誰もいない間だけどんどん書きこむスレ

誰か横レスしたら終了

2げとー

はんぺんおめれとー

糸冬？

どんどん書きこむぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

で、何を書こう・・・

事故紹介でも書こうかな・・・

書き込むぐらいどうという事ないわい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

>>5､>>6は>>1かい？

おっと横レスが・・じゃ退散（なぜか安心）

事故紹介してどー汁俺

>>9 BBだからスレもチンコも立ちませぬ

似た様なスレがいくつもあるじゃん。

誰もいない？

なら、俺が

(　-_-)ﾋｯﾋｯﾋﾋｯﾋ!

( ﾟ　＿ ﾟ)�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i�i

終わってしもた

( ﾟ　＿ ﾟ)�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g�g

( ﾟ　∀ ﾟ)＜�f�i�l�n�b�h�l�m�b�c�f�i�l�n�b�h�f�i�l�n�b�h�l�m�b�c�f�i�l�n�b�h

誰もいないので独演会でも始めましょうかね

ビール

ほのぼのの名無しだった

>20
奇遇ですなｗ

>>21 てめぇ氏ね

ヽ（ `Д´）ﾉ ｳﾜｰﾝ　ｼﾞｬﾏｽﾝﾅｧ〜

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)？

http://8407.teacup.com/jisatu/bbs

この板って・・・

人がいないわけだが

ふふん

にょにょ？。

ふにに

てけりり

真ピンク

トニー（けろっぐ

ころなたす

Ｚ80Ａ

コインいっこいれる

えい！

サンダーセプター

妖怪道中記

ホッピングマッピー

メトロクロス

ワンダーモモ

くぉら！

アレックスキッド（おにぎりﾜｼｮｰｲ

ファンタジーゾーンII オパオパの涙

エイリアンシンドローム

こばわー

SDI

(´･ω･`)

ソリティア

スパイダ ソリティア

ハーツ

フリーセル

インターネット スペード

インターネット チェッカー

インターネット ハーツ

インターネット バックギャモン

インターネット リバーシ

遊び方がわからない、ピンボールとマインスイーパしかできない　(´･ω･`)

フリーセルにだけは手を出すでねえ……。
一万回以上やってしまった（ つ_T)

ﾓｹｹｯ！

232 名前：らくご ◆Mona2JrqAc ：02/12/01 04:15 ID:???
　　


233 名前：らくご ◆Mona2JrqAc ：02/12/01 04:31 ID:???
　


234 名前：なまけ伍長 ◆5CHo8EvzHs ：02/12/01 15:28 ID:???
　　


235 名前：らくご ◆Mona2JrqAc ：02/12/01 19:48 ID:???
　


236 名前：コナキ ：02/12/03 17:05 ID:???

だぁれもいない・・・

どんどん書き込んでしまおう。

リンゴン書き込んでしまおう。
　　

ディンダン書き込んでしまおう。

ディンドン書き込んでしまおう。
　　　

・・・ん？

確かに俺には金が無い。
なんと言われようと無いものは無い。

が、まあそれもよし。
金を稼ぐだけが人生ではない。

しかし金が無ければ生きることが困難なのも疑いようの無い事実。

とりあえず番号で名乗ってみよう。

確かに最低限の生活を送るだけならさほどの金は要らない。

だが、余裕の無い生活を送り続ければ
いずれ心からも余裕が無くなる。

荒んだ心のまま底辺を這いずり回るような生活を続ける。

そんなことができるだろうか？
いやおうも無くその状況しか選択できないのならともかく、
たいていの人間ならばそう長いこと耐えられるとは思えない。

が、生活のために稼ぐはずだったのに稼ぐために生活を犠牲にすることもある。
現在の不況下ではなおさらだ。

いや、むしろ不況を言い訳にした経営者側の横暴が原因かもしれない。

まあ原因などどうでもいい。
大事なのはそういう現状に甘んじなければならない、ということだ。

ほとんどの人間は胸を張って企業に売り込める能力など無いだろう。
ではそういう人間はどうすればいいのか。

自己研鑽？それもいい。いや、それしかないかもしれない。
常に上を目指し、勉強を重ね、資格を取り、あらゆる時間と能力をビジネスのために割り振る。
特別な才能が無い限りはこういう道をとらざるを得ないのか。

↑のようなたゆまぬ努力は確かに求められていると思う。
向上心を持て。
勉強をしろ。
現状に満足するな。
やればできる。
やらなきゃくびだ。

ほとんどのメディアもそれに同調しているように見える。
努力して生き残れってね。

だがその一方で遊び心が大事だなどと言い放つ。

仕事だけのやつは大成しない。
新しいことを成し遂げるには子供のような好奇心が必要だ、と。

まったくふざけた話だ。
職場以外でもたゆまぬ努力を求められ、そのうえ遊び心？好奇心？
こんなことを平気で言う奴等は何を考えているのだ。
お前らは何様だ。

はっきり言えばいいのだ。
才能の無いやつは駒に徹しろ。文句は言うな。
それなりに働けば最低限の給料はくれてやる、と。

どうせ一般の、というか大多数の人間に対しては
それほどの能力は期待しておるまい。
ただ事がスムーズに運べばいいと思ってるはずだ。

そう言ってくれればこちらとしても気が楽だ。
無駄な努力をすることも無く生活を楽しむための給料さえもらえればいい。
少なくとも俺はそうだ。

第一、自由人や異端児が１つの職場で一割の人数を超えてみろ。
ほとんど何もまとまらん。通常業務さえ滞るだろうに。

だから俺は言いたいのだ。

労働者を二極化しろと。

生きるために働く、生活するのに必要な額さえ稼げればいいという者と
働くことを楽しめる、プロジェクトの中心として動ける者とに。

もちろん俺は前者を選ぶ。

その代わり労働時間を短くしろ。
その分人数を多く雇え。

まあワークシェアリングってやつだな。
そういう生き方を認めてくれ。

多くは望まん。ほどほどでいい。
そんな人間がいたっていいじゃないか。
上を目指すだけが人生じゃない、と俺は思うぞ。

駄文失礼。そして１００ゲット。さらば。

いい考えですね。
なんか、よくわかります。

そういえばうちの犬っ子が死んだのも
去年の今頃だったなあ。

もう十六年も一緒に居たんだよね。
今でも最初に来た時のことを
覚えてるよ。

オカンに抱きかかえられ心配そうに
なってたよね。そんで俺がうれしがって
なでしょうとしたら唸られて軽く噛まれたよｗ
ホント最初はどうしようかと戸惑ったものだよ。
自分もまだガキンチョだったしね。

でもなんだかんだ言っても
一緒に暮らしていけばお互い流石に
打ち解けてきたよね。まあもちろん
最初の頃は俺がなでようとしても
触らせてくれなかったけどね。
あれだよ。犬っこの下に見られてたって
やつだよｗ

ホント元気な犬っ子でさあ
家の庭をしょっちゅう走り回っては
人が近寄ってきたら吠える(汗
家のドアは壊すなど色々やったもんだよ(マジ
そんな調子で老犬のの部類に入るぐらいの年に
なってもぴんぴんしてたんだよ。

でもやっぱりいつまでも一緒に楽しい時間を
過すことは出来ないわけでした。
去年の春あたりからうちの犬っ子は
みるみる老いていって、腰は曲がり、目は見えなくなり
ロクに歩けず、終わりの方には自分では
立てなくなって行きました。

犬っ子は自分で行動できなかったり
目が見えないことで何かに引っかかったりしては
大きな声で鳴いて自分達を呼びました。
その度に自分や家族は犬っ子のもとへ駆けつけ
何度も助けたのです。
けれどもその頃はまだ良かったのかも知れません。

事実まだ立ったり歩いたりしてましたから。。
そのうち前記通り立てもしなくなりホントに
些細なことやなんでもないのに犬っ子は
よく鳴きました。その頃になると自分は
昔の元気な犬っ子の姿とは似ても似つかないほどの
あまりの姿にすごく悲しい気持ちになり度々
泣いたりもしたものです。

家族のみんなは気付いていました。
犬っ子にソレが近づいているのを。。
そんなうちの犬っ子がまた一日また一日と
かろうじて生きている中で自分は
最後の方になるとひどい話かも知れないが
その姿を見るのが嫌になり理由も無く
外出するようになってました。

もうやめる。自分が泣くから・・・。

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ) OK?

正直、へろへろ。

納豆を買い溜めしたりしました。

3本\88のﾈｷﾞを太めな物を選びつつ買い、
包丁で横にサクサク切れ目をいれて、
縦に切って横着きざみﾈｷﾞをいれて食べて
おります。

クレヨンしんちゃんが納豆にネギを
いれるのを見て｢なんて大人な…｣とか
思いましたが、やはり大人だったんだと
思えてきました。；（

まぁ、納豆は良いのですが口元が切れる
ので、ビタミソ不足の様です。；（

900ml\99で買った、濃縮果汁還元の
野菜ジュースでも飲んでみます。

単に、水で戻しただけのジュースなので、
安かったんですね。（⊃дT）
（カゴメとかのとかなり違うー；（

納豆と、白菜漬けが残っている…。

朝食がわりに食べますかね…。

納豆1パックに見合うだけのゴハンが
無くなったので、漬物ゴハンです。

いつかは食べられなくなるかもしれないと
思うと不味くなるので、もくもく。：｜

：＜

じっとしてます。

うーむ。；（

なんだか不安ですが、ただじっとしるのみ。

買い物いくか…フロはいつにしるか…。
ん、洗濯もいいかと…。

ジェームズ・コバーンが誌んでた。(⊃дT)

そうか…この所、新聞もワイドショーも
見てなかったんだなぁ…。

だらしない生活まっしぐらでした。
仕事せんと……。

灯油がきれた…。注いできます。

誰もこなかった…。（−＿＝；

ほらよ

暇です

>>1
　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://freeserver.kakiko.com/hiroyuki/

あぁ、長かった。；（

とりあえず、部屋に七万のお金がさきほど見つかりますた

そうか

よーしお父さん、これから人生逆転しちゃうぞー

終−了−

ところがどっこい

はぁ

ホント誰もいねー

しかも一回書くと名前消えるし

２重ｶｷｺですか　１
この１の意味は・・？

ＥＲＲＯＲ：２重カキコですか？？ 3　　　

>>143
今日のオナニーの回数かと思われ

http://tickets.jreast.co.jp/de_f.html?ID=403
↑
冬休みJR東日本JR北海道の普通列車に乗れて
５日連続有効。１万円です

あたり前の様にＥＲＲＯＲ出るな

>>146 あっどうも　次よろ〜

けらは早漏

むしろ遅漏　ｵﾅﾆｽﾄはｾｸｰｽが下手ゆえ

しっかしこの板人いねーなー

さ

らびんれんらびたー♪

誰もいない…(｀･ω･´)

この前ampmで買ったサンドイッチすごいうまかったなぁ…
なんかイチゴとカスタードクリームが入ってた。

あとローソンで買った醤油バターっておにぎりと
名前知らないけどぎょうざが入ったおにぎり。あれもうまかったなぁ。

なんでいつも食べ物の話ばっかりしちゃうんだろう…
こんなんだから太るんだろうな(´･ω･`)

そーいやまだ誕生日ケーキ食ってないや。
明日市販のスポンジケーキ買ってきて作るかな…

てゆうか誰もいないんじゃなくて誰も書き込まないだけだと思うのね…

次の方どうぞ。

じゃあ書こっかな？
でも眠いからいいや。

ええー、じゃ僕書いていいのかなぁ?
でもほかの板逝ってくるからいいや。

誰もいないなら書いていいんだよね？

さてどうしよう…。
こんなこと書いてるとスレがもったいないかな…？

つい一ヶ月前くらいからのほダメに来たけど、
これでも人が増えたの？

私が来たから人が減っていくような感じがするんだけど…。
やっぱりそうなの？

いつまででも書けちゃうような気がするけど、いいのかな？
でも書く話題が無いや。
…誰も近寄らないのに、話題もナニも無いか。

自分、独り言が多いんだよねぇ。
その割りに誰かと話したり、雑談スレとかにはあんまり逝けないんだよねぇ。

嫌われてるって思うんだ。
でもここに書くと、「嫌われてないよ」って言ってもらいたいってのが
ありありとわかっちゃうから、かまってちゃんになっちゃうんだな。
…なんかよくわかんない文だな。

この自分のｷﾓさはどうにかならないものかな。
努力しなくちゃいけないとは思うけど、
努力しようとすると「笑われてる」って思って、体が萎縮しちゃう。

このまま誰の目にも留まらずにこのスレは消えるのかな。
ふふ、まるで私みたいだね。
うわぁ臭ッ。

自分の悪い所はいくらでも挙げられるけど、
良い所って自分じゃわからないよね。
悪い所は、「そんなことないよ」って言ってくれればそれで済むけど、
良い所は、「ナニ自惚れてんだよ」って言われたら、
もうどうなるかわからない…。
いや、良い所なんて自分じゃ本当に検討もつかないんだけど。

あたしははんぺんﾀﾝのこと大好きよ(*´∀｀*)

俺も好きだよ。
うれしくないかもしれないけどね。

＞まのﾀﾝ　サランラップβﾀﾝ
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
適当に聞こえるかもしれないけど、私は凄く嬉しいです。
本当にありがとう…。

うれしい横レスが入りました。
次の方どうぞ…。

じゃあ、俺かな？
って、なに書けばいいのさ。

テーマは冬です(嘘

みんな明石家さんたに夢中かな？
うちは今テレビが見られないんだよね。

なんか・・・駄目なんだよね。
漠然としていて、これが。っていのじゃないけど。
これでいいのかな？
そんなことはいつも感じているんだけど
動かなくちゃ、っていつも思っているんだけど・・・。

どうでもいいけど、やっぱりビールにはコンビーフだよな。

今も好きな人がいるんだけどね。
きっぱり振られて、一方的な片思いなんだけど・・・
忘れられるのは、いつになるのかな？
忘れたくないし、忘れたいし・・・
矛盾してるけど、両方とも本心みたいだから
どうしたらいいのかわからない。

どうでもいいけど、モバイルPCがﾎｽｨ・・・

さっき風呂場で倒れたんですよ、
気がついたら、風呂場の床に倒れてんの。
さすがのおれもﾋﾞｯｸﾘですよ。
意識が戻らなかったら、そのまま凍死コースですからね。
新聞に載るとしたら・・・。

クリスマスの惨事！聖なる夜に、風呂場で凍死!?

って感じ？死ぬにしても、これだけはいやだなぁ。

どうでもいいけど、もうネタがないや。

誰か止めてくれないかなー？
誰か止めてー。

どうでもいいけど、おなかが空いた。

今日、ここを訪れる人へ・・・

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃l⌒V⌒l＿_＿_＿___　___　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃| 　 　 .| ―| 0 ）0 ）V /　　　　┌─┐ 　　　あなたが　　 　　　 .┃
┃|,,,l,,,,,ｌ,,,|,,二|,,l＼l＼|,,,|...　 　　 ｜夢｜ 幸せでありますように‥┃
┃　　　　 ( ＼／ )’＿_＿_＿ﾟ　　|. を｜ 　 　 　　　 　 　　　 　　　.┃
┃　　　　　>　　<　|　! | ｡ |⊂、.ﾟ│運｜　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　.(,,／＼,,).|,,i,i,,|,,l,,,|⊃） .│ぼ｜　　　 　　　 　 　　　 　 　 .┃
┃　　　　　　　　　　　　 　 '''''''　 .|. う.｜　　 　.∩　　 　∩　　 　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　│♪│ 　　　 |　つ　 と |　　　　　┃
┃　　　　.　 　 i〜し､　　 　 　 　└─┤ 　　　 いっ,,,,,ｃ'_ﾉ　　 　　 ┃
┃　　　／⌒´”☆く~　 ∧ ∧　　　　∧ ∧ 　　　　と/・　｀マ　 　 　┃
┃　　/´..::.　　...:::　i　　(*ﾟーﾟ)/)　　 (*ﾟДﾟ)　　　 （''' ＿((，● 　 　. ┃
┃　　|￣￣￣￣￣|　 |￣￣￣|　 |￣∪∪|　　　 （； ´Д）　　　　　 ┃
┃　　|￣￣￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U　　ｷｺｷｺ.┃
┃（（( ￣￣◎￣￣　　 ￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎　　　　..┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

＞サランラップβﾀﾝ
風呂場で倒れたって…大丈夫でつか！？
無理はしないほうがいいでつよ･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

（ノдT） ･ﾟ･はんぱんﾀﾝは優しいなぁ・・・。
一人身の僕にはその優しさは、危険だよ・・・。
ということで、僕をお婿にもらってくださいw

お嫁に・・・、とか、ｹｺｰﾝして・・・とかじゃないところが
駄目っぽくて素敵だ、と一人で満足する、25日の朝。

（ノдT） ･ﾟ･こんなんだからｽﾚｽﾄになるんだ・・・・。

連投規制厳しいよね、こういった
一人でｶｷｺ続けるｽﾚだと、かなりきついよー。
いちいちネスケ使うのもなー。

どうでもいいけど、板止まってるよ。

しかし、1000ゲットできたのは、本当に嬉しかった。
999さんには心から感謝・・・こんな所、見てないだろうけど。

どうでもいいけど、仕事行かなくちゃ。

ふと思い出したんですけど、
こんな俺でも、昔ラブレターを貰ったことがありまして、
まぁ、中学生の頃で、突っ張っちゃってたりして
「女にかまけるほど、ナンパじゃねーよ」とかそんな感じ。
結局、無視してしまったんですが、いま考えてみると。

イニシャル「J・M」!?

Jってなんだよ、Jって・・・。
ジャイ子？まさかジャイ子なのか!?

どうでもいいけど、次だれかよろしく。

えー、今、卒業ｱﾙﾊﾞﾑを発見したので、
チェックしてみたんですが。
それらしい人は、発見できませんでした。

ｲﾆｼｬﾙ「J・M」っているのか!?
日本人でそんな名前の女の子。

どうでもいいけど、書き込みすぎだな、俺。

前回の書き込みの直後
ｱﾙﾊﾞﾑを閉じようとしたときに、
気になる名前を発見しました。

「槇原　譲治」

ｲﾆｼｬﾙが「J・M」・・・・
ジャストミートだよ・・・

で、でも下級生の女の子かも・・・しれないし・・・ね。

サランﾀﾝ､男の子だったのﾈｰﾝ

そうですよ。
>>191次よろしくー。

どうでもいいけど、かなり占拠したなぁ・・・

誰もいないみたいだし勝手にやらせてもらうかの

昼間寝過ぎたせいで全然眠れないんですよ、これが。
まあ、いちおう毎日朝８時には起きるようにはしてるんですがね。
起きてからコーンフレーク喰って、コーヒー飲みつつコタツに入ると
もうダメですわ。意識失って気が付いたら１２時だし…。

それから今日はカウンセリングの日だったんで適当に昼飯喰って
チャリにまたがり病院（正確にはマンションの一室なんだけどね）へゴー。
んで、先生と一緒に５０分間人生について論議を交わしたあと、
こんどは本院の心療内科にゴー。

そして診察カードを出してから適当に時間を潰すために駅の周辺をぶらぶら。
なんでかっつーと、えらく混む病院だから。２時間待ちとか当たり前。
そんなわけで本屋を冷やかしてたら、ベルセルクの２４巻とMOONLIGHT MILEの
５巻を発見！こりゃしめたとばかりに買い込んでからドトールでエスプレッソを
飲んだんですわ。

ドトールで１時間ほど時間を潰したあと再度病院に行ってみると、
年末だからかえらく混んでたんですわ。自分の番まで６人待ちとか言われるし…
まあ、いつものことだからしょうがない。待合室で大人しく漫画を読むこと１時間。
やっとこさ呼ばれて先生と五体メーン。

基本的に薬物療法なんぞにたいして期待していないので、
適当に先生と雑談すること約１０分。たったこれだけのために２時間以上も
無駄にしたと思うとやりきれなくなりますな。
今回はパキシルが無くなりトレドミンが増量とのこと。
まあ、どうでもイイや。たいしてかわらんし…

で、外に出たらもう夕方６時。何ともはや日が落ちるのは早いですな。
あとは薬局で薬を貰い自宅に帰るだけ。
カウンセリングのお陰か多少開放感を味わいつつ、チャリをのんびり走らせる。
駅周辺は帰宅途中のサラリーマンでごった返してたなぁ。
みなはん、おつとめごくろーさん。

そんな光景を眺めてるとちと悲しくなってきますな。
本来なら自分も彼らの一部となっているはずなのに…とか考えちゃって。
いつになったら元通り（もはやどの状態が元通りなのかわからんけど）の
生活に戻れるのやら…
っと、いかんいかん。いきなり鬱入ってどうするねん。さっさと帰らんと。

まあ、そんなことをぼんやり考えつつ家に辿り着いたのが６時半。
シャワーを浴びつつ今日のカウンセリングでの話を思い出す。
俺を苦しめ今の状況に追いやっている元凶か…
サッパリ見当がつかん。

それがあっさり分かるのなら苦労はせんし…。
まあ次のために思い当たる節をちょこちょこメモって今日のお勤め終了。
あとは夕飯喰って２ちゃんを覗いてゲームやって終わり。
我ながら進歩も改善もない生活。
しかし焦ってもしょうがないと気を取り直して１時に布団に入る。
これで今日一日が終わるはずだったのになぁ…

やっぱり眠剤飲まないと眠れない体になっているのか。
いっこうに睡魔が訪れない。１，２時間布団の中で悶々としたあと
キッパリ諦めて布団からでてきてパソを起動。
で、今に至ると…

一体全体俺は何をやっているのか…俺は何がしたいのか。
こんな駄文を連ねて…。
ああ、もう鬱々。
さてそろそろ寝れるかなぁ。布団に入ってみるか…

>>189
「日本人でそんな名前の女の子いるのか？」って書いてあったけど、
いますよー。純とか。

メジャーなとこだと、じゅん、じゅんこ、じゅり、じゅりあ、なんかがあるね。

いっつもいっつも眠れなくて、朝が来るのが怖い日々でつ。
明け方の、新聞がポストに入るガタンていう音が怖くて、
隣の部屋の毎朝６時になる目覚まし時計の音が怖くて、
寝起きの同居人に「また寝れなかったの？」って言われるのが怖くて、
朝が近づいてくると不安になりまふ。

夜がすきでつ。
真夜中のお散歩がすき。
暗闇に紛れて自分の姿が見えないのが（･∀･）ｲｲ!
ひとが歩いてないのも（･∀･）ｲｲ!
見たくないものは見なくていいのも（･∀･）ｲｲ!
冬だと東京でも空気が澄んでるから星がわりと綺麗に見えるし。
誰も居ない屋上でウォークマンで音楽聴きながら星見てたりするのがすき。
オリオン座しか知らないけど。

あと、道路とか公園とかで死体ごっこしてたり。
子どもの頃都合悪くなるとよく死んだ振りしてたなあ。
頭がからっぽになるのが（･∀･）ｲｲ!

