たぶんデートDVを受けてた

吐き出させてください。



代行

車の中で漏らした子？

どうぞ
の前にデートDVって何だよ

代行ありがとうございます

>>3
スイーツ()が作った造語

高校生の時とき付き合っていた彼氏がメンヘラでした。最近デートDVという言葉が話題になっていますが、ょうどそんな感じだったんじゃないかなと思います。
今でも時々思い出して辛くなる

あまり人に話したことがなく、抱え込んでしまっているので、誰かに話したくて立てました。
よかったらきいてください

あ、ちょうど が誤字です

>>2
違うと思います？

スペック
私（当時高3）
小説が好き

△（元彼）（当時高3）
モデルさんをやっていました


ごめんなさい、書き溜めてないのでがんばります

>>5
そうなんだ、ありがとう
とりあえず1聞くわ

また草万かよ(´Д`)

>>7
誤字とか気にせずにどんどん書いてくれ
読むよ〜

ある程度書き溜めてから代行の依頼しろよ

私と△は違う高校に通っていたのですが、共通の友人が一人だけいたのでその人をつうじて知り合いました。
知り合った日にメールアドレスを交換して、それからしばらくメールをしました。本の趣味が合ったのでメールをするのは楽しかったです。

3ヶ月ほど経った頃に、向こうから告白されました。私は△と一度しか会ったことがなかったので、まずデートからお願いしますと頼みました。

>>9 >>11
ありがとうございます
聞いてくれる人がいて嬉しいです

>>12
ごめんなさい

>>13
馴れ初めじゃなくてデートDVの内容をさっさと書けよバカ

まったりきくよ

馴れ初めすぐ終わります。

2回目のデートで、△と自分の恋愛観についての話をしました。△は、俺は本当に好きな子としか付き合うつもりはない。浮気するようなやつも嫌いだ。もし付き合うことができたら、君を一生大切にする
というようなことを言いました。

私の学校にはチャラついた男子しかいなかったので、△はとても誠実に見えました。私は△と付き合うことに決めました。

後々私はこの日のことに延々と苦しむことになります。

馴れ初めからでおｋ
書くのゆっくりでいいよー

>>16
ありがとうございます

優しい方が何人もいてくださるようで、嬉しいです

>>15
書き溜めてないって最初にあんだろーがカス

1待ってる間おまえのつまらん話聞いてやるから書けカス

女の子には優しい俺らwww
きくよー

>>20
代行した事についていってるんだけど
理解力がないやつはちょっとROMっててね

>>18 さんもありがとうございます
緊張しいなので安心します

付き合ってから3ヶ月くらいの間は、△はとても優しかったです。
でも時々、少し神経質なところがあると思いました。たとえば、なにか意見が食い違うと、自分の納得がいくまで延々と議論し続けたがったりすることがありました。
そういう時は少し困りましたが、真剣に私と向き合ってくれているからなのだろう、と楽観的に考えていました。

>>22
じゃあ内容急かさずにROMってろカス

見てます

私は恋愛に関して、とかくコンプレックスの塊みたいな奴だったので、私なんかを好きだと言ってくれる△にだいぶ恋は盲目状態だったんだと思います。

初めの方は△の欠点も、（今考えると）全部いいように捉えていました。


ある日△にずっと一緒にいてねと言われました。私は嘘がつけない性格で、くそ真面目なところがあるので、別れたくなったらどうしよう？と思ってしまい、少し黙ってしまいました

見てくださってるみなさんありがとうございます。みなさんにお返事したいところですが、とりあえず書きますね。

ねぇ、ずっと一緒にいてくれるよね？
△が念を押すように聞いたので、私は困ってしまって、うん、と答えてしまいました。
△は、私ちゃんみたいな優しい子に出逢えてよかった。とすこし泣きそうな顔をしました。

△は誠実だし、うまくやれるかもしれないじゃないか、なんて思っていました。

ですが、付き合って3ヶ月ほど経った頃から、△は変わって行きました。何かとても落ち込んでいるようで、学校にあまり行かなくなりました。
私は学校が違ったので、△に何があったのかはよくわかりません。学校でなんかあったの？と聞いても、△は、なんも、と言うだけでした。

私は専門学校に進学する予定だったので、その頃にはもう進路が決まっていましたが、△は国公立受験でした。
勉強も大変そうだし、きっと受験のストレスなのだろう、と思っていました。

書くのおせーんだからいちいちレスすんなｋｓ

だんだん△は、死にたいとか、消えたい、と言うようになりました。

くそ真面目な私は、本当に死んだらどうしよう、と思って、そう言われるたびに、オロオロオロオロしてしいました。

△は毎日イライラしているようで、メールの言葉の節々がトゲトゲしていることが多くなりました。そんな時私が文句を言うと、酷い言葉で言い返してくるようになりました。

私が、そんな酷いこと言わないで、と怒ると、もういい、死ぬ、と言って、メールをやめてしまうのでした。
私は不安になって、やめてよ、とメールをするのですが、返ってこないので、いたたまれなくなって電話をかけてしまいます。

