ダメ人間になっちゃったのは何が原因だろう

やっぱり、甘えすぎだからかな？

逆。

なーﾀｿは何が原因なの？

しなやかに4ゲット

メトシェラが箱舟に乗れなかったから

ずっとダメ。うまれてすぐ

２ちゃん始めたら人と話せなくなったよ

過信

修行が足りない

わたすは完璧だす(ﾌﾝﾌﾝ！

かみさまのきまぐれ

かみさまのすてきなはからい

月の引力で

テレビゲームだと思う。

家族のせいだな。
まあ、別にいいさ

原因が分かっても改善する意志がないこと、が原因。

わからないよ・・・
わからないけど自分なりに一生懸命やってきたんだ。
でも駄目なんだ。
もう、いいだろう・。

全ての解決策の結論は、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ、これ一言。
だから情緒的な交流が人ととれた事のない俺は出口がない。

みんな、幾つ？
俺は２０なんだけど、この先どうやって生きていったらいいのか・・・
若いから悩むもんなんだろうが、話せる人が全くいないんだ。ﾏｼﾞで

>18
そうやって板に質問を書き込めるだけでも
十分にコミュニケート図れているものと
思われ。自身の状況をどう判断しるも
自分次第であります。おいらに｢人気者で
うらやましぃねー｣って言うしとがおり
ました。でもそのしとは､おいらから見て
えらいフツーな方だったりしました。
彼は､おいらの人気よりも知名度の方が
うらやましぃのかもしれんけど……。
この世一の人気者になっても自覚がなければ
……ねぇ…。
あ、年齢は殆ど無視してよいかと思ってます。
就労制限とか以外は、年による差別はないかと
思われ。あなただって年齢によって
｢あなたは何歳だからお話しませんー｣とか
言わないでそ。

ダメ人間とは自分をダメ人間と思う人のことである

2ch

まあ、遺伝子さえよければ成功してたよ俺は。

ろくに勉強もしていないのに、まぐれで大学に合格してしまったのがまずかった。
もともと、何を勉強したいのかちゃんと考えていなかった。
というか、浪人してから考えるつもりだった。
いざ合格したら、一年浪人して受験勉強するのも馬鹿馬鹿しい気がして入学。
それが転落の始まり。
人生を真面目に考えろよ＞若者たち

現実の人生を「普通に」生きていくこと、地道な努力を
続けていくことがどれだけ大変か、気づいた時には、俺の人間関係
は壊滅していた。友人も恋人も、家族との良い関係も。絶望だけが
心の中を占めていた。

ただ、自活しなければならなかったため、職にはついていた。何度も
辞めようと思ったけど、今さら求職する気力もなく、また、ホームレスに
なる勇気も根性もなかったので、ずっと同じ会社にいた。

今思うと、昔自分が馬鹿にしていた「普通の暮らし」にとどまろうと必死
になっている。普通と言っても、もう結婚する気はないし、友人との交流
を楽しむなんてのも無理だろう。
とりあえずこの先一人でも生きていけるように、健康・貯金・人として最低
限の礼儀の３つはキープできるよう努力しているし、今後も努力し続ける。

「普通」を馬鹿にして努力を放棄したバチが当たったんだと思って。
でも、何でこんなに時間がかかったんだろうね．．．

天意

悩むのは若いからではない。むしろ、歳を経るに従って余計に悩むことになる。
面倒を見てもらう側から、見るべき立場に変わる。能力は関係ない。年齢が
基準とされるのだ。ところが、もともとコニュニケーションが嫌なものだから、
少しでも自分の思い通りにならないと、少しでも嫌なめに合うと、また殻の
中に閉じこもってしまう。しかし、周りはそれを許さない。俺だって嫌だけど
「暗黙の了解」として、あるいは「明示的な要求」として決まっているから
やっているんだ。なんでお前はやらない！　と思われてしまう。それは「怠慢」
と解釈される。人間は、自分の目に見える範囲でしか見ることができない。
分かる範囲でしか分かることができない。「暗い」ことでどれほど悩んできた
かなど他人は知らない。
「じゃ、どうすればいいんだよ」などという事はここに来てしまうような私に
分かるはずがない。きれい事ならいくらでも言える。だが、本気でその人の
悩みを解決してあげようと思ったら、カウンセリングマインドが必要だ。
それともう一つ。
ダメ人間は自分がダメ人間であるという自覚があるだけまだましである。

アニメの見過ぎ（エヴァ、ガンダムなど）
ゲームやりまくった。
毎日テレビ
社会人になって、ヒトとのコミュニケーションが激減した。

１８の時に心から信用してた相手に裏切られて「他人は信用してはダメだ！」って
思いこんでしまい先輩、後輩や親しい人にもキツイ態度とってしまい
誰からも相手されなくなった。

学生時代に受けた長期間のイジメ
バイト先でぼこられた。

daiのレス今日は随分と見るけど、お前悲惨だな…

俺達がダメになったことに理由なんてねえんだよ

俺の兄は２５歳無職。
やはり血筋は争えないものなのか、毎日一日中2chに入り浸りな俺の兄らしく
兄は一人暮らしでひきこもり気味。一日中しめきった部屋の中にいるらしい。
弟の俺は大学生夏休みの今はコンビニ行く以外はほとんど下宿してるアパートからでない。
ついこの間お盆で久しぶりに実家に帰省した俺と兄。
ある晩、兄と俺と母の三人で夕飯を食べていた。
その間兄は一人で同じ話（他人の失敗談）をずっとずっと繰り返していた。
その時は母は「ええ年してなにくだらないことばっか言うとるんよ」と軽く呆れたような感じだった。
しかし兄が席をたち風呂に入り俺と二人きりになった途端
「ほんまあの子は・・困ったもんやなぁ。あの子が無職でプラプラしとるのはええ。
お金ぐらいなんぼでも出したるわ。でもお母さんあの子に友達がおらんのが一番悲しいわ。
きっとほんまに一人もおらんのやで。見とったらわかるやろ？お母さんはなんぼがんばっても
友達にはなっちゃられへんからなぁ」とうっすら涙を浮かべて語っていた。
「あんたはまだ大学生なんやからサークル続けて、今のうちに友達大事にしときよ」
とも言われた。でもお母さん、ごめん。俺実はサークルもう半年以上前に辞めちゃったんだ・・・。
大学に友達なんて一人もいない。中高の友達とももう繋がりなんてない。
俺も友達はほしいけどお母さんの息子は二人とも友達作りが下手みたいだよ・・

