ZEGAPAINの守凪了子のかわいさは異常

古いスレをいちいちageてるレスコジキうぜえ

そんなにレスが欲しいなら、俺がレスをくれてやろうか

携帯でコピペｗｗｗ

哀れっすなあ

↑レス乞食乙

俺が長距離運転手をしてた頃…


ある配達先でトイレに行った…

和式で大便をしてたら正面の壁に「左を見ろ」と落書きが…
左を見ると今度は「右を見ろ」右を見ると今度は「上を見ろ」と…
上を見ると……


「すぐ見るバカ」と…

そのトイレの壁には俺の拳の後が付いている…

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(1)捏造すること
(2)歪曲すること
(3)偏向すること
(4)脱税すること
(5)印象操作すること
(6)通名報道すること
(7)自作自演すること
(8)販売員・勧誘員が殺人・誘拐・強姦・強盗・窃盗などを行うこと

(9) おうおうおうおうおぉぉぉぉ ←NEW !!

なんだか肉食べたくてさ。スーパー行ったわけ。

肉っていってもさ、いろいろあるじゃない？
豚でも牛でもいいやって思ったけど、肉ってさ高いじゃない？
で、野菜にしようと思って野菜コーナーに行ってみた。

肉っぽい野菜ってないかな〜と見てみたら、ないじゃない？
やっぱり肉のコーナーに行ってみると、やっぱり肉高いじゃない？
肉高いけど食べたいし、チョッと豚肉のロースをポケットに入れてみた。

入るじゃない？ポケットに。じゃあ野菜も入るかなと思って野菜も入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。肉食べれると思って外に出ると、肩を叩かれたよ。
「ポケットの中のもの出しなさい！」っていわれてさ。

そりゃあ肉と野菜入ってるじゃない？入れたもの。
そしたら警察呼ばれてさ、警察署連れて行かれたよ。初体験。
警察の人に肉食べたいって言っていたら、カツ丼でてくるじゃない！
肉だよ、肉！　肉食べれたよ。

その後、お母さんが泣きながら迎えにきた。

俺は自分で言うのもなんだけど、そこそこモテる

ある日、一人で洒落たカフェに行った。
可愛い店員さんが居た。

一時間程カフェに居たんだけど、その間に可愛い店員さんが何度となく俺を見ている。
「気があるな？」
俺は思った。

暫くすると店員さんが俺の席に来た！
店員
「あ、あの…ふ、ふ…」
俺
「ふ？」
店員
「いえ、なんでもないです」
恥ずかしそうに小走りで逃げた。

数時間後…………


チャック全開の俺に気付いた。

ファスナーかい！！


皆さんも女の子が恥ずかしそうにしてたら確認しましょう…


自分の股間を………

転職した俺は、ある会社に就職した。


そして研修に兵庫県まで飛ばされ一週間、猛烈に覚え研修を終えた。

帰りに腹が減ったのでサービスエリアに止まりカウンター席に座った。

ふと、隣を見るとパンチパーマの怖いお兄さんがラーメンを食っていた。

すると、着うたが大音量で鳴りだした！

俺だ！
隣を見ると怖いお兄さんが舌打ちをして俺を睨んだ。
軽く頭を下げ、

「もしもし？」
返事がない。
もう一度、
「もしもし？もしもし？」と呼びかけた。

返事がない…
携帯を見ると電話ではなくメールだった。

「あ、メールかぁ！」と言った直後！
「ブーーｯ！！」隣から…
やばい！半殺しにあうと思い、謝ろうとしたその時！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在日白丁
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↓
ﾊﾝﾁｮｯﾊﾟﾘ　　　　　　　　　　　　　　アイゴー・・・
帰って来るなﾆﾀﾞ！　　　　　　　　∧ ∧　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　在日　帰れよ！
　　　　 ∧,,__∧　　　　　　　　Σ<｀Д´；≡；｀Д´>　　　　　　　　　　　　∧__,,∧　
　　　　<ヽ｀∀´>　ﾂﾝﾂﾝ　　　　　/ つ　つ　　つ　　　　　　ﾂﾝﾂﾝ　　 　（ω・´　）
　　　( ⊃━⊃━━━━━━━))　〜（＿⌒ヽ（（ ━━━━━━━━⊂━⊂ )
　　　'ｕ‐―ｰJ　　　　　　　　　　　)ノ ｀Jззз　　　　　　　　　　　　　 ｕ──Ｊ
⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝"'''.-―'"⌒"~￣⌒"~
√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ=ﾐ...-=-‐√"ﾞ√"ﾞﾞＴ
l,＿,,/＼　,,/l　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　|　　 l, l,＿,,/
l,＿,,/＼　,,/l　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　|　 l, l,＿,,/

鼻からラーメンをぶら下げた　お兄さんが満面の笑みで

兄ちゃん、おもろいでと、、
俺はホッとした。






そして吹いた

　 ■■■■■■■■■■■■■ 同胞に虐められ 逃げてきて〜
　　　　　■■■■■■■■■■■■■■■
　　　　■■　　　　　　　　　　　　　　　　■■ ハラポジお金ほしいと密ー入ー国ー♪
　　　　iiiiiii　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iiiiiii ウリのオモニは売春婦〜
　　　　iiii　　　　 ＿＿　　　　　　　　＿＿　　　　iii 　　　
　　　　ii　 　　／　　　　　　　　　 　　　　 ＼　　　ii それをアポジがレイプして〜♪
　　　｜　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ 　 ウリが誕生　卑しい血♪
　　　｜ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　｜
　　　｜　　　　 　＼　　　　　　　　　　／　 　 　　｜ 　　オンニーは整形　韓国エステ勤務　　
　　／ 　　_ _ 　　　　　 　　　　　　　　　　　　_ _　　＼ 普段はイルポン　成り済まし〜♪
　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ 　
　 ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ 　名前も２つや　使い分け〜♪
　 ｜ 　　　　　　　　　　　｜　 ｜ 　　　　　　　　　　｜ 　 　
　　＼　　　　　　　 　　 　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 　
　　　｜　　　＿＿／　　 ●　　●　　 ＼＿＿ 　 ｜ 　　　　　　
　　　｜　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿ 　　　　　　　｜＜　　特権ラクやで　帰化するかいな♪　　
　　　｜ 　　　　　　　＼　　　　　 　／　　　　　 　 ｜ 　あー白丁　ペクチョン　チョン♪
　　　｜　　　　　　　　　＼　 　　／　　　　　　　　 ｜ 　　　
　　　 |　 　　　　　　　　　　＼／　　　　　　　　　　｜ 　　息をするよに嘘をつき〜
　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　　　　　　　　生活保護で　パチンコや〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祖国は地上の楽園　でも帰らん♪

ああ？　　　　　　　　　　＿＿＿___　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　,　-‐'''二￣,,, -,　,ｨ　 ￣｀ヽ　　　　　　 /　　/ー--, //
　　　　　　　 ´￣／　ｲ__`メ､ﾍ/ / l　 |　｀ヽ、 　 　 | 　 /､　　///
　　　　　　　　　ﾚ'／_ノ　ヽ､_ l/二|工ﾘ　　　､　 　 |　　　 ＼/
　　　　　　　　／l（●）　 （●）　＼リﾘ/ l　l　 ｌ　　 |　　　　 /
　　　　　　　/／∧（__人__）⌒::::＿`// / /　　!　＜　　　　　　ー--
　　　　　 　 　 /　 >、ヽﾉ　　　　＜ ｨ'　 / l 　 |　　|　　　　　　　―
　　　　 li!　　 /_／／ヽ､　　　　 　 /　/`! l　　l　　.|　　　　　　――-
　 　 　 「l　　　 　 　 　 l｀Tiｰ┐　 /　/-'i　ｌl　 !　　|　　　　　　　 l l　l
　　　　 ﾄ'`!　rwi　 　 　 |　|l　r'ｰ'7 _,,ｲl l　l |l　|　　l　　　　　　　　　/
　 　 　 |　ｌ　 !　l　 　 　 ｌ　ﾘ l:::ﾚ'ﾆ-‐'l,l | l　ｌ!　l　　|　　　　　／　　 //
　 　 　 !　|　 |　､　　 　 ! /ノl::!ー┐　l | l､l　|ｌ l　　 !　　　　　　　l
　　　　 ､ ヽ､_ヽ、＼＿ﾉ二／´　　l　　| l l l､|ﾄ､l　　 l　　　￣￣/

かわいい女子に

「犯して」

って言われた。マジで。
昼間なのに。
周りの人にも聞こえてたとおもう。








数秒後、俺の机の上に荷物が置かれていた

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ｷｭﾗｷｭﾗｷｭﾗｷｭﾗ
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／
○￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣◎／　
￣￣￣‖￣￣￣￣￣￣‖￣￣￣￣￣￣￣‖￣￣￣￣￣￣￣
　　　　‖　ｸﾞｪｪｪﾆﾀﾞ　　.‖　ｸﾞｪｪｪﾆﾀﾞ　　　 .‖
　　∧‖∧　　　　　　∧‖∧　　　　　　　∧‖∧　ｸﾞｪｪｪ祝ってやるﾆﾀﾞ
lil<(・)Д(・)>　　 　lil<(・)Д(・)>　　　 　lil<(・)Д(・)>
　　(　 つヽ＿ 　　　　(　 つヽ＿ 　　　　　 (　 つヽ＿
　　　ヽ　⌒￣））＝＝＝ヽ　⌒￣））＝＝＝ヽ　⌒￣））＝＝＝
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾎﾟﾁｯとな　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┌─┐　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_,,∧　　│◎│　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　 ）σ└─┘　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( 　　　 ﾉ　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し―-J　　　　　　　　　　

　すぐ美味しいぃ〜スゴク美味しい〜ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
　　　　 ∧_,,∧　　
　　　｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡　　　 (⌒)
　　　　/　つr=====ｭ　(_　__）） ﾌﾟｼｭｰ
　 　　（　　　{!　　　 l}　　|/
　　　　し'　　ヾ__o__〃 __::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　ｼﾞｬｰ　　　　　　　　┌┐　□□　　　　　　　　　　　　　..┌〜┐
　　　　　　　/~~~~~ヽ//　　　　　・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:　　　　　┌〜┘└〜┐　　　　　　　　　　　　　　..│　 │
　　　　　　,'　　　　　 )　　　　　　　ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:　　　 └〜┐┌〜┘　 　.┌〜〜〜〜〜〜┐│　 │
　　　　　　 ヽ､＿＿ノ　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:　　.┌〜┘└〜┐　 　 │　　　　　　　　 .││　 │
　　　　　　　人人人人　　　　　　　　　::+:・゜｡+::*:　..└〜┐┌〜┘┌┐└〜〜〜〜〜〜┘└〜┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⊂ニニ⊃)　　　..││　 ┌┘└〜┐　　　　　　　 　┌〜┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　../ ∪~U^∪ヽ　　　.└┘　 └┐┌┐│　　　　　　　　 └〜┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´...キムチ ｀）　　　　　　　　..││ヽ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、＿＿／　　　　　　　　　..└┘

　　　ｷﾞｬｰ　　　.＿　　ｷﾞｬｰ
..　┌────┴┴────┐
　..│ｳﾘは桃を盗みましたﾆﾀﾞ│
..　└────┬┬────┘ｷﾞｬｰ
　　　ｷﾞｬｰ　　..∧_,,∧, ｱｲｺﾞｰ ｱｲｺﾞｰ　
　ｷﾞｬｰ　　｡･ﾟ･<#｀Д´>･ﾟ･　死にたくないﾆﾀﾞｧ〜
　　　　　　　　（三三三）　ﾞ
　　　　　　　　（三三三）ｷﾞｬｰｷﾞｬｰｷﾞｬｰ
　　　　　　　　（_＿>＿>　
　　　　　　　　　││　　
　　　　　　　　|从;;;人）　)
　　　　　　ノ人il（:ノノ　) 　ノノ　
　　　　　　（::ノ:从（　ノ）（　ノ　ノノ　　　　　♪
　　　　　　（:::从;;ハ;;;ハ人（（　）　丿)⌒丿　　　　 ∩＿∩　　♪
　　　　　　人ノ人il（:ノノ;;）　　　　ﾒﾗﾒﾗ…　　　　（　・∀・）∩　　　ｶﾓﾝﾍﾞｲﾍﾞ　
　　　　　　　:从:从;;;人;;ノ;;::）;;;ハ人　　　　　　⊂Ξつ　　⊂彡　ﾗｲﾄﾏｲﾌｧｲｱｰ　♪
　　　　　　（:::从;;ハ;;;ハ人　　　从:从;;;人;;ノ;;::）（( （　　 (⌒) ))
　　　　　　人　::人:::|人::从人::人:::|人::从　　 　　　(＿_ﾉ

