☆のほほん交換日記☆

一日にあったことをのほほんと書き込んでくださいです。

小学生の頃の無邪気なときのように。
楽しく交換日記ができればなぁと思います。。。

昨日は午後に起きてＩＲＣで楽しくおしゃべりしました。

夕方　部屋が寒かったのでホットカーペットを買いに
電気屋さんにいきました。ついでにマウスも購入。
マウスが光学式なのでピコピコ光ってかわいいです。

夜眠れないのでお酒の勢いを借りて　スレをたててみました。
スレ滅多にたてないのですごく緊張してしまってます。
明日ものほほんとした日でありますように☆ミ

俺も光学式マウス使ってるんだけど触ってないのにカーソルがぷるぷるしてるときがあるんだよ。
変な奴買っちゃたのかな。

昨日ダイソーに行ったら1050円分も買ちゃったよ。
食器とか、備長炭も。
でも米ぬか化粧水は殺虫剤の匂いがするよ。
色々な物があって楽しかったよ。

日記スレ、あればいいかなぁと思ってました。
もよ＠さん、どうもありがとうです。

さて、今日は午後に起きて、まずは雨の中、犬の散歩でした。
うーん、今日何をしてたんだろう（汗
一日のほとんどを本を読んですごしました。
夜、また犬の散歩に行った後、
最近いらいらしがちなので、本を読みながら、マターリ長風呂でした。
少しだけ気分も晴れました。

早く寝ようと思ってもなかなか寝付けず、結局この時間・・・
明日は午前中に起きて、買い物に行きたいなぁ。

>3さん
うちのはERLCOMの赤い色のマウスです。
私　パソコンに詳しくないから
カーソルがぷるぷるする原因はわからないなぁ。

ダイソーイイですよね。
１００円なのにラメラメネイルとか。
ついつい私も買いすぎてしまいますです。。(笑)

考えてみると仕事です。働きました。疲れました。
寝ました。寝過ごしました。あれれっ。・・・・・
の繰り返しだな。
ダイソー覗いてみるかなぁ。
そういえばタブレット買いたいと思ってたんだった。
しかしいつになったら買うのだろうか。
今年じゅに買いたい。うぐっ、今月に訂正しよう。

今日は本屋でもいこう。あとプールだ。
時の流れが速い。追いつきたいものだなっと。

元気がないとこういう書き込みも出来ない。
元気を出すために書ければいいけれど。
そろそろ寝ないと。
ではでは。

7ゲットォォ(最近ゲットに凝ってるらしい)

仕事中なのに、今日は２ちゃんばかり。
こういうヒマっぽい日もあっていいかも。

起床して、身支度をととのえて、同居人を起こして、
朝食を食べさせて、子供を起こして、着替えさせて、
離乳食を食べさせて、顔を洗ってやって、食器を洗って、
同居人を送り出して、子供をおんぶしつつ食器を洗って、
自分の出かける準備をして、車に乗って、託児所に行って、
子供を預けて、会社に行って、仕事をフルタイム働いて、
６時に急いで会社を出て、託児所に迎えに行って、
帰宅して、離乳食を作って、食べさせて、おんぶしつつ
食事の準備をして、子供とお風呂に入って、ミルクを飲ませて、
寝かしつけて、同居人が帰宅したら食事を出してあげて、
食器を洗って、お米を磨いで、ちょっとPCをして、消灯。。

>8
合間に洗濯をして、干します。

>8-9
ごめんなさい。
交換日記なのに、愚痴をこぼしているみたい。。
ごめんなさい。。。

>ぷくまんぼうさん　hzさん
お疲れさまです☆ﾐ
すごく毎日がんばってらっしゃるのですね。
でもこの板にいるときだけでも　
のほほんしてくださってたらなぁと思います(^^)

私は今日は北浦和のイタチ病院に行きました。
低血糖で　けいれん発作が起きていたのですが
今回の診察で　容態は上向きとのこと。うれしい限りです。
イタチをおうちに届けた後　お夕飯のお買い物にいきました。
またダイソーでハンガーとピアスを購入。
１００円でちょっと散財した気分です(笑)

改行が多すぎますが出てちょっと書き込みに苦戦中です。。

>>4　みや次さん
私もお風呂で本を読むのです〜。きゃ〜なんか奇遇でうれしい☆ミ
みや次さんのおうちのわんちゃんは　どんなわんちゃんなのかなぁ。
にゃーにゃーすれもあるこの板ですが　犬もかわいいですよね。

>>7　八セルさん
お仕事の合間に２ｃｈとはうらやましいです。
私もバイト探さなきゃな。。。

だ、だめだ。
昨日となんら変わることのない一日を過ごしてしまった・・・
今日の日記は>>4と同じということで・・・

>>12
もよ＠さん
うちには小型犬のおじいちゃんと、超わがままなお姫様がいますです。
おじいちゃんはもう15年生きていて、耳も目もダメですが、
まだまだピンピンしてます。
お姫様のほうは、犬というより、性格は猫です。
このわがままぶりはなんとかならないものか・・・
あぁ、いつか猫も飼いたいなぁ。

明日は朝からバイトです。
起きれるのかなぁ。。やば。。
ついでに、明日こそ買い物行こう〜

こんにちわー
わたしも交換日記参加しよっと（´ρ｀）/

ぷくたんの生活をわたしがやったら
半日でダウンするよ...
読むだけで大変さが伝わってくる
ほんとうに毎日お疲れさまです
身体壊さないように気をつけて無理はしないでねー

わたしの今日の一日は寝坊から始まりました
普段は7時に起きてるんだけど
今日は目が醒めたら7時55分でした
朝ごはん食べずに超マッハで身支度して出勤
遅刻は2分で済みました（ホッ

やぱ夜更かしはだめっすね....

>>12
仕事の合間というか、2chの合間に仕事してましたｗ）

今日はヤフオクで大物を出品。
良い値で落としてもらえるといいなぁ。

まいった。なんもせんままの今日が行く。
ぷくさま日々お疲れさまです。からだに気をつけて欲しいものです。
今日は勤務明けでこのまま起きていられるまで起きていよう・・・
と思ったら朝礼があった。
８時過ぎにごそごそ行くとしようかな。

今日も会社で居眠ってしまいました（´ρ｀）/

本日の総居眠り時間1時間半

夕方くらいに起きて
図書館で本を借りてきました。
読むのが楽しみです☆ミ

＞専用露天風呂さん
居眠りとか　電車の中で寝るのってどうして気持ちいいのかなぁ。

たまにはあげ☆ミ

今日は雪が降りましたです。
寒かったけど　白くなっていく地面はじーんとする綺麗さがありました。
明日つもってたら　雪だるまを作りたいな。

職場のみなさんはまだぼくがふられたことに気づきません。
鬱憤晴らしにカラオケに行きたかったので（以前は彼女とほぼ毎週行っていた　泣）
今日は女の子を誘ってふたりでカラオケに行きました。（お互い変な気なし）
終わって外に出るとあられが降っていました。
やっぱりまだ気持ちは晴れません・・・。
ふられたことはともかく、裏切られたということがどうしても許せない・・・。

だめだ。まったく立ち直れそうにない。なんて弱虫なんだ俺は。死にたいよ。

>>21
10 日そこそこで、立ち直れるはずがないよ。
がんばって耐え忍んで。

>>22
ありがとう・・。心に沁みます・・。

今日は最後のバイトの日。
オーナーさんが来ていたので、
「私今日で最後なんですよ」
と話をしていたら、通りかかった店長が、
「あ、今週も金曜の昼入れておいたからよろしくね」
ヲイヲイ（汗。
私は今月いっぱいで辞めるって言ったでしょ・・・。
人が足りていないのはわかってるけど、
一月以上も前から言ってたのに・・・。
私の予定はどうなるの？？
って、入れない理由なんて、なんにもないんです・・・はい。

しかも、うちは給料手渡しで、今日こそもらえると思っていたのに、
「今日給料まだ渡せないから、金曜日にあげるからね。」
はいはい。わかりました。金曜入ります・・・。
つーか、あと四日も持ちません（涙。

というわけで、最後のバイト頑張ろうと思っていたけど、
すっかり気が抜けてしまって、今日もやる気なしでした。

誰でもいいから俺を励ましてくれ・・・。
失恋の痛手からまったく立ち直れぬまま、
今度は親父が倒れたとの報せ。心筋梗塞。
もう負けそうです。助けて・・。

>25
まらきちさん、失恋の痛手は時間が経たないとなかなかつらいですよね・・・
お父さんの容態はどうでしょうか？
つらいことが続いてくじけそうでしょうけど、どうかがんばって。
つらいのを乗り切れば、きっといい日もくるはずです。。。
とりあえず、あまり無理をしないで、心を休めてください。

・・・・うう、こういう時に語彙が貧弱で月並みな言葉しか出てこない自分が情けない(´д｀；)

何を言えばまらきちさんを励ませられるのか、
私にはわからないですけど・・・。
負けちゃダメです。今はまらきちさんが負けるとか言っちゃダメですよ。
失恋についてはいろいろレス見ましたけれど・・・。
でも、今お父さんが倒れられたのなら。
まらきちさんこそお父さんを励ましてあげなきゃ。
こんなときこそ、あなたを頼りにしている人がいると思います。

今はほんとに辛いときかもしれないけれど、このまま弱りきっていたら、
きっと後悔するんじゃないかと思います。
あえて言います。今は頑張ってください。
負けるなんて言わないで、自分を強く持ってください。
ほんとに頑張ってください。
辛くなったら、逃げたくなったら、ここで好きなだけ弱音を吐けばいいと思います。
吐いたら、あとはしっかり現実を見て。
逃げていい現実もあるけれど、逃げちゃダメなこともあります。
どうか、頑張って・・・。

詳しい状況がわからないまま、勝手なことばかり言いました。
すいません。

まらきちさん、
お父さんの容態はどうかとても気になります。
とにかく心を落ち着けてくださいね。ゆっくりと休んで。
辛いと思いますが気持ちをしっかりもって大切なお父さんを信じる力を…
今は厳しいときだと思うけど前向きに考えられるようになりますように。
乗り切れば、いい日が必ず来ると信じて…

>>26-28
うう、まじでありがとう。
術後の経過は良好ということです。ほんとありがとう。
というわけで俺まだ実家帰ってなくて、金曜に帰って見舞ってきます。
そうですね。俺がしっかりしなきゃですよね。
がんばる。

>>25.29
辛いときにたたみかけるように悪いことが続くなんて。
たいへんだと思います。
「おやすみさいスレ」でも見ましたがいい言葉がみつからなかったです。
強くなれない時もあるかもしれないですが、
泣いたり落ち込んだりしても自暴自棄になったりしないように。
世に哀しみの尽きることはないかもしれないですが、
人はなんとか生きてます。
心がぐちゃぐちゃで整理がつかないかもしれないですが、
それを打ちのめされてもなんとかやり過ごしてほしいです。
そして、どうか頑張って 。

>>25 まらきちさん
こういうときに　どんな言葉を言ったらいいのか　私には思いつきません。
つらくて苦しいとき　いろんなことがいっぱいあって･･･
逃げるわけには行かない･･･でも･･･でも････

少なくともここで心を癒して　無理しすぎないようにしてください。
一人でがんばりすぎると　風に逆らう小枝のようにぼきっと折れてしまう。
外の世界でまらきちさんは　まらきちさんなりにがんばってると思うから。
苦しかったら弱音を吐いて･･･少しでもここが安らげる場所になったら･･･
そう願っています。

>>30-31
うわーん。まじでありがとう。
気持ちはだいぶ落ち着いてきました。
明日、見舞いにいってきます。
親父に会ったら泣いちゃうかもなあ・・。
きっと痩せちゃってるんだろうなあ・・。
ほんと、みなさんに励ましてもらえて、だいぶ元気になれました。
のほダメがあって、のほダメの住人でいて、ほんとによかったです・・。
ありがとう。

なるほど、3日ほどいなくなるとはそのことですか。
いってらっしゃい。ゆっくり親子水入らずの時間を過ごしてください。

＞まらきちさん
お父様のお見舞いがんばってくださいね。
つらいとき悲しいときは無理せずにね。。。

私は今日は秋葉原に行って来ました。メモリたかーーいっ！
ぱそこん自作機だから　大きくてじゃまなので
小さいのにしようかと考え中です。
でも　かっこいいケースに今まで使ってたドライブをつけると思うと
ちょとへんてこぽんです。色がちぐはぐになっちゃう。
お金欲しいなぁ。。。ｶｺｲｲのーぱそ欲しい。。。

http://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/kimi_to_boku.swf
↑みて大泣きしました。

うちのイタチも低血糖で　いつ発作を起こして死ぬかわかりません。
ゆくゆくは安楽死をすすめられています。
せつないです････

ただいま！！
みんなありがとね！！
親父はもうしばらく入院しなきゃだけど、だいじょぶです。
おいらは、だいじょぶ・・かな？まあがんばります！

風邪ですっかり寝込んでました。
なんとか気合いで治しつつ、
今日はだいぶ熱も下がっていたので、
お掃除、お洗濯をして体を動かしてみました。
寝てるほうがいいのかもしれないけれど、
体を動かしてると、気分が元気になれるので、
寝てばっかりだとダメだなぁと思いました。
明日は久しぶりに外に出られるといいなぁ。

＞まらきちさん
おかえりなさい〜。
お父さん、ご無事で何よりです。
まぁまぁ、無理しないでくださいね。
今は辛いことがあっても・・・きっと、きっと大丈夫ですよ。。

今日はスクーターで事故った友人のお見舞いにいった。
顔を出しただけという感じになってしまったかな。
鎖骨を折ったらしい。
ほかに面倒を見てくれる人がわんさかいるようなので
あんまり出番はなかった。
明後日だったかな？ボルトを入れるらしい。
運動不足・・を実感するのは足が弱くなってるとき。
散歩もしなくなってしまっている。
膝が痛いときなんかどきっとする。
気をつけよう。

>まらきちさん
おかえりです。
ご自身の健康管理にも十分気をつけてください。

>みや次さん
食べて抵抗力をつけて養生をしてくださいね。
早くよくなるといいんだけど無理もしないように。

みや次さん、ｈｚさん、ありがとう。

今日は超久しぶりにスロットで勝てた。
９ｋぽっちだけど・・。
昨日、絶対止めなきゃ！！って思ったのに、
またフラフラと仕事帰りにパチ屋入って、
幽体離脱モードで打ってたら勝っちゃうんだもんなあ・・。
昨日までは「勝ちたい」って必死だったのに・・。
ほんと止めなきゃな・・。止められるかな・・。

今日は午後から少し出かけてみました。
久しぶりに美容院に行って、少し買い物もしてきました。
時間的には短かったけど、体はなかなか辛くて・・・。
夜になると、すっかり心も体も弱ってしまいました。
すんごいしょーもないテレビを見ていて、
なぜか泣いてしまったり。
今日はもう寝たほうがよさそうです・・・。

＞ｈｚさん
ありがとうです。
今日は少し無理をしてしまったみたいです・・・。
気をつけます、はい。。

＞まらきちさん
いろいろとお疲れさまです。
お父様の大変だと思いますが
あまりご無理をしないで　自分のことも大事にしてくださいね。

＞みや次さん
おいしい物食べて　元気つけて　早くよくなって下さいです。

＞hzさん
運動不足　私もそれは　ひしひしと感じます。引きこもりだし(^^;
だもんで　つい　深夜の通販でよくやってる
アブトロニック買ってしまいました(笑)
気になる下半身をびりびり電気で運動させています。
まだ効果は出ないけど　やせたいな〜。。。はぁ。

もよさんありがとう。
なんか、２連休のあいだ（土曜は仕事だた）
ずっと引きこもってたらまた元彼女とのことが
いろいろ頭を駆け巡ってめっささみしくなってしまいました。
だめだなあ・・。
それはおいといて。
昨日、PCつないだままうとうとしちゃって、起きたら接続が切れてた。
ウチはCATV接続ゆえ、基本的に勝手に切れるなんてことはありえんのねん。
んでも昨日は結局つながらなかったのねん。
「回線に障害でも出たんかな？明日になればつながるかな？」って思ってたんだけど、
今朝もつながらず。で、今日帰宅後もつながらず。
おいおいおい！って具合でLANケーブル差したり抜いたり、
ネットワークの設定いじったり、
あれやこれや３時間ほど格闘したがつながらず。
半泣きで契約したときの書類引っ張り出して、
サポートセンターの番号みつけて電話。
「モデムのランプが消えたりしてないですか？」
「大丈夫です。」

つづく

つづき

もちろんモデムに問題がある可能性も考えて
モデムの説明書も読んださ。
でも、説明書のトラブルシューティングには、
ランプが点滅、とか、消灯、とかって書いてあったから、
ランプは全部通常どおりに点灯してたから大丈夫だと思って、
モデムはいじらなかったさ。
「念のため一回モデムの電源入れなおしてもらえますか？」

つながった。
チキショー。

以上。今日の日記。

>>もよさん
アブトロニック、おもわず調べてしまったですよ。
なんとなと怪しげな、魅力的なような、うーん・・・
最近なわとびでもしようかと思ってます。
夜中、近所でパシッパシッと縄跳び跳んでるおじいさんがいます。
（けっこういい運動になるかも・・・）
と、思ったしだいです。
ほんとはなるべくプールへいきたいのですが、寒くてぜんぜんいけなくなってしまったので
こういうのもいいかと。
場所がなかなか選べなかったりするのですか、駐車場でするかなー
道端では恥ずかしい。
考慮中なのです。

>>まらきちさん
netの接続の設定が飛んでしまう事ってたまにありますね。
フレッツADSLなんですけど、前のバージョンアップする前のソフトは
画面が壊れてたりしました。
接続を切ってからPCを切らないと機嫌が悪かったりすることもあるし。
つながんないとがっかりします。
まだまだこなれてない気がしてしょうがない、、、
なにはともあれ接続できてよかったですね。
しかし、電源いれなおしでよかったとは・・・おつかれさまでした。

＞ｈｚさん
オフお疲れさまでした。また会える日を楽しみにしてます！
うーんやっぱり常時接続は不安定になりがちなんですかねえ・・ﾆﾝﾄﾓｶﾝﾄﾓ
今度つながらないことがあったら真っ先にモデムを疑ってみようと思います。

今日はバレンタインオフに行ってきました。
とても楽しかったです。つらい日常を忘れられました。
しかし、またこうして一人になると、そのぶんさみしさを感じたり・・。
それはそうと、マジでNUITさんはすごかった。
・・・白状すると、俺、実はプロヴォーカリスト志望なんです。
（こんなこと書いたら晒しあげくらいそうだな）
でももういい歳だし、しかも楽器できねえし、そしてなにより、
やっぱプロのレベルには全然届いてないって自覚あって、
なんかずっとモヤモヤしてたんですが、
NUITさんの歌声を聴いて、歌う姿を見て、
なんつーかちょっと目が覚めたような気がします。
ほんといろんな意味で参考になった。
改めて、がんばろうって思いました・・。

まったく、今日は散々な一日だった。がんばれ、俺。

ああ、そういや彼女にフラれたのが1月18日だった。ちょうど一ヶ月前。
来月の18日も気をつけよっと・・。

はーーーーー。なんだか今週はさんざんだな。もう一週間分働いた気分だよ。
本来居るはずの人数の半分もいないってどうなのよ。

>>49
なんか生活にモイスチャーが足りねえんすよ。もうカッサカサ。
は〜せつない。
というわけで明日は初めてオフ板のオフに参加してきます。どきどき。

ていうか、もうこのスレ、交換日記じゃなくて俺日記じゃん、とか思った。

>>50　まらきちさん
オフ板のオフですか。
楽しいオフになるといいですね(^^)

私は　体調がよくなりつつあるので
バイトをするか　病院のデイケアを受けるか悩み中です。
デイケアは　心の病気の方々が集まって　
社会復帰の練習をする場のような感じかな。
私は不安神経症なので　なかなか社会復帰をすぐに･･･とはいかないのが現実。
でも早く社会と接していきたい　関わりを持ちたいという
気持ちで揺れています。
･･･とはいっても　デイケアも２ヶ月待ちらしく
心が疲れてしまった人が多いんだなぁ　と思いました。

>>50まらきちさん

ボーカル志望！どうりでうまいわけだ。
くせが必要だったりオリジナルのアクの強さが必要だったり、
する世界だからむずかしそう。
組む人々とか歌にも恵まれないとたいへんなのでしょう。
やっぱり歌詞とか創ってるのかな。
いつかオリジナルを聴きたいものです。
まらきちさんの個性が詰め込まれた世界に1つだけの歌。
わくわくしますね。ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

>>51もよ@
文明や法治国家というのが未熟なころには心の病というのは少なかったとおもいます。
なんででしょうね。
生活力があって自分で自由に生きていければかなり伸び伸びできそうだけど
なかなかそうもいかないんでしょう。
焦ってもしょうがないことだし僕だっていつかもっとましな事をすると
漠然と思ってるだけで当てもなくただ生きてるだけです。

この根拠のないうぬぽれは何なのだろう・・・
無責任さか、いい加減さか、投げやりさか、、
しょうもない事で満足しやすいアンﾎﾟﾝタンなのです。
早く元気になられる事をねがってますよー


今日？飯食って寝た。。（ｱﾝﾎﾟﾝﾀﾝすぎたか・・・(T-T)

ていうか>>50の俺、なんで自分にレスしてんだ・・？意味不明（汗
＞もよ＠さん
自分の姉も、心を病んでいました。どうか、もよ＠さんには元気になってもらいたいです。
＞ｈｚさん
応援ありがとです（照
がんばるゾ

つーわけでね、オフ行ってきましたですよ。聖地（？）「清龍」にも逝ってきました。
いやーとっても楽しかったんですが、すんげえ疲れた。
もうオールはよそう・・。

自分は詞を書いて曲を考えてはいるが、理論的バックボーンがほとんどないので
ほとんど脳内作曲なんだよね…。鼻歌が音符になればいいんだが。
それに、本人にそれを歌えるだけのスキルがないのが辛い…。
暇だ暇だといいつつ何かを始める事は怖気づいてしまう。
高校のとき音楽でコードの理論しっかりやったはずなんだけどな…

やべえよたった今歯が欠けたっすよ（泣
こんなに虫歯が進行してたとは・・（TT)

今日は突発オフに逝きました。先週逝ったオフの参加者でまた集うことに。
これで３週連続オフっすよ。自分がこんなことになるとは思ってなかったなあ・・。

たまにはあげ☆ミ

今日は夕方に起きてぼーっとしてました。
ぼーっとする時間が増えてます。。。のほほん♪

明日は勇気を出して久しぶりに美容室に行こうかと考えています。
髪少し切って　まつげパーマかけたいな。
明日の起きる時間にもよりますが　今から寝て大丈夫か不安です。。

>まらきちさん
そうやって楽しくて忙しい毎日に囲まれて
まらきちさんの傷が癒されますように。。。☆ミ
でも忙しくても　歯医者さんにはいってくださいね(笑)

＞もよ＠さん
なんか昨日その歯がめっちゃ痛くって参りました。歯磨きしたら治まったけど。
今、おそろしく金欠なので、給料が出たら歯医者に逝こうっと。
ていうか！先週から、鼻ずるずる、のどイタイタ。
風邪なのか、花粉症になったのか・・。

初めまして、お邪魔します。
今日は友達と遊ぶ予定があったのですが、前日2ちゃんのやりすぎ
で夜更かししてしまい、寝坊してしまった。
友達はまだ家にいたので（良かった・・・・）と思い、別の日に
遊ぶ事にした。
私はよく寝坊と遅刻をするから友達にとても申し訳ない・・・
登校拒否だった頃の事を引きずっているのかもしれないなぁ。おわり

>まらきちさん
虫歯は早く治さないと大変なことになりますよん。
でも、麻酔注射にドリル((((ﾟдﾟ))))ｺﾜｰ
>みきさん
おいらもよく寝坊して友人との約束をすっぽかしたりしちゃいます・・・
でも、友人もルーズな奴ばかりで、文句一つ言わないので、
つい甘えちゃって、この性格なかなか直りそうにありません。とほほん

で、今日は何をやったかというと、
今日も今日とて家に一日中こもってました（´д｀；）
はぁ・・・今月中にバイト見つけようと思ってるのに。
なかなか行動を起こせないです・・・とほほん。

ヤヴァイ。ほそろしくヤヴァイ。
次の給料日まであと１ヶ月もあることが判明。
というか、今日が給料日だったわけですが、
行方の決まってしまっている金ばかりで、
すでに歯医者に行く金などない状態。
つーか、普通にあと１ヶ月暮らすのが無理！！
とうとう、むじんくんのお世話になる時がきたのか・・・。

毎日バナーナだね。
現時点の残金書いて、ドキュメント日記をつづるしか。

今日は髪を切ってきました。前に切ったのが、去年の７月・・？
かなーり後ろ髪がヤヴァイことになっていたので、
金ないけど行ってきました。
ていうか、来月の給料日まで生きていられるか・・。

今日は安いワインを買ってきて　またーり酔っぱらってます。
お酒は気持ちいいなぁ。。。安くても酔っぱらえれば幸せだい☆

お酒のむと性格が変わるので　アレですが。
どちらかというと酔っぱらってるときの自分の方が好きです。
いつも酔っぱらってたら　私はもっと外向的なんだろうなぁ。。

えー、只今、頭をブリーチしてます。くっせえ。でもあと１５分待たないと。
んで眼鏡をかけられないのでモニターにめっちゃ近づかな見えへんし。
かといって近くでみると目がチカチカするぅヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｰｰﾝ
つーかこんな時間になにやってんだ俺、とか思った。

＞まらきちさん
おおおっ　私も今日髪染めたよ〜。奇遇だぁぁ。
最近は自分でやった方が　安くて簡単だよね。

できばえはどうでしたか？
私はもうちょっと明るくても良かったかなぁ　という仕上がりでした。

さっきジュースを買いに行ったのだけど。
窓の外の桜並木はもう満開。すごく白くて綺麗でした。
土日はお花見客が多そうだなぁ。。

＞もよ＠さん
めっちゃ明るくする予定でイナズマブリーチ使ったのに、
ちょこっと茶色になっただけでした。なんでだあヽ(`Д´)ﾉ
前やったときはちゃんと明るくなったのに・・。
一旦ブリーチで明るくして、日曜にアッシュで染めるつもりだったのに、
これじゃもう一回ブリーチせにゃならん。髪が傷むなぁ・・。

父親が先日の病のため、働くことができなくなったので、
兄貴が家をたてて同居して養うとのこと。
兄貴はえらいなあ・・。若いころはやんちゃだったのになあ。（俺より１０歳上）
しょっちゅう車ぶつけたり、スピード違反でつかまったりして父母を心配させてた兄貴より、
おとなしくしてる俺の方全然が良い子だと、あの頃は思ってたけど、
大人になった俺はとんでもないダメ人間になっていた。
俺はこの分じゃ到底親孝行も、兄貴の手助けをしてやることもできそうにないよ・・。
かといって今更、田舎に帰って就職する気にはなれない。
ごめんね・・。ごめんね・・。

今日は同僚の女の子の送別会だった。
できちゃった結婚とはいえ、彼女はこれから家庭を持って、
親になるわけで、えらいなあ、と思う。一人前だなあ、と。
俺はいつまでたっても半人前以下だ。
俺はきっとこのまま一生結婚しないだろう。（できないだろう）
自分の面倒もろくに見られんのに、他人のことなんて、とてもとても・・。
さみしいなあ、彼女ほしいなあ、と思うけど、
今の状態じゃ、とてもじゃないが作れないな。
（付き合ってくれる女も現れそうにないが）

どうでもいいけどこのごろ連続投稿って言われて書きこめないことが多い。
なんでじゃー！うざいねん！

なんかもうつかれたよ・・。久しぶりに死にたさ１２０％オーバーっす。

自分はつくづくダメ人間だと、何の魅力もない人間だと、
他人に好かれる要素のない人間なんだと改めて思い知ったここ数週間。
何年も前から僕を誘惑する死神さんが、このごろは特に熱心です。
しかし、どうしても、身内には迷惑は掛けたくない・・。
と思ったけど、生きてる方が結局余計迷惑かけることになる気もする・・。
事故かなんかで死んでしまえないものか、という考えが、
すでにダメ人間のそれで・・考えれば考えるほど、嫌になってくる・・。

最近やっと好きな・・いや好きになりそうなﾋﾄができたんだが・・
こんなんじゃ付き合ってくれなんて言えないよなあ・・
死にたい死にたい思ってる奴に付き合わせるのは・・。
まあ、付き合ってくれんと思うから心配することもないんだけど。

くわっ！今日はなんだか調子いい一日だったのに、
帰宅してPCの電源入れたらなんかイカレてた！
結局OS再インストしてなんやかんや設定しなおして・・。
とってもつかれた。
それはそうと、あの娘(>>76の娘）、もしかしたら脈ありかも・・。
やっぱつきあいたいなあ・・。う〜ん・・。どうしたもんか・・。

>>まらきちさん
好きになりそうな人ができたのですか、それは(・∀・)ｲｲ!!ことですね。
頑張ってアタックしてみましょう！・・・もしふられたらふられたで、
まらきちさんを慰めるオフ第二回を開きましょう（ｗ

あと>>75読んで思ったですが・・・おいらはまらきちさんのこと好きですよん。
それに、まらきちさんに人に好かれる要素が本当にないなら、
>>25の書き込みにあんなに多くレスはついたりしませんよ。
あんまり悩みすぎずにのほほんと生きてきましょう。

で、最近のおいらはというと・・・
上で偉そうなことを言ってるわりになにもかもが中途半端で嫌になりまふ。
部屋は片付かないし、MDの編集は終んないし、HDの整理は終んないし。
洗濯物は干すのを忘れてて洗濯機に入れっぱなしだったし（恥
・・・ああ、サクサク物事をこなせる人間になりたいです。とほほん。

＞レキそたん
ううっ・・ありがとう心にしみるぜしみるぜしみまくりだぜ〜！
漏れもレキそたん好きっす！お返しに言ってるわけじゃなくて、
前からマジでそう思ってたっす！改めて言うとはずかしいな。
いや〜ほんと、がんばってアプローチしてみよっかな。かわいいんだ〜あのこ。
そして玉砕したら慰めてくれ（ｗ
しかし漏れも部屋はきたないし何事もいいかげんで、
ちゃんと彼女作ろうと思うんなら、もっとちゃんとしないとなあ・・と思ったり。
今日は父から手紙がきて、「元気でがんばっているようで安心しています」
との言葉に激しく反省＆自己嫌悪・・。全然がんばってないよ、俺・・。ごめんよ父ちゃん・・。

つづき。
それはそうと今日は明け方怖い夢を見て目が覚めまして、
この恐怖をどれかのほダメのスレに書いとこうと思ってPCの電源いれたら、
「レジストリが破損しています」とかいいやがって、
自動で修復して立ち上がりはしたんだけど、設定がまた吹っ飛んで、ネットにつなげなかった・・。
んで仕事いってさっき帰ってきて、またいろいろ設定しなおして、今にいたったっす。
ていうか、また次起動するときにおかしくなりはしないか怖いよー。
そんなこんなでちょっと変なテンションの漏れでした。

昨日の昼、例の彼女と一緒（二人で）に昼飯に行った。吉牛。
その後ゲーセンに行った。UFOキャッチャーをやった。
そん時取りたかった白いプーさんのぬいぐるみが、
今日、帰りに一人でゲーセン行ったら取れた。
彼女がいる時に取りたかったなあ。
あと、さっきたまたま久しぶりにあるおねえさまが
メッセで話し掛けてくれて、恋の相談をしてしまったよ。
だいぶ自信っつーか、がんばろうって思えた。ありがとう姉さん。

今日は職場の飲み会だった。
うーんやっぱり彼女が俺のことをどう思ってるかわからん。
あの行動は意図があったのか、それとも天然なのか・・？
まあとりあえず嫌われてはいないと思うが、
チャンスはあるのだろうか・・？
あの時オモテを出したのは、誰なんだ・・？

くそー。眠れねえ。
そして眠りたいのに眠れない焦燥感からなのか、
無性に淋しい。人恋しい。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ
まあ、こんな日もあるよね・・。

まらきちさん、まぁ頑張ってや〜。
応援しとります。

>>85
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝありがとうございます。
つーか、本日、彼女と恋について語り合う機会がありまして、
えー、大変思いを寄せておられる男性がいるということが判明しまして、
えー、どうやら、わたくしは、失恋レストランのようです。
えー、それだけがすべてではないのですが、それがきっかけで
現在大変情緒不安定でありまして、先ほどとんでもない駄スレを立ててしまいまして、
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬな状況であります。
もうだめぽ

なんか！案外このスレ読んでる人いるみたいで(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
チキショー！交換日記スレなのに交換になってねー！

恋愛で情緒不安定になれる、ってある意味羨ましいっす。
そろそろ彼女いたことない、っていうのが恥ずかしい年になってきた
彼女いない歴＝年令の童貞より。

>>88
いや、ていうかもともと精神不安定なので、
このごろはちょっとしたことですぐてんぱってしまうのです。
うう。医者いったほうがいいんかなあ。

>まらきちさん
ある意味交換日記になっていると思われ。（知らない誰かさんと、だけどさ。
医者に行くことはないと思う。
そういう状況下では、不安定になってしまうこともあると思う。
ところで、応援してくれる人がいるというのは、素晴らしいことだ。
応援レスがあるのは、同じような境遇を送っている（または送ったことのある）人がいるということ。
言い換えれば、同じような経験を、みんなしてきているということだ。
私も、あなたを応援したい。
明日だ、明日。

>>90
ありがとう。
ほんと、この板は、いいやね。
のほダメ万歳！

つーわけで、（どんなわけだ）ここんとこ放置状態だったこのスレなんですが、
自分のスレとの使い分けをどうしよっかな〜って感じでして、
えー、恋の話しでも書こうかなーと思ったけど、やっぱ恥ずかしいし・・どうしよう。

>>92 かきなはれ。

>>92
ｺｲﾉﾊﾅｼ ｶｸﾄ（・∀・）ｲｲ!!

