…／
　　　　　　　　　　 　　　　　　　i
　　　　　∧ ∧　　　　　l
　i　　　( - `,,)　　　　 　　　　　　　　i
　　　　　|　　ヽ 　 　|￣￣￣￣|￣|
　　　　とUU,,O〜 　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

今日は ここまででつ。

　　l　　　　　　　　i　　　　　　　　　　i
　　　　 ﾝ？　　　　　l
　i　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　ﾐ　 ∧∧　　　　　　　　l
　　　　 (･　 ,,)　　　　 　　　　　　　　　i
　　　　　|　　ヽ 　. 　　|￣￣￣￣|￣|
　　　　　U,と 　)〜　　| . ミカン . |　 |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣


l　　　　　i　　　　　　　　　　　l
　i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　l　　　　　　　i
　　　 ∧∧　　　）　　　.　＿＿＿＿＿
　　　(,,　γ´⌒｀｀)　　 　　|　 　　.　 　| |
　　　　し.ｿ ヽ)`Ｊ　)）　.　|　 ミカン.　| |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣

　l　　　　　　　　i　　　　　　　　　　i
　　………。　　 　　　　　　　　　　　　l
　　　　　　　　　　　　　　　i
　　 　　∧∧　　　　　　　　l
　i　　　(　　,,)　彡　 .　　　　＿＿＿＿＿　i
　　　　　|　　ヽ　　　　　　　| 　| 　 　 　　|
　　.　　 と ,,＿）〜　　　　　| 　| . ミカン. |
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒￣⌒￣￣⌒￣￣


　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　　　　i
　　i　　　　∧ ∧　　　　　　　　　i
　　　　　　(･。･　)　　　　l
　　 　　　　|　　ヽ／ 　 .　|￣￣￣|￣￣.|
＿＿＿ .⊂∪∪Ｏ＿＿　| 　 　 　| ﾐｶﾝ |
　　,,―　⊂∩∩Ｏ　― -、　⌒　　⌒⌒
‐ﾞ＾　　　.　 |　　 ﾉ＼　　　 |　　　　l
／ 　 .　 　(･ﾟ ･　)　　　　 　ﾞ,l
　／　　.　　∨∨ 　. ／,-‐'"　　⌒
｀''ｰ-i､　　 　　　　／ ,/　　　i
　　　 ＼,,,、　　　_,,／　　　　　　　　　⌒
　　　　　　￣￣ﾞﾞ　　⌒

　　　　　　　　　　　l
　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　　　i
　　i　　　　∧ ∧　　　　　＼ ｶｻｺｿ… ／
　　　　　　( ﾟ- ﾟ )
　　 　　　　|　　ヽ／ 　 .　|￣￣￣|￣￣.|
＿＿＿ .⊂∪∪Ｏ＿＿　| 　 　 　| ﾐｶﾝ |
　　,,―　⊂∩∩Ｏ　― -、　⌒　　⌒⌒
‐ﾞ＾　　　.　 |　　 ﾉ＼　　　 |
／ 　 .　 　(.｡- ｡.)　　　　 　ﾞ,l
　／　　.　　∨∨ 　. ／,-‐'"　　⌒
｀''ｰ-i､　　 　　　　／ ,/　　　　i
　　　 ＼,,,、　　　_,,／　　　　　　　　　⌒
　　　　　　￣￣ﾞﾞ　　⌒


　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　i　　　　　　　　　∧∧
　＿＿＿＿＿＿＿＿（　　 )＿＿　＿＿　＿＿
⌒　　　　　　　　＝＝ /⌒ヽ三＝ ⌒　　⌒
　　　　　　　　　 .　￣（＿ __）
　　.　.　 ＿∧∧ ＿　　（
　ミ　 ／と(*　　) ／＼　　　　i
　　／|￣￣∪￣|＼／ ミ
　　 　| 　 　 　 　|／　　　　　　　　　　i
　　　. ￣￣￣￣　　ﾊﾟｶｯ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　i　　　　　　　　　　∧∧
　＿＿＿＿＿＿＿＿（　　 )＿＿　＿＿　＿＿
⌒　　　　　　　　＝＝ /⌒ヽ三＝ ⌒　　⌒
　………。　　　 　￣（＿ __）
　　.　　 ＿∧∧ .＿　　（
　　　 ／　(　　*) ／＼　　　　　　　i
　　／|￣￣￣￣|＼／
　　 　| 　 　 　 　|／　　　　　　　i
　　　. ￣￣￣￣

　　　　　　　 　 　 　 　 |
　　　　　　　 　 　 　 　 |
　　　　　　　 　 　 　 　 |
..------､,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　,_
　　　　　　　／ 　　　　,l，｀ﾞﾞ'''ｰ-､＿、
　　　／　／　　　　　　|.|　　　　　　 ｀"'ｰ-,,、
　 ／　　　　　　　　　　`゜　　　　　　　　　　｀'ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ﾞi､
　　　　　　　　　　　　　　　,i､　　　　　 ,i､　　　　 .|
　　　／　　　　　　　　　　/ ﾞl　　　　 丿.ﾞl　　　　,lﾞ
　 ／　　　　　　 　 　 　　lﾞ　.ﾞl　　　 │　.|　　　 .ﾞl,、
／　　　　　　　　　 　　_,/　　`ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ"　　ﾍx、　　 ﾞﾞ'''ｰ-,,、　
　　　　 　 　 　 　 　 ,/゛　　　　　 　 　 　 　 ﾞ┐　　　　　 ﾞ'-、
　　　　　 　 　 　 　 lﾞ　　　　〇　　　　〇　　 .│　　.　　／　.ﾞ'i､
　　　　　　　　　　　｛　　　　　　　＿　　　　 　,!_　　　／　　　_ ﾞl
　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 （　. ） 　 　. ,,lﾞ.|｀'i､　　　　　 |ﾞ'i､
　　　　　　　　　　　　 ﾟヽ＿＿　　￣　＿_,ｰ°,!;;;;;;ヽ　　　　　|;;;.ヽ
　　　　　 　 　 　 　 　 _,-''′　　　　　 ＼ .　_,,|;;;;;;;;;ﾞ=-----│;;;;;;;
　　　　 　 　 　 　 　 ‐"　　　 　 　 　 　 　,i´;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀

｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ^'''''ｰ-,,,,,,,,,,,,,＿＿
／ 　／　　　　　　　　　　 ￣ﾞﾞ''ｰ､,、
　 ／　　 　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ"―ｰ-,,、
／　　　　　　　 ＿,,,,,,,,�� .,,,,,,,,,,,,,,、　　　　　｀　ポッチャーン……
　　　　　　'''" ｀　　　　　 　 　 　 　 　 ｰ-,,,_
..,,-''"　　　　　_,,,,,--、　‐,!――-､,,,,,、　　 ｀ﾞ''ｰ　 ﾞl
′　　　 .,-‐'"｀　,,,--―‐ｹ―--､,,,、｀ﾞ''ｰ､.　　　　.ﾞl、
　　　 ,‐　　 ､‐'′ ,-.''''ﾐ,|ll,,广''‐.,、`''-、　　 、　　　ﾞ'-,,,、
　　　　　　 .i､　　 (、　.ﾍﾆﾆ"　　,!　　 .,!　　　ヽ　　　　｡‘'-、
　　 .i､　　　＼、　 ｀'ー----ー',″　.,,,i´　　　,lﾞ　　　　 ′ ｀'i､
　　　＼　　　 ｀｀ｰ-､,,,,,,,,,,,,,,,,,,ｨﾆ−,｀　　　 .,,i´　　　　 ,lﾞ　　　`i､
　　　　｀''-、　　　　 .jz．　　 ,rト　 ｀'ｰ'',、.''＿,,,,,,,　　丿　　　　 .ﾞl
　　　　　　　~"　　.､,二,二二,ン-- .'''Ｖ　　　,,,r‐′ ‐′　 |＾ﾞヽ　"
　 、　　　　　　　　　　,-ｰ　　."″　.,,,,-,　　.｢`|^'x、　　　 .|;;;;;;.ﾞ'i､
　 ｀''ｰ、 　 　 　 　 　 ﾞl,,,,,,,、　　　 'lﾞl'ﾟﾟ”_,,―' .|;;;;;;;ヽ ,,,,,,ｖ-!;;;;;;;;;;;ﾞ'〜
　　　　　 `′ ー--,,,,,,,,,,,,,ﾐ’　---ｰ''''"　　　 亅;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　 rﾚ　　　　　 .,r'″;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　'" 　 　 　 　 ";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ^'''''ｰ-,,,,,,,,,,,,,＿＿
　 　 　 　 　 __　　　.---．ﾞ￣"ｰ､,、
　 _、　　 '''"゛　　　　　　　　　　　 ~"―ｰｭ,,、　　　ンﾝﾝ ───
:''"｀ 　 　 　 　 _,,,,,,,,,,,,．　,,,,,,,,,,,,,,、　　　　 ’`''-,、
　　　　　　'''" ｀　　　　　 　 　 　 　 　 ｰ-,,,_　　｀'i､
..,,-''"　　　　　　,,,--、　―ｰ｀　 -､,,,,、　　 ｀ﾞ''ｰ　 ﾞl
′　　　 .,-‐'"｀　,,．ー―‐ーｰ-　 _ ｀ﾞﾞ''-､、　　　 .ﾞl、
　　　 ,‐　　 ､‐'′ ,-　 ‘＾ ｀　 ｰ.,、＾＼　　　 、　　 .ﾞ'-,,,、
　　　　　　 .!　　　．　　　　　　　、　　 'i､　　 "　　　　 ｡‘'-、
　　 .i､　　　 .､、　 ｀''　　-､-−',、　 _,-｀　　　，　　　　′　ﾞ'i､
　　　＼　　　 ｀｀ヽ　,,,,,,,,,、　,,,iﾆ−､´　　　 ,,ヾ　　　　 ,lﾞ　　　＼
　　　　｀''-、　s　　　.lｯ,,ri､　 r|ｒ　 ｀ﾆｰ,、.''＿,,,,,,,　　丿　　　.ﾉ .ﾞl
　　　　　　 .,~"″ .､,二,,二,ヽ二-- .""　　　 .,､‐"　.‐′　 |＾ﾞヽ　"
　 、　　　_|゛　　 .ﾟ″　,-・　　.`"｀　 ,,,,y、　　"|ﾞﾞ'x、　　 ,,‐|　 .ﾞ'i､
　 ｀''ｰ、 ‘　　　ゃ　　 !,,i,,,,、　　　　 ｀゛ .,,,―' .|　 .ヽ ,,,,,,ｖ-!　　 ﾞ←
　　　　　.,″　ー--,,,,,,､,,,,ﾐ″ ---ｰ''''"　　　 亅　　ﾞ″
.,_　　　　 ﾞｰi､　 　 　 　 　 　 zﾚ　　　　　 .,r'″
: ‘"'｀.i､　.--"'''　　　　　　　 '"　　.,．　　 ."
　　　　　　.,r‐

｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ^'''''ｰ-,,,,,,,,,,,,,＿＿
　 　 　 　 　 __　　　.---．ﾞ￣"ｰ､,、
　 _、　　 '''"゛　　　　　　　　　　　 ~"―ｰｭ,,、
:''"｀ 　 　 　 　 _　 .,,,,,�� .,,,,,,,､,,,,,、　　　　｀｀ﾞ'-,、
　　　　　　'''" ｀　　　　　 　 　 　 　 　 ｰ-．、　 ＼
　 .‐"　　　　　 .､.--、　ー丶　 .-､.,,,_　　　 `''ｰ　 ﾞl
′　　　 、　'′　　　　　　　　　　　 ｀゛''-､、　　　 .ﾞl、
　　　 ,‐　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾟｰ,,,、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　.｡‘'-、
　　 .i､　　　　　　　　　　　　　　　　　,,、　　　.，　　　　′　ﾞ'i､
　　　｀　　　　　　　 　 　 　 　 ,i､　　 ﾞlﾞﾞ'x,、.,‐　　　　　"　　　＼
　　　　　.-、　　　　.,)ｭ　　 |ﾟi､| `!,,,,,ｖ"　 .,"　　　　　.ノ　　　 .lﾞ ﾞl,
　　　　　　　~"　　 ." .ヽ.　."　ﾞ,--　''"o　.ﾞヽ　　　 .‐′　 |＾ﾞヽ　"
　 、　　　　.,/'″　o 　　　,l'ﾞ　　o　　　　　　ﾞl |^'x、　　 ,,‐|;;;;;;.ﾞ'i､
　 ｀′　　　{.lli､　　　　　 │　　　　　Д.,,,,-ｰ |;;;;;;;.ヽ .,,,,｡r-!;;;;;;;;;;ﾞ←
　　　　　 `′｀ｰ--､,． .,,,,,,"　.---‐ ''"　　 `･,｝;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
.,_　　　　　　　ﾞl　 　 　 　 　 ''┬　　　　　 .,r';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
: ‘"'｀.i､　　　.r'゜　　　　　　　,/　　　　　　";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　｀

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 /ヽ　　 ｜＼　　　　　　./ iii'i,
　　　　　　　　　　　　　　　　＿,.,./　　'i,　 .｜　 ＼　　　　/　　iii'i,
　　　　　　　く￣￣｀ﾞ""~￣　 　/　　　 'i,　｜　　　｀ﾞ""~ 　　　 iiiiii!
　　　　 　　 　ヽ､　　　　　　　　　　 　 　i! ,i'　　　　　　　　　　　　iiiii,
　　　　　　 　 　 ,i'　　　　　　　　　　 　　'i, 　　　　　　　 　 　　　　iiiii!
　　　　　　　　　 i　　　　　　　 　 　　 　 i! 　● 　　　　　●　　　　iiiii!
　　　　　　　　　 l, 　Ｏ　　 　 　 Ｏ　　　　i＊　　　　　 　　｀＊　　iii/'
　　 　 　 　 　 　 'i,　　　　　　　　　　　　,/'ヽ.,　.　 Д　　　　　　 iii'''
　　　　　　　　　　 ヽ.,　　 Д　　　　　,／'　　　ﾞ''ｧ　　　　　　　 "ヽ,
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　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 /ヽ　　 　　　　　　　　 /ヽ
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　　　　 　　 　ヽ､　　　　　　　　　　 　 　i｜　　　｀ﾞ""~ 　　　iiiiii!
　　　　　　 　 　 ,i'　　　　　　　　　　　'i,i'　　　　　　　　　　 　　iiiii,
　　　　　　　　　 i　　　　　　　 　 　　 i, 　　　　　　　 　 　　　 　iiiii!
　　　　　　　　　 l, Ｏ　　　　　 Ｏ　　 ! ●　　　　　●　　　　　　iiiii!
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　　　　　　　　　　 ヽ., .ヽ,_ノ　　　,／'　'ヽ.　ヽノ.　　　　　　　iii'''
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　 　 　　 　　　　　　　　　　　　,i'　　,i'　　/,/'　　　　　　｀i, 　　'i,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i/'　　　　　　　'i, 　 　'i,

　雨上がりの街角　雫流れるショーウィンドゥ　あの子にセーター買ってやりたくて

　ポケット探れば　小銭が少し　そしてため息ひとつ

　ケンカする度 僕は　悪いのはみんな君だよと　思い込ませた

　憐れなあの子　涙に濡れて　どうして良いか分からないと　うつむいた

　　　（::::::::::(　　　　　　⌒　　　）　　　ノ
　　　 （ｿ:::::::⌒　　　　　　　　ノ　へ　　）　　　　　　　　　　　　　　(::::　⌒　　　　へ　　へ
　　　　（::::::::::　　　　　／｀ヽ　　　　）ノ　　　　　　　　　　　　　　（::: ⌒　へ　　　）　ｿ　　　）
　　　　　 ヽ（::::::::　　　　ノ　　　　　）'　　　　　　.　　（::）　　　　　（:::::::へ::::::::::　　　　　　　　　）
　　　　　 '（ヽ（:::::::　　　)　ｿノ　　）)）　　　　　　　　　||　 （(ﾍ）　（:::::　（::::::::　　　　＼　　へ　　）
　　　　　　　ヽ（::::::::　　　）ﾉ　ノ／||　　　　　　　　 . 　 　　|:|　　 （::::　（　(::::::::::　⌒　　　　　　）
　　　　　　　 ｀ヽ从人/ノ:::::　）) 　|| /　　　　　＼　　　　　|:|　　　ヽ从ヽ（::::::::::　　　ｿ　　　　）'
　 　 　 　　　　　|;;::::　|'ヽ,､,､ノ　　 / 　 　　 　 　 ＼　　　　 　　　　|l｜ （::::::　　　　　　) ｿ　）
　 　 　 　　　　　|;;::::　|／|::｜　　/ 　 　 　　 　　 　 ＼ 　 　 　 　　|l｜　〃（:::::::　ノ　）ﾉ)

