今にして思えばあの日で私の人生は終った・・

という象徴的な1日または出来事を教えてください

遠い夏の日。

生まれた瞬間・

カンガエチュウ カンガエチュウ

２ちゃんﾃﾞﾋﾞｩの日

ﾊﾝﾄﾞﾎﾞｰﾙ部入部を決めた日

始まってもない・・・

学校辞めたとき。
あの時私の人生は終わった・・・

1998/03/29

>>4
逸見さんが亡くなって、ビートたけしも入院して・・・
思えばあの頃に終わってしまったねぇ

俺という精子が子宮内にて着床、卵子へつっこんだ時。

昨日…

あるけど言いたくない…

うんこもらした日

転校初日

好きな子に野糞している所を見られた日

>>16
それはどういった状況下での出来事なのであろうか？
私は、君からのくわしい報告を逐一希望する者である。

転校してきた日に「どっから来たん？」「どこ住んでるん？」
などかなりの人が漏れの周りに集まってくれたのに
「うるさい！」って叫んだ時

間違いなく今までで一つの時間に俺に興味を示して
くれている人が一番多かった時なのに・・・

>>18
涙・・・

　

age

中学の友達が１人もいない高校を選んでしまったこと。

いじめられてクラスのみんなの前でセンズリさせられた日。
女子とかも見てた。自殺未遂した。
高校中退して、今は心療内科に通ってる。

悲惨すぎる。
ものすごい鬱になった。

>>23
お前にはこれから先、必ずいいことがあると思いたい……俺が（涙）。

>>22私も全く同じ。
しかも高校入ってから２度裏切られた。
もう高校辞める。

>>23
かなしすぎるよ・・・。

　

ごめん、センズリって何?

>>29
オナニー＝マスターベーション＝自慰
チンポ勃起させて上下にシコシコ運動させること

>>23
頑張って！

>>３１
せんずりを？

オレは就職をミスったときかな。３２と一緒に自殺しようか・・

しぬなよぅ。。

死んだらいかんよ
ホントに…
きっと悲しむ人がいるからさ

中二の十一月のある日。
globeの「sweet　pain」とか流行ってた頃。

学校休むのがクセになった日。もう授業についていけない…

こうやって掲示板に書きこんでる俺達はまだ暫くは大丈夫かなと思ってみる。

>>36
懐かしいな・・・

例えば目の前に今にも自殺しそうな人がいておきまりの言葉、
「死ぬぐらいならなんでもできるよ」と言ったとする。
「じゃ、あの人を殺してもいいんなら自殺辞める」
って言われたら「それはダメだよ」とは言えないかもしれない。

何が言いたいのかわからんけど自殺も殺人もやりたいといわれたら「あぁ、そうか」
としかいえない。

>>23を見習え

>２３いじめられてクラスのみんなの前でセンズリさせられた日。
女子とかも見てた。自殺未遂した。
高校中退して、今は心療内科に通ってる。


おまえ!!もしかして、、、いや、高校の頃仲間がいじめをやってたんだけどさ、、、
でもそいつは高校はなんとか卒業して就職したみたいだし、やっぱ違うか、、、
そいつも何かあるたびにフクロにされたり、オナニーさせられたり、毎月バイト代を恐喝されたり、他のいじめられっ子と強制タイマンさせられたり重傷負わされて入院したりとかなり悲惨だったよ
おとなしいやつが底辺公立高校に通うとこういうハメになる
中学まではそいつは別に特別いじめられっ子というわけじゃなかったんだけど、ウチの高校に来たばかりにこんな目に、、、
ちなみにいじめたボクチンのお仲間のほうですが、今はロクな人生送ってないです(ボクチンは一緒にいじめはやらなかったけどボクチンもロクな人生送ってません(w
社会の底辺で超重労働で安月給にあえぎ苦しんでいる(まぁ底辺高校中退、卒のヤンキーじゃそんなもんか
建設現場で事故で大怪我して重傷負ったやつもいたしな
つきあう女もＤＱＮばかり(普通の人だったら頼まれてもつきあいたくないような。ルックスが悪いと言う意味ではない。ルックスはむしろいいんだがかなりのアレよ)
近所に住んでるから今でもたまに顔をあわせるけど、すっかりやつれてオッサン顔になってます(まだ若いのに、、、
ＤＱＮはいつかは社会的な制裁を受けなければならないのさ
学生時代はやりたい放題やれてもな

ここは>>23を励ますスレになりました。

文章が幼稚な上に長文な>>42は氏になちゃい。

>>42は氏んでいいよ

>>44-45
こら！なんてこと言うんだ！！
貴様がＤＱＮだ！

あげる

いじめていたやつらの家に火つけにいけよ
いきがっているのもひと時の間だぞっての　嫌というほど思い知らせて　後悔させろ

もちろん賢くやれよ　足がつかないように　
人間の強さは、権力か賢さだ。　筋肉の力なんてタカが知れたものだぞ
そいつらだって数で寄って集って威勢をかりてる卑怯者なんだから
卑怯な事して返したって、お前は悪くは無いぞ　自殺なんてしたらはっきりいってやられ損だ

そういったしかいえしが嫌でも、
世の中には　８●３さんとか、自分ではどうにもならない事の相談に乗ってくれるところあるから
あたってみろ　金はかかるだろうが・・・

殺したい奴が山ほどいる。
俺は今、ギリギリの所で何とか生きているが
それがもし臨界点を超えてしまったなら・・・
　
一人では死なん。
意味もなく俺の事を馬鹿にした奴等に、ありったけの怒りをこめて。
俺をいう人間すべてを賭けて、奴等に底なしの恐怖を与え、殺してやる。

こう思っていると、ほんの少しだけ楽になれる。

>>49のような奴は負け犬と決まってるんだよな.....。何もせずにさっさと氏ねヴぁ？

>>50は氏んでくれ

ふらりとパチンコ屋へ入った十八の秋

>>48
おまえアホか？やり返したっていやな思い出消えるわけじゃないのに
８●３さんに言うなんて、お前は頭が大丈夫ですか？
本当の人たちを知らんからそんなことがいえるんだ

小学校の頃欲しかったラジコンがあったが
親父に「こっちの方がいい」といわれしぶしぶ選んでしまったこと

もっと自分の意見を言えばよかった

>>54
そんな些細なことの連続で人間は少しずつ曲がっていくんですよ。
親達は自分が行ったことをわかっとらんのです。

慶応に落ちた時かな。
そして妥協した結果、早稲田に決めた時。

くそう

>>56どっちにしても漏れから見たら羨ましいところだよ

ハァ・・。

未来に可能性があるって信じられたあのころに戻りたい。。。。。

　

共学いっとけばよかった…。
これはマジで後悔してるよ。

>>58
小学校の文集にある先生の「君達は無限の可能性がある」っていう意味
当時は理解できなかったよ。いまならわかる。そしてそう子供に言いたい。
でも彼らも理解できないだろうな。

http://web.agi.to/gousuto19/ PC

http://pucchi.net/7/palu22/　iモ−ド

Ａ判定とっていた大学をおちたときから・・・。

まだ終われません。(´_`)

漏れは中学の頃に理科室に閉じこめられたよ。
次の授業中に居なくなったから
どうしたと思われたかなぁ・・・？
つっかえ棒みたいなのが勝手にはずれて
ほとぼりがさめたころ出られたけど
あれはほんとに虚しいぜ。
今は一流大出て一流企業に勤めています。
で、俺を閉じこめた奴がどうなっているかというと
それなりに家庭を築いて幸せになっているようだ。
ぶち壊してやりてぇが、自分が幸せになることで忘れたい。

小学生のときは活発で、委員長選ぶクラス投票でもいちばん
ですた。
中学生になってから、クラスに友達が一人もいなくて不登校になった

どこから何を間違えたんだろう？

「あの日で終わった」っていう決定的な時っていつだったんだろうか。

いま

消防のとき。女子便所除いたのが女子にばれた時、漏れの人生は終わった。

＞６８
ギニャアアアア

>ALL
みんな がんがろうYO…(涙

あげ

人生が終るのは死ぬるときさ。
ホームレスだって人生さ。


と、言ってみるﾃｽﾄ。

>>73
元気出た。

４年前の１０月３日

　　

>>75
(´ー｀)y-~~　ま、詳しく語ってみ？

あげ

２００１年２月
突然女神が消えた

平成４年３月２０日未明の事故で私の人生は終わった。

>>23
勇気をありがとう。

>>49同じ事考える人って割といるんだなあ俺、末期ガンにでもなったらやるよ
でも若いと医者告知しないじゃん。そうゆう舐めた事したら、
道端歩いてる小学生か幼稚園児殺します。子供に恨みはないがこれ位しか嘘つきの
くされ医者を破滅させる方法がないんだよ。確信した頃には体力ないから医者本人
殺せないからねえ。

あげ

技術系の大学を1年で中退し、
経済学部に入った時点で…。

俺は2年前の夏の傷害だな。一ヶ月間くさい飯食ったよ

ホリプロスカウトキャラバンの合格通知を親に隠された日かな。
隠されてたことは何年も後に知ったけどずっと引きずってる・・・

　　

無理に性格変えようとした高校時代かな。
もう余計な事は話さないぞって。
その結果冷めきった無感動な人間の出来上がり。
世の中はクソだ。

退職願いを出したあの日から俺は終わった。

髪を切ったらおかしき髪形になったって理由で、学校に行かなかった日から。。。ショボ・・・

>>86
そりゃひどいな・・・

>>86
マジで人生狂わされたね・・・

でも>>86はまだ人並みの幸せくらい手に入れられる可能性十分だよ
ホリプロスカウトキャラバンで合格するレベルの美しさを持っているんだから

中学時代に卓球部に入った事かな。俺は素質が無かったらしくて一向に上達しなかった。
だけど他の奴らは練習相手をみつけてどんどん練習してうまくなっていった。
２年の秋頃には、誰も練習相手がいなくなっちまって部にて孤立。
そこで顧問のアホは壁打ちのみを俺に課した。あれは虚しいよほんと。
周りじゃみんなパートナーと汗流して練習しているのに、俺だけ壁（笑）。
結局馬鹿らしくなって、始まってから３日目にて逝かなくなった。
壁を相手にしているときの１年坊主の哀れみの視線が痛かったな。
今にして思えばもっと早く退部するんだったね。

「もう、泊めるのやめるね」といわれた日
土砂降りの雨で傘なしで帰った、３年前の今頃。

遅レスですが>>86さん、
「きゃーっ　もったいないー(T-T」
とも思うし>93さんと被りますが
「そんな狭き門に合格したあなたなら、これからも上手く行く」
気がするし、
そこに行かない運命にあった分、これから別の幸せを掴めるかも知れない。
ホリプロでスカウトされたら、最初から訓練と仕事を並行して、めちゃめちゃハードだそうですよぉ、10代の売れっ子は地獄だそうですよぉ、行かなくて良かったかも知れませんよぉ、、、、（怖

去年の7月のある日。
あの男と出逢った日に、終わった。
あの頃は希望に満ちてたのに、今は絶望しか感じられないよ。
あんな男と出逢わなければよかった…。あんな男愛さなければよかった…。

　

↓にょ支援

にょ？

ウザ

他人にあたらないで下さい
今度はそのあたられた人が苦しみます

>>23
あの頃の俺と似ている。

もう10年も前になるが、高校でDQNに袋叩きにされた事が何度もあった。入学当初から大学への進学を目指していたので、一部のDQNにはガリ勉で気に食わない奴だと思われたらしい。
当初は仲の良い友達も居たが、一緒にやられるのを警戒してか、次第に声も掛けてくれなくなった。教師にも相談したが何の手も打ってくれず、家族は学校に相談したならそれで解決しただろうとしか言ってくれなかった。
二年になると休みがちになり、それが元で留年した。
DQN達は下級生となった俺のクラスにまでやってきて、また散々な仕打ちをしていった。死のうかと思ったが死に切れなかった。
留年して3ヶ月、遂に意志を固めて退学届けを持って行ったら担任教師に「君はもっと早く退学を決断すべきだった」と言われた。
その後、進学の為に調査書を請求した際、判らない様に開封してみた。そこには「学校内」ではなく「学校外の友人関係が悪影響を与えているようだ」と書かれていた。

俺はこの十年で、困っている人を乏しめて、嘲笑う奴なら沢山見てきたが、困っている人を助ける者にはお目にかかった事が無い。
だから君を助けてくれる人が現われるなどと期待してはいけない。

厳しい話になってすまない。

小学校四年のとき｢毎日は同じことの繰り返しだ｣と気付いた。

本当？結果論？俺の人生の分かれ目

普通の人＝高校受験で本命高を空振り三振
マニアな人＝中１の頃にクラスメートから戦力外通告
江川な人＝生まれた瞬間
　　　　　

>>103
俺はこの十年で、困っている人を乏しめて、嘲笑う奴なら沢山見てきたが、困っている人を助ける者にはお目にかかった事が無い。
だから君を助けてくれる人が現われるなどと期待してはいけない。

↑↑この文章いい

陸上自衛隊任期満了除隊。
以降、俺の人生は「釣り銭」の如きものだ。
人間二十年、余命、釣り銭の如くなり…。

age

　

バイト先で同じバイトの女の子のお尻に手が触れてしまった時。事故なのに。
バイト全員が敵に周った。

女が妊娠して、結婚を迫ってきた時。非情に徹して捨てるべきだった。
あれを境に、俺は、生ける屍状態だ。

>>111
IDまで終わっているとは・・・。
かわいそうになってくるな・・。

ｳ､ｳｹﾃｼﾏﾀ

小学校の時、友達に叫べと言われ意味もわからず「まんこ〜！！」
って住宅街で叫んで以来、ご近所には軽度の知的障害だと思われている。

中学の卒業式から1週間、イタ電がかかってくるようになった。
私は中学の3年間テニス部だった。
「お前のスコート姿なんて見たくなかったんだよ！」
「お前さあ･･･」云々。
電話の相手は二人。そして一人は私とペアを組んでいた子だった。
相手がわかってしまったにも関わらず、「誰なの？」
なんてすまして聞いていた私。
たまにその子のことを思い出すと、ちょっと悲しくなる。
すごい歪んでると思う。たぶん陰湿なやり方で、相変わらず誰かを
陥れてると思うから、死んだ方がいいと思います･･･。

終わったと思う時に、本当に終わるんだよ。

ネット上で何も考えず本名で書き込んだあの日から。

２回目の転校の時〜〜
これからの人生どう生きたらいいか解からんよ・・

浪人１年目。もしくは昨日。
もう、嫌です。

浪人一年目で人生終わったとか言ってる奴見るとマジで殺したくなってくる。

いつだったっけねー。
思い出そうとすれば思い出せるが、すると泣きそうだからやだねぇ。

　

