ろくでなし

私は恋人に　捨てられてしまった〜♪

2

どうせなら俺のちんこうpしようか？

ブルース

煙の中で溶け合いながら〜♪

さよなら大好きな人〜♪

人がこの私を　札付きと言うから〜
ろくでなし　ろくでなし
なんてひどい　ｱｰｳｨ！　いいかた〜♪

…だっけ？

ロクデナシと罵られて〜♪
このバカと人に言われて〜♪
要領よく演技できず〜♪
愛想笑いもつくれない♪

全ての僕のような〜
ロクデナシの〜た〜めに
この☆はグルグルと回る〜♪

上げないでしばし放っといてください。

梅垣義明

鼻ピーナッツ・・・グリーン豆だっけ？

さて。程よく下がったところで。
真面目な板では叩かれてしまいそうなのでここでぶっちゃけさせて下さい。

…元彼とエッチしちまったよ〜〜〜〜！！！！！
私は最低だ。しかも最低ということを自覚しつつ、してやったりとほくそ笑んでる。
今彼女にざまぁみろという気持ちがある。
性欲に負けて今彼女を裏切った自分を責める元彼も、結構いい気味だ。

でもさぁ。あんな男とその彼女への憎しみの為に、自分の価値を落とすようなこと
してる私が、傍から見たら一番哀れなんだろな。

その彼女はどうだか知らんが、
男は絶対、「ラッキー♪」ぐらいしか思ってないよ

馬鹿女は晒しあげ！

と言ってあげてみたものの、>>1の術中に嵌った感が非常に強いのは気のせいかな？

DQNｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

漏れも晒しage

ろくでなし　歌詞＆歌

http://ime.nu/vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm

ﾀﾀﾞならやらせてください。金ならありません。

>>12
あんま自分を安売りしない方がいいよ

きゃー。晒された。
まぁバカ女だと笑ってください。本望です。

私と付き合ってたとき、ヤツは高校時代の同級生と一夜の過ちを犯した。
泣きながら謝られたけど許せなくて振ったら、一ヶ月も経たないうちにヤツは
その女の子と付き合い始めた。
別れたから誰と付き合おうと勝手だけど、人の男寝盗って、のうのうと幸せに
なってる今の彼女がむかついた。
しかもその寝盗り女はヤツに「浮気したら許さないからネ☆」と言ってるらしい。

で、逆の立場になって寝盗ってみたワケですよ。
ざまぁみろってスッキリしたけど、今になってみて非常に申し訳ないことをしたと
悔やんでおります。
「自分がされて嫌なことは人にするな」人生の格言だったのに。ごめんなさい、今彼女。
つーかフラフラしてる元彼が一番悪い。…確信犯の私も同じくらい悪い。
ちなみにヤツのことが好きとかいうのは一切ない。

聞いてくれてありがとアロエリーナ♪（古っ）

まあ、やってみて虚しさに気が付いているんやろうし、
やらずに分かればそれに越した事は無いが、
一生分からんよりはずっとマシってこった。
>「自分がされて嫌なことは人にするな」人生の格言だったのに。
良い格言持ってんなぁ。今度からは行動の前に思い出せ！
そして幸せになれ。

>>17
ムキー！！見ちゃったじゃん。

初めて来てスレ立てたけどいい板だわ…。
もうちょっと沈んだらいろいろ遊ぼうっと。おやすみなさーい。

ろくでなし　ろくでなし
なんてひどい　ｱｰｳｨ！　いいかた〜

>>8
歌詞違うけどわざと？

>>24
セックスさせてくださいお願いします。お金なら払います。
土下座してお願いします。

お金だけちょーだい

ねむれないー

>>27　明日は大丈夫なんか？
愚痴位なら聞くがココアでも飲んで寝た方がマシかも知れんな。

愚痴というか、人の気持ちなんて一ヶ月足らずで変わるものなんだなぁ。
あんなに依存しまくって愛し合ってたのに、ヤツはもう今彼女に夢中だし、
私はヤツに憎しみとわずかな友情しかない。
なんかもう恋とか愛とか信じられないや、とつぶやく私は20歳。

(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ！さんそちらこそ、こんなキ●ガイ女相手にしないで
早くご就寝されたほうがよいですよ。

>>1　そのわずかな友情が厄介なんやなーーーって、別のスレで話していた所です。
遅レスでｺﾞﾒﾝね。

恋とか愛とかは信じてはいけないし、でも信じなければ生きられない。
難しいねぇ。

>>24
うるせぇ！
うろ覚えなんだよ！この家畜！

あああぁー。名無しのデフォルト名が変わってる！！

わずかな友情、訂正。
わずかな未練なのかもしれない。
だって友達だったら不幸なんか願わないもん。

>>32　って事は今は元彼の不幸を願っているのか？
それはそれでどうかと思うが…

別に家が火事になればいいとかそーゆー類の不幸を願ってはいませぬが、
今の彼女と幸せになれなければ嬉しいなぁと思う自分がいる。
傷つけあって苦しんで悪い思い出しか残さないで別れちまえばいいのに。
現実にはラブラブですが。

ろくでなしは私か！？

憶測および経験則でしか物を言えんが、今までのｶｷｺを読む限り、
元彼と今彼女がこのままHappy ending ever afterって事にはならなそう。
ただし、あなたの所に帰ってくる事も無さそう。
憶測および経験則やから責任は取れん。

いや、帰ってこられても要らないし今更。

ちなみにヤツの携帯の、今彼女の指定着信音はSOPHIA「Happy end」。
（ものすごく個人を特定できること書いちゃった。本人見てないことを祈る）

今更帰ってきて欲しくも無い男の為にウジウジ悩んでいる時間がもったいないな。
>傷つけあって苦しんで悪い思い出しか残さないで…
あなた（と）の思い出もそうですか？違うよね。他人の不幸を思うより、
自分が幸せになれる事を考えなさい。

何か胡散臭い言葉が連発されてるスレはここですか？

明日も仕事ー
明後日も仕事ー
オシャレをしても見てくれる人はいないし
恋をするほどのエネルギーもないし
こうして私はどんどん干からびていくのかなぁー

20歳の小娘が何を言っとるか。
お肌の為にも早く寝なさい！良い夢見てね。

昨日から相手してくれてありがとう。(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ!

>>41　わちゃーー！めっちゃ遅レスになってしもた。
何やトリップがどうのやとかその他もろもろでえらい時間を食ってしまった。

>オシャレをしても見てくれる人はいないし
分からんぞーーー、見ている人は見ているかも。

青い鳥の話って知ってる？
幸せを運ぶと言われている鳥をチルチルとミチルが探しに行く話。
森の中を彷徨ったりしながら、結局見つからないんやね。
で、あきらめてお家に帰って来たら自分の所で飼っていた鳥がいつもより
青く見えたって話。
単純な事やと思うけど、幸せは案外そばにあるものやで。
おいら何が言いたかったのか忘れた。ヨッパゲはあかんな。

不覚にもあげてしまいました。心より反省致します。ｺﾞﾒﾝ

古いこの酒場で たくさん 呑んだから
古い思い出は ぼやけて きたらしい
私は恋人に 捨てられて しまった
人がこの私を 札付きと 言うから〜

ろくでなし　ろくでなし
なんてひどい　ｱｰｳｨ！　いいかた〜♪

メル友からメール無視られ二日目突入〜。
お互い会ってみてかなり気に入って、また遊ぼうって約束したのに。
同い年とはいえ、社会人と学生は環境が違いすぎた。
メールするのに都合の良い時間も、遊べる日も合わなくて、多分このまま自然消滅。。
所詮メル友はメル友なんだね。
メール無視するだけで簡単に縁が切れちゃうんだよね。あーぁ。

彼が社会人であなたが学生？逆かな？

逆な方に47メール。

私が毎日七時過ぎまでお仕事の社会人。
彼は遊び盛りの大学生。
まぁその後メールが来ましたので、今日は遊びに行ってきまーす。
楽しめるかどうかはともかく…

報告が無いって事は楽しんできたって事かな？
よかったね。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

結論といたしましては、メル友は所詮メル友だということ。
セフレなんて言語道断で要らない。
「エッチさせてくれるから付き合う」のは絶対嫌。
好きになって、付き合って、その延長としてエッチがしたい。
それを求めるなら、ふつーに出会ってふつーに告白してお付き合いしないと
ダメなんでしょうね。
「男女の関係になる」こと（恋がしたいとか、ヤリたいとか、その方向性は
個人で違うだろうけど）を前提として出会い、会ってみて気に入ったから
さらに仲良くなる。合理的だなぁ。
そんな出会い方じゃ、私の求めるものは手に入らないのかも。

愛されたい。
愛したい。

ありゃりゃ、予想に反してあまり楽しくはなかったみたいやね。
まあ、学生さんは毎日がパラダイスやから仕方ないのかも知れないね。
>「男女の関係になる」こと（恋がしたいとか、ヤリたいとか、その方向性は
>個人で違うだろうけど）を前提として出会い、会ってみて気に入ったから
>さらに仲良くなる。合理的だなぁ。
おいらもその通りやと思うよ。まあ、これは>>1さんも指摘している通り
言語道断で駄目なﾔｼは駄目やから、良い悪いの問題やなくて、好き嫌いの話かも知らん
とおいらは思うけどね。

