前の恋が忘れられないダメ人間

昨日元カノに電話しました・・・（以下略）

あんた早いんだもん！
ごめんね

　。　　　。　　　　　　　　。　　　　。　　゜　ﾟ　。　　゜ﾟ
。　　。　　∧＿∧　。　　　。　　ﾟ　　.Д.(-＿-)　ｱｯﾀｶｿｳﾅ ﾕｷ・・・
。　。　∧∧´ー｀ ）　　　。　　。　　ﾟ.(･･) |>>1|ヽ　゜　。
　。..♪(*ﾟｰﾟ)　　　）　。　　　。　　ﾟ　(　　)∪∪　⌒　ﾟ
　　　＼ﾉ　つ｜　|　　⌒　　　。　　⌒⌒　　　　　　。
　　　_ιﾍ.ﾉ__.（＿）　⌒　⌒　　　　　　　⌒

一方的な片思いは前の恋っていえるのかな。
まだあまり親しくなってないのに電話番号聞かれてそうゆう子なのかなって思った。
男が幾らでも寄ってきそうなぐらい美人で、明るくて、笑顔もとっても可愛くて。
そんな彼女は笑顔の間に一瞬ふっと視線を落として寂しそうな目をするときがあった。
２人で話してると楽しくて何時間でもしゃべってられたけど、いつも楽しそうに喋る彼女の
心の中には深い深い闇があるんじゃないかなってそんな感じがした。
それが何でかはわからなかったけど俺と同じじゃないかって。
彼氏は気づいていますか？その隙間を埋めて上げられることができますか？
知り合いの悪口なんて決して言わない人だったね。
友達としても尊敬できるぐらいの人。
ずっと友達でいたかったけどもう無理なのかな。
もう何年も経つのにいまだに俺の心は変わらぬままだよ。
多分彼女のことは一生忘れないな、そして二度と逢うこともない。
いつしか偶然が２人を引き合わせるまでは。。

>1
さん、続きは？

今ではぜんぜん友達なのだけれど
前の彼と小一時間ほど話したい。
つきあってたとき自分思いっきり欝だったからな〜
別れ際もおもきしみぐるしかったし。
友達としてﾏﾀｰﾘ話してみたいのと、そのときのこと謝りたい。

自分の居場所がないって感じてた。
何処にいっても窮屈で、君等といるときは本当の自分じゃないんだよってね。
いつも回りを見下してた。
でも何処にいっても自分の表現できる人を見てなにかちがうなってね思ったよ。
そうゆう人は俺よりもずっと場に馴染もうとしている。盛り上げようとしている。
自分の居場所を探していくんじゃなく、今自分がいる場所を変えていきたい。
場に馴染んでいる人には自然と人が集まってくる。人と深く関わることができる。
恋愛もそこから始まるのかもしれない。
以前の恋が忘れられなくて、怖がり関心が全くなかったけど
もし現れたとき、こんな俺でどうする。
偶然なんて起こらない、自分が変わっていけたとき偶然でもなく必然に起こりえるのかもしれない。

日曜日にもかかわらず１日中家に篭る。
以前は次の日が休みなら嬉しかったものだが、今は安心感しかない。
何度も裏切りを重ねている俺には友人と会うのさえ疎ましくい。
いつからかだろう自分から電話をかける事もなくなり、かかってくる事も少なくなった。
隣の部屋から楽しそうな話し声が響く。
就職している知り合いが言うには、社会人には責任があるから無理してもやらなければ
いけないことがあるそうだ。
責任って何？
今の俺にあるのは後ろめたさだけだ。
学校に行くことは俺の責任なのか？
一人でいると確実に壊れていく。
誰かに対して、友人でも見ず知らずの人でも自分を請負わせることが大事なのか。
自分を変える事は自分だけじゃできないのかもしれない。

死んでもいいと思った。
大ミスをやらかしたおかげで、この先真っ暗だ。
死ぬことに勇気なんていらない。
全て投げ捨て、回りのことなんて考えず自己中になりきればいいだけの事だ。
そこで俺の時間は終わりを告げる。
何故俺はわざわざ苦痛の中に飛び込んでいくのか？
この先辛いことばかりなのに、生き続けるのか？
俺が幸せな未来を望んでいるからだろうか。
その為に少しばかりの苦痛を我慢し、歩いているのか。
変われるかもしれない、前向きになれるかも知れない
そんな希望が今を生きていることの支えになっている。

いつもと変わらない朝、近所の鶏がうるさい。
朝は好きだったんだ。
駅のホームへなだれ込む人、働いている人に照りつける朝日。
そんな中にいるだけで自分も活動的になれたから。
久しぶりに外に出てみる。
他人の目が突き刺さる、珍しいものを見るような目で。
朝日もまるで俺を晒しているようだ。
思い過ごしかもしれない、俺に抜かりはないはずだ。
耐え切れなくなった俺は、すぐに誰にも邪魔されない自分だけの場所に逃げ出した。
そしてPCの前で何度も同じ画面を見る。
やっぱりいつもと変わらない朝なんだね。