＞32
友達いなくても生きていける。（だからって友達を作る努力を怠ってはいけないが）
男は年をとれば友達を必要としなくなるんだよ。

>33
それはわびしくならないですか？

>>32
兄弟そろっての2ちゃんねらか・・
おかあさんも悲しむよな・・（ｗ

そういう俺の母も、俺がこんなとこで
夏休み中、下宿でヒッキーみたいになって
吹きだまっているとは思いもしないんだろうな

>>32
俺達、ホモダチだろ？ﾊｧﾊｧ

とりあえず自分のせいでないことは確か

だるいよ。毎日

23にもなると男友達と会ってもすることがない。飲みくらい。
女同士は楽しそうでいいなあ

オレは病気で夢も彼女もプライドさえ失って、本当に何もなくなって、当たり前のことすらできずにいて、本当に最悪何やっても人から嫌われてさ、もう完全に人生終り！来世では、幸せになり勝ちたい！

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たーまーにーあーぁーってもー
わーだーいーがーなーいー

だるいな　今日も

＞43
ま、飲めよ。

今日は会社お休みの日。14時まで寝て、いままでずっと２ちゃんねるロムしていた。
明日も休み。でもやっぱり一日中家にいるとおもう。学生のときはみんなと毎日飲み
に行ってたのに。今の自分はホントだめ人間。２８にして独身・パラサイト。

働いてるだけでエライよ。

もう、寝ようかな

「俺はそこらの凡庸な連中とは違うんだ」

何一つできないくせに、そう思っていた。
こういう糞みたいなプライドは、幼い頃なら誰しもが持っているものだろう。

俺は、気づくのが遅すぎたんだ。
自分の無能さを直視するのが怖かったんだ。

みんなは10代のうちに、そういう糞のような幻想を捨て去り、
何か一つでもできるようにと努力を始めていたようだ。

俺はそれを横目で見つつ薄ら笑いを浮かべているだけだった。
爾来十年、俺はただ突っ立って、薄ら笑いを続けてきた。

誰にも相手にされなくなった。
その笑いは、今や完全に引きつっている。
しかし声をかけてくれる人など誰もいない。

そうか

尊師　尊師　尊師尊師尊師　麻原尊師
尊師　尊師　尊師尊師尊師　麻原尊師
過去生の如来　現世の如来　死後の如来
尊師　尊師
慈愛を放ち　今立ち上がる　マイトレーヤの変化身
僕らの魂を守るために　尊師の力が必要だ
尊師　尊師　麻原尊師

なにをやってもだめなきがして　こころがくらい
だめでだめでどうしようもない　じぶん
こころのなかでじぶんがじぶんに　なげかけることば
まけいぬ　まけいぬ　まけいぬ　まけいぬ　まけいぬ
どうやっても　こころのこえはきえてくれない
そのとおりだから　おれはまけいぬなのだから
たすけをよぶにも　こえがでない　まけいぬ
だめなやつだ　いらないやつだ　しんじゃえ
きがくるいそうだ

>>48>>51
ﾂﾗ（・∀・）ｲｲ!!

のほだめ

自分がだめなのは親のせいだと思う。
初めての子だったからうまい育て方が分からなかったんだろうな。

今、中国では、一人っ子政策が大人気｡

原因：挑戦せず、何事からも逃げ続けてきた結果でダメになった

俺は生まれてきたのが間違いなんだ。

>>54
其れはない。長男長女でもちゃんと屋って行けてる人おおいよ。歴史上の
偉人とかも長男多いし。軍人とかは次男三男が多いけど。

>>58昔は大家族で祖父祖母がいたし、今よりも長男の地位が高くて
プライドもって生きてたからじゃないか

頭が悪すぎるからかな．．．
算数で躓くなんて。

元々幼稚園の頃から問題児だった。
恵まれた家庭環境に居たがために、イジメられても
跳ね飛ばす事はもできず、甘んじていた。
そして未来も見た目低いハードルで行けるように見えていた。
でもその低いハードルでさえへらへらして飛び損ねたりしていた。
いつしか自分は「だめ」という事に気づく。がもはや時遅し、挽回する勇気は沸かない。

あと　伊　集　院　光　のラジオの影響はでかい。

皮肉れてる可愛くない性格だよ・・・
間違いなくコレだな。

人に好かれない奴はいずれあかんくなるもんな。ﾊｱ。ウツ。

ｺﾞﾙｧって最近見ないな、、、

みんな！！上を向いて歩こう！！素直に、おおらかにね。
なんとかなる！.....かな？

なんだかんだ言っても結局


顔。

素直じゃないとこ。
頭悪いとこ。

運命だと思う。
こんなふうになったのは親のせいだとずっと恨んでいたけれど、
親も、別の「子供への接し方」を選択する事は出来なかったんだと思う。
それは親の性格の歪みのせいで、たぶんそれは親の親のせいで…

>>67
せっかくそんなことを考えられたんだから、あんたの代で軌道修正できるといいな。

もう終わりにしようとおもうよ、悪い輪廻は俺が断ち切ってやる。
だってさあ、聞いたんだ。純潔を貫くと業が解消されるんだって。
天の国はおれたちのものだぜ。

ダメだね

クスリ

まだまだだね

自分はまだ終わったとおもいたくないです。まだいけます

高学歴＝立派という価値観の中で育ちながら、
恋をしてまったく勉強が手につかなくなってからかな。
しかもその恋を自分のせいでダメにしてしまって、これがトドメ。

過信

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.swf
このフラッシュがすべてを物語っている気がする・・・。

自意識過剰なところと何事も長続きしないところ、この二つさえ改善できれば
普通になれるのに。

長続きしないってとこ激しく同意。バイトもバッくれ何度かあるし、マジで金貯めねばと気合いが入るがすぐ抜けてまう今日このレス。

この小さい声をなんとかしたい。
マジで他の人の1/2位の大きさしか出ない。
人に話しかけられない原因にもなってる。

とにかく何かをするにも勇気がなさ過ぎる。

みんな、
http://blueapple.g-com.ne.jp/midi/nackyun-dq2-lovesong.mid
これ聞いて元気出すんだっ

お前等後藤や保田が辞めたらモーヲタ辞めるだと？？？？
たわけぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
裏切りものおおおおおおおおっっっっっっっっっっっっっっっ
お前ら今までモーニング娘。に何を学んだ？？？？？？
一緒にコンサートではしゃいだろ？？？？？？？？？？
IWISHに涙したろ？？？中澤卒業で友に涙したろ？？？
それを無駄にする気か？？？このたわけぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
それでも男か？後藤が辞めたくらいでモーヲタ辞めるお前は男か？
お前からモーヲタとったら何が残る？？どーなんだええええっっ
歯くいしばれーーーーーーーーーーーーーーーー
俺達にはまだ、美人なっち、美人ダブルあい、美人石川飯田
糞バカ矢口まだまだ残ってるだろ？？
それともなにか？後藤に比べたら他のメンバーはザコだと言いたいのか
？顔に書いてるぞてめぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
後藤の存在は確かに大きかった。後藤には助けられた
後藤は誇り高きサイヤ人の王子として見事に高木ブーを倒した
死んだんだよ。誇り高きごっつあんは。
惜しい人を亡くした。心からご冥福をお祈りする。
だから後藤が辞めたくらいで、死ぬなんて簡単にいうな。