私がごめんなさいごめんなさいと謝り続けると、△は納得したように、じゃあ死ぬのやめてあげる、などというのでした。
それが何度も何度もループしました。

何かおかしいな、と思い始めていました。でも、△の受験が終われば、きっと△も元に戻るだろうと思ってそんな生活を続けていました。

いつからか、死にたいと消えたいに切りたいが追加されました。
リスカしてやる、と言って、突然電話を切ったりしました。

私は、それは流石に嘘だろうと思っていましたが、ある日突然△は切りました。

△はその日も、死にたい、死にたいと言い続けていました。私はだんだん面倒くさくなって、メールの返事をやめました。2時間くらい携帯を放置していたら、突然、リストカットした血まみれの腕の画像が送られてきました。

間違いなく△のでした。
くらくらして、過呼吸になりました

思い出したらすこしクラクラしてきました……

みてる

落ち着いて
深呼吸

>>1自身が診療内科にかかるレベルにみえる

無茶はやめときなよ

私はすぐに電話して、大泣きして、△の家まで行きました。私を見ると△は我に返ったように、もうしないから、もうしないから、と何度も謝りました。

△の家は共働きで、ご両親ともにバリバリの会社員だったので、その日も家には△一人でした。私は、この人を一人にしておいたら、いつか自殺してしまうんではなかろうかと思いました。

怖くなって、別れることが頭をよぎりました。
ですが、△はもうしないと言っているし、ずっと一緒にいると言った手前、妙な正義感が邪魔をして、どうしてもそれはできませんでした。

受験が終わればなんとかなるだろう。もうしないと言った△を信じよう。今思うと浅はかですが、少し落ち着いてきた私は、そんな風に考えていました。

でも、次切ったら別れようと密かに思いました。

>>35 >>36
ありがとうございます。
安心します。

>>37
私もたまにそう思います…。

それから1ヶ月くらいは、まだ死にたいとは言い続けていましたが、△はなんとかリスカせずにやっていました。
私は相変わらず謝り続けたり、たまに怒ったり、また謝り続けたりを繰り返していました。

ですが、リスカをしないだけで、△のメンヘラは確実にエスカレートしていきました。

吐き出せるだけどうぞ
一段落したら質問していいすか？

私は進路が決まっていたので、バイトをしていたのですが、△はバイト中にもしつこくメールをしてきたり、電話をかけてくるようになりました。バイト中は流石に出られないので、そんな時に、電話にでないと死ぬ、と言われると本当に困りました。

酷い時は、バイトが終わってから携帯を見ると、メールが59件きていたりしました。店長にものすごく心配されました

>>41
ありがとうございます。
今いいですよ。

それから、メールや電話などで、私がちょっとでも楽しかった話をすると、△はとても怒るようになりました。

俺はこんなに辛いのに、お前は呑気だな。専門学校っていいな。勉強しなくていいんだもんな。馬鹿でも入れるもんな。馬鹿は楽でいいな。
お前は馬鹿のくせに毎日楽しそうだな。なんなんだよ。なんで俺ばっかり不幸なんだよ。お前も不幸になれ。専門学校で失敗しろ。友達も趣味も全部なくしてしまえばいいんだ。

などと、結構散々に言われました。

私は学校で友達とお弁当を食べた、という話をしただけで、なぜこんなに言われるのかよくわかりませんでした。

私はだいぶ疲弊しました。

受験の直前に、△はまたリストカットをしました。前よりも、深く、多く
私は、これは綺麗には治らないだろうな、と思いました。

次切ったら別れようと思っていたのですが、もうすぐ受験も終わるのに、ここでやめてしまうのか？私も△も、もうすぐ楽になるかもしれないのに？などと思ってしまい、また別れようとは言えませんでした。もうひとつ言い訳をするなら、受験直前に振るのも気が引けました。

実際、受験が終わってしまえば△はすこしマシになりました。でも受験には失敗しました。受けたところ全部落ちたようでした。

スペックにも書きましたが、△はある雑誌でモデルをやっていました。私はよく知りませんが、そこそこお仕事をもらえていたようです。ある日△は私に、大学は諦めて、仕事の道に進むと言いました。

変にプライドが高かったので、浪人したくなかったのかもしれません。
私は、モデルで本当に食っていけるんだろうか？と思いましたが、人の人生に口出しは出来ないな、と思って、応援するよとだけ言いました。
その頃は精神の調子が良かったので、△は何か吹っ切れたみたいに元気でした。

メンヘラ女の構ってちゃんの死ぬしぬ詐欺か。
男バージョンなら厄介そうだな

高校を卒業して、しばらくは落ち着いていました。△のメンヘラなんて忘れてしまいそうなくらいでした。リストカットもなかったです。

ですが、5月の終わりくらいから、また△は崩れ出しました。モデルさんはやっぱり大変みたいでした。仕事の愚痴が多くなり、また死にたい、死にたいと言い出すようになりました。

>>47
△は男ですよ？

私はまた謝り続けていました。
ですが、受験期と同じように、仕事も始めたばかりだし、五月病みたいなものだろう、またきっとしばらくしたら落ち着くだろうと考えていました。
一度実際に落ち着いただけに、かなりそう信じていました。

