今日塩素ガス自殺に失敗した

アパート一人暮らし
さっき実家に戻ってきた

もう寝とけや

混ぜるな危険

代行さんくす

眠れない
死ぬ時にクッキー消したので返事とかすげー遅くなると思うがすまん

身体っていうか手？から塩素の臭いが取れないのがつらい

今日は家族の温かさを実感した…

言いたいことあったら書いとき

>>6
さんくす



あんなに苦しいものだとは思わなかった
風呂場で決行した
バスタブに布団ふかふかに敷いてそこに寝て
ガス吸って意識失ってるところに塩素ガス充満して
そのまま死…の予定だったのだが

age

よく塩素なんかでやったな。俺はヘリウムだったよ。

>>7のガス吸って…は、ガスコンロのやつ
一気に吸うと意識失うっての見たからさ


実際はやばかった
混ぜるな危険を混ぜた後、ガスコンロのガスを吸った
意識は失えなかったが
しばらくすると頭がぼーっとして手足が痺れてきた あと若干の吐き気
ここで一回目の躊躇
でも結局今度こそ死ぬんだとか思いながらバスタブの布団に戻った
ここで現実逃避？のため音楽の音量あっぷ

何が理由で自殺しようとしたん？

>>10
目的は何？
びらんでの肺水腫による窒息？
高濃度塩素ガスによるガス中毒？

俺は無酸素気体による昏倒窒息を狙ったんだけど。

>>9
ヘリウムの方が楽なのか？？
まあ懲りたんでしばらくはやらないが…


布団に横になって数十秒いきなりはっと命の危機を感じて飛び起きた
くらくらするしイヤホン外しても音楽が頭の中でがんがん聴こえる
二回目の躊躇
風呂場のドアに手をかける
が、どうしても死にたくてふらふらしながら布団に戻った
死ぬんだ死ぬんだ…とかつぶやいてた気がする

塩素は近隣に迷惑がかかるからやめれ。

自殺防止のための失敗談の創作お疲れ様です。

オマケの人生だ 開き直って頑張ろうぜ

>>11
特に大きな理由は無い
高校ぐらいからずっと死にたい…っていうよりかはもう死んでもいいやとは思ってた
ただ、甘えでしかないが多分他の人より敏感なんだと思う
ちょっとしたことですげー悩むしプレッシャーに弱いそういうのが知らない間に溜まってたりして今まで数回自殺未遂してる

>>12
死ねればなんでもよかった
酸欠…かな

失敗談なんかいらねーから死んであの世から書き込んでこいや

>>13
楽だからかな？
無酸素気体を吸入すると急速な酸欠により意識が消失する。
高度記録時代に酸素マスクをつけない飛行でよく見られたん
だが、急速な酸欠は高山病のような頭痛、吐き気を伴わない。

体験者によれば『楽しい気分が湧き上がり、光と音楽が聞こえ
た。恐怖は全くなく気分が高揚した』と記録している。俺も酸欠
のときは何も見えないけど視界一杯のレモン色の光と激しい
調子の音楽が聞こえた。

>>13が言う音楽は、酸欠の症状だね。多分臨死体験は全部
酸欠の症状だよ。

>>14
風呂場から飛び出してからはずっとそれ考えてた適当に処理して家出てきちゃったが今冷静になると大丈夫かどうかすげー不安
なんか通報？的なのしたほうがよかったかな

>>16
割と充実してはいるんだ
毎日楽しいし、いい友達に恵まれてるし


で、布団にまた戻ったわけだが
もう限界だった風呂場から出ることしか考えれなかったここからは言葉じゃ伝えられないやばさだった
ドアを開けようとしてもあかない
まあ自分がガスもれしないようにドアをガムテープで塞いでいたんだが
それに気付いて必死にガムテープを外した
手を止めたら死ぬって

>>20
まだ高校生だろ？充実してるなら良いじゃん。死ぬなよ。

そうそう、もう自殺すんのはやめたほうがいい
放っといても寿命がきたら死ぬんだからさ
わざわざ苦しいことするなって

♥J ♠A ♥9 ♣9 ♠6

↑なんだこれ？

>>20
生きてればいいことあるぞ
絶対に！

俺みたいに残業２００時間するような所に
就職してから自殺を考えればいい。
俺なんか今日１２時間勤務してからまた
出勤です。帰宅して３時間後に出勤・・・

リア充なら彼女とセックスでもして寝ろ。

なんだまた死ぬ死ぬ詐欺かよ

お前らもよくこんな屑を相手にしているなｗｗｗｗ

>>19
楽しくはなかったな
聴こえてたのはそれまで聴いてた音楽
高熱だしてる時の夢っぽい？感じにちょっと似てた


結局馬鹿力でドアをこじ開けた
そういえば取手とれちゃったなどうしよう弁償かな
風呂場から飛び出て、酸素を求めて部屋の窓を開けた
しばらくすると警報機が鳴り出した
よくあの状況で…って感じだがブレーカーを切ったら警報機止まった
意識がはっきりしてきて
まず洗剤の中から固形のパイプユニッシュ的なのを拾い上げた反応止めなきゃって思ってなそのあと洗剤を手ですくって袋に移した
この時はもうひたすら近所にガスがまわったらどうしようしか考えてなかった