ある営業ﾏﾝが公園に車を横付けして昼寝をしていると、窓をノックする音が。
見ると一人のｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞをしている人（以下ｼﾞｮｶﾞｰ）が覗きこんでいる。
窓を開けるとｼﾞｮｶﾞｰは「何時ですか？」と尋ねた。
営業ﾏﾝは「12時17分だよ」と答えるとｼﾞｮｶﾞｰは「ありがとぅ」と言って走り去って行った。
しばらくして営業ﾏﾝがｳﾄｳﾄしはじめたところで別のｼﾞｮｶﾞｰが窓を叩いた。
「何時か分かりますか？」営業ﾏﾝはやや苛立って答えると、ｼﾞｮｶﾞｰは礼をいって去って行った。
その後もあまりに何人にも時間や道を尋ねられるので、全然眠れない営業ﾏﾝは
『私は時間を知りません』と窓に貼り紙をした。
ｼﾞｮｶﾞｰがこなくなり、営業ﾏﾝがやっと寝られると思ったところで一人のｼﾞｮｶﾞｰが窓をノックした。
「なんだ！」と営業ﾏﾝが怒鳴ると、ｼﾞｮｶﾞｰはにっこりと笑って答えた。

「今12時53分ですよ」

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　-＝≡　 .ィ/~~~' 、＿＿＿＿__,　 ,
　　　　　-＝≡　　_/ / ￣｀ヽ},　　　 ＿, -ｰ"´| 　　
.　　　　-＝≡　 　,》@ i(从_从i＼　 ＼ﾌﾉﾘﾊﾘﾙ 　　　　　　
　 　　-＝≡　i二＞||ヽ|| ﾟ -ﾟﾉ| || ＼qｲ从　ヮﾉi､＼_p　　　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　 ／__　　ii三￣￣￣i￣三ヽ"￣￣"＼""ヽ_　　　　　　 <； ｀Д´>　アイゴー！
..　　.三 　 i]/　 ヽ　|　　　　　　i /　　ヽ　　０ ､　 。 , ０　　　　　 ⊂ ;　　　）つ
⌒');;,, ≡ (ﾆi; ○ ;i .|____________/ i ○　;| (ﾆiiiﾆii二□二i)　　　　　　.人　 Ｙ
　 　 　 　 　 ゞ＿ノー――――-ゞ＿ノー――――ノ　　　　　　　レ'（＿フ
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　　　　アイゴー！　　　　　　　　　 q_／ 　从ﾟ- ﾟ ||p／　 .从ヮ　从二i　　　≡＝──
　　　　 ∧_,,∧　　　　　　　　　　 ,,-'"" ／￣""-三￣i￣￣￣ 三ii~　 __＼　　　≡＝──
　。ﾟ。ﾟ<ﾟ｀Д´ﾟ >ﾟ。ﾟ 。　　　　　　０ ､。　, ０　 /　　ヽ .i　　　　　 　|　/　 ヽ[i　三
　　　　（つ　　⊃　　　　　　　　(i二□二iiﾆiii);|　○ i:ヽ_____________/ _i; ○ iﾆ)　≡;;::('⌒　;;:⌒
　　　　（　 ）`J　　　　　　　　　　ゞー―――-.ゞ＿ノー――――--ゞ＿ノ"==３ (´⌒(´⌒;:
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　|
　|ﾍ∧　じぃー・・・・
　| 支＼　　　　　　　　　　　　　Σ　ハッ！
　|｀ハ´）　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧
　|__]l[__`）　　　　　　　（；´・ωΣ（@Д@；）
　|＿|__|　　　　　　　　　 | つ　 　(^朝(φ ）
　|__）＿）　　　　　　　　ム＿_）__(＿（＿つ
＼ちょっと、アサピー、気持ち悪いことしないでよ・・・。／

　　　　　　　　　ｽﾘｽﾘ♥（最近、マイニッチばっかり目立ってるから・・・）
　　　∧＿∧ﾍ＿∧　≡
　　（；´・ω（@∀@；） 　≡　あ、あたしだって日本人ですぜい！
　　　| つ　 (^朝(φヽ　　 ≡　たまには日本寄りの記事くらい書きやさー♪
　　 ム＿_）__(＿（＿つ


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　|ﾍ∧　じぃー・・・・
　| 支＼　　　　　　　　　　　　　Σ　ハッ！
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　|＿|__|　　　　　　　　　 | つ　 　(^朝(φ ）
　|__）＿）　　　　　　　　ム＿_）__(＿（＿つ

店長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米バイトのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
店長のデスクに直々にお願いに行った。
「店長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると店長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。バイトはフロアに聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

と叫んだという。

初めてプリクラが出た時の話しです。

女友達の多かった俺は、女の子達にプリクラを撮ろうと誘われ撮っていた。

プリクラは、いつの間にか30枚を超えていた。
自宅の台所で飯を食べながらプリクラを見ていたら、母が帰ってきてプリクラを見た。
すると、母は…

「あ！最近、流行りのテレクラだね？」
と、言った。

「俺はテレクラには行った事ない」と言い残し部屋に戻った。

もちろん、一人部屋で吹きまくった。
寝る時間になっても暗い部屋の中で何度も思い出し吹いた。

母に聞こえていたらしく、俺を心配してたらしい…

原因は貴女だ…母よ…
プリクラだから…
間違いに気付いているんだろうか？

ある日、家族でステーキハウスに行った。

俺は悩んだあげく、サーロインをレアで注文した。

父は同じくサーロインを注文し、弟はハンバーグを注文した。

店員は父に聞いた
「焼き加減はどうされますか？」
父は言った。
「ウエルカムで」
俺は吹いた。

弟も言った。
「レアで」
店員は言った。
「シェフに聞いてみます。」


俺はさらに吹いた。

うんこ

そう、あれはまだ俺が中学生だった頃


授業中にクラスメート達が騒いでいた。
先生が何度も「静かにしろ！」と怒るが、誰も言う事を聞かない。

すると一人の女生徒が大声で「あ！！」と叫んだ。静けさと皆の注目を集め、ぷぅ〜ボリボリ…
屁をかました。

静けさの中、先生は「ありがとう」と…
女生徒は泣きそうに…



そして、後ろに居た俺は臭いに泣いた
(:_;)

愛しさとせつなさと心強さと部屋とＹシャツと私と僕と彼女と彼女の生きる道と酒と涙と男と女と俺とお前と大五郎

近所に「健康弁当」という弁当屋がある。みんな略して「健弁」と呼ぶが、
他の呼び方に変えたほうがいいのでは、と常々思う。

父と三者面談へ行ったとき、先生に「私立はいかがですか？」と聞かれ、
父が「経済的に難しくて・・・」と給料の話を切り出し、もはや父の人生相談と化していった。

子供の頃プールで溺れた弟に人工呼吸じゃなくて、
なぜか海パンを脱がせそれでバタバタと扇いだ姉。
そしてファーストキスを奪った監視員のおじさん。
ファーストキスはすっぽんぽんでオジサン

「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」

妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた

さっきパチンコ屋でトイレに入ったら、
「ジャンジャンバリバリお出しください！」って張り紙があってﾜﾛﾀ。

うちのじいちゃんが悪徳商法にひっかからないビデオを10万で買ってきた。

８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
途中で「こわいよーこわいよー」と泣き出しました。
でも‥俺の方が怖いよ
だって帰りは一人なんだから…
と思いました

仲良く島を使えばいいじゃん！
名称は一文字ずつとって
竹島の竹、独島の島で竹島でいいじゃんか！
仲良くやろうよ！

そんな事よりさ、今さっきローソンに行ったんだけどさ、
レジで三井住友VISAカードを出したらバイトの店員が慌てて
「これは三井住友VISAカード!しょ、少々お待ちください!只今オーナーを呼び付けます!」
って電話をかけだしたんだよ。すると5分もしない内にオーナーと店長とエリアマネージャーが駆けつけるなり俺の目の前にひれ伏して
「高い地位と身分を証明するステータスカードである三井住友VISAカードをお持ちのお客様に御来店頂けるとは光栄です」
って汚い床に額を擦りつけてもてなされたよ。
店内の他の客も
「マジかよ!三井住友VISAカードなんて凄いよな!」
って大騒ぎ。俺の後ろで自慢気にアメックスセンチュリオンを出して並んでたオヤジも顔を赤くして恥ずかしそうに財布にコッソリ戻してたよ。
店の奥に通されて高級ブランデーまで出された。
高級菓子の詰まった菓子折り持たされて帰りはリムジンで家まで送ってくて最高だったよ。
改めて三井住友VISAのステータスを実感したよ。
ホントどえらいカードだよ。

今日さ、車をコンビニの駐車場に停めようとしてさ、
自分の不注意で隣の黒塗りのベンツに擦っちゃったんだよ。
予想通り中からコワモテのお兄さんが出てきてさ、
「おう。どうしてくれるんじゃ。組長の車に傷が付いたやないか」って言ってきてさ。
自分の不注意だしさ、俺は慌ててサイフを取り出し100万円の札束を差し出したと同時に、
サイフの中の三井住友VISAカードが落ちちゃったんだよね。
その三井住友VISAカードを見たヤクザ顔が青ざめて、いきなり土下座して
「も、申し訳ありませんでした！まさかステータスの象徴である三井住友VISAカードを
お持ちとは！悪いのはこっちの方です」って言ってヤクザはサイフを取り出し
俺と同じく札束を差し出してきたんだよ。
もう俺はビックリ。
三井住友VISAの威力をつくづく思い知ったよ。
で、チラっと見えたんだけど、そのヤクザのサイフの中にはアコムマスターカードが
入ってたんだよ。
サラ金クレカしか持てないような奴に三井住友VISAは刺激が強すぎたかな？

俺がローソンで三井住友VISAゴールドを出した時は凄かったぞ。
バイトの顔が青ざめて、「すぐに店長を呼びつけますので少々お待ち下さい」
って言われたんだが、店長はトイレでウンコ中だったようで
下半身は裸でケツにトイレットペーパーを挟んだまま顔を真っ青にして 出て来たよ。
そのまま土下座。
糞の付いたトイレットペーパーがヒラヒラ舞ってんのな。
ケツを拭く猶予すら与えない三井住友VISAゴールドカード・・
全くどえらいカードだよ。

先月、交通違反をしてしまいパトカーに見つかって
免許証提示を法令根拠がないから拒否したら逮捕されて警察署に連行された。

留置場で持ち物検査があり、三井住友VISAゴールドを見た警官が
「○×君、ゴールド持ってるんだね。被疑者で持ってる人初めて見たよ」 と言われた。

その後はいたれりつくせり。ゴールドカード及び身の回りの品は丁重に預かってくれるっていうし、
数ヵ月後には、別荘に御招待。それも警備員つきのセキュリティー万全な所。
もちろん食事は三食、寝床付き。
毎日のスケジュール管理もしてくれるし、仕事まで斡旋してくれて。
ほんとどえらいカードだよ 。

枝豆

ピノ
ダブルストロベリー

ファンタグレープ

ファンタグレープは昔の方がうまかった

スプライトとかもだんだん味が落ちたが

５００

コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、

例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。

女神は、無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。

そうなった場合、僕はさんざ迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

Q．光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？

A．リアルな話すると多分お前の住んでる大阪が消し飛ぶ
光速でウンコほどの質量（約200〜300グラム）の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する
ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ
お前のウンコで地球がヤバイ

いつも買い物をして領収書を切っていく常連さん。
胸の辺りに社名が入っている作業着を着ていて、胸を指差しながら
「この社名で。」と言われるのでそのとおりに書く。

今日も来た。いつもどおり「この社名で。」と言われ、目をやると

し い た け ブ ラ ザ ー ズ

;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

今日は私服なんですか…？
でももしかしたら「しいたけブラザーズ」という名前の会社に転職されたのかもしれない。
常連さんの名前は覚えているので、一応「…株式会社○○(いつもの社名)様で
よろしいですか？」と、かなり動揺しながらたずねたら、
「ああ、そうだよ。ここに(胸)書いてあるでしょう？…ﾊｱｧｰﾝ!!!(；´Д｀)」←気がついた

;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫ

【１月】　初っ端から飛ばすと後でばてる。２月から本気を出す
【２月】　まだまだ寒い。これではやる気が出ない。３月から本気出す
【３月】　年度の終わりでタイミングが悪い。４月から本気を出す
【４月】　季節の変わり目は体調を崩しやすい。５月から本気を出す
【５月】　区切りの良い４月を逃してしまった。６月から本気を出す
【６月】　梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの７月から本気を出す
【７月】　これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為８月から本気を出す
【８月】　暑すぎて気力がそがれる。９月から本気を出す
【９月】　休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので１０月から本気を出す
【１０月】　中途半端な時期。ここは雌伏の時。１１月から本気を出す
【１１月】　急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。１２月から本気を出す
【１２月】　もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す

ステーキを食べたくなったのでステーキの話を書きますが、
とある日僕が気づいた革命的な事実とは、僕はステーキにステーキソースをかけて食べるのではなく、
ステーキソースでステーキを食べているという点です。
それ以来、ステーキより高いステーキソースを買ってきて、
いやそれはさすがに嘘ですけど安いステーキをおいしく食べておりました。
しかし！ようやく今日気づいたのです！

もしかしてステーキは牛じゃなくてもいいのでは！？

ということで、豚肉でステーキ。
結果から言えば牛となんら変わりませんでしたYO！
万歳！やっぱ僕ソースの味しかわかってない！！

と、盛り上がったところで本題に行きます。
もしかしてステーキソースさえあれば、そもそも本体は肉である必要すらないんじゃ…？

ってことで、次に豚肉ではなく鮭肉でステーキ。ちょっと新ワードですが。
で、食べる！うわーこれもうまい！！
やっぱりそうだ、確信した！僕の好きな食べ物は、ステーキソースだ！！

