飛び降りしたけど死ねなかった

質問ある？

>>1 のスペック

>>2
24 男(解散ゲージ+1)
うつ(解散ゲージ+2)
ニート(解散ゲージ+5)

２階からだろかks

スタトマンの才能に目覚める

>>4
4階から頭から落ちたが引っかかって背中から落ちてた

>>5
死ねないならやりたくない

氏のうとしてやったことでもトラウマになりそうだな

>>6
お前24にもなって四階から飛び降りとかwwww
死ぬ気ないだろ構ってちゃん

>>8
手を離した瞬間には痛くて声も出なかったな
後になって電線にぶつかったことに気付く

構ってチャンは嫌いでーす

>>9
頭から落ちりゃ死ぬと思った

最近はドラマ出てないね。
当時は人気あったのに勿体ないね。

>>12
次は何階から飛ぶの？

>>13
誰だよ…

>>14
電線やら街路樹のないところ

窪塚といい結構助かるもんだね
何の障害もないの？

二度目があってたまるか…

確実に死ぬなら７階以上じゃないとダメらしいぞ

>>17
痛いだけで済んでる

電車は考えなかったん？

丈夫すぎんだろ
骨折も怪我もなし？
それ生きろってことだよ

>>16
だから何階だよ

>>19
ヤる気になった時手近には4階建てしかなかったもんでな
移動中に冷めたら出来なくなると思ってそこから落ちた

>>21
ちっと遠かったんでな

>>22
周囲は死ねといってる

もう一回！もう一回！

>>23
では確実に死ねるという七回で

>>27
確実に死ねるお手本見せてくれたらな

>>26
死ぬ気で引っ越せば？
いらんだろそんな周囲
フクシマで原発作業員でもしてきて
運がよければ死ねる

電線ってそんなに低いっけ
うちの家５階だけど落ちても引っかからんな

>>30
死ぬ気でなんかしろとはよく言われるんだがな
心理的にはもう死んでるので賭ける命はもんないんだ
うつって無気力なんだよ
説明もうまく出来ないし理解もされない

>>28
よく言った！！
頑張れよ！

騙されたと思って病院行って引っ越してみて
嫌でも絶対変わるから

>>31
あれは電線じゃないのかもな
とりあえずなんか線があったんだ
…後日請求とか来ないだろうな

後日っていつの話だよ

>>34
病院？引越し…？
どうすればいい？

>>36
誰かがお手本見せてくれた時
とりあえず俺はいや

>>37
県外で住み込みで働ける所探してみれば？

>>37
いいから親に頼むか貯金切り崩して引越ししなよ
住み込みのバイトでもいい
環境変えたら嫌でも気分変わる
欝は病気だから薬は飲め

>>38
違う
後日請求とかいうから
飛び降りたのはいつの話だよ

>>41
今日、つーかさっき

>>39-40
それはいい発想だな
問題は金も能力もないことだが

>>43
つボラバイト
日給安いけど宿と食事つきのバイト
資格もほとんどいらん
たまに自動的免許
奴隷とか言う人もいるけど場所によるんじゃね？
したことないから知らん

住み込みバイトいいじゃん
やってみよーぜ

>>44
どんなだそりゃ…調べる

>>45
お前らが明るく言うからなんかいいもんに思えてきたぞ

東京とかなら新聞配達とかも住み込みあるぜ
場所によるかもしれんが金に困ってれば前払いって形で貸してもくれる

ボラバイト！
去年の夏に静岡の海岸近くの民宿に応募したけど、他の人が決まってて断られたなー
いやー行きたかったぜ

ボランティアとバイトを合わせたようなもんか
農業やらの忙しい時にだけやってるみたあなかんじか

>>48
名古屋ならなんとかなるんだが
東京は面接でダメだった時帰り賃がない

>>44
いまさらだけど自動車免許だったorz
調べたのか
ありがとうw

うつとか無気力とか言うけど、そういう人ってどういう環境になるのが理想なの？

住み込み系は二十代ならほぼ確実採用。
働くことに楽しみを見いだせれば御の字。
ダメだったら傭兵なんかいいぞ、日本国籍捨てにゃならんが

>>52
どへたくそだが免許はあるんだ

まあ、こんな死に損ないのクソ野郎の相手してくれてありがとな

>>53
・三食同じ時間に暖かい汁物が出る
・衣食住に困らないとこ
・病院(メンクリ)に行きやすく、それに裂ける時間があること

>>53
重度によるが、大抵は薬からスタートだな。
合わない薬だと悪化するから、合う薬を探すことから始めないと駄目。
精神病も様々で、鬱かと思ったらまったく別のでしたとかある

そもそも精神病ってのはこういう傾向はこんな治療法が有効な可能性がある、ってレベルだから万人に対応した治療法は無い。
人と話し続けて治る人もいれば、別の精神病ってのはになって擬似的に治ったとみなすって人もいる。

>>54
一番下には行きたくないから頑張るわ

痛かった？

>>42
元気すぎだろｗ

>>59
頭ん中が傷みのシグナルでいっぱいだった
頭の中が真っ白になるってきっとこういうことだと思う

普通にリゾートバイトでいいじゃん
夏は沖縄、冬は長野か北海道
どこに住んでるかしらんけど旅館ならわりと近くにあるんじゃん
学生の時一ヶ月で30万弱貰ったよ

>>60
興奮してんだろうね
偶然怪我しなかったし

>>62
リゾートかあ、言葉遣いとか普段からこんなで、
取り繕ってもボロ出そうだけどやってけるかな

飛び降りならここオススメ
http://i.imgur.com/0VJMo3i.jpg
高さ110mだから死亡率99%

>>64
夏休みなどの学生バイトは集団面接でほぼ全員合格、やめたきゃ辞めろって感じで即日帰る人もいたくらい
使い捨てだから、資格も何もいらない
愛想はいるかも
3ヶ月〜半年とか、それ以上の長期バイトはフリーターみたいな人がごろごろいた

死にたくなったときが死にたいとき〜てかw

線路までいく気力さえ失われるのか？
めんどくせえ病気だなw
それで近場ですぐ死ねそうな四階建て選んだというわけか

24ならバイトいっぱいあるけどリゾート選ぶのか？

うつ病になった経緯とかある？
俺もうつなんだけどさ

農家は春先忙しいみたいだな
求人いっぱいある

みかん農家に住み込みバイトして
そのまま結婚した元カリスマギャル知ってるわ

>>65
おうサンキューな
今は仕事探すわ

毒親から離れたら元気になれる気がする

成仏してください

うつ病も糖質も甘えだと思ってる
ていうか信じられない
例えていうなら見たことない幽霊を信じろと言うのと同じ

>>67
そうだな、死ぬ時は勢い無いと躊躇っちまうから
24って新卒から二週遅れのクズみたいに思ってたけど色々まだやれるもんかね

クズの中ではまだましな方だよ

>>68
俺の場合はパーソナリティ障害系
モラハラ親父に価値観を歪められていた
そうとは知らず生きにくく思いつつ生きてきた
はっきりそうだと分かったのは中学の時
部活の顧問が学年主任でいじめを看過されて、頭おかしくなった
その後底辺高校に進学してギリギリ耐えながら卒業、
大学ファンタジーで人生変わると淡く来たい持ってたのが打ち砕かれて休学
それからも色々あったが今に至る

>>70
いーなそれ
居場所と嫁さん欲しいわ

>>72
まだ死んでねーよ

>>73
お前は音を見ることは無いだろうけど聞いたことはあるだろ
そういうことだ

>>75
あんがと
マシな方じゃなくてクズじゃなくなりたいから家出るわ

>>74
なんだよ死ぬ気失せてんじゃねえよw

死ぬなら派手に死のうぜ！
ニュースになるような！
ニュース出たら分かるようにヒントちょーだい！
て声掛けしてたんだけど無理なんだな

薬とか飲んでるの？

お前の鬱は、親から離れてまともに働けば治ると思うわ。
がんばれ。
お前の受け答え、なんか好きだ。

>>81
レクサプロ・デパゲン・メイラックス
抗うつ剤は躁転するからってくれなくなった
なくても躁転する時はすんだけどな

>>82
あんがとさん
そう言ってもらえると勇気出るわ

あででででやっぱ折れてんのかこれ
漏れるから折れてないでくれ

>>83
いや何言ってるかワカンネw

ようは薬があんま役に立ってないってことか？

>>85
どうしたw漏れるってなんだよwなにが漏れてんだよw

まあ交通事故の翌日に突然死んだりむちうちの症状出たり
飛び降りたっていうのが事実なら気をつけたほうがいいよ
パンツ替えてエロ画像消した？

トイレに立ったらな…傷みで崩れ落ちてな…
なんとか我慢したんでチビりはしなかったけどや

>>86
薬は飲んでる(その3種)
抗うつ剤という種類の薬は副作用が気に成るそうなので医者の判断で処方してない
メンタル系の薬は基本的にじわじわ効くもので、それでもその場しのぎにしかならない
環境や関係性に根源がある場合、そっちを解消しない場合いつまでもぶりかえす

って感じ

>>88
頭もちょっくら打ったしなあ…どーなんだろ
パンツもなんもうpしてねーよ

>>88
だなw

死の恐怖が迫ってるぞwヤバイもんは消しとけwカモフラージュで何個か残しとけw

>>90
なるほどな
んじゃ根源を解消しないとイケナイわけだ？

つかあんま効いてないなら抗うつ剤っての必要なのかもな
医者に現状話してねえの？自殺未遂したってさ

>>93
「じゃあ入院施設あるとこ行きましようね〜^^」で終わり

うｐなんか言ってない…もう既に症状が出てるな
綺麗なパンツで死にたいじゃん？

まじで頭打ってるならお気をつけて
枕元に洗面器置いて、家族がいるなら具合悪いと言っておきましょう
一人暮らしなら、救急車呼ぶ準備として携帯の充電はしっかり、
身の回りのもの、着替え、鍵、財布、保険証も手元に持っておきましょう
救急車呼んだら、倒れる前に鍵は開けておきましょう

抗うつ剤の必要性も…説いちゃいるけどさ
こんだけ流暢のてめえのことを話す奴はうつ病には思えんらしい
自分が弱ってる、困ってる、助けが欲しい
そういう奴は沢山いて、キリがないしそれが狂言かなんて都合よく見抜けない
でもぽんぽん出したら副作用で自殺者もぽんぽん出ちまう
だから抗うつ剤ってなかなか貰えない

>>94
医者もあんま信用ならんってことか？
施設に入るの嫌なん？

んじゃ他に信用出来る人間とか、信用出来るかも？な人、信頼したいな〜みたいな人はいないのか？

>>96
副作用こええw
おれうつになったら薬でどうにかなるもんだと思ってたわ

そういうのは後からどんどん具合悪くなるぞ。
折れた骨が内蔵にささったり、内出血が内蔵や脳を圧迫したり。
実は軽い脳挫傷になってたり。
そのまま寝たら、朝には逝ってるかもしらんぞ。
とりま救急行け。

>>95
成る程ね、そういう意味でしたか
死んだ後の事は割と気にしないな
どんだけぐちゃみそでも、俺が知覚する訳じゃないし

お前もう死んでるよ

>>97
メンタルの医者って薬売りだからね
病人が増えれば増えるほど儲かるし、
病気が長引けば多く金取れる

入院施設も特別な治療なんてしなくて生活を昼型に変えるだけ

>>97
俺はもうちょっと若い頃に困ったちゃんやったから、知人はみんないなくなっちまったよ

ドナーは全部丸つけとけよ。

一回死ぬ気になったらnpo活動とかチャレンジしてみたら？
もう金とかあっても死ぬだけだし、なんか死ぬ前にやっとこーとか思ってんならだけどね。

>>98
風邪が瓶の中の水が汚れたようなもんなら、
うつは瓶にひびが入ったようなもんだから
綺麗な水は抜けてって
汚い水は詰まっていつまでも残り続ける

お前さ〜実はかなりダメージ受けてんじゃね？
自分が信じたくないだけで。
うちの親父なんて、２階から落ちて頭蓋骨割れて血まみれになって、脳挫傷になってたけど、大丈夫なんともないとか言って、一時間くらい普通に過ごしてたからな。

>>99
そうなったらそうなったで
俺は困らないし

>>101
ある意味そうかもな

>>104
分不相応にも誇りに思える仕事して綺麗な嫁さん貰いたいって思ってっからまだちっとそれは

>>106
身体はへーき
他は省みる人がいないから知らん

>>107
そりゃそのまま死ねればいいけどさ。
死に損なって寝たきりとかなったら、毒親に下の世話されながら自立できないで生きてかなきゃなんないぞ。

(果たして立つと激痛に見舞われる奴が農業なんて出来るのか)

(四の五の言わずに身体直せよ)

