■私ニュメンヘラー相談出張所２■

セブナー垂涎！　待望のシリーズ化決定！！

前スレ
■私ニュメンヘラー相談出張所■
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news7/1239585824/

なぬっ？！

祝シリーズ化。
セブナー一同、工藤様のご活躍とこの板でのメンヘル住人の救済活動を
心より期待申し上げます。

ﾘﾒﾝﾊﾞﾘﾒﾝﾊﾞ ホっホっホ

掲載物は転載とか、そういうのはしないでくださいね。

>>5
お前が言うな

やっぱり伸びてないｗ

クリスマスに船場吉兆の女将と温泉いきたい

ria様最高！！！

ria厨

マッサイあーーーーーーーーースぅ！！！

うちの割り箸どこいったんやろか？

Twitterはじめました･･･。

サイレースください。

連絡方法など再三にわたり伝えたが、同じ質問ばかりしてくる。また連絡した内容を全然見ていない。まともな交流ができずかなりストレスがたまる2チャンネラー。

あはー、あひー、あふー、みかこさまー！
ひひーん！　ひひーん、ひひひんひーん！

>>14
お断りします

ひひーん！

なにこのスレ？

らりるれろ♪　らりるれろ♪
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1263189635/

1 ：LOLLIPOPサンダアスウ ◆ZhnBBBCq12 ：2010/01/11(月) 15:00:35 ID:l6fExfyz
ふ〜か〜づ〜め〜♪　ふ〜か〜づ〜め〜♪　いぇいいぇいいぇ〜〜〜〜〜〜〜い♪　(≧▽≦)ﾉ

こいつ相当暇なんだな

いぇ〜い♪

リュウグウノツカイ打ち上げられすぎっ！

((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　　∧､＿∧
`��(;ﾟ┌┐ﾟ) ﾊﾞﾋﾞｮｰﾝ！
　 /し└┘J
　 し――J

書きこみが終わりました。

画面を切り替えるまでしばらくお待ち下さい。

373 ：私事ですが名無しです：2008/03/31(月) 22:31:49 ID:???0
しばらく留守にするけど必ず帰ってくるから。


510 ：百命：2008/04/06(日) 16:03:10 ID:jMp2w3kDO
どうやら社会復帰は永劫に無理ぽそうですが、にちゃを復帰は今月末期めざしてます、
命のある限り百命（モモチ）と名乗ります
生前おせわになって とすげさん
モモチチって気軽に呼びかけてくださいひっぱたくわよ？

春日姉妹と書いてハルヒシマイ、百命と書いてモモチ
こいつらの言語感覚は分裂症そのもの

最っっっ低書き込み者。
1000になる前なのに何の告知も無く,「削除」,「削除」「削除」。。。
はぁ?意味分からんのですけど...せいぜい理由ぐらい言えや!書き込み内容と言いこのスレタイと言い,どう責任取ってくれんの??
友達より時間なんかの方が惜しいのか?変わったセブナーだなぁ〜

「５月病」激減の裏で２０代中心にまん延　新型うつ病
2010/5/11 16:57

★嫌いなことをしていると激しい抑うつ症状に

　「五月病」は消えつつあるという。その代わりに台頭してきたのが「新型うつ病」だ。
五月病は従来、新入社員や新入生が陥りやすい季節病だったが“うつ”はいまや年中行事になったようだ。

　【新型の台頭で消失】

　新年度が始まり新しい環境に馴染めず、その疲れがゴールデンウイーク明けに無気力症となって一気に表れるのが「五月病」。
だが、「『非定型うつ病』がわかる本」（法研）の編著で「南青山アンティーク通りクリニック」（東京）の福西勇夫院長は、
「うつ病時代の到来で季節は関係なくなった。いまや五月病は激減しつつある」と話す。

　五月病とは俗称で、医学的には一種の「適応障害」や「軽症うつ病」と診断されるが、多くは時間経過とともに改善されるので、
あまり問題視されることはなかった。
最近は２０代を中心に「新型（非定型）うつ病」が猛スピードで急増。その台頭で五月病の存在が吸収されてしまった格好だ。

　福西院長によると、すでに都内の心療内科に通う３０−５０％は新型うつ病の患者だという。

　【連休明けでも悪化】

　従来のうつ病が何をしても持続的に気分が落ち込むのに対して、新型うつ病は好きなことをしているときは問題なく、
嫌なこと（例えば仕事）をしていると激しい抑うつ症状が現れる。
しかも、１日のうちで突然気分が落ち込んだと思うと、すぐに気分が晴れるような急激なアップダウンが繰り返されるのが特徴だ。

　連休明けの状態について、福西院長は「基本的にうつ病は休養をとると調子がよくなるので、連休明けは調子がいい。
ただ、新型の場合は会社で原因となっている対人ストレスなどに直面すれば、すぐに抑うつ症状が現れることになる」という。

　【背景に家庭環境？】

　自分から「うつです」と医療機関に診断書を求めてくるのも新型の特徴。
一見、「怠け者」「お調子者」に見られがちだが、「本人にとっては非常に苦しい」と福西院長は発症しやすい人の傾向についてこう話す。

　「親が非常に過干渉で、子供のころから無理してがんばってきたケースが多い。親にガミガミいわれて、親の不安感や葛藤をそのまま受け継いできたような感じです。
育ってきた家庭環境の影響が非常に大きい」

　新型うつ病を改善させるには、原因となるストレスから遠ざけるのが一番なので、部署の異動、転職、
長期休暇などでもう一度リセットさせる必要があるという。


2010/5/11 18:49 更新

昨年の自殺者数３万２８４５人　「失業・生活苦」が３割　
ttp://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/politics/dompolicy/390462/

　平成２１年の自殺者数は、前年よりも５９６人（１．８％）増えて３万２８４５人と、
昭和５３年の統計開始以降５番目に多かったことが１３日、
警察庁のまとめ（確定値）で分かった。原因・動機は、失業や生活苦が急増する一方、
「うつ病」が動機判明者の約３割に上った。警察庁では「一昨年秋のリーマン・ショック以降、
失業者が増加したことが背景のひとつとみられる」としている。

増える鬱病に現場は混乱　身近になった一方で自己判断での思いこみも
5月16日9時55分配信 産経新聞

　仕事などのストレスから、精神疾患を患う人が増えている。
増え続ける鬱病（うつびょう）を防ごうと、長妻昭厚生労働相は先月、企業が行う健康診断で精神疾患に関する検査を義務づける方針を示すなど、国も対応に追われている。
一方、街には「サラリーマンのための心療内科」「即日診察、予約不要」といった看板が増え、精神科の門はたたきやすくなった。
しかし、中には急患に備える夜間の精神科救急に押しかけ、「自分は鬱と診断されたので薬がほしい」などと訴える患者もいるようだ。
精神科の現場で、何が起きているのか。

↑
■精神疾患を患う人が増えている、じゃなくて精神疾患を装うバカが増えているの間違いでFA
この板にもそういうコテいるけど、やたら自分の病気を自慢して“ガラス細工のように繊細な自分”をアピール、自身でも何か自分はガサツな周囲とは違う特別な存在なんだと思い上がり、
やたらと周囲から大切に扱われないと気が済まず、かまってちゃんオーラ全開、
相手がちょっとでも自分の気持ちと違ったレスをしたりすると即座に
攻撃されたと思い込み、拗ねたり非難したり、削除依頼したりする愚か者たち･･･。

百命のことだな

　■夜間の精神科救急を「コンビニ」と勘違い？

　「あの、飲んでいた薬がなくなってしまったんですが…。鬱病と診断されているんですけど、不安で不安で眠れないんです。今から病院に行きますので、診ていただけますか…」
　午前３時過ぎ、東京都足立区の「成仁病院」（精神科）に、若い女性から連絡が入った。
当直勤務に当たっていた小野智輝看護師が事情を尋ねると、
女性は精神科に通院歴があることが分かったが、口調は比較的しっかりしていたという。
　小野看護師は、女性の意識がはっきりしていることや、
体調に著しい問題がないことなどから、一刻を争う緊急事態ではないと判断。
朝になってから、かかりつけの心療内科に行くよう説得し、電話を切った。
「切迫した声で『すぐに見てほしい』などと電話を受けると、判断に迷います。
暴れたり、意識を失ったりという症状がないだけに、どこまで一刻を争う事態なのかが分かりづらいのです」と小野看護師は言う。
　精神科には、薬物やアルコールなどの禁断症状による意識の混濁、
重度のパニック障害による発作などに対応するため、救急体制が敷かれている。
精神科救急に運ばれてくる患者の症状はさまざまだが、
極度の興奮状態で激しく暴れる患者もおり、
男性スタッフ数人での対応が必要な場合も少なくない。スタッフの数が限られる夜間や休日に急患が重なると、
スタッフは休憩も取れないことがある。

>>極度の興奮状態で激しく暴れる患者もおり、

ますます百命のことだな

>>37
ちげーよ！
誰がどうみたってとす●Ｇだろーがよ！

――<同病院の福田真道医師は、多いときには夜間診療の時間帯に１０人近い精神科の急患を診た経験がある。意識の混濁など、
急を要する患者がほとんどだが、中には救急車を要請して来院したにもかかわらず、意識がはっきりしていて『○○という薬がほしい』と、
常用している薬の種類を指定するなど、明らかに緊急性のない患者もいたという。
　福田医師は、「薬を指定するほどの人は、緊急事態ではない場合がほとんど。夜間なら待ち時間がないから、
という理由で来院した人もいました。こちらも薬を処方してしまえば簡単ですが、そういう症状の人は厳しく対応することも重要です。丁寧にお断りすることもあります」と話す。
　増え続ける精神疾患の患者の中には、休日・夜間診療を“コンビニ”と勘違いするなど、モラルの低下した患者が増えているようだ。
背景には、気軽に鬱治療ができるようになった社会的な風潮もある。>――

――<　■「自称鬱」でもすぐに処方

　「本当は不気味で怖ろしい自分探し」（草思社）などの著書がある精神科医、
春日武彦医師は、「鬱病に対する理解が広がったのはよいが、
その一方で少しでもつらいことがあるとクリニックの門をたたき、鬱病と診断され、
自分でも強く『私は病気だ』と思いこんでしまう人が増えた。医師も、安易に薬を処方しすぎている」と指摘する。
　春日医師によれば、仕事や失恋などで落ち込んだ際に気軽に心療内科の診察を受け、医師も簡単に抗うつ剤を処方してしまう風潮があるという。
　「昔は鬱病は“怠け病”などといわれ、病気に苦しむ人への理解はほとんどなかった。
理解が広まったのはよいことだが、『鬱病』と『鬱状態』は別で、
それをごっちゃにしている人が残念ながら少なくない」
　春日医師は、「鬱状態の人は、話を聞いてあげることで症状がよくなる場合もあり、そうした対応も検討するべき。
しかし、クリニックの医師が１人１時間かけて話を聞けば、
１日に８人しか診られない。これでは多くの患者に対応できず、
結果的に薬を出す診療を優先するクリニックが増えているのではないか」と分析する。
　こうして、鬱病の“お墨付き”を得た患者がかかりつけのクリニックにきちんと通わず、夜間やゴールデンウイークなどの長期休暇中に不安感に襲われ、
精神科救急に飛び込む−という構図ができているようだ。>――

↑
下手にブログなんてやると、自分がスターか何かになったような錯覚を起こして、
ますます自意識過剰の自己憐憫・自己欺瞞地獄にはまっちまうんだよ！
だって引き篭もりニートみたいな社会的脱落者に限って、
自分を大事にしてブログなんかやりたがるだろ？
甘えてんだよ！スポイルされすぎてんだよ、このゆとりどもは。
そんなんで親が死んだらどうすんの？
ねえねえ？

少しは働いて社会の役に立てや糞ニートカスどもが！
二十二歳を過ぎて税金を納めない糞虫は全員粛正しろ！
ニート狩りだ！
さもなくば全員半島に送り込んで、
韓国と朝鮮を攻め落とすまでは日本に戻れなくしろ！
強制徴兵だ、軍国主義の復活だ！

どうでもいいが、ブロガーのこと悪く書きながら、
ブログなんか見てんなよ。
そんな考え方、見方のやつにアクセスされても迷惑だろうよ。

>>40
このきちがいの在日は何がいいたいんだ？

　――<■問われるのは“本当の鬱病”を見分ける腕

　春日医師は、こうした患者の自分勝手な振るまいが浸透してしまうことで、元来の鬱病に対する偏見が助長されることを心配する。
　「鬱状態の人が鬱病の診断書をもらって、『私は病気だから』といって仕事や学校を休みがちになれば、
“鬱病は怠け病”という印象が、今まで以上に社会に広がってしまう可能性もある。本当に鬱病に苦しむ人への偏見にもなりかねない」
　そこで、精神科医に求められているのは、「本当に病気で苦しんでいる人を見つける腕」だという。
　春日医師は「誰だって失恋するし、仕事で失敗もある、生きていれば大切な人は亡くなる、
そうすれば鬱状態になるんです。
そこから、本当に鬱病になっている人を見つけて適切な治療を行うことが、とても重要になる。
それが、病気に苦しむ人への理解を、社会に浸透させることにもつながるでしょう」と話している。>――
↑
甘い！　この世の中から自称うつ病患者を一掃するには、
そいつらを全員強制収容所に叩き込んで鍛えなおす必要がある。
戸塚ヨットスクール方式だ。
面倒だからいっそのことホロコーストでもかまわないと思う。
全員ガス実験室送りでもいいと思う。
みなさんのご意見はいかがですか。

おまえが入ってろ

みなさんのご意見はいかがですか。
↑激しいレス乞食のかまってちゃんだな

>>41
馬鹿言うな、このキチガイ。
桶だって一生懸命ブログやってんだよ！
毎日死ぬ思いでネタ考えて写真とって、
1人でも多くの読者に気に入られるよう、尊敬されるよう、
一つでも多くのコメント、「良かったよ」「やっぱり君は凄い！」
「もっと続けて」「応援してる」って言われたくて、
それを楽しみに、それだけを生き甲斐に日々努力してんだよ。
俺のやってることは他の中身のない上辺ばかりのブロガー達とは
次元がちげーんだよ！
わかった？

>>44
お前こそ入れ

メンヘラーなんか次の選挙で皆殺しでいいと思う。

かまってちゃんノリコはレスがついてうかれてるから
もう誰も相手にしないでください。
みんなの迷惑なので。

糞誰がノリコだこら！
お前こそ人の人気ねたんで鬱病にかかってんじゃねーよ！
お前こそ病院に入れよ、一生出てくんなよ。
病気と貧乏はなんの自慢にもならないってことを
そろそろ体で学べよ、黒ギャル放課後の生足コキ、
そんなん見てる場合じゃねーだろーがよ！
人が真面目な話してん時にちゃかすんじゃねーよ！
少しは働いて生きた日本語学んでからレスしろよ！
わかった？

みんな、もっとｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝレスして！

>>50　黒ギャル放課後の生足コキ、
ノリコそんなのみてるのかノリコｗｗｗｗｗｗｗ

メンサロ板からきました。
この人や医者に何を言っても無駄だと思う。
一度でもリスカせざるをえなかった人間の気持ちなんて絶対わからないから。

他住人達からボッコボコに叩かれてノリコ撃沈ワロスｗｗｗ

わかったからノリコしね

http://www.youtube.com/watch?v=sUNMh2V-4g8&NR=1

>>52-55

んなことばかりいってるとね〜っ
も〜きちがいコサック・ダンス団の人達がﾋﾟﾝﾎﾟ〜ﾝ!押しまくりで
家まで押しかけてきて、居間で踊りまくっちゃうんだからね〜っ！
もう知らないからねーっ！