でも、そこからは酷くなる一方でした。

△の、私に対する暴言が酷くなりました。学校に通っている私が羨ましかったのか、学校に対するやっかみが多かったです。

私の通っている専門学校は、美術の専門学校なのですが、美術を否定する発言を多々され、本当に胸が痛みました。
好きなこと、しかも、人生をかけて追っていることを踏みにじられるのはとても辛かったです。

美術なんてなんの価値もない。
そんなのは馬鹿がやることだ。
絵なんて描いて何になるんだ。
芸術家なんてただの中二病だ。
そんなクズ学校に通って楽しいか？

などなど言われました。
私の一番好きな画家をけなされた時は怒りで頭が真っ白になりました。

その頃、あまりにも私がぐったりしているので、よく年の離れた兄が私のことを心配していました。

兄にこっそり打ち明けると、何かあったらすぐに言ってね、俺を頼ってね、と気遣ってくれました。

△は何度かうちに遊びに来ていたので、兄は△のことをよく知っていたし、私と△と三人でご飯を食べたりもしていました。

ある日の深夜、△と電話していると、また△の死にたい死にたいが始まりました。私は謝り続けていました。
偶然部屋に入ってきた兄が、私の様子を見てひどく心配しました。はたからみても異様な感じだったんだと思います。

△と電話を切ってから、兄に、△が怒るので、私は謝り続けなければならないこと、謝るのをやめるとますます怒って、死んでやるとか、リストカットしてやると脅すことを打ち明けました。
私は疲れたよと言って大泣きしてしまいました。

兄は、次またそうなったら俺に電話をかわれと言いました。

それから1週間後くらいでしょうか、また深夜に電話がかかってきて、仕事の愚痴から死にたいループが始まりました。

私はしばらく黙りこんでから、無言で兄に電話を変わりました。

兄は△に、妹は今とても困っているし疲れているみたいだから、かわりに俺が話を聞いてやる。と言って、△の愚痴を聴き始めました。
△の話にうんうんとずっと相槌を打ったり、どんなことがそんなに辛いのかとか、比較的優しい口調で質問したりしていました。

△はしばらくおとなしく喋っていたようですが、何かのきっかけで激昂したらしく、電話口から兄に向かって
死ね！！！！！！！！
と叫ぶのが私にも聞こえました。

私はお兄ちゃん子だったので、目の前で兄が死ねと言われているのは耐え難かったです。今でもこれが△との間で一番悔しかったことです。

みてるぞーしえん

そこで別れれば良かったのですが、頭が麻痺していたのか、私はそれでかえって意地になってしまって、それからもしばらくズルズル付き合いました。

うまく説明できないのですが、△を元に戻さなきゃいけない、という、もはや強迫観念に駆られていたのだと思います。

>>56
ありがとうございます。


強迫観念に駆られるまま、くそ真面目を発動させて、精神病についてものすごく調べたりしました。その頃には、△は流石に何かの精神病なんじゃないかと思い始めていました。
心理学や医学の本を何冊も買って読みました。お医者さんの友人に話を聞いたりもしました。兄もくそ真面目なので、一緒にどうやったら△が元気になるか考えてくれたりしました。

知らない間にリストカットの傷跡が増えているのに気づいてひどく落ち込んだりしました。その頃にはもう怒ったりしなくなっていて（怒っちゃダメだとどの本にも書いてあった）、辛かったね、なんて慰めました。

だけど、私はこんなに△がどうやったら元気になるか考えているのに、お前ちっとも治す気ないのか。そんな風な怒りでいっぱいになったりもしました。

仕事ばかりだと苦しくなるだろうから、せめて私が△の楽しい居場所になれればと思って、あちこちデートに連れて行ったりもしました。野球観戦とか。
△は、遊んでいる間は楽しそうでした。

そんな帰り道に死にたいと言われるのは辛かったです。

私の誕生日に、会おうということになりました。レストランに行ったのですが、話している間に、もう理由はわすれてしまいましたが、何かめちゃくちゃ理不尽に怒られて、泣きながら帰ったことがあります。プレゼントすらもらえませんでした。

家に帰ったらお兄ちゃんがケーキを用意してくれていて、プレゼントもくれて、わんわん泣きました。

だんだんわたしも精神的に狂っていたと思います。

その辺りから、△は、私と会っている間にも、しきりに誰かにメールを打つようになりました。横から覗くと、モデル仲間？の女の人でした。

私と会っている間に仕事仲間とはいえ、女とメールをするのはやめてくれと訴えると、仕事の話だから仕方ないだろう、と怒られました。それにしては、毎度毎度メールばかりしているのでした。

浮気されていたのかどうかは最後まで聞かなかったので知りません。

だんだん腹が立ってきました。△は、私の前以外では病んでいる素振りをたいして見せていないらしかったので、そのモデル仲間さんとはとても仲が良さそうでした。
腹が立ちました。なぜ彼女である私だけがこんなに辛い思いをしているのか。なぜただの（かどうかは知らないけど）友達が、私が一番願っている優しくて面白い△を手に入れているのか。