>>103
困ったちゃん？とにかく友達いないってことだな？

医者も薬も信用ならねえのか
生きる希望もねえし！じゃあ死ぬしかないんかな？

つか明日死んでも大丈夫な準備はしてあるってことなんだな？
それとも死んだ後にどう思われようがかまわん！てことか？

>>111
それは嫌だな
もっぺん落ちとくか

>>113
後者だなー

生きるならきっちり生きたいけど死ぬならどうでもいい系クズ

>>115
それが一番贅沢で我儘な考えってわかってるよね。

>>116
人間なんてこんなもんとは思うけどな
謙虚になるべきか？

>>117
お前が今考えなきゃならないのはそこだな。
明日の朝まで命があるかわからんが、
また生きられたとして健常な生活があるかもわからんが
よく考えるんだな。

>>115
生きるならきっちり！死ぬならどうでもいい！
そこまで割切れてるのは凄いなw

死んだ後に自分の恥かしい趣味やらが晒されてもかまわんのか？

例えばロリコンじゃないのにロリコンと勘違いされるような
(おれの場合は勘違いじゃなくロリコンだが)
そんなことがあっても全然かまわんよってこと？

もうひとつのケース
自分が死んだせいで他人や身内に迷惑がかかっても
(電車飛び込みで電車止まって迷惑やら賠償やら)
それでも知ったこっちゃねえよ！って感じか？

うーんどこに応募すべきかな

>>119
そだなークソ野郎じゃないなんて言い逃れできないけど
生きてる間もクソ野郎なんだし、
死んでから言われることなんて俺の耳には入らないし

迷惑も…そうだな
俺がこんだけ病むまで助けてくんなかった意匠返しとでも思って貰おうか

酪農は？
動いて牛で和んで美味しい物でも食べたらいいんじゃない？

・応募する場所
基本的にどこでもいいが、「飯」と「一人」の寝床が欲しい
AT免許しか持ってない(ディスアドバンテージ)
遠方の場所、「やっぱやーめた」が出来ない
もちろんするつもりないけど、雇い先が俺を気に入らないとかで嫌がらせ受けた時に自衛出来ないのは困る

>>122
いいな酪農牛の毛ブラシでゴシゴシしてブモーされるの

>>121
そりゃ死んだら後に何起ころうが知りようないもんな

ロリコンだと勘違いされてもかわんのかあ
おれロリコン趣味が知られたら死にたいwと思ったところでなるほどそうか！

死ぬ前に知られても死にたいし、死んだ後に知られてもすでに死んでるし、そゆことかとなんか納得した

親父に恨みあるのは前レスで判ったけど世間にもなんか恨みあるんか？

>>124
第一次産業とか農業の求人サイトみるとAT可もあるかも

もう一度だけ書く。


救急に行け。

>>127
カーチャン「朝にしてくれない？」

>>126
そっか、悲観しないで探してみる

>>125
親父が憎いのは確か
助けなかった有耶無耶も恨んじゃいるけど
現状が全部そいつらのせいだとは思ってないな

>>128
毒親といいながら、結局大事なとこは親に依存してるわけだ。

>>123
初めてならボラバイトでいいんじゃない？
好きな場所選べるし
俺は今度、広島の農家にボラバイトしに行くよ

>>131
まあ…救急車呼ぶのもお金掛かるんでね
無断で読んでも詰問されるし

>>133
よく調教されてるな。
親のために健康や命をすてるわけだ。

>>134
捨て損なったけどな

捨てれれば良かったのにな

とりあえずおまえ死ぬ気なくなっちゃったみたいだな
つまんね興味無くなったわ

一応言っとく
死ぬなら派手に死のうぜ！
ニュースになるような！
ニュース出たら分かるようにヒントちょーだい！

まあ出来れば死ぬときこれを思い出しておれを楽しませてくれ！

質問答えてくれてありがとうな

悪いな
死ぬ時は楚々と死ぬわ

>>138
悪かねえけど
生きるもどう死ぬのもおまえの勝手だしな

派手に死ぬやる気があればうつ病じゃないって

何にも考えず辛すぎない肉体労働をやるのが良さそうだから
ボラバイト探していくと良いよ

躁転…まあいいや説明めんどい

ちょっと双極性の傾向が見られる…

事実そうだとは思う
スレ立て当初はなんかエネルギーがあったけど
今はだるくて仕方ない

俺が双極性2型だからな
同じく自殺経験者だよ
死ねなかった

あんたの突発的な行動は物凄く分かる
なんてか有り得ないエネルギー出るんだよな

赤い稲妻みたいなものが迸って、気がつくと行動が終わってる
…ってことがあったんだけど、すごく説明に苦労したよ

ボラバイト応募したいけど「こういう人が応募してね」ってのが多い気がする
とするとメンヘラやらうつやら体力ないのはお呼びじゃないんだよな

>>145

そうそう
自殺に勇気なんか必要ない、あれは嘘だ
必要という言葉は語弊があるが、ただの衝動しか必要じゃない

そらまー働いてお金も欲しいが、
一番欲しいのは居てもいい場所なんだよ

応募してかは「うつであんま元気な人間じゃないですけどいいですか」って聞いたら
「それはちょっと^^;」って言われるのは目に見えてるしな
それ黙ってて無理してもいいけど、やっぱ身体と心も持たなくてダメにしちまって、先方にも迷惑かける
どうすりゃ居場所作れるんだ

一度応募してみれば？
ただ鬱病に理解がないところだと辛いと思うから、農家だけど従業員が複数いる会社形態の農家・酪農家を選ぶといいと思う
広島行くけど、これが初めてのボラバイトだから俺もやっていけるか不安だw

それと、医者が嫌ならカウンセラーはどうかな？
心理学部がある大学なんかだと、そこで教えてる臨床心理士の先生がカウンセリングしてくれたはず

意外に務所出おｋとか病気モーマンタイもあるから地道に探すしかないな

>>150
＞一度応募してみれば？
＞ただ鬱病に理解がないところだと辛いと思うから、農家だけど従業員が複数いる会社形態の農家・酪農家を選ぶといいと思う
＞広島行くけど、これが初めてのボラバイトだから俺もやっていけるか不安だw
＞
＞それと、医者が嫌ならカウンセラーはどうかな？
＞心理学部がある大学なんかだと、そこで教えてる臨床心理士の先生がカウンセリングしてくれたはず

とりあえず家を出るつもり
理解のあるとこ選べればいいんだけど紹介文だけじゃわかんないんだよな
医者は嫌いな訳じゃないよ、ちゃんと行ってるし
カウンセリングは予定が詰まってて受けれないが

>>151
地道にかー…
そういう後ろ暗いとこある人は苦労したろうな
どうやって自己紹介したんだろ

>>1はいい奴な気がする

自分の兄もうつ病なのか知らんが引きこもりニートやってる、中卒。>>1と同い年

まずは無理せず気軽にやればいいと思う

自分も一時期鬱で何もできなくなったから少し気持ちはわかる

>>154
おう…そうか
兄貴のこと憎くないなら、兄貴がなんか行動起こそうとしてる時は手助けしてやってね

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1380987077/473
　　↑　　↑　　　↑　　↑　　　↑　　↑

やばく治ってくれ

>>157
そろそろ病院行けお

やだよ、何言われるか分からん

大体俺が悪いって言われるしね

治ってくんないと応募出来ないじゃんかよー

>>147
当たり前だ。
自殺に必要なのは勇気じゃなくて覚悟か衝動。

勇気は生きる意志のもの。
自殺したい奴は無いものにすがるから死ねないんだ。

辛え

レントゲンくらいとってもらえお

安心しろ。
社会に出たら頭のおかしい奴、性格歪んだ奴、精神病んでる奴、
いくらでもいる。
そんな奴等でも、結構まともに働いてる。
お前だけ特別おかしな訳じゃない。
ボラバイト募集してるとこなんて、慣れっこだと思うよ。
病院行け。
親がなんと言おうが、病院はできる範囲でお前を守ってくれるから。
金も払わなかったからと言って、治療してもらえない訳じゃない。
たぶん世間の方が、お前の親よりも優しいと思うぞ。

そう、か…
両親は正しい、やさしいと盲信して来たが…

本当にここにいてはいけなかったんだな

血縁は思いな

>>167
ニートの俺もバイト応募するからお豆もがんばろうぜ〜

おう、上手くいくといいな

しねばいいのに

鬱病なぁ

ちとクスリが強いな
フラフラする

若い命捨てたらダメだとおもう…
せっかく無傷で生き延びたなら思いっきり生きよう！

飛び降りなんざ迷惑かかるからやめろ
死ぬなら他の迷惑かからん方法にしろ

はあ…

説明やら釈明やら…つかれるなあ

>>173
それなああんたが生かしてくれよ
こんな障害だらけの身体で何がハピネスだよ…

>>174
死んだ後の今年なんか知るか

今年ってなんど、迷惑だよ

入院施設のあるところに入れ！ マジヤバいから。
医者を悪く言うのも良いが、三ヶ月以上入院させたら病院は儲からないから、入院したら治す気で接してくるハズ。
しかし、躁転が心配されるそううつならワタシと同じくテグレトールが処方されていないハズは無いんだが？
とにかく、入院で親と距離を取るんだ！

何やってもしっくりこねーし
やる気んなってもどうせ冷めちゃう自分がいやなんだろ

お前だけじゃねーぞ。
ほとんどのやつがそーだけど
言い訳しながら生きてるんだと思うけど。

アドバイスありがとう
俺は入院施設にあまり良い印象を持ってないんだ

というのも手近なとこには金を搾り取るかとしか、考えてない病院しか無かったから

…住所晒したらもうちよい具体的なアドバイスが聞けるだろうか

>>181
みんな鬱なんだな

ご飯食べた？

ジャンクフードだが、食ってるよ
食欲すらなければ体系を気にするとこはなんだが

めちゃ食う訳じゃなくてもジャンクフードだと太るんだ

なんかローテンションですまんな
これも俺なんだわ

傷が良くなるまでずっと…こうか

身体が重…

>>180
そうだな
それでよくなりゃいいん>(^_^「」)))」」))))>)) 」」」)た>

>>181 いや、名古屋の方が首都圏より近いってんなら、場所を晒してもらってもワタシが情報持ってる地域でない可能性が高い。
ともかく、うわごと叫ぶやつがいて寝不足になるとしてもよ、もう飛び降りてるんだから、
親2人との生活には、ピリオド打つべきだ。
入院がどーしてもイヤなら、近鉄なりで京都に出てホームレス収容施設に入れ！ （ほとんどワタシの方が場所さらしてもうとるな・笑）

>>190
ラップトップとケータイさえあればどこでも生きてける…つもり
こう、ダウナー状態にならなければ

>>190
それともう一個、自分の近辺では金絞り病院しかないのと、
退院したあと生活力ないんでやっぱ親のとこに戻ることになるのかな、って思う尻込みする

やっぱ
救いよう内から死ぬのが無難なんだろうな

さっきアンカーうち間違えた190だが、
市町村には二種類の市町村がある。 ホームレスに生活保護を出す市町村とホームレスには生活保護を出さない市町村だ。
東京の福生市や京都市は、出す市町村だ。そこも考えに入れて、『だぁれも養うと言わない』というもうひとつの生活保護の条件を満たすべく、ひと暴れして病院入れ。その上で脱走してホームレスになったりしたら最強だよ。うん。

疲れた

もういいか

文字が頭に入って行かない

くるしかったな

ともかく、暴れて
病院に放り込んでもらえ。

読むのは後からだ。

それはおかしいだろ

やっとちっと落ち着いてきた
…やっぱこれくすの用量間違ってねーか

なるほど
2倍のんでたわ

道理でふらつくわけだ

字が汚すぎやしないか

このスレ感情移入して辛いわ
簡単に相談しろとか言われても実際気軽に相談なんか出来ないよな

>>1は少し休め。親なんて木偶人形だと思って頭ん中空っぽにしてこい
もし頭を働かせるなら自分の駄目な部分じゃなくてこれから何がしたいかを考えろ
お前は十分頑張ったよ

>>204
休んでたら「いつになったら働くんだ！？ああ！？」って恫喝されてですね
安全地帯もなく行き場所も無かったなので、窓の外に逃げました

つまり、休めない
空っぽにした頭に親父の罵声が詰めかけてくる

(けどこーしてっと甘えんなクズ、って奴が来るよなあ)
(頑張らねーと)

http://touch.volubeit.com/info/vbinfo8479.html

http://touch.volubeit.com/info/vbinfo3347.html

問題はこんな体力も元気もないヘロヘロに務まるのかどうか

鬱とは他人がとやかく甘えるなとか頑張れと言うのは逆効果
すさまじい倦怠感に見舞われ何も出来なくなる
悪化すればとにかく死ぬことばかり考える
自分を悲観するする人が良くなる病気だ
自分に自信があるとか厚かましい奴には無縁の病気だ

とにかく飛び降り自殺したんだからちょっと病院いけ
それと無理するな
無理をしようとすればするほど追いつめるぞ
いちいち他人に振り回されるな
他人ってのは案外自分以外どうでもいいことなんだよ
人はみんな孤独だよ

うっおおおお俺はやれるおれはやれるれはやれるへこたれない元気だパワー有り余ってる挫けないぜったいやれるやれる！

応募するんだクソ親父から離れるんだこんなクソみたいな人生終わりにするんだ体の重さも倦怠感も振り切って呪縛を断ち切るんだうおおおおおおあああああああ

ちょ、おまえさんその前に
勇気出して住所か電話、もう晒せ！
今の２ちゃんで開示請求どんだけ対応してくれるかわからん
電話できるか？119にかけるだけだ

自傷他害のおそれありなら、入院出来るわけだからな。
自傷してんのに母親は『朝になってからにして』なんて言ってんだから、他害ってのをやって見せるのが妥当だろ？
時に何故テグレトールを処方されて無いんだろうな？
ま、死にたくなったら、親が見ている前で柱に何度もアタマを打ちつけて死ぬこった。

119って救急車じゃないのか…？
俺の番号は…
oqoi723643q
…だったかな

阿呆だなあ、俺は
あんだけ気合い入れたのにメンヘラニートでしたってだけでなんも言えなくなっちまう

>>216
電話に出ることができません
って言われた

番号はローマ字に置き換えだけど、書き間違えたかな
ちっと待って

電話あるなら、
110にかけて『自殺未遂しました。四階から飛び降りて、生きてますが人に迷惑かけてしまいそうなんで、措置入院だかなんだかやって下さい』と、言いなされ

発達障害ある？

>>21
ある
てーかまともな家庭でなきゃみんなそうだと思う

電話あるなら、
110にかけて『自殺未遂しました。四階から飛び降りて、生きてますが人に迷惑かけてしまいそうなんで、措置入院だかなんだかやって下さい』と、言いなされ

