【話題】人見知りでも大丈夫！無理せず話せる5つの方法

新生活もスタートし、入社や新しい部署、転職など、人との出会いも多いと思います。人見知りをする人に
とっては、苦手な季節がやってきましたね。今年こそは人見知りを克服したいと思っても、長年の性格なので
克服するのは困難でしょう。
人見知りも一つの個性。無理に直す必要はありません。大事なのは、自分は人見知りと自覚し、無理のない
範囲で相手との距離を縮めること。

１、無理して話そうとしない

初対面の相手に、無理に話そうとしないで下さい。「無理」になっている時点で、いくら話が弾んでも、
後々疲れたというイメージしか残りません。相手にも無理をしているという印象は大体伝わるので、
余計話しづらくなります。
まずは「無理して話さなければいけない」という概念を捨てましょう。無理をやめれば、いきごんだ雰囲気や
固い表情が解消され、相手も話しやすくなります。

２、意識を外に向ける

初対面だと、「自分がどう見られているか」「人見知りの自分は浮いているのではないか」などが気になり
ますよね。普段以上に意識が自分にばかり集中してしまい、余計に緊張したり話せなくなります。
できるだけ意識を外に向けるようにしましょう。例えば、その場の状況、相手や他の人の様子など。
「自分をどう見せるか」でなく、「相手はどんな人か」ということに目を向けて話すだけで、肩の力も抜けますよ。

３、第一印象の偏見は捨てる

怖そうな人でも優しかったり、優しそうな人でも怖いなど、見た目と実際の性格にギャップがあることは、
よくあることですよね。まずは話してみないとわかりません。怖そうな相手も、実は人見知りで表情が
固まっているのかもしれません。
第一印象で、苦手意識や偏見を感じるのは自然なこと。しかしそれは引きずらず、公平な目を持って相手に接しましょう。

（>>2-10につづく）

▼▼女子力アップCafe Googirl　[2012年4月8日]
http://googirl.jp/lifestyle/693murisezuhanasu582/

（>>1のつづき）

４、一言を掘り下げる

初対面の人と何を話していいかわからなかったら、聞き上手になりましょう。この場合の聞き上手とは、
相手の何気なく言った一言を掘り下げていくこと。話題に困りませんし、いろいろな話題に広げるよりも
一つの話題を掘り下げたほうが、距離も縮まります。

５、相手の情報を口に出す

初対面でなく2回目以降になりますが、相手の出身地や趣味など興味のあるものやプライベートの情報を
覚えておき、何気ない会話で口に出しましょう。相手が覚えていてくれるなら、自分も覚えようと思われ、
相手との距離が近付きます。

人間関係はギブ&テイクですが、初対面の場合「まずはギブからはじめる」ということに意識をおきましょう。

（おわり）

俺に話しかけないでくれ

>>1
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　　i　　　 | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ　　　　　　　 |
　　|　　　i　､ヽ_ヽ､_i　 , /　`__,;―'彡-i　　　　 |
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６　外に出る

>>1
これのどこがニュースですか？＞ゴッドファッカーφ ★

>>1
それらが出来る人は人見知りではありません

(´･ω･｀)

こういうソースでのスレ立てはもういい加減禁止してほしい

でも、第一印象って大切だと思うんだけど

なんかこういうコミュ障の人って年々増えてるよね。
やっぱり学校で競争させないとかそういう色が濃くなってるからなのかな？

>>5
大問題だよね

これができたら人見知りじゃないよね。

無理して話そうとしない→無愛想だ→相手にされない

のドツボも目に浮かぶ。

>>11
相手にする価値の無い人間が無視されて
勝手に「あいつはコミュ障だ！」って言ってるだけじゃね？

>>10
大事でも偏見持ってマイナスにならないようにしましょうってだけの事だろ。
相手に与える第一印象じゃなくて自分が受ける第一印象での話で。

>>1
>人見知りも一つの個性。無理に直す必要はありません。
それで仕事にならないのなら直しましょう。
もしくは別の部署・別の仕事に変わりましょう。

>大事なのは、自分は人見知りと自覚し、無理のない
>範囲で相手との距離を縮めること。
大事なのは「これはお金を貰ってやっていることだ」と自覚することです。

いや、案外よくできた方法だよ
俺もこの方法使ってるもん

1〜3は心構えの問題だけど
4,5はテクニカルな話だから使えるよ

相手の喋ってる内容で引っ掛かるワードが出たら
軽くリアクション返せば話が長持ちするよ

＞▼▼女子力アップCafe Googirl　[2012年4月8日]

なんちゅうソースだよｗ

>>15
だから、尚更なんじゃね？
大体、人間第一印象通りにならね？
ギャップがある方が遥かに珍しい気が

人見知りと鬱は甘え。

＞無理せず話せる5つの方法

いや、その5つは普通に矛盾して無理あんだろうが

これ書いてるヤツは俗世間知らねえな。

茉莉香みたいな性格うらやましいわ

マジか!?

