明日は疲れるだろう・・・（鬱）

明日は引きこもりの私がオフで未知の世界大阪に行く予定です。
ああ、今もうすでに鬱だ・・

生まれ変わるﾁｬﾝｽです

がんがってなー。(マターリと〜

ﾊﾌﾞられるんだろうね、きっと。

大阪怖いよ〜（泣

お好み焼きくってこい

おいらが逝った､のほほん板の大阪OFFは､
気さくで優しいしとばっかだったけどねん。
梅田の地下で道を尋ねたしとは､親切にも
足を止めて教えてくれたし……。(うぅぅ
良い所だと思われ……。

はぁ、よい所か……。
自分は馴染みのない場所だと、ひどく不安になる性質なので。
どうしたものか……。電車に乗るのも鬱だし……。

あんまり深く考えるな。
のほほん板のオフなんて、一番マターーリしてそうじゃないか。

てゆか、のほほん板のオフなのか？

何でわざわざ行くわけ？

ロフトプラスワンのアレじゃないの？

あ、大阪…

>11
Σ(￣□￣；！！

>7
気性の荒い人たちばかりだと思っていたのだが……。
ちがうの？

表面的にはそう見えるかもしれないけども、
実際の行動を観察しると､かなり気配りを
している故の行動だと思われ…。
（おいら的判断…

ううぅぅ……。

>8
ま、大都会だから迷っても地下鉄にのれば
ターミナル駅まで運んでくれるし､混雑が嫌い
なら各駅停車の列車で逝く〜って手もあるし。
田舎よりは、遥かに安心ですよん。
（別段､田舎が不便とは言わないけども、
人通りすらない所だと道すら聞けなくて…(苦

でもって、真っ最中なのかなん？｡

行ってきました。
最初はぎこちない会話でしたが、時間がたつにつれて
だんだん会話も弾みなかなかいいオフだったと思います。

ヨカタ……｡(ホッ

はは……。本当によかった。
どうにか最悪の事態は避けられましたようです。
電車はさすがに怖かったけど……。

無事このスレも終了ですね。

めでたし、めでたし♪

では、残り975レスはどうしやうか？
(この内容なら、雑談スレでやっても全く
問題ないかとは思われ…｡って､まさか
雑談スレはコテハン専用だとか勘違いしてる
ワケじゃないですよねん？(T_T)

彼女は毎日疲れてるよ･･･。誰か励ましてあげて？
http://diary.lycos.co.jp/view.asp?QnDiaryid=10448&QnTopicId=&QnCommentId=86164&QsSortOn=&QsSortType=&QsPage=Y

慰問祭りワショーイ。(-_-)

明日は…。やっぱり職安に…、疲れるだろうなぁ。。
う〜ん。。。

>28小雪さん
よいお仕事に巡り会えるといいですね〜。
ふぁいとぉ〜☆ミ

私は　明日は猫のえさの猫大好きふりすきーを買って
電車に乗って　北浦和の獣医さんにいって　いたちのお薬もらって
家に帰ってお掃除とお洗濯をする！　今から疲れてます。。はー。

昨日学校休んだから今日から学校始め。
でも、夕方の四時に起きたから今日は寝ない。

明日は疲れるだろうな･･･（鬱）

当たり前か。（ｗ

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ほな、地下化記念に残雪を踏みしめ
ますかね…｡

なーさん発見。。笑

あー。　足跡が・・・

で、このスレは､OFFに出たいけど心配な
方が集うスレ〜という事に…。
（OFF予備スレ？（なんやそれ　汗

OFF に行きたいんだけど、遠くて行けなくて、
地下スレで OFF をするための OFF 会場ってことでは...
ｽﾏｿ｡ ｵﾓｼﾛｸﾅｶｯﾀ｡
>>48 で進行してちょ。

今日はなんとか弟とは顔合わせなくて済んだ。（ほっ
弟がまだ寝てる間にこっそりと散歩に出かけて、大学へ行く頃を見計らって
こっそり帰ってきた。
大学からそのままバイト先へ行くはずだから深夜まで帰ってこないはず。
とりあえず今夜は、弟の夜食の準備だけしてさっさと寝てしまおう。
今日はなんとかなったけど、これから先ずーっとこのまま避け続けるわけにもいかないし。
あぁ明日が怖いよう・・・。
ごめんね、ごめんね。

今弟からメールが来た
ゆうべは変な事言ってごめんね、って。気にしないで、って。
うわーん(ﾉД`)　こっちこそごめんね、だよー。
避けたりなんかしてごめんね。
明日の朝はちゃんと朝ご飯作って、「おはよう」って言ってあげよう。。。

うーむ、コメントの仕様のない状況らしい。
弟さんも、のほほんダメ住人だったのかもと言ってみる。

なんか、二人とも優しくて読んでてつらい。。

うわ。まさかレスが付くなんて思ってなかったからちょっとビックリしました。。。
弟がのほほんダメ住人だという事は、まずないと思う。2ch自体しないし。
でも弟の友達なんかが見てたら、まずいかもしれないですね。って気付くものかな？

このスレを占領して日記でも書こう、って訳じゃないんですけど・・・
悩みを１人で抱えてると、とんでもない行動を起こしてしまいがちなので、
少しだけ、このスレで吐き出させてください・・・。
こんな事、相談できる友達なんていないし。
普段だったら困った時、一番に相談に乗ってくれたり愚痴聞いてくれるのは
弟なんですけどね。ハァ・・・。

そろそろバイトから帰ってくる時間なので、とっとと寝ちゃおうと思います。
今日はまだ顔合わせる勇気ない(^^;)

>>54
一連のこのレス読んでいて思ったんだけど
（あ、これは漏れの妄想ね）

この人のいう弟って、年下の旦那なんじゃないかな？
会社帰りの遅い旦那に、ちょっとした浮気の虫が着いていことを
妄想した年上女房が、それとなく書き込んだ
レスにしか見えないんだよね。悪いけど。

普通に考えれば、弟に体を要求されて凹むような女は
逝ってヨシだし。ましてや、２ｃｈで、こういう書き込みをしても
アッソー。で終わるのが落なんだし。
どうか、８０１板に帰ってください。
そう言うしかないなー。
ま、おかされないように、逃げ惑っていてください。

・・・そうですね。
確かに、ﾈﾀや妄想と受け止められても仕方のない内容だと思います。。。
読んでて気持ち悪い文章かもしれないですね。すみません・・・。
わたしみたいなダメな人間がひとつのスレ使って、自分の気持ちを語り始めようなんて考えが、
そもそもおこがましかったのかもしれません。
本当に馬鹿です・・・。
お目汚し申し訳ありませんでした。。。

２ちゃんねるは、ネタかどうかに関係なく楽しむのがセオリーだと思う。
変な話ですが、多くの人が名無しさんで参加している以上、
そういう斜めな態度が逆に正しい姿だと。
出来がよければ、自分はネタかどうかにはこだわりません。
ネタとして扱ってもらった方が、本人にはありがたい場合もありますし。
興味深いお話ですので、ネタということでも構いませんので
ぜひ続けていただきたいですね。

。。。どうもありがとう
少し気持ちが救われました・・・。
最近色々な出来事があって、もうどうしていいのかわからなくって、
ただただ、
気持ちの整理をする場所、ことばを吐露する場所、が欲しかったんです。
＞ネタとして扱ってもらった方が、本人にはありがたい場合もありますし。
そうかもしれない。。。その方が気持ちが楽になるような気もします・・・。

こんな事言うのは自分勝手な証拠なのかな・・・

どうか、少しだけこのスレを貸してください。。。

今日は朝から物凄い緊張したけど、
弟はいつものように起きてきて、おはようと言って朝ご飯を食べ、
いつものように学校へ行きました。
わたしもできるだけ平静を装って、おはよう、今日はだいこん
と、普段通り言えたつもり。。。
ただ、向かい合ってご飯を食べるのはどうにも気まずくて、
色々話し掛けてくれてるにもかかわらず
忙しーとか言いながら、洗濯物干しに行ったりして（天気悪いのにι）
本当にﾍﾀﾚですね。。。逃げてばっかり。情けないです。
向こうだってすごい気を使っているはずなのに・・思い遣ってやれないダメ人間です。。鬱

あの時も、あの時も
なーんにも言えなかった
なーんにも
ただ、うつむいて、びくびくしてました
時が過ぎるのをじっと待っていただけでした
今だってほんとうは、時が解決してくれる、どうにかしてくれる　
なんて思っている
誰も助けてなんてくれないのに
本当に馬鹿です、私は

すごくすごく優しくはしてくれるけど、
本当に嬉しいし、感謝してるんだけど、
やっぱり辛いです。。
だから、早く誰の手も借りずに、ひとりで生きていけるようになりたい。。
その為の第一歩として、さっき散歩途中に本屋さんで求人雑誌を買いました。
買うときもﾄﾞｷﾄﾞｷだったけど、ページを開くのもなんだか怖いです・・・。
ﾊｧ、、ほんとに可笑しいですよね。
きっとどこかでまだ甘えてるんです。
この優しい空間から出たくない、なんて考えてるんです。。

昨日はこのｽﾚに何も書きこめませんでした。
少しだけ、後悔したんです。
冷静に自分の気持ちと向き合おうと思っていたのに、
それさえも怖くなりました。
キーを打っては、消し、打っては、消し・・・
何度も繰り返して、結局ウィンドウを閉じました。

スレッド一覧を見たときに、このｽﾚのﾚｽ数が変わっていないと
何故かほっとします。
心の内を誰かに知ってもらいたいような、でも知られたくないような・・・。
自分でもよくわからない。
日記帳にでも書けばいいのに、こんなところに書くなんて、
やっぱり誰かに見ててもらいたいんだろうなぁ。

他のｽﾚで、何も返事をしない方が傷付く、とﾚｽされました。
そうだよね、そうだよ。。。
あああああー
もう自分が本当に嫌になってきた。
でも今さらその話題を自分から振るのも・・・・・・・・。
いつも逃げ腰の私だから、このままうやむやになるような気がしてなりません。
弟はあれ以来、まるっきり普通に接してきてくれる。
私はダメです、何だか変に意識してしまって。
意識なんてする事自体、ｵｶｼｲのかな。
「普通」の姉弟ってどういう感じなんだろう。。

昔はもっとお互いに距離感があった気がする・・・二人とも実家にいたころ。
私は急に「弟」が出来ても、どう接していいのかよくわからなかった。
あの頃の私の認識って、単なる同じ家に住む歳の近い男の子、ってだけだったのかな？
「きょうだい」っていうのはどういう事？今でもよくわからない。
いつだったか、「『兄妹のような恋人』って感じ」と言われた事があります。
暗にﾌﾞﾗｺﾝ・ｼｽｺﾝって言われただけかな(^^;)

あの子も泣いたんだろうか。。
辛くて泣きたいときがあるんだろうか。。

求人誌をめくってはいるけれど、あまりぴったり来るものが無い・・・
どれもこれも、私なんかに出来るんだろうか、と思ってしまって。
ちょっと気分が滅入ってきたので、散歩に行ってこよう。
外は良い天気。
一日一回は必ず外に出る。
引きこもりにならないように、と約束させられました(^^;)

今夜は久しぶりに仲良くできた( ゜ー゜)
テレビを一緒に見たってだけだけど。
本当はテレビちゃんと見たかったんだけど、
ワールドカップについてあんまり熱心に説明してくれるものだから、
おとなしく、うんうんと頷きながら聞いた。
ずっとこんな感じでいられればいいのにな。

今夜はひとりです。
ひとりきりの夜のこの部屋は、なんだか怖いです。
でも、少しずつ、外で物音がしてきました。
一人暮らしをやめてから、たった一月・・・
わたしはずいぶん臆病で寂しがり屋な人間になりました。

雨が好きです。
子供の頃から雨が好きだった。
付き合っていた彼と別れた日もこんな雨の日だったけれど、
雨は嫌いになりません。
今日は午後から散歩兼、スーパーに買い物に出かけた。
傘をくるくる回している小さな女の子の姿を見て、
私もくるくる回しながら歩いてみた。
回すたび、小さな水玉がぷるぷる飛んだ。
そんな姿を見て、案の定笑われてしまったけれど、
なんだか今日は楽しい。

あ、でも今書いていたらちょっとだけ鬱になってきました・・・
思い出さなきゃ良かったです。

元気だせよ。

うん。ありがとう。。うれしい（*´-｀*）

明日も求人誌買って、はやくお仕事見つけます。

私の一日。
朝起きて、ご飯を作り、洗濯、掃除。
弟がいない間は、散歩をしたり、ネットに繋いだり、ぼーっとしたり。
夜になったら、夜食を作って、お風呂に入って、テレビを見ながら帰ってくるのを待つ。
（たまに寝てる）
優雅な専業主婦の生活じゃないか、これじゃ・・
本当に、申し訳ないです。。とてもじゃないけど、いたたまれません。
なにせ学生の弟にバイトさせて、ご飯食べてるんですから。
いや、食費は私持ちなんだけど、お家賃光熱費は全て弟が・・・(;´Д｀)
すみません、大切な勉強時間を奪ってしまって・・・。
この御恩は必ず、必ず。。。
早くお仕事見つけて出ていかなければ・・
自分が情けなくて、日に日に落ち込んでいく毎日です。。

バイトはとても楽しいらしく、帰ってくるとバイト先の友達の話なんかを
嬉々として語ってくれる。。。
その姿が唯一の救いなのです・・・感謝感謝（*´-｀*）

あんまり思いつめないようにね。
あと、弟さんを大切にね。。。

母親から電話があった。

あまり弟に迷惑かけないように
できる事しっかりやりなさい
職安には行ったの？
ご飯はちゃんと食べてるんでしょうね
いつまでものらりくらり生きてる訳にもいかないのよ
本当はうちに帰ってくるのが一番いいのに・・・

・・・もう泣くに泣けません。
私は家族中のお荷物です。迷惑ばかりかけてしまってる・・・。
今日は約束を破ってしまったし。
外に出る事ができなかった。ずーっと部屋で音楽聴いていました。
明日は頑張ろう。。明日は。。。

＞76レキそたん　さん
どうもありがとう。。
顔も知らない人からの言葉にどうしてこんなに心を動かされるんだろう。
なんだか涙ぐんでしまいました。。

今は弟と二人暮しです。
先月、勤めていた会社を辞め、無職になった私が
一人暮らししている弟のアパートに転がりこんで、居候してる状態です。
本当は実家に帰った方がいいんでしょうけど、正直あまり帰りたくないです・・・。
以前から色々相談に乗ってくれていた弟が
「こんな時に家族を頼らないでどうする！」と、面倒を見てくれてます。
弟の気持ちが吹っ切れないのは、こんな風に頼ってばかりいる私の責任が大きいんです。。
早く社会復帰してアパートを出よう、とは思ってるんですが・・・。
今は何をするにも自信がなくて、気分の落ち込みがひどいです。
気持ちばかり焦って、でも何も行動を起こせない。。
もっとしっかりしなきゃいけないって、わかってるんだけど。。。

>>78
やさしい弟さんでよかったね。
でも焦らないようにね。すこしずつでかまわないんだから・・・。
とりあえずはバイトしながら職探しというのがいいのではないでしょうか？

突然お好み焼きが食べたいと言い出した弟に付き合って、近所のお好み焼き屋さんに行った。
広島出身の友達から伝授してもらったという焼き方を披露してくれた。
お酒が入っていたからか、本当によく笑い、よく喋っていた。
時折こうして弟は、さりげなく元気を分けてくれます。
「与える」人間と、「与えられる」人間がいたとしたら、
弟は人に何かを与えることのできる人間です。
そして私はいつも与えられてばかりです。
私が代わりに弟にしてやれる事ってなんだろう。
考えたけれど、何も思い浮かばなかった。
だから私は、できる限りの笑顔で、お好み焼きを頬張りました。
胸が苦しくなっても、ただひたすら食べました。

＞79　ゆみひこさん
どうもありがとう。。
焦らずに、すこしずつ。
そうですね、その通りです。。
すこしずつ、すこしずつ・・・
アルバイトも考慮に入れて探してみます。

天気が良いので朝からたくさん洗濯しました。
ベッドシーツ、マット、カーテンまで。
これから台所のお掃除と、お風呂も磨いてこよう。
何もしていないとどうしても余計な事ばかり考えてしまう。
だからこうしてとにかく体を動かすのです。
社会に出たら何の役にもたたないかもしれないけれど、
お家の中では少しでも役に立ちたい。
掃除の後は夕飯のおかずを作ろう。久しぶりに手の込んだものを。

近頃夜が長く感じます。。
ほんとうに、気が遠くなるほど・・・。
あの頃と同じだ。眠れなくて苦しかったあの頃と同じだ。
また同じ事をくり返してしまうのだろうか。
また同じように心配かけてしまうのだろうか。。

今日は久しぶりに家に人が来ます。
と言っても弟の友達なんだけど・・・(^^;)
私も何度か一緒にお酒飲んだりした事もあるので、普通に話せる数少ない友人です。
お酒とおつまみたくさん用意しました。
なんだか楽しみだな。
弟以外の人と口きくの、何日振りだろう。。。(;´Д｀)

ゆうべ、あんまり楽しくて少しお酒を飲み過ぎてしまい、今朝は軽く二日酔いだった。
やっぱり人と話す事ってストレス発散になるのかな。
かなりすっきりしたように感じる。
私はもともと口数少ない方なので、ほとんど聞き役だったけど。
昨日のお客様は、私がここに越してくる前に、弟とこの部屋をシェアして住んでいた人です。
彼が居た頃よりも小綺麗になったこの部屋に、ずいぶんと驚いていた。
確かに、私が来る以前は相当汚かったです。さすが築20数年、掃除に苦労したなぁ・・・。
彼は、お風呂やらトイレやらキッチンやらあちこち隈無く見て廻って、
その度驚嘆の声をあげていた。
あげく、キッチンの棚のひとつを開けて、
「うわ〜！ﾏｼﾞで一体どうなっちゃってんだよー、ﾜｲﾝﾋﾞﾈｶﾞｰなんてあるんすけど...(;´Д｀)」
まぁ、ﾜｲﾝﾋﾞﾈｶﾞｰは買って一度しか使ってないんだけどね(^^;)
そういえば弟も最初の頃は、キッチンの前を通る度、
私が持ってきた大きな冷蔵庫を開けて、色とりどりの野菜にうっとりしてたっけ。
まったく、一体どんな生活してたんだろ。。。

