【国際】世界で一番面白いジョーク？ 英 ネット投票結果[12/21]

ZDNN:米速報より
「世界で一番面白いジョーク（？）投票結果」

British Association for the Advancement of Science（BA）が20日，
「世界で最も面白いジョーク」のオンライン投票で，トップに輝いたジョーク
を発表した。

http://www.zdnet.co.jp/news/0112/21/b_1220_20.html
------
トップに輝いたジョークを>>2-5のあたりに。
果たして世界一面白いかどうかは、読者のご判断で。

２

ミニにたこ

>>1
投票結果第一のジョーク
（>>1のリンク先記事より転載）

「シャーロック・ホームズと助手のワトソン博士が，捜査のためキャンプをすることになり，テントを張った。
ところがホームズは真夜中にワトソン博士を揺り起こし，次のように言った。
“ワトソン君，夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれたまえ”。
“数百の星が見えるよ。その中のいくつかが惑星を持つとするならば，地球のような星があるだろう。地球のような惑星があるとするならば，そこに生命体が存在するだろう”。
“ワトソン君，君のテントが盗まれたんだよ”」。

>>4
（ﾟДﾟ|||）ｻﾑｯ

ホームズはワトソン君の突っ込みを期待していたのか？

6

>>6
もし、そうだったとしたらチョとおもろいかも

激しくﾜﾗﾀ、と

これは訳が悪いのでは？
誰かうまい具合に訳してくれ

おまえら本当にこれで笑ったんかと問(以下略)

>>4
すいません。意味がわかりません。どこで笑ったらいいのかわかりません。
リアル厨房にもわかるように誰か解説してください。

う〜ん・・・。
おもしろい気もする。

俺もわからん。
どこで笑えと？

やはり、男二人がテントを張ったあたりだろう。

ホームズはどんなツコーミを期待してたんだろうな

ぜんぜんおもろないわ

テントが盗まれてるから空が見えたんだろ

思うに。
自分はテントで寝てたはずなのに
夜空の星が見えると言う事に最後まできづかなかった
ワトソンのボケという設定ですな

70カ国から10万人の中の47%がこれに票を入れたらしい。

英ZDnetの記事
http://news.zdnet.co.uk/story/0,,t269-s2101422,00.html

ホームズのエロ画像キボンヌ。

英国人は馬鹿決定だな

激しくつまらん。組織票か？
ハングル板かどっかの、ジョークスレの方がはるかに面白かった。

テントの中で寝てたはずなのに星空が見えてて、
そのことにワトソンが気付かないのがおもろいんじゃないの？

世界で一番面白いジョークはMashiro Tasashi

Sherlock Holmes and Dr Watson are going camping. They pitch their tent under the stars and go to sleep. Sometime in the middle of the night Holmes wakee Watson up.

"Watson, look up at the stars, and tell me what you deduce."

Watson says, "I see millions of stars, and if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like Earth, and if there are a few planets like Earth out there, there might also be life."

Holmes replied: "Watson, you idiot, somebody stole our tent!"

ワトソン君が寝ている間に、ホームズに一本抜かれてしまったという事なのか？

tumarann

人間は分かり合えないね

びみょーに4の訳がズレてる気がするのは俺だけ???

ずれてるね。最後のyou idiot,を抜かしているのは致命的なミス。おかげで笑えない。

ワトソン君とホームズがちんこたてて
一緒に寝たら
ホームズがワトソンを射精させて
飛び散った精子を見て
無限の命だのなんだの語るワトソンがいかれてるってこと

>>30
イヤ、確かにズレてる。が、笑えないという事実に変わりはない。

>>30
私なら最後の部分はこう訳す。

ホームズ：「おまえ逝ってよし。漏れ達のテントが盗まれたんだyo！」

「馬鹿ですか」が抜けてたのね

>>1
元祖速報にはすでにスレ立ってましたね…参考までに
「世界で最も面白いジョーク」
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/news/1008911652/

>27
それなら、ﾜﾗｴﾙ

笑う場所を知ってても全く笑えん。

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　ここでぼけて！！　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧∧ ||
　　　 ( ﾟдﾟ)||
　　　 /　づΦ

なるほど、折角ホームズがボケてワトソンに突っ込みの機会を与えているのに、
そのボケを更なるボケで返されてしまったという話なのか。

ホームズもこのワトソンのボケにボケで返したら良いかも。
それなのに最後でホームズがマジギレしちゃったからいまいち。

「韓国ジョークで笑わせて」のミラー
ttp://members.tripod.co.jp/sute2ch/_joke/mirror.htm
ここの１３の方が面白い。

そもそも、なぜホームズとワトソンなんだろ？

テントが盗まれること自体に無理があり、さらに最後の一行の
訳が話をややこしくしてるとおもわれ。

どちらにしろ、世界一面白いジョークとは思えないが。

しかし、イカっていうより、くらげみたいなかんじだね

とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。

彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！

彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。


とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。
すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」

「心配ございません。その装置は１０リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれる仕組みになっております」

寒すぎる、英国はワケワカラン

先生「いま２ドル持っています。そしてお父さんに４ドルくださいと頼みました。全部で何ドルになるでしょう？」

生徒「２ドル」

先生「君は算数がわかってないね」

生徒「先生はうちの父ちゃんのことをわかってないよ」

47はナイス。

にほんのジョークとイングランドノジョークハちょと違うね

まあ、つまらないのは・・・文化の違いかな
もしくは、英国の笑いは日本の先を逝っているか･･･

>>47
そのｼﾞｮｰｸ、ﾜﾗﾀ！

>>45
面白いが、おげふぃん。

>>50
それはない。

そもそも、笑うのにどうして頭使わないといけないんだぁ？
村上ショージマンセ〜!!

ちんことかうんことかのジョークきぼんた

イギリスのジョークかぁ・・
俺、レッドドワーフ号好きなんだよなぁ（＾＾；

>>54
そのあたりが英国人

モンティパイソンマンセー！

まあ，おもろいよ．

「この前久しぶりに帰ったら、女房のベッドの上にニワトリの羽が落ちていた。
　感心じゃねえか。どうも俺が留守の時、女房はニワトリと寝ているらしいぜ」

「へっ、それがどうした。俺がこの前帰ったら、女房のベッドの上に運転手が落ちていたぜ。
　感心じゃねえか。どうも俺が留守の時、女房はトラックと寝ているらしいぜ」

オチから２〜１０秒ほど間を置いて吹き出す感覚
コレガタマラン

友達が遊園地に行くというので、倍にして返すからと言ったので、
お金を10000万円貸してあげました。

数日後、なんと、友達が2万円でかえしてくれました。

一億円ですか？

>>62は病気

幼い男の子たちふたりが雑貨屋に入っていった。
ひとりは９歳で、もうひとりは４歳だ。
９歳の男の子はタンポンの箱を掴むと、レジに持っていった。

店の主人が「お母さんに頼まれたの？」と聞くと、
「ううん。ちがうよ」と言う。

そこで「お姉ちゃんかな？」と聞いても、「ちがうよ」と答える。

主人は不思議に思い、「じゃあ、だれに頼まれたのかな？」と聞くと、
「この４歳の弟のためさ」と答えた。

主人は驚き、「４歳の男の子のため？？？」と聞き返すと
９歳の男の子はうなずいて説明をはじめた。

「あのね、テレビのコマーシャルでね、これを着けると泳げるし、
自転車にも乗れるようになるって言ってたんだ。
ぼくの弟は両方できないんだもん。」

葬式にて
未亡人「主人は頭の薄いことをとても気にしていたんです。」
葬儀屋「ああカツラのことですね。大丈夫です。はずれないように釘で打ち付けておきましたから。」

眼科へ来た患者が医者にたずねた。
「毎朝、カフェオレを飲むとき、右目に突き刺さるような
痛みがあるのです。」
医者は注意深く診察したあと言った。
「カップにスプーンを立てたまま飲むのをやめてみてください。」

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インテリア・ショップの男が、ある家の部屋の床にカーペットを貼るように頼まれ、
たったいま仕事を終えた。

そして彼は部屋を出て一服しようとしたがタバコが見当たらない。

部屋に戻ると、カーペットの真ん中にぽっこりと出っ張りがあった。

『タバコの箱を取り出すだけのためにカーペットをそっくりはずすのは
馬鹿げてるな』

と彼は独り言をいうと、とんかちを持ってきてその出っ張りをたたいて
平らにならした。

彼が帰り支度をしていると、その家に住む女性がやって来た。
女性は「はい、これ」とタバコの箱を彼に手渡した。
「あっちに落ちてたわよ」。

「でも・・・」その女性は言った。

「あたしの可愛いインコちゃんは、どこに行ったのかしら」

>>67
(･∀･)ｲｲ!!

1.) ダウンロードしてるすきにトイレに行くことが多い。

2.) 自分の部屋を出たら親がいなくなっていた。いつ引っ越して行
ったのかもわからない。

3.) 悪夢は決まってＨＴＭＬ形式で、ＧＩＦファイルでみる。

4.) 友達全員の名前の一部に＠がある。

5.) 知らない人のウェブページを見ていて、その人のリンクページ
のリンクが、すべて『紫色』だったことがある。

6.) 飼い犬もホームページを持っている。

7.) 母親に連絡をつけることができない。なぜなら母親はモデムを
持ってない。

8.) 前の彼女とはJPEGファイルでしかお目にかかったことがない。

9.) 妻に結婚生活では会話が大切だと諭された。そこでもう一台パ
ソコンを買って、自分のパソコンとつないでチャットできるように
した。

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センスない。おもろない。荷物取られた奴に中身出せの３文漫才。

>>70
イイ！
そういうの好き

　シャーロック・ホームズと助手のワトソン博士が，
捜査のためキャンプをすることになり，テントを張った。
ところがホームズは真夜中にワトソン博士を揺り起こし，
次のように言った。

ホームズ：「ワトソン君，夜空の星を見上げて，
　　　　　　　君の推理を聞かせてくれないか？」

ワトソン　：「たくさんの星が見えるよ、その中の
　　　　　　　いくつかが惑星を持つとするならば，
　　　　　　　地球のような星があるだろう。そして
　　　　　　　地球のような惑星があるとするならば
　　　　　　　そこに生命体が存在するだろうね。」

ホームズ：「ワトソンお前はバカだな
　　　　　　　誰かが俺らのテントを盗んだんだよ！！」

こんな感じでどう？

http://www2.bbspink.com/ascii/kako/999/999884281.html
半角のスレ

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/999884281/
飛ばないな、これでかちゅで行けるはず。

>>60

（場内爆笑）
松本「いやほんまですよお父さん。なあ、お前もたまには家帰らなアカンで」
浜田「まあな。」
松本「おまえが居らん間におまえの嫁ハン何しとるか解らん」
浜田「そらそやけど」
松本「なんやこの間も話聞いたら、嫁ハンのベッドの上に…」
浜田「…」
松本「え、何？」
浜田「…羽根」
（笑）
松本「え？」
浜田「ニワトリの羽根。」
（笑）
松本「そう、ニワトリの羽根があった言うて。」
浜田「それがどないしてんな、枕から出てきたんとちゃうの」
松本「いやこいつの嫁ハン、ニワトリと…」
浜田（松本をどつく）
（爆笑）
浜田「アホなこと言え。なんでワシの嫁はんがニワトリと…」
松本「ニワトリの方がリズミカルでええて」
（爆笑）
浜田「あほなこと言え！」
松本「まあ浮気にもいろいろありまして…」
浜田「何を言うとんねんほんま…」
松本「この間もね、連れの嫁ハンがえらい事になってまして。」
浜田「ああ、なんや喧嘩してまして」
松本「なんやベッドの上に、トラックの運転手が居った、言うて。」
浜田「大変ですわ。」
松本「嫁ハンも可哀想に『欲求不満やった』言うてね。」
浜田「その運転手と寝とったんや。」
松本「違うがな。」
浜田「え？」
松本「『欲求不満』やってんで。」
浜田「なんでやねん。運転手がおったんやろ？」
松本「…違うねん。…嫁ハン、こっそりトラックと…」
浜田（松本どつく）
（場内爆笑）

　昔、アメリカの留学生（黒人）が教えてくれた。
-------------------------------------------------------
　オレさ、彼女の家に夜這いに行ったんだよ。オレ達、すっぽんぽんに
なれば夜は誰にもばれないからさ。
　でさ、彼女の部屋に入ったんだけど、彼女が見つからなかったんだ。
それで、オレあきらめて帰ったんだけどミスったね。
　彼女って、全裸で寝るんだってさ。


-----------------------------------------------------
　黒人差別とか言われそうだけど、当の黒人がゲラゲラ笑いながら教えて
くれた。
　結構好きなのよん。

ハチドリとメスの象が結婚した。
迎えた初夜、一生懸命バックで頑張るハチドリ。
メス象は、ついウトウトして木に頭をぶつけてしまい、うめく。

ハチドリ「ちょっと激しすぎたか？」

>78
面白いけど、それはＤＴ風にアレンジしたってこと？
それとも松本が既にネタにしていたということ？

神は天地を創造された時のこと。
神：「日本という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、
世界一素晴らしい気候を作り、そこに世界一勤勉で礼儀正しい人間を住まわせよう。」
大天使：「父よ。それでは日本だけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。隣に韓国を作っておいた。」

芸者がふたり、油揚をおかずにして御飯を食べていて、妹芸者の方が姉さん芸者に
「ねえ、姉さん、この油揚ッてのいうは、どこんとこが一番おいしいのかしらねえ」
と聞くと、姉さん芸者、少しも騒がず
「そりゃあ、あんた、やっぱり中落ちだろうねえ」

>80
日本風にアレンジしたらどうなるかなと。
それだけ、ごめん。ｗ

>>81
　いやん(^^;　おもろいけど、いやん

「ねえ、お母さん。アメリカって遠いの？」
「黙って泳ぎなさい」


こっちの方が１０万倍面白いyo。
毛唐って、ばか？？？？？

ねこがねこんだ

クリスマス・イヴに

イエス・キリストが、バーで肩を落として一人寂しく飲んでいたそうだ。
隣で飲んでいた男が、見かねて声をかけた。

男　　「こんなめでたい時に、何を落ち込んでいるんだ？
　　　　街では、みんなあんたの誕生日だって喜んでるのに・・・」

イエス「俺は、何て事してしまったんだ！」

男　　「どうした？」

イエス「I am a real motherfucker」


有名なハナシです。みんな、もう知ってますよね・・・
・・・・逝ってきます・・・。

>>87わからん
解説きぼん。

星新一のショートショートの方が面白いだろ！

>>87
俺もわからん

俺は>>4　を読んで面白いと思った。
俺の推理では、あれが面白くなかった奴は低学歴か厨房だね。

外国のジョークって結局ブラックジョークがほとんどやからなあ

言葉遊びのがなかなかないね

http://iqx.ionichost.com/other/instest.html

>>91
であっても笑えないもんは笑えない。
書き方に問題があるんかもね

>87
マリアの処女懐胎の話だね
だから、マリアの処○膜を破ったのは・・・

３年前くらいどっかで見たジョーク。
警察不祥事続発の頃で、かなり笑った……。

----------------------------

「はい、１１０番」
「もしもし、警察ですか！？」
「どうしました？」
「あの……不審な車に尾行されてるんです！
帰り道からずっと付いて来られて……家に着いたんですが、まだ家の外に……
私、もう怖くて怖くて……」
「落ち着いてください。今、そこからその車は見えますか？」
「は、はい、窓の外に止まっています」
「その車に何か特徴はありませんか？」
「え？　……あ、車体に何か文字が書いてあります！」
「なんて書いてありますか？」

「えっと……『神奈川県警』です！」

バスの中で出産した女性がいた。
乗り合わせた乗客が祝福の言葉を一通りいい終わったころ、
車掌が一言
「わたしからもいい知らせです。３歳以下は無料です」

これはＺ粒子の発見でノーベル物理学賞を受賞したカルロ・ルビアの豪傑ぶりを表わす話だ。
ストックホルムのノーベル賞受賞式で、オラフ国王はルビアをわきに呼んで、困ったことに
なった、といった。国王の説明によると、ちょっとした手違いで今年のメダルはひとつしか用
意できていないという。だれが金メダルを手にするか決めるため、国王は大胆な課題を3つ考
え、それを参列者からよく見える広場に張った3つのテントに仕組んだ。ひとつめのテントに
は、ブルガリアの解体を促進した飲み物である高アルコール度のスリヴォヴィッツが4リット
ルある、とルビアはいわれた。それを20秒間で全部飲み干せ！　もうひとつのテントにはゴ
リラが一頭いる。このゴリラは３日間えさをもらっておらず、奥歯の親知らずが埋伏して苦し
んでいる。課題は、その痛んでいる歯を抜くこと。制限時間は40秒。最後のテントには、イ
ラク軍ぴかいちの高級娼婦が一人隠れている。課題は、彼女を完璧に満足させること。制限時
間60秒。
スタートのピストル音と同時に、ルビアはひとつめのテントに飛び込んだ。ごくごくという音
がみんなの耳にとどき、18.6秒後には、空になったスリヴォヴィッツの一リットルびん4本が
これみよがしに差し出された。
物語りの主人公ルビアは息つくひまもなく、ふらふらと２つめのテントに入っていった。もの
すごく大きな、耳をつんざくようなゴリラの叫び声がみんなに聞こえて、急に静かになっ
た。39.1秒後にルビアはよろめきながら出てきて、なおも自信満々に、こう尋ねた。

「オーケー。最後の歯痛のゴリラはどこだ？」

>>94
ありがとうございました。やっと解った。

隣の家にへいができたんだって。「ブロック！」おちまちがえた逝ってきます。

物理学者と化学者と経済学者を乗せた船が難破して三人は無人島に流れ着いた。
食料の入った缶詰があったが、肝心の缶きりがない。
物理学者が言った。「石で叩き割ろう。」しかし缶は変形するだけでなかなか割れない。
化学者が言った。「温めて破裂させよう。」しかし周囲には火をおこすようなものがなかった。
最後に経済学者が言った。「ここに缶きりがあると仮定してみよう」

経済学者の一行が登山をしたが、道に迷ってしまったようだった。
一人が地図を広げ、さかさまにしてみたりして散々悩み、
コンパスを取り出してはまた悩み、
最後には太陽を見上げたりして、言った。
「あそこに山が見えるだろう。

僕の計算によれば、僕らはあの山の上にいるはずだ」

>>91
このｽﾚを見ただけでも、君のセンスがずれているのはわかります。
俺の推理では、君はヒッキーで童貞。もうちょっと世間を知りましょう。

おじいさんは山にしばかりに行きました。
すると、白い鳥がワナにひっかかって苦しんでいました。
「ひどい事をするもんじゃ・・・」じいさんはワナを外して
逃がしてあげました。この後恩返しにくる話があった事を
知ってはいましたが。

その晩、じいさんの家に美しい女性が現れ、「一晩泊めてください」
と言いました。じいさんはそらきたとばかり豪勢なごちそうを用意し、
奥の部屋に機織機まで準備しておきました。

食事が終わると、「奥の部屋はのぞかないで下さいね」と言われ、
じいさんはずーっと待っていました。
・・・ところが機織の音がさっぱり聞こえてきません。
おかしいなと思って隙間から覗いてみると、
昼間助けた白い鳥が寝っころがって寝ていました。
「お前、恩返しするんじゃないのか！！」とじいさんは怒鳴りました。
するとその鳥はこう言いました。

「私、サギですから。」

英国人は、イギリスジョークが一番スマートだと思っているからな。
政治の風刺が受けているみたいだけど。
モンティーパイソン、思い出せばそんなに面白く無かったな。

アイルランド人をバカにするためにイギリスで語られている話

アメリカ、フランス、アイルランドの三カ国により
サハラ砂漠の横断が行われることになった。
そのための装備品を各国が用意した。

アメリカ隊はシャベルを持っていた
「水が無くなったら、これで穴を掘って地下水を汲むんだYO」

フランス隊はコップを持っていた
「雨が降ったらこれに集めて飲み水にするんだYO」

アイルランド隊はポンコツ車のドアを持っていた
「暑くなったら窓を開けて涼むんだYO」

そもそも『ジョーク』などと言うものがおもしろくないって事には誰もつっこまないの？
西洋の落語って感じでいいんじゃないかな。

アメリカのあるお菓子の箱に、ジョークが書いてあるそうな。
そこにのってたヤツの一つ。

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「貴方の数学の先生が骨折をして歩けません。さて、どこを骨折したのでしょうか？」

答え：足首
-------------------------------------

定番といえば，ポーリッシュ・ジョークってのがあるね．
「天井の電球を取り替えるのに，ポーランド人が何人必要か？」っていうアレ．

冷戦時代のジョーク
　「フランス人はドイツが大好きなので、世界にたった一つではなくて二つあった方がうれしい。」

亜細亜版
　「日本人は韓国・中国が大好きなので、世界にたった一つづつではなくてたくさんあった方がうれしい。」

ある日、列車の向かい合う椅子にロシア人とチェコ人、
アメリカ人二人（一人は弁護士）が座っていました。

するとロシア人がウォッカの数ボトル入ったケースを取り出し、
みんなに振舞ったあと、余ったボトルを窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「本国には腐るほどあるからいいのさ。」とロシア人は言いました。

しばらくするとチェコ人が葉巻をみんなに配りました。そして
先ほどと同じように余った葉巻を窓から投げ捨てました。
「もったいない！」とアメリカ人が言うと、
「僕も本国に帰れば、有り余る程あるからね。」
とチェコ人は言いました。

・・・しばらくしてアメリカ人は考え込みました。そして、
隣にいた弁護士を窓から投げ捨てたのでした。

>>101
ﾜﾗﾀ

冷戦時代のジョーク
　「フランス人はドイツが大好きなので、世界にたった一つではなくて二つあった方がうれしい。」

亜細亜版
　「日本人は韓国・中国が大好きなので、世界にたった一つづつではなくてたくさんあった方がうれしい。」

名スレの予感

冷戦時代のジョーク
　「フランス人はドイツが大好きなので、世界にたった一つではなくて二つあった方がうれしい。」

亜細亜版
　「日本人は韓国・中国が大好きなので、世界にたった一つづつではなくてたくさんあった方がうれしい。」

定番すぎるネタで笑えるあなたがうらやましい >>112

いまNHKで宇宙船レッドドワーフ号の
再放送やってるよ。
リマー最高！！
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&q=cache:http%3A%2F%2Fwww%2Enhk%2Eor%2Ejp%2Fkaigai%2Fspecial%2Fred%2F
http://www.lares.dti.ne.jp/~cyclops/reddwarf/dwarfTop.html

　経済学者をバカにしたジョークって結構あるよね。面白いのも多々。

>>4
コント化したら、まぁ、合格点なんじゃないの。
世界一の爆発的な面白さでは絶対無いと思うが、
世界一の万人受けだとしたらこんなもんでしょ。
やっぱりバカは面白いのよ。いつでも、どこでも。

タイタニックが沈みかけたとき、乗客の数に比べ救命ボートの数が少ないため、
女子供を優先して助けることにした。
そこで船長は、各国の男性たちに説得を試みる。

まずはイギリス人に向かって言った。
「あなたはジェントルマンだ」
イギリス人はうなずいて海に飛び込んだ。

次にドイツ人
「これはルールなのです」
ドイツ人は黙って海に飛び込む。

アメリカ人
「あなたはヒーローだ」
アメリカ人はガッツポーズをとりながら海に飛び込む。

最後に残ったのが日本人
「みなさんそうしてますよ」
日本人はきょろきょろしながら飛び込んだとさ。

>>118
>>101は，バカにしてるのではなく，自嘲ネタだと思うが．
ジョークの作者も腹を抱えて笑うのも経済学者だろう．

>>117
うわ、知ってる人いたんだ。
イギリスでよく見たよ、日本でやってるなんて知らなかった。
日本じゃ宇宙船物のベースが薄いからスタートレックファソとかじゃないと笑えないかもね。

サタデーナイトフィーバーのコント（？）は笑えたなあ

フィーバーじゃねえ、ライブでした。

ジャギ韓国兵：「おれの国籍をいってみろォォ！！」
ベトナム人捕虜：「ザ、ザパニーズ・・・」

大阪のCDショップにて、、、

「おっちゃん。CD売ってや！」
「ヘイ！　なんにしまひょ？」
「今日は、、、、なにが安いねん？」

>>122
いや、スタートレックは
あんまり見てなかったけど
これはおもしろいと思った。
Mrビーンのあとに始まったかも
Mrビーンも見てた。
NHKって結構いい番組海外から
見つけてくるよね、
フルハウスも好きだったよ。

コピペ

>>120
韓国人
「日本人はそうしてますよ」

>>123>>124
おもれぇ

>>108
シュールだな

>>107
まったくそのとおりだな。
ゲラゲラ笑えるのはジョークじゃないんだろうな。
件のイギリスジョークは叩くほど面白くないわけじゃない。

旧ソ連時代のロシア人ジョーク

工場労働者のイワンが勤める兵器工場では，先月，同僚のアレクセイが怠業の容疑で逮捕された．
工場長がいうには，アレクセイは，毎日，始業時刻に１０分遅刻するので，公安に目をつけられたという．
先週は，同僚のサーシャがＫＧＢに逮捕された．
サーシャは毎日，始業時間の１０分前に工場に到着するのだが，これは明らかに西側のスパイである．
そして今日は，毎日きっかり始業時刻ちょうどにやってくるワシーリーが逮捕された．
いうまでもなく日本製の時計を所持しているにちがいないからだ．

>>4
ｲﾀﾀﾀ...