>>1クズすぎ。


人生まだまだこれからなのに、もったいない。

>>21
大学生だ
なんていうかやりたいことあるだろ？
おいしいもの食べたいとか友達と遊びに行きたいとか
その優先順位？の頂点が死にたいなんだ

>>22
楽に死ねると思ったんだよな

>>26
お疲れ様です
働いてる人尊敬してる

すごい体験談だな。精神病院送られちゃうよ？　お前はお前なんだ。自分を大事にしろ。　自分を大事にしていい。　　誰かに何かを言われてても気にせず自分の考えを曲げるな

大家が気の毒
いい迷惑だな

どうしたらいいかわからなくて洗剤はタオルで吸収して
拾い上げた固形のやつもふくろにいれて
全部ゴミ袋へ
何重にもして、押し入れに突っ込んで
財布と目についたものリュックに詰め込んで家を出た

ってな感じだな
酸欠状態？やばかった怖かった
本当怖かった…

>>30
働くなんて意味無いよ。金さえあればね。
何の意味もない。

５年ぐらい経つけど脳をすりおろしている
のが実感できる。購買欲も、性欲も、食欲
すらなくなる。
今日は見合いの話を断った。会っても居な
いし、誰かも知らない。でも今の調子じゃ
自殺するか、退職するかのどっちかさ。

甘えん坊め
帰れる実家もあって大学に行かせていただいて、何が苦痛？
アパート事故物件にするつもりだったの？誰にも見つからない山奥で逝けや
苦労を知らないからアホ抜かすんだよ
大学なんか無駄だから辞めちまえ、働け

>>31
さんくす
それだな自分大嫌いなんだよな
大切にできるよう頑張る

>>32
本当に
アパート戻ること考えるとまた死にたくなるわｗｗｗ

>>34
そうなのか
死ねなきゃ生きるしかないし
生きるためにはお金が必要なんだよな…
まあ死ぬのもなかなか苦しいということを五回目くらいだが改めて実感した
これからどうするにしろうまいこと行くといいな

うん、怖いね
私も時々すんごい死にたくて、でも突発的にだから絶対方法は飛び降りで考えちゃって
高いビル探しにいったりとか
アマアマに手首切ったりとか
そんなだけどこれ読んだら怖くなったよ、なんと言うか頑張ったね
私もあなたと同じ、心が過敏？ちょっとしたことでベコベコにへこんでしまうで
すごいしんどくて、これ！！って辛いことはなくとも、いつもヘコむ方向に向かっている
でもせめて他人を、できたら好きな人を、一時でも幸せにしてから死にたいね、自殺は自由じゃないと最近は思うよ

>>33
お前、本当は生きたいんじゃないのか？
いや、よくわからんが「怖かった」っていう感情は生物として当然の感情で、死なない為の本能だろ。

お前、心の奥底では生きたいんじゃないのか？

>>35
自殺が悪いことだとは思ってないんだよな
恵まれてるのは分かってる
だから余計につらい
山奥でどうしろと？？

>>37
割と似てるかもな
でも、この死にたい気持ちは幸せとは関係なさそう
どんなに幸せでも楽しくても消えないんだよな
昨日恋人から手紙届いたし
今日も午後から友達と遊ぶ約束あったし
明日も友達との予定が入っててすごく楽しみだった

>>38
そうなのかもしれんな…
前に首吊りした時も結局苦しくて外しちゃったし手首も深くは切れなかったしえとせとらえとせとら
そこまで強い意思じゃないのかも
だとしたらそっちの気持ちで生きて行きたいな
死にたいまま生きるのって割とつらいっていうか…自分の中での違和感

塩素？硫化水素じゃなくて？

かえしてなかった

>>25
いいことね、毎日あるよ
今日もちっちゃい子が笑いかけてくれたし

>>27
母ちゃんには何もなくて良かったって言ってもらえたからとりあえず今回は生きててよかったよ

>>29
クズだから死にたくなるんだな

今の時期なら山奥で睡眠薬飲んでねんねすれば逝けますがな
ドクズの構ってちゃん、今から行っといで

>>41
塩素…だとおもう
錠剤は塩素系だったし、液体の方は混ぜると塩素ガスでるよって書いてあったし

>>43
最初睡眠薬考えてた
ただ運が悪いことに？薬局が改装工事で休みだったんだよ…

惰性でいいから生きときなよ。

>>45
さんくす
なんとかやってみるわ

代行から見てたけど大丈夫か？
自分も自殺願望者だから、気持ちは凄く分かる
でも、よく生きて帰れる場所に帰れたな良かったじゃん
カーチャンはこの事実を知ってるのか？