デート中に他の女とメールとか
それだけで別れろよ

そんな風に思い始めたある日、△がまたずっと仕事の愚痴を言うのを呆然と聞いていました。私があまりにも黙っているので、△は怒りました。

なんで黙ってんだよ、そう聞かれたので、わたしはふと、もうこれ以上耐えられない。別れよう。と言いました。

本当に口から出たように言いました。
まるで憑き物が落ちたかのように、もういいや、という気になりました。
今でも、なんでこんなにあっさり気が変わったのかわかりません。ただ、はっきりと、ああ、もう別れよう、と思いました。

コップに溜まり続けた水がぶわっと溢れた感じかもしれません。

>>63
ですよね。
たぶんそれが最後の一手だったと思います。

興味深く読んでる

△はひどく狼狽し、急に同情を引く感じになって、ずっと一緒にいてくれるって言ったじゃないか
ぽつりとそう言いました。

私は、あなたは変わってしまったとだけ言いました。

△が堰を切ったように次々と暴言を吐くので、私は電話を切りました。
次の日の朝に、血の斑点がびっしりついた床の上に立つ彼の足を写した写真が送られてきました。足は本当に彼のものらしくみえました。どこを切ったのかすこし心配になりましたが、たぶん腕だと思います

それから一度も△には会っていません。彼が今どうしているのかもわかりません。

私は今でも△のことを思い出して、過呼吸になったり貧血になったりします。

怒鳴られることがおおかったので、男の人の怒鳴り声が怖いです。刃物も怖いです。あと、切れるところを想像してしまうので血管の浮いてる男性の腕も怖いです。
それから大きな音に弱くなりました。母が台所で食器を洗うとき、お皿が音立てるのが怖いなって最近気づきました。冷や汗が出ます。

こえぇ

メンヘラって2chでしか見たことねーけどスゴいね

友人知人に一人もいないから逆に見てみたい

質問タイム?今は>>1は彼氏いんのか？

色々と乙
こうやって文章にして吐き出すのはいいかもね
お兄さんとは相談できてるのかな

あ、代行だから>>1じゃねぇか

>>68
PTSDっぽい
あまり辛いようならやはり医者をたよったほうがよさげ

そんな感じで、△のことが軽いトラウマになっているので辛いです。

実は今、新しくお付き合いさせていただいている方がいるのですが、その方と△を重ねてしまったりして、不安になったり、イライラしてしまうことがよくあるのですごく悩んでいます。

スレ立てたのは、皆さんに相談してみたかったのもあります。私はどうやったら△のことを忘れられるでしょうか…？
よかったら皆さんのいろんな意見を聞いてみたいです。

とりあえず、誰かに聞いてもらったら楽になるかなと思って話してみました。今少しすっきりしました。

トラウマ克服になにかいいアイデアのある人、ぜひレスください。
あと質問もどうぞ。できる限り答えます。

>>69
怖いですよね…。わたしも怖かったです。

>>70
いい経験にはなると思いますよw

>>76
今彼にも言うべきだと思うぞ
女子にはマジレス

>>71
書きましたとおり、今は彼氏いますよ。
反動なのかとても能天気な明るい人選んでしまいました（笑）
とても優しい方で、大切にしてもらっています。

>>72
はい、スレ立ててよかったです。
兄からはあまりこの話題に触れてきませんが、時々思い詰めてると大丈夫か？思い出しちゃったか？と相談に乗ってくれます。

>>74
お医者さん行くべきですかね…。
なんか怖いので躊躇っております。

>>77
今の彼氏にも△のことは打ち明けています。が、昨日、俺と△のこと重ねすぎよ、と怒られちゃったので今悩んでて、今日スレ立て思いつきました

あ、ないとは思いますが転載禁止でお願いしますね……ビビリーなので言っておきます！

今はステキな彼がいるんだね〜良かった

>>81
私にはもったいないくらいいい人です（笑）大切にしていきたいです。
ありがとうございます！

>>80
念のため名前に転載禁止と入れときな

>>79
彼としては△とは違うと信用して欲しいんだろうけど、現実問題としてあなたは今も辛いわけだからそこはきちんと伝えて話し合って助けてもらうといいと思うぞ
彼氏と話し合った上でカウンセリングを受けるのもありだと思う

質問
>心理学や医学の本を何冊も買って読みました

この時点で状況をどう分析したのかが知りたい。

>>83
わかりました！

>>84
私が彼の元カノとかに結構妬いちゃうタイプなので、元彼の話をするのはちょっと気が引ける部分あるのですが、たくさん△のこと話しても大丈夫ですかね…？

>>85
心理に興味がおありですか？
状況というと、彼の状況ですかね。とりあえず、リストカットは依存症になること、連鎖すること、それがわかったので、すぐには治らないだろうなと思いました。当たり前ですが。
あと、下手したら私にもうつるなと思いました。リストカットは伝染しやすいそうです。