>>82
たわけぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！
糞バカ矢口だとぉ？
矢口の清らかさを、可愛さを、美しさをわからないで
キサマはそれでもモーヲタかぁぁぁっ！？
後藤保田がやめたくらいでモーヲタをやめるなという
キサマの意見には賛同する。
禿同ってやつだ。何も言うことはない。
しかし、しかしだぞ。
長年モーヲタやってるなら、そろそろ矢口がこの銀河系を
統べるに値する存在であることに気がつけぇぇぇぇぇ！！

１日５回、テレ東の方角を向いての五体投地を命ずる。

age

こんなとこにもモーヲタが・・

くだらねー。

消防の頃、奇面組にはまったからかな？

因果律の賜物

ダメ人間は多分生まれつきだと思うなあ。

最近ろくなとこがないですが

人前で話をしようとするとどもりづつけて早24年。
これはもう一生直らないんだろうな。

大学生なのでまだ夏休み。
やることもなく９時に起きて２ちゃんチェック。
その後お菓子を食べて何もすることなくまた寝。
12時頃起きてカップめん。その後２ちゃん。
6時から趣味の教室へ。

嗚呼ダメ人間。

ローラ・因果律

とりあえず今日駄目なのは雨のせいということで。

「なるようになる」が口癖だったからと思う。

変なプライド

生まれつき心の中に、何か冷たい、暗い、おおきな塊があって。
けして解けない氷のようにだんだんだんだんと全体を覆っていく。
これはなに？なぜ？
他の人はこうじゃないのに、なんでおれだけ・・・

>>97
俺もだ

>>97
なんかの小説で読んだよーな…

にゅう！

中学までは仲良かった兄貴。
つまらない事でけんかして、以後数年、口をきかなくなりました。
漏れが高校の時に、無理に仲直りをしたのですが、兄弟の関係を
どう保っていけばいいのか分からなくなりました。
どう接すれば、何を話せばいいのか分からなくなりました。

今、すべての他人に対して、同じようにどう接すればいいのか
分かりません。
コミュニケーションを避けようとしてしまいます。

これがすべてではないですが、これが私のきっかけです。

コミュニケーション不足っていうのは
みんなに共通しているようだね

やっぱ親じゃないの、親は選べないし
親が決まってるんならある意味運命も決まってる。

ヒトとの交流が激減してからとういうもの根暗がちになった。

すげえな、初めてこの板にきたけど
まぢでキモい奴等ばかりだな。

そうです。
すぐに逃げてください。

>>32
ちょっぴし涙でた

女にふられ、酒を飲み、
精神科へ行って睡眠薬をもらうようになってからかなぁ…、
ダメ人生が始まったのは…。

あまりにダメ過ぎて俺は世の中に必要の無い人間だ

学生時代に、いろいろ頑張ってやった割に、何も良いことなくって疲れたことかな。
あと、なんかこう、巡り合わせというかタイミングが、「何で？？」というくらい悪い時期があったり。
ま、それはうまく渡っていけない自分のせいだとは思うけど。
自分の不器用さが原因だ。うん。きっと。

　　　∧∧
と⌒っﾟωﾟ)ノ○＜ 要らない部品はありません。 みんな大事な部品です。

ここで親のせいにしてる人間は真の駄目人間
自分は駄目と分かっていながら何も改善しようとしない奴はさらに駄目人間だ。＞俺

たまにどもった振りすると
割りと面白いらしいよ、人からすると。

大学二年まで友達いたんだよな。
でも、その友人達に次々と彼女ができていき、
だんだん一緒にいづらくなって、会話からも取り残されて、フェードアウト。。。
それから、本格的にだめになってきた。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　（25歳・童貞・無職）

ここ童貞が多いな、、

今では会社とｱﾊﾟ-ﾄの往復のみの人生。明日も明後日もこの先ずっと、今日を切り取り＆貼り付けしていく様なもの。

努力した経験が殆ど無い
何やっても長続きしない

親の虐待かなぁ…一回コロされかけたし。

あ、のほ板のレスじゃねー

おい、みんなＴＢＳ見れ！

だめ連やってるね

親が金持ちじゃなかったからだよ。

オカネで買えれば良いんだけれどねへぇ…。

>>114
そうなりそう･･･

漏れは>>89に同意。
でも>>94の回答が好き。

２　ち　ゃ　ん　ね　る　を　は　じ　め　た　か　ら　で　す

それは言うな！ｗ

童貞だがダメじゃないってのはどんなパターンだ？

凄みのある童貞

　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,・∀・） ＜　おまえら何日に1回ｵﾅｰﾆするんだ
〜（＿__ﾉ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

>>129
３回くらい。

駄目になったのは大学に逝ったからです｡

小４のいじめから
中高もいじめにあって
学校への未練あって大学受験するけど４浪して日大
一ヶ月で行かなくなる、、辞める
童貞でもうすぐ死ぬ予定

幼い頃から小心者だったからかな？
保育園の時なんて向かいの家の同級生の女の子に守ってもらったりした。
消防も近所の仲の良い香具師に結構守ってもらった。
喧嘩して相手にされない時も有ったけどすぐ仲直りした。
でも自分は近しい人物としか接してなかったからだんだん向こうがDQNっぽくなってきた。
小５・６にしてタバコ持ってたから…でも俺には良い香具師だった。
中学入って９クラスもあってそいつとあんまり会わなくなってクラスの調子の良いDQNに
酷いいじめにあった。そいつと一緒にいじめてた香具師が後期になってやさしくなってきた。
２・３年はそいつと一緒に色々話してたりした。
高校に入ってクラスの半数がDQNでかなり陰湿で酷かった。
特に女子に「キモイ」言われたのは相当ショックだった。
半年言い出せなかったが意を決して担任に言った。でもそいつには２年でもやられた。
今、３年で休み時間は保健室に行ってる。でもDQN沢山溜まっててあんまり居場所無い。
周りが怖くなり緊張して胸が痛くなるようになった。半年前髪を洗うと何本も抜けてきた
のがまた最近おこってきた。月曜なんか殆ど１限あたりで下痢になる。
勉強なんてノート写すだけでそれ以外なんもしてないから先週と今週のテスト殆ど赤点に
なると思う。早く卒業してしまいたいけど就職どんな仕事やりたいかなんもわからんし…

>>133
小心者っていうか怠け者だな。
そこまで自己分析できるんだったら努力せよ。

死ぬときは
自分をここまで追い詰めた奴も道連れさ。

追い詰められてるやつ多いなー

ﾃﾚｸﾗで楽に稼げるのを知った5年前かな？

おまえらきっとこの世の不幸のすべてを背負うために生まれたんだろうね。

>>138
そんな人たちは,死んだら女神様にﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらえます。