仮面浪人２年もして、第一志望に落ちて
別の大学通う事になって、無気力になって不登校状態の今。
氏んでしまえ。



だれか、もう一度受けていいよっていってください。
・・・やっぱり、氏んでしまえ。

思えば、一年前に女と別れてから、
漏れの人生は終わったような気がする。
ﾃﾚｸﾗやったり、ｸｽﾘ･ｱﾙ中になったり…。
あとは、ﾈﾊﾝを待つばかりってか…？ 涙

http://www04.u-page.so-net.ne.jp/yb3/m_soepi/

一年半前の交通事故。
マジで俺の人生終わった…

　　　　　　　　　　　　　苦悩に追われ生を断とうと
　　　　　　　　　　　　　眠れずふと夜明けに出合う
　　　　　　　　　　　　　Glorencia　天に満ちる光の女神
　　　　　　　　　　　　　Glorencia　やみの壁を打ちくだいてる
　　　　　　　　　　　　　青く変わる地平よ

>>94
あー、俺も似たような感じだった。俺はテニス部だったんだけどさ。

一度も公式戦に出られなくて。中体連の激励会みたいなやるじゃん？
で、体育館で選手組は北側、真ん中は選手宣誓みたいなことを
するためにおっきくスペースとって、南側に応援組が配置されてたのよ。
3年にもなって出られないﾔｼなんか俺しかいないから、応援組にいっても
後輩の群れに混ざらなきゃいけない。それが嫌で、こっそり選手組に
混ざってたら、「お前は選手じゃねーだろ！」って叩き出されて。たった一人、
全校生徒が見てる真ん中のでかいスペースを通って応援席に移動させられた
ときの惨めさったらなかった。

そんな目に遭う前に、自分に向いてない部活なんかとっとと辞めてりゃ
良かったんだけど、ウチの中学、部活を辞めるﾔｼは悪みたいな雰囲気
があったから辞めるに辞められなかった。

みんな悲惨だな・・・

厨房のときに全クラスの女子にきらわれてた､すれちがえばきもいしね､でいりぐちではちあわせると悲鳴をあげられた､そのときから女性が怖い
漏れの人生おわり

酷いな・・・

いいことってあるからさ・・・
頑張って生きろよ

age

女も出来ないし、もう、終わった・・・
生きてる楽しみが無い・・

お前らみんな引き篭もってるの？

壮絶なスレですね。

帝京大学に入学したあの日、４・６

早稲田大学に入学したあの日４・３

明治学院大学に入学したあの日4.8

おい、お前ら
あきらめたらそこで試合終了ですよ

だからもう終わってるんだってば。

ありがちですが、大卒後に普通に就職できなかったことかな。
当時正社員を考えつつバイトもしようとしてましたが結局正社員をせずに
現在にいたる・・・・。
もう普通とよべる人生はすごせないと思う。
今はなんとかなりそうでも老後の安定はムリそうですね正直・・・。

10年ちょっと前、二人の殿方の間で揺れ動いた挙句
「やはりここは世間で言うところの安全牌でしょー！」って結論をだしたときかな…
…いやほんと失敬かつ最低でした。
残りの人生は罰を受けるためにあるのだと思ってます。
なんか意味不明ですまんです。

やっぱり転校だな。其れまでは明るくて誰とでも喋れる少年だったが。

転校
↓
友達出来ない
↓
方言とかをネタにされ、からかわれる
↓
いじめに発展
↓
自己嫌悪からくらい性格に
↓
(＋д＋)ﾏｽﾞｰ。

車で事故った日。

あの人に出会ったあの日。

これ以上年を経ても、皮はむけないと認めた中二の夏…

え、俺高１ぐらいでやっとだぜ。

中二の時かなぁ、いや、小学生の時からか。
たった一日を境に変わってしまったが、
その一日は自分の積み重ねてきた人生の中で到底避けられる代物ではなかった。

そして、その一日には素晴らしいほど全ての物がそろっていた。
その日の為に私は生まれ、その日の為に健康だった
その日は快晴。私が地獄に落ちる為に天気までもが私を祝福してくれた。

>144さん
転校生はﾂﾗｲよねー。私は転校したことないから気持ち分からないけどさ・・・
学生のｺﾛはみんな低脳だからねー・・・

　

五流大学にしか合格しなかったあの日。

サークルをやめた日。サークル員で多少好きだった女に
「もういい(来ないで)」と言われたとき
こちらから切り出した喧嘩別れだから不満などは微塵も無いが
あんなに痛いものとは思ってもいなかった。
あのあとの私と今の私では同じOSではない

もうすぐ来るであろう最悪の日にそなえ、怯える毎日。欝

太り出した小５の頃・・・。今は何とか標準体型だが、戻らないよ、肉われ・・・

付き合う友人を誤った高校時代、後の事を思えば一人の方がまだマシだった。

多浪して夜間大学しか入れなかったこと。
でもってなぜかほとんど現役の子ばっかりだったこと。
２浪したオレが言うのもアレだが
現役で夜間なんてはいっちゃダメだよ・・・。

>>156
詳しく教えて。

パチスロで１０万勝った時からかな

いじめられっこはクロマティ高校を読みなさい。

高校留年したあの日

大学の飲み会で仲良くなった(と思った)女にメールを無視られ、挙句に勇気を
出して電話したら「どちら様ですか？」と言われたとき。

私の人生は終った・・・という出来事の後でも
いつまでもいつまでも
人生は終らないんですよね。

僕は精神的にどん底のどん底におちて未遂するわ迷惑かけまくるわ・・で本当に絶望。
そして数年後。
論理のみで感情をコントロールする術を多少身に付けました。十分ではないですが。

「幸せでありたい」といった瞬間「不幸でいるのはいや」といってる。
幸せと不幸はコインの裏表。１つだけは掴めない。
なら・・・コインを望まない。
何も、何も、感じないように。淡々と、淡々と、論理的に考える。
感情の変調があれば仕事・友人・ネット・薬・睡眠など全てを使って消去する。
人生が終るまで。

無限の螺旋階段を上るようにただ毎日を無感動に生きる。
人生に意味などないのですから。意味を求めた時点で辛くなる。
・・だからなにも求めない。

>>163
そうですね。
もし私の身にその後、どんなに楽しいことが起きようとも
楽しめないしこれから生きててもはっきり言って何のメリットもないです。
でも終わらないです。感情も終わりません。
感情は終わらない上強くなる物なので無感動を保つのは逆に疲れてくると思いますが。

>>164つづき
しかもそれは、感情を消去するのではなく抑えてるんですよね。
私は突然爆発して無様な姿をさらした経験があるので決してオススメできません。

　

ゆりのき保育園に通いだした
あの頃から。。。。。。。

>>163
ども。別スレで別ハン名乗ってるやつです。
概ね同意です…。
生と死があるという点ですべての人が平等。
死んだら何もなくなってしまう。
だから、栄光や名誉なんて、結局意味がないんじゃないか。
人生、今ここにあること、それとちょっと先にあることを考えつつ
目立たなくても、のほほんと暮らしていければそれでいい。
最近は、そう思っています…。

漏れが人生終わった時は、やっぱり小学校の途中で引越しした時だろうなぁ。
当時は自覚するはずもなかったが、今考えたらあそこから乗ってるレールが変わりました…。

俺も中学卒業してから引越しして、それから人生終わった。
引越しは人生を変えますね。

>>168
ども。
「事象に意味付けをするのは不幸な結果に終る事が多い」
と思ってます。
なので今は

「全てに意味を与えていません」

生きることも、死ぬことも、成功も、失敗も、未来も、過去も、知識も、無知も、愛情も、嫉妬も、・・・

ただそれらは「自分の概念として存在する」だけ。

それを認識して、淡々と生きる。そして時間を漂っていく。
そのなかで概念が変更を受けていく。そうして自分が変わりながら一生を送る。
・・・これでよいのでは、と自分は思います。

生きてれば必ずいいコトあるよ

自分で自分のことを偽ることができれば
それも楽かも知らない

けれどそんなことの出来ない俺は　苦しむ

いつかいい事あるかなと思いながら毎日やり過ごしてるんだけど・・・えーん（涙

　

12歳頃から、かな。

エンコウしたあの日。

きたない。

中学高校浪人と勉強だけしつづけて、第一志望の大学にうかり大喜びした
あの日からやることがまったくなくなった。あとは多留、中退、ひきこもりと
ごろごろ坂道を転がるように転落していった。
大学に受かったあの日、幸せの絶頂で、死んでしまえばよかった。

初めてずる休みをした中１の春。

彼女居ない、一生できそうもないのに
毎日カップル板をROMしている自分
２０の夏

>>178
今もひきこもってるんですか？

高校一年の社会科見学（遠足）の時から・・・

彼女と遠距離恋愛になったあの日・・。

ずーっと前のほうになにか書きこんだ気がするが、ありゃ違ってたな。
やっぱり「小さい頃から非常に可愛がってくれた伯母が亡くなった日」。これだ。
長い闘病生活の末「今日あたり、いよいよダメぽ。すぐ戻って来い」との連絡を受けたのに
「数日はこっちに戻って来れねーだろな」と、さっさと新幹線に乗りゃいいものを
街で買い物したり、セクースinラブホで過ごした自分。
着いた時にはもう亡くなった後だったよ。
「何時頃だったん？」という問いの答えはまさに↑の真っ最中だった。

あれ以降はもう罰を受けるために生きてるようなものだと思ってるよ………

>>181
ひきこもってるよ。働きもしないで親のすねかじって、毎日ごろごろしてる。
本当に親がかわいそうでしょうがないよ。大学受かったときは親も期待した
ろうに･････。毎日毎時間心の中で自分の存在を親に懺悔している。

>>185
がんがれ！

　

親を安心させるためだけに受けた公務員試験に、間違って受かっちまったとき。


わし、作家になりたかったんだよな…

進学する高校を選択する時だったな…

方や、地元でも評判のいい、偏差値的にもわりとイケてる私立高校。
方や、逝く高校のないﾔｼの受け皿的存在のＤＱＮ公立高校。

そりゃ、わしとしては当然前者を選びたかったよ。
けど、親が逝かせてくれなかったんだよ。
下にいたからね、それこそ金積まなきゃどこの高校にも逝けそうにないｳﾞｧｶな弟が。

「私立はやめてくれ」と、あからさまに言われることは、さすがになかった。
けど、目で訴えてやがるんだよ。
「弟の方が金かかるんだから、せめてあんたは安くあがる公立に逝ってくれ」
ってさ。
…それに負けたんだ。わしは。

私立のほうに逝ってたら、ちったあ人生明るくなってたかな。

今日終わりました

>>190
何があったんすか？

　

>>189頭のいい公立に入れなかったお前がアホ。親のせいにするな。

みなさんにしゅふくふがありますように

>>193
人生終わってない人はどっか逝ってね。

終わり。

象徴的な１日や出来事が積み重なっていまに至る、という感じなのかな。
何か、ちかれた。

>>193
偏差値のいい公立っつったって、家からの距離とかその他諸々で
選択肢に入れられない事だってあるんじゃないの。

でも田舎でも普通に行ける範囲に公立高校くらい複数あるだろ？
>>189の偏差値的にもわりとイケてる私立高校
のレベルがいくつかわからんが50以上くらいだとして
＞逝く高校のないﾔｼの受け皿的存在のＤＱＮ公立高校。
って偏差値で言うと30台くらいだろ。
その間に公立で通える範囲の高校が１校もないわけがない。
親のせいにし過ぎ。

わかったわかった。エライよ。

シャブいっとけって、シャブ。

短大しか受からなかったとき。
うちの短大、知的障害なのに受かった人がいたらしい。
その人と比べて自分はなんて根性が無いんだろうと思うと烈しく鬱。

>>199
選択肢に入れられない理由は距離だけじゃなくて
諸々あるんじゃないの、って書いてるじゃん。
とりあえず、他人がとやかく言ったり責めたりする事じゃないよ。

ﾜﾀｼﾓﾅｰ

神様を信じる強さを僕に
生きることをあきらめてしまわぬように

賑やかな場所でかかり続ける音楽に
僕はずっと耳を傾けている

>>199

＞＞逝く高校のないﾔｼの受け皿的存在のＤＱＮ公立高校。
＞って偏差値で言うと30台くらいだろ。

わしの逝ってた高校は偏差値にして45だったんよ。当時。
それでも学区内ではぶっちぎりの最下位でさ、ＤＱＮ高校扱いだったの。
なんたってわしの高校のすぐ上が偏差値53かなんかだったもんな。

素朴な疑問なんだけど、中学の教師って自分のクラスから浪人出したりなんか
したら勤務評定に響いたりするのか？
三者面談の席で、上の高校受けたいなら勝手にしろ、そのかわり内申書書いて
やらんぞ、みたいな態度取られたんだけど。

ショールで覆う僕の悲しさを　訳知り顔、ピント外れに慰めればいい
間抜けな言葉で僕を取り囲む　得意げな薄ら笑いに腹が立つのさ
思い切り胃を蹴り上げたら君はどんな顔をするのか、と、思う

　

　

あげ

1995.04.29

>>210
詳しく聞かせてよ・・・

神奈川から長野の高校に入学したときかなそれからは
だめになった去年甲子園に出たのを知ったときは
暴れたよ

1984.11.18

どぉーーーーーーーーーーー
どぉーーーーーーー
どぉーーー

超雲子龍参上！

終電なので帰るぞ。

バカラッ　バカラッ　バカラッ　
ﾊﾞｶﾗｯ　ﾊﾞｶﾗｯ　ﾊﾞｶﾗｯ　
ﾊﾞｶﾗｯ　ﾊﾞｶﾗｯ　･･･
ﾊﾞｶﾗｯ･･･

小4の時

>>204
今からそれ聞くよ　ちょっと痛いけど

一昨日メル友と会う約束してたのに約束すっぽかしたとき。
暗いからクラスの女から相手にされてない俺にとっては
彼女できるチャンスだったのに･･･
当日メル友がメール送ってきてるとき、
俺は家でガンダムＺＺのビデオ見てた
何やってんだ､俺･･･

サイテー。

　

天使たちのシーン！！

短大出て田舎に帰ってしまった時。
家庭の都合とはいえ･･･
28になった今でも引きずってる。

まだやり直せるよ。

小沢の現状と今後に思いを馳せると余計に胸にくるものがある＞天使たちのシーン

　

生まれたときから終ってたって気がしなくもないね。
うんうん。

KUSOﾊｹｰﾝ

三年前の夏。
夢は夢で終わらせれば良かった…

>>230

俺も

IT業界に憧れて　パソコン専門へ行くじゃなかった

おかげで今無職

浪人して大学受ければ良かった

同じクラスの女のパンツ覗いてる時、モロ目が合ってしまい
性格がもともと暗かったので次の日から女子ほぼ全員にシカト
されました。
しかもその当時幼な馴染みで唯一女で仲良かった別のクラスの子にも段々
距離をとられ、そのうちに男友達も離れていき暗夜行路がはじまりますた。

高校のときの売春生活・・・・
あれから崩れた私の心・・・・

キタナイ

　

