黒板爪でひっかくど!!

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糞スレ一番乗り

すくねい。
ビッパー

adewfgagebぶｈ

ｙｔｊｈｄんｆっぶｈ

　 　从从,,∧,∧　　　　　　　　
〜/　　 　(zﾟДﾟ)　
　◎◎⌒◎◎ 　　ただじゃするめよ〜

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へけっ！

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ああ？

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黒板を爪で引っかくはオイラの得意技さ〜
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　　　　　　　　|=（三)=（三)=| 　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
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　　　　　　_, ィ{　 ｀' ― '´　}ヽ、 .　　　　　／（　`ー''"ｰ'"

それでも工業と農業との近代化は、長い長い道のりを進まねばならなかった。
わずかに存在する都市はサンクト・ペテルブルクのミニチュア版でさえなく、
無数にある村々は新しい生産技術を知ることもなくまどろんでいた。
変化は地理の上ではむらがあった。
それはまた、外国とのすさまじい競争という脅威をこうむりがちであった。
そのうえロシア政府の貢献は、もっぱら有用であるというわけではなかった。
政府の財政政策と鉄道および軍備への政府発注とは、工業成長を促進した。
農業についてはそれほど配慮されなかった。
農民は独力でやっていくようとり残されたと感じ、また一八八二年に彼らのために創設された農民土地銀行
〔農民の土地購入を促進するために政府が設立した銀行〕は問題の上っ面をなでただけだと考えた。
また政府を擁護する人々でさえ、政府による工業の奨励が包括的なものであったと主張することはなかった。
社会の諸勢力が強い勢いを与えたのである。
実際、一八八〇年代と一八九〇年代に当局が工業化の促進に奮闘する前には、
国家の政策がいくつかの点で工業主義そのものに反対していた数十年の年月があった。

こうして一九世紀の政治体制は、農民の土地共同体を保持しようと努力した。
共同体の規制に従って農村の若者は、都市へ仕事をしに行くための許可を村の年長者たちに求めなければならなかった。
そうした規定は、土地をもたない貧民の増大を抑えようとする政府の希望を反映していた。
この願望はかなえられたと考えられていた。
結局、一九一三年には工場と鉱山に三一〇万人の労働者がいただけであった。
しかし労働者階級には他の集団も含まれていた。
鉄道員、建設労働者、給仕、家内工業従事者および家事使用人を加えると、全部で一五〇〇万人という数字になる
（また農業賃労働者が算入されるならば二〇〇〇万人となる）。
これは一八六〇年に対して四倍の増加であった。
成長しつつある工業は、初歩的な学校教育の提供を拡大することを必要とした。
政府はまた、競合するヨーロッパ列強を模倣するために、教育施設と社会施設とを拡張しようと望んだ。
一八六四年から政府は、学校、道路および病院に制限された責任を有する、
ゼムストヴォの名で知られる地方自治機関の選挙を認めた。
また同様の地方的課題を遂行するために、常設の自治体会議が強化された〔県および郡の参事会を指す〕。
中央政府自身は、大規模な学校建設計画にとりかかった。
一九一八年の調査によれば、ヨーロッパ・ロシアの全工場労働者のうち、三分の二は読み書きができた。
また首都の印刷工場と金属加工工場では、ほとんど全員が読み書きできた。
ロシアの労働者がドイツやイギリスの労働者と類似していることは誇張されるべきではなかった。
たいていの工場労働者は、生まれ育った村とのつながりを維持していたのである。
彼らが小区画の土地をもっているのは普通のことであった。
労働者階級の生活はかなり荒っぽいものであった。
拳闘、酔っ払ってのけんか騒ぎや乱暴行為はありふれたものであり、
とくに田舎から出てきたばかりで貧しく暮らしている人々のあいだで顕著であった。
社会の変化の前には長い道のりがあった。
しかし変化は起こっていた。
本を読むことを学び複雑な機械を操作する訓練を受けた「世襲労働者」の非常に大きな層が、
ロシアで現れつつあった。

これらの労働者があとにした農村は、都市に比べると変化が小さかったけれども、変化がないわけではなかった。
一八六一年には農奴解放令が公布された。
それは、六〇年代の一〇年間に起こった一連の改革の始まりであった。
それ以前には、人口の九割を構成していた農民は、彼らが生まれた土地の所有者に
人格的に隷属することを法的に義務づけられていたか、あるいは政府の役人の監督下におかれた国家の農民であった。
貴族と皇帝一族は、国の最大の私的土地所有者であった。
しかし人格的に解放された彼らの農民は、経済的に不利なとり決めを受け入れた。
帝国中で農民が獲得した土地の平均面積は、ポーランドを除けば、
それ以前に彼らが耕作していた土地より一三％少なかった。
南部ロシアのようなより肥沃な地域では、貴族は農民に対して、
農民が以前に耕作していた土地の三分の一から二分の一もの土地を放棄させた。

しかし事態はそれにとどまるものではなかった。
貴族の財産として所有されていた土地が減少し始めたのである。
一九〇五年以降、先を争って土地が売却された。
一八六〇年代に貴族が所有していた土地は、一九一二年に彼らが保有していた土地の二倍であったと見積もられている。
不正地主も次第に増加し、多くの地所が賃貸に出された。
貴族の所有地を引き継いだ人々の中には都市住民もいたが、
土地の新たな所有者と賃借人の大多数はかつての農奴であった。
農業経済に占める農民の比率は、小さくなるどころか目立って拡大した。
土地の購入や賃借が大規模に起こった。
一九一六年までにヨーロッパ・ロシアの播種面積の九割近くが〔土地を保有する〕農民によって耕作されていた。
一九一〇年に利用されていた農業機械の五分の四が農民の所有にかかるものであり、
一九〇九年から一九一三年までの時期、帝国の農業生産高の総額のうち八七%は彼らによって生産されたものであった。
市場経済の拡大は、長年に及ぶ村の慣習を動揺させた。
読み書き能力の普及も同様に作用した。
前進は都市においてよりも明らかにゆっくりとしたものであった。
しかし、第一次世界大戦前にヨーロッパ・ロシア一二県でおこなわれた調査で、
農村男子人口のおよそ五分のニが少なくとも自分の名前を読み書きするのを学んだことが明らかにされた。
農村の生活がまだ完全には変化していないのは明白であった。
しかし成し遂げられたことは些細なものではなく、新しい生活形態に向かう動きは本格的に始まっていた。

すべての貴族が経済的に行き詰まったわけではなかった。
土地を失って立ち去ったものの多くは、法外によい値段を提示されたり
文官勤務やあるいは実業界での仕事に就いたりするためにそうしたのであった。
そのうえ、ウクライナ南部やバルト海沿岸地域の大農場所有者は、
競合する生産者として現れた農民に敗れる兆候をほとんど示さなかった。
彼らは成功した資本家となった。
農民が自分で収穫した生産物のうち市場向けに販売した量の二倍を、地主貴族が販売した。
こうした社会集団が政治改革を求める動機は小さかった。
土地所有貴族は工業ブルジョワジーに憤慨していないわけではなかった。
そして一八九八年に彼らは、ロシアの工場の発展を保護する関税制度を修正することに成功した。
農業機械の輸入に支払うべき税は廃止された。
また、商工業において功績のあった非貴族身分の人々に貴族身分を与えるという提案に対し、
皇帝が反対するよう圧力をかけるべく内務大臣Ｖ・Ｋ・プレーヴェが率いた運動が功を奏した。
しかしそうした企業家や銀行家は、悪いことばかりではないと考えることができた。
契約だけでなく労働者との紛争の際には助力を与えてくれる国家は、
都市の資本家にとって非常に大切なものであったため、彼らが国家の打倒に努力することなどなかった。
また農村の資本家の不満も、彼らが騒ぎ立てるほどには深刻でなかった。
大蔵省は、農場主が国の内外の市場に輸送する料金を安くするように鉄道輸送料を設定した。

yitydぶｈ

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　　　　　　　　洋国　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イニ美


　　　　　　　　　新年あけましておめでとうございます
　　　　本年も夫婦二人二脚で頑張っていこうと思いますので、
　　　　　　　　　　　２００７年もよろしくお願いします。
　　　　　　皆さんにとって、健康で素敵な１年になりますように。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Z武洋国　イニ美

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　　', ==一　　 ノ　　うわ〜今日も盛り上がってるなぁ〜
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　　　|=（へ)=（へ)=| 　おっ茶柱が立ったなぁ〜
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　　',　　ヽ＿）つ‘∴・゜゜・・∴~・:,゜・・∴
　　 ヽ　　(::)(::) 　／ 　　　　・゜゜・∴~゜
　　　 ', 　　i!　　/ 　　　　　　゜゜・∴:,゜・~
　　　（___／ ＼___） 　　　　　:,゜・~:,゜・゜゜・~
　　　　　　　　　　　　　　　　旦旦旦旦旦

お前らカタワの生き様に涙しろ！！！！！！！

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　　　　|=(へ)=（へ)=| 　　　　うひょぉお〜！
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　　　　　　（　 　）ｼｭﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯ
　　　　　　　 Ｖ

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.　　　　　　　　', ==一　　 ノ 　　　　＜　健常者は常に障害者を見下している
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　　　　　　(　ヽ　　::..__)　 }
　　　　　　　ヽ..　 ー==　; 　　＜　今度は障害者が健常者を見下す番だ
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　　　＼　　＼|／　／　　=ｬ=ｬ

ひ〜ん

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　　　　　　　　{　(__..::　　/　ノ 　おい　なに見てる？健常者ども
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　　　　　　　　　!＿＿_／_>､,,..- ､
　　　　 rｰ―__―.'　　 　.-''　　 々i
　　　　 !　　　 ￣｀. ´　￣｀　　　 .ﾉ
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　　　　　　 ノ　　　　　　　　　　ヽ、
　　　　　, '　　　 ヽζζζ　, '　　　ヽ
　　　　 .{ _.ト、　　 Yl| |iY　　　　,イ　.}
　　　　　'､ >.ト.　　 ' Ｕ. '　　　イノ　.ﾉ
　　　　　　' .,,_ ___ ノ-^-`､ ___.... - '

　 　 ,.,.,.,.,.,.,.,..,.,.
　 ,;f::::::::::::::::::::::T 　彼女の頭に、いきなりおちんぽ乗せて
　 i:::/'"￣￣ヾ:::i 　　　　　「お侍(ちょんまげ)！」と叫んだかと思うと
　 |/ ,,,,_　 ,,,,,,_ヾ| 　　今度はそのまま出して「天然リンス！」
　 |=（へ)=（へ)=| 　　　　　　なんて言って喜んでいるセブナー達は
　 {　　:::(__..::　 ｜ 　　　　正直、どうかしていると思いま〜すぅ！！
　 ',　 ー=ー 　,'　 　 　
　⊂ヽ＿＿ ／
　　 ヽ ⊂ ）
　　 （⌒）｜　ﾀﾞｯ
　　　三 `Ｊ

実況「･･･今やセブンは、今やセブンは空前絶後の絶体絶命、
まさにＺ武だらけのまま新年を迎えようとしております！」

　,;f::::::::::::::::::::::::::ヽ　　 /)
　i/''￣￣ヾ:::::::::::i　　( i )))
　|,,,,_　,,,,,,_　 |::::::::|　/　/　ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ･･･
..（へ);（へ)==r─､|ﾉ　/
　{　(__..::　　 /　ノ　,/
.　', ==一　　 ノ　　/
　　!＿＿_／　　,,/

ながいな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おっおっお　 　　/　丶　/　　　',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ//,　{ﾟ}　 /¨`ヽ　{ﾟ}　,ﾐヽ
　　　　　　　　　死にたい　　　　　　　　　／　く　ｌ　　 ヽ._.イｌ　　　 , ゝ　＼
　 .ｎi 7　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　ﾍ_/ﾉ　　　' ⌒＼ ＼
l^l | | ｌ ,/)　　　　　　　　　　　　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)
', U ! ﾚ' /　　　／￣￣　ヽ,　　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣
/　　　 〈　　 /　　　　　 　 ',　　　　　　　 .ｎ　　 .|　　　・　　　　・　　 |
　　　　　ヽっ{ﾟ}　　/¨`ヽ　{ﾟ}, 　　　　　 l^l.| | /）ﾉ　 　　　　　　　　　｜
　 ／´￣￣ .ｌ　　 ヽ._.イｌ　　',　　　　　 | U ﾚ'/／)　　　　　　　 　 　ﾉ
／　　ｨ-r--ﾉ　　　ﾍ_/ﾉ　　　',　　　　ﾉ　　　 ／　　　　　　　 　　∠＿
　　 ,/　　　　　　　　　　　　　 ヽ　ｒニ 　　　　|　 f＼　　　　　　ﾉ　 　 ￣`丶.
　 丿'　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　 `ヽ　　　l　|　　ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ 　　）
. !/　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、 |　　　|　|　 　　　　　　　　　/　　/
/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !jl　　　|ﾉ　　　　　　　　　　,'　　/
　.l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　　 |　　　　　　　　　　| 　 ,'
　.|　　・　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　ヽ　　　　　　　　　|　 /
　!　　　　　　　　　　　　　　　　　ア!、,　　|　　　｜　　　　　　　　,ﾉ　〈
./　　　　　　　　　　　　・　　　./'　　(　 ヽ_＿＿__ﾉ　　　　　　 　ヽ.__　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

うぃあ　じゃすた　ふれんず！

ただなんとなくこの板来てるだけで、別に目標とかないなぁ・・・orz
ちなみに35歳童貞でつ(´・ω・`)

(^O^)/ チンポー！

(^O^)/ チンポー！

掻いちゃ駄目

てｓ

黒板爪でひっかく

クラスにいたいたそういうやつw

ひぃー。

おまえら、いいこと教えてやるよ
蝉の鳴き声が必死にオナニーしてるように聞こえたら筋金入りのセブナーだw

黒板を爪でひっかく音と、アルミホイルを噛むのは、どっちが嫌？？？

○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○
このレスをみたあなたは・・・３日から７日に
ラッキーなことが起きるでしょう。片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのレスをコピペして別々のスレに
５個貼り付けてください。貼り付けなかったら今あなたが１番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう。
コピペするかしないかはあなた次第...
○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○。・。○

じゃあしないよ

乙武ゴーゴー乙武ゴーゴー。

喧嘩はやめてー

>>45
あちこちにそればっか。うぜえ

あー、館長野々村だけんどー、柚子湯はとくに問題はないだで？

大ありだろがｗ

　　　　　　　　.,.,.,.,.,.,.,.,.,__
　　　　　　　　,;f:::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　i/''￣￣ヾ:::::::::::i
　　　　　　　　|⌒　　⌒　|::::::::|
　　　　　　　　{´ﾟ`　´ﾟ`　　´9)
　　　　　　　　{　(__..::　　/　ノ 　おい　なに見てる？健常者ども
.　　　　　　　　', ==一　　 ノ
　　　　　　　　　!＿＿_／_>､,,..- ､
　　　　 rｰ―__―.'　　 　.-''　　 々i
　　　　 !　　　 ￣｀. ´　￣｀　　　 .ﾉ
　　　　 .'- .ｨ　　　　　　　　　.「 , '
.　　　　　　 |　:｡::　　　　　:｡:: ! i
　　　　　　　!　　　　'　　　._　 .!
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　　　　　　　.l　　　　　　　　　 l
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　　　　　　　 l　　　　　　　　　 !
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　　　　　　　 l　　　　　　　　　 !
　　　　　　　 l　　　　　　　　　.l
　　　　　　　 l　　　　;j　　　　 .|
　　　　　　　 l　　　　　　　　　 !
　　　　　　 ノ　　　　　　　　　　ヽ、
　　　　　, '　　　 ヽζζζ　, '　　　ヽ
　　　　 .{ _.ト、　　 Yl| |iY　　　　,イ　.}
　　　　　'､ >.ト.　　 ' Ｕ. '　　　イノ　.ﾉ
　　　　　　' .,,_ ___ ノ-^-`､ ___.... - '

ワロース

ｗ

ｗｗｗ

これも古いスレだなあ

説明しようか。
過疎に喘ぐこの板ではもう6年間くらい圧縮がないので
ので一度冗談でも立ってしまったスレはそのまま半永久的に落ちない
だから総レス数20くらいで一周年を迎えるスレがこの板のほとんどある

>>1　ｲｨｨｨｰｰｰ！！！

バラバラ死体漂着の事件の続報きになーる

ﾀｹｯｹ

z

　　 ー=ー　

お前らも少しは働けや

　

２３年くらいＲＯＭる必要がある な

はい。

キー

ｹﾝﾊﾞｰﾝ

レス数80以下スレをageときましょう

このスレも古くなったﾖ

おーいバフバフ見てるカー

この板にはＺ武スレがあと400スレは必要です

　　　　　i￣￣＼
　　　　,' ==一　　
　　　　{　(￣''::　　ヽ ＼
　　　 （へ);（へ)==r─､|.　　　ひ〜ん
　　　　|'''''　 '''''　　|::::::::|
　　　　'!,＿＿＿,/:::::::::::
　　　　 ''i,::::::::::::::::::::::::::ノ
. 　　　　　 （　　　　）
.　　　　　 　（　 　）ｼｭﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯ
.　　　　　　 　 Ｖ

騒ぎになるのは当然だと思う。

>>12-16
こういう長文って読んでる奴いるの？

いいじゃないでしょうか時には兆分のきれあぢ

ｼｭﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯ

四ヶ月保全

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　　　　　　　　　　　　,;f::::::::::::::::::::::T
　　　　　　　　　　　　i:::/'"￣￣ヾ:::i
　　　　　　　　　　　　|/ ,,,,_　 ,,,,,,_ヾ|
　　　　　　　　　　　　|=（●)=（●)=|
　　　　　　　　　　　　{　　:::(__..::　 ｜
.　　　　　　　　　　　　',　 ー=ー　 ', 　
　　　　　　　　　_.... ,r' ｀ヽ､＿__ ／ ヽ
　　　　　　　　 /´`''" '"´｀`Y'""｀`'j 　 ヽ
　　　　　　　　{　,ﾉ' i|　,. ,､ ,,|,,. ､_/´ ,-,,.;;l
　　　　　　　　'､ ヾ ,`''-‐‐'''"￣_{　,ﾉi,､;;;ﾉ 　
　　　　　　　　 ヽ､,　　,.-　,.,'／`''｀,,_　,,/ 　　
　　　　　　　　　　`''ゞ-‐'"　`'ヽ､,,､,､,,r' 　　　
　　　　　　　　　　　 ,ﾉ　 ヾ　 ,,　''";l
　　　　　　　　　 　./■■■■■■ヽ
　　　　　　　　　　.l　　　ヽ■■■/ ;;;l
　　　　　　　　　　|　　　 ,ヽ■;/　　 ;;;;|
　　　　　　　　　　|　　　,' ;;;l l ;;'i,　　　;|
　　　　　　　　　 li　　 /　 /　l `'ヽ,　､;|
　　　　　　　　　l　jヾノ ,ノ　　ヽ　 l　 ,i|

変態ロリコン無職EZweb臭い

はっきり言えや バカチョン

　　　プギャ　　 ∧ ∧ 　　　　　　プギャ
　　　　　　　m9(^Д^)6m　 プギャ
プギャ　　　(( m9(　　)6m ))
　　　　　　　　　　<　 >

http://pita.st/n/afoqru06

-m

　　　　　　　　　　　　　 ,.,.,.,.,.,.,.,..,.,.
　　　　　　　　　　　　,;f::::::::::::::::::::::T 　うわ〜
　　　　　　　　　　　　i:::/'"￣￣ヾ:::i 　このスレおもしろそうだなー
　　　　　　　　　　　　|/ ,,,,_　 ,,,,,,_ヾ| 　おいらも参加しちゃおうかな〜
　　　　　　　　　　　　|=（へ)=（へ)=|
　 　 ｨ'＾ '＾ '＾ヽ^),　　{　　:::(__..::　 ｜..　!^)'＾ '＾ '＾ヽ
￣￣Ｕ　l　l　l ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |　l　l　l∪￣￣￣
　　 　 ∪∪∪..　　　　　　　　　　 　 　∪∪∪

ｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔ

うｇｔｙｋ

ｘｂｘ

eeeeeeeeeeee

ｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇ

ｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆｆ

乙さんはつめがない

引っかく爪がない。差別

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

ｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇ

news7：私のニュース［レス削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1027229491/355
> 355 ：削除紳士アルセーヌ・ルパン ★：2009/07/31(金) 17:17:02 ID:???0
> >>354さん
> 「削除するまでもない」「スルーで対応してください」と言われて終わりになる部類の
> ご依頼だと思います。
> 以前から乙武さん関連のレスに削除依頼を出しておられるようですが、
> 乙武さんネタが目に付いてしかたないなら私のニュース板を見ない、
> もしくは2ちゃんねる専用ブラウザを導入して「乙武」「Z武」等をNGワード設定し、
> レス自体を表示できなくするなど、ご自身で対策された方が早いと思います。
> また熱意がおありでしたら自治スレも立っておりますので乙武さんネタの氾濫について
> 板の利用者さん同士で意見の交換をされるのもよろしいかと思います
>
> ここまでです

( http://mimizun.com/log/2ch/saku/1027229491/355 )
( http://gline.zapto.org/log/read.php/saku/1027229491/355 )
( http://logsoku.com/thread/qb5.2ch.net/saku/1027229491/355 )
( http://unkar.org/r/saku/1027229491/355 )

モエのどこがキャバ嬢やねんっ！

ごめん、正確には抜きキャバでしたか

パワーアップ！

>>94
じゃあ風俗嬢で

勤め先の幼稚園で女の子たちが集まってなんだか楽しそうにしていたので近くに寄ってみたら
「あっくんは〜ちょっと砂場で遊ぶにはいいんだけど〜　おうちに帰ってから一緒に遊ぶには物足りないな〜」
「わかる〜。おうちに帰ってから遊ぶ相手じゃないよね〜」という会話が聞こえてきた
どこのOLだ

129 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 18:32:42 ID:oAXBMef00
すいません、動画が見れないんですけど何のコーディック入れたらいいんですか？

130 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 19:51:30 ID:oAXBMef00
自決しました

131 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 20:02:22 ID:727ZIH/W0
待て！はやまるな！

132 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 20:03:56 ID:lgRa0jqg0
>>129-131モロタｗｗｗｗ

133 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 22:03:11 ID:lgRa0jqg0
ワロタだった･･･モロタって何をだよ･･･

134 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar [] 投稿日：2007/05/04(金) 22:07:25 ID:SV26ReNr0
お命だろ

小説「
後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」

ケータイ小説
「ドカーン！びっくりして俺は振り返った。」

ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか　そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」

山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」

奈須きのこ
「爆発があったのは昨日のことだっただろうか。―ああ、現実なのか。故に現場は廃墟となっている。否、しかしこれが現実でなんて断じてアリエナイアリエナイアリエナイ。」

池上彰
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね？　そこで図を用意しましたちょっと後ろを見てください」

水嶋ヒロ
後ろで大きな爆発音がした。「土管が爆発したな。ドカーン、なんちゃって」

枝野官房長官
｢ただちに振り向く必要はない｣

Global warming? No, actually we're cooling, claim scientists
A cold Arctic summer has led to a record increase in the ice cap, leading experts to predict a
period of global cooling.

There has been a 60 per cent increase in the amount of ocean covered with ice compared to this
time last year, they equivalent of almost a million square miles.

In a rebound from 2012's record low an unbroken ice sheet more than half the size of Europe already
stretches from the Canadian islands to Russia's northern shores, days before the annual re-freeze is
even set to begin.

The Northwest Passage from the Atlantic to the Pacific has remained blocked by pack-ice all year,
forcing some ships to change their routes.

A leaked report to the UN Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC) seen by the Mail on
Sunday, has led some scientists to claim that the world is heading for a period of cooling that will
not end until the middle of this century.

If correct, it would contradict computer forecasts of imminent catastrophic warming. The news comes
several years after the BBC predicted that the arctic would be ice-free by 2013.

Global warming? No, actually we're cooling, claim scientists - Telegraph
http://www.telegraph.co.uk/earth/environment/climatechange/10294082/Global-warming-No-actually-were-cooling-claim-scientists.html

ついに“本物”のラバーダック登場も設計図通り作らず残念な姿に―北京市
配信日時：2013年9月9日 19時10分

2013年9月8日、中国網は記事「北京のラバーダック、作成に失敗しくちばしがしなびる＝夜を徹して修理」を掲載した。
6日、北京市の国際園林博覧会に巨大アート、ラバーダックが登場した。
お風呂のおもちゃとして有名な黄色いアヒルの人形。
それをひたすら巨大化させた作品がラバーダックだ。
今年5月には香港で展示され爆発的な話題を呼んだ。
中国各地で海賊版ラバーダックが次々と登場、人民日報が批判記事を掲載するほどの騒ぎとなったが、
このたび正式な版権を取得して初めて中国本土での展示が始まった。
6日から国際園林博覧会、26日から頤和園で展示される。
待望の本物登場となったが、展示初日のラバーダックを見た参観客からは「なんか違う」との声。
本来ならばまっすぐと伸びたかわいらしいくちばしが、なぜか元気なくしなだれているのだ。
そのためアヒルそのものが落ち込んでうつむいているような表情に見える。
主催者によると、北京の制作者たちが設計図どおりに作らなかったのが原因。
夜を徹した修復作業でくちばしは交換され、元気なくちばしを取り戻した。
（翻訳・編集/KT）

【画像　しなだれている】
http://img.recordchina.co.jp/imgout.php?m=5&img=20130909-00008.jpeg
【画像　修復後】
http://img.recordchina.co.jp/imgout.php?m=5&img=20130909-00006.jpg
【画像　修復前、修復後】
http://img.recordchina.co.jp/imgout.php?m=5&img=20130909-00001.jpg

http://www.recordchina.co.jp/group.php?groupid=76535

中村静香 巨乳ゆさゆさ揺らし｢東京五輪｣喜ぶ

８８センチの巨乳グラドル・中村静香（２４）が８日、都内で自身初のムック写真集「ＫＩＳＳ」
発売記念イベントを開き、水着姿で登場した。

　今年で芸能生活１０周年を迎える中村は趣味がスポーツ、筋トレ。２００５年１２月には、
ホノルルマラソンを５時間０９分４３秒で完走したほど“スポ根”の一面も持つ。

　この日は、２０２０年夏季五輪の東京開催が決定。０８年３月には「しずリンピック」という
ＤＶＤもリリースしてビミョ〜に五輪にからんだだけに、巨乳をゆさゆさ揺らして東京五輪
開催に大喜びだ。

http://www.tokyo-sports.co.jp/entame/gravia/181506/


http://img.7netshopping.jp/bks/images/b3/1106310093.jpg
http://www.sanspo.com/geino/images/20130909/gra13090905020000-p1.jpg
http://www.sanspo.com/geino/images/20130909/gra13090905020000-p3.jpg

鳥居で全裸の早大生、次々と悪事が暴露、密漁、窃盗、etc,,,

早稲田大学人間科学部3年の男子学生（22）とみられるツイッターユーザーが、京都市の伏見稲荷大社で撮影した全裸写真などを投稿し、騒ぎになっている。
窃盗や住居侵入まで告白しており、早大では、在籍するかを含めて事実関係を調べている。

ツイッターやフェイスブックでは、飲食店の冷蔵庫に入ったり、公共の場所で全裸になったりする行為が社会問題にもなった。そして、今度は、
問題視される行為が大量に見つかるという、考えられないようなケースが出てきた。
「千本鳥居にケンカ売ってきた」

飲食店内でホストクラブの男性たちが全裸になった写真が載った騒ぎが最近あったためか、2013年9月7日ごろになって、3か月ほど前のツイートがにわかに注目を集めた。

そこでは、伏見稲荷大社の名所になっている千本鳥居の中で、若い男性が全裸になって、後ろ向きのポーズを決めている写真がアップされていたのだ。ツイートには、
「千本鳥居にケンカ売ってきた」とあった。投稿日時は、6月15日の朝6時半過ぎになっていることから、その前に撮られたらしい。この写真が話題になると、ネット上では、
「罰当たりだ」といった非難が巻き起り、ツイッターが炎上した。

その後、過去のツイートで本名らしき名前を名乗っているのが分かり、同じ名前のフェイスブックも見つかった。プロフィール欄では、早大生だと自己紹介しており、
フェイスブックの内容がツイートの情報とも合うため、ネット上では、早大生の行為だと騒ぎになった。

過去のツイートをみると、このユーザーは、ほかの場所でも全裸になっていた。スノーボードを滑りながらも脱いでおり、12年10月22日には、神奈川県内の
トンネルでもポーズを決めている写真があった。そこでは、「幽霊とやらを思いっきり挑発してきてやったぜ」とつぶやいており、千本鳥居での写真も同じような動機の可能性があるようだ。

http://www.j-cast.com/2013/09/09183411.html?p=all

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:26:17.31 ID:C47R3/mh0
隅っこォォォォッ！！
走るよッハム太郎ォォォォォォォッ！！！！

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:24.65 ID:YEgVjMIR0
だァァァイすっきなのはァァァァッァ！！！！

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:27:45.56 ID:OkektOVY0
酒とっ！！！

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:00.74 ID:lIR7VbGK0
女ぁ！！

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/06/11(金) 13:28:14.47 ID:pxA47qPI0
あと金ぇ！！

17 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったので、うちの近所で持っている人はかなり多かったようです。。。

18 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17もう少しくやしく。

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、近所で持っている人は一杯いたみたいです!!
(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!
(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

○このレスを見た人はめっちゃ�A幸運です○
> えっと、このレスを、違う掲示板３つに貼り付けてください！
> そうすると下記のよぅなことが起きますヨ♪
> ◆好きな人に告られる!!
> ◆告ったらOKもらえる!!
> ◆彼カノがいるコゎめっちゃLOVE�Aになれる!!
> ◆勉強、学年トップ!!
> ◆男女にモテる!!
> ◆５キロ痩せる!!
> ◆お小遣いが上がる!!
> 上記のことが起きます。
> あたしの友達Ｍが、これをやったら、上記全て起きて、今は彼氏とめっちゃラブ×２です♡
> 先生からも好かれ、男子に8人から告られました。
> 女子も友達がたっくさんいます!!
> この魔法のようなパヮーを信じて、貼り付けてください!!
> コレを信じなくて、貼り付けなかったＫは、3日後に彼氏にフられて、5日後に告ったらフられて、一週間後に家族が死にました。
> そして一ヵ月後にはＫが死んで、クラス全員でお葬式に出ています。
> さぁ、あなたはＭかＫかどちらになりたいですか？
> 信じるか、信じないかは、あなた次第です。

冷え込みも厳しくなってきた朝
かわいい小学校低学年くらいの男の子が前方を歩いてたんだ
自転車で追い越そうとしたときに気付いた

その子耳当て付けてたんだよヘッドホンみたいなやつね
それってふつうヘッドホンみたいに両耳に付けるよね？
だけどその子、横じゃなくて縦に付けてた
具体的に言うとモフモフが鼻と後頭部に来るようにしてたんでもって
唐突に、まわりに友達とか見あたらないのに「はなあったか〜い」って言ったwwwwwwwwwwwwwwww
ちょwwwwwおまえwwwww天才かwwwwwwwww
危うく吹くとこだったwwwwwwwwと思った次の瞬間
「みみさむ〜い」こんどこそ吹いたwwwwwwwwww

俺の家の隣さ、いわゆる893が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。

んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら
「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

師範代 「空手の道場を経営しているのですが、道場破りされました。死ぬほどビビリました」

田舎で空手の道場を経営しているのですが、道場破りされました。
本当に道場破りなんて存在するとは思っていなかったので、死ぬほどビビリました。

道場にいる人間全員が組み手で負けてしまったので、今現在道場に看板がない状態です。返してほしいです。
でも道場破りされたので返してともいえず…。

空手で茶帯以上の方にうかがいたいのですが、これって勝手に新しい看板を作ってもいいものでしょうか?
でもそれはそれで我々のプライドが許さないような気もします。
http://anond.hatelabo.jp/20130909213415

グアテマラの５４人乗りバスに９０人超が乗車　崖下に落ちて８０数名死傷　

グアテマラ西部で9日、多数の乗客を乗せたバスが崖から転落し、複数の乳児を含む少なくとも43人が死亡、40人が負傷した。

事故が起きたのは首都グアテマラ市（Guatemala City）から64キロほど西にあるサン・マルティン・ヒロテペケ（San Martin Jilotepeque）市で、
バスは峡谷から川岸へ100メートルほど落下したという。

事故原因については、当初ブレーキに故障があったと報じられたが、当局はまだ調査中だと述べている。

地元メディアは生存者のコメントとして、事故当時バスは定員超過の状態だったと伝えている。 　AFP＝時事

http://news.so-net.ne.jp/article/photo/870172/


写真は、事故現場で捜査および救助活動に当たる人々。
http://news.so-net.ne.jp/photos/19/2967199/11322145.jpg
http://news.so-net.ne.jp/photos/19/2967199/11322143.jpg

写真は、崖から転落して大破したバス
http://news.so-net.ne.jp/photos/19/2967199/11322139.jpg

子どもの遺体を抱える消防士
http://news.so-net.ne.jp/photos/19/2967199/11322140.jpg

子どもを持つ男性は睾丸（こうがん）が小さいほど子育てに熱心な傾向がある――。

そんな研究結果が９日の米科学アカデミー紀要に掲載された。

米エモリー大学の研究チームは、子どもを持つ２１〜４３歳の男性７０人の生殖腺をＭＲＩ（磁気共鳴断層撮影装置）を使って計測。

さらに個々の被験者に自分の子どもや他人の子どもの写真などを見せて、子育て意欲をつかさどるといわれる脳の部位の反応を調べた。

また、各男性のパートナーにも、父親の子育てぶりについてのアンケートに答えてもらった。

その結果、睾丸が大きい男性ほど、自分の子どもの写真を見せられた時の脳の反応が小さい傾向にあることが分かったという。

これについて研究者は、生物学的にも睾丸の小さな父親の方が子育てに気持ちが傾きやすいと解説する。

動物を対象とした過去の研究では、性ホルモンが少ないオスは繁殖行動も少なく、その分子育てに費やすエネルギーが増えるという報告もある。

今回の研究は、人間の場合も「繁殖行動と子育て行動はどちらか一方が優先される関係にある」ことをうかがわせるという。

ただし、いい父親になるかどうかは睾丸の大きさによって決まるわけではないと研究チームは釘を刺している。

http://www.cnn.co.jp/fringe/35037015.html?tag=top;subStory

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。
その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」帰宅したご主人に事の顛末を話しました。
奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。
赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」
その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

695 ：名無しさん＠恐縮です：2007/03/22(木) 20:55:01 ID:0RWfKhvR0
松坂ってこんなんだっけ？
本来のストレートって低めにビシッと決まる感じだったはず
人気先行で本人も戸惑ってる感じだけど
志は元々高いから何とかやってくれると期待してる

699 ：名無しさん＠恐縮です：2007/03/22(木) 21:05:00 ID:N2wJhIWQ0
>>695
なにその意味の無い縦読み
松本人志

むしゃくしゃした日はブックオフに行く
そして本棚の陰に隠れてでかい声で「いらっしゃいませー！！」と叫ぶと、
フロアにいる店員が一斉に「いらっしゃいませー！」とつられて言う
これを２、３回繰り返し、気が済んだとこで店を出る

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

バカにつける薬買ってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:36:22.32 ID:1oAGmIgH0
すでに3本飲んだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これは効くわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/02/23(月) 18:37:20.08 ID:hwmYwOFY0
つける薬なのに飲んじゃったのかよ･･･

この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら万引き防止だかなんだかしらねーけど

「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」とか書いてあんの。

ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。

ア○ルにビー玉入って取れない

まずガムを噛む。
いい粘りが出たら割り箸の先端にガムを絡める。
ア○ルを広げてガム付き割り箸を挿入。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。
いい頃合いと思ってから1分待つ。
ゆっくり引っ張る。そうすると、ガムがついてない割り箸が出てくる。
慌てない。
まだ慌てる時間じゃない。

女に「生理が来ない」って言われたときって、数秒の間にすっげー頭働くよな。
「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。　
相手の親にも挨拶しないとな。　
式場はどこがいいかな。
男の子だったらいいな。　
っていうか俺の子か？心当たりないぞ。　
あーあの時か･･･。
もう一生こいつといなきゃならないのか。　
幸せにしてやるぜ。
こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。　
見つからない山なんてあるのか？
運ぶのは夜なら平気か。　
途中で職質されたら終わるな。　
ってこいつ俺のリアクション試してるな。　
どうしようどうしよう。」
2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。
けど最初に出た言葉は「俺もだよ」