原因が親のせいだろうが巡り合わせのせいであろうが、責任は自分で
とらなくちゃいけないっていうのがやっかいだ。

ｲｴｰめっちゃほりでー

あぁ、毎日な〜＜ほりで〜

親がしっかりしてて
漏れが何もしなくても全部親がやってくれたから
それで自分では何もできないﾀﾞﾒ人間になっちゃった。
せめて、今自分でやりはじめたことは
頑張ってやり遂げるぞ。
しかし、いつになったら自立できるのやら。

怖くてバイトも出来ないよ｡｡｡ﾄﾎ

バイトはこわいね。
小突き回されたらと思うと・・・・・、ウウッ。

バイトしたこと無いから余計に怖い。。。いつの日かいつの日かとは思ってるんだけど

漏れもバイト怖くて出来ない・・・
親から送られてくる金で好きなモノ買うのは気が引けるから
バイトしようとは思うけど怖い・・・（；´Д｀）

バイト怖い怖い。
何が怖いって、お客が怖い。店長が怖い。
怒られないかといつもヒヤヒヤ。
でも、見た目怖いのに
意外と優しいお客さんもいたりして
そんなときは砂漠でオアシスを見つけたような気分になりまつ。

男あまりの時代だから、自信が持てなくなった。
その上身体上のコンプが（以下略

何でバイトが怖いの・・・・・・？
煽りじゃないの、素朴な疑問。

http://mona.2ch.net/546/qwertyuiop.html

http://jumper.jp/yyyu/ 携帯用


女子中高生とHな出会い
　　ロリロリ児童とHな？
　　2チャンネルで超有名

>>150
とにかく漏れは、怒られるのが怖いのでつよ。

嫌だ嫌だと思ってると、自己催眠にかかったみたいになって更に悲惨な展開になる。
嫌なのにも理由がある筈だが、その理由すら考えられなくなる。

ネガティブ思考はロクな結果を産まないよ。

家から出るのがそもそも怖い。>>150
履歴書書く集中力が続かない。
鬱の自分にできる仕事ってあるのだろうか。
車の免許も持ってないし。

だからと言ってポジティブ思考でダメを克服できるとも思えない・・・

ポジティブなネガティバーになろう！

誰？

周りと同じ流れに乗れなかったこと。
常にネガティブなこと。

>>154
人に出会わない仕事は？　ヤ○トの倉庫作業したことあるけど、ただひたすら詰め込み作業だけだけだった。
あと美術展の運搬、コンテストのバイトも裏方ＯＮＬＹ。
デパートは接客だらけだったし、一般事務も電話応対とかあるしね。
うぐいす嬢なんて人前に出まくりだったし、巫女も人とようけ出会う。
ストレスたまりまくってた。
知り合いの人の喫茶店で働いてた時は従業員３人だったから気楽だった。
ほか弁やレストランは忙しすぎてダメだし・・・。
個人経営の店とか探すってのはどう？　それか1日１日で変わるようなの。
しかし私は学生時代、バイトばっかりだな。正社員になりたい・・・。

　まったくとりつくしまもない人間というのが存在する。
　それはもう、他人を攻撃することしかしない人のことだ。
　常にしゃべっているのだが、ほとんどすべてが悪口で、多くしゃべるだけに、当たっている部分もあるので、さらに嫌になる。
　いちいちしゃべらなくてもいいことまでしゃべる。
　他人を傷つけることしか考えていない。
　全世界のすべてが敵で、常に戦闘状態にある人間だ。
　そういう人間が近くにいるだけで疲労してしまう。
　他人を侮辱する悪癖のある人間は、それは自分の特権であり、違法ではなく、処罰もできないと信じている。
　そして殺される。
　殺されない場合は、刑務所に入るか、犯罪組織の中で生きねばならない。
　すばやく他人の弱点を発見し、個人情報を収集する。
　あらゆる不正行為を巧妙に行うことがかっこいいことだと思っている。
　未成年の間は、どんな悪事を行っても自由で、すべて若気の至りで許されると思っている。
　これらはすべて間違いだ。
　一瞬、一瞬の選択と、行動が、すべての未来を決定する。
　それは年齢に関係はなく、未成年でも同じことだ。
　悪の道を選ぶのなら、いつかまとめて報いを受けるだろう。
　嫌がらせをしたら、それと同じか、それ以上の嫌がらせを受けるし、他人を不幸にしたら、それと同じ不幸を体験する。
　これらは迷信ではなく、昔から続いている。
　明日を変えたいのなら、変化した明日を期待するのではなく、今日、その努力をしなければならない。
　どうにもこうにもならない人間でもすばらしい人間になる可能性はある。
　だが、多くの場合、自分からそれを捨てており、報いを受けるようなことばかりに熱中している。
　天の世界は、それほど甘くは無い。
　

個人の店ってバイトしたことあるけど
店長と仲良くなれたらいいけど気が合わないと地獄だよ。
しかもその店が家族でやってる家だとさらに最悪。
めんどうな人間関係があるし。
漏れの場合、少人数のところより
人が沢山いるところのほうが人間関係が希薄で合ってた。

>>家族でやってる家だと

「家族でやってる店だと」に訂正しる。

「脱・ダメ」を目指して、来年４月、家を出ようと思いまつ。
家を出たくらいじゃ、ダメを脱出できないかもしれないけど
「親に頼らなくてもひとりでも生きていけるんだ」というのを
味わってみたいのでつ。
漏れ、甘いでつか？

心意気が大事。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

人間関係苦手
めんどくさい

高校の時ネットゲームにはまって以下略

暗い性格と病気で自信なくしてダメ人間になった、最悪な状況の時にポジティブに考えられる訳がないよ！

やっぱプライド。
漏れは3人兄弟の長男。兄弟で漏れだけ体が弱かったにもかかわらず両親が体育会系だったので
家族に疎外感を感じ余計に勉強しなければいけなかった(と思う)
それでもちっちゃいころは空手をやらされたが弟と同じだけ飯を食っても肉がつかなかった。
入院すればすぐに5キロぐらいやせた。
小学校の体育もろくにできずいらいらして弟をいじめたこともある。
勉強は出来るほうではなかったがクラスの中では一番を意識した。
どうすればみんなに認められるのかばかり考えていた。
今はそのプライドが邪魔をする。何をしても恥ずかしく思える。ちっちゃい事も気にする。
気がつけば何にもできない。

