ばるすしたらつうほうされますた

昨日親殴ったらつうほうされますた。
一晩寝ても興奮がまださめないのでｽﾚ立ててみた。
通報されたといっても具体的には警官が何人か来て説教してっただけだった。
説教の内容もくだらないものだったので、（内容が無いよう）
この人らも仕事でしょうがなく来てるだけなんだなって思ったりした。

つーかこんなことで警察呼ぶなんてうちの親は馬鹿か？馬鹿ですか？
とりあえず2あたりから昨日の出来事をまとめてみようと思う。
（↑ここまでが1スレ目の>>1）

↓
1スレ目前半では、まとめた内容や現在の状態について、怒られたり励まされたり煽られたりする。
後半では「親は本当に悪いのか」、「俺ら側のブラックボックス部分について」、
「1のスレとの向き合い方」等について話される。
そして現在に至る。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （　´Д｀）
　　　　　　　　　　　／ 　　　＼
　　　　　　　　　　　| |　　2　 | |
　　　　　 ＼_￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣_／
　　　　　　　＼￣￣￣￣￣￣￣￣ .／
　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　_／
　　　　　　　　　　＼￣￣￣￣ .／
　　　　　　　　　　 　＼________／
つ　　　　　　　 　 　　.└---┘

で、ちなみに昨日言ってた"決めた事"ですが、

・全レスは無理（笑
　前スレ861でも言ってましたが、2スレ目からは何個かピックアップしてのレスにします…。
・俺が進展進展とうるさく言ってる姉ちゃんの仕事は"絵関連"です。
　これくらいならバレもないだろうし、スレに書ける事も増えるはずです。
・過去の話もちょっとずつ書いていきます。
　今までは俺らの心境を上手く伝える方法を探して書くのをゴネてましたが、
　はっきり言って無理です（笑
　どんな印象を受けるのかっていうのは、聞く側の今までの経験による部分があり過ぎます…。

これだけでも1スレ目とは随分変わると思います。
ちなみに板移転についてはもう少し考えます。とりあえず移転候補板がどんな感じか見てきます。

あの初めまして名無しでし。ﾆｰﾄは仮の名前とありましたので、
（・ω・）のスレで名前を吟味しようと思うのですが？

ﾊﾞﾙｽｗｗｗ

>>3
姉は絵書きかー
仕事報告については理解してもらえたようで何より

弟は何をするつもりなのよ？

過去話は割とどうでもいいな
うまく伝えられないんだし

現在と未来について語らおうぜ

スレタイにバルスかよ
>>1センスを疑う

だいぶ2ちゃん慣れしてるな１は

ﾊﾞﾙｽとかいって変態じゃないの？

めが！めがぁ〜！

懐かしい
当時はまだ>>1もやんちゃ坊主だったのかも

こなくなるかも…
って>>1やる気満々じゃねーか

ﾊﾞﾙｽ神だな1

（・ω・）朝は冷える熊本にも冬があり雪もふる
ばってん荒川という地域芸人を見た他県の人は激しくｷﾓｲ
と思うこと間違いない。
たまには村おこししてみる

あれ…、俺があんまり叩かれてない…。
昨日って、はたから見たら丸投げして消えたように見えたと思ってたんですけど。

あれから一日考えたんですが、やはりこっちを使う事にします…。
karasuさん、代理人さん、昨日は本当にすいません…。

前スレ>>864
お互いが1レスずつ書き込んだ時点で意見交換にはなってると思いますが…。
あと、親は納得させようとしてたのかも知れませんが、問題は「力ずく」だった事です。
前スレ>>911
ご心配をおかけしたようで…。でも、もう少し続きそうです。年内は固そう…？
>>6
助言サンクスです。にっちもさっちも行きそうにありませんでしたしね…。

弟は何を、って普通はそうなりますよね…。でも姉弟の仕事の組み合わせで
かなりばれる確率上がりそうなので俺のほうは勘弁してください…。
問題無さそうな範囲で言えば、
"地球には優しく無いかも"、"こっちの方が商業的かも"な感じです。
>>7
いえ、これは書きませんと。前スレでも親に関してよく話題になってましたし、
「こんな事でも引き篭もりが出来上がってしまう」という例としても書きたいです。
それに今はスレに書ける事もあまり多くないですしね…。
>>8
よしてよバルスなんて失笑するよ
>>12
引き篭もりっていう存在に対して理解を深めてもらえるかも知れませんし、引き篭もりも
なかなかやるな的な事をいずれ書けたらなとも思ってます。
>>13
ニートに人名っぽく当て字をしてお茶を濁してみました…。

とりあえず最近の進展書きます。

前、外に出たときに良さそうなシャーペンを見つけて買って帰りました。
姉ちゃんに渡したら、
「これプロ仕様って書いてあるんだけど…（笑」
「いいじゃん、気分だけでもプロにしとけば。」
とか言って笑ってたんですが、何かその日を境に絵のレベルが一段上がったような…、
上がらないような…、です。

ちなみにそのシャーペンは0,3mmのやつで、
それまで姉ちゃんが使ってたのよりちょっと細いやつです。
製図用とか書かれてた気もしますが、建築とかの図面用のペン…？
まあ結果が良かったので万事オッケーです。

それ、芯すぐ折れねーか？
おれ工業高校出なんでよく使ってた。
でも女の人なら筆圧弱そうだし、いいかもね。

w

こっちのスレのばるすの威力がスゲーから
やっぱりこっちだお
03のシャープはﾎﾟｷﾎﾟｷ折れて僕には過ぎた代物でした。
03のﾎﾞｰﾙはかなり良かったな。
ポップをつくってるのかなー？と推測汁。
新人かなりいいねー流石だお。
ﾏｯﾀﾘいきまっしょい。

基本的なことを聞くようだけど、1は収入ってあるの？
0.3のシャープが買えるってことは、わずかだが収入があるってことか、
それとも引きこもる以前に貯蓄した金があるってこと？
いや、そもそも絵関係の練習はそれなりにコストがかかるはずか。
ペンやら紙やらで。その辺どうしてんのさ。

とか考えて、俺も推測すると、
フリーランスで食っていけるかもしれなくて、
人に会わずに家で仕事ができて、
姉は絵を描いて、
１は姉の書いた絵を使って仕事をする…
作家？
１が作で、姉が画で…漫画家？
まさかそんな安直で安易で不安定で誰でも思いつきそうで
誰でも夢に見そうで現実味の薄そうな目標じゃないよねぇ（笑）
いやでも…
"地球には優しく無いかも"　　紙を消費するからってこと？
"こっちの方が商業的かも"　　姉と比べると、芸術的な要素は少ないように見えるからか？
さらに、１が丁寧に全レスしようとしたり、論理的に話そうとするのは、
１の性格＋文章力の向上を狙っているからではないか？

長い妄想ｽﾏﾝｺ。
まあ少なくとも、１は絵を描かないってことは確かかな。
描くんだったらよく知らないシャープなんか買ってこない。自分のおすすめとか、姉のお気に入りを
探すでしょ。

あと、>>20のポップはない気がする。
ポップ作る練習って必要か？てか家でできねぇ。サイトで発表する意味ないし。

新スレおめ

つ【花束】

（・ω・）姉の絵を路上販売こりかな？
で新人ﾀｿが路上にて販売して、色んな人に出会い新人団を作るとか？
んでねんでね、あとねたぶんね、ｼｰﾙとか作るんだお。
ネットではねイラストの依頼を受けたりすんのよ。
たぶんこれだお〜！！

>>18
確かにはじめの頃はよく折ってたみたいですね。
でも最近は折れてるような音も聞こえないので、力の調節できてるみたいです。
あと、芯の細さもですが、ペン先？が細いのもいいらしいです。

>>19
つ【つじ＋かご】

>>20
ボールペンにも03あるんですね。
買いに行くとしても、今となってはもう来年に延期です…。

>>21
収入は全くのゼロですね。
俺には子供の頃からの押入れ貯金があるので、それを使って必要な物を買っています。
大体十万くらい？あります。減りは余り早くないです。
後は郵便貯金が二十万くらい？貯まってるはずですが、通帳が親の部屋にあるので、
これは使い込まれてない事を祈るのみです…。

ていうか姉ちゃんも俺と同じくらい貯めてたはずなんですが、一体何に使ったのか
今はほぼゼロな状態です。まさかこっちが使い込まれてたのか…？

職業については、これからの為にもノーコメントで行くしかないですね…。すいません。

全レスしているのは、単純にレスを返すという行為が楽しいからですね。アンケートに
答えてるみたいで。
論理的なのは意識してませんでしたね…。他人とのコミュニケーションを取るのが下手、
っていうのが自分自身に対するイメージだったので、なるべく分かりやすく書こうとは
していましたが。
あと性格の向上っていうのがよく意味が分からなかったんですが、ある意味合ってるかもです。
社会復帰のためのリハビリみたいな感じです。

>1は絵を描かない
いえ、前スレでも書きましたが、俺も絵描きますよ。ノートの落書き程度ですが（笑
でもあのペンを選んだ理由はほぼ"なんとなく"ですね。
以前、姉ちゃんの絵を見ている時に、もうちょっと線が細い方が、
なんかこう…シュッとして格好のいい絵が描けるんじゃないか、ってそう思ったからです。
「描くときの気持ち」的にも。根拠は感覚ですね。
うろ覚えですが、"なんか線がゴツい"的な事を前に姉ちゃんもぼやいてた気もしましたし。
よく分からなかったのは、"どの辺が製図用のペンなのか"ってところですね。
そもそも製図っていう言葉の意味が分かりませんでした。

>>22
|　 |
|　 |∧_∧
|＿|*・ω・ )
|雲| ｏ　o
|￣|―ｕ'
"""""""""" 　　　　　【花束】

>>23
他人との交流はまだ二人とも無理そうですね…。
仕事上の少数とのコミュニケーションなら覚悟できてるんですけどね。

（・ω・）あばばばば！！

昨日のレスにちょっと訂正です。
真剣に質問してくれてる人に"アンケート"はあんまりですね…。
ここのあたりは"答えられる質問に答えるのが楽しい"ですかね…。ちょっとは変わったかな…。

ていうか昨日、一昨日あたりから微熱続きなので、他にも至らないところあるかも知れません…。

>>27
もちついてください（笑

-----
以下、最近の進展です。

自分の資料買ってくるついでだったり、直接頼まれたりして資料になりそうな本を
買ってくる事があるんですが、
こないだ森の景色とかが大量に載ってる本買ってきたら両手上げて喜んでました。
お前は威嚇中の熊か、ってくらいに。

ていうか前にも資料として、海の本とか模様の本とかを頼まれて買ってきてたりするんですが、
なんか最近ほこりをかぶり気味です。

以下、幼稚園頃の過去の出来事です。

あと、もう何度も繰り返してるのであれですが、「ぜんぜん愛されてない」っていうのが
常に前提にあります。
-----
○時間耐久正座の話。

父の折檻が"車庫入れ"なら、母の折檻はこれです。
俺らが何か悪さをすると、居間に連れてこられて正座させられます。そしてそこから地獄です。
息もつかせぬ叱り文句（？）の数々、感覚が無くなってくる足、
はたから見るとサンドバッグみたいに見えたと思います。

何か反論しようものなら、子供の俺らではどうにもできないような文句と勢いで叱り飛ばし、
再びサンドバッグ続行です。

それが、最大で4時間、最短で30分、平均2時間くらいですかね…。
俺が小学校低学年辺りまで続いてました。

その頃は姉がサンドバッグにされてるのを見ても、
ざまーみろ！くらいにしか思わなかったんですけどね…。

このﾃの躾ってｳﾏｰくいけば強い子に成長するんだろうけど・・・
ｵﾚの場合、正座より絶え間なく浴びせられる罵倒のほうが耐ｒｔっｂｌんぃｍぬｙｆっｄくんｇｊｆっｄｆｇｖｇ

>>1
ああ、ここにいたんだね、しばらくぶりで開けたから流れが分らず、
ｋａｒａｓｕがたてた「つうほうされますた２」に下の文を書きこんだ。

「18 ：朝まで名無しさん ：2005/11/15(火) 00:09:53 ID:WQatgv6r
>>1 時間が無くて半月ほどパソコンを開かなかったらいつの間にか
パート�Uになっていたんだね。
自分は・・ええとパート�Tのときの>>３３０だったかな・・１の、とくに前半の
文章や、短文の突っ込み名人たちとのやりとりがあまりに面白くて、１に
ブログの開設を提案していた奴です。
あれからどういう展開になっていたのだろうね。１はどうして
いるんだろう。
ｋａｒａｓｕの文もなんとなく印象に残って覚えている。

もう１の生活態度に対する意見は出尽くしただろうから、やはり自分は
１の日記やエッセイが読んでみたいな。 」

と。ｋａｒａｓｕもここにいるんだね。意見交換もいいけれど、面白い出来事
に出会ったら、いつかエッセイ風にして読ませて欲しい。

>>30
そうですね…。題には正座を使いましたが、俺的にも罵倒の方が嫌でした。

子供の様子を見ながら加減しての罵倒なら、上手くいったかも知れないんですけどね。
あの人の場合は自分のストレス解消が主目的っぽい感じでした。

気を確かに持ってください（笑

>>31
どもです。すいません。

流れとしては、
・1スレ目後半では特に大きな動き無し（？）
・1スレ目最後はなんだかプチ祭り？に。
・2スレ目に入ってちょっとずつブラックボックス内容を公開
って感じでしょうか。
1スレ目の最後の2日くらいは俺も掴みきれてません（笑

日記やエッセイですか…。俺らの現状の細かい部分を知らせるもの、って考えると
そういうのもアリかもですね。
"過去の出来事"の幼稚園部分が今日で終わりなので、明日あたりひとつエッセイっぽいのを
書いてみます。
ていうか面白いの書けるのかな…。がんばります。

"過去の出来事"、幼稚園頃。

100mの家出の話。

家出できないとか言っておきながら、実は過去2回、家出未遂してました。
そのうちの一つがこれです。

あれは、めずらしく母が俺を"車庫入れ"した時でした。
当然ですが父よりも力が弱かったので、思いがけず手をすり抜ける事に成功した俺は、
その時が昼だった事もあって勢いづいて衝動的に家出しました。

しかしいくら子供でも、一人じゃ何もできないという事には気付きました。
家から伸びた約100mの直線道路の上だけでの家出でした。

-----
俺なんか死ねばいいんだ発言の話。

あまり詳しく覚えてませんが一応。

幼稚園の頃、帰りの送迎のバスから降りて、家には向かわずそのまま「自ら」車庫に行って
しばらく泣いていた事がありました。

「俺なんか死ねばいいんだ、俺なんかいなくていいんだ…」とかぶつぶつ呟きながら。
我ながら暗すぎる…。

原因は幼稚園の先生に何か叱られたからだったかな。普通の子供のように親に泣きついたりは
しない、っていうところがみそです…。

夜の街は易者だらけ。
写真売ってるのはﾜﾀｽだけどす（・ω・）
新人ﾀｿたっぷり語ってくだたい

３３０だよ　
１はいつのまにか「新戸」になっているけど、これ、もしかしたらニートの
意味？・・そうだとしたら笑っちゃうけど。
　自分はこれまで「１」と数字で書いてきたが、数字はどうも人間に呼びかけて
いる気がしない。これからは勝手に１のこと「イチ」と片仮名で書かせてもらう。
・・もっとも、時間的にそう頻繁には来れないけれど。

　ところでイチの母さんの脳は、不快な刺戟（例えば、子供が自分の意に反した
事をする、あるいは自分の意に添わないことしか出来ない等）を受けた時、
一般より過剰な反応を示し、その反応がいつまでも収まらないタイプなの
だろうね。
母さんの脳がそのようになったのには理由があるはずで、やっぱりその親から
何らかの影響を受けているのだろうね。 （つづく）

（つづき）
それで、母さんが自分自身のそういう傾向に気がついていて、それでも
自分を変えられないと苦しんでいるのなら、イチもネエちゃんも少しは
救われるのだろうけれど、そういう傾向のある人に限って自分の事には
気がつかず、自分を絶対に正しいと思い込み、対象を攻め続けるから、幼い
イチもネエちゃんもどんどん追い詰められて行ったのだろうね。
なんとなく状況が想像つくよ。

しかし、ここできれいにまとめるつもりはないが、イチはその母さんから、反面、
すごく良い教育も受けている。それはイチのこれまでのやり方や、答え方を
見ているとよく分る。「育ちが良い」という言葉には、少し、抵抗感があるが、
確かに「上手に育てられて来た」と感じさせる面は多いよ。
今はマイナスの面が目立っているかも知れないが、そのうちきっとプラスの
面がどっと出てくる時が来る気がするな。いやすでに「つうほうされますた」の
文にはそれが表れている。だからスレもここまで続いてきたのだろう。
karasudだってなんだか応援しているようだし。
なんかイチには期待してしまうな。

俺は新戸はどうもしっくりこないな。俺もイチにさせてもらうよ。
ってかNEETのTはTrainingだったような…
練習してるんならニートじゃないね。

（・ω・）間違いないおこないだﾃﾚﾋでﾄﾚｰﾆｰﾝｸﾞいうてたお
ｲｯﾁｬﾝは新人違うお。
>>37鋭い指摘だお
25マン、ペリカに値するレスだお

上で言ってた微熱風邪が姉ちゃんにも伝染ってたっぽいです…。
一応マスクとかしてたんだけどな…。すまん、姉ちゃん。
でもあっちの風邪はどうも腹にくる風邪らしいです。俺のじゃないのかも？

ていうか何か俺らはNEETじゃないみたいですね。とりあえず元の鞘に収めておきました。
現実の方も、この調子で職有りに格上げしていきたいですね。

>>34
そういえば易者って生まれてから一度しか見たこと無いです…。

>>35
そうですね…。自分の思い通りにならないと、しばらく逆上したままみたいなところありますね。
今の嫌がらせもそれ関連な部分が多いと思います。

呼び方に関しては無問題です。俺も、数字はさっぱりしてるけど他人からどう見えてるのか、
とかちょっと気になってましたし。

>>36
なんか今日は、良い事言われてもビビるんじゃなしに顔が緩みますね…。熱あるからか…。

スパルタ教育のいい面が出てる、みたいな感じですかね…？
言われているプラスの面が、フリーランス部分に集中するといいなあ、とか思います。

「自分を絶対に正しいと思い込み、」っていうのは多分、俺らも注意しなきゃならないですね。
血が繋がってたりしますしね…。いろいろと紙一重なんじゃないかな、って思います。

ちょっとは期待にこたえられるように頑張りますね。

>>37
やっぱ練習って大事なんですよね。

>>38
ペリカ…、たしか安かったなあ…。

以下、エッセイ風？文章です。意外と時間かかった…。

水草と変な野菜の話。

10月末頃のある日の深夜、
腹を空かせて冷蔵庫を開けると、中にスモークサーモンのサラダが入ってました。
手のひらサイズの皿に入ってたんですが、姉弟揃ってスモークサーモン好きなので、
自分の分を皿に取り分け、深夜テレビを見ながら普通に食べてました。

しかし数分くらい経った頃、何かふと、違和感がし始めました。
箸を止めて少し考え込んだんですが、その内に目の前にある皿の中に何か、見覚えのある野菜が
混じっている事に気付きました。違和感の正体はこれ？

その時点では何に対しての違和感なのか確信が持てなかったので、
とりあえず飲み物でも取ってこようと立ち上がり、
台所の冷蔵庫から何かしら持ってきて元の位置に戻ったんですが、
通路で視界の端を通り過ぎたある植物に気付いて、俺はハッとして振り返りました。

「これ…、水草じゃん…。」

サラダに混じっていた野菜とそっくりな水草が、台所の熱帯魚の水槽で水に揺れてました。
俺としてはかなりショックでしたが、ついにここまできたか…という感じもしてました。

そこで俺は考えました。今この間抜けな現実に対してどう対処すればいいのか…？
姉ちゃんには教えられない。なんか嫌な感じに落ち込みそうだし、それに野菜が水草というのも
単に俺の勘違いかもしれない。
しかもよくよく思い出すと、あの野菜（？）はかなり以前から皿の上で見かけてたような気も
しないでもない。

とりあえず件の野菜を皿の端に残して悶々と考え込んでいると、居間の引き戸が少し開きました。
反射的に振り返ると、俺と同じく食事をとりにきた姉ちゃんでした。

（注・いつも俺らは大体、交代で食事とります。）

居間を覗き込んだ姉ちゃんは、俺が既に食べ終わっていたのを見て、

「ああー、やっぱり…。言いに来てよー…。」
「えっ？ あぁ、うん…。」

「なんかいいテレビ（番組）あった？」

歩きながらそう言って姉ちゃんは冷蔵庫を開け…、

「…ん、キングサーモン。」

…いや、問題はそこじゃなくて…。
しかも多分キングサーモンじゃない。
そして着々と食事の準備を進める姉ちゃんを見ながら俺は思いました。
多分、今までも何度かこの野菜を知らないうちに口にしてたんだろうし、
これまで特に目立った異常が無かったという事実に賭けよう…。

そんな事を考えながら、ぼんやりと視線を、食べはじめようと食卓の前に座った姉ちゃんの方に
向けていたんですが、姉ちゃんはそれを勘違いしたらしく、

「あっ、これちょっと食べてく？」
「いや、俺さっきそれ食ったから…。」
「ああ、うん、そっかそっか。」

…。

「ほいじゃ、俺先に…。」
「んー。」

サーモンを頬張りながらこちらに向き直り、箸を上げて応答する姉ちゃんを置いて、
俺はもやもやしたまま部屋への階段を上りました。
その後、たしかその日はそのまま寝たんだと思います。

次の日から俺は早速、件の野菜について調べようとしました。
とりあえず「野菜、食用」でググってみたんですが、検索結果を一件、二件と調べて、
俺は即やる気を失いました。

わかりづらすぎる…。
ネットショップっぽいページばかりがヒットし、その上に画像が小さいこと小さいこと…。
野菜ごとにページが別れたりもしてて、探しづらい事この上ない。
買うものがハッキリしてる普通の買い物客ならこれで十分なんですけどね…。

野菜が水草っていう確証も無かったし、なんかいい手が浮かぶまで
この問題は放置しておく事にしました…。

なお、野菜のせいなのか精神的プレッシャーのせいなのか、この日の俺は腹を壊してます。

その二、三日後…。

今度はポテトサラダに例の野菜が入ってました。
なぜこうも俺らの好物にばかり入っているのか…。俺の疑惑はまたちょっと大きくなりました。

あと、その時は俺も例の野菜ぜんぶ食べました。さすがに俺だけ食わないというわけにもいかない…。

それからまた二、三日くらい、検索のいい手が浮かばず、時間が無為に過ぎていきました。

ところで姉ちゃんは大丈夫だったのかな…。俺はポテトサラダの日も腹を壊しました…。弱…。

そして名案というのは、いつでも足元に転がっていてよく見えないもので…。

「野菜が駄目なら水草で検索すればいいじゃん…。」

これなら商品一覧とかありそうだし、水草は見た目重視だから画像も大きそう。
意気揚々と検索をはじめた途端に、一覧ぽいページがヒットしました。

これも違う…、これも違う…、しばらくそうやって探していたんですが、
案外簡単に目標っぽい水草が見つかりました。
ウォーターウィステリア…、これか…。
嫌な物を探していたはずなのに、見つけたときはやけに嬉しかったです。

果たして食用なのか？ 毒性は？

えーと、なになに、この水草は、ナンタラカンタラの仲間で…、葉は春菊に似ており…、値段もてｇ


なんですと。


春菊…？

春菊っていうとスキ焼きとかに入ってるあの…？

どおりで見た事があるはず…。
しかししゅんｇくて…。


一気に脱力しました。

春菊の存在を忘れていた俺の負けなのか…。
こんな間抜けな勘違い、姉ちゃんに言わずにいてほんと良かったと思います。
この調子で他の嫌な事も全部勘違いだったらいいのに…。

ちなみにブラウザの検索履歴には、まだ「ウォーターウィステリア」が残ってます…。嗚呼…。

>>1　３３０だよ
　うーん、今回はちょっとミステリー仕立てだね。
外部から何か仕掛けられたのかと、広がっていく不気味な思い・・しかし
現実には何でないものに、妄想を膨らませて行った自分の心の動きの不気味さ、
それを生み出す、窒息しそうな日常・・といったところなのかなあ
イチの日常はやはり不信と不安の中にあるのだろうなあと感じた・・な。
　全然的外れな感想だったらゴメン。　　ららら・・もうこんな時間だ。お休み。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1131811467/
ムヒのラジオ聞きに行こうぜ(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

（・ω・）うーん 野菜に恐怖を感じるお。
オラのｱﾌｫ兄貴がｶﾞｷの時に、餃子の中にｲﾓﾑｼが、、、
しかも２かい。
あとねオラ林檎くてたらねｲﾓﾑｼ？みたいなのがいたお

>>51
感想どもです。
そうですね。やっぱり不信感とかはすごいあります。
軽い物でも日常的に嫌がらせうけてると、嫌でもそうなりますね。
あと不信とかじゃ無しに、ちょっとした事件があったその日の晩飯に、
プラスチック片（醤油入れみたいな）が入ってた事とか実際にありましたし。

もしかして春菊に混じって、たまにほんとに水草入れたりしてるんじゃなかろうか…。

というか、そんな自分に対して不気味さはあまり感じませんでした。
そういうのは家族が専売特許なので…。

>>52
大体深夜に放送してるみたいですね。
その時間帯はちょっと微妙…。ていうかこの場合はスレにいる人全員に薦めてるんですね。

>>53
いもむしは大の苦手ですね…。なぜあんな一本線で生きていられるのか…。
"顔"が判別しづらいのもヤですね。のっぺらぼう的な嫌さかもです。
姉ちゃんも普通に苦手です。子供の頃に、俺が飼ってたカブトムシの幼虫を
素手で殺しちゃった事がトラウマになってるらしいです。
洗っても洗ってもニオイがとれない、って言って泣いてたな…。

過去の出来事、小学生頃 ↓

部活の話。

小学校2,3年頃の話だったと思います。
夜中8時頃に、誰かから母に電話がかかってきました。

母は話をしているうちに、「ねえ、あんた○○と○○とどっちが好き？」（○○は部活名）
そう聞いてきました。
俺は、「テレビとかでたまに見たりするから」という理由で片方のスポーツ名を口にしました。

そしたらなぜかその部活に入れられてました。
部活の話だなんて一言も言ってなかったのに…、部活なんてやりたくなかったのに…。

ちなみに部活動初日の様子 ↓

放課後になってみんなは部活に行く。
ユニフォームに着替える場所がどこかわからず、一人さまよう俺。

やりたくもない部活だったのに…。遠くで始まり出す練習、つのる焦り、バッグの中の
新品の部活用具に対する申し訳なさ、母に対する怒り、やるせなさ、情けなさ…。
ぐちゃぐちゃになって逃げ帰る俺。

夕日に照らされながら、体に不釣合いな大きさのバッグをしょって、田んぼ道を泣きながら歩く俺。
よーく聞くと…、
「俺なんか死ねばいいんだ…、俺なんかいなくていいんだ…。」
またか！
我ながら暗すぎる…。もう夕日も沈んじゃうくらいに…。

嫌々やっていた部活だったので、成績は特によくありませんでした。
他には水泳とかやらされてたかな…。こっちは途中でやめちゃったし、今も息継ぎ不可です。

部活に入れられたのは、母親グループで孤立したくないから、
とか多分こういう理由だったと思いますが、やり方があくどい…。あるだろ他に…。

ちなみに姉ちゃんは習字と水泳だったかな…。習字は段持ちだったし、水泳はインストラクターの
試験受けられる段階まで行ってたような…。
なにこの差。

蛇足です。
同じ時期に一緒に練習していた先輩の中には、今現在プロになって活躍してる人が
複数人いるんですが…。

当時の練習試合中の俺（応援要員）
「はやくまけろ〜…、はやくまけろ〜…、うちにかえりたい〜…。」←心の声

ちょっとそこへ直れ…。バチ当たりな上に、人道的にも問題が…。

（・ω・）有言実行ｼｭｼｭﾄﾘｱﾝのﾊﾟﾝﾁﾗがみたくて放課後走って帰ってたﾜﾀｽがきますたぉ。
今日はｼｮﾎﾞｰﾝな日でした。部活って嫌いだお。
学校も嫌だたお。だからバイトと校外活動にしか興味なくて
授業は寝てたりﾁﾗｼの裏みたいな文字をノートに書いてたお
そんなﾜﾀｽは美術ぶでしたが絵は書けませんﾃﾞｽﾀ。
特別な能力が欲しかったお
数字ではない能力が。学生のﾜﾀｽが今のﾜﾀｽを見たら驚くとおもふ。
しゃこうてきにかわたからだお