愛するだけでは疲れるし、愛されるだけではしんどい。

でも>>1さんなら、いつか両方手に入れる事が出来ると思うよ。
あせらず、ゆっくりと。

こんな糞スレにいつもありがとです。
遊んだこと自体は楽しかったのですよ。
でもまだ会うの2回目なのに当たり前のように胸を触られて、拒否反応が出てしまった。
そーゆーことはちゃんと付き合ってからしたいのに。
（元彼とエッチした奴の言える台詞ではないのですが。。）

良い悪いではなく、好き嫌いの問題ですか。その通りかもしれません。
とりあえず私はそーゆーのはヤダ。ということで。

うーーーん、難しいなぁ。
取り敢えず元カレうんぬんは置いておくとして、あなたが社会人で相手が学生さん
というのが、そもそもハードルの高い関係やったかも。
どうしたって女の人は同年代の男に比べて精神年齢が高いから、社会人をしながらなら、
特に学生みたいなふらふらした男では頼り無く思えるやろし、
かたや学生の男としては、何でコイツはヤらせないんだ、位にしか思ってないかも知れない。
お互いの性に対する認識が一致していない所に（気持ちの）すれちがいがある訳で、
なんか玉虫色みたいなレスやけど、どっちが正解とか不正解とかって事では
無いのかも知れないね。
まあ、>とりあえず私はそーゆーのはヤダ
なんやから、新しい恋に目を向けた方が良いかもね。
ってのは大きなお世話やな。ｺﾞﾒﾝｸｻｲ

ともかく、幸せを見つけて下さい。

たまには愚痴も言わないと、自分で自分を潰す事になりかねないよ。
ではまた。

あげてみる。

元彼にメル友の話をしたら、「お前はすぐヤレそうなオーラを出しまくってる」と
言われてしまった。
そう言えば今まで言い寄ってきた人で、エッチより私の心を求めてくれた人は
2人だけだ。2人とも去っていったけど。

殿方にお聞きしたい。すぐヤレそうなオーラとはどんなオーラですか？？

ろくでなしブルース

>>56
ガイシュツだよん。

>>57
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！
ｽﾏｿ･･･

　

おやすみなさーい。

>>55
なんか意志がよわそーな感じのオーラ

hosyu

>>61
ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！（↑マネしてみた）
そんなことないもん。ないもん。

詳しく聞いてみたところ、「なんかフツーにパンツ見えてるから。」だそうで。
…見えてたの！？しかもフツーに！？
女20にして初めて知る事実。恥ずかしすぎる…

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>63　減るもんじゃなし、気にすんな。
むしろ積極的にどんどん見せろ！

こんな独り言クソスレを、保守してくれる人がいることに感動。
マリガトー。
メル友がこの前会ったとき以来返事を返さなくなった。
やらせなかったのが悪かったのか。所詮求めるものはそれですか。
もうこっちからメールはしないことにしようっと。…あーぁ。

>>66
可愛いのはいてるときは別に見えてもいいかなと思うけど、よくパンチラしてる
ような女を本気の彼女にしたいと思う人はいなさそうだから、見せません。

>>67
たまには見せないと食いつき悪くなるYO!
とりあえずはこのスレで軽く晒してみようYO!

今日は白です。以上。

うーわー。私最低だ。
もうﾄﾞｷｭｿ女確定でいい。進歩が無いって見捨てられていい。
ヤリマンって思われてもモラルの無い女って思われてもあいつの新カノと同類以下でも
いいよ。実際そうだし仕方ない。

王様の耳はロバの耳。ここは私がそう叫ぶための穴。
もしここをまだ見てる人が居たら、バカなことやってんなーって嘲笑ってください。

またやってしまいました。

ビリヤード行こう〜と言う無邪気なお誘いにのって二人で遊びに行き、
焼肉屋の友達から大量に牛タンもらって一人で食べきれないから食って〜という
魅力的なお誘いにヨダレを垂らしながらついていって、
焼肉といったらビールでしょ〜と栓を開けた後に、そういえば自分今日車じゃん
ということに気付きました。
そこでアルコールの誘惑に打ち勝てば良かったのだけどね。
ガンガン飲んで酔っ払ってお泊りですよ。
「絶対やらないにしようねっ！！」と二人で固く誓い合ったのですが、隣に女が
寝てて手を出さないような奴だったら、元々浮気なんてしない。
そーゆー奴だって分かってて泊まった私も、どっかでそれを期待してたんだろうな。

彼女遠距離で寂しいのはわかるけど、こんなことしてちゃいけないよ。
終わった後で言った嘘臭い台詞に、ヤツはうなだれた。
心にもない奇麗事を言ってはみたけれど、本当に悪いのは私だ。ごめんね。
仕事に疲れても寄りかかれる人がいなくて、温もりに飢えてた。
この人に頼っちゃダメって分かってたけど、即席で作った誰かに抱きしめられても
癒されないのも分かってた。
そして抱かれてみて、すごい癒された。
最中で気分が盛り上がってるからとはいえ、誰かに狂おしく名前を呼ばれ、激しく
求められるのはとても幸せだった。
終わったあとで新カノへの罪悪感で凹まれてしまうのは寂しかったけど。

ここまで言っておいてなんだけど、本当にヤツにもう恋愛感情はない。
執着はあるけれどね。
だからヤツのことを純粋に愛しちゃっている今カノに、物凄く申し訳ない。
もう「アンタにされたことをやり返しただけだよ寝盗り女」なんて口が裂けても
言えません。寝盗り女は、私だ。

元彼がだらしのない男で、今の私としては本当に助かった。
こんな恥知らずでアンモラルな自分がいることを認めるのはとても悔しいし、
認めちゃいけないんだろうけど、………あまり後悔してない。気持ち良かった。
こんなんじゃ幸せになれないね私。その価値も無い。
今カノさん、本当にごめんなさい。許してなんて言えませんが、最低女はきっと
地獄に落ちますので。
こんなん言い訳だけど、ヤツの心は100％あなただけのものだから。あと、唇も。

王様の耳はロバのみみー。

本当にもう落ちる所まで落ちるしかないね。
底はまだまだ深いぞ。
そこはまだまだ単なる入り口でしかない。いや、入り口ですらないのかも知れない。

Take care of yourself.

お久し振りです。
どこに落ちるのだろう。地獄ですか？
それとも私の女としての価値が落ちるということなのかな。

>>69
画像で晒してくれYO!!

>>70-73
なんかね、泣けたよ。
>>1ﾀﾝを抱きしめて（ｾｸｰｽとかじゃなくてね）あげたくなった。
強がりというか、いろいろ言ってるけど
寂しさが滲み出てて、すごく愛しくなりマスタ。

でもさぁ
寂しいのはみんな一緒で、元彼も>>1も、
もちろん元彼の彼女も。
遠距離の彼女はその寂しさを紛らわせないのに
男も１ﾀﾝも、一時の快楽に身を躍らせやがってなｗ
彼女、ホントカワイソウだよ。
まぁ、彼女も向こうでヤってるかもしれんがな。

とにかく、男はマジでしょうがねえ男だなｗ

>>76　妄想に水を差すようで悪いが、>>1さんに寂しさは感じられないぞ。
単にしたかっただけやろ。おいらが>>1さんの元彼なら単純にラッキー以外の
何ものでもないな。新カノへの罪悪感で凹むなんて芝居はおいらにでも出来るな。
だって次もありそうやもん。

地震！地震地震〜！！
四方を大きな機械に囲まれた小部屋で仕事をしていたので、めちゃ怖かったです。
地震が治まって半泣き状態で仕事を再開したら、ヤツから安否を気遣うメールが来て
ちょっと落ち着いてる自分が居た。
嫌だなぁ。ヤツに精神的に依存だけはしたくないなぁ。
絶対辛い思いするの分かってるから、意地でも心は許さないようにしようっと。

>>76
寂しいとかは言い訳にならないッス。
やってる行為は最低なのだから、こんな女にちょっとでも同情しちゃダメですよ。

でもさぁ。。
最初に自分が寂しいからって彼女持ちの男を誘惑したのは向こうです。
…うぅ〜我ながら馬鹿女発言。この期に及んで私にそんなこと言える権利は無いのに、
それを言い訳にしてるよ。

ぱんつは晒しません。

>>77
＞新カノへの罪悪感で凹むなんて「芝居」

ぐはっ！！多分その通りだわ…
なんだかんだ言ってて、すぐ上のレスでも反省の色が見えないし。

…と、脊椎反射レスしたところでふと読み返してみて、>>78は元彼のことを
言っていたのかしら？とも取れる。
ヤツが罪悪感に凹むのは本心からだと思うですが、多分もう一度昨日みたいな
状況になったら、ヤツは手を出してくると思います。
私が罪悪感に凹んでいるのも本心ですが、多分また手を出されたらアッサリ
受け入れちゃうのだと思います。

