姉ちゃんが婚約解消になった

書き溜めはないんだけど聞いてくれよ

おもしろそう

またアフィスレか。
まあ茶でも飲んで落ち着けよ。

俺には2歳上の姉がいるんだ
そして10年付き合ってた彼氏がいた

彼氏さんは本当にいい人で
俺にも本当に良くしてくれてた

>>3
まあ面白い話じゃないけどゆっくりしてってくれよ

姉ちゃんは大学時代に海外留学してたんだがその間もずっと待っててくれて
優しいのは姉ちゃんだけにではなくて俺が初めて彼女ができたと言えばお祝いしてくれたし
俺が彼女と別れたら姉ちゃんと二人で過ごしたいであろうクリスマスに暇だろ？と飲みに連れてってくれた

そんな姉ちゃんと彼氏さんが去年の年末とうとう婚約した
もともと姉ちゃんとは仲も良かったし
兄がいなかった俺は彼氏さんみたいな人が義兄になってくれることが本当に嬉しかった
まあ俺も彼氏さんとは10年の付き合いになるしその頃には両家公認だし何の障害もないと思ってた

ただ姉ちゃんの中で婚約する前からの不安な点が一つ
「彼氏が親に会わせてくれないんだよね〜
結婚したら同居するんだから婚約はまだでも顔合わせくらいはとずっと思っとるんやけど」

彼氏さんの親は離婚してて母子家庭だった
姉ちゃんはどうせ介護することになるんだからと結婚したら家を建てて同居することを望んでいた
なのに会わせてくれないことに疑問を感じていたみたいだった
まあ最終的にはその不安が的中することになるんだが

しえん

人いるのかな？
まあ書いてく

それでもまあ正式に婚約したので両家顔合わせしようということになった
彼氏さんの母親は冠婚葬祭の出来るセレモニーホールで働いていたので顔を立ててそこで式を挙げた方がいいという話もしたのだが彼氏さんの母親はそんなに気を使わなくていいと言ってくれた

見てる

理解のある人だと円満に話が進んでいたのだが親父の一言に対する返事で場の雰囲気が凍る
親父「親バカと思われるでしょうが結婚式は娘の望みを叶えてあげたい
もちろんお互いの理解を得た上での話ですが娘の望む会場で娘の着たい衣裳で式をさせてあげたい
二人の予算で足りない分は私が補填しますから嫁に出す父親のわがままとしてどうか聞き入れて欲しい」

意外と親父いいこと言うじゃねえかと思ってたら

彼氏母「それは息子さんの結婚式でやればいいでしょ！
嫁が旦那より目立ってどうするのよ」

マジで場が凍った

>>11
サンクス

まあ向こうの言い分も一理あるのでまあ二人のやりたいようにやると言うことでいいでしょうとなった

えええ

Oh...

ここから式場探しが始まったのだがこのあたりからちょっと温度差が見え始める
姉ちゃんと両親(特に親父)は毎週のように式場見学
彼氏さんはというと決まったら見に行くから教えてというスタンス
まあ結婚式なんて嫁のためにやるもんだから女の方が盛り上がるのはまあ当然と言えば当然なんだがその話を聞いて俺もちょっと不安になった

彼氏はどんな顔してそれ聞いてたのか…

作り話はもういらんちゃーねん

うちが毎週のように式場見学して式場探しをしているのを耳にした彼氏母はこのことをあまりよく思ってなかったらしい
二人が理解した上で決めるという話だったのに>>1の家に押し切られて話が決まるのではないかと感じたようだった

いやあんたの息子さんついて来てくれませんやんか

お前の父親が口出しすぎw
彼氏もひくわな

両家親とのスタンスって大事なんだな…

確かに式場見学に親が毎回来るっておかしくね
俺もかなり足を運んだけど、ほとんど嫁と二人だったぞ

彼氏への疑問や不安を半分見ないふりしてそこまで持ってきちゃったツケがまわってきたって感じだ

まあもともと候補が決まったら教えてというスタンスだったので姉ちゃんは気にせず会場選びをしてた
そんで候補が決まったので二人で会場見学
すると彼氏さんは会場を気に入ったのでそこで決まりとなった
会場は両家の実家から1時間程度の県内の中心都市の結婚式場

>>22
親父は今時の結婚式はどういう感じなのかを見たいだけだったらしい
まあ俺もなかなかない事だとは思ったけど嫁側の父ってあんまり協力的じゃなかったりするからまあ悪いことでもないよねとは思って何も言わなかった

恥ずかしいほど酷い創作やな

まあ普通は本人同士が話し合って、一緒に探すだろうね。
新しい家庭を作る第一歩。まあこれを乗り越えられなければ結婚は無理。
立派な結婚式が目的の父は、ぶち壊し野郎だ。

彼氏も父親が出てくれば、顔合わせの一件の引け目から何も言えないよな。

ということで式場決定の報告
すると向こうの母親が反対
彼氏母「なぜ結婚式でわざわざ片道一時間もかけて移動しなきゃいけないのか
全部彼女に押し切られて決めたのじゃないのか」
うちの親は話違くね？と疑問の表情

俺の県内でそれなりの結婚式しようとしたら少し遠いがやっぱり中心地に出なきゃいけなかった
一応最初の顔合わせでそこらへんの話もした上で2人が納得いく形でとなっていた
姉ちゃんは彼氏さんがそこでビシッと場を締めてくれることを期待してたのだが何も言ってくれないので姉ちゃんが彼氏さんに確認を取る形で二人で決めたことを報告
渋々ではあるがなんとか予定通りに式場が決定した

>>28
最後に式場決める時は二人で行ったみたい

旦那が仕事で忙しかったら嫁側である程度決めるってのはけっこう聞くけどな

旦那の態度が不思議だな
マザコンなんかな

これは彼氏がエネ夫になるのが目に見えるパターンや

>>25
見たいだけなのに毎週行ってたのか
とにかく結婚ってなった瞬間から家対家の関係になるからな
親父さんが空気読めなすぎだわ

完全にアフィの創作
死ね

>>33
彼氏さんが来るならそうとも思うんだけどね
彼氏さんが来る時は親父は行かなかったよ

私結婚式したけど普通、式場なんて新郎新婦で決めるでしょ？お金も補助してくれるとしても新郎側がでてくるもん。嫁にやる、嫁にもらう(来て頂く)ってもん。嫁の親がこんだけしゃしゃりでたら新郎側は嫌だろうなーと思う。

弟はまだ独身で息子の感覚だからぴんとこないんだろうな
>>27ほんとこれ

前読んだ気がする

本当に読んだのかデジャヴかわからん

式場が決まったら今度は家探しが始まった
早くね？とも思ったが賃貸に住みながら金貯めるくらいなら毎月の支出そんな変わらないんだしさっさと家建てた方がいいということらしい
しかしやはり彼氏さんはなかなか来てくれない

まぁまだ途中だから何とも言えんが、中心地云々ってことは田舎の方なのかね
更に相手側は一人っ子かどうかは分からんが介護ってことは長男なんだろう
それなら相手の母親がやんややんや言うのも分かる気がする
彼氏が来ない理由は仕事なの？それともその時からすでに乗り気ではなかったということはないの？

まあ親父は空気読めないところはあるが顔合わせの一言は一応反省はしてた

家探しは続き大体構想が固まったところで土地を買う話になった
ここで少しまたこじれる原因が生まれる

だから、家の話なんて本人達が結論出してから親に相談、報告するのが現実。
片方の家が決めるなんて、どれだけ旧家なんだよw

>>35
確かに彼氏本人が来ないんじゃなあ
まあその辺が話の核心なのかな

>>40
もともと出不精なところがあっていつも姉ちゃんが連れ出す感じではあった

土地は彼氏さんの親戚の知り合いの業者が持つ土地を買うことになった
しかし何故か権利書などは彼氏さんの母親が管理することに
なぜ彼氏名義にならないのかは疑問だったがまあ気にしないことにしたらしい

>>41
親父さんが顔合わせの時に言った事を反省する必要ないだろ
寧ろ彼の母親が失礼な事言ってた希ガス

あ

>>45
まあ婿側が主催の形になるんだからいきなりしゃしゃり出てああいうこと言って流れ悪くしちゃったと思ってるみたい
気分悪くされてもまあ仕方ないと言ってた

どこまで引っ張れるか、楽しみにしている俺がいる

>>42
話自体はちゃんと二人で納得した上で報告しつつ進めてたよ
うちが一方的に話を進めたことなんで一つもない
彼氏さんが積極的じゃないから姉ちゃんが先に方向性決めてただけで

土地が決まったので建築会社を決めて詳細を決めることに
建築会社は地元の小さな会社だが本当にいい所だったみたい
姉ちゃんや彼氏さんの都合に合わせて嵐の日だろうが土日だろうが夜だろうが電話したらすぐに図面持ってきてくれて何度も打ち合わせが行われた

まあ建築会社の営業ってそんなもんなんだろうが対応が本当に素晴らしかったらしい

>>45
いくら嫁さんが主役と言っても主催は旦那側
足りない分はこちら側(嫁側)が補填というのも母子家庭っていうのもあるし癇に障ったんじゃない？

ここまでくると母親というかそれをちゃんと伝えない元婚約者がヘタレだな

家の詳細も固まり見積もりが出てきた
数千万の買い物だから彼氏さんは結構難色を示したらしいが35年ローンで月々の支払いは8万
彼氏さんは公務員だし姉ちゃんは営業でそこそこ稼いでた
そして月収を彼氏さんが手当なしの収入＋姉ちゃんの産休育休の時に貰える手当で計算しても月収の1/3で収まったので返していけるだろうということで契約寸前まで話は進んでいた

しかし見積もりで不安な点が一つ
見積もりはほぼ出ていたのだが料金未定の欄があった
土地の整備？にかかる費用が未定になっていた
彼氏さんの母親が権利書を抑えていて土地の状態を調べることが出来ずそれにかかる費用が分からないとの事だった

土地は現金で買ったってことなんかのう
借金だったら抵当権の問題もあるし金を借りる名義と所有者は同じにしないといかんし

そこで姉ちゃんと彼氏さんで建築会社にその費用がどれくらいになるのかを聞きに行った
話によると数十万くらいで収まる場合がほとんどだが状態が悪いと100万超える場合もあると
その話を聞いてもともと金額に難色を示していた彼氏さんが日和ってしまった
ただでさえ高い買い物なのにここから100万も増えるのかと

ここらへんから本格的にこじれ始める
彼氏さんはなぜか土地を売ってくれた業者を紹介してくれた親戚を連れて建築会社に出向いた
そして建築会社にこう伝えた
「土地の整備はこっちでやるから未定の欄の金額は0にしてくれ」
建築会社としては自分で把握できてない土地の上に家を建てて保証なんて組めないというスタンス

その話が後で姉ちゃんに連絡が行き姉ちゃんと彼氏さんで話し合うことに

完全にアフィ用じゃん
真面目に反応する奴はアホだな
小遣い稼ぎにレス使われるだけだわ

二人の話し合いでさすがにそれはダメだから彼氏さんの母親を連れて建築会社に行って話をして土地に手を入れる許可を貰おうということになった

そして建築会社でまた問題が起こる
彼氏母「うちが土地の整備するという条件でやってくれる業者探すから図面と資料よこせ」

姉ちゃんが家の契約がなくなったと泣いて帰ってきた
本当はこんなことしたくないけどと家に彼氏さん呼んで話を聞くことになった

>>57
アフィアフィ言ってるやついるけど転載禁止入れてもまとめられんの？

ん？
まとめる用の作り話だろ

>>60
まとめられんの嫌だから転載禁止入れてたんだけどなあ
俺にとってもしんどいことだったから話聞いて欲しかっただけなんだけがびっぷらでも自分語りが出来なくなってるんだな
まあ俺の話がつまらんのが悪いんだろうけど

続けてー

>>1は単なる一人暮らしのオッサン

読んでるよ
続けてー

見てるよ
気にせず続けて

まあここまで来たので最後まで書くことにする
読んでくれてる人ありがとな

ちなみに建築会社での一件は契約期限の1週間前

家に彼氏さんが来て話し合いが行われた
まずこのタイミングで相見積もりに出すことは業界では一般的にタブーとされてる行為なこと
ここまで良くしてもらってて建築会社の対応に不満もないのに自分の都合だけで契約直前で白紙に戻すような行為は失礼ではないかということを伝えた
何か契約に問題があるなら他に行くのではなくまずその建築会社で解決するのが筋だと
他に行くのはそれで話が破綻した時に初めてすることだと言う話をしたらしい

しかし彼氏さんの反応は煮え切らない
不満な点を聞くとやはり金額が高いとのこと
やはり他の会社の話も聞きたいと
それならそれを建築会社に伝えてプレゼンをしてもらおうと伝えた
このタイミングでの相見積もりがタブーなのは図面とかが同じ条件で絶対に安い金額を提示してくるに決まってるから
建築業界では相見積もりは横一直線でヨーイドンのタイミングでしかやっちゃいけないことらしい

へー

ちなみにこの話を4時間近く堂々巡りでしていたらしい
そこで親父が切り出した
親父「言い方は悪いが君がやろうとしてることは婚約という口約束してて婚姻届出す直前でやっぱり他の女も見てみたいから少し待ってくれと言ってるのと同じだ」

>67
まぁ、そりゃそうだろうね。
見積もり取るのだって、積算とかけっこう大変そうだもんな。
図面も作ってるんだから、それなりに工数もかかってるんだから、
図面渡せとか言うんだったら、その設計料ぐらいは支払わないとだめなレベルだろｗ

ここまで見る限り、彼氏の母親が怪しすぎるｗ

煮え切らない彼氏さんだったがその一言で母親の説得を決めたらしい
分かりました、母親を説得して来週末二人で契約を決めてきますと言って帰って行った
それでも親父は不安で姉ちゃんに本当に嫁に行って大丈夫か確認した
そしたら姉ちゃんは姑とはこじれるものだし彼氏さんがちゃんとしてくれるなら大丈夫だと答えた

まぁ、そこまでやらしといて今更相見積もりなんて行儀悪過ぎるわな
何より、地盤を施主が整備するから建てて保証しろなんて、有り得ないｗｗｗ
そんなの受けるマトモな会社なんて存在しない
モンスタークレイマー見え見えで仕事なんか出来んだろ

>>70
ちなみにその図面も打ち合わせに打ち合わせを重ねて何ヶ月もかけて完成したものだしね
相見積もりしなくても図面持って他の店に行くだけでアウトだと思う

まあ4時間かけてなんとか説得に成功したわけだけど彼氏さんが帰って30分くらいで電話が来た

彼氏「やっぱり無理だわ」

姉ちゃんもさすがに心が折れた

姉ちゃん「来週末期限だけど契約はどうするん？」
彼氏「延期してもらう」
姉ちゃん「あそこまで失礼なことしてて延期とかあり得ん
延期するくらいならこの契約はなかったことにするし婚約もなかったことにする」
後ろでは○○万でも高いわ！そんな家建てれないと彼氏さんの母親が喚く声が聞こえたらしい

姉ちゃん悲惨すぎる

ちなみに、興信所使って彼氏の実家の素性を調べてたか？

家の契約がなくなると聞いて親父がこれは親も頭下げなきゃならんだろと建築会社について行くことに決めた
それを聞いて彼氏さんは話が違うと怒っていたらしい
それを伝え聞いた親父がブチ切れてた
姉ちゃんが彼氏さんはいつも私を選んでくれない
これから先何かあった時に守ってもらえるとは思えないと泣いていた

>>77
田舎だし実家も車で15分ほどの近所
他にも接点はいろいろあって母親同士も知り合いだったりするんだが婚約になって蓋を開けたら驚きの展開が！な状態

彼母がｱﾚで彼氏もその影響を受けちゃってる感じだな

>>80
俺も彼氏さんとの付き合いは長いんだが本当にいい人だったんだ
うちが家族で外食するときにはよく彼氏さん呼んでたりしてたしうちの親も彼氏さんは気に入ってた
ただ優柔不断な上に母親に強く出れないのが災いして全てが悪い方向に行ってしまった
彼氏さんは彼氏さんで姉ちゃんやうちの両親と自分の親との間での板挟みになってたところはあると思う
まあ一言言えればどうにかなる程度の事だったんだが彼氏さんはそれが出来なかった

まぁ、お姉さんには気に毒だとは思うけど、
結婚するまでに相手の本質を見ることができて良かったと思うよ。
結婚にこぎつけることができたとしても、気苦労してばっかだったろうからね(´・ω・｀)

つづきはよ

一般常識の部類を切々と四時間も説かなきゃいけない時点でアカンやろ…
姉ちゃんカワイソす

建築会社の話し合いの前にもう一度姉ちゃんと彼氏さんで話し合いが行われた
うちの一家に押し切られて話が進んだら困るとのことで建築会社には彼氏さんの母親も同席が決まった
しかしここで彼氏さんの不満が爆発
彼氏「お前の親はいつも俺のやることに反対する
お前の親とはやっていけない
嫁に来る時は親捨ててくるつもりで来い」
姉ちゃん「そんなに嫌なら新居には親は来させないし相談こそすれど口出しを許すつもりは元からない
とりあえず契約延期するなら婚約は解消だからやると決めたことはちゃんとやってよね」

俺はこの話を聞いて愕然とした

建築会社では結局彼氏さんが契約延期を通達
その瞬間姉ちゃんが契約自体の取り消しをお願いして姉ちゃんとうちの親がテーブルに頭擦り付ける勢いで頭下げた
その横で彼氏の母親はなんで私が悪いみたいになってるのと言わんばかりに不満そうな顔をしていたらしい

どこに愕然とした？
わからん

>>87
親捨ててこいなんて言う人じゃなかったんだよ
俺には信じられなかった

なるほど

そんな感じで今日の昼に婚約解消が正式に成立
式場のキャンセル料は折半になったらしい
まあ特にオチもないけどこんな感じです

建設会社で頭下げたのはいつなん？

１０年はもったいないけど別れられてよかったじゃん

>>91
先週末
俺が一通り聞いたのはその直前

お姉さんおいくつですか？
10年無駄にした気持ちになりそう。

>>92
姉ちゃんは10年も付き合ってこれなら諦めもつくとは言ってた
10年付き合って変わらないことなんて今更変わらないしだと
ただ恋愛10年ぶりだし合コンなんて行ったことないしこの年にして大人の恋愛のやり方が分からんのが問題だと言ってた