今日はいつになくイライラしてる。。
ちょっとした事でムキになって声を荒げてしまったり。
嫌だなぁ、こんな自分。
電話でちょっとケンカっぽくなってしまった・・・。
「機嫌が悪いのは分かるけど、言い方がキツイよ・・・」だって。
反省。。。
せっかくのお天気なのに、何にもする気になれない。
今日はひとりという事もあって、食事も作らなかった。
コンビニのお弁当なんて買って食べてしまった。だらしなさすぎる。
あーもう本当に嫌い。。自分が。。。

今日は本当に良いお天気でした。もうすっかり初夏。
私がここ2.3日ずっとイライラしていたのは、きっと運動不足だからだ、と勝手に判断した弟と
公園でバドミントンをやる事になりました。。
10分位ですぐにヘタってしまった私に、元テニス部部長は
そんなんじゃウィンブルドンは狙えないぞ！と容赦なくハネをぶつけてきた・・・。ﾋﾄﾞｲ(;´Д｀)
明日の朝は筋肉痛ひどいだろうなぁ。。

夕べは疲れていたはずなのになかなか寝つけず、今朝も変な時間に目が覚めた。
最近あまり睡眠取ってないなぁ。
さて、これから朝食。久しぶりにパンケーキを焼こうかな。

夏の洋服を買いに行きました。
薄い空色のワンピースと、水玉もようのバレエシューズ。
これを着る頃には、元気な私でいたい。。

静かな雨の中、お気に入りの傘をさして散歩に出かけた。
この傘は高校卒業した記念に、自分へのプレゼントに買ったもの。
紺地に白の、大好きな水玉模様。
なくさないように、汚さないように、大切に使ってきた思い出たっぷりの傘。
しとしとと穏やかで優しい雨の中、この数年間に思いを馳せました。
本当に、静かな午後でした。

・・・ﾄﾞｳｼﾃﾙｶﾅ？

>>91さん
ここ数日間はゆっくりゆっくりと、水の底に沈んでます。

なかなか仕事見つかりません。
電話するのもドキドキ。。
でも焦らず頑張ろうと思います。

母の日に弟と一緒にカーネーションとプレゼントを送った。
お礼の電話がすぐにあったけれど、
昨日再びお礼の手紙と地元の特産品である私の大好きな食べ物が送られてきた。
ほんとうに律儀で、なんだか笑ってしまった。
完璧主義者の母。
厳しい母。
負けず嫌いで勝ち気な母。
煩わしいと思った事もあったけれど、離れて暮らしてみると、
そんな母が可愛らしい。

私宛に郵便が来てると思ったら、
先週送った履歴書が返送されてました・・・。鬱

でもめげずに頑張る。。

勇気を振り絞って、今日も一件電話しました。
時々ロレツ回らなくて、敬語がおかしくなったりしてしまった。
社会人になってだいぶ立つのに、今だに電話もロクにできないなんて・・・。
電話の向こうの女性のキビキビした対応に、しどろもどろになる自分が情けない。
いつになったら一人前になれるんだろ。。

面接に行きました。
だめっぽいです。。
元気を出して挑んだつもりだったけど、だんだんと顔が強張り声も消え入りそうになりました。
どういう意図で言ったのかわからないけれど、以前勤めていた所が都心だった為か、
「都会で働いてたあなたみたいな人がわざわざこんな下町の小さな会社に入らなくてもねぇ・・・」
なんて言われました。
物凄い遠回しに嫌味を言われたような気がしました・・・。
その他やたら外見の事ばかり。そんなに中身ないのかな、私って。。

せっかくグラタン美味しく作っといたのに、
オールで遊ぶ事になったからちゃんと戸締まりしといてと電話がかかってきた。
電話の向こうから友達らしき大勢の笑い声が聞こえたりして、なんだかこっちは淋しくなっちゃった。。
いつも楽しそうでいいなぁ。
ネクラで人見知り激しくて友達のいない私みたいな人間がいるかと思えば、
明るくて人なつこくて沢山の人達から好かれる弟のような人間がいる。
あぁ、どうして世の中こんなに不公平なんだろう。。
なんて、ちょっと僻んでみたりして。バカみたい。

無性にイライラしていたので、近くにあったオレンジを弟にぶつけてやった。
当たり前だけど怒ってしまったので、急いで部屋に逃げてお布団にもぐってﾌﾃ寝した。
反省なんてしてやんない。ﾌﾝ！

にゅ？

はい。やっぱり反省して謝りました。
ヤツ当たりは(･Ａ･)ｲｸﾅｲ

雨が降ってきました。湿った匂いがします。この匂いが好き。
あの子傘持っていかなかったけど大丈夫かな。

もう止んじゃった。。

もうすぐ梅雨かなあ。。
梅雨は好きです。雨がたくさん降るから。
じめじめしてるけど、あの嫌〜な感じが好きなんです。
街を歩く人の「あー鬱陶しい・・・」って思ってそうな顔を見るのが好き。
なんだかつい笑ってしまいます。変かな。
傘やレインコートはいくつも持っているので、毎日日替わりで楽しみます。
傘は今日数えたら12本も持っていました！（折り畳み含む）
同じタイプの物を色違いで揃えたりしてるので、ついつい増えちゃう。
ただ、透明のビニール傘は使いません。訳わからないけどポリシーなの。

もし、夏までに働く事ができなかったら、実家に帰ろうと思います。
できれば正社員がいいんだけどなぁ。。派遣でもいいけど。
やっぱり贅沢は言いません。バイトでも頑張って働きます。

でもほんとうはほんとうは・・・猫にでもなって飼われたい。。
夜眠る時、想像します。「朝目覚めたら、可愛い猫になってたらいいな」って。
誰か飼ってくれないかなーなんて。。。（＾＿＾；

来週は派遣登録してこようっと。。

　

そうですね。。つい、どれもこれも自分には勤まりそうにないと思ってしまいます・・・。
実を言うと、今まで就職活動というものをロクにした事がないので、どうしていいかわからない、といった気持ちも強いんです。
以前勤めていた会社に就職した時も、初めての面接で面接官だった上司に容姿を気に入られたってだけで入れたようなものだったので、今回初めて就職活動してみてとまどう事が多いです。
もっと勉強しなくちゃ・・・。

バイトのお給料が出たということでおみやげを買ってきてくれました。
キハチのシュークリームと、カルシウムサプリメント・・・。なぜカルシウム・・・。
弟の真意にむーっとなった途端、「よし！今だっ！」と無理矢理口にカルシウム詰め込まれました。
カルシウムのおかげで余計に腹が立ったぞゴルアヽ(＃｀Д´)ﾉ
でもその後シュークリーム食べたらホッペがこぼれました。単純。。

本当は毎日、ここには来ています。毎日、書き込もうとしてます。
でも「書き込む」を押さずに消してしまう事が多いです。
「こんな事書いちゃダメだ！」と思って書き込む事ができません。
だからこのスレに書き込んであるのはほとんど、エイ！と目をつぶって「書き込む」を押した物ばかりです。。

私には悪いクセがあります。何もしない内から「ダメ」と決めつける事です。
そこでストップします。いつもそうです。
先の事まで考えようとしても「あーダメダメ！ダメに決まってる！」と途中でプッツリ切断してしまって考えるのを止めてしまいます。
今現在もそうやって思考をストップさせている問題がいくつかあります。

母から電話がありました。
またハッパかけられるかな、と思ったけれど、意外にも優しい声で私と弟の近状を聞いてきました。
仕事の事などはあまり触れずに、なんかちょっと母らしくないなぁ。。なんて思ったら・・・
「こんな事、言い難いんだけどね・・・」という前置きで、
いつまでも弟と二人で暮らしてるのも何だし、もし実家に帰るのが嫌なら早くアパート借りて一人暮らししなさい、もう子供じゃないんだから、って。もうそんな事何度も聞いたのに今さら何、と思ったら、
ものすご〜く言いずらそうに、「だってもし何か間違いでもあったらどうするの」
う・・母がこんな事心配してたなんて。。
色々想像してしまって、受話器を持ったまま思わず赤面してしまいました。
どうりで変な事ばかり聞いてくると思った。。恋人はいるのか、とか洗濯物はどうしてるの？とか（笑）
いくら弟とはいえ若い男は何がどうなるかわからないんだから、念の為に部屋に鍵でも付けときなさい、と言われました。半分冗談だと思うけど。。
なんだか急に不安になってきた。今までは漠然と「弟は大丈夫」と信頼していたので。。
そうかぁ、年頃の男の子というのはそういう物なのかもしれない、なんて。あーもう何考えてんだろ。。。
だいじょうぶ、あるわけないって。。あまり考えたくない。。

私は鈍感すぎるのかな。母に言われるまでそんなこと微塵も考えた事なかった。
普通は兄弟ならそんな事あるはずない、って思う？
それとも二人で暮らしてて危機感ない方が変？
何が普通で何がおかしいのか、わかんない。。

　

弟に母から言われたこと、話してしまった。。
軽く落ち込んでた。。うわーそんな風に思われてたのかー信用ねーなーと頭を抱えて。
「鍵、付けるの？」と聞かれて、つい答えにつまっちゃった。付けようと思ってたから（笑）
後で実家に電話して「ンな事あるわけねーだろ」と弁解したようです。
母も笑ってたようなので信用してもらえたみたい。
私もとりあえず鍵付けるのは保留にしときます（＾＿＾；
なんか思ったよりあっけらかんとしてますかね、、良かった良かった（？）

　

>>113さん
ありがとうございます。。もし何かアドバイスのようなものありましたらお願いします。
でもやはりマジレスもメール欄なんでしょうか。。。

>>115さん　えっとそれは、弟に話したのはまずかったという意味でとらえていいんでしょうか。。
やっぱりダメでしたかね。どうしよう。。。でも結構弟も笑ってたんだけどな・・・。

痛いのは私か。。。すみません。どうでもいい事ばかり書き過ぎました・・・。
少し書き込むのは控える事にします。我ながらちょっとウザかったですね（＾＾；）

　

メール欄に収まらないからここに書きますね。

>>112
普通、幼い頃から一緒に生活してきた兄弟なら、性的対象にはならないですね。
親の再婚で血の繋がっていない兄弟とか、
長い間別居をしてたとかで生活をともにしていなかったケースだと
中には性的対象にしてしまう人もいますけど、ごくわずかですね。

>>114　>>117
弟さんに話さないほうが良かったでしょうね。
その話を聞いて実家に電話するのは当たり前の行為でしょう。

「鍵付ける」は論外。
それをしたら、弟さんは傷つきますよ。
部屋に鍵をつけたいのであれば、
自立する（職をみつけて一人暮らしをする）事です。

>>118
ウザイと感じるくらい書き綴ってください・・・。

>>120-122さん
ありがとうございます。弟には言わない方が良かったんですね。。
普段何でも弟に報告してしまう為、今回も言わなくていいような事までつい言ってしまいました。
私達は再婚した親の連れ子同士なので、母も少し心配になったんだろうと思います。
弟はかなり爆笑していて友達にでもﾈﾀとして話しそうな勢いだったんですが、やはり傷ついたんでしょうね・・・。
本当に馬鹿な姉です。。

何かを祈る時、頭に浮かぶのはいつもあの子の事ばかり。
いつも支えてもらっているくせに、傷つけてばかりいる私の
無意識の懺悔なんでしょうか。。

　

>>125さん
>>106や>>113もあなたでしょうか。。
ウザイなんて一つも思いません。
私専用スレにしてしまったようで心苦しかったので、レスしていただけると嬉しいです。
って、一番ウザイのは私自身でしょうね・・・（＾＾；

明日も面接に行ってまいります。
怖くて眠れません。。

　

そうだったんですか・・・。
その節はアドバイス下さってありがとうございました。。
もし良かったらまたまた気が向いた時にでも書き込んでいただけたら、と思います。

それはそうと、今日は本当にダメな一日でした。。
いい加減自分自身が嫌になります。

今日は面接のはずでした。
一張羅のスーツを着て、気張って出かけたつもりでした。一時間もかけて書いた履歴書を持って。
初めて訪れたその会社は、オフィス街の一番大きなビルの中に入っていました。
そのビルの大きさと高さに圧倒されてしまいました。
私の周りをドラマに出てくるようなビジネスマンや格好いいキャリアウーマンみたいなのが、皆忙しそうに颯爽と歩いていました。
なんだかとんでもなく場違いな所に来てしまったんじゃないか、と思って怖くなって。。
気が付くと、ビルとは反対方向の駅の前に来ていました。面接の時間はとっくに過ぎています。
本当に馬鹿です・・・。何やってるんだろう。。
なんだか自分自身が恥ずかしくなって、走って帰りました。
途中でキャッチに呼び止められて、半ベソかいて逃げました。。。もうやだ。

>>128
もし良かったらまたまた、、、って「また」が一つ余計ですね。。

　

今日の事を報告すると弟は、まあそういう事もあるよと笑いました。
そうか、みんなこれくらいの事なら笑って頭を掻いて、次に向かうものなのね。。
すごく恥ずかしくて情けなかったけど、めげずに明日も頑張ります。

　

>133さん
うん。ありがとう名無しさん。。なんだかとっても嬉しい。
お互いに頑張りましょうね。

今日は派遣登録に行ってきました。
PCのキー入力のテストとかやりました。緊張していつものように打てなかったです。

「映画は男同士で見るもんじゃない」という変なプライドを持つ弟に引っ張られ、映画を見に行きました。
女友達を誘う事もあるみたいだけど、そうでない時は休日暇な私が狩り出されます。
映画館は、公開初日だった為人が溢れかえっていてウンザリ。。
この手のB級バカ映画が大好きな弟は、オープニングから大爆笑していました。
この分じゃオースティンパワーズ3も連れてかれるんだろうなぁ、、、なんて思いながら見ました。
映画は面白かったけど、とにかく人が多くて疲れた・・・。
でも買い物してる時と甘いモノ食べてる時は急に元気になっちゃうのはなぜだろう。
荷物持ちがいたせいか、今日はたくさん買ってしまいました。マジメに節約しないと・・・。

　

はい、そうです。すっごく面白かったですよ〜。二人してすっかりハマッてしまいました。

今日も一件電話しました。
頑張ってるつもりなんだけどなぁ。こればかりはなかなかそうすぐに決まるものでもないみたい。。
「事務系正社員にこだわらないで、好きな業種とかやってみたい事を中心に選んだら？」と言われました。
バイトでもいいから、興味を持って楽しんでできそうなモノ。うーん、そうかぁ。。

W杯。まるで興味ナシの私にとっては、
隣で試合展開に一喜一憂して声をあげたり転げ回ったりしてる弟を見てる方が面白かったです・・・。

>>138 そういう楽しみ方もありです。

駅で弟の友達に声をかけられました。
２,３度顔を見たことのある子だったので電車の中で少し話をしました。
類は友を呼ぶってこういう事を言うんだなって感心してしまう位、弟と同じようなテンションで話す子です。
素直というか何というか、とても率直に物事を口にするのでこちらがドキドキしてしまう・・・（＾−＾；
そのお友達は、この間の同コンで弟が女の子をお持ち帰りしたことをさらりと暴露しました。。

「この間お持ち帰りした女の子はどうだった？」なんて聞いてみました。
弟はしばらく硬直した後深いため息をつき、「誰に聞いたの？」とだけ言って
そのまますっかり無口な人になりました。。ｻﾞﾏｰﾐﾛ。

私が意地悪言ったのは、やっぱりちょっと腹が立ったからです。
だって、私はあんなに悩んだのに。あんなに考えて考えて、夜も眠れないくらい悩んだのに。
ねぇ？なんだか悔しいじゃないですか。あんまり私がバカみたいで。
でも、別に弟を責めるつもりはありません。
まあ、それは・・・当たり前なんだけど・・・。

うわ、恥ずかしい・・・合コンのミスです。。

雑誌を見ていたら、面白そうだなと思える職を見つけました。バイトしか募集していなかったんだけど。
まぁ気楽に考えて電話してみました。
ちょっと変わった感じのあかる〜いおじさんに
「あぁそう〜そうなの〜、じゃぁ今度いらっしゃいね、待ってるから」なんて感じで対応されました。
大丈夫かな・・・（＾＾；

相変わらず弟は無気味なくらい無口です。。
ちょっとやり過ぎちゃったかも。ｺﾞﾒﾝﾈ。。。

やっぱり可哀想だったな、と思って謝まりました。
あんなにいつも明るく喋りまくる弟が、すっかり元気なく部屋にこもってしまったから。
「頼むからもうその事は忘れて」と嫌な顔をされたので「はい」と答えて部屋を出ました。あ〜あ。。
やっぱり言わなきゃ良かったなぁ、知らない振りしてれば良かったんだ。。なんてバカなんだろう。。。
男の子だったら普通の事なんだよね、きっと。よくわからないけど。
良かったじゃないか、普通の子で。シスコンの男よりはずーっとマシなはずだよね。。
それなら言わなきゃ良かったんだ。。自分勝手でした。
私はいつも弟の足を引っ張ってばかりいる・・・。ごめん。。

　

　　

　　　