ろくでなしは主に自分でした、というオチで。

晒しあげ！

(´μ｀)つ●まぁあまり考え込まないで　うんこどうぞ

(　・∀・)つ● ﾜｰｲ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

もうどうしようもないや。
男にだらしないだけでなく、仕事も出来ない。
それ以前に人間としていろいろ間違ってる。
20年間生きてきて、出来上がったのは失敗作だった。
殺して。

別れて二度目のエッチをしてから、奴は毎日メールをくれるようになった。
なんで？？と思う反面、仕事で心底疲れきった私には、奴の優しい言葉を並べた
メールにかなり心癒されていた。
付き合ってたときは毎日こんな調子で、愛の言葉を並べたメールをくれたっけ。

そして今日、私が自分の仕事のできなさに絶望して打ちひしがれてるのを
メールの文面から感じ取った奴は、電話をくれた。
凹んでることを伝えて、「そんなことないよ頑張れよ」と無責任ながらも
心のこもった（ように感じる）励ましをもらった。までは良い。

「でもあなた彼女いるのに毎日私にメールしてていいの？」
この言葉に突如ヤツはご機嫌を損ねた。
「なんで彼女とか友達とか、どーでもいいカタチにこだわるのさ…」
「え？なんでそこで怒られなきゃいけないの！？だって私が彼女の立場だったら
元カノと毎日メールして、こんなディープな相談に乗ってたりしたら嫌だよ。」
「……くだんねー」

それからすっかり機嫌を損ねて、黙りこくってしまったヤツ。
付き合ってるときからそうだった。喧嘩するとひたすら沈黙してるだけで、何に
怒っているのか最後まで教えてくれない。
ヤツの少ない言葉から解釈すると、彼女とか友達の枠にはこだわらないから
毎日メールして毎週遊んでたまにエッチするのもアリっしょーという意味にも
取れてしまうのですが。（かなり極論ですが）
結局なんでご機嫌を損ねてしまったのか分からぬまま、電話終了。
その後「あなたのことは深く考えないことにするよ」というメールを頂きました。
分からない。。むかつく！

優しくして欲しい。癒して欲しい。そばに居て欲しい。
その願いを堂々と口にすれば多分ヤツは「彼女いるから」と拒むだろう。
だけど一人で悩んでると「何でも相談してよ、頼ってよ」と言う。
ああそうか。きっといつまでも自分のことを好きでいてくれる都合の良い女が
身近に一人欲しいんだ。
そしてその策略にはまって、この一週間の優しいメール攻撃にすっかり心を許して
しまった馬鹿女がここに。
でもさぁ。ヤツが私を心配してくれていることは多分本心なんだよね。
もう何考えてるのかさっぱり分からないよ。

以上、王様の耳はロバの耳でした。

ヤリたいときにヤレる都合の良い女が欲しいだけでしょ。
まあ、恐らく今後そうなるんだろうけど。

>>88
うわっ本当だ。
昨日悩みに悩んでぐだぐだと↑みたいなこと書いてたけど、一晩あけて
客観的に見るとそれ以外の何者でもないっすね。

深度714からのサルベージ。

77でも同じ事書いたんやけどなぁ。
ちなみに>>80への答えは元彼のことを言ってたつもりやった。
自分で自分を救えないなら落ちるところまで落ちろ。誰かが救ってくれるやろ。

落ちません。落ちてなどやるものですか。
あんなガキの為になんて。

そ！その勢いや！
ただ、自分の気持ちに嘘をつくのはイカンよ。

私は変人に　捨てられてしまった〜♪

別れてから離れていた距離が、どんどん近くなっている。
多分もう、付き合ってるときと変わらない。
ただヤツには一番大切な人がいて、私はヤツに恋愛感情がないだけで。

ヤツは、…こういう書き方ってどうかと思うけど、私から見て少し精神を
病んでいる。本人も自分の中にある異常性は認めている。
付き合い始めの頃は普通だったのに、一緒に居る時間が長くなるにつれ、
ものすごく依存されるようになった。
会えない日があると真夜中まで電話して「寂しいよ…」と泣いたり、デートの
約束を用があってキャンセルしたら、行かないって言ってるのに「待ってるから」
と雪の中何時間も駅で待っていたり、喧嘩すると「俺が悪かった、悪い子には
罰を与えるから許して」と手首を切ったり。
ここまで愛されて…いや、執着されていたのに、いきなり浮気して他の女と
一ヶ月足らずでラブラブになってるなんて分からないなぁ。

多分その女に会えない寂しさからなんだろう。
私とメールして、遊びに行って、エッチまでしてるのは。
だけど最近、付き合ってた頃のヤツに戻っている。毎日何度も電話かけてきて、
「好き」「愛してる」以外の言葉で私への愛情と執着を告げる。
そして昨日の夜。
ヤツは一日中バイトだったのですが、終了後「遊べなくてつまんないよー」と
電話がかかってきた。
ちょうどヤツの住む町に用があったので、ついでにちょっとだけ家に立ち寄って
一時間くらいゲームしてきました。
「帰るよー」と言うと寂しそうな顔で「うん…」と言っていたヤツ。
泊まって欲しかったみたいだけど、ここのカキコを思い出し（泊まったらますます
都合のいい女まっしぐらだ！）と自分を奮い立たせて家に帰りました。

そして今朝。
携帯をチェックすると、ヤツからのメールが入っていた。
「来てくれてありがとう」「寂しい」「なんで電話出ないの」「電話出てよ…」
マナーモードにしていたのと、帰ってすぐ寝たので全然気付かなかった。
だけど着信履歴をチェックして、私はぎょっとした。
記録に残っている履歴は全てヤツから。私が帰った午前1時から、3時くらいまで
5〜10分間隔で着信が入っていた。

私と別れて依存の対象は今カノに移ったのだろう、寂しいけどちょっとホッとした
な、今カノも苦労してるんだろうなと思っていたのですが、またヤツのこーゆー面
を見せられることになるとは。
うんざりする反面、ちょっとだけ嬉しい自分が居る。…まさに都合のいい女。
もう自分がどうしたら良いのか分からないけど、依存されるというのは悪くない。
彼氏いなくて寂しいし、いい人が見つかるまで今のままでもいいかもなぁ。
私がヤツに依存することにはならないようにしながら、あのガキんちょの相手を
していこうと思います。

…仰るとおりだわ。どんどん泥沼化してる。
私は愚かですか？

「まもなく人生最大の山場を迎えるのですが」スレに萌え。
おねぃさんもあんな初々しい夜を迎えたかった。。
「現役幼稚園教諭が質問に答えるｽﾚ 2」にも萌え。
晒しちゃったのですねっっ。女ながらドキドキ。
「【もう】本日リストラされました　３１歳【ﾀﾞﾒﾎﾟ】」泣。
仕事が辛いのは皆一緒なんだから、私も泣き言言わないでがんばろ。

この板に来たのはごく最近ですが、すっかり住人になりつつあります。

>私はヤツに恋愛感情がないだけで。
ってとこがどうしても引っ掛かるな。元彼と別れた後にメル友と会った時は>>51で
>セフレなんて言語道断で要らない。
>「エッチさせてくれるから付き合う」のは絶対嫌。
>好きになって、付き合って、その延長としてエッチがしたい。
て言ってたのに（つまり好きになってないからＨは嫌って事やないんかな？）、
元彼とはビリヤード行って焼肉食ってそのままＨやろ？
>>93でも書いたが、何や自分に嘘を付いてる感じがする。誰に対して強がってるんかな？疑問。
まあ、話は変わるが、5〜10分間隔で2時間も執拗に電話をする奴はおいらなら気持ち悪い。
友達に相談されたと思って自分のレスを（友達になったつもりで）読み直してみたら？
客観的に自分を見つめてみる（ってのはまあ実は不可能な事ではあるが）のも大切かもね。
とにかくがんがれ。

いつもくだらない独り言に付き合ってくださってありがとうございます。

自分に嘘ついてますか？強がりは多少あるかもしれないけど、ヤツと
よりを戻したいというのは一切無いです。
彼女居るのに元カノと平気でエッチするような男なんて全く信用できない。
（人のこと言えませんが）
あと、「好きな人としかしたくない」訳ではないのです…。
私はドキュソなもので、若い頃軽度のサセ子ちゃんでした。
愛し愛されるエッチの良さを知った時には、既に経験人数が二桁にリーチが
かかっておりました。
これ以上経験人数増やしたら公衆便所女だと思われて、誰も愛してくれない
かもと思うと、軽々しくどうでもいい誰かとできないのですよ。
んで、元彼だったら経験人数増える訳でもないし無問題☆という短絡的思考
のもと、体を許しているのでした。
求められるのは嬉しいし、誰かの体温を感じるのは癒されるし。
うーん、でもそれだったら元彼以外で今までやってきた人でもいいはず
なのに、ヤツがいいってことはまだ好きなのかなぁ。わからない。