＞２３２
どういう風に覗いてたの？

http://kado7.ug.to/net/


朝までから騒ぎ！！
　　　小中高生
　コギャル〜熟女まで
　　　メル友
　　i/j/PC/対応

女性の子もたくさん来てね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
おこずかいの欲しい女の子もたくさん来てね！！

全国デ−トスポット情報も有ります

将来のビジョンなんて微塵も出来てなかったのに、
兎に角、大学に入る事しか頭になくて、
全く興味のない学部に入ってしまった時。

全然講義に馴染めてないYO…。もう５年なのに。

　

あげ

国立中学落ちた日

age

昔は、あの時のこうしていれば俺は成功者になれたのにと思うことも有ったが、
最近思うのは俺は俺にふさわしい間違いを重ねて今の俺があるということだ。

一度や二度やりなおせたとしても次の分岐点でまた間違えて今の俺になるに違いない。

　

>>243
禿胴。

もし過去に遡って人生やり直せるとしたら、記憶と心持は今現在のままで、というのは絶対条件。

酒鬼薔薇事件と去年のテロ事件のときかな…。
自分にもああいう面があるんじゃないか？って思って、
フィクション作品の残酷描写に抵抗を抱いたり、
何かを強く信じたりすることが無くなった。
今は日々を淡々と生きている…穏やかだけど、正直つまんない。

　　あげ

大好きだった祖父が亡くなった時からかな｡
その時から今日まで全然いい事ない･･･

おぎゃーと泣いたその日から

母親の胎内で終わってた

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中学一年生の時、エロ系パソコン雑誌を買って、
フェラチオ動画とエロゲーに興奮した日から（最低だ・・・

今はもう生きているだけでありがたいですよ、まったく

うん、やっぱ生まれたときだよね。
生まれついてのダメなんだよ、俺は
どうしようもない

>253
中一・・・・

Natural Born のほダメ

　

せっかくもらった内定を親の反対で蹴ってしまった時。
いつまでも親の言いなり。
その後から自己卑下っぷりが加速しつづけ（略

大学に合格した時

親友も彼氏も浪人
私はひとりぼっちになってひきこもり
７年になるけど、ようやく社会復帰できるかできないか

中学に入ったとき、小学校時代の友達がいなくてほんとに参った。
大学に入ってもできない。もう慣れたけど。

　

>>258 がんばろうーぜ！！　おいらは就職活動すらしないで、周りの反対
を押し切って、なんとか頑張っている....

引越しを繰り返すうちにだんだん友達が減っていった・・・・。
ちゃんとやりとりをしていればこんなことにはなってなかっただろうな・・・。

>>260　本当に友達と呼べる人は、そういない！　
無理して作らなくても....気長に。　
そのうち友達に出逢えることを願います☆

どんなに回り道しても、最後はちゃんと目的地につくんだよ…
１歩１歩歩いていこうよ…

すごく高校に行きたくなくなりますた・・・・
友達いねぇし・・・・

授業中に屁をこいた高一の四月のあの日から･･･
楽しくなるはずだった高校生活が･･･

>>267　上手く行けば人気者になれたね.....
屁くらいで、屁こたれるな....がんばろう

　

三重に転校してきた日から・・・

　

小学生の時、夏休みの宿題をしなかった。
中学の時、家庭科のズボン製作のとき、親が作ったものを代わりに提出した。
大学の卒論を適当にしか書かなくて、それで卒業しちゃったこと。
就職活動を途中で諦めたこと。
思えば今まで、ずーと逃げとゴマカシの人生だった。
こんな自分がもう嫌だ。
これからは、正直に、ゆっくり前を向いて歩いていけるだろうか？？

>>272
俺はその上大学にも行ってない+フリーターのDQNですが
せっかく今の自分に気付いたんだからがんばろうよ、お互い。
俺も少しずつ前進したいです。
応援するよ、心から。

鬼畜王ランスをプレイした時

　

>>274
でも面白いよね？

小学校のとき集落に一人しかいない同級生に喧嘩で負けて土下座して
謝った時かな？（書いてて鬱にになってきたｗ
（まだだ、まだ終わらんよ）

薬指を失ったとき。

-26

学生の過程を終えた時点
後は職を転々

浪人中に、ほとんど誰とも口をきかなかったこと。
大学1〜2年も、ほと、ど孤独ですた。

>>280
職を転々と出来るだけいいじゃん・・。
俺なんか職につけそうにない・・。

大学１年のときに別に何とも思ってなかった子から告白されて
おれも童貞だったから試しに付き合ってみるかとオーケーを出した日。

>>283
終わったな。お前は一生ポリシーというものを語れない。

うらやましいよ２８３

厨房の時に部活の合宿で虐めにあった日だな・・・。
無理矢理全裸にされて、熱湯ぶっ掛けられて、
もだえ苦しんでいる姿、止めてくれと嘆願している姿、一部始終ビデオで撮られた。
そのビデオは学園祭で公開されて、今度は同じクラスの奴らに見られてまた虐められた。

それ以降、漏れは人にどう思われているのか、いかにして人に嫌われないようにするのかを
気にする性格になり、積極性が無くなったな。その後受験も失敗して、あとはズルズルと・・・。

虐めた奴は今、東北大医学部で医者やってる。他にも早稲田や慶應行った奴もいるし。

この世の中、厳しいですね・・・。

改行位置が良くなかったですね。スマソ

元二高生ですか?

スマソ厨房って書いてありましたね

>>286
酷いな、、、それ　許せん！！！
そこまでして教師は黙ってたの？　

>>286
そんなＤＱＮ医者に見てもらいたくねぇーよ！
熱湯治療とかされるんじゃねぇーのか？怖いよぉぉぉ！

自分が生まれた日。その時点でもうだめぽ…

>>286
そうですね、世の中そんなもんです。
自分はそういう経験はなくてｽﾏｿですが
医者やってるから、慶應行ってるからって
倫理観欠落者なんてそこらじゅうにあふれてますよ？
普通の人の風貌でそこらを歩いていると思いますが…。
人間て残酷なもんですよね、ホントに。イヤになりますホント。
日常って、ある瞬間に手のひらをかえしたように悪夢に変わるもんですよ。

何があったかは詮索しないでください…
もうこれ以上、上っ面の人間性なんて見たくもありません
悪魔なら悪魔らしく振舞っていればいいんです。
善人ぶってるＤＱＮは皆殺し？ｷﾞﾘｷﾞﾘ

>>290
部活の顧問＝教師は事件自体知らないと思う。
チクってもいないし、テープ自体は虐めた奴が管理してたから。

>>291
その医者自身は、やったこと＝厨房の時の悪ふざけと思っているか、
事件そのものを忘れているでしょう。卒業してから会ってないけど。

ひと１人の人生に影響を与えるほどの悪さをしていて、制裁も受けずに逆に
社会的地位を得ているんだもんなぁ。やりきれないです。

復讐してやりたくても復讐できないし。
何だか思い出していると涙が出てくるよ。

>>22
そのほうがいいような気がするが。

http://profiles.yahoo.co.jp/tengaiten2002

女に告って振られたときから。
もともとダメだったのがさらに駄目になりますた。

>>293
辛いことは思い出すな。
明日があるさ。

>>293
＞ひと１人の人生に影響を与えるほどの悪さをしていて、制裁も受けずに逆に
＞社会的地位を得ているんだもんなぁ。やりきれないです。

本当にその通りだと思います　
>>292さんも言ってるけど、人なんて、はたから見たら、その人がどんな人間か
どんな悪事をしてきたヤツかなんてわからないもんね、、地位とかあっても
逆に地位がある人ほど悪人が多いような　
一概にはいえないし、当てはまらない場合もあるけどさ　
でも、そうやって考えると恐ろしいね
だから人はむやみに信用しない方がいい・・・

それにしても、そんな人間が医者か、、、ああヤダヤダねー！！
「厨房の時の悪ふざけ」なんて域、超してるよ！！！　異常だよ、そいつら。

そんな周りの顔色気にしなくったっていいさ、、、
もっと正々堂々と生きろ！！　人に迷惑をかけることが人間として一番最低なこと
だと思う　君はそういう人じゃないんだから、自信もっていいよッ！！！

でもね、ヤツらのように、悪さをしている人間はいつか必ず罰が当たるさ


だからがんばれ！！！

残念ながら、そういう奴にばちはあたらない。
当てるなら自分の身を賭して当てるしかない。

みんな幸福にってことで無視した方がいい。
復讐しても嬉しくはないから。

罰は当たるよ、いつか廻り廻ってくるよ　そういう風に出来てるんだよ
そいつ本人にかはわからない、親、兄弟、恋人、妻、子供、、、色んな形で
現れる

会社辞めた日。
彼女に振られた日ｘ３
初めて風俗にいった日
ジョーモンタナが引退発表した日

きっといまもとの軌道にもどってるはず。。

>>276
面白いから困るのだ。。。

その後、エロゲー少々と信長の野望やら何やらですっかりダメ人間になってしまった。
今思うと、鬼畜王ランスって、信長の野望より面白かった

うつ病になったあの日
仕事も出来なくなった

田舎から専門学校に入学するため、あこがれの東京にでた。
入学してから３週間くらいだろうか。
東京の電車通学、友達もできず、不登校になった。
今、思えばあの日で人生が終わった。

みんな贅沢だなー・・・

>>305
気になるけど尋ねないからな！

>305この人贅沢だなあ・・・

　

夫を警察が迎えに来た日

俺が集団でいることの下らなさに気づいたとき。
それから、自由に動いたり考えたりできる一人が好きになった。
・・・そしたらこんな風になってしまった。

中学二年の中間ﾃｽﾄ。
予定表を間違えて縦に読んじまってた時。
一夜漬けの罠。

大学を卒業した時。
これから,働かなきゃいけないと思ったとき。
適当に遊んで暮らしたかった・・・

周りの人の邪魔になるくらいなら、自分からその輪を抜け出そう
そうしたら、誰も、自分も嫌な思いはしなくて済む・・・
小五の時、確信した事。
上っ面装った自己中だから、人生終わるんだよ！俺め！

>>300
んなこたないな。

　

子供おろさされた時
生みたかったので気が狂いかけました
それから人間不信です

筑波の推薦落ちた日から沈没の日々が始まった。
センター失敗→前期に受けた大学も落ちる→仕方なく○田大を受けて入学→教授・クラスメートと衝突し、ブチ切れ、大学放棄→現在に至る。

>>314はげどう。そんなわけあるか！
悪いことして人生楽しんでる奴が
どれだけいるか

>>316
体は大丈夫？
誰におろされたの？（いきなりでスマソ・・・）

生まれた時から。
周りが引くような　場所で生まれて・・・
　　　　　　　　　国籍で・・・
　　　　　　　　　仕事にしか結局就けなくて・・・
　　　　　　　　　宗教に必然的に入らされて・・・
　

憎まれっ子、世にはばかる
哀しいけれどこれが現実。
俺の上司（三十四才）も仕事ができて給料も取っていて、しかも実家が金持ち。
しかし、高校のころは暴走族で相当悪さをしたらしい。
未だに会社でイジメ自慢を吹聴したりしています。

>>321
いるいる・・・
今のお前は何なんだよって奴・・・
それしか話す事ないのかよって奴・・・
くだらん上司でいらつくだろうが、ストレスため過ぎんように・・・

>>317
○田大?坂田かな?
あ、ありゃ短期か・・
ま､筑波落ちてるようじゃ似たようなとこなんだろうね！

煽りｷﾀｰ!

銀座の女になった時から‥

自信過剰ぎみな野望を持って、
せっかく入社した大手の会社を辞めた日から。

>>319
当時の彼氏です
その男が憎くて憎くてたまりません
うっかり道ばたで出くわそうもんなら
私は彼を刺しかねません

>>316 >>317
思い詰めないで・・・。その男に、そこまで憎んでやるほどの価値はありませんよ。。
どうか、過ぎたことに縛られず、もう一度ひとを信じられるようになって下さい。。
世の中、非道い人間ばかりがいるわけじゃありません。

マジレスれす。。

顔のことであだ名を付けられた時、小6だったかな
それまでは明るく誰とでも友達になれたのに・・・・・
そこからは他人にバカにされたりしたツライ時期だった。
高校に入ってからはそういう事言われなくて、楽しい事もあったけど
やはり過去の傷のせいで明るく振舞うとかが出来なくなってしまった。
まだ地元に住んでるからその時バカにしたヤツラになんか言われたら
本気でぶん殴ろうと思う。うわあん

>>316
辛かったね・・・
今はどうしてるの？大丈夫？
316のこと、考えてない人だったと思うし
本当に大変だっただろうね。
心が憎しみや不安でいっぱいになってたら
絶対に病院行ったほうがいいよ。
（本当はそうなる前がいいんだけど・・・）
本当に心の傷は後引くから・・・

>316「地獄とは人間のことである」こんな格言があったな。
人間を見極める目を持つことは地獄と天国を分けることだな。

のほダメのみんなの暖かさに触れたとき・・
もう少し生きてみようと思った。

↑332のカキコが「生きててよかった」スレへの誤爆だと気付いたとき・・
うわあ・・死のう。

あげ

第１志望、第２志望に落ちて、滑り止めに合格した日。
いっそ全部落ちてれば、今こんなに苦しまなくてすんだのに。
ばーか、自分。

小学校のころ、好きだった女の子とデートできることになった。
でもクラスの友達たちが知って、からかわれた（悪意からではなく）。
なんとなく見栄で、デート当日にカゼをひいたフリをして、そのままお流れ。
仲良く遊んでた女のことも疎遠になった。バカだった。あの日だ…。
そのことがトラウマとなって、俺の中のどっかが壊れた。
恋愛の対象が、あの日から動かない。小学六年生の女の子が好きなまま。
ま、ありていに言ってロリですな。
でも子供を傷つけるようなことはできないし。
そんなことしたら、中途半端な良心のおかげで、もっと死ぬほど苦しむし。
あーぁ、わが人生セックスレス。まぁしゃーねーか…。

たまに、フィリピンとかに行って容赦なく子供を犯せるような鬼畜になりたいと、
ちらっと思ったりする。

露理科よ！

俺もフィリピーナとやりてえ。

>>336
漏れは男子高校生（詰襟）が好きなまま

このスレをみて少し元気が出ました。
身勝手なモンですよね。でも，ホントにありがとう。＞ALL

向いてもいない看護婦に人から薦められたからという理由で
なろうとした時が終わった時だと思う。
高校1年から鬱状態になり欠席しながらも5年なんとか通学し資格を手に入れたけど
結局使わず。

やっぱり就職した時かな・・・
それまで独り暮らしでのほほんとバイトして好きなことして
暮らしてたのが、
一日の半分以上を、
生きていくためにくだらないことに使わなければならなくなった。

今は人生のお釣りの部分かと思うことがたまにある。
お釣りだが、できるだけ楽しいお釣りでいたいと思い、
会社のことをあまり考えなくなったら（別にクビになってもいいやって）すごく楽になった。

みんな就職活動してるのに
おれだけのほほんと暮らしてると
自分が駄目男みたいに思えてくるよ

終わりはまた始まりでもある。
真性2ちゃんねらーでもいいじゃないか、
自分の好きな人生を心行くまでいきるんだ！

>342
仕事が楽しみなら、人生は極楽だ！ 仕事が義務なら、人生は地獄だ！ -ゴーリキイ

>>342
漏れも仕事嫌で仕方なかったけど、別にどうでもいいやいざとなったら辞めるしと
思ったら楽になった。でもつまらん事はかわらんのでやっぱり辞めたい。

　

遺書まで書いたのに死ねなかった１６の頃か、
受かったからとネームバリューだけで決めた大学の入学式か、
そして馴染めずに退学した日か、
就職するも半年で辞めた日。
ただいま半ひきこもりのプー。
でも今のバイト先は楽しくて好きなので救われてる。

　

　

18才〜22才までかな？怖いもんなしで無敵だった。今は怖いもんだらけ・・・

職場で一人でメシ食ってる時、公園で一人でメシ食ってる太ったリーマン
の姿が頭に浮かんだ時

自分でも、これほど社会人としてちゃんとやれないとは思わなかった。
見通しが甘いんだよな。

　

思い出したくなかったけど
よくよく考えたら
大学2回生の時に親友とおもってた香具師に
いきなり鉄パイプで殴られた時・・・
理由「俺が楽しそうにしてたから、むかついて」
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高校の頃に人が信じられなくなったときから

大学に願書出したときから

いつか、わかんないんだよなー
気づいたら終わってたんだよなー

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ﾓﾛ（・∀・）ｲｲ!