>>86
妬いちゃうのはまあある意味仕方の無いことではあるな
だから相談すると同時にどれくらいあなたが彼の事を愛しているかも伝えるといいと思う
これから先、いい関係を続けていくために必要な事だとね
まあそれでもあんまり親身になってくれないならカウンセリングかね…
同姓の友達に愚痴るとかでもいいかも

医者別に怖くないで
カウンセラーでもいい気がするけど、ちゃんとしたところ探してな

>>87
ありがとうございます。そうですね、自分の想いも一緒に伝えないとですよね。
親身に…どうかな、けしてぞんざいに扱われたりはしませんが、以前△のことをちょこちょこ話したときには、どうすればいいかわからなくて困ってるみたいでした。
同姓の友達！そうですね、なんか、その発想はありませんでした！

>>88
お医者さん選び大事ですよね…。

あと、こんなことでこんなにトラウマになってる自分が情けないなぁっていうか、こんなんでトラウマだなんて甘えだろって自分で思ってしまうところもありますね…。

>>89
ああ、本当に彼はどうしていいか分からないんだと思うよ
過去の事は別にもういいじゃないと思っているのかも
今現在の問題として伝える必要があるのかも

>>92
92さんは男性ですか？
そうですね、彼は全く過去とか引きずらないタイプなので、ちょっとトラウマとか理解し難いとこあるのかもしれないです。

>>86
なるほどねぇ
彼側の分析はいいとして、自分の状況はどう把握してたの？
人間関係ってのは1人であるものじゃなくて、相互的なものでしょ？
当然そこには1も含まれるわけだから、何かしらの考察はあったはず。
そこら辺は今振り替えると、どう考えてるの？

分かりにくい聞き方なら、また別の言い方で聞くよ。

心理系に興味はあるぜ

>>93
男ですよ
性格とかあるからね
彼としては想像もつかない過去の出来事ではあるのかも
相談は事情をしってるお兄さんや同姓の友達として、彼氏には時間をかけて癒やしてもらうって手もある

単純にメンヘラ男に被害受けた話だよね？
それがデートDVってやつなの？？

今の彼がこの話題にあまり乗り気じゃないなら、相談的なことはちょっと様子見た方がいい気がする。
もう少し整理できて、彼への要望がまとまってからの方が彼が混乱しなくていいかも。

彼氏に言わなくていいと思うけど
お兄ちゃんに相談してお医者さんに見てもらいなさいな
自分だけでその症状は克服できなかったでしょ？

>>94
環境が異常すぎて、長い夢を見ているようでしたね。頭では状況を理解していても、心が追いつかないっていうか。どこかフワフワしていて、今の状況が異常で、いつか正常に戻るだろうとずっと思っていたら、異常がいつのまにか普通になっていた感じです。
彼の変化の落差があまりに激しかったので、受け入れ難かったし、どこかでまた笑ってくれるんじゃないか、楽しくできるんじゃないかって信じつづけていて、そこに縋っていました。

こんな感じでしょうか？
逆に、わかりづらいところあったらまた聞いてください。

>>95
なるほどなるほど。
時間をかけて癒してもらうというのは、具体的にはどんな感じでしょうか…？

>>96
さあ、私もはっきりと定義を知っているわけではないのでわからないです。ただ分かり易いかなと思ってデートDVと表現しました。だから「たぶん」です

>>100
そこは彼氏次第だなあ
笑顔見てるだけでやな事忘れるとか、話聞いてもらうのもそうだし、他愛もない話をするのでもいいしね
新しい楽しい思い出をたくさん作ることだよ

>>97
そうですね、要望がまとまってないので、まずは要望まとめるべきですよね。

>>98
彼氏には少しですがもう話しています。
付き合って行く上で話さざるを得ない場面もありますね。
自分だけで克服するのはたぶん無理ですね…。

>>102
新しい思い出…そうですね。そういうことですね。だいたい掴めましたよ、ありがとうございます。

悪いこといわんからPTSDとかトラウマの治療調べてみ

>>105
以前すこし調べてみましたが、ちょっと当てはまるような気もしました。

あ、当てはまるというのは、トラウマにです。治療法もっと調べてみようかな

俺も昔身近な人がトラウマもちで調べただけの素人だから参考程度だけど
トラウマを乗り越える〜みたいな治療が必要なはず

>>99
>どこかフワフワしていて

これすごくよくわかる


彼が異常で、1はそれに振り回されて傷ついて今もそれに苦しんでいると。
これは1つの見方としてある。
別な見方だと、1が彼を異常な方向へ導いた、とも見え無くも無いのね。
何故なら人間関係は常に相互的なものだから。
彼も1以外の前では、異常なところを見せないかもしれない。
誰彼構わず手首切って脅したりはしないと思う。
相手が1だから、そんなことしちゃったわけで。