誰も居ない夜の道路って、
ずっと続いてるあのオレンジのライト見ると
叫びだしたいよーな泣き出したいよーな走っていきたいよーな気になるのはなんでなんだろう？

ポッケに缶入りの飲み物を入れて歩くのがすきでつ。
おっちょこちょいなのでよく手袋をかたっぽだけなくすから持ち歩かなくなってしまった。
でも外に出ると手が凍えて死にそうになる罠。

ポッケに手を入れて歩くといまだにマミーに怒られそうな気がして
もうそんなので怒られることはたぶんないのに
一瞬そう思っちゃう自分がおかしかったりする。
行方不明の手袋はいっつもどこに行っちゃってるんだろう？

たまーに早起きしてる同居人に、おみやげって言って
家に帰る頃にはすっかり冷めちゃってるミルクティーをあげたりする。
「なんで冷たいやつ買うの？寒いのに」って言われるけど
買った時はあったかかったんだよ。

爪を噛む癖をなんとかしたくてマニキュアを塗ってる日々。
口に入れたら不味そうな色を塗ってるけど、意外にも味はしなかった。。
左手の爪にうまく塗るのが難しい（左利きなので）。
ついでに足の爪にも塗ってみる。
「塗るものは同じなのになんで足のはペディキュアって言うの？」て尋かれたけど
そんなの知らないですってば。
ブレスレットとアンクレットもそうだし。
・・・・なんでだろ？
あと、何で電車は「始発」と「終電」て言うんだろ？どっちかに統一しないのかにゃー。
とか、終電乗るたびにうにょうにょ思うのだけど。

さっき気付いたこと。
東京の冬空に映える星は、夏にフランスで見た星座と一緒だった。
あのとき会った人達は今も元気かなあ？とか、同じ空を見ながら思う。
別々の場所で同じ空を見てるって、なんかちょっとすごい。
たとえば今この瞬間にも、空を見上げてオリオン座を探してるひとがいるのかな？

横ﾚｽしていいのか悩むが・・・。

>>212を読んで、思わず探してしまった。
あいにくと、曇ってて星ひとつ見えなかったけど、
夜空を見上げることが、すごく久しぶりだった事に気づいた。

なんか・・・ありがとう。

あー、やっぱり邪魔だったかな？ごめん。

最近、謝ってばっかりだな・・・自分が悪いんだけどさ。

せっかくなので書いてみる。

>>205-206
さんくす。あの後考えたら、すぐ思いついたんだよね、「じゅんこ」は。
同じ学年にはいなかったけど、他の学年なら何人かいそうだよね。
他学年に、知り合いいないからなー。
学校行ってみれば、見せてくれるかな？

「じゅり」「じゅりあ」とかは、聞いたこともないなー。
「じゅん」も、男ならいるんだけど・・・。

どうでもよくないけど、休み欲しいよ。

>>214
誰もいない間だけ、なんだから、（・ε・）ｷﾆｼﾅｲ

まかされちゃった・・・

何を書けばいいやら、最近は何に対しても気力がわかない。
実際、家でごろごろとするだけ。
外出するのは、
飯を買いにコンビニにでかけるか、飯を食いにファミレスとかに出かけるかのどちらか。
そういや、このまえは買い物に出かけたっけ。
しなきゃいけないことは、たぶん山積み。
それもほっといて、何もしてない。
電話をしてくれた人もいたが、でなかった。
大学に出てこいって、言われるのがわかってた。
欲しいものを聞かれたが、何も浮かばなかった。
何か食べたいものを聞かれるが、あんまり食べたいものもない。
いや、カレーが食べれればそれでいいや。

大学に通ってた４年間、何か成し遂げたこともなけりゃ、
おもいっきり遊んだこともない。
本当はあるのかもしれないけど、覚えてないや。
卒論だってそうだ。大学院に行くことが決まってたから、
一応、形ができて発表ができれば、それで良いみたいだった。
中身はさんざんだった。データは確かだったと思うけど。
分析なんて、胸張って言えるものじゃなかった。

彼女も、こんな俺のどこが良いんだか、未だによくわからない。
依存してるのかもしれないけど、離れると本当にダメになってしまいそうで恐い。
結局、今年は留年だろうけど、来年どうしよう。
休学届けだして、バイトで生活して、就職活動もしなきゃいけない。
まったく、なにをしてんだか・・・

以前は罪悪感でつぶれそうだった。
自分がひどく嫌いだった。
何もできない自分、いや、
いつでも何かを待っていて何もやろうとしない自分が一番嫌いだった。

いつも何かを待っていた。昔から、友達だって、欲しいものだって、
手に入るのを待っていた。
自分から手に入れようとはしなかった。

今も待っている。何か自分を変えるようなこと。
自分から動かないと変わるわけないのに。

あの罪悪感は何処に行ったんだろう。
今は、ほとんど無い。
あまり気にならなくなった。悪い意味で。
ゼミをサボっても、レポートを提出しなくても、なにより大学に行かなくても
何も思わなくなってしまった。

そのかわりなんだろうな、何も欲しいものが無くなった気がする。
なんとなく欲しい、気がする。ってだけで、別に手に入れようとは
これっぽっちも思わない。
金も、ぎりぎり食っていければ別にいらない。
今の生活より酷くても、水と電気とガス、そしてネットが出来れば。

気持ち、いや感情かな、今はすごくフラットだ。
人と会わないからかもしれない。
だらだらした生活を続けているからかもしれない。

薬を飲んでた時は、本当に死にたい気持ちでいっぱいだった。
その頃のカキコを見ると、少し恥ずかしい、ような気がする。

自分は何もできない。誰も傷つけちゃいけない。
そんなことに過敏になってたんだと思う。
今でも、人に比べりゃ充分過敏なんだろうけど。

誰も、何も言わない。
誰も俺を悪いとは言わない。
そりゃ、言うわけないさ。俺のことだから。
失敗しようが、関係ないもんな。
でも、俺は、何もしてないんだよ。
何もできてないんだよ。


たぶん、叱って欲しいんだろうな。誰かに。

でも、それがものすごく恐い。

本当の事ってなんなんだろう。
俺は何もしてないと思ってても、充分仕事をしてる、と応えてくれる。
でも、信用できない。信じられない。
実感がまったくないから。

とにかく、終わらせよう。
来年度には修了できるように。

お腹空いた。
何もしてなくても、腹は減るんだよな。
何か買いに行こう。

またこの時間だよう。
眠れないことより、眠れないのが恐怖ってことが病気じみてるなー。。

たまに今いる世界が夢で、
どこか他の世界に現実の自分がいるような、そんな気がする。
今ここにある意識が消えるような気がしない。
夢も死も現実も全て真実と幻想でできている。。

眠れないとか食べれないとかうまくできないとか
そんなことで苦しくなる必要はないんじゃないかときっと分かってはいるんだけど、
でもそうも行かなくてぐるぐるぐるぐるしちゃうんだー。

最近は夢を見なくて、気を失うみたいに眠ってる。
悪夢みたいな現実と、現実みたいな夢はどちらがましなんだろう？

久しぶりの電話は寝ぼけて夢うつつで出た。
会いたくないと言ったらびっくりしていた。
だってかさかさにしてしまった肌をあさってまでにどうやったらつるつるにできるのか
ぜんぜん思いつかなかった。
おまけに猫といっしょにストーブの前でうたた寝して
ひざっこぞうが低温やけどぎみだ、さいあく。
トイレを掃除するあたしは嫌いでも、
あったかいところにころがってるあたしのことは好きらしい子猫たちは
さいきんようやくのどを鳴らせるようになった。
眠りこんでしまう直前を行ったり来たりしてるいちばんきもちいいときに
耳もとでごろごろやられると少しうるさいけど、
やっぱり猫のあれはいいすね。
背骨をなぞるとぐっと腰を上げるのも、
なでてる三角の耳が少しずつ固くなってくのも、いとおかし。
とにかくかさかさをなんとかしなくては。
きもちよかった？
って聞かれるのがなんだかきもちがいいこのごろ。
首輪をつけてごろごろ泣きたい。

久しぶりに家族で外食に行ったよ。珍しく兄が早く家に帰ってきたから。
外食に行くといつも思う。高校生くらいの子が一生懸命働いてるのを見ると、
自分はこんなところでのんびり飯なんか食ってていいのかしらって焦る。
働きもしないで、かといって一生懸命勉強なり運動なりしてるわけでもない。
自分が情けない。でも動こうとしないんだよ頭が。もういっぱいいっぱい…。

兄と一緒に食事するなんてめったにないから両親は喜んでた。
私もずっと家に篭ってたから、気分転換になって少し浮かれてたかもしれない。
ふとしたことから兄の職場の話題になった。
正月でも休みは無いんだな。いつも夜中に帰ってくるけど、体は大丈夫？
大変そうだけど、仕事はイヤにならない？って聞いた。そしたら、
「この仕事が好きだから、大変でも嫌にはならない」って答えた。
ああ、なんだろうなこの差は。大学にいた頃も同じようなこと言ってた。
大学まで遠いけど、辛くない？って聞いた。そしたら、
「片道3時間は辛いけど、大学たのしいし、サークルもやりがいがあるから」って。

ほんと、自分が嫌になるよ。
学校が楽しいわけじゃないし、将来なんかやりたいことがあるわけでもない。
当然、先なんて見えてない。何か楽しいことがあるわけじゃない。

進級は危ないかもしれないって言ったけど、
「ちょっとやめてよね〜、そんなこと」って笑いながら母が言った。
真剣に受け止めてないようだ。留年なんて、夢にも思ってないんだろうな。

辞めたら怒るよね。でも続けていく自信が無い…。
何かやりたいことがあるなら辞める意義はあるのかもしれない。
でも何にもないからなぁ。一応、大学は出といた方がいいっていうし。
…こんな考え方だから、何やってもダメなんだな。

今年は大学入って一番辛い年になりそうだ。怖い。怖くてたまらない…。
ふっきれれば楽になるかもしれない。でもふっきれるまでが長そうだ。

いい加減、バイトくらいしないとなぁ。もう惨めな思いはしたくない…。
だから動いて私。お願いだから…。

とうとう３０歳になった。
何も見つけられず、何も為さないまま３０歳になってしまった…。

２５歳くらいの時だったか…何となく３０歳までが勝負だろうな、
と漠然と考えた時があった。
どうしてそんなことを考えたのか、今となってははっきりと思い出せない。
いや、思い出したくないのだ。

今の自分は屍も同然だ。
必要な時以外は外に出ない半ヒッキー生活。
親に寄生しないと生きていけず、薬を飲まないと外にも出られない。
生きている実感なんて欠片も感じられない。
あるのは虚無、無気力、諦念、絶望、不安、恐怖…etc

どうしてこうなってしまったのか…
ときどき振り返ってみるけど返ってくる答えは無い。
ある意味不思議で笑ってしまいたくなるぐらいだ。

「過去の自分があるから今の自分がある」

それくらいは分かっているけどどうにも実感がない。

知人や友人達を眺めているとその変貌ぶりには恐怖すらおぼえる。
仕事にやりがいを感じていると語る友人。
結婚して奥さんがいて成熟した大人の雰囲気をただよわす友人。
何事にも恐れずどんどん遠くに行ってしまった知人。

会うたびに彼ら彼女らは強くなっていると感じる。
今自分がいる場所なんかはとっくに卒業してしまっている。

自分は昔と何も変わっていない。
いや、正確には昔よりもっと弱くなった。

…人生は小さな小さな事象の積み重ねで成り立っていると思う。
おもちゃのブロックを積み重ねていくようなものだ。
最初は小さいブロックの山も５年１０年と積み重なれば
かなりの大きさ高さに成長する。
それが一人の人間の生きてきた歴史となり現在の自分を形づくっている。

自分も以前は確かにブロックを積み上げていた。
少しずつ少しずつ着実に進歩はしていたと思う。

ただある時にそれが蜃気楼のごとく消えてしまった。
砂上の楼閣のように崩れてバラバラになってしまった。

…それ以来自分はブロックを積み重ねることをやめ、
ただただ逃げることに専念した。
逃げることは簡単だった。
ただ考えることをやめればいいだけだったからだ。

自分がおかれていた環境はかなりポテンシャルが高かったみたいだ。
都合７年ぐらい逃げ続けられたからだ。
この間ときおり襲ってくる焦燥感や罪悪感、自己嫌悪を除けば
非常に楽な生活だったと言える。

そりゃそうだろう。社会的、人間的な責任感から解放されていたし
成長するための代償も支払っていないのだから。

でも逃げ続けるのもそろそろ限界かもしれない。
真綿で首を締め付けられるようにじわじわと追い詰められてきている。
生きるための努力をしなきゃ、と心の声がうるさく響いてきている。

…でも、どうしても抜け出せないんだ。
流砂に足を取られ気付いてみたらもう首まで埋まってしまっている感じ。
まるで凍り付いたように体も心も動かない。
どうしたらいいのか…誰も教えてくれないし自分も答えを見いだせない。

でも一つだけこの歳になって気付いたことがある。

生きるのって大変なんだなって…。

学校では教えてくれなかった。
知人友人からも学べなかった。
やっぱり自分自身で気付くしかないんだな、こういうことって。
ホント自分の愚かさを思い知らされた。

通勤地獄に耐えているサラリーマンさん達も、
道路工事をやっているおじさん達も、
バイトで生計を立てているあんちゃん達も、
みんなみんなそれぞれの人生を頑張ってる。
頑張って生きている。

自分もいずれはその生きるための戦いの中に身を投じることが出来るだろうか。
そして踏みとどまって歯を食いしばって耐えていけるだろうか。

いずれその時が訪れた時…願わくば勇気のかけらが自分の心に残っていますように…

別人２８号さん
お誕生日おめでとうございます(*´∀｀)∠※.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★゜'・:*

みなさま
あけましておめでとうございます。
みなさまにとって2003年が良い一年になりますように☆彡
個人的に勝手にお祈りさせて戴きまふ。

派遣のバイトで、年始だけデパートのバーゲンのお手伝いにいってるけど、
知り合いがいないので休憩時間はいつもひとりでいる。
休憩室はあるけれど、凄く煙草くさいのと、女の子たちの悪意のあるお喋りが苦手なので、
今日の休憩時間も非常階段の踊り場でぼーっとしていた。
たくさん人がいる中でひとりでいるのは疲れるから
誰も居ないところにひとりでいるほうがいい。

お昼の休憩時間にも、
ウォークマンで音楽を聴きながらそこでサンドウィッチを食べていたら
高校時代の自分を思い出した。
何年経っても同じようなことをやっているんだなあ。進歩の無いやつだなあ。
でも今はあのお喋りに付き合うだけの笑顔のストックとか
新しい友達を作る気力も無いし
別にこのままでもいいや。と思いながら雪を見ていた。

ビルの谷間を少しずつ塗り潰してゆく白が綺麗で、みとれてた。
子どもの頃、パパが雪は結晶なんだよ、って教えてくれたのを思い出した。
あの黒いハンカチとパパの大きな手のひらは思い出せても
パパの顔はもう思い出せない。
彼は今、何をやっているんだろう？元気にしているのかな？この雪を見ているかな？
なんて、他人に対するみたいにしか思えないけど、あたしは元気でやっていますよ。

雪がとけたらなんになる？
という問いに、
春
と答えられるならいいのに。

雪はとけて、雪を汚した泥だけが
残っていく。

今日もまた眠れなくてこのまま朝になっちゃっても
いつものように疲れも感情もお化粧でカバーして出かけます。

リップペンシルでふちどる
透明なグロスをのせる
たっぷり
つぶした苺の色

薄っぺらな笑顔を顔に貼り付けて、楽しくお仕事します。
でも疲れたらちょっとだけ休もう。階段の途中。
ビルで遮られた三角の空を見上げながら
あたしはまだまだがんばれるよねって思いながら。

さて、俺の時間が来たわけだが。

特別に語りたいことがあるわけではなし。
方向性も定めずに書き込んだのを少々後悔もしているわけで。
さて、いかがいたすか…

そうそう、最近ＰＣの調子が悪いんだよね。
いつもじゃなくて時々なんだけど。
原因はわからない。でもどういう現象が起こっているのかはようやくわかった。
Ｃｔｒｌキーが押しっぱなしの状態になっているのだ。
何が困るって文字がまともに打てないのが困る。
もちろんマウスの動作も普段通りにはいかない。。
キーボードをばらして中を掃除した方がいいんだろうな。

それとＣＰUファンから異音がする。
立ち上げ時だけに限られるのだが結構大きい音だ。
その後はきちんと回り続けるから今のところは放っておいている。
これも一度外して掃除をするべきなんだろうが、ちとこわい。
はめる時に結構力が必要だったからね。マザーを傷つけてしまいそう。

ＣＰUはＰen３の６００。メモリは２５６。
大きな不満はないがそろそろ換えたくなってきた。
だが、換えるとなるとマザーも買う必要がある。
買うとすれば８４５PEか。
そうするとメモリも買い換えなければならない。金がかかる。
5万あれば何とかなるかな。
でもそろそろＨＤＤも欲しい。困ったもんだ。

初めて買ったのはNECのPC9801 RX21
十数年前だね。FDDは２つが標準。HDD、マウスともになし。
DOSのバージョンは３，３で、AだかCだかのアルファベットがついてたっけ。

目的はワープロ、グラフィック、ゲーム。
プリンタを買う金が無かったためワープロはほとんど使わず。
マウスすらない状態では絵を描くことはほぼ不可能。
グラフィック用のソフトはフロッピーつきの書籍があったのでそれを購入。
それ以外は高くて買えなかったのだ。MAG？鮪？そんなような名前だったと思う。

とまあこういう状態だったわけだ。自然にゲームしかやらないようになった。
ＲＰＧを何本か。ＳＬＧも買った。AＲＰＧもね。
でもメインはエロゲー。
当時はまだ１８禁の縛りはなかった。１８歳未満の俺でも無問題。
最初に買ったのはエルフのドラゴンナイトかアリスのランス。
両方ともいまだに生き残っているメーカーだ。
かなり買ったよ。高校を中退して働いていたので、月に数本買っていた。
今思うと何であんなに買ったのかわからない。
こわいぐらいにやり続けたね。

当時、一度に使える色は１６色。
一枚の絵に１６色しか使えないわけだ。最初はドットも荒いものが多かった。
が、どんどん繊細な絵になっていき、最終的にはとんでもなく美しい絵が描かれるようになった。
一種の芸術。あるいは職人技と言うべきか。
エロゲーは女の子の可愛さが命。肌の色は重要だ。
タイルパターンなんて今は使わない言葉か。

ゲームそのものもボリュームが大きく、長くなっていった。
フロッピーの数は増える一方。
そして２５６色以上、HDD専用のソフトが出るようになる。
最初に買ったHDDは300〜800メガのもの。正確には覚えていない。
ギガ単位は高かったのよ。

最後に買った９８用のソフトはエルフのワーズ・ワース。
Ｋディスクの存在は覚えているから、少なくとも１１枚以上のフロッピーで構成されていたわけだ。
去年だか一昨年だかにWin用にリメイクされたのが出たはず。買ってないけど。

とりあえずこれで終わろう。
エロゲーに関する思い出話でした。

じゅさんみさん、ごめんなさい。なんだか追い出した形になってしまいました。
本当にごめんなさい。追い出すつもりはなかったんです。
…そんなつもりなかったと言っても結果は同じですね。最低だ…。
なんて心の狭い人間なんだろう。今日ほど自分が嫌になったのは久しぶりです。

地下スレに書いても目につかないのに…。どこまでも責任逃れしようとする
自分に呆れます。ごめんなさい…。もう謝ってもどうしようもない。
私は今まで自分がされてきたことをすっかり忘れて、自分がされてきたことを
他人にしてしまった。どうしようもない糞人間です…。

これで傷ついたのはじゅさんみさんなのに、自分がショックを受けて
どうする。馬鹿馬鹿馬鹿。どんなに自分を軽蔑しても、相手がいなければ
しょうがない。心底、馬鹿だ。

これでいろんな人に嫌われちゃったかな。
…他人を傷つけておいて自分のことしか考えてない。
誰か私を傷つけて。お願いだから…。

トリップつけたあたりから勘違いが激しくなったって、多分、私のことだろうな。
リアルで誰も相手にしてくれないから、のほダメで皆が相手にしてくれるように
なったから、頭に乗ったんだろうな。最悪だ…。

もう嫌われるのは怖い。どうしよう。誰も相手にしてくれない。
また孤独だ。ﾈｯﾄで孤立してちゃあどうしようもないな。
こんなんだから、今までも友達なんてできなかったのかな。
…どんな言葉でもいいから、誰か私に下さい。

名無しに戻ったほうがいいのかな。
でもそしたら、自分の目印が消えちゃう。
せめてここでだけでも、自分が存在していることを示したい。
…贅沢かな。

コテハンをつけると言うことは、相手にされる実感が湧くよね。
でも、そのかわり、考え方の違う人には、叩かれることだってあるさ。
今まで潜在的にいたはんぺんさんを嫌う人がでただけ。、
はんぺんさんを好きな人は、そのままいるんだよ。

俺は好きだよ。

>>272
ありがとう。
いつもこんな言葉しか言えないけど、本当にありがとう。
今、マジで涙ぐんでいます。馬鹿ですね。
あぁもう嬉しいなぁ。こんな私でもそう言ってくれる人がいるんだからなぁ。
…本当にありがとう。

他人とかかわれば嫌な思いをする事もさせる事もあるよ。
ネットであろうとなかろうと。
気にするなとは言わないし、言う気もない。

コテハンをやめるやめないは自分で考えるべきだと思う。
続けたいと思っているんだよね？だったら続けてもいいと思うよ。
そこは気兼ねする必要はないんじゃないかな。

>>274
その通りですね…。少し頭が冷えました。

ミロさんお元気で・・・。
帰ってくる時を楽しみに待っています。
それから

　　　　　∧＿∧
　　　　　(´･ω･`)　
　　　　　(ｏ�Cｏ ) 　　　　
　　　　　｀ｕ―ｕ'
　　　　　"""""""
これ、勝手に使わせていただきます、
帰ってきたら返すので
早く帰ってきてください・・・本当に。

それから、はんぺんﾀｿ。
前にも言いましたが、俺も好きですよ。






・・・照れる。

さて、早速気持ちを入れ替えて、
次の人、どぞー!!