14日未明､家族会議が行われ､両親は自宅警備員の俺(32)に対し､来期の契約は結ばない旨を通達した｡
事実上の戦力外通告に対し､俺は｢ﾌﾟﾛとして(自宅警備は)まだやれるという気持ちがある｡来期も雇って
くれる場所を探すだけ｣と現役続行にこだわる姿勢を見せた｡
今後はﾄﾗｲｱｳﾄなどを受ける予定｡

ﾛｲﾀｰ通信

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…」
俺はブチギレた。

ビデオレンタルしようと思ってツタヤ行った時の話
俺の前に24を５本持っているヒッキーっぽいのがいた。

男、会員証を提示して「連邦捜査官だ」
店員『？いらっしゃいませ、カードをお預かりします』
男「これだ！これで情報を引き出せ！」
店『…お預かりします(;ﾟ∋ﾟ)』
男「早くしろ！三分でできるか？！」
店『…』
とここで携帯がﾌﾟｯﾌﾟｯﾄｩﾙﾙﾙﾙﾙ
男「バウア−だ」
店員『（ﾟДﾟ）一週間のご利用で1500円になります』
男、財布を確認して「('A`)金はあとで持って来る」と急に弱気になり
DVDを持ってその場を立ち去ろうとした時に駆け付けた従業員に取り押さえられてﾜﾛﾀ

これは深夜2：00から3：00に起きた出来事である。

さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。

俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。

よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。

これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん

「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」

店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。

列車で天神に行こうとしたのだが、花畑駅から始発で空いたまま電車はそのまま次の駅へ走り出した。
そして次の駅で大量に客が乗ってくる。
発車ベルが鳴り終わり、ドア閉まるか？と思いきやまだ走って乗ってきた。

電車は2分も遅れて出発。
車掌のアナウンスが流れ…
『次は、宮ノ陣です。列車は現在久留米での駆け込み乗車の影響で2分遅れています。申し訳ありません。』

そして、列車は小郡、朝倉街道と順番に行き40分弱で遅れを引きずったまま天神へ。
すると
『まもなく、福岡天神、天神です。
地下鉄1･2･3号線はお乗り換えです…(中略)
…今日は、久留米での駆け込み乗車してこられましたお客様の"せいで"列車が遅れました。
列車の遅れが生じてしまい、申し訳ありませんでした。』

みんな顔隠してたｗ

閉めましたが､きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し､
覚悟を決めて､改めて冷蔵庫を開けました｡
するとそこには､何者かの生首が白目を向いて､ほのかにほくそ笑んでいるのです｡
私はﾋﾞｯｸﾘして､冷蔵庫のﾄﾞｱを閉めましたが､きっと幻覚を見たに違いない､
最近あまり寝てないから､見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し､
冷蔵庫を開けました｡するとそこには､白目を向いた生首が入っていたのです｡
驚いた私は､気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが､気のせいだと思い直し､
再びﾄﾞｱを開けると､やっぱり白目を向いた生首が､ほのかに笑っているのです｡
思わず扉を閉めてしまいましたが､きっと幻覚に違いありません｡最近寝てなかったから｡
と､思い直し冷蔵庫を開けると､やっぱり誰かの生首が入っているのです｡

昔、「コロ介の科学質問箱」だか、そんな感じの学研漫画で
「卵はたての力にとても強く、おそらくジャイアント馬場さんでもつぶせません」
って書いてあった。

へえと思って、卵をもって親指と人差し指で縦にもってえいっとやってみた。
ぐしゃってなって、生卵の中身がとびちった・・・
かあちゃんに死ぬほど殴られた。

学研漫画の嘘つき・・

ジャパネットはだか

　　　　　　＿＿
　　　　 ○/
　　　　　)
＿|￣|�@ /＼



　　�@ﾌﾞｼｬ！
　　∴:�＝峩ｲﾔｰ
　　∵＿＿/＼
＿|￣|　　　/＼

うるさいﾊｴだなぁ｡
逝ってよし!
　　　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　∴　・〜
　∧ ∧　　∴∴　↑
`(,ﾟДﾟ)　∴∴∴ >>1
　∪　⊃自
〜|　│　 ﾌﾟｼｭｰ
　∪∪

ジャパネットはだか？

ジャパネットは、だか？

意味が解らん

ところでさ
あるところに古いお寺があったんだけど、宅地開発で壊される事になったそうだ。
周りの家とかはみんな立ち退いたんだが、そのお寺の和尚さんは意地でも立ち退かなくてさ
どれだけ説得してもテコでも動かなくて、業者のほうも仕方なく、
和尚さんごと寺をクレーンでガガガっと壊し始めたんだけど
和尚さんはお堂で一人こう言ったんだ。








　　（＾ω＾）ﾃﾗｺﾜｽ

弟が滝から落ちて流されていった時はびっくりした
「ヤッホホーイ！お姉ちゃあああぁぁぁ〜」と、目の前から消えたのをよく覚えている

お正月に、親戚の子達と弟が原っぱで花火をしてたら、
枯草に火がうつったらしく、あたり一面火の海になっていた
私があわててバケツもって現場にいったら、弟が火に囲まれて、
ドーナッツの真ん中にいるみたいにぽつんと立っている状態で
「儀式かー！何の儀式だー！オレはきゅうり（？）じゃない！むしろひやむぎになりたい」
ってｸﾙｸﾙまわりながら言ってたのがちょっとおもしろかった

あと、私がお座敷で本を読んでたら、いきなり弟が障子の硝子窓？から
スライディングしながら飛び込んできた
唖然となって血だらけになった弟と数秒間見つめ合ってたら、
「オレ何やってんだろうね」って言って泣きだした。
そのあと弟は、救急車にのり、頭を数針ぬう手術をうけた

弟が硝子を割った瞬間、
スローモーションだった事が衝撃的でした。

俺は晩飯が鮭とか天カスとかの混ぜご飯が中に入ったおいなりさんで
｢これ美味いね！でもおいなりさんなんて作るの珍しくない？｣
って母に聞いたら
｢ああ、それは俺のおいなりさんだ｣
って親父に言われて噴いた
本人は普通に｢俺が作った｣って言いたかったらしいけどｗ

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って・・・」
すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」
２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。
「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」
するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。
「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

このスレはＺ武厨の巣だな

Ｚが付くスレは無理矢理保守するんだもんな

中３の時、登校拒否児だった。卒業式の次の日に卒業アルバムと卒業文集が届いたのだが、文集のあだ名の所がなぜかパーマンになっていた。

ピノキオの鼻が肛門に入ってくる。

「くさい！くさいよ！」

絶叫するピノキオ。

容赦なく伸びる鼻。

「うそじゃないんだ！本当にくさいんだ！」

絶叫するピノキオ、大便をこそげとるように戻る鼻。

「鼻に糞が！鼻に糞が！鼻糞？」

Ａ　「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
Ａ　「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
　　でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ〜！！怖いーーー！！！それで？」
Ａ　「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い〜」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

小学生のませおくんは、指を使ってたし算ができるようになったのがうれしくて、
パパに見てもらうことにしました。
「ねえパパ、たしざんの問題出してみて。ボク、ちゃんとできるよ」
「ようし。じゃあ、４たす３はいくらだ？」
「４たす３は、えっとえっと…。７だ！」
「正解。よくできたな、ませお。でも指を使ってちゃいけないな。
今度は指をポケットに入れてやってみなさい。いいか。５たす５はいくらだ？」
「５たす５は、えっとえっと…」
ませおくんは、ポケットの中で指をごそごそさせながら、懸命に数えます。

「わかった。１１だ！」

乳癌は、男性にも稀ながら見つかります。→ 乳癌は、男性に、もまれながら見つかります。
　　
みんな、燃えろ！本気になって。→ みんなもエロ本、気になって。

ブラシ、忘れた。 → ブラ、しわすれた。

彼女の目は、水に浸すラムネを見つめている。→ 彼女の目は見ずに、ひたすら胸を見つめている。
　
今日中に、食べましょう。 → 教授、ウニ食べましょう。

今いち、縁が無いんです。 → 今、一円が無いんです。

あの丘まで、かけていくわよ。 → あのオカマ、出かけて行くわよ。

言わなくっても、いい？ → イワナ、喰ってもいい？

君、走らないのか？？ → 君は、知らないのか？？

マツモトキヨシ → 待つも、時良し

いい名前だ → いいな、前田！

頭が、痛い。 → あ、玉が痛い。

もう8年くらいまえかな。

ネトゲにハマっててゲーム内で知り合いとか一杯出来たんだけど、
その中の1人がネットに詳しい人がいて色々忠告してくれた。
んでウィルスとか怖いからパソコンの中に彼女とのハメ撮り画像とか入れてると
いつ他人から見られるか解らないよとかしつこく言われた。
その時は彼女とかいなかったから内心ウルセーとか思ってたんだけど、
こういう事件を聞くと親切で言ってくれたんだなと感謝してる。
今もその忠告はしっかり守って彼女作ってない。

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、主人の親父さんに殴られた。

某地方のローカル局のクイズ番組
終了前に視聴者へのプレゼントクイズが出された。
「アメリカ映画、ジョーズに出てくる人を襲う海の生き物は？」
　　1･･･マグロ　２･･･イルカ　３･･･タイ
そのまま番組終了。

次の番組の放送中、テロップが流れる。
「先程のプレゼントクイズの３をサメに変えてください」

小学５年生くらいの時
あの日は運動会だったかなぁ、とにかく何かの行事でダンボールが
大量に余った日があったのよ。
俺と二人の友人は何を思ったのか、ダンボールでキャタピラを作って
その中で転がって家に帰ろうという企画を考えた。
なんか「がんばる君」とか名前付けて(うろ覚え)、３人の中で誰が早く
帰れるかを競ってた。かなりテンション上がってたんだと思う。
田舎町で人通りは少なかったから、安心して走行。
でもキャタピラの中に入ってるからやっぱり前方の確認は不十分で、案の定俺の友人の
一人(仮にＨ君)が自動車に轢かれそうになった。間一髪で車は止まって、ほどなくして
車内からオッサンが出てくるわけだ。俺と友人の一人は自分のダンボール抱えて、
一目散に逃げ出した。「わあぁぁぁぁん」って。

途中で振り返ると、当の轢かれそうになったＨ君はいまだに
キャタピラの中で丸くなってた。たぶん相当怖かったんだろうと思う。

マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。
「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」という声が飛んだが、
当然女性は躊躇した。
そこにラグビー選手が現れ、
「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、
女性は意を決して赤ん坊を落とした。
選手は見事キャッチし、そのまま５０ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。

答えを知ってて問いかけた
どうして私を捨てるのと　うんこは小さく呟いた
うんこは最後に口づける　意地悪に身をからませて
肛門の『さよなら』と動いた唇に　『ありがとう』と微笑んだ
うんこは水面へ捨てられた　飛沫も届かぬその場所へ
うんこは崩れて沈みゆく
うんこの流した涙すら　深い底へと消えてゆく
遠く見上げた肛門に　叶わぬ願いを押し殺し
これでいいのと微笑んだ
肛門は最後の別れの口づけをためらいがちに拭いさり
その香りも温もりも忘れる様にと言い聞かす
白い紙にうんこの残した紅の跡　それは水面に投げられた
朽ち果てたうんこを覆い隠す様に
そんな悲しい結末を　ちんこは静かに見つめてた
ふぐりの影から人知れず　うなだれながら見守った
こんな別れを見るたびに　ちんこは涙を流すのだ
やがて扉が閉ざされて　無情にうんこを連れさった
濁流にその身は脆くも崩れさり
うんこは別れを呟いた　届かないと知りながら
肛門は振り返らずに立ち去った　二度と会えぬと知りながら
うんこは闇へと消え去った　光の届かぬ世界へと

結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが・・・

ドブゥッ

全員「・・・・・・」

明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！
そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す・・・すみません。私でした・・・」と正直に告白してしまった。
俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、父が
「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。

基地外

半年前に交通事故で息子を亡くしました。
しかし世の中には不思議なことがあるものです。死んだはずの息子から電話がありました。

「もしもし、母さん？　俺だよ、俺俺」
交通事故を起こしてしまいどうしても金が必要なんだと言う。
ああ、自分が死んだことを理解できずに彷徨っているのか、そう思った私は

「お前はもう死んでいるんだよ」

と泣きながら説明してあげたら、その後二度と電話がかかってくる事は ありませんでした。
でも、半年ぶりに息子の声が聞けてとても幸せな気分です。

Ｘポテト

じゃがいもパン

マドレーヌ

コーラ

ラーメン

ちり取り

ゴミ袋

はさみ

ビエネッタ

枝豆　

549

550

あ？

↑乙武スレ保守すんな馬鹿

高校生の頃、ツレとしゃべりながらチャリで走っていた。
その時、ツレのチャリが縁石に激突した。
チャリをこいでいたツレは、その体勢のまま前方に飛ばされた。
スーパーマンのように腕を伸ばし、こちらを向いた笑顔のまま
後方にフェイドアウトしてゆく奴の姿が忘れられない。

今日バイト先で、333円の買い物したガイジンが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
日本人の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