自分の中にスイッチがありました。
カチッカチッと点いたり消えたりしてた。
それが、いつからかｏｆｆのまま・・

そのスイッチって、自分じゃＯＮにできないんだよね・・・。

　

>>364-365
( ´Д⊂ヽｱｩ…

>>355
おいおい、俺も同じだぜ。
高校の時一緒のグループのヤシにいきなり後から不意打ちで椅子で頭なぐられて
一時意識不明になった。
俺もう楽しそうにするのができなくなったよ。

おとなしい性格とニキビでオレの人生終わった、彼女と楽しい思い出つくりたかったなぁ〜結婚もしたかった、周りの人間は順調にいってるのに、何でオレだけ・・・神様オレが何か悪いことした？来世では幸せになりたい！

わかるぞ！！なんで俺だけっていう感じが。
テレビや大学生が楽しくしてるのみると
俺もセックスしたい！！と思う。
あとダメになったのもある意味、防衛本能が
働いたのかな。外にでなければとりあえず危険はない。
だからと言って、家で右手で頭を支えて
左手があまってるのでティンティンさわさわしてテレビみてる
俺もどうかと思うがね。

いいわけねーだろう゛ぉけ。

　

人生が終わったとは思いたくないけど、
アメリカに来てから、もう、下降状態。
分かり合える友達がほとんどできない。2年間ほどほとんど笑ってない。
自分がクラスで、空気みたい。
英語話せないわけじゃ、ないんだけど。
クラスで友達ができない子ってこういうきもちなんだと
初めて実感しました。

どうしても好きでたまらない女がいて、結局振られたけど
いまだに何をやっても、「あの娘が認めてくれないんだから
無駄ジャン」とか思ってしまう。そうなるとすべて無意味に
思えてきてしまう。
その女の価値観に合わせて生きようとしている自分。最悪。
振られた日から、上手く言葉がしゃべれなくなった。何だコリャ。

DQN高校に入ってしまい、そこで鬱に。大学も田舎の８流無名大学へ。あのとき浪人して東京の大学へ行ってれば。あぁ〜貴重な四年間を東京で楽しみたかった。後悔先に立たず、内定０だし。

>>375
今予備校生なんですけど
２０代後半の人とか、結構来てますよ。やりなおそうとしてると思います。
最高齢で５０っぽい人も。


予備校に友達一人もいない…
大学行ってもできるか不安。
高校は良かったなぁ…

>>376
２０代後半以降で大学（←院じゃないんでしょ？）
逝こうとするなんて、余程の物好きなﾌﾞﾙｼﾞｮｱか
余程の世間知らず。

２０代後半以降では学位あっても容易に企業は
採ってはくれません。
おまけに大学でも友達できにくいです。

むしろ現実的には専門学校でしょ？
…「やりなおす」って言葉をどう解釈するかによるけど。

>>377
いや、いますよ、普通の人でも、高い志持ってる人や、再度学びたい人って。
東大理１を出てから、思うところがあって、医学部に行こうとする人とか
馬の飼育係やってて、魅力に惹かれて獣医学部行った人とか。
まぁ、企業は高齢者は望まないかどうかっていうのは未だあるとは思いますが
実力を買ってくれる企業も増えてきてますし。

今更だけど>>144と全く同じだ…。

親父は出来のいい姉ばかり可愛がってるけど
元はと言えばあの時お前が単身赴任してくれてれば
私だってこんなことにならなかったんだよ！！

>>374
がんがって、頭の中の女の価値観を超えようよヽ(´ー｀)ノ

　

おととい。

>>382
どうした？

うーん、今の親の下に生まれた段階で。もう、他の何が変わっても、この初期設定
がある限り、私の人生の基礎は変わらないので。
生まれなかった方が良かったと思うようなことが何度も何度も何度も
あったし、今もあるので。
親のせいにするなとか思う人もいるだろうけど、そんな人に言いたい。
あんたら、あたしみたいな立場になってみなよ！どんなに苦しいかわかるから。
しかも、きょうだいにも恵まれず。妹が私に凶器を向けたこともありますた。
いや、単なるハッタリだったので、今もこうしてカキコできてますが。
トテモコワカタデス。もう、何がなんだか。

３８４に禿同。
早く親元から離れたい…あの人の手の伸びてこない場所まで…
普通に恵まれた家庭の人が羨ましい。

ヒドイ環境で育った異性ってなぜか魅力的なんだよな。。。

心を開かないところがかなりあるから、きついよ。

　　　　　　　　　 ___
　　　　　 　 　/´,,,._｀ヽ
　　　　　　　（ ﾉﾉ _.ヾ、) 　　　　泥の川に浸かった人生も悪くはないわ・・・
　　　　　　　　f､ "_.ﾉゞ´
　　　　　　　＿| ー ＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　/　/　／ 　(),
　　　　　　　　｀´ 　　 |E|

　　　　　　 　　 ___
　　　　　　 　/´,,,._｀ヽ
　　　　　　　（ ﾉ _.ヾ、)　　　　一度きりで終わるなら、ね・・・・・・
　　　　　　　　f､ ,_.ﾉゞ´　
　　　　　　　＿| ー,´_
　　　　　　/　/　／__ ヽ
　　　　　　　　｀´ 　 /ﾐ)━･~~~

　　　　　　　　　 ___
　　　　　 　 　/´,,,._｀ヽ
　　　　　　　（ ﾉﾉ _.ヾ、) 　　　　輝く物の全てが・・・
　　　　　　　　f､ "_.ﾉゞ´
　　　　　　　＿| ー ＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　/　/　／ 　(),
　　　　　　　　｀´ 　　 |E|

　　　　　　 　　 ___
　　　　　　 　/´,,,._｀ヽ
　　　　　　　（ ﾉ _.ヾ、)　　　　黄金とは限らないわ・・・・・・
　　　　　　　　f､ ,_.ﾉゞ´　
　　　　　　　＿| ー,´_
　　　　　　/　/　／__ ヽ
　　　　　　　　｀´ 　 /ﾐ)━･~~~

俺も>>384に同意

たのむからものすごくしょうもないことでけんかしないでくれ・・・
たのむからものすごくしょうもないことでキレないでくれ・・・
たのむから俺を認めてくれ・・・

　　　

あの日あの子に告白して終わったよ。無駄な賭けだったのに、見事玉砕。

またこの次頑張ればいいさ

告白したことない

告白なんて怖すぎてムリ。

　

正直、告ったことはねぇ。
正直、告られてOKしたこともねぇ。
一体自分のどこを好きになってくれたのかわからんのに
付き合う気が起きなかった中・高生時代。
俺は・・・チャンスを・・・失ったんだ・・・！！！　凹。

>>103
いいこといいますね。
このアドバイスを厨房のころに聞きたかった・・・
遅レスでスマソ

俺の脳内でこのｽﾚは良ｽﾚ認定！！

ミスった

俺は中学の時
あれから何もかも遠ざかって、手の届かない場所に行ってしまった
今でも自己探索してるけど道は果てしなく遠い
一生このままかもしれないな

でも道は続いてるんだろ？だったら大丈夫！
たどり着けるさ。

今日すでに絶望に達しました。

公共料金が払えなくなって、
その場しのぎでサラ金に手を出した10年前のあの日･･･
返済に追われて、又借りを繰り返すようになったあの日･･･

その後失業。月5万の重みを知ったよ･･･

9年前、初めてタバコを吸った日

今日、チャリ二人乗りしてサツに捕まった

大学４年のサークル合宿。打ち上げコンパの夜。
好きだった子に「星を見に行こう」と外に誘われた。
那須の夜空は驚くほど綺麗で、ぽかんとしながらもいろいろ話した。
入学してからのこと、サークルのこと、ゼミのこと。
その子に迷惑を掛けちゃったことがあって、改めて謝ったり。
気がついたら肩を寄せ合って、手をつないでた。
こんなに彼女が踏み込んでくれたのに、俺は「好きだ」の一言が言えなかった。
今もだけど、あの頃は自分に自信がなかったんだな。

厨房みたいな文章で申し訳ないです。

>>406
そんなことで人生終わってたらいくつ体があっても足りないね

まだ始まってもいねぇ〜よ

　

　

花札を覚えた日だな。あの日の俺を殴りたいｗ
ビギナーズラックで5万勝ってしまって、それから馬鹿はまり。
五光が出れば30万だしとか思ってさ、ひどい店は180万出るからね・・
毎月バイト料15万は勿論、消費者金融とかからも200万以上借りて
負けまくったよ。5年前かな。今でも返済に苦しんでる。
無職になってしまったのが一番痛いんだけどなｗ

↑のこりどんだけか知らないけどがんばれよ。

クラブではみってクラブを辞めるための顧問との話し合いに疲れ
初めて学校さぼってリスカをした中１の冬。
人って死ねないもんだね。

遅レスだけど>>384に禿同。

親元離れようが親が死のうが、親から受けた影響ってなくならないのよね。
悪い親のもとに生まれたという時点で、人生アウトみたいなもの。

私の恋愛依存だって、父親が私を愛してくれなかったせいだろうと思うし。

漏れも>>384に同意かな。
進路も夢も全て完全否定されたからな〜。
それでいて二言目には「オマエの為」かよ。

リスカってなんですか？自殺に関わるモンなの？

リストラ給料カットの略、、、じゃなくて、リスト(手首）カット（切る）

>>416
リストカットの略。手首を切ること。
類語にアムカっていうのもある。
アームカット。腕を切ること。

首を切るのはネクカ

カツレツを切るのはカツ・レツ・キッカ

目を切るのはメカ

過ぎ去った時間など、存在しなかったも同然

明日のない人間にゃあ昨日もねえのさ

>>422

あらら、

>>422
ｶｺ(・∀・)ｲｲ!!

にしたつもりだたのに…

　

この世に命を受けた辺り。

完璧に終わったのは６年前かな。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

　

小学校の頃仕事から帰ってきた母親が言った
「今日は面倒だから店屋物でいいか」との言葉
以後、面倒になるとこの言葉が脳裏をよぎるようになった。

同じく小学校の運動会で徒競走の直前に友人が言った
「うわ〜人前で走るなんて、なんかすげえ緊張してきたウンコしてえ〜」
以後、大勢の前に出るとなぜか緊張してトイレに駆け込みたくなった。

どちらも深い意味はないのに…
誰か呪縛を解いてくれっ！

３年前の今頃、俺の人生は終わった・・・
仕事で認められて頑張っていたのに、
あまりのプレッシャーに押しつぶされて重度のうつ病に。
パニック障害やらなんやらで、自分の行動を制御できず挙句の果てに自傷。
結局会社も退職。退職時、会社連中は異様なモノを見るような目つきだった。
恋人も友人も全て無くした。

今現在も後遺症で悩んでる。まず人前に出ると極度に緊張して言葉が出なくなる。
被害者妄想に取り付かれてるし、感情をコントロールできない。

今でも３年前のあの瞬間、緊張の糸がプツッと切れた瞬間だけは何故か覚えてるなぁ

そういやいつのまにか終わってたな、俺の人生。
スレタイ見て気がついたよ。ありがとう

マジレスですけど、レイプされたときかな・・。
高校１年の夏、そのとき付き合い始めたばかりの彼氏の友達３人に回された。
処女だったし、彼氏とまだ何度かキスしたばかりの頃だった。
どうしていいのかわからなくて、抵抗もぜんぜんできなくて、相手のなすがままに
なってた。彼氏にも後でその事実を知られて、怒られた。すぐに振られた。
今は高校を卒業してフリーターやってるけど、なんか、感情がなくなったまま生きてる。
もう彼氏とか作ろうとは全く思わない。一人で生活できるだけのお金は自分でなんとか
するんだ。そうやって男とは関わらずに生きていきたい。

重いものから、取るに足らないささいなものまで人には色々ありますなあ。
俺はなんがあったんだろ。知らない間に終わってた。
とりあえず今は、偏頭痛が止まらん。

>>309
ﾜﾗﾀ

>>432
ﾜﾗﾀ

　

>>436
ワラタ！

俺の人生はだんだんおわっていった。
今ではめでたく廃人となった・・・。
この日とあえて決めるなら・・・唯一の夢だったSEXをした日かな。
もっと気持ちいいと思ってた。何人やってもニーオナにはかなわん。
俺の右手が上手すぎるのか！？そして、生きがいをなくした・・・・。

　

>>436さん
>>432さんの話はネタかもしれないけど　
本当かもしれないわけで･･･
ﾜﾗﾀはひどいと思いますです。。

公務員という道を選ばずに、民間の企業を選んだ時点で終わった・・・

>441もよﾀｿ
腹立つのは判るけど、放置しる。。。
漏れも友達に二人、そんな体験をした子がいる（ひとりは小学生の時で……いまだに
トラウマに苦しんでる）から、こーゆうクソどもには腹が立つけど。。。
何言ってもムダでしょ、、

こんなこというと叩かれそうだけど。
なんでレイプされちゃうの？
折れや折れの友達でレイプなんかしそうなヤツなんて、ひとりもいない。
変な友達とつきあうからじゃないのかと思ってしまう。
努力では防げない場合もあるとは思うけど。

俺の人生が終わったときか・・・いつだろう。
強いて言えば幼稚園の年少組で引越ししたときかな。
新しい幼稚園で友達作れなくて早くも５歳で引きこもりになってしまった。