（・ω・）もぱゅー

>>59
美術部だったんですね。
俺も絵が描ける姉ちゃんがたまに羨ましいです。

社交履歴？は俺と逆パターンみたいですね。

>>60
どうしたんですか（笑

過去の出来事、小学生頃 続き↓

ランドセルを池に投げ込む話。

上で書いた部活云々と同じくらいの時期だったと思います。
祖父が姉ちゃんのランドセルを、居間の大きい窓から池に投げ込んだ事がありました。
原因はなんだったかな…。ランドセルを片付けずに居間に置きっぱなしで怒られた、とかだったような…。

時間帯ももう夜で外もまっくらだったのに、筆記用具とか教科書も池の中に散乱しちゃって、
母とかが慌てて拾ってたっけな…。
姉ちゃんもものすごい勢いで泣いてました。当然ですね。
はっきり言ってこれは躾かどうか以前の問題だと思います。言う事聞かない子供を
力で捻じ伏せたかっただけなんでしょうね。
証拠と言っちゃなんですが、祖父は今ではほとんど何も言ってきませんし。

オートで子育ての話。

小学校高学年になるかならないかくらいの頃だったかな…。
ある日、母に電話がかかってきました。
俺は普通にその横でテレビ見てたりしてたんだと思います。
母の話が進むうちに、その口から「ほんとにうちの子は手がかからなくて…」
という言葉が飛び出しました。

ただそれだけの話なんですが、俺は随分とショックを受けました。
やっぱり普段から乾いた生活してたからですかね…。
まるで「金さえ出しときゃ勝手に育つ」みたいに言われてる気分になりました。
電話口での決まり文句？のような言葉ではあったんですが、
俺が常々感じていたであろう"愛されてない"っていう思いを強めるには十分でした。

ﾗﾝﾄﾞｾﾙは酷いね。でも親が酷いとか至らないというのはどこもそう変わらないよ。
僕の知る限りではよくできた親はいないような。
至らない親しか議論にあがらないよね。
良くて当然という考えは贅沢かも知れない。産まれただけでラッキーだと僕は思う。
自分が何を求めるのか？何を掴むことができるのか？
強い信念をもって生きていたいと思う。
最近何を掴めるのかより、何を求めて行動するのか、、、
の方が価値があるように思うんだ。
ちなみに僕の母はいまだにファザコンだお

>>64
あまり他の家庭とは比べたくはありませんが、
具体的な違いとして、引き篭もってしまっているという事実があるわけで…。
やっぱり相対じゃなくて絶対な部分で何か変なところがあるんだと思います。

7,8行目はなんとなく分かる気がします。
親と子は分かり合えないけど、分かり合おうとする努力はできる、みたいな感じですよね。
うちの親の場合は、分かり合うっていう概念ごと欠けてるような気がするんですけどね…。

過去の出来事、小学校頃 続き ↓

声が届かない話。

小学校高学年頃の話です。
その日、俺は怒ってました。
本棚代わりに使っていた物置の本に何かされたんだったと思います。
母に対して、激怒してその事で抗議していたんですが、母から帰ってきた言葉は、

「あら、カワイイ〜なに怒ってるの〜お？」
「まー、怒っちゃってかわいいね〜」

…？
俺は真剣に怒っていたのに、母は誤魔化して丸め込もうとしていました。
やはり子供が自分の思い通りにならないと気がすまないんでしょうか。
母の顔は少しひきつっていたような気もします。

幼心にも、この人には何を言っても伝わらない、という事を悟りました。

以下長文ｽﾏｿ。
過去の出来事、小学校高学年頃・・・俺の場合

その日は運動会だった。当然親も見に来てて、組立体操？みたいので
俺のチームの誰かが失敗したんだな。
そんでﾉﾘでふざけてそいつをみんなでボコってたのよ。
子供サイドはｳｹてたんだけど、親サイドじゃそうはいかなくて、
「んまぁ〜あの子どこの子かしらねぇ〜バカじゃないかしら？」
みたいになってて、母親えらく恥かいたらしいのよ。

運動会終わって上機嫌で帰宅した俺に
何の前振りもなく母親の平手、床に倒れる俺に蹴りの応酬、罵倒、そしてまた蹴り、
今まで受けたことのないショックに泣き叫ぶ俺。

俺がｲﾛｲﾛな面で狂ったのはこのときから。でもﾋｷにはならず。心はﾋｷだったような。
１との絶対的な違いって何だろう。。。

難しいね。でもなんだろう？違い？
責めるつもりはないんだ。
この世界の誰も1の許可なしに1を悲しませることも、
笑わせることもできない。
全ては1の選択なんだよ。ギリギリの所で味方は自分だけだと
僕は思う。

>>67
俺が"絶対"という言葉を使ったのは、前にも少し言いましたが、
誰かと誰かの人生を比べる事は容易じゃない、って言いたかったからです。

それでも客観的に違いを探すなら、
俺らと67さんの違いはまず「引き篭もらなかった事」それ自体ではないかと思います。

>>68
うちの親は許可取らずに嫌がらせしてきますけどね…。

あと、味方は自分だけってありますけど諦めちゃだめですよ。

過去の出来事、小学校頃 続き ↓

みかんの話。

これも小学校高学年頃の話だったと思います。

何かで親と大喧嘩した時の話ですが、
その時に俺は結果として一日半くらい断食するはめになりました。
夜とかはかなりつらかったですね…。腹が減ってほとんど眠れなかったし、その日はちょうど
布団を干していたんですが、親の顔を見たくなかったので敷布団ももらわずにゴツゴツのベッドで
眠りました。

次の日は休日でした。
昼頃だったか、母が俺の部屋に来て、「ちょっとドライブしない？」そう言いました。
腹が減って判断力を無くしていた俺は、とりあえずついて行く事にしました。

行き先は小さい湖の見える小さな公園でした。
そこで母はみかんをひとつ取り出し、
「おなか空いたでしょ、なんにも食べないで…」
俺は迷いながらそれを受け取り、皮を剥いて少しずつ、泣きながら食べました。

ここまではタダのちょっといい話かもしれませんが、
俺がこの時に、涙を流しながら思っていた事はこうです。
「なんで俺はこんな人に頼らなくちゃ生きていけないんだ…。」

普段の母の性格を知っている俺には、この日のドライブの全てが
演技じみて見えてしかたがなかったんです。

虎馬晒してすこしｽｯｷﾘした６７どす。

カエルが蜂そっくりのアブを喰わないのは、
蜂に刺されたことあるから・・・

１は刺されたことある、俺はない、って感じのような。
って１のほうが賢いってことだな。

許可の話の補足。
自分に外部からなにかしらの要因が働いても、最後どう思い感じるか、という出力のﾚﾍﾞﾙでは
本人の意識だといいたいの。
簡単にいうとその人間の許容範囲だろうか。

ｶﾒﾗﾏﾝにｽｶｳﾄされたときそこの社長にいわれた言葉だよ。
僕は自分を信じてるよ。
仲間、家族、友達。関係ないんだよ、自分を立たせるのは自分自身。
背中を押されても歩かない人は歩かない。
1には夢はあるのかな？
既出かな？

>>71
賢いかどうかというより、単に"違い"なんじゃないかと思ってます。
67さんが知ってて俺が知らない事だってもちろんあるはず。

>>72
許可や許容範囲というと、心を許せる人なんかいない、っていうような話でしょうか。
その範囲なら今のところ針の穴より狭いっぽいです。

自分が動かなければ何も変わらないというのは、引き篭もった時に実感したつもりです。
夢っていうのは、そういう俺にとっては無くてはならないものかもしれません。
心を許せる人がいるかもしれない、っていうのも夢のひとつかもです。
例え幻想だったとしても、信じるだけならただですし。

既出は避ける方が難しくなってきてますね。1スレ目はもう落ちましたし…。
でも夢はたぶん既出じゃないです。
ちなみに今思いつくだけでも、フリーの成功とか、デザート系でおいしいやつ探したいとか、
いろいろあります。





-------------------------
とりあえず今日はこれだけ先に。レスの下書きだけでも昨日の内に書いといてよかった…。
あとで書きますが、今日もちょっとあったので…。

僕と昨日30過ぎた団員と昨日深夜に話してたんだ。
夢とか現実について。気付いたら夢をなくしてるんだよ。
ﾌﾘｰうまくいくといいね。

できる
やる

やらなきゃできない
やってみる

やればできる
やれない

できない
やらない

やらねばならない
やってるふり

願えば叶う
コツは「強く願うこと」と「人の不幸ではなく自分の幸せを願うこと」。

76は実感していることなので・・・
フリーランスで仕事していくことも、美味しいお菓子も
心許せる人々もきっと実現しますよ
理論武装してからでないと行動に移せないタイプの私は
まず「強く願う」ことから始めることにしています。

>>75
天才
凡人
フリーター
ニート
ひきこもり

のつもりかな？

karasuさん深夜に30過ぎの人とお話したら駄目

これも現状報告のうちに入るのかな…。とりあえずアップします。


今日、お碗を一枚、衝動的に割りました…。
動機はくだらないです。いつもの通り家族の嫌がらせです。
なんであんなにうちの人間は気色が悪いのか…。

朝8時半頃、ちょうどいい時間に目が覚めたので、寒い中ペリーヌを見ようと一階へ下りました。
朝食を食べたり食べなかったりしながらいつも見てるので、何か食べようと準備をしてたんですが、
その時に割りました。
もう、考えてどうこうというか、その時は割る事しか頭にありませんでした…。
せっかく外はいい天気で、居間も日が当たって暖かかったのに、朝からこんな嫌な事になるなんて
思いもよりませんでした…。

俺は真っ白になった頭のままで、お碗を壁に投げつけてました。
高い位置で割れたからか、破片が俺のいるところまで飛んできました。よく怪我をしなかったものです…。

叩きつけた壁の下に落ちている破片を見て、俺は妙な気分になりました。
お碗の黒っぽい表面と、真っ白な断面をみているうちに、ただ単にお碗を割ったのではなくて
なにかそれ以上の取り返しのつかない事をしたんじゃないかと思えてきたんです。
あくまでもお碗に対してですが…。

人が目の前で死んだらああいう気持ちになるんでしょうか…？

そして割れる音を聞きつけて、少し遅れて一階へ来ようとしていたらしい姉ちゃんが下りてきました。
なんでかな…、少し足音を忍ばせてました。

姉ちゃんは居間の引き戸をゆっくり開け、飛び散ったお碗の破片と、
破片を見ながら台所に立ち尽くしてる俺を見て少し硬直してたみたいですが、
事態を察してくれたのか、
下を向いて破片を避けながら俺のほうに歩いてきて、
そのまま俺の利き手を両手できつく握りしめてくれました。
何か言われるかと思って少しビビってたんですが、何も言われませんでした。
姉ちゃんの手はベッドから出てきたばかりだったのか、
まだ暖かくて少し泣きそうになりました。

でも俺はそれと一緒にノドが空っぽになったような変な気分もなりました。胸の奥の空気が
出てこようとしてるみたいな…。
肩にのっけられた頭もなんだか少し重く感じました…。

怒りやらお碗に対する後悔やらで頭もごちゃごちゃになっていたので、
それからちょっとの間そのままじっとして立ってたんですが、
そうしてるうちに、俺はその時はじめて、自分の体がまだ冷めてない興奮で少し震えている事に気がつきました…。

しばらくそうした後、姉ちゃんが何かに気付いたようにして急に顔を上げました。
そして居間へ戻ってテレビをつけて、
それからおおげさな身振りでテレビを何度か指差しながら、
なんとなく視線で姉ちゃんを追いかけてた俺に向かって、少しぎこちない口調で、
「…ペリーヌ、どうする？ 気分転換…。」

…ああ、そうだ、ペリーヌ見なきゃ…。早くテレビつけなきゃいけなかったんだ…。
しかし、"俺は部屋で休んだりするより、ペリーヌ見るほうを選ぶ"ってわかってたのか…？

ちなみに、"早くテレビをつける"っていうのは、うちのBSアンテナはどこかおかしいらしくて、
晴れてる日でもチャンネル合わせてから数十分くらいは、映像がちゃんと映らないからです。

姉ちゃんの様子も、BSが調子悪いのも、なんだかいつも通りで俺は少しほっとしました。
いつも通りなのがこんなにいい事なのを、こんな状況にならないと実感できないヒトって、
なんかすごく不憫な気がします。
それと姉ちゃんの、こういう状況になると口数が少なくなる癖っていうか、
あまり言葉を使おうとしなくなるのは、なんかすごくいいっていつも思います。
言葉じゃ伝わらない事まで伝わってる気がする…。

あと、今日のペリーヌで、ベル…、バリクールじゃなくて…、名前ド忘れしましたが出演者の一人が、
「わしを裏切った者を、わしは許さん。」って言ったのを聞いて、すごくかっこよく感じました。
裏表が無くてズバズバしてる…。嫌味も無い…。
姉ちゃんも見終わった後に、これだよね…、って言ってました。そうそう、これこれ…。
こんな社長がいる職場なら、俺も姉ちゃんも普通にやってけるかもです…。

ていうか上でも書いてますが、お碗を割った直後に俺はまた、
お碗には罪なんて無いのになんで俺はお碗にあたってるんだ？
俺って何なんだ？ とか自己嫌悪に陥ってたんですが、これ書いてる今はもうほとんど
そういう気持ちが無くなってる…。
姉ちゃんやBSに感じた"いつも通りのよさ"も、もうよく思い出せない…。
どっちもすごく大事だと思ったんですが…。

こういうのって他の人もけっこう同じだと思うんですが、
もしかして、これをそのまま忘れて放っておくと、うちの家族みたいな人間になるのかな…。
根拠なんて無いですがなんとなく…。

…ここまで↑の下書きは、日が落ちる頃には大体書いてました。
それで、推敲する前に気が落ち着くのを待って時間を置いてたんですが、
ついさっきまた嫌がらせに遭いました…。遭ったというか見つけた…。
せっかく落ち着いてきたのに…。

なんで母も祖母もあんなに気持ち悪いんだ…。
女の嫌がらせは陰湿だ、とかはたまに聞きます。
でも、姉ちゃんだって一応女だけど、陰湿では決して無い…。なぜあの人たちは普通に暮らせないんだ…。
あの人たちと同じ血が体に流れてるなんてめまいがする…。
あの人たちに比べれば俺らの引き篭もりなんて小さな問題のような気さえする…。

ていうか、ほとんど勢いで書かなければならない結果になりましたが、なんか愚痴っぽくなってる気がします…。
すいません…。
でも書いてる事が"引き篭もりについて"だからな…、過去の出来事とかも愚痴すれすれっぽい…。
とりあえず明日からは何事も無かったかのように過去報告に戻ります…。

うわ、もう朝だ…。

>>74
夢に限らず、"気付いたら"ってけっこう怖い事多いですよね。
夢は忘れないように努めていきます。

>>75
それだけでは言いたい事が何か伝わってきません…。

>>76
強く願う、ですか…。そういえば最近そういうのが足りていなかったような…。
しかし"人の不幸を願わない"っていう部分は、今の俺には難しすぎます…。
不幸を願うとまでは言いませんが、腹のあたりにのしかかるような、家族に対するこの重い気持ちは
どうやってもごまかしきれない…。
赤の他人なら話は別なんですけどね…。
しかし姉ちゃんは何で動じないんだ…。俺の知らない嫌がらせとかも受けてるはずなのに…。
悟りでも開いてるのか…。理解できない…。

>>77
どもです。
でも今日明日はちょっと小休止です…。

>>78
仮にそうだとするなら俺や姉ちゃんはどれに当てはまるんでしょうね…。

>>79
ななななんでだろ…、意味深な感じしますね…。

（・ω・）モグモグ 風邪がなおらないﾜﾀｽがまたきましたょ。
茶碗くらいいいさ。ばるすかますよりはいいお。
1にとって姉ﾀﾝが彼女や恋人のようにかってに妄想してしまい、
深刻な話題にﾊｱﾊｱしてしまい申し訳ありません。

>>79は>>74のkarasuさんが珍しく落ち込んでるように思えて、つい。
昼間に若い人とお話した方が・・・と思ったわけです、半ば冗談です。

自分の葛藤を表に出す方法としては、お茶碗割りは比較的穏やか（？）な
方法かと・・・。
古典的とも言えますね。
ただ室内では欠片が飛び散って危ないし、忘れた頃に足裏にチクッと来ることもあるので気をつけて。

（・ω・）>>91
ご心配ありがとうございます。
現在私の脳内にトランス神が降臨ｲﾀｼﾏｼﾃ、
冴えに冴えわたりましてます。
人間の可能性は無限であります。生きるということは成長するということ、
絶えず自分を疑い、そして自分自身の中に信念をもつべきであります。
（・ω・）ｱﾋｬ

>>90
むしろばるすかまして宇宙まで飛んでいきたいです…。

俺的には戦友で妄想した方がしっくりくるかもです。
今回のお碗割りで言えば、俺の環境を、
"戦場で無抵抗の原住民を殺害してしまい、そんな自分に対して疑問を持つ兵士A"
みたいに換えて、
姉ちゃんの立場を、"同じ戦場で苦悩を分かち合うが、兵士Aを無言で励ますしかない戦友"
に換えても、あまり違和感ないはず…。

協力して戦わなければ生きていけない、みたいな感じもしてます。
この戦いだと、敗けた時に失くすのは体じゃなくて心ですけどね…。

>>91
お碗を割ったのは方法と言うか、目的でした。
今回の嫌がらせに深く関わっていた物だったので…。

>忘れた頃に足裏に
それなんですが、偶然じゃなくて必然でそうなるかもしれません…。
以前、居間で姉ちゃんがいつも座ってる場所に、爪切りで切ったツメがわざとらしく何十本も
落ちてた事がありました。
結局それは姉ちゃんが気付く前に無事に片付けたんですが、
今回もそのノリでやられたとしても、あまり不自然じゃないので…。
ていうか今回は逆に、俺が気付く前に姉ちゃんが片付けたり、みたいな事になってるのかも…。

>>92
うらやましい…。俺もトランスしたい…。
ていうか今日は咳がやばくて、2chでも普通にレスオンリーです。
トランスは遠い…。

すいません

朝から衝動的に茶碗をわってしまうほどの
嫌がらせっていうのは具体的に何ですか？

あっ、また家庭環境の違いなどに帰結し
具体的には話せない感じなら別に結構です

どうにも1の沸点が低いように思えるけど
中高時代が思い出されてほほえましいしくもある
負けたら心を失う、とかはもう永遠の反抗期だね

このスレまだあったんだ！
1のレスは無駄に長いな〜ｗ

・朝から嫌がらせを受けた
・茶碗を壁に投げ付けて割った
・興奮してたら姉が慰めに来た
・ＴＶを一緒に見た

ぐらいに簡潔でいいよ。極端か。
でも姉萌えとか全然ないからｗ

ブログにでもすれば？
見に行くよｗ

どうやらいまだ理解していない人がいるようだ。
1のスキルは【じらし】だということに。

じらし？
関連性が読み取れません…

姉弟仲がうざいぐらいに強調してるけど、それしか書くことないのかお？きもいお？

姉と弟がセクロスするまでの過程がじらしだお

わかったら大人しくｲﾁの言うことを聞くお

どんな嫌がらせにあったのか　解らないけど
１の考え方って不幸だね…。
自分を正当化するために毎日　時間を費やしてるみたい。
なんでかな？お姉さんを駄目にしているようにも感じられるんだけど。
もしかして、すぐにキレル弟が心配で
何も始められないんじゃない？お姉さん。

ﾏｯﾀﾘ進行して 自力 する。
まさにその過程がじらしですよ

>>102
ていうか、ちょっと待ってください。ピンレスすいません。
>お姉さんを駄目にしているようにも感じられる
ってまじなんですか。それって素で俺が駄目じゃないですか…。
ていうかそれ例えばどのへんが…、って聞いたらだめなんですっけ…。
ていうかなんで聞いたら駄目なんですか（笑
こここそ聞くべきところなんじゃ…。一体どのへんが…。

>>103
自力ではなく自立でした。
ｲｯﾁｬﾝの姉はきっと美人なんだろうな（・ω・）

karasu楽しい？

>>104
たまには自分の頭で考えることもしてみたら？
他人の視点に立った上でさ

ピンレスの意味が無くなってしまってる（笑

>>94
最後の段落の解釈でほとんど間違ってないです。
一言付け加えるなら、"信じられないくらいくだらない"です。
そういう意味で話したくないです…。

あと関係無いですが、茶碗は片付けませんでした。

>>95
あえて言うなら、沸点が低いのではなくて、
怒りの最低ラインが家族によって底上げされてる、みたいな感じです。

というか一般人と引き篭もりでは、やっぱり心の重要度が違いますよ…。

>>96
できるだけ詳しく書かないと、
75を読んでもよくわからなかった俺のようになってしまうのでは？
信憑性無いのも困りますし…。

>>97-98
うーん…、それぞれの話はなるべく一回で完結させるようにはしてるんですけどね…。

>>99
他にもいろいろ書いてあるんですが…。

>>100
なぜそうなりますか（笑

>>101
そしてなぜその方向で話が進んでますか（笑

>>102
　　　　　　/ﾞﾐヽ､,,___,,／ﾞヽ
　　 　　　i ノ　　 川　｀ヽ'
　　 　　　/　　｀　　 ． ´ i､　　ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ
　　 　　彡,　　 ミ(_,人_)ヽｰっ
　∩, 　/　ヽ､,　　 l　⊃ ⌒_つ 　　←　>>102
　丶ニ|　　　 '"''" `'ｰ-‐'''''
　　　　∪⌒∪"￣￣∪

すいません…。なんか精神衛生上よくなさそうなので、
このレスは返答があるまで脳内封印です…。

>>103
やはり引き篭りにはマイペースが一番です…。

>>105
月並みですけど、中学校とかだと友達から
「○○の姉ちゃんかわいいよな…。」とか言われたりしてました。
当時、姉に対してはまだジャイアンのような印象が残っていたので、
こいつMか…、とか思ったりしてましたが。

ていうかヒキ五年生なのに、いまだに友達と名乗る男から電話かかってきます…。
半年に一回くらいの割合かな…。

>>107
それはもうやりました。
しかしそれではあくまで俺の考えに過ぎないので、102さんの返答を待ってるわけです。

過去の出来事、小学校頃？ 最後 ↓

時期がよく分からないですが、ふと思い出したので書きます。

置いてけぼりの話。

家族と言うか親戚の話なんですが、
親戚のおじさんがやっている、工事か何かの現場に遊びに行った事がありました。
面子はおじさんと、俺と、いとこが二人…だったかな？
でかいトラックで行きました。

行った先では、川で水切り？（石を投げて水面ではねさせるやつです）
とかして遊んでたんですが、
気付いたらおじさんの姿とトラックが見えなくなってました。

三人とも表面上は平静を保って遊んでたんですが、
内心はどうだったんだろうな…、俺はかなり不安でした。

結局、日が暮れるか暮れないかって時に
ようやく迎えに来てくれたんですが、
その時の言い訳が、
「いやあ、悪ィ、うっかり忘れちゃってさぁ…。」

うっかりて…。
別にへこむ程ショックを受けた、ってわけでも無いんですが、
その時の俺が、「捨てられる事を受け入れていた」
っていう気持ちだったのが気になるので書いてみました。

ちなみに小学校頃の話はこれで終わりです。

俺がこうなったのは教育が悪いからだ

といって、いい大人が学校や親に復習と称する行為をするのが
ごくたまにニュースに持ち上がっては心の闇だとかいわれているけど
それについて>>1は何か思うところはある？

共感する？
馬鹿だなあ、って思う？
環境の違いだから･･･って思う？

それとも、何も感じない？

きっと、>>1が嫌がらせで底下げされているのと同様に
引きこもることによって、親の沸点も下がりっぱなしだよ

悪循環から抜け出せるといいね

それと付け加えると

できるだけ詳しく書いても肝心の部分が
何もわからないように書いてあるから
ハナから信憑性も何もないよ

具体性の欠けると思った話には>>1も質問返しするだろ？
それと似たような状況だよね

手放しで共感してくれる（できる）のは
karasuさんみたいな、似たような経験を持っている人間だけだよね

って通りすがりに思った
がんばれ！

横で悪いけど、むしろ>>1の経験してるようなことは、誰しも経験していると思われ
ただ他人と違う？のは、そこで支えになるものが見つからなかったんだろうなあ、とも思う


僕も「家庭環境が違う」ってレスならいらないから、スルーでいいです
それから、親とやり直す意思がないなら、今の嫌がらせや過去の嫌がらせを語っても無意味ですよ

カウンセラーや同じ経験を持つ仲間でなければ、不幸自慢なんて誰も聞きたくありません

私は聞きたいよ
あんたさっきから何しに来てんのさ

>>117
子供は親に愛されているのが普通ってよく言われるけど、そうでもないよね

>>1みたいな人のスレとかブログとかをみると
だいたい皆が似たようなことを言うのはなんでだろ？
みんながみんな育った環境は違うはずなのに。

>>118
私？
来てはいけませんでしたか
すみません

>>118
貴女は何をしにいらっしゃってますか？

>>119
わからないけど、少なくとも自分は愛されて育ったよ、たぶんｗ

なんだかスレ違い？みたいですね
退散します

>>120
>>121

いけません
ここは>>1に萌えて見守るスレです
アドバイスなんかはスレ違いですのでお引取り願います

まったりしようぜ

正直楽しいとは思えない。話の内容が重いから。でもここにとどまりたい。
僕の今までの簡単な1についての感想は、
どうして僕を愛してくれなかったの？
ではないかと。あくまで憶測だけど。1は親から離れたら過去のことなど振り返る必要はなくなるよ。
愛情は恋人から得ればいいよ。家族、血のしがらみは続くよ。
同じ場所にいるのなら。自由のために新聞配達という手段も悪くないと思う。
それか僕の家にでも遊びにくるかい？

>>1が思うようにすべきだよ。
僕は僕の考えを書いてるだけにすぎない。

カラスと一緒に姉の絵を路上販売してみてはどうか？
無理だろうけど、実現すればいい経験にはなると思う

（・ω・）ひとになれるにはかなりイイかと。

>>117の支え的なものが>>124の恋人の愛情だとしたら
今の俺はまさにそう、社会復帰にむけて頑張ってる

誰もが重荷を背負って生きるんだお
それでも頑張ってあるくことを生きるっていうんだお

（・ω・）たぶん

しかも坂道を登るが如くだお・・・

（・ω・）今日のごはんはゆでたまごなり

イチ君にはひるまず語って貰いたい
些細なことが子供の心に驚くほどの傷を残すことを
これから親になる人、今小さな子を育てている人も
思い出し再認識する良い機会だと思うから

医者のような守秘義務がここに存在しない以上
何もかも明らかには出来る筈もないことを
充分に承知して読んでいるから、煽られても
負けずに自分のペースで進めて下さい

指紋みたいにレス紋もあるお
どんなに言葉を変えても隠し切れない悪意がそれだお

こういうまったりした雰囲気がいいお
しみじみするお

（・ω・）ｲｯﾁｬﾝまだー？

>>132
どうしてこの人は他人のレスを煽り認定したがるのか･･･
毎回頑張ってネタ投稿してね、しか言わんし･･･

不可解だお

>>114
環境の違い、っていうのが近そうです。
そのようになるべくしてなったんだろう、と思ってます。
まあこれについては、
俺の考えというか姉ちゃんの影響受けまくってますが…。

>>115
即効性のある手段を言えば、向こうからのちょっかいを無くす事、ですね。
そうすればまた少し変わってくるんだろうなとは思います。

>>116
隠すのは、答えられない明確な理由があるからですよ。
もしお碗割りの原因の事を言っているなら、
そっちはもう一度言ってもらえれば話せます。

と、俺はこう対応する事もできますが、
俺が質問する相手は、答えられない理由すら答えてくれない事が多いです。

>>118
関心もってくださってありがとうです。
そして、

つ【餅】

>>119
スレやブログを作る傾向にあるのが、
俺のようなタイプだからではないでしょうか。
想像ですが。

>>122
そういうスレじゃないです（笑

>>123
肩の力が入りすぎっぽいですね。

>>124
重い話をアップしてる俺が言うのもなんですが、
もっと軽い感じにしたいんですけどね…。
感想については大体それで合ってると思います。
まるで道具みたいな感じというか…。

>>125
落ち着いて考えます。

>>126-127
言われている通り実現は無理っぽいですが、
そういうのもひとつの手ではありますね…。
花見の時とかの夜店の、売り手側にいるみたいな雰囲気なんですかね…。

>>128
うーむ…、二重に羨ましいですね…。

>>129
背負ってる荷物の大きさでも確認できれば、ちょっとは違ってくるんですかね…。
そうでもないか…。

>>130
ちょっと休憩中です…。
…ちょっと？

>>132
心強いレスをどうもありがとうございます。
もう誰も信じてないんじゃないかな…、くらいに思ってました。
「些細な事」っていう点では、
俺らのケースはかなり参考になりそうな気がします。