ある程度期間が空いてしまうと電話できない。
いまさら電話しても「何か用？」って思われそうで。
以前は何も用がなくても、ただ声が聞きたいだけで電話していた。

「一般に、人間はある対象に親しみを感じる度合いは、
その対象に対する接触時間の長さよりも
接触回数の多さに左右されるのである」
らしい。
あんなに何気なく話せたのに、笑って話せたのに･･･
今ではもう過去のことを振り返るばかり。
いつになったら抜け出せるのか、そもそも抜け出せる日なんてくるのか？
新しい恋が始まったとしてもこの溝は埋められない気がする。
時間だけが俺の心を楽にしてくれるている。

眠い･･･ただ眠りたい。
想像の中でだけ俺は生き続けることができる。
いつも寝る前に想像するのは理想の自分、理想の人生。
ずっとこのままでいさせてくれ。
夢から目覚めさせないでくれ。

前の恋は忘れられないし、忘れちゃいけない。
でも前の恋に縛られてちゃいけないし、
別の子を巻き込んじゃいけない。
わかっちゃいるけどむずかしい。

十年以上前に終わった恋が再燃することを夢見続けて生きてますが、なにか？

今、ねじまき鳥がいいこと言った。

♪デイ・ドリーム・ビリーバー

もう今は　彼女はどこにもいない
朝はやく　目覚ましがなっても
そういつも　彼女とくらしてきたよ
ケンカしたり　仲直りしたり

ずっと夢を見て　安心してた
僕は　Day　Dream Believer　そんで
彼女はクイーン・・・・


#清志郎さんの声で歌われると　とても切ない・・・・

　　　　。

　　　　　　　。　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　。　　　　

　　o
　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　　　。　〇

　　　　　　o
　o　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　o。　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　　　。

　〇
　　　　　　　o　　　　　　　　　　。
o
　　　　　　　　　　　　　。


　　　〇
　　　　　　　　　　　　o　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　o　o　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　。o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
o
　　　　。　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　〇　　　　o　　　　。

　　　　　　　　　　　。
　o　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　〇。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　。
　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇



　　o　　　　　　　　　〇　　　　。　　　　　　　　　　　　。


。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　〇　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　o　〇

　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　〇

　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　。　o
　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　o
　　　o　　。

　o
　　　　　　　　　　　　。o
　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　o　　　　　　　　　o


　　。　　　　〇

　　　。

　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　。　　　　　。


　　　o　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o


　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　。

　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　〇　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　

　　　。〇o
　　　　。　　〇　　〇


　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　o〇　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　o


　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　o　　〇　　　　　　o
　　　　o

　。　　〇　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　〇〇


　　　　　o
　　　　　　　　　　o　　o　　　　　　　　　　　　　　

　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　。

　　　

　　　　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　o
。
　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　。　　　〇　　　　　　　。

o　o

　　〇　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　〇
　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇


　　o
　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　。
。　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　

　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　〇

　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　。

　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　。
　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　o　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　o


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　〇

　　　　　　　。　　o

　　

　　〇　　〇
　　　　　　　。　　　　　。

　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　〇　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　o　。　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　o　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

　　　　　。　　　　　　。
　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

　　

簡単に忘れられません。　

忘れなくてもいいじゃん。

忘れたくて、忘れられなくて悩んでいたのに、
気がついたら忘れていた。
忘れちゃいけないことまで忘れきっていた。
思い出したときには既に手遅れ・・・

未練があるわけじゃないけど
ふと思いだして
「あの頃は楽しかったなぁ」と思う時はある

前の恋…最初で最後に付き合ったのが中学生のとき 10年前か。
体に触ったことなし。総おしゃべり時間２時間ほど。熱い手紙を４通ほどもらったことあり。
学校ですれちがってもだいたい無視。
あんなに可愛い子が何を勘違いしてオレに告ってきたのだろうか。

僕の童貞を切ってくれたあの人妻にもう一度会いたい。

a

あいつは、今はまだ楽しいかもしれない
でも、絶対楽しくなくなる。
そんな呪いをかけよう
なぜなら、男と一緒に居るとき
遊ぶとき
食事のとき
抱かれるとき
常に俺を思い出すから

俺を思い出させるから

出会って８年
口説いて３年
やっとの事で落とした彼女は
兄（既婚者）のお手つきでした
発覚してから気まずくなってフラレました
「前の恋を忘れられないから」と。

悔しいから出来ちゃった結婚の兄夫婦が結婚後
全く性生活を営んでないのはナイショにした

今はどこかのオヤヂと付き合ってるみたい

もっと話がしたかった・・・

だめだめ。さらしあげー。