スピード婚約解消ですな

姉ちゃん辛そう？
何とか元気付けてやれよ

>>94
今年28
結婚に向けて300万貯めてたらしいし本当に不憫だわ

>>1のイケメンな友人紹介してやれｗ

うーんそりゃ辛い体験だったね
今度おねーちゃんに新しい彼氏ができたら
10年も突き合ってた彼氏の存在のこと教えてあげて。

>>96
俺に元気付けてもらうのに高い飯連れてってもらえるから悪いことばかりでもないとか言ってるわ

>>98
俺医療系だから医者紹介しろと言われるww

それ、結婚しないで正解だと思うんだけど

>>101
結婚しないで正解だけど理屈だけで全てが納得できる問題でもないからね

みなさん結婚することになったら誰に対してもちゃんと意見は言ってあげてください
そして嫁さんにはちゃんと味方してあげてください

>>99
彼女の弟に元彼の話されても困るだろ

俺の母親は、
「万一私とアンタの嫁が喧嘩することになったら、アンタはお嫁さんの味方をしなさい」
って結婚前に言ったわｗ
自分も嫁入りだったから、いろいろあったんだろうなとは思う。
まぁ、同居しとらんし喧嘩することも無いんだがなｗ

親に逆らえない人多すぎだよな
男も女も

>>104
そうかな。好きな人の過去を知りたいと思うのは自然なことだよ。
10年も突き合って結婚しなかったってのも
婚約までしたってのも知りたいだろう？
教えてくれたらきっと感謝されると思うよ

>>107
まあ分からなくもないが俺がする話ではないと思うんだ

土地の件はなんだったの？

姉ちゃん幸せな結婚ができるといいな

>>109
家の契約の時に土地の状態を確認しなくちゃいけなくて場合によっては整備費用がかかるんだが相手の親が権利書抑えてたせいで土地の状態の確認が出来ず見積もりが確定出来なかった

>>108
オネーチャンから新しい彼氏に話すのが筋ってもんかもな

>>112
まあ聞かれたらでいいと思うけどね

>>111
話が進むのに納得してなかったから押さえてたし見せなかったのかね

姉ちゃん可哀想だが10年付き合って婚約破棄したとかだと次付き合う男もちょっと尻込みしちゃいそうだな
でも幸せになれると良いな

>>114
うちの親曰く彼氏さんが私の言うこと聞かないはずがないって感じだったらしい
まあ後で考え直すとそう思うって感じみたいだけど

結婚しなくて正解だけど、なんというか、2人だけの問題ならうまくいくはずなのにやるせない

>>115
俺もそれが不安

>>117
どっちが悪くてどういう理由であれ親のせいで潰れるのって嫌だよね
本人同士の事なのにさ

>>107
そんな重い話を何で第三者にされなきゃならんのよ

ちなみに契約解消直前に建築会社の担当営業から姉ちゃんがあの家に嫁ぐのが不安になりますみたいなメールが来た
建築会社の人から見ても相当なレベルのモンペだったんだなと思ったわ

まあでも、こんな言い方をすると失礼かもしれないが
わりとまれによくある婚約破棄の理由の一つかもしれんね
結婚って今も昔も、本人同士の気持ちだけじゃ難しい

過去に10年間付き合って婚約破棄ってあったって知っても
むこうの両親と噛み合わないのが理由なら大丈夫だろ
お姉さんがお幸せになれますように

>>121
結婚は恋愛の延長線上じゃないことがよく分かったわ
まあよくある理由なのは分かるんだけどまさか自分の近くで起こるとはね…

結婚式でもよく面倒な事になるんよな
簡素にやりたくても相手が名家ｗだと人大量に呼ぶド派手な式希望されたり

彼氏の母親が自分勝手すぎてイラっとした
10年も付き合っててお姉さんを母親に会わせなかったのは
この2人は合わないと彼氏もわかっていたからじゃないのか
とにかく貴重な20代を反故にされたお姉さんが可哀想だわ

>>124
全てが終わった後まあそうなんだろうなあと話はしてた

>>119
だってかわいそうじゃん

>>126
第三者がそんな重い話して誤解されることが一番可哀想だと思うぞ

>彼氏「お前の親はいつも俺のやることに反対する
>お前の親とはやっていけない

これ母親に言わされたんかのかな?

ねーちゃんラッキーだな
家を建てる事になってなかったらたぶん結婚して
一旦相手の家に入ってたんだよな
嫁姑問題で酷いことになってかも

>>126
知らなくていいこともあるよ

>>126
言い分はどうであれ、あなたが口を出す問題ではない

>>129
一生知らずに済むなら良いかも。
でも、10年も突き合ってるなら友人たちの間じゃ公然なことなんだろ
そのうち耳に入るんじゃなかろうか。

>>131
友達の彼氏にそんなこと吹き込む友人とかクソだろw

>>126は女と付き合ったことないだろ。童貞臭すごい。

10年付き合って婚約破棄とか、普通に本人が話すと思わない？
付き合う前に言いそうなもんだけど。

嫁に行くというのはそういうことだよな
相手がキチでも受け入れなやってけん

でもそうなる前にリセットできてよかったな

友人ってのは例えの一つだよ
職場の人も知ってるだろうし、近所の人もしってるかも？
十年突き合った、もう少しで結婚するところだったという事実を吹き込む人がいても不思議ではないよ。

>>131
耳に入っちゃったらそんときまた対応すりゃいいけど
わざわざ言う必要はないでしょう
他人のアラ探しが大好きな下衆なの？

どうやって職場の人や近所の人が彼氏にそんなこと話すことが出来るのだろうか？
それに必要だと思うのなら本人が話すんだし関係ないよね
周りがそんな事を口出すのは野暮ってもんだ

私の彼氏も優柔不断だしどこか出かけるときも何を食べるかも全部私に決めさせる
自分で意見言わないし
そして母親に強く出られないタイプだし今から不安になってくる

>>137
若さは永遠じゃないからね
おねーちゃんには幸せになってほしいから
そんなことでは動じない男と結婚して欲しいっすなぁ

>>140
わざわざ婚約破棄のこと話す理由になってないんだけど
やっぱりお前なんか変だわ

>>140
動じるポイントってどこ？

>>142
俺が言うのもあれだけど今回の事に関しては姉ちゃん悪くないし問題ないよね
むしろ他人から吹き込まれて誤解生んだ時に動揺誘っちゃうよね
無理にする話でもないしましてや第三者がわざわざする話ではないわな普通に考えて

>>140
ちょっと何を言ってるのかわかりませんね
なんでも言えばいいってもんじゃないってことをまだ実感したことないのかな？

結婚するときは出会って一年あれば充分よ。
そのときには、この10年の経験が全部活きるよ。
あと、結婚するのに恋愛感情は必須じゃない。
お互い相手を思いやって大事にできれば、後からじんわり恋が始まるから。

>>143
動じるポイントがわかんないんだよね。
でも、付き合う前にデートしたり色々話したりする段階で言うと思うけどな。
多少臆病になってますよーって伏線にもなるし。
でも28ならまだ見つかるから大丈夫だよ。

今回の教訓は人の性格は10年たってようやく、しかも偶然に見破られたということだよ
オネーチャンも弟もつい最近まで理想的な男性だと騙されてた？
ということは新しい彼氏の真の性格は次の十年たってもわからないかもしれないよね。
結婚した後に悪い性格に気づいたら悲惨だよってこと
十年突き合っていて婚約までしていた人だと知ったら離れるかもしれないし、動じないかもしれない。
さて、予め耳に入れといたほうが良いだろうか？良くないだろうかという話。

これって彼の性格が悪いとかの問題ではない
彼は母親には逆らえないし、母親がこちら側の常識が通用する相手ではなかった

予め耳に入れとく必要がある理由が全く述べられてないんだがww
私10年間騙され続けてた見る目ない女なのとか言って欲しいのかな？
相手が悪くてなくなった婚約でどうやって動じるというのか
ましてや何故それを正確に伝わらない可能性がある第三者から伝えられなきゃいけないのか

頭おかしいんじゃねえのwww

長く付き合って別れた人って意外とぱっと彼氏が出来てすんなり結婚してるイメージ

お姉さんが幸せになれることを祈ってます

>>148
そこだよね結局
何が原因であれこうも揉めればストレスも溜まるし口も悪くなるよね
でもやっぱり彼氏さんのあの一言はショックだったなあ

>>150
だといいんだけどねえ
本当に次は上手く行って欲しい

ウチの嫁はオレと知り合う前に婚約破棄した経歴があるが、オレ詳しい経緯は知らんぞ。
元婚約者が煮え切らんかったとか言うてたけど、詳細聞いても仕方無いから興味も無い。
嫁の昔からの友達のうち、何人かは家族ぐるみで付き合ってるけど、当然その元婚約者の
話なんて友達の口から聞いたこと無いわ。

悲しいことに日本人の中にはバツイチに偏見があることは知られていると思う。
十年突き合った事実、婚約までしていた事実はバツイチと同義にみなす人もいるだろうね。
動じる人がいたとしてもおかしくはない。
まあ、絶対にばれない、あるいはそんなことで動じる人がいないと信じるなら
何も言わなくても良いんじゃないかな。

>>154
急に語り出したけどどうかしたの？

語る？
十年突き合ったことと、婚約までした彼氏がいた事実を新しい彼氏になぜ言うべきか？
の説明だよ。

>>154
高々10年付き合って婚約破棄でバツイチと同義にみなすとかｗｗ

>>156
後付けで理由がポンポン出てくるから整合性が全く取れてませんよ
まあそもそも理由として成立しないような理由ばっかりだけど

>>157
いろんな人がいるからねぇ
同棲がダメって人もいるよ

まぁ>>154>>156は付き合う女には過去を根掘り葉掘り聞いたらイイよ。
オレが女ならそんな小っちぇー男とは死んでも付き合いたくねぇケドｗ

>>150
言われてみれば、自分のまわりもそうだったな
お付き合いする人を結婚相手として見ることができるようになるからかな

言うか言わないかはそれぞれ色々な考え方があるわな
個人的には弟からする話ではないと思うし、>>1もそう思うんであれば
姉の考え方にまかせればいい（もちろんそのつもりだろうけどｗ）

>>159
器の小さい男で形成されてるコミュニティで生きてるんだな
人付き合い大変そう

>>154
ん？結局「私は10年付き合った男と結婚破棄したの。これって二重に事故物件と思わない？」て
彼が出来る度に一々言えと？
お前が相手のプライベートに過干渉かつ
無神経な知りたがりで、
無意味な偏見持ちてだけじゃねーかw




ごめん、長くなったから、まとめるわ。

偏見思考を持ち出しそれを一般論として語るあなたが一番おかしいです。

>>159
それを長々弟君に説明してどうしたいの？
いろんな人がいるんだから、28の女の過去にまっさら求めるような奴って少ないと思うよ。

バツイチが嫌なやつもいる
婚約破棄＝バツイチと考えるやつもいるかもしれない

それはわかるが
>>1姉が糞女でそうなったならまだしも
今回はわざわざ第三者が過去を告げる必要性を感じない

>>139
いざという時に頼りになるか、
いつも通りでダメなのか、試してみたら？
信頼を裏切るような試し方はいかんし、
具体例もないですが…。

あー多分 2Hx6FkOg0は、10年付き合っても相手のクソさがわからなかったりするんだから婚約破棄のことを先に言っちゃえば短期間で相手のことを見極められるみたいなことが言いたいんじゃ？

ところで、1くんやおねえちゃんが10年間も理想的な彼氏だと騙されていた原因は何だったの？
自分ではどう分析する？

>>168
横レスだけど、この流れを読んでいて私はおねえさんや>>1が騙されていたとは思わなかった

めんどくせーだろうから>>1が好きな食べ物について熱く語るってのはどうだろう？

>>168
優柔不断とかは前々からわかってた話
向こうの母親がぶっ飛んでたのが全ての原因
予想外だったのは想像以上に母親に意見が出来ない人だったってだけ
というか読んでて婚約してから彼氏さんの人格が変わったと思ったのか？
理解力乏しすぎるでしょw

>>128
>彼氏「お前の親はいつも俺のやることに反対する
>お前の親とはやっていけない

俺もマザコンだから分かるかも。

母親が強くて逆らえないし、
思考回路も色濃く受け継いでるから、
母親と毎夜相談する度に母親論理に染まるんだろw

元彼はそこが無自覚、でも潜在的に打破したいから
母親のいない状況、てか自分の城(予定)で自分の意見が否定されることに
強いストレスを感じたんじゃないかな。
だって言葉がまったくの感情のみだもの。

好きな食べ物ねえ
魚が好きなんだよね
幸い育ちが魚のうまい地域でね
そんでばあちゃんが魚捌ける人だったから魚の捌き方覚えてさ
毎週のように市場に出かけては何かしらの魚料理食べてるわ
魚捌けるといいぞ〜
女受けもいいし

>>172
彼氏さんは彼氏さんなりに悩んでたからこそ理解を示してもらえなかったのが辛かっただと思う
優柔不断が招いたこととはいえ状況的には板挟みだしストレスもかなりのものだったと思うわ

>>169
じゃあ、十年も付き合いがある中で彼の真の性格がわからなかった原因は何だったのか？でも良いよ
俺は別に元カレが悪い人間だとは思わないけどね。
母子家庭で母親と二人三脚で生きてきたんだろう？そういう価値観だったということだな。

>>173
いや結婚話で、魚が捌けると女受けとかいわれてもなw
女の返しは「私も出来ますが何か？」じゃないと困るわwww

>>173
魚捌ける男とは！
そりゃ女受けいいだろうなあ。
貝捌けると更に良いがいかがだろうか？
特に好きな魚料理は？

>>174
なんやかんやで彼氏さんのこと気遣ってるあなたもやさしいね

>>174
うーん、>>1の話じゃその辺り薄いから
何とも言えないけどねw
優しいなお前さんは。

>>177
やっぱりブリが好きかな！
ブリは買えないから普段はしめ鯖とか作ってるけど鯖は安いし美味いし最高だね
あとはサンマの刺身が思った以上に美味しかった

>>175
なんか一々極論に走るなw
175だけでも真の性格とか悪い人間とかさ。
潜在的処女厨と指摘されたようなのもあったし。

>>178、179
自分の兄的存在だったからなあ
彼氏さんの性格と彼氏さんの母親の性格の組み合わせが最悪だっただけで彼氏さん自体はいい人だったし
ただ人生預けるのは無理だったってだけで…うん

>>180
〆鯖かー。
上手いけどニョロニョロが怖くて出来んわｗｗ
ブリは買えてたとしても大きいｗｗ
鯛の昆布〆とか心踊るね。

>>182
付き合うってのと結婚っていうのは話が変わってくるからねぇ
ただ今回は姉ちゃんと彼氏さんの間には縁がなかったと思うしかしょうがないね

>>182
恋愛は本人同士が好きならそれで良いけど、結婚はそこにそれぞれの家族が絡むからな。
こればっかりはしようがない。まぁ本人にとってはしょーがないじゃ済まないケドさ。

>>175
彼氏さんが悪い人間だとは誰も言ってない
真の性格とか言ってるけど今まで分かってた性格的なことに他の要素が絡んだことで結果的に婚約解消になっただけ
ここまでの話ちゃんと理解してたの？

>>184
うちは親父が母子家庭で今の姉ちゃんと同じ状況だったんだけど嫁姑戦争とは無縁だったし親見ててもその心配はなさそうだったからちょっとカルチャーショックみたいなのはあったなあ
ここまで大変なのかと
まあ特殊な例であったと信じたいけど

>>185
結婚は恋愛の延長線上じゃないことを痛感しました

>>175
元彼が悪いとは>>1も思ってないし言ってないよ
結婚って、わりと簡単なことで破棄になる
他人同士が今後一緒に一生共にすることに不安が少しでもあったり浮上すれば
お互いナーバスな時期だから大きな問題に発展してしまう
今回の件はそういうこと

>>183
そんなの気にしたら生魚は食べられませんw
ブリはデカイよなあ
鱈とかもドンと売ってるからなかなか手が出せない
鯛はまだ買ったことないから春になったら何かしてみたいね

>>1
とりあえずお姉さんくだちい

さんまの刺身・・・ｺﾞｸﾘ
だいすき
クエ刺しの次くらいにすき

>>190
容姿的なことはともかく社会人としてのスペックは低くないから是非貰ってやってくれ

>>191
200円のサンマで醤油に脂が浮くレベルのが食べられるからな〜
サンマは庶民の味方です

クエは食べたことないな
なんか淡白なイメージ

>>189
食べる分にはいいが、捌くときにニョロニョロ出てきたら…と思うとビビるｗｗ
ブリは大きすぎるよねー。
脂少ないけどツバスで我慢したら？
鱈もでかいよね。他の魚よりすぐ臭くなる気がするし。
鯛はお勧めだ。小さくても大きくても良い。

>>192
よし、まずはおっぱいサイズとおっぱいサイズの確認を。

結婚って、双方が親離れ・子離れできてないと、結局だれかがガマンを強いられる。
肉親を大切に思うことと偏愛は違うってことをみんなが理解しておかないとね。
円満の秘訣はお互いが相手の親を大切にすることだと思う。パートナーが自分の
親を大切にしてくれたら、自分も相手の親を大切にするからね。

>>195
おっぱいはCらしいぞ
ウエストは全盛期は50代だったらしいが太ったと言ってたし今は60ちょっとくらいだろな
顔はまあ普通なんじゃね

>>197
夜もたけなわだし、そろそろ恒例のうpしようぜ！

>>198
残念だが写真はないぞw

新しい彼氏に事実を話さなくても、知り合いが耳に入れるかもしれない
十年間突き合い婚約までした事実を。
おねえちゃんがその時点ですでに教えているならともかく、いきなり知ったら驚くだろう

新しい彼氏には変な誤解を与えないためにも
このスレを見せてやるってのはどうだ？

>>199
部屋に忍び込むの大変だろうから、
姉ちゃんの使用済みパンツとブラで大丈夫だよ！

まだ言ってんのか
ちょっと怖いぞ>>200

>>193
1位はカワハギ

>>200
トンチンカンすぎて何か笑えてきたわwww

>>201
俺一人暮らし
姉ちゃん実家

まあそういうことだ
すまんな

>>202
カワハギも美味いよね！
小さい頃から食卓の常連だわ

>>200
散々論破されて頑張って考えた結果がこのレスだと思うと
もう何も言えねえわw

>>204
ぐぬぬ…


これ以上拡げられない自分が悔しいですっ

>>200
もう寝たほうがいいよ

自分のうつ病持ちの友人は、結論が出たあと、また始めから同じ話を繰り返す

>>205
自分、カワハギデビューが遅かったんで、小さい頃から食卓常連とかマジうらやまっす先輩

>>200
アホな上にキモい。
ひょっとして高校一緒だった山本か？

うつ認定までされるとはwwww

>>209
婆ちゃん柳刃包丁とか持ってたしね
実家のあたりは魚屋の移動販売とかもあったから魚貝類はよく食卓に並んだのよ
おかげで中学の頃には肉よりも赤身よりも白身魚が好きになってたなあ
あ、カニも好きです！