命の危機を感じて飛び起きたとかｗｗｗ

なんかそうゆう落語か何かあったなそうゆう話が
まあ死なずに生きてみなよがんばれ

他の住人は大丈夫なん？

>>47
いやもう怖くて怖くて実家帰ることしか考えられなかったｗｗｗ
四時間の道のり頑張った自分をちょっとだけ褒めたい

母ちゃんは知ってる
高校のとき初めてリスカしたんだが隠してたつもりがばれた
その時から母ちゃんにはだいたい全部話してる
心配かけて申し訳ないが…心配かけて申し訳ない

>>48
いやもう本当にやばかった
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
って感じ
間違いなく今まで一番死に近かった
さんくす頑張ってみる

>>49
てんぱりながらも一応処置はしたが部屋に残ってはいるからすげー心配
こっち帰ってくる途中で割と冷静に落ち着けてきたからネットで調べてもみたが処理方法出てこなくてな

死ぬなら俺にありがね全部くれ
そしたら俺はもう少し生きられる

ママンに心配して貰うのが生き甲斐なんだね
別の形で素直に甘えたら？
クズガキを産んじまったママンのがよっぽど死にたいわなぁ

別に無理して死ななくても、いつか死ねるよ。

そういう俺は、心臓の鼓動がおかしくて、
病院行くのためらって、今日も酒に逃げてるさ。

ちょっとあきれてる
はげめよしょうねん

>>52
次確実に死ねそうだったらそうするよ
数万円とかしかないが

>>53
生き甲斐…なのかな違う気がする
いや普通に甘えさせてもらってるよ
多分っていうか間違いなく親離れできてない
本当だよな
なかなかいない素晴らしい母親だよ

>>54
いつか死ねる時まで生きるのが嫌なんだよな
これはうまく説明出来ない

まったり行こうぜ！！

>>1は男？

>>54
病院
行くだけ行ってみれば

>>55
自分でもあきれてるよ

そんなもんかね。

極限で恐くなったのが、本音なんじゃね？

ドクツルタケか、コタマゴテングダケを食べて味を教えてくれ

え、塩素系の錠剤と塩素系の液体混ぜたの？

>>57
そうだな
まあ割と自分には甘い方だと思うんだがな

>>58
No

>>60
そうかもしれんな
まさに命の危機だったよ…

>>61
なんだそれ
次やる時は即死かつ確実に死ねるのが望ましいな


喉きてる…

今回失敗した経験が拾い物をした、と思える日はいつか来る。
私も首吊り未遂したその日に、なんとなくラジオを聴いたらB'zの曲がかかった。
「死ぬならひとりだ 生きるならひとりじゃない」
って。そんなにB'zは好きじゃなかったけど、そうだな、生きてりゃ生きたいと思える人やものに出会うかも、と何となく笑えた。
難しい事情や人それぞれの思いは分からないけど、そんなもんかもしれない。

>>62
酸性と混ぜると塩素ガスでるよって書いてあるアルカリ性の液体と、塩素系の錠剤混ぜた

>>64
さんくす
いつかふと生きたくなるのかもしれんな
当分はそれを目標に？生きてみるよ

俺も今までイジメしか受けて来なくて、家庭はめちゃくちゃで精神疾患のプロフェッショナル？で、家から動きたくもないし人とも話したくないし。
でも、やっぱりいつも先の事しか考えてないんだよね。無意識に。
とにかく誰かに聞いてもらおうと…2ch始めてみたり、他のサイト利用してみたり、とにかく今の状況を打開して人より幸せな時間を手に入れるのは遅いかもしれないけどいつか幸せになるんだって。
多分俺が死のうとすると意味も無しに涙が出ると思う、それは誰かに対しての涙じゃなくて死の先の恐怖と生きてる事で生まれる成功へのチャンスを断ち切ろうとする罪悪感。
どんなに歳をとっても夢を見続けて追いかける人間は必ず成功する。
そう、ある芸人さんが俺に教えてくれた。
俺は高校生、一緒に頑張ろう。
マジレスごめん。

>>66
ありがとう
案外悩み事解決できてないのかもなって思った
打開策な探してみる
頑張る
さんくす

>>67
頑張らなくていい
頑張るから疲れる

とりあえず、
時の流れに身をまかせてみなよ

悩んだ時って大抵心の中で答えが出てるはず。
ただそれを受け入れたくないか為に頭を悩ませる、
そんなもんじゃないか？？
俺も死にたいって思うけどさー、

>>68
一番難しいな
とりあえず週末の予定はキャンセルさせてもらったからのんびりできる

>>69
うん自分の出した答えであってるかわからなくて…っていうか基本自分のこと卑下するの好きっぽいからそれでもっと自分のこと責められるだろ！的な感じで負のスパイラルに陥る

