ビッチ気味JDが本気で人を好きになってしまったら面倒なことになった

スペック
21歳女
理系大学3年

そろそろ吐き出したい

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1381221890/933の依頼を代行
ID:fKzfiSNVi

おう言ってみろ

聞かせろください

聞こうか

ありがとうございます。
書き溜めもなにもないけれどちょっとずつ書いていきますのでお付き合いください。

聞こう

ちなみに経験人数は12名。
初体験は14歳、マセガキだったのと両親が放任主義だったのでセックスの気持ちよさに気付くまでに時間はかかりませんでした。

周囲がチヤホヤしてくれてたのを、自分が魅力的だなんて勘違いしてJK当時年上の男とばっか付き合ってた。
今思えば年下の女の子なんて従順で、お金もかからないから楽にヤレるダッチワイフくらいにしか思われてなかったのかな。

14か
はええな。今は普通なのか

パンツ脱いだ
風邪引くからはよ

今の大学に入ってから、同じ年の彼氏ができました。
今思ってもそれなりに好きだった。優しかった。のちにわたしはこの人にひどいことをしてしまう。


彼氏の友達としてわたしの目の前に現れたのが、仮にAとします。
この上なく好きになった人です。

スペックにおっぱいサイズがないではないか

いつの話し？

　　　　∧＿∧∩
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　ビッチ！ビッチ！！
　　　⊂　⊂彡
　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ
　 　＿_／(＿＿＿
／＿＿(＿＿＿_／

>>8
今は普通です。でも相変わらずセックスは好き。

>>11
Eです。Aが出てくるのは2年前から。現在も進行形です。


当時の彼と、生まれてはじめて遊びに行ったクラブイベントでAとは知り合いました。
当時私もAも彼も18歳、大学1年生でした。
どうして連絡先を交換することになったのか、彼の他の友人を含めてみんなで遊ぶことになったのか、全く覚えてません。

ノリがよくて、明るくて、面白い人。
そんな印象を持ってました。
そして、その当時で3年くらいずっと続いてる彼女がいることも知りました。

なんだただのリア充自慢か

Aの彼女は社会人で、バリバリ働いているらしく、みんなで遊ぶ時も顔を出すことは滅多にありませんでした。
Aが出るクラブのイベントも見にくることはほとんどありませんでした。というか、見たことない。


大学2年のの春頃、10人規模のグループで飲み会がありました。
当時はよくイベントで会う同世代のみんなで、10〜15人くらいで集まって飲むのはとってもよくあることでした。

その日は特に気持ちよく酔ってました。
トイレに行くと、誰もいない廊下にAの姿。
とりとめもない世間話をした後、笑いながらわたしに言いました。

「ねえ、キスしてよ」

しね糞ビッチ

唐突だなおい

こういう馬鹿女の話嫌いだわ
相手を考えずやることやって自業自得じゃん
面倒なことになったのは自分がやってきたことのせいだろ

なんだこの人は、と思いながらも羽毛のように軽いビッチ思考だったわたしは、上等、とばかりにキスしました。
唇を離した十数秒後に、わたしが遅いのを心配して見にきてくれた彼氏が「なんだ、Aと一緒だったの。心配して損した。」と笑って戻って行ったのを鮮明に覚えてます。

Aがどんな顔をしてたのか、もう思い出せません。

ありがちやな…
まぁここで女の子がキスしてくれたらOKサインとしてとるわな

いいじゃん
続けてくれ
俺はこういうビッチ脳な純情ちゃんは嫌いじゃない

まぁビッチ気味JDと名乗るオッサンが考えた話なんですけどね

Aは、ずっと続いてる彼女がいるのにこんなこと要求するんだ。
いい友達になれると思ったのにな。
ガッカリした、と思いながらも、わたしの中でその時湧き上がってきたのは、いけないことをしてしまったときのあの後ろめたさと、秘密を抱えたときのなんとも言えない嬉しさ。

彼がそういう目でわたしのこと見てるなら、こっちだって利用しよう。遊んでやろう。
そんな気持ちで、Aとの関係が始まりました。

ばかだな

女はどうやっても利用される側なんだよなあ

Aと会うときは、必ず大学の近くや学生が集まる繁華街は避けて待ち合わせ。
そこからAの車でホテルに直行、って流ればかりでした。
まどろっこしいこと抜きで快楽だけ求め会えて楽しかった。めんどくさくなかった。

それが月1程度の頻度から2週間に1度になり、週1。明け方にわたしの自宅近くを、ふたりで手を繋いで散歩するなんてこともするようになりました。

>>23
この思考がすでに訳わからんのは俺だけか？

>>1の彼氏は既にログアウトしたの？

はい気になります気になります

一方当時の彼氏は、というと。

わたしのことが大好きでした。誇張でもなんでもなく、本当にずっと好きでいてくれて、お金がないなりに不器用なりに、いろんな手段で喜ばせようとしてくれて。
もちろんそんな彼のことをわたしも好きでしたし、恋人として答えられる部分は全力で応じるようにしました。

だけど、彼とのセックスがどんどん物足りなく感じました。
Aとの関係を始めて、体の相性って本当にあるんだ、って思いました。
当時の彼とのセックスの頻度は、Aとの回数を重ねるにつれて減っていき、気付けば今日は生理だから、とか 疲れてるから、って理由でほとんど拒否していました。

>>29
糞ビッチが拒否なんて生意気なんだよ！

しえん

彼氏カワイソス

付き合ってくれてるみなさん、ありがとうございます。

>>27
既にログアウト済みです。後述します。


Aは本当に情熱的なセックスのできる人でした。
お互いこの瞬間は他になにも考えられない！っていうような。うまいとかじゃなくて、なんだか惹きこまれるような。

体の関係を拒否するようになって、彼氏は私にいろいろ聞いてきました。
もう冷めちゃったの？
嫌になった？
俺になにかできることはある？
わたしは、すべての質問に対して
ううん君は悪くないよ、ごめんね。いつもありがとう。と当たり障りのない返答をしていました。
実際このときになると、彼に対する罪悪感や後ろめたさは半端なく膨らんで、もう彼に会うことも億劫になっていました。

まぁ、浮気したことよりも
彼氏と別れなかったことが罪、ってことだわな
でも、今じゃ解消されてるんだから問題なし

続けてくれ

ちなみに高校までの経験人数で10名。付き合っただけの人数も入れるともう少し増えます。
あとの2名は当時彼とAのふたりです。
当時の彼は、高校までのわたしの遍歴を知った上で好きになってくれて、関係を保とうと努力してくれました。

Aとの関係を始めて数ヶ月後。
いきなり、Aと連絡がとれなくなりました。

お前みたいなクズは死んでくれ

良い人巻き込むなよ腐れビッチ

続けろし

ま、彼氏は「牡」としての力が足りなかったのさ
しょうがない

いくらセフレとはいっても、毎日のように連絡をとっていたAが忽然と気配を消してしまうと心配になりました。
かといって周りに聞き回ったりして、Aの彼女に変な噂が伝わっても嫌だし・・・

迷ってるうちに2日たち。
なんとなくできなかった電話をかけてみました。
電話に出たAは、泣いていました。

彼女が妊娠してしまった、ということでした。

Aくん…かっこわるい！

これはメシウマ

Aざまああああwww

泣くようなことかなぁ？そういうことしたんだからいいんじゃね？
自分は手を出してないのに、ってなると怖いけどｗｗ

あまりに突然のことでものすごく混乱しました。

なんで喜ばしい好きな人の妊娠で泣いてるの？
どうして困ってるの？
なんでいきなり妊娠なの？
避妊はしてなかったの？できなかったの？
いろんな考えが頭にばーっと浮かんできました。
だけど一番ショックだったのは、わたしとの関係を続けてても、本命の彼女とは避妊なしていつも通りセックスしてる。そんな、本当に当たり前の事実でした。
わたしに触るように彼女に触ったり、抱きしめているAを想像して胃液がこみ上げてきて、一度電話を切り、吐きました。

どうしてわたしは、ショックを受けてるの？
あーあやっちゃったね、って切り捨てればいいだけなのに。
なんだかぐちゃぐちゃのままひとしきり泣き、Aに電話をかけ直しました。

以前友達のそういうのを手伝った経験が生きて、適切なアドバイスができました。
彼女の妊娠は確かなのか。検査薬で陽性が出た程度なら、診断をもらいに産婦人科に行きなさい。必ずついて行きなさい。彼女はどうしたらいいかわからなくて君に相談したはず。助けになってあげなさい。
グズグズ泣いてる暇はない。産めないと判断しているなら、ちゃんと自分のしたことに責任もちなさい、と叱り飛ばして。
近所にある評判の産婦人科を数件教え、中絶のだいたいの費用の目安なども教えました。

愛人が本妻の妊娠にショックを受けて、手を回して中絶させようとする図か・・・

＞Aは本当に情熱的なセックスのできる人でした。
＞お互いこの瞬間は他になにも考えられない！っていうような。うまいとかじゃなくて、なんだか惹きこまれるような。

この詳細が気になる
一区切りついたらでいいから覚えてる範囲で内容詳しく

＞なんで喜ばしい好きな人の妊娠で泣いてるの？
＞どうして困ってるの？
＞なんでいきなり妊娠なの？
＞避妊はしてなかったの？できなかったの？


この質問はしなかったのか？

>>44
さっきの彼氏といい、Aの彼女といい、悉くお互いの本来のパートナーないがしろにしてんな

＞適切なアドバイスができました。　　〜

すごいね
しっかりしてる
普通じゃ無理だわ

Aはありがとう、ごめん、ちゃんとします、がんばります、と言いました。
電話を切る時、俺の味方でいてくれる？と聞きました。
黙っていると、そんな都合よくいかないよな、と電話を切りました。


わたしはそのまま電車に乗り、彼氏の元に向かいました。
どうしたの？大丈夫？顔色ひどいよ、と迎えてくれた彼に対し、
もう君とは付き合えない。ごめんなさい。たくさんたくさんごめんなさい。幸せでした。ありがとう。
と言いました。