ここにある半分くらいのネタの笑いどころがわかりません・・・(;´Д｀)

：うろおぼえ ：2000/10/03(火) 11:25
　スターリンがベリヤを呼び付けていった。
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
　その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、
全員が犯行を自白しています」

>132 例えばどれがでしょうか

スターリンとアイゼンハワーが会談をしていると、自分のボディーガードが
どれだけ自分に忠実かで口論になった。

アイゼンハワーが自分のボディーガードに命じた。
「おまえ、今すぐあのがけから飛び降りろ」
会議場の近くにあるがけの高さは数十メートル。落ちれば即死である。
ボディーガードはすぐにこう言った。
「そんなことできません。私は故郷に娘や妻を残してきているのです」

次にスターリンが自分のボディーガードに命じた。
「おまえ、今すぐあのがけから飛び降りろ」
ボディーガードは何のためらいも無く飛び降りた。
が、崖の中腹に生えていた木に引っ掛かり奇跡的に無傷で救出された。

救出されたボディーガードを新聞記者が取り囲んで、なぜ無茶な
命令を拒否しなかったのかと聞いたところボディーガードはすぐにこう言った。
「そんなことできません。私は故郷に娘や妻を残してきているのです」

なんだかジョークの品評会になってますな(w

ジョークってのは面白さが話し手で千変万化するんだよね

ここのように文面だと内容のボリュームとか見えちゃうもんね

>>134
数学者の足首ってのはわからないよ。

最近のニュース。
イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。
フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先 がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。
エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。
韓国の考古学者は、ソウルの地下を10メートル掘ったが、掘削機が壊れた上に何も出てこなかった。
韓国の科学者達は、日本に謝罪と賠償を要求した。

http://hp.vector.co.jp/authors/VA000092/jokes/

>138 足首が骨折しているから、歩けないわけです。「当たり前だろ！」とつっこませたいわけです。たぶん。

スターリンの無能さを語っていた男がＫＧＢに逮捕され裁判で有罪が確定した。

罪名：国家機密漏洩罪

幼な妻ラディン。

いいなあ >>133 >>135

松本「さて、次の問題ですが……なんでしょう」
浜田「なんでしょうて、なんや？問題言うてへんやないか」
松本「（構わず秒読み）チッチッチッ」
浜田「待てー」

>>144
それで？
松本浜田だったらなんでもおもしろいのか？

【雑誌達の会議】
内村「ではこれより、日本の経済についての活発な意見の
　　　交換をお願いします」
南原「はい」
内村「はい、プレイボーイ」
南原「オッパイ丸出し、君にもできるナンパ術、これで君
　　　もナンパの帝王」
内村「おい、経済の話って言ってるじゃないか」

>>144
兄貴のコントか？

松本「風呂に関する問題です。上は洪水、下は大火事、
　　　さてなーんだ？」

ホテルにあきらかにハネムーンと分かるカップルがやってきたが、
男性は今にも天国に召されそうなご老人、いっぽう女性は健康的な
若い女性だった。
夜が明けて朝食にやってきた２人。男性は目を輝かして満足の笑み
をうかべ、女性はげっそりと疲れはてた顔をしていた。好奇心をお
さえられなくなったボーイが女性に尋ねた。「昨夜はずいぶんお楽
しみだったようですね！」女性は答えた。「彼、１２歳の時からた
めてるって言ったの。私はお金のことだと思ったの。」

ずれてきたぞ。

わしもレッドドワーフ見るべ。

新聞
ソ連にはプラウダ（真実）とイズヴェスチャ（報道）のニ大新聞がある。
相違は？
プラウダには報道（イズヴェスチャ）がなく、
イズヴェスチャには真実（プラウダ）がない。

>>144
それ、DTが昔やってた漫才のネタだよね。
パクられまくったよね。そのパターンのやつ。
俺の学校でも流行ったよ。

ロシア系のジョークがイマイチ分からんのですけど…

こんなんじゃ、ドイツ兵は死なないし、世界大戦も終わらんなあ。

>>152 >ロシア系のジョークがイマイチ分からんのですけど…

そうそう。古いよね。冷戦は終わっています（ｗ

世界で最も成功した共産主義国はどこか？

日本だ。
日本には失業がないし、手に入らないものもない。
おまけに政権交代もないんだ。

「面白くない」と切り捨てているあなた
それより面白いことを書いてから偉そうに言ってください

じーさんはやまへしばかりに
ばーさんはかわやへはばかりに

速報板の同じスレどこいっちゃったの？

>>155
ジョークになってない

>>158
俺もそう思った。

あんまおもしろくないけど．

第三帝国には３つの美徳がある．誠実，聡明，ナチズム．
しかし３つを同時に兼ね備えることは不可能である．
賢いナチは誠実じゃない．
誠実なナチは賢くない．
誠実で賢い人は入党しない．

あんまおもしろくないけど．

第三帝国には３つの美徳がある．誠実，聡明，ナチズム．
しかし３つを同時に兼ね備えることは不可能である．
賢いナチは誠実じゃない．
誠実なナチは賢くない．
誠実で賢い人は入党しない．

歴史上最も高度な発展段階に達した社会がソビエトだと、ロシア人は教えられている。つまり、
パラダイスだと教えられているのである。ロシア人たちはそれを信じて疑わない。正確に言えば
疑うことを許されていない。
　あるロシア人学者は長年の心血を注ぐ研究によって、人類の祖先であるアダムとエヴァもロシ
ア人だったことを発見し、証明した。その学説----アダムとエヴァは着るものを持っていなかった
し、住む家もなかった。食べるものと言ったらリンゴがあるばかり。それなのに、彼らは自分たち
がパラダイスにいることを信じて疑わなかった。まさに、彼らがロシア人だったからとしか考えよう
がない。----と言うものである。

＞4はホームズとワトソンが逆になってたほうが面白い。
そのままだとあまりにもストレートすぎる。

ソ連人曰く…
我が国の時計は世界一。
なぜなら世界一速く進むからであります！！

http://www.zdnet.co.jp/news/bursts/0112/21/10.html

これもジョークか？

＞109
ポーランド人ネタは好き。これとか。

Q：ポーランド人のブリーフケースにはなにが入ってるのか？

A：ブリーフ

二重書きこ面目なし．

電球モノでも
電球変えるのにポーランド人が何人必要？
- ６千２人．脚立を支えるのに１人，電球押さえるのに１人，家を回すのに6000人．

電球変えるのにフェミニストが何人必要？
- 3人．電球をねじ込むのに１人．その間もう一人はどれだけ電球が搾取されているか演説する．
　後の一人は「ああ私がソケットだったらいいのに」と心中考えている

繝ｭ繧ｷ繧｢繝ｻ繧ｸ繝ｧ繝ｼ繧ｯ縺ｮ繧ｹ繝ｬ縺ｧ縺ｯ縺ｪ縺?縺鯉ｼ後％繧薙↑縺ｮ縺娯?謎ｸ也阜蜿ｲ譚ｿ縺ｫ
http://r1.ugfree.to/~onsengeisya/tomo/kagura/ane.html

蛟倶ｺｺ逧?縺ｫ縺ｯ?ｼ梧ｬ｡縺ｮ縺娯?捺怙蠑ｷ?ｼ?

蝗壻ｺｺ縺鯉ｼ謎ｺｺ縺?縺溘�?
縲悟菅縺ｯ縺ｩ繧薙↑鄂ｪ縺ｧ譛榊ｽｹ縺励※縺?繧九ｓ縺�縺??ｼ溘�?
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縲檎ｧ√?ｯ繝吶Μ繝､縺�縲?

ロシア・ジョークのスレッドというわけじゃないが，
こんなのが↓世界史板に．
http://r1.ugfree.to/
onsengeisya/tomo/kagura/ane.html

オイラのいちばん好きなのが，下のやつ↓．これ最強．

囚人が３人いた。
「君はどんな罪で服役しているんだい？」
「１９５０年にベリヤを批判したからさ。そういう君は？」
「１９５３年にベリヤを擁護したからだ。そこのお前は？」
「私はベリヤだ」

政治家のある者は議会に入り、ある者牢屋に入る。
結局は同じことである。費用はすべて国が持つ。

>>141

それは違う。後世のフルシチョフ書記長の話だ。

モスクワで「フルシチョフは大ばか者だ」と叫んで歩いた男が逮捕された、という噂が
流れた（実際には兵隊に保護されたのだろうが）。ケネディとのホットラインを開設して
「オープンなソ連」を演出していた時代だっただけに、記者が詰め寄った。

「逮捕が事実ならば、その男は何の容疑で逮捕されたのか」

フルシチョフはニヤリと笑って答えた。

「国家の最高機密を漏らした罪だ」

ジョークというよりむしろユーモアだろう。（ソースは朝日新聞の天声人語）

ソ連人とアメリカ人が会話をしていた。

アメリカ人が言った。
　私達の国では、ホワイトハウスの前で「レーガンのばか！」と言える
　自由がある。キミの国ではムリだろう。

ソ連人は“ばかにするな”という顔で答えた。
　私達だって、赤の広場で「レーガンのばか！」くらい言える！！

（昔、新聞のコラムで読んだ話で、実話と紹介されていました。
「ソ連にもジョークのわかるヤツがいる！」というような話だったかと記憶）　

テロリスト
「次はケンタッキー・フライドチキンの人形を
一夜にしてラディン人形に変えるというテロを行なう」

つまんねー。(笑)

どなたか>>133を解説して下さい。

そんなことより、俺の赤裸々な私生活を聞いてくれよ、>>1よ。
俺はまず朝は辻希美の舌をチョロチョロ使ったフェラで目覚める。
そして辻希美と小島奈津子に抱きかかえられて風呂へ入る。
そしてその二人と風呂に入り、そのまま激しいファック。ﾊｧﾊｧ。
当然ローションを使ったマットプレイ。バックと騎乗位でズコバコはめまくり。
メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。もうビンビン。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら２ｃｈ。
手は使わず後藤真希と仲間由紀恵に両脇からムギュッと抱えられて
加護亜依がポテトチップを口に運び、加藤あいが上目づかいのフェラ。
そして米倉涼子が口移しで俺にヘネシーと越の寒梅を飲ませる。
昼頃にいったん２ｃｈをやめ、「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
辻希美、小島奈津子、後藤真希、仲間由紀恵、加護亜依、加藤あい、米倉涼子が
泣きながら 「イヤイヤ、もっと私を抱いて！私の体を慰めて！」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ！！」と家を出る。
高級リムジンが待っている。運転手は田代マーシー。
当然、朝からの性行為はすべて覗かせてやっている。それが給料。
車に備え付けのＰＣで最高級ソープを検索。 直行して５Ｐする。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと上カルビを死ぬほど食う。
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食っている頃、女達が迎えに来る。
女達が泣いているので、今日のところは女体盛りは食わないで帰ることにする。
しかし女たちは朝のメンバーとは完全に入れ替わっている。
メンバーは鈴木杏、松浦あや、安部なつみ、石川梨華。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。ワショーイ！
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは酒井若菜と広末涼子と
真鍋かをり。アナルまで綺麗に舐めさせる。騎乗位で4発発射。
いっさい手をつかわずにさっぱりとして、風呂を出る。
風呂を出ると優香と乙葉に抱きかかえられてＰＣ前に座る｡
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ。
遊んでいる最中は飯田香織のバキューームフェラ。顔射｡ 出たのは粉。
で、吉澤ひとみと井川遥と本上まなみと４Ｐして寝ると｡

>>164
む、たしかに。
君鋭いね。

>>175
共産主義体制のソ連でスターリンの粛清はそれはそれは激しいもので
逆らうものはどんどん殺されていっていた。それを皮肉っているんだよ。
共産主義ジョークが分からないのは正直可愛そうだ。まあ俺もハングル板の韓国ジョークで笑わせてスレに
いなかったら一生知らないままだったかも知れないけど。

>>175
スターリンが怖かったんでしょ。

神は天地を創造された時のこと。
神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食
べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」
大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」

>>175
スターリンは岡田真澄が影武者

この勢いで「goro　inagaki」もランクインさせるってのはどうなの？
稲垣メンバーも今年2chで一斉を風靡したし。

この勢いで「goro　inagaki」もランクインさせるってのはどうなの？
稲垣メンバーも今年2chで一斉を風靡したし。

>>178-179
どうもありがとう！
いやあ、｢時計を取った｣と言った時点で死刑になりそうだし、しかも
実際時計は持ってなくて辻褄合わないし、どういうことなのかピンと
こなかったよ。

↓うろ覚えだけど、オレ的にヒットだった奴。
--------------------------------------

ソ連の独裁者スターリンが、「人には優しくしよう！」というスローガンについて演説していた。
すると演説の最中に、誰かの大きなクシャミが。

スターリン「今のクシャミは誰かね？」
一同「（シーン）」

結局、最前列にいた哀れな男が会場から引きずり出され、少し後に悲鳴が聞こえた。

再び「人には優しく！」と力説するスターリン。すると又もや誰かのクシャミが！

スターリン「今のクシャミは誰かね？」
一同「（シーン）」

また前にいた哀れな男が引きずり出され、悲鳴が聞こえた。

気を取り直して演説を再開するスターリン。すると、あろう事かまたクシャミが！！
今度はクシャミをした男が、観念して名乗り出た。
「クシャミをしたのは私です。スターリン同士」

するとスターリン、クシャミをした男の手を握り締め
「体を大切に、同士！」

竹中直人のコントで、ナンですか？だからナンなんです。だからナンなんです。
とか、インドのナンで無理矢理つくったネタは結構笑えた。

>>108 ancle（足首）とangle（角度）をかけているものと思われ

>>101.102
経済学及び経済学者のDQNっぷりが出されてて非常にイイね！！
ひきつった笑いが起きたわ。

Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their professions:
One guy says, "I'm a YUPPIE..ya know... Young, Urban Professional."
The second guys says, "I'm a DINK...ya know...Double Income, No Kids."
They asked the woman, "What are You?"
She replied...."I'm a WIFE...ya know...Wash, Iron, Fuck, Etc."

文化背景など理解するだけで手一杯の人にはお勧め出来ないジョーク。

おもろいなこのスレ。

　「本質」
資本主義の本質は、人間の人間による搾取。
共産主義の本質は、その逆。

↓これも有名だけど面白い
------------------------------

ロシアの視察団が、工作機械を見学するためにアメリカの工場を訪れていた。
すると、お昼を知らせるサイレンが。

ロシア人「大変だ！作業員達が工場から逃げ出していますよ！！」
アメリカ人「いえ、あれは昼食を食べに出て行ったのです。次にサイレンが鳴ったら帰ってきますよ。」

ひとしきり工作機械を見学した後で、アメリカ人が言った。
「どうです、お気にめした機械はありましたか？」

するとロシア人
「さっきのサイレンを売ってくれ！」

黒人の男と神様の会話

男：「神様、オイラの肌はなんでこんなに黒いんだべか？」
神：「それはな、夜のジャングルで猛獣に見つからないためじゃよ」
男：「なるほど！」
男：「じゃあ神様、オイラの髪の毛はなんでこんなにチリチリパーマなんだべか？」
神：「それはな、ジャングルで上から落ちてくる木の実などから頭を守るためじゃよ」
男：「ふむふむ」
男：「じゃあ、なんでおいらの目はこんなに大きくてギョロっとしてるだ？」
神：「それはな、ジャングルの暗闇でも獲物を探せるようにじゃよ」
男：「おお！そうだったのか！」「神様、最後にもうひとつだけ教えてくんろ。」
神：「なんだね？」
男：「オイラはなんでこのニューヨークに居るだべか？」
神：「そ、それは、、、」

おっ！久々のジョークスレだね。
挨拶代わりに古典ジョークを一つ、

愛煙家のジャックは戦慄した。彼が読んでいる本に、喫煙がもたらす害毒の恐怖が
事細かく述べられていたのだ。　そしてジャックは強く決心した。
「もう本は読まないぞ。」

「ソ連FAQ」
Ｑ　アダムとイブが最初のソビエト的人間だというのは本当ですか？
Ａ　聖書によるとアダムとイブは裸で暮らし、ほとんど食べず、
家も無かったようです。それでいて、自分達は楽園にいると思っていた
ようですから、間違い無いでしょう。

英語ジョーク
A: ヌーディストビーチで盲目の人を見つけるにはどうしたらいい？
B: It's not hard!

>>196
ソ連ｲｲ（・∇・）！！

「ソ連FAQpart2」
Ｑ　ソ連にも悲観主義者はいましたか？
Ａ　いたようです。「こんなに悪いのだから、これ以上悪くなる余地は無い」
と言っていたようです。

Ｑ　では楽観主義者は？
Ａ　「心配いらない。まだまだ余地はある」と言っていた人がいたようです。

窮鼠ネタは前に語学板かどこかで見たけど面白いねえ。

>>197 Unless he's ED.

ソ連ものはおもろいなあ

Ｑ　ソ連のたくさんの戦車は何のためにあったのですか？
Ａ　交通手段として存在していました。ソ連兵士が兄弟諸国への友好的訪問に
利用していたようです。

有名なやつを・・・
ある記者がこんな質問をした。
「すみません、牛肉の不足についての自由な意見をお聞かせ願いたいのですが」
ロシア人「ぎゅ、牛肉って何ですか？」
サウジアラビア人「不足って何？」
北朝鮮人「自由って何ですか・・・？」

ニューヨーカー「『すみません』ってどういう意味？」

jokeの生産に関しては、共産主義の資本主義に対する優位性が立証されてますね。

「粛清」
クレムリンの晩餐会にて
がさつ者のフルシチョフがステーキを手でちぎって食べていると、
スターリンがたしなめた。
「ニキタ、ナイフを使え」
フルシチョフは、あわててナイフを掴んで立ちあがり聞いた。
「だれを？　同志スターリン」

シベリアの永久凍土とは云うが、短い夏には湿地帯になるところも多い。
そこには大きな蚊が大発生する。自然番組とかで見た人も多いだろう。
この大きな蚊が、人間にブチューっとやるからたまらない。
地元の人はこれを「カチューシャ」と呼び、恐れている。

さて、この蚊は大きい。大きいから吸う血もハンパではない。
だもんだから吸ったら重くてフラフラになる。
地元の人はこれを「トロイカ」と呼んでいる。

…すいません。ジョークじゃありませんでした。
ラジオで聞いた、誰かの漫談です。

旧ソ連やナチスドイツなど、現実が強烈なところはジョークがでやすいね。

ある日の朝、KGB長官がスターリンの元へ、粛正者リストを持ってやってきた。
「同志スターリン、本日の処刑者ですが、２００人を予定しております。」
「うむ、だが今日は１９９人にしてくれ。」
「はぁ・・どういう事でしょうか？」
「人間、優しい気持ちになる時もあるんだよ。」

↓そろそろ過去の栄光っぽくなってきたけど有名な奴を。
------------------------------------------------

日本の企業が、初めてアメリカの企業から工業製品の受注を受けた。
契約書には「不良品は0.1%であること」と書かれていた。

しばらくして、アメリカの企業に日本から製品が届いた。
一緒に届いた手紙にはこうあった。

「納品が遅れて申し訳御座いません。アメリカの商習慣については
　不慣れでしたので、苦労しました。
　契約にあった0.1%の不良品ですが韓国に発注して用意しました。
　お気に召していただけたでしょうか？」

正直、２ちゃんねらーの方がウィットに富んでる。
さらにアイロニーも入ってるから、とても高度に感じるよ

アメリカンジョークは笑えない
これ、日本人の定説

先生：アメリカについて述べなさい。
生徒：はい、同士先生。アメリカは麻薬、凶悪犯罪で腐敗した国家です！
先生：よくできました。次に、我が国の目標を挙げなさい。
生徒：「アメリカに追いつき、追い越せ」です！

チャールズ皇太子が車でカミラの家へ向かった。ハンドルを切って門を入ろうとしたとき、
カミラの愛犬をひいてしまい、犬はぺしゃんこになって死んでしまった。
チャールズはカミラにそのことを話すのは気が進まなかった。

車を停めて家の方へ行きかけたとき、溝の中に古いランプが落ちているのを見つけた。
彼はランプを拾い上げきれいにしようとこすった。
すると、そう、もうおわかりの通りのランプの精が現れた。

「私はもう年です。それにこのランプの中に何十年も閉じこめられていたので、
体が弱って、お礼のしるしに１つしかあなたの願いをかなえて上げることができません。」

チャールズはちょっと考えてから、言った。

「じゃ、カミラの愛犬を生き返らせてくれ。」

ランプの精は犬を調べてから、
「残念ながら犬は完全に死んでいるので無理です、他の願いにして下さい。」
と彼はチャールズに言った。

チャールズは再びちょっと考えて、「カミラを美人にしてくれ。」と言った。

ランプの精は、
「ちょっと待ってください。犬をもう一度よく調べさせて下さい。」

>>211
アメリカはおもしろくないは定説なのは同意だけど、ＭＴＶのおばかビデオはおもろいよ。

>>204
今一番ﾜﾗﾀ。

>>210
具体的に引っ張ってきてほしい｡

>>213
カミラよりファギーねたの方がおもろかった覚えがある。

>>210
文化的な背景が大事だからじゃない？
日本人でも韓国ネタならわかりやすいでしょ。

それじゃぁアメリカン・ジョークです

弁護士の妻が死んで、墓が作られました。
『弁護士ウィリアムの妻フィリスここに眠る--遺言、離婚の手続きはウィリアムに
おまかせ』
そんなことが書かれた墓石を見て、ウィリアムは叫びました。
「なんてことしてくれたんだ！こんな書き方ないぞ！」
「ひどいですねえ、これは本当に」

「ひどすぎる！電話番号が抜けているじゃないか！！」

>>207
ケーシー高峰のような気がする、なんとなく

柳田よ。この高木先生はお前が煙草吸うてるとこを見とるわけや。
そして先生はいまその高木先生を見とるわけや。
この事実をどう捉えていくねん。

ニューヨークの道でイエローモンキーと目が合った！

目をそらして道を譲ったら日本人
にらみ返してきたら韓国人
薄ら笑いを浮かべて近寄ってきたら中国人

ミニにタコができた

（スレ違い）
何年か前にニューヨークのテレビでやってた「ＭＡＤ　ＴＶ」には度肝を抜かれた
パディントンベアが露出狂になってコートの下に隠したチンコを見せびらかして町を歩く
ひたすらジェームスブラウンの物まねをしてるだけの素人歌合戦
全米熱狂スパイスガールズ刈り
ひたすら人を殺しまくるパン生地

いまでもやってるのかな

　「二人の違いは？」
フルシチョフとブレジネフの相違は？
相違は無い、しかしブレジネフはその事に気付いていない。

http://www.laughlab.co.uk/
に飛んでみたけど、なんにもないよ。
これもジョークなのかな

ありきたりのジョーク

「政治家なんてみんな詐欺師みたいなもんだよ」

「そうだそうだ」

そのときそばにいた男が、怒りに燃えて言いました。

「取り消せ！今の発言は許せない！いくら何でもひどすぎるぞ！！」

「…あんた、政治家なのか？」


「違う！おれは詐欺師だ！」

「信仰心」

キリスト教徒は死後の復活を信じている。
共産主義者は死後の名誉回復を信じている。

ある日職場に純朴そうな女の子が入社した。
早速同僚のプレイボーイが声をかけいい仲になった。
酒の席でそのことを訪ねると、毎晩ゴムもつけずに楽しんでいるらしい。

「おい、子供が出来たら厄介だぞ」
「その点は心配ない。子供が出来ても逃げ出すまでに時間的余裕がある」
「どうして？」
「あいつは青森県人だ。８年間は気付かん」

監獄で三人の囚人が話していた。
「おれはサボタージュのかどで逮捕されたんだ。工場に五分遅刻したもんで」
「そうか。おれは反対に五分早く出勤したために逮捕されちまった。スパイ容疑で」
「おれなんか、時間きっかりに職場に着いたんで逮捕されたんだぞ。
西側の時計を持っているという容疑で」

>>229
？

>>220
おお、そうだったかも知れない。
実は誰だか思い出せなくて困ってたんだ。スパシーボ！

>>230
うまい！

象を冷蔵庫に入れるのが好き。

完全なるヨーロッパ人
完全なるヨーロッパ人とは、イギリス人のように料理が美味く、フランス人のように友好的で、ドイツ人のように情熱的で．．．あれ、忘れた
じゃあもうひとつ
無人島に男二人と女ひとり
イギリス人、男が手紙を書いて女を食事に招待
フランス人、男同士が愛し合う
ドイツ人、ひとりが結婚してもうひとりが戸籍を作る
イタリア人、女はひとりと結婚しもうひとりと浮気する
スペイン人、男二人が決闘する
ロシア人、女は好きじゃない方の男と結婚し永遠に嘆き悲しむ

チェコスロバキアの首府プラハで｡

プラハの街を警備しているソ連占領軍の兵士に､市民が声をかけた｡
市民｢おめでとう｡ソ連の宇宙飛行士が月に行ったんだってね｡｣
兵士｢ありがとう｡ソ連国民とともに喜んでくれて｡｣
市民｢うん｡ソ連人全員が月に行ったら､もっと大喜びするよ｡｣

このてのジョークで一番面白かった話しは

サミットのとき、森首相がクリントン大統領に
Who are you? あんた誰？　と尋ね
クリントンは
I'm Hilary's husband. ヒラリーの旦那だが
とウィットで返したが
森首相は
Me, too.　僕と一緒だ
と答えてしまったっていう話しだね。

>>237
だね、ほんとよくできたジョークだよ。

>>4
のジョーク、最後のホームズのツッコミを三村風ツッコミにしたら
おもしろくなるかもしれん。

>>5
それ外の寒いとジョークの寒いかけてる？

>>236
きっついジョークだね

古いネタだけど・・・。

冷戦時代、ソ連とアメリカは国の威信をかけて、
どちらが先に月面に到着できるか競っていた。
ご存知の通り、この競争にはアメリカが勝った。
しかし、アメリカ人が月面に到着してみると、
驚いたことに、岩の陰から中国人が出てきた。
アメリカ人はたずねた「どうやってここに？
君の国には月面に到着するほどの科学力はないはずだが？」
中国人はこたえた「毛沢東同志は言われた。『人民は力である』と。
我々は、まず、一人が一人の背中に立ち、もう一人がその背中に立ち、また一人が・・・」

アメリカの観光客がロシア人に自慢している｡
｢わたしは車を3台も持っている｡私のと妻のと､高校生の息子のだ｡｣
ソ連人が冷やかに笑って言った｡
｢ソ連では車なんか必要ないですよ｡モスクワには世界一の地下鉄があります｡
私は毎朝､それで通勤します｡
買い物は遠くまで行かなくても､ちょっと歩いていけば､みんな間に合います｡
外国に行くときだけ､車を使いますが､戦車で行くので大丈夫です｡｣

ソ連がアメリカのコンドームメーカーに見栄をはって、
長さ25cmのコンドームを大量に注文した。
コンドームメーカーはその通りに作って、ソ連に送ったが
そのパッケージにはＳサイズと書いてあった。

>>4
説明しても寒さは変わらないだろうが､
小説のホームズとワトソンのやり取りに繋がる所があってな､
単なる男二人とは少し趣が違う｡まあ世界一には？だな｡
訳をどうにかすれば少しは･･･？

「東欧faq」
Q　世界で最も中立的な国はどこでしょうか？
A　チェコスロバキアです。なにしろチェコスロバキア人は、
　　自国の内政にすら干渉しませんから。

ろうそくの原料になる魚油を入れておくバケツに
船の乗組員が大量の精液をためていた。
それからろうそくを作って、修道院に納品したところ、
その修道院の修道女は全員妊娠してしまった。