>>220
家から出んのが第一目標なんであってるっちゃあってるんだが
隔離されてる感になんかなーと思う

qが9
iが1でかけた

あとはoをゼロにするだけだと思うが、
そんなにピザ注文したいのか
2進数にすりゃあ良かったな

…結局救急車呼ぶだけか
迷惑んなるだけだってのに
その一台で助かる命ってあるんじゃないのか

イヤ普通来ないか…

踊らされて疲れた
↑疲れるのが嫌なら死ね
↑踊らされる馬鹿は死ね
↑そんな些細なことで疲れるなら死ね
↑四の五の言わず死ね

>>205そりゃしんどいわな
ここで全部吐き出して泣いてけ
感覚が麻痺してそうだから涙が出るとは思ってないが我慢する必要はない
感情より理性が働くから苦しいんだよ
たまには感情を優先させてやれ
それだけ考えれるなら気持ち立て直せば普通に働けるようになるから

>>230
優先とはちっと違うんだが
苦しみが湧いて溢れて零れてる

かつてはこのきつさを圧して彼女のご機嫌取りしてたが、引き裂かれそうだった

彼女は他に男作って消えた

ピザいらねー
今夜はカレー食べた
明日は二日目のカレー食べる

たまたま飛べなかっただけだろう
次は飛べるよ 君は飛行能力者だ

やっぱこう限界なんだな
喉からでで来るのが恨み節ばかりになる
スレも続かねえし

>>234
限界だったとして、そんなものを嘆くのに意味なんてあるのか？
素直に病院なり行け

>>235
病院ったって不透明なんだよ
ちゃんと治療するかわかんねー
そもそもが「怒りを鎮める」「落ち込みを緩和する」、
そういう心をコントロールするクスリは存在しないんだ

一応…入院の話は進めてる
ただ、一時凌ぎでしかないとは思うが

エビリファイで割とフラットになると思うお
今通ってる医者が新薬に疎いんじゃまいかお？
病院かえれ

薬に文句はないんだ
飲み方間違えてたのは俺だしな
ただしクソ親父、テメーはダメだ

確かにエビはいいかもな…
出してくれるとこは出禁食らったけど

俺はゴッホかなんかか

なんで病院出禁になるの

センセと口論になったから
治療の見込みがないって言われたらキレたくもなるわ

>>243
言われたくない一言だぬー
そうゆう短絡的な医者は患者から願い下げだとして
今かよってる病院に
エビリファイ処方してって頼めばいいじゃん

ってえ看板つけてたらお声がかかるだろーか

>>244
パーソナリティ系だからな
投薬じゃ限界があった
ただカウンセリングも併設せずそれはどうなのかと

今んとこには次会ったら頼んでみるよ

>>245
都内の新聞配達とか住み込みあるらしいお
むかし知人がやってた

>>247
名古屋とか
年齢性別とかも書いてとかんとな

以前中性的な口調にしてたら男性からメール来て怖かった
何が怖かったかと言うと男性と分かった瞬間態度が変わった事

>>248
名古屋かー
遠いは

本当に名古屋民いないよな…

身体が満足に動くようになったらボラバイト応募してみるよ…嫌だけどメンヘラニートは伏せないで

はー

つらい

死ぬ気で頑張ればなんでも出来る、
できない俺は頑張りが足りないんだろうか

(誰もいねえ…)

今お前は閉ざされた立方体の中にいる
壁剤は鉄製で打てばそうとう分厚いものだと分かる
出口らしきものはなく所謂監禁状態にあると言っていいだろう
天井にファンが回っているがその間に鉄網が阻んでいて、
そもそも手の届く高さではない
助かる方法を求めて右往左往していた君の喉に水分らしきものは欠如している
呼気から出て行く水分すら惜しいほどで、喉を鳴らせば粘膜同士が張り付く有様だ
そう、君は喉が渇いている
渇いてかさかさになった喉から手が出るほど飲み水を欲しているか
その行為を誰が責められようか

ひとりぼっちの焦燥って喉の渇きと似てないか、ってお話

しかしよく考えたら電話番号やら住所聞くって悪意しかねえな…
助けてくれるとでも思ったのかよ能天気クズ…

おいさ！本気になったら0080（オーハラ）！

勝手に絞られてくれ

体は痛くない？

死ぬほど痛いぞ

病院にいけ

肋骨とか折れてない？
無事に思えても、怪我はあると思うから病院行った方がいいよ。

打ち所が悪くないか、骨折が無いかだけでも見てもらった方がいい

>>265
カーチャン「明日にして」

言いたくはないが薄情な親だな。
明日まで待って処置が遅れて結果半身不随とかになったらどうするんだ？

>>266
カーチャン「眠いし…明日じゃダメ？」

>>268
妹が重い障害あってな
普通の怪我とかへの危機感が薄いんだ
食中毒の時も看過された

(アレ、いじめの時もほっとかれたし親父に虐待されてた時も巻き込まれないように保身してたし…これ本当に薄情なんじゃねーの)

飛び降りは普通の怪我とは言わないと思うんだが……

後遺症なきゃほっときゃ治るし普通の怪我にあたるんじゃないですかね、カーチャンの中ではな

明日から住み込みのボラバイト探すスレ立てる

自力でも行った方がいいよ。
最悪の場合、明日冷たくなってることもある。

大丈夫？　本当の話だよね。不眠症で妹と母といるけど扱いは上と似てる　今日なんて米を保存するからしないかで｢お前｣って言われたし　小姑みたいにうるさいし。いつもドアをバンバン人格を侵害されるし　

>>274私もいい？ボランティアバイトとは？　いま静岡でトヨタの子会社の派遣を募集してるけどいかない？

えっと、一個ずつ返事すんね

>>275
まあ…そん時はそん時で
落ちたのは昨日だし、今日は変な感じしないし
万一死んだら意匠返しになるし

>>276
俺のはもちろんマジだよ
妹は身体成長しなくてさ、ずっと赤ん坊みたいな感じ
でも夜泣きとか悪いことしないからずっと可愛いまんま
大事な子以外はどうでもいいのかもな

>>277
うーん、そういうのもあるのか
俺は毒親から離れたい一心で住み込みの仕事を探してる
欲を言えばうつ特有の弱さをわかって使って貰いたい
ちっとその求人について調べたいから、なんか検索ワードくれるかな？

本気になったら0080（メートル）
つまり君は本気ではない。何となく生き続けるさ、多分。
最低でも30、出来れば50だ。コンクリや岩限定で。これ余計なまめな。

…うん？

住み込み＞町工場・永平寺など

これも余計なまめな。
ああ、そうだ僧！君僧になれ！実は儲かるそうだ。

坊主ってその手の家の子しかなれないんじゃ？
そういう大学にも言ってないし

永平寺トントンするだけでおｋ
まあ今はまだ暮らせてるみたいだからあわてなくてもいいみたいだな。今後の候補に。

流石にそれではイメージ湧かないな

猫のケツトントンならみたことあるが

寮がついてる派遣はあるよね。うつ配慮の会社わからないけど病院の先生は｢もちろんうつ病も働いている｣と言ってた。私も逃げたい。関東なら治験とかでかせいでおけば？家も一週間離れられるし。後から腰が痛くなってきたとかあるかもしれないし一応病院いったほうがいいです

24なんだろ？
まだいいことあるから死ぬなって

>>289
残念ながら関東です
腰は良くなってきた

>>291
関東じゃない、東海だ…
>>290
22歳大卒の障害賃金と比べると数千万もの違いが出てですねね

単純にいいことはあるでしょう
でも22から働いてた人には逆立ちしても叶わないんですよ

羨ましー。関東か。深夜勤して母とかちあわない時間にやるとかは？　　妹が鬼で嫌すぎる、母はアルコールで大とらの絡み酒

>>293
お前がそう思うからそうなるだけ

俺は30ぐらいまで遊び呆けてたぞｗｗ
今は独立してそれなりにやってる

>>294
そりゃ、ひどい気の休まる暇がないな
一個誤解させて悪いけど俺は東海な

>>295
まーそりゃあんたが、がんばたったからだろうね
あんたは特別でスペシャルなんだよ

>>297
だからそう思ってるからそうなんだよ
で、特別でスペシャルって言ってくれたから聞くけど俺とお前何が違うの？
俺、高卒よ？鬱にもなったことあって、そん時は2chすら出来なかったぞ？
起き上がるのも辛かったし、電話に出るのも辛かった
何が違う？特別でスペシャルか？

新聞配達とかよく住む所つきっていうけど。メル友ならないですか？なんか情報を交換したくて。　睡眠薬がきいてきますた

>>298
はー…めんど

>>299
メル友って俺と？男だぞ？
新聞配達なんてさっぱりやったことも無いし

>>298
一言で言うなら列挙した以外の条件の違いが多すぎ
面倒だからもう絡まないで

名古屋ではないが愛知だわ
パチ屋や工場なら寮付きの派遣だかなんだかでチラシ入ってたがそれは期限切れてるかも知れない
多分マイナビとかその辺りで寮付きで検索すりゃ出てくると思うよ
無理せずマイペースに探しな

いっぺん工場で働いてたこともあるんだけどな
その時の彼女と会う時間無くなって、浮気されちまったんだよな
それ以降工場勤務と聞くと無条件でテンション下がる

しかも浮気した理由が「他の男を知ってみたかった」とか「なんとなくやってみたかった」だったから、俺には防ぎよう無かった
それ以来頑張っても裏切られるんじゃないか、意味ないんじゃないかって疑念が頭から離れない

いってえ

カッターだと痛い割りに浅いんだよなあ

何やってんだ？

>>307
マジなら医者行けよ、ハゲ
(夜勤中なのに、気になってしゃーないわ)

あんたはあんたの助けれる患者助けてくれればそれでオッケー

自分で死ぬ勇気があるだけましだよあんた
寝るたびにこのまま起きたくないとしか思えない
起きてる間もあまりものをかんがえたくない
疲れた

まぁ落ち着いてどっか旅行行けばいいよ。

とにかく何しようとしても楽しようとする自分が恥ずかしいし情けないし申し訳ない
どうしてこんななんだろうなあ

>>313
それだけでは「こういうことだ」とは言えないが
手抜きでなく余裕を持てることはとてもいいことだよ
必要な時に力が発揮出来る

働けるほどの元気、あるんだろうか

わーたしサクランボー

>>1
そうかお前も
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ブーン
になろうとしたんだな、
わかるよその気持ち、空飛んでみたいもんな。
でも俺達には翼はないんだぉ・・。

外に出ることできるなら
とりあえず昼間日光に当たるんだ
んでゆっくり深く深呼吸な

ボダ？

居てもいい場所は自分で稼いで得るしかないだろ
お前の人生に親は足手まとい
親から離れて住み込みの仕事しろ

>>319
らしい
そう診断されたことはないが
(初診ご若い時にだったし)

>>318
出れる、けど鏡面のものが視界に入ると嫌
(ようするに手前の顔をみたくない

>>320
言ってることは最もだがぽっと出に偉そうに語られるとむかつくな

眠っ、寒、こんな時間に起きたの久しぶりだわ
寝直したらスレ立てたなおそ

自殺したくなったら治る直前って１０年前に聞いたことがある。
俺はそれだけを信じて生きてる。

>>324
(夜勤明けたぞー！)
建て直さなくてもスレ残ってるだろ？
つか、主はおんにゃの子か？
男でボダって珍しくね？

>>326
夜勤お疲れさん
男なのは間違いない
ボダにも色々あってな、
自分の幼少期幼少期の思考を思い起こしたところ

とちゅうできれてた

幼少期の思考から一貫してボダだった
だから迂闊に人を好きになったとか、気に入ったとか
そういうことを言うと酷く傷つけるし、攻撃的になってしまう
(あんま出来てる気はしねーが)気をつけてるらつもりだよ

スレの立て直しの件に関してはスレの題意が変わったから
今は家出て働くことのが大事だからね
それが一文で伝わるものが好ましいって思う
野放図にスレ増やすのはもちろん良くないが、
テーマを変えないと欲しい情報が手に入らないからな

まだ身体に疲れ残ってて重たいなあ
学生のころは毎日こんなでよく保ってたわ…
眠気覚ましに風呂にでも行って来る
出先でもあいぽん規制なかったら書き込むわ

4階から飛び降りて背中から落ちたって事は、普通に考えたら後頭部強打して死んでるんじゃない？
運がよくても意識不明で病院送りだと思うけど

自分カーチャンと縁切ったらボダよくなった
年取ったせいもあるかもしれんが
毒親きらい

>>332
途中でなんかに当たったんだってさ。
ワタシはそんくらいのから石畳みに落ちて、ヒジを壊して後遺症あるし、腰も内出血がかなりヤバかったらしい。けど、四階ではよっぽど打ちどころが悪くないと、後遺症無しの死体にはなれないみたいだよ。

疲れた…
今ある質問片付けたらちっと休ませてくれ

>>332手が離れたなと思ったらもう落下し終わっててな
何か当たったってのも、ような気がするレベルの瞬間的出来事なんだ
正否を問われても困る

>>333
今朝カーチャンと色々話したが
「俺を庇うと巻き込まれる」とか
「トーチャンはそういう性格だから仕方ない」って感じだった

糾弾するのは無理らしい

>>334
…まあそういうことらしい
あちこち痛いけど動けんほどじゃないし
奇跡的に軽かったようだ

せっかく助かったのにもったいねぇなぁ
もう一度考え直してみたら良いものを

お前は死なせてすらもらえないってことだよ
だから適当に生きとけ

>>339
お前はちゃんと人の話聞けよ

転送禁止

兄弟に障害があると健康な子供は後回しにされるよね
健康な子だって病気も怪我もするのに
障害のある子かわいそう、それに比べてお前は健康で気楽みたいに健康に産まれたことを悪いことのように言われ憎まれる