　　　　　　　 ♪　ｺｻｯｸｺｻｯｸ　　　　　　　　　 ♪
♪ 　 　 　 　 　 　 　 　( ﾟдﾟ ) 　　　　　　　　　そえっ！
　 　 　 　 　 　 　 ( ﾟдﾟ )　　 ) 　　　　
　　　　　 ♪ ( ﾟдﾟ )　　 )っ＿_フ　　 ♪ コサックコサック
　 　 　 ( ﾟдﾟ )　　 )っ＿_フ(_/ 彡　　　　　 ( ﾟдﾟ )
　( ﾟдﾟ ) 　　 )っ＿_フ(_/彡　　　　　　( ﾟдﾟ )　　 )
　(っ　　)っ＿_フ(_/彡　. 　 　 　 ( ﾟдﾟ )　　 )っ＿_フ
　　( ＿_フ(_/彡　　　　　　 ( ﾟдﾟ )　　 )っ＿_フ(_/ 彡
　　 (_/彡　　　　　　　( ﾟдﾟ ) 　　 )っ＿_フ(_/彡
　　　　　　　　　　　　 (っ　　)っ＿_フ(_/彡
　　　　　　　　　　　　　( ＿_フ(_/彡　　　　 ♪ ｺｻｯｸｺｻｯｸ　
　　　　　　　♪　　　　　(_/彡


　　ほぉ〜ら、も〜、きちゃったきちゃったぁ〜〜っ　＞＜

　　　γ⌒´　　　 　 ヽ,　　　
　　／／ ""⌒⌒＼　　）　　 　　わかった？
　 ｉ,,/　　＼ 　　／ ヽ.,）　
　 !ﾞ　　 (･ ）｀ ´( ･） ｉ/ 　
　 |　　 　 （__人_）　 |　　
　　＼,,,,　　 ｀ー' ,,,／ 　∧＿∧ ｱﾜﾜ…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
　　　 ／ 　　　 ＼　 　（　　　　）
.＿＿|　|　　　 .|　|＿　/ 　　 　 ヽ ←糞百命

わろちわろち

前スレが１０００いったから（といってもほとんどコピペ埋めだけど）
２スレ目たててももりあがると思ったんだろうなぁ・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿|＿
　|　 ＿＿＿＿__＿ ∧＿∧ _
　 ￣|　＿＿＿＿__（ 　´∀｀）|＿ ガラスの階段下りるぅ〜♪
　　　￣|　 ＿＿_ ⊂　　　 つ_＿|＿ 　ガラスの靴、シンデレラさ♪
　 　　　￣|　 ＿＿ 人　　０__＿＿_|＿ 踊り場で足を止めて〜
　　　　　　￣|　 ＿ レ＿＿＿_＿＿___|＿ 時計の音、気にしているぅ♪
　　　　　　　 ￣| 　＿__＿＿＿＿＿＿＿|＿ 少女だったと懐かしくぅ〜
　　　　　　　　　￣|　＿＿＿＿＿＿＿_＿__|＿ 振り向く日があるのさぁ〜♪
　　　　　　　　　 　￣|　　　　　　　　　　　　　　｜

100 ：最低人類０号：2010/10/03(日) 09:27:39 ID:svNRXZek0
空気嫁ないのりこ信者は真面目なネラーのやる気を殺すウンチッチｗ

>>62
面白いっv

2 私事ですが名無しです 2010/10/12(火) 22:41:55 ID:30qldSPn0
もう、どうしていいかわかりません・・・
正直死にたい気分です


13 私事ですが名無しです 2010/10/12(火) 22:50:48 ID:30qldSPn0
死にたい。。。。。。。。。。。。。


17 私事ですが名無しです 2010/10/12(火) 22:53:31 ID:30qldSPn0
死にたい
唯一の家族だったのに、、、、

＞ID:30qldSPn0
話してみなさい？！

隠れキリシタンの村OR里が関東のどこかにあるという。
いまさら隠れてキリスト教を信仰することもないと思うが、秘密の隠れ里らしい。

運よくこの村に辿りつけたものは、村の中心の広には大きな観音らしき像を発見することになる。
実はこれは観音に似せたマリア像であり、ここでその像を見ていると、
どこかから修道女風のおばあさんがやってくる。
そしてそこで気を失ってしまう。。。そして目覚めると村の外にいるのだという。

　　　　･･･のりこ信者はミカン代払えやアッー！ヾ(o｀∀´o)ﾉﾞ ･･･

近所に工事中の家がある。
夕方通りかかったら、撤収作業中らしき大工さん達がいた。
　
その中の一人がいきなり

「どっっっっっせええええやあああああっっ！」

と叫んで走り出した。

他の大工さんも一斉に後を追いかける。

何事かと思ったら、塗り立てコンクリの上を猫が横切ろうとしていた。

「綺麗に塗ったのに！綺麗に塗ったのに！」

と地団駄踏む大工さんと

「セーフセーフ！大丈夫だ！」

と励ましながら猫を追い払う大工さんを見て;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ

北九州市の指定暴力団工藤会系の60代の組員が、昨年の国勢調査で調査員を
務めていたことが1日、分かった。調査員は非常勤の国家公務員に当たる。
任命後に市の民事暴力相談センターの指摘があり、同市は辞退するよう求めたが、拒否された。
同市によると、組員は小倉北区の50世帯ほどを受け持ち、昨年8〜11月、
調査票の配布から回収までを行い、数万円の報酬を得た。
調査員は、自治会などの推薦を受け、市や町が任命権者の国に報告、
国から任命される。組員は2000年にも調査員を務めていた。　

工藤会？

「なぬっ？！」しか書かない聾唖の工藤 ◆yflOPYrGcYか

悲しい日 2009/06/19 15:40
苦しいよ
昨日の夜から　何度も泣いてばっかり
自分の心に気付くと
苦しくて
涙が止まらなくなる
きっと今週はずっと
心を隠して　
見て見ぬ振りをして　
自分を騙して
自分の感情に怯えながら　　過ごしてきたから
今こうして溢れちゃってるんだろう
苦しい
明日、先生に笑顔で会えるかな
ねぇ先生。
苦しいよ。
いま、私苦しいの。
苦しいよ
今日もひとりぼっち
苦しい

ひとり、結局 2009/06/19 16:20
やっぱり私は　ひとりぼっち
見るんじゃなかった
結局、自分がひとりだということに気付いただけだった
どんどん取り残されていく
どんどんみんなとの距離ができていく
ただ私は　この　水槽の底みたいな　ブラインドに遮られた外の光を頼りにした　湿度のない
この部屋で
もうベッドにもぐって寝よう
ひとりで布団にくるまって
どうしていたってひとりなのだから
ひとりを
孤独を感じるといいよ

はやく 2009/06/21 01:28
もう嫌だ
早く
誰か殺してくれればいいのに
誰か
わたしを
殺してくれればいいのに
これじゃぁまるで蛇の生殺し
ねぇ
はやく
殺して
わたしを
殺してよ
ねぇ
早く
はやく
殺して
ころして
はやく

夏みたい 2009/06/24 20:49
うぅ、身体がひどく重い。
また頭が痛くなってきた。
何なんだろう。
何か知らないうちに、心に無理させてるのかなぁ。
いつもわかんない。
身体が訴えてくれないと、自分の心に気付けない。
昔っからそう。
なんでそうなっちゃったんだろうね。
記憶のある頃にはすでに頭痛持ち。
医者がびっくりするくらい幼い頃から。
こんな子どもに頭が痛いって感覚がわかるのかって。
今の私がこうなのも、
ずっとひとりで生きてきたのも、
それはもう既に、産まれ落ちた時から始まっていたの？
赤子の時から
愛を求めていたの？
手に入らない、
と、泣きわめきながら。
愛って何なんだろう？
あれが欲しい、これが欲しい

そんなわがまま、一つも言いたくないのに、
病気になってからの私は、
愛が欲しくて泣くの。
人から何かを欲するなんて大嫌いなのに、
人に何かを要求するなんておこがましいのに、
人に何かを求めるなんて無意味なのに、
それより私は与える側の人間でいたいのに、
毎日、愛が欲しくて泣くの。
そんな自分が大嫌い。
私はひとりで生きていきたいよ。
何でみんな、人はひとりでは生きてはゆけないと言うの？
私はひとりでいいのに。
私なんかひとりでいいのに。
私はひとりでいいのに、
何で人はひとりでは生きてゆけないの？
なぜ、涙は溢れるの
なぜ、愛が欲しいの
わたしをひとりにしてほしい
わたしをあいしてほしい
わたしは
どうしたらいいの
もう、子どものように愛が欲しいと、膝を抱えて泣くのは嫌だ。
私には、愛なんていらない。
愛なんてこの世になかったらよかったのに。

虚日の虚実と嘘辞 2009/06/25 21:53
怖い　怖い
　　　ドキドキドキ
怯え怯え
　　ビクビクビク
　　騙し　騙し
ソワソワソワ
見ないように　見ないように
触れないように　触れないように
感じないように　感じないように
ソワソワ　ドキドキ　ビクビク
強くもなれない
泣くこともできない
くだらない
ただ苦しい
それだけの日
私には泣くことすらもできない
自分に嘘を付き通した一日
もうこんなの嫌だ
コロセ　コロセ
ココロモワタシモ
シンデシマエ
ワタシノココロ
ココロヲ押シ殺シ
唯唯走ル

苦痛ニ顔ガ歪モウト
笑エ笑エ
オ手ノ物
オネエサン、オネエサン
殺シテオシマイヨ
アンタノソノ心ッテヤツヲ
捨テテオシマイ　ソンナモノ
イイエ、イイエ
嫌ナノデス
ソンナコトヨリオ願イシマス
捨テテオ終イ
私ノ命
殺シテオ終イ
私ノ命
ドウカコチラデオ願イシマス
サァサァドウゾ
ゴ存分ニ
殺シテ頂ケルナラバ
イクラデモ
其方サマニ
何モカモヲ捧ゲマショウ
唯一ツダケ
オ願イガ
ドウゾ私ヲ血ノ海ニ　
沈メテハ下サイマセンカ

痛ミヲ感ジルヨウニ
錆ビタ刃物デ臓物ヲ
スグニハ死ネナイヨウニ
私ノ腹ヲ引キ裂サイテ
辺リヲ赤ク血デ染メテ
ソシテドウカ最後ニハ
首ヲオ絞メ下サイナ
アナタノ其ノ手デ
苦痛ニ歪ム私ノ顔ハ
ヤガテハ恍惚ニ微睡ミ
ヤット得ラレタ安堵ニ眠ル
ソンナ夢ヲ見ルノデス
そんな夢を見るのです
泣けない私
胸が苦しい
わんわんと子どものように泣けたならば、どんなに楽になれることか
明日はどうやって過ごそうか
明日はどうやって嘘をつくのか
心に怯える
虚日の虚実と嘘辞
ただ苦しい
それだけ
ただ胸が苦しい
それだけ
それだけの日
ただ苦しいだけの日

滴る赤と青 2009/06/29 13:53
自分の四肢が血だらけになるのを夢見る私は
自傷行為ができない
子どもの頃にも、何度も何度も、自殺を考えて
カッターを握ってみたりはしたが
終ぞ、実行したことはなかった
今の私に至っては、そもそも、カッターを持っていない
私は、リストカットをしたくなった時に備えて、元気に外に出られる時に
カッターを買うべきなのか？
しかし、外にいる時はすっかりそんなことは忘れてしまっている
カッター
とでもメモして買い物に行くべきか？
ただ、実際にカッターを持ったら、本当に手首を切りそうで怖い
どうせ、死ぬ気もないリストカットだろう
本当に死にたかったら、腹でも刺すよ
むしろそっちの方が手首より快楽を得られそうだな
しかしリスカをして、その後元気になった時に、手首に傷でも残っていたら、そんなバカなことはない
半袖が着れないとか
暑がりの私には地獄だ
前に何気に、精神科医の先生が私の手元を見ていた
その時は、何を見てるんだろうと思ったけど
後から思えば、手首に傷があるかどうか、意識的、無意識的かは知らないが
確認していたのだろう
はは、残念
一度もリスカしたことはないよ
手首なんてサラっサラできれいなもんさ
まだ２０代だし、若いって言ってくれる？
ま、死にたいと、何度も本気で思ったことはあるけど
何かが私の中で途切れてしまった時

何のためらいもなく自分を思いっきりぶってみたり
首を締めたら息が止まるものなのか、試しに自分で自分の首を絞めてみたり
ちょっと本気で絞めると、喉が潰れていとも簡単に呼吸ができなくなるのには驚いたが
数秒間やってお終い
咳き込むだけだ
何でリスカしないかって
あんな痛そうなことないじゃん
ひーって思う
静脈か知らんが、本当に太い血管をグサリといきたきゃ
その上にある何だかわからん手首のスジを、まず切ってその下にありそうな、動脈まで届くのか？、とりあえずは静脈まで刃物を到達させなければならない
そんなことして、死ねなくて、手が不自由にでもなったら、嫌じゃん
とにかく怖いのだ　
痛みも、自傷行為そのものも
血の滴る自分を夢見る
意図的ではないが、ケガをした時に自分にできる傷に悦楽を覚える
そんな私だが、刃物は怖くてダメだ
一度切ってしまったら、後戻りが全くできない
血は怖くない
採血が好きで、針が自分に刺さり、自分の血が注射器に満ちていくのをじっと見ているのはたまらない
しかしどうもリストカットを想像するのは怖い
いや、もちろん今の私は正気で、死にたいという衝動も、死ぬ気のないリスカも、どっちの思考回路も眠っているからで、
衝動に駆られた時は、本気で思ってるのはわかる
そんなこと云々はどこかへ吹っ飛んで、死ぬことだけひたすら考える
なんて、病的な思考回路、、うつ病は脳の病気だから、やっぱ頭がおかしいのねって
死にたいという感情でなく
脳が死を考える
初めてわかったのが、心が死にたいって感じる時と、心は完全に死を拒絶しているのに、

脳が死を考える時と、二通りあること
そうして、本当に自傷行為に走る人のその衝動も、少しばかりは理解できるつもりだ
しかし、他の人のことは知らんし、自傷行為を否定もしないが、私に限って言えば、
本気で死ぬ気なら、カッターなんてまどろっこしいことせずに、包丁でも取り出しゃいいんだ
カッターを持ってない私でも、包丁ならあるんだし
料理するの好きだし
しかし、本当に死ぬ気ならいいよ
でも、死ぬ気もないのに、傷をつけても、迷惑をかけるだけだし、結局冷静に自分で対処しなければいけない、独り者には、そんな空しいことはないよ
だって、家族と住んでるわけじゃないんだから
そんな、誰かに発見してほしいなんてある訳ない
本当に死んでしまうか、冷静に戻った自分で病院に行くしかないではないか
それに、私は誰かに構ってほしいから、自傷行為をしたいのではなく
ただ本当に死にたくなったり
本当に自分が憎くてしょうがないから、自分を傷付けたくなるだけだ
死ぬ前に、知人友人に電話をして、私死ぬんだから、とご丁寧に予告はしたりしない
ここが、ボーダーと自分を疑いながらも、違うのかもと思う点だ
私は、リスカなら密かに楽しみたいし、本気で死ぬなら、消息不明になって見つからないように死にたい
だから、誰かに助けてもらわなければいけない程のリストカットは、フラットメイトにも甚だ迷惑なのである
フラットで自殺をしてみろ
フラットメイトの一生の心の傷だよ
もう死んでるけど、死んでも償いきれない罪だよ
それに何より、一生私のことを思ってほしくなんかないよ
さっさと私のことなんか消し去ってくれ
人に私のことを思われるなんて、嫌だ
自分の血を見ることのできない私は
仕方ないから