原因なんかねぇよ。
どんな集団でも２割有能、７割普通、１割無能になるんだよ。
俺たちゃ１割の人間さ。
きっと俺はこの板の中でも１割に入れるだろうよ。

だめなやつがいるからだめじゃないやつがいるんだよ。今の世界を支えているのは一割の無能だ。頑張れ！

新聞奨学生制度

この一言につきる。

なんか突然、感覚的に理解できないことが増えたんだよなー、と。

病気と体の弱さに甘んじて、自分に甘い自身に問題がある…自覚はあるのに、駄目から抜けられません。。。

qge

頭がよすぎてこの世の真理が正確に理解できるのが原因。大部分の人間は知能が低いために一生奴隷としてすごすことに疑問を感じない。

周囲の空気に敏感と言うか
思春期辺りから相手が何考えてるかなんとなくわかるようになり
それに流れ流されでこんな人間になってしまった。
そういう周囲の声に左右されず何かやってる人はすごいと思うし
所かまわず例えば電車なんかで大騒ぎしてるバカも
それはそれでうらやましい。

このスレ読んでマジ泣きそうになった・・・
みんな辛い思いしてるんだな。
がんばろっと。

冷戦の時核戦争が起きて人類が滅びなかったのが原因。
そのせいで未だに漏れはいきてて、漏れをバカにするﾔｼらも生きてる・・・。

14歳くらいまで母に虐待らしきことをされて育ってきたから
今あたしが辛いのは其れが原因だと思ってるけど、本当はどうなんだろ？
「生まれてこない方がよかった」とか「お前は頭がおかしい」とか言われて育ったら
確かに頭おかしくもなるよなー。。

>>178.それだと私の頭も気づいていないだけでおかしいのかもしれない。

小５まで何もできなかった。
小６になってやっと行動し始めた。
中１でクラブに入って、初めて普通に人と接する事ができた。
そんな中でエヴァを見た。シンジ君に自分を見た。
思い出さなくていいことをたくさん思い出した。
歯車が狂ってきた。
クラブで無条件に信頼していた人と仲違いをしてしまった。
はみるまで時間はかからなかった。
初めて学校をさぼった日、手首を切ろうとした。
できなかった。
中２はただ生きていた。
中３で初めて家出をした。そして引きこもった。
そして今、通信制の３年。
就職は決まらない。

ここは学生多いね

まあ暇だと人間ろくなことしないからね

ラクな生き方ばかり選んできて
休日も寝てばっかりで頭使わなかったせいか
若年痴呆っぽい予感

この間、新聞に特集記事があって見てたら、漏れはチェック項目のほとんどが当てはまった

「ダメ人間」返上プログラム
↓
http://www.bk1.co.jp/cgi-bin/srch/srch_detail.cgi/3d2c88a775d580100c3c?bibid=02236722&aid=ex

若年痴呆ってほんとにあるのかな？

医者が作った病気という気もするけどね

なんか俺も若年痴呆かも。最近、物忘れが激しい。

やる気がしない
すぐ疲れる
計画が立てられない

こんな項目があったと思う

すっげー当てはまってるよ。

>>182.
「今までがんばったから少しくらい休んでも良いよね？」と思ってるんだけど、
楽なほうに転ぶと元には戻れないってことはよくあることですか？
そうだったら俺はやばいｗ

一度下がったランクはなかなか元には戻らないものだよ。正直。
神童スレを見れば一目瞭然

運動神経が鈍いことに気づいた当たりから引込み思案になった
中学上がって天パ遺伝子が発現したことで醜形恐怖症になった
打ち込んでたことで結果が出せずに無気力になった
原因はそのへんかな。
でもダメ人間返上プログラムで鬱が取れたとしても結果は同じだと思うな
実力自体はなにも変わってないんだから
俺は自分の実力不足が原因で鬱になってるわけで
学習性無力感っての？　なにやってもダメって理解するとなんもやる気しないよン

原因も何も自然の成り行きでしょ。

次何すればいいか考えないから

母親に容姿をけなされ続けたのが大きな要因かな。
兄貴が母似でｶｺｲｲ系だったし。比べられてけなされた。
んで泣くと「泣き虫毛虫」の歌を歌われた。

でも、ダメ人間になった責任は自分がとるしかないんだよね。

不法滞在率Ｎｏ１の韓国人がビザなしで入国できるようになる政策に
賛成する外務省や問題をクローズアップしないマスコミに対しても
抗議するデモOFFを行います。

韓国の査証免除を受け入れる体勢に日本はなっていません(不法就労・犯罪・
北朝鮮の工作員及び崩壊後に起こるであろう経済難民・不法入国問題)

今回は「ショー感覚」で明るく楽しくやりましょう！
・日　　時　１１月１６日(土)　雨天決行（先着７０名様にはレインコートあり）
・集合時間　１３：００〜１４：００時集合
・集合場所　港区桧町（ひのきちょう）公園
・地　　図　http://www.mapion.co.jp/c/f?el=139/44/10.615&scl=20000&
coco=35/39/34.474,139/44/03.700&pnf=1&sfn=all_maps_00&uc=1&grp=all&
icon=mark_loc,0,,,,&nl=35/39/48.229&size=500,500
・最寄り駅　地下鉄日比谷線または大江戸線の六本木駅の７番出口
・解散場所　渋谷区宮下公園
・公式ＨＰ　http://dempa.2ch.net/prj/page/demo/
・本部スレ　【11/16】韓国ビザ免除・竹島抗議3【デモOFF】
　　　　　　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1036416892/l50

理由１
小さい頃から家庭が崩壊してた。親戚関係もしかり。
理由２
小学６年の時の担任のおかげで「先生」という人種に
対して強いトラウマを持つように。
理由３
高校の時付き合ってた彼女に最悪な振られ方をした。
女性不信に。また、別れた理由に俺の親が大きく関与してるから、
親と大喧嘩。家庭の溝は元に戻らないところまできた。

とまあこんな感じ。現在は大学１年。高校の時、
別れた彼女については、自分のほんとに信用できる友人に
相談したりしたけど、家族のことを今まで誰にも
相談したことはないです。
もし自分の周りに一人でも家庭崩壊してる人がいるなら
その人に相談しただろうけど、周りはごく普通の家庭の人
ばかり。人間１度、精神的に底辺近くまで落ちると中々
這い上がれないね。

つまり。皆、他人のせいな訳ね。

200

自分のせいだけど人のせいにしないとやってけない

人格<=環境×生まれつき
人格は、生まれ育った環境と生まれつきのものによって形成されるってのを聞いたことがあるな。
全て育った環境に依存するっていう説を唱える学者もいるらしいけど。
ま、環境の影響はでかいだろうな。
かといって、今の自分の人格を「自分のせいじゃない」って思うのは違うと思うがな。
じゃなかったら、全ての犯罪者は免罪になる。