そういう観点からすると、1のどんなところが彼を異常な行動に追い込んだと考えられる？

1を非難してるわけじゃないよ。
ある程度継続した人間関係のある問題を、彼だけの問題としていたら、それは片手落ちじゃないか
ということね。

答えにくい質問だったならスルーしてくれすまん

>>108
どうやって調べましたか？
インターネットですか？

>>109
失う勇気がなかったこと

それが全てだと思います

もちろん私にも異常なところはあると思いますよ。でなきゃあんな異常（といっていいのかわかりませんが）な人を引き寄せたりはしないと思います

わたしも半年前くらいまでデートDVなメンヘラ男と付き合ってたよ
辛いよね
トラウマ残るよね

1人じゃなかなかトラウマって消えないから彼氏さんと新しい思い出いっぱい作ってくださいね

>>113
ちょうど私と同じぐらいの時期ですね
わかります、とても

113さんは、今は彼氏さんいらっしゃるのですか？
私のように、思い出して辛くなってしまったりしますか。

>>114
いまはメンヘラ彼氏と別れるように説得してくれて守ってくれた方とお付き合いしてます。

僕が忘れさせてあげるから！って言ってくれるんですが、やっぱりふとした時に重ねてしまったり比較してしまったりして罪悪感が沸きますね。
彼も前彼のことをわたし思い出してほしくないみたいなので（；^ω^）

>>111
書籍が多かったかな
通ってた大学で心理学教えてた人が、たまたまそっち専門だったのもあって

今ならネットでもいいんじゃないかな

>>115
わー！！私とほとんど同じですね、なんか嬉しいです（笑）

そうそう、思い出してしまうと罪悪感ありますよね…。お互い思い出さなくなるといいですね〜。
にしても、王子様みたいで素敵な彼氏さんですね！幸せになってほしい！

>>116
本好きなので、本も探してみます。
そうか、大学だといろんな教授さんいますものね。
ありがとうございます！

私も元彼がそうだったよ〜。
切って写真載せてくるの嫌だよね
何かあると死にたい辛い、俺の気持ちなんて誰もわかんないんだ、って言ってきて
当時は辛かったなー。
今思うとなんで別れなかったんだろっておもうけどね。
兄に虐待も受けたことがあるしメンヘラ彼氏とも付き合ったのに男の人は怖くならなかったなー。
今の彼氏は本当にいい人だし私の事を真剣に考えてくれる。
前がメンヘラだったから感動しっぱなしwwwww
辛いと思うけど、信じてあげてね

>>117
ここまで似た境遇ってすごいですねー(*´ω｀*)

お互い頑張って乗り越えて幸せになりましょうね！(｀・ω・´)

>>119
わあわあ、ありがとうございます！！
119さんは、男の人、どうして怖くならなかったのですか？今の彼氏さんは、どうして信じられるのですか？難しい質問かもしれないですが、よければ是非お聞きしたいです。

>>120
はい！！お互い幸せになりましょう(｀・ω・´)

>>121
なんでだろう。
男が全てそういうものだと、もともと思っていないからかもしれない。
男も女も関係なくその人自身を見たいと思ってるから、元彼と今の彼氏は別。
それと、信じやすい性格だからかもしれない。
私は今入院してるんだけど、彼氏は私の事を凄く考えてくれるしお見舞いも出来るだけ来てくれるし、本当にこの人を選んでよかったなって思うよ！

>>123
なるほど…！！男とか女とかでなく、その人を見ないといけませんよね。
（これでも）私も信じやすいねって言われるなので、望みありますかね（笑）

それは素敵な方ですね！
どうして入院なさっているのでしょう…大変なご病気でないといいのですが、、お体はどうかお大事になさってくださいね。

>>124
きっと彼氏さんがあなたの心をほぐしてくれるよ、頑張って！

ちょっとまだ原因不明で検査入院してるところなんだよね、
きっとたいしたことないw

>>112
失う勇気がないってのは、彼のことを失うのが怖かったってことかな？
1も彼を必要としてたんだね当時は。

>>125
だといいです、ありがとうございます！

あらら、そうなんですね…大事でないことをお祈りします！ご自愛ください。

>>126
そうですね。上にも書きましたがコンプレックスの塊だったので、自分を好いてくれる人は彼くらいしかいないんじゃないかと思い込んでいた節はあります。

同じくデートDV、モラルハラスメントを彼氏から受けていましたので、興味深い内容でした
私にも新しい彼氏がやっと出来ましたが
相変わらず思い出しては過呼吸になったり
精神的に不安定な状態が続いてました
ですが、このままだと今の彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました

結果的に言うと私は精神科に行く勇気がなかったので
自己カウンセリングというか、自力で自分の傷を癒しました
まず当時の自分はよく頑張ったと認めてあげて、元彼のことも認めてあげる
私がなんとかしなきゃって使命感が果たされなかったとしても
それは仕方がないことだったんだと

そうしていくうちに段々心の中から元彼が消えていきました
あくまでも私の体験ですので、参考にならないかもしれません
貴方はよく頑張ったと思います
ゆっくり休んでくださいね

今の彼氏といるときに元彼を重ねるように思い出すのは例えトラウマでも失礼だよね

もし、今彼があなたを怯えさせるようなことをしたのなら別だけど
幸せなら幸せって思っていかないと！
まだ別れて間もないのかな？
時間が経てば間違いとか後悔はそのうち辛かったねーって話せる思い出になるよ
がんばれーーー