>>277　サランラップβﾀﾝ
ありがとう…。
前にも言ってくれましたね。覚えてます。
にもかかわらずまた同じようなことで悩んで…。
馬鹿だなぁ私…。。
本当にありがとうございます…。

次の方どうぞ…。

今日の夜初めて王将とゆう餃子の店に行って見ました。
餃子セットを頼んだんだけど多くて食いきれなかった(´･ω･`)ﾓｯﾀｲﾅｲ
とゆうか上京してきてから1日3食ちゃんと食べる日ってめったにないから
胃が小さくなって前より少食になってるんだろうなあ。
肉があればご飯5杯普通にいけたあの頃が懐かしい･･･(遠い目)

てゆうかまた食い物の話かよ自分。
こんなんだから食べてる時と寝てる時が1番幸せなんだろ、とか
言われるんだろうな。まーそう言われればそうなんだけど。

そーいや昨日セブンイレブンで買ったサンドイッチうまかったなぁ。
イチゴとクリームが入ってたのよ。ampmにも同じようなの売ってたけど。
てゆうか店員が買ったものを袋に入れるときにそのサンドイッチを
袋の下の方に入れるのよ。家に帰ったらつぶれてました。嫌がらせか･･･(つД｀)

（＾＾）

ご飯５杯って食いすぎじゃあ？ｗ
まぁお茶碗が小さいのかもしれないけどナ。

あ、うみうしさんがサインインしてる。

>>247
まさかここで祝ってもらえるとは思いませんでした。亀レスですが
ありがとうございます。

３０歳になったからといって特に変わったことはない。
誕生日もなんの感慨もなく迎えた。
いつもと違っていたことと言えば晩ご飯のメニューに赤飯が
加わっていたことぐらいだろうか。

ただ去年は溜まっていたたツケの重さを思い知らされた一年ではあった。
いつかは払わねばならないだろうなと腹を括ったつもりではいたが、
頭で漠然と考えていたことと実際に体感することとの落差はとても大きく
自分一人ではとても解決出来そうになかった。

というわけでたまらず薬やカウンセリングなどにすがってみたが、
これまた予想通りというか根本的な解決にはほど遠いものでしかなかった。

さすがに幾らバカな自分でもさすがに理解せざるを得なかった。
結局自分を助けられるのは自分しかいないと。

こんな些細な、しかしもっとも大切なことに気付くのに３０年もかかったと
思うとなんか無性に自分を笑いたくなってくる。
どうやら自分は温室育ちなせいで人より大人になるのが遅かったみたいだ。
情けないことではあるが、まあしょうがないだろう。

問題はこれからどうするか…だ。
具体的に何をやれば自分を救えるのか見当もつかない。

そもそも何から自分を救うのだ？
自分自身を見失って久しい自分なのに…。

しっかしこんな早朝に何やってんのかね、俺は。
愚にもつかないことをグダグダ連ねるくらいなら早寝早起きして
部屋の掃除でもしてる方がよっぽどマシだ。
さっさと寝るか…

誰もいないよね？
独り言、言いたいんだけどいいかな？

・・・返事されたらダメじゃん。

まずは、最近あった嬉しかったこと。

あの人に会えた。
夢の中なんだけどね。
それでも、もう会えない人だから、
それだけで嬉しくなる。

どうでもいいけど、僕は弱い。

次に、最近あった厭なこと。

ボスに連休無しの宣告を受けた。
昨日までは、日月は休んでいいよ
とか言ってたくせに・・・期待しちまったよ、ｺﾉﾔﾛｰ!!

どうでもいいけど、やはり文才が無い。

最後に、強く感じたこと。

僕より先に死なないで下さい。
一秒でもいいから、僕より長生きして下さい。
とても我が儘だって事はわかっています、
それでも、あなたがいなくなるのは
僕が絶対にイヤなんです。

どうでもいいけど・・・どうでもいいな。

馬鹿みたいな事書いて、凄く恥ずかしい・・・。
実際馬鹿なんだけどね。

さてと、次のかた、どうぞー。

どうぞーって、また俺かよっ!!

５分待って、誰も来ないようだったら書き込もうかな？

自分がここにいていいのか、わからなくなる
一番大事なものをなくしたのに
僕はなんでまだ生きてるんだろう？

いっそ、あのときに狂っていればよかったのに・・・。

結局誰かに許して欲しいだけなんだよね
間違ってないって、ここにいていいんだって

他の誰にも出来ないのに・・・。

暗くなりすぎたんで、もう寝ます!!
おやすみなさい・・・。

次の方、どうぞー。

多分、誰に許してもらっても、あなたは安心出来ないと思う。
それは皮肉じゃなくて、たぶん、許しの言葉をもらっても、
あなた自身があなたの事を許せないと思ってしまうから・・・

でも、私はあなたにここにいて欲しいと願う。
あなたがしたことは間違っていたとしても、
それでもここにいて欲しいと思う。


こう書いているけど、あなたのことを何も知らないから、
だからこそ簡単に書けるのかもしれない。
知ってしまうというのは、自分の考えが揺らぐことでもある。
何も知らなければ、思ったことをすぐに言える。
それが相手にどんな影響を及ぼすかもわからないから。

何書いてるか、わからなくなった。次の人どうぞ。

眠れないから、書いちゃおう。

婆さまがね、死にそうなんです。
一昨年胃ガンの手術をして、しばらくは元気だったんだけど、
去年の暮れに急に悪くなって。
お医者さん曰く、今日あすくらいかなあ、と。

でもね、体は弱ってるんだけど、意識はしっかりしてるんです。
だからすごく辛そう。
あちこち痛くて、どうしようもないらしい。
「先生に言って、楽にしてくれ」って。
そんな状態が、もう一週間続いてます。

サランラップﾀﾝと同じようなことをよく考えます。

もう9１歳だし、治る見込みもゼロだし、
お医者さんも手の施しようがない様子。
それは仕方ない、けど。

ほんとに何もしてやれないんだよねえ。
苦しんで苦しんで結局死んじゃうんだ、
そう思うと楽にしてやりたいけど、何もできない。
ただ見てるだけなんだな。

おっと、誰か来たようなのでやめます。
明日も病院行ってきます。

とびさん、邪魔しちゃってごめんなさい！
誰も居ないと思ったんですけど・・・・。本当にごめんなさい。
できれば気にせんで続きをどうぞ。

邪魔するつもりはなかったんでつ。
ごめんなさい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

眠れないのでちょっと書こう・・・・。

死にかけたことがあって。
それはわざとだったんだけど。
あの時のわたしは、誰かに許して欲しかったんでしょう。
許してもらうというか、かばってもらうというか、
半分ぐらい背負ってもらうっていうか・・・。

きっと、一言「そんなに気に病まなくてもいい」とか
「お前だけのせいじゃない」とかゆってもらえれば、
それだけで救われたような気持ちになったと思われます。
まぁしかし、誰にも許してもらえなかったので、
死んでしまおうと考えたわけです。安易なﾔｼです。

誰にも許してもらえなかったら、とりあえず何もかも棚上げにして、
わたしが自分を許せばよかったのに
と思うのですが、
未だに許せていないので
きっとわたしは寛容な人間ではないのでしょう。
というか単なるマゾかな（ｗ

絶対正しいことなんてないのだから
絶対間違ってることもないのだと思うのです。
心の中で「まだここにいて大丈夫かな、邪魔じゃないかな」って思いながら
わたしはまだ生きます。
もう少しだけ。

皆さまに安らかな眠りが訪れますように。
オヤスミナサイ☆彡

次の人どうぞ。。

>>304
（´ー｀）.｡oO（おやすみなさい）

コテが多いスレだなぁ

折れは昔から誰かに馬鹿にされるような性格で
何で俺こんなに馬鹿にされないといけないんだろうとか思って
あるとききつく言いかえしたことがあった

そのとき、相手は何故かいきなり泣き出した
折れはすごい罪悪感で一杯になった
そんな一つの事で折れは他人が怖くなった

人との接し方が分からなくなった
そんな事も今でもよく思い出す。
思い出すたびに悲しくなる

そして折れはそのころからちっとも変わってない
人が怖くて他人に対して真剣に付き合えず
適当にふらふら生きてきた

ある日同窓会があって。
当時馬鹿にされてたころのメンバーと
久しぶりに再会した

いや、再会した･･･とはいえないかもしれない
折れを覚えてる奴はいても俺が覚えてる奴はいなかった
名前はうっすらと覚えているがどんな奴だったかなど
誰も思い出せなかった。

適当に話をあわせるのは得意なので
特にまたいざこざが起こる事は無かったが
なんか笑えた、

ちょっと自虐的な気分になった
軽く昔の事について話し会いたかったのに
話す相手がいない

それから同窓会には行かなくなった
今から思えば、当時は
この性格を少しでも改善したいと思ったのかもしれない

今はこの性格も結構好きで
楽しくやってるつもりだけど
いまだに以前の事を思い出してしまう。

↑誰が誰か分からないのに覚えてるっておかしいと思うけど
何故か体験だけは鮮明に覚えてるんだよな･･･

なんか意味不明なこと書いたなぁ
でもすっきりした
今日も学校、元気に行こう

只今、新トリップを検索中・・・
つーか、毎日来てごめんなさい。

>>301さん
自分でもわかってるんですけどね。
それでも、あなたが言ってくれた言葉は
本当に嬉しいです、ありがとう。

某コテハンさんの言葉で、しばらく薄れていた気持ちを
鮮明に思い出してしまいました・・・。

まぁそれでも４年近くも経っているので、
気が狂うほど・・ではないですが、
ここ最近の鬱気分と重なって、
今日明日はつらいですね。

人の生死に関わることを、安易に大丈夫とは言いたくない。
無駄に不安にさせるつもりはないけど、
覚悟はしていなくちゃいけない。

僕はずっと、大丈夫だと思っていた、
周りのひとも、大丈夫だって言ってくれたし、
まだまだ一緒にいられるんだと思っていた。

それでも、どうにも出来ない事もあるから・・・。

独り言スレにも書いたけど、
僕は手遅れだから、君には今出来る事をして欲しいな、

なんか、変な方向に向かってるので次で修正・・・予定。

今までたくさんの名無しさんに励ましてもらったりしたけど、
その人たちが名無しだってことが、ほんの少しだけ悲しい。
ﾚｽｱﾝｶや番号じゃなくて、名前で呼びたいんだよね。

（ノдT） ･ﾟ･こんなこと言ってるから、ウザコテの烙印を押されるんだ・・・。

うざくないよ

今日はいつにも増して馬鹿っぽい文章だな。
ココアでも飲んで、少し気持ちを落ち着けます。

どうでもいいけど、次の人が来たみたいだから
後はお願いします。

>>334さん、ありがとう。

同じくウザいとは思っていません。

301は、某地下スレで遊んでもらってた奴です。

>>336さんもありがとう。
でも、遊んでもらったのは僕のほうだよ。

なんか、かまってちゃん化してきたんで、
これぐらいにしておきます。

さて、次の人どうぞー。

うどんが美味い。

卵は入れるが最後までつぶさない。

最後にちゅるんと飲むのが好きだ。
キモイとか言われるが、、

他人の趣向ぐらいでいちいち突っかかってくるんじゃねー。

おまえだよ、
お　ま　え　の　こ　と　だ　。

ふぅ、、少しすっきりした。

横レスされないと終わりじゃないのか？

誰かこいよ。
いや、来てください。

後にしよう。

まだ俺かよ。

たまには長文書くか。

やめた。

誰かどうぞ。

>>340
私は月見うどんの場合、ﾀﾏｺﾞは周りがやや白くなってきたら
ちゅるんと飲みます( ´∀｀)

ｱﾆﾒでもなんでも、あれだけ語れるんだから、羨ましい。
自分の思ったことを自分の言葉で語れるだけの頭が欲しい。

私はすぐ他人の言葉に飲み込まれるから、
他人が「それは違うよ」って反論すると、
「そうなのか」ってすぐ信じちゃう。

人の話に聞く耳持たないくらいの信念が欲しい。

結局私は何も考えていない。
流行に乗ることは苦手だし、そういう人たちを馬鹿にもしてた。ちょっとだけね。
でも私は、そういうこともできない、自分の世界を持つこともできない。
空っぽの頭。種が入ってるだけピーマンの方がマシかな。

好きなことをして生きていくんだ。
誰にも縛られない。
そう言えるだけの気力が欲しい。
ほんと、非生産的だな。

無いものは全て欲しい。欲しい物だらけだ。
無力で気力も無いのに、ﾜｶﾞﾏﾏだけは人一倍。

自分を軽蔑するのは好きだ。
自虐に酔って、全部忘れて、免罪符にするんだ。
「こんな出来損ないだから、失敗しても許してね」って。

本当は自分が有能であると思っている。
他人とは違うんだと思ってる。
特殊だと思ってる。
おめでたい奴だ。
でも実際は何もできないから、
いつの間にか出来上がっていた価値の無いﾌﾟﾗｲﾄﾞが、
恥をかかないように私を家から出さない。

なんだかなぁ…。

>>358
僕も同じだ、自分は特別だと思っている。
何も出来ないのに、何もやろうとしないのに。

だから、僕は笑顔の仮面をかぶる。
真実の自分を誰にも覗かれないよう、
ちっぽけなプライドを守れるよう。

でもそろそろ限界が近い。
心の歪が大きくなっていくのが自分でわかる。

「それでもあなたは、この世界でただ一人」
そう言ってくれた彼女もすでにいないのに、
僕はなぜここにしがみついているのだろう。

・・・辛くなってきた。
未だきちんと向き合えていないって事か・・・。

次の人どうぞ・・・。

つーか、こんなどろどろした話の後じゃ、書きにくいだろ!!

よって、次から話を変えます。

と、思ったんですが、特にネタも無いので、
やっぱりやめます。

なんか、無駄に消費してる気配・・・。
いや事実か。

とりあえず、次の人どうぞ(´ー｀)

レスがついてる。
>>351はんぺんさんサンクス。

やはり、潰したら月見の意味がないよな。

ん、これはまた俺なのか？

そうか、横レスされるような事を
かけばいいのか

蕎麦はダメだ。

うどんがいいね。でもそばもいい。

うどんといえば最近讃岐うどんの茹で麺をもらったのだが…
賞味期限が３月なんだよね。どういうこと？

長期保存できる茹で麺を前に買ったことがあるが
保存のためだろうね、妙な酸味があった。
ああ、こういうもんなのか。まずいな。そう思った。

だが今回のものにはその酸味が無い。
つゆは粉状のものだがこれもそこそこ美味しい。
美味しいのは嬉しいことなんだがなんとなく納得いかん。
なんなんだろう。あれは。

一袋ぐらい残っているかと思ったらもう無いや。
空き袋はあるだろうけどゴミ箱をあさる気は無い。
まあ謎は謎のままでおいておこう。
そんなたいそうなもんじゃないけど。

>>373
そうした、ちょっとした謎って、
後でものすごく気になったりするんだよね。

さてと、今夜も此処に来てしまった訳ですが・・・
今夜は特にネタなどは用意していないので、
なんとなーく書くことにします。

今日は色々と考えさせられた一日でした。
自分のあり方や、これからの方向性など・・・、
結局は自分のスタンスを貫こうという、
結論にしかなりませんでした。
それが正解かどうかはまた、別問題ですが。

まぁ、そんな事を書いても、不快に思う方のほうが
多いと思うので、この話はやめておきます。

あなたが何をしようが、僕があなたを好きなのは変わらない。
だから、あなたには此処に居て欲しい。

一方的ですが、多分これが本心です。
あれですね、相手が迷惑だったら、
少しは考えますが、多分変わらないでしょう。

脈絡がなくて申し訳ないです。

そういえば、HNをつけてから、
ようやく一ヶ月なんですねぇ・・・。

βの由来とかを気にしてた人もいたみたいですが、
聞いても、面白くないですよ、きっと。

なんて言うか・・・自分と同じような痛みを背負った人には、
なんとしてでも生きていて欲しいですね。

僕はそれだけで勇気付けられているから・・・。
結局自分中心なんですけどね・・・w

最近ギネスに載りたいと思ってるんですが、
どうやって挑戦したらいいんでしょう？
鼻からｽﾊﾟｹﾞｯﾃｨを出す世界記録なんてのもあったから、
鼻から牛乳を出す世界記録とかに挑戦したいんですが・・・、
アレは、誰が認定してくれるんですか？

どうでもいいけど、もう眠いっす。

改めてこっちに書く。

どうするよこれから。え？先が見えないよ。何も見えない。
辞めたらどうなっちゃうんだろう。働けるか？
満足に学校も行けない自分が働けるか？
もっと厳しいみたいだぞ。

どうしようどうしようどうしよう。
心配かけられない。でも頑張れない。もう動けない。
最初から動けるような人間じゃなかったんだ。
不良品だったんだよ。
お金勿体無かったなぁ。ごめんね。

どうしようどうしようどうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようどうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強

どうするよ。先がないよ。トイレ行きたい。早く行け。

試験前はいつもこんな感じだったかなぁ。
もう少しだけ気楽だった気がするんだけどなぁ。
なぁ、どうしたらいいの？

神様でもなんでもいいんだけどさぁ、
「あんたはこうしなさい。あんたはああしなさい」
って決めてくれたらいいのになぁ。
でも私は私だから結局何にもできなくて、
「そんなこともできないのか。しょうがない、出来損ないは消そう」
って綺麗さっぱり消してくれるといいのになぁ。

一年生の頃に戻りたい。
友達がいなくて昼休みは一人で喫煙所にいて、
講義があってもずっと図書館にいて、
午前中のうちに家に帰ってくるの。
寂しかった。そりゃあ寂しかったさ。
でも、今の苦しみに比べたらずっとﾏｼだよ。

頼むから世の中から消してよ。ねぇ。

ああああああｷｰﾎﾞｰﾄﾞ叩き壊したい！
どうすりゃいいんじゃぼけ。

思ってても行動に移さないとダメなんだよ。バカ。
hjghｆｄｇｈふぉｇｈふぁおげらｇｒかｂｇｋｚｂｋｚ

あぁびっくりした。
めちゃくちゃにｷｰﾎﾞｰﾄﾞ叩いたらﾏｻﾞｰがﾋﾟｰﾋﾟｯって言って
どうしようかと思ったよ。
再起動しますたの。ははは。

自分自身が馬鹿にされるのはいいけど、
「女って○○」とか言われると腹立つ。
ﾑｷｰｷｰｷｰ

将来の夢。結婚。
でもﾌﾞｽで何の魅力もない私は無理。
それこそ誰かが言ってた。
「女は結婚すれば男に食わしてもらえるんだからな」って。
正直腹立ったよ。バリバリ仕事して家事も両立してる女の人だっているよ。

でも私には無理だな。死ぬしかないじゃん。
誰かー私を貰ってー。

いつまでも書いてないと、気が狂いそう。
勉強しろ。ちょっと暗記するだけで単位くれるんだぞ。
理系の人たちに比べたら全然楽なんだぞ。

って思っても馬鹿だからわかんねーのな。

中国語を勉強するのは好きなんだ。
指されたりして答えられないと恥ずかしいし、嫌だけど、
そういう学校の講義が好きなんじゃなくて、
えー…ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも勉強したいなって思えるな。

でも喋れなきゃ意味ないし。

灯油が切れた。入れてこよう。
この灯油代だってばかになんないだろうに。
穀潰しめ。

不安が拭えない。当たり前か。何にもしてないんだもん。
氏ね。

昼寝して起きてご飯食べた。
ちょっと考えた。
たぶん、今年は三年生になれると思うけど、来年はどうだかわからない。
それで四年生になれなかったら辞めよう。
今回留年するようだったら、今年辞めてもいいかな…。

書いていて気持ちがいいのは画数の多い漢字や四字熟語、格言めいた言葉
あるいは小難しい言い回し。そんなものを多用した文章。
でも読み直すとものすごく恥ずかしい。
俺は頭いいんだぜって臭いがぷんぷんする。

他人が書いた文章ならよっぽど嫌味ったらしい文じゃなければそうは思わない。
やっぱりなんだかんだいっても自分のことは自分が良くわかってるんだよね。

書き上げて気分がいいのは、偉そうな口調や難しいことを書かずに
自分の書きたいことがきちんと書けた文章。
そんな経験ほとんど無いけど。

読む人が一人でもいる以上、その人に「読みやすい、分かりやすい文章だ」
そう感じて欲しい。でもそれが一番難しい。

しにてー。もうだめぽ。
あと２時間しかないのに勉強全然してない。
この単位おとしたら進級できないかも知れないのに。

なんでいっつもこうなんだろう？
後からうだうだ言うくらいなら最初からやっときゃいいのに。
何もやらないで一人で落ち込んで、最悪だ、漏れ。

つーか、ここに書き込んでる間に１ページでもやれYO!とは思うが、
そんなことできてるならこんな時間に焦ったりしてないわけで。
アフォな自分に腹がたつわけでヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