　哀しい夢を見た　僕の名を呼ぶ　あの子が誰かに　連れ去られてく夢

　Ｌａｌａｌａ …　悪いのは僕　許して　悲しい想いさせて


　　　　　 '（ヽ（:::::::　　　)　ｿノ　　）)）　　　　　　　　　||　 （(ﾍ）　（:::::　（::::::::　　　　＼　　へ　　）
　　　　　　　ヽ（::::::::　　　）ﾉ　ノ／||　　　　　　　　 . 　 　　|:|　　 （::::　（　(::::::::::　⌒　　　　　　）
　　　　　　　 ｀ヽ从人/ノ:::::　）) 　|| /　　　　　＼　　　　　|:|　　　ヽ从ヽ（::::::::::　　　ｿ　　　　）'
　 　 　 　　　　　|;;::::　|'ヽ,､,､ノ　　 / 　 　　 　 　 ＼　　　　 　　　　|l｜ （::::::　　　　　　) ｿ　）
　 　 　 　　　　　|;;::::　|／|::｜　　/ 　 　 　　 　　 　 ＼ 　 　 　 　　|l｜　〃（:::::::　ノ　）ﾉ)
　 　 　 　　　　　|;;::::　|　 |::｜　 /　　　　　　 　 　　　　＼　 　 　　 |l｜　 （ ノ人从ﾉ)ﾉ)）
　 　 　 　　　　　|;;::::　| 　|::｜ ./ 　 　 　　　　　 　　.　　　＼　 　 　　 　 　　ゝ|:::::::: ｜ノ
　　　　　　 　 ／|;;::::　| 　|::｜/　　　　　　　　　　　　　　 　　＼　　　　　　.　　|:::::::: ｜
　 　　　　　／　 |;;::::　|　　　/　　　　 　　 　　　　　　　　　　　　＼　 　.　 　 　|:::::::: ｜
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　 　　／　　　 　|;;::::　|　 /　　　　　　　　　 　　(　　*)(　　,,)　　.　　　＼.　　　|:::::::: ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. |　　と.　 　っ

　　　　　　　　　　+　　　iヽ　　　　　　　/ヽ 　　　.　　iヽ　　　　　　　/ヽ 　　 　+
　　　　　　　　　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi 　　　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
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　　　　　　　　　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ *　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　　　　　*　　　　,iﾞ 　_　　　　　　 　-､ 　ﾞi　 ,iﾞ 　 ●　　　　 　 ● 　 ﾞi　　　　　　+
　　　　　　　　　　　 　i!　´　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l　 i!　　　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l
　　　　　　　+　　　　　ﾞi,,　　　　ヽ,_ノ　 　　　,/　　ﾞi,,＊ 　.　ヽ,_ノ　　　＊,/　　　*
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　　　　　　　　　　　　+　　/ﾞ "　　　　　　 γ"'丶　　　/ﾞ "　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　 ｀ヽ从人/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ヽ从ヽ（::::::::::　　　ｿ　　　）'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜' 　|.|　`〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　 Ｕ Ｕ.Ｕ Ｕ
　駅前の並木道　あの子の好きな黄昏　悲しい事は　何もなかったような笑顔で僕の

　肩に頭を乗せて　帰る散歩道 …　　　　　　　　　　　　　　　〜〜 おしまい 〜〜

…え〜、只今ＴＶの裏蓋を開けました。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　でつ。
多少の汚さには 耐性のある漏れも、この凄さにﾋﾞｸｰﾘしますた。
多分、壊れなければ一生見なかったであろう、ＴＶの中身。１０年分の埃は
大変なものでつ。

ＴＶの中って、意外にｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしてる。前に自分のＰＣを放熱ﾌｧﾝ交換の
為に開けた時は、あまりの部品の少なさに驚いた記憶がありますた。
細かい配線ｺｰﾄﾞを一旦抜いて掃除したら、もうちょっと綺麗になりそうだけど、
たまに 自分が抜いた配線が、何処にささっていたか忘れちゃうんだな、これが。

考えるに、電源を入れてもすぐに電源が落ちるというのは、おそらく湿気を
含んだ埃のせいで、どこかで配線がｼｮｰﾄ･ｻｰｷｯﾄを起こしてるんだろうな。
冬はいつも乾燥対策で、加湿器を入れているのが原因なんだろうか？

これから、１つ１つｺﾈｸﾀを外しては掃除して、また戻す作業に入るのら。

固く絞った雑巾で、中をふき取ってます。水道水は電気を通すので、
完全に乾くまで このまま暫く放置してみます。

この際だから、接点復活剤をｽﾌﾟﾚｰして見ようかな。

ツタヤからﾒｰﾙだぁ。今日からﾋﾞﾃﾞｵ旧作が半額だって。直ってくれないと
ﾋﾞﾃﾞｵも見れないや。(´･ω･`)

のらは 普段は掃除大嫌いでつ。でも、１度やり始めると結構とことん
やるﾀｲﾌﾟでつ。ところが、掃除しているうちに 本とか何かをﾊｹｰﾝし、
ふと読み始めたりして…。そこから脱線して、いつも最後まで綺麗に
出来ずに終わりまつ。…情けない。

　　　∧_∧ ■
　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ　　　　　雑巾、ﾏｸｰﾛになりますた。　　　　　　　　　　　　　　　

ﾒｰﾃﾞｰ、ﾒｰﾃﾞｰ！
裏蓋が元のようにはまりません。何か引っかかっているみたいで、
力ずくで押し込んだら 何か“ﾊﾟｷｯ”って、音が…。

…何だか分かりませんが 上手くはまってくれません。(ノ_・、)しくしく
ｲﾗｲﾗしてきたので、気分転換にｴｱｺﾝのﾌｨﾙﾀｰを掃除したりしてまつ。
ここも埃がｲﾊﾟｰｲ溜まってました…。

…はまりました。５分ほど前にｽｲｯﾁ入れました。このままずっとついて
いてくれますように…。

雨にも風にも　雪や夏の暑さにも負けない　ｴｱｺﾝ完備の家に住み
自分を滅ぼす程の　欲や怒りは持たず　なるだけいつも笑ってる
３日に１度は吉牛“大盛りﾈｷﾞﾀﾞｸ ｷﾞｮｸ”を食べ
あらゆる事を　自分を勘定に入れた上で　得はせずとも無駄損だけはしないようにし
良く見　聞き　分かり　そして意味のない事はさっさと忘れ
都会の片隅の　小さなｱﾊﾟｰﾄの一室に居て
東に落ち込んだ香具師のﾚｽあれば　逝ってのほほんとがんがれよと言い
西に疲れたという香具師が居れば　逝ってまぁﾆﾗ茶でも飲めやﾌｫﾗと言い
南に死にたいという香具師が居れば　逝ってイ�`と言い
北にｹﾝｶや殺伐したｽﾚあれば　逝ってﾏﾀｰﾘ汁と言い
祭りの時には　わいわい騒ぎ
閑散としてる時には　しんみりし
のほ板の皆に「空気コテ」と呼ばれ
誉められもせず　苦にもされず
そういう者に　私はなりたい

宮沢賢治が好きでつ。あん人の言葉の持つ、不思議な響きが何故か心地よひ。
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ」とか色々と。

うわごめん

すいませんでした。

コピペ改竄はネット文化の真髄よ、べらんめぇ。

おやっ、あがってるね。
のら猫ｻﾝのAA大好きでつ。
これからも、楽しみにしてまつ。

うわぁ
一気に読んでしまいました。
ﾓﾅｰが大好きなのでｷﾞｺとﾓﾅｰシリーズが特に（･∀･）ｲｲ!!
何度も読み返してはそうなんだよなぁ…と納得しています。
ちょっと救われました（ ´∀⊂ヽ

のすﾀｿ、灰ﾀｿ、お二方共書きコありが�d。
僕が「のら猫」って、ｺﾃを持つ前から知っている皆様に こうして
拙い僕の作品を誉めて頂けて、本当に嬉しいです。のらはｺﾃﾊﾝさん
名無しさんを問わず、この板の住人さん達の 暖かさが好きです。
それは 痛みや孤独を、その身で体験した者だけが持てる優しさ
なのかも知れません。誰かに 思いやりのある言葉を掛けられたなら、
誰かに 心が軽くなるような励ましを与えられたなら、今まで自分が
抱えてきた悲しさや孤独や苦しさも、意味があったのだと そう思えます。

　のすさん、灰さん、そしてこれまで その“暖かい言葉”を僕に下さった
多くの皆さん。改めて「 ありがとうございます。」

　…ところで、最近は次から次へと 次回作の案が浮かんで来て、困ってます。
最初は自分でも「お話を書くｽﾚ」にするつもりは、毛頭無かったのであります。
若い頃 形に出来なかったお話の卵達が、今頃になって やっと自分で殻を突付いて
出て来たような感があります。
　加えて、昔と比べて 今は便利なＷｏｒｄと、これまた最近手に入れたﾎﾞｲｽﾒﾓ
の出来る携帯電話のお陰で、思い付いた言葉をいつでもどこでも記録出来るように
なったのが嬉しいです。
　これからも 思いつくまま、感じるまま、楽しんで書いて参ります。
ただ、正直ＡＡはしんどいですね。文章作る３倍ぐらい時間掛かります（藁

>>367さん、
大変申し訳ない。ｳｶｰﾘ見落としてしまいますた。書きコまりが�d。

　さうです。のらは時々ＡＡｻﾛﾝ板や ﾓﾅｰ板へ、ｺﾋﾟﾍﾟ材料漁りに逝きます。
きっとあそこでｽﾚ立ててたら、即「 ｺﾋﾟﾍﾟ厨うぜぇー」だったでしょう。
自分で作る技量も根性もないのらは、ＡＡを使うのは あくまで補助だと
思ってます。
　じゃあどうしてＡＡ使うかといえば…やっぱ自分が読む立場なら、
文字ばっかりの長い文章は ｽﾙｰしちゃうからでしょうねぇ。(´＿｀；)

　今回のは 割かし短めだと思いまつ。２〜３日で終わる予定。
そりから、色々考えましたが これから１つ作品（この呼び方が
大げさで好きじゃないけど、他に思いつかない）を うｐし終わる
ごとに、１回だけ自分であげてみまつ。
　邪魔だと思っても、荒らさないで下さいね。勝手にすぐ落ちていきます。

のらのｽﾚも 結構長くなってきました。気まぐれでも何でも、
ここに来て下さった方が 少しでも見やすいように、お話ごとに
ﾚｽ･ｱﾝｶｰを打って見ますた。

　・ＡＡなし　文字だけのお話
　　　>>1『陽の当たる場所』
　　　>>18『あくせくしないで』
　　　>>20『激しい落ち込み』
　　　>>24『自分の弱さを憎んで』
　　　>>107『孤独の王様』
　　　>>364『雨にも負けず』

・ＡＡ付き　文字と改造ｺﾋﾟﾍﾟの付いてるお話
　　>>27『ｸﾘｽﾏｽの想い出』
　　>>63『どっちがｴﾗｲの？』
　　>>81『立派な盆栽を作ろう』
　　>>98『男らしい男と 女らしい女』
　　>>205『ｼﾘｰｽﾞ ﾓﾅｰとｷﾞｺ その１』
　　>>219『ｼﾘｰｽﾞ ﾓﾅｰとｷﾞｺ その２』
　　>>243『走れ！』

・文字だけの しかも回虫のように長い話
　　>>109『おっちゃんと魚釣り』

　　※ 暇で暇で 死にそうな人だけ読む事を推奨（藁

・ＡＡだけのお話 ( 最後に歌の歌詞入ってますけどね ）
　　>>303『散歩道』
　　　　　　　　　　　　　　　　　現在の所は 以上です。

　　　　　　 　 　 　 　 　 _,,,,　 ‐''"ﾞ｀　　　　　　 ｀″　 ｀'i､　　　　　　　　　　　 ,!　　　　　　　　 l
　　　　　　　　　 _,,,―''"＾　　 .,,,,､,,,､､,,、　　　　　　　　丿　　　　　　　　　　　,"　　　　　　　　�U
　　　　　　_,,-‐'"｀ ._,, ,―‐'"　　　　 　│　　　　　　 ,,‐　　　　　 　 　 　 　 ,/　 　 　 　 　 　 ,"
　　　_,,-'"＾　_,,-''ｿ~"ﾞ'ヽ　 　 　 　 　 ,/｀　　　　　,,-"　　　 　 　 　 　 　 ,,/_,,ー‐'''''ヽｰ-､　.,″
._,,-'"　 ._,r‐'ﾞ｀　 !　　　 ,!　　　　 .,,／｀　　　　.,／゜　　　 　 　 　 　 　 ,,rシ″::::::::::::::::;;;;;;;::`'i､
｀　.　,／゜　　　　`-､.,､-′　.,,〇″　　　 .,,／’　　　　　 　 　 　 　 ,,r'ﾟ,/｀:::::::::::::;;;;;;;;;;;_,,,,,_;;;;;;ﾞく
　 .／　　　　　　　　　_,,,-‐'"｀　　　 　-･″　　　　　 　 　 　 　. ／.　,lﾞ::::::::::::::;;;;;;;;;;,,iillllllllllllii,,;、ﾞl
　 く_、　　.__,,,,,､―''"゛　　宇宙ってのは　まんまるかったりする　 !::::::::::::::;;;;;;;;;;,llllllllllllllllllllli,;;;;;
　　　｀`ﾞ~ﾞ＾　　　　　　 _,,,―'' 　　　　　　　　　　　　　 _,,／　　　　　.|:::::::::::::::;;;;;;;;;;lllllllllllllllllllllll｢;;;;｀
　　 　 　 　 　 _,,,,―'''"｀　　　　　　　　　　　　　　_,,-･"　　　　　　　 ﾞl:::::::::::::::;;;;;;;;;;ﾞ!llllllllllllllll!ﾞ.;;;,!
　　､,,,ぃ―'''"″　　　　　　　　　　　　　　　 _,,ー'"　　　　.,‐""i､　　　ﾞi､::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,/｀
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,-‐'″　　　　　　 ﾞl、.::,,lﾞ　　 .,,､ヘ,、::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;,,r″
　　 　 　 　 　 ,,,､､,　　　　　　　 _,,,-‐"｀　　　　　　　　　　 ｀＾＾　.,,／゛　　 ｀'‐-､,,,,,,,,,.--‐'″
　 　 　 　 　 ,i´,,,i､、ﾞ'i､ ._,,,―''"｀　　　　　　　 　 　 　 　 　 _,,-'"｀
　 　 　 　 .　|; ;;;;;;;;;;;;; 1‘｀　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,,-'"゜