ヤツの異常行動は確かに気持ち悪いです。
でもそーゆー駄目男だからこそ私がいてあげなきゃ！という、間違った母性
を持つ女って結構多いと思うのです。私や、私の前の彼女のような。

なんかもういいや…

ありゃりゃ、どうしたの？

またやってきました。モラルに関するツッコミはもはやナシで。

最中に今カノから電話がかかってきて、「ちょっと待ってて」と言って
下半身丸出しのまま「もしもし〜」と嬉しそうに今カノと電話するヤツ。
こっちは萎え萎えです。
10分くらい楽しそうに喋ってたくせに、電話が終わると「お待たせ〜」と
ベッドに入ってきて、無邪気に私の胸で甘えてるの。
…なんだコイツ、とその時初めてヤツを気持ち悪く思いました。
で、まぁ一応致したわけですが、終わってからものすごく嫌な気分になった。
男はいった後、急に女がウザくなるというのはよく聞きますが、その気持ちが
ちょっと分かりました。
興奮が冷めれば、そこにいるのは今カノを平気で裏切ってニコニコしてる男。
もう罪悪感に苛まれている様子も無い。てか二回戦突入しようとしてるし！
性欲も満たされたことだし、もういいや。と思って、寂しそうな顔をする
ヤツを置いてとっとと帰りました。

なんだか私がヤツを性欲処理の為の道具にしてるような気がしてきた…。
それともまだヤツの方が上手かな？？

>>77と>>88（おぉ、何故か両方ゾロ目や）で書いた通りです。
「次があって」、「ヤリたい時にヤレた。」
別においらモラルとかを軸にレスしている訳では無いので、そんな事は突っ込まないよ
（今までもそのつもりやったんやけど、モラルの話と思ってたんやね）。
冷たい言い方をさせてもらえば、またしたいと思えば行けば良いし、
嫌ならもう行かなければ良いだけで、深く考える程の事では無いね。
答えは自分の中にあります。がんがれ。

短い間でしたが色々勝手な事を言わせて頂いてありがとうございました。
本日をもちましてここ（私ニュー）から離れる事と相成りました。
今までの非礼をお詫びするとともに、1さんのより良い恋愛をお祈り致しております。

未来は明るい、そう信じる事から未来は始まる。

お互い頑張ろうねーーー。御縁があれば又いつの日か。チャオ！

私が二回戦を拒んで帰って以来、ぷつりと途絶えたヤツからのメール。
元彼だからどっか信用してた部分あったけど、やっぱりヤらせてくれなければ
用ないんかぃ！
嫌な面を沢山見ちゃって、ほんの少しあった未練も吹き飛んだ。
別れてから何度もヤらなければ、いい思い出の人にできたのになぁ。

そう、どうするか決めるのは自分なのですよね。
お互い求めるものはほぼ一緒なので（性欲処理と、少しの依存）、気持ち的な
ものは捨ててヤリたい時だけ連絡すればいいか。
…こんなやさぐれきった自分がとても嫌。

モラルはやっぱり大事だと思います。それと、女としてのプライドも。

…って、まじっすか！！（今リロードして↑見た）
何があったのか存じませんが、居なくなってしまうとは寂しいです。
的確なレスの数々ありがとうでした。相手してくれて嬉しかったです。
お元気で、(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ!

まぁそんなカンジで。
相手してくれる人も去ってしたったし、緩やかに落ちていこうと思います。
このスレも、私も。

目を通してくださった全ての方に感謝します。
幸せになれますように。

おーーーい、1さん、まだいてるか？
結局戻ってきちゃったよ。
落ちるなんて言うなよ。またお話しようよ。
見てくれている事を祈る。

助けて

と一言書こうとしたら、(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ!さんおかえりなさーい！
只今地獄を見ています。いつぞや仰っていたことは正しかったです。

ありゃりゃ、エエタイミングやったね。おいらも今日（もう昨日か）戻ってきました。
で、どうしたの？ｹﾞｯﾂ!予想がズバリ的中ってか？
地獄からは自分で這い上がるしかないが、蜘蛛の糸を垂らす事くらいは
出来るかも知らんよ。ってかおいらに出来るんやったらする。
残念ながらそれ以上の事は出来ん。
それでもエエんなら、正確に自分の置かれた（及び自分が引き起こした）現状を
語ってみそ！力になれるもんなら協力は（もちろん）惜しまない。

ぶべら

ぶべら？

「俺はどこにも行かないからね」とメールしてきたくせに、
キスを拒んだ私をアイフルのチワワのような目で見上げていたくせに、
ある日突然「もうこんなことするの止めよう」。
どうしていきなりそんな心境に至ったのかは知らない。
いつかはやめなきゃいけないと分かっていたし、まぁそれが当然なんだけど、
あまりにも突然態度が変わったので、正直ちょっとショックだった。
「私はあなたに振り回されっ放しだね…」
別に嫌味を言ったわけでなく、今更ヤツに拒まれたからってショックなんか
受けてる自分を自嘲する言葉だったんだけど、それを聞いたヤツは激怒した。
「全部俺のせいにするんだ？むかつく。吐き気がするよ。もうあんたに関心ない、
考えたくもない。もう終わり。さようならーもうメールしてこないでねー」
……なんなんですかこの人は？？

で、それ以来連絡を取らずに今に至る。
関心ない考えたくもない、と言われたこと傷付いてぼろぼろ泣いて>>109を
書いたワケですが、冷静に考えるとヤツといても精神かき乱されてばかりで
何もメリットがなかった。
ただ一瞬だけ癒されて、満たされて、だけどその後ですごく嫌な気分になって。
寂しいからっていつまでもこんなガキ（にしか見えないよ私には…）に頼って
いても進歩がないなぁと気付きました。

どうするのが一番自分の為か、というのはもう分かっている。
これでさよなら。そうしなきゃいけないことは頭では分かっている。けど…

…やっぱり寂しい。干乾びて死んでしまいそうだ。

ちょっと上の方で色々あってレスが遅れました。ｺﾞﾐﾝﾈ
自分の気持ちに自分で気付くのは大切な事やし、暫くはしゃあないかもね。
悲しみは自分自身で乗り越えるしかないから、他人を頼りに出来ないもんね。
>…やっぱり寂しい。干乾びて死んでしまいそうだ。
その気持ち分かるなぁ。
願わくば涙と共に1さんの悲しみよ流れ去れ！
元彼を奪い返すにせよ新しい恋に向かうにせよ、前向きであって欲しい。
って、前向きに奪い返すってなんやろ？でも、まあ有りやろ。
新しい恋が失恋の特効薬なんて言うけど、時間にしか解決出来ない問題もある。
愚痴はいつでも聞くよ！やけど弱音は聞きたくないな。
冷たいかも知れないけど、自分自身で解決しなさい。前にも書いたけど、

未来は明るい、そう信じる事から未来は始まる。

だよ。乗りかかった船や、最後まで付き合うで。
そのためのロバの耳の穴やもんね。負けるな！

質問です。ｹﾞｯﾂさんって何者なのですか？？
こんなくだらないことをぐちぐち言ってるだけの私に、どうして沢山マジレス
返してくれるのでしょう。
１が女のスレによく現れると聞きますが、真相はいかに？
てかこんな↑時間まで起きていて大丈夫なのですか？などなど、謎は深まります…
答えられる範囲で結構ですので、正体を教えてくださいまし。

「関心ない、考えたくない」発言でもう完全に縁切りかと思われたヤツですが、
本日「課題でいっぱいいっぱいだった。あなたに謝りたいです」とメールが来ました。
調子いいことばかり言ってふざけんなってカンジですが、ちょっと安心。
…安心してる自分がすごく嫌。あんな自己中もう忘れたい。

一番の特効薬はやっぱり、新しい恋だと思うです。
気になる人はいるのですけどね〜。距離的な問題で…むぅ。

おいらの正体ってか？いや、普通に30過ぎのｵｻｰﾝなのであるが、問われて
自らを普通と称する輩は通常普通ではない場合が多いため、この表現では1さんに
おいらが普通のｵｻｰﾝである事を分かってもらうのは難しいかも知れないけれど、やはり
普通のｵｻｰﾝであるとしか答えようがないかな。1が女のスレによく現れるというのは
まあ大体正解であるが、別に1が男のスレにもちょくちょく顔を出していたりするので
全くもってそればかりでは無いよ。
時間に関しては、現状では朝が比較的遅くても構わない環境にいるため、とりたてて
記述するべき点は無いが、昔から寝る直前まで遊んでいないと気が済まない性質であり、
それがこの4月に2chをはじめてから単に2chになっただけとは言うものの、以前は
記憶の最後の一滴がこぼれ落ちるまで読書に費やしていた時間を現在は2ch取られており、
しかも書物を購入するペースは以前と変わらないため未読の書籍が溜まりつつある
と言う弊害が起こっているので、ちょっと注意が必要であるかな。
マジスレにはマジレスします。単にそれだけ。まあ、現実でもおいらが他人に自分の
色恋の相談をすると言うケースは有り得なく、いつも聞き役な訳であるが、
基本的に色恋の話が好きなのかも知れず、だから1が女のスレに現れるという
イメージがあるのかも知れませんね。
取り敢えずこんな所で。