4階から飛び降りたのを病院に行かせないとかまともじゃない
かわいそうな妹以外は敵なんだろうね

毒親から離れられればマシになると思うよ
でも現実は難しいだろうけど
病気治すためには実家離れなきゃいけなくて、実家を離れるためには働かなきゃ、働くためには病気治さなきゃって堂々巡り
私も躁鬱で医者に親と離れろって言われてたけどなかなか難しかった
幸い助けてくれる人がいたんでなんとかなって、病気も大分よくなってきたんだけど実家から電話あるだけで今でも寝込む
電話だけでそうなんだから、やっぱり毒親と一緒に暮らすのは相当なストレスだよ
なんとか気力のあるうちに住み込みのバイトでもして離れたほうがいい

あと首凝ってない？
うつ病の人って異常に首凝ってる人多いんだって
胸鎖乳突筋とかほぐすといいらしいよ
整骨院で首ほぐしてもらうと呼吸が楽になって気分が明るくなる
胡散臭いかもしれないけど自分でストレッチするだけならお金かからないし試してみて
おすすめ

色々聞かせてくれてありがとな
病院の件は俺が軽症だったってことで諦めてる
今はボラバイトで実家から逃げようと考えてるとこ
キョウサニュウトツキンシ…どこだろ、とりあえず手当たり次第おしてみるよ

今日はじいさんの入院施設につか合わされたんだけど、帰ってきてからずっと寝てたー
こんなで働けんのかな…

>>344
いいバイト見つかるといいね
離れた直後は自分の選択に悩んで不安になって実家に戻らなきゃって気になるかもしれないけど、そこはこらえた方がいいと思う

斜めとか向くと耳の後ろから鎖骨にかけて筋が浮きあがるでしょ？
その筋肉
名前間違えてたらごめん
めちゃくちゃに押すと返って傷つけちゃうから気をつけてね
ストレッチの方が安全かも
顎とか耳の前あたりもマッサージしてみるといいよ
落ち込むと歯を食いしばったりしてけっこう凝ってる
頭が痛くなって余計落ち込んじゃうから

なんか破片踏んで血がだばだば出てます
なんなんでしょうねもう

>>347
ちょ
大丈夫？
今度こそ病院行ったほうがいいよ
血が出てるなら大げさとか言われないと思うし（親はともかく病院には）
できれば飛び降りたことも言って検査もしてもらったほうがいい
後遺症は怖い

>>348
んー、かかとだったし元々そんなに量無かったのかな？
カーチャンに見せたらどうせ血い止まってるなら平気でしょ、とか言うだろうし別にいいや

カーチャンばっか悪く言ってるけど、信じたり心を開かないから溝深まってるってるんだろうな

元々の溝が深いから埋めようとさえ思えないが

>>346
歯はめっちゃ噛みしめるからよく揉んでおくよ。ありがとな

毒親は罪だよなあ
自分のところは微毒な感じだけど、それでもぶつかる度に複雑で混沌とした気持ちにさせられる
>>1はもっともっと辛い思いしてきたんだろうな
早く離れられるといいね

お仕事探してるようだけど、対人関係に恐怖心を抱いたりってことはないの？

>>352
＞お仕事探してるようだけど、対人関係に恐怖心を抱いたりってことはないの？
情けない話だけど、めっちゃ苦手ですごくコミュ障だよ
言い訳にしか聞こえんだろーけどさ
うつって本当に体力が削られるんだ
だから正味農業なんて向いてない
行った先で「使えん怠け者だな」って言われたら、死に場所すら無くなるな

>>353
社交不安障害(SAD)併発してるってことはないかな
今は大分良くなってるけど自分はこれで対人関係が怖過ぎて生活が成り立たなくなる寸前までいったから言い訳なんて思わないよ
身体を動かす物理的な(？)疲れ以外にも、行動に伴う人との繋がりで信じられないくらい消耗するよね
直接助けられることがないのがもどかしいけど、状況が良くなるよう祈ってる
落ちた時の怪我も、お大事にね

>>354
SADあるかも
ちっと、簡易診断してくる

こんな感じの設問なんだけど
少人数グループの中で電話を、かけることに苦痛に感じるか
・強く感じる ・やや感じる ・それほど 、全く

そもそも、グループが存在しないんだよなあ…

日曜ってボラバイトの電話…受けてくんないよなぁ

…離れたらメンタルクリニックいけなくなるな

詰みか？

仕事見つかると良いな
九州民だから情報提供とかは出来ないけど応援してるよ

今は親に頼んでどっか入院させてもらえないかな、
急激に生活変化させるのはうまくいくか余計心が辛くなるか
ばくちな感じがする
今は静養も大切だと思うんだ

　　　 ,' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }　　　ドンッ！　　あ〜あ　人生が5回くらいあったらいいのになあ
　　　 i: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : i
　　　 |: : : :从…从{　}|ｌ…从: : : i　　　　　そしたらあたし、5回とも違う街で生まれて、
　　　 |: : :ﾘ　‐=･-;　　-･=‐ Y: : :'
　　　 .ｌ: : :|　｀￣,:　 　 ￣´　|: : :{　　　　　5回とも違うものをお腹いっぱい食べて、5回とも違う仕事して、
　　　　', : :i　　ﾟ人,,__,,人:. 　 | : /
　　　 　 ､: .　　,　__iｊ..__ ､: 　 ' ´
　　　　　.彡､　 ｀ ニニ ´　/ミ　　　　　　　それで5回とも同じ人を好きになる。
　　　 　 　 ｲ＼　｀￣´　／ ﾄ
　　 　 _／ ∧　＞ ―＜　 ∧ ＼
─ ' ¨: : : : |　＼　　　　 ／　|: : : ¨.‐-ドンッ！

休め、ったってどう休めばいい？

>>359
引っ越した先の別の医者の方が合う場合だってあるんだから諦めちゃ駄目だよ

>>363
病院によるけど、入院したら手芸とかお絵描きとか週に何度か教えてもらえたりするよ
新しい趣味も見つかるかもしれない
しんどかったら寝てればいいし
患者さん同士で仲良くなる人もいるみたいだけど、個人的には深く付き合うのはやめた方がいいと思う
影響されて悪化しそうだから挨拶程度で

>>365
作業療法というやつかな
情報提供サンキュ

ちっと心理状況がまずいから、今日薬で鎮める…

死ぬ気で頑張る

ちょっと頑張ったら死にそうになってる

やっぱダメなのか

今まですげえストレス抱えてたんだな

ストレス出しちゃえ出しちゃえ
大した力になれないけど見てるよ

なんていうか、居心地いい場所見つかるといいね
最初に最高をめざさなくても、今よりましならいいんだよ

つってもここ2chだからな
どこで揚げ足取られるか分からん
喚き散らしたいができないもどかしさでどうかしそう

それによく考えたら番号さらしてんのよね
これめっっちゃ危ないな
ピザ届くとかそんなレベルじゃない

ここに誰がいる？

誰もいないんだよなあ…

傷ついても苦しんでもひとりぼっちだ

まあ、だから、何って感じ

辛いなら、死ね

でも叶うなら…

叶うなら？

誰が、俺に優しくしてくれ

…いや、本当はもういいんだ
優しさでも受容出来る余裕がない

死ねなかった=まだ生きなければならない指命がある。

発想の転換をするなら、これではないでしょうか？

自分の子どもがこうならないように気をつけて育てて行こう

身ばれ覚悟でマジバナしますと、
私25の時に交通事故に会いまして、
頭蓋骨骨折、眼球突出、脳挫傷その他もろもろで担ぎこまれた時は、心肺停止で瞳孔も開ききっていたそうですが、
蘇生と手術は旨く行き、無事に息を吹き返したものの、そこから8ヶ月間の意識不明状態でした。運良く意識を取り戻し、少しずつ麻痺が取れて
リハビリを重ね、やっと普通に生活が送れるようになり、
2年近いブランクを経ましたが、無事に会社にも復帰させて頂けた、今は34のおじさんですが、
病院で闘病中に、当時の自分より若い学生さんからお年寄り迄色んな方がいましたが、
脳外科ですから、昨日「退院したら遊びに行こう」と話をしていた子の症状が急変して突然亡くなられたりする事も多々ありました。
やはり「何で俺みたいな奴は回復して居るのに、彼みたいな先がある子が生きられないんだ」
と、思い悩んだりもしました。
それだけ、生きたく共生きられない人々が、本当に沢山居たんです。
あれを見たら「私は命を戴いたんだから、しっかり生きていかなきゃ」と、思うように成りました。
「お前が、軽くいうな」と、お叱りを受けるかもしれませんが、
私同様、貴方も命を拾った様です。
「まだ、お前は死ぬには早い」と、
神様にあの世から追い返されたと思って
やれる限り生きてみたら良いと思いますよ。

長駄文失礼しました。

>>382
>>382
>>382

パソコンも壊れるし…

やっぱ躁転してんのかな

ブートディスクの要求…？
コレラップトップでディスクドライブついてないんだけど

生かしてもらったて事にして真面目に生きようよ

本当は相手にすんのもだるいんだが
追い詰められて自殺した人間に「今度は真面目に…」なんてふざけんなよ

心が疲れきってしまってるようだよね・・・
カーブをうまく曲がれたら何事もなかったように生きていけるから
うまくしのいでほしい　一人でいいから何でも話せる人がいるといいよね
毒親は辛いね　親戚にも１人も頼れる人いないかな、元彼女にも連絡とれないか

YOU、六方沢行ってみなよ？

休憩はしても良い、それこそ>>1はしなきゃいけない状態かもしれないけど、ゆくゆくは真面目に生きなきゃ駄目だよって事を言いたいんじゃない？
それからはどうしても逃げられないよそれこそ死ぬでもしなきゃ
まあ、生きてるだけで八割真面目だと思うけどね俺は

>>390
誰も居ねっす
元カノは浮気されて別れたこの世で一番憎い相手っすね

>>391
近いな
候補に入れとくわ

>>392
俺の望みは怠けることじゃなくてクソ親父から逃れること

>>394
家からどのくらいで着きそう？

>>396
さあ…岐阜駅なら一時間弱だろーが
そっからの距離はしらん

そろそろいいと思います！

>>395
流し読みで悪いな
ただ怠けるのと休むのは違うって事は覚えといてよ怠けるのは駄目だが休むのは大事だ
今必要かはともかくとして

>>399

>>398
マジでそうかもな

やばいよ、やばいよ
クソ親父は話し合いの余地全くなし？
病気だから入院させろって言い張れ
金は後で返すって言ってもいい

余裕なんてのは健康な人間が努力した末、副産的に生まれるんだ
追い詰められきった人間に余裕を持てなんて、不可能を通り越して酷だろう
お前さん、余計なこと考えるのをやめる訓練をしてみろ
現実逃避じゃないぞ
瞑想に近い なにも考えない訓練だ

>>397
岐阜に六方沢なんてあるの？

>>402
そうした方がいいのかもな
ただそのまま「良くなってませんからまだ入院させておいてください！」って閉じ込められるんじゃ、って危惧がある

>>404
あれ岐阜じゃないのか…
すまん

>>403
むずいこと言うなあ
頭ん中空っぽにすると幻想の親父やら元カノカノやらが罵りに来るんだよな
瞑想ってそういうのを我慢するやつだよな
俺に出来んのかな

>>405
大丈夫、心が元気になったら閉じ込められてもでていけるから
いったん休んで元気になったら住み込み労働でも何でもすればいい、
今はまだ急激にきつい仕事するのは危険だよ　本当に死んでしまうよ
病院で心を休ませろ　自殺試みたのは重態の証拠だから入院できるよ

>>408
…そっか、そうだな
入院のこと真剣に考えてみるよ
どうなれば心が、元気になったって状態になるのかわかんねぇけど…

…病院、どこにすっかなあ

>>406
日光だよ
とちぎの

>>411
あー、そりゃ遠いわ

もう一回飛び降りろそしたら死ねる＝病院の事とか考えなくていい

当たり外れあるかもしれないけど
http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/index.html
に電話相談してみたらどうだろう
未遂したのだが病院紹介してという内容で
金銭的な不安もあるならそれも伝えて

元気になったと自分では判断できなくても少なくとも１ヶ月は心を休ませろ

http://www.spc-osaka.org/
ここに電話するのもいいかも
具体的な相談ができるところがいいね
今は鬱の重症状態だから他人に客観的に判断してもらったほうがいい

一月か、結構長いな
そこの人とも話し合ってみるわ
サンキューな

(コレ、ネット使えなかったらきつくねーか)

そうだよな、頭休ませるとかいって
病院のベットでネットもせずボーとしてたら
ますます死にたくなる場合もあるかもしれないよな、
どうしよう

…まあ、そうならないように薬や看護師がいるんだろうけど
基本的に使用は認めないし、余計フラストレーション高まるかもな
俺が入院を渋ってた理由の一つ一つでもある

(こんなほっとくとスレの方が死ぬな…)

>>407
悪いが直接繋がりを持てない以上は無責任なことしか言えないんだ、できるまでやんな、としかいえない
頑張れ、って言われたら辛いだろう？
だからやんな、とだけ言っておく。少しでも心の風景を変えたいのなら。

1日一回保守してたら大丈夫かも
保守ならまかせろな

感情をなにかに吐き出し続けるのは、一時的に気を休ませるのには絶大な有効性を持つがね、最終的に全快出来るかと言えば話は別なんだ、その辺は専門家の領分だから偉そうなことは言えないけどさ