乙武スレ保守してる馬鹿は死ね

今だ！５５５ゲット

>>555
死ね

ゲット出来てねーし(失笑)

昨日の昼に角川に電話した
俺：もしもし、すみません、少々お聞きしたいのですが
角：はい
俺：涼宮ハルヒの憂鬱ありますよね？
角：涼宮ハルヒの憂鬱？はい
俺：あれに出てきます、涼宮ハルヒと、朝比奈みくると、長門有希が処女かどうかお聞きしたいのですけれども
角：えー・・・と、すみませんもう一度お願いします
俺：涼宮ハルヒと、朝比奈みくると、長門有希は処女なんでしょうか？
角：えー・・・その・・・登場人物が処女かどうか？
俺：はい、処女なんですか？
角：そういう質問はお受けしていないのですが・・・そこははご想像にお任せしますと言うしか
　　　　略
俺：処女なんですね？
角：そうです
ここで急に恥ずかしくなって、自分の首を切り落としたくなったので電話切った

560ゲット

　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　じぇったいに帰らないニダ。 帰ったら虫けら以下の扱いニダ。
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　< `д´ >　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
　　＿＿〇＿＿＿。＿ﾟ＿＿/ ~つと）___＿o＿＿＿＿＿＿〇＿＿o__＿。
　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

お前にありがたい教訓を送ろう

「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50

「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50

「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまにしねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。こんな人生死んだも同然だってね。」 - 江頭2：50

[あったら微妙なイジメ]
中学も卒業に近づく頃、なぜかピュアボーイというあだながつく

毎日違うブスに「○○君、昨夜はすごかった」とクラスが静まりかえってる時に言われる

毎日、明日からいじめてやるからなって言われる
放課後自分が帰るまで誰も帰らない

朝どんなに早く来てもクラス全員揃っている

自分以外の机に｢死ね｣と書いてある

自分が椅子に座ると前後左右の席の奴が立ち上がる。無理やり座らせたりすると今度はその前後左右さ。ふざけやがって。

ハンカチで汗をふいただけで「ハンカチ王子」と呼ばれるようになる

大学生のときのイタズラ

20歳超えると、よく英会話だのセールスの電話がかかってきた。
内容はどこかで会って話しがしたいとのことだったので
ある日、「めがねをかけて赤い上着を着て自転車にまたがって○○公園で待ってます」
と約束した。

その後、友人たちに協力を要請。

20人ほどのめがねを掛けて赤い上着を羽織った自転車野郎が○○公園に集合。
あまり広くない公園で、20人がそれぞれに時間をつぶしている。

1人おねえちゃんが公園に入ってきたが、しばらく呆然とした後、誰にも声をかけずに帰っていった。

夕方の６時ごろだったかな…

俺はいつものように仕事を終えて電車で帰っていると、２つほど駅を過ぎたあたりにヤンキー風の男が乗ってきた。

そいつはいろんな乗客をスゴい目つきで睨めつけながらドスンと大股で座り、２人分くらい座席を占領した。

みんな目が合わないようにしていたけど、いつの間にかヤンキ−は居眠りをし始めウルサいイビキが車内に轟いた。

何十分経ったのだろう、
｢ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ｣

という音とともにキャーという女性の悲鳴鳴り響いた


振り向くと
さっきのヤンキーの大股が濡れ、変な雫が床にしたたり落ちていた。

車内は騒然となり女性客が別の車両に避難したりしているとヤンキーの目は覚めた。


そのときヤンキーの顔面はとてつもなく赤くなり、大股に開いていた脚を女みたぃにピッタリと合わせて石のように身動きしなくなった。


ヤンキーは恥ずかしさを紛らわすためかケータイのボタンやら画面やらを一心不乱に着ていた服で拭きはじめたり、財布をとりだりて金を数えたりしていた。

ヤンキーは次の駅で降りたが股間はﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮだった。

生まれて初めてヤンキーに同情した。

タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、

気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってｗｗｗｗｗｗｗ

繊細すぎるだろｗｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗｗｗｗ

でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？

隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗｗｗｗｗｗ

どうしようもねーよｗｗｗｗひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗｗｗ
セルフサービスで食べ放題だねってやかましいわｗｗｗｗｗｗ

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

人類最強の小学生になれず中学にあがってしまった俺は
人類最強の中学生になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸に赤ランドセルで授業中のクラスに飛び込む
担任がサスマタで襲いかかってくるが人類最強なのでヒラリとかわす
すかさず持参したバナナの皮とビールを口に押し込んでやり
「ワン・ポイント・トゥウェニワン・ジゴワット！」と絶叫
担任は吐きながらむせび泣いている
だがまだ最強には不十分
次はめっきらもっきらとつぶやきながら玄関を訪問
クラス一の美少女の下駄箱に「私の気持ち！私の気持ち！」
と叫びながら脱糞し恋文でトッピング
少し臭かったかな、恋文が。と思ったが人類最強なので気にしない
全校生徒がここを避け非常口から避難している
確実に人類最強に近づく
ついに警察が到着し学校は包囲された
しかし玄関は戦うにはあまりにも狭い、狭すぎる
体育館の扉をゆっくり開けると「卒業おめでとう」の垂れ幕発見
俺は泣いた

人類最強の中学生になれず高校にあがってしまった俺は
常識をふまえ、人類最強の高校生になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに交差点でパンをくわえながら走る見知らぬ美少女とぶつかる。
美少女は何か怒っているが学校に遅刻しては人類最強とは言えないので学校へ急ぐ
体育教師が校門をしめている最中だったが
「ザ・ワールド！ザ・ワールド！」と絶叫しながら突撃
なんとか間に合ったがまだ最強には不十分
次に自分のクラスにおはよいといいながら突撃
朝のホームルームの最中「先生！田中がトイレだそうです！」
と叫びながら挙手
本当は田中はトイレに用がなかったのを知っていたが人類最強なので気にしない
俺の次に人類最強な田島を追い出したことで
確実に人類最強に近づく
転寝している最中に担任が「今日は転校生がいます」と発言
扉を開いたやつは今朝ぶつかった美少女じゃなかった。
俺はつらい現実に泣いた

570

俺は確信を持った。
今現在確かに人類最強に近づいていると。
そして今日も人類最強への経験値を得に外へと飛び出した。
人類最強なのだからどんなこともできる。
手始めに全裸にカブト虫を頭に乗せ小学校の教室に飛び込む
みんなの視線を華麗に集める事に成功
先生にクロールの真似をしながら近づきチョークを奪い取るが人類最強なので気にしない
チョークをお尻に差込み「避雷針！避雷針！」と絶叫
先生は慌ててどこかへ走って行った
だがまだまだ最強には程遠い
次はジャカジャカジャンケンスタート！と叫びながら廊下へ飛び出す
なぜか誰もいないが人類最強なので誰も聞いてないことに気づかない
その時たまたま通った子供の唇を掴み上下運動させながら
「声が遅れて聞こえてくる！声が遅れて聞こえてくる！」と絶叫
子供は突然の出来事に声もでない状態だ
確実に人類最強に近づく
ケンケンで保健室に飛び込み眼帯を両目につける
死にそうな馬の真似をしながら職員室に突撃
眼帯をとると昔お世話になった先生を発見
俺の姿を見て唖然としている
俺は泣いた

数秒前まで泣き崩れていた俺だが
人類最強になる計画を思いついたので行動を起こすことにした
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸になってコンビニにチョランジャチョランジャとつぶやきながら飛び込む
新聞を折り紙にして兜を折り頭にかぶる
店員(女)が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
バックヤードに潜入して「働くから！働くから！」と絶叫
店員(女)は叫びながら店から逃げ去る
だがまだ最強には不十分
次はカウンターに立ってモリッペモリッペと叫びながらレジ打ち
客なんて一人もいないが人類最強なので無視
下半身丸出しでブレイクダンスしながら
「サワヤカ！！サワヤカ！！」と絶叫
誰もいない店内に俺の声が響き渡る
確実に人類最強に近づく
「お箸はお付けしますか？」と見えない客に問う
「お願いします」と客が答えたので
引き出しからお箸を出そうと下を向くと床に落ちていた名札を発見
初恋のあの子の名前とあの頃の面影を残す写真発見
俺は泣いた

俺は人類最強の頭脳というコピーに引かれ
最強の頭脳になるためにはどうすればよいのか考えた
最強の頭脳なのだからどんなこともできる
手始めに授業をサボり図書室に飛び込む
本を開き気になる文章にハサミを入れる
見知らぬ男が呆然としながら見てるが最強の頭脳なので気にしない
弁当のふたを開け「いただきます！いただきましょう！」と絶叫
見知らぬ男は無言で図書室から立ち去る
だがまだ最強の頭脳には不十分
次は紹介された友人たちと表向き仲良く登校する
双子の妹の方が通学の最中にバスの事故に遭ったが最強の頭脳なので困惑
人目も気にせず泣きながら
「いい子にするから！！いい子にするから！！」と絶叫
確実に人類最強の頭脳に近づく
ダンディズムを感じさせる紳士がボロボロになったカバンを渡しに来る
カバンを開けると一枚の手紙とクマのぬいぐるみを発見
死んだ両親が俺へ書いた手紙と縫い目もほつれ気味のぬいぐるみを発見
俺は泣いた

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なんでこのスレいつも上にある(?_?)

毎朝盲導犬を連れたおっさんと擦れちがうが目も見えんと周りに気いつこうて大変だな

人類最強の男を目指すものの中々その域に達せない日々に苛立ちをおぼえる
その事で頭が一杯で仕事もまるではかどらない
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできるはず
手始めに靴下を脱ぎそれを自らの両手にかぶせ
「ハイサッサ・・・ハイサッサ・・・」とつぶやきながら隣の女性社員のパソコンを拭く
女性社員に目と目が合うまで必殺人類最強笑顔で応対する
目を合わせないよう顔をそむけてくるが靴下ハンドで顔を固定してアイコンタクト
女性社員は無言で部屋から走り去る
だがまだまだ最強には及ばない
次は給湯室にモケーレムベンベと叫びながら飛び込む
新人OLがお茶を入れている最中だったが人類最強なのでやや威嚇
逃げる背中に間髪いれず飛びつきカクカクカクカク
「カツオの声は俺にやらせろ！！カツオの声は俺にやらせろ！！」と絶叫
OLは崩れるように気を失った
人類最強はもうすぐそこだ
気を失ったOLのポケットから手紙を発見
俺宛のようだ
「以前からあなたのことが好きでした。良かったら付き合ってください。」

ロッカールームの片隅で声を殺して俺は泣いた

二度人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに手首足首にリボンをつけただけの裸体で
女子高の教室に窓から飛び込む
生徒を２、３人巻き込むが人類最強なので気にしない
目についた鞄を次々ぶちまけ「持ち物検査！持ち物検査！」と絶叫
半数の生徒は逃げだし残りは固まっている
残った生徒と目を合わせると軽く悲鳴を上げて逃げていく
教室には誰もいなくなった
いい感じだがまだ最強とは言えない
ぶちまけた小物の中にあった口紅で顔と上半身に戦いの化粧を施し
バケツを履いて空き缶ぽっくり馬の要領で廊下を全力疾走
校長室を見つけたのでノックした後返事を待たずに突入
校長らしき男が引きつった表情をしているが人類最強なので無視
「最近の若者の行動は目に余る物がある」とつぶやきながら
校長の机にバケツネリチャギ
校長は真っ青な顔で逃げ出した
確実に人類最強に近づく
図書館に飛び込み本棚に回し蹴り回し蹴り回し蹴り
崩れてきた卒業アルバムの中に知った名前を発見
いじめから救ってくれた恩師の名前を発見
俺は泣いた

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんな会社にも入れる
手始めに面接官の部屋に敵全員に大ダメージ、大ダメージとつぶやきながら飛び込む
椅子に腰掛けメリットを考え魔法について語る
面接官が愛想笑いをしながら質問してくるが人類最強なので気にしない
人事部長に１００以上与え「警察にも勝てますよ！警察にも勝てますよ！」と絶叫
人事部長は無言でこの世を去る
だがまだ最強には不十分
次は慌てふためいている面接官に使いますよイオナズンと叫びながら飛び込む
副部長は警備員を呼んでいる最中だったが人類最強なので無視
机上で逆立ちをしながら
「あれあれ？怒らせていいんですか？」と絶叫
副部長は泣きながら退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し死体を突っ込む
掃除のおばちゃんの真似をしながら警官隊に突撃
手元を見ると壊れた祈りの指輪発見
ＭＰが底を突いている俺発見
運がよかったな

俺はアニヲタというコピーに引かれ
アニヲタになるためにはどうすればよいのか考えた
アニヲタなのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にイカリヤｳｾﾞ、イカリヤｳｾﾞとつぶやきながら飛び込む
テレビを付け予約設定をおもむろに始める。
姉が呆然としながら見てくるがアニヲタなので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「死活問題！死活問題！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだヲタには不十分
次は妹の部屋に聖地代アニ、聖地代アニと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったがアニヲタなので無視
等身大抱き枕を抱えながら
「お菓子あげるから！！お菓子あげるから！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実にアニヲタに近づく
ランドセルを背負いトイレに飛び込み便所紙で汗を拭く。
野球の延長時間をチェックしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚のポスター発見
死んだ親父のエロゲポスター発見
俺は泣いた