そうですね、本当に余計な真似をしたと反省しています。
そんな事から始まる恋なんてあるんですかね、私には想像もできないです（＾＿＾；
あれ以来弟の顔をまともに見る事ができません。
バカみたいなんだけど、なんだか色々想像してしまって・・・（恥
何となく、腑に落ちないというか、釈然としないというか・・何だろう・・複雑。
でも、きっと・・私は弟に一番大切にされてる、って思ってたんだろうなぁ。
一人占めできなくなって拗ねるなんて、本当に幼稚。
焼きもちなんて焼ける立場じゃないのに。思い上がりでした。
というか、これって焼きもちなのか・・焼きもち。うーーーん・・・。
ハタから見たらやっぱり気持ち悪いんだろうなぁ、私って。

明日も面接です。例のごとく、眠れません。

深く深く反省はしてるんですけど・・・。でもね。
結局のところ、私への気持ちなんてそんなものだったんだろう。
前に好きって言ってきた時はあんなに真剣だったから、今回もまたてっきり。。
もしかしてからかわれてたって事もあるのかも。
って、そんな事考えるとやっぱり、
もーーーあんなに悩んだ日々を返してほしい！
・・・っていう気持ちにもなってしまいます。
振り回されてるのかな、なんか、悔しい（´Д⊂

バイトの面接に行きました。面接官は例の電話のおじさん（責任者だった）とその若い部下でした。
おじさんはしきりに私の容姿を誉めまくりました。その隣で若い人が話の流れを戻そうと必死でした。
若い人が志望動機を聞くと、私が答える前におじさんが
「あ〜それね、電話でこんな事言ってたから、きっとこれこれこうなんだよ、ね？そうでしょ？」なんて代わりに答えたりして。。
私はずっと苦笑い状態・・・。始終そんなかんじで20分の面接は終わりました。
部屋を出てすぐに、じゃぁ今週中には電話するからね、またね、と言っておじさんは私を見送りました。
なぜだかおじさんばかりにモテる・・・(;´Д｀)そんなにおじさん受けする顔なのかな。。複雑。。。

父の日。何か贈り物をしたいけど何をあげれば良いのかわからない。ここは弟に全部任せようかな。
私は父が苦手です。とても厳しい職人気質の人で、あまり父とは会話をしません、怖いから(^^;
弟はいたずらっ子だったせいか、子供の頃からよく殴られて育てられていたそうです。
初めて弟が父に殴られているのを見た時、あまりの恐怖に母と一緒に震えながら泣いた程です。
小さな身体が向こう側の壁まで吹っ飛ばされます。
子供相手にやり過ぎではないか、と母は必死に止めるのですが、それが父の教育方法でした。星一徹みたい。。
大人になったら絶対ぶっ殺してやる、と心に誓っていた弟も、今では父を少なからず尊敬しているようです。
私にはまだ父の本当の優しさは理解しきれていない気がします。いつか分かる時が来るのかな。

ああああ。。。すみません・・・
やっぱりもう書くのは控えます。ご迷惑おかけしました。。

バイト採用の電話があった事だけを御報告します。。ふぅ、良かった・・・。

　

違うんです、そんなつもりじゃなくって・・・
うざいなんて思ってないです。ごめんなさい。。
あなたが消えるなら私ももうこれ以上書く事はできません。
すみません。。やっぱり私みたいな者がこんな風に書くべきじゃなかった。。
本当にすみません・・。

　

ええっと、お店の受付けみたいな仕事です。
だんだん自信無くなってきました・・・。

とうとう明日からです。緊張します。
どうしよう、上手くやっていけばいいんだけど・・・。

今日はバイト初日でした。ほとんど説明だけで終わったのでほんの数時間で帰る事ができました。
私の他にもう１人新しいバイトさんがいました。大人っぽい落ち着いた感じの女性です。
帰りに一緒にお茶をして親睦を深めました。
人見知りをしてしまって上手く喋れない私に、まるで小さい子に話し掛けるようにニコニコしながらゆっくりと語りかける。。
とても私と一歳違いとは思えないオトナな人。感じの良い人で良かったな。
お洒落なお店が多く集まるこの街で働ける事を、私達はちょっと興奮しながら喜び合いました。
別れた後に立ち寄った和食器のお店で、素焼きのビールグラスを購入して帰宅しました。
今までのお礼に、これにビールをついであげようと思って。
レスしてくれていたのほほん名無しさんにも。。

今日は鬱です。
女友達からもう会うのやめようメールが届きました。
彼氏でもできたのかな。。。
急な出来事で、私が何か迷惑をかけたのではないかと心が痛みます。
自分が嫌になります・・・。

あまり自分を責めないで下さいね。

ってこんな事私が言っても説得力に欠けますが。。
励ましの言葉もうまく言えない私にできる事と言ったら、
あなたの今の状況を想像するくらいです。
そうして心の痛みを少しでも軽くする事ができたらいいのにな。
早く楽になれたらいいのに。。

祈りというものは振り子なんですって。
人の為を想ったその祈りは振り子のように自分にも伝わるって。
私の祈りは振り子でなくて構いません。
だから、164さんが早く笑顔になれますように。

　

それは良かったです(*ﾟーﾟ)
おいしいもの食べて、ゆっくり眠れば、大抵の事って忘れられるようにできてますね。
人間て。

この一週間は目が廻るようでした。3ヶ月近く家の中でぐうたらしてたから当然かな。。
仕事もだけど、何より人間関係が疲れます。
やっぱり店長（面接の時のおじさん）は、優しそうな顔をしたタヌキだと直感しました。
これから一番気を付けなければならない相手になりそうです。

明日はちょっと楽しみな事があるので、なんだかウキウキしてしまってなかなか寝つけません。
不安な時も幸せな時も、いつでも眠る事ができない。。
子供の頃から眠るのが下手くそで、
保育園のお昼寝の時はいつもひとり眠る事ができず、お布団の中から掃除をする先生を眺めてた。
小学生の頃は、隣で寝ている母の布団の下に腕を差し込んで驚かせたりしてた。
大好きな先輩の事を考えてやっぱり眠れない日々を送ったのは中学生の時。
高校生の頃はどうだったかな。遅くまで長電話したり、手紙を書いたり、
夢中になって本を読み漁ったのもあの頃だったかな。
それからもずっと、わけもなく眠れない毎日。

　

う〜ん、どんなと言われてもなかなか言葉にはできないんですけど。。すみません。
本当に直感しただけなので。頭の中で警報が鳴り響きました。

今日はお家にたくさんお客様が集まって（と言っても私のお友達じゃないんですけど）
サッカーを見ながら、ご飯を食べてお酒を飲んで、最後はみんなでベリーダンスもどき？をやって騒ぎました。
また明日も楽しみです。。

お祭り好きのお客様が大勢詰め掛け、ゆうべはとても賑やかな夜になりました。
試合終了のホイッスルと共に、誰が用意したのかクラッカーの音が響き、サンバの大音量で皆踊りました。。
みんなテンションが高すぎてビックリ。。いつもこんな調子なのかな。
あなた達本当に日本人なの？と思いながら私もちょっと踊った（＾＾；
二日連続で普段し慣れないようなお祭り騒ぎに参加した為、解散する頃にはもうグッタリ。
笑いすぎてほっぺと喉が痛い。。
皆が帰った後荒れ果てた部屋を片付けながら、なんとなくお礼を言ってみた。
いつも遊んでくれてありがとね、昨日も今日もホントに楽しくて、嬉しかった
改めてこんな事言ったからか、珍しく弟は照れていました。
だから、私までなんだか急に照れくさくなってしまって、二人して照れながら笑いました。
お互いにどんどん顔が赤らんでいって可笑しかった。へんなの・・。

お仕事は慣れましたか？

お仕事はですね、、、まだあまり慣れてないです。。
結構気楽に考えていたんですが、意外にやるべき事が多いし想像以上に難しいです。
同期で入った女性はすごくハキハキしていて頭も良い人で、
1週間程しかたっていないのに、もうかなりの差が開いてしまったように感じます。
でも、まだまだこれから、という気持ちで頑張ります。。

　

はい、、どうもありがとう。。(*´ー`*)

仕事で重いものを運ぶ機会が多くなって、改めて筋力の無さを痛感した私は、
早速筋トレを始める事を決意しました。
しかし、腹筋10回もやったらお腹がぴくぴくしてしまって起き上がれなくなる程、
筋肉というものが全くなく、その上飽きっぽい私でも無理なくできるものと言ったら・・・
もうアレしかない。。そう、アブ○○ニック。
バイト帰りにディスカウントショップ覗いたけど、意外と高くて結局買わずに帰りました。
そうしたら、弟の部屋から埃をかぶったダンベルを発掘したので、
ちょうどいいと思って試しに2〜3回持ち上げてみました。腕がもげそうになりました。。
ダンベルなら安そうだから、もうちょっと軽いものを買ってみます。

今日は七夕です。
テレビの横に飾ってある笹を眺めながら、今年初のひやむぎを食べました。
笹は昨日散歩の途中で買ってきたものです。
ゆうべ書いた短冊が沢山ぶらさがっています。
家族が健康でありますように。
早く就職できますように。
従兄弟が国家試験合格しますように。
虫歯の治療が早く済みますように。
あと2ｃｍ背が伸びますように。
どうか禿げませんように。
＊＊ちゃんのおっぱいが人並みに大きくなりますように。

・・・私の胸まで心配してくれてアリガトヽ(*｀Д´)ﾉ

　

あ、あの、、それってどういう意味でしょう。。(^^;
そうでもしなきゃ無理って事ですか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
冗談で言ったのでしたらごめんなさい。。

先程ベランダに出て星を眺めながら願い事をしてみました。
ちょっと雲が多いせいかあまり多くは見えませんでしたが。
180さんはどんな願い事をしましたか？

　

1kgのダンベルを買いました。かわいい水色です。
一日15分程頑張ってみます。。
ついでにバストアップの運動も（*´-｀*）

　

ダイエット頑張ってますか？
私の方は頑張ってますよ〜。今日も夕飯作る合間にダンベル持ち上げてました。

バイト先のとある女性社員さんはとても綺麗な人です。
背筋をぴんっと伸ばし、映画の女優さんの吹き替えみたいな美声で接客をします。
よくよく見ると、指先まで優雅なのです。
手入れの行き届った細い指先がしなやかに美しく動く。ついついうっとりしてしまいます。。
やっぱりデキル女っていうのは、何から何まで違うんだなぁ。視線の流し方にまで女らしさが溢れてる。
私もちょっと真似してみたら、「どうしたの？キョドってる？」なんて言われてしまいました・・・。ｶﾞｯｸﾘ

そろそろ弟の誕生日なのでプレゼントを買いに行きました。
弟のお気に入りのショップで服を買った後、ぶらぶらお散歩。
人が多くて目が回ったけれど、素敵なカフェでお茶なんかしてみたりして、優雅なひとときを過ごしました。
本当は映画も観に行きたかったんだけど、なんとなく勇気が出なかった。。
もっとひとりでどこへでも出かけられるようになりたいんだけどな。
美術館は行けるのに、映画館へ行けない。
ラーメン屋さんは入れるのに、ファミレスは入れない。。
基準は何なんだろう？

もう少しバイトに慣れてきたら安定した職につけるように頑張ってみようかな。
でもその前にここを出たいな。でもちょっとまだ無理かな。もうちょっと甘えててもいいかな。
ああでも弟に甘えるなんて、私に姉としてのプライドというものはあるんだろうか(;´Д｀)
初めて会った頃は私より頭一つ分くらい小さくて、私もちょっとはお姉さんらしく接していたつもりだったけれど、
いつの頃からか、身長と共に精神的な部分までどんどん追いこされてしまった。
私が全く成長していないってことか。どうやったら逆転できるだろう。

　

深く考えるという行為が苦手になりました。
考えるのが怖いです。答えを出してしまうのが怖いです。
でもいつか考えなくてはならない時が来るだろう。やだな。
こんな時にこそ祈ってしまう。朝目覚めたら猫になってますように。。
なれるわけないのにね。

夏祭り、いいですね。。今年も浴衣着て出かけたいです。

　

私も行きたいなぁ。。ほとんど毎年どこかしら見に行ってます。
このあいだ、七夕の時だったかな？今年の花火大会は何日だろうねーなんて話してて、
今年も一緒に行く？と言ってくれたけど（去年一緒に行ったんです、二人して浴衣着て）
なんとなく、「うん」って答える事ができなかったです。。
だから今年はたぶん花火大会行くことはないでしょうねぇ・・・。

このスレを読み返してみても、本当に遊んでもらってばかり。情けないくらい。。
でも、私が落ち込んだりイライラしている時に、適度に気分転換させてくれるのでとても感謝してます。
正直言うと、弟以上に私の事を理解してくれる男の人ってこの先現れるのかな、と心配になります。
私自身でさえ分かってない事も、弟はとてもよく察してくれる。いつも先回りして。
けれど、私に対して恋愛感情が無かったらここまで親切にもしてくれなかっただろうと思うと、複雑な気分になります。
私はそういう弟の気持ちに甘えてるんです。
もっとちゃんと話し合わなければ、とは思うけれど、なかなか切っ掛けがつかめない。
いざとなると尻込みしてしまう。
それに私自身心のどこかではっきりと答えを出す事を避けているのかもしれません。
とても自分勝手だと思うけれど、失うのが怖いんです。

　

恋・・・じゃないと思います、とても大切な存在ではありますが。
自分でも何なのかわかりません。ただ、依存はしてると思います。。

弟の気持ちを知ったのは数年前、私が進路について悩んでいる時でした。
就職の際に実家を出ようと考えていたのですが、弟は私が単身上京する事に大反対でした。
頼りない私をしきりに心配していました。
懸命に説得してようやく合意してくれた両親に、弟はわざわざ余計な事を言って邪魔をしたりします。
そんな時に告白されました。私の事が好きだから心配だ、と。
ひとりで生きていけるわけない、というようなことも言われました。
最初は「冗談でしょ」なんて返していましたが、その真剣な様子になんだか急に怖くなってしまい、
何も言えずにうつむいてしまいました。
こっち見ろと言われても顔を上げる事ができませんでした。
他にも何か言われたような気がするけど、頭が真っ白になっていたせいかあまりよく覚えていません。
そしてそのまま弟の顔を見ずに、逃げるようにして実家を出ました。弟はその間何も言いませんでした。
いつから私の事をそんな風に思っていたのかはわかりません。

あまり弟さんに依存しないほうがいいと思いますよ。
早めに一人暮らしに戻りましょう。下手すると取り返しのつかないことに。

その後やはり少し気まずいという事もあって、年に一度くらいしか帰省しませんでした。
弟も部活等でなにかと忙しかったようで、殆ど顔を合わすこともありませんでした。
その間の弟は、母の話では何人か彼女もいたらしく、幾度か家に連れて来ているという事を聞いて、
少しホッとしたのを覚えています。

弟が大学進学の為上京してからは、大学とその頃の勤務先が近かった事もあって、
時々一緒に食事したりしていました。
最初はぎくしゃくしていたけれど、そのうち少しずつ以前のように接する事ができるようになりました。
弟は明るく優しいままでした。
その頃私は色々あって落ち込む事が多く、それを心配した弟が相談に乗ってくれたり愚痴を聞いてくれたり、
時には叱咤してくれたり、本当に良く励まし、支えてくれました。
そして徐々に、私も弟に頼っていくようになりました。

急に沢山の事を思い出そうとしたからか、なんだかさっきから身体が熱っぽいです。
やだな、頭痛がするし。

考えてみたら、あの時の弟の言葉は正しかった。
私にはひとりで生きて行く力なんてなかったんだ。
自分自身を過信してた。
そうして今、こんなに人に頼りきった生活をしてる。情けないなぁ。。

その夜は二人で軽くお酒を飲みながら、いつもの様にテレビを見てお喋りをしていました。
ふとした事で恋愛関係の話題に移り、正直ちょっとﾏｽﾞｲと思いました。
話題を変えようと思いつつも、つい興味本意で弟の前の彼女の事を聞いてみたんです。
弟はお酒があまり強い方ではなく、ちょっと飲むと一層饒舌になります。
だからいつもみたいにﾍﾟﾗﾍﾟﾗ喋るかと思ったら、予想に反してあまり話したがりませんでした。
付き合ってもなんとなく上手くいかなくてすぐに別れてしまう、とだけ言いました。
私も言わなきゃ良かったと後になって後悔したんですが、どうして？なんて聞いてしまったんです。
「んー・・やっぱまだ＊＊ちゃん（私の事）好きだからなぁ・・・」と自嘲ぎみに呟いて、
それっきり黙ってしまいました。
私はすっかり固まってしまい、嫌な沈黙の中お互いにぎこちなくただお酒を口に運ぶだけでした。
そのうち隣の部屋から弟の携帯が鳴り響いて、やっとその場から逃れる事ができました。
その後はこのスレに書いた通りです。

やっぱり熱がありました。明日もお仕事があるのでそろそろ眠る事にします。
長文失礼しました。おやすみなさい。。

恋人でもつくらないとこのまま弟さんに依存し続けそうですね。
でもそれも怖かったりするんでしょうね。ちょっと心配です。

恋人、ですか・・・ﾊｧ、遠い夢の話のようです、私にとっては。
恋愛は、苦手です。。

弟は年の割にとてもしっかりしてる上に心配性なので、私の事をよく気にかけてくれます。
だから、ついつい頼ってしまうんですよね。よくない事だとは分かってますが・・・。
さっきはちょっとした言い合いになってしまいました。
近いうちに一人暮らしに戻ろうかと考えている、と言ったからです。
弟は反対しました。まだこんな不安定なんだから無理するのはダメって。
何も遠慮する事ないんだから、落ち着くまではここにいなきゃダメって。
それに、たぶん、私はあまり信用されてないのです。
以前一人暮らししていた時心配ばかりかけていたので、無理もないんですが。

あぁ明日はせっかくのお祝いの日なのに、その前日にあんな事言うんじゃなかったかな。。

難しいですね。
弟さんに頼らないようにする必要はあると思いますけど、
まだアルバイトをしてわずかですよね。
せめて２ヶ月は我慢して、収入が安定してから
一人暮らしをしたほうがいいんじゃないかな。