この３日間漏れは何をやってたんだ？
遊んでた？寝てた？
なんでこう目先の欲に簡単に負けてしまうのか……。

しかしカキコしてたら少し落ち着いてきたぞ。
とりあえず今から１時間でもいいから勉強するべ。
やらないよりはましだろう（…と思いたい）。多分。

レポートは学校でやるか？
教授が帰る前に出せればいいんだからなんとかなるかも？
…なんてうだうだ考えてる間に、とりあえず試験対策が先だな。

次の人ﾄﾞｿﾞｰヽ( ´ー`)丿

…とか書いたくせに結局なんもやってない。つか寝てた。
試験放棄してぇ！！！！
とりあえず風呂でも入って学校逝くか。

次の人ﾄﾞｿﾞｰヽ( ´ー`)丿

>>406
うう…あなたの思いはなんだかよくわかります（；＿；）
頑張ってください。私も頑張らないとなぁ…。

（＾＾）

久しぶりの書き込み。

>302あたりで書いてた話の続きになりますが、
婆さまがとうとう亡くなりました。
三日前の夜であります。

その日は昼から私がついてたんですが、
夕方ぐらいから、血圧が下がりだして脈も伸びてきて。
看護婦さんが数値をチェックしたり、酸素を吸わせたりして、
一時は落ち着いたのですが、結果的にはその３時間後に。
おかしいな、と思ってから逝くまでは早かったな。

歳も歳だし、もう覚悟はできていたのですが、
やっぱり目の前で逝かれると辛いですね。
家族はぎりぎりで間に合ったのですが、到着したのは意識がなくなった後で、
それまで私一人、ただ動揺するばかり。
お医者さんも全然姿を見せないし。

そう、医者が来なくてねえ。
主治医は休みで、当直の先生も来なくて、
やっと顔を出したのが、呼吸ゼロ・心電図平らになってからでした。
寝起きみたいな顔してむにゃむにゃ言ってましたよ。
あれはどうかな、と思った。

その後は泣く暇もなく、葬儀屋の手配。
前から調べてあったところに電話して式場の予約など。
式場の関係で「骨葬」というのになりました。
先に火葬しておいて、後日通夜と告別式を行うというもの。

そんなこんなで、昨日火葬をすませ、今日は久しぶりのオフであります。

このさき順番通りいけば、自分の親・旦那の親・旦那と、
５回くらいは見送らなきゃいけないわけで、
ああ大変だなあ、と思ったり。
死ぬまで生きるのも楽じゃないですね。
そんなこと言ったら婆さまに怒られちゃうけど。
命は大切にしなきゃ、というのと、
辛くないうちに死んじゃいたい、と思う気持ちが半々です。

辛気臭い話ですんまそん。
嫌なこと思い出させちゃったらごめんなさい。
では、次の方、どぞー。

久々に酒を飲んだ。と言っても、発泡酒一缶だけだけど。
なんだか、ふわふわした感じで心地よい。
今日一日のもやもやが溶けてゆく感じ。
余計なことを考えなくてもすむのは楽だ。

日々こうやって、何も考えずに過ごせたらどれだけ楽か…。
そんなことを考える。
アル中の人達の気持ちが少し分かるような気がする。

自分自身に向き合う勇気がもっとあれば、酒なんか飲まなくても
やっていけるんだが。
でも、今日はちょっと弱気になってしまっているので
飲まずにはいられない気分だった。

酒を飲んでもなにも解決しない。
ただ、もろもろを先送りにしているだけだ。
んなことは分かっている。
でも今日だけは、今日ぐらいは気分良く布団に入りたい、
嫌なことを忘れていたい。

酒を飲むのってそういうものだろ？

明日はまた病院に行かなきゃいけない。
正直行きたくない。
自分を救うための手段であるはずのものが、
最近では億劫で意味が見いだせないものになりつつある。
だいぶ行き詰まってきている。

もう、そろそろ限界なのかもしれないな。
かといって他にどうすればいいのか、なんて見当もつかない。
五里霧中だ。

心から願う。
誰か俺に教えてくれ。
これからどうすりゃいいのか。

あー、なんか醒めてきちゃったみたいだ。
いつもの鬱が出てきてるし。

こりゃ引き続き飲むしかないですな。
次はどうしよ？焼酎か？ポン酒か？

なんでこんなに中途半端なのさ？
通信短大に移ったとは言え留年ばっかでさ。
しかも卒業できそうにないじゃん！
親にはまだ言ってないけど・・・かと言ってどうしようもない。
今さらやりたいことと違ったなんて言えないしなあ。
どこまでアホになったら気が済むんだよ、私。

あ、お昼ぴったしに書き込み↑
ちょっと嬉し（・∀・）ｲｲ!!
でもなにもかも中途半端ってことはないか。
短期バイトはがんがって行ったし・・・。
そこでできた友達も良い子ばかりだったな。
普段は引きこもってるけどいい刺激受けた。
その友達の一人から受けた恋愛相談の手紙。
わしゃー大して恋愛経験が無いからなんて返事してよいか
わからぬ・・・・。とりあえず何とか書いたけど。

今時の１０代ってすごいのね。
私の時とは大違い（;;´Д｀）恐縮しちまいますがな。
よっぽど私より先輩だなあ。
もっと積極的になれたらいいんだが。
そうは言っても・・・私ブスだし精神病んでるしな（^^;
こんなのに好きとか言われてもねえ。。。？

最近は酒量がかなり増えているー。
飲まない日はないんじゃないか？
昨日も体調悪いくせに梅酒飲みまくって。
阿呆。
さて今日こそは郵便局へ行って例のお手紙を出して来なければ。
化粧めんどくさいなあ・・・・。
ではでは。

（＾＾；　

また来た。

保守しといてよかった。

とびさんの書き込みを読んで
曾おババが亡くなった時のことを思い出しました。

雪の日だったなー。
珍しく東京に大雪が降った日。
電車が止まっちゃったので母と２人でタクシーで向かったんだった。
子どもだった私は葬儀の間、することが無くてぼーっとしてて
寒かったことしか覚えてない・・・。

亡くなる前に痴呆が始まって入院してたけど
親族の中でいついつは誰がお見舞いに行かないと、とか
色々大変だったこともぼんやり覚えてる。
子どもの私はお見舞いに行くのは嫌いだった。
お人形みたいな婆様と爺様の群れ。場違いに派手な自販機。影で揉めてる大人たち。
なによりも、病院中に充満する薬と死の匂い。

亡くなる６日前ぐらいに昏睡状態になって
心配して皆で立ち代りお見舞いに行ってた。
「声をかけると意識が戻るかもしれないから」と看護婦さんが言ったので
皆でおババに話し掛けたりしてた。
私も何か言うように促されて、でも何て言えばいいのか分かんなくて
何回も咳払いしてたらおにーちゃんに
「喉自慢じゃないんだから（ｗ」って笑われたんだった。

お墓参り。一回も行ってない。
私は線香をあげればそれが供養なのだという観念をどうも持つことができない。
墓参に行かない私を罰当たりだと眉をひそめる人もいるけれど、
でも、かたちだけの定期的な供養など意味がないではないか。
生きている自分が生前のその人と一緒に過ごした時間を忘れないでいれば、
それだけでもうじゅうぶんだと私は思っているのです。
曾おババと過ごした時間、記憶、笑顔、私を呼ぶ声。
うん。まだ大丈夫。思い出せる。

人間って、大切なものは失ってから気付くことが多いように思うけど、
死んでから「あれをしてあげれば良かった」とか後悔しても遅すぎるから
私は後悔しないように人と接していきたいなーと思う。
最愛のおババちゃんには孝行をしたいなあ。
彼女にとって何がいいかとかは分かんないけど。
テストが終わったらとりあえずおババちゃんに会いたいなあ。
早くテスト終われ〜。はあ。

次の人どうぞです(´・∀・`)

最近よく、この板にダメじゃない奴がきて居づらくなったというのを見る。
それって私のせいかなぁと、不安になる。
だから、無理やりダメな部分を過去から探すようになった。

私は友達いないんです。
大学での知り合いは二人。この間、その一人と初めて外でご飯を食べました。

高校の頃は部活に入っていたから、その三人と友達だったと思います。
でも、やっぱりなんか種類が違うんですよ。
私がその中に入ると空気が暗いんです。私がいなくなると楽しそう…。
半年に一回、携帯にメールがきます。そのたびに私は喜びます。
そのうち忘れられちゃうのかなぁ。こっちからメールしても嫌がられないかなぁ。

中学の頃はいい思い出が無いせいか、あまり思い出せません。
友達がいたような気がするし、孤立していた気もする。

どこから友達で、どこまでが知り合いなんだろう。
プライベートで遊びに行くような友達は、たぶんほとんどいない。
これは友達じゃなく、知り合いなんでしょうか？

自分に比べたらマシじゃないかと思われるかもしれない。
それなのに、私は自分よりも恵まれてる人を見ると、書かないけど、
（・∀・）ｶｴﾚ!!と思ってしまいますし、以前、実際に書いてしまいました。
最低です。もう自分が嫌。でもここにいさせてください。ここ以外、もう
誰かと会話するところが無いんです。お願いします…。

>>437はんぺんﾀｿ
此処にいて下さい。
少なくとも僕が此処にいるうちは、
どこにも行かないで下さい。

まぁ、僕も此処にいていいのかな？
とか、思っちゃうし・・・。

ダメの基準がわからない、
だから、自分で決めるよ。

自分でダメだと思っていて、
かつのほほん出来る人は此処にいても
いいんじゃないかなぁ？

改行変だよ・・・自分。

とりあえず、仕事中に２ちゃんに来てる僕は
かなりのダメ人間ですな、きっと。

そろそろボスが来るから撤収!!
じゃあ次の人、どうぞー。

>>438さん
ありがとう。私は誰かを傷つけてばかりで、人がどんな思いをするだろ
うとか考えもしないで、心無い発言ばかりして、ほとほと嫌になります。

自分が同じように嫌な思いをしたのに、その辛さをわかってるはずなの
に、全く同じことをしてしまうのが、本当に嫌です。

それなのに自分の保身ばかりを考えて…。身も心も醜い…。

肯定されないと不安でしょうがない。弱くて臆病な私。

僕は自分から行動を起こせないんですよ。
いつも、じゃないですけどほとんど受身で、
今回こそはって、思ってるばかり・・・。

でも、今度こそはなんとか・・・あぁ、やっぱりダメかも。

話したい人は、たくさんいるんですけど・・・
断られるのが怖いんだ、多分。
そんな事無い、きっと大丈夫って、
自分に言い聞かせても動けない。

誰かが誘ってくれるのを待ってるだけ。

此処でこんな書き込みをしているのも、
誰か気にかけてくれないかな、とか
そんな気持ちがあるんだろう。

どうしようもないな・・・。
そんな自分を変えて行こう、
そう思っていればいつかは変わるのかな？

また、暗くなった・・・。
これじゃあダメだよねー。
んー、頑張ろう!!それしか出来ないから。
・・・それも出来てないけどねw

どうでもいいけど、おなかすいた。

「どうぞー」言うの忘れてた・・・。
それと、まとまりの無い文でごめんなさい。

それじゃ、次の人どうぞー。

うふふ
はじめて見たよ
このスレ

わたしすこーしだけ割り込んでもいい？

ひさしぶりにいろんなスレ
見た事ないすればかり
たくさん見たよ

いろんな人がいる
いろんな考えがあって
いろんな人生あゆんでる
ばかみたいだけどね
なんだか愛おしいよ

このスレひとつ読んでも
こんなにさらけだして大丈夫かな　って
思ってしまうくらい
素直に今の気持ちを伝えていて
胸が苦しくなる
だって
誰にも言えなくて
いつもひとりで抱えてた不安や悩みの
ひとつひとつが
そのままここに書かれてるんだもん
あなたはわたし？

ああ
だから離れられないのね
この場所は
わたし自身だから

また来た。

>>447
いつでも来ていいんじゃないか？
スレは誰も物でもない訳だし。

今度はカレーうどんだ。

俺は、カレーうどんに玉子を入れる。

白身はいれず、黄身だけだ。

カレーうどんに限っては黄身を崩して食べる。

そんなことはどうでもいい。　

白身がもったいないと言いやがった。　　

そんなもの後でいくらでも使えるだろう。　

おまえは何でいちいち突っかかってくるんだ？　

ほっといてくれ!!

以前蕎麦はダメだと言ったのは嘘だ。

蕎麦好きの人、すまん。

今日はいっぱいいるんだな。

久しぶりに長い文章を書いた。

疲れた。

今日電話がかかってきた。
一週間ぶりだろうか、声は怒っているようだった。
そりゃそうだ、この前「じゃあ明日」と言って電話を切ったのに、
次の日はサボってそれからもずっとサボっている。

あなたと同じゼミの一度でも関係を持った男はこんなにもだらしなく、
そして、どうしようもないほどダメになっています・・・

ごめんなさい。

いつまでこんな生活を続けるのだろう。
生活が安定しているからこそ、こんな風になったのかもしれない。
何もしなくても、生活できる分の金は入ってくる。
親にも、まったく迷惑もかけず、援助もしてもらってない。
彼女も週一回は来てくれる。

贅沢なんだろう。

だからといって、幸せは感じないような気がする。
何があるってわけじゃないけど、いや、何もないから、幸せじゃない。
満たされない・・・

自分は追いつめられないと、生きていけない。
でも、追いつめ過ぎると、ダメになる。

バランス感覚がない。

ダメになっていく自分より、
ダメになった自分をみて周りが呆れていく方が恐い。
もう、そうなってるんだけどね。
信用は一度失うと、そう簡単には取り戻せない。
そろそろ、実感する頃なんだろう。

何もやろうという気が起こらない。
楽しいこともない。嬉しいこともない。
ちょっと楽しいことがあっても、その一瞬。
あとは惰性・・・

あとは惰性と、変な義務感。

迷惑をかけた人、迷惑をかけている人、
その人達から逃げ出したい。

迷惑をかけないなんてことは出来ない。
人を傷つけない生き方なんてない。
でも、もしそんな生き方が出来たら、と思う。
だから、人とは関わりを持ちたくない。

でも、寂しいのも本当。

自分をさらけ出すのは苦手。
人の話を聞くのは好き。
でも、だらだらとした話は嫌い。

何がしたくて、何を伝えたくて話してるかわからないなんて、
もどかしくてどうしようもない。
第一聞いててつまんないし。

でも、話をもっと聞けるようになったら、
もっと人と仲良くなれるかも。

知り合いになると、どうにも情が湧きすぎる。
でも、まったく知らない人には冷酷になれる。
冷酷なんて、自分に酔った言い方で嫌いだけど、
ほかにぴったりな言葉が見つからない。

敵は殺せ、仲間は命を懸けて守れ。
そんな考えが根底にある気がする。

たぶん、ただのお人好し。

なんか、愚痴愚痴とカキコしてるけど、
何が言いたいかなんてわからない。
ただ、今の落ち込んだ気分をどこかに吐き出さなくちゃ、
どうしようもなく胸が苦しくて。
気分も悪くて。

明るい場を暗くするのは嫌い。
でも、吐き出したいのも本当。
彼女に話したいけど、彼女には話せない。
話せないじゃないね、話したくない。
話すことができない、かな。なんだかわかんないな。
長くつき合って、お互いのことわかりあっても、
平行線の部分はあるよね。

一生なのかもしれないけど。

冷静なのか、落ち込んでるのかわからなくなってきたな。
さっきよりだいぶマシ。

ウダウダ言ってるヒマはないんだろう。
先ず動かないと。
どこかで見たが、作業興奮ってやつを喚起しないと。

でも、みんなにありがとう。
さよならも言う、勇気のない俺だけど。

そして、みんなに、ごめんなさい。

気持ち悪い。

帰りの電車が凄い混んでて泣きそうになった。
朝の快速のラッシュより混んでた。
ありえないとか思ったけど、まあそれは我慢するしかない。
でも

途中からはそんなに混んでなくて、隙間もあるぐらいだったのに
あたしの後ろに張り付いてるやつがいて
おかしいな、って思ったら
思ったとおり痴漢だった。

あたしがよく痴漢されたり変なスカウトをされるのは決して可愛いからじゃなくて
単にトロそうだからだ。あと、丸め込みやすそうだから。
いうこと聞きそうだから。押しに弱そうだから。物欲しげだから。隙があるから。
きっといい獲物なんだろう。

３年前。変質者にあって怖くて泣きながら交番に行った。
でもお巡りさんはあたしを一瞥して
さもあたしが悪いかのように説教し始めた。
・・・・なんだそれ？

悪いのは痴漢した男であって、
された被害者のあたしがなぜに怒られる？
服とか状況とかそんなに関係あるのか？

別にあたしは女として見られたいなんて、これっぽっちも望んでないんだよ。
やめられるなら、やめたい。今すぐ。今。
でももしこの胸をえぐって髪を刈り上げたとしても
あたしは女でしか無いじゃないか。
常識の範囲で好きな服を着て好きな髪形をして街を歩くだけで
どうして虐げられなきゃいけないのか分からん。
「注意しなさい」って何を？どうやって？

気持ち悪い。死ねばいいのに。
痴漢してきたやつもあの警官も嫌な視線を送ってくる上司もあたしで性欲を満たそうとする恋人も
消えて欲しい。
勝手に性欲の捌け口になんてされたくない。
女でいることなんかこれっぽっちも望んでないってのに。

でも
自分が一番気持ち悪い。
死ねばいいのはあたしだった。

嫌だと思うこと、変えるか、自分が変わるか、
どっちも必要ならどっちかを
決めるのは自分、だよなあ。。

書いたらちょっとストレス発散しました。スレ汚しゴメンナサイ。
戯言終わり。

いつでも書いてね。

アリガトウ(⊃дT)

ビーフシチューを作った
ゆうべ高いシチュー用のお肉買ったから
3人分は作った
たくさん食べるから
でも2人分余った

上を見てもキリが無い。下を見てもキリが無い。
結局、自分に満足するのは自分だけで、自分が嫌だと思うのも自分だけ。

確実に誰かに不快感を与えてる。
それはしょうがないことで、気をつけていても、どっかで必ず不快感が起こる。

「全ての人に好かれることはできない」
ほんとだね。この言葉を忘れてはいけない。
とくに私は。

無双3早くでろ。鋼鉄2も。
その前に乗せ換えないと動かないかな？
乗せ換えたら再ｲﾝｽｺしないといけない？
またｱｸﾁの電話するの！？もう嫌だよあれは。恥ずかしい…。

PCに詳しい人が側にいてくれたらなぁ。
お友達になりたいな。男女構わず。

お金が無いし働いてないから、組み立てできない…。
故に経験できない。空しい…。

普通にはなれないし、ｦﾀにもなれない。
宙ぶらりん。なんだかなぁ…。

なんかギコナビがおかしい。
新着レスが無いのにリロードできる。

僕自身を必要としてくれている人がいない。
だから僕は無理矢理理由を作った・・・。
いつまでも此処にいられるように、
此処から離れられなくなるように。

でも、やっぱりそれじゃあダメなんだよ。
僕が言った言葉は、全て僕が言って欲しかった言葉。
此処にいて欲しいって言ってくれた人もいた。
それでも姿が見えないと不安になる。
僕はまだ大丈夫なのか、此処にいてもいいのかって・・・。

結局は自己満足か、吐き気がする。

あの歌の続き・・・

忌み嫌われた俺にも、意味があるとするならば
この日のタメに生まれてきたんだろう、どこまでも走るよ

僕は生まれてきた意味を、すでに失ってるのに、
なんでまだ此処にいるんだろう。
まだ何かがみつかるとか思ってるのかな？
まだ何かを探し続けるつもりなのかな？

それとも、誰かに見つけて欲しいのかな？

自分の馬鹿さ加減に笑えてくる。

あぁそうだ、僕は誰かに見つけて欲しいんだ。
此処で泣いていれば、誰かが助けてくれるかもって、
心のどこかで思っているんだ・・・。

・・・ちょっと冷静になった。

この前の事で迷惑をかけてしまった方、ごめんなさい。

・・・何言ってるんだかわからなくなってきた。
やっぱり、今日もダメだ・・・もう寝よう。

次の人どうぞー。

嘘言ってた、全然冷静なんかじゃ無かった。
あんな事書いたら、余計にダメだろ。
人を気遣う事も出来なくなってる。
500の文は無かった事にしてください。

それじゃあ今度こそ、次の人どうぞ。

俺はここが気に入ったみたいだ。

実はさっきから待っていた。

と、、言っても今日は特に言う事も無い。

横レスするのを忘れてた、、、
>>501詳しくはわからんが、今日はゆっくり寝ろ。

なんだ？別に必要でもないのか？

どっちでもいいか、、

それじゃあまた来る。　

>>508
あなたのｶｷｺがすごく好きですｗ

では、横レス。

「死なないで」とか、「頑張って」「よくわかるよ」とか、私はよく書く。
偽善者って言われる。その通りだね。
姿の見えない人間が他人に「死なないで」って言ったって、結局は文字だけのやりとりなんだから。

それでも「頑張れ」って言うのは、私が言って欲しいから。
その人に「ありがとう」って言われたいから。
だから、言った人のためじゃないのかもしれない。
全ては自分のためなのかもしれない。

でも、それでも書くよ。いいかな。

わがままだ。うん。ダメダメだ。

でも、自分がされて嫌なことはしない。
してないつもり。するつもりもない。
たとえ文字だけでも。

歯が痛い。

板重い。
次の人どぞー。

果汁100%のフルーツジュースというものがある。
恐らく多くの人は飲んだことがあるだろう。
僕も今飲んでいる。(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなのである。
個人的にはオレンジ等の柑橘系が好き。
今飲んでいるのはグレープフルーツ。
程よい酸味がすっきりさっぱりなのである。
しかし、リンゴ等も捨てがたい。
イチゴがあればそれもおいしいかもしれない。
いや、待てよ、イチゴはフルーツなのだろうか・・・？
イチゴは木になるわけではないし、糖度が高いからフルーツなのだろうか？
広くフルーツとして知られているからフルーツなのだろうか・・・？
まぁどっちでもいいや。