1です。

>>129
わー、わたしもそんな風になりたいです…自己カウンセリングってやればできるものなんですね。すこし勇気出ました！ありがとうございます。参考にさせていただきますね。

>>130
ありがとうございます。
別れてからもう1年くらいになりますが、こんな感じですね…。
今お付き合いさせていただいている方は、何も怖いことはしてきません。もっと幸せだと思わないとだめですね。

DVっていうか、相手が病気なだけじゃん

〜しないとダメって発想はあまりしない方が…
あと現在の幸福度とトラウマ克服はまったく別でしょ
実際今の>>1はパートナーに恵まれてそれなりに幸せなのに、フラッシュバックに苦しんでるし

>>133
病気とか、少なくともどこかおかしくないとDVなんてしないと思うのですが…

>>134
やっぱりまだ謝りすぎるところがあるみたいなので、気をつけたいです…！
はい、今の彼のことに関してはとても幸せですが、△のことは△のことで残ってしまっていますね。

>>135
会うたびに腹パンされたとかを期待してたのに
内容が「元カレがメンヘラだった」だからスレタイ詐欺にあった気分なだけ

>>137
腹パンはデートDVじゃなくてDVだと思います

>>138
同棲とか結婚してる人だとDVで
付き合ってる状態だけだとデートDVになるんだよ(。ﾟωﾟ)

>>138
同棲してない恋人間でのDVをデートDVって言うんでしょ
腹パンか言葉の暴力かは関係ないと思うけど

腹パンもされてないのスレ立てとか

>>139
なるほど！！優しく教えてくださってありがとうございます！わたしの認識の適当さ露呈してしまいましたね…！お恥ずかしい！
デートDVは精神的暴力がメインかと思っていたのですが、身体的暴力も含むのですね！

>>140
139さんに教えていただきました
腹パンがお好きなのですね。

>>142
とりあえず、どこかでカウンセリングを受けるなりしてみたら？
何なら精神科の先生に紹介してもらうなりして

彼氏だけで支えるにはその過去やトラウマは重すぎるだろうしね

>>143
カウンセリングをすすめてくださる方多数いらっしゃいますが、昨日からわたしなんかが受けてもいいのだろうか…という風に考えてしまっています。こんなことでカウンセリングを受けるほど辛いなんて、自分が甘えているような気がしてしまうのです。

やはり重いですよね…彼氏にはすこし申し訳なく思っています

>>144
別にカウンセリングは社会生活に支障が出る重度の人だけが行くものではなく
誰か他人に頼らないとバランスが取れにくくなってる人が早目に見てもらうだけでも構わないよ

彼氏に話続けたって彼氏に減らない重石を延々と手渡すだけで>>144自身の荷が軽くなってるわけでもないし
それなら周囲に迷惑を掛けない形でできる何か気分転換を模索した方が前向きでいい

何かと言うと「甘えてる気がする」と思い込んで自分で自分を追い詰めるのが悪いところなんだから
良さそうな選択にはもっと早目に動けるフットワークを身につけた方がいいね

世の中カウンセラーなんて沢山いるんだしお金を払う自分は客なんだから
もっと気軽に自分に合ったカウンセラーや精神科医を探してみなよ

>>145
はい。そうですね。弱い人間のくせに自分でなんとかしようとして自分で自分を追い詰めて周囲に迷惑ばかりかける未熟者で申し訳ないです

>>146
自分は1は弱いと思わないです
むしろとても強いと思います！
だから自分を責めないでください
頑張ってるところをちゃんと見てる人もいますよ(きっと今の彼氏とか兄さんとか)

得意な人がいたらその人に頼って、自分のほうが得意なら頼ってもらう
って流れが人が生きていくのに必要なことだと思います
迷惑だなんて自分しか思ってないことのほうが多いんですよ

それに人生においてはみんな未熟者ですよwww

>>147
わわ、なんて温かいお言葉…！ありがとうございます。じーんとしました。
得意な人がいたら〜のところ、本当に仰るとおりだと思います。
すーっと胸が軽くなりました。

このスレでは卑屈なことばかり言ってしまってごめんなさい。147さんの言う通り、もう少し前向きになってみます。

>>134
もう違う人と付き合えてるならトラウマは克服してるはず
本当に心の底からトラウマならば誰とも付き合えないでしょ
だから時間の問題でもあると思うなあ

>>149
なるほど、そういう考え方もありますね。自分では思いつきませんでした…！

デートDVじゃなくてモラルハラスメントじゃないの？

>>151
モラルハラスメントはデートDVの一種らしいです

デートDVの定義について調べていたら土下座しろと怒鳴られたことを思い出したな

あの、私もデートDVについてそんなに詳しいわけではないですよ。スレタイにも、たぶん、とつけたくらいなので。
ただ（私は）あれはデートDVと言えるのではないかなと感じていますし、そう書くのが一番ストレートで分かり易いかな、と思ったのでデートDVという表現にしました。なんだかごめんなさい。