(ﾟ∀ﾟ)「では、出席をとります。名前を呼ばれたら大きな声で『はい！』と答えてください。」
生徒「ワイワイガヤガヤ」
(´･ω･｀)「････、浅田美羽（みう）さん」
浅田「はい」
(ﾟДﾟ)「（呼びづらいな･･･）･･･安藤義羅帝奈（ぎら･････てぃな？）さん」
安藤「はい」
Σ(´Д｀）「（･･･ぎらてぃなで良いのか･･･）
上野････ポチ男････くん」
ポチ男「はーい」
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾌﾞｯ「･････････ｸｸ･････近藤･･･───麗音菜愛梨亜（･･･読めん）･･･近藤さん！」
近藤「はい」
(;´Д`)「近藤さんのお名前はなんて読むのかな？」
近藤「れおなあめりあ」
(;´Д`)「そうですか、ありがとうございます･･･････（読めねえよ）････佐藤･･･光中（こうちゅう）･･･くん？」
佐藤「ぴかちゅう」
(;´Д`)「そうですか、ごめんね･･･（１０万ボルト･･･）･･･佐々木メロディ愛（めろでぃあ）さん（今度こそ正しいだろ！）」
佐々木「メロディあい！」
(;´Д`)「ごめんなさい･･･メロディあいね･････中野世歩玲（せふれ？）さん」
中野「はい」
(;´Д`)「（セックルフレンド･････略してセフレ････）････西田･･････････王子様君････」
西田「はーいはーい」
(;´Д`)「（あだ名はプリンス）･･･浜田光宙（こうう？）くん」
浜田「せんせー、俺、ピカチュウ！」
(;´Д`)「ごめんごめん、ピカチュウね（２匹目ゲットだぜ）･･････････松田太郎くん（やっとマトモなのが来た･･･）」
松田「？」
(;´Д`)「あれ？松田君？松田太郎君？」
松田「ジョンです」
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)「ジョン！･････（いいえ、それはトムです）･･････････････山下愛子さ･････････愛子エンジェルさん････」
山下「はーい」orz
「ねーよ」

437 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/03(火) 15:20:54.00 ID:sliMag07
夜勤激務＋残業＋悪天候の中帰宅、で、何か妙にテンションが上がってしまい
誰もいない家(父・仕事、母・パート)に「たっだいまああああんはあああん疲れたあああはあはあはあああん！」と滑り込む様に帰宅して擦り寄ってきた
猫たちを赤ちゃん言葉とムツゴロウさん的なペロペロで散々かわいがり
「お腹すいたぁ！おにぎり食べるぅん！その前にお風呂ぉ！っていうかウ○コ出ちゃうしー！」とか楽しんごみたいなオカマ声でしなくていい実況して、
ついでに何発かオナラもしたら客間(普段は物置にしてる()の襖がガラッて開いて遠方に住んでる兄夫婦が顔真っ赤にして出てきて、私の顔見るなり爆笑した
衝動的に家飛び出してきてもう2時間
携帯と車の鍵だけポケットに入ってたけど免許置いてきたから車で移動できないし財布もないからネカフェやファミレスに待避することもできない
傘もないのに雨も風も強くなるばかり

509 名前：437[sage] 投稿日：2012/04/03(火) 23:24:13.44 ID:sliMag07
近所の図書館に避難して入口で座ってたら職員の人がタオル貸してくれて、温かいお茶まで飲ませてくれた
19時で閉館だし家のご飯作らなきゃだしで覚悟を決めて(でも兄夫婦がいない事を全力で祈りつつ)帰宅してドア開けた
義姉「…おっかえりいいいいんんんふおおおおっふおっふおっふ！」(廊下の角に腰カクカクしながら)
兄「○○ちゃーん！(私)かわいいねぇかわいいですねぇ骨太で筋肉質！実に素晴らしい！」(タオルで私の頭拭きながら)
私「………」
兄「誰だって人目がなければ同じようにはじける事くらいあるから」
義姉「わかるから！普通だから！」と真っ赤な顔で諭された
お兄ちゃんとお姉さんは大人だった
風呂後、皆で鍋つついて、雨風が弱まったので兄夫婦は帰っていった
暫く布団の上でジタバタ悶えてから寝る

棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww
1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ

3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな

4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん

5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ

6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwww
カエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ

8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwww
アヒルだよwwwwwwwwwwwwww

9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか

10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうかしてた

俺「くそっ、電車遅れやがって…！急がないと面接始まっちまう…！」
じいさん「ぜえ････ぜえ･･･」
俺「なんだあのじいさん…大丈夫か…？…って他人の心配してる暇はねぇ、急がないと…！」
じいさん「ぜえええ･････ぜえ･････えええ･･･」
俺「…畜生っ！おい、じいさん、大丈夫か？ほら、背中に乗りな」
じいさん「ああ･･･親切に有難う若者よ･･･」
俺「いいってことよ…」

俺「ここでいいのか？それじゃあな、じいさん。」
じいさん「ありがとう若者よ…しかし御主のその格好、もしかして就職活動だったのではないかな？」
俺「ああ…まぁ気にするな。それじゃ達者でな」

俺「すみません、遅れました！」
人事１「何やってたのかね君！遅れてくるとはやる気がないのか！？」
人事２「これから社会人になろうという者が遅刻とは…飽きれたものだ」
俺「…言葉もありません」
人事１「社会人に最も大事なのは何かわかるかね？信頼だ。それを遅刻という形で裏切った君に面接を受ける資格はない。わかったなら帰りたまえ」
じいさん「信頼か････ならばこの青年は私が保証しよう。彼は信頼できる。」
人事２「あ、あなたは！」
俺「あ、さっきのじいさんじゃねぇか。なんでここに･･」
人事１「じいさんなどと！この方はわが社の名誉会長だぞ！」
俺「！」
じいさん「わしは最近の若者というものを見誤っていたようじゃのう…それを気付かせてくれた君に礼を言いたい。」
こうして俺は面接を受けさせてもらえた。

そして落ちた。

会話とはちょっと違うかもしれないが…。

昨日、駐車場で車のトランクから荷物降ろしてた時のこと。
駐車場の前の道を歩いてた小学校高学年くらいの男の子が、突然「あ！」って叫んで、満面の笑みで走って駐車場に入ってきた。
男の子の目線の先を見たら、駐車場の奥の畑にキジトラの猫がいて、にゃ〜〜！って鳴きながら、しっぽをぴーんと立てて、男の子に向かって駆け寄ってくる。
男の子の飼い猫なのかな？って思って見てたら、あと１．５ｍくらいまで近づいたところで、両者ともピタッと停止。
一瞬見つめあったところで、男の子が猫に向かって「お前、だれだ？！」猫の方も、さっきまでご機嫌で走ってきてたのに、なんかｼｬｰ!!ってなってるし。
お互いに誰だと思って駆け寄ってたんだよ。

ソースは
http://www.j-cast.com/2013/09/11183630.html?p=all

[1/2]
プロボクサーの拳は凶器、だから自分の身を守るため相手を殴り返しても、正当防衛は適用されない――そんな話を昔からよく聞く。
とすれば、ボクサーはひとたびケンカに巻き込まれれば、どんな目に遭ってもひたすら耐えるしかないのか？
そう憤慨するのは、ボクシングでかつて世界2階級を制した長谷川穂積さんだ。
長谷川さんは2013年9月9日のブログで、後輩ボクサーを襲ったある災難を明かした。

■ヤンキーに囲まれて後輩がボコボコに…
「なんかすげー理不尽で腹立つから書く」
長谷川さんによると、後輩のあるプロボクサーが、突然「多数のヤンキー」に絡まれ、激しい暴行を受ける事件があったという。後輩は「拳は凶器」という上述の話を
愚直に守り、一切手を出さずガマンしていたが、結果として「ボコボコに」痛めつけられてしまった。この話を聞いた長谷川さんは、
「プロボクサーは凶器だから手を出したらダメて法律はなんのため？　打ち所が悪くて事故になることがあっても、プロボクサーだから手を出すなてこと？」 「1対10でも凶器だからだめてことか？」 「ただプロだから殴ってはだめという法律は納得いかない」と激しく憤る。

長谷川さんが言う「法律」とは、実際にはいわゆる「正当防衛」のことを指していると思われる。
刑法第36条では、身に危険が差し迫った場合に限り、妥当な範囲内で「反撃」しても罪に問われない、あるいは罪が軽くなると定めるが、凶器を持ち出すなど反撃の度が過ぎると「過剰防衛」になる。
ところがボクサーなど格闘技経験者の場合、素手であってもその攻撃力を考慮して、「過剰防衛」となるケースがままあるという。
「確かに反撃した場合、普通の人なら正当防衛が認められるような状況でも、ボクサーだと防衛相当と認められないということは多いですね」（板倉宏・日本大学名誉教授（刑法））
「ボクサーの拳は『凶器』扱い」という話は、確かにある程度事実らしい。

-続きます-

■「多人数に囲まれてなら正当防衛になる」
しかし、板倉名誉教授は「どんなときでも正当防衛が適用されない、というわけでは
ない」とも付け加える。たとえば今回のように多人数に囲まれて、というような
場合ならば、「正当防衛になるでしょう」（板倉名誉教授）。

実際、無事正当防衛を認められたプロボクサーもいる。誰あろう、タレントとしても
有名なガッツ石松さんだ。
1972年、ガッツさんの弟が池袋の路上で泥酔した十数人のグループともめ、
袋叩きにあった。
これを聞いたガッツさん（当時23歳で東洋王者）は「よっしゃあ！」と裸足のまま
急行（当人の著書より）、数分のうちに1人で相手を全員のしてしまった。
当時の新聞報道によれば、
「現場にかけつけた石松は、なぐられている弟を見ると8人に飛びかかり、
左右のストレート、フックの連打であっさり8人をノックアウト」（朝日新聞、
72年10月16日付夕刊）
「このケンカで鈴木石松（※ガッツさん）だけはけががなかったが、残りはほとんどが
顔や頭に最高5日間のけがをした」（スポーツニッポン、72年10月17日付）

ガッツさんはいったん逮捕されたものの、正当防衛が認められ間もなく釈放された
という。「ボクサーは正当防衛が認められない」という説も、時と場合によりけり
というのが正しいようだ。

-以上です-

＜ソフトバンク２−４西武＞◇１２日◇ヤフオクドーム

ヤフオクドームの頭上に注意？　この日、右翼席のバックスクリーン寄り下段の
一角の入場券が販売されず、ポッカリと空席ができた。前日の試合までに、
この一体の頭上からハトのふんが落ちてくるという苦情が寄せられ、危険地帯として
無人とした。

広報担当者は「ハトを追い出そうとしているのですが、外から入ってくるんですよ」と
困り顔。この日も、空席の上にふんが落ちてきてスタッフが清掃する姿があった。

http://www.nikkansports.com/baseball/news/f-bb-tp0-20130912-1188254.html

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

733 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 07:32:43 ID:L287JjkP
mixiの糞っぷりは異常。
何で女子高生のオナニー日記なんかにコメントしなきゃならんのだ。

734 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 07:33:34 ID:S3sHh3HU
>>733横からすみません。
その女子高生は制服を着たままオナニーするのですか？
ブレザーならお手数ですがアドレスを教えていただけると幸いです。

735 おさかなくわえた名無しさん 2006/04/23(火) 12:15:01 ID:L8huRrkP
>>734
君は何か大きな勘違いをしている
ちなみにここでのオナニー日記とは、オナニーについてかいている日記ではなく、他の人からしてみればどうでもいい
ただの自己満足の内容をかいた日記のことである。

【社会】60代男性タレントに暴排条例違反勧告　暴力団パーティーで歌披露し10万円受け取る

　暴力団主催のパーティーで歌を披露し謝礼をもらったなどとして、東京都公安委員会は12日までに、都内の60代男性タレントに対し、都暴力団排除条例に基づき、利益供与の中止を勧告した。
警視庁組織犯罪対策3課によると、全国で施行されている暴力団排除条例が芸能人に適用されるのは初めてという。

　都公安委は他に、それぞれ2万円と1万円の参加費を支払った都内の飲食店経営者の2人と、パーティーを主催した指定暴力団稲川会系組長にも勧告を出した。
　同課によると、男性タレントは5月、都内の施設で開かれた同組のパーティーで、歌を2、3曲披露した。男性タレントは「依頼されて歌った。お礼はもらったが金額は覚えていない」
と説明。組長側は「10万円を渡した」と話している。

　男性タレントは昨年も同組のパーティーで歌っていたといい、「暴力団と数十年来の付き合いがあった。もう縁を切る」と話しているという。

　都暴力団排除条例では、勧告を受けた個人が、1年以内に再び不当な利益供与をすると氏名が公表される。　

そーす
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130912-00000109-jij-soci
暴力団パーティー出演、６０歳代歌手に中止勧告
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20130912-OYT1T01069.htm
＞歌手は俳優としてテレビドラマなどにも出演している。

満員電車で隣に小さいむちゃくちゃ可愛い女子中学生が乗り込んできた。
「かわいいいいいい！いいスメル」と同じ女とは思えないほど感動して、余韻に浸ってたら、なぜか腹の肉を鷲掴みにする感触が。
手の持主は見えないが、前方から手を伸ばして、私の腹肉を指先でしゅっしゅっと擦ってみたり、きつく握ったまま揺らしてみたり、やわらかく手のひらで包んでみたり。

「なぜ･････」と考えてみたら、その極上中学生の胸の位置が私の腹肉の位置だった。
その子が被害にあうなら、ほっといてやるか「アホめ、お前が掴んでるのは乳じゃねえ。ラードだ。」とほくそ笑んでた。

そしたら「やめなさい！この人痴漢です！」といきなり大声が響き、私の腹肉ごとおっさんの腕が持ち上げられた。
私のまくれあがったカットソーと、呆然としたおっさんと、なぜか怖がってる女子中学生。

その後、駅室に連れて行かれ、事情を聞かれ、「アホめと思ってほっといた」と言ったら、企画物の風俗サービスと勘違いされ、軽蔑の眼差しで、「身内呼んで」と言われた。
逮捕ではなかったが、怖かった。

俺には90のじいさんがいる。

先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた
「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」

俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。
それをじいさんに食べさせると、一口食べたとたんに死んでしまった。
何よりも安らかな顔だった。

「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、かじりかけのクリームパンを見てみると、クリームにとどいていなかった

19 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:08:18 ID:N+NWju69O
坊さんが経あげてるあいだ、フラワーロックンロールが経に合わせてウネウネしてた。
みんな俯いて、肩震るわせてたなぁW

20 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:11:40 ID:KtpYAnP70
>>19
しまっとけよそんなのｗ

彼氏いない女の子おいで＾＾
1名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:13:06.26ID:GzFyJOLv0
俺が遊んでやってもいいよ＾＾；

4名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:16:11.91ID:2YS5PCmd0
ポチャでよければ(´･ω･`)

6名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:16:48.36ID:GzFyJOLv0
>>4
はっけよいのこった＾＾

8名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:18:00.12ID:2YS5PCmd0
>>6
ヒドス(つД｀)

9名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:19:16.27ID:GzFyJOLv0
>>8
押し切り〜＾＾

10名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:21:00.20ID:2YS5PCmd0
他行く(´･ω･`)

11名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:22:00.00ID:GzFyJOLv0
なにしてんだろう俺。

12名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:24:37.22ID:GzFyJOLv0
ID:２Yが戻ってきたら告白しよう

14名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:26:07.26ID:GzFyJOLv0
僕はこの出会いを大切にしなくちゃいけないんだ

13名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:25:51.45ID:2YS5PCmd0
ω･`)

16名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:26:33.45ID:GzFyJOLv0
>>13
はっけいよいのこった＾＾

17名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:26:57.14ID:2YS5PCmd0
ﾉｼ

19名無しにかわりましてVIPがお送りします:2006/06/03(土)00:28:09.90ID:GzFyJOLv0
>>17
まって未来のマイワイイイイイイイイイイイイイフ！！！！

半沢直樹「モデルは自殺した銀行員では…」元同僚の声
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20130913-00010004-jisin-ent

「三菱銀行OBの間で半沢直樹のモデルじゃないかと噂されているのは、営業本部にいたKさんです。
Kさんは上智大学出身で、入行してしばらくは関西圏を渡り歩きました。営業基盤の弱い関西でいくつかの大型融資を開拓した敏腕営業マンです。
その功績で、都内支店の融資課長に栄転しました」（旧三菱銀行元行員）

　視聴率30％超えと大ヒット中のドラマ『半沢直樹』（TBS系）。元銀行員で直木賞作家の池井戸潤氏が、銀行内の派閥抗争や業務をリアルに描いた小説が原作だ。
内容には池井戸氏が三菱銀行の行員だった経験が反映されているといわれている。K氏も半沢と似たような経歴を辿っていた。前出の元行員が続ける。

「Kさんが着任した都内の支店は、他行よりも後発だったため、法人営業部が苦戦していました。そのため、融資先も新興の不動産会社などのリスクが高いところが多かった。
Kさんがおこなったのは、この支店最大の融資先だった企業からの融資の回収作業でした」

　K氏は、この企業が所有していた不動産などを処分するなどして、なんとか回収に成功。この功績が評価され本店営業部融資部次長となる。
関西の支店からキャリアを開始し、不良債権の回収に成功し、本店の次長へ。半沢とK氏の経歴はあまりに似通っている。
原作小説が発表されたときから、旧三菱銀行の関係者たちの間で、半沢のモデルがK氏であるとささやかれたのはこのためだ。
だが、K氏のキャリアはここでストップすることになる。

池井戸氏に問い合わせたところ、「半沢に特定のモデルはいません」という返答があった。だが、K氏と同じ部署で働いていた女性行員は次のように話す。
「（Kさんの）自殺があったのは、池井戸さんがちょうどうちの銀行に入行したころのはずです。当時は、かなり話題になりました。
Kさんはすらっとしていて、話し方もよく似た感じで、几帳面で責任感が強いところも、どうしても半沢にかぶるんです」

現役大学生 「自分が正社員になれないのは社会に必要とされないゴミであり甘え癖のついたカスだから」

雇用環境の変化など社会の実情を学んでいない大学３、４年生の多くが「正社員の職が見つからないのは甘えや努力不足が原因」と
考えていることが、若者への労働法教育に取り組むＮＰＯ法人「あったかサポート」（京都市下京区）の調査で分かった。

専門家は「就職難が自己責任論に終始しないよう、問題意識や自尊心を持って就職に向き合えるような教育が必要」と指摘する。

キャリア支援の課題を探るため、京都などの５大学４３０人を対象に今年４〜７月、学校で学んだ内容や就職への意識を調査した。
このうち、３、４年生（約１７０人）は、約６割が大学で「自己分析」や「適性検査」の講座を受けていたが、
「雇用環境の変化」や「労働者の権利」など働き続ける上で必要な労働教育を受けた人は、それぞれ約２割にとどまった。
雇用環境の変化について学んでいない人の半数が、正社員になれないことを「自己責任」と考えていた。

一方、アルバイト経験のある学生の３分の１が「バイト先の正社員の働き方や労働条件には問題がある」と回答。
「問題がある」と答えた人は、「ない」と答えた人よりも「中高年や老後の生活に不安を感じる」割合が高く、
アルバイト経験が労働観に与える影響が大きいことも見えた。

調査を分析した法政大の筒井美紀准教授（教育社会学）は「大学の支援は、目先の就職を考えたキャリア教育に偏っている。
アルバイト経験を学びにつなげるなど、雇用の現実や労使間で守るべきルールを知って働き続けるための教育も考えるべき」と指摘する。
http://kyoto-np.jp/education/article/20130912000163

アニメの関西弁は、違和感満載？ 関西人が選ぶ自然な関西弁キャラランキング

◆不自然な関西弁キャラベスト3
1位：咲-Saki- 阿知賀編　関西人キャラいろいろ
2位：俺の妹は大阪おかん　浪花（阿澄佳奈）
3位：新世紀エヴァンゲリオン　トウジの妹（沢城みゆき）

　1位は、ダントツで『咲-Saki- 阿知賀編』だった。おそらく誰もが納得の結果かもしれない。
放送当時はいろいろ酷いと、ネットでも話題になったので記憶に新しい人も多いだろう。2位と3位も
違和感のあるキャラは、声優さんが関西圏の出身ではないことが多いようだ。やはり、プロの声優さん
でもネイティブのように方言を話すことは難しいと思われる。

では、本題である自然な方のランキングを見てみよう！

◆関西弁が自然なキャラベスト10
1位：カードキャプターさくら　ケルベロス（小）（久川綾）21票
2位：名探偵コナン　遠山和葉（宮村優子）16票
3位：名探偵コナン　服部平次（堀川りょう） 15票
4位：魔法少女リリカルなのはA’s　八神はやて（植田佳奈）10票
4位：ハヤテのごとく！　愛沢咲夜（植田佳奈）10票
6位：SKET DANCE　鬼塚一愛（白石涼子）7票
7位：幻影ヲ駆ケル太陽　白金ぎんか（巽悠衣子）5票
8位：げんしけんニ代目　藪崎久美子（米澤円）4票
9位：よんでますよ、アザゼルさん。　アザゼル（小野坂昌也）3票
9位：カードキャプターさくら　ケルベロス（大）（小野坂昌也）3票

　以上の調査の結果、違和感のない関西弁キャラを演じているのは、関西出身の声優さんばかりだった。
違和感があっても、やはりアニメの中に1人いると、なんとなく場が明るくなる関西弁のキャラたち。
来期も関西人特有のノリのよさで、アニメを大いに盛り上げてくれることだろう。
http://news.nicovideo.jp/watch/nw764728

当時流行ってた秘法伝って台。
結構爆発力があって、俺との相性も良いらしく、負け知らず。
その日も秘法伝を打った。
会社帰りに３千円だけ、とおもったら3回しで劇アツ予告。

21時を過ぎていたので、通りがかったいつも居る結構カワイイ店員を呼び止めて「何時まで？」と聞く。
「あ、10時です！」と満面の笑顔で答える。

そこから爆連。
21時55分頃一旦流れが止まったのでヤメ。
メダルを流してると俺の台におっさんが座った。
すぐにビックを引いたがあと2，3分ではどうにもならんだろう、と思いカウンターに。
そこには、『23時以降のスタートは無効』の文字････。
営業時間11時までじゃねぇか。
騙された！！！！
店内を探すもあの女はいない。

明日、絶対に文句言ってやると思い憤慨して店を出る。
と、そこには私服姿のあの店員が！怒りをぶつけ捲くし立て、さっさと帰った。
家に帰って、フと事実に気付き俺は泣いた。

教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。
「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。　私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、男は持ち主に手入れのコツを聞いた。

「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、 声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。
バイクのことを思いだした男が ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。

｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣

民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

あれは私が18歳の頃地元でも有名な心霊スポットへ行った時のことでした。

当時私は同じ学年の男子と付き合っており、その他のカップル達とグループ交際をしていました。
3組のカップル、計6人で山の中にある古いトンネルに向かいました。
トンネルの前にあるスペースに車を止め、静かに中へ。中は驚くほど静かでした。
私はあまりにも恐かったので彼の腕にしがみ付き眼を閉じていました。
私たちの前では他のカップル（仮にAとBとします）
A「やだ〜B、恐いよー」
B「大丈夫だって、いざって時は俺が守ってやるから･･････」
A「B････私Bがいれば恐くない！」などとバカップル振りを発揮し、ずっとイチャイチャしていました。
A「んーBがキスしてくれれば恐くなくなるかも････」
B「えーしょうがねーなー･･････」
Bがキスしようとしたその時、
「オエエェェェ！！」誰かが吐くような声が聞こえて来ました。
みんながシン･･･としていると今度は明らかに私たちの後ろから、「ッチ！」と舌打ちする音が聞こえてきたのです。
私たちはすっかりパニックになってしまい急いで車に飛び乗り家に帰りました。
その後霊感の強い知り合いに話を聞くと、「あそこは危ない、特に女性を連れてるとその人は大体不幸な目にあうから、『雌殺しトンネル』って呼ばれてるんだ」と教えてくれました。
幸い私たちは全員男だったので事無きを得ましたが、
もし私が女性だったら･････と今でも鳥肌が立ちます。

私のカウンセリングを受けに来た男性は、心因的なEDであった。

私「ご心配いりません。一時的なものですから」
男「いつ頃治る見込みとかは…」
私「あせってはいけません。なあに、きっかけさえあれば自然に回復します」
男「きっかけ、ですか？」
私「そうです。あなたがいける、と感じたその時に自分に正直に行動して下さい。ただし、奥様が相手の時だけですよ」

それから数週間後、男性は大喜びで「先生のアドバイスで回復した」と報告に来た。

私「おめでとうございます。参考までに、どういう状況で回復されたのですか？」
男「夕食の時です。俺がコショウを取ろうとした時、妻もちょうど同じタイミングで……指と指が触れ合い、妻が少し恥かしそうに微笑んだ時、俺は、妻が…見慣れてるはずの妻がとても可愛らしく思えました。
思わず強く握り返すと、妻がびくん、と反応しまして…そこで俺は爆発しました。
テーブルの料理をなぎ払って妻を押し倒し、恥かしがる彼女から服を乱暴に剥ぎ取り、最初は嫌がっていた妻も次第に興奮して…いや、すごかったですよ。
勃起したどころじゃない。連続で三回もやってしまいました。妻も大満足です」
私「良かったですね。これでもう問題ありませんね」
男「問題といえば、あのファミレスには二度と行けなくなったくらいですね」

台風１８号の影響により、日本列島は３連休最終日の１６日、近畿から関東の広い範囲で新幹線や空の便の運休、欠航が相次ぎ、交通が大きく乱れた。
駅や空港には長蛇の列ができ、待ちくたびれて座り込む人も。仕事や学校を翌日に控え、旅行客らは焦りをにじませながら台風一過を願った。

東海道新幹線は１６日朝から雨量や風速が規制値に達し、京都駅から三島駅にかけ、一部区間で断続的に上下線の運転を見合わせた。
これに伴い、運転本数を減らすため東京−新大阪の全区間運休を含め、計１４５本が運休した。

ＪＲ東日本は、熊谷駅（埼玉県熊谷市）付近の突風で線路に散乱したトタンの除去作業や強風の影響により、
上越、長野新幹線の一部区間で一時運転を見合わせた。午後には秋田新幹線で盛岡−秋田の終日運休を決めた。
東北、山形新幹線も一時運転を止めたほか、在来線特急が少なくとも計１８０本運休した。

　
ttp://www.sanspo.com/geino/news/20130917/acc13091705010003-n1.html

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変。
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか完全に忘れてずっと見てた。
楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

戦争中、とある軍艦が被弾し、もはや沈没は避けられない状況となった。


「諸君！私はこの船と運命をともにする！
諸君とはここでお別れだ！幸運を祈る！」

「艦長！自分もお供させてください」

「自分もご一緒します！」

「艦長ひとりにはさせません！」

「諸君の気持ちは痛いほどわかる！だが駄目だ！」

「艦長…」

「このボートはひとり乗りだ」

17 名前:名無しさん＠恐縮です :2011/03/27(日) 12:19:13.86 ID:O5r0+0yB0
お前らみたいな暗い奴らがこうやって人の悪口言いまくってんのマジでうぜえ。
俺中１だけどナメんなよ？
兄貴普通にヤンキーだしバイク乗ってるから。
お前ら見てて超イライラすんだよ。
無理だと思うけどお前らかかってこいよ。
ケンカなら負けねえよ？やりてえ奴は言え。
住所書いてやるよ。
まあ実際にやったとしたらケンカ開始５秒後には俺の相手は返り血に染まってるわけだがな。

英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した。
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた。
山田のこの文章の隣には赤ペンで、
1．単語間は一文字分のスペースをあけること。
2．be動詞がありません。と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった。
しかし山田はisってbe動詞じゃないの？と言っていた。

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」

警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

ぼく「私が恩赦を受けた理由は･････」
面接官「えっ」
ぼく「えっ」
面接官「悪いことでもしたんですか」
ぼく「いえ、特に」
面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
ぼく「社員の方に轢かれたからです」
面接官「えっ」
ぼく「えっ」
面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」
ぼく「説明会でお会いした方全てです」
面接官「えっ」
ぼく「えっ」
面接官「大丈夫ですか」
ぼく「はい。体力には自信があります」
面接官「そうなんだすごい」
ぼく「事故紹介させていただきますと････」
面接官「まだあるんですか」
ぼく「たくさんあります」
面接官「えっ」
ぼく「死亡理由の方がいいですか」
面接官「死亡してるんですか」
ぼく「はい」
面接官「なにそれこわい」ぼく「えっ」
面接官「いつから死亡してるんですか」
ぼく「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
面接官「なにそれもこわい」
ぼく「えっ」
面接官「えっ」

俺が行ってた高校の部室棟に「ヤリ部屋」って呼ばれてる空き部屋があって、しょっちゅう誰かがヤリまくってた。
後輩つれこんだりするやつもけっこういたしみんなやりたい放題だった。

バスケ部のマネージャーなんか数人に回されてたりしてた。
「やめて！いや！」とかいう声がよくもれ聞こえてきた。
他にも長身で切れ長の涼しい目もとのあの子とか、小柄でぽっちゃりでタレ目の可愛いあの子とか、しまいにゃあドジっ子メガネっ子の生真面目な生徒会のあの子までもが･･････。

荒れてた･････誰も止められなかった･････ていうかヤルほうに まわらなきゃ損、･････って感じ？。
去年共学になって女子も入学してきたらしいけど少しは良くなってるんだろうか。

「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら･･･大きなお腹抱えて大笑いして･･･いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのに、どうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで･･･。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに･･･。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」
「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？　ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」

ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すこと。

一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「 私には妻を射殺するなんて出来ません 」

二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、「 やろうとしましたが、どうしても････引き金が引けません！ 」

最後に女性が臨んだ。　
ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、その後、悲痛な叫び声と凄まじい打撃音が場内に響き渡った。
しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。
「 空砲だなんてひどい！　仕方がないから椅子を使ったわよ 」

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。
『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら、『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

私には嫌いな上司がいた。
いつもガミガミ怒ってくる。

ある日、呪いたい人の髪の毛一本を持ってくだけで呪ってくれる、という所があったので上司の髪の毛をこっそり抜いた。
気づかれなかったし、とくに痛がる様子もなかった。
そして呪ってもらった。
でも次の日会社にいくと一日中上司は元気だった。一週間たっても一ヶ月たっても元気だった。

僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。
そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
・・僕「あの医者は、両手をおれの肩に掛けてたんだ!!」

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

フランスの皇帝が戦地に出向く前に留守中の妃の貞操が気になって、国一番の鍛冶屋に、頑丈な貞操帯をオーダーし、それを妃に装着した。

しかし、皇帝は考えた。
これで留守中の妃の貞操は安心だが、万が一自分が戦死し戻れなかった場合。
鍵を自分が持って戦地に行っては、その後の妃の女としての人生を束縛してしまう。
皇帝は出掛けに、城に残る大臣の中で一番信頼のおける男に、貞操帯の鍵を預けて戦に出発した。
城を出てしばらくすると、「皇帝！皇帝！」と声がする。
振り替えると先程の大臣が走って追ってきた。
「皇帝！鍵が違います！」

夫婦が田舎道をドライブしていた。
長い口げんかに疲れ、２人ともずっと黙っていたが、大きな農場の横を通りすぎたとき、たくさんの豚が飼育されているのを見て、皮肉っぽく妻が言った。
「あれ、あんたの親類?」
「ああ、そうだよ」
夫は言った。
「義理のな」

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。

先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。
「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

948 ：おさかなくわえた名無しさん：2003/11/04(火) 22:57 ID:xCM4rUjX
国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。

「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、「俺の負けだ。卵は持って行け」

531 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/12/20(水) 00:33:54 ID:wAVW0yzj
男が納税手続きのため役所にやってきた。

「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので･･･」

335 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/03/14(月) 18:02:34 ID:aNPSW3uN0
俺も一遍。

ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」
囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。

「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った･･･」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

310 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/03/14(月) 06:38:19 ID:W1RC31Hi0
普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。
『どのタイヤか？（配点95点）』

539 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/01/14(土) 20:49:46 ID:a1Z3xK1a0
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

854 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/02/15(火) 08:59:27 ID:8iOjmDRQ0
ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。
「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ１個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。
「今は２個」

779 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/02/13(日) 20:39:50 ID:sSIfQGTH0
日曜日、夫婦喧嘩をしていた夫が妻に叫んだ。

「２〜３日、俺の視界から消えてくれ！」

「そうさせていただくわ。」

月曜日、彼が妻を見ることはなかった。

火曜日、水曜日も同様だった。

木曜日、彼はようやく妻を見た。
腫れが引いてきたので、左目の端で少しだけ。

419 名前：2重投稿失礼[sage] 投稿日：05/01/28(金) 19:59:36 ID:gWr4tk8n0
ある日、ローマ法王が英国女王といっしょにイギリスの休日を祝うセレモニーに出席していた。

大観衆を前にして、女王は法王にこうささやいた。
「わたくしは片手を一振りするだけで、この見渡す限りのイギリス国民を熱狂させられるのよ」
法王は女王を見て、ぜひやってみて欲しいと頼んだ。女王が観衆に手を振ると、国民は熱狂し、叫び、立ち上がって拍手した。
法王は、なるほどとうなづき、女王に言った。

「では、わたくしは片手を一振りするだけで、この中にいるアイルランド人を熱狂させて見せましょう」
女王は驚きで眉を上げ、ぜひやってみて欲しいと頼んだ。
法王はOKと言い女王にビンタを喰らわした。

404 名前：水先案名無い人投稿日：04/11/06 14:08:59 5R/Krj/Q
新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。

「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か･･･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。　さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な･･･なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
30分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「･･･車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください･･･　
ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，死体がトランクにあると言っていたんだが･･･」
「とんでもない嘘つきですね。　もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

5 名前：水先案名無い人[age] 投稿日：04/06/23(水) 13:27 ID:MCkUEVXr
天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、男の一人は答えた。

「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた。
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った。
「私はタンスに入っていました」

366 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/02/25(金) 20:38:02 ID:pknk4J+s0
ゴルフ好きの神父がいた。

ある日曜日、あまりによい天気なので礼拝をさぼってゴルフに行きたくなってしまった。
そこで彼は仮病を使うことに決めたが、信者や知人に知られると大変なので、誰も来ないような遠くのゴルフ場でプレイすることにした。

その様子を天国で聖ぺテロが見ていた。

「我らが神よ。あのような者を許すわけにはいきませんな」

神様が答えた。

「そのとおりだ。あの者が第1ホールでティーショットを打ったら、その球はまっすぐピンに向かい、そのままカップインするだろう。420ヤードのホールインワンだな」

「我らが神よ。なぜあの不信心者にそのような好運を与えるのですか」

「その好運を誰に自慢できるというのかね」

少年「お巡りさん、早く来て！お母さんの留守中に、よそのおじさんがお父さんとケンカしてるの。」

警官「よしわかった。案内しなさい！」

少年「あれです早く！僕のお父さんが殺されちゃう。」

警官「なるほど。ところで、どっちが君のお父さんなの？」

少年「僕、わからない。それがケンカの原因なんです。」

ペンキ屋「あんまり暖かいんで、ボケちまって、ガソリン・スタンドの看板を書き間違えちまったようだよ。今気がついたよ。」

客「へえー、･･･････なんて間違えたんだい？」

ペンキ屋「それが、〈火気厳禁〉と書くところに、ウッカリ〈喫煙所〉なんて書いてしまったようなんだ･････」

客「そりゃひどいな、ハハハ。文句を言ってくるぞ。」

ペンキ屋「それが、ドカーンって音がしたっきり、まだ苦情が来ないんだ。」

721 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:08:14 ID:jppqSDxy0
フランスでは最初のHは声を出さないらしい

728 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 02:28:56 ID:bm13aaks0
>>721
あたしはフランスに生まれないでよかった･････orz
相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、そうとう大きいらしい（///）

743 水先案名無い人 sage 2007/05/13(日) 03:20:33 ID:jppqSDxy0
>>728
フランス語の話です

869 名前：Trader＠Live! 投稿日：2011/01/06(木) 12:42:47 ID:I9EziQKj
小4の夏に、親の事業が失敗して夜逃げすることになった。
俺は丁度夏休みの最中だったんだけど、仲の良い友達にもしゃべるなって言われてた。

「今夜逃げるよ」て言われた日、友達数人と当時流行ってたミニ四駆を持ち寄って遊んでた。
そろそろ帰宅しろって親に言われてた時間が近づいたとき、かくれんぼやろうぜって言ってみた。
みんな久しぶりで面白いかもって賛成してくれた。

最初は言い出した俺が鬼になった。
俺はみんなの顔を思い出し、泣きながら100数えた。
一呼吸おいて涙を拭いてから大きな声で「もーいいかい？」みんなもそれぞれ大きな声で「もーいいよ」と応えた。
俺は涙が止まらなかった。
みんなの名前を一人ずつ大きな声で叫んで最後に心の中で「さよなら。みんなありがとう」」とつぶやいた。
その後、俺は逃げるように自転車に飛び乗って自宅に帰った。
たぶん皆びっくりしたと思う。

翌日俺の家にやってきても俺だけじゃなく一家でいなくなってたんだから。

あれから20年以上たってるが、あのときの友達全員の顔や名前は今でも忘れない。
皆が大事にしてたミニ四駆は、今でも俺の宝物だ。

学校に来ない奴がいる。
奴には教えてないのに、クラスの中で携帯を持っている人全員の携帯アドレスに、そいつからメールが入る。
教えている奴がいると、クラス中で大騒ぎになった。
気味が悪くてアドレスを変えても、必ず届く。
元々奴を毛嫌いしていた女子が特に酷い被害にあっている。
一日に１００通以上入ってくる。

ある時、その女子が「おかしいよ、アドレス変えても来るのよ」といい、みんなの目の前で携帯のアドレスを変えた。
新しいアドレスを知っているのはその場に居る者だけ。
20秒も経たなかったと思う。
女子の携帯にメールが入った。
「コロコロアドレスかえんじゃねえ！」
誰も奴に教えていない。
テレパシーでも無い限りは無理。
パニックになった。
すげぇ怖かった。

しかし本当に怖いのは、･･･････俺のところだけ、奴からのメールがこない
忘れられている　(´･ω･`)