今日は人が少ない。
最近この板の雰囲気に馴染めなくなっている自分がいる…。
いつから変わっていったんだろうか。
のほダメが？それとも自分が？

つーかねー、今漏れが思いを寄せている彼女にとっては、
多分まったく漏れのことは恋愛対象にならないような気がしてきた・・。
なんか今は進む勇気もなく、かといって退く気にもなれず、
にっちもさっちもどうにもブルドッグわんわん！！
がお〜〜〜！！わけわからん。
もうしばらく様子見かなあ・・。
それはそうと田舎の父からおてまみが。
兄が家を立てるので実家を売るという話しはすでに聞いていたのだが、
もし漏れに帰る気があるなら今の実家を売らずにおいて、漏れが住んだらどうか、
と兄が言っているという。
今更地元にゃ戻れねえよ・・と思いつつ、住むところが確保できるなら、
戻ってもいいんじゃないか？と思う漏れもいる・・。
ああ、やっぱり、進む気概も戻る勇気もない漏れだった。

>>95
板も生き物みたいなもんですから、やっぱりだんだん変わっていきますねぇ・・・。
まぁそれが良いかどうかは別にして好きな歌の歌詞のように、
永遠に変わらないなんて〜♪燃えないゴミと一緒じゃないか〜♪
なんて思ってみたり・・・でも昔の雰囲気も好きだったかな。
＞のほダメが？それとも自分が？
両方かもしれませんですね。少し離れてみるのもよいかも。
とか人に言う割には依存してて離れられないおいら・・・( ´д`)＜ﾊｧ・・・

>>96
答えはのほほんと探して行きましょう（・∀・）ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

今日は市役所へいって、いろいろと手続きをしたり、やることが多い・・・
がんばらなくちゃ。忘れてなかったらまた夜にここに書きにこよう。

もよ＠さんと、もよ＠さんちのたろさが心配。。。
元気出してね。。

交換日記って懐かしいなぁ。
小学生の頃は先生とも交換日記してたよ。
わたしは一日にあった事を報告したり、先生へのしつもんとか、女の子の絵を書いたりしてた。
先生は赤ペンで数行の返事を書いてくれる。
たま〜にまるまる１Pくらい使ってお返事くれることがあって、
その時はすっごい嬉しかったなぁ。。

>>100
ああ・・いいですなあ。ほのぼの。

関係ないけど最近気がついたこと。
漏れは２人姉妹の妹と相性が良いようだ。
逆に２人姉弟の姉とはまるでダメだ。

>101　まらきちさん
ぷくは２人姉弟の姉なので、相性まるでダメなんですね。（ｗ
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)

私の初恋の話、してもいいかな？

彼と初めてあったのは、小学校4年生だったと思う。
その頃通っていた学習塾に、
真っ白のジャケットを着た、ちょっと気取った男の子が入ってきたのです。
彼は私の隣の席に座るなり、胸のポケットから取り出した赤いハンカチを私に差し出しました。。
何の事やらわからずに？？となっている私を見て「くすっ」と笑っていた。
帰り際、横断歩道の向こう側から大きく手を振って
「また会おうねー」と笑った姿が印象的です。

私はそこで目が覚めました。
すべては夢だったのです。

それから数年後。
わたしは中学生になっていました。
放課後音楽室でピアノを弾いていました。
その頃練習していたのは、たしかメンデルスゾーンです。
ふと気が付くと、ピアノの横で学ﾗﾝ姿の彼がメトロノームをいじっていました。
「まだ練習終わんないの？」と退屈そうに伸びをしました。
あ、またこの子だ。。そう思いました。
この子も中学生になったんだ。。
音楽室を出て夕焼けの差し込む廊下を歩いてる時、「俺もピアノやろうかな」と呟きました。
「今度教えてあげるよ」と約束し、そこで目が覚めました。


この子は一体誰だろう？

そしてまた数年後。
私は高校生になっていました。
部活にバイトに忙しいながらも充実した毎日を送っていました。
バイト帰りの暗い夜道、不審な気配を感じました。
あ、またあの人付けてきてる。
私はその頃ストーカーに付きまとわれていました。
どうしよう、走って逃げても追い掛けられたら。。。そう思いながら歩いていると、
私の前を塞ぐように1台のバイクが突然止まりました。
「バイトの帰りなの？乗ってったら？」とバイクに乗った彼が言いました。
すぐに私は後ろにとび乗り、走り出しました。
またこの子だ、いつのまに免許なんて取ったんだろう。
彼は夢に出てくる度、私と共に成長しているようです。
以前見た時よりもすっかり男らしく大きくなった背中にしがみついて、考えました。
「なんで夢にしか出てこないの？」と聞くと、
「え？そんな事ないよ」と言って振り向きました。
目が覚めました。

また夢に出て来てくれるといいな、なんて思いました。
私はすっかり彼が気に入りました。

更に数年後。
私は大学受験に失敗して1浪していました。
毎日の予備校と自宅の往復に嫌気がさしてくると、
たまに気分転換に予備校近くにある大きな公園を散歩するのが唯一の楽しみでした。
天気の良い午後、公園を歩いていると1本のとても大きな木を見つけました。
ふと隣から「いいにおいするなー」という声が聞こえました。
また彼が立っていました。
「木登りしたことある？」と言うので「子供の頃ならしたけどね」と言うと、
彼はひとりですいすい木登りしはじめました。
私はスカートだったので下からその姿を見上げていました。
彼は大きく実ったりんごをひとつ、落としてきました。
ずっしりと重いそのりんごを、頬張るとすっごく酸っぱくて思わず顔をしかめました。

目が覚めた後も、辺りからりんごの甘酸っぱい匂いが漂ってきそうな。。
そんな夢でした。

私はある事に気が付きました。
彼は3年ごとに夢に現れるのです。
詳しい日付けなどは忘れてしまったけれど、だいたい季節は初夏の頃です。

それに気が付いてからは、3年後の初夏に見る夢が楽しみでなりませんでした。
夢にしか現れない男の子に恋をするなんて、我ながらおかしくてしょうがなかった。

楽しみだと言いつつも、やっぱり3年は長いです。
忙しい毎日に追われ、3年後の初夏にはすっかり夢の事なんて忘れていました。
私は現実にとある男の子に恋していました。
仲の良い友達として戯れ合いながらも、お互いになかなか好きと言い出せず
微妙な関係がしばらく続いていました。
彼の言動に一喜一憂し、一日一日、違ったドキドキを味わう。
そんな毎日を送っていたからか、あの子の夢を見なかったことに少しも気付かずに、
夏が終わっていました。

3年後の今。
考えてみると、あの夢は思春期特有のものだったんだろうと思う。
夢の中で疑似恋愛を楽しんでいたんだろうな。
もうあの子に会えないと思うと、ちょっと淋しいけれど。

日曜日、天気が良かったので予備校時代に足を運んでいたあの公園でデートした。
3年前に恋していたあの彼と。
夢の中であの子が登った大きな木は実際にあったけれど、それはりんごの木ではなかった。
懐かしく想いながらその木を見上げていると、隣で彼が
「いいにおいするなー」と呟いた。

　　え！まさか、あなたが夢の中に出てきた…彼なの！？

びっくりして振り返ると、彼はニコっと笑ってタコ焼きの屋台を指差した。
あぁ、なんだ…やっぱりね…w

長々とへんなレス付けてすみません…
かなーりスレ違いだと、後になって気が付きましたです。

いえいえ。なんか（・∀・）ｲｲ!!話ですた。
小説なんかにありそう。

もよ＠さんが早く元気になりますように…

>>99さん　>>112さん
ありがとうございますです。。。
ゆくーりゆくーり。。

先日、ある人から「まらきちは謙虚だよね」と言われた。
謙虚。確かに、図々しい奴が嫌いなので、極力そうならないように、
他人に「図々しい奴だな」と思われないようにしようとしているところがある。
図々しい振る舞いを避けているから、それが逆に謙虚に見える、ということなんだろう。
しかし自分では、自分が謙虚な人間なんかじゃないことはわかっている。俺はワガママだ。
単に卑屈なのだ。そして自分に自信がないのだ。
どうにかならんものかと思うんだが。

昨日から今日にかけて(;´Д`)なことが。もうウンザリ。
くわしくはhttp://caramel.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1026134630/236-241
ヒマでヒマでどうしようもないときにでも読んでみてください。

帰宅したら妙に涼しい。
Σ(´□｀*)エアコンつけっぱなし。
電気代が・・(;´Д`)

あーあ。例の彼女は土曜、例の彼とお昼に二人で寿司へ。彼がおごったようだ。
彼女はどう思ってるのかわからんが、間違いなく彼は彼女を狙っているようだ。
このままだとくっつくのは時間の問題ぽ。
はあ。

>>117　まらきちさん
まだ結果はでてないです。
人を好きになるのは素敵なことです。
まらきちさんも　負けずにプッシュプッシュ☆

今日も埼玉は雷が鳴っています。。。ごろごろ。。
雷がやんでから　のほほんとお出かけする予定。
雷は怖いけど　雨が降ると涼しくなって（･∀･）ｲｲ!です。

今日は寝坊してしまいましたです。
連休中ずっと１５時間とか寝てたからなぁ。。

妹が持病の発作を起こして倒れたと実家から電話がありました。
彼氏とケンカしたストレスから発作を起こしたようです。
大事には至らなかったけど　妹は体が弱いので心配。。

ニチヨウのﾄｺの場合は、自分の考えさえ言ってくれないんだ。。
考え方のﾁｶﾞｲと許容範囲の差を考慮してるのでしょうか。。
相談にﾁｮﾄ考えて、彼氏ﾅﾘの回答を脳内で出したのにニチヨウには言わない。。
適当に誤魔化される。。。教えを請い判断を委ね、従おうとするのに
結局無理と知っているのか。。

今日も寝坊して１５時間くらい眠っていましたです。
お盆も終わって　いたちの魂も帰っていったと思うと寂しいです。
私は　元気だよー　薬ＯＤするのはやめてるよー　って伝わったかな。。

携帯につけているお手製のいたちの写真ストラップ。
これからもずっとぞばにいてね。。

私も参加させてください。

今日はウチのにゃんこがすずめをくわえて家ん中入ってきた。
こういう場合は誉めなければならないらしいが・・。
にゃんはバリバリ音立ててすすめたんを食らってたのでちょっと怖かった。

あの人に好かれる資格なんぞないと思う今日この頃・・・・

↑訂正「すずめたん」でつ。。。

実際は好きになるのも好かれるのにも資格は関係ないと思います。
現に、いろんな境遇のひとが出会い、一緒になっているのですから。
ただ、資格は必要だと考えずにはいられない今日この頃…
人を嫌いになったら嫌われるのは事実だけど、好きになったからといって
好かれることはまずない…。あくまで「好意」と「好き」は別物だと
実感している今日この頃。
自分を好きにならなきゃ人に好かれない、というのも嘘だと思うし。
まあ、好意すらもなくなっているのではないかと実感せずにはいられませんが。

>>122さん
にゃんこって　捕まえた獲物をみせにきますよね〜。
うちも昔　朝起きたら枕元にゴキブリのバラバラ死体が置いてありました。。

好かれる資格かぁ。。難しいなぁ。。
相手が好きといってくれるのならそれはそれで嬉しい事だし　
そのまんま受け取っていいと思いますです。
相手の価値観で（･∀･）ｲｲ!といってくれているのだから
それを断るのはなんだかもったいないです。

好かれてなくても人を好きになるのは嬉しいことだから（･∀･）ｲｲ!
･･･といっても　やっぱり両想いになりたいですよね。。。

>>124　tkpmJyjkさん
今恋をしてらっしゃるのかな。。
自分を磨いても　いくら努力しても　
必ずしも結果に結びつくとは限らないですものね。。
でもきっと。努力は無駄じゃないはず。
いつか　自分の前に現れる運命の人のために頑張るのはいいことかなぁ　と
思ってたりしますです。

土曜日　高校生時代の友達と飲みに行きましたです。
久しぶりの新宿は　オカマバーのお姉さんがおもしろかったです。
あと　ホストも多かったなぁ。。
みんな大変なんだろうな。

友達は今でも社交的できらきらしてて。
今ではお互いずいぶん違っちゃったけど
あのころは　私も同じように一緒に時を過ごしたんだなぁ。。。と
不思議な気分になりましたです。

>>125-126 もよ＠さん
している、というかつい最近終わったのです。
今までも全然結果がともなってなかったのですが、
その人を好きになって一緒に遊んだりして、今まで自分は全然努力とか
してなかったんじゃないか？って思うようになりました。
それだけ、自分の意識を変えてくれたというか、自分を磨くことを
教えてくれた（自分で自意識過剰になっただけだけど）彼女に感謝です。
でも、なんか未練がましいけど、はぁ…。
おそらく、ずっと勘違いで生きていくんだと思います。早くいい勘違いになれば
いいんですがね。

昔の友達って、格好は変わってしまっていても全然中身とかってあの頃と変わらない
んだなあ、って最近一緒に飲んだヤツで思ったです。
今はお互い別々なとこで生きていてもある時期、一緒に過ごしたっていうのがあるから
きっと人間っておもしろいのかなあ。

122です。いつもは名無しだけどここではＨＮつけてみまつ。

>124◆tkpmJyjkさん
資格なんか要らないですよね、うん。わかってるんだけど・・・
自分が最低だと思ってしまって＾＾；；

>125もよ＠さん
そうなの！獲物見せにくるんですよねー。
ゴキちゃんのバラバラ死体・・・こわすぎ（笑

そのまま受け取って（・∀・）ｲｲ!かなぁ。
もっと自分に自信持てたらいいんだけどな。　
＞好かれてなくても人を好きになるのは嬉しいことだから（･∀･）ｲｲ!
禿げ同！！！

好きだというなら素直にその気持ちを受けとってほしいです。
好きといってくれる人がいるって事はとっても幸せな事じゃないかい。
自分から逃げるっていうのはどうかなと。だって、その人はあなたがいい、
っていってるんだから「自分なんて。。」って思う事は全然ないと思います。
むしろ「私はあなたに好かれる資格はありません」なんて断るのはいちばん
相手にとって腑に落ちないと思いますよ。好きだったら好きでいいじゃない！

とかいいつつ、自分は言うばかりで言われた事がない。
なので、自分は最低だと、誰からも必要とされていないと、そう思う。
極端だって人によく言われるけどそうなってきちゃいます。

お二人とも最低なんかじゃないです。。
>>128七さん
>>129のtkpmJyjkさんの意見に激しく同意です。
断るってことは　相手を傷つけちゃうですよ。
好きじゃないときにも断るのはエネルギーがいるのに
せっかく両思いならお互いに傷つけあわなくてもいいと思うです。

>>127>>129tkpmJyjkさん
彼女は本当に素敵な方だったのですね。
そして素敵な記憶を持つtkpmJyjkさんも素敵な方です(*^-^*)
切ない想いもいつか素敵な思い出に変わるです。。
素敵な思い出をたくさん集めて人は生きていくのだと思うです。

最近　うちのギコ猫が甘えん坊です。
私の後を　とててて　ってついてきて　ごろんして甘えるのです。
お掃除してると集めたゴミの所にごろんしちゃうので
ちょっと困ってますです。
でもけなげについてくるギコ猫をみると怒れないです(*^-^*)

いいなあ猫。飼いたいけどまず面倒見られずに可哀想なことになるから
野良を時々見るだけなのさ〜

>>132さん
野良ちゃんの日向ぼっこしてる所なんかみるとほのぼのしますよね(*^-^*)
夏は暑いのでのらちゃんも大変そう。。

今日は部屋の片づけをしていたら　
フェレットカレンダーがでてきましたです。
もういたちは飼わない･･･お医者様にかかっても満足な治療は犬猫に比べたら
全然してあげられなくてみていて辛いから･･･と決めていても
写真を見ているといたちとの思い出がたくさんあふれてきて。。。
もう一回飼ってみたいな。。と思ってしまいます。
でもきっと。私が飼っていたいたちと　新しい子を比べてしまうから。。
いたちはあの子でおしまい。
私の心の中でいつまでも元気でいてくれるから。。。
今日は思い出を抱いて寝ることにしますです。。。　

昨日知らない人から突然メールが届きました。
どうやら私の閉鎖したいたちのHPからメールを書いたようです。
「諸事情でマーシャルのフェレット２匹が飼えなくなりました。」
「誰か飼ってください」
文章はそれだけ。。
たぶんコピペ。
リンクをたどってあちこちにメールを出してるだろうと思っても
心配でたまりません。
きっと返事はこない。
でも。。でも。。。
「どうしてももらい手がいないようなら２匹ともご相談に応じます。」
「心配なのでどうなったかメールくださいね」
返事は来るのでしょうか･･･
いたち達は幸せな安住の地を見つけられるのでしょうか･･･

メールの主から「飼い主が見つかりません」
「もしよければ引き取ってください」とメールがありましたです。
２１日に会いに行く予定です。
健康でうちのギコ猫と仲良くできるいたちでありますように････

>>133-135 もよ＠さん
以前飼っていたイタチのことは思い出にできたのでしょうか？
完全に吹っ切れてはいないとしても重すぎるうちは同じ事はきっとできないから。
僕は…、普段は思い出さなくはなってきて、時が少しは癒してくれているのかなと
思っていますが…、ふとしたことですぐに蘇ってきます。無理やり忙しくしたり
1日中寝ていたり、とにかく何かで抑圧していないとどうしようもない状態です。
走り続ける事が心にとってのいちばんの休息なのかもしれません。
でも…、このままではいつまでも立ち止まったままです。どうにかしなければ。
代償でもいいから手に入れたい。

新しいイタチくんと仲良くできたらいいですね。

>>136◆tkpmJyjkさん
実はイタチが死んだときに　家にあるありったけの抗不安剤と抗うつ剤を
飲んで救急車で運ばれましたです。。
死にたいとは思わなかったけど　苦しみから助けて欲しかったから。。
そんな気持ちも　時間とともに良い思い出に変わっていっています。。。
正直新しい子がくるのは怖いです。
きっと比べてしまうから。。
でも行き場のない子達だから･･･かわいそうで見捨てられないです。。

人に対する感情だともっと深いです。
私も10年間好きだった人がいました。
はじめの４年間付き合って　それから別れて会わなくなって６年間。
鬱病になったのもその人と別れたのがきっかけです。
会わない間の６年間ずっと。誰と付き合ってもかわりにはなれませんでした。
つい比べてしまう　思い出してしまう　忘れられない　
あの人だったらこうしてくれただろう　それが原因で何人もの人と別れました。
でも　今は一人の人と出会って　やっと思い出になりました。
思い出にするのに６年かかったけど。。
時間は時に薬にはなってくれない物なのかもしれません。
代償は手に入れても苦しいだけなのかもしれません。。

>>137 もよ＠さん
そうだったのですか…。確かに、何か大きなものを失ってしまうとその影に
囚われてしまう事はありますよね。まだ癒えていないうちに新しい似たような
ものを受け入れるのは本当につらい事だと思います。
でも、それでも受け入れてあげる、それがもよ＠さんのよさ、すばらしさだと思います。
新しくくる子は新しくくる子でまた接する事ができるようになればいいですね。
かわり、というのは本当は不可能なのでしょう。だって、その人は1人しかいないのだから。
代償ではなく、本物になる日まではきっととらわれ続けたままなのでしょう。
時が必ず解決してくれるものだとはいうけども、本当はかさぶたで、
はがせばまたもとに戻ってしまうものかもしれませんね…。それはまだ僕には
わかりません。

そして、これを代償というかわからないけど、5年前にやりのこしたことを清算すべく
昔の同級生に2年半ぶりに連絡を取ってみようと思ってます。ここ1年近くいろいろなことがあって、
終わって、最近落ちついてきたらしばらくの間忘れていたこの子が再び僕の中で浮かんできたのです。
長くはない人生だけど、今まで彼女がいなかった中でも、いちばん付き合えそうだった女の子。
完全に振り払ったつもりでも、あまりに半端なまま離れ離れになってしまったから
5年前の春にやりのこした事が未だに心残りだったのでしょう…。
もよ＠さんと決定的に違うところはその間付き合った人が誰もいない、という事ですが…。

この年齢での2年というのはものすごく変わると思うんです。特に女性なら。
もう、既に僕の知らないような女性になっているかもしれません。彼氏がいるかもしれません。
というより、知っている住所にもう住んでいないかも知れません。でも、手紙を書きます。
なぜだかわからないけど、節目を迎える前にしておかなきゃいけないと思うんです。

だからといって、この間好きになった人への感情は決して嘘ではない。
矛盾しているかもしれないけど…。でも、切なくていっぱい泣いていっぱい悩んで
時には眠れなくてご飯も食べられなくて…、そんな日々もありました。
たぶん、その子のことは意識の奥深くに眠っていただけでしょう。
そして、今度はその事に決着をつけるべく動きたいと思ってます。

>>139 tkpmJyjkさん
節目っていうのわかる気がするな。。
やり残したことが　魚の骨が喉に引っかかったように
ふとした瞬間に心をずきずきひっかくの。
過ぎ去ってしまった想いは　
幽霊のように心にまとわりつくのかもしれませんね。
それをリアルにできるように･･･
後悔しないように　心の決着をつけてくださいね。

今日手紙書いて出してきました。
家は10分くらいしか離れていないので、まだそこに住んでいれば明日中に
相手は見る事になるでしょう。いったいどうなるのかな…

>>141 tkpmJyjkさん
お手がだしてこられたのですか。
良い方に進展するといいですね(^-^)

昨日久しぶりに大泣きしてしまいました。。
ひきとったいたち。。同じイタチでも性格が全然違って。。
そんなことはわかっていたはずなのに
私が本当に側にいて欲しいのは前のイタチだと
涙が止まらなくなってしまいましたです。。
やっぱり身代わりを求めていた自分に反省。。

tkpmJyjkさんどうなったかなぁ。。

私は金曜日にオフ会に行って来ましたです。
あいかわらず道には迷うしおろおろしちゃうし
頼りない幹事っぷりでしたが　参加してくださったみなさまが
優しくてとっても嬉しかったです。
今日はＨＰの更新もちょこっとやりましたです。。

今日は疲れて夜までぐっすり眠っていましたです。
起きたら少し風邪気味。。
くしゃみが止まりません。へくちん。

>>143 もよ＠さん
未だに何の音沙汰もないです。本人に届いていないのか、それとももう
どうでもよくなってしまったのか。もとからあまり期待していなかったので
あまりショックはないです。

オフの幹事、お疲れ様でした。あれだけたくさんの人が参加したのも
きっともよ＠さんの人柄によるものでしょう。レポ見ても楽しかったようでなによりです。

P.S　風邪、お大事に。季節の変わり目で大変でしょうが暖かくして
　　　栄養とってゆっくり休んで早めに治してくださいね。

別に病院行ったり薬飲んでるわけではないけど、鬱状態というか、そうなることが
よくあります。自分でどうにかできてるうちはたぶん大丈夫なんだろうけど、
ときどき、自己否定のかたまりみたくなります。以前は自分に思いっきり暗示とか
かけてすぐに立ち直れたのだけど、今は弱くなってしまったのかこの何ヶ月か
ずっと沈んだままです。
物事を冷めて見るようになったり、人をあまり信用できなくなったり…
あの頃の自分が嘘のようにダメになっていく。
いったいどうすれば、いつになれば、ここから抜け出せるのでしょうか。

>>145-147　tkpmJyjkさん
そうですか。。音沙汰梨なのかぁ。。
ショックでないのが幸いです。
もしかたら　忘れた頃にひょこっとお返事が来るかもしれませんね。

風邪はだいぶ良くなりました。ありがとです(*^-^*)
オフ会の成功はみなさまのお力です。
すっごく頼りない幹事なのに本当によくしていただきましたです☆

鬱状態の時･･･私は薬飲んで寝ちゃいます。。
もう精神科に通って１年以上になります。。
よくならないですけどね(^^;
今日も不安恐怖でパニックってましたです。

でも　いつかきっと。強い自分になれるように。。
足を一歩一歩踏みしめて　毎日を過ごしていますです。。
弱ってるときはご自愛をしてくださいね。
いつかぬけだせるですよ　きっと。。

なんか、昔精神疾患系の教科書読んでたのを思い出した。
漏れも薬が必要なのかもしれないけど、今はこの板でなんとかなってるみたい。

いっそのこと日常が死ぬか生きるかを感じるようであれば
鬱な気分になる間もないのだけどね。

幸せと不幸せってほんと面倒。

この板で私も救われていますです。。

ぬるま湯のような毎日を過ごしているから
生きてる実感がもてないのかもしれません。。
毎日が平坦に続いていって。
なにもない　なにもかわらない。。。
空っぽな自分がいます。。

昔も今もそんなに変わらないんじゃないかと思います。
生活が豊かに楽になったから、幸せって事はないし。

苦労も楽も、形を変えて、今も昔も同じだけあるのだと思います。

人は、今生きてることに全てを向けられた時、本当に幸せになれるらしいです。
過去はすでに起こってしまった事だから、学ぶべきことを学び手放せばいいらしいです。
未来に起こらないかもしれないことを、不安に思う必要もないらしいです。

解っているのに、昔の事を思うと苦しくなるし・・・先のことが不安でたまりません。
そんな自分自身を、いつか越えていけるのでしょうか・・・
信じて生きていきたいです。

>>153の最初の３行は全くもって正しいと思う。。。



感情がなければ。はぁ。。。

ちと名前をつけてみよう。

>>148もよ＠さん
な、な、なんと！忘れていた頃にひょっこり返事が来ました〜！
なんかとてもうれしかったです。
またまたオフお疲れ様でした。なんか更に人が多かったみたいで。

>>153
同意。それができるなら人はもっと強くなれるだろうし、彼氏彼女は依存する
関係ではなく、お互いを尊重して強くいきていけるんじゃないかと思います。
感情がうまくコントロールできたらいいのにな…

>>155枯れススキさん
わぁ〜お返事きたのですか。
なんだかロマンチックですね☆

オフ会は･･･私が気が利かないばかりに
退屈な思いをしていた方がいると思うと　悲しいです。。
ちょっと昨日今日とそのことを考えて落ち込みモードです。。

>>153さん
私もいつまでも過去に引きずられないような　強い人間になりたいな。
私は過去のことを考えて　心を痛めるのに精一杯で
今現在のことすらおろそかになってしまってます。。まして未来なんて。。

人が多くなると、それだけいろんな考えの人が出てくるのは仕方ない事だと
思うんです。そうじゃなくても、もとからオフスレは荒れる傾向にあるんだし。
ボクは行ってないのであまり意見はできないけど、過ぎたるは及ばざるがごとし
なのかもしれませんね。
ともかく、もよ＠さんが心を痛める次元の話ではないと思いますです。

>>157枯れススキさん
ありがとうです。。
人をまとめるのって本当に難しいです。。
あのときこうしてたら　ああしてたら　って
後からくよくよ考えてしまうんですよね。。。はぁぁ。。

明るい話題は
土曜日か日曜日にわんこがきます。
嬉しいな。まだちっちゃい命を大切に育てて行かなくては。。
今おうちにいる子達とも仲良くしてくれると嬉しいな。

>>158もよ＠さん
わぁ！わんこかぁ、いいですね♪
家は猫タン専門なので、わんこには憧れます。
散歩するのが夢です。
ちなみにわんこの種類はなんですか？

>>159さん
今日引き取りに行って来ました〜。
私もわんこをかうのははじめてで　どきどきしています。
種類はトイマンテェスターという種類です。
http://www.ilovepet.net/Dog/Dog.asp?Dog_ID=78
↑こんな感じの犬です。
まだネコよりもちっちゃっいのに　
ネコに遊んで光線をだして　勝負をいどんでいます(笑)

お散歩は予防接種が終わってからでないとできないので
１２月までおあずけです。
いぬとお昼のぽかぽかした中をお散歩　いいなぁ。。

お、ドーベルマンかと写真を見た瞬間思ったｗ
犬と散歩するのっていいですよ。外に出るいい理由になるし。
中学生の時犬飼ってたけどよく散歩行くとか言って夜中歩いてました。
雑種だったし、ボクも子どもだったからだいぶ激しく走ったりしてましたね。
あれから家の事情とかもあって飼ってないけど、いい思い出です。

なんか、飲んで酔っていい気分になっても不安が消えないです。
とっても嫌な予感がするんです。自分にはどうしようもないことなんだけど。
なんで、また思い出すんだろ。もう関係ないはずなのに。

＞もよ＠さん
りりしいわんこですね。初めて名前知りました。
猫よりちっちゃいなんて。。想像しただけで萌え〜です。
かわいいなぁ。。
＞枯れススキさん
忘れたいことってたくさんあります。
でも同時に、忘れていくことを悲しいと思ったりもします。
どんなに苦しくても、そのことを捨てずにまたは捨てられずに
そういう風な生き方を私は素敵だと思います。
これも自分への言い訳かもしれませんが・・

ごめんなさい！
ageてしまいました。
すいません。。

北海道の冬は寒いが、東京の冬はもっと寒いぞ！
それは父さんがそう思ってるだけだぁ






やっぱ寒いｼﾞｬﾝ









ｻﾑｽｷﾞﾙﾖ･･


ﾓｳﾀﾞﾒｶﾓ

>>164さん
寒いときははんてんを着てぽかぽかあたったまろーー(*^-^*)
>>161 枯れススキさん
そうそう！はじめはドーベルマンが飼いたくって。
でも私の体格からするとお散歩が無理だなぁって
よく似たちっちゃい子を見つけたのです(*^-^*)
>>159さん
今はうちのギコ猫と遊んでいますです。
でもギコ猫はちょっと迷惑そうかな(笑)

忘れたい記憶も漠然とした不安も　大事な思い出も素敵な経験も
１つ１つつなげて人生という大切な輪になるための
大切なビーズの一つのような気がしますです。。

終電を乗り過ごして　朝まで飲んできました。。
天気がよいので　そのままお洗濯ぱたぱた☆ﾐ
のほほんと秋晴れ。。。なんだか幸せな気分です。。

>>164
東京は北海道ほど防寒対策がなってないからね。

ていうか

東京は地方者の集まりであり、都会であり、寂しい場所。
とても寒いよ。

>>166
この数年、日光で洗濯物干したことないや。
ふわふわしそう。。。。。

孤独で　一人が良くて　でも誰か求めてる。。
矛盾しています。。

>>167さん
お洗濯は好きだけど　片づけるのが面倒です(^^;
でもお外で干すといいにおいですよ。

>168
すごくわかります。私も一人でいたくてしかたない。
なのに淋しいんですよね・・・

こうやってＮＥＴをしていても。。
私の存在なんかちっぽけで　誰も私のことなんか気にとめていない。。
実生活と同じ。。ひとりぼっち。。
誰かと関わりたい･･･でもそれができない。。
たまにそんなことを思います。。。

この板ではかなーりメジャーな方だと思うんだけど。

でも寂しいのはしゃーねーよなー。本人の感覚だし、どっちにせよ２ｃｈだし。
（あ、オフ出てる人だと少し違うかもね）

（この辺に２０行くらいある感じなんだが通じるように書けないので省略）

なんていうか、難しいよね。

レスつけてくれてありがとうです。。
気持ちって　自分の思うとおりにいかないから　難しいです。。
オフとかにでてるときは　楽しいけど。。
私が寂しがり屋なせいかもしれません。。

掲示板でももっと人とコミュニケーションを
とれるようになれると良いんだけどな。。

ほんのちょっぴりの人恋しさとか、寂しさは人間的ですよ。
そういう切なさを感じなければ、これもまた何か欠けた味気ない感性という気がするし。

苦しいけど、どうにもしがたいですね。
そのぶんささやかな交流とかがありがたく思えるのでしょう。
コミュニケーションについては僕も未熟です。
ぼちぼち行きましょう・・・

すきっ

今日は、ずっと家にいました。
朝の１０時に起きて2ＣＨに来て
お昼になったのでラーメンを作ってたべました。
その後、テレビを見ながら2ｃｈに行き
夕飯になったので夕飯を食べ風呂に入りました
そしてまた2ＣＨにきています。
交換日記を次の人に回します

初カキコしとくか。
う〜ん今日一日か。
昼間はずっと寝てた。起きてからからずっと2ch。現在に至る。

書いてみると如何に自分が間抜けな人生送ってるのか、
よく分かるな。

今日は（とはいっても昨日か。
親父がお見舞いに来ました。差し入れの甘栗がうまかったです。
あと、買ってきてもらったマンガもおもろかったです。看護婦さんとのお散歩も
楽しかったです。以上！

何もない猫みたいな1日だった。

何もない糞のような１日ですた。
ていうか１日中裏目連続。

また明日から仕事かと思うとここへ来てしまうですよ。

マネしちゃうけど何もない糞のような日だった。
とにかく寝るだけ、自分の歳を考えるとそれだけでちょっと鬱になっちゃう。
バイトもせず一人暮らしさせてもらってるのに･･･
ああ、こんな姿見られたら「実家に帰ってこい！」って言われるんだろうなぁ

私もみなさんと同じように　寝て起きて2chでした。
明日は外出できると良いなぁ。。
>>177さん
入院なさってるのですか？
早く退院できますように。。お体お大事にです☆ﾐ
>>179さん
一日お疲れさまでしたです。何をやってもダメな日ってありますよぉ。
>>180さん
私にもそういう時期がありました。親に申し訳ない気持ちと
なんだかちゃんとしなくちゃっていうプレッシャーで
いっぱい鬱はいってました。。まずはできることから　こつこつと。。
のほほんやっていったら　いいんじゃないかなぁと思いますです。

>>180,181さん
自分もほんとに親に申し訳ないです。

今日は夜まで本読んだりしてだらだらしました。
夜３時間だけ学校に行きました。
帰ってきて情けない自分がいやになったです。
それでも、明日も生きていかなきゃ。

http://www.ruitomo.com/~gulab/search.cgi?k=%8C%F0%8A%B7%93%FA%8BL&o=r&2=t&e=25

>>181無職？

>>182さん
３時間も学校に行った自分をほめてあげないとですよ〜。
私も生きてる意味はよくわかりませんが
とりあえず生きていますです。。

>>184さん
以前は４コマ漫画をかいて生活してましたです。
今はお仕事なくて無職です。。とほほ。
持ち込みとかいく気力ないしなぁ。。

ま、漫画家だったのかっ

あげとこう

4コマ漫画ってどのくらいの原稿料もらえるんですか？

>>188さん
私はへっぽこだったので
1P６千円〜１万円でしたです。
売れっ子さんはもっと高いんじゃないかなぁ。。
単行本も出してないから印税もなかったし。
とにかく数をこなす。。普通の漫画に比べて割に合わないお仕事です(^^;

４コマって普通のストーリー漫画より大変みたいだねー

もよたんは漫画で一時期食べていたのでつね。
いっそのこと同人系で売れば…と思ったけど、売れ線はエロなんだよね。

原稿料は会社によって結構違いそう（文章の場合だと、日経はすごく高いらしい）
なんで難しいよね。少なくとも１つ１つネタ考えなきゃならない４駒はきつい。
ストーリー物といえば修羅の…は数秒で描けそうなこまが多かったなあ。
あれはあれで難しいんだろうけど。

今日も一日生きていよう。
お仕事探しに行ってきます。

>>185さん
表現することを仕事にできるってすごいです。
表現したくても拙くてできないので、あこがれます。

今日も１６時間も寝てしまいましたです。
血圧が下がりすぎて　血圧を上げるお薬を飲んでるくらいなので
寝過ぎはあんまりよくないのです。。
でも夢見てるときの方が楽しいんだもんなぁ。。

>>190さん
ネタ敵にはそうかも。。
でもデッサンとか基本的な技術が私にはないので
ちゃんとしたストーリーものをかける人は尊敬しちゃいます。
>>191さん
同人誌かぁ。。出したことないんですよね〜。
ちょっとあこがれ。。。
４コマの場合は出版社が違っても
原稿料はさはありませんでしたです。
>>192さん
イイお仕事はみつかりましたでしょうか？
お仕事不況でなかなかないかもしれないけれど。。
がんばってくださいです。

･･･って私もがんばって　バイトでも探さなくちゃなぁ。。

ｸｹｹｹｹｹ　ｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞ

>>193
習慣的に運動するとよさげなんだけどね（水泳とかさ。。）
たぶん血圧っていう単体の問題じゃないと思うので。

でも暖かい布団の中って気持ちいいよね。特に冬は出られないわ。
暖房タイマーかけて寝ようかな。。。

ぶああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜か！！！

今日もも１６時間眠ってしまいました。。

>>194さん　ｹﾞ　ｹ　ﾞｹﾞｹﾞｹﾞのｹﾞ〜♪

>>185さん　たしかに運動ほとんどやっていません(^^;
水泳かぁ。。市営の室内プールは寒いので　スクワットでもするかなぁ。。

>>196さん　のほーーーーーーーーーーーーーーーん(*^-^*)

運動は鬱に効くよ、薬はほどほどに。

>>198さん
スクワットを一日５０回することにしましたです。
腹筋はなぜか昔からできないので　あきらめましたです。
ぼのぼのの「おぶおぶ」状態になってしまうのです(^^;

今週は久しぶりのお仕事が入ったので　忙しいです。
でも忙しいのもちょっと楽しいな♪

気分は絶不調。。
コントミン１しーととセルシン４しーとでぷろ４しーと飲み。
ホントはコントミン飲みたいけど　もうないから。。

過去のことがぐるぐるしています。
あのときあーしていればどーなったんだろうとか。
すぎたことなので考えても仕方ないのだけれども。。

１２日がお誕生日だったので
明日お買い物に行くことにしましたです。
お洋服をいっぱい買ってもらうのだ〜。わーいわーい☆ﾐ
しかもセール中で１０％現金還元だそうで
ナイスタイミングです。。
良いのがあると良いなぁ。。

おめでとうでつ。
いい物は見つかりましたか？

>>202さん
ありがとうです(*^-^*)
白いダウンジャケットと
セーターを２枚とキャミソール１まいと
スカート１まいかいましたです。
だうんじゃけっとぬくぬくー♪

朝起きて
昼寝して
夜寝た

ギター弾きすぎた

>>204
のび太かっ！ヽ（`Д´）ﾉ

ずーっとラジオ聞いてた、今も聞いてる。
もちろん話題はクリスマスのことばかり、クリスマスなんて大嫌い･･･

なんちゃって

>>207さん
グレムリンという映画の中で「クリスマスなんか大嫌い」という
女の子がいたのを思い出しましたです。

私のクリスマスは自宅でのんびり。
コージーコーナーのケーキとワインとケンタでした。
プレゼントに天使の卵シリーズのネックレスをもらいました。
毎年もらってるので入れ物の卵形ケースが並んでいくのが
かわいいです☆ﾐ
(誕生日が１２日のため）ケーキを連日食べているので
た・・体重が･･･今日からダイエットに励もうと思います(^^;

２週間経ってるじゃないかっ！（ｗ
ﾏﾀｰﾘしてたようで、よかたね。

（＾＾）

３１日はいつも行ってるラーメン屋さんが
限定１０８杯ラーメンを作るとのことで
夜中の９時からならんで食べましたです。
ラーメンは(ﾟдﾟ)ｳﾏｰでしたが
初詣が終わってもお店が開いてるのを見て
並んだ自分て。。。とちょっと思いましたです。

お正月も終わり　カレーが残っていたので
おもちをカレーに入れて食べてみましたです。。。
おもちとカレーの味がしました。。。美味しくもなくまずくもなく。。
砂糖醤油で食べるのがやっぱり一番美味しいかも。。