と書いた所でまたしてもこんな時間な訳やけど、まあこの位の時間が軽く酔いが回ってきて
（っちゅう事はいつもヨッパゲでレスしていたとの告白でもありますが）、ともかく、
おそらく一番マトモにレス出来る時間帯であり、>>117では名前も書き忘れたし、>>116の
後半部に対するレスをしていなかったので追記と言う形で再度ｶｷｺします。
どこか前の方のレスで名無しさんが（まあ、おいらも名無しでのレスは沢山あるけど）、
元彼をヒドイ奴と評価した時においらが>>1さんの方がアカンと書いた事があるけど、
その時は本気でそう思ったので別に今になってそれを覆すつもりは無く、なぜならそれまでの
>>1さんのｶｷｺは元彼から電話なりメールなりがあってこうなっちゃいましたと言う体での
独白であり、自分でも悪いとは思っているが発端は元彼なのよと言う感じが強かったので、
元彼の事を悪く言う気持ちにはならなかったのですが、>>116を読む限り現状の>>1さんに
前向きな姿勢が窺えるのでちょっと書いてみようかなと。
2時間ほどの間5〜10分おきに電話がありましたｶｷｺの時以来の意見ですが、
はっきり言ってその男とは縁を切るべきでしょうね。おいらは通常
どっちでもいいんじゃない的な玉虫色の言い方をするんですが、残念ながら、
って本当はちっとも残念ではないんですが、元彼の事を>>1さんのｶｷｺを読む限り、
これっぽっちも評価出来ません。
アカの他人に言われると面白くないでしょうが、同じ男として最低だとすら
感じる位、知りもしない他人をこんな風に評価してはいけないのでしょうが、
元彼の事は駄目男と感じます。
それこそ、電話・メールを着信拒否するとか、まあ他者に対して面倒くさいので
さすがに無理やとは思うけど携帯を換えるか位の事をして、徹底的に無視する
べきではないかな？
色々思うところはあるけど長くなってしもうたので今日はこの辺で。
あっ、当然聞き流してくれてエエよ。決めるのは自分自身やから。

私も酔いどれレス。ジンライムｳﾏｰ(ﾟдﾟ)

ｹﾞｯﾂさんは30過ぎだったのですか。ｵｻｰﾝかどうかはともかく。
経験豊富そうな感じはしていましたが、若い頃ヤンチャしまくって今は落ち着いた
20代後半のお兄さまを勝手に想像してますた。
私は自分語りばかり大好きで、人の話をロクに聞かない嫌なヤツだったりするので、
こんなくだらない女の自己陶酔語りに付き合えるｹﾞｯﾂさんを尊敬しております。

ヤツとはもう切っても良いかも。
この寂しい寂しい寂しいという感情さえ無くなれば、ヤツが人間的にあまり良く
ない男だということは常々感じているので、簡単に切れそうです。
（自分に人間的魅力があるのかと言われたら、ヤツと同レベルなのですが。）
でもヤツを通して繋がってる人間関係を切りたくないし、ヤツとのｾｸｰｽは
手放したくない。かなり相性がいいので。
あとは自分の判断しかないんですよねぇ本当に。。

ちきしょう。明日も仕事なのに寝れない。あと３時間しかないよぅ。

果てしなく独り言は続く。
たまにはヤツのことでなく、憧れのお兄さまのことを語ろうっと。
お兄さまは、私の専門学校時代のひとつ上の先輩。
在学中大して仲良くしていた訳ではなく、その人は校内のイベントの時必ず運営に
携わってる有名人だったので、こっちが一方的にファンしてました。
私は2年制学科、お兄さまは3年制学科で、今年一緒に卒業したのですが、卒業式の
後の打ち上げでお兄さまは関西に就職してしまうと聞き（地元は東北）、思わず
番号とアドレスを聞いたら快く教えてくださいました。

で、その後私は例の元彼に浮気され、死にたいくらい凹んで誰彼構わずメールやら
電話やらをして慰めてもらっていた訳ですが（はた迷惑な女…）、そのお兄さまに
「超へこんでます、助けて」とメールしたところ、三秒後に電話がかかってきまして。
ものすごく親身になって話を聞いていただいたのです。
弱ってるときだったので一瞬本気で惚れかけましたが、お兄さまには素敵な彼女が
いらっしゃるし、そうじゃなくても私じゃ絶対釣り合わないというのは分かって
いたので好きにはなりませんでした。

その1ヵ月後、突然お兄さまから「彼女に振られちゃったよ…」と電話がありました。
とても社交的で友達いっぱい居るお方なのに、全然仲良くも無い私なんかに頼って
くれたのがとても嬉しかった。
気の利いた言葉をかけてあげたかったのだけど、普段他人の為に何かをしたことの
ない私には、何も良い台詞が言えませんでした。
きっと私に頼って失敗したと思われただろうなぁ…。

そんなこんなで現在、数週間に一度近況報告と「お互い頑張ろう！」ってなカンジの
メールを交わす仲です。
「新しい恋」をするならこの人しか居ない！と私は勝手に思っているのですが、
向こうは絶対こんな私なんてオウトオブ眼中だろうし、何よりかなりの遠距離なので
難しいだろうなぁ…。

ちょっと文が抜けた。まぁいいか。

？？？レスのしようがない。
>>121-123は偽者か？言っておくがおいらは本日（も）ヨッパゲやで。
以下>>120までへのレス。
>私は自分語りばかり大好きで、人の話をロクに聞かない嫌なヤツだったりするので、
>こんなくだらない女の自己陶酔語りに付き合えるｹﾞｯﾂさんを尊敬しております。
おいら自分の事しか話さない人のお相手も度々経験してるから、全然問題無し。
ってか、人に話を聞いて欲しい時には人間そうなる人のほうが多いよ。
尊敬とか別にしなくていいし、する必要ない。語りたい時は語れ。いずれにせよ
おいらには聞く事しか出来ない。
>でもヤツを通して繋がってる人間関係を切りたくないし、ヤツとのｾｸｰｽは
>手放したくない。かなり相性がいいので。
彼がいないと人間関係が切れるぐらいの関係ならこれから幾らでも作れると正直思います。
別に彼がいなくても続く関係はあるんとちゃう？セックスに関しては、今更別に
何も言う事はないです。相性ってあるし、余人では満たされない部分もあるのは
分かるから。重要さの度合いの問題かな？
余談やけど、おいらにどっちがエエかと問われたら、現状では切る事を勧めるかな。
ただ、1さんの話しか聞いてないので、彼側の話を聞けない状況下では判断は難しいけどね。

最後は自分の判断やで。後悔しないようにして下さい。

そうそう、おいら30過ぎのｵｻｰﾝですよ。でも年の功はあんまり積んでません。
過信し過ぎは禁物です。あくまで自分主体で考えなさい。

ヤツを通して繋がってるといいますか…、ええと私とヤツは同じ専門学校なのです。
私は今年卒業したのですが、元彼と今でも仲が良い（と周りには思われている）ので
未だに学科の飲み会にもヤツにくっついてお邪魔してたりするのですよ。
ヤツ以外にも在学中の友達はいるのですが、やっぱりヤツと切ったら学校に遊びに
行くのが気まずくなっちゃうだろうなぁと思うと…。
その程度の関係と言われたらその程度なんですけどねー。学校好きなので。
元彼側の話は私も聞きたいです。客観的に見て自分たちはどういう関係なのか気になる。
セフレと表現したら「お前はそーゆー風に思ってたんだ！」と凹み＆キレられました。

あ、>>121-123は私です。酔っぱらい＆眠気でかなりボケボケな文章ですが。
独り言なのでレスは不要ですよー。

あっはっは。
この一週間くらい、私がヤツのことをいろいろと思い悩んでいる間に
ヤツは他の女のことを思い悩んでました。
彼女のことならまだいい。
彼女ではない、後輩の女の子とかなりイイカンジになっちゃってもう
どうしよー、と私に言われても。
「あんた彼女は！？」「一応ちゃんとした対応してるよー」
…何様よ！？誓って私と付き合ってるときはこんなヤツじゃなかった。
心底幻滅した。
さようなら。もはやこの言葉になんの痛みも重みもなく言えるよ。
私の好きだった、ヘタレで寂しがりで世渡り下手で一途なヤツはもう
この世のどこにもいないのだなぁ…。

その一部始終をお兄さまに話したら、「男なんてみんなそんな時期が
あるもんだよー。俺も昔は…」とさらに男性不信になるようなお話を
聞かされてしまい、もう男なんていらない！という境地にまで達して
しまった今日このごろです。