　,　　　 .　　　　　│　　　　　　 ,,‐　　　　　 　 　 　 　 ,/　 　 　 　 　 　 ,"
"ﾞ'ヽ　 　 　 　 　 ,/｀　　　　　,,-"　　　 　 　 　 　 　 ,,/_,,ー‐'''''ヽｰ-､　.,″
　　 ,!　　　　 .,,／｀　　　　.,／゜　　　　 　 　 　 　 ,,rシ″::::::::::::::::;;;;;;;::`'i､
､.,､-′　.,,-･″　　　 .,,／’　　　　　　 　 　 　 ,,r'ﾟ,/｀:::::::::::::;;;;;;;;;;;_,,,,,_;;;;;;ﾞく
　_,,,-‐'"｀　　　　　-･″　　　　　 　 　 　 　　　　ﾞ ::::::::::::::;;;;;;;;;;,,iillllllllllllii,,;、ﾞl
"゛　　　　_,,　んで、地球なんかも 丸かったりする　 ::::;;;;;;;;;;,llllllllllllllllllllli,;;;;;′
　 _,,,―''"　　　　　　　　　　　　　 _,　　　　. 　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;lllllllllllllllllllllll｢;;;;｀
''"｀　　　　　　　　　　　　　　_,,-･"　　　　　　.　 ﾞl:::::::::::::::;;;;;;;;;;ﾞ!llllllllllllllll!ﾞ.;;;,!
　　　　　　　　　　　　　 _,,ー'"　　　　.,‐""i､　　　ﾞi､::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,/｀
　　　　　　　　　　 _,,-‐'″　　　　　　 ﾞl、::,,lﾞ　　 .,,､ヘ,、::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;,,r″
､,　　　　　　 _,,,-‐"｀　　　　　　　　　　 ｀＾＾　.,,／゛　　 ｀'‐-､,,,,,,,.--‐'″
、ﾞ'i､ ._,,,―''"｀　　　　　　　 　 　 　 　 　 _,,-'"｀

　まぁ〜るい地球の上で　　　　　　　　　　　　（（(　)））
　僕らは みんな旅をする　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （(　 と　　　ﾉつ
　それぞれの幸せ求め　　　　　　　　　　　　　人 γヽ
　遠くへ遠くへ…　　　　　　　　 _,..-‐''''""~〃,(__人__ノ　~"'''-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、
　　　　　　,."::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　.:ﾞ‐､
　　　　　,.".:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／~　　　　　　　　　　　　　　　　　　:`､

　今の自分は　本当に幸せではなくて
　今の自分は　満ち足りてはいなくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（（(　)））　 ｼﾞﾌﾞﾝ ﾌｧｲﾄ！
　その幸せは　ここからずっと遠くに 　　　　　（；´∀｀）
　ある気がしているから　　　　　　　　　　（(　⊂ 　 　ﾉつ
　だから 僕達は　　　　　　　　　　　　　　　　　.ノ　　.γヽ
　今日も歩いて行く　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´(__丿＼__ノ ''‐-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　 ‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:　　　~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.　　　ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、

　きっとあの地平線の向こうに
　幸せはあるんだ　　　　　　　　　　　　　　 　　（（( )⊆ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　・Ａ･)丿
　今僕は こんなにも孤独だから　 　　　　　　と 　 　丿
　たぶん 僕は今　　　　　　　　　　　　　 　　　　） 　） ）
　幸せから一番遠い所に　　　　　_,..-‐''''""~´（＿_）__）￣~"'''‐-,.､
　居るんだろう　　　　　　　　,.-‐''"　 ‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:　　　~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.　　　ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、

　今 ここから一番遠い所って
　一体 どこなんだろうか？
　そこに 幸せが待っていると　　　　　　　　　　　 .（（(　)））
　思うけれど　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（；´∀｀）　 ｱﾙｹﾔ､ｱﾙｹ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （(　と .　　　つ
　今はまだ 余りに遠くて　　　　　　　　.　　　　　　 人　ヽﾉ
　そこは見えない　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´（__（_＿） ~"'''‐-,.､
　歩いていこう　　　　　　　　　　,.-‐''"　.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.　　　　　　　　~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　,.‐''"::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.　　　　　　　　ﾞ''‐.､
　遠くへ遠くへと…　　 ,.‐'":::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　　　　　　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　.　 　　　　　　　　,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　　　　　　　　　''.:.:.:.　＼

　休みながら
　転びながら 歩いて行こう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、
　　　　　　,."::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　.:ﾞ‐､
　　　　　,.".:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／~　　　　　　　　　　　　　　　　　　:`､
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　 　 /　　　　　　　........:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞ;
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　 i　　　　　　　　　　　　　`.､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::）　　　.|::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i
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　 .ｌ　　　　　　　　　　　　　　　 ＼::::::::::::　フゥフゥ… もう少し。　　　　　　　　　　　　 　　　　　.;
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　　ﾞ:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　:'
　　丶　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:　　　　　　　　　　.:.:.:.:　.:.:.:　.　　　　 .,"
　　　ﾞ,　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:　　　　 　　 　　　　　　 　 　　　　　/
　　　丶　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:　　　　　　　　　 　　　　　　 ,."
　　　　｀､　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:..　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 .;."

　あれっ？
　ここが僕の思っていた　一番遠くなのかな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,."
　おかしいな　こんな所が僕の信じていた場所なのかな？　　　　　　　　　　　　　　...,"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .:.:.:.:.:.:　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:　　.:　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.....:.:.,."
　いや きっと違う　違うはずだ　俺は何にも変わっちゃいない　:.:.::::::::::::::::.:.:.:.:.:..／
　歩いていこう　　　　　　　　　　::::.:.:.:.:.:.:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:.:.:.:.:.:.:.,.''"
　もっともっと 遠くへ遠くへ　　　　　:::.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.,..‐'"
　今 ここから 一番遠い場所へ…　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.,.:-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ ‐-,.:::::::::　 ＿ ＿_ ::::::::::::::::,.　-‐'''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '''''''（　　）　 ）'''""~´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　｜ ｜ ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　（　.　　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　（　、Α,）　　¿¿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　（（(　)））

今日は ここまででーつ。

　 　 　 ,"　.....:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ､
　　　 ,"　　......:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ、
　 　 /　　　　　　　........:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 ﾞ;
　　 ,'　ﾌｩﾌｩ 　（（(　)））　 ヽ　…さすがに疲れてきたなぁ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ;
　　,'　　　　　　（´Ａ｀； ）　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／~ 　 (:::::::/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:,
　 ,i　　　　　　　し　し　）ヽ,　歩いても歩いても　ゴールなんてどこにも見つからない　　　　;
　 i　　　　　　　く　く　く　　`.､:::::::::::::::::::::::::::::::::::::）　　　.|::::|　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　i
　 |　　　　　　　（＿（＿）　　　 いつまで経っても　僕の心は乾いたままだ　　　　　　　　　　.i
　 .ｌ　　　　　　　　　　　　　　　 ＼:::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.;
　　:　　　　　　　　　　　　　　　でも歩かなきゃ 　.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:　　　　　　　　　　　　　　　.　　　:
　　ﾞ:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.　　　　　　　.:.:.:.:　.:.:.:　.　　 　　　　:'

　　　　え？　あれっ？ 　　　　　　　　　　　（（(　)））　ｺｺﾊ…ｻｯｷﾉ…？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（； ´Д｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　（ つ　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　 〉　〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　| 　／

　── そうか　　　　　　　 　 　　 　 　　◎.　（（(　)））　　ﾎﾟﾑｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目 .　(　ﾟДﾟ )
　そうだったのか！　　　 　 　　　　　　　ﾟ　 　(　つと) ≡３
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 /　/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´（＿)＿）￣~"'''‐-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
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　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、
　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　　　　　　　''.:.:.:.　＼
　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/"　　　　　　　　　　.:.:.:.　ﾞ‐、
　　　　　　,.":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:ﾞ‐､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 今 ここから一番遠い所…
　　　　　　　　　　　　　　　　それは今僕が立ってる場所だったんだ

ﾍﾅﾍﾅ…
　　　　　　　 　））
　　（（(　)））　（（
　　（； ﾟДﾟ ）　　））
　　（　　つつ　　　 　　　　（（(　)））　……。
　　（￣__）__）　　 ⇒　.　　（ ・∀・ ）
　　　　　　　　　　　　　 　（ｌ⌒ｌ⌒ｌ）　　　　　　.　（（(　)））　 ﾅﾝﾀﾞｶ
　　　　　　　　　　　　 　　（＿_）＿） 　　⇒　　　（　‐∀‐）　　ﾂｶﾚﾁｬｯﾀﾅ…。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ｌ⌒ｌ⌒ｌ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）＿）

　　　　　幸せを求める旅って、つまりは 終わりの無い旅をするって事か ──

　　 　.　（（(　)））　……。
　 　　　（ ・∀・ ）　　　　　　　　　　　　　ﾃﾞﾓﾏｧ
　 　　　（ｌ⌒ｌ⌒ｌ）　　　　　　.　（（(　)））　ｼｮｶﾞﾅｲｶ…。
　　 　　（＿_）＿） 　　⇒　　　（・- ・ ,,）
　　　　　　　　　　　　　　　　,, へ,, へ⊂）, )）
　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）_丿　　　⇒　 .　　（（(　)））　　ﾌｩ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　 （´o ｀ .）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　　 つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（⌒) (⌒)）
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-,.､
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
　　　　　　　　　　　 　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　　 　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　''.:.:.:::ﾞ'ヽ、

,,―ｰ'''''"＾｀　　 　 　 　 　 ,-'''-、　　　　　　　　　｀ﾞ''ｰ,,、
　　 ._,,,,,,,,---―ｰ¬'''''''｀ ﾐ　.　,）　　　　　　　　　　　　 ｀'i､
･''"ﾞ＾　　　　　　　　　　　　ﾟ'''''"　.'┐　　　　　　　　　　　│
――'''　 ‘ﾞ¨^"'''ｰ，　　　　　　　　,lﾞ　　　　　　　　　　　　|
~''s　　　　　　　　,lﾞ　　　　　　　_／　　　　　　　　　　　 丿　　 …………
　.,ト　　　　　.,,／｀　　　　　　 '"　　　　　　　　　　　　,ｒ'"　　　　　……ｿｳｶ。
r┘　　 ,,,,rｰ″　　　星達も 旅をしてるんだなぁ　／
,,,, 〇 ''"｀　　　　 _,,,-‐'　　　　　　　　　　　　　 _,ｒ'"　　　　　　　　（（(　)））
　　　　　 _,,,,-‐''"　　　　　　　　　　　　　　 _,r･"　　　　　　　　　　（∀｀　.）
_,,,,,―‐'ﾞ~゛　　　　　　　　　　　　　　　 _,,／’　　　　　　　　　　　 ,,へ 　⊂)
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,,-･″　　　　　　　　　　　　 （⌒） （⌒)ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　,,,,-‐'ﾞ＾　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-,.､
　　　 　 　 　 　 　 _,,,,-‐''"　　　　　　　　 　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:
ﾟ'i､　　　　 _,,,,--'''"゛　　　　　　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼
　ﾞl .ー''''"＾　　　　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"

　　　　　　―'""｀　　　　 　　--‐'''''"＾｀　　 　 　 　 　 ,-'''-、　　　　　　　　　｀ﾞ''ｰ,,、
　朝が来て 昼になり 日が暮れて 夜になる　'''''''｀ ﾐ　 　,）　　　　　　　　　　　　 ｀'i､
゛　春が来て 夏が過ぎ 秋が行き 冬が来る　　　　 ‘'ｰ'′.ヽ　　　　　　　　　　　　ﾞl
.._,,　月は満ち やがて欠けて行き また満ちてくる　 　　　　│　　　　　　　　　　　 ,lﾞ
″　　.,,,r‐　　　 _,,―　,/　　　ｭ　　　　　　　　,l　　　　　　　_／　　　　　　　　　　　 丿
: .,,,r'''″　 ._,／″　　 'l、　　. ,ト　　まんまるなのは 目に見える形だけじゃないんだ
'"　　　　,/″　　　　　 ﾟﾍｖｖr″　　_,,ｖｰ″　　　　 .,,,-'"′　　　　　 　 　 　 　 ,／
　　　　 〈、　　 　 　 　 　 _,,,,,―･''"｀　　　　 _,,,-‐'″　　　　　　　　　　　　 _,ｒ'"
　　　　　 ﾞﾞ'''――¬''''"ﾞﾞ″　　　　　 　 ‐'''″　　　　　　　　　　　　.　　,,r･"
　　　　　 　 そんな宇宙と自然の中で　　　　　　　　　　　　　　　 _,,／’　 （((　）））
,,,,,,＿＿,_,,,,　 人は生まれ 成長し やがて老い 死んで行く　　-･″　　.　（∀｀ 　）
　　　　　　　　　笑ったり 泣いたり 怒ったり 苦しんだりしながら　　　Ｏ^ｿ⌒とヽ
　　　　　　　　　　　,,,---､,_　　　 　 　 　 　 　 _,,,r‐'''　 　　　　　　　　　（_（＿ﾉ､_ソ
　　 　 　 　 　 　 ／　: : 　 ﾞヽ　　　　 ._,,,,--'''"゛　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐
　　　　　　　　　 lﾞ : ;;;;;;;;;;;;: 　 l　-ｰ'''"＾　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:
　　　　 ､__,,,,,,,,．.|, : ;;;;;;;;;;;;;;;: │　　　　　　　　　　　,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"''
"""ﾞﾞﾞ￣｀｀　　　 .ヽ_: : ;;: : ,,r"　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-

　　　みぃ〜んな “まんまる” なんだ　　心だって まんまるだったんだ
　　　　長くて苦しい旅をして、僕は結局 また同じ場所に居る
　　　　　だけど 今ここに居る僕は 旅に出る前の僕とは違う
　　　　　　慌てなくてもいい　　今はゆっくりと休めばいいんだ
　　　　　　　今の この休息が終われば、
　　　　　　　　季節が 宇宙が 昼夜が 心が　ひとりでに巡るように
　　　　　　　　　きっとまた自然に 僕の 次の心の旅が始まるんだろうから
　　　（（(　)））
　　　（∀｀　）　　　無闇に意気込んだり 力んだりせず その自然に心を任せよう
　 Ｏ^ｿ⌒とヽ　　　　次の旅も 苦しい旅になるかもだけど
　（_（＿ﾉ､_ソ　　　　　 この安らかな気持ち 忘れずに一緒に持っていこう
　~´￣￣￣￣~

自由になろうとか 幸せになろうとか 孤独に打ち勝とうとか 裕福になろうとか
誰かに競り勝とうとか カッコよくなりたいとか 明るい性格になりたいとか
誰かに愛されようとか 何かで有名になってやろうとか…


苦しくて 何も見えなくなるほどに
それらを追い求めようとしなくなったら、
なぜだか ほっとして、　　　　　　　　　　　　. 　（（(　)））
ちょっぴり 安らいだよな　　　　　　　　　.　　　（ ´∀｀ ）
幸せな気分で居られるように　　　　　　　　Ｏ^ｿ⌒とヽ
僕は 成れました。　　　　　　　 　　　　　　　（_（＿ﾉ､_ソ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,..-‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-,.､
　　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐''"　──‐‐''",.、.:.:.:.:.:.:.:＼､.:.:.:.:.:.:.:~"'‐-､
　　　　　　　　　　　　　 ,.‐''"''''""~´::::::::::::::::::::::＼＼:::::::::::::::"'''''＼"''--､.:.:.ﾞ''‐.､
　　　　　　　　　　　 ,.‐'":::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾞ''‐､''ｌ:::::__,....-‐'''"　　　　　　　ﾞ'ヽ
　　　　　　　　　 ,.‐'"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~"‐--‐‐,　　〜〜 おしまい 〜〜

　　　　　　　　　　　　　（（(　)））
　　 　　　　　　　.　　　（ ´∀｀ ）
　　　　　　　　　　　　Ｏ^ｿ⌒とヽ
　　　　　　 　　　　　（_（＿ﾉ､_ソ
　　　　　　　 -‐''''""~´￣￣￣￣~"'''‐-
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　…ﾄﾕｰ 　　　 　　　 　∧＿∧
　　　　　………。 　∧ ∧　　　ｵﾊﾅｼ ﾀﾞｯﾀﾉｻ　 　(∀｀ 　)
　　　　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　 ｌ⌒i⌒と　　⊂ ）
　　　　　　　　　　　　/　　|　　　　　 　 　　　⌒'⌒.　|　 |　│
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　訳わからん。 　 　　　ｌ⌒i⌒ｌ ﾐ　　　　　ｽﾞﾙｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　⌒'⌒∩∧＿∧
　　　　 ∧ ∧∧∧　　　　　 　　<.（；´∀｀）
　　　　 (ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)　　　　　 　　,　ヘ ⊂ ノ
　　　　　 ./　　|.　　　　　　　　（＿人_,,ノ　彡
　　　　　（＿__/　　　　　　 　　　（＿）
　　　　／

