たまには本音を言うスレ

自分の心と向き合う根性は持ちあわせてない。
逃げるのも悪くは無いが、たまには本音で語ってみよう！

sage進行のスレを上げるな！クソッタレ！

おわり

おれ以外はみんな氏んで欲しい。
おれが氏んでも可。

＞１
このスレの事？

野良ちゃとお布団で一緒に寝たひぃぃ！！

ばかだな

・・・彼女欲しいです。

１がこのスレを立てた理由がオレにはわかった。

でも運が悪いことに、この板今日なんかシャッフル
(スレッドの順番が何故か入れ替わる)があったらしくて、
あのスレッドもなんか表(TOP40)に出てきちゃってたのね。

ま、そういう日もあるよ。

みんないきていて

かなり本音を言ってるつもりなんですが、あまり本気にされません。
私の発想はＤＱＮすぎるんでしょうか

圧縮が行われた日は、地下スレが見つけ易いね。
結構、知らないのもあった。なかなかきわどい。

ここからさげればいいと思うYO
あと、本音は名無しさんで言うと(･∀･)ｲｲ!!

>>8
圧縮よりもmailみて切れた。ｽﾏｿ

ｸｿｯﾀﾚな人生だけど、優しさの一つぐらいは持っていたいよな？

どうする！？

→変える！？

→何を！？

→生き方を！？

→どう変える！？

→とにかく進め！！！！

→気になること「おいといて」いいのか！？

→分からん！！！！

→とにかく「考えながらでも」進むか！？

心持ち少々余裕って心境

なんでどらえもん存在してねえんだ

＞14
今日そのコピペ、ﾗｳﾝｼﾞでも見たよ

酷く打ちのめされて、死にたいだの疲れましただの、うだうだ言っても
結局こうして前を向いて立ち上がっていくんだなぁと。

>>18
激しく同意。

前は向かんがね。

恋とか愛とか、そんな気持ちじゃなく。
これは宝物なんだよ。
とても綺麗な人が存在する奇跡。
本人は気づいてないけど。(w

だめだ、眠れない。。
改めて自分の打たれ弱さを認識する。
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだなぁ。。

打たれてもいないのに弱くなってしまって
弱いことを打たれたときの言い訳にしてしまいそうだ

今の本音。（自問自答になってしまった）

ただひたすらに寝たい。
宿題があるから寝れない。
でも2chやってる。
結局、宿題やる気あるの？

あの野郎（　上）必ず殺してやる

50 ：参加するカモさん ：01/11/30 21:16
28　名前：西村の同級生 投稿日： 2001/02/12(金) 10:08
中学の頃クラスでイタズラ電話や下駄箱の靴が紛失する事件が頻発したんだけど
その時、女子の間では「犯人西村」説が跋扈していた。
真相は藪の中だけど、実は私もそう思ってたうちの一人。
証拠もないのに疑いをかけるのは悪い事だと思うけど、西村にはそういう嫌疑を抱かせる
雰囲気があったのも事実。

52 ：参加するカモさん ：01/11/30 22:33
５０を読んでも驚かないところが不思議
ふーんて感じ
そういうダーティーなところも含めてひろゆきｶｯｺｲｲ

53 ：参加するカモさん ：01/12/01 05:08
オレも５２と同様、１変人として素晴らしいと感じる。
我等変態をナメるな。
ひろゆき擁護者として、間違い無く彼が犯人だったと断言するぞ。

54 ：参加するカモさん ：01/12/01 16:47
堂々たる変人ぶりだ、、、

まっくキモい。

本音か。とりあえずひろゆきは変体でもいいや。

皆さん嫌ってるようだけど、私はクリスマス大好きです。。。

今日は会社の忘年会です
苦痛で苦痛でたまりません
もう逃げ出したいよ
ただでさえ、気が合わない人との会話が苦痛に感じてしまうのに
今日はまったくの初対面の人が来るって
もうどうしていいのかわからない
それでなくても最近ちょっと元気なかったのに
一気に落ち込みました
きっとわたしは全くしゃべれずに
笑顔は引きつり
だんだん居場所が無くなって
逃げるように途中で席を立つのでしょう
気分が悪くなったって仮病使って早退したい
実際にだんだん顔だけ熱くなって気持ち悪いです
動悸がはげしいです
帰りたい帰りたいよお

