鬱病の１と会話するスレ

数年ぶりにスレ立てました。スレタイの通り、人間のクズである１と会話する
スレです。レスがつかなければそのうち消えますが、迷惑なことに気分次第で
たまにageるかもしれません。

２、、

いまオナニー中だから

今日も人生はつまらない。人生は苦痛の連続であり、生きていて良いことは
一つもない。本当に生まれてきてしまって申し訳ないです。

生まれてきてすいません
1に共感

>>4
＞生きていて良いことは一つもない

そんな事あるわけないだろ！つらい事があるように良いことも必ずある！

>>1
おお、同士よ。
一緒に人類の破滅を祈ろうぜ

ほんと、自分でもつまらない損な性格してるよなと思います。ささいなことで、
すぐ落ち込んでしまって、落ち込み始めたら数ヶ月とか、数年ぐらいは普通に
そのことが頭から離れなくて、ずっと気分が冴えず、具合が悪くて、まともな
生活ができない。でも、僕が落ち込んでいたことは周りの人は全く気にして
いなかったりする。周りの人にとってはどうでも良かったことが、僕にとっては
重大な出来事だなんて、本当に虫けらみたいな人間だなあとよく思います。
小中学校の時に人間的な成長をしようとしなかったから、未熟な人間に
なったのでしょうか。生きてても仕方ないのですが、死ぬのが親に申し訳ない
から死なないだけ。そんな奴です。

世の中には、こういう馬鹿もいるんだということを晒してみるテストです。
>>6
まあ、僕がいなかったら周りの人はもう少し幸せだっただろうなと思うけど。

>>7
人類に滅亡して欲しいわけではありませんが、僕は生まれてこない方がよかったです。

>>1
自分なんか練炭置く場所がないから生きてるだけだよ。
あー本当に人に迷惑かからなくて、静かで落ち着ける場所が欲しいです。

>>9
親がお前を生んだときどれだけ幸せだったか。
嫌で子供を生む親なんていないからな。

>>1
他人にどんな事を言われようと、
自分で自分を見捨てる必要は無いわけで。
変に構えずに、ゆっくりのんびり行きなされ。

現代人はユーモアにきびしすぎる。
爆笑オンエアのレベルで笑えるぐらいにならないと、
人生を楽しむのは難しい。

>>10
死んでも解決にならないことは分かっているが、生きている一秒一秒が苦痛だ。
どうすればいいんだ。

>>11
僕は馬鹿だからもう１０ヶ月も家でブラブラして、たまに病院行ってみたいな
生活だけど、こんなスレ立てて晒してみれば何か変わると思ったのかもな。
ありがとう。でも、いつも母親の前でポツリと「生まれてこなければよかった」
とかいう独り言を言ってしまって、そんな時にすごく悲しそうな顔をするんだけど、
不注意で親不孝でどうしようもない奴だなあと思いますね。

ん

>>14
人生悪いことばかりじゃないよ

(爆笑オンエアのレベルで笑えるぐらいにならないと)人生を楽しむのは難しい

>>1、とりあえず手近なもので何か興味あることをやってみれば?
ないのならいろいろと手を出してみて楽しいものを捜してみればいかがか。


人生には関係ないが今なら男侍をラウンジにお届けするなんてこともできるぞ

>>12
人生をやめたい。今後の人生に望みはない。人のために良かれと思ってしてあげた
ことは、全て仇になって帰ってくる。人間は必ず裏切る。とことん稚拙な結論だが、
それが僕の苦痛でくだらない人生の中でたどり着いた結論だ。