　分からないと　　　　　　　　　　　　　気にしないでいいﾓﾅ。
　ﾀﾞﾒなのか？　　　　　　　　　　　　　 例えば 街を歩く時、財布に
　分からないと　　　　　　　　　　　　　千円あるより 二千円ある方が
　幸せになれないのか？　　　　　　　安心して居られる…みたいなものだから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）　ﾜｶﾗﾅｲ ﾎｳｶﾞ
　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　 　⊂　 　し ）　ｷﾞｺ ﾗｼｸﾃ ｲｲﾖ
　　　　　　/　　|　　　　　　　　　　　　　（　（　 （
　　　　〜ＯＵＵつ　　　　　　　　　　　　（＿（＿）
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　そんな 気休めの話より　　　　　　　…ん？ ｷﾞｺが そんな事聞くのは
　どうやったら 今までずっと　　　　　 珍しいﾓﾅ。何か あったの？
　引き篭もったりしてる奴が
　元気になれるかとかを
　教えろよ、ｺﾞﾙｧ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　∧ ∧　　　　　　　　　　　 (∀｀ 　)
　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　 　　（つ⊂　）
　　　　　　　 ﾉ U　っ　　　　　　　　　　　 |　 |　│
　　　　　〜（ _つ ⊃　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

　いや、まぁ そのぅ…　　　　　　　　　　　　　うぅ〜ん。そうだなぁ。
　世の中には ずっと孤独だったり
　ずっと苦しかったりする奴も
　いっぱい 居るんじゃねぇかってさ。　　　　　　　ﾀﾌﾞﾝ ｺｰﾕｰｺﾄ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　ﾅﾝｼﾞｬﾅｲｶﾅ…
　　　　　･ ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　。ﾟ (；ﾟДﾟ)　 ｱｲｶﾜﾗｽﾞ　　　　 　　　（　つ　 ）
　　　　　と 　　っ 　ﾂﾏﾝﾈｪｺﾄﾆ　 .　　　　｜ ｜　|
　　　　〜〇,, ,,つ　　ｽﾙﾄﾞｲ ﾔﾂﾀﾞﾅ　　　 （＿（.＿）
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,-‐''',,,iiiiiiiii,,,,,
　　　　　 太陽　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／　 .,,illllllllllllllllllllii,,　地球
　　　　　　,,,,,,,,,、　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,i´　.　.,llllllllllllllllllllllllllllli,
　　　　 ,,fﾞ″　ﾞﾟ'l,,　　　　　　　　　　　　　 　 　　　│　 　.lllllllllllllllllllllllllllllllllli､
　　　　 l|　　　　 .ll　　　　　　　　　　　　　　 　 　　|　 　　lllllllllllllllllllllllllllllllllll|
　　　　 ﾞl,,、　　.,,lﾞ′　　理由は 色々あるだろうけど　　.'lllllllllllllllllllllllllllllllll!
　　　 、　ﾟﾞﾞ┷'ﾞ″　　　 そういう人は いつでも　　ヽ　.　.ﾞllllllllllllllllllllllllllll!ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　この辺に居るんだﾓﾅ　　　｀-,、 'ﾞ!lllllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　.　 ∧＿∧　 ﾞ　／l!!!!!!lﾞﾞﾞ｀
　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀） ／
　　　　　　　　/　つっ　　　　　　　　　　　　　（　つ　 つ　 夕闇 ﾄﾜｲﾗｲﾄ･ｿﾞｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,-‐''',,,iiiiiiiii,,,,,
　　　　　　　　　　　　いつだって 地球の半分は 　 ／　 .,,illllllllllllllllllllii,,
　　　　　　,,,,,,,,,、　 　陽が当たっているんだﾓﾅ　 ,i´　.　.,llllllllllllllllllllllllllllli,
　　　　 ,,fﾞ″　ﾞﾟ'l,,　　　　　　　　　　　　　 　 　　　│　 　.lllllllllllllllllllllllllllllllllli､
　　　　 l|　　　　 .ll　　　　　　　　　　　　　　 　 　　|　 　　lllllllllllllllllllllllllllllllllll|
　　　　 ﾞl,,、　　.,,lﾞ′　　　　　　　　　　　　 　 　　　|、　　.'lllllllllllllllllllllllllllllllll!
　　　 、　ﾟﾞﾞ┷'ﾞ″　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　.　.ﾞllllllllllllllllllllllllllll!ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀-,、 'ﾞ!lllllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　　　∧∧　………。　 　 　 　 　　∧＿∧ │　 ﾞ''ｰ-ﾞl!!!!!!lﾞﾞﾞ｀
　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　 　　（´∀｀ ） │
　　　　　　　/　つっ　　　　　　　　　　　 と　　　　つ
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　やっぱり 訳わからん。　　　　　　　　　　　ｽﾞﾙｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩∧＿∧
　　　　 ∧ ∧∧∧　　　　　　　　 　　<.（；´∀｀）
　　　　 (ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)　ｽﾏﾝ　　　　　　　,　ヘ ⊂ ノ
　　　　　 ./　　|.　　　　　　　　　　　（＿人_,,ノ　彡
　　　　　（＿__/　　　　　　　　　 　　　（＿）
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この続きは 近日公開（ 予定 ）ｗ

じゃオレがいただき！

今日から またﾎﾞﾁﾎﾞﾁと書いて行きまつ。長くなる可能性あり（苦藁
３部構成ぐらいで、休みを入れながら書きます。

例えばさ、何を言っても 無理だとか 自信がないとかで
全然 自分から動かない奴とか 居るじゃん。
そういう奴に、何かこう やる気を出させる方法ってないのか？

　『 そういう人は 次の一歩が 踏み出せないで居るんだﾓﾅ。
　　無理やりに やる気を出させても、続かないと思うよ。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　∧∧　　　　　.　　　　　　　　（´∀｀　）
　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　 　　　　（　　　　）
　　　　　　/　　|　　　　　　　　　　　　　　｜　|　│
　　　　〜ＯＵＵつ　　　　　　　 　 　 　 　（＿（＿.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣

じゃあ、何かこう 勇気が出るような話を 教えてくれよ。
お前なら 何か知ってるだろ？ ﾌﾟ〇ｼﾞｪｸﾄＸみたいな話とかさ、
勇気が出る話とか、感動する話とか。

『 お話は どこまで行っても お話だﾓﾅ。本当に 人を変えるのは
　"体験"なんだな。自分の目で見て、自分の耳で聞いて、
　自分の肌で感じないと、落ち込んで 疲れ切った心を動かすのは
　難しいと思うﾓﾅよ…。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　（ ´∀｀ ）
　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　.　　　　　（　　　　）
　　　　　　/　　っ　　　　　　　　　　　　　｜　|　│
　　　　〜ＯＵ,, つ　　　　　　　 　 　 　 　（＿（＿.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣

ん〜。それじゃ、そういう人間を励ますのに いい言葉って、
何か無いか？

『 その人の気持ちが 前を向いていない時だったら、
　どんな励ましの言葉も 多分届かないﾓﾅ。
　…ちょっと こっちに来て、立ってみて。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　∧∧　　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）
　　　　　　 (；´Д｀)　　　　　　　　　　　　と　　　　）
　　　　　　/　　っ　　　　　　　　　　　　　｜　|　│
　　　　〜ＯＵ,, つ　　　　　　　 　 　 　 　（＿（＿.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣

『 今 ｷﾞｺは前を向いてるけど、立ち止まってるんだﾓﾅ。』

それで どうした？

　　　　　　　　　∧∧　　　　.　　∧＿∧
　　　ﾅﾝﾀﾞ？　(,,　ﾟД）　　　　 　（´∀｀　）
　　　　　　　　 (|　　|）　　　　 ⊂　　　　つ
　　　　　 　 　　|　　|〜　　　 　（　（　 （
　　　　　　　　　し`Ｊ　　　　　　（＿（.＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　　　　　どん！！
　ｵﾜｯ！
　　　　 ∩ ∧ ∧ ＼从／
　　　�� ヽ（ﾟДﾟ；）　　　　∧＿∧　ﾌﾝｯ！
　　　　　　　＼⊂＼)　　（∀｀　　）
　　　　　　.　 Ｏ-､　）∩ニ　　　〇)っ
　　　　　　　　　　∪　　(＿_)￣(＿_)
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　ﾔﾘｽｷﾞﾁｬｯﾀｶﾅ？
　ﾅｾﾞ ｲｷﾅﾘ 双撞掌？　　　　（´∀｀*∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　し 　　 ,ﾉ
　　　　∧∧,,　　,）　　　　　　　 （　（　（
　　⊂(ﾟДﾟ⊂ ⌒ つ　　　　　　　（＿（＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

『 さぁ、立つﾓﾅ。次は後ろだよ。』

　　　　　　　 　　　∧＿∧
　　　 　 　 　 　　（´∀｀　）　)）
　ﾊｹﾞｼｸ　　　　と.∧∧　つ
　　ｲﾐ ﾌﾒｲ　　　（ﾟДﾟ；）⌒ヽ〜
　　　ﾅﾝﾃﾞｽｹﾄﾞ　（ U‐U^(,,.⊃'
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

『 今度はｷﾞｺは、前を見ずに 後ろを向いてるんだﾓﾅ。』

　ｱｯﾁｶﾞ　　∧ ∧　　　 　∧ ∧
　　ﾏｴﾈ 　（　´∀）っ 　　(ﾟДﾟ ；)　ﾏ、ﾏｻｶ…
　 　 　　　（∪　　ﾉ　　　　⊂⊂｜
　　　.　　 人　ヽﾉ　　 　 　ﾉ 　　）〜
　　　　　（__（_＿）　　　　　し'し'
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　　　　　どしんっ！

　　ﾊｯ！　　　　　＼从／
　　　　　∩　 ∧∧　. 　∧ ∧　　ｸﾞﾊｯ！
　 　 　 　＼（　　.　）　('(ﾟД´ ；/)　鉄山靠
　　　　三　（＿　　|　 　ﾉ　　,ノ
　　　三 　／_＿　〇⊂　 　/〜 )）
　　　　　（＿ ）＼＿）　　し
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

　　……。
　　　　　　∩　∧∧　　　　　　　　　……。
　　　　　 　＼（ .　；´）　　 　∧ ∧
　　　　　　　（＿　　|　　　　(ﾟДﾟ ；)
　　　　　　　／_＿　〇　　　∪∪ヽノ
　　　　　　（＿ ）＼＿）　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ﾏｧﾏｧﾏｧ…
　ﾓﾁﾂｹ　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　∧＿∧　　　　＼
　　　　 　（　´∀｀）　　 ―　　∧ ∧
　　　　.　（　つ 　つ )）　 　(`(Д´.#)
　　　　　　）　）　）　　　　　. ヽ ∪ヽノ
　　 　 　 （＿）＿）　　　　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

『 口で説明しても なかなか分かりにくいと思ったから
　実際に“体験”して見てもらったんだﾓﾅ。』

そういう事は、俺がお前に 口で説明されても
分からなかった、その後からでも 間に合うだろうが、ｺﾞﾙｧ！

『 そうかも知れないけど、賢い人ほど 頭に頼って、実際に
　自分の手や足や体で 体験する事の大切さを 忘れてしまう
　もんなんだﾓﾅ。ｷﾞｺが子供の頃を 思い出してごらんよ。』

…子供の頃？　　　　　∧＿∧　　　　　　∧ ∧
　　　　　　　　　　 　　　（　´∀｀）　　　　　(ﾟДﾟ ,,)

『 ﾏﾏﾝのおっぱいを 吸う事から始まって、歩く事も 走ることも
　自転車に乗る事も、みんな頭だけで覚えたんじゃないﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　 　…そりゃまぁ、そうだろうな。
　 ｺﾘｬｱ！
　　　　　　　　　　　 『 それだけじゃないよ。優しさとか 思いやりとかさ、
　　∧∧ 　 　 　 　 　 他人と うまくやって行く方法や、自分の気持ちを
　 (ﾟдﾟ ,,)　　 　 　　　　伝える方法、ｹﾝｶした後の 仲直りの方法だって、
　　cc ヽ　　.　　　 　　み〜んな、痛かったり 嬉しかったりした、自分の
　　c−o~　　　　　　　“体験”から 学んだんだ。それがﾎﾝﾄの知恵だﾓﾅ。』

言われてみれば、確かにそうだな。　　　　　　　　　　　　∧ ∧
本で読んだり、誰かに 口先で教えられただけ　　　　　　( ﾟДﾟ )
だったら、そういう事って 確かに上手くは　　　　　　　　　∪∪ヽノ
出来ないような気がするぞ、ｺﾞﾙｧ。　　　　　　　　　　　　　(_(____つ

　　　　　　　　　　　 『 どういう訳か、僕らは大人になるに連れて 頭ばかりを
　 ∧＿∧　　　.　　 　働かせるようになって、“体験”もせずに 何でも分かった
　（　´∀｀）　　　　　.　ようなつもりになってしまうんだﾓﾅ。自分が上手く出来ない
　（　　　　つ　　　　 　事があるなら、よ〜く思い返してみてごらんよ。
　｜ ｜　|　　　.　　 　きっとそれは、知識はあっても 経験が無かったり、自分には
　（_＿）＿）　　　　　　まだその“体験”が 足りなかったりする事が 多いはずだよ。』

　…なるほど。前にﾓﾅｰが言ったみたいに、俺は 人に甘えたり
　助けてもらったり、自分を みんなに合わせて 上手にやるのが
　あんまり得意じゃない。
　　確かに、俺は子供の頃に 父ちゃんや母ちゃんに 甘えさせて
　もらえなかった。いつも 一人で遊んでたよなぁ。そうなんだ、
　そういう“体験”が 少なかったんだよ、俺は…。
　　だから 大人になった今でも、そういう事が下手なままなんだ。
　いや、下手な事が 自分でもすごく嫌で、余計に そういう事から
　逃げて来たような気がする…。
　- - - - - - - - - - - - - - - 〇 - - - - - - - - - - - - - - -
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　 　　　Ｏ
　　　　　　　　　　（　´∀｀）　　　　　 　　o　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　　（　　　　）　　　　　　　　　ﾟ　(ﾟ д ﾟ,,)
　　　　　　　　　　｜ ｜　|　　　　　　　　　　 　∪∪ヽノ
　　　　　　　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣⌒￣￣￣￣

　　　　 ∧＿∧
　　　　（　´∀｀）　　　　　 　　　　　 ∧ ∧　ﾊｯ！
　　　　（　　　　）　　　　　　　　�煤@(ﾟДﾟ.；)
　　　　｜ ｜　|　　　　　　　　　　 　∪∪ヽノ
　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

と、と、とっ、ところで さっきのやつの意味は 何だよっ！
後ろからとか 前からとか、俺を押したり 突っついたりしたのは
何か意味でもあるのかよ、ｺﾞﾙｧ？

『 もちろんだﾓﾅ。今まで１度だって、悪戯や意地悪で ﾓﾅｰが
　ｷﾞｺをいじめたりした事は あったかな？』

…ねぇよ。
　　　　　　 ∧＿∧　ｶｵ ｱｶｲﾖ
　　　　　　（　´∀｀）　　　　　　 　。． ∧ ∧ 。
　　　　　　（　　　　）　　　　　　　 　　(Д´.*)　． ← ﾁｮﾄ
　　　　　　｜ ｜　|　　　　　　　　　 ⊂　∪ヽノ　　　 ﾊｽﾞｶｼｶｯﾀ
　　　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