ひょっとして、元カレとおねえちゃんが交際していたことは殆どの人はしらない？
だとしたら沈黙作戦は上手くいくかもしれないね。

>>210
山本君の風評被害が心配です…

>>200
あ、スレ見せたいと思うのは勝手だけどまとめるのとかはやめてね
まあまとめるほどの話でもないとは思うが

>>213
あえて話さないことと隠すことは違うんすよ先輩

>>212
白身好きなら是非クエを！
自分も淡泊なだけだろうと勝手に思ってたけど、衝撃でした

やばい
思い出しよだれ出そう

>>213
あなたはこれから付き合う相手の恋愛遍歴を根掘り葉掘り聞いて
なにからなにまで把握してからじゃないと付き合えないタイプなの？
子ども嫉妬丸出しの恋愛観を聞いているようで気持ち悪いですよ

>>214
俺はまとめブログ主じゃないし、義母とうまく行かないで婚約破綻した話なんてありふれて特定になんて至らないだろう。
君が保存しておいて、いざという時に印刷して見せてあげたらどうだい？客観的な資料として。

>>218
いざという時ってどんな時よ、山本？

>>216
でもクエってお高いんでしょ？

>>218
キチガイ演じるのって疲れない？

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1380987077/473
　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

>>219
おねえちゃんが十年間突き合った彼氏と婚約までした話をしてない、
かつ
誰かが新しい彼氏にそのことを耳に入れた、
かつ
そのことによって新しい彼氏がおねえちゃんに不信感を抱いたり動揺した時だよ

>>220
さんまに比べれば高い
5000円出せばクエフルコース食べれる
ふぐ5000円だすなら絶対クエっす先輩

>>223
それで不信感抱く人は客観的な判断出来ない人だから客観的な資料見せても意味ないね
不信感抱かない人は客観的な判断出来る人だから客観的なこれまた資料見せても意味ないね
つまりこのスレを見せる必要はないね

>>222
やっぱりまとめ関係者じゃないですかやだー

>>200
お前さんは今まで付き合う相手の過去を
どの位根掘り葉掘り聞いて回ったの？

本人が隠してるかもしれないから親や兄弟に
いや、親や兄弟も庇ってるかもしれないから友人に
いやいや友人も庇ってるから･･･
キリ無いけど

>>224
脂の乗ったサンマが25匹食べれる…

>>228
お前は25匹も食えるのか？w

>>228
まあまあ騙されたと思って、機会があれば是非食べてみてください

お姉さんには落ち度はない、故にこの話が伝わったとしても相手は動揺しないと思う
この程度（といったら>>1には本当に申し訳ないが）のことで結婚を嫌がる相手なら
それはまた結婚すべき相手ではない
おねえさんは幸せになるよ　私が予言する
おやすみなさい

>>229
25日連続で食べればいいじゃない！

俺もそろそろ寝ます
話聞いてくれた方々ありがとうございました

>>225
え、客観的な資料だと思っていたの？これは驚いた
おねえちゃんの身内としての１くん側の立場からしか語られていないのに
元カレの意見は死人に口なし同然なのに

それに>>143で言ってることと矛盾しているようだ。整合性の話は何だったのか。
＞俺が言うのもあれだけど今回の事に関しては姉ちゃん悪くないし問題ないよね
＞むしろ他人から吹き込まれて誤解生んだ時に動揺誘っちゃうよね

>>233
おい山本！何をイキがって煽ってるんだ？「客観的資料じゃない」とか揚げ足取りだろ。
「身内としての１くん側の立場からしか語られていないのに」とか言ってるけど、
だからこそ未来の新しい彼に見せても無意味では？しかもその程度のことで動揺する
ヤツなら尚更だと思うがね。

乙乙
大変だったね。

ねーちゃんに俺のとこにくるよう言っておいて。

>>233
わかった。俺が引き続き明日から>>1を説得しておくから安心して寝てくれていいぞ。

>>235
すまんな、俺が先に唾つけたから振られるまで待ってくれ。

>>236
せっかくの申出痛み入るが
1くんが言いたくない、なすがままに任せたいならそれでいいさ。
所詮は他人事だし

>>233
218 名前:名も無き被検体774号+ :2014/03/02(日) 03:41:15.38 ID:2Hx6FkOg0
>>214
俺はまとめブログ主じゃないし、義母とうまく行かないで婚約破綻した話なんてありふれて特定になんて至らないだろう。
君が保存しておいて、いざという時に印刷して見せてあげたらどうだい？客観的な資料として。

自分が言ったことくらい覚えてような
そして皮肉なことくらい理解してくれよな

>>239
うーん

＞客観的な資料として。

というのが俺の皮肉だったんだが…いわゆるゆと・・なんか笑えない。

>>240
キチガイだからマジで言ってるのかと思ったわ
普段の行いって大事だよね
気をつけて

この鳥かわいいのぉ

>>240
そもそも何の皮肉なのかわからーんwww
当人以外の誰か解説してくれw

>>243
これまでのキチガイ発言のせいでまとめブログ編集者と勘違いされて激おこした結果皮肉ったつもりがただの発狂としか見てもらえなかった

つかブログアフィってそんな儲かるの？
一ヶ月数万くらい？

>>243
このスレが1くん側の立場からしか書かれておらず、元彼氏の言い分を聞くことはできない
公平でないのに敢えて客観的な資料と言ったことが皮肉なんだよ
言わせんな恥ずかしいっ！！

>>246
じゃあなんで公平じゃない意見を次の彼氏に話せと言っていたの？
そんな事の必要性を延々と説いてたんだから皮肉と取ってもらえないのは当然だよね
自分の言ったことくらいちゃんと覚えてような

>>245
凄い奴は一ヶ月数十万とかやるらしいね
詳しくは知らんけど

相手の母親は自分の職場での式を断られたことでこちらの家族に警戒心が芽生えたんじゃないか？
嫌がらせかと思えるような異常な行動もその警戒心から生まれたのかもしれない
どちらかが一方的に悪い場合ってなかなか無いような
信頼関係を築けなかった原因は両者にあったのかもしれない

>>249
職場でやりましょうかと最初に聞いてたんだよ
そしたらそんな気遣いいいですよ好きなところでやりましょうと言ってくれたから他で探したまでで
それで警戒心持たれても困っちゃうよ

>>248
OH　レスありがちょう

他人が書いたのをそのまま転載でそんなにいくのかｗｗｗｗ

>>251
まとめとかだとそれだけで生活してるやつもいるとかいないとか
凄いよねー

>>246
そうだね、公平性必要だよね！
身内のネタ語りで判断仰がれてないけど公平性は常に必要だよね！
ハムヒラハムヒラ！

>>247
皮肉を言えば、気づくと思ったからだよ。
いかに客観性がないかということをね
なのに客観的な資料だと信じてるようで驚いたんだよ。

>>249
自分の意見が通らないと気に入らないんだろ、多分。
あと、自分は絶対正しいの！脳の人。
新築の下りでそう思った。

>>254
えっ？君と同じく客観性な資料だと皮肉で言ったのに信じたことになるの？
やっぱり皮肉られたことに気づいてないんじゃないか(呆れ)
何時間も同じ事を言い続けて論破されたら実はこれ皮肉でしたとか後釣り宣言よりも惨めだねww
そもそも客観性アピールなんて一度もしてないんですがww
そもそも話聞いてもらうだけの2ちゃんの自分語りに客観性なんて必要ないよね
客観的な指摘は必要だとは思うけど

>>254
おいおい、誰も言ってないのに
自分でいきなり客観どうこう言い出してんだぞ？
何かの病気か？

次の彼氏には第三者から今回のこと話すべき
↓
アホか？必要ねーよ
↓
客観的な意見として提示して判断してもらうべき(皮肉？)

そもそもここで皮肉としてこれを客観的な意見だと言う意味が分からないよね

そう思うならそれで良いんじゃないの
1くんは俺を見事に皮肉った
それは俺にはわからないけど、みんなはわかっているかもしれない。
お見事パチパチパチ

>>259
最後に(震え声)が抜けてるぞ

というかあのタイミングで言って皮肉になると思う理由が分からないよね
そもそもこのスレが客観性のある意見だともそれを見せるべきだと思ってるやつ一人もいないんだし

ごめん、何回読んでも何（誰）に対する皮肉なのかが全然解らん。
山本大丈夫か？つーか、オレおよび他の名無しさん達がおかしいのか？

やめて！普段のID:2Hx6FkOg0はもっと面白い事言える子なの！
ちょっと今眠くなってるだけなの！
驚くほど何の進展もなかったとか、
欠片も論破出来てなかったとか言っちゃダメなの！

皮肉というのは思いついた時に突然言うものだからね
ちょとからかって馬鹿にするためになんとなく？
普通は通じて相手が恥じ入ったりするものだが
それが通じなかったから驚きだったわけよ。
クレヨンしんちゃんの野原しんのすけみたいだ。
あれは笑えるかもしれないが…

おいらもわからんちん

そして痔が痛い・・・

次の彼氏には第三者から今回のこと話すべき
なんなら弟君が話してあげるといいよ！
↓
必要ねーよバーカ
↓
このスレでの話は客観的な資料として見せるべき

どう見てもただの反論です
ありがとうございました

>>250
なるほどな

親父さんの『式の主導権は娘に握らせろ発言』が相手の母親のかんにさわったのは、そこら辺のやり取りに何かあったのかもしれないとは思った
初顔合わせのこういう大事な会合ではちょっとしたことからのすれ違いは必ずあるし当然な訳で

たいがい相手の母親がキチガイだとは思ってるけどそのキチガイな行為の原因もちょっと考えてみたいかなと
例えば新居の土地の権利を母親が持つ意味とその効果って何だろうな？

>>255
元々そういう人だったかもしれないし、でももしかしたら何か原因があって異常な行動を取らせたのかもしれない
所詮これは>>1目線からだけの話だからさ
本筋の話は終わったみたいだし相手の母親の立場になって考えてみるのも面白いかなと

>>264
話の流れとタイミングに沿ってないと皮肉は通じないんだよ
あの状況であんなこと言っても思いつきで出てきた反論にしかなってない
コミュ障こじらせると大変だな

>>264
イヤ、だからあのタイミングで一体だれをからかってバカにしようとしたの？
皮肉の意味とか用法を聞いてるんじゃないんだけど？
あのタイミングで、誰が恥じ入る必要が有ったの？って聞いてるのだが。

>>267
彼氏さんがそこまで積極的に動く人じゃなかったからまず姉ちゃんがある程度決めて選択肢出してた
だからまあある意味彼氏さんの意見はそこにはないわけで
ちゃんと2人で最終的には決めてたんだが向こうからしたら一方的に押し切られてると思ったんだろうね
そうなると少しでもこっちに主導権欲しくて土地の権利は握ってたと考えられなくもない
まあ彼氏さんがそこらへんちゃんと言えれば良かったんだがね
そして姉ちゃん、というかうちの一家にはその態度がダメだったと

>>267
お、おう。楽しんでくれ…。
俺は身の回りにいるからちっとも楽しくないw

>>267
かーちゃん、「うちの息子の彼女とやらは随分長いこと付き合ってるみたいなのに、
挨拶にくる気配もないで、どうなってるのかしら」とでも思ってたのかな。
「うちの息子は彼女の弟にもよくしてあげてるみたいなのに、何なのかしら」とかね。

>>272
息子は母親が基地外て分かってたから、
会わせたくなかったんだよな、きっと。

シングルマザーはそういうのに陥りやすいのかね。
世間の荒波から日々生き抜く為に心強くしたら基地外化しちゃいましたﾃﾍ。みたいな。

>>270
元彼とは仲良くしてたのだろうから余り悪く言うと1は気を悪くするかもしれないけど、
母親は明らかに暴走してだのだから、そこは彼がシッカリ立ち回って欲しかったよな。
暴走してると認識していなかったとしたら、それはもっと問題だしな。

>>274
親父もそこだけが残念だと言ってたし俺もそう思う
味方のいないアウェイに嫁に行くのに彼氏が味方にならなくてどうするよと

>>274
>>1の姉は俺の嫁！と思ったが
俺の母親も同じだったはwwwww

言って聞くような相手じゃないんだよ。
先に結論に飛ぶと、こんなんでも縁切れない法律がいけないと思うの。

>>275
母親に去勢されてるのと同じだから
立ち向かうの無理！逃げるのが精一杯！
婚約解消で正解！

>>275
将来1が結婚するとき参考にしなアカンね。
授業料というには代償があまりにも大きいけど。
>>276
じゃあオマイにも1の姉はやらん。

>>278
お前は>>1の姉の何なんだwwwww

この前あった会話
親父「>>1は結婚になったらちゃんと嫁さんの味方しないとダメだぞ」
俺「当たり前じゃん。彼女と親父天秤にかけて親父が勝つわけないじゃん」
親父「うん、まあ分ってるならいいんだ…」

親父しょげるなよwww

ぱぱかわゆすｗｗｗｗ

親父と嫁を天秤にかけて親父が勝つ息子想像したらワロタwww

>>279
善良なる1姉のサポーターだ。
そして、あわよくば・・・おっと嫁が起きてきた
>>280
とーちゃんかわいそ。
敵・味方じゃなくて、一緒にお互いの両親を大切にできるコが嫁に来てくれるとイイな！

彼氏がマザコンって話し？

新しいクレアラシルの話

>>283
こんな時間に空気入れるなよ…w

>>284
多分な。

>>269
元カレの母親が悪いと決めつけている1くんに対してだなぁ
元カレにしてみたら1くん家族に悪いところや非礼があったのかもしれないし。

新しく彼氏ができたとして、
「1くんや彼女は元カレの母親が悪かったと主張しているけど、本当はどうなんだろう？
自分たちに都合の良いことしか話してないんじゃないかな？本当はこっち側の家族に問題があったんじゃ？」
と疑心暗鬼になるかもしれないよね。それが、元々おねえちゃんの身内から知らされたことならともかく
他の第三者に教えてもらったのなら「隠していたのか？」と動揺するかもしれない

>>143で１くんが
＞俺が言うのもあれだけど今回の事に関しては姉ちゃん悪くないし問題ないよね
＞むしろ他人から吹き込まれて誤解生んだ時に動揺誘っちゃうよね

と発言したのはその証拠だろう
注目すべきは「姉ちゃん悪くないし問題ないよね」とみなに同意を求めていること
つまり客観性があると暗に言ってるようなものだからな
この自信についてからかったわけよ。皮肉を言い、このスレは本当に客観的なのかと？
当然恥じ入ってくれるものと期待したのだが
そうじゃなかったので驚いた、というわけさ

>>270
なるほどな
こういうときに誰が主導権を握るかってのは難しいよな

うんやっぱりおまえの親父は干渉し過ぎな印象を受けたな
娘を持つ親の心情ってのは皆そういうもんだと思うけど
まあ彼氏がしっかりしいてれば親父が過ぎた干渉しなくても済んだのにな
真相は分からないとしてもし親父の過干渉が原因の一端だったとしたら...それは結果的には親父の好プレーだったと言いたくなるな

>>287
頑張って理屈合うようにしたんだろうけど、
結局「日本語に不自由なの分かったから、頑張ってください。」から
抜け出せてないんだけど。

>>287
なるほど、よくわかった。
お前は「新しい彼に誤解されないためにもこのスレを見せた方が良い」という発言もしていたな。
考え方は違えど、1の味方だから姉のためを思えばこそ・・・みたいな発言をしておきながら、
そういうあてこすりを言うってのは人間のクズだな。
本物のクズなのか、つじつまを合わせようとして無理が生じてクズ発言になってしまたのか、
どっちだ？好きな方選べ。

まさか1くんが皮肉に気づかないなんて思ってもみなかったからね。
その時の心境としては「新しい彼にこのスレを見せることはないだろう」ッて感じだもん。
クレヨンしんちゃんみたいな子だと知ってたら言わなかったよ
過大評価してしまった点は悪かったと謝らざるをえない。ごめんね1くん

>>287
>>1が告げても疑われるなら言うだけ無駄
>>1や>>1姉が嘘をついたのならともかく、
他の第三者から聞いただけで｢隠していたのか？｣なんて言うのは基地外

まあ俺の話が的はずれであると思うなら参考にしなくて良いんだよ
所詮は他人ごとだし

>>1
まあ

が多くて読みにくい。

客観的な意見を。

>>1の姉のような修羅場はなく普通に結婚して子ども生まれて土地買って家買った30のおっさんだが。

まず結婚を考えてる相手が元彼と10年付き合って婚約解消してる過去があるということについてだが、本人からきちんと説明があればいいかな。だから第三者から説明してもらう必要はまったくない。

元彼が最悪だったという過去よりもあの元彼が好き過ぎて忘れられないって過去の方が結婚するのに躊躇するかも。

10年結婚しなかったのも優柔だったからなんだろうね 姉ちゃん大切にしてあげてね

当然貫通済みだろうし
そんな何年も何年もおちんぽ刷り込まれた女
引き取ってくれるかな

ID:2Hx6FkOg0
↑こいつ何でこんなに過去のキズ言わせようとしてんの？
しかも最後はかなりカチンと来る台詞吐き捨ててるし・・・
どうするのかは当の本人に任せりゃいいんだから、そんなに自分の意見を何度も言うなよ。
「強制してるわけじゃない」って言うかもしれんが、こんなに何度も言ってりゃ同じだぜｗ

今回の失敗を教訓にして、次にどうすれば良いのかを本人が考えるだろうし、
それがわからん時に初めて、知人やネットで意見を聞いてみれば良い。
あくまで「参考」としてな。