ダメ人間になった原因はひとつじゃないからな。
どれかひとつだけならダメ人間にならなかったかもしれないし、
それでもダメ人間になっていたかもしれないけど、
原因が、一時期に複数あったことが原因かとｗ
だから、特定の人への恨みとか環境のせいとかとは思ってない。
しいて言うなら、偶然をセッティングした時間をうらみますｗ

>>202
オイラは人格の形成ってのは、本人にはまったく責任がないと思うよ。
ダメや犯罪者に至った原因が、自らの意思による選択を積み重ねた結果だったとしても
その選択をした意思は、最初の一歩まで遡れば自我が芽生える前の環境や
遺伝的要因によって作られたものだし。

でも、「全て社会が悪い」じゃ世の中収集つかないから
便宜的にコトを起こした奴のせいってことになってるんじゃないかなぁ。

誰でもない俺自身のせいかねぇ
嫌なことがあったら何でも逃げてきたし･･･
今でもそうだ。トラウマになるような出来事もなかったと思うし
家庭環境も良かった、良い両親だった。

母親が夕餉に肉とママーミートスパゲティーしか出さなくなってから。
デブまっしぐら。

やっぱ薬のせいかな？廃人になったのわゎ、売人は先を知ってるからヤラナイんだねぇ〜

たぶん自分のせいです。

自分の両親も姉も、親戚も
何の文句も付けようがない。
でも、
常に姉や、周りと比べられ続けたことはつらかった。
ばかで、そのときから”だめぽ”だったから。
やっぱり、うまれもっての・・・

原因はいろいろあるけど母親が一番大きいな
もともと働いてたけど私が小４の頃から
専門職目指して家庭をおろそかにするようになった。
その結果、母親は臨床心理士(つまりプロのカウンセラー)でありながら、
娘のいじめや不登校に対応出来ないという間抜けなことに
母親の職業を心底恨んだね。他人様の子供や家庭に口出し出来る立場かってお前は。
でも実は職業だけじゃなく母親の性格もあったんだよね
自分の母親(祖母)との葛藤を未だに引きずってたり
そのため他人から認められたいって欲求が異常に肥大してたり
(続きます)

お前が心理治療受けろってなくらいの歪んだ性格してたんだこれが
唯一救いだったのは父親や伯母さん(母の姉)、中学の先生と
私ら母娘の関係をちゃんと理解してくれる人がいたこと
私のほうが母親よりずっと大人だって言ってくれたからなんとかやってこれたんだと思う
私も自分の人生他人のせいにはしたくなかったから
今では表面的には普通に生活してるけど
精神的にはダメ人間のままで、家庭を持ったり母親になることに自信がもてなかったりする

工房時代、エヴァにハマって碇シンジに影響をうけたせいもあるかもな。

あたしがダメなのは、他でもないあたしのせいだと思う

自分を責め過ぎれば鬱だし、全部環境の所為にすれば電波だし。

適当に放っぽって平気になって来るとのほダメだし。

「間違ってる」と思うと、目下・目上にかかわらず注意せずにはいられない。
自分だって悪い事してるし、しょっちゅうふざけてるのに…
でも一旦真面目モードに入ると、もう止まらない。
見てみぬふりが大人のやり方なんだと思いつつ、
社長にまでくってかかってしまう。今日も自己嫌悪だ…
もっと人にやさしくしてあげたいよー

>>209
んあ・・・。漏れの家と同じだよ。漏れの母親もスクールカウンセラーなんだよね。
父親は教師で生徒指導やってる。そして彼らの子供の漏れと妹は半引き篭もり。妹に至っては
過食症気味・・・。

>215
ああ、なんか嫌なヤシ・・・・

>>217
ですね…
昨日書き込んだ時点で、もしかして共感者がいるかも、
なんて心のどこかで思っちゃったりしてたかも…
きっとあなたの意見が私の周囲の意見ですね
反省します。

>>218ジャンケンﾀﾝ
がんがれ〜(´･ω･`)

>>215　>>217
漏れは他人に対してはなーんも言わないけど、
頑固に自分だけは真面目にいようとする（というか正しいと思うことをしようとする）ダメ君です。
たとえ周囲がやっていても、信号無視やキセル乗車とかゴミのポイ捨てとかしないので、
たまに煙たがられて遠ざけられます。それでも変えないんだけど。

・・・ユーモア的ふざけとモラル破壊的ふざけを混同するのが嫌なんだよなぁ。

あ、ごめんなさい、>>215と>>218だったです。

「である人間」から「する人間」に移行できなかったのが
原因のひとつであるとおもわれ。

>>はんぺんたん
ありがとう…ほんとにほんとに!!うれしかったよ。
はんぺんたんは何でそんなにやさしいんだ？
>>しかすけさん
しかすけさんのやり方が理想です。なして自分はこうも人にきつく当たれるのか…
日記をつける事にしました。一日一日を反省すれば、また違う考え方が出来るかもしれないし…
レスありがとうございます!

スレ違いだけど、今日は一歩前進したので報告。
会社に、いつも一人で仕事を抱え込んじゃう人がいるんだけど、
やってはいけないやり方で仕事してるのを知られるのが嫌で、
それが言えなかったみたい。今日初めて知った。
じっくり話して明日から助け合おう、という事になりました。
明日も気持ちが通じ合ってうまくいくといいな〜

中学の時、希望校に逝けなくなり（成績が落ちたため）
それから、引き篭もりがちになったとき。。。

似てる↑私は大学受験の失敗かな。

私が思うに幸せというのはマヤカシだと思うのです。よく人
は幻想にだまされます。そしてすべての人間がだまされることも
あります。そう、かつて地動説をこけ笑ったかのように。資本主義
の中で負けたからといって、あなたがダメな人間であるというのも
ひとつのマヤカシです。
人は自分が持ってないものを欲しがります。一つ一つあなたが
あこがれているものを分析してみましょう。そうすれば、結論は
見えてくるはずです。

そう、君にはお金では評価できない何かすばらしいものを持っています。

>>224　ジャンケンﾀﾝ
おめれとヽ(*´∀｀)ﾉ
気持ちが通じ合うなんてうらやましい…。
これからもうまくいくといいですね。
私は優しいわけじゃないんです。ただ臆病なんです。