『 立ち止まる人間には、ちゃんと 立ち止まる理由が あるはずなんだﾓﾅ。
　それを無理やりに 動かそうとすると、失敗する事が多いんだな。』

…もっと 俺に分かるような 説明の仕方をしてくれ。

『 ｷﾞｺが最初、立ち止まって 前を向いていた時、背中を無理やり押されたら
　どうなったﾓﾅ？』

倒れた。

『 じゃあ 次に、立ち止まって 後ろを向いている時は どうだった？』

やっぱり倒れた。

『 本人が 前へ動く意志のない時、後ろを向いている時に、やたらと励ましたり
　何かをさせようとしたりするのは、さっきﾓﾅｰが ｷﾞｺにした事と同じなんだﾓﾅ。』

つまり、そういう時は 何をしても 前へは進めず、倒れちまうんだから
励ますのに 意味が無いって事か？

『 そうじゃなくてね、友達だろうと 恋人だろうと 親子だろうと、他人に出来る
　事は いつも半分。あとの半分は 本人の問題なんだﾓﾅ。それを忘れて、
　力ずくで誰かを動かそうとすると、必ず手痛い しっぺ返しを喰らうんだﾓﾅ。』

…んじゃあさ、どうすれば 背中を押しても さっきみたいに倒れないで、
前へ進めるように出来るんだよ？

『 それ自体は そんなに難しい事じゃないと思うﾓﾅよ。こっち来て。』

　　　　 ∧＿∧　ｺｯﾁ
　　　　（　´∀｀）　　　　　 　　　　　 ∧ ∧　ｱ、ｱｧ
　　　　（　　　　つ　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ ,,)
　　　　｜ ｜　|　　　　　　　　　　 　∪∪ヽノ　)）
　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　(_(____つ
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

ま、まさか また…。

『 大丈夫ﾓﾅ。さぁ ここへ立って、それから どちらか片方の足を、軽く上げてみて。
　歩こうとしなくてもいいんだ。歩くつもりで 足を上げるだけ。』


　　ｺ、ｺｳｶ？　 ∧∧　　　　∧＿∧　ｿｿ、ｿﾝﾅｶﾝｼﾞ
　　　　　　　　　(ﾟДﾟ,,)　　 　（´∀｀　）
　　　　　　　　⊂| ∪|　　　⊂　　　　つ
　　　　　　　　　⊂,,ノ.〜　　（　（　 （
　　　　　 　 　　 ∪　　　　　（＿（＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　　　　　　　とんっ！
　　ﾉﾜｯ…！
　　　　　　　　∧ ∧ ＼从／　 ∧ ∧　 ﾎﾚ
　　　　　　⊂（ﾟДﾟ ；）　　 　 　（∀｀　 ）
　　　　　　　　 ＼　∪,）〜∩ニ.　○ ,）
　　　　　　（(　　 ( .（ ｜　　　｜ ｜ ｜
　　.　　　　　　 　　　∪　　　（＿_）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

　ｵｯﾄｯﾄ…

　　　　 ∧∧　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　(ﾟДﾟ ；)　 　　　　　　　（∀｀　 ）
　　　 ⊂　　つ 　　　 　　∩ニ 　○ ,）
　　　　⊂,,ノ〜　)）　　　　　 ｜ ｜ ｜
　　　　　　｀Ｊ 　　　 　 　　　（＿_）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　ﾄｯﾄ…

　　　∧∧　　　　　　　　　　　 ∧ ∧
　　 (ﾟДﾟ ,,)　　　　　　　 　　　（∀｀　 ）
　　 ｜と ）　　　　　　　　　 　（.　 ○,）
　　⊂　　|　)）　　　　　　.　　 ｜ ｜｜
　 　　,,｀Ｕ　　　　　　　　　　　（＿_） .）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

『 ほらね。ちゃんと倒れずに 歩き出せたﾓﾅ。』

　　　　　………。
　　∧∧　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　　　　（´∀｀　）
　 (|　　,ノ　　　　　　　　　 　と　　　　つ
　　|　　|〜　　　　　　　 　　　｜　|　│
　　し`Ｊ　　　　　　　　　　　　（＿（＿.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

…良く分かった。何故か ものすごく良く分かったぞ、ｺﾞﾙｧ。

『 一番大変なのは、本人が足を上げて 歩き出すまで、
　根気強く見守ってあげる気持ちと、背中を押してあげる
　そのﾀｲﾐﾝｸﾞなんだﾓﾅよ。』

　　　 ∧∧　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　(,,ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　（´∀｀　）
　　　（っ　⊃　　　　　　　　と　　　　 ）
　　〜|　　|　　　　　　　　　　｜　|　│
　　　 し`Ｊ　　　　　　　　　　（＿（＿.）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

よし、何か分かった気がするぞ、ｺﾞﾙｧ！

　　ｱｯ！
　　　　　 ∧＿∧　　　　　　 ∧∧
　　　　　（； ´∀｀）　　三　　(,, ﾟДﾟ)　ｾﾞﾝﾊ ｲｿｹﾞﾀﾞ
　　　　　（　　　　つ　三　と/　つ
　　　　　｜　|　│　　 　〜(　,ﾉつ
　　　　　（＿（＿.）　　　　　(/
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

『 ｷﾞｺは 誰かを励まそうとしてるんだろうな…。
　でもきっと、今のままじゃ 大変な想いをすると思うﾓﾅ。
　けど、それが今 ｷﾞｺがやりたい事なら、
　ﾓﾅｰは それを応援するよ…。』

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　（　´∀｀）
　　　　　（　　　　）
　　　　　｜ ｜　|
　　　　　（_＿）＿）
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒

何度も書き込んで悪い気がするくらいいいスレですよね。
私のやっている企画「のほ本」の地下スレ特集で紹介させてください。

どもども。書きコまりが�d。
どーぞ、どーぞ。紹介して頂けるのでしたら 嬉しいでつ。(^ー^)

　　それから 数日後
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　ｲﾖｩ！
　　　　∧∧　　　　　　　　　 　 　　∧＿∧
　　 　（　　,,）　ｵｩ 　　　　　　　　　（∀｀ 　）
　　　　|　 ⊃　　　 　　　 　　 　　　（つ　　 ⊃
... ..,,,..〜＿　）..,,...,..., ...,,,. ..... ,,... ...,..., |.,.（....（　,,,.... ..,.,.,,.
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『 ん、どしたの？ 何を考えてるんだﾓﾅ？』

うん？ あぁ いや、色々とな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　∧∧　　　　　　　 　 　 　 　（∀｀ 　）
　　 　（　　,,）　　　　　　　　　　　　（つ ⊂ .）
　　　　|　 U　　　　　　　　　　　　　（　 |　│
... ..,,,..〜＿　）..,,...,..., ...,,,. ..... ,,... .....,　し（＿_）,,,.... ..,.,.,,.
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『 何だか 元気ないﾓﾅよ。』

…この前さ、背中を押してやる方法を 教えてくれたろ？
お前が知ってる事だけでいいから、何か もう少し俺に 教えてくれねぇかな？

『 ………。』

　　　　　　　　　　　　　 　 　　 ∧＿∧
　　　　　　∧∧　 　 　 　 　　（ 　 　　）
　　　　 　（　,, ﾟ.)　　　 　　　　（　 Ｏ.　）
　　　　　　|　 っ　　　　 .　　　│ │ │
,,.. ...,.,.., ..〜＿　）...,,. ... ,,..,.. .....（＿.）___）.. ,,...,.,,,... ....,,..
;;:::::::,,,::;;;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;::;;;;::::,:::::;;;;;::;;; :::,,:::::::::::::::;;,,,
;;:::::::::::;;;;,::::::::::::::::::::://::::,,;;;;:::::::: :::::::: ;;:::::::;;::;::::://::::::;;.

いや、分からないんだったら 別にいいんだ。
元々は 俺が考えなきゃならねぇ事だしな。

『 …ｷﾞｺが どんな人を励まそうとしてるのか、ﾓﾅｰには分からない。
　ｷﾞｺが 今はそれを話したくないなら ﾓﾅｰも聞いたりしないよ。
　でもさ、じゃあ どうやったら 自分が誰かを励ませるのかを、
　ｷﾞｺは今 自分で分かってる？』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　∧∧　　　　 　 　　（｀　　　）
　　　　 　（ ,, ﾟд)　　　　　　　と　 Ｏ　 ）
　　　　　　|　 っ　　　　 .　　　│ │ │
,,.. ...,.,.., ..〜＿　）...,,. ... ,,..,.. .....（＿.）___）.. ,,...,.,,,... ....,,..
;;:::::::,,,::;;;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;::;;;;::::,:::::;;;;;::;;; :::,,:::::::::::::::;;,,,

…分からん。人を励ます言葉ってさぁ、何で こんなにも
少ないんだろうって、最近は ただそう思ってるよ、ｺﾞﾙｧ。

『 元気出せ。頑張れ。次があるさ。みんな辛いんだよ。一人じゃないよ。
　気分転換してみなよ。俺がついてる。後ろを見るな。止まない雨はない。
　…そういう言葉の事を ｷﾞｺは言ってるのかﾓﾅ？』

　　　　　 ∧∧　　　　　　　 　∧_∧
　　　　　（　,, ﾟ.)　　　 　 　　（｀ 　 　）
　　　　　 |　　つ　　　　　 　（　 Ｏ　）
　　　　〜'　　|　ミ　　　 　　│ │ │
,,.. ...,.,.., .. Ｕ Ｕ...,,. ... ,,..,.. .,....（＿.）___）.. ,,...,.,,,... ....,,.. .,,
;;:::::::,,,::;;;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;::;;;;::::,:::::;;;;;::;;; :::,,:::::::::::::::;;,,,

うん。何か、心のﾓﾔﾓﾔが ｽｷｰｯ！とするような言葉って ないもんかなぁ？

『 もしｷﾞｺが 言葉だけで 誰かを救おうとしてるなら、
　きっと無駄だと思うから 止めておいた方がいいﾓﾅ。』

へっ？
　　　　　 ∧∧　ﾄﾞﾕｺﾄ？　　　　　　　　　　　ﾖｯ
　　　　　（ ,, ﾟд)　　　　　　　　　ミ　∧_∧
　　　　　 |　　つ　　　　　　　　　　（ 　　 ´）
　　　　〜'　　|　　　　　　　　. 　⊂（　Ｏ　 つ
,,.. ...,.,.., .. Ｕ Ｕ...,,. ... ,,..,.. .,...... ,,...,.,.,,..） （⌒）. ....,,.. ,.,...
;;:::::::,,,::;;;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;::;;;;::::,:::::;;;;;::;;; :::,,:::::::::::::::;;,,,

『 …言葉って、なんだろね？ ｷﾞｺは どう思うﾓﾅ？』

そんな難しい質問は、俺には分からねぇよー。
俺は お前みたいに、心というか 気持ちというか、
そういうのを言葉にするのは すごく苦手なんだよ…。

　　　　　　　　∧∧
　　　　　　 　（,, ﾟД）
　　　　 　 　　U　 |っ　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　 　〜|　　|　　　　　　　　　　（ 　　　）
.... ...,,... ,,..,...,...（/~Ｕ,,.... .. ,,,,,,... ,.,,....,,....（　Ｏ　 つ. ....,...
;;:::::::,,,::;;;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;::;;;;::::,:::::;;;;;::;;; :::,,:::::::::::::::;;,,,
;;:::::::::::;;;;,::::::::::::::::::::://::::,,;;;;:::::::: :::::::: ;;:::::::;;::;::::://::::::;;.

『 う〜ん、今のｷﾞｺの答え。とってもいい言葉だって そう感じたﾓﾅ。』

…？？
　　　　　　　 　 　 　 　　　　 　　　∧∧
　　　 　ｽﾜﾘﾅﾖ 　∧＿∧　　　　 (ﾟДﾟ ∩
　　　　　　.　　　（　´∀｀）　. 　 　(|　　ノ
　　　 　 　 　 　 Ｏ　_　　つ　　　　|　　|〜
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）.....,,.... ..,,,,し`Ｊ, ...... .......,,...,,,,... ,,..,,... ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:
;;: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,:::::::,,,::;;; ;:::::::: :::::;;;::::::: ;;::::; :

『 ﾓﾅｰは こう思ってるよ。言葉は 人間が自分の気持ちを伝える為の、
　たくさんある道具の中の １つでしかないんだって。
　気持ちが伝わらないなら、どんな正しい言葉も どんなに美しい言葉も
　綺麗な 空っぽの宝石箱みたいなものだよ。』

綺麗な 空っぽの宝石箱？

　　　 　 　　　　　∧＿∧ 　∧ ∧
　　　　　.　　　　（´∀｀　）　(ﾟДﾟ ,,)
　　　　　　　　　 と　と　）　 O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:
;;: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,:::::::,,,::;;; ;:::::::: :::::;;;::::::: ;;::::; :

『 中身が とっても素敵な宝石なら、外側の箱なんて 大した問題じゃない。
　そうでしょ？』

…俺は…俺は、これでも 一生懸命 自分の気持ちを込めて
話をしてるつもりなんだけどなぁ。

　　　 　 　　　　　∧＿∧ 　∧ ∧
　　　　　.　　　　（ ´∀｀ ）　(｡ ｡ ,,)
　　　　　　　　　 と　と　）　 O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
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;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

『 それならもう、後は その言葉を受け取る側の問題だﾓﾅ。
　たとえようもないほど 高価な宝石が入っている箱でも、
　受け取らない人は、やっぱり受け取らないよ。』

そんなもんかなぁ…？

　　　 　 　　　　　∧＿∧ 　∧ ∧
　　　　　.　　　　（　´∀｀）　(･д・.,,)
　　　　　　　　　 と　と　）　 O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
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『 ふふ、じゃあｷﾞｺ。また“体験”してみるﾓﾅか？』

お？ おぉ、頼むよ。どうすりゃいい？ 立った方がいいか？

『 座ったまんまでいいﾓﾅ。』

　　　 　 　　　　　∧＿∧ 　∧ ∧
　　　　　.　　　　（　´∀｀）　(Дﾟ ；)
　　　　　　　　　 Ｏ　_　　つ っ 　 つ )）
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

『 …えっと、どれがいいかなぁ。』

ﾅﾙﾍﾞｸ
　ﾏﾙｸﾃ　 　　　 ∧∧　　　　∧∧　ﾅﾝﾀﾞ？
　　ﾁｲｻｲﾉ.　　（｀ 　　） )）　(ﾟ ；　.)
　　　　　　　 　 ﾉ と_ ＼　 　O ⊂|
...,,,, ..,,,......,....,.⊂.（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

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『 あった！ これが ちょうどいいﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　∧__∧ο　 ∧∧　ﾅﾝﾀﾞ ﾀﾀﾞﾉ
　　　　　　　 　　(*´∀｀∩ (дﾟ　.,,)　ｲｼｺﾛ ｼﾞｬﾝ
　　　　 　 　　　 (つ_　　ノ.　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）　( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

『 心を柔らかくして 頭を空っぽにして…。
　そうやって 自然の声を聞けば、難しい本なんか読まなくたって、
　自然が 大切な事の全てを 人間に教えてくれるんだよ。』

　　　　　　　　　　∧__∧　　　∧∧
　　　　　　　 　　(　´∀｀）　 (дﾟ　.,,)　ﾌｰﾝ…
　　　　 　 　　　 (つο⊂.） 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　ο
　　　　 　 　 　 　 　 　 　i
　　　　　　　　　　∧__∧　　　∧∧
　　　　　　ﾋｮｲ 　(´∀｀ ∩　(дﾟ　.,,)
　　　　 　　　　　と　 彡ノ 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

　　　　　　　　　　　　　　　⌒ ο

　　　　　　　　　　∧__∧　　 ∧ ∧
　　　　　　　　 　(´∀｀ ∩　(ﾟдﾟ　,,)
　　　　 　　　　　と　_.　ノ 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

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　　　　　 　 　 　 　　　 ｺﾁﾝ！ γ⌒ο
　　　　　　　　　　∧__∧　　 ∧ ∧
　　　　 　 　　 　（ ´∀｀∩　(｀д´.,,)　ｱｲﾃｯ！
　　　　 　　　　　と　_.　ノ　⊂　　つ
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