>>13
僕は人間のクズなので、人生を楽しむことはできませんでした。

http://www.bs1.net/test/read.cgi/news23/1068047493/69

ところで１はいくつよ？

言い訳臭いんだよデブオ。

>>1
一緒に死なないか？

>>22
しんじゃだめ

好きな女が出来れば変わるって

>>24
たまにいい事言うな。

いやいや。死のうや

>>24
禿同

>>16
そう言えるあなたは人生の勝者。僕は人生の敗北者です。

>>17
周りの人は、色々と楽しいことを一生懸命やって人生を楽しんでいるけれど、
僕はいつも気分悪くて家の中でゴロゴロしてばっかりでつまらなくて、
生きてることが可哀想な人です。

>>20
２５です。職業はいえない。

>>26
死んでもいいことないよ。
なんかやってみたいこととかある？

それで失恋したらリバウンド大きいな・・・

もう今年はデブオで皆疲れてるの、けえれけえれ！！

>>28
俺は人生の勝者とは言えないよ。
１さんは敗北者じゃないと思うよ。
趣味とかいっぱいつくれば？
ライオン先生を見てください。

>>1
ダメ板いけよ。
ここは板違いだろ？

死のうかって言ってる７や１０には無反応だな。







釣りか？

>>21
外見は不細工だが、デブではない。

>>22,26
僕が死んでも親ぐらいしか悲しむ人はいないが、普段から親不孝なのに死ぬなんてできません。

>>33
禿同。

人に迷惑ばっかかけんな屑が。

自分に保険かけて、受取人を親にして
事故に見せかけて自殺すれば保険金入るじゃないか

>>33
禿同。

鬱病だから、なんでも許せると思うなよ！

>>33,36
悪いですね。もう根性腐ってるんです。人から煙たがられるのは慣れてしまって、
ああ、僕って実生活でもみんなから煙たがられる嫌な奴なのに、ネット上でも
そうなのか。とことんクズな奴だなって、感じます。
ていうか、板の名前とスレタイが一致してないの普通だと思ってるんで
大目に見てやってください。

あー、死ぬんならね、地雷撤去に行ってきな
かなしいけどこれマジレスね

下手したら足だけ吹っ飛んで
半Ｚ武

マジ最悪だ、すっげー迷惑だし不快だ。
最低だ、生きる価値本当に無い。
マジキモイ、まじ死ね、今直ぐしね、親に迷惑かけるな。
ってか俺に迷惑かけるな、ぼけ、消えてなくなれ。

さっすがメンヘラー！！！
言うことが最低〜

ノンキャリア生きてたのか。

┌─────┐
│停?止?中│
└─────┘

>>42,43
世の中、不幸な人はいるもんだよ。こんなクズがいるの知らなかった？
見識が広まったでしょう。

屁ー

>>46
馬鹿が、お前はどれだけ幸せなんだよ。

自分の幸せさに気付いてないからんなキモイ事ばっか言ってんだろ。

>>1に送る歌
ttp://www.muzie.co.jp/download/79243/songs169/teihen.mp3

>>46
そうなんだろうか。でも、朝起きてまず、ああ、また今日も苦痛な一日が始まるのか
と心の中でつぶやく。糞が生きてるだけで、飯代と医療費と高熱費はかかるのに、
養ってくれてる親って何なんだろうなと思う。こんな糞が息子で申し訳ない。
もう少し、まともな息子だったら両親ももう少し幸せだったろうに。
具合が悪くてまともに生活できない→ますます自己嫌悪になる→ますます具合が悪くなるって感じ。
人生を浅く長く生き過ぎたんだろう。

自己レスすげぇ

>>1
お前ウザイ消えろ

自作自演でよくここまで続くな･･･

何で皆1を叩くんだ？
1の悩みを聞いてやろうじゃないか。

>>54
つまらんよ

も、漏れだけ無視された　詩嚢

>>52
こうやって最悪なスレ立てて、他の人も嫌な気分にしてしまって本当にどうしようもない
奴だ。以前、病院で先生に言ったんだが、今の自分について不満な点はいくつかある。
でも、それが全部解決したら幸せになるんだろうかと考えたら、そんなことはない。
人生そんな安っぽいもんじゃない。でも、ならなんで自分は落ち込んでるんだろうと。
そこがわからないんだ。