そうですね。。
確かに今の状態では、新たに家を借りて生活するのには余りにも不十分です。
今のアルバイトではフルに働いてもちょっと生活厳しいと思います。
早い所仕事に慣れて、安定した収入を得られる仕事を探す事に専念したいです。

　

ｳﾗﾔﾏｼｲﾅ。。どうか楽しんで来てください。

バイト先の人たちはみんな割とアクティブな人ばかりのようです。
休み明けは、どこに行ったか遊んだか、の話で盛り上がっています。
休日も一人(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝってなってる私には到底ついていけない話題ばかりです。
せめて私にも何か一つくらい趣味があればなぁ・・・。

同期の女性とは普通に話ができるようになったけど、その他の人とはあまり打ち解ける事ができません。
人見知りが激しいというのもあるけれど、私はすぐに壁を作ってしまう。
他人とどれくらいの距離を置いたらいいのかわかりません。
それに、仲良くなると傷付く事も多い。人間関係のゴタゴタはもううんざりです。
大切な人がひとりふたり、側にいてくれればそれで十分だと感じる。
そのくせ大勢の友達に囲まれている人を見ると羨ましく思うのって、やっぱりやせ我慢してるって事かな。

「私も趣味がほしい」と言ったら弟が、
「じゃあ一緒に少林寺拳法習いに行こうよ！」と言い出しました。
あれから少林サッカーを更に2回観に行ったという弟はすっかり影響されてます。
当然、丁重にお断りさせて頂きました。
でも考えようによっては「影響を受けやすい」っていうのは
ある意味楽しい人生を送れるものかもなぁ。それだけ興味のある世界が広がるし、
チャンスも多くなるんだよね。良いチャンスも悪いチャンスも。
私のように何も始めないうちから「無理無理」なんて思ってる人間には
チャンスの「チ」の字もないんだ・・・。
時には流れにまかせてみる、っていうのもいいかも。だって弟はいつもあんなに楽しそう。
・・・なんて事を言ったらまた「じゃぁ少林寺・・・」とか言いはじめたので、
やっぱりお断りしました。。

　

うわ。何だここ？

ここは弟スレ。

バイト先でよく話し掛けてきてくれる男の子から花火大会に誘われた。
断ろうと思ったけれど、どうやら二人きりじゃないようなので、せっかくだし行く事にした。
1年振りに袖を通した撫子の浴衣に心が踊る。
色とりどりの花火はとても綺麗だった。
川から流れる生温く湿った風に、火薬の匂いが溶けて漂う。私の好きな匂い。
打ち上がる爆音と人々の歓声が、今でも胸の奥に響いてる。
でも、それ以外はあまり印象に残っていない。。

＞210さん
＞211さん
どうもお騒がせしております。。
ﾌﾞﾗｺﾝ女のﾀﾞﾒﾀﾞﾒ生活ﾎﾞﾔｷ日記とでも思っていただければ、、、（＾ー＾；

それにしても昨日は随分上まで上がっていたみたい。。
夕べ見た時はさすがに驚きました。。ﾊｽﾞｶｼｲ

同じ花火大会に行ったみたいですね。
昨日は、私が209を書いた直後に圧縮があったので
一番上に浮上してしまいましたよ。
私も恥ずかしかったです。

店長は私ばかりを呼びつけます。大した用事でないのに。今日も
「＊＊ちゃ〜んちょっとちょっと、こっち来てごらん！」なんて呼んでおいて、
展示用の新規商品で遊んでました。みんな呆れてます。
私はそんな店長の仕事中の遊び相手になってしまってます。
他の社員さんの目が厳しいです・・・。

世間は夏休みです。私はバイトの毎日ですが、休みになっても何も予定がありません。。
お盆はバイトも休みなので、実家にでも帰ろうかなぁ。
でもそれ以外は相変わらず暇な毎日・・・。

>>216
弟さんの話をお願いします。
萌えるので…。

雷が鳴って、弟が怯えています。
「うわー！早く＊＊ちゃんのスカートの中避難しなきゃ！」だって。ﾊﾞｰｶヽ(`Д´)ノﾊﾞｰｶ

＞217さん
弟の話、ですか・・・う〜ん、どんな事話したらいいんだろう。。
普段弟とは確かに仲は良いんですけど、その、
萌えるとか、そういった話っていうのはないんですよ。
御期待に添えなくてすみません・・・（＾−＾;

あぁそうだ、、じゃぁ、弟の「指輪を探す旅」の話でもしましょうか。。
以前、映画の『ロード・オブ・ザ・リング』を二人で観に行きました。
この時は珍しく私から誘いました。ずっとずっと楽しみにしていたんです。
やっぱり期待通り面白くって、主人公の持つ金色の指輪にすっかり魅了されてしまいました。
弟は途中であくびしていたけど。
映画館で売っているグッズの中に、その指輪を通したペンダントがあって、
映画を観終わるとすぐさま買いに走りました。けれどそれはもうすでに売り切れていました。
私はガッカリ。。
弟は、他の映画館にはまだあるかもしれない、と一緒に近くの映画館数カ所廻ってくれました。
やっぱりどこも売り切れていました。
次の日も、インターネットであちらこちらの映画館を調べ、電話して問い合わせてくれたり。
私はすでに諦めていました。本当は欲しかったけど、もう無理だろうって思って。
しかし弟はそれからも、出掛けるとその場所の近くの映画館へ寄っては探してくれているようです。
映画の主人公は指輪を「捨てる旅」をしていましたが、弟は指輪を「探す旅」をしています(^^;
でも未だそれは見つかっていません。
たぶん弟の旅は、映画の第２章が公開されるまで続く事でしょう。。

こういうのは違うかな、、217さんが聞きたがっている話とは。。
たいした話できなくてすみません・・・。

カミングアウトします。

>>72でレスをつけてから、名無しさんで書いていました。
この度、東京を離れる事になり、レス付けが困難になりそうです。
時を同じくして、>>209のレス直後の圧縮で急浮上したため
このスレの認知度があがったようです。

私以外にレスをつけてくれる人が現れたので安心して旅立ちできます。

>>220
指輪スレです。
ブラクラじゃないので、躊躇なくクリックしてください。
http://www.badalijewelry.com/tolkien.htm

あと、僕は>>217を書いてません。別の方です。

あぁ、あなただったんですね。。どうもありがとう。(*´ー`*)
今まで何度も励まされました。
何度も、考える機会を頂きました。
奔放さん、また機会があったらレス下さいね。
私も、これからは誰にも心配掛けないように、ひとりでも頑張りますから。
本当に今までどうもありがとうございました。。

>>217書きましたです。
兄弟仲いい話って好きなんですよ。
やっぱ弟さんはホント好きなんだと思いますよ。
簡単に書いてますが自分も似た様なことあったので。
普通の恋愛とはちょっと違う感じで、相手のことをよく知っていて
相手も自分のことをよく知っていて、すごく安心できるから。
弟は仲良くしてることがすっごい幸せなんだと思います。
自分は色々考えて心の整理をつけましたが
あなた達はどうなちゃうんでしょうか（ｗ
うちもお互いちゃん付けで呼んでますが、友達に聞かれると驚かれます（ｗ

今日でプロバイダの契約が切れます。
このスレはお気に入りだから携帯でチェックしますよ。

わあ。。嬉しいな。
携帯の小さな画面の向こうから、見守ってて下さいね。

今日は帰宅途中、小さな虹に出会いました。
空は透き通るような水色とピンクのグラデーション。
白い雲にピンクの影が出来ていて、素敵でした。
さてと。これから、アパートの大家さんから頂いた美味しそうに冷えた桃を切って食べます。
二人とも大好物なんです。楽しみだな。

＞225さん
似たような、というと、あなたもご兄弟から恋愛感情持たれていたって事なんでしょうか。
もし良かったら、、、あなたのお話もお聞かせ願えませんか？

来週から、このスレタイトル通りになるでしょう。
今から疲れてしまいます。
旅行とかなら構わないのですが、
あまり知らない土地で生活したくないのです。

しばらくは大変かと思いますが、どうか、お体に気を付けてくださいね。。

相変わらず家の中で暇そうにしてる私を見かねたのか、弟が
「友達と海行くから連れてってあげようか？」なんて言いました。
さすがに弟と海はないだろ、と思って気持ちだけ受け取っておきました。ｱﾘｶﾞﾄ。。

すごぉく、どうでもいい話なんですが、
少林寺拳法を習いたがっていたはずの弟がなぜか、極真空手の道場に通い始めました。
気が変わるの早いのね・・・。

赴任初日です。
ホテル住まいが確定しました。
なにもすることがないです。

パケット代が恐いよ。

2日めです。
昨日よりホテルがみすぼらしいです。明日もココです。
まだ、どこに所属して働くのかわかりません。
パソコンとにらめっこです。
2CHにアクセスしたいです。でもしません。
帰りたいよぅ。

＞233さん
あらら。。短期とは言え、ホテル暮らしは落ち着かないですねぇ・・・。
もうお家の方は決まったんでしょうか。
早く安心して腰を落ち着けたいですね。

今日もとても暑い一日でした。
お互い夏バテに気を付けて、しっかりご飯食べて、ぐっすり寝て、一日の疲れを癒しましょう。。
今日は私も疲れました。気疲れ・・・(´･ω･`)

店長のひいきがひどくて正直、本当に困ります。やだなぁどうしよう、、すごく嫌な予感がする。
可愛がってくれるのは有り難いけど、周囲の事も考えて欲しい・・・。
毅然とした態度の取れない私自身が一番悪いんだけど。。

3日目が終わりました。
ただただ疲れています。

狸は甘やかさないで、毅然とした態度で
望んで下さいね。

お疲れさまです。。
今日はゆっくりお風呂につかって、疲れを癒してください。
私も最近は半身浴に凝ってます。
防水用のスピーカーを持ち込んでCDを聴いたり、お気に入りのバスソルトを入れて楽しんでますよ。
弟が旅行中なので、今晩はゆっくりと思う存分長風呂できます(^-^)

さっき実家に電話してみたら
「この時期はうち忙しいの知ってるでしょ、無理して帰ってこなくてもいいわよ〜」
とそっけなく言われてしまい、こ〜んな顔(´･ω･`) になりました・・・。
確かに忙しそうだし、帰ってもゆっくりするどころか、かえってこき使われそう。
もうちょっと時期ずらして帰ろうかなぁ。

私の生まれ育った町はたくさんの坂に囲まれています。どれも風情漂う昔ながらの坂道です。
夏休みにはよく母から使いを頼まれ、屋根瓦の間を細く延びる急な坂を登りました。
そこは石畳の敷かれたとても趣きのある坂です。
強い陽射しが照り返すその石段を、ふうふう言いながら登って行きます。
途中ひと休みして手すりにもたれ見下ろすと、古い町並みを一望する事ができます。
時が止まったような静かな町に蝉の鳴き声が響き渡り、
少し汗ばんだ首筋を心地よい風がすり抜ける・・・。
顔をあげると今度は、うっそうとした木々が私を迎え入れるように生い茂っています。
そうして深呼吸をひとつした後、再びスカートの裾を翻し駆け上がるのです。
夏が来るたび、うなるような蝉の音と、ひんやりと肌に感じたあの風を思い出します。

レスがたくさんあってうれしいです。
何もすることがなくて、仕事が終わった時はすぐチェックしています。
明日もホテルです。

早く東京に帰りたいよ。

ホームシックなんでしょうか・・・。早く新しい土地に慣れると良いですね。
でも実は私も今、上京して数度目のホームシック状態です(^^;)昨日母と電話で喋ったからかな。
やっぱり何年たっても、故郷は恋しいものですねぇ。。。
また例のあの場所へ小旅行にでも行こうかな・・・。

私が実家を出た一番の理由はやはり、一人立ちしたいという思いからでした。
昔から母にべったりで、周りの人に甘えて育った私は、いつでも半人前。
ひとりじゃ何にもできない子、と周りから認識されていました。
でもそんなんじゃ嫌だったんです。私は、認められたかった。

母は、とても強い人です。
まだ幼かった私を女手ひとつで育てあげました。弱音を吐いている所など見た事ありません。
でもそれは、何も後ろ楯がない状態でがむしゃらにやらざるを得なかったからです。
私は、母の娘です。
母にできた事なら、きっと私にだってできる。そう思っていました。
私だって、ひとりで生かざるを得ない状況になれば、底力を発揮するんじゃないか、って、
なにも支えがない状態でも、何とか頑張っていけるんじゃないか、って
そう思っていました。

でも、それは余りにも甘い考えでした。
私が挫折した時、家族は「それ見た事か」と思った事でしょう。
本当は、帰りたい。。
生まれたあの場所に戻って、何も心配のいらない、何の不自由もない、あの温かな空間に帰りたい。
そう思いながらも、やっぱり意地張ってるんでしょうね。帰りたくないという気持ちもあるのは。
本当は、弟にだってこんなに弱い所、見せたくなかった。
遠く離れた場所で、ひとりでもイキイキと頑張って働いてる、なんて思われたかったのにな。
だけど、数年ぶりにまともに弟の顔を見た時、なんだかすごく安心しちゃって・・・。
ダメですねぇ。。。

すっかり長くなってしまいましたが、最後にあなたが以前おっしゃった言葉、
そっくりそのまま、お返しします(^^)

「頑張れ、こっちも頑張る」

火曜日はホームシックでした。
僕が贈った言葉、印象が強かったのかな？
返されて、いいフレーズだと感じました。
ものすごいうれしさと同時に、
恥ずかしさが込み上げてきて、携帯片手にニヤついてしまいました。

これから東京に帰ります。
社長曰く、2週間に1回のペースで帰京していいそうです。
今週は毎日ホテルで、ホテルから会社までタクシーなんです。
大盤振舞で、会社の経営が心配です。
経理とかは、経営陣が考える事で
下っぱの僕が気にする必要はないんですけどね。
お土産はきびだんごにします。。。

ちょくちょく帰れる事になったんですか。良かったですね。
早くホテル暮らしにも慣れると良いですね・・・(^^;
気を付けて帰って来てください。

さて、私は明日からお盆休みです。
なにも予定がないので、ぼけーっとするつもりです。

同期のバイトさんとはよく、お互いの家族の話をします。
彼女は2歳の甥っ子がどれ程可愛いかを、目尻を下げて語り、
私は弟のちょっとした日常のバカ話なんかをします。
なぜだかこれが妙にウケが良くて、会う度に、
「＠＠君はどう？昨日は何かやらかした？」と話をせがまれます。
すっかり弟のファンを自称しています（＾−＾；
だから私もついつい調子に乗って、昨日はこんな事言ってた、あんな事やってた、
と冗談めかして話します。今日もそんな感じで一通り話し終えると、
彼女は「本当に仲がいいよね、＊＊さんの話聞いてると、時々まるで
恋人との惚気話でも聞いてるような気分になってきちゃうよ〜」と言って笑いました。
なんていうか、ビックリしたと同時に、ちょっとだけ鬱になってしまいました。。。
彼女はいつも笑って聞いてくれるけど、こんな話、不快に感じる人もいるんだろうなって思って・・・。

まだ新幹線です。かなり座り疲れです。
のぞみが売り切れると思わなかったから、
昨日買う事もできたんですけど買わなかったんですよ。
いきなり仕事が増えて、残業が発生したらまずいなと・・・。
でも案の定、定時あがり。。。もう、ひかりは嫌だよぉ。

これから新幹線で帰ります。
週末が楽しかっただけに離れるのが辛いです。
またホームシックになると思います・・・。

あまり無理なさらずに、お体に気を付けてください。
もし、淋しくなったらこのスレ見ていただけます？
少しでもまぎらわす事ができるように、たくさん書き込みますから(*´ー`*)

今日もホテルです。
過去２つのホテルより快適です。

>>252
何もすることがなくて、毎日見ていますよ。

たくさん書き込むと言っておきながら、昼間も全く書き込まず、ごめんなさい。
今日はなんだかとても疲れました・・・。

人間というものは、少しでも孤独を感じるとダメですね。
いつもそばに居てくれる家族や、信頼のおける大切な友人とか、
さりげなく支えてくれている大勢の人々の存在なんて、もうすっかり頭から消えてしまいます。
人間なんてみんな孤独なんだな、とか
私の事を本当の意味で理解してくれる人なんていないんだ、なんてばかみたいな事考えてしまいます。
そんな事思うたび、自分の甘えを痛感して、情けなくなるんです。
だって私には家族がいるのに。温かく見守ってくれる家族というものがあるのに。
それなのに自分は孤独だなんて、贅沢にも程がありますよね。
でも今日は、そんな孤独と、自分の不甲斐なさを感じずにはいられない日でした。

私には家族という存在がいて、普段からお互いに何でも話し、相談します。
知らない事はほとんどないし、言えない事なんてないと思っていました。
でもあらためて考えると、相談できない事って意外にもたくさんある、って気が付きました。
今日感じた事だって、私は弟に話す事はできません。
だから、私は孤独を感じるんです。
なぜ話せないのかは、よくわからないけど。・・・言いたくない。
でも、誰かに聞いてほしい。わかってほしい。でもその誰かなんていないんです。

とりとめもなくてごめんなさい、何を言いたいのかわからないですよね。。
自分でも、わからないんですもの。

もっと明るい話題で励ましたい、と考えていたのに、
全く逆の展開になってしまいました。。ごめんなさい。
今日はぐっすり眠って、明日の朝は爽やかな気分で目覚めたいです。
明日は久しぶりに散歩に出かけようと思っているので、明るい事、書けそうです。。

あぁ・・・何言ってるんだろう、私。
励ますだなんて、なんだか偉そうですね。
私なんかが人を励ます事ができるとでも思ってるみたい。失礼しました・・・。
そもそもこのスレはそんな内容のスレじゃないのに。。