ふ〜ん。もうちょっと時間が必要かと思ったけど、案外早く復活したんやね。
まあ切っ掛けが切っ掛けやからしゃあないか。
>一番の特効薬はやっぱり、新しい恋だと思うです。
>気になる人はいるのですけどね〜。距離的な問題で…むぅ。
新しい恋が一番の特効薬なら新しい恋をすえばエエねん。
お兄さまなんか他の人なんかは分からんが、ある種動機としては不純かも知らんが
恋のための恋をしてみたら？動機なんて大概不純なもんやし。

新しい恋ですが、実は昨日元彼が後輩といい感じだというのを聞いて、衝動的に
お兄さまに告白して玉砕しているのですがまぁそれはともかく。
何の未練も無く次にいけそうなので、ヤツについて延々このスレで語るのは
おしまいにします。私の愛したろくでなし男よ、さようなら。
今まで色々話聞いてもらってありがとうございました。

…とか言っといて絶対戻ってきそうな自分がイヤン。

（ｹﾞｯﾂさん公開ネットナンパｦﾁ中。。どきどき）

見とったんかい！今頃気が付いた。まあ報告は必ずするけどね。
あなたはこんな不純（かな？分からん）やなく、純粋な恋をしてね。

因果応報。神様は見てました。
ねぇ、私どうしたらいい？

ん？どした？

保守

ほしゅ要らないっすよ…もうダメれす。

…と言った矢先にヤツからのメール。
「別れた。もう当分女関係はいいです。以上」
早っ！まだ三ヶ月くらいしか付き合ってないじゃんあんたら！！
詳しいことは聞きませんでしたが、彼女側の事情でヤツは突然振られてしまった
みたいです。

詳しい事情はヤツが話したくなったら聞こうと思いますが、直接的にか間接的にかは
ともかく、私のせいってのは絶対ある。ばれてないとは思うけど。
地獄に落ちるね私。

落ちるな。

で、本日電話をしていて、ヤツの口から後輩を好きになったという言葉を聞く。
もう勝手にして…。おねーさんついていけません。

特にもう悩んでませんので、このスレの存在意義もなくなっちゃいましたね。
近況は書き込みますが、ageることなく流れに任せようかと。

そか、吹っ切れたのか。本当かどうかは分からんが、前向きになりなよ。
何が因果応報やったのかサッパリ分からんが、じゃあ落ちる必要無いやん。

またやっちゃった。とほほ。

気にするな。

もうあんなヤツ嫌いだ。大嫌いだ。
借りた金も返さないような、
イイ年してシド・ヴィシャスに心酔して自分で自分を傷つけるような、
女関係でフラフラしてることを責められて「だって俺ノラ猫だもん♪」なんて
キモイ台詞を吐くような、
普段私のことウザがるくせに他の男と遊びに行くと何度も電話して邪魔するような、
エッチしたい時だけ優しいような、
そんな男大っっっ嫌いだ！！
…そんな男の一挙一動に未だに感情振り回されてるような自分はもっと嫌いだ。

エッチしなきゃよかった。

あんまり自分を責めるなよ。何度も言ってるけど

未来は明るい、そう信じる事から未来は始まる。

1の未来はこれからだろ？振り向くのは時々にして、今は前だけを見ていなさい。

　　　　 ／∵　 ∨ ＼
　　　 /∴ 　　　　　　ヽ　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 , |∴　　　／　 ＼　|、　　　／　
　　|｀──-( ／ )-( ＼)l | 　＜　深夜の２時間だけおもろかったやろ
　　| [　　　　 ,　　 っ　　l | 　　 ＼　
　　`-, 　　　 'ヽ､＿ソ　 }'　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ノ ヽ､　　　 ｀' 　　ノ､　　　　　
　/ 　　　　ゝ ── '　　 ヽ
/　　　,ｨ -っ､　　　　　　　 ヽ
|　 ／　､__ う　人 　･　,.y　 i
| 　　　/　　　　　　 ￣　|　　|
ヽ､__ノ 　　　　　　　　　ﾉ　 ﾉ
　　|　　　　　　x　　　 9　 /
　　 | 　　ヽ､_　　_,ノ　彡ｲ
　　　| 　　　　（U）　　　　|

変なもの貼るなー、ってかageるなー！(涙

ヤツのことばかりを考えて沈んでいるような後ろ向きな自分に嫌気が差して、
平日なのにお兄さまにメール送ってみた。
忙しくありませんように。ウザくありませんように。返事くれますように。
メール返ってこなかったらどうしようと思うと怖くて怖くて、携帯の電源は
切りっぱなし。結局後ろ向きなことに変わりないじゃん自分。

返事ｷﾀｰ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!!!!
…顔文字コピペなんかしてますが実際のところアドレナリン出まくりで呼吸
苦しいし手ぇ震えるし恐ろしく興奮してます。ヤヴァイです。
さらに返事を返して、そのレス待ちの間落ち着かないのでなんとなくここで独り言。
雑談メールしてもいいのかな。ウザくないかな。
あああどうしよう。嬉しいよりも怖いの方が大きいよ。

（ageられちゃいましたが）誰も見ないような地下の糞スレですので、こんな糞カキコ
することをお許しください…

そして改めて脈なしっぷりを実感して更にへこむ…。
いいんだけどね、返事くれたしそんなにウザがられた様子もなかったから。

あ。ｹﾞｯﾂさん変な顔ー。
（↑自分のことでいっぱいいっぱいで今更気付いた奴）

そして、けじめを付けてきた。
もう振り返らない。求めたりしない。愛してなんかいない。
ありがとう、幸せだったよ、…さようなら。

よし！次に行け次に！

次行ってますよぉ。超頑張ってますよぉぉ。

お兄さまに一緒に遊んでください！！とお願いしてみた。
結果は一応OKいただきました。でも本心ではﾒﾝﾄﾞｸｾｰとか思われてるんだろうか…
あああぁぁ、ウザがられてませんように。
こんなあつかましいお願いするんじゃなかった。でも遊んでもらえるのは嬉しい。
迷惑なら迷惑ってきっぱり言ってくれるタイプの人ならよかったのに…
これで良かったんだろうか…うぁぁぁぁ（←パニクり中）

おぉ、そうか。頑張りなさい思いっ切り！
面倒くさいなんて思ってないに100ﾊｯﾋﾟｨ。
ＯＫを貰えたなら細かい事は気にせず楽しんで来てね！
草葉の陰からおいらも応援してるよ。

草葉の陰ですか（ｗ
でも、好意をむき出しにして夜行列車で７時間かけて会いに来る女なんて、自分でも
怖いです。ってか重いよね絶対…。
メールの文末のハートマークさえなかったら、私はきっと遊ぶのキャンセルしてました。

重いか軽いかは相手が決める事やで。
ありのままの自分を思いっきりぶつけたらエエやん。
何遍も言わすな。

未来は明るい、そう信じる事から未来は始まる。

明るい未来への第一歩を躊躇（ためら）ったらアカン。
アカンかったらアカンで、また次に行けばエエねん。それだけの事やろ。
少なくともOKしてくれたんやから、何〜んにも考えず楽しむ事だけを考えて、
向かって行けば良い、と、おいらは思う。

案じるより産むが安し。かな。
特大の♥を抱えて思いっ切りぶつかって来い！
反省するのはその後や！

ｹﾞｯﾂさん、いつもありがとです。
遠距離のうえだいぶ高嶺の花なのですが、頑張ってみるです！
ダメだったら次に行けばいい。その言葉でちょっと気がラクになりました。
駆け引きが全くできない女なので、直球ストレートぶつけてきますね。
会いに行くのは再来週の３連休。それまでに女を磨いておきます。

尻軽丸出しな発言ですが、ちゃんとお付き合いしたいのであれば、軽々しくエッチは
しない方がいいですよね…。
以前酔っ払いモードで電話していたとき、お兄さまは若い頃遊び人だったそうで
経験人数40人前後とかいう話を聞きまして。
「それはさぞかしテクニシャンなのでしょうね〜」「じゃあ試してみる？（笑 」と
いう会話を交わしたので、会うとなると意識してしまうのです…。
誰とでもヤる女だとは思われたくないし（過去はそうだったくせに今更…）、一夜限りの
情事で終わらせたくはないのですが、もし誘われたら拒めないー。好きだもんー。
まぁこんな貧相な私ですから杞憂だとは思うのですが。

んん？何の礼や？
直球勝負が良いね。変に駆け引きしてもしょうもなかろぅて。

誘うか誘われるかは分からんが、行為が有るか無いかと問われれば、7割でありやな。

前言撤回。絶対しないもん！！！

今や忘却の彼方へと流されつつあるろくでなしの元彼ですが、今日一週間振り
くらいに連絡が来まして、後輩ちゃんとお付き合いを始めたそうです。
話によると後輩ちゃんは美人なのにキスもまだ、当然処女。
付き合い始めで燃え（萌え）絶好調な時期ということを除いても、ヤツは彼女に
本気で惚れこんでいるらしく、「こんなに人を好きになったのは久し振り」と
のたまってました。
…おーい？一ヶ月前まで散々私の前でのろけてくれた、東京の彼女の立場は？

