☆切ない時のひとり言☆

結局のところ私は単に駄々こねてるガキのままで
一番卑怯なやり方であなたを繋ぎとめて居たいだけなんだなあ。
いっぱいいっぱいごめんなさい。
でももうちょっとだけ側に置いててください。
邪魔にならないように隅っこにいるし、いいこにしてるから。
どうかこのままでいさせて。

ちょっと今日は嘘をついてみようと思う。
今よりマシになるかもしれない。
だから早く来て。

気がつけばあなたがいたから。
今夜、あなたを思う。

聞いたら迷惑かな、と思うんだけど、やっぱり気になる。
聞いてしまってもいいのかな…？

こんなことで泣いたりつらくなってる自分がやんなる。
恨むのは誰でもなく、自分自身なんだ。

わたしにできることってなんだろな

…そもそもわたしになにかできるなんて
かんがえることがおろかしいことかな
でもはげましたい
…よけいなおせわ？
でも

…無力だなあほんと

生きる楽しみ教えてあげるって言ってくれたじゃん。
嘘つき。

ひとりで泣いちゃダメだよ。
誰でもいいから呼ぶんだよ。

泣きたくなる
限界がすぐそこまで来ている
でも泣くわけにはいけないんだ
あの人に心配をかけるわけにはいけないんだ

〜だったら、〜してれば
無駄だと知っていても、ついそのことを考えてしまう。
せめてあと一年早かったら。
せめてあともう少し時間があれば・・・。

ごめん。
ごめんね。
このままじゃ流されちゃいそうです。

声が聞きたいです・・・・・・・

僕とあの人との違いは何だろう・・・

しっかり、ね。

我儘ばっかりでごめん
甘ったれでごめん
泣き虫でごめん
いいこじゃなくてごめん
へなちょこでごめん
こんな私でごめんね

ほんとうは、助けてほしいです
他のひとじゃなくて、あなたに

・・・とか思っててごめんなさい。
でも此れは口には出さないから。
まだもうちょっとがんばる。

朝になったから（･∀･）ﾎﾟｼﾞﾁｰﾌﾞ!

私の心はなんて醜いのだろう。
こんなときにまで…。

醜い。醜すぎる。
嫌いだ。みんな嫌いだ。
私、消えてしまえばいい。
消えるつもりだったんだ。
それなのに…。
惨め過ぎる。

そう言えば女とは友達になれないって言ってた。
友達じゃなければ何なんだろう。
小一時間問い詰めそうな自分が怖い。

もしかしてもしかしてと思っていたらほんとにもしかしちゃったのかもしれない。
いや、もしほんとにそうだとしても私にはもう関係ないことなのに。
タイミングよく電話が鳴る。
動揺が抑えられない…。

怖い。逃げ出したい。
どうってことない、大丈夫。そう思っても…
こんな日は夜がとても長い。
慣れすぎた、ひとりの夜…。

いつもの毎日が変わって見える気がする。
たった一人の存在が全てを変える。

性格悪いのに。
意地悪なのに。
口も悪いのに。

一緒にいると何故か楽しくて仕方ない。
もう少し素直になりたいです。

かなわない。
泣いてるなんて想像もしないだろうな。
なんで私は素直でかわいくしていられないんだろう。

もう終わりだ。

電話したいけど（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

（＾＾）

そろそろ次スレかな。

こんなことを望んでいたんじゃない。
でもたとえわずかな時間でも、
あんな幸せそうな顔して見つめられたら…
いいかななんて思っちゃう。
私にとってあの人は絶対なんだ。
いつもいつも、あらためて気付かされる。

どっちがモテるとか名前があるとかもう関係ないな。
お互いに嫉妬するのはもう嫌なんだよ。
あの人の名前をいつも出してあなたと比べてるように話すのは
からかっているだけなんだけだし。
本気じゃないって伝わらないの？
冗談と本気が入り混じりすぎてわからないね。
本音を言うのは怖い？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

どうする気なのかな。

やばいやばい。
気持ちが抑えられなくなってきた。
会ったときはあんなにあっさりしていたのに。
時間が経つと会いたくて触れたくて…禁断症状。
会っても素直になれないし、緊張しっぱなしだしでうまく喋れもしないのに。
また、あの笑顔に会いたい。ほんと、いい顔で笑うようになったね。
会いたい会いたい。
会いたいけれど会いたくない…。