>>421
わかった
取り敢えずは言うとおりにするよ

>>422
あんたがいるなら維持は心配ないか〜
なんかな、なんも書き込み無いと俺の方が不安になっちゃって…
話題出るスレてでもないんだけどさ

>>423
なんとなく言ってることは分かるつもりだよ
取り敢えずは張り詰めたものを解かないとな
編み直すのはそれからだ

見てるよ
とにかく脱したいよね入院でもなんでも

あ、もし入院する時に繋がりがなくなるのが嫌なら、ノートを持ってってさ
いろいろ書いて帰ったら見返してネットにあげるとかさ

>>427
ん、サンキューな
見守ってくれてる人がいることが一番の支えだよ
入院で連絡途絶したら、スマホでもノートでも、何か書き留めておくよ

なんもがんばんなくていいから
さんぽでもしてみろ

自分の思ってることを何かに書くと自分の思考が見えやすくなっていいと思う

そういや昔、自殺してやろうと思って携帯に長ったらしい遺書書いたのに
保存と間違えて消去して死ぬ気が失せたことがあったなぁ…

>>429
お、おう…

対人恐怖症か知らないけど、散歩こそきっついんだよな
こういうのも甘えになんのかな

>>430
芥川龍之介だったかの小話で「トカトカトン」ってのが教科書に載ってた気がする
第二次大戦後で戦争で死ねなかった軍人が自害しようとするんだけど、
どっかからトカトカトンって音がして、水を刺されたと感じて死ねなかったって話

いや、まあ…それを連想しただけだよ

>>431
テストと同じで出来るところからやりゃ良い、そんなのはやれると思ったらもしくはやれる事がなくなったらで良いんじゃね
例えば、ベランダか何かから歩いてる人でも眺めて、人に見られる事より人が見える事を当たり前にするとか
そういうの素人だから正解か分かんねえけどな

>>433
トーチャン「覗きみたいに思われるからベランダ出るな」
昼間
トーチャン「昼間に出歩いて恥ずかしい身分だと思わんのか」
トーチャン「不審者と間違えられたらどうする」

一番下はに夜中が抜けたな…まあいいや

きっついどころかする事すら出来ねーじゃねーか
結局逃げなきゃ始まらないって事か

読んでないけど受け身の達人だったんだろな。

自律思考はスポイルされてたから間違ってないな

マジメなキミに神様が生きろって言ってるんだよ。
そのうち良いこときっとあるさ。
キミはキミのままで良いんだよ。

気楽に行こう、気楽に。

トーチャン…
お言葉ですがトーチャン、他人はそんなに人んちのベランダ見ているものでしょうか。
トーチャンはそんなに他人の家のベランダを気にしてはるんですか。

トーチャンが家出て何分たったら何分て決めて行動するのは駄目？

>>440
そこまでしつこく監視はされてないんだ
そう、トーチャンの眼の届かない所では自由なはすなんだ
だがトーチャンの言葉は俺に染み付いてしまって
あるはずのない視線が俺を咎めているような、そんな錯覚を覚えるんだ
役所や病院なんかの用事から帰ってくるとボロボロになってる自分がいるんだよ
言葉なんてただの空気振動なのにな

>>439
あんがとな
ありのままの自分でいていいって言って貰えるのすごく、嬉しい

>>441
あれか、アダルトチルドレン
漫画なんかだとさ、ヒロインが現れてその染み付いたシガラミを取り払ってくれる救いのシーンがあるんだよね
現実には一個づつ少しづつほどいていくしかないよね
大丈夫だよ
みんなそんなに1を咎めないよ

アベルのウルトラコンボおもいだした
http://youtu.be/AtmuZ6m2XqA

おはようございマース
病院が決まるまで対して進展出来なさそうで申し訳ないデース
とりあえず近辺の病院はクグってみてるけど
いい病院知ってたら教えて欲しいデース
名古屋でもオッケーでーす

>>443
＞あれか、アダルトチルドレン
＞漫画なんかだとさ、ヒロインが現れてその染み付いたシガラミを取り払ってくれる救いのシーンがあるんだ
的確に俺のこと言い表してますね…
ずっと、ずっと長い間自分の苦しみを一人で抱えてきたと思う
いつか誰かが抱きしめてくれるような、そんな幻想を抱いて

＞大丈夫だよ
＞みんなそんなに1を咎めないよ
…まあ、その…上記の恥ずかしいのはさておき
心を緩めていいと言って貰えて素直に嬉しい、ありがとな

>>444
アベルさんってボクサーの人かな
子供のころちょうどスト2世代でな…
でもアベルさんには正攻法で勝てなかったから張り手で無理矢理倒したよ
張り手だとアベルさんからのリーチに届かないんだよね

とまあ状況に進展があるまでこんな呑気な感じになると思うけと勘弁な

>>446
⊂(^-^)⊃さぁ、俺の胸に飛び込んでこい！
全力で抱きしめてやるぞ！

>>449
はは、あんがとな

追い着いた。

俺も精神ヤバかった時期あるけど(原因も状態も>>1ほどじゃないが、親が原因なのは同じ)、逃げられる事なら逃げて、どうしようもない事なら諦めた。
今は大分楽になったよ。短気でコミュ障って後遺症が残ったけど。

逃げられる事なら逃げて良い。むしろ逃げなきゃ壊れるんだから、逃げる以外に何しろと。

>>451
わざわざ読んでくれてありがとな
どうするのがいいかまだ見通し立ってないけど、自分助けるだめに頑張ってみるよ

飛び降りでは意外と高さはそんなに重要じゃない
高さよりむしろ着地点のが重要
下が崖か川だと成功率跳ね上がる

どうなんだろうな、医学的には今はネットから離れたほうがいいって
こともあるんだろうか
スレは保守しとくから安心しろ

>>454
俺もそれは思うんだけど、他の場所がどうかって思うと、選択肢はないんだよな

すまん、さっき電話してみた
スレ保守しとくよって留守電にいれといたんだけど
普通にスレに書き込めばよかったんだよな

選択肢はないってどういうことだろう？

・病院に入院
・今のまま
・住み込みバイト

しか選択肢がないってこと？

名古屋の松蔭病院はどうだろう
ネットの口コミにちょっと書かれてただけだけど・・

>>456
あ、電話くれたんだ
ごめんな気づかなくて
…鬼電されたことあって着信音が怖くてさ
次はちゃんと出るようにするか、許して欲しいな

選択肢の話題もちょっとこれ意味わかんないな、すまん
ネット浸りがまずいのは承知してるけど、
家にも外にも居場所無かった
だからネットに居たのは消去法なんだなー

>>456
最終目的としては毒親のいる家から出て行くこと
現状が大分病んたらしいので、治療を受ける
その後受け入れてくれるバイト先を探す、という見通しだよ

目に留まったから最初から読んでみたが>>300周辺の発言でこいつはクズだと判断した。
お前らよく構ってられるな。何人かこういうクズに会ったことあるがホントに時間の無駄だぞ。
とりあえず迷惑だから信者とともにsage進行でやれよ

>>458
ネットやってて気持ちが荒むようなことがあったら
ネットから離れなね

>>460
見通しいいね
焦らないようにね

>>458
わかる。着信音って怖いよなー
あとピンポーンの音が俺は怖いな

…つう

なにか趣味はないんかい？

>>3

言わないとだめか？

なんかな、明らかに困らせようとしてる奴をいなしたらクズ呼ばわりってやめてほしい

何を逆手に取られるか分からないから、何も言いたくないよ

ていうかかなり辛いから早く解消して休ませて欲しいよ

やっと削除依頼出せた…

削除依頼だしたんだね
このスレ消えちゃうのかな、
もう保守しないから安心してね
なんだかごめんよ

やっぱり居てもいい場所なんてなかった

1さんのスレなんだからここに居てよかったんだよ
どこにだって居ていいんだよ・・

それでも敵は目を光らせてる
弱みを見せたらいつまでも粘着する
もうここでは心穏やかでいられないよ

心穏やかでいられる場所は1人で寂しい場所じゃないかな、
たくさん人がいればいろんなこと言う人がいるけど
１さん、居ていいんだよ　このスレなくなったら寂しいよ・・

でも心穏やかでいられないならうぅ　１さん元気でね
今から１さんの人生いいことがたくさんあるよう祈ってるよ

結局どこの病院がいいのかわからない
主治医に聞くか…？

うーん、ネットって難しいねぇ

実は、うちの兄ちゃんが飛び降り自殺してさ
だから、なんか1のことほっとけないというか力になりたいとか思ったんよね
といっても、病院選びの力にもなれないんだけどねw

ここに1が居たくないのなら、ここから離れるのがいいよ
また、ここに来たくなったら新たにスレ立てればいいさ

>>478
辛いこと思い出させてごめんな
…飛び降りたくせにのうのうと生きててごめんな

おれの友だちも、高校時代
おれたちの見ている前で4階からダイブした。
それまでそんな兆候がなかったんで驚いたんだけれど
重度のうつ病だった。
見舞いに行ったら、支離滅裂なことを話しているし
目は飛んでるし、ショックだった。
1年ちょっとで、友だちは健康を取り戻した。
今も元気にやっている。

>>1 死ななくて、本当によかったね。

>>479
ううん、むしろ1は生きててくれてありがとう
のうのうと生きてていいじゃない

>>481
明日、掛かりつけの先生に入院の話してみるよ
2chでろくろく根拠もない言葉で深く落ち込むなんてやっぱり普通じゃない
>>476も心配かけてごめんな

>>480
助かって本当に良かったな…
少し不安を煽ってしまうかもだけど、
うつって根治するものじゃないんだ
人格に食い込むようなもの
だから…あなたが潰れない程度でいい、時々気にかけてあげて

お陰様で気が晴れたし、封を開けてなかったポケモンxyでもしようかな

イライラして寝れない…

>>485
布団に入って、スマホに触るな

>>486
今さっきまでそうしてたんですがそれは

続けろよｗ

都合二時間そうしてたんですが

そもそも命令口調で草も生やしてるってバカにしてるんですか

>>490
馬鹿にはしてないけど
馬鹿だとは思ってるよｗ

死ねばいいのに

このスレに書き込んだら眠れるようになるとでも思ったのかね。
キチガイの考えることはわからんわ。

新スレのことで相談したいから、今まで見に来てくれてた人、朝起きたら
良ければなんだけど連絡用の一時アドレス貼ってくれないかな

>>493
昔作ったサブ垢が役に立つときが来たようだね⊂(^-^)⊃
poppippo_ftqあっとヤフー

おはよー、早いんだね
マア、用向きって…ああ、うん、寝る前に話したね
もう少し明るい時間かお昼頃に送るよ

>>476です
スレまだあってよかった
[email protected]
です

スレ落ちてもスレタイ検索でログ速やまとめで見られるよね　たぶん
病院は主治医に訊くのもいいと思う

おはよう、お風呂入った後って気持ち良くて寝ちゃいそう
僕のも貼るから、今から送るね
wxntyxx@g mail.com

まとめに載ることはないだろうけど一応転載禁止をば

む、サブサブアカウントで送ったつもりがサブアカウントに…まあいいか

いやいや、トリップの付け方すら間違ってるって！

…僕ってこんなイライラする人間だっけ？

>>447貼ってから言うのもなんだけど
俺アベル好きだぞ！
記憶喪失した…えーっと…軍人なのかな？
案外面白い奴で、ザンギエフが好きなんだよな
一匹の犬を飼って、平和に暮らしてる。
あいつの投げ連は本当初心者殺し

でも俺DJも好きだな、愉快で楽しいぞ
ラッシュも気持ちいいし、機会があればオススメする！

>>501
おはよ…ってお昼か
プレステ3は買えなかったからスト4もやったことないんだ
面白そうだよな

二人から返信がこない事に危機感を抱いた方が良いのだろうか

>>503
>>496だけどメールしたよ　遅くなってごめんよ

>>497
ざっとみただけでも５つはまとめサイトに転載されてるよ

えっ

あー

マジ？
差し止めって出来るのかな…

とりあえず変な電話に対しては逆探知アプリで掌握することにします

メール今気づいた⊂(^-^)⊃危機感抱かせてごめんよ

K 「冷たい部屋、一人」 (1:29) #sm19100114 http://nico.ms/sm19100114

病院行ってました
お疲れくたくた丸ですよ

>>508
綺麗な曲だね、絵が可愛い
>>509
病院どうだった？
先生といろいろ話しできたかな

>>510
ざっくり結論だけ話すと、
どこに入院しても大差ないし、
入院して良くなるとは思えないよ、との事

今後どうするかは、朧げにだけど考えてる
今は少し休む時間をちょうだい

そうだね、ゆっくり頭休められるといいよね

1/3の純情な感情 (3:45) #sm13824264 http://nico.ms/sm13824264

身体じゃ何も繋ぎとめられなかった

中二ポエムはさておき
入院する意義がなくなってしまいました
特別な治療やら受けられると思ってましてが
実態は危険行動をさせないために監禁するだけの施設でした
ガチ凹み沈没丸です

ふっと思ったんですが僕抗うつ剤貰ってねえな
なんでや

四年ほど前なら「自殺の危険があるからあかんの><」とか言われた気がしますが
今はなんでですかね…？
疲れやすく沈みやすいのが解消されたら働きに出れるんですが

また明日病院行くか…

仕事から帰ってきたら奥さんがにっこりおかえり、って言ってくれることだけが僕の望みだったはすなのですがね
どうして、こうなってる

僕に必要なのは精神的支柱…なのか？

そうなら…もう手詰まりだろ

>>519
わかる

>>522
正常でありふれてて、欲張りすぎてもいないよな…？

なんでこんな簡単なはずのことが、こんなに難しいんだよ…

そっか、最近は入院勧めないんだね、
１さんおやすみ

正常でありふれてて欲張りすぎてもいないと思うけど、無い人は無いよ
でもそれに代わるものを探したりするという選択肢があるよ
そんなに絶望しなくてもたぶん大丈夫だよ

中坊のころからメンクリに通ってたから、
反抗期の延長と扱われているのかもしれない
少なくともうつとは思われてない

>>524
仕事、家庭、学校、それらから引き離せるから治療として効果は高かったんだろうな
もちろん、根本的な解決にはなってないが

>>525
望みが叶わないからと不貞腐れるのは子供のやることだ…ちゃんと分かってる

薬あげてまで生かしておく意味がないからだろ。

死にたいなら死ねばいいし、
生きたいなら生きていけばいい。
誰かが出す答えじゃなくて自分で出す答えだろ。
こんなスレなきゃまともに生きていけない奴に
誰が何を望むんだよ。