おれは人類最強だ
どんなやつがきても0.2秒であの世へおくることができるんだ
武器はもたない、カラテだ！
しかし強すぎるってこともつらいもんだぜ
おれが強すぎるばかりに世界じゅうのやつらから命をねらわれていんだ
あんなことになっちまって・・・
もうここにはいられない
だれもこないところへにげだすしかないな
にくい！このおれの力が
このおれのおそろしい力が！

「キャハハハハハハ！やだ香奈子、それ、すっごいおもしろいよー！」
「ワハハハハハ、なんだよ、太田のやつ！たまってんじゃねーの？」
教師が必死に制するのも聞かず、生徒達の弾けるような笑い声が教室を突き抜けて響きわたった。

「ムッシュ、ムッシュ。俺に充電しろ、俺に充電しろ。ムッシュ、ムッシュ。俺に充電しろ。俺に、充電しろ！？
ムッシュ。俺に充電しろ。俺に充電しろ！俺に充電しろ！
俺に、充電、しろぉ！俺に、俺に、充電しろー！
ムッシュ、ムッシュ、ムッシュ！ムッシュぅぅぅ！俺に充電しろおぉぉ！！
俺に充電しろ充電しろ充電しろ充電しろ充電しろ充でんしろじゅうでんしろじゅうでんしろじゅうでんしろじゅうでんしろ
じゅうでんしろじゅうでんしろじゅうでんしろじゅうでんしろじゅうでんしろ…」

生徒の笑い声が、徐々にたち消えていく。
太田さんは、まるで壊れたＣＤプレイヤーのように「おれにじゅうでんしろ」という単語を連発し続けていた。
笑っている生徒は、もう一人もいなかった。
今や誰の目にも、太田さんが人類最強なのは明らかだった。

俺は泣いた

林のシゴキっぷりに参った

林マジで死んで

焼きおにぎり( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

赤飯おにぎり( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

ランチパック
あまおう苺ジャム&ホイップ( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

俺は仮面ライダーというコピーに引かれ
仮面ライダーになるためにはどうすればよいのか考えた
仮面ライダーなのだからどんなこともできる
手始めに全裸で遥香の部屋にｳｪｯ!ｳｪｯ!とつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けベルトを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
遥香が呆然としながら見てくるが仮面ライダーなので気にしない
遥香のベッドに潜りこみ「ﾍｼﾝ!ﾍｼﾝ!」と絶叫
遥香は無言で部屋から立ち去る
だがまだライダーには不十分
次は天音の部屋にﾀﾞﾂﾞｨｳﾞｧﾅｻﾞﾝ!!ﾀﾞﾃﾞｨｬｰﾅｻﾞｧｰﾝ!!と叫びながら飛び込む
天音は着がえをしている最中だったが仮面ライダーなので無視
半裸で逆立ちをしながら
「ﾅｽﾞｪﾐﾃﾞﾙﾝﾃﾞｨｽ!! ﾅｽﾞｪﾐﾃﾞﾙﾝﾃﾞｨｽ!! 」と絶叫
天音は大泣きで退散
確実に仮面ライダーに近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
アンデッドの真似をしながら所長の部屋に突撃
タンスを開けると一つのＶＴＲ発見
ギャレンが所長を誘拐するＶＴＲ発見
ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!

５９０

私ニュがいらない板はさておき、↑こいつは絶対いらない

なにやら色々貰った
らくがん

なにやら色々貰った
クッキー

なにやら色々貰った
まんじゅう

なにやら色々貰った
アメリカンチェリー

シゴキシゴキで

シゴキシゴキで嫌になるな

くたくただぜ

598

599

６００

俺は共産主義になるためにはどうすればよいのか考えた
共産主義なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋に「人間が憎しみあう時代は終わったのだな」とつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが共産主義なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「ええ、これからは人が人を支え合う時代なんですよ」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ共産主義には不十分
次は妹の部屋に「人という字を御覧なさい。二本の線がお互いを支え合っているじゃないですか」と叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが共産主義なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「ロックはもう不要だ。これからは日本中に鍬の音を響かせよう」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に共産主義に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は横切っていった

一平ちゃん

海老マカロニグラタン

ゴミ袋×５

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

この前サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子18の子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。

童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁は大便をもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。仕方が無いので彼女は帽子の箱に出してしまった。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか部屋がウンコ臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！クソだ！中からクソが出てきた！！」
ジャックの母親は慌てて壁を叩きながら叫んだ。
「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

関係ないけど
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。

俺は、今日の朝、ポケモンパールだけ残ってたんで、
レジにダミーパッケージを持って行ったら、
店員さんが、「あっ・・これで最後だ・・・
ｘｘさん、売り切れの札出しておいて・・・」って言った。
そしたら、後ろに並んでた子供（小学1,2年？）が
泣きそうな顔になっていた。

俺は、かわいそうに思って、優しく微笑みながら
「ゲットだぜ！」って、自分の買ったパールを
見せ付けてからレジを後にした。

第二十九条
>>現実逃避する場合は一度担任に連絡すること。
>>第三十条
>>クラスにインリンオブジョイトイが居ても仲良くすること。
>>第三十一条
>>裸で学校に来る時は事前に先生に連絡すること
>>第三十二条
>>嫌いな科目の授業の時は『I can fly』と叫ぶこと
第三十三条
>>ハゲは控えめに行動すること
>>第三十四条
>>原則的に『山田』は認めない
>>第三十五条
>>授業中、う〇こが我慢できなくなったら先生に『う〇こがコンニチワしてるんですがお別れしても良いですか？』と言うこと
第三十六条
>>友達に『芯貸して!!』と言われても進化しないこと
>>第三十七条
>>あだ名は全部『〜ちん』で統一すること
>>第三十八第
>>むやみに学校の七不思議を探さないこと
>>第三十九条
>>将来の夢がポケモンマスターであること以上が新しく決まった校則です。

はぁ？

>>第十五条
>>スマイルを何個も注文しない。
第十六条
>>Ｄをデー、と言った場合は試合放棄とみなす。
>>第十七条
>>廊下は歩かないこと。
>>第十八条
>>豆類は栄養があるので気をつけること。
>>第十九条
>>自殺するときは遺書を書かないこと。
>>第二十条
>>先生に相談する前に友達を殺らない。
第二十一条
>>バファリンは半分だけ飲んで優しくなること。
>>第二十二条
>>宿題忘れは、「自殺願望在り」とみなす。
>>第二十三条
>>先生も分からない質問をした者は退学とする。
>>第二十四条
>>インド人もビックリ、を口癖とすること。
第二十五条
>>横断歩道を歩く際白い部分しか踏んではいけない。
>>第二十六条
>>血の繋がっていない妹は認めない。
>>第二十七条
>>ドラえもんは存在しないことを自覚すること。
>>第八十八条
>>ＣＭのあとは続かない

我が学校に広まる裏校則

>新しい校則が決まりました。
>>第一条
>>テニス部は基本的に体罰が盛んなので気をつけること。
>>第二条
>>毎日修学旅行気分で登校すること。
>>三条
>>原則として赤点は９５点からとする。
>>第四条
>>敬語は独り言の時以外に使ってはならない。
第五条
>>授業が始まる１０分前には着席しておくこと（休み時間は１０分とする）。
>>第六条
>>フェイントをかけるのは午前中のみとする。
>>第七条
>>いじめられた者は退学とする。
>>第八条
>>ヘッドスライディングは遅刻しそうなときのみ認める。
>第九条
>>カンニングをする場合は先生の許可を得ること。
>>第十条
>>教科書(主に国語)にある作者の顔写真の頭の部分を消しゴムで消さない。
>>第十一条
>>人の机に花瓶を置かない。
第十二条
>>飛び降り自殺をしようとしている人を止める場合は、「第１のコース」と叫ぶこと。
>>第十三条
>>警察を見たら逃げること。
>>第十四条
>>【雰囲気】を『ふいんき』と読んだ部は廃部とする。

☆やっぱりあった！高卒低学歴の思い込み精神安定法☆
1.　一流大学の人間は勉強しか能がないと思っている
2.　自分は勉強はできないが、ほかに何か才能があると思い込む
3.　「学校の勉強なんて社会じゃ役に立たない」 が決め台詞
4.　「自分は成績は良くないが頭は良い」と妄想をしている
5.　学歴のない事を逆に美化しようとする
6.　自分よりレベルの高い大学の人間にはどこか性格的に欠落している部分があると信じている
7.　「結局東大、京大以外は自分次第だよな」と自分より格上の大学も一くくりにしてみる
8.　「部下の東大卒は使えない」と2chで妄想
9. 世の中実力だと言いつつ努力もせず怠惰な生活を満喫している
10. 一流大学に逝けなかった真の原因「知能の事情」については言及を避けようとする
11. 単純作業や肉体労働やニート等大多数の低学歴の実態についても言及を避けようとする

クリスマス、僕は彼女が家に来るのを楽しみにして待っていた。
彼女を待ってる間テレビを見ていたら殺人事件のニュースがやっていた、近所で起こったことらしい。
女性が刃物で刺殺、犯人はまだ捕まっていないらしい。
僕は彼女のことが心配になった。
しかしあと少しで着くと言っていたので大丈夫だと思った。
けれどいくら待っても彼女は来ない。
そしていつの間にか寝てしまった・・・
朝起きても彼女から連絡は何一つきていない。
僕は彼女に何かあったのかと思うと怖くなった。
テレビを付けたが犯人があれから人を殺したというニュースはやっていない。
少しだけ気が楽になった、僕は直ぐに彼女に電話をしようと携帯を手に取った。
彼女に電話しようと思い携帯を見た時、僕は気付いてしまった・・・












僕に彼女なんかいなかった

数年前の話だが……
俺はとある海岸で失恋した女友達の悩みを聞いていた｡

彼女｢忘れようと思っても､忘れられないの……｣
　俺｢……｣
彼女｢だからもう私､どうしたらいいか……｣
俺｢(突然彼女のﾈｯｸﾚｽを取って走り出す)｣
彼女｢え?何?｣
　俺｢返して欲しけりゃここまでこいよ｣
彼女｢ちょっと､返してよ〜｣
　　(彼女は100ﾒｰﾄﾙほど走り､砂浜の上でようやく追いつく)
彼女｢ﾊｧ､ﾊｧ…　もう､変なｺﾄしないでよ〜｣
　俺｢ほら､笑ってんじゃん｣
彼女｢え?｣
　俺　｢やっぱお前には笑顔が似合うよ｣
彼女｢……うん｣


↑をやろうとして落ち込んだ彼女の鞄を奪い走り出した俺｡ところが意に反して泣き出す彼女｡
動転した俺は鞄を持ったまま二人乗りﾊﾞｲｸにまたがり一目散に逃走､そのまま帰宅｡
今となってはこの鞄だけが彼女の思い出です｡

618

619

620

昨日、姉ちゃんが死んだ。
強気で男勝りな姉ちゃんだった。小学生のころ、いじめられると必ず守ってくれた。

18の時、免許をとって初めて横に乗せたのが姉ちゃんだった。
よく車で一緒に買い物にも行った。
帰りに一個だけたこ焼き買って一緒に食べたっけ。

でも…



その姉ちゃんはもういない。




高校卒業の日、姉ちゃんはこれから大人だからとキスしてくれた。一瞬のキスだった。でも、俺には永遠に感じられた。

姉ちゃんは続きをしようと言って離れたが結局、できなかった。


姉ちゃん、続きをしようとキスをした。

唇に唇を重ねると冷たい、死の味がした。前は甘い味がしたのに。今は…






姉ちゃん 享年78歳

ぎゃああああ！Ｇが出た！

しっこ

シッコ

ｼｯｺ

尿

北朝鮮式子供手当大量回収機　　　　☆朝鮮玉打ち機☆　　　南朝鮮式子供手当大量回収機
─────────────────────────────────────┐／￣￣￣￣￣￣￣￣＼
≫....　 │　　≪≫....　　│　　≪≫....　 .│　　　≪≫....　　|　　　≪≫...　　　│　　≪≫....　　　 .| もっと金入れるニダ！！|
∧∵∴.|.. ∧＿∧∵∴ .|　.∧＿∧∵∴ |　. .∧＿∧∵∴|　.　∧＿∧∵∴　|　　 ∧＿∧∵∴ |でも当たりは無いニダ／
　）9　..｜（　バ 　）7　　 | .（　バ　 ）5　　|　..（　バ　 ）8　　|　. （　バ　 ）4　　 |　　（　バ 　）2　　.|＼ ∧∧　　＿＿＿／
　∪◎｜｜ カ　∪.◎　 | .｜ カ　∪◎　|　.｜　カ ∪.◎　|　. ｜ カ　 ∪.◎　|　　｜カ ∪.◎　　|　 （ﾟДﾟ;∩
￣￣））|　（￣￣￣）)　　| .（￣￣￣）)　　|　.（￣￣￣）)　　|　. （￣￣￣）)　　.|　　（￣￣￣）)　　|　（| ★ ノ
　 ／￣￣ .＼__／∪￣￣￣＼__／∪￣￣￣＼__／∪￣￣￣ .＼__／∪￣￣￣ .＼__／∪￣￣|　 |　.. |
　　　　　　　　T　　　　　　　　　T　　　　　　　　　T　　　　　　　　　T　　　　　　　　　 T　　　　　　|　 .し .Ｊ
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　　　　　　　 ￣　　　　　　　　 .￣　　　　　　　　 ￣　　　　将軍様〜またミサイル打てますよ！！
　 ∧＿∧　　 金なくなったら　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿　 ∧＿∧＿＿＿　1万円束　〜〜〜
　< *∀* >　　貸すニダ！　　　　　　　　　　　　　　〜〜　／|　　　　>・∀・< メロン1万円束//|　　　　　　〜〜〜
　（つ　　つ　　在日サラ金協会　　　　　　　　〜〜　　　< ／￣￣⊂）万⊂)肉1万円束　　// |〜〜〜
　 |　｜　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜〜〜　＼────────────|　/　　　〜〜〜
　(＿_）＿）　　ご利用は死なない程度で計画的に　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