ある年上の女と知り合った。
40になったばかりというが20代後半に見えるくらい若々しく、美人で妖艶でいい女だった。
何度か会う内に俺の部屋に来る事になった。

部屋で映画見てたら、彼女が「トイレ借りていい？」と。
トイレに行った彼女が悲鳴をあげたので急いでトイレにかけつけたら、
「用をたそうと思って便座上げたら縁にゴギブリがいたの！」
ゴギブリにこんな悲鳴あげるとは、まだまだ女の子じゃん。
ちょっと可愛いとこもあるんだなぁ〜と思った。
その時は。

80 ：名無しさん？：2010/03/31(水) 22:57:05 ID:???
長い間わたしたちは見つめあっていた。
まだお互いに触れ合ってもいないのにあの人はしっとりと汗をかいていた。
あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思えてくる。
あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、男の人はみなこんなにたくましいのだろうか、
そんな思いに心を漂わせていると、 ふいに彼がこちらに手を伸ばし、
気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱きすくめられていた。

彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、いつもの性急さでわたしの体を覆うたった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる。
いけない。
またいつものように彼に主導権を握られてしまう。
わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。
彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、わたしを土俵の外に押し出したのだった。

37 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 ID:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたら
お前達うどんとそばどっちが好き？

138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 ID:rjQAJ0ti0
>>137
ずっとそばにいるもうどんなことがあっても離れない

17 ：なまえをいれてください ：2005/07/30(土) 12:12:49 ID:bGFax7mI
すまん、スレの流れを無視して書くんだが十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、隣の女も同じく空振り食ってたらしくて、「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。
その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら･････これから一緒に買い物でも行きませんか？」って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。
その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。
なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。
おはようお前等。

今の自分を表現するなら、地に落ちた小説家、だろうか。要するにクズだ。
当たったのはデビュー作だけで、それ以降が続かない。
作家としての力はとっくに枯れ果てていた。
もちろん筆だけで食っていけるはずもなく、今では妻にも働いてもらう始末。なんて情けない。
僕はいつまでこんな生活続けるんだ。
書斎で一人打ちひしがれていると、キッチンの方から妻がやってきた。
「あなた、棚の奥から高そうなワインが出てきたの。仕事中だけど、ちょっとどうかしら」
「ごめん今は少し集中したいんだ。それに君にだって先にやることがあるだろう？」
僕は背中を向け、止まっていた手を動かし始めた。
罪悪感から、まともに妻の顔を見ることが出来ない。
「なによ、ちょっとぐらいいいじゃない。あとで欲しくなってもあげませんからね」
去っていく妻の足音を聞いていると急に涙がこぼれそうになった。
僕は最低な男だ。
こんな惨めな人生に、あろうことか彼女まで巻き込んで……。けど彼女は決して僕を責めなかった。
それどころか、こういう生活も慣れたら楽しいものだ、と笑って見せた。もうあんな悲しい台詞言わせやしない。
今度こそ一発でかいのを当てて、新しい人生を始めるんだ！
数分後、再び妻が顔を覗かせた。
「めぼしい物はだいたい集めたけど、そっちはどう？」
「あぁ、ちょうど片付いたところだよ。今回は当たりだといいけど」
カチャリ、と僕は金庫を開けた。

656 ：名無し職人 ：2006/06/16(金) 14:31:07
ある日曜の午後。
緑色の大きなカエルに出会ったのは私がいつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことでした。
カエルはこんな風に鳴いていました。
「ケロケロ。ナインアイアン」
私は冗談気分でナインアイアンを選びました。

なんとその結果はバーディ！
私はカエルを見つめました。
カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けていました。
私は半信半疑でカエルを掌に乗せて次のホールへ向かいました。
「ケロケロ。スリーウッド」
なんとホールインワンでした。
その日私は神懸かり的なスコアーで生涯最高のゴルフを楽しんだのです。

二日後。
私は会社を無理矢理休んでラス・ヴェガスにいました。
もちろん，例のカエルもいっしょです。
「ケロケロ。ルーレット」早速カエルの指示に従い私はルーレットのテーブルに座りました。
「ケロケロ。クロの６」私はカエルを信じて有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けました。
結果は大当たり。
チップの山がテーブルの向こうから押し寄せてきました･･･

その晩。私はラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていました。
「ありがとう」私は神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げました。
「何とお礼を言ったらいいものか･･･」
すると，カエルはこう鳴いたのです。
「ケロケロ。キス。キス」
勿論、いくらなんだってカエルとキスするなんて趣味はありません。
しかし相手は大恩ある不思議なカエルです。私はひざまづいてカエルにキスをしました。
すると一瞬、眩しい光がカエルを包み込みやがてカエルは美しい14歳の美少女に変身したのです！

･･･というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。裁判長

はるか昔、村にある商人がやってきた。

彼は商売上手であり、売り口上の巧みさは聞いているものを虜にした。商人曰く、
「このバイブを使えば驚天動地、イカぬ女はこの世になし。例え処女でもすぐさま絶頂を迎えるだろう」
また別の日、商人曰く、
「このオナホを使えば極楽絶頂、イカぬ男はこの世になし。例えインポでもすぐさま射精をするであろう」

ある時、その口上を聞いた見物客がこう聞いた。
「ならばその最高のバイブで、最高のオナホをつけばどうなるのか？」
商人、神妙に答えて曰く、「虚しきこと限りなし」と。

554 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2008/11/15(土) 21:39:54 ID:90/pBxE1
外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

外交官「お宅の息子さんに縁談があるんですが」

貧乏人「息子は自分の嫁は自分で見つけます。 私は口出しするつもりはありませんよ」

外交官「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」

貧乏人「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

外交官「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」

ロス家「娘は結婚するにはまだ若いですよ」

外交官「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ！」

ロス家「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

外交官「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
頭取　「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」

外交官「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ！」

頭取　「え。そういうことでしたら…」

732 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/09/16(火) 05:48:43 ID:G3W3xbV20
交通事故の急報を受けて現場に到着した警察だったが、車はグシャグシャになり、車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため現場検証を始めようとした警官たちの前に、小さな猿が車の陰から現れた。
車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
すると、その猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」
警官が聞くと、また首をコクンと振る。
「お前、この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ？」猿は缶を手に持って、口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿。
「他には何かあったかい？」と警官は聞いた。
猿は指でなにかつまむ仕草をすると、口にもってきて息を吸い込むジェスチャーをした。
「あいつら、マリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿。
「それだけかい？」と警官は尋ねた。
猿は側にあった木の根っこにまたがって、腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。
「そんなことまでやってたのか！」「コクン」と猿。
「待てよ。こいつらは酔っぱらって、マリファナを吸いながら、いちゃついてたわけだ」警官は聞いた。
「その間、お前は何をしてたんだい？」
「運転してた」と小猿がジェスチャーした。

402 ：水先案名無い人 ：2006/10/29(日) 16:18:30 ID:wHyFGyDr0
ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。

貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
「そうだな･･･ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。君はそれで判断すればいい」
「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。

それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。
送り主はワッツである。手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは‥‥素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。
『親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。
食料と酒はふんだんにあるし、何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！ 手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』

889 名前：名無し職人 投稿日：04/09/30 14:15:58
ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？いいかおまえら、よく聞け。俺はこれからもう一杯飲む。　
飲み終わるまでに馬が戻らなければ、いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

【社会】風俗発覚で妻激怒 一転恐怖で夫が離婚請求

既婚男性の風俗利用に対する印象は人それぞれです。特に男性と女性では見解に大きな隔たりがあるようです。

「夫の風俗発覚〜夫から離婚の申し立て…」
というタイトルで教えて！gooに投稿をしたaco1216さんの場合、ご主人のアダルトビデオや風俗の利用が発覚し、
「とても怒り、悲しみ、切なさを覚え、夫に全てをぶちまけました。義両親の前でも夫に怒りをぶつけ」たそうです。
しかし、その責め立てる質問者さんの行動に対して、
「怖い」
と感じたご主人が逆に、
「協議離婚をしたい」
と言ってきたそうです。質問者さんはご主人が好きだからこそ行動しただけと考えているようですが、この場合の詰問は行き過ぎだったのでしょうか？
回答者さんの見解を通じて考えてみます。

■意見は真っ二つに分かれる
今回のQ＆Aにはたくさんの回答が集まっていましたが、「やり過ぎ」という意見と、質問者さんに「共感する」という意見で真っ二つに分かれていました。

「ご両親の前で責められたご主人は面目丸つぶれですよ」（massuleさん）
「ちょっと、度が過ぎるようですが、ごく普通の旦那さまです（中略）…もっと男性の性を理解してあげましょう」（noname#104909さん）
「妻に気付かれないようにしているだけで、結構行っている人は多いんじゃないかと。離婚だ、傷ついただと騒ぐ前に、男性の本当の姿を知る必要があったのかもしれませんね」（noname#78404さん）
「風俗行ったくらいで義両親のところまでいくような話でしょうか？」（nanarinsanさん）
という意見と、
「お気持ちお察しします。私も主人に風俗通いされ（中略）…離婚届を突きつけました」（WankoWankoさん）
「もし、夫が私に隠れて利用していた…と知ったら穏やかには対応できませんね」（bruna-bbさん）
「私も夫の風俗で悩んでいます」（noname#78390さん）
「風俗は私も許せません」（reira74984さん）
「『風俗も浮気』という考え方は間違いなく正しいです」（akushu2さん）
という意見が真っ向から対立していました。特に後者は女性が多く、男性と女性の性に対する意識の違いがはっきりと浮き彫りになった形になります。

■風俗利用は性病のリスクがあり

ただし、男性がいくら風俗利用を生理現象だと強弁しても、性病リスクに関しては弁解できないはずです。実際に回答者さんの中にも、風俗利用をしたご主人経由で性病に感染した方もいらっしゃるようでした。

筆者が仕事で知り合った医師の話によると、男性は30歳を超えてから途端に抵抗力が衰えるため、30代以降の風俗利用は控えた方がいいと、「あくまでも個人的な見解だけど」と断りを入れた上で、教えてくれました。

性の処理に対する見解の相違は別として、家族に性病を持ち込んでしまうリスクを考えると、とても怖くて利用できなくなると思いますがいかがでしょうか？少なくとも既婚者の風俗利用は控えた方がいいのかもしれませんね。

ソース：教えて！goo
http://oshiete.goo.ne.jp/watcher/entry/336b8ca683fa289aeb50c2cff3a6c1b3/

テレビ番組の「ご当地キャラ椅子取りゲーム」で着ぐるみの頭が取れてしまう事態に。

25日放送の日本テレビ系情報番組「PON!」で、ゆるキャラの「中の人」が露出してしまう事故が発生した。

同番組の「ご当地キャラ椅子取りゲーム」のコーナーには神奈川県湯河原町の「ゆがわら戦隊ゆたぽんファイブ」、
兵庫県尼崎市の「ちっちゃいおっさん」、岩手県越前高田市の「たかたのゆめちゃん」、
そして八王子市商工会議所の「松姫マッピー」の3つの地域のゆるキャラが登場していた。

優勝すれば番組内でPRタイムが与えられるということもあり、それぞれのキャラクターが全力で椅子取りゲームを展開。
そんな中、椅子に座ろうとした「松姫マッピー」の頭が取れてしまう事態が発生し、
中に入っている女性がカメラにとらえられてしまったのだ。

その後、優勝はちっちゃいおっさんに決まり、画面から消えて事なきをえた松姫マッピーだが、
MCのビビる大木らから進行そっちのけで心配されていた。放送後、松姫マッピーは公式フェイスブックで
「お父様ゆずりで、戦いごとになるとついつい燃えちゃうマッピー。椅子取りゲームでは力が入っちゃいました〜♪え？？？　
放送中に何かが見えた……？きゃー！みんな忘れてくださぁ〜〜〜いっ(ﾉ∀＼*)」とつづり、
「武田信玄の娘」というキャラ設定を守ったコメントをしている。

これまで「中の人」目撃情報としては、千葉県船橋市の非公認ゆるキャラ「ふなっしー」がイベントで
足らしきものを露出させたことなどが報じられたが、テレビの生放送での「中の人」露出は珍しい光景だろう。
松姫マッピーはPRタイムこそ逃したものの、映像の衝撃度ではちっちゃいおっさんを上回ったのではないだろうか。

ソース：ねとらぼ
http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1309/25/news117.html

俺の名前、保野田（ホノダ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。
体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。

高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。
丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。

そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。
こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。
そのとき「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。
そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。

そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。
一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。
「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」
そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。
俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。
どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。
いっぱい出た。
「二度とホモだって言うな」
ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。
心も体もすっきりした。
空手を習っていて本当に良かった。

478 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/05/09(火) 10:53:23
熊とウサギが森を歩いていると、目の前にカエルが現れた。

カエル「私は魔法のカエルです。お二人の３つの願いを叶えましょう」
熊は狂喜して大声を出した。

熊「俺以外の森じゅうの熊をメスにしてくれ！」
カエル「お安い御用です。はい、これでこの森の熊はあなた以外全てメスです。」
それを聞いたウサギは少し考えて言った。

ウサギ「ヘルメットを下さい」
カエル「お安い御用です」
カエルがそういうと突然空から現れたヘルメットがウサギの頭をすっぽりと覆う。
熊はさらに興奮して叫ぶ。
熊「隣の森の熊もすべてメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。隣の森の熊も全てメスになりましたよ。ウサギさんはどうしますか？」
ウサギ「僕はオートバイが欲しいです」
目の前にピカピカのオートバイが現れた。
熊「お前は本当に馬鹿だな。一生のうちにこんな幸運は２度と無いのに！」
熊は嘲るように言った。

カエル「さて、最後の望みを仰ってください」
熊「もう、俺以外の世界中の熊をメスにしてくれ！」
カエル「わかりました。あなた以外の熊は全てメスにしましょう。はい、これでお望みどおりですよ」
そういうとカエルはウサギの方を見た。
ウサギは熊を指差して言った。

ウサギ「こいつを同性愛者にして下さい」
そういう言うやいなやオートバイにまたがってどこかに行ってしまった。

世の中には３種類の人間が居る。

それは、
『数を数えられる人間』と『数を数えられない人間』だ！！！

この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ。

そしたら一番可愛い女の子が王様になってさ。

「もしかしたら俺とチューなんてことも･････」

なんてワクワクしてたら、
「おまえ帰れ」って命令された。

自室でゲームやってたら背後から姉が「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」と声を掛けてきた。
その言葉にムッとして、「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」と言い返した。
そこから卒業しろ合戦の幕開け。
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば、
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す。
そのまま不毛な応酬を続けること数十分。
ついに姉はジョーカーを切った。
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」
かなりグサッときた。

正直、涙目になったが負けずに言い返す。
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」
だが、姉は余裕の表情を崩さず、
「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」と親父の怒声が響いた。

その後が修羅場だったことは言うまでもない。

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。

「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」と言ってきた男の子に対して、 女子たちが
「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。

そこですかさず
「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

スーパーで買い物していた男がドッグフードを２缶持ってレジの所へ行った。

キャッシャーが尋ねる、
「犬を飼ってらっしゃるのですか？」
「ええ、そうですよ」
「犬はどこですか？」
「家ですよ」
「申し訳ありません。犬を確認しないことには　ドッグフードはお売りできないんですよ。規則なんです」

次の日はその男、キャットフードを持ってレジに並んだ。
「猫を飼ってるんですか？」
「ええ、でも家に置いてきてますけど」
「申し訳ありません。猫を確認しないことにはお売りできないんです。規則なんですよ」

次の日、その男は茶色の紙袋を持って店に入ってきた。
レジに行って、「この中に手を入れてみて」
「何かしら、柔らかくて温かいわ」
「今日は、トイレット・ペーパーを３ロール欲しいんだ」

おれはとある殺人課の警部なんだが、聞いてくれよ。
今回の事件はまったく奇妙奇天烈なんだぜ。

とある豪邸が、仕掛けられていた爆弾によって突如爆発した。
そして四散した瓦礫の中から、粉々になって焼け焦げた男の死体が発見された。
この事件、訳がわからないのは自称「犯人」が五人も自首してきたってことなんだよ。
しかも全員が自分の単独犯だと言い張るものだから、訳がわからない。

Ａ「俺がやりました。あいつはソファで寝る癖があるから、前もって家に仕掛けておいた時限爆弾で吹っ飛ばしてやったんです。」
Ｂ「犯人なら俺だよ。あいつはいつもソファで寝る癖があるんだ。
その日俺が近づいた時は気分が悪いのか、ソファで白いマフラーを首に巻いた格好で、何故かびしょ濡れの状態でガクンと首を項垂れて俯いてるから、血まみれになるまで腹を滅多刺しにしてやったよ。」
Ｃ「あいつを殺したのは俺。いつものように、白いシャツをだらしなく着た状態でソファでふんぞり返ってびしょ濡れで寝てるから、背後から近づいて、前もって用意していた白いマフラーで絞め殺してやりました。」
Ｄ「あいつには結構前前から恨みがあってさあ。遠くのビルから狙撃してやったよ。
白いマフラーに赤いシャツを着てソファで項垂れながら寝てるところらしいのがファインダーから辛うじて見えたから、銃弾を頭に撃ち込んでやったさ。」
Ｅ「あいつは白いシャツ姿でふんぞり返って寝てたから、丸出しになっていた首筋にスタンガンを当てて感電死させてやった。
あいつ、風呂上がりなのか全身びしょ濡れだったから電流が良く通ったのか、即死だったぜ。あれだけの高圧電流を流してもピクリともしなかったんだからな。」
おれは部下の刑事を呼び出した。
「犯人は誰だと思う？　誰が毒――いや、殺したんだろうな。」
危ない危ない、つい「毒殺」というところだったぜ。
そう、実は犯人はおれなんだ。
遅行性の毒物を、奴が常用するカプセルにすり替えておいたからな。
うっかり口を滑らせるところだったぜ。
でも鈍い部下は、俺のそんな失言にも気付かずにのんびりと答えた。
「そうですよね。誰が被害者を溺死させたんですかね〜。」

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。」

老人は
「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

スピード違反を取り締まっていた巡査は、やたら速度の遅いクルマを発見し、かえって危険なため停止させた。
中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。
運転席の老婆は、不思議そうに尋ねた。
「お巡りさん、あたしはいつも標識どおりの速度で走ってますよ。　今だって標識どおりの21キロで走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の“21”というのは国道21号線という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「なぜほかの４人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？　何だか全員放心状態のように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。国道258号線に入るまでは」

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は･･･そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ･･･解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、物置小屋に一晩泊めてもらう事に。

しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。
三男は見てしまったのだ。

嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を･･･

天国の門の前。
二人の男が聖ペテロの審査を受ける。
「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで、
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。

「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。
「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか？」
「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。

「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。　
彼が運転している間、人々は神に祈っていました」

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。

一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。

男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。

前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前でプレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いということで
先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返してきた。
しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンになっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返してきてジョンに向かって言った。
「ジョン、世間は狭いな。」

さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ。
みたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない･･･男だから」って強い口調で言った。

ガキはきっといい男になる。
上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。

さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよ。
みたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない･･･男だから」って強い口調で言った。

ガキはきっといい男になる。
上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。

78 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 14:41:40.84 ID:Z6+n3eMZ0
長い夢から覚めた気分だ････俺は気がつくとここにいた
門の前には2つの人影がある････１人は若い男だ
はっとした。見間違いだと思った････あの････もう１人の人物は････
俺は信じがたい光景を目の当たりにして少々混乱した
のうのうと生きてきた自分を初めて呪った････
嫁だ････これは････嫁の浮気現場だったのだ････俺は神を憎み、絶望した････

81 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/02(土) 15:21:07.94 ID:dTuXKFQOO
否めないな
俺もそんな経験があるんだ
のうのうと生きているとバチが当たる
嫁の心はもう戻って来ないだろうよ
だけど････それでもお前は頑張って生きるべきだ

84 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 15:29:56.79 ID:Z6+n3eMZ0
>>81
俺と同じ境遇の奴がいたなんて････
のうのうと生きるのはもうやめにするだが、これ
だけは言える
かっとなってここで離婚はしたくない
らくじゃないだろうけど････離婚はしない

85 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/02(土) 15:35:19.52 ID:dTuXKFQOO
>>84
おいおい、いいのかそれで････
前と変わらないんだぜそんなんじゃ
はっきり言わせて貰うぞ････
愛のない夫婦生活なんて地獄でしかない
人は愛なしじゃ生きられないんだよ


86 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/02(土) 15:40:28.09 ID:Z6+n3eMZ0
>>85
おい････喧嘩売ってんのか？
前々から思ってはいたんだが考え方が違うようだな
がっかりしたよ････お前には････
愛がなくても夫婦という繋がりが大事なんだ
人と繋がってなければ生きられないのが人間だろ

152 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2005/10/20(木) 20:00:18 ID:nKZwErAq0 BE:83325964-#
嫁さんかな。
にっこり笑った時とか、超かわいい。
書道やってたから、姿勢もいいし、もちろん字も綺麗。
かわいいってより、美人系だな。
さいきん長い髪を栗色に染めたので、まさに天使。
レンブラントの絵から出て来たような幻想的な美人です。
てんごくなんて行かなくても、俺は毎日天使にあえる。いやまじで、こんな美人そうそういないと思う。
まじで。
すてきな嫁さん持つと、家に帰るのが待ち遠しくなるよ。

ジュディは顔面蒼白になって慌てて家に帰って来た。
まもなくして、夫のマイクから電話がかかった。
「マイク！？早く帰ってきて！さっき前の通りで、変な男に後ろから襲われたのよ！！　
ああ、思い出すだけで身の毛もよだつわ」
「それで、ケガとかはしなかったかい？」
「ええ、その男を買い物袋でぶん殴って、そのまま逃げて帰って来たのよ。　
ああ、なんて事かしら、夕飯の材料がないわ」
「オーケー、材料の心配ならしなくていい。　
そのかわり、君はまず落ち着いて氷水を用意するんだ。」
「ああそれからハニー･････、缶詰を買いすぎだよ！」

88歳のおじいさんが病院にやってきた。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

･････医者はしばらく考えてから、口を開いた。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え･･････
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「････そういうことです」

男がゴージャスなブロンドを連れて宝石店を訪れた。
男はダイヤを指さして言った。
「これはいくらだい？」
「お客様、そちらは３万ドルでございます」
「そうか。ではこれをもらおう。支払いは小切手でもいいかな？」
「ええ、もちろん。ですが、その、本日は土曜日でございますので…」
「わかってるよ。品物は月曜日に決済が済んでからでいい」
「左様で御座いますか。ありがとうございました」

そして月曜日に男が再び宝石店を訪れると、店員が手のひらを返したような態度で言った。
「このペテン師め！口座には１セントも入ってなかったぞ！今さら何しに来たんだ！」
すると男はニヤリと笑って言った。
「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」

僕が夕方学校から帰ると、家に知らない男がいた。
はやく気付くべきだった、後悔の念が頭をよぎる。
嫌な予感は朝からあった。
いつもなら、いつまでも寝ている僕を叩き起こすアイツが、無駄に優しかったし、弁当の中身が豪華だった。
“行ってらっしゃい”の声もうわずっていた。
沈黙し、立ったままの僕を見かねて、その男（といっても見かけは中年、おじさんの方が正しいか）は、アイツを一瞥し、頷くと立ち上がった。
またか…もういい、言うことはわかってる。
聞きなれた、そして、聞きたくも無いあの言葉を聞く。
「ジョーイくん、今日から僕が新しいパパだ。よろしくね」
差し出された男の右手を見つめながら、僕は思った。
これでいったい何人目のパパだろう…いいかげんにして欲しい！
僕にパパは要らない！！必要なのはママだ！！！

幼馴染の俺達は、大の仲良し。
もちろん最初は恋愛対象ではなかったんだが、やっぱり高校生になると性に目覚めるというか恋人が欲しくなるものなんだよな。
でもこの関係を壊したくない俺は恋人にするのは嫌だったからセフレとして付き合いたいとこっそり思ってた。

後日俺の部屋で幼馴染と酒を飲んだんだが冗談でその事を言ってみた。
最初はかなりビックリしてたが、俺が「冗談だよ」って言おうとしたとき、小さな声で「いいよ･･･」って言ったんだ。
その瞬間俺の何かが弾けて押し倒した。
相手も初めての体験でちょっと抵抗してたが最終的には､どちらもいい思いをしたんだと思う。
その頃からほぼ毎日やった。
学校のトイレでもやったっけな。
それから時が流れそんなに会う事も無くなった俺達。
俺はいい奥さんを貰って幸せに暮らしてるが､心の底ではあいつをいまだに愛してるのかもしれない。

そしてお正月の年賀状を整理してた。
すると一枚の年賀状にあいつの名前があったのだ。
興奮しながら見るとあいつは結婚してた。
写真にはとても可愛い女性が写ってた。
そしてもちろん幼馴染のあいつも隣に写ってて幸せそうだった。

白衣の天使はほんとにいるよ。

入院中、体を拭きに来た看護実習生に、
「溜まってて辛いから抜いてくれるか？」 みたいな事言ったら、
「いいですよ」とカーテンを閉めてしごいてくれた。

腹の手術をして背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら少しうつむきながら
「患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが俺達の仕事っスから」って答えてくれたよ。

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。
二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。
そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、当時のことを思い出しながら、夫だけではなく中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。
息子はけっこう強いです。
ちなみに将棋の話です。

ある小さな女の子が、学校から帰ってきてママに言った。
「ママ、ママ、今日、あたし25セントもらっちゃった！」
「あら、どうして？」
「あのね、ポールを登って学校の旗を取ったら、男の子がくれたの！」
「分かったわ。」
ママは困ったような顔をして言った。
「その子達の目的は、あなたの下着を見ることだったみたいね。」
「だから、もうそんな事しちゃ駄目よ。」
「はーい。」

次の日、女の子は学校から帰るとママに言った。
「ねえ、ママ。今度は1ドルもらっちゃたの！」
「まあ、昨日あれだけ言ったのに、またやったのね。」
「その子達は、あなたの下着を見たがっているだけなのよ！」
怒っているママに、女の子は首を振りながら答えた。
「ううん、あたし見せてないわ。」

ロシア人、アメリカ人、フランス人、日本人、メキシコ人がカウンターで飲んでいた。
ロシア人はウオッカを飲んでいた。
彼はおもむろにボトルを宙に放り投げ、ピストルで撃ち砕いてこう言った。
「…いいのさ。こんなものロシアには腐るほどある。」

メキシコ人はテキーラを飲んでいた。
おもむろにボトルを宙に放り投げ、ピストルで撃ち砕いてこう言った。
「…いいのさ。こんなものメキシコには腐るほどある。」

フランス人はワインを飲んでいた。
彼はおもむろにボトルを宙に放り投げ、ピストルで撃ち砕いてこう言った。
「…いいのさ。こんなものフランスには腐るほどある。」

日本人は日本酒を飲んでいた。
彼はおもむろに瓶を宙に放り投げ、ピストルで撃ち砕いてこう言った。
「…いいのさ。こんなもの日本には腐るほどある。」

アメリカ人はビールを飲んでいた。
彼はおもむろに瓶を宙に放り投げ、ピストルでメキシコ人を撃ってこう言った。
「…いいのさ。こんなものアメリカには腐るほどいる。」

15年刑務所に入ってた男が脱走した。

逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、若い夫婦がベッドに入っていた。
男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、首筋にキスしてすぐバスルームに入っていった。

その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって
「あいつは脱走囚だ。奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。女に飢えてるはずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。
いいか、逆らったら僕らは殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。気をしっかり持つんだ。愛してるよハニー」
妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。　ワセリンはあるかって、だからバスルームにあると答えたわ。」

ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使って、こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。　だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきると、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。　お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

Ａ、Ｂ、Ｃという人が海で漂流した。
乗っていた船が難破しゴムボートには３人しかいない。

Ａ、Ｂは普通の会社員で家に帰れば妻子がいる。
Ｃは老人で家に帰ってもひとりぼっちだ。

或る時Ａが海で流れている小瓶を見つけた。
その小瓶の中には妖精が入っていた。
開けてみると妖精はこう言った。

「出してくれたお礼に願いを一つだけ叶えてあげましょう。」
Ａ、Ｂは勿論家に帰してくれと言った。
すると彼らは消えた。
Ｃも同じことを言おうとしたが自分は家に帰っても独り。
だがあの２人と過ごしたこの数日は苦しかったが楽しかった。
そう思うとＣはこう言っていた。
「あのふたりをここに戻してくれ。」

とある医学部での出来事。
その日は二人一組でお互いの唾液を顕微鏡で観察するという授業だった。

ある男子生徒はなかなか美人で、おしとやかそうな女子生徒と組を作って周りのみんなと同じように、唾液の様子を観察し始めた。
そこで、彼はおどろくべきものを発見してしまう。
彼女の唾液の中には見たこともない細菌が動いていたのだ。
唾液の成分についてはしっかりと学習していたので、間違いなく新種の細菌だと信じ込んだ彼は、教授のところへ彼女の唾液を持っていって見てもらうことにした。

「教授、これは新種の細菌ではありませんか？」
教授はため息をつきながらこう答えた。
「きみ、これは精子だよ。」

日本には謎の鳥がいる。
正体はよく分からない。

中国から見ればカモに見える。
米国から見ればチキンに見える。
欧州から見ればアホウドリに見える。
日本の有権者にはサギだと思われている。
オザワから見ればオウムのような存在だ。
でも鳥自身はハトだと言い張っている。
私は、あの鳥は日本のガンだと思う。

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。

最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。
ブロンドは、「火事よ！（ファイアー！）」と大声で叫んだ。

その女性は牧師に実は４度目の結婚だと告白した。
牧師が言った。

「差しさわりがなければお聞きしたいのですが、最初のご主人はどうされたのですか？」
その女性が言った。
「毒キノコを食べて死んでしまったんです。」
「それは不運でしたね。さぞ悲しかったでしょう。それで２番目のご主人は？」
「やはり毒キノコを食べて死んでしまったんです。」
「オーマイゴッド！　恐ろしいことです。　それで３番目のご主人は？」
「首の骨が折れて死んでしまったんです。」
牧師は驚いて言った。
「首が折れた！どうされたんですか？」
その女性が言った。
「毒キノコを食べなかったから」

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、1年生の他の多くの科目と同じく、この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。
試験は2時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり2時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。

試験が始まって30分後、1人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。
「もう最後までやる時間はないと思うがね」と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」とその学生は答えると、席についてやり始めた。

2時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。

30分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。
「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分かりました」と学生は答えると……答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室を出ていった。

男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを2本と小さなボールを1つ、そしてこびとを2人取り出してカウンターに置いた。
こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。
他の客がそれに気づいた。

「おい、なんだいそりゃ」
「30センチのテニスさ。ほら、ここに魔法のランプがある。　これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」
「俺もやってみていいか？」
「どうぞお好きに」
しばらくすると、バーは100万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。
「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは100万円の現金だぜ！」
「あんた、俺が本当に30センチのテニスなんて欲しがると思うか？」

851 本当にあった怖い名無し ihethm1m0 2010/06/08 21:02:52
ある田舎町で、老夫婦に地元新聞がインタビューした。
「50年も結婚生活を続けてこられた秘訣は？」

すると夫は、懐かしそうに昔を振り返って答えた。
「わしらは新婚旅行で、メキシコへ行ったんじゃ。　そしてロバを借りて、２人で砂漠をのんびりと歩き回った。　
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折って、妻はロバの背中から転げ落ちてしまったんじゃ。　
妻は 『 １ 』 とだけ言うと、何事も無かったようにロバにまたがって、散歩を続けてな。　
しばらくして、またロバが急に膝を折ったので案の定、妻は落ちてしまった。　
妻は 『 ２ 』とだけ言うと、ロバに乗った。　
そして妻が３度目に落とされた時、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。　
わしゃあ、びっくりしてな。　
いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと、妻をその時ひどく叱ったんじゃ。　
そうしたら妻がこう言ったんじゃよ」

「何でしょう？」
「『１』」

美香ちゃんは幼稚園の頃は看護婦さんになると言っていた。
小学生の頃は飛行機に憧れてスチュワーデスになると言っていた。
中学生の頃はは教師になると言って猛勉強していた。
高校生の頃は格好いい女になると言い秘書を目指していた。
大学生の頃は女子校生に戻りたいと言っていた。

そんな彼女は今、日替わりでやりたかった全ての職業に就いている。
俺は安月給を握り締め週２ペースで彼女の元へ遊びに言っている。

とても貧しく、皆からいじめられていたので、憐れに思った神様が男の前に立って言った。

「望みを言え。一つだけ願いを叶えてやろう。」
急に現れた神様に男は気が動転しながら答えた。
「ちょっと待ってください。今考えますから。」
「うむ。わかった。」
神様は少しの間だけ待ち、そのまま消えた。

アクセスが少ないからってすぐブログをやめる人ってなんなの？
俺もブログやってるんだけど何故か毎日１アクセスだけあるんだよ
多分１人だけ毎日アクセスしてくれるんだろうな
特にコメントはしてくれないんだけど見てくれているのは間違いない。
時間的には俺がブログ更新するのとだいたい同じ時刻。
つまり最新の情報をチェックしてくれているわけだ。
これがすげー嬉しい。
これがたった一人だとわかっててもすげー嬉しい。
その人がいるから頑張って毎日更新してるって言ってもいいくらい。

いつかその人からブログの感想とか聞けたらな、って思ってる。
ちょっとしたことが励みになったりするんだよな。

先週は僕の誕生日だった。
その日の朝はあまり気分が優れなかった。
妻はやさしく「誕生日おめでとう」と声をかけてくれるだろうか、プレゼントを何かもらえるかな、なんて期待をしつつ、朝食をとるため階段を降りた。

だけど妻は「誕生日おめでとう」どころか、「おはよう」さえ言わなかった。
これが結婚ってやつだなと思った。
でもきっと子供たちなら覚えてくれているだろう。
しかし子供たちは朝食の間、何ひとつ言わなかった。

会社へ着くと、秘書のジェーンが「おはようございます。そして誕生日おめでとうございます！」と言ってくれた。
少なくとも覚えてくれた人がいると知り、気分が少しよくなった。
昼の1時まで仕事をしたあと、ジェーンがドアをノックしてこう尋ねた。
「今日は外がとてもいい天気ですわ。　せっかくの誕生日なのですから、外でランチでもしませんか？私と2人で。」
僕はこう答えた。
「ありがとう、ジェーン。今日受けた言葉の中で一番感動したよ。よし行こう。」
ランチは普段行くような店ではなく、ひと目に付かない席のある小さなレストランを選んだ。
2人ともマティーニを片手に食事をとても楽しんだ。
会社に戻るときにジェーンが言った。
「せっかくのいい天気なんですから…会社にもどらなくてもいいですよね？」
僕は「いいかもね。何か考えがあるのかい？」と尋ね返した。彼女は言った。
「私の部屋に行きましょう。」
彼女のマンションに着くと、ジェーンは僕に向かってこう言った。
「寝室にちょっと行って戻ってきますわ。いいかしら？」
「OK」
僕は緊張しつつ答えた。
彼女は寝室に行き、2分くらい経って、大きなバースデーケーキを持って出てきた。
後ろから妻、子供たち、私の友人や、職場のみんなまでがハッピーバースデーを歌いながら出てきた。
僕はただ、そこに座っていただけだった…そこのソファに…裸で…。

シャーロックホームズとワトソン博士がキャンプにでかけた。

楽しい夕食とワインを味わい、夜もふけてきたので2人は眠りについた。

数時間たった頃だろうか、ホームズはふと目を覚ますと、頼れる友人をつついて起こした。　　
「ワトソン君、空を見てくれ。一体何が見える？」　　
「何百万もの星が見えるよ、ホームズ。」　　
「うむ、それを見てどう思うかい？」
ワトソンは少し考え込んだ。　　
「ううん…天文学的に言えば、何百万の星雲、そして恐らく何十億もの惑星があるという事だろうね。　　　占星術を鑑みるなら土星が獅子座に…つまりはサタンがレオの処にかかっているね。　　
　星の位置からすると、今は3時15分くらいだろうか。　　　気象学的に言っても、明日は気持ちのいい晴れになりそうだ。　　
　また神学の見地からすれば、神は偉大で、そして我々人間はちっぽけで宇宙の塵のようだよ。　　
　君はどう思うんだい、ホームズ？」
ホームズは絶句して言った、
「君は何てバカなんだ！」　　
「誰かが僕達のテントを盗んだんだよ！」

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど･･･嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。
２人だけの生活にも疲れたある日、浜辺に若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。
そして若者の方も…。

が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。
「よしっ。じゃあ今日から３人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」
何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。
若者は少し考えてから見張り用の木に登り、夫婦に向かって叫んだ。
「ちょっと！そんな所で２人、エッチしないで下さいよ！」
「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」
しばらくしてまた、「そんな所でエッチしないで下さいよ！」
「だからそんなことしてないと言ってるだろ」

えんえんとそれを繰り返した後、今度は夫が見張りをする番に。
夫はハシゴに登って、ふと下を見た。

「…ほう。なるほど、ここからだと、エッチしているように見えるんだな」

クリスマスの夜、少女が道端でマッチを売っていた。
道でマッチを買う人など誰もいなく、とうとう少女は座り込んでしまった。

｢寒いなあ」、と思いながら近くにあった家の壁でマッチを擦ると、目の前に暖かい暖炉が現れた。
「おなか空いたなあ」、と思いながら再び壁でマッチを擦ると、今度は豪華なご馳走が現れた。