それと子供って意外とよく見てるし、覚えてるものですよね…。

>>133
俺もレス紋みたいなものは、よく感じますけどね。
まあ、俺のは割と適当っぽいんですが…。

>>134
上の人と言ってる事が真逆ですが（笑

>>135
マイペース重視ですって（笑
一日に一度は来るようにしてますし。

過去の出来事、中学生頃 ↓

今日から中学生頃の話です。

勉強しなくてもいい話。

俺の高校受験の頃の話です。
この頃の俺はまだ普通でした。
というか素の性格が割と黒い、っていうところを除けば、
今よりも随分とマシな状態でした。

なので例に漏れずに俺も進学先の決定を急かされていたんですが、
悩んだ挙句に割と近くにある普通の高校を選びました。
しかし母の意見は違いました。「1ランク上の進学校へ行ってみれば？」

母の言う学校は家からかなり遠く、微妙に田舎で交通手段も少ないという事もあって、
早朝の電車通学が強いられます。
なんだか嫌な感じがしたんですが、進学先については別段こだわりも無かったし、
押し切られるような形でそこに決めました。

その高校はかなりの難関で、
ぎりぎり点が足りていたとはいえ、
不安とか、勉強自体に対する嫌さで、俺はちょっとだけ荒れてました。
そんな俺に対して母が言った言葉が、
「高校行ったら"勉強しなくていい"からさ、もうちょっとだからがんばんなよ。」

はあ？
…どういう意図で言ったのかはいまだに分かりません。
でも、嘘でもなんでもいいから丸め込もう、とか、
とりあえず上の高校に行かせて甘い汁が吸いたい、
のような事は感じました。
母はいつも誤魔化してばかりです。

ていうか実際に通学を始めてから分かったんですが、俺は電車が苦手でした。
特に、ダイヤに合わせて急いだり待ったりしなきゃいけないところとか…。

平日の誰も乗ってない時とかは、待つ価値もありますけどね。

勉強しなくてもいい話、終わり。

>>136
もまいの悪意の方が不可解だお

くるたびに煽られてるのは壱じゃなくて>>132の人ね

<<1＝<<132だとしたら？





・・・不毛か

何処に悪意が･･･と問いたいところだけど
もう何を言っても無駄そうだからやめるよ

>>1も>>145も頑張ってくれ
あとkarasuも
さいなら

どこって･･･悪意の塊みたいな顔してるお･･･

>>149
さいならっつったけどもう一個

他のスレでもいるけど、始めにスレ主ありきで善悪・敵味方に色分けしたがるヒトが
脳内ルールで特定の人間を悪と決めだすと、そのスレは終わりだなあっていつも思う
終わりっていっても、それは自分の主観だから、他の人にはそうじゃないだろうけど。

望んでいるものが、傷つくことがあっても吹き通しのいいスレか
空気がよどんでもとがったものが無いスレかって違いなだけかもしれないね
だけど後者を2chみたいな場所でやると、肥溜めスレにしか見えないんだ、俺には
ま、結局俺のスレじゃないから、自分が去ることになるんだけど･･･

ただレス紋うんぬんっていってるから、>>132=>>145？は、キツメなのは
全部同一人物のレスだと思っているんだろうけど、本当に違うから。
そんだけはわかって。

そんだけ。悪意はないよ本当に。。。
なんか何度も遠まわしに荒らし扱いされるとヘコむわ・・・

>>150
132ですが、私がスレ主に向けて書いたことがお気にさわったのでしょうか？
キツ目のレスが同一人物だなんて、考えたこともないし、言ってもいません
勿論いいレスだなと思うものは確かにありますし、逆も又あります
でも、それを判断するのはスレ主ですから私がどう思うかは関係ないことです
私はネット初心者ですので、マナーは守ろうと努めています
それは場の皆様への礼儀あると同時に自分自身を守ることでもあると思っているからです
ですから、自分のレスについて悪意のある解釈をされると心臓がドキドキしますが
言い訳をすると泥沼化してしまうかも知れないので我慢をしています
因みに残念ながら私は>>1ではありません

（・ω・）そういう時こそ固定ハンドルネームでしよ
>>若葉まーくにちなんで ﾐﾄﾞﾘたそはいかがでしょうか？

（・ω・）>>148
おら、がんばるおｲｯﾁｬﾝも頑張ってるお
ありがとうだお

>>150
済みません、その前の方のレスにも150の文中にも>>132とあったのでお返事してしまいましたが
レス紋とあるので、もしかしたら次の>>133さんのことでしょうか
でしたら余計でした、お忘れ下さい
因みにやはり残念ながら私は>>145でもありません

>>152
それでコテハンと言うんですね
何だかカマトトみたいですが、てっきりコテとハンドルネームは別かと・・・
考えてみたら何も分からずいきなり書き込んだりして我ながらどうかと思います。
「ミドリたそ」いいですね。
karasuさんが名付け親だなんて勿体無い。
いつかはこの名前ででぶーしたいと思います。
でも今はせめてレス番で罵られる程度に留めたいです。
当分はレス紋？でお目に掛かります。
有難うございました。
　　　隠れミドリタたんより

たぬきでおねがいします

ミドリタたんでも性別不明で可愛いお

（・ω・）偽者がでにゃいよーい鳥をつけるんだお
例→（・ω・）レボボﾝ#1322
半角シャープのあとの数字がみそだお

（・ω・）ﾋｷｺﾓﾘのまぶといまアサナマみながら酒のんで
ｽﾊﾟｽﾊﾟしちまふよ

姉ちゃんにベッド占拠された…。
フリー練習の交代のときに起き上がってくるの遅いから、
やな予感はしてましたが…。
最後の言葉は、
「部屋近いんだしさ、いいじゃんすか…。」
お前は玄関で寝るヨッパライか…。

でもおかげで過去の出来事が進みそうです…。
まずレスします。

>>

…。
と思ったんですけど、
個別にレスするより一つの文章にまとめたほうが
良さそうですね。

悪意について話されてるみたいですが、
みんなが聖人君子になれるわけじゃないと思いますし、
相手がいる限り、自分の意に反して悪く取られる事もあると思います。

というかあくまでも確証がとれないものに対して、
有る無しを話してもキリが無い気もします。

そこで提案なんですが、
"全ては1次第"、みたいな言葉もレスにいくつか見られますし、
しばらく、
"1以外のレスに対しては、レスはしない"っていう風にするのはどうでしょうか。
もちろん絶対ではないです。

思い付きですし、
いろいろと穴もあるかもしれませんが、
前スレ前半とかだとこれで上手くいってたっぽいですし。





う、もう3時か…。

うおお…、眠い…。

ていうか姉ちゃんはあれかな…、碗割りの件で
俺がへこんでると思って、これ以上弱らないように、とか
気使ってくれてんのかな…。

まあ、それはないか…。
暖房あるからか…？
ていうか気使ってくれてるのなら、ゆっくり眠らせてくれと…。

過去の出来事、中学生頃 続き ↓

漫画の話。

そこまでの会話の流れがどういうものだったかは忘れました。
高校受験関連の話をしてたんだったかな…？
この時の母の一言はこんな感じです。

「何かあっても、漫画の中の女の子が慰めてくれるからいいんじゃないの？（笑」

…はあ？
会話には、漫画に繋がるような単語も流れも無かったのに…。
…全ての流れをぶった切って放った一言でした。

ちなみに言っておくと、この頃に俺が読んでいた漫画は、
幽々白書、スラムダンク、魔方陣グルグル、あとは神聖モテモテ王国とか、こんな感じかな…？
最後のやつが怪しい響きですが、内容はシュールギャグです。ファーザーには姉ちゃんも大ハマリでした。

このラインナップで、女の子…？ ファーザーくらいしか慰めてくれる人はいませんが…。

そもそも俺が読んでる本の内容なんか、母が知るわけないのに…。
多分ワイドショーか何かに丸々影響されてるんだろうな…、って思いました。
歳を経るごとに、母は行動はわけが分からなくなっていく感じです。

それに、そういえば俺が生まれてはじめて読んだ漫画は「ダイの大冒険」で…。
それ買ってきたのあんただろ（笑

（・ω・）さて そろそろ 燃料トウカの時期かなと

>>162
勿論大賛成です
ここはそれが原則だと思いましたが
昨夜はつい（堪忍袋の緒が）切れて、場外乱闘みたいになってしまって
後悔しました　ごめんなさい
一番冷静なのはスレ主さんですね

高校受験のお話は、お母様が確かに子育てに自信を持っても不思議のない展開でしたね
少しでも上に行くのが是ならば、息子を励まし、叱咤し、騙してでも上位の学校へ挑戦させ
しかも合格させる・・・
ここの部分は一般的にはお母様を全否定するのは正直難しいですが
そこに母親の功名心が掛かっているのも否定は出来ません
それを許せるかどうかは以後の生活によって違ってくると思います
144では、通学の日々が耐えがたかったというよりも
「何故こんなことも含めてもっと息子の身になってくれないんだろう」
という疑問と不満が表面化しつつあると感じました

感想文みたいですが、マンガ（詳しい積りでしたがどれも知りませんので）の
こともあとで「語りたい」です
とり急ぎ、荒らしたお詫びを・・・

ミドリタ

あ、スラムダンクは読みました
今はバガボンドとリアルを収集中です
他のものについては又の機会に

ミドリタ

（・ω・）あ、ﾐﾄﾞﾘﾀﾝだお。

（・ω・）あうあーてｺｼﾞﾛｰいうけど ぼくのほうが先でしお
ﾍﾟﾘｶをせしめねば

（・ω・）誰もいないあいだに燃料トウカ。
【軍艦島】
偶然、鈴木あみのファンデーションのﾜﾀｼはテレビを見ていた。
それに登場したのが軍艦島だった。単純にｽｹﾞｰと感動したが、日本で長崎と知り決意は固まった。
渡航手段は自力で知り得ることができ、仲間一人と当時の彼女と上陸。
静かな場所だった。住めるものなら住んでみたいとも思った。
ﾗｲﾌﾗｲﾝすらないけど。そんなものどうでもいいと思わせる存在感があった。
退屈なんて存在しない場所でずっとシャッターをきり続けた。
最上部にある神社から朝焼けを見た。いまでもまぶたに焼き付いている。

どうして島に？単純に音楽に映像をつけたいという理由と、存在に対する憧れを感じた。
人に廃棄されて、そこに静かに存在する。朽果てているが力強い。
その光景は別世界。まるで時間が止まっているかのような。
犯罪者になってもいいから島に行きたかった。
上陸したメンバーとはもう二度と会うことはないと思う。
新しいｽﾃｰｼﾞに進んだんだ。
おはり

イチさんやkarasuさんが自分の情報をある程度開示していらっしゃるのに
匿名でレスをつけつづけるのは内心忸怩たるものがあります
聞かずにいてくださるし、別にどうでもいいことだとは思いますが
少しだけ調曖昧なプロフィールを・・・

ええと、
パソコン歴は短くはありませんが、機械類は嫌いじゃない私もこれは人より後から
渋々必要に迫られて使い始めました。
姉がプログラマー（まだ飲み屋で隣の男性陣に職業を聞かれて言うと、ニヤニヤ笑いをされた頃からやってます）
ということもあり、却って敬して遠ざける感じでした。
今はＳＥですね。
で、必要な機能以外は興味も持たずに過ぎていたのですがNHKの番組のことで
感想を述べたら、聞いた人物がネットでも大騒ぎだと教えてくれて初めて掲示板を覗きました
その辺からロムる？・・ロムり始めたと思います
あれはかなり前のことですよね、だから書き込むまでには凄く長い時間がありました
流行語も変遷してますし・・「回線切って首吊って来ます」なんてもう使ってませんしね

Ｍ

続きです

で、初めて書き込んだのはこの板に来て心惹かれた人畜無害（？）なスレでした
このスレは確かにkarasuさんの言うように重いし、浮かれ気分で書き込むことは出来ません
でも、良スレです
私のレスは「固いぜ」と自分でも思うのですが、多分イチさんたちの若さに対して
余り軽い書き込みも若ぶってるみたいで嫌だからです

イチさんのお蔭で学んだのは、スレを立てる以上はそこに寄せてくる様々な感情を
受け止める強さが必要とされるんだな、ということです
そして、ネットでは私が幼稚園児でイチさんたちが大人であるということ

だから私なんかがハラハラするようなレスにでも上手に答えておられますよね
認めたくなかったけれど、予想された通りにネット社会になってきて
競争の場も移ってきています
イチさんが活路を見出す場所として間違ってはいないはずだと思います。

初心者（変換良く見ないし）のくせに生意気・・・な事情が少しは伝わればと思いましたが、むずかしいです！

karasuさん、鈴木あみのドラマで私は「あーあ、廃墟を踏み荒らして・・・」と
おせんべ齧りつつ嘆いていました
行動力に脱帽です

ミドリタ　

（。ω。）ﾐﾄﾞﾘたそseｽｹﾞｰー。ﾜﾀｽの兄もそれであります。
といふことは僕ょりも年上なのでございましね。
わくわくドキドキです。
ｲｯﾁｬﾝまだー？

あわわ、karasuさんSEは私のおねえちゃんです。
でも年上なのは確かでし。

ミドリたそ

オキテやぶり　その２

karasuさん、ほんとに良く読み返すと「今じゃアタイもＳＥですわ」に受け取れますね
プログラマーでは古いかな？と思って「今ではＳＥって呼ぶそうですね」と言う意味でした

今日はパソコン使い放題でよかったです
今のところパソコンが共有なので、普段は書き込みがしにくい環境ですが（時間が掛かるのも一因）
読むのはチョコチョコ出来ます
イチさん、過去でも未来でも感じるままに書いてください
後ろを振り向くことをネガティヴに捉えなくても良いと思います
心を整理しながら前に進んで行くのは大切な作業かも知れません

想いを吐き出す場としてはネットはもしかしたら最適の場所ではないかとも思います
不特定多数の玉石混交の反応から、自分に必要だと思われるものを掬い取り
参考に出来る強さが貴方にはあると思います

ああ、沢山書いて、自分を語っちゃったりして・・・
どうぞ私へのレスは、はしょって下さい

ＳＥではないミドリたそ

（・ω・）ｴｽｲｲではにゃいんだにゃ。なんだかほっとしたお
ちなみに名前は名前欄にいりくちょうだいょー
んでねんでね、今日また燃料トウカれんしゃするお

ハイです
ここからしばらく書き込めませんが
燃料拝見しています・・・そしてバーニング！

>>168
あ、いえ
ガス抜きもたまに必要だと思いますので、無問題です。
ていうか俺もモニターの前じゃ
けっこう喜怒哀楽の波あります。
何度か推敲するといいかも知れません。俺はそれで
いつのまにか落ち着いてたりしてます。

母を全否定するのは難しいですか…。
確かに進学先は、最終的には俺が決めたことですしね…。
しかし"以後の生活"でも、
というか二十数年間ずっと、
納得のいかない行動を続けているのも確かです。
受験の件が単体なら許す事もできたんじゃないかと思いますが…。

漫画について何やらあるんですね。
まったり待っております。
ていうかモテモテ王国は知ってる人のほうが少ないと思います。
俺は面白いと思うんですがマイナーです…。

>>169
バガボンドって本体は面白いですけど、
読んでると金ピカの粉が手につきますよね…。
姉ちゃんが粉相手にへこんでたのを思い出しました（笑

あと、鉄コン筋クリートっていう漫画にも粉ついてたなあ…。
俺もちょっと苦手でした。我ながら神経質…。

>>172
住みたいとまで思わせるのはすごいですね。
ちょっと前のペリーヌでもそんな展開があったので、
分かる気もします。
俺も引っ越し先はなるべく静かなところがいいですね…。

>>173
映像と音楽ってすごく合いますよね。（普通…？）
何年か前にやってた「眠れる森」っていうドラマのOPを、
姉ちゃんと二人で大絶賛してたりします。

>>174-175
スレに寄せられる感情を受け止める強さも
もちろん必要だと思いますが、
大事なのはスレとの丁度いい距離を保つことなんじゃないかなとか思ってます。
強い…かどうかは、
実際リアルでは引き篭もっちゃってますしね。ちょっと微妙です…。

事情は伝わってると思います。
ていうか俺以外の書き込み手は
大体俺よりも年上だと思うんですが、
そんな人達に意見を返してる俺も、自分自身にけっこうハラハラです…。

>>178
応援どもです。
気を張って書いていきたいと思います。
適度な距離を保って、玉やら石やら持って帰ろうと思います。

今日は"出来事"まで気力が持ちませんでした…。
昼間に鬼のように眠ろうかと思ってましたが、
フリー練習に阻まれ…。

【氏の宣告】
昨年夏失意の私の肺が異常をきたした。呼吸困難に陥ったのだ。
レントゲン撮影により全体が白く写し出されていた。
医者は原因を突き止めることができなかった。緊急入院を指示された。
私はそれを拒否した。どうしてもやらなければならない事があったからだ。
島の写真を使ったﾌｫﾄﾑｰﾋﾞ。それを作らなければならなかった。
治療しないなら一ヶ月。
時間は十分にあった。この時警察ともめていて作品を見せたい人に渡す機会はなくなろうとしていた。
意識が薄れたり鼓動が加速して倒れたこともあった。
酒とタバコで意識を繋いで、パソコンに向かった。

残された機材はうれなかったパソコン4台とデータ。
ｼﾝｾに頼っていた私にはいきなり無銘の刀を握る気分だった。
しかしまだ戦えることが嬉しかった。友人とその彼女が少しのあいだ作業を見ていた。
写真が動画となりソフトｼﾝｾで作成した音が連動していく。
体温の上昇を抑制するために絶えず室温を18度に。裸同然で作業を継続する。
秒間6枚の写真がハードディスクを埋める。パソコンが疲れエラーが続出した。
それでも諦めなかった。私はどうせ死ぬのだからと。
つづく

友人の彼女が女友達とメールにてケンカを始める。邪魔だったからケンカを介入して解決。
時間がなかった。作業開始から２週間くらいだったろうか？
物が完成した。その時同時に自殺テロを2ちゃんねるにて同時平行。
左手首に糸がまだ入っていたかもしれない。
大変だったけど完成した。結局私の物は人に託してその後の事はわからない。
病気はその後放置していたがしななかった。かわりに、体温と日光に気を配る生活が一年ほど続いた。
今でも日光は好きになれない。


終わり

（・ω・）ｲｯﾁｬﾝはよわくないお

（・ω・）燃料失敗だお
タイガースますくﾀﾝは最後の敵を反則でころちたんだお

失敗じゃないお
深いお・・・

（・ω・）ほんとー？ﾀｲｶﾞーますく やばいおねー

一人になれました
後ろに人がいると落ち着いて偉そうなことが書けないので今のうちに・・・

イチさんを自分にとって座りの良い方向へ誘導したいなんて野心は毛頭ありませんからちがう！と思ったら容赦なく否定してください
どんなことでも私にとっても参考になりますので・・・

さてお母様は本当に無神経な方でしょうか？
母親は息子には女々しい接し方をしてはいけないと思う余り無神経と紙一重の豪放磊落を演じることがありがちです
失敗、混乱、あせり・・・今のお母様の心境かも知れません

愛情の質・表現の上手下手を問わなければ、冷蔵庫にすぐに食べられるように作ってある
貴方がたの好物は、紛れも無く母親の愛情のひとつだと思います

最低ではないのだから我慢しろ、とは言いません、最高を目指すのが人の親となった者の義務なのですから
又21才のあなたにご両親の欠点を人間としての弱点と見てやれと言うのも無茶な話です
でも「何て嫌な親から生まれたのだろう」という自分のＤＮＡさえ呪いたくなるような
自己嫌悪からだけは解放されて戴きたいのです

親の世間体に合わせることを要求され、それに見合うサポートはない・・・というのは
腹立たしい経験として私にもあります　他にも数え切れないほどありますが自分の中で
認識して消化したのはイチさんよりずっと後のことです
もっと早くそう出来ていたら、訳もなく苦しい日々は送らずに済んだと少し損した気分です

あなたのＤＮＡは美しいですよ


karasuさん、痛いのは勘弁です。お体を大切になさって下さい。
　　　　　でも、その透明な優しさはこんな修羅場を抜けてこそなのでしょうか？

（・ω・）ぼく運がわるいけどあきらめないのよ
たぶん運がわるとかで人生左右されるけど
人間はある程度適応できるお。
ｱｽﾌﾙﾄからも花はさくお



ﾀｹﾉｺも（・ω・）

前半運が悪いと、後半いいお
楽しみに生きるお

大根も・・・

（・ω・）そおだおうちのオカン宝くじ1等当選したお。
マンションくらしだお

おめでとだお
マンションに換えたかお
堅実だお

>>185
呼吸困難は苦しそうですね…。
ちょっと分かる気もします。
というのも、俺は今、部屋である実験してます。
一週間、掃除と換気を怠ったら俺の咳がどうなるか、
っていう実験なんですが、
この実験は愚かとしか言いようが無いです…。
咳も出るし息がすごい苦しい（笑

息がつらくても創作活動してたkarasuさんを見習って、
俺も頑張ります。

>>186
諦めないのが肝心ですよね。
俺も早く稼げるようになりたいものです…。

>>187
自殺テロも同時にやってたんですね…。
作った物の行方がわからなくなったのは残念ですが、
病気がそれ以上進行しなくて良かったです。
俺も換気を続けるために天気とか気にしてますが、
ああいうのってけっこう手間掛かるんですよね…。

>>188
どもです。
頑張ります。

>>192
確かにそういった感じに演じてるような部分はありますが、
決して演じ切れてはいません。
演技のそこかしこから、姑息な本性が見え隠れしています。
嫌がらせと豪放磊落は、
少し結びつきにくいんじゃないかと思います…。

冷蔵庫に置いてある好物も愛情というか、
元気の無い鉢植えに栄養剤を与えるのに近い感覚で
やってるんじゃ無いかなと俺には思えます…。
たまに、賞味期限が切れた食材が料理に混じってる事もあります。
しかもそれを避けて食べたりすると、
それから何日か続けて、
当てつけのように同じ食材が料理に使われてる事もしばしばです。

親切にはされても、
それをしたのと同じ人がまた嫌がらせをしている、
っていうのが、ギャップで余計につらい気がします。

でも親には、もう現状維持以上のものは求めないと思います。
家を出るまでは二人とも我慢…、というか耐えられるはずです。
家を出れば、きっとすっきり忘れられる気がします。

俺のDNAは美しいですかね…。
家族のじゃなくて、
もっと遠い先祖の配列に似てるとかだったらいいんですけどね…。

>>193
そうですよね。
諦めなければ、例えささやかでも良い事はあるはずです。

>>194
大根ってまさか大ちゃんですか…。

>>195
1等ってまさか億ですか…。

過去の出来事、中学頃 続き ↓

風呂で歌う話。

俺が中学に入って少し経った頃だったかな…？
姉ちゃんが風呂に入りながら歌うようになりました。…けっこうデカイ声で。

本人曰く、「ストレス解消に。」らしいのですが、
なんかちょっと様子が変でした。
家族に対して、
「ねえ、わたし風呂場で歌ったりとかしてるんだけど、声とか聞こえてくる？」
って聞いてくるんです。
実際はどうなのかというと、聞こえるどころの話じゃなかったです。
ほぼ筒抜けでした…。

しかし、
基本的に面倒そうな事には真面目に取り合おうとしないうちの家族は、
今回も、「いや…、別に聞こえないけど…？」（←薄ら笑いをしながら）
みたいな感じの一点張りだったらしいです。
俺にも聞いてきたんですが、俺も本当のこと言えませんでした…。
今ならきっと言えます。多分。

俺の考えだと、多分姉ちゃんは賭けをしてたんじゃないかと思います。
実は風呂からの歌が周りに聞こえてるという事を知った上で、
家族が本心を誤魔化さずに、それを伝えてくれるかどうかっていう賭けです。
歌が聞こえるかどうか家族に聞いたのは、一度きりじゃ無かったみたいですし。

ていうか、そもそもドア2,3枚で区切られてるだけなのに、
聞こえないなんて思うだろうか…。

その後も姉ちゃんは、風呂で歌うのをしばらくやめませんでした。
今考えると、ちょっとヤケクソ状態だったのかも…。
結局、歌は姉ちゃんが引き篭もって少し経つ頃まで続いてました。

ついでに言うと、
歌をやめるちょっと前くらいの時期には、
姉ちゃんが歌ってる時は外の田んぼ道に、変な車が止まるようになる有様でした…。
止まってるの見たのは何度くらいだったかな…。
30ｍくらい離れたところに止まってたと思います。
この車に関しては偶然って事はまずないです。
田んぼのど真ん中でしたし、普段はそこに車が止まってる事もありません。
馬鹿にされてたんかなぁ…。


中学頃の話は以上です。

過去の出来事、高校頃 ↓

赤点の話。

勉強しなくていい、と言われたからではありませんが、
俺は高校に入ってからまるで勉強をしませんでした。

おかげで成績表は真っ赤だったんですが、
家族はそれについて、あまり強く言う事はありませんでした。

俺の背が明らかに両親より高くなったのもこの頃だったかな…？
そのせいか、この頃は母もおかしな言動をしなくなってましたし、
いろんな意味で均衡を保ってた時期だと思います。

冷静な観察眼というか分析力というか、仰ることは説得力がありますね
多分その通りなのでしょう

自分のことで恐縮ですが「どうしてあの親でなければいけなかったの？」と
悲痛な思いでいた時に、「我々はＤＮＡの運び屋である」と言う遺伝学者の言葉を
見かけました
正確な解釈は分かりませんので曲解しているかも知れませんが、私はふっと楽になりました
自分は遠い昔から運ばれ続けてここにいる遺伝子なのだ
その思いは先祖にいたかも知れない自分に似た人（決して親にではない）を想像させました
自己愛とは全く縁のなかった私でしたが、これは結構気に入っている考え方です

ふざけている訳ではなくて、お風呂時に止まっていた車はもしやお姉さまのファンだったのでは？

突然ですが廃虚に突入します

（・ω・）ぶじにもどたお夜はやばいお

にじみ出る悪意が消せないうちの一人がきましたよ。

>>29の1のレスには、
>あと、もう何度も繰り返してるのであれですが、「ぜんぜん愛されてない」っていうのが
>常に前提にあります。
とあるが、その前提が理解できない。というか、これまでの過去の話を見ているとその前提では正しくない気がしてくる。
>>204には悪いけど、1には親に対する冷静な観察眼はないと思う。

理由は、「親は故意に嫌がらせをしている」「自分達に対する愛情を持っていない」という証拠がないから。
1にはわかるかもしれないが、書かれていない以上俺にはわからない。
具体的な事をもっと詳しくというのも、この問題を解決するひとつの方法だけれど、
たとえばどんなところでそう思ったのかを挙げてあげよう。

>>29　正座させられて長時間叱られる話。
愛情がない＝こっぴどく叱り飛ばされる　になる理由。これは程度問題じゃないだろうか。

>>41-50　水槽の水草がサラダに入れられてると思った話。
嫌がらせじゃなかったんだからそれは認めなさいよ。スモークサーモンありがとうって言うべき。

>>54　プラスチック片が実際に入っていた。
料理に異物が入ってたから嫌がらせ？人間不信と邪推は別のものですよ。人間不信だからって適当なこと言って良いわけじゃない。
あと、このレスには以下のようにあるな。疑心暗鬼な自分に対して…
>というか、そんな自分に対して不気味さはあまり感じませんでした。
>そういうのは家族が専売特許なので…。
家族と同じ事をしていて、それを認めているのか？それなのに家族は否定するのか？

>>55-58　部活に入らされた話。
小学校２，３年の頃だったからって、嫌なものを嫌って言わなかった責任は君にある。
自分から断らなかった事を、相手にＯＫと捉えられることはよくある。部活の内容が辛かったのは、懐かしい思い出だな。

>>62　姉ちゃんのランドセルを池に投げられた話。
これも嫌がらせではなく、程度の問題だな。じじばばのやることはよくわからん。そんなもんだ。

>>63　「ほんとにうちの子は手がかからなくて…」 とおかんが言っていた話。
>ただそれだけの話なんですが、俺は随分とショックを受けました。
〜中略〜
>電話口での決まり文句？のような言葉ではあったんですが、
>俺が常々感じていたであろう"愛されてない"っていう思いを強めるには十分でした。
なんでやねん。おかん連中の戯言以上でも以下でもない。

>>66　自分が怒っているのにおちょくられた話。
>俺は真剣に怒っていたのに、母は誤魔化して丸め込もうとしていました。
>やはり子供が自分の思い通りにならないと気がすまないんでしょうか。
おかんの態度に腹を立てるのはわかるが、おかんの気はすんでる。むしろなんとも思ってない。