>>235
似たようなのがあるけど・・？

天国

日本人の妻、アメリカの家、フランス人の愛人、中国人のコックがつくる中華料理、
ドイツ人の警察官、イタリアの洋服。


地獄

アメリカの妻、日本の家、ドイツの愛人、イギリス人のコックがつくるイギリス料理、
イタリア人の警察官、中国の洋服。

ふとんがふっとんだ。
この電話、誰もでんわ
かい〜yo、かい〜yo、わしがかいおうじゃ

モスクワのマッチ工場が火事で焼けた。
燃え残りから出てきたもの。
マッチ。

人権についての理解を深める為、北朝鮮の人に人権侵害のドキュメンタリー番組を見せた。
テレビの中で繰り広げられる差別、迫害、弾圧。

それを見てひどく憤慨した北朝鮮人、ひとしきりビデオを見終わってからこう言った。
「なんて酷いんだ！　小人に箱の中で芸をやらせるとは！！」

ブレジネフが誘拐された｡慌てふためいてるクレムリンに脅迫状が届いた｡

｢身代金を1000万ルーブル払え｡払わないとブレジネフを生かして帰すぞ｡｣

＞ｐＨＰｐ９Ｘ１o
この人の共産ネタは面白い。

＞２２９
人種ネタのバリエーションかな？

メキシコでは、人種の混血が激しく、浅黒い父と東洋的母との間に
欧州的な子供が突然生まれて、周囲をおどろかすそうだ。

あるメキシコ人中年夫婦の間に子供が生まれた。それも赤茶色の子が。
白人系の父と黄人系の母は、「おまえ浮気したな！」「あたしを疑うの！」と
大喧嘩をはじめた。見かねた友人が２人と赤茶の子供を連れて、遺伝子学の
教授のもとを訪れた。　分析の後・・・
「どうですか、先生！」
「確かにあなたたちの間の子じゃ、だが、この子の色は理解できん。」
「私たちもです・・」
「ところで、２人は今幾つじゃ、それとセックスはどの位しとる？」
「はぁ、２人とも４８歳です、それと・・セックスは１２年ぶりでした。
　その時の子供が、この子です。」
教授はしばらく考えた後、突然笑い出してこう言った。
「わかったぞ！錆じゃ、赤錆の色がでたんじゃ！」
　

KGBのイワンとドミトリーの会話｡
｢本当のところ､わが国の上層部についてどう思うかい？｣
｢君と同じだよ｡｣
｢やっぱりそうか････｡悪いが君を逮捕するよ｡｣

北朝鮮で酔っ払いが「金正日総書記はバカだ」とつぶやいたら秘密警察に逮捕された。

酔っ払い：私は侮辱罪になるんでしょうか？
秘密警察：国家機密の漏洩だ

ある王様が十字軍として遠征することになったが、浮気を心配して王妃に
貞操帯つけさせた。実はこの貞操帯は、隙間からイチモツを入れようとす
ると、切断される仕掛けがしてあったのだ。
さて、戦いの後、無事故郷に帰りついた王様。自分の家来を一列に並べ、
パンツを下ろさせると案の定、全員イチモツがない。王様は激怒したが、
ふと見ると、一人だけ無事な家来がいるではないか！王様はその男に「お
前は感心な奴だ、名は何と申す？」と尋ねた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その家来は口がきけなかった。

有名とは思うけどソ連ネタ
アメリカ大統領とイギリス首相とソ連書記長が神に質問した。

大統領「アメリカ国民がみな豊かで幸せになれるのは何年後ですか？」
神　　「５年後だ」
大統領「そうか、、、私の任期は終わっているな」

首相　「イギリス国民がみな豊かで幸せになれるのは何年後ですか？」
神　　「１０年後だね」
首相　「残念だがもう私の時代ではないな」

書記長「ソ連国民がみな豊かで幸せになれるのは何年後ですか？」
神　　「おお、残念だが・・・わが任期は過ぎておる」

>>「スシヲ全部食ッタノハダレダ」「レフェリー、目ハ見エテルノ」
>>来年のサッカー・ワールドカップ（Ｗ杯）に出場する英イングランド・チーム応援に
>>訪日する約5000人のファンのため、英ツアー会社エクスペディアはこのほど、
>>ヤジやアザケリの日本語会話集を含む日本紹介の小冊子をつくった。

↑誰もこのネタに触れないのが不思議でしょうがないヽ（´ー｀）ノ

天寿を全うしたブルジネフ書記長は、当然の成り行きで地獄に堕ちた。
入り口のところで門番が待ちかまえて注意する
「ブルジネフさん、地獄に来た以上、必ず罰を受けなければいけません、ただ、
どんな罰を受けるのか選択はできます。」
そういわれてブルジネフは地獄を、一通り見学した。すると、レーニンは針の山でもがき
スターリンはグツグツ煮えたぎる釜の中で悶えていた
ブレジネフは思わず身震いをしたほどだ
ところが、なんとフルシチョワがむこうで、マリリリン・モンローと抱き合っているではないか
ブレジネフは手を叩いて喜んだ
「これだ、私にもフルシチョワ同士と同じ罰を与えて欲しい」
地獄の職員が言った
「とんでもない、あれはフルシチョワではなく、マリリン・モンローが受けている罰ですよ」

>>247
おもしろい！
「ああ、なるほど」ってなった

　ロシアの精神病院を中国の視察団が訪れ、
　一人の患者に入院の理由を尋ねた。
　「亡命しようとしたからさ。」
　視察団は首を捻った。
　「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが？」
　医者が答えた。
　「いや、こいつは北朝鮮に亡命しようとしたんです。」

そういえば、一年くらい前にも外国の政治ネタジョークが沢山貼られたスレがあったような。

>>263
世界史板じゃなかったっけ？

ハン板の日本ちゃんもおもしろいよ。

日本に軍隊はいらない、9条もこのままでいい、
戦争がおこれば駐留してる米軍が動いてくれる。その時の為の同盟と駐留だし、
お互い経済上も大事なパートナーだから。と言った生徒に教授が
教授「あなたたちはアメリカのために死ねますか？」
生徒「死ねません。どうしてアメリカの為に死ななきゃいけないんですか？」
教授「そうでしょう」
生徒「？？？・・・・・・・・・・・・・・あっ・・・」

ブルジネフ＝ブレジネフ、フルシチョワ＝フルシチョフです、すんません。

最後に、

天国の門に、死んだスターリンがやってきた。
「私を天国に入れて下さい」
「それはできん。お前の行くところは地獄と決まっておる」
スターリンはとぼとぼと地獄へと立ち去った。
やがてベリヤたちも同じように天国の門まで来たが、同じように地獄へと追い返された。
しばらくして。
天国の門に、鬼の一団がやってきた。
門番は驚いた。
「一体あなた方は何をしに来たのです！？」
鬼は言った。
「我々は地獄から亡命してきたのです」

＞265
よくわからん。

そろそろsageろや。
つまらん。

＞267
アメリカ人は日本のために死ねますか？

もいっちょスターリンジョークから

米国大統領がソ連に訪問したとき、
ソ連での酔っ払いの多さについてフルシチョフと口論になった。
フルシチョフはソ連にはだらしなく泥酔している者などいない、
もし見かけたら射殺しても結構、と大統領に約束した。
売り言葉に買い言葉、大統領もフルシチョフに同様な権利を約束する。

後日、フルシチョフが訪米したとき、ホワイトハウスの前で泥酔して
騒いでいる集団を見つけた。約束どおりに射殺するフルシチョフ。
翌日のこの事件が新聞の一面トップで報道された。

「気が狂ったハゲがソ連代表団を射殺！」

>>267
日本人がアメリカのために死にたいわけがないように、
アメリカ人も日本人の（以下略）ということだけど、
ジョークか？　といわれると困る。

記者「業績不振について経営責任者としてどのように責任を取りますか？」
CEO 「私は悪くない。働かない社員が悪い。徹底的にリストラする。」
記者「社員から不満がでませんか？」
CEO 「大丈夫だ。リストラ対象者は公正な抽選で決められる」

>>265　>>271　どつまらん

>>273
つまらんとか言う以前に、お前馬鹿か？

知識が乏しいと理解できないジョークも多いですからな

>>274　オマエガナー

部長「ふと思ったのだ。鯨が絶滅したとしてワシの生活はどう変わるか、と。」
社員「はぁ」
部長「人間の役に立っている様子もないし、芸をして楽しませる訳でもない。」
社員「そうですね」
部長「世の中には肥満した役立たずの哺乳類が多すぎると思わんか？」
社員「(部長を見ながら)今、ちょうどそのことを考えていました」

このスレでコピペされてるジョークはレベル高そうだから
自作のジョーク持ってくると、ちょい苦しいかもナー

グロムイコ「書記長。国境を解放したら、我が国には二人しか残らないだろうという
ジョークが流行っているようです。」
ブレジネフ「同志。君ともう一人は誰かね？」

「災害救援」
ヨーロッパのある国で大洪水。被害甚大。
世界各国から義捐金が送られてきた。
ソ連からは、十万部の「水泳教程」が送られてきた。

週間新潮の「大人のマンガ」というコーナーでありそうな話だ

「ソ連FAQ」
Ｑ　ソ連の偉大な詩人の一人が自殺したと言うのは本当ですか？
Ａ　公式記録では自殺になってます。最後の言葉の記録もあります。
　　「同志、ぼくは共産主義者だ。撃つな！」

イギリスのジョーク

ある動物園の飼育員が、虎に餌をやるときに、
誤って虎に片腕を食いちぎられて、病院に運び込まれた。
そこで・・・

医者「これから抗生物質を投与しますが、なにかアレルギーはありませんか」
飼育員「虎だけはダメだね」

俺 「さっき頼んだトナーカートリッジ、買ってきてくれた？」
新人「部長が外出するそうなので、ついでに頼んどきました。」


実話だが

７０年代のアメリカのジョーク。

民族主義に目覚めたアフリカのとある部族が、小国を独立させた。米国国務
長官のキッシンジャーはその小国を西側体制に組み込むべく、問題の小国に
飛んだ。首長との会談にて、交渉は万事順調に終了したのだが・・・。

会談の翌朝、側近がキッシンジャーに注進した。
「どうもこの国では、まだ食人の習慣があるようです。毎朝、人肉市場が立
らしいですよ」
「ふむ、それはアメリカが近代化すれば良いとして・・・話の種に人肉市場
とやらを見物に行こうではないか」

人肉市場に赴いたキッシンジャーはムッとした。なぜなら、白人の脳味噌が
１ポンド・１０ドル、黒人の脳味噌は１ポンド・２０ドルだったから。
キッシンジャーは店の主人に尋ねた。
「黒人の脳味噌の方が味がいいのかね？」
「脳味噌に味の違いなどありゃしませんだよ、旦那」
「じゃあ、この値段の違いは？」
店の主人は、ため息をついて応えた。
「同じ量の脳味噌を仕入れるのに、黒人は白人の倍の数、殺さなきゃなら
んからでさ、旦那」

・・・無駄に長くてｽﾏｿ。

ヒトラー「素晴らしい！日本が真珠湾基地の奇襲に成功したそうだ！！」
参謀本部「真珠湾？なに？どこ？」

実話だそうだが…ジョークじゃ無いなsageヽ(´ー`)ノ

おじいさんの作った木の人形が突然動き出した。
「おお、神様が起こしてくれた奇跡に違いない。
ピノキオという名前をつけよう。ピノキオや､ずっと
わしと一緒に暮らしておくれ｣
「うん！おじいさんだーい好き！」
鼻が伸びた。
ピノキオで沸かした風呂はあったかかった。

小泉首相の息子、ブッシュ大統領の娘、金正日総書記の息子が、
それぞれ俳優を目指していた。
ある日、小泉首相の息子が、あるテレビドラマでデビューを飾ることになった。

そのニュースを聞き、悔しがったブッシュ大統領は、部下にこう言った。
「補佐官、テレビ局に電話したまえ。そして、こう伝えるんだ。
『次のドラマのヒロインに、私の娘を起用せよ』」
しばらくして、ブッシュの娘はテレビドラマでデビューを飾った。

そのニュースを聞き、悔しがった金正日総書記は、部下にこう言った。
「親愛なる同志、工場に電話したまえ。そして、こう伝えるんだ。
『早くテレビを開発せよ』」

男が三つ並んだ墓の前で泣いていた。そこを通りかかった女が聞いた。
女「失礼ですが、何かあったんですか？」
男「ええ。家内が亡くなりまして…この三つのお墓が家内のお墓なんです。」
女「三人も奥さんを無くされたんですか。ご不幸なことですね…１番目の奥さんはどうなさったんですか？」
男「毒キノコを食べて死にました。」
女「お気の毒に…２番目の奥さんは？」
男「やはり、毒キノコを食べて…」
女「はあ、そうですか…あの、三番目の奥さんは？」
男「頭蓋骨陥没です。」
女「あら、三番目の奥さんだけ頭蓋骨陥没ですか？なんで三番目の奥さんだけ死因が違うんですか？」
男「ええ、どうしても毒キノコを食べなかったもんですから…」

靴磨きがある人の靴を磨いていた。

靴磨き　「へえ、それではだんなは経済学者で？」
経済学者「うん、その通りだ。」
靴磨き　「分かりました。磨き賃は要りません。尊敬する学者さんからは貰えません。」

それを見ていた医学者、やはり靴を磨いてもらう。

医学者「私は医学者だ。」
靴磨き「へえ、そうですか。」
医学者「前の経済学者の時はただだったのに、どうして私はただにならないんだ？」
靴磨き「昔から風邪はあった、今もある。昔から癌があった、今もある。
　　　　　しかし経済学は違う。
　　　　　昔パンはあった。今は無い。昔肉があった。今は無い。
　　　　　こう言うもんが学問ってもんだ。」

開高健の本から

かの地の湖でモーゼとキリストが釣りをしていた。
「モーゼよ、なかなか釣れないな」
「そうだなキリスト暇でたまらん」
「そうだ、暇つぶしに昔の奇跡ゴッコをやってみるか？」
「それはいいな。じゃあまず私から」
と言ってモーゼが湖に杖をかざすと湖が真っ二つに割れた。
「じゃ次は私が水の上を歩くぞ」と言ってキリストが湖に足を入れたとたんに
ブクブクと溺れそうになってしまった。モーゼに助けられたキリストが
「やっぱり昔のようにはいかんのう..」

一人のソ連人が、ちょとした国の用事でパリに来たとき、アメリカ人と
フランス人にカフェで出会い、人生でもっとも幸福な瞬間とはどんなものか､
と論じ合った。
　アメリカ人はこう断言した……最も幸福な瞬間、それは巨万の富を得て
三十五歳で引退し、中西部に広大な牧場を買い､気が向けばプエルト・リコあたりで
ヨットを操り､五人の息子と三人の娘に恵まれて、ハリウッドの友人から
クリスマスカードが送られてくる日々、そこへある日突然、
書斎の扉が荒々しく開けられ、妻が悲鳴をあげて跳び込んでくる……
＜ダーリン､大変！私達､二千万ドルの宝くじにあたってしまったわ！
また節税対策の練り直しをしなくっちゃ！＞
　するとフランス人は､いやいや､それは真の幸福ではない、と反論した。
人生の一番の幸福とは、しっかり者の女房の住むささやかな家をパリの郊外に
持ちつつ、週に一度はアパルトマンに囲ってある愛人の元に通う。
そして、いざ事におよばんとした瞬間､部屋の扉が勢いよく開かれて、
女房がなだれ込み……そして叫ぶ。
＜あなた忘れ物よ！それから､今度の週末はお隣のモルセールご夫妻と一緒に鱒釣りですから､
予定をあけておいて頂戴ね！＞
　するとソ連人が反対する、そんなものは私が知っている幸福には
比べるべくもない。
一番の幸福とは、こうだ。厳しい吹雪の中、給料の安い造船所から、
暖房の壊れた狭いアパートの一室へ帰りつく。妻も子供もいない。貯金もない。
酒は切らしたまま。ただ一人の親友は先月､急に行方不明になった。
　そこへ､ドアにノックの音がする。驚くまもなく､外から合鍵が差し込まれ､ドアが開き、二人の黒服の男が立っている。
　これだ、ついに来たんだ､と誰に言われなくても判る。
＜イワン・フョードロヴィチだな？＞
　一方の男が、真白い息を吐きながら､高圧的に尋ねる。
＜いいえ＞とこちらは答える。
＜私はワシーリ・コンスタンチノヴィチです。イワン・フョードロヴィチは一つ下の階に住んでおります＞
それが人生で一番の幸福だ、と。

神父のもとに３人の娘が懺悔にやってきた。

１人目の娘は、
「神父様、私は彼のアレを手に握ってしまいました」と、恥ずかしそうに告白した。
神父は静かに、
「そこの泉で手を清めなさい」
２人目の娘は、顔を赤らめながら「私は彼のモノを受け入れてしまいました」
神父は静かに、
「そこの泉でその場所を清めなさい」
それを聞いていた３人目の娘はあわてて言いました。
「あんた達、ちょっと待ってよ。私はウガイしなくちゃならないんだから」

ある日、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、3つの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、壁に鎖で繋がれた若い男がムチを打たれていた。

第二の部屋では、中年の男が火あぶりの刑を受けていた。

第三の部屋では、年老いた男が、ナイスバディーな金髪女性にフェラをしてもらっていた。

「これにします！」と、男は叫んだ。

「よし。」悪魔はそう答えながら、金髪女性に向かって歩いていった。
「オーケー。」悪魔は金髪女性の肩を叩きながら言った。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった。」

ルーマニアのチャウシェスク大統領が渡米し、ケネディ大統領と会った。
ちょうどケネディは市民の集会に出ていて、大勢の市民にこう問うた:

ケネディ「君たちにとって、私は何だ」
市民たち「お父さんです」
ケネディ「では私の妻は何だ」
市民たち「お母さんです」
ケネディ「君たちはこれからどうなりたい」
市民たち「幸せになりたい」

これにえらく感動したチャウシェスクは、さっそく帰国して同じことをしてみた
(以下チャウシェスクをチャウシと略):

チャウシ「君たちにとって、私は何だ」
市民たち「お父さんです」
チャウシ「では私の妻は何だ」
市民たち「お母さんです」
チャウシ「君たちはこれからどうなりたい」
市民たち「孤児になりたい」

神は天地を創造された時のこと。
神：「日本という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、
世界一素晴らしい気候を作り、そこに世界一勤勉で礼儀正しい人間を住まわせよう。」
大天使：「父よ。それでは日本だけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。隣に韓国を作っておいた。」
大天使：「おお！神よ・・・」

一人の黒人の男が砂漠をさまよっていた。
水も切らして喉もカラカラになり、意識が遠くなりかけた頃
砂に埋もれかけたランプを見つけた。男はもしかしたらと思い
ランプをこすると、ボワーンと煙とともに神様が出てきて
「何でも３つの願いを聞いてやるぞ」と言った。
男はすかさず
「腹一杯水を飲みたい」
「肌を白くしてくれ」
「女のあそこを一日中ながめていたい」
と言った次の瞬間、男はジョルジュサンクのビデになっていた。


※　ジョルジュサンク　=　フランスの高級ホテル

速報板のスレ読めなくなってるんですね。
秀逸なの厳選してのせてくれませんか？

キリスト教徒「モーゼが海を二つに割ったなんて信じられん。」
ユダヤ教徒　「キリストが復活した事の方が、信じられないよ。」

神様　　　　「お前達が、手を結んでイスラエルをかの地に
　　　　　　　建国した事の方が信じられない・・・。」

リンクが正しくなかったみたい．重ね重ねスマソ．
ttp://r1.ugfree.to/%7Eonsengeisya/tomo/kagura/ane.html

>>133
スターリン・ジョークであるという以上に，anecdoteに登場するベリヤには，偏執狂的で
執念深い性格が与えられていることに注意しよう．スターリン時代の秘密警察のボスには，
いろいろ伝説がある．結構有名なのが，美少女誘拐の習癖のうわさ．
高級車でモスクワの街を移動中に車中から美少女を物色し，気に入ったのを発見すると
部下に命じて拉致させ自分の部屋に連れてこさせるのをベリヤは日課にしていた．少女は
そのまま行方不明になり二度と家族の元には帰れないそうな．

しかし現実のベリヤは，理性のある人物で，かなり早い時期からスターリンには批判的だった
らしい．むしろフルシチョフのほうがヘタレでスターリン批判には及び腰だったという説
が近年は有力だ．

>>257
意味分からん…。

>>260
ﾜﾗﾀ!

>>257、>>301
舌で責めようとして舌が千切れた？

>>302そのとおりです。

一人の男がラクダに乗って砂漠をさまよっていた。
水は十分に持ってはいたが、性欲は我慢できず女と
ヤりたくてヤりたくて仕方がなかった。

そこで男はこのラクダで処理しようと考えたのだが
ラクダが激しく抵抗するので全然できない。

とそのとき同じく砂漠をさまよっていた半裸の女が
男を見つけてやってきて
「もう何日も水を飲んでいません。何でもしますから
水を分けてください。お願いします。」

男　「ホントに何でもするんだな。」
女　「何でもいたします。」
男　「よーしじゃあラクダの足を押さえといてくれ」

http://www.townpaage.ne.jp/adult/rankem.cgi?id=mayonaka

>>302
分かりにくいよ…。

>>304
いつもとちょと違うね。

>>257

　　ほととぎすまして亀がりダンテに行かう　　　加藤郁乎

元ネタはギリシア神話，あるいは
http://www.goddesscafe.com/yoni/dentata.html

>>257のオチがわからないんだけど、何なんですか？

>>308
>>302

>>296
ﾜﾛﾀ

あるバーでのユダヤ人と中国人の会話。
｢おい、お前らは第二次大戦で俺たちを迫害したナチ野郎と手を組みやがったんだってな｣
｢何言ってるんだ、それは日本人じゃないか。俺は中国人だから関係ない｣
｢へっ、そうかい。俺にしてみれば日本人も中国人もいっしょなんだよ｣
｢それより君はタイタニックが沈んだことに対してどう責任を感じているのか教えてほしいね｣
｢おいおい何言ってるんだ。俺たちユダヤ人とタイタニックの事故と何の関係があるって言うんだ！｣
｢俺からしてみれば、アイスバーグもゴールドバーグもいっしょなんでね｣

＞長男の太郎は、お母さんが最近産まれたばかりの乳飲み子の次郎ばかりにかまうので、
＞自分もかまって欲しくて、次郎がいなくなれば…と、寝ている母の乳首に毒を塗りつけた。
＞
＞翌朝、父親が死んでいた。

上はポピュラーなヤツだけど別バージョンで、こんなのも聞いた。

＞隣人の若い独身男と、妻の不貞を勘ぐっていた夫は出張に出かける早朝、
＞まだ寝ている妻の乳首に毒を塗りつけておいた。
＞
＞翌日帰宅してみると、中学生になる息子が死んでいた。

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

ブッシュ大統領「小泉サン、ビン・ラディンモ捕エタシ、
　　　　　　　　コノ戦争モ、終エラレソウデス。」

小泉首相　　　「よく頑張った、感動した！」

ブッシュ大統領「日本ハ、何ヲ頑張ッタ！？」

1.アラスカ沖でのタンカー事故で油まみれになったアザラシのリハビリには一頭あたり８万ドルの費用がかかった。
　2匹のアザラシがリハビリを終え、自然に帰ることになり盛大に祝賀式典が行われた。
　ボランティアや専門家の暖かい拍手に送られて海にかえされた２匹は、一分後、皆の目の前でシャチに食べられてしまった。

2.ニューヨークの大学で心理学過程に在籍する女子学生が、ルームメートに大工見習いの男性を選んだ。
　彼を侮辱し続けてその反応を見る、という実験をするためだ。いじめ続けること数週間、男はすっかり切れてしまい、
　彼女を手斧で何度も殴りつけ、彼女は重大な回復不能の脳障害を負った。

3.92年、ロサンジェルスにすむフランク・パーキンスは「旗竿の上に座り続ける」という世界新記録に挑戦した。
　400日間という世界記録にあと8時間足らないところで彼はインフルエンザにかかり、挑戦をあきらめた。
　旗竿から降りてみると、スポンサーは消えており、ガールフレンドも去っていて、アパートの電気と電話は料金未納で止まっていた。

4.ある主婦が自宅に帰って台所にはいると、夫が全身を狂ったように震わせているのを見つけた。
　何事かと見ると夫の腰のあたりから電気湯沸かし器にむかって、電線のような物がつながっているように見えた。
　感電事故だと思った彼女は、夫を電線から引き離そうと、夫を厚いまな板でうちすえた。
　夫は腕に２カ所の骨折を負った。夫は台所でウォークマンを聴いていたのだった。

5.ボンの動物愛護団体に所属する二人の男が、非人道的行為に抗議するため、フェンスを破って屠殺場に侵入した。
　二千匹もの豚がわれ先にと破られたフェンスの穴に殺到し、二人は下敷きになって死亡した。

6.イラクのテロリスト、カイ・ラナジェットは、手紙爆弾をつくって送る際、十分な額の切手を貼らなかったため、
　差出人へ返送されてしまった。爆弾だったことを忘れていた彼は開封してしまい、粉みじんになってしまった。

実話じゃないよね？

>>315
５と６はﾜﾗﾀ。

砂漠をラクダを連れて旅を続ける独りの商人の男…
水と食料は十分あるものの、女が欲しくてたまらない。

ふと考えるとラクダがメスである事に気付き、背後から
迫ったが、足で蹴られて失敗した。

その夜、息も絶え絶えの若い美女を商人は発見した。

美女「す、すみません、水と食料を分けてください…」
商人「何でも言う事を聞くか？」
美女「はい。」

水と食料をもらって元気になった美女に向かって商人は言った。
商人「さて、何でも言う事を聞くといったな…」
美女は覚悟を決めた。商人はズボンを脱ぎ始めた。

商人「おい女、このラクダの足を抑えていてくれ」

グリーンピースか何かの団体が捕鯨に反対するアピールのため
小型ヨットでロスから世界一周しようとしたが、太平洋上でｸｼﾞﾗに
ヨットを壊されロスに帰ったという実話がある。