これって向こうからの見方の話も訊いてみたいな
多分1のほうが（ｒｙ
面白い流れになりそうだ

いい年した大人が恋愛は本人同士だけの問題だが結婚には親も云々って…
お前はいつまで子供気分だ
いつまで保護者つけてんだ

>>162
器って大きい方がいいと思ってる？

親の同意が要るのは未成年までだっけ？
アホすぎ

>>79
車で15分ほどの近所
他にも接点はいろいろあって母親同士も知り合いならもう蓋開いてるだろ
なんで今さら驚くのか

>>302
蓋空いてるのに思ってもみないことが起これば驚くでしょ

>>287
過去レス遡って一生懸命揚げ足取れるところ探して頑張ったんだなあw
皮肉るポイント見つけてから実際に皮肉言うまで数時間もかかるなんてよっぽど毎回レスするのに相手に嫌味言うポイント探すのに必死だったんだろうねwww
そもそもこんな自分語りに客観性とか求める方がおかしいことにまず気づこうな

>>299
マイホームのくだりは明らかに向こうがおかしいだろ。
それを向こう視点で見たって意味不明すぎるだけじゃないか？
>>1の話が不動産購入の一般手続きと違いすぎるてなら、そこは指摘して欲しいが。

>>302
引きこもりか、完全ぼっちなのか？
人間性や性格なんか付き合い方次第でどうとでも変わるのわかるよね？

例えば、接客業の人が四六時中誰にでも笑顔でありがとうございました。て言ってると思ってないよね。

みんながなんでいつまでも 2Hx6FkOg0 の相手してあげてるのか不思議w
こんなもんスルーでいいだろw

何か反論レスする奴、変なの湧きすぎだろwww

結婚が当人同士の問題で親無関係とか
そんな簡単にいくかよwww

はあ
じゃあ何歳まで保護者必要なの

>>306
例え話をする奴って本題では無理だと悟ったから例え話に逃げるのかな？

NG登録が捗る捗る

>>309
保護者が死ぬまでだな
親とさくっと縁切り出来るような関係性なら親の同意も理解もいらんけど
例え話で説明されるのは普通ならそれで通じる常識的な話で通用しないから例え話でより分かりやすくするためにしてる時もあるって事を知ろうな

ちょっと考えれば分かることも分かってないのが君

>>120
亀レスだけどモンペってどう言う意味なの？

分かりやすく？本題から外れるならそれ相応の分かりにくさになると知ろうな
抽象的な話の中での具体例ならまだしもな

保護者が死ぬまでってどう言うこと？
親は死ぬまで保護者なのかなワロタ
常識ないな
常識ない相手には例え話しなきゃいけないんだっけ

モンスターペアレンツ

あぁそれか
ググったら女の作業着出てきたなんじゃこりゃｗってなったわ

>>313
読んでないけどお前がめんどくさいヤツだっていうのは分かった

キチガイは1匹見かけたら・・・

ID:2Hx6FkOg0の頭のおかしさが凄いな

>>309
お前は近所の住人の趣味嗜好性格把握しきれてる訳じゃないだろ。
付き合いのある人個人個人の我慢の限界や触れてはいけない事とか
きちんと理解してるのかい？

婚約解消して正解だろ。

>>309
親の反対を押し切って無理矢理意見通すことは可能だよ。自分達の結婚の問題たもの

でもあなたはその後の親子関係が気まずくなると思わない？
縁切ればいいだけの話かな。縁切った人が近かろうが遠かろうがこの世の中にいるとしたら生きづらくない？

>>309
必要不要の話しじゃないでしょ。
結婚は両家が親戚となり、親戚付き合いが始まるのが普通でしょ。
親は何かあれば口くらい挟むよね。

それを不要として拒絶なり否定するのはお前さんの価値観や考え方であり、
世間一般のマジョリティかつコンセンサスを得てるとは思えないんだが。

>>311は親の事を保護者という言い回しのままでいるからややこしいがw

>>306
あと、お前も日本語が不自由なのはわかった。
>>306は>>302の後半を指していってるのが分からないから、例えも理解出来なかったんだろ？

あう使いのスレかと思ったやんけ

これって両家とも親族がおかしいのが原因では

なんで結婚即家購入になるのかねー？
金が無いんならゆとりできるまで待つとか普通考えるだろ。
まあ結婚する前から相手の親とうまくいかないんならやめたほうがいいのは明らか。

ID:cgR1u+4e0お前は焦りすぎだ
そう連続でレスしなくてもよかろう
でもあの例えがなに言ってんのかはまあわかったよ
ただ、本題で話せって言う俺の言いたいこともわかるよな

必要不要の話じゃないってのはおかしいな
俺が必要不要の話をした
あいつはそれに答えた
それで話は成立する
それが今回の件に適していないって言うならそれもお前個人の価値観

>>321
まず親の意見と違っても全く無理矢理ではない
親の意見は全く君を拘束しない
だから縁を切る必要もない
切る前から君は自由だ
言うこと聞かなかったらおしりペンペンされた記憶が「親に逆らうと痛い思いをする」と言う思い込みを大人になってももたらしてるのかな

>>326
>>39に理由書いてあるでしょ

>>327
全く親戚とかいないの？
結婚で親や親戚が重要なのは当たり前でしょうに

こればっかりは経験してみないとわからないんじゃないかな
あっさり恋愛→結婚する人もいれば、結婚前に色々な問題が噴出してくる場合もある
自分だって若いころは結婚なんて本人同志の問題だと思ってたもの

>>1
おまえの姉が家買えばいいだろ
結婚式もおまえの姉が全額払えよ

おまえの姉が求めてることを相手にも半分もってもらうとか舐めてるのか？
おまえの姉は、結婚をして、自分の物欲を叶えたいだけじゃん

彼氏のことを一方的に悪くいうおまえの家族もいろいろと欠陥だらけなの理解してるか？
肉便器の嫁にいっておけ
迷惑だから新しい寄生先を見つけるなと。

今北産業

>>1創作
なんか色々と
長い

ふうやっと追いついた
優しいってより揉めたくないだけの人に見えるなあ
そうする事が自分にとって一番楽なんだろうか

てか結婚前で良かったんじゃね？絶対に離婚するわｗ

てか彼氏母の態度どう考えてもおかしいでしょなのに話を進めてく1の親父も頭おかしいじゃん

>>331
これ
両家ともにクズ

山本の人気に嫉妬

まぁ、いいじゃん
縁がなかったんだよ

>>1の話が聞きたいだけなのに
うぜえ書き込み多すぎ・・・

もう1来ねーだろうな

>>304
嫌味をいうポイントを探すというのはちょっと違うかな。
これまでの流れを読んでいて「アレ、なんか引っかかる、おかしいな？」と思った時に
なぜそう思ったのかを思い出したり、考えたりしてるだけだよ。もちろんその箇所を探すことはあるけれど。

＞そもそもこんな自分語りに客観性とか求める方がおかしいことにまず気づこうな

客観性がないことを自分で認めるのは良い傾向だね。
俺はすぐにわかっていたから、俺よりも１くんのスレの賛同者に言ったほうが良いんじゃないかな
だって1くんの話を信じきっちゃって、元カレの母親が悪いとすることには違和を感じていないんだもん

>>341
おかあさんが悪いとは思ってない
考え方が違う、ただその差異を埋められなかったというだけ
ちょっとした食い違いが婚約破棄になることは多い
そしてあなたはしつこい

引っ掛かりをなあなあにしてどんどん突き進んだお姉さん、
長いものに巻かれるだけの元婚約者、
二人はまだ結婚には早かったっていう当人同士の問題までの話に見えたわ
親も強烈だけどまずそこ

>>329
まず親戚の意見と違っても全く無理矢理ではない
親戚の意見は全く君を拘束しない
だから縁を切る必要もない
切る前から君は自由だ
当たり前でしょうに

>>330
成人したら
自分だって若いころは結婚なんて親に縛られるものだと思ってたもの
って言えるようになるだろうね

>>344
？
ちょっと何を言ってるのか本気でわからないんだけど

結婚って相手だけじゃなく家同士の問題でもあるんだよ
今までの他人が親戚になるの
あまりに変な親や親戚がいると結婚は難しくなるってのは当たり前じゃん
変なのと親戚になってトラブルに巻き込まれたくないからね
だから親や兄弟が口を出す
どうしても我慢ならない程の相手と結婚するなら縁も切らなきゃ迷惑かかるでしょ

>>343
俺様が一番正しいまで読んだ

>>344
２人目のキチガイ登場おつかれです。
オレ様はだれにも頼らず生きてきた。これから先も誰にも縛られねぇ。って事ですね。
はいはい。カッコイイね♪

>>344
俺には家族親戚は必要ないまで読んだ
自分の子どもに同じことを言われてもそうするんだろうね

>>345
もう一度言わなきゃいけないのか？
まず親戚の意見と違っても全く無理矢理ではない
あまりに変な親戚の意見は全くまともな親戚を拘束しない
当たり前でしょうに

>>347,348
なぜそうなる？
俺の話なんぞしてないし
俺含めてみんな未成年のときは親に頼ってるって前提で話してるのわかってていってるのか？
わかってなかったら少し落ち着けよ

>>348
お前も落ち着け
俺の話なんかしてない

>>345
つかちょっと待て
逆じゃね？
この件って変な親とまともな親がいたとして（実際は脚色されてるかも知れんが）
逆らえてないのは変な親の子供だろ
なんでこの姉ちゃんが縁を切る切らないになってんだ

土地の整備費用ってのがよくわからないんだけど、地盤調査の事かな？
建築会社が土地も見ずにプランを作ることなどまずあり得ない
極端な言い方すると5m四方の土地に10m四方の家は建てられないから
だからプラン段階で土地は見てるはずだし、現状確認も出来てるはず
地盤調査にしたって土地の所有者が許可を出せば問題なく行える
土地の素性を確認したいなら法務局で登記簿謄本と字図を見ればいい
だから権利書を見ないと土地の整備費用が算出できないってのはおかしな話
権利書が必要になるのは登記の時だからなぁ

揚げ

VIPみたいにVIP+も転載禁止にしないか？
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1393767271/

上記のスレで転載禁止のための議論をしています

彼氏母の働くセレモニーホールで無難に結婚式を挙げてたら、姉ちゃんはすぐに姑にいびられる生活になるとこだったな
運がいいわ

今読んだ

普通に考えれば彼氏の優柔不断と彼母の性格が問題なのかもしれんけど
彼の器の小ささを考慮しないで話を考慮しないで話を進めていった姉にも問題あるんじゃね？
結婚式の事になると暴走しだす女は多いからなｗ

>>351
地盤調査の費用もあるだろうけど、調査後に問題があった場合には地盤改良をする必要がある。
どこまで掘る必要があるかもわからないから調べないといくら掛かるか分からないってことでしょ。
ガラがいっぱい埋まってたり汚水桝があったりすると掘り出して土を入れて固めないとならんから。
重機の費用とかもあるんで地盤の状態によっては結構な出費になる。
調査は掘削とかもするので当然地主の許可がなければできない。
このケースの場合は彼氏母が地主で、許可してくれなかったから調査できない＝見積もりできない
建築会社は大丈夫な地盤だという前提でプランを作り、地盤改良に関する費用は出さなかったということでしょう。

まず親戚の意見と違っても全く無理矢理ではない
親戚の意見は全く君を拘束しない
だから縁を切る必要もない
切る前から君は自由だ

って言ってるけど今回の彼氏母は土地の権利書持ってて無視出来ないから意見に拘束させられてたんだけど…？
親族関係なしに上司とか他人の発見は無理矢理じゃないけどある程度の拘束力ってあるじゃん？
>>344はそれさえも跳ね除けてるニートってこと？

キチガイ多くて面白いスレですね

地盤調査に１００万かかるんなら家を１００万分節約するとか考えるだろ。
そういうことに頭がまわらない時点で結婚するには未熟だし、家を建てるにもまだ早かったってことだ。

>>357
その土地じゃなくてもいいだろ
それとも絶対にその土地に住むように拘束されてんのか？
誰かの言いなりってこの彼氏と同じだって気付かないか？
なあ頼むから５分だけ、５分だけでいいから少し考えてからレスしてくれ

>>359
もうどっちだっていいじゃん
あんたの意見もある意味では正しいよ
でも押し付けるものではない

>>359
その土地に建てるって話で進んでるのに他の土地にするってことが難しいって分からないの？
言いなりではなく常識であり良識だよ
人付き合いをする上でそういった暗黙の了解があるのは普通に考えたら分かるじゃん
それに縛られすぎるのはアレだが全て跳ね除けてなんでもかんでも自分たちの思うとおりに出来るわけがない
しかし、それをやってるのが彼氏母親であり、あんたみたいなキチガイなんだよなー

上げ

何の証拠もないけど>>1です
久しぶりに来たけどなんというか最近のびっぷらは攻撃的なやつ多いんだな
もっとほのぼのした板だと思ってたんだが…
まあどんな意見もあってもいいんだけど書かれてる内容捻じ曲げたり大して読んでもないのに変に相手煽りに来るのはやめてくれと言いたい
あと>>359は人付き合いというものを1から学び直した方がいいレベルだと思うぞ

あと地盤調査に関して補足説明してくれた人サンクスです
そんな感じの話でした

>>360
誰が押し付けてるんだよ

>>361
話進めてる前提がおかしい
もう拘束された前提かよ
頼むから、な？

俺のどこがあの母親なのか知らんが
言いなりになるあの彼氏かそうでなければあの母親かのどちらかしかないのかよ

>>363
人付き合いを学び直した方がいいのはあの彼氏とあの彼氏みたいなお前らだろ
現にお前の姉ちゃんとの付き合いがうまくいってないじゃん
まさかお前も彼氏と同じだとはな

ID:7/Pe38Jz0ってID:2Hx6FkOg0じゃね

>>366
そうかもしれないね。
前代未聞レベルのキチガイが2人も急に湧いてくる、しかも入れ替わりで・・・。

>>365
最早なんで人付き合いを1から学び直した方がいいと言われたか分かってないレベル
言い返してることもてんで的外れだしww

お前は拘束と言うが土地を変えることをしないのは向こうの母親がわざわざ見つけてくれた土地だから
二人のために用意してくれたものをこんな土地にこだわる必要ないじゃないですか、他を探しましょうよとでも言えばいいと思ってるの？
これから相手の家に嫁に行こうというのに相手の親の顔を潰すようなことしてどうすんの？
彼氏にしても自分の結婚後の生活のためにしてくれたことを簡単に無下に出来るわけないだろう
やるべきことは土地を変える事ではなくその土地で家を建てることをスムーズに進めるための段取りだろ
それを拘束されてると呼ぶのなら思考回路がおかしいとしか言えないわ

そして長い期間かけてその土地のための家を設計してくれた建築会社にも失礼なことなんだぞ
ましてや今回の場合契約期限直前でひっくり返してるんだから

失礼なことを失礼と思えず自分が嫌だからと拘束される必要はない好きにすればいいとか言っちゃうんだからそら人付き合い勉強し直せと言われるよねって話よ
行動に対する結果への想像力が足りなさすぎ

>>355
そういう面もあるかもしれないが>>1の姉は礼儀と順序は守ってる
彼氏と相手の親に決まったこと決めたことは毎回報告してるんだから
彼氏や彼氏の親は報告なしで裏で動いたりタブーなこともやってるんだから人同士でやりとりする上での礼儀がなってない

長文レスすっとばして読んだが、まあまあ面白かったよ

>>366
わしは常時ageぢゃよ
ちなみに昨日のIDはID:mBAdyylW0ぢゃよ

大変だったね、
1乙
俺は式に関してはうちの父親が煩すぎたけど、
相手の親が大人な対応だった。10年経つが向こう親には頭上がらん。

読んでないけどだいたいこう言うのは相手が悪いって話で脚色されてるからお前ら取り敢えず俺にコーヒー入れろよ

>>373
つc□

ID:2Hx6FkOg0は童貞じゃなかったら元彼か？
多分童貞だと思うけど、終わった話を蒸し返すはやめとこう

うちの嫁も、俺と付き合う前に婚約破棄してる
何でも付き合ってるうちはよかったんだが、婚約したとたんに態度が急変したらしい
あと、向こうの親族にもどうにも納得のいかない対応をされ、嫁親子共に激怒
速攻で婚約破棄という結果に至ったとのこと

だからまあ、婚約破棄なんてどこにでもある話だよ>>1よ
10年付き合えたってのは、ある意味身持ちが固くて一途って証明にもなる
姉ちゃんにはきっといい相手が現れるだろうから気にスンナ

あと、こういうのはいいか悪いかの二元論で説明するのは無理
人間だけでなく家にもそれぞれ個性ってものがあって、それが合わなかったってだけの話

難しいのは、結婚する二人の相性と家の相性は同じじゃないってこと
それは悲しいかな、普通は付き合いが深くなってからじゃないとわからないんだよなあ・・・

>>368
つまりいくら変な親でも従えと言うことでいいか？
別に拘束が嫌なら言葉を変えても構わないよ
内容が伝わればいいからそこにこだわりはない

今回の場合は変な親に従いっぱなしだったから直前になったんだろ…
頼むから少しは考えてから送信ボタンをだな…
断ることも人付き合いだってわかったな？
てことで、お前こそ失礼なことを失礼（ｒｙ

>>375
非常に器が大きいようで

うーん、、
実話だとすると>>1の父親も相当な毒だよな。。

>>377
変なやつに従う必要はないよ
ただ相手がおかしなことしてると思うならまずは話し合いすればいいし説得すればいいじゃん
今回の土地の調査の許可もらうことにあたって後ろめたいことなんて何一つなかったんだなら
それが無理だった時に初めて他の選択肢を選べばいい
>>1姉の彼氏はそういったことをせずに裏工作した上に説得にも大した努力をしなかったから婚約解消になったわけで

しかしお前はそこらへん全部すっ飛ばして土地を用意してくれたという善意すら否定しその土地で家を建てるためにしてくれた周りの努力を裏切る選択肢をいきなり選んでるから失礼だのなんだのといろいろ叩かれてるんだよ
普通はこういう時はもう少し話し合いでどうにかならないかどうかを考えるからな

もしお前が婚約して相手の親と上手くやれなかったらどうするの？
土地と違って簡単に替えはきかないんだけど>>1姉の彼氏みたく親捨ててこいとでも言うのかな？w
周りからはお前がそういう思考の持ち主だと思われる発言をしていることに気づこう

>>379
まあ出しゃばりすぎるがウザい父親レベルで終わる程度でしょ
姉と彼氏の二人で決めることには口出してないし家の件で出てきたのは相手の親がいらんことして当人同士の問題だけじゃなくなったから
ギリギリ最低限の節度は守ってると思うぞ