おもちとカレーの味って、なんかいいなあ。
煮込んだら美味しいかもよ！

スレ一周年記念ｶｷｺ（*´д｀）

今日は震災の日でもあったのですね。

今日は昨日の飲み会で二日酔いの一日ですた。
昨日はその酔いの勢いで好きな人を遊びに誘ってしまったー。
遊びに行けるといいな・・・。

（＾＾）

（＾＾；　

なんと２００レスで一年か。。。

なんかいきなり疲れた。
なぜかよく分からないのだけど、たぶん私は自分で自分の痛いところを
そのまま出してしまっている。

既得権益を守ろうとする意識がｶｺﾜﾙｲ

今の職場は先月から。
そこで相方と呼べる人ができた。
まわりからいいコンビだって言われる。
仕事をする上でだけの関係だけどね。
最近誰とも一線引いていたから、ちょっと嬉しい。
女だらけのチームでその人が唯一の男ってのがあれだけど。
でもやっぱり女の子は私には苦手なのです…。

あぁそんなことより仕事でミスをした。
先週の月曜日のことで、気付いたのは週明け。
ひょっとしたら明日になればなんでもなかったってわかるかもしれない。
結果オーライかもしれない。
でも最近調子に乗り気味で、注意力散漫だったのは確かなわけで。
こないだまで私につきっきりで見てくれていた人は退職してしまったから、
もうひとり立ちなのに、ひとり立ちしてしまったからこそ浮かれ気味。
飲み込み早いねなんていわれて調子乗りまくってた。
しゃんとしなきゃなぁ。
趣味もない、お金もない、なんにもないんだから、
せっかく就けたいい仕事、大事にしよ。

明日もがんばろ。
お昼もまたきっとひとりだけど、がんばろ。

がんがれ。

レスから勝手に言えば、>>220はきっといいことあるよ。
今は、今の仕事を。

頑張ったっていいことないし、
頑張りたいこともないってこれまでしばらく思ってたけど、
今の仕事を始めてから最近少し楽しくなってきた。
毎日テンパってるけど、追い詰められるような感は不思議とない。
うん。がんばってみる。

休みの日はなーんにもないです。
出かけようかなぁと思ってたけど、特に用があったわけでもなく、
結局昼まで寝てたらめんどくさくなってごろごろ。
休みの日じゃなくても日記として書くような「出来事」は何もないわけですが…。

昨日の帰りに気付いた。
もうすぐバレンタインなんだな。
もともと義理やら彼氏以外の人にあげることはしないし、
そういう行事には疎いもんで、毎年たいして気にはとめなかったんだけど。
昨年は柄にもなく大本命チョコをあげたことを思い出して、
今年は誰にもあげることはないと思うとちょっと寂しくなった。
自分のためにチョコを用意してみようか。
でも買うと無駄に高いし、自分のために作るのはめんどくさいし、
チョコレートケーキは好きじゃないし、
じゃあ生クリームたっぷりのフルーツショートケーキを買って食べるか！
と思ったら、それって普段とかわらねぇ…

誰にもあげないつもりだったんだけど、
帰りに二つも買ってきた。チョコレート。
この歳にして生まれて初めての義理チョコ。
ひとつは明日、ひとつは14日にあげる予定。
照れくさかったりめんどくさくなったりもったいなくなったら、
自分で食べてしまうかもしれないけど（笑
夜食にしてしまわないように、今夜から闘いだ！
つーかチョコよりも傘を買えばよかったと後悔してたり（笑

週明けの残業は辛い。体がもたねぇー。
休みなしで働けばどうってことないんだけど、
一日でも休みがあると次の日体がついていかないんだよなぁ。
恥ずかしながら21になった頃からこんな感じ。トシだ…。
やっぱ長生きできそうにないな。
夢は過労死！
休みなしで働いて、ぽっくり逝く、これサイコー。

自己嫌悪。大っ嫌い。ほんとキモイ。
はり倒してやりたくなる。こんな自分。

人と別れる。ひとりで電車に乗る。ひとりで狭い部屋に帰る。
寂しくてネットに繋ぐけど馴れ合うこともできない。
コテハン名乗ろうが名無しでいようが誰とも絡めない。
ろくな日記も書けやしない。ブツブツひとり言ばっかほざいてる。

人と会うたび自己嫌悪。
反省して進歩すればいいんだけど、退化の一途をたどるばかり。
私は女である、そう強く気付かされて以来、何もかもがうまくいかなくなった。
スカートやめてパンツに戻ろう、そしたら本調子も出る、
そう思っても今一本しか持ってない…。
でもほんとに本調子が出るんじゃなくて、ごまかし続けるだけなんだろうな。
あーもううざってぇ。


今日の日記。
映画を観ました。トム・クルーズはやっぱりかっこよかったです。
しゃぶしゃぶをたらふく食べました。
あんまりがっつくと恥ずかしいのでスローペース（私の中で比較的）で食べてたら
意外と入らなかった。
しゃぶしゃぶを食べると焼肉を食べたくなる。
焼肉を食べるとしゃぶしゃぶを食べたくなる。
一年くらいまで定期的に肉パーティーをしていたから、今はちょっと寂しい。
今度の給料で焼肉食うかな。
つっても私、塩タンしか食べないんだけど（笑

さりげない気遣いをできる男の人はすごいなと、優しいなと思いまいた。
今までまわりにいた男が気利かなさ過ぎなのかもしれないけど（笑
もしかしたら私が女扱いされてなかっただけなのかもしれないけど（汗
まぁなんにしても私自身気が付かない、気付いても動けないダメ女なんですけどね。

>>224
も、もちつけ(;´Д`)

えぇっ！ぎくり（笑

忘れてた。

今日は失恋一周年でした。
その瞬間、少し泣いたとか泣かなかったとか。
一周年とか思ってるうちはやっぱまだまだなのかなぁ…。
呪いよ解けろー。

お昼、店で隣に座った男２人と女1人。
すんげーDQNだった。
あぁいうのがいると、関西弁で罵りまくってやりたくなる。
いや、そんなことはしないけど。ただちょっとしたくなるだけ。

今日は無性に関西弁を喋りたい。
喋りまくりたい。
のべつなくまくしたてたい。

バレンタイン・キッスを知らない人と一緒に働いているなんて！
ショックでした…。

すごく萎えるというかしょーもない出来事。
書こうかと思ったけど自分で萎えた。

毎日かわりばえのしない、書き留めておくほどのことはない日々です。
家にいるときはネガで、昼間とのギャップが激しくてよく思い出せないってのもある。
何かいいこと書けたらいいな。

もよ＠さんはお元気でしょうか。

一週間が長かった。
まだ一月も週５で働くのかと思うとぞっとするー。
早く連休来い来い。久しぶりに実家に帰ろうかな。
犬に会って、おいしいもの食べて、ついでに甲子園行こ！

学生のときに付き合っていた人と食事をしました。
今日は彼の誕生日で。昨日連絡があり、「おごって」と。
「ごめん、おごるどころか自分の食事代にも困ってるから今は無理」
「じゃあ手料理」「それも無理」
と押し問答をしたあげく…なぜか彼のおごりということに落ち着いて。

別れてからふたりで会うことはなかったんだけど、
私がこっちに来てからは2ヶ月に一度くらい会ってる。
なんなんだろうと思いつつ毎回断れないまま。
いや、会うのは別にいいんだけどね、
近況報告したり、昔の仲間の話を聞けたりするのは楽しい。
それだけならいいんだけど、毎回言われる…
あぁ、今日もされました、プロポーズ（笑
100パーないっつってんだから、あきらめろよ、いい加減。
つーか先の短そうな女と結婚してどうしようってんだ？？
ほんとよくわからない。

彼はとても謎な人。
まわりから理解されにくい人で、私も理解はできなかった。
付き合う前も付き合ってる時も、別れるときも、別れた今でもわかんない。
彼のよくわからない壮大な人生計画の中には私との結婚が欠かせないようで…（笑
私がもう彼を好きになることはないとは重々言い聞かせてあるし、
他の男の話をしてもさっぱりこたえない。
彼自身も私を昔ほどは好きではないみたいだけど…。
勘違い男ではないんだけど、ほんとよくわからない人…。

結婚とかどうでもいいからさ、
とりあえず少しでも胸のときめくような恋がしたい今日この頃。は〜。

どうすればいいのかわからない。
いや、結婚のことじゃあなくてその彼との関係を。
いつも別れ際「もう会うのやめよっか〜」ってなるんだけど
忘れた頃に連絡が来るとまた会ってしまう。
別にあって何をするわけでもなくただご飯食べてだらだら喋ってるだけだけど
よくないのかなぁ。
会う前にも「よりを戻す気はないよ」って言ってるんだけど、
彼はわかってるのかわかってないのか。
もうすっかりネタみたいになっちゃってるんだよなー。

あぁどうしよ。眠れないでいるとこうして考えちゃうけど
寝て起きれば忘れちゃうんだよな。
でまた誘われての繰り返し。
結構ひどいことしてるのかもとも思うけどよくわからない。
次連絡きたときにはちゃんと考えてみよ。
って次はまた2ヶ月後になるのかな。
忘れちゃいそ。。

もうダメ。

今日はお休み。

ヒマすぎる。
犬と一緒に暮らしたい。
実家においてきた子がまた膀胱炎になったらしい。
私がいなくなってから脱毛症になったり、ずっと調子悪いんだってさ。
老いぼれのほうは16歳。看取ってやれないかもなぁ…。

もう日記とかじゃあ全然ないんだけど、とあるスレ見て気付いた。
私って、友達いないんだ。「男友達ばっかだったから〜」
とかいつも言ってますが、過去形なんだよねぇ。無意識に。
現に今でも「友達」って呼べる人、いないです、はい。
趣味なし金なしとは気付いてたけど…。

どーりで！
毎日ヒマなわけだ、納得。
素で気付かんかった…。

今日から本格的に花粉症。
電話の多い仕事なので、電話中は恐怖…。
今日は自分こそくしゃみしなかったけど、
私の電話中に隣で相方が超でかいくしゃみしたら、
電話の相手に笑われたー（笑

明日は髪を切る。
帰りにオシャレ床屋予約してきた。
あ〜あのおにいさん、相変わらず渋くていい声〜。
つーか髪よりこの顔なんとかしたい。


あの曲が聞きたい。
タイトルもアーティスト名もわかんない。
実家に…cueシート残してたっけ…捨てちゃったかな…。

職場に苦手な人がひとりいます。
嫌いとかいうことではなくて、なぜか苦手なんです。
私とその人は言葉が通じないんです。
ふたりとも同じ日本語を喋っているはずなのに。
私には彼女が何を言っているのか理解できないし、
彼女にも私の言うことは理解できないみたいです。
単語単語はわかるけど、言いたいことがわからない。
まるで外国語を聞いてるみたい。
だから、彼女と話すといつも途中で何の話をしているのかわからなくなって、
必ず他の誰かに間に入ってもらうことになります。

今日、仕事のことで彼女にとあることを聞かれました。
私はまだまだ新人なので、言いたいこと、わかってることをうまく伝えられません。
特に彼女からすれば私の発する言葉自体がわからない。
おまけに彼女は別のチームからのヘルパーで、
やっている仕事の内容も微妙に違い、視点も違う。
私が何も理解できていないと思ったのでしょう、半ば呆れ果てていました。
そこでいつも私に仕事を教えてくれている人が間に入ってくれて。
彼は私がどこまで理解できているか、今何をしているのか、
ほぼ把握しているということもあり、事情を説明してくれて、
最終的には「問題ない」ということになりました。

そうして話が終わっても。しこりは残ったままで。
彼女はまだ少し納得のいかない顔をしていました。
うちのチームはたとえベテランであっても、複雑な案件は誰かに相談をしたり、
チーム全員で話し合わなければ解決しないことが多々あります。
6人しかいないチームで…他の人も不安そうに見て見ぬふりをしていました。
うまくやっていけるのだろうかと…。

今日、今の職場で働き始めて2度目の「辞めたい」気持ちが起こりました。
いつまでも新人でいるわけにはいかない。
頼ってばかりじゃいられない、他人の手を煩わせ続けることはできない…。

ははは。

「今日、今の職場で二度目の「辞めたい」気持ちが起こりました。
　いつまでも新人でいるわけにはいかない。
　頼ってばかりじゃいられない、他人の手を煩わせつづけることはできない。」

だから、前に進むしかないね。
一つ一つ言葉が通じるように、一歩一歩自分を高めていくしかないね。
そういった職場に勤めることが出来てるなんて、とても素敵ですね。

どうして、うまく人と関わることができないんだろう。

憂鬱な週末…。

と思ってた。

帰りに髪を切ってきた。
いつもある程度まで伸びると切りたくて切りたくてうずうず。
さすがにもうショートにこそしなかったけど、
今回もかなりばっさりやってきたー。
あの大きな鏡で自分の顔を見るのは嫌だから、
仕上がり間近までどうなってるのか確認できなくて。
毎度のことながら、少し切りすぎたかもしれません…。
ちょっと寒い（汗

しかしあのおにいさん渋かったー。
いやもうかなりいい歳っつーかまもなくオヤジと呼ばれるくらいの年齢なんだろうけどさ。

いやしかし。しかしだ。
高かった（涙
傷みまくってたからトリートメントもしてもらったらもう高いのなんの。

でもちょっとすっきりー。
それにあの渋い声と話せたということもあり、今日はいい一日ってことで！

ちんたら書いてたらレスが…。

今の職場はすごく人の入れ替わりが激しいとこなんだけど、
うん、私はすごくいい職場だと思ってる。
職場というより学校みたいな感じなんだけど（笑

笑われちまったー。
いつも「甘えんなよ馬鹿野郎」と思いながら
グチグチ鬱々とこういうことを書いてるんだけど。
笑われるのっていいね。なんかすっきりする。
ありがとうー。

よくタフだと言われるし、自分でも体力の限界に挑戦したりすること多いですが、
実は体弱いです。何も患ってないということは基本的にないです。
貧血がマシしになったと思ったら今度は頭痛です…。
痛み止めって今持ってない。
ひとりだと薬も自分で買いに行かないとないから辛いー。

明日痛みがあんまりひどくなかったら久々に買い物行こ。
ほんと久々。

そういや、オシャレ床屋行くたんびにおにいさんから聞かれる。
週末予定あるのかって。たいてい金曜の夜に行ってるからってのもあるんだが。
毎回苦笑しながら「ないですねぇ〜」……。
金曜の夜に床屋（笑）行って、土日にも予定ないって、
どれだけヒマで寂しいヤツだと思われてんだ…。
次からは平日の夜に行こ…。

化粧を終えたのが5時過ぎ。
いやもう化粧し始める前からかなりどうでもよかったのですが。
タバコが切れる気配もないし、今日は外出ません。
明日は多分残業多めなので、買い物は火曜になります。えぇ多分。
…。

ふと思い出した。
一年前とまったく変わってないようで。情けねぇ〜。
平日毎日仕事してるってことくらいだな、変わったのは。
しかしひとり暮らしで誰の目もないと腐りまくり。
は〜。遊びに行きたいな。
いや、そんなことより、まずちゃんと食べてちゃんと寝て、
それなりに人らしい生活をしなきゃなー。
昨年末に体壊してから自炊しなくなったままだ。
よーし、明日は久しぶりに鍋にしよう。

携帯の請求書が来ました。
無料通話料込みの基本料金を超えることはないとわかっていて開けたのですが。
思わず泣きそうになりました。
通話料460円　メール通信料72円　て。
電話は親にしかかけてません。
年間割引が切れたら、とりあえず今の携帯は解約することを決めています。
その後は、電源切りっぱなしで実家に請求がいき続けて（おい）
まだ生きてる携帯を復活させるか、家電ひいて携帯なしで暮らすか…。
迷い中…。

明日こそ、久しぶりに白いコートを着る。
もうね、似合わないとかどうでもいい。
似合わないとわかりながら買ったんだしさ（笑。
2度の冬で数えるほどしか着ていない。
おそらく来年はもう着ないだろうな…
そう思うと、この冬が終わりきる前に、もう一度だけ着たい。
明日はあのコートを着よう！

実家の兄から携帯メールで犬の写真が送られてきた。
すました顔してるけど、相変わらずめちゃかわいい。
飼い主に似なくてよかったね。
おじいちゃんのほうとは違って、この子はお店で買った純血種で。
病院で言われたんだけど、見た目の美しさや体の小ささを保つための交配のせいで、
純血種は病気や障害が出やすいらしい。
これまでも何度も医者にかかって、また膀胱炎かもって言われてたんだけど、
実は尿道結石と言われ…今度は腫瘍があると言われた。
見た感じは元気にしているらしいけど、ちっちゃな体で苦しんでるのにそばにもいてやれず。
この子が死んだりしたら…私はどうすればいいんだろう。

犬のこととは関係ないんだけど、最近また死ぬことについてばかり考えてる。
親が生きているうちは死なないようにとは決めていたけど、
一体あと何年生きなければならないんだろう。
5年やそこらならいいけど、何十年とか思うとぞっとする。
最低、親不孝だな。

早く仕事を終えても何もすることないから残業ばかりしてるけど、ふと思う。
いつか死ぬその日がくるまで生きなきゃいけないわけで、
生きるためにはお金がいるから働いてるわけで。
生きていると要らぬ欲がいろいろ出てきて無駄にお金がいるわけで。
とっとと死ねば無駄に消費もしないでいいのに、
今はただこの消費的な生活を続けるしかないわけで。
あぁ、何してんだろうなーって思う。
別に何の結論が出るわけでもない、そこで思考停止。
ぼんやりぼんやり考えてる。
仕事してるときだけはそんなこと考えないですむから、毎日遅くまで残ってる。
家に帰ってくると、何のために働いてんだろうって思うんだな。
生き続けるために働いてるなんてアホらしい。
まだ死なないって決めたのは自分なのに、なんつーかアホらしい。

あー。甘ったれてんな。

とまぁ、結論もオチもないことをぼんやりぼんやり考える日々。

保守あげ

Ｇ「昼、何食ったの？」
私「え〜と、○○ですね」と店の名前を答えると。
Ｇ「あれ、行ってるんだ。『もう二度と行かない！』って言ってたのに（笑」
…そういやそんなこと言ったな、絶対行かないとか言ってたな…。
私「あー、言いましたね、断言しましたね。
　でも他に行くとこもあんまりないし、つい行っちゃうんですよねー」
Ｇ「なんかあれだね。別れた男に二度と会わないとか言っときながら、
　フラフラしてつい会っちゃう、みたいな感じだね（笑」
私「！！！」
絶句。いやもうなんかあまりにもイタイところを突かれた。
私「その通りです、私、何でもかんでもそんな感じっす、
　ダメっすね…。全然ダメっすね…」
へこんでへこんで動揺しまくってると、Ｇは私を励まし、慰めつつも、
何気なく言ったことが私の核心を突いていたことがとても嬉しそうで…。
いつも私が彼をいじりまくっているので、逆の立場になってさぞ楽しかったことでしょう。
いや、もう会ってないけどさ、マジへこみましたわ。

はてさて。仕事中はいつも私語しまくりなわけですが。
私は最近日増しに口数が減り、今日は↑以外ほとんど私語をしてない。
うちは昼は交代制で、その留守番のときぐらいしか話さないようになって。
どんどんどんどん息苦しくなります。苦しくて苦しくて。
今日は耐え切れず、少し早く帰ってきた。
どうしよう。このまま働き続けることなんてできない。
もう嫌だ。辞めたい。
そう思っても。これまで私に仕事を教えるために費やされた時間・労力や、
先週もう一人の新人が辞めたことを考えると、今は続けるしかない。
誰かに相談したいとも思うけれど、したところでどうにもない。
苦しい。どうすればいいんだろう。
こんなんじゃあどこにいったってまともに働けやしない。
明日がくるのが怖い。
苦手な彼女との関係は悪化する一方。

おじゃまします。初めてここに日記を書かせていただきます。

今日は12時半頃起きました。まずコーヒーを一杯。うまい。
タバコを吸う。最近タバコの量が増えた。
ボーっと考え込む時間が多くなったからだと思う。
ネットでアルバイトを探す。めぼしい職はない。
っていうか自分にとって何がめぼしい職なのかはよくわからない。
いつのまにか２chにいる。
毎日これの繰り返し。年が明けてから自分の人生は進んでいない気がする。
何なんだ俺は。
夕方近所の本屋さんに行った。
久しぶりに自転車に乗った。まだ風は冷たくて寒かったが、
うまく表せないけど自転車は良い乗り物だと思った。爽快だ。
本屋は賑わっていた。ヤングジャンプを読んだ。
「ＧＡＮＴＺ」が新展開していた。この漫画はとても不条理で好きだ。
ふと思ったがこの本屋でバイトをしてみようか。
本屋の時間がゆっくり流れる感じはとても好きだが
ダメ人間の自分に大変そうな本屋の仕事が勤まるのかという不安もある。
でもやってみたい。明日あたり電話してみようと思う。
どうせ電話するだけで何時間もためらうだろうな。
夕食にシチューをむさぼる。白飯が進む。良いコンビだ。
今日の通産コーヒーは５杯。明日もがんばれよ、俺。

今日もたっぷり寝てしまった。
昨日行った本屋にアルバイトの電話をかけてみた（ためらうこと30分程）。
意外と(？)良い感じの社員さんで、明日面接ということになった。
はっきり言って履歴書は書き飽きた(大して書くこともないが)。
コピペできるものならそうしたい。写真も撮りに行かねば。
夜、天空の城ラピュタを見る。せつない。
そして妄想に浸る。
あのロボットのように一人で動物達と暮らしたい。静かに。
あと、パズーを見ていると「守る」ということを考えさせられる。
俺は自分の命以外に「守るものが」あるだろうか。
今の自分には大事だと思えるものが無い。
もしいつか自分にとって「大事なもの」ができて、
それを俺は守ることができるだろうか。強くなりたい。

明日もがんばれよ、俺。

金曜の出来事を。
こんなのできっこねーだろっていう厄介な案件を受けもってしまって。
そういう時は必ず先輩Ｇに一度相談する。
無理っぽいけど一応取引先に相談してみようということに。
取引先に電話をかけると…私の苦手な人が出た。
嫌だなぁと思いつつ相談してみると、やっぱダメとの返答。
その電話を切ってすぐ、取引先のその苦手な人から、
うちのチーム内の私の苦手な人宛てに電話が入った。
電話口でやけに謝っている。ひたすら謝りまくってる。嫌な予感。
電話が切れて。「○○さん、この案件持ってるよね。私にちょうだい」
「え？なんでですか？」「今たまたま私宛てに電話がかかってきちゃって。いいからちょうだい」
…この二人はいつもこんな感じで私をとても馬鹿にしている。あぁ私は馬鹿だ。
わかっているからひとりでできそうにないことや不安なことはちゃんと相談してるのに。
結果報告もしてくれない。こういうやりかた大っ嫌い。
私の苦手なこのふたりはとても仲がいいらしい。
仕事のやり取りは電話のみで、会うことはないんだけど、二人は飲みに行ったりもしているみたいで。
自称「毒吐き」の二人はそこではどんな会話をしてるんだろうね。

3月に入ってからとても忙しく、9時、10時まで残ることが多い。
この日は金曜ということもあり、残業少な目。
8時まで残っていたのはうちのチームで私を含め3人。
そこで先週辞めた新人の話になった。
うちのチームは新人が居付かないのが悩みの種で。
「○○さん、大丈夫？辞めないでね」と言われ、ギクリ。
「辞めないよね？」と言われ、ギクリ。
「私に辞めてほしい人がいるんじゃないんですか？」そう言いたいのをこらえ、
苦笑いでごまかしつつ、そんな話をして30分も過ごす。
仕事の手を止めたまま無駄話をしていても、誰も注意しないし、しっかり残業代も出る。
ぬるい職場だけど、辞めたいと思い出したらそんなこと関係ない。

今、金曜の出来事を考えながら掃除をしていたら、グラスをひとつ割ってしまった。鬱鬱。
忘れられやしないけど、吐き出して少しすっきりしたい。愚痴吐きすんません。

今日こそ買い物へ。
うんうん。行ったはいいけれど、雨だったので…。
肝心の靴は見送りました。
雨に濡れた靴で靴屋へ行くのは抵抗あり。
結局…買い物っていっても何も買ってない。
来週実家に帰るためのチケットを買って、
ドラッグストアによって。
最後にケーキをふたつ買ってきた。
休みの日は基本的に家にこもりっきりなので、
急に外に出ると人ごみやなんかがすごく怖い。
なんでだろう。昔はウザイと思うことはあっても怖くはなかった。
今はすごくすごく怖い。なんなんだろね。情けない。

さっき、学生のころの友達？？？に電話をしてみた。
自発的に電話をかけたのは約３ヶ月ぶり。
来週帰ったときに会えないかなと思って。
会いたいというか、甲子園と塩タン食べるのに付き合ってほしくて。
最後に会ったのは一年半前。
そういや一昨年の年末の肉パでは待ち合わせ場所のすぐそばまで行きながら、
怖くなって帰った…。このころからおかしかったんだな…。
今度こそ、逃げないように…。
いやしかし、電話しても出なかった。
コールバックもなし。
もう風呂入って寝る。

昼間に書いたこと、文字にして見ると全然たいしたことないんだよね。
だから気のせいなのかも、そういつも思いながら。
でもやっぱり日々亀裂が入る。
ああぁ。気のせい気のせい。明日は大丈夫。だと思ってみる。

えっと、忘れていました。
ネットで他人と絡むのは苦手なのでレスとかあんまりしませんが、
「おじゃま」ではないです。
ちゃんと読んでますし、あぁ私もちゃんと「日記」を書かなきゃなと思わせられます。
いや思うだけで全然書いてないんですけどね。

…一服してから風呂はいろ。

風呂入りながら考えた。
久々にポジな考えなんで、覚え書き。
やっぱ…やりたいな。
専門学校行きたい。
と思っても先立つものはなし。すっからかん。
まぁこの年で通い始めて、卒業するのは28？29？なわけで…。
どうにもならんがそれでも一応調べてみる。
昼間部ばっかだよなぁ。今の仕事は確実にムリ。
あぁ甘い甘い。何もかも甘すぎる。
速攻で専門諦め、バイトはどうか？？
バイトってブライダルくらいしかないんだよなぁ。
ブライダルって金もらってもやりたくない。
コミュニティFMかミニFMなら。
ほんとにタダ働きになるんだけど、それでもやりたい。
検索すると結構な数の局がある。
昔一時ヘルプしてた局も出てきた。
大学で同回だった奴らはひとりは代表引退、もうひとりは局自体を辞めていた。
こういうのはね、切ないね。
常局員が足りなくて嘆いてるのってあそこくらいしかないみたいだし。
ページの更新もされてなくてちょっと心配だけど、
まぁもう連絡なんて取れないし、私に口出す資格はない。

…もうちょっといろいろ探してみるかな。

早いとこ書いとこ。

朝、通勤途中に電話が鳴った。
スパムメールかなー。いや待て。もしかして待ち人？？？
と思ったら、昨日電話した二人のうちの一人から。
いやこんな時間に出られるわけないだろ。
残念、待ち人ではなく…なわけないよな（笑

相変わらず仕事は忙しい。電話が鳴り止まず、戦場。
保留中に他の電話に出てしまうという愚を…私もついにやってしまった（汗
ほんとに忙しくて。相談する人探すのが大変。
忙しいお陰か…今日は苦手な人といっぱい話した。
もう内心ビクビクもんで、頭の中で何度も整理して、言葉を考えて。
ゆっくり話すとわかってもらえた。私も相手の言うことがわかった。
嬉しかったな。
今日は最後まで残ってたのは私と彼女だけで。
こんなシチュエーションは初めてなわけで…。
これまたビクビクしてたけど、いろいろ聞いたり、たまに雑談もしたり。
今日はいい日だった。
そういえば。私より遅く入った新人さんが（新人だらけだな、おい）、
他の人何人かと携帯の番号とメアドを既に交換しているみたいで…
私は２ヵ月半経ってもまだです…。
いいんだ、今んとこ用ないし、教え合っても連絡こないくらいだったら知らないままでいい。

家に着いてすぐ、電話が鳴った。朝かかってきた彼から。職場かららしい。
連休も仕事で忙しいらしいけど、夜ならできるだけ都合つけてくれるって。
いいんだ、そう言ってくれるだけで。
仕事柄この時期忙しいのを忘れてたよ。大事な彼女と遊ぶといいよ。
私は昨年と同じく、一人で外野に座ることにします。
あ、そういえば、3年前の夏の準決勝は外野だったけど、テレビに映りました。
「ブサイクが映んなよ！」と非難浴びまくりでした…。

調子が悪い。
人とのコミュニケーションがとてもうまくいかなかった一日。

あさって、実家に帰る。
ノーパソ持って帰ろうか激しく迷い中。
3日もネットに繋がないなんて、もたない。
でも2ヶ月、間2日あけてまた2ヶ月弱、ネット無しで過ごしたっけ。
うーん、バカでかいボストン提げて帰るのもアホらし…。
もっと考えなきゃいけないことはあるんだけど、
今かなりでかい悩み…。

昨日の夜、少し調べ物をした。
ミニＦＭはやっぱりほとんどがリンク切れ。
そう簡単には見つかりそうにないです。
早速くじけそ…。いや、まだくじけない。
…くじけるより気が変わるほうが早いとみた。
お金があればね、探さないでも作ればいいんだけどね。

もし、もしこっちでできたなら。
喋ってほしい人が二人いる。
一人は…また連絡を取ることができたなら…。
罵りを受ける覚悟が私にできたなら…。
もう一人は…交渉次第？断られるかな。

こっちでいらない物を持って帰ろうと思って、
ボストンバッグを引っ張り出した。
鞄の底からカラの免許証入れが二つ。
なんだこれ。二つとも私のだ…。

なんか無性に人肌恋し。
アホらしい。

実家にて…。たった3日くらい我慢できないのかと思いつつ。

昨日の朝、通勤途中、ぼんやり考え事をしていたら思わず涙が。
あまりにも唐突で、やっべーって思ったけど既に遅し、
少し泣いてしまいました…。
考えなくていいこと、どうでもいいこと考えるの大好き。
考えてるうちにどんどん悪いほうへ向かっていって、
勝手に一人で泣いてる、アホだなー。

帰りの新幹線で、隣に座っていた変なオヤジに話し掛けられた。
いや、普通のオヤジだったんだけど、私に話し掛けるってことは変なオヤジなわけで（笑。
ニコリともしない私に懲りずに話し掛け続ける。
単身赴任中で、仙台から名古屋に帰る途中だそうな。
ウザがりつつ流していると、オヤジは昔関西で過ごしたことがあるそうで。
その時に住んでいたのがなんと私が辞めた大学のすぐそばで。
少し嬉しくて、話に花を咲かせてしまった。
軽く話して、名古屋でお別れしました。

東京駅、新幹線、関西の乗り慣れた在来線の駅。そして実家。
無性に切ない。切ない切ない。
何も考えないで帰ってくるといつもこうだ。
次帰る時は新幹線をやめて飛行機にしよ…。

今日母親と買い物に行って、服と靴を見ていて気付いた。
ちょっと太りましたね…。
これまで体重に増減はあっても見た目はあまり変わらないようにしてたのに。
年が明けてからブーツしかはかなくなって、足を出さないでいたら、
いつのまにかふくらはぎ逞し過ぎ。
ブーツきつくなったとは思ってたんだけど、これほどまでとは…。

今日の夜、東京に帰ってきた。
結局、親と出かけるほかはこもりっきりで過ごした3日間。
本ばかり読んで過ごした。
新幹線で読もうと思って持っていったものと、実家にあるものと。
2冊も読んだ。こっちで部屋にいるときは本なんて読まないのに。
いろいろなことから逃げ出したくて家を出た。
実家に帰るとここでひとりでいるとき以上に現実にぶち当たる。
何もかもから逃れられていない。
直視することもできない。
だからただただ本を読む。
頭に入らないし面白いとも感じないのに、ひたすら本を読む。
「友達できた？彼氏できた？」
そんな言葉からも逃げるように、ただ本を読む…。

明日からはまた仕事だけの毎日。

おかえり。甲子園は行かなかったの？

たっだいま。
えーと、あぁ…。まさか誰も突っ込まないだろうし、
行かなかった言い訳なんて書かなくていいやと思ってたんですが…。
はい、行ってないです（涙。
寒くて、眠くて、そして何よりもめんどくさくて……。
もうひとりだと何にもしない、したいことすらしない、めんどくさくて。
私のめんどくさがりはもう病気です。
何がどう病気かって、説明するのもめんどくさいくらいめんどくさい。
昔からめんどくさがりだったけど、最近特にひどくてねぇ…。
はぁ、どうしたもんかな。
いや、そんなことより。
また気が向いたら大学野球でも観に行くかなー。
チアと応援団萌え〜。

今日の仕事は散々だった。
忙しすぎ。定時、営業時間が終わるまで、手元の仕事にかかれないって何？？
しかもダメ出し二つも食らうし…。
誰がやっても同じミスをしたって言われたけど、
ちゃんと注意してればヘマしなかったのに。へこむへこむ。
へこんだまま気分がなかなか上がらなかったから、少し早めに切り上げてきた。
へこんだままじゃどんどんダメになっちゃうんだよね。
クビ切られないように、明日から頑張ろ。

辞めよっかな〜なんて思う今日この頃ですが。

遂に待ちに待った有給が出た〜。
長かった…。

ま、使う予定もないし、当分休めそうにもないんだな…。
今週土曜の休日出勤が決まってしまいました…。

陰口って気分悪い。
言っても聞いているだけでもいい気しない。
本人に言えないようなら言わなくていいことなんだよ。
自分の中だけに留めておけばいいんだ。
我慢できなくなったら、私は言う。
他人に言うことは本人にも言う。

…じゃあここに書いてることも言ってみろってな。
はー。やめにすっか。
甘いんだろうな。

今、派遣で一月毎の契約で働いています。
月末になると派遣元の営業が翌々月の契約の話を持ってきます。
昨日、5月についての話があって。派遣先、今の職場からは「5月も引き続き」
ということでした。私も迷いながらも更新すると返事をしました。
昨日は続けると言ったけれど。
今日、昼休みに派遣会社に電話をして、
「申し訳ないけれどやはり4月で終わりにしたい」と告げました。
今の仕事を辞めることにしました。
午後、派遣会社の営業が職場に来て、詳細を話して。
新しく人が入ってもすぐ辞めていく中、よくもっているほうなんだし、
この週末にもう一度よく考えて、月曜に結論を出すということになりましたが、
もう辞めるという気持ちは変わりません。
今日は一日がとても長くて。耐えられず、残業は一時間が限界でした。
明日も出勤予定でしたが休みをもらいました。
帰り際、職場のトイレで少し泣きました。
泣いてすっきりしてトイレを出ると、私より3週間遅く入った人に会いました。
会った途端、「辞めるの？」と聞かれ…正直に答えました。
私が派遣会社の営業と話しているのを見て、もしやと思ったそうです。
彼女も辞めることを考えているらしく、しかも辞めると決めた私よりも早く
次の仕事を探していることがわかって…。私も彼女も辞めたい理由は同じでした。
一月の頭から働き始めて。この3か月の間に4人の新人が辞めていきました。
たった6人のチームで。古くからいるのは3人だけ。
そんな中、何があっても辞めないでいよう、せめて一年は…
そう思っていたけれど、もう限界です。限界を超えてしまえばためらいはない。
今と同じ派遣会社から紹介されて働いていた前の職場から数えて6ヶ月を超え、
せっかく出た有給がなくなっても構わない。
次の仕事が決まらなくて、生活を維持できなくなれば実家に帰る覚悟もできています。
ただ、3ヶ月間ずっと私の面倒を見てきてくれた人にはほんとに悪いと思っています。
でももう、彼と冗談を言い合うことすら辛い。あの職場で笑うことはもうできない。
私は次、いつ笑えるんだろう。

今日はもよ＠さんが帰ってきました。

もよ＠タソおかえんなさい･･ヽ

>>270さん >>271はぐれ堕天使さん
ただいまです(*^-^*)
体重もだんだんと増えて　良い感じに戻りつつありますです。
私は42〜45kgくらいが一番調子いいので　もうちょいかな。
ご飯を食べるのが　まだ大変だけど。。。がんばるです☆ﾐ

「おかえり」ってお気持ち　本当にありがとうです。。
帰れて本当に良かったです。。

もよ＠さん、また気が向いたらふらりと日記書いてくださいね。

今日は念願の靴を！買ってきた。3足！
買いたいのをぐっとこらえて2足。ミュールとサンダルを。
もう持ってるものとあんまり変わらないんだけど…。
帰ってきて、置き場に困った困った。
今、この部屋だけで12足あります。
今日初めて気付いたんだけど、どうやら私は靴好きみたいで（汗。
今年と昨年で買ったのはこの3月に2足、昨年の12月に1足、10月に1足、
9月に1足、8月に1足、5月に2足、3月に1足、2月に2足、1月に2足…。
どれもたいして変わり映えしない。
貯金もなくて、今んとこ一月後には無職だってのに何やってんだか…。