自分の思ったように動け！これは俺にも言えることだけど

どうみても死にたいやつには見えんなぁ
大学せのくせして精神的には成長してなさそうだな

まだいいじゃん
精神的にきつい時ってもうダメに思えるけど、物理的に体とかに問題なければ一年二年ゆっくりしたりでなんとかなるよ
体の問題になると精神的に落ち着けてももうどうしようもないしまたすぐ精神的な問題も併発し続ける　こうなると本気で希望がない

お前は絶望先生かwww

お疲れさま
大変だったね
台風でまた体調悪くなるかも知れないけど、無理せずゆっくり休みなさいね

>>71
周りの目を気にしすぎなんだな

>>72
精神的にしっかりしてたら死にたくなんてならんよ

>>73
そうなんだよな、いっそ重病にかかりたいと願うのはそれが理由

>>74
誰だそれ

>>75
ありがとう
しばらくは今まで以上に自分を甘やかしてみる

人間死ぬ時は苦しまなきゃならないようにできてるんだよ

恋人はおまいがメンヘラだってしってんのか？

>>78
想像以上の苦しみだったわ今までのとは比べものにならん
知らない
家族以外誰も知らない
ていうかメンヘラに属するのか…

>>76
精神的に幼いんだよクソガキ
おまえ精神年齢中学レベルで止まってるよ
働け

>>39
わかる、わかる、うまくいってても自分の影みたいにいつもいるよね
でも少しだけなりを潜めてる時があるとしたら
その瞬間を改めて実感できてから死にたい
本当の気持ちを他人に初めて言えた！って実感できてから…
言葉じゃなくてもね
でもね、本気で思うことなんてないねん。何もかも。こうしたい。って思っても
ほんとにしたいか？って考え出したら全然したくなくて、それに絶望して死にたいってなる。
こうしたい、いや突き詰めて考えたらそれより死にたい。って全部のことが結局そうなる。

>>79
まあ本気で死にたいひととなんとなく死にたいひとと、明らかにお前は後者なのは自身でも自覚しているとおもうけど、自殺未遂したあとにスレ立てて全レスする元気あるなら労働しろ

どっからどうみてもメンヘラだろうがよ…

くだらな

メンヘラ相手によやるよ

まだ自分を甘やかすとか…
生粋のバカだな
メンヘラって本当に元気だよな、自殺未遂かまして長距離移動からのスレ立て全レス

変なのでてきた

別にいいじゃん
何で他人の生き方にいちいちイライラしてるの？

>>80
中学の頃は死にたいなんて思った事なかったな…
働くね、最近考えてはいる

>>81
他人には滅多に本音はしゃべらないがな
とりあえずいつでも死にたい

>>82
死ぬのに本気も何も無いと思うが
まあ生きたいか生きたくないかでいったら
全然生きたくない
何故だかばっちり目が冴えてるから
せっかくだし全部返事かえしとこうと思ってな

自殺助長スレになってきたなｗｗｗ

それにしても本当に虫唾が走るしょうねんだな。

>>90
すまん

ニート脱出したくて色々調べたら挫折した
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1382633976/5

>>87
別にいいじゃーあん
なに他人のレスにいらいらしてゅのお？
おまんこ晒せや

糞スレだったのが超糞スレになりつつあるつらい

温かい言葉をくれた人も辛辣なアドバイスをくれた人もありがとう
とりあえず生きてみる

>>94
それはいいが他の住人の被害者でるまえに
急いで対処したほうがいいんじゃなかろーか・・・・

刺激がなさそうなら換気扇まわすとか、やばい状態だったらもう土下座する勢いで
管理会社に連絡するとか・・・・

>>95
いま実家に帰ってきてる
やっぱりこのままじゃまずいよな
言って有毒ガスだし消防に電話してみる

自殺失敗するどころか、そもそもやっていない
自殺が苦しい、止めといたほうが良い、まじめに生きるべきだ
ということを伝えたくて、嘘の話を作ってスレ立てしたというところまで読んだ。

素晴らしい活動ですね
これからも定期的に頑張ってください。

うちのアパート消防車4台くらい来て焦ったわ　原因はお前と同じことしたバカがいたから

母ちゃんは1が自殺したら悲しむぞ。
赤ちゃんの時からおっぱいあげて臭いオムツ何回も替えて面倒くさい離乳食作ったり大変な思いして1を育てあげて大学にも行かしてもらってるんだから頑張って生きようよ。

おれも塩素ガス吸ったことある
おそるおそる少し吸っても臭いだけでなんともないけど、一気に吸うとハンマーでぶん殴られたような頭痛がくる

生きててよかったね。まだ死ぬなってことだよ。お母ちゃんの顔を思い出して。

>>99
いいこと言いますね。

読んでてちょっとだけ泣きそうになりました。

こういう甘ったれ見てると腹立つ
自殺未遂するなら死ぬ気で何か達成してからやれよ

どうせやるなら硫化水素でやれよ
死ぬ気がないから助かるんだ

知人が塩素ガスで自殺したが死に顔超苦しそうだった
トラウマになってる
自分も以前死のうとしたけど今は生きててよかったと思ってる
時間が経てば自分の性格も状況もかわるから
母親に地獄の苦しみを与えないであげておくれ