近くの家を覗くと金持ちがパーティーをしていた。「うらやましいなあ」、と思いながらその家の壁でマッチを擦ると、その家に火がついた。

10月、ラバーダックが中之島ゲート地区に登場 水都大阪フェス2013

2013年、アジアを中心に世界中で人気を博した黄色い子アヒル・ラバーダックが秋の大阪に
帰ってくる。まずは、水都大阪2013の開催される中之島。

展示期間は10月11日(金)〜18日(金)の8日間、係留場所は中之島の西の端、「中之島ゲート地区」。
※大阪市中央卸売市場(福島区)と、かつて外国人居留地のあった川口の倉庫街(西区)を両岸に持つ安治川の水面。

http://www.hetgallery.com/rubber-duck-2013news.html

画像
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アメリカのド田舎に住んでいる少年は、屋外トイレを使わなければならならず、夏は暑く冬は凍るほど寒く、いつも悪臭を放つこのトイレを嫌っていた。
そのトイレは小川の土手の上に有ったので、その少年は、時期を見てトイレを、小川に突き落としてやろうと考えていた。

或る日、春雨が降った後に小川が増水していたので、少年は今日こそトイレを、小川に突き落とす日だと思い立った。
大きな棒を持って来て押し始めた所、ついにそのトイレは小川に落ちて、流れ去って行った。

その日の夜、父親は、夕食後一緒に薪小屋に行く用事が有る事を伝えた。
これはお尻を叩かれる事だと知っていた少年は、その理由を尋ねた。
父親曰く、「今日、トイレが小川に突き落とされたんだが、実は、お前の仕業だろう！」少年はそれを認めてから、少し考えて言った。

「父さん、今日、学校で、ジョージ・ワシントンの話を読んだんだけど、　
彼は桜の木を切り倒したのに、それを正直に認めたので、お尻を叩かれずに済んだそうだよ。」　
そこで父親曰く、
「あのな〜、ジョージ・ワシントンの父親は、その切られた桜の木の中には居なかったんだよ！」

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。
「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

米ニューヨーク（New York）のブルックリン（Brooklyn）で2日、アパートの一室でトイレの便器が「爆発」し、住人の男性が大けがを負った。水圧を調べるために水を流したところ、顔のすぐ前で磁器製の便器が破裂したという。

担当弁護士がAFPに語ったところによると、この部屋の住人でIT関連の仕事をしているミシェル・ピエール（Michel Pierre）さん（58）は血まみれになり、短時間ながら意識を失った。
飛び散った破片で顔面のほか両腕と両脚を負傷。30針を縫う大けがを負った。

ピエールさんは事故後はトイレを流すことに大きな恐怖感を持っており、水洗用のレバーハンドルにロープをくくり付けてドアの外に出た後、安全な距離を保って水を流しているという。
「ばかみたいだと思われるでしょうが、私はまだ怖いんです。いずれ治るとは思いますが、まだ痛みもありますし」とピエールさん。

事故を「磁器爆弾」と伝えた地元紙デイリー・ニュース（Daily News）の電子版によると、同じアパートに住むほかの3人も負傷した。
　
弁護士によれば、ピエールさんはアパートの管理会社を相手取り損害賠償を求める訴訟を起こす構えだ。医療費の総額や形成外科手術が必要になるかどうかなどについては今のところ不明で、
賠償請求額は裁判で確定させたい考え。

1964年に建てられた16階建て275室のこのアパートは事故当日、メンテナンスのため断水していた。ピエールさんの部屋のトイレのほかに4つのトイレが爆発したが、人為的ミスが原因だったことを示す証拠は見つかっていない。
原因はまだ調査中だが、押し下げられた水洗レバーが戻るのと同時に、断水によって排水管内にたまっていた空気が一気に逆流し、その圧力で爆発が起きた可能性があると考えられている。

ソース：Yahoo
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20131012-00000016-jij_afp-int

【画像】　教科書に2chが載ってるんだがｗｗｗｗｗ　これは逝ってよしｗｗｗｗｗｗｗ

最近学生が多いのは教科書のせいな気がしてきた
http://i.imgur.com/InOQUKd.jpg


http://i.imgur.com/yACJzT0.jpg
http://i.imgur.com/n5B81UR.jpg
http://i.imgur.com/nVKt1fZ.jpg




こちらは違う人があげた現代文の教科書

http://i.imgur.com/XPUzFPF.jpg

158 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/29(金) 09:35:15.65 ID:u/TC9DX4
親と仲が悪いわけでもなかったんだけど、一人暮らししてから実家にはほとんど寄りつかず、電話もめんどくさいからあんまり出なかった。
でも母ちゃんはしょっちゅうメールばかりくれた。
めんどくさいから返信しなかったけど、些細な日常の話や俺の健康の気遣いなどしょっちゅうメールくれてた。

そんな母ちゃんが手術したと妹から聞いた。
そんなことひと言もメールに書いてなかったから驚いた。
急に今までロクに返事もしてこなかったことが後ろめたく感じて数年ぶりに実家に帰ってみた。
嬉しそうに俺を出迎えた母ちゃん。
ぱっちりとした二重になっていた。

課長「俺は風邪でこんなしゃがれ声だから、俺の代理として株主の前で大便してくれないか？」
ぼく「僕が大便しても課長の喉は治らないと思います」
課長「俺の喉はどうでもいい。とにかく大便して謝ってくれ」
ぼく「謝るくらいなら最初から大便しないほうがいいと思うんですけど」
課長「いいからちゃんと謝れ」
ぼく「臭くてすみません、とか言うんですか？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「大便するときって、ズボンもパンツも脱ぐんですか？」
課長「そんなに卑屈にならなくていい。ちゃんと服を着たまま、直立不動で大便するんだ」
ぼく「汚れちゃいますけど」
課長「だからその汚れ役を引き受けてくれ、と頼んでるんだ」
ぼく「後始末は誰かしてくれるんですか？」
課長「大丈夫だ、社長がちゃんと、尻拭いをしてくれる」
ぼく「ウェットティッシュか何かで？」
課長「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「ちゃんと綺麗にしてくれるんですよね？」
課長「社長はそういうことには慣れている。そういうときの口はすごく上手なんだ」
ぼく「なにそれ恐い」

私は慄然たる思いで机の引出しから突如現れたその異形の物体を凝視した。
それは大小の球体を組み合わせたとしか言い様の無い姿をしており、狂気じみた青色が純白の顔と腹部を縁取っていた。
這いずり回るような冒涜的な足音で私に近付くと、何とも名状し難き声で私と私の子孫のおぞましき未来を語るのであった。

また、それは時空を超越した底知れぬ漆黒の深淵に通じる袋状の器官を有しており、この世の物ならざる奇怪な装置を取り出しては、人々を混迷に陥れるのであった。

客「すいません、あんこをギョーザの皮で包んだようなお菓子ありますか？」
店「ああ、おたべですか」
客「いいえ、お持ち帰りです」
店「えっ」
客「えっ」
店「･･･八橋ですか？」
客「いいえ、私は高橋です。」
店「えっ」
客「えっ」
店「･･･夕子ですか？」
客「なぜ私の名前を知ってるのですか?」
店「えっ」
客「えっ」
店「･･･生でいいですよね？」
客「ゴムをつけて下さい」
店「えっ」
客「えっ」

店員「当店はどこでお尻になられましたか？」
ぼく「えっ」
店員「当店はどこでお尻になられました？」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだチラシは御覧になっていないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「それでキレイにするってことですか」
店員「どういうことですか」
ぼく「流す前に」
店員「ああテレビCMは改装後に流れるようになりますね」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではチラシを差し上げましょうかメニューも載っていますよ」
ぼく「流す時につまったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ改装した直後は混み具合によっては列が建物の外まで出てしまうかもしれません」
ぼく「なにそれこわい」
店員「心配でしたらあらかじめ電話を入れてみてください」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

中国人、FacebookやTwitterが日本の不倫の温床になってると分析

在日華人向けの中国語紙、日本新華僑報の電子版は５日、蒋豊編集長による日本人の最近の不倫事情を紹介した記事を掲載した。内容は以下のようなものだ。

このところ、日本社会ではインターネットのフェイスブックやツイッターを通じて昔の仲間と連絡が取りやすくなったことで、同窓会が多く行われている。昔、
片思いしていた相手や元カレ、元カノと再会して気持ちが高ぶり、または酒の力もあって、不倫や乱交パーティーに発展することもあるという。

日本メディアが行った同窓会に関する調査では、「同窓会に参加した」という１１９１人のうち、約５分の１の２３０人が「再会した同級生と性的関係をもった」と回答。
関係をもった時期は、大部分が「再会から１年以内」だった。これらの人のうち６割以上は既婚者だった。

ある５０代の既婚の男性会社員は、同窓会で再会した女性が昔、片思いをしていた相手だったため、冗談で「ずっと好きだった」と告げた。すると女性も
「その言葉を待っていた」と明かし、その後、不倫関係に発展。「同窓会」を口実に会うようになったという。

http://www.xinhua.jp/socioeconomy/photonews/361718/

店員「当店名物の黒ずんだもちはいかかでしょうか？」
ぼく「えっ」
店員「当店の名物の黒ずんだもちです。お召し上がりになられたことはおありですか？」
ぼく「古くて黒くなった餅なんて食べませんよ」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
ぼく「それって結構古いんですか」
店員「なにがですか」
ぼく「餅が」
店員「ああ伊達政宗公の時代にできたと聞いてますよ」
ぼく「なにそれこわい」
店員「でも黒くなったのは昨年９月からです」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」
ぼく「そんなの困ります」
店員「えっ」
ぼく「逮捕されますよね」
店員「いえ、そのようなことはありませんので」
ぼく「バレない自信があるってことですか」
店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」
ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか？」
店員「違法な汚職事件があるんですか？」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「なんかこわい」
店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」
ぼく「でも見返りを求められるんですよね」
店員「えっ」
ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか」
店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」
ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」
店員「ですから、犯罪ではなくてですね」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

友達「あんたさ、彼女餅だったっけ」
おれ「えっ」
友達「わたしと搗きあってみない」
おれ「なにそれこわい」
友達「えっ」
おれ「搗かれるとか痛そう」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「わたしといるのって疲れる･･かな」
おれ「そんなことないです」
友達「じゃあどうしてよ」
おれ「わかりましたよ、搗き合ってもいいです」
友達「本当？うれしい」
おれ「あとで食べさせてくれるんですか」
友達「えっ」
おれ「搗き合うだけなんですか」
友達「えっ」
おれ「えっ」
友達「いいけど･･･すぐには心の準備が･･」
おれ「すぐにじゃないと固くなりますよ」
友達「えっ」
おれ「えっ」

ソープ嬢「逝きそう…」
おれ「えっ」
ソープ嬢「逝きそうだって」
おれ「具合悪いんですか」
ソープ嬢「えっ」
おれ「えっ」
ソープ嬢「まだ逝かないんですか」
おれ「えっ」
ソープ嬢「えっ」
おれ「まだ生きていたいです」
ＢＪ「その言葉が聞きたかった」
おれ「先生…」

子供「ママ、パンツ食って」　
母「えっ」
子供「ぼく好きなんだよ。だからパンツ食って」　
母「そんなフェチっぽいこと幼稚園児に言われても」
子供「えっ」　
母「えっ」
子供「おなかすいたんだよママ。パンツ食って」　
母「だったら……自分で食べなさい」
子供「ええぇ〜ん、ママの意地悪！」　
母「……わかったわ。何色の？」
子供「えっ」　
母「何色のがいいの？」
子供「色……茶色かなあ」　
母「なにそれこわい」
子供「えっ」　
母「えっ」

先生「それでは皆さん射精してください」
生徒「えっ」
先生「射精ですよ、来る前にいったでしょう」
生徒「みんなで一緒にカくんですか」
先生「そうです。それを市のコンクールにだしてみんなにみてもらいます」
生徒「えっ、出してしかもみんなにみられるんですか」
先生「優秀な人は症状がでます」
生徒「なにそれこわい」
先生「えっ」
生徒「えっ」

店員「そちら、お餅しましょうか」
ぼく「えっ」
店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」
ぼく「僕がつかれるんですか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ご自分でお餅になられますか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変身するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「ぼくが」
店員「ああお着替えでしたらそちらのプライベートルームのご利用も可能ですよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」
ぼく「元には戻れますか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

30 ：名無しさん＠４周年：04/03/18 16:47 ID:LDJIJt+h
まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

974 名前：仕様書無しさん[sage] 投稿日：2013/01/19(土) 22:46:29.14
生まれも育ちも香川という香川大学出身の女の子と付き合ったことがあるんだけど、
エッチのときにちょっとからかってやろうと思い、こっそりうどんを買って隠しておいて、
挿入するふりをしていきなりマソコにうどんを入れて
「どうしたん？讃岐娘がうどんを産んどん？」って言ったら、目を真っ赤にして
わんわん泣き出して、お婆ちゃんやお母さんが大事に打って食べさせてくれたうどんをこんなに粗末に
する人となんか付き合えない！って怒り出した。ヤバい！と思ったね。そこでとっさに
「馬鹿野郎！俺はおまえの汁だけでうどんを食いたいんだ！」と言ってマソコにガバッと
口を密着させてズズズズズーと力一杯吸ってなんとか完食した。

今の女房です。

生まれも育ちも香川の讃岐娘と付き合っていた頃。一度きりのイタズラ心で、エッチのときに
隠しておいたうどんを不意打ちで入れて「讃岐娘がうどんを産んどん？」とからかっちまった。
そしたら彼女、ぽろぽろと大粒の涙を流して「子供の頃お婆ちゃんやお母さんが細い腕で
心を込めて打ってくれたうどん、こんな粗末にする人とは絶対付き合えない！」と言って火がついた
ように泣き出した。家族思いの純情な讃岐娘の可憐な涙に、俺のハートは内側キャップが外れて飛び出した
七味唐辛子を浴びたように燃え上がる。
「馬鹿野郎！俺はおまえの汁だけでうどんを食いたいんだ！」と叫んでマソコにガバッと口を密着させ
ズズズズズーと力一杯吸って一気に完食。突然のことに涙拭く間もなく絶頂に上り詰めた彼女は、
快楽の余韻が収まると押し寄せる恥じらいを必死で隠すように紅潮した頬をぷっくり膨らませて
わざとふてくされた口調で言った。「お味はいかがでしたかっ！」

いまも家族でうどんを食べると思い出す。察した女房は言う。「ん？お味はいかがでしたかあー？」
馬鹿やろー、お前が細い腕で心を込めて打ってくれるうどんが世界一うまいに決まってるじゃないか。

150 ：おさかなくわえた名無しさん：2006/09/24(日) 00:36:39 ID:H74kcDH5
中三の秋、巫女という設定だった私。
地区の人が集まる集会所が私の神社だった。
集会所には鍵がかかっている為、その裏に
コケシを置いて「おんころころせんだりまとうぎそわか」
と繰り返し唱えてた。少し風が強いと
「チッ。厄介なのが来るわね」と無理矢理
連れてきた飼い猫に話しかけ「あれを用意してちょうだい！」
と事前に用意していた札(筆ペンで電光石火と書かれた物)
を集会所のガラス全部に貼った。「返り討ちにしてあげるわ！」
「山の神よ！地の精霊よ！清めたまえ！」
と一人で格闘しているところを区長さんの息子(同級生)
に見られ、後で区長さんに「集会所を
遊び場したら駄目だよ。今は受験勉強しなさいね」
とやんわりと言われ、行きづらくなり巫女ごっこは
終わった。無事第一志望受かったのは、区長さんのおかげです。

3 名前: 作家(新潟県) [sage] :2010/08/10(火) 15:17:59.54 ID:MY80qYUb
今まで毎日「死にたい・・・」って呟いてたけど、筋トレ始めてからは
性格がポジティブになって「よし、死ぬか！」ってなった

姉は血を吐く、妹（いもと）は火吐く、
可愛いトミノは宝玉（たま）を吐く。
ひとり地獄に落ちゆくトミノ、
地獄くらやみ花も無き。
鞭（むち）で叩くはトミノの姉か、
鞭の朱総（しゅぶさ）が気にかかる。
叩けや叩きやれ叩かずとても、
無間（むげん）地獄はひとつみち。
暗い地獄へ案内（あない）をたのむ、
金の羊に、鶯に。
皮の嚢（ふくろ）にやいくらほど入れよ、
無間地獄の旅支度。
春が来て候（そろ）林に谿（たに）に、
暗い地獄谷七曲り。
籠にや鶯、車にや羊、
可愛いトミノの眼にや涙。
啼けよ、鶯、林の雨に
妹恋しと声かぎり。
啼けば反響（こだま）が地獄にひびき、
狐牡丹の花がさく。
地獄七山七谿めぐる、
可愛いトミノのひとり旅。
地獄ござらばもて来てたもれ、
針の御山（おやま）の留針（とめばり）を。
赤い留針だてにはささぬ、
可愛いトミノのめじるしに。

とてもやかましい店だったので、そのパチプロ、
耳栓替りにパチンコ玉を左右の耳に詰めました。
ところがあまりぎゅうぎゅう耳の奥に詰め込んだので、
これが抜けなくなったのです。
耳掻きで取りだそうにも耳掻きをこじいれる隙間もありません。
一計を案じ、息子の持っている磁石で吸いだそうとしましたが、教材程度の磁石ではとても無理。
そこでそのパチプロ、知人が勤めるある企業の研究室を訪れました。
以前、そこの研究室に実験用に超強力な電磁石があるという話を聞いていたからです。

知人は呆れ返り
「はっはっは。バカなやつだなぁ。まぁいい。うちのは無茶苦茶強力な磁石だから、
簡単に抜けるよ。そこのところに耳をつけて」
パチプロは装置の磁石の所に、まず右の耳をつけました。
知人が電磁石のスイッチを入れます。
言葉どおり、その磁石は超強力で、パチンコ玉は瞬時に磁石に引き寄せられ、
カキーンカキーンという衝突音が研究室に響き渡りました。

152：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/08/19(日) 21:13:43.65 ID:huuYeglui
「村岡という人物をご存知であろうか？」
家に帰るとテレビがついててそんなことを言っていた　電気代がもったいない消しておこう
今日の晩御飯はハンバーガーだ　俗にいうパラテルスカーとういものだな

ピンポーン

インターホンが鳴った
出てみると大家さんが歯茎をむき出しにして立っていた

「龍神の弓！天馬の矢！戦いの嵐を鎮めよ」

俺は怖くなったから扉をしめた
穴からのぞいてみるともういなくなっていた

はああああ！！

部屋の奥から声が聞こえた
急いでもどってみるとテレビのなかでアッコさんが勝俣に蹴りを入れてた
ほっとして目線を上げるとテレビの画面に反射して誰かが俺の後ろに立っていた
振り返る
大家が目から血を流してたっていた

「jshdっhdydhzっhdjdjへじぇうdjhdhdhdj」

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って･･･」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。
「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

機内アナウンスのマイクを切り忘れ、「熱いコーヒーが飲みたいな、あと女に舐めてもらいたい」
機長と副操縦士の下衆い会話が機内に放送されてしまった。

スッチーが慌てて操縦室に走って行った。
客が後ろから叫んだ。
「コーヒーを忘れるな！」

男がホームセンターにクレームを言いにきた
「昨日買ったこのチェーンソーは不良品だ、木を切るのに１時間もかかったぞ」

店員は
「おかしいですね」
とエンジンをかけた。

すると男は
「えっ、なんだその音は？」

ロシアの軍学校で、教官が若き士官候補生達に質問した。
「諸君はアメリカをどう思うか。」
すると一人の若者が勢いよく立ち上がり答えた。
「はい、奴等は資本主義の下に堕落し、労働の価値を貶め、国は活力を失い、既に崖っぷちに立たされております！」
教官は満足してうなずき、続けて隣の若者に問うた。
「では我々はどうか」
するとその若者も勢いよく立ち上がって答えた。
「はい、常に奴等の一歩先を行っています！」

息子：「父さん。ひとつ聞いてもいい？」

親：「なんだい」

息子：「国の仕組みってどうなってるの？」

親：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。　　　　
父さんはお金を稼ぐから”経営者”だ。　　　　
母さんは家計を管理してるから”政府”だ。　　　　
そして、父さんと母さんに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。　　　　
ウチに住み込みで働いている家政婦さんは”労働者”だ。　　　　
赤ちゃんは･･･そう、”未来”だね。　　　　
国の仕組みってこんな感じだよ」

息子：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
息子は両親に知らせようと寝室に行ったが、母親が熟睡していただけだった。
そこで、家政婦の部屋に行った彼は、ドアの隙間から父さんと家政婦がベッドの上で夢中になっているのを見た。

「父さん！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、息子は自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝･･･。
息子：「やっと国の仕組みって分かったんだ」

父親：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」

息子：「ええとね。”経営者”が”労働者”をいいように使っている間、”政府”は眠りこけているんだ。　　　　
そして、”国民”の声は無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

863 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2010/09/25(土) 12:07:13 ID:lQoXJ2qW
医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや･･･」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。

ある会社の社長がブロンドの秘書に言いました。
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」

翌日、取引先に届いた手紙-----------------------------------------------------------------------------
拝啓スミス様
スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。
あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては･･･
ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！
あ？。80ドルか。
じゃあ160ドルにしよう。
当社も利益を度外視しまして、単価160ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。
80ドルはあのバカの分だ。
ご連絡いただき次第、100個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。
敬具

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。

彼は自らのペ○スを機械に挿入し、スイッチを押した。
あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペ○スを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

農夫：「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

社員：「ご心配要りません。２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ある少女の職業は娼婦だったが、彼女は自分のおばあちゃんにこのことを知られたくなかった。

ある日のこと、警察が娼婦の集団を手入れした。少女もその集団の一員だった。
警察は、娼婦全員を一列に並べさせた。
すると、たまたま少女のおばあちゃんが通りかかり、少女を見つけてこう言った。
「あんた、なぜに並んでいるのだい」
少女は、事実を知られたくなかったので「誰かがオレンジをただで配っているの。私も少し欲しいから列に並んでいるのよ」と言った。
そしたら、おばあちゃんもオレンジが欲しかったので、列の最後尾に並んでしまった。
警官は、各々の娼婦から列順に情報を聞き出していた。

そして、おばあちゃんの番になると、警官はビックリ仰天して、こう尋ねた。
「あんた、そんな年食ってて、一体全体どうやってやるんだい」
おばあちゃんは（警官はどうやってオレンジを食べるのか聞いているのだと勘違いして）答えた。
「ああ、簡単なことだよ。入れ歯を外して吸って吸って吸い尽くすのさ」

ブラウン夫妻が、異星人の宇宙船につかまってしまった。

しかしその異星人に悪意はなく、今新婚旅行中なので地球人の夫婦とスワッピングをしてみたいという申し出だった。
ブラウン夫妻は好奇心もあり、その申し出を受けた。
妻のほうは異星人のペ○スを見ると、あまりの小ささに驚いてしまった。
それを察知したのか、異星人は「これはこうするんですよ」と自分の耳を引っ張った。
するとペ○スはみるみるうちに太く長くたくましく立ちあがった。
一晩中セックルを堪能した後、朝に二人は異星人カップルに別れを告げた。

「とても素敵だったわ。あなたのほうはどうだったの？」
「うん、とても良かったよ。でもちょっとおかしなことがあったよ」
「どんなこと？」
「あの異星人の奥さん、一晩じゅうずっと俺の耳を引っ張り続けてたんだ」

4 名前:名無しさん＠十一周年 [sage] :2011/04/30(土) 21:44:22.08 ID:iP/zKHLQ0
アナウンサー：「在日について、社民党へのインタビューです。在日の存在についてどうお考えですか？」
福島代表：「日本人はその存在を認める必要があるでしょう。共存するべきです」
アナウンサー：「たくさんの日本国民の税金が支払われている問題については？」
福島代表：「日本国内に存在するのだから、日本人が支払うのは当然です」
アナウンサー：「本来日本人の土地を使用している問題については？」
福島代表：「今更、出ていけとは言えないでしょう。現実を受け入れるべきです」
アナウンサー：「政党の一部には、国外追放を主張するなど過激な意見もありますが？」
福島代表：「嘆かわしいことです。自分たちが気に入らないからといって、そういう荒唐無稽な公約を掲げるような政党は国民の信頼を失うでしょう」
アナウンサー：「しかし、犯罪なども多発しており、住民や国民の不満が鬱積しています」
福島代表：「日本人にも犯罪者はいます。犯罪多発を理由に外国人に出て行けという主張は人種差別であり人権侵害です」
アナウンサー：「以上、在日米軍に対する社民党のコメントでした」
福島代表：「ええっ、ちょっと待て！！！！！！！！！！！！！」

480 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2011/01/11(火) 23:39:20.43 ID:4fc/WU2n0
ある男が宝クジを当ててテレビのインタビューに答えていた。
記者「この３億円をどうしますか」　
男「はい。五つの消費者金融の返済にあてようかと。」
記者「なるほど。残りはどうするつもりですか？」　
男「はい。あとの所はもうすこし待ってもらおうかと」

76 名前:水先案名無い人 [sage] :2011/08/30(火) 22:07:17.47 ID:19IuJSuD0
もし大学キャンパス全体が突然無人島にワープしたら

工学部「住むところがいるな。生活必需品も作らなきゃいかん。ものつくりは任せてくれ。」
理学部「ここが宇宙のどこなのか、どういう気候なのか、水質地質、いろいろ調べないといかんな。この島の研究は任せてくれ」
農学部「食料がまずは最優先だ。腹一杯いいもん食わせてやんよ」
医歯薬学部「当分暮らすとなると健康問題が深刻だ。衛生、医療は任せてくれ」
法学部「……」
経済学部「……」
文学部「……」

ワープしたのが夜間だったので、翌朝、空っぽの敷地を眺め呆然としていた。

多くの人が恐怖を覚える乗り物。
緩やかに上っていく様子や、急降下の恐怖は筆舌に尽くしがたい。
100キロを越えることも珍しくないようだが、想像したくもない。
まさに絶叫の世界。
信じられないことだが、先の上昇や落差を楽しみに頻繁に乗る人もいるらしい。

【体重計】

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，同僚のＢに会った。

Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」

Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」

Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」

ＡとＢ「失礼します」

上司「おう！！どうした二人そろって？」

ＡとＢ「実は今度････僕たち結婚します」

860 ：スペースNo.な-74：2010/04/27(火) 11:17:02
仕事場を仕事場らしく改装したいんだが様にならない

861 ：スペースNo.な-74：2010/04/27(火) 12:01:56
念力で見たけどその状態はちょっと物が多すぎるんじゃないか？

横の使ってるか怪しい参考資料と、
横着に積まれた本の束を何とかした方がいい。

あと作業中に倒さないよう、
その飲み物置き場をもう少し考えると機能的になる。

862 ：スペースNo.な-74：2010/04/27(火) 12:21:31
図星すぎて噴出した
念力はんぱないなｗ

MWiMEは死にかけたシーラカンス
震える舌で救い上げそのまま嚥下した
風呂蛆の中に突っ込むかのように
　　　　　予兆だ
振り返ると青白い光　生暖かい人形　
ポワポワウフフ
契レたチぎれタちぎレた千切れタ・・・薬　　　　　指
殺される殺される殺される殺される殺さ　　　　れる殺される殺　　　される殺される殺され　る殺される
殺される殺され　　　る殺される殺される殺　　　　　される殺され　　　る殺される殺さポヮウ　フフフれる殺される
殺ポワウフフる　　　殺される殺され 　

http://baresoku.blog94.fc2.com/blog-entry-299.html

初めて娘の授業参観に行ったときの話。当日妻が急用で行けなくなり、急遽ピンチヒッターとして
俺が行くことになった。多少緊張したものの、小学校低学年の授業なので大したことないだろうと、
スーツを着て仕度しながら考えていた。この時は、まさかあんな事件が起きるとは想像もしていなかった。
授業自体はとても微笑ましいものだった。算数や国語のような堅苦しい授業ではなく、異色の図工だった。
子どもたちが想像力を働かせて生き生きとしている姿を父兄に見せたかったのだろう。
その日のテーマは、「自分だけのキャラクターを考え、それを絵に描いて皆に紹介する」というものだった。
皆意外と上手で、キャラの設定もなかなか面白い物が多く、見ている方もそれなりに楽しめた。
Tちゃんが発表するまでは・・・
Tちゃん「先生〜できたよ〜」
先生「あら、それでは皆に自己紹介してくれるかな」
Tちゃん「この子はね、お空をとべて、とっても強いの。名前はスーパーマンです。」
先生「あら、その子はスーパーマンという名前なの？でもその子は女の子でしょ？スーパーマンといったら
男の子の名前になっちゃうわね。」
Tちゃん「わかった。じゃあ名前変える。ここに新しいお名前を書くね。」

Tちゃん「・・・・・ハイ！でーきた!!」
先生「じゃあ、もう一度皆に紹介してくれる？」
Tちゃん「はい。みんな、この子の名前はスーパーマンコです。よろしく」
一見してひねりが全くないこのネーミングは、これ以上にないひねりを加えたコークスクリューパンチとして、
無防備だった我々父兄に容赦なく襲い掛かった。さらにTちゃんは畳み掛ける。彼女が掲げた画用紙には
「すーぱーまんこ」とよりによって平仮名でデカデカと書かれていた。そのボディーブローに耐え切れず、
父兄の誰かが少し「ぶふぉっ」と噴き出し、それをごまかすための不自然な咳払いをしていた。
隣のおっさんの肩もぷるぷる震え出し、顔は真っ赤になっていた。
隣のおっさんはよほどツボに入ったのか、その後も思い出しぷるぷるを続けていた。
そのうち、すーぱーまんこを忘れようと必死で努力しているこちらまで、おっさんの脳内とシンクロしてしまい、
俺もぷるぷるし始めた。少しでも気を抜くと、一気に噴き出しそうになるため、その後地獄の数十分を
過ごすことになった。その間のことは何も覚えていない。せっかくの娘の発表すら記憶にない。
ただただすーぱーまんこを頭から消し去ろうと必死だったが、必死になればなるほど意識してしまい、死ぬかと思った。
ようやく最後の一人になり、何とか乗り切れそうだと確信した。隣のおっさんのぷるぷるも止まっていた。
そのころには、一度も目も会わせていないはずのそのおっさんとは、妙な連帯感や仲間意識を感じていた。
そう、何か大きな戦いを乗り越えた戦友同士のように。
しかし、その感傷も大トリのSちゃんによって一気に吹き飛ばされてしまうことになる。
先生「あ、それは何か武器みたいなキャラだね〜」
Sちゃん「そうなの、これはヤリなの」
先生「そっかー、お名前は？」
Sちゃん「ヤリマンです」
父兄A「ぶふぉ」
父兄B「ぐふ」
Sちゃん「ヤリマンはねー。悪い男をやっつけるのよ。今まで百人やっつけたのよ。」
父兄C「うぼぉ」
Sちゃん「だからねー、このヤリマンはただのヤリマンじゃないの。世界のヤリマンなの」
俺・おっさん「ぶっふぉん」

工事現場で働く父さんは何時も帰りが遅く、今日もしまい風呂です。
湯上りの私は、母さんとコタツでミカンを食べながらテレビを見てました。
母さんのお腹には四人目の赤ちゃんがいて、明日にも飛び出しそうな大きな
おなかをしています。弟二人は、とっくに自分の部屋に行っています。
うるさい父さんがお湯から上がって来る気配に私はソッと居間を出ました。
部屋に向かう私の背に「ああ、やりてえ」と言う父さんの声、ふと足を止め 聞き耳を立てました。
「こんなにカタクなって、どうしょうもネエ」
「そんなの自分でチョ、チョッと出しなさいよ」との母さんの声。
「頼むよ、タマがモンモンしてタマらん」
「そんならココにあがんな」と 言う母さん。
えっ！、あんな大きなおなかの母さんに、上がってエッチやるの！？
思わず私は戸の隙間から覗き込みました。
母さんは、さっきのままコタツに座って、ミカンを口にしながらコタツ版の 上に、新聞の広告紙を
数枚敷きました。すると父さんは下半身はだかになってコタツの上に上がり、ひざまずくと両手を
ついて四つん這いになりました。父さんのそれは、とても大きくサツマイモのようでした。
母さんは、無造作にそれをムンズと握ると、まるで関心ない様にテレビを見ながら上下にしごいています。
父さんは時折、「ああ、せつねえ、せつねえ」と、うなっています。
父さんの股の下では、牛のタマタマの様な大きなものがブラン・ブランと 揺れています。
あれが男の金玉というものか！、なんか初めて見る思いです 。母さんはそんな物には見向きも
せず、片方の手でミカンをほう張りながら 相変わらずテレビを見ています。
座ったまま、チンチンをしごいてる様は 牧場で見た、まるでヤギのチチしぼりです。
やがて父さんは「ナオコ！セツネーッ！」と叫ぶと、乳の様な白いものを
ピュッ・ピュッと何度も 広告紙に飛ばしました。
それを見て母さんは「ホオ、イッパイ出たね」と言い、その紙を丸めて
ポイと屑篭にすてました。
「アア、軽くなった、軽くなった」と父さんは言いながら、コタツから 降りました。
すると母さんが「軽くなった？、軽くなったら何処かへ飛んで 行きな！」だって。　
・・・・・これじゃ、まるで父さん、ハエみたい。

354 名前：名無しさん＠１３周年[] 投稿日：2013/06/16(日) 22:24:46.03 ID:tJjH0Yyb0
誰か家族に極力迷惑をかけない自殺の仕方を教えてくれ


414 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2013/06/16(日) 22:34:16.00 ID:P1YZNtjm0
>>354
まず就職して金を稼ぎ、保険にしっかり入る
入る前に病院で健康診断も受けておこう
これで保険の貰い損ねはない

そして実家に居るなら食費と家賃で何万か毎月ちゃんと親に渡そう
父の日と母の日を忘れずにな

就職して働いていると毎年健康診断があるからちゃんと受けて厚生年金も払おう
これで自殺に失敗しても障害者年金が出る

そのうち嫁にしてくれって子が出るかもしれない
親が安心するから結婚しよう
そして孫の顔を見せてやろう
毎年正月と盆には親に孫の成長していく姿を見せてやろうな

そうしているうちに親がいなくなるから、心配する家族は嫁と子供だけになる
死んだ後、生活に困らせないように保険の掛け金は増やしておこう
そうこうしてるうちに定年がくる
ここまで来るとほっといても死ねるから、安心して老衰で死んでくれ

763 ：神これー？：2008/10/04(土) 14:23:13 ID:4gqm4mPi0
自分の腹筋を毎回毎回鮮やかに八つに打ち砕き、涙腺を崩壊させる我が神よ…
あなたは美人なのに、「行き遅れ予備軍！」と胸を張りながら、民草と何度も楽しく遊んでいただきました…

神の教えてくれるお店、大変おいしゅうございました。神の手料理、大変おいしゅうございました。
神の自宅、大変掃除が行き届いておりました。神の家事の手腕、おみそれしました…
ハラシマも、時間の合間を縫って、見事に片付けていたのですね…


でも、しかし、あなたが神から、自分のカーチャンへと奇跡のクラスチェンジをかましたのには大いに驚きました…


神よ…あなたのブログが、とてもとても嬉しいようなむず痒いような感じになって、非常にアレです…orz
っていうか、自分の嫌いなシイタケをなんとしても料理の中に組み込もうとしないでください。お願いします。

死ね。

中学・高校とモテまくり、主席で卒業。有名国立大学に現役で合格し、ミス・キャンバスNo.1をゲット。
誰もが羨むベストカップルに選ばれ、しかし、妬む者はいない、最高の大学生活。
そつなく大手に就職が決まり、新人の頃から一目置かれるエリート。
トントン拍子に出世し、20代前半で既に取締役。
学生時代の彼女とめでたく結婚、世界一周のハネムーン中にできた子供は五つ子だった。
そんな子供たちもそれぞれの道を極め、40人の孫に囲まれて、眠るように安らかに天国目指して死ね！


死ね。

とりあえず今日はもう休んで、明日これ以上ないってくらいの女と運命的な出会いをして、
子供は男の子と女の子一人ずつで、今時いないってくらいまっすぐ育って、
我が子や、我が子のようになついてきた良くできた孫に看取られながら、
「悪くない人生だった」なんていいながら寿命で安らかに死ね。


死ね

とりあえずもう今日は寝て、明日可愛くて心優しい恋人とデートして、そのうち結婚とかしちゃって、
一流企業に一発で就職決定。働いた金で両親に旅行プレゼントして喜ばれて、
子宝にも恵まれて、孫達からの金婚式のプレゼントに涙して、抱いた曾孫のあどけない寝顔を暖かい眼差しで見守り、
家族みんなに畳の上で看取られて穏やかな笑顔をたたえ、天寿をまっとうし七人の天使に付き添われながら雲の上の楽園に昇り
現世に残してきた配偶者の長寿を祈り、地上で仲良く暮らす家族の姿に安心しつつ
先に天国に来ていた友人や親兄弟といつまでも楽しく過ごせ
そうやって死ね

上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く？」
ぼく「えっ」
友達「戦闘に行かない？」
ぼく「なにそれこわい」
友達「えっ」
ぼく「近くで戦闘あるんですか」
友達「うん歩いて１０分くらいのところでやってるよ」
ぼく「こわい」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」
ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの？」
友達「そうだよ」
ぼく「お祓いとかするの？」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「あぁ、お金ないの？じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」
ぼく「えっ」
友達「えっ」
ぼく「じゃあきみはどうするの…？」
友達「オレは自分で祓うよ」
ぼく「えっ」