結婚は当人同士だけの問題じゃないからなあ
両親や親戚関係で拗れることもままあるしな

>>382
変な親だったら従わずに切り捨てればいいらしいぞ
自分のだろうが相手のだろうが親も大事にできないやつと結婚したいと思ってくれる相手がいればの話だけどw

>>383
余程のことがない限りそりゃ難しいわなｗｗ
両親だけじゃなく兄弟や近けりゃ従兄弟連中なんかも大なり小なり関わってくるし

>>384
しかし一名ほど成人したら親や親戚の許可なんて必要ないと言って周りの意見全て無視とかやっちゃっても平穏に結婚出来ると思ってる奴がいるんだよこのスレにはwww

>>380
うん
だからそう言ってるんだけど…
彼氏はそういったことをせずに説得にも大した努力をしない彼氏やお前らに何歳まで子供気分なのかと、保護者が必要なのかとね

すっ飛ばしたのはこのスレの住人なら書かなくてもわかると思ったからな
それとも>>1の書き込みをもう一度書く必要があるのか？
善意を否定って透視したのはエスパーかな？
で、失礼なのはギリギリまで断れない彼氏のような親のいいなりのお前らってもうすでに言ったからもう言わせないでくれよな
少しだけでいいから考えてから送信ボタン押してくれ

そしてお前の脳内の「周り」とやらも少し考える必要がある
全くの逆だ
いい年して親の言いなりの彼氏みたいなお前らなら親と意見が食い違ったら親を切らなきゃいけなくなる
でも言いなりじゃないなら切る必要はないだろ

ダメだこいつら
自分が彼氏みたいだとわかってない
なぜか俺が彼氏の思考みたいになってる
正反対なのに…

根本が噛み合わない人と議論をしても疲れるだけ
お互い歩み寄れないなら、なおさら

というわけで、スルー推奨
俺はこのスレを去る

何かよくわからんけど
DQN相手だからって自分は誠実であれ
と
DQN相手にはDQNになっても問題なし
の対立？

揚げ揚げ

わかったこと
相手に意図が伝わらないからと言って「落ちつけ」とレスするやつは
大体自分がテンパっており日本語もおかしい

亜毛

彼の母親が怪しいというかおかしい気がする

有げ

亜解

全部読んだ
キチガイがいろいろ言ってるけどキチガイの言う通りに>>1の話を前提とするなら彼氏に対して出てくるのはもっと説得頑張れよってのが普通の意見だよね
30分にも満たない説得に対する次の手段が親との縁切れとかもうね…
喧嘩したら即絶交宣言しちゃう小学生とレベル変わらないじゃんw

まあ前置き関係なく簡単に縁切れとか縁切る言っちゃう人は信頼されないよね普通
簡単に縁切られるかもしれないって思われちゃうし
となると彼氏がキチガイの言う通りに簡単に親との縁を切ってきたら>>1の姉は自分も簡単に縁切られるかもと不信感抱くだろうね
というかもうドン引きするだろうね
そんなことも分からないんだから人付き合い勉強しろって>>1が言いたくなる気持ちも分かる

いや本当に全部読んだか？
縁切れなんて一度も言ってないぞ
むしろ>>344でも327でも縁を切る必要はないと言っているのに…もう嫌だこいつら

土地の話もあり得ないよね
善意の否定？エスパーかな？
いやいや善意の否定でしょうよ

お母さんがキチガイで話聞いてくれないからあの土地の契約解消するわ〜
ギリギリまで待つと建築会社にも迷惑かけるしこういうのは早いうちにしないとね
お母さんと業者紹介してくれた親戚には頭下げてもらわないといけないけどお母さんが俺の話聞いてくれないキチガイなのが悪いよね
あ、でも土地見つけてくれた善意はありがたくもらっとくよ

こうだからなあww

親を切れ
親を捨てて俺は自由だってか？

いやいやもっと頑張って説得しろよwww
30分で心折れんなよww

彼氏もキチガイもメンタル弱すぎww

だから切る必要（ｒｙ

親の意見に従うことはないが無視もできんでしょう？
>>344はそこんとこどー考えてるのよ

別に無視しなくていいんじゃない？

ということはいくらか譲歩するような形で取り入れる必要あるよね
親の意見が子供をまったく拘束しないってのは無理じゃないかと

いや必要はない
取り入れてもいいし、取り入れなくてもいい

なんかこのスレ彼氏みたいな奴多すぎだろ
親の意見には逆らえないってことは恋人の違う意見には逆らうことになる
親の意見に背くことを「無理矢理」とか表現したりするが
親の意見に従うことこそ無理矢理恋人の意見に背いてることになる
歩み寄れたらそれで解決だが、そうでないのが>>1のケース
最後には破局だ

例えば子供が高校卒業した後の進路について悩んでるってなら親の意見を取り入れるのも取り入れないのもどちらでもいいだろう
結局は自分の進路だし、色々な意見を聞いて自分で決めるものだから
それでも金銭面とかで親に迷惑かけることを考えるってのは根底にある
それを加味した上での判断が必要になる

でもこの件は違うじゃん？
自分の問題だけじゃなくて、色んな人を巻き込んでるじゃん？
自分の意思だけでどうにかなるとかじゃないじゃん？
それが分からないからキチガイ呼ばわりされてるじゃん？

まだ同じ基地外がわめいてるのか
もう相手しないで落としたらいいのに

揚げ

>>405
わかってるからこそ断ることも人付き合いだって言ってるだろ
むしろわかってないのはお前ら
いい年して親の意見を断れないから結局巻き込んだ不動産屋や相手の親に迷惑かかってるんじゃねえか
挙げ句恋人とは破局

なあもう同じこと言わせないでくれ

キチガイ巡回ご苦労様です

お前ら読んでないだろ
どっちが気違いか
親の意見を断れず不動産屋をドタキャンし相手の親に土下座させ恋人と破局させる人か親の意見を断れる人か

名前無いしID変わってるし細切れだしどれがお前か分からないよ
なんか粘着キチガイって印象しかないな

別にどれが俺でもいいだろ
答えは前者か後者かだけだ
俺は関係ない

んで俺が粘着されてんだよ
何回も同じこと言わせられてんだけどマジでなんなの

見なければいいだけかと…

普通は落とし所を探すんだから当然自分の親の意見も取り入れるよねって前提で話してるのに親の言いなりのお前らは〜だからなあ
それを言ったら言ったで俺は最初からそう言ってるんだがとかみんな分かってると思ってるからその前提はすっ飛ばして話してるとかもうね
分かって言ってるんだったらなおさらキチガイなんですが

普通はどちらか一方の意見が無視されたら円満な結婚なんて無理だしキチガイのやり方で行くならなら今回は>>1の姉は婚約相手によって意見が無視されて恥をかかされた方の家に入るわけだ
こんな結婚が上手く行くと思う？
結婚に対して不満がある家に親が嫁に出したいと思う？
親を大事にしない男を婚約相手は信用すると思う？
自分さえ良ければいいと親の意見排除しても何も上手く回らないんだぞ

それに土地の契約で親と親戚に頼っといて口出しされたら契約破棄とかもうキチガイ以外の何物でもないよね
建築会社や相手一家への配慮は出来るのに土地売ってくれた不動産への配慮は出来ないんですか？
頭下げることになる親と親戚への配慮は出来ないんですか？
そんな事しといて恩を仇で返すと思わないんだから図太いってレベルじゃないよねw
気持ちだけはありがたく受け取っとくけど母親のあんたがキチガイだから土地はやっぱり他で探すわ
業者に頭は下げといてね恥はかくかもしれないけどさってか？
これが通用すると思ってるとか驚きだよ

最後まで土地用意してくれた母親の気持ち組んで折衝案を探すべきと言ってる他の人たちとどっちの方がキチガイなんだろうね
自分が起こす行動で相手がどう思うか分かってるのはどちらなんだろうね
というか分かってないのは彼氏とキチガイだけだよなあ

自分の言ってることが親の意見を断るという事のみで終わると思ってるあたりやっぱり行動における結果が全く想像出来てないよね
まあ人付き合いってもんが分かってないから仕方ないか

親の意見を断れないなら親に恥かかせる行為でも平気でやれと言うやつがキチガイじゃなくて何なのかw
そもそも親に対してちゃんと意見できてないことに対してはみんな最初から批判的なんだよなあ
批判的な周りがみんな親のいいなりだと思ってるあたりちゃんと文章読めてないから分からないんだろうな

みんながおかしいと言ってるのはそんな彼氏に対するキチガイ君のキチガイな提案なのに
彼氏なんかと違って親に拘束されない俺カッケーと周りが誰も得しないクソみたいな強行策しか言わないからキチガイだと言われてることにいつになったら気づくんだろうか

ID変えて長文連投も立派なキチガイ

対立するどちらの意見も取り入れるなんて無理だ
円満？親が結婚するわけじゃないのに第三者である親の意見を取り入れて当事者である恋人と破局するのが円満なのか？
自分さえよければそれでいいのはお前らと彼氏だろ
恋人の意見より「親の意見に背きたくない」という自分の意見を無理矢理通そうとしてる

行動における結果が想像できるなら最後まで第三者の意見を取り入れてたら彼氏と同じで破局することもすぐわかると思うが
親の意見を断るのが恥をかかせることだと言うなら、お前らは恋人とその親に恥をかかせることになる
これを強行と言わずなんと言うのか

相手に恥をかかせることになったのは彼氏が結果を想像出来ずにその時の行動とそのタイミングを誤ったからだよ
キチガイ君と同じさw

まあ最適な方法で頑張ったってどちらかを選ばざるを得なくなって婚約解消なんて割とある話だよね
その時でも普通は自分しか得しない周りに祝福されない結婚なんて選ばないもんだ
相手もそんな結婚望まないし、結婚後上手くいかなくなるのは目に見えてるからね
まあ誰にも拘束されない俺カッケーさんには分からんのだろうが本当に拘束されたくなきゃ絶縁くらいしか方法はないよね
成人すれば自由とかどこで学んだのかは知らないけどさ

揚げ揚〜げ

彼氏はタイミングというか断ってすらないじゃん
お前も断らないつもりなら同じだな

自分しか得しないのは選ばないのが普通なら自分の意見が第一のお前は普通じゃないってことになるな

絶縁するまでもないって何度も何度も…はあ…頼むわ
18か20か知らんが成人したら親の許可いらないんですわ
お前も学んでこいよ

>>421
法律的には親の許可はいらないけど親の許可がない結婚なんて普通は望まないし円満な結婚にもならないよねって話なんだよね
落とし所探さずにどちらかに我慢を押しつけてもそれは同じ
そして彼氏は自分の意見を言うことをしなかったしお前はどちらかの意見を無下にしてどちらかに恥をかかせる選択肢しか提案出来ない
やってることは違くても行動に対する結果が予想出来てない点で頭の緩さのレベルは同じなんですが
まず何に対して突っ込まれてるか理解してくれないと話が進まないんだからちゃんと人の話聞いてくれよw
許可がなくても結婚出来るとか俺だったらキチガイの親でも断らず言いなりになる道を選ぶねとかそういう極端な話はしてないんだよ
お前はそう理解した方が自分に都合がいいからそう思いたいんだろうけどさ

あと両家の納得できる形を模索して話し合うべきと言ってる俺と断るか断らないかに拘ってどちらかの家庭に恥をかかせる選択であってもそれを強行するお前のどちらが自分勝手なんだろうな

>>421
すべて言いなりになる
一切相手の意見を聞かない

なんでこの二つの選択肢しかないの？
ゲームじゃないんだから、はいいいえの選択肢しかないわけじゃないよ

>>350
遅レスだけど
姉ちゃんが親と縁を切らなきゃならないかもってのは変な親（彼氏親）がまともな方の親（姉親）に迷惑かけるからだよ

挙げ

>>421
俺はあんたの言うことに賛成だ

>>422
だから円満な結婚になってないじゃん
破局してんじゃん
いいか？送信ボタンを押す前に少し考えろ
わかったな？

ちなみに断るか断らないかしかないよ
どちらでもないなんて選択肢はない
論理的に考えろよ
両家の納得できる形が第三の意見ってことなら両方の意見を断るってことだってわかってる？

どうでもいいが「違くて」ってどうやって変換したんだ？「違って」だろ

>>423
全て言いなりになるかまたは一切相手の意見を聞かないなんていつ言った？
もし言ったなら謝るわ

なんで相手の親が自分の親に迷惑かけるから縁切るんだよ
めちゃくちゃだな
合法なら被害妄想
違法なら通報するとかあるだろ

ここまでお互いに相手の意見を理解してない応酬は久しぶり
きみたち分かり合えないからもうやめとけよ
これ以上議論しても無駄だって

>>426
なんで彼氏がやれてなかったことを提案してるのにそれが円満に進まなかったことになってるんだよw
毎回反論が的外れすぎるんだよ

どうしてもお前は「彼氏のやり方＝自分に反論してくるやつのやり方」と思い込んでるからそんな反論になるんだろうけど彼氏のように大した説得もせず暴走することを推奨する反論が一つでもあったか？
母親の言いなりでいいと言ってる奴が一人でもいたか？
彼氏は説得する努力が足りないと言ったら彼氏と同じ考えになるのか？
まずそこから考えような

さらに言うなら説得の努力が足りてないという前提を知ってるのにも関わらずそこで説得を放棄してどちらかが不満に思うことを良しとして極論に走ってるんだから彼氏のやり方に近いのはむしろお前なんだよ
だから行動に対する結果が想像出来てない点では彼氏とお前は同レベルだしお前のやり方じゃ円満に行くはずがないと言ってるんだよ
ここまで理解できた？

そもそも最優先なやり方なはずの両家が納得して話を進めることがなぜ第三の選択肢()なのかは知らんが母親を説得して土地の調査の許可もらってちゃんと見積もり出して家を建てることをすれば上手く行くだろ
その説得すらどうやっても通じないなら問題だが前提としてどう考えてもその努力が足りてなくて極論に走る段階ではなかったことをお前は理解してるはずだよな？
そして両家ともその土地で建てることに不満なんてないんだから親を説得してその土地で家を建てることはどちらの希望も断ることにならない
そうなるとむしろお前が提案した土地契約解消の方が酷いことしてるよね
両家が納得してる土地の契約がなくなり新居の計画は振り出しに、彼氏の母親は親戚と共に業者に平謝り
誰かが損する上にまわりが誰も得しないことが最優先の選択になることが論理的な思考なのか？
自分さえ良ければそれでいいのか？
そんな人が人付き合い学び直せと人に反論できるのか？

いいか？まず的外れな反論する前に相手の言ってることちゃんと理解しろよ？
その上で送信ボタン押す前にちゃんと考えろわかったな？
平日の昼に長文レス出来るんだから考える時間は沢山あるんだろ？

>>428
彼氏がやらなかったを含んでいるがやっていたことも含んでいる
わかってなかったのか？時間を無駄にしたわ

説得を放棄してるとか不満に思うことをよしとかワロタワ
そんなこと一度も言ってない
まあする必要はないとは思うよ
あくまで第三者だからなんの力もない
当事者の「親の言う通りにしたい」「親を説得しないと何もできない」って言う意見には力があるけどな
それこそ自分さえよければってことだよな
わかるか？親のおっぱいを吸いたい自分を殺してるのに自分さえよければなんて思ってるわけなかろう

どちらか片方の意見ではないってことは第三の意見なんだろ
違うのか？

土地契約解消は俺が提案したのかｗｗ知らんかったわ
まあ読んでないのはおまえだったな
時間の無駄だわ

んあげ

んまぁ

土地の権利書にこだわる件がわからんな。
無くても法務局行って謄本上げればわかるじゃん。
掘削などの調査はまた別の話じゃろ

んあ？げ

自分で何言ってるか分からないやつと話すのは確かに時間の無駄だわなw
説得なんてやる必要ない→説得の放棄なんてしてない
他の土地で家建てればいいじゃん→今の土地の契約解消しろなんて言ってない

これだもんなあw

あああげ

んあ、んあ、げ

>>432
母親が土地の権利抑えてるせいで土地の調査が出来ないって話だったみたいよ
おかげで見積もりも確定しないし契約も完了出来なかったんだと

>>434
必要ないと放棄することが同じだと思ってる？
いいじゃんとしろが同じだと思ってる？
そりゃワロタ

投げ

んあ？

んっあーっ

んっほーっ

んほんほ

おう

んほ

>>432
権利者の同意無く土地の調査はできないからな。

もし、自分の土地に誰の依頼できたのか分からん業者が入ってきていろいろ調べてたら
退去するよう警告したり、警察に通報したりするだろ。

ぬほ

ぬるぽ

ピロピロ〜

カネさえ持ってりゃ怖いもの無し。

ちょっと長いから１５０位までよんであとは適当に読んだけどこれ彼氏母が一番悪いと思うよ。
ただ彼氏が母親に逆らえないで、最後にキレちゃったみたいな感じだね。
姉親が悪いって言ってる人は何が悪いのか教えてくれ。

>>451
姉父親が口挟みすぎ、出しゃばりすぎって意見が多いよ
確かにちょっと出しゃばった感もあるけどその後引いてるし、結局は姉と元彼との話し合いで決めてたってことだから姉親が悪いと言えるほどでもないと思うんだけどね

んっほ

結婚は家同士の問題でもあるって意見を理解できない人は天涯孤独で親兄弟や親戚との付き合いを知らん人なのか

理解した上で否定してる

>>455
ただの社会不適合者だな

親子関係だけを社会と言うならそうだが違うよな
社会でググってくれ
親の言いなりになって結局は破局してるんだがそれは…

彼氏にも問題があったにせよ家同士の問題でもあるから仕方ないね
いざとなったら親捨てれる俺カッケーな社会に生きてる人には分からんのだろうが

だから主語は俺じゃないし
そもそも捨てる必要がないと何度言ったらわかるんだ
アルツハイマーか

主語が自分じゃなかったら何なの？
まあどんな社会を想定してるのかは知らんが実際具体的にどうやるかは何ひとつ言わないよね
大抵は今回みたいに親が思いっきり首突っ込んでる状態で親子関係抜きで解決することなんか考えないから詳しく言ってもらわないと分かんないんだわ

なんなのって…
今まで主語が俺の自分語りをしてると思ってたの
それなら話が通じないわけだわ
俺が言ってることは具体的じゃないのか？
親子関係抜きでなんて誰も言ってないがマジで話が通じない