新しい女が出来たと聞いても、全く胸が痛まなくなった自分に拍手。
ていうか、あんなろくでなしだったヤツが「大事にしたい」と真剣に語ってるのを
聞いて嬉しくなってしまった。
頑張れ！私が言える立場じゃないんだけど、今度こそ誠実な恋愛して幸せになれ。

そして改めて思った。尻軽はｲｸﾅｲ！
元サセ子の私や、寝盗り女の元カノに対しては不誠実だったヤツも、ピュアな
後輩ちゃんに対しては誠実を誓っている（行動が伴うかどうかはともかく）。
真剣に恋愛したいなら寂しさや欲情に流されず、愛する人にのみ貞操を捧げるべき
なんだろう。
今更純情ぶっても過去は消せないけれど、せめて今後慎み深い女に…
……なれたらいいなぁ。とりあえずお兄さまと行為を致すことは無さそうです。
以上、本日のロバの耳でした。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

するとかしないとかって、まあ実はそんなに大きなファクターやないけどね。
ただ、自分の気持ちが一番大事なのは事実やと思う。
流れに身を任せるのも一つやけど、意思を持って行動するのも一つやね。
悔いの残らないように頑張ってね。

いつも励ましのレス返してくださってありがとうございます。
自分の気持ち…なんだか分からなくなってきた…。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

自分で自分が分からないのが一番マズイんやで。
連休も近くなってきたし、ちょっと自分と向き合った方が良いかも。
答えは自分の中に必ずあるから、自分の内なる声に耳を傾ければ？
近くなってきたとは言え、まだ十分に時間はあるよ。

分からないというより、薄々感付いてはいるけど認めたくないんですよね…。

この前お兄さまにメールしたら、そっけない返事ですぐに終了されてしまいました。
すごく悲しかったけどそれより「あーやっぱこのお方は無理なんだな、やめやめ」
という思いの方が強かったので、私本当に『この人のことが』好きなのかなぁと
分からなくなってきました。本当に好きだったらこんな簡単に諦められない。
…ていうか、寂しいです。
この寂しさを癒して欲しい。癒してくれるなら誰でもいい。格好良くて優しい人なら
尚良い。今の私の持っている人脈の中で、その条件に一番あてはまるのがお兄さま。
だからお兄さまを求めて、好きなんだと思い込んでいるのかもしれない。最低…。
それに遊びに行くと言って以来、お兄さまの態度が微妙に面倒くさそうになってきた
ような気がするし。
今週末遊んでいただくというのに、「なんかもういいや」なんて思いはじめてきた…。

ものすごく悔しいけど、自分の本心を見つめなおしてみると、
…やっぱり、ヤツが一番いい。という声が聞こえてきます。
うああぁぁ悔しい！認めたくない！！求めても手に入らないし、万が一手に入ったと
してもデメリットだらけだというのに。一刻も早くこんな気持ち消し去らねば。

あは。せーり来ちゃった。
これでお兄さまと致すことは間違いなく無いでしょう。良かった良かった。

んなこと報告無用。

多少言いたいこともあるが、まぁ連休前やからやめておこう。
目下の所は連休を楽しむ事を考えておけばエエんとちゃうかな。
実際にお兄さまと遊んだら本気で好きになるかも知れんし、
逆に自分で本心と思ってた事がやっぱり本心やったと気付く切っ掛けになる
かも知れない。
後者の場合は解決までに時間を要するやろけど、自分の気持ちをキチンと
認識する事は大事やし、ちゃんと認識出来たらそれなりに対処法も見つかるよ。
振り返ってあれこれ考えるのはいつでも出来るから、今は目の前の約束を
最大限に楽しむ事だけを考えておけば良いと思う。反省会は連休が終わってからやね。
と、久々に素面でレス。さぁ、飲むか。

びりんん

誰ですか定期的に意味不明の一文書いてageる香具師はー。

複雑な心境のまま、向こうの態度も微妙なまま、いざ出陣。
約束取り付けたのは私自身なんだし、まぁ気楽に楽しんでこようと思います。
いいことありますように（祈

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

只今帰宅したワケですが。
あれは夢だったんじゃないかしら。
ものすごく幸せな夢を見ていました、私。

すっごく優しくしてもらって、女の子扱いしてもらって、今まで20年間生きてきて
した数よりも沢山キスしてもらいました。
たった3日前まで知らなかった音楽の好みとか、髪の香りとか、抱かれ心地とかに
染められて、夜は誰にも話せないようなディープな話をしてきました。

でも、
恋人にはなれませんでした。

告白したわけではないのですが、『3日限りだから』こそこんなにディープな時間を
過ごせたんだと思います。
「付き合ってください」なんて現実に引き戻すようなことを言ったら、その幸せな
時間が終わってしまうような気がして言えなかった。
これで良かったのかと言われると後悔することも多々あるのですが、過ごした時間に
悔やむことは何もないです。
…それにね。
ヤツと別れてから他の男友達の家に遊びに行って、そーゆー雰囲気になりかけたことが
あったのですが、そのときは嫌悪感しか感じなくて、私は一生ヤツ以外の人を受け入れ
られないのかなぁと悩んでいたのです。
だけどお兄さまにぎゅっとされたとき、とても自然に受け入れることができて、心から
幸せだと思えました。
私は大丈夫だ。もうヤツにとらわれてはいない。
そして寂しいから、知り合いの中で一番格好良いからってだけで、お兄さまに魅かれてる
んじゃないってことも確信しました。
お部屋が汚くても、いびきがひどくても、本性はヤツと同じ系統でドロドロしていても、
私はあの人が好きです。

さて、これからどうしようかなぁ。
夢のように過ごした時間を汚さない為にも、もうこれっきりにした方がいいのかなぁ。
でも折角心から「好き」って確信できたんだし、本当言えばまた会いたいし、また抱いて
欲しいのだから、押してみようかなぁ。
今はとりあえず、楽しかった時間の余韻にひたることにします。

楽しんできたみたいやね、それは良かった。
したいと思う事をすればエエねん。それが一番。

人大杉につき保守させて頂きます。

圧縮があったみたいやね。保守保守。

ほえー！？保守らなくていいですよー。
特にもう書くこともないし。

お兄さまが欲しくて欲しくて恋焦がれる今日この頃。
もう一回、今度は本気で告白してみようかなぁ…でも本気で告って本気で断られたら
立ち直れないかもなぁ…

ありゃ、エラい消極的やないの。まぁ、別に告白しろともするなとも言わないけどね。
でも、おいらなら（今すぐかどうかは別として、いずれは）告白するやろな。
仮に結果が駄目やったとして、告白もせずにこのままウヤムヤのままアカンくなるのと、
告白したけど結果的に駄目やったのとでは、自分の中で次に向かう姿勢が全然違ってくるやろからね。
別に焦る必要はないし、ゆっくり考えたらエエんとちゃう？
きっと答えは自分の中にあるよ。

答えはわかってるのです。近いうちに告白するという意思はありました。
ていうか。

数時間前、告白の前フリとして雑談系メールを出したのですが、返ってきません（泣
ある人の言葉が頭の中をぐるぐるまわる。
「男はエッチしちゃったら飽きるの早いよ〜？」
もうダメだもうダメだもうダメだ。。
メールが返ってこないだけでこんなに辛いのなら、
振られたとき私はどうなるんだろう。

んん？
返事ｷﾀｰ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!!!!
ってのが無いのは返事が無かったからなのか、返ってきてそれどころではないからなのか…

>ある人の言葉が頭の中をぐるぐるまわる。
>「男はエッチしちゃったら飽きるの早いよ〜？」
>もうダメだもうダメだもうダメだ。。

確かにそう言う男もいるってかそう言う男が多いかも知れないけど、
皆がみんなそうではないよ。
最悪を想定するのは大事やけど、悲観的になりすぎるのもアカンやろ。

土曜の夜に出したメールは、日曜の朝に返ってきました。
もう玉砕覚悟で「好きです！」ってメールしたら、「俺も好きだよ」って来ました。
「…そうじゃなくて。こんなこと言ったらおしまいだからずっと言えなかったんですが、
あなたの彼女になりたいなぁって…。そっちでいい人が出来るまでの繋ぎで十分ですので！」
絶対にOKされるワケない。だってめっちゃ遠距離だし、私ブサイクだしがさつで無神経だし
料理できないし車すぐぶつけるし、1回エッチしちゃえば飽きられて当然だ。恋人の地位を
欲するなんて、厚かましいにも程がある。
送った先から後悔しまくっていると、ややあって返事が来た。
「彼女か…俺も好きだし、付き合ってもいいと思ってる。でも仕事これから超忙しくなるし
全然会えないかもしれないよ？それでもいいの？」
「それでもいいです…っていうか、それで十分です！！」

…ってなワケで。
7月27日、私は憧れのお兄さまの彼女になりました！！
このお方は遊び人だし、来るもの拒まずってカンジでOKされたのかなーと思っていたら、
「付き合うんだったらあくまで対等に。『繋ぎで十分』とか卑屈にならないで」と言って
いただけまして、結構真剣にお付き合いしていただけるみたいです…嬉しいよぅ（泣
遠距離だし、お兄さまは半端なくお仕事（プログラマーさんです）忙しいそうで「メールも
電話も返せないかも」と仰ってるし、かなり辛い思いするのだろうなぁと思いますが、
それでもこの人の彼女になれて幸せ。
頑張ります。