＞３１９
激しくｻﾞﾏﾐﾛとしか言えませんな（ｗ

アメリカの陸海空三軍のトップが集まってどの軍の兵士が一番勇敢か
討論していた。
なかなか決着がつかないので、それぞれの軍の兵士に命令して決める事にした。

陸軍「戦車に轢かれてみろ！」と命令すると陸軍兵士は答えた。「イエッサー！」
そして戦車に轢かれてしまった。
陸軍「見たまえ。わが陸軍兵士は命知らずだろう？」

海軍「潜水具無しで錘をつけたまま飛び込め！」すると水兵は「了解！」と答え
海に飛び込み二度と浮んでこなかった。
海軍「これで海軍が最も勇敢である事が証明された！」

空軍「パラシュート無しで飛行機から飛び降りろ！」すると空軍兵士は答えた。
「そんな事出来るか！！この糞野郎！！」

空軍「ほら、うちが一番勇敢だ。」

>>321
確かに勇敢じゃ。

以前、三遊亭円楽が言ってたジョーク（？）

「私は、差別と黒人が大嫌いだ！」

黒人は水に沈むんです。

なんか、全部見たことあるジョークばかりだなあ。
特にソ連ネタ。

てことで俺も有名な奴を。
-----------------------------------------------

グルカ兵にパラシュートの訓練をさせる事になった。

英軍仕官「よし、最初は高度4000mから降下するぞ。」

グルカ兵「初めてだし、1000mくらいにしてもらえませんか？」

英軍仕官「パラシュートでは、高度が高い方が安全なんだ。」

グルカ兵「え、パラシュートをつけるんですか？　てっきり、何も付けずに飛び降りるのかと思ってました。」

男が墓の前で涙ぐんでいる。
｢何で死んじまったんだよぉ…」
通りすがりの別の男が尋ねた。
｢ご家族かご友人のお墓ですか？」
男は答えた。
「いいえ、妻の先夫の墓です。」

モスクワの政治集会で幹部が来るべき共産主義社会における幸福な生活について語る。
「残念ながら、我々の世代はおそらく真の共産主義社会の生活というものは体験できないでしょう。しかし、若者たちは必ずや、この世代を生きることができることでしょう」
一人の老人が感慨深げにうなづいた。
「うん、こいつは、近ごろの若いもんにはいい罰だ」

モスクワの報道は三つのカテゴリーにわかれている。すなわち「真実」「たぶん真実」及び「真実性のないもの」の三つである。
第一のカテゴリーには時報、第二のカテゴリーには天気予報、そして第三のカテゴリーには他の全てが含まれている。

モスクワの大学で学生がテストを受ける。
「資本主義はいかなる状態にあるのか？」
「資本主義は絶壁のふちに立っています」
「よろしい。では共産主義はいかなる状態か？」
「共産主義は、資本主義より一歩進んだ社会です」

>>323
高田文夫じゃなかったっけ？

フルシチェフ政権のもとで『非生産的分子』は首都を立ち退かされることになった。この措置は主として老人に適用された。
ある日フルシチェフののもとに年老いた昔の小学校の先生が訪ねてきた。フルシチェフは先生が自分を覚えていてくれたことにいたく感動した。
「お役に立てそうですな」と独裁者は親切に語りかける。「立ち退きの件ならどうかご心配なく」
「いいや、そんなことはどうだっていい。わしは年寄りだし、どっちみちそう長くは生きられん。たった一つ、お願いがあるんじゃ。わしがあんたの先生だったってことを誰にも言わんでほしいんじゃよ

彼氏｢なあ、今どんなこと考えてる？｣
彼女「あなたと同じこと♥ 」
彼氏「Σ(ﾟДﾟ 浮気はいかんぞっ！！」

マクロ経済学者が街頭の下で何か探し物をしているのを、警官が見つけた。

「なにか落とされましたか？」
「ええ、鍵をね。歩道に落としたみたいなんだ」
「でも、どうして街頭の周りだけ探しているんですか」
「なぜって、探しやすいからさ」

この世界一のジョークでドイツ兵が笑い死にするとは思えないなあ。
でもニュースで配信されたってことは今ごろイギリスは全滅してるのか。（モンティ・パイソンをふまえて）

>>329
上手い。ﾜﾗﾀﾖ。

>>333
経済学者ネタっておもしろいねぇ

>>67
藁他ｗ

記事は簡潔に書けと注意された新聞記者がニュースを書いた。

「ジョージさんはクルマにガソリンがあるか調べるため、マッチを擦った、あった。享年５４」

　２２０１年。他の惑星の生命体との交流も頻繁になり、性文化もしかり、宇宙人とのＳＥＸもあたりまえに行われるようになってい
ました。
　とある地球人の夫婦が性生活にマンネリを感じ、思い切って話題の対宇宙人のスワッピングツアーに参加することになリました。
ある惑星に着き、ホテルのロビーで地球人夫婦が緊張しながら相手の宇宙人夫婦を待っていました。するとスタッフに連れられて相手
が現れ、見ると姿形は地球人とそっくりでした。言葉は通じないが、地球人から見れば美男美女だったので、地球人夫婦は喜んで、そ
れぞれの相手と部屋に入りました。
　地球人の妻が服を脱ぎ、相手の宇宙人の男の服を脱がし興味津々で宇宙人のチ●ポを見てみると、なんとびっくり、小指の先ほど
もないぐらいちっちゃいのです。地球人の妻はこれじゃＳＥＸは無理じゃない！とツアーの主催者に、苦情の�р�しようと受話器を取
ったその時！突然宇宙人の男が自分の鼻や耳を引っ張りだしました。
　するとどうでしょう！なんとさっきまで豆粒のようだったチ●ポが見る見る大きくなり、あっとゆうまに立派な巨根に変身したでは
ないですか！！しかもそれは、地球人の妻が今まで味わった事のない、すばらしい快感を与えてくれたのでした。
　翌朝ホテルのロビーにて夫と再会し、昨晩の余韻にひたりながら迎えの宇宙船を待っていると、夫が不機嫌そうな顔で妻に聞いてき
ました。
夫「昨晩はどうだった？」
妻「どうって本当に最高だったわ。癖になりそう。ところであなたはどうだったの？」
夫「どうもこうもねえよ！あの女訳わかんねー。パンツ下ろしたと思ったらいきなりオレの鼻と耳を引っ張りだして、あげくに怒って
　　眠ちまいやがった！！」

ソ連兵とチェコ市民の会話
ソ連兵
　「我がソビエトとチェコは、昔から友人の関係じゅないか。」
チェコ市民
　「いや友人じゃなくて兄弟だよ。
　だって友人は選べるけど、兄弟は選べないもの」

確かチェコ動乱の頃の話だったと思ふ･･･

↑ごめん。改行が変で読みずらくなっちゃった。

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http://www.zakzak.co.jp/top/top1222_2_01.html


▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

ロシアねたが多いな、オモロイ。
ロギノフ、ハディナフ、プチーチンはｶﾞｲｼｭﾂか？

二人の男が気球に乗っていた。
風向きが悪く、気球はどんどん流されて、二人の知らない土地にきた。
彼らは高度を下げ、道を行く一人の男に声をかけた。

「すいませーん。私たちは今、何という場所にいるんでしょうか？」
「あなたたちは気球の中にいますよー」

それを聞いて一人が言った。
「あいつは経済学者に違いない」

3人の経済学者が狩りに出かけた。

運良く大きな鹿を見つけたが、
1人目の弾丸は惜しくも右1メートルにはずした。
2人目は左1メートルにはずした。

3人目は、銃を構えようとせず喜んだ。
「やった、僕らは平均的には鹿をしとめたぞ」

>>344　？
>>345 なるほど

>>334
あれは世界一のジョークじゃなくて致死性のジョークだから。

>>346
「言っていることは正しいが、何の役にも立たない」つう意味です。

このホームズのジョークぜんぜん面白くないと言うか
意味不明だよな。
ホームズとワトソンのキャラが逆じゃないの？
本来理屈をこねるのはホームズの方だろ。
わざと逆にしてるのか。
それにしてもさっぱり面白くないな。

テントを盗まれても気づかずに
宇宙について語るワトソンのまぬけっぷりを
笑うジョークだと思うのだが

>>348
俺の友達で、電話で「今どこよ？」って聞くと「道路の上」「店の中」って答える奴がいる。
経済学者ではなくプログラマだが（ｗ

>>351
今何してる？ー＞「電話」も追加しとけ

テントが盗まれたという非常事態なのに
ホームズが理屈をこねまわして
ワトソンに「おいおい結局テントを盗んだのは
誰なんだ」
と突っ込まれるという方が
自然な気もするか。

布団がふっとんだ。と。

ある紳士の　朝日新聞記者がいた・・・・。

要するに
古畑と今泉みたいなもん？

まあまあのぼけっぷりで笑ったけど俺は。

この程度で爆笑できるなんて英国人はめでてーやつらだな

吉野家を始めて読んだ時のほうがﾜﾛﾀ

思うにホームズは、テントが誰に盗まれたのか、そして犯人は今どこにいるのか、
またテントをどうやって取り返すか、そういう事について自分の推理を語りたかったんじゃないか？
ワトソンに先に推理させておいて、「ワトソン君、ここは気がつかなかったかね？」と言うのが
いつものパターンなのに、ボケがいきなり星について語りだすから、思わず切れたと。
そう考えれば結構笑える。

「ニューヨークでは今、摩天楼のビルの上から何も着けずに飛び降りるパフォーマンスが流行っています。」
「ほう、そいつはすごい」
「もちろん飛び降りる男は毎日違いますがね」


>>85の元ネタって誰だっけ？落語界の人だったっけ？

要は、テント盗まれちゃってマジで動揺してるホームズ（普段は冷静）
と
気づかず寝てた挙げ句、いつも通りに見当違いの想像力を働かせる
ぼけたワトソンのイメージが笑えるんじゃないかな。

ドイルの文章への皮肉もある？無いか。
でも、ドイル節って結構そういうとこある。

ちと違うな、ｽﾏｿ

>>347
なるほど。これは人畜無害なのね。

これ自体が世界一のジョークというより
ホームズのファンが世界一多かったというようなかんじだ。

ここに一年以上熟成されたジョークたちがいます

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/whis/968832457/

理解不能

>>360
いかにもアメリカンなジョーク

>>364
すごいなそこ

>>26

>>360

小朝だろ。

むかし、NHKでドラマのホームズみてたとき、
このジョークの場面があったような気がする。
ひょっとして原作に出てくる一節だったりしない?

ジョークでも何でもなくて単なる実話だけど

昔ソ連の軍事訓練でのパラシュート降下訓練で
パラシュート無しで雪原に飛び降りるという訓練
を行って、全員死亡（１００人くらいだっけ？）という
冗談のような本当の話があった。

共産主義国家は怖いと思った。

アメリカのテキサスの片田舎では未だに黒人差別が残ってるようで‥
これは大学教授をしているという白人に、飲み屋で聞いた話。

「俺達は黒人が嫌いでな、普段ウインクなんかしないんだがな‥‥、
　　　　　　　　　　奴らの一生に一回だけしてやる事も有るんだ。」

「ほう、言葉とは裏腹に博愛じゃないか。それは結婚式の時か？
　　　　　　　　　　　　それとも奴らに子供でも産まれた時かい？」

教授は(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ とすると黙ってライフルを構える格好をして片目を閉じた。

ずいぶん以前、春風亭小朝の落語で、「船徳」だかのまくらだったと思うが、面白い話を聞いた。

ある航空会社で北周りの飛行機に事故が多発した。翼が根元からぼっきり折れる。何度も同じ事故が起きて対策も尽き果て、重役は頭を抱えた。そこへ掃除夫のオジさんがアドバイスをする。「そんなの簡単でさぁ」

「えっ、なに？どうするんだ？」

「翼の根っ子に小さな穴をたくさん開けなさい。」

へんなアドバイスだと思ったが藁にもすがる思いでやってみると、果たして事故は無くなった。

いったいどうしてわかったんだ？と掃除夫に尋ねると

「なに、経験ですよ。長年、便所掃除してますが、トイレットペーパーがミシン目で綺麗に破れたのを見たことねぇ。」

>>373
ｵﾓｼﾛｲ!

>>373
ﾜﾗﾀ
全然関係ないけど、旧ソ連の実話を思い出したよ。

アメリカ製の爆撃機を勝手にコピー生産した時、モデルになった爆撃機の翼に
たまたま機銃で撃たれた穴が開いていた。

完成した爆撃機には、全部翼の同じところに穴が開いていた。（笑）

国語の時間
先生「不幸という言葉はどのような時に使うでしょう？」
生徒１「僕の趣味の切手がなくなったような時です」
先生「違いますね。そういう場合は不幸とは言わず、損失といいます」
生徒２「ボール遊びをしていて、窓ガラスを割った時です」
先生「違います。そういう場合は損害と言います」
生徒３「フルシチョフが死んだら、不幸と言います」
先生「よろしい、その通りですね。その場合損失でも損害でもありません」

カナダとアメリカに国境を挟んで牧場がありました。
ある日、カナダの牧場のニワトリが国境を渡ってアメリカの牧場で卵を生みました。

カナダの牧場主はニワトリと卵をかえせと主張しましたが、
アメリカの牧場主はニワトリは返すが卵はこちらで生まれたものだから自分のものだと主張しました。
少し考えて、カナダの牧場主は言いました。

「それならわが国での解決策を使おう。お互いの股間を蹴り上げて、
先に立ちあがる事が出来た方が勝ちだ。」

アメリカの牧場主は同意して、まずカナダの牧場主が
自分の持ってる一番重いブーツをはき、渾身の力を込めて相手の股間を蹴りあげました。
アメリカの牧場主は３０分ほどもがき苦しんだ後に立ち上がり、相手の股間を蹴ろうとしました。
するとカナダの牧場主は言いました。

「まて、卵はくれてやる、お前の勝ちだ。」

ニューヨーク市立大教授によるジョークだそうです。
ブッシュと純の両方をバカにするジョークだそうですが、
私は理解するのに時間がかかりました。
みなさんはどうですか？

　訪英でエリザベス女王と会った時、ブッシュは女王陛下に対して、「どのようにし
て優秀な政策担当者をお選びなのか」と尋ねた。すると女王は、「厳しい質問をして
品定めをする」と返事して、すぐに電話でブレア首相を呼び出し、品定めのナゾナゾ
を問いかけた。
「貴方の母親に子供が１人あり、父親にも子供が１人いる。しかしこの子供は貴方の
兄弟でも姉妹でもない。一体、この子はだれなのか」。トニー・ブレア首相はただち
に、「陛下、それは私です」と答えると、女王は満足そうにブッシュに向かって「こ
の手ですよ」と教えた。
　ブッシュは大喜びして、たまたま訪米中の小泉総理の品定めに英女王直伝のナゾナ
ゾをぶつけた。総理は即答できず、日本に飛んで帰って閣僚や官房長官や官僚ブレー
ンたちに答えを見つけろと命じた。しかし、彼らも答えられず、総理は仕方なく、コー
リン・パウエル米国務長官に電話で同じナゾを掛けてみた。パウエルは、「コイズミ、
おまえもアホだな。それはオレに決まってるじゃないか」と即答した。
　喜んだ総理がブッシュに電話で、「この前のナゾが解けた。答えは、コーリン・パ
ウエル」と伝えると、ブッシュは「バカ、正解はトニー・ブレアだぞ」と、たしなめ
た。

別れ話

男：俺からやさしさを取ったら何が残ると言うんだ？
女：全部残るじゃない。

実話....だそうだ。

>>4
エロネタでもなければブラックでもないね
もうちょっとブラックなほうが好みだなぁ・・・

>>378
おもろい

配管工の夫に向かって妻が、

妻「あなたと一緒にいても、家の排水パイプと同じね」

その後、二人は離婚しました。

>>382
つまらない

正直、小話形式のジョークは嫌い

ある時、３人の銀行員が銀行強盗に失敗した。
裁判の結果、懲役２０年という重い刑がくだされた。
さて　いよいよ刑務所に入るという時に所長が言った。

おまえたちが望むものをそれぞれひとつだけ持ち込むことを
許す。

最初の男はガールフレンドを望んだ。
次の男は電話を希望した。
最後の男はタバコを望んだ。

さて、２０年後。。。。。

最初の男は５人の子供を持ったそれなりに幸せな
オヤジになっていた。

二番目の男は腐っても元銀行マン、電話で株のトレード
をやり大当たり。

さて　最後の男が刑務所から出てきて言った。

　
誰か、マッチ持ってない？

>>40
それでは大阪とともの会話になってしまう…＞ボケをボケで返す

全部読んだよ。わからなかったのは>>229。だれか解説して・・・。

ある国が宇宙ロケットを打ち上げた。中にはポーランド人宇宙飛行士が一人
と、無重力実験用のサルが一匹。
打ち上げ後しばらくして、飛行士はサルが何か書かれた紙片を持っているのに
気がついた。そこにはこうあった。
「ポーランド人に餌をやるのを忘れるな！！」

>>260
昨日から、このスレ見ているけど
260が一番おもろかったよ

ある新聞に載っていたジョーク。

上は大火事、下は大洪水、な〜んだ。

答え：地球最後の日

juche

>>85は、故・林家三平師匠の小話だったような・・・。
で、故・三平師匠の小話。

あるところに三軒のラーメン屋があった。
一軒めのラーメン屋は、「東京で一番うまいラーメン」という看板をかけた。
二軒めのラーメン屋は、「日本で一番うまいラーメン」という看板をかけた。
三軒めのラーメン屋の店長は、ちょっと考えて「入口はこちら」という看板
をかけた。

男Ａ「とにかく俺の女房ときたら、金ばかりせびりやがるんだ。
　　　一週間前は20ドルくれといい、3日前には30ドル、そして今日になったら
　　　なんと100ドルくれと言い出したんだ。」
男Ｂ「へえ、君の奥さんはいったい何にお金を使っているんだろう？」
男Ａ「俺にもわからないんだ。何しろまだ1ドルもやっていないからな。」

いまさらだが、>>4では、
ホームズとワソスンが、
別々にテントを建てたことになってしまう。

>>394
そうでもないだろ？

>>388、>>229
青森県人がおっとりして鈍いと言うことか、リンゴが実るのに
植えた後8年かかると言うことか・・・

実は元ネタではアメリカのバーモント州辺り？とまで深読みしてみる

>>339
落ちが今一つよくわかりませんでした。
誰か解説してもらえますか。

「ソビエト連邦」という列車が走っている途中、いきなり停車した。
見てみると列車の前のレールがない。
レーニンは自分でレールを敷いた。
スターリンは責任者を銃殺にした。
フルシチョフは楽観的だった。「まあいいさ。後ろのレールを外して前につければいい」
ブレジネフは周りに言った。「カーテンを閉めろ。そしてみんなで列車をゆするんだ。ほーら。走っているような気がするだろう？」
アンドロポフとチェルネンコはどちらも「レールが直らなければすすめない」と言って何もしなかった。
ゴルバチョフは「レールがない！レールがない！」と世界に向けて叫んだ。
最後のエリツィンは列車をぶちこわした。

>>378
ｲﾁﾊﾞﾝﾜﾗﾀ

>>1
既出かもしれないけど、
Watson, look up at the stars, and tell me what you deduce.
のlook upの訳を見上げると訳す場合と推理すると訳す場合とで意味が違ってくる、
というのがこのジョークの味噌だよ。
ホームズは上記の問いかけで、
「おいワトソン、なんで寒空の下にいるんだよ、いったい何があったんだ？」
ぐらいな意味を言いたかった。ところがワトソンは
「おいワトソン、星を見上げてごらん、そして君が思うことを教えてよ」
という風に受け取ったと。
以下はワトソンのボケとホームスの突っ込みが続くのね。
うまくひとつの日本語に訳せないね。

>400
なるほど。日本の落語でも掛け言葉になってるのを訳すのは大変だろうな。

>>396
お前、新聞とかテレビのニュース見てないだろ。

>>402
？？？

>>396
流用発覚までそれ位なんだよ。

「共産主義ってのは、船旅に似てるな。」
「どんなところが？」
「展望だけは素晴らしいんだが、どこに向かってるんだかさっぱりわからない。その上吐き気がする。おまけに降りられない」

シャーロック・ホームズおよびワトソン博士はキャンプ生活をしに行っています。
それらは、星の下のテントを張り、眠りにつきます。
夜ホームズwakeeワトソンの最中にいつか。
「ワトソン、星を見上げて、あなたが何を推定するか私に伝えてください。」
ワトソンは、「私は何百万もの星に会います。また、何百万もの星がいればおよびそれらの少数さえが惑星を持っている場合、
いくつかの惑星が地球のようにあることは全くありそうです。また、地球のように少数の惑星が外にそこにある場合、
生命がさらにあるかもしれない」と言います。
ホームズは返答しました:「ワトソン、あなた、白痴、誰かが私たちのテントを盗みました」!

ある男が十字軍として遠征することになった。
留守の間に妻が浮気することを心配し、鍵付きの貞操帯をつけさせ、
さらに念のため、友人に妻をガードしてもらうことにした。
「留守の間妻を頼むよ」
「大丈夫だ。オレに任せておけって」

男は安心して馬に乗り出征した。
半哩も行かない内に、友人が猛スピードで追いかけてきて、
血相を変えて言った。
「おい、貞操帯の鍵はどこだ」

>406
そのソフト使えねーな。

７月７日の朝、男はある予感がして目が覚めた。
時計を見ると７時７分７秒だった。
７番街で食事をすると、店には７人の男がいた。
７番線ホームから７号車に乗って競馬場に行ったら、第７レースをやっていた。
７番の馬の単勝を７百＄勝ったら、その馬がゴールに入ったのは７番目だった。

二人の韓国人がアメリカにも犬を食べる習慣があると聞き渡米した
さっそくホットドッグを注文し食べようとしたところで
韓国人がもう一方の韓国人に聞いた
「おまえのはどの部分だった？」

平壌の労働者朴同志が工場を首になった。　支配人はなんの理由も説明しないで、
朴同志を党幹部のところへ連れて行った。
「本当に思い当たることがないのか？」と党幹部
「ええ」と朴同志。
「この間のメーデーのとき、君は何をした？」
「偉大なる金正日同志の肖像をかついでいましたよ」
「うん、たしかに。　しかし、もう一方の手に何をかかえていた？」
「私の飼い犬です」
「なあ、朴同志。あのとき私が、『その畜生を下におろせ』って言ったら、
君は何を手から放した？」

偉大なる我らが指導者、金正日同志は神童だった。　なにしろ８歳に
して、現在と同じくらいの知性と理解力を備えていたからだ。

>405
俺こういうの好き

>>411
首どころか死刑になるよ

北朝鮮で偉大なる金正日同志の肖像入りの切手が売り出された。
金同志は売れ行きを知りたくて、郵便局にやってきた。
「どうだい私の切手の売れ行きは？」
「よく売れてますよ、金同志。　ただ、糊の付きが悪いって、もっぱ
らの評判ですがね」
金同志は切手を舐めて貼ってみた。
「よく付くじゃないか」
「いやね。　皆さん表に唾を・・・・・・」　

ロータスの社長が手に拳銃を持ってエレベーターに乗り込むと、中に
　● サダム・フセイン
　● ティモシー・マクベイ
　● ビル・ゲイツ
の３人がいた。
弾は２発しかない！
彼は誰を撃つだろうか？





答え　ビル・ゲイツに二発　とどめをさすため

クイズ

問題：金日成、金正日、金正男の３人が乗っている飛行機が墜落してしまいました。
され助かったのは誰でしょう？


答え：北朝鮮の国民

>>416

ん?　なんで?　１発は「M$に買収されそうになった（もう誰も覚えてない）恨み」というので
わかるけど、２発撃つ理由は?　Exce(>123)l?　それともOffice(>LotusSuperOffice)?

ちなみに２番目は今でいうビンラディン。オクラホマの連邦ビル爆破犯人。ついこの間
薬物処刑された。

第二次大戦中、ドイツである男がこう叫んで捕らえられた。
「ヒトラーは馬鹿だ！」
この男の罪状は？

>>418
確実を期するためってことと恨みでしょ　それがジョークなってるん
だけど・・・

ヤフーオークションで、幻の人気商品、発見！！！

今は無き「コピーガードキャンセラー」↓
http://page3.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/c14780984

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

>>419
国家最高機密漏洩罪ってことでしょ？

>>422
正解。答えを書き忘れたよ。

>>396
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1008984198/l50

バブルの頃の話
某後進国で軍事クーデターが発生し、
前政権に賄賂を贈った罪でフランス、日本、アメリカの商社現地支社長が
銃殺されることになった。
「最後に何か言いたいことはあるか？」という軍人の問いかけに対し、
フランスの支社長は国家“ラ・マルセイエーズ”を歌ってから殺された。
次に日本の支社長が「死ぬ前にもう一度日本式経営の美学を説明させてくれ。」
と言うと、アメリカの支社長が苦り切った顔をして
「その前に俺を殺してくれ。」

>>425
ライジングサンの頃を思い出したよ。

赤道直下の灼熱の港にイギリス海軍の巡洋艦とアメリカ海軍の巡洋艦が仲良く
並んで停泊していた。
イギリスの軍人たちはアメリカの軍人たちを自らの船に招待することにした。
船上パーティーである。
招待状を受け取ったアメリカ軍人たちは考えた。
「招待は嬉しいが、この暑いのにヨーロッパ式に生ぬるいビールを出されるのは
たまらない。予めイギリス人に氷を送っておこう。」
そしてパーティーの日の朝、氷がたっぷりとイギリス巡洋艦に届けられた。

さて、夜になってアメリカ人たちが行ってみると、なんと、あのヨーロッパ
名物生ぬるビールが出てくるではないか。
アメリカ人将校は軍人たちを代表して遠慮がちにイギリス人将校に尋ねた。
「やあ、結構なご招待をありがとうございます。ところで先般、わが軍から
氷をおおくりしたと思うのですが、あれは・・・」
するとイギリス人将校は言った。
「あの氷のおかげで大変助かりました。ありがとう。
なにしろこの暑さですから、みんな氷風呂に大喜びでした・・・」

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

収容所のアンネ　フランクのところにナチスのＳＡ（突撃隊）の将校が
微笑みながらやって来た。

将校「やあアンネ、いいニュースと悪いニュースがあるんだけど
　　　どっちから話そうか？」

アンネ「いいニュースの方から！」

将校「君はもうすぐここを出てベルリンに行くことになった。」

大喜びするアンネ、将校は表情をくもらせながら言った。

将校「ただし石鹸になってもらう。」

荀�ｹ　「文若！　文若ゥ！！」

アニータ：「ワタシは体売ってお金もらうような女じゃないよ。ワタシがそういう事をするのは、結婚してくれる男性か、
沢山お金をくれる男性だけ。」

さらに彼女は続けた。

「外国にいって、これからも沢山結婚したい。今度結婚するときも日本人のお金持ちとしたい。」

>>431
たいむりー！

>>429
不謹慎だが劇ﾜﾛﾀ

耳にたこが出来る

ハーレムで黒人がマンホールも上で
「２１、２１、２１…」
といいながらとても楽しそうにジャンプしていました。それを見た英国紳士は
「１００＄あげるからかわってくれないか」
と言って黒人に１００＄わたしました。英国紳士はマンホールの上に乗って黒人
と同じようにジャンプしました。すると黒人はマンホールのフタをさっとずらしました。
その後黒人は
「２２，２２，２２、…」
とまた楽しそうにジャンプし始めました。

それは実話だけど、半分は生存して重要な作戦を遂行したらしい。
下が厚い雪だったので、きっと大丈夫さといって飛び降りさせ
たとのこと。以前どこかのスレにあった。

Ｑ：木登りをしている片腕のポーランド人を木から落とす方法は？

Ａ：「やあ！」と手を振ってやればいい。

http://www.greatguy.com/Taliban_Singles_Online.gif

誰か Who is the first? の詳細解説ｷﾎﾞｰﾝ!!