残念ながらこの記事を読んで話せるようになる人はいないだろう。

>>1-2
勉強になるな
確かに無理してたわ

20代前半の若い人ならともかくさ、40、50にもなって異様に人見知りだとどん引きだわ
てか腹が立つ！
姿だけ中年で中身は「内向的な中学生」なコミュ障上司のせいで新人指導の負担が私ばっかり

>>1

ねーねー、相手も人見知りするひとだったらどうなるの？
話掘り下げるなんて無理ですよね？相手も無口なんだもの。

>>11
周囲の人間とテンションが違うだけで
コミュ障扱いされる面倒くさい国だからな

６．人間そのものへの強烈な不信を拭い去る。
７．自分に自信が持てるまで人より努力する。

考えてみたら、小学生のころは自分に違和感なかったんだよな
口数少なくても友達の輪の中に自然ととけこんでたのに

気のせいかな？
俺の中では多くがしてはいけない事の思えるのだけれど

無理して話そうとしない 意識を外に向ける相手はどんな人か相手の何気なく言った一言を掘り下げていくこと

第一印象の偏見は捨てる まずは話してみてあとに引きずらず相手に接しましょう　　相手の情報をのべ

相手の情報を覚えていてくれるなら、覚えようと思われいい距離になる。なるほど

子ども時代は政治力があまり関係ないからな
あるしゅ、平等

33歳無職童貞専門卒友達0借金800万のリアルコミュ障なめんな

>>1
俺は知らない人によく声をかけられるんだけど、どうすればいい？

これ面白いんだよ
フィードバック基準をどこに置くかってことなんだけどね
自分の中か　相手の中か
それだけで世界が変わるんだよね
まぁ　そのうち詐欺師にでもなった気分にもなるけどね

人見知りの人は4が致命的に無理だと思うんですが
この記事書いてるの人見知りを理解出来てない

>>1

こいつは真のコミュ障を知らんようだ
にわかコミュ障の対策とかいらないんだよ

>初対面の場合「まずはギブからはじめる」ということに意識をおきましょう。

('A`)ﾉｼ ｷﾞﾌﾞｷﾞﾌﾞ

>>11
気を使いすぎて唖になるんでしょ
何も考えてなかったら別にコミュニケーションなんか大したことはない

>1のような感情 ｖｓ 好奇心

これ以外に何があるんだ？自分が興味持てば様々な感情無視して喋るだろ？

相手の事を別に知りたくないし自分のことも知られたくない・・・たのむ、話しかけてこないでくれ

無理でもしないと他人になんて話しかけられないよ！

人見知り人見知りって言い訳して
人避けてちょっと勇気出して話しかけたら
状況はだいぶ変わるのに
何もせず言い訳をする
話しぐらい出来るだろ？

って普通のやつは思ってるが
出来ないのが人見知りなんです
と、人見知りの奴は思ってます。

まーみんながんばりましょwww

>>1
ギブからはじめてないじゃんｗｗ

年取るとどうでも良くなってくるよ
相手が自意識過剰だとメンドクサイから距離取るけどな

初対面より、中途半端な関係の人との接し方が一番めんどくさい

>>26
元々働いてた会社パワハラ三昧とか客先で言われのない横暴をやられると
その世界捨てて次の場行くと流石に学習して、口数少ない変人になって
揶揄される場合もある。
口は災いのもとっつーか言葉は強力だ。オカルト的に言うなら言霊ってやつだが
自分がまともな意見発しても上げ足取って潰そうとする昨今だからなぁ。
自分の過去の経験や培った技術を無償で利用する輩とか蛆虫みたいに沸くし
コミュ能力に欠けた変人でもいいや。って場合もある。