彼は一瞬驚いていたけど、うんわかった、ついに嫌われちゃったかーなどと笑いながら泣いていました。
わたしも、ううん、ごめん、と繰り返しながら泣きました。

>>46
じゃあ、一区切りついたらそこも書きます。

>>47
できませんでした。今でもきけません。

>>48
時間を無駄にしたとは思いませんが、お互い大切な人をものすごく傷つけてしまったことに対する自責はありました。

か彼氏さん…
彼の心情を考えたら胸が痛い…

>恋人として答えられることは全力で応じようとしました。

浮気しといてよく自分をいい彼女でしたみたいなこと言えるよな

多分彼氏は良い人っぽいからすぐに新しい良い彼女出来るでしょ。

そうでも思わなきゃ哀れすぎる

>>50
ここで彼にすがらず
切った事に対しては一定の評価ができる

彼氏と別れたことは、Aには言いませんでした。言う必要もないと思いました。
だってどうせもう、連絡なんて来ないだろうから。
わたしは本当にすっきりしていました。元彼にはAとのことは話しませんでした。してしまった以上、全力で秘密を貫き通すのがこれ以上傷つけないためのわたしにできることだと思ったからです。


来ないと思っていたのに、Aからは連絡が来ました。
ごめん、会いたい。と一言だけ。
なぜか放っておけなくて会いに行きました。いつものラブホじゃなくて、真夜中の公園でした。

Aは細く消えそうな声で、彼女と病院に行ったこと、中絶を済ませたこと、無事に終わったことを説明しました。
いつもは楽しそうで賑やかなかんじのAが、本当に小さく見えました。
そして、わたしに「ごめんなさい。」と繰り返し言いました。

この人はわたしに許しを求めているの？
なんで私に？許してもらうべきは彼女でしょう？

そう思ったけれど、言えなくて。
Aの手をとって、抱きしめて、大丈夫だから、と繰り返しながら背中をさすることしかできませんでした。
突き放すなんて、できませんでした。
Aが震えていたのがわかりました。

>>56
Ａが中絶させて震えるような奴だとは信じられんが
描写が無いだけで性根はいいのか

彼氏：いい人　>>1がビッチだっただけだから振られただけで貞操観念ある人とならうまくやれると信じたい
A：経験豊富な分浮気はする　彼女には生でするけど>>1とは避妊するあたり節度はある
>>1：体が覚えてるから浮気癖は治らない　Aに気持ちがあると気付いた時点で彼氏をきっちり振れるところとかは良い

に見える
悪い人はいないよ
ビッチ嫌いもいるけど気にすんな

彼女もアホですなｗ

続けてくれ

わたしはこれまでもこの日以降も、Aの彼女やその周囲のことについて詳しく問いただすことや、知ることはありませんでした。
興味を抱いていると思われるのが単純に嫌でした。


残念ながら、Aとの体の関係はすぐに復活しました。
ラブホに行って、セックスして、お互い馬鹿な話ばっかりして笑っているAがとても好きでした。
この笑顔をちょっとでも濁らせたくないと思いました。
それに、Aに抱かれるのが好きでした。

でもやっぱり抱かれている時も一緒に過ごしている時も、脳裏をよぎるのはAの彼女のこと。
こんな風に抱くのかな。こういうふうに優しく撫でるのかな。なんて思いながら、それでも体を求めました。
いつの間にか、Aとのセックスで精神的に満たされているのはわたしの方でした。

>>60
これをセックス依存症というのだがな

結局Aの彼女に嫉妬してるんだね
彼女が中絶したこと嬉しかったろ？

>>58
Aは彼女にも避妊して欲しかったがな
一番に護るべき存在だし。

>>61
かなぁ

そこから彼女のこととか気持ちのほうにまで考えが行っちゃうのが女の面倒なところだよね
男のほうなんかやれればそれでいいのに

>>63
産ませる気皆無なんだからその通りだけど
まあ本当に生でやってるのか避妊してたけどできちゃったのかは闇の中だから一概に責めることはできない

>>57
>>58
ありがとうございます。Aもそれなりにいい子です。彼氏は、今思っても本当にいい人でした。


>>62さんも言っている通り、彼女が堕胎を拒否しなかったことで一番ほっとしたのはわたしだと思います。
公園で中絶を済ませたことを知った時、ものすごく冷静さを取り戻せました。

Aとのなあなあな関係が続き、気付けば中絶事件から半年近く経ちました。
どこか遠くに行きたいね、誰も自分たちのこと知らない場所で手を繋いで歩きたいね。
そんな話をしていました。

ふたりで数県離れた温泉に行くことになりました。
旅館でごはんと温泉はいっぱい堪能して、チェックアウトまでいっぱいセックスしようね、って馬鹿話もしながら。

この頃になると、Aのことが本当に好きでした。
彼女を妊娠させて、中絶させて、それなのに浮気を続けてる。そんな現状を一番よく把握してるはずなのに、Aのことが好きで好きでしょうがないほどになっていました。
セックスの最中にこみ上げてくる悲しさにも、この頃は悪い意味で慣れてしまっていました。

幸せになりたくないのかｗ

スレタイがああだから、不貞云々はいうつもりないけど、今の所幸せそうに見えても誰も幸せじゃねーよな

主はAとやる時ちゃんと避妊してたん？
オチバレに関わるなら言わんくてええけど

温泉旅行を2週間後に控えたある日。
わたしの生理がいつもより極端に遅れていることに気付きました。

すぐに妊娠検査薬で診断。
陽性反応でした。

前彼と別れてから、A以外とはしていません。避妊もしていました。
一度、ゴムが途中で外れてしまっていたことがありました。そのときのかな、なんて冷静に考えながら、産婦人科に一人で行きました。

6週目に入っていると言われました。

不思議とものすごく冷静でした。
おろします。
なんの迷いもなく答え、医者には怪訝な顔をされました。
その日は、中絶の同意書をもらって帰りました。

不快感がはんぱねえ話だなおい

>>71
男のハンコもいるだろうに
ま、彼女に追いつけたから良し？ｗ

因果応報


という言葉しか浮かばない

>>519
本当に子供を授かりたいところには来ず…

なんでこういう時は簡単にできちゃうのか

>>71
でしたwww

本当に肉欲しか興味ないんですね

しえん

ビッチじゃなくて、クズだった

おっさんだろ？おっさんだよな？
ここまでですでに死者が二人いるんだけど大丈夫か？

おかあさん、なんでぼくをころすの？
ぼく、なまえがないんだ。
なまえがほしいな。

彼氏をちゃんとふったのがせめてもの救いか

中絶も初めてじゃないんだろ

想像してた通りだった

感覚が狂ってるんだろうな
ビッチ気味と自称してるあたりが特にそう感じる
ビッチ気味じゃなくて糞ビッチだよ

なんで初体験の年齢早い奴ってこーなるんだろね

俺の学校に居たヤリマンも社会人と付き合ってるぜドヤ！みたいな感じだったけど今は22でめっちゃ老け込んでシングルマザーや

これは叩かれても仕方ない

これだと逆に釣りのほうがホッとする
だから続きはよ

若さとはいえ…中絶はしんどいだろ
さすがに書いているうちに苦しくなったか？

堕ろすのかぁ・・
６週って言えば赤ちゃんの心臓がドキドキしてる頃だよね。

中絶って女の人の体にも結構負担かかるって聞いたことあるがどうなんだ？

これは殺人と殺人教唆の自白スレなのか

同意書には、Aの名前と判子をわたしが書き、捺しました。
診断から4日後に中絶手術を受けました。
お金は、貯金を切り崩してひとりで出しました。

医師は、わたしに倫理観が欠けていると判断したのでしょう、いろいろなことを言いました。
子は親を選んでお腹に宿ってくれるんです。
いま色々な理由で無理なら、将来可能になったとき、改めて家族として迎えてあげなさい。
わたしは、はい、と頷きました。


Aには、なんとしても隠さないといけない。
あんなに悲しい思いをしたのに、辛い思いをしたのに、また同じ思いをさせてはいけない。
そればかり考えてました。
みなさんが言うとおり、完璧におかしくなっていました。

スレタイのビッチ気味とか本気でとか笑うところでいいんだよな？

いーやあんたはおかしくないよ
全て打算で動いてる

Aに言わないのかよw
セフレでも大事な話だろ

>>95
久々にこの言葉を使う


完 全 同 意

>>93
ここまでの流れならそういう精神状態になるのは分からんでもない
辛いだろうが書いて叩かれる事で少しは誰かの役には立つかもしれんな

とりあえず1に聞きたいんだけど、このレベルでビッチ気味だとすると、
ビッチのしきい値はどこなんだろ。

>>99
最強ビッチで
中絶したったwwwwwwwメシウマwww
くらいかな
客観視できてるみたいだからもう少し聞こうぜ

スレ建てて何か思うところがあるんだろ

最後まで聞かないとわからないからな

本人は幸せなんでしょ？
それもアリ

ちなみにAとの温泉旅行は予定通り行き、普通にセックスもしましたがばれませんでした。


Aにばれないことばかり考えて、普段通り過ごしました。
浮気を隠すよりずっとずっと簡単でした。

だけど、普通の基準が、わたしの中でどんどんおかしくなっていました。
フラッシュバックする中絶の場面や医者の言葉。
SNS等で見かける、友人の子供が産まれた報告や赤ちゃんの笑顔。それらを見るたびに止まらない涙。
Aの彼女も、ずっとこんなことに耐えているの？
申し訳なさといろんな罪悪感と後悔とが一気に押し寄せ、わたしはどんどん変わって行きました。

おかしくなってる時って気付かないよね。
後になってあの時おかしかったな…ってわかる

中絶するのに文句とか言わないけど、１つだけ気になることがあるんだよね。
中絶したってことは自分の１人目の子供を見てないって事じゃん？家庭もって子供を産んだ時に、その子は君の２人目でしょ？なんか悲しくなったりしないの？もう、絶対に１人目は見れないんだよ？そういうことは考えはしなかったのか？

隠さなきゃいけないことが、最初の数倍に増えて、どんどん重たくなっていきました。
元彼はたまに連絡をくれたり、心配している旨を伝えてくれましたが、後ろめたいことが多すぎてなにも反応を返しませんでした。


そんなとき、Aから大事な話があると言われました。

彼女をものすごく傷つけてしまったけど、このまま君に気持ちがあるまま付き合っても償いにはならない。
彼女には彼女の幸せを掴んでもらえるようにしたい。
全部片付いて、ふたりのまわりがすっきりしたら正式に付き合ってくれないか。
とのことでした。