>>412　くわえてたタバコを吹き飛ばしちゃった。ﾜﾗﾀ｡

「私の会社の製品はとても評判がいいんですよ。」
「どうしてそう思うんですか？」
「使ったけど不良品だったって文句を言いに来た人が一人もいないんです。」
「それはすごい。で、何を売ってるんですか？」
「パラシュートだよ。」

国際電話で

ブッシュ：「やぁ正日、昨日はクリスマスだったけど
　　　　　　　君の所にはサンタクロースは来たかい？
　　　　　　　でも、サンタクロースは良い子のとこにしか
　　　　　　　プレゼントをくれないって言うからねぇ、ハッハッハ」

正日　　：「いや来たよ、なんでも有名なビルにまちがって
　　　　　　飛行機をぶつけてしまったのでかくまって欲しいと
　　　　　　言ってた、近頃はサンタクロースも飛行機を使って
　　　　　　プレゼントを配るみたいだね。」

「こーまんかますぞ、カナモリ。で、わしが初めての男か？」
「もちろんよ、先生ぴゃん。でもここの会社の男って
　どうしてみんな、いつも同じ馬鹿げた質問ばっかりするの？」

機械技師と電気技師とMicrosoftのプログラマーの３人が、１台の車でドライブをしていた。そのとき、突然車が故障して止まってしまった。

機械技師は、
「こりゃ、ギアを交換しないとだめだ。俺がやるよ。」
電気技師は、
「おそらく発電機だ。俺がやるよ。」

Microsoftのプログラマーは首を振ってこう言う。
「いったんウィンドウを全部閉めて、車の外に出て、また乗り込む。それで動くかも」

「離婚の原因で一番多いのはなんだか知ってるかい？」
「いや。なんだい？」
「それは結婚さ」

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

>>445
経済学者っぽい。わらた。

欲求不満の男たち3人が、深夜の路地で若くて美しい女性をレイプしようと
襲いかかりました。男Ａは女性の太ももばかり責めつづけ、男Ｂはクリトリスを
愛撫しつづけました。そして男Ｃは、ＡとＢが女性を襲うのを見ながらシコって
いました。後日彼らは警察に捕まり、起訴され裁判を受けました。確定した刑は
ＡとＢが懲役3年なのに対してＣだけ懲役8年でした。
どうしてこのような刑に決まったのでしょうか？


答　モモ・クリ3年カキ8年

>>221
がわからない・・・

　世界一面白いジョークは「田代」だろ。

http://www.adultcross.com/toybox/main.html

たかし　　「かめは、なにを、たべるんですか？」

せんせい　「むしかなんか」

たかし　　「おまえもガキか（´Д｀；）」

今ニュースでやってた実話です

青森の14億円横領犯の千田のチリ人の奥さんにインタビュー
奥さんは千田容疑者から6億円ももらい全部使い果たしてしまった。
このカネは青森県のみなさんのおカネです

記者「青森県のみなさんに何か言うことはありますか？」
奥さん「青森県のみなさんには許して欲しいです」
奥さん「でも千田は許さなくていいです」

北朝鮮では以下の３つが倒錯的、変態的性向として分類される。
１．男色
２．獣姦
３．金正日への愛

>>442のうな、最新時事ネタで他にないかねぇ・・・・
探しても見つからんし、馬鹿の俺には思い付かないぃ・・・

逝ってくる、ランナウェイ・・

>>442のうな、最新時事ネタで他にないかねぇ・・・・
探しても見つからんし、馬鹿の俺には思い付かないぃ・・・

逝ってくる、ランナウェイ・・

それはアーサー王の話ですよ。

アーサー王が出陣にあたって王妃グィネビアに鍵付きの貞操帯を
つけさせた。そしてその鍵をランスロットに渡して言った。
「我が最も信頼する部下ランスロットよ、鍵はお前に預けておく」
「はい、かしこまりました」

アーサーは安心して馬に乗り出陣した。
半マイルも行かない内に、ランスロットが猛スピードで
追いかけてきて、血相を変えて言った。
「アーサー様、あの鍵は違いまする」

==============
グィネビアとランスロットは元々不倫関係なので
成立しているジョークです。ちなみに。

確かに、ホームズよりは田代の方がおもしろい。

母親が息子を折檻した。一人になり息子は「ママなんか死んじゃえ。」と呟いた。
次の日母親が急死した。

暫くして父親が息子を折檻した。一人になり息子は「パパなんか死んじゃえ。」と呟いた。
次の日隣のおじさんが急死した。

生まれつき手足の無い男の子と母親の会話。

男の子「今日友達とラグビーをしたんだ。とても楽しかったよ」
母　親「あら、手足の無いお前が、どうやってラグビーなんてしたの？」
男の子「僕がボールになったのさ」

サドとマゾの会話

「ねぇ‥‥」
「やだ‥‥」



（→どっちがどっちだか？）

>>458
かなりオモロイ！

２ｃｈの考えるジョークって
すげーブラックユーモアだね

マザー・テレサといえば、インドのカルカッタのスラム街はじめ、世界中で
貧しい人を助けた20世紀の聖女であるが、大変ユーモアの
ある人でもあった。あのような大変厳しい環境で何十年も情熱的に仕事を続ける
ためには、ユーモアのセンスがなくては、途中で参ってしまうだろう。
事実、修道女には底抜けに明るく、面白い人も多い。
マザーが生前、よく語っていたジョーク。

「以前わたしは、病気で高熱を発し、倒れたことがあります。
うなされながら、わたしは聖ペトロ（天国の鍵を持つとされる聖人）のところへ
いったのです。すると聖ペトロはおっしゃいました。
「ここはあなたの来るところではありません。ここにはスラム街はありませんから！」
わたしは怒って申し上げました。
「それなら結構でございます。わたしが天国をスラムの人たちでいっぱいに
しましょう！そうすればあなただって私を入れないわけにいかないでしょうから。」
それから私のシスターやブラザーたちは天国にスラムの人たちをせっせと送りこみ、
聖ペトロに休む暇を差し上げていない、という訳なのです」

横浜の馬車道の丸い前も　夜､屋台出るよ
許可取ってるの？

>>462
それが理解できないがり勉みたいな連中が田代の件で偽善者めいた発言してるの。

>>5
が一番面白い

まだドイツが統一される前の話。
東ドイツのホーネッカー首相が�ｹ小平に電話をした。
ホ「君の国に反革命分子はどれくらいいる？」
�ｹ「そんなにいないよ。１７００万人くらいだ」
ホ「なあんだ、うちとおなじくらいだね」

>>458
キン肉マンのパクリじゃん。

夫が妻に：

「髭を剃ったら、２０歳若くなった気分だな。」

「それじゃ、夜剃ればいいのに・・・」

中国人と韓国人と日本人を汚い豚小屋の中に入れて、
我慢比べをさせてみた。
１時間後に日本人が先ず飛び出してきた。
３日後に韓国人が飛び出してきた。
次は中国人の番。しかし１週間経っても、
１ヶ月経っても、半年経っても出てこない。
１年後、飛び出してきたのは豚だった。

リー・クァンユー元シンガポール首相がフィリピンを訪れた。
スラム街を見て嘆息して言った。
「私がフィリピンの首相なら、１０年でシンガポールのように
してみせるのに」
それを聞いたフィリピンの政治家達がせせら笑った。
「我々がシンガポールの首相になったら、
１年でフィリピンのようにしてみせる」
フィリピンではやったジョークらしい。

問「キリスト教と社会主義の共通点は何か？」

答「キリスト教は清貧を説き，社会主義はこれを実行した」

若い女性が産婦人科を訪ねた．

「先生，結婚して3年になるというのに，まだ子供ができないんです」

「服を脱いで，そこに横たわってください」

「･･･，しかし私は夫の子がほしいのです」

「北方領土」

問「北方領土の住民が幸せになるにはどうしたらいいか？」

答「第一に，ロシア連邦からの独立を宣言する．

　　第二に，日本政府に宣戦布告する．

　　第三に，ただちに降伏し，日本の捕虜になる」

アリーmyラブでやってたやつ
「ある浜辺に生まれつき手足のない女がいて、そこに若い男が通りかかりました。」
『ねぇ、私生まれてから一度もキスをしたことがないの』
「男はかわいそうに思いキスををしてあげました」
『ねぇ、私生まれてから一度も濡れたことがないの』
「男は手足のない女をポーンと海へ放り込んでしまいましたとさ」

いやつまんねぇんだけどさ、こんなのを放送できるアメリカっていったい・・・

>>474
「駄目です、万が一勝ってしまったら悲惨なことになります」

訂正
「駄目です。日本が先に降伏してしまったら悲惨なことになります。」

学校の授業中最もあせる瞬間

くしゃみしたら手のひらにタン。さあどうする。

>>475
俺もそう思った。いったいどこが笑えるのか説明希望

ソ連時代の話。
ある男が食料品を買いにスーパーへ出かけた。
物凄い行列で何時間待っても買うことができない。
憤慨した彼は、「ゴルバチョフをぶん殴ってやる！」と
クレムリン宮殿へ向かった。が、すぐに戻ってきた。
「だめだ。あっちの行列の方がずっと長い」

>>475
オカ板にあったダルマスレを思い出したよ…鬱

マザー・テレサといえばこんな話があった。
あるジャーナリストが質問した。
「もしもこの世から貧困がなくなったら、
あなたはどうなりますか？」
マザー・テレサは答えた。
「失業ですね」

「肉の売り出し」

「おい！キエフで肉が売り出されるそうだ。いますぐ、ハリコフに急げ！」
「キエフで売られるのに、どうしてハリコフなんだ？」
「行列のうしろが、ハリコフなんだ」

新ロシア人

　ニュー・ロシア人がくわえ煙草で車のショー・ルームにやってきた。
「メルセデスがひとつ欲しいのだが。」
　係員が早速、性能やら乗り心地やらの説明を始めたが、その客はもっぱら煙草
　をふかすだけで興味なさそうにうなずくだけだった。係員が聞いた。
「で、どんな目的にお使いになるのでしょうか？」
　ニュー・ロシア人は答えた。
「昨日買ったやつの灰皿が一杯になったもんでね。」

>>4をちょっといじってみた。
面白くなったとは言わんが多少分かりやすくなったと思うが。

名探偵のホームズと助手のワトソンは捜査のためテントを張り
その中で寝袋を使って眠りについた。
ところがホームズは真夜中にワトソンを揺り起こし言った。
ホームズ：「あぁすまないワトソン君，そのままの体勢で空を見上げて
君の推理を聞かせてくれないか？」
ワトソン：「たくさんの星が見えるよ、その中の
いくつかが惑星を持つとするならば
　　 　　　地球のような星があるだろう。」
ホームズ：「そうではないよ、ワトソン君。」
ワトソン：「そうだなぁ、地球のような惑星があるとするならば
　　　 　　そこには生命体が存在するだろうね。」
ホームズ：「そうではないよ、ワトソン君。」
ワトソン：「ホームズ、僕にはもう何も閃かないよ、降参だ。」
ホームズ：「初歩的な推理だよ、ワトソン君。
　　　 　　誰かが僕らのテントを盗んだのさ。」

「ああヤバイ・・・完全に遅刻だ。」
寝坊してしまったジョンは、バスの中で遅刻した理由を必死に考えていた。
「なんて言い訳言おう、えーと・・・
　まずは・・・、目覚ましが壊れた。うーん違うな。
　じゃあこれはどうだ・・・、バスが事故で遅れた。これもなあ。
　じゃあ３つめ・・・女房が倒れた・・・。いいな、よし３番目にしよう。」

会社に到着したジョンは案の定、上司に遅刻を咎められることに。
「君！だめだろう遅刻なんかして！遅れた理由はなんだね？！」
そこですかさずジョンはこういった。
「３番目です。」

新ロシア人（その２）

　ニュー・ロシア人の息子が高級ディスコに入ろうとしたが入り口で尋問された。
「君はメルセデスを持ってるか？」
「いいえ。」
「君は２階建ての家を持ってるか？」
「いいえ。」
「それでは、君は入場出来ない。」

　息子はしょんぼりと家に帰り、父親に経緯を報告した。父親は言った。
　「息子よ、諦めなさい。私のロールスロイスを売ればメルセデスを二つ買える
　だろう。しかし、この４階建ての家を半分にすることは出来んよ。」

「そごう」へ　いそごう

ｻﾑｯ

Ｑ：若い女性が毎月１００ルーブルで生活することは可能だろうか？
Ａ：可能だ。彼女がクレジットで服を買い、
　　　　現金で服を脱ぐならば。

新婚の夫がベッドの中で妻にやさしく話しかけた。
「君にとって、僕は何人目の男になるんだい？」
「…………」
３０分たっても妻は黙ったままだった。
「ごめん、気を悪くしたんだね。僕が悪かった」
「違うのよ。まだ数え終わらないの」

欧米お笑い映画＝ちょっとお下品なお馬鹿な映画

ていうか、お前等はそれでしか笑いを取れないんだろ！！

ＭＲビーンはどこがおもろいんだ？教えろ！！
アメリカはトムとジェリーを何回再放送すれば飽きるんだ？

欧米人はお笑いを軽視している！！お笑い＝シモネタの概念いいかげん拭えよ

以上笑いの取れない一般人の戯言でした

>>483　キエフとハリコフの位置関係知らないとｻﾊﾟｰﾘ面白くないと思われ。

>>493
非常に大雑把にいってハリコフはキエフの東２００キロあたり。

　ある日、妻が自宅で夫の友人と不倫を楽しんでいると電話がなった。
妻が電話を終えて戻ってくると、夫の友人が尋ねた。　　　　　　
「誰からだい？」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「夫よ。今、あんたと一緒に飲んでるんですって」　

みににたこ

>>495
ﾜﾗﾀけど文章の切り方が分かり難い…。

「700えん」
マイク○ソフトのある展示会にて
説明員「今日は新しいソフトウェアの体験版を配布しています」
客「貰えるんですか？」
説明員「\700です」
客「こっちのソフトは？」
説明員「\700です」
客「これは？」
説明員「\700です」
客「体験版なのに何でみんな\700なんですか？」
説明員「いずれ判りますよ」

>>497　ｽﾝﾏｾﾝ。お口直しに、なるかどうか。
Ｑ：分別ある若い女性は何時に床に就くべきでしょうか。
Ａ：午後８時です。そうすれば１０時には帰宅できます。

お

>>495
意味がわかんないよぉ

妻と死別した父、同居中の息子の嫁が作る味噌汁が妻の作ってくれた味には遠く及ばず毎日イヤミを言い続けた。
イヤミに耐えかねた嫁はある日味噌汁に殺虫剤を入れて出してやった。
すると父、「うむ、この味だ」

>>502
それ、阿刀田高が書いたネタだったような気が

>>501
旦那も浮気してたってことdeath。

>>499
わざわざどうも。

>>501
ある日、妻が自宅で夫の友人と不倫を楽しんでいると、電話がなった。

>>504
誰と？

テレ朝　久米の顔のルクソールの死体が見える

キシュツだったらごめんなさい

神父様のところに男がやってきて聞きました
「神父様、天国ってところは一体全体どんなところですかね？」
「そうさなあ、言ってみれば
　フランス人の料理人、イタリア人が愛人、ドイツ人の技術者、イギリス人が巡査さんで、スイス人が役人をしているといったような所だ」
「それはそれは結構で。では、地獄ってのはどんなところでございましょう？」
「そうさなあ、例えるなら
　役人はフランス人、料理人はイギリス人、愛人はスイス人、技術者がイタリア人で、巡査がドイツ人というような具合の所さ」
男は逃げ帰ってしまいましたとさ。

イタリア人の科学技術力の低さを笑うために作られたもんらしいよ。

Ａ子「あらあなた、ひさしぶりじゃない」
Ｂ子「あらひさしぶり。あなた相変わらずひどいＯ脚ね。
豚でも通れそうじゃない」
Ａ子「あらそう？じゃ、あなたちょっと通ってみてよ」

ホームズは、lookup at the star (夜空を見上げる)のつもりで
「ワトソン、上を見ろ！君の推理を聞かせてくれ。」
のつもりでいったのだが、いつもホームズの推理に付き合わされている
ワトソンはlookup at the star (星について検討したまえ)と勘違いしたわけだ。
英語のまま読まないと面白くないなぁ。これが本当に１位？

たしか・・・ジョークのオチには、
「ギャフン」っていうのが付くんじゃなかったけ？

>>508
スイス人がいまいち分からん。フランス人っていい加減なの？

キリストには最後の晩餐
お前には最後にバアサン

１位に選ばれたﾈﾀよりこのｽﾚのﾈﾀのほうがおもろい。
日本人とは笑いのツボが違うのかな。

498のがよく判らん

田代まさし『破廉恥曇り』
by週刊新潮

もう一発。
医者「どうなさいました」
患者「いや、メガネが割れて顔をケガしてしまいまして」
医者「一体何があったのですか」
患者「ワイフにキスしていたのです」
医者「どうしてキスしていてメガネが割れるんですか」
患者「いやなに、ワイフが急に足を閉じましてね」

当店はゴム付きフェラのみです。
口出し無用。

>> 515
マイクロソフト製品には必ずこう書いてある

いかなる理由において生じる損害 (上記の損害および直接損害または通常損害を
含みますがこれらに限定されません) にも関わらず、本契約書に基づくマイクロソ
フト及びその供給者の責任及びお客様の唯一の救済手段は、本ソフトウェアについ
てお客様が実際に支払った金額または 700 円のいずれか高い額を上限とします。

>>515
ごそごそすると製品版になります、ってところかと

ニッポン放送「アッコのいいかげんに１０００回」
和田アキ子こそいいかげんにせんかいゴルァ！

>>439
「ファーストは誰だ？」ってやつ？

野球チームのレギュラーをポジション別に暗誦していくんだけど、
ピッチャー○○で、キャッチャーは××、セカンドは△△・・・ときて、
最後にファースト。
ところが、このファーストがフー（whoと同発音）って名前だったことから、
「ファーストはフー・・・あれ、おかしいな？ファーストは誰だ？」
ってことになり、また最初っから無限ループするってネタ。

うーん、ネタを説明するのって難しい。
ダスティンホフマンが映画でやってたよね。
俺もはじめ、吹き替えで見てわけわかんなかった。

>>515
俺は体験版＝不完全
製品版＝やっぱり不完全
だと思った。だってユーザーにデバッグやらせてるもん。

＞だってユーザーにデバッグやらせてるもん。
ﾜﾗﾀ。

歴代指導者　パート１
レーニンは、どうすればこの国を統治できるかを示した。
スターリンは、いかにして統治すべきかを示した。
フルシチョフは、どんな馬鹿でも統治するそぶりのできることを示した。
ブレジネフは、必ずしもすべての馬鹿が統治できるわけではないことを示した。
ゴルバチョフは、馬鹿でなくともいかに統治が難しいかを示した。
エリツィンは、結局この国は統治できないことを示した。

イタリアの鉄道会社が掲げたスローガン

「日本並は無理でもせめてドイツ並に！」

実話らしい。

初めてﾜﾗﾀと言ってもらえた（笑）
俺は>>525が腹が痛いっす。

「課長！その顔どうしたんですか？！」

課長は両目にひどいアザをつけていた。

「ああ…。今朝、駅のエスカレーターに乗っていたら、前の女性のスカートが尻に

くいこんでいた。そこで僕は親切心で、スカートを後ろにひっぱって出してあげた

んだが、いきなり殴られた」

「なるほど。でもどうして両目にアザが？」


「余計なことをしたと思って、スカートを再び尻にくいこませてあげた…」

俺はトンチンカンなこと書いたんだなぁと今ごろ気づいた<(_ _*)>”

クリントン大統領夫妻がドライブ中、ガソリンスタンドに立ち寄った。
給油している間、ヒラリー夫人はスタンドの若い男と楽しげに話しをしていた。
大統領は車に戻ってきた夫人に皮肉を言った。
「君はあの男がそんなに気にいったのなら、
私と別れて彼と再婚したらどうかね！」
「あら、そうなったら、彼が大統領になって、あなたは
ガソリンスタンドで働くようになるわよ。」

ロシア政府の閣僚が来日し、日本の閣僚の豪邸に招かれた。
「どうしたら、こんな豪邸に住めるようになるにですか？」
「窓から川を見てください。橋が見えるでしょう。工事費１０億円のうち
２億円が私の懐に入ったのです。政治で金を稼ぐには、橋を架けることです。」
しばらくして、日本の閣僚がロシアを訪れ、ロシアの閣僚の豪華な
別荘に案内された。
「どうしたら、こんなに豪華な別荘に住めるのですか？」
「窓から川を見てください。あなたの忠告に従ったのです。」
「しかし、川はありますが、橋は見えませんよ？」
「つまり、工事費全額が私の懐にはいったのです。」

Q.世界でもっとも残酷な民族は何か？

A.中国の教科書に載っている日本人と、
日本の教科書に載っていない中国人だ。

　ちょっとした宴会が開かれていた。集まったのは、三組の若いカップルだった。それぞれ、かなり以前から、お互い知っている者同士だったので、うち一人が、こんな提案をした。
　「ねえ、聞いてくれ、ちょっとしたパーティを、おっぱじめようじゃないか？」
　「というと？」
　「羞恥心を捨てたアレさ。みんながみんなと、愛を交換するのさ、いいだろ？」
　これという、反対意見も無かったので、明かりを消して、いつものパートナーと分かれて、コトを始めた…。しばらくして一人の男が、ガバっと起きて、明かりをつけてから、こう言った、
　「おい、なんてこった！　こんなパーティは、もうたくさんだ。誰が誰の相手をするのか、ちゃんと、決めようよ。なんで、僕ばかり後ろから刺されて、他人のアレをしゃぶらされるんだ？」

笑いは国によって違うからなぁ

俺の中では、世界で一番笑いに寒い国はアメリカってことになってるんだが・・・

そりゃ、裕福すぎると笑いが生まれないさ。
旧ソ連なんて、凄いもんだろ？
でも、その観点から行くと、最悪なのは北朝鮮だね。
あんなに貧乏なのに、笑いの一つも取れやしない。

抑圧された状態で権力者とか批判したり
タブーをおかすのが一番おもしろいからね。
アメリカは自由の国だから叩く対象が無いし
タブー自体も少ない。

>>535
ジョークが言えるうちは
まだ余裕があるってことだろう。

アメリカ人のは、レベルが低い。
中味の薄い、ドタバタジョークに、見事にばか笑いしている。

ブレジネフが最高会議で演説をしている時、
会場に座っていた男が逮捕された。
この男はスパイだったのだ。
　「どうして君はあの男が国家の敵だと分かったのかね？」
とブレジネフはＫＧＢ職員に聞いた。
　「私は、閣下が演説の中でおっしゃったことに従っただけです。
『敵は決して、まどろむことはしない』って言われましたから」

同意。アメリカ人って、なんていうか、物質主義的過ぎるんだよね

想像力がない　だから笑いも見事に寒い
まあ、あの国は低文化だから

＞５３６
どうだろ？逆にタブーがないほうが笑いは生まれるとおもうが
タブーがあると、妙な足かせができて、笑いができない

「先生、あたし痩せたいんです、処方してくれませんか？」
　「それでは、毎日、マーガリンをつけた黒パン一切れと、砂糖を抜いた紅茶に、りんご一個を食べてみてはいかがですか？」
　「それは、食前ですか、食後ですか？」

>>540
白人ジョークがつまらんのだろ。
ゆだやジョークは面白い。

白人もいろいろあるが､アメリカ人がキツイよ　やっぱ
「ヘイ！俺の車に乗っていかない？！」｢嫌よ。あなたの香水の匂い、
きつ過ぎるわ」（観客大爆笑）

この寒さにはついていけません

あとは、どたばたギャグ
WWFを、大の大人が大真面目に見るあのアメリカンの低脳ぶりは
耐えられん

二人の麻薬常習者が法廷に立っていた。
　審理を進めていたのは運良く、人のいい裁判官で、
二人の方に目をやると、二人ともたいそう若く、それで、こう言った、
　「いいでしょう、二人とも若くて可哀想ですから、
実刑はなしにしましょう。ただし条件付きですからね！
　二人ともこれから一年間、麻薬常習者のための更正センターで働いてもらいます。
一年経ったら、もう一度ここに顔を出して、そこで何をしたか、
私に話して下さい。いいですね！」
　二人は馬鹿じゃなかったので、この条件で手を打った。
一年が経って、二人はまた法廷にやってきた。
　裁判官は一人目のほうに、こう尋ねた、
「それで、君は何をセンターでしましたか？　どれだけの人を更正させましたか？」
　「３００人です！」
　「へぇ、たいしたもんだ、これは驚いた！　どうして、そんなにうまく、いったんですか？」
　「僕は紙切れ一枚を取り出して、二つの丸い円を描いたんです、一つは小さいマルと、
もうひとつは大きいマルです。そして、こう言いました。大きいマルは、
麻薬を常習する前のあんたの脳で、小さい方は、その使用後だよって！」
　「おぉ、たいしたもんだ！　革命的なメソッドとは言えますね」。裁判官は今度は、
二人目のほうに向かって、こう言った、
「で、君はどれくらいの人を更正させたんですか？」
　「８００人です！」
　「えぇ、なんと言いましたか、これは、ぶったまげた！　本当にそんなに多く人たちをですか！」
　「そうなんです、僕も紙切れ一枚を取り出して、
二つの丸いマルを描いたんです、それで、小さいマルを指差して、
説明したんです、これはあんたの監獄に入る前の尻の穴で、こっちの大きいほうは….」

