のほほんと結婚?ﾓ子持ち?ﾓ後悔

そんなに好きだった分けでもないのになんとなく結婚し子供も出来た。普通の家庭をもてた。しかし・・・・
ホントにこれでよかったのかな？

まあ、よしとしましょうや。

結婚できないよりはマシ

離婚して昔の夫のグチばかり言うと
オレみたいにひねくれたガキになるので、
離婚だけは頼むからしないであげてくれ！
本当、子供の一生の傷になるんだからな！

結婚は人生最大の敗北である

by野保本惰牝夫

よかったんだよ･･･
そうでなきゃ、ギリアムのやつも浮かばれねぇ･･･

あの時二股架けてたけど洗濯を間違ったかな？

ｾｸｰｽできるだけはるかに俺よりマシです。

うわー、やめてやめて。
このスレたてたの私じゃないよね？

もうｾｸｰｽするのも嫌です、、、

なんでも普通にできるひとは普通のありがたみがわかんないん
だね。

病気になると健康のありがたみが分かるのと同じだne

11
努力してから言ってくれよ
努力してんだったらすまん

>>８
義務感でするｾｸｰｽはかなり辛いと思われ。

>14
それは１さんに言ってほしいのら

……。

これは愛じゃなくて情かもしれないけれど、
私の言葉がきちんとあなたに届いているのか
それすらも分からないけれど、

私は籠の中の鳥かもしれないけれど、
それでも同居人に守られているのを感じる。

それなら、情でもいいのかな、と、感じる。

だけど、それは、欺瞞だと言われれば否定のしようはないけど。
愛しているﾌﾘも出来ないけど。

ただ子供の父親のあなたと、子供の母親の私と、
子供と3人で家庭を作る。

私の子供に対する愛は確かにあって、
あなたが子供を愛しているのもまた確かなこと。

だけど、お互いの愛はどこにあるのかな。

私が守られているのは、ただ「妻」で、子供の母親だから。

といってしまうと、もうどうしようもない。

「私はあなたを子供の父親としてしか愛さない」

そう言った私の顔を見るあなたの顔は蒼白だった。

あなたの気持を代弁したつもりなのにな。

愛のないｾｸｰｽって、その行為に没頭してるﾌﾘしながら、
別な事考えてたり、別な事を考えると醒めちゃうから、
没頭してるﾌﾘしたり……。

うそつき夫婦かな。

お互いに嘘をつきあってるのなら、夫婦じゃなくてもいいよね。

あ、でも情はあるんだっけ。お互いきっと同じ思いで相手をみているんだろう。
そうやって一生過ごしていくのか、それもいいかな……。

もっと忙しくなれば、こんなこと考えるひまがなくなるから、
それまで待っていよう。

頑張る……。
もう少し頑張るかぁ。
最後の頑張りだと思って。

頑張れるかなぁ。

忙しくなったら頑張る余裕もないから。
今頑張ろう、今。

だけど、頑張るって言っても、何をどう頑張ればいいのか。
ドラえもんに翻訳こんにゃくを持ってきてもらって、
お互いの言葉を通訳でもしないとなぁ（ﾆｶﾞﾜﾗ

正直、子供はもう欲しくない。
子供を何にも替え難いほど愛してはいるけれど、
だけど、子供はもう産まない。

子供を産んだ、その後の凹みを考えたら、
絶対にもう産まない。

産後のことを思い出すと、心に冷たい風が走る。

まぁ、子作りをしなければいいので、その点はｵｹｰ。
渡りに船。

と、私はここに愚痴を落としているのか、
頑張りたくて書いているのか、

良く分からない……。

で、ええと。うーん（汗

まぁ、お酒は飲まないほうがいいということだわ、きっと。

いろいろ考え込むと、眠れないこともあるなぁ。
とりあえず、明日も頑張ろう……。

そう、私は結局自分が一番可愛い。
だから、だから、結婚生活が維持できないのかなぁ。

じゃあ、私のワガママだ……。

ﾈｯﾄ、疲れた、
のほﾀﾞﾒも疲れた。

回線切ろう。現実に戻ろう。

しかし、1時間もしないうちにまた来ました。
……自虐的（ｗ

>33
そういうところがダメなんだ。
常に楽な方へ楽な方へ流れて、快楽ばっかり求めて、
嫌なことは全て後回し。
自虐的なんて笑ってないで、

ちゃんと向き合わないと、頑張るにしろ、頑張らないにしろ。
ちゃんと向き合って決断しないと。

思考力が鈍ってます……。

ﾈｯﾄは怖いです。しくしく。
のほダメも２ちゃんなのに……。

先の見える生活は、ただそのことから目をそらせばいいだけなのです。
先が見えるということを除けば、ただの平凡な日常だから。

先が見えない関係は、怖い。
全部手探りで、いつどこに落とし穴があるか分からないから……。
心を全部ゆだねた後に落とし穴があったとしたら、立ち直れない。

だから、怖い。
だから、心を全部ゆだねることがないように、自分で歯止めをかけます。
自ら落ちていきたいという心の、どこまで役に立つかどうかも分からない、
小さな歯止めだけれど……。

だから、自分からは動くことが出来ません。

あぁだけど、いっそ落ちてしまえたらどんなにいいかと……。
甘い落とし穴に落ちるのなら、落ちてしまいたいと……。
私の弱い心は言うのです。

淋しい、切ない、哀しい。
何度言っても距離は埋まりません。

寒いです。淋しいです。
早く来て窓をあけてくれますように。
だけど、休んでいるのなら、そのままゆっくり休めますように。

ヒーターをつけたら暖かくなりました（ｗ

いつか、この心の大きな穴が埋まるのかなぁ。
暖かいけれど、やっぱり寒い（ｗ　心が。。

寒いです。。淋しいです。。。
だけど、休んでいるあなたの眠りが安らかでありますように。。。

身体は休めていますか？　辛くはないですか？　淋しくはないですか？
寒くないですか？　苦しくはないですか？　哀しくはないですか？

遠くの空から祈っています。いつも、祈っています。

ゆっくり休めていますように、辛くありませんように、淋しくありませんように、
寒くありませんように、苦しくありませんように、哀しくありませんように。

元気でいますように。笑ってくれていますように。

どうか、届きますように。会わなくても、祈りが届きますように。

あなたが今日初めて会う人に、心を開けますように。。
彼を信じて、心をゆだねられますように。。
彼に話して、少しでも楽になれますように。。。

私の心の大きな穴に、いつしか甘い蜜が一滴づつ落ちてきました。
あなたの言葉が、甘い蜜となって、私の心の穴をふさいでいきます。

好き　好き　好き　好き　……。

あなたの心の淋しい穴も、私の言葉でふさげるのなら、
遠く離れていても、言葉を送ります。

好きです　愛しいです　会いたいです……。

心の淋しい穴に降る蜜が、いつしか私の心すべてを押し流してしまいそう。。

こんなことしている時間もないのに、
ここに吐き出さずにはいられません。。。

自分の心がこんなに弱いものだったなんて。。
ちょっとしたことで不安になったり、自信をなくしたり。
あぁぁ。。

嫌われたらどうしよう、という不安。。

禁断症状。。。。

泪、しか出ません。泪、すら出ません。
なんの言葉も。。

あなたの心の内側の、淋しい弱い柔らかい部分が震えていて、
悲鳴が聞こえるような。。
私の心の内側の、淋しい弱い柔らかい部分が泣いています。。

あなたの悲鳴に共鳴して、青ざめてぶるぶる震えて。

……どうして私は、こんなところで、こんな書き込みしか出来ないの？

ちゃんと目を見て、私に触れて、私を信じて……。

どうして私は、こんな遠くで、祈ることしか出来ないの？？？

拒否されるのが辛くて、もう一歩も動けません。。

大きくスレ違いな自分に赤面。ｱﾎだ〜。
このスレの趣旨に沿った事を書かねば。

ええと、、考えﾅｼにｹｺｰﾝしたつもりはないのです。ﾊｲ。のほほんとはしてましたが。
夫婦だからってお互いの考えがﾃﾚﾊﾟｼｰで通じるわけではないです。
だから、自分の考えはちゃんと伝える努力はしてたつもりです。
世の中には「妻に意見なんてあろうはずもない」そういう考え方をする人種もいます。
いくら意見を言っても、ﾊﾅから意見がないと思いこんでいるので、伝わりません。
うむ。

でも上のような書きこみをしておいて、何を今更、なんです。ハイ。

ぼーっとしています。
私は、のほほんとしているよりも、ぼーっとしている時のほうが多いのです。
何も考えずに、ただ、ぼーっとしています。

心の底で、何か、辛いような感じがするんだけれど……。
なんだか、よく、分かりません。

うずくまって、小さな石ころになって、誰かに蹴られてなくなってしまいたいような。
変な感じだ……。

深く考えるのも面倒で、やっぱりぼーっとします。。

昨晩、同居人の帰りが早くて、何か話している時に、私の一言がカンに触ったみたいで……。
冷たい言葉が怖いんです。一緒に暮らしているからこそ、冷たい言葉が、怖いんです。

だから、心にシャッターを下ろして。。
全部の感情が止まってしまいました。

凄く不安なこともあるのに、不安を不安として感じられません。
だから、今日も、ぼーっとしています。。

感情が止まる、恐ろしい事だと思うんだけれど、楽には違いないんです。

私を焼いたら、骨は白いのかな。
もっと焼いたら、白い灰になって、風に流されるか、雪と同化するか。

泣きたいけれど、哀しくも辛くもないので泣けません。
とても、楽です。。

気持がほぐれた……。
いつもありがとう。。

これからもよろしく

>57さん
こんにちは。ええと……（汗　どちらさまですか？（泪
同居人ですか？（号泣

独り占めしたいって、こんなに甘美な言葉だったっけ。。？

甘い毒ってこういうこと？？

世界中に、こんな切ない気持を抱えている人はどのくらいいるの？

これを読んでいるあなたも、そこのあなたも、あのひとも、みんな切ないの？

もしかして、、私の同居人も切ないのかなぁ。。

切なさを押し込んで生きるのが大人なのだとしたら。。。

私は大人になれないなぁ。。

大人になるって、どういうことなんだろう。。。

感情を押し隠して平気な顔で生きるのが大人なのかな。

だとしたら、それが一番切ないことだ。

大人になるって切なさを感じて生きることなのかな。

待っている今が切ない。。

いつでも切ない。

やっぱり切ない。そればっかり。
切ない。切ない。切ない。。。

ありがとう。。

同居人からクリスマスプレゼントを貰いました。
その中に小さな絵本がありました。
題名は「感謝の言葉」です。

私はあなたを真直ぐ見て「ありがとう」を言うことが出来ませんでした。
あなたの前でその絵本を最後まで読むことが出来ませんでした。

ごめんなさい。ごめんなさい。。

だけど、、ひとつ聞いてもいいですか？

あなたが感謝してるのは
「あなたの妻であり、子供の母親である、義務を果たしている私」ですか？
それとも、
「私が私として、ただそこに存在していること」ですか？

同居人に感謝します。
子供の父親であり、子供を愛してくれるから、感謝します。

あなたに感謝します。
「私が私でいるだけでいい」
そう言ってくれるあなたに、感謝します。

「あなたがあなたでいるだけでいい」
住むところも年齢も関係なく、そう思います。


本当の私と、本当のあなたが、いつか会えますように。。
遠い空に祈ります。
淋しいときに、いつもそばにいられますように。。
淋しいときに、いつもそばにいてくれますように。。。

だから、全てに感謝します。
私がここに生きていること、子供が私を愛していてくれること、
同居人が子供を守っていてくれること。

そしてあなたに出会えたこと。

全ての優しいひとたちに感謝します。。

メリークリスマス。。♪

ここに書くといくらかでも整理がつくかもしれないので、また書きます。

こんな母親なら存在価値がないって、ずっと思ってました。
ただ生んだだけだもの。

子供が生きていく上で必要な栄養を与えられない。
母乳を与えるということは母親にしか出来ないのに、
それが出来ない。
哺乳瓶でミルクをあげる、ってことは動物園の飼育係と
一緒なんです。私じゃなくても出来る。