使ったハイパーボール　200個
使ったスーパーボール　100個
使ったタイマーボール　100個

うっかり殺した伝説ポケモン　Priceless

捕獲できないポケモンがいる
時間の無駄ならMasterBallで

人間の健康をむしばむカップラーメン。
先日行われた学会では、カップラーメンの害の調査結果が発表されました。
以下にその内容を抜粋紹介します。
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率は95％以上にのぼる
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率より有意に高い（p<0.001)
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が40日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。

彼女とマクドナルドへ行った時の事。

店員『こちらでお召し上がりですか？それともお持ち帰りですか？』

俺『テイクオフで』



飛びたいぐらいに、空が青かったあの夏のマクドナルド・・・

良い子の諸君!
｢やればできる｣
良い言葉だな！
我々に避妊の大切さを教えてくれている！

AVを鑑賞するのか観賞するのか分からなかったから調べてみたんだ







観賞・・・見て楽しむこと
鑑賞・・・芸術作品を理解し、味わうこと








結論・・・どっちも正解

友達が出来ない大学生の属性

【ハブかれぼっち】
挙動不審、顔面奇形などが原因で集団の中に入れない・入っても相手にしてもらえないぼっち。
【最前列ぼっち】
講義は常に最前列の席で受けて、教授の言う事に一々頷き、講義中または講義終了後に必ず「教科書を読んでいないレベル」の質問を人に見せ付けるようにしている痛々しいぼっち。
【飲み会ぼっち】
せっかく飲み会に呼ばれたにも関わらず、地蔵のように動きも喋りもせずゲームしてもノリが悪いので次からは呼ばれないぼっち。
【リア充ぼっち】
学外活動(ボランティア、芸能活動、趣味)に忙しくてとても学内の連中とは付き合っていられない、一番性質のいいぼっち。
【ちょい悪ぼっち】
根は真面目なくせに、中学生のように少し悪ぶる事で女の子の気を引こうとするが、影で痛い奴扱いされているぼっち。
【マジ悪ぼっち】
見た目がDQNすぎるため、周りの人間が怖がって誰も話しかけてきてくれないぼっち。

ある男が夢を見た。
神様が出てきてこう言った。
「おまえに能力をやろう。目を閉じて願い事を言え。目を開けた時、その願い事はなんでもかなっている」
男は夢から覚め、試してみた。
「腹いっぱいステーキが食いたい」
目を開けると、目の前には食べきれないほどの大きさのステーキが。
「金持ちになりたい」
目を開けると、目の前には天井に届きそうなくらいの札束の山が。
男はしばらく考えた。
「世界から戦争がなくなりますように」
その男の目は、今も閉じられたままだ。

俺は以前間違って女子トイレに入ったことがある。
たまたま誰もおらず、たまたま「大」だったので何も不思議に思わず
コトを終えて、身支度を調える中腰状態の時に個室の外から女性の声
が聞こえて半ケツのまま固まってしまった。

その時は強行突破で事なきを得たが、それ以来、公衆トイレに入ると
常に女子トイレじゃないかと不安になる。普通に男子用小便器に向か
っていても、ふと不安になり周囲を見渡してしまうこともある。

今思い出したけど、あの強行突破の時、水を流すのを忘れていたはず。

バイクで転倒して地面に転がったまま、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜ血液は赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来の血液が何色であろうとも、血液が我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前の夥しい量の血溜りは高速で動いているか否か？
それは血溜りの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、そこにはもう一人の私が転がっていた・・・

庭にデカイ蜘蛛がいたんだよ。そこへ１匹のスズメ蜂が飛んできてさ、蜘蛛対蜂の格闘開始。
数十秒後、蜂の勝利。
俺は近くにあった板で両成敗。
庭の隅の蟻の巣の近くに２匹を置いた。
蟻がイッパイ出てきて蜘蛛と蜂を綺麗に解体し巣の中へ。
俺は最後に沸かしておいた熱湯を蟻の巣に流し込んだ。

コロスケって空気読めないだろうな
ドラえもんの場合
のびた：さーオナニーするぞ
ドラえもん：あ、のびた君オナニー始めたな、しばらく散歩してこよう

コロスケの場合
キテレツ：さーオナニーするぞ
コロスケ：キテレツー遊ぼうナリよ！って何やってるナリ！！！！
キテレツ：こ、コロスケ！でていってくれ
コロスケ：これは何なりか？　父上、母上、キテレツがﾁﾝﾎﾟだしながらしごいてるナリよー

昨日、出張で某所の東横インに泊まったんだけど 今朝、チェックアウトしようと思ったらフロントの女性が
「おくつろぎいただけましたか？」
なんて普段言わないことを聞いてきた。
表情から察するに、ああ、彼女なりの気遣いなんだなと思って
「ええ。あなたたちも大変でしょうけど、ずっと使わせて頂くので頑張って下さい」
って言ってあげた。
彼女は一瞬間をおき
「ぁ……ありがとうございます！」
と言いながら急に泣き始めた。
俺は呆気にとられどうしていいか分からずにいたら、隣の客が拍手をしながら言う。
「頑張ってね！あなた達は何も悪くないんだから！」
他に8人くらいいた客もつられて拍手を始める。
「頑張れ！」「いいホテルだよ！！」
フロントには3人の女性がいたけど全員号泣。客も何人か泣いていた。涙と拍手。
テレビドラマみたいな光景だった。
気づいたら俺も泣いていた。信じられないと思うけど本当に作り話

名古屋セントラルホテル
コレ最悪。不当な延長料金を請求されたから、
フロントでちょっともめてたら、
いきなり、腰に工具を下げたおっさんが出てきて
「金払う気ないんだったら帰れ！」と言って
私の荷物を投げつけ、「出て行け、塩まくぞ」と言い３回突き飛ばされた。
てっきりホテルの経営者なのかと思ったら、出入りしている"水道工事の山田さん"とか。
なぜかホテルの人はその人にへコヘコしてて、訳わかんない。
その後、夜に忘れ物をとりに行った時、その話をしても「申し訳ありません」の一言もなし。
「自分がやったわけではないので」だと。
あまりにむかついたので、長文になってしまった。
スマソ

なんとなくサザエさんを見てたら、タラオの間違った日本語や、
花沢の押しの強さにムカツいてきてたんだよ。
そんで、その中でも最上級にムカツイたのが、マスオの
「エー」
誰かが何かボケをかますと「エー」とか言いやがんの。
アニメを見てない奴に勘違いして貰いたくないのは、
決して工エｴｪ(´д`)ｪｴエ工なんてニュアンスではない。
どっちかと言うと（ ´_ゝ`）エー
お前は何だよと。言いたい！ちったぁやる気を出せよと。
そりゃ和のテイスト。日本のワビサビをかもし出すのに、
製作者は苦渋の選択として（ ´_ゝ`）エーになったのかもしれない。
だが一度気になりだすと「どうせ次も（ ´_ゝ`）エーだろ？」と思い、
そんで予想通りの（ ´_ゝ`）エー。もうね。興ざめ。
ここでハタと気がついたわけよ。サザエさん症候群。
サザエさんを見ていると「明日からまた仕事だ」と思い、鬱になってく症状。
なぜこんな事がと思っていたが、全てはサブリミナルのように
チョイチョイ出てくるやる気の無い（ ´_ゝ`）エー。何だよ。
つまり日本の不況の現況はサザエさんにある訳だ。糞が！

バナナスペシャル

梅にぎり

ランチパック
ピーナッツ

守谷うざい

林マジで死ね

シゴキいやだあ

俺がガキだった頃の話

俺の家の便所は男子、女子と分かれていて男子トイレは普通によくみるタイプで女子トイレも普通の洋式タイプ
ガキだった俺は、｢女は１つのトイレで大も小も出来るのに男は使い分けなきゃいけないなんて不公平だ｣と思ってた
この男女差別に憤りを覚えた俺は、男子便所に一本糞をブチ撒けてやった。ちゃんと尻を拭いた紙も残してやった

母ちゃんはキレながら掃除してたけど、俺は正しい行動だったと思う。今でも思う

でも昨日親父が酔って洗濯機に糞をした事は許せない。絶対に許せない

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

林マジで死んでくれないかな

雨の日にシゴクな

林わがまま

林性格悪すぎ

ほぅ

林のせいで足がパンパン
実力もないのにシゴキかよ！

焼きそば

カレーうどん

パナップ
生チョコ

６６０

ある日バイトの休憩室で、一枚の紙切れを見つけた。そこには明らかに女の字で、
つらい
やめたい
かえりたい
と、殴り書きされていた。俺は「誰だろう」とか「かわいそうに」とか「無理しないで、相談すりゃいいのに」など
しばらくの間何か暗い気持ちで考えてた。
そんでその紙にもう一度目をやり、なんとなく縦読みしてみた。

ら
め
え




俺は吹いた

Ｑ　名前は？
Ａ　塚本っす。
Ｑ　年齢は？
Ａ　30っす。
Ｑ　住所は？
Ａ　一生単車の上っす。
Ｑ　職業は？
Ａ　走るのが仕事っす。
Ｑ　年齢は？
Ａ　30っす。
Ｑ　チーム名は？
Ａ　コイヘルペス夜露死苦っす！
Ｑ　由来は？
Ａ　響きで。恐そうだったんで。
Ｑ　意味知ってる？
Ａ　ヘルって地獄のことっすよね？
Ｑ　ライバルは？
Ａ　腸炎ビブリオの奴らだけは許さんっす。
Ｑ　最後に一言
Ａ　コイヘルペスに人生乗っけてるんで。ナメんなよ！
Ｑ　年齢は？
Ａ　30っす。

３４８
ランチパック
牛煮込み風

３４９
ランチパック
たっぷり果肉入りイチゴジャム&ホイップ

３５０
ランチパック
マンゴークリーム&ホイップ

３５１
ランチパック
ブルーベリージャム&マーガリン

３５２
ランチパック
黒焼きそば&マヨネーズ風味
（東村山黒焼きそばソース）

３５３
ランチパック
牛カツ
（イカリソース使用）

３５４
ランチパック
チョコクリーム

３５５
ランチパック
苺ジャム&マーガリン

３８６
梨ジャム&ホイップ
（市川の梨ジャム使用）

３５７
ハニーマーガリン風味クリーム

３５８
バナナクリーム

じい「鬼ヶ島に爆撃しる」
桃太郎「祭りktkr」


鬼「鬼ヶ島に爆撃とかﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ」

桃太郎「VIPからきますた⊂二二二二( ＾ω＾)二二二⊃ﾌﾞｰﾝ」
猿「VIPからきますた⊂二二二二( ＾ω＾)二二二⊃ﾌﾞｰﾝ」
犬「VIPからきますた⊂二二二二( ＾ω＾)二二二⊃ﾌﾞｰﾝ」
雉「VIPからきますた⊂二二二二( ＾ω＾)二二二⊃ﾌﾞｰﾝ」

鬼「UZEEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！」

高校の時、村山さんに恋をする。
しかし友人間では、「あいつはブサイク」という定説が存在。
それを必死に否定していたら「お前、あいつのことが」ということになり、からかわれる。
3年の時に告白するが、ブサイクさんに「ごめんなさい。」される。
でも、「写真撮ろう」といわれる。
数年後、「こいつ、私に告白してきたんだよ〜」と言いながら笑ってるに違いない。
卒業式は受験のために欠席。
受験中、「卒業式に出ていれば、このボタンもなくなってただろうに」と妄想。
当然、落ちる。

義満「それでは屏風の中の虎を捕まえて見せよ」
さよ「・・・」
義満「早く捕まえたらどうじゃ」
一休「いや、先に虎を屏風から出せよ」
義満「この虎は、最大限守ってあげたい」
一休「出せねえんじゃねえの」
義満「どのようにして、その先入観を打ち破る事が出来るのか。本当に悩ましい」
新右エ門「一本取られたでござるな将軍様」
義満「この一方的な攻撃。この風景。こんなところに虎を出したらかなわないと感じるのは当然」
一休「だったら捕まえろとか言うなよ」
義満「一言聞いただけでガセだと決め付ける、言論封殺、もっとも恥ずべき行為」
さよ「お前とんちとか十年早えよ。いいから早く出せ」
義満「どのような条件をクリアすれば、真性なモノと認める事ができるのか、知恵を貸してください」
一休「おまえが捕まえろって言ってるんだろうが」