もちろん自分以外と接する時点で最低限の社交辞令は必須だけどね＾＾；

他人に興味ないんだよな。
別に人見知りって訳でもないけど。

他人への好奇心がなくなってから駄目になったんだと思う
小学生の時は、勉強できるやつ、面白いやつ、金持ちのやつ、泣き虫のやつ
友達のいいところや個性だけを見ていたから2は自然と出来ていた
お互い変な意識をせずに友達の輪にも居れた
大人になったら人間の質の尺度を測って見るから出来なくなる

＞１、無理して話そうとしない

あ〜別に話さなくていいや〜、で話さないまま終わりそうだわ
めんどくさがりな俺の場合は。

人見知りが無理せず話せるような内容にはとても思えない
１２３、はようは気構えるな、ってことだと思うけど、それが出来たら人見知りにならないし
４５は会話を続ける方法で、会話を続けようとしてる＝無理して話してる　だと思うが

・・・と思って元記事見たらナンゾコレ＞＜
おにゃのこは、とりあえず目があったら笑顔。これさえ出来れば全くしゃべらなくていい

俺自身人と話をするのがあまり得意じゃないのもあるんだけど
それでも男とは全然話できるし、会話も盛り上がるんだよね。
だけど女だと全然盛り上がらなくて気まずくなる。
自分が特別女と話すのが苦手とかじゃないのに。
ある時彼女にそのことを話したら、彼女が言ったことで
その理由がわかったんだよね。
　
俺が男前だから女の方が緊張してるんだってことにね。

人見知りと口下手は違うと思う
社会人になって口下手は損だと気付かされた

そういうと>>53は静かに息を引き取った

誰もいない、電気もついていない、悪臭漂う部屋の片隅で・・・

主を失ったパソコンだけが、動かなくなった>>53を優しく照らし続けた

話すのは好きだけど
話していると汗と鼻水と涙とどもりが出てきて顔が真っ赤になって
会話相手を困らせることになるから隅っこでひとりで大人しくしておくよ

ついたやフェイスブックは興味ナッシング

壁｜･ω･｀)ｼﾞｨ〜


　|ｻｯ
壁|彡

無理せず話せる方法なのに

> １、無理して話そうとしない

トートロジーじゃないの？

そんなこと考えてる時点でダメだよな

自分のことをべらべら話すのはＮＧ。
自分のことは簡単に一言だけ答えて、たとえば相手が○○が好きですと言ったら、
○○ですか？　いいですよねー、　○○ですか？あまり詳しくないけど△△ですか？
とにかく相手の言ったことを繰り返したり質問していく。

特に女は自分のことを話したり、興味をもってくれる人が好き。
自分のことを語る男は内心うんざり。

会社での俺の話相手が女子社員しか居ないんだが・・。
完全に窓際社員と化してる・・。

>>61
ですよねー（うんざり）

人と話すのは疲れるが、無理して話してる営業職です。

飲食店のバイトやってると、見た目怖そうな人の方が意外とおあいそやレジの時
ごちそうさまとかありがとうとか言ってくれること多いわ。
見た目DQNな奴はあかん。そのまんまDQNだ。

＞無理せず話せる5つの方法



　＞１、無理して話そうとしない



　意味がないアドバイスだ・・・・・

俺みたいなぽんこつは壁と話してりゃいいんだよ。

でも、つまらん話をされても迷惑だったりする。

具象の言語化、つまり眼前の物事を言語を使って表現する行為。
この過程を具象の「特徴を抽出」することから「抽象化」というわけだ。
例えば「象」は、「大きな耳、４本足、長い鼻を持つ動物」となる。
しかし、答えが「象」だと知らない人にその特徴だけを示しても答えが「象」に
なるとは限らないわけだ。例えば「アリクイ」だと思う人もいるだろう。
具象の「特徴を抽出」した時点で「その他の部分」は切り捨てられてしまう。
その結果として言語による意思疎通においてはしばしば、伝える側と
受け取る側で意味が異なってくることが起こりうる。

これは、欧米を中心とする「はじめに言葉ありき」というキリスト教的な
言語空間において顕著だ。一方、仏教における「悟り」とは、言語化を
介さずに自然の成り行きを理解しようとする行為であると考えられる。
欧米型の哲学思想が事象の細分化と言語による特徴づけと関連付けに
よって行われてきたのに対して、仏教世界では、物事の総体を細分化せず
総体のまま受け入れ理解しようとした。これは、メタ的思考方法という
欧米型の論理思考と代替しうるものといえる。最新の思考方法を仏教世界
では何千年も前から行って来たというわけだ。