>>273のほほん名無しさん
ありがとうです☆ﾐ

靴ですか〜。おしゃれは足下からですね♪
もう持ってる物とあまり変わらない物を買っちゃうの
何となくお気持ちわかりますです。
私は気がつけば似たような洋服ばかり･･･(笑)

今日は外でパニックを起こしちゃって　
お店の中で大泣きしてしまいましたです。。
周囲の人　突然何事かと思っただろうなぁ。。。(^^;
このところ躁だった反動がきたのかもしれませんです。。とほほ。
明日は元気だといいなぁ。

昼休みに仕事の応募の電話を。
すんごいやりたい仕事で経験も自信もあったけど、応募者殺到らしくて…ダメでした。
懲りずに探すかと思っていたら、今と同じ派遣会社から仕事の紹介が二つ来た。
うち一件を明日まで保留に…。
新しい仕事の話が来てあらためて今の仕事をかなり好きだったことに気付いた。
他で同じような仕事がないかななんて探してみるけど、世の中そんなに甘くないんだよな。
辞めることを決めた今、未練はあるけれど、それは辞めると決めたから。

帰りに新宿の駅のホームで前の職場の人にばったり会った。
軽く話しただけだったけど、懐かしかった〜。

今の仕事をしばらく続けるかもしれない。
しばらくっていうのは５月以降一週間か二週間か一月か…
４月中に次の仕事が決まらなかったら一日単位で契約を…。
決めるのは、私。
辞めずに続ける意思があるのなら問題点も改善するし給与も考慮する、と。
あぁ、どうしよ…。

先週は職場の人といろんな話をして。
今の私の世界は職場とネットだけで、
その職場での大問題は私の中でも大問題なわけで。
いろいろ話すと情も移る。
ずるずる続けると性格的にずるずるずるずる行くのは目に見えてる。
「人が足りないからとかじゃなくて一緒に働きたいから残って欲しい」
なんて言われると嘘だとしても心が揺れる。
次の仕事がすぐ決まれば何の問題もないけど、
既に決めることに躊躇いを覚え始めている。
あぁ、どうしよ…。

明日は三ヶ月ぶりにひとりじゃないランチ。
どうなることやら。
この二週間がヤマ。

ランチバイキングを食べてきた。
食べすぎて…帰ってきて胃薬飲んで晩ご飯抜き、しかし甘い物食べてる私って…。

仕事、辞めない方向で勝手に話が進んでいる。
この3ヶ月の苦悩と屈辱の日々はなんだったんだ。
早く次の仕事を決めてしまいたい。
しかし今日も仕事探しに進展はなし。

おまえは同じ事の繰り返しの人生でいいのか？
恋と仕事は違うかもしれないけど、
ずるずるひきずるのはおまえの悪いところだよ。

（＾＾）

今日は暖かい、というより暑いです。ｱｲｽ食べたくなる。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041261734/l50

初めまして。
いままでこの（↑）スレに書き込みしていましたが、
すぐ荒れるので、このスレで暫く書き込みをしてみたいと思います。

どうか宜しくお願いします。

先ず、綱島にある「ｈ岡クリニック」です。

診察時間に差があります。
年配の人には診察時間が長いです。
私の場合は３分診察。

それに、先生自身が患者からうつを移された感じがして、
何だか疲れている感じです。

結局このクリニックに行くのをやめました。

10日以上書いてないのか…。

お昼をひとりで過ごすのをやめました。
ひとりでぼんやりしたいときもあるけれど、
この仲間と一緒に過ごせるのもあとわずかと思うと
なるべく多くの時間一緒にいたいと思って。
ひとりになるのは簡単だから。

昨日、面接一個行ってきて。
手応えは…あんまりないです。
結果が出るのは月曜。
ダメだったら、今の仕事を1〜2週間延長。
一日でも長く延長を、できればこのまま残るようにという話はまだありますが…。

先週の土曜は前の職場の友達とその子の友達とで映画を観て、飲んで…。
とっても合コンチックな感じでした。
おそらく私の人生でこんなことは最初で最後でしょう。
次の話もあるようですが、もう勘弁！

いろいろと、あらゆる意味でほんといろいろあった近頃。
どれも今んとこ実りはないけれど…。
たまにはこういう生活もいいかなと思ったり。
ほとんど毎日胃薬飲んでた（汗。

つーか書けないことがあるのなら日記なんて書くもんじゃないな。ね。

そういえばドライヤーが壊れかけていたから買い替えたんすよ。
もう、最高。マイナスイオンドライヤー。
どうせたいした違いはないなんて小馬鹿にしつつ買ったんだけど。
つるつる、さらさら。
めんどくさいからブローとかあんまりちゃんとしないほうなんだけど、
このドライヤー、かけると少し幸せになれます（笑。

私はよく「〜っすよ」って言う。
職場の人からタメ口で話してと今さらながらに言われるけど、
こっちの言葉に慣れてない私は、タメ口苦手で。
「〜なんすよ」「〜っす」と連発していたら、
「お前は体育会系か」と。
いえ、運動はからっきしダメなんですが…。

>285さん
あたしも「〜っす」って言っちゃう！
直したほうがいいのかなーと思いつつ、つい使ってしまいますｗ

なんだかんだ言いながら、今日はひとりでメシ食った…。
超寂しがり屋なくせになんでこうやって自分から離れていってしまうんだろ？

今日はかばんを買ってきた〜。
最近ちょっと金遣い荒いな。
一応計画性もってというか、衝動買いはしていないんだけど…。
お店の開いてる時間に帰れたときは毎日のように靴屋をのぞいているけど
ぐっと我慢しているし…。

今日は月曜、面接の結果が出る日。
のはずが、まぁ予想通りというかなんというか、
水曜まで待ってくれと言われた。
今の職場のリーダーに報告すると、
「いいよ、いつまでいてもいいからゆっくり探しな」と。
あぁ、なんで私はこんないい職場を辞めることになったんだろう。
情けない。

さて、そろそろ一見穏やか（ただヒマなだけとも言う）でありながら
悶々と過ごす毎日に戻るのかな。

「〜っす」、便利なんだよね。
親しみと尊敬？？の意をこめて（笑。
たまに引かれることもありますが…。

オナゴの「〜っす」はカワイイと思う。

「〜っす」って　気さくに話せる女性ってあこがれるです。。

今日は精神科の診察の日でした。
体重35kg以下になったら精神病院に入院勧告を出されましたです。。
前回はなんとか実家で無理矢理体重増やしたのだけれども
もう実家には帰りたくないです。。疲れるから。。

でも　私は身長低いから32kgくらいまではいいと思うのだけども。。
こう考えちゃう私の頭が変なのかな。。というか病気なんでしょうね。。
でもごはん食べられないんだもん。。気持ち悪くなっちゃうんだもん。

ちなみに入院すると　なんと体重50kgまで増やされるそうです。
健康体重だそうで･･･
身長151cmで50kgになったら太ってると思うのだけれどもな。
入院イヤなので　今日はがんばってご飯を食べましたです。
すごい気持ち悪い。。吐きそう。。でもがまんがまん。。

風邪を引いた。
私は夜寝ていると必ず途中で目を覚ましてしまうんだけど、昨夜も何度か目が覚めて。
起きてぼ〜っとしてるうちに布団をちゃんと掛けないまま寝てしまったみたいで…。
熱、喉、鼻、一気に来た。特に喉が焼けるようで息をするのも辛い。
何が一番辛いって、タバコが吸えねぇ〜。
あさって内輪だけでの私の送別会なのに、行けるんだろうか〜。
あ、次の仕事は決まってないです、今日結果が来たけどダメでした。

もよ＠さんの身長なら、調子がいいと上に書いてる42〜45kgでじゅうぶん痩せてますよ。
痩せ過ぎていても綺麗じゃないと思うし、
ちゃんとご飯を食べないと体も心もどんどん弱くなる。
私も軽い摂食障害持ちで、昼間動かない生活をしていたときは
ご飯を食べられなかったりしたので気持ちは少しわかりますが。
いや、私は全然痩せてないですけどね（笑。
食べ物を受け付けられないときに無理して食べるのも良くないけど、
少しずつ量を増やしておいしく食べられるようになるといいですね。

やめちゃうのは確定なんですか？

>>290さん
お風邪の具合どうですか？
290さんの風邪が　良くなって送別会に行けますように☆ﾐ
(主役ですものね）
次のお仕事決まってないのですか。。
不況だから大変なんだろうなぁ。。
がんばってくださいです。

今日は体重が38kgに増えてました。
昨日がんばってご飯食べたからかな。。。
昨日に引き続き　今日も鬱が一日中ひどくて泣いてばかりです。。
当然食欲もなく　豆乳と野菜ジュースのみ。。
ちゃんとご飯を食べないと身体も心も弱くなるってホントですよね。
拒食の他にも鬱と躁が交互にきて精神的に落ち着けません。
日常生活はもちろんのこと
ＮＥＴして　キーボードを打つのも　文章を書き込むのも
辛くなってきました。
この書き込みもたぶん変だと思いますです。。
でもレスしていただいて　すっごくうれしかったから。。
ありがとうです。。

昨日はバイト先の人に迷惑かけまくってしまった。。。
すいません、役立たずで。。
今日はちゃんと出来るかなぁ。憂鬱・・

風邪やばー。いや、ここまで本格的だとは。
もともとめまい持ちだから熱とか出た日にゃあもう
起き上がるのすら大変。
今日は一日寝ていた。
こういうときノートPCって便利〜。

辞めるのは確定です。
いつ？って聞かれるとあれですが…。
まぁどれだけのばしても6月半ばまでってのは決まってるんで。

明日は仕事行かないと…。
連休寝て過ごすことになりそ…。

今日はよく飲んだ。
危うく終電逃すところだった（汗。
食った食った、うまかった。

風邪が治らない。
熱は薬で抑えてるけど、一日中鼻かんでた…。
風邪がマシになったら連休一日くらい遊びに行きたいなと思うけど、
気合が足りないようで治せそうにない…。

よく飲んだと言っても私はジュースも同然、
ファジーネーブルを数杯飲んだだけなのに…。
起き上がるのが辛くて何も食べていない。
鼻かみすぎでティッシュも尽きようとしています、さあどうしよう？

すんごい最高に嫌な夢を見たことを思い出して泣いてしまうところだった。
泣いたら終わりだ、寝てしまえ。
起きていたくない。

体調が少し良くなって、体を慣らすためにごくごく近所だけど買い物へ行き。
二日ぶりに固形物を食べた。

ふと気付いた。
次の日曜って母の日？だっけ？
すっかり忘れてた。
危うくこのまま忘れ続けるところ…。
いやぁ、うち母娘仲悪かったもんで、これまで贈り物をしないことも多かったし、
しても喜ばれなかったりしたりで（嬉しさの裏返しではなく）、
習慣付いていないから曖昧…。
今年はちゃんと何か贈ろうと思う。
親不孝娘でも、たまには、ね。
明日調子が良ければ見に行こ。
兄は何を買うんだろうな。
金持ってるし、不釣合いにセンスのいい彼女いるし、
いい物あげるんだろうな。
つーか早く結婚して母親の肩の荷をおろしてやれと言いたい。
まぁ私は何をあげるかはだいたい決めたので、明日見るだけ。
きっとかぶらないだろうし。
いいのが見つかるといいな〜。

>298さん
はっ、もうすぐ母の日なんですね。
忘れてました。。。ありがとう。

今日はカーゴパンツみたいなの買ってみた。
おうち帰ってはいてみたんだけど・・・・下半身デブなためものすごい不格好。。
痩せなきゃとは思ってるんだけどね。。
でも・・・極端なことしかできないから。
痩せようとしたらまた拒食になっちゃう。どうしたもんだろう。
あと、今日はたまってたメールの返事が出せた。
リアルでの友達が皆無と言っていい私にとって、メル友さんはすごく大切な存在。
いつも励ましてもらっている。
ありがとう。
明日も生きられるかな。

今はネットで不特定多数と知り合うことができるけど、
長く続けられる関係っていうのはほんとに大切ですよね。
頼りすぎると良くないけど、いっぱい励ましてもらって、
励ましてあげて、お互い大切な存在でい続けられるといいですね。

今日は買い物へ行って。
母の日の贈り物を買うはずだったんだけど…
お金がなくて買えなかった…。
いや、少しはあったんだけど、定期が切れちゃったから買い直したら
予算に全然足りなくなってしまった。
もう30分早く家を出て、お金おろせばよかった…。
明日仕事忙しくなりそうだから、買えないかも…。
あ、定期を買ったのは今の仕事を今月いっぱい続けるからというわけではないです、
次の職場がどこになっても新宿までの定期は必要かな、と。
ほんとは辞めないで続けられれば一番いいんだけど…。

確かに私は恋愛も仕事も今のところずるずるしてる。
>>278を見たとき、飛び上がりそうなほどびびりましたが。
なぜそう言い切るほど私の恋愛歴を知っているのか？と（笑
でも仕事に関しては、「ずるずる」と簡単に言えるものでもなく。
まぁ最初に言ったのは自分でだけど。
う〜ん、眠くてよくわからなくなってきたけど、今でも日々闘い、決断。
続けるかと聞かれればNO。いつかYESと言うこともあるかもしれないけど、
妥協はしないです。YESまでにタイムリミットが来たら、それまで。
いや〜恋愛も妥協はしないけど。ずるずるってか諦め悪いんだな〜。
でも好きなものはしょうがないよね。

昨日は頭痛薬の飲みすぎでまるで死人のようだった。
ほんと生きた心地がしなかった…。
買い物にも行かず、早々に帰ってきてじーっとぼ〜っと過ごした。

今日、うちのチームのただ一人の男が髪型を変えていた。
根本的に変わったわけではないんだけど、いつも以上に大寝坊をしたとかで
普段はちゃんと立てている髪を今日は下ろしてた。
少し長めのさらさらヘア、無性に萌えた（笑。
彼とはかなり気が合う。くだらないことをだらだら喋ってる。
最近はお昼を一緒に食べに行くこともあるけど、
別に食べるときは必ずと言っていいほど何を食べたか報告してくれる。
それがすごく幸せそうで嬉しそうに語るから、もうめちゃかわいい。
まわりの人から「彼氏いないならどう？合うみたいだし付き合えば？」
とすすめられたこともあるんだけど…
正直言うと、今好きな人がいなければ惚れていた。かもしれない。
私のこういうタイミングの悪さは天下一品。
そうそう、今日の彼のランチは天下一品だそうで（笑。
明日は一緒に隣のビルの寿司屋へ〜。
500円で食べられるランチが彼の超おすすめだそうで。
ずっと行きたかったんだよな〜。楽しみ。

辞めると決めてからまわりの幾人かと本音で話せるようになって、少し楽になった。
仕事中の緊張感や恐怖感は今でも消えず、
相変わらず眉間に皺寄せたままだけど、以前と比べるとずっと楽。
でもそれは辞めることから来る無責任さのようなもの。
今のこの生ぬるいささやかな楽しみが続けばいいなと思うけど、
そんなの甘っちょろくて無理な話。
はぁ、早く抜け出さないと癖になる。

あ、今日は軽く買い物行っていろいろ見てきたけど、これ！というのは見つからず。
母の日間に合わなさげ…。

たった今、ふと気付けば4時間近くうたた寝していた。
いやびっくり。3時間以上一度も目が覚めないで寝続けたのって何週間ぶり？？
しかし猛烈に寒い…。どうしよ…。

行ってきました、お寿司屋さん。
お昼の12時前には売り切れてしまうという500円ランチの海鮮丼、100円プラスして大盛を。
侮っていました。大きめの丼に具がぎっしり、ご飯が見えない、出てこない。
3分の2以上具で、ご飯（酢飯）はお茶碗１杯くらい。
ナマモノをこんなに一度に食べたのは初めてかも。
おいしかった〜。満足満足。
でももう食べられないかと思うと残念…。

今日なにか他に書くことあった気もするけど、寝たら忘れてしまいました…。

仕事探しは続けている。
今あがっている話はわりと好感触。とか言って面接もまだなんだけど。
面接まで行けば決まりそうな予感がする。
もし決まったらひょーっとしたら今の職場の連中と仕事上の付き合いを続けることになるかも？
みんなに企業名と仕事内容を言ったらびびられた。
いや一番驚いたのは私ですよ。
う〜ん微妙。

風邪はもうよくなりましたでしょうか？

新しいお仕事。
もしかしたら　不思議な縁で結ばれているのかもしれませんですね。
なんだかうまくいきそうな予感。。(無責任でｺﾞﾒﾝね)

私は昨日　精神科で診察でした。
採血と体重測定して　血圧と脈をはかって。
血圧が80/50でしたです。
もともと上が90くらいなんだけれども　80はちょっとビックリ。
ゴハンまともに食べてないからなぁ。。うーん。。仕方ないか。

貧血予防に　鉄分のサプリを買おうかと思うのですが
前にビタミンＥのサプリ飲んだら　薬疹が出ちゃったので
恐くて買えないです。。今度病院で出してもらおうっと。

今日も、さぼった
とりわけ何するでもなく、ネット
がんばるがんばると言って、３ヶ月ぐらい
サッカー、ビデオ録ったの見やな
明日は、

眠い眠い眠い。
薬飲んでるからかすごく眠くて、この週末恥ずかしいくらい寝ていた…。
1〜2時間寝て、起きて、また1〜2時間寝て。
疲れも風邪もなんかすっきりしない…。
疲れが取れなくてもなんでも、眠っているとすんごい気持ちいいんだよなぁ。
今日は昼からなんとか起き続けているけど、今にも寝そう…。いやもう寝るんですが。
起きている間、私も特に何をするわけでもなくぼんやりネットばかりしていた。

はぁ〜。地震怖い。やだやだ。
ここ半年くらい結構重めのめまい持ちで、
震度2〜3の地震だとめまいか地震か区別がつかなかったりするんだけど（笑、
さすがにこの揺れはやばかった…。
のんびりお風呂に入ってたから、マジびびった。
う〜ん、今でもまだ余震が続いてるのは私だけ？？
地震じゃなきゃいいんだけど、早く終わって…。
そういやぁお風呂入ってて気がついた。
おとといの朝、うちのマンション（ってほどでもないけど）の階段で転んで。
片方の足首ちょい上と、もう片方の足の甲が痣になってる。
カコワルイ。。昨日までは腫れてるくらいだったのに。
よく転んだり躓いたりするんだけど、ここまで目立つ傷は久々。
あぁ、このどんくささなんとか治したい。

あ、それでも風邪はだいぶよくなりました。
ちょっとここ数ヶ月だらだらごろごろしすぎなので…
明日ぐらいからぱりっと頑張れるといいな。

すんごく眠かったのに朝4時まで寝付けず、
寝たら寝たで6時前に目が覚め、次に気が付いたら7時でした…。
はぁ、なかなかぱりっとできない。
どうすればうまく寝られるんだろう？？

そんなこんなでいつものようにほどよくまったり仕事をして。
夕方、もうすぐ定時が終わる〜さぁ本腰入れるかなってのは嘘で、
すっかり気を抜きかけていたら…。
急遽面接の予定が！
今日は月曜で、それなりに気合を入れた（＝面接に相応しくない）格好だったので
焦りつつも今日を逃すとお流れだそうで。
あわただしく行ってきました。
帰り際に西日本限定のお菓子、私がこっちにきてからずっと食べたかった
おにぎりせんべいを一袋もらって…まるで餞別のよう（笑。
今日みたいなときや、前にいつもより早く帰って明らかにデートだろってときに
「いってらっしゃ〜い」と明るく見送ってくれたりする仲間が好き。
みんながみんな見送ってくれるわけじゃないけど。
後ろ髪をひかれる思いで行ってきた。

すんごい緊張した…。
仕事で人と接したりするのは平気なんだけど、
こういう自分を売り込まなきゃいけないのってすんごく苦手。
しどろもどろになりつつ、なんとか言いたいことは伝えてきた。
結果が出るまですごくどきどきで、決まるかどうかより明日から私はいつもと同じように
職場に行けないのかなって不安で。
落ち着かなきゃとお茶して帰ってきた。

明日から三日間、新しい職場で研修。
研修が終わったら一日お休みをもらって、金曜今の職場で最後の仕事。
お互い提携会社で、正確には今の会社が次の会社のお客さんにあたるんだけど、
こんなのってあり？

家に帰ってきて、みんなにメールで報告して。
金曜は飲み会が決まった。
また時間の経つのも忘れて飲みたいな〜。

家でも相変わらずそわそわしてると、知らない番号から電話が。
恐る恐る出てみると…大学時代の先輩から。
番号どこから手に入れたのか…。
大学時代、とてもよくしてもらった先輩カップルが結婚するそうで。
いや、もう籍は入れててそれは知ってたんだけど、今度式をあげるから、
お世話になりっぱなしだったうちらの回生の連中で電報を打ってほしいと…。
私一年以上音信不通にしてて、生死確認もできない状態だったのに、
そんな場所で私の名を出したら式ぶち壊しな気が…。
当事者じゃない人たちはそれを狙っているそうで。
はぁ。結婚しちゃうのかぁ。なんか不思議。
ほんと不思議。結婚ってなんだ？？

今日はなんだか変な一日。
まわりがどんどん変わって追いついていくのに必死だ。
明日からぱりっと頑張れるかな〜。

さっそく新しい職場ですか。がんがれ〜。

ありがとう。
行ってきました、初日。
研修だけで、まだ一緒に新しく入った人とくらいしか顔を合わせてないんだけど、
まわりから聞こえてくるのはこれまで電話で話したことのある人たちの声。
なんかどきどき。
明日も頑張ろ…。

はぁ。
そんなことよりまたふられたみたい。
わかっていても辛い。
バカ。私ってほんとにバカ。
もう消えちゃいたい。
でも明日があるから消えられない。

あー。一応加筆と訂正。
消えちゃいたいというのはなしです。
ある意味消えたいけど。
これから顔のむくみをとりますです。
さぁ、明日はぱりっと頑張ろ〜。

雨が降って、冷えすぎです。風邪がちっともすっきりしない。

昨日、明日で終わる職場の人たちへ、お菓子を買ってきた。
一応円満退職っぽくなってるもんで…。
とにかく人数が多いもんだから、値段がバカにならない。
ころころ仕事変えるもんじゃないなと思った…。

今日の午前に配属のチームが決まって。
希望とは違うところだった…。一番行きたくないところ。
嫌ってわけじゃないけど、長く続ける自信ない。
これなら前のところに戻ったほうがいいかも…なんて。
午後はそれまでの研修の復習を質問形式で。
研修受けたことは前の職場で身に付けたことばかりだったから、余裕。
配属先のことで鬱々しながら全ての研修を終えたら…
「のほほん名無しさんと○○さん、チェンジします」
おおっと、第一希望のチームですよ！？
…嬉しかったんだけど、複雑…。
私やっぱり向いてないと思われていたんだろうか。
積極性が求められるところだから。
研修担当してくれた人が持ってるチーム。
この愛想のなさが原因なのかな。
必ずと言っていいほど第一印象悪いって言われるしな…。
人に慣れるまで時間かかるしな…。
結構へこんだ…。

髪を切りに美容室に行く。美容師様に自分の頭の中の
エレガントな髪型のイメージが伝えることができず
中途半端な髪型に変身する。まぁよかよか。
家に戻ると鍵を忘れたことに気付く。母親が帰ってくるのは
あと2,3時間後。タバコを吸って考えた結果マンガ喫茶に行くことに。
牛丼を注文する。一緒についてきたみそ汁の方がうまいことに絶句。
ハンターハンターをむさぼり読む。団長にシビれる。
結局6時間ほどで店を出る。

毎朝会社に着くと煙草を吸うのが一日の始まりで。
いつも一緒に吸ってた人がいた。私が急に辞めることになって。
「ひとりで吸う煙草は寂しいよ、金曜は一緒に吸おうね」
とメールが来ていたけれど。今朝行ったらいなかった。
お父様が急に亡くなられて…。大丈夫かな…今は連絡することもできない。
最後の日に会えなくて、ちゃんと挨拶もできなくて。
また元気に復帰してくれたらいいんだけど。
私もひとりは寂しかったな。

うちは電話の問い合わせがかなり多いところで、
曜日ごとにメインで電話に出る担当が決まっていて。
今日は私は担当じゃなくてちょっと残念だったんだけど。
「電話出たい？」って聞かれて。「最後に出ておきたいですね」
「どんどん取っていいよ、お世話になった人に挨拶しな」
いろんな人と話をした。次の職場の話になったら「裏切り者〜」と罵られたり（笑。
定時を過ぎたら職場の人に挨拶して回って。
こんな私でも上っ面じゃなくて惜しんでくれる人もたまにはいたり。

飲みに行くのは延期、お父様が亡くなった人もメンツに入っていたから。
落ち着いたらまたってことで、夜はお茶してきただけ。
なぜか恋愛話に花が咲き。みんな若いな〜。
いや、私の問題は年だけじゃないんだろうけど（汗。
あ、昼は盛大？に焼肉だった。塩タンは食べられなかったけど、おいしかった〜。

猛烈に眠いです。タイプミスが多くてなかなか進まない。
ぼんやり週末のことを考える。
金曜は決まって週末の予定の話になる。
予定は、特にない。
そろそろ私もまた髪を染めたいなと思うけど、
まだいつもの強烈な美容院行きたい欲求はわいてこない。

なんか、ちょっと寂しくなった。別れは、寂しい。

夕方ぶらりと買い物へ。
最近しょっちゅう服を買っていて、いつも似たようなものばかりだったんだけど、
今日は生まれて初めて白いスカートを買ってしまった。
微妙に台形っぽいタイト。
前と後ろのちょい脇のほうにスリットが入ってるんだけど、
帰ってきてはいてみたらかなりキワドイ（汗。
セールなんかで試着しないで買うとこういうことよくある。
平日の人が少ない昼間なんかに片っ端から試着するのは楽しいんだけど、
人が多いところでは苦手です…。着ないで買っちゃう。
よ〜く気をつけてるから体に合わないってことはないんだけど、
着てみないとわからない、気付かないことが…。
前にも試着しないでかった切り替えのあるスカート、
かなり深い切込みが入ってて、かわいいと評判でありながら、
足を組んで座っていると「すごいはだけてるよ！」と…。恥ずかしい。
ここ一月くらい買いすぎ？と思うけど、私は季節ごとに着たい服の感じが変わるし、
昨年の夏はめちゃ貧乏でほとんど買えなかったから、今年はかなり買い込みそうな予感…。

なんとなく、久しぶりにメンソールの煙草を買った。
自分で買ったのは１年以上ない。
はあ〜うんまい。やめられんとか思っちゃう。
いつかやめたくなるときがくるのかな。

死にたさ倍増。

全然日記じゃないのにすいません。
でももうダメ。

ええと、次は心の日記になってしまいます。
私は今好きな人がいますが、それは恋であり、愛であり…。
いや〜、笑っちゃうけど、マジで愛かもとか思うこともある。
私の恋愛はかなり複雑でして…
なんというか、恋と愛がうまくいかないことだらけ。
自分が幸せになりたいと強く願う気持ちもありながら、
ただ純粋に相手に幸せになってほしいと願う気持ちもある。
これはまったく別の心の作用みたいです。
いつも両方の気持ちがあって。
気が動転しているときには両方がひしめき合って自分でもわけがわからない。
どちらかを満たそうとするともうかたっぽが苦しくてしょうがない。
しばらく前までは何が苦しいのかわからなかったんだけど、
ぼんやりぼんやり考えてたら、あぁ二つの対立する心があるんだなぁと。
分析できたからといって、うまく使い分けられてるわけじゃない、
今も綺麗じゃない感情を剥き出しにして、死にたさ倍増とか言っちゃって。
でもそのすぐ後にはぼろぼろ泣きながら相手の幸せを願ったり。
ばっかだな〜と思うわけですが。
まぁ、そんな当たり前のようなことを分析しちゃったりするほどヒマってわけですわ。

毎日のように書き込んで、ちょっと依存しちゃったかもしれない、
他で吐けなかったもんですいません。

まあ恋してるときはね、しばしばわけわからんようになるよね。
うまくいくといいね。

なんでうまくいきっこないって思うのかな？

携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

　このPSPは、新規格UMD(ユニバーサルメディアディスク)というディスクを利用しており、そのサイズは直径6cmととても小さい(CDの半分程度)。 容量は1.8GBとなっている。
画面は4.5インチのTFT液晶で、480px x 272px(16:9)。MPEG4の再生やポリゴンも表示可能。外部端子として、USB2.0とメモリースティックコネクタが用意されているという。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

いつものように仕事に行く。仕事をする。
気に入ってる女性と1週間ぶりくらいに会う。なんとなくうまくしゃべれない。それが引き金となってなんとなく鬱になる。

俺の悪い癖で、問題を先延ばしにする傾向がある。
自分で駄目だとはわかっているのだが気が付くとそうなっている。
意志が弱いせいかな。友達に連絡しなくちゃいけないことがあるのにまだしていない。はぁ。ほんとダメだ俺。

最近なにもかもうまくいかない。そういう時期なのかもしれんが
冷静に考えればそういう時期を招いたのも自分の意志の弱さからくる
行動のせいなのだとわかっているからさらに鬱になる。
そしてその鬱な自分が生活のリズムを悪化させる。ループだ。
今までもうつな時期はあったがいつのまにかリズム正常に戻っていた。
今回もうまくいくのだろうか。
とりあえずたまっている問題を片っ端から解消してみるかな。

新しい仕事、研修が終わって。今週三日目。
…研修、研修。半分以上ひとりで勉強している。
来週からチームの体制が変わることになって、
今マニュアルを作っているから、それができるまで待ってくれ、と。
研修終わったらすぐOJTって言われていたのに。
行き当たりばったり、とりあえず思いつきでなんでもやっちゃう業界。
それはわかっていたんだけど、仕事がないのが辛い。
まわりに気を遣われ、謝られて。ひとりぼ〜っとしている。
バレないように寝ててもいいよなんて言われちゃって。
寝られるわけないっつーの。
休憩取ってもいいよと言われて、何にもしてないから気が引けつつも、
眠気をさますためにぼんやり煙草を吸う。気まずい…。
仕事をしないでいるとどんどん仕事するのが怖くなる。
他の人がちゃんとやっているのを見ると、羨ましいと同時に自信がなくなる。
隣の席の人が私の前の職場の人と電話で話していた。
いいな。あっちもこっちもみんなちゃんと仕事してる。私も、したい。
戻りたいな…なんて思ってしまった。自分で決めたのにね。
今日は午後から社員のSVがいなくて、
夕方リーダーが一本だけ電話取っていいよと！
ただし取り次ぎじゃなく問い合わせの場合でも他の人に代わること。
土曜から5日間ほとんど黙りこくっていたから、声がうまく出ない、緊張。
みんなが見守る中。取り次ぎが終わったら手が震えていた。
何もしないでいると、すぐ何もできなくなる。

今週に入ってからひとりで考える時間がぐっと増えた。
今は、ひとりでいたくない。いつだってひとりは嫌だけどね。

何度も何度も書き込むのやめようかなって思うけど、結局書いてしまう。
読み返してみるとバカなことばっか書いている。
あ〜もう口先ばっかだな〜、正視できない。
私は何をしなきゃいけない？何をしたいの？

なが〜。。

うまくいきっこないの。
何度も「お前じゃダメだ」って言われたしね。
かわいくもないし、かわいげもないし、つまらない女だし。
たった一度、過ちだとしても好きだと言ってもらって。
今、一方的に思っていてもいいってだけでも贅沢すぎるんだろうな。

あ、止まらなくなる…。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>322
よしよし。

くすん。。

って、今は泣いちゃあいないけど…
泣き顔ってのはなんであんなにぶさいくなのかと。
鏡を見たら、そのぶさいくさにまた泣けてくる。
夜を泣き明かして、そのあまりの醜さのため、
仕事を2度ほど休んだことがあるのは秘密です。

今日は夕方4時半までな〜んにもしなかった。
ただただ眠気と戦って。
私は滅多にこういうことは言わないんですが…
強烈な生理痛で…貧血とあわせて死にそうで…。
何を考えても楽しくはなれないし、苦しさがピークで休めばよかったなんて。
そしてまた、一時間ほどの研修。
5時半にようやく…GOが出た！
電話も取ってもよくなって、本日の実働30分。

最近毎日困っていることは…お昼です。
今んとこ、また気ままにひとりで食べているわけですが。
外食派なんだけど、今の職場はオヤジの街（笑）にありまして。
ジャンクフード大好きな私にとって、ファーストフード店がないのはかなり辛い。
つーかそもそも手頃ないい店がない。あるのはオヤジ向けの店ばかり。
「ランチ」なんてものを食べたいと思ったら、軽く1000円は超えちゃう…。
なので、今んとこ半分くらいの割合で、オヤジに混じって昼を過ごしてます。
いやほんと、手頃な値段で済ませたいと思ったら、オヤジの中に女がひとり。
はぁ、発掘するの、めんどい。

夜、前の職場のある街のあたりを。
ぶらぶらと散歩して。

駅のそばで、見覚えのある金髪の女の子を見かけた。
連絡先も教えあわず、またねと言って別れたあのこ。
少し私と同じにおいがするあのこ。
まだそこで働き始めたばかりの頃の飲み会に、
なぜか別のチームの彼女が来ていた。
まだ同じチームの人とも馴染めていなかったのに、
朝まで飲んだあと、彼女とふたりで駅で話し込んだっけ。
目の前で手を振るけど、気付かない。
あぁ、私はもうここにはいないはずの人だから。
彼女の名を呼ぶ。笑顔がこぼれる。
ほんのわずかに言葉を交わして、またね、そう言って別れた。
彼女とはきっとまた会える。
「またね」好きだけれど、嫌いな言葉。
今日、また少し好きになった。

ただ、ぶらぶらと散歩をして。

今日の私は少し…いや、かなりおかしい。
夢見心地。
ぼんやりしていてよくわからないけれど、私、強くなった。
どこまででも強くなれる気がする。
不思議。

今夜は…
大学時代の先輩の結婚式に贈る電報の文面を考えるために、
同回の連中2人と会う予定でしたが…。
キャンセルしました。
もうダメ。
いや、ダメってわけじゃないけど…
日常生活をほんとぎりぎりのラインで送って。
ほんの、ほんの少し何かあると、
もう他のことに手が回らない。
起き上がれなくなる。
情けなさ過ぎ。
浮き沈み激しくて、かっこ悪すぎ…。

もっと、強くなろう。

もういい加減、恥ずかしくて…。
いい迷惑だと思うので、某所にお引っ越しをしようと思ったんだけど…。
立てすぎエラーでスレ立てられず…。
スレ立て代行依頼しようかなとまで思ったんだけど、
トリップ付きでは頼むこともできず…。
少し、先の話になりそうです。
それまでは、もうしばらくごめんなさい。

日記というものは、一日全てが終わったあとに書くものですね…。

全身全霊の思いを込めて書いたメールが、
送信してみたら…宛先のアドレスが消えておりました。
あぁ、ホットメールのアドレス、消えるの早すぎ。
この思いをどこにぶちまければいいんだろう。
萎え…………。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

軽く部屋の掃除をした。えぇ、軽く。
いつも、ちゃんとは掃除しない。
綺麗な部屋にひとりでいると、なんとなくむなしくて。
散らかった部屋にいるのもむなしいんだけど。
どちらにしても心への作用が変わらないなら、
無駄な労力使わないほうがいいかななんて。
怠けてるだけともいいます（笑。
いい加減きっちり衣替えをしなきゃなと思って、服を整理していると…
先週捨てたはずの服が出てきた。
だいぶ色褪せた、七分のシャツブラウス。
？？…！…間違って捨てちゃってる。
同じ色合いの、長袖のが、ない。
ああ…。どうせ秋まで着なかっただろうし、
その頃には忘れちゃってるさ…。
でも、あのスカートと合わせて着るのが好きだったのに…。
全然高いものとかじゃないけど、ショックだ…。
適当にやってるからこういうことになるんだろうな。
とほほ、まさにそんな気分。

元気かな？

休みの日は完全に引きこもり。
明日は先輩カップルの結婚式で。
二次会にすら出席もできないんだろうけど、
会って、祝いたかったな、あぁ、ちょっと帰りたいな…なんて思っていたら。
電話が鳴って。
同じサークルだった馬鹿連中から。
結婚式なんて、そっちのけで、今、肉食ってるから来いよ！って。
明日でよければ行きますが…むしろ、行きたい。
またミキサーしようぜ、祭りしようぜ〜
なんて言われて、うずうずうずうず。
あいつらとだから、あれだけやれたんだろうなぁ、
今の私にできることは、やりたいことは…なんなんだろう。
毎日毎日思うけれど、考えられない。
人生って難しい。けど、何も考えないでいると
何にもないまま、何も気付けないまま過ぎちゃうんだなぁ。今みたいに。
はあああぁ。
夏、また一度帰ろう。

あ、、元気です、ありがとう。

ここ数日、日に日に自分が弱っていくのがわかる。
いつものように、不安定なだけだからだろうけど。
ある程度まで沈んだら、またゆっくり自然と上がってくるのかもしれないけど。
なんか、もう、いいかなって。
ちょっと…かなり、疲れてる。

今のままでは、いつか実家に帰らなきゃいけない。
ここにいなきゃいけない理由は、何もない。
誰に望まれているわけでもない。
ただの、私のわがまま。

「諦めちゃダメ」
そう言われていたけど。何もかもを諦めたい。
ひとつだけだと未練が残る。
全部諦めて。全部忘れて。
実家に帰ってイチからやり直すのもいいかななんて。

最近、思う変な夢。
いつか、その夢をかなえて、実家に帰ろうかな。
かなったら、ひとりででも、どこででも生きていける。
かなえていいものじゃないんだろうけど。
たったひとつ、ほしいものがある。

どんな夢なんだろう？
無理せず、ゆっくり生きてください。
そして、くれぐれも後悔のない人生を。

昨日の金曜、お昼を食べながら、週末の話になった。
私よりふたつ下だけど結婚している友達は、旦那さんが出張らしくて、
土曜に入れていた予定もキャンセルになったとかで、何もすることがないとか。
私の予定を聞かれる。当然、何もなーい。
いや、だから毎週聞かれても、ないものはないんだってば…。
「何かしなよ、月曜、何したか報告ね！」って…。

どうしようか、迷って。今日はお昼過ぎからオシャレ床屋へ。
前にカットしてから2ヵ月弱、カラーリングから3週間。
カットとカラーをお願いして。
前にカラーリングしたとき、あの店で初めてちょっと不満というか、微妙に納得いかなくて。
今日はどうかなとどきどきして。
なんかあんまり詳しく聞かれないまま染め始められ…。
ちょっと待てよと思っても、口には出せず…。
いや、赤くしたいとは言ったけど、どこまで赤くなるわけ？
隣では珍しく他の女性客がいて。親しげに、楽しそうに話してる。
私は知らない女の人や、親しくない女の人がそばにいると、たまらなく緊張する。
緊張しているのと、どんな髪の色になるかわからない不安で、なんだかすごく惨めになって。
染められながら、あぁ、今日はダメだ、絶対変になる、これでこの店ともオサラバだ、
明日違うとこ行って染め直してもらおう、これで土日をつぶせる…なんて思って。
仕上がってみたら…思っていたよりは悪くなかった。いいってわけでもないけれど。
う〜ん、微妙。次は違うところに行こうか、それとも気まずく同じ店に通うか。
いや、それよりも明日の予定が…。
本格的に部屋の掃除でもするかな…。夜はいつものように外食を…。
つうか、休みの土曜に家から出たのは2ヵ月ぶりだったという事実、実に驚き。

19時前に起きたよボンバイエ。
23時前にお菓子とか買いにいったよ。
安物だけど国産のビスケト買ったので、
なかなか美味いのですよ。
2Lのポットでウーロソ茶のティーバッグを
いれるのですが、24hrしないうちに腐った
カンジがしてくるよ。
いろいろ慌しい季節なカンジですだ。

お外が恐くて　出かけるのに１時間近くかかってしまいますです。
今日は病院の日。何とか人札時間に間に合いました。
これだけは行かないと恐い結果になるからなぁ。

実はこの前、生まれて初めて1,000ゲットした。
とても、嬉しかった。 (・∀・)ｲｲ!