>>98
そいつは死んじゃったの？

>>99
そうだよな
しばらくは家族を思って生きるわ

>>100
目とか喉への刺激やばいよな
充満してる風呂場に居た時はあまり気にならなかったけどその後処理してる時はきつかった

>>101
さんくす

>>103
死ぬ気でなにかやるぐらいだったら死にたいと思ってるからこういうことになる

>>104
塩素はいつぞやのドイツで化学兵器として使われてんだぞ

>>105
あのままあの場に居続けたってことだろ
そりゃ苦しいわ
塩素で死んだ奴は殆どが逃げたくても逃げられなかったんだと思うそれか身体を固定したか
身体が動く状態だったら苦しすぎて間違いなく何とかして出ようとする
まさに身体が勝手に動く

一応さっき消防に電話したわ
今のところ何も起こってないようだから
出動はできないけど帰って異変があったら呼んでくれだと
明日母ちゃんとアパートに戻る

>>13
言い忘れたが、ヘリウムを選んだのは
・毒性がない。
　塩素、硫化水素、アンモニア、二酸化炭素は肺を侵したり頭痛を起こしたりするがヘリウムは無害
・携行し易い。
　風船用ね小型ボンベが安く買える。

大丈夫かな
同じ環境に戻るのは心配だ
１は愚痴なんでも話せるような友達はいるの？

>>108
なるほどな
確かに周りのこと考えると無害ってのはだいぶ大きいな

>>109
さんくす
友達には基本本音は話さないな
みんな大好きだけど心配かけたくないし話が漏れるのが嫌だ
まあ昔よりはちょっとぐちったりするようにはなったがその後自己嫌悪に陥るからあまり良い方法では無さそう

とりあえず生きてみるって言葉が気にくわない

生きるなら必死で生きろや

>>111
生きるのに必死になんてなりたくないんだよつーか必死で生きるってなんだ？
死にたいのに死ねないんだからとりあえず生きるしかないだろ

社会において>>1の代わりになる人間はいくらでもいるかもしれん。でも>>1っていう人間はお前しかいないんだぞ。
親、兄弟、友人、今までお前に関わってきた人間にとっては>>1に代わる人間なんていないと思うぞ。書いててわけわからんようになったけどな(・∀・)

>>113
さんくす沁みるわ
ありがとう


だいぶきもいがお前らからのありがたい言葉は全部スクショ撮らせてもらってる

大学生で友達も恋人もいて楽しいと思ってるのになんで死にたいのかわからん
世の中もっと不幸で人生詰んでる奴ゴマンといるのに
親や友達や恋人悲しませたくなかったらテキトーでいいから生きなさい

>>115
この気持ちばっかりはどうにもならん
高校の時カウンセラーにはその時関わってたごたごたによるストレスと受験のプレッシャーのせいだろうから大学行けばそんなこと思わなくなるよって言われたが
変わらなかったな

よっぽど楽な方法が見つからない限りしばらくはやらないと思う
さんくす

>>116
身の回りのもんすべて排除してみ。ありがたみわかるから

>>117
どういうことだ？
もうちょっとくやしく

>>118
>>115を読むかぎり人に恵まれてると思う。人間関係をすべて無くなった
場合すごい人の有り難みがわかるよ。

大切な人を亡くし数年ずっと人と関わるのを最小限にし生活していた
するとだんだん息苦しくなり人と少しでも関わる生活にして周りの
人に助けられた。

>>119
周りの人たちにはすごく感謝してるよいつでも本当に
もしかしたら感謝っていうよりかは申し訳ないって気持ちかもしれんが…
周囲への有り難みをもう一回感じ直すことで自分自身の周りの人にとっての価値が認識できるのならやってみる
多分死にたくなる原因はそれ
自分の価値を感じない

自殺ばれたら家族が優しくなるよな
申し訳なくて死にたくなる

>>121
自分のところはいつもと変わらんよ
変わらんところにうちの家族のすごさと優しさを感じるが
多分自分の見てないところですげー悩ませちゃってるかもしれないが
それでも今本気で頼れるのは家族、主に母ちゃんしかいない

>>120
自分の価値は周りにいる人が決めることだよ。>>1さんの周りに
人がいることは評価されてるんだよ
多分>>1さんは順風満帆で、人に頼るとか頼られるとかの問題に
ぶち当たった事がないのかも。

頼ったり頼られたりの関係で、自分の立ち位置が分かるからそれまで
ｲｷﾛよ。
亡くなったのは彼女ですごく頼ってくる彼女だった
亡くなった瞬間、俺の存在価値はとか立ち位置が無くなった。
だからｲｷﾛ。
俺はﾎﾞﾛﾎﾞﾛでもなんとか立ち位置探してるよ
　