ようするに言語が必ずしも事象の理解に役立つとは限らないということ。
それを知っていれば、言葉を介した意思疎通ばかりが人間同士の
意思疎通や相互理解に役立つわけではないということも理解できる。

できたら苦労しねーんだよ！

電車とか店とかで知らない人でも平気で喋れるおばちゃんのコミュ能力みると１みたいな事は
全然考えて無いと思うんだよね
自分が話したい時に近くに誰かいるというだけで話しかけてるじゃん
相手がどういう人間かとか、どう思われるかとか関係なく、自分がしゃべりたいことだけしゃべってんじゃん
たぶん、相手と何をしゃべったかとか全然覚えてないと思うよ。でも、会話ってそういうもんだろ

>>67
なんで壁と話すの？
エア会話すれば誰とでも話せるじゃん
俺さっきメッシと今シーズンの出来について話したよ

熱中できる趣味も無し酒もギャンブルもしない話のタネが何もないつまらない人間、それが俺

お前ら人の顔と名前覚えられる？
俺全然駄目

ばばあってなんでこっちの都合とか無視して平気で他人に話しかけるんだろ
今日河原で写真撮ってたら知らないばばあに桜がどうのと話しかけられて迷惑だったよ
写真取るのに集中してるとかそういう他人の都合はまるで無視なのな
ばばあはもっと人見知りになるべき

いや、こんなの見て参考にしようとしてる時点で無理してるだろ

沈黙の気まずさを考えると無理してでも話そうとしてしまうもんだろう

人見知りはしないけど、初対面の人に気を遣って無理にテンションあがっちゃう
それで一人になった時一気に疲れる
気を使いすぎて空回りしちゃうよ

５つの方法を意識するだけで

無理してる

めんどい
そもそも他人とかかわりたくない

沈黙が気まずいと思う理由って何？
人間って95％の時間は黙ってるじゃん。
ナに考えているか分かっていないと緊張感がでるわけ？

初対面は話せるだろ
３回目くらいから話すことがなくなる

人にどう見られるかなんてそんな次元じゃないよな？

話したければこちらから話すから放っといてくれ

ここに居る時点で無駄じゃないかなこんなアドバイスｗ

一番いいのは２ちゃん止めることだｗｗ

世間話というのが一番難しい。
バカはペラペラ喋るけどね。

>>82
ああわかるわ〜
仕事とか趣味とか共通の媒体がないと本当つらいよね。

知ってても知らなくても挨拶ぐらいしかできないよ。
話し方忘れた。真っ白になって何も思い浮かばんわ。

話しかけてるのに、無理して喋らない女の子が多すぎる

もうちょっと頑張ってよｗ

これ全て実践してても駄目だろ
表面だけ

コミュ力とセクハラ・パワハラは、大差なくて、一方的に決めるもの。
コミュニケーションの基本は、相手が「ワカル」ことだけど、結局は、「伝わった実感」に依存する。
コミュ力の基準は成果だから、仕事でなら、売上げで測られる。無口で優秀な営業マンの可能性もある。
もう一つ、情報は出す奴に集まる。決して探す奴じゃない。

>>78
飯屋とかで店員に話しかけれるとそれになるな。
だから話しかけられたら基本的にその店はリピートしなくなる。

１、無理して話そうとしない＝ガン無視する
２、意識を外に向ける ＝自分の事は棚に上げる
３、第一印象の偏見は捨てる ＝相手の事は屁とも思わない
４、一言を掘り下げる ＝相手の一言に突っかかる
５、相手の情報を口に出す ＝「おまえの事は知っているぞ」とにおわせる

>>67
それ独り言
傍から見てたら怖いかも…

>>77
それはまさに自分だわ

>>74
無理だな、20年以上同じところに住んでいるのに近所の人の名前や顔が一致しないし
地理関係も全然頭に入らない

とっさの時に声が出なかったり（挨拶やお礼、返事が返せなかったり）
言葉が思い浮かばなくなったりするのがコミュ障だろ
>>1のはただの口下手だ

>>5　ハードルたけーよ

コンビニの店員に声かけられても
緊張する俺には全て無理な内容です。

頼むから弁当は問答無用に温めてくれ。

>>91
俺も風俗リピートした事ないわ

>>38
この記事の対象は新社会人の人達で、ガチの無職引きこもりコミュ障なんて眼中にないんだろｗ

>>99
社会人でも未だにコミュ障だわ
だいぶマシになってきたけど、相変わらず空気読んでしゃべれないし、
とっさに言葉が浮かばなくて、後でこういえばよかったなんて思うことがしょっちゅうだわ