だけど本当は言って欲しかったんです。
「ミルクだろうとなんだろうと母親にしか与えられない愛情がある」って。

ずっとその言葉を求めてたのに。

努力しなかったわけじゃないんです。

同居人が疲れていたら労って、悩んでいたら一緒に考えて、
愚痴をこぼされたら励まして慰めて、相談されたら出来る限りのアドバイスをして。

私はいつも同居人の立場に立って、一緒の目線で、その悩みの対象なりを見て来た、
つもりです。多少のズレはあるにせよ。
いつも、同居人が何を言って欲しいのか、考えて想像力を働かせて、一生懸命に
慰めて励ましてたつもりなんです。

私は、私の立場に立って、一緒に悩んで、一緒に考えて欲しかっただけなんです。

「母親だから弱音を吐くな」

私は子供の母親だけど、同居人の母親でも何でもないんです。
子供の前では弱い自分を見せられない、だから、助けを求めたんです。

弱音も愚痴も悩みも、同居人に相談して理解してもらえなかったら、
私は誰に理解を求めればいいんですか？

努力しなかったわけじゃないんです。
ずっと伝える努力をしてきたんです。

だけど結局、何を書いても言い訳に過ぎません。

周りを傷つける人間が、ひとを本当に癒せるはずがありません。
まして自分の幸せを求めるなんて、ただの自分勝手にしか過ぎない。

勿論、ひとを完全に理解するなんて不可能。

だからこそ理解する努力が必要だってことは、痛いほどよく分かります。
私の努力が足りなかったのかもしれない。

じゃあ。同居人は私を理解しようとする努力はしてくれたのかな？
全然なかったとは言えないけど。努力してくれたんだろうけど。。

私には、助けを求めた手を振り払われたようにしか思えなかったんです。
すれ違いなんでしょうね。たぶん。

そういえば「母親なんだから弱音を吐くな、強くなれ」
って、妊娠中からも言われ続けました。

妊娠が分かって、すぐに切迫流産で入院して、悪阻で入院して、切迫早産で入院。
その時も。

産後３日もたたない夜中の病室で、出ないおっぱいを搾って泣いていた時も。

いつも「強さ」を求められて、強くあろうとしていたんです。
子供を産んで、ある部分はものすごく強くなった。
だけど、ある意味では情けないくらいに弱くなった。

同居人はそこを突いてくる。
もっと、もっと強くなれ。
泣くな、弱音を吐くな、愚痴をこぼすな。

どうすれば強くなれますか？
一人で立つ事が「強さ」ならば、じゃあ、私にとっての同居人のいる意味はなに？

……子供にとってはいいことです。同居人の存在。

なんだか、自分のあまりの弱さが情けなくて。。

ごめんなさい。
謝ってもﾀﾞﾒなんだけど。。
謝るしか出来ない。。

弱くてまだ全然強くなれない。
弱くて弱くてどうしたらいいのか分からない。。

久しぶりの書きこみです。

1ヶ月半も書いていないけど、まだ倉庫落ちしないんだなぁ。
ちょっと飲んでるから、また書こう、そういう気持ちになったのかも。

独り言を読んでいてくれるひとがいた。
嬉しいような、照れくさいような。。（ｗ

なんか、のほほんしてないな。。
この板にはのほほんしに来るんだけどね。
だけど、最近のほほん出来ないなぁ。。

ひとも少なくなったしなぁ。。

既婚女性板の人の方が話を聞いてもらえるのでは。

禿同。板違いのような気がする。
のほだめは未婚者率高いし、もっとマイペース。

ここの1さんは俺の彼女に考え方が似ている・・・。
彼女と結婚だけは絶対にできない。と考えているけど、
結婚してからそういうことを言われると思うとなおさらしたくなくなるなぁ・・・。
お互い恋人として付き合う事が一番楽だと知った最近でした・・・。
スレ違いｽﾏｿ。

>83さん　>45さん
はい、そうだと思います。
えっと、別に話を聞いて欲しいわけでもないんですよね。
独り言なので。。
既女板にこんな弱気なことを書いたら、鼻息の荒い人達に
起こられてしまいます。。（ｗ
まぁ、スレの趣向にも合っているので見逃していただけませんか？

>86　どとう。。。さん
ええと、私はこのスレの１さんではないのです。
ちなみに私はどとう。。。さんのスレ、楽しみに読んでます。
いつまでも仲良くいられるといいですね。

↑
>86どとう。。。さん
あの、いつまでも彼女と仲良くいられるといいですね、ってことです。

>86
○怒られる
×起こられる

でした、ごめんなさい。

＞86
どうもありがとうございます。
いつまでも仲良く暮らせたら幸せなんですが、
世の中何が起こるかわかりませんから・・・。
でも、前向きに頑張ってみようと思います。はい。

>89　どとう。。。さん
レスありがとです。
いや、本当に世の中何が起こるか分かりませんよね。。

八方塞がりって、こういうことを言うのかなぁ。
祈るしかない、祈るしかないんだけど。。

お願いします。叶えて下さい。
生きてくれますように。。。

天におられる私たちの父よ。
み名が聖とされますように。
み国がきますように。
御心が天に行われるとおり、地にも行われますように。
私たちの日ごとの糧を、今日もお与えください。
私たちの罪をおゆるしください。
私たちも人をゆるします。
私たちを誘惑に陥らせず、悪からお救いください。

ごめんなさい。泣いてばっかりいる。。。
泣いたら寝るしかなくて、逃げてました。
ごめんなさい。。

＞93
まぁ、俺も最近そんなもんだ。

＞94
もう本人あまりここにはこないかも。
・・・多分。

＞　さん
色々ありがとう。もしここを見ることがあったら
メールでもください。

>94　どとう。。。さん
こんにちは。どとう。。。さんもそうなんですか。。
涙なんて出なくてもいいのにね。。

>95　まっくさん
うん。。来ないかと思ったんだけど、なんか来てしまったのでした。
いいえ、こちらこそ本当にどうもありがとう。。
……やっぱり見てたんだね。。（苦笑

ごめんね、あなたはこういうの嫌いだろうけど。
薄っぺらだと怒るんだろうけど。。

いつだって想ってる。いつだって祈ってる。

今更、何を言っても何を書いても、言葉は宙に浮いて
白々しく響くんだろうね。。

だけど。。
想わずにはいられないし、祈らずにはいられないんだよ。。

もう２日も連絡とれてない。

心配で心配でいたたまれません。
待ってます。。

この祈りにも似た切ない想いはどこに行くの？

つよく、つよく想った、その想いはどこに行くの？

ねぇ、どこに行くの？　ちゃんと届くの？　
祈っても祈っても切ないのはどうしてなの？

どうすれば心が軽くなるの？
祈るだけじゃだめなの？

誰か助けて。

どうすればこの距離が埋まるの？

また連絡とれなくなっちゃった。。

起きてますか〜？


……どうしたらいいですか？

神様がいらっしゃるのなら、お願いです。
彼と連絡をとらせて下さい。

何度同じお願いをしたことでしょう。。

お願いです。


生きていてくれますように。生きて、連絡がとれますように。。。

……。

天におられます私たちの父よ。
御名が聖とされますように。
み国がきますように。
御心が天に行われるとおり、地にも行われますように。
私たちに日々の糧をお与え下さい。
私たちの罪をお許し下さい。
私たちも人を許します。
私たちが誘惑に陥りませんよう、悪からお守り下さい。

私の祈りが届きますように。。。

生きて、連絡が取れますように。

逢いたい。。声が聞きたい。
お願いだから生きてて。。。

あなたはいつか私を「籠の鳥だね」って言ったっけ。
本当にそうだね、って、今つくづく思うよ。
ずっと連絡が取れないのに、ここから一歩も動けない。

ネットの縁って儚いね、ってお互いに何度も言ったよね。
PCが繋がらなくなったら、携帯が壊れたら、連絡も取れない。

やっぱり何日も連絡が取れなかった時、あなたは入院してて、
私はずっとそれを知らずにいた。

ねぇ。。

入院してるの？　実家にいるの？　
……元気なの？

強がりなんて言うんじゃなかった。。

私がどのくらいあなたに依存してるかって言ったら、
もうそれは笑っちゃうくらいです。。
だんだん感覚が麻痺してきたので、大丈夫だけど。
私の　”大丈夫”　は、そういう意味です。

ｼｬｯﾌﾙがあるたびに、ひそかにﾋﾞﾋﾞってる小心者です。（ｗ

……声、忘れちゃいそう。。

昨日お話できてホッとしました。
忘れないでいてくれてよかった。。

抱き合ったまま、溶けて消えてしまいたい。。

私はにぶいのかな。

毎日眠れないです。
気がゆるむと泣いてばかりいます。

あぁ、やっぱり私はにぶいの？

あのスレがまだあったよ。
あの板に立てたスレ。。

あなたは見てるかなぁ。。。泪

ageてやる。と思ってログを眺めてたら
ageられなくなってしまった。

>115さん
どうもありがとうございます。本当に。。

ｻﾐｼｲｻﾐｼｲｻﾐｼｲ。。

一人で籠の中に暮らしていたら、籠のそばに来てくれた人がいた。
嬉しくなっていっぱいおしゃべりした。
だけど、用事が出来てどこかに行っちゃった。。
「また来るね」
って一言残して。

前よりももっと一人になった。
前は一人だって気付かなかったんだもの。

前よりももっと淋しくなった。
前はもっと広い空があるなんて知らなかったんだもの。

前よりももっと、哀しくなった。
前は自分に羽があるなんて知らなかったんだもの。。


いっそ羽なんてなかったほうが良かったのに。
広い空への憧れなんか持たなければ良かったのに。

一人って気付かなければよかった。。。

だけど、私には小鳥みたいな小さな脳みそしかないんだ。

「また来るね」って言ったんだもの、きっとまた来てくれる。

また来てくれるんなら、悲しむことはないじゃない？
また来てくれるんなら、空への憧れを持ちつづけたっていいじゃない？

だけど、だけど、だけど。。
もしもその言葉が……。


信じる気持ちと、祈る気持ち。
信じたい気持ち。

必死で考えないようにしてるのに、心の中から自然に浮かび上がるのは。。


心の振り子が振りきれそうだ。。

どうでもいいことなのですが、名前をつけてみました。
他スレで「＿」で書いていらっしゃる方がいらして、文章も似てるような
気がしますし、ご迷惑をかけてはいけないと思いまして。
上の「。」も私です。

まぁ、独り言だからどうでもいいことなんだけど。。

ｼﾆﾀｲﾄｵﾓｲﾏｼﾀ。

ううん、
そんな積極的なものじゃないんです。
ただ、
もう「私」はいなくてもいいんです。

母、妻、社員。最低これだけ。

今日はこんなことを書くべきじゃなかった。

ごめんなさい。

籠の中に住んでいた「私」という名前の小鳥。
小鳥は餌がないと生きては行けませんでした。

籠はだんだん狭くなっていきました。
母とか、妻とか、会社員とか、いろんな役割が
籠を押しつぶしていきました。

それでも小鳥は目をつぶって考えていました。
小さな脳みそで。
「また来るね」
という言葉の意味を。。

だんだん悲劇のヒロインになってきました。
バカみたい。。

バカだと思うならやめればいいのに。。

私の中には、母とか妻とか会社員とか、いろんな役割がいて、
籠の小鳥をどうして飼っているのかと、私をなじります。
「ただ辛い思いをするだけの小鳥なら、飼っている意味がないでしょう？」
と。