今回の話の一番の問題になったところを抜き出してみよう

家を建てることになった夫婦(厳密には違うが分かりやすいように夫婦にしとく)がいた。
家を建てる土地は旦那親が権利を持っている。
夫婦で話し合いを重ね、金額の面で一悶着あったものの話は進み、家を建てる間近になり建設会社は土地の状態を見たいと言ってきた。
そのため、権利を持つ旦那親にお願いしたところ拒否された。さらには、他の建設会社に相談したいとまで言い始めた。
嫁側は、ここまで話を進めて他の会社に頼むなんて非常識であると反論。旦那に親へ説得を頼むが、旦那親は引かず、旦那からは「嫁に来るなら親捨ててこい」とまで言われてしまう。
その結果、離婚(今回は婚約破棄)してしまった。

大多数の人は旦那親が常識外れな行動をとったこと、旦那が嫁を顧みず親ともきちんと話し合えなかったことが原因だったと言っている
旦那は親や嫁としっかり話し合い、折り合いをつけるべきだったのにそれを途中で放棄した旦那が悪かったんじゃないかと自分は思う
>>461はどう思ってるの？なんかだんだん話がブレてきてて何を言いたいか分からなくなってるんだと思う

どう思うって漠然としてんな
どう答えればいいんだ

>>463
何が原因だったのか、とか
どうすればよかったのか、とかかな

今までのレス見てるとあなたは親と話し合いする必要がなく、別の土地に建てればいいとか言ってると思うんだけど違うならごめん

親の意見に従う必要はないが
親からの意見が出ている以上完全無視もできない
ということをID:mD6zjuNm0が理解できないだけだろ

それも違うらしいけど何も具体的な説明ないしなあ
話が通じないと喚くばかりで
主語が自分じゃなくてもおかしな話だから主語が自分じゃないから何なのと突っ込まれてるのに自分語りしてないとか言い出すし話が通じないと言いたいのは周りの方だと思うんだがな

>>464
どうすればよかったってこれでよかったと思うよ
彼氏は望み通り彼女じゃなく親をとれた
彼女も望み通り意気地無しの彼氏と破局できた

>>465
君が理解できてない
人はあらゆる意見を無視できるんだ
親のだけじゃない
だが無視することによる不利益を考えて「しない」だけだ
「できない」わけじゃない

>>466
自分じゃない「なら」なんなの？な
だから「主語が自分じゃなくてもおかしな話だから」はおかしいな
同一人物じゃないことを祈るわお前ら

>>467
なにいまさら言ってんの？
無視できるかどうかと、無視するかどうかが違うのは誰だってわかってるって
無視することによる不利益を考えて「無視しない」を選択するのはあり得る話
その前提で話してるのにおまえは一貫して「無視できる」と言い続けてきた
つまりそれは無視することによる不利益を考慮しても
「無視したほうがいい」と判断したわけだろ？
その根拠を聞かせろっつってんのに一切説明なし
おまえこそアルツハイマーかよ

>>469
そんな判断してないのに根拠を聞かせろって言ってたの？
そりゃ一切説明ないわな

>>470
無視できると言った説明はよ
人間成人したら親の言うこと聞かなくてもいいとかそんな理由はいらないから

安価ミスか？内容が繋がってないが
少し様子を見よう

>>467で
＞人はあらゆる意見を無視できるんだ
＞親のだけじゃない
って言ってるけど違うの？

なんでこんなに話が通じないのかなんとなく分かった
これはチーズですか？って問いに対して、これはチーズケーキではありませんって答えてる感じなんだよね
微妙にズレてるから話が通じないように感じる
まぁこれアスペの特徴なんですけどねｗｗｗ

こえーよなぁ
安価ミスか？とか言って逃げようとするんだから
自分が言った発言ぐらい覚えとけよ

>>473
俺は>>470で
＞そんな判断してないのに根拠を聞かせろって言ってたの？
＞そりゃ一切説明ないわな
と言ってるわけだが
やっぱり安価ミスで>>470じゃなく>>467ってことでいいの？

>>474
どうすればよかったに対して
これでよかったって何かおかしいか？
自分の望んだ答えが返してほしいならチラシで自問自答してくれないか
俺を巻き込まないでくれ

>>476
ID見て同一人物だから質問したんだよ
安価ミスとか余計な言い訳しなくていいからさっさと説明して

安価ミスって言い訳して>>470に対してレスせず逃げるんだから怖いよな
結局>>470はなかったことにするつもりだろこいつ
俺もこいつの発言なかったことにしたいわ

>>477
つ自由権
「できない」って根拠を説明できなければ「できる」ってことだからな

>>478
出たよ自由権ｗｗｗ
予想通りの答えで笑ったわ
そんなもの持ち出したら誰だって他人の意見は無視できる（笑）
これからも自由権を盾に人の意見を無視してくれ
おまえの社会の中ではそれがいつも通用するようだしな

>>474
どっちかというと
レアチーズケーキをみて
これはチーズケーキだ
いや、これはレアチーズケーキだと
言い合いしてる感じじゃない？

>>1もこなくなった今
ここまでやりあう意味が正直わからないんだけどね

>>476
おかしいでしょ
改善点を求めてるのに改善しなくていいですって答えてるんだよ？
問いに対して答えられてない

ちなみに>>464の後半の文については合ってるってことでいいのかな

普通は周りのこと考えてしないことをそれは出来ないことではないです、こういう方法もありますと提案してることがまずおかしい
だって普通は分かっててもそれをやることで人としてダメなことだからあえてやらないことを選んでるんだから
まあこれも意見とは違うのかもしれんがそこに対して修正する説明が全くなされないんだから俺らにはもうどうしようもないだろ
自分の考える正しい社会で誰も俺の考えを理解してくれないと喚きながら生きててもらえばいい

>>480
キチガイがいるとスレが伸びる
これ2chの法則みたいなもんだから仕方ないね
つまりは話が一通り終わった後に出張ってきて>>1が呆れていなくなった後も粘着してるキチガイが悪いんだよ

お前ら例え話好きだけど本題で話すの苦手なのか？

>>479
通用するとはこの場合何を指すのかわからんが
いつも無視できると言うなら合ってる
不利益を被るからみな「しない」だけ
例えば無視し返されたりするよな

現にお前は>>470を無視することが「できる」よな
てことで俺もお前を無視し返すわ

>>481
改善点がないときに改善点を聞かれたらお前だったらなんて答えるんだよ
改善点は〜です！って嘘つけばいいのか？

>>482
選んでないだろ
無視できるって言っただけ
無視することを選ぶかどうかは別だろ
お前も少しは考えろよな

>>464の後半はなんかそんなこと言った気もするが
今ざっと自分のレスを見てきたところ
親と話し合いする必要がなく、その土地じゃなくてもいい
に訂正するわ
違いはわかるよな

家の設計図は彼親が権利を握ってる土地に建てるために製作したもので
土地の調査をするためには権利を握ってる彼親の許可が必要
別の土地に建てるならその設計図はそのまま使えない

この状況で土地の権利を持ってる彼親との話し合いは必要ない
その土地じゃなくてもいいとかどうして言えるんだろね

設計図をそのまま使う必要がある前提なら話し合いする必要があるだろうな
もう一度作ってもらえばいい
そんな金を払いたくないなら話し合うと言う「選択肢もある」
「必要がある」わけではない

屁理屈

選択肢を選ぶことによって発生する問題点を全く考えないなら何でも出来るだろうね
まあそれを無視するのはクズとバカだけだが確かにそういった選択肢を選ぶのも自由だ

でも普通はそこらへんの事も考えるから普通の人は選ぶ事が出来ない選択肢も発生する
さらに言うなら出来るかどうかを考えることすらせずに選ばない事を決める選択肢も、場合によっては選択肢にすら挙がらない
そんなレベルの選択肢を列挙し、それを選ぶことが出来る社会があると言うんだから驚きだね
一般論が全てじゃないよと言うには無理がある事を言っちゃってることに気づいてないみたいだ

金払いたくないなら？
金払えば解決する問題じゃねえだろw
多方面に迷惑かけまくりなんだけど
まあ迷惑を迷惑と思わないクズだから出来ると言っちゃうんだろうけどさ

>>487
ここまできて一から作り直してもらうという選択肢を出すってすごいなｗｗｗ
金で全て解決出来ると思ってるタイプ？
それともこんな選択肢あり得ないけどこれも選択肢の一つとか言う謎理論？ｗｗ
普通選ばないものを選択肢として出す意味って何？

>>491
普通の人間が踏み外しちゃいけないライン踏み外せば可能なんだってさ
普通の人は選ばないだけで

まあ何言ってんだこいつってのは変わらないけどw

>>489
いい年して親の言いなりの奴は言いなりと言う選択肢を選ぶことによって発生する問題点を考えないクズかバカが言えることかよ…こう返されることくらい予想できただろ…なぜ少しは考えてレスできないんだよ…
んで悪いけど一般論だよ
少なくとも日本ではな

>>490,492
金払って仕事を与えることが迷惑ならもう家なんて建てるのやめちまえよ
あっちとしては2つも仕事もらえてラッキーだろ
そしてあっちも嫌なら断ることもできる
なんでお前らの脳内ではみんながみんな言いなり、それ以外はあり得ない、普通は選ばないなんだよｗｗ

単発ばっかだが自演か…？
書き込み内容も似てる…
俺に突っ込まれるポイントも似てる

金があっても既に購入した土地手放して出来上がってる図面破棄して新しく家の計画建てること選択するやつなんていねえだろww
やっぱキチガイだわこいつww

>>494
だって補足説明もなして毎回同じことしか言わないんだから突っ込まれるポイントが似てくるのは同じでしょ
根本的におかしいんだし
自分が肯定されないからって見えない敵と戦い始めるのやめてくんないかな？

>>494
おまえ以外のほとんどみんながおまえがおかしいと思ってるって考えられんのかね？
民主主義的に言えばおまえのほうが少数派で特殊ってことを自覚しないと
おまえは法律と権利の世界だけに生きてる印象
いやなら断ればいいとか言っちゃってるけど、現実はそんな簡単じゃないよ

多方面に迷惑かかることを良しとして金払えば解決すると思ってるやつがまともなわけがないとは思わんかね

どま

ってか親の言いなりにならなくても用意された土地で家を建てられるのにね
まあ話し合いが出来ない人間もどきには金払って周りに迷惑かけて他の土地に逃げるしか出来ないんだろうけどww

>>495
お前の脳内での「金がある奴」は貧乏なんだな
いるかいないかなんてお前の想像には興味ないが
俺も言いなりになって破局して出来上がってる図面破棄して新しく人生の計画建てること選択するやつなんていないと思ってたわ

>>496
なんか勘違いしてると思う…
そんな自分のことをボロクソ言わなくても…

これだけ自分以外のみんなから否定されまくってるのに自分の考え伝える努力をせずに周りが全部勘違いしてることで済ませるって愚かだと思うの

>>493
やっぱり金で解決出来ると思ってるクズだったのか
相手が嫌だと思うことはしない、これは常識だろ？それは金で契約を結んでいても成り立ってるってのは理解できない？信頼関係って何か分かる？

>>497
バンドワゴン効果…
現実は簡単さ
みんな嫌なら断ってる
断らない方に比べて嫌じゃないから断ってない
お前もそうだろ

>>500
その土地で建てられるって根拠のない自信もそうだが
他の土地に逃げるってもうその土地にいるつもりかよ
獲らぬ狸のなんとやら

そしてまーた決めつける
話し合いができないわけじゃない
話し合いもできるしそれに応じなければ断ることもできる
話し合いをする必要はないといっただけでなんでそうなるのか…
俺が言ってるのは「話し合いしかできない」ことが問題だと言ってる
なぜならさっきから言ってる通り人は嫌なら断ることができるからだ
現に相手も話し合いを断ることができた
にも関わらずまだ話し合おうとし続けたから破局したんだろ

>>502
自分の考えを伝えてほしいのか？
それならもうここに書いた

>>503
相手は仕事と金を2回分もらうことが嫌なのか？
それは知らなかった
それなら店たためばいいのに変な業者だ

>>504
どんだけ子供なのよ
断らないほうに比べてイヤじゃないから断ってないんじゃなくて
この案件だけを考えれば引き受けるのはイヤかもしれないが、
もし断れば今後の関係に差し障りが出てくる可能性が大いにあると判断して
断らないケースだって考えられるだろうって話だよ
単純に得だから受けるとか、損するから・イヤだから断るとかどんな世界で生きてんだよ
おまえって目先のことだけしか考えてないのな

>>506
突然目先のこと云々が出てきたのはよくわからんが
もし断れば今後の関係に差し障りが出てくる可能性が大いにあるのが嫌なんだろ
何が違うの？

>>507
何が違うの？って言ってるけど
何と何を比べて違うの？って聞いてるのか明確にしてくれない？

>>508
ごめん
君が××じゃなくて○○って言ってるから
何が違うので通じるとオモタ
その2つの何が違うの？って言えばわかるか

>>509
うんごめん
それでもなにを言ってるのかまったくわからない
俺のレスから抜粋していいから並べて書いてくれない？

>>510
！？
自分のレス忘れたのか？
じゃなくてってフレーズが見えないのか？
お前実は面倒だからとかいって見てないだろ

「断らないほうに比べてイヤじゃないから断ってない」んじゃなくて
「この案件だけを考えれば引き受けるのはイヤかもしれないが、
もし断れば今後の関係に差し障りが出てくる可能性が大いにあると判断して
断らない」

括弧でくくったこの2つ
じゃなくてって言ってるってことはこの2つは違う前提だろ？
だから何が違うのって言ったんだよ

>>511
××と○○じゃわからんだろ
上でも言われてたけどもう少し説明する努力しような
だから誰からも理解されず見えない敵と戦ってるって揶揄されるんだよ

基本的におまえは「嫌なら断ればいい、断れよ」ってスタンスだろ？
でも世の中には「嫌でも断らない、断れない」場合もあるって言いたかっただけだよ
ぜんぜん違うじゃん

嫌じゃないから断らない場合がある
嫌だけど断らない場合もある

こう言えばもっとわかりやすいか？
同じ「断らない」という選択をしたけどその意味は違うだろ？

>>512
自分のレス見直せるかどうかやってみただけだろ
そうガミガミ言うなよ
「じゃなくて」ってフレーズは一ヶ所しかないんだ
見直せばすぐわかるはずなんだ
いいテストだろ

>>511
××と○○じゃわからんだろ
上でも言われてたけどもう少し説明する努力しような
だから誰からも理解されず見えない敵と戦ってるって揶揄されるんだよ

「嫌なら断ればいい」←そう
「断れよ」←違う。断りたくなければ断らなければいい
でも世の中には「嫌でも断らない、断れない」場合もある←あるなら１つでもいいから上げてくれ
結局は断るのが嫌だから望んで断らないことを選んでるだろうがな

コピペしたらミスったわ
スマホあるあるだな
正しくはこう
↓
>>512
自分のレス見直せるかどうかやってみただけだろ
そうガミガミ言うなよ
「じゃなくて」ってフレーズは一ヶ所しかないんだ
見直せばすぐわかるはずなんだ
いいテストだろ

「嫌なら断ればいい」←そう
「断れよ」←違う。断りたくなければ断らなければいい
でも世の中には「嫌でも断らない、断れない」場合もある←あるなら１つでもいいから上げてくれ
結局は断るのが嫌だから望んで断らないことを選んでるだろうがな

>>1の話が前提としてあるはずなのに何で金で解決出来る人の話になってんだろうな
まあ金払えばいいってのもクズでしかないんだけど

話し合いは必要ない、既に購入した土地やめて他の土地にしてしまえばいい、金払って仕事用意してやってんだから1からやり直しになっても迷惑がられるのはお門違い

どう考えてもキチガイですありがとうございました

>>1の姉ちゃんカップルは貧乏だったのか知らんかったわ
貧乏なら嫌なら別の選択肢があるって言ってるが
金と仕事与えるのがどこがクズかよくわからん
説明できるか？

>>514
じゃあ社会を知らないきみにたとえ話をするよ
ある商品を売る人がいるとする
その人はその商品を1個500円で売りたい
その際に利益が１00円になる（と仮定する）
で、ひいきにしている顧客にいつものように1個500円で売りに行ったら
その顧客が450円にまけろ、もし450円にまけなかったら買わないと言ってきた
450円で売れば利益は50円に減るからできれば500円で売りたい
でも450円にまけなければ買ってくれないから利益は０円になる
こういうときにその値段では売りませんと断るケースもあるだろうし、
売らないことにはどっちにしても利益が出ないから値下げしてでも売る場合もある
後者の場合が「嫌だけど断れない」場合な
こんなケースは世の中いくらでもあるだろうに

話し合いは必要ない←正
必要あるとの思い込みから破局したことはすでに述べたな
この場合破局するかキチガイしかいないとでも言うのか

既に購入した土地やめて他の土地にしてしまえばいい←誤
これ前にも指摘したが「してもいい」
脳内に作ったキャラにキチガイって言うなら自由にやってくれ

金払って仕事用意してやってんだから1からやり直しになっても迷惑がられるのはお門違い←誤
このキャラ誰だよ
迷惑がっていいよ
でも家建てるのは一人一件までじゃないと迷惑なのか、勉強になるわ〜

>>519
いやそれ0より50の方が嫌じゃないいいから自ら望んで選択したことじゃん
断れないことなんてないよ
断って他の客に売って100稼ぐのもあり
贔屓にしてる顧客がこの先100円より多くの金を落としてくれそうならそれを望めばいい
好きな方選べるぞ

今は金の話に単純化してるみたいだから人間的に好きだからまた来てほしいとかは省いてるよ

>>521
言葉の使い方がなんか違うんだな
別に「望んで選択した」わけじゃない
利益が50だって本音は嫌、でも0よりはマシだからっていう消極的選択だが？
売るか売らないかで言えばとりあえず売るしかないっていう選択な
これを「望んで選択した」って言うには大いに語弊がある

売らない選択肢を選んだなら代わりの顧客を新たに開拓しなきゃならない
その労力や売れない間の利益減も考えなくちゃならない
よくそんな簡単に好きなほうを選べるぞとかさらっと言えるな
金額がでかくなればなるほどそんな簡単にはいかないことぐらいわかるだろ
自分が下す決定が、すべてにおいて自ら「望んで決めたもの」だとでも言いたいのかね
だとすればずいぶんと哲学的な発想で書き込んできたんだな