このスレ読んでて思ったんだけどさ
ほとんどの原因が学校にあるね。学校教育がいかにねじ曲がって時代錯誤かがわかるな

>>446
たしかに。
でもやっぱり連鎖するもんだと思うよ。

家庭が歪んでる→子供が歪む→学校や公共の場で他人を叩くor叩かれる―
→歪んだままor傷を引きずったまま、大人になる→歪んだ家庭を築く→連鎖

極論で言っちまえばこんなもんでしょ。
問題はどこにも救いが無いってことだな……。どっかでこの連鎖を絶たないと。
それは歪んだ人間が他人と関わるなってことじゃなく（ガキの頃はそう思い込んでた）、
何が何でも人を傷つけないことだと思う。すげー難しいことだけど。
人を傷つけた人間が報いを受けるかどうかは色々とパターンがあるとして、
でも傷つけられた人間が「痛み」を理解することが出来るってのは真理だと思うから。

人を傷つけないで生きていて、それでも人との関わりを捨てようとしなければ、
それは絶対……とは言い切れない世の中だけど、たぶん幸せを得られると思う。
ひどく難しいことだけど。

人にやさしくしてもらえないんだね
僕が言ってやるでっかい声で言ってやる
聴こえてほしいあなたにも
がんばれ！！＞ＡＬＬ

ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂﾊｲｲﾈ

>>447
重い記憶の蓋が開いた。

幼稚園の頃、因果応報というのを習った。
難しい言葉は使わず、人にした報いは必ず、
自分に返ってくるってことだったと思う。
小学校に入る前、「竹を割った性格」になろうと思った。
誠実に、実直に、バカ正直になろうと思ってたなあ。
はっきりした物心というやつがつき始めた頃なんだろう。
ありゃしないんだね、そんなもの。
いやそれよりもっと大切なものがあるんだね。

小学校の頃、俺は人より大分遅れてる、
俺はちょっとおかしいと思ってたなあ。
どっかでも書いたけど、ノイローゼになった。
高校の頃、やっと人並みになったが、いまはもう散々です。

>>448
がんばりようがねえや。

みんなと楽しく遊ぶより、
一人遊びの方がなんでも好きに出来て楽しいということに気付いた幼稚園時代。
でも一生一人で生きてく訳にはいかないんだとあの時の自分が理解できてたらなぁ。

私は連鎖を断ち切ることにしました。
ごめんね、おとうちゃん、おかあちゃん…孫は一人でいいよね。
娘のｹｺｰﾝ資金も好きに使っていいんだからさ。

広島経済大学の受験会場で入試問題を見た時・・・・中2の英語問題ですよ

つまんない高校に入った時

去年は最悪だった
今年も最悪だろう

　

就職活動でノイローゼになってからだな

あのクソ高校に入った日

無職になって2年。
この2年間で、いや、思えば仕事を辞めたその日で
俺の人生は終わったのだと思う・・。
簡単に再就職できると思っていた俺が馬鹿だった。

少なくともあと50年は残されている人生。どうしよ・・

　

>>444
全ての男には女をレイプしたい感情があるからだよ。
「そんな事ない」とか言ってるきどった馬鹿もいるみたいだけど
嘘を言ってるだけ。

不治の病になって大学院辞めた時かな・・・
中途半端に年取りすぎたな〜

>>460そんなことは断じてない

打ち込んでいたものを1度辞めると「辞め癖」がつく。
漏れのターニングポイントは高校2年。
剣道部員（強豪校）だった漏れは顧問とケンカして部を去った。
それ以来、「本気を出した」ことはない。
バイトは2，3ヶ月おきに替え、入った大学は1年で辞めた。
今ではスロプー、半ヒッキー。25才のダメ男でした。

産まれた家を間違えた時点で私の人生は終わった。
一軒隣の家だったらもしかしたら。。
他人の芝生は青く見える？　コンクリで塗り固められた人生

（＾＾）

　

エイジ

いまでも徐々に終わりに向かっている。
客観的に見て、すでに終わっている分類にはいるのかもしれないが
そのなかでも、じょじょに最下層に近づこうとしている。

きっかけはnhkスペシャル。

普通とゆうか並以上の女が怖くなった時かな。
ブスなら気にならんけどそれ以外だと自分が
馬鹿にされてる気がしてまったくダメだ

ブスなら（ﾟεﾟ）ｷﾆｻﾚﾅｲ!!

ワイパーに手紙を挟まれた時・・・

　

人生はまだ終わってない！
まだ終わってない・・・
終わってないんだｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ

ﾄｶｷｺﾝﾃﾞﾐﾙﾃｽﾄ

まだだ、まだ終わらんよ！

ィ
　�`

�`
　ﾛ

はろｷｴﾛ

http://akasaka.cool.ne.jp/sab1/

数年間の血と汗と涙の結晶です。

　

最後まで大事に残しておいた大好物のフライドポテトを落としたとき。

>>480
あ、完全に終わちゃったね。

これまでの人生で何もしていない
これから先も何もしないまま人生を終えるだろう
その終わりもそう遠くないように思う

　

高校第一志望に落ちた雨の日。DQN私立に入り、退学。人生に絶望した
中学卒業前日、勇気を出して好きな子に電話して呼び出したけど好きといえず
引っ越してしまったあの子。最後に会った雨の日


いまだに忘れられません。
雨が降ると思いだします･･･
好きにならなきゃよかった、出会わなければよかったのに･･･
また胸が痛くなってきました

大学受験で燃え尽きますた。どうせなら公務員試験受けとけば良かったよ

大学受験で終った。1漏しながら本命から滑り止めまで落ち受かったのは前年でも入れたとこだけ。
2漏できる状況だったのに周りに反対され行きたくもない大学に行ってしまった自分が…。

（＾＾）

>>486
折れも受験というか学歴に関してはなんだかガタガタになってしまったよ。
勉強したからって、それだけでなにかが好転するっていうわけではないですね。

（＾＾；　

　

1999年2月16日

　

パパとママがえっちした日。

人類滅亡してほすぃ

　

まだ終わってない（ﾟДﾟ)y─┛~~

生まれて成長してく過程で、人格が形成される当たりで終わったんだと思う。

お願いします。
去年の今頃にもどしてください・・・。

来年の今ごろにも、そう思うんだから、
とりあえず、今年はベストを尽くしましょう。とか言ってみます。

いまにして思えば…
---
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1044113064/550
550 ：夜勤 ★ ：03/02/03 00:04 ID:???
管理人とかと話していて
荒らしをどうするか
人大杉をどうするかとか
いろいろ議題はあるですよ。

なんだかんだ言っても「閉鎖が一番簡単なことなんじゃないのー」
ちょうど春には閉鎖ですし。

今更荒らしをどうするか　なんてのは２度と話題にはのぼらないですよ。

いまにして思えば
---
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1044113064/550
550 ：夜勤 ★ ：03/02/03 00:04 ID:???
管理人とかと話していて
荒らしをどうするか
人大杉をどうするかとか
いろいろ議題はあるですよ。

なんだかんだ言っても「閉鎖が一番簡単なことなんじゃないのー」
ちょうど春には閉鎖ですし。

今更荒らしをどうするか　なんてのは２度と話題にはのぼらないですよ。

>>497
同意

子宮から出てきたとき、すでに終わっていた

転校した小学５年の２学期以降

あの日っていうんじゃないんだけど。

入学したばっかりの頃、入りたいｻｰｸﾙがもっとこう…、
弱いって言うとヘンだけど、休日返上して遠征に行ったりするほどの硬いｻｰｸﾙじゃなかったら入ってた。
そこに入ってたら、少なくとも今よりまﾏｼだったんじゃないかなぁって、今思った。
まぁこんな私は、ちょっと変わったくらいで人並みになんかなれないんだけどね…。

>>505
禿同。

今日。昨夜上司と楽しくたくさん飲んで、今朝二日酔いがひどくて休んだ。
飲んだ次の日は休まないのは鉄則なのに・・。
人間的信用を失ったんだろうな・・。

今、一人でまた飲んでる。
黒ビール、菊水、いいちこ。つまみはエイヒレ、ポテサラ。
そして銀ハル。
もうすぐ向こう側に逝くよ。

　

社会人になっても二日酔いで休めるんだ、なんか安心した。

小学生の時、席替えを行った際に好きな人嫌いな人をそれぞれＢＥＳＴ３を紙に

書いて提出するということがあった。その時クラスの女子全員が俺を嫌いな人１位

に書いてので女の担任に呼び出された。そこで、『どうしてこんな結果が出るの！！』と

怒られた。担任は女子を怒らずに俺を怒った。この間同窓会の連絡があったがどの面下げてきてんだよ

>>511
うわ、最悪……。
オレも美術のクソ先公に、他のヤツと比較されて
「それにひきかえお前はこんなん作ってんだよなー？」みたいに言われて笑いを取られた時は辛かったな……。

そいつは今、校長になってるって話だ。世の中間違ってる……。

学校の教師は学校という異質な社会しかしらずｱﾌｫｳですからきにしない

馬鹿野郎
嫌いは好きの裏返しだよ
同窓会に行ってみろ
濡れた目をした女がお前を見てるぞ

↑それはありえるのか？

今日。全部失った。恋人も友達も。全部自分のせいで。

もしぶちまけたいなら話してみろ。
この板には叩くヤツなどいない。

>>511-513
たしかに学校の教師ってＤＱＮというか痛いやつ多い。
小学、中学、高校と１人はどうしようもないやついた。
父兄からもオイオイって思われてるようなのが。
小学校だと特に自分の価値観押しつけて洗脳する教師がいてうざすぎ。
ガキでもそのへん見ぬいてるやついるのにね。
表面上は従ってても腹の中じゃ嘲笑されてるって気付けよって。

もう雪山でハル飲んで永眠するしかないです。

俺もそうしたい

まじめにいえば　高校の選択だろう
今でもあの時に選択を間違えなければ・・・

昨日。全部終わった。

そういう馬鹿教師をやめさせる仕事をしているうちの肉親には
イタ電がかかってきたりして大変です

中野駅北口付近でハ−モニカを吹き始めた
あの日から　。。。。

ここを読んでいて思うことは、とにかく生きるっていうのはなんだかきれいごとじゃ
ないんだなーってことだな。

２年ぐらいまえ。
キモイ奴と付き合ってしまったとき

幼稚園児のころ
自慰を覚えたあの日から

>>527
早っ！
ちなみに男？　女？

男だったら類まれなる絶倫じゃん……。

> 528

漏れも幼稚園の時からｵﾅｰﾆしてますが？　何か？

……自己破産した、あの日かな。







死

>>530
5年たてば記録は消えるんだろ？　がんばれ

あの人に恋をした時から、思えば何か間違っていったんだと思う…

>>526
>>532
俺も異性関係でおかしくなったよ。

>>533
オレは異性関係など無いからおかしくなった気がする。
いや、あってもおかしくなってただろうけどね……。

ずっと好きだった人がいた。
振り向いてもらえないと思っていた。
諦めかけてた時に別の人が言い寄ってきた。
好きな人には振り向いてもらえないと思って言い寄ってきた人と付き合ってしまった。
その後、好きだった人が実は好意を持ってくれてたとわかった。
けれどその人はもう私に彼氏がいると知って諦めて去ってしまった。
それ以後連絡すら取れない・・・
もう少し待っていたら、勇気を出して本当に好きな人に告白していたら・・・
あれから数年経つけどいまだにずっと悔やんでて毎日沈んでます・・・
人生で唯一幸せになれるチャンスを自分でつぶしたんだと思います・・・

　

>>535
切ないなあ。
俺は素人童貞だから何とも言えないが。

今週１９日
ウルティマ オンライン 正邪の大陸　の発売日です。

これを期に、オンラインゲーを試してみようと考えています。
ひょっとすると人生が終わる日になるかも知れません。

>>535
うわーっ、私が書いたかと思った。
私もほとんど一緒の経験あるよ。本当に私の事かと思ってびっくりした。
私の人生で最後の幸せになれるチャンスを潰したって、私も思ってたよ。
それで当時２ちゃんの純愛板で愚痴吐きまくってたけど
その時色んな人から「よくあることだよ」って言われたんだよね。
結構そういう経験してる人多いんだ。
だから大丈夫。幸せになれるチャンスは何度もやってくるように出来てる。
皆が皆、チャンスを一度でものに出来てるわけじゃない。
つーか私なんか一度や二度じゃねえぞ、人生に関わるチャンスを自分で潰したのは。
今、懲りずにリベンジ狙ってる最中。

勇気がなくて結婚に踏み切れなかった。
あの時、人生が終わった。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

それは・・・親友に彼氏ができた日（藁

中二の放課後、部活でのこと。
幼稚園の頃から好きだった女の子が、友達経由で俺の小さい頃の写真をくれた。
その頃の俺は、無口でシャイなあんちくしょうだったので（今はもっとひどいが）、
どうしていいのか分からず、とりあえず（同じバトミントン部だったので）何本か一緒に練習した。
ただそれだけ。緊張して何も話せなかった。その後も何事もなく（というかお互いに避けていたような
気がするが）、現在に至る。彼女いない歴３１年、素人童貞の俺。
いまだにあのときの事をたまに思い出す。

慕ってた先輩が自殺した日。
大学を辞めた日。
鬱になった日。

そんなことよりもあの人に出会ってあの人を好きになった日から。
何もかもが変わった。私が私でない。
狂ってる気がする。何もかもがおかしい。
自分がキモくて大嫌い。
最低な恋をした。

フェードアウトって感じですけど

>>543
人を好きになれるだけマシさ……。

>>544
同じだよ・・・・・
なんかストーリーでもあったほうがサマになるよな。

今日からこれで人生変わるよ(^_^)v
http://pink7.net/blon/

俺の中での理想そのままの、完璧な女の子と遂に両思いになって、なんとなく同居とか始めちゃって、俺の中ではこのまま一生この子と暮らしていけたらいいなぁ、なんて甘い事を考えてたある日、部屋に帰ったら見知らぬ男とベッドの中で喘いでる彼女を目撃した日。

マジ自殺しそうだった。それ以来女性恐怖症＆ｳﾄｩ気味....。そん時の光景が目に焼き付いて離れない。それでもいまだにその子の事が忘れられないし...。

よくある話かもしれないが、今はあの日で俺の人生はとまっちゃってます。

がんがれ。

>>548
よくあることじゃねーYO!　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Coccoの「強く儚い者達」でも聴いてガンガレ

> 548

……辛いのぉ、漏れも一緒に泣いてやる。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

http://lounge.dip.jp/upboard/img-box/img20030209215834.jpg

> 552

氏ね。

>>548
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｳﾜｧｧｧﾝ!!
ﾏｼﾞでがんがれ・・・俺もがんがるから。

いいスレだね

はぁ・・・・・

専門学校を辞めた時。
将来を考えもせずに苦痛から逃れたくて辞めてしまった。

もう戻れない

　