ゆだやジョーク？
フセインがマスタード（毒ガス）を打ち込むらしい。
ホットドックを用意しろ！

ミスタービーンでイギリス人の笑いのセンスを俺は買ってる

>>547
それはジョークか？

空白の美学をムチャクチャにする米国人のセンスが嫌いだ。

>>4
激しくﾜﾗﾀ

犯罪者に、彼が警察に逮捕される前に、法を犯すように勧める者は、共犯者と呼ばれる。
犯罪者に、彼が警察に逮捕された後に、法を犯すように勧める者は、弁護士と呼ばれる。

天皇陛下、お誕生日のご挨拶
「今年はうれしいことがたくさんありました」

>>546
わらた。

ミスター・ビーンは中国語で「豆豆先生」らしい。

ある意味、面白いな（ｗ

アメリカ人のセンスを一言で表すと｢玩物喪志」

イギリス人の男には妻と愛人がいるが、イギリス人の男は妻を愛している。
アメリカ人の男には妻と愛人がいるが、アメリカ人の男は愛人が好きだ。
フランス人の男には妻と愛人がいるが、フランス人の男は妻も愛人も好きだ。
ユダヤ人の男には妻と愛人がいるが、ユダヤ人の男は自分のママが好きだ。
ロシア人の男には妻と愛人がいるが、ロシア人の男はウオッカが大好きだ。

>>554
アメリカ人もＷＷＦを大まじめに見てるわけ無いじゃん。
そんなことだからＤＱＳっていわれるんだよ。
あれはブルーカラーがストレス発散に騒いでるだけジャン。

>>557
俺の知らないミスタービーンかなぁ、、、

>>397
おまえ、新聞とかテレビとか見てないんだろう。

間違っちゃった。>>544
に対するレスです。>>557

プーチン大統領の執務室にコカコーラ株式会社の総務部長から電話があった。
　総務部長： 「ソ連時代の国歌を歌詞だけ変えて、ロシアの国歌にしたそうで。国旗もかつての、
真っ赤なソ連国旗に戻すそうですな。そこで提案ですが、変更後の国旗の一番下に小さく、
コカコーラのロゴを入れて頂けるなら、五千万ドルお払いできるのですが」
　「ちょっとすみません」と言ってプーチン大統領は受話器を手で押さえ、秘書に聞いた、
　「おい、アクアフレッシュとの契約は、いつ切れるんだ？」

長年のお努めを終え、刑務所から出てきた男。もう何年も女性と接しておらず、
頭の中は、久々に女性のアソコを舐めたいと、ただそれだけでいっぱいだった。

男は早速売春宿に向かった。
男「舐めさせてくれ！」
店主「おまえ、いくら持ってるんだ？」
男「・・・１０ドルだ」
店主「ウチは１５０ドルとってるんだ！諦めて帰りな！」
しかし男はしつこく食い下がる、店主は諦めて男を店の裏の小屋につれて
行った。「ここで我慢しな！」

恐る恐る男が入ると、中には女がいた．．ただしトドのように太った下品な
女である。まあしかたがない、男はその女を舐めはじめた。

しばらく舐めていると、男は自分の前歯の間にキャベツが挟まっていること
に気付いた。おかしいなあ？今日はキャベツは食べてないのに。。キャベツを
つまみ出して、また舐め続ける男。

またしばらくすると、今度はイカの足が歯の間に挟まった。男は気持ち悪くなり
「なんだか吐きそうだ」
すると女が
「アンタの前の客も、そういって吐いてったよ！」

>>556
こういう民族ネタ結構好き。

共産主義って20世紀最大のジョークだったんだなあ…

ばあさんが市場で、トマトを売っていた。店の前には大きな字で張り紙がしてあった。
　「チェルノブィリ産のトマトだよ！」
　客がやってきて尋ねた。
　「おばちゃん、こんな張り紙したら、誰も買わないんじゃないの？」
　「お若いの、人生修行が足らんね。皆、たくさん買っていくよ。ある者は義理の父用に、ある人は姑用にってね….」

件名 : ソフトの不具合について
送信者 : みちのく太郎


ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

>>562
これって「キリング・ゾーイ」にあったネタそのまんまじゃん。

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいよう
です。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

　「悲観主義者と楽観主義者はどう違うか？」
　「悲観主義者は、あらゆる情報を十全に知り得た楽観主義者のことで、
一方、楽観主義者は非常によく教育された悲観主義者だ」

北朝鮮と思われる不審船を日本が攻撃し
乗組員１５人は海に投げ出された

日本人は人道的な配慮から人数分の浮き輪を投げ込んだ
「おとなしく捕まれば祖国に帰してやるぞ」


浮き輪をつかむ者はいなかった

ﾌﾞｸﾌﾞｸ

南極越冬隊の基地に新入りの隊員が到着した。

隊員「隊長、あの．．．ここには女性はいない様ですが、みなさん、どうやって
処理をしてるんでしょうか？」
隊長「それなら心配はいらん。食堂のわきに樽があるから行ってみなさい。」

さっそく隊員が行くと、なるほど大きい樽が置いてあり、ちょうど腰の高さに
穴が空いていた。隊員はジッパーを開け、恐る恐る差し込んでみると、これが
不思議、どういう仕掛けなのかあっと言う間に気持ちよくなり、そのまま逝ってしまった。

隊員「隊長！行ってみました、不思議な樽ですね、あんなに気持ちいいなんて。」
隊長「これから欲求不満なときはいつだって使っていいぞ、ただし水曜日だけはダメだ」
隊員「なぜ水曜日はだめなんでしょうか」
隊長「水曜日は、君が中に入る番だ」

実話

タクシー客：８時発の京葉線の特急に乗りたいんだ。有楽町に急いでくれ

運転手：お客さん、京葉線の始発は有楽町じゃなくて東京駅でしょう

客：京葉線の東京駅は有楽町の方が近いんだ

ラヂオプレス（ＲＰ）によると、朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）の朝鮮労働党機関紙、
労働新聞は今月９日付で、柔道の発祥地は朝鮮半島であるとの記事を掲載した。柔道は日本で
生まれた武道という国際的常識に異を唱える指摘だが、同紙は「古墳の壁画や歴史遺物に
描かれている絵、史実資料が実証している」と主張している。
「柔道とその由来」と題した記事で、「わが民族は、はるか昔から民族の伝統を生かして
朝鮮相撲や柔道など固有の武術を創造して、たしなみ、日本をはじめとする近隣諸国への
普及に影響を与えた」と指摘した。
柔道の起源は古く、日本の戦国時代には流派が生じたとされる。講道館によると、
国際柔道連盟（ＩＪＦ）は、各流派を統合して嘉納治五郎が創設したものを「柔道と認める」
と規約で定めている。

「大学への数学」投稿欄より

ある大学教授が、数学の期末試験の採点をしていたところ、
劣等生達の答案の同じ場所に共通して
「ε＜＝」
なる意味不明な記述があった。

優等生の答案をみると
「とくに」
となっていた。


ちなみに、この優等生はあまり字がうまくない。

>>571
ﾒｲｻｸ!

子供「ママ〜、こんなところに赤い手袋が落ちてるよ〜」

母親「あら中身もあるわ」

>>567

さよう。映画の中のジョークは、なぜかオチが明かされないことが多いのだが、
キリングゾーイはちゃんとオチをつけてくれたので、なぜか憶えている。

>>566＆568
(・∀・)ｲｲ!!

これは英語の元ネタ聞かないと分からんなあ
「濡れる」と「沈む」の語感が似てるからなのか？

>>475
アリーmyラブでやってたやつ
「ある浜辺に生まれつき手足のない女がいて、そこに若い男が通りかかりました。」
『ねぇ、私生まれてから一度もキスをしたことがないの』
「男はかわいそうに思いキスををしてあげました」
『ねぇ、私生まれてから一度も濡れたことがないの』
「男は手足のない女をポーンと海へ放り込んでしまいましたとさ」

>>570
面白い。時事ネタをすぐ作ってこれるなんて凄い！

>>572
分からん。

寒さを逃れてフロリダにやってきた２匹のノミの会話。
１匹はがたがた震えている。

「なんでそんなに震えてるんだい」
「オートバイ野郎のヒゲに隠れてやってきたんだよ。ああ寒かった。」
「俺はスチュワーデスのアソコの毛に隠れて来たぜ。暖かくっていいよ。」
「俺も来年はそうするよ」

一年後、２匹のノミはまたフロリダで出会った。

「また震えてるね。スチュワーデスは駄目だったのかい？」
「いや確かにスチュワーデスのアソコの毛に潜り込んだんだけど・・・」
「だけど？」
「気が付いたらオートバイ野郎のヒゲの中だった」

>>75
なるほど
分かりやすくなってる
というか
いきなり、推理を聞かせてくれないか
言われてもね
と、超遅レス

>>582
おもしろいなーそれ。
なぜか下品じゃないし（ｗ

恋人にキスするより、恋人のホームページにキスすることの方が多い。
自分のブックマークを全部スクロールするのに、１５分かかる。
リンク集のページを見てみたら、全部訪問ずみの色になっていた。
夢はただ１つ。常時接続
ようやくスイッチを切って部屋を出たときは、家族が引っ越していた。
トイレに行くとき＝ダウンロード中
好きになる相手はいつもjpeg。
夜寝ているときの夢は、HTMLで表示される。
パソコンのために夏は留守中もエアコンをきかせておく。
飼っている犬は自分のホームページを持っている。
「最近家族の会話が少ない」と言われたので、電話回線を増設、パソコンをもう１台
買って家族でチャットをした。
『この身体はIE4.0以上で快適に見えます』という入れ墨がある。
マウスをクリックする方の腕だけ、ポパイ並みの筋肉がついた。
波の音や鳥の声よりも、モデムの音の方がいやされる。
チャットに夢中になっている間に、子供の身長が伸びていた。
プロバイダーの『ぞんぶんコース月150時間』の、どこがぞんぶんなのか疑問。
マクドナルドのウェブサイトからハンバーガーをダウンロードしようとした。
無料でネットに接続できるので、大学を３年ほど留年したい。
田舎の母とは全然連絡が取れない。母はモデムを持ってないから。
『新着メッセージはありません』の表示が出ると、必ずもう１回チェックしてみる。
宿題は全部HTMLで書きFTPしておく。先生にはそこのURLを提出する。
マウスを使いながら食事できるよう、スプーンは左手で持つ。
Yahooに登録してあるページは全部訪問した。gooは半分ぐらい。
いちばんの親友の性別と本名を知らない。
タクシーの運転手に「 http://www.hoge-machi/3-chome/myhome.html まで」
と言ったことがある。


今、上のURLをクリックしようと思った。

「>>585　（;´Д｀）ひっかかった！」
というレスを心待ちにしている。

北朝鮮のものと思われる不審船を日本が攻撃し
乗組員１５人が海に投げ出された
日本人は人道的な配慮から人数分の浮き輪を投げ込んだ

一人の朝鮮人が言った
「お前らに捕まると我々はどうなるのだ？　拷問か？銃殺か？」

日本人「我々はそんなひどいことはしない
　　　　おとなしく捕まれば祖国に無事に帰してやる」


浮き輪をつかむ者はいなかった
ﾌﾞｸﾌﾞｸ

=== 実際に商品ラベルに書いてあるらしい注意書き ===


「睡眠中に使用しないでください」
・・・米国製ヘアドライヤー

「使用方法：普通の石鹸と同じようにお使いください」
・・・米国製普通の石鹸

「１つの頭にはめてお使いください」
・・・米国製シャワーキャップ

「上下逆さまにしないでください」
・・・米国製ティラミスの容器の底に書いてある

「加熱した場合は熱くなります」
・・・米国製パンプディング

「着ている服にかけないでください」
・・・米国製アイロン

「服用後の車の運転、機械の操縦はおやめください」
・・・米国製小児用風邪薬

「服用すると眠くなることがあります」
・・・米国製睡眠薬

「お子様を遠ざけてからお使いください」
・・・韓国製包丁

「室内または室外のみで使用可能」
・・・中国製クリスマス電球

「注意：ナッツが入っています」
・・・米国製ピーナッツ

「チェーンを手や性器で止めたりしないでください」
・・・スウェーデン製チェーンソー

「空は飛べません」
・・・米国製スーパーマンのコスチューム

ゲームレビュー；
新作シューティングゲーム

「当たり判定に不満」

>>589
ジョークなの？解説きぼんぬ。

>>588
＞「服用すると眠くなることがあります」
＞・・・米国製睡眠薬

ﾜﾗﾀ
ロシアのマッチ工場並みのｷﾞｬｸﾞだ

>「チェーンを手や性器で止めたりしないでください」
>・・・スウェーデン製チェーンソー

イッタ―！！！

先生「日本とお星様では、どちらが遠くにあるのかな？」
生徒「日本！」
先生「違うよ、お星様の方がずっとずっと遠くにあるんだよ」
生徒「でも、星は見えるけど、日本は見えないよ」

問題は、これが中国の小学校の国語の教科書に堂々と載っていることだな。
（九年制用語文・北京出版社（中国は地域で教科書が違う））

>>588
ふっる−。ほのぼの・・・・。

がいしゅつ？
世界史板より。
スターリンジョークの集大成。

ソ連支配下の東欧の衛星国について教えて！
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/whis/968832457/

＞451
底抜けのネタだね。懐かしい。

ホームズネタのあたりに英国人のアホさが出てる

>>570
ニュースでは？

>>587
続報では？

ある若い女性が赤ちゃんを抱いて
バスへ乗り込んだ。赤ちゃんを見た
バスの運転手は ﾌﾟｯ と吹き出し、
「すんげぇ ブサイクな赤ちゃんだね」
と若い女性に面と向かって言い放った。

若い女性は憤慨しつつも、なにも言い返せず
バスの後席に着いた。席に着いてからも
怒りは納まらず、顔を真っ赤にして怒っている
彼女に、乗客のお年寄りが声を掛けた。

年寄り：「お嬢さん、なにをそんなに怒っていらっしゃるのかな？」

女性 ： 「今、運転手に侮辱されましたの。」

年寄り： 「それはいけない。彼に何を言われたか知れないが、
運転手にアナタを侮辱する権利はありませんな。
一言言ってやるべきです。」

女性： 「そうですわ！私このままでは気が納まりませんわ。」

年寄り： 「そうです。さぁ そのサルをここへ置いて、
早く文句を言いに行きなさい。」

ＰＣサポートセンターで
係員「今、たちあがってますか？」
客「いや、座ってます」

ＰＣサポートセンターで
係員「今、たちあがってますか？」
客「もう逝きそうです。ハァハァ」

旦那の愚行を戒めるべく、田代夫人は言った。
「のぞきなんてすると一生後悔して暮らすことになるわよ」
「お前だって結婚前に俺の心をのぞいただろ」
「だから言ってんのよ」

>>602
田代ジョークか。
スレ立たんかな？

>>568

[ こちらサポートセンター --- おたずねメール 2 ]
件名 : OSの共存について
送信者 :甲斐　昭梨

お世話になります。最近、ある雑誌に、うまく工夫することによって、一台の
マシン上でワイフ1.0とガールフレンド8.0、あるいはワイフ1.0とワイフ2.0を
共存させることができるという記事がありましたが、これは本当でしょうか？
できるとすれば、どのような環境を揃えたらいいか教えて下さい。

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]
件名 : re:OSの共存について

お尋ねの件ですが、確かに、工夫次第では、一台でワイフ1.0とガールフレン
ド8.0、あるいはワイフ1.0とワイフ2.0が稼働するような、マルチOS環境を構
築することは不可能ではありません。
ただし、これは推奨された方法ではなく、致命的なコンフリクトを起こす可能
性がありますので、実行は各ユーザーの自己責任において行って下さい。
まず、二つ以上のOSを走らせるには、大容量のRAMと、強力なプロセッサが必
要です。特にガールフレンド系のソフトは、毎月一定のRAMを割り当てないと
、うまく作動しないことが多いので注意が必要です。また、双方のOSに割り当
てるRAMの割合や、使用時間の配分を間違えるとクラッシュは必発と言ってい
いでしょう。
更に、CPUのパワーもかなり必要です。確認された限りでは、Pentium II-
ONK(Otoko-No-Kaisyo)といわれるプロセッサがマルチOS対応ですが、このチッ
プの命令セットは古色蒼然としており、最新型のOSには通用しないことも多い
ようです。
ワイフ系ソフトとガールフレンド系のソフトを混在させるよりは、複数のガー
ルフレンド系ソフトをインストールしておくほうが、コンフリクトの可能性が
低いのですが、この場合もRAMの割当や使用配分の配慮は必須です。また、ガ
ールフレンド系ソフトどうしがお互いに監視しあうこともありますので、新し
いソフトを導入したことを、他のソフトに知られないようなセキュリティをか
けたほうが無難です。
また、ガールフレンド系のソフトは、長く使っているうちに、起動のたびごと
に、ワイフ1.0へのアップグレードを促すメッセージが出ることがあります。
この場合は、とりあえず「あとでアップグレードする」のボタンを押しておけ
ばいいのですが、あまりこの手を使うと、チャイルドという名前のプログラム
が先に生成され、有無を言わさずアップグレードせざるを得なくなるときもあ
ります。
また、エンコー1.5や、デアイケイXPというソフトは、比較的手軽に、安価で
手に入るとの情報もありますが、ウイルスを含んでいることがありますし、使
用法によっては摘発の可能性もありますので、特に公務員や学校教員の方は導
入は避けた方が無難です。
基本的に、複数のOSやソフトを使いこなすには、ソフトに対する豊富な知識が
必要ですし、一旦クラッシュするとリカバー不可能なことも多いので、普通の
方は手を出さず、今お使いのワイフ1.0を使いこなすことをおすすめします。
それでもマルチOSを体験されたい方は、ガールフレンド系の使い分けは田中康
夫氏が、ワイフ系とガールフレンド系の混在については渡部淳一氏が、実践的
なマニュアルを多数書いていますので、そちらを参考にされるといいでしょ
う。
ご健闘をお祈りしております。

>>559
私もわかんなかったんだけど。
新聞もちゃんと読んでるんだけどなぁ。

>>605
地球人の夫のが小さかったってこと。

ジョークって「どういう意味？オチは？」って聞くと
ジョーク自体の価値というか、面白さというかが下がる。
あとそのオチを聞いた人の知識とかも。

まぁ素人はお下品ネタでも…（以下略）

地元の商店街で福引をやっていた。
店：「おめでとうございます。お客様、二等賞に当たりました。
　　　景品は韓国１週間の旅です。」
客：「うん。で、一等は何なんだい？」
店：「韓国一泊旅行です。」

>>606
新聞やテレビをみていることと、どう関係するのかな？

>>608
このネタに関してはいらんと思う｡
共産ネタは知識が要るが｡

>>605
あなたが私の2ch的シャレに反応してくださった唯一の人です。

>610
ネタ振りからオチまでながいよ、ﾜﾗﾀけど

>>611
突っ込んでくれる人を待っていたらこんなに長くなっちゃったんです。
もっとも、それは突っ込みではなくマジレスでしたけど。

子　「ママー、穴のあいたチーズきらーい」
母　「じゃあ穴だけ残して食べなさい」

男が友人に相談をもちかけている。
「どうしよう、息子がメイドを孕ませちまった！」
「え、君の息子はまだ３つだろう、一体どうやって・・・」
「かくしてあった俺のコンドームを見つけ出して、フォークで穴を
開けやがったんだよ！」

ちょっと古いが・・・

メキシコの議会で外務大臣が叫んだ
「もはや、この経済不況を乗り切るには、隣国アメリカに宣戦布告するしか無い！」
一同仰天して大臣に理由をだずねた。
「西ドイツを見よ、日本を見よ。アメリカと戦い敗れた国は皆、経済大国になっている！」
一同納得して表決をとろうとしたが、一人だけ国防大臣が強硬に反対した。
「なぜ反対するのかね国防大臣」

「もし我が国が勝ってしまったら誰が責任をとるのだ」

２ｃｈのシャレにならない民族差別的書き込みに憤激した
金本氏は、書き込みしたヤツの個人情報を独自の方法で割
り出し、直接電話をかけた。

新井「ワハハ、ああいうヤツはだいたい臆病者だから肝を
　　　潰しただろう」
金本「肝を潰したよ。話し相手ができたのが嬉しいらしく
　　　て、毎日かかってくるんだ。今度会おうってさ」

※金本氏じゃなくて井川遙にしようとおもったけど……

アメリカ人のビジネスマンが飛行機で移動しなければならなくなった。
心配性の彼は空港で尋ねた。
「今回、私の乗る飛行機にはアラブ系の人はいないだろうね？」
「ご安心下さい。私どもの会社では正真正銘のアメリカ人しか
乗せておりません」
「本当に？」
「ええ。今までも航空機事故を起こしたことはありません」
「おお、素晴らしい、なら安心だね」
「わが社にはアラーの御加護がありますから

アメリカ人が低脳が多いか否かという掛け合いがあるが、
俺が結論を出そう

「アメリカ人の多くは低脳」です

まず、感性がない。マッチョイズム、拝金主義、物質主義・・・・
好きな言葉はhuge big money power

なんにつけ、この国は大味　微妙なニュアンスを嗅ぎ取るセンスが必要な
モノを、アメリカ人は理解することが出来ません　言い換えれば、わかりやすい
単純なモノしか理解できない

だから、笑いに関しても寒い

>>568 >>604
ガールフレンド8.0は体験版ソフトだったのですか。
きれいにアンインストールしたいのですが、どうすれば？
普通のやり方だとレジストリにいろいろ残っちゃいそうなので・・・。

wararta！

>>618
何が可笑しいって、そのアメリカの子分やってる国に我々が住んでいるってことですなｗ

>>618
ゴハンに箸を立てたのを見ると血相変えて怒る日本人もヘンだよね。
単なるマナー違反なのに未開の地の原住民のように「してはいけないこと」と思ってる。
でも食い方はキタナイ。

ホント情けないですね

社民・共産みたいな｢独立」を唱える気はないが、せめて
子分からダチに昇格しようよ　って感じ

どこの国の方？

２ｃｈのシャレにならない民族差別的書き込みに憤激した
金本氏は、書き込みしたヤツの個人情報を独自の方法で割
り出し、直接電話をかけた。

新井「ワハハ、ああいうヤツはだいたい臆病者だから肝を
　　　潰しただろう」
金本「肝を潰したよ。割り出した電話番号を照会してみたら
　　　朝鮮総連と民団だったんだ。いったいどういうことなんだ？」

>624
いや、日本人です。
おいらも子供の頃は「してはいけないこと」と思っていました。

巡視船にて

船員A「上手く命中したな。日頃の訓練の賜物か？」
船員B「帰って、酒飲んでビデオでもみるか。」
船員A「ビデオか・・・。じゃあ、『ザ・ターゲット』はどうだ（笑」
船員B「それなら、奴等には『逃亡者』でも見せてやるか（笑」
船員A「それは止めとけ、無実を証明されると困るから」

ポケットジョークに乗ってたネタばっかりだ・・。

>>588
「チェーンを手や性器で止めたりしないでください」
これ、いいね〜。危険なものだっていうことが実感として伝わってくる。

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「残ったのは韓国人とあなただけですね」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

>>599
面白くなさのレベルが、腹立たしい程です。
何故かというと、理不尽に侮辱された若い女性を可哀想だと思い「さあ、運転手に言い返してやれ！」という思いで読んでいた所、その女性がさらに侮辱されたので。

>>631
ワラタ
今後、あなたにとって、2chから得るものは大きいと思います。

いいなあ、このスレのジョーク。
外国人とパーティーがあるときに、こういうジョークをさりげなく飛ばしたいんだよな。

さすがにモンティ・パイソンの国というか

>>628
ポケットジョークって、君はそんな本読んでんのかい？
じゃあ、もっと面白いネタ書けや！

２人の強盗犯が捕まった。２人は銃殺刑に処せられる
ことになった。一人目は処刑台でひらめき、撃たれる寸前に「地震だ！」
と叫び兵士がひるんだ隙に逃げた。二人目はこれだ！と、同じく撃たれる
寸前「火事だ！（Fire！）」と叫んだところ、撃たれた。

ある国を、天文学者、物理学者、数学者の三人が、
列車で旅をしていた。
そのとき窓の外に、天文学者が黒い羊を発見して。
「珍しいな、この国には黒い羊がたくさんいるのか。」といった。
すると物理学者が、
「いや、正確には、この国には少なくとも一匹の黒い羊がいるんだ。」
といった。
するとさらに、数学者が
「君たち二人とも間違っているよ。この国には、少なくとも体の半分が黒い羊が
　一匹はいるんだよ。」
といった。

「ニワトリはなぜ道を横断するのか？」

アリストテレス：
ニワトリが道を横断するのは自然である。

カールマルクス：
ニワトリが道を横断するのは、歴史上避けられないことである。

サダムフセイン：
ニワトリが道を横断するのは、正当な理由のない破壊行為だ。
　　よって我々は50トンの神経ガスで抗戦する。

フロイト：
ニワトリが道を横断するのを意識しているという事実は、
　　性的不安定さが根底にあるということの表れだ。

ビルゲイツ：
わが社はeニワトリ2002をリリースする。
　　eニワトリ2002は道を横断せずに卵を産み、ファイル管理もする。
　　もちろんeニワトリ2002は、インターネットエクスプローラーと切り離せない。

アインシュタイン：
本当にニワトリが道を横断するのか、それとも道がニワトリの下を動いているのか。

カーネルサンダー：
１羽逃がしたのか！

まったく、お下品なジョークばかりですね。人を貶めたり
性に関するネタだとか、、、目を覆うばかりです。あなた
がたの良識を疑いますよ。ダウンタウンとか99っていうの？
ああいう人達が今の日本の下品な状況を作り上げたんでは
ないでしょうか？健全で純真な子供達にはとても見せられません。