今日は本当にダメです。思っていたより、落ち込んでるみたいです。すみません。。
もう寝ます。

早朝、まだ静かなうちに散歩してきました。
たま〜に自動車の音がするくらいで、本当に音の少ない世界です。
いつもの鳴いてるにわとりさえ、まだ起きてないのかな。
少し歩いたところにある大きな公園に行くと、
時々、仲良くウォーキングしている中年夫婦や、犬の散歩中のお年寄りとすれ違いました。
三脚のついたカメラを覗き込んでいる人もいます。
青々しい樹木のトンネルを、香りと色を楽しみながら、ゆっくりと歩きました。
ベンチに座って休んでいたら、いつの間にかウトウトしてしまったようです。
ふと目を開けると、少し離れた所から先程見かけたカメラのおじさんが、こちらにじっとカメラを向けていました。。
撮られてしまったかな・・・なんとなく気恥ずかしくてそそくさと公園を去りました。

今日もホテルです。
テレビを見ることくらいしかすることがないので、
読書でもしようと思い、書店に立ち寄りました。
購入した本は、石原都知事の「老いてこそ人生」です。
がんばって読みます。

>>255-257
細かいことは気にするな。
元気だせよ。(*´ー`*)

真夏の昼下がり、クーラーも付けずに音楽を聴きながら昼寝するのが昔から好きです。
暑いんだけど、音楽に集中しているとなぜだかそんなに気になりません。
これが心頭滅却って奴かな。
この場合音楽は静かなピアノ曲や環境音楽が良いです。
ゆったりと涼やかな眠りが保証されます。
でも今日は隣の部屋から響く、スカの爆音によって邪魔されました・・・。

今日は初めて泊まったホテルです。
音楽ですかぁ。
環境がないから聴けないですねえ。
クラシックを聴きたいですよ。

ゆうべは弟に叱られました。
夜少し出掛けていたのですが、つい帰りが遅くなってしまったのです。
遅くなったと言っても、10時前です。なんと私には門限があるのです。
夜9時以降一人で出歩くとこっぴどく叱られます。物凄く心配性なんです。
弟が家に居なければ大丈夫なんでしょうけど、ゆうべは運悪く。。口うるさくてお父さんみたい。
実家に居た頃なんて母にまで門限付けてたくらい。
私と母は、出かける際は必ず弟の厳しい尋問に答えねばなりません。
誰とどこで何時まで何をするのか。
その中に一人でも男性がいると、門限が一時間程早くなるのです(´д｀；)ｳﾝｻﾞﾘ

ちょっと愚痴ってしまいました。。。すみません。

かなり厳しいですね。
一人暮らしなんてできなさそうですね。

び、びっくりしました・・・(^-^;　休憩中なんでしょうか。。
やっぱり厳しいですよね。。
母親を小さい頃亡くしている事と、父からの教育のせいもあって、
「女は守るもの」という気持ちが強いんでしょうねぇ。。お陰で助けられている部分も多いですが。
一人暮らししていた頃も当然チェック入ってましたよ。あ、弟が東京に来てからですが。
週に1〜2度は電話があって、
夜遅くなったりしてない？チェーンちゃんとかけてる？チャイム鳴ってもすぐには出るなよ、と。

昼の出来事は、かなりモチベーションを下げました。
今週の月曜日からきたアルバイトの人が20日から23日まで講習で東京に出張することになりました。
でも僕は行かないんです。前々から勉強しておいてと言われていたのに・・・。
9月13日までしかいない人に講習を受けさせて、僕には受けさせないなんて信じられません。
問いただしてみたら、もっとスキルをUPさせてから講習を受けてほしいんだそうです。
ああ、僕のほうがスキルあるのに・・・。社員なのに・・・。

こんな扱いされるなら、東京で仕事を探そうかな。
東京を離れて、遠く中国地方のホテル暮らしを耐えてるのにさ。

遠く離れたその地では、今宵の月が見えるでしょうか。とても美しい上弦の月です。
「天心にいざよう月の下に住む」私達が生きているこの世界はあまりに大きく、
闇の中をひとり彷徨うような原初的な恐怖を感じる事も度々です。
広大な宇宙を浮遊する月のようなものなのかもしれません。
今夜のような月を見ると、励まされます。
月は大空を旅し、私達も同じ旅の空にある。同じ空を旅する仲間だから。
元気出してください。。

あぁ、、、なんだか変な励まし方をしてしまいました。。
こんな事しか言えなくてすみません。
やっぱり気持ちを表現するのは、難しいです・・・(^^;

励まそうとした気持ちだけで十分うれしいです。
なんとか気持ちを入れ替えたからしばらくがんばれそうです。

>>267
読み返してみると、名文ですね。
明日は会社の飲み会です。
かなり高い確率で浮きます。（鬱

今日､はじめてこのスレを見ました。

ここのスレ主さんの文章、人を惹きつける何かがありますね。
一つ一つの書き込みに、文学的な美しさを感じます。
きっと感受性が豊かなんだろうな、羨ましい。

奔放さんや、>>225の「のほほん名無しさん」のほかにも
スレ主さんの書き込みを待っている人、多いと思いますよ｡
あえて書き込みをしないだけで｡
（楽しみにしている方々、一見がスレ汚してごめんなさい)

何気ない日常も、スレ主さんの感性をフィルターとするならば、
きっと色彩豊かなものになっているんだろうな・・・
なんて野暮なこと思ってみたり （゜∀゜）

スレ主さんの文才を羨ましく思った通りすがりの名無しでした(・∀・）

＞270　奔放さん
お気持ちお察します・・・。
私も会社の飲み会などではいつも浮いてました。。
気を利かせたつもりでも、空回り。
話題振られても、オドオドするばかり。
せめて女らしい細かい気配りでもできれば、重宝がられるんでしょうけど・・・。

＞271さん
ど、どうもありがとうございます。
褒められ慣れていないので、嬉しさのあまり戸惑ってしまいますねぇ。。
昔からあまり読書というものをせず、文学的素養や語彙に乏しい私は、
ここに書く時は、できるだけ今の気持ちをわかりやすく表現できるように、
普段使っていない貧困な脳みそをフル回転させてます・・・時々空転してますが(^-^;

毎日暇そうにゴロゴロしてばかりの私をとうとう見かねた弟が、また遊びに連れてってくれました(^^;
ほっといてよと言っても、せっかくの夏休みに外にも出ず暗い生活送ってるなんて、
同じ家族として恥ずかしい、のだそうです。なんか引っ掛かる言い方・・・。
私としては、そんな理由を聞いた後ではなかなか複雑な思いもあったけど、実は結構楽しみでした。
どんな楽しい所連れてってくれるんだろう、なんてちょっと期待してみたりして。
それなので、近場でごめんと苦笑いする弟をよそに、すっかり大はしゃぎで楽しんでしまいました。
半年ぶりという弟の運転に二人してヒヤヒヤしたり、テラスから望む夜景とおいしい食事に感動したり。
たくさん買い物もできて、本当に楽しかった。
・・・それなのに、ケンカしてしまいました。
せっかくの好意を踏みにじるような事をしてしまいました。反省。。

昨日は、姫路市にあるお城を見学してきました。
国宝に指定されているだけあって、壮観の一言です。
ヲタとまではいかないんですけど、戦国時代好きでして
観光先に「城」がある、ないで全然違うのです。
日本に、あの城より素晴らしいお城は残ってないのでしょう。
安土桃山時代にタイムスリップして、安土城や大坂城そして江戸城を
徘徊できたらこのうえない幸福感を覚えられるだろうと考えたりして。。
そして、今日は明石観光です。ここにもお城があるので楽しみにしています。

>>265
ふと感じたのですが、このスレに書いてることを弟さんは知っているのです？

＞274
歴史の古い町って素敵ですよね。。
自分が今立っているこの場所で、昔、どんな人がどんな事を想っていたのだろう・・・。
隔てるものは時間だけ。そんな空想に、ついつい耽ってしまいますよね。
今日の観光も楽しめたのでしょうか。

＞275
私の書き込みって個人が特定されてしまいますかね。。
結構色々書き込んでしまっていますが、奔放さんに言われて初めて、シマッタと思いました・・・。
最初のうちはそういった事も気にしていたんですが、最近はなんというか、このスレの閉塞感からか
メールでやりとりしているような感覚で書き込みしてしまっていました。
よく考えたらここは2ちゃんねるで、誰が見ているかわからないんですもんね。
うーん、、、どこからどこまで書いていいのか基準が難しいですねぇ。。

やはり女性の多い職場というものは何かと気を使うものですね・・・。
お昼時間がちょっと辛いです。

いつも交代でお昼を取るようにしているのですが、話題というと、
その場にいない人の噂話ばかりです。。
きっと私がいない時は私の噂をしてるんだろうな。
どんな事言われてるんだろう・・・。
仕事できないとか、媚売ってるとか、そんな事、
また言われてしまうんじゃないかって、つい考えてちゃって。
被害妄想が強いですね。だめだなぁ、気にしない気にしない。

>>276
いえいえ、全然特定できませんよ。
いやね、弟さんがそんなに厳しいなら、
ネットの掲示板に書き込みしてるなんて知ったら大変なんじゃないかと思っただけですよ。

つーか、相談ｽﾚをageないとdat落ちしちまう。

夏恒例のｳﾞｧｶですよ。

あらん...
ﾜﾀｸﾋﾟがいるじゃないのんっ♪臭いですわん★

高熱に苦しんでます。
両手両足がしびれてキーボードうまく打てない。。
自業自得。。



なんだか変わったお客さまが何度もいらっしゃったようですね。。(^-^;
もう落ち着いたのかな？

＞279
あ、、良かった。ほっとしました。。
でもまさか弟も、ネットの掲示板の、それも2ちゃんねるに自分の事書かれてるとは
思ってもみないでしょうねぇ。。

もし、ここを見たらどんな反応するかな。怒るかな。爆笑するかな。
それとも、傷付いてしまうだろうか・・・。
俺の事はもっとカッコよく書け！なんて言われるかも。
でもきっと何も見なかったように、普通に振る舞うんだろうなぁ。。
今もそうだったりして。ｺﾜ・・・

通りすがりの煽りだとはわかっていても、たしかにその言葉には思い当たる事があって
それまでの私の考えに疑問符が浮かびました。
その日その時の小さな感動をどこかに残しておきたい、という思いだけで、
それは自己満足でしかなかったのかもしれない。
たしかに、周りの雰囲気というものを全く気にしていませんでした。
ここはカテゴリ雑談の掲示板で、そうであるからには、
他の人も入り込みやすい内容でなくてはならないのだと反省し、
同時に、心の奥深くにあったエゴや排他的な考えを見顕したようで・・・
なんというか、、、恥じ入りました。
これからは、心の中だけでそっと、感動をとどめておこう。。

こんな遅くまで起きてるんじゃなかった。。
どんどんマイナスの事しか考えられなくなって・・・夜更かししてるとロクな事ないです(^^;

あんまり涼しい夕べなので、少し遠回りして帰宅しました。
むら雲の漂う空は、水彩絵の具を溶かした水入れを思い出すなぁ。。
どこからか、サックスのロングトーンの音が聴こえてきました。
音のする方へ行ってみると、中学生くらいの女の子がひとり、
マウスピースをくわえたまま、ベンチの上に置かれた譜面を睨みつけていました。
そして再び大きく息を吸い込んで、音を鳴らしました。
ぷぉ〜〜〜ぉ〜ぉぉぉ〜
なんだかヨタヨタしてる。まだ初心者なのかな。
あんまり可愛くて思わず吹き出してしまいそうになったけど、なんとか堪え、その場を離れました。

あ。。。またやっちゃった・・・。
なんでこんな事しか書けないんだろうなぁ。
せめて、他のスレには書かないように気を付けよう・・・。
ここはある意味、私専用隔離スレって感じになってしまった(;´Д｀)

1さん、今さらですがごめんなさい。。

ちょっとした事を気にしすぎてしまうのが私の悪いクセだという事は、わかっているつもりなんだけれど。

すみません。最初に謝っておきます。これから書くのは本当に単なる愚痴です。
わざわざ読むべき価値もありませんので、どうぞ流してください。
今日は寝不足で情緒不安定気味なのだと、言い訳しておきます。。

だんだん、わからなくなってきました。
私は一体何がしたいんだろう。何を書きたいんだろう。
そういった、この日記まがいの存在の意味ってあるのかなぁ。
最初は、意味付けもしていました。心に溜めておくのではなく、言葉に出して気持ちの整理をつけるため。
でも今は、、、。色んな思いが頭の中を駆け巡って、小さな脳みそはごちゃごちゃです。

このスレに書き込むようになって、もう5ヵ月が過ぎようとしています。
その間に何人もの人から激励とアドバイスと、先日はお誉めの言葉まで頂きました。
でも生活の面では何も変わっていないような気がします。
あれ程もう人に頼った生き方はしたくないと、まるで祈るように言い聞かせてきた言葉も、
今では胸の奥の方に押し込めるようにして、楽な方へ楽な方へと流れていってます。
私は甘えを捨て切る事ができないんです。
今でもここでこんな駄文を書き続ける事には罪悪感のようなものを感じています。
それでもやはり、私はここを去る事ができません。

どうやっても自分に自信を持つ事ができない。
いくら人に褒められても、認められても、だめなんです。
褒められた私は、本当の私じゃない。自分で装った、または相手の人によって作られたイメージの私です。
本当の私なんて、褒められるべき人間じゃない。そんな価値ない。
「・・・どうもありがとう」そう言って苦笑してその場を離れ、ふたつの「私」のギャップに悔し涙し、
誉めてくださった相手の方に懺悔したい気持ちにまでなってしまいます。
こんなんじゃいつまでたったって、何も変わりやしないのに・・・。

3日間の講習がやっと終わりました。
へとへとです。

>>284-293

　　げ　　ん　　き　　だ　　せ　　よ

夜遅く弟が顔中痣だらけにしてバイトから帰ってきました。
酔っぱらいの客に絡まれてぼこぼこに殴られたそうです。
客相手に殴り返すわけにもいかず、他の従業員が駆け付けて来るまで黙って殴られ続けたって。
普段滅多な事では落ち込まない弟が、落ち込んでいました。
目の周りも口元も腫れて、少し顔が変わっていました。傷口が痛々しくて、可哀想で涙が出た。
弟は何も悪い事してないのに、どうしてこんな事されなくちゃならないんだろう。ひどい。。

今日もやっぱり元気がなかった。。
弟をこんな目に合わせた顔も知らない酔っぱらいに、本気で怒りが湧きました。
今度会ったら私がぶん殴ってやる。

雲の向こうから、金色のひかりが仄かに透けて見えます。
ここ2.3日、雨雲にかくされて姿が見えず淋しかったけれど、
あつい雲に閉ざされながらも、安心してここにいるよ、とでも言うような、
そんなあたたかな、月光です。

先日弟と遊びに行った場所で偶然、ちょっとした写真展をやっていて、
そこであるものと再会を果たしました。
というのは、高校生の頃図書館で見つけた、月明かりの採光だけで撮った写真集です。
頁をめくるたび溜息を漏らしてしまう程に美しく幻想的な写真に、すっかり夢中になったけれど
残念ながら写真家の名前も、その写真集のタイトルさえも記憶していなかったのです。
それが実に5年振りに、あの仄青い光りに包まれた花の写真によって
私の微かな記憶が呼び起こされました。。
石川賢治さんの月光写真でした。
ttp://fullmoonlight.net/

注文していた写真集が今日やっと届いたので、
これからは就寝前に眺めることにします。ドビュッシーの『月の光』をBGMに。
いい夢が見れそうです。。

昼下がりの食卓で突然「あぁぁぁ・・・」と深い溜息のような声を発するので、
ショックな出来事でもあったのかと思いきや、「お祭り行きたい・・・」とちゃぶ台に突っ伏しました。
毎年夏になると3〜4か所は巡り歩く程お祭り好きの弟が、今年は運悪く一度も行けてないようです。
この場合のお祭りというのは、地元の神社でやるような、こじんまりした小さな夏祭りです。
夏休みになってからは、暇さえあれば愛車のマウンテンバイクで近所を回り、お祭り会場を探していますが、
余程日頃の行いが悪いのか、盆踊り開催のビラを見つけても日付けはとうに過ぎたものだったり。
「お祭りハンティングに行ってくる」と意気揚々として家を出たのはいいけれど、
肩をがっくり落として帰宅する姿はもう見なれました。
そこまでして行きたいものかな？と私なんかは首を傾げてしまうんですが。。（＾＾；
けれど、今日はそんな弟に良い知らせが・・・。
散歩からの帰宅途中、私は見つけてしまったのです。
風に乗って微かに耳に届く、囃子を辿って行き着いたその公園は、夏祭りの準備中。
ふふふ。何て言って教えてあげようかな。。

お祭りに行ってきました。
あんず飴にフランクフルト、焼そばイカ焼きかき氷。
食べ物ばかりで両手一杯にしているわたしを他所に、弟は懸命に型抜きばかりをやっていました。
「今手が離せないから」と、私はすっかりパシリにされ、言い付けられるままに食べ物を運ぶのです。
周りはみんな子供ばかり・・・そんな中真剣な顔して針をつつく姿に、少々呆れました。。

元気になって、本当に良かった。
私はなんにもしてあげられないから。
いつもの会話を、少しだけトーンを落として優しく声で話すとか、
あの子の大好物を作ってあげるとか、アイスコーヒー煎れてあげるとか、そんなことだけ。
傷付いて泣いていても、傷口に触れてしまうのが怖くて、傷口を直視するのも怖くて、
遠くの方からそーっと様子を伺うだけ。
励ましの言葉も慰めの手も持たない私には、子供みたいにオロオロする事しかできないから。

あんまり見事な月なので、帰宅した後ベランダに出てお月見をしました。
手にするものは、いつもと同じ。淡麗生と、梅酒ソーダ割。
微かに夏の匂いの残る夜風と風鈴の音色は、なんだか私を感傷的な気分にさせたみたいです。
日ごとに空は遠のいて、あんなに色濃く輝いていた季節が過ぎ去ろうとしています。
置いてきぼりにされた私達は、わずかに残された残骸をいとおしく肌で確かめるだけです。
これからも、こんなふうに、いろんなものを失っていくのかな。
ひとつ、またひとつ。
そんなことを思いながら、唐揚げに添えた半月のレモンをひとつ、齧りました。
まばゆい酸味は、私の身体に鮮明に焼き付きました。