　　　 ―＝三　＼も　＼
　　　　　―＝三　＼う　＼
　　　　　　 ―＝三　＼来 ＼
　　　　　　　　―＝三　＼ね.＼
　　　　　　　　　 ―＝三　＼え ＼
　　　　　　　　　　　―＝三　＼よ.＼
　　　　　　. 　　　　 　.―＝三　＼ !!.＼　　ﾅﾆｼﾃﾝﾀﾞﾖ
.　　　　　　　ﾟ　｡　　　　　ﾟ　｡　　　￣￣＼　ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!
　　―＝三 　 　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ
　　　―＝三　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─-　　　ｶﾚｲﾅ ｺｰﾅｰﾘﾝｸﾞ!!
　　　　―＝三 　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　（`Д´）-，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　,／｡ヽ　））
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'"ヽﾟ　,､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣ヾ_､

>>340さん
1000GETしたのですかぁ。。すごいなぁ。。おめでとうです☆ﾐ

>>341
　 　　　　　　　∧＿∧　.(⌒⌒)
　　　　　　　　（　´∀｀）つ＼／
　　　　　　　⊂ 　 　丿 　　 　　　::::＋:::::。...★...
　　　　　　　 ノ　　　ヽ
::::;＊:::::。......(＿丿＼＿)　　..;;☆*::::::.........。.

ありがとう！

「最近化粧変えた？」職場の人から聞かれた。
「え、いや全然変えてないですよ、そんな技、できないー」
「なんか変わったような気がするんだけど」
ん。んー。それって…また顔が変わってきたってことか…？
いや、そんなことに気付くくらい私の顔なんて観察してくれるな。

最近、結構ヒマで。
今日はず〜っと、週末の過ごし方を考えて、考えて。
…仕事もちゃんとしてるんだけどね。
最近お金もあんまり使ってないし、この際使っちゃおうかな〜。
な〜んて思ってるうちに。
…帰りに、衝動的に買ってしまった。
プレステ２。中古屋でソフトもふたつ。
確かにゲームやってりゃヒマではなくなるけど、
これでいいのか、私…。
まぁ、今日が木曜でよかった。
夜更かししても、後一日行けば休みだ。

さっき帰ってきたら。
某所自スレにレスがひとつ付いていた。
一週間耐えたのに。
次の圧縮で落ちそうになくなった。
私は意志が弱い。落とせないかもしれない…。

昨日と今日と、珍しくとても平和な日だった。
いいことがあるわけじゃないけど、
なんだかとても幸せな気分でした。
いいことどころか、また散財をしてしまい…。
ず〜っと前からラジオがほしくてほしくて。
今音楽を聴けるのはノーパソでCDだけ、
FMを聴けないこの環境が耐えられず。
FMさえ聴ければそれでいい、我慢しよう、そう思ってたんだけど。
昨日、仕事中ヒマでヒマで、ネットでいろいろ調べた挙句。
値段のわりに音がいいというコンポ！買ってしまった。
配達は、明日の午前中。
待ち遠しい〜と思いつつ、部屋を眺めると、置き場がない。
このクソ狭い部屋でどうしようっていうんだ…。
部屋の模様替え真っ最中。
ぼ〜っとしながら昨日と今日を振り返ると、
う〜ん、そんなに平和じゃなかったかもなんて思ったり（笑。
二日続けて前の職場の苦手な人から電話があって、
少しだけバトってしまった…。
タメ口命令口調でモノを頼まれると、いい気はしない。
誰にどんな口調で言われたって対応を変えることはないけれど、
やりたくないって思ってしまう。
どうしてああいう人がいるのか、ほんと不思議。
それでも、この二日、これまでにくらべると何事もなく、
ほんとに平和な日々だった−。
明日が楽しみ。
でも、ベッドを動かさないことには今日を終えられないんだ…げっそり。

胃が痛い･･･まだ気持ち悪い･･･眠れない･･･

がんばれ私。私の身体。私の心。
蝶々に勇気をもらったんだ。
負けるな。

土曜、日曜と、寝る間を惜しんでいるかのように、
ただひたすらラジオを聴いて、ゲームをしていた。
こういう何もないのが案外幸せなのかもしれないと思いつつ。
土曜の夜中、日曜の夜中、すごく久しぶりにちゃんとメッセした。
うち、ひとりとは一年ぶりに話をして。
とても懐かしく、何を話していいのかわからなかったけれど、
いつの間にか、以前と同じ鬱々話で盛り上がってしまった…。
よく考えるとまだ3、4回しか話したことなかったんだけど、
回数とか連絡取らないでいた時間とか関係ないんだなぁと。
お互い、気にかけ合っていたことがわかって、とても嬉しく、少し恥ずかしかった。

今日の帰りにドラッグストアを数件回って。
すごくすごく高いトリートメントを泣く泣く、それでも3割引くらいで買えて。
家に帰ってきて気付いた、えぇと、
今なくなりそうなのはトリートメントじゃなくシャンプー…。
あぁ…。明日、また買ってこなきゃ…。
やっぱり、まだまだどうかしてる。仕事モード以外では、全然ダメみたい。
いや、仕事もダメだけど…。

いつもお昼を一緒に食べてる友達が、先週金曜からお休み。
風邪がひどいみたいで。どうしてるのかな。
連絡先もわからないから、聞くことも励ますこともできない。
お昼、久しぶりにファーストフードを食べようと思っていたら、
他の人が気遣って一緒に食べようかと誘ってくれた。
断るのもなんだし、二日間ご一緒させてもらったけれど、
慣れていない人とはうまく話せない。
仕事の上でだと、少しはマシなのに。
あぁ、明日も頑張ろ。


もよ＠さん、お元気ですか？というのは愚問ですね…。
良くも悪くも、無理はしないで、頑張って。

追加をするくらいなら、始めからちゃんと分けて書けばよかったな。

土曜の午後の好きな番組。
聴けるわきゃないと思っていたけど、やっぱ聴けなかった。
聴いたことのない番組、知らないDJ。
ちょっとがっかり。でも、探して探して。
今日の深夜、そう、まさに今その好きな番組のDJの、別の番組。
思い入れのある、DJさん。大学時代、イベントに呼んで、
今から思えばほんとにつたない音響技術の中、喋ってもらった。
後輩に連れられて、私の人生一度きりのクラブにも行き、
彼のDJイベントに参加した。
今私の住んでる地域のオートプリセットにはない、
少し電波の入りの悪い局だけど。
始まる少し前まですっかり忘れていて、
慌ててシャワーを浴びて、高いトリートメントを取りこぼしそうになったり、
ちょっとオープニングも聴き逃したりしたけど。
あぁささやかな幸せ。
でも…ドライヤーをかけるタイミングが見つからない…。
風邪引きませんように。
こんなささやかな幸せが壊れませんように。
昨日からまた始まった息苦しさが、なるべく早く治りますように。

>みや次さん
いつもしんぱいありがとう。
なんだか心配ばっかりかけちゃって･･･あまりに胃痛がひどいので
今日からアイス･ヨーグルト･お粥をメインに少しずつ食べる事にしました。

みや次さんはﾏﾀｰﾘとした休日を過ごされたようで何よりです(*^-^*)
クラブかぁ。。。人生で一度も言いったことないや。
お気に入りのDJさんがいるのって　良いですね。
お話を聞いてるだけで　気分が楽しくなりそう☆ﾐ
そしてみや次さの息苦しさが　なるべく早く治りますように･･･

仕方なく乗り越えです。（ｽﾏﾇ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

交換日記か…昔やってみたかったな。

今週は、永遠にこの一週間が終わらないんじゃないかと思うほど長かった。
毎朝毎朝、瞬間「休もうか」そう思いながら、いやいや、いかん！
そう思って、ネガな考えを振り払い。
やっと、ほんとにほんとに本物の木曜日を終えた。
なんか、毎日毎日木曜日な気がして…。
マジ、永遠に金曜日が来ないかと思った…。
今日の昼くらいから、よからぬ考えが…。
後一日なんだけど、どうしても体がもちそうにない。
明日、休みたい。休もうか。
休むぞ、ぜーったい休む。
もう一日頑張れば3連休なのに、限界。
よーし、9時を過ぎたら連絡しよう、今日中に済ませてしまおう〜。
…うたた寝していて、気がついたらこの時間…もうだめぽ。
結局明日の朝起きなきゃいけない。
あぁ…無事に有休勝ち取れるんだろうかー。

明日、体調がよければ、コンタクトを買い替えに行きたい。
お金をあんまり使いたくないので、とりあえず調子の悪い左目だけ。
12月に買った時からあってなくて…一度無料で交換してもらったんだけど、
やっぱあってなくて。いや、私が悪いんだけど。
結局右目は古いのを使い続け、なくしていた左目だけ新しいの使っていた。
…バカ。

今日の日記

朝からおなかいたい(死
最悪･･･

金曜は、情けないくらい寝ていた。
朝、休みの連絡が9時を過ぎて怒られたことくらいしか記憶がない。
せっかく休んだのに、何にもしなかった。
まぁ体調不良で休みってのはあながち嘘でもないってことで…。
土曜と日曜は朝からゲームをして。
先週のように、6時からってわけじゃないけど、
それなりに健全な時間に起きて、ただゲーム。
なぜか日曜は私も腹痛に悩まされ、一日マジで死ぬ思いでした…。
土曜か日曜だかに母親から電話があり。
休みの日のこの「何してんの？」はとても辛い。
別に何もしていないし、ゲームやってるなんて言ったら、
なんでそんなもの買ったのと怒られるに決まってる。
貯金もまったくしないで、一時の快楽だけで生きてます、ごめんなさい。
何してんのって言われるのはほんと辛いし、いらいらしてしまう。
何もしてないでただぼ〜っとしてるのわかってて聞いてくるから。
要は早く帰って来いってことで。
気持ちの整理がついたら、自分でちゃんと認められるようになったら帰るから。
何もできないどうしようもない娘、人間だってのはわかってるけど、
もう少しだけ、好きにさせておいてください。
親からの電話は、いろいろせつない。

なんだよ、ゲームなら一緒にやろうぜ

今日は昼過ぎに目を覚まし。
さすがにこのまま休みを終わらせるのもやばいな、と。
意を決して、夕方から出かけました。
とりあえず、何よりもコンタクトを買わなきゃ…。
左目のが半日しか入れていられないようじゃ、どうしようもない。
とてもとても待たされたので、本をかなり読み進めた。
帰り、ドラッグストアと、最寄りよりひとつ手前の駅で降りて、ダイソーへ。
ほんとは新しいゲームも買いたかったんだけど、
あの人の多さはほんとに意欲を削がれます、萎える。

帰ってきて、暇つぶしに、ムダ毛の脱色をした。
私はかなり、とても毛深いほうでして。
毎年夏っつーか、常に悩んでいるわけですが。
もう何年ってか十何年も剃ったり抜いたりしていたんだけど、
きりがないというか、濃くなる一方で……。
これ以上濃くなったらまじどうしようもないってことで、
今回初めて色を抜いてみた。
ひざ下なんかは今でも剃ってるわけですが。
美容板なんぞでは、私よりも毛深そうな人はいるわけですが、
現実そんな人にお目にかかることはめったになく。
かなり、辛いです。学生時代はもっと辛かった（笑。
ある時毛深いというのがバレてから、抜き打ちですね毛チェックなんて
ものをやられたりと、もうめちゃセクハラなわけですよ。
まぁおかげで日々手入れを欠かさないようになったけど、
結果より濃くなったわけで…。
あぁもうめんどくさい。女ってめんどくせーなー。
自分では生えまくっててもいいんだけど、
毎日仕事やなんかで見ざるをえない人たちのことも考えると、
ほったらかしってのもなんだかなぁ、と。
きれいな金髪になって、肌の色も少し白く見えます。
もいっかいくらい頑張ると、良さげになりそうです。

もよ＠さん、もし書きたい時があったら、ここには書いてもいいと思いますよ。
私もあまりひどくはなかったけれど、摂食障害の経験はあります。
何を食べればいいのか、どれだけ食べれはいいのか、
頭でもわからなくなるし、体もわからなくなるし、受け付けなくなるしで、
「普通」でいられなくなっていって。
少しだけですが、わかります。
ちょっとずつ、頑張ればいいと思います。
もよ＠さんは、私が会いたいと思う最たる人のうちのひとりなので、
いつか元気になったら会いたいなと思います。
いや、会えなくってもいいんですけど、
自分を大事にして、少しでも元気でいてほしいです。


う〜ん、我が家にはコントローラいっこしかないし、
私はどうしようもないほどへこいですが、それでもよければ（笑

FM聴いて、あぁ幸せ。
ちょっと、元気になる。

>357みや次さん
もう当分書かないつもりだったので　本当にこれで最後ですが。
ありがとうです。。。

摂食障害は　みや次さんの書かれたとおりに悪くなっていきました。
今は摂食障害の方は順調に回復していますが
些細なことで摂食傷害以外のことも含めて　調子が悪くなってしまいます。
この板で煽られることでさえ･･･心配されてる･迷惑をかけてる･･･と思うと
精神的に非常にきついので　書き込みを控えようと思いましたです。。

そういえば　前のあの時も　みや次さんは気が付いてくれたっけ。
別ハンで書いたのによく気が付いたなぁ･･･と驚きましたです。。

会いたいと思っていてくださってるなんて嬉しいな♪
私もお会いしたいです(^-^)

では　またここでか　リアルでか　お会いできるのを楽しみにしています☆ﾐ

実家から一枚の葉書が送られてきた。親から、というわけではない。
先輩夫婦が私の実家宛てに送ったものを、親がわざわざこっちへ送ってくれた。
結婚披露宴の写真。
ドラえもんとくまのぷーさん（どっちがどっちだ…）と
呼ばれていたようなふたりだけど、その姿はとても幸せそうで。
その下に、「元気？電報ありがとな。またみんなで飲もう。」と。
私は、電報打っていない。
私の名前が入った電報が打たれたのは知っている。
思い出すとむかつくし、むかつくことがとても情けない。
ありがとうなんて言われる資格も覚えもない。
私の連絡先を知りたがっているということを聞いても、私はそれを拒んだのに。
連絡したい。また、飲み明かしたい。でも、今の情けない私を知られたくなくて。
連絡を絶って、一年半近くになる。一年半前より、もっと、ずっとダメになってる。
こんな女々しい私は、以前とは別人だ。
自分でも戸惑う。他人との接し方がわからなくなった。
会って、何を話せばいいってんだ。でも、会いたい…。
今日、夏休みの申請の締め切り。
休みを取らなくて、よかった。
今帰っては、ダメだ。

今ある夏のスカートが、どれもやばい。
タイトスカートなんて、しばらく封印。
それをはく姿は、まるで妊婦のよう…。
昨年、超貧乏で、でも着の身着のままでこっちに出てきていたから、
服を買わなけりゃ仕事に着ていくものもなくて。
アイスと豆腐で生きていた一年前に買ったものは、今着るとどれもきつい。
いろいろ、いろいろ考える…。


では、またね。

>>みや次
あんたはよくやってるよ。でも疲れてる。
細かいことを続けてやってみたらどうかな。

体型？気付いてるならいいんじゃない？
無理な減量は結局体も心も痛めるから注意しろや。

あ、細かいことってのは言い方が変かも。
ちょっとした事って意味なんだよね。

ゲームのやりすぎには注意した方がいいかも。
自分の経験からもそう思うんだよね。

もうずっと、長い間、こんな感じなのです。
ゲームもはまっているわけではなく、ただの暇つぶし。
目指すものもなく、やりたいこともなにもなく、
思考を停止し、毎日を無為に過ごしている。
変わろうとすることを拒んでいる気がします。
結果変われなかったときのことばかり考えるようになりました。
何に疲れているのか。何を始めればいいのか。

名無しにしても、HNを出すにしても、
こういう見ていていい気分にはならないものを続けるのはやめようと思うのですが。
くだらない日々を書き連ね、つまらない、うざいと言われたいのか、
それともこうした励ましの言葉をかけてほしいのか。

週末一日は出かけようと思っていたけれど、
金曜の朝、転んだできた傷やらアザが痛くて痛くて。
それを乗り越えてまでしたいと思うことが何もない。
いろいろなことが潮時だと気付いていながら気付かぬ振りをし、
今日も変わらぬ一日を過ごす。

あぁそういやあ、昨日給料明細が届いていた。
派遣なので郵送で送られてくる。
締めは2回、今回のは7月前半分。
同じ派遣会社で仕事もらって10ヶ月、ようやく今月から社会保険に加入した。
なのに、明細見たら、引かれていない。
別にいいかなと思いつつ、でも後々のこと考えるとほっとくとめんどくさいな…。
あぁめんどくさいな、明日電話しよ…。

悩んで悩んで悩んだ挙句、TSUTAYAへ行ってきた。
強烈なストレスを感じつつ、生まれて初めてTSUTAYAの会員に…。
TSUTAYAはあんまり好きじゃない。
なんでかわかんないけど…。
学生の頃も好きじゃなくて、大学の近くに店ができたときは、
他のレンタル屋が潰れてしまうんじゃないかと余計な心配をして。
個人的趣味でレンタルをしたのは、もうかれこれ2年半ぶり。
あぁ、あれからそんなに経ったんだなぁ…。
DVDを一枚と、CDを4枚借りてきて。
特に何が聴きたいっていうのはなくて、ただ何かが聴きたくて。
そういうときには…柄にもなく、ハウスを中心としたダンスミュージックを聴く。
好きなジャンルというわけではなく、はまることもないんだけど、
聴いていて、心地よい。ハードなものは苦手だけど…。
ただ、何を買えばいいのか、借りればいいのかもわからない。
外れの場合もある。
詳しい人が近くにいればなぁと思うけれど、
大学時代の後輩ひとりくらいしかいないわけで…。
彼はダンスミュージックが好きで、
彼と組んでつくったDJ番組は、全国コンテストで審査員特別賞をもらったことが。
まぁ作品が評価されたわけではなく、彼が本番中に踊りだしてしまったことが
強いインパクトを与えただけなんだけどｗ
というわけで、今回借りた4枚中3枚がダンスミュージック、うち2枚ハウス。
う〜ん、誰かハウス詳しい人いません？
DVDのほうは…ずっと観たかった映画なんだけど…
何も考えず借りて、ちょっと後悔。
なるべく、この一週間のうちに観たいとは思う。

外に出て、ちゃんと歩くと、大きく流血した左足より、
アザになった右足のほうが重症みたいで。
あぁ、見れば見るほどやばすぎる色をしている。

悲しいときー。
「おまじない付き」なるアメを配られたら、
「友達ができるおまじない」付きだったときー。
…いや、故意ではないとのことですが。
切なかった…。
「私友達いないんすよ」と言うと、
「ここに親友がいるじゃないか！」
ばこーんと殴られた…。痛かった…。

久しぶりに漫画を買った。
花より男子、新巻。
もはや惰性。
なぜだか泣いた。

（＾＾）

毎日毎日同じことを考え続けて。
堂々巡り。まもなく一年半になる。
理性ではわかっている。
感情がついていかない。
心がついていかない。
いつも思うことは、…潮時。
とっくに時は来ている。
そろそろ、本当の結論を出さなきゃなと思った。

金曜、今の職場で初めての飲み会。
チームの半分以上が残業していて。
なりゆきで飲みに行くことに。
「じゃあ歓迎会しようよ！」と言ってくれた。
これまで大きな送別会が3回、チーム内の誕生パーティーが2回？
どれも欠席してて、ようやく初参加、歓迎会にしてもらった。
座敷のカラオケBOXで、まさに宴会。
みんな、歌うっつーか、踊りまくって。
私は踊らなかったけれど、久しぶりにいーっぱい笑って。
頬が痛くなるほどだった。
「うちのチームで、失恋したってのは言っちゃダメだよ！
失恋パーティーされて、駅前で胴上げされちゃうから」
…私は、年中失恋している。
一年で、350日以上は失恋している。
このままでいいのか、と。
顔も変わり、性格も変わった。
今の私は最初にあの人が好きだと言った私とは違う。
思いは変わらなくとも、私が変わった。
もう、無理だ。いつも思う。
私だって、みんなと踊りたい。

いつもお昼を一緒に過ごしている友達が、
10日が誕生日だと言った。
誕生日の過ごし方で旦那とケンカをしたらしい。
んまぁ、旦那さんのご両親といくらうまくやってるって言っても、
誕生日に花火を観に行くのに親がついて来るってなったら
そりゃあ切れたくもなるよなー…。
で、思い出す。
8日は母親の誕生日。
何かあげなきゃな…。
考えても何も出てこない。
ちょうど、さっき電話がかかってきた。
聞いちゃった。
黒い日傘がほしいんだって。
「年寄りくさくないかわいいやつ」
うちの母親は若い。年だけど、結構若い。
服はさすがにあれだけど、
靴や鞄、小物なんかは私と同じモノを普通に使える。
私だってさー、日傘ほしいなー。
もう十年近く使ってない私の白いフリフリのあげるから、
かわりに私に買ってほしいくらい…。
でも今回ばかりは買ってあげないとなぁ…。
明日、買ってこよ！

水曜からずっと、目が覚めると「休みたい」と思う朝が続き。
サボりたかったわけじゃなく、体がもたなかったんだけど。
水曜に振り切って仕事に行ったのが間違いだった…。
前の週木曜からすんごい忙しいんだけど
気味が悪いくらい順調に事が運び続け。
絶対そろそろ来るなと思っていたら、水曜午後から、やっぱ来た。
超クレーム…。
クレーム一次対応はやらなきゃいけないってわかってるんだけど、
最近リーダーさんが現場の運用にかまなくなりつつあり、
訴えるだの上の人間出せと言われない限り、自分でなんとかしなきゃいけない。
定時に帰るはずが8時まで残業、それでも終わらず翌日持ち越し。
木曜のお昼過ぎまで他のことに手をつけられず、それでもなんとか一段落。
やらなきゃいけないことがどんどんたまって、
休みたくても休めないまま一週間を終えてしまった。
金曜はかなりやばくて遅刻して行ったら、
「顔色悪いね、倒れそうだよ」と言われてしまった。
あぁ、休みたいのさ、でも休めないのは人が足りないからだよ！
そう言いたいのをこらえつつ。
明日もそのクレーム案件でやらなきゃいけないことが残ってる…。
体はあんまり丈夫なほうではないんだけど、
病は気からというのはほんとだなと思ったり。
来週は、頑張ろ。
次とその次の週末、めずらしく予定が入って。
ヘタしたら一日も「休み」がないかも…。
なんとか8月を乗り切りたい。
はあぁ。そしたら今度は秋か…。せつね〜。

あ、来週のお昼、友達の旦那も一緒に過ごすことになるかもしれなくて。
友達も私もお気に入りのチゲうどん、880円。
友達のことを愛してやまないその旦那が、どうしても一度食べてみたい、と。
夏休み取ってて暇だそうで、チゲうどんを食べにわざわざ出てくるそうです…。
友達付きあいにけっこう口うるさい旦那らしくて、
私は一体どんな風に思われるのかちょっとびびる。
人の目を気にするってわけじゃないけど、
「あいつと付き合うな」なんて言われるのはいい気はしないもので。
タバコとか吸わないほうがいいのかなとか考えてしまう。
まぁ吸うけどさｗ

そんなこんなで一週間忙しくて、
母親の誕生日プレゼントを買うのが金曜になってしまったり…。
宅急便に出したのが今日だったり…。
お母さん、ごめんなさい。
そして、誕生日、おめでとう。

しばらくすごくすごく調子が乗らなくて。
書いたはいいけどわけわからん。
じゃあ書くなよって話なんだけどさ。
書けるときに書いておかないと、
落とすのはやっぱりしのびなかったり…。
誰か他に書いてくれるといいんですけどね…。

いいじゃん書いてて。
ただ、書くことが自分の負担になりすぎるのならやめちまえ。
スレなんてどこでも乗っ取ればいいんだyo
（使ってないスレたくさんあるし）

親へのプレゼント、ちゃんと送ったのならいいじゃない。
漏れは送ろうと思ってずっと保留してる。別の機会でなんとか送らないと。
別に悪い印象があるとかじゃなくて、単に面倒だっただけなので余計に悪い。

ちげうどん、なんか市販の奴にうどん入れればよさそうとか逝ったらだめ？（ｗ
そういやちげ鍋って表現はいっつもひっかかる。

書くことが負担というわけではない。
書いていて、たまに苦しくなるときがある。
仕事やなんかで他人といて、ごまかしごまかし、
それでもまぁなんとか笑えるようになった自分。
このスレを中心としたのほダメにいる、少しだけ人の目を意識したつくられた自分。
そして、部屋にひとりでいる自分。
今の本当の私は誰にも見せることができないほど醜いのはわかっている。
目指すべき、望む私に近いのは、繋がるのはどの私だろう。
たいしたもの望んでるわけじゃないんだけどさｗ
どれも私なんだろうけどさ。ギャップに苦しくなる。内面も、外見も。
この部屋にひとりでいて、のほダメにいて。昼間の自分を思い出して。
あぁ全部ばらばらだーって。わけわからん…。

親へのプレゼントなんて、ちゃんとしたことはこれまでないかもってくらい。
ずっとお金なかったし、私も面倒だった。
今だって面倒っちゃ面倒。
親とはうまくってか全然話せないから、せめてできるときに形あるものだけでもと思って。
来月は父親の誕生日。確かその一週間後が結婚記念日だったような、違ったような……。
そのあたりに一度実家に帰ろうと思う。
んまぁ、おくろうと思っているなら、いいことですよ、じゃあ次は必ず〜。

チゲうどん、うまいんです。侮るべからず。
あ、チゲ鍋もある。つーか何に引っかかるんだ、「チゲ」？「チゲ鍋」？
とにかくお勧め、夏は汗かいちゃうけど…。
石焼鍋で出てくる。煮えたぎっている。
焼肉屋さんのランチなんだけど、私も友達も「お肉抜きで」
……。
いやぁ、私は焼肉はなぜか食べられるんだけど、
鍋に入ってるようなお肉は大の苦手でして…。
友達は全然ダメ。なのに旦那の実家は肉屋。
友達の実家は魚の卸をしているそうな…。

とまぁレスをする振りをして書きたいほうだい書いちゃって。

昨日の夜は〜休みが明ける夜は〜…いつも眠れないのです、空が明るくなるまで。
朝、部屋で寝ながら仕事をしている自分がいた。
携帯のアラーム音を職場の電話の音と思い。
夢の中で仕事してた…。きっと、寝言していたはず…。

電車が少し、空いていた。駅を出ると、人がいつもの半分くらい。
気がつけばお盆なわけですよ。そんなの全然関係なく、仕事は忙しい。
でも、楽しいんだな。仕事自体はあんまり好きじゃない。
前のほうが好きだった。断言。
でも不思議と一度も辞めたいと思ったことはない。
環境って、人間関係って大事だなと。今の職場が好きだ。
記録を更新していけそう。
最近は、仕事中には眉間の皺をとることができるようになった。

少し残業をして。帰り、母親からの着信があったことに気付いた。
あ〜多分、催促だろうな。まだ着いてないよって。
あ〜、着いていないだろうよ、予定だと明日だよ…。
普段は用がなければ滅多に自分からかけなおさないけど。
たまには、ね。少し、話した。
兄はまだ結婚しないのかとか、犬は私が帰るまで持ちこたえそうかとか。
どうでもいい話。照れた。

帰ってきてこのスレと他のスレへのレスを考えていて。
頭の中がめちゃめちゃになって。今日はやめ！そう思ってまったり風呂に入る。
たいがい眠いけど、FMを聴く。気になる曲が流れると、時間をメモる。今度借りよう。
眠気とラジオのおかげで、落ち着いて。すんごい時間をかけつつも、書き上げて。
今日は終わり。明日頑張ろう。
着信には、気付かぬふり。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

今週一週間は、気分はすっかりお盆モードだし、
仕事はヒマだし、なぜか眠いし、雨で気分乗らないわで…。
こんなんで給料もらっていいのか？と思うほど。
仕事、ないわけじゃないけれど、忙しいときの3分の2くらい。
まったりまったり。
今日もくだらない話ばかりしていた。
相変わらずの下ネタと、今日は金曜で飲みに行こうという話で盛り上がり。
「ノーパン焼肉だよ！」と大声で飛び交う中、私が電話をしていると、電話の相手に
「今日は焼肉ですか？ノーパンなんですか？？」と…。
焦った…。けっこう親しい人だったから聞いてみると、普段から丸聞こえらしい。
考え物だ…。
みんな定時きっかりにあがって。
まっすぐ帰るつもりだったんだけど、飲みに行く人数が少ないみたいで、
今日は先月辞めた人が2時間かけて出てくるから行ってみようかな、と。
食った食った。まぁ牛角なんだけど、つーか牛角なのにひとり5千円。
デザートも2個食った。
ガーリックバターチャックがうまい。
染みるほどにんにくが効いている。
辞めた人が私のベージュのプリーツスカートをさして、
「このスカート好きなんだ、かわいいよね」と言ってくれたんだけど。
来週にははけなくなりそうなほど、食った。きつかった…。
こういうのも、いいなと思った。楽しかった。
もう長い間無縁だったけど、やっぱりいい。
つーか、明日は昨年いた職場で一緒だった友達と久しぶりに会うんだけど…。
におい、消えない自信あり。どうしよ…。
あ、ちなみにノーパン焼肉とは、店員がノーパンなんじゃなく、
ノーパンで焼肉を食べることらしいです。
いや、誰も脱ぎませんでしたけど…ｗ

今日はよくどもり、よくかんだ。
ここ一年ほど仕事をしてきた中で、一番どもった日だった。
生まれつきってわけじゃないけど、物心ついたときにはその傾向があり。
原因はわかっている。高校生くらいの頃に自分で調べた。
親に言うと、素で「そうやで。小児科連れて行ったらそう言われた」と。
…知っていたら、なぜ教えてくれなかったのか。
その原因となることを、原因だと知るまで普通にしていたっていうのに。
まったくどもらないで一日終えたりすることもあれば、
緊張するとどもって、かみまくる。
私は家族と話すとき、緊張するので、よくどもった。
よく、笑われた。…なぜ、教えてくれなかったのか。
もう、どうでもいい。家族との会話を減らすようになっていった。
大学時代は人前で話すことが、人の何倍も多く、
緊張することがほとんどなくなっていった。ほぼ、普通に話していた。
先週くらいから、仕事中よくどもる。人の名前が何よりも苦手だ。
電話で自分の名前を名乗るときにまずどもり、次に相手の担当者名が言えない。
気の持ち方に拠るところが大きいのはわかっている。
最近、クビとはいかなくても、他の部署にまわされるんじゃと考えることがよくある。
そう思えば思うほど、うまくいかない。
いらないと言われる前に、辞めて帰ろうかと思っても、
帰ったところでどんな仕事にだって就けやしない。
これ以上恥を晒す前に、電話のない部署にまわしてほしいと思ったりもする。
会社の顔だなんて笑っちゃう。
今日はとても鬱になった。
休みの間に嫌なことがあったわけでもない。土曜は、それなりに楽しかった。
休み明けは久しぶりに会話をするので、緊張しがち。
ただ、それだけだ。そう思いたい。
それにしても、今日は、ほんとによくどもった。
帰ってきて。のんびり風呂に入り。
風呂上りの顔や体を見、その醜さに少し泣き。
さらに醜くなるのに耐えられず、泣き止んだ。
なんでこんなのが生きているんだろうと思った。

今日は、電リク。
コレという曲がかからない。
気が晴れない。
自分でなんとかしろよって話。

昨日、今日と、調子よくはないけど、悪くもないです。
別にいいことなんてなくてもいい、普通が一番。
特に仕事なんて、「いいこと」ってのはないんだよなぁ。
少なくとも私のしてる、してきた仕事では。
仕事はできて当たり前、できなきゃあダメ。
今週入ってからうちのチームは個人面談やってる。
「やります」って公に言ってるわけではない。
月曜から日に日に忙しくなってきたから、一日ひとり。
こそこそひとりずつ呼ばれている。
私は、たぶん来週。…呼ばれるとすればｗ
他のチーム行けって言われてもいいや。
クビにさえならなければ…。
昼休み、入った店のテレビで高校野球をチラリと見た。
平安の試合だった。今年は、全然見ていない。
まぁ来年の夏は毎日でも観に行けそうだからいっか〜なんてｗ
昨日、新しい美容院を見つけた。
今度はちゃんと美容院。
明日予約をして、土曜の朝から行ってみよう〜。
前髪を伸ばして流そうか、またぱっつり切ろうか迷いに迷って…
今収拾がつかなくなっている。
ショートをやめて伸ばし気味のここ3年くらいで最近一番クセがひどくて。
全体的にうねってうざい…。クセ毛なんて嫌いだー。
前髪切るのも土曜まで待とうかと思ったけれど、待てなさげ。
たまには伸ばしたいんだけど、前髪ちゃんとあるほうが調子が出る。
あ…最近調子よくないのは、前髪伸びかけてるからかも…。
と書いてるうちにうずうずして、切ってしまった…。
美容院でちゃんと修復してもらえるように、長め。
後二日、しのげそう。
明日とあさって、がんばろ。