さて、この果汁100%のフルーツジュース、果汁100%というくらいだから当然
果汁以外のものは含まれていないだろうと思い、原材料を見てみると、、
「グレープフルーツ、香料」
はて、、果汁以外に香料なるものが含まれているではないか。これは一体どういうことだろう？
四捨五入をして100％ということだろうか？いや、待てよ、、品名のところに
「グレープフルーツジュース（濃縮還元）」
と書かれているぞ。濃縮還元。なるほど、濃縮された果汁を香料と混ぜることによって
全体でみると果汁100%になっているということか。つまり、1000mlの果汁を濃縮する
ことによって容量を1000mlよりも小さくする、そこへ香料を混ぜて合計で1000mlにする
いうことなのだろう。

こうしている間にもこの果汁100%グレープフルーツジュース（濃縮還元）を
コップ１，２杯は飲んだだろうか。パックに書かれてある注意書きに気がついた。
そこにはこう書かれてある。
「●よく振ってお飲みください。」
・・・・・。
振っていなかったのである。僕としたことが大失態だっ！
振らずに飲んだということはパックの底の方に果汁の成分が沈殿し、僕が今まで飲んで
いた部分は果汁に成分が薄くなっており、今まで果汁100%以下の果汁100%グレープフルーツ
ジュース（濃縮還元）を飲んでいたのだ！なんということだ・・・。これでは果汁100%
の意味がないではないか。まったくなんてこった・・・。
いや、しかし待てよ。このパックの中身すべてを飲めば体の中で混ざり合い結局は
果汁100%になるのではないだろうか？よし、そうとわかれば早速すべて飲もう。
明日の朝、お漏らしをしていなければいいのだが。。。

>>517の8行目「果汁に成分が」は「果汁の成分が」の間違い。失礼しました。

それでは次の方どうぞ。

みんなちゃんと豆食べた？

>>519
食べたよー。年齢の数って、この歳になると結構多いね。

速攻終わったけど、次の人どうぞ。

やっとわかった。というかわかってたんだけど、より分かった。
私は嘘をついていたんだ。

私は鬱なフリをしていたんだ。
そうでないと、他の人と違うことが無くなっちゃうから。
個性が無くなっちゃうから。

いや、鬱っていうか、自分のことは嫌いなんだけどね、
その自分を嫌ってそれこそメンヘルっぽくなっている状態が好きだったんだよ。

あるスレを見て、「ただのクズなんだよ」ってｶｷｺがあった。
そのとおりだ。クズなんだよ。

でも、「自分がクズ」であることを知ってなおさら安心したよ。
ここにいる資格ができたから。
いやいや、ここにいるみんながクズとか、そんなんじゃないんだよ。

でも、これも甘えなんだな。
これも嘘なのかもしれない。
自分はどこかで他人よりも秀でていると思っている節がある。

でも実際はなーんも持ってないんだよ。空っぽだ。
価値が無いんだよ。

…これも自分を貶めようと、他人と違うんだっていう思いから来ているのかもしれない。

どれだけ自虐に酔っても、自分を罵っても、全部嘘なんだ。

ああ汚い汚い。つまらない人間。

自分はダメ人間なんだよ。怠け者なんだよ。これだけは本当なんだ。

これが違うとしたら、一体私はなんなんだ。

誰か私を正確に教えてください。

構ってちゃん　自称鬱　過剰反応　被害妄想　
この他に無いですかね？

でも良く考えたら、私は自分が好きなのかもしれない。
自分がかわいくてかわいくてしょうがないのかもしれない。

でも、辛いことからはとことん逃げたい。
もう辛いことや嫌なことはしたくない。
死にたいって思うときもある。
自分が嫌になるときもある。

なんか日本語が変だな。
まぁとにかく。私は自分ﾏﾝｾｰなわけだ。

…もっとダメに近づいた。

難しいな。ﾏﾝｾｰとはまた違う？
うーん…。

要するに、私は鬱でも病気でもなんでもないわけだ。
単なる怠けなんだな。

もっと身近なところに悩みがあるんだ。

そう。学校だ。勉強しないといけないんだよ。
留年したら辞めちゃえって、この間思ったよ。
でもそうもいかないみたいだ…。母親の見るとね。

卒業できればいいよ。あとはﾌﾘｰﾀｰでもするよ。
でも卒業がなぁ。できるかな。
でも卒論よりももっと怖いことがあるんだ。

ゼミだ。どうせ孤立するんだろ？もうわかってるよ。
今まで生きてきて、集団と仲良くなったことなんて無いんだよ。
いつも爪弾き者だ。

女の子っぽい服を着れない。髪型だってｷﾓｲ。
テレビだって見ない。流行なんか何も知らない。
これは努力不足？
…興味が無いんだ。どうしろってーのさ。

長すぎですね。ごめんなさい。

なんだか尻切れトンボだけど、次の方どうぞ…。

書き込ませていただきまつ。
なんだかなあ、「つかれた」っていう言葉は私に向けられた言葉
なのだらうか。
そうかもしれない・・・私があのひとを疲れさせてしまった。

愛想つかされてしまったｯﾎﾟｲ。
ごめんね、私ほんとバカだから人との距離やバランスや境界線が
わからないんだ。見極め出来ない。
きっと今は踏み入っちゃいけないときなんだよね？
そうだって言ってよ・・・。

そーいや前も「そういう話やめようや」って言われたことあるもんなぁ。。
学習機能ついてないんか、おのれは？！
そんなんじゃ嫌われて当然だろうよ。
数少ない大事な人を失いたくなんかないよ。

最初から深くなるのはよくないみたい。
ものには順序というものがある。
すっとばしちゃいけなかった。
ひとつは学んだけどこの結果はイタすぎる。。。

いやこれは結果なのかね。通過点かね。
お水やったときに出会ったおっちゃんが言ってたとこの「経験」だろかね。
あれこそ一期一会だった。
おっちゃん元気でおるといいのぅ。

うーん、・・思考が散乱してゆく（＾＾；；
枝分かれしてるなーー。
明日もきっとこんなこと考えてる。

それでは。

カキコさしてくださいな。

いやはや、やる気がないのですよ。
なんでこんなにやる気がないのかと。

なんてゆーか、真面目に生きていられる人ってのはいろいろなことに対して、多かれ少なかれ執着心と言うか信者が教祖に対して抱く偏執性のような感情を持ってると思うのですよ。
たとえば真面目に勤めている会社員なら自分の会社に、真面目に恋愛してる人ならその相手に、なんつーか誇りを持っているわけなのですよ。

でも俺にはそれが無いんだなー。
以前、心の底から信じて真面目にやってきた事が大した価値の無いことだったことも関係してるかもしれない。
わかっているのですよ、信じるものさえ間違わなければ、その感情は大変な武器になる。信念という激しい思い込みは万事を達成する上で必要不可欠なものである、ということは分かっているのです。

でも何でかなぁ。もはや俺はすべての物事に対して、その感情を抱けないらしい。何かに熱中することを恐れているんだろうと思う。思想が偏るから。
それはそれでメリットもある。いい言葉を使わせてもらえば「視野を広く取れる」。
もっと崩れた言い方をすれば「考え方が偏らない」ってこと。つまり変な宗教にハマることはない精神状態、つーようなことですな。新興宗教の信者さんたちはアレはアレで真面目にやってますから。

あ、上の二つの名前欄失敗。

続き。だけどやっぱりデメリットも大きい。
まず、やる気が出ない。これはやっぱり、やる気ってのはかなりの部分、その執着心、信念に支えられてるものだと思うから。
それと没頭する楽しさを味わえない。経験したことある人なら分かると思うけど、何事かに没頭することは非常に気持ちいいことなんだよね。だから極端に没頭する宗教とか思想とかがはやる訳ですな。

問題は、この感情は突き詰めると「好き」っつー感情と同じモンだって事。恋は盲目。宗教と同じ。
つまりこの感情を抱けないって事は何も好きになれないということであって……。

あーなんかもーﾒﾝﾄﾞｸｾｰ。
次の人ドゾ。バトンターッチ　('A`)ﾉ━

履くだけで痩せるパンツというのを買ってきた。
ので、履いてみる。

きつい。

履けた。でもきつい。

特殊な凸凹編みが動くたびに脂肪を直撃！！
・・・するらしい。
ほんとか？

と、こんなことをやってる場合じゃないわけで。
明日の準備をしなくちゃいけないわけで。

私は千に恋した名無しさんとは別人なのだが、
この口調が気に入っちゃったわけで。

明日から旦那の爺さまの七回忌で高知に行きます。
3泊４日。
久しぶりの旅行なうえ、法事だけれど式服は着るなと言われ、
だからと言ってジーンズで行くわけにもいかず、
初対面だらけだし、荷物多くなるの嫌だし、
さて何を持っていけばよいのかな、と。

とりあえず買い物に行ったはいいが、
痩せるパンツなんか買って来ちゃったわけで。

いや、でも。これから飲み会なわけで。
旅の支度は後回しなわけで。
痩せるパンツはポカポカあったかいわけで。
うむ、今日はこれ履いたまま行こう。

でもちょっと悪酔いしそうなわけで。

ああ、時間だ。
次の方、どぞー。

すいません、また来ちゃいました・・

今日は地元ブラブラして洋服買った。
１０００円のちょい長めのニット。
１０００円だから失敗してもいーやって。
帰ってきて着てみたら・・・・・似合わない（;´Д｀）

そうだよなーこんなイマドキのおねーちゃんが着るような服
私に似合うわけがなかったんだ。体型だってデブだし。
足も太いしブスだし。分かってるのに・・・。
少しでも近づきかかったんかな。

ああタイプミスしてるし＾＾；
お、飲み会のお誘いメルが・・・・・・・・

ヒキってるからいつでも暇じゃけんど。
こないだのバイト代まだまるごと残ってる。
ほしーもの、あるようなないような？？
どうでもいいか。

生きてていいのかわからん。
それを肯定するのも否定するのも自分だけれど。。
その判断を他人に委ねるのはいかんいかん。
責任転嫁しては。
人に聞くのは間違ってる。

あーうーへんなの＞自分

スレ汚し失礼いたしました

誰か書きこもうとしてる人がいたら、ごめんなさい。
もしいないようなら、少しだけ愚痴を書かせてください。

自分の無能さに故に、今だいぶ落ちこんでいます。
なんで自分はこんなに無能なんだろう。
本当に自分が嫌になる。
今無力感で一杯なのです。

私はこういう時にはいつも自分の中で理由を探します。
他のスレで「理想に追いつけなかったんだな、プライドが高いんだろう」と言うようなレスが
ジニーさんに付いてたことがあり、多分私もこれが原因で常に無力感があるんだと思う。

理想とあまりにも違う自分、プライドだけが突出している自分。
本当は駄目な自分。
本当にどうしようもない。自分の馬鹿さ加減にうんざりする。

結局無い物ねだりなんだってことは、なんとなく分かる。
でも、どうしようもない。自分がダメだってことが、分かってる様で分かってない。
自分に愛想が尽きた。
本当なら思春期にこんなことは考えて自覚しておくべきことなんだろうけど、人間としての基礎が
出来てないからきっといまだにこんなに不安定なんだ。

あー、めちゃくちゃな書き込みだ。
きっとなにもしちゃいけなかったんだ。でも、知識が何もしないと何も始まらないと言っている。
自分を認めてもらいたいと望んでいる自分が潜んでいる。
本当はここに書きこむのもいけないんじゃないかと思う。

読みづらくて、しかも愚痴ばかりでごめんなさい。
思ったことを書きこむと暗くてダメだ。

今日私の書きこみに対して、評価してもらった。
とても嬉しかった。
でも本当は、いつものように信管をはずして書きこんだんだ。
自分は評価してもらえるような、出来た人間じゃない。
もう、なんていうか、ただの優柔不断の八方美人の駄目な奴なんだ。

スレ汚してごめんなさい。
もうどうしようも無くて、書き込んでしまいました。
みんなに嫌な思いさせてしまって、本当にごめんなさい。
でも、もうしばらくこの板にいさせてください。

もし書きこみを待っててくれた人がいたら、すみませんでした。
これで弱音を吐くのを終わりにします。

びっくり...
じぶんの書き込みかと思っちゃった
一行読むごとに息がくるしくなった
最後の段落まで読む事ができずに
途中でｳｨﾝﾄﾞｳを閉じてしまいました
だってまるで
わたしの心の中を暴かれたみたいで
とても怖かったんだ.....

>>574
自分勝手な愚痴を書きこんで、本当にごめんなさい。

以前ある人に
そのままの事を指摘されたことがありました
でもその時もわたしは
怖くて耳をふさいだんだった
やめて！って声を上げたんだった
どうしてそんなひどいこというの
そんなこと
わたしがいちばんよくわかってるのに　って

でも本当にわたしはわかってるんだろうか
わかってるつもりなんだけど
ほんとうはわかってないんだろうな

あ　ごめんなさい...
途中だったみたいなのに
割り込んでしまいました
すみません......

>>577
いえ、ちょうどやめた時だったので、問題ありません。
どうぞ書きこんでください。

>>577
>>578

最近のスレの流れからすれば、
誰もいないときに、なら、どんなことを書いても良いですよ。
謝らなくても、大丈夫、安心して書き込んでください・・・

◆NIL/EhTaSQさん、昨日はごめんなさい
私はどうもルールが分かってなかったみたいです。
他の人が書きこみ出したら書きこんじゃいけなかったんですね。

>>579さん、ありがとう。

スレ汚し失礼しました。

＞自分を認めてもらいたいと望んでいる自分が潜んでいる。

これすごいよくわかる。やっぱりﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いんだよね。
なんの能力も無いくせに、ﾌﾟﾗｲﾄﾞは一人前なんだよね。
もーどーしょもねーってのがすごいよくわかるよ…。

580さん

いえこちらこそすみませんです…
どうかお気になさらずに

なんだかもういろいろと疲れました
でもあしたはひさしぶりに楽しみな一日なので
眠れそうにないです

まただよ。また嫌な感じがするよ。先が見えないよ。

普通の女の子らしい生活が送れて良かったなー。
友達もいて、一緒に旅行なんて行って、無事に短大卒業して良かったなー。
20年以上前だけど、大企業にあっさり就職できて良かったなー。

普通に結婚できてよかったなー。
幸せでよかったなー。
不運なのは、私が生まれたことだけだなー。

娘が自分と同じような人生送れるなんて思わないでくれよ。
そんなんできるわけねぇだろ！
「お母さんができたんだから、あんたもできるでしょ」なんて簡単に言わないでくれ。
無理なんだよ！

普通の人ができることでも、私には無理なんだよ。
バカだから。怠け者だから。もう全部ダメなんだよ。クズなんだよ。
生きる価値が無いんだよ。

今日はいい天気ですＹＯ!!

>>588は何も書かないのか？

他の事はわからないが、、、
友達に関しては何とかなるんじゃないのか
ここにはあんたを好きだと言ってる人がいるわけだし
全部を信用するのは危険だが、
誰かに声をかけてみるのもいいんじゃないか

何も知らないから言えることだが、、、

話をかえよう。

三食うどんではないと言ったが、

昼と夜は大体うどんだ。

それだけだ。

お腹は空いてるんだけどね。
買いに行く気力がないのよ。

だいたい何につけてもやる気なさすぎなんだよね。
ほんと情けない。

>>590
そうですね。って私と全然関係なかったらｽﾏﾝです。
もっと頑張りたいです…。友達も、単位も…。

そのくせ睡眠時間は人の２倍なんだよね。
なにやってんだか。

あ、横から失礼しました。私はもうさっき書いたので、続きをどうぞ。

どもすみません。私も横レスしちゃったんで。
そう、私は流れの読めないヤツです（つД｀）

うどんの中の人も大変だなあ（´∀｀；）

うどんの中の人などいないっっ！ｗ

これだけ書きたかった。次の人ﾄﾞｿﾞｰ

>>603意外といるかもな。

最近なんだか俺に好意的な書き込みがある。

そのことについては嬉しい限りだ

だが、困る。

愚痴はやめよう。

と、思ったが書こうとしていたことも愚痴だった。

また来る。

>>610
書いていけばいいのに・・・。

最近こっちに来てなかったから、
久しぶりに書き込むことにする・・・久しぶりかなぁ？

ま、どうでもいいか。

人に聞いて欲しいんだか、聞いて欲しくないんだかわからない。
いや、たぶん、此処に書き込みするって時点で誰かに聞いて欲しいんだろう。
でも、最後に残った何かが邪魔するわけだ・・・それはダメだって。

あそこに来てる人たちになら、聞いて欲しいのかも知れない。
でも、それ以外の人には知られたくないんだ・・・。

なんだろう、凄い我が儘。
どうしようもないね。
此処に今いられるだけでも充分のはずなのに・・・。

あぁ、一つ手に入れてしまったら、次を望むのか・・・。
お前にそんな資格があるのか？

これも消そう・・・必要ない。
こんなことじゃ、どうしようもない。

今日はもう14日だよ。
それなのに今のお前はなんなんだ？
ここで泣き言を言ってるだけなのか？

思い出せよ、あのときの気持ちを、
お前が今そこにいられるのは誰のおかげなんだ

あはは、言い訳を作って、
自分で決着をつけることも出来ないくせに、
此処で膝を抱えて震えているだけなんだ。

もう、どうでもいいよ、お前にはうんざりだ。
消えてしまえよ、此処から。

出来もしない事を、えらそうに・・・。
それなら、何も言わずにいってしまえよ。
どうせ誰かが来てくれるのを待っているんだろ？

今までも、そしてこれからも・・・。

今日は空気を変える元気も無いので、
僕の事は無視してください。

それじゃあ、次の人どうぞ。

じゃあ、空気を換えましょう。
鬱な人が大量発生するかもしれませんが、
一応バレンタインデイってことで、
若かりし日の思い出など。

高校のとき、吹奏楽部に入ってました。
パートはトロンボーン。
私の学年は、男２、女３という構成。
男の子のうち片っぽが、
無愛想なんだけど楽器はうまいという
少女漫画的ヒーローな人。

その人は部内でもなかなか人気があって、
やっぱバレンタインにはチョコなんかもらったりするわけですよ。
同じパートの女の子も一人、チョコを贈り、
そして散り、かなり本気だったらしく部活も辞めました。
それが高１の２月。

次の年。やはり２月です。チョコの季節です。
同じパートの女の子が一人、彼にチョコを贈りました。
そして散り、やはり本気だったらしく、部活を辞めました。
それが高２の２月。

そして高３。卒業間近。チョコの季節です。
バレンタインの度に一人ずつ減っていった我がパートは、
残る女子は私のみということに。
私も彼のことは少なからず思っていたわけで、
ここらで一つやったるかと思い、
チョコクッキーなんて作ってみたりして。
なぜクッキーかと言うと、トリュフとかだと、
いかにも！って感じがして恥ずかしかったから。

さて当日です。
練習後、楽器室には彼一人。
これはチャンス。
勇気を出して声をかけ、渡り廊下に連れ出し
リボンのかかった包みを・・・

そのときなの、もしもし君たち♪と、
ペッパー警部よろしく邪魔が入ったわけです。
そいつはなんと我がトロンボーンパートの伏兵、
すっかり忘れ去られていた男その２。
でかい声で、
「なになにチョコ〜？ラッキー！みんなで食べようぜ〜！」

そんなわけで結局彼には渡せず、
余計なことをしやがった男その２を睨みながら
みんなでクッキーを食べたわけですが。
聞くところによると、人気者の彼には
中学の頃から付き合ってる彼女がいたらしく、
結果としては良かったのかな、と。
まあ、今となっては良い思い出です。

ああ、長くなっちゃったな。
しかも読みにくい。
もうちょっと考えて書けばよかった。

それでは。次の人どぞー。

>>619 とびさん
わたしの学生時代の
トロンボーン吹きの先輩も
かっこよかったなぁ
へたくそだったけど…
思えばその人に憧れて
楽器始めたんだった

今日の夕焼けに向かう空は素晴らしかったです
観た人いるかな
この時ほどデジカメを用意していなかったことを
後悔した日はない
ビルとビルの間に広がる遥か彼方の蒼い空に
炎のような亀裂がはいっていた
し　か　も
飛行機雲がなんと3つも！
せめてせめて
目に焼きつけておこうと必死に見つめた

でもそのあとに
全身がとろけそうなほどに
美味しいごはんを食べたので
あの美しい空の印象が薄まってしまった
ばかばかわたしのトリ頭

少し此処を借ります。

四年前の今日、彼女が亡くなりました。
事故です。
俺はそのときの事を殆ど覚えていません、
そのときどころか、それから一年くらいは、
何があったのか、とかわかんないんです。
あ、別にショックで記憶をなくした〜、とかそんなんじゃないです。

５月ぐらいから、バイトも始めたんですが、
そこに誰がいて、何があったのかとかがわからないんです。
バイトしていたことは覚えているんですけどね。

彼女の事を全て覚えておきたかったんです、
何一つ忘れたくなかった・・・。

ずーっとそうやって来て、
もう誰も記憶に残さないようにしてきて、
他の人との思い出が増えてしまったら、
徐々に忘れていく気がするから。

それでもダメですね。
自分で決めた事なのに苦しくてもうダメなんです。

誰かに助けて欲しいんです、
誰かにそばに居て欲しいんです。
なんか、もう、全部を忘れてしまいたい気持ちがあるんです。
自分から動く事も出来ないくせに、
誰かが手を差し伸べてくれるのを待っているんです。

他人には何も与えらることが出来ないのに、
それでも誰か気づいてくれるんじゃないかって、
全部、赦してくれるんじゃないかって・・・。

忘れてもいいんだよって・・・。

なんか、もう書けなくなりました、
まだ途中なんですがここで終わりにします。

お邪魔しました。

まぁ、ここでも読めば？ って、もう読んでるかもだけど。
「相手に死なれた恋愛」

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1005925658/

>>637
こっちに来たのは何か事情があるんだろう。

最近あれだ、、、
無駄にスレを消費しているんじゃないか、
そんな風に思っている訳だ

深く考えるのはやめよう。

自分の事をかまってちゃんだと
思っている人が複数いるみたいだが、
自粛しようとか、そんな書き込みを見るわけだが、
ココは構いたがりもいるわけだし、
地上でやらなければいいんじゃないか？