帰り道、いつもとは違う道を通って散歩していると、突然空から爆発音が響きました。
青い闇の中に色鮮やかな光の粒が広がり、思わず小さな歓声を上げてしまいました。
どこかで誰かが打ち上げ花火をしているみたいです。
道ゆく人が皆立ち止まり、空を見上げます。
小さな小さな、花火大会。
しばらくの間、次はまだか、次はまだか、とワクワクしながら見守りました。
数発続いて、それは呆気無く幕を閉じましたが、
ふと廻りを見渡すと、見知らぬ人同士が顔を見合わせ、微笑み合っていました。
私もついつい、笑顔がこぼれました。

携帯の留守電にメッセージが入っていました。
好きだ、って。
花火大会に一緒に行った男の子からでした。
こういう場合ってどうしたらいいんだろう。。
今度会った時に返事したらいいのかな、それともすぐに電話するべき？
困ったな、本当に苦手ですこういうの。

男の人から好かれるのが怖い。
友達として、人間として好かれるのは嬉しいけど、
ひとたび恋愛感情が入ってしまうと怖くなってしまう。どうしてだろう・・・。
いつか嫌われてしまうんじゃないかって、そんな事考えてしまうのかもしれない。
呆れて去ってしまうんじゃないかな、って。
男の人が怖いんじゃなくて、自分が傷付くのが怖いんだ・・・。

それでも一度だけ、男の子と付き合った事があります。
なかなか自分を出す事ができずにいつもビクビクしていて、結局3ヶ月ほどで別れてしまいました。
彼はいつも私を気遣ってくれていたし、努力もしていてくれた。
それなのに、私の緊張や困惑はなかなか晴れる事はありませんでした。
別れた方がいいのかもなぁと言われた時、申し訳ないけれど、少しだけほっとしました。
根本的に恋愛は向いていないのかもしれません。

こんなんだから結婚なんて夢のまた夢です。
それでも両親の事を考えると（自分の将来の事も）結婚しない訳にもいかないだろうし、
それなりの年齢になったらお見合いでもさせられるんだろうなぁ。

ひさびさ書きます。
やっと休日がきます。

>>304
何も行動しないといいんじゃないかな。

安売りの花火を大量に買い込んできた弟と、夜の公園へ行きました。
ドラえもんの顔がいっぱい映る眼鏡がついてる。かわいいなぁ。。
弟は打ち上げ花火のような派手なのが好きで、
私はじっとしゃがんで見つめていられる地味なのが好き。
花火の好みまですっかり分かれるので、ケンカしないで楽しめる。
派手系花火はあっという間に無くなってしまい、二人で線香花火を灯しながら話をした。
最近の線香花火は消えてしまうのが早い。
昔はもっと長い間、幾度も姿を変えながら楽しませてくれたのに・・・。
夜風も涼しくて、こころなしか花火の閃光も色褪せて見えました。

あっという間に8月が終わってしまいました。
今年の夏は特別変わった事もなく・・・いつもの事だけど。。

しばらくこっちで生活することになりました。
へとへとです。

何となく気分が晴れない時は、ちょっとでも元気が出るような香水を選ぶ。
今日は爽やかな明るい気分になれるように、アザロのオレンジトニック。
大好きな香りを纏っているとそれだけで安心するし、勇気が湧く。魔法のようです。
初めて香水を付けたのっていつだったかな。
子供の頃、母がいつもしていたミス・ディオールを戯れに付けてたかもしれない。
あの頃は何でも母の真似をしたがっていたから。
13歳の誕生日に母からプチサンボンをもらって、翌年はアニエスのル・ベーだった。
初めて自分の香水を持った時は嬉しかったなぁ。すごく女の子らしくなった気がして。
今でもこの二つの香水は時々付けてます。母は今でもやっぱりディオール好き。

それはとてもおしゃまで
かわいら( ﾟдﾟ)スィお母さんですね

こないだ久しぶりに片思いの彼女に会った。
彼女は半径５mの空間を一色に満たしてしまうような
かなりの量の香水をつけていた。
楽しく話している間、ずっと
注意してあげたいと思ったけどつい言えずじまいで、
そんなたっぷりの香水をつけてる彼女が自分からどんどん離れていってるみたいで、
悲しくなった。。

今日は自転車を買いに行きました。パリッとした明るい空色がとても可愛いです。
最近日が落ちるのが早くて、バイトから帰る頃にはすっかり真っ暗です。
今までは駅から自宅までの10数分、歩いて帰っていたのですが
近頃なぜかよく変な男の人に声を掛けられたりするようになってしまって。。
私はちょっとスキがありすぎるのかもしれません。もっと用心しなければ・・・。

全然仕事が終わりません。
でも、明日の夜のフライトを予約してます。
鬱だ・・・。

東京に着きました。
疲れてるけど遊ぼうとおもふです。

秋の夕暮れは母を思い出させます。
遅くまで働いていた為、保育園のお迎えはいつも私が一番最後でした。
夕日が差し込む教室から、仲のよいお友達が次々とお母さんの手に引かれて去って行く。
私はひっそりと薄暗くなった教室にぽつりと一人残される。それが嫌で嫌でたまりませんでした。
でもある日、仕事が早く片付いたと言って母がいつもよりだいぶ早くお迎えに来てくれました。
朱色に染まった道を歩きながら、母は歌を教えてくれました。
母の声を追うように、私も歌いました。何度もくり返し、くり返し・・・。

　おててつないで　野道をゆけば　
　みんなかわいい　小鳥になって　
　うたをうたえば　くつがなる
　はれたみそらに　くつがなる

あの時繋いでいた手のあたたかさと母の歌声を思い出して、なんだか切なくなります。。

>>315奔放さん
お仕事お疲れ様でした。
休日はたっぷり遊んで気分転換してまた来週も頑張って下さい。。
私もなんとか頑張ります・・・。

僕は弱い人間です。
孤独に耐えられません。
限界が近いようです。

もうひと月半経ちますね。
慣れない土地でずっとホテル暮らしでお仕事されてるなんて、本当に大変でしょうね。。
きっとそんなに歳も変わらない人がこんな厳しい生活で頑張られてるなんて、
なんというか頭の下がる思いです。
頑張っている人にこれ以上「頑張って」なんて、頑張ってない私が言える事ではありませんが、
どうか、少しでも元気を出してほしいです・・・。

連休を利用して帰省してきました。
父も母も元気そうで何よりです。
母が毎晩張り切って食べ切れないくらいの御馳走を作ってくれたため、
二人して、この数日間で体重増えたかも、、と心配になりました。。

>>316は名文。

今日は少し落ち込む出来事がありました。
みんなと同じようにやっているつもりでも、明らかに飲み込みの悪い自分に苛立ちます。。
夕方の一番忙しい時間帯にお客様が溢れ返り、そんな中私一人では対応できないような事が
起こってしまい、ついオロオロしてしまいました。先輩や社員さんに聞こうとしても皆忙しいので
相手にしてもらえず・・・。頭がパニックになっている所に、後ろから「もう、邪魔！！」と
言われてしまいました。。その声は同期の一番仲良くしてくれていた女性です。。
全く同じ時期にバイトとしてスタートした彼女にまで邪魔だと思われる程
私は仕事ができないのだと思うと、情けなくて泣けてしまいます・・・。

>>322
似たような経験あるけど、ほんと凹むよね。
元気出して！

＞322さん
どうもありがとう。。すごく嬉しいです。
一度落ち込んでしまうと、長い間気にしてしまって中々立ち直れないものですが、
気持ちを入れ直して頑張ろうって思いました。
また良かったら遠慮なく書き込んでください。

やっぱりこのスレ書き込み辛いですよねぇ・・・(^-^;　こんな気持ち悪い長文がズラズラ並んでて。
スミマセン・・・。
勝手にスレを占領してしまって、以前スレを使ってた方には申し訳なく思ってます。。
うーん、どうしよう。。本当は引っ越した方がいいのかなぁ。。
日記用の無料HPスペース借りてみてもいいかも・・・。

まちがえました・・・
＞323さん　です。。

孤独を感じる時こそ、見えてくるものってありますよね。
あまりに小さくて、ささやかすぎて、普段は気が付かないものが。
見慣れた街路樹や、水たまりのきらめきや、見知らぬ他人の笑顔や、そんなものが
ある時突然意味をなして、美しくさえ感じます。
ちょっと宗教がかった事を言うようですが・・・
そういう時に私はふと、「何かに見守られている」と感じます。
だから「本当の孤独」ではない、と。。
例えば、暖かい空気が体を包みこんでくれている。机の上のサボテンが見つめてくれている。
涼し気な風の音が耳を癒してくれている。
時間は同じリズムで流れていって、刻々と私を運んでくれる。
そんな当たり前の事に、母性的なものを感じるんです。
人生という短い時間を共に生きてくれている、って思います。
文章にするとバカみたいですねぇ。。

孤独って感性が研ぎすまされている時こそ感じるものだと思います。
孤独とは優れた精神の持ち主の運命であるなんて言葉もありますが、何にせよ、
小さな変化にも敏感になり、思考を深めるには最高の状態なんだと思います。
孤独な人こそ、優れた表現者になりうるのだと思います。

私は孤独を楽しめる人になりたいです。
辛い辛いと言いながらも、心のどこかでそれを楽んでいる、そんな人になりたい。
でもこんな事、真の天涯孤独を味わっていないから言えるのかもしれないけれど。。

近くに新しくレストランがオープンしたので、二人で行ってみました。
お給料が出た事もあって奮発して、
「何でも食べていいよ、今日は御馳走してあげるから」と言うと
本当に遠慮なく一番高いコースを選びました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今月は食費切り詰めないと。。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

sage

頭痛が発生。
時間が経つにつれてひどくなってきました。
明日休みたい、けど休めない。
社畜はつらいよ。

日記を読み返す事があります。数年前付けていた日記です。
ありきたりの日常の中つまらぬ事で悩み落ち込み、愚痴をこぼすように書き綴ってあり、
それでも大切な思い出として形を残しています。
読み進むにつれて、あの頃の悩みが今とそう変わりが無い事に気付き、
思わず苦笑してしまいました。
本来人に見せる物ではないので、下らない独り言や赤面物の恥ずかしい出来事まで
何から何まで素直に書いてあります。懐かしいやら、叫びだしたくなるやら。
あの頃は、数年後の自分がこんな気持ちで読み返すなんて、想像もしていなかったから。
今目の前にある現実だけで精一杯だったから。
古い日記の中で生きている私は、今よりも少しばかり幼くて、無知で不器用で一生懸命です。
今ある自分は嫌いだけど、昔の自分は少しだけ愛おしいと感じるのは、若かったからでしょうか。
今日記を付けたら、きっとこんな風に素直な気持ちを残す事はできないでしょう。
いや、できるかな。
また数年後、読み返してみたら面白いかもしれない。
過去の自分も、未来の自分も、今の私とは少し違う。半分他人のようなものです。
未来の他人の為に日記を付けてみるのも、悪くない。

さてと。
今夜もそんな「他人」の為に、書いてまいりましょう。。。

私のバイト先というのは、具体的には言えないのですが、ちょっと特別な専門知識・技術を
提供するお店です。アルバイトには本来そういった事に関連した知識等は一切要求されておらず、
ただ事務的な仕事と簡単な接客をこなせれば良いはずなのです・・・が、
実は私以外のバイトさんは皆、以前そういった勉強をしていた経歴があり、ある程度の素養が
ある方ばかりです。この事実を知った時は正直、結構ショックでした。
店から求められていなくても、＋αが有るのと無いのとでは随分違います。
今日もお客様から専門的な質問をされ、？？？となっていると
「こんな事も答えられないのか、この店の人間は」などと言われてしまいました。
一朝一夕ではマスターできない事だとわかっていても、やはり少しでも勉強しないと、
とは思うのですが、どんなに頑張った所で、彼らと同じラインには立てないのだと思うと、
途方に暮れてしまいます・・・。

>331　奔放さん
夜も寒くなってきましたので、お体に気を付けて下さい。
ひどくならない内に病院へ行かれた方が良いと思いますよ。。。

ゆうべ弟とお喋りしていると、弟のバイト先の話題になりました。
最近入ってきた新人が仕事のできないヤツで、一緒に働いていてイライラする、と
珍しくボヤいていました。弟はバイトの中では一番仕事ができるらしく、
リーダーのような役割で新人を指導する事が多いようです。
弟は日頃の鬱憤を晴らすかのように、私相手にその新人さんに対する文句をぶちまけました。
やる気ないなら邪魔になるからさっさと辞めてほしいよ、って・・・。
なんだか自分の事を言われているようで、すっかり落ち込んでしまった私は、
「＠＠（弟）みたいに何でも器用にできる人にはわからないよ。
どんなに頑張ったって人並みにこなせない人の気持ちなんて・・・」
つい、涙目でこんな事を言ってしまいました。

弟は、真剣さが足りないんだよ、と言いました。
「バイトだからって甘く見てるんじゃない？
金をもらっているからには、それに見合うだけの働きをしなくちゃならない、
それには、それだけの努力と責任感が必要なのは、誰だって同じだよ」
そして、こう付け加えました。
「＊＊ちゃんが言う『器用な人間』っていうのが、みんな努力してないとでも思ってんの？」
私はもうその場にいる事さえできなくなって、席を立ちました。

弟が単に器用なだけではなく、すごい努力をしている事くらい、わかってます。
39度も熱があるのに、どうしても休めないからと、ふらふらの体を押してバイトに行ったり、
後輩の尻拭いで上司とぶつかり合ったりする事も多いみたいです。
普段私には楽しい事しか話してくれないし、苦労話も笑いのネタにしかしないけれど、
辛い中も、いつも真剣に頑張っている事は知ってます。
でも私は弟の正論に耳を塞ぎたくなりました。
懸命に反論の言葉を探しました。でも出てくるのは涙ばかりです。

・・・やっぱり私は甘えてるんだろうか。
真剣に頑張っているつもりでも、まだまだ足りないんだろうか。
同じ上を見ているつもりだけれど、見上げる場所のレベルが、弟の目指すものとは
ずいぶんかけ離れているみたいです・・・。

最近少し疲れてるみたい。バイトの時間を間違えて一時間早く家を出てしまった。。
駅に着いてその事に気付き、仕方ないので改札口を一望できる喫茶店でココアを飲んで
ボーッとしてました。
道行く人を眺めていると、その中に弟の姿を発見しました。あぁこれから学校かぁ・・・。
改札を抜けてどんどん小さくなっていくその背中を見送っていたら、ふつふつと変な好奇心が
湧いてきました。
私は弟の通う大学を見た事がありません。どんな所でどんな友達とどんな勉強をしてるんだろう。。
私も行ってみたいな、なんて思った次の瞬間、携帯からバイト先へ電話をかけていました。

初めて見る大学は本当に広くて、私と同じ位の歳の子達がたくさん歩いてます。
私も大学生に見えるかな。ちょっとドキドキしながらキャンパスの中を探検しました。
天気も良く、ベンチでお昼寝してる人もいたりして、心なしか皆楽しそうです。
私も大学行っておけば良かったな・・・。
ちょっと憧れていた「学食」でお昼ご飯を食べた後、弟に電話してみました。
「今どこにいると思う？」そして目の前にある大きな講堂の名前を言うと、
電話の向こうで一瞬沈黙があった後、マジで！？と爆笑しました。

まだもう一つ受けなくてはならない講議があるというので、大きな教室まで一緒に行きました。
その間何人も友達や先輩とすれ違い、その度に頭をはたかれたり、
首に腕を回されたりしてはしゃいでた。
そんな様子を見て、私は本当に嬉しかった。
この子はたくさんの人から好かれてるんだな、って感じて。
弟が愛されている事が嬉しい。
もし私の事を好きだと言う人が現れたら、その人には弟の事も好きになってほしい。
もし私を大切にしてくれる人が現れたら、弟の事も同じように大切にしてほしい。
そんな風に思います。
すべての授業が終わってから、一番仲が良いというお友達も交えてお茶をしました。
ご馳走してもらったシフォンケーキにほっぺがとろけた後、3人で一緒に帰りました。

明日は月曜日
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

明日、初めてゼミの飲み会があります。
嫌だ怖い行きたくない…。行きたくないよーーー！！

また明日から５日連続かと思うと、ため息が出マス。

げげわねざやほおぜせうばごめ。

実は明日運動会……。（−＿＝；

空気読めよ。

あんまり落ち込んでばかりで気が滅入ってしまうので、気を紛らわせる為に
編み物を始めました。自分用のマフラーです。真っ白の長ーいやつ。
考える事をしたくないので、暇さえあればせっせとマフラーを編みます。
1週間前に編みはじめ、もうすっかり出来上がってしまいました。
次は何を編もうか。
また、心に空いた穴を塞ぐものを探さなくては・・・。

この頃は溜息を挨拶代わりに家を出る毎日です。
少しでも楽しみを持って家を出れるよう、バイトの前に公園を散歩する事にしました。
近くに、大きな噴水と色鮮やかな花々を見渡せる良い場所があるんです。
日なたぼっこを楽しむお年寄りの隣で、缶コーヒーを飲みながらのんびりと読書したり編み物したり。
そうやって心を軽くしてから、バイトに行きます。
手芸屋さんへ行くのも楽しいです。普段全く手芸なんてしないので、初めて見る珍しい小物や
奇抜な生地などを見て、新鮮に驚いてしまいます。
今日は毛糸を選びました。マフラーに合わせた真っ白の手袋と、寒がりの弟用にまたマフラーを
編もうと思います。男のくせにピンクが大好きだから、ピンクと白のボーダーにしよう。
可愛いく仕上がるといいな。これなら私も使えるし。