なんでこんなに嫌なんだろう
嫌だ嫌だって思ってるから
落ち込んでしまうのであって
大丈夫こんなのへっちゃらと思ってれば
実際は大したことないのかもしれない
でも今のわたしには無理です
ほんとうは誰とも会いたくないのに
会社に来るのもいやだったのに
こんなに苦しい思いはしたくないです
もっと楽に生きたい
病院へ行ってお薬をもらって飲めば楽になるのかな
ほんの数時間、我慢すればいいだけのことなのに
どうしてそれができないんだろう
今日行かなければ
週明けからも会社での話題に入っていけなくなっちゃうよ
我慢しなければ我慢我慢
こんなことで涙が出そうなくらい鬱になるなんて
どうかしてる
自分でもよくわかってるけど
自信がない
会社の人はみんなネアカで人見知りなんてせずに
誰とでもげらげら笑いながらお酒を飲める人たちです
でもわたしは違う
何も面白いことなんて言えなくて
みんなが何について話してるのかさえわからなくて
だんだん下を向くようになってしまう
みんなに
「つまらんやつ」って思われるかな
「くらいやつ」って思われるかな
「つかえないやつ」って思われてるかもしれない
「ばかなやつ」って思われてるかもしれない
みんなは
「かわいいからいいんだよ」って言うけど
「これだけやってくれれば十分だよ」って言うけど
「嫌われてなんてないよ」って言うけど
そんなのうそかもしれないお世辞かもしれない
本音は全く違うかもしれない
あぁなんでこんなに被害妄想の強い自意識過剰人間になっちゃったんだろう
昔のわたしだったら「なにそれ、キモー」って言うだろうな
でもそのキモい女になってしまった
もういやだもういやだ
みんなに良く見られたい
だけどわたしは全く正反対のダメ人間です
でもそれを認めたくない
ダメな自分が許せないです
自己中で嫉妬深くて疑い深くてひねくれてて
自分が一番でないと我慢できない
すべてをあきらめられるようになったら
楽になるかな

うう
ﾋﾞｮｰｷみたいな書き込みだ

>31
露天さんの心が、何をどう呟いたとしても…。
私は好きです。。とっても好きです。。
初めて私がＩＲＣに行った日のこと。覚えてますか？
露天さんの優しさは、私の心の宝物です。。(^-^)

早く戻って、心がゆっくり出来ますように……。

バカじゃねーの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺。

どうにもこうにも動けなくなった。
向うは山道こっちは崖だ。
ずっとここに立ってるか、心が冷えるまで。

>29,30,31専用露天風呂
まるで心からにじみ出た血で記したような、
息を呑むしかない文章だ。全部音読したよ。
恐ろしいくらいリアルに心情が伝わってきて、
とても他人事とは思えないよ。

将来・・・何になりたいんだろう･･･俺。

>30
元気出して下さい。

職場で、涙流しっぱなしです＜あきれられてます。
灰色のままにしときゃいいことをつっこむのがいけないのですか？
我侭な性格、高慢な口調だとか言われ。
どう演技すればいいのでしょうか。
誰の言葉も信じられない。

>専用露天風呂

自分も全く同じです。
会社が本当に苦痛です。
仕事が出来ても人間関係が、
上手く行かないと本当に辛いです。

自分は新年会が早速心配です。
誰とも話せないような・・・。

情緒不安定。生理前でもないのに。原因不明。
異常な落ち込み・鬱とあせり。
精神的下痢がずっと止まらない。
考えてみれば小さい頃からこんなのしょっちゅうか。扱いづらい女だよ。

そういや2001年最後の日じゃん。今ごろ知ってやんの。

孤独だな。私って。しかも自らそれを好むんだからどうしようもねーな。
は〜。

人に嫌われた時のみ、現実感を取り戻す。
生きてるって感じがする。
こんなに自分を屈折させたのは誰の所為だ･･･と他人の所為にしてみる。

ずーとやりまくってたい。。。
中・高時代のどす黒いモヤモヤがまだ心の底にうずまいてる・・・

自分は、やりたい事なんて何にもないことに気がついた。
自分が取り組むことの全てが、くだらなく思えてきた。