>>70　おかんと大喧嘩した翌日おかんに慰められたけどウソっぽく見えた話。
1が素直じゃないとかそういうことが言いたいんではなくて、演技かどうかは君にはわからないだろう？って言いたいわけです。
普段しないことをしようとすれば、演技っぽくなるのも無理はないし、そもそも愛情がないなら演技なんかしない。

>>70　おかんと大喧嘩した翌日おかんに慰められたけどウソっぽく見えた話。
1が素直じゃないとかそういうことが言いたいんではなくて、演技かどうかは君にはわからないだろう？って言いたいわけです。
普段しないことをしようとすれば、演技っぽくなるのも無理はないし、そもそも愛情がないなら演技なんかしない。

>>80　お椀に八つ当たりをした話。
その原因となったくだらない嫌がらせが聞きたい。お椀が割れたのは、君が引きこもりで親に愛情がないせいではない。

>>141-143　1ランク上の高校を受験するよう薦められた話。
おかんは提案しただけに思える。そもそも、
>悩んだ挙句に割と近くにある普通の高校を選びました。
って言う割りに、
>なんだか嫌な感じがしたんですが、進学先については別段こだわりも無かったし、
>押し切られるような形でそこに決めました。
どゆこと？ずいぶんあっさり従うじゃないか。高校が楽しくなかったのは、1自身の意思が無かったから。
決して提案したおかんのせいじゃない。あと、おかんはたぶん、遠いとか電車通学とか田舎とか気にしてない。
それから、おかんの言葉
>「高校行ったら"勉強しなくていい"からさ、もうちょっとだからがんばんなよ。」
おかんの意図がわからないと1は言っているが、1はわかろうとすらしていないな。
そりゃ実際のとこはわからんよ。でも少なくとも、励まそうとしていることはわかる。
1がこの言葉を覚えているのは、「勉強するために高校行くはずなのに入ったらしなくていいってどういうことだ？いい加減なこと言うんじゃねえ！」
というように思っているからだと思うが、そうじゃなくて、「今は受験だから大変だけど、とりあえず入ってしまえば2年間は今ほどがんばらなくてもいいから今はがんばれ」
ってことのようにも見える。むしろこっちの解釈のほうが自然だと思うが。

>>164-166　ヲタ扱いされた話。
1が暗いからそう見えたんじゃないの？まあ小馬鹿にはされてるけど（笑）
>そもそも俺が読んでる本の内容なんか、母が知るわけないのに…。
>多分ワイドショーか何かに丸々影響されてるんだろうな…、って思いました。
なるほどね。あるある。でも…
>それに、そういえば俺が生まれてはじめて読んだ漫画は「ダイの大冒険」で…。
>それ買ってきたのあんただろ（笑
これは関係ねえ。おかんは内容知らないから。むしろ単行本買ってきてくれたのか。嬉しくなかったか？

>>198
これは横レスですが、>>192の「演じる」は「芝居をしている」という意味ではなくないか？
それから、
>元気の無い鉢植えに栄養剤を与えるのに近い感覚で
>やってるんじゃ無いかなと俺には思えます…。
君はいま鉢植えより役に立っているのか？そして栄養剤は元気を出すために与えているのではないか？

さてまとめると、このレスの主旨は、>>198の
>親切にはされても、
>それをしたのと同じ人がまた嫌がらせをしている、
という1の認識は間違っていて、実際は
「親切にされていて、嫌がらせをされていると思っているのは1だけ」じゃないか？ということですよ。

1は、「今では当時のようには思っていないけど、当時はそう思わざるを得なかった。幼少のころに受けた傷は残っている。」
と言いそうだけど、いま君は23歳？だっけ？冷静に思い直してください。本当に親は悪者なのか。譲れる譲れないじゃなくて。冷静に。
証拠もないのに恨むのはやめなさい。
そして、ついでに、姉ちゃんは本当に自分と同じ考えなのかどうか。戦友なんて思っているのは自分だけかもしれないよ。
姉ちゃんとしっかり話し合って分かり合っているのか？将来のことについて合意してるか？
どうも1は憶測が多くて（家族に対してはね。我々には厳格だが。）、全部独りよがりなんじゃないかと疑ってしまうよ。


…マジで長えな。うざいな俺。なんでこんな時間かけて1のこと考えてんだ。ひまじゃねえってのに、こんなに１のことをわかろうとしているｗｗｗ
まあにじみ出る悪意は消せないらしいからスルーしてくれてもかまわないけど、karasuもみどりも大体同じようなことをやんわりと言ってる気がするよ。

>>199
その大ちゃんだお、知っててびっくりだお

>>211
熱意がにじみ出てるお
誤爆だったかお・・・わりかったお

ちなみに"掃除しない実験"終了しました。

"掃除の有無は、換気してない時の咳の量に関係してるっぽい"
とか、
"掃除してもしなくても、換気できてる間は咳でないっぽい…"
が、曖昧ですが一応確認できました…。
"掃除してもしなくても〜"がちょっとショックでした。

あと、これは今回分かった事じゃないですけど、
"掃除した日は、ちゃんと換気しきれないと、咳出過ぎで息できない"
っていうのもあります。
暖かかった間はそうでもなかったんですが、
なぜか最近こんな感じになってきました…。
それと↑は、今回の実験のきっかけにもなってました。

喘息の人は息つらいって聞いたことありますけど、
それを軽くすると俺みたいな症状になるんですかね…。

>>204
否定ばっかりですみません…。

なるほど…、そういう先祖がいるかもって考えると、
なんかDNAにも親近感わきますね…。
俺の先祖はどんな人生を送ったんですかね…。
俺のDNAはここで途切れるかもですが、
そのへんは姉ちゃんや親戚がなんとかしてくれるのかな…。
そっちのラインでまた俺のようなのが生まれても厄介ですが（笑

車については、もし万が一、
仁侠とかに関係した車だったりしたらあんまりよろしくないと思われたので、
けっこう真剣に考えたりしてました。
でもあの車はファン…だったんでしょうか…？
俺の一般常識はアテにならないので、家族の"薄ら笑い"とかの反応から、
世間の目は冷たい感じなんじゃないかと予想してました。
というか件の車の情報が少なすぎて、実はなんとも言えないです…。
ちなみに姉ちゃんも車の事は知っていたようですが、
中身については見当つかなかったようです。
それにあまり良くも思ってなかったようです。

>>205-206
夜の廃墟は犯罪の温床とかっていうのニュースで見た事があるんですが、
無事で何よりです。

>>207
ほんとに長い（笑

>あと、もう何度も言ってますが〜〜
と書いた理由こそが、
「人と人とは理解し合えないけど、理解するための鍵になるかもしれないから」
です。
理解できないというのは前提の前提（？）として既にありましたよ。

故意に嫌がらせをしている証拠はスレで既に書きましたよ。
他人が自分に愛情を持っているかどうか、っていうのは、
証拠を求める事自体が不毛なのでは、と思います。

正座の話については、まさに程度問題ですね。
一切の反論を許さない、多すぎる時間量、反応の無い子に向かって
延々と叱り続ける。やり過ぎでは？

水草は素で勘違いですね（笑

料理に異物が入れられていたのは一度ではありませんでした。
家族が俺に対して邪推とかするのは別に構いませんよ。
むしろそこで留まって嫌がらせがなくなるのだとしたら、大歓迎です。

>>208
子供に全て責任を負わせるのは無理がありませんか（笑

ランドセルの話も正に程度問題ですね。子供相手にやりすぎです。

電話の話は、普段の母の行いが問題だったという事ですね。
言葉の種類はどうあれ、実際に俺がショックを受けたという事実も大切です。

誤魔化された話では、母の気が済んでも、肝心の俺の気が済んでませんて（笑
問題も結局解決しませんでしたしね。

みかんの話も問題なのは普段の行いですね。
普段から誤魔化して（演技して）ばかりなのに、そこにあんな演技などされても…。

>>209
お碗の嫌がらせっていうのは、
姉弟専用になってる食器のうえに、わざとらしく別の食器がのっかっていた事です。
しかし、いかに俺がキレやすいといっても、これだけなら怒りもしません。
この日の前日から家族と一悶着あったのが溜まってたんですね。

1ランク上の高校を薦められたのは、長い議論の中でです。
かなり食い下がってきましたよ。
そこに決めたのもあっさりではありません。ちゃんとしばらく悩みましたよ。
意思は無かったかもしれませんね。高校の何に対しても価値が見出せませんでしたから。
それと、三年も通うのに、環境くらいは気にするべきですよ。
母の言葉を分かろうとした結果はもう書いてますよ。
あと、「今は受験だから大変だけど、とりあえず入ってしまえば"後はどうでもいい"。」
これがうちの母の場合の自然な解釈です…。

うわ…、間に合いませんでした…。
続きは寝る前に気力が残ってたら書き込みます。
ひとつだけ言っておくなら、
>>212
シュールな見た目が随分インパクトあったので覚えてました。

（・ω・）ﾀﾀﾘﾝに夢中で2ちゃんねるがおろそかになっています。
深夜にまたｸﾙｸﾙだお

（・ω・）暇な路上からやっぱりきましたお
>>211は熱いね。正直痒いところをかいてもらった気がする。
ｲｯﾁｬﾝには色んな世界をみてもらいたいお。
まだ自分が何者なのかわからないはず。
人は良くも悪くも変わる。今ｲｯﾁｬﾝは変化を望んでいて、動いている。
ずっと今の気持ちを維持してほしい。

廃虚（・ω・）久しぶりでわくわくしたお。戦闘を想定し、ギリギリの武装をしていたお
烏ﾌﾞﾚｰﾄﾞは最高だお

（・ω・）禁煙禁止だおー
ありゃここどこだ？

わはははは（＾▽＾）
１さんも笑って笑って！！

（・ω・）いま彼女に散髪しちもろてるお

>>210
中学生の頃はハイテンションだったって書きませんでしたっけ？
「ダイ〜〜」を買ってきたのも、漫画を読みはじめるきっかけ、として関係ありますよ。
買ってきてくれたのは普通に嬉しかったですけどね。

鉢植えに栄養剤を与えるのに"近い"感覚、ですね。
元気を出すのは、利用する、もしくは追い出すため、という考えるのが自然です。

>>211
211さんは、ところどころ端折ったり、
主観のみで書いている部分が少し多いように思います。

話を理解しようとするなら、（悪意があるのならば理解はしたくないと思いますが。）
この場合、まずレスはお互いの認識の違いを埋める為の内容になるのが自然だと思います。
それこそ「愛されていない」を理解するための手段を模索するだとか。
それとスレをしっかり読む事ですね。

あと、"過去の出来事"は嫌がらせについての話では無いですよ。

冷静かどうかは分かりませんが、
今思い返してもうちの家族は家族と言えないような集まりなんじゃないかと思います。
悪かどうかは分かりませんが、大嫌いです。
上にも書きましたが証拠もありますしね。

>>211
あと、確かに姉ちゃんとはあまり深刻な話はしてませんが…。
お互い何かしら知らない事もあるとは思いますし、話してみますか…。

でも何について話すのか…。
家族に対する印象とかかな…。
これはピンポイントで話しといた方がいい、
みたいなのがありましたら、どなたでも書き込みお願いします。

戦友かどうか、みたいな質問はやめておきます。ひっぱたかれそうなので。
将来についてのあまり具体的な話もやめておきます。
先立つ物が無いと、無用な不安を煽るだけだと思うんで。

明確に合意してるのは"家は出る"って事とか、
"フリーランス関連で協力する"ってあたりですかね。
ていうか現在のうちの雰囲気を掴むためでもある、"過去の出来事 最近"もまだ書いてないし、
話すにしてもとりあえずそっちを書いてからにします。

>>220
今はあまり多くは望みません。
フリーの世界と、あとバイトの世界かな…。
分相応って言葉もあることですし、ゆっくり生きていきます。

>>222
　　　　　　-‐''''"´￣｀`ヽ、　　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞、
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
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　　　　　＿,r┴‐-｀v´-‐j-、＿＿　　　, -‐-、_r┴─'ー‐チト　　　　　　　ワロス！！
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　　　　l:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 l:.:.:.ト/　　 /　　```´-ァ‐'''"　　　　 /　　　l
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＿___l:.:.:.:.:.:.:.|　 　 　 l　　　|:.:.:.:.:!　　　　　 　 |＿　 （( ) ）_〕|　　 l
　　　l`ー‐‐'匸二l￣￣l二フーイ　　　　　　 /　　￣ `‐‐'´　ヽ　　|

>>223
家で切ると金かかんなくていいですよね。

http://pksp.jp/karasu0824/
例のマネキン 見ては行けないけどみてほしいお

グルグルとかモテモテとか題名につけるのは勘弁して欲しい・・・書店で見つからず、店員さんに聞くのはちょっと勇気が要りました
検索してくれたお兄さんは、気の毒そうに取り寄せになると教えてくれました。でももしかして気の毒に思ったのは本が品切れだからではなかったのかも・・・で、幽遊白書の最終回第19巻だけをとりあえず購入しました
信頼できるセンスの人からのコミック情報は必ずチェックすることにしていますの
余りにも有名な作品なので、感想なんて（しかも最終巻しか読んでないし）おこがましくてとても言えないですが、この作者は女性の描き方が魅力的で上手ですね
井上雄彦があまり女性の描き分けに力を入れてないように思えるので、特に感じるのかも知れません

私のコミック歴は長くて渋いので、多分イチさんには馴染みのない作者作品ばかりだと思います
いわゆるコミケとか「やおい」とかは、全くの門外漢ですが、先に書いたように、人からの情報を重視しています
時々自分のセンスだけでは巡り合えない掘り出し物があります

谷口ジローの「孤独のグルメ」前川つかさの「大東京貧乏マニュアル」は永久保存で
西原理恵子の「毎日かあさん」・・これは時々ひやっとしながら読んでますが、最近
やはりお子さんの学校側と揉めたらしく、表現者の業を感じます
これは毎日新聞のネットで、２週間ごとに一作品ずつ見ることが出来ますので宜しかったら・・・って、若者に奨めるような作品でもないですね

掃除しても換気しないと咳き込む・・・実験結果は重要な示唆かも
多分、掃除すると埃が空中に舞い上がって却って換気が必要になるんでしょうね
私も寒くても窓を開けながらバタバタすることに致します

（・ω・）ｱﾊﾞﾝｼｭﾄﾗｯｼｭだお
ﾄｶﾞｼのｳﾝｺは読者をなめちるお
ｼﾞｬﾝﾌﾟにむりやりかかさりてやる気ないんだお

堕落かお？

ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙにされるんだお

なんか昨日はてっきり"出来事"をupしたような気になってたんですが、
今日見たら全然できてませんね…。夢でも見てたのか…。

>>228
俺は人型のものが部屋にあると落ち着かなそうです…。
あと埃をあなどってはいけませんよ。

>>229
信頼できるセンスと言われてちょっと冷や汗が出ましたよ…。
モテモテ王国はかなりカオスな漫画なので…。
ていうか店員さんに「モテモテ」で聞くのはすごい勇気ですよ。
俺の場合なら引き篭もりなのもあって、聞く事自体にも勇気いりますし。

漫画に限らず感想とか考えるのは苦手なんですが、
そうですね、幽々白書は女性の描き方とか上手かった覚えがあります。
でもよく見ると女性に限らずというか、
キャラの立たせ方みたいなのが上手かったように俺には思えました。
あとは…、上手く言葉にできないんですが、ざくざくした感じが読みやすかったです。
漫画読めない病にかかってた姉ちゃんも、
富樫義博の描いた漫画は普通に面白く読めてたみたいですし。

挙げられた漫画は確かに知らない名前ばっかりですね…。
孤独のグルメは題名が気になったんで少し検索してみたんですが、
毎日新聞のネットで読める、っていうのはこれもそうなんですか？
まんがたうん、っていう場所は見つけたんですが、どうもここでは無いらしい…。

掃除と換気については、まだまだ考える余地がありそうです…。
月、火、水と掃除してない上に、今日は窓少ししか開けてないんですがなぜか平気でしたし。

>>230
俺は引き篭もり故に単行本派なんですが、
雑誌の方だとなんか下書きみたいな原稿が載った事もあるそうですね…。
単行本だけ待つといいかもしれませんよ。

過去の出来事、高校頃 続き ↓

神社でバイトの話。

自分でも忘れてましたが、
外で働いた事無いとか言いながら
一度だけ神社でバイトした事がありました。

知り合いのツテで、
正月あたりにヘルプに行く事になったんだったかな…？
仕事内容は、
俺はそれっぽい服を着て、客引きっていうんだろうか。
そんな事をしてました。

この頃から人付き合いは段々と苦手になってきていたので、
現場の責任者みたいな人に、
「怠けてないでちゃんとやれ！！」
みたいな事を言われてました。
イッパイイッパイですて。

帰る頃にはもうぐったりでした。


ちなみにこの頃には
既に姉ちゃんは引き篭もってたと思います。


高校頃の話はこれで終わりです。
次からは、やっと引き篭もってからの話になります。
長かった…。

>>234
毎日ネットで読めるのは「毎日かあさん」だけです
あとは殆ど絶版状態なのに引っ掛かってしまい、探しまわって
執念で手に入れたくらい古いです


ええと、聞きづらい書名は「頼まれたんだもん」的態度で貫きます
でも多分バレてる・・・

（・ω・）そいえばｲｯﾁｬﾝすきな子いないのかにゃ？

言い訳全開ミラクル変態パワースレッド下げ

えらそーにごたく並べてんだから、親が死んでから生活保護うけんなょ
立派に飢え死にしてくれ
20年後のｽﾚﾀｲは
｢飢え死にしたらつうほうされますた｣
だ。
もちろん発見者の隣人が立ててくれるだろう。

朝何気なくＢＳつけたら「ペリーヌ」やってました
何年ぶり？と言うか再放送何回目？
我ながらぼんやりしています、ここで出たペリーヌって最新の別のアニメかと思ってました
でペリーヌ、「名前違う・・・」「あ、そうそうおじい様のところで身分隠して働いてるんだっけ」
と忙しく思い出しつつ「やっぱペリーヌと言えば、空き缶でお料理よねえ」などと独り言・・・

アトランダムな反応でお許し戴けるならば
神社のバイトで「今時の高校生＝さぼる」みたいな思い込みで注意されたのは不本意だったことでしょう
数字で結果がでる仕事の方が、評価は公平かも知れませんね

「正座で長説教」の件について
泣く（反省と解釈）まで続ける、自分の説教に興奮してトランス状態になってしまう、と言うのは非常に良くある母親のパターンです
親の自己陶酔を我慢しながらも、それを見抜いて嫌悪していく敏感な子供がいるのだと気づいていたら誰でも顔を赤らめて止めるだろうと思います

ご両親は善良で、きちんと責任を果たしている立派な社会人でいらっしゃるのでしょう
でも無難な家族関係の構築には失敗していて、そのことが納得がいかないでいると思います
他人にいい顔をする分だけストレスは身内に向く・・・と言うのは悪人ではないけれど、身内にとっては迷惑な話です
本質的には良い人なので、子供への愛情の表現が混乱したり屈折したりしながら、悪循環に陥ることも多いと思います

だから「悪いかどうかは分からないが、嫌い」というイチさんの言葉が正確だと思います
お母様にはお気の毒な面もありますが、子供は親に厳しいものですしその眼差しに耐えられる親であるように努力する義務もあるのですから
とりあえず、嫌いな人を無理やり好きになれと言うよりは、どう付き合っていけば互いに消耗せずに良い別れ方が出来るかを考えた方が良いと思います
イチさんはその辺はとっくに整理出来ていると感じています

この後を読ませて戴かないとうっかりしたことは言えませんが
食べ物の賞味期限とか異物は、大雑把な主婦は結構やってしまうことで、眉をひそめている家族も少なくないことでしょう

（・ω・）家の冷蔵庫はゴミ箱と同じだお。
クミちゃん宝くじ当たってからマルチに夢中で、
家事あんまりしないお。ぼく変なひと対策に飼われてるんだお

うちの冷蔵庫は魔窟だお

（・ω・）いいなー探検したいおー

>>237
なるほど…、孤独のグルメも手に入れるのつらそうですね。

ていうか店員さんは接客が仕事ですからね…。
多分バレてる…

>>238
高校の頃はいましたけどね…。
今となっては"好き"っていう感情がよく分からないです。

>>239
それがなんなのかはよく分かりませんが、必要なら受けると思います。
飢え死にが目標ではありませんしね。
ていうかミラクルと変態はどこから来たんですか（笑

>>240
ペリーヌって20年以上前のアニメみたいですしね。でもけっこう楽しめてます。
絵柄以外は、最近のと遜色ない感じです。

神社のバイトは、今では自分の傾向を実感できたいい経験だと思ってます…。
とりあえずバイトに出た事があるってところが伝われば満足です。

長説教って非常に良くあるんですか…。
ちなみにうちの場合は回数も姉弟ふくめてかなりありましたし、
ストレス解消がてらトランス状態を意識的に楽しんでたように思えるんですが…。

「良い人」とかいった類の言葉は受け入れられそうも無いです…。
些細ではあるけれど精神的にはつらい嫌がらせを、毎日当然の事のようにしてくるうちの家族が
「良い」と表現される事が信じられません…。
あと一応断っておきますが、嫌がらせをしてくるのは両親ではなく、家族全体です。
一番酷いのは祖母です。
というか他との比較では、やはりうちの家族に対する理解は不可能なんじゃないかと思います。
実際にうちの子供として20年くらい過ごす、くらいしか理解の方法が浮かびません…。

俺としては、笑ってできる最後の親孝行が家出だと思ってます。
笑いませんが…。
そこに至るまでにいかに消耗せずにいられるかどうか、っていうのは
やはり嫌がらせがあるかどうかにかかっていると思います。

あと、異物はタイミングが問題でした。
騒動があった当日か次の日は、まるで復讐のようにいつも混入されてます。
皿の端で、ハエが原形をとどめたままでラップに閉じ込められていた時には、
もう呆れるしかありませんでした…。

過去の出来事、最近 ↓

夜の散歩の話。

引き篭もりだしてすぐの頃だったかな…？
俺は真夜中にこっそり散歩に出る事が多くなりました。

夜の散歩中は、なんとなく自分の存在がハッキリするような気がしてました。
特にアテも無く、近所や近くの道路をフラフラしてました。

そんなことを度々していたんですが、
ある日、家に帰ると点いているはずの無い居間の明かりがついてました。
げ、なんか嫌な予感…、
そう思いつつ裏口から家に入ると、
案の定、居間では家族が総出で待ち構えていました。

どうやら、俺が家を出る前に消し忘れた部屋の電気を見て、姉ちゃんが部屋に入ったらしいんですが、
部屋に俺の姿は無いし、家のどこにも見当たらない、
という事で親に知らせたらしかったです。

その時、居間ではたしか文句が二言三言交された程度で、
そんなに話し合いとかはしなかったと思います。

それからすぐ部屋に戻ったんですが、
姉ちゃんも二階に来たので丁度いいと思い、
いくら行方不明だからって親なんかに知らせる事は無い、
と抗議しました。
ですが、
ていうかどこに行ってたんだ、とか、夜の散歩とかそういう事は先に言っておいてほしい、
とか逆に言われました。

でもそのおかげで、ちょっと言いづらい事とかも、
このあたりから正面切って言えるようになりました。
親のような性格から、また一歩はなれる事ができました。

>>237
やっぱり？
>>245
「自他ともに（良い人と）思い込んでいる」くらいの意味でしたが
深く知りもせず簡単に言ってしまってごめんなさいね
確かに細部を伺うと今のあなた達にとって、良識のある大人であるとは言い難いかも知れません
お祖母様とお母様が互いへの不満をも、貴方たちに向けている可能性も有りでしょうか？
嫁姑だとありがち・・・だとしても勿論子供に当たっていいという理由にはなりませんが
家がきれいに片付いている、とか料理が用意されているというのは
たしかに愛情とは関係なく、主婦の習慣で運営されていることも多いですしね

イチさんが抑制の効いた語り口なので、つい「そんなに酷くないんじゃないか」
と考えてしまうのですが
酷い祖母とか愚かな母親なんて私もうんざりするほど覚えがありますので、
その気になれば想像の翼を広げるのは造作もないことです　
大丈夫です　20年掛かりません

どちらかと言うと口数の少ないご家族のようですね

>>237=>>244でした

211です。無駄に長レスしてすまなかったね。しかも亀レスですまん。忙しくってあんまり来れないんだ。
でも答えれくれたおかげで、前よりは1を取り巻く環境のディティールがわかりやすくなったよ。

俺は、1のことが以前より少し解かった。

これは、俺にとって成果である。
1にとっては有意義だったかな？そう思っているなら、1は2ch以外でも他人を理解しようとすることができると思う。
君の家族と違ってね。そして、君の望む形で社会に出ることができるよ。いつかね。


じゃあ名無しに戻るわ。

次の"出来事"は無駄に長くなってしまったので、削り中です…。

>>249
母と祖母も相性はあまりよくなかったみたいですが、
対立してしまうまで仲が悪いということは無かったみたいです。

俺の口調も原因のひとつなんですね…。
なぜこういう風になってしまうかは俺自身にも分かりません。

口数は少ないですね。
子供の頃の夕食の団欒の時とかも、テレビを見ながらたまにちょっと笑ったりくらいですかね…。
俺と姉ちゃんは割と騒いだりしてた記憶もありますが…。
なんか改めて言葉にするとけっこう寂しいですね…。

>>251
正直言うと、意見が食い違い気味の人と言葉を交わすのはつらいものもありました。
でも有意義ではあったと思います。
211さんの言葉を借りるような感じで、過去の出来事をもう少し詳しく話せた気がします。
こういう有意義でもいいのかな…？
211さんの見立て通りに、望む形で社会に出られるよう、
というか、俺も早く忙しくなれるように頑張ります。

>>252
貴方の口調が穏やかなのは素晴らしい長所です
おうちの方が饒舌でないのも、普段なら寧ろ物静かな
優美な感じさえする家風だろうと思います
ただ、このように関係がこじれた場合には、
裏目に出てしまうかも知れないなとは感じます

口数が多くても、ろくでもない愚痴や子供の
短所をあげつらうばかりの親もいますから
どちらが良いとか悪いとかではありません

あなたはこんなに良い青年なのに、ご両親も今は
余計な疑心暗鬼に囚われておられるのだろうなあと
お互いのために惜しい気がします
でも家族ってもしかしたら、一番難しい人間関係かも知れないんですよね

>>246以降では夜中の散歩の解放感が伝わってきました
良い気持ちで帰って来て、部屋の灯りが見えた時の「あちゃー」感も・
そして、心配しながら待っていたご家族の気持ちも・・・

そりの合わない人間と一つ屋根の下で暮らす苦痛は
耐え難いものがありますので大変だろうと思います
あなたが「ペリーヌ見ながら朝ごはんを食べている」と
読むとほっとします
何となくですが・・・

（・ω・）ｽﾊﾟｽﾊﾟしながらぼくがきましたお
ｲｯﾁｬﾝいぱーいかくんだお。してためていた感情を剥き出しにしるんだお。
それはきっと大切なことなんだお

（・ω・）夜歩きと自分の存在ﾊｯｷﾘ。
まさに廃虚マニアの肝ですよこれは間違いないですお。
ｲｯﾁｬﾝは廃虚にいくとぼくの親戚の鳥とおなじでわくわくするお
間違いないお

削ったり推敲したりが終わらない…。
今回の"出来事"は何度かに分けます。

>>253
なるほど…。口数についてはミドリさんの言う事ももっともだと思います。
でも、もう少し話して欲しかったですね…。
幼い頃の親との会話は子供のコミュニケーションの基礎だって聞きますし。
（このスレで聞いたんだったかな…。）
まあ、これはちょっと贅沢か…。

仮に家族が疑心暗鬼だとしても、
なるようになった結果じゃないかなと思ってます。
信頼の土台みたいなものも、子供の頃からボロボロですし…。
一番近くて一番遠いみたいな感じですかね…。
ていうか良い青年じゃないですよ。
そう言われると思わず、
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
ってなります（笑

夜の散歩から帰ってきて灯りを見たときは、
両手を膝についてうなだれましたね（笑
ほっといてくれよ…、て感じで…。
うちの家族の心配はおおげさというか、演技じみてるんですね…。

金曜はペリーヌ自体がほっとする展開でしたね。
終わり際に「次の放送は5日です」とかめずらしく書いてましたけど、
将棋で放送がつぶれまくって視聴者が混乱してたりとかするんですかね…。
いえ関係無いですが…。