>>639
では、「健全で純真」なアナタの「ジョーク」を聞かせてください。

だったら見せなきゃいいじゃねーか
誰も強制はしていないぞ

知り合ったばかりの男と、ベッドを共にした女。
深夜、ホテルを出て彼の車で送ってもらう途中彼女は言った。

「ごめんなさい、実は、、、私はプロの娼婦なの。いつもは一晩２００ドル
貰っているの。」

前を見てハンドルを握ったまま男は言った。

「そうだったのか。でもあやまることはない。俺も一つ君に言い忘れたことがあった。
俺はプロのタクシードライバーなんだ。夜間割増こみで２００ドルだよ。」

そうそうお下品なジョークばかりだね
笑点のほうがおもしろい

ロシア人とアフリカ人が互いに国の自慢をしあっているうちに決着がつかなくなった。

ロシア人「わが国には、ロシアンルーレットというのがあって、拳銃に１発
だけ弾をこめて、一人ずつ頭に向かって撃つという命をかけた遊び
をするんだ。君たち臆病者にはそんなことはできないだろう？」
アフリカ人「･･･そんなことはない。我々にもアフリカんルーレットというも
のがあって･･･６人の女から一人ずつ選んで、フェラチオをして
もらうという遊びがあるんだ」
ロシア人「それは気持ちいいだけで、勇敢かどうかとは関係ないだろ！」
アフリカ人「中に一人だけ人食い人種が混じっているんだ」

俺の親父の携帯電話は、コドーレス

>>640
ある家族がいました。お母さんのお腹の中には赤ちゃんがいます。
お父さんも、お母さんも産まれてくる赤ちゃんのことを楽しみに
していますが、子供の太郎はあまり面白くありません。
もし、赤ちゃんが産まれてしまったらお父さんもお母さんもとら
れてしまうかもと悩む毎日です。
そこで太郎は考えました。赤ちゃんを殺してしまえばいい。
太郎はもう小学生の高学年。赤ちゃんがどこから産まれてくるのか
も知っています。夜中、お母さんが寝てる好きに、赤ちゃんが産まれてくる
ところに、毒を塗りました。
次の日学校から帰ってくると、犬のポチが死んでいました。

多分ガイシュツ？

これが健全で純真なのか！

知り合ったばかりの男と女の話である。

男：あー、してーなー
女：えっ・・！？こんな真っ昼間から。
男：はぁはぁはぁ
女：え、ちょっとまってよ。わたし準備できてないよ。
男：ハァハァハァ　もう、我慢できねーんだよ。
女：わかったわ。

男は、ある部屋へ駆け込む。

男・ブリブリブリブリ

三村：うんこかよ！

>>628,639
批判だけならアフォでもできるよ。つか煽りやめれ

「世の中には二種類の人間がいる。
　物事を何でも二つに分けたがる人間と、そうでない人間とだ」

…ジョークとして成立するかは微妙、かな？

>>639の発言そのものがジョークって事だろ

>639
IDがPTAだから,ネタだと思ってたのに、マジレスだったの？

「世の中には二種類の人間がいる。
　　　>>639と、そうでない人間とだ」

>>646
なんで犬が死ぬんだよ
意味不明

>>653

亭脳、氏ね
犬がなめたんだろうがよアホ

>>653
バター犬って事だろ

>>653
酒屋の兄ちゃんが死んだってオチでもいいんだぜ？

>>653
こんなベタでわかりやすい下ネタジョークもないと思うが・・・。

>>648って超おもしろいよな。

>>658
それは（･∀･）ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝそのものがジョークだって事？

時は学生運動の最中、
学生の代表は教授たちを前にして言いました。
学生：「お前達はただの専門バカに過ぎない」
教授：「お前達はただのバカに過ぎない」

>>631
なんでムキになってるの？

嘘吐きは必ず嘘をつき、正直者は正しい事しか言わないとしたら、
以下の二人は、正直者だか嘘吐きだかを決定してみてくれる？

　ニュートン：「ライプニッツの嘘吐き野郎！」（ﾟДﾟ )
ライプニッツ：「ニュートンさんは正直者ですねぇ」(　´_ゝ`)

>>662
二人とも正直者。
自分の心に正直に、相手の感想を言っている。

両方とも正直者

数学の命題的には決定不可能。
でも>>663，664のような回答はユーモアがあっていいね！

【説明】
ニュートンが正直者だと仮定すれば
ライプニッツは嘘吐きとなり、その発言は嘘となるのでおかしい。

逆にニュートンが嘘吐きだと仮定すれば
ライプニッツは正直者となり、
その発言は正しくなければならないのでやはりおかしい。

>>662
ニュートンが嘘つきでライプニッツが正直者
ニュートンは、実はニュートンじゃなかった

そういうのって結構あるよね。
1/3≠3.333333.....とか。
これはジョークじゃないか。ｽﾏｿ。

ここに書かれたことは全て嘘です、と書いてある紙のようなもんだね。

>>632
かなり長い事2chにいるし、ここのネタ８割以上は面白いと思ったよぉ。良スレ。
ｻﾑｰなネタ書いた>>599を煽ってみただけッスｗ

>>661
ムキになってないよぉ〜(ﾟ∀ﾟ )ﾆﾊﾟｯ

>>639
PTA職員発見！！

このスレ、コピペで保存しといたよ。
PART2もよろぴく！

>>669
叩くんだったら、もっとつまらんネタがあるんじゃないか？
何故>>599を？

>631 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：01/12/23 13:44 ID:8PB3amgR
>>>599
>面白くなさのレベルが、腹立たしい程です。
>何故かというと、理不尽に侮辱された若い女性を可哀想だと思い「さあ、運転手に言い返してやれ！」という思いで読んでいた所、その女性がさらに侮辱されたので。

ここの共産圏ジョークにはかなり笑わせてもらった。
そういや
朝鮮【民主主義】人民共和国
って名前自体もブラックジョークだろ？（ﾟДﾟ;)ｶﾞﾀｶﾞﾀ
>>667
それ無限級数展開って意味ならイコールだよ
（ちなみに1＝0.999...が一般的）
もう少し高度なのになると排中律をつかった証明とかで、
ﾆﾔｿとできたりするが、もっと肩に力が抜けたのがｲｲ。

>>668
そうそう！漏れのよりよっぽどわかりやすいYO！
こういう文章をメタ的にみた面白さっていうのも、けっこう好きだ

>>667
あ、ちなみに
1/3＝0.3333...な？（どうでもいいか）

>>533
>>539
>>562
わからｍ

「ニワトリはなぜ道を横断するのか？」

アリストテレス：
ニワトリが道を横断するのは自然である。

〜途中省略・・・

カーネルサンダー：
１羽逃がしたのか！

朝鮮人：
日本に謝罪と賠償を要求するニダ！

>>674
あ、ｽﾏｿ。正しくは、
【1/3≠0.3333...】だね
【1/3】と【0.33333...】は異なるって話

正直、>4に対する>5の突っ込みが一番ﾜﾗﾀ

無限級数展開かぁ…中卒の俺にはわからんよ。

我が共和国は今回の不審船に対していっさい関与していない。
しかし、沈んだ船の補償は日本に求めていく。

古代ローマ帝国の遺跡発掘現場にて

助手　「教授、今まで見たことのないコインを発見しました。」

教授　「ほう、それはすごい！　で、どこが今までのと違うんだい？」

助手　「鋳造年が彫られてあるんですよ。」

教授　「それは大発見だぞ！　で、何年って彫ってある？」

助手　「はい、AD.X�Uってあります。」

>>672
いや、ずっと読んでて、おれの主観では>>599が一番面白く無かったからさね。きみならどれだい？
ブラックは落とされる該当者が読み手から疎遠で無いと笑えないよ。黒人しかり、共産しかり。
この話の場合、開幕のバスの運転手が極めて失礼な態度なので、自然と若い女性の視点になってしまうの。その人物を落としちゃドゥァメ〜。

勿論口調はネタだぁよ（藁

「山田くん、黒板の地図でアメリカの場所を指差してください」

「はい先生、ここです」

「よくできました。ではみなさん、アメリカ大陸を発見したのは誰でしょう」

「山田くんでーす」

どのジョークも途中でオチがわっかてしまうのだが・・・

頭髪が１・２本増えてもハゲはハゲ。
ハゲのＡ(１)さんより１本頭髪が多いＡ(２)さんもハゲ
ハゲのＡ(２)さんより１本頭髪が多いＡ(３)さんもハゲ
　　　・
　　　・
　　　・
ハゲのＡ(Ｎ−１)さんより１本頭髪が多いＡ(Ｎ)さんもハゲ

頭髪の本数は有限なので人類みなハゲ

>>682
なるほどね。口調がネタならわかるYO。
ちなみに、俺が一番つまらんと思ったのは>>108

>>685
「三角形の２辺の長さの和はもう一辺の長さに等しい」ってやつ思い出した。

【不幸のレス】〜呪われ〜
　　 このレスを見た人間は七日以内に死にます。

　　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です


　　　　　　　　　　　　信じるのも信じないのもお前達次第

若い人妻ノイローゼになり、ある高名な精神科医の診察を受けた。

若い人妻「毎晩同じ夢にうなされるんです」
精神科医「ほう、どんな夢ですか？」
若い人妻「道を歩いていると、木が一本立っているんです」
精神科医「それは男性器の象徴ですね」
若い人妻「その木の下には一匹のヘビがいるんです」
精神科医「それも男性器の象徴です」
若い人妻「そこに斧を持った男が現れるんです」
精神科医「斧は男性器の象徴です」
若い人妻「男はヘビを斧で真っ二つに叩き切るんです」
精神科医「男性器に対する恐怖心の象徴ですな」
若い人妻「その男をよく見ると、素っ裸でオチンチン丸出しなんです。
　　　　　　先生、これは一体どういうことなんでしょう？」
精神科医「うーん、さっぱり分からない」

>>676
信じがたいほどツマラン

あらら

うろ覚えなので嘘書いたかも。

【不幸のレス】〜呪われ〜
　　 このレスを見た人間は七日以内に死にます。

　　　　　　　※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはこのコピペを一時間以内に７つ、別のスレに貼り付ける事です


　　　　　　　　　　　　信じるのも信じないのもお前達次第

〜アキレスと亀〜
いま、アキレスと亀がかけっこで競争しようとしています
亀はハンデをつけてアキレスより１０ｍ先からスタートです
さあ、亀はアキレスに勝てるでしょうか

>>694
ゴールはどこなのさ

>>693
あれ？漏れが見た時は
このレスを見た人間は七秒以内に死にます。

ダターＹＯ！

理屈忘れた。アキレスは永遠に亀に追いつくことは出来ないって言う落ちなんだけど
超詭弁だからね

>>694
アキレスが１０ｍ進む頃には亀は１ｍ進んでいる
アキレスが１ｍ進む頃には亀は１０ｃｍ進んでいる
アキレスが１０ｃｍ進む頃には亀は１ｃｍ進んでいる
以下略

ってかんじじゃないの？

東シナ海に不審船＝海上保安庁出動 part13は何処？？？

>>694
時間の概念が無ければってやつでしょ?

7
0
0

下ネタで・・・。
A：「美人とかけまして、水道の蛇口ととく」
B：「そのココロは」
A：「どちらもませせまわせ！」
※女の人ｺﾞﾒｿ

>>666
一番センスがある回答だった。
見落としててｽﾏｿ

>>667
社会に出ても役立たないので知らなくても問題なし。
でも経済学者ジョークに笑えないほどユーモアが死んだわけではない

>>687
ああ自己回帰ね。２辺それぞれの中点をとって折り返し、
さらに中にできた三角形の、２辺の中点をとって…ってやつでしょ？
形はそっくりに収束するんだけどね。なかなか珍しいネタだったYO！
ってジョークと関係ねー。

>>694
数学的なプロセスと実際の時間を混同してるのがパラドックスの原因でしょ？
というか、漏れも含めてジョークから離れ、知識自慢っぽくなってるYO！
元に戻ろう〜、つか漏れはそろそろ帰るYO

そんなことよりちょいと聞いておくれよ>>1よ。スレとちょいと関係あるからさ。
この前、キャンプしたんです、キャンプ。
そしたらなんかワトソンのボケが「さあ、捜査開始だ！」とかはりきってるんです。
で、よく見たらなんかテントとか張っちゃって、「さあ寝るか！」とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、捜査にきたのに寝てんじゃねーよ、ボケが。
捜査だよ、捜査。
なんかゲームボーイアドバンスとか持ってきてるし。徹夜でスーパーロボット大戦Aか。おめでてーな。
よーしワトソンコロニー落とししちゃうぞー、とか言ってるの。もう寝てらんない。
お前な、明日俺のネオジオポケットやらせてやるからちゃんと寝ろと。
捜査ってのはな、もっと緊迫した雰囲気でやるもんなんだよ。
で、真夜中にワトソンのボケを揺り起こして

「ワトソン君，夜空の星を見上げて，君の推理を聞かせてくれないか？」

って聞いたんです。そしたらなんかワトソンのタコが

ワトソン　：「たくさんの星が見えるよ、その中の　いくつかが惑星を持つとするならば，
　　　　　　　地球のような星があるだろう。そして　地球のような惑星があるとするならば
　　　　　　　そこに生命体が存在するだろうね。」

とか言ってるんです。もうツッコミたい気持ちを抑えきれない。
あのな、「お前はバカだな誰かが俺らのテントを盗んだんだよ！！」ボケが。
得意げな顔して何が、「たくさんの星が見えるよ」、だ。
お前は本当にたくさんの星が見えてるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、俺のツッコミを待ってるんだけちゃうんかと。
捜査通の俺から言わせてもらうとお前がツッコミで俺がボケ。で、お前のツッコミが寒い。これ最悪。
素人にも玄人にもオススメできない、諸刃どころか両刃の剣。
まあワトソンのどアホは寒空の中、俺がツッコんでやるのを潤んだ瞳で待ってろってこった。

おもしろくねーよ

こっちのほうが１００倍おもしろかったでち。
ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/computer/2channel

ある男が深刻な面持ちで精神分析医のもとを訪ねた。
男「先生、誰も私の言うことを真剣に聞いてくれないんです」
分析医「ははは、ご冗談を」

会社の出世はそこそこだったのだが、ジョーには 1 つ悩みがあった。年を取るにつれてものすごい頭痛が起きるようになったのだ。
そのうち日常生活や性生活にも差し支えるようになったため、医者にかかることにした。その彼が何軒か専門医の所を回され、やっとこの問題を解決できそうな医者に巡り会った。

「最初によいニュースからですが、この頭痛は完治します。でも悪い方のニュースは、そのためには去勢しなければならないんです。
今回のはとても珍しいケースで、睾丸が背骨の土台を圧迫してます。そのおかけで、ものすごい頭痛が起きるというわけなんです。この圧迫状態を緩和するには睾丸を取ってしまうしかないんですよ」

ジョーはひどくショックを受け、落ち込んでしまった。
『睾丸がなくなったら何のために生きていくのだろう？』
考え込んではみたものの、その疑問を長時間考える気にもなれず、手術を受けるほかあるまいという結論に達した。

手術を終え病院を出たジョーの気持ちは落ち着いていた。でも自分の中の重要な何かが足りないという気がした。しかし、通りを歩きながらいつもとは違う自分を感じていた。新しい生活を始められそうな気がした。門出だ。

紳士服の店の前を通りかかかった時に思いついた。「そうだ、俺に必要なのは新しいスーツだ」。
店に入り店員に話しかける、「スーツが欲しいんだが．．」。店員はジョーをちらっと見て、「そうですね−。サイズは 44 号ですね」。ジョーが笑いながら答える、「そのとおり、どうしてわかるんだい？」。「仕事ですから」。
スーツを着てみるとぴったりフィット。鏡に姿を映していると、店員が話しかけてくる、「シャツも新しくされてはいかがですか？」。ちょっと考え答える、「そうだね．．．」

店員はまたジョーの方を見て、「そうですね．．．、袖丈は 86 cm、首周りは 47 cm」。ジョーはまた驚いた。「そのとおり、一体どうしてそんなことがわかるんだい？」。「仕事ですから」。
シャツを着てみるとこれもぴったりとフィット。鏡を見ながら襟を直しているとまた店員がしゃべりかける、「どうです、靴も新しくしては？」。ジョーも調子づいて、「そうだね．．．」
今度はジョーの足もとを見やって、「そうですね．．．、26 cm、EEE ですね。」
またもや驚いて、「そのサイズ、一体どうして？？」。「いえ、仕事ですから」

何てすごい奴だと思っていると、店員がまた話しかける、「下着も新調なさってはいかがです？」。ちょっと考えたが、「そうしてもいいね。」
店員はちょっと後ろへ下がって、「ちょっと待ってくださいよ．．．、サイズは 36 ですね」
ジョーは笑いながら、「いや、私はずっと 34 をはいている。18 の時からずっとね」

店員はとんでもないという調子で頭を振りながら言う、「34 じゃ入りっこありませんよ。もし 34 なんかを無理矢理はいたらキンタマが背骨の下を圧迫してとんでもない頭痛が起きてしまいますよ」

>>690
上のほうをみろ。

>>708

>>638はまぁまぁだけど>>676は最悪。
韓国・朝鮮ネタなら船が沈没するやつでの
「日本人はもう、飛び込みましたよ」なら笑えたけど
「日本に謝罪と賠償を要求するニダ！」は捻りがない。
ノーセンスでしょ。

「グッドニュースとバッドニュースだ」
「どうした？」
「ワールドカップのチケットが手に入ったよ。
　　スペインとポルトガルの試合が全部見られるんだ」
「それはすげえな」

「ただ、全部韓国なんだ」

>>710
(・∀・)　ｲｲ！！

>>711
これは、おれにとっては「現実」なのだ‥

>>712
最高で最悪だね(w
まぁ来年Ｗ杯後に犬ネタで笑わせてくれる事を期待します

>>709
おいおい。まさか全部解説させる気じゃないんだろうな(;´Д`)
それとも天然か？

>>709
解説しる

>>715
いや・・・もういい・・よ。わからなくても(･∀･)ｲｲ

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/news/1009081986/682

フランス革命時のお話
たくさんの闘士が逮捕された中、一人だけ何もしてないのに一緒に刑務所に入れられてしまった青年がいました
青年「俺はなにもしていない、何もしていないのに何故逮捕されなければならないんだ」
おっさん「きみきみ、なにもしないのが一番いけないんだよ」

じゃ、俺もフランスネタで。ある詩人がこんな話をしました。
私が子供の頃、しばしば市場に行きました。ある日、私は美しいりんごが
並んでいるのを見ました。あたりには誰もいなかったので、私はりんごを
一つ盗み、すばやく逃げました。しかし、それをかじり始めた時、私は
後悔の念にかられました。そこで、そのりんごを元の場所に返しました。
そして…別のもっと大きなのを取りました。

2002ワールドカップ
１次リーグを無難に勝ち抜いたブラジルチーム、
日本のトーナメント会場に移動する機内で

「今回はコレアという所でも試合があるんだってな
　　どこにあるんだ？　シコクか？　キューシューか？」

「おまえが今までいたところがコレアだ」

田代の投票ばかりしてお前ら恥ずかしくねぇのか？
ちょっとは相手のことを考えて見ろよ！！
日本で同じ事をアメリカ人にされたらお前らどう思うよ？
そんな事されたら、おもしろすぎる

agressive SM?

>>721
ヴェルベットアンダーグラウンドちょとうらましぃ

ジョニーは算数が苦手。
いま学校で大きな数を習っているのですが、1億ってどのぐらいなのかわかりません。
宿題を途中で投げ出し、河原で雲を眺めていました。
雲は少しずつ形を変えていきます。犬のように見えたかと思うと、どんどん大きくなって
人間のような形になり、更に大きくなって、本で見たことのある神様そっくりな形になりました。
そして雲がしゃべりました。

「ジョニー、何をしてるのかね」

「神様？！」

「そうだよ。宿題はどうした？」

「神様、ボクね。1億ってどれぐらいかわからないんです。だから宿題するのいやになっちゃった」

「1億ねえ。どう説明したらよいかな」

「じゃあ例えば、1億年ってどれぐらい？」

「1億年か。君にとっての1億年は私にとっては1分と同じだよ」

「そうなの？じゃあ1億ドルってどれぐらい？」

「1億ドルか。君にとっての1億ドルは私にとっては1ドルと同じだよ」

「うわ！神様、お願いがあります！ボク、おこづかいがほしいんです。1ドルだけでいいんです。
神様の１ドルをください。ボク、宿題も一生懸命やります。ママの言うこともちゃんと聞きます」

「いいとも。1ドルぐらいおやすいごようだ」

「ほんと！？やったー！！」

「ああ。ちょっと取ってくるから、そのまま1分ほど待ってなさい」

古典的名古屋ネタ

信号が赤のとき
東京の人間は、青になるまで待って渡る
大阪の人間は、無視して渡る
名古屋の人間は、壊して渡る

このジョークを聞いた名古屋人が、激怒してこう言った
「名古屋に信号なんてあるものか！」

名古屋ネタっていうと

「名古屋の人は何でも味噌煮こみにして食べる」
っていうのがあるんですが。

ある街で殺人事件が起きた
警察は町に住む白熊を容疑者と断定
署に連行して事情聴取する
「おまえがやったんだろ？これだけ目撃証言があがってるんだよ！」
「でも私はシロです」

小朝がまくらで使っていたネタで砂漠のやつ、面白かったけど
思い出せない！

初めて飛行機に乗るというので
羽田まで、東京モノレールで行くことになった
お嬢さんにアドバイス。

助言者「ミニスカートはおやめなさい」
お嬢さん「なぜですか？」
助言者「東京モノレールの座席は、レールをまたいで座るようになってますから‥‥」

学者ネタがウケるようなので自作。

阪神大震災が発生した。
心理学者は、被災者を「阪神大震災症候群」と診断した。
文学者は、現代文明の驕りに警鐘を鳴らした。
物理学者は、地震エネルギーを原爆１００万発分だと計算した。
一年後、
経済学者が、様々なデータを分析した結果、地震発生日が１月１７日だと発表した。

>>724
落語的なオチでﾜﾗﾀ

☆新一っぽいね。

世界で一番面白いジョーク

読んでみたけど意味わからん。

とある橋の上
突然の突風に煽られる若い女性。
被っている帽子を必死に押さえてるものの
捲れあがったスカートにはお構い無し。
さらに下着は着けてなく丸見え。
そこへ通りかかった老紳士が尋ねる。

老紳士：｢帽子よりもスカートを押さえた方がよろしいのでは？｣

若い女性：｢私のあそこは２４年物だけど、この帽子は昨日買ったばかりなのよ｣

ビーバス：「ヘイ、バッドヘッド
　　　　　　夜空の星がきれいだぜ、hehe hehe
　　　
バットヘッド：「クールだぜ、ビーバス。haha haha
たくさんの星が見えるよ haha haha
　　　　　　　　あの中に惑星があれば、
　　　　　　　　地球みたいな星もきっとあるぜ
　　　　　　　　テレビ見ながらマスかいてる野郎もきっといるぜ」

（しばらく経って）


ビーバス＆バッド「テントがNeeeeeee!!」

天文学とは、経済学を正確な科学に見せかけるために存在する学問であり、
経済学とは、天気予報を正確に見せかけるために存在する学問である。

ビアホールで飲んでいたビールにハエが入っていた

イギリス人：もう１杯注文し、２杯分払う
アメリカ人：もう１杯注文し、２杯ともタダにさせる
ドイツ人：「ビールには消毒作用があるのだ。問題無い」
　　　　　　ハエを取り出し、そのまま飲む


韓国人：「このビールは、つまみ入りだ！」

ある裁判官は、ある街で起こっていた問題について対立する
２つのグループの調停役となっていた

新聞記者：　裁判官！　あなたが一方のグループから
　　　　　　１万ドルを受けとっていたという噂があるが？

裁判官　：　‥‥　事実だ

新聞記者：　裁判官、もう一方のグループからは
　　　　　　２万ドルを受けとっていたという噂があるが？

裁判官　：　‥‥　それも事実だ



裁判官：　あとのグループには１万ドル返却した
　　　　　これでいいだろう

>>735
元のよりこっちの方が面白いよ（ｗ

死出の旅路でアインシュタインは3人に会った。
アインシュタインは聞いた。「失礼だが、あなたのIQはいくらかね」
「190です」と一人が答えた。「すばらしい。あとでアーネストラザフォードの
核物理学と、私の相対性理論について語り合おうじゃないか」
「あなたはいくらかね」と、またアインシュタインは尋ねた。
1人は「150です」と答えた。「まあまあだね、今後の国際情勢の展望について語ろうか」
そしてアインシュタインはもう一人に尋ねた。「それで君は？」
最後の一人は恥ずかしそうに言った。「50です」
アインシュタインはつまらなそうに言った。「で、来年の成長率はいくらかね」

ある一家がテレビを見ていたら
殺人事件のニュースがあった

弟：「遺体」と「死体」ってどう違うの？

父：うーん‥　はじめは「死体」で
　　身元が分かれば「遺体」なのかな？


姉：女は最初は「遺体」の
　　そのうち「死体」になるの

しまった！
そんな投票があったなら

「ミニにたこ」（まさし・たしろ）

で２冠をゲットして欲しかった。

>>724

時間の感覚がそんなに違うなら会話が成り立たないはずだけどな（藁）。

>>739
ｻﾝｸｽ

久しぶりに見たいな
フロッグベースボール

>>740
よくわかんないよーー.
解説 please!