ちゃんと気持ちが知りたいと問いただされました。
自分の気持ちはずっと変わっていない、とも言われ
今まで何度も逃げていた問題についにぶつからなくてはならなくなりました。
それがあまりに突然やってきたものだから、ずるい事にやっぱり私は俯いてしまい
長い事黙りこくっている私に対して、一つ一つ質問を投げかけてきました。
それに対して頷いたり首を振ったり・・・。
でも本当に何とも答えづらい質問ばかりで、ほとんどまともに答える事ができなかった。

ここらへんはちょっと書き辛いです。
あまりよく覚えていないし、思い出したくありません。
必死で訴える弟に言い負かされてしまいそうで、思わず激昂してしまったのです。
結構ひどい事も言っていたように思います。
心にも無いような言葉ばかりが口を突いて出てきました。
混乱してぼろぼろ泣いていると、ごめんと言って私をなだめてきました。
私も心の中で精一杯謝りました・・・。

自分でそういう答えを出しておきながら、正直言って怖かったです。
これでもう私に執着する理由が無くなったという事が。私に優しくする必要なんてないし。
きっとしばらくしたら彼女でも作って、私とは遊んでくれる事もなくなるだろうし、
今までのように気軽にお喋りしたりふざけあったり、そんな事もなくなるのだと思うと、
やっぱりなんだか淋しいのです。
自分に都合の良い事ばかり考えてしまって、そんな自分に軽蔑もします。
それに、、、あの時思わず口から出た言葉は本心だったんだろうか。なんだかはっきりしません。
やはり心のどこかで言い訳めいた事を考えているのかも知れない。そんな事を思いました。

ああ、そうです、言い訳でした。
私は単に世間体を気にしています。こんな事が周りに知れたら・・・

以前母とテレビを見ていて、たしかその内容が近親相姦に触れたものだったと思うのですが、
それを見た母がしきりに言いました。
「兄弟でこんな事するなんて信じられない！人間としておかしいわよこの人達」
以前父がこんな話をしました。それは父が独身の頃、従姉妹に結婚を迫られた事。
子供の頃から従姉妹に好かれていたのは知っていたけど、考えるまでもなく断ったとのこと。
「兄弟のように育ってきたのに、気持ち悪くて結婚なんかできるか」
きっとこれが普通の感覚なのだと思います。
そんな普通の彼等に、弟はどう説得しようと言うのか。両親は説得できたとしても、
私達を知る人知る人、同じように説明するつもりなのか。そんな事するまでもなく
理解されなくても構わない、というつもりなのか。・・・聞けば良かった。
私が考えすぎなんだろうか。よくわからない。

んー、折の中の小鳥というか井の中の蛙というか
もっと世間様と接触したほうがいいと思いますよ。

このまま弟さんの元にいたら、ずるずるいってしまいますよ。これホント、マジれす。

彼女をつくったからって、すぐにあなたの事を忘れることはないと思う。
好きな女をすぐに忘れるような男はいないから。

身分やら肩書きやら、家族だってことも、
すべて取っ払ってお互い好きな人同士が、結ばれればいいな。
ほんとに、そう思う。

仕事が終わる頃弟から電話がありました。近くにいるから外でご飯食べようって。
ビルの下まで降りるともう既に待っていました。
食事するにはまだちょっと早い時間だったので、洋服を見たりしながら散歩して、
ふうふう言いながらラーメンを食べた後、レイトショーを1本見ました。
帰り道、歩きながら「こうやって二人きりで遊んだりするの、これで最後にしよっか」
と言うので、私も、うんそうだね、と答えました。
手を繋いできたので、そのまま二人でぶんぶん手を振りながら歩きました。
酔うと必ず手を繋ぎたがります。
そんな時は大抵私もお酒を飲んで酔ってる場合が多いので、
あまり深い事は考えず手を繋いで歩いたりします。
時々繋いだ手の親指で、私の手の甲をそっとなでる。
それがなんだか切ないのです。クセなんだろうけど。
今夜もやっぱりそうでした。お酒は入っていませんが。

>>３５３さん
「お互い好きな人同士」・・・私の気持ちはどうなんだろう。。
何度も考えたけれど、ある所まで思考が及ぶと急に胸に何かがつかえたように息苦しくなり
心底考えたくない事なのだと体が訴えます。
好きか嫌いかで言ったら好きだし、家族以上のある種の愛情はあると思います・・・
が、恋愛感情かというと、それもちょっと違うような。。
違和感と、、、罪悪感のようなものを感じます。
気持ちは本当に嬉しいけれど、やはり今の私には、弟、時に兄、時に親友、時に保護者、
そんな風にしか考えられないみたいです。。

そうですねぇ、、仰る通りです。もういい加減兄弟離れすべき時ですよね。
でもね、この小さな檻？井戸？は本当に居心地がいいんです。
柔らかな羽毛にくるまれているみたいです。
外からの音も衝撃もその羽毛が緩和してくれて、何も感じなくてすむんですよ。
私は、考える事も悩む事も、しなくていいんです。
外は余りにも世話しなくて騒がしくて、疲れてしまう・・・。
一度飛び出してしまったら、あの温もりと静けさが、恋しくて恋しくてたまりません。
箱の中で唯一私の心を苛立たせるものは、自分自身です。

さっきと言ってる事が違います？(^^;　我ながらなんだかよくわかりません。
気持ちがあっちこっちへウロウロしてしまうんですよ。
・・・本当に、どうにかしなくてはいけませんねぇ。
そろそろ駆け足で行こうと思います。

>>356　は、>>352さんへのレスでした。

落ち込めば落ち込む程、人から受け取るちょっとした親切や優しさの有り難みを痛感する。
元気で毎日幸せ一杯な時は、そんな事ちっとも気付かないのに。
皮肉なものです。
結局私は、自分の事しか見えていないんです。

長い間、自分の保身の為に辛い思いをさせてきたんだから、これからはもう絶対甘える事が
ないようにしなければ。寄り掛かったりしないで、自分の足でしっかり立っていかなければ。
そう思いながらも、なかなか上手くいかない・・・。
心配させて気を引こうとか、そんなこと、無意識に考えているんじゃないかと自分自身を疑って、
思考がループします。
休みになる度に一人で家を出る後ろ姿を見送って、無性に淋しくなったりして。。

今夜は満月が奇麗です。
仕事帰り、赤信号で立ち止りふと視線を上げると、薄雲漂う闇の中に明るく冴え渡った光を放つ
月を見つけ、しばらく時を忘れてしまいました。
その後も幾度も立ち止り、いつまでも飽きる事なく眺めました。いろんな事を想いながら。
　木の間より　移ろふ月の　影を惜しみ　立ち徊るに　さ夜更けにけり
こんなに幻想的なのに、夜空を見上げる人の少なさに、すこし淋しさを感じます。
　見るや君　さ夜うちふけて　山のはに　くまなくすめる　秋の夜の月

昔覚えた月の歌をたくさん思い出しました。

あれ以来、私達の生活は特に変わりはありません。
なのに、どことなく以前には無かった距離を感じます。
距離を作っているのは私だろうか。
顔で笑いながら、懸命にバリアを張っている。そんな感じかもしれない。

いつからか、泣いて帰る事が多くなりました。
電車に揺られながら、窓の外の綺麗な夜景と、そこに重なった疲れた顔を眺めていると、
だんだん眼をそらしたくなります。そうすると、なんでだか涙が出てきて、
電車を降りると辺りがすっかり暗くなったのをいい事に、少しだけ泣きます。
たいした仕事もできないくせに、こんな事で辛いと感じてしまう自分が嫌で・・・。
あんまり眼を赤くさせて帰ったら疑われてしまうので、アパートの下の自転車置き場で
目薬を差してから、玄関のドアを開ける事にしました。
これじゃ去年の私に逆戻りだ・・・。

とある相談をしたら
「んーそんな事俺に聞かれてもねぇ」とやんわりと拒絶されてしまいました。
今までそんな事言った事なかったのに。
もう相談に乗ってもくれないんだろうか・・・悲しい。

私は自分の決断したものが信用できません。
だから、どうしていいかわからない時は弟の判断に従います。
弟の方がいつも正しい判断を下せるから。
馬鹿な私の考えより、頭の良い弟の考えの方が正しいです。
でも、それに頼り過ぎてしまっていたのかもしれません。
自分で考えるクセをつけなければ。。

私はきっと弟の腕にしがみついてる状態なんだろうな。
必死でしがみつく私を引き離すのが悪くて、今は立ち止まってくれてるけど、
やっぱり本当は私の手なんか振りほどいて、身軽になって歩きたいんだと思う。
振り払われそうになっても、それでもまたその腕をつかんでしまう。
離れなくちゃいけないのは私なんだ・・・。

週末は東京にいました。
往復するだけで疲れてしまいます。
明日はフレッツADSL開始日です。

はやいもので、今年も残りひと月ですね。
師走、年積み、果ての月。限りの月。
12月には、どうしても急かされるようなイメージがあります。
露の間である人生の、残りはもう僅かなのだと、
のんびりしている暇などないのだと、そんな風に。
ゆっくり歩いていたいのに・・・。

風邪が流行ってますのでお身体に気をつけて、長い夜をネットで楽しんでください。。。

夜、突然弟が自宅に大勢の友達を引き連れて帰って来た。バイトの飲み会の2次会だとのこと。
＊＊ちゃんもこっち来る？と言われて思わず迷惑そうな顔をしてしまった。
お酒が入ってハイテンションになっている人達の中に入ったって、どうせ話に入れっこない。
でも結局女の子2人に優しく誘われて、少しだけ付き合った。すぐに後悔した。
気心知れた仲である彼等は皆遠慮ない物言いで、時折頭をはたいたり、女の子にも厳しいツッコミ
を入れたり。バイト仲間の飲み会なのだから、バイトの話ばかりなのは当然で、
私にはわからない話ばかり。隅っこの方でひとり静かにお酒を飲んでいた。
そんな私に、女の子と、何度か顔を見た事のあるお友達や弟が、色々と説明してくれたり、
話を振ってくれたり。要するに、ものすごく気を遣ってくれた。
なんでだか、泣きたくなってしまった。
私は、眠くなったと嘘を付いて早々に席を立った。

理由はわかってます。
私にも、以前はそんな友達がいました。一緒にバカ騒ぎして、何でも言い合える友達が。
でももうそんな友達は私にはおらず、今の私には新しく友達を作る事もできない。
弟もそれをわかっていて、自分の友達を私に紹介し一緒に遊んだりしてくれるけど、
その友達はあくまでも弟の友達であって、私のものにはならないんです。当たり前だけど。
あの女の子達はいいな。
私にとても気を遣ってくれて、優しくて細かい事にもよく気の付く女の子だった。
それにあの弟のキツイ冗談にも上手く切り替えしたりできて・・・私とは全然違う。
あんな風に頭が良くて、ノリのいい女の子なら喋ってても楽しいだろうな。
それに、びっくりする程可愛かった。。

私が泣きたくなった理由なんて、こんな下らない嫉妬なんです。
どうして私はあんな女の子じゃないんだろう、なんて。
無いものねだりで駄々をこねる子供みたい。

やっと皆が帰った朝も、ちょっと眠たそうな顔をしながらも弟は、昨夜の続きを私に話した。
悪いけど、うんざりする・・・。苛立ちがきっと顔にも出てたと思う。
二人とも可愛い娘だったね、と言うと、弟は大袈裟にハハッと笑って
「そうかぁ〜？カワイイと言えばカワイイけど、あいつらアホだからなぁ」とか何とか言っていた。

その『アホ』な女の子とあんなに楽しそうに喋ってたくせに。
私なんかより、ずっと可愛くて話も合う女の子が側にいるくせに。
私なんかを好きになる理由なんてないじゃないか・・・

そんな言葉が口を突いて出てしまいそうになった。さすがに理性で飲み込んだけど。
大人しそうな外見で、優しそうな口ぶりで、その実こんな事ばかり思ってる。
汚くて、醜くて、最低です。

嫉妬心て決して醜い感情なんかじゃないですよ。人間ならごく自然に抱く感情であって、
そういう負の感情を抱く私は汚い、最低だ、なんて自分を卑下して追い詰めていく必要なんて無いです。
僕は男ですけれどそういう状況下に置かれれば、同じように感じるでしょう。
弟さんもちょっとだけズルイかな。長い間一緒に住んでるなら、
あなたがそういう物の感じ方をするのはある程度予測出来てたでしょうし。。

言葉って時には飲み込まずに人にぶつけてみる事だって必要じゃないんですかね？
大抵は価値観や感受性の差異を再確認するだけに終始するけど、そこから生まれてくる物だって何かある筈です。
＿さんは幸いな事に自分を客観視できる能力を持った方の様に見受けられるんで、
単なる感情のぶつけ合いに陥ったりするような状況にはならないんじゃないかって僕は思います。

寒い日が続きますが、＿さんも健康をくずされない事を心から祈ってます。　名も無き一ファンより

ありがとうございます。。。

すみません、これ以上何も言葉が出てきません。
思う事が多すぎて、言葉が追い付かないんです・・・。

嫉妬は醜い感情ではない、と。。
私にはわかりません。申し訳ありませんが・・・。
人間ならば、誰でも持ち得る感情だと。それは理解できます。
嫉妬の理由というのは様々あると思いますが、私個人の理由としてはハッキリしています。
それは、自信の無さです。自分に自信が無いから、人を羨む。
では自信を持つにはどうしたらいいか。人に認められるには。
これはもう、私の人生においての命題になっているのかもしれません。
何をしても、最後にはこの問題に突き当たります。
答えが出るのは、最期のとき・・・でなければいいな(^^;

自信はちょっとおいといて、
嫉妬もしょうがないからおいておいて、
なんでもいいから好きなことを見つけて
ちょびっとのめり込んでやってみてくださいな。

>>373私にもそのままそっくり当てはまるよこの文章
同じような人いるんだー。
醜くて嫌な自分もう消えてしまえと思う　毎日毎日繰り返しています
呪文のように・・・
中途半端に飼い殺されている感じかな　だけど中途半端に自由だから
少し羽を伸ばして飛んでいこうとするとふと現実に気づかされる
空はまだまだ遠く私は小さく無力
そんな感じかな
つらいよ　だけどひとかけらの希望くらい持っていいよね？！
飛べると信じる事くらいはいいよね？？？

以前からずっと気付いていた、周りとのずれ。
埋めようにも手段がわからずただひたすら焦るだけ。
ふと見るとそれはいつの間にか深い谷間のようになっていた。
こうして孤立してたんだな・・今までもずっと・・・。

>>374さん
アドバイスありがとうございます。
確かに、夢中になるような趣味、私にはありません。
以前からずっと探してはいるものの、なかなか見つける事は困難です。
もう少し元気になったら、押し入れの中にしまい込んだままの油絵道具を
引っぱり出してみようかな・・・。

>>375さん
同じように感じる方がいらっしゃると、少し安心します。どうもありがとう。。
私もあなたの文章、8行目まで同感です。
ちっぽけな自分に気付き、あまりの空の大きさに、畏縮してしまいます。
しかし本音を言うと、最後の2行。私には答える事ができません。
信じる事も躊躇ってしまうのが、今の正直な気持ちです。
そもそも私に大空羽ばたくための翼などあるんだろうか・・・。

今朝は本当にバイトに行きたくなかった。
店長や社員さんや他のスタッフの方の顔を思い浮かべるだけで、胸が苦しくなり、吐き気がしてくる。
いつもなら家を出ている時間になっても、怖くて怖くてじっとしていました。
「早くしないと遅れるよ」という弟に、行きたくないと涙ながらに訴えてしまいました。
そんな私を見かねたのか、学校へ行くついでと言ってバイト先まで一緒に行ってくれました。
それでも本当は行きたくなんてなかったけど・・・。
電車を降りて、一歩一歩近付いていくのが恐怖でした。
階段を登り切ったらドアが見える。その向こう側ではすでに皆が開店の準備をしている事でしょう。
このドアを開けるくらいなら、死んでしまってもかまわない。
そんな事を考えてしまう程、恐ろしかったんです・・・。

笑顔を作ることができなくなっていました。
無理して会話に付いていこうとする事が、愛想笑いが、こんなに辛いものになるとは。
仕事も満足にこなせず、人付き合いもできない。考える事は自分の事ばかり。
私は人間として欠陥だらけです。

急にピンと空気を張り詰めたような静けさを感じ、窓を開けてみると
深い夜空に細雪が音も無く舞っていました。
雪の降る夜はよく眠れます。
すべての雑音を、吸収し覆い隠してくれるからです。
いいようのない不安さえも。
かじかんだ指先をさすりながら思う事は、子供の頃の冬の夜。
いつになく冷える晩は母の布団に潜り込み、凍えたつま先をゆっくり摩ってもらうのです。
母の脚は柔らかくて温かくて、それだけで安心して眠る事ができた。
単調なまでのくり返しで地面を覆っていく冷たい雪は、色も音も体温も奪っていくけれど、
心は温かく染めあげる。
・・・逆かもしれない。
温かい思い出ばかり蘇るのは、心の温もりまでも奪われないようにとの
一種の防衛本能なのかもしれません。
本当に、雪は不思議な花です。

バイト先のお店でちょっとしたイベントが行われた。
その準備でイベントスタッフの方が数人、世話しなく行き来している。
その中の一人の女性が店長に何か文句を言われていた。
どうやら忙しい最中ちょっとしたミスをしたみたい。
なかなかはかどらない準備にイライラした店長は、その女性スタッフにチクチク嫌味を言っている。
肩を落としているその女性に、余計な事とは思いながら
「あまり気にしない方がいいですよ、店長今日は朝からあの調子なんです」と声をかけた。
彼女はふふっと微笑んで、慣れてるから大丈夫、と言った。どうもありがとう、と。