俺も千の人じゃないが、、、
影響を受けてるみたいだ。

話を戻そう。

名前は言わないが、コテハンでも
少なくとも3人は構いたがりがいるみたいだ。

ついでに言うと俺も構いたがりだ。

本場で讃岐うどんが食いたい。

勘違いしてたかもしれない。
>>637さん、すまん。

まさかこんな早く落ちちゃうとは思わなかった・・・。
すごーぉく好きなスレだった。素敵な言葉に溢れてて、
読むのが楽しかったのに。
もっと定期的に保守してれば良かったなぁ。後悔。

・・・あ〜あ、本当に哀しいよ。
糞スレばかりが多い中で、唯一私の心のオアシス的だったスレ。
もうあんな良スレはそうそう生まれないだろうな。泣きそ〜！

眠れない・・・。
眠れない時にパソコンがあると心強い(？)ですね。
暇つぶしには最適のツールだ。

もしかして自分はお酒強い体質なのかなあ。とふと思った。
っていうか、私一人置いて寝ちゃわないでください。
眠れないから一人で起きてて寂しいのですが。
でもでも、皆さまお疲れのようなので
会社に間に合う時間までもうちょっとだけおやすみくださいな。
私がちゃんと責任持って起こしますので。

ズブロッカ。初めて飲んだ。
あれって、大福みたいな味がする。匂いも。
・・・味覚おかしいかなあ。

哀しいとか辛いとかいう感情はあんまりなくて、ただ、
自分がちゃんと笑えてるかどうか不安でした。

泣いてないけど大丈夫？ときかれて、
普通は、泣いてるけど大丈夫？って聞くんだよ、って笑ったけど
あのときちょっと泣きそうでした。

あーあ。
自分が弱っちくて情けなくてへなちょこすぎて泣きそうになる。
切羽詰っている時に過去の優しさに触れて誤魔化そうとするのはもうやめよう。
やめたい。やめましょう。
それをね、逃げっていうんだよ。

逃げもたまには必要だけど
弱音ばっか嘘ばっか吐いてる自分にはもう厭きてる。
ショートしてもいいや。これで終っちゃってもいいや。ぬるいよりいいや。
それが私だった、と思う。
笑ってしまえば良いのよ。そしたらきっと早く終わる。
それまで走れ。

もっともっと優しくて強いこになりたい。なりたい。

>>648
確かにね・・・眠れない時には、
パソコンあってよかったなーって思う。

この前から、以前のような危機感がなくなった。

前はずっと「やらなくちゃ、やらなくちゃ」って思ってたんですよ。
何をしようとしているのか、とか、
何をしなくちゃいけないのか、とかはわからないんですが・・・。
ずっと、何かに追われている感じで、いつも余裕がなかった。

これはいい事なんだろうか？
たしかに、余裕が出来たのは自分にとって良い事なんだけど、
そのかわり、なにか大事なものを無くした気がする。

・・・ずっと抱えてた気持ちだから、
そう感じるのも当然かも知れないが。

とりあえず、もう寝る事にしようか・・・。
今日４回目の寝る宣言なんだけどねw

夢を見ないで寝られるといいなぁ・・・。

おやすみなさい、また今度。

　　　　　(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)いる？

暇だしなんか書こうと思ってもなかなか
思い浮かばんのう。。

あ、そうそう地獄スレに書いたんだけど
もっこりりょうちゃんじーまっのりょうちゃんて
そいつの話じゃシティハンターのりょうちゃん
なんだってよ。

なんか軽い電波っぽいカキコになってしまったのう。

地上スレは相変わらず動きが無い脳。
ホントにワシしか今いないやもしれん。
うーむ、困ったこれでは止められないではないか。
そうだな、(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)←このスレあげて人が
居たら止めよう。うん、そうしよう。

今あげてみたけど様子見ですな。
早く風呂に入って酒でも呑もうと
思っているんじゃがのう。

今、嫌なら止めりゃ良いじゃんと思ったっしょ？
おっしゃられるとおりでつ。。
いやね、なんと言うか止められたいっていうのかのう。
そんな気分なんじゃ。

おほっ人が、いーたー！
やりました。これで風呂に入る踏ん切りが出来る。
出来れば書いてる間に見つけれるっていうのが
漏れの理想系だったけどまあ良いやｗ
では、お邪魔さんでした。

うぃー失礼いたしまっす。

あん人に思い切ってメルしてみたが、普通に返事返してくれた。
風邪で寝込んでるみたい。
避けられてるんだと思ってたけどどゆこと・・？

なのにﾒｯｾﾝｼﾞｬｰの登録は消されてるよーだし・・・・まじわけわからん。
なんなんだ。

めまいがしてくる。精神が安定しない。
どうしたいんだろう。
早く抜け出さなきゃならんのに。
書きたいのに書けない。
気持ちを文章に出来ない。。
こんなんでごめんなさい。

お次の方、どうぞです〜

もういい…死にたい…消えたい…。

>669はんぺんたん
もうちょっと生きてみようよ（・∀・）
・・って毎日死にたいって思ってる私が言っても説得力ないのだけど＾＾；

>>670　日向夏ﾀﾝ
うん、ありがとう。何故だか今はぴんぴんしてるｗ
なんだったんだろなー。
日向夏ﾀﾝもいっしょに生きてみようぜヽ(･∀･)ﾉ

２ｃｈには、初心者には分からない法則みたいなものがある。
良ｽﾚは あたかも時々突然に発見される古代の遺跡みたいに、
ひっそりと眠っている。日常を生きる我々の足元に、古代の遺跡が
眠っているかも知れない事を、私たちは普段決して意識しないで生きている。

のほﾀﾞﾒも そんな２ｃｈ良ｽﾚの法則とは無縁ではない気がする。
自分もこの板の地下深くに、沢山の財宝が埋まっているのを知っている。

本当は 誰かにもっと見てもらいたいと声に出して言いたくなるような
素敵なｽﾚが、多くの人に知られる事なく眠っている。
それは 存在が知られた瞬間に、心無い盗賊たちに荒らされる、古代の
王族の墓のようだと思う。

だから自分も 誰かに「このｽﾚ、良いよ」などという事は言わない。
ただそっと見守るようにしている。特に自分がＲＯＭ専だった時代から
続いているｽﾚは、今さら自分が入り込めない気がするから、余計に
そういう形になってしまう。

誰さんと、名前を出したりはしないけれど、この板のｺﾃﾊﾝﾘｽﾄにすら
載る事なく、静かに自分の日々を告白し続ける、隠れた財宝のようなｺﾃさん達。

どうか、これからも 素敵な言葉を僕に聞かせて下さい。
たとえそれが嘆きであっても、叫びであっても、悩み・迷いであっても、
そこには自らを飾ることなく 己を晒し出す、命の声が聞こえるから。

以上、駄文失礼しますた。
いつか自分も、あなたがたの仲間に入れてもらう日が来る事を夢見て。

ありがたい事です。自分でｽﾚ立てた時は、地下でひっそり活動する
のほほんｺﾃさんに憧れて、自分でも独り言ｽﾚ立ててみようと思ったのが
ｷｯｶｹで…。それが、どういう訳か 板違いのＡＡｽﾄｰﾘｰを描き始めて。（藁

とりあえずは のほほん系な話の内容なら叩かれずに済むかなと
暇に任せて描き続けて、気が付けば容量ｵｰﾊﾞｰで 次のｽﾚ立てる事に
なろうとは…。しかも、ﾐﾗｰ置いてくれるって人が居てくれて。（涙

最初は 自分の書きコを気に入ってくれる人が 気さくに訪れてくれる
雑談ｽﾚにするつもりでした。
次のｽﾚは、自分の他にも のほほん系ＡＡｽﾄｰﾘｰ描きたい人にも来て欲しい
ような気がしますけどね。そういう暇な人が居るのかどうか…？

…などと、自分の事ばかり書いてますね。すまそ。
残りの数ｷﾛﾊﾞｲﾄ、どうしようかな？ 感想を書いてくれる人用に残したい
気もするけど、自分のｽﾚが板に２枚も長々とあるのも気が引けるし、
さっさと話の続きを描いて、埋め立ててしまおうかな？

折れね、３月の末に今住んでるﾏﾝｼｮﾝ引き払って、実家に戻ります。
じっくりＡＡｽﾄｰﾘｰ作りに打ち込めるのも、あと半月ほどかな？

それまでに、今の話は何とか描き上げたいですけどね。しばらくは
引越しで忙しくて書きコはお休みするでしょう。引越し先で続きが
描けるかどうかも、今は全然分からないです。

…そういう訳で、次のｽﾚは 自分ばかりが描く場所って雰囲気には
あまりしたくないんです。もしかしたら、ﾈｯﾄ生活引退かも知れないしね。

まぁ、そんな感じの今日この頃でした。では、次の方ﾄﾞｿﾞ。

改革を!? (^_^;)口にしながら、古い悪のお節介ですが、勢力と共謀している敵を忘れるな。
　そしてお節介ですが、混乱と、破壊と、腐敗と、衰退をもたらす。
　詐欺師は、人々を話は変わりますが、うまくだまし、利用するっちゃ。
　国民を戦争に駆り立てようとする邪悪な宛先の方とは違う者ですが、権力者の話は変わりますが、扇動に awk 遣いに惑わされてはならないっちゃ。
　国や_o_ 行政機関の悪に比べれば、他の僭越ですが、国の?(^_^;) 脅威など気にすることはないっちゃ。
これら悪の権化こそが、いかなる蛇足ですが、敵よりも宛先の方とは違う者ですが、危険だっちゃ。
　二枚舌の政治家。
　天下り汚職をやめようとせず、悪の ... 特権階級を(^_^) 温存している!? 官僚。
国民の貧困や無理矢理ですが、苦しみを無視し、自分達の幸福のみを(^_^) 追求する役人ども。
　不正行為ばかりする頓珍漢 _o_ な与党。
改革をするとわめきながら、実際は何もしない内閣総理大臣。
　本当の敵を見失うな。
　敵を間違えていないか？

掲示板と言うものは時間の経過につれて書き込む人も変化する。
私が、この板に初めて来たのは２００１年１１月。
その当時にいたコテハンさんも半分くらい姿を消した。
そして、新しいコテハンさんが入ってくる。
もちろん名無しさんもまた然り。

住民が変われば雰囲気も変わっていくわけで。
私自身が歳をとったのもあるが、若返ったなぁと言う感じがする。

最近、某スレの企画で本を作ったのだが、その時に色々と考えたことがある。

私はなぜのほダメ板に来たのだろう。
２ちゃんには沢山の板がある中で、なぜのほダメになったのだろうか…。

私にとっての理由は良くも悪くも中途半端だからだ。
「無職・ダメ板」ほどダメでもない。
「ほのぼの板」では人が多い。
その中間的な色合いなのが、のほダメ板だと感じた。

ちょうど来た当初、この板はかなりのほほんとした空気が流れていた。

大学生スレあり、しりとりスレあり、雑談スレあり…。
基本的には今とあまり変わってはいない。

ただ、今と違う所はあった。人が少なかった。
今のように雑談スレや「この瞬間」スレを１週間もたたないうちに消費する
事はありえなかった。

どこかのスレにも書いたかもしれないが、去年の秋以降に爆発的に人口が
増えたような気がする。

誤解して欲しくないが、人口が増えたことは良いことだと思う。
レスもつきやすいし、話も盛り上がる。
特に、若い人々が増えたように見え、若々しさっていいなぁと感じる。
ただ、自分自身の年齢を振り返ると、寂しさを感じることもある。

意外と同年代の人（２０台後半）っていないもんだなぁ…と。

よく考えてみれば、２０代後半の人って、結婚して落ち着くか、
仕事をバリバリやってるかという年代で、こういうところに来る暇が
ない人が多いんだよね。

私は院生と言う身分で、比較的時間があるのでここに来ているわけだが…。

ふと、こんなことを考えた。

私がのほダメ板から卒業する日はいつなのだろうか？

２ちゃんが潰れる時なのか？それとも、就職した時なのか？
何かの間違いで、結婚できた時だろうか…？

たかが掲示板を見たり書き込みするかしないかと言うことで、随分
大げさな話になってしまうのだが、こういうのが隣り合わせの人ってのも
意外といると思う。特に、私と同じ年代の人には…。

そして、そこから、こんな疑問がふつふつと湧いてきた。

１０年後、自分がのほダメ板の住民だったことをどう思っているのだろうか？
（１０年後にはこの板にはいないことを想定しての問い）

良い思い出なのだろうか…。それとも、何も思い出さないのだろうか…。
そういうことを考える時、今と言う瞬間がひょっとしたらすべて無駄になるんじゃ
ないか…。そういう恐怖感を感じる。

色々な事情で、この板からいなくなった人も多いだろう。
そんな人たちは、今何を思っているのだろう…。
この板の存在を覚えているだろうか…。

それぞれの瞬間という点を過去を振り返ると言う意味での線で
結ぶことができるのだろうか…。

考え出すと、キリがない話だ。

春は基本的に別れの季節だと私は思っている。
まだ寒いとは言え、３月。春といっても良い時期。

なぜか春という季節になるとそういう物悲しい気持ちになる。

いかん…つい飛ばしすぎた…

３月なのに雪…

♪燃焼系　燃焼系　ア〜ミノ式

久しぶりのモーヲタスレがのほダメにと思ったら、あっという間に１０００いって
次の板に行ってしまった。しかも、タリ板とは…。

ｺｿｰﾘ登場。

誰もいないですね。よしよし。

今日、久しぶりにナマのお芝居観てきました。
北区つかこうへい劇団、「ストリッパー物語」。
主演・石原良純。

感想、疲れたｗ

芝居観て疲れたってのもなんですが。
最近の傾向なんですかねえ、早口なんだよね。台詞が。
勢いでまくしたててるみたいな。
アホみたいにセックスセックス叫んでるし。
どうも意図がわからないんだよなあ。

まあ、でも、盛大なアメリカ批判は面白かったです。

今まで観たなかで（ってそんないくつも観てないんだけど）
一番好きなのは、「The Winds of God」。
作演出主演・今井雅之。
これは3回観た。3回とも泣いた。

売れない漫才コンビが交通事故の衝撃で、
戦争真っ只中の特攻隊基地にタイムスリップ・・・という話。

これはね、いいですよ。ほんとに。
機会があったら観てみて。
今井さんはもう歳だってことで主役引退しちゃいましたが。
あ、映画版？みたいなのも出てますが、これはお勧めできません。

なんか半端ですが、風呂があいたようなのでこの辺で。

次の方どぞー。

なんか自分のパソコンの中、会社にハッキングされているような気がしてなら
ない。もちろん自宅のＰＣ。
もしそうなら、この書き込みも見てんだろ。>>会社のチンピラ連中
もしハッキングしてるって証拠握ったら、裁判起こしますよ。マジで。

パーソナル・ファイアーウォールでも積むのがよろしいかと。

帰ってきた酔っ払い。

ｷｼｬ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ｯ!!!!!

おめでとうございます。

どんなに綺麗にしている庭にも、雑草は生えてくるね

抜いても抜いても、いつの間にか逞しく生えてくるね

庭で気持ちよく過ごしたいから、時には雑草抜きも必要。

でも、生えてきた雑草にも 命がある事だけは忘れずに居たい。

色んな人が 色んな想いでｽﾚｯﾄﾞを立てるから

時には雑草だって生えてくる

庭を綺麗に保つには

ｲﾗｲﾗしながら、抜いても抜いても生えてくる雑草を 抜いて廻るしかない訳じゃない

綺麗な花たちに 忘れずに水をやり続ける事

素敵な花には ｷﾁﾝと いいね、素敵だねと、声をかけてあげること

そんな風に 悪いものを排除するだけじゃなく

良い物を 地道に守って行く事でも、庭はきっと気持ちのいい場所で居られる気がするよ

少しぐらい雑草が増えたって、いい物がちゃんと残ってさえいれば、

この庭の良さは 簡単には失われはしない

良い種を植え続けるように

いい言葉・優しい言葉を 一人一人が書き込んで、増やして行けばいいさ

のほほんﾀﾞﾒ板だから

庭の手入れも そんな風に のほほんと行きたいな

本当の事言えば 良い悪いなんて初めから無くて、

実は み〜んな雑草なんだから

１歩さがって庭を見て 雑然とした中に、美や調和を見いだせたら良いな


　（ 次の方、ﾄﾞｿﾞｰ！）

眠いなぁ。でも眠りたくないんだよね。
なんかもったいない感じがする。
この前ねんど買ってきたからやろっかな。

こんにちわ。

はぁーやばい。。バイト受かってしもた＞＜
不安すぎる。
どうしよう。まさかこんなに早く結果がくるとは思わなかった。

私は一体あの人のどこが好きなんかな。
趣味も話も合わないし・・・。わかんない。ほんとに。

ていうかもう会えないと思うけど；
完全に片想いだし。
早く忘れないと。
ストーカーみたいに日記リロードするのやめなきゃ＾＾；
早く、、、なんとかしないと。

妥協するんならその子にじゃなくて私にしてくれたらよかったのになーー。
打算でも妥協でも会ってくれるならかまわない。
まぁ野球は苦手だけどさ、私。

もう私から連絡する勇気なんてないから・・。
淋しい。こういうときみんなはどうしてるんだろう？
完全にひとりじゃないからまた中途半端で。
どうしようもないね。
明日は何しよう？

それではこれくらいで。。

適当に。

例えばさ、路上に小石があったとして、むしゃくしゃしてそれを蹴飛そうとするだろ
するとその途端、その小石が俺に見える
誰かがむしゃくしゃした時、あの小石は俺なんだ
ああ、俺も蹴られてるんだなあ、と思うわけだ
んじゃあ蹴るの止めようって
つまらん思い上がり全開
でも、そんなことを考えている内に、最初のむしゃくしゃはどっかにいっちゃうんだな

だから思い上がりもそんなに悪いもんじゃない、とか思っていると
すごく凹む事に遭遇したりする
もう思い上がってる余裕なんか無いの
小石なんか蹴飛ばしまくり
そりゃあゴミの分別も疎かになるよ
んで、自分はなんて小さいんだ、とか思うわけだ
つまらん劣等感全開
でも、時が過ぎるうちに、凹みは消えてたりする

何が言いたいかって、のほほんっていいなって事さ
いつも一生懸命になれるわけないし
いつも楽しいわけじゃない
でも、最後にのほほんとしていられるなら
それがきっと自分の宝物なんだろう
どんなに蹴飛ばされて凹んでも、それを守っていけたら幸せ
例えそれが目には見えなくても

それではこの辺で。

あまり求めすぎてはいけないの
手に入らないのだとわかっているなら
なおさら
人から慕われるような力はないの
人を引き付けるものなんて何もないの
もう信頼できる友人なんて作るのは諦めるの
その時その時で適当に世間話でもできる
表面なぞっただけの「知り合い」でいいの
新しい知り合いなんていくらでもできる
人なつこい笑顔でちょっと明るく話しかければいいだけのこと
それでいいじゃない
それ以上の繋がりを望まなければ
誰もわたしにそんなもの求めないもの
だからわたしも求めてはいけないの


わかった？

私ってほんとヘタレなんだなー。
そんなに自分が大事なのか。
そんなにいい子ちゃんに見られたいのか。
私よく殴られないな。

昨日一緒に遊んだ女子高生の子のケー番とメアド聞くの忘れちゃった；
いつも聞きたいと思ってるのに、お酒が入るとへべれけになっちゃって
いかんですな（;;´∀｀）
女子高生ってほんと可愛いにゃあ・・・・。
男の人が女子高生にﾊｧﾊｧする気持ちがわかる。
私もン年前までは女子高生だったわけだが・・・・

プリクラも撮った。
しかしプリクラでさえぶっさいくに写る私って一体・・・・。
こりゃ普通の写真だったらどーなってることか。
化け物みたいだぜよ、きっと（´∀｀）ｱﾊﾊﾊ
つーかプリクラ撮っても使い道が無いのよね。

あの子らはなぜこう・・・自然に善良なんでしょうか。
わざとらしいところが無い。私みたいに。
りさちゃんなんて特にそうだ。
ふわーっとしてるのにどこか芯のある優しさ。
私なんて化学物質合成着色料たっぷりの自然界にはない気持ちの悪い
優しさしか作り出せない。
その部分に縋って依存してる自分がいるから始末が悪い。
・・ってうわ、なんだよこれナルシストっぽいな（汗）

今週土曜日どうしよう。
どうせ暇だから行ってもいいんだけど。。
でも遠いしなぁ。お金あんまりないし。
どーしよどーしよ（困）
あの人も来るかな？？共通の知人だし、もしかしたら・・・。
会いたいな。（「会いたい」じゃなくて「会え！！」と昨日説教された（笑）

>720
迷ってるなら行け。

今日はそれだけだ

>721たん
ありがとう〜〜＾＾

たまには辛口トークをしてみたくなる。

ここでは萌え〜とか言ってるやつらも、
実物をみたら萎えるんじゃないのか？

↑こんな内容の書き込みを、どこかで見かけた気がする。

ここで見てるのはその人の内面だろ？
それなのになんで顔見て萎えなくちゃいけないんだよ。
・・・バカか？
外見と中身は関係ないだろう。

それともあれか？
勝手にイメージ作って、それと違ってたからダメだ・・・とか、
そんな顔してそういう書き込みしてんじゃねーよ・・・とか、そういう事を言いたいのか？

おまえと一緒にするなよ。

見直すと穴がたくさん。
話の内容もずれ過ぎだし・・・
突っ込まれる前に謝っときます。

ごめんなさい。

それじゃあ、次の人どうぞー。

どうぞと言いながらもう少し。

そろそろ消えようかと考えてる。
あ、死ぬとかそんな感じじゃないですから。
ただ・・・少し前から限界を感じてきているだけ。

それだけ・・・次の人どうぞ。

>>724-725
激しく同意。と、思わず言いたくなる。
自分には萌え云々とかそういうのないが、
会って話を聞いてみたい人は沢山いる。名無しさんにも固定さんにも。
書き込みを見てハッとさせられることも多い。
・・・だからこの板から離れられないのかな。