辛いだけなら「私」など持つな、と。

きっともう大丈夫。
もう大丈夫です。

籠の中で一人ぼっちの小鳥でも、
それが役目なら鳴きます。
それが役目なら歌います。

今は哀しい歌しか歌えなくても、
いつか明るい歌を歌います。

人から必要とされない、ということは辛いことですね。
誰も聞く人がいないのに歌うことも、辛いことだろうなぁ。。

？　人の為に歌おうと思うから辛いのかも。
自分の為に楽しい歌を歌えるようになろう。

自分が幸せだったら、その歌は他人にも心地よく響くでしょう。

言葉を信じたいけど、無心に信じたらｳｻﾞいと思われそうで、
信じるのが怖いです。

信じたら、来ないメールをいつまでも待ってしまいそうだから、
信じるのが怖いです。


毎日、振り子が揺れます。。
信じたい、信じられない、信じたい、
信じられない、信じたい、信じられない、
信じたい。。。

少しづつ、振り子の揺れ幅が小さくなっていくんです。
いつか止まってしまったらどうすればいいだろう。。

どうでもいいや、、そう投げやりになったらどうすればいい？

そして、
あなたはそれを狙ってるんじゃないかと、
だから、信じたらウザいんじゃないかと。。

ぅ、ｼｬｯﾌﾙか。。（汗


いや、とりあえず思うことはだな、何を書こうと
この独り言は全部ｳｻﾞいということだ。。。ｽﾏｿ


もう何もかもｲﾔになっちゃったーーー！

勝手な意見で申し訳ないんですが・・・。
このスレに書く事によって、
りたさんの心が少しでも安らぐのであれば、
これからもカキコしていけばいいと思います。
誰もこのスレを荒らす気なんてないと思いますので、
いい意味で気が済むまでカキコすればよいのではないでしょうか？
諦めない事が肝心だと思います。
勝手な事を言ってすいませんでした。
俺の言う事なんて適当に聞き流してくださいね。
でわ。

>>りた
気持ちはかなりわかる・・・。

>134　どとう。。。さん
こんばんは、お久しぶりです。
このスレに独り言することによって、安らいでるのか、
それともわざわざ自分を苦しくしてるのか、
自分にもよく分かりません。。。（苦笑
だけど、誰にも言えないことを吐き出す場所があるってことは、
やっぱり少しは心が楽になっているのかな。
どうもありがとうございました。

>135　rubyringさん
こんばんは、はじめまして。
このスレは勝手に私が独り言してますが、乗っ取った（？
わけではないと思いますので、よろしければrubyringさんもどうぞ。（？
rubyringさんも同じような立場で、同じような気持ちなのかなぁ。。

＞136　りたさん
おひさしぶりです。
誰にも言えないことは、
自分の胸の内にしまっておくよりは、
どこか吐き出せる場所があったほうがいいと俺は思います。
りたさんにとってもしそれがここであるならば、
ここはりたさんにとっての安らぎの場所と言えるのかもしれませんね。
りたさんの苦しみのカキコが、
いつか喜びのカキコに変わる事を祈ってます。
また勝手な事ばかり言ってすいませんでした・・・。
でわ。

>>りた
漏れも同じような感じかもしれないねぇ、、、
子供はいないけどね。

>137　どとう。。。さん
そですね、いつか明るい書きこみが出来るといいな。
最近、辛気臭い書きこみばっかりで。。（汗
いつもどうもありがとうです。

>138　rubyringさん
そですか、お子さんはいらっしゃいませんか。。
結婚したら相手のいいところだけ見えるようになるといいんですけどね、
現実は逆ですね。。
相手もも同じ思いで私を見ているのかもしれませんが。

>>りた
その生活が長くなると、難しい気がするよ・・・(´ー｀)y━~~~

>140　rubyringさん
夫婦生活を維持することが？

そういえば最近、夫婦喧嘩もしていない。
どうせ通じないと諦めて。

もちろん何度も本気でぶつかった。
だけど根本的な考え方が違う同居人に、私の話は通じない。
泣いて過呼吸発作を何回かおこした。
その瞬間　「泣けばすむと思って」　と吐き捨てるように言った。
発作中の私に何度も冷たい言葉を浴びせた。

そんな思いをするのなら、もう意見なんてない。
通じなくていい。そう思った結果が今の私だ。

全ての感情を自分の中で処理して意見を言わなくなった生活は、
一見なごやかに過ぎる。
　「どうせ言っても通じないから」
ただそう思っている私だけが冷めていく。

自分だけが我慢すれば生活は平穏。
家事も育児も全部やって、会社が忙しくて残業の時は
子供を実家に預けて。
同居人が「アレをしたい、コレが欲しい」と言えば、
黙ってお金を渡して。

ヽ(`Д´)ﾉ　ﾏﾀ ｸﾞﾁ ｶｲﾁｬｯﾀ ﾖｩ！

>>りた
結婚生活が長くなればなるほど、
相手のいいところだけ、見てもいられなくなると思ったよ。
こちらも似たような感じ。
しんどいよねー・・・。よく解るから。
でも愚痴はなるだけ吐いたほうがいいよ。

>145　rubyringさん
長いって何年くらいが長いのかなぁ？
私はまだ３年だけど。。（汗

家庭板なんかに行くと、「ｹｺｰﾝ18年目、まだラブラブです！」
なーんて人もいる。
いろんな夫婦がいるんだなぁ、と感心しる。。

疲れてるから、ちょっと一休み。。
土日で元気になれるといいなー。

>>りた
当方、結婚８年目。大台まであとわずか。でも限界かもねー。

某｢板ではない｣板で見かけた｢りた｣さんは
あなただったのですか・・・

ちょっと驚きました。

>148　rubyringさん
８年ですか。。長いですね。
この先どうするか、具体的に何か考えたりしますか？
いつも質問ばかりで申しわけないですが。。
私は最近ようやく、冷静に離婚について考えるようになりました。

>149さん
私が「りた」で書き込みしているのは、のほダメだけです。。

名前の後ろにスペースが入ってしまいました。
なんでだろ？

>>りた
私も考えてるよ・・・。
でも、メチャメチャエネルギー必要なんだよね。
自分にそれだけ使えるエネルギーがあるかどうか。かな。。。

>152 rubyringさん
そうなんですよね。。
ｴﾈﾙｷﾞｰを溜める為に、今は小さな喧嘩はしないようにしてます。
喧嘩すると過呼吸が出るので体力消耗しますしね（ｗ
だけど、衝突がない日常ってそれなりに平和なんですよね。
そんな平和な日常に「離婚」なんていう爆弾を落としてもいいの
だろうか？　と、思ったりします。。

籠の鳥は、自分で籠を出る決心をしました。
非力なのでいつ出られるか分かりません。
しかし思えば自ら飛び込んだ籠の中でした。。

「籠を出してあげるから」
その言葉を信じなくなったわけではなく、
籠を出るには、自分で出るしか方法がないのです。

そう言った人は元気なのか、それすらも分かりません。
心配は祈りに変えるしかありません。

「板ではない」板に、どうして行けないのかなぁ。。
なくなっちゃったらどうしよう。どうしよう。。

やっぱり行けません。。

>>りた
私は結婚自体向かないだけなのかもしれない。
他の人とだったらうまくやれるようにも思えない・・・。
もう少しエネルギーをためてから、爆弾を落とすか・・・。
いずれにせよ、相手には悪い気がするね。

サーバ移転。
ttp://ex.2ch.net/あれ/index.html

>157 rubyringさん
ぅーむ。。そうですか。。。
私は、人の心の言葉にはいろんな言葉があって、
共通の言葉を解する人と出会えたら、きちんと
理解し合えて、助け合えると思ってます。
俗に「相性」なんて言いますけどね。。

爆弾、落とせますか？
「相手に悪い」って思ってるうちは辛いかもしれませんね。。

私もいつも爆弾を抱えてるんだけど、落とそうと思うと、
ふと、相手のいい所思い出したりするんですよね。
そこでまた思いとどまる。
爆弾は日に日に大きくなるのに。。（苦笑

こういうところが、rubyringさんの言う「ｴﾈﾙｷﾞｰがない」
ってことなんだろうし、「のほほんﾀﾞﾒ」なんだろうけど。

あとは相手にもよる。爆弾をつきつけても冗談にしか
思ってもらえないと。。困る。

>158さん
どうもありがとうございます。
あの後、検索してなんとかたどり着きました。
ﾎｯとしました。

えっと、149さんと同じ方ですか？

>>りた
> 爆弾、落とせますか？
> 「相手に悪い」って思ってるうちは辛いかもしれませんね。

すごく微妙。辛くて。

> 私もいつも爆弾を抱えてるんだけど、落とそうと思うと、
> ふと、相手のいい所思い出したりするんですよね。
> そこでまた思いとどまる。

相手が悪いだけの人だったら、楽だったのに、と感じるね。
エネルギーもあるだろうけど、心の問題だなぁ。
りたは優しいんだよ。

>161 rubyringさん
私が優しいんなら、rubyringさんだってそうでしょう？
相手を傷付けるのが嫌だから辛いんでしょう？
それに、話し合いや、それに伴う泥沼的な人間関係が。。
辛いだけじゃなくて、正直、面倒くさい部分もある。
そういう部分は確かにｴﾈﾙｷﾞｰ使うだろうなぁ。

だけど、乗り越えないと籠から出られない。。

最終的にどちらが勝つか、ですね。
自由になりたい気持ちと、
辛い、面倒くさい、煩わしい事を避ける気持ち。

同居人が浮気してますた。
爆弾を突きつけるなら、今なんですけどね。

「家庭を壊さない」ことを前提にしている同居人。
守ろうとしている家庭は、内から崩れようとしているんだよ。
浮気じゃなくて、いっそ本気ならいいのに。
同居人も離婚したがってたら楽なのに。
そんなことばかり考えてしまう。

ボロボロになった家庭を守ろうとしている同居人が
哀れで、爆弾を落とせない。今なら確実なのに。。

優しさ、捨てないと離婚なんて出来ないのになぁ。
哀れみも情も捨てないと。。

>>りた
自分ならここぞとばかりに、爆弾を落とすチャンスだと狙ってしまうがねぇ・・・。
うーん・・・。
自由になろうとするエネルギーは、若ければ若いほど、発揮しやすいよ。
って、人様の家庭を壊すのを勧めるつもりもないんだが(;´Д｀)
私だったら、若かったら、やるんだろうなぁ・・。

>164　rubyringさん　
おはようー。
そうよね、やるなら今だよね。。
同居人は私が知ってるって、まだ知らないからなぁ。
はぁ。
今は確実な証拠を見つける為に様子見なんだけど、
様子見のまま時が過ぎ去りそうで嫌だわ。。（苦笑

アド取ったから、よかったら話そう？＜りた
[email protected]

>166 rubyringさん
おー、どうもありがとう。

同居人、別れちゃったみたい。。
まぁ、別れる間際に知ったんだけど。
別れなくて良かったのになぁ。。

ほしゅっ。
dion全板規制中。

まだ書けないのかな？

ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!