痛てぇーなぁ、ｺﾞﾙｧ！

『 どうして捕らなかったﾓﾅ？ そのつもりで投げたのに。』

だったら、投げる前に そう言えっ！

『 じゃあ、もう１回投げるから 次はちゃんと捕るﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　∧__∧ 　.　∧∧
　　　　 　 　　 　（　´∀｀）　(д´　,,)　ﾏｯﾀｸ
　　　　 　　　　　と　_⊂.）　⊂ ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜.....ο.,,.... ..,,,,, ...... ....,.
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

『 じゃあ 行くよ。今度は しっかり捕るﾓﾅ。』

　　　　　　　　　　∧__∧ο　 ∧ ∧
　　　　　　 　　　（　´∀∩　(ﾟДﾟ ,,)　ｵｳﾖｯ！
　　　　　　　　 　と　_.　ノ .　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ...., ,,. .
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

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　　　　　　　　　　　　 　　＼从／
　　　 　 　ｿﾚｯ 　∧__∧　∧ ∧
　　　　　　 　　　（´∀｀∩(ﾟДﾟ ；) 彡　ｱｳｯ…
　　　　　　　　 　と　_⊂ﾉ⊂ ⊂ヽ
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ...., ,,. .
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣ .／ ￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
　　　　　 ／　ﾋﾟｭｰｯ
　　　　ο

　　　 　 ……。　∧__∧　∧ ∧
　　　　　　 　　　（´∀｀　(ﾟДﾟ ；) 　……。
　　 　 　 　 　 　 Ｏ　⊂.）.⊂ ⊂ヽ
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）...( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ...., ,,. .
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

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　　ﾏｧﾏｧﾏｧ…　　　　　　　 ｜
　　　　ﾓﾁﾂｹ 　　　　　　＼
　　　　　 　　　∧__∧　―　∧∧
　 　 　 　 （(　（. ´∀｀）　(`(Д´.#)
　　　　　　　　 と 　⊂ヽ　ヽ　∪ヽ
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ...., ,,. .
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

前から常々思ってたが、何だかんだ言って
お前 俺で遊んでるだろ、ｺﾞﾙｧ！

『 短気は損気ﾓﾅ。意味のない事なんて この世には ないんだから。』

おうっ、じゃあ さっきの不可解な行動の意味を 教えてもらおうじゃねぇか！

『 あの石ころは、言葉なんだﾓﾅ。
　そんな風に考えて さっきの事を
　思い出してごらんよ。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧　　　　　　∧ ∧
…石ころを 言葉だと思う？　 　　　　　（　´∀｀）　　　　　(ﾟДﾟ　,,)

『 言葉は 気持ちっていう宝石を入れる箱だﾓﾅ。それを投げかける時、
　相手に まだそれを受け取る準備が できていなかったとしたら、
　さっきの 最初の時みたいに、言葉は 相手には受け取れないよね。』

…そりゃ まぁ、そうだわな。

　　　 　∧ ∧　　　　　『 相手が こっちの言葉を 受け取る気でいても、
　　　　( ﾟДﾟ.,,)　　　　　　２回目の時みたいに、もしｷﾞｺが 相手が思っているのと、
　 .　　　O.⊂|　　　　　　見当違いの方向に 言葉を投げかけてしまったとすれば、
　　 　 ( .(　 ﾉ〜　　　. 　相手は ｷﾞｺの言葉を 受け取りたくても
　　　　 しし' ￣|￣,,;　　 受け取れないよね？』

『 まだあるよ。例えば、投げなくて こうして親切に手渡すとしても、
　ｷﾞｺが目をつむって居たら、やっぱりｷﾞｺは 石を上手く受け取れない。』

…そうだな。

『 言葉１つを 受け答えするにも、やっぱりちゃんと 準備が必要なんだﾓﾅ。』

そんなの、今まで考えた事も なかったよ…。

　　　　　　　　　　∧__∧　　　∧∧
　　　　　　　 　　(　´∀｀）　 (дﾟ　.,,)
　　　　 　 　　　 (つο⊂.） 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

『 言葉って、意志や命令を伝えるには いい道具だと思うけど、
　気持ちを伝えるには ちょっと不完全だよね。』

でも、気持ちを伝えるには、言葉の他には 文字しかないだろう？
実は今、言葉じゃなくて その文字で 話をしてるんだよ。

『 言葉には 言葉の、文字には 文字の、良い所と悪い所とがあるね。』

　　　　　. 　　　ο　∧__∧　 　∧∧
　　　　　　　　　i (´∀｀　）　 (дﾟ　.,,)　ｿｳﾅﾉｶ…
　　　　 　 　　　と　　⊂.） 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

『 僕達は普段、言葉で意志や気持ちを伝え合ってるつもりで居るけど、
　本当は 意志は通じても 気持ちが通じていない事の方が、
　圧倒的に多いんだﾓﾅ。』

………。

『 言葉や文字は いつだって不完全なんだ。空の雲をｽｹｯﾁしようとしても、
　描いている間に 形が変わってしまうみたいにね。それを知らないと、
　今にきっと ｷﾞｺの方が傷つくし、もし その痛みを相手に向けてしまえば、
　ｷﾞｺは 励まそうって気持ちとは反対に、相手までも傷つけてしまうかも。』

　　　　　　　　 　　∧__∧　　∧ ∧
　　　　　　　　　ο(´∀｀　）　(ﾟдﾟ　,,)　……。
　　　　 　 　　　と　　⊂.） 　O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,......,,,,...（　（ .　 ）....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣.し し ￣￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

『 こう考えてみたら どうﾓﾅ？ 今ｷﾞｺは 気持ちを言葉や文字にして
　伝える その難しさを、初めて“体験”しているんだって。』

…そうか。そういう考え方だって できるのか。

　　　　　　ｻｯ　　∧＿∧ ﾐ　∧ ∧
　　　　 　　　　ο（´∀｀　） 　( ﾟдﾟ ,,)　……。
　　　　　　　　⊂　　　　つ　.O ⊂|
...,,,, ..,,,.....,...,...,,,,...（　（　 （,.....( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣（＿（＿）￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

　　　　　　　　　　　　⌒ο

　　　　　ﾎｲｯ　　∧＿∧　　∧ ∧
　　　　　　　　（(ヽ ´∀｀） 　(ﾟДﾟ ,,)　ｵｯ
　　　　　　 　　⊂　　　　）　⊂ ⊂|
...,,,, ..,,,.....,...,...,,,,...｜　|　│...,( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣（＿（＿）￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

『 初めて自転車に乗った時を 思い出すﾓﾅ。
　最初から うまく出来る人なんて居ないんだからね。』

　.　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　ｼﾞｬｱﾈ 　　∧ ∧　　　(ﾟｰ ﾟ ,,)　ｱｧ…
　　　　　 　　　（　 ´∀)　　Oο⊂|
...,,,, ..,,,.....,...,...,..（つ⊂　）,....,( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣　（　|　│ .￣しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣ （＿_） ￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

ありがと ﾓﾅｰ。ちょっとだけ 気持ちが楽になったよ。
後の半分は 俺が頑張らないと、誰もそれを 俺の代わりに
頑張る事は 出来ねぇんだよな？


　　　ﾓｳ ﾁｮｯﾄﾀﾞｹ　　　 　　∧ ∧
.　　　　ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ ﾐﾙｶﾅ…　( ﾟ ｰ ﾟ )
　　　　　 　　　　　　　　　　Oο⊂|
...,,,, ..,,,.....,...,...,.. ,.... ....,,, .....,,.,( .(　 ﾉ〜......,,.... ..,,,,, ...... ....,.. ....
;;::::::,,,::;;;;::: |￣￣￣￣￣￣ しし' ￣|￣,,;;:::: ;;;;:::::::: :::::;;; ;;::;
;;:::::::,,,::;;;|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::::::,,,::;; ;;:::::::: :::::::::::;;
;;::::::: |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣,,;;:::: :;;:::::::: :::::;;;;;::::::: ;;:::::;:

明日から、徐々に本題に入って行くつもりでつ。展開によっては 少々Heavyな
内容になってしまうかもです。

　その日の夜
￣￣￣￣￣￣￣

　　　 ∧ ∧　　　ﾊﾟｶｯ
　　 　(,, ﾟДﾟ)　ミ
　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　 '＼,,|==========|
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　　∧∧　　　…ﾌｩｰ ｶｸｶ
　　　　 　(；ﾟーﾟ) ＝３
　　　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　　　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　　　 '＼,,|==========|

ｵｯｽ！ ﾏｻｵ。
昨日は返事を書けなくて ｽﾏﾝかった。
今日の調子は どうだ？ もう死にたい気持ちは
落ち着いたか？
心配だったけど、何を書いて慰めてあげればいいのか
分からないままで、昨日は１日 ﾏｻｵの事を考えてたぞ。

こんな時、どんな言葉を掛ければいいのか、ｷﾞｺ兄は
よく知らないので 許してくれよな。
―――――――― 〇 ―――――――――――――――
　　　　　　　　　　　Ｏ
　　　　　　　　　　o
　　　 ∧ ∧　　。
　　 　( ・ д･)　　　ｶﾀｶﾀ…
　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　 '＼,,|==========|

　　　 ∧ ∧
　　 　(,, ・_・)　　　　ｶﾀｯ
　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 | ＜ ﾋﾟﾛﾘ〜ﾝ
　　　　 '＼,,|==========|
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　 　 ∧ ∧　………。
　　 　(, ﾟ _ ﾟ.)
　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 | 。
　　　　 '＼,,|==========|　 o
　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｏ
―――――――――――― 〇 ――――――

…それで、俺にそいつを 元気付けて欲しいって？

『 そうなの。無理にとは言わないわ。でも、私の大切な
　友達の弟さんだから…。ｷﾞｺくんなら、きっと ﾏｻｵ君の
　いいお兄さんに なってあげられる気がして。』


　　　　 ∧∧
　　　　(,, ﾟДﾟ)　　　　 　　　∧ ∧
　　　 ⊂　　⊃　　　＿ 　 (ﾟーﾟ*)
　 　 〜|　　| 　 　／ ／|￣￣∪￣|＼
　　　　 し`Ｊ　　　￣|＿|＿＿＿＿|￣
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

そりゃ お前の頼みなら、話し相手ぐらいには
なってやってもいいけどよぅ。でも…。

『 引き篭もってるって言っても、そんなにひどくないの。
　彼のお姉さん曰く、あんまり 社交的じゃないらしくて、
　自分から友達作ったり 出来ない人らしいの。』

う〜ん、そういう奴と 友達になった事ないからなぁ…。

　　　　 ∧∧
　　　　(,,ﾟДﾟ )　　 　　　　　∧ ∧
　 　 　 ∪　|)　　　　＿　 (ー・*)
　　　〜|　　| 　 　／ ／|￣￣∪￣|＼
　. 　 　 し`Ｊ　 　 ￣|＿|＿＿＿＿|￣
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

『 本当に気乗りしないんなら、正直に断ってね。
　私もｷﾞｺくんに 嫌な事を押し付けたくはないから、ねっ？』

…まぁ、友達になれるかどうかは 別として、
そのﾏｻｵ君ってのと ﾒｰﾙの交換するぐらいなら
俺も別に そう苦には ならないだろ。大丈夫だと思うよ。

　　　　 ∧∧　　　　　　　　　　　 ﾎﾝﾄ？
　　　　(,, ﾟДﾟ)　　　　 　　　∧ ∧　ｱﾘｶﾞﾄ
　 　 　｜⊃⊃　.　　＿ と (＾。＾*)
　　　〜|　　| 　 　／ ／|￣￣∪￣|＼
　. 　 　 し`Ｊ　 　 ￣|＿|＿＿＿＿|￣
⌒￣￣￣￣￣⌒￣￣⌒⌒￣￣⌒￣￣￣

―――――――― 〇 ―――――――――
　　　　　　　　　　　　Ｏ
　　　　 　 　　　　 　o
　　　　　　　　　　 。　 　　　　 はぁ〜。
　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　 　まったく、何でこんな事
　　 　(∩д｀)　　　　　　　　　　引き受けちゃったんだろ。
　　　 /　＿||￣￣￣￣￣|
　 〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |　＜ ﾋﾟﾛﾘ〜ﾝ
　 　 　　'＼,,|==========|
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　　　　　　　ｵ？ ﾊﾔｲﾅ
　　　 ∧ ∧
　　 　(,, ・_・)　　　　ｶﾀｯ
　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　 '＼,,|==========|

ｷﾞｺ兄、ﾒｰﾙありがとう。
気分は 相変わらず優れません。
もう どこにも自分の居る場所なんて ない気がして…辛いです。
ｷﾞｺ兄は、何度も何度も 僕の事を励ましてくれるけれど、
それが 今の僕には却って辛いんです。

ｷﾞｺ兄は、もっと 自分に自信を持てと 僕に言います。
でも、それは もう長い間に たくさんの人から言われた言葉です。
…ごめんなさい。僕はもう 何に対しても、
自信なんてものは 持てない人間なんです。

　￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧ ∧
　　　 　(,, ﾟДﾟ)
　　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　　 '＼,,|==========|

昨日までは、死んでしまいたい気持ちで いっぱいでした。
今日はまた 色んな悲しい事や、辛かった事を思い出して、
僕をこんな目に遭わせた、あいつらを 全員殺してやりたいと思いました。

僕の人生を こんなにも惨めにした奴らを、
まとめて煮えたぎる溶鉱炉に放り込んでやりたいと思いました。
頭の中で あいつらが苦しんでいる姿を想像したら、少しｽｯｷﾘしました。

　￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧ ∧　　　　ｳｴｪ〜。
　　　 　(； ﾟДﾟ)
　　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　　 '＼,,|==========|

少し気分が楽なのは、１ヶ月の内 １週間もありません。
死んでしまいたい気持ちと、世界中が滅んでしまえばいいという気持ちが、
交互に襲って来ます。

どうせ 僕が死んでも、誰も涙なんて流さない事は 分かっています。
生きていても 仕方の無い人間なのに、死ぬ勇気もありません。
僕は どうしたらいいんでしょう。どうしたら 楽になれるんでしょう…。

　￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧ ∧　　　　ｺｯﾁｶﾞ ｷｷﾀｲﾖｰ
　　　 　(；´Д｀)
　　　　 / つ ||￣￣￣￣￣|
　　.〜（,　|＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　　 '＼,,|==========|

…こんなの、どう返事すれば いいんだよぅ。
もう何回“頑張れ”とか“元気出せ”とかって 書いたろう？
どうして 何を言っても、そういう事ばかりを書いてよこすんだよぅ。

正直 読んでる俺まで 鬱になりそうだ。
あぁ〜、だけど そんな事を一言でも書けば、また いつもの調子で
僕は人に迷惑ばかり掛けて…うんぬんとか、
やっぱり一人で 死んでしまった方がいいんです とか言うに決まってる…。


　　　　 ∧ ∧　　ﾄﾞｳｽﾘｬ ｲｲﾝﾀﾞ…
　　　 　(；´Д｀)
　 　 　 /∪∪||￣￣￣￣￣|
　　.〜（,　 |＼||　　ＶAＩO 　 |
　　　　　　'＼,,|==========|

そうだ、またﾓﾅｰに…。

　　　　 ∧∧　　ｽｸｯ
　　　　(,, ﾟДﾟ) ミ
　　　 ⊂　　⊃
　　　〜|　　|.＿||￣￣￣￣￣|
　　　　 し`Ｊ|＼||　　ＶAＩO　　|
　　　　　　　'＼,,|==========|
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

待てよ。また俺は ﾓﾅｰを頼るのか…？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　ﾋﾟﾀｯ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,,　； ﾟ)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|⊂ |
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣|　〜（＿つ　)）
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　|　　　 し'
　　 　　　　'＼,,|==========|

あいつに聞けば、多分また 何かを教えてくれるだろう。
だけど、あいつは初めに俺に こう言った。
“お話は どこまで行ってもお話。体験が人を変える”って。

だとしたら、ﾏｻｵに どんな話を聞かせるかって事が
大事なんじゃないはずだ…。
今までﾓﾅｰから聞いた話を ﾏｻｵに聞かせてきたけど、
やっぱり あいつは変わらなかったじゃないか！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ ；)
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　　　(|　　|）
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣|　 　 　|　　|〜
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　|　　　　し`Ｊ
　　 　　　　'＼,,|==========|