>>149
別に男と付き合うこと自体がトラウマになってるわけじゃないでしょ
思い出したくもないことが勝手に思い出されて
日常生活に悪影響与えかけてるんだからいい状態とはいえない

>>1
無理矢理病気にしたいわけじゃないけど、
風邪引いて医者にかかるくらいの心持ちで、カウンセリングなり医者なり行ってみたらいいと思うよ

カウンセリング受けて、そんなにおおげさなもんじゃないって事になれば
それはそれで安心できるじゃん
>>1に大事な人が居るなら、その人達の為にも受けておくべきだと思う

多分元々なのか自信がないよね
それも相まって相手を信じることができない
自身ですら信じられない自分の好きな人だし
1は頭の回転が早い分いろんな感情や考えを抱えて、なにが正しいかわからなくなってる
もっと適当に生きていいんだよと言いたいけど、なかなか難しいよね

>>155
元彼以外の他の男の血管見るだけでもリスカ思い出して怖いというようなトラウマ持ちが、男と付き合える？
もし、それでいて今彼は好きで幸せです、でもフラバして彼の前で泣いてしまう、取り乱してしまうって毎回してたらただの構ってメンヘラじゃね？

私が言いたいのは、今彼が好きで幸福を感じれるのであれば時間をかけて忘れていくのが1番いいんじゃないのってこと
私も義理父に乱暴された事あって経験踏まえてのアドバイスでした

>>158
メンヘラの意味100万回ググってこいよ

>>159
別にスレ主がメンヘラだとは言ってないぞ
ただそうなってしまわないようにって思っただけだ

>>160=158？
何がいいたいのかわからん
俺は素人判断でほっときゃ治るってのはやめろといってるだけです

>>156
そうですね。確かにそれはそれで安心できるかもしれません。

>>157
はい、自信ないと思います。くそ真面目にあれこれ考えてしまうので、確かに何が正しいのかわからなくなる時はよくありますね。
でも今の彼氏はまさにその、適当に生きてるタイプの人なので、彼と出会ってからは私も少し大らかになれてきてる気がします。

>>161さんが
>>134で仰っていることがまさにその通りだと思います。私も現在の幸福度とトラウマは別次元の問題だな、と思っています。

>>162
元カレの態度が実は普通で自分が我慢弱かっただけなんじゃないか？
私が間違ってるんじゃないか？って頭のどこかにぐるぐるしてるんじゃないかなーと思った。
その考えを随一否定して軌道修正かけるのは難しいけど
甘えたいなあ、優しくされたいなあって自分の思うままに行動したり言葉にできるように力抜けるといいね。

>>164
元彼の態度が実は普通で自分が我慢弱かった、とは？？？

>>165
フラッシュバックだけでなくて、元彼の洗脳みたいなのが若干残っていたりするのかなと
見当違いだったらすまん

>>166
洗脳は残っていると思いますが、△が普通の人間だとは今でもちょっと思えませんね。自分が我慢弱かったとも。
でも、私が間違ってる意識は多かれ少なかれあるような気がしますね。
自分の思うままに言葉にするというのも、やはり苦手なので、できるようになるといいなと私も思います。

すいません。私あんまり正しく意味とれていないような気がします、、

>>167
自分を構ってくれる人の良さそうな人をリスカや薬のオーバードーズで脅すのは人格障害者の常套手段だから
その魔の手から逃れられたのは本当に良かったね

自分が頑張ればとか自分さえ我慢すればとか思い込んで
人一倍真面目な共依存気質な人は簡単に深みにはまってしまうんだけれど
何年何ヶ月かかったかは兎も角、ストーカーもされず無事に逃げ出せたのは僥倖だったよ

これからはその明るい彼氏と共に少しずつ人並みの幸せについて前向きに考えられるようになるといいね
フラッシュバックとかトラウマとかが辛い時はカウンセラーに相談がてら愚痴を聞いてもらって来るといい

昔△の女性バージョンみたいな人と付き合ってたけど、自分の場合は忘れようとすることをやめたらすぐ楽になったよ。
忘れようと考えてることで思い出しちゃってるから、過去は過去で、苦い過去があったなって思い出にすると、自然と自分の中で消化できたよ

何気無くスレ覗いたら、1さん含め私がいっぱいいた…。
そんな私は先週別れたばかり。というか逃げたばかり。
婚約してたから別れる事を簡単に考えられず無駄に長期間ズルズル一緒に居てしまったよ。
数日は思考停止状態でやっと昨日辺りから今の状態を考えられる様になったので、1さんへの皆のレス読んで凄く為になりました。

1です きました

>>168
ありがとうございます。
ストーカーとかされてないのが不幸中の幸いですね。人並みに幸せになりたいですね。

>>169
なるほど！忘れよう忘れようって無理に思うのはよくないそうですよね。

>>170
わたしもまだ思い出すことはありますが、ちゃんといい人に出会えたし、今は幸せです。
170さんにも素敵な人が現れますように、心から願っていますよ。これから楽しいことがたくさん待ってますからね！