だんだんアホになってきた。（ｗ

書けるようになって良かったですね。

>171さん
おかげさまでありがとうございます。
保守して下さったご親切な方もいらしたようで。

149=158=171さんかしら？

何が正しいのか、なんて私も分かりません。
自分のしていることを正しいとも思いません。
常に厳しい道を選んでいるわけでは、もちろんないです。

だけど、生きてます。
一生懸命とは言い難いけど、不器用で笑っちゃうだろうけど。
籠に飛びこんだのも自分のせい、籠の外の人に恋したのも
自分のせいです。
正直、自分のやってきたことにうんざりです。
責任なんて言葉、考えるのもｲﾔです。

子供は私の宝物です。
子供に辛い思いはさせません。

離婚が傷付くのか、仮面夫婦の方が傷付くのか・・・。
子供に家庭内での重い役目は負わせません。

仮に離婚しても、子供の父親は父親です。
子供の父親を侮辱するようなことは、子供自身には言いません。

仮に夫婦で居つづけると決めたら、私自身が夫婦関係で幸せに
なれるようにします。それが子供の幸せだからです。

だけど、「子供の幸せ」を一番に考えて、
自分を殺してしまってはいけないんです。
子供はまだ１歳です。
私の笑顔は子供にとって太陽で、その笑顔は
偽りであってはならないからです。

今までのほほんと生きてきただけあって、
これからの選択はしんどいです。

だけど、「のほほんと結婚」は後悔しても、
「のほほんと子持ち」は後悔してません。
子供がﾀﾞｲｽｷで、愛しいです。

なんだかまとまりがつきませんねぇ。
だけど、今日はこのへんで。。

その先は自分にももう何が正しいのかわからないです。
ただ、選んだ道が少しでもベターであることを祈るだけです。
｢もしもの先｣なんてものは人生わからないけど、
少しでもいい道であることを祈ります。

色々私の言葉が負担になってしまっている気がして仕方ないです。
一方的な価値観の押し付けをしてしまって本当にごめんなさい。

本当に人を好きになったことも、
心から人に愛されたこともないのに色々口出ししてしまった自分が
なんだかとてもダメです。。

何かやらないと今のままかマイナスになるだけ。
プラスになることは望めない。

>177さん
価値観の押し付けではないですよ。
私は「その立場」に立ったことがないから、
すごく考えさせられたし、ありがたかったです。
いい助言をいただいたと思いました。

子供のこと「だけ」を考える人生にはしたくないです。
自分のこと「だけ」も考えるべきではないだろうし。。

子供を愛してるんです。
>177さん　お母さんってみんなそうだと思います。
その方向が、もしかしたら自分の求めるものとは
ちょっと違うだけかもしれないよ。。
方向性の違いを「愛」の一言でねじ伏せるつもりはないけど、
自分の見てる方向と違うところも見てみたら？
あなたは「愛されてる」と私は思う。

ごめんね、これも私の価値観の押しつけかも。
傷付いたらごめんなさい。

>178さん
こんばんは。そうですね、「何か」はしないとﾀﾞﾒです。
自分の人生だけなら
「あー、のほほんと結婚したらｼﾊﾟｰｲしたーよ、とほほん」
で済むんですが子供の人生にも責任ありますしね。

昨晩、実家に泊まって両親に「離婚しる！」と言ってみました。
結果は惨憺たるものでしたが。。
何を言っても「それはワガママだ」って言われるし。
浮気は私のせいだそうです。

今度、仲人さんに相談に行こうと思います。

私がワガママなのかもしれませんが、現に同居人の言動に
傷付いて不満を抱えていることは確かなので。

私、嘘つかれたのかな。。

あ゛ーーーーーー。。
もう面倒なこと考えるのｲﾔ。

鉢植えの観葉植物を枯らしちゃいました。
「植物を枯らすような人に子供は育てられない」
実母に怒られて、凹む。

子供には手抜きしたことないもん。
子供と、仕事と、最低限の家事で精一杯。。

なんであんな西日の強い所に置いちゃったんだろ。
枯らす前に母親に預ければ良かったな。。
ごめんね。

ほら、心の振り子の揺れが小さくなってきた。。
なにも考えられなくて、自分が籠の中でももうどうでもいい。

毎朝４時半に目覚めてＰＣを立ち上げて、息を止めるように
みんなの世界を覗いている。
みんなそれぞれ世界観があって、価値観もそれぞれで、
……私は何を持ってるんだろう？

結婚したいよお。
一家四人で週末は高原にピクニックいったり、遊園地行ったりしたいな。

漏れは今、猛烈にｹｯｺﾝしたいぞ。

＞186-187
せめて過去ログに少し目を通してから書き込んでくれ・・・
互いの理解・信頼・・・泣きそうになるくらい難しい。

>186さん　>187さん
参考までに、どうぞ。
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028874443/

結婚に憧れを持ってしまう気持ちは分かりますよ、もちろん。
自分だってそれで結婚したようなものですしね。
現に、結婚何十年経ってもﾗﾌﾞﾗﾌﾞな夫婦っていますし。。

あと、sageでお願い致します。。

>188さん
そうですね、泣きそうになるくらい難しいです。
恋や愛で結ばれても所詮は他人同士で、
努力ﾅｼでは理解も信頼も出来ませんね。。

やっぱり「所詮は他人様」なんですよね。ある意味その通りで、
悪い意味じゃないとか言ってた人もいたけど、やっぱりそれ聞くと悲しくなる。
ま、自分の場合は結婚とかそういうレベルまでは全然行かなくて、
求められてるかどうかすら危うい状態ですがね。今の自分よりは何ランクも
上の苦悩な感じがします。

>191さん
「所詮は他人様」で、何度も同じような過ちを繰り返しながらも、
それでも他人の温もりを求めるのはどうしてでしょうね？
だけど、
いくら付き合おうが、独身同士ならなんの問題もない別れですらも、
婚姻届を出した瞬間に、紙切れは重い足枷となる。


祖母は顔も知らない祖父に嫁ぎ、4人の子供を産みました。
男性と付き合う、ということがあまりなかった時代。
それ相応の覚悟をして嫁いだと思う。

本当はこのくらいの覚悟が必要なものかもしれないです、結婚って。

>>りた
やほーっす
漏れも相変わらずだけど、とりあえずなんとかやるか。。。
しかし今年は暑いねぇ。

>193 rubyringさん
こんにちはー。お元気でしたか？
もうこっちは涼しいでつよ、23℃くらいです。。（汗

なんとかって、ま、まさか。。
いよいよ爆弾投下でつかっ？！

>>りた
なんだか周囲がねー。爆弾投下したいみたいよ？ｗ

>rubyringさん
おはよう。
うむ。爆弾投下したい人がいるのなら、させてあげましょう。
しかしそうなると、自分の中でかばう気持ちが生まれてしまうので、
要注意だと思われます。
冷静に対処できるといいですなぁ。。

人の心の動きってのは、自分でも分からないことだらけだなー。
最近ウダウダばっかりしてて沢山の人に心配かけてるので、反省。

今日から会社だ、頑張ります。

にっちもさっちも行かなくなったら、病院行きます。
そうなる前に気が紛れることを祈ります。
では、逝ってきます。。

>>りた
そーなんだよ。なんか「ちょっと、ちょっとまてよ」って気分に。
それはそれで自分自身が辛いくせに、そんなこと感じたりして。

仕事、無理しない程度になー。

(　ﾟдﾟ)……。

おはよー。
板ばさみ、しんどいだろうね。。

ひょ？　　　　　　　　　　

「にょ」じゃなくて良かった〜（ｗ

＞201
いや、そういう問題じゃないでしょ(ｗ

お仕事、どうですか？

>202さん
はい、おかげさまで〜なんとか（ｗ
てか、仕事してなかったらと思うと。。

（（（（；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

楽器を吹きたいですよ。
私はどういうわけか楽器を吹くのが好きなので。

同居人は今日買い物に行く途中に
「いやぁ、昨日の練習で吹きすぎて口が痛いよ」
と言いまつた。

……口が痛くなるくらい吹いてみたいもんだ。。

秋のコンサートに演奏する曲を流して車を運転するのはやめようよ。
あなたがいるからいちいち思い出して辛いんだよ。
あなたがいなかったら、楽器を吹きたいなんて、
こんなに切実に思わないんだから。たぶん。。

心の中にみんな空洞を持ってると思うんだけど、
自分の心の中の空洞、「楽器を吹けない」って部分が
かなりしめてるんじゃないかと思う。

いや、今日思った。

その空洞を、いちいちいちいち刺激してくる同居人を
憎く思ったりしてるのかもしれんのぅ。。

ってことは。。
結婚する時にね、趣味が同じっていいことだと思ったんだけど、
その趣味を一方しか続けられない場合、

憎さ100倍ですよ。

秋は淋しいねぇ……。

どこにも自分の居場所がないという発想が
既に終わってるなぁ。
会社でも子供の前でもそれなりに居場所はあると思うんだけど。

（（（（；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

よし！　会社行く準備しる！

ほしゅっ。10日ｶｷｺないので

>>1-209


　　 　 　 　 ∧＿∧ 　 　
　　　 　 　 （　 ´Д｀）　　
　　　　　 ／ 　　 　 ＼　　　　
　　 　 ／ノl 　命　,ﾍ　＼
　　 ⊂／　| 　　　 ＼ ＼⊃
　　　　　　 | 　/⌒> _)
　 　 　 　 ｜ .| 　く_っ
　 ＿＿.　 ｜ |
　 ＼　 ￣⊂ノ￣￣￣￣ ＼
　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　　　　　　||

＞210
それ普通にワカンネェよ！！(ｗ

でもﾜﾗﾀ。

>209さん
ほしゅありがとうございました。


>210さん
（・∀・）……。ちょっと惚れますたｗ


>211　壁に耳あり、障子にメアリーさん
いつもありがとうございます。

同居人は浮気相手と別れたようです。

籠から出る気力はｻﾊﾟﾘ出ません。

……汚れちゃった、汚れちゃったよ。。

ge

(；´д｀)！
ううむぅ！

それもまたこの世界。
辛い日々ばっかかもしれんけど、ここにまた投げればいいじゃん。
爆弾投げてるのなら仕方ないけどね。

>215さん
こんばんは。
次回はsageの間にｽﾍﾟｰｽ無しでお願いします。

>216　rubyringさん
ゃぁＬ（ﾟωﾟ=)

>217さん
こんばんは。
辛い日々なんだけど、その中にも楽しいことがあるんですよねぇ。
楽しいと思うことに罪悪感を感じたりもするけど。。
人って慣れますね。どんな環境にでも。

ぎぅたしまりねうょぞつゅねわぢかいしぎ！

CDを買った。
何やら変なくじをやった。全部外れた。１０枚集めるとおもちゃが当たるらしい。
ふーん。

外に向かう時に女の子に呼び止められた。
おもちゃが欲しいので、外れ券をくれないかと言われた。
どうせゴミ箱逝きなのであげた。喜んでた。

喜んでるのを見てちょっとだけ気分がよくなった。

>>218が楽しければ、きっとそれで喜ぶ人もいるだろう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　　 ｜　＜　　人間の９割は
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （∀・　 ）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ﾉ_ノ´ ./
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ (´　ろ
　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 　／⌒　────── 、　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　／　　　.　　　　 　 　　　　 ヽ 　＜　　ちん子で出来てるんだヨ！
　　　　　　　 （　 　,,ノ＿＿＿＿＿/ノ　　丿 　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　υυ(´　ろ

>>221
荒しなのかもしれんけどﾜﾛﾀ。どういう９割だよ！

>222
まーさ、なんか元気ないじゃん、ここ。
とりあえず222(ニンニキニン)げとオメ。

>>223
のほダメ板だからね〜
２２２をニンニキニンってなんか懐かし風味ていうか、おもろいなあんたｗ

>>221->>223ﾜﾗﾀ

>219さん
こんにちは。出来れば次回から日本語でおながいします。

>220さん
こんにちは。いいことをしましたね。
そですねぇ、私が楽しければ少なくとも子供は喜ぶかな。

>221さん
(ﾟ∀ﾟ)惚れますた

>222さん
ﾆﾝﾆｷﾆﾝｵﾒ。。ｗ

>223さん
元気ないでつか。。そうでつか。。

>224さん
……のほﾀﾞﾒ板ですねぇ。。

>225さん
私もﾜﾛﾀ

今日は平日だけど会社お休みです。

夕食はおでんです。
最近、同居人と普通の夫婦のようです（？）。
ｾｸｰｽはﾅｼだけどね、もちろん(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ∀ﾟ)

同居人は相変わらずPC禁止令とか言ってまするよ。
しかも！！
しかも、なんか携帯ﾒｰﾙ禁止令とかも出そうな勢い。

(ﾟДﾟ)ｱﾝﾀﾅﾆｻﾏ？

>1
子供いるんだね。

>>227
携帯メールなんて外出中に消して常時バイブレーションにしとけば分からなそう。

でもなんか息の詰まる世界でつな。
子供も自分もあまり犠牲になりすぎない方法があるといいんだけどねえ。

>228さん
こんにちは。
そうでつね、１さんもお子さんはいらっしゃると思います。
おおー、ｽﾚが立って１年ですね。１さんはお元気でしょうか。

>229　おでんが食べたい（ｗさん
はい、常時バイブにしてまする。ﾀﾞｲﾔﾙﾛｯｸもﾊﾞﾁｰﾘ！
しかしですね、ﾎﾟﾁﾎﾟﾁメールを打ってると、
「誰にしてるの？　こんな夜中に」（注：夜10時くらい）
と言われまする。ﾄｲﾚで隠れて打ったりしてるでつ。。ｗ
あとは会社で打ってますねぇ。。働いてなかったら壊れてるかも。ｗ

>>230
やはり牛筋ではないかと。

それはともかく、メール打つのに真剣になってると気付かないよね。
案外携帯用キーボード（一時期出てたから今は中古なら安そう）でうったら
何やってるか分からなかったりして（ｗ

やばいなー、夜中を３時間も廻っちゃってるyo!