自分がダメ人間になっちゃったのは、全部自分に甘いからなんだよなぁ。
そうわかっていても動こうとしないのがまたダメなんだよなぁ。

>216
人間親は選べないもんね．．．
お互いがんがろ

>>229
んあ・・・。おうよ。がんがるよ。まだ完全ヒキじゃない分ましだが、
学校逝くのがつらい。

たぶん、ダメ人間になった理由は
全てのものに対する怠惰と甘え、なんだと思われ。
どんな環境でも成り上がる香具師はいる

うん、甘えん坊なんだよね。
私は彼氏に振られてからずっとヒキ・・・。
誰かによっかかってないと何も出来ない自分がキライ。

人は基本的に
相互依存するもんです。
組織における、個々の要因も
人間も、人間の器官も。

よりかかる、から相互依存に移行すれば問題なし。

ｿｰｺﾞｿｰｺﾞ

親の影響だと思ってる。親が人間としてのいい見本に成っていない。
漏れがいかにダメな人間か、全然理解出来ていないのがその証拠だ。
親が自分自身ダメだという自覚がないというか、悩んでもいない。
はっきり言って親は漏れ以上にダメ人間だと思うが、自覚がない分彼らは
幸せだ。でも二人の子供がダメで、老いても未だに孫も見れないままで、
その点では、とても悩んでいるようだ。息子の漏れも可哀想だとは思っている。
でも、親は後先短いが残された子供には、暗く長い人生が残されている。

全部自分のせいだっていうのはわかってるんだよね。
でも原因まではわからない。皆と同じようなことに興味がわかなかったから？
かといって個性的ってわけでもない。
空気みたいな存在で、たまに目立ったことがあると思えばただの晒し者。

中学の頃、無理して上位のグループに入ろうとしたから？
だからかな。ちゃんと自分にあった人を見つけて友達になっていればなぁ…。

両親には感謝してる。でも、やっぱり私を甘やかしたからなぁ。
全部自分がいけないんだ…。もう泣きたい…。

立派な父親とダメな母親の間に、一歳上の兄の下に生まれた次男。
恐らくは幼少時の始原の感性として、ダメな母親に精神の平安を見出ししがみついてしまった。兄は父を受け継いで立派になった。

中学時代、何だか良く分からないけど、ある日突然、ふっ・・・・・と学校休んじゃったんだよね。
思えばあれ以来、理由も無いのに何故か休んでしまう事が多くなった。
新学期になるたびに、今学期は休まず行くぞ！と思うんだけど、
当日になると、行きたくないわけじゃないのに何故か休んでしまう。
一応高校卒業して大学に入ったけど、大学生になった今でもまだ治ってない。むしろますますひどくなってる。
後期は出席取る授業を既に3つ落とした事が決定してるし。
一体何が原因なのか全く分からない。どうすればいいんだろう。

漏れがだめ人間になったのは良い子すぎたからだと思う。
何でも親のいいなりになって、周囲の人間に溶け込めなくなった。
なんたって、テレビはNHKしか見ないは、名作文学しか読めないは、
新聞は朝日新聞だけだは、マンガは読めないは、タレントに興味を持つのは禁止だは、
恋愛は禁止だは、もうないないづくし。
こりゃあ、だめにもなるわなあ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

誰のせいでもない
運がなかっただけ。
やるだけの事はやったが、何の結果も出なかった。
もう鬱すら越えた。

俺は昔から内気だったけどそれなりに友達はいた。
しかし、小6のときにいじめられて以来、人と接するのが苦手になった。
中学、高校と本当に孤独で、いい思い出はほとんど無い。
友達は欲しくて欲しくてたまらなかたっが、自分からは何も行動できないから、友達などできるわけがなかった。
大学生になって少ないながらも友達はできたが、なんとなく心が満たされず、時々鬱になる。心がいつも誰かを求めているのだろう。
友達がたくさんいる人や楽しそうなグループを見ると、本当にうらやましい。
友達がもっとほしい。もっと作りたい。そんな強迫観念に時々駆られる。
孤独だったときの苦しさをもう二度と味わいたくないからだと思う。
しかい、今でも本当に親しい人以外には話しかけられない性格は変わっていないから、新しい友達はそう簡単にはできない。
このままじゃ社会に出ると苦労するというのは目に見えているから、直したとは思っているんだけど、実際に行動しようとなると、なかなかあと一歩が踏み出せない・・・
バイトをしようとも思ったが、新しい人間関係の中に入り込むのが苦痛で、なかなか始められない。そのたびにこのままじゃ駄目だと思い、また鬱になる・・・

毎日こんなに悲しい気分になるのは何故だろう。
奮起してバイトの面接受けたものの不採用。
>>240にシンパシー感じる。

また今年もこのまま、なのかなあ？

　2chはﾗｳﾝｼﾞｸﾗｼｯｸの昼下がり。一人の女性によってこんなスレがたてられた。一見、駄スレのようにも見え、そしてネカマのようにも見えた彼女。当然「ネカマ」だの「偽り」だのと罵られ、相手にされなかったのだが、彼女が必死で書き込みを続ける中、ある名無しが口を開く。
159 名前： Classical名無しさん 投稿日： 03/01/06 18:06 ID:xwHrUzbU
アンタ、なんでそんなに必死なんだ？
本当にこの板に引き籠もってるお前の兄が居るのか？
　そしてついに。それに耐えきれなくなったのか、一人の無名コテハンが顔を出した。
201 名前： 豊◆.oCn.VEY 投稿日： 03/01/07 13:26 ID:6Poi1a5w
マジでやめてくれ.　　
　本物らしき兄の登場に喜び説得を始める妹、そしてダメ・ヒキコモリからの更正を促すﾗｳﾝｼﾞｸﾗｼｯｸ板の住民たち。
369 名前： Classical名無しさん 投稿日： 03/01/07 16:23 ID:UYAJIKPQ
俺はダメだが正直、豊◆.oCn.VEYには頑張ってもらいたい
370 名前： Classical名無しさん 投稿日： 03/01/07 16:26 ID:njqJ1poA
>>369　あんたに俺の何が分かるんだ？いい加減・美有喜もお前等もやめろ。
俺に更正する資格なんてない
371 名前： Classical名無しさん 投稿日： 03/01/07 16:31 ID:3CZYPjBU

　　　 ∩＿∩ 　／￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　（　´∀｀）＜適当なこと言って
　　　（　　　　）　＼ ゴメン
　　　｜ ｜　| 　　　＼
　　　（_＿）＿） 　　　　――――――

　でもな・・・お前ほど幸せなヤツはそうはいないと思う。。。

スレは今なお進行中。豊◆.oCn.VEYに暖かい応援ﾓﾄﾑ。
豊兄さんへ。美有喜です。
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1040790390/l50

ここにいいる人たちは、みんながんばってると思うんだがな。
他の人たちが、勉強したり、バリバリ仕事したり、恋人作ったり
少ない休みにスキーに行ったり、そういう充実した毎日を送るためのエネルギー
全部使って、自分の今の状況に対して、悩んでそれを打破しようとしている。

他人より運がない、そして要領がすこぶる悪い。人と違う価値観をもつ、等々。
その所為で、いわゆる普通の生活を送るのにも、ものすごいエネルギーを使う
そういう意味では、普通の人と同じかそれ以上の、努力も苦労もしてると思うよ。