自分はけっこうコワモテの45歳で独身だが、もし自分が地震で被災して、体育館で家族連れとかと何日も雑魚寝して過ごす姿を想像すると死にたくなるw
誰とも会話しなさそう

初めて会ったのに最初からタメ口の
やたら声のでかい関西弁の人が苦手

・・・仕事の場で、そう言う人と付き合わなくちゃ
ならないとき、どうしたら良い？

勉強になりました

>>1
1の時点で終わってしまって、それっきりなんだがｗ

コミュ障の特徴。
１．服を買いに行って「何が着たいかワカラナイ」と言えない。
２．飯を食いに言って「何が食べたいかワカラナイ」と言えない。
だから行かない。
ワカラナイって言っていいんだよ。相手が仕事中なら、お前の相手っていう仕事させればいい。
相手が仕事中でないなら、自分が仕事じゃなくて相手することを考えればいい。

>>102
仕事をベストの状態にする目的で付き合う。

>>102
使えるところだけつきあえ。

自動販売機やマクドの店員みたいに
決まりきったワードで喋れば、コミュ障もクソも関係ない

無理して話そうとしない〜ってあるけど

自分の場合はそれだと延々と沈黙が続くと思うｗ

相手に興味がない、だいたいどんな答えが返ってくるか分かる等で

話す気にならない

このスレは>>3で完結している。
異論は認めない。

初対面の浅い世間話は別に平気なんだけど
ちょっと知ってる程度が苦手なんだよなあ

表面だけでしゃべってるから、ある程度のところから踏み込んで話すのが
どうしたらいいのかわからない

ある程度踏み込むならこっちも晒さないといけないから、それが苦手なんだよな

>>11
なんでもメールで済んじゃうのとかいかんのかも。

無口だったけどバーとかで酒飲みながら知らない人と話ししてたらシラフでも話せるようになったな。

>>102
勝手にしゃべってくるから、話させとけばいい。
人のいうことはたいして聞いてないから、問題ない
無遠慮質問してくるが、そこは適当に流しとけ。
そんな事聞くか？って質問も関西人にしてみたら話のタネってだけなんだってさ

>>98
風俗は平気ｗ
飯屋と美容院が無理。

周りを見渡して目に付いた物の情報をそのまま言う
後はファックコミュニケーションも実は大切
人間嫌いな俺が身に付けた処世術

自分のことは話したくない

少なくとも職場の同僚の悪口ばっかり言ってる奴とは永遠に話したくない
何か聞き出して陰口のネタにされるだけに決まってる
最早「会話」じゃなくて「取調べ」だわあんなもん
こっちから黙秘権を行使させて頂きます