やっぱり１９９８年夏かな〜
ある意味２００１年初頭が決定的だったかも

どうせなら第３次世界大戦勃発してくれればいいのに

自殺とかって自分には関係ないとずっと思ってたけど
今や死ぬことばっか考えてる
なんで自殺なんかするの？なんて思ってたけど
今は死にたいと思ってる

去年の春頃から世界のすべてが変わってしまった

友達に騙されて借金を背負った日

小４の時、奴を家に呼んだ日

>>563
その日なにがあったんだ……？

奴って一体・・・

人気あると思ってたけど実は嫌われていたことに気づいた日
眠れない。

>>564
たいしたことないんだけど
その当時、ほったて小屋みたいな家に住んでいて、その家に
奴を呼んで遊んでから、貧乏貧乏って言うんだよね授業中に毎時間。
その当時俺、貧乏だと思ってなかったからショックだったなあ。

それから、他人のこと気にするようになっちゃって、２５なんだけど友達０、
もちろん女もいたためしがない、っていうか話すの怖い。
だから、会社で女の話されると非常につらい。
はあ、ひとりっきりになりたいな。

ガキのころからDQNなやつはDQNだからね……。ガンガレ。

>>567

まったく何でDQNはそうも人の人生狂わすんだ？　聞いてて腹立つぜ。
俺も小学校の頃、友達と思ってたﾔｼから何の根拠もなくずっと“オカマ”
“オカマ”と言われ続けていたのを思い出した。当時は友達と思ってた
けど、今おもいかえすとそいつ、俺にずっと酷いことばかりしてたんだ
よな。それでも当時は親友だと思ってたんだから……。そんなﾋﾟｭｱでｳﾞ
ｧｶな俺に激しく鬱。

去年大学を卒業してからどんどん無駄に時間が過ぎていく・・・

昨日で終わったのかもしれん

マジでアメリカ軍日本攻撃してくれんかな

もう何もかもいやんなった・・・・

1997.7.13　早朝

全部見たんだがあまりにも悲しすぎる文章が多くやりきれない憤りを感じた。
しかし大した事でもないのに落ち込んでる文章もあった。そういうのを見つづけていると
自分までちょっとしたことでも落ち込むような人間になってしまいそう。

だから　　　　まだ始まってもいない　　　って思うことにする

些細な事で人生に大きくマイナス方向に変動してる漏れからすると身に積まされる
今でもカプールKILL,モテモテ野郎に死をとか思う事は意外に多い。友達関連の事は
いじめで裏切り、傍観、中傷の全てを受けた時点で諦めた。彼女も９割方無理だろう
＞俺の中での理想そのままの、完璧な女の子と遂に両思いになって、
＞なんとなく同居とか始めちゃって、俺の中ではこのまま一生この子と暮らしていけたらいいなぁ、
＞なんて甘い事を考えてたある日、部屋に帰ったら見知らぬ男とベッドの中で喘いでる彼女を目撃した日。
しかし羨ましい。恋愛など蜃気楼でしかない漏れからすると天国に見えまふ。
大学行くようになればまた世の中のカプールに殺意を抱く日々の始まりだ。

>>576

（ ´ー｀）ﾌﾌﾌ まだ大学前、あるいは大学生か……。人生これからだよ。

漏れなんか、30過ぎて君と同じ考（ｒｙ

なにかあるかな？

みんな辛いなぁ……でも誰も助けてくれないんだよね。
みんな自分で精一杯だもんね。

ハァ……。

（＾＾）

こっちも。　　　　

いつだろうな・・・？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

終るもなにも、実はなんも始まってなかったかもしれん
一応生まれてきちまったが・・

何度も人生終わらしたよ。

14歳の夏のあの日、

失恋のショックから私は坂道を転げるように・・・。

何度だってやり直せるチャンスはあったのに、

やりなおせなかったのは、

私がよわかったんだろう、きっとよわかったんだろう

前の前の前の会社をやめたとき。

夜更けのベッドの上で人生は終わる。
そして夜明けと共に新しい人生がはじまる。
良い経験も悪い経験も
積み重ねる必要なんてなくて
ただ毎日、新しい人生を生きる。
そのうち、本当の終わりがやってくる。

昨日を忘れて、明日を忘れて
今日という一日を
生きたいように、生きる。

2001.11.17　多分3時ごろ。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

それは、1998年の7月上旬のことだった。
兼ねてから微妙に感じていたが、何気にそらしている自分が居た。
ある日、会社の休憩時間にトイレに行って前髪を掻き揚げてみる。
！！！！！！！！！！！！！！
は、は、は・・はげてるーーーーーーー！

ソリコミがかなりきていた・・・。左が特に。。いつの間にこんなに進行したのだ。
どうりで髪型が決まらないはずだ。もうガックシ。

親父がﾊﾟｸられた日。

あんな親父から生まれたのか…。・゜・(ノД`)・゜・。

DQNが周りにいるとロクなことないよな
俺の人生も性格も全てDQNによってグチャグチャにされた。

贅沢だと言われそうですが
自分の場合は高校生活が楽し過ぎたせいだと思う。
もうあの時のような充実した時間が過ごせないと思うと
なんにもやる気が起きない。
大学時代もただ漫然と時間が過ぎていき、
社会人になったはいいが、完全にお荷物。
なんて奴だ、おれって。
最低限の自分の仕事くらいちゃんとやれや。

↑ハゲ同。
　　住む世界の違う生物だよヤツらは。正直に絶滅して欲しいと思う

こんな過疎の場所でかぶった……(;´Д`)
595は>>593へのレスです。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>594

輝いた時があっただけいいじゃん。その思い出を大切に生きていきなよ。
漏れには思い出すらないんだから……。


























そんな漏れ。三十三歳の五月……。

生まれた瞬間

中学行かなくなった日かな。
無理してでもいくべきだったかも・・・。
まぁ今のような廃人生活も悪くはないかも。

廃人生活は良くないのでは。。。汗。悪くないとお思いなら何も言いませんが汗>>600
。。。悲観視し過ぎでは汗。。。>>599
犯罪ですか。。。いけませんね。。。しかし更正後のお父さんはどうでしょうか。。>>592

今日。

といっても、本当に今日ではなく、17年前の今日。
母親が死んだ日。

まだ7歳だった俺には、自分の半身がそっくり無くなったかのように感じられた。
悲しさよりも、これから自分はいったいどうなってしまうんだろうという不安のほうが大きく、
俺は泣くことすらできなかった。

こういう逆境をバネにして生きた人は大勢いるが、自分にはそこまでの強さはなかった…。

オカンが働き始めた日、かもしれん。
いろんな意味を含めると、結局はそこからじゃないかと思う。

小学2年か3年の頃だったか、車庫の上から落ちて頭うった。
多分それから何もかも悪くなった気がする。

といっても漏れは幼稚園の頃から人と遊ぶのが苦手な子だったらしい（母親談）
人と交われんのじゃ・・・

>>602
泣ける

小学校の頃から優位に立っていた俺が、中学で何もかも抜かれてるのを痛感したとき。

中学の時、バスケ部に入部したこと。活動週１回の「クラブ」という存在を知らなかったせいで・・・

遠足の準備で部活に出られないのをイイ事にサボりだしてユーレイ部員になって
何気なくフェードアウトしたよ・・・。


あっ・・・・まだ人生終わってないか！

大学休学した先週から

>>608
退学でなければ、取り戻せる。

中学の時集会で下痢になり、我慢できずおなら連発。だけどみんなやさしくて
知らないふりされました。その後もつっこまれることもなく無事卒業しました

知らないふり＝無視　か…

2ちゃんねらー同志は土日を挟んで猛攻に出た！
13日に21977差だったのが今日は何と3769票差まで縮めた！
そして、明日にも1位は夢ではない状況となった！
だが、甲子園爆弾との死闘が予想され、まだまだ楽観できる形勢ではない！
燃える男・星野仙一の背番号20を引き継いだ川崎憲次郎投手に清き1票を！
1レスにつき、川崎憲次郎投手に清き1票を宜しくお願い致します！

名　投　手　川　崎　憲　次　郎　に　最　高　の　復　活　の　舞　台　を　！

投票はこちらから　http://allstar.sanyo.co.jp/
中間発表　http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail.html
　　　　　

2001.7/23

就職できないまま大学を卒業して、1年くらい家でだらだらしてた頃。
暇だったので好きだったバンプの「グングニル」を聞いたが、途中から聞けなかった。
その時「おれって終わってるな」と実感したよ。
あの歌はつらいことや厳しい事があっても頑張ってる人に対しての応援ソングだと思う。
だから頑張ってないおれには痛すぎた。

結局2年だらだらしたが、ちょっと前に大学の同期の連中が飲み会に誘ってくれて
いろいろ元気付けてもらった。今度久しぶりに面接にも行く（派遣だけど･･･
おれもちょっとだけ頑張るからみんなも頑張れ！

>>49
宅間の二の舞いになっちゃうから、実行はするなよ！

中２の時、エヴァの劇場版（夏）を観てから、無気力、物事を悪い方にしか考えられなくなった…それまでは明るかったのに…
特に後半の方の明るいクラシック流しながら量産機が弐号機食ったり、アダム（レイだっけ？）が世界中ぶっ壊してるところ見てる内におかしくなった。
後で聞いたけどこういう手法って人格改造のビデオとかにも使われてるらしいね。アニメに人生変えられてるなんて、何とも恥ずかしいが…しかも脱税なんてしてる会社に

母親が死んだあたりから。
マザコンじゃなかったけどね、打たれ弱いというか。情けない。
精神的にも行動面でも非常に良好だったのだが、
なんか、後々崩れていく兆しがあの頃もうあったな。
陰ながら支えてくれるやつの存在は大きかったと。
ついでに父親が急にしゃしゃり出てきてうざかったな。

＞＞５９９

　真　理　だ　な　。

国立の中学に入った時に終わったような気がする・・

昔ケンカ売られて、あやまっちった。
ガンガッテ殴っとけばエガッタ。

>>616
あの映画はテーマが自己破壊願望だからね。

最近また見たくなったのも漏れの心が荒れて
るからかもしれない。

ただ根元にあるのは救いなんだけどね。

>>621

ﾁｮ･･ﾁｮｯﾄ待った、

今のｱﾆﾒは、そんなに深いもんなのか？

２ｃｈをやり始めてから急激にダメになっていき、
高校３年で自分がダメ人間だと悟った時。
最近毎日１２時間は２ｃｈやってる。

>>622
エヴァは深いです。
>>616
自分はむしろ最近見て癒された。

>622
深読みなんていくらでもできます。俺は完全に娯楽として見て楽しんでいますが。
深いかどうかは見る人間の受け止め方１つです。
製作者の意図なんか関係ないと思います。

小学校に上がる直前に
母親の実家の方に引き取られた時。

父方の実家にずっとあのまま居れば良かった･･･

>>625
そうなんですかねえ…
じゃやっぱ俺の方に精神か壊れる要因があったってことなのかな…あー死にてえ。けどこわい

>>616
俺が劇場版エヴァを見に行ったのは消防の時で、映画の真意とか考えられんかったけど、前編のラストのシーンはいろんな意味で印象的だったよ。

当時は「最後はハッピーエンド」みたいな漫画が普通だと思ってたからショックやったな、アレは

厨房の時みて、意味分かんなかった。
人生が軋みを上げ始めた高校生のころたまたま思い出してふと部分的に理解した。

みんな溶けて液体になっちゃえば一つだもんねぇ、誰からも傷つけられないしみんなと一緒で孤独でもないもんねぇ……「不完全な個体から完全な群体への人工進化」とか言ってたっけ、人類補完計画。なるほどね……。

碇くんは最後の最後で否定してたけど、俺は溶けたいと思った。

↑反対だ、「不完全な群体から完全な個体への人工進化」だった……。

ある程度候補が揃ったところで、そろそろグランプリを決めませんか？？

２チャンネラーの力を世間に示し、世間を見返してやれ！
●川崎憲次郎投手をオールスターに！●

↓憲次郎への投票はこちら
公式ページhttp://allstar.sanyo.co.jp/
セリーグ先発投手部門は”D20”に投票を

中間発表　http://allstar.sanyo.co.jp/result/detail
《６月１９日正午現在》

1 川崎　憲次郎 （中） 750,254
2 井川　慶 （神） 713,340
3 上原　浩治 （巨） 417,023
4 川上　憲伸 （中） 292,843

中2で最悪のクラスになってしまった時。
その後、だんだん一人になっていった

手の指とかに水虫ができて、ほっときゃ治ると思って放置してしまうことに
した時。今では手が腐ったみたいになって目も当てられない状態に。
それが原因で引きこもり。たぶん留年確実。

>>634
それ手白癬っていう病気だよ。早く皮膚科へ行って治療しる！

>>635
皮膚科行ってきました。手白癬ではなくて接触性皮膚炎って病気でした。
だいぶひどかったらしく、医者に「君は来る時期を失したね」と
いわれちまいました。でもこれからは普通に買い物もしたいし、外に出る
時はいつもポケットに手を入れてなきゃいけないとか嫌なので、根気よく
治していきます。

>>636
漏れの診断は間違ってたみたいだけど、
何はともあれ病院に行ってくれたようでﾖｶﾀ。
根気よく治して、人生取り戻そうな。

俺だけじゃないんだよなぁ、みんなギリギリのところで頑張ってるんだな。
歯ぁ食いしばって人生っつー不可解なモノと闘ってる。

生きる以外は死だものなー

どうして世間の人が「生きる」ことを前提にものを考えてるのか
わからないときがある。
「じゃあ死ねばいいのに」って発想が出るのは病んでるのだろうか･･

>>640
まぁ、残された人たちはいろいろ面倒だからね。

>>640
結局、人が死ぬこと自体より、それによって自分が受ける影響の事を考
えているんじゃないだろうか。たとえば2chの随所で「死にます」→
「イ�`」のやりとりが頻発してるのも、一見何の影響もない人が励まし
ているように見えて、実は人が死ぬかも知れないというストレスが自分
に与える影響を考慮してのことだと思う。

実際に自殺を阻止する人も、阻止した後の自殺志願者の人生に責任を以
て対処する人は皆無なんじゃないんだろうか？　責任取るつもりもない
のに、ただ「生かしておく」事を善とする連中が多すぎる。あとは自分
で何とかしないさい、と。それは、誰かを何かから救うという行いでは
なく、単に「死」を否定しているだけではないだろうか？

むやみやたらに「死」を禁忌扱いにして否定し、目をそらそうとする事
は「生」自体を否定しているのと同じだと思う。何故なら、「生」のな
い「死」はあり得ないし、同時に「死」の無い「生」は既に「生」です
ら無いからだ。

ことさらに「死」を推奨するわけではないけれど、選択肢としての「死」
は残しておくべきだし、また、「生」の裡に切り離しがたく「死」が内
包されている事実も普段から考えておくべきだと思う。古風な言葉で言
うなら「メメント・モリ――死を想え」。

コピペ…じゃないよな。
なんだか凄いね…深いなぁ

>629
漏れもだなぁ…
中一の時から中学デビューに失敗してそんな感じになったけど、
結構それも原因のひとつなのかもしれない。根本はやっぱり自分のせいなんだろうけど。