真っ赤なマニキュアを塗るんだ
そう思った私は、何故か真逆の真っ青なマニキュアを両手指の先に落としてみる
空のように青い、夏の色
次の瞬間、リムーバーで今乾いたばかりのマニキュアを拭い取る
苛立ち
だろうか
さっきまで血のような赤を指先に落とすんだ
と思っていながら
手にしたのは真っ青な小瓶で
空を手にできると思ったのも束の間
また、空を消し去って
赤く血で染めた
そして今私はまた、滴る血を拭い取った
バカか私は
リムーバーを頻繁に使うと爪が痛むだろうが
この十数分間の間に、塗っては消し、塗っては消した
爪はパレットではない
やればやった分だけ痛む
でも私の指先に色など要らないのだ
それでも私は今また思う
今度は黄色に染めてみようかと
そう思いながら、緑のラメの入った小瓶を今手にして
次の瞬間またリムーバーを手にするのだろう

私はどうしたいんだ
やっぱりカッターを買いに行った方がいいのだろうか？
本物の赤を見るために
夜中の２時にこんなことをしているバカ
睡眠障害で夜中から何度も目が覚め、早朝に起きてしまうから、ちゃんと早く寝ないとだめなのに
苛立つ私は自分の健康などどうでもいいと思う
自分なんて大嫌いだから、いたわる必要もないのだ
それに、今日はよく食べたから、起きてた方がカロリー消費かもとも思う
うつになって、せっかく痩せたのに、もともとストレス太りする私は、また体重が増えるのが怖い
でも、睡眠をとらないと肌荒れが止まらない
うつ病になってから、肌も荒れるようになった
食事をまともに取らなかった頃に比べ、
最近は食事も真面目に取るようになってきたのに、肌荒れは残ったままだ
やっぱり睡眠なのだろうか
でも、あぁ
正しく、健やかに寝て、自分をいたわるとか
死ねばいいのに、と思う
もっと壊れてしまえばいいのに
そしたら、逆に笑える気がするよ
壊れたように、狂気の沙汰で、笑ってみたいよ

嘘と優しさ 2009/06/29 13:54
>>前回からの続き（内容としては継続性がないので区切ったのですが、同じ時に書いたので）
あぁ、ネットでうつ病チェックをしたら、重度の抑うつ状態と出たよ
それなのに、私は一度も薬を処方されたことがないんだ
毎週小一時間の精神療法だけ
薬の話は初診の時にしただけで、それ以後話題にすら上らない
何故だ？
やっぱ私は軽度のうつなのか？
それとも、うつはあくまで症状で、
本当の病名は人格障害とかだからだろうか？
まぁ、薬を乱発して、精神分析もしてくれない、と"ネットで見る日本"の現状より
精神療法をしてくれる今の主治医の方が良心的ではあるのかもしれないが
自分で自分の病状が謎でしょうがないのだ
初期はひどかったが、今はそれなりに生活ができる
っていうか、一人暮らしだもん
自分で買い物行って、洗濯して、掃除しないと、誰が何をやってくれるというのだ？
それこそ死だよ
ネットで、うつ病には健康的な食事云々ぬかす、実家暮らしの病人には辟易する
寝ててもご飯が出てきていいですね
は？
身体には豆腐や納豆だと？
英国生活で、それをやれというのか？
と嘯いてみても、
本当はゴメンナサイなのだ
みんな私より病状が重くて、薬に頼らなければいけない程辛いのだ
それでも仕事に行かなければならなかったりするのだ
うんうん、実家で親や配偶者に頼るといいんだよ
美味しいものを健康的に食べるといいんだよ
心の病とは言え、身体が資本だし

病んだ脳にも良いはずだよ
そうそう、納豆とお豆腐ね
健康的だし、美味しいよね
日本ほど気軽にではないけど、ロンドンでもね、手に入るんだよ
本当にもっと辛い精神疾患の人たちをネットでいっぱい見て
私は申し訳ないです
ごめんね、こんなヘラヘラしたやつが、うつ病だとか言って、人格障害かもって言って
いっぱしに、精神分析なんて受けちゃって
これがまた良い医者なんだよね
日本は診察が数分で、薬出して終わりだったりするんでしょ？
大丈夫？
精神病って、私の知る限りでは、薬は対処療法で、本当のところは、過去をひも解いて、思考の癖や歪みを直していかないといけなかったりするんでしょ？
薬だけもらって、後は放置されるなんて、悲しいよね、辛いよね
誰かに助けてほしいよね
薬じゃなくて、人に助けてほしいんだよね
ひとり闇の中じゃ、どこにどう向かえばいいのかわかんないよね
そもそも、自分がどこにいるのかなんてわかんなかったりするよね
怖いよね
不安だよね
ひとり、泣いちゃうよね
うんうん
そうなんだよね
いっぱい、いっぱいひとりで抱えてるんだよね
誰か話せる人は傍にいる？
へへ、私は誰もいないんだけど
いるならね、いっぱい頼るといいんだよ
ぎゅーってハグしてもらうといいんだよ
大丈夫だよって愛してもらうといいんだよ
そうだよね

そんなことが簡単にできてたら、精神疾患にならないのかもしれないね
誰かに頼りましょうなんて、うつ病患者に対するお決まりの文句なんて、わかってないって思うよね
頼れてたら、始めっからそうしてますってね
うんうん
いいんだよ？
別に無理に元気なふりなんてしなくて
無理に笑うことなんてないんだよ？
だって、そんなことして笑ってみたって、作り笑いだもんね
そんな笑顔輝いてないよね
今はいっぱい泣いていいんだよ
怒ってもいいんだよ
そのーうち、そのうち、笑えるようになるから
そんな日が来るなんて信じられない？
そっかそっか
希望が持てない程今は疲れちゃったんだね
じゃあ、休もっか
お布団って気持ちいいよね
ふわっふわで微睡をくれるよね
大丈夫だなんて思えなくてもいいんだよ
不安な気持ちもあなたなんだから
そのままで、いいんだよ
無理に笑う必要もないから
そのまま、そのままで生きてみよう
泣きたいなら泣いてみよう
苦しいなら苦しいよーって叫んでみよう
さみしい時は、、どうしよっか
困ったね
誰かが恋しい時はどうしたらいいんだろうね？
どうしたらいいと思う？

ごめんね、私もまだよくわからないんだ
うーん、少しでも頼れる可能性のある人がいたら、お願いしてみよう
素直に言ってみたらどうだろう？
羨ましいなぁ
私には、そんなこと言える相手もいないからなぁ
そうそう
せっかく誰かいるならね
思い切っちゃうのもいいかもね
助けてよーって、一緒にいてよーって
誰もいない人は、、、
うーん、、、
ゆっくり考えてみよっか
あ、ひとりで強くなろうとするのは、お勧めできない、かな
私はそうして壊れちゃったからねぇ
上手くいってると信じてたんだけど
どうもダメだったみたいでねぇ
人はひとりでは生きてはいけないらしいから
困ったね
人とは不便だね
うん、解決方法が見つかったら報告するね
時間がかかっちゃうかもしれないけど
あなたの方が先に解答を見つけちゃうかもしれないけど
私も生きている限りは考えてみるね
お互いに生きてまた会える時に、話してみようね
それまで、時間をちょうだいね
うん、約束はしないよ
約束をすると辛いから
無理強いはしたくないから
それとね、内心ね、私が自分自身にも約束できなくて
答えが見つかるのか

心折れないで、探し続けることができるのか
全然わかんないんだ
だから、ごめんね
偉そうなこと、前向きなこと、言えないし、そんなこと言いたくないし
だって、うざいじゃん
だって、ものすごく嘘くさいじゃん
紋切り型の、優しくポジティブな慰めって
病気だと、そういうの見抜けちゃったりするんだよね
無意識的に保身から来た優しさだって
自分に向けられた本当の愛じゃないって
だから、私はそうはなりたくなくて
う〜んでも、私も元気な時は、平気でそうゆうことする人なんだけどね
今もきっとそうゆう人間なんだろうな
でもね、痛いんだよ
痛いんだよね、心が
うつ病なのに、がんばるとか、前向きな言葉を綴っている明るいブログを見ると
大丈夫かなって心配になるんだよ　　余計なお世話かもしれないけど
私自身も虚勢を張っていたから、ずっと
がんばれない自分を責めて、ポジティブなブログを書いてた
いま読み返すと、ものすごくもがいてるんだよね
強くなんていられないのに、強くあらなきゃって
誰にも頼れないからって
強く強くなりたいって
清く正しく美しく
誠実で精進する人間になりたかった
でも、壊れちゃったから
いつかまた、虚勢を張って生きていかなきゃいけない日が来るのかもしれないし
そうやってがんばってる自分も嫌いじゃないし
今でもそうありたいと思うし
でもね、今はやめておくよ

だって、嘘はつきたくないし
そもそも、虚勢を張る元気もない
何で生きてるんだろって、何でだれも殺してくれないんだろ、死にたいって毎日一回は思うんだから
そんな人間が、明るいこと書いてもねぇ
嘘でも笑えば元気になれると信じてたよ、ずっと
笑ってた方が可愛いよって自分に言い聞かせてたよ
いつも、笑えなくなった時でも、トイレの鏡で、笑顔を作る練習をしてたんだよ
でも、
きっとそうしてずっと無理してたから
今壊れちゃってるのかもしれないし
だとしたら、誰かに無責任に笑えなんて言えないから
元気な人はそれでもいいのかもね
でもね、病気のあなたは、しない方がいいんじゃないかな
私はそう思うのです
私は、そう思うの
ただそれだけだよ
うん、それだけのひとり言
あぁ、精神療法してくれるお医者さんみたいになりたかったなぁ
人にもっと優しくできたらよかったのに
お医者さんみたいに、的確なこと言えたらよかったのに
悲しむ誰かのこと、わかってあげられればよかったのに
ごめんねぇ
ごめんね
何もできなくて、ごめんね
ごめん、ね

ごめんね、ごめんねってU字工事かよ

私は 2009/06/30 04:14
どうして私は
大好きな人の前から消えなきゃいけないのだろう
好きだと思えば思うほど
その人の幸せのために
私は彼の前から立ち去らなきゃいけないと思う
どうして？
相手も私のこと、待っててくれるのに
その笑顔を思い出すと
私はもう二度と会いに行ってはいけない気がする
彼の幸せを壊しちゃいけない気がする
こんなに大好きなのに
こんなに会いたいのに
私には許されるはずもないと思う
彼はいつも私を受け入れてくれるのに
私に笑ってくれるのに
待ってるよって言ってくれるのに
私は、もう二度と
会いに行ってはいけない気がする
会いたいよ
今すぐ会いたいよ

だけど
私は
彼に会いに行かない決心を何度も何度もする
なのに
毎回会いに行ってしまう
もうやめなきゃって思っても
会いたくてしょうがない
会いたくてしょうがない
あの笑顔を
あの陽だまりのように、温かくて優しくて明るい
あの笑顔を
もう一度見たくてどうしようもなくなる
でも
その愛しい笑顔を守るためには
彼の幸せのためには
私は　消えなきゃいけない
もう二度と会わない
そう決心して
また会いに行ってしまう
どうしようもない

私はどうしたらいいんだろう
会いたいよ
どうして、私のこと、待ってるって言うの？
どうして、別れ際、またねって言うの？
どうして、いつも、私に笑ってくれるの？
どうして、私といる時、楽しそうなの？
どうして、私のこと、受け入れてくれるの？
なのに
どうして
私は会いに行っちゃダメなんだろう
会いたいよ
でも、もう消えなきゃ
もういい加減、彼の前から消えなきゃ
私は
どうしたらいいんだろう
どうしたら、彼の前から消えられるの？
どうしたら、もう一度彼に会えるの？
今日も、2時間だけの浅い眠り
夏には珍しい、うっすらと朝霧のかかったロンドン
もう空が白んでいる

病み 2009/06/30 13:45
そうか
私は病んでいる
病んでいるんだ
一日中泣き続けたり
一日中眠り続けたり
かと思うと、
罰を与えるように
眠ろうとする身体を必死で覚醒状態に置いたり
どんなに辛くても泣くことができない
精神療法中、小一時間無言を通し切ったこともある
正確には、声もあげず泣いていた
ちがう
上手く声を発することができなかった
どう助けを求めていいのかわからなかった
ただ、死にたかった
時間が来て、先生に部屋を追い出され
（私がそう思ったのでなく、先生自身が次の診察の時に、私（先生）が部屋を追い出した、と表現したのだ。そうだったのか、私は追い出されたのか、とその時初めてわかった）それでも、その後2時間くらい病院で泣き続けた
一歩も動けなかった
最近の診察ではいつも、私から話を切り出せない
下手をすると、10分20分は、無言だ

先生は待っている時もあるし、話題を振ってくることもある
調子がいい時は、そこから初めて会話が始まる
でもいつも、始めは消え入りそうな声しか出てこない
こんなこと
こんなことの数々
常人がすることじゃない
やっぱり私はどこかおかしいのだろう
病んでいるのだろう
薬を処方されてないから
生活はそれなりにできているつもりだから
いや多分それもできていないのかもしれない
たまたま今、学校がないから、休みだから
正確には論文を書かなければならないが
直接的に追われるものがなく
だから、なんとなくもう大丈夫な気になっているが
図書館で借りてきた本も、数ページ読んだだけで放置し
論文を書くことは内心とっくにあきらめ
もうずっと友人たちに会っていない
こんなの常人のすることじゃない
私はどこかおかしい
病んでいる
病んでいるのだ

生ける屍 2009/07/06 22:02
私は
生きている
http://blog-imgs-26-origin.fc2.com/h/a/n/hanoxlondon/P1020209.jpg
死ぬために
生きている

眠たいです 2009/07/10 00:14
それから、今日はいっぱい泣きました
わんわん泣きました
えんえん泣きました
とても悲しいです
頭がぼーっとします
頭蓋骨の中に靄がかかっているみたいです
わぉ。もやってこんな漢字なんですね。初めて見ました。きっと一生綴れません。
でも、こうやって泣ける日はきっと幸せです
泣けない日はもっと苦しいです
今も、わーんって泣きたいです
子どもになっちゃったみたいです
さみしいです
ひとりぼっちです
以前、心療内科医の先生に、何で涙は出るのかな、と訊いてみたことがあります
先生は、なんでか出ちゃうんだよね、と言いました
私は、涙はうれしくても出るのに、と呟きました
先生は、悲しくても出ちゃうよね、きっとさみしくても出ちゃうよ、と言っていたように思います

そんな先生は、ちょっぴり寂し気でした
先生はいつも、正しい重さで感情をくれるような気がします
悲しい、うれしい、楽しい
不思議です
明日はちゃんと活動できるといいです
この一週間眠ってばかりなのです
それから、過呼吸のように息が上手くできなくなることが増えました
でも、過呼吸では死なないので、全然平気です
苦しいだけです
慣れっこです
先週から悪化の一途です
いいえ、診察を始めてから、身体的には良くなりましたが、こころは不安定になるばかりです
違います
きっとある面では精神的によくなりましたが、一方で深刻化しているような気がします
それは、たぶんうつ病の症状の改善と境界例の表面化な気がします
わかりません
まだ病名を聞いていないのです
でも、本当にそうだったらと思うと怖いです

泣き虫
2009/07/26 06:52
http://blog-imgs-26-origin.fc2.com/h/a/n/hanoxlondon/P1020511.jpg
また、泣いちゃった
ごめんね。

100なら

あたしの22 2009/07/31 07:01
　　24
　　　　　　　　 27
　　　　 38
22
22
25.....
　　　.....26
　22
あの日の君は何を想ったのかな
そして、私は
30
15
あの日から
そして私は
25....
　　　....26
これから先は
君の知らない22
君のいない22
私は君のこと、何も知らないね
知ろうとも、しなかったのかな
まだ、幼すぎた私
背の高い君を、いつも見上げていた
君は、私に教えようとしてくれていたのかな
あの時、私が君と向き合っていれば
こんなに、遅くならなかったのかもしれない
今になって、ようやく
30 15
40 25