俺は任務以外のプライベートには深入りしないからな

「今日は天気がいいですね」
「そうですね」
「…」
「…」

２、意識を外に向ける

目からウロコが落ちたｗ

>>116
「これはペンです」「あのビルは青いですか」みたいな感じ？

>>1
>無理して話そうとしない

だから人見知りなんじゃ・・・

　　 /.　　　ノ、i.|i　　　　　､、　　　　　　　　　ヽ　　　　イイハナシすぎるダナー
　　i　　　 | ﾐ.＼ヾヽ､＿＿_ヾヽヾ　　　　　　　 |　　　　　　　　　　// ヾﾆ彡"　　　　　　　　　　 ヾ三三〉
　　|　　　i　､ヽ_ヽ､_i　 , /　`__,;―'彡-i　　　　 |　　　　　　　　　　|　Y ミ"　　　　　　　　　　　　　　|三/
　　i　　,'i/　`,ﾆ＝ﾐ`-､ヾ三''―-―'　/　　　　.|　　　　　　　　　　　{　ノ　　　､{　　..,,_　　 }　　　　　/ﾆ/
　　　iｲ | |' ;'(( 　 ,;/　'~ ゛　 ￣`;)" c ﾐ　　　　 i.　　　　　　　　　　_)　　　　⌒ヾ、 ""'ﾐシ i/_,,,,,_ ノ!ヲ
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　 /　　 　i　||　 i` - -､` i　 　 ﾉﾉ　　'i /ヽ |　ヽ 　zz=ﾆ三/三ﾆ|　∨ :| |　 ト、 └､　　jﾄ、　　ノ ﾟ ＋ 。.
　 'ﾉ　　..　i )) 　'--､＿`7　　 ((　　　, 'i ﾉノ　　ヽ: 三三/三三| 　 ∨| |　 | ヾ､､＿￣" ﾉ) : '_　　　ﾟ　。　　
　ノ　　　　 Y　　`--　 " 　　　))　　ﾉ ""i　　　　ヽ　三三/三ﾆﾆ∧　　∨.ヽ 　ヾ､. 二ア" ／|三≧z:､
　　　　　　ﾉヽ､　　　　　　　ﾉﾉ　　_/　　 i　　　　　＼三三＼／三∧　　/￣ヽ　　　　　)／／〉三三三=z:､　
　　　　　/ヽ　ヽヽ､＿＿_,;//--'";;"　　,/ヽ、　　　 ヾヽ三三／三ﾆﾆ:∧　 '.　　 |､ _＿彡"イ ／三三三三三iz:

目ラビアんの法則もあるから第一印象はだいじ。
あと、話し下手のテクニックにオウム返しの法とかもある。
初対面限定だが、相手に気持ちよくしゃべらせれば勝ち

おばちゃん相手だと普通に話せるから不思議

>>118
だよな
職場じゃ気の合う人以外とは最低限しか話さない
初対面の人と話すほうがまだ会話が弾むな

>>126
それは、「おばちゃんは鷹揚で自分に批判的な目を向けない」とお前が思ってる（勝手に）からだな

何年か前に入ってきた新人は超人見知りで結局辞めてしまった。
今年、新人が入るが大丈夫だろうか？
こんな時代にせっかく入った会社辞めるのもったいないと思うのだが・・・。

いぞんあっかあおさむらいねらうな

最近の若い子はリア充っぽい子でも目を合わせないよな。

最初は普通に接してくるんだが、会話重ねるうちに態度変わるのが一番胃にくる

>>1
努力してもこれが出来ないから人見知りなんだろーが

＞初対面の場合「まずはギブからはじめる」ということに意識をおきましょう。
ギブアップ

視線恐怖症の俺には無理ぽ

初対面との会話の基本な

あいさつ→天気の話→オタ話

致命的につまんない奴だからなぁ。
笑いが取れないとかはもちろん、詳しいものも特にないし、人間的につまらんってやつ。

4と5がポンポンでて来ないんだよなー

あんまし興味ないし。

コンビニで会計時のテンプレすら咬む俺には無理です＞＜;

人見知りの奴って大抵気持ち悪い外見してるから
相手も話しかけないよないちいち
関わりたくないと思っているのはお前じゃない、相手の方だよ

調子に乗るなと

親しい友人や見ず知らず赤の他人とは平気で話せるが
顔見知り程度の人間との会話が苦手だ

笑うこと。笑顔で話す。真顔が笑顔っぽい人は
友達多いしな。あと、ちゃんと礼儀を正しくな。
会ったら笑顔で会釈。これだけでいい。
真顔で頭下げてもだめだぞ。笑顔な。

１無理にして話そうとしない。

無理して話さないと多分、そのままずっとその人と全く話さないのだが。。

コミュニケーション方法を学校で一から教えた方が良いんじゃねえのｗ

>>129
そういうのを助けるのが
社員の役目では？

どんなにバカでも、内容がなくても明るく話せる鈴木奈々のような能力さえあれば生きていけるのに。

口をきかなくても嫌われない方法教えてほしい

>>129
辞める程の人見知りが何で入社できたんだよ・・・

無理して話そうとしなかったら誰にも話しかけることはないけどな

だけど、コミュ障だなんていって、周囲とコミュニケーション
が上手く取れないことを当人の性格や頭の問題と
して語る人がいるが、実は社会の問題だからね。
よく言われることだが、日本は周りと同じであることを
強いる社会であるから、言葉を発することは、
周囲にあいつは違うと判定されるリスクを伴う行為
となる。皆と同じである為には、言葉を発し
ないのが一番安全なんだね。