しょうもない話はともかく、子供には親がどういう関係かって結構見えちゃうと
思うんだよね〜。とかふと思った。

　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ　
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　　　ｷｷｰ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／ 　←漏れ
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::＿|￣￣ |＿::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　　　| ))￣
　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣◎￣◎ 　　←>>1-231

>>232
そんなんで轢いたんかよっ！（ｗ

>231さん
こんにちは！
む。牛筋。。こちらの地方じゃ牛筋を入れないのです。
てか、牛筋自体売っていないという罠。

うん、子供には見えてると思うなぁ。
だけどまだ２歳になってないから。。
などと自分に言い訳してるでつ。


>232さん
！
まじめに保守ありがとうございました
なんか最近落ちるのが早いので焦りました。。


>233さん
ええ、私も同感でございます。ｗ

落ちそうなので上げてみます

いや、sageでも書き込めば
落ちないし…。(´。｀；)

なーﾀﾝは既婚なのですか？

>235さん
どうもありがとうございまつ！ｗ
いやぁ、以前だったらageられた時点で寿命縮まってましたｗ
最近はそんなでもないので大丈夫です。
てか読みなおしてみると改めて恥ずかしいスレだ。。（涙

>236　なーさん
早速のｱﾄﾞｳﾞｧｲｽ、どうもありがとうございましたｗ

>237さん
私が聞いたなーさんは
「色白巨乳の眼鏡ッ娘」
ということですた。。ｗ

さて、近ごろちょっと忙しさに参っております。

職場で人事異動がありまして、新しい業務を引き継ぐことに。
家事は相変わらず全部やって、子供はいたずら盛りという。

もう昨晩はかなり精神的に参ってしまいまして
同居人が帰ってきた時は、畳んだ洗濯物を子供が散らかして
それにオモチャが混ざり合い、居間は凄いことになっていますた！

私はすみっこでシクシク（ｗ　泣いていて、眠くなった子供が
膝に乗っかってウトウトしてました。

子供をお風呂に入れなくちゃいけなかったんだけど、
その後も、寝かしつけたり、また洗濯したり、食器洗ったり、
洗濯物干したり。
そういうことを考えると、もううんざりだぁぁ！

ということで同居人が帰って来た時点でキッパリ寝ますた。

限界が来る前になんとかせねばなりませんな。
昨日ちょっとキレたのでもう少し持つだろうと思われます。

もっとキレていいのかも。
なんとなく、>>239見てて本気でキレられないタイプに見えるので。
自分では主張してるつもりでも通じにくいんじゃないかな。

>241さん
こんばんはー。レスありがとうございます。
うぅむ、そうでつか。。本気でキレられないタイプか。。

えっと、私、過呼吸持ちなんですよ。
本気でキレてもちゃんと理解してもらえないと発作が出るんで、
それが怖くて本気でキレるのをセーブはしてます。
で、限界前に一度ガス抜きをしておこう、って感じではありました。

でも、そうですねぇ、キレるのは下手なんだと思う。
……（´･ω･`)。。

そういえば、「自分の意見を言う」ってことが苦手ですな。
罪悪感を感じるというか。。
その結果、本気でキレられないのかもー。


今日は所属するサークルの演奏会でした。
成功と言ってもいい感じで終わったので、嬉し（・∀・）ｲ！
同居人は打上げに行ったので、私は一人でﾋﾞｰﾙを飲んでまつた！
ヽ（´▽｀）/ ﾔﾀｰ
ﾈｯﾄしても怒られな（・∀・）ｲ！！

どもでつ。

（・∀・）！
ここに独り言を書きこみ始めてから１年だ！

……リアルの日常生活はそんなに変わってないですねぇ。
でもいろんなことがあった１年だったな。。


たぶんここ見てる方も結構いるんでしょうけど、
そっと放置してくれてどうもありがとうございました。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽとかレス入れてくれたみなさんもありがとう。
レス数が増えてると嬉しかったりしました、最近は特に。

あと、保守してくれてありがとう。
もう落ちてもいいや、って思ったりしたこともあったけど
今は素直に嬉しいでつ、ありが�d。

最近、自分が大事に思ってたスレが何個か落ちちゃった。
ちょっと、いや、かなり残念でつ。

月日は流れます。
赤ちゃんだと思ってた子供は、２月で２歳です。
のほﾀﾞﾒに来て、もう１年半になるし。。


これからも独り言書くのかな、わたしは。。
うぅ。。。
なんだか泣けてきた寒い日曜の昼下がりでした。

初めまして。こんにちは。
今日はじめてこちらを読ませて頂きました。
涙出るー。わーん。わーん。

>246　わかめさん
はじめましてこんばんは。
な、涙出ますか。。？（汗

ここに落として行くとｽｷﾘするかもでつよ　（´ー｀）

昨日から大雪で、降っても降ってもまだ降り止まぬ、
の、歌のとおりでした。

また雪が降ったなぁ。。

大事にしていたスレのひとつに　「雪」　という
タイトルのスレがありました。
落ちちゃったんですが。。（苦笑

やっぱり雪は特別でした。。

懐かしいね、葱（偽）荒しとか。
スレが落ちる以外でもいつの間にかかちゅでマーク（読んでるしるし）が
ついたスレが下の方だけにばらばら出てくるのを見て時の流れを
感じてみたり。

今年は早くから寒いやね。

>249さん
こんにちは。
なつかしいですね、大雪荒らし。
私もかちゅなんですけど、今は落ちたスレばかりに印がついてますｗ
最近、何のスレに書き込みしたらいいのか分からなくて。。

ホント、今年は冬が早いですね。
また雪のスレでも立てようかなぁー。

＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

>251さん
こんにちは。ｺﾋﾟﾍﾟおつかれさまです。
念の為、私はＡ型ではないですよ？

>>251、Ｂ型は？
ﾃﾚﾋﾞで大雪とか言ってるけど、こっちからしたら大したことないな。
騒ぐほどでもない。

あのコピペ、不思議とＡ型しかないんだよね。
何が言いたいのか昔から不思議だった。

雪スレいいかもですよ。関東までは降ったし。このずれ方がのほダメらしいかも。
うちの近くでもまだ残ってるよ、雪。

微妙に寒い。

がんがって！

>253　ほのぼの名無しさん
寒いところにお住まいですか？

>254さん
しかし、暖かくなってしまいますた。。

>255さん
ありが�d！
で、でも。。（・∀・）……ﾜﾀｼ？

……ぅーむ。。
この時間帯にﾒｯｾあげてて誰も話す人がいないってのも。。
珍しいことでつ。

てか、淋しい。

大晦日になる前あたりから寒くなってきたねえ。
エアコンとか使っちゃいますよ、ええ。

いろんな人と知り合いたい。ある程度分かっていたはずなのに、どうしたんだろ。
おたがいにがんがりましょう。

あ、ﾏﾀｰﾘとね。
きりきりやるのは好みじゃないので。

あけましておめでとうございまつ。
本年もどうぞ宜しくお願いいたします。

>258=259さん
大晦日にエアコンで大丈夫なところにお住まいなんですか？（汗
羨ますぃ。。

そうですね、ﾏﾀｰﾘと頑張りましょう。
キリキリはやめましょう、どんなことでも。

>>260
自宅に普通にいるので、エアコン使えるですよ。
気温だけは暖かいってことで。

新年入っていきなりずっこけたんですが、まあ慌ててもしょうがないのでﾏﾀｰﾘと。

関東は夜になると雪が降るようで、滑りそうでちょとこわい（ｗ

（＾＾）

名前に「。」をつけることにしますた。

>261=258さん
こんにちは。こっちはエアコンだけでは寒くてダメでつよ。。(´･ω･`)
今年は雪が多いのかな、って思ったんだけどそうでもなかったなー。
あ、これからなのかな。。
雪道の運転には充分お気をつけて。。（´ー｀）

>262　山崎渉さん
こんにちは（^^）
関係ないんですが、中学の時の生徒会長と同姓同名でつよ。

さて、いよいよ同居人からネット禁止令が本格的に出ますた。
今日は同居人が仕事なので隠れてPCを立ち上げたらば！！
メッセとか全部削除されておりますた。。
いや、またﾀﾞｳｿしたんだけど。。（懲りてない

でもまぁ、今回の禁止令は無理もない、と友達にも言われたし
自業自得なのでつ。。

隠れてしてたら一緒なんだけど、普通の人は隠れてはしないのかな？
……秘密の数が増えれば増えるほど、夫婦の溝は深まると思うんだけど。

普通の人は隠れてまではしないものなのかなぁ。。

それでもつながりを求めてしまうのは仕方ないでしょう。

何で禁止になったの？

>265さん
いつもどうもありがとう。
そうなんでつよ、繋がりを求めてしまうんですな。
だとすると、一生この孤独感からは抜け出せないことになりますね。
一生傍にいてくれるのは、本来ならば同居人であるはずですもん。
……((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>266さん
こんにちは。
ﾈｯﾄで仲良くなった数人に年賀状を出しますた。
返事をくれた方がいたんですが、同居人の目に触れまして。。
「ﾈｯﾄの人に住所を教えるなんて軽率だ！」
と怒られますた。
確かにあまりにもｽｷだらけで無防備で軽率ではありますが。。
(´･ω･`)。。

きちんと説明しても無理なんですか？
ネットの友達とはこれこれこういう人で、こういった付き合い方をしているからなんの心配もありません、って。
全てを明かさなければ、疑ってしまうのも無理ないですからね。
メル友殺人なんて話を聞いてしまうとなおさらだし。（その多くは孤独な主婦というのも…）

と言いつつ、隠れてネットしている奴もここにひとり…w

>268さん
こんばんは。あら、お仲間でしたか。。ｗ

説明かー。う〜ん。。
住所を教えるってことは、結局はその相手を信頼しているからじゃないですか。
それが許せないんだと思うんですよ、ヤキモチというかね。
だから理由はどうであれ、禁止されると思いますわ。。

このスレもそうだけど、同居人の知らない心情をネットにぶつけていて
同居人は知らないことを、ネットの友達は知っていたりする。

私には当たり前になっちゃったこんなことを、同居人は理解できないしね。。

まあ、もし自分が同居人氏の立場なら頭来るだろうなあとは思うなあ。
もっとも、そうなる前提があってのことだからどうしようもないのだけれど。

だからといって別に>>269を責めたいわけじゃなくて、自分の配偶者が
そうなら責めるだろうなと思っただけ。

お互いに、悲しいね。

（＾＾）

（＾＾；　

ロムしておりますです、
保守

そゆときは名無しで書き込みなはれ。

ワシがロムって悪いんかっ！？
文句言うな、ボケ

>270さん
こんばんは。
あはは、私が逆の立場でも怒るだろうとは思うんですけどねｗ
いや、怒る前に面白がるかも。。
そういうのざっくばらんに言い合えたら、また別な関係になれそうでいいな。

>271.272　山崎渉さん
おつかれさまですねぇ。。

>273　しらゆきさん
しらゆきさん！　しらゆきさんじゃありませんか！
しらゆきさんに保守していただけるなんて、光栄ですわー(´∀｀　)