>>528
そか、茶々いれてごめんよ
私なんかは自分のこと受け入れられなくて周りを拒絶したりしちゃうから自分のことちゃんと知りたいなと思うんだけど
よくわかんないけどゆっくりやれることやっていこう〜
リゾバおすすめだよー

>>529
今は真剣に生きようとしている、とだけ言うぞ
それとあんたは俺に関係無い

>>530
こっちこそごめんな、どうしても諦めたくなくて…
リゾートバイトかあ、聞くと華やかそうだ
務まるならやってみたいな

>>532
お嫁さん？だったらまだ諦めるのは早いのでは
ただまずは自分のこと気にかけてあげて
それからお嫁さんのこと考えたらいいんじゃないかと思います

リゾバは手続きちゃんと踏めば？面接なんてあってないようなものなので
それで食住は安心です。務まるかは>>1さんの気持ちが大事だと思いますが
ここがあるからとりあえず愚痴とかは大丈夫ですよ！

去年も飛び降りしたけど死ねなかったスレがあったから同一人物かと思ったけど
今回は別の人か

>>533
はは…そっか、もっと品性を問われるもんだと思ってたよ
自分のしんどさとの付き合い方との件が落ち着いたら応募してみるよ

>>534
ああ
確かに俺じゃないな
…ひっでえ世の中だよな
安全地帯はなくて、こんな逃げ道しかないなんて

みんなが幸せになれる世界なんて存在しない
人と比較して優越感に浸ることが人間の生きがいなんだから

とりあえず白と黒にわけるのやめてグレー的な考え方をするように心がけるといいみたいです
最初はきついけど

>>538
>>538
＞とりあえず白と黒にわけるのやめてグレー的な考え方をするように心がけるといいみたいです
オールオアノットというやつだな
完全ではない小成功すら許さない考え方だ
そうならないようよく言われたな
改めて気をつけてみるよ

>>537
それで人を蹴落としていい理由にはならんだろ

名古屋か…。
田舎に行ってみたら？
まだ若いんだし。風来坊してみたら？
意外に何か見つかるかもよ。理解されない親から離れてさ。
行き当たりばったり的な。

>>541
ハッハッハ、愛知は名古屋以外はほぼ田舎なのだよな
旅をする路銀もないし、県民性としちゃ冷たい方なんだよな
けど毒巣からは離れるのは決めてるから、頑張るよ

>>542
プライド？高いよね、愛知の人。
そう思うだけかな？
肩の力抜いて生きていきなよ。
難しいけどさ。ヒモしながら生きてる輩もいるんだぜ。
頑張りは程々にしときなよ。

チラウラだから


適当にチャランポランで良いんだよ。
メンタル病んじゃう人ってどこか極端。

おやすみ。沢山寝て。

>>543，544
心の壁が厚いような気はする
考え様によっては親のヒモなんだよな

そうか…ヒモだったのか…

今日はもう休んでいいかな…
イロイロ疲れたよ

>>546
おやすみ。沢山寝ないと駄目だよ。
一度母ちゃんと心を割って話してみそ。

>>547
サンキューな、あなたもぐっすり休んで

>>546
おやすみーいい夢を

朝だー起きるかー

おはよう！

おはよう、今日はゆっくり怪我治すよー

なんかこう、意外と見てる人っているんだな
昼食食べたら、入院に関する話をします

みてるよー　怪我早く治るといいね

売春しようかなぁ、フェラ売春…

【ダンス イン ザ ヴァンパイアバンド】 OP 「フレンズ」（高音質） (4:21) #sm9989531 http://nico.ms/sm9989531

>>555
1さんどうしたん？
１さんゲイじゃないよね？？？
フェラ売春ってなんじゃ
1さんがするのそれともＢＢＡにフェラさせるの？？
どういうことだい

>>556
レベッカいいね
１さんって売春したら売れっ子になりそうな外見なのかな？

>>557
僕はゲイじゃないし、顔は…贔屓目に言って十人並みかな
…なんだか焦ってるのかも、でもお金出してくれるならやってしまいそうなくらいだ

ゲイじゃないのにそんなことしたら
トラウマになりそうだよ・・

将来暖かい家庭がほしいなら
奥さんやこどもがドンビキしそうな過去はないほうがいいよ、
でもそうか、お金か・・

童顔で唇はぷっくりしててちび(170ない)から、そういう好みの人の中にはうけることも、全くなくはないのじゃないかな

>>560
やっぱ僕価値観がおかしいのかもね
女の子の貞操は大事だけど、僕自身はどうでもいいって思える

なんかな

認められたいとか喜ばれたいって思ってる

これってきっと寂しいって思ってるってことなんだろうね

ストレートにその感情を理解出来なかったよ

>>562
男相手でもあまり抵抗ないのかな？
女相手とどちらがいいのだろう

身体売るバイトってコミュ力が重要視されそうだけど
他のバイトよりか気力がでるのかな

>>563
そうか、その気持ちは少しわかる
自分のこと受け入れられたいみたいな気持ちなのかな、

>>564
…そうだねえ
気持ち悪いって思ってた女にキス出来て
洗ってもいない秘部にクンニ出来るくらいには無頓着だよ

…コミュ力は、まあ、最低値だけど

>>565
精を吐き出した男の人がほっと息を吐いて頭撫でてくれるのを、なんか、想像しちゃってね
ノーマルなのに

好きでもない人にそんなことしたら
気持ちが殺伐としてきそうだけど
男だったら案外そうでもないのかな？
気晴らしになって精神面にもいい影響あるのかな

>>568
もちろんフェラされる側にその趣味がないとブチ切れられるよw
ゲイの人なら…よっぽど不愉快な人にされない限りはいいんじゃないかな
でも潔癖な人だったりすると
やっぱり怒るかもね

ごめん、書き方が悪かった
１さんの気持ちが荒まないか心配だったの
１さんの心は大丈夫そうなの？

客選べるの？どうしても生理的に無理な人でも
大丈夫なのか・・

女の子的には(コイツ金のためにフェラした口でキスしようってのか…)ってなるものなのかな

>>571
そんなこと相手には言わなきゃわからないからいいと思うけど、
自分は忘れられないと思うんだ
自分はごまかせないからね、平気かな

>>570
気分は、別に
でも経験はないからあまり気味の悪い人だと逃げたくなるかもね
容姿なんかは気にしないけど、清潔さと、立ち振る舞い

>>572
僕は、別に
男は”心身を捧げる”という訳ではないし

あーもう
薬足そ

>>566なことに抵抗ないならどちらかといえば
女相手がいいのかね、
男だと力まかせされたら嫌だけど
少なくとも女ならその点安心かも

１さんは嫌なことして自分のこと虐めたいみたいな気持ちがあるのかな
知らないおっさんのフェラとか罰ゲームとしか思えないような

>>5'74
平気だったらいいんだ、ごめんよ　優しいお客さんだったりしたら
楽しいのかもしれないよね

>>576
あはは、女の子の方こそ大切な人にしか触られたくないでしょー

無理矢理はなかなか出来ないものだよ
男同士なら筋力は大きく差は無いし
跳ね除けるのもそう難しくない

一応言っておくけど、そういう特殊性癖はないよ
やりたがらないことには需要が出るんだ
だからお金になるの

でもお金目的だったらおっさんフェラよりかは楽な仕事
いくらでもあると思うんだけどなあ

密室でフェラなんてしたらお尻掘らせてって流れに
なりそうじゃないか、それは平気なの？

でも相手が女の人なら無償で奉仕する…かもね

そんな童顔だったりするなら女の人でもお金とれるのではないかな、
びっぷらで何度かＢＢＡ相手に出会い系で売春している人のスレみたことあるよ

>>579>>580
んー…他の仕事かあ僕なんかに何か出来るかな？

そのケースに遭遇しないとなんともいえないけど、予めアナル本番はなしって断っておく
ゲイセクシャルの人がまず少なくて、男娼はもっと少ない
そんな相手を逃してしまうのは惜しいん、じゃないかな

>>582
あっはっは、よっぽどイケメンかベビーフェイスじゃないと無理だよー
身体は傷だらけだから肌は見せられないし、
お姉さんたちにだって選びたいと思うよ？

>>584
どうして身体が傷だらけなの？
（答えたくなければスルーで）

>>585
…たくさん切ったから

>>583
そうだよ、何か資格とかとって長期的にできる仕事考えてみたらどうだろう
こどもの頃将来何かになりたいとか思ったことなかったかな・・

それとね、ゲイの人ってけっこー紳士的で格好いいんだ
辛いすれ違いとかいろいろ乗り越えてきたからそうなのかな
素敵だな、って思うんだよ

>>584
よくわからないけど売春はできるのではと思うけど
心が傷ついている人の身体を金で買う鬼みたいな女の人は
そうそういないような

>>587
親から”医者なれ”とは強く言われてたな
今思うと医学部行かせるお金なんかないのに
だから僕も医者になろうとはしたよ
でもこれは、自分の夢ではないんだよね

>>588
そうなんだ、セックス系のことって心が動かされやすいから
危険な気がするのだけど、完全に割り切れるならいいのかな・・
何度も同じ人相手にしてたりしたら特別な感情が芽生えたりとか
ないのかな・・怖いよう

>>590
そっか、親の期待大きかったんだね、
親の期待大きいと大変だよね

>>589
取り敢えず僕を買ってくれる女の人はいないよ

>>591
僕はゲイじゃないからそれはないけど、
するからには心を込めて奉仕するよ

>>594
うう　でもゲイじゃないのにそんなことするなんて
やっぱり自分のこといじめてる感じがするよ

でも紳士的で素敵な人ならいいのかもしれないね

こんな仕事をしたいとか自分の夢はなかったのかな、、

>>592
妹はね、重い障害を持って生まれたんだ
健常者と同じになんかなれないくらいの
妹のことで両親は疲れてるのに、わがままを言って気を引くなんて出来ない
だから顔色伺って”良い子”になろうとしたんだよね
でもそれって結局”誰かにとっての都合の良い子”でね
僕には主体性とか自分の価値観が、育たなかった
作文とか図工とか、自己表現の授業あるだろ？
僕は何も作れなかった
先生に何故出来ないのか詰問されても、
自分でも何故自分の心の中身がないのか分からないから
説明できずにただただ泣いてた
今にして思えば発達障害だったんだね

>>597
上のレスでは願望を口にしたけどね、
今でも明確に自分が何をしたいか、そういう意識を持ってない
人に見捨てられたくない、人に優しくしてもらいたい、
今やりたいって思ってることも原始まで突き詰めれば誰かを求めての行動なんだ
なんかこう、僕はハートのないブリキだね

>>598
辛かったんだね、
それで普通の人には辛く
感じられる仕事選ぼうとしてしまうのかな

今までにもゲイの人と接したことがあるのかな、

>>600
そんなわけ、ないじゃん

誰かに頭よしよしってなでなでされたいのかな

…はあこんなうじうじしてるから、
誰も慰めたりしないんだ
甘くてバカなんだ

そんなことないよ
慰めたりって難しいんだよ

僕はただ出来ることが本当にないから選べない、それだけ

体験を語るが、ハッテン場でもないトコロでナンパしてきたゲイには『しゃぶりたいなら、しゃぶらせてやって良い。ただし、その先は絶対に無い』で、三千円の値段が俺にもついた。
オフ会であった奴は日活の映画館でいきなり『三万出すからしゃぶらせてくれ！』と、言われたそうだ。

汗をかくくらいなのに、悪寒が止まらない…

>>607
あまり嬉しくない褒め方だけど…
男うけが良かったんだね

どうした？大丈夫か

時々あるんだ…心身症の一種

1さんも自分がしゃぶるよりかしゃぶってもらうほうが
衛生的に良さそうじゃないか、１さんはどっちがいいの？

>>610
そんなに男娼、だめか？
本番しないし…

>>612
僕は触られるのは嫌
だから口でする方じゃないと嫌だな

>>613
だめじゃないけど、１さん心を休められる
彼女探してみたらどうかな

自分の身体は大事にな、とは同じく傷だらけの自分からは言えないけど、
1が売春しようかと思う理由を考えてから行動してな

毒親から離れられるためにお金が必要だから、とか
身体目当てでも必要としてくれる人がほしいとか
誰かと繋がっていたい気持ちがあるとか

そしてその理由は売春以外の方法じゃ解決しないのか、とか

>>615
…くく？

>>614
たしかにいきなり噛み切られそうで怖いかも

>>617
そうだよ連投してごめん

>>616
受け身じゃ今を変えられない
これじゃ不足？

>>615
これが逆鱗に触れた、とだけ

心が穏やかじゃない時って何もする気も起きない
何もかもドス黒い感情が塗りつぶしてしまいそうで
鎮まるまでじっと耐えるのは本当に辛い

>>620
受け身では変わらない、そう思って行動しようとするの、すごいって感じる
でもちょっと、焦ってるように見えた


心が穏やかじゃないときってつらいよな
自分の場合は破壊衝動に駆られてしまう
起きてると何かを壊してしまいそうになるから、がんばって不貞寝する

>>623
限りなく焦ってるね…
務まるか分からないボラバイト
解消する方法が無かったうつ

根本的に必要なのは心許せる他人と居場所だって分かって、
治療も出奔も意味がないって分かった

やっぱり自棄になってるんだ

心が乱れている時は、自律訓練法ってのやってみたらどうかな？
これで解決なんてしないかもしれないけど、
たった1%でも辛さが軽減されれば、いや0.1%でも減ればよいんじゃないかと思って、やる時がある。。