>>522
マシな方を望んだんだろ
誰かに決められるのか？いや自分で望んだことしかできない
売るしかないってのが間違いだと言っただろ
売らないって選択肢もある中でどちらか好きな方を選べる
代わりの顧客を新たに開拓する労力や売れない間の利益減や
贔屓の顧客に費やす労力とそれに見合わない薄利による利益減や
その顧客に費やす労力を代わりの顧客の開拓に回すことによる利益増や
贔屓の顧客を繋ぎ止めて多買してもらい薄利ながらも多売することによる利益増
その他諸々考えて好きな方を選べばいい
自分で望んだ選択肢を選べばいい

>>523
なんでこれまでこんな話が平行線なのかようやく納得がいった
どんな選択をしたにせよ、あなたはすべてにおいて「自分で望んだ」って言ってきたからだ
消極的選択も、選択肢がない選択もぜんぶそう
すべてがその論調だからなにを言っても話が噛み合わないわ
たぶん常人とは感覚が違うんだろう
一般常識に囚われない人だから、ある意味奇才かもしれない
そういう感覚にいられることに逆に尊敬するんで、これからも異分子として活躍してください

既に購入した土地手放して他の土地探せないと貧乏になるのか〜知らんかったわ
土地二つ買えないと貧乏なの？

土地用意してもらっといて他でもいいんじゃね？って提案も普通におかしいけどな
ましてや既に買ってる土地なんだし

>>526
俺もおかしいと思うけど、この人は
彼親が土地の権利書見せてくれないから土地調査ができないって言うなら
別の土地を購入してそこに家建てればいいんじゃね？って言うんだよ
もちろん物理的な選択肢として別の土地を〜ってのは可能と言えば可能だけど
普通はすでに購入済みの土地でなんとかしようって考えるのが一般人
別の土地を購入する選択肢なんて最初から眼中にないのに、
この人はそれだって選択可能だろう？さらには家を建てないって選択肢だってあるだろう？
でもそれを選ばないのはおまえがそう望んだからだろう？こう主張してるだけだよ

>>524
一般常識じゃない？一般人はここまで考えが及ばないのか？
少なくとも物売りはこう言うことを考えるのが一般的だろう
選択肢がないって場合が想像できんしその例は少なくともそうじゃない
お前もきっとできないからそういう例を持ってこれなかったんだろう
そんな反論されることがわかるような例を持ってくるはずがない
それと消極的ではない利益増の観点も用意してあげたのにそのレスはちょっと不適当だな

>>525
それは相対的に決まることだろうな
今は他の土地を探すのと比べて貧乏なのか裕福なのか
それに2つも買う必要はないよ
もしかしたら地価が高くなってて売ったら利益が出るかもな
君たちは勝手に状況を決めつけたがる
なぜ2つも土地を買う必要があると考えるのか疑問だ

>>526
これがどう「用意された土地」に見えるのか疑問だわ
用意されてなさすぎたからこうなったんだろ

>>527
主張するまでもないな
まあ落ち着いてフォールスコンセンサス効果をやめるんだな

まさか本当に家を建てないって選択肢がないと思ってるのか？
他の奴も言ってるが別にすぐじゃなくていいし
すぐ一緒に住みたいなら賃貸でもいい
その選択肢がある中で兄の親を説得することを選ぶんだろ？
実家か賃貸か説得かの中で選んだんだろ？
断るって選択肢がない奴は想像できなかったかも知れんが
相手は説得を断ることができるんだよ
実家か賃貸か破局かで選んだんだよね
んで破局を望んだ
俺は正解だと思うよ
どうせそのままだと長続きしない

下から四行目が文脈と繋がらん
「だから今度は」とでも追加しといてくれ

兄の親ってなんだよ
兄になりそうだった姉の彼氏な

>>528
ちょっと聞きたいんだけどさ
あなたに息子か娘どっちでもいいけど子供がいたとしてさ
その子が成人した後、親であるあなたになにも相談せず
勝手に家を出て一人暮らしを始めました
いつの間にか就職して働いていました
そのうち結婚しました
しかもどこに住んでいるか連絡をよこしませんでした
みたいな状況になったとするよね
子どもが勝手に家を出たことも、どんな会社に就職するかも
誰と付き合って結婚するかも、どこにいるか連絡しないことも
あなたは自分の子どもが自分で望んで選んだ選択肢だから
親のわたしにはなんの関係もないって言うのかな？

つまらんたとえ話すんなよって文句言われそうだけど
そこをとりあえずたとえとして考えて答えてみてよ

>>532
さっきもそうだけどさ
安価付けるときは反論してくれないかな？
反論できないなら納得してるってことだろ？
じゃあもういいじゃねえか

ちなみに答えはいいえだ
なんで無視されても俺だけ答えてんだろ
馬鹿らしい
次から俺も無視するわ

>>533
安価つけるときには反論しなきゃいけないなんて誰が決めたのさ
反論しないから納得してるってのはちょっとどうだろう
単純に「あーこの人はこういう考えの人なんだなー」って思っただけだよ

ところで先の質問に対する答えがいいえってことは、
親の俺にも子どものことは関係あるに決まってるだろ！ってことだよね
それってあなたのこれまでの主張からしたらおかしくない？
ここの話の中で彼親と話し合う必要はない、話し合わない選択肢もあるって言ったのはあなただよね？
それだったら自分の子どもがあなたと相談なしに物事決めても同じことじゃないの？
親との相談なしに子どもが勝手に物事を決める選択肢もあるよねーっていう
あなたの答えを期待してたんだけど違うのかな

>>534
なんで誰かが決めた前提なんだよ
なんでしなきゃいけない前提なんだよ
反論できないならって読めないか？
まあ突っ込みどころ満載だが答えてはいるからまだいいや
そのレスに触れないのにそのレスに安価したら次から安価ミスだと見なすぞ
いいな？
んで俺の考えだとしても反論できないならお前の考えでもあるわけだ
何かお前の考えと違えば反論できるはず
そうだろ？まあ俺とは違うと駄々こねてもいいが
どっちにしろ>>524,527は突っ込まれたまま、おかしいってことのまま終わるぞ
それでも俺は構わんが（もちろん突っ込みどころのない反論してくれたら俺の考えがおかしいと気付けるからありがたいが）お前は反省しなよ

決まってはないけどな
別に関係を絶とうとすれば絶てるし
そう決めつけることはしないな

相談なしに物事決めてもいいよ
もちろん寂しいけどな
俺の子供とやらは子供じゃなくて大人なんだろ？
相談されたらもちろん乗ってやるけどな

あと相談されなくても口を出すことはあるな

婚約とかって話が出るまで彼親が>>1と会いたがらなかった理由は何だろ

とりあえず、エネミー夫と結婚せずに済んだのは良かったって面もあるのかな
10年は長かったろうが、まぁリセットは誰にでもあることだ

反論してもあなたにはわかってもらえなそうだし、分かり合えないって理解したんで
反論するのやめただけですよ
今は単純に自分とは思考回路の次元が違う人間がいるってことに興味がわいてきたから
安価つけて質問したりしてるだけだよ
「安価付けるときは反論してくれないかな？」っていう俺様ルールを持ち込むなら
安価はもうしないよ
だってもう反論したってしょうがないって思ってるんで
そういう意味ではあなたの意見には納得してる

相談なしに物事を決めていいよっていう意見を聞けたから十分です
普通の人は心配だったりさびしいって思ったりするから
成人したとはいえ親子関係にある人たちはお互いに相談したり
口を出したり、その中でなるべく関係が円滑になるように話し合いをしたりするけど
あなたは別に相談がなけりゃないでかまわないってスタンスですよね

突っ込みどころなくしてから来ないとわかってもらえるわけないだろ…
お前だってなんか間違ったこと言われたらわかってあげられるか？

いや俺も寂しい言ったじゃん…心配だし
相談乗るとも口を出すとも言った
しかし円滑になんて考えないな
我が子を愛すならいくらギクシャクしてでも間違ったことは口出しする

スレ伸びてるから何かあったかと
思ったらまだやってたのwww

お前らバカなの？

人んちのことで、しかも当事者なんてとっくにいないのにまぁ(笑)
ぼくのゆうことが、いちばんただしいんだもんっ！て感じなの？

んあ

ぐええ

渡「『無理』というのはですね、嘘吐きの言葉なんです。途中で止めてしまうから無理になるんですよ」
村「？」
渡「途中で止めるから無理になるんです。途中で止めなければ無理じゃ無くなります」
村「いやいやいや、順序としては『無理だから→途中で止めてしまう』んですよね？」
渡「いえ、途中で止めてしまうから無理になるんです」
村「？」
渡「止めさせないんです。鼻血を出そうがブッ倒れようが、とにかく一週間全力でやらせる」
村「一週間」
渡「そうすればその人はもう無理とは口が裂けても言えないでしょう」
村「・・・んん？？」
渡「無理じゃなかったって事です。実際に一週間もやったのだから。『無理』という言葉は嘘だった」
村「いや、一週間やったんじゃなくやらせたって事でしょ。鼻血が出ても倒れても」
渡「しかし現実としてやったのですから無理じゃなかった。その後はもう『無理』なんて言葉は言わせません」
村「それこそ僕には無理だなあ」

これを思い出した

おうそうか
鼻血が出て倒れながら断ってろアホ

この程度で婚約解消ってアホ親同士かｗ
あきれた・・・

>>528
>一般常識じゃない？一般人はここまで考えが及ばないのか？

一般人が意識することすらなく切り捨てる馬鹿な選択肢をいちいち考えることを「一般人は考えが及ばない」とは言わない

子供が「お菓子買ってくれなきゃ死ぬー！」とか駄々こねることあるけど、普通の大人はお菓子買ってもらえないくらいで死ぬという選択肢を選ばない
選択肢の一つとして考えることすらしない
それは「考えが及ばない」からじゃない
そんな馬鹿なこといちいち意識して考えるまでもないってだけ

そしてその一般人がいちいち選択肢に入れないことを「こんな方法もある」とか提案してるのがあなたです

>>546
俺は1の関係者じゃないし
断るとかそういう立場にいないんだけどな

それこのスレみんななんだが…

>>548
いや切り捨てるのは駄目でしょ
それはあなただけでは？
あと例え話に例え話しちゃどこまでも本題からずれてっちゃうよ
子供だって死ぬなんて選択肢ないと思うぞ(笑)可愛いなお前
そもそも死の概念があるのか…
まあアホらしいけど答えてやるよ
今回は金じゃなくお菓子を食えるどうかに単純化するぞ
死んだら結局お菓子を食えないから不利益だ
だが前回の場合は贔屓の客に固執するあまり機会損失をやっちゃってる
断ることにより儲かるかも知れないんだよね
それを一般人は切り捨てちゃうの？そりゃないだろ

>>546がアホだったということか

>>546
ワロタ

>>550
だからさ
選べない選択肢を「こんな選択肢もあるぞ」とか言われても「何言ってんだこいつ」ってなるだけなんだって
なんで新しい土地を買えばいいって話になんの？
どんだけ収入あって金持ちなら自分たちで買った土地の権利書奪われても「また他に買えばいいや」って諦められるのか教えてほしい
一休さんのとんちじゃないんだよ

お金のことが問題なかったとしても、こんなに一生懸命やってくれた建築会社の人に向かって
「今までのは無駄でした。姑と話し合うのも面倒だからもうアレはいいや。新しくまた作ってください。金払えばいいでしょ？」
って言えるわけない
人の労力とか善意とかを馬鹿にしすぎ

>>553
選べない選択肢じゃないだろ
なんで断れない前提なんだ？
労力を奪われる薄利多売を断って新規顧客を獲得する労力に使ってもいいだろ別に
そこはお前の自由だろ

少なくともこのケースではその土地を諦めていつか他に買うんじゃない？
だからお前から見たら>>1の家は金持ちらしいぞ
そもそも>>1の家は何割負担したのか知らんが

人の労力や善意を馬鹿にしてんのは「今までのは無駄でした〜金払えばいいでしょ？」のお前の態度だ
仕事をしてもらった対価にお金を払うのは当然なのになんだその言い方は
しかも何が無駄なのか教えてほしいわ
設計すること自体には価値がなく家を建てることにしか価値はないなんて設計士の労力や善意を馬鹿にしてんのか

んあ

>>554
「今までのは無駄でした〜」ってのはあんたが今まで主張してることを言ってるんじゃん
こういうこと言ってるのも同然だってわかってないの？
そんな失礼なこと普通は言わないよ
なんでこっちが設計は無駄だとか今までの仕事に対して金を払わないとか言ったことになってるんだ

念のため言っとくけど「金さえ払えばいい」ってのは新しく設計してもらうことに対する金も払うってことで、今までの仕事に金を払うのは言うまでもない当たり前のこと
あんたはそこさえ「払わない」って選択肢入れてんの？

子供が死ぬことを選ばないってことはわかってくれたんでしょ？
それが普通は選ばない馬鹿な選択肢だってわかるなら、あんたが主張してることも普通の人は選ばない選択肢なんだってこともわかるでしょ
そりゃあんたは選ぶのかもしれないが、ほとんどの人は選ばない

もし自分でもこんな選択肢選ばないって言うんなら、そんなことを人に勧めるなんてすごい悪意だね

>>556
誰が無駄なんて言った
誰がお前が金を払わないって言ったんだよよく見ろ

？
払わないって選択肢もあるけどそれならあっちはやってくれないだろうよ

普通は選ばない？
労力を奪われる薄利多売を断って新規顧客を獲得する労力に使う奴もいるだろ別に

反論がないから
「どんだけ収入あって金持ちなら自分たちで買った土地の権利書奪われても「また他に買えばいいや」って諦められるのか教えてほしい」
これはおかしいって認めたようだな
どれだけかは知らんが>>1の家は該当するからな
どれだけかなんて今は知らなくていいもんな
わかってよかった

お前らまだやってたの？
どう考えてもバカだろwww

>>557
>？
>払わないって選択肢もあるけどそれならあっちはやってくれないだろうよ

すでにやってくれたことに対して何言ってんだ
向こうは「やらない」って選択肢はもう選べない状態じゃないか


>普通は選ばない？
>労力を奪われる薄利多売を断って新規顧客を獲得する労力に使う奴もいるだろ別に

何か勘違いしてるみたいだけど私は548
だよ
なんでこの土地に家を建てる話し合いをするってのに薄利多売が出てくんの？
姉ちゃんはなんか商売やってんの？
姑に権利書奪われたまま別の土地買うことでなんか得するの？

それにこの話の場合破談になったんだから姉ちゃんは諦めて快く別の土地買ってないじゃん
だから>>1の家はそれだけの収入があるってのに該当しないよ

あんたはそれだけの収入があるんでしょ？
どれくらい金あったらそんな発想できんの？

「ﾏﾏﾝとの話し合いが嫌だから別の土地買うー！その土地に住むためにそれまで周りが動いてくれたことなんか知ったことじゃない！話し合いの努力すらしたくない！」
って子供が「お菓子買ってくれなきゃ死ぬー！」って駄々こねてるのと同レベルのワガママじゃん

>>559
おいスルーしてんじゃない
自分のミスは認めろよ
俺は無駄なんて一言も言ってないしお前が金を払わないとも言ってない
わかったな

お前自分のレスの第二段落見てみろよ
すでにやったことについて言ってないだろ…勘弁してくれよ

>普通は選ばない？
>労力を奪われる薄利多売を断って新規顧客を獲得する労力に使う奴もいるだろ別に

>>548だろ？俺は何も勘違いしてないみたいだ
>>548は>>528に対するレスだからな
>>528の話が出てくるのは当然だよな

いやいつかは別の土地買うんだろ
まだ買ってないだけで
俺はそんな収入ないよｗｗ突然どうしたんだワロタ

そうだな
しかしそんな発言はしてない俺には関係ないことだ
関係ないことを俺に話さないでくれ
他愛もない会話をするほど俺とお前は仲良くないだろ？
じゃあ俺も1つ関係ない話をしようかな
「ﾏﾏﾝの言うことは断れないから破局してその土地使えないー！その土地に住むためにそれまで周りが動いてくれたことなんか知ったことじゃない！破局しない努力すらしたくない！」
って子供が「お菓子買ってくれなきゃ死ぬー！」って駄々こねてるのと同レベルのワガママかな？俺は結婚くらい我がままにしていいと思うけどな
しかしﾏﾏﾝって言い方虫酸が走るな
自分で書き込んで寒気がした

みんなどうしたら上手く行ったんだろう？ってスタンスで話してるのにこいつは一般論とは違ってもこうすればとりあえず結婚自体は可能だよってスタンスで話してるから食い違うんでしょ
それすら常識的にはあり得ん事だらけだからあれだが人間関係とか問題点とか考慮しなけりゃ確かに合法的に出来ることばかりだしな
デメリットとかそうすることによって起こる問題点考慮して最善の選択肢について話してる周りのやつらと話が合うはずがないんだよ

まあ自分が提案した方法で円満に結婚出来ると思って話してたんならキチガイ以外の何物でもないけどな

最善の選択肢？
そんなこと話し合ってたの？
そんなのもう1つしかないだろ
これが最善なんだ
彼女より親が好きな彼氏は親を選んだ
マザコン彼氏に愛想を尽かした彼女はうまく彼氏と婚約解消することができた
これ以外何があるんだよ
マザコン彼氏と無理して付き合えばいいのか？

>>560
無駄なんて一言も言ってないって建てられない設計図どうすんの？

>すでにやったことについて言ってないだろ…勘弁してくれよ

言ってんじゃん

>今までの仕事に金を払うのは言うまでもない当たり前のこと
>あんたはそこさえ「払わない」って選択肢入れてんの？

私がこう言ったことに対して

>払わないって選択肢もあるけどそれならあっちはやってくれないだろうよ

あんたはこう答えてる

結婚する相手とその親とうまくやっていきたいから
話し合いをするってのがまずは優先してやるべきこと
結局その話し合いは不調に終わり、破談
婚約解消は最終的な結果であり、決して最善だったとは思わないけどな
彼氏と結婚してその親とも仲良くするのが一番いいでしょうに

火に油を注ぎたい

>>563
またこの話？
設計すること自体には価値がなく家を建てることにしか価値はないなんて設計士の労力や善意を馬鹿にしてんのか
んでどうすんのじゃねえよ
どうするにしてもこうするにしても俺が言ってないことには変わりない
お前が金を払わないとも言ってないんだがそれはスルーか
いいよ別にスルーしてもそれは自由だ
でも俺もスルーし返すって選択肢もあるんだよ
あんまりこういうことが続くようだとこっちも無視するからな