>>54
ここはニュー７なの。わかる？
ダメ板やメンヘルじゃないの。

まんこ


















終

>>58
私のニュースには違いない。

>>58
悩んでる奴の悩みを聞くのに
板の違いなんて関係ない

>>60
ああ、そうなんだ。それで立てたんだった。
やばい。具合が悪くなってきた。肩のところから毒が体中に染み出していく感じ。

>62
さっさと消えろ
板汚し！

取り敢えず馬鹿かと。

訳注か

>>1よ
気分転換に折り紙でもどうだ？
http://www.yakisoba.org/imge/img20031025045557.jpg

>>62
早く全身に毒が回るといいネ

>>1
お前はゴミだ

小学生の看護婦に注射されたい

>>67
具合が悪くなるときは、いつもこうだ。だんだん前のめりになってしまう。
吐き気と頭痛がひどい。一日中イライラしてしまう。生きているのが、嫌だ。

生意気な10歳の女の子に踏まれたり蹴られたりしたい。

んー・・・、まだ正体が・・・。

いわゆる鬱病…

漏れの弟も欝病なんだけど、健康な奴から客観的に見ると
「根性無いだけだろ」って思うのだが・・・

そのへんどーよ？

なんつーかなぁ

根性出す気さえ起きないと言うか
頭では分かっているのだけど、やる気が起きない
時々、意味も無く不安になったり
鬱以前には笑えてた物事(テレビなど)が笑えなくなったり
物凄い虚脱感、脱力感なんかが断続的に来たり

とか。

今日もまた一日が始まってしまった。やる気がないとなかなか起きる気にもなれない。

>>74
根性がないだけとは、いえないと思う。まず、普通にしてるだけで腹から怒りが
こみ上げてくるような状態で一日中イライラしてしまう。アドレナリンが出っ放し
なのか。そうすると全身の血流が悪くなり、吐き気と頭痛がする。食事も満足に
とれないので、体も弱ってしまう。だんだん生きてるのが嫌になってくる。
最近は、あまりに長期間落ち込んでしまったという事実に悩んでいることが
多い。それでまた、落ち込んでいた期間が一日長くなってしまうのだが。

昼頃、電話があってちょっと責められたような気がしたのでストレスに感じてしまって、
急にアドレナリンが出ている状態というかイライラした気分になって、昼食後に吐いて
しまった。さっき会って話したら全然険悪じゃなくて、ニコニコしてた。
こういう些細な何でもないことに、いちいちつまづいてしまう奴だ。
昔は、毎日食後に３回吐くのが日課だった。

痩せれていいっすね

羨ましい

>>79
昔は毎日３回嘔吐していたので、一番ひどかった時は１７６ｃｍで５２ｋｇぐらいしか
ありませんでした。今は、６７か６８だと思います。痩せ過ぎがコンプレックスに
なってしまい外出もおっくうだったので、僕にとっては痩せていることは嫌なことです。
今日はこんなスレ立てたり、こんな生活しているということについてすごく反省しなければ
ならないと思った。

>>60
>>61
こういうヤツらが一番キショイ
何でもかんでも擁護ばっか
偽善偽善偽善偽善偽善偽善

>>61はともかく>>60は偽善に見えない

自分がダメなのを人のせいにする癖があると思う。でも、大学の時にカルト宗教に勧誘されて
短期間ではあったが一緒に行動してしまった経験は、今の自分に大きな影響を与えているように
思う。グループに不信感を抱く奴は容赦なく捨てるということだ。最初の方で、
人間は必ず裏切るみたいなことを書いたが、それはあの時に捨てられた時に心に根付いた信念かも
しれない。僕は間違った人間だけれど、僕が書いてること全てが間違っているという
わけではないと思う。