参考URL （他、もし興味あったら検索してみて下さい）
http://www.insatukenpo.or.jp/index2/mental_unit/sp_3/3_02_jiritsu.html

一種の自己暗示みたいなものかもしれないけど、
例えば、くっそ嫌なことを考えてると心拍数上がってきたり心身共に影響出てくるけど、
それの逆パターンで心身共に良い影響を自分から招く感じなのかな？

まず、すごーくひくい目標たててみて
なんでもいい
でも毎日できること 顔洗うとか 靴揃えるとか
で、徐々にレベルアップさせてみて？

それが一週間できたら、できた自分を認めてあげて
出来なかったら自分を責めないで まだ早かったんだなーって考えて
できることを一つずつ

ここ数日はすごーく調子いい方なんだ
(振れ幅が過ぎるけど)
病院いけたしお風呂も入ってるし
でもがんばるってなんだろなー
頑張れって言われると、なんか分かってもらえてないな、って感じがする

がんばる、ねぇ…なんなんだろうな

自分ではがんばってるつもりなんだけどねぇ
周りにはがんばれって言われるし
このくらいのがんばりでつらい自分っておかしいのかなぁ、とか、どんどんネガティブになったりな…

しかし、1は最近調子いいようでよかったよ

相変わらずアップダウン激しいし
ゲイに売春しようとしてるし…安定とは程遠いがね

頑張らなくてもいいんだよ 頑張らなくてもできることを一つずつ増やしていけばいい

うそだろ…しっかり寝れたと思ったら二時間弱しか寝てなかったなんて

よし、新宿二丁目に繰り出すか！

あっこは商売にしてる人のとこじゃないの？
無許可で営業したらケツの穴が増やされると思うんだけど

東海地区だと…どこになるんだ？

そういえば、ナナシさんには全然絡んでないな…
明日は4時ごろまでばたばだしそうだけど、
その後何か声かけようかな

くくにもちゃんと謝らないとな

>>636
拙者のことでござるか？⊂(^-^)⊃

そうそう、きみきみ

名前ないと不便ねw
キリって名乗ろうかしら(^-^)

よろしくね、キリ
今日はなんだかイロイロあったよーってこれ毎日言ってるな

入院治療はろくでもないし、抗うつ剤さえあれば良くなるわけでもないみたいだし…
でもね明日ヘアカットにいくんだー
イケメンになりたいね

周囲が特殊で僕に良くしてくれなかったとはいえ、
やはり僕には自分に居場所が必要だったんだ
うつの根源もそこにあるんじゃないかって過去を振り替えって、そう思ったよ

お、いいね、ヘアカット
わたしも髪そろそろ切りたいなー

入院して環境が変われば…って簡単にはいかないんだねぇ
でも、うつの根源らしきものもわかってきたし少しずつ進展がある感じがするね

最終目的は「切れない誰かを得る」ことだと思う
そのために僕にはまだ色々足りてない

「誰も支えてくれない」からうつになって頑張れなくなって、
それから脱却するために頑張るなんて、なんか本末転倒だよね

うつでがんばるのがしんどいのに、うつを治すためにがんばる…うーん
ここをお医者さんやら薬がいい感じにお手伝いしてくれて治るとこまでいくといいんだけどねぇ

だから多くの人が崩れ落ちて、時間が経ってなんとなく社会に戻っていく
原因も療法も対策も置き去りにしたまま

一番蔑ろにされているのはきっと、苦しんでいる人の気持ちだろうな

結局寝なかったな…

考察に熱中しすぎて一睡もしてないことに気が付いた

今日は忙しいつっただろうがー！！

今日は忙しいんだー？？

眠いけどお風呂はいったーこれから髪を乾かして着替えて母と買い物行ってご飯食べてヘアカット行って要望を伝えてー

これ読んだ普通の人は「えっと…？それで…？」って思うと思う、実際それで正しい

僕は朝の身支度をして母と出かけて髪を切りに行く

それだけのことか、あれだけ大袈裟なことをするみたいにエネルギーが必要になるのが、うつなんだよ

それが伝えたかった

お風呂乙！わたしはニートになってからそんな感じだよ。無気力になってやる気出ないんだよね
そろそろわたしも準備しよ！

>>653
動き出すのは、大変だよね
ちゃんと知ってるよ、頑張ってること
【im@s紙芝居】世界で一番頑張ってる君に (4:25) #sm20990629 http://nico.ms/sm20990629

まぁ、うつ状態キツい時は、
575で川柳一首ひねって筆ペンで書くのに２時間はかかったりするしな。
ましてや、ストレスの素との同居を解消して無けりゃ、そんなもんだろ。
はよ、どないかせいや。

住み込みしようにも飛び降りの時の怪我がまだ治ってないのですよ

>>180こういう人が居るからかな。大変な目に遭った。本人が行きたくないのに精神病院に担ぎ込まれて閉鎖病棟に三ヶ月半軟禁された。
逆に散々な目に遭った。だいたい誰もが三ヶ月きっかりで立ち直れるわけがなく、ボロボロで疲れ切って死にかけてる時に早く元気にならせようと薬大量投与されても体も頭もついて行けるはずがなく副作用でるはめちゃくちゃだった。
親と距離は取りたかったが、医者に勝手に親とも外部とも連絡を完全に遮断され、三ヶ月半の間に建物の外に出たのはたった４日。あとは鑑別所みたいな敗戦後の病院みたいな病棟に軟禁。
自分はまさか病院がそんなぼったくり監禁犯みたいな事するとは想像もしていなかったから、
閉鎖病棟は薬を飲むのが義務つけられてて、薬を大量に飲まされてあとは放置でカウンセリングもなかったから、>>1と同じで、精神科医は製薬会社と結託して薬売りたいんだろうな。入院費を継続的に稼ぎたいんだろうなと思ったわ。売り上げになるし。
普通大きい病院はなかなか入院出来なくて入ってもすぐ退院させられるけど、そこは私設の病院でガラガラで、常に患者が来たら入院させてた。

同じ病棟に居た痴呆の老人達も、薬と一日三食メシを与えて週二回風呂に入れる以外は畳の部屋に放置。一度面会が一緒になったおばあさんが居て、家族に｢ちゃんとリハビリして治したら退院出来るよ｣と言われてたけど
｢リハビリなんてしてるの見た事ありませんよ。お宅のおばあさんは、あなた方家族が入れない閉鎖病棟の中で、畳の部屋に毎日ずっと放置されてます。｣と言ってやりたかったが余計なお世話かと思って言えなかったわ。

とっとと家に帰りたいのに｢親に会ったら悪化します。ずっとここに居ていいんですよ^^｣と精神科医に言われたけど、ずっと居ていいとか、普通本人の意思と反して人を建物に軟禁して、外部と連絡を遮断してほざく事か？
精神科医って独特の世界で長く仕事してると、当たり前の一般人の普通の感覚がなくなるらしいわ。そんな店や病院がこの世にあるって誰が想像出来る？
まあよっぽど国立公立の大学病院の病棟に入院したなら、私設と違って監査が入るだろうし、ここまで酷くないみたいだけどね。退院してから聞いたら、その精神科医度々患者とトラブル起こしてたらしいわ。
結局薬をやめて新しい人間関係に助けられて仕事も長く続くようになって７〜８年やってたけど、今度は怪我を拗らせて違う意味でどうしよう←今ココ

>>657
まずは長文に渡っての体験談の告白お疲れ様でした
やっぱりというか本気で治療を考えてるとこではないんですね
あなたが身持ちを立て直すことが出来て本当に良かった
でも、怪我はお大事にね！w

この消耗感は…想定以上だね
…薬飲まなきゃ

おつかれ

熱が下がらない…

ぽかり飲んであったかくして寝な

>>662
ありがとう…あたたかい

やっぱ飛び降りて、死ぬ！って思ったからこんな急に生き急ぎ出したんだよなあ…

薬効いてちこっとすっきりしたよ

そもそもホモ売春が出来るほどのツラの出来じゃなったな

…あほくさ

なんなの、真剣になっちゃって、必死になっちゃって

…悲しいよ、くそ

辛い寂しい悲しい

耐えよ
耐えねば

http://i.imgur.com/jsfzc7h.jpg
毎日こんなんなんだよな…

へぇーカラオケって自律神経高める効果があるのか…

…自律神経を癒すとか、
「リラックス効果を司る」副交感神経に切り替わるとか、
そういう表現なら理解出来るが…

折角つけてくれたレスにつまらないつっこみするものじゃないな
何か歌ってみるか…ダンボール被って

YouTubeでラブファントムのインスト探したけどコレ「歌ってみた」じゃねーか！！

お前が歌うんかい！！

あるあるww
「カラオケ」で検索掛けたら
カラオケで歌ってみた、みたいなのが引っかかったり

おっこのゲーム面白そう、けど実況いらんな…
PV見て購入の参考にするか

かちかちっ

実況ばっかじゃねーか！！！
せめて公式PV押し退ける仕様やめーや

そういうときにYouTubeの検索欄の一番上に出る
PRのとことか活用してほしいよね

検索と関係ないのPRされても興味そそられないし

そういうとこ見るとお金稼ぎ下手なんだな、って思うよ
顧客が求めてるものが商売になるのに

などとニートが申しております

お、お客様は神様だから…(震え)

でもこの「お客様は神様である」の対偶は
「神様でなければお客様ではない」なんだよな…
お客様のハードル高い…

数Bの論理の分野だ、懐かしいな

そう思うと「お客様は神様です」ってセリフには
其れ相応の品性を要求するからな覚悟しとけよ的なニュアンスがあったんだな
おそろしや

やはり眠りに就く段に感じるこれは、寂しさなんだろーか

どうにも自分は不安ごとを置き去りにして休むことができないしつらしい
眠る時は、力尽きた時

見放される恐怖を克服出来ないだけか

睡眠導入剤を2倍量飲んだのに、
抗不安薬は4倍飲んだのに

そんなに怖いのか

朝目が覚めてアイアムレジェンドのように最後の人間になってしまっていたらと思うとゆったりとした眠気へのいざないを受け入れられない

「眠れるまで側にいてくれる？」
「目が覚めた時に隣にいてね？」

いなくなったのは君の方じゃないか

スレ生きてて良かったー

ODで死にかかってるがな…！
眠いんだよ…！

もう死んだ方がいいわー。
あーもううぜぇ。死んだ方がいんだろ。ったくどいつもこいつも
イラつく奴らだなぁマジでぶっ殺したい。

…平和に、なるかな？

一個がだめでも全部がだめじゃないからな
早まったらだめだぞ

もうやだ。やだぁ。
もうやだぁ。絶望すぎる。分かったから。分かった。
あーなんなのうわーん死にたいよー。

…これからは過ごし方考えねーと
何の成果も成長もない、ただ心身症和らげるためにリラックスして過ごしてましたじゃダメだよな…

>>691
あ、えっと…無視してる訳じゃないんだ
レスつけなくてごめんな
状況を何も知らないから、なんて声かけたもんか分からなくてさ
イヤまあ、そういう時こそ理屈じゃない優しさが必要なんだろうケド

何も助けになれなくて、生きてとも死んでとも言えないのは、残酷な優柔不断だと思う

俺には「死んで楽になっていいんだよ」って言葉がとても甘い響きに聞こえたんだよな

おうおうたった1時時間かい
いつもながらどうなってんだ俺の睡眠時間
こんなだから脳の疲労治んねえんじゃねえのか

一時間を一時時間と表現するあたり頭の回転の鈍さを感じる

今はスレ追ってる人はもう片手で数えられるだろうけど私は元気です(^p^)

うそです風邪っぴきで辛いです

今後の>>1ちゃんですが、怪我が治ったら障害者福祉施設あたりへお試し研修に行く予定です
お金にはならないけど対人恐怖症もなんとかしないとね

問題になってたスレタイですが
「飛び降りしたけど死ねなかった」から
「メンヘラニートだけど毒家から離れる為に色々する」にしようと思います
メンヘラ、うつ、ニートに親を殺された人たちには命狙われそうなスレタイですが、本質は誤魔化せませんのでこうしました

まあ、スレ埋まるのもっと先ですけども

胸がーくるしいのはー恋のせいだけはぜったいにないのー

今来た
どんな病状なのか？

辛かったら、スルー推奨

>>701
病状、と言われると全てを表現は出来ないな
うつがどんなものかというと
ニュートラルにギアを合わせてアクセルを踏み、
燃費が超悪く、穴の空いたバケツで給油するのを強いられる状態になることだ

先程の出来事
父の前で突然号泣してしまった
特に何か言われた訳でもなく、本当にバッドリアクションなんてなかった
ぎゅっと結んだ目蓋を涙が幾粒も零れ落ちて行って、
激しい感情の奔流を経験した
その中で意味として捉えられたものが二つあった
それは”お父さん”という単語と、目の前で立ち尽くす父に縋り付きたい、という意思だった

長年俺の心に穴を開けていたのは、父性愛の欠如だった
俺は底の見えない暗い穴を覗き込むような気分で
この事実をどう受け止めるべきなのかを考え始めた

でもまー、なんか泣いたらすっきりしたよ
お父さんに褒めてもらえなくて、寂しかったんだね
ずっとずっと、寂しかったんだね

今夜は眠れるかしらん

>>1
死にたいけど死ねなかった人って
いうのは、何かしら生きなければ
いけない理由っていうのがあんのよ

というか、乗り越えなきゃいけない
ものがある

今はわからなくてもそのうちわかるはず

(おはようございます)
(なんでフリップかって？)
(のどやっちゃったからだよ)