>>254-255
たくさん書こうと思います。
そういえば俺は廃墟とか行ったこと無い気がします。
子供の頃、ままさんバレーの練習についていって夜の学校に入ったことはありますけどね。

過去の出来事、最近 続き ↓

家出二度目の話。

これはたしか春か秋のことだったと思います。
姉ちゃんの他に、俺まで引き篭もっているのが家族の危機感を高まらせていたらしく、
ある日、ゴリ押しで説得（？）しようとしたのがこの話の原因です。

たしか夜の八時くらいの事です。
その日、俺は何かの用事で居間にいたんですが、
その時まわりにいた家族が、どこか神妙な面持ちをしていました。
俺は何か食べてたんだっけかな…。気を緩めていると、
なんの前触れも無く、
父がなにか話し始めました。

「話し合い」がはじまった途端にブチ切れ、
というところまでは、まだ行っていませんでしたが、
この時も、既に「話し合い」には十分嫌気がさしていました。

いかにも不快、
といった感じで席を立った俺は、
居間を出てそのまま部屋へ直行しました。

ここからが問題です…。

ムリヤリにでも話がしたかったのかどうかは分かりませんが、
俺が部屋に入った直後、階段をのぼる音が聞こえてきました…。

これだけでもけっこう気持ち悪かったんですが、
気のせいか足音が複数聞こえる…。
そしてドアの前でそれらが止まり、父の声が、
「おい、○○、話するぞ。開けていいか。」

「開けんな。」

しかしドアは開きました。

馬鹿ですか？

開いたドアの外には、
父の他に、母、祖父、祖母がやはり立っていました。

「入んな！！」

しかし彼らはまるで何も聞こえていないかのように、
よどんだような動きでゾロゾロと部屋に入り込んできました。
そして、ドアが閉められました。なんかすごく嫌な感じでした。

俺が前スレで、
「まるでゾンビを相手にしているよう」
と表現したのは、主にこのあたりの前後数レスの事です。
脳みそ無いのか？
うちの家族は。

俺には逃げ場が残されていなかったし、話も聞きたくないので、
やけくそでCDの音量を最大近くまで上げました。

しかし父はまるで当然のようにそれを下げました。

俺は立ち上がってまたそれを上げました。

しかし馬鹿の一つ覚えのようにまた下げられました。

それを何度か繰り返した後、
俺がまた音量を上げようとして手を伸ばすと、
その手を父に掴まれました。

そこから無理矢理、話し合いに持ち込まれました。
ていうか怒鳴りあいだったんですが、
「手ェ離せ！」

「話聞け。」

「うるせえな、入ってくんなっつったろうが！ 全員出てけよ！！」

「まず話聞け。」

「俺の意思無視して何が話し合いだ！！」

何を言っても同じ答え。
しかもこの時のほかの家族の様子は、俺を囲んで身じろぎもせずこちらをジトーッと見つめるだけ…。
何かの儀式ですか…。
今思い出しても嫌な感じです。

そして祖父が俺の腕をつかみました。
祖父も視界に入っていたはずなのに、腕を掴まれるまで気配を感じませんでした。

祖父の腕を乱暴に振り払うと、
今度は父が俺の両腕を抑えました。
この瞬間に俺が感じたのは、ただ単純な強い嫌気でした。

とっさに全身の力を振り絞って腕を振り払い、祖父を突き飛ばし、
ドアを抜けて階段を下り、靴をつっかけて玄関を抜け、
もうかなり暗くなってましたが外へ駆け出しました。

まだほとんど真っ白な頭のままで歩を進めようとすると、
後ろから、

「待て…！」

父が追いかけてきました…。

遅い調子で響く足音を背にしながら、
俺は全速力で走りました。
ほんと気持ち悪い…。その事だけが頭に繰り返されて、
俺はひたすら走りました。

靴はつっかけのままでしたが、
引退したとはいえ元陸上部、
筋肉の塊のような父に追いつかれるはずが無いです。

無意識ながらも家出が実現しかかっている事、
周囲が田んぼだらけな上に暗く、スピード感が昼間よりある事、
それらが重なって、
なんだか体が軽くなったように感じていました。
飛ぶように走ってました（笑

（・ω・）あにょねぼくの親戚の鳥がね相手との交渉はﾀｲﾏﾝがいいいうてたお。
でね、ぼくおもったんだ。ｲｯﾁｬﾝが父親と外で話合うのはどうかと。
いま自分が何を思い何をしているのかを伝える。
して父親の主張をとにかく聴いてみるんだお。
今回の話を親戚の烏にはなしたらに、家族はねｲｯﾁｬﾝに程度はあるとおもうけど、
恐怖を感じてるんだろぅていうてる。
だから危険だおって
あとねあとね、
烏がねまたね親戚の烏がだよまた燃料あしたくらいトウカするらしいお今度は家族にちなんだことだって
親戚の烏まえ父親に殺されかけたんだお わくわくだお

>>260
世の親達は必ずと言って良いほど食事中を捕まえて
子供に質問や説教をしたがります
思春期になると親には殆ど寄り付きませんから、余計に
数少ない接触のチャンスとして、待ち構えている訳です
このレスを拝見すると、それが逆効果なのがはっきりと
分かりますね
食べている時ってリラックスして油断していますから
消化の悪くなるような話題は出さずに終わるまで待てばいいのに・・・
と冷静に考えれば誰でも気づくのですが
子育て中の親はそれこそ、いっぱいいっぱいですから
そんなことも分からないんですよね

イチさんの不快感は全く無理もないことだと思います
一方で、緊張しているお父様の姿と情景も浮かんで来ます

名前入れそこないました
>>270はミドリでございます
明後日、自分用のＰＣが届くのを待っています
でも引越しとか新設すると必ずトラブって
暫く使えなくなったりするので心配です

レボタン（・ω・）の仰るとおりだと思います
保護者側が4人で向かってくるのは却って問題を
複雑にしている気がしています

それにしても、親戚の烏さんの人生の厚みは凄いですね・・・

>>264
先だって録画しておいて、まだ途中までしか観ていないのですが
「海辺の家」と言う映画のなかで、全く同じ場面がありました
レスを拝見してちょっと驚きました
万国共通と言うか・・・

離婚により息子と疎遠になった父が、自分が不治の病と分かり最後のひと夏を
一緒に過ごそうと説得する場面でした
考えてみれば物凄く身勝手な話ではあるのですよね

もう息子の部屋に押し入るところからして強引・・・
映画はフィクションでも細部には真実がちりばめられているものだと思います
実際にも勘違いな暴挙に出る親も少なくないと想像できます

比べても意味は無いのかも知れませんが、お父様はかなり紳士的だと感じられます
誰かのアドバイスをなぞっているのかも知れませんが、精一杯努力はしておられるのではないでしょうか

ただ、確かに「部屋に入る｣｢話をしたい」には相手の同意が必要な訳で
相手が息子だとただの「宣言」に過ぎなくなってしまう・・・

このレスでの指摘は鋭いです

（・ω・）ﾐﾄﾞﾘﾀﾝのﾊﾟﾁｺﾝきたかにゃ？

ｲｯﾁｬﾝまだきちないにゃ。おし親戚の烏をよんでくるくるだお

自治スレにメモ書いた奴に触発され同じく作曲メモをしていたら
自治らしい話題になりまじめに書き込みしていて、２日風呂に入ってない私がきましたよ。
今回のテーマにﾋﾟｯﾀﾘとまではいかないけど、それが親か？
みたいな物を感じて頂きたいと思います。
しかしながら私は家族を恨んではいません。理由はその存在を記憶から消したというか、
気付いたらなくなっていたからです。
微かに思い出した家族をトウカします。

【家族】
幼稚園のとき私は祖父の愛人の家にいました。愛人さんは優しかった。
体が弱く毎週救急車で、隊員さんに怒られました母が。
そんな生活に疲れたのかｱﾏﾁｭｱ無線が趣味の父は小学生の私の足を掴み、
階段から引きずりました。母はとめませんでした。兄も無力でした。
兄はすぐに私に手を出しました。みんな兄の味方でした。
ｷﾁｶﾞｲ家族にいわれながら学校さぼりつつ病気で休んでました。
先生とｸﾗｽﾒｲﾄにも嫌われていました。
中学に上がるとき担任が勉強しなくていいから休むないいました。

中学高校と皆勤でしたが勉強はしませんでしたしできませんでした。
絶えず家族はｽﾄﾚｽですが、子どもは保護と引換に束縛されるわけです。
親に不満があり辛いと感じるなら出るしかないのです。
暴力や無言の制圧は危険です。親は支配したがるからです。
理由は子どもだからです。
裏技として和解があると思います。
なぜなら本当に憎いのならいつでも襲撃は可能。
パソコンも破壊できます親ですから。
それをせずに話そうという父親はまだまともです。
落ち着いて話せば解り会える筈です。
つ【手紙】
ｵﾜﾘﾝｺﾞ

何か変だと思ったら"出来事"ひとつ飛ばしてました。
時系列的には別に問題なさそうですが…。

でも今日書くのは昨日の続きです。長そうです。

>>269
一対一で外で話すのは、父とではないですが母とありましたね。
どこかのホテルのレストランみたいな所で話したんですが、
特に進展はありませんでした。
むしろ、隣のカップルだか親子連れだかの男の方が、
異常なくらいにこっちを気にしてたのが印象的でした。
なんか変なんだろうか…。

>>270
そうですね…。かなり逆効果でした。
食事中は"逃げられない"ってところが重要です。
まるで罠にはめられているような気分になります…。

一呼吸はさんでから別の手段を考えて欲しかっ…、ん？
5年も猶予があって別の手段を思いつかなかった…？
もしかして考える気すら無いのでは…。
父ならその可能性もありそうです。
"どうでもいい"の人ですし…。

>>271
新PCいいなあ…。
俺なんかリカバリーするだけでかなり時間かかります。
土台はものぐさですからね…。

>>273
そんな映画があったんですね…。
ていうか、まさか"音量上げ下げ"のところまで一緒じゃないですよね（笑
あれはちょっとしたコントの趣すらありましたから…。

映画のお父さんも、もう少しゆっくり考えればいいのに…。
って最後のひと夏じゃ、状況はかなり違うか…。

うーん…、うちの父はそんなに乱暴ではありませんが、紳士かと言えばそうでもない…。
俺にはやはり"どうでもいい"の人に見えます。
そういえば父は人生に何か目標なりなんなり、持っているんだろうか…。

>>275
俺は風呂に入んないといまいち寝つき悪いですね…。

>>276-277
karasuさんの家ははっきりしたDVだったみたいですね。
うちは分かりにくい精神的DVなのでタイプが既に違うみたいです。

前スレでも書きましたが、
親に関して何か考える事には、もうほとんど意味を感じてません。
姉ちゃんも話題にすら出しませんし、
3年と5年で十分考えたと思います。

家出二度目の話。続き↓

苦も無く父を振り切り、俺はスピードを落とし、歩き始めました。

ちなみにこの時はまだ気付きませんでしたが、
俺が走り抜けてきたその道は、
皮肉にも子供の頃にも家出未遂をした、その道でした。
別に都会みたいに道がたくさんあるわけじゃなし、
確率的には当然かもしれませんが、
今思い返すとちょっとだけ感慨深いです。

十数メートル歩いて、
俺はふと思いました。
次は車だ…。
あれだけ粘着質な家族がいまさら追跡をやめるわけないです。

なんで俺の家族はああなんだ…。
もう自分の中では決定事項と化していた車の追跡を振り切るため、
俺はまた走り出しました。

田んぼ道を走り、少し民家のあるあたりに来た頃、
ようやく俺は安堵しました。
つっかけたままの靴もようやく直せました。

しかし落ち着いてきた俺は、
自分が今どんな身なりなのか改めて気付きました。
寝巻きです…。
一日中寝巻きで過ごしてきたツケがこんなところに…。
しかもそれは丈が短い上に、なんかちょっと変な柄でした…。

寝巻きで外出する事があると知っていたらこれ着なかったのに…。
まあそんなの無いけど…。

他にも次々と至らない事実に気付きました。

金が無い…。
金が無ければ何もできない…。

PHSが無い…。
確かこの頃はまだそんな物も持っていたと思います。
あれさえあったら知り合いと連絡とれたのに…。

服が無い…。
いえ無いわけじゃないですが…。
季節は覚えてませんが、この頃、外はかなり冷えてました…。

そして何よりも、
今ここに立っているのが俺一人だという事実…。
姉ちゃんがまだ部屋に残ったままだ…。

はっきりと言えます。
俺は馬鹿です。
いま通ってきた道をはじめとして、
子供の頃に家出未遂をした時と何一つとして変わってない…。

今書いてて思ったんですが、
俺は一旦怒るとほんとに周りが見えなくなるみたいですね…。
あぶない…。
でも、前に"キレやすい弟"ってスレで言われてましたが、
それ今のところ家族に対してだけです…。

後悔に次ぐ後悔の末、
俺はとりあえず寝巻きの柄を少しでも目立たなくすることにしました。
もうかなり気温は下がってましたが、寝巻きの上を脱いで裏返し、
でもこれってもしかして逆効果か…？とか思いながら、
そでを通そうと腕を伸ばすと、
車のライトが俺を照らしました。
しかし、後ろからではなく進行方向から。
一般人です…。

この寒空の下、半袖のような短い寝巻き、そしてこの時間帯にうろうろしてる怪しい俺。
このままでは、さっきまでとはちょっと違った意味で嫌な事態になります。
急いで寝巻きを着て、
近くの家の敷地内にあった塀を拝借しました。

なんでこんな事になってんだ俺…。

塀の裏にしゃがみ込んで、そう思いながらやり過ごそうとしてたんですが、
ライトが俺を照らしました。

は？？？ 何で？ 親の車？？？

…その家の住人でした…。

運が悪いにも程があります。
俺はそれまでの人生で数回しかした事の無いような俊敏な動きで、
車と塀のわずかな隙間を抜け、暗闇に消えました。
ほんとすいません…、心の中でそう呟きながら…。かっこ悪…。

そして家の住人の反応を気にして振り返る俺を、間髪入れず、三たびライトが俺を照らします。
でもこれはまだ遠い…、さっきの車では無い。
父の車が来るとすれば、タイミング的にこれです。

このあと、あぜ道に入ってその車をやり過ごしたり、（本気で見つかりたくなかった。）

地元の小学校に行って時間を潰したり、（寒かった…。）

この頃にはもう、かなり少なくなっていた知り合いの家まで行ってみたり、
（ほとんどの縁を切っていた事をちょっと後悔しました…。）

工事現場の作業機をねぐらに試してみたり、（寒くて無理でした。）

家の近くへ戻って、どの部屋に明かりが点いてるか確認したり、

最終的に小学校に戻って夜を明かそうとしました。

無理でした。

確か次の日のニュースだかで、前日はその季節一番の冷え込みだった、
とか言ってたような気がします。
「体の芯まで冷える」というのはこの事かと思いました。
部活の冬季合宿などとはまた少し違った寒さでした…。

そして、
午前4時ごろ（？）、ついに家に戻る決心をしました。
家出をやめるためではありません。
金と、服と、PH…これは居場所がバレそうな気がするので却下しました。
他にもいろいろ必要そうな物を手に入れて、
それと姉ちゃんに事の次第を話して、
姉ちゃんはどうしたいのか、そして俺はどうするのか、決めるためです。

家に近づくにつれ、俺のテンションはなぜか上がりました。
資金や物資が手に入る、家出が現実のものになる、という興奮だったんだと思います。
しかし、いわゆる
「オラなんだかわくわくしてきたぞ！」状態だったのかもしれません。
なにせ今からしようとしている事は、ほとんど泥棒と同じです。
しかも舞台は勝手知ったる自分の家、
勝てると分かっている戦なら気分が高揚しても無理は無い…。

テンションの正体は多分後者だったんだと思います。

というかこの日はほぼ徹夜してたとはいえ、ほんとテンションおかしいですね…。
いま俺もこれ書いてて、当時の自分にツッコミ入れたくなりました（笑

家に着き、今どんな状態なのか確認しました。
車は父と祖父のが無くて、家の電気は居間以外ぜんぶ消えてました。
姉ちゃんの部屋も消えてました（笑
薄情者（笑笑

車が戻る前にとりあえず部屋に着かないとならないので、
最短距離の正面玄関から行く事にしました。

玄関を抜け、居間にさしかかりました。
居間で母がちゃぶ台に突っ伏したりしてましたが、
覚悟を決めて横切りました。

家に入ってからの俺の動きは、
まるで水中を歩いているような、というか、
固まりかけのコンクリートの中を歩いているような感じでした。
本気で見つかりたくなかったんで…。
ものぐさな俺らしくない、
いまだかつてないすごい集中力でした。

そんな動きでも階段では少し音を立てたりしてました。
端に足かけたんだけどな…。

たかが玄関から部屋までの距離に一体何分かけたのか…。
でもその部分だけじゃなく、
家を飛び出してから過ごした時間も、
家に入り込んでから集中した時間も、
この夜はずいぶん長く感じました。
抑えてもこんなに話が長くなるくらい…。

部屋に着いて、電気をつけました。
蛍光灯の明かりがちょっと懐かしく感じられました…。
家族が気付く前にいろいろとやる事はあったんですが、
もう俺は疲れていました。

必要な物を揃えるのも、姉ちゃんに話をするのも、
全部明日にする事にしました。
昼間の方が何かと動きやすいだろうし…。
ベッドに寝るわけには流石にいかなかったんですが、
何を考えたのか俺は、押入れに入り込みました（笑

家出人が押入れて（笑
この時はほんとテンションおかしかったですね…。

蛍光灯の明かりを見ながら眠りたかったので、
押入れの戸をほんの少しだけ開けて寝る事にしました。
ほんとは蛍光灯を消すべきでしたが、
疲れが優先されて、もうどうでもよかったです。

そのうち階段に電気が点き、足音が聞こえてきました。

部屋の前でそれが止まり、ドアの開く音がしました。
電気がつけっぱなしな事と、押入れの戸を開けていた事をいまさら後悔しました。

足音が押入れに近づいてくるたびに嫌気で鳥肌が立ちました…。

そして俺が寝転んでいる押入れの戸が開いて、
俺が中にいるのを確認した母は、どうやら泣き崩れたようです。
ですが、

わざとらしい。

1にはそれが演技かどうかは分からないはず、
とスレで誰かが言っていましたが、これを演技といわずして何というのか、
そんな動作でした。
「俺が家出をする」という「自分の思い通りにならない状態」を避けられた、
そんな安堵感しか無かったんじゃないでしょうか。

演技で無いなら無いで、それも悪だと言えます。
子供の頃からの俺らに対しての接し方や、理不尽な交渉など、
そういう行為が俺らに対してどれだけの不信感を与えていたのか、
それを自覚していない行動だとも受け取れるからです。
まあ俺らの気持ちは子供の頃から眼中に無いようでしたが…。

俺は体を起こして一言、
「出てけ。」

母は、私が部屋から出て行ったらまた家出するだろう、とか言っていましたが、
俺は呆れました。
母が出て行こうが行くまいが、俺は俺の好きなときに出て行くので。
それにこの家は家族の家ですが、この部屋はあくまでもまだ俺の部屋だからです。

完全に開き直った俺は、台所で簡単な夜食を済ませ、眠りにつきました。
この時、およそ10時間に及ぶ俺の家出未遂は幕を閉じました。
時間に直すとほんと短く見える…。

この頃はまだ、今と比べると無気力だったはずですが、
たしかこの日を境に、自分の馬鹿さ加減や、力が無い事を改めて痛感して、
今までよりも強く自覚を持って仕事の事などを考える事ができるようになりました。

家出するのは、稼げるようになってからだな…。
それを再確認できたのも確かこの時です。
家出は無駄ではなかったようです。

ちなみに結局姉ちゃんには何も話しませんでした。
向こうも気を使ってか聞いてきません。
それに何か話すよりも、まずは稼げるようにならないと、です。

>>276>>277
こういう子供時代の受け入れられなさ加減は、寧ろ天才に多いお

300だったら通報されても文句言えないことをやらかす

家出の話、なかなか面白かったー。
家出とすらいえないレベルだけど1にとっては必死だったんだろー。
必死さは伝わった。
家族も探してくれて優しいじゃん。
すこしうっとーしい家族だけど。

そして現在のイチさんに到達ですね

実はkarasuさんの燃料が迫力・説得力ともに素晴らしくて、
私なんかはとどめを刺された感じでした
ですからイチさんも、早速お手紙書き始めてるんじゃないか
とさえ思っていたんですが・・甘かった
もう飛ばす飛ばす・・すごい記憶力ですね
臨場感があって、既視感さえありました
寒さまで伝わって来ましたよ
すみません、楽しんで読みました

ご家族も懸命に考えておられると感じますけれどね・・・

>>279
新ＰＣと言うより、安ＰＣです
何せ「リカバリーって？」な、とんでもユーザーですから

映画は正にその「音量の上げ下げ」場面が全く同じなんです

>>300
幇助いくない！（笑

>>301
感想どもです。
もう途中から開き直って、笑かすつもりで書いてましたからね（笑
未遂でしたが真剣でした…。
家族は…、できれば部屋に押しかけるあたりで優しさが欲しかったかなと…。

>>302
心構えはこのあたりで現在と似たような感じになってきてます。
この後にも映画とか漫画で発破がかかりました。

記憶力というか、この夜はなにもかもが印象的でしたからね…。
削った分もありますし、まだまだ思い出せます。
あと、楽しんで読んでも全然オッケーです。自分も書いてて笑ってたりしました（笑

あと、俺が言うことでも無いと思いますが、
うちの家族が考えるべきなのは子供の事ではなく、子供への接し方なんじゃないかなと…。

>何せ「リカバリーって？」な、とんでもユーザーですから
身近にPCに詳しい人がいそうな気配がするので大丈夫だと思いますが、
ウイルス対策のソフトとかは…、入れてますよね…？
ウイルス関連で二度ほど修理に出すはめになった事があるので、ちょっと気がかり…。
あとWindowsUpdateとかもけっこう大事かも…。

う、映画はその音量のところが同じなんですか。
しかもどうやらコントっぽくも無いみたいですし…。
なんかおちゃらけたような書き方をしてしまってすいませんでした…。

最近の進展。

家出未遂の話にかまけて報告できてませんでしたが、
というか報告しなくてもいいような話ですがひとつ。

こないだ夜中に姉ちゃんが熱心に新聞を読んでたので、
何かと思って覗き込んだら、季節物のイラストコンテストの募集要項でした。

おっ、出すんか。って思って、「これやるの？」って聞いたら、首を横に振りつつ、
「ううん…。」
そんなに見てるのに出さないのか（笑
絵柄が合いそうに無いし…、とか、私が描きたいのはこういうのじゃないし…、
とか色々と言ってましたが、最終的には、
「○○（俺）出してみない？」
俺に振るな（笑

今一歩、進展できてない姉ちゃんの話でした…。

過去の出来事、最近 続き ↓

クスリ疑惑の話。

順番が変わっちゃいましたが、"夜の散歩の話"の次の話です。

ということで、夜中にフラフラしているのがバレて少したった頃の事です。
なんか家の階段の下から3,4段目くらいのところに、
違法なクスリについての本が、これまたワザとらしく置いてありました…。
クスリからのリハビリの本だったかな…。

こういう発想をするのは百歩譲って まあ…、まあいいとして、
なぜ行動がこんなにも嫌味っぽいのか…。

どうやら家族の頭の中で俺は、
法的にも社会から逸脱しつつある存在になっているようでした…。
濡れ衣この上ない。

そういえば、この話とは関係ありませんが、こんな事を言われたこともありました。
（軽くウソ泣きしつつ、）「もう早くフツウに戻って…！」

…ん？？
俺は生まれてこのかた、母よりはずっとフツウのつもりで生きてきましたが…。
引き篭もりの事を言っているなら、
俺が望んでこうなっているとでも思っているのでしょうか？
勝手に話を進めないでください…。

「うちは分かりにくい精神的ＤＶだからkarasuさんのケースとは違う」
の「違い」について、私なりの解釈をして宜しいですか？

見えない凶器（言葉や態度）によってつけられた傷は他人にも
虐待者自身にも認定されにくい、と言うことではないかと思います

乱暴に言えば、肉体的な暴力は虐待者にも被虐待者にも程度の差はあっても、
共通の認識を残します(殴った・殴られた、のような）
いわば、親は後で子に反撃された時に「胸に覚えがある」訳です
尤も「あれはお前が聞き分けがないからだ」みたいなシラをきる親も多いでしょうが・・

しかし親によって見えない凶器（態度や言葉の暴力）でつけられた傷は、
子供本人にしか認識されません
親は自覚も無いままに、反省するどころか暴力を振るわない（大事な正しいことですが）
と言う点のみに於いて｢良い親」として自他ともに認定されたりさえします
暴力を振るう方がまし、ということでは決してありませんが
見えない虐待も子供が「だれにも分かってもらえない」という絶望感を
抱き易いと言う意味では非常に苦しいものだと思います
私も今までイチさんの苛立ちを理解せず、親側の行動を
世間並みであると強調しすぎたかも知れないと反省しています

ただkarasuさんの>>277に述べられていることは、常に肝に銘じてこれ以上
被害者意識に凝り固まっているはずの親側を追い詰めないことが
肝要だと思います

正直なところ、今までの出来事の延長線上で考えると、
通報は行き過ぎで、親側のフライングというか過剰反応だと感じられるからです
それは既にかなり追い詰められていることを示してはいないかと思うのです

おお、ポチポチと打っているうちにスレ主さん降臨・・・
30分以上かかって１レス・・・ort

304以降については後ほど・・・

（・ω・）ｲｯﾁｬﾝがきたみたいだお。親戚の烏にメールしとくお。
カステラはやっぱり長崎だお

福砂屋だお

（・ω・）たぶんそれだお

キモスレ認定
＞１は池沼

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1119234921/l15

991 ：karasu// ◆eJlUd9keO2 ：2005/12/06(火) 14:22:40 ID:kAyNDZaD
（・ω・ω・ω・）ｹﾙﾍﾞﾛｼｭ
992 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:22:46 ID:???
うめ
993 ：ぽっちん ：2005/12/06(火) 14:22:56 ID:???
アタック！
994 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:23:04 ID:???
埋め
995 ：ぽっちん ：2005/12/06(火) 14:23:24 ID:???
どどめだ！
996 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:23:42 ID:???
1000なら

karasu// ◆eJlUd9keO2　消　滅ｗｗｗ

997 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:23:44 ID:NxhA1vOA
(*・д・)
998 ：karasu// ◆eJlUd9keO2 ：2005/12/06(火) 14:23:54 ID:kAyNDZaD
ﾄﾗﾝｽ神 降臨？
999 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:24:19 ID:???
1000ならカラス一味セブンより追放w

1000 ：私事ですが名無しです ：2005/12/06(火) 14:24:21 ID:???
1000なら
karasu// ◆eJlUd9keO2　消　滅ｗｗｗ
1001 ：１００１：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

>>303そして（・ω・）レボタン
ご心配お掛けしております
ＰＣ赤ん坊レベルのミドリが参りました

安・新・単ＰＣ無事届き、セットアップも完了
しかし！インターネット接続コードが無い・・・やっぱりね・・・
と言う訳で、買出し組が電気屋に行ってる間に旧からゆっくりカキコです

文句は言えません
もう、本体のみのお約束でのお買い得価格なので
それにしても、本当に何もついてない・・・

>>303
ウィルス対策は出来ているようです
何とか助っ人はいますが、一旦事あれば自分では全くお手上げです
イチさんを青ざめさせた「リカバリーって何？」は実際、
自力で何かを回復させるなんて信じられないんです

SEやってる姉が先日、「あんたアニメ作ったら？
○○○を××して○○すればいいんだから簡単よ」
と熱心に勧めてくれても・・・チンプンカンプンでした

他のメカニカルなものには結構積極的なので、周りはもう少し詳しいと思うみたいです
嫌っていては暮らしていけない存在ですから、もう少し勉強します

今朝の折込広告の「パソコン教室」の文字が眩しかった私です

おら元気ｲｯﾁｬﾝ元気？
ﾐﾄﾞﾘタン元気そうですね。僕の部屋はケーブルだらけです

>>307
言われている事は大体合っていると思います。
世間の親とうちの親の違いを、
言葉で説明できたらいいんだと思うんですけどね…。

"見えない凶器"でつけられた傷は子供本人にしか認識されない、
とありますが、俺から少し付け加えると、
子ども自身も、傷つけられた時点では認識しきれてないんじゃないかと思います。
傷ついた瞬間は「なんか嫌な感じ」として自覚する事はできますが、
実際はそれよりも深刻な傷である事には気づけてない、という感じで…。
俺が「自分が随分とダメージ受けてる」と気付いたのは、
高校に入って少ししたあたりでした…。
あと、"誰にもわかってもらえない"というよりは、
"誰も信じられない"って書いたほうが俺の場合はしっくりきます。