>>740
３人目は経済学者
ってことだろ

経済なんて馬鹿がやるもんだということじゃないのか？

>>745
君は来月から日本経済新聞を購読しなさい。
１年後にはこのスレが少しは楽しめるようになっているはず。
（これも経済学者をからかったジョークだよ。アホでもできるって）

http://mini.mag2.com/pc/m/M0004353.html
http://mini.mag2.com/pc/m/M0004353.html
登録はこちらから

>>676を説明してくれ
「日本に謝罪と賠償を要求するニダ！」の意味を
>>714見る限り何かありそうなんだけど

http://www.adultcross.com/toybox/main.html

>>745
ここに経済学にまつわるジョークが色々載ってるよ
http://www.cypress.ne.jp/kobakoba/ejoke.htm

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
日本人には「他の人はもう飛び込みました」


韓国人には「この船はあなたの国で造られたものです」

>>745
>>746>>747

経済学者の第一定理
ある意見を持つ経済学者がいると、反対の意見を持っている経済学者が必ずいる。

経済学者の第二定理
二人とも間違っている。

>>752
多分このスレにある経済学のネタ元はそこ

shit hit the fan 大変な事態になる,窮地に立つ,困ったことになる,
【語源】この表現は1930年代から広まった表現で,その由来は次のような古典的ジョーク,

・・・ある男がバーでいい気持ちで酒を飲んでいるうち、ウンコがしたくなった。
そこで男は2階に上りトイレを探した。ところが2階にはトイレがない。
困ったなーと思っていると、床に穴が開いているのを見つけた。
そして、その穴の上にしゃがんでウンコをした。

すっきりして1階に降りてきたところ、いい気持ちで酒を飲んでいた連中の姿が消えている。
その連中を見つけて訳（わけ）を聞くと、逆に聞き返された。

"Where were you when the shit hit the fan?"
(ウンコが落ちてきて,天井についている扇風機にぶち当たったとき、あんたはどこにいたんだ？)　と。

つまり、ウンコが扇風機にあたってウンコが飛び散ったので、そこにいた人たちは大慌てで逃げたということ。

A「いいところに来ました。ちょっとBさんにお話があるんですよ。
　ちょっと、そでを引っ張ってくれますか？」
BはAの服のそでを引っ張った。
A「おはなしっ！」

セロ弾きをネタにした
ビオラ・ジョークってのもあったはずだ
探してみるか

おまえら、俺は「学者」ねた好きなので
知ってるかたは、うpしてくださいませんか？

追伸
今後、ジョーク解説厳禁！　キボン
作者に失礼極まりない。

3人の工学者と3人の会計士が、会議に参加するために列車に乗り込もうとしていた。駅において、会計士はそれぞれ自分の切符を購入したが、工学者は3人で1枚しか買わなかった。
「あんたら、1枚の切符でどうするつもりなんだい？」会計士は聞いた。
「まあ、見ててくれって。」工学者は答えた。
そして全員列車に乗った。会計士たちは、それぞれ自分の席に座ったが、工学者たちはトイレの中に詰め入り、ドアを閉めた。
列車が出発してまもなくのこと、車掌が切符を回収しにやってきた。そしてトイレのドアをノックした。「チケット、プリーズ！」ドアがわずかに開き、中から一枚の切符を持った手が出てきた。車掌は切符を受け取ると、そのまま次へと進んだ。
会計士はこれを見て、賢いやり方だと思った。そして、会議が終わると、帰りの列車では工学者たちのやり方を真似して、少しばかり節約することにした。
彼らは駅に到着し、会計士たちは帰りの切符を一枚だけ購入した。だが、驚くべきことに、工学者たちは一枚も購入しない。
「切符なしにどうするつもりなんだい？」訳がわからなくなった会計士が聞いた。
「まあ、見ててくれって。」工学者は答えた。
列車に乗り込むと、会計士たちはトイレに入り込み、工学者たちは近くにある別のトイレに入り込んだ。そして、列車は出発した。
まもなく、3人の工学者のうち一人がトイレを離れ、会計士たちが入り込んでいるトイレに向かって歩いていった。そして、ドアをノックしてこう言った。「チケット、プリーズ！」

ある男が、意識を失って病院にかつぎこまれた。
眼が覚めたら病院のベッドの上。
そこに現れた医者
「○○さん、脳卒中を起こされたようですね。
残念ながらあなたの左半身は一生動かないでしょう」
これを聞いた男、あわてて動く方の手で、ペニスを右に寄せた・・

http://www.guruguru.net/auction/

礼拝が終わった後、会衆に向かって牧師が言った。「来週は『うそをついてはいけない』という説教をします。
その準備のためにみなさまは前もってマタイによる福音書の第29章を読んでおいてください。」

そして、次の日曜日が来た。牧師は会衆に尋ねた。「私が先週言った聖書箇所をお読みになってきたでしょうか」
・・・敬虔そうな信徒が何人か手を挙げた。牧師は言った。「きょうはあなた達のためにお話ししましょう。マタイによる福音書には第28章までしかありません。」

父親とまだ幼い息子が、動物園でトラのおりの前に立っていた。
父親はトラが、いかにどう猛な動物であるかを息子に説明した。
息子はそれを真剣に聞いていた。

「・・・ねぇ、お父さん」　と息子は口を開いた。
「もしトラがおりの中から出てきて、お父さんを食べちゃったら・・・」

「ん？なんだい？」と父親。

「ぼくは、どのバスで帰ればいいの？」

>>764
これ(・∀・)ｲｲ!!

>>724 面白い！

12 名前： ：01/12/23 21:51 ID:xMmKZSPk
神は天地を創造された時のこと。
神：「日本という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、
世界一素晴らしい気候を作り、そこに世界一勤勉で礼儀正しい人間を住まわせよう。」
大天使：「父よ。それでは日本だけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。隣に韓国を作っておいた。」

>725
名古屋の人間は、地下街を渡る

７６８に１億票

>741
男だと「死体」で
女だと「遺体」という説も．．。

761>>面白い、、、使わせてもらうよ。

日本国憲法第９条　戦争放棄、軍備及び交戦権否認
　（１）日本国民は、正義と秩序を基調とする国際平和を誠実に希求
し、国権の発動たる戦争と、武力による威嚇叉は武力の行使は、国際
紛争を解決する手段としては、永久にこれを放棄する。
　（２）前項の目的を達するため、陸海空軍その他の戦力は、これを
保持しない。国の交戦権は、これを認めない。
これ、最高に笑えるジョーク。最強。
国の交戦権を認めない憲法なんて、大笑いだよね？

やばい。意味がわからない。ギャグの前に文章がおかしくないか

投票した人は約何票投票した？
8万票って凄すぎ!!

近くて遠い国　韓国


　地球一週分離れてる

とあるバーで客たちが、レモン搾りで腕力を競っていた。。
筋骨隆々の若者が両手でレモンを握り、額に汗しつつ汁を搾った。
そこへ一人の老人が現れ、指先でレモンをキュっとひねり、
一滴残らず汁を搾り尽くした。
驚いた若者は老人に聞いた。
若者『あなたは一体、何者なんですか？』
老人『いや、どこにでもいる税金取りですよ』

誰か小粋なクリスマスジョーク知らない？

教科書に載っていたネタ

ある大切な法案を決めるため、イギリスで議会を真っ二つに割る
議論が続いていた。
そんな中、一人の与党議員が
｢ここにいる半分の人間はバカだ!!｣
と言ってしまった。もちろん、野党側は非難ごうごう。
見かねて議長も訂正するように促した。
そこで気のおさまらない与党議員は力強く言った。

｢わかりました、議長。訂正します。
ここにいる人間の半分はバカでありません｣

お国自慢

アメリカ人「わが国は心臓移植手術を世界で一番最初に行い成功率
　　　　　　も高い」
中国人　　「わが国は、言葉を理解し二足歩行できるロボットの開発
　　　　　　　に成功した」
アラブ人　「俺の国では、脳味噌を取り出し糞を詰める手術に成功
　　　　　　　したぞ」
アメリカ人「それはすごい。その人はまだ生きているのかね？」
アラブ人　「ああピンピンしてるぜ。今、政権とってらあ」
　

激しく尿意

ある独裁者が支配する小さな国が飢餓に襲われました

「国民全てが食物に困らなくなるにはどうしたら良いか提言をするように」
壊滅的な農業を立て直すべく政府は学者たちに指示しました。

学者たちは調査・研究をしましたが、独裁的な体制にまで言及しないと、
農作物の生産を立て直す事は不可能と結論づけました。

「体制批判につながる提言では我々は粛清されてしまう」
「かといって、当たり障りのない内容では、やはり粛清されてしまう」

議論は続きましたが、体制批判をせずに、食料を手に入れるには
一つの手段しかありませんでした。

「仕方無いが、使い古された手段で切り抜けるしかあるまい」
学者たちは内心忸怩たる思いもありましたが、粛清されるのはまっぴらなので、
その国では使い古された手段を提言として政府に提出しました

早速政府は学者たちの提言を実行に移すべく隣国に文書を送りました

日本政府は我々に対して侵略を行った事に対する
謝罪と賠償として米を毎年200万ｔ送るように


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝鮮民主主義人民共和国

780　アラブ人をユダヤ人に訂正

７８１はジョークではない。本当の話。

ある共産党員がいつものように赤の他人に話し掛けました
「まったく嫌な世の中ですね」
男「ほんとですよ。この世には囚人と看守しかいませんね」
男は公明党員でした
ちゃんちゃん♪

>>785
んじゃはやくトイレ行って来いＹＯ！

＜あの訳があまりにみじめなので、訳してみました＞

探偵シャーロック・ホームズと助手のワトソン博士が、レジャーでキャンプに出かけた。
具合のよいところを見つけテントを張り、やがて、日が沈むと、二人は健やかな眠りについた。

真夜中、ワトソン博士はホームズに揺り起こされ目がさめた。

「ワトソン、上を見てみろ。満天の星だ。これは、どういうことだと思う？」

「うん・・？　・・・ああ、きれいな星空だね。
そうだな、一つ推理してみよう。こんなに沢山の星があるのなら、中には惑星を持つ星もあるかも
しれないなぁ。そうだ、そこは地球のような星があって、きっと、僕らに似た人々がいるんだ。
そして、ホームズ。そこでは僕らのような社会が、そして、生活があるんだと思うな!!」
と、ワトソンはきらきらと瞳を輝かせて、言った。

すかさず、ホームズが返す、
「それは素晴らしいね!!　きっと、その星でも僕らのテントは盗まれるんだろね」

＜ちょっと、スピード感がないけど、このジョークの面白さはでてると思います＞

おお、いい訳だ。今はじめてわらったよｗ

>>778
一番新しい００７映画のラストシーンで、
ジェームス・ボンドがクリスマスという名前の女性核物理学者と寝た後に一言いったシーン。
「クリスマスは年に一度だけ来るものだと思っていたよ」

>788
お、良い感じ。
ホームズの
＞これは、どういうことだと思う？
と、ワトソンの
＞そうだな、一つ推理してみよう。
が自然。
＞すかさず、ホームズが返す、
がちょい冗長かも？
「ホームズも言った」
あたりでどうだろう。

世界で一番外国語を話すのが苦手なのは何人か？
「日本人？」「いゃ、アメリカ人」だろ．．

788には翻訳コンニャク賞をあげよう。

788、捻り方がいい感じ！
意味がわかるまでちょっと間があくのが、あちらのジョークっぽい。

>>790
反応ありがとう。でもそれじゃパーティージョークにならないYO.
おまえらもっと面白いクリスマスジョークを教えてください。

子供「お母さん、お腹すいた〜」
母　「なにが食べたい？」
子供「おチンチンが食べたい」
母　「おチンチンは食べ物じゃないでしょ？」
子供「だってお母さん昨日お父さんのおチンチンおいしそうに食べてたじゃない」

>>111
ってどっかの高校受験の参考書に英語で載ってた覚えがある
懐かしい〜〜

>>737
私が昔聞いたのはこうだったよ。

ビアホールで注文したビールにハエが入っていた。
イギリス人は黙ってもう１杯注文し、２杯分の料金を支払って帰った。
アメリカ人は「ハエが入ってる！！」と怒鳴って代わりにもう１杯持ってこさせ、１杯分の料金を支払って帰った。
ドイツ人は「アルコールには殺菌作用があるから」と、ハエを捨ててから飲んだ。
中国人は「おいしそうなおつまみだ！」と、ハエを食べてから飲んだ。
ロシア人はハエに気付かずに、ビールと一緒に飲み込んでしまった。

>>753
笑いはしないけど　面白い

船に火災ネタと、国家機密漏洩罪ネタは何度でも出てくるな。

筒井康隆の本に載ってたジョーク。

精神病院にて。
患者が風呂場に釣り糸を垂れている。
医者が尋ねる。
「釣れますか？」
患者、馬鹿にするような声で、
「釣れるわけないだろ」

ある大学病院の医者が吃音（ドモリ）と巨根に関連性があるのを発見した。
学会に発表するには材料が乏しいな、と思っていたところに一人の吃音者が
やってきた。
男「せ、せ、先生、お、俺のど、どもりは直りませんか？」
医者「もしかしてあなたのイチモツはでかくありませんか？」
男「な、なんで判るんだ？」
医者「私は今、その研究をしているのです。あなたがどもりを直すのは簡単です。
そのでかいイチモツを取ってしまえばいいのです。」
男「せ、せ、先生、お、俺は嫁も彼女も居ないから、イ、イチモツは要りません。ど、どうかどもりを直してください。」
男は手術を受けてイチモツを切り取ってしまった。
男「先生、本当だ、どもりが直ったよ、ありがとう！」
男は感謝して帰っていったが半年後にまたやってきた。
男「先生、俺に彼女が出来たんだ。どもってもいいからイチモツをつけ直してくれないか？」
医者「そ、そ、それは出来ない！」

本当は田代なのに、「ジュリアーノ市長」に決定したんですね。

http://www.time.com/time/poy2001/

>>803
こういうバカは威力業務妨害で逮捕されるべきだな。
まあニュー速厨房にゃなに言っても通じないか

>>804

田代以外のやつらはいいのか？
なんかネタな候補が色々と居たらしいぞ。実在しない人物とかも。

それともジョークスレッドだけに一流のジョークのつもりかい？＞威力業務妨害

>>805
早速厨房が釣れてるな。

>>806

答えになってない。１点。

>>762
春風亭柳朝だな

ジョークなら一発決めて削除されたらそのまま引き下がっておけばいいだろう。
悪あがきするなっていってんだよ。
いたずらした後、事後処理をきちんとすれば笑い話で終わるものをこっちが逆上してマジになっちゃったら相手だってまじめな対応を取らざるを得ないだろう。
ほんと厨房は引き際ってもんをしらねぇな
引き際を見極めないで墓穴堀まくってる奴等をここに長く居るなら何人も見てるはずなのに何で自分は大丈夫だと思い込んでいるんだ？

>>809

で？それが威力業務妨害とどういう関係がお有りで？
いつ誰が悪あがきを？

誰がいたずらと決めたの？
それと他の多くあるいたずら候補へ投票した人への扱いは？
アメリカ人ならｏｋで日本人はＮＧですか？

投票した人すべてが厨房だということがどうして判ったの？（根拠は？）
引き際って何よ？投票に引き際なんてあるのかい？
自分は大丈夫だと思いこむのはおかしいと思うけど、逮捕されると思うのもおかしい
のでは？（法的根拠がない）

ちなみに私は投票してませんがね。

このｽﾚ全て見て一番面白かったのは>>15

>>810
なんでムキになってるの？

>>189
これも良いね

ブッシュ大統領は毎日３マイルも走り、体型を維持している。
しかし、そんなにたいしたことではない。
ビンラディンは毎日５０マイルも逃げているのだから。

大統領は日常の生活に戻れといっているが、そういう兆候がでてきている。
議会は再びわいろを受け取るようになるそうだ。

>>814-815
今朝新聞で読んだばかりのジョークを転載ですか……。

>>812
それは彼が経済学者だからだよ。

>>817
失礼なことを言うな！

出来合いのものに言葉を入れ替えてるだけじゃん。
寒すぎる。

まぁ、田代ネタはジョークとしては、
アフガンでファイヤー並のセンスのなさだな。
面白がってる奴の気が知れない。

おれは
「World Trade Center Building」
に投票したよ

あれだって今年の「顔」だろ

天国にて。
ブレジネフ　「まさか天国が存在するとは私も思わなかったよ」
アンドロポフ「まったくですね同志。こんなに素晴らしい世界が存在するなんて、
　　　　　生きている時には考えてもみなかったことですから」
チェルネンコ「ここには規制がない。自由というものがこんなに素晴らしいとは、
　　　　　私も思いもよらなかったです。同志」
ブレジネフ　「しかし同志。ここの一番素晴らしいところは…」
三人　　　　「アメリカ人がいないことだな………」

俺は、このスレの中で、>>1の

> トップに輝いたジョークを>>2-5のあたりに。
> 果たして世界一面白いかどうかは、読者のご判断で。

に対する、>>3の素早い対応が面白かった。

前略。
ドイツ人「今度はイタリア抜きでやろうな！」

>>824
惜しい！！　DQm

「万里の長城は月から見える」
というのはもともとジョークだったのだが、本当のことだと信じているアフォが多いことに笑える。

あしたは　あたしの　風が吹く〜

>>5-827の間のくどくどしたやりとりよりは>>4の方が遥かに面白いとｵﾓﾀ。

田代1位をあぼーんしたTIMEが、今度は得票操作？
http://www.cnn.com/ 　の右下、
ジュリアーニをPerson of the Yearに選出するか否かの投票真っ最中ですが、
なんとNOの増加率とYESの増加率がほとんど同じ！
http://briefcase.yahoo.co.jp/tashiro_matsuri 　　←証拠のグラフ
NOを連打して、TIMEがケツの穴の小さいメディアだったということを証明してやりましょう

５：３０に一斉投票の指令が出た。

>>796
さんまサンタのネタだな

電車のなかでまわりの人に聞かれた
っていう話だよな

>>829
てめぇのブリーフケースなんて見れねぇよ。

三人組の盗賊を捕らえた王様が言いました。「お前達のチムポの長さの
合計が４０センチ以上だったら、今回だけは見逃してやろう。」

そこで、三人のチムポを計ると
一人目は２５センチ、二人目は１２センチ、三人目は３センチでした。
かろうじて釈放された三人組は、命からがらアジトに逃げ帰ると
さっそく喧嘩をはじめました。

一人目「ばかやろう！もし俺が巨根じゃなかったら
　　　　お前らみんな縛り首だったんだぞ！」
二人目「文句いうなら俺じゃなくて、こいつに言えよ！」
三人目「ばかやろう！もし俺が勃起してなかったら、お前ら
　　　　みんな縛り首だったんだぞ！」

アネクドートを扱ってるサイトって多いね。

不審船の乗組員の死亡理由は餓死だったらしい。

そうか！わかった！！
これセクシーコマンドーだ！

>>834
waroooootass!!!

>>826
月から見えるわけないけど人工衛星からは見えるんだろ？

メキシコ大統領が日本とドイツの戦後の経済復興に関心して、「我が
国もアメリカと戦争して負ければ、日本やドイツのよのように発展で
きるぞ。」

補佐官が、「でも、アメリカに勝ったらどうします？」

An engineer, a physicist, and a mathematician are shown a pasture with a herd of sheep, and told to put them inside the smallest possible amount of fence.

The engineer is first. He herds the sheep into a circle and then puts the fence around them, declaring, "A circle will use the least fence for a given area, so this is the best solution."

The physicist is next. She creates a circular fence of infinite radius around the sheep, and then draws the fence tight around the herd, declaring, "This will give the smallest circular fence around the herd."

The mathematician is last. After giving the problem a little thought, he puts a small fence around himself and then declares, "I define myself to be on the outside!"

「髪が薄くなってきたのが気になって覚せい剤に手を出した」

A Mathematician, a Biologist and a Physicist are sitting in a street cafe watching people going in and coming out of the house on the other side of the street.

First they see two people going into the house. Time passes.

After a while they notice three persons coming out of the house.

The Physicist: "The measurement wasn't accurate".

The Biologists conclusion: "They have reproduced".

The Mathematician: "If now exactly 1 person enters the house then it will be empty again."

君も好きだね

>>839,>>841
ヤンキーのおいらにも、解るよう訳してくれ。

もっとジョーク書き込んでよ。
ヒマなもんで。

2人の男が口論していました。
空に天体が浮かんでおり、片方の男は、「あれは太陽だ」と言い、
もう片方は、「あれは月だ」と言いはる。
埒があかないので、第三者の意見を聞こうという事になった。
そこにもう一人通りかかった。2人はその人物に訪ねた。
「あれは太陽ですか？月ですか？」
その人物はこう答えた。


「わかりません。だって私、地元の人間じゃないから」

>>826
「万里の長城は月から見える」
というのはもともとジョークだったのだが

かりにそれがジョークだったとしてだ、それのどこがおもろいねん。
837のいうとおり「人工衛星から」のカンちがいとおもわれ。
しかもジョークでもなんでもない。

>>845
すいません。どこで笑ったらいいかわからないんですけど・・・鬱陀

>>837
アメリカの偵察衛星からは今は1cmサイズのものまで識別できるらしい。
きみの○んこも見られているかも。

2人の男が口論していたんだ。
空に天体が浮かんでおり、片方の男は、「あれは太陽だ」と言い、
もう片方は、「あれは月だ」と言いはっていたさ。
埒があかないので、第三者の意見を聞こうという事になった。
そこにもう一人通りかかった。2人はその人物に訪ねた。
「あれは太陽ですか？月ですか？」

そこでその人物はこう答えたのさ。

「わかりません。だって私、地元の人間じゃないから」

ってね。

そこで彼はこういった、

「わかりません。だって私、地元の人間じゃないから」

ってね。

>>850
大木か･･

>>839
英語、逝ってヨシな俺だけど、大体キモは解った。
だれか>>841きぼん

エンジニア、物理学者および数学者は、羊の群がいる牧場を案内され、
できるだけ小さな面積のフェンスで羊たちを囲うように言われました。

最初はエンジニアで彼は円へ羊を集めそのまわりのフェンスで囲った。

次は物理学者で・・・まあ何とかして囲った、と。←（；´д｀）ﾉｵｵ

最後は数学者で、彼はすこし考えてから彼自身の周りに小さく
フェンスを並べ「私は、羊を囲った外にいる！」と宣言した


余談だがイギリスが何かの戦争でヨーロッパから孤立した時
「ヨーロッパ、英国から孤立する」と言ったとかいわないとか。

ビン・ラディンが遂に捕まり、ブッシュ大統領と対面した。

ブッシュ「WTCビルに旅客機を突っ込ませるテロを企てるなんて、
　　　　　お前は何て酷い奴なんだ！WTCは崩壊し近くのビルまで被害がでてる。
　　　　　見てみろ！この瓦礫の山を！」
ラディン「・・・わしは悪くない・・・わしは悪くない・・・・」
ブッシュ「では、お前は誰が悪いと思ってるんだ！？」

ラディン「・・・・・・・・・・・・・日本人設計者。」


もっといいオチあったら、教えてください・・・・・・

では>>841を。
数学者と生物学者と物理学者の三人が、ストリートカフェで座りながら、
通りの向かい側にある家に人が出入りするのを眺めていた。
学者たちは、最初に二人の人間がその家に入っていくのを見た。
しばらくして、三人の人間が家から出て来るのを見た｡

物理学者｢計測を誤ったようだ。｣
生物学者「彼らは繁殖したのだよ｡｣
数学者｢今もう一人あの家に入ったら家の中は空っぽになるだろうな｡｣

>852
物理学者は無限半径のフェンスを作り、それをどんどん
縮めていった。そして「これが羊を囲える最小サイズの
フェンスだ」と言った。

age

アメリカの裁判所にて
　男　　私が「このブタ女」と言ったことが罪に問われているのでしょうか？
　判事　そのとおりです。
　　　　いかなる状況であれ、公衆の面前で淑女を罵倒するような行為は許されません。
　男　　淑女にブタ女と言う事が悪い事だということはよく分かりました。
　　　　ところでブタに向かって淑女と罵倒することは罪になりますんで？
　判事　それはジョークと言うものですな。
　男　　この淑女！

　　　

朝鮮「民主主義」人民共和国

Ａ「俺ァ気象庁の天気予報ってやつがまったく信用ならねぇ」
Ｂ「どうしてだい？」

Ａ「第一去年の気象庁の運動会が雨で中止になったって言うじゃねぇか」

>>852
＞余談だがイギリスが何かの戦争でヨーロッパから孤立した時
＞「ヨーロッパ、英国から孤立する」と言ったとかいわないとか。
たしか、悪天候で飛行場が閉鎖された時だったと思う。

パソコンオタクの帝王と思われていたビル・ゲイツが
まさかの結婚をした。
初夜の後，殺到した記者たちに感想を聞かれた新妻は
「…マイクロ…，…ソフト…」

>>848
アメリカって、なんて恐ろしい国なんだ！
俺のハンコをみるなんて！さては、偽造して街金から金借りて・・・

>>861
ゲイツは奥さんと、プラグアンドプレイ…

>>860
おお、サンクス！
しかしみんな「悪魔の辞典」ネタはださないんだな（￣ー￣ ）ﾆﾔｿ

下ネタに勝る笑いなし。

>>864
アレは昔はやったからだろ。軍事版かどっかで。

バイトいってきま〜す！！

>>846
あれって真面目に信じてしまう奴を笑うジョークなんだよ。
「投げた石は永久に目標に届かない」
みたいな、詭弁でケムにまくって類の。

>>868
ちょっと違う気がする・・・

3人のエンジニア見習の学生が集まって、人体を設計したのは誰だろう、という話題について話し合っていた。

一人が言った。
「機械設計エンジニアに違いない。体中の関節を見れば分かる」

また別の一人が言った。
「いや、電子回路のエンジニアだと思う。神経系は、何千もの電子的な接続でできている」

最後の一人が言った。
「実際のところ、素人のエンジニアだよ。そうでなきゃ、有毒物質を排出するパイプラインを、レクリエーションのための場所に通したりするもんか」

http://hp.vector.co.jp/authors/VA000092/jokes/index.html

キリスト教の聖職者、弁護士とエンジニアがギロチンにかけられようとしていた。聖職者は頭を台の上に乗せ、ギロチンのロープがひっぱられたが、何も起きなかった。聖職者は、神の調停により救われたのだと宣言し、彼は釈放された。

次に弁護士が台の上に頭を乗せ、またもロープはギロチンの刃を落とさなかった。弁護士は、同じ罪で2回も死刑になることはできないと主張し、釈放された。

エンジニアがひっぱられ、頭がギロチンにおしつけられた。エンジニアはギロチンの刃を落とす機構を見上げて言った。

「ちょいまち、どこが壊れてるのかわかったぞ」

http://hp.vector.co.jp/authors/VA000092/jokes/index.html

牧師、医者とエンジニアがゴルフをしていたが、彼らの前の遅いグループに待たされっぱなしだった。エンジニアがいきまいた。「連中は何をやってるんだ。もう15分以上も待たされているじゃないか」
医者も同意した。「こんな馬鹿なことは見たことがない!」
牧師は言った。「あっちからゴルフ場の人が来るから聞いてみようじゃないか。」

「やぁジョージ、われわれの前のグループはどうなってるんだい。ずいぶんプレーが遅いようだが」
「うん、彼らは盲目の消防士なんだ。去年、ここのクラブハウスを火事から守ってくれたんだが、そのとき視力を失ってしまったんだよ。それで、いつでもただでプレーしてもらってるというわけさ」
3人は一瞬黙り込んでしまった。

牧師が言った。「なんて悲しいことだ。私は今晩彼らのために特別に祈ることにするよ」
医者が言った。「それは良い考えだ。私も、友達の眼科医に連絡を取ってみるよ。なにかできることがあるかもしれない」
エンジニアが言った。「なんで彼らは夜プレーしないんだ？」

http://hp.vector.co.jp/authors/VA000092/jokes/index.html

>>97がｲｲ！

>>82の芸者のやつは意味がわからないんですけど・・・・

カバの嫁入り

やっぱり名古屋ってJoke City

救急病院に患者が運ばれてきた。
医者：「おい、意識はあるか？」
患者：「いえ、ありません。」