水あめをナメナメしてて無くなる瞬間にもうやめようと
思ったのですが１滴もありません。
死んでおわびをしようと思い、皮の中に水あめを
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
水あめを廊下にブチ撒けた瞬間に和尚様に見つかりました。
慌てて猛毒の薬を溢したと言い訳したのですが
どう見ても水あめです。
本当にありがとうございました

夕方、妻とスーパーに買い物に行った帰り道、自宅の横にスパーダが停まっていた。
久しぶりに見たスパーダは高校生の時バイク屋で一目惚れしたのと同じ黒。
今見てもやっぱりカッコいい。
社外マフラー以外はほとんどノーマルで、大事にされているらしく傷や錆もほとんど見られない。
めったに他人のバイクを誉めない妻も「キレイなバイクだね。ちょうどいいサイズでバランスいいね」と微笑む。
次に乗るのはスパーダもいいかもな、と考えながら自宅に戻った僕は警察に電話した。
うちの車庫の前に停めるな。

小学生の頃、意味もなく『ちんぽー！』などと絶叫しながら友達と歩いて下校していた。
特に女子が近くに来ると、ゲラゲラ笑いながら『ちんぽっぽー！』
大声で意味なく叫ぶのが流行っていた。

そんなある日、同じように下ネタを叫びながら友達のひろしと一緒に下校していた。
そしたら、後ろから、明らかに聞いたことない低いオッサンの声で、
『チンポッポ〜』


パッと後ろ見たら、
ジーンズからチンポ出したヒゲのおっさん。

変質者を見たら、叫びながらすぐに逃げましょうと学校で教わっていたので俺は猛ダッシュで逃げた。
『チンポッポー！チンポッポー！』
俺は動転して叫んでいた。


なぜか友達のひろしは逃げなかった。
後ろは怖くて振り返れなかった。


次の日の親子給食。


そのオッサン、ひろしの父ちゃんだった。

ひろしの父ちゃん、揚げパンを女の森田先生にあげていた。

塾講師のバイトしてんだけど、国家の仕事で一番重要なことは何か？っていう中学生の公民の問題があったわけ。答えは立法だから法律をつくることね。


とある中学生の回答。

『せこいことをしない』


○あげましたよ。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

さっき中央線乗ってたら、20代後半の化粧っけのない
ノーメイクの中沢ゆうこみたいな感じの人

「んっ、もう、かゆいー」と小さい声で独り言いいながら、
足をもじもじ。観察を続けたら
「もう、なんで、こんなに、まんこかゆいの」と確かに言った。
小さい声で。

バイクが車検で車で職場に行ったら駐車場でアルバイトの大学生（清楚な感じのカワイイ娘）に
『あれ？○○さん、今日はバイブじゃないんですかぁ？』と聞かれた。
見る見る内に顔が赤くなってきたので、あぁ、素で間違えたんだなぁと可哀想に思い
『うん、電池が切れた』と言い残し会社に向かった。

先週の火曜日、自宅から20分程の所にある銭湯の湯に
浸かってると背後から「あぁぁ、あん、はあはぁ」
という声が聞こえた。振り返ると・・・・・
80歳を超えるであろうお爺さんが「自慰行為」をしていた。
こんな顔で⇒（；´Д｀）

そりゃただの自慰ちゃんだ

ナナフシさん、脱皮の度に脚が生えると聞いて、全部抜き取って、ごめんなさい。
コメツキムシさん、妹の肛門に入れて、ごめんなさい。
蜂さん、キンチョール＋ライターで、火炎放射して、ごめんなさい。
カマキリさん、体が柔らかいんで、結んでしまって、ごめんなさい。
バッタさん、腹を割いて、卵を取り出して、ごめんなさい。
アゲハチョウの幼虫さん、無理矢理脱皮させて、ごめんなさい。
カメムシの赤ちゃんの集団さん、まとめて踏み潰して、ごめんなさい。
セミの幼虫さん、穴から出てきたところを捕まえて、散々弱らせて、羽化不全にしてしまって、ごめんなさい。
ヤゴさん、５０匹位捕まえて、全部まとめてビール瓶に入れて、ほったらかしにして、ごめんなさい。
ハエさん、羽だけちぎって、ごめんなさい。
蛹さん、．．．、ごめんなさい。
トンボさん、尻尾を取って、ごめんなさい。
アリの一家さん、巣にお湯を注いで、ごめんなさい。
カナブンさん、ガムテープに貼り付けて、身動きさせずに餓死させて、ごめんなさい。

*************【　急　募！！ 】*************
仕事内容　：　FW(主にボールを枠内に飛ばすお仕事、軽作業です)
期　　　間　：　６月１３日〜６月２３日
勤　務　地 ：　ドイツ
給　　　与　：　応　談　（結果に応じてボーナスあり）
採用条件　：　日本国籍を持っていて、日本代表として走り回るやる気のある方
　　　　　　　　 シュートチャンスでパスを出さない方、チャパツでない、派手なスパイクをはかない方｡
　　　　　　　　 ガムをかまない方｡
　　　　　　　　年齢19〜33歳

申込み先　：　 財団法人日本サッカー協会 （担当：宮本キャプテン）

高校の学園祭の時。
なんかしらんが突然合唱の練習をすることになったらしい。
で、クラスの皆は朝早くから登校して練習。
ところが俺を含め数人が来ない。
どうやら俺以降、連絡網が途絶えたみたい。
いや、そんな連絡受けていないし・・・

その日、俺の弟が通う学校でありもしない合唱の練習の為に
朝早くから集まった奴が数人居たそうだ。

彼女が待ち合わせの時刻になっても来ない。
暇なので近くのベンチに○○を設置。おなじみのプラスチック○○。
それから30分後、ようやく由里子とうちゃく。
すると○○が爆発。爆風で周囲がもみくちゃ。
俺と彼女も別の意味でもみくちゃ。もみもみくちゃくちゃもみくちゃくちゃｲｰﾋｯﾋｯﾋ、
ねればねるほど色が変わってﾃｰﾚｯﾃﾚｰ

なぁちょっと聞いてくれよ。
昨日の晩にちょっと小腹が空いたんで吉野家に行ったのよ。
並頼んで待ってたら小径車に乗ったおっさんが来て開口一番、
「鉄火丼！」
従業員がございませんと丁寧に断っているにもかかわらずおっさんは、
「鉄火丼ないんか、丼飯屋ならあるはずだ、出せ」
だのなんだの文句言ってる。
あまりにうるさいので隣の客がキレて、
「うるさいわ！　ここは吉野家じゃ！　鉄火丼食いたきゃよそ行け！」
と言ってもそのおっさん、「鉄火丼は美味いぞ、なんでわからん」
とか鉄火丼の良さをトウトウと語り始める始末。
俺は並食ってさっさと後にしたがおっさんまだやってたよ。
なんでわざわざ吉野家みたいな商品が限定された所に自分で来ておいて文句垂れるかね。
嫌なら来なきゃいいじゃん。
いや久しぶりに本物を見た。

ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。

『ガソリン満タンでタダでセックス！』

それを見てジョンがやってきた。
「満タンたのむよ。タダでセックスって本当かい？」
「お客さん、タダでセックスはゲームに勝たないといけない。１から１０までの好きな数字を一つ言ってくれ。
俺の思った数字と同じならお客さんの勝ちだ」
「じゃあ８だ」
「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な」

数日後ジョンは友達のトムを乗せてやってきた
「満タンたのむよ。タダセックスもね」
「ルールは知ってるな」
「２だ」
「惜しい、３だったよ。今回は無しだ」

ジョンは車を出して、トムにこぼした。
「ぜったいインチキだよ。タダでセックスなんてやらせるつもりなんかない」
「いや、インチキじゃない。俺の妻は先週２度も当ったぞ」

チョコレート貰った

ラングドシャー貰った

たのしい　ただの　かるた
「あ」アッー！
「い」イグッ！
「う」ウホッ
「え」ＡＶに出よう　主演は俺だから
「お」オフッ！
「か」過熱した欲望
「き」汚い穴だなぁ
「く」首輪つけてやれよ
「け」ケツ出せよ、オラ！！
「こ」肛門洗ってこいや！
「さ」サッカー部員に扮した野球部員
「し」しゃぶれだァ？コノヤロウ！てめェがしゃぶれよ！
「す」寿司はやっぱりあずま寿司
「せ」先輩目が本気だったし…
「そ」そんなことより＊を見てみてくれ、どう思う？
「た」多田野or谷岡or玉金パンパン
「ち」力抜けよ、おいおまえここは初めてか？
「つ」ついに危険な領域へと突入する。
「て」テメェがしゃぶれよ！
「と」とりあえずしゃぶれよ

「な」なんか足んねぇよな
「に」肉棒いれろ
「ぬ」抜いちゃっていいすか？
「ね」ねっとり大坊フェラ
「の」ノンケでも構わない多田野
「は」ハッテン
「ひ」拡がりそうです
「ふ」腹筋きしませながら身もだえするTDN
「へ」変態TDN
「ほ」ホモビデオ出よう
「ま」まあ、とりあえずしゃぶれよ↓
「み」三浦って言うのか　お前
「む」むすこをしゃぶれよ
「め」免許返してくれるんですね
「も」もっこり男臭ぇ前袋
「や」や ら な い か ？
「ゆ」許して欲しければ四つん這いになれ
「よ」よつんばいになれば免許をかえしていただけるんですね？
「ら」乱交大好き谷岡さん
「り」立教大学
「る」流浪のメジャーリーガーTDN
「れ」裂肛（れっこう）肛門が裂けること。切れ痔とも言う
「ろ」六尺兄貴
「わ」和田と新垣との三角関係
「を」ヲナニーだけだから大丈夫だって
「ん」ﾝｱﾞｯｰ！　ﾝｷﾞﾓｯﾁｲｲｯｰ！　ﾝｱﾞｯｰ！

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で「お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます」
でスタート。猫が部屋出ようとしたら「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。「安全を確認しました、どうぞ」
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、 そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺「爆弾です、よくある手ですよ。・・・俺、は・・・もう駄目ですけど、あな・・・たが・・・無事で良かっ・・・たっ・・・！」

「えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜」
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

文化祭。俺のクラスは焼きそば屋か何かやってたらしい。
放課後はみんなでダンボール切ったり楽しげに準備してた。
俺はもちろんＨＲ終了と同時に電車に直行して帰宅。
文化祭当日は体育館で小説読んでた。（合唱部とかが歌ってた）
後日、なんかクラスメートが「Ｔシャツのお金払って欲しいんだけど」とかのたまった
どうやら皆で同じ黒Ｔシャツ買って色々ペイントしてたようだ（ペイント大好きだなおまえら）
気が付いたら俺の机の中に新しい黒Ｔシャツがねじ込まれてた。
しぶしぶ金払った。しね。
また後日、授業受けててふと黒板の上を見たら写真があった。
どうやら焼きそば屋台の前で全員で写真撮ってたようだ。先生やクラスメートの笑顔がまぶしい。
でもそこに、俺の顔は無かった。

あるオフ会

待ち合わせ場所にて。
Ａ：「あ、（くそ、恥ずかしいな）ジーザスさんですか？」
Ｂ：「おお！　はい〜、ジーザスです！　えーと？」
Ａ：「あ、どうも、（くそ、恥ずかしいな）銀虎ですー」
Ｂ：「おーーーっ、あなたが銀虎さんですかダブリューー！！」
Ａ：「（叫ぶなよ！　「ｗ」を発音するなよ！）」
Ｃ：「おー、銀虎さん！　よろしくー、ぞるだー提督ですー」
Ａ：「（じ、自分で提督とかつけるなよ！）あ、どうも、よろしくぅー」
Ｃ：「おーい、ルシフェル様ー、銀虎さん来たであるよー」
Ｄ：「――成る程。思っていたよりも随分お若い」
Ａ：「（うわっ）」
Ｄ：「ああ、申し遅れました。我が名はルシフェル。現世（うつつよ）の出会いは始めてですな」
Ａ：「（うわっ）」
Ｄ：「宜しく（一礼）」
Ａ：「　う　わ　あ　ぁ　ぁ　っ　」

この前飛行機に乗ったとき、スチュワーデスがおしぼり配ってたのよ。
一人一人に「おしぼりでございます」「おしぼりでございます」って。

で、オレの時にかんだらしく、「おしぼりでござる」っていったんで、
とっさに「かたじけない」って返事したんだ。



機内爆笑。

夫が「隠し事は疲れる・・・」と言って、ため息をついていた。思い切って、夫に話を聞いてみると、書類を「書く仕事」のことだった。

700

うんこ

しっこ

ババアうざい

面接官： あなたの「座右の銘」はなんですか？
受験者： はい。右が1.5、左が0.7です。
面接官： そうじゃなくて君の視力は聞いていないよ！
　　君の「信条」を聞いているんだよ。君の「信条」！


受験者：（大きな声で）失礼いたしました！
　　　　 175�pです！！

ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って、こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために
新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使い切ると、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。
だからお金は全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番オッパイの大きい女を妻にした