そんなすぐに見つけられたのか？
脳障害はないのか？

塩素ガスとか周りに迷惑かかるだろ
まじで死ねよ>>1
いや本当にｋｓしね

>>123
お前のほうが心配だわ
立ち位置見つかるといいな…！

>>124
これは自分に対してか？
苦しさのあまり自力で脱出したよ

>>125
死ねって言われて死ねるもんならとっくに死んでるわ
今回は特に被害が出なかったようで良かった

>>126
すまんな。心配かけてwwww

もうさ、一回死んだと思ってやり直せよ

ヘリウム自殺を画策している俺にはタイムリーなスレ

ヘリウムて声変わるやつ？

>>130
そう、パーティーグッズは酸素が入ってるから窒息しない
けど純ヘリウムは吸い込むと窒息する

113だけどこのスレ見てホント色々考えさせられたわ。
申し訳ない気持ちって言ってたけど、そう思えるなら恩返ししないとな。何かをしてもらったらその恩を返す。
ギブアンドテイクって言ったら軽く聞こえるけど、人間関係ってそれの繰り返しなんじゃないかな？
まだ親や恋人に恩返ししてないなら生き続けないと。
また書いててわけわからんようになったけどな(・∀・)

女なら結婚すればいいのに

>>128
良案かもなｗｗｗ

>>129
今回の自分のより苦しくないといいな

>>132
恩返しな確かに
すげー納得いくかもしれん
自分でももう一度考えてみるわ

>>133
まあ結局は今のままじゃ駄目だよな
変わらないと
今の恋人は自分がこんなんだって知らないし
こんな自分受け入れてくれるのほんと母ちゃんぐらいだわ


そういえば今日一回母ちゃんとアパート行ってきた
ガス漏れもなし周囲も何にも気付いてなかったみたいで良かった
空気の入れ替えしたり片付けしたりしてきた
そのまま向こうに残ろうかと思ったが結局再び実家に帰ってきている

わたしも、中２の頃に学校でいろいろあって人間不信になって、何度も死にたいって思った。
学校の行き帰りに電車を使ってるんだけど、何度もいま飛び降りたら……の妄想だけで終わる意気地なしだった。
なんていうか、死ぬっていうことで、今まですべてのことから許されるんじゃないかと思ってしまうんだよね。
あと、死ぬことを考えてる時間が一番楽だった。いま思えば現実逃避だけど。
でもそんな過去があったから今でもたまに無性に死にたくなるけれど、でもその分生きたいって強く願うようになったな。今は死ぬのがとっても怖い。

>>135
色々あったのなお疲れさん…！
そのうち生きたくなるのかな
期待

痛くなくさっとしにたいなら
浣腸器とスピリタス買ってきてスピリタス常温にあっためて出来るだけたくさん浣腸したらいいよ
急性アルコール中毒で割と楽に死ねる

>>137
自殺助長かｗｗｗ
まああとで調べてみるわ

アパートには帰らずできたら実家にいたほうがいいよ
今は１人で考えてしまう時間をつくったらだめだ
自殺とかって角曲がるみたいなものなんだ
うまくその角曲がれたら自殺なんてしたいと思わなくなったりするんだ

今はまだ精神状態が安定してないはずだから実家にとどまってくれ　頼む

>>1は俺から見たら十分幸せだと思うわ
ふざけんなと思うわ
大学に行かせてもらってるし恋人もいて遊ぶ友達もいるんだろ？
何が不満なんだよ？

俺も自殺願望はあるけど>>1とは事情が違う
俺は2年前に原因不明の謎の病気になって今も治ってないし病気のせいで仕事もできない

このまま病気が治らないなら死のうといつも思ってるけど両親に申し訳なくてなかなか踏み出せない

>>1は死ぬ理由がない
絶対生きろ
死ぬなら俺と変わってくれ

>>139
さんくす今はだいぶ落ち着いてると思う

昨日母ちゃんにも同じようなこと言われたわ1人で考える時間を無くせって
ただ授業中でも友だちと遊んでてもふと思考が途絶えたり友だちの話を聞く役に回ったりする時があるだろ
そういう時に考え始めちゃったりするんだよなそしたらもう止まらないし
自分でもどうしたらいいかわからん

>>140
自分が割と恵まれてる人間なのは十分承知してる
ただそれと死にたい気持ちはあんまり関係なさそう…っていうか自分にとって死はもはや人生の目的だし死ねるもんならちゃっちゃと死にたい
お前と変われるなら自分だって代わってやりたいよ
ニュースとかで無差別殺人的なのやってるとなんで自分じゃなかったんだろうって思うよ
でも死ねないから生きるしかなくて