そしてこれから
私はあなたじゃない、他の誰かと
旅に出ます
あなたが、教えようとしてくれていたかもしれないことを
探す旅に
47
26
君は今、私の知らない誰かと
私は今、君のいないこの国で、君じゃないあの人と
私は、君より、あの人を信じます
私は、君より、今、私を待っていてくれる、あの人と
旅に出ようと思います
朝靄の中
君のくれようとしていた
ううん、きっと
すでに君は、私に手渡してくれていたのかもしれないね
そうだったらいいのにな
もう
確かめることすらできない
それは、朝霧に隠れた、遠い過去
ふたりの見止めることのなかった22
いつまでたっても、私は君に追いつけないね
でも
あの日の君には
もうすぐ、きっと
15 30
25....
　　　　....26
旅の途中で
あの日の君に

幾度も出会うだろう
私は確かめようと思うよ
あの人と一緒に
君が手にしていたものを
君が、私にくれようとしていたものを
24　　
　　　　　27
　　　38
22
22
25.....
　　　40　
.....26
47
22
22
私の大切にしてきた22
私の待ち焦がれた22
君のいない22
君の知らない22
いつの間にか、　遠く彼方へ
もう、二度と触れることのない彼方へ
22
いつの間にか、置いてきた22
再び出会おう
22
22
25....
.....26
22

意味わかんないよきちがい

胸が 2009/07/31 18:22
苦しい。

このブログはパスワード認証が必要です

▼管理人のメッセージ
死んだら、わたしのことを想い出してくれますか

糞のくせにパス認証制にしやがったか
○国在住のきちがいメンヘラ。
思いださねーからとっとと死んだら？

通常表示に戻ってますｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「死んだら、わたしのことを想い出してくれますか」
じゃなかったんすか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いつものことだけど 2009/08/03 11:28
なんで
こんなに　
苦しいんだろう？

涙さん、おはよう。 2009/08/09 09:34
おはよう、、です
日本は夕方ですか？
今日という日は、どんな一日でしたか？
私はこれから、今日という日を始めます
でも、、
今日も、
朝起きて、一番にしたことは
私の涙に、
おはよう
と言うことでした
朝起きて
まだベッドに入ったまま
まだ私の背中とベッドが仲良くしているとき
朝を告げる正方形の窓が
天井の模様もはっきり見えるほどの明かりをもたらしていたけど
私が
それに焦点を合わせる前に
私の涙は
私の瞳に溢れて
天井を見えなくしてしまいました
私はそのまま
優しいお布団に包まれて
えーん
と泣きました
悲しかった
です
今も、胸が
ちょっぴり、苦しいです

右の眉毛と左の眉毛が
くっつきたいと言っています
悲しい時に、眉をひそめてしまうのは
彼らも、さみしくて、
ちょっとでもお互いに近づきたいからなのでしょうか
私の唇も、きゅっと結ばれて、
悲しみに耐えています
みんな、ごめんなさいです
私が悲しいせいで
私の眉も口も、そして瞳も睫毛も
悲しくなっちゃうんですね
みんな一緒に
じっと耐えているんですね
私の悲しみ、伝わっちゃてるんですね
でも、今日の悲しさは
どうやらいつもと違うのです
ひとりぼっち、で
悲しいんじゃありません
ひとりぼっち、で
さみしいんじゃありません
たぶん、、
大切な人のこと
思うと
思うと、、、
涙、が
私のこころから
涙が溢れるのです
たぶん
愛、と
関係、があるのだと思います

私の愛、は
いつもいつも溢れてきます
私の胸から
私の胸から溢れてくるのに
私の愛は
届くことはないのです
伝えても伝えても
届くことはないのです
いつも
いつまでたっても足らないのです
だから
私は
私の身を削って、愛を紡ごうとするのだけど
それでも
足らないのです
だから
私は・・・
今少し、わかった気がします
精神科医の先生に、何度か言われました
あげてばっかりだね
って
それに
あなたにとって、あなたの、愛情、って、とても伝わりにくいものって感じがするのかな
とも
精神科医の先生は、いつも不思議です
なんで、何も話さない私のこと、
わかっちゃうんでしょうか？
いえ、訂正です

いつも不思議なことには変わりはないけれど
わかってくれないことも、あります
でも療法中、あれだけ何もしゃべらない私です
わからなくて当然です
それでも、私も気付かなかった私の気持ち、先に言葉にして教えてくれます
やっぱりお医者さんってすごいんですね
でも、、どうしてもやっぱり不思議です
お医者さんも、私って宇宙人？って訊きます
いいえ、私の担当のお医者さんは、もっと不思議です
宇宙人と言うより、得体のしれない宇宙人と言うより、
宇宙
そのものな気がします
ただ、不思議なことばかりです
わからないこと
ばっかり、なのです
それは、
それは、
こころ
ということなのでしょうか？
あと、それから、、、
切ないと悲しい
って同じなんでしょうか？
切ない、って何ですか？

でも、
そもそも悲しいって何でしょう？
また、わからないことが増えました
いつも、わからないことばっかりです
一向に減りません
増えていくばかりです
お昼くらいまで、もう少し謎と向き合ってみたいと思います
私の悲しさと、お話してみたいと思います
でも、お昼からは、実生活に戻りたいです
相変わらず、現実は待ってはくれないのです
それまでベッドさん
仲良くしてください
それから、私の愛しい植物さんたち
ブラインドを閉めておくのを許して下さい
私の悲しみさん
いつも一緒にいるあなたのこと
もう少しは私に教えてくれてもいいと思います
そうか
悲しみさんもひとりぼっちで、さみしかったんですね
私があなたのことわかってあげないから
ずっと、悲しかったんですね
ずっと、ひとりで、さみしくて不安だったんですね

大丈夫です
私はあなたと一緒です
一緒にいましょう
私はあなたと一緒にいますよ
ふふ、漫画のナウシカの、虚無とナウシカのやり取りを思い出してしまいました
英語版でもいいから、読みたいです
でも、貧乏学生に、そんな出費はダメですね
日本に置いてきたものばかりです
さ、私の悲しみさん
一緒にベッドに入りましょう
大丈夫です
私が抱いてあげます
私が優しく、包んであげます
もう怖がらなくて、いいんだよ
私がいるから
私が、あなたのそばに
私の分身
私の一部
ずっと
いつも
私と一緒にいてくれたあなたです
他のどの感情より、親密な時を過ごしてきたふたり
いつもいつも、私の胸の中にいてくれたんだね
ありがとう
今日も、よろしくね

きちがいメンヘラ、書いてることは意味不明だし、
いちいちなげーな

もうじゅうぶん。。 2011/01/19 13:54
日本滞在4日目。
早くロンドンに帰りたい。。
おっと、ブログのタイムゾーンを日本に直さねばっ。

恋じゃないのに、恋なの。 2011/01/19 23:19
i am thinking of you
that is everthing for me..
これじゃ、まるで恋みたい。
恋なのかな？
全然ロマンチックじゃないのー。
叶わない恋はもうたくさんなのに。
でも、離れ離れになって（別に一度も一緒になったことはないけれど）
スカイプ越しに会えるというのは、離れたからこその楽しみで。
なんだー。
何だか、恋だと思ったら、恋のそれなのか。
でも、こんなのってひどいし、ずるいよね！
なんだー。
ため息ばっかり出る。
ん〜、やっぱり恋なのか。
わたしが大好きなのはずっと変わらなくて
相手はずっとそれを知ってて
でも、絶対に叶わない想いで
それなのに、わたしが想い続けることは肯定されていて
むしろ推奨されているかのようで
なのに、触れることもできなくて
それでも、相手もわたしのことをある意味とてもとても大事にしてくれていて・・・
ありえないっ！
はぁ、、なんという商売だろう。。
でも、土曜日が楽しみっ。(*´∪｀*)
i live for itだよ。
あーでもやっぱりずるい！

こころが、凍って 2011/01/20 06:11
これは、時差ボケじゃなくて
睡眠障害なのかも。。
もうずっと治ってたんだけど
日本に帰ってきて、実家で過ごして
精神的に緊張状態なのは、感じるから。。
実家でくつろげない、、、
今に始まったことじゃないけれど。。
まだ日本で、実家で、、どうしていいのかわからない、、
馴染まない。。
でもそろそろ色々始めなきゃ、あせるかな。。
ほっとできる場所がほしいです。。
日本に帰ってきて
でも
こころは
どこか
旅の途中で落としてきちゃったみたい。
久しぶりに
こころが、失くなって
バラバラみたいです。
早く、先生とスカイプしたいです。。
そうしたら
こころ、戻ってくるかな。

おい、H○no。
おまえ医者に依存しすぎ。
先生から見ればおまえは担当してる患者の中のひとりにすぎない。
しかも商売で。

>>108
またパス認証制にしてる。


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▼管理人のメッセージ
苦しいよ。

メッセージが変わってる。


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▼管理人のメッセージ
ごめんね。ありがとう。

またメッセージが変わってる。


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▼管理人のメッセージ
ごめんなさい。

またメッセージ変えた。


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▼管理人のメッセージ
わたしが死んでも、悲しまないって約束して

悲しむも悲しまないも、もういいからとっとと逝けよ

またメッセージ変わってる。


このブログはパスワード認証が必要です

▼管理人のメッセージ
どうして死なないの。
早く、殺して。

パス認証制にする際に表示させるメッセージを頻繁に変える奴って
初めて見たｗｗｗｗ

誰か精神病棟に入れてやれよ

通常表示になってる

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/03 11:44
怖いよ。
息ができない。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/04 20:00
自分のことが、大嫌い。
いつまで経っても変わらない。
i hate youなんだよ。
自分のことも、他人みたい。
wouldn't use myself　そんな価値もない。
そう言えば、先生はよく
自分のことが好きになれたらいいね
って言ってたっけ。
自分のことが気持ち悪い。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/05 20:14
わたしを
殺さないでください。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/05 23:46
腕を切った
血は流れない
涙が
血の代わり
止まることはない
子どもの頃から
今も
ずっと

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/09 09:23
最近、毎日思う。
まだ、生きてる。
早く、、
早く、殺して
って。
今日も、
まだ、死んでない。

堕ちゆく眠り 2009/08/17 08:07
ベッドの上で過ごす時間が増えた
単に、色んな用事が一段落して、気持ちが緩んだからかもしれない
でも、と思う
このまま、身体とベッドとの境界がわからなくなり
生と死の間に、眠り落ちることができたら
それは素敵なことかもしれない
だって
君と会えない時間を
どう生きたらいいのか
わからないんだ
君と会うことを目標に
君と会えるその日の為に
生きていたから
君と会えないこの時を
私は何のために、何に向かって
呼吸をし続けるのだろう
目が覚めている間は
君のことを
君が私にくれた、ひとことひとことを
君が私にくれた、あの笑顔を
会えない代わりに
こころに、くっきりと思い描き
生きていこうとするんだけど
結局は、会えない日々の途方もない長さに
私の胸は、苦しみを覚えるだけなんだ
だから
私は眠る
眠りは私の味方だ

君と会えないまるで永劫のような時も
君と会えなくておかしくなってしまいそうな私のこころも
全てを消し去ってくれる
私は眠りの彼方に落ち
君と会えない時を食べていくんだ
長い眠りから覚めれば、君と会える日が近付いている
本当は、まだそれでも足らない
もっと、深い眠りに落ちなければだめだ
眠りの深淵に
そうすれば、私の苦しみ全てをすっ飛ばし
君に会える日の朝になる
ただ、君が帰ってきたその日に、眠りから起こしてくれればいいよ
だけど、わかってるんだ
私は眠り姫なんかじゃないから
眠りに喰われてはダメだ
眠りはいくらでも私を無の世界へ導いてくれよう
でも
私は私だ
君のいないその時も、私を生きていかなければならない
私の為に、私の人生を歩むんだ
そうだ、あれをしよう
そう、あれもやらなくちゃ
そう思いながら
服を脱ぎ捨て、ベッドにもぐり込む
そうすると、穏やかな眠りがすぐに訪れる
こころがすでに、蝕まれているようだ
遠くで眠ることへの罪悪感を覚えながら、他に救われる方法を持たないから
ベッドの優しさに包まれてまどろみと戯れる
やっぱり君はずるいのかもしれない
君は、私がいなくても、平然と生きていく

私は、君がいないと、立ち上がるのも精一杯だというのに
君が、私をこうしてしまったというのに
君は、明るい陽の下で、私に見せる微笑みとは全く違った笑顔を、私の知らない人に向けているのだろう
私がこうして、陽の光がブラインドに遮られ、流れる音楽以外は、時間を止めてしまったこの部屋で、
日に何度も時計を見ても、ちっとも君に近くならない日々を、
ひっそりと息をして生きているというのに
君は、いつもより長く会えないふたりの
そんな悲しみにくれる私に、その期間を耐えるだけの、何の糧もくれなかった
せめて、頼りにできるものをくれてもよかったのに
私は君の何も持たない
ただ、池の鯉が霞を乞うように
私も、私のこころに残る君を、必死で掴もうとするけど
上手くいかないよ
ついに今朝、
君は私の夢にまで現れて
それじゃぁ、夢の中まで、私は君を想って悲しまなければならないじゃない
今日は、外に出なきゃだめだ
陽の光を浴びるんだ
生きるんだ
君とは別の世界を

私は私を生きていかなければならないんだから
君を思い出す暇もないくらい、予定をいっぱい入れよう
そんなことをしては、こころが壊れてしまうのもわかっているけど
どちらを取るかだけなのかもしれない
君を想って壊れていくか
君を失くして壊れていくか
あぁ、だから言ったのに
始めて出会った時から
その覚悟があるのかと
私の中に入るということは
どうゆうことなのか
そんなこと知らない君じゃないのに
君だって十分に感じ取っていたはずなのに
やっぱり君はずるい
壊れていくのは私の方だ
堕ちていくのは私だけだ
ベッドの上で上下もわからなくなる
ただ、堕ちていく
その感覚だけは確かだ
今度私を置いていく時は、
私を殺していってからにしてください

71はとんでもなく長文だぞ

木星は瞬かない 2009/09/01 05:57
一週間以上前の日記だけど・・・
胸が、
ドキドキする
何で、なの？
お酒、のせいなのかな
酔っ払って、ちょっと小走りしたりすると、妙にドキドキする感じ
でも、きっと違うよね
こころが、苦しいって
落ち着かないって
興奮が止まない
この胸に抱えた想いは何なのだろう？
今日は、友人に会ったんだ
ちゃんと睡眠時間は確保したはずなのに、眠いような、朝から疲れたような私は、何をするでもなく
ネットサーフィンと、ぼーっと座ってるだけなのに、おなかだけはしっかりと空くことを理不尽に思いながら
調子が悪い、と、こころに負荷をかけるようなことは、何もしてないはずなのに、何で、、、と力の入らなくなったこころを、
そう、最近、前にも増して、こころに力が入らないんだ
どうしていいかわからず、仕方なく、時が流れるままに過ごした
お昼になってようやくシャワーを浴びた私は
友だちに電話をする
前からメールをもらっていた
それで、今日会おう、っていう電話をする
バカみたいに、ピカデリーのエロスの像の前で待ち合わせ
一度やってみたかったんだよ
渋谷のハチ公前みたく、待ち合わせのメッカと言われているけど
本当に、そんなとこで待ち合わせなんてしないよ、ってずっと思ってて
ゾーン1に住む私は、滅多に地下鉄を使わないんだけど