8時前に暑さで目が覚めた。
今日は朝から美容院、寝坊しなくてよかったー。
そう思ったけど、暑くて暑くて…エアコン効くまでぼ〜っとしていたら、
あっという間に時間が過ぎて。少しだけ遅れた…。
この美容院は、今日が初。
シャンプーとマッサージがすんごい気持ちいい。
肩とか首の凝りがひどいので、
マッサージをちゃんとしてくれるとこはポイント高いです。
カットは…良くも悪くもなく。ただ、前髪が変。
ぱっつり切ってほしかったのに、変に軽い。
納得、というわけにはいかない。
また、ジプシーです…。
美容院からの帰り、コンビニでヤマザキのクレープフルーツスティックを買った。
2週間くらい前に一度食べて、うまくてハマって。
毎日帰りに買おうとコンビニ寄ってたんだけど、いつもなくて。
もう売ってないのかな…と思ってたんだけど、発見！
やっぱうまかった〜。
洗濯をして。また、慌てて出かける。
今日は、前の職場の人のライブがある。
アカペラをやっていて、週末はいつもどこかでライブをしているらしい。
友達と一緒に行ってきた。
全部で4バンド出てたんだけど、他の3バンドは退屈で…。
会場寒いし、立ち見で疲れるわで、外に出てだべってばかり。
トリが友達のバンドで。聴かせて見せてで、楽しかった。
彼のパートはドラム。いわゆるボイスパーカッションっての？がメインで。
昔芝居をしていたこともあって、動きが芝居がかってて。
見ていて笑いをこらえるのに必死だったｗ
彼とは少ししか話せなかったけど、いろんな意味で楽しいライブだったー。

ライブが終わってから、友達とお茶をして。
8割がた仕事の話。いや、たいした話じゃないんだけど…。
むこうは今、赤字赤字で人員削減になるらしい。
残業もするなと言われ、定時で上がらされたりと大変みたい。
友達はクビを切られる前に辞めようかと考えてもいるらしい。
あー、私やっぱ残らなくてよかったなぁなんて思ってしまった。
定時の就業時間も長いし、時給も少し高いし。
まぁ私の今の職場も人減らすぞ！っていつも脅されてるわけですが…。
友達から、「仕事の時の電話越しだと前よりも楽しそうで調子よさげだけど、
彼氏でもできた？ってみんな言ってるよ〜」とか言われてしまった…。
そんなわけないない。快適な職場だと、そんなに違っているのか…。
今日は一日めずらしく仕事以外で楽しかった日。
本当は行くのずっと迷ってて。待ち合わせ場所に着いても嫌で嫌で。
それが楽しくなったのにはわけがある。
最初は4人で行く予定だった。ライブに出ていた彼を含めて5人で仲がよかった。
でも…私の2度目の送別会という名の飲み会で。
いつ辞めるかわからないという状態だったから、
月ごとの契約が切れる直前と、辞めた後と2回、送別会があった。
辞めた後の送別会…呼ばれて行ってみたら、もう私は部外者で。
お前は関係ない、そういう風に接しられて。あんまり思い出したくもないんだけど…。
それ以来、気まずくなった人がひとりいて。その人に会うのが怖くて。
今日も部外者扱いされて、いないように扱われるんじゃないかって。
その人は、今日は体調崩して来なかった。ほっとした自分がいた。
辞める前は「友達だよ〜」とか言っていたのにね。
今の私には友達なんていない。面倒だから友達って言葉を使うことはあるけど。
他人との距離のとり方がわからない。友達ってモノがわからない。
あー…なんかちょっとへこんだ。
明日、遊びに行くかもしれなかったけど、はっきりしないまま、お流れっぽい。
こういうこと、よくある。このまましばらく連絡が途絶え…。
ダメならダメ、嫌なら嫌ってはっきり言えばいいのに。
私は…まぁ言わないときもあるけどさ…。
あぁ…へこんだ。

朝からドライヤーと格闘。
短くなりすぎた前髪を少しでも寝かせるために…。
もうダメだ〜。昨日よりもおとといよりも短く見える。
昨日くらいからいっそのことまたショートにしてみようか…
なんて危険なことを考えている。ダメだダメだ。
でも、ショートって楽なようで、朝起きたときの爆発がすごいんだよなぁ…。
仕事は笑えるくらいに忙しい。
事前欠勤がひとり、お昼を一緒に過ごしている友達が当日欠勤。
木曜からずっと休んでいる。「ひょっとしておめでた！？」
なんて毎朝盛り上がる。まぁみんな心配はしてるんだけどね。
そしてひとりは新人、残るデスクひとつは空席のまま…。
お盆のツケがたまって、一人当たりの業務量は通常の2倍以上。
オマケに新しいツールの研修で一時間取られて…
先週アタマから導入されてますってなんだよ…もう慣れたけどさ。
今日もいつものメンツで残業。残業をしない人もいる。
残業する人としない人の違いはなんだろう…私は給料泥棒なのかしら…。
帰りにドラッグストアでシャンプーとトリートメント、ストレートパーマを買った。
前に買った超高いシャンプー、合わなかった。
乾燥毛用なのに、パサつくというか、すぐ浮いてくる。
結局使い切らないうちに、前に使っていたものに戻すことにした。
紙パックに入った詰め替え用で1.6リットル入りで2980円。
安い！…と思えるのは金銭感覚が狂っているのでしょうか…。
もっと違うことにお金使わなきゃな…。
帰ってきて、ストパーをした。前髪に耐えられぬ。
2ヶ月前の黒染めはだいぶ落ちてきていたけど、
今日でまた明るくなった気がする。まだ、赤い色素が残っているみたい。
もう少し伸びればまた染めるのもいいかなと思う。
つーか、なんでこんなに髪にこだわるのかがわからない。
ぱっと見わかるほどの変化はないくせに、無駄に金ばっか使っている。

なぜか、今日は調子がよかった。
今日は絶対ダメな日だと思っていたけど…明日も頑張ろうって思える。

とてもお腹がすいている。
でも最近太り気味だから我慢……。
職場が変わって太ったんじゃないかと思う。
「うちに来るとみんな太るよ〜」と言われた。
基本的に座りっぱなし。
お菓子が日に5種類くらい回ってくる。
ほんとはあまり良しとしないんだけど、
ストレスたまるチームなので黙認状態。
わりと遅くまで残業しているとリーダーがご褒美をくれたり。
今日は柿ピーの小袋を投げつけられた。
ぼりぼり食った。
前はぱっくんちょの小袋をくれた。
少し困るななんて思いつつ。
出されたものは食べないと気がすまない。
この食への執着…おそろしい。
腹減った…。

夜中に、シーフードヌードルを食べていたのを思い出す。

毎日毎日　全然のほほんしていないから　
なに書いて良いのかもわからなくなった。
私にはこの板に書き込む資格がないのだろう。きっと。

そんな私が　無理をして自分を作って　書き込む意味ってあるのかな？
そこまでしてココにいたいのは　みんながいるから。
さびしいから。

でも疲れちゃった。。

毎日毎日ここには書けないようなことをして、考えて。
出てくる言葉は辛い、苦しい、そればっかり。
書いては後悔してばかり。

私も上のほうで言われたことだけど…
ここに書き込むことで疲れるようなら、書き込まなくてもいいんですよ。
全ての人に全てを受け入れてもらうことは、悲しいけれど無理な話です。
でも、もよ＠さんの大事な人たちは、もよ＠さんが書き込みを止めても、
もよ＠さんのことをいつでも覚えている。忘れてほしくたって、忘れやしない。
離れていても、辛さ、楽しさを伝えたいとき、吐き出したいときは、
ここや、地下でつぶやけばいい。きっと誰かが見ているから。
私はネットでの煽り、叩きには耐えられないほうなので、
こんなことしか言えませんが…。
ネットでも実生活と同じで、今の自分に合った過ごし方をしながら、
少しずつ慣らしていつか以前のように書き込めるようになればいいと思います。

昨日の夜、とても懐かしい人とメッセで話しました。
板でのあんなことやこんなことを見られていて。
「頑張ってるんだね」と言われ…恥ずかしい。
以前にその人と話したときのことを思い出して。
私は全然変わっていない、ダメだと思っていたけれど、
お互い変わっているんだな、私もほんのすこーしだけ進歩したのかなぁと。
目に見えないことに自分でもっと気付いてやらないとなぁと。
「またね」そう言って別れて。
「またね」この言葉、大嫌いなはずなのに。
言うとき、いつも苦しいはずなのに。
自然に出た。少し、嬉しかった。

みや次さん　ありがとうです。。

地下での書き込みでも　内容がﾒﾝﾍﾙなので
鬱の人が引きづられて鬱になっちゃうと申し訳ないから･･･
誰に対してでも　少しでも嫌な気分にさせたくないから･･･
みんな　のほほんしにきてるんだもんね。。。
なので　メンサロの方に移動しつつあります。

私も煽りや叩きにはめっぽう弱いです。
叩かれると　実生活に支障が出ます。。

「またね」って言葉が自然に出てよかったですね。
「またね」素敵な言葉。。

昨日、少しだけ残業をして、さて帰ろうと思ったら。大雨。雷。
外にすら出られなくて。
会社の喫煙室でぼんやりしていたら、他のチームの人がいて。
まだまだ残業をするらしい。残業後、寿司を食べに行く話をしている。
私にも声がかかった。「雨、まだ止まないだろうから、待てるなら待ってて」と。
最近、仕事しているとき以外はずっといらいらしていたから、気分転換に誘いを受けた。
「あ、終わったら連絡するから、番号教えて」と言われたけど、
どうせ建物の中から出ないからいいですよ〜と断って。
休憩室と喫煙室をウロウロしながら30分ほど経過して。
タバコが切れて、一階に買いに降りると、雨が止んでいた。
外に出て一本吸ったらなぜかすんごいお腹がすいてきて…。
エレベーターで上がる気力もなくて、ロビーで待ち続けた。
雨が止んだこともあって、みんなが帰っていくのをだたぼんやりと見送りながら…
待ち始めて一時間は軽く経った頃。腹減りすぎてどうでもよくなった。
一言行ってから帰るべきか迷ったけど、
まさかまだ待ってるなんて思ってないだろうな、と、黙って帰った。
帰りにスカートを2枚買って。ちょっと幸せ。

今朝、駅から会社に向かうとき、いつものようにすごく鬱になって…
仕事が嫌ってわけじゃないんだけど、こんな気分じゃまともに働けないかもって
行くのを止めようかと迷いまくったけど、昨日のこの一件があったから、
休んじゃ心配かけるかなと思ってなんとか会社にたどり着いた。
席に着いてみると、なんか騒ぎになって…
「昨日どうしてたの？」「遅くまでいたよね？」と。
寿司に誘ってくれた彼は結局8時半まで残っていたそうで。
待ち続けなくてよかったなんて思ってしまったｗ
「誰に電話して聞いても携帯知らないって言うし…誰にも教えてないの！？」
と驚かれた。教えあわなくても、これまで一度も困ったことなかったし…。
驚かれてちょっと恥ずかしかった。
いっぱい謝ってくれて、コーヒーを一本もらって。
でもコーヒー飲めないからいいですよ、と断ったら、
彼の持っていたいちご牛乳と交換してもらっちゃったｗ
「今日は何でも言うこときくからどんどん頼んで！」なんて言われ、
呼ぶと忙しい中でもほんとにすごい勢いでこたえてくれるし、
ちょっといい気分だった。
実は黙って帰った私の方が悪いと思うんだけど…ｗ

今夜はその彼の主催で、今頃神宮でバーベキューをしている。
みんな、ほんとに仲がいい。

ずーっといらいらしている。
原因は、わかっている。
毎日鬱々としていて。
こういうときは基本的にひとりでいたい。
たまの気分転換に誰かと過ごすのはいいけれど、
ひとりになりたいときに誰かといなければならないのはたまらなく苦痛。
だから、これまでは毎日一緒に過ごす人、というのはいなかった。
今は、仕事での昼休み、いつも一緒に過ごす人がいる。
時間がうまく合わないとき、「先に行ってていいですよ」と言っても。
待っていてくれる。まわりからの「早く行け」という視線が痛いときでも。
お互いのタイミングが合わないと、出る時間がどんどん遅れる。
彼女はひとりでは過ごしたくないから。
私は、たまにはひとりで過ごしたい。
お昼休みが始まってから終わるまで、ずっと一緒。
外で食べて帰ってきて、私が屋外にタバコを吸いに出ると、
タバコを吸わない彼女も出てくる。毎日「夏バテだ」と言う彼女に、
私は「中に入ったほうがいいですよ」と言うけれど。彼女は入らない。
こういうとき、どうしていいのかわからない。
いらいらは募る一方。
最近、昼休みが怖い。
仕事は嫌じゃないけれど、明日の昼を考えると行きたくなくなる。
いつか、爆発してしまいそうで。

今日、かるーく衣替えをした。
って言っても、この夏一度も着なかった夏の服をベッドの下へしまい、
秋の服をベッドの下から出したくらい。
靴も入れ替えた。
ブーツを4足出してみて。履いてみる。
早く、冬がくればいい。
秋、いらない。冬になあれ。

木曜日、かな。
夜中、大好きな女の子ｗと少し久しぶりにメッセをして。
すごーくおせっかいをしたんだけど、
結果、少しでも喜んでくれたみたいだから。
よかったのかもしれない。
明け方まで話し込んで。
のほダメじゃないとこのだけど、オフにも誘われて。
職場のすぐ近くでやっているのは知っていたけれど…
まさか誘われるとは。
昔は「オフなんて怖くて絶対出れない」と言っていた彼女が、
ほぼ毎週出ているなんて、とても進歩。
私も…行きたいけど、行きたくない。
うまく、笑えやしないのに。うまく話すこともできないだろう。
私を大好きだと言ってくれた彼女を幻滅させるのはちょっと気が引けて。
今は以前よりも遠い遠い地にいる人からも、
「いつかオフしましょうね」と言われた。
いつか、という言葉にはこたえられる。
でも、明日、とか言われると、腰が引けるｗ
いつか、いつかは変わりたいと思っているのです。

変わってみせます、とはまだ言えない自分。
でも、いつか、言ってみせます。

最近とても冷たく当たってしまう。
下手に喋ると何を口走ってしまうかわからないから。
なるべく黙っている。
気にしてくれているのはわかるけど、
どうすることもできない。
私の性格をそれなりにわかってくれているみたいだけど、
相手にだって限界はあるだろう。

少しだけ、飲んできた。
まぁ、楽しかった。
後半、恋愛話になると、鬱々としてきてしまって。
2軒目、カラオケも行きたかったけど、帰ってきた。
連休、遊ぶ予定を入れるつもりだったけど、
私の行きたいところに相手は行きたくなくて。
うまくかみ合わなくて、結局やめにした。
明日は午後から美容院へ行って、縮毛矯正とカラーを。
そして、買い物。日、月は引きこもる。
ほんとは明日職場の人と、提携会社の人と、
屋形船でもんじゃを食べようってのがあったんだけど。
行っていいのかわからなくて。断ってしまった。
提携会社の人とは、一度は会いたい。
仕事中、ヒマなときはくだらないこと喋ってばっかり。
「なんでもんじゃ来ないんですか？
今度、横浜に来たら飯くらいおごりますよ〜」
とか言ってくれたりして。
会いたい人にはいつも会えない。

私の話が聞きたいと言われ。
私の恋愛事情を、ほんの少しでも知りながら。
いつも昼を一緒に過ごしてる人に。
「追われてるんだよね〜」なんて笑いながら言われた。
はあ？と思った。
正直、殺意を覚えるほど。
醜い私がどんどん出てくる。

中途覚醒を何度も繰り返し、
6時に目が覚めたときにはさすがにそのまま起きていようかと思ったけど、
ぼんやりしているうちにまた眠ってしまって…
寝て起きてを繰り返し、結局10時起き。
お昼に九州の某からメッセで話し掛けられ…
ここ一月くらい、ほぼ毎週のように土曜の昼、話している気がする…。
ギリギリまで話して、1時半から美容院へ。
長時間、鏡の前で他人といるのがとても苦痛。
美容院ではほとんどの時間が前髪を上げた状態だから、もう見てらんない。
それでも髪が傷むのは嫌だったから、
「時間とお金かかってもいいんで、傷まないようにしてください」と頼んで。
縮毛矯正とカラーとカットと別料金のトリートメントを2回。
6時間かかって、2万切ったのはほっとしたー。
オープンしたばかりで、キャンペーン価格だったからできたことで。
つーか、値段どおりに技術も割り引かれたらたまったもんじゃないもんね。
美容院の後、一度家へ帰って、即行新宿へ！
つーか、こういう意味合いでの「そっこう」ってのは、
実は正しくは即行なんだと今知りました。
ええと、オフに行ってきたのです。のほダメの。
こっちに来てから、名乗って参加したのは初めてだったり。
いろんな人にお会いできました。
集合時間から3時間遅れで、あまり話せませんでしたが。
人見知り本領発揮してしまいましたが。
楽しかったです。

家へ帰ってきて、鏡を見て気付いた。
縮毛矯正と軽くカットをしてもらった前髪が、
まるで和田アキコのよう。
1年振りの矯正はいい出来なんだけどさ。
こんなんでオフ行ったのかー……。
二日も続けて飲むのは、久しぶり。
嫌なこともオフの間は考えなかった。
帰ってきて、現実、いろいろとちょい鬱だったりするけれど。

明日は、今日やるはずだった、洗濯と、買い物を。
明日こそ買い物行かないと、あさってまで伸ばしてしまうと
洗っていない髪のまま外出なけりゃいけない…。
縮毛矯正すると、丸二日間は濡らしちゃいけないんです。
はー、つら。
明日外へ出たら、あさっては引きこもらなきゃ。
いやー、どっちにしても、普段から出かける予定はないんだけどさー…。

お、オフ出たのですね。よかったよかった。なんかうれしいや。

殆ど同じ時期に美容院へ行って、同じように矯正と、カラー、カット、
特別なトリートメントを長い時間かけてしていたんですねw
元々パーマかけるつもりが、矯正になってしまったのは残念でしたが
こうやって考えると面白い偶然になってて少し笑いました。

そうなんですよね。
私は初矯正でしたが、「シャンプーできるのはあさっての13日から、
髪の毛を結ぶのも、ピンで留めるのも、3日間は一切全てダメですよ」
と言われました。

…ええ、あの髪型なのでもう全ておわかりでしょうw
家に着いて速攻髪を洗いましたが…ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
明日また美容院ですが、怒られそうだ（´Д｀;）

おおっと、初レスですね。
発見されてしまったようでｗ
昨日は本当にありがとうございました。

矯正したと聞いて、んん？？と思ったのですが…
毛先はしてもらってないのかな？とかｗ
怒られるというか、美容師さん、その髪を見たら泣いちゃいそうですねｗ

今日は、なんと！
夕方まで寝ていました！
クーラー効かせっぱなしの部屋にいるので、
アタマはなんとか無事…今のところ。
私はちゃんと守っていますｗ
電車に乗って買い物に行くのは諦め、
近場で済ませようと思ったんだけど、
近所でひそかによいお店が…閉まっていた。
あああぁ、明日どうしよう。


もよ＠さんにも会いたかったなぁ。

仕事の帰りに職場の近くを軽くぶらぶらしてきて。
初めて夜の東京タワーを見ました。
毎朝、通勤時に見てはいたのですが、
夜はいつも背にして歩いていたのですが、
今日たまたま見てびっくり。
こっちに住み始める前にも何度か東京に来たことはあったけど、
実は初めて東京タワーを見たのは今の職場に通うようになってから。
ある朝、ふと顔を上げるとすぐそこにあって。
あぁ、東京にいるんだなぁとしみじみしましたｗ
以来毎朝、見上げています。
夜のタワーは、とても綺麗でした。

秋の鞄を買ってきました。
ピンクっぽいのとベージュと迷って迷って、
結局ベージュを買った。
ここでピンクに踏み切れないのが私です…。
かわいいと思いつつ、どうしても買えない…。
ほんとは他に買いたい鞄があったんだけど、高くて高くて…。
一目惚れをしたのですが、毎日持つには少し小さくて、
どうせ仕事にしか持って行かないんなら安いのでいいや、と。
あぁ、でもかわいかった。すんごくほしい。
次に給料が入ったら買ってしまおうかなんて思ったりもして。
そうすると、また金欠になってしまうわけで。
迷い中……。

書き込み直前、一度書いた文章に手を加えると、
たいてい失敗するものです…。

夕方からやっと、やーっと買い物へ。
雨が降っていたけど、明日もやみそうになかったので
今日こそと思っていってきた。
この秋初のブーツを履いて。長靴がわりに。
半そでで少し寒いなと思ったけど、持っている秋冬物は半そでばっかだったり…。
嫌な予感がしていたんだけど…近所の店は今日も閉まっていた…。
ガラス越しに見える暗い店の中は…もしや閉店？？
あぁ、セールでけっこういいものが安く買えたりしたのに。
今年の頭には5万のブルゾンを7900円で買えたり。
どこにも張り紙とかはなかったけれど、どうか閉店しませんように。

覚悟を決めて、中野駅方面まで歩いていってきた。
久々に履いたブーツは少し、いやかなり大きくて。
半年毎くらいに足のサイズが小さくなっているようです。
来年くらいには履ける靴のサイズがなくなってしまいそう…ｗ
雨の中、20分近く歩くと少し暑くて半そででよかった。
家から電車で新宿まで出る時間の倍もかかると、
新宿にしたほうがよかったかななんて少し思うけど、
新宿だと多分また何も買わないで帰ってきてしまったことでしょう。

某ファッションビル内を隈なく覗いて、
スカート1枚、シャツ2枚、セーター1枚、ジャケット1着。
シャツ1枚は、夏前に間違って捨ててしまったもののかわり。
なんてことない紺のシャツ、前のより倍くらいしてしまいました…。
お金があれば買いたいスカートがもっともっとあったんだけど、
もうじゅうぶん金欠状態。そこそこ満足しました。
秋は越えられそうです。

いつもなら帰ってきてあらためて着てみるんだけど、今日はとても寒いです。
帰ってきてすぐアイスを食べたのが良くなかったのかもしれませんｗ
来週から、秋のかっこをするのが楽しみ。

最後の肥後もっこす

　

先週月曜の夜から、月に一度もない規制で。
それはもう耐えがたいものでした。
ただROMって。あぁ、ほんとに私は他にすることがないんだなとｗ
金曜夜中に目が覚め徘徊していると…長い揺れが。
あぁついに来たのか、もうダメなのかと思ったけれど、
それほどでもなく。
相変わらずネットを彷徨い続けるうちに…
PCの表示がおかしくなり、サウンドも一切出ず、
次々起こるページ違反…。
おいおい、規制どころじゃないよ、なんだよこれ！
必死で格闘するうちに明るくなり、2度目の揺れが…。
そこでテレビをつけてみると、震源ははるか遠く、
あぁ、私ってなんて呑気なんだろう、
震災を食らったこともあったのに、
もうPCのことしか頭にありませんでしたｗ
丸二日以上かかって表示だけは解消されたけど、
未だサウンドとたまに起こるページ違反は未解消。
ウイルスでもないんです、デバイスの問題らしく、さっぱりわからん…。
なんかもうどうでもよくなって、少し不自由なネット生活を満喫しています。
仕事以外はなーんにも楽しいこともなく、
仕事で付き合いのある人からも、
「帰ってもすることないんなら、ちょっとぐらい残業増えてもいいでしょう〜」
なんて仕事を頼まれ。
明日は飲み会があるけれど、欠席の予定、
振り込まれるであろう給料をすぐにおろして、買い物へ行く。
行くってほどのものでもないけど…
はは…散財しまくり、なにやってんだー……

ほんと、なにやってんだ。
ただ、いつか死ぬときのためだけに生きている。

最近、昼休み中はほとんど喋らない。
あいづちと、聞かれたことに対する返事、それくらい。
申し訳ないと思うけれど、
9時間も気を張って、気を遣い続けることはできなくて。
ひとりが好きだということは散々言ってある。
それでも彼女は離れない。
もう、どうしようもない。

夕方、来週からの新しい席が決まった。
組織体制の変更に伴い、下々の私たちにまで影響が。
上から下まで一気に変わってしまいました…。
つーか、いつも喫煙室でフレンドリーに話していた、
品の良さそうなオジサマが、取締役で今のビル内でのトップになるなんてｗ
そんなこんなで、席替えのくじ引きがあったわけで。
前回とは正反対、くじ運激悪……。
他のチームから新しく来るリーダーと、一番苦手な人に挟まれ。
比較的仲のいい人たちとは離れてしまった。
ほんとに憂鬱。激鬱。気が重い。
もう珍しく(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬってます。
いや、鬱なんですけれど。

そんな状態で買い物へ。
今日もたくさん買いました。
明日何を着ていこうか迷います。
今、買った服を着たまま書き込みをしていたり。
もうどうしようもない。
明日何を着ていこうかな…。
ああ憂鬱。

あ、今日で一人辞めました。
7月から入った、若い女の子。私の唯一の後輩。
体が弱くて休みがちだったけれど、
家庭の事情で急遽辞めることになった。
最近の彼女はずっと沈みがちだった。
寂しいね…


また規制！？
と思ったら、
いつものこと、改行多すぎでした…

営業時間終了後、ミーティングがありました。
次々と明かされる衝撃の事実。
もうみんな言いたい放題。
意見を求められましたが、
疲れと諦めと自信のなさから何も言うことができませんでした。
ミーティングの後、残業するつもりがすっかりやる気も失せ、
早く帰ろうと思っていたら、突発で飲みに行くことに。
私は誘われるまでは行くとは言いません。
行っていいのかどうかがわからないから。
こういう日に誘われると、少しは仲間と思われているんだなと、ほっとします。

カラオケBOXでミーティングを開始。
「言いたいことあったんじゃないの？言っちゃいなよ！」
恐る恐る控えめに意見をすると…以外にも大反響。
一番下っ端ですが、少しでも認められて嬉しかった。
喋り尽くした後にカラオケ開始。
みんなよく歌い、そして…踊ります。
私も一曲だけ踊りました、キャンディーズｗ
「これはみんなで踊らなきゃダメなんだよ！」って。
写真を一枚だけ撮られました。不覚。すっかり油断していた…。
今日は2時間だけだったけれど、楽しかったです。
来週からのことを考えるとすごく不安だったけれど、
少しだけ自信がもてました。
明日、頑張ろう。

お盆が明けてからはずーっと忙しくて…
昨日と今日は久しぶりに落ち着いて過ごせる日だった。
それでも何かしら厄介なことはあるわけで、
今日の夕方周りが引っ越しを始める中、
超クレームの対応をする羽目になったり。
最終的には「御社に言うのは筋違いだからもういいです、すいませんね」
なんて言われたからよかったものの…
月曜、このお客さんに怒りをぶつけられた人から、
また私のところへ来るのではないかと思うととても恐ろしいです…。

いやー、そんなことより、組織体制の変更。
私の唯一の目の保養ｗだった人が、異動となってしまいました。
社員さんは9月の終わり頃からかなりばたばたしていたけれど…
私たちに一番近かったその社員さんもいなくなってしまった。
元は派遣で、私たちのチームのSVだったらしいんだけど、
一年程前に社員になったそうで。
社員になってからはうちのチームのスタッフに宛てて、
ほぼ毎日メールを送ってくれていたんだけど、
ここ2週間くらい途切れがちだと思っていたらー。
今日、久々にメールが来て、「明日からは勤務地が変わる」と。
ぺーぺーのスタッフはみんな知らなかったようです。
来週からの目の保養はどうすればいいんだー
ってそんなにかっこいいわけではないのですが、
雰囲気とかね、いい人でした。
いや、それよりもその人のいた社員ジマごと別部署として
異動になって…これまで社員がしてきたことは
来週から誰がしてくれるんでしょう……
決まっていないってどういうことだ？？？

そういえば。
うちのチームは定時後に席替えをしたわけですが、
私がいつもお昼を一緒に過ごしている人がいち早く終えて帰って。
その後とある問題で、彼女に確認が必要になった。
SVから、「みや次さん、電話して聞いてみてよ」と言われ。
「え、できないですよ、わからないっす」
「え？携帯、知ってるっしょ」
「いや、知らないですよ」
「マジで！！？？」
結局他の人が彼女に連絡をとったわけですが。
連絡先を教え合っていないって、そんなに変なことでしょうか。
私も、彼女も、困ったことがない。
お昼を一緒に過ごすだけの関係だから。
なんだかなぁ、とほほ。

今日は朝からすごく忙しかった。
先週、飲み会で「頑張りすぎないようにしよう」
とみんなで話し合ったことなんておかまいなし、
それどころじゃないほど半端なく忙しかった。
一息ついたのが17時半。
ふと気付けば、机の上に付箋が。
……先週金曜日に自分で書いた、
今朝一番に調べて回答予定のものだった。
はは、やばいよ、やばい。
もう問い合わせ先終わっちゃってるよ、明日だ明日……。
ダメだ、最近手持ちの案件を増やしすぎている。
一月以上持っているものも…辞めたらどうすんだろ。

そういえば、小耳にはさんだ。
今の職場、移転予定があるとかで。
時期ははっきりしていないけれど、確実らしい。
今度は、有楽町、本社のあるところ。
研修初日に一度だけ行ったことがある。
もちろん自社ビルではないけれど、
駅から近いし、地下鉄1本で通えるようになるので、便利。
移転することは少し、寂しい。
前の職場も移転した。
あそこが、移転しなかったら、辞めなかったかもしれない。なんて。
あの街に居続けることは、それだけで私にとって意味のあるものだった。
全然、たいした街じゃないんだけど。五反田。いろいろあった街でした。
今の職場の移転は、私のいる部署は来年に入ってから、
遅ければ年内いっぱいの移転。
それまでいないような気もするし、とても他人事。

忙しくても、帰りは定時だった。
きっちり終えられると（いや、手付かずで残しちゃったけど…）嬉しい。
喫煙所に寄ると、ブーツを履いてジャケットコートを着た私を見て、
同じチームの人が、「いつもおしゃれだよねー」と言ってくれた。
「服買うくらいしか今楽しみないんでｗ」なんて笑ってごまかしたけど…
私がおしゃれというレベル…普通にきちんとした服を着ているだけなんだけど、
まぁ褒められるのは嬉しいことです。
最近、特に外見を気にするようになった。
大学時代は最初の1月で、スカートをやめた。
サークルで、学校内走り回っていたし、
外見なんて気にするヒマもなかった。
外見を気にすることのないほど、自分に自信があった。
今は…全てが逆。せめて見た目くらい少しでもきちんとしておかないと、
外を歩けない。表面だけでもよく見られたい。
まぁ、それでもたかが知れてるわけだけど。

今日は、強烈なストレスを感じて。
押しつぶされてしまった。ぺしゃんこ。
何に、というわけではない。
仕事も1個やり残したくらいで、他に問題があるものを抱えていても、
全然たいしたことじゃない。
仕事の人間関係は相変わらず、特筆することはなし。
あ、新しいリーダーさんはいい人でした。
先週私が持っていたクレーム、やっぱり今日も問い合わせがあったんだけど、
リーダーさんが見てくれて。事なきを得た。問題なし。
何もなく、とても穏やか。
顔は、普通に笑っている。
それなのに、どこかで糸が切れた。
3月、4月初めの頃のような強烈なストレス。
ちょっと、ダメだ。
耐える術が、ない。

長くてとても見苦しい
見られることを考えて書いているわけではないから
無駄に消費しないために1レスを長くする
じゃあなんで書くんだということはわからない
なんでもいいから吐き出したい

昨日帰る直前に、異動になったお気に入りの社員にメールを送った。
軽い挨拶。会社のアカウントでｗ
今朝一番にメールチェックしてみたら、返事が来ていました。
一番の新人だし印象も薄いだろうと思っていたけれど、
ちゃんと覚えていてくれて、嬉しかったー。
ひとつ、約束もしました。仕事のことだけどｗ
夕方、彼からの電話をたくさん取り、少し話もできて。
よい一日でした…

発作で動悸が激しくて。脈がとても速くなる。
たま〜にあるんだけど、最近頻度が高い。
今日は20分近くも続いた。
何の発作かよくわからないけど、帰ってきてネットで調べてみたら。
やっぱりよくわからない。
特に原因もなく、不快なだけで危険はない場合もあるという。
じゃあそれってことで、よし。

仕事は相変わらず。
今日は少し頑張って、問題と思われることを意見しましたが、
上も相変わらずで、問題点と認めつつも検討するとしか返ってこず。
この問題は私が入る以前からあったらしいのですが、
現場では気付かず、一年以上も放置されたままとのこと。
あー。もううはっきりしないなぁ。
お気に入りの社員さんからの電話を何回か他の人へ取り次いで。
今日は話すことはしなかったけれど、少し、嬉しかったです。
金曜のわりにはあまり忙しくなく、少しヒマだったので、
この社員さんにまたもメールをしてしまいました。
返事は不要、と書くところが、まだまだ臆病なわけで。

定時で上がって、帰りに会社の最寄り駅のそばの電気屋へ寄りました。
携帯を、買うためです。
一年半電源を入れることのなかった、まだ解約していないものを
機種変更して復活させるために。
目当てのものを見つけました。
来週には、今使っていたもうひとつの携帯を解約するつもりです。
カウンターで書類に記入していると、今使っているほうの電話が鳴りました。
親からだろうと思い見てみると。
もう表示されることのないはずの名前がありました。
あの人。ずっとずっと好きだった、あの人から。
すいません、と言って、店を出、電話に出ました。
心は決まっていました。

どうして連絡してきたのかと聞くと、心配だったから、と。
一月前、強引に別れを告げ、もう連絡してこないでと言った私が、
無茶をしているのではないか、と思ったようです。
すぐにまた連絡を取ろうかとも思ったけど、できなかった、と。
心配されるようなことは、何もありません。
大丈夫だよ、と言いました。
うまくは言えなかったけれど、別れを決めた理由を告げました。
もう何も隠してたくはなかったから、彼が私についたひとつの大きな嘘を、
私が知っていることも言いました。責めたわけではありません。
30分ほど、取り乱すこともなく、穏やかに話をしました。
泣いてるの？と聞かれたとき、泣きながら、笑っていました。
心は、変わりませんでした。
関係を続けることもできるけれど、好きだけど、もう、最後なんだ、と。
私が今、何をしようとしているのかを言いました。
来週だったらもう本当に連絡取れなかったよ、と。
新しい携帯の番号は、教えないことになりました。
知ってると、またこうして連絡してしまうから、と。
新しいといっても前から使っていた番号で、
彼も知っているのですが、一年半前に解約したということになっています。
さよならも言わず、本当に穏やかに、電話を切りました。
本当に最後の、別れでした。

店へ戻り、機種変更の手続きをしました。
本体をもらうには、30分待たなくてはいけなくて。
近くのカフェでお茶をしました。
ケーキセットを頼んで。
また涙が出そうで、ただ、タバコを吸っていました。
何も食べたくなくて。でも、手をつけないで出るのは悪くて。
泣きながら食べたケーキは、味がしませんでした。
食べ終わっても少し時間があって。
最後に何を話したっけ、いつものように、近況を言い合って、
ごくごく普通の会話だった気がします。
ありがとう、とだけ、最後にメールをしました。
他の言葉は出てこなくて。

携帯を受け取って、帰ってきました。
少し、泣きました。

携帯をかえることを告げたとき、彼も私も笑っていました。
このタイミングで連絡してしまうなんて、ほんとに腐れ縁だね、と言われて。
だからこそ、どこかで断ち切らなくてはいけなくて。

すいません、今日は書くことを止められないかもしれません。

どこかで待っていた気持ちはありました。
でもそれは、何かを期待していたわけではなくて。
また連絡がきても、ちゃんと言えるように。
嘘をつくことなく、言えるように。
それが、絶妙のタイミングでやってきて。
まだ好きだけれど、もう終わりにしようね、と。
彼は私に、幸せになれよと言いました。
私は答えなかったし、彼に何も言いませんでした。
私のどんな未来も約束しないし、
彼の先を願うこともありませんでした。
これからは、他人です。

あぁ、社員の人にメールをしたのは、
私的なことではありませんｗ　あしからず。
仕事のことで思うところを書きました。
一見軽そうなのですが、仕事熱心でいい人なのです。

今日、正式に移転が決まったと報告がありました。
来年の2月だそうで。
私の行く先々、移転になります。
前の職場は5月、私が辞めた直後に五反田から飯田橋へ。
今は、超でかい本社ビル、テレビで竣工式が取り上げられていました。
前の前の職場は、ちょうど今月、錦糸町から多摩へ。
今回の移転は嬉しいことですが、
お気に入りの社員さんが今いるところとはまた別なので、残念。
早くうちの部署に帰ってこないかな〜。
また、毎日眺めたいｗ