ん〜、なにが言いたいのかうまくまとめられないけど(;´Д`)
のほダメを通じて知り合った人やこの板のおかげで、
少しだけマシなダメ人間になれたような気がする。それはたしか、かも・・・

ああ、なんかまじめに考えて長文書くのって難しい。
次の人どぞー。

お邪魔しまっす。

土曜日でかけてきた。久しぶりに会った友人とたくさんおしゃべりできて楽しかった＾＾
あの人とは会えなかった。けど、友人からその人の失態を暴露されたりして
「そういう人だったのか・・」とやや幻滅してみたりｗ
これはいいことを聞いた。私は「あの人の嫌なところコレクション」をしているので（悪趣味）
ひとつ加えさせて頂こう。

友人のダンナさんはとても優しくていい人だった（通称マダムキラー）。
彼はかなりの心配性で、妻（友人に女友達と遊ぶことすらも禁止していたという。
今はかなり軟化したみたいだけど。
いいなぁ、私も一度うざいくらい束縛されてみたい。
ないものねだりばっかしてる。
こーだったらよかったのに、あーだったらよかったのに。
結局どんな状況であろうと満足しないのだろう。
たとえ理想が叶ったとしてもだめなんだろうな。

今気づいたけど私って最近嘘たくさんついているような・・。
つく必要のない嘘までついている。嘘を現実にするために。

昨日は短期バイトしたときの友人とカラオケ行ってきますた。
モー娘。やあやや歌いまくって楽しかった〜♪
この子はほっといても勝手にべらべら喋りまくってくれるので話題に事欠かなくて
とても付き合いやすい子。気を遣わなくていいから楽。。

そいやその子にも「日向夏ちゃんてキレることないでしょ？」と言われた。
私ってそんなにぼやーんとしてるかね。
いやぁーキレまっせー奥さん。手ぇつけられなくなるくらい。(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｱｱｧｧ!!
でもね・・キレてるときは爽快なんだけど、その後反動で落ち込むからなるべく
キレたくない。

その友人がちょっと気に入ってた男性が、メールを一斉送信していたことが
判明。これはやっちゃいかんだろう。まとまるものもまとまらなくなるってばよ。
友達同士だったとしても心証悪くなるよ・・バカだね。

定型的な文しか出てこないぃ。
いいやいいや。
それでは失礼いたしました。

待機中、、

今の俺は本当の姿じゃない
ただの一面に過ぎないわけだ
それを他の人にぶつけた事もある

返ってきた答えは
それでもそれはあなたの一部だから
だ

その頃は完全な名無しだった
そんな俺にその言葉をくれたあの人を尊敬する

これに関しては反論もあるだろう
確かに偽善かもしれない
それでも
それを言えるのは素直に凄いと思う

さて、、今夜は釜揚げうどんにするか

トリップつけてから変わったって、つくづくそう思う…。
有頂天になってるんだなぁ…。

余計なこと書きすぎるんだな。
なんで程よさがわからないんだろう。

なかなか決心がつかないけど。

これはなんとか治らないものかねぇ。

……明からなスレ違いを相手にするのはどうかと思うがな。

それ以外には特に文句もないしな。

まあ、良くも悪くも人気があるって事だ。

誰かいますかー？

チーフに「死人の出た家は無いか一軒一軒聞いて回れ」と言われ、
そうするが、何処の家でも門前払い。
空から降ってくる蝉の合唱が頭の中を掻き回す。
皮膚が溶けだした様な汗と、ワイシャツがべったり張り付く感覚が気持ち悪い。
坂の途中で振り返ると、新宿のビル群の隙間から
夕焼けの太陽が周りの景色ごとジュクジュク溶けているのが見えた。

家に帰ると飼い猫が死んで固くなっていたので
タオルに包んで公園の隅の枯れた向日葵の根元に埋めた。
一本だけ残っていた煙草に火を点けて
一息吸い込んでから墓にさした。

携帯電話がカノンを奏でる。
画面に非通知着信の文字。圏外。
彼がかけてくる時はいつも非通知だ。
「来週世界を壊そうと思うんだけど、」と神様は言う。
「君にも手伝って欲しいんだけど、」
他にも何か話しているけどノイズが酷くて聴き取れない。
「わかった」とだけ言って電話を切る。

橋のたもとでサックスを吹いている男がいて、
その曲は「The end of the World」だった。
とりあえず煙草を買いに行こう、と思い
煙草の空き箱を潰してゴミ箱に投げた。

夢の中で自分は24さいぐらいの男で、
黒づくめの格好（喪服？）で葬式屋のしたっぱだった。
古い邦画のホラーみたいな映像でめちゃめちゃ気持ち悪かったんだけど
書いてみたらどっかの三文小説みたいだ（ｗ

最近夢見が悪い。
３回に１回は泣きながら目が覚める。さいあくの目覚めだー。
それに、熟睡できてないから四六時中眠い。気付くとそこらへんで寝てたり。
デパートのトイレで寝てた自分にはびっくりしますた（´д｀；）

あぁ、また涙を貯め込んでるなあ。
これは私の癖で、
誰にも心の奥の辛いこととか、苦しいことを言わないで
自分の中で解決してしまおうとしてしまうんですな。
小さい頃からずっとそう。
そろそろどうにかしないと。。

そうそう、聴診器ってなんで音が聞こえるのか不思議じゃないですか？
というわけで試させてもらいました。
心音を聴いたんですが、まじで凄い聞こえるんですね。おおおお。
膜を皮膚に当てて、そこからチューブが繋がってるじゃないですか。
あの長さとチューブの断面の形に秘密があるようです。
チューブ内で音が増幅されて良く聞こえるようになるとか。
看護婦用のはまた形がちがいました。ちょっと小さめ。
値段高い方がやっぱり聞こえがいいようです。
ってどんな診察なんだよ？と突っ込まれそうなのでおしまい。

次のひとﾄﾞｿﾞｰ( ･Θ･)ﾉ

愛してくれるなら、男でも女でもいいや。
そんな人間いないか。ﾋｬﾊﾊ。

誰かに抱きつきたい。すりすりするんだ。

おとしたﾌﾘｰのｹﾞｰﾑはほんとに糞ばっか。

今のうちに手ごろな場所をﾁｪｯｸ。でも思い浮かばない。
その時が来るまで探そう。
おお、ちょっと現実的になってきたぞ( ´∀｀)

阻止待ち待機。

最近は安定していない。
周りの人に心配かけ過ぎている気がする。
やっぱり、終わっちゃたからなのかなぁ・・・とか思ったり。

まあいいや、
日曜は一日ゆっくりできるから、その時になんとかしよう。
そう決めた、今決めた。

んー、調子が落ちてきた時は
書き込まなきゃいいだけなんだけどね。

ちゃんとせな。

どうでもいいけど、今は凄く元気です。
桜餅食べたしね。

もっとどうでもいいけど、
勢いだけで書くものじゃないね。
なんだか恥ずかしくなってきたよ。

うーん、酔っ払っていたせいにしておいて欲しいな、なんて。
いつもそればっかりだけどw

やばいなぁ・・・、
思い出したら恥ずかしくなってきた。
逃げるか。
うん、とりあえず逃げよう。

それじゃあ、次の人どうぞー。

あ、訳わからない文章でごめんなさい。

んー、何か書こうと思ったけど忘れちゃった。

それじゃあ次どうぞ。

保守

阻止。

此処には来てないんですね。
と、それだけ。

最近は、夜に独りでグルグルと思い悩むことが多い。
悩みというのもおこがましい。悩んでるフリというべきなのか。
しなきゃいけないことは決まってる。
あとは、行動に移すだけ、そこまで決まってる。
自分の生活、大それていえば命がかかっているのに。

それなのに、いつも考えるフリをする自分。

死ぬのは、たぶん怖い。
いなくなってしまえたら、と思う。
もしくは自分が自分でなくなってしまえたら。
残して行く人には、嫌いだと告げて、忘れてしまわれたい。
忘れられて行くのが、消えるものの最後の仕事だ。

なんて考えて。

グダグダと、自分自身にくだをまく自分。

自分は、自分のことしか考えてない。
あなたのことを含めて考えてなかった。
先のこと、ぎりぎりのラインは自分の身一つだけで考えてた。
あなたも含めて、考えないとダメだった。
あなたのこと考えて無いことに気づいて、
自分の思いというか、自分の我が侭さをやっと知った。

でも、楽になりたい。
自分にとって、楽になるってのは、何も考えなくていいこと。
何もしなくていいこと。
ロボットのようになれればいいと何度も思う。


自意識過剰も、ここまでくると笑い話。

次の人どうぞ。

まあ、言い訳かもしれないけど、
漏れはほんとに一人が落ち着く。
友人なんて、自分を安心させるための、主体的な概念に過ぎないのだと思う。
お金や地位と同じ、付加価値なんてない、ﾆｭｰﾄﾗﾙな存在だと思う。
もっと大事なのは、自分で考えて行動すること。
いや、むしろ考えること自体が一番大事なのかもしれない。
それで、考えて考えて、死ぬまでの間に何かひとつ結論が見つかれば、
その時に、僕の周りから誰も居なくなっていたとしても、
これ以上の幸せはないと思う。

次の方どうぞーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

心の病気になってから　どんどん人と会う回数が減っていくです。
２ちゃんのオフ以来　もう何ヶ月も家族以外と会ってないなぁ。
２月頃から鬱がひどくなって。ＯＤしまくって。拒食症になって。
今もなおらない。一生こうなのかなぁ。。

それでも　一日一回は外出するようにがんばってる。
毎日のお食事のお買い物＋お洋服屋さんと靴屋さん宝石屋さんを見ること。
これは毎日のノルマ。
醜形恐怖も外出恐怖もパニックもある私には辛いノルマだけれども
少しでも時間の流れを感じたいから･･･

時間の流れ。
18歳から私の時間は止まっている。
いつになったら動き出すのかな　私の時計は。

はじめは　鬱だけだった。１５歳の時。
リスカと拒食が始まったのが１８の時。
でも　あの人と付き合っていた頃だけは良くなってた。
４年間　とても幸せだった。

今も幸せなはず･･･なのになんで？　時間を止めたままだから？？
いつまで続くのかわからないトンネル。
32kgくらいに痩せたいって本気で考えてる私。
「やめろ」っていわれても　
ただでさえ醜いのに　どうしたらいいんだろう。
今の自分は　自分の身体は前よりもデブで醜くて気持ち悪い。

私は　心にも身体にも贅肉がいっぱい。。
きたないきたないきたない。

せめて　外見だけでも早く３月頃の体重に戻りたい。
でも痩せると実家に戻されてしまう。
実家には帰りたくないなぁ。。良い子でいるのは　疲れる。

くだらない独り言　たくさん書いちゃってごめんなさいです。。

>777もよ@さん
好きな時に好きなだけ書いていいです。

と、自分のスレでもないのに許可しちゃったけど・・・
いいよね、誰もいない間だったら。

自分の中に必死に押し込めておいた気持ちが、
最近隠しきれなくなってきた。
それは僕のイヤな部分だったり、
思い出すものつらい過去だったり・・・そういう色々なもの。

此処でこうして愚痴を言えるだけでも
僕は恵まれているのにね。

もうこれ以上は無理なのかな？
いくら頑張っても取り戻せないものなんだけどね。
それでも、どうにかしてもう一度って思っちゃうよ。

なんだろうなぁ・・・？
なんか最近変な感じなんだよね。
何が変なのかはわからないんだけど。

さて、と。
それでは次の人どうぞー。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

まあ、大丈夫と思うけど捕手。
次の人どうぞ。

お邪魔しまっすー

バイト行きたくないよぉ〜ミスしてばっか。
今日は何を注意されるのだらう・・・・。
しかし病んでいてｻｲｺさんな私にしてはなかなかがんがってると思う。
今日はあの人いるかな？最近見ない。
背が高くて声の低いひと。
いるといいな。

また悪い病気が出ている。
「よしよしーあたしはキミの味方だよ」なんて頭なでてるウラで
痛い目見ればいい、ｳｻﾞいなんて思ってる。
素直に口に出せたほうがなんぼかカワイイし、救いようもある。
本当は不幸になればいいなんて・・・。ごめん。
あたしはこういう奴なんだ・・・。
信じてくれてるの？

「どうしたの？」なんて聞けない。
死んでしまえ。

いじょ。お次の方どうぞ〜〜

なんだか暇ですなぁ…
でもいつものような淋しさを感じる暇じゃない
もうちょっとｳｷｳｷした感じの
そう
こころに余裕があるみたい
いま

わたしけっこういろんなもの持ってて
たとえばお家には
知り合いからただで譲ってもらったテレビがあって
その横には昨日買った花があって
カーテンが風にゆらめいてる
窓からは近くに立つマンションの明りと
その上に大きな夜空が見える
一応仕事もあって少しのお金をもらって
今日は珈琲豆と牛乳とブルーベリーパイを買いました
家族がいて恋人がいて
友達はいないけれど
古いMacに電源を入れたら
わたしの書き込みにレスが付いてる（ときもある）

ああ　なんだ
わたし　
いろんなもの手に入れてきたじゃない
失うものも多いけれど
おそれるほどの事でもない
何かひとつ失えば
それはまたひとつ
何かを手に入れることができるという事
両手いっぱいに抱えていては
身動きとれなくなっちゃうからね

きょうは暇なんです
こころに余裕があるんです
こんな事思えるくらいですから…

今日もﾊﾞｲﾄですじゃ。
さすがに５連続はつらいな・・・。

さっき元彼からメールがきた。
新しくできた彼女さんとはまあうまくいってる様子。
「よかった」って思う自分と、どこか淋しい自分。

自分から離したハズなのにねぇ。。。
追いかけてくれなくなったら淋しいなんて。
友達・・というか相談相手としてはうまくやっていけるかな。
彼とは彼氏彼女っていうんじゃなくてもっと・・・・同志に近いかんじだったなー
今考えると。

はーあ。なんだかなあ・・・・
言いたいことがまとまんない。
またきましゅ。。

明るい書き込みをしたいって思ってるけど
鬱でなかなか　かけないです。。。悲しいなぁ。。

嬉しいこと･･･嬉しかったことを思い浮かべられないなぁ。
心に余裕がなくなっちゃったです。。
また「がんばらなくっちゃ」が口癖になっちゃった。
毎日全然ご飯が食べられない。。。
固形物は全部気持ち悪くて吐いてしまう。。
唯一とれる栄養は　野菜ジュースと豆乳だけ。
一歩一歩歩くのも。立ち上がるのも。ＮＥＴするのも。
また　頑張らなくっちゃできない事になっちゃった･･･

明るくてのほほんとしてる私。ＮＥＴではせめてそうありたいです。。

私　この板にいて良いのかな。。
メンヘルで名無しさんになったほうがいいのかもしれないって
最近の思うです。。

このまま　どんどん痩せて　ＮＥＴでも実生活でも　消えてなくなりたい。
でも　誰かに「いても良いんだよ」って必要とされたい。。
すっごくわがままな私。

わがままで自分勝手で怠け者だからいけないんだろうな。
もっともっともっともっとがんばらなくっちゃ。。。

>>795
＞でも　誰かに「いても良いんだよ」って必要とされたい。。
＞すっごくわがままな私。

＞わがままで自分勝手で怠け者だからいけないんだろうな。

自分が書いたと思っちゃいましたよ。
がんばってない私が言うのもなんですが、たまには何もかも忘れてみてはどうですか？
まぁそんなことはできないもんだけど…。

怠け者上等。のんびりと生きたもの勝ち〜。

はんぺんさん　797さん
レス　ありがとうです。。
何もかも忘れる。。。そんなことができたらいいですよね。
今は眠るときだけが　普通でいられる幸せのひとときです。
もう当分だめっぽいです。
元気になったら　またのほほんとこの板に書き込みしますです。。
ありがとうです。。本当に。。

優しくされたいから優しくする。ただそれだけ。
その人自身のことを考えてるわけじゃない。
だから私の言葉は上辺だけ。

だからすぐ言葉に詰まる。
結局は自分のことしか頭にないから、つまらない。

言って欲しいから言うし。言われたくないことは言わない。
でもその人が望んでるとは限らないんだったね。
これもまた自分勝手だ。

偽善者め。消えてなくなれ。
それでも気に入られたいから、書く。
私はそれで受け入れてもらってると思い込んでいないと、やっていけない。

でも嘘はつかない。嘘なんかついたって、疲れるだけだ。
これがもう嘘なのかな？

「はんぺんﾀﾝ好き」って言われたくて。
「お腹が痛い」と書いてあれば「正露丸ﾄﾞｿﾞｰ( ´∀｀)つ゜」なんてレスして。
確かに、何の役にも立たないレスだよね。
それでも、たとえ文字だけでも誰かと繋がっていたくて。
私がそこにいることを知っていてもらいたい。
「好き」って言われたい。

もう全部自分のためだけなんだ。
「最悪だ」
って書いても、どうせ「そんなことないよ」って言われたいために書いて。
言われたいためだけじゃないけど。
ただ、実行に移すことができないから愚痴ってるだけ。
それでもやっぱり「はんぺんﾀﾝ、大丈夫？」って構ってもらいたくて。
どんどん最悪な、他人に嫌われる自分になっていく。

「好き」って言われる人間は、やっぱり限られてる。
私なんかは言われる人間じゃなかった。
それはリアルだろうがネットだろうが、自分というものがそこにあるかぎり、「好き」とは言ってもらえない。
「私」は嫌なやつだから。

もういいじゃん。
みんなで笑っていたいよ。

私の世界はのほダメだけだ。
気持ち悪い。

自分のことしか考えていないと言うわりに、みんなと笑っていたいなんて、ずいぶんと虫が良すぎるな。

明らかに頑張ってないやつに頑張れっていわれても、ただむかつくだけだよね。
ただでさえ中身のないキレイゴトをぬかしてるだけなのに、格下のやつに言われたくないのは当たり前だ。
でもうまい言葉が浮かばない。
あ、「私のレス＝好かれたいためだけに書く言葉＋中身のないキレイゴト」なのだから、ここにいない方がむしろ良いと。
そういうわけだ。

それでもここにいつまでもへばり付いて。
ここは居心地がいいもんな。
私と似た状況の人がたくさんいて、安心するから。
「ダメ」の定義はわからないけど、自分よりダメな人を見て安心するとか、そういうのはない。
きれいごとだけど、それは嘘じゃない。
仲間意識に似たようなもんだ。
だから、離れられない。

わたしははんぺんちゃん好きだなぁ…
励まそうと思って言ってるわけじゃないけど
はんぺんちゃんの書き込みって
すごく共感できるもの
わたしが思っててもなかなか表現できない
悩みや恐れや惑いも
はんぺんちゃんは
からだの奥から絞り出すように言葉にしてて
「そうそう　これが言いたかったの」って
涙がでちゃうんだ

はんぺんちゃんの書き込みを通して
自分自身を見ているのかもしれない
だからきっとかわいくてたまらないのね
自分をかわいがるように
悩んで苦しんでいるはんぺんちゃんが愛おしいのね

お互い自分自身を大切にしたいね
わたしがちょっと可愛がりすぎかも　だけど…(;´Д`)

訂正
　わたし「は」ちょっと可愛がりすぎかも

私もはんぺんﾀﾝがすき。
もしはんぺんﾀﾝの書き込みが100％中身のない綺麗事の文章だったら、
こんなにファンがついたり（ｗ
私が泣きそうになるくらい励まされたりしないと思うのです。

はんぺん、自己陶酔かまってちゃんにしか思えない。いいかげんｳｻﾞｲ。

>>815
ごめん。いいかげん反省します。

はんぺんとやら、いきてんのかあ？いたら返事しろおお…

>>815はんぺんさん
人それぞれ感じ方は違うし
はんぺんさんに共感してる人もいっぱいいるです。
私も同じような事考えちゃうから　気持ちがすごくよくわかる。
また自分の思ったまま　書き込みしてくれたらなぁ･･･と思いますです。

んだんだ。あたしは誰がなんと言おうと思おうと、はんぺんたんが好きだぜ。

しかし本当に違う自分を演じちゃってるなぁ。
嗚呼ほんと気持ち悪い。
ピンクの小物とか持っちゃって。
にあわねーーちっとも。

そういえば・・こないだ遊びにいった男の人からメールの返事こない。
嫌われたか・・・？
まぁいい。慣れてる・・・すんません、嘘つきましたｗ

友人（仮）に嫉妬しまくり。
あなたの味方よ的なことを言いながら崩壊を願ったりして。
もっと切っちゃえ、壊しちゃえとかね。
グレーだああぁ。
見抜かれてるか。

？

★★★携帯サイト広告で副収入ＧＥＴ！★★★
詳しくは、こちらからどうぞ。
アクセスはこちらから願います。↓
�@http://look3.info/kurikuri/
下の画面が表示されたら、
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　　　 　●　＜パナウェーブ！
　　　 　ハ＞
Ддддﾉ＜Ｌ

・コマンド　２１４Ｐ

マイナーチェンジ。

−画廊伝説−

　　　 　●　＜パナウェーブ！
　　　 　ハ＞
Ддддﾉ<Ｌ

・コマンド　２１４Ｐ

失敗した。ＡＡって無図化シーね。

もうちいと、修行してきますだ。

>>826
なにが描きたいのか、さっぱりだったんだが、前向きでｶｺｲｲね。

そんなアナタにこのスレを
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1001277054/

>>824さんへ。
改良してみますた。

　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ　　　　　　　Round 1　　　　 　　　 　　●　
　　　　 (　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　/|>
　　　　/ >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハ

　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ　　　　　　　　Fight!!　　　　　　　　　　●　
　　　　 (　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　/|>
　　　　/ >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ハ

　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　　　　　　　　　　　　　 　　●　＜パナウェーブ！
　　　　 (　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 人＞
　　　　/ >　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Дддд彡ノ＜Ｌ

　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ノｱﾋｬ？　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　●　
　　　　 (　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 人＞
　　　　/ >　Дддд巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛巛ノ＜Ｌ

　　　　ｱﾋｬ､ｱﾀﾏｶﾞ〜
　　(((((<(ﾟ∀ﾟ)>))))))　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　　●　
　　(((((((( 　)))))))　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　人＞
　　　(((( ハ )))　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ＜Ｌ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あぼーん！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
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爆笑

これは、いいですな（大爆笑

また、改造ｷﾎﾞﾝです


いや・・・・ワラタｗ

最近よくでる（重石）の意味がやっとわかりました
重い＋石＝タングステン＝Ｗ　
らしい。

ワロタｗ

此処に来ると、なぜか「ただいまー」って言いたくなります。

「ただいま」
「おかえり」
って、すごい温かい言葉だなって思います。
温度のある言葉。

「さようなら」「バイバイ」が凄く嫌いな人がいた。
いつもその言葉を言うと怒られて
いつの間にか「またね」と言うのがさようならの代わりになった。

明日会えなくなるかもしれないから
別れの言葉を口にしてしまう私に
「また会えるように」と願いを込める事を
教えてくれた人だった。

「いってらっしゃい」「ただいま」「おかえり」
何気ない言葉。でも想いの込められた言葉。

言葉に込められた想いを感じ取れる瞬間が好き。幸せだと思う。

私にその事を教えてくれた人はもうこの世にはいないけれど
いつの日か会う事が出来た時に伝えたいと思っている。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

ねのひﾀﾝおかえり!!!!