徒歩でもバスでもなく、一番速くて楽な地下鉄に乗りたい気分で
いつもバカみたいに混んでいて、バカみたいに便利な最寄駅からピカデリー線に乗る
行先は、ヒースローのターミナル123、4、、、と車内放送は告げる
ヒースローか、と、過去を思い出だす
そうして、待ち合わせの時間より、少しだけ、早く着く
当たり前だけど、人がいっぱい
いつも、観光客ばっかり
本当に、ロンドンっ子ってここで待ち合わせ、するのかしら？
友だちは、少しばかり遅れて来た
でも、私は全然気にならない
むしろ、少しぐらいいい加減な人の方が好感を持ってしまう
そもそも、私自身が信じられないほどの遅刻魔だから、他人に怒る権利はないし
何も急いでいる訳じゃない
ただ、半年ぶりに会うその友人が現れるのを、待つだけ
久しぶりに会った友人は、なんか、雰囲気変わった？と、私に訊く
私は、それ以上何も言われたくなかったから、
髪型、のせいじゃない？
と、答えてそこでその話題を閉じる
それで、ヒールを履いてきた友人に、
なーに、いつもは私より背低いのに、今日は高いじゃん、
と、途切った話題の代わりに、会話をつなぐ
夕方だったけど、とりあえず、カフェへ行こう、と、前から気になっていた、ケーキ屋さんに行く
すぐ後に、夕食を食べるはずの二人は、甘い誘惑に負ける
いいの、いいの
滅多にそんな贅沢しないんだから
私は、ミックスベリーのタルトと紅茶
見た目は、ちょー美味しそうなのに、食べると、クリームばっかり
ま、英国料理は、そうゆうオチが多い
見た目すごく美味しそうで、食べてみると、ふぅん、っていう味

女友だちだもん
おしゃべりはお手の物で、途切れることなく会話は続く
ま、半年ぶりだしね
彼女の話を聴く
就職活動のこと、修士論文のこと、バイトのこと、フラットシェアのこと、旅行のこと、共通の友人のこと、恋愛のこと
私は、病気のことと、その経緯を説明する
彼女は、カウンセリングってどんななの？あれ、こうゆうこっとって訊いちゃダメ？
と、珍しい病気持ちの私に、ちょっと不思議そう
私は、あーたぶん私うつ病じゃないんだよねー、だって鬱じゃないもん、と言う
友人は、コラコラ、と、うつ病の診断をもらっている私に、笑いながらツッコム
勉強してません、サーセンwwwと、現実に、まさか2ch的表現はしないものの、
ノリ的には、自分の病気を、あー家でゴロゴロしてます、と、笑いに変える
ゴロゴロ？
泣いている日々を？
何も手に付かない毎日を？
怯えて過ごすその時を？
相変わらず、私は私のことを伝える時に、そこにこころを込めない
前にも別な友人に言われた
苦痛な体験で、そこに伴う苦労があるはずなのに、何でそんなにも、穏やかに笑みをたたえながら、話すの？
って
わからない
でも、泣きながら私は私の不幸を語ればいいの？
どうやって？
よくわかんない
私は、本当にただの状況説明を、自分の分析を
ただ、伝えるだけ
どうしたら、正確に、伝わるかな、って考えながら、出来る限り丁寧に話すだけ
その話に、私の苦しみや涙は一つも出てこない

そして、ひとしきり説明して、私の話は終わり
あとはずっと、友人の話を聴く
変わらない
何も変わらない
病気の前の私と、今日の私
私は、人の話を聴く
そこに、こころを散りばめて織り込む
それでいいと思う
友人たちは、愚痴を言ったり、相談をしたり、話してすっきりしていく
話したいことがいっぱいあるんだろう
誰かに話したいんだろう
だから、私はそれを聴くだけ
だって、私自身も私の話をしたくないから、そうやって話してくれる友人の方が救いだ
その後、場所をレストランに移しても、その後、パブでお酒を飲みながらでも
ずっと、友人の話を聴く
いっぱい話したいことがあったんだな、と思う
私は、感想やアドバイスを言っていくだけ
でも、なんだか不思議だ
メンヘラ相手に、こうゆうときって、人はメンヘラの話を聴いてあげようとするものかと思ったけど
彼女には、それ以上に話したいことがいっぱいあるみたいだった
ただ、パブで話すと、音楽が声をかき消してしまうから、声を張らなきゃいけないけど
久しくこんなに長時間話していなかった私の、喉は、予期していなかったほど脆く
最後には、声が出なくなりそうだった
もともと、声量がないんだよね
自信の無さ、の表れだと思うけど
腹式呼吸、勉強した方がいいんじゃない？
そうして、だんだん、よくわからない想いが胸の中に渦巻いていく
私は、私のことを話す気なんてないはずなのに
延々とされる友人の話に、、、

もちろん私もいっぱい話してるんだ
感想を述べてるから
でも、聞き役であることに、こころが、、何なんだろう、、、不安、を覚えていくのか
彼女は、メンヘラの私の話を聞いてあげたいとは思わないの？
それより、自分のことを話したいの？
それとも、私が張っているバリアがあまりにも強固で、立ち入れないの？
メンヘラが、聞き役
うん
でも、前にも、心理学を専攻している友人の相談を毎回受ける
ということをしていた
今思えば、立場は逆なのかもしれないと、ちょっと可笑しくなる
まぁ、カウンセラーがプライベートでも聞き役な必要はないけどね
しかも彼女はまだ学生だし
でも、彼女は私のことを見抜かず、私は幸せで強い子のまま彼女の中にいて
弱々しい声で話す彼女に、私は私の愛をあげたかった
それでよかったし
そうしたかった
それで私は幸せだった
そうして、夜も更けたロンドンの地下鉄の駅の前で、彼女と別れる
私は歩いて帰るから
彼女は地下鉄に乗って帰るから
最後に、来月引っ越す私に
引っ越し手伝うからまた言ってね
と、彼女は言う
私は、
あぁ、別に大丈夫だよ、と断る
徒歩数分の距離に引っ越すし、契約期間がかぶっているから、冬服や本など、使わないものから、
何日かかけて徐々に移していくつもりで
助けがいるとも思えず

しかも、彼女がロンドンに引っ越してくる時、私は病気でとても人に会えなかったから、彼女の引っ越しも手伝うことができなかったし
それに、去年引っ越した時、一人で全部こなそうと思っていた私に、
友人二人が手伝うよ、と言って、手伝ってくれたのだが、
私にとっては、引っ越しを一人でこなす労力より
誰かにものを頼んで迷惑をかけていると、気配りをする心労の方が、
ひどく苦痛で、疲れてしまった
だから、もうあんな思いはしたくない
今回は、ゆっくり、ひとりで、ひっそりと、引っ越しをしたい
でも、胸の内は伝えずに、
ただ、近いし、徐々に荷物運んで引っ越すから、大丈夫だよ、
と言って断った私に
彼女は、とても悲しそうな顔をしてみせた
なんで
なんで、なの？
そんな悲しそうな顔、しないで
私が、頼らないから、悲しいの？
メンヘラの私が強がってるように見えた？
今日の私は完璧に過去の私と一緒だったでしょ？
何か問題があった？
私の演技が至らなくて、私のこころの闇が伝わってしまったの？
何が間違ってたの？
なんで、そんな顔するの？
わからないよ
わからない
ちゃんと、連絡してね
と
一時期、音信不通になりかけた私に、言う彼女
気を付けて帰るんだよ
と

ロンドンの夜を歩いて帰る私に、言う彼女
私は、はは、心配ないよ、いつもこんなもんだよ
と、一年過ごしたロンドンの夜など平気だと、告げる
彼女が、地下鉄入口の階段に吸いこまれていくのを見送って
踵を返し
返し
そこで、泣きたくなった
何でかよくわかんなかった
ただ、こころの中に、何かがあった
英国に来て以来の友人だ
気心も知れている
心配した頭痛も引き起こされない
病気をちゃんと説明してある数少ない友人の一人だ
なのに
よくわからないこの感情は何なのだろう
ひとり
なのかもしれない
私はどこまで行っても、ひとりなのかもしれない
夜のロンドンを、一人歩く私は
どこにも、いなかった
すれ違う人の視線は確かに感じるし
ぶつからないように、道を譲りあうし
私はそこにいるのだけど
それに意味はあるのだろうか
私はただ、音もなく、歩いた
見上げた空に、小さな星が、申し訳程度に、くっついていた
ロンドンで星などほとんど見たことのなかった私は、星が見えるだけでも少し驚いたけどそれはあまりにも小さくて、星の名も、それが司る星座も、わからなかった
田舎で育った私には、そんなことはお手の物なのに
ただ、唯一、木星、、、だろうか

私の持つ天文の知識からすれば、それは木星であるように思えたけど
日本の田舎で、いく度となく見てきたそれとは、全く違ったもののようで
しかも、緯度の違うこの国では、その軌道もずれて見えるはずで、なんだかよくわからなくなる
天文年鑑でも、手元にあれば、あれが本当に木星なのか確認もできようが
そんなもの、ないよ
木星だけが、その輝きを、強くしていた
とても木星とは思えない自己主張
まるで、金星並みだよ
やっぱりあれは、飛行機とかの見間違いじゃないんだろうか
いま、ちょっとググッてみたよ
やっぱり、あれは木星かもしれない
8月15日に、木星が衝だ
それならば、あの不自然なまでの明るさも納得がいく
でも、衝の時は、日の入りとともに東の空から上がり、真夜中に南中、とあるけど
イギリスでもそうなんだよね
今の時期日の入りが9時かそこらで
それで、真夜中までに南中？
あぁ、日本より軌道が低くなるはずだから、大丈夫なの、か？
やめよ
これ以上書くと、バカがばれる
ま、今さら、かな
自然科学はいいなぁ
人を裏切らない
真実がそこにある
答えの先に、絶望はない
私は、普通に学校に行っていたら、絶対、理系に行っただろうに
不登校のせいで、文系人間に成らざるを得なかった
いや、それは言い訳かな
おかしな話だけどさ、MScなんだよ？私の修士の称号

バカじゃないって思う
文系の理系に対する憧れはいい加減やめた方がいいと思う
社会科学って言ってみたって
そんなものの、どこが科学なのかって、私は白けてしまう
経済学が社会科学の女王だと？
バカを言うなよ
そんなものは、自然科学の王が物理学で果物の王がドリアンで・・・あれ、果物の王様ってメロンじゃなかったっけ？
経済"学"なんて、"経済"なんて、所詮人のこころで決まるのに
科学だと嘯いてみせても
ただの驕りだよ
経済学者の傲慢だ
自分たちが正しいと、世間に認識させる、マインドコントロールに等しい
そして、人はただの"いち""意見"にひれ伏す
それが、金持ちの為の理論でも
どこかおかしい不平等な政策でも
科学なのだから
正しいはずで
女王で
果物の女王は、マンゴスチンなの？
で、誰が決めた訳？
世界のたった一地域でしか栽培されず、世界のたった一部の人間の手にしか渡らないその果物を？
あーなるほどね
"ヨーロッパ人に好まれた風味の果実〜"（byウィキペディア）
西欧の常識は世界の常識でしたね
私は、一度言ってみたことがある
Far East（極東）って何？
どこから見て、FarでEastなわけ？
それは何て言うEurocentricなわけ？

FarEastから来たアジア人もいたその席なのに
誰も関心を示さなかった
私にけんかを吹っかけられた英国人が意外にも、冷静にそれを受け止めていた
西欧崇拝のアジア人には、どれだけWesterniseでAmericaniseで世界が動いていて
それがいかに自分たちに不利で、自分たちを搾取した、自分たちを踏みにじった
それであるかに、気付きもしない
いや、気付いても、それでいいのだろう
彼らは、その欧米ルールの中で勝ち組になれるの類の人達だから
さて、私はどうやって負けた人たちを救いに出るのか
友人と話していて気付いたけど、もし私が病気を何とかして、マスター取れたとしてもさ、
NGOで働きたい、、、けどNGOの有給スタッフになるのは至難の技で、、、特に私は、ある特定のNGOと心に決めてて、、、たぶん、大手のNGOじゃないそこで、、、有給スタッフなど無理で、、、バイトで食いつないでいく覚悟、、、とやらをしなければ、、、と思っていたけど
安定した収入がないと、その先、ビザが取れない
という事実に気付いた
しかも、プロフェッショナル、、、という肩書？でもないんだよな
しかも、反政府系、、大手企業を相手取ってるNGOなんだよねぇ、、圧力とかないのかねぇ
ふむ、困ったね
でもけっきょく、金かぁ
早く金銭的にも自立したいのに
あぁ、お金さえ稼げれば、もうこれ以上親に何を思うこともないのに
そう、それからね
その心理学を専攻している友人に、会ってみたい、、、と思ってる
私が連絡さえ入れれば、案外すぐに会えるのかもしれない
それで、私のことを話したら、、、医者じゃないから、診断は下せなくても
何て言うだろう？
それなりに、思い当たるものはあるんじゃないかな

彼女が勉強の対象として私を見たいなら、それでもいいし
いや、むしろどーぞ私を使ってくださいってなもんだし
でも、
自分の病気のこととか、本当はどうでもいいのかもしれない
そんなことじゃなくて、最後に彼女とちゃんと向き合いたいんだ
英国での修士を終えた彼女は、9月中には帰国してしまうはずだから
ちゃんと、私に話して
と思う
彼女のこころの内を
彼女は、ひとつ、とても大きなことを私に隠している
ずっとずっと心配だった
でも、訊けなかったから
彼女が話さないのなら、話す時ではないのだと思ったし、私はその相手でもないのかもしれないと
でも、そんなのダメだよ
最後に、彼女に、誰かにこころを開くと、頼ると、それでも私は受け止めると
それを彼女に知ってほしい
いつも、私に相談してたくせに
泣いて話をしてくれたこともあったのに
どうして、一番辛いそのことを、私に言ってくれなかったのだと
それは、私たちが離れて暮らすことになってしまったその距離のせいかもしれないし
単純に私が取るに足らない人間だったのかもしれないけど
本当の自分を誰かに見せることができない
そう話した彼女
そうなんだよね！と同意した私に
彼女は、喜々としていた
ふたりで、
人に頼ったりしないからさ、周りに怒られるよね、ちゃんと本心を打ち明けてほしいみたいにさ
でも、できないんだよね！相手を信頼してないとか、そうゆう問題じゃないんだって！
と、お互い仲間を見つけて喜んでいるかのような時間だった

それで、今度会ったら、私も、少しだけ、私のことを話すから
でも、私のことを話したら彼女を傷付けそうだな、なんとなく
心理士になろうとしている彼女の友人に、実はメンヘラがいたなんて
それで、彼女がそれに気付くことなく、そのメンヘラに相談していたなんて
罪の意識、とやらを彼女に持たせてしまわないだろうか
彼女自身も、病気とは言わなくても、
少し複雑な家庭環境で育ってきて、アダルトチルドレンであることは、素人の私が見ても間違いなさそうだし
脆さ
というのを明らかに持った子だ
だからこそ、私はいつも彼女の悩みを聴くことを厭わなかった
でも、今日会った友人も、いわゆる"普通"の家庭で育ったとは言えなさそうで
両親との関係や、彼女の話を聴いていると、心配になる部分も多々ある
だとしたら、"普通"の家庭って何だろう？
そんなもの、存在するのか？
みんなどこに何かを抱えている
だとしたら、病んでいる私と、彼ら彼女たちとの違いは何なのだろう？
何も違わないようなのに
むしろ、家庭だけ見たら、私の方が明らかに平凡で幸せな家庭に育っているはずなのに
私の人生は、何が間違っているのだろう？
どうして、こうなってしまうのだろう
不幸なことなんて、何一つないはずなのに
どうして、こんなにも涙が溢れるのだろう
わからないよ
何で涙が流れ落ちているのか
そう、私は、涙の理由を知らないことがほとんどなんだ
いつも、勝手に、涙という液体が身体から溢れるだけ
いつも、勝手に、こころから思いが溢れるだけ
私の何がいけないのだろう
私の何が間違っているというのだろう