でもどうせ生きなきゃいけないなら生きたいって気持ちで生きていきたいんだよな
そこが今の課題

カウンセリングとか精神科に行くのは嫌なんだよな
俺の場合、気抜いた時、眠る直前とか朝、眠りが浅くなってる時に
いろいろ考えてしまうから病院行った　いい医者にあたって
今は治ったんだ　自分の脳の癖だから治らないと思ってたけど
そうでもないんだよ　

借金とか具体的に生活が悪いのではないなら
精神疾患に罹患しただけかもしれないんだ

良かったね〜沢山構ってもらえて
死ぬ死ぬ詐欺の腐れマンコ
お母ちゃんの気を引いて満足かなぁ？
どうせ死ねないメンヘル気取り

>>142
カウンセリングって心の整理が付いてない人が行って話聞いてもらってぐちゃぐちゃしてるのをほどいていく…って場所みたいなんだよな答えは自分で出せ的な感じでアドバイスとかはあまりしないらしい
病院行くのは少し考え始めた
もう自分でどうにかするのは無理そうだしなあまり気は進まんが薬に頼るのも一つの手かと
まあもう少し調べてみる

>>143
本当ありがたい
母ちゃんには全部話すっていったって基本聞かれなきゃ話さないスタンスなのはあまり変わらないし
違う考え方もあり共感もありたてて貰って良かったわ

病院はいい医者にかからないとあれだよなあ
俺が処方されたのはSSRIだったけど
薬飲むの嫌なのを伝えたら処方されたのは最初の一回だけだった
偽薬効果かもしれないけどそれが効いたんだよなあ
医者との信頼関係があったからだけど

俺の場合、親族が３人自殺してるって言ったら
見逃せられないって言われた
１さんは親族が多数自殺してないなら遺伝的問題はなさそう

>>145
遺伝なんてするのかよ初耳
多分そこは大丈夫だな知ってる限りでは一人もいない
そうか薬の量調節してくれたりもするわけだな
試しに一回行ってみるか完全に行き詰まってるし

よく調べていい医者に行ってほしい
悪い医者にかかって余計落ち込んだこともあるんだ・・

もし合う薬が見つかったら、びっくりするくらい症状がおさまったりするから
1には良くなってほしいなぁ

>>147
口コミとか参考にすればいいのかね
さんくす
しっかり調べるわ

>>148
そうなのか
早めにちゃんと見てもらってくる
ありがとう

>>149
精神科の薬って付き合い方が難しいから、本当によく調べて病院を選んでほしい
内科とか体育会系カウンセラーとかが薬の弊害を語るかもしれないけど、鵜呑みにしないで、医者と相談して減薬・断薬を進めてほしい

千葉大学病院の精神科はむやみやたらに薬を増やさない方針をとってるから、千葉大学の卒業生をあたってみたらいいんでなかろうか
今後は医者の卒業した大学にも目を通してみるといいかも

>>150
見ず知らずの自分にここまでのアドバイス本当にありがとう
卒業した大学とか絶対見なかっただろうし
薬に頼るの嫌だったから下手すると結局病院行かなかったかもしれんｗｗｗ

薬だけにはお世話になりたくないって意固地になってたがなるべく少ない量で効果を出すこともちゃんとできるんだな

紹介状なしか４０００円程度高く払っていけるなら
国立の大学病院は安心かも
勤務医だったら別に薬だしたからって自分の懐が儲かるわけじゃないからね
俺がかかった医者は関西の大学出身だったのだが
１さんが他地域の方だったら関係ないものなあ

欝で本人が望んでないなら薬あまりださない方針のとこあると思う
強迫性障害とかじゃないよね

>>152
国立なまあバイト代があるから親にもそんな負担させなくて済むと思う
行ってみる

詳しいこと分からなくて調べて見たが大丈夫だと思う

今日塩素ガス自殺に失敗した
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1382706766/
てす

普段、お薬のまなくても
心が不安定になった時のお守りがわりに一応もらってると
安心だね

これから先は幸せになる呪いかけといたから
苦しいことがあっても心が幸せになる呪いだからね
まじめで優しい人だと思うけど悩まないようにね

>>155
それだよな
母ちゃんにも言われたよ持ってるだけでも安心でしょって

ありがとう

服薬は「継続は力なり」だからな

大好きな人にトラウマ残したりしないで。
自分は大切な姉を自殺で亡くしたんだけどやっぱり辛いよ。
毎日辛い。家族も辛い。友達も辛い。皆凄く辛いよ。
何回も何回も夢で姉が死ぬよ。
毎朝毎日死ぬ程後悔して泣いて呆然として現実を受け入れるよ。