ビッチじゃなくて、胸くそ悪い独善的なグズ同士の話じゃねーか。
俺のワクテカを返せ。

>>91
俺の嫁が昔、上手い事着床出来ずに止むを得ず堕胎手術をした事があった。

術後にあった時に、麻酔で朦朧としながらも「痛い痛い」っていう嫁を俺はもう見ていられなかったよ。手を握る事しかできなかった。

１０年経つが今でも嫁に申し訳ないし、あの子が無事に産まれてたら....って思う。

>>106
そういう事を言ってくると思ったわ
続けろし

>>105
そのときは何も考えられませんでした。
今では死ぬほど後悔しています。


Aがそういう決断をしてくれたことは、素直にとても嬉しくて、いろんな事情を抱えた彼女よりも自分を選んでくれたことが嬉しくて。
それでも同時に、Aと彼女の過去のことがどうしても引っかかってしまい、手放しでは喜べませんでした。
わたしは、彼氏とはお互い話し合って別れたよ、と伝えました。
それから彼女には別れ話を拒否する権利がある。そのときは彼女の話を納得行くまで聞いてあげないとだめだよ。と伝えました。
Aはわかった、と言いました。
それから、俺がちゃんと別れられるまで君とは会えないと言われ、それっきりしばらく会わなくなりました。

お互い話し合ってないじゃん
理由も告げずに一方的に別れるって言っただけじゃん

Aの繁殖能力は相当なもんだな

まあ最後まで聞こうや
話さないだけ同じ状況のひといっぱいいると思うよ

わたしは、その会わない期間で完全におかしくなりました。
連絡はとれるけど、会うことができない。
今までわたしと彼のセックスが、どれほどわたしに精神的な安寧を与えていたのか痛いほどにわかりました。

彼が彼女と別れて、わたしと付き合うようになってから、わたしの変化は顕著に現れました。
電話をかけて、何回かけても出なくて、泣きながら数十の着信を残したり。
電話に出たり会ってくれても、すぐに泣いてしまったり。
ひどい腹痛や吐き気、フラッシュバック時の嘔吐や冷や汗もひどくなっていきました。
それを心配してそばにいてくれる彼が愛おしくて。幸せにしよう、もう悲しませたらいけない、絶対知られてはいけない。嫌われたくない。そんな風に思って付き合っていました。

>>108
やっぱかなり負担かかるんだな

簡単に中絶出来るって感じでネットに書いてあるけど怖いわ

バカだね
まだまだ子供で自業自得とはいえ可哀相だよ

…おや！？
ビッチの ようすが……！

泣きながら電話して、超絶かまってちゃんしてるのに、何を知られたらまずいと言うのか

>>117
メンヘラにメガシンカ！

自分はおかしくなっているんじゃないか。
帰宅している時に道でうずくまって泣いている時、やっと気付きました。

精神科を受診しました。
中絶後遺症候群という病名を頂きました。
とうとうあたままでおかしくなったんだ。と思いました。

Aはというと、普段通りわたしに接しており、何かに気付いている様子はありませんでした。
そんな状況が数ヶ月続きました。

まぁこうなる人が多いのは事実だわな

絶対ゴムつけようと思いました

さもありなん…続けろし

かまってちゃんで、確実に笑うことが少なくなり、体ばかり求めるようになったわたしを、Aはいい加減ウザくなったのだと思います。
もう、身体に触れている時が安心できる時間でした。眠れない日が続いても、Aに抱かれてしまえば安心して、数ヶ月前の自分に戻れている感じがしました。


ある日、Aから 別れよう。と言われました。

ヤってから始まる恋はほとんど続かないな

なんで。どうして。嫌いになったの？
もうしんどくなった？
自分の変化に自覚があったにも関わらず、わたしはそれを素直に受け入れられず、拒否し続けました。
そのときは、Aを今失ったら死んでしまう、と本気で思っていました。

最初こそ優しく諭すように話してくれていたAでしたが、わたしがごねる時間が長くなるにつれてAの態度も変わっていきました。

お前ウザい。メンヘラ怖い。
おかしいんじゃないの。
すごく好きになったのは事実だけど、もうついていけないんだよ。
頼むから別れて。もう会う気ないから。
消えて。いなくなって。

もっともっとひどいこともたくさん言われました。
それほどわたしが病的な縋り方をしたからだと思います。

Aに子供出来た話を先にするべきだったな

将来何も知らない真っ当な旦那の所にお嫁に行って浮気しまくりなんだろうな
究極の勝ち組だわな。托卵とか平気でやりそうで旦那が気の毒過ぎるw

これは元彼により戻しにいく流れか

ずっと泣きました。
本気で好きになったのに、悲しませたくなくてひとりで抱えたのに。
どうしてうまくいかなかったんだろう。
同時に、お腹にいた赤ちゃんに対する思いもどんどん大きくなっていました。
産まれてたら、どんな子だったのかな。どんな顔で笑ったのかな。男の子？女の子？
産んであげられなかった。わたしを選んでくれたのに。殺してしまった。とってもとっても大好きな人との、たったひとりの子供だったのに。

気付けば病院のベッドの上でした。
自宅でいきなり倒れた私は、両親によって救急外来に運び込まれたそうです。

オッサンにしては出来が良い
映画化できるといいね

>>130
気づくの遅いけど気づけたならマシだと思うぞ。

いろいろ思うところがあるが聞こう

携帯小説ならベストセラー級の作品じゃないか？

栄養失調と疲労ということで、両親には何事もなく見せ、すぐに退院しました。


そして、彼に対する怒りや憎しみが、どんどん大きくなっていくのがわかりました。
今考えたら彼は何も知らなかったから、ひどいことを言うのは当然です。
それなのに、自分が傷つけられたぶんと同じだけか、もしくはそれ以上に傷つけてやりたい、と考えるようになりました。


きっかけになった出来事は、彼とのメールでした。
「お前とはもう別れたから知らねーよwww」
「話？するわけねーじゃん。もう別れたんだよ」
「もう他人だって」
「知らん。応じる義務もない」

そんなことばかり言われて、私の中の何かが切れました。

「あなたの子供を妊娠して堕しました。2人目のパパになってた気分はどうですか。」

そう聞きました。

>>127
その前になぜAは彼女の子供を下ろしたのか聞くべきだった

キターー

話すダッチワイフがいると聞いてきました

>>135
男の豹変具合がすごいな

俺、ここ読んで童貞を一生守ろうという意志が固くなった。

メールの返信がなくなり、しばらくしてすぐに電話がかかってきました。
無言で応じると、彼はごめんなさい、本当にごめんなさい、と繰り返しました。
しにたい、とも言っていました。
もうどうでもいいと思いました。

お金はどうしたの？払う。
そんなことも言われました。
お金で許されたと思って欲しくないので、断りました。

どうすればいい？
と聞かれました。
自分で考えれば。そう言って、電話を切りました。

>>140
そんな意思を固めなくても、お前は一生童貞だから安心しなよ

>>140
一生守る ×
卒業できない ◎

>>125
お前のIDセーブデータ消えそうだな

>>144
トラウマBGMと共にね(;´д｀)

ちょっと酔いすぎ

>>134
話はありきたりだけどね
書き方うまいよね

会ってくれませんか。
Aから言われ、数ヶ月ぶりに近所の公園で話をすることにしました。


久しぶりに会ったAに、痩せたね、と言われました。
ものすごくいろんなことで関係が変化してしまったのはわかっているけど、その時のAは私が好きになったAでした。
落ち着いて話をしました。中絶したこと、それに伴って自分がおかしくなってしまったこと、通院していること。
話しているうちに泣いてしまいましたが、Aはうん、うんと言いながら話を聞いてくれました。

すごく嫌いだし、すごく好き。もう修復不可能なのはわかってるけど、いないと無理。たすけてください。
泣きながら訴えました。

Aは前の彼女の子供殺したことすごく後悔してるからね
それ言われちゃったらね

ああ共感が心地良い・・・

>>1さん
この小説をアプリにしてみない？
もし興味あるなら
taketakescあっとaol.jp
潤うと思うよ！

うむうむ、読んでるよ。
お金で解決は嫌かもしれないけど
後々考えるとこれがいいんだよねぇ。。

堕胎費用と慰謝料と通院の日数×5､000かな。

遅くてごめんなさい。やっぱり、中絶の時のこと思い出すと手が止まったり吐き気がこみ上げてきます。
みなさんからの批判も意見も、全部読んでいます。
お叱りいただけるだけありがたいです。
みなさん、読んでくれてありがとうございます。

自分のペースでいいんだぞ

無理しないで

中絶してしまったこと、すごく後悔していて、本当に好きになった人の子供だからやっぱり産みたかった。堕胎を決めたあの時の自分を殺したい。戻せるならあの時まで時間を戻したい。
Aに思っていることを全部伝えました。
すごく長い時間話しました。

大丈夫になるまでそばにいるよ。
好きに戻ることはできないけれど。
今まで通りの君に戻って、また馬鹿な話で笑える関係になれたらいいな。
赤ちゃんの供養、ふたりで行こうか。
Aは、わたしの背中を撫でながら何度も大丈夫、と繰り返していました。

浮気語

Aとは一応付き合っているという形で、今まで通りの関係を続けることになりました。
突然不安にかられてかけてしまう電話にも、いきなり混乱してAを罵ってしまうことも、応じられるように努力してくれました。

だけど、そんな精神状態だから敏感に感じ取ってしまうこともありました。
Aの元彼女の存在。
Aは、確実に別れるとき彼女に未練があったし、いまでも残っている。そして、彼女とわたしが同じ状況になった今、天秤にかけられるのはわたしである、と。

Aがいなくなってしまう。
Aがいなくなってしまう。
Aがいなくなってしまう。

明確な根拠もないのに、Aがいなくなることばかり怖がり、また縋ってしまうことが多くなりました。

そして馬鹿なわたしは、Aに問いただすようになりました。
元カノがまだ好きなんでしょ？
元カノとわたしを比べてるんでしょう？
わたしと別れて、元カノと復縁するつもり？

ちがうよ、と交わしていたAも、次第に認めるようになり
またひどいことを言うようになりました。
あいつはいい女だったよ。お前と違って面倒なことも何も言わなくて。別れる時もわかったよって、すぐ話終わって。なのにお前は過去のことをズルズルといつまでも。
そうやって言い合ってはわたしが泣き、そして縋って、Aがごめん、を繰り返すひびでした。

辛辣だな

境遇も分かるし気持ちも伝わってくる気がするしそう思うことも理解出来るし悪い子じゃないからなんとかしてあげたいとは思う

でも面倒だから依存されたくはない　俺にとってはそんな子だわ君は

>>157
まあそうなるだろうなお互いに
理解できなくもない

もう、完全にAとの関係は壊れていました。
ただふたりでいて楽しかった、あの頃には絶対に戻れなくなってしまいました。
それでも、Aが助けてくれて、そばにいてくれることはわたしの心を休めるのに大きく意味がありました。
精神科でもらっていた薬も、やめるように減らしていきました。