>844ﾀﾝ
覚えててくれて有り難う(ﾉД｀｡)ﾎﾛﾘ

|д-)b待ってたぞいｗ

|∀｀*)ただいまですじゃｗ

ここに来るのも久しぶりだな。

板にはほとんど毎日いる訳だが、、、
他で名前を出すつもりはない。

ただの気まぐれだからな。

最近は色々あって大変だな。

モニターの向こうには、
生身の人間がいることを忘れてはいけない。

他人に言われた言葉だが、、
そのとおりだと思う。

そういえば、千の人が帰ってこない。

保守するべきか迷っている。

|~￣)ﾉいませーん

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

もうしばらく保守ってみようかと。

>ねのひさん
お帰りなさいです(*^-^*)

私は今日　久しぶりに調子が良かったです。。
お洗濯してそのままベランダで　ぼーっとしばらくしてみたり
お買い物に行って　美容院に行って　お金おろしにも行って。
おとといまで起きあがることもできなくて　泣いてばっかりだったのに。
何週間かまともに寝てなかったから　よけいに調子が悪かったのかも。
やっぱり眠れるって大事だなぁ。。

普段寒がりなんだけど　今日はＴシャツ一枚で大丈夫なくらいでした。
日焼け止め塗ったほうがいいいかな？ってくらいお天気が良かった。
てくてくたくさん歩いたから　今日もよく眠れるかなぁ。。

|~￣)ﾉいませーん

>>860
うっせヴォケ

ああもう自己嫌悪・・・・。
迷惑ばっかりかけてる自分。
殺したい。

自分の都合で振り回してる。
どんどん大切な人を失っていくなぁ。
離れていってしまう。

なんでだろう
今日はとても幸せだ
ビルの窓から真下を見下ろすと
雨が地面に吸い付くように落ちていく
このままわたし
雨粒と共に吸い込まれてしまおうか　
なんて考えた
きっと気持ちがいいだろうなぁ
視線を戻すと丘の上に建つビルの群れ
あぁそうだ
いつだって自由になれる
そんな風に考えたらなんだか急に気が楽になって
勢い良く窓ガラスを閉めた

自由という牢獄

イタチがいなくなってから一年がたちました。
私の心は　まだぽっかりと穴のあいたまま。。
いつになったら癒されるのだろう。
思い出ってなに？思い出になったら癒されるのだろうか。
もう記憶しか残ってないから　これは思い出？

かなしいときさみしいときうれしいとき　いつも一緒だったあの子。

今は　もういない。

久しぶりに書いてみよう。誰もいない？

ごめんなさい。続きは、「今この瞬間」スレで・・・（泣。

ミーターゾー

盛大な誤爆でしたね。

>869さん、レスありがとう。ほんとに嬉しいです（泣。
このままスルーされ続けたら逝くに逝けませんでした。
それじゃあ、またいつかお会いしましょう。。。

ワシとしてはリアルタイムで見れなかったのが悔やまれますなｗ

>>870
生�`。
とりあえずスルーされたのはみんなが優しさをもって接してくれたのではないですか？
と言ってみる手素斗。

rakuenﾀﾝ、ありがと。生きてる。
そうか、スルーは優しさだったのか。見てみぬ振りして流してくれたのね。
ありがとう、のほダメのみんな。
お礼においしく煮えたサバの味噌煮どぞー。
|´∀｀)つ▼■▼■

コナキﾀﾝ、リアルタイムて・・・
本当にリアルタイムで見てた人はさぞかし困惑したことでしょう（汗。

えー、そんなわけで（ｺﾎﾝ。
今回の教訓は、書き込みするときはスレを確認しましょうと。
そして、ルータとアクセスポイントの間はクロスじゃなくてストレートだぞと。
そういうことです。お騒がせしますた。

現場からは以上です。スタジオにお返ししまーす。
（次の方、どぞー）

＠ﾉﾊ＠
(　´∀｀)

しばらく間借りますよ。

皆のいうとおり秘書全然向いて無くてやめてまた一ヵ月引き蘢ってまた厭なった。

月曜にやっと面接いった。こんどは営業にした。心斎橋のぼろビルですてき。

１０年まえの雨村付近はやばいところだったと勝山君がいってたがそんな匂い。

いおんは結婚相手みつけろと逢うなりいう。がっかり。けどしょうがない。くらぷとんの例などもちだしてみたが無駄だった。

russelのmarrige and morals 面白い。

大人はごねたりしない。多分大人は沢山諦める。こともある。けど諦めないできっと他になにかかわりにするんでしょう。そうしよう。cestunaquabonnist.しかたない。

このスレ初めて来ました。
なんとなく書いてみようかな。

ずっと、
自分はいつか死ぬんだなあと思っていたんです。

それは、
人間はいつか死ぬとかそういう一般論じゃなくて、
いつか必ず望んでもいないのに自ら死を選ばなきゃいけないという
呪いのようなものなんですけど。

友人から「不幸に酔ってる」と言われたこともあります。
姓名判断で「自ら不幸になろうとするところがある」ともでました（笑）。

それでもどうにか死なないですむようにあがいてきたんですけど、
年を経るごとにその未来がだんだん近づいてきてるのが分かって。

だけど、
最近生まれて初めて「死にたくない」ではなくて、
「生きたい」と思ったんです。

それと本当に生まれて初めて「幸せになりたい」と思ったんです。

そうしたら、
その呪いのようなものがすうっと消えていったんです。

もう自分で自分を傷つけたり責めたりすることで、
自分の存在を確めなくてもいいんです。

薬のおかげか何のおかげかは解りませんが、
欲望の芽生えは大切ですね。
ビバ、前向き！

えー、終わります。次の人どうぞ〜。

誰もいない・・・・？

あたしは小さいころからたしかに分解癖があった。

昨日、新しいフィルムを装填したあたしの愛人（ポラロイド690）が黒い紙を吐き出さなかった。
のでかねてからの興味の対象であったあのフィルムの分解にとりかかった。
プラスチックのパキンパキンという音も小気味よく中から10枚のフィルムを取り出した。

高校時代は写真クラブに在籍し、かの「写真時代」愛読者であった家人に
どうして写真は写るのかと尋ねて、もう写真撮るのやめたらと言われたあたしは
ポラロイドフィルムの白い部分の裏にインクらしきものが準備されているのを知った。

だからと言って、なぜ写真が見た風景をそのままうつしとってしまうかの仕組みについてを
それで知り得るはずもないのだが。

はさみでそこに切り目を入れると、グレーのインクがにゅるっとでてきた。
未知のものを目にしたとき思わずニオイをかいでしまうのがあたしの長所であり短所であるのだが
そのインクはけっこう想像したとおりのニオイだったので一安心した。

いつのまにか指先についているというあたりが、簡単には落とせなさを匂わせていたが
なんのことはないさっとティッシュで拭きとれてしまった。

電池もあった。
紙袋に入っていて、手触りはまさに紙袋に入ったおしぼり
（3cm/4cmくらいで内側が アルミ加工されてるやつ）そのものだった。

そこまでやってみて、はさみで切ってみるのはやめた。深い意図はなかったんだけど。
それにしてももったいないな、10枚むだにしちゃったよ。

なんか読みにくいかも。つぎ書くときにはもっと改行を増やそう。

一年前の夕方だったかな。

いなくなったあのこを見つけたって電話が入って
サンダルつっかけて走ったんだ。

血の匂いがした。
形のよかった頭はすっかり歪んでしまっていて、
まるい右目が飛び出ていた。

土の中はすごく冷たくて、
そこに埋められた小さな身体はきっと長い時間、腐らずにある。
いつごろ骨になるんだろう。
もう骨になったかな。
まだなら早く骨になってほしい。
そうしたらやっと、もう痛いも寒いもわからなくなれるって気がする。
なんとなく、骨になってしまったほうがいいような気がする。
なんとなく。

そう、たぶん、そんなに痛い思いはしてないんじゃないかな。
こつんと頭をはねられて即死なんじゃないかな。
死ぬに死ねなくてもんどりうったりしたわけじゃないと思う。

それに、よく考えると、
ふらといなくなってそのままとかよりはよかったのかもしれない。
あのまま誰も気がつかなかったら、
夕暮れが夜闇に変わった直後のなんともいえない視界の悪さの中、
道路のまん中のしま模様はきっと、
どのドライバーにも気がつかれることはなかったんじゃないかな。
うちの前を通り過ぎる車の台数に比例するように、
きっとふわふわの身体はぺちゃんこになってしまってたに違いない。

そう考えると。うん。

今はもう。濡れた毛が残したあのこのあとはすっかり乾いてしまった。
血痕ももう匂いがしなくなった。

一年経った。あのこがいなくなってからもう一年。
また、夏が来る。

何年経ったって忘れられるもんじゃないし、忘れたくないとも思うよね。
あなたのあのこがあなたに残した傷と、
あなたのあのこがあなたにくれたしあわせを
いつまでも大事にかかえて生きていけばいいよね。

わたしのあのこがこの世を去ってもう10年以上。
今でもわたしは時々泣いて、時々幸せな記憶に包まれています。
ずっといっしょだね。

そうだよね。幸せをいつまでも　いつまでも　いつまでも。
大事にかかえて生きていければいいですよね。。

私のイタチはお骨になってお部屋にいますです。
「もう高齢だから･･･」といっては　何軒もたらい回しにされた病院。
ある朝目覚めると　イタチはお水を飲むところで横たわっていました。
火葬場に連れて行く間　不思議と涙が出ませんでした。
煙がもくもくと上がって　その空気をいっぱい吸い込んで。
私の身体の中に入ったあのこ。

ずっと一緒だよね。。

最近、全ての書き込みをまとめてみたくなることがある。
あの書き込みもその書き込みも全部俺が書いたんだよ、と。
だがそんなことに何の意味もないことも分かっているつもり。

なんだろう。寂しいんだろうか？
俺はここにいますよ、と知って欲しいのかもしれない。

俺自身はそれが俺の書き込み、俺の一部だと分かっている。
でも他の人にはその時そのレスを書いた人間は
その瞬間にしか存在しないものなんじゃないかと思う。

んー…うまく書けないな。
他人は、特定の書き込みとそれ以外の書き込みを関連付けることはないんだよね。
当たり前なんだけど。まあ、たまに○○＝××なんて書いてる人もいるけれどそれは例外。

まあ実際にあれは俺ですよーなんて書き込む事はないわけで。
○○を書いた人、ちょいと姿を現せや！なんて言われない限りは。

無論そんな状況は起こらない。
実際に起こっても返事はしないかもしれない。

なにか主張したい事があったわけじゃない。
ただ、今思ったことを書いただけ。
もしかしてコテハンを名乗っている人はこういう気持ちがあったのかな？
コテは構ってちゃんだ、とか目立ちたがりやだ、って言う人がいる。
今の俺が名乗ったとしたら何一つ否定できない。

あれ、なんかコテハン批判みたいになっちゃった。
コテの人たちをどうこう言うつもりじゃあないんです。
コテの人も名無しの人も、たくさんの人達がいるからこの板は楽しいと思ってます。

やっぱり適当に書きすぎたかな。もうちょっとまとめてから書くべきだった。
自分の事について少しだけ書きたかったんだ。それだけだったんです。

他の板は名無しでも平気だけど、
雑談系の板で名無しってのは、結構寂しいかもね。

自分でもわかっていることを改めて指摘されるのは、
腹が立つというか、もういいよというか。
でも、そう言われるということは、
わかっていても実践できていないということかもしれない。

だから、最初から自分は未熟だと認めてしまえば、
丸く納まるし、悶々としなくて済む。
諦めが肝心。かもしれない。

失敗。。。

抽象的な言い方をするから丸め込まれるんだと言われた。
はっきりと具体例を挙げればいいんだろうけど。
プライドの無さそうな自分だけど、
そのままを伝えたら泣いてしまいそう。
今でも十分惨めだ。
これ以上惨めになることはできない。
自分が可愛すぎる。

プライドは、高いのかもしれない。
そんな自分が凄く嫌い。
もっと自然体でいたかった。

電話をくれるのは嬉しい。
でも今は、迷惑でしかない。
普通がどんなものかは知らないけど、
普通は「わかりました」で終わってしまうのだろう。
それを説得しようとするのか、なんなのか。
今はもう、何も考えたくない。
空っぽのままで歩けるわけはないけど。

どれだけ人の好意を踏みにじれば気がすむのだろう。
それとも、元から求めていなかったのだろうか。
そこに書いてあることは全て真実だ。

自分ははしゃいではいけない人間なんだと、ようやくわかった。

↑
そう思った経験あった。漏れも

「どうしよう？」と困っている時、
私はちょっとの間だけ、
そのまま困っていたいことがあります。
溝にはまってしまったら、
そのままハマっていたいんです。
すぐに這いあがろうとすると、
疲れちゃうから。

でも、世の中には、
溝からはい上がる手段を
たくさん知っている人がいます。
そういう人はその手段を
いろいろ教えてくれようとします。

「ああしたら？」
「こうしたら？」
「じゃあどうしたいの？」
そう言ってくれる人は、
きっと、とても優しい人たちです。
でも、その優しさが、時々つらい。
もうちょっと悩ませてほしいから。

ある人の優しさに傷ついた私がいて、
その人はその私の反応に傷ついて、
悲しい気持ちになって、
そんなことを考えました。

誰もいないかな･･･書き込もう。
最近自分を冷静に見られるようになってきました。
良い兆候なのかも。

一昨日から糖分の入ったｼﾞｭｰｽ類と野菜ｼﾞｭｰｽ飲むようにしています。
固形物は一昨日お寿司１個。
昨日　お吸い物３口　野菜３個　天ぷら１個　漬け物１個
今日はこれから　格闘です。

まだ　病気の私がいて　正直こわい。
でも今日も牛乳砂糖入り３杯飲めました。

これから･･･といいつつも２chしてたりして
まだ食事こわい･･･太るのこわい･･･なかなか勇気が出ない･･･がんばれ私。

ｹﾄﾞ　なんでこうなっちゃったんだろう　って考えても仕方ないし。

薬飲んでも　水分も吐いてしまうので(ﾀﾌﾞﾝ吐き癖がついたのだろう)
なるべく吐かないように　睡眠薬も多めにしてもらいました。

寝てると　吐かないもんね。
胃液が薄まるとｶﾘｳﾑがなくなるので　だめだし。
今べげA２錠ﾛﾋ2錠ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ501錠。

>>935　あ。ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ50が1錠って事で。501錠なわけないか。ﾀﾞﾚﾓｺﾞｶｲｼﾅｲｯﾃ。

さて　これから　気合いを込めて　お米炊きます。
炊けたら夕食。何時間かかるかなぁ。。ほんと　がんばろう。

誰もいないかな？

今　私　前向きだ。調子も良い。
このままこれが続くとｲｲﾅ｡｡｡っていうか頑張る。
とりあえず太ること。体力をつけること。これが今の最大の課題。

久しぶりにご飯を食べてる。ホント何ヶ月かぶり。
胃が痛い。正直やめてしまいたい。
食事を取るようになってから　常に　苦しい。気持ち悪い。吐き気がする。
でもやめない。がんばるんだ。

今も気持ち悪くて辛い。
食事を取ってから　何時間もたってるのに　まだ辛い。
きっと胃が食べ物を受け付けなくなってるんだろうな。。。

明日も辛いだろう。
なれるまで辛いのが続くだろう。

がんばれ　私の気力。私の身体。私の心。
人に悲しい想いをさせないように･･･

負けるな、頑張れ。

夏になると部屋の窓を全開にしてあるので
いろんな声が風に運ばれて
部屋の中に入ってきます。

最近とっても好きなのは、
お隣に住む、長い髪を三つ編みにしている
小学２年生のかわいい女の子が、
おとうさんに「いってらっしゃい」って、
大きな声で送っている声が聞こえるときです。

カブのタイヤの音がして、きゅきゅっと近くで止まると
それが合図みたいに「おかえりなさ〜い」が聞こえてきて。
もう駆け出しそうなぐらい待ち遠しそうに
すっごくまっすぐな声で。

だから、遊びから帰ってきた彼女から
夕方ちかく元気いっぱいに「ただいまぁっ！」と声がすると
わたしは、こころのなかでおもいっきり「おかえりっ！」を云います。

あんなにこころからおとうさん大好き！
って声のあいさつを聞いていたら、
おとうさんはすっごい毎日しあわせなんだろうなぁって。

彼女の声が響いてくる夏は
もうそれだけでじゅうぶん
幸せをおすそわけしてもらっている感じがしています。

>>939さん
ありがとうです(*^-^*)
今日も胃痛で目が覚めてしまったので　さすがにお粥に移行しました。
吐いちゃえば楽だよ･･･と悪魔がささやきます。でも負けない。
今日食べたものは
お粥とプリンあとヨーグルトと豆乳と鯛焼き１個(←これが胃痛の原因)
消化系統も弱ってるようで･･･
汚い話ですが食べたものそのまんま出てしまいます(^^;
ほとんど消化はされていない模様。。。

焦りすぎは禁物のようです。極端すぎるって怒られました。
のほほんのほほん身体も治っていきますように･･･普通食が食べたいな。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

どんどん書き込もう

誰もいないかな？

お粥美味しいです。煮干しでだしをとったり　鰹節でとったり
味に変化を持たせるようにしています。
あとampmの牛乳プリンは大ヒット！口の中でとろけて　天国の味です。
今日もまた買ってこようっと。。

今　自分の中で葛藤が激しいです。
太っていると思う自分と冷静になれと思う自分。常に戦いです。
でも精神的には太ってるって思っちゃうんだなぁ。。。
ｼﾞｰﾝｽﾞのｻｲｽﾞ変わらないから　太ったわけではないはずなのに
何十キロも増えた気がして気が狂いそう･･･。。。

とりあえず　負けずに食べます。。

＞もよ＠さん
根を詰めたりしなくて（･∀･）ｲｲﾖｰ
ゆっくりちょっとずつガンバレ☆

>>950さん
ありがとうです(*^-^*)
私は　焦りすぎているようです。
のほほんダメ板だもんね。。のほほん頑張っても良いんだよね。。。

人に心配かけたくない。悲しい気持ちにさせたくない。。
そんな気持ちが焦りを呼びます。。

一方で「太っている」という強迫観念的な物が私を責め続けます。。

どうしてこんなに痩せることにこだわってしまうんだろう。。
痩せてない自分は価値がない？痩せることが生き甲斐？？
たとえ10kg太ったって46kgでしょ？ぽっちゃり程度でしょ。って
冷静になって言い聞かせています。。

昨日からお粥を１日お茶碗２杯にしました。卵も入れて。
何時間かおきに食べてるのだけれども　ちょっとお腹が張って苦しい。
ﾖｰｸﾞﾙﾄや杏仁豆腐とプリンは　
余裕があったら常に食べるようにしています。１日３〜４個くらい。
飲み物は豆乳。もしくは麦芽。

消化が悪いのか　なかなか体重は増えません。。
２，３日で増えるわけないか。。やっぱり焦ってるな。。

最近豆乳が品薄なのです･･･TVで紹介されたのかな？
なかなか売ってないので　ちょっと困ってしまう。。
牛乳でも良いんだけども　普通のだとお腹こわすしなぁ。。ｱｶﾃﾞｨ牛乳か。

そろそろ夕食のお買い物に行かなくっちゃなぁ。。
食べると思うと憂鬱だけど　気合いを入れて　がんばろう！

みんなに心配をかけて･･･本当にごめんなさい。。
そして　ありがとう。。
がんばります。絶対に！

もよ＠さん
前にスパスパ人間学でやってたプチ断食の時に飲むジュース
（スパスパ　プチ断食で検索してみて下さい）
いろんなお野菜＆バナナ＆豆乳をミキサーにかけて飲むんですが
胃にも負担がかからずにかなり栄養がとれるみたいです。
バナナが入ってるから飲みやすいですよ！
もともとは単品で飲んでダイエットするものだと思うけど
こういうのもいいかもですよー。

他の方もゆっくりちょっとずつって書いてありますが
食べたいもの少しずついけばいいんじゃないでしょうか？
胃が痛いのつらいですもんね…
ちなみに私も最近の朝ごはんは豆乳です。牛乳よりおいしい。

>>952
何�`痩せた？

>>952
もよｻﾝ、俺も昔節食障害で今より40kgｷﾞﾘｷﾞﾘまで落ちた時があります。
過食→嘔吐の繰り返しで、いつの間にか１日半分のﾊﾟﾋﾟｺで生活してた（汗）

「食べなきゃ」ってゆー義務感でなくて、
「食べる事」「食べる時間」を楽しもう。

お弁当持って散歩に行ったり、かわいいお菓子探してみたり。
食べたい時に、食べれるだけ。好きな時に好きなものをゆっくりゆっくり食べてみてください。

あんまり根詰めないよにね

( ´д`)ﾉ~もよﾀｿ頑張って!!
早く普通にご飯食べれる日が来るといいね☆

もよタン
世の中にはご飯を食べれない人もいる事を忘れずに。

上を見ればきりがないけど下を見てもきりがないよ