>274さん
いえいえ、名無しにならずとも、是非ともｺﾃﾊﾝで！

>275　しらゆきさん
ﾛﾑなんておっしゃらずどうぞ書きこみしてくださいなー。

さてと。。どうしたもんでしょうねぇ。。
同居人、先月と先々月にカードで15万も使ってたー。

なんだかなー。。

不倫してる人ってどのくらいの確率でいるんだろう？

のほほんと保守。

>279さん
(´∀｀　)ありが�d。。



もう半年以上も同居人とｴﾁｰしてないのが親にﾊﾞﾚた！
……どんな会話をしている親子なのか！
(・∀・)ﾃﾍ♪

相手に思い入れがなければ、浮気なんて機会次第。
普通に独身男女が出会うより少し低い確率であるんだろうね。
この板でいう事じゃないかもしれないけど。

>>280
微妙にﾜﾛﾀ。
してえ、と思える相手が見つかるといいね。
例えどんなに裏切ることだとしても。

>281さん
こんにちはー。
そ、そうか、機会次第なのか。。浮気くらいだと割と多いのかなぁ。

不倫って言うくらいだし、やっぱり裏切りだよねぇ。。
しかし。。
（ﾟдﾟ*)「してえ」って。。。（汗
せめて「肢体」くらいに。。。（大汗

もっと長い間してないのかと思ったー

>283さん
こんばんは。
あー、半年以上ってのは嘘ですわ。
もっとしてないか。。１年以上はしてないです。

……って、マジメに申告してどうするんだ。。（汗

婦人公論2月22日号（2月7日発売）
特集
離婚が心をよぎるとき

立ち読みでもいいかも。

>285さん
こんばんはー。
おおー。今回の婦人公論はそんな特集が。
面白そうですね。
立ち読みもなんだし、買ってみようかな。。


のほﾀﾞﾒの人で離婚できた人っているのかしら？
てか、既婚がそもそも少ないかぁ。。

うぁああああああああ！
スレが落ちちゃった！！

どうしてあんな急に！

しょっくー。。。。

昨日は落ちてたスレが復活？！
よく分からないけど落ちなくてよかった。。

どのスレ？

>289さん
こんばんはー。
あ、えっと、この板じゃないんですよー。

（・∀・）ﾅｲｼｮﾅﾉ♪

【管理人ひろゆき登場！？】
2chの管理人、ひろゆきがJBBSに登場！？
そしていきなりスレを立てた！？
判明した途端、どんどん記念カキコで膨れて逝くスレ。。
現れた掲示板はここ↓
http://jbbs.shitaraba.com/computer/bbs/read.cgi?BBS=3011&KEY=1030724122&START=1&END=1

リストラ夫　妻が刺す　八幡西署　殺人未遂容疑で逮捕

　リストラされた夫と口論になりナイフで刺したとして、福岡県警八幡西署は二十三日、
殺人未遂容疑で北九州市八幡西区の無職女性（３５）を逮捕した。

　調べでは、女性は二十二日午後十時半ごろ、自宅で無職の夫（３８）の左腹部を家にあった果物ナイフで刺し、
肝臓などに二週間のけがを負わせた疑い。

　夫は自分で近くの病院に行き、救急車で別の病院に搬送された。
夫の弟から通報を受けた同署員が駆けつけたとき、女性は自宅におり、子ども三人は寝ていたという。

　同署によると、夫は二〇〇一年九月に会社を辞めさせられ、以降、女性と口論が絶えなかった。
女性は「果物ナイフを夫と奪い合いになった」などと供述しているという。

２２歳で結婚して八ヶ月が過ぎた。旦那とは三年付き合ってゴールイン。
出会った時からかなりの額の借金があった。
お金使いが荒いのを除けば何も問題はなく、私がお金をにぎってる以上
勝手にお金を使うこともない。
結婚前に別れることも考えたがやっぱり好きだし、無理だった。
それと正直私はもてる。今まで何人もいい人から告白されたがやっぱり
彼以上には思えなくて、このままダラダラつきあうよりは
ちゃんと結婚して借金を返していこうと決意。

だけど今になって初めて好きな人ができてしまった。
ホントにこんなのは初めて。しかもかなり一方通行。
まず自分から好きになったことがなかったので（学生ぐらいの時はあったけど）
どうしていいかわからない。
もし今結婚してなかったら絶対別れてその人を追いかけてると思う。
でもどう考えても（結婚してなくても）その人とうまくいくことはない。

その子は一つ下。彼女持ち。結婚してることはまだ言ってない。
メール程度の仲だけど、結婚してることを言ってひかれるぐらいなら
黙っておいた方がいいんだろうか。

コピペかしら？と思いつつレス

結婚しているのを黙ってるのはずるいと思いますた

コピペではないです。そうですよね。ずるいと思う。
正直どうなりたいんだと言われたら、やっぱり好きになってもらいたい。
結婚してからも告白されてる人が三人ほどいて、その人達は
結婚しててもいいから俺を好きになってくれ。（浮気？）って感じなんです。
もちろんそれははっきり断ってますよ。
やっぱり本音はその人にも事実を受け入れた状況で好きになってもらいたい。
でもとりあえずは友達づきあいさえできればいいんです。
でも今のただの知り合いって状況で言ってしまうともう会うことさえできなくなりそうで・・・
ある程度仲良くなって（友達として）から言うのもずるいですか？

逆の立場だったら…と考えると、
結婚してるのは早めに言ってほしいです。
それでも友達でいたいと思ったり、
好きだと思うなら、
その気持ちは本物だから。

ありがとうございます。
とりあえず次会う予定もないし、メールも私からだけ。
また連絡とれることがあって、話せる機会があるなら
言わないとダメですよね。
頭ではわかってるけど怖いな・・
たぶん向こうは私が気にいってることもわかってる。
もう連絡とれないだろうという覚悟してないとダメですよね。

おおー。。何やらレスが増えてる。。
か、書きこみしてもいいんだろうか？（汗

しっかし、結婚と恋愛は別物なんだなぁ、とつくづく。。

関係ないけど「恋は遠い日の花火ではない」って名コピーだねぇー(´∀｀　)
歳を取ったり、既婚だったり、人としての闇が暗ければ暗いほど、
恋の花火が映えますわね。

暗闇の中で、たった一度でも花火を上げたらもうダメね。
また暗闇には戻れない。。

た、たぶんね（大汗

( ´д`)ﾉ~独身時代に戻りたい‥

みゃ？

自殺肯定論者専用スレ30〜苦しまずに逝きたい〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1043738487/

【人気】　ＴＨＥ　首吊り Part3　【No1】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046423630/

まじでオススメ

...

>299　モモ姫☆ぱんだ ◆PmsZVFazHQさん
こんばんわっ！
(ノД｀）戻りたいですねぇ。。

>300さん
300ゲトおめで�d

>301さん
ご丁寧にどうもありがとうございます。
しかし、残念ながら私は自殺否定者ですので、
ご紹介のスレに行く条件を満たしてはおりません。

ﾘﾀﾀﾀﾝ♪
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡結婚前に、ほかの人を好きになり旦那と別れようとしてた時期に赤ちんが‥
世の中こんなもんだよに‥
|∀`*)`*)`*)ﾉ~るんるん♪
もっと遊びたかつたあよ‥

なに、このスレ。ｷｼｮ
自分に酔ってるポエマー主婦気持ち悪いよ。

全くだぜ、寄生虫の分際で悲劇のヒロイン気取りか。
一回といわず百回くらい死ね。

うわ、俺の中でモモ姫かなりｲﾒｰｼﾞﾀﾞｳｿ・・。

上がってるのをいいことに便乗カキコでスマンけど。

オマエラが氏ね。
人の痛みを知らないヤツは氏ね。

まあ、のほほんのほほんヽ(´ー`)ﾉ

ｽﾚ汚しｽﾏｿ・・・
時々読ませていただいてます。
未婚者なので、書き込みは控えてますが・・・(´･ω･｀)

>>307
周りを見ることができない自己中と「人の痛み」とは全然違うよ。
自分だけが痛みを負ってるような言い草も自意識過剰で勘違い甚だしいね。
結局は自分の世界観の内側しか見ようとせずにそうやってすぐ矛盾を演じてみせる
だけのヒステリーを起こすからキミたちはいつまでたってもそうなんだけどな・・・。
自分じゃ分からないんだろうね。可哀想な人たち。救いようがないね。(ﾌﾟﾌﾟ

のほほん。

そもそも、詩や文章を書く事は一握りの流行作家や詩人だけに許された特権じゃないでしょ？
共感する部分があるなら共感する。ダメだと思ってもそっとしておく。それでいいじゃない。

結婚は・・・しない！

結婚は…しない！
…というよりできないな、確実に｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(ﾟ∀ﾟ)うわぁ！

>303　モモ姫☆ぱんだ ◆PmsZVFazHQさん
赤さんがいらっしゃる！
(*ﾟｰﾟ)可愛いねぇ。。

>304さん
わざわざｷｼｮｲｽﾚに書き込みありがとうございます。
まぁ、ご指摘もあながち間違いでもないですしねぇ。ｗ

>305さん
何を持って寄生虫と言われたのか理解できませんが。。
経済的なことならば、私は子供と２人で暮らせるくらいの収入はございます。
ちなみにあなたは、誰にも依存せず生活している自信がおありになる、と？

>306さん
なるほど、一回上がったのですね。。

>307さん
人の痛みに気を回さないほうが長生きできます。

>308さん
(´∀｀　)　未婚者でもどうぞどうぞ。

>309さん
たぶんあなたの言ってることは正しいと思う。
でも朝なので長文が頭に入らない。。。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>310さん
のほほん。

>311さん
いや、別に詩を書いたつもりでは決して。。。（大汗

>312さん
(´∀｀　)　でも、しないと分からないのも事実ですわ。

>313さん
博打みたいなもんですからねぇ。。
独身の頃は「結婚＝上がり」って思ってたかも。
……ｱﾌｫだったよ、自分。。。(´･ω･`)

(ﾟ∀ﾟ)　いやはや。。

分かります。。１年以上前の書き込みは自分でも「ｷｼｮ。。」って思うので。ｗ
まぁ、あの頃とは精神状態も全然違うしなー。。
だからって「１年前の私とは別人よっ！」などと逃げられるわけもなく。。ｗ
言質取られたに等しいからなぁ（違


ところで、最近全然結婚生活のことで悩んでいない。
こういうもん、って感じになってきた！
いいことなのか、悪いことなのか。。。まぁ、どっちでもいいや。

ではまた。

愛はいつか必ず冷める（あるいは盲目状態から醒める）って分かってるのに
みんな結婚するよねえ。まあ子供ができちゃったら仕方ないかも知れんけど。
結婚したことある人は、もう一度人生やり直せるなら再び結婚したいと思いますか？

私は今の旦那となら再び結婚します！
というか、今の旦那しか結婚してくれる人おらん。
結婚を後悔というより、もっと遊んでから結婚すればよかった、という後悔。

>317さん
「この愛だけは永遠に続く」と、誰もが盲目状態の時に一度は思っていると思いますよぅ。
だから結婚する人が後を絶たないのだ、きっとｗ
あとは「結婚して一人前」っていう世間の無言のﾌﾟﾚｯｼｬｰとかね。

ちなみに私、仮に離婚できてもまた別な人と再婚するような気がする。
でもなんか別な理由で、また同じようなことを繰り返す気がする。←ｳﾞｧｶ
……いや、まず離婚なんだけどさ。。。（汗


>318さん
（´∀｀　）羨ますぃ。。
いいご結婚をなさいましたねぇ。。

ﾎｼｭ

うむぬ。：｜

ううむ、やはり余所の家庭も大変なんだなあ
厨房の頃に親父が家から逃げだしても別に気にせんかったけど
今は浮気相手（普通だが凄く良い人）と同棲中でおまけに和気藹々としてて凹む・・・・
工房の頃から悪夢の象徴と思ってる２号が一人でもできたら
漏れ達兄弟は捨てられるかも(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

保守しとくか

>320さん
ありが�d

>321　なーさん
（´∀｀；）あげてくれてありがとね（汗ｗ

>322さ　孤独な人さん
こんにちは。いろいろと複雑な事情がおありのようですねぇ。
でも親御さんの恋人ってのは、やはり子供にとっては脅威でしょうかね。

>323　山崎渉さん
いつもどうも。

>324さん
随分下がってたみたいなので、保守ありがとうございました。

最近のわたくし。

子供の＠ｐが酷くて、夜中に決まって掻きだして血まみれになる。
掻かないようにさすってあげる毎日。
仕事終わって買い物して、出来合いのお惣菜とか買えたらすごく便利なんだけど、
それも出来ないし、市販のお菓子もあげたことないし。
油はｳﾞｧｰｼﾞﾝｵｲﾙを使って、酢の物は毎日つくって、漢方の苦いお薬を飲ませて。
でも、痒いのはなかなか治らんでつ。