ﾏｻｵに“体験”させるんだ。ﾓﾅｰの言う事が正しいなら、
それだけが ﾏｻｵを変えられるはずなんだ。

体験、体験…。何の体験をさせたらいい？
無理やりに背中を押したら、きっと失敗するというのは分かるぞ。
う〜ん、何か方法はないのか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ ,,)　ｳﾛｳﾛ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂　 つ
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣| （(　⊂,,ノ〜　)）
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　|　　　　｀Ｊ
　　 　　　　'＼,,|==========|

大体、あいつは愚痴や泣き言を 四六時中聞かされる人間の
気持ちなんて 分からんのだろうなぁ。
といって、それを体験してみろと言っても…無駄だろうな。

だって、相手も 泣き言や愚痴ばかり並べて 生きてる連中なんだもん。
仲間意識みたいなものは 生まれても、それ以上は 何も生まれそうにない。
自分だけが 苦しい訳じゃないって事だけは、ﾏｻｵも知ってるんだよ。

じゃあ、ﾏｻｵより もっと大変な想いをしてる奴なら……？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,,・д・)　 ｳﾛｳﾛ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂　 ⊃
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣| （(　〜　　つ　)）
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　|　　　　 し´
　　 　　　　'＼,,|==========|

…ﾀﾞﾒだろうな。どうせ“僕には 真似できません”って答えが返ってくるのは
目に見えてる。そりゃ人と比べても 仕方ないのは 俺もその通りだと思うよ。

だからって、毎日毎日 自分の人生を嘆いて暮して、楽しい訳ないじゃん。
楽しい事を探せばいいのに、どうしてそうしない？
どうして やりもしないうちから、そうやって何でもかんでも
諦めてしまうんだよ…。

　　　　　　　　　　　　　　……………。　　　 ξ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧ ∧
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣|〜′￣￣(, ｀д´)
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　| 　UU￣￣U U
　　 　　　　'＼,,|==========|

って、こんな事 面と向かって言えば、また……。

だめだぁ〜っ！ もう 何をどうすりゃいいのか、
皆目 見当が付かないや…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊｧ〜
　 　 　　　　＿||￣￣￣￣￣|　　∫_＿__∧∧
. 　 　 　 　 |＼||　　ＶAＩO　　|　⊂＿ ⊂(； ﾟДﾟ)⊃＝３
　　 　　　　'＼,,|==========|

　　一方、その頃…
　￣￣￣￣￣￣￣￣

…そうだったのか。

『 うん。ｱﾀｼがｷﾞｺくんに ﾒﾙ友になってくれるようにって
　頼んだのが始まりなのよ。』

しぃちゃんが訪ねて来てくれて、やっと ｷﾞｺが最近どうして
あんなに悩んだり、落ち込んでるのかが分かったﾓﾅ。

　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　＿∧ ∧＿＿ 　　　（´∀｀　）
　　 ／　 (*ﾟーﾟ)　 ／＼　　 し　し　）
　／|￣￣∪∪￣|＼／　 　く　く　く
　 　|＿＿＿＿＿|／　　　　（＿（＿）

『 ｱﾀｼ、ｷﾞｺくんに “もういいよ、ｱﾀｼからごめんって言っておくから、
　もう苦しいのに ﾒｰﾙなんて続けなくてもいい” って、そう言ったの。』

うん。そしたら？

『 途中で投げ出すのは 絶対に良くないって。そんな事するくらいなら、
　初めから知らん顔する方が 優しいんだって、すごく怒られちゃって…。
　それで この前の雨の日に、大ｹﾞﾝｶしちゃったの。もう仲直りしたけどね。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　 ｏ ○　…そうか。あの日の
　　　　＿∧ ∧＿＿ 　　　（ ´∀｀ ）ﾟ　　　|　ｹﾝｶも それが原因か。
　　 ／　 (*ﾟーﾟ)　 ／＼　　 し　し　）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／|￣￣∪∪￣|＼／　 　く　く　く
　 　|＿＿＿＿＿|／　　　　（＿（＿）

しぃちゃん、良く思い出してみるﾓﾅ。ｷﾞｺが子供の頃どんなだったかを。
ｷﾞｺは 小さい頃から ずっと一人ぼっちだったんだ。
自分は 親に見捨てられたと思って、大きくなったんだﾓﾅ。

『 ……そう、そうよね。』

そういう人は、絶対に 自分と同じような 辛い想いを、
誰かにさせたくないと思うんだよ。
だから ｷﾞｺは今、辛くても苦しくても その子を見捨てたりせずに
頑張ろうとしてるんだと そう思うんだﾓﾅ…。

　　　　　　　　　　　　.　　∧＿∧
　　　　＿∧ ∧＿＿　　（´∀｀　）
　　 ／　 (*.｡ ｡)　 ／＼.と　　し　）
　／|￣￣∪∪￣|＼／　く　く　く
　 　|＿＿＿＿＿|／　　 （＿（＿）

『 ｷﾞｺくんね、ﾓﾅｰさんと出逢ってから 本当に変わったの。
　以前は ﾎﾝﾄに無口で、愛想もなくて、怒りっぽくて…。
　でも 最近は、不器用でも 乱暴な言葉でも、優しい気持ちを
　ｱﾀｼにも見せてくれるようになって…。
　だからｱﾀｼも、ついうっかり ｷﾞｺくんの昔の事、忘れてしまってたの。』

ﾄﾞｳｼﾖｳ
　　　　　 ∧ ∧　　　　　　 ∧＿∧
　　　　＿(*.｡ ｡)＿＿ 　 　（　´∀｀）
　　 ／　　|つ⊂　 ／＼.　（　 　 　）
　／|￣￣￣￣￣|＼／　　|　 | 　|
　 　|＿＿＿＿＿|／ 　 　（＿（＿）

ﾓﾅｰの考えは違うよ。しぃちゃんに逢う前のｷﾞｺが
どんな奴だったかは 知らないけど、
少なくとも しぃちゃんの存在無しに、
今のｷﾞｺは あり得ないと思うﾓﾅ。

『 …そうかな。そうだといいんだけど。ねぇ、ﾓﾅｰさん。
　ｱﾀｼ どうすればいいのかな？ ｷﾞｺくん、ｱﾀｼの前では
　全然 弱音なんて言わない人なの。でもきっと、心の中では
　相当困ってるんじゃないかって 思うのよ。』

ｸﾞｽﾝ…
　　　　　 ∧ ∧　　　　　　 ∧＿∧
　　　　＿(*iーi)＿＿ 　 　（´∀｀　）　ﾅｶﾅｲﾃﾞ…
　　 ／　　|つ⊂　 ／＼.　（　 　 　）
　／|￣￣￣￣￣|＼／　　|　 | 　|
　 　|＿＿＿＿＿|／ 　 　（＿（＿）

ｷﾞｺの事だから、止めろと言えば 余計に意地になって
しまうﾓﾅ。…どうだろう？ しぃちゃんも ｷﾞｺと一緒に、
そのﾏｻｵ君と お話してみたら？
女の子には、男には苦手な ある事が出来るんだﾓﾅ。

『 ある事？』

“ただ 話を聞いてあげる” って事だﾓﾅ。
男の脳はね、物事を 整理・分析して、問題を解決する方法を考えるのには 適してる。
でも、言葉の奥の気持ちを感じたり、慰めの気持ちを表すのは
男は苦手なんだよ。それが上手に出来るのは、むしろ女の子の方なんだ。

きっと 今ｷﾞｺは、相手の問題を全て背負い込んで、
それを自分が代わりに 解決しようとしてるはずだﾓﾅ。

それは 溺れている人を 助けるのと同じで、とても危険で とても疲れる事。
溺れて苦しんでいる人は、誰彼なく 助けてくれる人に しがみ付くだろ？
それは、本人が苦しいからであって 決して身勝手じゃないと思う。
思うけれど、しがみ付かれる方は ものすごく大変だからね。

だから、しぃちゃんが それを助けてあげればいいﾓﾅ。
辛抱強く “ただ相手の言葉を聞いてあげる、気持ちを感じて 労わってあげる”
って事の大切さを、ｷﾞｺに見せてあげたらいい。

ｷﾞｺが 責任感を持ちすぎて、相手の何もかもを 背負ってしまって、
その重さに 潰れてしまわないようにね。

『 分かった！ ｱﾀｼ、頑張る！！』


ｽｸｯ！　　　　　　ｱﾘｶﾞﾄ、
　　 ＿＿∧ ∧　　ﾓﾅｰｻﾝ　　　∧＿∧
　／＼　 (*ﾟ ﾛﾟ)＼　　　　　　　（´∀｀　）
　＼／|￣∪∪￣|＼ミ　　 .　　し　し　）
　　 ＼|＿＿＿＿|　　ミ　　　　く　く　く
　　　　 　 ∪∪　　　　　　　　　（＿（＿）
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

ｷﾞｺくんの為なら、
ﾓｰﾚﾂに頑張っちゃうんだから！

　　　　∧ ∧＿＿ 　　　　　　　∧＿∧　ｱﾊﾊ…
　 　／(｀-´*)　 ／＼　　　　　（´∀｀　）
　／|￣∪∪￣|＼／　　　　　　し　し　）
　　 |＿＿＿＿|／ 　ﾃｹﾃｹ　　く　く　く
　　　 　 Ｕ ヽ) 　)）　　　　　　　（＿（＿）

　　　　…………。
　　　　しぃちゃんも ﾁｮﾄ変わった子だﾓﾅ。
　　――――――― 〇 ――――――――
　　　　　　　　　　　　　　Ｏ
　　　　　　　　　　　　　　　o
＿ ＜ ｶﾞﾝﾊﾞﾙｿﾞｰ！　　　　　∧＿∧　ﾊｺ ﾊ
／＼　　　　　　　　　　　　　（´∀｀ ；）　ｲﾂﾅﾝﾄﾞｷﾓ
|＼／　　　　　　　.　　　　　　し　し　）　　ﾜｽﾚｽﾞﾆ
|／　　　　　　　　　　　　 　　く　く　く　　　 ﾓｯﾃｸﾝﾀﾞﾈ…
　)）　 　 　 　 　　 　 　 　　　（＿（＿）

明日は もしかしたら書きコ出来ないかも…なので、
ﾁｮﾄ キリが悪いんですが、描いた分だけうｐします。

　　 翌日…
　￣￣￣￣￣

何でもかんでも 困ったらﾓﾅｰに頼るってのは、
甚だしく男らしくない。とにかく自分で もがいて見よう。
昨日の夜 しぃが来て、俺としぃの２人で 交代に
ﾏｻｵに返事を書くことにしたから、俺も少し気が楽になった。

　　　　　 　　| 心理学　|　　　|＼
　　　　 　　　|　　　　　　 　. 　|　. ＼
　　 　 　 　 　￣￣￣￣|　　　|　. 　. ＼
.　　　 　　 　　　　　　 　|　　　|　　 　 .　＼
.　　　 　 　　　　　　　 　|　　　|
　　　　　　 　 　　. 　　　|　　　|　　　 ／■＼
　　　　　∧ ∧　　.　　　|　　　|　　　（・∀・　）
　 　 　 　( ﾟДﾟ)⊃　 .　　|　　　|　 　と　　　Ｏ）
　　　　　/つ「ニ」二」二| 　 　 　 |￣￣￣￣￣
　　　〜　　ﾉ|￣￣￣￣|　　　　　| 戯古書店
　　　　∪∪.| 　 　 　 　|　　　　　||

生涯初めて、
自分から勉強するつもりになったのに……。

な、何だこりゃ？ どの本も 難しすぎて、
俺には さっぱり意味が分からんぞ。

　　　　　　　　　　　　　　　ﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝ
　　　∩＿∩　 　　　∧ ∧
　　 （ ◎_◎）　　　　（； ﾟДﾟ）
　　 （つｌ⌒ｌ⌒l　　　/ ⊃ｌ⌒ｌ⌒l　「ニ」
　　 　|　ｌ⌒l⌒　〜（　　( ⌒.⌒　|￣￣
　 　 （＿）＿）　 　　Ｕ~Ｕ 　 　 　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


　　　∩＿∩　　　　∧ ∧ )）
　　 （ ◎_◎）　　　（ﾟДﾟ ；）
　　 （つｌ⌒ｌ⌒l　　　/ ⊃ｌ⌒ｌ⌒l　「ニ」
　　 　|　ｌ⌒l⌒　〜（　　( ⌒.⌒　|￣￣
　 　 （＿）＿）　 　　Ｕ~Ｕ 　 　 　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

あ、あのぅ…すいません。こういう “ﾌﾗｲﾄ” だか “ｺﾝｸﾞ” だとか、
難しい 上級者向けの本じゃなくて、もう少し 初心者向けの本って、
どこに置いてあるか 知りませんか？

『 ん、あぁ。何？ どんな関係の本ですか？』

えと、あの、引き篭もりとか…そういう関係の本なんですけど。

『 あ、それじゃあ 向こうのﾒﾝﾀﾙ・ｹｱって所か、
　そこに無ければ 児童心理学の所ですよ、多分。』

あ、どうも。ありがとう。

…ここか。
んげっ！ 引き篭もりだけで、こんなに たくさん
本が出てるのかよ！

　　　　　　　　　　　 　　　　|
　　　　　　　　　　 　　　　　|
　　 ∧∧　 　 　 　　　 .　　|
　　(,, ﾟДﾟ)　 　 　　 　　 　　|
　 ⊂　　⊃　 　 .　 　 　　　|
　〜|　　|　　　　「ニ」二」二|
　　 し`Ｊ　　　　.|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

…しょうがねぇ。片っ端から読んでみて、
役に立ちそうなのを 買って帰るとしよう。

　　 　　|
　　 　　|
_ _＿__ .|　／■＼
　　　　 | .(　・Ａ・ )　　　|　⊂(二(　　ｵﾓｲｿﾞ、ｺﾞﾙｧ
　　　　 | （　 つ　⊃|￣|.　)二)⊃ ∧
　　　　 |￣￣￣￣￣￣|　⊂(二(Дﾟ,,)
　　　　 | 　CASHIER 　|　⊂(二⊂ |　　)）
　　　　 |　　　　　　　　 :|　　 　⊂,,ノ.〜
　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣　 　,,∪ ￣￣
『 い、いらっしゃいませ。』

全部くれ。

『 は、はい。』

…いくらだ？

『 はい、え〜と全部で…。１万１千８百円です。』

（ た、高けぇ〜っ！！ 値段見て買うの 忘れてた… ）

畜生！ 持ってけ、泥棒！


　　ﾄﾞﾛﾎﾞｳｼﾞｬ
　　　ｱﾘﾏｾﾝ
■＼
　・∀）　　　∧∧　　ｵ、ｵｶﾈｶﾞ…
　　 つ　 Π.(д T；)
￣￣￣|　⊂　　U
　 　 　 |　　|　 　|〜
　 　 　 |　　し'し'
￣￣￣￣￣￣￣￣

── それからの数日間、おれは毎日 読書に没頭した。
読めない漢字を しぃに聞いたりしながら、２人で本の内容や
ﾏｻｵの事、そして自分たちの子供の頃の記憶を 思い出したりした。

難しい理論とか、どうして 引き篭もりの子供が生まれるかについての
理由を書いた物が多かったけど、実際に筆者が 引き篭もりの現場に
出向いて、引き篭もっている本人と 交流しているような話は、少なかった。

そういう本を書く人は、頭がいいんだろう。でも、そういう偉い人が
頭の中で “こうすれば治る” って書いてる程、現実は甘くない気がした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾅｰの言う通りだ。こういう本を読んで、
　　　　　　　∧∧　　,,）　　　　　　知識を得る事は 確かに必要で 大切な事だ。
　　　ｌ⌒ｌ⌒ｌДﾟ⊂⌒　つ　　　　　 だけど、それで分かったような気になるのが、
￣￣ ⌒.⌒　　￣￣￣￣￣　 　　一番いけない事のように感じた。