ある休日、ふたりで水子供養の有名なお寺に行き、供養してもらいました。
供養で得られたのは、安心感や落ち着きよりも、なにか大切なものが二度ともとには戻らないところに行ってしまったような、そんな虚しさや淋しさでした。


そして、わたしは自殺を企図するようになりました。
一度だけですが手首を切ったこともありました。睡眠薬をいっぱい飲んだこともありました。Aに殺して、と泣きながらお願いしたこともありました。
あの子のところに逝きたい。いなくなってしまった、一番大事なあの子のところに行きたい。そういいながら何回も、Aに自分の首を掴ませました。
Aは泣きながら、できない、落ち着いてお願い。もとにもどって。とわたしに繰り返していました。

これは飯うっ…




















吐きそう…

Aはわたしに怖いとか、おかしいとか言わないように努力をしてくれていました。
でもわたしを見る目が、もう得体のしれない何かを見る目と同じになっていきました。

そんな目で見るんじゃねーよ！と
大きな声で責めたこともありました。

それでもわたしは、心の何処かでAが再びわたしのことを好きになってくれるんじゃないか、と希望を捨て切れずにいます。
今も変わりません。
最近では、Aを安心させるために無理矢理に笑うことを覚えました。

>>161
Aとは体の関係もあるんだよな？

今もか……

>>162
飯はうまくないけど酒の肴にはなる

やっと追い付いたけど何これ怖い

好きには戻れないと言われているのに、その場しのぎの優しさに縋るしかなくなってしまいました。


中絶して2ヶ月前後から、生理が全然こなかったり、かと思えばきたり、不正出血が繰り返しあったり、が何度も起こるようになりました。
中絶の影響もなにかあると思い、病院に行きました。内視鏡で調べると、子宮が小さい、内膜症である、ということがわかりました。あとホルモンバランスが乱れており、排卵が正確にないとのことでした。

>>161
これは、最近の話ですか？
堕胎の罪悪感を無くすことは出来ないけど
Ａに依存するのを辞めることは出来るはずだよ
本当に無くした子供を思うなら、自分を大事に真面目に生きろよ

わたしは、もしかしたらもう二度と、赤ちゃんを産めないんじゃないだろうか。
うっすら可能性として考えてたそんなことが、いやに現実味を帯びてわたしにのしかかるようになりました。


もうすぐおわります。

絶対乗り越えられないから気持ちの整理つけて別れた方がいいよ

よしあと一息だ頑張れ

待とう

頑張って

今では、彼がわたしに依存されることによって感じる負担やしんどさもわかって、考えながら接してるつもりです。
電話しまくるのも泣いてしまうのも少なくなり、わたしとAと、なにかがおかしいまま、少しずつ以前の生活に戻れているかもしれないな、とも思います。

今一番大きいのは、失ってしまった子供への後悔。
もし本当に子供が今後できにくくなってしまったとしたら、わたしのこの気持ちは、どこかで救われることはあるのでしょうか。

また、わたしが別れてしまった元彼ですが、今では優しい年上の女性とお付き合いして幸せに過ごしているそうです。

Aへの依存、執着が大きいと思われていると思いますが、わたしはAが本当に大好きです。
一緒に馬鹿みたいな話で笑っている時間も、お互い欲望に正直でいられたところも、なんだかんだ気持ちが冷めてしまったいまも一生懸命わたしのことを考えてくれているところも、笑った顔も手も温もりも安心感も、歪んでしまったところなんてありません。
もう可能性はないけれど、彼の優しさを利用しながら、少しずつわたしも正常になっていきたい。

今度ふたりで久々に飲みにいきます。
また、小学生みたいに沸点の低い馬鹿話で笑いあいたいな、って思います。

なんだあっさり堕胎して、今更こんなに大切とか言うん？
子供が大切な訳じゃなくて、Aに拘るために大切なだけとちゃうん？

以上、馬鹿女の懺悔に付き合ってくれたみなさん、ありがとうございました。
質問があれば受け付けます。

>>176
乙
質問>>164

>>176
>>46お願い
あと最近するなら最初の頃との違いもｋｗｓｋ

>>175
みんな堕ろす時は子供なんて面倒なものとしか考えないんじゃないかな

乙
まあ幸せになればいいよ
取り返しはつかないけれど

いまいくつ？

俺の友達の話しとそっくり

>>164
身体の関係はまだあります。
ただ、頻度はものすごく減ったのと、ビジネスライクというか淡白なものになりました。

>>46
Aとのはじめの頃のセックスは、よく言えば洋画のラブシーンみたいな。目と目をじっと見つめあって、お互いの吐息とか汗の流れとか、体温をじっくり感じるような。あと名前をよく呼んでくれるセックスだったので、すごく好きでした。
最近のも顔はみるけれど、名前は全く呼びません。

>>180
21歳大学3年です。
155cm41キロ。

>>182
ありがとう
最初にキスした時といい
そういうのに弱いのか


体の問題で子供産めない時は代理母とか考えられるけど
法整備まだだからちゃんと調べないとね　困っても手はあるから思い出してみて

可愛がる子供だけ欲しいなら養子っていうのも考えられるけど
君のことだから何かあったら自分の子供じゃないからとか言い出しそうで怖い


子供を二人の仲を繋ぐためだけの道具として利用してはいけない（戒め）

それでもＡとのセックスはやめられないお前
それでもお前とセックスできるＡ

簡単に子殺ししたくせに
子供ができづらくなるか心配だと？

子供の命は救われなかったのに
自分の気持ちが救われることだけ望むのか

どうせ１年後に同じスレ立てるわお前



将来の子供の心配とか
自分の心を埋めるためだけのセックスする前に
人一倍、一生懸命生きて
子供を育てるってなんなのか
愛しあうってなんなのか
身体を大切にするってなんなのか

世の中のことをもっと勉強しろ

お前はまだまだ餓鬼だよ
欲望のままに生きすぎてる

同じ苦しみを味わう前に
もっと周りを見ろ


中絶を思い出して苦しいのはお前のせいだ
Ａとセックスに逃げるのは卑怯すぎる

メンヘラ用の薬飲んでますか？

まま、なんでぼくをうんでくれなかったの？
いたかったよ。

>>1もAも1の性質を見抜けないで付き合った元彼もAみたいなヤツト付き合った元カノも全員ダメだわ

>>81
ちょっとわろた

Aが不憫でならないわ
勝手に堕胎されてメンヘラ化して一緒に居ること強要されて
人生狂っちゃったな

Ａに依存してるうちは救われない
不幸に酔っていたいなら仕方ないけど

復縁するにしたって今のままでは…
根本的に自分を変えないと自分をもっと磨かないと

つかＡは優柔不断で性欲だけの猿男だよ？
屑以下

>>189
Ａは平気で浮気しまくり２人の子殺しに加担した男
根がいい奴とか関係なく
子殺しの原因となったセックスに現在も励んでいる男

>>1はこの状況を理解しているのか？

お前もAもどうしようもないな
お互い人生おかしくなってるし
Aもお前と離れられたとしても、2人も堕胎させた罪悪感や責任感からは逃れられないし簡単には幸せになれないだろう

子どもに償いの気持ちがあるなら、Aとは会ったりしない方がいいと思う
関係を清算して幸せになるでござるよ

面倒なのはおまえだろ

>>184
わかっています。ありがとうございます。
死ぬよりましな自分にとって楽な手段をとってます。

>>185
飲んでました。いまは飲んでません。

>>189
そう思いますか。

>>190
わかっています。いまの自分のままでは幸せになれるとも思っていません。
なにかが違ってしまった壊れた部分をどうにかして直していきたいです。

>>190
わかってますよ。
それでも縋るしかない残念な女です。

簡単に代理母とか言っちゃったけど
まずそのメンヘラ依存気質を治さないとどうしようもないよ

子供出来ても絶対不幸にする
子供の前だけでもしっかりしたお母さん演じなきゃいけないとか思うかもしれないけど
そんなの無理だし子供にはわかるバレる

生活が自立してない　精神が自立してない
14から男とイチャついてばっかりだからそれ以外のことはダメでまだ馬鹿話とか言ってる
体のほうも飽きられてきてるからこれだけで繋ぐのにも限界がある

捨てられた時に一人でやってけるくらいの強さがないと自分のためにならないよ
大学では何勉強してるの？就職出来そう？働くのに使えそうな得意なこととかある？
>>190も言うようにもっと自分を磨かないと

Aも同い年なんだよね　そっちの収入は大丈夫そうなの？負担かけてるだけじゃない？

子供のことも言いたいけどちょっとこれ以上は辛辣すぎるからやめとくけど

もうちょっと危機感持とう？

堕ろした子供に罪悪感あるなら、もっとちゃんとした生き方したら？
今もまだ自分勝手じゃない？多分君、全く子供ができなくなるまで堕ろし続けると思うよ

>>192
同意だ

簡単に幸せになろうと思って欲しくない
若気の至りとはいえ２人殺している


今のままでは
Ａと破綻した後
寂しさに耐えられず
３０人くらいの男とセックスしまくり
３回くらい流産し
男に捨てられた挙句

４０過ぎてから元彼の優しさ、愛されることの喜びを知る

その時には手遅れだな


セックスに逃げている現在の姿を
お前の背後に憑いている子供はどう見ているか

>>192
人並みの幸せが待っているとも思いません。ですが、幸せになりたい。わがままだけど、そう思ってしまいます。

>>193
ありがとうございます。
一度清算したくて、親に相談することも検討しました。
だけど、これ以上大切な人に悲しい思いをさせたくなくて結局言えていません。

ｷｬｰ
ｺﾉﾋﾄﾀﾁ
ﾂﾗﾚﾃﾙｰ

Aの浮気は良くないし堕胎も最悪だけど
それは>>１も同罪
まして堕胎に関しては相談も無く勝手にやった事だろ？
もし妊娠の段階でキチンと相談していたら違う選択肢もあったろうし
ここまで病まなかったんじゃないの？

みんなへのレスを見てて改めて思ったけど、子供産まなくて本当によかったと思うわ
おまえやAはどうでもいいけど、もしこの環境で産まれてたらと思うと子供が不憫でならない
そういう意味では正しい母親だったかもな