しかし、子供に不安な顔見せると良くないのでちゃんと笑顔だっ！

誰も言ってくれないから自分で言う。毎日頑張ってるぞ。ｴﾗｲぞ。
あー泣きてー。。

いや、もっとしてあげられることはあるんだけど、キリがないんだよなぁ。
どこで線引きしたらいいんだろう？

徹底的にしようと思ったら会社を辞めなくちゃいけないし。
でも会社を辞めたら、経済的にも苦しいけど何より追い詰められる気がしる。

精神と肉体どっち？

私がイキイキしてるのが子供の精神状態には一番いいはずだな。
でも、手抜きが出ちゃうのは仕方ない。ってことは肌には(・A･)ｲｸﾅｲ。


……同居人さえいなければ、散らかす人もいないし、洗濯物の量も減る。
ｼﾞｭｰｽとか飲ませる機会も減るな。。外食の機会も減る。。
そして何より、私の精神状態。。。。。ﾌｯﾌｯﾌ

やはり離婚しかないのかっ！ｗ

２人の子供なのに自分一人で背負い込もうとしている矛盾。
背負い込もうとしているんではなくて、任せられないだけだが。

最近の常駐板。
＠ｐ、育児、家庭、メンヘル、壁

二人のお子さんがいるって本当に忙しくて大変なんでしょうね･･･
仕事をしながら色々な事に気を使えるおかあさん、強くてかっこいい。
でも手抜きも本当に必要ですよ！
難しいでしょうけど･･･、自分を休ませてあげてくださいね。

>329さん
。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ありが�d。。

でもね、私の書き方が悪かったのだけれど、子供は１人なんでつ。
２人の子供、というのは「同居人と私の２人の子供」ってことだったの。。
ぅぅぅ、言葉不足で申し訳ありません。。

お言葉、とても嬉しかったです。どうもありがとう。。(´∀｀　)

携帯から2chに来られるのが嬉しいので書き込みしてみまつた。 ちゃんと下がるのかしら。。。

今日は久しぶりにありがとうございました。
これからの楽しみを作って頑張るのもいいですよね。
応援しています。

お子さんアトピーかぁ。
つらいよね。
でも、洗濯物減るからって離婚するのもどうかと思うし。。。
もちろんそれだけじゃないっていうのはわかるけど。
でも子供って必ず成長するし、
永久にいまのままじゃないから、（今がずっと続くと思ってしまうけど）
アトピーもきっと改善されると信じて
慌てて離婚、ってことがないように、とお祈りしています。

>332　(´∀｀　)さん
いいえ、こちらこそありがとうございました。
昨日の偶然にも驚いてしまいましたが。。ｗ
そうだ、＠ｐ板でコテハンも何なので「のほほん名無しさん」で行こうと思いますｗｗｗ
いつかきっと。。。(´∀｀　)

>333　しらゆきさん
(・∀・)　333ｹﾞﾄおめで�d！
ぅぉー。。しらゆきさん！
(ノД｀）　でもでも、でも、洗濯物は減って(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ……。ｗｗ
今は子供の世話で精一杯で同居人にかまける余裕がないのですが、
それが適度な距離感となり（？！）当たらず触らずの毎日です！ｗ

昨日まで同居人が３泊で出張だったのれす！
……子供に毎朝「パパは〜？」と泣かれますた。。。(ノД｀）
でも帰って来た昨晩の夜中は、痒くて目を覚ました子供が
「パパのイビキうるさい〜」と泣いてました。。（怒

でも、子供にとって父親の存在は、私が「同居人」なんて言ってる気持ちの
何倍も何十倍も何百倍も大きいんだろうな。。
同居人と遊んで子供が笑顔なら、それはとてもいいことだ。。
……うむ。。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

妻と夫、母と子、父と子。３者３様。
バランスがとりにくいですね。。

複数の大人の中で
子供が育つということは大切なことだと思います。
三者三様の対応ができるので
そのすり合わせの中で家族が成長していってもらえると
とてもいいと思います。

>336　
（；´∀｀）

>337さん
ぅーむ。。たぶんバランスがきちんと取れてる家族ってなかなかないと思うんですよね。。
だけど、それだって限度問題だよねぇ。。

>338　しらゆきさん
あぁ、それは強く思います。沢山の人がいて自分がいる。
沢山の人の中で「自分」ってものを見つけて、沢山の人の中でバランスを取りつつ
成長していくのが理想です。子供も自分も。
でも、子供と自分だけ成長しようと思ったら歪が出ると思うんですよ。
同居人も同じくらいのレベルで成長しようと思ってくれなきゃ。。

でも、世の中の人全てが「成長しよう！」と思って成長しているわけでもないし。。
私なんか口ではｶｯｺｲｲことばかり言っても全然成長なんかしてないし。

あああー。ねむい。。

成長＝経験+勉学

なんて勝手に思ってる。

>341　20世紀さん
こんばんは。
あ、そうでつね。
私はよく「自分で経験しないといくら人から言われても分からない」って思ってたけど、
経験だけしても、スルーしたらダメよね。。
でも、やっぱり大前提は経験だよなぁ。。
経験して初めて「自分のものにするか、しないか」って部分が出て、それが成長に
繋がるかどうか、ってことだよね。


最近ネットに繋ぐ時間が増えてきました。
でも前みたいに「空き時間は全部ネット」って」感じではなくなってきた。
……いいことだ。。

ネットを利用する感覚がつかめるようになってきたのも
成長の一つですよ。

親の愛情は、子供の成長において何よりも大切なものです。
それを置き去りにされた人間と今出会っているのですが、
なかなか大変ですよ。。

だから、つぶれない程度にがんばって。

うほっレス付いてる。
ありがと>>342

ネットのやり過ぎには注意してください。私はやりまくりですが。うふっ

>343さん
おおー。成長してるのですね！
ええ、本当にそうですね。
子供が一番最初にもらう愛情が親からのものだし、
一番最初であると同時に、一番濃くて深い愛情だと思います。
子供には何があっても「親は味方だ」と信じて欲しいですね。

>344　20世紀さん
こんにちは。やりまくりですか？！　羨ましい。。ｗ
実はADSLを12Mにしたのですが、それ以来一度もつながらないのです。。
今は実家で２ｃｈ見てました！ｗ
やっぱりちゃんとつながってもらわないとね。。

奇跡的に繋がっております。

さて、子供の＠ｐの調子がｲﾏｲﾁです。
一番最悪の状態よりはいいのですが、それでもガーゼには血も膿もつきます。
夜中には何度か目覚めるのも一緒ですし。。

子供の＠ｐのｹｱは愛情だけど、一番最低限の愛情だ。
ﾏｲﾅｽの状態をｾﾞﾛに持って行くだけだから。
そこからﾌﾟﾗｽしてあげるのが、子供が「愛情」って感じる部分だと思うんだ。
でも正直、＠ｐのｹｱに追われてﾌﾟﾗｽの愛情が出せない時もある。
「薬塗るからじっとしてて！」とか「掻いちゃﾀﾞﾒだよ！」とか
ﾌﾟﾗｽどころかﾏｲﾅｽを増やしちゃったり。。

＠ｐが憎いなぁ。。
本当だったら私の愛情のﾒｰﾀｰは、もっとﾌﾟﾗｽに行ってもいいはずなのに。
うわー、後ろ向きですな。でもちょっと本音。

>>346
頑張れ、日本の母

＞１
しあわせだべさ

女の子ができたらかわいがるだろうけど男だと何していいのかギクシャク田

>347さん
(；´∀｀)　わざわざageて下さってありがとう。
こういう頑張りに日本も何も関係ないような気がするけど、
励ましてくれて（？）ありが�d。

>348さん
(；´∀｀)　わざわざageて下さってあり（ry

>349さん
あはは。生まれた時は性別関係ﾅｼの「赤ちゃん」って感じだったよー。
子供の成長と共に性差も表れて、こっちも慣れていくって感じかなぁ。。
だから心配することはないと思う。（と、ﾏｼﾞﾚｽ

>>346
あえて最新じゃないレスにレスなんだけど、愛情を＋までもっていかなきゃ
ならないって思いこみはどちらにとってもよくないかも。

追い込まれるときついよね。

ヽ( ´ー`)ﾉ

>351さん
こんにちは。

まぁ、愛情だって、方向を間違えばｳｻﾞかったり、逆に束縛になったり
一概にﾌﾟﾗｽ方向に行くとは限らないしねぇ。。
でもやはり長年すりこまれてきた思いこみはあるのかもしれません。
愛情はﾌﾟﾗｽになって当然、という。（だからﾌﾟﾗｽにならないと「愛情が足りない」という。

逆に＠ｐだからこそしてあげることも沢山あるわけですわ。
夜中に起きた子供の背中を１時間以上さすってあげる、とかね。
普通の子供にはこういうｽｷﾝｼｯﾌﾟは考えられないだろう！（ﾔｹ
これって「＠ｐで痒い=ﾏｲﾅｽ状態」を「熟睡出来る=ｾﾞﾛ」に持って行く
ｹｱだと思ってたけど、愛情だけで見たら方向はﾌﾟﾗｽなのかしらん？
いや、方向的にはﾌﾟﾗｽだと思うけど結局はｾﾞﾛ？？？
あー、身体の状態と心の状態を一緒に考えるから混乱するのかな？

算数じゃないんだから考えなくてもいいんだろうけどね、本当は。
私が思ってるよりも子供は強いだろうから、どんな経験も消化して
子供自身の糧にしてくれるといいんだけどなぁ。。
そこをちゃんとｻﾎﾟｰﾄしてあげるのが一番大事なんだろうね。

(ノД｀）＠ｐのｹｱに追われてそんな先まで見えてない、かも。。。ぅぅぅ

さいあく

元気してますか？
｢向こう｣にも書いといた。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

夜中にさすってあげるなんて、やさしいお母さんですね。
お子さんにしたら相当リラックスしますよね。
大きくなってからも思い出すと思う。愛されてたんだなぁって。
アトピーであった事より何倍も大きい事なのではないでしょうかね。

私もちょいアトピーですが、ストレスなんかで症状もいろいろですから
りたさんがいる事でお子さんが今の症状までおさえられてる
のではないかな。。。と。
見たこともないのに勝手な意見だけど、本当にそう思います。

>>352
>>351です。いや、他にもこのスレには何回も書いてるけど（ｗ
元々責めるとかじゃなくて、単にもうちょい気楽でもいいんじゃない？って
だけの話なので、適当でええですよん。

でも、夜中に痒くて起きた時にずっとさすってもらったら幸せだろうな。
ああいう時って、なんか妙に心細いものだし。
ずっと一人暮らしなので、夜中に起きて他の人（自分を信じてくれる人）が
いるってだけでもとても嬉しいくらいなので、よー分かるよ。

的はずれな愛情は。。。しょうがないよね。そうなっちゃったら。
自分がそうなる可能性を意識してる人は本当は問題ないんだよね。
ちょっと皮肉な話。

（＾＾）

>353さん
いや、まだまだ「さいあく」からは程遠いですわよｗｗ

>354さん
いつもありが�d。

>356さん
いやぁ。。（照
子：「もっとちゃんとｺﾁｮｺﾁｮ（掻いて、の意）してよぅ」
私：「ママは一生懸命ｺﾁｮｺﾁｮしてるでしょっ！（怒」
てな会話もあったりするわけで。。（ぅぅぅ
その変わり、子守唄も歌って寝るまで無心でさすってあげる時もある。
いろいろです、反省すべき点も沢山あります。
でも。。。人間だから100％じゃないなぁ、って思って。。
こっちが眠くて怒ってる分には理不尽な怒りだから、後で謝ったりもするし。
私がいることでｽﾄﾚｽが軽減されてればいいんだけどな。

>357さん
こんにちは。何回も書いていただいてるんですね。。ありが�d。
いや、実際さすってもらうのは上記のような理由で幸せでもないかもしれません（汗
ぅーむ。。いやほんと、愛情って考えれば考えるほど難しいですね。
子供のことを信じると同時に、自分のことももっと信じてもいいかもしれないですね。
過信はよくないけど。。