そういう文化をもった社会であることが、問題の
本質であるから、コミュ障だなんて自分にレッテル
を張るのはよした方がいいと思う。

>>54
人見知りと口下手は違うに同意

人前に出る服が無い

俺からの最低限アドバイス
目を合わせろ

3歳位までにほとんど決まるな。コミュ力って。


息子を見てるとそう思う。

大多数の奴が「コミュニケーション＝会話」と思いがちだが違うと思う

>>150
アメリカと日本じゃコミュ障の定義はまるで逆のように思う

日本じゃ自己主張が激しく協調性のない奴がコミュ障扱いだが
アメリカじゃ協調性がない奴は当たり前で、むしろ自己主張しない奴はコミュ障扱いだ

いっそ発語障害にでもなった方がコミュニケーションうまく行きそうだわ
会話ネタが絶対的に不足してるからすぐ会話が止まるし
とりあえず相槌や身振り手振りを大げさにする事でカバーするけどキツイ

>>1
それが出来れば苦労は無い

俺2ちゃんねるでも人見知りするわ

役に立たないものばかりだ

美容院がウザい
数だけはめちゃくちゃあるからあちこち行ってみるんだけど
どこ行ってもやたら話しかけてくる奴ばかりで
「お仕事何してんスかぁー」
無職だよ！

社説板はニュース以外のスレ全部投げ込んでいいことにしたら

>>154
小さい頃超田舎の実家に住んでて周りの家に同年代の子が住んでなかった

今思えばコミュ力ないのは小さい頃の影響だと思う(´・ω・`)

>>161
よくその手の話を聞くけどさ
別に適当に答えればいいだけじゃね？
前職やら昔のバイトやら、或いは架空の設定でもいいし
素直に「無職どぇ〜す」と言っても問題ないし
コミュ障でつか？

>>150
>>皆と同じである為には、言葉を発しないのが一番安全なんだね。

そりゃ意識しすぎて大概過剰反応じゃｗ
「同じであることを求められる」ならそれはそれで
皆がしゃべってるよな時には若干でもしゃべる事が求められるんじゃね

>>161
適当に話して、後は雑誌読んでろよ
そしたらほっといてくれるよ
美容師だって気使って話ししてるんだろうよ
日に何度お天気の話してると思ってるんだ

>>161
鬱病の友達、美容室には定期的に行ってるわよ。あなた重症ね。

>>49
ついでに言うと自分語りの趣味も持ち合わせてないしなぁ
かーつれー

そこまでして話なんかしたくないだろ、でも表面的にだけは
必要に応じてはなせんとな

個人的な印象でしかないけど、話が下手な人はもの凄く楽器や文章の表現力が並でなかったりするな。
おしゃべりがだめならだめで、希望はあるぞ。
めちゃくちゃ茨の道ではあるとは思うが。

逆に話上手な人って、総じて芸術方面はダメな気がする。

美大出だが、芸術系はコミュ障を含む社会不適合者のスクツだったな、、

>>161
以前行った美容室、最初に○×式のアンケートみたいの書かされるんだけど、
「カラー希望」「パーマ希望」とかに混じって、
「あまり話しかけられたくない」って項目があったぞｗｗｗ
ローテなんとか？ってチェーン店みたいなとこ。


>>170
そういえば、すんごい口下手根暗キャラのやつと初めてメール交換したとき、
あまりにメール人格が違いすぎてびっくりしたわｗｗ
はっちゃけた女子高生みたいな文章と絵文字なｗ

平日、16時30分から3時間半、FMのJ-WAVEでやってるグルーヴライン聞いてみて。永くやってるからマンネリ化で全盛期の半分以下の面白さとはいえ、ピストン西沢って言うしゃべりの達人が、下らないネタでも面白おかしく話すから、色々と気付くと思うよ。
平日、夕方は中々、聞けないだろうから録音してみて。
オレは営業車のカーラジオで帰社途中に聞いてる。ドライバーはほとんど聞いてるだろう。人生、思い悩んでも仕方ないよ。軽〜くっていいんだよ。

横並びは平気だけど、
対面で凝視されると頭がブワーってなって冷や汗でる

話し下手ながらどんな話題でも聞けるし適度に質問できるから
知人になってしまえばなんでも話してくれるけど、
そうじゃない人とは全く盛り上がらないし空気が止まってしまう。
結局話がうまい華やかな知り合いばかり増えるけど
本当は朴訥としたうるさくない人とのんびり付き合いたい。