精神科ではなく

心療内科で性依存を克服しろ

大切な人に悲しい思いをさせたくないのではなくて自分が辛いからだろ？
他人に気遣う振りとか甘えてるようにしか見えんよ

>>182
Aと元彼、あと>>1の似てる芸能人を

>>196
学部は伏せますが、親を喜ばせられる職業にはつけそうです。Aの方も学生なので就職活動を控えてます。
子供のこともお願いします。

>>197
もう堕胎は二度としたくないです。

>>198
はい。元彼の優しさと愛されていたことのありがたみは、十分体感したつもりです。

ビッチにはやたら厳しい2ちゃんねらw

強い人間ばかりじゃない
誰でも強くなれるわけじゃない
不幸になるのも苦労するのも自分だしいいんじゃないの

>>174
今度飲みに行った後、当然のようにセックスするんだろうけど、
どっちから言い出すの？

>>206
わかってないよ
わかっていると思っているのは現在のあなた
謝りながらも開き直っている

間違いなく将来は今よりもっと後悔する
セックスに逃げているうちは分からない

Ａとセックス無しで向き合えるようになってようやく５合目だぞ

>>201
それはAにも言われました。間違ってしまったことだと思います。
そこでAの過去とか関係なしに伝えられて相談できていたら、子供のことももっと整理できたと思います。

>>202
なにが正しかったかはもうわからないです。

>>203
性依存ではないです。

>>204
自分がこれ以上傷つきたくないのは多いにあると思います。そのために、自分の周囲がなんの心配もなく、いつも通りいて欲しいんです。

>>205
Ａは中田ヤスタカに似てます。元彼は特に誰にも似ていないと思います。私は本田翼をボーイッシュにした感じ、とよく言われます。

せめて病院行って薬飲めよ。
どう見ても自分で自分を律することのできるタイプじゃない。

就職には不安無さそうだね、看護学科？

>>208
しませんよ。
頻度はみなさんが思ってるよりもだいぶ少ないと思います。

>>211
いまはかなり落ち着いているので、薬はできるだけ飲みたくないです。

とにかく堕ろしてしまった子供に恥じないように
もうちょっとしっかり生きてしかなくね？

>>212
国家資格であることには間違いないです。

>>214
はい。しっかり生きたいです。

ねえまま、どうして？
どうしてぼくを…いたい、いたいよ

>>212
この>>1が看護師とか寒気がするからやめてくり

>>217
俺は教育学部と見たねw

>>207
ビッチが叩かれる場所ってわかっててここに書くんだから叩かれたいに決まってるだろ
刹那的に罰してくれる奴が適度にいて、そんな中でも擁護するような奴もいて案外心地いいんだと思うぜ
こんな便所の落書きするとこでスッキリするんだからお安いと思われてもしゃーない

童貞最強

説教してるやつはモテないんだろうなぁ

>>218
教育学部のどこが安泰なんだよ
たぶん薬学部だな

読んだ感じ、人並みにじゃなくてAと幸せになりたいんだよね？

まず、相手に対する依存無くそう。
無くさないと嫌われる一方だよ。
また好きになってもらうには心を治さないと。
普通、楽しい馬鹿話の時間より、メンヘラになってる時間の方が相手にとって苦痛なので強く残るし。
こいつと居ると嫌なことしかないって評価にしかならないよ。
今までどっちの割合が多いのか冷静に考えるといいかも。

気になったのは、Aを傷つけたくないって割に、子供堕したのにとか言うのは矛盾してるよね。
死んだ子供を結果的に男を引き留める道具にする女が愛されると思う？

無理やり居てもらって自分だけが幸せ、安心でいいならそのままでもいいけど、
あなたが欲しい幸せってこんなのとは違うでしょ？

>>220
おいおい、最強とか言ってるわりには忍法帖のLvが29だぜ？

薬を止めていいと言われてないなら飲んだ方がいいよ。
少なくとも>>1より医者の方が頭いいから。

幸せになりたいなら、今の人間関係は全て切り離して
新しい土地で新しい人生を歩んだ方がいいですよ〜

>>206
体でそんなに依存してるわけでもなさそう
心配してることも頑張ってるみたいだし
子供についても他の人に言われてるから思うことあると思うからいいかな


最近でも病んだりダメになってあとから後悔することはある？

>>221
若いなw

なんだろなぁ
看護は安泰だとは思うけど
教育はダメだし向いてないだろ
薬学出来そうには見えない

>>199
親御さんに相談しな
遠慮されてクズ男と爛れた関係続けられる方がよっぽど悲しい

>>228
特定とかゲスい真似は止めようぜ
誰が得すんだよｗ

自分の中でここまできたらAを解放しようってラインはあるの？
一生一緒にいてもらうつもりはないんでしょ？

ﾏﾏ、ﾅﾝﾃﾞﾎﾞｸｦｺﾛｼﾀﾉ
ｲﾀｲﾖｲﾀｲﾖ
ﾈｪﾅﾝﾃﾞ
ｲﾀｲｲﾀｲｲﾀｲ

あー、俺じゃなくてよかったわーwww

>>222
もはや、わたしがちゃんと幸せになれる未来に、Aが隣にいるとは思いません。
だけど、やっぱり一緒にいて幸せだったこととか嬉しかったこと、楽しかったことがいっぱい浮かんで、この人と幸せになれてたらよかったなぁって思います。

>>224
薬は減らしていく方針で先生と話してあります。

>>225
就職したら新しい土地に住むことを考えてます。
それで、過去のことが思い出や経験として清算されるのは難しいかもしれないけれど。

>>226
最近であったのは、1週間ほど前Aが学園祭かなにかの打ち上げで大きめの飲み会に参加した時、とても長い時間連絡が途絶えてしまって
私たちが最初にお酒の席でそういうふうに発展してしまったこともあって、どうしても心配になってものすごく電話をかけてしまいました。
翌日の自己嫌悪は半端ないです。

>>228
どんな仕事でも、その分野を学んで職につくとなれば公私混同せずきちんとやりますよ。

>>229
いまでも彼との間でたまに出る話ではあります。

>>231
わかりません。暗闇にいる気分です。
解放とか、もうわたしに構わなくていいよ、なんて言える日がくるんでしょうか？
一生は無理だと思います。

>>234
やっぱり依存だよね
Aが自分のところから離れたりすることにとても恐怖してる

でも冷静に考えてさ
君がAを好きな理由って何？
最初のロマンチックな想い出をまだ引きずってるの？
現時点とこれからを考えたらどうなの？
ただ一人だと寂しいからとか、しつこくしても相手してくれるからみたいな理由で好きならそれってすごく迷惑だよね

まあ自己嫌悪の中に含まれてるかもしれないけど
今はAとはどんな関係なんだっけ？
付き合ってるとかなら1回別れて距離とってお互い考えなおしてみるのもいいと思う
Aが君に気持ちがあるのか確かめたほうがいい

申し訳ない気持ちだけで付き合ってるんだとしたらそれってすごく明るくないよ
情が移るとかあるけどさ

>>236
気持ちはもうないし、戻ることもないと言われてますよ。
好きな理由はいろいろあるけれど、以前と変わらない部分で好きなところが多すぎます。
周囲からは、ふつうに付き合ってると思われています。

一生は無理ってわかってるなら離れた方が回復は早いと思うんだけどな…
いる程お互い消耗するし傷つくよ。
長い時間かけすぎると、費やした時間惜しくなって余計縋る事になるよ。

子供の命奪っておいて、自分は握ったもの何も失わないようにってフェアじゃないよ。
禊にはならないんだけど、考え方として、禊だと思ってAと離れてみたらどうかな？

若いのにそれじゃもったいないよ。

今後Aとセックスが一回もないなら許す。

一切股で物を考えるなとは言わないがちったあ理性も働かせようよ

>>237
そっかそしたらセックスもいい空気になっても拒絶してもらうように協力してもらったほうがいいかもね
する度に独占欲満たされたり期待しちゃってるところない？
そういうのが無くて完全に割り切ってるセフレとしてならいいけど

とにかく未来なさすぎるから早めに他にいい人見つけるか
好きな人がいなくても平気な心境になろう
今Aに好きな人が出来たとか知ったり他の人と仲良くしてるの見るだけで不安になって乱れるでしょ
そういうの心配させてる時点で束縛なんだよね

>>238
そうですね。だけど、好きなんです。
なんでこんなふうに思わないといけないんでしょうね。

>>239
ないかもしれませんし、流れによってあるかもしれません。

ままがぼくを…いたいいたいいたいいたい
なんで？なんであんなことしたの？
ひどいよ
いたいいたいいたいいたい

>>176
質問
中絶は名前と片方の判子があったら
中絶できるの？
双方同意のうえなら立ち会いもひつようだったりはしないの？
手続きはその署名と判子だけ？

中絶までにかかった費用詳しくおねがいします

完全なビッチ。
A君はラッキーだね〜。
きっと友人との会話のなかで、
「俺、ただでいつでもできる便利なマンコあるから風俗行かないw
最近面倒くさくなってきたからお前にプライスレス膣あげようか？」
とか話してるに違いない。

>>242
好きな感情に執着と依存が混ざってしまってるからなんだろうね。
1は身体的な傷も負ったし、好きなあまり色々先回りしてAの事を考え過ぎて精神を消耗したから執着と依存が出ちゃったんだと思うよ。
苦しいよね。
納得できる着地点見つけたら、幸せになれる方に動いたらいいよ。

>>241
他のいい人、ということも考えましたが、その人にも何かしら隠していくんだろうなって思うと積極的に動く気になれません。単純にA以外誰も好きになれないっていうのもありますが。

>>244
私の時は、同意書もらって帰って判子とサインのみでした。お金さえ持って行けば特に立会いなど証明は求められませんでした。手続きはそれだけでした。
診断〜手術で15万くらいだったかと思います。

みんな言ってるけど一回Aと離れてみ？
このままズルズルAと関係続けても、絶対いつかAは他のめんどくさくない女のとこに行くよ
そのとき君はもっと傷つくしもっと壊れるよ
何学部かしらんけど国家資格とるならそろそろ勉強も本腰いれなきゃいけないでしょ？
すっぱりAと関係きって、勉強やら他のことに夢中になってれば、精神も回復するかもよ？
あと依存相手ってすっぱり断ち切っても意外と平気なもんだよ

まだ20代はじめだろ？
俺とあんま変わらんじゃん

これから先まだまだ辛いことあるやろうし
人生これからやん
このままやとめちゃくちゃになるぞ

Aがいなくても生きてけるようにならなあかんぞ

>>247
積極的に動くことはないけどA離れは必要だよね
そこは自覚してる？

>>247
中絶したあとに温泉旅行でAとやってたけど
そんなすぐにして大丈夫だったの？
体調くずさなかったの？
手術の仕方はしらないけど、
吸引？とか切開じゃないの？
絶対安静じゃないのー？