>>ｹﾞｯﾂさん
くだらない自分語りスレに、今までお付き合いいただいて感謝しております。
かなり励まされました！
悲観的なのは根っからの性分なのですが…悲観的になりすぎるあまり、卑屈になるのだけ
はやめようと心に誓いましたです。
今までありがとうございました☆

ちなみに最後なので暴露しますが、去年の丁度今頃も、私は2chに自分の恋愛語り系スレを
立てて、かなり叩かれ最後にはほとんどの住人に見捨てられてました。
（悪いのは全面的に私です…そのスレの皆様にはご迷惑おかけしました。）
そのスレの最後に私は好きな人と恋人になり、「幸せです。頑張ります。」と言って
スレを落としました。
だけどその彼とは毎日のように喧嘩して、依存しまくって、傷つけあって、浮気されて
別れて「ろくでなし」呼ばわりするスレなんか立てることになったわけで。
あまりにも去年の今頃と状況が同じなので、私はそれをまた繰り返すんじゃないかと
不安でたまりません。
でも、過去はやり直せないけど未来はこれから変えられるよね。
過去の反省を踏まえて、ろくでなしのヤツのときより良い恋をしてやるんだから！！

ここを見ている人が居るかどうか分からない上に、さらに去年の糞スレを読むような暇な
方はまず居ないと思いますが、同じ過ちを繰り返さない為に、自戒の意をこめて晒します。
去年はこのスレの1やってました。
http://love.2ch.net/kageki/kako/1023/10230/1023044061.html

私がこのときの馬鹿女から、少しでも成長していますように…。

おっ、何だか前向きな方向になってきたな、良かった良かった。
確かに時期的なものや一つの恋の終焉から新しい恋の始まりに至る過程等、
非常に似通ってると思うし、自分でも同じ所をグルグル回ってるんじゃないかと感じている
とは思うけど、誰の言葉かは忘れたが、同じ所を回ってるんじゃなく螺旋状に動いていると
理解した方が良いと思うのであって、これまた誰の言葉か忘れたけど、賢者は歴史に学び
愚者は経験に学ぶってなことを言うが、一部の賢者を除き大抵の人は後者である訳で、
失敗したり躓いたり、たまに上手いこといったりと言うような経験から学ぶ機会の方が
圧倒的に多いのであるから、あまり気にしなくても良いのではないかとおいらは思うよ。
過去スレと今までのレスと両方読んで、或いは読み直して感じた事やけど、性的なるものに
囚われすぎていると言うのか、ある日を境に開花した自分の性とそれまでの自分の性との
ギャップに対応しきれていないと言うべきか、ともかく、ことごとく「まずセックスありき」
と言うのが先に立ってしまっている様に思えるのだが、まぁ今回は遠距離恋愛みたいやから
今までとは全く違う恋になるはずであり、その中で新しい自分の発見が幾つも出来るはずやから、
「自分探しの恋」と言う面でもワクワク感の高い恋愛が出来そうやね。

何度も書いてきたが、「未来は明るい、そう信じる事から未来は始まる」とおいらは思ってるし、
多分そう大きくは間違っていないと考えているから再々書くのであるが、せっかく新しい恋が
始まったばかりなんやから振り返るのはちょっと後にして、明るい未来への希望を胸に
真っ直ぐに突き進んで欲しいと思います。
何だか一杯お礼を言ってもらったけど、礼を言わなアカンのはおいらの方やな。
ロバの耳の穴に勝手に顔を突っ込んで好き放題言わせてもらってどうも有難う。
見ず知らずの赤の他人に言われて面白くない事も多々あったと思うけど、結果オーライに免じて
許して頂戴。
今までの自分の中での「常識」や「固定観念」をことごとく覆す様な恋になると良いね。
そうなる事を心から願い、且つ、応援いたしております。
本音を言うと、あと800以上残してこのまま落ちるのは残念やし、もう少しお話したい気もするけど、
もうロバの耳の穴は必要ないかな？
気の利いたしめの言葉が浮かばないし、恋愛物を読んだりもしないので何かから引用するとかって
芸も出来なくて大変申し訳ないけど、
楽しく、切なく、そして何より素敵な恋をして下さい。

と、〆たつもりやったけど、この時間（って何時間過ぎてるんや！）になって再度カキコ。

>でも、過去はやり直せないけど未来はこれから変えられるよね。

はっきり言います。
間違いです。

確かに人生に消しゴムはないので、過去は消せないし変えられませんが、
未来はこれから創っていくものです。

未来は変えるものやなくて、これから創造していくものやと言う事を
ちゃんと、きちんと、しっかり理解して下さい。

過去の呪縛に囚われたままでは、新しい、楽しい、輝かしい未来は決して手に入りません。
もちろん、今までの人生をリセットする事は出来ないんですが、リセットする必要はありません。
今までの二十年間を踏まえた上にあなたの未来は積み上がっていくのです。
自分を卑下するのはそろそろやめましょう。

悩んで、楽しんで、その後に、幸せを手に入れて下さい。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

あの人と幸せな恋愛ができますように。

出来ると信じろ！

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>1　捨てる、とかじゃないから。

はい。被害者ぶってましたネ。でもそーゆー歌詞なんです。

……つーか700台まで落ちてたのをageんなー！！

元気で何より。ファイトー！あぁ、鳥が違うかな？でもおいらです。

ｹﾞｯﾂさんだー。私は元気ですよぉ。

…なんてまたレスをしてるからいつまで経っても落ちないのよね…。
お兄さまも２ちゃんねらーっぽいので、見つからないうちに（まずこんなスレ
見ないだろうけど）落ちて欲しいのにー。

ん？レスの有る無しにかかわらず、「私のニュース」でのスレの寿命は4ヶ月らしいよ。
現在最古から数えて5個目のスレやけど、続けたくてももうそろそろ寿命が近付いてるね。
どこかで見かけたらそれとなしに声を掛けてよ。
ありふれた言葉で申し訳ないけど、頑張って素敵な恋をしてね。
落ちるまでは見守ってるよ！

ほぇ！？そうなんですかー。
じゃあどうあがいても明後日が寿命？だったら最後のロバの耳しちゃおうっと。

王様の耳はロバのみみー。
ろくでなしの彼は完全に他人になりました。
最後にメールしたのが８月半ばだったのですが、早くも現彼女を歪んだ愛情と依存で
傷付けては泣かしているらしく、進歩のなさに呆れるのを通り越して笑えてきます。
そのメールのやりとりでまた喧嘩して、絶縁宣言を交わしたヤツと私ですが、それでも
一緒に過ごした半年間はちゃんと愛し合ったよね、本物だったよね、と最後にお互い
確認し合いました。
同じ気持ちで良かった。彼と付き合えて良かった。今、心から思ってます。

お兄さまは遠距離で会えないし、忙しくてあまり連絡取れないし、たまに暇ができても
こっちから連絡しない限り構ってもらえません。
こんなに希薄な恋人関係は初めてで、一時期は「所詮高嶺の花なんだ…」「ヤッちゃった
後で告白したから、ヤリ逃げと思われたくなくてOKしただけなんだ…」などと、一人
悩んでは泣いたりもしていました。

ある日それが爆発して「私のこと好き…？」なんてテンパった電話をかけたところ、
「え？好きだよ！？」と心底驚いたように言われました。
自分の愛情が伝わっていないことに困惑するお兄さまに、日頃の寂しさを打ち明けると、
「そーゆーことは早く言いなさい。俺ね、あんまり女に人生のウエイト置かないんだ。
忙しい時とか彼女のこと全然考えられないし」だそうで。
「それは私に情熱を感じられないからではなく…？」（←卑屈直ってませんね）
「……きみはバカだね。大好きだよ」

それ以来、私はあの人にちゃんと好かれているのだと確信を持てたので、会えなくても
あまり構ってもらえなくても平気になりました。
とりあえず今、私は幸せです。次に会えるのは10月だけど、それまで仕事頑張るー！！
>>185に「幸せな恋愛ができますように」とか書いていますが、やっと気付きました。
相手を信じること。相手を思いやること。自分の気持ちを伝えること。
幸せな恋愛に、「する」んですよね、自分が。
ｹﾞｯﾂさんの仰ってた>>181-183が、やっと理屈でなく実感で理解できました。
素敵な恋をします。絶対に、します！！

いや、きっちり4ヶ月って意味やないよ。だいたい4ヶ月を目処にってことね。
ま、次ぎの圧縮では必ず落ちると思って間違いないでしょう。
現在729個のスレがあって、「私のニュース」はだいたい700個が目安みたいやから、
落とされる30個前後の中には間違いなく入るね。4ヶ月経ってるから。
まぁ、決意表明通り、素敵な恋を絶対して下さい。
頑張れ〜！