何度も同じことを繰り返し、
今回もそのひとつに過ぎないと一見思われますが、
お互いが合意で別れを決めたのは、初めてでした。
心を捻じ曲げたわけではなく、来るべき自然の流れでした。

これまでのことはともかく、今日連絡をくれたことには感謝でいっぱいです。
慣れるには時間がかかるかもしれないけれど、過去となりました。
波瀾の恋が、終わりました。

3連休、掃除をして洗濯をしてアイロンがけして、
テレビを見て…過ごしました。
夏はほとんどアイロンをかけなかったのですが、
秋物の厚手のスカートはアイロンしないと皺がひどいので。
めんどくさい。
金欠で買い物にも行けず、静かに過ごしました。
なんて相変わらずな休日なんだろう。

明日は仕事です。
仕事というか、会社に行きたくないです。
やだやだ、明日来なくていい。

今朝、お気に入りの社員さんを見かけました。
いるはずのない場所で。
でも、視界にそれらしき人影が入った直後、
一旦引き返し、何食わぬ顔でまた歩いていき…
ただそ知らぬ顔をして、挨拶すらしないまま。
その後はすっかり動揺して、仕事がしばらく手につかず。
はは、いったいいくつなんだよ、私は。
そっちに行ったら声をかけてと言われていたのに……
見かけたのはただ一度きり、
彼はすぐに隣の区の自分の部署に戻ったようです。
ひょっとしたら、幻だったのかもしれません…
今日はスーツじゃありませんでした。
私服もスーツのどちらも、なかなかよいと思います。

昼は一緒に過ごした人に、軽く失恋の報告をしました。
じゃあ次に行こう、うちにいい人いないの？と聞かれ…
とてもじゃないけれど、知ってる人には言えません。
あぁ、いるんだよ、つーかいたんだよ…
と言いたいのを堪え。
ほんとに私はヘタレだなぁ。

つーか、返事は不要と書いたら返事が来ないなんて。
ダメだ

今日は残業5分だけ。
稼がないといけないのにな…。

相変わらずの日常です。
仕事は結構暇で。
でも、暇なときほど頑張り時です。
まわりがサボってばかりいるからｗ
忙しいときには私は他の人ほどこなせないから、
全体に余裕があるときに人より頑張ることにしました。
仕事ってか、仕事中、特にいいことはなし。
そこに行けばいた人がいないのは、つまらないですね。
日に1、2本の電話が救いです。

関西の友人からメールが来て。
休みが取れるようなら、冬にボードに行かないか、と。
あの、私ひどい運動音痴なんですが……
卒業旅行に八方尾根にスキーに行ったんだけど、
上級コースをへっぴり腰のボーゲンでふらふらしていたというのに。
卒業旅行といっても、私は卒業しなかったわけでｗ
それにしても男4人と旅行に行っていた昔がとても遠い。
今はもう学生でもなく、この年でそれはありなのか？？
と少し躊躇しますｗ
つーかもう2年近く会っていないわけで。
みんな関西で遊んでいるんだと思うと、少し寂しい。

明日は、前の職場の人と飲みです。
お互い、積もる話がほんの少しある。

「お返事いりません」と書くと「だすな」と言ってるように見えるかな？と思って、
「気が向いた時にでもお返事下さい」って書くようにしてる。

仕事は相変わらずです。
可もなく、不可もなく、といってもまわりからすれば私はダメダメなんだけど。
ダメななりにできることをしようと思います。
しなくていいけどできることでやってもいいこと、
これは社内外を問わずやろう、と。
最近前いた職場から指名でかかってきたり、
社内でも個人的に仕事を頼まれたりすることが少しある。
あまりいいことではないんだろうけど…
頼りにされることは嬉しいのです。

夜、前の職場の人と飲んで。
女3人、今年23、27、33…
落ち着きすぎです…仕事の話ばかりしていました…。
同じ業界、しかも提携していて直接繋がりがあると、
悩みや愚痴も同じわけで。
みんな独り身、私にお気に入りの人がいるということが、
今日一番の浮いた話でした…。
みんなどんよりしていて、男よってこないオーラが出まくりで、笑えてしまって。
金曜で、長居できないこともあって、お茶をして、
レアチーズケーキとキャラメルフラッペを…
飲んだ後の甘いモノは最高です。
あ、さっきシュークリームも食べてしまいました…
この一週間、お昼一食だったから、まぁいいかな、とｗ
23歳の子は、今月一杯で辞める、
しかも有休消化のために来週頭までの勤務で辞めるとのことで。
辞めた後は東京を離れ、北海道へ行くつもりだ、と。
ツテもなく、単身ってのがすごい。
遊びに来てくださいね、と言われたけれど、
やっぱりそう簡単に行けるところじゃないから、寂しいですね…。

休みが明けてから、一度も泣いていません。
これは、記録的なことです。
いいことなんだろうけれど…ちょっと怖いです。
またいつぶり返すのか、それともまた数年ぶりに泣けない時期に入ったのか。
今のところ、泣きたいほどのことがないので、いいことなのでしょう。

「気が向いたときに…」と書くと、来なかったら不安なのです。
「返事は特に不要」そう書くと、落ち込むこともない。
ヘタレですね……
求めることは、今は少し疲れます。

そういえば、私が前の職場を辞める原因となった人は、
今月一杯で切られることになったそうです。
当然と言えば当然。
彼女はどんな気持ちなのでしょうか。
まぁ、私にははかり知ることもできません。

お昼を一緒に過ごしている人から、聞きました。
気になるあの人は、彼女はいないそうです。
私が気になる人の名を明かすと、
「やっぱりそうだよねー！」と…あら。
彼女からもオススメだそうで。
こういうとき、彼女は旦那もちでライバルにならないのはいいことですねｗ

…意を決して、メールを送りました。
携帯を教えてほしい、と。
こういう、一見直接的なようで、
しかし社内メールを使ってという姑息ｗなやりかたは、
私流ではないのですが…仕方がないです。
会って聞けるのを待っていたら、いつになるかわからない。
まず、目指すところは、社外でふたりで会うこと…
ここからが、はじまりなわけで。
たどり着けるのでしょうか…

仕事は、相変わらず、だけど浮かれてミスをしていないか、心配…
こんなことで浮かれちゃって、幸せ気分なんて…
先を考えると、とても恐ろしいです…

ここ最近、以前より一本早い電車に乗ります。
早く目が覚めてしまうから。
今日も早く会社に着いて。
落ち着きません、PCの電源をじっと見つめて押したりして。
OEを一番に立ち上げるのは私くらいでしょうね…
2通の新着メッセージ、某フォルダと、後は…。
来ていました。携帯の番号と、アドレスが！
仕事とかで愚痴とか悩みがあったらいつでもどうぞ、と。
あんまりよくなさげですが、「とか」と言われたら他でもオッケーってことです、
えぇ、とりあえず仕事の話もするけれど、近々誘います！
少しでもお近づきになれればそれでいいんだー…

今日はこの人からの電話を5本取りました、
数えているわけではありませんｗ、全ての電話をエクセルに入力しているので…
4本目で名乗るときにかみました…
私が入って以来、どんどん名乗る名称が長くなって、
今ではなんと、数えると58文字にもなります。
長い、そんな時間が無駄だと社内外から苦情はきているわけですが。
上の人の考えることってわかりません。
「かんだねｗ」と笑われてしまい、いつものことですよーと…恥ずかしい。

昨日、いつもお昼を一緒に過ごしている人が
とある社員から呼ばれて、話をしていました。
今日のお昼、その詳細を聞いたのですが…
私のいるチームは電話が主です。
件数は、全部管理されています。
自己申告ですが、誰からかということと内容の項目を入力します。
その件数についての報告が、彼女だけにあったそうで。
彼女はチーム8人中、1、2番目に多くて。
その後が私だそうです。ほっとしました…。
チーム内でのばらつきの原因について聞かれたそうで。
そんなのわかるわけないだろうっての。
ひょっとして、私を他へ異動させる話なんじゃないかとびくびくしていたんですが、
今いるメンツの中で一番新しい私の件数は、一応評価されているようです…。

午後、前の職場の某23歳から電話があって。
私の声の調子を聴いて、「いいことあったんですかー？○○さんとー」
なんて言われ…かなり焦りました、顔が赤くなっていたと思います…
仕事中にはっきり名前を出されると、動揺しまくりです。
後でメールするから、そう言って電話を切りました…。

2名が社員に呼ばれて席を立ちました。
帰ってくると…チーム異動になるとのこと。
件数と態度で決められたようです、推測。
人切りが始まりました。情け容赦ないです。
心配だけど…うかうかしていられません。
今回、私は生き残ったけれど、次のことを考えると…とても怖いです。
評価されているのなら、応えていきたいと思います。
つーか、評価に伴って、時給上げてほしいんですけど…
私は今社内一薄給です。
時給も一番低く、うちのチームは残業少ない。
いいように使われすぎー…

そう、今日は小さなことだけれど、いろいろとあったのです。

午前の休憩、浮かれながら外の喫煙所にいると、いつものオヤジが。
私には、タバコ友達というものが昔も今もいます。
今のタバコ友達は、他のフロアに入っている企業のオヤジｗ
もっと若い人がいいんですが……
適当に話をしていると、「今度メシでもどうですか？」と言われ…
名刺をもらってしまいました……
あぁ、誘ってほしいのはお前じゃないんだー！
なぜか、昔からオヤジにだけは受けるのです…

帰ってきてから、前の職場の人からメールがありました。
某23歳の送別会があさってにある、と。
悩んだ挙句、お金がないから、と断りました。
そして、気付きました…
あの人を誘いたいのですが…
それすらも厳しいくらい、お金がないです（涙
ほんとにどうしよう…
タイミングは今が一番だと思っているのですが。
貧乏って、辛い。

最近、緊張がひどいです。
いい緊張、悪い緊張、両方が混じって。
毎日、とても疲れます。

みや次さん　メールのお返事があってﾖｶｯﾀですね。
お気に入りの人も携帯をきかれたら意識してるはず。。
早く誘えると良いですね♪

私は･･･ﾒﾝﾍﾙ事情で入院中した時に出来た床ずれがとほほな毎日です。
１ヶ月くらいたったので　だいぶ良くはなっているのですが。
お薬も１週間分しか出してくれなくなったので　週１で病院。

今回の入院で　両親に私の病気のことがばれちゃいました。。
来週また母親が私の様子を見に来るらしいです。
ごめんなさいでいっぱいです。。

昨日の夜、ぼーーっとしているうちに。
何も考えず、勢いであの人にメールを送ってしまったのですが。
待てども待てども返事は来ず。
ははは、やっぱそんなもんだよな、忘れられているのか避けられているのか。
めげないさ、当たってから砕けると決めたんだ…
少し鬱々としながら、今日仕事へ行き。
社内回線を避けまくり…それでも取りはするんですが。
午前の休憩に出ると…メールあり！来ました。
この時間差は素晴らしいな、何が書かれていても驚かないさ…
恐る恐る見てみると、昨日の夕方から熱を出して早めに切り上げ、
ずっと寝ていたそうです。今日も熱は下がらないまま…
あまり体の強い人ではありません、社員になってから入院したこともあるそうで。
その後、何度か彼からの電話を取りましたが、忙しそうです、心配…
つーかもう、メールをしているのが夢のようです。
今の職場でただひとり個人的な連絡先を教えあったのが
憧れの人というのは幸せなことです。
誰もがしている普通のメールなのですが、
とてもとても遠い存在だったので、信じられません。

今日の忙しさは尋常じゃないです。
ふたりお休みだったからだけど、
来週からこれが日常だなんて…毎日残業確実です…。
19時20分まで仕事でした、最後端末を落とした後、電話を取り。
社内回線しか鳴らない定時後は、SV以上が取ってくれるんですが。
よく、賭けをするのです、ひとりで。これまでは外ればかりで…
取り次ぎだらけの社内のはずが、端末を立ち上げ直さなきゃいけないことが多く…
今日は、大当たり、あの人からでした。


お久しぶりです！

ありがとうございます、ダメもとですが、来週誘うつもりです！

お体は大丈夫でしょうか。
ごめんなさい、と言いますが、病気なのはもよ＠さんのせいではないでしょう、
あんまり自分を責めるとまた悪くなって、心配かけてしまいますよ。
お大事に……

>みや次さん
おおお　来週ですか〜。
メールのお返事があったり　なんだか良い感じだし
この調子で来週もうまくいくと良いですね☆ﾐ

入院はー。。。私がＯＤしたからなので　私が悪いんです。。
逝きそうだったので家族全員呼ばれて　みんなにばれちゃいました。
ﾒﾝﾍﾙな話なので　あんまり書いちゃうとアレかなーと思って。。
回りくどい書き方しちゃって　ごめんなさいです(汗

ガンガンいこうぜ！という感じなのですが…
会うと、なぜか話せません。
午前中、休憩から戻って席に着こうと思ったら、
誰かが座っていました。誰？誰？あの人です！
なぜ、私の席に…つーか、来るなら先に教えてほしい（涙
邪魔だよね、ごめんね、と言われ。
あぁ、いつまででも座っていてください！とは思っても…
特に話はしませんでした（涙
メールはのんびり続いています。
ほぼ毎日終電という忙しさの中送ってくれるのは、
どんな内容でも嬉しいことですね。

夕方前の職場の人の電話を取り。
今日おいでよ、と言われ。
勢いで行ってきました、送別会。
といっても4人だけですが。
某23歳は、来週から野沢で働くそうです。
北海道でないだけ、よかったです。

もよ＠さん、
大丈夫でしょうか…。
でも、また帰ってきたことが嬉しいです！

昨日、定時後にミーティングという名の、
お偉い社員からの報告があったわけですが。
うちのチームの危機です。
人が減ることは、現場に対する理解がない、というくらいのものだったのですが。
将来的にはチーム自体がなくなるんじゃ？
と思わせられるような報告でした。
今のチームがすごく好き。
この会社のこの部署で働くなら、絶対ここ！
と最初から決めていた、前の職場にいたときからある意味憧れのチーム。
許せねえー！…といっても、嫌なら辞めれば？で終わってしまう立場なわけですが。

悶々としつつ、あの人にチームの危機をメールで報告しました。
元はうちのチームのSVで、このチームが大好きで。
メールでも、チームの話をすると、とても楽しそう。
私は数行で送っているのに、字数制限フルで返してくれたりｗ
あぁ、ほんとに好きなんだなぁと。
そんな彼はこの危機をどう思うのでしょうか…

お昼に同僚とあの人の話をすると、絶対気付いている、と。
普通、気付かないはずがない、と…
「逆の立場だったら、そう思うでしょ？」と言われると、そんな気も…
ここには書いていなかったけど、意を決して社内のメールを送り始めるまでは、
仕事の「用件」以外の話はこれっぽっちもしたこともなく…
今でもメール以外では以前と変わらないわけだけど…
気付かれていないような気がするのです…
目に入れても痛くないほどかわいくて大好きなチームの、一スタッフだから、
構ってくれているんじゃないか、と。
そう思っているから、メールを送るのはとても気楽なんですけどね…
あの人からのメールは怖くて怖くて恐れ多くて、
リアルタイムで気付いても、すぐに見られないでいるんだけど…ｗ
まだまだ謎な人なのです。

何もない休日を終え。ってまだ夕方なわけですが。
今日一日は、とても長かったです…
昨日はあまり起きていたくなくて、ひたすら眠り。
今日も起きていたくはなかったけれど、さすがに眠れず。
家にいていいことはないのですが、お金もなくしかたがない。
先ほど45時間ぶりくらいの食事代わりにデザートを食べたのが唯一の幸せ。
最近はファミリーマートのなめらかマロンパフェがお気に入りなのですが、
今日はクリーミーティラミスを「追加」しましたｗ
さすがに2個は少し気持ち悪い…ｗ

ヒマでヒマでしょうがなく、このスレの書き込みを振り返り。
ずーーっとくだらんこと書いているなぁ、とｗ
2週間前の書き込みは、もう遠い昔のよう…。

週が明けたら、あの人を誘ってみようと思います。
ゆっくりメールを続けていたいとも思うのですが、
あの人からすれば私はほとんど見ず知らずなわけで。
メール不精な私の頑張りにも限界があって…（涙
誘っても、きっと断りはしないでしょう、優しい人なので…
でも、そこから先は望みません。
はああぁ、メールしたい病が……

昨日はすごくすごく忙しかった…
人がふたり減って、初めての月曜。
おまけにひとり体調不良でお休み…
笑えるくらいに忙しかった。
笑うだけの余裕がまだあるってことなんだろうけれど…
おまけに昨日から今日にかけて、先週やったミスが発覚。
今の職場で初のミスかも…
今日の朝からすごくへこんだ。
電話を取りまくって依頼を受け、
いくつもいくつもやるべきことが溜まってくると集中力が途切れがち、
いつもなら気付くことに気付けない。
もう、二度としません！

今日はあの人が来ていた。
スーツ姿、かっこよすぎだ…
でも、まもなく撃沈予定です。
もうダメだ…
今か今かとその瞬間を待っている。

超金欠で、最近は一日ほぼ一食、デザートも控え気味。
週末のやむをえない断食の成果もあって、体重がとても減った。
いいのか悪いのかわからないけれど…
週末の給料日が待ち遠しい！

誘いはやんわりと断られ。
「当分は忙しいけれど、またチームのみんなで飲みに行きたいね」と。
あぁ、ダメだ、しかも私はみんなとではなく、ふたりで行きたいんだー（涙
それに、今はもうあの人は完全にチームには関係ない人で、
みんなで飲みに行くときも誘わなくなっているし…
と、激へこんでいたら…
今日、あの人がうちのチーム全体に誘いをかけた。
どんどん本来の業務以外の仕事を任され、
人も減り大変になる一方の私たちを労ってくれる、と。
あの人主催、しかも全部奢りで。太っ腹。
何考えてんだか…
みんなはいいカモだと思って、高いお店を探し中ｗ
私もとりあえずは行くことになりましたが…
大勢の飲み会は、それはもう苦手なのです。
とてもとても行きたいのですが…
当日ドタキャンすることを決めました。
普段なら苦手だから、とすぐに断るんだけど、
あの人が気にするのでは、と思って。
今からどうやって欠席の理由をつくるか悩み中。
全員の予定の会う日で、とまだ日程も決まっておらず…
当日欠勤するか、体調崩したといって定時で帰るか（涙
同僚ひとりにはそのことを打ち明けたけれど、
今から気が重いです…

もよ＠たん…
いつかちょびっと元気が出てきたら
ぜひまたもよ＠たんの
優しくてあったかい書き込みを読ませてください
待ってるよー(´Д⊂

みや次さん、それもったいないです。
彼はみや次さんに来てもらいたいのかも知れないじゃないですか。
普通全員におごりは、よほどの理由がない限りしないような気がします。
みや次さんに奢りたいけど、全員でって言った手前みんなに奢るって言い出したのかもしれない。
もしそうなら、せっかくのチャンスを棒に振ることになるような気が・・・

開き直ってポジティーブでいきましょうよ。

集団での飲み会は苦手かもしれないけど、より仲良くなれるかもしれない機会を捨てる事はないと思うよ。
突然の乱入すみませんでした。
おいら自身そういう経験があるので、つい口出ししてしまいました。すみません

現在のチームの危機は、あの人にはとってじゅうぶん
その「よほどの理由」だと思います。
今のほかのスタッフは、あの人が労苦を共にしてきた仲間で、
みんなが苦しんでいるのを黙って見ていることしかできないから、
労いたいんだろう、と。
全然知らない新人の私だけ外すわけにもいかず、ってところだと。
タイミング悪いよ…とは思うわけですが。

金曜、久しぶりに（っていっても2週間ぶりくらいですが）
チゲラーメンを食べに行こう！と同僚とふたり意気込んで店に入ると…
6人の座敷に先客、会社の人が4人いました。
一緒に食べようよと言われ、え、あの…断るわけにもいかず。
食べ終わったときには、飲み会絶対行かないぞ、と決意を新たにしてしまい。
お義理の席ならいいんだけれど、楽しくあるべき飲み会こそ、辛いのです。
特によく知らない人がいると…あの人のことだったりするんですがｗ
当日体調不良で定時上がりにすることにしました…
私の分だけ財布を軽くしなくてすむように、それがせめてものお詫びです。

今日は少し買い物をして。念願の財布を買った。
プラダのプレートのついていない、皮のもの。
20代になって、鞄と財布でブランドものを買ったのは初めて。
昔はかぶれていたんだなぁ…
それが今日は大奮発、一目惚れ。
もう財布の中身のほうが危なかったりしてｗ
秋に財布を買うとよくないと言いますが、おかまいなし！
その後、会社の近くで高校時代の友人と飲んで。
2年ぶり、時が変われば話題も変わり。
しみじみとしつつ、少し寂しくもあったり。
ココナッツパフェがうまかった！

書き込みをやめようと思っていたのですが・・・ｗ
レスがあると、すぐに戻ってきてしまうのです。

>>441に同意ってことで。
あまり強気な方じゃなさそうだし。

なんか、微妙な恋心の交差してて、読んでて照れる（ｗ

でも、なんていうか、世の中って不公平。

ハハ

ははは…
笑えるくらいに交差などしていないですｗ
確かにとても意外なことに対人関係は気弱なようで。
私の誘いと、今のチームの現状、不満タレまくりなのを考えて、
彼にとって今回の飲み会はかなりの名案だったのだろうと。
だがしかし、飲み会は、よりによってカラオケになりそうで…
うちのチームは歌って踊るのが大好きで。
カラオケなのに、2〜3時間でひとり5千円を超える店を探し中、ほんとに恐ろしいｗ
私は行ったとしても隅でくすぶっているだけなので。
まだ少しだけ迷っているけれど…無理です（涙

今日は、とても忙しかった…
私がここに来てから5か月半で、一番の忙しさ。
帰りは20時を回っていた。
そんな中、あの人と電話で笑い合えたのは清涼剤。
毎日が、勝負なんだ、いろいろとｗ
今のチーム、6人中2人は年内で辞めることが決まっている。
うちのチームにまわされるくらいなら辞めるとみんな言っているけれど…
全くの新人はうちのチームは無理。
私は前の職場から関わりがあったからよかったけれど、それでも今でもまだまだ、
上の人もうちは本来なら部署内他の全チーム経験後に来るところだと言う。
リーダーさんも年内で辞めるだとかほざいている。
一体どうなるのでしょう…

帰りにスカートと、これまで着たことのない色、形のニットを買って幸せ。
ほんとはずっと目を付けていたコートを買いたかったんだけれど、
まだまだおあずけです、今日は試着だけ。
着てみてますますほしくなってしまった…
今週末行ってまだ残っていたら、取り置きしてもらうことになりました！

明日も頑張る。

昨日の夜から調子が悪くて…
顔も洗わず、電気もつけっぱで、眠り。
今朝もいつもより10分遅く目覚め。
休みたい、そう思ったんだけど…
今日は飲み会の予定があって。
いや、行きたいわけじゃないんだけど、今日は金曜、
ただでさえ忙しいのに、私が休めば他のみんなの残業が恐ろしいことになる。
お店の予約にも間に合わないほど…仕事、行くことにしました…
飲み会も最初から断っておけばよかったんだけれど…
今日のは、あの人のおごりの飲み会に出ますと言った後に計画されたもので。
断ってしまうと、おごりだと来るくせに、そうじゃないと来ないの？と思われそうで。
泣く泣く参加表明をしてしまっていて…最悪。

仕事は当たり前のように忙しく…
そんな中、定時間際、携帯が鳴っていて。
見ると、親から。普段は仕事中はかけてこないのに。
気になって、定時後、携帯をもって外へ出た。
小走りで、すれ違った人に「お疲れ様です」と。
？？！！なんでいるの？あの人だ！
動揺しながら親に電話をかけると…とてもくだらないこと…
それでも、あの人と一瞬すれ違えたので、感謝ｗ
今日は私服で、眼鏡をかけていた。
見るたびにかっこいい…
あぁ、どうして他の言葉を交わせなかったんだろう（涙
あの人がいるならいつまででも残業していたいと思ったんだけど…
飲み会の時間がどんどん近づき。
他のみんなが店に行って最後まで残業しつつも、19時35分に退社。
やり残した仕事と、あの人に後ろ髪を引かれる思いで（涙

電車に乗る前に、前から目をつけていたコートを取り置きしてもらって。
御徒町へ…定期のない場所へ行くこと自体億劫。
飲み会は、相変わらずのカラオケパーティー…
踊り、歌う中、今日は飲まず食べず歌わず。
やっぱり行かなきゃよかった…
お昼を共に過ごしている同僚と22時に抜けて帰って。
あの人のおごりの飲み会、どうしようか…そんな話をしつつ。
今日のカラオケでお互いうんざりしつつも、彼女は私に行くべきだと言う。
望みがないことは彼女に重々説明してあるんだけれど…
「ふたりで飲むには早いけど、○○さんもきっかけがほしいんだと思う」と。
あの人も、浮かれた飲み会は苦手なようで。
それなのにおごりで計画してくれるんだから、チームを心配してだけじゃない、と。
…何を言われても、カラオケだと行く気にはなれないんです。
もう、どうしていいのかわからない（涙

土日はー。
定時後に電話をかけて話した、某提携会社の人から言われたとおり…
「土日何するの？ネット？ネット？引きこもってるの？ネットで何してるの？」
…あの、親しくても言っていいことと悪いことがあります。
えぇ、どうせ引きこもりですよ（涙

月曜日はたいてい調子がいい。
忙しい曜日だから、ちょうどいいです。
朝からどんどん調子を上げていって。
帰る19時半にはぐったりｗ
ほんとに忙しくて、処理件数がこれまでにないほど。
あの人からの電話を4回取り。
4回取ったら話してみるぞと意気込んでいたのに…
4度目は、なぜかむこうに笑われてしまって…
嬉しいやら、かんでもいないはずなのに何かしたっけ？と不安やらで、
舞い上がってしまって結局話せず…。
明日は会議でこっちにくるはず、統計上ｗ
会えるといいな〜
最近、愚痴を言わないように努めている。
今日は言わなかったけれど…
明日も言わないように、頑張ろう。

学生の頃付き合っていた人から、「もうすぐ誕生日だよね？」とメール。
まだまだまだまだ先です！
同僚のひとりの最後の出勤日が、私の誕生日の前日らしい。
そう言うと、「じゃあ誕生日会しなきゃ！」と。
カラオケはごめんですが、元彼に祝われてしまうよりは有意義かも…
おおっと、そういえば日付変わった今日は学生時代の連れの誕生日で。
メールを送った。「6年前に戻りたいよ〜グロリアス！」との返事。
あの年の私たちの、泣いて笑ったテーマソング。
戻りたいね、でも戻れはしないから。
まだまだいけるよ、頑張ろう。

使っていない携帯に、真夜中3時の非通知着信。
えぇ、まだ解約はしていないのです（汗
店頭に行く余裕がないだけです。
出る気は、ありません。

今日は火曜日、結構ヒマで。
でも朝、電車遅延で、朝礼時にはうちのチームは3人だけ。
ええっと…昔々の全盛期は置いといて、
私が入った頃と全体の件数は変わっていないはず、
あの頃は11人いたんですけど…
10時前にフルメンバーそろっても6人というのは寂しくて、不安で。

そう、今日は火曜日なのです、今日は、今日は…
来ました！やっぱり会議で。
週に一度は必ず来るということがわかって、嬉しい。
お昼はチゲラーメンを食べに行き。
いつも後半で行くとがらがらなのに、今日は混んでいた、寒さのせいでしょうか。
食べながら、同僚が…「今日も来てたね。あのとき結構見てたよ」と。
お昼直前、私は隣のシマの他チームのリーダーと話をしていて。
その隣のSVジマで、あの人が誰かといて。
あの人に見られていたそうです！
私はあの人を視界に入れるだけでも精一杯なのに！
なんで見られてしまうんでしょう、恥ずかしい…
でも、会えたおかげで仕事に俄然やる気が沸いて。
それでも仕事を残したまま…19時40分まで残業。

ちょっと、飲み会行ってみようかな〜なんていうのは、気まぐれです。

たいしていいこともない、長い長い一週間、
それでも金曜にコートを買うのが楽しみで。
後3日、頑張ろう。

水曜日はミーティングがあり。現状と今後…
今でもこれまでにないくらい、さばき切れないほど忙しいというのに、
来月頭にはリーダーとスタッフがひとり辞めてしまう。
そして再来月にはお昼を一緒に過ごしている同僚も。
お偉い社員さんのAMは、「どうしよう。困っちゃったな」くらいのもの。
新しく人が来る気配も、なし。
私たちは笑い事じゃないけれど、笑うしかない。
坊主にひげ面の若いファンキーなSVは、日に日に痩せこけていって…
ほんとに危機です。もう、毎日が忙しすぎて。
木曜は早帰りデーのはずなのに、19時40分退社。
今日だって…20時10分。
残って仕事ができるなら何時まででも残るけれど、
定時後は提携会社もほとんど終わっているし、
お客さんに電話するのにもあまり遅くだと失礼だしで、
残業しても一向に仕事がはけない。
忙しいのは嫌いじゃない、でもできないこともある。
今日、鳴り止まない電話の中、隣の席の男の先輩と、
「ちょっと待ってよ〜！」とハモってしまってｗ
いや、ほんと少し待ってくれればいいんですけど…

忙しさの中、昨日の定時終了間際にあの人からの電話を取り。
もうぐったりしていて緊張感のかけらもなく、
あ、今の私なら話せる、そう思って話しかけようとしたんだけれど…
相手が私に勝って忙しそうで、そんなヒマもなかった（涙
へこんでへこんで。その日の帰り、どんよりしていたんだけれど。
もうどうでもよくなると、なんでもできちゃいます。
久しぶりにメールを送ってみた。ダメでもともと、どうにでもなれ〜と。
待てども待てども返事は来ず。いや、いつも仕事が終わるのは日付変わる前後だし…
そして一時をまわり…ふて寝した…最近疲れがひどく、わりと早寝。
携帯のアラームが鳴り、目を覚ますとまだ真っ暗。
あれ？まだ2時半。？？？アラームではなかったのです！受信音で。
まだ仕事中、今、夜ご飯休憩だ、と…おいおい、泊り込みかよ…
私たちの心配ばかりしてくれているのですが…いや、自分のこともっと考えろよ、と。
飲み会のことも忘れてはいないみたいだけれど、いつになるのやら。
忙しい中、その気持ちだけで、もうじゅうぶんです。

今日の帰り、すべり込みでコートを買いにいって。
黒のかっちりとした、木のボタンのトレンチ。
他にもいいのはあったんだけれど、次のシーズンに着られそうにないし、
持っているいくつかのブーツとあわせると、これが一番細く見えるのです。
満足満足。この日のために、この2週間過ごしてきましたｗ
そして、このコートのために、これからの2週間は貧乏生活でｗ

つーか…今朝、コンタクトを入れるとき、部屋で落としてしまって…
見つかるまで探し続けようと思ったんだけれど、
金曜の忙しさを考えるとそういうわけにもいかず。
1時間探した挙句見つからず、30分遅刻して出勤。
こんなことで普通に遅刻して、誰も口に出して咎めるどころか
「大丈夫？俺の使い捨てコンタクト余りまくってるからあげようか？」
なんてｗ言ってくれる職場は、ある意味とても過ごしやすい。
ディスプレイと電話を手前に引き出しｗ
当分、とてもかっこ悪い姿での仕事になりそうです（涙

コンタクト、発見！

今朝、やむなく以前の合わないコンタクトを入れたんだけれど、
カーブがほんとに合っていなくて瞬き3回もしないうちに曇る、曇る。
それでもそのまま家を出たのですが…
会社について1時間後には激しい異物感で、もうダメ…

よかった、ほんとによかったー

コンタクト、せっかく見つけたのに、
落としたときに傷でもついたのか、なぜか痛いです…
朝と午後、一時間くらいしか付けていられなくて、仕事大変…

仕事が、結構辛い。忙しくて忙しくて、やってもやっても終わらなくて。
AMからは「なんでそんなに残業するの？」なんて言われているみたいだし。
人がいないから、ですよ…
辞めたいとは思わないけれど、辛い。
退社、20時がデフォルトのようになってきた…
それでも全部終わって帰るというわけではないのに。
理不尽なことが多くて、忙しくて、余裕を持ってできない。
先週のミーティングで、提携会社から取ったアンケートを見せられた。
「忙しいのはわかるけれど、冷たい対応を取られることがある」
自由に書ける欄にはこれが一番多くて。
改善を求められたけれど、このアンケートは、10月頭のもの。
あのー、人が減る前から忙しかったのに、今そんなこと言われても…
バカなこと言う相手にはそれでもいいって言われていたのに！
ミーティングの後はなるべく気を付けているけれど、
早口で電話を終わらせてしまったときなんかは、思い出してへこんでしまいます。
なので、今日は忙しさの中、なるべくゆっくり、丁寧にと、気をつけた。
それでも月曜で話しなれていないということと、忙しさで舌が回らないときはあるけれどｗ

今日取った、とある社内回線が。この半年で一番のいい声、いい出だし！
着信の番号を見ると携帯からで。あれ？と思うと。あの人からだった。
ん？ん？いい声で出られたのはよかったけれど…
表示されていた番号が、私が教えてもらった番号とは違ったような。
会社から携帯を支給されているのは知っていたけれど…
私が教えてもらったのは、会社のものなのか、彼個人のものなのか。
そりゃあ、会社にかけてくるほうが会社のものだと思いたいけれど、気になる。
んー、聞くに聞けないし、気になる…

明日は、火曜日。気合を入れて、頑張ります。

雨。どこにいても雨が降る、昨日という日。
大好きだった先輩の命日。
どうしようもない雨男。
お葬式で途方に暮れて見上げた空の青さが今でも焼きついている。
もう長く見ることのなかったサイトを覗く。
本人がいなくなり、更新されなくなっても、
掲示板だけはお母様が続けている。
見られるところ全部遡って。
親の愛は底が知れない。
痛みが突き刺さる。
何度かF5を押し、カウンターを伸ばす。
約一月と十日ぶりに、少し泣いた。
眠い。

先週金曜日。ランチ友達がAMから呼ばれて話をしていた。
営業時間が終わった後、私が煙草を吸いに席を立つと。
彼女もついて来た。煙草、吸いやしないのに。
喫煙室は彼女には辛すぎるから、しかたなく二人で一回に降り、外へ出る。
AMとの話を私に言いたくてしょうがないみたいで。
彼女はチーム内ではおとなしく、私や他の人のようにはっきり言わないタイプで、
比較的AMのお気に入り。堪えきれないように彼女は言った。
「うちのチームなくなるんだって。まだ公に決まったわけじゃないから、
誰にも言っちゃいけないって言われたんだけど。
私は一月に辞めるからって教えてもらったんだけど」
12月で辞める人たちにもまだ知らされていない。
彼女以外の人が知ったら黙ってはいないだろうから。
でも、彼女もひとりで抱えていることはできなくて。
私に言ってしまった。
彼女は、「残る人たちはどうなるんだろうね」なんて言う。
うちのチームの業務の一部を引き継ぐ、リーダー級だけどどこにも属さない、
謎のコーディネータと呼ばれる人たちがいる。
うちのチームから2名がコーディネータになり。
残る2名は…他チーム？クビ？
どうなるんだろうね。どっちでもいいや。どっちも嫌だ。
コーディネータにはなりたくない。
時給も上がるらしいけれど、魅力はない。今のところ。
他チーム。もっと魅力ない。

大事な人たちから仕事頑張れよって言われていたのに。
頑張った先に、目指すものはないというのに。
残る身の人間は、まだ知っちゃいけなかったんだ。
もう、明日だって行きたくない。
先週からのクレーム対応がまだ終わっていない。
頑張らなきゃって思うけれど、なんかもう、どうでもいい。
今のチームに残り続けるために頑張ってきたのに。
こんな結末だなんて。誰にも言えない。

興味深く読ませてもらってます。そういう話は間違いなくばれるんでつらいところですね。
給料もらってる以上は余計なことは考えないようにしてやるべきことをやるしかないと思われ。

朝、一本目に取った某提携会社からの電話。
「あ、みや次さん、おはようございます！」
どうしたんですか、やけに元気ですね。なんて話していると。
「いやー、これと同じ内容で朝だけでも17件あるんですよ、
気合入れていかないと！」
えぇと、今日ひとり遅刻で今は5人だから…
ひとり3件ずつ回していきましょうよ。
「ダメです、うちは1件ずつ切ってまたかけないといけないんすよ」
切って、次を取ったと思ったらまた同じ人からだったりｗ
…おかげで朝から電話鳴りっぱなし。
相変わらずの月曜の朝。
忙しいと、余計なことを考えずにいられる。