わからない
わからないよ
あぁ、ちくしょう
レストランで食べた韓国料理に
勝手に生ニンニクなんか入れやがって
おかげで、口からいつまでたってもニンニク臭が消えないんだけど
そう、その友人とロンドンで会う時は、いつも韓国料理を食べる
彼女が食べたい！と可愛くいつも進言してくるのだ
そんなに好きなら、もう韓国人になってしまえ、と冗談で彼女に言う
ちょっと待てよ
ロンドンに引っ越してきた彼女だけど、これからもそれが続くの？
それは楽しみ・・・だな
にしても、後日彼女からのメールで、
私ばっかりしゃべってた？と心配しつつも、
でも、まだしゃべり足りない！
って！
あれだけしゃべってもまだですか！？
しょうがないなぁ
また、今度、ね
何で人って誰かに何かを伝えないと、生きてゆけないのかな
でも、だから、私もこうしてブログを書くんだろうね
そうやって、私はいつも、私自身の相手を、ひとりでしているのだろう
こんな液晶に向かってじゃなく、現実に上手くいくといいのにね
私は、何を伝えたいんだろう？
私は、誰に伝えたいんだろう？
誰かに何かを伝えたいなんて思わない方がいいよ
何かを伝えたい誰かなんていなくていい
伝わらない想いで、こころが締め付けられるだけだから
でも、本当は、伝えたい誰かがいるこのブログ
現実には、一つも上手くいかないのにね

ロンドンの小さな女の子 2011/02/09 23:10
i want to reach you.
それだけ。
わたしはたぶん、今、あきらめる準備をしている。
学校のことも、英国に戻ることも。
夢も。
死んだまま、生きて、どうすればいいのかなんて、わからいけれど。
やっぱり、ここじゃ
わたしは、死んでいるんだって。
ここで、生きることは、できないんだって。
死ぬのを待ってるだけ。
子どもの頃から、ずっと、そうだった。
死ぬのを、待ってた。
たぶん、今のわたしは、写真を撮っている間だけ、生きている気がする。
でも、
ここじゃ、
写真を撮ることさえ・・・
わたしが発つ前
お医者さんが、
「日本に帰ったら、写真が撮れなくなるか心配？」
と聞いた。
・・もういい。
書くことさえ、無意味。
何で、こんなにも、この家にいると
殺されたように感じるんだろう。
こころが、死んでる。
どこか
別な町に住みたい。
海のある町。

毎日、浜辺に通えるような。
何でだろうね。
わたしは、山と川に育ってきたのに。
いつの頃からか
海に憧れる。
愛してるはずの地元も
今のわたしにとっては
わたしを殺す場所。
生きてる気がしない。
どこか、海辺の町。
毎日
写真を撮って。
お料理して。
そんな生活。
それできっと
変わらずに毎日泣く。
悲しいけど
穏やかな日々。
痛いけど、こころと一緒。
そんな日々。
ここじゃ、こころの痛みさえ、腐ってる。
代わりに
刃物で自分を切って
その痛みを
確認する。
まだ
ちゃんと、痛い。
生きてる。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/09 23:15
もういらない。
何もいらない。
早く
殺して。

矛盾してる。

>>153
＞・・もういい。
＞書くことさえ、無意味。

そう書きながら書いてる。
書くことさえ無意味だと思うなら最初から何も書くな。

>>154
＞刃物で自分を切って
＞その痛みを
＞確認する。
＞まだ
＞ちゃんと、痛い。
＞生きてる。

死にたいと思ってる人間がなぜ自分が生きてるのかを確認する
必要があるのか。
心底死にたいと思ってるわけではないからだ。

>>155
＞早く
＞殺して。

自ら死のうとしないで、「殺して」。
いわば他人からの協力を必要としてるような言動。
自身に意志が無いのだろう。
「殺して」じゃないだろ。

だからメンヘラってかまってちゃんだのなんだのと、
世間から理解されない、白い目で見られるんだな

ベストアンサーに選ばれた回答
iveriver99さん

はっきり言って「うつ病」なんて平和ボケした日本だから成立するんですよ。
まぁ銃社会のアメリカにもありますが。

ですが、いつ戦争になるか分からないイラクや、北朝鮮に住んでる人は「うつ病な
んです」なんて言ったら「じゃあ。死ねば？」で終わりですよ？
ただのうのうと生きてて治るんですか？
ただ甘えてるだけでしょう？

親が5歳の時に死んで、孤児院に預けられ必死に勉強して大学を卒業して必死に
働いてる人を目の前にして、「私はうつなんです。」と言えるんですか？

毎日、その日その日を生きるのに必死な難民の子供に対して「うつ病なんです」と
言えるんですか？

治そうと努力しましたか？
「治ると良いな」なんて甘えた根性で生活してないですよね？

まぁ自称メンヘラ構ってちゃんうつ病ならこのコメントは無視されるでしょうが・・・。

回答日時：2010/3/26 04:10:26
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1338325908

>>159
そうそう、「うつ病」＝「甘え」はありふれた見方（言い方）

iveriver99ってのは、こいつはこいつで上から目線でしつこい奴だな。

「「うつ病」なんて平和ボケした日本だから成立するんですよ」
「ただのうのうと生きてて治るんですか？ただ甘えてるだけでしょう？」
「必死に働いてる人を目の前にして、「私はうつなんです。」と言えるんですか？」
「必死な難民の子供に対して「うつ病なんです」と言えるんですか？」
「治そうと努力しましたか？」

＞孤児院に預けられ必死に勉強して大学を卒業して必死に
＞働いてる人を目の前にして、「私はうつなんです。」と言えるんですか？

孤児院に預けられとか必死に勉強してとか、そんなエピソードどうでもいいし、
そういう人に自分はうつですと自己紹介する必要性はいつどういう時に
あるのでしょう。

＞生きるのに必死な難民の子供に対して「うつ病なんです」と
＞言えるんですか？

難民の子供に対して「うつ病なんです」と言う必要性があるんですか？ｗｗ

＞iveriver99

こいつ、自分はいいこと書き上げてると思ってるよ。
自分の文章に酔ってんじゃねーよばか

>>158
かまってちゃん（甘え）にしか見られない人のために
そうではない人まで同じように扱われてしまうは多いだろうが、
iveriver99みたいに御託ならべて人の痛みを知ろうともしない人も多い。

>>159
＞「うつ病」なんて平和ボケした日本だから成立するんですよ。
＞まぁ銃社会のアメリカにもありますが。

「平和ボケした日本だから成立する」と書いておきながら、
「銃社会のアメリカにもありますが」なんてつけくわえてる時点で、
話しが成り立ってない。めちゃくちゃです。

うつの辛さは経験者にしか分からないよ

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/27 00:04
今度こそ本当に
死のうと思ったのに
おにいちゃんのこと、、思い出したら
死ねなくなった
なんで？
もういいのに
わたしが生きてていい訳ない
いつも
カッター
喉に突き立てて
ちくって
刃先が痛い
でも
そこから先が
いけない
腕の
小さな
傷が
ひりひりする
お風呂、、しみちゃう

でも
なんで
自分を切っちゃいけないの？
腕より
こころ
痛いのに
腕なんかより
もっと
こころは
血まみれなのに
腕の傷なんて、薄っすら切っただけ
この薄っすらが意外に痛いけど。。
こころはどくどくどどばぁって
血まみれだ
それは、いいの？
腕はだめ
じゃぁ、こころは？
喉を切るのはだめ
でも
こころは、もう、、
切られてるよ

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/23 23:29
今日も死んでない
なんで？

ﾀｲﾄﾙなし 2011/02/18 19:52
先生、
早く、死んでって言ってほしい。
このままじゃ、
もう、、辛いよ。
ずっと待ってるの。
死んでいいよって
言ってもらえるの。
ずっと待ってる。
全部、終わりにしたい。

街や車が津波にのみ込まれ、住民の生活の営みが一瞬にして消失した東日本大震災。
被災地以外でも繰り返し見た視聴者のＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）が
問題視されている。
「テレビの映像が過激すぎるという視聴者の声をいただき、映像の編集にはかなり
気を遣っています。ニューヨークの９・１１テロの際も飛行機がビルに突っ込む
場面が繰り返されたため、後に精神科医や心理カウンセラーを訪れる人が増えた
と特派員から聞いています。３・１１の映像も忘れられない衝撃でした」
こう明かす民放報道局デスクが、さらに顔を曇らせた。
「実はテレビ局内でもＰＴＳＤが問題視されているんですよ…。
取材した映像素材の中には、多数のご遺体など悲惨さを極めた映像もあります。
東京で編集するスタッフの間に体調不良を訴える者が出てます」
東京のキー局には、系列局が撮影した映像、視聴者提供の映像など、おびただしい
映像が集まっている。
「大きなモニターでよく確認すると、津波に流された方が映っている。
車の中から助けを求めている人が映っていても、どうすることもできなかった
思いにショックを受け、編集業務から外れた女性スタッフもいます」
こうした中、テレビ各局は新年度を迎えている。「４月からの改編への対応や
新番組の制作発表会見などができない、めちゃめちゃな状況」（編成マン）。
一昨年の政権交代以降、労働基準局から指導されていた「月間約２３０時間以内に」
という労働時間の制限も事実上吹っ飛んでしまっているという。
体調はへとへと、そこにフラッシュバックする悲惨な映像。
「報道局は臨戦態勢でやっていますから、スタッフの異変への対応も個別にしか
できていない。いずれ、ひと段落したら、ＰＴＳＤへの対策が急務になる」
（先の報道デスク）
撮影する側でさえ、これだけのショックを受けるのだから、被災者の心のケアが
何より大切なのは言うまでもない。

東日本大震災で、直接大きな被害を受けていない東京近郊でも、高血圧やうつ、
不眠症などの持病を持つ患者の症状が悪化する傾向があることが、病院検索サイトを
運営する「ＱＬｉｆｅ」（東京都、山内善行社長）の調査で明らかになった。
傾向は子供よりも成人の患者に多くみられ、成人では女性や高齢者に多いという特徴もあった。
今月２４〜２５日、栃木、群馬、埼玉、千葉、東京、神奈川の１都５県で
無作為に抽出した開業医と勤務医計２５２人を対象にインターネットで調査を実施した。
「過去１０日間で震災に関連すると思われる『心因的な病状悪化』が見られる患者」
の有無を尋ねたところ、５５％が「ある」と回答。このうち、症状が悪化した
成人患者の性差に言及した医師（８３件）の回答では、７３％が「女性が多い」
と指摘し、２２％が「男女差なし」と答えた。年代別では高齢者ほど傾向が高かった。
一方、小児患者に顕著な特徴はみられなかった。
また、症例別では不眠３２％▽めまい２２％▽血圧上昇１４％▽うつ症状の悪化７％
−−の順に多く、「定期受診している人全員が普段より血圧が２０〜３０ほど高かった」
（群馬・病院）、「阪神大震災の被災者で、今回の地震で当時のことを思い出し
パニック発作を発症」（東京・病院）などの報告もあった。
さらに、３４％の医療機関で「強い不安の訴え」があり、向精神薬の処方が増えた。
不安の原因として「余震」（１９．８％）や「悲惨な映像が繰り返される」
（１３．５％）などが挙がった。
東日本大震災を巡っては、人気ロックバンド「スピッツ」のボーカル、
草野マサムネさんが、震災や原発事故報道などに起因した急性ストレス障害と
診断され、ツアー公演の延期が公表されている。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/04/02 19:10
生きてるのが
辛いんだ。
ごめんなさい。

ﾀｲﾄﾙなし 2011/03/31 02:19
毎日
どれだけの時間を
泣いて過ごせばいいんだろう
苦しいとか痛いとか
そんなのを越えて
死んじゃいそう
この痛みや苦しみに値するものは
死以上のものです

1639なげーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ﾀｲﾄﾙなし 2011/03/28 17:47
いつもいつも
傷ついてるのに
どうして
助けてくれないの？
わたしが傷を負っているのは
当たり前すぎて
何も感じない？
わたしはいつも痛いよ
あなたが他の人を想っている間も
わたしはずっと痛いよ
他の人は特別で
わたしが傷ついてるのはいつものこと？
わたしは
その痛みが毎日だよ
子どもの頃からずっと
やさしいふりなら
しないで
わたしの痛みも知らないで
知ってるなら
どうして
助けてくれないの？
毎日
死ぬほど
痛いの
毎日
痛くてしょうがない
どうして
わたしのことは
助けてくれないの？
早く
死にたい

>>1
死んで。まじで。

age

>>1
死んで。まじで。

　　　　　　　　|ミ　 ＿ 　　　　
　　　　　　　　|　 /〜ヽ 　　　＜ ﾝｰﾄﾈｰ ﾝﾝﾄﾈｰ
　　　　　　　　|ヽ（｡・-・）　 　　 ｱｿﾋﾞにｷﾀﾖ!
　　　　　　　/￣￣￣￣￣ヽ 　詳細は↓をﾖﾝﾃﾞちょ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1176771042/897

>>180
お前がかわりにしねよハゲ

あはははははははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>182涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>182
ソレをスルーしたいんですね。解ります。
妄想で相手をハゲと罵りたいんですね。
実に○○な方だwwwww
妄想の激しい○○性ですからねwww

>>1は生ゴミ

>>1は生ゴミ

>>181
意味不明

>>187
Pとかいってんじゃねーよばーか

面白いスレだなあ

アメリカでは、毎年500万人の男性がうつ病を経験するのだそうです。
これはアメリカの男性人口のおよそ5％ですから、大変な高率です。
「うつ病の診断基準となる症状は、男女で違いがありませんが、　主訴は男女で
異なることが多いものです」とカリフォルニア大学ロサンゼルス校の
イアン・クック医師は言います。ここでは、アメリカの健康専門ニュースサイト
『Health.Com』から、男性に見られやすいうつの兆候についてお送りいたします。
1回目の今回は、1. 倦怠感・疲労、2. 睡眠が多すぎる・少なすぎる、
3. 腹痛＆腰痛、4. いら立ちの4つをお送りします。

■1. 倦怠感・疲労
うつ状態になると、身体的にも感情的にも大きな変化を感じることになります。
例えば倦怠感や疲労、身体の動きのにぶり、話すことや考えることの速度が
落ちることなどです。アラバマ大学の臨床心理士ジョシュ・クラポー博士によると、
男性のうつの場合、女性よりも、倦怠感や疲労を訴える場合が多いとのことです。
疲れは、日常ひんぱんに出るので、却ってノーマークになりやすいですね。
いつもと違う疲れを感じたら、注意して見守ることをしてみましょう。

■2. 睡眠が多すぎる・少なすぎる
不眠症や早朝覚醒、睡眠過多など、睡眠障害はうつ病によく見られる症状のひとつです。
「12時間眠ってもまだ疲れがとれなかったり、2時間ごとに目が覚めてしまう」
ことがあると、イアン・クック医師は説明します。倦怠感・疲労と同じく、
睡眠障害は男性のうつで最もよく見られる症状のひとつです。眠れないことだけでなく、
眠りが多すぎることも、うつの兆候の可能性があることを知っておいてくださいね。

■3. 腹痛＆腰痛
便秘と下痢、頭痛、腰痛は、うつ病によく見られる身体的症状です。しかし、
慢性的な痛みや消化器の不調がうつ病の症状のひとつだと、気付きにくい場合
があります。男性の場合、特にその傾向があると、米国国立精神衛生研究所は
注意を促しています。ニューヨーク大学ランゴーン医療センターのノーマン・サスマン教授は、
うつ病での身体的な不調や痛みは、実際のものだと強調しています。
「その不調や痛みは、内科的な疾患なのです」
身体と心は分かちがたいものですから、うつ病に身体的な症状があるのは当然ですね。
体からのサインを見逃さないようにしましょう。