この文章で気を悪くした人いたらごめん。
でも、自分に対してもそう思ってる。

俺もやるだけのことはやったと思うけど、
やり方がまずかったのは認めざるを得ない。
つまり苦労･努力が役に立ってないんだな。

＞＞２４５さん
結果については、どうせ社会からいろいろな形で責められるわけで
（成績悪いとか、空気読めないとか、ポジティブになれとか・・・
自分のことなんだけど）
自分まで自らを責める必要はないやな。
自信持ってダメ人間やるっす。

ダメ人間でも、
生きていれば、
いつか報われることがあると信じて、
ダメながら一生懸命生きるようにします。
前向きに逝きましょう！

俺もいろいろやってたのは周囲もわかってくれてるみたいだけど、
自分の身を立てるのには殆ど寄与してないんだよなぁ・・・。
もうちょっと「自分が」っていうどん欲さがあればよかったのかも。今もないけど。

248、しかすけさん
→けど、あまり「自分が」って欲を出すと、
ろくな結果になりません。
目立ちすぎるのも、周囲から顰蹙をかう原因だと思います。

>>240さん
いいこというね。ありがとう。
今、人生の瀬戸際なんで、がんがるっす。

いじっぱりだから

ブサイクだから

裏切られたから~

すごく大好きだった人に
裏切られたそれから
ぶっ壊れた････

それだけ人を好きになれたっていうのは素敵だと思うよ。

事情も知らない自分がこんなこというのもだけど。。。

（＾＾）

なんつーか
「世の中で最も信用できず、卑怯で、そのくせ尊大で、いつまでたっても
　ちっともその本質がわからんもの」
それは人間、特に自分。

思ってたのと全然違うのに強いショックを受けたから
自分のどこがいけないのか解らず、怖かったから

駄目な奴は生まれたその時から駄目な人生を歩むことが
運命付けられてるんだ、諦めろ。

>>259
＞駄目な奴は生まれたその時から駄目な人生を歩むことが
運命付けられてるんだ



なんかどっかの宗教みたい・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｺｱｲﾖｰ

高校の時までは「自分に厳しく他人に厳しく」って感じで何事にも厳しかったが
大学に入って一気に変わった。肩の力が抜けて穏やかになった。
それと同時に「自分に甘く他人に甘く」という考え方にかわっていった。
そんで今ゆるゆるっす。すぐ人に甘えてしまう。
でも昔に比べていくばか優しくなれた気がします。

いじめかな。
その時の先生や友達の態度をみて
人間嫌いになった。
誰も信用できない・・・。

人をいじめといて、その上自分を正当化しようとしている奴いるよね。
そういう奴が一番嫌い。悪人ならせめてどこまでも悪人でいろっての。
許しを乞おうなんてもってのほかだ。

回りは駄目じゃなくて邪悪な人間しかいない
邪悪すぎて目が恐い邪悪すぎて臭い邪悪すぎて言葉がおかしい
邪悪すぎて性格が悪い
邪悪だったら駄目じゃなくなるよ邪悪だったらすべて順調
邪悪だったら楽しくて笑いが止まらない邪悪だったら飯も美味い
邪悪だったら人生オカシイ邪悪だったら笑ってられる

（＾＾）

（＾＾；　

いかんな

ダメ人間になった原因を見つめるだけでなく、その後どうするかが重要だなと感じた。

自分がダメ人間だと思っても、ダメな部分を改善しようと努力する人もいれば、
ダメな部分には目をつぶって、別な部分を生かそうと努力する人もいる。
さらに、開き直って自分のダメさを生かしてしまう人もいる。

ま、俺はダメ部分には目をつぶって、何もしないヤツなワケだが。

俺大工。仕事は半端じゃなくがんばってる。でも彼女いない暦３０年に今日なったよ。
中学までは普通に恋あいに憧れもあったんだけど高校から裏ビデオマニアになってしまい
人生が狂い始めた。大学にもいけなかったな。裏ビさえはまらなきゃ今ごろ

子供もいたかもしれない。

はぁ

性格だよ・・・・・・・・・・・。
もうやだ・・・。

自信持てない。何事にも。

親だね

この親から俺が産まれたのが一番の原因
今もしょーもない事で喧嘩してやがる
親父は朝っぱらから来る日も来る日も酒浸り
この！！親父さえ居なければ！
もっと違う男から俺が産まれてさえいれば！
しねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

禿同。

俺の家は母親が基地外だった。しかも微妙に言語障害。
子供の頃から、虐待されては不安で怯える毎日を余儀なくされた。
父親は無干渉。何も言わない。そもそも彼と会話をした記憶がない。

おかげで対人恐怖だ。
知り合いなどに、高圧的に大声で物を言われると、
それがたとえ冗談だと分かっていても体に震えがくる。
でも、俺もキレるときはあいつと同じになるがね。
それで他人に避けられる。
俺はいつも一人さ。
本とネットだけが友達だよ。

大声で叫んだり、皿を投げてはこないからね。

俺は大学に入り、サークル内で初めてできた彼女が実は相当な
ヤリマンでそのサークルの先輩などともヤッているという事が
発覚、そして実は本命らしき彼氏が地元と同じ学部の先輩にいる
らしいという噂を聞きつけた俺は、彼女にその事を告げると彼女
は急に逃げ出し、それから携帯も変えられ音信不通。春休みが
終わり、大学のＰＣ教室で偶然彼女を見かけ、話しかけるとそれまで
は名前で呼んでいてくれたのに苗字で呼ばれ、携帯変えたでしょ？
といって教えてくれるよう頼んだら、いやいや教えてくれた。
しかし結局その番号にかけることはなく、悶々とした日々が始まる

(　´_･･｀)フーﾝ

で、その日から俺のオナニーのネタはその彼女が他の男と
やっているのを想像するものになたＹＯ

終わり。

(・∀・)ﾍｰ

中学の時、定期テストがやたら怖かった。
半端にいい成績とってたから順位を下げちゃいけないと
強迫観念に駆られてひたすら勉強。生きている心地がしなかった。
テストが近づく度に不眠症になってますた。
高校入ってなんかバカらしくなって徐々にダメになっていった…
現在２浪…センターだめぽでもういいや…

彼女が出来ると人生１８０度変わっちやうよ〜
http://pink7.net/blon/

やっと連交流会のお知らせ。３月９日（日）夜７時「なんや」にて。地下鉄御器所駅
下車徒歩５〜７分電話番号０５２ー７６２‐９２８９。東海地方在住でだめ連に興味
のある人遊びにきてちょ〜。会費なし、飲み代自己負担のみ、ただしナンパ目的、セクハラ
その他迷惑行為をするバカは来るな！毎月１回ここで交流会やってますので気になる人は「な
んや」に問い合わせてください。

生まれたときから既にだめ人間だったので原因不明。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

元リストカッターに
会食不全
視線恐怖に
手掌多汗症
過敏性腸症候群…

私ってホント駄目だな…