みなさん丁寧な感想、お叱りいろいろありがとうございます。

>>248
なるほど。そうですよね。
これまですっぱり切れるのが正解とわかっていても、できなかったのが私の悪いところです。

>>249
めちゃくちゃにはなりたくないです。誰かに依存してる自分でいたくないです。
高校時代はだれになにを思われても怖くなかったのに、今はAひとりに拒絶されるそれだけのことがこんなに怖いなんて。

>>250
A離れの必要性の自覚はあります。
綺麗に離れられるように今一緒にいる、っていう関係が悲しくてしょうがないです。

>>251
さすがに手術の当日とか翌日なら、感染リスクのこともあるし問題だと思います。2週間程度でしたが、それもよくなかったと思います。問題はありませんでしたが。

因果応報、自業自得という言葉がすぐに浮かんだ
女の文章にしては読みやすいな、理系だからか？
報いは受けたし受け続けるだろうから、これからは自戒を胸に良い人生を送って欲しい

>>253
ありがとうございます。


ちなみに皆さんがAに対しなにか一言言うとしたら、なんて言いますか？

Aが好きだからって言うけど、好きだから相手に一緒いさせるっておかしくない？
別に別れたって好きでいればいいんだから離れなよ

彼を失って自分が壊れるのが怖いんじゃないの？
彼には>>1と一緒にいなければいけない義務なんて何もないよ

>>255
大丈夫になるまで一緒にいると決めたのがAなため、わたしがそれに甘えさせてもらってるって感じです。

>>254
付き合う女にはピル飲ませろよ

って

>>256
優しいなぁ　とは思ったけど
それがAなりの責任の取り方なのかな
と思うと結局どっちのためにもなってない気がする

>>254
男じゃねーな
って言う

>>254
自分の考えのなさのせいで少なくても10人の人たちが心を痛めることになった
これからどうやって生きてくかはよく考えな

>>260
その人数を多いと見るか少ないと見るか・・・

俺は別に痛んでないが・・・

>>1
の気持ちは判るけど読むの無理w
遊び半分でvipにくるもんじゃないな
読んでるとこっちが欝になりそうw

でも、せっかく読んだから…
俺も昔今までの人生で一番苦しい時期があった。ある事件を起こして相談に乗ってくれる仲間はいたんだけど、当時の俺には全員が敵に見えて独りぼっちの時があった。

でも、捨てる神ありゃ拾う神がいるもんで必ず味方は現われる。

>>1が苦しいのは暇があるからだよ。
暫くバイトでも一生懸命して、考える時間を自分に与えないこと

そうしてれば時間が解決してくれると思う。

最初はつらいがAから離れて自分の足で立たなきゃ解決しないぜ

>>254
何批判の矛先をＡに向けようとしてるの？ww

彼氏が居るのに、キスしてと言ったらキスしてくれたら、これは簡単にセフレになってくれるなって思うわなw
しかも人殺しだしww

最初のお金がないのに精一杯不器用ながらも頑張ってる元カレを空気扱いするなや。
なんなんこの女。

まぁ一生、水子の霊に呪われろ。
街中で赤ちゃんや子供見る度に、背筋の凍る思いで過ごせや。

そもそも浮気してなきゃ、死なない命だったはずだろ？
おかしいだろ、こいつ。一生呪われてろ。

街中とは言わず、テレビで、雑誌で、ネットで、あらゆる媒体で、
赤ちゃん、子供を見たら、聞いたら、その度に、自分のした事思い出すようにねwww

>>254　全力で逃げろそしてお前はお前で悔い改めろ

情熱的な水子生産機からビジネスライクな水子生産機に変わっただけわろた

>>262だけど書き忘れw

笑う門には福きたるって言うように、暗い顔してたら皆離れて行って更に苦しくなるぞ
何かしょうも無い笑えるもの見つけて、笑う訓練から始めることだな

今の俺は笑えない時は、ようつべのバカ動画見てるけどなw

>>254
Aにかぁ…

大丈夫になるまで一緒に居るとか言ったおかげで1は進んで治す気にはならないてしょう。
きちんと責任取れないなら中途半端な事してないで姿消せ。

生きるって難しいですね。
スレ立てて叱ってもらって気持ちを整理して、なにかいい方向に行動を起こせるようになれたらいいなって思ったのですが。
まだまだ難しそうです。ずっと向き合わないように、避けていた自分の中のものと向き合うのってすごく難しいし体力使う。
人生ってまだまだこれから数十年もあるんですね。
どうしてこんな糞女が生きてるんでしょうか。周りに迷惑しかかけられないのに。

結局殺された赤ん坊よりAの方が大事なんだろ
こんな肥溜めに書いて顔も知らない住民から責められただけで許された気になるより行動すべきことがあるだろ
なんの罪もない赤ん坊を、クズ一人に愛されるために、邪魔だからって殺したんだろ
Aがかわいそうだったなんてちゃんちゃらおかしい
一生不幸せに生きろ
人殺しが人並みに生きられると思うな

>>269
親に話して見れば？
少し変わると思うよ〜
自分を一番わかってくれるのは今はAじゃなくて親の存在だと思うなー

>>269
赤ちゃんよりAが大事なんだよね
その気持ちを改めよう
それから、自分が被害者だとおもわぬよう

やってしまったことは後悔しても仕方ない
反省として次に活かさないと意味がないからそのこと忘れず簡単にセックスとかしてほしくないな
Aさんじゃない良いひとが絶対見つかるって
とりあえず>>267の言う通り笑ってれば幸せになれるから前向きに生きてみよう

みんなビッチビッチ言いながら優しいな。
1に対する最善の方法が沢山書かれてるのにな。
取り返しがつかない年齢になってから、取り返しがつかないことをしたと(子供のことだけじゃなく自分の人生も)後悔するしかないな。
命も時間もホントに色々気がついた時には戻らんぞ。
好きが必ず叶うわけでもないだろう。
あと数十年生きるんなら他にボロボロ何人も好きなやつ出来るよ。
一生想い続ける程の貞操観念もないだろう？
大丈夫だから、離れなさい。
シンマにならなかった分他の子育て1人でしてる元ビッチより自由なんだぞ。
子供の分も立派に生きろ。

>>1です
皆さん本当にありがとうございます。
みなさんのレス読みながらはっきりしたのは、こんな自分がそのまま母親になっていなくてよかった、っていうことです。
幸せになりなって言ってくださる方や、一緒不幸背負えよって言われる方もたくさんいますが、いずれにせよそれなりのポジションで頑張って行きたいと思います。
学祭シーズンで暇な女子大生のぼやきに付き合ってくださったみなさん、ありがとうございました。

まだ21か...

残りの人生長いな

しまった、大切なことを書き忘れた。


小町でやれ。

>>275
その母親になっていなくてよかったの裏には実際に殺された一人の子供の死があるんだぞ
それでも良かったって言えるのか？

何が、そのまま母親になっていなくてよかった、だよ。
勝手に殺してその言い草って何？

そもそも、誰にも相談せずに自分の判断で殺しておいておかしいだろ。
殺さないで生んで育てるなんて選択肢すら無いだろうが。

それなりのポジションって何？
人殺したポジションだろ？

批判が多くなって逃げんじゃねぇよ。
反省しているふりしてんじゃねぇよ。

ビッチ気味JDが〜面倒になったじゃねぇよ。
気違い人殺しが子供殺しましただろ？

人一人殺して、ぼやきだってwww

草生やしたけど、Aに嫌われたくないだけで殺すってすげぇな。

>>280
見たか！これがゆとりスイーツだ！！

>>281
本当にそうですね！
自分に対して(本当の事なのに)、きつい意見は全部まとめてでしかレスしてねぇし

子供おろして面倒なことになったって書き換えるのは違う気がする


そういう書き方をするってことはそう思ってないとできないと思うんだが


>>1がおろすことに対して面倒って思ってるってことは反省してないの？

>>282
確かにwww

>>283
面倒ってのは、子供を殺して、自分が病院行ったり、自分の時間無くなって、
あ〜面倒くさい事になったな〜って事じゃない？
そういう感じにしか捉えられないよね、このスレタイじゃ。

>>283
的確過ぎる！

元カノが堕胎したときに色々アドバイスしたりして
ダメージ食らってる男に「大丈夫だから」なんてよく言ったよな
自分がその立場になったら勝手に堕胎して
メンヘラ化して男に復讐
全部一人で勝手にやったことなのにな

>>285
病院いったり、自分の時間がなくなったりって

殺してんのに随分自分本位な考え方だな、と思った


この考え方が一般的かどうかはわからんが


教えてくれてありがとう

1はAに執着し過ぎて子供の事までは考えが及んでないだろ。
子供を殺したって実感も出来てないと思うから子供に関しては何言っても無駄だよ。

>>286
BBAは揚げ足とりだけはうまいからなww

純粋に疑問に思っただけではあるんだけど


無駄に歳はとりたくないな

共依存だな

ちなみに皆さんがAに対しなにか一言言うとしたら、なんて言いますか？

これが一番おかしい。
だいたい、妊娠した事相談してないんだろ？
おろしたって事後報告じゃん。
自分に対してアンチが湧いて来たからって、矛先変えようとするんじゃねぇよ。

http://live.nicovideo.jp/watch/lv157592812

中絶同意書勝手に署名したのは犯罪だからな
不法行為をした上で行われた堕胎だから文字通り殺人だ

>>275
あなたより年下の女ですが、このスレはとても勉強になりました
単純に反面教師にしよう、というわけではなくいろいろ考えさせられました
読みながら本当に泣いてしまいました
たしかに>>1は酷い事をしたので反省したから許されるようなことは一生ないけど、せめてこの事を一生背負って、苦しみながらも生きていくことが最善なのかなと思いました
人並みの生活はたしかに無理かもしれませんが、あなたにとってベストな残りの人生を送れますように



18歳如きが駄文で長文すみませんでした

さっさと死ね

>>295
かっこいいこと言ってないで素直に反面教師した方が身のためだぞ

この状態で社会人になるのか
お互い仕事しだしたらどうなるか
あほでも想像できるだろ
自立しない限り破滅しかないなこの人

堕胎するようなやつは二度と子供産むな

人を殺してもたいしたこと学べなかったんだな
悲しいわ

そろそろ単発ＩＤで自演してそうだな、この人殺しはｗｗ

>>1 しょうがないじゃん
子供出来た時は、親の期待・彼との快楽とを天秤にかけたんだから

それでこうなったのも 人生。
今の瞬間も 貴女の人生。
心の奥底で解決方法わかってるはず
そのうち気がつくよ。 年取れば、快楽のポイントが違ってくるから しばらく我慢しろ