親側を追い詰めない事が肝要ですか…。
これは、前にあった碗割りとか、
壁蹴ったりとかはやめておいたほうがいい、って事ですか？

正直言うと、それは少し承知しかねます…。
引き篭もりはじめてからしばらくは、
俺も何かされたり言われたりしても我慢してました。
でも我慢するうちにストレスが溜まっていって、
実はスレには書けないような事を考えていた時期もありました。
それに比べれば壁破ったりしてる現在の方が随分と健全（？）です。
もう耐えたくはないです…。
それに、姉ちゃんも我慢できてるように見えますが、
実は"ためこんでる"だけなのかもです…。

>>309-311
カステラおいしいですよね。
俺は一度に多くは食べられませんけどね。甘くて…。

>>312
なにを急に（笑
ていうかIDID…。

>>313
軍艦が沈んでしまうんですね…。
ていうか1000獲り合戦熾烈すぎる…。

>>314-315
ついに届きましたか…。いいなあ…。
ウイルスは予防と注意さえきっちりできていれば、大体は大丈夫だと思います。
リカバリーはゆっくりやってもいい作業ですしね。説明書あれば意外と楽勝ですよ。
なんて偉そうな事言ってますが、俺もしょせんは素人と変わりないです（笑
自分の興味に関連した事しか知りませんし…。

そういえば俺はアニメ作った事があったりします。
フリーソフトをダウンロードして、姉ちゃんと競って作ったんですが、
なんていうか自分が描いた絵が動くってだけでかなり楽しかったですよ。
ミドリさんも空いた時間ありましたらぜひ、です。

ていうか俺ももう一歩くらいはPCに詳しくならないとなあ…。

>>316
俺は元気ですが…。
ところで弁解みたいなものは…、無いみたいですね…。

>>316
karasuさん、お久し振りです
本当にケーブルの多さとコンセントの位置には毎回悩まされます

お忙しそうですが、お体大切になさって下さい

>>317
いつも感心するのですが、イチさんは言葉の選び方が適切で
誤解の余地のない表現をする力がとてもありますね
仰るとおりだと思います
子供はその時ハッキリと認識する訳ではなくて、
何らかの理不尽さを感じても黙ってそれを
自分の内部に澱のように溜め込んで行く感じです

それに「絶望感というよりは不信感である」と言うのも言い得ています
自分もそうだったことをまざまざと思い出しました
イチさんには教わることが多いです

小さな爆発をあえて自分に赦すのは、大きな爆発を分散させる
手立てとしての選択なのですね

うちも姉が受験に始まって長い間暴れまくっていましたが、
イチさんは男性なので周りに与える恐怖感を考慮したほうがいいです
相手にも自分の怒りや憤懣が伝わるくらいのインパクトがあって、安全で・・・
そう考えると、壁とかお椀・・・いいかも、って幇助ですねこれでは

お姉さまは貴方がもう少し強く背中を押して差し上げたら如何でしょうか
自分の位置みたいなものを知る機会と捉えて、何にでも応募されたら良いと思うのですが
でもご自分で大事に守りたい一線というのもお有りでしょうし、部外者には難しいですね

>>320
誤解の無さそうな表現ができてる、ってありますが、
勘違いの無いように、とか、なるべく詳しく、っていうのは、
かなり意識して書いてるのでそう言ってもらえると助かります。
ていうかほんとに大丈夫かな…。

そうですね。知らない間に溜め込んじゃってたりするんですよね…。
このあたりが経験者じゃないと分からない部分なのかな…。

周りに与える恐怖感ですか…。
恐怖もあるのかな…、毛嫌いされてるみたいな感じはあります。
ふと思っただけですが姉ちゃんにも怖がられてる可能性とかはあるんだろうか…。
そういえば前にそんな感じのレスもあったな…。

俺ももうちょっと強く勧めたらいいのかな、とか思うときはありますが、
無理強いみたいな結果になってしまったら俺は親と同じになるんじゃないかな…、
とか同時に考えてしまいます…。
それにコンテストに応募したくない姉ちゃんの気持ちみたいなのも
なんとなく分かるんですよね…。俺も一応フリーランスの端くれですし。

過去の出来事、最近 続き ↓

気持ち悪い映画の話。

これはここ1,2年の話だったと思います。
その夜、俺は居間でブレイド2を見ていました。

ブレイド2は、ウェズリー・スナイプス（？）主演のアクション映画です。
前にブレイド1を偶然見ていた俺は、
そのアクションの凄さに魅せられて2も見てみることにしたのでした。

ちなみに内容のほうですが、別に面白くないわけではありませんが、
どうもグロ描写が多すぎる…。
はじめはそれも興味本位でなんとか見れていたんですが、
1時間ほど見るとさすがに食傷気味になってきました…。

ちょうどそこへ、風呂から上がった母が居間へやってきました。
何か飲みながらしばらく後ろで映画を見ていたんですが、
20分くらい経った頃かな…？ 急に立ち上がって嫌味っぽく一言、
「気持ち悪…。」
そのまま2階へ上がっていきました。

…。
それが引き篭もり相手に言う言葉か…。
しかも俺はグロ目当てではなくアクション目当てです。
いろんな意味で、もうちょっと考えてから物を言ってほしいです。
相変わらず自分の中で話が進んでる…。

あ、スレ静かですね
私の前が私だ・・・、でも多分書き込み終了は又遅いので
その間にスレ主さんがお越しになるかも知れませんが・・・

自分が長レスして、他の皆様の気持ちを削いでいるのかな、
と反省してみるのですが
名前を戴いたら何だか引っ込みがつかなくなってしまいまして・・・
たまちゃんの優しい可愛いレスもつけ難い雰囲気なのかな？と

で、以前イチさんの考えをどうこうしたいなんて野心はない、
と言いましたが、良く考えると一つだけあることに気づきました
それは
イチさんが独立するために必要な援助を申し入れるためにも、
ご両親への意地と言うか嫌悪感を、何とかレベルダウン出来ないだろうか?
と、言うことです

上のお話で殆どそれは望めそうにないとは理解しましたが
実は一点だけ以前から腑に落ちない点があるのです

うっ、やっぱり・・・映画の話に噛みたい・・・
でも続けます

それは何度も蒸し返して申し訳ないのですが「食事への異物混入」です

私の解釈違いならご免なさいね、全体の雰囲気では犯人？はお母様と言うことになっていると思うのですが・・・

実はここが最も整合性がないのです、と言うのも説教や体罰と異なり「異物混入」はどう言い訳しても躾とは呼べない所業です
それは少なくとも「自分は子供を愛している」と信じる、又は信じたい母親にはとても出来ないことです

だから聞いた我々は混乱し「妄想？」とさえ言いたくなりました
しかし、今は確かにそれは起きているのだと信じています
すると残るのは「誰が？」です

こんなことを言うのが正しいかは分からないのですが、
お母様が犯人と思われている弊害（イチさんがお母様の中に努力や誠意を見つけても、
この件が台無しにしてしまう）に比べればマシかと考え、思い切って提言します

多分、お祖母様ではないかなと・・お元気そうですが何と言っても老齢で、全てに我慢が効かなくなっておられるはずです
あなた方を自分の思い通りになんて勿論出来ない、家庭がとげとげしくなれば、ご自分達も居心地が悪い
そういう鬱憤を、子供っぽいあきれる様なやり方で晴らしているとは思えませんか？

本当によそ様のご家族に何て失礼なことを・・・でも、これをお母様の仕業と考えるのは余りにお気の毒だと私は思っています
そしてあなたが未来の自分のために、一時休戦して交渉する気になれる位のご両親でいて欲しい、と祈る気持ちでいます
お母様は（この後で否定材料が出るのかも知れませんが）真面目で物事を投げ出さない方に思えます
親としては落第でも人間としては、交渉が出来ない相手とは思えないのです・・・くどくてご免なさいね

（・ω・）こっそり宣伝してきたぉ

レボタンのレボはレボリューションかお？

（・ω・）たぶんそれだお 親戚の鳥がﾁﾗｼ更新いうてたぉ。

ｲｯﾁｬﾝに余裕さえ感じられ、僕はのんびりしていますがキチンと読んでいます。
多少遅れつつ。

>>324
たまもきちんと読んでます。
１さんもミドリさんも
とても誠実な人なんだな…。

今日は雲が多めな晴れでした。換気最高。

というか軍艦島8の埋め立てレスの中に、
スパイウェアが仕掛けられたURLが貼られていたらしいですが、
このスレにいる人は大丈夫でしたか？
ここ読んでる人の中には、
平行して向こうのスレも読んでる人も割といると思ったんですが。
というか今どれくらいの人が読んでるのかな…。

>>324
たしかに静かですが、前スレで過去の出来事を少し書いた時も
こんな感じでしたしね…。
俺は、
・とりあえず1が出来事を全部書き終わるまで待ってる。
・出来事があまりにも他愛なさ過ぎて帰っちゃった…。
のふたつが原因（？）じゃないかなと思ってます。

>>325
整合性は無いですね…。
家族に関しては顔も見たくないが故に、
状況証拠のみで突き詰めてるみたいな感じになってます。

しかし祖母が犯人ですか…。
たしかに母が犯人という証拠は無いですけど…。
ちなみになぜ疑いも無く"母が犯人"というところまで飛んでるのか、ですが、
理由は「ラップのかけ方」です。

プラスチック片の時はもちろんの事、注目すべきはハエの時です。
前に書いたときも同じように書きましたが、
ラップに閉じ込められたハエが原型をとどめたままなんですね…。
冷蔵庫の中の状況を見る限り、祖母はラップかけるの下手です。
それで、よく考えもせずに"母が下手人"となるわけです。

普段の祖母がわざと下手なラップのかけ方をしていた場合は、
もうお手上げ…、です。

というかこんな事はあまり言いたくありませんが、
俺に言わせればスレの人たちがうちの家族に対して妄想しているように思えます。
俺は実際にあの家族を目の前にしているからこう言えるのかもしれませんが、
あの人たちは皆さんが考えているよりも、もっとずっと黒いです…。
それと、嫌がらせしてくるあたり、人間としてもアウトっぽいです…。

>>329
というか、>>318のkarasuさんへの発言に対してコメント何かお願いします。

>>330
俺は誠実っていうか神経質なだけかもです…。

過去の出来事、最近 続き ↓

恩を仇で返す話。

これもここ1,2年の話だったと思います。
前後の流れは忘れてしまいましたが、（←多分かなりくだらない事です…。）
祖母に、

「今までの恩を忘れたのかっ！！」

そう言われたことがあります。

ある意味、正論です。

しかし、今まで面倒を見てくれた人自身がこれを言っては、
"これまでの恩は、全部着せるために与えていたんですよ。"
と言っているようなものです。
義務も責任も無いのに育ててくれた、
とかいう人に言われるのならまだしも…。

でもこの話は結構ありがちっぽいですね…。

なんか332と333の間が29秒な気がする…。

>>330
たまちゃん恐縮です
私の読みにくいレスまできちんと読んで下さって（汗

>>336
いえいえ。とっても読みやすいです。
たまは弟を理解する努力もせず
ただただ追いつめてしまった過去があるので
１さんを理解したい気持ちが強く
見守っているのです。
ミドリさんやkarasuさんのような大きな心で
接していれば…
もちろん１さんは　たまの弟とは別人格、
でもとてもよく似ています。
家庭環境はたまの方が今でも最悪ですが
たまはさっさと家を出たので今は幸せです。
家族と共にいて、いろいろ模索している
１さんの今後が心配…です。
いろんな温かいアドバイスが活きるといいな。

>>337
たまちゃんにも胸痛むことがお有りだったんですね
実際、ひとつも問題のない家庭は無いと言っても過言ではないと私は思います
>>332
どちらにしても嬉しくない推理なのに、ご一考下さって有難うございました
ご両親方について、我々が妄想と言うか認識が甘めになってしまうとしたら
多分イチさんの印象が良いからだと思います
七光り？

ご家族（お姉さまは除く）については自分の知ってる限りの
ネガティブなイメージを駆使して納得することに致します

>>334
同じ経験があります

幼児期同居していて、その後転勤で別居、晩年又同居した父方の祖母です
幼児期彼女に、姉は溺愛私は虐待されました（ガレージ暗黒版とでも言いましょうか）
これを傍観していた腰抜けの母については長くなるのでカット

再同居後何か本当に訳の分からない原因で、よりによって私に向かって一言
「だれのお蔭で大きくなったと思ってる！」とのたまいました
「へ？」傍にいた姉によると本当に私の目が点になっていたそうです

イチさんは健気にもお世話になったと認めておいでですが
お祖母さま自ら「それを言っちゃあ、お終い」ですよね

多分本当に言いたかったのは「あんなに素直で可愛かった子は何処へ行ったの？」
だと思います　お母様もそう思っていらっしゃるでしょう

ひとが受け入れたくない状況に遭遇した時に経るプロセスがあるそうです
正確ではないかも知れませんが
驚愕・悲嘆・怒り・受容、細かく言うとそれに否認・取引・抑うつなんかも
加わるようです

病気などがそうですが、家族関係の変化もストレスの大きな出来事なので
当てはまりそうです

いつかは受容してくださると思います

>>322
気になっていた映画なのでブレイドの１観ます
２は止めておきましょう
注射の場面も駄目なんです

この情報は助かりました

>>323
で、この時のお母様の心境ですが
「妄想バージョン」としては
イチさんの今の心理・心情を伺い知ることが出来るかも・・と思って
暫く一緒に観てみたけれど（お母様にとっては）「もう駄目だ・・・」で
あったのかも知れません

そこに何かしらの反発・嫌悪が混じったのは仕方ないかも
親って子供の趣味に満足することの方が少ないですから・・・

でも、じゃあイチさんの年頃にお母様が何を推薦するのかと問われれば
それはそれで難しい筈なんですけどね

「なかなか面白いじゃない」と話しかける機会が欲しかったのかも
と、考えるのは甘い？

>>321
>ふと思っただけですが姉ちゃんにも怖がられてる可能性とかはあるんだろうか…。

お姉さまに関しては情報が少ないので、勝手な推測はしないつもりでしたが
上の疑問については、イチさんの小爆発がもしかしたらお姉さまの爆発を抑える
代替行為の役割を果たしているかも知れないと思います

もしも「怖い、そこまでしなくても」と思っているとしたら、家族の位置関係は
ご両親とイチさんとの間にお姉さまがいることになります
でも今まで読ませて戴いた印象では、むしろご両親とお姉さまの間にイチさんが
位置しているように感じます
（年月の問題でそう思うだけかも知れませんが）

（・ω・）親戚の鳥なにかわしれてる？

分かんないお・・・でもkarasuたん
何かイッチャンに心配掛けたんじゃないのかお？

あああ、もう時間がやばい。
レボタソさんへのレスは深夜になりそうです。

>>337
横レスですが、
よりよい生活ができるよう頑張ります。

>>338
それは俺の七光りが親を照らしてるっていう意味ですよね…。
なんて親だ…。

納得してくださるのはありがたいですが、
あまりネガティブな事を思い出すとへこむと思いますので、どうか程々に…。

というか今さっき、また祖母にやられました…。
顔あわせて10秒足らずで嫌がらせってなんなんだ。
この人はこんな感じで何十年も生きてきたのかな…。

>>339
俺も他人の家族に対して失礼な事書いてしまいますが、
ミドリさんのところも大変そうですね…。
父とか母っていう存在は、もっと毅然としていてほしいものです。
おばあさんに虐待を許して、あげくそんな台詞まで言わせるとは…。
ていうかそちらの場合は事実として何年かブランクまであったようですが…。

>「あんなに素直で可愛かった子は何処へ行ったの？」
これを見てふと思ったのが、
お前ら家族がころしたんだろ…。です。
俺の場合はどうなのか分かりませんが、
姉ちゃんの場合なら見た目にもその表現が似合います…。
少しあとの"出来事"で、そこは話します。

いつかは受容される、って書いてありますが、
少なくとも俺は受容される事は望んでいません…。
というか嫌です…。
もう家族の本性は見てしまったので。

あと病気といえば、今日の"出来事"がちょうどその話です。

>>340
う…、ちょっと待ってください…。
注射並みの痛そうなシーンかなりあったような…。
というかもっと痛々しい場面もあったような…。

アクション以外は内容うろ覚えなので確かな事は言えませんが、
ちょっと覚悟が必要かもです…。

>>341
この予想もけっこう正しいとは思いますが、ただ…、
やはり実際に口に出す必要は無かったと思います。
しかも単純な嫌味口調でしたし。

あとは、「勝手にグロ目当てと思い込んだ」
という考えの浅さも問題だったんじゃないかと思います。
自分の事しか考えず、自分の中で全て完結、みたいな。

話し掛ける機会が欲しかった…のかも知れませんが、
以前の「話し合い」の時に母は、
あんたと話すのは正直つらい、みたいな本音を吐いた事もあります。
まあこの人にはそういうの無理だろうな…、って思いました。

>>342
まさかとは思いますが、
唯一の理解者だと思ってた姉ちゃんにそんなこと思われてるんだとしたら、
俺は浮かぶに浮かばれないです…。

でもなんか予想だとそうではないみたいで、
ちょっとほっとしましたが…。
予想通りだといいです…。

しかしけっこう書いてきたつもりでしたが、
姉ちゃんの情報は少なかったみたいですね…。
ていうか家族についてもなんか情報足りてないようで…。

過去の出来事、最近 続き ↓

大風邪の話。
※多少、気色悪い表現を含みます。

冬に髪を切った時の話です。
髪切ったらまるで当然のように風邪引きました。
あまり細かくは書けていませんが、本人が重症だったのでご愛嬌ということで…。

最初は普通の軽い風邪でした。
なので、まあ大したことないだろっていうことで放っといたんですが、
次の日になってからだったかな…？ 40度まで熱が出ました…。

はじめは自室で寝てたような気がしますが、
なんでだか途中から居間に移されて看病されてました。
時刻はもう深夜だったと思いますが、母が起きて看病していました。

ちなみに俺は病院へ行く事を拒否してました。
理由は単に病院嫌いだったからですが、もう最後らへんは意地になってました。
家族が勧めるようなところには絶対行かない、と。

病状は、風邪にしては割とやばかったと思います。

まず腰を中心にして体中の間接や骨が痛い。
体を動かさなくても常に痛かったです。
動かそうものなら腰の骨なんかは砕けるかと思うくらいの痛みで、
クシャミひとつで地獄行きでした。

それに40度の熱で頭がガンガンして、吐き気も少しあったかな…。
あとは寒気です。

精神的にもちょっとやばかったです。
別に言いたくも無いのに、うわ言のように口をついて「イテ…、痛て、イテッ…。」
とかずっと言ってました…。口が勝手に動いてました…。こわ…。

そんな俺にずっとついて、母は看病してました。
氷枕作ったり（これは逆効果でした…。）、額のタオル換えたり、
氷砕いて水分補給用に取り置きしてたり。
ここまでは、読んでる人にはいい母親のように見えると思います。
俺もそう思います。

でも実際の俺の記憶に残っているのは、母の表情でした。
冷たい、というか無表情な母の顔は、衰弱して何の抵抗もできない俺には少し不気味でした。
疲れていたんだろうとは思いますが、看病している人間にあんな表情ができるものでしょうか。
おぼろげな意識でしたが、強く印象に残っています。

それに俺が何か頼んでも無言で作業してたな…。

そして、意地を張り続けていた俺にも年貢の納め時が来ました。
単純に限界です。アホです。
これ以上ねばったら後遺症でも残るんじゃないの的なところで、
ようやく俺は医者に行くと告げました。

車庫から車が出されました。

そこまで歩くために俺は立ち上がろうとしましたが、
なんだか体の様子がおかしい…。
頭は何も考えられないし、足腰に力が入らない…。

でも一番やばかったのはめまいでした。
家が揺れてた…。

自分でもまだ少し信じられませんが、
俺の病状は、もう一人で立ち上がれないくらいに悪化していたんです。
というかまさか風邪ごときでこんな…。

力が全然入らない体を持ち上げ、テーブルに少し手をつきながら四、五歩あるいたんですが、
テーブルから手を離した途端すぐに強いめまいがして、膝から崩れ落ちました…。
情けない…。
あと、いつからいたのかは分かりませんが、
姉ちゃんと祖父母もその辺りからそばにいたはずです。

※ここから数レス気色悪い※

そこからは父と母に支えられて歩いたような気がします…。
玄関につくと母が、
車の様子見てくるから父さんにつかまってて、だったかな…？ そう言って、
俺から手を離しました。

俺は咄嗟に、というか本能的に父にしがみつきました。

風邪が重くて精神的に弱っていたせいもあると思いますが、
俺はなんだか妙な気分になりました。

父にしがみついていた俺は、今までに無かったような、妙な…、
落ち着くというか、あったかい感じというか、満たされるというか…、
一言であらわすなら、幸せな気持ちになっていました…。
そして俺はもう倒れたくないという事もあって、弱った腕に力をこめて必死でしがみついてました。

ですが悔しさのような、憎しみのような物もありました。
これが、この幸せな気持ちが普通の親子には普通にあるのかと。
今まで全然知る機会さえなかったこの気持ちが普通の親子には当然のようにあるのかと。
俺はいつの間にか涙をこらえていました。


父の手は支えてはくれませんでした。

母が来て、俺は車まで歩き、そのまま病院へ行きました。
病院までは、涙が落ちないようにほとんど上向きでした。
病院へ着いて、呼ばれるのを待ちました。なんか長く感じたな…。
でも治療を受けると自分で決めてからは、少し体が楽に感じられていました。
病は気から。
医者に「なんでこんなになるまで放っといたんですか…！」って言われました。
この台詞は俺の病院嫌いの理由の一つです。
治療は為すがままで進んでいきました。
なんかいつの間にか座薬を使う事になってたんですが、
看護士の作業中も母はその場を離れませんでした…。
こういう親だから俺は嫌いなんです…。
父は待合室だったかな…。

医者に一晩入院するか家に帰るか聞かれて答えました。
「帰ります…。」
何もかもボロボロでした。
風邪はその後、一週間程かかってやっと治りました…。

（・ω・）もしかしたらﾖｽﾚとして紹介したのがいけなかったのかしら

（・ω・）もしかしたらﾖｽﾚとして紹介したのがいけなかったのかしら

（・ω・）もしかしたらﾖｽﾚとして紹介したのがいけなかったのかしら

レボタンしっかりするお
埋まっちゃうお

寒すぎていつの間にか寝てました…。

>>343
しかも12時間も引っ張って言う事は少ない…。

というかkarasuさんにも、その知り合いの方にも、
もう何も言うことは無いです。

http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2005/10/12/20051012000048.html
にっこり笑って・・・

昨晩ﾂﾅｶﾞﾘﾏｾﾝが続き書きたいのに書けない状態だと思っていました。
しかし書いても見えないであったことに気付き、私色々なことを踏まえ、謹慎することにします。
すいませんでした

>>349
今回のお話はねえ、これはさすがのミドリもお手上げだろう・・・と
もし、読んでる方がいらしたら間違いなくそう思われているはずです
と言うのも、ざっと読むとイチさんはご家族に大事にされている
恵まれたお坊ちゃまにしか見えない訳です

怒らないで下さいね

でも折々の心情がとても正直に書かれていますので、
とても共鳴するところがあります
感ずるままに書かせて頂きますね

まず、冬の散髪、これは寒い！
風邪ひきますね、たまに。

病院嫌いは多分それほど奇異なことではありませんが
「家族が勧めるから」行かない、と言うのは他罰より
自罰の結果を生むので程々に、と思います
（実は私自身にもそういう傾向があるので、敢えて）
>>350
これはただの風邪ではありませんね
辛かったでしょう
氷枕が逆効果というのは却って気分が悪化したと言う事でしょうか

>>351
このレスにはちょっと厳しいことを言います

病人にはまず手当て、です
表情や言葉は二の次です
イチさんの仰りたいことも分かります
「こんな時にもこの人は・・・」と
思われたのでしょう
ただ、一般に信じられているほど子供が病気の時の母親は
絵に描いたような自愛に満ちたものではありません

軽い腹下しや鼻かぜなら親子共に甘え、甘えさせる余裕がありますが
家族がこんな状態の時には、母親は不安と緊張で怒っているようにさえ
見えることがあります

鬼の様な顔でも無言でも、手をあなたのために動かして下さったなら
上等の保護者だと言わねばなりません

>>352>>353
済みません名前忘れました
上の無礼な二つは勿論私です

ここはもう「ああ、やっと行ってくれる気になったか」と
読んでる私もほっとするくらいですから、皆さん一安心なさったと
思います

それにしても、本当に辛そうです

>>354>>355
ここはすごく分かります

ふっと「まともな親子の情」みたいなものに触れると
それに埋没するよりも、それを順当に与えられてこなかったことに
改めて気づき、すぐに反発・嫌悪・気持ち悪さのほうを感じてしまう
失ったもの、というより始めから与えられなかったものの大きさを知る
と言ったことではないかと思います

自愛は慈愛の変換ミスです、慌ててますね

それから、お父様が寄りかかるあなたに手を伸べて支えなかったのは
上手く言えないけど、どうしたら良いかが分からなかったのだと思います
>>356
医者の言葉は本人か家族か、どちらかと言うとご家族に向けられていると
考えられます
本人は病気で判断力など下がっているんですから
あなた自身が言われたのでなければ、結果的にご家族が責められたことになります
少しお気の毒です

座薬を入れる時に立ち会う・・・お母様は、１.無神経　２.医療過誤が心配　
のいずれかだったと
私にはお母様の中ではそれが責任ある母親像であったのかな、ともとれます

それにしても「入院か帰宅か」は医者が決めるべし、ですよね

でも全快おめでとうございました

前日の"出来事"で少し書き足りなかったので付け足し。
抱きついたこと自体については、俺自身もちょっと気持ち悪く思ってます…。
一応フォロー…。

---
うっ、リロードしたらたくさんレスが…。
答えるのは明日に延ばさせてください。すいません…。

というかパッと見、批判的なものが多い感じですね。
意地はって病院行かなかった部分については、
実は俺自身「ちょっとなあ…」と思ってます…。

過去の出来事、最近 続き ↓

居間で真似の話。

俺が引き篭もってからの話です。
けっこう気温が低い時期だったと思います。

ある日の深夜、夜食を食べ終わった姉ちゃんは居間で絵の練習をしていました。
ちなみにその時俺は、横で少し遅れて夜食をとってました。

姉ちゃんはこの頃、絵の練習方法をいろいろと試してたみたいです。
ありがちなやつで言えば、蛍光灯に向かって描いた絵をかざして、それを裏から見てみたりとか…。
この日も他にいくつかやってました。

まあその晩は何事も無く終わりました。
問題はその何日か後のことです。

何時頃だったかな…。
俺が居間へ行くと、めずらしく父と母と姉ちゃんが揃ってました。
テレビ見てる（うろ覚え…。）父、何か作業している母、晩飯たべてる姉ちゃん、
同じく何か食べようとしてる俺。
普通の家庭なら日常的な光景ですが、うちでは非日常的でした。

自分の分を用意してテレビ見ながら食べてたんですが、
そのうちに何か雰囲気が変な事に気がつきました。

母の作業が変…。
変というか、この場合は異常と言ってもおかしくはありませんでした。

よくよく母の作業を見てみると、数日前に姉ちゃんが絵の練習としてやっていた
行動にほぼそっくりだったんです。

姉ちゃんは軽くうつむいたまま黙々と食事を続け、
終わった途端すぐに二階へ上がりました…。

ちなみに姉ちゃんの練習方法は、あまり通常の生活ではしないような行動だったので、
偶然はまず無いです。
それに母は、自室で作業をするのが普通なので、居間で、という部分もちょっとおかしい。

しかし…、
そんなことよりもまず重要なのが、
"なぜ母がその行動を知っていたのか"です。

居間の出入り口は全部ドア閉まってましたし、
開けられたとしても、姉ちゃんは気付かないかもしれませんが、俺が気付きます。
カーテンもしっかり閉めてたしなあ…。

この事について何日か後に姉ちゃんは、
「ここ（居間）ってもしかして盗撮されてるんじゃないかなあ…。」
とか言ってました…。
俺もちょっとそう思う…。うちの家族ならやりかねないし…。
って思って、
姉ちゃんが練習に使ってる紙をもらって、デカデカと「キモい」って書いて、
部屋の中心から全方向に掲げたりしてました…。
↑の二行はツッコまないでやってください。

この盗撮疑惑によって、俺も姉ちゃんも居間で目立った行動をとることは無くなりました。
会話も小声になりました。

でも二階の部屋での会話なら、普段から小声ですることのほうが多かったので
あまり苦にはなりませんでした。
もし仕事関連で行動を起こしてる事が知れたら、全部パアです。

ちなみに普通の家族なら、「盗撮なんてまず無いだろ！！！（笑」
ってなりそうですが、うちは俺と姉ちゃんも含めてヘンな人多いし…、です。

あと少し話はズレますが、うちの祖父母の嫌がらせには、
"俺や姉ちゃんが深夜に居間にいると、夜トイレに起きたついでに居間のドアをこっそり開けて
中を覗く"っていうのがあります。

しかもこっそりとか書いてますが、しっかり音がするのですぐ気付きます…。
ぶっちゃけものすごくキモチワルイです。
まあ最近はやめてるみたいですが…。

おまけですが、
盗撮疑惑の被害は、小さいですがもうひとつあります。

一時期、俺と姉ちゃんの間である遊びがマイブーム（？）になりました。
用意するのは、シャーペン二本と白紙が一枚。
居間のちゃぶ台に白紙を置いて、二人で紙を囲んだら、チャンネルをNHKに合わせる。
ちなみにバラエティーとかだと、思わずそっちのほうに見入ってしまうので却下です（笑

準備が出来たら、あとはテレビ画面を見ながら思った事や感じた事を絵にして相手に伝えるだけ。
軽い筆談みたいな感じなので、早さが命です。
文にしたらなんか地味な感じですが、二人とも落書きとか好きなんで割と楽しかったです…。

被害っていうのは、↑の遊びができなくなった事です。
テレビ無いといまいち盛り上がらない…。

おまけでした。

さらにおまけ。
※以前の話の補足※

書き忘れていましたが、"風呂で歌う話"には少し続きがあります。
主に母についての話です。

姉ちゃんが歌うのをやめる前後か、やめて少し経ったぐらいの日の事です。
その時、俺は居間で食事中でした。
その場には他に、同じく食事中の姉ちゃん、テレビを見ている父と母がいました。

見ていた番組は「鉄腕ダッシュ」。
その内容は、
リーダー城島が主婦の格好をして、アパートにおける周囲の部屋への騒音のチェックを
するものだったと思います。
ナレーターの人が「周囲の部屋への騒音で一番ひどいのは、震動による下の部屋へのもの」
っていう感じの説明をした時でした。

母が"我が意を得たり"とばかりに突然、
「そうなんだよなあ〜、下の部屋からの音もけっこう響くんだよ。枕とかしてるとさあ〜。」
げらげらと笑いながら、独り言のようにそう言いました。

居間の空気が一瞬にして固まりました。
父ですら固まっていたように思います。
俺も姉ちゃんも、一秒でも早くこの場を逃れたいと思ったのは同じだったのか、
食事を済ますなりさっさと二階へ逃げました。

>>370
折角お出ましくださったのに、怖がらせましたか？
ご免なさい、>>364から>>369まで私です

実は>>346でイチさんが仰って下さったこと、すごく嬉しくて
改めて癒されました
言ってくれて有難う、です
因みに祖母とは、もう私が家から独立していたので
普段は全く接触してはいませんでした

たまたま実家に帰った時の出来事で、その後暫くして
亡くなりましたから、多分ボケていたのだと思います

何よりも母や姉が「ミドリちゃんに何てことを」みたいな
雰囲気でしたから・・・
私はたまちゃんと同じで、家を出てようやく魂の安定を得ました
家族は私を散々粗略に扱ったことは封印して、何かと頼って来ますが
その話もここではカット

なんか本当に有難う

>>1
お前は「ドライヤー使うな、シャワー使うな、ＦＦの新作絶対やるな」とか生活の自由を制限されたことあるか？
めっちゃ嫌いな物でも食べ残したら殴られてた。
俺の兄貴はそうだったよ。
寝ているとき、頭にバーベル落とされたときは、こいつ殺そうかと素で一瞬思った。
以前に、物使って頭殴られて、血が出て救急車騒ぎになったこともある。
友達家に連れてきたら平気で殴ったしさ。

携帯にボムメール200通くらい送られてきた事もある。
今でもコンピュータがらみの嫌がらせあるぜ。
だから完全に信用することができなくなってる。。

でも他の家族は信用してるよ。
他の家族は別に１とさほど変わらんかな。
１は頭おかしいね。
家族が可愛そう。。見放されるよ、そのうち。。

>>380＝karasu?