金銭的にも物凄い負担を残して逝ったよ。両親も自分もこれからもずっと辛いまま働き続けるよ。
お願いだから自分だけの生死だと思わないでね。

>>157
自分で飲んだり飲まなかったりは駄目なんだよな
気をつける

>>158
冷静なときは割と分かってるつもりなんだがいざとなると完全に頭から消えてしまう
上手くコントロールできるようにしてくわ

ほ

1は自立支援制度知ってる？
医療費を抑えられるぞ

>>161
知らんな
調べてみる

さんくす

割と重度だった場合か…？？
診断受けてからじゃないと分からない感じっぽいな

ぱっとみじゃ理解できなかった
向こう帰ったら病院行く予定だからそしたらもう一回調べてみる

>>163
自立支援の申請をしたいって話を医者にすればおk
最初は色々かかるけど（初診料とか診断書料とか）、受理された日から安くなる

>>164
そうなのか
よくわからないんだが…って話しちゃえば良いんだな
ありがとう、言ってみる

あひあ

>>1さんのことが心配でつい覗いちゃうけど
１さんはこのスレもう落としたいのかな？

今はまだいろんなこと焦ってはだめだよ

塩素ガスは死ねるな
仕事でたまに洗剤まぜてゲホゲホ言うわｗ

そっか、あのまま密室にいれば死ねるのか・・・・・・・・・

もう親の泣き言聞かされたり泣きつかれるのに疲れたから
ぽっくり逝きたくなってきた

いやいや、ぽっくり逝かないし超苦しいからだめだよ　

>>167
気にかけてくれてありがとう

落ちたら落ちたでいいし
残ってたら残ってたである程度の報告はしようかと思ってる

>>168
この方法は自信を持ってお勧めしない

硫化水素やればいいじゃん
それか手に麻酔剤塗りたくって手首にも注射して、風呂の中で手を切ればいい
鉈とか斧とかで
簡単に逝けるぜ？

>>171
硫化水素が楽って言う人多いけどそんなすぐに気を失える程高濃度になるわけないだろ苦しむのは同じ
ノックダウンできる濃度が塩化水素より低いってだけだよな
あと後半現実味無さすぎ

…って自分が言うことじゃないがwwww

後遺症は？

>>173
たまに頭痛とたまに咳き込む
が、今回のとは関係ないかな

多分特に無い

ほほう

1さん自殺未遂の件、友達には内緒だよね。
友達にも家族に固く口止めして親戚にも言わないほうがいいよね

親しい親友や彼女だったらいいかもしれないけど・・

自分だったら誰にも言わないでおくかも
もっと時間が経てばいいのだろうけど

>>176
友達にも恋人にも言ってない
家族も母ちゃん以外には言ってないし
母ちゃん口固いから大丈夫


そういえば今日病院行ってきた
まあ明日アパート帰っちゃうってことで、今回一回きりだし初診だし当然ながら大したことはして貰えてないんだが
お試し？的な感じで
先生曰くとりあえずまずは病気なのかそうでないのかちゃんと診断してもらえだと
割と今の時代は死にたい人が？多いらしい
…鬱とかとはまた別で

変に気遣われたりしたら疲れるから
誰にも言わないのは正解だと思う

そうだね、診断してもらうのは賛成だ

このスレいつも落ちそうな場所にあるので不安になる
もしスレが落ちちゃったとしても幸せを強く願ってるからなんとか生きててほしい

昔、友人が自殺して第一発見者になってしまったけど
そのトラウマで今でも夜まだ眠れない日が続いているんだ
助けてあげられなかったのか今も自責してる
友人のお母さんの悲嘆もみていられなかった

1には失敗だったのかもしれないけど、
失敗してよかったよ

今から１０年過ぎたら死にたい気持ちは消えてるはず

>>178
本当にいつもありがとう

そうだったのか
救われたくない自殺志願者もいると思うからそんなに自分を責めること無い
冥福を祈ってあげるだけで十分だよ
むしろ自殺を救って偉いって風潮は間違ってると思うよ特に中途半端にだとね
つらいだろうから早くトラウマから脱出できるといいな

だといいなずっと死にたいまま生きるのってつらいだろうし
でも病気って認定されちゃえばちょっとは楽な気がする
死にたいって思ったとしても
ああ自分は病気なんだった…みたいな

レスありがとう

トラウマになったのは友人の恐ろしい死体を見たからでそれがフラッシュバックして
本気で気がおかしくなって「死ぬのが怖い」という変な精神病を発症した
友人の死に顔が今でも頭に焼きついて離れないんだ　ガス系は顔色が変色する場合もあるみたい
家族だったら後追い自殺したいくらいの衝撃だと思う

同じ自殺でもずっと死にたくて死にたくて死んだって場合はこれでよかったと思える。
友人の場合はうまく角を曲がり損ねただけの発作的自殺って感じがしたんだ
でもそうだね、他人ができることなんてないよね
>>180を読んで自責の念から少し解放されそう　こちらこそ、ありがとう

セロトニンの分泌がうまくいってないとか診断されて
セロトニンに作用する薬を飲んだら一気に精神的に楽になったりしたら
ああ、自分はセロトニンが今少ないのかなあとか客観的に考えられるようになるよ

>>181

脳裏に焼き付いてるって感じか
きついな
それだったらよかった

だよなそれを期待してる