つ のど飴とマスク

(さーんきゅ)
(マスクあると本当に保湿性違うからおすすめ！)

マスク内が結露してしずくが冷たい

流石にそれは経験ないな
雪国パネェ

さて
長年のトラウマが両親からの愛情の欠如であったと判明したわけだが
今後は心身症の原因にまでなっているそれらを解消すべく動くことになる

はてさてどうしたものか
繁華街の道端でティッシュのように配ってくれていればいいものを

それはさておき、どの道養護施設への研修等は行うつもりである
取り繕いではない自分がどの様に動くのか微妙に興味があるのだ

マニュフェスト
・病院いく(風邪、内科)
・ホームセンターで買い物(とりあえずアレ)
・部屋東部の清掃
・妊娠したゴミ箱の供養

寝る体制になってから目が冴えることってあるよね？
ね？(念押し)

何故ダメだったのか、失敗から学ぶことは大切なのだが
こと恋愛に於いて、しかも復縁した相手となると細心の注意が必要だ
指摘を受けているうちにその不満が再燃する危険性があるからである

少し彼女のことに傾倒しすぎている感
特に鶏冠石を血なまこになって探していたあたりがやばかったぞ
一人で突っ走って勝手に傷ついて八つ当たりはするなよ、マジで

例えば、そうだな
彼女をイチゴ狩りデートがしたいと言ったとする
俺が無理を押して何か仕事をして、
自分のために奮起したことや
デートを企画したことを喜んでくれるかもしれないが、
しかし”事情”にて彼女は俺とは会えないと意見を翻し台無しにする、彼女はそういう女だ
そのついでに行きずりの男に股を開いているかもしれない、一人で苦しむ俺を尻目にな

俺が行こうとしているのはこういう道なのだぞ、分かっているのか

結局ろくろく寝れやしねぇ…

あー
寝過ごして病院閉まるー

セックスでは誰も、何も繋ぎとめられない
絶対にだ
絶対に繋ぎとめられない

だから情交を求めるのをやめろ

俺と彼女には幾多の問題がある
好きあってはいるが、憎み合ってる点も多い
互いの期限を損ねずにそれらの感情を解消など出来るだろうか

実際、俺は彼女に不実について謝罪されたが、気持ちは一欠片も晴れていない
本当に反省しているのだろうか、
俺のことがつまらなくて重くて面倒になれば、また同じことをするのではないか
猜疑心は晴れない

彼女を抱いたとしても、他の男にもこの素肌を晒したと思うと言いようのない悲しみに襲われる

やはり俺と彼女とでは禍根が深すぎるのではないだろうか

はーあ
慰めてもらいたいよ

そういう居場所ないんだったわ

ていうか、うち出てかなきゃ
ゲイ春しよ

>>1
http://i.imgur.com/rMqND3q.jpg
アナル拡張AND尻尾装着

みんなもこれやる人いる？
俺これかなりツボでよくヤらせてる

体調はどう？
風邪治ったの？

お元気？

元気じゃないねー

見てる人がいないとやる気出ないのかな？
内容なんてないけどねー

僕の価値観は脆いらしく、元カノにちょっと振り回されただけで
自分のやっていたことに自信を失ってしまう

書き込みが疎らだったのはその影響だね

悪いのは元カノじゃなくて、弱い自分だよな

そいつの嫌なところは何が悪かった、気に食わなかったのか教えないこと
だから僕が悪役で、ずっと悪者

…どう省みていいのか、分からない

あいつブスでコミュ障でメンヘラで親族と上手く行ってなくてもう24だぞ。
女としてそろそろ焦るころじゃないのか。
今は股を開けば抱いてくれる男がいるからか。だからなのか。

見てるよ。
復縁したの？

>>732
あちらから気のあるそぶりを見せて、やっぱり良くないと袖にされました。
かぐや姫か。
時代錯誤美人か。

もしもスレでは話しにくい、なんておシャイさんがいるなら
wxntyxx(a)gmail.com に送っといで

自分の調子が悪い時は、
ヤンデレはやめておいた方がいいんじゃないかな。

>>735
間違いない。でも、その人はその人しかいないのです。
散々罵ってきましたが、自分の元へ帰って来てくれるなら手のひら返します。
それはもう、羊飼いもびっくりです。

あと定義にウルサイ人からすると、あれはただのメンヘラであってヤンデレではない。
主人公を好きだけど好きと伝えたらない、すれ違うなどで悩んで行く過程が良い模様。
キチガイ包丁女ではないということです。

件の元カノですが刃物を持ち出したりはしませんでしたが、
勝手に家に押し入ったことはあります。
えらい自分勝手です、あの子。

嫌よ嫌よも好きのうちってか

最終的に嫌いに片寄るならなんの意味もないでーす(^ρ^)

死ぬ事を繰返し死ねなかった事
恥じたりしない
心の病気は今も治らないけど
それも恥じない
本当にはずかしいのは

捻挫は治るまでかかるようだ

もどかしい

お大事にな

ありがと、話しかけて貰えると自分がここにいるって認識出来るね

ああああもう先週忙しくてアニメ殆ど見逃してんじゃんもういいわー…疲れたん

おつかれー！
うまく文章かけんけど毎日見てるから！

あいがと、そういう時は挨拶だけでもOKなのよ

カーチャンは食品衛生についてゆる過ぎる
僕殆ど毎日正露丸飲んでないか
「これは危ない食べものじゃないか」とか「賞味期限は少し切れてるが他に食べるものもない」とかで
本当に毎日飯がまずい
昔はこんな杜撰なカーチャンじゃなかとのにな

（やべぇ、賞味期限多少切れてても加熱と気合いで食べちゃうわ…）

ｶｰﾁｬﾝメシマズかー
他の家族は大丈夫なのか

>>748
食中毒には気をつけて

>>749
むしろ料理は下手ではない
下手ではない分手抜きと食材管理が悪いところが酷い

今思うとフェラ売春とかすげぇ嫌だな

…飛び降りて死んだんだって思ってたもんな
でも生きてて、しょっぱい怪我して…
けどやっぱり生きたり毒家から離れなきゃならなくて…
なんかやっぱ追い詰められてたんだな
全然、自覚無かったよ

…はあ
疲れたなあ

そうやって冷静に振り返れるのは１が成長した証拠だって

単に薬効いてるだけかもね
今日も徹夜しちゃったよ

愛知は冷たいというか製造業中心だから
堅実な仕事以外はカスみたいに思ってる人が多いだけ

学校も工場労働者養成所みたいなもんでガチガチだし
変な奴を許さない土地柄

東京とか大阪とは決定的に違う

マジで…県民性が冷たいとは聞いてたけど、工場の生体パーツとしての価値しかないなんてな
愛知、捨てよう
生きねば

ところで岐阜や静岡なんてどうなんだろ
誰かおせーて

中央線自殺大杉

tesu

>>756
岐阜は昔から輪中根性と言われていて
余所者嫌いと言われているな

>>755
冷たいというか合理的
トヨタの前の会長からして娯楽なんていらないとか言う人ですし

>>759
成る程…美濃の親戚のちに逃げるのは無理だろーな
遠くの親戚よりナントカとも言うし

>>760
そらこんな非合理な存在は爪弾きに合うわけだ

でも学生のころは馬鹿ばっかだったんだよな
小中学で歪んだか

24にもなって自殺の手段に飛び降りを選ぶ時点で頭のレベルは餓鬼だな

首吊りなら20秒もあれば意識は飛んで後は楽に逝けるっていう最高に簡単な安楽死の手段なのにね

ええ、まあ、そうですか

愛知は日本で一番IQ高い地域らしいからな

自閉症気味なんたろ

>>765
自閉症って先天性障害の自閉症と精神疾患の自閉症で大分違う…なんて話をしてるわけじゃないよな
知能指数ってアレだろ？
年齢に比してどんだけ知能あるかって指標だったと思うんだけど
つまり、いいトシした奴にゃあんま関係ないんじゃない？

>>1の家の食品事情は、風の谷のナウシカのアレを想像してくれるといいと思う

うあー嫌な汗かいてる
しかもまたうなされて目が覚めた

暑くも寒くもないこの時期の体温調節本当に難しい

と思ったら風邪治って無いのかよ！
しんどくて節々が痛むわけだ

風邪か…お大事にね

僕の人生、誰かに遠ざけられたり、遠ざかったりばかりだったように思ってる
上の方で書いたけど、ガキなりに顔色伺ってばっかだったので
上手く他人とやっていくために必要な判断力やら主体性とか学習しなかったのね
だからか時々大きな問題起こしたりで、周囲からは浮いていたよ

俺には致命的に隣人が欠けていた
心許せる友達も信頼出来る大人もいなかった
それは今もあまり変わらないかもしれない
(代わりに安全で停滞した孤独な世界に逃げ込んでいたが)

話が長くなったね
気にかけてもらったり、見守って貰えると嬉しいということが言いたかったのさ
2chではすぐ切れてしまう繋がりだから、そこだけが惜しいが

＞上手く他人とやっていくために必要な判断力やら主体性とか学習しなかったのね

ここに的を絞ろうか

>>773
そーね…あんまりにも当たり前なことすぎてちっと恥ずかしいけども

今日はゴミ捨て行ってきたぞー
それだけで脚が乳酸でパンパンだわ

>>775
お疲れ〜
大変だったね

体調は大丈夫なのかい？

>>776
風邪は根が深いらしく、まだなんか尾を引いている感じ
足の捻挫は多分問題ないなー

>>777
亀レスでごめん
精神的にもダメージ受けてるから中々治らないのかな・・・
何も助けになれないけど、>>1が回復できるように祈っておくよ
怪我もまだ完治してないなら、無理しないようにね

>>778
いいえー
亀なのは僕もだし
お見舞いありがとね
これからは身体使って働けるように体力戻して行かなきなゃ

1時ごろに嫌な汗をかいて目を覚まし
二時間ほど寝直ししようもうなされ
休んでるのに疲れてるのは何故でしょうか

最近は気を紛らわすのにポケモンしてる
対戦環境の厳しさに絶望しつつ戦略を練る日々を送ってる

運が良ければ可愛い女のコと知り合える

友達いないからランダム選出の相手としかバトルしてないんだよな
元カノは僕がポケモンを教え込んだので、そこそこ出来る使い手だ
勝負してて楽しかった
(彼女は身内読みが異様に上手く、経験や知識で勝る僕が負け越すことが多かった)

今は交流ないから寂しいっていうか、辛い
彼女を思い出すと非常に辛い
にも関わらず僕は元カノを思い出すポケモンをするなんて、やっぱりアホなんだと思う

>>782
まじで
運Vになるまで厳選したいけど人生やり直せないから運の努力値振りたいんですが何をしばけば良いですかね？
招き猫？

※今日は精神衛生がヘドロ並みに腐ってるみたいです

B'zのラブファントム聞こうとして動画が見つからなかったので紹介できないじゃないか！(逆ギレ)

YouTubeはスマホだとバックグラウンド再生出来ないから嫌いです
でもニコニコで歌ってみた砂糖に集るアリみたいに投稿する歌い手()さんたちはもたと嫌いです

決めました、今日は徹底的に腐ります
生産的な活動は一切しません

おはようさん
俺はバックグラウンド再生用にPVSTAR+ってアプリ使ってる〜

>>789
APPストアでさがしてみよ…

iPhoneでもあるかなぁ
俺、泥だからな…

胸が痛い…

どうすれば、癒えるのさ
こんな血みどろで誰かに近寄っても、みんな怖がるだけなんだ

誰かの言葉を受け取る余裕もないくせに…
何が、助けて、だよ…
助けても貰えない、手遅れの死体のくせに

寄り添って貰っても、痛みが引かないから
辛さがなくならないからって
その人のこと優しくないなんて言うから
だから君は、僕は元カノを失ったんだ

暗くて辛い物語を読みたがるのは自分と似た経験をした人なら
自分の苦しみに共感してくれるなんて思っているからか
その人は僕を助ける余裕なんてないし、誰かにどうにかしてもらおうなんて甘ったれた奴なんて殺したくて仕方ないだろうさ
だから、元カノは「優しくして欲しい」と言った僕の首を絞めたんだ

つまり
助けてとか
辛いとか
そんな事言うくらいなら死ねってことだよ
誰も楽にはしてくれないし、楽になりたかったら死ぬしかない

…頓服のクスリ貰いにいけばよかったな

新たな傷で古い方の傷跡を掻き消すことが、治療と呼べるだろうか

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。
どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

死んでくれないかな

やっと落ち着いてきたと思って目にしたのが精子コピペ
やっぱり死んでくれないかな

オナニーで消耗されることなく命を形に出来たというのに
医者になることも歌手になることもなく
こうしてスポイルされた人生を送っている
まるで「パパとママのベッドのシミの方がお前よりマシだったな」と嫌味を言われているようです

かみさまたすけてください
とてもつらい、とてもかなしい

まあベッドのシミくんが僕の代わりに僕として産まれて生きてくれるなら
僕はむしろ喜んでベッドのシミになって渇いて死ぬと思います

苦痛なんですよ
何がとは言えないくらいあらゆるものが

結局ここでダラダラ愚痴ってるだけの構ってちゃんな糞だったわ
放置したくなる親の気持ちがよーわかるわ

とっとと住み込み探して動けボケ！

>>807
勝手に期待してそれに外れたから勝手に裏切られたと喚き立てて勝手なことを言う
迷惑ですよ、本当に
それにあなたに好意的に構って頂いた覚えはないのですが何様でしょうか
自分の思い通りに物事を動かしたかったら一人用ゲームでもしてて下さい

今日はよく寝れた方なのだろうか
まだ身体が重い、ユーパンがほしい

そう、それで代わりに飲んだクスリがこの時間まで僕を昏倒させていたのだ…(自業自得)