生と死は表裏一体ってことだよね。
死ぬってことに対する世間の扱いは、ネガティブで救いがたい行為。

でもね、自分の肉親、親友、恋人が当然亡くなった時に、
涼しい顔して、客観的に>>642が挙げたようなことが、
俺は言えるんだろうかって考えると、どうなんだろうなぁ、と思う。
いつもここでつまづく。答えが出ない。
上記のことは、学問の上での論理であって、現実と必ずしもリンクする
とは思えないな。

寮生活してるんだけど、オナニ−の現場を2回見られてもなんの事はなくなった。
擦る様なキャラではなかったが…w

今まで関わった人たち（あんまり居ないけど）とも、いつかは必ず別れが来る
んですよね。二度と会えない別れが。　その事を考えると、ダメ人間の俺には
絶えられない。なんか空しいというか、悲しすぎる。

そんな先のことじゃなくて今の瞬間考えなきゃいけないのに…　鬱

「死は生の対極としてではなく、その一部として存在している」

↑『ノルウェイの森（上）』

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

アニメ雑誌を買ったとき。ある意味。

初出は「蛍」。

>>652
そっか。そういやそうだった。でもま、間違いでもないでしょ？


とか主張するテスト

「なあキズキ、ここは酷いところだよ……」
このセリフがなんかすげー好きだった。

高校生活か、、、

>654
分かる。
キズキが一番好きだったな。ほとんど出てこなかったけど。

>>656
何で自殺しちゃったんだろうね。
でも、周りからみたら「何故？」という感じがリアルだね。

>657
直子がどっかで言ってる、
「キズキくんはいつも自分の悪いとこばかり見て、
あそこも直さなきゃここも直さなきゃってばかり思ってた」
みたいなのが原因か？
世界と馴染めなそうな性格だもんな。
ちょっと三部作の鼠と似てる。

>>658
そうだね、キズキと鼠は似てるね。
弱さや脆さ、そして破滅的な最期が似合う感じが……。

人生が終わったわけじゃないけど、すんげー後悔した日がある。
なんでリーダーなんか引き受けちゃったんだろ…。
DQNな職場なんだから、ハブっちゃってもよかったのに。
あの日以来、いっぱいいっぱいで何も出来ない。

あ、高校生活じゃないや。中学受験失敗からだ。県内の名門中学。

（＾＾）

まだ終わらんage

２年前のある日、蒸れたのでチン毛を抜いた。
そしたらその後２度と生えてこなくなった。
あの日以来銭湯は愚か旅行に行くことも出来なくなってしまった。
後悔している。

あのとき、剃ってて良かった・・・

＞＞６３５　おまえいいやつな

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

え、おれ結構ぶつぶつ抜いたりしてるんだけど……もしかして全部ぬいちゃったの？

>>647
すっごい同意。誰かと一緒にいても、
いつか来るべきであろう別れの瞬間を思い、
その想像で不安に苦しむ。
こういう人間は一人でいるべきなんだろうね。

ちなみに
「てめーﾚｲﾌﾟするぞｺﾞﾙｧ!!」って16歳のときに
言われてから男の子がこわいよ。
きっと、相手は忘れてそうだけどね。
私が死ねば世界は丸く収まるはず。

ごめん。あげちゃったーーーー
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ゆるして。

すごい死にたいけど楽な方法では結局逝けなかったよ。
へたれだから練炭も買えない。

いつだろう
中学入ってからかな
転校して、馴染みの連中とは違う中学行って
初めてネクラな自分に気が付いたな。

内向的な性格になりはじめた小２ぐらいかな
21歳になって美容院とか言って必死に垢抜けようとしてるけど
もう手遅れな気がしてきた、性格はどうやっても変えられん

>>672
そうでもねーぞ。
経験から言うけど面倒がらずに努力すればマジで変わる。俺２０でやっと女の子とまともにしゃべれるようになったし。

小１の時転校したときからだな、今思えば。
転入前は親友もいてｸﾗｽﾒｲﾄ全員と禿仲良くしてたし恋愛もしてた。が転校したら・・・。
んで厨１でもう人生ダメダメになった。
５月病になって夏休み中に手術をしたのをキッカケに不登校になり今この有様。
友達もろくに出来ず人間不信になってヲタになって・・・

ほんと私は何故生きてるんだろうと毎日思う。

幼稚園を一度、転校（？）した時かなと思ったけど
よく思い出したら友達は1人だけ。あと、いじめっ子（？）も1人。
小中高と変わったのは友達が1人いるかいないかだけだった。

やっぱり生まれた時だな

もうずーっと

あの人に振られてから

友達いなくなったのっていつから？
俺は中１から。私立で家も遠いのでよく遊ぶわけじゃなく距離の取り方が
よく分からなくなった。
中学脱落組って結構多いと思うんだが。

さて。そろそろ、青春を取り返すか。

のほダメでメッセをやり始めてから

>>678
漏れも中学の時ですた、中２くらいかな。
でも、唯一会話できた相手は漏れの事、見下して馬鹿にしまくりだったから
いなくなったというか微妙でつ。

>>681を読んで思い出したけど、
最初は馬鹿にして見下して相手してたやつが
それでもいろいろ話してたうちに仲良くなって、
全然見下すような対象じゃないと気付いたことがあったのを思い出した。
最終的には尊敬できる人間だということも分かった。

高校に入っていろんな人とコミュニケーションをとったり
関わるようになってから自分のダメさが浮き彫りになってきて
それでもおかしなプライドがあるから、
自分のダメさが浮き彫りになるのが耐えられなくなってきて
人間関係を拒否しがちになってきてた。
大学入学と同時に今まで関わりのあった全ての人間との関わりを断って
新しい人間関係も築けなくて、ほとんどないけど家族以外とは関わらなくなって
僕は、ほぼひとりぼっちになった。

高校のとき、自分のだめさに気付いたときに、
逃げないで自分のダメさを克服するためにがんばれば良かった。
今では取り返しのつかないことになってしまった。

>>682
大学がすべてじゃぁねーぞ。学校の外で人間関係をつくってみなさいな、バイトとかボランティアとか……面倒くさがらずにさ。

なんか昔の俺に似てるよ。だから上は昔の俺に言ってやりたい言葉。
視野を広くもて、ってね。

よーやくスタートラインに立ったばかりかもなー。
終わりは、新たな始まり。

高校卒業した日かな
高校生活で活力使い果たした

あちしも高校3年間勉強ばかりしてた

高校なんて空白の三年間だ。
希薄な我が人生の中でももっとも無意味に近かった日々だ……。

４８６SXがDXになった時
WINDOWSがNTと合併した時
βマックスが生産中止になった時
WAVファイルがPCで簡単に録音できた時
VHSテープ（T-120）が５０円で買えた時
わっかるかなぁわっかんねぇだろーなー

>>688
βが生産中止になったのって、去年じゃなかったっけ？

１９８８年に●ニーがVHSテープを発売した時点で完了していた
詳細は→ttp://www.watch.impress.co.jp/av/docs/20020827/sony.htm

http://www.rak2.jp/town/user/takesisisisi/
暇つぶしにどぞ。

再開

私の人生は小学校入学とともに終わりました｡
幼稚園で仲のよかった友達とも離れ離れになり、
以後６年間友達がほとんどできなかった。
１年の時隣の席の男の子にいじめられてから、男の子恐怖症です。
まじで死にたいと思った。
そして、中学入学。
この時、何を思ったのか、めっちゃスパルタな運動部に入部してしまった。
朝練のつづく毎日、男子と一緒のきついメニュー。そして、人間関係。
きつかった。３年間。・・・続き、聞きたいですか？

ききたい

６９３のつづき･･･細かいとこまで書くと、長くなっちゃいそうなんで、
簡潔に書きます｡
私は、調子に乗って部活の推薦で高校に行ってしまった｡
１年の頃はまあまあ人間関係ちゃんとやっていけたんですが、
２年になったら急に人間関係苦しくなってしまった。
つーかもう死にたい。
あいつらは、私がレギュラーになったことをどう思ってるだろうか。
たぶん、「運がよかっただけだ。死んで」とか、
「ﾚｷﾞｭﾗｰになる資格ねえよ。ｷﾓｲ」つーかもうﾑﾘ。
こんどの試合終わったらﾚｷﾞｭﾗｰからはずされるかな・・・。
ﾓｳｲﾔﾀﾞ部活いきたくねえー明日も部活だ･･･。
第３次世界大戦よ早く来い！だれか私に人生の助言ください。
あーでも、今の状態まだましかも。中学のころは、友達もいなくて、
それはまさに地獄だった。いまは少しでも友達がいるだけましかもしれない。
長文ですみません。
そして、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

アーム筆入れが割れたとき

３年前の４月のある日。空を諦めた日。

パイロットを目指して、自衛隊に入り、
幹部候補生学校（広島県の離れ島にある男塾のバッタものみたいな学校）
の心身ともにきつく、かつ無意味な１年と、遠洋航海のこれまたきつい半年の後、
下関の町外れにある飛行場で、軽自動車に羽が生えたような可愛い飛行機で毎日空を飛んでいた。
空中で教官の指導はきつかったけれど、地上に降りればさっぱりしたものだったし、
毎日覚えることは山ほどあったり、氏ぬほど運動させられたりしたけれど、
夢を実現するための『修行』だと思ってしまえば、苦でもなんでもなかった。

しかし、努力が足らなかったのか、適性がなかったのか（おそらく両方だったのだろう）、
「あと１回不合格（飛行教育のシステムは自動車学校のそれに近いのだ）出したら、学生罷免」
という日に来てしまった。

今では、最後のフライトがどんなふうだったか、空中で何をしたのかぜんぜん覚えていない。
けれど、泣きながら飛行機を滑走路からエプロンに走らせてきたことは、よく覚えてる。
最後の検定飛行は、失敗だったんだ。

その後、部隊で審査にかけられ、そこで復活のチャンスもあったんだけれど、
「判決」はやはり「学生罷免」だった・・・。罷免の宣告を、担当教官（神のような人だった）に
泣き泣き知らせたら、肩を抱いてくれたよ。

飛行作業を免ぜられてから、次の配置が決まるまで、しばらく合間がある。
みんなが朝、フライトスーツを着て飛行機の所に戻っていくのに、
自分は学生隊舎に居残り・・・。仲間達の「かわいそうだなぁ」という視線が、
一番きつかったな。
やがて次の配置が来た。半年間同じ釜の飯を食った仲間たちに見送られ、
両手に荷物を抱えて隊門を後にした。

それからが、地獄だった。
これまで空を飛んでいたのが艦艇幹部として、できれば願い下げにしたかった
水上艦艇に配置された。１年目、狭い艦内の対人関係と山のような
（他の人はどう思っているか知らないが自分にはそう思えた）仕事と、
無意味にしか思えない訓練に疲れ果てた・・・。
辞めようと何回も考えたけれど、来年もっといい船に乗るかも、
今辞めても就職なんかないぞ、と思ってなんとか転勤までの半年間踏みとどまった。
２年目には、いい人たちとめぐり合え、ほんのちょっぴり「ああ、船もいいかもな、俺もなれてきたもんだ」
と思った。そして、今年。これまたフネの行動予定と訓練作業が過密で、士官室（事務室兼食堂みたいな場所）の雰囲気の悪さに拍車をかけるようなところだった・・・。
いまや毎朝、トイレでゲーゲー吐いてから士官室に出ているよ。
「オマエ次は航海長だからな」と上司に言われてる。そんなものやる自信なんかもちろんない。
２等海尉よりも、航海長よりも、引きこもりになりたい･･･。

来年で３１歳、ろくすっぽ資格もない。貯金もあまりない。
転職しようにも仕事なんかない。あの日を境に、転落人生･･･。

しかし、あのまま下手糞なパイロットになって、事故でも起こして
クルーを殺すようなことにならなかったのは、唯一、良かったと思う。

幸い生命保険だけはたっぷりかけてあるから、

ああ、そういえば明日は当直で出勤だった。長文ｽﾏｿ、そろそろ逝ってくる…。

要約しようか。

パイロットとして飛行中にUFOを見たんだとさ。

　

697
かっこよすぎ。
毎日しんどいだろうがｶﾞﾝｶﾞﾚ！

高校の情報処理科落ちて経営科（馬鹿クラス、おもろいヤツばっかだったが・・・）に逝った時。
それからＰＣやり始めるのに、１０年近くかかった初心者。取り残されてたのね俺・・・。

中一。教室で全裸にされ大笑いされた時。
中三。初めて優しく色々気を使ってくれたコに
まともに返事一つ出来ないまま卒業した時。
高二。初めて親友と呼べそうな友人が出来たのに
つまらない嫉妬から距離を置き始めた時。
高三。ロクに考えず大学を決めた時。
大学三年・前期。給料が少ない理由でカテキョのバイトを辞めた時。
大学三年・後期。鬱が悪化して半年ヒキってそのまま退学した時。
２３歳。今の工場に就職した時。
長文スマソ。

>>697
なんかすっごいかっこいい。
良いものを読ませてもらいました。
３連休どこにもいかず２ちゃんしてくすぶってる自分からみると
まぶしいです。
転落人生なんかじゃなく、
急な山道を上っていくように見えます。

>>703
青春だなあ。

子供のころ覚えてないんだが3歳くらいのときらしい。
そのころ実家には馬がいて、おれ馬にアタマ蹴られたことがあるらしい。
親はその瞬間死んだとおもったらしいが、アタマにかすり傷くらいで済んだ。
思えばそのとき一生分のツキをつかいはたしてしまったのかなあと
思う今日この頃だな。
これだけ不運ならそのとき死んでた方が良かったかも。

>>697
「TWELVE Y.O.」って本を読んでみてくれ。
http://webclub.kcom.ne.jp/ma/keyman/fukui/book.html
むかし自衛隊ヘリパイロットの精鋭だった男の話。
身につまされる話で面白いんじゃないかな。

いま艦艇に乗ってるなら、同じ作家の「亡国のイージス」も是非。

>おれ馬にアタマ蹴られたことがあるらしい。
　＿, .＿
（　ﾟ A ﾟ;)・・・。

ｲ
　�`

職場から選ばれ3年間の留学。帰ってくると皆の眩しい物を見るような視線。エリートになっていた。
女の子達の熱い視線。そんな中、まともに俺の顔も見れないウブな娘がいた。
飲み会の約束からも外れ、いつも一人で寂しそうにしていた。
残業の夜思い切って彼女を誘った。数年ぶりの大和撫子とのセックス。溺れた。
気付いたら彼女は妊娠していた。しかし料理も上手でやさしい彼女。
オレの人生順風満帆。すべてが思い通り。結婚を決心した妊娠3ヶ月。
飲み会の流れで、ある部下が言いにくそうに言った。
「まさか真面目に付き合ってませんよね、あの子と」
そして聞かされた彼女の過去。
職場に何人もの腹兄弟がいた。彼女にゴルフボールを入れた部下のうわさ。
持て余して彼女を譲り合った部下達の話。彼女の好きな体位の話。
真面目に死のうと思った。後戻りのできない状態。
しかもオレの知っている彼女は噂と無関係にやさしく最高の女だった。
何も考えられず屍のように寝込んでいるうち中絶可能な時期は過ぎた。
極秘入籍、露見、噂、中傷、見苦しいオレの嘘。
同僚も妻も擁護しなかったオレの嘘と言い訳。
針の筵の４年。帰って抱く長女に癒され生きていた。
現在無職。