上司「これ子宮見てね」
部下「えっ、見ていいんですか」
女上司「当たり前じゃない！早くしなさい。隅々まで見るのよ」
部下「本当に？これなんて羞恥？」
女上司「読んだら他の社員にも周知しといてね」
部下「それって視姦するってこと？」
女上司「仕官は大げさだけど、社員の反応はちゃんと報告しなさいね」
部下「わっ、わかりました。じゃあ個々で拝見しますので又開いてください」
女上司「そんなの自分で開きなさいよ、子供じゃないんだから」
部下「なにそれエロい」
女上司「えっ」

女「今日は家まで来てくれてありがとう。私の乳、好きになりました？」
ぼく「そんなこともう言うの？」　
女「ええ。今まで乳と相性が合わない人がいたから、聞いておきたいの」
ぼく「服の上からしか見てないけど、好きです」　
女「えっ」
ぼく「えっ」　
女「毛が少ないし、ちょっと恥ずかしいんだけど」
ぼく「毛とか生えるんですか？」　
女「えっ」
ぼく「えっ」　
女「5年前まで、フサフサだったんですよ」
ぼく「なにそれこわい」　
女「だから必死に育毛剤使ってるんです」
ぼく「そんなことしないで」　
女「優しいのね。今度、乳を飲ませて、結婚の話でもしましょうか？」
ぼく「飲みながら？」　
女「結婚した友達は、みんなそうですよ」
ぼく「そうなんだすごい」　
女「それでも、乳を舐めちゃだめ。すごく気が変わりやすいんだから」
ぼく「舐めないで飲むなんて、むずかしい」　
女「えっ」
ぼく「えっ」

課長「高橋の奴、トイレ行ったまま戻ってこないな。あいつ極度のあがり症だからな」　
俺「そうっすね。もううちの社のプレゼンの番ですよね」
課長「君さ、高橋の代わりに代弁してくれない？」　
俺「俺が大便するんですか？」
課長「うん、君なら大勢の前でも気にしないだろ？」　
俺「えっ」
課長「えっ」　
俺「こんな所でいくらなんでもまずいんじゃないですか？」
課長「大丈夫だよ。自信を持って強烈なの頼むよ」　
俺「えっ」
課長「えっ」　
俺「後ろ向いてやるんですか？」
課長「ばか、前向いてやるに決まってんだろ。」　
俺「前とか隠していいんですよね？」
課長「えっ」　
俺「えっ」
課長「俺が後ろで最後までしっかりと見届けるから」　
俺「えっ」
課長「えっ」　
俺「じゃあ、課長拭いてくださいね」
課長「えっ」　
俺「えっ」

工場長「明日工場に刺殺団の方がお見えになります」
ぼく「なにそれこわい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「応対は担当の係りがしますので皆さんは普段通り働いて居れば大丈夫です」
ぼく「それじゃぼく達が刺殺される心配はないのですね」
工場長「いえ皆さんが作業されてる所を順番に刺殺されます」
ぼく「なにそれひどい」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」
工場長「では皆さん明日は絶対遅刻や欠勤などしないようお願いします」
ぼく「嫌だ絶対休む」
工場長「えっ」
ぼく「えっ」

先生「じゃあ今日は水上痴漢について実験するぞ」
ぼく「えっ痴漢ですか」
先生「そうだ千秋行ったろ？」
ぼく「ぼくは相撲は見ないのでわかりません」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「なに寝ぼけてるんだ？リカで水上痴漢をやるって話だぞ」
ぼく「リカちゃんに痴漢するんですか」
先生「えっ」
リカ「えっ」

研究員「ヤりましたよ教授、性交です!」　
教授「えっ」
研究員「性交です」　
教授「何でそれを大声で言うの」
研究員「だって遂に性交したんですよ」　
教授「えっ」
研究員「えっ」　
教授「君は恥を知らないのか」
研究員「恥じることじゃないでしょう」　
教授「えっ」
研究員「むしろ共に胸を張りましょうよ」　
教授「もしかして次は僕の胸を狙ってるの」
研究員「えっ」　
教授「えっ」
研究員「ここまでの童貞を思い出して下さいこの性交ですよ」　
教授「なにそれ童貞の僕への当てつけなの」
研究員「えっ」　
教授「ちなみに誰とヤったの」
研究員「教授とに決まってるじゃないですか」　
教授「えっ」
研究員「先の見えない中を手探りでヤってきた甲斐がありますね」　
教授「なにそれこわい」
研究員「夜な夜な開発を手伝ってくれた陰性にもお礼を言わないと」　
教授「えっ」
研究員「陰性です」　
教授「陽性じゃなくて良かったね」
研究員「確かに陽性が寝てる間に手伝ってくれたらとも思いましたけどね」　
教授「なにそれもこわい」
研究員「えっ」　
教授「えっ」

ぼく「先生は昔どんな人だったんですか？」
先生「君達と同じで普通の男子校に通ってましたよ」
ぼく「普通だったんですね」
先生「思えば驚愕の航行に行っておけば良かったとこの歳になってたくさん航海してるんですよ」
ぼく「大人になってもロマンを追いつづけるって格好いいです」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「文化祭などはしっかり楽しんでましたけどね」
先生「ひとつ思い出深いのが　　　３年の文化祭で生徒会長が休んでしまって　　　全校生徒の前で生徒会長の代わりに　　　副会長の私が開会式で大便したことですね」
ぼく「なにそれこわい」
先生「自慢になりますが私の大便とても盛り上がったんですよ？」
ぼく「なにそれ下品」
先生「えっ」
ぼく「えっ」
先生「実はとても緊張していて小便ちびりそうだったんですけどね」
ぼく「でも大便はしたんですよね？」
先生「もちろんしっかりこなしましたよ」
ぼく「なにそれもこわい」
先生「えっ」
ぼく「えっ」

ある新聞記者が、田舎の農夫を取材した。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか、近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊作って捜したことがあった。　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」
「そんなの記事にしたらクビにされます。　じゃあ他にもっとこう、みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。

「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊を作った。　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。　
もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」
「そんなの新聞に載せたら編集長のクビが飛びます。　じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。
少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

ラスボス「虫ケラが」
主人公「くっ」
「おっと、お前は一人じゃないぜ」
「ちょっと！アタシに黙って行くんじゃないよ！」
「待たせたな！！！」
「助太刀いたす」
「あの・・・あの・・・がんばってください///」
「さっさと片付けて帰りましょうか・・・」
「やれやれ、見ちゃいられねぇな」
「これを使いな！！」
「雑魚は俺に任せろ！」
「ワタシ　アイツ　キライ　タオス」
「ホッホッ、年寄りの力を侮るんじゃない」
「おにーちゃん、受け取って！」
「俺を置いていこうったってそうはいかねぇぜ！！」
「べ、別にアンタの為じゃないんだから」
「報酬は山分けよ♪」
「お前の背中は俺が守る」
「ぼくだってやれるんだ！」
「フフ・・・」
「敵戦力、解析完了しましてよ！」
「俺との決着がつく前に死なれちゃ困るだけだ。」
「まったく世話がやける野郎だｗｗｗ」
「クピー！クピピー！」
「派手にいくぜええええ」
主人公「み・・・みんな！」

12 ：名無しさん＠１２周年：2011/12/21(水) 16:24:40.81 ID:xjZB9Feb0
男子中学生なんてさ、ヒゲも生えてなくて肌つるつるだし、
薄っぺらい胸板に体脂肪率低いから腹筋割れてて、筋肉質なカラダになってきてるし、
チン毛も生えはじめたばかりで勃起したらギンギンだしさ、
声変わりしたてのハスキーボイスでちょっと反抗的な態度とったりして。
そのくせ何人かで集まると子猫みたいにじゃれあうし。
ちょっと大きめのガクランに着られてる感じだし、腰パンしてるとボクサーブリーフがチラチラ見えるし。

全くもって男子中学生のどこがいいかわかんないよね。

「うちの旅館。お触りＯＫの痴漢サービスがあるんです」 北陸地方のＡ県にある小さな町の料理旅館に勤務するＹ・Ｎさん（２１）。
この旅館の若い女性従業員にとって、下着の上からの短時間のお触りは、上半身下半身ともに、暗黙の了解でＯＫ。
「痴漢ができる旅館」として口コミやネットで噂が広まり、お触りを目的に宿泊する客も大勢いる。

ここでは高校を卒業しても、３人に１人しか就職できません。
そんな厳しい状況の中、私は地元の料理旅館から採用され、本当にラッキーでした。
全１６室、スタッフ９人の小さな旅館で、仕事は仲居としてお客様のお世話をすること。
朝から夕方までと、夕方から朝までの２交代勤務です。
入社して２週間が経ったころ、遅番の時でした。３階のお客様からフロントに電話があり、天井のランプが切れたので交換してほしいというご要望です。
大阪から出張でいらっしゃった４０代半ばのお客様。 先輩の話では常連らしいです。
部屋を訪れ、ランプを換えるために脚立に乗ったその時、突然制服のスカートの中に手を差し込まれ、下着の上から下半身を触られました。
あまりの驚きで最初は声も出ません。
やっとのことで「やめてください！」と言うと、「どうして？　あれぇ、君は駄目なんだ」とお客様もキョトンとした顔をしています。

どう対処してよいかわからず、先輩の女性社員に打ち明けると、
「触られただけでしょう。それくらい慣れないとここの仕事は無理よ」という答え。
埒が明かないので今度は支配人に相談しました。
「不景気で、ウチの経営も厳しいんだよ。君たちスタッフは、お客様のご要望に、どんなことでもお応えしないといけない。ちょっとしたお触りぐらいは、サービスの一環として割り切ってもらわないと困るよ」と怒られました。
すぐに旅館を辞めようと思いましたが、何とか思いとどまり、翌日からも出勤。
例え下着の上からでも、お客様に触られるのは、私にとって大変つらいことですが、こんな田舎では他に就職できるアテもないし、これからも我慢するしかありません。

http://www.zakzak.co.jp/economy/ecn-column/news/20100330/ecc1003301607001-n2.htm

496 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/12(金) 00:52:13 ID:0rnLFHi5
件名:大切な話です
本文:本当は面と向かって言わなければならないのですが、言いづらいのでメールで許してください。
今のお父さんは本当のお父さんではありません。お母さんの再婚相手です。
あなたの本当のお父さんは今度再婚するそうです。挨拶に行きますか？結構ご近所さんなんです。
今まで言えなくてごめんなさい。

いやいや、あなたが再婚したの、私が9才の時だからね？3人で新婚(？)旅行も行ったじゃない？
忘れてると思われているんだろうか…。


499 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2007/01/12(金) 01:00:32 ID:d8Vid0We
わあ、すごい衝撃メール…と思ったら、知ってたんですね。しかしお母さんはいっいどういう気持ちで送ったのか。。。なんて返事したの？

506 ：496 [sage] ：2007/01/12(金) 10:30:59 ID:0rnLFHi5
>>499
なんか指摘するのもアレかなと思って、
「私は将来、あなたたちみたいな夫婦になりたいと思ってるよ。血は繋がってなくても彼は私のお父さんです。
挨拶は、めでたいから行きましょう」
と良い子風に返信してみた。
そしたら母から着信があって「ありがとう、母さんあんたを産んで良かった」と泣かれてしまったよ…。
冗談というか、前父の再婚を切り出すためのきっかけに言ってみただけなのかなとちょっと思ってたんだが
やっぱり本気だったんだな…。
そのうち弟(私が15才の時遠い親戚から養子でもらった)の事まで打ち明けてきそうだ。
母さん、私あんたが心配だよ！

510 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2007/01/12(金) 19:56:26 ID:Vpe2Ykl+
切なくて暖かくていい話なんだけど爆笑できて、なおかつ心配にさせられる。
すごい話だな。

好かれるメール 嫌われるメール

553 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2013/06/28(金) 22:37:36.43 ID:???

パスワード忘れたからヒント見たんだけど
「忘れるほうが悪いでーすｗｗｗｗｗｗｗｗﾋﾟｯﾋﾟﾛﾋﾟｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾌﾞﾌｫｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
て書いてて過去の自分にこの上ない怒りを込めながら
「ころすぞ」
て入力したら、合ってた。

ニート2年目。
ｶｰﾁｬﾝに

「あんたはね、ネットだけの知識で頭でっかちになってるよ。
２ちゃんねるで取り入れた知識を偉そうに私やﾄｰﾁｬﾝに
話してるけど、働いたこともないあんたが言うと滑稽なんだよ。
ニュース番組見てても得意げに２ちゃんねるの受け売りを
披露してるけど、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝだから笑って聞いてあげてたんだ。
頼むから外で働いて、自立して。
ｶｰﾁｬﾝもﾄｰﾁｬﾝももう先は長くないだろうし、アンタの
子育ては大学卒業の22歳で終わりなんだよ。
今24歳で、ｱﾝﾀはもうオッチャンなんだから、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝに
すがったって、もう何もしてあげられないんだよ。
この二年間、ずっと部屋でﾊﾟｿｺﾝして、にちゃんねる見て、
結局今のｱﾝﾀはネットの情報だけで頭がいっぱいになってて、
何もいいことなんか無かったんじゃない？
友達と遊んだ？彼女は作れた？いないでしょ。誰も。
ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝしかいないでしょ。
だからそんなんじゃ、ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝいなくなったら
本当にアンタは独りぼっちになるんだよ。
外出て働いて、友達作って恋人作って、自分のために自立しなきゃ」

って言われてマジで涙出た・・・

840 名前：１／２[] 投稿日：2008/01/14(月) 00:36:24 ID:zE8AhcJ/
俺の故郷は田んぼばっかりのまさに田舎ってとこだったんだが
近所のお寺に住み込みで手伝いしてるオッサンがいたんだ
生まれつきの知的障害があってあんまり会話は成立しないけど
いつもニコニコして寺の掃除とかしていた
俺ら子供連中はそのオッサンの背が小学校高学年くらいしかないから
「子供＋オッサン」で失礼だけど「こどっさん」と呼んでた
俺と友達何人かでよくからかったりして遊んだりしたけど
基本的にはみんな、こどっさんのことは別に嫌いじゃなかった

冬になりかけぐらいのある日、こどっさんが寺の外にいるのを見かけた
その様子が普通じゃなかった
手にはいつも境内で焚き火をしたりするときに使う火かき棒持って
顔を真っ赤にして走り回っているが声をかけても全然聞こえてない

俺らは、もともとおかしかったこどっさんが
ついにトチ狂ったと驚いて、家に走って帰り
「こどっさんがおかしゅうなった！」
と報告して何人もの大人がこどっさんを追いかけて
それに俺らが走ってついていくという形になった

ついにこどっさんを発見したけど、こどっさんは血走った目で取り乱していて
要領を得ないし、すばしっこく動いて大人にも捕まえきれない

そのうち集落のはずれに停まっていた白いバンの窓ガラスを
火かき棒で叩き割った
「キャー！」
という悲鳴が響き渡って、俺もついにこどっさんがこの村からいなくなってしまうんかな
とか妙に他人事みたいに考えてた

841 名前：２／２[] 投稿日：2008/01/14(月) 00:39:19 ID:zE8AhcJ/
でも白いバンの様子がおかしい
中から誰も出てこないしエンジンをかけて移動しようとしているし
それをこどっさんが棒でガンガン叩きまくっているし
バンの中からはキャーキャー悲鳴が上っている
追いかけていた大人集団にいたウチのはす向かいのお爺さんが突然
「Ｃ実（俺の同級生の女子）か?!」
と声を荒げた
何を言ってるんだろう？とみんなが思っているとバンの中から
「お爺ぢゃーーーん！」
とまさにＣ実の声で叫んだ
なんとＣ実が拉致されるところだった
大人全員でバンから大学生数人を引きずり出して駐在さんを呼んで一件落着
Ｃ実はスカートだけ穿いていて上半身は裸だった
まあ年齢的にはぺったんこだったが他には何もされていなかったし
何より顔をグシャグシャにして泣きまくっていた
後で住職が落ち着いたこどっさんから聞き出した話では
寺の掃除をしていたら、Ｃ実の悲鳴みたいなのとドヤドヤ騒ぐ音が聞こえたから
棒を持って寺を飛び出したということだった
俺が何より驚いたのが天然のアホで俺ら子供の区別もつかないと
思い込んでいたこどっさんが、声だけ聴いて誰かこの集落の子供に危険が迫ったのを
察知して武器を取りあんなに必死に走り回って探してくれていたことだった

事件後一番ブチ切れたのはＣ実のおじいちゃんで
戦争行った時に使ってた刀を家から持ち出して
「お前ら全員たたっきってやる！」
と大暴れしていたのをＣ実のお父さんに羽交い絞めで止められていた
こどっさんはそれからもニコニコしながら寺の手伝いしてたけど
俺らちょっとこどっさんを尊敬するようになった
一昨年、病院で亡くなられたこどっさんを思い出しつつ投稿してみた
こどっさんありがとう
Ｃ実は今では俺の…

嫁とかだったらよかったんだが、都心に進学して銀行員と結婚したよ
こどっさんありがとう

646 ：スペースNo.な-74：2011/01/05(水) 13:45:47
自分にはオタ仲間3人がいる。3人それぞれオタ畑がちがうので
お互いを知らない。
A…建設関係の若社長。この不況で四苦八苦。
B…アパート経営。施工した大手建設会社に改修を依頼したところ見積もりが
とんでもない額になり茫然自失中
C…フリーの広告デザイナー。この不況で家賃の支払いが厳しく帰郷を考えている
３人とも意気消沈してるしなんか風穴があくような気がして自分の家の
新年会に呼んで引き合わせた。オタはオタ同士で話がはずみ
大盛り上がりで飲み明かした。
気が付いたらAがBのアパートの改修を引き受けBのアパートの空き室に
24時間態勢の連絡係として敷金礼金なしでCが入ることになり
Aのサイト作成をCが引き受けることになっていた。
自分の思いつきってちょっとカッコよくね？と思った。

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]投稿日：2009/08/03(月) 03:34:58.53 ID:dfokVYB+O
ガチャガチャでボタンを押すと音が鳴る玩具あるんだ
サウンドロップって言うんだけど
それの萌シリーズってのがあって
俺それの妹バージョンを持ってたんだ
ボタン押すと「おにいちゃん」て言ってくれる

8月初め電池が無くなってきたのか接触不良か
鳴らなくなった、振ったり叩いたりすると時々
可愛らしい声の「おにいちゃん」が
くぐもった声で「おぉぉにぃぃぃぢゅぁん」と鳴る

夜中にコンビに行こうと何となくサウンドロップ持って行ったんだ
振りまわしてると鳴るんで自宅マンションのエレベータの中で振りまわしてたら
手が滑って天井の空調？のスリットに入って行ったみたいで無くしちまった
壊れてるし、まあいいかとほっといた

何日かしてエレベータ乗ってたら
「おぉぉにぃぃぃぢゅぁん」って聞こえてきた
俺うぉっ、鳴ってるよ、俺の萌ドロップスゲーとか思ってたんだ。
今現在、俺の知らないうちにマンション中で大騒ぎになってる
なんでも「おにいちゃん」と物悲しい声が聞こえるんだと
あのエレベータ付近で幽霊見たって人も出てきた
お払いするとかの話も出てきてる
ごめんよごめんよ
いまさら真実言えない
30過ぎのブ男が萌ドロップを持ち歩いていたなんて
現在進行中の話なんだ
騒ぎ知ってる人、近所の人ごめんなさい

寂れた町へ、一人の旅人がやってきた。

旅人は町に一つしかない宿屋に入り、 受付のカウンターに100ユーロ紙幣を置くと、
部屋を選ぶために２階へ上がって行った。

それを見届けると、宿屋の主人は旅人が置いた金をひっ掴み、借金返済のために肉屋へ走った。
肉屋は受け取ったばかりの紙幣を持って養豚業者へ走り、100ユーロの借金を返した。
養豚業者はその紙幣を握ると、つけにしてある餌代と燃料代を払うために問屋に走った。
問屋は100ユーロを手にすると、不景気にもかかわらず、つけでお相手をしてくれる
町の娼婦に返そうと、彼女のもとに走った。
娼婦は手にした現金を懐に入れて宿屋に走り、カモを連れ込む際に借りた部屋代を返済した。
宿屋の主人は100ユーロ紙幣を受け取り、受付のカウンターに置いた。

それから間もなく、部屋をチェックして２階から降りてきた旅人が、どの部屋も
気に入らないと言って100ユーロ紙幣をカウンターから取り上げ、町を出て行った。

11 名前:名無しさん＠十一周年 [sage] :2011/03/02(水) 21:32:18.64 ID:t4C5J9N50
ちょっと聞いてくれ日曜にヂィズニーランド
ぢぃ
じぃ
ｄふぃ
このパソコン壊れてんのかクソ

593 　≪名無しさん＠十周年/≫ 2009/10/12(月) 16:14:10 ID:rroKuz5A0

NHKアナ「あ。いまCNNからの画像が入りました。・・・いまお送りしてますのがＣＮＮの最新画像です」

― 軍板「F-15じゃん」「F-15」「素人でもわかるわｗｗ」

江畑「うーんちょっと不鮮明ですねぇ・・・」

― 軍板「うは。エヴァダメすぎ評論家やめろ！」「素人以下」「さすが２ちゃんはレベルが違う」

NHKアナ「えーこれは。多国籍軍の戦闘機が離陸していく模様ですよね？？？江畑さん」

江畑ﾀﾝ「正確にはF-15E”ストライクイーグル”戦闘攻撃機ですね。増槽とペイブウェイ誘導爆弾を装備しています。
　　それはわかるんですが・・・あ、見えました。いいですかここ・・・この部分（丸を描く）Squadron Markです
　　尾翼のSquadron Markから、アラスカのエルメンドルフ空軍基地から派遣された機体という事が読み取れます」

ＮＨＫアナ「・・・」
― 軍板「・・・」（一斉にＩＤ変えるｗｗｗ）

525 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/04/21(月) 22:55:22
俺のいとこも「社会に出たら」病だったんだわ。
社会人二年生なんだけど、親戚で集まるたびに
いっつも中学生や高校生の子に言うんだわ。お決まりのフレーズ
「社会に出たら厳しいんだぞ」「社会じゃ嫌なことたくさんあるんだ」。
「たまに死にたくなることもあるぞ。絶対厳しい目に会う。100%辛い目に会うんだ」と。
うん毎回言うね。社会人の俺としては「別にそこまで大変なわけじゃ、、、」状態。
親戚の人たちにも当然社会人はいるわけで、俺と同じ様子で視線を送ってた。
言われる子達もリアクションの取り方に困ってんのが一目瞭然なんだわ。
であんまり度が過ぎるんで、ある時うちの親父がキレちまったわけだ。
そんな事言い聞かせて脅してどうするんだ、大概にしろ、とこういうわけだ。
それに同意した親戚の何人かが熱くなってる親父を落ち着かせながらも
やはり同様のことを諭すように言い聞かせるのだわな。いとこに。
子達に対しても「こいつが言うほど恐ろしい所じゃないから」
「○○君（いとこ）の話はちょっと大げさな所があるな」とフォロー入れつつ。
で、いとこ。社会が、、社会が、、、と涙目でヒックヒック言いながらつぶやき始めた。
また社会は厳しい談義か？と思ったんだが、泣きながら
「社会が、、、嫌だ、、、社会から逃げたい、、、山に篭って、、生活したい、、」
ときたもんだ。
この時わかったよ。悟ったっつうか。
こいつ今まで自分に言い聞かせてたんだわ。
嫌な事が多すぎて言わずにいられなかったんだわな。社会に出たら厳しいと。
皆何も言えなかった。さっきまでキレてた親父も押し黙ってうつむいてた。
いとこは極端な例で、こいつ以外にも「社会に出たら厳しい」が口癖の奴が
たま〜にいるんだが、この件以来なんとなくわかった。
皆、厳しい社会に押しつぶされそうな自分に言い聞かせてるんだわな。
学生を諭すという形を借りて、必死で自分に言い聞かせてるんだわな。
最近じゃ会わなくなったけど今何してんのかな、いとこ。

421 ： おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/02/17(水) 11:37:16 ID:QGW8x9xR [1/1回]
うろ覚えだけど、血のバレンタインって何代か前のガンダムに出てきた単語だっけ？

昨日電車の中で20代くらいの男性二人
多分兄弟？
弟「兄ちゃん、何でＡさん（女性）の飯って味無いんだ？」
兄「いや、あるんだよ。大丈夫。食えるから大丈夫」
弟「いやいや。焼き飯米の味しかしなかったし」
兄「だったら塩掛ければいいんだよ。食えるよ。大丈夫」
弟「○○（よく解らん単語）入れたらそれなりの味になるって教えてあげたら？」
兄「あー、うん。いや。前にそれ入れたらそれの味しかしなくなってな」
弟「加減！！」
兄「まあ、高血圧にはならなさそうだし良いんじゃね？大丈夫」
弟「愛だな」
兄「愛ですよ。そのうち一緒に料理教室にでもいくよ」
弟「愛だなー」
兄「愛だぜー」

お嫁さんの飯が不味いんだろうか…

353 ジレンマ 01/12/31 13:46
ある男が超能力を手に入れた。
それは彼の一動作によって願い事がかなう、というものだった。
たとえばポケットから手を出すとその手には宝石がにぎられているだろう、
指を鳴らすと絶世の美女が部屋のドアを開け現れる、というように。
願うだけではかなわないので、これは衝動的な願望を制御することができた。
そして彼はその能力をもって、知力、品性、財力、なんでも手に入れた。
しかし彼は即物的な願いに飽き、理想をもとめるようになった。
その知力をもって歴史を学んだ結果、彼は人間のあまりの愚かさに絶望した。
彼は願った、

「私が目を開けたら、人間たちの愚かさが、なくなっているだろう」

それ以来、彼は、盲人となってしまった。

238 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2012/12/25(火) 19:34:12.17 ID:70gdiXct Be:
茶の間のこたつで晩御飯食べてたら
帰ってきた父にいきなり頭に回し蹴りをくらった
「部屋の雨戸が閉まってなかった！」ってオイオイ…
普段入りもしない人の部屋の事まで知らんよ
母が忘年会に行って身の回りがおろそかになってたんだろうけど
そんな自分に関係ない事で頭にコブ作りたくないんだが
ていうか気付いたなら黙って自分で閉めとけや！
蹴りの衝撃でケーキがダメになっちゃったじゃんさー
コブよりケーキにショック受けた自分が何か悲しいわ…

http://www.dclog.jp/en/4179984/507369054

＞ 来年の目標！ 子供をつくらないこと!!
もしできたら絶対大事にすること!! これで決定やな!!
年々わるなってるからな(;つД｀)
一昨年…結婚からの離婚…
去年…女と別れる…しばらくしたら検査 薬みせられる…うわっできてるやん(;つ Д｀)
流れてしもて結局別れる(;つД｀)
今年…うわっ又できたやん(;つД｀)
学生やしいまわおろせ!!ほんでおろして しばらくして別れる(;つД｀)
本間いい加減子供かわいそお!! さすがに罪悪感感じてます!!

554 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2012/12/04(火) 21:54:32.41 ID:iSyYtjto Be:
妹の誕生日だから、駅ビルの地下に入っている妹お気に入りの店の
チョコレートケーキを買って家路を急いだ。
このケーキは人気があり、かつ閉店すれすれの時間だったが奇跡的に
１切れだけ残っていたので、ほっとした気持ちで電車を待っていたら
すすり泣く幼稚園児をつれた母親に呼び止められた。
「あなた、さっきチョコケーキ買わなかった？お金は払うから譲って！」と。
何でも「子供に今夜はチョコレートケーキを買ってあげる約束してたのに、
売り切れだったから泣き出しちゃって〜」だそう。
振り払ったあと、迷惑行為ということで駅員に報告した。
しかしあの母親は「売り切れだったね、また明日」と子供を諭すことすらしなかったのか。

554 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2012/12/04(火) 21:54:32.41 ID:iSyYtjto Be:
白血病で半年の命を宣告されている娘、病院に頼み込んで恐らく最後になるであろう外出で駅ビルに出かけました。
娘に何が欲しいか聞くと、元気だった時に大好きだったその駅ビルの地下に入っているチョコレートケーキを食べたいと。
人気のあるそのケーキ屋は何人か並んでいましたが、チョコレートケーキは10個以上残っており
娘に食べさせて上げられる、と思った矢先、直前で並んでいたやつれた女の人が「全部下さい」
と言って、10数個のチョコレートケーキを全部買っていきました。
売り切れなら仕方が無いなと思ったけど、涙ぐむ娘、明日からは無菌室入りでもう二度と二人で外出することも無い
そう思うと。どうにもならない気持ちになり、ダメ元でその女の人に
「すいません・・・大変ぶしつけかとは思うのですが、娘の大好きなチョコレートケーキを一個で良いので譲って頂けませんでしょうか？
　勿論お金は払います・・・」
と言ったところ、いきなり凄い目で睨み付けられ、「このケーキは私のよ！」と言うが速いか、私を突き飛ばしてダッシュ
近くに居た駅員を捕まえ「泥棒！泥棒！あの女が私のケーキを盗ろうとした」と大騒ぎ。
あまりのショックで倒れて気を失った娘を一瞥して、「母親だったら、売り切れだったね、また明日と子供を諭すぐらいしなさいよ：
と言い放って、10数個のケーキを抱えて去って行きました。

456: おさかなくわえた名無しさん 04/10/23 23:33:05 ID:jIjUwIis


電車の中でのできごと。車内がガラガラだったせいか、若い男が優先席に
座っていた。そいつは端から見ても疲労の固まりというか、もう、がっくりと
うなだれるように寝ていた。

しばらくしてターミナル駅を過ぎた頃から混み出して、とうとう車内は満席に。
そこに運悪くというかタイミングよくというか、老人（おそらくは痴呆）の団体が
引率の人と一緒に乗ってきた。とうぜんのように優先席へ向かうが、そこには
例の男が寝ていた。

引率の人が男の肩を叩き、「すみませんが、この人に席を譲ってもらえません
でしょうか？」ととても丁寧に頼むと、その男は「 俺だって徹夜の仕事明けで
疲れてんですよ。勘弁してよ」と譲らない。それでも引率の人は「でも、こちらの
お婆ちゃん、脚が不自由で」とゆずらない。男がキレ気味に「そんなの知り
ませんよ！ 俺だってもうぶっ倒れそうなんだから」と言うと、近くで立っていた
50歳くらいの男性がつかつかと歩み寄り、その男の襟首を掴んで立たせると、
「あんた、いい加減にしろよ」と凄んだ。その迫力に男は何も言えず、ちょうど
停まった駅で下りていった。

でも、バツが悪かったので、電車を降りる前に、俺は振り向いて「徹夜続きで
疲れてたもんで、すみませんでした」と謝りましたよ。ええ。

279 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/01/11(金) 08:39:27.43 ID:+VWnAyFwO Be:
体調悪いなら無理して朝の混雑した通勤電車に乗るなよ
てめえ一人のせいで全ての列車に遅れが出るんだぞ
ヤバいと思ったら降りて様子見ろよバカ

この年末年始特に大杉＠メトロ東西線

293 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/01/11(金) 13:44:06.59 ID:r9o2mpcWO Be:
>>279
場面は違うけど
電車発車寸前に駆け込み乗車しようとする→間に合わない→ドアの間に手を挟んで無理矢理開けさせる
を平然とやるBBAが居て唖然とした

あの時ほど人をグーで殴ってやろうと思ったことはない

295 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/01/11(金) 13:58:26.13 ID:SPI+E6Fd0 Be:
>>293
サラリーマンが駆け込み乗車しようと、閉まりかけてるドアにわざとカバンを差し出して挟んだら
「カバン引いて下さい。引いてください！」ってアナウンスの車掌が怒鳴って、ビビってカバン引込めてたわw

手挟みBBAといい、こういうクズは車掌の方であしらって欲しいわ

朝日新聞　投書

【どうかんがえたら　新幹線の三景】　無職　河村　吏　（静岡市葵区　６３）

　暮れの新幹線。相当の混雑なので指定車両に移ってみた。ここも満席だったが、
ふと見ると、座席に小さなバスケットが置いてあり中に小犬。隣に若い女性が座っていた。
早速「ここ空いてますか」と尋ねてみた。すると、その女性は、「指定席券を買ってあります」と答えた。
私は虚を突かれた思いがした。
　改めて車内を見渡すと、多くの立っている大人の中、母親の隣で３歳ぐらいの男の子が座っている座席もある。
あれも指定切符を買ってあるのだろう。
　仕方なくいっぱいの自由席に戻ると、ここにも学童前と思われる子が親の隣に座っていた。
懲りもせずにまた「ここ空いてますか」と尋ねると、母親は仕方なさそうに子どもをひざの上に乗せ、
席を空けた。私はその座席で居心地の悪さを感じながら、
この新幹線の中での三景をどう考えたらいいのか自問した。

http://digital.asahi.com/20121227/pages/shasetsu.html
http://www.age2.tv/rd05/src/up2647.jpg

867 実習生さん sage 2012/08/13 22:58:53
私は小学校の時に杉並の区立小学校の日体大を出た教師に殴られて以来、左の耳が聞こえない。
「授業中に考え事をしていたように見えた」というのが、張り手で力任せに何度も殴られ、
襟首を掴まれて床に叩き付けられ、足で蹴られた理由だった。
私を殴った体育教師が完全に理性を失って「キレて」いたのを鮮明に覚えている。
明らかに目が異様だった。
「自分の全人格を否定されたような気がした」「殴ったときのことは
覚えていない」
校長と自宅に謝罪に来たとき、彼はそんなことを平然と言い放った。
私はその後、大学まで進学し、就職し、結婚し、子供も生まれ、
その子供も既にあの時の自分より大きくなった。
だから、あの時自宅に校長と共に謝罪にきた体育教師の前で
半狂乱になった母親や、今まで見たことがない鬼の形相を見せた父親の
心がどれだけの苦しみと怒りに満ちていたか、よくわかる。
母親は昨年ガンで他界した。亡くなる直前まで30年以上、私が障害を
負ったのは自分のせいだと自分を責め続けた。私立小学校を
受験させずに公立小学校に入学させた自分のせいで我が子の耳に
障害を負わせてしまったと自分を責め続けた。
折りに触れて謝罪を繰り返す母に対して、私は「そんなことはないから
もう謝るのを止めてくれ！」と怒鳴ったことがある。

それ以来、母親が
私の前でそのことを口にすることは無くなった。その母が、亡くなる直前に
か細い声で「おまえが怒るから言えなかったけど、もう一度だけ謝らせてくれ」と
言って、私の障害について詫びた。詫びて、死んだ。私は過去に母を
怒鳴ったことを悔いた。
私を殴った体育教師は数ヶ月休みを取ったあと別の小学校に異動になり、再び
教鞭を取ったと風の噂に聞いた。
校長と自宅に謝罪に来たのが私が彼を見た最後の姿で、それ以降、何のやり取りもない。
自分の人生にとってその程度の存在、映画の序盤にちょっと出てきただけの
脇役のような存在、自分の人生に何の感動も影響も与えなかった赤の他人に、
私は人生で聴く音の半分を奪われた。プロポーズした時の妻の返事も、
子供が生まれた時の初めての泣き声も、母が亡くなる直前に詫びたか細い声も、
私には半分しか聞くことが出来なかった。

9 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2011/10/13(木) 10:25:13.44 ID:Q7gQnNVc0
教授「じゃあちょっと二人か三人でこのことについて話し合って」
(ガヤガヤ)
ぼっち「・・・」←最前列の右端に一人で座ってる
教授「・・・君！一番前の君は話しあったのか？」←マイク入ったまま大声で
ぼっち「いえ・・」
教授「君毎回一人だけど授業困らない？」
ぼっち「特には・・・」
教授「え？今話し合ってないけど大丈夫なの？」
ぼっち「いや、あの・・・」
教授「指示したことができなくても問題ないってこと？」
ぼっち「そ、そうではなくて、一人で考えて・・・」
教授「一人じゃ話し合えないでしょ！？２・３人でやれっていっただろ？」
教授「これ試験だったらどうするの君？落ちちゃうよ？」
ぼっち「それならしょうがないです・・・」
教授「ふーん、名前なんて言うの？あと学籍番号」
ぼっち「いや、名前とかは・・」
教授「いやじゃなくて、これ中間の課題にするから成績つける関係で名前分からないと困るの」
ぼっち「もういいっす」(ダッ)←ノートと筆記用具ときもいリュックを小脇に抱えてものすごい速さで退出ｗ
教授「何、どうしたの」
教授「何しに来てたんでしょうね彼は」
(ドッ)教室中大爆笑ｗ

402 ： エンダイブ(東京都)：2008/12/03(水) 20:47:54.75 ID:oZk8D37v

きっちり仕事を片付けた。
今年の年末年始は何年かぶりに休めそうだ。しかも今年はうまいこと正月休みが長い・・・ならばいくしかないじゃん、海外旅行！ということで子供のころから夢のイタリア旅行を予約、代金支払い済！
そしたらどこから嗅ぎつけたものか、本日部長に呼ばれました。