あと、子供は産んでおけば良かったな
20年我慢すれば良かったのに。
まーその間に子供殺したんだったら どっちにしろ遅かれ早かれこの世に居なかったんだし。

こんなふうになりたくないな

言葉の節々から、反省なんて全然してないものな。
面倒なことになったって、あくまでも自分本位な言い方でしかなく、子供を殺したことすら、面倒なことの一つだもんなｗ

そらもうセックスの事しか頭にないもん

>>295
1は反省なんかしてないよ、ちゃんと読めてる？ｗ
人殺しにベストな残り人世なんか送れるかよ

最低な呪われる人生を送るだけだよ。

こんだけおかしくなって、苦労してたら
将来治ったころには、無敵だな

うわー最後まで読んじゃった

>>1にもAとやらにも死ぬまで関わりたくねー、としか思えなかった

俺の知らないところで勝手に死んでくれないかな〜頼むから

>>1へ
Ａは、以前メンヘラ〜と罵ってきたものが本心だと思う。あなたがどう出るか分からなくてＡは怖いのだと。
実際に自傷した経験があるわけだし。

Ａ以外の誰か信頼出来るお友達に全部話して少し楽になりなさい。いなかったらもう一度病院に行って今の心境を話してきなさい。
でないとあなた、Ａが望み通りにならなくなったらどうにかしてしまいそう

こういうのに限って、自分可哀想、辛い経験してきたんだ〜って自分に酔ってるんだよね〜

だから殺した子供のためにも、頑張って生きるってスイーツ脳全開な脳ミソ魚並みな小ささな後先考えない薄っぺらい人生送るんだろうね！

>>310
そんなアドバイス、聞くたまかよｗｗ
Ａの為にこんなに尽くした自分、凄いでしょって恋バナなつもりでスレ立てたんだから。
大体、子供殺して面倒になったって時点で頭おかしいんだからｗ

>>1もAもタダのクズって知った
まあお疲れ人殺しさん

しかし、今年一番の胸糞悪くスレ読んでしまったよｗ
トイレで出産した殺しちゃった的なのと変わらないよな。
マジ、こういう人殺しが街中平気な顔して歩いてて、さらに、平気な顔して学校通ってるとか吐き気がするわ

依存出来るだけ羨ましい。

結局、この頭おかしい１はここで何したかったの？
赤ちゃん殺したけど、そのあと色々と面倒だったわｗって話？
久しぶりに基地外みたわ

読んでないけど雌猿乙ってことだろ？

２ちゃんて中絶に対してものすごく拒絶するやつ多いよな。
この二人が一緒になって、子育てするのが幸せだったのか？
>>1がシングルで育てるのが幸せだったのか？
生む=正義
中絶=悪
みたいな単純な図式ではないと思うのだが。

まずイコールの意味わかる？

>>318
うん、単純図式ではないのは重々わかるが、中絶までの経緯と中絶してからの状況があまりにも1は屑過ぎた。

男の事を追いかけ表面だけの供養(ある意味Aとのデート的なイベント)、死んだ我が子をすでに自分への気持ちの無い男の引き留め材料として使う。
そしてそれに酔う。

この辺に嫌悪感や違和感を感じるんじゃないかな。
叩いてる人も多いが、何か気付けって感じのレスも多い。
でも1には何も伝わってないように見えてみんな乙って感じだな。

とりあえず、１は可哀想な自分構ってねって事なんだろうなw

中絶した事思い出すと辛いとか言ってるけど、全然そんな感じしない上に、
普段からけらけら笑いながら生活している屑って感じ出し。

>>321
バカ話してAと楽しく過ごしたいとかなw

産むのが正義かどうかはしらんけど中絶が否定されるのはリアルでもそうだろ
そもそも産んで育てる覚悟がないなら子供作るなって単純な話だわ

>>318
避妊もせず出来ておろしてごめんなさいってバカかってみんな言いたいの

産む気がないなら最初から避妊しろよって何よりも当たり前な話だろ

そもそも、ゴムが外れたとか書いてるけど、それも怪しいもんだw

普段から外だしとかで生でやってたんじゃねぇの？
こいつ、自分に批判の矛先が来ないように書いてるから、
避妊はしっかりしてましたって嘘付いているとしか思えないw

だいたい、彼氏が居た時にキスしてって言われて浮気した女に、
そこまでちゃんとしてsexしてるとは思えないわw

堕胎したのもAに嫌われたくないただそれだけだもん
妊娠しました即下ろしますだからな
真面目に新たな命に向き合ってすらいない
後で後悔というのもまたふざけてる
文章偽造までしてAに隠してたくせに結局ネタばらしするのも馬鹿にしてる
ようは生き方に筋が通ってないから叩かれる叩かれてメンヘラ化する

>>325
ゴムが破けてってのなら何回かあるからなんとも言えないな
外れる=小さいが思い浮かぶ俺は巨根w

ただ思う事はさ、>>1は今までを悔やんで先に進みたくてスレ建てた訳だろ
変わっていこうとする姿勢に対して叩き方があまりにも酷い気もする
本人わかってるんだし、これからの先を考えたレスしてあげるのがびっぷらだろ？もちろんそういう風にレスしてるのもいるけどさ

びっぷの奴らみたいに一方的に叩いて終わりなのはなー
>>1よ見てるだろ？
自分なりにこれまでのレスと向き合ってどう思うよ？

普通に浮気してメンヘラになりましたってビッチを叩いているなら分かるが、
今回はせっかく生まれて来る命を自分勝手に握りつぶしたビッチだぞ？
一方的に叩かれるだろ、これは。

それに、後半から自分に取ってアンチばかりだから、自分勝手な１はもう出てこんよw

先を考えたレス大量にあるじゃん

とりあえず
元には戻れない、好きになれないと予防線を張っておきながら
１とセックスしてしまうＡはキングオブビッチだろ
そんなＡをクズだと分かっていても求めてしまう１も同罪

これから生まれようと一生懸命心臓を動かしている赤ん坊を
鉗子でグチャグチャに潰してストローでチュルチュル吸い取る行為を
Ａは短期間に２回もやらせている訳だ

１も供養に一回行ったくらいで「大事なものが飛んでったみたい」
などと贖罪が済んだかのような気でいるし

同じ事を繰り返すだろうなという予測は誰でもつくだろ

ああビッチは糞女か間違えた
けど売女の息子って意味もあるからいいか

逃した魚はでかかったか・・・

元彼と別れたのが>>1の最大の失敗だろうな
水子を作ると末代まで残るとばあちゃんが言ってたの思い出したわ・・・

先考えてくれてるレスには分かったふりをして、でも好きなんですどうしましょー。
厳しい言葉は華麗にスルー。
挙句Aを矛先に。

勝手に相談もせず中絶してAに縋ってんのがお門違い。
殺された子はAをつなぎとめる道具。
メンヘラなうちはAもヘタレで離れていかないからメンヘラな自分も道具。
胸糞以外の何者でもないわ。

Aが居る今を幸せだと勘違いして生きていけばいいよ。
長くいれば長くいるほど破滅しか待ってないけどな。

そう、まさに、そう。
励ましてくれているレスしか見ない屑女。
それで反省している振りして、私可哀想全面に出すって、まさに糞だよね。

Ａも堕胎した１が妊娠しにくい身体になってくれたら、生だしし放題と思ってるかもなw

>>333
お叱りありがとうございます（震え声）

348 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2013/08/22(木) 00:52:21.46 ID:8L4xP1z60
iup.2ch-library.com/i/i0982329-1377100311.jpg

ちゃんと女の子ですよ…

まとめに載るの？

≫1は一体今後どうしたいの？何かそこが固まってない気がする。

まとめに載るんじゃない？
【胸糞注意】でw

まあ>>1は間違いなくHPVは陽性だろうな
16型とか18型持ってたらきっと20代半ばには子宮頸癌になるよ

Aはあれも欲しいこれも欲しいのまま体だけ大人になってしまったただのガキだろ
自分でやったことに始末もつけられずそこから学習も成長することもしない
たぶん>1と歳上の元彼女以外にもヤりたいと思ったとき後先考えずまた性懲りもなくヤってる
そんなやつに依存すればするほど心労は増えて>1も腐ってくだけじゃないか

結局、Aはメンヘラっぽいの好きなのかもね。

とはいえ、１の自分勝手な人殺しは、Ａにも劣る人間性だけどな

結局１はもう来ないんかな？

まぁ、こんな屑女に責任感って言葉は無いんだろうな〜www

ただの執着を本気で好きとかってはき違えて欲しくねぇな

今頃ストーカーになってるかな？w

結局１は来ないままか。
自分の意に反する意見には耳も傾けず、無責任に人生を歩んで行くんだな。

ほんと、糞みたいな女だよ

さっき読み終わった。
こんな屑、さっさと死ねばいいよ。

特に最後の方の

ちなみに皆さんがAに対しなにか一言言うとしたら、なんて言いますか？

これが酷過ぎる。

>>346
その文で明らかだけど、根本的には自分が悪いとは思ってないんだろうな
Aのせいだと思ってるんだろう

そもそも、向こうのキスしてってのに乗ったことで、
Aにしてみたら、簡単に出来る女ゲットだぜってだけなのにねＷ

>>1
元彼はお前以上に傷付いてるよ
優しい元彼を傷付けたのはお前以外の何者でもない

お前の場合は自業自得
自分に酔い過ぎなんだよ
我が子二人も殺しといてまだ酔いが醒めてないのか

殺したのは一人じゃない？

でも、考えてみたら、1ってAに対して2人も殺したって罪の意識を勝手に植え付けてるんだよな。

Aは一度元カノがおろしてるから相談すれば、変わってたのに、本当に自分勝手な人殺しだよ。

でも、考えたら密かにAは1がおろした子供は自分のじゃないって思ってるかもなw

だいたいセフレなんだし、他にもやりまくってると思ってるだろうな。

ママやっとみつけた

>>350

そうなんだよね、１の性根の腐ったのを一番感じたのは、勝手に子供殺して、
それをＡに精神攻撃した事なんだよね。
だけど、350の言う通りに、セフレの言う事信じきってないだろうね
しょせん性欲を満たす穴ぐらいの感覚かな？