教育も子育ても 子供が成長するって事も、それはﾘｱﾙな現実だ。
たくさんの本の中から 拾い集めた、数少ない体験談を改めて見てみると、
そこには必ず、その引き篭もっている本人の為に、
自分の時間と知恵と労力と、愛情と忍耐を使って、
ﾘｱﾙな 本物の汗や涙を流してくれる人が 必ず居た。

今さらながら、ﾓﾅｰの言う“体験”という言葉の意味が 良く分かる。
落ち込んでいる時、鬱な時、励ましてくれる人は少なくない。
同情を示してくれる人も居る。その原因を 教えようとしてくれる人も居る。

だけど、本当に その人のそばにいて 肩を抱いたりしてくれる人が、
大抵 そういう人には一人も居なかったりする…。
そして、そういう人は大抵 子供の頃から そういう人生だったんだ。

ここ最近は あまり本に頼らなくなった。しぃとﾏｻｵの話をすると、
ほとんど毎日、ﾏｻｵの親の話題になっている。
人間が自分っていう、世界でたった一人の存在を 生きていていい、
と 素直に信じられるようになれる事、それが“自信”だ。

　　　　　　　　　∧ ∧　　　　　　それは、本来は 本人の父親と母親が
　　　　　　　　 (ﾟ0 ﾟ *)　　　　　　与えてやるべきものなのに…。
　　　　　∧∧⊂　Uヽ　　　　　　俺は 物心付いた時には もう父も母も
　　 　　(,, ﾟДﾟ) ⊂ ⊂ ）〜 　 　　身近には居なかった。つまり俺は
　 　 .／ | つつ .　 　／￣|　　　 その辺の 親子の気持ちは 分からない。
　　　|.〜　　 |.　　￣| . . .::|　　　 だから、そこは良く しぃの意見を聞いた。
　　　| 　 し｀Ｊ.　　,,,;;|.....:::::|　　　 色々と話し合ったけれど、１つだけ確かな事。
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　『 ﾏ ｻ ｵ、 決 し て お 前 だ け が 悪 い ん じ ゃ ね ぇ ん だ よ。』

　　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　 | ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　（（(　)）） ;;;;;;;;;;;
　　　　　（-＿-　） ;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　( つ/⌒ヽ ;;;;;;;;;;;;;;
　　　　 （＿＿/ 　） ;;;;;;;;;;;
　　　　（＿（＿）ソ─────
　　　／

よぅ！ 久しぶりだな ﾓﾅｰ。
おとといは どうして風呂に来なかった？

『 ちょっと仕事で ﾍﾏをしたﾓﾅ。それで残業してたんだ。』

　 ∧＿∧　　　　　　 　 　 　　　∧∧　ｵｿｲｿﾞｰ
　（　´∀｀）　　　　　　　　（(　(`(ﾟДﾟ ,,)
　（ つ匸|￣|　　　　　　　　　　ヽ　匸|￣|
　（　 ヽノ~~　　　　　　 　 　　 　|　　| ~~
　し（＿）　　　　　　　　　　　　　し`Ｊ
￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

え〜 何だ、まーたやったのかよ。

『 ﾗｲﾝ止めたの 今月２回目で、だいぶ怒られたﾓﾅ。』

　　　　 ∧＿∧　　　　　∧∧　ｼｮｳｶﾞﾈｪﾅ
　　　　（　´∀｀）　　　　(,,ﾟДﾟ )
　　　　（ つ匸|￣|　　┌/　つ
　　　　（　 ヽノ~~　　 〜(　,ﾉつ
　　　　し（＿）　　　　　 (/
￣￣⌒￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣⌒￣

『 ﾓﾅｰは、頭も体も あんまり機敏には 動けないんだﾓﾅ。』

そうだろな。ﾓﾅｰは 何でも じっくり深く考えるﾀｲﾌﾟだしな。
…お前さ、あんな工場の仕事辞めて、執筆家か何かに
なった方が いいんじゃねぇか？

『 ｱﾊﾊ、無理無理…。』

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ
　ｳ〜 ｻﾐｨ　　　　　　　 　　　　　ノ
　　　　　　 ∧∧　 　 　∧ ∧
　　　　　 　( ,,　ﾟ) 　. （｀　　　）
　　　　　　（　　 ）　　（　Ｏ 　）
　　　　　〜(　　|　 　｜ ｜ ｜
　　　　　　　０∪　 　（＿（⌒）
　　￣￣￣￣￣⌒⌒￣￣￣￣￣

今日は 風呂上りのｼﾞｬﾝｹﾝ、何を賭ける？

『 ﾌﾙｰﾂ牛乳だﾓﾅ。』
　　　　　　　　　　　　 　　　　二二二二二二二二 　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　 　　　　　|　茂 | .名.| の | 湯 |　　　| // |　...
　　　　　　　　　　　 　　　　　|　 ＿|,,＿_|..,＿|､＿_|　　　￣￣￣
　　　　　ﾖｰｼ、ｷｮｳﾓ　　　　　''￣　　　　　　 　 　 '´
　　 　 　 　ｲﾀﾀﾞｷﾀﾞｾﾞ　　　　||.　 　 ＼|...::|　　　||
　　　　　　.　　　　 ∧∧ 　 　||.　 　 ＼|..:::|　　　||
　 ∧__∧　　　　　(,,　ﾟД)　 　||.　 　 ＼|.::::|　　　||
　（ 　 ´∀）　　 ┌/　つ　　　|| ::￣￣￣￣￣￣||.......:::　 （::.　)
　（　 つ匸|￣| 〜(　,ﾉつ￣￣　　　　　　　　 　　￣￣ （::.　) ） ￣￣￣
　 人　ヽﾉ .~~ 　　(/　　　　　　　　　　　　　　　　（＼＿／）:::）
　（__（_＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ *´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　匸|￣|と　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .~~

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶﾎﾟｰｰﾝ…

『 で、最近 例のﾏｻｵ君は どうなんだﾓﾅ？』

あぁ、ここん所 ずっと しぃが話し相手になってくれてるよ。
あれから ﾒｯｾつながせたんだ。時々は ﾘｱﾙﾀｲﾑで 会話もしてるよ。

『 相変わらずなのかﾓﾅ？』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｻﾞﾊﾞｧｧ〜…

うん…。今は、子供の頃の話を ﾏｻｵから聞き出したりしてる。
どうだか分かんねぇけど、そういう事も 癒しに結びつくらしいからな。

ｺﾜﾜｧｰﾝ…
　　　　　　　　『 そうなのかぁ。お姉さん 今は地方に一人で居るって？』

寮に入って 看護学校に通ってるらしいよ。
ﾏｻｵはさ、家族の中では 唯一お姉さんだけが、
まだ自分を理解してくれる存在だって そう思ってるみたい。
でも、姉さんは まだﾃﾞｷが良くてさ、あいつ姉さんに 劣等感みたいなのも、
感じてるみたいなんだよねー。

『 そうかぁ。色々と複雑な家庭事情みたいなだぁ…。』

　　　　　　　 　(（::.　)　　　　　　　　　　　　（::.　)
　　 　＿＿＿　　（::.　)　　　　＿＿＿　　（::.　) ）
　　　| 　 　 //| 　 　 　　 　 | 　 　 //|　　　　（::. )
　　　|　∧ ∧ |∧ ∧ 　　 　| ∧＿∧|∧＿∧
　　　| ( ・Д・　(,, .　　） . 　　|（ #´∀｀（　　　　）o　ｺﾞｼｺﾞｼ
　　　￣ｪ　ｪ　⊂　　　）　　　￣ｪ　ｪ (o=ニ二-ﾝ )）
　　　 (=ｺ(=ｺ　/　,─ 〜　 　(=ｺ(=ｺ /　,─┬'
　　　　[＿]　　し|_二_| 　 　　[＿]　（＿|_二_|
　　　　　　 ﾊ ﾊ
　　　　　　(ﾟﾜﾟ*) 三　ﾜｧｰｯ
　　　　　.　cc　ヽ 三

大体さ、こういう相談事ってのは 絶対俺より、お前の方が向いてるよ。

『 ﾓﾅｰだって、頼まれない限りは 絶対に他人に ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんてしないﾓﾅ。』

へぇ？ そうなのか。

『 頼まれても 断る事があるよ。ﾓﾅｰは ｷﾞｺほど 優しくないﾓﾅ。』

ﾊｼﾙﾅｧ〜　　　　(（::.　)　　　　　　　　　　（::.　)
　ｱﾌﾞﾈｪｿﾞ！　　（::.　)　　　　＿＿＿　　　　（::.　) ）
　　　　　　　 /| 　 　 　　 　 | 　 　 //|　　　（::. )
　　　|　∧ ∧ |∧ ∧ 　　 　| ∧＿∧|∧＿∧
　　　| (ﾟ　　　(Дﾟ∩ ） . 　 　|（ #´∀｀（　　　　）o　ｺﾞｼｺﾞｼ
　　　￣ｪ　ｪ　と　　 .）　 　　￣ｪ　ｪ (o=ニ二-ﾝ )）
　　　 (=ｺ(=ｺ　/　,─ 〜　 　(=ｺ(=ｺ /　,─┬'
　　　　[＿]　　し|_二_| 　 　　[＿]　（＿|_二_|
ﾊ
*) 三
　ヽ 三

ﾄﾌﾟﾝ…　　　『 ｷﾞｺ、これだけは よ〜く覚えておくﾓﾅ。』

ん、何だ？　　　　　　　　ｻﾞｯﾌﾞﾝ…

『 人間にはね、時には わざわざ失敗する為に、絶望する為に、
　何かをする人だって 居るんだﾓﾅ。』

…どゆこと？ ﾏｻｵの事を言ってるのか？

『 ﾏｻｵ君が それに当てはまるかどうかは 分からないけど、
　人間は なかなか自分の持っているものを 簡単には捨てられないものなんだ。
　悲しい思い出や 辛かった思い出なんて、誰だって忘れてしまいたい、
　捨ててしまえればいいのにと思ってる。ｷﾞｺだってそうだろ？』

そりゃまぁ、誰にだって 捨ててしまいたい思い出や 忘れたい思い出は あるよな。

『 だけど そう簡単には捨てられないでしょ？ それが何故なのかを分かる人は少ないよ。』

『 ずっと寒い所に住んでいれば、暑い所は住みにくく感じる。
　ずっと孤独で 辛い人生を送って来た人は、どういう訳か
　幸せで満ち足りた環境に身を置くよりも、今まで自分が居た
　不幸な環境の中に居る方が、却って心が落ち着くんだﾓﾅ。』

　　　　　　｜　　〜〜〜〜.　　　　　　　　＼
　　　　　　｜
　　　　　　　──────────────────
　 　 　 ／ 　────────────────
　 　 ／ ／｜〜∧ ∧ 〜〜　 ∧⊆∧　〜〜〜〜
　 ／ ／　　　　(,, ﾟДﾟ)　　　　（´∀｀　）
／ ／　　　　〜〜〜〜 　　　〜〜〜〜

俺も 今まで色々あったから、分かる気が しないでもないが…。
でも、人間は誰だって 本能で幸せを求めるものなんじゃないのか？
誰だって、幸せになりたいのに そうなれないのは、苦しいって思うはずだぞ。
苦しけりゃ、そこから逃げ出そうとするだろう？ 矛盾してなくね？

『 うん。確かに矛盾してるﾓﾅ。その矛盾こそ、苦しみの本質なんじゃないかな。
　世の中には 孤独や苦しみを、自分から求める人も居る。修行僧なんかもそうだよね。
　そういう人は、ﾏｻｵ君のような人ほど 孤独や苦痛を嘆いたりはしていないﾓﾅ。』

　　　　　　｜　　〜〜〜〜.　　　　　　　　＼
　　　　　　｜
　　　　　　　──────────────────
　 　 　 ／ 　────────────────
　 　 ／ ／｜〜∧ ∧ 〜〜　∧⊆∧　〜〜〜〜
　 ／ ／　　　　(,, ﾟДﾟ)　　　　（ ´∀｀ ）
／ ／　　　　〜〜〜〜 　　　〜〜〜〜

それはﾏｻｵが、自分から求めて、苦痛や孤独を味わっている訳じゃないと思ってるからさ。
あいつは 自分がﾀﾞﾒなせいだと いつも口では言ってるけど、本心では
両親や 自分をいじめた連中のせいで、自分が不幸になったと思ってる。

『 だけど、実際はどうﾓﾅ？ 正直に見て 今のﾏｻｵ君は そうだと思うかい？』

原因は、ﾏｻｵじゃないと言ってもいい。でも、今のﾏｻｵを あんなにも辛く 苦しく
孤独にしているのは……ﾏｻｵ本人だと、俺は そう思うよ ﾓﾅｰ。

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『 ﾓﾅｰも ｷﾞｺと同じ意見だﾓﾅ。ﾏｻｵ君だって馬鹿じゃない。
　頭では 自分が何をどうするべきかは 充分に分かっているはずだﾓﾅ。』

『 それなのに 前へ進めないのは、今までの自分の価値観や世界観が
　壊れてしまう事への恐れと、自分の経験した 苦い失敗を また繰り返して、
　傷ついたり 笑われたりするんじゃないかっていう、２つの恐れを感じてるからだよ。
　だって、本当の事を認めてしまえば、もう引き篭もれなくなっちゃう。』

引き篭もってる自分に苦しんでいるのに、　 　 　 　 　∧ ∧
引き篭もってる自分を守ろうとしているのか…。　　　(,,ﾟДﾟ )

　　　　　　　　『 例え今が 死んだ方がましだって思うほど辛い境遇でも、
　　　　　　　　　そこにしか 自分の生きる場所を見つけられない人は、
　　　　　　　　　やっぱりそこを捨てる事なんて 出来ないんだよ。
　　　　　　　　　生きたいって気持ちと 死にたい気持ち。幸せになりたい気持ちと
　 ∧⊆∧　　 　幸せを拒む気持ち。その両方が、１つの心の中で ﾌﾗﾌﾗと まるで
　（ ´∀｀ ）　　　振り子のように揺れるから 毎日が苦しいんだﾓﾅ。』

心で感じる事と、頭が考える事が一致しない時に 人間は苦しむんだって、
この前読んだ本に そう書いてあったよ、ﾓﾅｰ。

　　　　　　　　　　　∧ ∧　ｻﾞﾊﾞｯ
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ＬＬＬＬＬＬＬＬUＬＬＬＬＬＬＬＬＬＬＬＬ (∀｀　　) ＬＬＬＬＬＬＬＬ
ＬＬＬＬＬＬＬＬUＬＬＬＬＬＬＬＬＬＬＬ　（つ ⊂　）　ＬＬＬＬＬＬＬ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し（＿_）

『 そう。でも、その矛盾に気付いて その矛盾を解決出来るのは、
　ﾏｻｵ君本人以外に 誰一人居ないんだﾓﾅ。
　人からもらったり、押し付けられた答えじゃﾀﾞﾒなんだ。
　それが こういう問題の、一番難しい所なんだﾓﾅ。』

『 たとえ今、僕らが話した事を ﾏｻｵ君が全部 理解出来たとしても、
　いや、まず 色々と理由をつけて、理解する事を拒むと思うけど…。
　それが自分を守る事なんだと、今は思い込んでるはずだから。』

理解出来たとして？

『 そこからまた １歩を踏み出すには、“体験” と きっかけと 覚悟が要るﾓﾅ。
　今まで自分が居たのとは 違う世界に、足を踏み込むんだからね。』

…ふ〜む。
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　　　　(=ｺ(=ｺ　 　　∧⊇∧ (=ｺ(=ｺ　　　 ∧∧
　　　　　||　|_二_|　（* ´∀｀）　　　[＿]　 (ﾟДﾟ ,,)
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　　　ｲｲ ｵﾕ　 　　　　Ｙ　 人　　　　　　　 ⊂,, ノ〜
　　　　　ﾀﾞｯﾀﾈ　　　（＿」　Ｊ 　))　　　　 　　｀Ｊ　)）