部：「○○くん、年末にイタリア旅行行くんだって？」
俺：「はい！以前からの夢でして。」
部：「んと、きみの考えがちょっと理解できないんだけど、もしきみがイタリア行ってる間にお客様のシステムがトラブったらどうするの？」
俺：「え・・・と。」
部：「君がお正月休めても、周りには忙しくて休めない人もいっぱいいるよね？その人たちの気持ちを考えた事は？」
俺：「・・・。」
部：「きみは、SEなんだよね。」
俺：「・・・はい。」
部：「SEが海外旅行とか考えたら、だめでしょうに。」
俺：「・・・・・・・・・。」
部：「キャンセルしてね。」
俺：「もう、代金支払済みでして、えへへ・・・。」
部：「評価下がるよ？」
俺：「・・・キャンセルします。」
予約しとけば押し切れると思った俺がバカでした・・・。
正月に、日本にいるかの確認のために電話していただけるそうです。
ああ・・・明日H.I.S寄らなきゃな・・・キャンセル料いくらだろう・・・。
日本一高い山のSEです。

先日、雨の日の会社帰りに例のｸｵｰﾀｰﾊﾟｳﾝﾀﾞｰが食べてみたくなり、マックで持ち帰りの注文したのです。
手提げ無くなったの知らなくて、紙袋2個渡されて一瞬???ってなったんです。

俺「手提げ袋に入れていただけます？」
店員「環境のために手提げ袋は廃止となりました」
俺「雨降ってるし、傘とカバン持ってるので持って帰れないんですけど」
店員「じゃぁ、店内でお召し上がりください」だとさ。
一瞬考えた結果、店員の目の前で袋からポテトを出し、「オッと！手が滑った」と言ってカウンターにポテトぶちまけて、そのあと、ホットコーヒーもカウンターにバシャ！とこぼしてやりました。
ｸｵｰﾀｰﾊﾟｳﾝﾀﾞｰも投げつけてやろうと思ったけど、貧乏性なのでこれだけは持って帰りましたよ。ほほっ

聞いてほしいが整理できていないので箇条書き。

１．半月ほど前に告白されて☆友になる。
２．最近までモーションやらでイチャイチャしつつリアル話もする。
３．かなり仲も良くなって携帯番号やメルアドも交換
４．相手から写メが送られてきて、リアルブスで萎えた！

俺も人のことを言えた顔をしていないのでブスだから別れるとは言いにくい。
そこで！なんとか相手を傷つけずに別れる方法を教えていただきたい！
よろしくお願いします！！●|￣|＿

「神様の不良品 　〜　ダウン症児の母親になる　〜 」

「自分の子供がダウン症だった。 初めて知ったその日からの葛藤、絶望。そしてその”どんぞこ”から、かろうじて脱し、あらためて向き合う育児。
奇麗事ではない、嘘もつかない。天の邪鬼なHayaMamaの 正直な育児ブログです。 」
http://up.gc-img.net/post_img_web/2013/10/541e28a6b0f747870525596887d94e2d_21515.jpeg
ネットでこのブログタイトルが、「不良品」という言い方は不謹慎だとか、逆によく言いすぎだとか話題になっていたので、ガルちゃんの皆さんはどう思うのか気になって投稿してみました。
個人的には「そういうとらえかたもあるのか！」と、ひとつ視野が広くなった気分でした。
http://girlschannel.net/topics/58117/
「不良品」って響きはインパクトあるね…　+967
神様の不良品なんてかかれる子供の気持ちにもなってあげて　+1394
ブログなんかやるなよ、って感じする。　+746
綺麗の綺も、奇妙怪奇の奇使ってるやん。　+525
もっと何か代わりの言葉はなかったのかな…と。　+643
親がこんな事言ってどうする　+577
「正直な育児ブログ」というコンセプトなら、まあ合ってるのでは　+774
不謹慎かもしれないけど、心の中ではそう思っちゃうかも。　+603
品て物みたいで嫌だな。+364

娘と電車を見てたら駅のカメラマン達に罵声浴びせられた
1: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/01/27(日) 19:01:02.12 ID:kOu0U900I
先日妻が友人と久しぶりに会うと言うので俺が休みと言うこともあり
俺は詳しくないんたが珍しい電車が走ると聞き4歳の娘が好きなので連れて電車を見に行った
入場券？をかって入ったんだか何かの撮影なのかたくさんのカメラマンがいた
それで娘を抱っこして電車を見せてたら、カメラマンに
おい！てめーのガキなんぞみたくねーんだよ！ひっこんでろ！
邪魔だ！構図が穢れる！
などと言われた

周りのカメラマンたちは庇ってくれるかと思ったら援護射撃で罵声浴びせられた( ´；ω；｀)
何の撮影か知らんが気分悪くなってすぐ帰ったわ
どこのカメラマンか知らんがプロってあんなやつばかりなのか？

今電車に乗ってたらふと思い出してイライラしたんで建てた
クソスレスマソ

647 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/01/25(金) 19:15:02.92 ID:gYKEKJxa Be:
会社の飲み会、８人で焼き肉に行った時。
２テーブルに分かれて私の隣テーブルには、
社長、専務、４０代ベテラン事務員、２０代新人事務員が座った。

お肉が来ると、新人がベテランにトングを差し出して、
新人「焼くのはお任せしまーす」
ベテラン「え、あなたも手伝ってよ？」
新人「自分で焼いたことないから焼き加減分からないんですよー。
　　　家では親が焼いてくれて私は食べるのが専門！
　　　ベテランさんって子供いるからお手の物でしょ？
　　　ほらほら、お母さんがんばって！」

ベテラン、顔は笑いつつも目が笑ってなくて怖かった。
年功序列とか関係なく、あの発言は失礼すぎる。
結局、社長が「自分が食う分は自分で焼くこと」と言って収まったけど、
新人は「効率が悪いと思うけどな」とか最後までほざいてた。

【Twitter】名古屋のDQN学生サークルが変態すぎる　路上で全裸、砂に埋まって勃起したペニスだけを露出

愛知県名古屋市の中日美容専門学校の学生たちが定期的に全裸になり、その画像をＴｗｉｔｔｅｒで大量に
公開していたことが発覚した。彼らは、「ＺＯＯ」というサークルのメンバーだ。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/image/01.jpg
男子学生が屋外で性器を露出してポーズをとっている画像や、二人の学生が海で砂に埋まり、顔と乳首、
そして勃起したペニスだけを砂の外に出している画像などがある。通学先で実習中に下半身を露出したり、
路上でも全裸になって撮影したりするなど、やりたい放題だ。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/image/02.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/image/03.jpg

サークルのメンバーで下呂温泉へ行き、混浴した際には、男子学生が全裸で開脚。それを仲間たちが
取り囲んでいる画像があるが、背後には彼らを迷惑そうに眺めている他の客の姿が見える。
また、温泉にてサークル代表の女子学生が全裸になり、胸と股間を手で隠している画像もあった。
（略）
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/image/04.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/image/05.jpg
（略）
電車内にて寝転がって座席を占領するといった、迷惑行為も見られる。未成年飲酒や喫煙も
日常茶飯事のようで、その様子を撮影した画像も確認されている。
彼らのプロフィールには出身校や通学先など、各種の情報が事細かに書かれていた。
代表の女子学生は、漢字表記の本名が書かれた画像を過去に数回掲載していて、
Ｆａｃｅｂｏｏｋ等の情報にも一致した。
当サイトでは、中日美容専門学校に連絡を取った。職員によると、この件について、同校では
全く把握していなかったという。彼らのツイートが発見されるに至った経緯や概略を説明し、
関連情報を提供した。部署の責任者が不在だそうで、戻り次第報告し、詳細を確認するとともに
対応を検討するとのことだった。

そのほかの画像一覧　http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/gazou.html

http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2013/10/24_01/

アンパンマンとバイキンマンのどちらに非があるのか

「アンパンマンが良くない」派
昨日、マクドナルドでコカコーラゼロを飲んでいたら、近くの5歳くらいの男の子が
「アンパンマンってなんでも暴力で解決するからよくないよね。だからいつまでもバイキンマンとの戦いが終わらないんだよ」と母親にいっていたので、
この子をアメリカ大統領にしたらテロはなくなるかもしれないと思った。
waraerubot1 2013-10-24 15:08:22

「アンパンマンは正しい」派
アンパンマンは野蛮だって言うけどあのパン絶対最初は「やめるんだバイキンマン！」ってまず口頭で注意するし
バイキンマンが手を出してくるまで自分からは絶対手を出さないし前に悪いことしたから今回もするだろうって先入観を持たずに毎回リセットした状態で接するジェントルパンやぞ
miyamotonozomu1 2013-10-22 15:12:01

アンパンマンがすごいのは、「バイキンマンは悪い奴だ」と言わんことだ。アンパンマンが言っているのは、
「あ！バイキンマン！いたずらしたな！許さないぞ！」であって、あくまでも叱責の対象はいたずらという「行為」である。出自でもなければ人格でもない。
venusnameko 2013-10-24 11:12:00

「どっちが良い悪いではない！両方いるからこそ成り立っている」派
人の心には、アンパンマンとバイキンマンがいる。善と悪。
どっちかがいるからどっちかが成り立つってやなせたかし先生が言ってた。
plamahann 2013-10-24 15:02:08

バイキンマンとアンパンマンの会話も似たようなものがある。バイキンマンがアンパンマンに向かって「俺様がいるから、お前はかかがやけるんだぞ。感謝しろよな」みたいな会話。
結構ぐっときた。悪者も、正義の味方もいないとはおもうんだな
calm_033 2013-10-24 03:43:58

ちがう、バイキンマンはだれの心の中にもいる「悪」の存在。決して消えてなくならないものであると思うし、でしゃばりすぎなければいいだけのもの。
アンパンマンとバイキンマンはバランスを大事にしているの
yuka_prcre 2013-10-22 23:46:28
http://togetter.com/li/581111

部長「この帳票をこう改善して(資料を渡される)」

↓一時間後

俺「出来ました」
部長「資料通りやってもらって悪いけどやっぱ改善前に戻して」
俺「わかりました」

↓二分後(改善前のバックアップを適応して提出)

俺「出来ました」
部長「なんで手抜いてるの？」

俺「作業前のバックアップを適応したただけなので時間はそんなかかりませんが
部長「それが手抜きだっていうの、手入力で全部戻せ、じゃなきゃ認めん」
俺「」

これが社会です

https://twitter.com/FA0bam_suica/status/393193314406510592
https://twitter.com/FA0bam_suica/status/393193754292543489

526 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2013/01/18(金) 12:00:12.87 ID:UYTNUG8h Be:
銀座の某有名フレンチカフェで食後にケーキサンプル見ながらデザート選んでたら
そこからゴキブリが一匹出てきた
あわてて店員呼んだら「あ、すみませーん」と素手でキャッチしてそのままどこかに捨てに行った
その後謝罪は特になし
チェック後も謝罪なし
二度とと行かないわ
しばらく外で何も食べたくない

721 チラシ [sage] 2013/01/30(水) 19:53:34.33 ID:tMmFn6A50 Be:
社長の親戚にあたる掃除のおばちゃんが余計なことしいで困る。
大きめのゴミは給湯室のゴミ箱の隣に置いておくんだけど、
自分がゴミだと認識しづらい物は持っていってくれない。
数日放置されてたらさすがにいらない物だと気づくだろうと思ってたら
「はい、このまま倉庫にしまって来年また使って下さい」と言わんばかりに
ビニールできれいに包装されていた。そのままゴミ置き場に持っていって捨てた。
自分たちで持ってくのは構わないんだけど
「これはゴミです」と意思疎通を図りたかったんだけどな。

植木鉢の水やりに使っていた鋳物の水差し、
取っ手だけ外れちゃったけど長い注ぎ口があるだけで十分便利だから
使えるねってみんな言ってたのに次の日すぐ捨てられていた。
水差しの横に外れた取っ手置きっぱなしにしてたのが敗因だったんだな。
取っ手だけゴミ箱の隣にに置いておけば必要な物だと気づいてもらえたかも。

722 チラシ [sage] 2013/01/30(水) 19:55:20.49 ID:tMmFn6A50 Be:
給湯室に籐かご風バッグを置いていたらおばちゃんはそれをゴミと認識してしまうらしく
「捨てる物ですか？」って聞かれたから「勤務中のお使い用です」って答えたのに
以後もずっと「これゴミかしらー捨てたいわー」って思っていたみたいで
それが何の意味もなくそこに置かれ続けることに居ても立ってもいられないのか、
ある日モップの替えが突っ込まれていた。
掃除用具まみれになったバッグとか持って歩けないからもうお望みどおりゴミです…

ここ暫くは何事もなかったけど今朝、空になってた泡ハンドソープの容器に
食器用洗剤（泡のチカラ）が詰め替えられていて、
久しぶりにうわ〜って、うわ〜ってなった。

743：名無しさん＠お腹いっぱい。：2013/02/07(木) 19:26:56.33
去年おふくろが亡くなったんだがその形見の一部を姉貴が俺に送ってきた
昨日届いて中を空けると俺が自由帳にかいた母の顔の絵と指輪を入れる
ケースがあった
そのケースを嫁が喜んで空けたところ
紙で作られた指輪が入っていた
中には汚い字で「お誕生日おめでとう」
というカードが入っていた
そのカードのおかげで昔俺が母親に作ってあげたものだと思いだした
匂い玉をつけていいにおいがするようにしたんだがセロテープで
固定させたため、セロテープの匂いしかしなかったというオチつき
のやつだった

744：名無しさん＠お腹いっぱい。：2013/02/07(木) 19:28:34.42
が嫁は激怒
「ぬか喜びさせやがって！」
と普段言わない言葉遣いになり姉への暴言の後指輪とカードをびりびり
に破って自分の部屋に閉じこもった

破れた指輪を拾い集めてると酷い脱力感に襲われて昨日はそのまま寝た
今日になっても指輪を見て嫌な気持ちになる
仕事を終えて帰ってきても全く嫁の心配をしない自分がいる
コレが離婚してもいいという気持ちなのかどうか自分でもわからないが
嫁の事は全く興味がなくなった

354 ：優しい名無しさん [] ：2013/02/08(金) 23:06:15.92 ID:KH6E91kh
最近仕事が忙しくて鬱が再発してきたわ
朝起きると自殺の事を考えてしまうね
夜遅くまで残業するので
時々会社の近くに住んでる同僚のイケメンチャラ男のマンションに泊まる事がある

噂では派遣の若い子達を食いまくってるとか聞くんだけど
一晩一緒にいても私には指一本触れてこない

私もプライドが少し傷付いたので冗談めかして噂を問いただしてみた

｢本当に大事に思ってる人に俺はそんなこと出来ない｣とか
｢相手があんまり綺麗過ぎるといくら俺でもびびる｣とか
｢遊びと本気は区別してる、こんな俺でよければ本気で…｣とか言われたわ

さすがチャラ男は口が上手いなと感心したね

522 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/02/06(水) 18:55:29.64 ID:/S1AG+Je Be:
最近同僚に胸くそ悪い話を聞いた…

同僚のお姉さんが数年前に結婚し、今は小学生の姉妹の母となったんだけど、上の子が旦那さんにそっくりらしい。
すると旦那さんを偏愛している義理のお母さんが、上の子だけを露骨に贔屓し、
上の子だけに物を買い与えたり遊びに連れ出したりするらしい。
下の子が「一緒に連れて行って」と追い縋るのを振り切って上の子だけを某ネズミーに
連れ出した時には流石にお姉さん夫婦も抗議したらしいが、義理のお母さんは
「だって上の子は息子に似て可愛いんだもん」とﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで話を聞かない。
頭に来て子ども達を一切会わせないように旦那さんにだけ里帰りしてもらってる
らしいけど、アポなしで家に来ては上の子だけに豪華なおもちゃを置いていくらしい。
引っ越しを検討してるらしいが、実は旦那さん自身も子供の頃お母さんに兄弟の中で
一人だけ異常に可愛がられ、割とワガママな人だったらしいが
自分の子供をあからさまに差別されて初めて「他の兄弟が母と距離を置く理由が解った」と気が付いて
酷く落ち込んでいるらしい。
ただ最近、自分の子供や孫を一人だけ特別に可愛がり、他の兄弟や孫を
蔑ろにしてもどうとも思わない親がジワジワ増えているらしい。

…子供や孫を持ってはいけない人間ってかなりの数居るのな…

体罰否定派を俺が片っ端から論破していくスレ
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2013/02/10(日) 18:42:37.20 ID:rsMi2nU50
桜飲み屋の事件のせいでキモいの湧きすぎやわ

あんなん死んだ生徒と親が悪いんやからあれだけ見て部活内で暴力は絶対ダメみたいな言い方すんなや

335 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2013/02/10(日) 21:46:04.69 ID:rsMi2nU50
>>317
つーか飽きた。約束で出掛けなきゃいけないしここらで釣り宣言しとくわ。一生懸命資料だしてお疲れさま

最初は50スレぐらいで落ちるかと思ったら意外と続いてよかったよ。体罰はダメだね。んじゃまた建てるからその時もよろしく

350 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2013/02/10(日) 21:53:49.76 ID:rsMi2nU50
>>341
いや、本当に暇潰しで立てただけだから、お前も暇なんだな。付き合ってくれてありがとよ。今回の釣りスレは成功と言える

11時にクラブ行くからこれで最期のレスだわ。んじゃまた次の釣りスレで

545 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 16:27:10.44 ID:pdrfj7PP

某和食ファミレスで、彼女と共通の友人達と食事してた
彼女はネギトロ"丼"御膳を頼んだんだけど、
店員のオーダーミスかなんかでネギトロ"巻"御膳がきた
ネギトロ系を頼んだのは彼女だけだったので、もちろん
「あれ？ネギトロ巻？頼んだ？」
「いや、頼んでないよね？丼の方じゃない？」となった
店員は「違いましたか？申し訳ございません！今すぐ取り替えますので、もう少々お待ちください！」と
そしたら彼女「いや、いいですいいです。具材あんま変わりませんから！」と言い出し
俺らも店員も「え？いいの？」状態

そして、ネギトロ巻を一口食べて、ポロポロ泣き出す彼女

一同「どうしたの！？」とオロオロ状態
彼女「だって、ネギトロ丼って頼んだのに、ネギトロ巻がきたんだもぉん」
俺「えっ、さっきいいですって言ったじゃん！」
彼女「よくない！よくないよ！全然違うじゃん！」大泣き
俺「じゃあなんでいいですって言ったの？」
友人「そうだよ。店員さんすぐに取り替えるって言ってくれたのに」
彼女「だって、ミスしたってわかったら、あの店員さんが怒られちゃうかもしれないし」
　　「作り直したらごはん来るの遅くて、みんなにも迷惑かけちゃうと思って」

ここでさっきの店員がきて、間違えてしまったこちらに非があるのでって事で、
ネギトロ丼をサービスで持ってきてくれた
(しかも食後には軽いデザートまで人数分サービスしてくれた)
その瞬間泣き止み、満面の笑でネギトロ丼を頬張る彼女
その一部始終になんか冷めた

770: 37歳馬鹿親父 2005/08/10(水) 18:20:48
俺、ガキのころか野球選手になるのが夢で野球漬けの生活を送ってた
一応甲子園にも出て名門大学までいったが結局ケガのためプロまではいけなかった
その夢を一人息子に託した　息子がもの心つくころからボールを握らせバットを振らせた
親ばかながら生まれつき身体能力の高い息子はめきめき上達し小学生のときには
リトルリーグで５年生からエースで４番、中学になってもシニアリーグでチームを
引っ張る中心選手として活躍した、当然といえば当然だった土日はチームの練習、平日は
小学２年の時からチチローも真っ青の３時間に及ぶマンツーマンでの厳しい練習
息子にとって友達と遊ぶ時間など皆無の生活だった、それでも文句ひとつ言わず
プロ選手になるという夢に向かって親子で取り組んだ

そんな息子が中学生での最後の試合を終えた夜、思いつめた顔で自分にこう言った

もう高校では野球はやらない、高校では他にやりたいことがある

気の短いは俺は、息子に対して怒りまくった、そして
今までの努力が無駄になることとか、有名野球高から推薦がきてること
野球を続けてほしいことを、必死で説明したまるで気が狂ったように
今まで従順だった息子だが、とうとう最後ま首を縦には振らなかった
怒られ疲れた息子はとうとうその場で涙を流したまま寝てしまった
体はでかいが、少年のようなあどけない表情を残した息子の寝顔を見て
馬鹿な俺はその時初めて気ずいた、親のエゴの為にこの子はどんな辛い思いをしてきたか
親の期待にこたえようと、どれほど血のにじむような努力をしてきたか、俺の目からはもう涙が止まらなかった
そして寝ている息子の横で、額が擦り切れるまで土下座して謝った、
そしていままで夢を見させてくれたことに心から感謝した　　　　　　　　
今春高校へ進学した息子は以前からやりたかったボランティア活動に没頭している
とてもいきいきとした表情で、たまに時間が空くと俺とキャッチボールの相手も
してくれる
親ばかながら、ほんとにできた息子である
おおげさな言い方であるが俺にとって息子は神様から授かった宝物である
以上あほな親父でした

738: 1/2 2005/04/10(日) 11:23:24 ID:lYEgkaGJ

昨日の出来事。長くなるやもならんやも

俺コンビニの店長。
深夜常勤+飲み屋街にあるため、客の殆どが酔っ払い&
社長から風俗嬢まで様々。結構大きめの飲み屋街ってことで
出張リーマンが利用するホテルも多数ある。店には来客用駐車場は無く
店員専用の駐車場が２台分あるだけ。酔っ払いが多いし必要ない。

んで毎日酔っ払ってくるある客がイル。女で歳は30代前半。
スーツに髪はソバージュ。喋り方は上から。プライド高そうな
仕事ウーマンといったところか。毎週金曜日（正確には土曜の午前）2時くらいに現れる。

来ては店員に絡んでくる。「女バカにすんなよぉ〜あぁ？」とか
「コンビニなんて楽な仕事選びやがって！」等等…
決して自慢はできなが俺は嫁や家族の為に
誇りを持ってこの仕事をしている。見ず知らずの人間から
「おまえの仕事は楽だ」なんていわれる筋合いはない。

毎週毎週そんな事を言ってくるウーマンにバイトはキレ気味。
俺は「酔っ払いだから気にするな」と宥めていた。
ある時、ウーマンがバイトに対しペットボトルを投げつけてきた。

続き

俺「もうお客さんやめてください。そんな事してたらお客さんの立場が
悪くなるだけです。」と。
女「ﾊｧ？おめぇらコンビニの低賃金ソモが何言ってんだよ！私の仕事に比べれば
おまえらの仕事なんて子供のお遊びだよ！」

…必死に耐える俺。バイトは投げつけられたペットボトルで額を切っていた。
俺はバイトに「ごめん…でも耐えて…ちゃんとするから」と何故か謝り。
医療費を自腹。
バイトは「気にしてないっす。」と言ってくれた。

739: 2/2 2005/04/10(日) 11:23:53 ID:lYEgkaGJ

何をされても耐える俺。これも家族を守る為だと自分に言い聞かせてきた。
しかしある日、またいつものように酔っ払ったウーマンがきた。
その日は店内にはすぐに入らずに店外をウロウロするウーマン。
そしていきなり持っていたバックで駐車している俺の車を殴るウーマン。
俺は何かが弾けとんだ。
店内に入ってくるウーマン。何か言っている。
ウーマン「今時カローラIIかよ！ダッセェ」
俺はおもむろにウーマンに近づき「おいこら」
ウーマンちょっと唖然
俺はウーマンのむなぐらを掴み「てめぇ！ゴルァ！今俺の車殴っただろうが！
おお！？こら！てめぇ！」もう何言ってるか自分でもワケワカラン

ウーマン「な、な、何だこら！客にこんなことしてイイと思ってんのか！
責任者よべや！」
俺「俺が責任者じゃこら！」
ウーマン「あんなダサイ車に乗ってて恥ずかしいな！ﾆﾔﾆﾔ」
俺「何やとこら！あの車はなぁ、娘が大好きと言ってくれる大切なくｆげうｑ」；＠ｑｐ」

続き(最後)

ここで俺、涙流してた。何か悔しかった。
そしたらウーマン「うわ。泣いてるよｹﾞﾗｹﾞﾗ　ダッセェ。その手離せよカス。
男が女に暴力ふっていいと思ってんの？」
俺「男とか女とか関係あるかぁぁぁぁぁぁ！」

俺、その女を背負い投げ。女パンツ丸出し。背負い投げた場所がコピー機だった
こともあってコピー機大破。白目むくウーマン。すぐに我に返った俺は
救急車を呼び、警察を呼び、社長に連絡してそっからまた色々あって今に至る。
もしかしたら会社首かもしれんが後悔はない。バイトのみんなもＧＪ!言ってくれたし。
そして俺自身も俺ＧＪ！

513 風と木の名無しさん [sage] 2013/02/05(火) 22:04:40.07 ID:j86atmxl0 Be:
A「趣味は何なの？」
私「サッカー観戦ですかね」
A「へぇ、何がいいの？」
私「色々ありますけど、やっぱりドリブラータイプの選手が好きで…」
A「へぇ、何で？」
私「見ていて爽快なん…」
A「爽快？何で？」
私「スピード感のあるプレ…」
A「スピード感？ならF1のがよくない？」
私「あ、ちょっと見たことな…」
A「へえええええそれでスピード感とか言うんだ？へえええええ！何で？何で見ないの？」
私「え、何でって言われても…」
A「顔見えないもんねえええ？イケメンかどうか分からんもんねええええ？」
私「イケメンとか気にしたことな…」
A「はい分かりました！君の程度が分かりました！」
私「程度ってなん…」
A「君の！頭の！中身ですよ！イケメン好きさん！」

Aうぜえええええええええええ！！！！

843 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/02/15(金) 16:35:21.80 ID:Tp85HRmU Be:
彼氏と百円ショップに立ち寄った時、
店内で後ろから小さい子供が「ママ、ママ」とぎゃんぎゃん叫びながらついてきた。
産んだ覚えは無いが、しつこいので迷子かと思い立ち止まった。

…ら、刹那近寄ってきた子供が私のズボンに手をかけ引き下げ、
もう一方の手で上着をめくり、服のなかに頭を突っ込んできた。
気持ち悪くて固まってしまった。
ふと見ると、奥にへらへら笑いながらこちらを見ているお婆さんが。
「あらあらxxくん、お母さんと間違えちゃったのかな〜、違うわよ〜こっちよぉ〜」

保護者なのに謝りもしないのかよ。パンツ晒したんですけど…。
結局私には触れず、へらへらしながらお婆さんさ子供を引っ張ってその場を去っていった。

会計を済ませていると、先程のお婆さんと子供ともう一人母親らしき人が仲良く出ていく所を目撃。
色黒で金髪で、私より3倍は横にでかい、国籍不明の生物だった。

おい。保護者二人もいて放し飼いかよ。
ガキよ。お前はなぜあの生物と私を間違えたんだ。

だから子連れ嫌い。マジ嫌い。
百円ショップいくの危険だわ。

17 ：名無し野電車区：2013/02/17(日) 00:20:23.03 ID:BDLr5ijM0
最近、車内に知的障害者というか精神薄弱者が増えたな
ヘルパーみたいなのと一緒にいる団体がいるがウザいわ
知的障害を持つ親もヤカラが多いからかなわん
今朝、神戸市博物館に、知的障害者の子供をつれた馬鹿親がきて周囲は大迷惑
誰かが係員を通じて注意させていたが、逆ギレ
知的障害者なんだから静かに出来るわけないでしょ
客に出て行けとは何事か
障害者にはみる権利はないのかとイチャモンをつけて騒いでた。
仮に健常者であっても静かに出来ないなら追い出されるし博物館美術館に入る権利はない。
知的障害者は案の定、物をみている様子もない
そもそも理性がないんだから人じゃない人権も当然あるはずがない
しつけたら静かにする犬や猫未満の動物でしかないのに何を言ってるのか理解不能
動物持込禁止がみえないのかな
知的障害を理由に中絶しない奴はその程度の人間なんだろな

387 チラシ [sage] 2013/01/22(火) 21:09:53.45 ID:XQR+ciRwO Be:
某大学生を相手にする事があるんだが、今日はことさら驚かされた

大概タメ語
説明してもらう→鼻で笑う(３回聞いてようやくわかったくせに)
カウンターに置いてあるパンフの上でボールペンを使う
(当然あとがついて使い物にならない)
出るときはもちろん、部屋に入る時にも挨拶はしない
提出物を無言で投げるように渡す

これが医学の道を進んでいつか医者になるのかと思うと
残念すぎて言葉もない

340 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 04:53:31.76 ID:iW0iNGyq
【何についての質問】
借金の際に必要な書類

【登場人物整理】
私　友人

【いつ・何処で】
これから

【何をされた・何をした】
お金に困窮しており借金をお願いしたい。と思ってます

【何をしたい】
借金をする際に、こちらが借金を返せなかったときに必要となる書類の作成方法。
実際返そうと考えてますし、今どうしても必要なだけで返せない額ではないです。
また、その友人との信頼関係を崩したくないので、、その旨を知らせるためにも、自身で契約書を作成して
法的にしっかりしたものを作成した上で、相手に渡そうと考えてます。

もしこちらが借金を返さなかった場合、相手が自分を訴えられる要件を満たした書類の作成方法について教えてください。

ただ、課題もある。シールは、もともと国の出荷制限や県の自粛要請を受けていない市町（施設栽培で十六、露地栽培で四）産のシイタケには貼る予定はない。スーパーの
棚にはシール付きのシイタケと、付いていないシイタケが並ぶ可能性が高い。

今後、解除を受ける農家が増えていく見通しだが、「シール付きのシイタケが増えてきて、『シールのないシイタケは危険』と誤解されると怖い」と県の担当者。

「シールが付いていなければ、産地の表示を見て、出荷制限をもともと受けていない市町かどうかを確認してほしい」と話している。

出荷制限が解除された農家に県が配布するシール＝宇都宮市で
http://www.tokyo-np.co.jp/article/tochigi/20131027/images/PK2013102702100053_size0.jpg

351 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 08:09:59.23 ID:iW0iNGyq
>>350
納得する形とはなんでしょうか？
個人的に借用書以上の質を相手に与えたいと思ってます。
そういうものはやはりないんでしょうか？

353 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 08:36:22.90 ID:iW0iNGyq
>>352
いや、そういうことではなくて、法的にガチっていう雰囲気を与えらるのが狙いです。
相手は貸すじゃなくてくれる。可能性もあると思いますが、そういう甘えた関係も嫌なので、準備だけはしておこうと思ってます。

もちろん、貸してもらえない可能性もあるんですけどね

361 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 11:22:42.93 ID:iW0iNGyq
けどそういうのって悪気があるわけじゃなくて本当に払えないんだから仕方ないような気もする

373 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 17:49:42.75 ID:iW0iNGyq
しっかり書類揃えれば断れる理由がないから、そこからつめていきたいんだよ。
反論や説教はいらね。おしえろ

375 ：無責任な名無しさん：2013/02/18(月) 19:24:59.20 ID:wHTTj5Wm
>しっかり書類揃えれば断れる理由がないから、そこからつめていきたいんだよ。

これもう脅迫のレベルだろ
相手に断らせないとかほぼヤクザ

113 チラシ [sage] 2013/02/12(火) 10:32:40.98 ID:09rFwGl80 Be:
以前自分で髪染めした時に寒かったから
ドライヤーで温めて1時間置くというとんでもない愚行をやらかした
当然明るくなりすぎてムラも酷かった
母が買い置きの暗い色の白髪染めで染めてくれてなんとかなった
その時に「自分でやると大変だから、今度からはお母さんに任せなさい！」って話だった

そして先日、そろそろ髪染める時期だから手伝いお願いねという話をしていたら
「また変になるからやめなさい！染めなくても十分じゃないの！」
とすごい剣幕で反対された
説明書通りにやれば今回は失敗しないことを説明し
そもそも母親の方から手伝ってやると言い出したんじゃないかと言ったが
明るくなりすぎたという結果しか記憶にないらしく「染めるな！失敗するぞ！」のループ
こっちから手伝ってくれと頼んだならともかく、必要ないって言ったのに押し切られたわけで…
前の話も覚えてないのは年のせいとしても、前と全然違うこと言っててもう意味不明
おまけに自分でやるからもういいと言えば「明るくなっても知らないからね！」と捨て台詞
年をとるって怖いなぁと思っちゃった

和歌山県の日高新報によると、女子中学生か高校生と思われる少女が男性にパンツを見せ、有無を言わせずパンツ見学料として5000円を要求するという、新手の詐欺まがい行為が発生したという。

男性が散歩していると、突然3人の少女たちが現れ、そのうちひとりがスカートをみずからめくり、男性にパンツを見せたという。
すると突然、パンツの見学料として5000円を要求してきたというから驚きだ。日高新報によると、
「男性は 、はぁ？　何やってんの？　 とあっけにとられ、パンツの色も5000円の意味も分からないまま、女の子は近くにいた仲間の女の子2人と走り去った」とのこと。

あまりに突然のことだったので、男性はパンツの色も種類も判別できなかったようである。
そんなうらやま……、けしからん出来事が発生するとは、もはや世も末なのかもしれない。
実はこの話、後日談がある。
男性は翌日も散歩をしたようなのだが、少女達の姿を見ることはなかったという。
もういちど遭遇できればパンツの色を確（以下自主規制）。

この出来事に対してインターネット掲示板では、「1万だしたらどこまで見れるんだ？」、「新手の町おこしかw」、「通報したら逆に逮捕されそうだ」、「マジかよ街を見まわってくるか」、
「けしからんな。被害の状況を確認するために詳細な場所と状況を教えてくれ」という声があがっている。
風のいたずらによってスカートがめくれてパンツが見えてしまうことはあるが、強制的に見せられて5000円を払う男性はいないだろう。
ましてやパンツの色もわからないのに5000円とい（以下自主規制）。

http://getnews.jp/archives/59586

863 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/02/11(月) 20:16:45.37 ID:kQzEn5DV Be:
武勇伝ってほどじゃないがひとつ

本屋で立ち読みしてたら本屋の店員が
「ちょっとすみません」って俺が立ち読みしてたところの
本棚に補充したり整理したりいろいろやってきたから
「今、客が商品選んでるんだから後からやればいいだろ！」って一喝
おどおどした店員は平謝りしてどっかいった。
ゆっくり立ち読みできてよかった武勇伝。

152 名前：名無しさんの初恋[sage] 投稿日：2011/04/22(金) 16:27:44.19 ID:UIxHmuCh [1/2]
>>149
私も同じような経験ある！
私の場合は彼氏なんだけど、彼氏が私を好き過ぎて重く感じてた時期があったのね。
その時には憧れてた人が私に色々と接触してきてさ、
私も浮かれちゃってて彼氏から開放されたくなっちゃってて彼氏振ったのねw
彼氏は泣くし、もうホントめんどくさい！早く別れて！って思って冷たくして結局憧れの人と恋仲になったの。
憧れの人だし付き合いたての時は必死に自分磨いて可愛くなろうとか、もっと好きになってもらおうとか久しぶりに恋愛してる感じが凄く楽しかったw
でも2ヶ月たつと憧れの人は私に飽きたような態度取るようになって結局振られたw
その時は虚しかったねw
そもそも憧れの人は私にアタックしてきておいて、いざ付き合っても心が繋がってる感じが全く無かったw
メールとか返事遅かったりするし、電話でなかったりさ…浮気されてたのかもねー
っていうか私遊ばれてるだけだったのかもw

その時たまたま重くて振った元彼と連絡とったんだけど、メールとかマメだし昔と変わらずw
一緒に居ても凄く安心する人し、優しさに気付いた時には寄り戻ってたw
今年その彼と結婚するんだけど凄く幸せだよー！
別れてた期間が冷却期間みたいな感じで良かったんだと思う！

のろけゴメンねw

434 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2013/02/19(火) 16:53:18.65 ID:LU2ZVbi/0
ＴＶ関係者で申し訳ないのですが
ヤラセでイチイチ謝罪しなきゃならないんなら本気でＴＶ見るのやめて欲しい
ここもイチイチ釣りで謝罪なんかしないでしょ
ＮＨＫから地方局まで　ニュースからバラエティまで全部含めてヤラセに決まってんだから
ヤラセが嫌なら見るな

452 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2013/02/19(火) 17:10:06.89 ID:LU2ZVbi/0
>>442
情弱に夢と上辺の笑いとをそこそこの情報を与えてるんですが何が悪いんでしょうか？
コピペみたいで申し訳ありませんが本当に嫌なら本当に見ないでください
視聴者が気づこうと気づくまいと、見てくれたら恩の字です
気づいて嫌なら見ないでください
多少減ったからと言って困りませんから
ここで書いたらマズイかもしれませんが他局は知りませんが実は視聴者離れはそんなに深刻ではありません

833:本当にあった怖い名無し :2013/03/02(土) 03:40:12.31 ID:w3FBboaA0
旦那に対するささやかな愚痴35
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1359876710/
937 可愛い奥様 sage 2013/02/28(木) 19:00:11.33 ID:a1XSiS8S0
>>931
そんな旦那さんが嫌いなのに生後6ヶ月の子が居るの？？
セックスが嫌なら、ちゃんと意思表示しないと駄目でしょ。