お前らならセフレにこんなことするか？
それだけが疑問。

けどまぁ、Aも大概糞だよ
>>1はそれ以上だがな

セフレだからそ出来ると思うが、そもそもAは妊娠してるの知らなかった訳だし、勝手に1が殺しただけだし。

マジで糞女だよ

まぁまだ大学生だろ？
やってしまった事もちゃんと考えなければいけないがこれからどうするのかも大事だからな

Aは知らなかったから>>1が勝手にってのもどうかと思うわ
自分が管理してるセフレだろ？
ちゃんと管理しろよと思うわ

いやいや、>>１が勝手におろしたんだし、少なくとも相談も何もしなかった時点で勝手にじゃない？
そもそもセフレなんか管理するか？
したいときに呼んでSEXするもんだし、もともとセフレとしての付き合いだった訳だし。

勝手におろしたんなら最後まで黙っとけよと思うわ

>>357
だから中途半端なんだよ
女遊びしてるならそれが普通のセフレ感覚だろ？
だけど乗り換えた訳じゃん
なら最初からしっかりやれよって
中途半端に心を掴みながら中途半端な事やってるから男として糞と思う訳よ
遊びなら遊び
本気なら本気でいけよと
それに>>1が今Aを頼ってるのもおかしい訳よ
子供できた時に頼れよって思う

どっちも中途半端なんだよ

Aは悪者になりたくないからまだ1と居るってだけ

1はAとの楽しかった時間とか全部Aの為にやったのにって気持ちに執着して縋ってるだけ

まぁ執着心のない恋愛は無いと思うがこれは違うだろ

実際Aも今はビジネスライクにしかSEXしねぇって感じらしいし、Aにとって1は邪魔以外の何者でもないだろうな
大学で変な噂流れんのが怖いからいるんだろ
卒業したらぶん投げて終わり

共依存にもなってねえと思う

とにかく、ここで吐き出して気持ちすっきりって思ってる人殺しの１が屑って事なんだよなw

１はもう来ないのかな？w
キチガイとしゃべれる良い機会と思ってたのにな〜ww

そんなA君はまた他の女と快楽重視のセックスをしています^_^

だろうね〜。
Aにしてみたら、お金の掛からない風俗嬢って位置づけだろうしw

>>364
中田氏セックスして妊娠させたのに中絶費用まで勝手に出してまだやらせてくれるとか、俺もそのオナホ欲しい

>>365
そうそうw
ちょっと気遣う振りしていれば良いんだもんねw

こういうの見るたびに女ってクズだなあと再認識させられるわ
理系大学の地味系（想像だが）女でこれだもんな

いや、この脳みそ御花畑な１ぐらいだよ、屑はw

鬼女板から誘導されてきた〜w
くず過ぎるから頑張っちゃう？w

このわざとらしいスレタイ！

父親に無断で妊娠中絶したのが「面倒なこと」って感覚が分からん

しょうがない、Aからしたら単なる肉便器なんだからw

？
そのぐらい脳みそが無い女って事？
まぁオナホールだよな、確かにw

で、そのオナホールの１はまだ？

そういえば、リスカの後もあるんだよな〜。
周りからは、あ、察しって感じの対応されるんだろうねw

リスカ跡のある奴なんか、日常的に差別的に見られるよなw

因果応報という言葉がピッタリ。

全くだ。

しかし自分はちょっと腕を切っただけで、本来生まれてくるであろう命を切り捨てる1の自分勝手にはヘドが出る

１は人殺しておいて、のうのうと生きてるんだろうな〜。

この前合コンで、リスト跡のJDが居たんだが、なんか怖かったよw

マジで1はこのままたて逃げなん？

無責任過ぎるだろう！

糞な女は、反省しているふりしてるが、結局ちょっとでも自分の意に反した意見が出たら逃げるんだよな〜
今後も、嫌なことがあったら、すぐに逃げる人間なんだよな、本当に糞女なオナホールだよ！！

だいたいビッチ気味って何？
気味でもないし、そもそも人殺しなだけじゃん。
全然、自分の立場分かってないよな、この馬鹿は。

マジで糞女だ

人殺し人殺しってだけ言って叩くのもどうかと思うけどな
問題は自分の子供という事をちゃんと考えたかどうかだろ
叩くならそこだろ？

まあ、気持ちいいだろうね、人の不幸につけ込んで、人殺しなんてリアルじゃ言えない言葉でよってたかってDisることなんて、顔出し名前出しじゃ出来ないもんね。
お前らのちんこの滾りをおさめるために、どれだけ女にお世話になってんのかよく考えてから書きこもうね？
チキンどもが。

そろそろIDわざわざ変えて自演な感じですか？
人の不幸？
読んでから書いてる？
そりゃ名前明かして書き込み出来ないよね、子供おろしましただなんてw

ガキができりゃあ下ろせばいーんすよ

＞以前友達のそういうのを手伝った経験が生きて、適切なアドバイスができました。

＞近所にある評判の産婦人科を数件教え、中絶のだいたいの費用の目安なども教えました。

＞わたしはこれまでもこの日以降も、Aの彼女やその周囲のことについて詳しく問いただすことや、知ることはありませんでした。
興味を抱いていると思われるのが単純に嫌でした。

＞6週目に入っていると言われました。

不思議とものすごく冷静でした。
おろします。
なんの迷いもなく答え、医者には怪訝な顔をされました。

お前ら本人もいなくなってるのに叩くときだけ元気だな
痰壺かよ
とっとと落とせ

なんで？
本人？ｗ

匿名だから叩くって、そもそも1だって身分明かして無いしww

まぁ、こんな糞女擁護する必要無いんじゃね？

この女は因果応報
紛れもなく自分で選んできた結果が現状
浅はかな自分の選択を彼氏に責任転嫁する始末

こういう女だろ
http://i.imgur.com/iFPZXZE.gif

そして自分の事を可哀想って思い込んでいるだけに始末が悪い。

こいつまだ子供産む気でいるんだな
一人目にあんな仕打ちをしといてすげーな

でも、リスカ跡もあるビッチが何事もなく結婚なんか出来るとは思えないけどなw

>>392
最高じゃないか

>>396
俺もそれには同意ｗ

>>385

本人？

最初の方でさえ、彼氏がいるのに浮気してAのオナホールに成り下がってるの時点でおかしいのに、
その後、Aを引き留めたいがために、元カノと同等な感じになりたいがために、相談なしに子供を勝手に殺して、
自分の思い通りにしたい鬼畜な女に、最後まで読んで擁護出来るって時点で本人かと思うわｗｗｗ

他のスレでこんなのあった。

「ヤリたいから仕方なく優しくしてるだけだよ 」

多分、Aはこんな感じなんだろうねｗｗｗ

所々、本人かと思うような擁護があるけど、
たとえ本人じゃなくとも、擁護するほどの人間か？

ただのクズじゃん
解散

ほんた、くず

さっき読み終わった。
こんな自分勝手な構ってちゃんってネタだよね？
てか、ネタでも子供おろしましたって事象が最悪なんだけど。

罵倒だけでスレが埋まりそうな感じだよなw

男は精神的にガキのうちに１度でも堕胎させた経験あれば責任は感じんよ
ごめんなさいとか愛してるけど養育費とかなんて言葉にするのは簡単だし
本当に未来考えてたら避妊しっかりやらな怖いんだがな
結局周りが何とかしてくれて縁が自然と切れるから何も考えずにまた生でやるwww
いやあ水子がはかどりますねwww

まぁ、とりあえず、1は死ねとw

今回のはAが知らない所で勝手に1がおろしてるからねw

本当にただの人殺しですわwww

で、１は読んでるのに、出てこない卑怯ものな感じ？

そりゃ、自分勝手な１だもの、卑怯を通り越してるってｗ

スレ立て代行頼んでたから、そもそもこんな題名付けたのは誰かと思ったら、
当の本人だったw

子供殺しておいて、面倒な事って言っちゃう１の精神構造が理解出来ないわ

今北
なんでこんなに叩かれてんの？

>>411
セフレと別れたく無いが為に、自分勝手に子供を殺しておいて、
面倒になったと他人事な上に、更にそのセフレに対しても、
相談無く堕胎した事を告げ、精神攻撃したくせに、
批判の矛先をセフレに向けさせようとしたあざとさが叩かれている理由かな？

なるほどね〜。
４１１ではないが、叩かれているのもうなずけるかな。

いつもはビッチ叩きしてる俺を叩くくせに！

そぉ？
ビッチって言っても、ここの１は子供の命を自分勝手に殺しているからね。
それが叩かれている原因だと思うよ。
単なるビッチ叩きじゃない気がするし。

彼女大事にしよっと

本当にこれはだめだ

人殺しと批判するのに>>1に氏ねってwww
ここでは誰しも無責任だもんな。

確かに！って思って叩いている奴のレス読み返すと、氏ねって言ってるの意外と少ない？w
わきまえてるのか、まさかだけど通報が怖いとか思っちゃってるチキンさん？www

>>392
かわいいｗ

うん、それはかわいいw

ここまで言われて出てこない１の図太い神経もある意味見習いたいものだw

一度話してみたいな、この図太さな１と

Ａ元カノの終了感
>>1が手を回さなきゃ今ごろママだったかもしれないのに....
今ごろ子殺しの罪悪感や不妊の恐怖と一人で耐えてるんだろな

なのにこの>>1ときたらw
どれだけ屑なのか？

確かにここまで利己的になれるのは興味あるな

155/41Eカプで本田翼似ってスペック高すぎだろ

>>426
そこは妄想と願望が入り乱れた結果だから触れてやるなしw

そんだけスペック高ければ、周りがほっとかないし、Aもセフレ、いやオナホ扱いしてないからw

いわゆる、私ぽっちゃりなのって言いながらの3桁体重みたいな感じだよw

自演多すぎ

自演なのか？
それだけ叩きたくなるくそったれじゃないの？
それとも本人か？

もう、落としてあげれば？
なんか可哀想。
１も凄い大変な目にあってたんだし。

せやな

>>429
逆じゃね？擁護が自演ってことだろ

何も読まずに書いちゃったぜw
430だが、全然可哀想じゃなかったw
自演が擁護っての、良くわかるwww

で、やっぱりここまでスレ伸びてて、降臨は無し？w

そりゃ、あれだけのことしてるのに、擁護いなきゃ来ないよｗｗｗｗ

>>1
ママー
痛いよーー

自演っつーか書き逃げは多いな
不自然なくらい

1が出てくれば、それなりに賑わうんじゃないの？

書き逃げってよりは、本人居ないんじゃ留まる必要もないからじゃない？

まだ続いてたのかこのスレ

書き逃げも何も>>1が書き逃げだからなーw

いい加減、１も出てきて欲しいもんだ

どうせ、合コンか何かで遊んでるんだろうよｗ

今日も居ないのか。
一度ぐらい自分の立てたスレなんだから来て欲しいわ

で、このくずは今日もシカトなん？