果たされた約束。
あなたの優しさ、ぬくもり。
欲しい。もっともっと欲しい。
もっと、愛したい。
欲張りだね。

苛めるネタを仕入れたので早く使いたいです。
いつもの冗談だろうけどあの子は本気にしています。
笑えません。
明日は新宿にいるのでしょうか。
会おうと思えば会えますね。
誰かといるところを見られるのは嫌だけど。
さてどうしましょうか。

もっと電話してたかったよ。声聞いていたかったよ。
でも何話していいのか分かんない。
そもそもあの人に電話かけること自体おかしいんだ。
今さら頼りたいなんて自分の我侭でしかないんだ。
頼ってもいいよって言ってくれたけど、本心は分からない。
あの人は気持ちの切り替えが早いから、
きっともう私はどうでもいい存在になってるんでしょう。
それでも構ってほしいんです。寂しいんです。

すぐに電話できたら楽だろうなー。
今日は楽しかったです。笑い疲れました。

生活サイクルが似てるからと言って、朝の4時や5時に
何も考えないでお互いかけてた頃が懐かしいです（´Д⊂ヽ
今はしないように我慢しているけど。
だけどこういう期間は必要なのかも知れないですね。
先は見えません。
見ようとしないんです。

猛烈に死ぬほど緊張しながら電話をかけたら…
軽くあしらわれてしまったね。
相変わらずしどろもどろで話していると笑われてしまった…。

付き合ってと言ってるわけではないのです。
付き合いたいという気持ちは…全くではないけれど、ない。
これまでのあなたのしてきたことを私は知ってしまっているから。
もし付き合ったとして、そういうことをされたら私は許せる自信がない。
あなたがそういうことをしないように繋ぎとめておく自信もない。
…いや、そんなの言い訳かな。
「付き合えない」そう言われるのが怖いから…。
今のような曖昧な関係のままでいたい。
はっきりさせたくない。
こういうとこ、私ずるいね。
逃げてるだけ。

…このままでいちゃダメ？

夜中に目が覚めるとこんなことばかり考えている。

世の中不公平だよね…いつか携帯アドレス聞けますように。

最初から望みはないって分かってたけど、
やっぱりちょっと切なかったな。
これでまたしばらく普通に話せないのかな…鬱

「最近（以前に比べれば）なんかかわいくなったね」
と言われるようになりました。
何故だかおわかり？

やり直したいって言ったわけじゃないんだけどね…
別れる事を決めたのは自分自身。
辛くてもそれは自業自得。
ただ、前みたいに普通に話したいです。友達として。
私、我侭ですね。
でもこうするしかなかったんだよ。
あのまま続けられるとは思えなかった。
終りにすれば楽になれるかと思ってた。
でも今でも寂しい。
はぁ。しっかりしろよー、自分。

やっちゃったよ。。
どうしようか。
さすがにもう無理だよね。

たくさんの他の人達に会って、忘れるくらい楽しかった。
このまま忘れそうだよ。
恋愛の話はいつでもみんな真剣だね。
楽しい予定は、作ろうとすればいくつでも作ることが出来るんだ。
今まではそれをわざとしなかった。
待っていた。
ちょっと外の世界へ行くよ。

やっぱり寂しいな…
でも甘えちゃいけない。頼っちゃいけない。
そんなの都合よすぎる。
頭では分かってても、寂しくて仕方ないよ…

そんなことをいってもらいたいんじゃなかったの。
ぶっちゃけ私はこないだのでもいい印象じゃないから。
だからあんなに肩もつんだよ。
今は本気で彼女がくるならいきたくないよ。

もう疲れたよ。
少しでも関わっていたくて待ってたけど、
あなたは必ずしも来るわけじゃないもんね。
待ってる自分がバカみたい。
あなたは友達と遊んでる方がずっと楽しそうで、
私は別にいらなかったんだろうなって思うよ。
何で私と付き合ってたの？
私でなくてもよかったんでしょ？
むしろ近くにいる同じ趣味の子の方がよかったんでしょ？
あなたなんて好きにならなきゃよかった。

素直になりたい。
素直な気持ちを言葉で伝えたい。
でも、うざがられたら…って思うと言えない。
自分が傷つかないための自己保身でもあるんだよなぁ。

私は今私がやるべきことをきちんとやるよ。
だからお前も頑張れ。

次スレ立ってます。

☆切ない時のひとり言２☆
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1052516636/

人恋しいのに人が怖い
自分でもどうしたいのかわからないや

>>981
そういうときには思いっきり人に近づいてみよう。

まらきちさんがこのスレをチェックしていることに
心底驚いたです…　(;´Д`)

そうですか？ｗ
最近は専らROMですが、最初の方は書き込んでるんですよ。