イベントの合間にも私達は暇を見つけてはこっそりお喋りをした。
私が、今かかっているこの曲が素敵だと言えば、
私が選曲したの、気に入ってもらえて嬉しい、と彼女が笑う。
ほんの少しの間に、親しい友達のように打ち解ける事ができた。
私もこの仕事始めた時はバイトだったの、と彼女は言った。
要領悪くてヘマばかりで、毎日毎日辛くて泣いた、
でもがむしゃらにやってたらいつの間にかここまで来てた
そう言って、胸元のネームプレートを私に見せた。統括マネージャーと書かれていた。

イベント終了後、彼女は単なるバイトの私に、
「せっかくだから名前覚えてもらおうと思って」と、名刺を差し出してくれた。
そこには首都圏ではない住所が記載されていた。
また会えたらいいね、と私達は手を取り合った。
本当に笑顔の素敵な女性だった。

頑張ろう。明日こそは頑張ろう。
そう思い続ける事にさえ、疲れてしまいました。
今日は、どうやって自分を慰め、
明日は、どうやって自分を奮い立たせればいいんだろう。
もう何もわからない・・・。

>>385
めげるな。

別に自殺を考えるわけではないけれど、時々、
私さえいなければ周りの事も全て丸く収まるんじゃないか、
なんてぼんやり考える時があります。
と言っても、私の周りなんて今はバイト先の人達や家族くらいしかいないんだけど。
私の存在なんて無かった事にして、皆が皆らしく楽しく幸せに生活してくれたら、
それが一番いいです。
このままそぉーっと消え去れたらどんなに楽かしら・・・。

最近新しいバイトさんが入ってきました。
明るくて元気な女性です。仕事に対してとても積極的で、頑張っています。
でも、ちょっとだけ変わった所のある人です。みんなそんな彼女を陰で笑います。
私は、、、苦笑いしかできません。なんだかとても居た堪れなくて、辛いです。
彼女はお昼の時間、一人でこっそり外に出てご飯を食べに行っています。
今日は私もご一緒しました。
食事の間、彼女は本当によく笑っていた。お喋りな人みたい。
前に勤めていた会社での事や趣味の話、彼氏との話などを面白可笑しく話します。
そして彼女は熱っぽく夢を語りました。それに向かってしている現在の努力についても。
そんな彼女の話を聞きながら、私は罪悪感で一杯だった。自分が恥ずかしくて仕方なかった。

私は、彼女に自分自身を重ね合わせていたんです。
そして心のどこかで安心していました。
笑われているのが自分ではなくて、彼女だという事に。
けれど、彼女は私なんか足元にも及ばないような、前向きで素敵な女性でした。
なんて馬鹿なんだろう。本当に笑われるべき人間は私なんだ。最低です。

できるだけ辛く感じないように努力していたつもりだけど、
それは空回りでしかなかったみたい。
少しでも自分を追い詰めないようにと頑張っていたつもりだけど、無理でした。
バカみたい、ほんとに。

終業時間まであと2〜30分という頃でした。
店長から「ちょっと話があるから」と呼ばれ、屋上のエレベーターホールに連れていかれました。
そしてこんな事を言われました。
「あなたには辞めてもらいます」
そのまま店長は私の至らない点を続けて指摘し、責めました。
私に判断力がない事、周りの足を引っ張っていて迷惑をかけている事、覇気がない事・・・
あなたのおかげで皆の足並みが狂います、と。
近頃はちょっと精神的に不安定になってるんじゃないか、このまま無理して続けられて
病気になられても困る。
そう言って店長は自販機でオレンジジュースを買い、
「それ飲んで落ち着いたら降りてきなさい」と言ってエレベーターに乗り込みました。
私は手渡されたジュースを握り締めて、ただ、エレベーターのランプが落ちて行くのを見つめていました。
その点滅が8階で止まったところで、一気にぼろぼろと涙がこぼれました。
あまりの突然の事に何だか訳が分からなかった・・・。

次の日もバイトがありました。本当は行きたくなかったけれど、頑張って行きました。
弟にはなかなか言い出す事ができず、ようやく先程報告しました。
あまり細かく説明すると泣いてしまいそうだったので、できるだけ手短に平静を努めて。
弟は、あんま凹むなよ、とだけ言って私の頬をつまみました。
そうしたらちょっとだけ涙ぐんでしまったので、急いで部屋に戻りました。

なんで私っていつもこうなんだろう。
どうして人と同じようにできないの？
焦ってはいけない、ってわかってるのに。どうしても前へ進めない自分に苛立ってしまう。
わかってるんだけどな・・・どうしてだろう。
頭の中で、どうして？どうして？って言葉がグルグル廻ってる。
自分を責める言葉しか思い浮かばない。
私なんていなくなっちゃえばいいのに。

少なくとも、このスレを読んでいる私は、
あなたにいなくなって欲しいとは望んでいない。
自分が嫌いになりそうでも、
弟君や、このスレを読んでいる人に、
必要とされる、あなたがいるってことも知って欲しいです。

>>393
い　き　ろ

>394さん　>395奔放さん

どうもありがとう・・・。

まるで励ましてほしいとねだっているような書き込みばかりしてしまってますね。。
すみません・・・。

>>396
必要としてる人がいることを忘れるな。

>>396
励まして欲しいときに、励まして欲しいとねだるような書き込みをして何が悪いの？
私は、自分の薄っぺらな言葉でもあなたを励ませる事ができるなら嬉しいよ。

今日の仕事も終わり、やっとあと1日で終わりです。
今日は朝から私だけ床磨きをしていました。何だかなぁ、、とひどく憂鬱になりました。
いくつもある部屋を一つ一つ周りながら床をごしごし磨きます。
半年程続けて来て、結局この程度の事しか私にはできないのか、と
磨きながら今までの事を思い出して、情けなくって泣きそうになってしまった・・・。
しばらくすると「先生」が入って来て、大変だね〜と手伝ってくれました。
もしかして虐められてるの？なんて言われてしまって私は笑いました。
彼は以前から、私なんかにもよく話し掛けてくれる優しい人です。
いつも明るく冗談を言ってみんなを笑わせています。
子供っぽい無邪気な感じが少し弟と雰囲気が似ていて、この人を見ているとなんとなくほっとします。
もうすぐここ辞めるんですよと言ったら、そうなのかぁ・・と残念そうに言ってくれました。
気を遣って下さったのか、飲みに行こっかと誘って頂いたけれど丁重にお断りしました。
でも嬉しかったです。ほんとうに。

>397奔放さん　>398さん

本当にどうもありがとう。。
こんな言葉しか心に浮かびません。
でもそれが全てです。ありがとう・・・。

俺のせいだ、と弟は私に謝りました。
心配なあまり色々と口を出し過ぎて、自分で考えて判断する事をさせなかった
頼られるのが嬉しくて、つい何でも頼るクセをつけさせてしまった
そしてそんな気持ちが、私の行動範囲をどんどん狭めていっている事を以前から自覚していた、
という事を言いました。
「＊＊ちゃんから決断力や判断力を奪ってたのは俺なんだよな・・・」と言って謝りました。
そんな事を言われるなんて思ってもみなくて、驚きました。
だって、そんな事は私のもともとの性格や能力不足であって、人のせいじゃ、
ましてや弟のせいであるはずがないんです。
小さくうなだれるその背中に、何て声をかけていいかわからなかった。
そんなんじゃないよ、としか言う事ができなかったので、頭を撫でてやりました。
いつも弟がしてくれたように。

あの子の落ち込む姿を見るのは本当に辛いです。
それが自分のせいだとなると、一層苦しい。
私がもっと強くてしっかりした賢い人間だったら、
もっとあの子を安心させてあげる事もできたんじゃないか、って。
そう思うと、なんだか悔しいです。こんなダメな自分が悔しい・・・。

以前私は重要な事を一人で決めて、結局大失敗して落ち込んだ事がありました。
しばらくの間立ち直る事ができなくて、毎晩泣いて過ごしました。
すっかり自信をなくしてしまいました。
それ以来、とりあえず何でも弟の意見を仰いでいました。そうするように、と言うからです。
心配だから、見てらんないから、何でも報告しろ何でも相談しろ、と。
そしてそれが習慣になりました。頼りすぎていたんです。
弟にそうまで言わせてしまう程、ひとりでは何も判断する事ができなかったんです。
楽な方へ、楽な方へと逃げてしまった事で、どんなに弟に負担をかけていたか、
今やっとわかりました。

実家に帰る事にしました。
なんだかとても淋しいです。こんな生活ももうすぐ終わりです。
色々と心配かけたり迷惑かけたり、弟にとっては散々な数ヶ月だったと思うけど、
私は本当に弟が側にいてくれて良かった。
こうして夜ふたりでお酒を飲んでふざけ合ったりする事も、きっともう二度とないでしょう。
漠然とだけど、そう感じます。
私が実家に帰ったら、もうここへ来る事は無いと思う。
弟が時々うちに来る事はあっても、両親のいる前では今のように接する事はできません。
でもそれでいいんだと思います。

>>404
そうですか・・・。
僕も、今日、東京に帰ろうかなと
真剣に考えました。

そろそろ限界なのかもしれません。

で・・・
このスレにも来なくなってしまうの？
だとしたらずごく寂しいよ。

昔からお風呂に入る事が好きで、少しぬるめのお湯に30分は漬かります。
温かいお湯に全身包まれている安心感も気持ちの良いものですが、
そのうちだんだんと冷めてきて、体温と同じ温度になる頃が一番好きです。
自分の体とお湯との境界線がわからなくなるのです。ゆっくりと溶けていくようなあの感覚。
寂しさまでがじっくりとしみ出していくようで、時を忘れます。
冬至の夜は月見の代わりに小さな満月の果実を湯舟に浮かべ、心と体を温めました。
ほんの気休めにしかならないかもしれませんが、それでも少しばかり気持ちが安らぎます。
目には見えずともそこにある、肌で感じる事ができずとも、微かに伝わる柔らかなその温度は、
確かに心を癒してくれるのです。

もしかしたら、ただ誰かに抱きしめて欲しいだけなのかもしれません。

ゆうべ弟とお友達と、その彼女さんと4人で小さなクリスマス会をしました。
少し変わったお店でお酒と食事。お友達も彼女さんもとても良い人です。
彼女さんとは初対面だったにも関わらずすぐに打ち解ける事ができて、
こんな事ならもっと早く会わせとけば良かった、と弟とそのお友達は口を揃えました。
途中、偶然弟の他の友達も来ていて合流する事になり、結局大勢で騒ぐ事になりました。
話に入っていけなくてつまんないんじゃないかって、弟は心配してたみたいだけど、
私はみんなの騒いでる姿を見てるだけで楽しかった。お酒もたくさん飲んで本当に楽しかった。
でも疲れてしまったみたいで途中で具合が悪くなってしまいました、残念・・・。

私はあの子に何かしてあげられただろうか。
いつもいつも、励ましてもらって支えてもらって手を差し伸べてもらって・・・。
それなのに、私は何にもしてあげられませんでした。
ゆうべ弟はこんな事を言いました。
−−俺はね、＊＊ちゃんが鼻歌歌いながら掃除したり、傘くるくる回しながら雨の中散歩したり、
そういうの見るのが好きなんだ、そういう姿見てるだけでいいから、
いつもにこにこして普通に生活していられるように、
できる限りの事をして支えてあげたいと思ってる、弟としてでいいから・・・

息が止まりそうになりました。こんな風に思ってくれてるなんて知らなかった。
嬉しくて嬉しくて胸が潰れてしまいそうだけれど・・・どうすることもできません。
この期に及んでも思いきりのつかない弱い人間です。

実家に帰ったら、しばらくは両親の仕事の手伝いをする事になります。
でもその後、どうしたらいいんだろう・・・。
手の届く範囲でしか興味を持たない私はきっと、人から与えられたその生活で満足し続けるんだろうな。
もうここへ戻る事もないでしょう。
いろんな思い出はできたけれど、私を引き戻すだけの力はありません。
弟は大学を卒業しても、そのままこの地で就職して頑張って行く事になるだろうと思います。
その頃には彼女もできて、結婚なんかも考えるようになって、
いつか可愛い女性を連れて、両親と私の元へ紹介しに来たりするんだろうな。
その時私は笑顔で見守る事ができるだろうか。
私にも結婚を考えるような恋人ができれば、祝福してあげられるのかな。

ある冬の夜を思い出しました。
その頃の私は様々な事情で落ち込む毎日でした。
相談できる友人もなく、ひとりで溜め込みがちな私を心配して、弟はよく電話をくれました。
ある晩どうしようもなく落ち込んで、助けを求め電話をかけた事がありました。
たまたま弟がバイト中だった為、たいした用じゃないからと言ってすぐ切りました。
それから2時間程経った頃、部屋のチャイムが鳴って出てみると弟が白い息をして立っていました。
弟は買ってきた肉まんを頬張りながら、友達の話やらバイト中こんな事があったとか
そんなたわいない話をした後、まだお腹が空いていたのか夕飯の残りを平らげ、
終電間に合わないからと言って帰って行きました。
たったそれだけなんだけど、すごく嬉しくて暖かくなりました。
私はひとりじゃないんだ、って。
心強かった。

私にできる事と言ったら、
せめてあの子が元気でいてくれるよう祈る事くらいかもしれません。
いつもあの子が皆の笑顔に包まれていますように。
いつまでもあの子が幸せでいられますように。
それだけでいいです。
私は私で頑張ります。

自己満足でしかない事はわかってます。
冷静に見つめているつもりでも、いつも抱えている心の靄を晴らさない限りは
何も答えなど出ない事もわかっています。
その靄の正体が何であるか、全ての答えだって、本当はもうとっくに出ているんです。
わかっていながら、一歩を踏み出す事ができない。
自分自身を見つめる事が怖いです。知る事が。
だから、見なかった振りをします。何も気付かなかった振りをします。
言葉にしてしまったら、本物になってしまいそうで。
できることなら心の中で、気のせいって事にしておきたいのです。

きっとこれからも私は、自分自身を騙し騙し生きていくんだろう。
真直ぐに向き合う事をせずに、少しばかりの逃げ道を用意しながら、
曖昧なままその場を離れるんだろう。
「仕方ない」と言い訳しながら、妥協だらけの道を歩んでいくんだろう。

私はいつからこんな生き方を選ぶようになったのかな。
「あともう一息って時にいつも逃げるね」と言われたのは、随分昔。
「そんな生き方してたら、いつまでたっても幸せになんかなれないよ」
そう言ったあの人の目はとても哀しそうだったのを覚えている。

雪が降っています。
吸い込まれそうな静寂の中、ただひたすらに。
不自然な程の穢れのない白が、空も地も埋め尽くします。
耳の奥では昔覚えた詩の一節が、くり返しくり返し響いていました。

雪が降っています。それは私の心の上に。
何かを隠すかように、全てを白く塗りつぶしていきます。
それ程までにひた隠したい物とは何なんだろう。
例えば、弱い自分。卑怯な自分。欲張りで身勝手な自分。
あるいは、懐かしい笑顔。輝くような過去の日々。もう手に入れることのできない思い。
私の心に降る雪は、偽善とか、安っぽい自尊心とか世間体とか、
そんなつまらないものでできた、偽物の「白」です。

　雪がはげしく　ふりつづける
　雪はおのれを　どうしたら
　欺かないで生きられるだろう
　それが　もはや
　みずからの手に負えなくなってしまったかのように
　雪ははげしく　ふりつづける

あ　ば　よ

そろそろこの日記も終わりにしなければなりません。
長い間、スレをお貸し下さってありがとうございました。
レスを下さった方々、静かに見守って下さった方々、奔放さん、
本当にありがとうございました。
不愉快な思いをされた方もいらっしゃったかも知れません。
御迷惑をお掛けしてすみませんでした。

一読者です。
お疲れ様でした。
「　」さん（なんて書いたらいいんでしょうか）の
柔らかいタッチの文章がとても好きでした。

今後のご幸福をお祈りしています。


それではまた。

（＾＾）

今日初めてここを見ました。
もう、帰ってこないようですが、どうしても一言書きたくなりました。
とても感動しました。
月並みな言葉で申し訳ありません。でもはじめから417まで一気に読み込んでしまいました。

＿さんのご多幸をお祈りしています。

（＾＾）

（＾＾；　

お疲れ様でした。
って、もう見ることはないのかもしれませんが・・・。

僕は、今日、会社を辞めて東京に戻る決意をしました。
長くて6月末までは働こうと考えていたのですが、
3月末までに撤収するつもりです。
なるべく早く帰ります。

明日は疲れるだろう

このスレ、まだ残ってたんですね・・・。
_さんの水を読むような文章がとてもとてもすきでした。
お元気で。お幸せに。

今日はじめてこのスレを見つけて、
ひとしきり読んで、


…途中で、泣いてしまった

私も、上記の方たちと同じように、今日このスレを初めて読みました。
上記の方たちと同じような言葉ですが、＿さんの文章は本当に心がこもっていますね。
私も所々＿さんと似た考え方をしていました。途中で涙が出ました。
そして豊かな感受性。感服しました。
本を読んでは、「私も本を書いてみたいなぁ」と思っていましたが、ここを読んでそれは全く無理なことだとわかりました。
＿さんは自分が何もできないと多々書いていましたが、この文章力は立派な才能ですよ。
もうここを訪れないようですが、今、頑張っているのでしょうか。
このスレを見つけて良かった。
自分が、継続中に茶々をいれることが無かったのが本当に良かった。
頑張ってください。

仕事ﾀﾞﾙー

保守

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡しみじみ感動話だね。
―さんありがてう

ほし
う
さ
ｇ

こんな良スレが今のこの板にあったなんて感動しました。
綺麗な娘は人生勝ったも同然みたいなCMがありましたが、そうでもないんですね。
アンバさんの復活をお待ちしております。

ﾎｽ

（＾＾）

やまちゃんがきた…

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

保守

ﾎｽ

保守しつづけて、ヒマな構ってちゃん学生に
スレ汚しに来てほしぃ方々が居る〜に、
2ドル。( ´ー｀)

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