>>381
karasuﾀﾝは前の方で書いてくれてるお
>>1
ここを見てる限りではkarasuﾀﾝとの間に何があったか？？？だお
karasuﾀﾝは悪気で何かをする人ではないお
「分からなければそれでいい」と言う前に
差し支えない範囲でkarasuﾀﾝに問うてみるお
きっといつもここを見てるお

本当はイチさんの本日のレス後に書き込む方が良いかとも思いますが
年末なので、時間の取れる時にと言うことで・・・

>>371から>>378までのお話全体を伺った正直な感想は「双方の気持ちが
分かる気がする」と言うものでした

盗聴・盗撮があなた方の理由無き妄想とは思いません
実際、留守中のベビーシッターの様子を盗撮して
逮捕させた外国の事例もニュースなどで見聞しますしね

ただイチさんのお宅の場合には、事実かどうかよりも先ず
そうまで思わせるご家族の態度に問題があるように見えます

[あんた達の行動は全部お見通しよ」と言われているかのように感じて
ぞっとする、次に「どうして知っているのだろう？」と疑問を持つ
色々と考えてハイテクにまで考えが及ぶ・・・

多分ローテクです
古来よりある手法の、様子を伺う・注意深く観察する、程度でもおおよその
検討はつくものです

隠すから見たくなる、というのも古典的な人間の心理です
イチさんは公平におうちの様子を活写しておられますので
読む方には「岡目八目」で却って良く分かるのですが
子供が二人でドアも閉め、カーテンもひいて居間に閉じこもったら
私でも気になります

もし「コックリさん」でもしていたら・・・

と、言うのは冗談ですが

実際には２人でかなり面白いゲームを編み出して楽しんでいる訳ですが
イチさんたちには、そもそも親を安心させる気がない（で、いいですか？）
のですから、親側の心配や疑心暗鬼は募る一方だと思います

ちょっと同情します

とは言え、私はお母様は粗忽と言うか大雑把だと思います
お姉さまの仕草をそっくり真似しても、何ら互いに
得ることは無いにも係わらず、やってしまう・・・

又、２階にいても下の音は聞こえているのよ、みたいな事を
空気を読まずに口走ってしまう

それが逆効果なことに気づかず、意識的に牽制球を投げているのか
それとも、ついうっかり出てしまうのか・・・

私は後者ではないかと思います

子供のことを「ちゃんと知っておきたい」という願いと
「出来る限りの情報を持っている」（すみません、この書き方は
気持ち悪いでしょうね）という希望的観測で、世の母親はいつも
混乱気味なのだと思います

その辺を上手に、知らん顔を出来るとか「ママは何でも知っててくれる」みたいな
安心感を与えるようになれれば母親としてかなりの達人なんでしょうけれど

多分滅多にいません

あ、栞が・・少し落ち着いて書かねば・・・

で、どちらがいい悪いよりも感じたままを言うならば

人は若いときほど繊細で潔癖で、年をとるほど（一見）鈍感で粗雑になっていくものだとすれば
それだけでも、大概の親は子供の美意識には耐えられないものとなっていくだろうな、と思います

繊細で潔癖とか完全主義、と言うのは決して責められるべき資質ではありません
それなくして本当に良いものは生まれないからです
イチさんたちの純粋で善きものを求める美意識を、お母様たちが理解したとしても
確かに今更適応は難しいでしょう

同じ木に全く違う実がなるのが人間かも知れない、と思うことがあります　
でも、彼等の心にある苦痛や哀しみの量は、あなた方と変らないと私は思います

今回も上手く言えません
思いっきり反論ＯＫです

城島の主婦姿がツボに・・・

>>364
今回の話だけで判断されても…。
それに、物の面では充実してても心がからっぽ、っていうのが問題になってるんです。

運動部に所属していた頃は冬に坊主でも平気だったんですけどね…。
衰えてるんですね…。

>>365
もし行くならですが、
病院行くタイミングは、あれからもうちょっと早くしようと
思うようになってます。
同時に病気に気をつけるようにもなったので、
幸いな事に病院の世話になるような事は最近は無いです。

氷枕はぐにゃぐにゃしてて、
頭のグラグラが悪化してたんだと思います。

>>366
まあ病院行かないと言い張ったのは俺ですしね…。
あんまり強い事は言えませんが、
もうちょっとなんとかならなかったのかなあと…。

>>367
ほんときつかったですね…。
当時の俺自身も肩の荷が下りた感じがしてました。

この日を境に風邪を甘く見ることは無くなりましたね。
やるべき事を全部ほっぽってでも寝まくります。

>>368
父から離れて病院に行くまでの間、
すごい虚しい気持ちになってました。
俺なにやってんだ…、とか、
なんだか達観っぽい気持ちもあったかもしれません。

>>369
まあ突然の事でしたからね…。
でもその"どうしたら良いかが分からなかった"
っていう気持ちに行き着くまでには、
「気持ち悪っ…」とか、「風邪うつそうとしてんじゃないのか…」
とかいうプロセスが少なからずあった。
…と俺には思えるんです…。

医者の「なんでこんなになるまで〜〜」っていうのは、
俺としては、
「なんでこんなに精神的に追い詰められるまで放っといたんですか」
と、そう家族には聞こえていて欲しいなと思いました。
まあ医者は精神状態など知らないわけですが…。

ちょ、ちょっと待った！
医療過誤で云々っていうのは俺も思ったんですが、
父を呼べと…。医者を止めてでも父を呼べと…。
あと母には1と2以外の選択肢があったんじゃないかと思える節が…。
これについては別の機会に話そうと思うので保留です…。

俺的には入院したくなかったので助かりましたけどね。
一刻も早く部屋で一人になりたかった…。

快気祝いどもです。
もう風邪はこりごりですね…。

>>379
レスを後回しにした事を言っているのなら、心配ご無用です。
怖がっているのはレスではなく、
姉ちゃんを寒い部屋で待たせる事により発生する、やつの強大な発言力です。
テレビのチャンネル争いや、菓子の最後に残った一個を取り合う時などに行使されます。
と言っても、それをあからさまに盾にとるような事は決して無く、
俺が自発的に引く形になります。
引き篭もり同士ゆえに折れ合いが重視の生活です。

「だれのお蔭で〜〜」っていうのは子供の頃に言われた事かと思ってたんですが、
どうも違うようですね…。
それと本当にボケていたのだとしても、それはそれでやるせない…。
俺ごときの一言でも、気が楽になったのなら幸いです。

俺らも早く家を出られるような環境を作りたいものです…。
ちなみに俺らの場合は雲隠れの方向ですけどね。
将来頼られる場面とか思い浮かべると変な汗がでます…。

>>383
このレス見て今度は冷や汗でましたよ…。
今まで盗撮の類はなんとなく、
犯罪なんじゃないかな？とか思って気を抜いてたんですが、
なんかほんとにやってそう…。

そういえばハリウッドの某有名サスペンス？映画でも、
盗撮テープが決め手になって解決するやつあったなあ…。うーん…。

というか家族のどちらに問題が多いか考えると、やっぱり親のほうが頭一つ出てる気がします…。

>>384
最初の三行はほんとにそうですね。いい気分は決してしません…。

でもローテクは無さそう…。
居間の引き戸のガラス部分は、ボコボコしていて中はほとんど見えません。
それに予想だけで例の行動を組み立てたのだとしたら、
俺はむしろ親を尊敬…は無いか。
しかし実際のところは一体どんな方法だったのか…。

あと、隠すから見たくなるっていうのは俺もうなずけるんですが、
カーテンは夜中デフォルトで閉まってますし、
ドアも閉めて当然の気温でした。
でもまあ…、実際に行動の内容は隠してますけどね…。
そこは気付かれてるのかな…。

ていうかコックリさんは無いです…。
ていうか俺が阻止します（笑

姉ちゃんも本当は怖がりなのに、いわゆる怖いもの見たさでホラー映画とか
見ようとしますからね…。
「リング」見るって言って俺まで巻き込まれた時は災難でした…。
でも、急にビクッ！てなる演出がとあるシーンにあったんですが、
そこで姉弟そろって、座ってる状態から飛び上がるほどビクッ！ってなったのには
さすがに笑いましたけどね（笑

>>385
安心させる気はもはや無いですね。合ってます。

姉ちゃんはどうか分かりませんが、少なくとも俺は「話し合い」に応じるなどして
理解する努力は一応してきました。

でももう疲れました。
あの人たちは自分の事しか考えていない…。
気を抜くと嫌がらせ等でどこまでへこまされるか分かったものではないので、
俺も自分の事しか考えないようになりました。

>>386
母は「そっちの行動は把握している」みたいな事が
言いたかったんじゃないでしょうか。

というかやっぱり意識的じゃないかと俺は思います…。
"居間の真似"では、作業するために道具とかわざわざ用意しないとならないし、
しかも表情と声が笑ってましたし…。
あれはわざとらしいという域を越えて、
俺らを馬鹿にしているとさえ感じさせるようなものがありました。

いや、「してやったり」と書いたほうがしっくりきます…。
まさに「そっちの行動は把握している」みたいな。
あの表情や声では、ついうっかり、はさすがに無い…。

>>388
世の中の母親は本当にそういう人ばかりなんですか…。
というか俺としては、母にそんなに多くを求めるというような事はありません。

ただ、できない事はできない、とそうはっきり認めて欲しいだけです…。
どんなに嫌がらせをされても、どんなに物で恵まれても、
俺も姉ちゃんも、もうあの人たちの言いなりにはならないんです…。

>>389
栞がつくってことは、リアルタイムで書き込みに遭遇するくらい
見てる人が多いって事ですかね…。そうだといいなあ…。

年齢で繊細さをはかるのは少し違うんじゃないかと…。
うちは父をのぞいてみんな神経質みたいですし。同属嫌悪ってやつでしょうか。

というかその父も最近胃薬とか飲んでるっぽい…？
居間の目立つところに、これまたわざとらしく薬が積んであります…。
他にやることがあるだろうに…。

あと、お互いにずいぶん苦痛があるっていうのは理解しているつもりですが、
それを嫌がらせで表現するのはどうかと…。

ちなみに主婦姿の城島はその回に限ったものでは無いようです。
姉ちゃんにも好評だったみたいですね。
なんか落ち着くとか言ってました。

家族に関してはいつも反論しまくりですいません…。
やはりそうやすやすとは納得できない…。

イチさんとの会話はとても楽しく（非常に鋭いので少々緊張もしますが）
ついつい、長話をしてしまいました

>>382をイチさんがあえてスルーした意味を、少し考えてみたのです
本当にkarasuさんが他で「良スレとして宣伝」したことが原因なのか？
もしそうなら、どうしてそれがいけないのか？

イチさんは今日のレスで「大勢が読んでくれているのならいいけれど」と
仰っていますので、ご自身のことを心配なさっているのではない・・・

となると、今のところ突出して長いレスをつけ続けている住人の私について
ご心配戴いたのではないかと思い至りました
何せ空気読まずにガンガン書き込んでいますから、人が増えれば批判もされ易いでしょうし

そうして思ったのはこの状況を、karasuさんが無意識にせよ変えようとした、
と受け取れないこともない・・と言うことでした

外れているかも知れませんが、そうでなくとも多分潮時だと思います

スレのあり方としては、確かにバランスを戻さなくてはいけませんね

ミドリとしての書き込みはこれを最後にします
名前を付けるとレスが長くなるのは、「誤解のないよう説明がくどくなる」
という、お喋りな自分の実像に近くなってしまうからだと気づきました
それに、今後名無しさんとして、思いっきりイチさんへの応援レスをつけても
もう誰も「＝>>1」とは言わないでしょうしね

どんなお話も意味があります、聞かせて下さい、聞いています。

別に良スレでもないし

ただ1が視野狭窄的な目線で親に対して憎しみを吐露してるに過ぎないし
オウム信者の麻原(1)信仰とかわらんし
全てが国家(親)の陰謀説だし
尊師(1)が正しくないわけがないわけだし

進歩の兆しはほとんど無し
――スレ終了(人生も)――

まあまあ。
「辛抱強い皆様のレスで1の考えが変わったらすごいね。みんながんばってみて！」
と思いながら読めばよいのだよROMは。下手に口出すとへこむからやめとき。
だってだってだってなんだもんとしか返ってこんよ。

>>400
うちの姉弟と家族の灰色な関係は、
多分第三者から見るとかなり分かりづらかった思います。
コメントもつけづらかったんじゃないかと…。
それなのに、励ましや批判など数多くレスをいただき、
どうもありがとうございます。

ぶっちゃけるとレスを読んでいる時、
もし許しあえたのなら、いろんな意味でこれからの生活が楽になるんだろうな、
とか思ってしまう時もありました。

でもそれはあくまで想像だからであって、
実際にそんな事したら3年前に戻るだけ…。
フリーランスの腕以外、うちの家族はほんと進歩無いです…。

気合入れて書きます。
ていうか俺も気を抜くといつも長レスですしね…。

>>401
そう繋げるのはさすがに無理がありますね。
それに、親についてだけ話すスレじゃありませんよ…。

ていうかなんでそこまで後ろ向きですか…？

あとこれは韻ふんでるんですかね。
最後から2行目はいいと思いました。

>>402
このごろはやりの引き篭もりの子 ですから…。

とりあえず色で・・・
>>403
イチさんの気持ちは良く伝わって来ます
「許せない」と言う負の感情を、自分を前に進ませる
正のエネルギーに変えて頑張って下さい

＞父を呼べと…。
＞年齢で繊細さをはかるのは少し違うんじゃないかと…。

これは全くその通りですね

いやいや、スレ主さんは沢山書いてください

なるほど色で…
>>404
今日は窓が凍って動かなくなり、換気ができないので
ちょっと意識がやばいですが、エネルギーだして頑張ります。

朦朧としてますが、たくさん書きます。
ていうか今日のは長いです…。

過去の出来事、最近 最後 ↓

袂を分かつ話。

今年の6月中旬の事です。
朝の出勤時刻に重なって事は起きました。

その頃、俺の生活時間帯はまだ1時間ずつずれ続けていて、
その日その時間は、俺が丁度眠れたところだったと思います。

しかし…、
「……！………！」　ガシャン…！

よく聞き取れませんでしたが、変な叫び声と、それとほぼ同時に何かが割れる音がしました…。

俺はビクッとして目だけ開けたんですが、
まだ眠気が勝っていたのでそのまま目を閉じました。
どうせまた祖母が居間で皿とか割ったんだろう、そう思いながら。

数秒くらい…？
意識が薄れていたのでどのくらい目を閉じていたのかは分かりませんが、
俺はハッとしてまた目を開けました。
…なんか音が一階のそれじゃない、近かった…。

半分、眠気の残った頭でよたよたと立ち上がり、
自室のドアを開け、顔だけのぞかせました。

すると…、
「返す…。これ…、返す…。」
俺の目に写ったのは、
そう繰り返しながら血まみれの右腕を母の頬になすりつけようとする姉の後ろ姿と、
混乱した様子でそれを振り払い続ける母の姿でした…。
俺は一瞬、別の世界に迷い込んだような気分にさせられました。

まだ夢からさめないような、とかいう表現とはちょっと違う…。

事態を把握するのには少し時間かかりました。

姉ちゃんが今までに見た事も無いくらいに錯乱してる、
二人の足元、廊下の曲がりかどの死角の先から、いくつかガラス片がのぞいてる、
それらを認識するのと同時くらいに、
いつの間にか二階に上がってきていた父が、俺の脇を通り過ぎました。

ゆっくりとした動き（俺にはそう見えました）で、父が姉の両手を捕まえましたが、
姉ちゃんは父にも血をなすろうとしていたのか、かなり抵抗していました。
俺はそれを見て思わず怒りを覚えました。
父が姉ちゃんの腕を思い切り握り締めているようだったからです。

何度も言いましたが父は力が強いです。
スレには書いてませんでしたが、1スレ目冒頭のやり取りで、
俺の手首にはしばらく消えない真っ赤なあざが残りました。
たしか二度目の家出未遂の時もそんな事がありました。

その父が目の前で姉の腕を力いっぱい握り締めている。
馬鹿か？ 加減という言葉を知らないのか？
あんなに血まみれなのに…。
しかも腕の血糊はしっかり避けて握っているようでした。

父も母も、姉の血を避けました。
世の中の常識だと多分そうなんだろう思います。
しかし、俺はなぜかそれを許せませんでした。
心の底から父と母を憎みました。

このあたりで俺のイライラも頂点に達して今にも飛びかかろうかというところでしたが、
父に腕を捕まえられているのが余程イヤだったのか、
姉ちゃんが口火を切りました。

「この汚ねえ手離せ！！」

「…落ち着け！」

「離せっ！！！」

「落ち着けって、まず！」
二度目の家出未遂の時の、部屋でのやり取りが思い出されました…。
こいつら何も進歩してないのか…！
俺の家出未遂から何一つ学んでないのか…！！
もう俺は父にどう殴りかかるかという事しか考えてませんでした。

ここで母が、姉ちゃんに何か叫ぼうとしたみたいですが、
父の手が緩んでいたのか、姉は片手を振りほどいて
母の腹を殴りつけました。
母は背後の壁にもたれながら、しゃがみこんでうずくまりました。
それを見て父が、
「母さんになんて事するんだ！」だったかな…、何か言うと、
まるでそれに合わせるように母が嗚咽を漏らしはじめました。

俺が違和感を感じるのと同じくらいに、
「ウソ泣きなんかすんな！！！ そんなに痛くもねえくせにっ…！」
姉がそう言うと、母はピタッと泣き止みました…。

なんなんだこいつ…。

それから少しの間、何か文句の応酬があったはずですが、
俺もかなりの興奮状態だったのでよく覚えていません…。

言い争っているうちに、姉ちゃんの声は震え始め、泣き声に変わり、

「いっつもいっつも嫌がらせばっかして…！
　影でコソコソ笑って…！
　なんでお前らはいっつもそうなんだよ！！
　わたしとか○○がどんな意見言っても
　片っ端から叩き落して…！
　私がどんなに苦しんでも助けないで…！
　育てる気も無いくせに…、

　なんで…、なんで子供なんか産んだ……！？」

父はほんの微かに震えた声で、
「俺はお前に普通の社会人になって欲しかった…！」

父は二、三回死んだほうがいいと思います。

それを聞いた姉ちゃんは、
右腕をかばいながらも、また暴れ出そうとしてもがきはじめたんですが、
父が、
「落ち着けっ！ 話聞けっ！！」
と馬鹿みたいに繰り返すうちにまた段々落ち着いてきました。

俺はこのへんで父の傍まで近づいていました。
殴りはしませんでしたが、向こうも俺の存在は不気味に思ったようで、
父は体の向きを少しこちら側にむけました。
姉ちゃんに対して何かの助けにはなってたのかな…。

「まず話し合おう…、な…！」
父がそう言うと姉は、
「じゃあ…、」

…？

……まさか何か話すのか…？
俺はかなり意外でした…。
姉ちゃんは少し鼻声で、

「…じゃあ…、なんで、血、避けた…？」

…まだ混乱してるのか…。
ほんの少し間が開いて、

「…俺にはそういう事は分かんねえから、まず…、　「…死ねっ…。」

姉ちゃんは短くそう言い放つと、
父の手を弾いて部屋の中へ消えました。

何度も何度も似たような事を経験してきたのに、家族はまた繰り返しました。
例え相手が錯乱していても、
多少ヘンな問答になったとしても、誠実に答えるべきだった。

「話し合い」に応じるのは俺のほうが回数が多かったはずで、
閉じこもりがちな姉ちゃんと親が話すには、多分もう二度と無いチャンスだった。

家族はそれを考えなしの一言でまた潰したのでした。
…というか最初から、子供に対してそんなに関心があったわけでも無いのか…。

しかし姉ちゃんがこんなに取り乱すなんて、一体何されたのか…。
普段使い慣れていないような罵り文句が、余計に痛々しかったです…。
やっぱり普段からストレスとか溜め込んじゃってたのかな…。
俺みたいに些細なきっかけで爆発したのか…。

少し経ち、
父や母が少し落ち着いて動き始めた時、
俺はふと階段の下の気配に気付いて見下ろしてみました。

すると祖父と祖母がいて、
祖母は床に膝をついて手を顔の前で合わせ、必死な様子でぶつぶつ何か言いながら
手をすり合わせていました。
いつも先頭に立って嫌がらせしてるのに、この人は何やってるんだろう…。
そう思いました。

父が母を連れて一階に戻った後、俺も部屋に戻りました。
姉ちゃんに何か一言、声かけたほうがいいかなと思いましたが、
かける言葉が見つかりませんでした…。

でも俺が部屋に戻って少し経ったとき、姉ちゃんがまた部屋から出てきたようでした。
俺も廊下に出てみると、姉ちゃんは床に散らばったガラス片を片付けようとしていました。
それも生気の無い無表情な顔で…。

はじめに聞こえた大きな音は、姉ちゃんが部屋の窓ガラスを素手で割った音だったんです。
廊下に面したほうの窓だったので、あたりはガラスだらけでした。

俺は思わず駆け寄って言いました。
「いいから、これ俺やるから部屋で休んでろって…。」
でも姉ちゃんは「うん。」とは言うものの、部屋とは逆方向に歩いて、
なにやら掃除機を持ち出してきました。

ああ、部屋の中にもガラス落ちてるのか…、と思って部屋の中を見てみると、
姉ちゃんはベッドの上で掛け布団に掃除機をかけていました。
予想外だったんで少しびっくりしました。

姉ちゃんのベッドは窓のすぐ下にあったので、もろにガラスの被害を受けていたのでした。
しかし…、自分でやった事とは言え、あくまで家族がわに原因があって起きた事なのに、
後始末を姉自身がやっているのは、ちょっと理不尽に感じました…。

俺は部屋の中の、ベッドの下に落ちているガラス片も集めて
どこかへ持っていこうとしたんですが、
姉ちゃんがふいに口を開いて、
「それ持ってかないで…、ここ置いといて…。」
そう言って割れた窓のところに手を伸ばしました。

…？
直すんじゃないだろうし…。今日の事を忘れないようにするため…？

床の片付けも終わり、
「それじゃあ…、」元気出せって、とも言えず、
俺は部屋に戻りました。

その後もずいぶん長い間、掃除機の音が鳴ってました…。

それから数日の間、風呂や食事はちゃんとしてたみたいですが、
姉ちゃんは部屋に閉じこもりっきりになってました。

2,3日くらい経った頃だと思います。

昼前だったかな…、

俺は部屋のドアを開けたままの状態で、
ドアのすぐそばにある棚の、本の片付けをしてました。

一番上の棚の本が取りづらく、それに気をとられていると、
いつのまにか、
姉ちゃんが気配も無くドアのすぐ外に立っていました。

俺は少し驚きました。
"ビクッ"ってならなくて良かった…。

姉ちゃんは少しうつむき加減でしたが、
涙と鼻水の跡が少し見えました。

ど、どしたの…、
そう言おうとした時でした。

姉ちゃんは手を少し前に出して、ゆっくりと体をこちらに傾けました。

その姿は一瞬、テレビなどでたまに見かける、
女性が手に持った刃物に体重をかける姿勢を思い出させて
俺の体は硬直しました。
俺は嫌なやつだなって、今でもまだ思います…。
いくら先日の事件がインパクトあったとは言え…。

そんな俺の事を知ってか知らずか、
姉ちゃんが倒れ掛かるみたいにして、しがみついてきました。

姉ちゃんと一緒に流れてきたシャンプーの香りとか、
姉ちゃんの体の質感で、俺は思わず髪の毛が逆立ったような気がしました。
あやうく本も取り落としそうになった…。

少しの間二人とも黙っていましたが、
姉ちゃんは、やはり今まで泣いていたのか、
服越しのくぐもった声で、

「……避けられるかと思ってた…………。」

そうつぶやいて、また静かに泣きはじめました…。

俺も涙が出そうになりました…。

俺はふと、自分が大風邪を引いたときの父の事を思い出しました。
あの時の俺と同じようなことを、姉ちゃんは今 思ってるんだろうか…。
俺は今、姉ちゃんの助けになってるんだろうか…。

棚の本を掴んだままの上にあげていた両手を下げて、
姉ちゃんにそっと添えました。
父がしてくれなかった事でもあります。

姉ちゃんが泣き止むまで、しばらくそのままで立っていました。

姉ちゃんは少しずつ落ち着いてくると、
下を向いたまま、「…ありがとう。」鼻声でそうつぶやいて、
トボトボと部屋に帰っていきました。
でも声が少し笑った感じだったので、ほっとしました…。

…あ。
実は姉ちゃんがドアの外に立っていた時から、何か変な感じがしていたんですが、
この時その正体に気づきました…。
姉ちゃんの右手の傷口…。その治療の跡に見覚えがあったんです。