子供の＠ｐ、罰かもしれん。。

もしかして旦那よりかなり年下ですか？
りたさんと似た悩みを持つ人が以前家庭板にいたんだよね。
一回りくらい年の離れた夫婦で。

>>360
世の中は理不尽なもの。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>361さん
こんばんはー。書き込みありがとうございます。
それが違うんです。なんと同居人は私の一個年下なんです。
だから余計なんですかねぇ。。
同世代だから話せば分かってもらえるって思っちゃって。。
まぁ、今は程よい距離感で生活してますけど。

>362さん
うぅむ。。

自分の業が子供の皮膚に出てるのかなぁ、と思うことはあります。

保守してみよう。

そですか。 (´・ω・｀)

適当に。

子供殺して自分も死のうかな。とか、ふと考える。
んなことはしないけどさ。なにもかもどーでもよくなるときがある。

アトピーには海水浴がききました。
最初は痛くて泣き喚きましたが
何日か心を鬼にして通い詰め
いつの間にか完治してました。
参考までに・・・。

>365さん
保守ありがとうございます。（´∀｀　）助かります。

>366　なーさん
（´･ω･`)　そうなんですよ。。

>367さん
はい、適当が一番かもしれません。

>368さん
(ﾉД｀)　あー。。思いまする。。
寝顔見てるととても静かな顔で、このまま平和な表情でいさせられたらな、とか思う。
……私もしないんだけどね。。

>369さん
海水浴、いいって聞きますね。(´∀｀　)
もう寒いけれど、来年は何回か行きたいなー。

ADSL久々に繋がりました。奇跡の日です。(´∀｀　)
2ｃｈもいっぱい見れたし、書きこみも出来たし、嬉しいー。

ﾈｯﾄが出来ないと、自分の心の中まで深く思うことがありません。
会社の、家庭の、それぞれ愚痴はありますが、ただ毎日が過ぎていくだけです。
そういうものだと思ってしまえば「そういうもの」です。

……それはある意味、楽な過ごし方なのかもしれない。
ふと自分の不満に気付いて歯噛みしたとしても、具体的に文章にしないと
何にたいして不満なのかもよく分からないし、不満自体を無い物にしようとするかもしれない。
だから、ADSLが繋がることは「奇跡」とは限らないのかもしれません。

私の携帯からは書き込み出来ません。
宜しければどなたか、また保守をお願いします。
ヾ(*'-'*)o ﾊﾞｲﾊﾞｲ♪♪

保守

じゃあほしゅ。

保守。

みなさん、お久しゅうございます。。　(´∀｀　)

>372さん
保守ありがとうございました。
（;´Д｀）ってage。。。

>373たくちゃん、>374さん
同じく、保守どうもありがとうございました。

このスレもまだ生きてて、りたﾀｿの状態も緩やかに変わって、
のほだめ板はさらに変わって。

ネットってほんとに犬年なんだね。

また来るかな・・・

何でこのスレがなかなか落ちないのかずっと疑問だった

あー…もう今更かもしれないですけど、
オレも子供の頃からアトピー持ちで、
昔は毎晩のように、母さんに背中掻いてもらってました……
今でもよく覚えてますよ、感謝もしてます。

そもそも、アトピーの事で親を恨んだ事は…どうかな、あるのかな？
中学生になってから、一度だけ、
遠回しに「お金がかかる」みたいなことを言われたときに、
「道楽でやってるんじゃねぇYO!ヽ（`Д´）ﾉ 」ってキレたのは覚えてるんですけど……

まあ、それだって、半分は反抗期のせいだったからなぁ…
残り半分は母親が悪いと思ってますけどw

物心つくまでは、アトピーを遺伝のせいにするっていう考えがそもそも無くて、
物心ついたらついたで、親のせいにしてもしょうがないって思えるぐらいの分別が備わってて、
まあ、大げさにいえば、背負って生まれてきた十字架なんだなと割り切れちゃうわけで…。

自分でも、なに言ってるかよく分からなってきましたけど。

なってきましたけど……

まあ、言いたいのは、
別に穴埋めをしてもらってるとかいう考え方はしないでしょうってことで。

逆に、親に全部自分のせいなんだ…とか言われると腹が立ったかな……
実際、そんなハズがないことが分かりきってるからかな？
オレのカラダの問題なのに、勝手に自分の人生のイベントみたいに言うのが気に食わなかったのかな？
まあ、理由はうまく説明できませんけど。

とにかく、まあ、十何年経った今、感謝してるってコトだけは確かなわけで。

ただ、この程度の感謝じゃ、きっと割にあってないんだろうなw
オレの方で、もういいだろ…ってなるぐらい、いろんな事をしてくれたし。
実際、金だってつかってるんだし。

ほしゅっ

>376さん
こんにちは。
あー、のほﾀﾞﾒ板は変わっちゃったんですか？
２年くらい前はﾒﾁｬｸﾁｬ書き込みしてたんですけど、
最近はROMもほとんどしてないんです。
でも不思議なことに、自分は「のほﾀﾞﾒ住人」だと思ってます。
なんででしょ。。ｗ

>377　たくちゃん
こんにちは。また来たよー！

>378　はぐれだ堕天使さん
こんにちは。
保守をしてくださる方々に、本当に感謝してます。

>379-381　.......φ('-' )-8)) さん
こんにちは、はじめまして。
ｱﾄﾋﾟｰのお話、ありがとうございます。

うん、アトピーは子供のカラダの問題ですね。
でもそれは、親からの遺伝で負わせた「負債」だと思っちゃうんですね。
まっさらな状態で人生を始めさせてやりたかったのに、生まれた時から
持っている「負債」、十字架ですな。

子供も、大きくなったら　.......φ('-' )-8)) さんのように思うんだろうなぁ。。

>382さん
保守ありがとうございます。。（´∀｀　）


上で「ROMってもないのに、自分はのほﾀﾞﾒ住人だと思ってる」って書きましたけど、
「のほほんダメ」って言葉を知った時に、それは強いｲﾝﾊﾟｸﾄを受けました。
自分の性格をピタリと言い当てた言葉だと思いましたねぇ。。ｼﾐｼﾞﾐ

固定で沢山書き込みしていた時に、やっぱり「あぁ、のほﾀﾞﾒは変わった」とか
思ったり、いろんな固定さんが言ってたりする時期があって。何度かね。
たぶん今もそうなんだろうな、と思います。
自分も固定になった時に、そう思われたんだろうし。

でも、いくら変わっても「のほほんダメ」なんだろうと思うよ。
人も変わるし、馴れ合いだとか、スレの雰囲気だとか、
そういうのは流れていく物だと思うし。。
逆に流れ易いのかもね、のほﾀﾞﾒっていう性質上。

でも「のほほんダメ」っていう言葉があって、板がある以上、
自分も「のほﾀﾞﾒ住人」だと思うんですよ。
うまく言えないけど。。

ノビーリできるモン有利やね。

あぼーん

ほしゅっ

話は全然違うけどあたしの母親は小さいころ死んじゃった。
もう今は気にしてないけど。
でも物心つく前は道を歩いていて親子連れとすれ違ったりすると
（どうしてあいつに母親がいてあたしのはいないんだ、ちくしょうむかつく）とかて
よこしまな考え持ってました。んで家かえって暗い部屋で独りで泣いてたりして。
しゃーないのにね。
もうしゃーあない。
あたしのおかんが（もし生きていれば）クライあたしを見てどう思うか、そんな事まで
気がまわらなかった。
このスレみて少し幸せになったよ。どうもありがとう・・・

む。。

なんかいいレスを読んでしまった。。。

クリスマスプレゼントを用意したりしている頃かな？
いいですよね。
お子さん共々、風邪ひかないようにして下さいね。

>386　なーさん
こんばんは。有利ですな。

>388さん
こんばんは、ほしゅありがとうございまつ。


かちゅ〜で見るとこのスレは「削除かあぼーん」って出るんですよ。。
ええ、かなりｼｮｯｸですた。。
でもＩＥだと見られます。(´･ω･`)なんでだろ。。

というわけで、>390で意味のない書き込みをしております。。

>389さん
こんばんは、書き込みありがとうございます。

私の両親はまだ健在で、389さんの気持ちは想像でしか分かりませんが。。
さぞかしお辛かったでしょうね、そして、幼い389さんを置いていかれるお母様も、
とても辛い思いをなされたでしょうね。。

子供が不安だったり悲しんでいる時、ぎゅーっと抱き締めてあげて、
少し落ちついたら、笑顔で顔を覗きこんであげます。

389さんのお母様もきっとそうだと思うよ。
389さんが暗くても、嘆いたり悲しんだりはしてないよ。
きっと優しい笑顔で、389さんが泣きやむのを、じっと待っていてくれるよ。

こんな拙いｽﾚで、少しでも幸せになってくれて本当にありがとう。。
嬉しかったです。

>391さん
こんばんは。
うん、とっても嬉しいﾚｽでした。

>392　灰さん
(´∀｀　)こんばんはー。子供にｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買いました！
ちなみに子供の要求は、「トトロのご本と、トトロのご飯」ですた。。
「トトロのご飯」って何？！　どんぐりか？？
今年のｻﾝﾀさんは、小麦ねんどと絵本を２冊持ってきてくれるようです。
そして。。風邪は既にひいております。。。（T-T)
灰さんも体には気をつけてー！

このｽﾚ、落ちちゃったと思ってたんですが。。
「削除かあぼーん」って。。ﾛｸﾞのことなのか！
ﾛｸﾞ削除して再取得したら、ちゃんと見られるようになりました。

(´･ω･`)初心者ﾚﾍﾞﾙでｽﾏｿ。。。

自分の心の中に、誰も入りこめない「空洞」があるでしょ。
強いひとってのは、空洞に気付いていないか、空洞を軽視してるか、
自分に空洞があるとは考えられないひとなんじゃないだろうか。
真に強いのは、自分自身で空洞を埋められるひとなのかな。
空洞に気付いてて、その空洞を埋めたくて、自分では埋められないひとが
のほダメには多いような気がする。

私は子供をとても愛していて、その気持ちに不純はない。
だけど、子供を愛していると、空洞が一時埋まる気がする。。
錯覚かもしれないけど、確かに空洞は埋まる。

子離れ出来ない親にならないよう、ちゃんと見極めないとな。
仮にも自分の空洞を埋めるために子供を愛することにならないよう。
私の空洞は、私がちゃんと見つめていかないといけないんだな。。

母親の愛って、すごく濃くてﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてると思うんだ。
子供が自立していくにつれて、愛情は選別して一番良質ものだけ与えないと
子供はいつか息苦しくなるだろうな。
「濃い愛情を注ぐ」って自己満足の世界で、その自己陶酔が心の空洞を一時埋めるのかも。

よく分からない文章だけど、独り言なのでごめんなさい。。

ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞです。

悲しいことがあったり、辛いことがあったり、嬉しかったり。。
恐れおののいていたり、怒っていたり、絶望していたり。
どんなひとでも、全てのひとに、一瞬でも、穏やかな時間が訪れますように。
願わくば、その時間が、少しでも長く安らげるものでありますように。

あなたの今日の夢が、楽しいものでありますように。

おやすみなさい。

ほしゅ

>399さん
こんばんは、ほしゅありがとうございます。


あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

400！　（´∀｀　）

保守

ホシュさんもあけましておめでとう。

ほす

「俺・・何やってんだろ・・」と思う瞬間
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1074675512/

読んでたら涙出てきたので。
のほﾀﾞﾒちっくなｽﾚです。

>401さん
>402さん
>403さん
こんばんは、保守ありがとうございました。

うちの母親は勝手な人だよ。自分が実家にいた頃は、漏れのダメな所とか
気にしてることを平気で言ってた。なんであんたばっかりに、お金を使わな
くちゃいけないの、私も新車欲しいのに。とかも言ってたな。
もううんざりしてたので、家を出てからは連絡もしないし、お金の面でも
出来る限り、頼らないようにした。貧乏で美味しいものも食べれないし
服とかもあんま買えなかったけど、絶対に頼りたくないと思った。
出来れば、今まで自分が親に使わせた養育費を全部返して、すっきりしたい
と思った。
でもしばらくしたら、今度は母親が、貯金下ろして使ってもいいのよとか
今年も帰って来ないの？とか言ってくるようになった。

でも

もう少しの深謀だ

さすがに最下層はマズかろう。
ごめんなさい。ageます。

保守