克服しなければならないことは沢山あるが、目の前にあるだけで生理的に受け付けない。
気分が悪くて直視できなくなる。でも、そんなことは仕事、人間関係など全てにおいて
誰もが経験し、なんとか乗り越えているものだ。僕だけの言い訳にはならないだろう。

睡眠時間は長い方だと思っていたが、５時半に寝て９時過ぎに起きた。二度寝しようと
思ったが、寝れなかった。同い年の人達はみんな立派に働きに行ってるのではないだろうか。
なんか、みんなが頑張ってる運動会で一人だけお留守番してる気分だ。
昨夜、こんな不幸なのが人生なはずがない、きっと悪夢に違いないと思った。

ほんと、やっぱり生きてる価値ないな。

何が不満なんじゃない。全てうまくいっている。ただ、人間的に未熟だっただけだ。

多少は前向きなことを考えないとダメなんだと思う。
いつも精神に緊張が走っている状態では、一日中心臓がドキドキしたままで体に悪そうだ。
イライラを忘れるぐらい楽しいものを見つけないと。

すみません。ageさせて頂きます。今日から、ちゃんと明るく前向きに生きることにします。
誰も読んでなかったかもしれないけど、ネットに自分の本心晒したらちょっと変わりました。
最初の方で前向きなレスを付けてくださった方、読んでくださった方ありがとうございました。
この１０ヶ月ぐらいの苦痛を越えて、僕はこれからは今までより一回り、二回り大きくなれる
と思います。このスレには今後は少しずつ良いことを書いていきたいと思います。

うつ病じゃないじゃんよ

やめてください
なんてことするんですか
じょうだんじゃないですよ
あげないでください

>>90
いえ。毎日、朝から晩まで死にたい死にたいって言ってた塊でしたが、なんか自分の
心に思っていることを文章にしてネットに晒してみたら、客観的に見ることができる
ようになったというか。今は、どん底にいるんだから上るしかないっていう気持ちに
なれました。

>>91
すみません。今度からは前向きなことを書きます。

がんがれ。

>>94
ありがとうございます。２ちゃんに糞スレ立てるのにこんな効果があるとは
思いもしませんでした。頑張ります。

>>94
鬱病の人に頑張れって言っちゃいけないの知らんのか？基本だろ
>>95
お前は鬱病じゃない、間違いなし

>>96
病院で「燃え尽き症候群」とか「低血糖症」と言われたことはありました。
ちゃんとポジティブな心を持ち続けられるようにしたいです。

周りからすればそういう人もいる
って程度だから、、、

落ち込んでいた自分のことを考えると、可哀想で簡単に涙が出てきてしまう。
つい昨日、一昨日のまでのことなんだけど、それと今は違うんだっていうことは
はっきりさせておきたい。落ち込んでいた時期も後で何か意味があるはずだ。

一日中、家にいるからってちゃんと朝起きて、夜寝るようにしないとダメだ。
食事のリズムも一定してないと胃がもたれてしまう。

>>96

>>96
おお!!!テレビでそんな事言ってたような気がしたり
しなかったりしてしてみたりする。

天気がいいので気分が爽快だ。外に出ないともったいない気分になる。
昨日は４時ぐらいまで友達と話し込んでしまったので、すごく遅く起きた。
やつはちゃんと仕事できてるだろうか。

もっと楽しくなれることはなかなか向こうからはやってこない。
自分からリスクを背負ってやっていかなければダメだ。

　

うつ病なのか･･･

程度にもよるけど
腕のいい精神科医OR診療内科医を選ぶこと
素直に服薬すること
･･･が基本かな。意外と基本をおろそかにしてる奴が多い。

関係ないけど、メンヘル系個人サイトでよくみかける
自分の処方薬歴と各薬に詳細にコメント付けてうｐしてるやつ
さらに自分メンタル日記までこまめに毎日うｐしてるという･･･

そういう奴には、「おまいは鬱病じゃなくて擬似鬱だﾎﾞｹ」と小一時間（ｒｙ

　

ここは良スレですね