ああ前後関係見たらわかったわ
わざわざありがとう

「
>>548だろ？俺は何も勘違いしてないみたいだ
>>548は>>528に対するレスだからな
>>528の話が出てくるのは当然だよな

いやいつかは別の土地買うんだろ
まだ買ってないだけで
俺はそんな収入ないよｗｗ突然どうしたんだワロタ

そうだな
しかしそんな発言はしてない俺には関係ないことだ
関係ないことを俺に話さないでくれ
他愛もない会話をするほど俺とお前は仲良くないだろ？
じゃあ俺も1つ関係ない話をしようかな
「ﾏﾏﾝの言うことは断れないから破局してその土地使えないー！その土地に住むためにそれまで周りが動いてくれたことなんか知ったことじゃない！破局しない努力すらしたくない！」
って子供が「お菓子買ってくれなきゃ死ぬー！」って駄々こねてるのと同レベルのワガママかな？俺は結婚くらい我がままにしていいと思うけどな
しかしﾏﾏﾝって言い方虫酸が走るな
自分で書き込んで寒気がした
」
まで反論ないな
わかってくれてよかったよ
これにて解決

>>564
お前がどう思っても本人たちはそうじゃないみたいだ
少なくとも彼氏は彼女に親と縁切れとか言ってたし
破局するにしても自分達で決めたことだ
誰かが現れて「これにて破局」って言っても破局させれんだろ
本人たちの希望で決めたこととお前の理想とどっちが最善だと思う？

なんつーかやっぱりズレてるんだよなあ
そら非常識な母親、そこから守ってくれない頼りない彼氏と来れば破局は必然だしそうすることは間違いではないだろうよ
でもそうなる前にこうしたら上手く行ってたんじゃね？これはやっちゃダメだったんじゃないの？って話で彼氏はもっと母親説得する努力だったり上手く間をとりなす努力すべきだったとか>>1の親はちょっと出しゃばりすぎだったよねって話が出てるわけで

むしろ別れることが最善だと思ってるならなんで話し合う必要はなかったとか他の土地で家を建てればよかったとか言い出しちゃったの？
それで万事OKだねってなるわけないし今回で出てきたような家庭相手にそこまでして結婚する必要なんてないなんてことお前だって分かってるだろうに>>1ももういなくて周りと言い合いになってまで相手に分からせなくちゃいけない話なのか？

そして最善の方法ってのは今回の二人が円満に結婚するための方法ってことな
結婚することと破局のどちらが最善だったかって話じゃないからな
まずそこからズレてるんだから本当に人の話を聞いてないんだろうと思うわ

彼氏とその母親があんなだったから破局になったのはみんな分かってる事だが明らかにもっと上手くやることは出来たからいろんな意見が出てるわけで
まあ話し合う必要なんてない、他の土地で家を建てればいいってのが円満に結婚するための手段にならないのは間違いないからみんなに叩かれるわけで
まあこんなことも今まで分かってなかったんだろうしこの意見もちゃんと理解はしてもらえないんだろうけど

こいつはいろいろな選択肢の中で
どれが最善かじゃなく、選んだものが最善だって言ってるだけだよな
最善を選んだわけじゃない
だから最善が破局ではなく、破局が最善だった
これじゃ話が噛みあわないし気持ち悪いだけ

>>568
うまく行くって結婚がか？
むしろうまく結婚を回避できてよかったと思うよ

そもそも>>1は当事者じゃないぞ
>>1に言ってどうすんの？

>>569
話を聞いてないって誰かそんなこと言ってたか？
誰も言ってないのに二人が円満に結婚できる方法なんて勝手に決めつけちゃいかんよ
そもそもこれは俺が始めた話に周りが食いついてきたんだから
二人が円満に結婚できる方法なんて話されても困るんだけどな
そんな話はしてないよ
つまり周りがどうかは知らんが少なくともお前はズレてるよ

>>570
日本語でOK
どちらでもあるな
最善を選んだと思うし
選んだものが最善だと思うよ

自分の選択が最善だったと思いたいっていう気持ちはわかるが
選んだものがいつも最善になることなんてありえないけどな
あったら挫折知らずのパーフェクト人生

>>566
何をスルーしてるとか反論ないって言ってんのかいまいちわからんから、こっちの発言引用して何にひっかかってんのか説明してくれない？

設計すること自体には価値がないとかすごいすり替えするね
じゃあ今回の仕事は何なの？
経験つませてやったんだからありがたく思えとか言うつもり？
建てるからって仕事受けてくれたんだよ相手は
そこは考えないの？

>お前が金を払わないとも言ってないんだがそれはスルーか

これについては

>仕事をしてもらった対価にお金を払うのは当然なのになんだその言い方は

まるでこっちが金払うのを渋ってるみたいに書いてんじゃん
「払わない」って選択肢はあんたにはあるみたいだけど、私には思いつきもしないよ

周りに散々迷惑かけてんのに頭も下げない相手と話し合うことすらしないって子供レベルのワガママでしょ
いや、子供でも分かり合えないか一生懸命話そうとするし迷惑かけたら謝るよ
あんたはワガママに感じないってのは驚くし引くけど、個人で感覚違うしね

>>573
え？
何をスルーしてるって括弧で書いたじゃないか…

無駄だって言ったじゃん…それ価値がないってことでしょ
建てるからって仕事受けてくれたの？
お前心が読めるの？

いや全く渋ってるみたいじゃないんだが…根拠もなく言わないでくれるかな
まずそもそもお前設計も依頼してないのになんで金払う立場になってんの…
払うの渋るのが問題とか書いてあるか？態度が問題だと文字通り受け取ってくれや
勝手に想像して脳内の相手としゃべるなら俺要らなくね？

脳内の俺は迷惑かけても頭を下げないことになってるのか
話し合うことすらしないことになってるのか
じゃあ脳内で勝手にやっといて
本物の俺を巻き込まないで

いや俺は我がままに感じるって…また脳内か
「そうだな」って言ってんじゃん
ただし俺はそんな発言してないから関係ないけど

んあーー

>>574

心読めるって…
なんかすごいな
そこからお互いの前提無視するんだ

金払う立場ってこの話の姉ちゃんと婚約者の立場の話をずっとしてんじゃないの？
んで頭下げない話し合わない婚約者を擁護してるのがあんたじゃないのか
頭も下げるし話し合いもするってんなら、なんで別の土地を買うって話になるのかちょっと意味わからないんだが

>同レベルのワガママかな？

って言ってるんだが…
この流れで普通この言葉は（自分はそうは思わないけど）って意味になる

お互いに家を建てるって条件で契約してるんだっていう普通は言わなくても通じることが口に出さなきゃわからないって相当やばい

討論会してる奴らはまだ分かるけどたまに保守してる奴の目的はなんだ？
そこが不思議

>>576
はいスルーね
お前は俺をスルーする選択肢もあるが
俺もお前をスルーする選択肢もあることを忘れるなよ
てことでバイバイ

擁護どころか母親に逆らえない婚約者を批判してんのに途中から来たのかなこいつ

んああ

っげぇっ

もうキチガイが自分のしたい話だけして暴れるだけなんだからこんなスレ落とせよ

多分キチガイは俺のことを言いたいんだと思うんだが
むしろ俺が自分のしたい話だけするなと言ってきたと思うんだが
全部律儀に返してるのがアホらしくなる

>>572
なんで俺の選択の話になってんだよ
俺は失敗ばかりだわ

剥き出しで、更に目立つように置いた地雷を避けたって話しじゃないの？

主語がねえ

周りが毎回律儀に指摘してくれてるのにまともな返しをせずに自分のしたい話だけしてるの間違いだろ
何かと人のせいにしたがってるけども

まあ自分がキチガイだと思われてることはようやく理解したみたいだからあとは自分がキチガイなんだと自覚するだけだな

んあああ

合理的なんだろうけど、女性側主体で急ぎすぎで男性側がついてこれなかっなだけとも見える。
結婚だけでも、一生に一度の事だし決めること多くて、いっぱいいっぱいなのに、家の事までで、予算が合わないって言ってるのにそこを押し切ってるんだから反発されても仕方がない。
両方に非があるよ。

>>588
お前>>1の話理解してないだろ

そもそも土地の整備費用が未確定で予算オーバーの可能性が出てきたのも彼氏側が悪いのに契約の直前になって予算オーバーだの土地の調査はこっちでやるだのと彼氏側がごね出したり問題行動したりとやりたい放題しときながら相手に押し切られたとか非があるとかあり得んわ

>>589
結婚式で揉めてんのに、家まで建てようってのが、そもそも急ぎ過ぎ。
結婚式場の話も、両家集まった時、火種があるのに、消さずに突き進んでんじゃん。
女性って、1回断って、もったいつけてから本音を言うって傾向が、多かれ少なかれある。
それに、対面ってものがあるから、男性側の母親の職場であげましょうか？って聞いて、その場で気にしなくていいですよって返事もらって、気配りしたっていうつもりになってるのはおかしい。
それは、言質をとっただけで、女性側のペースで進めますよってはめ込みしただけ。

改めて、男性を通して母親の本音を確かめることをしてないから、結局火種が大きくなって破談になった。

家格が同じじゃなさそうなのに、費用の面で相手側が受け入れ難い金額がどんどん積み上がっていって限界越えてるって事に配慮ない。
相手側からのサインは、いくつか出てる。
それを押し切ったんだから壊れるわけ。

この件は、一方が悪いわけじゃない。両方が悪い。
その事を女性側は認識するべき。

家を建てたことのない人に、家を建てる時の常識なんてわかる訳がない。
そこを、わかるまで時間をかけて説得しなきゃならないのに、いろいろ手を抜きすぎ。
知らないことなんだから、高いものを見比べて安くしたいって考えても仕方がない。

相手が積み上がる費用に、混乱して、非常信号だしてる。
それを、自分たちで納得してるんだからとタイムスケジュールを突き進んで、NOなら破談って。
女性側で話をぶっ壊しに行ってる部分がある。

例えば、女性側が、名古屋の金持ちの息子と恋愛結婚でもしようもんなら、今回の男性側の混乱って理解できるかも。
名古屋は、10倍返しだから、結納100万円包まれたら、1000万円分の嫁支度をしてこいっていうメッセージ。
名古屋人は、娘が産まれたら、それに向けてガッチリ貯金して準備するけど、他の地方の人はそんな事は想定外。
最近の名古屋人は、他の地域の人に対して理解を示すけど、理解を示してるだけで、勘弁してやってるって気持で迎えるので、相手方は居心地の悪い結婚準備期間を過ごすことになる。

一例として名古屋を挙げたんだけど、それくらい、常識って家によって違う。
だから、常識の押し付けあいをするんじゃなく、本人同士が納得できるペースでまず話し合って、両家を一緒に説得して一つづつクリアするしかない。

今回のケースは、結婚式までならなんとか乗り切れたと思う。

男性にとっては、毎月のローンと、家賃の費用対効果のメリットの部分より、数千万円の買い物が、どんどん先に進んで不安でいっぱいいっぱいになってる。
その限界が来て、サイン出して来てるんだから、多少遠回りしたり、時間や費用がロスしたりしても、安い仮住まいで新婚生活スタートして、家のことは、数年以内にゆっくり進めようって選択肢を考えてもよかったんじゃないの？

男性の母親も悪いが、同じくらい女性の父親も悪い。
客観的に見て、同罪。

親が子供の結婚を潰してる。

父親は男なんだから、男性特有の思考パターンとかわかるはずなんだか、娘可愛さに盲目になってるのはわかるけど、男性のこんに対して、唯一想像力が働くポジションにいた。

もう少し娘に男の考え方のフォローいれてやれたかもしれないのに、このキーパーソンも暴走してる。
こんな状態で、男性に状況を全て上手にコントロールして話まとめろって、当事者全員男性に負荷かけ過ぎ。

ヨーロッパの何処かで、夫婦の心理的な分析をするためにデータをとることになって、ボランティアの夫婦が協力した。
実験は、相手がの言うことに全てyes と答えるた場合、どうなるかというテストだった。
そして、妻の言うことに夫が、全てyesという事が始まった。

結果はどうなったと思う？

全カップル、実験中止。
理由は、夫が精神的に不安定になって調査側が危険と判断したので。
どんなに、男性が頼られる側にであったり、力が強かったりしても、どんなに愛し信頼してる妻相手でも、一方的な要求に応えてたら壊れるってこと。
お互い、譲り合って、助け合っていかなきゃ長くは続かないよ。

寝ぼけながらフリック入力してるから、誤変換多くてゴメンね

>>1君のお姉さんと、元婚約者君は、今回破談になったようだけど。

お互い別のパートナーになるか、焼けぼっ栗に火がついて、終わり良ければすべて良しになるかわからないけど。
マリッジブルーで判断力落ちてる時にボタンの掛け違いが重なっただけのようだから、それぞれがこの先、幸せになって欲しいと思う。

いずれにしても、最初からサイン出てたかも。
男性の親の職場で結婚式挙げてもよかったんだったら、向こうが一旦辞退しても、あえて選んで気を使うって配慮してれば、女性側の父親の暴走もチャラになったような気がする。
結局、そういう配慮はしませんよ。女性が気にいる所をいくつかピックアップして、その中から男性に決めろってスタンスで望まれたら、男性は結婚式場をたのしく選ぶなんてできないよね。
母親が女手一つで働いて、育ててくれたことに感謝してるだろうから。
長年務めてたら、母親なりに職場に対して自負があったと思う。

そこを選ばず、他を選んだ時点で、男性の母親に、女性の親族はケンカを売っているのと同じ。
それでも、そこで挙げたいと規模をゴリ押ししてるのを、男性は親を説得してたんだから、男性はギリギリまで頑張ったと思う。

>>586
まともな返しってのは誰が決めるのか知らんが
少なくとも返されてる本人はぐぬぬって黙ってスルーしたくなるほど的を射てるみたいだぞ

へえ
断ったらキチガイか
断れないマザコンかキチガイしかいないのかお前の世界は

>>ID:aXPaHQLM0
連投だし長いしでほとんど読んでないけどまあまあ納得する部分あるな
しかし文の長さ10分の1くらいにできたと思うよ

>>597
長いけど例え話とかあってわかりやすくていいんじゃね？
俺ら文章のプロじゃないし

ぐぬぬって黙ってスルーって自分で言っててワロタ

俺も同じこと思ってワロタ

いや俺は律儀に全部返してるだろ
よく見ろよ
いや、わからんな見逃してることがあるかも知れん
あったら教えてくれよ

母親を大事にすることを、マザコンってレッテルを貼るのは、嫁が自分の領地をゲットするための戦術なので、一方的に嫁を立てる必要はない。
旦那は、あくまでも、両方が大事とハッキリ宣言して、どっちが暴れようとも自分が客観的に間違ってるって思う方に、間違ってるってハッキリいうのが役目。
母親や嫁が泣こうが喚こうが、旦那は、絶対に手を上げたり、暴言を吐いたりせず、でも一番大声で、今回、間違ってるのは、コッチとジャッジする。
絶対に片方にばかりの利益にならないように配慮する。
両方が逆らったら、もう一度大声でジャッジして、家から荒々しく出る。
そして、1〜2時間散歩して、それぞれの好きな甘味をコンビニで買って帰って、無言で渡す。
客観的であればあるほど、母親も嫁も、旦那のジャッジを渋々受け入れるようになる。

旦那は、けっして日和らず、どっちの方も持たない。
両方の相手に対する悪口は、生返事しながら全部聞き流す。

どっちが大事かって言われたら、必ずどっちも大事。と宣言する。

>>602
俺（ちなみに長男）が結婚するとき親父＆お袋に言われたのが、

「お前はもうこっちの家族の人間ではなく、お前が作った新しい家族の人間なんだから、嫁姑の争いの時は、嫁の立場に立て」

もちろん、嫁の言う事を１００％鵜呑みにしろ、ということではなく、誤りは正した上で、嫁にとって、嫁を含めた自分の家族にとって、最善な選択肢を考えろという事。

男と母親の関係ってかなり強いから、

そこまでしてはじめて、>>602が言ってるような「客観的なジャッジ」ができるんじゃないかな。


＞俺は公平なジャッジをしている
＞どちらも持たない
＞どっちも大事

これって、母親に逆らえないマザコン男の常套句だからね。

いや嫁はマザコンってレッテル貼りしてないと思う
それとも俺が嫁なのか

つか嫁って言うの間違いだからな
正しくは妻だ

んあ

男が悪いふうになってるけど、マザコンファザコンって、子供側だけじゃ克服できないし、どうしようもないよね
１のお姉さんは入籍前に縁を切れて良かったな

んあぁ

お試し同棲って下品だけど利にかなったやり方だな、と思いましたわ
結婚前に新築とか先走り過ぎる、試運転してからゆっくりやればいい

上がってたから読んだけど結構古いスレなのね
途中から変なのが沸いていたんで>>1が「転載禁止」を外したあたりまでしか読んでないが
後日談とかないんだよね？
姉ちゃん次はいい人見つかるといいな

んああぁ

>>609
普通、その程度の反応だよな。
よくもまぁ、当事者不在になったスレで、自分が正しいのだ！って喧嘩できるよな(笑)

もともと当事者は不在だしな

え？これ　>>1と誰かが言い合いしてるんじゃねーのかよｗｗｗ
バロッシュｗｗｗｗ

っっんんああ

>>1は早々にキチガイに呆れて消えちゃったからな

他人の意見スルーできないやつはROMってればいいのに

んあんあああ

げええええ

んあーーー

げっ！

んあ〜ッ

ここまでスルースキルのない>>1も久しぶりだな

んっあ〜〜

ゲ

んんんんっっっっっあ

げ？

ああ　あああっ

>>602
結局このケースは旦那が間に入らないで、自分の意見もいわず、母親の意見の代弁者をしてたからおかしなことになったんだろ？

何を言ってるんだ？

んあ〜ー

げ〜

>>628おまえこそ、主不在のスレで、なにをいつまでも僕ちゃんが正しいもん！な主張続けてんの(笑)

んんあ

なーん

あー

げーー

ぁー

ぐぇ

あ

毛

っあ

アゲんなハゲ

んあ

げ

っあっ

やなやつだな

っっあ！

真実の愛ならば乗り越えられた

姉ちゃんブスだったのかな

ああ

あ