俺は小学校の頃に、
右手でハンドルの左側を持ったまま自転車を曲乗り（？）をしようとして、
見事にすっ転んでひどい怪我をした事があります。

その時に使った薬の治療跡によく似てる…。
呼び止めて聞いてみると、案の定でした。
薬に消費期限なんて見たこと無いですが、さすがに10年も前のやつは…。

それを伝えて、洗い落とした方がいいんじゃないかと聞くと、
「シャワーでもうけっこう流れちゃったし…、いいよ。
　ていうか○○も部活でケガしたときに使ってたじゃん。」

「たしかにそうだけど、ほら傷のこったし…。」
ていうか小学校の時のも、高校の部活の時のも、傷跡はけっきょく両方のこったんですけどね…。

「まあ、それじゃあ…。」
姉ちゃんは少し笑って一階へ降りていきました。
なんか元気になってきたみたいだな…。
俺は薬について言った手前、バンソーコとかガーゼを探して渡しました。

そしてその日の夕方だったか、
ケガで練習できないとか言って俺の部屋に冷やかしに来た姉ちゃんは、
事件が起こる前の姉ちゃんにすっかり戻っていたようでした。

そしてバンソーコとかの使い方はかなりテキトーでした…。

そういえば何か関係あるのかもしれませんが、
絵が急に上達したのはこの辺りからだったような…。
大体ここ半年くらいで急に腕が上がってきてるっぽい、って
もうスレで話しましたっけ…。
ガラス破ってすっきりしたのかな…。

そしてこの事件から、また別の問題が浮かび上がってくるんです…。
その日から姉ちゃんは、
家族からひどい嫌がらせがあった時とか、
スランプで落ち込んでるっぽい時とか、
あとたまにふざけ半分で…、
しがみついてくるのが癖になったようでした…。

別にそれ自体が嫌だというわけでは無いんですが、
一応おれも健全な一日本男児なので、段々複雑な気持ちになってくる…。

というか、姉ちゃんが何を考えているのかもう分からなくなってきた…。
俺の事をそれなり以上に考えてるのなら、俺だっていろいろと真剣に考えなきゃいけないし、
でも風邪ひいたときの父の事とかで、
しがみつくとどういう気分になるのかは俺だって分かってるし…。
姉弟だしこのぐらいセーフだろう、とか思ってるんだろうか…。

やめてくれなんて言ったら落ち込みそうだし…。
一言で言うとがんじがらめで、
精神的になんか変な感じに磨り減ってる…。

まぁ…
早い話が病院行けって事だな

1スレ目からスレで聞こうかどうしようか迷ってました。
これまでもスレの殺伐とした空気の中で、聞いていいものかどうかと…。
でも今聞かなかったらもう機会無さそうなので言います。

今いったい姉ちゃんは何を考えてるのかとか、
前スレで言われてましたが、本当に姉ちゃんは異性として俺を見てるのかとか、
事情がこんがらがらないように知る事ができる方法って何かありませんか…。

あと、ちょっと前でも言われてましたが、
仮に姉ちゃんが俺すら怖がってるのだとしたら、
それもそれでなんとかしなくちゃならない…。

あ、ちなみに書く予定だった過去の出来事はこれで全部です…。
長かったな…。
ここから"つうほうされますた"の話に繋がるはずです…。

またこりずにきたよ

お帰りなさい

今回のエピソードが最も重要な気がします

順不同で申し上げるならば、お姉さまが貴方に求めているのは
「全面的に自分を受け入れてくれる存在」であって、それは
本来ご両親が、長じては配偶者が担う役割だと思います

今まで、ややもするとお姉さまは貴方に合わせて下さっているだけで
親側との関係はそれほど深刻ではないのかも知れない、と思える時が
ありました（姉ちゃんと良く話してみろ・・みたいな意見もありましたね）
でも、良く分かりました
やはりお姉さまの方がずっと長く・深刻に親側と対立して来られたのですね
イチさんの現在の状態ももしかしたら、お姉さまの存在が大きいのではないでしょうか？

言葉少ない家族と伺いました

イチさんの耳に入っていないことが、随分ありそうです
例えば、嫁姑が相性は良くなさそうなのに、対立まではしていない・・
とイチさんは受け取っていて、そのことを私は「お母様は偉いな」と
思わざるを得ないのです
相性が良くても嫁姑が同居するのは無数の葛藤を生み出します
それが貴方には感じられなかったのは、お母様が表面に出さなかったからで
なかなか出来ることではないと思います

もっとも、お姉さまにも同じであったかは分かりません
母親は娘には節操なく愚痴をこぼしがちですから、
お姉さまが一層の嫌気が差した可能性もあると思います

ガラスのトラブルも、イチさんには何が原因かも分からない
でも黙って、心身ともに傷ついたお姉さまをフォローすることに
専念されていますね

お姉さまがなさったことは、ある種の「自傷行為」とも言えるのでは
ないでしょうか
そこにまで至るには貴方が知らされない、見ていない親と娘との葛藤が
あるのではないかと思います

それはさておき、お姉さまが貴方に異性を感じているのかどうか、ですが
もし本人に確かめて、yesだったらどうなさるのですか？

その時点で、貴方は一人で家を出るしかないと私は思うのですが・・・

それはもしかしたら、お姉さまにも分からないのではないでしょうか？

つり橋効果ってご存知ですか？
つり橋の端と端から男女を中央に向かって歩かせると、相手に恋をしてしまう・・・
と言う実験だそうです
つり橋を渡るドキドキを脳が恋のトキメキと混同する、と言った内容であったと記憶します

貴方に抱きついたり触れたりして味わう安堵感に、お姉さまがどんな感情を
抱かれるのかは私にも分かりません

失礼ながらもしかしたら、親に叱られて悲しい時に子猫を抱きしめて癒される感じに
似ているかも・・・です

肝心なのは、お姉さまの気持ち次第でどうこうではなく、貴方が混乱しない
ことであると思うのですが・・・これでは質問には不充分でしょうか

弟さんがいらっしゃるたまちゃんのご意見が伺えるといいんですが・・・

前のレスが不親切な印象を与えたら御免なさいね
貴方をペット並みに表現した訳ではないのですよ
余りに重い課題なので、私も頭を抱えています

お姉さまの貴方への依存度が非常に高いように見えて
貴方が一人で出て行けない気持ちになってしまっているのではないかと
感じています

前にも少し触れましたが、今回のお話を読んで今は
お姉さまが貴方を怖がっていることはあり得ない、と断言できます

イチさんは優しく、男らしい本当に良い弟さんです

酒井若菜と加護亜依が好みなんだが
方向性に傾向はあると思うか？

前３３０だよ。久しぶりで来てみたら、もう次の３３０も過ぎちゃったんだね。
紛らわしいから、これからは１の事を「イチ」にしたように、３３０も漢字にして
「山々零」と名乗らせてもらうよ。
初めの「つうほうされますた」は、テンポの良い、痛快な表現があまりにも
面白くて、笑いながら読んだが、パート２は打って変わった重い内容で、
読んでいて胸が詰まった。
特に高校生の時（だったよね？）、家出しようとして歩いていた道が、幼稚園
の時やはり家出しょうとして歩いた道だと気づいた・・という下り・・
イチの、長い苦悩の年月が伝わってきて、ズキリと痛いものがあった。（続く）

一見、何不自由のない家庭の中で、こんなにも苦しい神経戦が続いているなんて・・。
山々零だよ　続き

なんでこんな状態になってなってしまったのか・・イチ以外は、みんな
少しづつ壊れて行きつつあるようで・・。やはり、この状態を打開できるのは
イチしかいない。

今回も言ってしまうが・・イチの文章は魅力がある。よくここまで
みんなを引っ張ってきたと思う。真面目なミドリ氏だって、ちょっとシュールで
可愛いkarasuだって、変わらず応援している。その他たくさんの人たちが、
あるときは好意的に、ある時は毒づきながらも・・結局は覗かずには
いられななくなって続いている。　続く　

やはりイチの文章に力があるからだと思う。最初の痛快ドタバタ劇も、
パート２の重苦しい閉塞した日常・・ネエちゃんとのゆらゆらと怪しげで、
微妙な関係も・・イチがその気になって努力し続けたらいつの日か、すごい
物が書けるかも知れない。
そうしてイチがその閉塞した空間から、大きな空へ飛び出した時、自分と
ネエちゃんを苦しめてきた家族を、残酷であるというだけでなく、どこかが
壊れた可哀想な病人として少しは許せるかもしれない。
・・別に無理に許す事はないが、分析するだけの心の余裕を得る事によって、
イチ自身が苦しい憎悪から解放されるかも知れない・・
と、山々零は考えてしまう・・・んだよ。　　　ではまた。

カイジ風文章……ワロスっ…！！

>>449カイジ風の何がわるのだ！！
わくわく（・ω・）できていいじゃないのよ

山々零だよ。
何か引っかかって、自分のレス見直したけど・・｢ネエちゃんとのゆらゆらと
怪しげで微妙な関係」・・って、「怪しげ」はないよね。この場合は
たぶん「妖しげ」だな・・。いや「妖しげ」そのものが適切な言葉じゃないな。
ここは「危うげ」という言葉が合っている気がするな・・幻想的で危うげな
姉弟だけの世界・・純文学になりそうな世界・・見当外れの感想かも知れない
けど・・

急に寒くなって来たから、イチもＭ氏もk君も風邪に気をつける・・べし。

なんか上手く文章がまとまんない…。
人（姉ちゃんの）の心をまじめに理解しようとするなら難しいに決まってるし、
工事の騒音も相まってもう頭はごちゃごちゃ…。

とりあえずいくつか答えますが、

もし本人がyesだったら、っていうのは実は考えてません…。
たぶん俺の勘違いだと自分に言い聞かせて、
この事については今まであまり考えないようにしてました…。
勢い余ってネットでいろいろ調べたりはしてましたが…。

ていうか考えてなかったので、
"一人で家を出るしかない"っていうのにはびっくりしました。
お互いの将来を考えてということ…？
もしよければ詳しくお願いします…。

つり橋は一応知ってましたが、どうなんだろ…。
姉ちゃんが仮に俺をそれなり以上に思ってるとしても、
それは間違った感情だ、って事でしょうか…。

じっくりといろいろ考えれば俺の混乱も消えるでしょうか…。うーん…。
なんだか俺が思ってる以上に重い話なんですかね…。

というか一人で出て行けない事については、
他にもいろいろな問題が絡んでいたりもしますし…。

姉ちゃんは怖がってはいない、って部分は確からしいみたいで、
そこだけは素直に喜べますね。

やさｓ…、うーん…。

山々零さん、名前のほう了解です。

あ、ちなみに二度目の家出未遂は高校の時ではなく、引き篭もってからの事です。

447の最初の二行目は、たぶん俺が"過去の出来事"で
一番伝えたかったところだと思います。感謝です…。

状況は打開したいです。でもやはり俺もどこかしら壊れてます…。

三度にわたって褒められるという事は、
もしかして俺の文章ってほんとに割といける方なんでしょうか…。
文の事もちょっと考えてみようかな…。

>>451
この関係については、俺からは今のところなんとも言えないです…。
というか純文学ってこんな感じなんですか？

あと、寒さに関しては…、昨日は窓が凍りついて換気できませんでしたが、
今日は換気で室温が外気並みです…。
でもハロゲンヒーターが意外とすごい威力なので、風邪は…、
いえ風邪には十分に気をつけます…。どもです。

ていうか、とりあえず落ち着くように努めることにします…。
いろいろ考えないと…。

>>452
＞俺の事をそれなり以上に考えてるのなら、俺だっていろいろと真剣に考えなきゃいけないし

これは、他人の女性について語られているならば「いろいろ」とは
結婚か別離かの選択肢を指すと思います
が、今回はお姉さまとの話ですから「結婚」はありませんね
すると後は別離しか残っていないのではないでしょうか

「そんな感情はない」という答えを確信できれば、問題なく
このままの状態を続けられるかも知れないけれど、もし「実は・・」と
告白などされたら、同じ屋根の下には暮らせないと思うのですが・・・
つり橋の件は、「ある種の限られた人間関係の中で、互いを必要と思う気持ちが高じると
恋愛感情に取り違えることもあるのではないか」と言う例のつもりでした

お姉さまが貴方に抱きついたりする理由は極端に言えば、
次の二つの内どちらかに分けられると思います
１．イチさんを男性と意識して、女性として挑発している
２．イチさんを男性と意識していないので平気で抱きつく
私は２であると確信しますが・・・
これはもちろん貴方に男性的魅力が無いという話ではありませんよ

姉弟の組み合わせは、私の知る範囲では圧倒的に「姉ちゃんが強い」です
親の言うことは聞かなくても、姉の言うことは素直に聞くので、と
伝家の宝刀のように、いざという時はお姉さんから弟に言ってもらおうと
考える親もいるくらいです

どうも世の弟達にとって、姉とは頭の上がらない存在のようですね

イチさんにとって、味方・理解者・同志であるお姉さまは、普通よりかなり
特別な存在であろうと理解は出来ますが、少し落ち着かれるのには大賛成です

風邪にきをつけるお

>>1
まだ生きてたんだ
前スレなくなってからスレ見失って、てっきり死んだものと思ってた

で、ネエさんとSEXした？
そうゆう話だったよね？

>>457
ここは荒らしてはいけない場所だよ

今日はちょっとあったので、定時にレスできませんでした…。
それと昨日もちょっとしたことがありました…。
今日はレスのあと、
まずは昨日の分をまとめたのをupします。

とりあえずID出し…。

でも次の書き込みは朝とかになりそうな…。

>>457
そういう話じゃないです。
なぜみんなそう極端なんですか…。

たった4行なのに矛盾してるし…。

>>455
やっぱり落ち着かないです…。
書いても書いてもまとまらない…。身の周りに分からない事が多すぎます。
というかこのレスについても分からない部分はありました。

俺が考えようとしている「いろいろ」についてや、
姉ちゃんがyesであるなら俺は一人で家を出なければならない、
というあたりの事です。

もしかして>>455で話されている事は、
「世間のテンプレート」のようなものに基づいて考えていますか？
一度は全てを捨てた身なので俺にはそのへんの事が欠けているらしく、
よく飲み込めませんでした…。

でももし姉ちゃんがそれらをわきまえているとしたら、
真面目に聞いてもちゃんと答えてくれない可能性もありますね…。

ちなみに「いろいろ」がどういう事かについてですが、
受け入れるのか、突き放すのか、というのもそうですが他にも、
受け入れるならどんな形なのか、とか突き放すならどうすれば傷つけないか、とかもです。
お互いに傷つかない選択肢も探せばあると思うんです…。

姉弟の立場の優劣にも、あまりはっきりした事は言えません…。
でもうちの姉ちゃんの場合は、少なくとも平等さを保とうとはしているみたいです。
なんか姉ちゃんは個人の意思を尊重するというか、自分がするのでも命令とかは嫌いなようです。
ちなみにこれは俺もです。

まあでも、いざというときは頭上がりませんが…。
実際に今日、というかもう昨日か、頭上がりませんでしたし…。

以前に"戦友"という言葉で表したことはありますが、
実のところどう表現していいか分からない、というか、言われる通り特別です…。

以下、昨日の話です。

わざわざ書くのもあれかなと思ったんですが、
一応書いておきます。
あまりキレイな話ではないです。

一昨日の夜、風呂場でちょっとやばかったです…。

いつもどおり普通に顔やら髪やら洗ってたんですが、
途中から少しずつ吐き気がしてきました。
その時は気にせずにいたんですが、
段々ひどくなってきて、
体ふいてる時にはついに立ってられないくらい
気持ち悪くなりました。

やばいやばいと思いながら我慢していると、
ついに吐きの波（？）がやってきました…。

幸い胃の中は空っぽで、口からは泡が繰り返し出てくるだけに留まり、
何か吐くというような事はありませんでしたが、
おぼろげな視界の中に何か赤い色が混じってました。
なぜか鼻水と一緒に鼻から血が流れ出ていました…。

ただのぼせただけかなとは思うんですが、
ここまでひどかった事も今までありませんでしたし、
俺ってこんなに体調崩すまで、今話されてる問題で悩んでたのかな…と驚いたので一応…。
あ、悩むのがきついとかやめるとか、そんなんじゃないです。

そしてこんな時でも家族は最悪です…。
俺の状況を知らなかったとはいえ、
うるせーから早く風呂からあがれ、
と言わんばかりに二階の床を鳴らしていました…。

ああ、間違えてる…。
上のは"一昨日"の話です。

ﾊﾅｼﾞこわいお

455は若い21才のイチさんには相応しい表現ではありませんでした
自分でも「何か違う・・」と反省していました

本当に言いたかったことは正に貴方が仰って下さったとおりのことで、ほっとしています
何か最後に出てきた話題が微妙だったので、私もどぎまぎして上手く言えないのかも知れません

これを拝見しても思うのは、貴方が本当にバランスのとれた人物だと言うことです

突然の吐き気などの体調の示すものは、どう考えても「大きなストレス」が原因と思われますが
これも、貴方が正常な神経を持っているからこそで、本当にお気の毒な状況です

イチさんにとってのお姉さまが特別な存在であることを承知の上で、あえて言うならば
貴方はお姉さまの分まで、つまり2人ぶん苦しんで、2人分親を憎み、2人分闘っているように見えます

人は自覚せずに自分に負荷を掛け続け、倒れてしまう場合があります
貴方には重過ぎる荷物を背負っては居られないでしょうか・・・

イチさん
少し前辺りから申し上げようかと思いつつ、私が差し出がましくする場ではないと
控えておりましたが・・・

ここに書き込んで、貴方の気持ちが整理出来たり軽くなったりするのであれば、意味があることだと
思っていました
が、もしも時に書き込みが辛い日や休みたい日があったら、返事を書かねばと言う義務感に縛られず
休んで下さい

他の方が書き込んで居られるときはこの限りではないかも知れませんが、
少なくとも私はそう考えています

住人は気の向いた時に書き込めば済みますが、イチさんはかなりストイックに
返事をご自分に課しておられますので、無理をしていないかと気がかりでもあります

一方そういう自分自身も今後年末にかけて、ＰＣのない環境にいる日もあり、もしかしたらその間に
このスレが終了してしまうかも・・・と、これも又気がかりではあります

ここでお話ができなくなっても、日本のどこか（関東地方）でイチさんの自立と幸せをお祈りしていますので
今後どのようなことがあっても、決して絶望などせず前へ前へと進んで下さい

あなたの人生は始まってさえいないと言っても過言ではありません
今は考えもつかないような幸福を必ず手に入れられます
家族は人生最初のお仕着せの人間関係であって、次には必ず貴方自身が選べる人間関係が待っています
その若さでその分別と謙虚な精神があって、幸福になれないはずがありません

今後も出来うる限り、このスレを見つめ続けたいと思いますが念の為今の内に・・・です

やあ。また書き込みをするよ。でもこれで最後だよ。

最悪板に引っ越すことにしたんだ。気掛かりなんだ、初期からいたからね。
始めから僕は必要なかったと思うけど、この言葉を残して去りたい。
「汝の敵を許せる強さを持て」

みなさん風邪に気を付けましょう。
居心地のいいスレでした。

(´・ω・)終了したの？

ららら？　karasu　はどこかへ飛んでいっちゃたのかねえ？

イチは元気かな？また時間を見つけてオテガミ書くから、目的を
持って頑張っていて欲しい。応援しているよ。

だれか１の行方を知らないか？

んで？

充電中だお

>>1
お前は只の馬鹿

こんばんわ。一気にバルススレ読みますた。
karasuさんがいたのにはびっくりです。自分も廃墟（主に軍艦島＆九龍城）が好きです。
おもしろい偶然ありがとう。

ｲﾁﾀｿを気長に待つよﾉｼ

♪♪ほーたーるのひかーりまどーのゆーきー
ﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰ……

ブｯツ(ﾃｰﾌﾟの音)

……本年も｢ばるすしたらつうほうされますた｣スレッドを御利用頂き、誠にありがとうございました
長らく御利用頂きました本スレッドも
長引く過疎化とｲﾁﾀｿのﾀｲｰﾎにより閉店させて頂くことになりました
近隣で御利用のお客様には誠に申し訳ありませんが
今後は
心と身体板→｢人生相談｣→[女子高生愛たんのなんでも相談室にゃん☆]
スレ等を御利用頂くようお願い申し上げます……

ﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰ……

1復活期待age(´・ω・)

おいらも待ってるぜage

ららら？・・あれからずっとイチは姿を現していないのか・・
どうしたんだろうね？
　スレの自然消滅というのは、どこででもありふれた事だけれど、
イチの律儀な性格からは、自然消滅は考えにくい。スレから引退する時は
何か一言メッセージを残しそうな気がする。
・・とすると消える少し前に　ひどく体調が悪かったようだけど、一過性の
ものではなかったのかな・・　案外重い病気で入院でもしてしまったのか・・
まさか死んではいないだろうけれど。
なにか展望が開けて去っていったのなら良いが、まだまだそんな兆しは
ないようだったし・・　とするとやはり、イチは何かで体調、もしくは精神に
ひどいダメージを受けているのかも。
イチがダメになったら、大きな影響を受けるネエちゃんの事も気がかりだ。

イチはもし元気でここをみているのなら、スレを閉じる閉じないは別にして
一言元気であると書き込んで欲しい。いろいろな人が気に掛けているよ。
>>472がいうように充電中なら一番安心。

イチ元気かな？

karasu関係者が自己顕示欲丸出しで書き込んだあたりからこのスレッドは駄目になった

なんでも自分のことにひかつけすぎなんだよ、カラス！

　２００５年の最後の日を、イチはどうして過ごしているのかな？
来年こそイチとネエちゃんに、明るい道が開けますように。
家族の人たちも、少しでも苦しみから解放されますように。
そして・・イチを見守る人達にも、良い一年でありますように。

　元気になるまで応援しているからね。

あけおめ

早くはたらけよ
年食うとますます辛いぞ

現代人の一生は無駄に長いんだ

1:どろろ丸φ ★ :2005/12/30(金) 02:10:18 ID:???0 [sage]
　兵庫県警神戸西署は２９日、寝たきりになった同居の父親を介護などをせずに死なせた
として、神戸市西区美賀多台８、長女の無職、大島玲子容疑者（４０）と長男のフリーター、
健司容疑者（３８）を保護責任者遺棄致死の疑いで逮捕した。２人は「以前から父親とは仲
が悪く、介護するのが面倒臭くなった」と供述しているという。

　調べでは、２人は、９９年に脳梗塞（こうそく）を患い右半身不随だった父親の久司さん
（７６）が、今月２１日から体調を崩して寝たきり状態となったのに、パンとミカンを布団の
そばに置いておく程度で、十分な食事を与えないなど適切な介護をせずに死亡させた疑い。

　久司さんの体重は３６キロで２８日未明に死亡した。死因は栄養失調などが原因の低体
温症による不整脈という。

　同署や近所の人によると、久司さんの妻は０２年１２月に死亡。その後は、実の子どもの
両容疑者と３人暮らしだった。玲子容疑者が２８日夜になって、「父が死んだ」と同署に連絡。
同署員が駆けつけたところ、久司さんは、２階建て住宅の１階にある寝室で死亡していた。

>>483 消えろ！

通り掛かりですが

何週間か前に

わが家の近所で

この若い人によく似た家族構成の人が

警察にしょっぴかれたかなんかで

翌日はワゴン車が停まってたりして

玄関先から大声が聞こえたりして

ニ三日ちょっとした騒ぎでしたが……

どうなんでしょう？
ありうるんですか？

>>485
詳しく

１の最終レスは
2005/12/16(金) 11:20:38
これまでの情報から解かることがあるかもしれない。

４８５さん
丸きり具体性の無いお話ですね。どうぞ他の板でやって下さい。
ここへはもう通りかからなくて結構ですよ。

４８６さん　ごめんなさい。４８５の書き込みにつき、詳しく知りたいと
書かれたのに、気がつかず直後に反対のレスをつけてしまいました。
私には４８５や４８３のレスは嘘に思えたのです。書きっぱなしで外出して、今ごろ
４８６さんのレスを否定する形になったことに気がつきました。済みませんでした。
ほんとにイッちゃんが元気だといいと思います。

あけおめ。ことよろ。　　まだ冬眠中？

ｸﾗｲﾏｯｸｽと消滅が同時過ぎる件から考察



カキコに飽きた1が
病気を適当にそれらしく書いて
カキコをやめた

完璧主義者は諦めも早い

現実を見ないで、
理想のイチを応援してたやつらが多いからな。
ひきこもりがいつまでも義理堅いふりなんてやってるわけねーよな。

>>491
は？　　１を理想化してる？　１はヒッキーで税金払ってない
１は親に暴力振るったことがある　１はいつもだらだらとなやんでいる
１のどこに理想化できるとこあるねん？　俺はそういう椰子でも１を気に
いってる。それだけのこと。マトモな椰子でも嫌な椰子は相手にせん。文句あっか？

＞＞４９２　　文句ありません。　＞＞４９１べつにイチが義理堅くなくても
いいじゃん。汚まいには関係ないこと。

そうじゃん想ジャン関係ない区ジャン

あほくさ　　もう寝る　＞＞４９１文句なんかねだろ？
酒もうちょおと飲んで寝る

この自演はなかなか見ごたえがないですね。もうすこしがんばりましょう。

そうか　あれ

そうか、もう１ヵ月になるが、イチは現れなかったか。このスレも終わった様だね。
終わる頃のイチの状況が、始まった時より、もっと閉塞している感じを受けたので、
気にかかるが、現実には顔も名前も知らないのだから、出きる事はなにも無い。
これまで現実社会で、たまに人から打ち明け話をされることはあったが、
なぜか顔も知らないイチの話が強く印象にのこっている。
アドバイスをするのは苦手だが・・イチはきっと何か個性的な潜在能力をもっている気が
するから、なんとか、その窓のない穴倉からぬけだしてほしい。

それから・・否定的な言葉を受けながら育ったから、無理もないが、人が自分を
理解しなくても、また、大きく誤解していても、そんなことはどうでもいい、
説明するだけめんどうだ、と開き直れるといいのだけれど。どうせ自分だって
他人を誤解したり、拒否したりながら生きて行くのだからさ。
そういうふてぶてしさを身にみにつけると、能力も発揮しやすいし、仕事も
上手くいくようなきがする。
イチの生活が上手く動きだすと、ネエちゃんだってきと穴倉から抜け出せるはず。
何年かしてイチが仕事で成功し、「昔、引きこもってた頃、ネットに書き
込んだら、暇人がいろいろ集まってきて面白かった」とでも話す日がくれば
・・自分は暇人の一人としてなんかほっとするな。
これからも空気のようにどこかで応援しているかね。

ω

ω

cood
右から左へ左から右へ前から後ろへ後ろから前へ
あの少年の背中にあるのは名前ではなく 記されている数字はクラスや学年ではない
1978 07 10 これは誕生日ではない
綺麗に規格に揃えて社会というソースを築かせる為の物
かつての私にもそれはあった
今はその制約から遠ざかるためにカードも身分証も捨てた
ここでは数字は単純な数ではなく記号だ
バーコードという記号だ 私達を一部として認証するための記号なのだ
右から左へ左から右へ前から後ろへ後ろから前へ
さも当たり前のようにバーコードは存在し受け入れられる
少年は繰り返す
右から左へ左から右へ前から後ろへ後ろから前へ
無抵抗に

烏か…

（・ω・）ノ復活だお〜
最悪から武術、武術からDTMんで喪男からここの自治にきたの
ｽﾐｽばりにポッチンが増殖したからｿｰｽからもどりました。

（・ω・）ノωつけてみんなで保守しよーじぇ

（・ω・）ｲｯﾁｬﾝたまに覗いてくりないかにゃ

（・ω・）留守番だお

>>458　一方的に亀にからんだり他スレをさんざん荒らしてきた
おまいが何を優香！

カラスは１が心配なんだ。

>>508
（・ω・）？ｶｺｽﾚよめよﾊﾟか

ｲｯﾁｬﾝ もう元気ひゃくばいなのかにゃ？

（・ω・）あとね あとね ぼく 自殺募集とかしかあらしてないお
ﾆｭｰｽ板なんだからｿｰｽだせょﾊﾟか>>508

カラスは1よりもいかれている奴だ

＞＞511 分かっているよ。いつか１が帰って来たとして、お家が開いていたら
安心するからな。５０２の詩は誰のか知らんが、なかなかグッド。

ω・）ぼく27しゃい
ｲｯﾁｬﾝﾊﾟかちがうお 賢いし 優しいんだ

>>513 ありがとう

http://c-au.2ch.net/test/-/news4vip/1139941974/i#b
大変だお

>>515
　　一体、何が言いたいのだ？　

もうあそこ解決したお
（・ω・）