■4. いら立ち
うつ状態の男性の中には、落ちこむのではなく、いら立ちという形で症状が
出る人がいます。「感情について話してみると、いら立ちを伴う悲しみが
ある場合があります」と、イアン・クック医師は言います。
また、否定的な考え方は、うつ病によく見られる側面のひとつだと
ジョシュ・クラポー博士は言います。「否定的な考え方を常に持っているため、
過敏になっている男性のケースが多いです」とのこと。


いかがでしたか？　うつの症状に、いら立つことがあるのは意外でしたね。
2回目では、5. 集中できない、6. 怒り、7. ストレス、8. 不安をご紹介いたします。
お楽しみに！

家具製造販売大手のニトリ（本社・札幌市）が製造、販売した椅子の脚が折れる
事故で転倒して骨折し、うつ病にもなったとして、北九州市の４０歳代の女性が
同社を相手取り、損害賠償を求めた訴訟の控訴審判決が１５日、福岡高裁であった。
古賀寛裁判長は事故をきっかけにうつ病が発症したと認定したうえで、同社に
約９６０万円の支払いを命じた１審・福岡地裁小倉支部判決を変更、
約１５８０万円の支払いを命じた。
判決によると、女性は２００８年１１月、自宅で椅子の脚が折れて転倒し、
腰の骨を折るけがを負った。脚部分の溶接に不具合があったという。
古賀裁判長は「事故で健康が回復しない不安などが原因でうつ病を発症し、
精神的な原因から歩行困難にもなった」と認定。さらに「骨折で身動きが取れない
不便で家族に迷惑をかけている負い目や、事故の精神的衝撃」などを考慮し、
賠償額を増額した。ニトリホールディングスは「判決文の詳細は確認中で、
コメントは差し控える」としている。
（2011年12月16日 読売新聞）

悲観的な人には、世の中がどんよりと灰色に映ると言いますよね。花はもはや
美しく目に映らず、甘く香りもしない。でもこれ、比喩的な表現じゃなくて、
事実なのだそうです。うつによって感覚が低下するという、恐ろしい事実が
ドイツの研究から判明しました。アメリカのニュースサイトDiscover Magazineから、
うつと感覚の減少についてお伝えいたします。うつ病が視覚に影響を及ぼすか
についての研究を行っている、フライブルク大学の精神神経科医テバルツ・ヴァン・エルスト教
授は、うつ病患者の網膜電位図（目の網膜の電気信号）を計測してみました。
通常、網膜電位図は目の網膜の電位変化を記録して、その波形から、網膜の働きが
正常かどうかを調べるものです。網膜剥離や網膜色素変性症、黄斑変性症などの
“目の病気”を発見します。機能で言えば、目の心電図みたいなものですね。
さて、その網膜電位図の計測例として、被験者に白黒のチェス盤の画像を
見てもらったのですが、その時の網膜の電気的な反応は、うつ病の人の方が
著しく低下していたのでした。つまり、見え方が鈍くなっているということです。
“うつ病は心の風邪”と言いますが、心だけでなく視覚にも影響があるのですね。
見えにくくなるなんて驚きです。この結果は、網膜にあるアマクリン細胞に
原因があります。アマクリン細胞は、見えたもの（感覚情報）を視神経細胞に
伝える働きがあります。その伝達は、神経伝達物質のドーパミンが行っています。
ドーパミンという単語は、うつ病関連の記事でよく目にされていると思います。
ドーパミンは、運動調節、ホルモン調節、快の感情、意欲、学習などに関わっていて、
気分障害の原因は脳のドーパミン機能障害によると考えられています。

ということは、

→ うつや気分障害があるとドーパミンが減る
→ ドーパミンは視覚情報を伝える働きがある
→ ドーパミンが減っているから、視覚情報が充分伝わらない
→ 網膜の電気的な反応が低下しているはず

という仮説が成り立ちますよね。これが正にテバルツ・ヴァン・エルスト教
授の仮説で、視覚反応テストが、うつ病診断の客観的指標になりうると考えられています。
患者が何も答えなくても、目を開けていればうつ病の診断が可能になるという研究です。
またこの研究とは別に、ドレスデン大学医学部のトマス・フンメル医師は、
うつ病患者は、そうでない人に比べて嗅覚が弱まっているという研究結果を発表しました。
MRI撮影から、うつ病患者の嗅球（においの情報を受け、 嗅覚情報処理に関わる
脳の組織）が小さくなっていることが判明したとのことです。
見え方が悪くなり、嗅覚が弱まる……。これって、“花はもはや美しく目に映らず、
甘く香りもしない”状態ですね。
いかがでしたか？うつ病によって、視覚や嗅覚に影響が出るなんて驚きですね。
心で感じるストレスのチェックも大切ですが、五感がおかしいなと思ったら、
迷わず医療機関のアドバイスを受けてくださいね！

100KB

>>195
なにが？
またのりこがみかん注文して親に怒られたの？

100キロも買うなよｗｗ

食べきれないだろ

いや、のりこは一晩で食っちゃうよ

　　なぬっ？！

このスレ
>>1-100
2009/12/10(木) 21:00:18〜2011/01/10(月) 23:08:03
>>101-200
2011/01/10(月) 23:10:34〜2011/12/31(土) 20:22:58.05


前スレ
1-100
2009/04/13(月) 10:23:44〜2009/07/04(土) 01:29:02
101-200
2009/07/04(土) 01:30:01〜2009/07/20(月) 08:44:04

>>201
うわあ・・このスレものすごくペースが遅いじゃん

なにが「祝シリーズ化。」だよ。

ﾘﾒﾝﾊﾞﾘﾒﾝﾊﾞ ホっホっホ

>>1は本気で盛り上がるとでも思ったのだろうか

そうだろ。単細胞だから。

そういや、とすもどすぺスレにいないな
２人で駆け落ちしたんじゃね？ｗ

（ ﾓェﾓ） ◆MOEuuytwisがひとこと↓

百命系スレ30

片桐えりりか

>>205
だって、すんげー盛り上がってんじゃん？

薬がぶ飲み作戦
今年のGW明けの頃のこと。
前の日から上司の機嫌が悪くて、八つ当たりばかりされてた。
その日も私の力ではどうしようもないことで怒られた挙句、基地外呼ばわりされたり身体的欠陥を突っつかれたりして、本当にこの世が嫌になった。

元々鬱持ちなんで、薬は山ほどあった。
最近の薬は安全だから薬をがぶ飲みしたところで死ぬとは思わなかったけど、とにかくどうなってもいいやって気持ちで手当たり次第に薬を引っ張り出して、容器からﾊﾟｷﾊﾟｷ出し始めた。
ひたすらﾊﾟｷﾊﾟｷやってると、いつも薬のパッケージ（？アルミのやつ）で遊ぶのが好きなうちのぬこさまが音を聞きつけてやってきた。
いつもは寝る前に私が薬を飲んだ後、薬のカラでネコサッカーやるんだけど、その時私が大量の薬をベッドの上に並べてるのを見て、タタターっと走ってきて、
　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ　（　‘д‘）　　⊂彡☆))Д´）
てな感じで私の手や顔を平手打ちし、更に並べてあった薬もﾊﾞﾗﾊﾞﾗに散らばした上で「みゃお〜！！みやあお〜〜！！」って鳴きはじめた。
私は一瞬ボーゼンとしてたけど、ぬこさまの異様な鳴き声で家族が何事かと様子を見に来た。
こうして家族にしこたま怒られ、行きつけの病院の先生にもこってりしぼられ、薬がぶ飲み作戦は失敗に終わった。

でも、私の精神状態を上司の上司が知ることとなり、私に八つ当たりした上司は幹部会議で晒し上げされたらしい。
それ以来、私が寝る頃になるとぬこさまはどこからかやってきて、私が正当な量だけの薬を飲んでいるか監視するかのように、横にいてじーっと見てる。
こんな私と一緒にいてくれるぬこさま、本当にありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>214
千葉県警は２６日、７月に行方不明となった同県茂原市の高校３年の
女子生徒（１７）が、自宅近くの神社にいるのを発見したと明らかにした。
病院に搬送されたが、目立った外傷はなく意識ははっきりしているという。
女子生徒は７月１１日午後３時ごろ、下校途中に自宅から約１・５キロの
ＪＲ外房線本納駅改札口を出たのが確認された後、行方が分からなくなっていた。

>>216
千葉県警は２６日、７月に行方不明となった同県茂原市の高校３年の
女子生徒（１７）が、自宅近くの神社にいるのを発見して保護したと
明らかにした。軽い脱水症状があり病院に運ばれたが、目立った外傷は
ないという。県警は、捜査員とのやりとりなどから事件性は薄いとみている。
県警によると、２６日午後０時１０分ごろ、神社を訪れた近所の男性（７０）が、
社の中でうずくまっている女子生徒を見つけて１１０番した。

この女たんなる家出だったのか

えぇ？そんなの謝る必要ないじゃないですか?
だって、そーゆー人は迷惑以外のなんでもないでしょ?(｡◕ˇ﹃ˇ◕｡)
好きな人の赤ちゃん産めないならまずしちゃいけないし、結婚詐欺じゃないですか。っていうか、終わってるぅ

http://sp.mbga.jp/_u?u=62490548

主演ドラマ『夫のカノジョ』（TBS系）の第4 話視聴率が3．1％と、今世紀以
降のプライム帯最低視聴率タイ記録をマークしてしまった、川口春奈。初回
から消費税割れの4．7％と低空飛行が続いているだけに、主演の川口がノイ
ローゼ気味だと報じられている。
「先日、横浜・八景島シーパラダイスで行われたロケでは、客に声をかけら
れ笑顔を絶やさない鈴木福とは正反対に、川口は休憩中ずっと険しい顔でケ
ータイをにらんでいました。やはり、ネットの反応が気になるようですね。
本来はマイペースで個性的な子なんですけど……」（同ドラマ関係者）
2007年、雑誌「ニコラ」（新潮社）のモデルオーディションでグランプリを
獲得してデビュー。看板モデルとして活躍し、09年には女優の登竜門「三井
のリハウス」第13代リハウスガールにも抜擢。深夜ドラマ、映画の主演を務
めるなど順調にステップアップをしてきたが、今作で低迷。ふさぎこみがち
な様子だというが、そのワケは能年玲奈の存在にあるようだという。
「ドラマ『天魔さんがゆく』（TBS系）で変顔を連発し話題を集めましたが、
素の彼女はどちらかというとあの役に近い。お笑いが大好きで、個性的な役
をノリノリで演じる。本人もいろんな役を演じたいようですが、所属する研
音が“打倒・能年玲奈”を目標にしており、『あまちゃん』（NHK）がブーム
になって以降、川口の売り出しに焦っている。能年は同じ時期にニコモとし
て活動していましたからね。モデル時代は川口の方が格上だっただけに、川
口本人も能年がブレイクをして、多少焦りを感じているようです。今回の『
夫のカノジョ』も、『ドクターX』（テレビ朝日系）の裏で視聴率が見込めな
いと、主演がなかなか決まらなかったところに、研音が強引に川口をねじ込
んできたらしい。能年より先にゴールデン帯ドラマの主演をさせることで箔
をつけさせたかったようですが、逆効果になってしまいましたね」（テレビ
局関係者）正統派美人のルックスにもかかわらず、変顔も辞さない女優魂で、
業界では評判の良い川口。主演ドラマの大コケが原因で、このままダメにな
ってしまわなければいいが……。

「別に」発言について本格的に初告白――そんな触れ込みだったが、
な〜んてことはなかった。沢尻エリカ（２７）が１年半ぶりの主演ドラマ
「時計屋の娘」（１８日２１時〜、ＴＢＳ）の番宣で、放送前夜の
「週刊ＢＳ―ＴＢＳ報道部」に出演。元「ＮＥＷＳ２３」のキャスター・松原耕二
からのインタビューと、ドラマのロケ現場のＶＴＲを織り交ぜ、登場したのだ。
映画「クローズド・ノート」（０７年）の舞台あいさつで腕組みをしたまま、
「別に」と発言した理由を語ったのはほんの少しだけ。
「（精神的に）いっぱいいっぱいだった。女優はこうあるべきという価値観で
生きていて。それがパンクしちゃった」と自己分析し、
「子供とか夢を持って（映画を）見たい人のことを考えてなかった」
と優等生発言で締めくくった。ハイパーメディアクリエーターとの結婚やその後の
ゴタゴタをしゃべらないのは想定内としても、“よそ行き”で物足りない内容だ。
当時を知る映画関係者も呆れ顔でこう話す。
「女優としてこうあるべきとか、そんな大それたものじゃない。天然パーマの
沢尻さんはヘアメークに時間がかかるんですが、あの日、彼女は寝坊してきて
押しまくったんです。おまけに原始人みたいな衣装が気に食わず、時間もないから
メークも中途半端。で、舞台裏でブチ切れ。そのまま超不機嫌モードで登壇し、
『別に』発言につながったというのが真相です」
そもそも本人がコトの真相を語るのは初めてではない。騒動後まもなく
「スーパーモーニング」（テレビ朝日）に出演し涙で謝罪。その３年後には
米ＣＮＮのサイトで涙の謝罪は演技だったと暴露し、昨年は「ＺＥＲＯ」
（日本テレビ）のインタビューでも話している。
沢尻も沢尻だが、６年前の話ばかり振り続ける関係者やＴＶスタッフも
いい加減にしろって話である。

＞沢尻も沢尻だが、６年前の話ばかり振り続ける関係者やＴＶスタッフも
＞いい加減にしろって話である。

そうならそれにふれるおまえもいい加減にしろって話しだ

>>217
ＴＢＳの定例社長会見が２７日、東京・赤坂の同局で行われ、同席した佐々
木卓編成局長は、視聴率が３・０％を記録するなど低迷するドラマ「夫のカ
ノジョ」（木曜、後９時）について、「８話で打ち切りになった」と『打ち
切り』を認めた。同ドラマは２１日に放送された第５話の視聴率が３・０％
を記録。１２月１２日放送の第８話で放送終了することが明らかになってい
る。同ドラマは第５話放送当日の２１日に第８話で放送終了することが明ら
かになっていたが、同局関係者は「打ち切り」という言葉は使っておらず、
「当初の予定通り」などと説明していた。佐々木氏は、川口春奈主演の「夫
のカノジョ」について、「大変厳しい視聴率になって８話で打ち切りになっ
た」と苦しい表情。「番組の制作陣を含め、出演陣には熱演していただいて
ますし、編成が大きな責任を持つ話。これから分析と検証をして、今後に生
かしたい」とコメントした。「夫のカノジョ」の視聴率は初回４・７％、第
２話４・８％、第３話３・７％、第４話３・１％、第５話３・０％。

あなたは大丈夫？菓子パンばかり食べてる人は「冬うつ」の前兆かも

厚生労働省の調べによると、うつ病で医療機関に足を運ぶ患者の数は、年間
で100万人近くに上ると分かっています。食欲低下、睡眠欲低下、性欲低下な
どがうつ病の症状として典型的ですが、「眠れている」だとか「食欲はある」
と言って安心し、自分のうつ病を見過ごしてしまっている人もたくさん居るの
で、注意が必要です。特に最近、菓子パンなどの甘い食べ物を無性に食べた
いだとか、休みの日は何時間でも眠っていられるという人は危険です。もし
かすると季節性うつ病、“冬うつ”になっている可能性があります。