>>709
ツクリとみた。

>>697
ｶｺｲｲ。でも羨ましい。
俺、遺伝的に視力低くて空自諦めたから。
自分で空を飛ぶのってどんな感じだったんだろ？
羨ましいな。(*´Д｀)

>>705
ポニーでしょ？ポニーだよね？
頭割れなくて良かったね。

７０９読んでて気持ち悪くなってきた

>>711
幸か不幸か道産馬です。どさんこってやつ。
地元には自分の飼ってた馬に踏まれて死んだヒトもいます。

>>697
ﾋﾞｯｸﾘした。
>>697氏が行ってた航空自衛隊て多分俺の地元近くだよ。
消防・厨房ん時に窓から飛行機眺めたりしてたの思い出した。
俺なんか志半ばで諦めた人間で、月並みの言葉しか言えないけど。

色々あれば、苦になる事だってあるさ。
仕事だって何だって。
がんがれ。

と、自分にも言い聞かせてみた。

>>697
惚れた（*´∀｀*）
カコイイ奴はいるもんだ。

親が肥満児に育てたこと

ヤセロ

どうでもいいが、 >>702 は意味がわからん。

皆さんレスありがとうございます。「かっこいい」と言われたのがちょっと以外でした。
なにせ「パイロットになれなかった敗北者として同期に見られている」と思っているからです。
けれど、この板で友達にも話したことのないようなことぶちまけてホントによかった。
よそで話したら(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ちょっぴり元気が出ました。のほダメ板の皆さん、ありがとう。

>>699
ああ、あれはワイフとディナーに行った帰りだった。ウチの農場にさしかかったとき、突然東の空に眩しい光が･･･。

>>704
>急な山道を上っていくように見えます。
いやあ、皆さん買いかぶりすぎのような気が･･･。
けれど、「急な坂道を･･･」というのは正しいかも。但し、頂上にはどうやら何もなさそうですがね。

>>705
>これだけ不運ならそのとき死んでた方が良かったかも。
解説きぼん。

>>706
「亡国のイージス」は候補生学校を卒業する直前に読みました。
「はまかぜ」（だったっけ？）艦長の心の葛藤がすごく良く描けてて考えさせられました。
しかし、士官室や先任海曹室の人物描写が「気負いすぎ」だったと思います。
過剰な責任感とか愛国精神（こういうのはこの板にマッチしないのかも。やっぱりのほほんがいいや）とか。
現場はもっとさらりと自然体なんですよ。「TWELVE Y.O.」、アマゾンで注文してみます。

>>709
貴方が見た奥さんこそが本当の奥さんです。それだけを信じること。奥さんのためにも、娘さんのためにも。

>>714
貴方はひょっとして下関市民？それともお隣の「ドライヴインみちしお」がある町の住民ですか？
実は、下関にあるのは海上自衛隊の基地なんですよ･･･。
やっぱり海自の航空部隊ってマイナーなんですかね・・・。(つД｀）
そういえば、その当時大学の友達に、
「海自でパイロット教育受けてるよ」と話したら、
「嘘つくんじゃねぇ！海自は船乗りだろうがｺﾞﾙｧ!」と叱られた覚えが。

>>715
や　ら　な　い　か

>>716>>717
無理なダイエットは体に毒ですよ。「肥満児に育てられた」のは親御さんの愛情がそれだけ厚かった現れと考えてみては？

（ ﾟ,_ゝﾟ）ﾌﾟｯ

>>716
世の中には太めが好きな人もいる。
胃腸が丈夫なのはいいことだ。

いつからだろう…
他人にたいして感情が湧かなくなったのは…
自分の感情に欠陥があると悟ったとき、私の人生は終わってしまったよ。

今思えば性同一障害だったのかもしれない
現在ただのﾎﾓに成り下がってるが・・・

小学校では優等生だった

中学生になったくらいから
男女別々の体育とかに違和感があった
友達（とするべき男）とつるんでいても
まるで居場所の実感がない
結果、登校拒否

高校は単位制
最低限の知識を教えられるだけのあんな学校で
大学進学なんて視野があるわけがなく、
専門学校へ進学

専門って、お金を吸い取るだけの所だったんだね
身に付いたのなんて、今こうやってネットするスキルくらい

今はただのﾋｯｷｰ

しかも漏れの親、熱心なｸﾘｽﾁｬﾝなんだよな
同性愛者だなんて口が裂けても言えないし言わない
なんで漏れが社会に対して心を開放できないかなんて理解できるわけもなく
毎日ただ文句を言われている

もう人生終わってる
誰か七輪で一緒に逝ってくれるならそうしたい
死ぬときくらい安らかに眠りながら逝きたい

長文ｽﾏｿ

認知療法の１つに　　開示　　ってのがあります。　好きなだけ書きたいこと　ぶちまけて　くんさい。

>>724
性同一障害と同性愛者は、それぞれ別物です。
まずは自分がどちらなのかはっきりさせましょう。

社会に対して心を開放する必要なんてないよ。
あたりさわりなく挨拶したりする練習をして、
バイトにでも出れば、親も文句言わなくなるんじゃないかな。

それから、七輪で一緒に逝ってくれる人を探すよりも、
彼氏をつくる方が大事。
わかってくれる彼氏ができれば、自信もうまれる。
今よりずっと生きやすくなるよ。

>>726
漏れの中では皆、原点は同じなのだが・・・（ﾈｺに限るかも）
男が好きで女のように扱われたいとか
女に生まれてくればよかったと思ってるｹﾞｲのﾈｺ、
ｲﾊﾟｰｲいるでしょ
その違和感をどこまで実現化するか、の違いじゃない？
男という性別に全く不満がないなら違うだろうけど

ちなみに彼氏は一応います
この世界、まったく未経験でﾓﾃる気配もないから救われない、って
いうんじゃないんだ・・・
本当に好きな人に出会ってないだけかもしれないけど
誰と一緒にいても心が安らいだことがない
いつも完璧な自分を演じようとして疲れるのかな
男としての顔や体つきで老いていく自分にも辟易
願わくば、かわいい奥さんとして安定した将来を生きていきたかった

ごめんよ、本当は板違いかもね
でも本家のあっちだと煽られるだけだからさ・・・

予備校サボったあの日。

お前の総合についての知識は明らかに二年前で止まってるな。見てないんだからしょうがないよな。

ミルコが「VTではまだ前頭」？
ほう、じゃああなたの考えるところの大関、横綱は誰ですか？

ヒーリング、ボブチャンチンを秒殺してるという事実は？去年に比べ明らかに成長してるという事実も知らんだろ？

ノゲイラに１Ｒは何もさせなかったんだが
「新聞すら読まん」お前じゃ内容度外視で「あ、ミルコ負けたんだ、フーン」ぐらいだろうな。

K−1なんてお前イグナショフが台頭してきてんのも知らないだろ？

「非常に不快」なのはろくに試合も見てないくせに「ま、」とか「要は」といった訳知り顔で、先の吉田の頑張りも「負けたんだからガチなんじゃないですか？笑」「あんまり強く顔は叩かないでくれみたいな話はあったかも知れない」なんて書き込むお前だよ。

さて皆さん、アキラ君がどんなレトリックを使い論点を摩り替えるか
見届けよう！！

とりあえず「？」で聞いた箇所だけは明確に答えてくれよ。
君んとこの石油君やkajio君やスタン君に助けてもらって良いからさ。
もっとも愛想を尽かしたのか君の掲示板には誰もかきこまなくなっちゃったけどねｗｗ

>>112
通りすがりですが大爆笑してしまいました。　（　^Д^）　

>>719
まあいくつか上げると、この歳(39歳)まで恋人ができたことがない。
友人がいない誰かの結婚式に呼ばれたことは一度も無い。
若年期の重労働が祟って肩に亜脱臼がある、肩冷やすと痛くて眠れないんだこれが。
人生にエピソードが乏しいんだよな。
嬉しいこと楽しいことがない。結局思い出されるのは辛いこと、悔しいことばかり。
まあ気の持ちようなんだろうけど。

去年の四月に学校行かなくなってから死

傷付けた友達に5年ぶりに「あの時はごめんね」と電話した
その友達は「気にするなよ〜今度遊ぼう」と言ってくれた
お互いの近況を話あって笑いあった
涙が出てきた
これから一生力になってやろうと思った
色々とごめんね　そしてありがとう・・・

担当「もうネーム持ってこなくていいから」

小６のとき女子に話しかけられたとき、
漏れが気づかなくって、
それを無視したと勘違いされてから、
みんなから糾弾されるわ、先生にも信じてもらえないわ・・・
最終的には漏れが謝った。
っていう冤罪事件から。

今、中３のスクールエスケーパー。

>>733
あの。。。
そのようになりそうな若者にひとつアドバイスを頂きたいのですが。

中学で野球部に入部した日。

>>724
漏れも仲間だ・・・
そして最近自分の夢がかなわないことも知ったよ、
（自分が一番築きたい人間関係なんて夢のようなものでありえない）
つーか俺724にかなり近い状況だと思ふ・・・ｗ
板違いでスマソ

これは一つのビジネスのご提案です。
決して公序良俗に反するようなことはありません。

いいことが一つあって、「苦労」と引き換えに「報酬」を得るのではなく、「喜び」と「報酬」を供に享受できるメリットがあります。

まずはMLへの登録からスタートですが、私は信念を持ってこの活動を行っています。そして必ずあなたを幸せに出来ると信じてやっています。

仲間がいます。1人ではありません。
どうか一度扉を叩いてみて下さい。

http://www.dachiken.net/dream/

>>724
ホモ（・∀・）ｲｲ!!

俺の人生は斜陽だ

近いうちに終了（予定）･･･
こんな事繰り返してちゃダメだと思いながら
きっと･･･繰り返しちゃうんだろうな･･･
だからもう終わり･･･

重大な決断は急がないのがええよ

みんな昔の事なんて放っておけよ。
どうせ戻れないし、手に入らないんだから。
いままでは他人より損したのかもしれない、
だからって今後も損する必要は無いよ。
自信を失ったら何も出来無いぜ。
これからのほうが大事。

母親がＤＱＮな時点で俺の人生は終わっていた。

あともう一つ。
母親が脳出血で倒れたことがあったんだがこれから生き返った瞬間だな。
奴は生き返ったが俺は死に返った・・・。

小学生のころ、チャマってあだ名になった。おかげでこんな・・・、

高校を中退したのは別にいいけど、その後二転三転して17でホストやったんだけどそれすぐ投げ出しちゃったことかな・・
いっしょに始めたダチは自分が止めたすぐ後位で月200稼ぐ一端になっちゃったし
10年経った今でも「なんであの時辛抱しなかったんだ」と自分を責める時がある

今では一人の女のヒモ状態でなんともむなしい日々　もうまともな結婚も何も出来そうにない・・・＿|￣|○

生涯最初のうんこ踏んだ時。
あれ以来、かなりの確率で踏みます。
うんこ日記。
http://www.h6.dion.ne.jp/~yu-yo/

昨日。

中学の始めにクラスで吐いた時。それが元で自律神経失調症にかかり不登校に。
何とか持ち直したけど遅刻、休み癖がついて大学生の今では留年に王手。
もう誰にも会いたくない

中学の入学式。
いままで順調な人生を送っていたのに　なぜかとなりに座っていた奴にターゲットにされてしまい　いじめにあう。
不登校→非行→精神疾患→通信制高校→ＤＱＮ女子大　もお生きていたくない。

兄に毎日毎日毎日毎日テレビゲームを無理矢理つき合わされていた。
親にゲーム機を取られそれに腹を立て家に放火しようとしたり父をバットで殴りつけたりしていた。

あいつは「弟は俺に付いてきて当然」と思っていた。
友達がほとんどいない分ずっと俺を付き合わせた。もはや洗脳のようだ。自分も「ついて行って当然」と思ってしまっていたフシがある。
おかげで自分は好きなことが出来ず、運動も勉強も出来なかった。
今や兄は親に金銭的な負担を大きくかけている事を悪びれずに大学に行こうとしている。
自分は体つきの弱さと頭の悪さで高校がつらくなり登校拒否となり、それからはずっと毎日家にいながら自分勝手な兄とそれに悩まされている両親との板ばさみだ。

お前を殺したい。

あ、ごめん・・・のほほん板だったね。

>>754
自立できる術をみつけられるといいね。がんがれ。

あいつと出会ってしまった日(高校二年の始業式)
そいつだけでなくそいつの連れにもパシリにされる。反抗すれば「しつけ」と称し殴られる。
休みの日にも毎日のように呼び出される。
現在高校三年・・一応進路は決まってるが、進学しても向こうはまだ続けると言っている
もう死にたくなってきた

一言で終わるスレがなくなった

小学三年生のときから髪が抜け始めて、
中二になったら殆どが抜けていた。
重度のストレスが原因らしい。
初めての告白に返ってきた言葉は「キモイ」。
名前が真紀で昔から巻きぐそと呼ばれていた。
かつらをかぶって誤魔化したりした。

そいつは、違う高校にいってたが、三日前に痴漢で補導された。
その日に、終わったよ。

小学生の時に同じ町内の別の学校に転校した時に
終わったな。ちょうどそんとき同じクラスに大阪
から転校してきた奴がいたもんだから…。

>758
スレとレスの区別もわからんﾔｼはこの板から出（ｒｙ

>>748
お前は俺か？

同じだよ・・・鬱

一言で終わるじゃなしに
一言で変わるスレだった
↓そしてまだ現存していた
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1020422898/l50
邪魔したな

リンク間違えてるし･･ヽ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1028348336/l50

セックス知ってからだな

同じこと繰り返さなかったけど、つらい想いは一緒だった。
終了したい。。。

高校出て公務員になっとけば良かったな・・・。

今から公務員になればいいじゃん

夏の日の１９９３

オナニーとゆう行為を知ってから

高一のとき。
まあまあの進学校に受かり、いろいろな事に思いを馳せていた。
でも、当時デヴだった俺は学校中の香具師から笑われた。
一年から三年全学年に笑われた。
今は体重も落ちたけど、あれから人と面と向き合って話すのが怖い。

まあ、デヴだった自分が悪いと言ってしまえばそれまでだが。

○○県立××高校に入った瞬間。今から・・・９年前か。

第一志望の高校に落ちて、滑り止めに入学した時。

つーか、どうせ落ちるならもっと上位校をﾀﾞﾒ元で受ければ良かった。