私の場合、セックスレスに持っていく為に女捨てたけどね。
年2回の夜のお勤め時には必ず放屁（場合によって脱糞）を必ずしてたし、
特大の屁を出した後に

「ぁああ？やんのかゴラァぁぁ！！！」

と自分の尻に向かって喧嘩を売って、旦那を萎えさせる努力をしたよ。

屁でも旦那が萎えない場合は脱糞。これは最終兵器。
ワンワンスタイルでのクンニ中を狙って

「ぅうう〜〜産まれるぅ！！元気な子が産まれるぅぅ！！」　※この時点で旦那は私が逝くと勘違いしている

と叫びながら思いっきり脱糞。※事前に浣腸をしておくと楽

これを続けてたら、旦那から誘ってくることは無くなったよ。
平和な時代が11年続いてる。

旦那には年に1千万円弱引き出せる歩くATMとして、もっと頑張って貰わないと！

544 風と木の名無しさん [sage] 2013/02/28(木) 09:08:56.29 ID:bKYCDSpo0 Be:
新番組発表される度に「見れない」って言ってる人は
コンサートや舞台に行くのを少しやめて金貯めて、見れる地域に引っ越すことは頭にないわけ？
毎度毎度馬鹿じゃないの？

私は中高生の頃にそれが悔しくて、大学から都会に出てきた人なので
やる気があればできると思うんだが

3 名前： ◆87rdXDyM.s ：2013/03/02(土) 18:41:44.01 0

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

夫31歳　　　サラリーマン
妻(私)27歳　パート
２年の遠距離恋愛で昨年秋に結婚
子供はまだいません。
欲しいとは思っていますが、田舎から嫁いできたので
都会暮らしに慣れるまで一年ぐらい作らない予定。

・悩みの原因やその背景

夫が食事へのこだわりが強く
夕食は食卓に白飯・汁物の他に５品並べるようにとの事。
又、輸入牛はＮＧとか、惣菜、冷凍ものはＮＧ。
カレーやシチュー等、市販のルーを使うのもＮＧ。
お給料が手取り15万程しかなく、夫の希望通りの食卓にするのは厳しい。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

パートから帰って、それだけ揃えるのは大変で、
週末や記念日等には希望に沿うよう努力するが
パートのある日はせめて３品にさせてほしいとお願いしたが、
もともと私は料理が得意で、結婚前にはよく彼のアパートで料理をしていたので
夫は料理が気に入って私に決めたのだから、その希望は譲れないとの事。
食費がかかりすぎるという方向から攻めてみたら
それは遣り繰りの問題と一蹴されてしまった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

最近料理作りが苦痛になってきた。
「どうなりたいか」は上に書いたように３品に減らしたい。
そしてカレーぐらい市販のルーを使わせてほしい。

・特殊な事情（あれば）

食費がかかりすぎる件について、一度姑に相談したことがある。
そうした所、食費を援助するから希望通りにしてやってくれと言われ
相談したことを後悔。

4 名前： ◆87rdXDyM.s ：2013/03/02(土) 18:43:44.42 0

・その他（あれば）

今週火曜日の晩御飯に

・鶏の治部煮
・九条葱とイカのぬた和え
・小松菜の胡麻和え、
・根菜のきんぴら
・なすの味噌田楽
・じゃこおろし
＋白飯、味噌汁

という献立を出したところ、
「じゃこおろしを１品と数えるのは手抜き」と言われた。

その日は夫の帰宅が予定外に早く、
パートから帰って慌てて作ったことや
疲れや不満や色んなものが爆発してしまい
カッとなって熱々の自分の味噌汁を碗ごと夫にぶちまけた。
そしたらビンタを喰らった。


･･･で、家を飛び出し、現在ビジホにいる。
翌水曜日に夫が出勤した時間を見計らって一旦家に戻り
長期戦を予想して着替えやお金を持ち出してきた。
ビジホからパート先に通っている。

今は夫と話したくない。
メールが一度入って、とにかく戻ってこいと書いてあったが
それに対して、私の希望は以前話した通りで
今の生活は一日中献立のことばかり考えて息が詰まる、とレスしたが
それに対しての返信は今の所ない。

これから一生、
一日中料理のことばかり考えて暮らすことを思うと
別れたいとすら思い始めている。
一方で、周りに心を許して話せる人がまだ出来なくて
そこからくるストレスもあるのかも…という自己分析もあり、
自分でも正直どうしたいのかよく分からない。

田舎の農村部に住んでるんだけど15年ぐらい前、姉ちゃんが大学生の時、近所のおばさんが「○ちゃんと結婚したいって子がいてね」って突然言ってきて、農家のおっちゃんと見合いさせようとしてたことがあった。
まったく知らない人と結婚を前提に何もかも話が進んでて姉ちゃんブチ切れてたな。
姉ちゃんの高校時代の通学を見てて「あの娘が20歳になったら結婚するから」って数年前からおっちゃん言ってたらしい。
そんで近所のおばちゃん達引き連れて近所中、結託して結婚させようと必死だった。
お見合い＝結婚みたいな扱いで最後は怖くなって姉ちゃん家出て一人暮らしする羽目になってた。

441 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/12(金) 21:01:29 ID:sIrGHco0
私は現在大学２年で一人暮らし。親の仕送りは家賃とギリギリ食費分ぐらい。
足りない分はバイトでまかなっているので、普段から外食や合コン等は参加してない、というか余裕がなくて参加出来ない。

最近、同じサークルの友人たちと縁切った。
「サークル友達のAちゃんにお金を貸さない私はずるい」
「Aちゃんにお金貸してあげないならつきあえない」と、つるし上げられた。
Aは誰彼無しに小額のお金を借りて、返すねと言いながら次のお金を借りる常習犯。
最初は100円200円の貸した方も請求しにくい額だったみたいだけど、最近は1000円から2000円を借りてそのままになってるらしい。
サークル友達たちはお金を貸して損してるのに、貸してない私だけ損してなくてずるいんだそうだ。
最初は何を言ってるのか解らなかった。サークルにもお金がかかるからやめようかと思ってたから良い機会だと思う。
友達もサークルもやめる。

442 ：優しい名無しさん [] ：2013/03/15(金) 01:10:58.22 ID:5q4QoUrV (1/2)
死にたいけど死ねない人はどうすればいいですか？


443 ：優しい名無しさん [↓] ：2013/03/15(金) 01:14:05.97 ID:JFy0KK85
生きろってことだよ言わせんな恥ずかしい


444 ：優しい名無しさん [] ：2013/03/15(金) 01:16:44.40 ID:5q4QoUrV (2/2)
わかりました、精一杯頑張って生きてみます、ありがとうございました

722 ジャングルキャット(兵庫県) 2013/03/15(金) 22:00:54.45 ID:anWSMjzt0
群馬にあった韓国人の売春小屋の話でもするぜ！
と、言っても10年くらい前の太田市

なんか普通の風俗の店は終わりの時間帯、カラオケ屋の前で呼び込み男に声かけられてカラオケ屋入店
広い一室で待ってると女8人位並ぶ→一人選ぶ
一緒に上の階のカラオケ部屋へ、ベッドとか置いてワンルームみたいに改装されてて、二人とも脱いで部屋出てシャワー浴びて戻ってプレイ
みたいな流れ、本番な

257 名無しさん＠そうだドライブへ行こう [sage] 2013/03/11(月) 12:27:18.07 ID:FnWl5FTD0 Be:
信号ありの横断歩道、わざと車の軍団が来てからボタン押す横断者いるよね。
あれわざとだよね。

258 名無しさん＠そうだドライブへ行こう [sage] 2013/03/11(月) 13:50:08.98 ID:/B2MLYp+0 Be:
俺も小学生位の時わざとよくやってた
微妙なタイミングで押して無理めに通過していく自動車に
対して指差して「しんごうむし〜」って遊んでた

262 陽気な名無しさん [sage] 2013/03/17(日) 23:33:54.32 ID:sqq9j+vM0 Be:
脱毛サロンの月額全身脱毛が良さげだな〜ってカウンセリング行ったんだけど
回数制を勧められて勧められて勧められて、月額申し込むために来たんですが、とやんわり断ったら
「お金がない学生さんなら月額なのも分かりますが、お勤めですよね？
月額にしてなんのメリットがあるんですか？逆にお聞かせ頂きたいんですが」
って言われた
なんかすごかった
しかも一旦家に持って帰って検討しますね、と言っても
「ダメです。この金額は今じゃなきゃご提示できません」とか言われた
「12回契約の20万もお支払できないんですか？クレジットカードもお使い頂けないんですか！？」って怒るし
すごいｗｗｗｗｗビックリしてｗｗｗｗｗｗｗｗ
じゃあやめますって帰ってきたけどｗｗｗｗｗｗｗ
いまクレームのメール書いてる

710 チラシ [sage] 2013/03/11(月) 03:22:19.50 ID:saiJORuI0 Be:
黒髪ロングの女なんて大体ビッチだろ
コイツら全員バカっていうか童貞じゃね
ヤリチンはそこ気づいてるよ

あと黒髪会わない人は本当合わない
重いし髪整えてないの丸分かりだし汚い
清楚（）ぶって黒髪セミロングしてるブスとか電車で糞見るわ
結局似合う髪色と髪型にすればいいんだよ、髪で大体顔の印象決まるんだし

昨日の朝デートへ行くためバスで立って乗ってたら目の前に座ってるババァがこっちチラチラ見てきた
なんだ？と思ったけど気にせずそのまま立ってた
バスがバス停で止まって人が沢山降りるので前(ババァ側)に少し詰めたらこっちジーっと見てきた
ちょっとイラついてこっちも少し睨みつけた
バスが動いた途端ババァが「ぁはははははっ♪」って笑いだしやがった
何がなんだか分からなかった
その後もこっち見てニヤニヤ挙動不審に動いたりして混乱と恥ずかしさで目的地のバス停へと降りた
本当は「氏ねババァ」って言葉吐いてから降りたかったけど混乱して何も言えなかった悔しい
恋人と会ったら「顔赤いよ？どうした？」って聞かれたけど何も言えなかった
もうバスに乗りたくない外に出たくないと思った

714 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2013/03/23(土) 17:26:52.44 ID:QuO47WeCO
家で放屁するたびに盛大に糞漏らすのは止めて欲しい…
洗うこちらの身になってよ！
毎回毎回「あっ！出ちゃったデチュ♪」
じゃねーよ！
可愛く申告してもムカツクだけだし！
１日に何回漏らしてんだよ！

973 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 20:35:59.31 ID:hnRo9MZG
自転車の右側通行についての質問です

【登場人物整理】
例）私・毎朝すれ違う中年の男

【いつ・何処で】
4.5回程度のすれ違い


【何をされた・何をした】
毎朝すれ違う歩行者の中年がいるのですが
自分が道路の右側を自転車で走っているのが気に入らなかったらしくて
幅寄せしてきます。

こっちもスピード落としたり止まったりしてたけど
さすがに危ないので少々大きい声で怒鳴りつけたら
自転車のかご押さえられて警察よばれました

こちらも監禁されていると警察をよびましたが
話し合いの結果、自分が左側を走るということでその場は終わりました
が、あまりにも相手が過剰反応で、当たり屋のように思えて納得いきません

【何をしたい】
�@いつもどうり右側を走りたい
�A相手をなにかの罪に問えるのか？
�B今後警察から罰金などあるかを知りたいです

よろしくお願いいたします

974 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 20:45:38.04 ID:YDS+Q9iE
>>973
お前が道路交通法違反だ反省しろ


975 ：973：2013/03/26(火) 20:56:32.57 ID:hnRo9MZG
補足ですが走っていたのは歩道です

車道の右側を走るのはNGだと思いますが
歩道なら徐行で走るのはOKだと思っていました
特にその相手のときは止まれる速度です
それでも警察を呼ばれるほど全面的に私のほうが悪いのでしょうか・・・


976 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 21:04:05.98 ID:psOEjhmv
>>975
これまた、大事な情報の後出しだね。

で、その歩道ってのは「自転車通行可」の標識は出てるの？
原則としては、自転車は歩道走れないよ。
徐行ならOKなんてのは、あんたの勝手な解釈。

981 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 22:26:37.50 ID:hnRo9MZG
100歩譲って、私が悪いとしても自転車押さえつけて
警察呼ぶっていうのはやりすぎじゃない？

もし私が女子中学生とかだったら押さえつけた相手が
逮捕されるとおもうんだけど・・・

985 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 22:51:40.89 ID:hnRo9MZG
幅寄せは第一回目からで変だなとは思っていました
言ってもきかないと思い込まず
ぶつかって止めさせようとするくらいなら
一言物言ってほしいですよほんと

こちらからすれば当たり屋か
新手のヤ〇ザのシノギとしかおもえないですね

992 ：無責任な名無しさん：2013/03/26(火) 23:07:38.02 ID:hnRo9MZG
ここで聞いたところで右側通行についてのせまい回答と低レベルな煽りしか
得られないようですね。残念です

221 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 16:36:30 ID:AeJA3+Mc0]
死刑執行のボタン押すのも楽しそうだが、
死刑執行直前の死刑囚がいる部屋のドア、ガンガン叩いて「何やってんだ。早くしろ！後が支えてるんだ！」とかやるのも面白そうだな。
スーパーのトイレなんかでたまにやる。

222 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 16:38:23 ID:C5iA5x7A0]
でもボタン押すのって複数人でしょ

223 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 16:38:23 ID:VyJ0x3y10]
>>221
それ、喧嘩になるからやめといた方がいいよ。
見たことある。

224 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 16:49:29 ID:AeJA3+Mc0]
>>222
自分だけフライングで押しちゃうw

>>223
中の人がケツふく前に逃げるよもちろんw

225 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 17:06:39 ID:rvRlEp+v0]
思春期の中坊みたいなレスしないでください。

228 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 17:41:40 ID:mwnzU4Vm0]
>>224
良い具合に歪んどるな

229 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar mailto:sage [2009/02/20(金) 17:54:33 ID:hdT9q0n90]
>>224
お前よく人にガキだなって言われるだろ？

105 いい気分さん [] 2013/03/29(金) 17:07:22.23 ID: Be:
正月にババアが店に来て
ババア「アンマン一つ」
俺「コシアンしかないですがよろしですか？」
ババア「ツブアンで」
俺「すいません、コシアンしかないんですよ」
ババア「ツブアンで」
店長「申しありません、コシアンしか今置いてないんですよ」
ババア「え？」
店長「ですから、コシ(ry」
ババア「意味がわからない(怒)」
店長「お前の方が意味わからん」
マジでやばかった

437 名前：離婚さんいらっしゃい：2013/03/08(金) 02:04:32.92

娘二人が、中学になった途端、旦那を嫌うようになって
私も、面白半分で旦那の食事、洗濯をしなくなった。

そのうち、旦那が自分で食事、洗濯をするようになって
旦那の転勤の話があった時に、旦那から離婚届を渡された。

娘たちは、せいせいするって言ったので、
本気じゃなかったのに離婚届を書いたら次の日に出された。

娘たちが、旦那には、世話になりたくないっいうのを
録音されてたので養育費もなし。

真面目だけが取り柄の旦那が、ここまでするとは思わなかった。
今からでも、やり直したいけど旦那に頭は下げたくない。

離婚して二年、娘たちもあれから会っていない。
今になって娘たちは、自分たちが悪かったって言ってるが、
どうしたらいいのだろう。

旦那は、結婚を見据えた彼女がいるって、聞いたけど
自分だけ幸せになるってどうなの。

131:06/03(日) 17:26 wyNZge1Q [sage]
高校のころ
自己主張できない性格だったんで
勝手に名前挙げられて、修学旅行の班長やらされて
それにムカついて、学校祭のクラスの飾りを
放課後ぐちゃぐちゃに壊したら
学校に遅くまで残ってた不良の生徒が疑われて
指導室に連れてかれて担任殴って退学になっちゃった。
その後、同窓会で聞いた話では
薬やって、刑務所に入って、出所後に飛び降り事故で死んだらしい
自分のせいなのかなって２０年もたったのに気分が悪くなった
飾り壊したの自分だって知ったら
いまだにボコボコにされるだろうな

334 チラシ [sage] 2013/04/05(金) 22:45:35.98 ID:0FQgu5zm0 Be:
だからさーブリーフィングで
「今日は人員不足なので互いにフォローして乗り切りましょう」って確認したよね？
こんな日に限って天然KYマイペース野郎ばっかり揃ってるの
元々動きがトロい・応用きかないでイライラしてたけど
今日の糞忙しい最中にも全く急ぐ気配を見せないから逆に尊敬してしまうわ
これがサボり常習の不良学生とか、面倒くさいからと開き直ってるオバちゃんで
誰に何と言われようがハナからやる気ないでーすって場合なら諦めるが
性格は真面目で本人はちゃんと問題なく仕事してるつもりなんだから困る
客が大量に並んでる状況でも気にせずのんびりレジ通して
「あれはいりますかー？これはどうしますかー？」って
マニュアル通りの動きしかできないもんだから
客がイライラして比較的流れの早い私の所にくるんだよね
で、こっちは余計忙しくなってあっちは暇になってもっとゆっくりやるって悪循環
お前ら先輩の癖になんでそんなにトロくて空気読めないんですかねぇ…
1人だけ動きまわって汗かいて息切らしてゼーハー言ってたら
トドメに「大丈夫ですかー？今日の○○さん鬼のように動いてましたねー^^」って言われたわ
キレるのを通り越して天然こえーって思った瞬間
それでもニコニコして何も言わなかった私を誰か褒めてくれ
だってストレートに言ってもどうせ謝るだけで改善しないんだぜ？
過去にお局様が嫌味言っても嫌味だって気付かずマジレスして呆れられたって話だ
1人だけならともかく複数のフォローは無理だよ店長

152 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2013/04/14(日) 15:16:34.59 ID:oPjCFGFC0 (1/2)
まあ判るんだけどね。

いざいつもの通り使おうと思ったら、「あれー？」で
あわててしまって、自分で思いついたこと、それなりにやるんだけど
全然うまくいかなくて、ぐぐって探したら、それらしい書き込み見つけて
その時としては、わらをも掴む気持ちで「どうすれバインダー」で質問するんだよ。

以前の書き込み読んだら、いいかも・・何か答えあるかも・・なんて
その時は判らないんだ。

そのくせ、書き込み終わってみんなの回答待っていると落ち着いてきて
以前の書き込みを読み返そうとか余裕が生まれてくる。

そういうもんだよ。

639： おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 20:34:23 ID:B7vPLqZh

アマゾンからの荷物をコンビニ受取にしてる。
店頭で端末操作して伝票が出てきて
それをレジに持ってって清算する方式。

CDが届いてるはずなので
いつものようにコンビニに行ったら
端末が撤去されてる。
店員に言ったらレジで承ります、とのこと。
ところがこの店員がヘボで
何度やっても上手く行かない。

店長に電話で指示を仰ぎつつ、
何度も失敗してる。
いつの間にかレジは長蛇の列。
こっちもイライラしてきて
「何でできないの？いつもできてるのに！」
と文句を言った。
店員がまた店長に電話して
事情を説明してるが埒があかないので
俺が電話にでて説明した。
そしたら事情を呑み込んだ店長が言った。

「・・・お客様、当店はサンクスでございますが・・・」

すぐ近くのローソンと間違えてました。
皆さんゴメンなさい orz

634 風と木の名無しさん [sage] 2013/03/24(日) 16:59:37.74 ID:1G74WvXg0 Be:
高校時代の部活、自分の代はハズレメンバーだったが、全員がハズレだという自覚はあったので、それなりに真面目に練習をしていた
しかし顧問は6人しかいない一人一人を見ることはせず、適切な指導を受けられず、怪我も考慮されず、
スタメン選手は多かれ少なかれ故障を抱えていた
一気に自分にもそれが降り掛かってきたのが、引退3ヶ月前の新年度最初の大会直前
今まで積み重なっていた負担で肩と腰と足の骨を壊した
結局その試合は故障を理由にスタメンから外されたが、IH予選の時期になってもスタメンには戻してもらえず、入ったばかりの1年が収まっていた
あまりに戻れない理由がわからないままだったので、顧問に直接理由を聞きに行ったところ「入ってきた1年をこれから育てるため」と言われた
ふざけるなと思った　確かに自分たちはハズレの代だったが、そこまで馬鹿にされる謂れはない
確かに長期的に見たら正しいやり方なのかもしれない　でも、それまでやってきた2、3年を全ていらないものとする発言が許せなかった
そもそも技術でもフィジカルでもしっかり育てることをせずに、体を労るクールダウンの仕方すら教えず選手を壊し尽くしたのは顧問達だ
結局そのスタメンに起用された1年は、顧問のやり方に呆れた上に怪我で、半年と経たずに退部したと聞いた
その子は自分の代わりに起用されただけあって技術はあったし、真面目で、いずれいい選手になったはずなのに

卒業して随分になるが、今でも高校時代の部活の顧問3人を沢山の意味で許すことができない
多分このスポーツが好きである限り一生引きずって行く苦い思い出なのかもしれない
自分は、結局肩も腰も脚も完治しない一生ものの故障になっている
体ができていく10代の頃にもう少し適切なトレーニングができていればという後悔はあるが、
全力であった証拠でもあるので、故障自体は別に後悔はしていない
ただ、今10代でこのスポーツをやっている後輩たちが、適切な指導を受けられないことでの故障で
苦い思いをしないでいてくれたらと思う

84 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/03/31(日) 17:30:30.41 ID:VYznRCF0 Be:
隣県の友達に会ってゆっくり遊びたいから綺麗なビジネスに１人で１泊した。
そしたら朝食ビュッフェで唯一３組のママ友ガキ連れで来てるらしい集団に
『ね〜。あの子一人で泊まってるみたいよ 一人ってさぁ…』『友達いないんじゃねｗ』『一人で泊まるとかないわｗ』ってずっと言われてた。
そりゃあ一人で行動できない弱ママ属とか仕事で出張も頼まれないような奴には一人泊なんて一生縁が無いわな。
って事を周囲に自白したかったんだろうか？

102 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/04/01(月) 12:35:17.85 ID:Oafmjk4Z Be:
>>84
なんでその手の人は相手に聞こえるように悪口を言うんだろうね。
悪口を言われるのは当然不快だが、一緒に行動してる人がそれをやるのも困る。
一緒に食事をしてる時に突然隣のテーブルに座ってる人を指差して大声で
「ねぇ、見てよ！あいつ男のクセにパフェ食べてるよ！ああいうキモいのが小さい女の子にイタズラするんだよね」
と言い出した時は焦った。

581 チラシ [sage] 2013/04/26(金) 00:46:51.58 ID:NERQPb72O Be:
今日(厳密には、昨日か)、某店でポイントカード作ったら店員に
「無料でさらにクレジット機能つけませんか？」って聞かれた
学生さんでも結構つけてますよ、って言うから了承したのに
途中からなんかその店のカードなのにカード会社選べとか
無料って言ったのに「月額の支払い金額選べ」とか「暗証番号かけ」とか胡散臭くなってきた
怪しかったから無料なんですよねこれ？って突っ込んだら
さすがに騙せないと思ったのか「クレジットのシステム知ってますか？」と
ようやくここで概要の説明はじめてドン引きした
世間一般に認知されてる店なのにあんなことしてて大丈夫なのだろうか…
自分は若いから自己判断で逃げてきたけど年寄りも多いのに丸め込まれてそう

416 ('A`) [] 2013/04/14(日) 02:06:35.61 0 ID: Be:
会社の俺の部署に新しい人が入社してきた
営業なんだが、もともと５人しかいなく４人になり、課長と係長と平２人（俺合わせて）しかおらず
役職付はいつもの我関せず（新人が入るといつもそう。だからすぐ辞めちゃう）
うちは中途の場合
１日目　座学
２日目　現場研修
３〜５日目　客引き継ぎ

なんだが、今回も３日で引き継ぎ終了で
（引き継ぎと言っても名刺交換だけ、担当の２０〜３０件まわるのでアポなしでいって、会えなけりゃ名刺置いて引き継ぎ終了）
しかも先々週で前任が退職でいなくなり、上２人もそのエリアは知らんので誰も教える人がいない状態
そして先週からいきなり放置プレイ
新人はなにしていいかわからずオロオロ
課長は機嫌が悪く「いつまで中にいるんだ！早くいってこい！」
係長は新人が教えを乞うと「先週習っただろ？もう教えない」
もう一人の平は性格悪いので「俺担当じゃないから知らな〜い♪」

他の事務員たちもクズばかりなので我関せず

俺も新人のとき同じことされたので、あまりにも哀れで教えてあげようとしたら
課長が「お前人の事かまってる余裕あるのか！」
とキレられ、外に退散
この課長は本当のキチガイでＴＨＥ自己中
自分に優しく人に厳しい　
上司なのに責任はとらず、嘘ばかりつく最低のゴミ

新人さんは先週の金曜をもってめでたく退職なされました

825 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/04/23(火) 21:01:39.78 ID:T7rNxsL0 Be:
アスペにレジ任せるのやめてくれ…
100円玉切らしてたから50円玉二枚で代用したら、
店員がそれが100円だと認識できないらしくて押し問答になった
結局別の店員が出てきて対応してくれたんだが、
始めの店員は謝りもしないしずっと下凝視してなんか小声で一人で喋ってて怖かったわ！
障害者雇用に積極的なのはいいけど客は慈善事業じゃねえよ！
って言葉を飲み込んできたから今ここで言わせてくれ

831 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/04/23(火) 23:55:27.85 ID:T7rNxsL0 Be:
>>826
>>828
ごく普通のファミレスで店員も見た目ごく普通の様子だったんだよな
会計が(仮)600円として、俺は500円玉一枚と50円玉二枚出した感じ
何回も「600円になります」「600円になります」って繰り返してきてちょっとこわかった
まあ100円ごとき持ってなかった俺が悪かったんだよな…

226 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/05/06(月) 21:27:50.38 ID:JULwc4nK Be:
スレチだったらすまぬ、

この前横浜まで行く用事があって、帰りにJRにのって帰ったんだ。
その電車、すごくがらがらだったんだが、制服を着ていた女の子がいたのでその人の一つ空けて隣に座った。
そうしたら、何やらその女の子、向かいの席に座っていた女の人に怒鳴られている。
その上、膝をばしばし手ではたいていた。その女の人がいうには、膝が開いていて、みっともないということらしい。

227 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/05/06(月) 21:32:02.02 ID:JULwc4nK Be:
自分は決して行儀のいいほうではないが、その女の子はスカートも長めでちゃんと膝を揃えているようにみえた。

その女の子はちゃんと揃えている、というむねを女の人に言っていた。
だが、その女の人はそれが気に入らないらしく、膝の揃え方を大声でいいながら女の子のひざをたたいている。
お母さんなのかな？と思って見ていたが、ついに耐えきれなくなってしまったのか、女の子が隣の車両に言ってしまった。

228 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/05/06(月) 21:37:45.99 ID:JULwc4nK Be:
なんだったのだろうとおもっていると、その女の人、携帯電話でどこかに電話をはじめた。
大きな声だったので聞こえたのだが、女の人は女の子の学校の卒業生らしく
ちゃんと座ることもできないなんて、みっももない、卒業生として恥ずかしい。
私は学校に対して誇りを持ってるんだ。こんな反抗的な在校生ははじめてだ。
どんな教育をしてるのか、朝礼などで全校生徒にこの旨を伝えろ。
などということを言っていた。

女の人は女の子の母親ではなく赤の他人だったのだ。

229 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/05/06(月) 21:40:54.93 ID:JULwc4nK Be:
赤の他人だなんて、いくらなんでもひどい、女の子が不憫だ、と思ってその学校に連絡をしようとスマホを開いた。
（女の人が学校の名前まで大声で話していたので）
で、学校のホームページをみると、受付は電話だけ、メールは不可、とかいてあったのでへたれな私は断念した。
あんな場面に遭遇したのは初めてだったのですごい修羅場だった…

817 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 10:48:45.17 ID:csto6zDG
【名前欄】被害者A
【何についての質問】
土地の売買における名義変更
【登場人物整理】
私・仲介業者A・B
【いつ・何処で】
平成24年8月
【何をされた・何をした】
自営業が芳しくなく、銀行への借金を払えないので工場として使っていた土地を売却することに(2600万)
仲介業者に委託をしたところ、工場だけでは銀行に全額返すことができても経費513万が足りない
地続きになってる自宅も手放す必要がある
しかし、自宅を手放さないでいい方法がある
と持ちかけられて一度売却したことにして
あらたに住宅ローンを組めば金利が安くて済むとの説明(土地の価値1200〜1600万、上物は25年経過)
そのとき、そのほうが都合がいいからと
名義を工場、自宅ともに移してしまった
平成25年に入って絵図に協力してくれる人が見つかった
でも銀行を騙して住宅ローン組むから一度住んでるところを出てくれと言われる
現状だけみると
自宅と工場の土地両方を仲介業者Aの仲介で不動産屋に2600万で販売して
不動産屋から仲介業者Bが買い戻してる状態
仲介業者Aは経費がかかった、そちらに払う金1200万は経費で消えた
今すぐ出ていかないと強制執行すると言われてます
経費の明細と売買契約書の提示を求めましたが出してきません
売買契約書は手元に一通ありますが、日付が入っておらず、割り印もなく
相手の名義は仲介業者Aが所属する不動産屋です(登記簿の名義とは別の会社)
内容は土地を二つに分筆して北側部分(工場のあるほう)を売買対象とする
2600万、手付は100万などの記述があります

818 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 10:49:08.24 ID:csto6zDG
【何をしたい】
今住んでる家の名義を取り返したい
取り返せないなら相場の金銭を受領して
経費を払って清算したい
相手の経費は正当なものなのか？
相手が出してきた見積もり書には土壌調査費なども含まれてました
長々となりましたが、どういう手段をとって行けばいいでしょうか？

821 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 13:38:48.64 ID:KkTQX18U
>>817
だまされましたね。土地をこんな手口でだまされるなんているんですね
手続き的には法律にのっとってると思われるので、というか普通考えてる
のでおしまいですね。

822 ：被害届A：2013/05/12(日) 15:30:38.54 ID:csto6zDG
実は知り合いのつてで弁護士さんに相談させてもらったんですが
「書いた書類がないと受けれない」
と言われました
警察にも相談に行ったのですが
同じことを言われました

手元にある書面は
・仲介業者Aの名刺
(宅建業許可ありの会社Aと書いてたが、本人によると宅建業の許可なしのおそらくペーパーカンパニー)
・仲介業者Aの提出した売買価格と経費の紙
(発行会社の明記などなし)
・日付が書かれてなく割り印もない売買契約書(仲介業者Aが代表取締役だという会社のもの、明記されてる名前は別人)
・登記簿の写し
・銀行への支払いの証明書

あとは切り札として仲介業者AとBと嫁との会話を録音してあります
自宅の土地はまだ売却したことにはなってないから金銭の授受などはない
経費がかさむから支払える金額はない
自分は会社Bのものだ
AとBは兄弟である
などです

この条件で受けてくれる弁護士はいるのでしょうか？

823 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 15:42:33.74 ID:KkTQX18U
弁護士も警察も証拠がないと動けないの
あなたが弁護士に対応されたとおりです
自営業しててこんなのにだまされるかね

824 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 15:51:43.05 ID:fGIu+bhB
>>818
土地建物の売買に関する費用は不動産業者に支払うものとしては基本的に仲介手数料のみです
売買価格が2600万だと84万です(3%＋6万)税別
○○調査費などの項目は悪質な業者がよく使う手です
>>818が特に依頼していなければ払う必要はありません
裁判では仲介手数料以外の手数料はほとんど無効になります

自宅を売買したことにするというダミーの契約書はありますか？
あれば裁判で有利になりますがなければ単に自宅の所有権の移転登記が完了しているので
不動産業者がへましていなければあなたの家として戻ることはないかもしれません

あと住宅ローンについても売却してすぐに買い戻す為にローンを組むのは恐らく銀行の審査がおりないと思います
事業の運転資金にならないか等も審査対象です
(これは詐欺行為にあたります)

久々に見るストレートな悪徳業者だと思います
この取引にかんする内容を時系列で思い出せるだけメモをし県庁にまず相談してそれと
並行して弁護士に依頼すべきだと思いますよ

825 ：被害届A：2013/05/12(日) 19:43:33.12 ID:csto6zDG
>>824
後出しですみません
工場を取り壊すという話だったので
解体費用と動産撤去費用に
分筆のための経費と書かれてました
この場合も必要なのは仲介手数料のみなのでしょうか？

こう言ったことを弁護士に助言してもらえなかったってことは
その弁護士は土地の売買に疎いのでしょうか？


826 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 20:09:17.59 ID:fGIu+bhB
>>825
その弁護士は他の案件で忙しいか得意分野じゃないかもしれないね
弁護士と言えど手数料、報酬商売なのであまり過信はしない方がいいよ
負けそうな裁判は請け負わないし逆に報酬をちらつかせばなんでもやることが多い

827 ：無責任な名無しさん：2013/05/12(日) 20:09:40.79 ID:zjeym9Kc
>>825
その程度は説明市内でも素人でも知っている情報だが。
その弁護士さんに関しては誰も何も言えない。
ちゃんと資料を整理して、証拠を添えて他の人に相談してみなさい。
その途切れ途切れの情報ではなんとも判断できない。
もしかして、突き崩せないほどの書類が出揃っているかもしれない。

547 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2013/05/05(日) 21:40:43.63 ID:jJzPH4cQ Be:
愚痴


大事な書類を職場に忘れたことを思い出して取りに行った
ボスの机の上を何気なく見たら会議のレジュメが置いてあって何気なく見て固まった
経営が厳しくやっていけない
ボスと中ボスは年齢的に転職は厳しいし家族いるから給料維持（手当て山盛り）
でも私さんは若いしまだ経験も浅いから渡す給料がもったいない
雇用契約上クビにできないから今月からじわじわ辞めさせる方向で追い詰めて最悪ﾊﾞｲﾄに降格しよう
合わない帳簿もわたしが不正操作したことにしよう
じゃああれもこれも全部わたしさんのせいにしよう
そうすれば退職金だってはらわなくて済むし俺ら頭ｲｲ！！
以下会議で話し合われたと思われる走り書きの陰険なイジメ方法のあれこれ

……え？
厳しいから待ってって言われて先月分の給料もまだもらってないのに……え？
合わない帳簿って半年くらい前に会計ソフトに入力してて気づいた大金のこと？
簿記を覚え始めたばっか＆通帳持って銀行行くようなお使いですら長のはんこがいる身分なのにどうやったらそんなことができると思うの
労基に訴えるって言っても証拠もないのに話きいてくれるの？
労基以外ならどこに相談したらいいの
そのレジュメのコピーとりたかったけど中ボスが戻ってきて無理だった
なんとか愛想笑い浮かべて逃げてきたけどこれからどうしよう
このままじゃ捕まるのかな
とりあえず明日は役所も休みだし明日中に調べられることネット漁っておいて動けるようにしておこう

実家なんてないしこんな大事で頼れる知り合いもいない
体の震えが止まらないよ
なんだこれ恐い

350 ：優しい名無しさん [] ：2013/05/29(水) 11:10:18.53 ID:bBbuZlDc
彼氏に浮気されたとき、男友達（彼女持ち）に
「男の人てみんな浮気するもんなのかなあ？」て聞いたら
「おれは浮気しないよ。だって彼女のこと愛してるもん」ていわれて
ちょっと友達の彼女に嫉妬したｗ
「いいなー○○の彼女は。私も○○の彼女になりたかったなあ」て言ったら
何も言わずに無言で抱きしめてキスしてきて
「えー、浮気しないて言ってたじゃん・・・」て私がキョドったら
「浮気じゃねーよ、本気だよ。前からずっと好きだったんだ」て言われてジーンて来た。
「来世に生まれ変わったら俺たち結婚しような」てプロポーズされて
切なくて切なくてエッチしてる最中に泣き出しちゃった・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´・ω・｀)

467 おさかなくわえた名無しさん [sage] 2013/05/31(金) 15:34:27.60 ID:jj9BHkun Be:
小学生のときに先生がカーストを作っていた。
それまではみんな円満でカーストとかグループとかほぼなくて。
クラスがランクとか全く気にしてないかんじだった。

窪野が来てから、ランクをしっかり付けられた。
なぜかランクのグループ分けすら窪野にされた。
おまえらは一番上、おまえらは下、とかしっかりカーストを作られた。

今から自習だ！
俺は今から成績表を付ける！今からの態度によっては上がり下がりするから俺の機嫌損ねると危ないぞ！気をつけて自習しろよ！

その年オリンピックがあった。
1〜6時間目まで全部図工という日が何日もあった。
(窪野が教室にあるテレビにかじりついて五輪見てる)
３学期のおわりに案の定、○年生のカリキュラムが最後まで終わらずﾃｷﾄｰに一気ﾀﾞﾀﾞｯと終了。

おまえらの家は自宅じゃない、ここだ(○年生が王国であり主体)。
といってあいさつを、おはようございます。さようなら。を真逆にしたような王国なりのあいさつにされる(ほぼ宗教)

体育館に故意ではないが穴空ける。→おまえら校長に言うなよ。

今からでも教育委員会にいってやりたいわ。＠○浜市

554 [sage] 2013/05/31(金) 11:59:06.88 ID:WmPMYTVCP Be:
昨日夜中0時過ぎに出張中の上司(男)からメールあって何事かと思えば
「Kさん(高卒新人/女)が事故ったって会社で通達あった？」とのこと
名前は公表されていなかったため、「（場所）での事故なら報告ありましたよ」と返信
上司「あなたフォローした？」
私「してません」
上司「なぜあなたは事故起こさなかったの？」
上司「いい、私が連絡するからKさんのアドレス教えなさい」
私「今何時だと思ってるんですか」
上司「じゃああなたは何をしたの？」
上司「私が安心させる！教えなさい！」