■“冬うつ”は食欲と睡眠欲が過剰になる
季節性うつ病は一年中リスクがあるのですが、一般的には日照時間の少ない
冬に罹患（りかん）する確率が高まります。特に日本では、冬に日照時間の
少なくなる北海道や東北、北陸などでリスクが高くなります。季節性うつ病
は典型的なうつ病と同じく、いらいらや不安、気の重さで仕事や日常生活、
対人コミュニケーションに問題が生じてくるのですが、典型的なうつ病と真
逆で食べ過ぎ、寝過ぎてしまうという症状が出てきます。特に菓子パンなど
甘い食べ物を無性に欲してしまう、といった生理現象も指摘されており、食
事の代わりに甘い菓子パンばかり食べて体重が増えてしまっている方も、季
節性うつ病、冬うつの患者に多く見られます。

■早朝、しっかりと太陽光を浴びる
季節性うつ病の対策は、単純です。予報で晴れると分かっている日の朝は頑
張って早起きし、十分に日光浴をしてください。冬うつには、典型的なうつ
病の治療が効果を示しません。逆に光を浴びるだけで、すぐに改善が期待で
きます。冬の間中、天気が優れない地方に住んでいる方は、ちょっとした晴
れ間があれば窓際などへ移動して日光浴をしてください。曇り空でも、屋外
に出ればそれなりの光は浴びられるので、雨や雪の降っていない時間は積極
的に外出して、光を効率的に体に取り入れてくださいね。

家電量販店大手「ヤマダ電機」（本社・群馬県高崎市）の店舗に勤めていた男
性社員（当時２３歳）が自殺したのは、長時間労働でうつ病になったためとし
て、男性の遺族が１１日、同社に対し約１億２０００万円の損害賠償を求
め、前橋地裁高崎支部に提訴した。原告側弁護士によると、男性は新規開
店予定だったテックランド柏崎店（新潟県柏崎市）で管理職のフロ
ア長として勤務していた２００７年９月１９日、同市内の社宅で首つり自
殺した。死亡までの１カ月間の時間外労働は約１０６時間で、男性は同月
１５日ごろまでにうつ病にかかっていたとして、長岡労働基準監督
署（同県）が１１年６月に労災認定した。原告側は
「長時間労働を認識しながらも休日に業務を命じるなどしており、安全配慮
義務を怠った」
と主張。同社側に資料の開示と話し合いでの解決を求めたが応じなかったた
め提訴したとしている。同社広報部は
「訴状を受け取っていないので、コメントできない」
としてい
る。

http://livetube.cc/takasi23/%EF%BE%86%EF%BD%B0%EF%BE%84%E3%81%AE%E9%83%A8%E5%B1%8B(29)

今日も絵空でオナニーするオレ

＜ＡＫＢ４８グループ大組閣祭り＞◇２４日◇Ｚｅｐｐダイバーシティ東京
ショックのあまり、号泣し、倒れるメンバーもいた。
ＡＫＢ４８からＳＫＥ４８チームＥに移籍した佐藤すみれ（２０）は、
ステージ上で倒れ込み、控室に運ばれた。
ＡＫＢ４８からＮＭＢ４８チームＭに移籍した藤江れいな（２０）も、
客席に背中を向けて泣き続け、メンバーに連れられて退場した。

疑惑が相次いで浮上した新たな万能細胞「ＳＴＡＰ（スタップ）細胞」。理
化学研究所が１４日、東京都内で開いた記者会見は約４時間に及んだ。ノー
ベル化学賞の受賞者でもある野依良治理事長は冒頭で深々と頭を下げ、今回
の問題を陳謝。小保方晴子研究ユニットリーダー（３０）について「１人の
未熟な研究者が膨大なデータを集積し、極めてずさんな取り扱いをして、責
任感に乏しかった」と厳しく批判した。理研の石井俊輔調査委員長は、小保
方さんが論文の見栄えを良くするため画像を加工したことを認めたと説明。
聞き取り調査に「やってはいけないという認識がなかった」と話したとい
う。石井委員長は「研究倫理を学ぶ機会がなかったのか」と首をかしげた。
ＳＴＡＰ細胞の万能性を示すとされた重要な画像が、小保方さんの博士論文
の画像と同一とみられる点について、竹市雅俊理研センター長は「論文の体
をなしていない」とばっさり。現職に採用したことに関しては「過去の（研
究ぶりの）調査が不十分だったと深く反省している」と述べた。小保方さん
は聞き取りやデータの提出要請に協力的で、「自分の気持ちを申し上げたい
」と記者会見に応じる意向も示しているという。ただ、石井委員長は
「今週は小保方さんの心身の状態があまり良くない」と述べ、最近聞き取り
ができていないことを明かした。一方、論文を指導した笹井芳樹理研副セン
ター長について、石井委員長は「論文作成は小保方さん、笹井さんの共同作
業だった」と役割の大きさを指摘。野依理事長も「責任は非常に重い」と批
判した。ＳＴＡＰ細胞を作成したとする論文の結論について、小保方さんら
は現在も正しいと考えているという。

オボボ

>>227
新たな万能細胞「ＳＴＡＰ細胞」の論文不正問題で、理化学研究所の小保方
（おぼかた）晴子・研究ユニットリーダー（３０）が８日午後、理研に対
し、調査委員会メンバー（６人）の一部を入れ替えた上での再調査と、
「捏造（ねつぞう）・改ざん」との結論の撤回を求めて不服申し立てをす
る。理研調査委が申し立て内容を審査し、再調査する場合は原則５０日以内
に結論を出す。小保方氏は９日午後、大阪市内で自ら調査委への反論の記者
会見に臨む。代理人を務める三木秀夫弁護士によると、８日午前、小保方氏
は電話で
「不安な気持ちでいっぱいです。支えてください」
と話した。声が震えているようで、三木弁護士が「頑張ろうね」と声をかけ
ると「頑張ります」と答えた。
小保方氏は論文不正疑惑の浮上後、精神状態が不安定になり、７日に大阪府
内の病院に入院した。三木弁護士によると、日常生活に支障が生じるほど心
身が弱っており、医師は当初、会見出席に難色を示したという。だが、小保
方氏は「きちっと私の口から説明します」と言い切った。会見に出席しない
ことで社会的な批判を受けた場合の精神的ダメージを考慮し、医師も同意し
たという。会見するホテル宴会場には２５０の記者席が設けられる予定。ホ
テル代は本人が負担し、プロジェクターを使って主張を説明する。入院先か
ら会見場に向かい、終了後は病院に戻る。小保方氏は「うまく説明できるだ
ろうか」と不安を漏らしたり、気持ちが高ぶったりしていたが、入院後は落
ち着いた様子という。「今後も理研で研究生活を続けたい」とも話してお
り、理研が最終報告書を発表した今月１日付で雇用契約も更新した。不服申
立書はＡ４判約２０ページ。捏造・改ざんと判断された画像２点は理研の規
定上、研究不正に該当しない「悪意のない間違いだ」などと主張する。電子
メールに添付し、理研の監査・コンプライアンス室に送信する。三木弁護士
は「不服を審査するのが同じ調査委メンバーでは予断を持ってしまう」と指
摘。申立書で司法関係者のメンバーを増やすよう求める。

亀風船

「地方議会であっても、日本人であれば慎重に勉強してもらいたい」
自民党の高村正彦副総裁は２７日の記者会見で、岐阜県議会と那覇市議会で
自民党議員が集団的自衛権の行使を容認する憲法解釈の変更を批判する
意見書を提出、可決されたことを批判した。高村氏は
「いまだかつて一つの閣議決定に当たり、これだけ慎重にやったことは私の
経験では知らない」
と強調。さらに
「自国の存立を全うするため必要な自衛の措置をとることを憲法は禁じてい
ない」
とした昭和４７年の自衛権に関する政府見解に言及し、
「この見解を出したときも与党の事前了承はなかった」
と述べ、丁寧な議論を積み重ねているとアピールした。
岐阜県議会は２４日、「慎重な検討を求める」意見書を、那覇市議会は
２０日に「安倍内閣への抗議」の意見書をそれぞれ可決した。

大阪市の橋下徹市長（４５）が３日、大阪・北野高校の先輩で、不自然な政
務活動費の使途に関する釈明会見で壮絶に号泣した兵庫県議の
野々村竜太郎氏（４７）に関して
「なんで、メディアはあそこ（会見）でもっと突っ込まないんですか」
と指摘。過去に野々村氏と“因縁”があった経緯も明かし、日頃から激しく
やりあっている橋下番記者団に対し、野々村氏追及に参戦してはと“提案”
した。大阪市役所で開いた定例会見で、この日も９０分、大阪都構想を巡り
記者団とバトルになった橋下市長。ラストで野々村議員に関して問われると
「あっ！？つい朝日新聞とガーッとやってて、その話するの忘れてた。僕の
先輩だって話ですよね」
と反応。明確な説明がなかった野々村氏の会見について
「ここのメンバー、向こう（兵庫に）行って、いつも僕に言うみたいに突っ
込んでくださいよ」
とニヤリ。続けて
「僕も泣いたら許してもらえるんですかね」
と語り、笑いをとった。

>>231のつづき

１１年の兵庫県議選の記録では、野々村氏は「西宮維新の会」の所属で立候
補。当時から橋下氏が率いる大阪維新の会とは無関係で、この日、橋下市長は
「西宮維新の会と言って当選してますが、全く維新の会と関係ありません」
と説明。野々村氏が当時、維新の大阪都構想のキャッチフレーズ「Ｏｎｅ
（ワン）大阪」に似た「Ｏｎｅ西宮」を使用していたとして、橋下市長は
「はじめから西宮はひとつじゃないですか」と突っ込んだ。当時、橋下市長
の後援会に、野々村氏から応援演説の依頼が複数回あったが「丁重にお断り
した」という。今回の問題に関して橋下市長は
「疑問抱かれることは間違いないし、あの状況では説明しないといけない。
公金使ってるんだからメディアは徹底的にチェックしてもらっていい」
と述べた。野々村氏の政務活動費問題を巡っては、２０１３年度に、東京
都、福岡市、兵庫県豊岡市、同県佐用町の４カ所を日帰りで計１９５回訪問
したとして、政務活動費から計約３００万円を支出する不自然な使途が判
明。収支報告書に具体的な活動記録の記載はなく、領収書の添付もなかっ
た。１日の釈明会見では、訪問相手は明かせない旨の説明などを繰り返し、
釈然としない説明に終始。途中で号泣し
「この日本を…グァァァァー！世の中を変えたいッ！」
「もう一生懸命、少子化問題、高齢…グァァァァー！」
と、鳴き声ともわめき声ともつかぬ大声をあげ、机をバンバンと叩き、記者
団に「あなたには分からないでしょうね」と“逆ギレ”する場面も。この様
子が、テレビニュースやネット動画などで流れ、視聴者をあ然とさせている。

長崎県佐世保市の高１同級生殺害事件で、殺人容疑で逮捕された女子生徒
（１６）は今春、中学校のクラスメートにオーストラリアへの留学を考えて
いることを明かしていた。女子生徒は同時に「いろいろある」と事情がある
ようにも話し、希望を持って留学するような様子ではなかったという。関係
者によると、女子生徒が通っていた中学のクラスは３月の卒業式後、全員が
１人ずつ教室であいさつをし、女子生徒はその時に留学について話したとい
う。女子生徒は照れるような仕草をしながら「オーストラリアの方に留学を
考えてます」と語った。続けて「まあいろいろあるんですけど」と話して教
室にいた父親の方を見ながら「それは思うところがあって」とも語った。近
所の住民によると、女子生徒は幼い頃から活発で、学習成績も優秀。家族の
勧めもあってスポーツにも積極的だった。だが、県教委によると、昨年１０
月に実母をがんで亡くし、以降不登校の状態になったという。また、近所の
住民によると卒業式があった今春、父親は再婚し、家庭環境が大きく変化し
た。住民によると女子生徒は「お父さんをバットで殴ろうとしたことがあ
る」と話したこともあるという。女子生徒は自分のことを「僕」と言い表し
ていた。教室でのあいさつでは、涙ぐみながらクラスメートに出会えて良か
ったと感謝の言葉を伝えた後「一つだけお願いがあって、こんな僕ですけど
同窓会に呼んでください。で、大人になってからも僕のことを思い出して、
僕は何やってるか分かんないですけど、砂漠歩いてシマウマに乗っているか
もしれないけど、その辺のことを思ってくれたらな、と思います」と話し
た。最後に父親の方を向いて涙声で「こんな僕ですけど、育ててくれて大変
ありがとうございました。これからもよろしくお願いします」と語って締め
くくった。卒業後の４月、女子生徒は佐世保市内で１人暮らしを始めたが、
進学した高校には１学期中に３日しか登校しなかった。

部屋の中がeccだった事にして無差別殺人か学会で変死

>>234
意味がわかりませんでした。
くわしくおがないします。

>>234
長崎県佐世保市の高１同級生殺害事件で、逮捕された少女（１６）が、事件
前の７月、家族に「人を殺したい」という趣旨の話をしていたことが、関係
者への取材で分かった。少女は父親を金属バットで殴った３月から、精神科
に通院しており、両親は精神科医と警察への相談や入院について話し合って
いた。だが、７月２６日の事件まで少女は１人暮らしだった。関係者による
と、父親は５月に再婚したが、少女は新しい母親に７月に「人を殺したい」
という趣旨の話をしたという。また、事件前日の２５日午後６時半ごろ、男
性から県佐世保こども・女性・障害者支援センター（児童相談所）に「職員
はいますか」と電話があった。金曜日の閉庁後で当直が対応したところ、男
性は「月曜日に電話する」と電話を切った。関係者によると、父親はこの電
話は自分がしたと話しているという。父親は３月２日に少女に金属バットで
頭を殴られた。父親は「死にかけた」と話しているという。そのため、精神
科での治療を受けさせることを決意し３月以降、二つの精神科に通院させた。
精神科医が「同じ屋根の下で寝ていると、命の危険がある」と父親にアドバ
イスし、少女は４月からマンションで１人暮らしをしていた。少女を診察し
た精神科医は事件前の６月１０日、センターに「人を殺しかねない」という
趣旨の相談をしていた。少女の名前は明かさなかったため、センターは「警
察に相談したほうがいい」と助言していた。

金泫雅

602 ：私事ですが名無しです：2014/08/06(水) 00:48:30.63 ID:???0
理化学研究所発生・再生科学総合研究センター（ＣＤＢ、神戸市中央区）の
笹井芳樹副センター長（５２）の自殺を受けて５日午後、文部科学省で記者
会見した理研の加賀屋悟広報室長は、同日の小保方晴子氏（３０）の様子に
ついて「（ＣＤＢに）出勤している」と明らかにした上で、「２人が付き添
って適切にサポートしている。大きな精神的ショックがあるだろうと思うの
で、臨床心理士らの対応を考えたい」と語った。ＳＴＡＰ細胞論文で筆頭著
者の小保方氏を指導した笹井氏は、論文の責任著者にも名を連ねていた。小
保方氏は、問題発覚を受け、４月に記者会見した笹井氏について「尊敬する
笹井先生が私の過ちのため、厳しい質問に答えている姿を見て、本当に申し
訳ない気持ちでいっぱい」と涙ながらに述べていた。小保方氏の代理人の三
木秀夫弁護士は５日、笹井氏の自殺に「大変驚いている」とした上で、小保
方氏の精神面のケアについて「一番心配。早く対応したい」と話した。

>>238
なんか小保方ってすげえ特別扱いされてない？
なんで？

ＳＴＡＰ細胞論文の共著者で、自殺した理化学研究所の笹井芳樹氏が、自身
が副センター長を務めていた発生・再生科学総合研究センター（神戸市）の
解体を求めた６月の理研改革委員会の提言に強い衝撃を受け、体調を崩して
いたとみられることが１２日分かった。遺族の代理人中
村和洋弁護士が大阪市内で記者会見し明らかにした。中
村弁護士によると、提言が公表された際、家族の目に笹井氏は非常にショッ
クを受けて落ち込んでいるように見えたという。遺族は中
村弁護士に、そのころから精神的につらそうになっていったと説明した。