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。
ＬＡで信号待ちをしていると気の良さそうな２人組のお兄さんが、
「おまえは 日本人か？」と気さくに聞いてきました。
「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ
差し出された腕を見ると『武蔵』と彫ってありました。
「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると彼は満面の笑みを浮かべていました。
続いてもう一人が腕を差し出すとそこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。
「KOREAだよ」と教えてあげると「え？challengeぢゃないの？」と驚いた表情で聞き返してきました。
漢字が違うことを教えてあげた後の彼の悲しそうな顔が忘れられません。

カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。

ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
意味ねーｗｗｗ

あ、あとな。
ゴキブリってよ、頭あんだろ。
頭ポキって折っちゃったらあいつらどうなるか知ってる？知ってる？

九日間は生きるだってｗｗｗｗｗ
すげぇなおい。すげぇ生命力だなおい。
九日後に死んじゃうだってコメンテーターが言ってた。何で死んじゃうか知ってる？

餓死だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめぇ生命力関係ねーじゃないか。もう脳ミソいらねぇんだよ。口と体だけあったらあいつら生きていけんだよｗ

あとな、サイってよ、ぶっちゃけて言っちゃうと最強なのよ。
地上で一番強いの。皮膚固いしよ角あんだろ。足も速いんだよ。ものすごく強いから外敵がいないんだよ。
ただよ、すげぇ目が悪いんだってｗｗｗｗ

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

劉備「おい、おまいら！！雲長が死にますた。夷稜侵攻汁！」
馬超「詳細キボンヌ」
劉備「憎きDQN呉への侵攻を提案しますが、何か？」
馬超「夷稜侵攻キターーーーーーーーー」
趙雲「火計もキタ━━━━(゜∀゜)━━━━━!!!!」
劉備「火計ごときで騒ぐ厨は逝ってよし」
諸葛亮「オマエモナー」
馬岱 --------終了-------
劉備 --------再開-------
馬超「再開すなDQNが！それより全軍の撤退キボンヌ」
ホウトウ「今やらなきゃ曹操にやられちまう…」
趙雲「↑誤爆？」
劉備「雲長の仇age」
諸葛亮「ほらよ石兵八陣＞撤退中の全軍」
馬超「ネ申！！」
超雲「臥竜キタコレ」
劉備「第二陣突撃age」
諸葛亮「第二陣突撃ageんな！sageろ」
劉備「第三陣突撃age」
馬超「怒りに任せた突撃age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
趙雲「ageって言って呉に勝てると思ってる某君主はＤＱＮ」
陸遜「イタイ君主がいるのはこの国ですか？」
馬超「氏ね」
諸葛亮「むしろゐ�`」
劉備「呉陣に突撃age」
孫尚香「夫　、　必　死　だ　な　ｗｗｗｗ　」

７１０

森の切株

ランチパック
たまご

梅にぎり

シゴキいやだあ

笹山むかつく
パンダに食われちまえ

今年もやっぱり黒ラベル♪

林のせいで足が痛い

林のシゴキで皆やめちゃうやん

海老チーズグラタン

MOW
ホワイトチョコ　生クリーム仕立て

一平ちゃん

カップヌードル

店長「おい、おまいら！！ハンバーガーの値段が変わったので物凄い勢いで集合しる！」
店員「詳細キホ゛ンヌ」
店長「５９円ですが何か？」
バイト男「フ゜ッ」
バイト女「安っ」
店長「本部の決定に文句言う香具師は逝ってヨシ」
バイト男「まだ逝ってヨシなんて使ってんの？ｗ」
バイト女 --------というわけで終了-------
店長-----------というわけで再開-------
バイト女「再開すなＤＱＮ店長が！」
バイト男「コーンポタージュうp」
バイト女「↑誤爆？」
社員「帰りにでもモスに寄ってく？奢りますが何か？＞バイト」
バイト男女「神降臨!!」
店長「モスへ行く奴は人生の敗北者」
バイト男「店長は放置の方向でおながいします」
店長「マックage」
店員「age厨ウゼェ　回線切って吊れ」
バイト男「↑レスすんなや！放置汁」
バイト女「そうまでしてモスに行って欲しくないのかと小一時間(ry」
客「イタイ店長がいるのはこの家でつか？」
店長「氏ね！」
バイト男「むしろゐ�`」
店長「やっぱりマックが一番age」
バイト男女「　店　長　、　必　死　す　ぎ　（フ゛ヒャゲラ)」

うんこ

【オタクのイメージ（男子の部）】

中学生のオタク⇒うわぁ〜可愛い
高校生のオタク⇒幼い（場合によっては可愛い）
大学生のオタク⇒気持ち悪い
ニートのオタク⇒ゴキブリ以下
フリーターのオタク⇒畜生以下
平社員のオタク⇒キモイ奴
管理職のオタク⇒カッコイイ！
成功者のオタク⇒最高にクール！

■結論■
社会的に大出世する自信がないならオタクは中学生まででやめるのがベスト。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

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本当に林死んでくれないかな

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髪が腰くらいの長さまであった頃、夏に白いワンピース着て
うちの近くの道路の街路灯の辺りに明け方４時半くらいに下向いてしゃがんで、
新聞配達のバイクがちょうど来る時間でバイクがきたら
配達員がビビッってバイク止めて「ど、どうしたの？」
って聞いてきたから「私の大事なお人形がないの・・・」って
すすり泣きながら蚊の泣くような声でつぶやいてみたら
「うわぁぁぁぁぁぁぁぁっ！」って叫びながら走り去って行ったｗ
別の新聞社の配達も来るんで、自分ちの車庫に隠れて待ってて
バイクの音がしたらまたその場所にしゃがんで待ち、
バイクが通る時に泣いてみたら配達員が「ひゃっ！ひえっ！」
って声裏がえらせてビックリしてた。
一歩間違うと相手が事故りかねないんで１日でやめたけどｗ

キャラメルコーンのフルーツ・オレ食えなかった

ランチパック
３種のミックスフルーツ入りクリーム

ランチパック
３３種のスパイス入りカレーコロッケ

ランチパック
５種の根菜入りメンチカツ
（全粒粉入りパン）

ランチパック
７種の根菜コロッケ
（全粒粉入りパン）

ランチパック
アーモンド
（粒入り）

ランチパック
青りんごジャム&ホイップ

ランチパック
赤肉メロン&ホイップ

ランチパック
赤の野菜クリーム

　　　　　ウリナラの知恵 !!　　トンスルの訪問販売ニダよ !!!
　　　　　　＼＼　　　　　　　　　　∧＿∧　　　　　　 ／／
　　　　　　　　　　　　 888888　 @ﾉノノヽ@
　　　　　　　　　　　　∩｀∀´r> <丶｀∀´>　　 体質が変わるニダよ〜 ♪
　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　.）（　つ¶ ９　　　　　新陳代謝も抜群になるニダよ〜 ♪
　　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　| 健康にはトンスル |
　　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　／
　　　　　　　　　　　 || ∧＿∧　　　∧,,,,∧ ||　　　オツマミにはホンタクはどうニカ〜 ？
　　　　　　　　　　　 ||<丶｀∀´>　<丶｀Д´>　　　　　　刺激がたまらないニダ〜 ♪
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　　　　　　　　　　　 ||　＿＿＿＿＿＿＿　 ||
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　　　　　　　　　　　.|〇〇|≡≡@≡≡.|〇〇|
　　　　　　　　　　　｛二二二._［　　］_.二二二｝
　　　　　　　　　　　 凵　　　　　　　　　　　凵

ランチパック
味わいチーズ

ランチパック
味わいメンチカツ
（神戸ワイン入りデミグラスソース使用）

あーーーん、サステナボーーー！！

あーーーん、サステナボーーー！！

ランチパック
あずきクリーム

ランチパック
小豆ミルククリーム

ガッカリだよ！！　　お前にはホントにガッカリだよ！！　　ガッカリだよ！！！！

ランチパック
阿蘇小国ジャージー牛乳入りダブルクリーム

ランチパック
阿蘇小国ジャージー牛乳入りホイップ&カフェオレクリーム

ランチパック
あすかルビーの苺ジャム&ホイップ

ランチパック
厚い板チョコ&ホイップ

ランチパック
厚い男爵いもコロッケ
（牛肉入り）

ランチパック
厚いコーンクリーミーコロッケ

ランチパック
アップルクリーム
（粒入り）

ほぉ・・・かまわん続けろ

ageろageろ！もっとどんどんageちゃって？

age荒らしがうざい

ランチパック
アップルシナモン　

ランチパック
アップル&ホイップ

ランチパック
アップルジャム&ホイップ

ランチパック
アップルフロマージュ

ランチパック
あまおう苺入りクリーム&ホイップ
（もち入り）

ランチパック
あんころもち

ランチパック
杏ジャム&ホイップ

上げ荒らしってすいとん可能？

しっこ

シッコ

ｼｯｺ

【こころの手足】日本のヘレン・ケラー中村久子女史
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1153664368/

ランチパック
イカフライ&焼そば　

ランチパック　
イカフライ&焼そば
（オタフクソース入り焼そば使用）　

ランチパック
板チョコ&バナナクリーム

ランチパック
板チョコ&バナナカスタード

ランチパック
イタリアン焼そば

ランチパック
イチゴ&ホイップ

ランチパック
苺板チョコ&カスタード
（イチゴ風味）

ランチパック
苺ジャム
（栃木県産とちおとめ苺のジャム）

ランチパック
イチゴクリーム&ジャム

ランチパック
苺ジャム&ホイップ
（奈良県産あすかルビーの苺ジャム使用）

ランチパック　
苺ジャム&練乳　

ランチパック
苺ジャム&マーガリン

ランチパック
苺大福風味

ランチパック
いちご&ホイップ

ランチパック
いちごチョコ&ホイップ

ランチパック
イチゴチョコ&ホイップ
（イチゴクリーム入り）

ランチパック
いちごバニラヨーグルト&ホイップ

ランチパック
いちじくジャム
（愛知県産いちじくジャム使用）

ランチパック
いちじくジャム&ホイップ
（愛知県産いちじくジャム使用）

ランチパック
茨城県産アンデスメロンクリーム

ランチパック
茨城県産アンデスメロンクリーム

ランチパック
茨城県産ごぼうのサラダ

ランチパック
茨城県産蓮根入りサラダ

ランチパック
梅ジャム&ホイップ
（和歌山県産南高梅のジャム使用）

ランチパック
エビチリ

ランチパック
おいも&ホイップ
（JAかとり千葉県産さつまいも大栄愛娘入りクリーム使用）

ランチパック
近江黒豆入りクリーム&ホイップ

８００

ランチパック
小倉&マーガリン

ランチパック　
小倉&抹茶　
（森半抹茶のクリーム使用）　

ランチパック
お好み焼き風味
（オタフクソース入りお好み焼きフィリング使用）

ランチパック
お茶クリーム&小倉

ランチパック　
お茶クリーム&小倉　
（新潟県村上お茶入りクリーム使用）　

ランチパック　
オレンジクリーム

ランチパック　
オレンジジャム
（オレンジ色のマーブルパン使用）

ランチパック
カシスジャム&ホイップ

ランチパック
カスタード&ホイップ

ランチパック　
カスタード&ホイップ　
（蒜山ジャージー牛乳使用）

チートス
ｗチーズ

チートス
ミートソース

クーリッシュ
バニラ

ランチパック
カスタード&ミルク

ランチパック　
カスタード&ミルククリーム

ランチパック
カスタード&メープル

ランチパック
カスタードクリーム

ランチパック　
カスタードクリーム　
（蔵王産牛乳入りクリーム使用）

ランチパック
かぼすゼリー&ホイップ
（大分県産かぼすの果汁入りゼリー使用）

コーラ

レモンコーラ

コーンクリームスープ

ミートソース

ランチパック　
かぼちゃクリーム&ホイップクリーム　

ランチパック　
辛子明太子入りソース

ランチパック　
辛子明太子マヨネーズ味
（たまねぎ入り）

ランチパック
カルボナーラと味わいたまご

ランチパック
カレー&たまご

ランチパック　
カレー&チーズ　

ランチパック
カレー&ハンバーグ

ランチパック
カレー焼そば

ランチパック
カレーコロッケ

ランチパック
カレーコロッケ

ランチパック
カレーポテトサラダ

ランチパック
完熟トマトのピザソース&チーズ

ランチパック
関東・栃木レモンクリーム&ホイップ

ランチパック
キウィジャム&ホイップ

ランチパック
きなこもち

ランチパック
きなこもち
（つぶあん入り）

ランチパック
きなこもち
（黒糖入り）

ランチパック
キャベツメンチカツ

ランチパック
キャラメル&コーヒー

ランチパック　
キャラメル&ホイップ　

ランチパック　
キャラメルクリーム

ランチパック
キャラメルクリーム＆ホイップ

ランチパック
キャラメルチョコ＆ホイップ
（キャラメルクリーム入り）

ランチパック
キャラメルチョコ＆ホイップ
（生キャラメルクリーム入り）

ランチパック
キャロットマンゴー

ランチパック
牛乳クリーム

ランチパック
巨峰ゼリー
（ナタデココ入り）

ランチパック
巨峰ゼリー＆ホイップ

ランチパック
清見ゼリー＆阿蘇牛乳クリーム

　　　　　　　　　　　絶好のチャンス ﾆﾀﾞ〜♪　　　日本に移民する ﾆﾀﾞ〜♪

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