それでも全員が揃ったところで周知があって。
業務の切り分けが明日から変わる、と。
いつものことだけれど、急過ぎ。
メインの某提携会社用の回線を、コーディネータで持ってくれる、と。
そのかわり、2ヶ月前にうちのチームからコーディネータに移動になった
とある業務がまた私たちのチームに戻ってき…
結局のところ業務量は変わらないから、みんなあまりなんとも思っていない。
それでも、チームがなくなるということを知ってしまった私は、
こんなに急に変わり始めるのか…とショックだった。
それでもやっぱり忙しく。
仕事しているうちは、余計なことは考えないですんだ。

先週からのクレーム、そして新たなクレーム（涙
今日も一日闘った！
定時をはるかに過ぎて、帰る頃にはぐったり。
朝には元気だった提携会社の人も、
わざわざ営業時間外用の社内回線にかけてきたくせに
用件忘れて電話を切ってしまうほど、ぐったりｗ

午前、煙草を吸いに席を立つと。
今日は月曜日なのに。あの人が来ていた。
あぁ、視界に入った直後に視線をそらすこの悪い癖、なんとかならないものでしょうか…
それでもうきうきしながら、喫煙所へ。
他のチームの人と話をしながらぼ〜っとしていると。
あの人が、来た！いや、喫煙所に来たわけではなくて、
いや、ひょっとしたらほんとは煙草を吸いたかったのかもしれないけれど…
ガラス張りの喫煙所のそばにある、
あの人がこっちへ来たときに使っているデスクのほうへ。
向かってくるあの人に、目が釘付け。どうやっても離れない…
じーーっと見ていたら、目が合い。
もうどうすることもできないまま、他の人との会話も止め、
3秒くらい見つめ合ってしまった……
とても忙しい人なので、こっちに来た時はあちこち行ったり来たりしている。
煙草を1本吸う5分くらいの間に、2度もそうやって見つめ合い…ってか、凝視し合いｗ
話しかけることもできなかったくせに、そんなことで幸せを噛み締めてしまった。

浮かれながら仕事をしていると、
「今日来てるよね、飲み会のこと決めなきゃ。誰か呼びなよ」
あの人が見えるところにいると、みんなで呼んでみたり、手を振ってみたり。
あぁ、私も呼びたいんだーー。でも私の席は誰もいない窓側を向いている。
忙しいから用もなければ振り向くこともできないでいると。
「みや次さんが見つめてみれば？何かあったかと思って来てくれるかもよ」
そんなことできるわけないじゃないですか！
明らかに不審すぎます！
あぁ、そんな風に言われてしまうくらい、私とあの人は接点がないのです（涙
結局他の人が呼びに行ったんだけれど、「時間ないからまた電話する」
と言われたそうで。ほっとした…

眠くて眠くて。
書き込みをしながら、ベッドの中へもぐりこんでしまった。
悪い癖ｗ

興味深く、なんて言われると、照れますねーｗ
あまりにも平凡というか、日々繰り返しの日常では…

仕事中は、ほんと余計なことは考えなくて済むのです。
でも、それ以外の時間は…考えてはいけないことばかり考える。
不安で不安でしょうがない。
払拭するために、いいことで自分を埋めてしまおうと、
ささやかな幸せをかき集め。
あぁ、なんてささやかなんだろう…（涙
それでも、今の活力。

> 「みや次さんが見つめてみれば？何かあったかと思って来てくれるかもよ」

なんだ、周りにもばればれなんだ（ｗ
脈のない相手とは見つめあわないと思うわ。
がんがってね〜

いやー、バレてはいないですよ。
電話の取次ぎしか縁のないはずの私が呼べば、
何事！？って思って来てくれるだろう、と、そんなもんです。
話をしているところを見られたこともないし、
ってか電話でしか話したこともないのでｗ
男女を問わず、私は社内の人とは距離を置いているので、
そんな私が誰かにコンタクトを取ろうとすると、まさに「何事！？」って思われるんでしょうね。
う〜ん、脈は、今のところなしです。

先週水曜日、ミーティングがあって。
私たちの一番の関心事、チームの未来については後回しで。
周知事項や業務上の問題点についてがほとんど。
3ヶ月前にコスト削減のために導入されたシステムツールが
不具合起こしまくりなこととか、提携会社間との曖昧なフローについてとか。
でもどれも結局は「金が…」ってことで、根本的な解決策は無し。
うちのチームが電話口で謝っていかなきゃいけないってことを
あらためて知らされて。はいはい、わかってます、
まわりから伊達に尻拭いチームだと言われてないですよ…
最後の議題、チームの未来は？
SVは言います、「AMに人を入れてくれとは言っている、AMも部署全体に人を入れようとはしている」
うーん、SVなりに精一杯の回答なんだろうけれど。
彼はほんとの未来について知らないのでしょうか。
それとも、ごまかしごまかしやっていくつもりなのでしょうか。

最近、スキー旅行のパンフレットをよく見る。北海道はとても高い（涙
おまけに出発地がみんなばらばらなので、ツアーでの参加は無理だったり。
長野にしようよ〜と提案しているんだけど、
お金のある人たちは、電車と飛行機とバスで3時間ほどで行ける北海道を支持。
「長野はコースも厳しいよ？」なんて言われてしまうと、怯む…
コブだらけの上級コースも難なくこなしてしまう連中のなか、
技術も金銭面も、私だけが足を引っ張っている（涙
うーん、今年も行けないのかなぁ…

土曜から少しくしゃみをしていて。日曜の夜、ベッドに入って寝付けないでいると、
どんどん鼻がつまり、喉も痛くなってきて。薬を飲んで、寝た。

月曜起きたら、完璧な風邪だった。熱、喉、鼻。
休もうかどうしようか迷ったんだけれど、先週からの持ち越しの仕事があったかも…
普段はわりと覚えているんだけど、今回はきれいさっぱり忘れていて、
とりあえず行ってみることに…
こういうときに限って、先週きれいに仕事は片付いていて。
鼻をかみかみ、鼻声で電話を取る。
午後になって一区切りついたら早退しようと思ったんだけど、
月曜の電話ラッシュで、区切りがどこまでいってもつかない（涙
なんとかノー残で帰ったものの、「明日休みます」と言ってしまった…

昨日急に決まったことなんだけど…実は今日、あの人プレゼンツの飲み会がある。
行こうかな、どうしようかなとまだ迷っていたんだけど、
願ったりかなったりというかなんというか、ほんとにやむなく欠席になってしまった…（涙

昨日の8時から、薬を飲んで眠り続け。
最近またあまり長時間一度に眠れなくなっていて。
寝て起きての繰り返し。
眠っていると、こんな真昼間に親から電話が鳴る。
休んだことは言っていない。
なぜかけてきたかはわかっている。
出たくなかった。でも出なきゃいけなくて。

犬が死んだ。
小学校の頃から飼っていた、シーズー。
丸17年生きてすっかりおじいちゃん、もう耳も目もダメになっていて。
それでも家族のことはちゃんとわかっていて。
昔は抱くと怒っていたのに、目と耳が悪くなってからはずっと誰かにくっついてばかりで。
私が実家に帰るとよろこんでくれた。
昔は我が家で一番強かったのに、
8年前シーズーの女の子がやってきてからは、
年のせいか尻に敷かれ気味で。

母親は、泣いていた。
私も涙が止まらない。

今日は、休みでよかった。

我が家では、犬は家族で。これまでに4匹飼ってきた。

最初は白い雑種、父親が会社の近くで拾ってきた。
片耳が1センチくらい折れているのが特徴で、とてもかわいかった。
あろうことか7年でフィラリアで死なせてしまって。
ちゃんと予防していればもっと長生きできたのに。

2匹目がシーズー。母親の友人から、もらった。

3匹目が、シェパードの血の入った、大きな雑種。
父親が会社の近くで拾ってきた。
もうすっかり成犬で、首輪をしたまま捨てられていたんだけど、
保健所に連れて行かれるところを父親がうちへ連れてきた。
前から飼ってる2匹がまだ健在で、3匹飼うのはちょっと…
それでも父親が飼うといったらどうしようもなくて。
実は、飼い始めて3年くらい、名前がなかった。
最初は母が毛嫌いしていたこともあったし、
いきなり大きな体でやってきて、どうしていいのかわからず。
ようやく名前を付けて、家族の一員になり。
巨体で大きくなってから捨てられたわりには、
人懐っこくて、前の飼い主に教えられた芸もちゃんとして、頭のいい子だった。
いっぱい病気もしたけれど、うちでは15年間生きて。
実家が引っ越しをしてから一月もしないうちに死んでしまったのは、
環境の変化のせいかもしれない。
お葬式は、父親は半休とって、私もバイトを休んで、兄もちょうどお休みで。家族全員で見送った。

4匹目は、まだ健在の、シーズー。私の娘だ。
この子はペットショップから来た子だから、
より見た目のいいものを作り出すための配合の繰り返しで、体はあまり強くない。
なにかあるとすぐに母親が病院へ連れて行って…
今はもう8年が経つ。最後の子。いつまで…

今日も仕事を休んだ。
ただの事務仕事だったら無理して行ったんだろうけれど、
電話が主の業務なので、鼻が完全につまり、
耳もおかしくて、喉もがらがらな状態では、まともに働けないだろう、と。
朝、職場に電話をかけると、昨日は「やっぱりひどいの？お大事に」と言ってくれたSVが、
今日は「今どこ？そろそろ着きそう？」なんて…ｗ
冗談とはわかっているけれど、人の少ない中、2連休はほんとに申し訳ない。
「ちょっとまだまだかかりますね、24時間後くらいにはｗ…すいません」
あぁ、明日は出社します。
それにしても、仕事、厄介なものは今持っていないはずだけれど、
先月からのクレームのお客さんたち、今週が問題の日。
何事もなければいいんだけれど…
こういうとき、やっぱり誰かに連絡先を教えておいたほうがいいのかななんて思う。
ぬくぬく、だるだると一日寝て過ごしたわけだけれど、ちょっと心配…。

ほんとに鼻が完全につまってしまって。ティッシュ3箱分かみ続け。
それでもまだまだつまるつまる。
熱は下がって、といっても最近基礎体温を測っていないから、
平熱との差がわからないんだけど…微熱気味。
鼻がつまってるせいで、口でしか呼吸ができない。
おかげで今日になって、喉がとても痛い。
明日仕事で声が出ないとやばいな…。

母親に電話で喉にいい食べ物や飲み物はあるかと聞いてみた。
そんなものはただの口実で。
普段は、私から電話することは月に一度もない。
切り出せないでいると、母から話し出した。
犬のお葬式は、明日だと。多分、父が半休を取ったのだろう。
今はとてもかわいい顔をして眠っている、と。
おとといの夜中、一晩中下痢をし続け、
昨日、今月に入って3度目の病院で診てもらっている最中に死んだそうだ。
お医者さんから、「うちの市で5番目くらいの長寿でしたよ」と言われたそうで。
また、泣いてしまった。泣く前から鼻を啜っていたから、母には気付かれなくてよかった。
考え出すと涙が止まらなくなる。
名は、ミルキーと言いました。
母犬がミルク、姉がキャンディーだったので。

朝から、ネットとスキー旅行のパンフレットばかり眺める一日だった。
明日は仕事に行こう。あぁ、誕生日だ…

喉スプレーを2日でひとつ使い切り、眠るときには古くなったマフラーを巻いて。
それでも夜中に何度も目が覚め、そのたびに喉の痛みがひどくなっているのを感じ…
朝には今回の風邪で一番喉が枯れていた。
それでももう休むわけにはいかなくて。
職場へ行き、席に着くと、いつも早く来ている人がいなかった。
風邪でお休み…ほんとに、今日は休まなくてよかった。
もう声を発することだけで精一杯で。
今日は、お客さんからの電話をあまり取らなかった。
社内で取り次ぎを多めに、後は提携会社。
親しい提携会社の人からは、「寂しかったですよ、声、そのほうがいいんじゃないですか？」
なんて言われ…。あの、振り絞る思いで出しているんですけど…

一件、厄介な案件に当たった。私が手をつける前から、他で揉めていた。
今日だけは、クレームは避けたかったのに…
いろんなところで曖昧な対応をして、右往左往していた。
早く終わらせたかったから、SVに「じゃあもう今からやっちゃいますよ、
他での対応止めてくださいね」と言うと、「お、どしたの、やけに積極的だねｗ」なんて。
手がつけられなくなる前に、とっとと終わらせてしまいたいんです！
…貧乏くじを引いてしまった。とんでもないクレーム（涙
負けてはいけないと、強気かつ礼儀をもって丁寧に、そう思うけれど、
夕方ということもあり、もう声が出なくて、喉が震えている。
あぁ、こんなことで泣きそうになったりしていませんよ、風邪なんだ！
なんとか今日は一段落ついたものの、明日、来週にまで持ち越すことが決まっている。
あぁ、ほんとに休めないな…
しっかり、1時間20分の残業。

誰にもおめでとうと言われない誕生日を。
そう思っていたんだけれど。
朝、明日で辞める同僚から、ラッキーバンブーをもらった。
いや、私だけにじゃなくて、チームのみんなには昨日渡したんだけれど。
「幸せになりますように」…そう言って、私に手渡した後、
「あっ！！」どうしたんですか？「誕生日だ！おめでとう！」
先月口を滑らせてしまったときに、卓上カレンダーに書いていたみたいで。
他のみんなからもおめでとうと言われ。
「黙っていようと思ったのにーｗ」なんて笑ってごまかす。
関西の頃の友人から、メールが3通。
念願果たせずでした。

バンブーをもらったのは、少し切なかった。
幸せに？なるわけない。
そんなことを考えながら、ふらふらと駅まで歩いていると、涙が出そうになった。
幸せな誕生日でなくてもいい、今年こそは泣かないで過ごしたい。

学生時代最後の誕生日。
学祭の連中と同居時代、お願いだからやめてと頼んだのに聞き入れられず、
バイトから帰ってくると、宴会が始まっていた。
もともと住人だけで定員オーバーなのに、ゲストがいっぱい。
明け方、みんなが飲み疲れて寝た後、なぜだかわからないけれど、
ひとりうずくまって泣いた。
どうして喜ぶことができないんだろう。
あのときから、泣いてばかりだ。

新幹線のチケットを買った。
お金がないからまだ買えないと思っていたけれど、
乗車券は当日でもいいんだ、そう気付いて、特急券だけ。
今年は、ちゃんと帰ろう。

同僚は、「誕生日なんですよって送ってみれば？
おめでとうって返事くれるかもよ」と言ったけれど。
そりゃ、返事は必ずくれるだろうし、おめでとうって言ってくれるだろうけど、
そんなの嬉しくないですね。
「なんで？」
そんな心のないお義理の言葉なら、もらわないほうがいいです、
気を遣わせたくないですね。
「へぇ〜。そうなんだ。クールだね」
そう？たとえば、うちの部署に電話をかけてくる。
出たのが私でなくとも、「お疲れ様です」そう言う。それと同じ。

それでも木曜、メールを送ったんだ。
火曜日の飲み会、行けなくてすいませんでした、
二日間休んでいました、と。
返事は、ごく一般的なもの。
あぁ、それでいいんだ。

金曜は朝からとても暇で。
前日のクレームの件で、SVにメールを書いていた。
体調は最悪、鼻をかみながら、合間にメールを書き、
その合間に電話を取っていたｗ
クレームだからといってメールを書かなきゃいけないわけではない、
ただ今回はお客さんが経緯についてメールかFAXでの報告を強く希望されていて…
SVと社員で書くらしい。
「俺よくわかんないから、ちょっと流れをメールで送ってよ、
それを草稿にするから〜ｗ」
履歴は全部残してあるのになんでだー（涙
しかも私がしたのは、電話ごしに頭を下げ続け、提携会社に対応を依頼し、
その報告をもとに処理をしただけなのに…
とても暇だったからよかったものの、A4用紙2枚分くらいのメールを書き上げ。
うーん、どうして私は長文しかかけないのだろう、と、
どうでもいいことで、へこんでしまった。いや、どうでもいいことではないな…

そんな暇な中取った、午前の社内電話。
なぜか頭がぼんやりして、耳もよく聞こえない。末期だな…
相手が名乗った後に、何か言っている。よくわからない。
語尾は、「大丈夫？」あぁ、あの人？よくわからないまま、
こんな声で、すいません…ｗ　と。
あの人から話をするのは珍しい。嬉しかった。少し、話をして。電話を繋いだ。
ほんとに、すいません、だ。情けない。
提携会社の人なら笑ってすむけれど、お客さんの電話をこんな声で取るなんて…。

午後は、金曜ということもあり、忙しく。
気がつくと、あの人が来ていた。会議だ。
その日で辞めてしまううちのチームの人への挨拶のために、
私たちのところへも来ていた。私服、とてもとてもかっこいい。
あぁ、もう見るだけで幸せー。それでいい。
50分の残業。

家に帰ってネットを繋ぐと。メールが来ていた。誕生日のグリーティングカード。
アニメーションの犬が、とてもかわいい。
嬉しかった。返事は、まだ送れていない。
ありがとう。

昨日から美容院へ行こうと決めていたんだけれど。
体調が悪くていつ行けるかわからなくて、予約ができないでいて。
今日の午後、近くのオシャレ床屋へ…結局ここかと思いつつ。
今日、カットとカラーいけますか？「8時過ぎなら…」
じゃあいいです、そう言って店を出。駅の近くの前回行った美容院へ。
「今日はちょっと…他の日で予約されますか？」
じゃあいいです、そう言って店を出。オシャレ床屋へ。
今日の8時に、予約を入れた…

これから、行ってくる。
ショートと呼べるくらい、短く。色は、黒。

帰宅。
普通にショート。少年だーｗ

あぼーん

髪型、よいと褒められた。
でも、あまりにも変わりすぎていて、別人ｗ
すれ違ったときには気付かれなくて、
喫煙所で会ったり話しかけたりして初めて私だと気付かれたりｗ
それにしても着る服がなくて毎日ほんと困る…

あの人にもばっちり見られてしまった…
昨日、今日は朝からずっとこっちにいて。
二日とも暇を見つけてうちのチームのところに来ていた。
今日は気がつくと先週辞めた人の席に座っていて。
そこは私の斜め前、一番障害物がなく顔が丸見え！
視線をどこに持っていけばいいのかわからず…
顔を上げることができなかった…

最近ほんとにうちのチームへの接触が多い。
近いうちにまた、ちゃんと飲もうと行ってきて。
毎日のように同僚言います、私と話す機会がほしいんだ、と。
なんでそんなによい方へ考えてくれるんだろう、私は絶望感でいっぱいなのに。
はぁ、どんな機会があっても近づけやしない。

風邪は少しよくなった。仕事がとても忙しく、そのおかげかもｗ
私の鼻声はグーグーガンモのようだと言われｗ
今朝も「まだガンモだね、そのほうがいいよ、ずっとそのままでいなよ〜」なんて…
いや、それは勘弁…ｗ


最近、ほんと規制が多い…（涙

早帰りデーってなに？？

核となっているシステムが二ヶ月前にバージョンアップされ。
ようやく昨日ゴーサインが出た。
と思ったら、不具合出まくり…この二ヶ月いったい何をしていたんだ？
影響が出るのは2チーム、うち、お客さんと話すのは私のチームだけ。
てか部署内で顧客対応をするのはうちだけ。
最近他にもツールやらなんやらおかしくて、もうパニック。
今週から人が減ったことや、某社が年末年始を甘く見すぎていたこともあり…
先が見えない、果てしない…
時間が足りなさすぎ。年明けるの、ちょっと待って！

午前に1回午後2回残業する日はさらに1回、煙草を吸いに。
今日も一度目で見てしまった…。
今日もうちのチームへ来て。ほんと何しに来るんだ…
同僚は私に会いに来ているのかもなんて冗談を言う。
いやほんと何考えているのかさっぱりわからない。
よいほうへ考えたいときもある。
でもじゃあなぜ私と話をしないんだ？

答えは結局そういうことだ
くだらん　実にくだらん

向こうも意識してるから話しかけられないんだよ

規制はとても辛い。
普段からそんなに書き込みはしないけれど、
「書けない」と思うと、不安で。
落ち着かせるために、携帯から書き込んで…
とりあえず、解除。

もうすっかり年の瀬の気分。
仕事で扱う日付は、年明けばかり。
ヘタしたら年内には「2月」の文字が出てくるかも…

今日は鬼のように忙しかった…
昨日の夜、端末のメモリを増設してもらって、
何をやってもサクサクっと動くのに、それでも全然追いつかなくて。
振り返ると、1秒だって無駄に過ごした時間はない。
あ、来週の前の職場の送別会兼忘年会のお店を、
ネットで検索して地図をプリントアウトしたくらいかなｗ
1本の電話が終わり、受話器を置く前に次の電話に出る。
こんなことは滅多にない、それが今日は数回…
こんな現状、上の人はわかっているのかいないのか。
喫煙室でSVとふたりだけになったとき、
今研修中の新人の話になった。
私はうちのチームに入るなんて思っていなかったけれど、
「内緒だけど、実はコーディネータ（謎の人たち）補佐になるんだよね。
うちにも人入れてくれって言ってるんだけどさ…」
あ、そうですか。もう聞いてもショックすら受けなくなってしまった…
改善されるなんて思っていない、今この現状に耐え、
やらなきゃいけないことをやるしかない。
今新人を入れられたって、誰も見てあげることができないまま、
辞めていかれるのがオチだろうし…

今日、あの人からの電話を取ったとき、
少しだけ話をした。
今週は短く切った髪を見られたくなくて、
何度もとてもとても不審な動きをしてしまった…
多分、挙動不審なわけは気付かれているだろうけれど…
これではいかんなと思い、話しかけた。
風邪を引いているようで。
今日は定時で帰るよと言っていたけれど、きっと嘘ｗ

あ〜あ。会って話したいな〜。
でも、この頭はまだちょっと見られたくない。
昨日、後姿を見て思った、あ、私の倍くらい長い髪……
ロン毛というほどではないけれど、冬仕様。

私が休んだ日の飲み会は、結局あの人は22時を過ぎてからの参加、
30分ほどしかいかなったそうで。
全部おごりというわけでもなく、半分くらいしか出してくれなかったらしいｗ
近いうちにまたちゃんと飲もうと言ってくれているらしいのですが。
あと2ヶ月くらいは勘弁！なんてｗ　…ヘタレ。

なんつーか、微妙。

月曜の朝の緊張感がとても好き。
さあ〜何でも来い！と張り切ります。
でも今日はリーダーがお休みで…
おまけにひとり、午前半休…結局、相変わらずのてんてこ舞いｗ
瞬間落ち着いたりはするんだけれど、ほんとに忙しいときは、
他の人から見ると、ほんと、戦場のようで。
電話のランプがいくつも点灯、点滅し、叫びが飛び交う。
鳴り止まない電話の音…
あぁ、こういうの好きだなぁと思うのです。
でも…この仕事をしていると、とても性格が悪くなる…
というか、性格の悪い部分が剥き出しになるのが難点。
すんごい嫌なお客さんに当たってしまって、
受話器を置いた途端、暴言を吐きまくってしまった…要注意。
それでも今日は、難なく終えることができて。

今日のお昼は、リーダーがいないから、二人でやり過ごし。
とある社内電話を、同僚が取った。
瞬間、私のほうをちらりと見る…ん？ん？今、見たよね？
…あ、あの人からの電話だったようです（汗
そういう露骨なことはしないでほしい…
周りに誰もいなかったからいいものの、私が平静を保っていられない…。

私自身も何度かあの人からの電話を取り。
夕方4時をまわった頃の電話で、うちのチームのSVを指名。
SVはいつものごとく席を外していて、どうしますか？そう聞くと、
「5時からそっちで会議に出るんだけど、
…えーと、戻ってきたら電話もらえるように言ってもらってもいい？」
今日も来るんだー。もう、それだけで今日一日幸せ…

定時後、休憩から戻ってくると…
また、斜め前の席にあの人が！
最近は、こっちに顔を出す度に、私たちのところへ来ている。
どういう話の流れかわからないけれど、昔の彼女の話をしていたり！
そういう話はもちろん本人からは聞いたことがなかったので、
やばいくらいにどきどきした…
何食わぬ顔をして、終わらせなきゃいけない電話をかけながら耳を澄ますと…
誰かが言った、「あさっての予定は？夜はどうするの？」
！！お願いです、それだけは聞かないで、聞きたくない！（涙
「相変わらず、大残業だね〜ｗ」
うーん、ほんとかどうかなんてわからないけれど、そう言うしかないのでしょう…

いつも来てくれるのはとてもとても嬉しいのですが…
来たところで、話せるわけでもない、かえって距離を感じてしまう。

は〜あ。明日休みなんて、残念。
毎日仕事をしていたい。
ほんと、年明けるの、ちょっと待って…

なあんてことを言いながら、
今日もあの席に座ってくれるんじゃないかという期待…
座るんじゃないかという予感はしていた
あぁ、やだやだ

SVは実はダンスをする人…ダンサーで。
以前、私が音響をやっていたという話をすると、
じゃあ今度イベントでお願いしてみようかなと社交辞令も言われつつ。
先週金曜の夜、11時からイベントをやるとかで、
家に帰ってもやることないなら遊びにおいでよと誘われていたのですが。
金曜の夜は大事な寝る時間だし、
本気で誘ってくれているのかわからなかったので、
「寝るから無理です！」と断ってしまったのですが…。
今日の休憩中、イベントのことを楽しそうに話してくれた。
「これまでのビデオもあるよ、今度見る？」
と言われ、借りる約束をしたのですが…
あぁ、大変、ビデオデッキがないｗ
あぁ、なんつーか、私はいろいろダメだな……

つーか、このスレ、481レスで280KBです。
無駄使いをしたくないと思って、長文ばかり書いていたのですが。
このペースで書き続けた場合、
1000いくよりも早く、スレッドでかすぎで書き込めなくなりそう…ｗ

私と誕生日一日違いの人は、元気かしら？

こんなことばかり書いていても、最近また悪化している。
いいことしか書けやしない。隠し事だらけだ

今日は休み明けということと、いつもお昼を一緒に過ごしている同僚が、
旦那の実家の家業のクリスマスイベントの手伝いでお休みで…大忙し。
14時前にようやく出たランチでは、お昼時を過ぎた店の中、
客は私ひとり、クリスマスソングが流れ…せつね〜

夕方の一番電話がピークの時間帯。
私たちのチームと、謎のコーディネータが、ひとりずつAMに呼ばれ。
あぁ、来るときが来たのか。
私たちのチームはなくなる。
はっきり「なくなる」とは言われなかったけれど、
業務の半分ほどを別の事業所へ引き継ぎ。
私たちのチームのスタッフは…全員がコーディネータ。
そうなればSVに指示を仰ぐこともなくなり、業務のレベルが上がる。
言葉を濁しつつ、時給が上がることを匂わせ。汚い。
時給なんてどうでもいい、このチームをなくさないで…
どれだけそう思っても、うちの部署全体の体制や人事はAMが全て握っている。
気に入らない意見をした人は、契約を切られかけたこともある。
派遣の身じゃ、どうにもならないんだ。

鬱々としながら、営業時間が終わり。
残業をし…
うちのチームは毎日ある件でリーダーとSVにメールを送るんだけど、
その締め切りは17時。最近ではちっとも守れていなくてｗ
19時少し前、先を競ってみんなでメールを送っていると。
隣の先輩が、「特別版だって！」と。
OEの送受信のボタンを押すと…あの人から！
事業所が変わってやめてしまった日記メール、
本文には「Merry Christmas！」だけだったけれど、
URLが貼り付けてあり…
クリスマスのグリーティングカード。
憂鬱な気分が一気に晴れた。
何時まででも頑張っちゃうと思ったけれど、19時40分退社、
帰りに携帯であの人へお礼のメールを送った。
よいイブを、と…
表向きはいつものように大残業、
その実、いったいどんなイブを過ごすのでしょうか。

リーダーがチームのみんなにアロマキャンドルをプレゼントしてくれて。
最後の勤務はあさってだけれど、クリスマスプレゼントも兼ねて。

何もない一日、こんな小さなひとつひとつが、幸せ。

朝、駅から職場へ歩いていると。
携帯が震える。あぁ、家を出る前に送った、大学時代の友人からだ。
そう思ってみてみると…膝から半分落ちた…マジで。
あの人からだ。
昨日は、早めに帰っていっぱい寝たので風邪もだいぶよくなった、と。
あぁ、それはいいことだけれど、…ひとりで？？気になるところ。
昨日のメールでAMからよくないプレゼントをもらってしまったと書いたので、
何をもらったの？と聞かれ。午前の休憩中に、報告した。
ついになくなる、と。チームがとはっきり書くことはできなかった。
私も今のチームが大好きだけれど、あの人はもっと好きなんだろう。
言わなきゃいけないけれど、はっきり言うことができなくて。

お昼を食べながら、同僚に言われた。
「月曜日、また座ってたよね。やっぱりみや次さんを見に来てるんだよ！
昨日も来た？」昨日は、残念ながらうちの事業所には来ず。
「でも、絶対また来るよ、今日は来ないのかな」
そんな話もしつつ、私の携帯を教えてほしいと言われた。
休んでいた昨日、私に頼みたい仕事があったらしい。
結局頼めずじまいだったけれど、お互い何かあったときに困らないように、と。
あぁ、二人目だ。ちょっと嬉しかった。

定時が終わる頃…気がつけば、ほんとにいた。
なんで…座っているんだーー
私と話すことはしないし、私もとてもじゃないけれど話しかけることはできない。
ほんとに、ただ見に来られている気がする…
いったい何を考えているんだ…
それでも会えただけでも嬉しいんだけれど。
髪を、切っていた。私より少し長いくらいかなｗ

タイムカードを押した後、喫煙室にいると。
SVが来た。普段はどうでもいい話をするんだけれど。
今はそれどころじゃない、今後について、話し始めた。
明日の定時後に席替えがある。年明けすぐ、体制が変わる。
何もかもが急すぎだ…
私はしばらく、これまでの業務の中で、知識は必要ないけれど、
一番苦しい業務を担当すると聞いている。
いずれ別の事業所へ引き継がれるもの。
SVが言った、「ずっとそのままってわけじゃないんだよね」と。
はっきりとした形ができるまでは、人数が必要だけど、
今後絞り込みがある、と…
「みや次さんは上げてもらうように言ってるから、
これから時給もガンガン上がるよ。だからしばらく耐えてほしい」
うちの人事のいい話は、基本的に実現されたことがない。
いつも餌だけ撒いて、やることやったらお払い箱。
SVのことは信じているけれど、話半分だ…
そんなことはどうでもよかった。
ハウスミュージックのCDを借りる約束をして。
こっちに来てから、物の貸し借りなんてしたことない。
ちょっと、嬉しかった。

あああもうどうしていいのかわからない

同僚の言っていることも当たっている気がする。
うちのチームへ来ても、仕事の話をするわけじゃない。
私が入ってから半年近く、寄り付きもしなかったのに。
チームの話ばかりだけれど、ごくたまにメールを送るようになってからは、
週に一度くらいのペースで来るようになった。
ここ最近は、こっちに来る度にうちのチームへ顔を出す。
週にニ、三度。チームのみんなは、なんで来るの？と…
お互い、決して話さない。
まわりから見ると、それはとても当たり前のこと…

今日、もしもこっちに来たら、直接言おうと思っていたんだ、チームがなくなる、と。
でも来るわけないと思って、メールで言ってしまった。
そしたらやっぱりというか…来てしまって。

喫煙室のそばにいつもひとりで座っているあの人に。
話しかけてもいいんだろうか？
今日も、SVが喫煙室に来るまでは、迷っていた。
いつも、明日こそ、明日こそ。
長い休みに入る前にと思うけれど。明日は来ない気がする。
あの人は、年末実家に帰るだろう。
東京へ来る前に9年間付き合った人がいる大阪へ…
かなうわけないと思っちゃうんだよな

わりと暇な午前。仕事納めとは、とても思えない。
別の事業所から、来年うちから引き継ぐ業務の研修のために人が来ていて。
おとといAMから前もって言われていたんだけど、私が担当した。
自分でやるときでも人に聞いてばかりの私が…
人にものを教えるのもとても苦手、
相手も笑ってくれていたけれど、とても悪いことをしました…
私が教えるのはハナから無理なんです、
文句があるならAMへ言ってくれ（涙

午後の少し忙しくなった頃、早く研修なんて終えてしまいたいと思っていると、
派遣会社の人から呼ばれた。
うちの職場は、勤怠管理が厳しい。勤怠は甘いけどｗ
金曜日はいつもタイムカードをチェックしに来る。
呼ばれることなんて更新の話くらいしかなかったのに…
年末の挨拶かなと思い、席を外すと。
時給が上がるという話！本当だったんだ！
金額はまだ決まっていないけれど、かなり上がるみたいで。
派遣会社の人も、かなり驚いていた。
「頑張ってください」そう言われ。
ここで頑張り続けていいんだな、嬉しかった。

夕方、リーダー宛てにあの人から電話があった。
最後の挨拶のために。
あぁ、今日は来ないんだな。
寂しかったけれど、あの人のそういうところは、とても優しい。
今日は一度も電話も取れなくて。
てか、新人がやることなくて、社内電話を取ることになっていて。
私の心のオアシスを！

やけっぱちになっていると、リーダーが、
ある提携会社の人が今日で退職という話をした。
とてもとてもいい声の人で、うちの社員で彼にあったことのある人の話では、
とてもかっこいいらしく…リーダーとふたりで大騒ぎ、ショックだー
5時から納会があり、私は仕事が終わらなくて、それどころじゃなかったんだけど、
飲んでもいないくせに、まわりの空気にかこつけて、
酔ったふりをして、その提携会社の人に電話をかけたｗ
最後の挨拶を…。なんか盛り上がってしまって、
今度飲みに行きましょう！なんてｗ　社交辞令ｗ
あぁ、この勢いであの人と話せればいいのに…

飲み会が始まる、7時少し前。
端末を落として、慌ててコートを着ていると、電話が鳴った。
定時後は、もともと社内しかならない。
今年最後の賭けをした。
取った電話は…相手も同じ気持ちだった？
あの人から、話しかけてくれた。
飲み会のことなんて忘れｗ　長く話した。
地元が同じ兵庫ということもわかり、お互いけっこう田舎ｗ
他の人から彼は大阪出身だと聞いていたのに…
どうしてこっちの人は、関西イコール大阪、
兵庫イコール神戸と思うんだろう…
最後の仕事、取次ぎを終え。
有楽町へ、ダッシュ！

4人だけの飲み会は、久しぶりでとても楽しかった。
ほんとの酔った勢いで、あの人にメールを送った。
何度かやり取りして、幸せ…
まわりから「初詣一緒に行きなよー」なんて冷やかされつつ…
行けるわけないっつーの！

今日は、最高の一日。
あ、席替えがあり、窓側の席になった、フロアが全部見渡せる！
リーダーがいなくなるのは寂しい、信じられない。
でも、年が明ければ、ひとりひとりがリーダー以上。
来年も頑張ろう。

これから実家に帰る準備をして。
明日、新幹線で帰る。

飲んで書いたらめちゃめちゃだ…

昨日は眠くて眠くて…すぐベッドに入った。
けど落ち着かず、いろいろ考えて、4時まで起きていた…
何も手をつけないまま…
5時には家を出るようにしなきゃ。

雪、降ったんだな

うーん、なかなか落ちないものですね。

27日夜から昨日3日夜まで関西で過ごした。
毎日おいしいもの食べまくり、寝まくりで少し太って帰ってきた…

一日ずつ大学時代の知人と、高校時代の知人と会ってきて。
大学の奴は2年ぶり、高校時代のひとりとは卒業以来初…実に9年ぶりの再会。
長い間会わないと慣れないもので、二日ともとても緊張した。
店のおばさんが世界一と豪語する牛のしゃぶしゃぶを食べさせてもらって、
すんごいうまかった…
食べ放題でもないのにおなかいっぱい、幸せだったー
そのおばさんは神戸の食肉業界かなんかの会長の奥さんとかで。
チェーン店でもないこじんまりした店なんだけど、ほんとにうまい！
しかし自腹ではけして行けないお店なので、もう二度と食べられないかも…
みんないつのまにやら結婚、出産、離婚だとか
あぁ、そんなお年頃なんだなーと他人事。
高校時代の連中からは、私もそろそろ人生計画をしなければいけないとかで…
「今年中にいい人を捕まえ、来年結婚、再来年には出産！」と言われｗ
大学の奴からは「お前はこっちの人間やん、結婚なんか無理無理！」と（涙
あぁもう好きに言ってください、なるようにしかならんさー…

私がたまに実家に帰ると、親の財布が緩む緩む。
大晦日の夜と元旦の朝以外の食事は、
「何食べたい？」と全部聞いてくれ。
買い物も何度か行って、スカート4枚、ニット4枚ゲットした…
昨日実家から送った荷物がさっき届いたんだけれど、
もう服だらけで大変なことに…
職場用のミュールも買って、満足〜