多分酔っぱらってるんだろうからスルーして寝たけど、気持ち悪すぎる
Kさん超いい子だからなぁ。可愛くてたまらないんだろうね、女として
不快感が消えない気持ち悪い

私が事故れば良かったのにと思える文があるけど
それは多分、上司がフォローしてきたから私が事故起こしてないんだ
って言いたいんだと思う
これまでセクハラ発言度々あったし
ネットで出会った相手とのハメ撮りを会社のパソコンに保管してたりして
きめえと思い続けていたけど、今回のでもう完全に愛想が尽きた
50も目前にして何してんの…

713 名前：名無しでGO![] 投稿日：2013/06/17(月) 23:39:21.65 ID:+7DPuHmm0
房総のラーメン食いたくてもちろんけ煙管で食いにいったが
帰りは久里浜までの船を利用したわけ
普通、逗子過ぎてからアテンダントのオネイチャンが検波に来るでしょう
ところがその日に限って久里浜でた直後に毛ンパにきやがって
車内料金1000円もとられちまったよ
頭にきてG車のカーテンやらアルミの棒を引きちぎり折り曲げて
衣笠、横須賀、田浦、東逗子、逗子やらでホームに投げつけたり
ゴミ箱放りなげてやったよオール１０本くらいはやってやったかな
鎌倉で女レチから(お客様何をなさっているですか)と言われてやめたけどさ
１０００円分くらいの損害は与えただろう

585 名無しさん＠( ･∀･)つ旦~ [] 2013/06/18(火) 19:46:51.63 ID:Cbusm2DI Be:
きょう昼休みにドトール行ったら
じいさんが足のツメ切ってた
ソファーに足乗せて、飛び散ったツメを床に払い落としてんの
ふざけんなよここお前の家かよ
まじで食欲なくなるどころか吐き気したわ
しかもパチンパチンってすごい音で周りの奴みんな見てんのに
店員はひたすらスルー
じいさん最後に爪切りに溜まったツメをテーブルに出して
紙ナフキンに包んで帰った
昼時だから結構混んでて、その席はすぐに埋まったんだが
店員はテーブルを拭きにくることさえなかったね
座った女の人が気の毒だった
何も言えずに俺もすぐ立ち去ったわ
二度と行かない

101 いい気分さん [sage] 2013/06/14(金) 00:39:56.74 ID: Be:
3日に1回は来店する英語で話す客（日本人）にほとほと困ってる
英語でまくし立てる→店員が聞き取れなくて困惑→「あなたこれくらいの英語も聞き取れないの？私は若い頃ね〜」
若い頃は外国で社長をやっていた（自称）らしい客
話し始めると後ろにお客様が並んでいても止めてくれないらしい

噂は聞いてたんだが接客はしてなかったんで迷惑な客がまた増えたと思ってたら数ヶ月前初接触したんだ
親の趣味が英会話だったのでかろうじて単語を聞き取れたから、その通りに対応してやったら「あなた日本語おかしいわよ（日本語）」
まずテメエが日本語で話してから言えやと思ったけどその日は終わり

けど次から来店した時に
「笑顔がなってない」「どうして語尾伸ばすの（ありがとうございまーすとかを指摘したんだと思う」
などなど会う度に文句言われてて、それを全部改善して対応したのが今日

「あなたの声甲高くて聞いてるとイライラするのよね」

じゃあこっちのレジ並ぶなﾀﾋね

462 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2013/06/28(金) 12:38:12.37 ID:lm42iCst0
母の事なんだけども

父とは結構な頻度で喧嘩してたし、その度に愚痴も聞かされてきた
でも時々「あの人顔だけはいいからねー」って自慢げに言ってた
その上細身でスラっとしてて、確かにかっこよかった
新婚当時は父の仕事用作業着にまでアイロンかけてたのよーと笑ってた
父に癌が見つかって入院した時、止めるように言われたタバコも酒もやめないと愚痴ってた
その後も入退院を繰り返したんだけど、やっぱり止めないと愚痴る
タバコ持ってきてと電話してくるって言うから、持って行くなと言えばデモデモダッテ
文句言いながら、毎日のように病院に通ってたみたい
「あの人と同じ墓には入らない」とか言ってた
いよいよってなって、家族集まって声をかけ続けてたんだけど
一度だけ、父の名前を叫びそうになってた
出棺ですってなった時、１分間だけ号泣した
位牌を、父ひとりだけのにするか二人分のにするかと聞かれて
（もし今後再婚することになった時等の配慮らしい）二人分のにした
お父さん寂しがりやだからって言って、居間に仏壇置いた
仏壇の中が暗いって言って、色々飾りつけてた
お酒とタバコを毎日供えて、花は溢れかえりそうなくらい生けてる
自分（母）が死んだら、父と二人お寺に永代供養頼むつもりって言ってて
一緒のお墓が嫌なんじゃなかったんかい、と内心思った

こういうのもツンデレって言うんだろうか
私も人前じゃクールぶってしまうしなー

12 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/05/31(金) 12:36:22.00 ID:GwdvBAjRO Be:
俺「ここの資料抜けているのですが」
上司「私が今書いてる。すぐに渡すから待て」
↓定時前
俺「資料はまだでしょうか」
上司「もう少し待ってくれ」
↓数日後
俺「あの例の資料、データ頂ければこちらで作成しますが」
上司「ダメだ。私が目を通さなければならない」
↓２週間後くらい
上司「ここの資料が抜けているじゃないか！」
俺「え？私は関与していませんが」
上司「そんなのは言い訳だ！ったく最近のは口を開けば……ｸﾄﾞｸﾄﾞ」

ホント理不尽
若者若者言っとけば責任転嫁も楽でいいね
揚げ句には社会人失格だとかワケわからんこと言い出すし

240 ：いい気分さん ：sage ：2013/07/20(土) 20:39:26.08
ファミポートで思い出したが、だいぶ前の話なんだが
ババアが来店して15~20分ほど店内をチンタラ徘徊
んでレジに来てファミポートの紙を一緒に出してきてここで(あれ？こいつファミポートなんか触ってたか？)と思うがとりあえずレジする
１枚目は時間が過ぎてて通らず、じゃあこれは時間内でしょ？と言って出した紙も通らず、ババアがなんで出来ないの？とキレ始める
時間内に持ってきてできないはずがないから、よくみたらなんと…
「隣のファミマどころか隣の市のファミマから持ってきたファミポートだった」
さすがにあきれてしまったよ、なんでその店でやらないんだろう、頭が悪いとかそんなレベルじゃないじゃん…

773 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:50:47.18 ID:WGfqOiOM Be:
宅配ボックス設置だな

784 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:50:55.64 ID:zAEBFDia Be:
佐川に頼めば勝手に置いていくだろｗｗｗ

819 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:51:26.08 ID:zaOo8opS Be:
>>784
エア不在通知置いていかれた・・・

849 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:51:54.47 ID:+XGIqEbq Be:
>>819
あるあるｗｗｗ

879 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:53:48.54 ID:zaOo8opS Be:
>>849
「ガタン」と玄関から物音したから行ってみたら不在通知だった、インターホンの呼び出しは無かった・・・

887 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:54:40.19 ID:+XGIqEbq Be:
>>879
起きてて待ってたのに夕方郵便受けの不在通知を見たときの絶望感ったらｗ

906 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:56:56.57 ID:6trY7c/b Be:
>>887
俺なんてずっと待ってても不在通知入ってないしでHPで配達記録見たら配達済になってた事がある
電話したら今から行きますって行って1時間待った

918 名無しステーション [sage] 2013/07/28(日) 20:58:34.43 ID:+XGIqEbq Be:
>>906
それ最強にひどいなｗ

533 チラシ [sage] 2013/07/27(土) 12:26:46.27 ID:03IHqzb0O Be:
愚痴


｢苦労して釣った自慢の大魚を料理して姪に振る舞う自分｣
→アポ無しで押しかけ内臓や鱗放置で部屋を生臭くし食べきれない魚を強制的に押し付ける

｢車に疎い姪を助ける自分｣
→忙しいと断っているのにすっぴんのまま無理やり車屋に連れて行き勝手に高価な部品を購入(奢りではなく立て替え払い)

｢大人の意見を話し姪に尊敬される自分｣
→鬱で会社を休んでる間に勝手に車を買うなど奇行を繰り返し家族に迷惑をかけた自分の過去はスルー
流れを無視して強引に話に割って入り中韓がー最近の若者がー仕事がーと一方的に説教を始めて空気を悪くする

｢姪と仲良しな自分｣
→血の繋がりもない二十代女性に対し｢ちゅーして｣｢一緒にお風呂入ろう｣｢早く子を成せ｣
アポ無しで家に入りまだ寝てるとわかる状況でわざわざ二階に上がり部屋を覗き込んで｢俺が寝る場所がない｣


義理の伯父、死なねえかな

367 いい気分さん [sage] 2013/06/25(火) 19:53:17.37 ID: Be:
昨日の話

俺「いらっしゃいませ。こちらのお弁当は温めますか？」
バカ「あっ、お願いします」
俺「かしこまりました」

この時点では口調も態度も丁寧な好青年といった感じ。
弁当温めてる間に会計を済ませ、さああとは温まり終わるのを待つだけだと思ったら、

バカ「あっ、すみません、やっぱり温めなくていいです」
俺「(いやもう30秒くらいあっためちゃったぞ？)は、はい」

ラーメンだったんで30秒程度だとまだまだ全然あったかくない。

俺「お弁当は袋別にしますか？(めんどいからできれば一緒がいいなー)」

バカは少しラーメンに手を置いたあと、

バカ「すいません、別のに変えてもらっていいですか？」
俺「！？」

その後店長が来て、一度温めたものは返品できませんとか説明したんだが、
俺は客ですよとか勝手に店員が温めたとかぬかしてきた。
幸い近くにいた常連のおっさんが証言してくれて、弁当はバカがきちんと買って帰った。

こういう場合、証言してくれる人がいなかったら客には逆らえないのか？

401 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2013/06/19(水) 09:09:30.21 ID:W39JdRJU
うん、あなたはとてもいい人だよ
よく気がつくし、気がきくし、温和なのに仕事の手際もいい
嫁さんに迎えるならあなたみたいな人は本当に歓迎されると思う

でもな、仕事の同僚としては困るんだ
頼まれてもいない仕事をしたり、
休日をつぶしてまで無償で便宜をはかったり、
「みんなは帰っていいですよ、私が残ってますから＾＾」
とかやられるとな、社長はそれを普通と捉えて、それを他の社員にも求めてくるんだよ
そして断る社員は、不真面目とか、仕事への意識が低い、という烙印を押されるんだよ

あなたがいい人なのはわかる
でも、頼むから、やめてくれ

49 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/08/06(火) 08:22:54.72 ID:7UTtAnOHO Be:
ホントゆとり世代はダメだな
包丁を使わせてもまともに切れないし時間かかるし一般常識がなさすぎる
態度だけはいっちょ前

52 爆音で名前が聞こえません [sage] 2013/08/06(火) 10:27:31.84 ID:WDDy0V5mP Be:
新人育成もしない癖にベテランと同等の成果を求める
フォローもできない癖に追い討ちだけはかける

自分で買っておいて、思った通りに育たなければ苗が悪かったと放置される作物のような存在です

674 チラシ [sage] 2013/08/30(金) 15:00:17.29 ID:hSJMkbaX0 Be:
某会場受付にて
間に合うよう早めに行き、開場１時間ほど前に到着。
時間前なのに会場の扉が開いており、中から人の声がざわざわ…聞こえてくるので受付の人に尋ねた。
自分「すみません、もう開場してるんですか？」
受付「こんにちは〜」
自分「あの、入ってもいいですか？」
受付「こんにちは〜」
自分「……こんにちは、入って構いませんか？」
受付Ａ「こんにちは！はい、中は自由席になっていますので、お好きな席でお待ちください」
受付Ｂ「こんにちは！これ資料ね」
受付Ｃ「トイレはここの通路を左に云々」

最初に挨拶しなかったのは悪かったが、こっちの質問無視して挨拶連呼ってどうよ。
受付には女性が３〜４人いたんだけど全員同じ反応しかしなくて怖かった。
こちらが挨拶を返すまでニコニコしながら質問に答えないで無言、正直気味悪かった。

462 おさかなくわえた名無しさん sage 2013/09/24(火) 20:19:24.54 ID:a0OdLg2O
一年前に海ほたるに行ったとき、タイムカプセルポストから投函した手紙が届いた。
彼からプロポーズされたばかりで幸せ一杯夢一杯だった私が一年後の私に向けて書いた手紙は
一年後の自分が幸せでないはずがないと決めつけてたｗ

一年後の私へ
○○くんの奥さんと呼ばれることには慣れましたか？
まだちょっぴり恥ずかしいですか？
でも毎日が発見ばかりで楽しく幸せに過ごしているんでしょうね。
お弁当作りはちょっと大変かな？
でも慣れると楽しいと思うよ！頑張って！私！！
そして・・・もしかしたらお腹の中に赤ちゃんがいたりしてね＾＾
もしそうだったら、大事にして元気な子を産むんだゾ！
そして○○くんと、ずーっとずーーっとずーーーーーーっと幸せにね！

あいたたたたた。
恥ずかしい恥ずかしい。
誰か私の後頭部を殴って穴を掘って埋めてくれ。
そんな気分。
つっか、この手紙、実家宛にしてるし、実家で受け取ってるしｗ

この手紙を投函した直後に彼が私の親に挨拶にきた。
うちの両親は許してくれたけど、念の為にと彼の身辺調査をしたら
おいおいおい、バツイチなんて聞いてねーし
子供３人もいるなんて聞いてねー。
黙ったまま結婚できると思ってたのかい。
完全に騙されてた。
いや、こんな簡単に引っかかった私が悪い。
もしも一年前の自分に手紙を出せるなら、たった一言書きたい。
「騙されとるぞ」

654 ：恐い ：sage ：2013/09/19(木) 03:53:14.06 ID:Gr+laQRO0
ご近所付き合いの密な田舎では今も鍵はあんまりかけないね
お裾分けとか、留守宅の玄関先どころか冷蔵庫にいつの間にか入ってたり、
急に雨が降ってきたから隣家の洗濯物取り入れといた……みたいなのが未だに
当たり前の地域もある

鍵をかけるとご近所を信頼してないというメッセージになるから鍵をかけられない
という同調圧力があるともいう

655 ：怖い ：sage ：2013/09/19(木) 04:09:47.83 ID:LO429lTYi
分かるわ
田舎に一人で住んでた時に家にいる時にも鍵かけてたら
車あるから家にいるだろうって大声で名前呼ばれて玄関やら勝手口やら窓やら車庫やらこじ開けられそうになった
普通に考えて犯罪なんだけどね…

514 ：いい気分さん ：2013/09/01(日) 23:11:06.97
今日あったことなんだけど俺クビになるかもしれんわ
いつも徒歩で店に来て、紙パックの酒とタバコを買っていく常連のおっさんがいるんだけど、最近2〜3時間おきに来店する
今日も入荷した菓子類を陳列してる最中に話しかけたりしてきて正直仕事の邪魔だったし、普段も長時間店内を当てもなくうろうろして店側としても非常に困ってる
若い女性店員には下ネタ発言もするという始末

一番酷かったのは暑いし体調が悪いからって何回も救急車を呼んだこと
「救急車はタクシー代わりじゃないですし、体調が悪いようでしたら家でお休みになった方がいいですよ」って言ってみたんだけど
救急車呼べ呼べうるさいし、わざわざ店外で倒れたふり？をして、結局救急車を呼んだ
その数時間後、「さっきは倒れちまった」と語りながら再び来店するという謎行動…

515 ：いい気分さん ：2013/09/01(日) 23:12:13.41
>>514　続き
んで今日の昼、酒が入っていたのか俺の態度が気に入らないのかレジで対応した際、おっさんにいろいろ言われた
「お前はもうちょっと落ち着きを持たんとな」「こんな接客じゃまだまだ未熟者」「店員としての自覚はあるか」などなど
これでも一応3年働き続けているがそんなこと一度も言われたこともなかったし
今までのことで鬱憤も溜まっていてつい「あなたには言われたくないですよ」と言ってしまった
その直後に店長を呼び出して「バイトの教育はどうなっとるんや」などと怒り、帰り際に飲み物を冷やす氷入りカップの商品(お買い上げ済み)を俺に投げつけてった
俺が帰った後にもまた来たらしく、たまたま居合わせたオーナーにも同じことを言っていたという情報を弟から教えてもらった

勿論向こうはお客様、こっちは店員ということで悪いのはそう発言してしまった俺ってことは分かる
店長にも「普段店側として思ってることをいろいろ言ってみたけど、こっちは客として来てるんだぞ！って言われたら何も言い返せなかった。
店員である以上、お客様には常に平身低頭、どうしても嫌な客に出会ったら笑って誤魔化せ」と言われた
明日もシフト入ってるからそのおっさんにも会うだろうしオーナーも来るなぁ……新しいバイト先でも探そうかな

501 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2013/09/19(木) 22:03:42.82 ID:Ck9qaje4 Be:
明日の飲み会一人だけ伝えてない
定時で一人残してみんな出て行ったらどんな顔するか
想像するだけでも楽しい
何か言われたら「ごめんなさい、うっかりしてた」ってひたすら謝ればいいし

564 名無しって呼んでいいか？ [sage] 2013/09/20(金) 22:58:24.27 ID:87vQG+EH Be:
いやーおいしいお酒だったわーおしゃべりして楽しかったし
独りだけ置いてったときの顔つき思い出すだけで良い肴だった
明日からの三連休その気分ですごすんだよね
叔父さんに言いつけて叱ってもらってもいいのよー
これだからコネ就職はって陰口叩かれるのがオチだもんね
その前にプライド高くて怒れないもんね
大体ｵｳﾞｧのくせに乙女ゲーやってるなんて
もう人生リセットして生まれ直した方がいいんじゃないの？
同じような境遇のｵｳﾞｧたちが裏でほざいているのもﾒｼｳﾏ

394 [sage] 2013/09/03(火) 23:01:11.02 ID:0wu8PdWx0
バイトのシフトをパートのおばちゃんに許可なく勝手に変えられた。
おばちゃんが月の前半病気になって休んでしまってその時代わりに出た私に申し訳ないから
後半、私の出勤を休みにしておばちゃんが代わりに出る事にしたんだってさ
でも私さんに申し訳ないから代わってあげた、善意でやったというけど
話を聞いてみるとポロッと私だって休んで生活かかっててお金稼がないと辛いのよ、と失言するわ
それならなんで私とシフト被るときまで待って相談すればいいのにしなかったのか。
善意でやったにしては行動が伴ってないし、私が休んだ分返してもらうとかなに？
私あなたが頼んできたから出たんだよ？返してくれっておかしいでしょ。
物と一緒で一度その人にあげた物はその人の物だし、返してもらうなんてただでさえおこがましいのに
それ邪魔でしょ？悪いから私がまた引き取ってあげるわよ。なんて上から目線で言われなきゃいけないの？
私シフト倉庫じゃないし普通お願いする立場だよね。挙句の果てには指定された休みの日も
おばちゃんがが休んだ分しか私は休みになってないから元のシフトで貰えるお金は一緒なんだからいいじゃない！って。
しかも私あなたの事すごく助けてきた、お互い助け合いをするのよって脈絡もなく話し始めて来て意味が分からない。
恩があるから無断でシフト変えても、ＯＫって事？確かに恩は沢山あるけどそれはちゃんと礼儀と筋を通してからの話でしょうが。
あんたなんにも言わずに変えて、店長にも言ってから変えたからいいでしょ！っていうけどよくねーよ！
まず本人に許可取るのが一番先だろうが！しかも店長に碌に伝えていなかったみたいだし。
…という事を言いたかったのにおばちゃんにちゃんと私に許可を取ってから変えてくださいとしか言えなかったチキン。
チラシにくしゃぽい。善意ヅラしているけどやっている事は本当に私の事を舐め腐ってるし
善意だって言っているもんだから断り辛いし、気を使わなきゃいけない。本当にタチ悪すぎる。

530 ：いい気分さん ：sage ：2013/09/03(火) 10:02:14.13
ダンボール箱レジに置かれて、宅急便発払いと着払いありますがどちらにいたしましょうか？って聞いたら
客の単なる手荷物だったパターンもあるし、客が言うまで待つべきだな

533 ：いい気分さん ：sage ：2013/09/03(火) 17:09:27.80
>>530
単なる手荷物かと思いきや、実は宅急便だったということもあるよ。
紙袋×２を持って入ってきたから、ただの手荷物かと思ったのに
２袋まとめて一カ所への宅急便でお願いしますって言われてビックリした。
しかも紙袋、ガムテとかで封してあるならまだしも、中身丸見えのそのまんま。
結局こっちがダンボールとガムテを用意するはめになったよ。
しかもその客、送り先の郵便番号がわからないとかで、こっちが調べることになるしで最悪だった。

公園でご婦人達が他愛のない愚痴をこぼしあっていた。

「ウチは食事の時に食卓に足を乗せるのよ行儀の悪い！」
「ウチのはトイレを汚すしもううんざり。」

そこに最近国際結婚をして引っ越してきた奥さんが夫婦で通りかかった。

「うちのジョンもなんですよ〜ジョンったら夜になると私のベッドに入ってくるしキスをしろってうるさいの。
そのくせ惚れっぽいからそこらじゅうの女の子に求婚してあちこちで子供作ってきて。身体も小さいくせに負けん気が強いから喧嘩するといつも血まみれで帰ってきたりもう大変なの。」

ご婦人達は呆気にとられたような顔で夫を見つめる。
ジョンはというと日本語がわからないらしくにこにこと上機嫌だ。

「南米の血が入っているからかしらね〜。それではまた、ジョン、マリオ、行きましょう。」

夫婦の足元には一匹のチワワがじゃれついていた。

この前、家で探し物をしていたら、お母さんが小学生の時に書いた作文を見つけた。
お宝発見って感じで、私もうニヤニヤしっぱなし。
テーマは将来の夢で普通なんだけど、小学生のお母さんと来たら、
『私は看護師になって、いっぱいいっぱいの病気の人を助ける』だって！
何これ？おバカ過ぎる！ひゃひゃひゃw、ていうかお母さん、いま占い師だしw

てかさ、こっから凄いんだけどね、急にそのお母さんが帰って来たの！仕事中に！
「里奈ァ、お母さんをバカにした覚悟は出来てる？」って青筋ピクピクさせちゃって、
その後、罰としてトイレ掃除やら風呂掃除やらさせられて、もうヘロヘロよ

どうやら私のバカ笑いが、遠く離れた仕事場まで聞こえたらしくて、飛んで帰って来たみたい。
…って、んなわけないじゃん。たまたまでしょ。
ユーモアは小学生のままね。お母さん。

一人暮らしをしている大学生の男がいた。 男が住んでいるのはごく普通のアパートだ が、たまにおかしなことが起こった。 大学から帰ってくるとカーテンの形やゴミ箱 の位置などが微妙に変わっている気がするのだ。
最近は誰かにつけられてる様な気もしてきた、流石に気味が悪くなってきた男は大 学の友に相談した。 男が「もしかして…ストーカーかな？警察に言うのが一番良いと思うけど…警察は実際に 被害が無いと動いてくれないって聞くしなぁ… どうしよ……。」
と困っていると、友人は「…じゃあ大学に 行ってる間ビデオカメラで部屋を撮影してお いて、もしストーカーが部屋に侵入してるの が撮れたらそのテープもって警察に行けば良いじゃん、不法侵入してるわけだからさすがに警察も動いてくれるだろ。」
と具体的な解決策を提示してくれた、やはり 持つべきはホモ！これは良い案だ！と思った男 は早速次の日の朝、部屋にビデオカメラを設 置して録画状態のまま大学へ行った。 大学から帰ってきた男は焦った、久々に部屋に違和感がある、
「これは期待出来る、マジ にストーカー写ってるかも…」と思いながら ビデオの録画を止め、再生した。 しばらくは何も写らなかった。 しかし夕方になると、知らない女が包丁を 持って部屋に入ってきたのだ。
「…!!!!!!」ビ ビった男はすぐに友人に電話をかけた、 「ヤッベー！写ってる写ってるストーカー 写ってる!!!!」と若干興奮気味に伝え、それ からは録画を見ながら友人に内容を実況し た。 「ゴミ箱漁ってるよぉ…」「今度は服の匂い 嗅いでる…キメェ!!」
今までコイツは何回も 来ていたのかと思うと、男は背筋が凍る思い だった。「これで警察も動いてくれるなぁ」
と少しホッとしてると、画面の中の女は押入 れに入った。 「うっわ…押し入れの中入ったよ、しかもな かなか出てこない……」
などと友人と喋って いると、また誰かが部屋に入ってきた。

部屋に入って来たのは自分だった。 そしてビデオの中の自分はカメラに近付き録 画を止める、そこでビデオは終わっていた。
そして俺は友人に「新しい部屋を用意してくれ。」とだけ言って電話を切った。
そして俺はすくっと立ち上がり、前方に瞬間移動した。すると後ろでは包丁を振り損ねた女がバタリと倒れているところだった。
そして俺おもむろに内ポケットからサブマシンガンを取り出し、女に向けた。 それにビビったのか女は膝をガクリとついて口から泡を吹いて失禁していた。
そんなことはどうでもいい。俺はサブマシンガンのトリガーに力を込めた。しかし蜂の巣になっても女はまだ生きていた。
そして女が立ち上がろうとしたその瞬間、俺はガス詮を空けてから外に出て家のドアを閉めて鍵をかけた。女はドアをバンバンやっている。
俺は火のついたマッチをドアの隙間から放り込んで急いで逃げた。 その後見に行くと女は他のアパートの住民と一緒に爆死していた。女の死骸には沢山の弾痕があった。
そして俺は全治二週間の怪我を負った。

よそ見してたらうっかり人はねちゃったみたいなんだけど俺がはねたのはどーみても小太りのおばさんひとりだしそのおばさんまだ生きてんのにおばさんの家族に人殺し呼ばわりされて俺涙目。泣きながら親に電話してたら

「子供が泣くなっ…足し算だ」とか

「お前のせいだっ…退治したい」とか

言われてマジキチだわ。あのおばさんとコイツ当たり屋なんじゃね？

子供の頃からよく同じ夢を見ていた
お腹の大きな女性が椅子に腰掛け、隣にお父さんがいた
女性の顔ははっきり分からなかったけど、お母さんではなかった
でも優しく笑っているようだった

17の時、彼氏を交通事故で亡くした
飛び降り自殺を図って昏睡状態になった時、その女性の夢を見た
見知らぬ子供たちに連れて行かれる私の腕を取り、現実世界へと引き戻してくれた
目覚めた時、目の前にはクマを作ったお母さんがいた

20の誕生日
珍しく実家に帰ってこいと言われて、またその女性に会った
彼女は若かりし頃の両親と共に、写真に写っていた

私は友達がいない
家族もいない
信頼できる人もいない
でも一人じゃない
私には蜘蛛がいる
蜘蛛は私の話を聞いてくれる
蜘蛛は私と遊んでくれる
私には夢がある
私は立派なお母さんになる
蜘蛛はお母さんになった
蜘蛛は立派なお母さんだった
最後に母親のあり方を教えてくれた
私も蜘蛛みたいになる

歩いてた・・・
ずっとずっと歩いてた・・

足は痛くない・・・しいて言うなら頭が少し痛い
いくら歩いても痛くない
苦にもならない
満ち足りた気分だ

足なんていらない
手だっていらない
目と耳と鼻があればいい
そう思ってた
遅かった
もう戻れない

僕は歩いていなかった

A「やべ〜夜遅くまで学校残るのってわくわくするなｗ」
B「もうすぐ日付変わるなｗ」
C「俺ポテチ持ってきたけど食う？」
A「さすがCｗｗありがたくいただくぜ」
C「今度なんかおごれよｗ」
D「コンソメじゃん好きなやつだ」
B「お前は食うなよデブｗ」
D「なんだB？俺のどこがデブなんだよ」
A「ケンカすんなよｗ仲良くしようぜ」
B「それにしてもこんなとこ先生に見つかったらまずいなｗまあ見に来るやつはいないだろうけどｗ」
A「そんなこと言ってたらホントに誰か来るんじゃな・・・

先生「おいっ！A！お前こんなとこでなにしてる」
A「すみません　先生・・・・すぐ・・・帰ります」
先生「まったくお前は！下校時間を守れ！！」

A「はい・・・・」


先生「ったく・・・・それにしてもあいつはこんな時間に一人で帰って大丈夫だろうか・・」

交通の便が良く間取りも充分な格安の不動産物件を見つけた。俺には少し広すぎたが即契約した。しかし、しばらくして居心地の悪さが妙に気になり出した。うまく説明できないが寒々とした気配を感じるようになった。

そこで管理人に以前の住人の様子などを聞いてみた。管理人は言い辛そうに女の霊が出ることを渋々と白状した。
俺は頭にきて、なぜ言ってくれなかったのか問い詰めた。
すると管理人は申し訳なさそうに「女の霊は独身者だけに出るからお宅は大丈夫と思って」と言い訳した。

……えっ？

即引越した。

目が覚めたらベッドに寝ていた

あー、頭が痛い
買い物から帰ってきて、頭痛くて玄関で倒れたんだっけ
鍵閉めたかなぁ……確か閉めたよね
それにしてもいつ着替えたんだっけ
なんか良い匂いがするなぁ

シチューなんて私作ってない
なんで日記が出てるの？
この文字、誰？
鍵は全部掛かってるよね
誰がシチューを作ったの？
誰が日記を書いたの？

ついこの間の話だ
iPhoneを使ってHなビデオを見ようとした
家族が居間にいるから部屋の鍵を閉めてヘッドホンをした
よし準備万端！ と思ったのだが、何故か画面が真っ黒になってつかない
どうもおかしいと思いつつ色々弄ったんだが結局つかない
仕方ないと思い抜く気も失せた俺は、居間に飲み物を飲みに行ったんだ
そして、俺は何が起こったのか悟った






AppleTV…やってくれたな

ある日、宅配便が届いていた。
その中身は…なんと爪。
偽物ではなく本物だ。…気味が悪い悪戯だ。
次の日、また宅配便が。

次は、髪の毛。これも偽物ではなく本物。
次々と届く君の悪い宅配便。…その悪戯は段々とエスカレートし、次第には君の悪いどころの騒ぎではなくなった。
次に届いたのは歯。…もちろん本物。
次はホルマリン漬けされた人間の指。それも一本だけだから逆に気持ち悪い。

そして次はなんとまたホルマリン漬けされた人間の目玉。…勿論本物。気持ち悪い。
いい加減にしてくれ！
こんな気味の悪い悪戯はもううんざりだ！
俺は警察に相談しようと、すぐさま家を出ようとする。…そこに響くインターホンの音。

また…例の宅配便か。
「いい加減にしろっ！」
そう言ってドアを勢いよく開けた…瞬間、俺は腰を抜かした。
だってそこには、

爪と一本指がない手、綺麗な銀髪を携え片目がない少女が、数本抜けた歯を見せて笑顔で立っていたのだから。

私は遠い親戚の葬儀に出席することとなった。
斎場のある○○駅に降りたが、困った事に地図を忘れてきてしまったようだ。
とりあえず辺りを見回すと交差点の所に男が居たので聞いてみる事にした。

「ああ、それだったらここから駅とは反対方向に真っ直ぐ行って、
　よっつ目の交差点を右に曲がってすぐだよ。」

私は言われたとおりに進んだ。しかし、よっつ目の交差点から斎場は見えなかった。
間違えたのか？私は引き返した。交差点をみっつ戻るとさっきの男が居たのでもう一回聞いて見た。

「ああ、ゴメンゴメン、ここからふたつ目だよ。」

私は間違えないように確認しながら進んだ。ひとつ、ふたつ・・・・。
だが、その交差点の右手にも斎場は見えなかった。

もしかしてあの男にかつがれているのか？私は再び引き返した。
ひとつ目の交差点の所にさっきの男が居たので文句を言うと、

「ああ、すまないねぇ、ここ、ここだったよ。」
男はニンマリと笑って指を指した。

するとその方向には確かに「××斎場」の看板が見える。
ここは通り過ぎたはずなのになんで見つからなかったのだろう？
行くときにちゃんと確認したはずだったけど・・・。
私は不思議に思いながらも、とにかくその斎場に足を踏み入れた。

続き

まだ葬儀は始まっていない。喫煙所で一服していると、親戚のおじさんが話しかけてきた。
「この斎場は△△交差点からひとつ目の交差点を右に入った所にあるが、
　たまにふたつ目の交差点にも斎場が現れる事がある。
　しかしそれは死の世界の入り口で、そこに入ると二度と戻ってこれなくなるらしい。」

私は急に不安になったので聞いてみた。

「その△△交差点ってどこですか？」
「××駅からすぐの交差点だよ。」

おじさんはニンマリと笑った。

天才マジシャン里奈のイリュージョンショー

【今日の演目】

1・物体復元
2・バイク消滅
3・瞬間移動
4・人体切断
5・瞬間、早着替え
6・空中浮遊
7・人体発火

序盤は何事もなく進んでいたが、４番目の人体切断でアクシデントが起こった。
いや、少し手間取ったものの、何とか成功させたようだ。
その後の演目はスムーズに進み、鳴り止まない拍手の中、ショーは終わった。

【次の日の演目】

1・物体復元
2・バイク消滅
3・トランプ無限出現
4・人体切断
5・瞬間、早着替え
6・空中浮遊
7・人体発火

「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？　すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」

「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？　ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」

ウチの爺ちゃんって、その方面ではちょっと名の知れた職人なんだけど、
昔堅気の江戸っ子で気が短いったらありゃしない。
気に入らないお客さんを怒鳴りつけて追い返すなんて良くある話だ。

ある日、商社マン風の男が爺ちゃんを訪ねて来た時の事。
初めて来た客らしかったけど、なんだか変になれなれしい感じだった。
「明後日の件で…」とか言ってたが、爺ちゃん何の事かわからんようで、
結局あーだこーだとケンカになっちゃった。
「てやんでぇべらぼうめ！」だとか「おととい来やがれ！」だとか、
いつもの調子でまくし立てた挙句、やっぱり追い返しちまった。

その時初めて気付いたけど、あの男…何日か前にも来た気がするんだ。

昨日夜遅くに会社に呼ばれた（クレームで）
で、バスも電車もないので家までタクシー呼んだんだけど
そのときの運ちゃんとの会話

運「昨日近所のレストランで刃物持った男が暴れて逃げたらしくて
僕らも注意するように言われたんですわ。
もし乗せちゃっても気づかない振りして降ろしてから通報ってね。」

俺「こわいっすね〜。大阪でも物騒な事件がありましたしね〜。」

運「こわいね〜。でもまあ幽霊さん乗せるよりはマシですよ。
あいつら無銭乗車するし事故を誘うし大変ですよ。」

俺「大変です・・・って、乗せたことあるんですか！」

運「しょっちゅうですよ。今日もちょうどお客さんと入れ違いで降りていきましたよ。
気づきませんでした？」

俺は昨日タイムスリップして20年前にやってきた
しかし当時の俺は院にこもりきりの根暗野郎だった為、身を寄せる場所もなく仕方なしに当時軽い親交のあった高橋に事情を話し、なんとか数日下宿させてもらうことにした

下宿している間、最初は半信半疑だった高橋だが俺の話を聞くうちに二十年後のことやそれまでに起きる事を色々と聞いてくるようになった
俺は911や311などショッキングな話を中心にしながらこれからの20年でインターネットが普及し、ほとんどのことが検索サイト一つですぐ調べられることやウィルスによる個人情報の流出などの危険性など
さしあたって俺がこの時代にやってきて何の障害もなく大金を手にするための情報をかいつまんで高橋に教えてやった
高橋は神妙な顔をしながら聞いていたが最後に一つだけ俺にこんな質問をした

「ねえ、二十年後も私達は仲良くやってるの？貴方は私の事なんて呼んでるの？」

「歳とっちまったからな、今ほど気軽なつきあいってわけじゃないが二十年後も相変わらず俺はおまえを高橋と呼んでるし、たまに飯くらいは誘うよ。」

「そう、そっか、ありがと
私ちょっと彼氏のとこ行ってくるわ、夕飯は冷蔵庫のもので適当にしといて。」

そして高橋はその足で彼氏を殺し、自らも命を絶った
どうやら俺の未来は一つ明るくなったようだ

うちの彼女、付き合って長いんだけどツンデレだったことが判明。
俺んちいる時はいつも笑顔！超くだらんことでもすぐ爆笑する。こないだはドジなとこ散々いじられちゃってちょっとむくれてたけど

で、普段は明るいんだけどさ、こないだ飲み会があってその後２人で一緒に彼女んちに帰ったんだけど何も喋んないの、つーんて感じ。ずっと無表情だし。

で、思い切って後ろから｢だーれだっ！｣ていうのやってみたwwバカップルがよくやってるやつねww
そしたら｢きゃーっ！！誰！？｣だって。いやいや、俺しかいないじゃんwwほんとドジ。

近所で殺人事件が起こった。
被害者は若い女。現場は人通りの少ない裏道。
深夜だったために目撃情報は無い、らしい。

俺は正直、友達Aを疑っている。
Aはその夜のアリバイが無いらしい。他の友人も、あいつがどこで何をしていたか知らないと言う。

最近付き合いも悪くなって、俺らの集まりにも来なくなった。避けているのか？

今日、あいつを問い詰めようと思う。
いざという時、俺の予想が当たっていたなら、友達を一人失うことになるかもしれない。
覚悟は出来ている。